Читать книгу Руки прочь - Александр Горбунов - Страница 1
ОглавлениеЮморист не должен становиться проповедником, он не должен становиться учителем жизни. Но если он хочет, чтобы его произведения жили вечно, он должен и учить, и проповедовать. Когда я говорю вечно, я имею в виду лет тридцать.
Марк Твен
«Из автобиографии»
Руки прочь
Левый хавбек Скорострелов попал в сложную жизненную ситуацию. Нет, очередной транш капнул на его карточку вовремя, и жена, эстрадная певица, мигом собравшись и накрасившись, выехала на шопинг по лучшим бутикам Москвы. Проблема была в другом. Какой-то гад слил в Интернет видео мужских забав, которым хавбек предавался в бане у приятеля.
В принципе ничего особенного Скорострелов не делал. Как говорится, время от времени все джентльмены делают это. Тем более, формально-юридически он ничего не нарушил. Однако это не уберегло прославленного футболиста от гневной реакции общества.
Общество начало реагировать немедленно. В аккаунт к Скорострелову посыпались крайне эмоциональные комментарии. Спустя какой-то час там творился натуральный ад.
«В наше время такого не было!» – возмущался болельщик со стажем как у пенсионера-героя. «На немцах с испанцами отрываться надо!» – давал четкие указания фанат помоложе. «Что скажут дети?» – задалась вопросом одна из поклонниц хавбека, здесь же объявившая, что навеки отписывается от него.
Насчет детей Скорострелов был уверен, что нечто новое они для себя вряд ли откроют. Повторить содеянное с испанцами и немцами он тоже был не прочь, хотя до сих пор всё происходило с точностью до наоборот. Деду хавбек даже начал подробно отвечать, но потом бросил, проглядывая другие, ещё более яростные отклики.
Друзья и коллеги Скорострелова, несомненно, изучали всю эту пургу в одно время с ним. Отзываться и вступаться за него, впрочем, не спешили. Данный факт особенно расстроил потерпевшего. Не удержавшись, он набрал номер правого хавбека Петухова, с которым раньше играл за один клуб.
– Видел? – спросил Скорострелов.
– Да уж… – глубокомысленно ответил Петухов.
– Чего молчишь? Написал бы своё мнение.
Повисла долгая пауза.
– У меня вторая линия. Перезвоню. Ок? – отреагировал наконец Петухов и убрался из эфира.
Голкипер Прыгунов находился, по его словам, на процедурах в барбершопе, и говорить ему было неудобно. А двухметровый центрфорвард Тянитолкаев прислал смс, известив, что участвует в съёмках рекламного ролика.
Слово «съёмки» ранило теперь хавбека, будто острый нож. Он посмотрел статистику: счёт комментариям в аккаунте повалил на тысячи. Скорострелов глубоко вздохнул и удалился из социальной сети.
Чтобы отвлечься, он включил телевизор. Самый народный канал показывал ток-шоу «В нашем ведре». Его ведущий ходил по студии с помойным ведром и вынимал оттуда бумажки с темами.
– А вот сейчас… внимание… новая тема! – взвыл шоумен так, будто его кастрировали без наркоза. – Что действительно делал в бане футболист Скорострелов?
В глазах у хавбека потемнело.
– Мы связались с бывшей невестой Скорострелова, которая живет в поселке Забытом на севере Хабаровского края, – продолжал ведущий с ведром.
Скорострелов нажал красную кнопку на пульте. «Может, не увидит всё-таки», – подумал он о своей жене, вообще не смотревшей телевизор. «Подруги подскажут», – неумолимо возразил внутренний голос.
Телефон завибрировал, и левый хавбек поспешно схватил трубку. Звонил главный тренер сборной. Ей в следующее воскресенье предстоял проверочный матч с командой Лихтенштейна. От определения «товарищеский» руководство отказалось как от демотивирующего и расхолаживающего.
«Это же провокация. Так и скажу», – решил Скорострелов, но наставник национальной команды опередил его.
– Отдохни, подлечи нервишки. Понял? Вместо тебя вызываем Дровосекова, – сообщил он.
– Как… – поперхнулся хавбек.
– Займись самоподготовкой, – отрезал главный.
Вернувшаяся с покупками супруга застала Скорострелова на кухне. Ещё одним ударом для титулованного игрока стал звонок от только что созданного общественного движения «Руки прочь!» Оно уже подало заявку на проведение массовой акции возле Кремля. Его участники, а вернее, участницы, рвались отстаивать право заниматься чем угодно в банях и саунах.
– Вы оплатите изготовление плакатов и аренду звуковой установки? – деловито спросила общественница.
Ни слова ни говоря, Скорострелов отключил телефон.
– Нарушаешь? – поинтересовалась жена при виде початой бутылки виски.
Потерпевший поднял на неё глаза, полные вселенской тоски. Он уже наизусть выучил первую фразу, с которой следовало начать трудное объяснение, но она застряла в горле.
– Плюнь ты на этих клоунов, – неожиданно мягко сказала его вторая половина. – Плесни-ка и мне рюмку.
Скорострелов не верил своим ушам.
– Надо же платье обмыть, чтобы носилось, – пояснила жена.
Что он обо мне думает
Бородулин стоял на остановке троллейбуса. Он ехал на вокзал, где должен был встречать двоюродную бабушку из Урюпинска. Подошел неизвестный гражданин в плаще, остановился рядом и закурил. Бородулин поморщился: дыма он не любил. Неизвестный пустил колечко, другое, третье и поглядел на Бородулина.
«Что это он? – тут же подумал Бородулин. – Может, заметил что-нибудь?»
На всякий случай Бородулин незаметно осмотрелся, проверяя, всё ли на нём застёгнуто и зашнуровано. Безрезультатно. Стало ещё тревожнее. Гражданин в плаще достал вторую сигарету, повертел её в руке, но прикуривать не стал и вместо этого снова поглядел на Бородулина.
«Не иначе, надо что-то, – решил Бородулин. – Хоть спросил бы».
Неизвестный молчал.
«На психа не похож, – размышлял дальше Бородулин. – Интеллигентный, в плаще. Такие плащи только у интеллигентов».
Неизвестный усмехнулся.
«Обо мне думает, точно, – твёрдо уверился Бородулин. – Только что?»
«Странный тип, – думал в это время неизвестный, изучая его. – Минут пять уже на меня смотрит и молчит. Алкаш? Вроде нет. А может, и алкаш. Что он обо мне думает?»
«Что ж он обо мне думает? – мысленно разрывался Бородулин. – Что?»
Неизвестный переступил с ноги на ногу, подошел чуть поближе.
«Ну? – вздрогнул Бородулин. И решил, как отрезал. – Спрошу!»
– А… скажите, – неожиданно хрипло произнес Бородулин, – вы… мне скажите… вот ВЫ мне скажите… (неизвестный насторожился) … да! сколько времени?
– Простите, не понял.
– Ну, времени сейчас сколько? Который час?
Неизвестный помедлил.
«Теперь понятно, что-то он обо мне думает! – крутилось в голове у неизвестного. – Но что?!»
– А у меня часов нет, – наконец ответил неизвестный.
«Дело табак, – понял Бородулин, – он действительно обо мне что-то думает».
«Зачем спрашивает, если видит, что часов нету? – с возрастающим беспокойством думал неизвестный. – Сейчас просто так ничего не спрашивают».
Бородулина объял тихий ужас. Ему вспомнились криминальные сводки на телевидении.
«Ширнёт чем-нибудь, и крышка. Очень даже запросто. Никто не поможет. Зачем я троллейбусом решил поехать? Надо было такси заказать. Денег пожалел, придурок!»
Бородулин попятился.
«Что это он пятится? – заволновался неизвестный. – Сейчас просто так никто не пятится».
«Опять думает, – догадался Бородулин, не отрывая глаз от неизвестного. – Обо мне думает».
«Обо мне думает! – не сомневался более неизвестный. – ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Подкатила маршрутка. Выждав, пока слезет мужчина с вёдрами, Бородулин стрелой кинулся к дверям.
– Ух ты, хам какой! – заверещала тётка в необъятном пуховике. – Очередь, очередь! Это что ж такое получается?
Бородулин, не обращая на неё внимания, сунул шофёру деньги.
– Скорее!
Маршрутка сорвалась с места. Уже за поворотом Бородулин, которого била нервная дрожь, заметил, что едет она совсем не в ту сторону.
«Ничего, – облегченно подумал он. – Главное – обошлось».
«Фу-у-у, обошлось! – выдохнул в это время неизвестный, прислонившись в светлом плаще к пыльному столбу. – Но… что ж он обо мне думал???»
Сон в президиуме
Вице-спикер депутатского собрания от оппозиционной фракции Алексей Александрович Индюков стал Валерием Витальевичем Шеиным. Не фамилию в паспорте поменял через ЗАГС, а натурально перевоплотился в председателя правительства области. Как произошло такое переселение душ, науке пока неведомо, но сбылась давняя голубая мечта Индюкова.
Подкатил новоявленный Шеин к «белому дому» на персональной машине. Идет по коридору, все с ним почтительно здороваются. Мелочь, а приятно – Индюкова тут всерьёз не воспринимали. Осмотрел кабинет: ничего, гораздо просторнее прежнего. «Но ремонт всё равно надо будет сделать, несолидно мне в старых интерьерах сидеть».
Долго радоваться не пришлось: началось совещание по проекту бюджета на будущий год. Открыл папку – в глазах зарябило от цифр. Поелозил в кресле, выпил водички, чтобы успокоиться. Раньше общими фразами обходился. «Но то Индюков был, а я Шеин», – успокоил себя председатель-оппозиционер.
Стал вспоминать партийную программу. «Сколько у нас намечено шагов к светлому будущему?» Не припомнил точно, подозвал личного помощника. Хорошо, что хотя бы одного смышленого оставил, остальных шибко умных давно уволил. «Это же не я увольнял, а Индюков», – мысленно уточнил нынешний Шеин.
Примчался помощник, принес брошюрку с серпом и молотом. Когда-то сам экс-Индюков так резво бегал: то помощником, то партийным депутатом при старших товарищах из обкома, листовки с критикой режима разносил. Наконец добегался. «Хотя каким депутатом-помощником? Я не Индюков, а Шеин».
Полистал. «Требуем повысить… Настаиваем на увеличении… Необходимо наращивать…» Одна агитация, тезисы брали с потолка. Ладно, мелочиться не будем. Достал ручку с золотым пером. Так, дадим денег селянам, местному самоуправлению, молодёжи… Короче, как можно больше на всё.
– Не многовато расходов на себя берем? Доходов не хватит, – осторожно заметил главный финансист.
– Я счетоводом второго разряда был, знаю, – возразил премьер. «Индюков был, не я», – запоздало пронеслось в голове.
– Давай не на пять, а на пятьдесят процентов расходы увеличим. И миллиард на офицеров запаса подкиньте, я сам после сборов офицером числюсь, – распорядился теперешний Шеин.
– Где же взять? – поразился финансист.
– Откуда я знаю? Поищите! Кто из нас финансами ведает, я или вы?
Пригорюнился подчиненный.
– У меня брат в Москве депутат Госдумы, без пяти минут уполномоченный по правам животных. Если что, через него решим вопрос, – утешил его Шеин-Индюков.
«Чёрт, вырвалось как неудачно. Это у Индюкова брат в Госдуме, а я Шеин. Всё равно решим как-нибудь».
– Завтра доложите о результате! – скомандовал красный премьер.
Так и надо руководить. Главное – не колебаться.
Потом он принимал делегации. Приветствия Индюков читал, как привык, по шпаргалкам. Всё равно несколько раз запнулся на слове «дифференцированный». Для восстановления сил отобедал прямо в кабинете. А затем в здании наступила странная тишина. Абсолютно все помощники запропастились куда-то. «На протестной работе», – сообщила секретарша.
– Где-где? Кто отпустил?
– На митинге они, теперь это так называется.
«Я их сам всегда отправлял, когда был вице-спикером, – осознал Алексей Александрович, ныне Виталий Валерьевич. – Я? Нет! Шеин я, не Индюков! Какая протестная работа?» Выругался: ну и нелепое же словосочетание. Потом припомнил – это ведь цитата из его собственной листовки.
Побегал в одиночестве по кабинету – одышка началась. Даже позавидовал подтянутому, спортивному Шеину. «Тьфу! Шеин – это я. Точка!» Глянул на часы: скорее бы домой…
Под окнами тем временем поднялся шум. То был митинг, на который ушли все его помощники. Пришлось и премьеру выйти на улицу, а бумага для шпаргалок в «белом доме», как назло, кончилась. И купить не на что – бюджет не утверждён. За бюджет на этот год не голосовал вице-спикер Индюков и других депутатов призывал. «Гад этот Индюков, такую свинью мне подложил. Стоп, это я Индюков. Или всё-таки Шеин?» Люди без зарплат остались, ответа требуют.
Премьер откашлялся, поправил прическу. Толпа гудит, напирает.
– Товарищи! Знаю ваши нужды…
А что дальше? Надо выкручиваться.
– Наш губернатор…
«Ой, зря про губернатора брякнул, я же системная оппозиция». Закрыл рот и сообразил вроде.
– Индюков виноват, не я! У него… то есть, у меня почетные грамоты есть, – понял, что сморозил не то.
Проснулся он в президиуме, весь в холодном поту.
– Тише ты, Алексей Александрович. Не храпи, в микрофон слышно, – сказал ему на ухо сосед.
«Как хорошо, что я не в правительстве, – с облегчением подумал вице-спикер. – Всё-таки трудно быть Шеиным, если ты Индюков».
Воин света
Блогер Чушкин откинулся в необъятном кресле на колёсиках и удовлетворённо покивал сам себе. Пост вышел на славу. В одном абзаце длиной в полтора листа прежней машинописи он доказал, что дыру в обшивке орбитальной станции провертели американцы. Правда, его приятель Пылесосов, выпускник политеха, а ныне индивидуальный предприниматель, усомнился, что подобное возможно в открытом космосе. Однако блогер отступать не привык.
–Ты, брат, в политике ничего не смыслишь, – пробормотал он и проигнорировал совет приятеля не влезать в сложную тему.
Чушкин писал обо всём. Этому его обучили на факультете изящной словесности ещё в ту пору, когда любой работник пера считался подручным партии. Основным рецензентом тогда были органы госбезопасности.
С началом перестройки Чушкин мигом сменил генеральную линию. Правда, в успешные публицисты из-за нехватки способностей не выбился, поэтому бегал на митинги за демократию и гласность. К его досаде, хлебные должности с депутатскими мандатами достались более ловким коллегам. Капиталов Чушкин тоже не нажил, ибо дар бизнесмена в нём начисто отсутствовал. Поэтому после краха социализма он стал завсегдатаем уже других митингов – под красным флагом.
На информационной арене его не было видно и слышно, пока не стало общедоступным дьявольское изобретение ЦРУ в виде Интернета. Оказалось, писать можно что угодно, не оглядываясь на рецензентов. И Чушкин набросился на капитализм, как лев на антилопу.
– Ты того, аккуратнее был бы, что ли, – периодически говаривал ему Пылесосов, но блогер только распалялся.
Для украшения персональной страницы (от заграничного слова «аккаунт» его передёргивало) Чушкин подобрал изображение богатыря в древнерусском шлеме. Герой с бородой мужественно вглядывался в зарево пожарищ.
От этой картинки Чушкин млел. Псевдоним он себе придумал соответствующий – Светлозар. Впрочем, с героем его роднила только борода. У Чушкина она даже была длиннее, и в ней регулярно застревали остатки пищи.
Питаться блогеру приходилось часто, для поддержания массы тела. При власти эксплуататоров он раздался так, что с трудом пролезал в дверь. Раз в неделю посещая торговый центр, Чушкин набирал полную телегу пивных банок и закусок. Пыхтя, он толкал её к выходу, где дежурили охранники-церберы, и мысленно цедил:
– Устроились тут, сволочи…
Со временем блогер вообще перестал выбираться куда-либо, кроме как за едой и бодрящим напитком. Уборку в квартире он производил дважды в год, при смене сезонов, притом довольно поверхностную. Так что жилище Чушкина быстро стало походить на берлогу неандертальца.
Чушкину было некогда отвлекаться на мелочи. Он бился за возвращение самого передового строя.
– Всех на чистую воду выведу! Всех! – клялся он в монитор.
Жил Чушкин, получая пособие по состоянию здоровья, которое исхлопотал через знакомых. Кроме того, сдавал в аренду квартиру, доставшуюся ему по наследству. В налоговую инспекцию об этом доходе он не заявлял. Жены и детей, подрывающих бюджет, у Чушкина не было.
Отвлекаясь лишь затем, чтобы отхлебнуть пива и смахнуть крошки с бороды, блогер строчил и строчил. Есть он наловчился в процессе писания. Клавиатура от липких пальцев скоро сделалась неприятной на ощупь, но чего не стерпишь ради классовой борьбы?
Главным номером программы Чушкина был поиск наглядных подтверждений превосходства социализма над капитализмом, а также патриотизма над либерализмом. Большим торжеством для него становилось размещение у себя на странице чёрно-белого фото с надписью «А мороженое было по 10 копеек!» или «Вот сколько коробков спичек мог купить на свою зарплату советский рабочий». Отгружая подобные произведения в Сеть, Чушкин хлопал в ладоши и вскрикивал:
