Читать книгу Карачун - Алексей Сергеевич Малиновский - Страница 1

Пролог

Здесь лишь бычье, борщевики

И грязь на пьяных пустырях!

Здесь нелегко себя найти

И очень просто потерять!

Порнофильмы(с).

Едва проснувшись, я взглянул в окно – уже смеркалось, рывком поднявшись с постели, отправился на кухню. Ощущения после вчерашней гулянки были не самыми лучшими. Хотел же сразу после концерта пойти домой, отоспаться… Но нет, им захотелось шашлыков! А кто же готовит их лучше всех? Конечно я. И отказаться – значит уронить честь заслуженного шашлыкалье!

 Выхлебав пару стаканов воды из под крана, я понял что слезами горю не поможешь, придется бежать в магаз за более действенными жидкостями. Быстро натянул на себя первые попавшиеся шмотки – черную футболку и спортивки, запрыгнул в кроссовки и выскочил из квартиры.

В коридоре меня посетила странная мысль, что домой я сегодня не вернусь, впрочем ничего удивительного, такое часто случалось. Бывало выходил за хлебушком, а потом просыпался черте знает где, на какой-то замызганной даче в сосновом бору, а вокруг дрыхнут незнакомые мужские и женские тела. Одно радовало женских тел было все же больше, а мужские лежали на безопасном, от меня расстоянии.

Вернувшись, я  как параноик, перекрыл воду и пощелкав автоматами выключил все электричество в квартире, оставив в живых лишь бессменный и бессмертный холодильник «Зил», являвшийся патриархом этого дома и проживший уже на десяток лет больше меня. Чую он еще и на моих похоронах погудит…

Напоследок, остановился перед зеркалом – оттуда на меня смотрел суровый красноглазый, заросший недельной щетиной парень. Запустив пятерню в длинные, до плеч волосы, кое как причесался.

Подумав, прихватил с собой увесистую стальную ножку от стола. Черт знает почему, но она всегда лежала на виду и мозолила мне глаза. Ножка была лишней деталью от стола из икеи, да именно так, у нормальных людей лишними остаются пара шурупов и гаек, а у меня целая стальная дубина. Как при этом держался стол, лишенный этой ножки – другая история.

 Откровенно говоря, во всем виноват мой талант оптимизатора, который я успешно развивал с самого раннего детства. Собирая модели из конструктора или чиня игрушечный автомат, а потом и более серьезную технику –  у меня всегда оставались лишние детали, но при этом все отлично работало. Сам не зная как так получалось, это было сродни чуду. Родственники, смеялись, называя меня будущим инженером, но… впрочем, так и вышло…

Закинув ножку от стола в пластиковый тубус для чертежей, оставшийся со времен учебы, перекинул его через плечо и наконец выбрался на улицу.

Вообще у нас безопасный район, гопота если и шалит, то крайне редко, и  предпочитает выбирать в качестве жертв хорошо различимых иммигрантов или гастарбайтеров из средней азии и Кавказа.  И таскать с собой такие предметы – глупость, но проснувшееся чувство интуиции, говорило что я все сделал верно. Интуиция вообще была моим коньком и нередко спасала в критических ситуациях. Стоит только вспомнить как я сдавал зачеты и экзамены в универе, совершенно к ним не готовясь, все свободное время проводя на метал-концертах, и after-party следующих за ними. Один раз придя на зачет к очень серьезному преподавателю, известному своей строгостью, я совершенно уверенно первым вошел в аудиторию. В то время как вся остальная группа, изнывая от страха и неуверенности жалась по углам, и бесполезно листала конспекты, пытаясь заучить хоть что-нибудь. И что вы думаете?  Получил зачет автоматом за смелость.

–Давненько тебя на парах не было, но по лицу вижу – готовился и не боишься. –  сказал препод глядя на мое похмельное лицо.

–Давай зачетку.

А в другой раз, следуя неожиданному порыву, купил в каком-то винном магазинчике необычную бутылку красного полусладкого. Сам я такой компот не пью, и по случаю задарил одной нашей преподавательнице. Оказалось, что это ее любимое вино, и я снова заработал автомат.

 Размышляя таким образом, я добрался до местного продуктового, и прихватив пару бутылочек целебного хлебушка и пакетик сухариков со вкусом холодца и хрена, отравился на природу.

С природой здесь туго, практически все видимое пространство застроили каменными муравейниками, деревья вырубили, а газоны закатали в асфальт, до ближайшего парка минут 40 ходьбы, но еще оставался пустырь. Заросший борщевиком, с горами выкопанной породы, тайными тропками ведущими в засранные кусты и грязной мелкой речкой. Но все же уголок природы, где можно оставшись в одиночестве, поразмышлять о вечном и спокойно прогуляться.

Добравшись до назначенного места, и усиленно насыщая кровь кислородом и алкоголем, я ,незаметно для самого себя углубился в коридор из густых зарослей, плохо различимых в сумерках растений. Очень надеюсь, что это не борщевик, иначе завтра на солнце лучше не выходить – в миг превращусь в клиента ожогового отделения.

В зарослях было уютно, почти как в детстве, так и казалось что сейчас за поворотом мне откроется некая страшная тайна, или покажется сказочный зверь. Но вместо тайн открывались виды на кучи мусора, разбитые бутылки и прикрытые лопухами следы чьих-то коричневых ритуалов.

Заросшая тропинка привела меня к реликту ушедшей цивилизации –  бетонному кольцу колодца, заботливо прикрытому картонкой, чтобы никто случайно не провалился. На этой местности много лет назад, очевидно еще в советские времена хотели строить что-то масштабное, дорогу отсыпали щебнем, бордюры поставили, колец этих бетонных натыкали где попало, хорошо замаскировав. Вот одно из них я и нашел, хорошо спряталось. И там внизу, под картонкой что-то подозрительно шуршало. Отодвинув картонку я заглянул внутрь темного чрева, и ожидаемо не смог ничего увидеть. Темно же, а я не ночное животное с их приспособленными к полутьме глазами.

Я достал смартфон и включив фонарик направил его вниз.

Вы когда-нибудь видели пиздец? Нет не тот что с волосами, и даже не тот что бьют руками и ногами. Пиздец – это что-то необъяснимое и даже нереальное, но явно несущее угрозу. Так вот внизу было оно самое, а точнее здоровенное зубастое чудовище – помесь сенбернара с акулой и крокодилом, которое пристально и хитро смотрело на меня.

– Ты кто? – задал я гениальный вопрос, совершенно не ожидая ответа.

Мне и в голову прийти не могло, что такое существо в принципе разумно и способно разговаривать.

Чудище, тем временем раскрыло свою пасть, показав полный набор здоровенных бритвенно-острых зубов, и как-то хитро скукожив рожу…чихнуло.

Отскочив метра на полтора от колодца, я порадовался что не успел поужинать…

Чихнув, чудовище отряхнулось и стало издавать звуки похожие на жалобный скулеж. Это собака-мутант чтоли? Да не может быть, не бывает таких собак!

– Песик, – неуверенно спросил я.

– Ты песик? Хочешь поиграть?

Чудовище подозрительно завиляло длинным шипастым хвостом, и вдруг басом ответило :

– Сам ты псина.

– Тттт ты, че разговариваешь? – удивился я.

Чудовище немного подумало и ответило :

– Нет, у тебя глюки.

Но я не поверил ему :

– Что-то мне подсказывает что ты врешь!

Кроме пива я сегодня ничего не употреблял, да и вчера вроде тоже…Так что это точно не глюки!

– Я думаю ты все же настоящий. Но что ты такое?

– Еще какой настоящий, а что я такое тебя волновать  не должно. Валил бы ты отсюда по-хорошему! – кажется чудище начало угрожать.

Не люблю угрозы, у меня всегда просыпается ответная реакция. Не могу сказать что это принесло много пользы моему здоровью, но по крайней мере, трусом меня назвать никто не сможет!

– А то что? Ты даже из колодца вылезти не сможешь! – ответил я.

Чудище злобно щелкнуло челюстями и попыталось подпрыгнуть. И , видимо, осознав что не сможет допрыгнуть и обглодать мне лицо, снова заговорило :

– Сижу жду пока портал откроется. Че тут еще делать можно?

– Портал? Какой еще портал?! Никогда не видел здесь порталов! Может ты из зоопарка сбежал, или из цирка уродцев? Кажется я видел объявления о приезде в город чего-то подобного.

–Сам ты из зоопарка сбежал! Тупая длинная макака. Места триангулляции межмировых порталов кому попало не показывают. А судя по твоему гнилому базару ты вообще какое-то быдло спетушенное.

– Да ты охуел! – сказал я, и достал ножку от стола из тубуса.

– Я инженер-проектировщик реакторов атомных электростанций!

Что-то в моем мозгу переклинило и я, подняв ножку от стола над головой, спрыгнул вниз , со все дури ударив чудовищу по рылу. Оно попыталось ответить хуком слева, но видимо, от неожиданного удара по голове его контузило и оно промахнулось.

Вдруг вокруг появилось какое-то голубоватое свечение. Ну знаете , как это обычно бывает, когда портал открывается, все же видели.

Чудовище вдруг заверещало :

– Остановись дебил! Без правильной настройки маяка нас же закинет в хаос знает куда, или вообще распидорасит на атомы!

Но меня было не остановить, я продолжал лупасить по лохматой тварине :

– Никто не смеет называть меня петухом!

–  Быдло спетушенное?

– Да я тебя щас сам спетушу! Будешь потом на спор, на бутылку шампанского садиться!

Тем временем, голубоватое свечение становилось все более интенсивным. В воздухе запахло озоном, а металлические обломки на полу колодца заискрили. Вообще что-то нездоровое здесь происходит, зря я из дома вышел – чувствовал же…

Я вновь со всей дури опустил свою дубинку на голову чудовища, и одновременно с треском его черепушки, затрещал появившийся портал, куда нас благополучно засосало.

И в этом ничего удивительного, если в начале пьесы на стене висит ружье, то оно должно выстрелить. Если же ты полез ближе к ночи в колодец, тот тут вариантов чуть больше – либо там насрано, либо прощай девственность, либо в портал засосет! Иного не дано.

Глава 1. Регистрация

Будь проклят тот день, когда однажды, я нажал на кнопку «Регистрация.

Выбросило нас из портала в какой-то степи, на небе ярко светило солнышко, кислотно-зеленое кстати говоря, страшилище было в отключке, а у него из жопы торчала моя дубинка. И как она там оказалась? Я не специально. Честно-честно. Пнув тварь по роже и не дождавшись отклика, сдох чтоли? я решил исследовать местность. Что-то мне подсказывало , попали мы не совсем по назначению.

Невдалеке я заметил стадо грязно-белых овцесвиней, почему свиней – у них было рыло, и они что-то рыли, почему овцы – ну тут хз, может свинобыки, или еще что пострашнее. В этих параллельных мирах, каких только тварей не водится. Где-то читал даже про слонокотов, это такая здоровенная двухэтажная херота с мягкой шерсткой и хоботом, любящая лакомиться падалью

Стадо мирно паслось, пожирая травку и листочки с местных низеньких кустиков. Зверюги выглядели ухоженными, а некоторые, кажется, были подстрижены, а значит это не дикое стадо, кто-то их стрижет и кормит, и ебет возможно. Должен быть местный пастух, он же овцееб, ну, с кем живешь – того и ебешь,это же логично, живешь с людьми ебешь людей, с гусями – гусей, этот вот овец. И не надо его осуждать, жизнь – сложная штука.

Овцееб обнаружился рядом со стадом, в высокой траве, из которой вылетали колечки дыма. Курит походу, подлый  зоофил.

Выковыряв из жопы страшилища свою столовую ножку от икеи, я направился налаживать контакты с местным населением. Однако расстояние в степи оказалось обманчивым, да и повсеместные колючие кусты мешали, к стаду я дошел только минут через тридцать, зверюги отнеслись ко мне индифферентно, я к ним также. Подлого пастуха я искал в траве еще минут пятнадцать, он сука, умудрился за это время уснуть. Несколько обозлившись от долгих поисков я отвесил мирно дрыхнущему пастуху поджопник и почему-то запел :

– Вставай страна огромная, вставаааай на смертный бой !

Пастух, кажется, слегка офигел от такого поворота событий, и, видимо, решив что это сон, попытался снова улизнуть в царство грез, но хуй там, второй поджопник привел его в чувство.

– Ты кто? – поинтересовался любитель овечек.

А действительно, кто я? Этим философским вопросом задавались многие мыслители на протяжении тысячелетий. Сократ писал что у человека есть некоторая чистая самость, «Я», которая должна приобрести моральное лицо и тем самым стать неповторимой частицей Космоса. Декарт же думал что: «Я» – это абсолютно нерушимая субстанция, с которой ни сомнения, ни какие-то ошибки опыта поделать ничего не могут. А Кант говорил, что я познать не возможно, так как оно само является инструментом познания.

– Так ты кто? – повторил пастух

– Хуй в пальто, где тут у вас порталы в другие миры?

– Какие порталы? Какой хуй? Мужик, ты че ебанутый?

– Бляяя, обычные порталы которыми страшилища путешествуют из одного мира в другой, вон там в кустах один с порванной жопой валяется – можешь пойти посмотреть. – ответил я.

– Не знаю я никаких порталов, это у магов спрашивай, у нас по соседству в городке Москва есть гильдия.

– Как ты сказал, Москва? Так мы че в России что ли? – удивился я.

– Как есть, Москва, целых тыща человек живет! А что за Россия? Царство чтоль? так не, наша Великое Гнездо зовется, или как басурмане прозвали Великий Нест, а царь-батюшка у нас Всеволод Большое Гузно. – гордо выпалил мой собеседник.

Что за бред сивой кобылы? Куда я попал? Может он просто надо мной издевается?

– Гнездо? И чье гнездо? Куриное? Или дай угадаю, драконье что ли?

– Да нее, Гнездо это прозвище царя-основателя, а гнездо он потому что сильно плодовитый был, говорят детей тыщи две настрогал, и как только сил хватило. Ухх, мужик мощный был!

– Так вот и разлетелись его дети, как птенцы из гнезда по всем окрестным городам и королевствам, присоединяя к нашей стране все больше и больше земель.

Понятно, значит попали мы в королевство сказочного ебыря, где есть маленький городок Москва.Тут меня осенила догадка.

– А столица-то как у вас называется? – поинтересовался я.

– Дак, Мытищи, это же все знают.

Ну да, я примерно так и подумал. Москва это прыщ на теле Мытищ…

Овцееб вдруг активизировался и попросил его отвести посмотреть на страшилище.

C того момента, как я оставил его в одиночестве, оно так и не ожило, и, кажется, начало тухнуть. Чему я даже рад, знакомство у нас сразу не задалось.

Пастух же обрадовался : это вроде как дорогая добыча, если его на части разобрать, да продать алхимикам. Я по началу хотел возмутиться – а чего он-то радуется? Добыча же моя. Но потом понял, что я это чудище разве что сожрать смогу. А тут нужно знать что в этой твари ценное, тушку опять же правильно распотрошить, да и покупателя найти…

Страшилище кстати имело научное название – варрака, хуй знает почему, я решил что это такой симбиоз английского колдуна варлока и простой русской сраки, в результате появилась варрака.

Варрака, по словам,  пастуха была тварью редкой,  и встретить ее в таких глухих местах было настоящей удачей. Подарком небес. Ага, знал бы он из каких глухих мест я ее припер. Удивился бы еще сильнее.

Закончив потрошить тушку, пастух рассовал добытые ингредиенты по сумкам, накинул их на самого здорового свинобарана и погнал стадо обратно в деревню, позвав меня с собой.

По дороге он развлекал светской беседой :

– Заодно к старосте зайдешь, зарегистрируешься. – пояснил он.

Однако, какие он слова знает.

– Зарегистрируюсь?

– Ну да, ты же пришлый. Пока не запишут – ты в этом мире никто, тебя любой ребенок побить сможет.

Ну насчет детей я бы поспорил, думаю от пары тройки отобьюсь, разве что толпой накинутся как собаки и закусают. Но для таких целей у меня дубинка найдется. Не зря же ее с собой взял!

– А что много тут таких пришлых как я?

– Раньше много было, но пару десятков лет назад, я тогда совсем малой был, что-то произошло, и с тех пор перестали пришлые появляться. Я потому и растерялся поначалу. Думал ты демон какой, или же просто с головой не дружишь.

Молодец, какой, я вот до сих пор думаю, что ты с головой не дружишь.

 Так, за нехитрым разговором пролетел путь, и мы подошли к довольно большой деревеньке, раскинувшейся на берегу живописной реки Яблоновки. Пастух рассказал, что это название она получила из-за множества яблоневых садов, расположенных выше по течению. Но меня терзали смутные сомнения, что яблоки тут не причем. К слову, у самой деревни название было еще более интересное – Петухи. О причине такого наименования я спрашивать побоялся, если я верно угадал, то  придется отсюда срочно бежать, а мне зарегистрировать нужно…

В самой деревеньке я насчитал больше двадцати домов, и это только те, что были видны со степи. За ними виднелись крыши других строений, еще не менее пары десятков. Солидная деревня! Мощные бревенчатые избы, с крышами покрытыми соломой, сработанные на совесть, привлекали внимание – было интересно посмотреть, как живут люди в средневековье, на их нрав и быт.

– Вон, видишь, дом самый большой, там староста и живет. Иди к нему зарегистрируйся, он тебе все расскажет. И на ночь приютит. А назавтра к травнику нашему зайди, я как раз туда, будем с добычей с варраки разбираться. Нужно все сейчас подготовить и переработать! Иначе испортится! – сказал мне пастух и быстро посеменил вглубь деревни.

 В деревеньке было людно, между домами наперегонки с собаками бегали стайки детей, выводки курей и гусей неспешно шествовали по своим птичьим делам, бабы с тазами и ведрами шли к реке, собираясь устроить стирку. На скамейке трое стариков смоля какую-то гадость, вроде самокруток с махоркой из лопухов пополам с лебедой,  обсуждали местные новости :

– Видали-то, мой Питён какую щуку вчера поймал. Ухх  огромная! Ни в жисть такую не видали!  – он широко развел руки, показывая эдак метра полтора.

– Да не бреши! Полметра та щука была, и тощая будто со спячки вышла! Вот мой Симка вчера сома принес, вот тот здоровенный, мы его до ночи всей семьей разделывали! И то еле управились!

Не став дослушивать, что за рыбину и какой длины, поймал сын третьего деда , я последовал указанию пастуха и постучал в двери солидной бревенчатой избы. На пороге показался седой мужичок лет 60 с ярко-красными ушами. Интересно, чем это он занимался пока я не постучал в дверь? Бухал что ли, но алкоголем не пахнет, да и несмотря на возраст выглядит вполне крепким.

– Ты кто? Спросил он.

– Я инженер-проектировщик реакторов атомных электростанций. – на одном духу выпалил я.

Глаза старосты округлись, рот открылся, а уши потускнели. Вдруг в его глазах промелькнул озарение :

– А…так ты пришлый, ну заходи. Давно вас не видно было. Это к дождю наверное, когда нежданные гости появляются – всегда дождь идет. Или племена диких веганов набег устраивают.

– Ты случаем, не веган? – подозрительно сощурившись спросил он.

– Я что на психа похож! Я вообще одной свиной вырезкой питаюсь!

– Ну да, и правда на вегана не похож. Заходи.

Пригласив за стол, он угостил меня терпким травяным чаем и миской с пирожками. Пирожки оказались с разными начинками : луком и яйцом, яблоками и каким-то зеленым мясом  пополам с рыбой. Да, странные у них тут вкусы. НУ ничего не поделаешь, похоже придется привыкать.

Сам староста достал пергамент и начал что-то писать, периодически поглядывая на меня.

– Так, зовут меня Елисей, я значится староста местный, сейчас я тебя регистрировать буду, но ты не бойся. Больно не будет! – сказал он и как-то ехидно рассмеялся.

Значит больно все-таки может быть.

– Чтобы магия сработала правильно –  отвечай правдиво. Не вздумай врать! А то бывали случаи – наврут с три короба и глядишь, был человеком, а тут уши как у осла выросли, а то и пятак свиной. – продолжил он.

– А если и того не испугался. – староста перешел на шепот.

– То, бывало, и хозяйство промежное ссыхалось и отпадало!

– Да врешь же! Не может такого быть! – усомнился я.

Ну серьезно, че это за наказания за простую регистрацию?

– А вот и не вру! Вот те перевернутая пентаграмма! – сказал он и действительно перекрестился перевернутым пентаком.

Я уже не стал удивляться. Ну мало какие тут нравы в деревнях…

–  Ладно, начнем . Зовут-то как тебя? Или прозвище скажи, обозваться-то как угодно можешь. Это не запрещается.

Поскребя в лохматом затылке, я выдал :

– Карачун.

– Кому? – удивился староста

– Да никому, имя такое. Вроде бога какого-то так в древности звали, если в интернете не пиздят конечно.

– Ну ладно, Карачун значит. Так, раз только появился, то ни дома ни прописки у тебя нет.

– Так и запишем – бомж.

– Че это я бомж, у меня своя квартира-студия есть!

Староста ехидно засмеялся :

– Не важно что там у тебя за конура в том мире была, здесь-то ничего нет. Значит бомж.

Ну да, против такой логики не попрешь. В этом мире у меня из всего лишь штаны, трусы, рубашка, кроссовки, да ножка от стола. Бомжи и те богаче.

– Так теперь снимай-ка рубашку, я тебя измерять буду.

Тут он действительно достал рулетку и начал измерять мой рост, вес и обьем бицепсов. После чего внес все измерения на пергамент.

– Ага, так , теперь рассказывай чего умеешь, да по жизни кто ты, лох али мужик серьезный.

– Ну, я так-то диплом защищал по проектированию реакторов атомных электростанций. Но пока суть да дело, решил грузчиком в пятёрочке поработать. – гордо ответил я.

– Хорошо, так и запишем, не врешь! Молодец.  Тааак, еще что-то нужно, хобби может какое?

– В рок-группе на гитаре еще играю, пою бывает иногда.

– Отлично, теперь вроде хватает, все. Держи.

И Староста протянул мне лист бумаги с заголовком "Профайл".

Хм, интересные дела, наверное мне бы стоило выпучить глаза и начать громко удивляться увиденному, как это делает абсолютное большинство идиотов-попаданцев. Но… я уже столько книг в жанре фантастики перечитал, что происходящее воспринималось скорее как должное.

Ну угодил в другой мир, ну есть тут система, живи, да качайся – что такого-то? Будто подобный вариант развития событий вы не видите каждый день в фильмах, компьютерных играх или тех же книгах. Да вас к этому, может, и готовят всю жизнь!  Вот и я, не испытывая ни малейшего удивления принялся изучать свой профиль.

…..........................................................................................................................................................................................

Профиль

.............................................................................................................................................................................................

Имя : Карачун

Возраст : 25

Класс : БОМЖ

Уровень : 1

Бонусы класса :

1. стоимость сдачи бутылок +5%.

2. удача +1.

3. сопротивляемость алкогольному опьянению увеличена на 50%.

Характеристики :

Сила :  13 (12+1)

Ловкость : 12

Телосложение : 12

Интеллект : 18 (17+1)

Удача :  1

Очки Здоровья(ОЗ) 120 (10 за единицу телосложения)

Очки Маны (ОМ) 180 (10 за единицу интеллекта)

Навыки :

Дробящее оружие : 4.24

Воровство : 20 (0+20 от "Грузчик")

Особенности происхождения :

1. Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС : вы долгих 5 лет мучились в университете,чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом.

Бонусы : ИНТ +1

Резист : сопротивление радиации 100% .

Умение – раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место. [Недоступно до получения 20го уровня]

2. Грузчик Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемая, пришлось приспосабливаться.

Сила : +1

Воровство : +20

3. Отбитый бард :

Играя в убогой рок-группе, вы немного научились бренчать на гитаре, тыкать на клавиши и петь ртом. Однажды, когда вы возвращались с репетиции, на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех пор с этим местом у вас проблемы, и появилась привычка петь невпопад.

Особенность – песни в вашем исполнении вызывают случайные эффекты, сходные с текстом исполняемой песни. Активация – по желанию,

…......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Посмотрев свои характеристики я обратился к старосте :

– И что такие профайлы у всех здесь?

– Ну да, а то как же. – степенно ответил он.

– И как мне потом смотреть что изменилось, или характеристики повышать?

– А… точно ж, совсем забыл, чтобы смотреть профиль тебе нужно сделать специальную татуировку на плече, потом к ней ладонь прикладываешь и будет открываться интерфейс.

–  Так, чего тебе набить-то?

– Кольщик, наколи реакторá, рядом радиационный фон с градирнями… –  от радости запел я.

Но староста что-то нахмурился и потянулся за лопатой. Че это он, шансон не любит?

– Да шучу я, шучу, знак радиационной опасности набивай. – сказал я, подняв руки в примирительном жесте.

– А ет чего?

– А, это символ такой, центральный круг радиусом R, три лепестка с внутренним радиусом 1,5·R и внешним 5·R, лепестки отстоят друг от друга на 60° .

– А…ага, я так и думал…а как оно выглядит то?

Пришлось взять листок бумаги и нарисовать.

– Вижу, ага, понятно. Какой только хуйни люди не придумают…Ты часом не из этих ли?

– Каких таких этих?

– Ну…заднеприводных, а то ж у нас как – штаны не просто так носишь, а с подворотами – значит пидорас, волосы длинные отрастил – значит и в жопу ебется, или вот хуйню какую-то вместо нормальной татуировки набивают…

Такое чувство, что в нашу провинцию попал. Аж запахло ностальгией.

– Ты дед не гони, а то промеж бровей получишь. И какие это у вас нормальные татуировки?

– Ну знамо какие, мужики петуха себе набивают, вроде как боец, смелый, или рака, трудолюбивый значит. А бабы свиней, чтоб значит детей много было.

Ну…по крайне мере понятно почему деревня называется Петухи. С логикой у ребят конечно проблемы, но всё лучше чем попасть в деревню извращенцев.

Достав хитрый артефакт с торчащей из него иглой, староста потыкал на какие-то выступы, и принялся за дело, постоянно сверяясь с эскизом на листочке, видимо таких сложных портаков ему бить еще не приходилось

Наконец, по прошествии часа, он набил мне тату, и я, дотронувшись до нее рукой, смог проверить свой профиль. Перед глаза открылось обычное полупрозрачное меню, интуитивный интерфейс, несколько вкладок. Вроде все понятно.

– Слушай, а че это у меня класс бомж? – я только сейчас обратил внимание.

– Я понимаю жилья нет. Но класс-то тут при чем?

– А это так мир определил. Тебе лучше знать почему ты бомж. Вот выучишься чему-нибудь здесь –  будет другой класс. А пока бомж ты и по прописке и по жизни, радуйся что кем похуже не назвали. – старик ехидно заржал.

–  Вообще, если доберешься до 20го уровня и не помрешь, – там нужно будет архетип выбрать, их всего три, воин, маг и ремесленник. Вот тогда класс у тебя и поменяется. – продолжил он.

– Чтобы получить архетип нужно сдать специальный экзамен, для этого во всех городах есть соответствующие гильдии.

– Эй, Карачун, ты уснул что ли?

– Да не, не, не сплю я. – соврал я.

Почему-то мне и правда захотелось спать, навалилась усталость. Может пирожки были отравленные? Или регистрационная магия высосала из меня все силы?

– Так вот если архетип получишь, дальше развивайся до 50го – там уже получишь основной класс, но об этом тебе в гильдиях расскажут. Я про то не знаю.

– Ну хорошо, допустим я магом хочу быть, че тут у вас еще делать , не мечом ж как еблан махать. Где заклинания брать?

– Иди в город, в магическую гильдию, там продают и учат заклинаниям. А потом в столицу топай, там целая академия есть.

– А поближе никого что ли нет? – спросил я.

– У нас в деревне никого, разве что на болоте карга старая живет, мы ее ведьмой кличем, а она говорит что просто ведунья. К ней разве что сходи.

– А вы-то сами каких уровней? –  Поинтересовался я.

– Что-то не вижу у вас богатырей или магов.

– Так а нам зачем? У нас и до архетипа редко кто доходит. Больше уровень – больше проблем. Мы живем себе потихоньку, и никто нас не трогает. Разве что налоги платить приходится – но куда ж без этого.

– А если нападет на вас кто?

– Так для того и налоги. Местный барон в случае чего пришлет дружину.

* * *

Переночевав у старосты и плотно позавтракав, я получил от него местный ИРП в виде кулька с сыром, хлебом, вяленым мясом и крупой. Так же мне задарили котелок для готовки пищи на костре и каких-то специй, надеюсь не траванусь. Все это богатство помещалось в прочную холщовую сумку, с длинной лямкой, перекидываемой через плечо.

Интересно, это староста такой добрый, или ему от системы за мою регистрацию какие-то бонусы перепадут?

– Вот еще что. – напоследок сказал мне Елисей.

– Совсем забыл, тебе ж знак выбрать надо.

– Но тут астролог нужен , у нас-то нет таких ученых людей, а вот дальше по дороге – крупная деревня, Лысые Коты называется. Там должен быть.

– А нафига оно? – удивился я.

– Как нафига – знак это твоя связь с Великим Астралом и самими Богами, в нем обитающими! А если дух твой силен – знак может даровать тебе силу особую.

– Ну спасибо, раз такие дела, загляну к этому атсрологу…

Главное не получить знак какой-нибудь сутулой собаки…явно ж с этим… астралом что-то не чисто…

Выйдя от старосты, сразу отправился к травнику, найти его дом мне помог русый паренек лет 5-6 на вид, в благодарность за справку, я как честный человек, расплатился с ним пенделем.

Красивый дом с резными ставнями утопал в зелени. Здесь были и яблоневые деревья и сливы, смородина и рябина, море разнотравья. А сзади дома выглядывало что-то до боли знакомое, ага, так и есть, травник значит. Небольшой огород был густо засажен конопляными кустами высотой достигавших полутора метров.

Видимо мое приближение заметили в окно, и на встречу вышел уже знакомый овцееб. Как его зовут-то, знакомы уже целые сутки, почти родственники, а я его все овцеебом зову, нехорошо честное слово. Мужик-то он правильный, семью имеет, двое детей, сын и дочка. А овец, это он так, на досуге поебывает.

– Здорова, слушай как тебя зовут-то? – я озвучил свои мысли.

– Да Петр я, а вот травник наш Бободжон, показал Петя на стоящего за ним лохматого мужичка с подозрительно красными глазами.

Услышав его имя, мне сразу вспомнилась история, как однажды я вызвал такси, и там, водителем был, как раз Бободжон какой-то там Черезтрипиздымухамедов, так этот педераз сначала лечил мне, что я должен ему наличкой заплатить, а потом еще и заказ вовремя не завершил и с меня списали на пару соток больше. Хоть деньги потом и вернули, но с тех пор я подозрительно отношусь ко всяким бабаджонам, да и по глазам этого травника сразу видно – наебать хочет.

– Так что там с моей добычей?

– Тут вишь какое дело…– быстро-быстро запиздел Бабаджон, варрака-то твоя стухшая была, а с такой только зубы да рога взять можно.

Я внимательно посмотрел в его хитрую рожу, и достав ножку от стола, сунул ее под нос травнику.

– Еще вчера варрака живой была, пока я ей очко не порвал этой самой дубиной. Чуешь к чему клоню?

Бабаджон видимо понял что наебать не выйдет, а мож чего от ножки унюхал, но как-то сразу скуксился и ушел в дом, а после, попросив еще подождать, отправился к соседям.

Вернувшись он принес увесистый кошель и торбу с весело звенящими бутылочками.

– Вот, здесь 20 золотых, у меня больше и нет, я со всей деревни назанимал.

Я вновь пристально посмотрел на него, явно меньше дает падлюка!

– Понимаю, что этого не хватит,потому приготовил эти особые настои, в городе их можно дорого продать.

– А что за настои-то?

– Лекарственные, от болезней всяких, как-то : понос, энурез, диарея, медвежья болезнь или расстройство желудка. А вот эта синенькая от насморка.

Ну и правда, средневековье, чем им еще болеть. Либо понос либо чума. Кстати!

– А от чумы нет? – сросил я.

– Как же, вот 2 баночки с черепами на этикетке. Только оно не очень эффективное, 50 на 50. Больной либо сразу помирает, либо потом…от поноса.

– А просто целебных зелий нет? Ну чтоб, если тебя мечом пырнули и кровища хлещет, ты ррраз – бутылочку хлопнул и здоров!

– Дак откуда, те совсем дорогие, там травы особые нужны. Да и не нужно нам такое здесь, мы ж мирные, не воюем.

Чудесная тут медицина, однако.

Хрен с ним, забрав торбу со склянками и кошель, я выдвинулся на болото, учиться магии у ведьмы.

Глава 2. Болотная учеба.

„Эх! Жизнь моя— жестянка! Да ну её в болото!“

Водяной.

Перед выходом из деревни, я стал свидетелем довольно занятной сценки :

Дети играли в "ножички." Суть игры проста – отвоевать территорию противника. На земле размечается круг, который делится на сектора по количество участников. Играть может практически неограниченное количество людей, но лучшим всё-таки является четыре-пять человек. Иначе либо круг будет слишком большой, либо в нём будет тесно.

Держа нож за лезвие, игроки по очереди кидают нож в «землю» соперника, и это совершенно не обязательно может быть соседний участок. Если нож втыкался под углом, то спорный момент решался просто – между землёй и кончиком рукоятки ставили два пальца (указательный и средний). В том случае, когда они не проходили, ход считался проваленным. В противном случае, от точки вхождения ножа в «землю» соперника проводилась линия до границы круга или от края «земли» противника до своей. Важно было оставаться в пределах собственной территории. Если происходил заступ или не было возможности продлить линию, ход также считался проваленным. Из поделённой "земли" участник, делавший ход, выбирал ту, что ему больше понравится и присваивал её себе. Игра заканчивалась когда последний из двух оставшихся соперников не мог стоять в пределах своего сектора даже на одной ноге.

Главным качеством метания было не просто попасть в сектор противника, а так, чтобы была возможность провести границу по нужной траектории.

 Но самым интересным было не это – проигравший, лишившийся своего сектора, должен был снять рубашку и зайти в загон к гусям и продержаться не менее минуты. Бойня была совершенно лютой и не гуманной! Пожалуй додуматься до такого могли только безбашенные дети. Увидев врага на своей земле,  гуси тут же бежали защищать свою  территорию, оглашая окрестности громкими ужасающими звуками, при этом  беспощадно щипля и кусая подлого интервента. Проигравший визжал как резаный парась и пытался убежать от них по всему загону, но тщетно! Гуси не знали пощады, преследуя агрессора до самого конца. В ходе такой игры нередко приходилось звать взрослых, некоторым детям просто не удавалось вырваться из гусиного плена.

Пока я развлекался глядя на бои детей с гусями, ко мне подошел тощий мужик в синей рубашке и луком за спиной.

– Староста сказал тебе до болота надо? – спросил он.

– Ага.

– Ну пойдем провожу, мне там рядом силки на зайца проверить надо.  – позвал он.

С неохотой расставшись с бесплатным зрелищем, я последовал за незваным проводником.

– Я кстать Волобун. – представился охотник на зайцев.

– Чего ты на болоте-то забыл?

– Я Карачун. – представился я.

– Да говорят там колдунья живет, вот надеюсь, что она меня магии научит или еще чему полезному. – ответил я.

– О, это она может…– в глазах охотника появилась какая-то подозрительная печаль, после чего он сразу перевел тему.

– А у меня вот была история на охоте. –  Он начал травить байки, или вернее сказать охуительные охотничьи итстории, и не заканчивал пока мы не подошли к самой границе между лесом и болотом.

– Ну что, давай прощаться. – сказал он, когда мы подошли к густому перелеску.

– Тебе по прямой – вон видишь тропка. Вот туда и иди.

Пожав ему руку, дальше я отправился в одиночестве, следуя по узкой тропе между разросшимися кустами сирени.

Долго ли, коротко ли, но оказался я у болота.

Повсюду виднелись стволы замшелых старых деревьев, пахло гнилыми водорослями и сырыми грибами, стояла прохлада. Над темной водой, покрытой ряской, висели разорванные клочья мутного тумана. Из глубины болота послышался протяжный низкий звук, от чего у меня по коже побежали мурашки.

– Где же эта ведьма? Подумал я, как тут же, почти на самом краю болота увидел дряхлую, покрытую мхом избушку. Подошел ближе.

– Повернись к лесу (какому нахуй лесу, болото же?) задом, а ко мне передом ! – продекламировал я нараспев.

Избушка, закряхтела и нехотя повернулась, явив мне фасад облицованный синим сайдингом. У нас таким любят всякие объекты культурного наследия заделывать, чтоб не видно было как их отреставрировали.

Я подошел к двери и постучал. Она тут же распахнулась, и на порог выскочила сморщенная лохматая бабка

– Кого еще черти принес…Ооо, парень! Пааааарень! – в ее глазах зажегся сумасшедший интерес.

Странно всё это. Явно не к добру. Может зря я сюда приперся?

Бабка заскочила назад в избу и захлопнула дверь у меня перед носом.

Что.. за хуйня? Куда?

Через пару минут дверь снова открылась, и, на пороге я увидел миловидную девушку лет 18 на вид, в кокошнике и ярком красном сарафане.

Что-то тут нечисто, или магией мозги пудрит или еще что, надо присмотреться.

– Ну заходи коль пришел, угощу обедом. –  Милым голоском произнесла она.

Я прошел в дом и сел за стол.

– Меня Карачун зовут, а тебя красавица как?

– Феня я. –  красавица засмущалась и как-то неловко улыбнулась. Отчего у нее начало трескаться ебло.

А…так это штукатурка. Нехило она замаскировалась, у нас бабам на такой макияж часа два бы понадобилась, а тут две минуты! Сразу видно – колдовство! Как бы не черная магия! Кто этих болотных ведьм знает…

– Я вот решил магии учиться, знающие люди сказали, что можешь научить меня чему-нибудь.

– Ну может и научу, а ты мне за это что? –  Феня начала как-то странно подмигивать, видимо, на что-то намекая.

– Да что хочешь сделаю, научи только сначала чему-нибудь.

– Могу научить тебя призывать жабу!  – предложила она.

– Жабу? И что с ней делать?

– Как что, во, смотри. Феня выставила вперед ладонь, и на ней появилась здоровенная бурая жаба. Бабка погладила ее по макушке ,а потом лизнула и закатила глаза, блаженно щурясь, отчего лицо дало трещину толщиной полсантиметра.

Пару минут понаблюдав за продолжающей лыбиться бабкой, до меня наконец дошло. Галлюциногенная жаба! Ну или другая какая-то, наркота короче.

– Слушай Феня, мне тут у вас и так весело. Нет ли чего попрактичнее, файерболл какой-нибудь, молния там, иль лучше армагеддон, чтоб кастанул и сразу всем пизда.

Бабку видимо неплохо вставило, лицо начало разваливаться на куски, оголяя истинную сморщенную суть, но наконец она пришла в себя, сосредоточилась и выдала :

– Да я тебе что, боевой маг, откуда у меня такое. Я всю жизнь в болоте живу. Комаров могу вызвать еще…

– Хотя, есть у меня одно заклятие, но придется как следует язычком поработать! – бабка похотливо облизнула губы. Маска к этому моменту совсем осыпалась.

– Эээ не, мне тогда и жабы хватит, учи давай. – настороженно ответил я.

– Да с жабой-то просто все , вот держи , протянула она мне жабу.

– Теперь скажи ей в ухо " жаба-жаба не тупи , ко мне в гости приходи! "

– Теперь вот , наколи палец иголкой и дай ей слизнуть кровь .

– Все. в следующий раз позовешь она и появится.

Я тут же решил попробовать, интересно же, появится еще одна жаба или это призыв одной конкретной тварюки.

Появилась вторая идентичная жаба , клон что ли, или они всем там одинаковые? И тут же мне в лицо прилетела скомканная бумажка, испачканная в чем-то коричневом.

Развернув ее я прочитал :

"Поздравляем, вы заключили контракт с жабьим царством. В зависимости от уровня репутации, вам доступен призыв различных жаб и другие опции.

Текущие уровень репутации : нейтральный.

Вам доступен призыв : малая галлюциногенная жаба. Ограничение : раз в сутки.

Но помните, что контракт работает в обе стороны и жабы также могут вас призвать, для выполнения различных поручений."

Вот это нежданчик, а главное что-то мне это напоминает, где-то это уже было, никак вспомнить не могу…

Тем временем бабка начала медленно раздеваться.

– Ну что парень, я тебя научила, теперь и ты отплати мне.

В ужасе я соскочил с лавки и попытался сбежать, но дверь оказалась заперта, хотя никаких замков или задвижек не было.

Тренированная интуиция подсказывала мне страшную, совершенно негуманную вещь – меня хотят изнасиловать!

– Ээ, нееет! От меня еще никто не уходил ! –  бабка скинула платье, оставшись в неглиже.

На сморщенном теле, покрытом пигментным пятнами, всюду росли мерзкие кучерявые волоса , а снизу еще и капало. Едва сдержав рвотные позывы , я принялся лихорадочно думать, как спастись. Ничего не приходило в голову. Бабка, тем временем, широко расшиперив ноги, и расставив руки,  подбиралась все ближе. Я осмотрелся по сторонам и тут меня осенило , ну точно же !

Схватив висящую на стене балалайку я заиграл и запел :

"Был час пик, бежали все куда-то.

Вдруг застыл, задумался зеленый свет,

зеленый свет…

Час прошел, но все горит зеленый,

И никто не понял, что случилось с ним,

случилось с ним."

Бабка не ожидав такого подвоха тут же начала отплясывать, не в силах с собой совладать.

"Но почему, почему, почему

Был светофор зеленый?

А потому, потому, потому,

Что был он в жизнь влюбленный ."

Ага, кажись действует, избушка заходила ходуном тоже пустившись в пляс, дверь сама собой распахнулась и я приготовился бежать…

"И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

а он им светит…

Все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

и я бегу! "

Положив балалайку на скамью, и убедившись, что она сама по себе продолжает играть, я выскочил из избушки. Хотел было оставить инструмент себе, но вовремя опомнился…

Из дома раздался душераздирающий крик разочарования, но магия песни не останавливалась, изба продолжала трястись, а бабка отплясывала лютого гопака.

Я выбежал наружу и кинулся в хмурый, покрытый мхом лес. Чувство тревоги не отпускало, что-то было не так. Я бежал уже минут десять, но болотные пейзажи никак не хотели кончаться. И, кажется, начали повторяться. Меня что водят по кругу? Это место зачаровано? Или все дело в бабке и избушке?

Так и есть, за деревьями опять показалась ненавистная избушка. Из окошка злобно скалилась бабка, продолжающая танцевать.

– Врёшь! Не уйдешь! – злорадно выкрикнула она.

– Лучше по-хорошему возвращайся.

 И вот тут, я по-настоящему испугался.  Что со мной может сотворить эта старая извращенка, даже представлять не хотелось.  Но настоящий инженер всегда найдет выход! Не зря ж я задницу столько лет в универе просиживал. Вновь подбежав к избушке я решился на дерзкий план. Выхватив ножку от стола, я, что есть мочи, принялся лупить по пальцам курьих ножек. Избушка обиженно задрыгалась, и начала лягаться, пытаясь отбиться от меня, но все было тщетно : я обрел небывалую ловкость и  лупил со всей силы. На кону были мои честь и достоинство! Я не мог проиграть!

Стоящая на краю избушку, чуть ли не крича от боли принялась прыгать на одной лапе, и, тогда, я со всей силы ударил ей под коленную чашечку. Изба не удержала равновесия, и с горестным вздохом,  вместе с бабкой повалилась в аппетитно зачавкавшее болото!

– Чтоб тебя там водяной сожрал, скотина старая ! – крикнул я, и тут же почувствовал будто с моих глаз пелена спала.

Уххх, подействовало! Магия, не дававшая мне покинуть болото, пропала, и я смог вырваться.

Бежал я из болота не чуя ног, не разбирая дороги, подобный ужас я испытал впервые в жизни. Ладно бы сожрать хотела, или запытать до смерти, по кусочкам отрезая мне части тела… Но чтоб такое! Брррр, до сих пор колотит. Вот он страшный секрет Бабы-Яги, в сказках брехня была!

Магией я особо не разжился, но хрен с ним, зато жаб призывать научился. Может в будущем смогу призвать мега-жабу размером с дом или годзиллу какую-нибудь, бесполезных умений не бывает, ну по крайней мере я на это надеюсь. Осталось понять как с ними репу прокачивать, призвать и покормить что ли? Надеюсь они обычными жуками или хлебушком питаются, а не хамоном с пармезаном, а то хуй знает где его здесь найти. У нас-то в мире эта ересь санкционная в каждом хачмаркете продается. А тут магазинов я пока вообще не видел. Ладно, с этим позже разберусь, призыв все равно раз в сутки.

Глава 3. Дорожные приключения.

Все собаки – сукины дети.

Уильям Кюд

Размышляя о тщетности бытия,  я выбежал из редкого перелеска , окружающего болото, и оказался на широкой грунтовой дороге. Невдалеке виднелся перекресток и какой-то камень с табличками, видимо местная навигация. Подойдя ближе я начал читать :

"Налево пойдешь – пизды получишь." "Дервеня Лопухи."

"Направо пойдешь – пизды получишь." "Деревня Петухи."

"Сзади болото – бабка выебет."

"Прямо пойдешь – счастье тебе будет" "Лысые Коты, Суходрищево, Москва, Париж "

Как вовремя-то, не могли и с другой стороны болота такой камень поставить? Меньше б людей от бабки-маньячки пострадало. Боюсь представить сколько невинных мужиков там полегло…

А насчет счастья как-то подозрительно, но выбора нет, деревни вокруг недружелюбные, придется вперед топать. Да и в Коты заглянуть нужно, к этому Атсрологу.

Пройдя пару километров под палящим радиоактивным солнышком, я вышел на широкое шоссе, выложенное серым щербатым камнем, видимо по нему торговцы возят свои караваны, или местные аналоги римских легионов передвигаются, отправляясь в очередной завоевательный поход. Вокруг дороги расстилались луга, сплошь заросшие разноцветными весенними травами. Сладко пахло клевером, жужжали пролетавшие мимо пчелы и мохнатые шмели. Из видневшихся вдали березовых рощиц доносилось пение птиц. Идиллия.

Через пару часов размеренной ходьбы, я наконец встретил счастье. Представляло оно из себя стадо или вернее сказать стаю миленьких маленьких собачек, мирно пасущихся на цветочном лугу. Здесь были и глупые рожицы кряхтелок-мопсов, французские бульдожки, разноцветные шпицы и несколько этих собачек, не знаю породу, всегда называл их «грызлики», по имени пса из одной американской комедии.

Подойдя ближе я тут же принялся тискать шерстяных красавцев, не обращая внимания на сладковатый запах тления витающий в округе. Стоило бы задуматься, а чего они здесь делают? Собаки стайные животные, и раз они собрались в стаю, то это не просто так, а для охоты. На кого же можно охотиться возле дороги? Правильно – на таких ебланов вроде меня, что умилившись видом красивых собачек тут же бросаются к ним.

Наглаживая черного шпица с шикарной шерсткой, я вдруг почувствовал острую боль в ноге. Один из грызликов подло вцепился мне в лодыжку своими мелкими нечищенными зубами.

– Эй, ты чего малыш? –  Я попытался оттолкнуть его, но не тут-то было!

Вокруг меня раздалось угрожающее рычание и еще двое мопсов вцепились мне в руку.

– Вы че суки! – обиженно закричал я.

– Рррррр! – собаки были настроены серьезно.

Мелкие шерстяные ублюдки кинулись на меня со всех сторон, издавая душераздирающее тявкание и звонкие повизгивания.

– Ах вы твари! –  С трудом оторвав шпица вцепившегося мне в задницу, я выхватил дубинку.

– Ну держитесь! Мало не покажется!

Встав на манер бейсболиста, я отбил летящего мне в лицо мопса, и тут же закрутился волчком нанося удары окружающим мелким тварям. Собаки вцеплялись в меня со всех сторон, и, не смотря, на мой рост и силу, я никак не мог их скинуть. Численное превосходство было на их стороне.

Черт, здоровье улетает слишком быстро , понял я, посмотрев в профиль : ОЗ 72/120. Как бы они меня не сожрали! Посмотрев по сторонам в поисках рояля, который спасет меня, и не найдя его, я еще раз заглянул в профиль, и наткнулся на описание одной из особенностей моего происхождения : отбитый бард.

С Бабой-Феней … бррррр, до сих пор дрожь берет, с бабой-феней сработало, может и тут получится?

– Н-на. –  очередным ударом размозжив и без того плоскую морду мопса я заревел :

Мой бой – это мой бой!

Даже если, моя песня спета.

Пускай, в этом мой кайф,

И моя боль, вся моя боль в этом! (с)Слот «Бой»

Подействовало! Я получил что-то вроде бафа берсерка, мой разум затуманился жаждой крови, боль отступила , а сила удвоилась.

Зарычав, я поймал прыгнувшего на меня пса, и вцепившись зубами разорвал его горло. Кровища залила мое лицо и я окончательно спятил. Бой со стаей превратился в размытое видение. Я крутился как волчок, удары следовали за ударами, трупы мелких тварей летели во все стороны, заливая кровью невинные ромашки и одуванчики.

Очнулся я минут через десять. Цветочный луг напоминал логово маньяка , повсюду валялись изуродованные собачьи трупы с кишками наружу, а крови было столько, будто здесь перевернулась цистерна.

Все тело болело, а рваные раны оставленные псами продолжали кровоточить. Взглянув в профиль я испугался

ОЗ 9/120 !

ОЗ 8/120 !

Оно продолжало убывать! А ведь староста говорил что никакого респа здесь нет, будет обидно если я так сдохну. Загрызла стая мопсов, ну пиздец же! Меня на том свете залошат…

ОЗ 6/120 !

Я раскрыл свою сумку :  у меня же здесь куча зелий! Понос, диарея, простуда…черт, а обычного восстановления или хотя бы регенерации нет! В отчаянии я схватил коричневый бутылек с зельем от диареи и залпом проглотил жидкость, будь что будет! Потянулись долгие секунды ожидания, пока зелье доберется до желудка и всосется в кровь. И  наконец :

ОЗ 2/120 !

ОЗ 6/120 !

ОЗ 10/120 !

Уфф, кажется работает. Похоже каждое зелье от болезней имеет легкий восстанавливающий эффект , ну в этом есть логика. Выходит у меня целая сумка хоть и хреновых, но хилок.

Глядя на шкалу восстанавливающегося здоровья я устало опустился на окровавленную землю и на конец обратил внимание на стрелку, мигающую возле строки моего уровня.

Мысленно нажав на нее я увидел изменения. :

Уровень персонажа вырос сразу до 3го, а показатели ОМ и ОЗ увеличились на 10 единиц, по 5 за каждый уровень.

ОЗ 18/130

ОМ 180/180

Показатель дробящего оружия вообще поднялся на десять с лишним и сейчас показывал 16.02 .

Дробящее : 16.02

Кроме того, у «Отбитого барда» появилось ограничение на использование раз в две недели, но открылась дополнительная особенность  :  «Вам доступны боевые гимны, в редких случаях, если исполняемая песня полностью соответствует ситуации, вы можете получить новый гимн увеличивающий ваши характеристики.»

«Боевые гимны»

1.Берсерк – на 10 минут вы лишаетесь разума, при этом удваивается показатель силы и ловкости, отключается боль. Активация – песня «Бой» Откат 1 неделя.

Неплохо покачался…ну нахрен такие паравозы, чуть не слился. В следующий раз каждую шавку буду за километр обходить..

* * *

Перекусив припасенными в деревне хлебом и сыром, я дождался восстановления здоровья и двинулся дальше по пустынной дороге. Где все люди-то? Мопсы их что-ли пожрали? Ну не все же такие тупые как я, местные должны разбираться в окружающей фауне. Да и если собаки такие зловредные, должны быть специальные команды по их отстрелу. Или местный барон попилил весь бюджет на охрану дорог, и на борьбу с собаками денег не осталось?

Пройдя еще минут сорок, и так никого не встретив я увидел в стороне реку, заросшую по берегам камышами, и решил помыться. После битвы с пёсиками от меня разило как…от псины. По хорошему и одежду нужно сменить, из-за подлых зубастых тварей я теперь похож на профессионального бомжа. Впрочем по классу я итак бомж, хоть бы бонусы какие-нибудь за отыгрывание роли давали, а то одно расстройство.

Поставив сумку на берег, я прямо в одежде окунулся в холодную воду. Неземное блаженство, будто заново родился! Сняв с себя рванину и как следует прополоскав, я разложил ее на травке для просушки. Сам же снова полез в воду, ведь что может быть лучше в такую жару!

Поплавав минут десять, я вдруг осознал, что больше не один в этом месте. На берегу, прямо рядом с моими вещами, стоял здоровенный кабан и шебуршился своим грязным рылом в моей сумке! Нет ну что за беспредел!

– Эй эй эй! Пошел вон, скотина ! – закричал я.

Но кабан отнесся к моим жалким крикам совершенно индифферентно, и разворошив сумку, кажется, жрал мой сыр!

– Это моя еда, ублюдок! Вали в свой лес грязное животное! – кричал, я широкими гребкам подплывая к кабану.

Оказавшись возле берега, я плеснул на зверя водой, и вдруг понял, что свинорылому не соперник – огромная лохматая туша, ростом более метра и длиной около двух, порвет меня и не заметит! Это понял и кабан, посмотрев на меня своим мелкими свинячьим глазками, он злобно завизжал, и взрыхлив копытами землю, ринулся в атаку, желая накрутить мои кишки на свои клыки. Совсем совести нет!

Хорошо, что мне хватило ума не вылезать на сушу! Кабан с шумом влетел в воду, подняв волну, но я уже на всех парах подгребал к середине реки. Никогда не думал, что умею так быстро плавать! Угроза для жизни штука такая, люди на адреналине и с места вверх на два метра подпрыгивали и машины одной рукой поднимали. Так что я еще легко отделался.

Свинорылый, осознав что жертва сбежала, злобно хрюкнул и вернулся к разграблению моих припасов, а я доплыл до другого берега, и усевшись на траве, принялся кидаться в него камешками. Но расстояние было слишком велико и я часто промахивался, а на те камни что долетали, кабан не обращал никакого внимания. Что слону дробина! В итоге, не дождавшись пока этот мудак нажрется, меня разморило и я задремал.

Глава 4. Лысые коты.

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота.

Марк Твен.

Проснулся я от непонятного грохота. Уже начало темнеть, и я не сразу разглядел, что на другой стороне реки, по дороге медленно трясутся две телеги, запряженные овцебыками. Помимо двух кучеров, в них сидели еще несколько людей, замотанных в какие-то темные тряпки.

– Эй, эй подожди! – закричал я размахивая руками.

Одна из телег остановилась и кучер помахал мне в ответ. Вид голого мужика, скачущего как обезьяна его нисколько не смутил, видимо, дело привычное. Попросив подождать, я прыгнул в воду и быстро доплыл до противоположного берега.

Мда…кабан тут неплохого порезвился…Сожрал весь запас еды, потоптался на постиранных вещах, погнул походный котелок и раскидал все зелья, удивительно, но ни одно не разбил. И на том спасибо.

Собрав оставшееся имущество в сумку, я принялся одеваться и обнаружил, что пропали трусы. Что? Свинорылый извращенец спиздил мои семейники? Что он с ними делать собирается? Я представил как он отнес их себе домой в лес, и сейчас попивая пивко с братанами, хвалится как отжал у лоха-человека такой трофей… Мудак шерстяной…

– Вечер добрый! – поздоровался я с тележниками.

– Далеко едешь? До Лысых Котов за сотку подкинешь?  – обратился я к кучеру.

– Да туда и едем, давай свою серебрушку, и запрыгивай. К утру как раз и докатимся. – Ответил мужичок в простой крестьянской одежде, управлявший овцебыком. Звали его, как выяснилось Сеня.

Пошарив в сумке, я кинул кучеру монету, и забрался в телегу груженую мешками с зерном. Спасибо бабаджону, хоть и человек говенный, но деньгами меня обеспечил.

– А ты чего тут? Пьяный чтоль уснул? – ухмыльнулся кучер.

– Да не…В речку залез от жары сполоснуться, а тут кабан. – пересказал я историю своих приключений.

– Да… есть такое, кабаны что-то в этом году борзые стали – не боятся людей. Совсем озверели! – хохотнул он.

– Вот давеча был случай. Пошли мужик с бабой, из села Синицы, грибы в леске собирать, набрали полные корзины. И тут у мужичка живот прихватил – присел он в ближайших кустах, нужду значится справить.

– А темно уже было, и не заметил он, что там кабан спит – ну и навалил тому прям на рыло. Кабан тепленькое-то учуял и проснулся. И как боднет своими клыками мужика в зад!

Люди в телеге и кучер громко загоготали.

– А дальше-то что? – спросил я.

– А дальше гнал кабан и мужика и бабу до самой деревни. Мужик, говорят до сих дырки в заду лечит!

Все снова заржали.

– Но не все беда, кабан-то совсем страх потерял и возле деревни подняли его на вилы. Знатный хряк вышел ! Центнера полтора!

–  Зажарили его тогда не вертеле, да всей деревней пировали! – вновь ухмыльнулся кучер.

Выходит мне еще повезло. Суровые тут свинки.

* * *

Как и обещал веселый кучер по имени Сеня, в Лысые Коты мы прибыли ранним утром. Поселение было весьма крупным. Уже не деревня, но еще и не город, что-то среднее.. У нас бы это назвали ПГТ , а здесь все также – деревня.

Мощный деревянный частокол из цельных сосновых бревен окружал поселение., защищая от случайных зверей и набегов диких разбойников. Да, тут и такие были, решив ступить на разбойничью тропу, местные крестьяне уходили в леса, там проходили какой-то хитрый ритуал с участием особых галлюциногенных грибов, и в результате вступали в банду. Но эти грибы были слишком забористой наркотой, и у многих вырабатывалась зависимость, от чего они просто дурели и дичали. Таких наркоманов сразу выгоняли. Но они продолжая жрать грибы, совсем теряли человеческий облик, превращаясь в полузверей. После чего сбивались в стаи и нападали на всех подряд , лесных зверей, тех же разбойников и людей из деревень. Когда их собиралось достаточно большое количество приходилось вызывать баронскую дружину, иначе справиться с ними было невозможно.

 Внутри обнаружились все те же деревянные избы, но уже покрупнее, часто можно было увидеть богатые, украшенные резьбой двухэтажные дома, а ближе к центру росли местные высотки в целых три этажа, было даже несколько каменных зданий.

Повсюду в деревне можно было увидеть ее символ – тех самых котов, слова Сфинкс они не знали, поэтому коты были просто лысыми. Они в наглую разгуливали по улицам, лежали на крышах домов, сидели на деревьях и просто мешались под ногами. Что странно, почти все были одеты в разноцветные кофты, свитера или просто рубашки. Один из них, с шерстяным шарфиком на шее, ласково потерся об мою ногу и требовательно посмотрел в глаза.

– Че те надо крыса облезлая? Брысь отсюда! – я недовольно отпихнул его.

–  Самому жрать нечего…

Кот недовольно фыркнул и убежал попрошайничать к другому прохожему. Напоследок посмотрел на меня, как бы запоминая, и обещая при следующей встрече нагадить в ботинки.

Пройдя по широкой улице, мощеной свежей грязью и бычьим навозом, я добрался до центра ПГТ, и решив перекусить заглянул в трактир, из окна которого аппетитно пахло жареным мясом. Трактир был двухэтажным, кажется наверху имелись комнаты для постояльцев.  Выглядел он весьма опрятно : свежие бревна выкрашенные в жизнерадостный серый цвет, резные ставни и высокое крыльцо с крепкими металлическими перилами.

– Чем это так вкусно пахнет? – обратился я к седому пузатому мужичку, стоящему за браной стойкой.

– О, дак это наше фирменное блюдо ! Мясной рулет Штирлица! Желаешь тарелку?– жизнерадостно ответил он.

– Тащи две! Со вчерашнего дня не ел! И пива !

Хоть и было утро, но я решил проверить как работает особенность моего Бомже-класса : сопротивляемость алкоголю. Интересно ж.

– А, дак ты приезжий , надолго к нам? – заинтересованно спросил он.

– Да я проездом, вот заскочу к вашему спецу по знакам зодиака и отправлюсь дальше. Кстати не подскажешь где он обитает?

– Живет-то он тут рядом, видел дома каменные напротив?

– Ну да.

– Так вот, тот что с зеленой крышей и флюгером в виде орла, его и есть. Вот только нет мэтра дома, уехал он неделю назад.

– Мдаа, и сколько его ждать ты разумеется не в курсе? –  Я разочарованно почесал затылок.

– Ну почему же, через два дня у нас День Деревни, – мэтр обещал на нем присутствовать. – осчастливил меня трактирщик.

Пару дней я уж как-нибудь подожду. Может чего интересного узнаю из происходящего в здешнем мире.

Поглощая фирменный рулет, и запивая пшеничным пивом, я размышлял чем бы заняться до приезда этого метра. Пиво, кстати, не действовало вообще, такое чувство что безалкогольное. И смысл от него тогда? Вечером пожалуй проведу эксперимент с более крепкими жидкостями. Надеюсь те не окажутся бракованными.

Мои размышления прервали новые посетители, зашедшие в трактир.

Двое солидных деревенских жителей в дорогих кафтанах, устроились за соседним столиком и как и я заказали фирменное блюдо.

– С праздником-то проблема! Не знаю что делать. – жаловался мужчина с крупным носом-картошкой и красным лицом, в обрамлении густой русой бороды.

– Что такое? – отвечал ему второй, не имевший бороды, зато выделявшийся своей прической – волосы спереди и по бокам были подстрижены под горшок, а сзади свисали до плеч. Кажется у нас эта инсталляция маллет называется.

– Дак, помнишь барда что в прошлом году у нас выступал?

– А этот, мужеложец который? Лютик штоль?

– Он самый. Мы ж его и в этот раз пригласили. Да только не доехал он. Пристал по пути к ведьмаку проезжему, да начал его своими песенками совращать. А ведьмаки ж народ суровый и строго гетеросексуальный. Взял меч да отчекрыжил Лютику голову… А тело на кол посадил, чтоб другим неповадно было…

– А я ж говорил неча с ним связываться! Он ж нам и кузнеца тогда попортил… Раньше мечи да топоры ковал на загляденье, да так что с соседних городов за ними приезжали. А теперь что? Розочки какие-то крутит, цветочки, тьфу…

– Да что теперь жалеть, думать надо где барда достать, у нас ж ни одного музыканта нормального! Только хор бабок и остается. А кому они нужны?

Хм, вот и занятие кажется нашлось – подумал я, и вступил в дискуссию.

– А играть-то на чем у вас есть? – обратился я к обладателю красного лица, признав в нем главного.

– Дак этого добра навалом, в прошлом месяце на дороге разбойники купца зарезали, ограбить хотели – да только из товара у него были одни дудки да балалайки. Так и бросили там. А наш патруль потом уже все в деревню принес.

– А ты что бард? Играть-то умеешь? – он с надеждой посмотрел на меня.

– И петь и играть могу. Вот только местных песен не знаю. Издалека я.

– Ну это не беда, главное одну песню до праздника выучи – а там играй что хочешь, лишь бы народу весело было. – обрадовался он.

Пообщавшись с краснолицым, оказавшимся местным мэром-старостой, я согласился выступить на празднике. В оплату мне полагалось аж 50 серебра, но я умудрился выторговать себе в качестве бонуса, инструмент на котором буду играть, все равно у них без дела пылится. После чего мы отправились на склад местной управы, подбирать мне музыкальный инструмент.

Я конечно не отказался бы получить рояль, или какое захудалое пианино. Но тут с этим беда, нет таких инструментов в природе, правда говорят в крупных городах органы есть. Но это штука сложная и дорогая, да еще и на магии работает, и такому зверю в простой деревне взяться неоткуда. А жаль, жаль.

Весь ассортимент составляли : несколько флейт, пара волынок, балалайки, что-то вроде скрипки и пара лютен.

Дудеть я не умел и не хотел, пришлось остановиться на местных разновидностях струнных инструментов. С балалайкой я уже сталкивался, но от нее плохие воспоминания, бррр… Как вспомню аж кидает в дрожь.

Не могли что ли нормальную гитару сюда притащить? А мне теперь страдай…

Пришлось остановиться на приглянувшейся мне лютне из темного, почти черного дерева, имевшей аж 7 парных струн. Как справиться с таким инструментом я представлял смутно, но ничего – разберусь. Если с басухой справился, то с этим и подавно разберусь.

Сделав свой выбор,  я поучил одобрение от мэра, и для проверки инструмента натренькал пару простых мелодий от группы Dragonforce. Мэр немного прифигел, но остался довольным. Похоже музыкой их тут не балуют.

После управы меня отвели к тем самым певчим бабкам , коллектив которых носил гордое название ВИА «Катушки». Назывались они так в честь мелких голубых цветочков, первыми появляющихся на полях после зимы. Вестники весны можно сказать. Хотя, судя по сморщенному виду бабок, они скорее были вестниками смерти…

 Из инструментов у них наблюдались две свирели, бубны с колокольчиками и почему-то полковой барабан. Странная команда. Но мне с ними не водку пить, а всего лишь выступать. Думаю справлюсь.

 Да и надеюсь они не ведьмы, от такой толпы точно убежать не смогу – размышлял я, зайдя в просторную горницу и рассматривая семерых старушек, чинно восседающих на табуретках. Все как одна были одеты в красные платки и длинные серые сарафаны из плотной ткани.

– Здарова бабки!

– Карачун. – галантно представился я, и слегка поклонился.

– Чур тебя! Нам еще жить да жить! Какой еще карачун ! – заскрипели они.

– Да это зовут меня так.

– Ух , пресвятая сотона, ну и дурачье ж твои родители, такое имя дать. Намучаешься с ним, верно тебе говорю!

– Ниче до сих нормально жил. Не каркай! – возразил я.

Ага, если не считать попытки изнасилования старой ведьмой и нападения стаи злобных мопсов. Но это мелочи.

– Давайте лучше песне вашей праздничной учите.

– Ты бард что ли новый? Так бы сразу и сказал! Запоминай давай!

Бабки взяли в руки свои дудки, зазвучали колокольчики на бубнах, громко застучал полковой барабан отбивая ритм, и они запели :

Лысый кот, лысый кот,

У тебя голый живот,

Лысый кот, Лысый кот,

Мир к тебе жесток.

Тебя не лечат знахари,

Тебя пинают злые пахари, 

Тебе не спать на мягкой койке, 

Тебе вечно драться на помойке !

Лысый кот, лысый кот,

У тебя пустой живот,

Лысый кот, Лысый кот,

Мир к тебе жесток.

Но ты наш верный друг,

И в трудный час,

Избавишь крыс от мук,

И всех мышей вокруг! 

Лысый кот, лысый кот,

У тебя голый живот,

Лысый кот, Лысый кот,

Но ты не одинок!

Ну надо же, наследие Фиби Буффе добралось и до этого мира , и даже стало гимном отдельной деревеньки. Интересно это они сами такой текст сочинили, или подсказал кто…

Тут бабки зашумели еще громче, нагнетая обстановку , и запели заключительный куплет :

Как принесешь крысиный труп,

Сошьем тебе тёплый тулуп,

Из пары мышьих ножек,

Соорудим сапоооооожки …

У меня аж мурашки по коже побежали – вот она сила искусства. Такую песню придумать, это не просто так! Нужен недюжинный талант…

Бабки закончили петь и вручили мне листок с текстом и какими-то каракулями, служащими местным обозначением нот. И пока я запоминал гениальную песню, поведали мне историю, о том почему здесь так любят этих самых котов.

Оказывается в давние времена, когда деревенька еще была маленькой, случился голодный год. Сначала холодная зима, потом сухое лето без единого дождя, в результате погиб почти полностью урожай пшеницы и ржи. Люди берегли свой хлеб как зеницу ока. Но мелким грызунам тоже хотелось есть, а вокруг засуха, даже трава, и та вся пожухла. Вот и потянулись они к людскому жилью и складам со скудным запасом зерна. Целая орда собралась, и остались бы люди без еды, но тут им на помощь пришли шелудивые лысые котаны, в обилии обитавшие в этой местности. До этого момента никем не любимые, и считавшиеся грязными падальщиками. Те бесстрашно вступили в бой с превосходящими силами противника и одержали героическую победу, разменяв на каждого погибшего кота по паре десятков крыс. С тех пор они и стали местными любимцами, а деревня обрела новое название и символ.

Разучив песню и аккорды, я побыстрее сбежал от бабок, мало ли им чего в голову придет, как-то нездорово они стали на меня посматривать. Что-то последнее время мне с пенсионерами не везет, все они тут какие-то дикие.

Дело уже шло к вечеру и я, прихватив свой новый инструмент, вновь отправился в таверну где подавали мясной рулет. Нужно было поужинать, к тому же трактирщик обещал мне комнату на ночь.

Глава 5. Новые знания и знакомства.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Сальвадор Дали.

В таверну я добрался когда на улице уже начало темнеть. Внутри было шумно, почти все столы были заняты местными алкашами, распивавшими всевозможную бурду, но мне чудом удалось найти свободный столик. Его как раз освободил, упавший в собственную блевотину мужичок. Аккуратно отодвинув его тело ногой, я расположился на скамье и заказал порцию рулета с гарниром из овощей. А на десерт – бутылку местного бренди. Гнали его из какой-то травы вроде тархуна, отчего он имел светло зеленый цвет и специфический запах прелого мха.

Быстро отужинав, я также быстро расправился с бутылкой бренди – в голове лишь слегка зашумело. Что за ерунда, или у них бухло такое слабоалкогольное или это мой навык так люто работает? Заказал еще одну, а следом и третью – в голове появилось ощущение будто выпил пару-тройку кружек обычного лагера. Нееет, так дело не пойдет. Нужно что-то посерьезнее!

Окружающие алкаши с интересом наблюдали за моими манипуляциями и даже начали делать ставки, после какой бутылки я откину копыта. На то, что я смогу выжить и спокойно уйти спать , не ставил никто. Пара человек даже побежали до своего погреба, чтобы угостить меня домашним самогоном , который «точно проберет».

Выпив еще две бутылки бренди, мне наконец похорошело, и я достав из сумки лютню принялся ее настраивать. Вокруг радостно заголосили, требуя сыграть «нашу» и «владимирский централ». Но я, наконец, разобравшись с колками, вспомнил более подходящую мелодию :

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

И прочую посуду.

Все говорят, что пить нельзя,

Все говорят, что пить нельзя,

Все говорят, что пить нельзя,

Я говорю, что буду!

Алкашам песня пришлась по вкусу и они дружно принялись отбивать кружками ритм и подпевать.

Чтобы понять, куда идти,

Чтобы понять, зачем идти.

Без колебаний прими сто грамм

И ты достигнешь цели.

Алкаши дружно проглотили содержимое своих кружек и тут же, как по заказу, появились бегавшие за самогоном. Они поставили передо мной два литровых пузыря с мутной слабо фосфоресцирующей жижей. На этикетке был нарисован гриб и кости. Чет подозрительно, но кто не рискует – тот не помирает молодым!

– На грибах ! Ядрёная, ух! – объяснил одни из них.

Передав лютню трактирщику на сохранение,  я решился поэкспериментировать. Может хоть эта проберет.

Понюхав жижу, я с опаской сделал первый глоток – хм, а вроде ничего. Терпкий вкус , с легкой горчинкой  и ароматом свежих шампиньонов. Выпив половину бутылки я вдруг понял, что накрывает, причем как-то странно. Пространство вокруг слегка расплылось и окрасилось в изумрудные тона, а за соседним столиком, вместо двух злобно скалящихся алкашей, появилась знакомая мне варрака.

– Что ж ты наделал мудак! – она укоризненно смотрела нам меня, двигая из стороны в стороны зубастой пастью.

– Детей моих сиротами оставил, муж теперь сопьется с горя, или хуже того – уйдет к это стерве Людке. Эх ты…– прослезилась она.

– Сама дура! За языком следить надо! – злобно ответил я

– В мир закрытый портал открыл… – продолжала ныть варрака.

– А его ж не зря 20 лет назад закрыли, пророчество мертвой богини не шутка…

– И как тебе, петушью необразованному, вообще удалось это сделать?

– Петушью? Тебе че мало в прошлый раз досталось?! – я в ярости вскочил со скамьи.

Мало того, что эта падла мне мерещится, так еще и за базаром не следит!

Бутылки со стола полетели на пол, устланный соломой, а я размахнувшись, ударил кулаком в рыло подлой твари. Жаль у меня нет с собой ножки от стола, она бы оценила! Никто не смеет называть меня петухом!

В один миг пространство снова изменилось, варрака пропала, а на ее месте оказался пухлый алкаш, принявший на свое тупое лицо всю силу моей ярости. Алкаш с разбитой рожей завалился на пол, и на мгновение в трактире воцарилась тишина, а после, будто все этого и ждали началась драка. В меня полетели бутылки и кружки, рыжий прыщавый мужик попытался ударить меня табуретом, но от меткого удара ногой по яйцам тут же сложился.

Дебош набирал обороты, все дрались со всеми, в приступе пьяной злобы ломая окружающую мебель. Вот кто-то выбил табуретом окно, а следом в него выкинули тощего лысого мужика, визжащего как баба. Следом, на местную люстру-колесо подвесили какого-то жирдяя, и все окружающие, оценив удобство мишени, тут же принялись лупить по нему. За барной стойкой дрались сразу трое, хватая оставшиеся без присмотра бутылки и разбивая друг другу о головы. Трактирщик к этому времени уже успел сбежать в открытую дверь.

Я отбивался сразу от троих, ловко орудуя любимым оружием – ножкой от стола, моя икеевская, правда осталась в комнате, снятой у трактирщика, так что приходилось довольствоваться выломанной из стола. Когда передо мной упало шестое по счету тело с разбитой головой, появились местные полицаи-стражники. Оценив обстановку, те закинули в зал трактира что-то вроде гранаты с парализующим газом, и я через пару минут отрубился, упав на тела поверженных алкашей.

* * *

Очнулся я уже в местном вытрезвителе или аналоге кпз, хотя они тут всё тюрьмой зовут. Похмелья на удивление почти не было, только легкая слабость и жажда. Значит способка работает! Обычный человек от такого количества алкоголя вообще бы окочурился! Обыскав взглядом убогое помещение с двумя деревянными койками и отхожей дырой в углу, я обнаружил своего сокамерника, что-то карябающего на стене. Лохматый мужичок лет тридцати на вид, блистал недельной щетиной и грязной одеждой. Короче говоря выглядел как типичный алкаш, ну или как я. Но у меня-то оправдание есть! Я эксперимент проводил ! Да и то, мне под конец галлюциногенный самогон подсунули… А он-то, он-то!

– Эй, – хрипло позвал я.

– Есть тут чё попить?

Алкаш посмотрел на меня глазами, красными от полопавшихся сосудов, и произнес :

– А, очнулся на конец! Ну ты и дрыхнуть! Сколько выжрал-то вчера, литра два поди?!

– Да не помню я нихрена, вода есть тут или мне помирать начинать?! – продолжал хрипеть я.

– А, да – держи.– он протянул мне большую деревянную кружку полную воды.

Я шумно проглотил содержимое и кажется начал оживать.

– Уфф, как заново родился. Тут хоть кормят? Или голодать пока не выпустят? – произнес я.

Жрать хотелось неимоверно, будто неделю голодал. Последствия перепоя что ли?

– Кормят конечно, завтрак ты проспал, а обед часа через полтора принесут. – спокойно ответил он.

– А сидеть-то долго? – поинтересовался я.

– Да как обычно 15 суток. Если ты по пьяни не прирезал никого. – как-то мерзко заржал алкаш.

– Да не, до ножей вроде не дошло, только честные кулаки и ножки от стола…

– Слушай, мне ж выступать завтра на празднике! Как тут стражу позвать?

– Так ты что бард новый? Вроде ж Лютика обещали? – удивленно спросил он.

– Ну да бард, а Лютика вашего на кол по дороге посадили, не доехал немного.

– Во дела. – он растерянно почесал грязный затылок, и вспомнив мой вопрос ответил :

– Да как обед давать будут – там стражу и увидишь, а сейчас не дозовешься, дрыхнут поди в своей каморке.

В ожидании обеда и надеюсь, освобождения, я посмотрел на накарябанную алкашом надпись и увидел знакомые три буквы : «АУЕ». Что? И сюда добрались? Еще паровой двигатель не изобрели, а уже АУЕкают.

– Ты ж вроде нормальный мужик, и что, тоже из этих ауешников? – укорительно покачав головой произнес я.

– А то! – гордо произнес он и ударил себя в грудь.

– Астральный Уклад Един!

– Астральный? – удивленно спросил я.

– Ну да, зачем молиться и приносить жертвы всем астральным богам, если главная одна – Пресвятая Сотона! АУЕ ! Молись единой богине и она защитит от всего и поможет везде!

Хотелось смешно срифмовать, но мое внимание отвлек алкаш, внезапно вставший на колени и принявшийся креститься перевернутой пентаграммой, после чего начал читать молитву :

Да святится имя твое,

Да приидет царствие твое,

Да будет воля твоя ,

На земле и на небе и во веки веков!

Ave Sotonas! А . У . Е!

После 3 раза ударился головой о стену и затих. Видимо божественное откровение снизошло.

Интересные дела, это что секта сатанистов? Или тут уже все серьезно и Сотона, используя грязные технологии, пытается отжать паству у других богов? Как вообще эта сотона выглядит интересно. Рогатая коза с человеческим сиськами? Или имя просто совпадение? И там греческая богиня в белом хитоне? Надо будет расспросить астролога, как доберусь до него. Тот должен разбираться.

Вскоре принесли обед, состоявший из полужидкой разваренной лапши, пары кусков хлеба и большой сырой луковицы. На десерт – поллитровая кружка воды. Да , не густо, это вам не мясной рулет. На такой диете сильно не разжиреешь.

– Эй. – закричал я в открывшееся в двери окошко.

– Я новый бард! Мне выступать завтра!

– Да какой-ты бард, рожу-то свою видел! – из-за двери раздался грубый смех.

– Так я не рожей играть буду, а руками! Ты начальству своему передай, меня мэр ваш нанял!

Ответа не последовало, окошко закрылось и стражник удалился. Ну надеюсь он все же не тупой и передаст куда следует.

Рожа ему моя не понравилась, душ с ванной нормальные изобретите – будет и рожа нормальная. Да и сам-то поди моется раз в год, и в обосранных штанах ходит, не стесняясь.

Так и просидел я до вечера, скрашивая унылый досуг беседами с алкашом. Его как оказалось зовут Сепан и он местный плотник. Починяет людям мебель, двери ставит, а на досуге бухает и строгает деревянных кукол и прочие игрушки.

Вот на фоне этого и загремел в каталажку. После недельного запоя выстрогал он себе деревянную бабу, и пошел с ней гулять по деревне. Все бы ничего, но на пьяные щи, у него открылся талант скульптора, и некоторые детали этой бабы получились излишне крупными и анатомически точными. Мужики-то смотрели с удовольствием и хвалили плотника, а вот бабы подняли вой. Набежала стража, и упекли Сепана в камеру на 15 суток, за развращение населения и шатание семейных скреп. Ну и пару мелких краж навесили, менты-то везде одинаковые!

На ужин нам пожаловали по миске разваренной свиной требухи с вкраплениями макарон, и я уже было приготовился вкусно покушать, и отправляться баиньки. Как вдруг прибежал краснолицый мэр, и громко ругаясь, вызволил меня на свободу.

Под шумок и вопли мэра, я умудрился протащить с собой Сепана мимо стражи. Те, оцепенев перед начальством, и не подумали нас останавливать. Хоть мужик и сотонист, но пострадал можно сказать за искусство , устроил деревенщинам перфоманс, а те не поняли. Что с них взять, быдло провинциальное. Так что нечего ему в тюряге сидеть, пусть на свободе творит.

На улице мэр продолжил распекать уже меня :

– Ты чего творишь дебил! А если б тебе руки поломали? Кто б на празднике играл? – он был сильно недоволен.

– Да ладно, ничего ж не сломали, в порядке все! – оправдывался я.

–  В порядке! А лютня где? Не разбил?

– Лютня у Штирлица в трактире, я там комнату снял.

– И то хорошо, песню-то хоть выучил придурок?

– С песней порядок, я ее итак знал оказывается. Ее и в дальних краях поют, знаменита ваше деревня! – бессовестно наврал я.

– А то! Мы такие – загордился мэр и наконец успокоился.

Распрощавшись с мэром и Сепаном до завтра, я вновь вернулся в разгромленный трактир Штирлица. Там меня встретили не очень дружелюбно, но после того как я согласился оплатить ремонт в таверне на 5 золотых, трактирщик сразу подобрел, и бесплатно накормил меня сытным ужином. Чувствуя, что где-то меня сильно наебали, я отправился спать.

Завтра предстоял нелегкий, полный событий день.

Глава 6. Праздник и загадки астрологии.

Все изменилося под нашим зодиаком :

Лев козерогом стал, а дева стала раком.

Александр Сергеевич Пушкин.

Утром выспаться мне не дали – Штирлиц нанял рабочих для ремонта трактира, и те решили устроить свой оперативный штаб прямо под моим окном. От их громких криков я и проснулся.

– Так мужики, праздник в 12 дня начинается, надо успеть! – вещал бригадир.

– Сепан и Балодя займитесь мебелью , а мы пока окна и дверь поменяем.

О, а вот и мой вчерашний кореш нашелся. Если конечно тут нет другого Сепана.

– Здарова Сепан! – открыв окно второго этажа прокричал я, это и правда, оказался он.

– Здаров Карачун! Ну ты даешь! Полтрактира разнес! – восхищенно отвечал он.

– Это не надо, я трактир вообще не трогал! Это твои земляки тут порезвились, таким вообще пить нельзя разрешать!.

– Слушай, ты как освободишься, мож это самое? – он пощелкал по шее.

– Так мне весь день играть – вечером если только.

– Ну лады. Договорились.

Перекинувшись с ним еще парой фраз, мы разошлись, он принялся чинить мощный дубовый стол, с выломанными ножками,  а я спустился вниз к Штирлицу на завтрак.

Зал, к слову, выглядел вполне нормально и был готов принимать новых посетителей. Отсутствовали окна и дверь, но половина мебели уже стояла на своих местах. А барная стойка, ставшая центральным местом битвы алкашей, на удивление, вообще не пострадала и сейчас сверкала чистотой, отражая солнечные лучи.

Присев за нее, я получил от трактирщика миску горячей пшеничной каши с мясом, и уплетая ее, принялся наблюдать за молодой служанкой протирающей столы.

Та задорно виляла толстым упругим задом, глубоко нагибаясь чтобы достать до края очередного стола, а после хитро стреляла глазками в мою сторону.. Хм, мне на что-то намекают? Знать бы еще на что…

Почему-то вспомнились строчки из одной старой песни :

Я понял – это намёк,

Я всё ловлю на лету.

Но непонятно,

Что конкретно ты имела в виду?

Закончив уборку служанка удалилась в подсобку, напоследок обиженно боднув меня задом. Странная какая-то, будто хочет чего-то. Бабы ж такие, нормальным языком разговаривать не умеют, всё у них намеки, а на что намекают, тут без ста грамм не разберешься. Но пить думаю рановато. Как бы опять в кпз не загреметь…

Доев кашу, я взял в руки лютню, и подкрутив колки принялся исполнять «Лысых котов», тренировка не помешает. Все утренние прохожие, услышав знакомые звуки, стали собираться возле трактира и подпевать, радуясь местному гимну. Так что репетиция прошла с полным аншлагом, кто-то даже закинул в оконный проем букет цветов.

Еще пару часов занимался составлением списка песен для праздника, подбирая наиболее веселые композиции из репертуара нашего мира.. А после одиннадцати отправился на главную и единственную Лысо-Котовскую площадь, готовится к выступлению.

По кругу площади располагались множество палаток и лотков с праздничными угощениями, а ближе к зданию управы стояла широкая круглая сцена, украшенная охапками цветов и разноцветных ленточек. На ней уже расположились знакомые мне бабки, сегодня нарядившиеся в подобие белых простыней, оставив на головах неизменные красные платки. Они стояли полукругом возле здоровенной двухметровой статуи деревянного кота и что-то обсуждали. Пройдя фейс-контроль у грозных стражников с алебардами, окружающими сцену, взобрался наверх и прислушался о чем шепчутся бабки :

– Тыж посмотри – как настоящие, ну точно мастер делал!

– Да и сам точно живой! Ух, красота!

– Это ж просто чудо какое-то!

Что они там так завороженно разглядывают? Я заглянул через их спины – ну точно, на кошачий член пялятся. Зоофилки престарелые.

На мой взгляд – довольно странно выставлять статую с такими деталями на всеобщее обозрение. Особенно учитывая, что Сепана посадили в кпз за деревянную бабу. Но что с этих деревенщин возьмешь, ни стыда, ни логики…

Дело шло к полудню и площадь постепенно заполнялась местными жителями. Возле палаток выкатили пивные бочки, и выбив пробки наливали прохладную жидкость всем желающим в объемные деревянные кружки.

Многие уже успели накатить более крепких напитков и сейчас, отполировав все пивом, вовсю развлекались, пытаясь залезть на высокие деревянные столбы, на вершине которых были привязаны различные призы. Вроде новых кожаных сапог, клетки со здоровенным черным петухом или богатой меховой шапки. Зрелище выходило уморительное, половина алкашей, не долезая и до середины, падала на землю как мешки с навозом, и громко матерясь уходила поправлять здоровье к пивным бочкам. Другие были более удачливы, и падали с высоты всего одного метра, обходясь без повреждений. Вдруг, разогнав алкашей, к столбам подошла компания молодых парней. И вот один из них , сняв рубашку и поплевав на руки, легко забрался наверх, и теперь, сидя на столбе, улыбался и размахивал клеткой с призовым петухом, принимая аплодисменты от односельчан.

От наблюдений меня отвлек мэр взобравшийся на сцену. Бабка с полковым барабаном начала отбивать ритм, привлекая внимание. И люди столпившиеся на площади, постепенно затихли.

Мэр прочел поздравительную речь, желая всем собравшимся как можно больше урожая, надоев, денег и даже счастья. Особое внимание уделил городскому символу – снующим повсюду лысым котам. И наконец, закончив тягомотину, объявил о моем выступлении и представил населению.

– Дорогие лысокотовчане, еще раз поздравляю вас с праздником, и хочу вам представить нашего гостя, барда Карачуна!

– Сегодня он исполнит любимую всеми песню и гимн нашего города! Ура!

Под радостные вопли толпы я ударил по струнам, и запел знакомый текст :

Лысый кот, лысый кот,

У тебя голый живот,

Лысый кот, Лысый кот,

Мир к тебе жесток.

Бабки на своих инструментах четко отбивали ритм, выполняя роль ударной установки, и в нужных местах добавляя бэк-вокала. И на втором куплете заведенная толпа начала слэмиться, устроив дикую свалку. Бабы в праздничных сарафанах, не жалея прически, с разбега врезались в мужиков, те не отставая от подруг, жестко рубились на месте, отпихивая пролетающие мимо тела и подпрыгивая в высоту. Старики по краям толпы одобрительно хлопали в ладоши и подбадривали молодежь. Все это было весьма неожиданно, у нас такого месива даже на самых жестких метал- концертах не бывает. Как бы они тут трагедию на ходынке не повторили, с этих идиотов станется…

Но обошлось, к концу песни, все успокоились, растрепанные бабы, с порванными платьями и побитые мужики потянулись к пивным бочкам набираться сил . Правда десяток человек все же отнесли на травку, но те пострадали не сильно, и отлежавшись продолжили праздновать.

Праздник продолжался еще несколько часов, бабки выдали концерт из местных народных песен, поводили хороводы и под конец особо зажигательной песни принялись сигать в толпу, видимо, надеясь что их поднимут на руки. Но что-то пошло не так, при виде летящей бабки, толпа рассасывалась в стороны и та падала на землю как куль с дерьмом.

Чтобы убрать бабок с поля пришлось задействовать специальные носилки, но все были довольны и никто не жаловался.

Я также исполнил еще пару песен из нашего мира, и под продолжительные овации толпы, наконец сбежал на отдых.

* * *

После завершения культурной программы меня нашел Сепан и пригласил посидеть в тайной таверне , находившейся поблизости, и бывшей прибежищем местной богемы. Там нас ожидала весьма колоритная публика, пара художников, мастера резьбы по дереву и камню, совращенный лютиком кузнец, освоивший вместо мечей художественную ковку и гостивший в деревне писатель-философ Фредя

– А как вам статуя городского кота? Видали? Это мы с Сепаном постарались! – хвастался один из мастеров.

– Да-да, снизу особенно хорошо выглядело! Как настоящие! – похвалил я.

– Сепан, не твоя работа случаем?

– Точно! Если б не твоя помощь с побегом из тюрьмы, так бы и не успел доделать! – сказал плотник и зарделся, принимая заслуженную похвалу от других собеседников.

Принесли фирменную кедровую настойку и мы выпили за день деревни, освобождение Сепана и успешное завершение скульптуры.

Странное дело, но алкоголь на меня подействовал после первой же рюмки! Я проверил профиль, но там все было по-старому, бонус класса «сопротивление алкогольному отравлению» не пропал. Посмотрев на стол я обнаружил под стопкой салфетку с какой-то надписью, поднеся поближе, прочитал :

« Поздравляем,калибровка организма по отношению к воздействию этилового спирта успешно завершена.» Опять эти дурацкие оповещения.

Даже не знаю горевать или радоваться, выходит теперь не выйдет залить в себя несколько литров горючки и ничего не почувствовать. Надеюсь, хоть бонус класса от похмелья спасет.

Тут активизировался философ Фредя :

– А ведь Сепан прав, уделяя такое внимание кошачьим гениталиям!

– Ведь что есть лысый кот на самом деле?

– Это чистая метафора мужского полового хуя! Олицетворение!

– Это что же, у нас по всей деревне разгуливают маленькие мяукающие члены? – засмеялась тощая художница.

– Именно так! И здесь нечего стесняться, это часть нашего бессознательного.

– Если стесняться нечего, то почему им свитеры шьют? Неужели пытаются скрыть это самое бессознательное? – продолжала издеваться художница.

– Свитер – символ закрепощенности, люди боятся своих тайных желаний, вот и прячут их за нелепыми тряпками!

Дискуссия о символах, тайных желаниях и мужских половых органах, продолжалась еще несколько часов и ближе к ночи, и третьему литру кедровой настойки, меня вдруг посетило озарение. Я догадался чего хотела та служанка! И попрощавшись с собутыльниками, поспешил в трактир, предвкушая познание тайного.

Но там меня ждал облом, служанка погуляв на празднике, укатила в соседнее село к родственникам. Горестно вздыхая, я поднялся на второй этаж трактира, и добравшись до кровати заснул не раздеваясь.

* * *

На следующее утро, я наконец, смог добраться до астролога.

Заехал называется на пару минут в деревню, после всех событий – такое чувство что тут уже год прожил, вот иду по улице, а навстречу мне сплошь знакомые морды, и собаки уважительно гавкают вслед. Впрочем собаки тут ко всем уважительно относятся , еще бы, при таком обилии котов и всеобщей любви к ним, особо не повыпендриваешься.

Дом астролога сильно выделялся на фоне остальных, он был самым высоким строением в городе, полностью каменным, и имевшим 3 этажа, не считая небольшой башенки-чердака наверху. А зеленая черепица его крыши, покрытая утренней росой, как-то особенно мерцала на солнце. Флюгер-орел тоже был на месте и приветливо вертелся, под свежим ветерком.

Седовласый старик, с ярко-голубыми пронзительными глазами, встретил меня на пороге.

Несмотря на возраст, в нем не было ни капли дряхлости, чувствовалась огромная внутренняя сила и уверенность в себе.

– Утра доброго Карачун – хорошо вчера выступил. – похвалил он меня.

– Да чего там… – я замялся под его внимательным взглядом.

– Ну заходи, чего топчешься, бить не буду.

Внутри оказалось довольно уютно, стены в теплых кремовых тонах, висящие на них картины в тяжелых рамах, и повсеместные полочки с кучей сувениров и мелочей, видимо хозяин дома часто путешествует.

Старик провел меня в гостиную на первом этаже, и усадил в мягкое кресло напротив круглого столика с хрустальным шаром.

– Ну рассказывай, как ты сюда попасть умудрился. – заговорил он.

– Да как как, из соседней деревни на телеге доехал.

– А в той деревне как оказался? Я не вижу у тебя астрального знака , а это возможно лишь в том случае если ты новорожденный, или не из нашего мира – пришлый. Пеленок на тебе я не вижу, а значит выбор не велик.

– Но вот в чем проблема, последние 20 лет наш мир закрыт от пришельцев. Даже боги не в силах прорвать этот щит.

Хм, выходит примерещившаяся мне варрака не наврала, и я действительно что-то начитерил, попав туда куда не звали. Но я ж ничего особенного не делал. Кроме того что лупил тварь по морде ножкой от стола. Ведь не может же это быть секретным ритуалом, открывающим портал в закрытый ото всех мир?

Я пересказал мэтру историю своего появления в этом мире, и поделился мыслями насчет хитрого избиения варраки.

– Да нет, ритуал это ерунда. Здесь что-то другое. Есть у меня кое-какие задумки, но все это нужно тщательно обдумать и проверить.

– А мне-то что делать?

– Да ничего, сейчас определим твой знак и иди куда хочешь, только на связи оставайся. Мало ли что.

– На связи? Это как ?

– А…все забываю что ты пришлый, такие вещи даже дети малолетние знают. Заходи раз в месяц в терминал, да проверяй почту.

– Терминал? Это еще что такое? – Удивился я.

Сильно сомневаюсь что у них тут полноценный комп найдется. Наверняка какое-нибудь зеркальце разговаривающее, или иная хитрая магическая приблуда.

– Терминал он и есть терминал, самый обычный, что тут объяснять. Как выйдешь от меня – посмотри на площади, он там один, не ошибешься. – недовольно проворчал он.

Мэтр достал из ящичка стола колоду карт Таро или чего-то подобного, на рубашках которых были изображены переплетающиеся телами жуткие хтонические чудища. После чего поместил их в специальный отсек под хрустальным шаром, и попросил меня положить обе ладони на его поверхность. Шар внезапно из хрустального превратился в рубиновый, а в ладонях появилось чувство нарастающей боли.

– Эй, да он же из меня кровь сосет! – закричал я, увидев скатившуюся по шару алую каплю.

– А, ты как хотел? Он без крови не работает. Это ж магия!

Дождавшись окончания экзекуции и разрешения убрать руки, я посмотрел на свои ладони, на удивление они были чистыми, ни одной царапины или прокола. Одно слово – магия.

Мэтр в это время снова достал карты из потайного отсека и протянул мне :

– Теперь возьми в руки карты и перетасуй колоду.

– А теперь вытяни 3 карты и положи на стол.

Я выполнил требования мэтра.

– Хм, странный расклад. Шут, Смерть и Мир. Никогда такого не видел. Тяжелый и длинный путь тебе предстоит. Не видать тебе спокойной жизни. Многие испытания выпадут на твою судьбу, но если сможешь с честью противостоять им, то станешь… директором пятерочки.

– Чегоооо? Кеееем? – я ошарашенно уставился на него.

– А прости, задумался. Не знаю я кем ты станешь, тут не написано, видишь же карты обычные. Но если не прирежут на ближайшей пьянке, то много добьешься. Наверное..

– Ну спасибо…а со знаком моим что?

– Знак сейчас определим, не торопись.

Астролог вынул из буфета пузатый графин, налил себе прозрачной жидкости на два пальца и залпом выпил. После чего, громко хэкнув, положил свои ладони на хрустальный шар. Тот заполнился красным туманом, и в нем начали мелькать быстро сменяющие друг друга картинки.

Прошло минут 5 и в шаре замерло единственное изображение – мужика играющего на арфе, струны которой, не крепились к раме, а лучами света проходили ее насквозь и растворялись в пространстве.

– Это что такое? Арфист? А почему не гитарист, или не лютнист? – я постучал по лютне лежавшей в сумке.

– Не просто арфист, Астральный Арфист, очень сильный знак! Радуйся, что не Сутулая Варрака выпала, еле отогнал, все время рядом крутилась.

– Гитаристов и лютнистов среди знаков нет, есть еще Флейтист, но он только определенным меньшинствам достается. У Лютика, которого на кол посадили, такой был. – продолжил мэтр.

– Так что он дает этот арфист? – спросил я.

Прежде чем мэтр открыл рот, мне в лицо прилетела скомканная бумажка испачканная в чем-то липком и зеленом.

– Да что за херня? Нормально что ли оповещения сделать не могли, что за дурацкие бумажки? – обозлился я.

– Так сходи в терминал и настрой как тебе нравится. Хочешь в интерфейс будут приходить, или на ладони появляться.

– А что так можно что ли? –  Надо срочно этот терминал искать…

Я развернул бумажку и прочитал следующее :

«Поздравляем! Вы получили знак Астрального Арфиста. Вам легко дается игра на любых струнных инструментах, а ваши таланты и умения связанные с музыкой становятся намного сильнее.

Боги Айхи и Муза заинтересовались вами»

– Это еще что-то ? Мне игра на струнных итак легко дается! А где новые умения?

–  Какие умения? Астральный знак лишь помогает тебе определится с будущим путем развития. Да и вообще, ты же бард, что тебе не нравится?

– Так я магом хотел стать вообще-то , что мне с этой музыкой делать?

– Так никто и не мешает – становись магом, а там подберешь себе подходящий класс. Маги разные бывают, да и вообще многое в этом мире с музыкой связано…

Хотя и правда, может звуком каким колдунить научусь. Я представил себя на поле боя, беру пару нот на лютне – и головы поганых мопсов лопаются как спелые арбузы. Сразу настроение улучшилось.

– Вот еще, тут написано что мной заинтересовались боги Айхи и Муза, что это значит? – поинтересовался я у метра.

– В целом ничего особенного, при получении знака, все получают богов покровителей.

– В твоем случае – это покровители искусств. Что довольно ожидаемо. – спокойно проговорил он.

– Если продолжишь и дальше радовать их, идя тропой барда, то можешь получить благословение или даже некую божественную миссию. Окажешься в крупном городе – загляни в их храмы.

– А вот еще, встретил я тут одного ауешника поклоняющегося некой Сотоне. Он говорил что есть только одна богиня, про остальных можно и забыть. – вспомнил я.

– Ну это сложная тема, Сотона и правда сейчас сильнейшая из богов. Даже закрытость нашего мира – по большей части ее заслуга. Но одна на всех разорваться не может, так что ты не заморачивайся. Как придет время – все поймешь.

– И вот еще что, лучше не распространяйся о том что ты пришлый, после тех событий 20 летней давности, маги ваш народ здесь не очень жалуют. Могут и повесить без суда и следствия.

– Чтож тогда случилось такого страшного?

– Да ничего хорошего! Просто так миры не закрывают! – почему-то рассердился он.

Вот так, не дождавшись толкового ответа, я собрался уходить.

– Да кстати, с тебя 5 золотых за определение знака. Тяжелая работа вышла! – сказал напоследок седой астролог, и снова полез в шкафчик за бутылкой.

И тут деньги дерут! Заработал я в этой деревне всего 50 серебра, а потратил уже больше 10 золота. Так скоро без штанов останусь..

* * *

Выйдя от мэтра в глубокой задумчивости, я быстрым шагом дошел до площади и осмотрелся. Что-то не видно никаких терминалов. Решил спросить у проходившего мимо рыжего паренька :

– А где терминал-то у вас?

– Так вот же он. – рыжий посмотрел на меня как на дурака, и махнул рукой в сторону трех палаток с местным пирожковым фастфудом.

После вчерашнего праздника вся площадь была завалена различным мусором, и дворники, отойдя от гуляний и слегка опохмелившись, только приступали к работе.

Пройдя мимо палаток и распинывая пустые бутылки, я осмотрелся – снова никакого терминала, они что издеваются все? Здесь же только деревенский сортир, обычная будка на 2 посадочных места, с бабкой-кассиршей посередине и большой буквой «Т» на вывеске. Погодите… да не может быть! Я подошел ближе.

– Ну, чего тебе милок? По-большому аль по-малому желаешь? – спросила бабка высунувшаяся из окошка посередине.

– А что разница есть? – удивился я.

 Бабка кивнула головой на висевшую рядом деревянную табличку, на которой было написано :

 «Малая нужда – 1 медная монета.»

“Все включено – 1 серебряная монета»

– Ничегосе разница! Мне что-там, за серебрушку шампанское с трюфелями будут подавать?

– Это еще что за отрава? У нас только профильные услуги. – солидно ответила бабка.

Решив дальше не препираться, я заплатил серебряную монету и, открыв деревянную дверь с вырезанным сердечком, зашел внутрь.

– Смотри стульчак не обоссы, знаю я вас… – крикнула мне бабка в спину.

Внутри оказалось обычное деревянное очко над которым кружились мухи, дерьмом правда не пахло, над головой висела ладанка, и выходивший из нее дымок отбивал все неприятные запахи. Осмотрев стены, я так и не нашел никаких кнопок, элементов управления или еще чего-то.

– Активировать терминал! – попробовал голосовое управление, но ничего не произошло.

Нагнулся над вонючей дырой и крикнул туда

– Активировать терминал! – оттуда что-то неприятно булькнуло , но результата не было. Что за дела?