Читать книгу 10 раз я и 10 раз ты. Как исправить токсичные отношения и построить здоровую семью - Алиса Левопетровская - Страница 1

Как говорил Толстой, с любовью тяжело, но без любви невозможно. Книга, которую вы держите, нужна затем, чтобы с любовью вам было легко, и отношения приносили только счастье и ласку, а не заплывшие веки.

Вы узнаете много нового о поступках мужчин и о том, как правильно на них реагировать. Какими бы сложными не были ваши прошлые или настоящие отношения, здесь вы поймете, что делать дальше и как себя вести, чтобы выстроить здоровую, чистую, светлую любовь. И чтобы у нас все получилось, нужно немножечко копнуть в природу любви.

«10 раз я и 10 раз ты» – это переосмысление романтических отношений с помощью старой доброй драматургии и тайны, которую можно открыть, если внимательно рассмотреть то, как ведут себя влюбленные. Прежде чем перейти к этой самой тайне, важно понять и другое: а что, собственно, не так с тем, что мы знаем о любви сейчас? На самом деле, все.

К примеру, мы часто считаем, что любовь двоична – либо любишь, либо нет, – но мы ведь знаем и то, что любовь к пушистому коту не менее прекрасна, чем любовь к слегка небритому мужчине. И это говорит о том, что любовь может быть разной, однако дело не в форме или виде любви, а в ее силе. Как и воздух, любовь есть всегда и везде, разница лишь в ее насыщенности. Однако бывает и так, что у нас в голове столько всего лишнего, что мы просто не замечаем, как меняется эта насыщенность: а сейчас я люблю? или что это за чувство? что со мной происходит?

Некоторые утверждают, что, если женщина задается такими вопросами, то есть сомневается, значит любви нет. Разве это не еще один миф? По-моему, женщина в таком случае просто еще не поняла. Незнание не равно «нет». Другой вопрос в том, насколько сильна ее любовь, и чуть позже мы разберемся, как это понять.

Итак, мы вправе сказать, что любовь может быть сильной или слабой, а значит концепция «настоящей» любви является приятным мифом; ведь если бы было так, то это означало ложность других отношений, что являлось бы чудовищным обесцениванием иного опыта.

Например, при необходимости жесткого выбора между котом и молодым человеком, я, вероятно, выберу второе, но это ведь не говорит о том, что кота я не люблю, просто молодого человека я люблю больше.

Когда мать говорит о том, что она любит своих детей одинаково, к сожалению, она лжет, и даже в случае, когда она говорит, что любит детей одинаково, но по-разному, к сожалению, это также ложь: любовь не бывает разной по форме, она бывает разной по силе, и далее мы получим доказательство и этому тезису тоже.

Конечно же, качество любви в отношении детей может различаться еле заметно – это в любом случае сильная любовь, – однако различие будет иметь место, как вы его не крутите. Любовь – не пирог, поровну разделить не получится, поэтому, как система балов не подходит для оценки себя, так и двоичная система не подходит для оценки любви. Если человек всю жизнь ждет заветного щелчка «люблю», игнорируя множественные завязки отношений, то очень вероятно, что он обречен на страдания и одиночество, ибо автоматически многие чувства определяет как бесполезную серость, на которую не стоит себя тратить.

«Я поняла, что люблю его, как только он вошел…» – говорит румяная девушка, полная страсти и романсов на уме; но понимает ли она, что есть еще порядка ста миллионов мужчин, про которых она наверняка сказала бы то же самое?

Безусловно, получить импульс – в том числе гормональный – можно при одном только взгляде, но это совсем не декламирует о «настоящей» любви. Как мы уже обозначили немногим выше, любовь может отличаться только по силе, а значит термины абсолютного значения – а «настоящая любовь» именно такой термин – к любви применять неуместно. Я могу сказать, что люблю кофе сильнее, чем какао, но сказанное не отменяет факта любви к какао, не так ли?

Впрочем, «щелчок» действительно происходит, но не потому, что вот сейчас мы наконец влюбились, а потому, что любовь на данный момент достигла пиковой силы, мощь которой каждая женщина определяет по своим субъективным меркам. При этом любопытно, что у мужчин, как правило, щелчок срабатывает на ранней стадии конфетно-букетного периода, тогда как у женщин – на поздней. По одной из версий, связана эта разница с тем, что мужчине психологически легче отказаться от других женщин – как бы не парадоксально это звучало, – так как он не связан с ними негласными обязательствами; в то время как женщина зачастую чувствует себя обязанной из-за постоянных ухаживаний со стороны других мужчин. Женщине приходится отказывать остальным мужчинам, чтобы сделать выбор в пользу одного, мужчине же нужно отказывать только себе. По другой версии, дело сугубо в гормональном фоне или эволюционной привычке. По третьей, «фиг знает, ну вот так».

С ощущением пикового состояния любви более или менее понятно, интереснее другое: где проложить точку отсчета любви? В какой момент мы можем сказать «пока не сильно, но уже люблю»? В чем разница между любовью к «тому самому» и любовью к «одному из»? Существует ли легкое состояние любви? И можно ли ее считать влюбленностью? Или все же легкая любовь не то же самое, что влюбленность? А может, легкой любви не существует в принципе?

Если вы чувствуете, что вопросов для введения становится слишком много, то и я. Рассуждать о любви в актуальной системе координат крайне сложно, потому что знания о любви зиждутся на фрейдовских теориях – многие из которых давно считаются устаревшими и нерабочими, – и собственном опыте, который часто ограничен для полного представления.

Таким образом, любовь требует нового знания.