Читать книгу О моей депрессии - Альфия Магомедовна Менлигулова - Страница 1

Однажды, Фёдор Михайлович Достоевский после каторги сказал, что я только на каторге познал себя и Бога. И что сколько человеку в жизни надо счастья, столько же ему надо и несчастья. Иначе он и счастья-то своего не поймет.

Люблю Достоевского. Особенно хорошо его читать в тяжёлые времена, потомучто если ты счастлив, то к примеру, переживания Раскольникова будут тебе чужды.

Если Вы читаете эту книгу, то значит Вы не по-наслышке знакомы с этой дамой отчаяния, опустошения и бессилия. Вообще, слово депрессия часто употребляется в русском языке, но зачастую мы и не предполагаем, что оно означает.Особенно девочки подростки, и постарше, любят приписывать себе депрессию, когда она рассталась с парнем, или поссорилась с подругой или родителями и у неё нет настроения. На самом деле тут просто превалируют эмоции грусти и неприятный осадок после какого либо события. И это не депрессия. К огромному для этой девушки счастью.

А является депрессия серьёзным психическим заболеванием, лечением которого занимается врач психиатр. Или психотерапевт.

Всё начинается со стойкого, продолжительного сниженного настроения. И слабости. Усиливается сонливость, появляется апатия, а ещё нежелание общаться с друзьями и близкими. То, что раньше приносило удовольствие – перестаёт радовать. Ощущение пустоты внутри…

Мне исполнилось 20 лет. Мы отмечали с подружками в ресторане на набережной, всё было весело и красиво. Мы танцевали, веселились, все меня поздравляли. Это был лучший праздник в моей жизни. Потом мой парень нас забрал домой. На следующий день я пошла на занятия. Я училась в медицинском университете, на стоматолога. Я очень хорошо училась, помогала своим одногруппникам. Папа всегда хотел, чтобы я стала врачом. И я хотела. Я мечтала стать Челюстно-лицевым хирургом. И была на пути к этому. Ещё со школы я хотела помогать людям.

Как то утром я проснулась в странном состоянии. Не было сил. На тот момент я не знала что со мной происходит. Со временем у меня появилась апатия, пропал интерес к учёбе и к друзьям. Я перестала готовиться к занятиям, перестала следить за внешностью, посещать лекции. Мне было сложно общаться о чем либо, хотелось просто лежать и ничего не делать. Я говорила об этом парню, а он успокаивал, что ничего страшного и у него тоже такое бывало. Спустя ещё некоторое время мне казалось, что жизнь кончена и я безвозвратно деградировала. Я ощущала пустоту внутри и отчаяние. Вскоре появились страшные мысли о самоубийстве…

Как-то утром моя подруга, с которой я жила в общежитии, заболела, и я ушла одна. Но пошла не на занятия… а на старый мост. Я написала пару сообщений о том, что люблю их самым близким, и отключила телефон. Хотела спрыгнуть с моста. Но там были рабочие и они меня спугнули. Но мысли остались. И я направилась на крышу 16 этажного дома. Там, на 16 этаже, на открытом балконе, я стояла и смотрела вниз. Представляла, что через несколько минут я окажусь внизу. Но житель этого дома открыл дверь, словно понял что за мысли у меня в голове, и смотрел. Я ушла. Ушла на железную дорогу.

В общем всё мои попытки были тщетны. Я побоялась. Или Всевышний меня защитил. Не знаю. Я включила телефон. Посыпались пропущенные звонки, сообщения. Я позвонила парню. Сказала где я нахожусь. Он приехал. И заплакал. Я плакать не могла. Оказывается, они на 6 машинах искали меня по городу.

Я приехала домой и кое как продолжала ходить на занятия. Я сдала сессию. Наступили каникулы.Приехав домой к родителям, я все равно продолжала думать о суициде. Я не купалась вообще. Я не расчесывалась и не чистила зубы. Родителям мы ничего не говорили. Они узнали, когда я наглоталась таблеток. Мама была в шоке. Помню её слова "как с этим жить". Меня возили к муллам, к разным бабкам и изгонятелям джиннов.

Начался учебный год. Такпродолжалось пол года, пока я не попала в психушку и не испугалась сложившейся ситуации. Три дня ада. Я никогда не видела психически больных людей. И такого отношения со стороны персонала. Мне было очень страшно. После трех дней госпитализации я вышла с больницы благодаря тёте. Она под собственную ответственность забрала меня. Свежий воздух был для меня волшебным. И ни с чем не сравнимое ощущение свободы. Попав домой, я в тот же день стала молиться, прося Бога дать мне сил. И знаете, хоть врачи это называют инверсией аффекта, у меня появились силы. Я догнала программу университета, возобновила отношения с друзьями, вновь стала получать радость от всяких разных мелочей. Даже лучше всех на курсе сдала зимнюю сессию. Успешную сдачу экзаменов мы с однокурсниками отметили в кафе, куря кальян и попивая алкоголь. Я думаю это послужило рячагом в запуске некоторых событий в моей психике. Утром я стала кричать на мою подругу, я стала ругаться с мамой. Меня ребята отвели в мечеть, где я отказалась надевать платок. Меня забрал к себе дядя. И на утро я проснулась в той же психушке… со связанными руками… с синяками на лице. Оказывается я и там продолжала ругаться с пациентами, и меня просто напросто били, пока я была связана. Три месяца наблюдения не дало результатов, и родные перевезли меня в московскую клинику им. Ганнушкина, где сразу диагностировали манию и маниакально-депрессивный психоз,или Биполярное аффективное расстройство. Подобрали фармакотерапию. И объяснили, что это хроническое заболевание, такое же как сахарный диабет, и что можно добиться ремиссии благодаря постоянному приёму медикаментов.