Отрывок из книги
Представь себе обычный вторник, тот самый серый, ничем не примечательный вечер, когда ты возвращаешься домой после тяжелого рабочего дня, чувствуя себя выжатым лимоном, по которому проехался асфальтовый каток корпоративных интриг и бесконечных дедлайнов. Ты открываешь дверь, сбрасываешь неудобные туфли, которые весь день впивались в косточки, и единственное, чего ты хочешь, – это не просто физического отдыха, а эмоционального убежища. Ты хочешь, чтобы тебя обняли, чтобы тебя выслушали, чтобы кто-то разделил с тобой эту тяжесть, которая давит на грудную клетку бетонной плитой. Ты заходишь на кухню, где он, твой мужчина, спокойно жует ужин или смотрит что-то в телефоне, и начинаешь рассказывать. Ты говоришь о том, как несправедливо поступил начальник, как коллега снова присвоила твои заслуги, как тебе обидно, больно и страшно за свое будущее в этой компании. Ты выплескиваешь этот поток эмоций, надеясь, что сейчас он отложит телефон, посмотрит тебе в глаза с той самой глубиной и нежностью, о которой пишут в романах, и скажет: «Бедная моя, как же тебе тяжело, иди ко мне, я с тобой». Но вместо этого происходит то, что происходит в миллионах семей по всему миру каждый божий день. Он хмурит брови, на его лице появляется выражение сосредоточенной работы процессора, и он выдает сухую, как пустыня Гоби, фразу: «Ну так уволься. Или пойди и скажи начальнику в лицо, что он не прав. Зачем ты это терпишь? Просто напиши заявление завтра».
В этот момент внутри тебя что-то обрывается с громким звоном разбитого стекла. Ты чувствуешь не поддержку, а ледяной душ. Тебе кажется, что он тебя отверг, что он обесценил твои чувства, что ему плевать на твои переживания, и он просто хочет, чтобы ты заткнулась и не мешала ему доедать котлету. Ты вспыхиваешь, как спичка: «Ты меня не слышишь! Я не прошу тебя решать мои проблемы, я просто хочу, чтобы ты меня понял!». А он смотрит на тебя с искренним недоумением, в котором читается даже легкая паника и раздражение: «Я же тебе только что сказал, что делать. Я предложил решение. Чего ты еще хочешь?». И вот вы стоите на разных берегах одной реки, и мост между вами рухнул, хотя вы оба говорили на одном языке, но вкладывали в слова совершенно разные смыслы, продиктованные разными операционными системами, на которых работают ваши мозг и психика. Ты думаешь, что он черствый сухарь, а он думает, что ты истеричка, которая сама не знает, чего хочет. Но правда, моя дорогая, заключается в том, что ни одно из этих определений не верно. Вы просто два разных биологических вида, которые пытаются взаимодействовать, не прочитав инструкцию друг к другу, и эта глава станет той самой инструкцией, которая навсегда изменит твое восприятие его «холодности» и его «логики».
.....
Более того, давай посмотрим правде в глаза: именно эта его инаковость, эта его твердость, эта его способность отключать эмоции в критический момент и привлекает нас в мужчинах. Мы хотим видеть рядом с собой скалу, о которую можно опереться, когда нас штормит. Но мы попадаем в ловушку двойных стандартов: мы хотим, чтобы он был твердым и решительным, когда нам нужно решить проблему с кредитом или с хулиганами, но в ту же секунду хотим, чтобы он стал мягким, чувствительным и эмпатичным, когда нам грустно. Мы требуем невозможного – мгновенного переключения между режимами, которые биологически антагонистичны. Тестостерон, гормон, который делает мужчину мужчиной (дает ему целеустремленность, агрессию, либидо, мышечную массу), подавляет эмпатию. Исследования показывают, что высокий уровень тестостерона снижает способность считывать эмоции по лицу собеседника. Это не значит, что он аутист, это значит, что природа специально «приглушила» его чувствительность, чтобы он мог действовать эффективно в стрессе. Когда ты обижаешься на него за то, что он не заметил твоего нового платья или твоей легкой грусти в уголках глаз, ты обижаешься на его биологию. Это все равно что обижаться на слона за то, что он не умеет летать как бабочка. Слон сильный, он может переносить бревна, он надежный. Бабочка красивая и чувствительная. У каждого свои сильные стороны.
Но здесь есть важный нюанс. Понимать его природу – не значит оправдывать хамство или эмоциональную глухоту, если она переходит границы. Речь идет о базовых настройках здорового мужчины. Если ты научишься уважать его «операционную систему», ты перестанешь воспринимать его логические доводы как атаку. Ты начнешь видеть в них ресурс. Я часто говорю своим клиенткам: используйте мужчину по назначению. Не используйте микроскоп, чтобы забивать гвозди, и не используйте молоток, чтобы рассматривать микробов. Если тебе нужно сочувствие, поплачь с подругой, с мамой, с психологом. Приди к мужчине уже немного «остывшей» и скажи: «Милый, у меня была такая ситуация, я уже эмоции прожила, но мне нужен твой совет, твой мужской взгляд. Вот факты. Что ты думаешь?». И ты увидишь, как загорятся его глаза. Ты обратилась к его сильной стороне. Ты признала его авторитет. Ты попросила его воспользоваться его главным оружием – логикой. И он даст тебе такой расклад, такой стратегический план, который тебе, с твоим эмоциональным вовлечением в ситуацию, никогда бы не пришел в голову. В этом и есть сила союза мужчины и женщины: мы закрываем слепые зоны друг друга. Ты даешь ему доступ к миру чувств, красок, интуиции и отношений, делая его жизнь объемной и живой. Он дает тебе структуру, опору, логику и вектор, делая твою жизнь безопасной и понятной.
.....
