Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
О том, как господин К. сходил в магазин
О том, как господин К. провалился в колодец
О том, как господин К. застрял в лифте
О том, как господин К. неудачно посетил вагон-ресторан
О том, как господин К. подыскивал себе новую работу
О том, как господин К. ходил в поликлинику
О том, как господин К. проехал в общественном транспорте
О том, как господин К. подменил друга
О том, как господин К. победил простуду
О том, как господин К. немного перетрудился
О том, как господин К. схлестнулся с пернатым
О том, как господин К. повлиял на историю человечества
О том, как господин К. спасался от депрессии
О том, как господин К. помог другу
О том, как господин К. стрелялся на дуэли
О том, как господин К. застал кота в кладовке
О том, как господин К. случайным образом убил своего кота
О том, как господин К. дал отпор инопланетянам
О том, как господин К. не смог насладиться звуками вальса
О том, как господин К. оказался унылым и не модным
О том, как господину К. не дали поспать
О том, как господин К. не смог попасть в общество
О том, как господин К. выжил в странной ситуации
О том, как господин К., будучи маленьким мальчиком, испортил жизнь незнакомому человеку
О том, как господин К. выправлял новый паспорт
О том, как господин К. не поладил, с пешеходами
Письмо господина К. своей любимой сестре
О том, как господин К. отомстил попугаю
О том, как господин К. пригласил даму в ресторацию
О том, как господина К. пыталась приворожить странная дамочка
О том, как господин К. прогулялся в городском парке
О том, как господин К. вызволил друга
О том, как господин К. испытывал смертельную скуку
О том, как господин К. лечил больной зуб
О том, как господин К. попытался развлечь гостей
О том, как господин К. присутствовал на суде
О том, как господин К. относился к суевериям
О том, как господина К. приняли за шпиона
О том, как господин К. посетил с дамой фильму
О том, как господин К. соприсутствовал на заседании городской мэрии
О том, как господин К. посмотрел телевизор
О том, как господин К. встал не с той ноги
О том, как господин К. схлестнулся со знакомым батюшкой
О том, как господин К. побывал на творческом вечере
О том, как господин К. воспользовался такси
О том, как господин К. пообедал в ресторации
О том, как господин К. обманул соседа
О том, как господину К. позвонил неизвестный
О том, как господин К. полетел в космос
О том, как господин К. поучаствовал в неприятности одного старичка
О том, как господин К. забрел на кладбище
О том, как господин К. посетил выставку изящных искусств
О том, как господин К. подарил сказку
О том, как господин К. посетил антикварную лавку
О том, как господин К. спас старичка
О том, как господин К. лишился привычного утреннего мироустройства
О том, как господин К. победил тараканью армию
О том, как господин К. покормил ворона
О том, как господин К. не мог проснуться
Как-то раз, направляясь куда-то по своим делам, господин К. угодил в канализационный люк. Ну просто задумался о чем-то своем и не заприметил, что крышка люка коварно покоилась рядом с колодцем. И не то что бы там ногой или рукой, а провалился он в этот колодец целиком и полностью. Собственно спасло его от увечий лишь то, что колодец был наполовину заполнен сточными водами подозрительного и весьма неприятного содержания, кои смягчили падение господина К., приняв его в свое булькающее лоно буквально с головой. Выплыв на поверхность и немного придя в себя от шока и яростного амбре, господин К. стал звать на помощь и вообще различными звуками привлекать внимание к своей персоне. На удивление, любопытные до всего необычного прохожие проявили всеобщее безразличие и с завидным хладнокровием игнорировали звуки, раздающиеся из канализационной преисподни, самоотверженно обходя стороной стенающий колодец. И только одна маленькая благообразная старушка рискнула полюбопытствовать. Она свесилась в колодец, вскрикнула «Батюшки!», перекрестилась, перекрестила господина К. и со словами «Наконец-та в кой-та веки в нашем доме каланизацию починять начали!», перекрестила господина К. вторично. Господин К. попытался объяснить старушке, что ее мнение ошибочно, так как он не имеет ни какого отношения ко всякого рода ремонтникам и попал в это неприятное место совершенно случайно. На что старушка, сказавши, что ее, мол, на таких уловках не проведешь, и что, дескать, пока он всю «каланизацию» не починит, то «оттудова пущай не вылазит», неожиданно ловко для своей комплекции водрузила крышку люка на место и бодро удалилась, насвистывая какой-то дореволюционный романс.
Ну тут, конечно, господин К. заскучал по-настоящему, и, возможно, следующей историей о нем был бы какой-нибудь мелкий некролог в паршивой газетенке, но неожиданно спустя час с лишним пришло спасение в виде сильно пьяного золотаря. Вышло вот что: сей добрый муж, с раннего утра вычерпывал колодец худым ведром. И в какой-то момент дно у ведра не выдержало и прорвалось, да и утренняя чекушка давно уже иссякла. Нимало не заботясь о каких-либо заграждениях или, к примеру, закрыть люк, золотарь отправился в ЖЭК за новым ведром. И, видимо, его что-то сильно задержало на обратном пути, как, например, вино-водочный магазин, так как к месту ассенизации он прибыл совершенно на рогах, что, впрочем, совершенно не помешало ему приступить к своим обязанностям. С этой целью он привязал к новому ведру веревку и опустил его в колодец…
.....
Однако в обморок она упасть не успела. Двери лифта разъехались, пропуская небритую дышащую перегаром улыбающуюся рожу, радостно сообщившую, что «лифт починен, благоволите выметаться». Господин К. хотел было схлестнуться с этой рожей, но, не желая оставлять у дамочки с ребенком неприятных впечатлений о себе, молча вышел, и убедившись, что лифт все это время стоял на первом этаже, со вздохом пошел по лестнице…
С этими словами старичок, севши на корточки, несколько витиевато обхватил себя руками и, громко хихикая, достаточно резво укатился из кабинета в неизвестном направлении…
.....