Читать книгу Вне трезвости - Алексей Валерьевич Груненков - Страница 1

Вне трезвости.

Пьяные рассказы

1. ЖЕНЩИНА В МАСКЕ.

Во вторник утром я опять попробовал выйти на работу. Подобная попытка уже предпринималась мной ранее, в понедельник, но встретила серьёзное сопротивление организма. Расписавшись в своём бессилии, я отправил шефу слёзную капитуляцию: так, мол, и так, отравился котлетой, не могу выйти… Шеф пожелал мне скорейшего выздоровления, а я клятвенно пообещал ему выйти завтра. Шеф ничего не ответил, но тем не менее, сработало.

Однако вместо алкогольной реабилитации и очищения организма, я опять освоил приличный объём спиртного, в результате чего утром во вторник чувствовал себя ещё хуже, чем в понедельник. Т.е. за отпущенный шефом день, я не только не ликвидировал последствия приёма алкоголя, но и нанёс новый ещё больший ущерб здоровью.

Что делать?.. Я приступил ко всем доступным реанимационным мероприятиям: съел пласт активированного угля и полез в душ, а выйдя оттуда, сразу же обнаружил, что с меня ручьём льёт пот. Дополнительно обтёршись влажным полотенцем, надел свежую рубашку, брызнул одеколоном, критически посмотрел на себя в зеркало (опрятным внешним видом, красивой одеждой и хорошим дорогим запахом я успешно маскировал тот кавардак, что творился внутри с похмелья) и уже приготовился открыть дверь (кстати, перед походом к станции, у меня был намечен визит в нижний магазин с целью покупки ста граммов, гарантирующих ошеломительный лечебный эффект), как снова начал потеть, да ещё как! Рубашка намокала прямо у меня на глазах со скоростью ливня, пот завоёвывал всё новые и новые её участки и через минуту она вымокла на мне вся до нитки.

Как дверь на сквозняке в груди тяжело бухнуло сердце. Потом ещё и ещё. Вся душа нараспашку. Ехать в таком состоянии на работу равносильно самоубийству. Я в красках представил, как на середине дороги, на какой-нибудь станции-пересадке, пойму про себя необходимость вмешательства в мои сердечные дела кардиобригады и начну приставать к спешащим на работу пассажирам: бегать от одного к другому с дрожащей на губах просьбой пригласить кого-то из персонала станции. А ещё не менее живо вообразил, как сижу (а может быть уже и лежу) на лавочке в вестибюле, а вокруг меня суетятся врачи с острыми иглами и стоит полицейский, а мимо идут люди и с любопытством глазеют на всё на это. Концерт окончен – меня целиком накрыли белой простынкой… Несмотря ни на что, на работу мне сегодня никак нельзя. Это не обсуждается.

Здесь я вспомнил, как в детстве родители разрешали мне не идти из-за болезни в школу и мне не нужно было у них отпрашиваться. Только теперь не родители, а руководители.

Я взял телефон, выронил, в сантиметре от пола успел подхватить и подбросить, а потом, как настоящий жонглёр снова поймал его, правда, уже другой рукой. Если бы руки у меня не дрожали, то я такой фокус не повторил бы.

На этот раз я решил обойтись без письменного сообщения. Писать, что мне не только не стало лучше по сравнению со вчерашним днём, а сделалось хуже, показалось мне хамством. Пришлось звонить.

Шеф недовольно отозвался в трубку. Судя по звуку, он что-то жевал. Срывающимся голосом я скоро залепетал что-то насчёт того, что мне очень неловко, но я вынужден просить у него на выздоровление ещё один день (который обязательно отработаю, возможно, в свой выходной, да и вообще согласен на что угодно лишь бы он меня опустил). Шеф перестал жевать и замолчал. За те секунды, что длилось его молчание, я пропотел в третий раз. Причём в этот третий гораздо сильнее по сравнению с предыдущими двумя разами. Я обливался холодным потом, а шеф бездушно молчал. Пауза становилась невыносимой. Не вполне понимая, что говорю, я начал рассказывать о качестве и частоте “стула”, описал характер рвотных масс. Подробности глубоко подействовали. Шеф издал неприятный гортанный звук. Только тут до меня дошло, что в момент моего звонка шеф завтракал, а я испортил ему аппетит.

“Если тебе так плохо, вызывай врача и бери больничный. Кстати, фотографию больничного пришлёшь мне на телефон”. – сказал наконец он и повесил трубку.

Я как-то заметил, что тесное общение с руководством способствует развитию телепатических способностей. Мне и в этот раз удалось прочитать мысли шефа. Заболеть в самом начале недели после выходных наводит на определённые подозрения. Вот если бы я набрался в среду вечером, то ни в четверг и ни в пятницу ему бы и в голову не пришло просить у меня больничный, поскольку вероятность употребления спиртного середине недели гораздо ниже, чем в выходные дни.

Короче я влип. Я робко вышел из дома. И через магазин повернул обратно. Вернулся домой, выпил и стал думать где раздобыть проклятый больничный. Купить в интернете? Нет, такой вариант не годится. Получить легально? Каким образом? А что если вызвать на дом врача и симулировать ну… например, ОРЗ? Наговорить, конечно, можно всё угодно, но наощупь температуры нет, горло тоже не красное – розовое горло. Да любая старая тетёха в белом халате мигом разоблачит меня, посоветует пить поменьше и оформит ложный вызов. Самостоятельно прийти на приём в поликлинику и попробовать выпросить больничный там? Опять-таки у меня нет никаких симптомов какого-либо заболевания, за то все признаки похмелья что называется “на лицо”. Тут меня осенило! Ведь похмелье – это тоже отравление. Ведь мне действительно сейчас плохо. Я нисколько не притворяюсь. Было бы мне хорошо (ну или, по крайней мере, нормально), то я бы отправился на работу, но вместо этого я остался сидеть дома, а на это свои причины. Значит, я отравился на самом деле и в главном не обманул начальство. У меня серьёзная интоксикация организма. И потом возникла бы неувязка, если в больничном мне написали ОРЗ, при том, что шефу я жаловался на отравление, а тут (если дело выгорит) всё в полном соответствии с официальной версией.

Чтобы не проколоться я сверился в интернете с классическими признаками отравления. Боль в голове, слабость, рвота, тахикардия – всё это я с радостью у себя выявил. Что же касается боли в животе, то её никак не проверишь, как, впрочем, и диарею придётся принять на веру.

Позвонил. Дежурный записал мои реквизиты и обещал мне прислать врача. В голове у меня возник чёткий план действий. Я решил воссоздать в квартире реалистичную обстановку отравления. Первым делом выбросил все бутылки. Поверхностно прибрался. Подготовил стол и кресло для доктора, а сам с мнимой кишечной болью повертелся несколько минут на диване и привёл постельное бельё на нём в нужное расположение. Рядом с диваном я поставил небольшой тазик, в который налил немного воды, плеснул туда же чаю из кружки и на всякий случай добавил тёртое яблоко. По задумке смесь должна была имитировать рвотные массы, когда рвать уже нечем и из желудка идёт одна желчь. Тем не менее, больной на диване (который и смотреть не мог на еду) понимал, что питаться ему чем-то надо и он с трудом впихнул в себя это яблоко, однако отравленный организм выпихнул его обратно. Кстати, в середине беседы я собирался обратить внимание доктора на этот самый таз, на тот случай если тот сам не заметит. Внезапно ойкнуть, изобразить неловкость за содержимое своего желудка оставленное на видном месте, извиниться, схватить этот тазик и отнести в туалет.

Я тщательно проинспектировал домашнюю аптечку. Нашёл там “Мезим-форте”. “Но-шпу”. “Альмагель”. Всё эти медикаменты я беспорядочно раскидал на столе “врача”. На него же водрузил стакан с водой, для пущей убедительности сделав из него пару глотков, а на пол бросил пустую фольгу от активированного угля. Напоследок побрился с мыслями о Ван Гоге, на чём подготовительный этап был закончен. В ожидании врача я лег на диван и начал вживаться в роль какой-нибудь отравленной знаменитости, вроде Распутина.

Я, конечно, не ждал к себе участкового доктора Ватсона, за которым на мою беду увяжется Шерлок Холмс, но в целом декорации выглядели достоверно. На их фоне мой герой вызывал сочувствие и желание помочь. Легенда была такая: вежливый, одинокий и непьющий молодой человек цинично отравлен неизвестными продавцами, подсунувшими ему просроченный продукт питания. Они воспользовались тем, что он не умеет готовить и вынужден употреблять в пищу одни полуфабрикаты. На следующее утро, у моего героя разболелся живот, он пил найденные в аптечке таблетки и запивал водой из стакана. Его рвало и настолько часто, что он поставил рядом с собой тазик, который до прихода врача просто забыл убрать. Кстати, этот молодой человек мучается уже второй день. Вчера из-за своей скромности он не решился отрывать доктора от других пациентов, надеялся, что всё обойдётся, он поправится и выйдет-таки на работу, однако сегодня всё-таки вызвал помощь.

В дверь позвонили. Я медленно сполз с дивана, не спеша доковылял до прихожей и, после некоторой заминки, открыл. Похмелье творит чудеса. На пороге стояла молодая женщина в медицинской маске. При этом, её маска произвела на меня ещё большее впечатление, чем сама женщина и в четвёртый раз за утро я пропотел. Я смотрел на женщину и мысленно освобождал её от всего кроме этой маски, вдруг ставшей для меня новым предметом фетиша. Я думал об этой маске не как об индивидуальном средстве защиты органов дыхания от вирусов и бактерий. Нет. В самой маске (или может под ней) таилось нечто романтическое, авантюрное. Ношение на лице маски, это забота женщины о своей репутации, маска защищает её честь и достоинство. Женщина надевает её, поскольку в середине рабочего дня (когда все в офисах) заходит в подъезды, окружённые старушками, стоит с кем-нибудь на площадке и ждёт лифт, едет с кем-нибудь в этом лифте, дальше звонит в какую-нибудь квартиру, а из соседней квартиры за ней уже наблюдают в глазок. На самом деле ей предстоит встреча с больным, но те, с кем она ждёт лифт на площадке и с кем поднимется в нём на этаж или те, кто следит в глазок, этого не знают. Тем более, на женщине нет медицинской формы, и приехала она не на скорой помощи, а сама пришла.

Другими словами, в середине дня красивая женщина поднимается на этаж, где, например, живёт одинокий мужчина вроде меня, который, кстати, сообщил свой возраст. Да и вообще, она целыми днями с непонятной целью, шляется по разным домам, поднимается на разные этажи, звонит в квартиры где не пойми кто живёт, отсюда если она не скроет лицо под маской, то о ней всё, что угодно подумать можно. Вокруг полно блюстителей чужой нравственности. Особенно пенсионного возраста. В нашем обществе положение участкового женщины-врача (особенно если эта врач молода и красива) просто обязывает носить на лице маску при обходе своих больных, иначе её примут за девушку лёгкого поведения. В этой маске женщине позволено делать всё и не заботиться о последствиях.

Женщина в маске назвалась врачом. Вот уж никогда не подумал бы. Я сразу засуетился, отошёл назад, пропуская её в квартиру. Потом провёл осторожного врача в комнату, усадил в кресло и начал перечислять вычитанные в интернете симптомы. Признаться, я здорово волновался. Маска на её лице очень возбуждала меня.

“Почему у Вас такой сильный тремор?” – вдруг спросила она.

На это пришлось ответить, что очень боюсь врачей, однако своим кишечным состоянием напуган ещё больше. Я даже попробовал пошутить и спросил её:

“Может быть, эта маска на Вас надета специально? Чтобы меня не пугать?.. В смысле как врач, не пугать.” – сразу поправился я, но все равно шутка не удалась.

Врач зачем-то попросила меня раздеться до пояса, послушала лёгкие, заглянула мне в горло. С момента её прихода прошло всего минуты две-три, как тут она каким-то игривым голосом спросила меня:

“Больничный нужен?”

Я едва не поперхнулся от неожиданности. Это прозвучало примерно так, как если бы она предложила мне не больничный, а саму себя. Однако, при всех обстоятельствах не совсем уверен, что выбрал бы её в этой маске, а не больничный поставь она меня перед выбором. Наверное, всё же больничный.

“Милая моя!!!” – от радости я едва не воскликнул. Я готов был расцеловать её прямо в нижние губы.

“Да… Нужен, нужен больничный” – ответил я как можно сдержаннее. Мне показалось, что я могу себя выдать, что ради именно этого больничного я и вызвал на дом врача и разыграл перед ним целое представление.

Я очень внимательно выслушал все её рекомендации, переспрашивал, уточнял. Спросил, что мне делать если все эти лекарства мне не помогут и так далее. Потом я держал в руках синенький бланк больничного аж до самой пятницы и скакал с ним по всей квартире. У меня было такое чувство, что мне перепал крупный выигрыш. Я рассматривал водяные знаки на нём, сделал несколько хороших фотографий с двух сторон, стараясь при этом, чтобы в кадр попали лекарства, а по дороге в магазин я зачем-то зашёл в аптеку и купил там все выписанные “маской” средства.

2. ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ.

Меня называют Ботаником. Называют так за глаза и за то, что за этими глазами очки. Ботаник – пренебрежительная характеристика, выданная мне на районе. Правильнее было бы написать “в районе”, только в районе нет колорита, но зато есть занудство, а я не зануда. Пусть и “ботаник”. Для тех, кто меня так называет, всё просто: носишь очки, значит ботаник или ботан. Очки – признак интеллигентного человека. Очень сомневаюсь, что на районе меня узнали бы без очков. Очки – это особая примета. Очки – это предмет триггер.

Долгое время я и знать не знал о существовании у себя этого прозвища. Случайно услышал в нашем “нижнем”, как один алкоголик сказал другому, что-то что имело прямое отношение ко мне, а тот не стал переспрашивать, сразу же догадавшись кого имеет в виду товарищ и в этот момент они оба меня разглядывали. Именно тогда в контексте и прозвучало это слово – “ботаник”. Мне как-то в голову не приходило. Ботаник. А ведь в самом деле… Наверное, так стоило бы назвать корабль: “Титаник”, “Британик”, “Ботаник”.

Тем утром я пришёл в этот магазин за тем же, зачем и они пришли. За водкой. Кстати, если бы не моя алкогольная самодостаточность, то меня тоже можно было бы отнести к “контингенту”. О том, что я тихий комнатный алкоголик никто кроме продавцов не знает. Вид у меня уж слишком интеллигентный, манера разговаривать и потом эти очки… И если наши алкоголики собираются прямо на лавочке возле дома и их красные физиономии полыхают издалека, то я пью сам по себе, в своей квартире отдельно от коллектива, без свидетелей, поэтому соответствующего реноме пока не составилось. Вот если бы я сам себя скомпрометировал, выпил с ними и меня за этим занятием заметили бы остальные жильцы дома (т.е. я сделал бы каминг-аут) вот тогда – да. Открыто заявил бы о себе как об алкаше, а пока извините. О презумпции невиновности, слышали?

А дело было так. Проснулся я утром в воскресенье – воскресенью предшествовал непрерывный питейный стаж пятничного вечера и от звонка до звонка всей субботы – и чувствую, колотит всего. Само это состояние не рассосётся, нужно действовать. Взять себя в руки, спуститься в нижний магазин, купить себе там 0,5 водки, а потом через каждый час принимать по рюмке. До вечера должно хватить, ещё и останется. И лучше не откладывать, а спуститься прямо сейчас. Сейчас, по крайней мере, во мне что-то ещё осталось, в крови ещё что-то присутствует, а когда отпустит уже полностью, то я уже побоюсь куда-либо выходить.

Спустился. Прямо у входа в магазин отирались два джентльмена одетых по пляжной моде в майки и шорты. Возможно, они уже попадались мне прежде. В магазине и возле дома. Вместе и по-отдельности в одном и в разных составах. Впрочем, за исключением того алкоголика, на которого я каждый день смотрю в зеркало все прочие алкоголики для меня на один фоторобот, как, и для самих алкоголиков все безалкогольные люди на одно лицо.

Оба находились в алкогольном опьянении средней тяжести. Это в воскресенье-то утром. Когда успели набраться? Наверное, у ребят отпуск, вот и расслабились с утречка, стоят, ведут между собой светскую беседу, один при этом почти полностью заслонил собою проход. Попросить его отойти, у меня не было никаких сил. Изловчившись, я как-то протиснулся мимо него в проём, прилично чиркнув по касательной его левую стопу в пляжном шлёпанце стальным мыском своего ботинка и, не извинившись (это тоже превосходило мои возможности), прошёл внутрь.