Читать книгу Счастье с привкусом дёгтя - Александра Сергеевна Ермакова - Страница 1

 Лена

– Ещё по одному коктейлю и в бой, – дурашливо хихикает Светаха. Она по жизни огонёк и непоседа. Взрывная, эмоциональная красотка без комплексов. Яркая, неунывающая, даже если в слезах и подступающей депрессии. Неделя без вылазки и увеселительного заведения считает прожитым зря временем.

Из нас троих: меня, Карины и Светы, именно последняя – генератор спонтанных и продуманных идей, а также двигатель «приключения на пятую точку!». И если Кариночка крайне редко находит повод для отказа, то я в этом чуть более подкованная – часто нахожу, и почти не бываю с ними на вечеринках и в клубах. Всё же я единственная, кто в браке… вернее, была в браке. «Была» – главная причина, почему как раз сегодня у нас праздник-поминки «15 лет супружества коту под хвост».

Я не хотела – меня устраивало сидение дома и одиночество, но девчата настояли. Какие бы аргументы ни придумывала – они разбивались о банальное «ты идёшь, потому что нехер убиваться из-за счастья!»

И даже вопрос: «Какое же это счастье?», – подруга не тушуется: «Счастье, когда избавляешься от грязи, которая заполонила твою жизнь, дом… Осталось очистить мозги!»

Вот с этим лозунгом «Долой хлам из жизни и из головы!»,  – пришлось идти в клуб. Не очень понимаю, как одно поможет от другого, но упираться не стала. Да и правы девчата – нужно мне оттянуться.

Иначе одиночество добьет. Уныние доконает, а там недалеко до саморазрушения и смерти. Я правда стараюсь быть сильнее обстоятельств. Благодарна подругам за поддержку и участие, но… Пока ничего не помогает. Я всё там же – в болоте собственного унижения, боли и злой ревности. И есть отчего.

Как часто получается, что люди, прожив всю жизнь, на исходе дней понимают, как были счастливы.

Как получается, что прожив пятнадцать лет в браке, считая его счастливым, в один момент оказываешься у разбитого корыта?

Почему, доверяя любимым, не замечаешь очевидного? Смотришь через призму розовых очков и остаешься слепым к грязи: обиды, измены, откровенное неуважение и насмешка.

Потому что хочется верить в лучшее. Потому что до последнего себе говоришь: это не про меня! Потому что глупее, чем думала, а реальность безжалостней, чем грешили другие.

Так и я. Я была безответно влюблена и безраздельно доверяла. Но, услышав однажды вердикт врача «бесплодие, ановуляция, гормональный дисбаланс, кистозные изменения яичников», ждёшь от второй половины, кого считаешь самым близким родным и верным, как минимум понимания и участия, а вместо этого получаешь удар в спину, хотя до последнего веришь, что тылы прикрыты.

Возможно, виновата сама – не придавала значение мелочам, упустила момент. Была занята работой – а если по чести, отдавала себя всю и не заметила, как любимый уже без зазрения совести создает другую семью.

«Я ухожу!»

Как обухом по голове. Как гром среди ясного неба. Новость оглушила. А следующая окончательно растоптала и уничтожила – «Мика ждёт уже второго ребёнка. От меня!»

Никому не пожелаю услышать подобное. Страшно! Особенно, когда это говорит любимый человек.

Предательство? Мягко сказано.

Я немилосердно уничтожена, вероломно растоптана и беспробудно подавлена. Вот уже несколько месяцев существую, точно в тумане. Не пытаюсь вернуть, не пытаюсь сделать больно и причинить какой-либо вред.

Существую в параллели его семьи. Но что сильнее всего удручает, приходится до сих пор жить, часто видя друг друга.

Предательство любимого.

Предательство хорошей подруги и по совместительству начальницы.

И теперь они вместе.

А я в своём маленьком, ограниченном мирке плыву по течению и отчаянно рассуждаю, что делать дальше. Не хочу губить ЕГО жизнь! Лишить детей ОТЦА. Мику МУЖА. Я не ненавижу – завидую. Да, скорее всего завидую. Герман  смог то, чего я не смогла. Он нашёл то, что не давала ему я.

Верю, что есть люди, кто подобное переживает легко, но я готовилась к первому ЭКО. Меня ситуация уничтожила, поэтому не живу – существую: двигаюсь, дышу, жую.

Нет, полностью себя не похоронила, но в данный момент нахожусь на распутье. Возможно, кидаюсь из крайности в крайность, но мне, чёрт возьми!!! Тридцать пять! Из которых пятнадцать была в «счастливом браке»!!!

Стесняться, краснеть, стыдиться или чего-либо бояться уже поздно. Поэтому теперь думаю, что делать дальше.

Первый вариант – уволиться. Не желаю наблюдать за семейной идиллией бывшего с начальницей – по сути, это медленная, мучительная смерть для психики. Не хочу от зависти чернеть или становиться стервозной, обиженной, склочной женой. Но на том месте, где сейчас работаю – это неизбежно. Муж, я и Мика в одной рекламной фирме уже двенадцать лет. Сразу после института. Вернее, я. Муж уже тогда год как крутился, Микаэлла немногим больше. Поэтому и стала начальницей, да и есть в ней жилка руководить.

Второй вариант – уехать. Куда? Плевать, я специалист хороший. Без прикрас и звёздной болезни. За меня держатся, у меня сильная команда. Неординарный подход, умение рисковать и предлагать. Умение донести свою точку зрения.

Только люблю я свой город. А покидать место, где тебе было хорошо и уютно – очередная операция наживую. Да и из родни – никого, от слова «совершенно». Мне не к кому поехать. Так что этот вариант оставляю на потом. И всё больше зацикливаюсь на другом – попытаться устроить свою жизнь! Вопреки, назло… да и потому что нужно! Чтобы не подохнуть в собственном Аду.

Не хочу к себе жалости. Не желаю быть брошенкой, тем паче – чувствовать себя таковой!

Но пока скверно получается – то ли сама нагнетаю обстановку, то ли всё вокруг кричит об этом. Всегда была уверена в себе. Всегда. Успешная, удачливая, красивая, деятельная, решительная, волевая. Не душа компании, но не одиночка. Несколько подруг есть. И в одночасье оказалась на обочине жизни и работы.

Поэтому спасибо девчонкам, что вытащили. Не уверена, что поможет, но хоть слегка заставит забыться.

Выпивая уже энный напиток горячительного, краем уха выслушиваю стратегический план дальнейших действий, куда входят основные пункты «Напиться и забыться!» Ну и промежуточное – «оттянуться так, чтобы завтра было мучительно стыдно для совести, но томительно приятно для тела»!

Чуть настораживает, но упёртость Светы и Карины  окончательно убеждает, что подруги серьезно настроены на сомнительный и легкомысленный отрыв.

Моё скромное: «Давайте просто, тихо девичник устроим»  – не учитывалось.

– Итак, – заговорщически подмигивает Света, забирая новый коктейль, поставленный перед ней услужливым барменом. – Пора искать жертв, – развернулась на хокере лицом к залу и, потягивая коктейль, хмельным взглядом прогуливается по танцующим на площадке и сидящим за столиками на диванах.

– Жертв? – скептически шикаю. Алкоголь помогает серьёзность притупить и такой легкомысленной умницей себя чувствуешь, прямо «ах» и «ай-я-яй». – Не такие уж мы и страшные хищницы.

– Мы? – хихикает Светка. – Да мы – огонь беспощадный! – эротично пригубила край бокала алыми губами. Томный взгляд выискивает потенциальных жертв.

– А то, – поддакивает захмелевшая Карина. По натуре очень мягкая, нежная, тактичная под воздействием алкоголя становится более раскрепощенной ну и, конечно, компания Светы играет не последнюю роль в изменении состояния и поведении скромной подруги.

Хотя и мне становится гораздо свободнее и легче благодаря коктейлям, а я довольно замкнутая, не смотря на мою профессию и круг общения.

Единственное, предпочитаю чистые, крепкие напитки, но в данной ситуации подруга рассудила верно, если буду глушить водку или коньяк в темпе подруг с их более слабыми напитками, мое обездвиженное тело никому не будет нужно!

А планы грандиозные были именно на него. Да, именно, на моё тело!

– Думаю, это они, – одним заточенным выстрелом карих глаз даёт наводку, куда смотреть.

– А ничего такие, – зубами о бокал клацает Карина и смех топит в коктейле.

– Ну да, – протягиваю неуверенно. Уж больно мужчины похабно улыбаются. Но саМцы – ни дать, ни взять. Точнее – взять и дать!

– Да и мы на их прицеле, – констатирую недовольно: махом отпиваю добрую половину напитка. Сладенького, мягко горло смачивающего.

– Вот и отлично! – поиграв победно бровями, Света всем видом говорит: «Я тебе обещала – готовься!»

Только я не готова! И не хочу.

– Ой, один идёт, – шепотом, но так, чтобы перекричать музыку, отчитывается Карина, упорно не смотря в сторону компании трех мужчин.

– Можно девушек пригласить за наш столик и угостить? – и на меня смотрит.

– У вас места мало. – умолкаю, под барной стойкой получив пинок острым носком сапожка Светки. Неприятно. Осуждающе уставилась на подругу. Она зло, коротко на меня и уже мужчине:

– Можно, но любим хорошие напитки и не скучную компанию.

– Не сомневаюсь, – широко улыбается незнакомец, хотя после моего ответа был не так лучезарен.

***

Шагаю по ночной улице вдоль дороги. Поздно. Машин почти нет. Да и не центр города, чтобы гонять рейсерам. Осталось до дому пару кварталов. Можно машину вызвать, но лучше прогуляюсь. Не то настроение, несмотря на приближающийся Новый Год.

Вот и погода никуда. Глубокая зима, гололёд и мелкий ворох колючих снежинок в лицо. Пусть! Лучше они пусть морозят, чем сердце заледенеет окончательно. А оно на грани в льдистый кокон забраться и не позволять никому причинять столько боли, сколько получила за последний месяц.

Так что лучше прогуляюсь.

Зябко в шубку кутаюсь. Снег зачастил, мелкие снежники сменяются крупными и не менее колючими. От скольжения по гололеду на каблуках спасает ходьба мелкими шажками.

Всё не так. Настроение, погода и отвратительный поход в клуб. Зря согласилась со Светой и Кариной оттянуться. Они уговорили. Проветриться, перепихнуться. Чтобы женскую самооценку поднять. Переспать, чтобы самоутвердиться в глупой женской мести. Только я никак не могу понять, как можно поднять самооценку, переспав с левым персонажем? Разве может подобным гордиться женщина? Мужчина – да, он хищник, завоеватель, покоритель. Но женщина? Сама фраза: «я переспала.», «меня поимели.», «я трахалась.» Звучит грубо, вульгарно и совершенно не повышает самооценку. А вот мужская точка зрения: «Я трахнул», «поимел», «мы переспали.» – преисполнено красками бравады и пафоса альфа-самца.

Ну да ладно, можно было секундный секс отнести к необходимому – потребности плоти, то да сё. И даже мужчина был симпатичный, но не возбудил он меня. Видимо, не гожусь для такой роли. Мне бы… слезы жгут глаза. Кого обманываю? Переспи я с кем угодно, бывшему будет плевать! У него жена и второй ребенок на подходе.

И в клуб зря пошла. НЕ моё это место. С подругами – самое то, с любимым – тем более. Светлана и Карина, так и не поняла, что было не так – предложили переспать с каким-то. Нет, он приятный и даже симпатичный. Но как можно? Пятнадцать лет браку. Ни разу не изменяла мужу. То, что он оказался гадом и подлецом – другое. Зачем же мне уподобляться?!

А я могла бы, были предложения разного характера. Я не простушка – довольно яркая и симпатичная, выгляжу достаточно хорошо для своего возраста. Потому и были ухажеры. Разного уровня.

Зло вышагиваю, кляня на чём свет стоит, подруг. Нет, не орала на них, не высказывала претензий, но телефон выключила после энного звонка. Понятно, что они беспокоятся, но лучше пусть подумают, каково мне. Потому и дорогой не напрямую пошла – если надумают за мной ехать – не нашли.

Каблуки то в снег увязают, то по льду скользят. Крупные хлопья бросаются с порывами морозного ветра прямо в лицо. Вихревые потоки проникают под короткую шубку и в щели горловины, рукавов.

Идиотская идея была. Платье, каблуки и клуб!!!

Потому и настроение – если не подохнуть, так заболеть и подохнуть!

На распутье жизни. Одна! Бесплодна! И скоро буду безработная!

Мысль обрывается аккурат с мужским окриком:

– Простите!

И прострелом в лодыжке. Мир стремительно кувыркается, и я гулко ухаю на лёд. Боже!!! Бедро, плечо и голова.