Отрывок из книги
Задумывались ли вы когда – нибудь о детско-родительских отношениях? Каким образом они формируются, на чём основываются, чем питаются, и нужна ли вообще пища для таких отношений? Что происходит с этими отношениями, когда дети вырастают? Какие преобразования они терпят со временем? Сохраняется ли связь между повзрослевшими детьми и их родителями? Если она сохраняется, то в чём выражается? В отсутствии навязчивости, или в частых встречах? А может быть, во взаимопомощи? А если в ней, то кто и кому должен помогать идти по трудному жизненному пути? Дети родителям или родители детям? И почему вообще эти вопросы возникают в нашей голове? Возможно потому, что нам не хватает этих самых отношений? А как мы понимаем, что нам не хватает именно их? Что, если отсутствие внимания друг к другу со стороны разных поколений, это и есть суть нашего бытия? Повзрослевшие дети улетают из родного гнезда, так уж устроено самой жизнью. Родители принимают это, как должное, и продолжают жить заботой о внуках или более младших детях, но только в том случае, если у них есть такая потребность, – потребность общаться с другими поколениями. А если такой потребности нет, то они стараются минимизировать любые контакты, и отношения между детьми и родителями постепенно сходят на «нет». С одной стороны это печально. С другой стороны, нет этих отношений, да и Бог с ними. Кто сказал, что повзрослевшие дети и родители должны общаться между собой, и сохранять какие бы то ни было отношения? Это что, общепринятая норма или просто привычка? А может быть, таким способом мы ищем соломинку, которая помогает нам оставаться наплаву, и этой соломинкой являются именно детско-родительские отношения? Ведь, скорее всего, родители нуждаются в своих детях точно так же, как дети в своих родителях. Почему же нас так тянет друг к другу? Возможно, внимательное прочтение термина поможет нам ответить на этот вопрос. Открываем энциклопедию, читаем: «Детско-родительские отношения – „система межличностных установок, ориентаций, ожиданий в вертикальном направлении по возрастной лестнице: снизу вверх (диада „ребенок – родители“) и сверху вниз (диада „родители – ребёнок“), определяемых совместной деятельностью и общением между членами семейной группы“. Детско-родительские отношения являются уникальным источником для создания дальнейшей модели поведения ребёнка в обществе. Первый опыт общения играет важную роль в дальнейшем жизненном пути ребёнка». Вот вам и ответ. Оказывается, эти отношения – уникальный источник для модели поведения ребёнка в обществе. А если нет примера для подражания, или есть, но не очень показательный, то нет и понимания, как правильно себя вести. В нашем эгоистичном мире мы ждём помощи от родителей точно так же, как и они ждут её от нас. И вот тут начинается внутренний конфликт: а почему именно я должен помогать, ведь мне же никто не помогает!? Дети обижены на родителей за то, что те в своё время уделяли им недостаточно внимания, и поэтому иногда не понимали, не поддерживали, не защищали, не убеждали, не отговаривали. А родители, в свою очередь, – на детей, которые не очень хотят делиться с ними своими материальными или социальными достижениями. Кто – то из вас наверняка слышал подобную фразу: «Я тебя одна вырастила, мне никто не помогал, поэтому и я помогать никому не собираюсь! С меня хватит! Хочу пожить для себя!».
Обидно? Да! Неприятно? Да! Но не смертельно. В этом: «Я тебя одна вырастила» скрываются боль и страх. Страх недополучить от жизни приятные эмоции, ощущения и удовольствия. Боль от всплывающих в памяти горьких воспоминаний. Вы когда-нибудь ловили себя на мысли о том, что хорошо бы позвонить или навестить родителей, но вы не спешите этого делать, поскольку понимаете, что при встрече придётся слушать разговоры о плохой медицине в нашей стране, о высоких ценах в магазинах, и тому подобное? Надо будет подбирать какие – то слова для беседы, приветливо поддерживать разговор, а мнения по разным вопросам в силу многих факторов уже давно не совпадают. И если, не дай Бог, ваше мнение отличается от родительского, то после окончания разговора с ними вы рискуете обрести кровного врага. Или, по меньшей мере, обидевшегося человека, с которым потом вам же самим и придётся восстанавливать доверительные дружественные отношения, потому что в глубине души вы, не смотря ни на что, очень любите своих родителей, но у вас не хватает времени и сил, чтобы ежедневно доказывать им это. Объяснять, что свою любовь можно проявлять по-разному, в том числе и отпуская друг друга в свободное плавание, и давая возможность самостоятельно развиваться, набивая свои шишки.
.....
– Мне нужно съездить к нему на короткое время. Я потом опять сюда вернусь.
– Да! На короткое время… Хорошо. – Василий Иванович вынул платок и, сморкаясь, наклонился чуть не до земли. – Что ж? это… все будет. Я было думал, что ты у нас… подольше. Три дня… Это, это, после трех лет, маловато; маловато, Евгений!
.....
