Оглавление
Александр Волков. Как перестать платить собой за чужую любовь (Часть 1)
Введение
Глава 1: Эмоциональная бухгалтерия – ревизия твоих отношений
Глава 2: «Синдром хорошей девочки» – корни твоего самопожертвования
Глава 3: Иллюзия Спасительницы
Глава 4: Страх одиночества как главный кредитор
Глава 5: Тело не врет – психосоматика нелюбви к себе
Глава 6: Границы: Твой личный кодекс чести
Глава 7: Вина и стыд – любимое оружие манипуляторов
Глава 8: Детокс окружения. Почему подруги, которые советуют «потерпеть», тянут тебя на дно
Глава 9: Возвращение к себе: Кто ты, когда не пытаешься никому понравиться?
Глава 10: Самоценность против Самооценки
Глава 11: Эмоциональная независимость. Как научиться быть счастливой в собственной компании
Глава 12: Переписываем сценарий любви. Анализ повторяющихся ошибок в отношениях
Отрывок из книги
Давай представим, что каждое утро, открывая глаза, ты получаешь на свой внутренний счет определенную сумму. Это не доллары, не евро и не рубли. Это валюта твоей жизненной энергии. Назовем ее «вита». У тебя есть запас вит на день – ровно столько, сколько нужно, чтобы прожить эти двадцать четыре часа с радостью, продуктивно поработать, пообщаться с друзьями, насладиться вкусом утреннего кофе, почитать книгу и, возможно, создать что-то прекрасное. Это твой капитал. И ты – единственный распорядитель этого банка. Ты решаешь, куда инвестировать свои ресурсы. Ты можешь потратить их на создание уюта, на карьеру, на творчество или на любовь. И вот здесь начинается самое интересное, потому что в любви мы, женщины, часто ведем себя как самые безграмотные инвесторы, которые вкладывают миллионы в заведомо убыточные предприятия, а потом удивляются, почему остались ни с чем.
Мы привыкли вести домашний бюджет. Мы знаем, сколько тратим на продукты, сколько уходит на коммунальные услуги, сколько стоит новый абонемент в фитнес-клуб. Если мы видим, что расходы превышают доходы, мы начинаем экономить, искать подработку или сокращать траты. Но почему-то никто и никогда не учил нас вести эмоциональную бухгалтерию. Никто не объяснял нам, что отношения – это тоже экономическая система, где действуют свои жесткие законы спроса и предложения, дебета и кредита. Мы входим в любовь с широко закрытыми глазами, с открытым сердцем и безлимитной кредиткой доверия, готовые тратить всё до последней копейки, лишь бы нас любили в ответ. Мы не замечаем мелких списаний, игнорируем скрытые комиссии и не читаем текст, написанный мелким шрифтом в договоре, который мы подписываем в момент первой влюбленности. А потом, спустя месяцы или годы, мы обнаруживаем себя в глубокой долговой яме, эмоционально выгоревшими, опустошенными и не понимающими, как это произошло.
.....
Давай посмотрим правде в глаза: многие из нас воспитаны с установкой, что отношения – это работа. Тяжелая, кропотливая работа, которую должна выполнять женщина. Нам говорили: «Стерпится – слюбится», «Женская мудрость – в умении промолчать», «Хранительница очага должна сглаживать углы». Нас учили быть менеджерами по связям с общественностью, психологами, няньками и кризис-менеджерами для наших мужчин. Но никто не сказал нам, что любовь – это не каторга и не строительство БАМа. Любовь – это, в первую очередь, ресурс. Это место, где ты наполняешься, а не где тебя вычерпывают до дна. Если после встречи с мужчиной ты чувствуешь себя как выжатый лимон, если тебе нужно время на восстановление, если ты болеешь чаще, чем раньше, – это сигнал. Твое тело, твой самый честный бухгалтер, кричит тебе: «Мы в убытке! Мы работаем в минус! Остановись!».
У меня была клиентка, Марина. Она описывала свои отношения с мужем как «сложные, но глубокие». Марина была тем самым «буфером», который поглощал все негативные эмоции мужа. Он приходил с работы злой – она его успокаивала. У него не ладилось с бизнесом – она искала ему решения, писала за него письма, вдохновляла. Он ссорился с друзьями – она их мирила. Она была его внешним аккумулятором. При этом сама Марина угасала. У нее начались панические атаки, выпадение волос, хроническая бессонница. Она пришла ко мне с запросом: «Как мне стать еще энергичнее, чтобы хватало и на него, и на себя?». Мы начали проводить аудит. Я попросила ее в течение недели записывать каждый раз, когда она тратит энергию на мужа, и каждый раз, когда он делает что-то, что наполняет ее. К концу недели Марина пришла с тетрадкой и расплакалась. В графе «расходы» было исписано пять страниц: выслушала нытье, приготовила специальный диетический ужин (который он раскритиковал), отказалась от встречи с мамой, потому что он захотел в кино, искала ему потерянные носки полчаса… А в графе «доходы» было пусто. Одна строчка: «Сказал „спасибо“ за ужин, не глядя в глаза».
.....
