Читать книгу «Мертвые не лгут» и другие криминальные истории - Алексей Борисов - Страница 1

– Не наш человек, ой, не наш! – ворчал Витька, копаясь в потрохах разобранного компа. – Сколько здесь работаю, а такого в первый раз вижу!

– Да брось ты! – отмахивался я. – Сидит себе, и пусть сидит! – действительно, появление в нашей мастерской новенького прошло почти незамеченным. Типичный номенклатурный переросток, просидевший всю жизнь за спинами племенных папаши с мамашей, и вынужденный на пятом десятке вдруг зарабатывать на жизнь. Он и за своим стендом торчал, как в былые времена восседали в президиумах: вперив с постно-назидательной физиономией стекляшки глаз в пустоту и время от времени оправляя посивевшие валики волос над ушами. Лет сорок назад такие букли культивировали освобожденные комсомольские работники для пущего единения с народом – под битляг косили, но ровно на одну треть ушной раковины, чтобы, не дай бог, не покоробить начальственные очи. Взяли его явно по протекции, единственное, на что он годился – ходить время от времени по вызовам, а так – сидел целыми днями в президиумной позе, аккуратно сложив перед собой крупные породистые руки. Витёк так его и прозвал: «Овощ».

Как раз в то время наш город потрясла серия зверских убийств. Толком ничего не было известно, но слухи бродили самые ужасающие: сначала раз в неделю, а потом все чаще загадочный убийца непостижимым образом проникал в квартиры горожан и с невероятной жестокостью расправлялся со всеми, кто там был: забивал насмерть спящих в кроватях, насиловал и душил женщин, мозжил о мебель головы детям, крушил все вокруг. Брал только деньги. Никто не мог чувствовать себя в безопасности: смерть проникала за любые двери, в любые дома. Наконец, после очередного избиения по телевизору в местных новостях выступил главный городской полицейский и призвал к двойной бдительности. Сообщил, что преступник действует в одиночку, не оставляет никаких следов взлома; попав в чужую квартиру, впадает в неуправляемое буйство, но для своих зверств использует только предметы, находящиеся в доме – кухонные ножи, табуретки, молотки, тяжелые вазы. Создается впечатление, будто действует не человек, а дикое животное – «Ночной зверь».

Но все это фон, в целом же город, конечно, жил своей обычной жизнью, пожиная свои повседневные заботы и скромные радости. Так, в среду с утра – приподнятое настроение: футбол. Весь день – размеренно торжественная процедура подготовки к священнодействию полунощного созерцания: побухтеть с мужиками в курилке о тренерах и игроках, затариться в обед пивом, полюбоваться на собственноручно разлинованную таблицу розыгрыша… Правда, под вечер подкачал босс – выскочил из-за загородки: «Мужики, скандал! Овощ с утра ходил по адресу, напахал что-то! Теперь клиент звонит, верещит – комп не фурычит. Лёх, сходи ты что ли: с Овощка какой спрос, да и отпросился он с обеда…»

– Что, шлют? – бодро поинтересовался Витюха. – Давай, я с тобой за компанию! У меня этот Овощёк во уже где сидит! – продолжал он уже на лестнице. – Ну, да что ни делается – всё к лучшему! Может, теперь его уволят. Слышь, мои-то в деревню к теще уехали, айда ко мне, и комп этот отмастрячим у меня в спокойной обстановке, заодно и футбол посмотрим, пивка попьем вместе, как парни… Звякни своей, мол, у меня задержишься, халтурка подвернулась…

Конечно, злоупотреблять доверием клиента нехорошо, но когда еще случай представится? Разыграли мы все, как по нотам: едва я отколупнул заднюю крышку запартаченного Овощем устройства, как Витюха округлил глаза и начал свистеть что-то про диоды и катоды: «Вот, полетит материнская плата, считай, кранты вашему ящику, сейчас запчастей к этой серии уже не выпускают. Ничего не случится, посидите вечерок интернета! А мы сейчас с товарищем снесем агрегат в мастерскую: что делать – наша вина, не надо было боссу к вам с утра ученика засылать. Завтра после обеда получите вашу оргтехнику в полном порядочке!» – я выписал хозяевам квитанцию, и мы поперли системный блок к Серёге домой – всего полквартала по асфальту.

И было пиво, и был футбол, и Витька выставил полбанки самогона, но и пиво не пилось, и футбол не смотрелся: какое-то смутное чувство тревоги не покидало меня. Вначале, пока Витюха жарил на кухне картошку, я подключил принесенный с собой системный блок к монитору и добрых полчаса не мог разобраться с ним: вроде, все в порядке, но то и дело всплывало окно с какой-нибудь дурацкой записью типа «Перезагрузите и дождитесь обновления». Кроме того, я не мог понять, зачем с края платы грубо впаяна какая-то алюминиевая шкатулочка размером с половинку спичечного коробка – прибамбас, что ли, какой, чтобы интернет бесплатно юзать? Но добро бы мы этот комп с хаты какого-нибудь крутого айтишника взяли, а то все хозяева – дед, да бабка, да внук-семиклассник.

Пришел Витька с картошкой, хватили по соточке, включили телек – на экране появилось полицейское лицо и в очередной раз предупредило, что нельзя никому открывать двери ночью – как будто найдется дурак, который откроет. Нашим забили с пенальти, но мне было не до того: кто знает – я тут балдею, пивком самогонку закусываю, а в этот момент, может, в мою квартиру Ночной зверь ломится? Витька-то, вон, недаром своих в деревню отправил!

Дружок мой взвизгивал при каждом пасе-перепасе, я же вышел на балкон, кислородом дохнуть и заодно травануться куревом. Однако на душе не легчало; стрельнув окурком в черноту ночи, я решил: хорош, все равно никакого кайфа, сейчас скажу Витюшке: «Чао!» – и почапаю к своим. Обернулся и остолбенел: в глубине комнаты Витька барахтался вверх тормашками на опрокинутом кресле, и сверху на него наваливался и душил здоровенный голый мужик. Не знаю, какой детективный стих на меня напал, но действовал я прямо-таки как настоящий Джеймс Бонд: хладнокровно вошел в комнату, подобрал с пола гантельку, которой Витя в свободное от работы время наращивает мышцу, и несильно тюкнул голого по затылку. Тот клюнул носом и откинулся на бок; Витюха смотрел на него глазами круглыми, как будильники, и сипел:

– Он на меня прямо из компьютера! Прямо с дисплея! И сразу за горло!

– У тебя верёвка есть? – я скрутил голому амбалу за спиной локти и перевернул на спину.

– Вот те на! – прочавкал, проталкивая слюну в перехваченное горло, мой дружок. – Ночной зверь! Наш Овощ!

– Га-ады! – простонал тот, приходя в себя. – Это что же, меня? Га-ады!

– Попался, скотина! – Серёга пнул его в бок. – Давай, колись!

– Чего колоться-то? – Овощ заворочался на полу, устраиваясь поудобнее. – Чего колоться-то, мужики? – самообладание поразительно быстро возвращалось к нему. – Пригласили в гости, сказали, футбол посмотреть, а сами раздели догола, связали зачем-то! Это что за шуточки такие? Правоохранительные органы, сами знаете, за такие дела по головке не погладят! – не-е, такого змея с наскока не возьмешь!

– Милиция тебя, урод, уже полгода ищет! – взвыл у меня за спиной Витька. – И не найдет! Ты в эту дверь не входил, и не выйдешь!

– Это ты, парень, зря! Мокруха, ребята, не ваш профиль. Лучше развязывайте. А не то я сейчас кричать начну, а дом панельный, звукоизоляция нулевая. И ничего вы никому не докажите.

– Не докажем? – я в упор уставился в его нагловатые зенки и увидел-таки в их глубине крохотный червячок страха. И тут меня осенило: алюминиевая шкатулочка! Ведь это он ходил утром ремонтировать этот телевизор! – Не докажем? А это что? – я развернул системный блок, ткнул пальцем в приляпанную к плате алюмяшку. – Что это? – заорал я и понял, что попал в точку: пасть у Овощка приоткрылась, номенклатурные букли потными фитилями прилипли к ушам.

– Мужики! Вы того… Это… По-человечьи ж можно, – мне в нос внезапно ударил запах аммиака: Овощ мочился прямо под себя. – Вы ж нормальные чуваки, поймете! Это ж такая штука… С нею можно такие дела ворочать!

– На, выпей, языком легче ворочать будет! – я поднял за ухо его башку и сунул под нос стакан самогонки. – Давай, рассказывай, только без лажи, врать будешь – прибью на месте.

Овощ единым вздохом опорожнил посудину и залопотал внезапно севшим голосом:

– В две тысячи четвертом все началось… Я тогда в Подмосковье, при одном научно-исследовательском институте пасся. Повезло: институт тогда в струю попал, а все из-за пустяка – один умник что-то там напаял, приволок на научный совет похвастать, а те прикинули, ба! Да это реальный выход на телепортацию! Главное, все элементарно просто! Как бы это объяснить? – Такая вещь: каждый белок – знаете, что такое? – по сути, матрица, на которой закодирована информация. Достаточно найти способ ее сканирования, и делай с ней что хочешь. Можно, например, модулировать и посылать на расстояние. В нужном месте ресейвер-приемник размодулирует, перекодирует обратно и – на тебе из чистого воздуха точно такой же белок, считай – готовый человек. Что самое интересное, таким ресейвером может быть обычный компьютер. Вы усекли: небольшая приставочка, надо только знать, как ее впаять… Инфу гнать по интернету. Представляете себе картину: какой-нибудь вполне цивильный братишка проездом по городу Парижу снимет номер с компьютером в гостинице, что-то там покрутит отверткой, а потом – в нужный день, в нужный час – посреди этого самого Парижу откуда ни возьмись рота спецназа! А-а? Наши за это дело сразу ухватились: обстановочка-то – понимаете? Тему жали, что есть сил! Директор НИИ два раза в своем кабинете при инфаркте валялся! Но дело того стоило. Если бы выгорело, то директору, как пить дать, академика бы дали, да и остальных не обидели. Умнику тому кандидата присвоили: работай! – Овощ увлекся своим рассказом, оживился. Я ему плеснул еще полстакана. – А он нам-таки подгадил. Оказывается, его сканнер только белковую информацию считывать умеет, а ни оружие таким способом, ни даже одежду переправить невозможно. Это же анекдот: рота голых спецназовцев посреди Парижа! Короче, застопорились мы, а тут 2008-й подоспел, типо, кризис! В рот им всем пулемет! Деньги на тему перестали давать, а там и вовсе институт под сокращение пустили. Я, правда, нашего умника из виду не выпустил. Он ведь что удумал! Безвизовую телепортацию за рубеж устроить! Выволок из лаборатории свои сундуки с проводами, трансляторы – вроде, как ЗАО организовал, закинул удочки за бугор – даром что ли, падла, по международным конференциям мотался? Я к нему: бери в долю! А он – так, мол, и так: «я из идейных соображений, со мной сотрудничают правозащитники Запада, необходимо спасать мучеников совести», – и дальше в том же духе. Это он, конечно, здорово придумал: нажал на кнопку, и ты уже в Париже, или в самом Тель-Авиве, а одежда им, жидам и масонам, ни к чему – им там все готовенькое поднесут.

Не будь дураком, я тоже под идейного закосил, даже по митингам горланить ходил. Связи искал – ес ли есть у людей счета в швейцарских банках, что ж им не услужить? Правда, наш очкарик о чем-то пронюхал – тут я его и сдал, кому надо, когда он на встречу с каким-то штатовским правозащитником намылился – пошел по статье «Измена родине»…

Я-то думал: во заживу! Ан, нет: людям с миллионами этот белковый хлам ни к чему: они и так через границу разве только пешком не ходят. Завис я: от одних ушел, к другим – не приткнулся, понадеялся на эту хренову телепортацию, а она – вон! Одно время совсем плохо было, с хлеба на воду перебивался, слава богу, успел очкастый меня компьютерам подучить – устроился в ремонтное ателье, работаю, как карла, за гроши, а на душе кошки скребут: мои же вчерашние дружки миллиарды делают, на Канары катаются, а тут…

После третьей порции первача физиономия Овоща зарозовелась, пористая кожа обвисла, но особого опьянения в нем не чувствовалось – вот что значит старая закалка!

– И вот однажды пришло мне в голову: а что я маюсь? У меня же – силища! Стоит только штепсель в розетку воткнуть! Народишко пошел бездельный, повадился в соцсетях до полночи сидеть, так и засыпает у монитора. А тут я из сверхсекретной телепортации: было ваше – стало наше! Нечего было обуржуиваться!

Пошел я как-то ремонтировать комп в одной семейку и впаял им втихомолку ресейвер. Дождался часа ночи, взглянул у себя в кабинете на индикатор – смотрят, лахудры! Эх, была, не была! Телепортировался – так оно и есть: мужик возле компа на диване дрыхнет, жена его на кухне посуду моет, я под шумок выгреб у них из серванта ложки-вилки, накинул плащ в прихожей, и ходу!

Оно и пошло. Дело, конечно, ягодное, но чего только со мной не бывало! Хорошо, если хозяева спят, а если нет? И за любовника меня принимали, и за инопланетянина, а уж сколько раз взашей гоняли, и не пересчитаешь, – Овощ замолк, ссутулившись у ножек кресла, и физиономия его автоматически приняла выражение лица народного отца, вспоминающего перед публикой нелегкий путь своего становления.

– Значит, не сразу убивать-то начал? – я поднес к его губам еще полстакана самогонки.

– Нет, не сразу, – выдохнул наш ночной гость, вытирая губы о плечо. – Да вы поймите правильно, тоже ведь мужики! Убил? Не убил? А если убийство – это способ проявления личности? Реализация ее понимания жизни? А что людишки? Вон их, семь миллиардов, а все никак землю не удобрят…

Короче, работа-то у нас – сами знаете, какая… По чужим квартирам ходишь, с людьми знакомишься, с женщинами, поневоле прикидываешь: и с этой бы смог, и вот с этой бы. Приметил я молодку одну, с поволокой такой в глазах. Вроде, одинокая все время – я к ней уж несколько раз заходил, якобы профилактику какую-то ее ноутбуку делал, да и она за такое мое внимание к ней, вроде, со всей благосклонностью на все готова была. Но мне какая-то дурь в башку запала, спецэффектов хотелось, предстать перед ней в виде этого самого бэтмана из американской мультяшки. Специально мониторинг провел, подсмотрел, по каким сайтам она серфит, когда к ней лучше заявиться. И вот сижу ночью, индикатор показывает: подруга моя на порносайт полезла! Ну, думаю, вот он – шанс! Телепортировался, вываливаюсь посреди комнаты, а она прямо передо мной на диване мается, руку у себя в паху зажала, ляжками ворочает. Меня голого увидела – глаза по ложке, решила, что это прямо к ней в постель обер-трахаль из немецкой похабени явился. Коленки задрала, вся чуть не наизнанку вывернулась. Я тоже как бы обезумел, бросился, сделал ей, как полагается, хотел подняться, а она все никак не отлипнет, что-то свое, бабье бормочет: мало ей все, мало! За щиколотки цепляется, ртом слюнявым тянется. И вдруг так противно мне стало! Насмотрятся всякого разврата, а потом трахаются с кем ни попадя! В былые времена за такое бы… На собрании, перед всем коллективом! Пнул в брюхо, а она все по ковру волочится, скулит. Не выдержал, схватил со стола вазу, стукнул ее по затылку – вроде, несильно, только что б отвязалась, а ваза тяжелая, у нее сразу полчерепушки, как на салазках, и съехало. Я испугался, бежать хотел, а из спальни голосок: «Мама! Мама!» – а у мамы уже мозги с хрустальной крошкой мешаются. Девчонка там маленькая была, лет трех. Думал, оставить ее, да уж взрослая, в случае чего и опознать может. Да и какая теперь у нее жизнь? Я ее спицей в ухо – она и почувствовать ничего не успела… А дальше все спокойненько было: помылся у нее в ванной, нашел денег немного, одежду кое-какую мужскую – наверное, от прежних хахалей осталась… Стал уходить, а она лежит, вся белая, как мрамор, ноги похабно даже в смерти раскинула и в черных волосах багрянец вперемежку с хрустальными блёсками. И так мне захотелось, что не выдержал: когда еще случай представится? Взял еще раз, тепленькую и покорную…

Думал – завяжу после этого, ан нет! Еще пуще прежнего разбирает. По ночам не сплю! Только глаза прикрою, и тут же она передо мной коленки задирает и титьки из лифчика выворачивает… Дух захватывает, и в руках что-то тяжелое чувствую, и в груди торжество такое… Власть ощущается над людишками, как над муравьями. И сам за собой замечаю, что по квартирам хожу – уже специально приглядываюсь, одиночек высматриваю, а в мозгах все время тот порносайт, который она перед смертью смотрела, стоит. Ходишь вот так, и прикидываешь: эта по ночам порнуху зырит? А эта?

Судите меня, небось? А их что же не судите? То голяком меня по улицам гоняли и морду били, а теперь только рявкнешь: «Ночной зверь!», – так сразу млеют и от страха на коленях ползают! Чуть надеждой поманишь – и уже за господа-бога чтут, хотя умишком-то и понимают: хана! А подшкурность все равно лебезит, всеми силами выслуживается, мужики баб своих отдают, девки сами взять их просят! Деньги вываливают, последнее добро тащат! А то?! Жить хорошо захотели! Мы им покажем лучшую жизнь! – наконец-то Овощ резко, словно сломавшись, запьянел, сразу обмяк, бормотание его стало невнятным.

– В город-то к нам как попал? – процедил я.

– Сыскари в Москве – не то, что здесь: сразу дотумкали, что все эти триллеры случались после визита компьютерного мастера. На ателье наше вышли, да сразу не разобрались, что к чему. А я и не стал ждать, дёру дал. Я уж пол России объездил, в Новосибирске был, Астрахани – нигде не задерживался. Здесь вот старого знакомого встретил – начальника вашей мастерской. Это же, ребята, считай, вам знак! Перст с неба! Вы же нормальные чуваки, я знаю. Договоримся! Вам самим-то не обидно? Пашете, пашете на буржуя, а живете – как гавроши: довели рабочего человека! Рады бы, небось, коньячку французского попробовать, а самим вот это пойло самогонное хлебать приходится! И еще сто лет не попробуете! Зарплата – вот она: на хлеб детям не хватает!

Я вот о чем, мужики, думаю… Ведь в банках, в офисах денежных фирм тоже компьютеры стоят. Что вахтеру по ночам делать? Чуете, куда я речь веду? Мне одному такого не осилить, а втроем мы вполне бы могли, а? Клёвое дело ведь может выгореть! Вы телепортатор устанавливаете, а я уж не подведу! Вам только и делов, что свою долю брать да аппарат заново устанавливать!

– Складно врешь, – буркнул я. – Пришибить бы тебя, да причесон твой жалко, попортиться может! Ладно, ложись спать, утро вечера мудреней! – я схватил окончательно захмелевшего Овощка за ухо и повозил номенклатурными буклями по луже на полу, потом запихнул башкой под диван – пусть спит.

Нам же с Витькой действительно было о чем подумать. По делам бы его стоило Овощка сбросить с балкона с нашенского восьмого этажа. Но идти на натуральную уголовщину?

Сдать ментам? – А что докажешь? Пьяный лепет гадёныша не предъявишь!

… На утро я в торжественной обстановке распутал Овощу руки, Серега кинул ему свой старый костюм и протянул стакан самогонки: