Читать книгу Жди меня - Алёна Александрова - Страница 1

Звонок будильника словно отрезвил меня от сладкой мании сна, стараюсь в памяти собрать, воедино отрывки увиденного во сне, но всё напрасно, так жаль, что ничего не помню, но знаю, сон был хороший, чувствую. С улыбкой смотрю на кровать на покрывале осталась распластанная не дочитанная до конца книга, засыпая я читала «Алхимика» Пауло Коэльо очень сильно увлеклась чтением и наверняка всю ночь, я азартно по-детски во сне попала в эту сказку для взрослых, и путешествовала вместе с главным героем этой книги преодолевая все испытания, и приключения искала свой клад.

Открываю окно и долго смотрю за горизонт на восходящее солнце, будто жду от него чуда, ещё так тихо, тихо город только начинает просыпаться. Край неба всё ещё от ночи тёмное синие где-то там за горизонтом плавно сливается с бесконечностью. Обожаю, ранее утро воздух свежий пропитанный травами от густого тумана вдыхаю его с наслаждением и ощущаю себя частью этой земли так здорово дышать вместе с ней этим вязким пахучим туманом. Пора собираться, но лень так и подбивает меня залезть обратно в кровать хоть на пару минут. Хорошо, что работа как спасательный круг вытягивает меня с кровати не давая утопать в теплоте постели и лени, а так хочется включить, классику спокойную «Колыбельную для ангела» Шопена свернутся, калачиком под одеялом, и накрыться с головой слушая под музыку биенье своего сердца. Спрятаться от всего и всех даже от своих мыслей погрузиться в другой мир своих иллюзий провалиться снова в сон и ещё долго сладко дремать.

– Юль пол восьмого кофе давно стынет, соня вставай. Мама как контрольный звонок будильника никогда не даст проспать ведь она уже много лет по своим внутренним часам каждый день просыпается в пол шестого утра готовит всем завтрак смотрит новости и будит всех остальных, зато потом быстро устаёт и ложиться перед обедом подремать.

–Доброе утро мамуль, извини я завтракать не буду уже не успеваю пора бежать. Жаль ведь я люблю послушать все местные новости именно из её уст она всегда пересказывает мне всё вкратце то, что считает главными происшествиями за прошедшие сутки, при этом успевает расспросить как у меня дела ведь потом я приезжаю как обычно уставшей и мне уже не до посиделок.

Включаю телефон стоило поспать на пол часа дольше там уже завал от пропущенных звонков всем, кому нужно перезваниваю, натягиваю любимые джинсы и собираюсь. Пора срочно ехать забирать ткани ведь от меня зависит работа моего же ателье хорошо, что я сама себе начальник и иногда могу, поддастся лени или апатии. На самом деле в последнее время я отдавалась работе полностью и вот теперь только почувствовала, устала, так устала, что делаю всё на автомате как робот без желания, а по программе. Перед зеркалом долго не задерживаюсь, так как обычно минимум косметики быстро феном уложила волосы, и вперёд пока я своей внешностью вполне довольна так что мне нравиться выглядеть естественно. Ненавижу с зеркалом заигрывать всё равно оно выдает только чистую правду без капли лести ,а чем меньше на себя смотришь тем меньше недостатков в своем отражении замечаешь первые морщинки или мешки усталости под глазами так мельком кажется, я такая же молодая и красивая как прежде и совсем не меняюсь .Главное ведь как себя чувствуешь если хорошо и отличное настроение всё прекрасно глаза светятся натуральным внутренним светом придающим красоту и не нужно лишнего напущенного лоска . Чем проще, тем легче идти по жизни да, я вовсе не выгляжу как владелица вполне перспективного в нашем городке ателье. По старой привычке люблю ходить по-простому, так как мне удобно и тем более ездить.

Выхожу во двор и с умилением смотрю на свою любимую лошадку, так нежно я называю свой Фольксваген Кади. Только мне сначала постоянно как бы ни хватало в ней оригинальности, я, покупая её, выбрала, специально белый цвет он ведь как чистый лист бумаги есть, над, чем подумать.

Воха мой знакомый художник по моему эскизу словно оживил, мою машину нарисовав пару лошадей с обеих сторон, и в моей машине сразу появилась душа. Лошади мои любимые животные я всегда восхищаюсь их природной грацией, и красотой. Теперь моя машина всегда радует, мой взгляд стоит, взглянуть на лошадей и сразу поднимается настроение, прямо чувствую это моё. И ещё один плюс теперь, когда меня останавливают гаишники, видя, мою машину по-доброму улыбаются, да, и на дороге остальные водители навстречу мне улыбаются всё – таки не зря потратила деньги на художника. В детстве, когда нам снятся, наши потайные желания мне часто снилось, что я скачу верхом на лошади со скоростью ветра как летаю и всегда получала, море удовольствия от этого сна, сейчас я думаю, моя такая наивная детская мечта в какой- то мере сбылась. Садясь за руль, я тоже чувствую то непередаваемое чувство свободы и предвкушение радости от быстрой езды, как в своих снах седлая лошадь, скорость и хорошая музыка для меня самый лучший релакс.

Первым делом заезжаю в ателье, там работа кипит, безостановочно девчонки уже всё подготовили, забираю готовые платья это наш основной приработок, раз в неделю я отвожу их на продажу в торговый центр. Открыть самой хотя бы маленький бутик дорого мне и так приходится считать каждую копейку в ателье аренда, налоги потом электричество, отопление поначалу я спать, не могла всё считала и считала, как бы мне не вылететь в трубу. Хорошо, что уже всё вошло в свою колею, благо клиентов у нас хватает, а так всем остальным я занимаюсь сама. Мне нравится выбирать ткани, проверяя их качество, а потом подбирать нужную фурнитуру, перебирая каталоги, с пуговицами, стразами и заклёпками получая, от этого сплошное удовольствие. Кроме всего этого, ещё у меня там на оптовой базе есть приятная разрядка постоянная игра как в кошки – мышки.

Владик очень милый в общении, услужливый молодой парень, он работает продавцом на оптовой базе, где я постоянно покупаю ткани, всегда встречает меня с ослепительно милой улыбкой. Мне очень льстит, внимание с его стороны он всегда заигрывает ко мне, осыпает меня комплиментами. Пытается всеми способами подкатить, а я его только дразню, не говорю ни да, ни нет, мне нравится с ним играть не более. Хотя если честно иногда я думала, а почему бы и нет взять, да и переспать с ним, выглядит он очень сексуально даже заводит меня своими романтическими предложениями с тонкими, но явными намёками на безудержный страстный секс, единственное что останавливает он намного меня моложе, а это для меня всё меняет, предпочитаю мужчин постарше. Правда ничто не мешает мне увлечься и помечтать, представляя себя в его жарких объятьях только всегда у меня хватает ума вовремя очнуться от наваждения и не поддаваться желаниям. Владик особенно сзади со своей накаченной мускулами спины и упругой тесно обтянутой джинсами такой мужской маленькой попой, конечно, соблазняет меня как красивое желанное тело, ну а мне нужно обязательно что б сначала пела гимны любви моя душа. Просто секс без чувств и обязательств я уже проходила нет ничего хуже, по крайней мере, для меня он выматывает, полностью опустошает душу, а мне что б по-настоящему заняться любовью необходимы чувства. Чувств между нами, конечно, не было лишь короткое замыкание от повисшего в воздухе сексуального напряжения наверно просто совпадали находящиеся в одном полюсе наши флюиды. Переспав с ним, я сразу потеряю ту искрению дружескую симпатию к нему и мне будет уже трудно, стыдно и неприятно общаться с ним даже по работе, я не вижу смысла портить нашу хоть и не дружбу, но такую милую, взаимную лёгкую притягательность. Пусть лучше я буду оставаться для него интересной и желанной как конфетка в красивой обертке, которую так хочется попробовать, а скушать её нельзя, и от этого она, кажется ещё вкуснее и слаще. А ещё я не хочу терять этот его жадный взгляд полный страстного желания поедая меня глазами он придает мне уверенности в себе, оказывается я сексуальна и ещё очень привлекательна если нравлюсь такому симпатичному парню значит большой плюс в мою сторону.

– Юль привет, ты как всегда прекрасно выглядишь я тут по твоему заказу ещё вчера с вечера всё подготовил так что у нас есть свободное время может позавтракаем вместе тут не далеко есть хорошее кафе пообщаемся там в спокойной обстановке. Знаешь ты уже столько раз мне вежливо отказываешь что на моём месте уже было бы стыдно и неприлично снова пытаться тебя хоть куда ни будь пригласить, но знай у меня нет ни стыда, ни совести, а ты мне безумно нравишься, и я не могу ничего с собой поделать. Попытка не пытка ну же прошу соглашайся там кроме очень вкусных десертов готовят своё необыкновенно свежее тающее во рту мороженное , кроме всего этого я знаю бессчетное количество анекдотов со мной ты точно не заскучаешь ,обещаю .

Владик стоял передо мной как упёртый бык перегородив собой все пути к отступлению ,рукой он опирался в стену как бы не давая мне возможности сбежать .Мы находились на расстоянии протянутой руки моё обоняние распознало в воздухе вокруг меня дикое желание смешанное с пряным дорогим одеколоном и хотя резким но манящим потом Влада ,оставалось лишь сделать шаг навстречу и всё он мой . Конечно его приятный мужской запах сразу вскружил мне голову и взбудоражил кровь безудержной страстью я осознавала что безумно хочу его моё тело брало верх над здравым умом .Кровь загораясь стремительно растекалась во мне огнём желания я хотела попробовать на вкус его губы запустить пальцы в волосы на его груди ,познать его тело короче, я потекла ещё немного и была бы на всё согласна ,но моя душа начала недовольно протестовать не позволяя легко переступить через себя . Я снова как всегда вовремя спохватилась, не позволяя себе терять голову из-за желания немедленно заняться с ним любовью и уступить, опустить ту давно поставленную высокую цену для своего самолюбия, в который раз давая ему чётко понять я для него недосягаема.

– Привет, Владик очень мило с твоей стороны звучат комплименты в мою сторону, но у меня как обычно совершенно нет свободного времени к тому же, я очень плотно позавтракала дома, так что извини и давай поскорее приступим к работе. Сделав невозмутимое лицо совсем без эмоций как у снежной королевы всё хоть с трудом, но, я отказывалась от такого сладкого удовольствия воюя с страстями внутри себя, ведь моё тело было уже согласно на всё. Владик обиженно отступил зная, что ему со мной ничего не светит, хотя не всё зря я уже уважала его за настойчивость и упорство.

–Юль зря ты так со мной строго не думай если я немного тебя моложе значит у меня ветер в голове ты серьёзно мне очень нравишься ,даже больше я с нетерпением жду твоего приезда лишь бы снова увидеть тебя ,пообщаться с тобой вот сегодня снова надеялся … Ну раз я уже выставил себя перед тобой дураком скажи только честно у тебя кто то есть ,извини просто я через знакомых наводил о тебе справки я был уверен что ты сейчас одна .

– Владик не волнуйся всё нормально, ничего страшного наоборот даже приятно что такой симпатичный парень как ты приударил за мной но раз уж ты прямо ставишь вопрос ребром .

– Да у меня есть любимый мужчина так что без обид надеюсь на нашу дружбу это никак не повлияет ,а сегодняшнее недоразумение мы не будем больше вспоминать .

Конечно я прикрываясь милой улыбкой соврала но это же ложь во благо лишь бы лишний раз не бить по его ещё наверно ранимому самолюбию мальчишки ,пусть думает что я занята так ему будет проще чем заморачиваться почему я ему отказала .Как то и мне сразу стало легче пропало то напряжение между нами осталась лишь симпатия чего мне как раз не хотелось терять с его стороны.

По обратной дороге уже по традиции останавливаюсь у того маленького, но очень уютного кафе там делают восхитительный кофе, но не только там всегда очень вкусные десерты и я раз в неделю обязательно балую себя с утречка сладким. Люблю иногда начинать день, со сладкого сделав себе приятно, сразу настроение поднимается, включаю музыку и давлю на газ по трассе можно свободно разогнаться, ведь скорость – это моя стихия.

Почему я всегда спешу, мне постоянно не хватает времени, даже по жизни мне кажется, я сильно давлю на газ, стараясь успеть как можно больше. Я совсем не люблю оглядываться назад, и если я решила для себя что- то сделать, то обязательно любым способом стараюсь добиться своей цели. Только сейчас я немного растерялась, время неумолимо проскользнуло как бы мимо меня, пока я не покладая рук зарабатывала деньги и мечтала о своём ателье, я совсем не думала, что нужно как все вокруг хвататься за любой шанс устроить свою личную жизнь, пустила всё на самотёк, а напрасно в итоге мне пока досталось одиночество. Предложений выйти замуж было даже больше, чем достаточно, но всё не то, что б долго не раздумывая решиться отдать взамен навсегда свою свободу видимо не хватало самого главного безумной, всепоглощающей любви. Те, кому была нужна я, не были настолько сильно нужны мне, а тот без которого я не видела смысла жить вдруг неожиданно стал мне чужим. Отдавшись полностью своему теченью судьбы, я не переставала верить в ту настоящую священную любовь мне всегда хотелось трепетных чувств, а всё остальное было неважно. Принца на белом коне я, конечно, не ждала, но утопала, в своих грёзах начитавшись в детстве книг о любви и веря искренне в настоящие высокие чувства, но в реальной жизни всё намного проще без чувств, только для меня невозможно. Чувства как неизлечимая болезнь, от которой лекарств ещё не придумали, не знаю, как у кого, но у меня всё именно так если люблю, то навсегда, любовь неизлечима. Откуда появляются искренние лирические стихи, чудесная музыка, красивые картины, часто переворачивающие на изнанку наш внутренний мир, конечно, талант даётся от Бога, но вдохновение, желание творить всё от любви, значит не всё так плохо и даже хорошо, что любовь бывает очень заразная. Выше любви в моём понимании нет в нашем мире ничего и счастье от любви, и горе от любви, и даже ненависть основывается на той же любви вся наша жизнь, все наши чувства построены на любви, любовь прекрасна. Пусть даже иногда истерзанная ревностью, излитая бессонными ночами реками слез, но так прекрасна нежными прикосновеньями с бешеным стуком сердец от страсти, и выстраданными до боли словами я люблю тебя, да, я люблю смятенье чувств горя и счастья. Именно такая со всеми страстями досталась когда-то и мне на радость или на беду, но я познала всё трепетную нежность, дикую страсть, теряя рассудок от ревности я была на грани ненависти, но я ни о чём не жалею ведь, я была любима. Летая от счастья, я не раз теряла крылья и казалось, что падала в пропасть безысходности, но я никогда не сдавалась и с рассветом воскресая находила в себе силы и желание жить если несмотря ни на что, любые природные катаклизмы всё равно всходит солнце и начинается новый день, быть может, он станет лучше, чем был вчера – это уже мой девиз. Только как мне избавится от неё, изжившей давно в моём сердце первой и такой мучительной любви, когда умом понимаю всё прошло ничего не вернуть пора уже забыть, но в душе всё ещё до конца так и не перегорело. Слишком долго длился, наш роман и просто поставить точку и окончить его я бы сама не смогла никогда эта любовь будет жить в моём сердце всегда.

Возвращаюсь, обратно в ателье просматриваю новые заказы сама сажусь за машинку, шью, для своих постоянных клиентов работаю, как все в своём коллективе. Самые сложные заказы доверяю Илье он единственный как бы мужик в ателье, но для меня он как подружка, очень талантлив во всем, но также и порочен. Только в нашем провинциальном городке ему тесно, в столице с его талантом возможно у него карьера сложилась бы намного удачней как у многих стилистов и модельеров с нетрадиционной ориентацией, но только не здесь в провинциальном городке со старыми нравами тут его никто не понимает. Постоянно страдая, от косых взглядов и плевков в спину Илья чуть не стал алкоголиком, хорошо, что мы его поддержали и помогли побороть эту зависимость. Сейчас, слава Богу, он держится на своей силе воли, а раньше у него были, страшные запои приходилось отвозить, его в больницу на несколько дней там ему ставили капельницы, чистили организм от алкоголя и только так он выходил из запоя. Незаменимых людей вроде нет, но у меня в ателье он незаменим, он и закройщик, и модельер, и шьёт быстрее и лучше всех ещё всем девчонкам дает мастер класс во всём помогает. Илья настолько мне необходим как правая рука и не только в ателье, он ещё мой надёжный друг столько было выплакано слёз в его жилетку, столько секретов и всё всегда оставалось, между нами, намертво, а это многого стоит.

На завтра у меня намечается, встреча с одноклассниками 15лет после школы собираемся вечером в ресторане Радуга очень уютное место на берегу озера Илья пошил для меня очень красивое платье, примерив его у меня, сразу появилось настроение туда идти. Намного проще пошить, что – то вычурное с перьями и стразами чем пошить простое маленькое платье, типа от Шанель которое идеально будет сидеть, на фигуре и при этом выглядеть великолепно, но Илья легко справился, с моим заказом.

– Илья спасибо ты как волшебник в точности угадал все мои желания платье великолепно ,я не просто довольна , я абсолютно счастлива что именно ты его пошил ты как никто другой наперёд видишь сто процентное попадание и цвет и фасон для меня идеальны .А я ещё спорила и сомневалась на счёт цвета хотела что то более спокойное боялась что в этом я буду выглядеть слишком вызывающе . –Юленька, я же тебе постоянно твержу что с твоим изумительно красивым насыщенным, каштановым цветом волос даже не нужно смотреть на спокойные тона ты всегда должна быть яркой и выделяться из толпы. Думаю, ты на этой встрече выпускников блеснёшь своей красотой, а платье – это лишь красивая обёртка, которую все мужчины должны хотеть поскорее с тебя снять. Наверно завтра тебе придется отбиваться от кавалеров без внимания со стороны мужчин ты не останешься это точно .

– Не смеши меня я их всех помню со школьной парты даже как некоторые из них из носу козюльки выковыривали прямо на моих глазах так что их как мужчин достойных моего внимания я не рассматриваю . Скорее всего я хочу покрасоваться наоборот перед девчонками это как негласное соревнование кто как выглядит и чего добился на сегодняшний день, уверенна все будут из кожи вон лезть лишь бы произвести должное впечатление. Если честно желания туда идти у меня нет, но Лерка ты же знаешь она не отстанет, а ещё эта назойливая Света одноклассница, которая организовала эту пьянку меня уже достала так что придется лишь бы оставили меня в покое. Знаешь они почти все опять начнут на перебой расхваливать своих мужей , рассказывая сказки как они все безумно счастливы при этом будут смотреть на меня с сочувствием типа я вот такая бедняжка до этой поры ещё не замужем .

– Юль так ведь это они все как жабы от зависти лопают что ты абсолютно свободная , перед тобой ещё уйма шансов поменять свою жизнь у тебя есть право выбора с кем переспать ,а вот они уже погрузли с головой каждая в своё болото . Я уверен каждая из них тайно мечтает поменяться с тобой местами жить в своё удовольствие при этом не зависимо ни от кого сама по себе.

– По стереотипам нашего общества я выгляжу несчастной у нас как если ты одна и к тому же мать одиночка то тебя обязательно нужно жалеть всё равно как ущербную этого нам пока не изменить .Да ладно это я так совсем без обид мне если честно все их шептания у меня за спиной давно слушает лишь мой зад меня просто тошнит от их притворства и в их компании мне не приятно долго находиться . – А ты расслабься выпей вина, потанцуй тем более с Леркой ты там не соскучишься.

– Хоть одно радует что туда я иду вместе с ней иначе даже не представляю с кем и о чём теперь с ними общаться я даже встречая кого ни будь из своего класса случайно на улице кроме пару типичных фраз типа как дела и что нового, теряюсь мы давно уже все стали чужие почти из прошлой жизни люди, нам не о чем поговорить нас давно ничего не связывает кроме прошлого всего то учёбы в одном классе .– Ничего уверен с парой выпитых бокалов у всех найдется о чем поболтать ,а с некоторыми всё равно как снова познакомишься все же со временем меняются может тебе даже будет весело и интересно узнать и сравнить кто как поменялся и в какую сторону .

– Хорошо, что платье меня радует, благодаря тебе оно удалось ради того, чтоб его одеть уже есть желание пойти куда угодно лишь бы было кому оценить, так что, если честно именно поэтому я буду с нетерпением ждать завтрашнего вечера.

Илья по-мужски очень остро чувствовал ту грань между пошлостью и скромностью и всегда выбирал золотую середину во всех его нарядах женщины чувствовали себя увереннее зная, что они неотразимы, все его платья выгодно подчёркивали самые нужные места, но не были вульгарными, наоборот, казалось бы, чем проще, тем более элегантнее. Перед зеркалом я крутилась с явным удовольствием платье то, что надо тёмное лиловый цвет мне, оказалось, очень идёт, ничего лишнего всё как я хотела никаких лишних деталей оно красиво лежит благодаря драпировке, сделанной наискосок, я дополнила его лишь тоненьким ремешком на талии под цвет босоножек. Побаловав, себя новым нарядом вечером вернулась, домой очень довольной и в хорошем настроении снова примерила его с босоножками и подобрала к нему украшения. Платье совсем не хотелось, снимать и я долго ещё крутилась перед зеркалом то, пробуя танцевать, нагнутся, и даже сидя на кресле проверяя, не слишком ли оно короткое, но длина то, что надо не вульгарно, но и сексуально. Наконец то, вдоволь, собой налюбовалась и спрятала платье в шкаф, сама не знаю зачем достала из нижней тумбочки серванта свой старый потрепанный школьный альбом.

На всех школьных фото я почти одинаковая слишком аккуратная всегда с белыми бантами и умным серьезным выражением лица, типичная отличница. А вот и мои любимые чёрно белые фотки мы с подружками на берегу озера у нашего тайного дерева нас тогда снимала, Лерка ей папа подарил фотоаппарат, тогда это было, очень круто ведь в то время только у неё одной в классе он был. Когда мы были маленькими, мы всегда бегали к озеру, там на самом берегу росло наше дерево, взобравшись на него, мы были уже над зеркальной гладью воды озера, там мы делились своими секретами, мечтали или просто сидя на дереве, наслаждались завораживающей красотой озера.

На этих фото нас четверо Анечка, Ксюша, Лерка и я, но на фотках нас по трое мы по очереди менялись местами кто- то один из нас был с фотоаппаратом. Столько сразу нахлынуло, воспоминаний там мы ещё такие милые наивные совсем ещё дети тогда мечты у нас всех были, почему-то одинаковыми мы сначала мечтали, стать настоящими сыщицами и помогать милиции, раскрывать, преступления думая работать в уголовном розыске. С начала нам получилось, раскрыть страшное преступление кто мучит котов в нашем районе, привязывая к хвостам консервные банки, но потом преступлений вроде больше не было и нам стало скучно. Потом мы записались, в кружок кукольного театра и выступали, в детских садах показывая свои спектакли про репку, колобка и рукавичку, но и там мы долго не задержались, стало скучно. Поменяв кукольный театр на танцы, мы успокоились и там задержались дольше всего, но мы стали взрослеть и понеслось. Наверно самый тяжелый возраст, это подросток, когда себя уже ощущаешь всё взрослый человек, но все видят тебя ребёнком и кажется никто не понимает тебя совсем, и сразу возникает желание доказать всем свои позиции вот смотрите я не ребёнок. Сейчас, конечно, понятно мы были тогда ещё глупыми детьми, но это к сожаленью осознаётся только с давно истёкшим временем и набитыми тогда шишками на своих, же ошибках. С деревом на озере мы попрощались, как и с детством, в то время мы уже собирались за школой на стадионе покупали сигареты и травили себя ими до тошноты, обсуждая уже свои первые любовные приключения. Дискотеки и мальчики тогда нас волновали больше всего, кто кого пригласил на медляк, кто с кем встречается и после дискотеки провожает домой.

В один из таких вечеров мы сидели с девчонками на стадионе и, как всегда, пели любимые песни, сплетничали и мечтали о своём будущем. Ксюша мечтала, о карьере модели у неё была роскошная внешность, идеальная фигура, большие серо- зелёные глаза плюс пухлые губки и длинные по пояс чёрные как смоль волосы, чем- то она напоминала кошку. Было в её образе что-то колдовское в прошлые века её наверняка бы посчитали ведьмой мальчишки сразу тонули в её глазах теряли покой и сходили с ума от любви, а она всегда оставалась равнодушной и очень хладнокровной как змея. Перед её красотой и сексуальностью парням сложно было устоять, и ей казалось, там для неё будут, все шансы найти себе богатого мужа ей так хотелось вырваться из нищеты, и остаться жить и процветать в столице где-то на Рублевском шоссе. Уже тогда она цинично заявляла, что ей всё равно с кем жить лишь бы в шоколаде, а так можно, обходится и без любви главное деньги

. – Мне всё равно по любви или нет, главное, что б был богатый, я бы даже за Майкла Джексона замуж пошла лишь бы жить в роскоши и не знать слова нет, я вчера читала в Ровеснике он в год зарабатывает миллионы долларов меня бы даже не смущало то, что он негр. Представляю, как бы я наслаждалась жизнью меняла каждый день новые наряды и ездила сама за рулём крутого Мерседеса, при этом выглядела на все сто деньги же помогают быть ещё красивее. Салоны красоты, массажи разные приятные процедуры я бы дарила своему мужу своё ухоженное шикарное тело, а он за всё это щедро платил думаю это честно так и должно быть. Никто из нас не осуждал, её цинизм все знали, как ей надоела, нищета она всегда стеснялась даже впустить своих друзей в дом там вечно был бардак, отец алкоголик вечно пьяный и измученная равнодушная ко всему мать она как могла, работала, но дома сил у неё не хватало. Ксюша стала самостоятельной наверно раньше всех она сама как могла, убирала дома, обстирывала себя и младшего брата и всегда ходила чисто и опрятно помогала маме как могла. Мама её обожала, за последние деньги покупала ей модные вещи и Ксюша всегда была очень послушной, она маму как-то по – взрослому жалела.

Лерка не отличалась в детстве особой красотой тусклые то ли рыжие то ли тёмное русые волосы, веснушки на носу, правда у неё были огромные в пол лица василькового цвета глаза всегда полная такая хорошо упитанная кровь с молоком она никогда не комплексовала по поводу своей блёклой внешности ей с раннего детства родители внушали что она у них красавица. И как в сказке про гадкого утёнка Лерка выросла и с помощью косметики и салонов красоты действительно расцвела, вытянулась похудела покрасила волосы в ярко рыжий цвет высокая статная, от природы с четвёртым размером груди она теперь заставляла всех мужчин оборачиваться в след за ней.

– Я бы за негра замуж даже ради денег не пошла и вообще замуж пока в ближайшем будущем совсем не хочу нужно пожить для себя .Поеду учиться в столицу наверно на экономиста так папа решил ,проще будет потом на работу меня устроить .Буду ходить на разные тусовки и концерты , жить без контроля родителей оторвусь по полной попробую всё что можно и нельзя что б потом к старости было не стыдно вспоминать студенческие годы жалея что они прошли зря .

У Лерки проблем в жизни не было никогда она единственная горячо любимая дочка у вполне состоятельных родителей, так что она не знала, слова нет, а всегда получала всё самое лучшее. Лерка знала, что будет учиться там, куда родителям проще будет её, за деньги устроить знаний у неё было ноль, да и амбиций тоже, и ей было, всё равно где учится главное вырваться подальше от дома. Лерка тоже мечтала, уехать на учёбу подальше от серости провинции хотелось ярких впечатлений и бурлящей жизни больших городов, попробовать эту жизнь примерить на себя, но всё же потом вернуться под крылышко к родителям.

Анька натуральная блондинка с голубой кровью у неё в роду были настоящие дворяне наверно поэтому ей досталась белая почти прозрачная кожа и тонкая кость она всегда была худенькая и миниатюрная похожа на призрачного эльфа.

– А я мечтаю стать журналистом и путешествовать бесплатно, точнее даже за приличную зарплату по миру хочу побывать везде по всему земному шару. Ну, а если повезёт, то уехать из нашего городка навсегда, например в Париж французский язык мне нравиться даже больше, чем русский хотелось бы пожить как они их культурой, перенять их нравы если они такие же как в их книгах, я ими очарована уже давно. Буду посещать Лувр, воочию увижу собор Парижской Богоматери и Версаль, Эйфелеву башню сама атмосфера этого города меня притягивает к себе хочу жить именно там. Анька находилась, как бурлящая река между двух берегов родители давно развелись и каждый старался перетянуть её на свою сторону, но в это время жила она, слава Богу с бабушкой. Вечно занятые и живущие своей жизнью они её любовь просто подкупали, но и это было неплохо Анька не жаловалась никогда, а бабушку очень любила.

Бабушка у неё просто мировая, Вера Эдуардовна очень незаурядная личность кажется, она совсем не стареет, а наоборот современная умная всегда весёлая и жизнерадостная всё по жизни успевает без жалоб и ворчанья присущие старости. Она работала в школе учителем французского языка, и сама была как настоящая француженка стройная, элегантная с красивой неизменно идеально уложенной прической она всегда оставалась женщиной без возраста. Благодаря бабушке Аня и в школе училась лучше всех, и, кроме этого, она умеет себя подать знает хорошие манеры и тоже обладает как бабушка необыкновенным французским шармом. К тому же Анька прирождённая авантюристка и везучая во всём до невозможности она даже не мечтала, она просто заявляла, уеду и только заграницу, и мы не сомневались, у неё всё получится.

Мне от папы достались карие выразительные глаза и каштановые вьющиеся сами по себе роскошные волосы, от мамы хорошая слегка смуглая кожа и очень женственная с правильными округлостями там, где надо фигура. Красавицей я себя никогда не считала, но моё отражение в зеркале меня всегда радовало я себе очень нравилась так что с самооценкой у меня всё было в порядке никаких комплексов, от родителей я взяла всё самоё лучшее. Мои родители тоже разошлись, когда я пошла в первый класс их брак такое точное слово в их ситуации, именно брак изначально был обречен на крах. Мама не любила отца, а использовала его, чтоб родить ребенка её поджимало время, ей было за тридцать, думая может, стерпится, полюбиться она хотела создать семью, но так и не смогла переступать через себя. Постоянно чувствуя её равнодушие, папа начал уходить на ночь из дома, а потом и вовсе собрал вещи и ушел к другой женщине навсегда, а она только обрадовалась всё- таки вроде от людей не её вина. Папа сохранил с мамой прекрасные дружеские отношения они постоянно перезваниваются по любому поводу советуются даже по мелочам. В моём воспитании папочка тоже всегда принимал активное участие помогал финансово, да и морально тоже я делилась с ним часто своими секретами зная он меня поймёт и не выдаст даже маме. Обделенной вниманием или любовью я не была никогда поэтому развод родителей прошёл для меня незаметно и совсем без болезненно приняв это как неизбежность я совсем не страдала от этого. Мама видимо как не старалась создать иллюзию счастливой семьи, но так и не смогла забыть свою первую, но самую настоящую любовь ещё со времён учёбы в институте.

У мамы была своя тайная романтическая история, и та яркая всепоглощающая первая любовь, когда кажется, что это навсегда и все мечты и желания отражаются в глазах любимого. Ясин мамин любимый приезжал несколько раз просить благословения маминых родителей на их свадьбу, но после диких скандалов, уезжал со слезами на глазах. В то время люди жили просто и не в деньгах было счастье, но отпустить свою дочь уехать в столицу с бедным студентом тем более совсем другой веры и национальности они не могли. У него тогда ещё не было даже шикарного костюма, но, он одалживал костюм у друга что б произвести должное на них впечатление привозил с собой тогда ещё дефицитные арбузы, дыни, гранаты, хороший коньяк, но всё было напрасно он же всё равно для них оставался другой крови, мусульманином.

–Юлечка внученька моя любимая хочу тебе дать важный по жизни совет, никогда никому не позволяй управлять своей жизнью если что-то решила, долго не думай, а сразу действуй вообще забудь слово если оно заставляет нас блуждать в лабиринте ненужных мыслей. Влюбляясь не слушай никого ни подруг, ни родителей, а следуй лишь своей дорогой по веленью сердца всегда помни надо ценить каждое мгновение ведь оно больше не повториться никогда. Счастье не нужно искать его надо научиться замечать оно редко бывает огромным, каждый день по капельке оно увеличивается вот так по мелочам улыбка любимого, светящиеся радостью детские глаза, даже если яблочный пирог на славу удался всё это по капельке наполняет нашу жизнь счастьем. Выпуская случайно из рук свою любовь, она может бесследно исчезнуть и её поздно будет пытаться вернуть нужно жить ни прошлым, ни будущим, а здесь и сейчас настоящим дорожить временем зная всё проходит нет ничего вечного. Если судьба дарит тебе любовь люби всем сердцем, дорожи своими чувствами не бросай и не разбивай её вдребезги из-за глупой ревности или самолюбия знай она очень ранимая как жаль, что это мы осознаём только к старости.

Всё это я узнала, от бабушки предчувствуя свой уход, ей нужно было покается, снять с души этот камень ведь в маминой не удачно сложившейся судьбе она чувствовала и свою вину тоже. Она рассказывала мне эту историю, с текущими по щекам слезами облегчения открывая душу каясь, что не смогла, ничего изменить противостоять деду она не могла, всё зависело, от него он был глава семьи, и никто из детей не мог его ослушаться. Как жестокий диктатор он был непреклонен и не верил ни словам, ни слезам всегда считая, что только он может быть прав во всём. Когда мама была влюблена, и мечтала, выйти замуж её родители воспротивились, и не позволили ей уехать из дома, поломав ей всю жизнь.

Такая невероятно красивая любовь я думала, бывает только в книгах, или кино так жаль, что она окончилась трагично по глупым религиозным принципам. Венчание в церкви было главнее, простого ничего не значащего для них штампа из загса. Ясин мамин любимый был мусульманин родом из солнечного Азербайджана, а это было недопустимо в семье православных староверов, сейчас кажется, такая мелочь, но тогда и речи не могло быть о замужестве. Они вместе учились в институте, мечтали по окончании отгулять свадьбу и жить счастливо, но всё по воле маминых родителей рухнуло.

Бабушка передала мне самодельную яркую шкатулку, сшитую из старых открыток полную маминых писем от её любимого, и на самом дне фотографии Ясина. Шесть лет маминой жизни её любви, и надежд были в моих руках. Бабушка их сохранила, предварительно украв и спрятав от мамы, чтоб не бередили ей зря душу, хорошо, что ещё не сожгли как варвары. Наивно думая, что можно запретить, спрятать или полностью уничтожить любовь. Сотни раз я перечитывала эти письма, мечтая о такой же искренней и чистой любви. «Свет моей души моя драгоценная радость все мои мысли и желания о тебе любимая моя здравствуй …» и это просто первая строка начало все его письма были переполнены трепетной нежностью. Только настоящее письмо, написанное, от руки может так точно передать, чувства в каждом слове даже по почерку, в нём есть часть души, живая энергия. Я уже помнила слова писем наизусть, но все, же время от времени доставала их и перечитывала как молитву этой любви наверно, надеясь на чудо оживить, эти чувства. Хотя пока бьются их сердца, эта любовь будет жить в них вечно, может болезненными шрамами, а может частью счастья в памяти, она жива. Даже в моём сердце, эта любовь невольно оставила неизгладимое впечатление, случайно прикоснувшись к ней, я тоже чувствовала себя причастной к этому красивому роману.

Я вглядывалась в фотографии Ясина в его полные глубины ума глаза, у него такое благородное мужественное лицо мне так хотелось, быть его дочерью казалось, он был бы хорошим отцом, и мама с ним жила бы счастливо. Мне нравилось, мечтая представлять себе красивую молодую маму, идущую под руку с Ясином и себя бегущую им на встречу, такая несбыточная иллюзия настоящей счастливой семьи. Тогда я уже знала, что если полюблю, то только так по-настоящему, я подхватила вирус этой любви и заразилась романтикой навсегда, это уже в сердце. Почему мама просто не сбежала, из дому оставив своим родителям записку, я бы точно сбежала, но тогда были другие нравы. Она не смогла выбирать между любовью к мужчине, и любовью к родителям слишком сильно она любила маму, и боялась потерять эту крепкую связь с ней. Бедная мама от безысходности пожертвовала своим счастьем ради спокойствия родителей, воспитанная по вере в Бога она не могла поступить иначе. Может она и пыталась найти снова счастье, выйдя замуж за папу, но видно не судьба и они тихо без скандалов спокойно разошлись, не отравляя жизнь друг, другу. Так что жила я с мамой, она постоянно была, занята на работе, на выходные она тоже была занята по дому уборка, стирка, готовка и так всегда. Может где-то на стороне у нее, и были романы с мужчинами, но в наш тесный мир, где были, только мы вдвоём она никого не впускала. Так и жили мы с ней вдвоем в любви и нежности, она никогда на меня не повышала голос и всегда старалась дать мне по жизни как можно больше. Я тогда мечтала поступить в институт, учится на юридическом факультете и уехать подальше как все, я представляла себе, как я стану серьёзным крутым адвокатом. Я мечтала, как я буду ходить всегда на шпильках в безумно дорогих нарядах такая деловая вечно занятая и востребованная в своей профессии. Но в мою жизнь без стука ворвалась любовь и перетасовала все карты, нет, это не судьба у меня ведь было тогда право выбора. Только слабые духом оправдывают свою глупость, мол, судьба во всём виновата, боясь даже себе признаваться в своих ошибках, а я сильная пусть и дурра. С раннего детства, читая, на сказках, мы по-своему учимся жизни, и там главный герой на перепутье трех дорог всегда выбирает самую сложную, не боясь искать смерть, он всегда находит счастье. Пожертвовав, тогда своей мечтой я не потеряла, а намного больше приобрела, а со временем и мечты появляются новые. Школу я бросила, из-за беременности, и одиннадцатый класс я заканчивала годом позже в вечерней школе, да никто от меня такого не ожидал. Это даже для меня было, сопоставимым с концом света все мои мечты сразу накрылись медным тазом, а я ведь была, отличница до сих пор не знаю, откуда у меня появилась, смелость решится перечеркнуть всё то, что было, дорого и начать с нуля. Хотя может, и нужно было получить от жизни сильного пинка под зад, я ведь не упала, а наоборот разбежалась то ли от боли то, ли от злости, но, я не падаю, а всё ещё бегу. В то время, когда мои подружки суетились, записываясь, на полгода вперёд к парикмахеру на причёски и выбирали, себе платья готовясь на выпускной бал, я готовилась в роддом, рыдала ночами и мучилась от токсикоза. Так всё тогда сразу нелепо получилось, узнав, что Егор мой парень мне изменяет, я по глупости решила отомстить, но, как и следовало, ожидать получилось, наоборот сама себе я яму вырыла и в неё сама, же и упала. Спасибо добрым людям, которым их жизнь кажется серой и скучной, и они начинают, влезать со сплетнями и советами в чужую радуясь, когда она с их помощью полностью развалится тогда-то и они ликуют, чувствуя свою значимость. Сейчас я их представляю спрятавшимися за кулисами театра во время репетиции, тайно подглядывая в щель, новый спектакль, тихонько хихикая от удовольствия, и не смея хлопать в ладоши, боясь себя обнаружить. Жаль в то время я этого не понимала и безоглядно верила всем хотевшим поплясать на чужом разбитом счастье и ещё все эти детские принципы, ну почему. Почему то, что сейчас кажется, совсем несущественным тогда было так всё серьёзно, и эта гордость, зачем она тогда мне была нужна, хотя именно тогда это была не гордость, а скорее всего глупость.

Егор был старше меня на четыре года, познакомились мы очень красиво, под ёлкой на новый год. Это было, всё так романтично мы с девчонками решили встретить новый год на центральной площади города под огромной елкой с фейерверками под открытым небом. У нас была бутылка шампанского и мы, конечно, не могли её сами открыть, и обратились, за помощью к мальчикам слово за слово познакомились, и уже вместе ждали боя курантов. Когда часы пробили двенадцать, и в небо запустили, салюты Егор неожиданно схватил меня в охапку и поцеловал. Но я совсем ошарашенная не отстранилась, а поддалась ему и, закрыв глаза, загадала своё новогоднее желанье, видимо желанья наши совпали загаданные в один миг. Снежинки звёздами осыпались с небес, а мы стояли и смотрели прямо в глаза друг, другу уже утопая в любви с первого взгляда, точнее с поцелуя.

– Юль скажи ты будешь моей девушкой. Егор это сказал так словно приказал иначе значит и не могло быть. – После такого поцелуя куда я от тебя денусь. Пошутила, но зная, что это правда ужаснулась своим сильным чувствам к нему я. Так и началась наша любовь со сказочной новогодней ночи, нам постоянно все завидовали вы такая красивая пара, мы, смеясь, просто пожимали плечами с чего они мы же, как все. Только все сходились, расходились, меняли партнеров, а мы постоянно были вместе, неразлучны как единое целое. Егора я нежно между нами называла ёжиком, он всегда коротко стригся, под платформу у него очень сильно торчали волосы, и, если потрогать их, они кололись. Сказать, что он красавец я не могу у него, были, грубые мужские черты к тому же сломанный когда-то нос был, немного скошен в сторону, но я этого не замечала. Я видела его кристально чистые синие глаза, великолепно сложенное тело, пластику движений, уверенную мужскую походку он выглядел немного брутально, как Брюс Уиллис такой настоящий крепкий орешек. Всё в нём, мне очень нравилось, он обладал, неповторимым мужским обаянием, и конечно я не устояла, отдалась ему и душой и телом. Егор всё свободное время занимался спортом, бокс и плаванье, каждый день тренировки постоянные поездки на соревнования, зато он вёл трезвый, здоровый образ жизни без вредных привычек. После тренировок вечером он приходил ко мне оставлял спортивную сумку, и мы шли гулять, по выходным ходили в кино или на дискотеки с ним, я везде чувствовала себя уверенно как за каменной стеной. Случайная травма колена выбила немного Егора из колеи, о профессиональной карьере в спорте нужно было забыть, но он не расстраивался никогда, он ведь стопроцентный оптимист. Профессию он тоже выбрал для себя настоящую мужскую решив учится в медицинском институте на врача хирурга там нужна железная дисциплина и выдержка так же, как в спорте. Рядом мы были, счастливы вместе, никогда не заглядывая, вперёд думая так будет всегда. Егор, часто заглядывая прямо мне в глаза без преград глубоко в душу словно убеждаясь в том, что я его навсегда спрашивал меня.

– Юлечка любимая, скажи, что ты моя.

–Конечно я твоя я люблю тебя, обожаю ты ведь тоже мой. После таких детских клятв мы обычно сливались в страстном поцелуе нуждаясь друг в друге также как в воздухе. Но Егор поступил, в институт и подул ветер перемен только не в ту сторону, как хотелось, он уехал учиться в столицу, и эта разлука потихоньку начала подтачивать наши отношения. Раньше мы виделись почти каждый день, вроде ничего не изменилось, Егор звонил мне на домашний каждый вечер, мы разговаривали часами, но это не то, приезжал он редко, только на выходные и каникулы. Лето нам было, счастьем мы не расставались, желая, растворится друг в друге. Если Егору получалось приехать просто на выходные, он был безумно страстным, я смеялась, перед смертью не надышишься, а он дышал. А сама радовалась, чувствуя его страсть, значит, любит, если так соскучился. Только в наши отношения с помощью доброжелателей, впервые вмешалась ревность.

Света двоюродная сестра Лорки училась с Егором в одном институте и была в курсе всех происходящих там событий, конечно, она не спешила мне ничего, рассказывать, но она проболталась Лерке. Лерка тоже долго не решалась мне всё рассказать, взвешивая всё за и против, но все, же она не выдержала. Как всегда, в пятницу вечером мы собирались с девчонками и шли гулять только своей компанией. Лерка странно себя вела обычно она, перебивая всех, смеясь, болтала, а тут молчала весь вечер и была какая- то стремная. Потом она позвала меня сходить с ней за компанию, в магазин купить сигарет, оставив, Ксюшу с Аней на стадионе мы пошли, пообещав, быстро вернутся.

– Юль как у вас с Егором, всё в порядке, как бы, между прочим, спросила она. Скажи, ты как бы поступила, если бы знала, что мой Серега изменяет мне, ты бы сказала. До меня ничего не дошло, и я как дурра начала оправдываться, успокаивая Лерку ты, что ничего о Сереге я не знаю, но если бы знала, тогда бы сказала, ведь, между нами, секретов не было с детства.

– Юлька прости, я тоже не могу больше, Егор уже давно тебе изменяет, неужели ты ни о чём не догадалась. Лерка плакала, вместе со мной, мы сидели, прямо на бордюре тротуара обнявшись, и ревели.

– Она всё виновато повторяла, прости, я совсем не хотела тебя расстраивать, но как бы, я тебе не сказала, постоянно извинялась она.

Мне казалось, что у меня в тот момент вырвали душу, и я сидела как полоумная, очумевшая просто тело без души. Я слушала Лерку и думала, не может быть, только не со мной, но к сожаленью это была правда. Лучше, лучше сладкая ложь, чем такая горькая, правда. Оказывается, у Егора параллельно со мной роман, да ещё какой. За ним под общежитие на красной машине, Ауди заезжала Элеонора, они вместе учились на одном курсе, и она сама за ним бегала. Некрасивая, но с хорошей фигурой, всегда шикарно одетая, накрашенная с модной короткой стрижкой и к тому, же очень богатая, у её отца целая сеть аптек по всей Москве. Лерка рассказывала, а я представляла себе эту Элеонору, норку, крысу богатую всю в золоте и брюликах, в дорогой одежде и себя в потёртых старых джинсах и простой маячке, с детской косой по пояс и думала не она мне, а я ей не соперница.

Немного успокоившись и придя в себя, я вытерла слёзы и попросила Лерку пока никому ничего не рассказывать, и сама сделала вид, что ничего не случилось. Я ещё не готова была делиться с девчонками этой новостью, мне нужно было сначала во всём разобраться. Только дома я дала волю чувствам всю ночь я не просто плакала, я выла, в подушку и только выплакав все слёзы, я стала думать, что же будет у нас с Егором дальше.

С одной стороны, у нас всё было, хорошо наши отношения совсем не изменились, но я, же теперь всё знаю. Устроить Егору скандал у меня вроде нет никаких оснований, а эти сплетни сразу всё разрушат, и только Норке будет на руку, если мы расстанемся. Мой плюс в том, что я знаю о ней, а она не знает о моём существовании, и я точно знаю, Егор любит меня. То, что Егор любит, меня я не сомневаюсь, но как понять, насколько серьезно у него всё с этой Норкой. Ревность овладевала всеми моими мыслями, и любовь в моём сердце потихоньку начинала уступать, ненависти я находилась на грани, на полшага от любви до ненависти.

Я начинала ненавидеть Егора, но так, же я боялась, его потерять ведь всё равно зависела от него, от его любви. Я не мыслила себя без него, мы срослись душами настолько сильно, что без боли не оторвать. Не зная, Элеоноры я ненавидела её, хотя в чём её вина разве в том, что мы обе любим Егора, может она по жизни добрая, нежная она же невиновата, что стала моей соперницей. Но у нас с ней как на войне по ту сторону фронта все неважно от человеческих качеств, просто враги и их не зная, ненавидят. Мне очень хотелось её увидеть, познакомится с ней узнать какая она, чтоб сравнить её с собой.

Егор приехал через две недели, я делала вид, что ничего не случилось, мне нужно было сначала прочувствовать его отношение ко мне. Всё было замечательно, как и прежде, неужели это правда про Норку начинала, я сомневаться может это всё ложь, и Егор принадлежит только мне. Егор уехал на учёбу и ревность снова начинала просыпаться в моей душе мне не хотелось саму себя мучить, но мысли о ней, меня не оставляли. Ночью я долго не могла уснуть, ворочаясь, одна на холодных простынях, я представляла Егора в жарких объятьях Норки, это невыносимо. Я не могла больше делать вид, что всё хорошо и постоянно сомневаться в верности Егора. Мне надоело крутить себе в голове постоянно свои мультики про Егора с Норкой, и избавится, от них я тоже не могла. Масла в огонь снова подлили, доброжелатели оказывается, уже половину всех наших знакомых знали о двойной игре Егора, и мне надоело слушать эти сплетни. То, что это не просто случайная ночь с проституткой добивало меня ещё больше у них, завязались отношения и кто знает, может он тоже её любит, если хочет её. Ревность как яд замедленного действия, по капле попадающий в кровь, убивает любовь, оставляя ненависть, отравленная ревностью, я сходила с ума, мне казалось, выровнять равновесие в душе сможет только месть.

Месть как вселившийся в душу бес, однажды подумав о ней, не остановится, я начала мечтать о мести и от этих мыслей мне становилось немного легче. Изменить Егору, доставить ему те же страдания пусть он тоже помучается, от ревности думала я, желая утолить эту жажду мести. Переступив, эту тонкую грань от любви до ненависти обратной дороги уже нет понимала я, делая этот шаг. Первым делом захотелось полностью измениться, мне захотелось стать одной масти с Элеонорой, смешно, но я пошла в парикмахерскую и отрезала свою косу по пояс. Оставив себе только длину до плеч, мне сделали, модную стрижку лесенкой домой я шла совершенно другая, я не я.

Вместе с косой я отрезала от себя всю детскую наивность и почувствовала себя женщиной, даже немного коварной стервой ведь у меня был план мести. Я шла, расправив плечи, словно за спиной были крылья, гордо держа осанку как королева, пусть Егор видит, кого теряет, думала я, подражая ей. Егор был в шоке, когда увидел меня в новом образе ярко накрашенную, с новой причёской в коротком ультрамодном платье и в туфлях на каблуках, он явно не ожидал от меня таких перемен. А, я в тот момент чувствовала себя уверенно ведь в отраженье зеркала, я казалась себе тогда очень красивой, просто неотразимой. С наигранным настроением я как актриса играла весь этот вечер безмятежное счастье, ночью отдавалась, Егору безумно страстно и раскованно зная, прощаясь навсегда. Жаль только он не догадывался, что я для себя всё уже решила, только не спешила ставить, точку, не отомстив.

Егору было досадно, что я отрезала волосы, ему нравились мои русалочьи косы, а в остальном он был приятно удивлён думая, что я старалась для него. Нет, я всё это делала исключительно для себя, мне нужно было утешить своё самолюбие. Да жестоко переступить через любовь, но по сравнению с моими страданьями мне это казалось вполне справедливым решением иначе, я бы сошла с ума от дикой ревности. Он и только он, толкнул, меня на этот шаг постоянно оправдывала себя, я, не желая, примирится с изменой. Выждав нужный момент, разговаривая о его учёбе, я прямо спросила, что за отношения у него с Элеонорой ссылаясь на то, что об этом уже давно судачат все наши знакомые.

Егор совсем не сконфузился, делая невозмутимый вид так как бы я его спросила, как дела, он не пытался оправдываться, не считая себя виноватым. Просто успокаивал меня так словно ничего и не случилось, а может так он и считал для себя.

– Юлечка котёнок, я люблю только тебя ты мой мир, понимаешь всё в тебе, весь я, остальное неважно. Даже если я и переспал с ней это просто секс и никаких эмоций, она ничто для меня, пойми это как в спорте, обычная тренировка.

За окнами гремела гроза, молнии с грохотом разрывали ночное небо, разлетаясь и взрываясь фейерверками. Вздрогнув, я прижалась к Егору покрепче, я знала каждую родинку на его теле, я любила его и не понимала, как он позволил ей к нему прикасаться, она же чужая в нашем мире. Даже запах его тела изменился, он больше не мой казалось, он пахнет другой. После неё он был, уже мне противен, я словно чувствовала, её присутствие, между нами, она разрушила иллюзию нашего мира. Я закрыла, глаза сделав вид, что уснула, на самом деле слёзы душили меня, сдавливая до боли, горло, но я не позволяла себе расплакаться, ни за что, не выдавая обиды. Душу раздирало на части от смешанных чувств, и от ревности, любовь перегорала в ненависть. И ещё эта гроза так некстати напоминала мне новогоднюю ночь и нашу первую встречу под взрывающими небо фейерверками как мы стояли, обнявшись, обалдевшие от любви радуясь, что нашли друг, друга.

А сейчас Егор нежно целовал моё лицо, а я слышала, как бешено, колотилось сердце, в его груди выдавая тревогу, значит ему не всё равно. Целуя, меня он шептал мне про свою нежность, насколько сильно любит меня и как соскучился, от его нежности меня тошнило, и было желание плюнуть ему в лицо, за всё. За то, что слепо верила ему в его любовь, за то, что он так легко впустил её в наш мир, не ценя его, так же как я. Ну почему так просто взять и простить, и так невозможно. Ненависть вытеснила из сердца любовь, взяв власть над всеми моими мыслями. Хотя, конечно, где-то в глубине души я надеялась, что Егор оправдается, развеет все мои сомнения и всё будет, как и прежде. Всё назад дороги больше нет и всё надо принимать как есть, то, как было прежде не будет больше никогда, это конец нашей истории любви. Не найдя в себе сил простить, я решила поставить точку в наших отношениях, теперь осталось только отомстить Егору чтобы не чувствовать себя несчастной проигравшей. Мысли о мести придавали мне сил не впадать в уныние, пусть я брошу его, да ещё заставлю страдать, глупо да, но помогало, не мучится. Знала бы я тогда что то, что я пережила, было, так мелочи жизни настоящие страдания ждали меня впереди. То, что казалось, мне морем выплаканных слёз оказалось лишь каплей будущего моря.

Кирилл с самого раннего детства дружил, с Егором они учились в одном классе, жили по соседству в одном доме только в разных подъездах, постоянно были везде вместе. Только были, абсолютно разными наверно это ещё больше скрепляло, их дружбу они дополняли друг, друга то, чего не было в характере у Егора, было у Кирилла. Им было интересно вместе, но, взрослея, они начали расходиться в разные стороны, хотя постоянно оставались лучшими друзьями. Егор дополнительно окончил спортивную школу, Кирилл художественную ему необходимо было творить, и мечтать. Кирилл вместо спорта предпочитал всё свободное время тратить на рисование, чтение книг и просмотров любимых фильмов, он обожал кино и кажется, знал всё о кинематографе. Он мечтал сам стать режиссером, но провалил экзамены и решил лучше подготовится и пробовать снова, а пока поступил на заочно по настоянию матери работающей банкиршей учится на финансиста, она хотела видеть его только банкиром, всё остальное блажь считала она. В компании с Кириллом было всегда весело он умел держать внимание публики на себе рассказывая анекдоты, устраивая постоянно над кем-то нелепые, но безобидные и смешные розыгрыши. Полная противоположность с Егором он любил шумные компании, с выпивкой и сигаретами, ночные приключения на дискотеках. Кирилл очень симпатичный, всегда стильно и красиво одет, благоухающий дорогими одеколонами. Правда немного странный даже иногда неадекватный, как и все очень талантливые люди, но до невозможности милый и наивный как ребёнок. Именно это и привлекло моё внимание к Кириллу, а почему бы и нет, подумала я, выбирая его как орудие своей мести.

Есть пословица – в тихом омуте черти водятся, древняя народная мудрость наверняка основывалась на жизненном опыте. Откуда у меня тихой, скромной домашней девочки появилось в душе коварство и к тому же искусство обольщения. Наверно это инстинктивно заложено в наших генах природой, как средство, помогающее слабым, красивым женщинам, пользоваться силой мужчин и поэтому выживать в любых условиях. Подходящего случая долго ждать не пришлось, мы встретились на дискотеке, я была там с подружками, и как бы, между прочим, строя глазки пожаловалась Кириллу.

– Знаешь, я так долго не выдержу, так надоело постоянно быть одной Егор приезжает очень редко, а мне так хочется просто прогуляться и не с кем, домой с дискотеки тоже не кому провожать, не могу же, я сидеть вечно дома ожидая его. Кирилл сразу с радостью предложил провести меня домой, а я на это и рассчитывала всё по плану, моему конечно. Дорога до моего дому не занимала и получаса, но мы гуляли почти до утра просто легко и весело по-дружески общаясь. Конечно, по началу, я поддалась, притворяясь что мне с ним так интересно, но слово за слово, и я попала под его обаяние, и смеялась над его шутками уже от души.

– Юль представляешь я умею управлять своими сновиденьями даже могу загадать себе сон то, о чём долго думаю обязательно мне снится порой настоящее кино получается жаль, что невозможно сон записать на киноленту. Когда я стану режиссером я буду снимать только то что захочу как Вуде Ален по своим сценариям у меня в голове уже много классных фильмов вертится. Ты не поверишь, но мне уже давно снилось что ты будешь вот так под руку гулять вместе со мной я о этом тайно мечтал.

–Вот видишь мечты сбываются, когда ты станешь крутым режиссером с тобой под руку, будут мечтать погулять все красотки актрисы, а ты будешь выбирать себе самую лучшую.

– Но я уже рядом с самой лучшей и желанной девушкой из моих снов. Это было так искренне что оказалось мне вовсе не противно идти с ним под руку, а даже очень комфортно и приятно, а то я думала, придётся переступать через себя ради мести. Совесть на время я усыпила, оправдывая себя тем, что это Егор сам толкнул меня на измену.

Только прощаясь мы оба почувствовали то ли стыд, то ли неловкость от поцелуя нежного, но уже похоже совсем не дружеского, всё было так трепетно до слёз. Зачем я это делаю, корила я себя ведь Кирилл друг Егора, я же разрушаю их дружбу, но отступать поздно. Понятно, что Кириллу я нравилась иначе он бы отступил, а так получалось, наоборот, инициатива уже шла от него не я его, а он меня пытался закадрить. Интуитивно я ощущала страсть Кирилла ко мне это как электрические разряды, между нами, у меня по спине пробежали мурашки от страха, что же будет с нами, но всё это отзывалось сладким сжатием внизу живота. Две недели пролетели совсем незаметно мы каждый день гуляли, ходили в кино проводили время, постоянно рядом не скрывая своих отношений ни от кого.

Потеряв весь стыд, я сама соблазнила Кирилла и вовсе не пожалела об этом. С Егором у нас в постели вроде всё было замечательно даже очень сказочно, я хотела его и позволяла ему всё в ответ на его ласки, получая удовольствие, но это было не то. Моё тело играло в руках Кирилла как скрипка у мастера, я просто растворялась в нём от удовольствия он оказался опытным и умелым любовником. Ни он ни я ни разу не вспоминали о существовании Егора, так как бы его и не было. Как мы могли сознательно самые его близкие, во-первых, друзья вдруг предать его ради страсти, наверное, поэтому мы не вспоминали о нём чтоб не будить совесть в себе.

Мобильных телефонов тогда ещё не было, а на домашний Егор по вечерам не мог ко мне дозвонится, мама брала трубку не зная, что сказать, где я. Сказать, что я влюбилась в Кирилла нет я не могу я всё ещё любила Егора, я просто увлеклась, да и страсть немного поутихла всё же я хотела Егора он же мне как родной, но эта Норка.

Пятница, как-то я выбилась со счёту дней так как раньше, когда я, вычёркивая дни календаря убивала скуку без Егора ждала только его приезда, а сейчас совершенно забыла о нём. Мы с Кириллом под вечер пошли прогуляться ели мороженное шутили настроение было отличное Кирилл, как всегда, пригласил меня к себе посмотреть старую советскую комедию Полосатый рейс, он очень любил этот фильм. Эту комедию я запомню навсегда как страшный сон, по телевизору шла комедия тигры плыли к берегу, мы кувыркались в постели, но паника началась у нас в дверь настойчиво звонил Егор. Спрятаться и сделать вид, что никого нет дома поздно, он видел, свечение телевизора из окна и к тому же он уже знал, что мы там, он кричал, что выбьет дверь и Кирилл открыл. Кирилл пытался запудрить мозги Егора, но тот всё знал о наших отношениях, и отпираться было невозможно. От страха сердце бешено колотилось, мне даже трудно было дышать, а ведь я сама хотела этого насладиться местью, а в тот момент мне хотелось провалиться сквозь землю. Сотни раз я наперёд прокручивала в голове этот момент, придумывая обидные слова, чтоб обломать Егора, а тут как будто проглотила язык и обломилась сама. Глупо, но я накрылась с головой простынёй и лежала не дыша.

Дверь с силой хлопнув распахнулась, и Егор сорвал с меня простыню, я сделала невозмутимое лицо приготовившись к атаке.

Лучше бы он ударил меня чем так вот с презрением смотрел на меня сверху вниз сразу нависла пауза он молчал, и я, затаив дыхание еле сдерживая слёзы молчала. Наконец – то он вышел, я дала волю чувствам, и разревелась, но это ещё не был конец. В конце коридора я услышала пару сильных ударов как в стену, и вздрогнула, стало жалко Кирилла это моя вина. Егор вернулся ко мне и не привычно строго сказал, как приказал.

– Юль не реви ничего страшного не бойся собирайся ведь, я зашел за тобой, жду тебя у подъезда только давай быстрей, ладно. Дрожащими деревянными пальцами я стала собирать свои вещи одеваясь и сразу направилась в ванную, там смывал с лица кровь Кирилл. Худенький с девичьей талией, такой беспомощный по сравнению с накачанными мускулами Егора и к тому же такой ранимый как я могла толкнуть его на всё это, он же меня возненавидит, думала я. Обняв его за спину, я, целуя его шептала.

– Кирюш прости это всё из-за меня дурры не обижайся, я ухожу. Прости, я просто хотела отомстить Егору за Норку если сможешь, давай останемся друзьями как раньше до всего этого. Кирилл обнял меня и стал уговаривать не уходить ему было плевать на всё лишь бы я осталась.

– Юль я же давно люблю тебя, до безумия я всегда завидовал Егору что ты с ним, прошу тебя останься всё это перетрется, и мы будем вместе нам же так хорошо было рядом, умоляю не уходи к нему.

Я уходила, не оглядываясь с тяжелым чувством вины хотя нашу вину можно было делить поровну, я корила себя ведь, я первая затеяла эту игру. Остаться с Кириллом я бы всё равно не смогла я потеряла интерес к нему, осталась только жалость. У подъезда на лавочке ждал меня Егор я вышла к нему, не ожидая ничего хорошего. Но вопреки всему он нежно меня обнял, прижав к себе и спросил.

– Ну что ты собой довольна, да Юлечка такой мести я от тебя не ожидал. И еще Кирилла под ноги бросила и так потоптала. Браво, сразу видно моя девочка с характером стервы. Пойдем, погуляем, а то я очень сильно соскучился за эти две недели чуть не рехнулся от ревности, спасало только одно понятно, что ты играла мне на нервах. Немного придя в себя и успокоившись, я почувствовала сильную усталость ведь я находилась на краю нервного срыва и от всего этого я чувствовала такую мерзость внутри себя словно я проглотила живую жабу.

– Егор ты сам первый поиграл на моих нервах, а я развлекалась, это просто секс как спорт тебе ли не знать, сам меня научил к этому относится легко. А сейчас прошу, отпусти меня, я хочу домой очень устала. Егор выпустил меня из тесных объятий, но всё-таки уговорил немного прогуляться и поговорить. Мы пошли прогуляться по близости на стадион, начал моросить дождь мы спрятались на трибуне под навесом Егор снял с себя свитер и одел на меня. Его запах, запах его тела такой родной такой желанный взбудоражил меня, я всё ещё люблю его и одновременно ненавижу разве так бывает. Егор обнял меня прижав к себе покрепче так чтобы побыстрее нам согреться и напряжение, между нами, всё больше нарастало.

– Юлечка котёнок мой прости меня дурака, давай забудем всё что было вычеркнем навсегда и начнём всё сначала без обид.

–Нет не хочу, знаешь моя любовь давно утонула в море слёз от ревности, осталась только злость. Давай расстанемся и перестанем терзать напрасно сердца, то, что произошло, между нами, никогда не забывается. Эти слова я заготовила наперёд, но всё-таки произнесла их с большим трудом зная я не рублю с горяча всё обдумано и всё навсегда. Но Егор не привык сдаваться и отступать он признавался мне в любви, каялся в своих грехах обещая, что больше такого не повторится устав от слов он начал действовать. Сначала он полез целоваться, я отвернулась мне было неприятно и тут он, сжав меня начал овладевать мной силой полностью несмотря на то, что я отбивалась. Чуть позже я уже не сопротивлялась, а далась ему из жалости всё- таки не первый раз, и расслабилась, уже получая удовольствие, да такой бурной, дикой страсти у нас ещё не было. Нами овладевала животная страсть, мы занимались любовью, на лавке стадиона до рассвета, не уставая и не смотря на холод и дождь. Тела наши переплетались в единое целое без лишних слов лишь жаркие страстные поцелуи мы занимались любовью до изнеможения на последнем дыхании растворяясь друг в друге. Вымотавшиеся полностью после безумной ночи мы лежали, обнявшись, мне на плечо упала горячая слеза Егора, потом ещё несколько горячих слез обожгли уже мою душу.

– Юлечка милая это я во всём виноват, давай сделаем вид что ничего плохого между нами не было, надеюсь ты простила меня, и мы снова вместе как прежде. Только ты одна мне необходима как воздух, я же не выдержу без тебя.

– Нет, пойми всё кончено ведь я уже не буду никогда такой как прежде. Сухо ответила я хотя в душе кричала да, да, но умом понимала всё напрасно любовь перегорала, в ненависть я действительно стала уже совсем не та. Наивности не стало куда-то пропала вера в чистую любовь девочки, и я стала чувствовать в себе уже мудрость женщины. Если прощать, то нужно было раньше до того, как я решилась на свою коварную месть, а сейчас глупо я бы и не смогла всё забыть и начинать сначала. Такие грязные плевки друг другу в душу, наверное, не стираются никогда, Боже как всё это мерзко как я могла пойти на всё это. Какая может быть любовь после всего этого только животная страсть, переходящая в сплошное извращение. Нет я никогда не забуду измены и не верю, что Егор сможет забыть мою такую жестокую и к тому же такую дурацкую месть. Всю дорогу домой мы молчали видимо нечего уже было сказать друг другу кончились нужные, между нами, слова и мы с болью в душе поставили эту точку. На прощанье, я так и не решилась посмотреть Егору в глаза, боялась не устоять и простить.

Дома меня ждал скандал мама запухшая от слёз наверно не спала всю ночь ,она кричала на меня не подбирая выражений обозвала меня последними словами ,я опустив голову молчала она ведь права .Потом она расплакалась и мне стало очень стыдно что я довела её до этого, я вымаливала у неё прощение обещая больше её так не огорчать .

Кирилл позвонил с утра спросить, как у нас с Егором всё прошло вчера, услышав, что мы расстались начал снова признаваться в любви, я сразу разбила все его надежды и предложила ему или просто дружба или не общаемся, совсем не оставляя ему выбора. Кириллу ничего не оставалось лишь остаться друзьями мы как заговорщики думали, как попросить прощение у Егора чтоб попробовать сохранить их дружбу что совсем было не просто. Конечно, я скрыла от Кирилла подробности вчерашней ночи сказала, что мы без скандала спокойно поговорили и разошлись по домам.

Егор пришёл вечером с букетом пышных хризантем мама по моей просьбе сказала, что меня нет дома он передал мне цветы и грустный, поникший ушел. Спрятавшись за штору, я, тоже еле сдерживая слёзы смотрела в окно провожая его своим взглядом мне было жаль его, жаль себя, но ничего менять я не хотела. Пора отпустить от себя эту любовь пока она не стала полностью ненавистью надо вовремя остановится, расстаться красиво. Потом Егор по несколько раз в день звонил, я не подходила снова просила маму соврать что меня нет дома. Ночью опять он звонил, не выдержав я сама подняла трубку собрала всю волю в кулак, желая согнать собравшуюся злость на него, но он так тяжело дышал в трубку и молчал что мне стало его жалко и я, расплакавшись, просила.

– Перестань меня мучить оставь в покое, отпусти, пойми ведь всё напрасно, прощай. Дневник, я никогда не вела, но у меня была своя любимая потрепанная тетрадка, под матрасом в которую, я иногда изливала душу своими стихами она принимала всё без вопросов. Свои стихи я писала только для себя постоянно стесняясь этого, мне совсем не хотелось казаться странной белой вороной как привыкли принимать в нашем обществе поэтов. Поэтессой я себя никогда не ощущала, но бывает мне просто необходимо иметь свой необитаемый остров в виде моей тетрадки, где я могу побыть наедине с своими мыслями. Слова сами по себе мыслями вытекали на бумагу складываясь в стихи и вроде сразу на душе становилось легче. Достав тетрадь, я не писала, а перечитывала уже написанное мною прежде там столько нежности и любви к Егору ведь я так искренне всё это чувствовала, неужели всё прошло, не верила я сама себе.

Мы говорим с тобой на разных языках

Ты просто ходишь по земле

А я всегда летаю в облаках

Казалось бы, что нас связало

Но понимаем мы друг друга

Просто без слов желанья зная

Друг друга, чувствуя душой

Как одно целое с тобой

Пусть буду для тебя я радость

Воздушный шарик лёгкий яркий

Дарящий, ощущенье счастья

Всегда парящий, в воздухе

А ленточка в твоей руке

Без тяжести держать её легко

Только не разжимай свою ладонь

Не отпускай, пусть буду я твоя

Хотелось плакать, но слёз не было, и от этого было ещё хуже ведь вся боль оставалась внутри меня. Без сожаленья я порвала, тетрадь в клочья всё равно он не знал о моих стихах и не узнает теперь никогда, а мне хотелось избавиться от них, как и от чувств к нему. Вместо того чтобы выбросить ворох бумаг на кухне в мусор я бросила их в мойку и подожгла, языки пламени заглатывали остатки моих чувств горя синим пламенем. Так просто не прошло и минуты, а от них не осталось, и следа лишь горсть пепла, которую я смыла сразу водой. Только почему так долго все эти же чувства перегорают в душе как же избавится от них раз и навсегда чтоб не думать, не страдать, а забыть. Тогда ещё я не понимала, что любовь не забывается нами никогда, она живет, всегда в нашей душе постоянно всплывая в нашей памяти и примеряя новые чувства к тем, которые мы, казалось, уже пережили.

Безуспешно я пыталась выбросить из головы мысли о Егоре, причём даже, иногда думая, а может ещё не, поздно всё вернуть, но было уже очень поздно. Пару месяцев я старалась всеми способами забыться ходила с девчонками гулять, на дискотеки даже пробовала, завязать новые отношения знакомилась с мальчиками, но всё было не, то я ещё была, не готова к новой любви, не отпустив от себя ещё эту. В нашем городке все новости между знакомыми разносятся моментально о любых событиях. Сколько бы от меня девчонки не скрывали этой новости, о свадьбе Егора я узнала тоже. Оказывается, Норка беременная и Егор на ней женится, она своего добилась и захомутала его, теперь он будет полностью в её власти. Боли, как ни странно или обиды у меня не было, но мне в тот момент, почему-то не хватало воздуха, нечем было дышать и земля, раскачавшись, начала ускользать под моими ногами. Не может быть, неправда стучало у меня в висках только не это. Взбежав, на четвёртый этаж сама не знаю, как казалось за мгновенье, войдя домой и, захлопнув за собой дверь, я разрыдалась, да так сильно с воем. Да я не плакала, а выла, уткнувшись лицом в подушку, так плачут, на похоронах теряя навсегда любимого человека. Всё потеряно навсегда он женится, но чего я ждала я, же сама не хотела простить его и что теперь как дурра оплакиваю потерянное давно счастье. Пора уже отпустить мысли о нём и не цепляться за прошлое пусть проходит мимо меня. Только почему оно меня, так больно проходя, задевает.

Пропустив пару раз подряд красные дни календаря, я начала себя чувствовать странно меня выворачивало от ранее любимых блюд, от запаха табака и духов я поняла, что залетела к тому же конкретно. Идиотская ситуация ведь я была в опасные дни сразу с двумя с Кириллом и эта бурная ночь с Егором, не зная от кого же я поймала и забеременела. Интуитивно я чувствовала, что это от Егора та ночь на стадионе сплошное безумство, но всё- таки были сомнения. Стать матерью я даже не думала, ведь ещё нужно окончить школу выпускной класс я тянула на серебряную медаль, подкачала, ненавистная химия все мечты были, у меня поступить в институт учится дальше. Плакать я не плакала, я только думала, как мне избавится, от этого так чтобы мама не узнала. Очень не хотелось пока ничего никому не рассказывать, но пришлось, поделиться новостью с подружками ожидая от них помощи, или совета. Оказалось все были, в растерянности ведь ещё даже никто не был на приёме у гинеколога, а тут такое кошмар. Как мне самой пойти в поликлинику и договариваться об аборте, когда я не знаю, что к чему и ведь я ещё несовершеннолетняя школьница. Все дружно скинулись деньгами мне на аборт и решили сходить со мной за компанию, но мама меня раскусила. Мама заметила, что я часто бегаю с бледным видом в туалет рвать, она вычислила, что я пропустила месячные и не пользовалась прокладками, она же хотела купить снова, а те же остались не тронутые так я и прокололась. От страха меня трясло, я ожидала, скандал думала вдруг, она не выдержит или ей станет, плохо доведу её своим положением до инфаркта. Мама, как ни странно, наоборот меня пожалела и поняла, но тоже была настроена на, то, чтоб избавится от моей проблемы и почему я сразу не призналась маме она же ближе всех. Выходя, из кабинета гинеколога у меня тряслись, ноги и от страха и стыда сжималось, всё внутри там так всё жутко неприятно вся эта процедура простой проверки показалась мне ужасной. Мама договорилась об аборте, мне выписали, направление в стационар лечь в гинекологию типа с воспалением яичников на лечение.

В больничной палате лежали ещё пять женщин, когда я вошла, они оценивающе смотрели на меня ожидая знать, с чем я пожаловала в их компанию. Просто формально поздоровавшись, я легла на кровать, и отвернулась от всех к стене, мне было совсем не до них. Делая, вид что сплю, не встревая в их разговоры, я слушала, их как радио не вникая, но меня тронуло, то, что одна женщина пытается сохранить всеми способами ребёночка у неё это уже не первая неудачная попытка родить. Другая лежала, отходила от аборта утром ей сделали операцию, но после обеда она уже уйдёт домой. Она как бы оправдывалась, сама перед собой ведь у неё уже есть трое детей, а денег нуль и так еле концы сводят, живут на одну зарплату мужа. Ей искренне жаль о содеянном ведь она любит детей, мужа, но даже ему не призналась об аборте ведь боится, что совсем станет туго и так в большой семье. Вот так просто думала я утром она пришла, избавилась, от лишнего ребёнка и как ни в чём не, бывало, придёт, домой будет готовить ужин для остальных, а этого, как и не бывало. Нет, всё не так просто в её словах столько горечи, столько чувствуется, сожаленья значит на самом деле очень тяжело всё это для неё. Зашел врач пожилой, на вид смешной и неуклюжий мужчина к кому то из пациенток я лежала и читала Анну Каренину он почему, то подошёл и ко мне.

– Детка, а ты с чем тут у нас, но посмотрев в мои глаза, он смутился и всё понял. Разрежая обстановку, он пошутил только не бери пример с героини книги и читай что-то повеселей жизнь намного проще чем нам кажется и это всё такие мелочи, даже не думай всё пройдёт. У меня с собой была ручка, но не было тетради, даже листка бумаги не было под рукой, а так хотелось вылить душу хотя бы на бумагу. В конце книги перед обложкой чистый листок я его не вырывала всё- таки книга библиотечная, а писала, прямо на нём, не думая уже ни о чём другом.

Страшно в больнице, от боли скопленья

даже в воздухе здесь, повисло страданье

Мама рядом со мною, сидит и молчит

Через час я сама, убью своего ребёнка

Так скажите мне, как после этого жить

Совесть не будет молчать, а проснется

Может, чувствует этот комочек внутри

Свою смерть и сжимаясь внутри, он боится

Не понимая, чем, он предо мной виноват

Ну почему, он не может счастливым родится.

В тот момент мне было плевать, что книгу придётся сдавать в библиотеку и может, кто- то прочитает мой крик души ну, и пусть может, кому-то это пойдёт на пользу всё равно. У меня началась настоящая паника мне стало страшно я вдруг по-настоящему почувствовала, как этот комочек внутри меня сжимается, от страха, не имея ни малейшей возможности спастись. Он как приговоренный к смертной казни ожидает петли, и я не могла больше, я должна его, во что бы то ни стало спасти. Сбежать немедленно, сбежать отсюда все мысли теперь были только об этом ведь как я пойду на аборт это же убийство. Самое страшное ведь то, что я хочу убить часть себя, он же уже живой пульсирует во мне, моя плоть и кровь мы единое целое.

Пришла из магазина мама принесла мне ещё тёплых пирожков с яблоками, кефир села возле меня на кровать тяжело вздыхая. Из пакета торчала коробка дорогих шоколадных конфет, я полезла к пакету и начала их рассматривать.

– Мам давай их скушаем, так хочется их попробовать такие наверно вкусные конфетки. Просила я, зная, что это подарок врачу, там ведь ещё в пакете был конверт с деньгами.

– Бери, открывай, пользуешься моментом то, что тебе отказывать нельзя ещё не дай Бог, мыши дома заведутся. Я быстро открыла коробку и с наслаждением ела конфеты, думая, как же сказать маме о своем решении отказаться от аборта. Словно читая мои мысли, мама нежно начала поправлять мне волосы, потом посмотрела мне прямо в глаза, и сама спросила.

– Что ты чувствуешь только честно, ты действительно хочешь избавиться, от этого смотри сама, если передумаешь, я, чем смогу помогу. Только жаль ты же теряешь свою юность, ведь ты ещё совсем не готова к испытаниям взрослой жизни.

– Мам как же я люблю тебя, прости, что я такая непутёвая ты знаешь, я сама хотела просить тебя оставить ребёночка мне очень страшно идти на аборт пусть, что будет, то будет, переживу. Уже дома мама расплакалась, сказала, что ей тоже стало страшно за меня вдруг после аборта, я бы осталась, навсегда бесплодной и ей не хотелось потом чувствовать себя виноватой. Маме очень нравился, фильм Москва слезам не верит, она возможно благодаря этому фильму так смягчилась и поняла меня. Там главная героиня фильма рано родила без мужа, но не сломалась от этого, а наоборот выучилась, сделала карьеру и всё- таки потом нашла своё женское счастье. Мама настаивала, чтоб я позвонила Егору, он тоже должен знать о ребенке, но я наотрез отказалась, мотивируя тем, что я давно с ним рассталась и это не от него. То, что Егор женится, мама ещё не знала, а мне совсем не хотелось, разговаривать на эту тему я и так с большими усилиями старалась не думать об этом, хотя и напрасно.

Норка сука думала, я заняла моё место ведь это, я должна была быть невестой Егора, а она всё испортила, ненавижу её, а Егора немного жалко попался ей на крючок. Не знаю, насколько это правда, но если верить сплетням она его шантажировала, если он не женится на ней, Норка грозилась проткнуть спицей себе живот или перерезать вены, истеричка сумасшедшая. Не понимаю её совсем, неужели она не понимает, насильно мил не будешь, она просто привыкла получать все, что захочет, а Егор очередная прихоть, а чтоб добиться своего, для неё все средства хороши у неё нет моральных принципов. Только она дурра, если не осознаёт, что так легко, она Егора навсегда к себе не привяжет, ему нужны настоящие чувства. Егор, скорее всего сам взял на себя ответственность, узнав, что она беременная, но, наверное, без особого желания, он, же не любит её я знала это точно. Пусть женится, что заслужил, то и получил вот тебе и секс как спорт хотел удовольствия вот и отдувайся теперь своей свободой. О своём положении я решила молчать и скрывать от Егора не хотела рушить его планы, тем более я не видела уже своего будущего рядом с ним.

Мама докопаться от кого я беременная так и не смогла, оставила, меня в покое мне жить, как решу, так и будет. Поняв, что со мной спорить бесполезно она больше не приставала ко мне с разговорами о том, как трудно одной воспитывать ребёнка, и что отец ему необходим. Только предупредила, что я потом пожалею, скрыв беременность и оставшись со всеми проблемами по жизни одна.

С той минуты как я решила рожать, я почувствовала, невероятную связь с ребёнком я его любила и уже с радостью ждала, и он отвечал мне взаимностью, беременность начала проходить на удивление очень легко. Жизнь моя пока вроде не изменилась, но мне всё ещё хотелось на дискотеки или погулять с девчонками. Про дискотеки пришлось забыть, куда с растущим животом, а с девчонками мы встречались так же часто. С Егором я совсем не общалась, с Кириллом тоже постаралась, свести общение на нет сказав, что мне нужна пока пауза у меня трудный период. На самом деле я боялась выдать себя, и своё положение правда долго шило в мешке не утаишь, тем более растущий живот не спрятать. Труднее всего было преодолеть стыд от знакомых и соседей, которые были в шоке, что я не замужем и в таком ещё нежном возрасте жду ребёнка. Меня бесило, как они начинали смотреть на меня с жалостью, словно я неизлечимо больна, а потом дружно сплетничали за моей спиной. Но ничего думала я, решилась стать мамой, буду держать, себя стойко и не раскисать, расправляла я гордо плечи и пусть говорят, а я выше этого.

Кирилл, когда узнал, что я беременная обрадовался и сделал мне предложение, просил моей руки и сердца, как настоящий рыцарь с цветами и присев на одном колене читал мне свои стихи комические конечно, но всё было замечательно и смешно. Когда он хотел одеть мне колечко, я даже не стала, примерять колечко просто закрыла, коробочку чтоб оно меня не соблазняло, отдала ему и извинилась. Жалко было после такого трогательного спектакля отвечать ему отказом, но сердцу не прикажешь, а просто прикрыться им, спасая своё положение в обществе, я посчитала уже слишком подло. Кирилл обиделся, по-настоящему он так долго готовился к предложению и явно рассчитывал, что я соглашусь, Егор ведь женился, соперников не осталось, а тут облом.

– Юль скажи честно это же мой ребенок, если не хочешь выходить за меня запиши, хотя бы малыша на мою фамилию, когда он родиться, я так хочу быть отцом. К тому же я так люблю тебя, представь, как я буду любить, его может, передумаешь, у нас бы получилась, чудесная семья не спеши отказывать, подумай. У Кирилла от волнения голос дрожал, и было, видно он ели сдерживает слезы, он говорил, очень искренне от души мне стало, стыдно за себя. Это не шутки, я не имею права играть чужими чувствами настолько серьезно, так нельзя всегда есть предел, когда пора остановится.

–Кирюш я уверенна что ребёнок не от тебя это сто процентов от Егора только прошу давай сохраним это в тайне. Пришлось признаться Кириллу о той безумной ночи страсти с Егором и то, что я решила родить ребёнка для себя, не посвящая Егора в свои планы на будущее. У меня словно гора свалилась с плеч, я вовсе не хотела огорчать Кирилла и старалась сохранить хорошие дружеские отношения. Пусть и с трудом, но Кирилл осознал, что мы можем оставаться друзьями не больше, но он всё- таки ещё верил и в своё отцовство, даже зная всю правду. Девчонки крутили пальцем у виска, когда я рассказывала, как я отказала Кириллу, называя меня просто идиоткой.

– Какие могут быть сейчас чувства, ты о ребёнке подумай там денег валом жила бы в шоколаде ни о чём не думая -. Так и останешься потом с ребёнком на руках и с романтикой в душе без гроша в кармане.

–-Блин я б не думая согласилась Кирилл симпатичный, прикольный, а самое главное богатый ты видела какая у них обстановка в квартире кто в городе так живёт, на пальцах посчитаешь, а ты отказываешься так жить ну кто ты после этого. Накинулись, с доводами на меня Ксюша с Леркой советуя пока не поздно звони и соглашайся, но моё нет, это уже навсегда, я отказала уже обдумано.

– Я не остаюсь одна у меня будет ребёнок теперь это главный смысл в моей жизни, а то, где он родиться в шикарной обстановке или в маминой простой квартире не важно главное, что его будут любить. В будущее я заглядывать, никогда не хотела я просто настроилась на то, что всё будет у меня хорошо рожу, а там как Бог даст руки есть, голова на месте может не пропаду. Больше свою беременность я не воспринимала как трагедию, а наоборот, как некий старт начало новой жизни где нужно всё делать вопреки, где трудности только вводили меня в азарт. Пусть я буду одна с ребёнком, но у меня есть опора мама, есть крыша над головой это большой плюс, а остальное уже мелочи. Мечты об учёбе в институте можно отложить на потом, а эта моя новая жизнь уже началась и переворачиваясь постоянно пинает меня в животе, наверное, мечтая поскорее родится. От Егора скрыть свою беременность тоже не получилось, как только он узнал, примчался к нам в город из Москвы, и первым делом пришел ко мне поговорить. Мама с надеждами на его поддержку в моём положении сразу впустила его к нам, не смотря на мой категорический протест, и мне всё- таки пришлось объясниться с ним. Раньше Егор никогда не носил никаких украшений, а сейчас мне сразу бросились в глаза, на руке у него золотым блеском сверкали обручальное кольцо, и большая мужская печатка, наверное, подарок Норки. На шее у него была, цепочка с крестиком толщиной с мизинец она нарядила его под свой вкус, как новогоднюю ёлочку. Мама тактично сразу ушла на кухню, не вмешиваясь в наши дела, давая возможность нам поговорить наедине. Егор попробовал обнять меня за плечи, я сразу отстранилась, как от чужого мне человека давая ему резко понять, ничего не изменилось.

– Юлечка, почему ты мне сразу не сказала, всё могло быть иначе, зачем ты молчала, зачем так жестоко ты со мной.

– Так нельзя ну кто не ошибается, но пора научится прощать тем более, когда от этого зависит вся жизнь.

– Ты понимаешь у меня вся жизнь кувырком, я чувствую себя загнутым в угол, и твоя перевернулась тоже, а нужно было всего- то простить и всё бы стало на свои места.

– Даже сейчас не поздно ещё всё вернуть только скажи, и я всё брошу и буду с тобой это же мой ребёнок у тебя под сердцем, я знаю, чувствую.

– Егор ты сам первый сделал свой выбор, а сейчас уже слишком поздно что-то менять и мой ребёнок можешь успокоиться не от тебя.

– Давай уже отпустим прошлое, давно пора и живи настоящим тем, что сам выбирал без меня, а моя жизнь в полном порядке не переживай.

– На тебя я давно не обижаюсь и всё тебе простила если ты это хотел услышать может тебе так будет легче жить, и совесть твоя успокоится.

– А вот насчёт того, чтоб вернуть прошлое, это зря всё наш поезд давно ушел, осталось только помахать ему рукой я тебя совсем не люблю, разочаровавшись в тебе полностью. Конечно, это была ложь я всё ещё любила его, но понимала он уже женат, Норка ждёт ребёнка не устраивать же комедию, и, если честно я не хотела ничего менять, действительно сильно разочаровавшись в нём, даже в себе в своих чувствах.

– Не верю я тебе совсем, не верю, твоя гордость запомни только твоя глупость. Говорил, он уже на повышенных тонах Егор был на взводе видно, что он сильно нервничал, сжимая наверно свои кулаки до боли старая его привычка. Я ловила себя на мысли о том, что знаю все его слова ещё до того, как он их сказал, я знаю его полностью словно вижу его насквозь, может и он меня так же.

– Ты же с дороги давай пойдём на кухню попьём, чайку у нас есть, очень вкусная яблочная шарлотка с корицей мама утром приготовила. Постаралась я отвести разговор в другую сторону, не доходя до ссоры и обид, но он понял, что разговор окончен и вежливо отказался от чаепития, и попрощался.

– Юлька, ты сейчас такая особенно красивая с этим животиком всё равно знай, а я тебя люблю до безумия люблю, навсегда. Обернувшись ко мне, уже нежно без злости прошептал мне на ухо Егор, я лишь тяжело молча, вздохнула, так жаль, но он уже не моё счастье. Элеонора родила, мальчика в честь её отца его назвали, Даниилом на месяц раньше меня Егор стал, отцом злость у меня прошла, и я искренне желала ему счастья. Я рожала, как раз перед выпускным балом в школе мне так было завидно и обидно пропускать этот значимый в судьбе праздник, но у меня были планы намного круче. На свет появился новый человек и это стал самый главный праздник в моей жизни, я родила сына, подарила жизнь, этому маленькому орущему существу которому предстоит вырасти мужчиной. Что может сравниться со счастьем материнства, когда у меня на руках прекрасная часть меня и, прикладывая его к груди, я всё ещё ощущала, мы единое целое, мой ранее маленький внутренний мир стал необъятной вселенной. Роды прошли на чудо легко боль, конечно, я ощущала, но с первым криком ребёнка забываешь обо всех трудностях навсегда непередаваемое счастье, я мама. Сыну я долго имя не выбирала, сразу на ум пришло имя Алексей оно мне всегда очень нравилось отчество, я записала папино, своего папы Андрей получилось вроде неплохо Алексей Андреевич. Я держала Алёшку на руках и любовалась им, он мне казался, самым красивым малышом во всём мире я даже обожала, его запах такой молочному нежный. Со школой мама всё решила за меня перевела меня в вечернюю школу, и там мне просто уже выдали аттестат, я даже не ходила на занятия только добросовестно подготовилась и сдала экзамены. Жизнь с рождением Алёшки набрала, бешеных оборотов мне катастрофически не хватало времени, я постоянно мечтала поспать, иногда засыпала прямо в кресле просто присев отдохнуть. О стиральной машинке автомате я тогда только мечтала, денег чтоб её купить у нас с мамой не было, и так приходилось на всём экономить, тем более на памперсах. Каждый день бесконечные стирки я стирала пальцы, до крови отстирывая мылом каждое пятнышко на вещичках Алёшки. Тогда я почувствовала, что такое нищета нам постоянно не хватало денег, но мы не унывали в, то время в девяностые года жили так почти все. Хорошо, что на детские вещи не нужно было, тратится, мне на Алёшку надарили, вещей намного, вперёд на вырост и родственники, и друзья хоть такая, но весомая помощь. Больше всех мне помогал Кирилл он и коляску купил и так постоянно нас навещал с полными пакетами детских продуктов, фруктов даже памперсы покупал. Сколько бы я из приличия не отказывалась, он всё переводил, как всегда, в шутки и говорил, что хочет быть как в сказках для Алёшки такой добрый, только бородатый крёстный фей. Пришлось, как ни крути взять его за крёстного отца, когда крестили Алёшку в церкви он всё равно, наверное, считал себя настоящим его отцом по крови, вероятность же была. Девчонки тоже меня часто навещали и иногда меня мама, когда был у неё выходной, отпускала погулять с ними.

Однажды после обыкновенной для меня ночи без сна и кучи стирки, я не выдержала и в ванной разревелась мама зашла, а я сидела на корточках как потерявшийся ребенок и горько плакала. Мама не расспрашивала меня что случилось она и так всё понимала, видела, как мне хочется ещё погулять, красиво одеться, а я сижу дома иногда даже голову лень помыть, деградирую. Мама, как всегда, меня выручила она оформилась в декретный отпуск как бабушка, и сказала, что все заботы о Алёшкином воспитании она берёт на себя давая мне полную свободу действий. Очень хотелось поступить в институт, но денег на учёбу не было, а мне нужно было наоборот стараться принести хоть что, то в дом, а не наоборот. Я записалась на учёт в центр занятости и там мне предложили на выбор набирали на курсы швей закройщиков, поваров и штукатуров короче выбирать было не из чего. Но деваться мне было, некуда выбрала специальность швеи всё- таки образование бесплатное и ещё мне будут платить стипендию и пособие на ребёнка пусть немного, но лучше, чем ничего. Может, потому что я долго сидела дома и истосковалась, по учёбе я увлеклась, и мне очень понравилось, я действительно всё схватывала, на лету оказалось у меня, даже открылся талант к шитью.

Курсы я окончила отлично с повышенной стипендией и сразу начала подрабатывать, купив старенькую с ножным приводом швейную машинку. Я обшивала знакомых, подружек уже сама, зарабатывая на хлеб, чувствовала себя достойно, я же не сидела на маминой шее, я работала, но мне этого, было мало. Получив, прививку нищетой у меня навсегда выработался иммунитет к бедности, я не могла позволить себе и своей семье жить бедно. И к тому же мне необходимо было утешить своё самолюбие доказать себе и Егору что я что-то в этой жизни смогу добиться сама своим трудом и терпением. Об институте я уже не мечтала я, уже строила планы открыть своё маленькое, но хорошее ателье, понимая, что так я смогу реализоваться намного лучше. Диплом о высшем образовании ещё не всегда гарантия найти достойную работу тем более, когда уже перебор юристов, а рабочих мест не хватает. Детские иллюзии о том, как я стану крутым адвокатом, просто разбились о правду жизни. Теперь у меня уже были новые мечты, но мне нужна была, солидная сумма денег для их реализации главное у меня был стимул, только вперёд не оглядываясь назад. Я убедилась на своём опыте, когда искренне, что- то хочешь, твои желания начинают попадать в нужную колею, главное не упускать момент, и не опускать никогда руки, не отчаиваться.

Меня давно агитировала подружка по учёбе Таня поехать с ней в Польшу на частную небольшую фабрику женской одежды, она там зарабатывала, по пятьсот долларов в месяц для меня это тогда был предел мечтаний. Мама очень долго сомневалась, и с тяжёлым сердцем переживая, всё – таки отпустила меня на работу за границу. Уезжая впервые так далеко и надолго из дома, я не плакала, но отъезжая почувствовала, как внутри будто оторвалась нить, связывающая меня с родным домом. Не болезненно, но страшно так наверно переживают новорождённые после того, как им перерезают пуповину, так и мне было страшно вылететь из-под маминого крыла. Но я сама горела желанием утвердиться, пришла, наверное, пора стать полностью самостоятельной испытать свою судьбу и себя на прочность.

Там я получила закалку на всю жизнь, ведь что б заработать эти пятьсот долларов, мне нужно было шить по шестнадцать часов в сутки, делая маленькие перерывы на перекус, мы там работали как роботы. Потому что зарплата зависела от выработки, сколько сделаешь, столько получишь вот мы, и старались столько, сколько могли и даже больше через силу. Хорошо, что оборудование там было, немецкое очень хорошее на нём шить намного легче и компания собралась очень дружная мы друг другу помогали. Жили, тоже все вместе там пару комнат были отведены под общежития скромные, но удобные боксы, в комнате был санузел и маленькая кухня все, что нужно для жилья. Выходной только по воскресеньям мы ходили в супермаркеты за продуктами на всю неделю вперёд, а потом кто, куда гулять по городу или по магазинам. Недалеко от нас был католический храм костёл святого Антония, чудесное умиротворяющее место, приходя туда на службу, сразу ощущаешь связь с Богом от окружающей красоты и величия. В костёл мы ходили постоянно отдыхать душой под музыку органа и чтение молитв в точности тех, же которые нас учили с детства в церкви только на польском языке абсолютно, не чувствуя разницы.

Юзеф наш шеф человек очень порядочный и интеллигентный к нам относился с уважением зарплату выдавал вовремя, и даже поощрял, премиями за старательность важнее всего для него было качество, чтоб не терять репутацию фирмы. Маме я не жаловалась никогда, а наоборот старалась создать ей иллюзию того, что у меня всё лучше всех без проблем. Звонила ей как можно чаще рассказывала ей как хорошо мне работается, что у меня ещё уйма времени остаётся на отдых и развлечения. Пусть мама думает, что я хожу после работы в кино, по выходным делаю экскурсии по городу и окрестностям. Как говорится, вешала ей постоянно лапшу на уши, но это ложь во благо, что б она не волновалась, а радовалась моим успехам. Приезжая в отпуск домой я привозила им полно подарков маме новые красивые вещи, Алёшке тоже, и конечно самые красивые игрушки. На себе я жестко экономила продукты покупала самые дешёвые, зато полезные питалась в основном овощами, фруктами йогуртами и овсянкой. Одежду для себя я старалась покупать на распродажах и даже не брезговала иногда порыться в секонд -хенде там по доллару за килограмм можно было найти фирменные качественные вещи в отличном состоянии. Откладывая деньги на ателье себя, я старалась ограничивать в покупках, но постоянно, что, то важное, казалось бы, неотложное нужно было для дома.

Мама радовалась, как ребёнок я поменяла всю старую бытовую технику в квартире на новую, сделала ремонт в ванной, и на кухне, поменяла мебель, она с гордостью водила подружек по дому как по музею постоянно хвастаясь, какая я у неё молодец. А я снова подсчитывала, сколько мне нужно заработать денег, чтоб осуществить свою мечту о собственном ателье, получалось ещё много и ателье снова откладывалось на потом. Спартанские условия на работе пошли мне только на пользу я похудела и отлично выглядела, косметикой я совсем не пользовалась кожа посвежела, и я снова отпустила длинные волосы по пояс. Поскольку выходной был только в воскресенье я старалась его использовать по максимуму сходить по магазинам успеть погулять по городу. Одевалась я просто любимые джинсы, лёгкую обувь без каблука, так что б удобно было везде чувствовать себя комфортно весь день.

Обычно в воскресенье я, как всегда, пошла, в супермаркет за продуктами ничто не предвещало мне новой судьбоносной встречи, но любовь приходит неожиданно, когда её совсем не ждёшь. Продуктов я закупила как всегда очень много на неделю вперёд упаковав всё в пакеты, я выходила из магазина и у меня лопнул пакет и все продукты рассыпались. Меня выручил незнакомый парень он быстро сбегал на кассу за новыми пакетами помог мне всё собрать, мы познакомились. Кристоф прекрасно понимал русский язык я немного с трудом, но понимала польский мы разговорились он хотел меня подвезти на машине, я отказалась действительно хотела прогуляться пешком. Кристоф не сдавался, а оказался настойчивым и пошёл прогуляться со мной под предлогом помощи, донести мне пакеты. Разглядывая его мне сразу бросилось в глаза то, что он очень стильно одет с длинной чёлкой и необычной стрижкой, он сразу мне понравился. На нём были потёртые джинсы, яркая оранжевая майка классные кеды и большие прикольные часы на руке такого трудно не заметить он всё равно выделялся из толпы. Июльская жара как раз, кстати, заставила меня снять джинсы, я была в лёгком воздушном цветастом сарафане с открытыми плечами и в зелёных балетках смотрелись мы, вместе, очень гармонично. Только меня смущало то, что он намного выше меня я доставала ему лишь до плеча. Слово за слово, и мы были на месте, но прощаться не хотелось уже, ни мне, ни ему он проявил инициативу и пригласил меня в кафе поесть самых вкусных пончиков на свете, я, не раздумывая, согласилась.

Пончики действительно были, самые вкусные просто таяли во рту, но в компании с таким остроумным, весёлым и милым человеком всё вокруг казалось изумительным. Оказалось, нам было интересно вместе мы говорили обо всём на свете о музыке, которую слушали, о кино, которое смотрели и вкусы наши, как ни странно, совпадали несмотря на то, что мы были абсолютно разные. Выросшие в разных странах, воспитанные в абсолютно разных бытовых и культурных условиях мы складывались, как части пазла дополнявшие друг друга. Остывшая от всех своих уже бывших страстей, наверное, я немного боялась загореться снова, но искра уже проскользнула между нами, не оставляя выбора.

Пауз или прелюдий между нами не было, мы сразу слились в поцелуе, и как изголодавшиеся по любви жадно пробовали друг друга. Не всегда бывает, такой мощный взрыв эмоций стук наших сердец выдавал нашу безумную страсть, это как электрический заряд, между нами. Вот так сразу моя жизнь в Польше круто изменилась, я маме больше не врала всё начало сбываться. Моя жизнь стала наполненной новыми впечатлениями и событиями я впервые побывала в театре, музеи, выставки современного искусства и путешествия по интересным местам.

Я по- новому открывала для себя Кристофа и влюблялась в него в его город, в его историю даже польский язык звучал уже для меня как родной. Варшава открылась мне как старинный прекрасный город с старинными замками и парками каждые выходные новая экскурсия от Кшисека. Дворец Радзивиллов, где Шопен давал свой первый концерт, Королевский дворец в самом центре города на замковой площади, музей Фредерика Шопена, где залы благоухают запахом фиалок любимых цветов композитора и везде звучит его музыка. Кшисек водил меня в парк Лазинки у дворца на воде мы попадали как в сказку старинные беседки ,фонтаны, оранжереи дивные статуи и среди них настоящие живые павлины ручные белочки ,с рук легко едят орешки возле памятника Шопену часто играют его сонаты и мазурки .Сердце города Рыночная площадь там стоит знаменитый памятник русалочки ,кучера на старинной брусчатке готовые в любой момент прокатить вас в карете запряженной лошадьми ,художники продающие свои полотна. Старувка красивый район сохранивший облик старой Варшавы, Вилянувский дворец в стиле барокко с роскошным по красоте царским садом я восхищалась и очаровывалась, чувствуя себя попавшей в настоящую сказку.

Пару месяцев мы встречались, но Кристоф, я его уже нежно называла, Кшисек был в шоке, от условий моей работы его совсем не устраивало что выходной у меня только в воскресенье. Он был, лёгок на подъём мог быстро собраться и поехать машиной пару километров просто снова посмотреть своими глазами на старый замок. Только теперь ему для полного счастья не хватало, меня каждый вечер он приезжал ко мне хоть на пару минут просто обнять и побыть рядом. Понятно долго так продолжатся, не могло, Кшисек предложил мне переехать к нему, поскольку я не соглашалась, бросать работу ведь, я объясняла ему, мне нужны деньги, это меня здесь держит, он через знакомых нашел мне новую работу. Пришлось рискнуть до него, я ещё не делила с парнями своё жизненное пространство, всё- таки, стоит и это попробовать. Почему бы и нет, подумала я и согласилась переехать к нему, а может быть нам понравится жить вместе, и мы поженимся, станем, настоящей парой все девушки наверно думают сразу о свадьбе, как и я.

Кшисек жил в двухуровневой квартире, где всё было очень красиво продумано до мелочей. Сразу чувствовалось во всём талант художника, ведь он сам планировал ремонт его профессия и наверно призвание архитектор. Минимум мебели огромные от пола до потолка окна две комнаты и рабочий кабинет студия наверху и везде создана иллюзия бесконечного пространства. Необычно всё даже картины, нарисованные прямо на стенах, он сам расписал, стены на свой вкус получилось очень оригинально. Холостятской берлогой его квартиру не назовешь порядок, и чистота идеальная даже в ванной всё сияло чистотой, я была приятно удивлена.

Позже я узнала порядок, наводит пани Марта пожилая очень приятная женщина, Кшисек оставляет ей ключ, от квартиры и она приходит раз в неделю и наводит чистоту. Это от неё потом я узнала, много подробностей о жизни Кшисека она работала, очень давно на его семью и была в курсе всех событий.

Работа, которую нашел Кшисек, мне очень понравилась, он помог устроиться мне портнихой в театр следить за гардеробом артистов, нового мы шили мало только к новым театральным премьерам, а так в основном реставрировали или перешивали старые платья. Ну а если и приходилось шить новые, то по сравнению с фабрикой это было мелочи, только доставляло удовольствие, ведь всё очень красивое и интересное. Мы вручную расшивали платья стеклярусом и бисером, обшивали кружевами считая себя причастными к создаваемой красоте на сцене. Самое приятное в моей работе было, наверное, время прогона генеральных репетиций, когда весь обслуживающий персонал театра мог спокойно сидеть в зале, и первыми смотреть все спектакли Баядера, Весёлая вдова, Прекрасная Елена, Сильва, Летучая мышь это было замечательно. Там я впервые соприкоснулась с классической музыкой и опереттой до этого я думала опера скучное зрелище для богатых туда ходят только показать свои драгоценности и наряды покрасоваться собою как я заблуждалась. Опера – это чудо, совсем не зная языка спектакль звучал на итальянском всё просто ясно и понятно музыка завораживает, а голоса как чувства, и ты уже там с артистами почти на сцене в их действие. Так сразу берет за душу что я не успела опомниться как уже плакала от переизбытка чувств слёзы восторга катились у меня по щекам, а после так легко на душе как после исповеди это как любовь с первого взгляда. Я навсегда влюбилась в классическую музыку оперу вот так с первого раза лишь прикоснувшись к прекрасному она перевернула мою душу. Сама атмосфера театра очаровывала, да и зарплата меня приятно радовала, я получала денег намного больше, при этом работая намного меньше. Жизнь вместе с Кристофом была сразу похожа на сказку, нам было комфортно и хорошо вместе, даже очень хорошо. На день влюблённых Кшисек подарил мне малюсенького щеночка таксу с ярко алым бантиком на шее очаровательное создание каштанового цвета. – Юлечка любимая я очень надеюсь, и ты мне в скором будущем подаришь малютку, только рождённую уже от нашей любви. Кшисек что-то часто начал намекать на ребёнка и на то, что пора бы нам узаконить отношения предлагая стать его женой. Сказать да я совсем была ещё не готова и постоянно то отшучивалась, то переводила стрелки на другую тему мне нравилось то, что я полностью свободна.

Да, как ни странно, мне необходимо было чувствовать себя независимой ведь в любой момент я могла собрать чемоданы и уехать к себе домой. Смотря реально на жизнь в Варшаве, понимала, я не смогу здесь открыть успешное ателье просто не выдержу конкуренции, да и меня тянуло постоянно домой как бы хорошо мне здесь не жилось, а дома казалось лучше. Варшава старинный красивый город он завораживал меня своей историей мне нравилось по нему гулять смотреть достопримечательности, но он давил на меня своим бешеным темпом и суетой мегаполиса. Любимое место – это старый мост над Вислой здесь я могла стоять часами просто смотреть на стремительное теченье реки и мысленно делится с ней своими горестями вместе с теченьем она всё уносила с собою, а я с лёгкой душой шла дальше гулять. Здесь я почему-то чувствовала себя чужой даже лишней среди массы незнакомых лиц я здесь терялась, ведь я привыкла к спокойной размеренной жизни маленького городка. Приезжая домой даже воздух я вдыхала с наслаждением всё здесь родное моё улица, кстати, Зелёная по названию и по виду зеленее не бывает с постриженными круглыми клёнами и старыми липами во дворе. Облущенная советского типа пятиэтажка вокруг аккуратные клумбы с цветами и подъезд с запахом проживающих в доме котов моя квартира с видом из балкона на сосновую посадку наш парк. Там за парком озеро и наше с подружками дерево старая плакучая ива где-то здесь потерялось моё детство мне знакома каждая тропинка в этом парке.

Точка отсчёта в памяти моей, лето сразу после дождя

Мокрый асфальт заманчиво сверкает, как река

Солнце в луже купается, и я сижу над этой лужей

Шустрых солнечных зайчиков, ловлю в свои ладони

Кукол купаю из одуванчика, локоны у них завиваются

Такое яркое мгновенье счастья, теперь со мной навсегда

Как я по лужам теплым, бегая, на глубину их мерила

И столько ярких счастья дней, калейдоскопом вертятся

Вот только с этого дня в памяти моей, всё начинается

Ну как я смогу бросить всё это тем более, что мама никогда не согласится переехать отсюда, а забрать Алёшку и уехать, оставив её одну, это подло с моей стороны, она столько для нас сделала. Пусть пока всё остаётся на своих местах подумаю об этом позже мне нравилось жить сегодня и сейчас, а там как Бог даст, откладывала я снова всё на потом.

– Кшисю милый давай поживём немного для себя подарим побольше любви и заботы друг другу, а со временем всё у нас будет. Не кривя душой, искренне верила в то, что говорила, я действительно любила Кшисека, но не могла пока решится ведь это как навсегда. Скрепив свои слова нежным поцелуем, я снова увела его от серьезных разговоров на тему свадьбы и детей это пока пусть витает где-то в будущем.

Собачка мне сразу понравилась имя ей даже не нужно было долго придумывать она вертелась и крутилась по всему дому как юла мы и назвали её Дзыга так юла звучит на польском языке .Дзыга стала нашей любимицей мы оба её обожали умней собачки мне казалось не бывает она понимала всё сразу на ходу и проблем с ней у нас не было . Кшисек брал её с собой на робота она усаживалась в машине и ездила с ним везде с удовольствием вечером она встречала меня у дверей радостным лаем. Если вдруг между нами нарастало напряжение и мы сорились Дзыга нас мирила, начиная выступления принося в зубах свою любимую игрушку резиновую утку и подключала нас в свои игры.

Поначалу мы, наверное, притирались друг к другу и старались казаться как, можно лучше не выворачивая наизнанку всё грязное бельё. Хозяйственные заботы мы старались делить поровну, вместе ходили по магазинам готовили еду тоже часто вместе, но все расходы Кшисек принципиально брал на себя, а я не особо возражала и свою зарплату откладывала. У Кшисека своё успешное бюро по проектированию домов и квартир, но ему было, мало продумывать просто жилые коттеджи ему хотелось большего, но все серьёзные тендеры пока выигрывали коллеги с большим стажем и именем. Он часто, когда был интересный заказ, закрывался наверху в студии, и работал сутками, над своими чертежами просчитывая всё до нуля. Потом если проект удавался, он был, просто счастлив мы могли лежать, обнявшись, весь выходной, перед телевизором смотря любимые фильмы, и только вечером обязательно выходили поужинать в ресторан поблизости. Там играла настоящая живая музыка, под неё всегда очень хотелось потанцевать от души. Часто на выходные мы ездили в пригородный частный конный клуб покататься на лошадях оказалось мы оба мечтали в детстве прокатится на верхом на лошади. Верхом на лошади ведь чувствуешь себя не просто укротителем природы, а наоборот ощущаешь невероятную связь с ней как одно целое. Казалось бы, вот оно счастье я люблю, и любима и всё только катится, к лучшему мечты потихоньку сбываются. Только страшно, когда понимаешь, это иллюзия всё это лишь казалось, на самом деле всё не так ровно, как хотелось и до счастья снова очень далеко. Идиллия счастья длилась чуть больше года, ровно столько сколько Кшисек смог продержаться на силе воли, после лечения в клинике.

Потом начались серьёзные проблемы, оказалось Кшисек, давно страдал от зависимости к алкоголю и лёгким наркотикам. Богемная среда, в которой протекала и вращалась его жизнь, частые тусовки всевозможные презентации, фуршеты там состояние опьянения считалось совершенно нормальным. Плюс неудовлетворённость и не желание смирится с действительностью всё так легко тонуло в пьяном бреду это как щит от правды жизни. Страшно, когда человек очень талантлив, но ему этого мало и постоянно копаясь в себе, не веря в себя он теряется. А под действием алкоголя теряется даже душа, остается пустой туннель как чёрная дыра в космосе страшный пустой вакуум, втягивающий в себя все чувства и эмоции без возврата. Стоило, ему сорваться и начать выпивать остановится он уже не мог, и начинались страшные запои до полного истощения и морального, и физического.

Кшисек мой ещё недавно самый нежный и любимый человек после пару стаканов с виски превращался для меня в пьяное ничтожество. Напиваясь, он начинал ноять жаловаться на судьбу на то, что всё не так он никак не может полностью реализоваться ведь у него столько грандиозных замыслов, но осуществить их нет возможностей. Смирится с тем, что не все становятся великими и должны быть просто хорошие специалисты архитекторы, он не мог, он страдал манией величия.

Когда он звонил и, извиняясь, предупреждал, что останется ночевать у друзей я не ревновала, а даже радовалась, что не придётся видеть его в пьяном виде. Противно нет ещё хуже, омерзительно было для меня, когда он в пьяном бреду открывал для меня свою пустую душу. Невыносимо было слушать этот бред он вечно не доволен жизнью ему хотелось прыгнуть выше головы достичь призрачных высот доказать всем чего он стоит, а стоит ли.

Теперь рядом с ним, я сходила с ума от бессилия, понимая всё напрасно, я умоляла его больше не пить, устраивала скандалы. Приходя в себя, он извинялся, как-то даже вымаливал прощение, и я сдавалась снова и снова прощала. Бывало, он держался пару месяцев, я ликовала думая, что может теперь всё будет хорошо, но, эта страшная болезнь возвращалась.

Алкоголик не приговор, но и не просто диагноз это, скорее всего падшее состояние души, я пробовала достучаться до нее, но всё напрасно. Воспитанная по вере в Бога я не могла понять, как можно добровольно падать в никуда паря над пропастью, не желая, остановится. Надо любить жизнь быть благодарным Богу за возможность радоваться жизни такой, какая она есть уныние ведь страшный грех тем более, когда причина выдуманная. Я пробовала вернуть прежнего милого жизнерадостного Кшисека с помощью веры, ходила с ним в костел, но он ходил со мной как за компанию без веры. Молится, он считал глупое занятие, он верил в правильность моральных принципов, на которых основывается вера в Бога, но сам от него был далеко. Поначалу у меня была жалость, хотелось его спасать, но потом, я опустила руки мне надоело, быть спасательным кругом кидаясь ему всегда на помощь. Быть сильной я больше не могла мне хотелось, наоборот, чувствовать себя слабой спрятавшись за сильной спиной настоящего мужчины, а Кшисек слабый намного слабее меня. Остаться с ним означало взвалить его как тяжёлый крест себе на плечи и тянуть его на себе всю свою жизнь помогая ему реализоваться забыв о своих мечтах. Нет я не готова положить свою жизнь на алтарь любви и служить Кшисеку всю оставшуюся жизнь опекая его и заботясь только о нём.

Последней каплей моего терпения стал его шантаж он грозился покончить с собой если я его брошу, я ведь предупреждала его что уеду от него навсегда если он будет пьянствовать. Самое страшное что это он говорил вполне осознано на трезвую голову всё, я больше не могла спокойно жить с бездушным эгоистом склонным к суициду. Больно очень больно, когда разочаровываешься в любви, Кшисек мне раньше казался умным, добрым даже идеальным мужчиной пока я не знала его тёмной стороны. Хотя в принципе он таким и оставался, но смирится с тем, как он теряет голову от алкоголя я не могла или больше не хотела. Всё хорошее что было между нами всю нежность и любовь перечеркнуло его безумство нежелание бороться с своими пороками. Погружаться в нереальный мир грёз ему было приятно он там находил свою отдушину напиваясь и теряя сознание он как Алиса в стране чудес проваливался в свои больные фантазии.

Безразличие теперь заменило жалость осталось полное равнодушие к судьбе Кшисека мне уже было всё равно, я потеряла к нему интерес.

С пани Мартой я встретилась случайно обычно она убиралась, когда мы на работе, но у меня болело горло, и я взяла больничный. За чашечкой кофе мы разговорились, и я узнала, что Кшисек до меня тоже пил по-черному и его бывшая невеста Беатриса сбежала от него оставив лишь записку. Марта работала много лет на семью Кшисека его воспитывали дедушка с бабушкой его дед очень известный художник, а бабушка как хранительница очага всю жизнь создавала им уют. Кшисек вырос и воспитывался в интеллигентной семье к тому же очень богатой, а поскольку он рос один, его конечно избаловали. Хорошо, что, наставляя его на жизненный путь, привили ему правильное понимание хорошего и плохого в принципе воспитали правильно, но, постоянно нахваливая, раздули его самолюбие.

Вседозволенность, полная свобода действий он получал всё что хотел, занимался лишь тем, что было по душе они искренне старались сделать его счастливым, уберечь от комплексов. Ведь мама Кшисека неудачная актриса ей не давали играть главные роли, а болезненное ожидание своей главной роли она заливала алкоголем, и однажды не выдержав несправедливости судьбы артистично вышла в окно с восьмого этажа.

Отец Кшисека бизнесмен- аферист, который даже с воздуха бы сколотил состояние, но Кшисек как идиот отказывается от его денег, и от него не желая поддерживать с ним отношения. Кшисек так и не смог простить ему смерть мамы, считая, что это он не уберёг, её вовремя не остановил, а может даже подтолкнул своими насмешками над её не состоявшимся талантом на этот шаг. Кшисек рос добрым, порядочным мальчиком, подающим большие надежды, но эта склонность к самокопанию и влияние друзей всё испортили. Теперь я понимала почему тема родителей между нами была закрытой, и было ясно его стремление реализоваться. Тяжёлым грузом взвалилась на него известность его деда, и он должен тоже не упасть в грязь лицом доказывая всем он ничуть не хуже. Талантом он обладал несомненно его проекты получались очень оригинальные, да и работоспособность его меня удивляла он мог пару суток напролёт неустанно работать.

Только способ расслабится с помощью виски, я не понимала он разрушал себя медленно и необратимо, а я не желала становиться свидетелем этой трагедии. Самое трудное настроится на разговор подобрать нужные слова расставанье всегда очень тяжело это же маленькая смерть разбитых надежд. А тут еще не до конца перегоревшая любовь и снова я сама сжигала все мосты, не оставляя Кшисеку шансов всё вернуть.

Поначалу я даже хотела пойти на хитрость обмануть Кшисека уехать как бы по семейным обстоятельствам подготовить его морально, а только потом сказать правду. Собирая вещи мне по-настоящему было жаль я привыкла к Кшисеку к его шуткам к его нежности даже к его странностям теперь мне будет его не хватать. Жить вместе нам было очень комфортно отдыхать мы тоже любили рядом даже не вериться, что это всё с нами было, было да прошло. Написать прощальное письмо или записку чтоб избежать разговора глаза в глаза я посчитала неуважением к Кшисеку всё-таки он так много сделал для меня хорошего. С ним я много путешествовала, узнала мир, с другой стороны, для меня с ним раскрывались широкие возможности, но сердцу не прикажешь я больше его не любила. А просто использовать его как трамплин и рвануть к богатой и с виду увлекательной жизни, я не хотела, попробовав её на вкус, меня уже выворачивало. Дойти до ненависти оставалось лишь немного, и я предпочла вовремя остановиться, не портить то хорошее, что было, между нами. Я думала, постараюсь не разрывать дружеские отношения и сохранить их как прежде, ведь кроме любви нас связывала настоящая крепкая дружба. Кшисека снова не было пару дней я не волновалась, давно привыкнув к его загулам мы общались по телефону я знала, что с ним вроде всё в порядке просто ждала его возвращения.

Собрав свои вещи, я настроилась на серьезный разговор пора уже было поставить точку в наших отношениях для меня они зашли в тупик дальше некуда. Дзыга чувствуя моё смятение мою тоску старалась меня развеселить носилась по дому с своей игрушечной уткой безуспешно рыла нору под диваном и лаяла под дверью напоминая пора на прогулку .Как же я без тебя думала я о собаке не смогу же я забрать с собой ещё и Дзыгу нет придётся её оставить Кшисеку как в утешение тем более она больше времени проводила с ним и здесь её привычная обстановка .

Весь день меня мучила какая-то тревога всё внутри сжималось и переворачивалось, но я всё списывала на ожиданье тяжелого расставания. Накинув плащ, я отправилась на прогулку с Дзыгой на улице была осенняя слякоть, но всё же сквозь облака проглядывало ещё жаркое солнце. В парке я села на лавочку спустила Дзыгу с поводка пусть вдоволь порезвится, копаясь в опавших листьях, а сама закрыв глаза нежилась в теплых лучах солнца. Разогревшись под солнцем всё казалось в розовых тонах и, я утопала в сладкой дремоте весь кайф испортил телефонный звонок по музыке угадала Кшисек. Неохотно ответила, но это был отец Кшисека оказалось интуиция меня не подвела я предчувствовала что-то не так только думала всё от плохого настроения.

– Вы Юлия прошу вас приезжайте пожалуйста наш Кшисек в реанимации в очень тяжелом состоянии. Он диктовал мне адрес клиники объяснял, как проще туда доехать, минуя пробки предлагал помощь если нужно он пришлёт шофёра, но я ответила, что приеду сама. Сорвавшись с лавочки, я металась в поисках Дзыги по щекам катились слёзы, я была в панике со стороны, наверное, думали, что я сумасшедшая. На мнение окружающих я совсем не обращала внимания растрепанная в слезах я бежала домой, Дзыга радуясь меня обгоняла думая, что мы играем. Совсем не чувствуя усталости забежав домой я быстро умылась кое как привела себя в порядок посмотрела на собранные мною вещи и даже почувствовала облегчение что пока не уехала. Быстро спустилась в подземный гараж во дворе села в машину и погнала в клинику по дороге думая, что же с Кшисеком такое страшное произошло. Минуя пробки и объезжая центр, дорога не заняла много времени, я добралась довольно быстро после звонка. На пороге клинике стоял и нервно курил высокий импозантный мужчина в нём я сразу узнала отца Кшисека. Выйдя из машины, я неловко улыбнулась ему и помахала рукой чтоб привлечь его внимание он дождался меня, мы познакомились и вместе пошли к палате Кшисека.

Мне стало не по себе шок от того, что я увидела, всё похолодело в душе Кшисек лежал, как мертвый не хватало только сложить руки и зажечь свечу. Вместо этого он был утыкан капельницами и подключен к странным аппаратам, вытягивающим его с того света нелепой смерти всё же вопреки. Страшно он не слышал и не видел нас его тело не хотело подчиниться ему отказываясь жить может его душа витала над нами делая отчаянные попытки вернутся ведь столько ещё было планов. Оказавшись на самом старте так глупо уйти из жизни, ведь только начал испробовать жизнь на вкус, не состоялся ведь столько замыслов оставались лишь в мечтах нет нельзя ни в коем случае нельзя умирать. Надо, надо жить хотелось схватить его в охапку и растормошить как после крепкого сна вставай уже пора жить, слышишь, хватит дурить.

Слова молитвы сами по себе складывались у меня в душе я просила Бога простить ему его глупость за то, что он, не думая осквернил храм души своё тело и простить его заблудившуюся душу. Передозировка наркотиками он сам себя по глупости чуть не убил зачем, да просто так хотелось полетать только забыл, что крыльев нет и вместо полёта получилось страшное паденье.

Прогнозы врачей совсем неутешительны если не получится вывести сейчас его из комы всё конец он превратится в овощ мозг умирает и последствия необратимы. Если б можно было как в сказках поделится с ним жизненной силой я, не раздумывая прикоснувшись к его устам выдохнула б ему часть себя своей жизни. Я была бы готова на всё только бы он очнулся, открыл глаза улыбнулся и продолжал жить.

Принесли на подпись Зигмунду отцу Кшисека какие-то важные бумаги и попросили нас удалится, если он очнётся нам сразу сообщат. Зигмунд предложил сходить в кафетерий выпить кофе и в спокойной обстановке пообщаться не уходить же нам домой.

Поседевший, но в очень хорошей форме все движения у него неспешные, но уверенные сразу видно он состоявшийся в этой жизни мужчина. С Кшисеком они фотографически похожи я смотрела на Зигмунда и любовалась, видела постаревшего нет повзрослевшего Кшисека на старика Зигмунд никогда, наверное, не будет похож. Поначалу мы пили кофе молча, никто не решался первым начинать разговоры каждый думал, о своём тяжело было, на душе и хотелось покоя. Зигмунд нервно стучал пальцами по столу и первый спросил, знала ли, я что Кшисек нюхал кокс, ведь его уже лечили от зависимости к наркотикам и алкоголю. Четыре месяца его держали в элитной платной психиатрической клинике там он мог даже заниматься на гончарном круге изучая гончарное ремесло, или рисовать только сбежать не мог оттуда.

Мы разговорились, и я всё ему рассказала не могла же я всё держать в себе сколько можно и о том, как нам сразу было хорошо вместе, и о том, что я собрала чемоданы и дожидалась его только чтоб попрощаться. Конечно, я не догадывалась о его пристрастиях тем более поначалу он действительно ничего не употреблял потом, я считала, что он просто запойный алкоголик. Все мои попытки вытянуть его или изменить не увенчались успехом, и я сдалась больше бороться за счастье сил у меня не было.

Зигмунд просил меня пока не уезжать, если Кшисек придёт в себя чтобы я помогла ему снова стать на ноги. Теперь я и сама понимала, что не смогу сейчас бросить его ведь ему нужна поддержка, да и не смогла бы я поступить иначе. Так слово за слово мы просидели несколько часов успев даже пообедать Зигмунд говорил, что в его жизни самое дорогое это единственный сын и как рвётся от боли его сердце что он такой непутёвый. Мы очень тепло по-домашнему общались правда я больше слушала чем говорила, понимая теперь ему нужно открыть свою душу и выговорится. Позвонил телефон у Зигмунда по его выражению лица я догадалась, это из клиники и явно было видно, что новости хорошие.

– Кристоф очнулся всё самое страшное теперь наверняка позади, представляешь, он даже кушать попросил. Зигмунд сиял от радости мы обнимались от переизбытка чувств как самые родные люди и немедля поспешили к нему. Слава Богу опасность смерти миновала и самое главное, что Кшисек будет жить. Кшисек уже не был похож на мертвеца лицо его ожило, появился румянец он даже вспотел, но всё ещё находился под капельницами. Увидев нас, он виновато улыбался как нашкодивший маленький ребенок, зная, что сейчас будут ругать, но хоть так он пытался разрядить обстановку. Наверное, он сам пока не догадывался, что был на волосок от смерти ну и мы не стали ему этого сразу говорить.

– Юлия прости, что так тебя испугал, сам не думал, что попаду сюда как ты милая, я так соскучился. При этом Зигмунда он пытался игнорировать, делая вид, что его не замечает и обращался только ко мне. Мне стало очень неприятно даже обидно за Зигмунда ведь он точно не заслуживал такого отношения тем более сейчас после всего этого.

–Благодаря твоему папе он составил мне компанию нормально, а так бы, наверное, с ума сошла от ожидания пока ты приходил в себя. Оказывается, твой папа, как и ты чудесный собеседник теперь, я вижу на кого ты так похож мы мило провели время даже подружились жаль, что ты нас раньше не познакомил. Зигмунд посмотрел на меня с благодарностью ведь я загнала Кшисека в угол теперь ему не куда деваться даже ради приличия ему придётся общаться с отцом.

– Спасибо пап что приехал, но со мной всё нормально так слегка дури перебрал, извини больше так не буду сам не знаю, как это произошло вроде всё было под контролем. Только прошу тебя, не запирай, меня насильно в ту психушку я там не выдержу, вот увидишь я сам смогу взять себя в руки тем более у меня работа и Юлия. Потерять клиентов не страшно, но если Юлия от меня сбежит что мне тогда делать и пап я очень устал, хочу отдохнуть.

Да самообладанию Зигмунда можно позавидовать он, не подавая вида что слова Кшисека его просто взбесили спокойно попрощался, и ушел, обещая заехать проведать его завтра. Наглость Кшисека задела и меня хотелось врезать ему пощёчину, но я по примеру Зигмунда себя сдержала всё-таки сказалась жалость. Хорошо, что вовремя зашел врач и попросил закончить свидание я сама больше не могла здесь находится.

– Ладно, Кшисю выздоравливай завтра с утра зайду там Дзыга, наверное, весь дом перевернула верх тормашками от скуки, если что- то понадобится, звони. Поцеловала его в потрескавшиеся засохшие как у мумии губы от его запаха меня чуть не стошнило, поймала себя на мысли что он, не смотря на жалость, сейчас стал мне противен. При выходе из клиники, в холе обхватив голову руками как от сильной боли, на диване сжавшись в комок, сидел Зигмунд, увидев меня, он сразу очень резко спохватился и пошел мне на встречу. Видно, он специально ждал именно меня странно было видеть такого сильного мужчину совершенно растерянным от жалости к нему щемило сердце.

– Юлия извините старика я вам, наверное, за сегодня уже надоел, но уделите мне пожалуйста немного времени, может, зайдем в кафетерий, выпьем снова по чашечке кофе. Понятно было что у него был важный разговор ко мне раз он, теряя столько времени меня ждал, и он заметно нервничал. Мы заняли столик у окна там за окном на площади беззаботно весело играя, бегали дети, гоняя с места на место стаи голубей. Приятно смотреть, как они веселились, как легко им в этом возрасте живётся и как мало им нужно для счастья вспомнила я, с лёгкой грустью моё детство уже, где-то далеко позади меня.

Принесли, кофе Зигмунд пристально посмотрел мне в глаза, так что мне стало не по себе от его взгляда, пронзающего насквозь. Казалось, он изучает меня, пытаясь заглянуть мне в душу, а может просто это у него профессиональная привычка так он проверяет партнёров по бизнесу. Я не отвела глаз и не моргнув ответила ему тем же взглядом пусть не думает, что со мной ему будет просто со мной надо играть по моим правилам тоже. Пока Зигмунд настраивался на разговор, я по глазам знала, о чём будет речь понятно, что о том, как нам вместе сообща спасать дорогого нам человека нашего Кшисека. То, что у меня были собраны вещи, и я готова была, бросить его навсегда казалось уже неважным главное, что он есть на этом свете и он дышит, как и мы живёт, а там будь что будет. Жертвовать собой ради него я вовсе не думала, просто отложила свои планы на потом попозже, когда именно ещё не ясно, но точно, что в данный момент я нужна здесь ему. Помочь ему выздороветь снова стать на ноги ведь друзей в беде не бросают, а Кшисек для меня теперь только друг это порой сильнее связывает чем любовь. Подставить плечо другу или протянуть руку в беде просто необходимо иначе предательство и никогда, наверное, не избавиться от чувства вины. На то она и совесть чтоб просыпаться в нужный момент делая подсказки так не смей, а то потом измучу, будешь думать вот могла спасти друга, а даже не пыталась. Забыв о всём плохом о той злости с какой я готовилась высказать все претензии к Кшисеку и поставить наконец то точку в наших отношениях, я с горечью ставила опять запятую. Глупо, теряю снова время, знала я, но что поделать даже если всё напрасно я ведь не смогу сейчас поступить иначе. Возможно, хотя не факт, что моё присутствие поможет скорее Кшисеку, вернутся к нормальной жизни надежда на это немного успокаивала меня.

– Юлия я не буду ходить вокруг да около скажу прямо вы мне очень нравитесь, я давно мечтаю о такой невестке как вы. Прошу вас не бросайте Кшисека дайте ему ещё один шанс ведь он, живя с вами, намного изменился в лучшую сторону. Радуясь вашему счастью, я начал надеяться понянчится с внуками жду не дождусь, когда вы поженитесь и нарожаете детей. Я очень боюсь, что, потеряв тебя он сразу же потеряется сам и снова будет тонуть в море наркотиков и алкоголя. Только не подумайте, что я хочу вас подкупить возьмите это вам на мелкие расходы я знаю, что вы уволились с работы и хочу вас немного финансово поддержать. Зигмунд просто протянул мне пачку долларов, перетянутую резинкой, я пробовала отказаться, но он убедил меня что это как плата за потерянное время он был в курсе что я приехала зарабатывать на ателье.

Пришлось взять деньги хотя я чувствовала себя смущённой от того, что и так было очевидно он хотел как рыбак с приманкой забросить мне удочку с крючком. Взяв деньги, приманку я глотнула и попалась к Зигмунду на крючок ведь теперь я как бы оставалась невольно в долгу перед ним, хотя он прав время тоже дорогого стоит. Теперь точно пока не имею права бросать Кшисека ведь ещё пообещала Зигмунду попробовать наладить наши отношения, начать опять всё сначала. Только разве можно вернуть потерянные чувства, когда нежность начала переходить в отвращение, а любовь на грани с ненавистью это невозможно. Единственное что меня здесь ещё держит это не деньги не совесть, а искренние желание помочь Кшисеку побороть зависимость от наркотиков и вернуть его к нормальной жизни. Дружба ведь связывает намного больше, чем страсть, а он сейчас в первую очередь для меня лучший друг остальные чувства давно остыли. У нас с Кшисеком невероятная подсознательная связь много раз случалось, стоило мне лишь подумать, а он уже произносил вслух мои мысли значит, мы попадали в одно русло сливаясь вместе одним целым.

Часто заскучав на работе и только думая ему позвонить сразу же, слышала любимую мелодию на телефоне это звонок от Кшисека он тоже соскучился и звонил поболтать. Оглядываясь назад, вспоминается только хорошее сверкающие радостью осколки былого счастья до боли жаль, что это осталось в прошлом и только любовью можно попытаться склеить всё заново. Да только любви осталось, может чуть- чуть где-то на глубине души, маленькая капелька которой даже и нечего пытаться и так ясно не получится. Любовь так странно резко меняется, стоит лишь немного охладеть и поближе разглядеть того, кого любишь по-настоящему замечаешь сразу кучу недостатков. Только под эйфорией любви они совсем не раздражают, смиряешься со всем и кажется даже все недостатки можно оправдать. Но стоит вмешаться в чувства лишь немного ненависти или ревности и сразу всё в твоём любимом становится невыносимым и откуда-то появляется от злости ком тянущий за собою лавину претензий и обвинений.

Ссоры сначала по пустякам потом уже по важным причинам и чем дальше причин становится всё больше и больше так если вовремя не остановится можно очнутся уже на грани ненависти .Так и мы с Кшисеком ведь могли остановиться даже пробовали несколько раз вернутся к прежней беззаботной счастливой жизни но он не смог отказаться от своих вредных привычек ,а я не смогла больше с ними мирится .И что если подытожить у нас сейчас уйма невысказанных претензий и ещё больше высказанных в порыве гнева злых обвинений и оскорблений мне казалось еще немного и я сойду с ума от всего этого .

Собирая вещи, я радовалась наконец то я спокойно поживу одна без постоянных терзаний сердец и вымотанных нервов строила планы по открытию ателье переключая все свои мысли на это. Хорошо что хотела дома сделать сюрприз и не сообщала маме и Алёшке что возвращаюсь к ним навсегда вот бы им тоже был облом хоть от этого легче. Зачем я осталась, корила сама себя не понимала из жалости нет, по любви точно уже нет, может просто не смогла сразу отрубить одним махом все концы, уже слишком долго связывающие нас вместе. Вернувшись вечером, я, не раздеваясь как от сильной усталости легла на диван отдохнуть Дзыга понимая моё настроение не была назойливой и свернувшись калачиком устроилась рядом со мной уткнувшись носом мне в живот. Погладила её и посмотрела ей в глаза такие умные преданные казалось она всё про нас знает и понимает только жаль не умеет говорить так бы мы хоть с ней душевно поговорили. Столько всего за день произошло весь день на переживаниях накопилось столько эмоций что невозможно уже было себя сдержать слёзы, которые весь день душили горло вырвались наружу. Я плакала, а Дзыга жалея меня жалобно сскулила старалась облизать мне лицо искренне думая, что она меня спасает любимая моя собачка. Весь день я не могла оправиться от увиденного, когда Кшисек лежал как мёртвый и почему-то я чувствовала и свою вину в этом может я давала ему слишком много свободы пустив всё на самотёк. Хорошо, что он пришел в себя хотя жаль, что он ещё не понимает, что был на волосок от смерти как мне ему это объяснить и вообще, как мне с ним обо всём поговорить. Наступала ночь мне было жутко не от темноты, темноты я давно не боялась и не от одиночества нет мне страшно было остаться без сна с надоевшими мне мыслями наедине.

Забыться хочу крепко уснуть, погрузившись в мир грёз, не думая ни о чём только расслабится и поскорее закрыть глаза засыпая. Спала я как убитая действительно повезло, сказалось нервное напряжение и усталость без снов просто провалилась в никуда, а тут уже и утро. Так и спала я на диване одетая с Дзыгой под боком, зато тепло и даже как-то очень уютно мне спалось. Снова нужно собираться к Кшисеку в клинику, но я ещё не собралась с своими мыслями о чём буду с ним говорить и как мне убедить его снова пройти курс лечения от зависимости. Решила остаться и помочь ему значит должна переступить через себя наплевав на гордость и не устраивать пока сцен и выяснений отношений всё на потом, а может быть действительно у нас получится начать всё сначала сама себе не верила, но надеялась, как на чудо я.

Собираясь, вспомнила о деньгах, которые дал мне вчера Зигмунд, совсем не радуясь ими так как бы мне пришлось взять их взаймы без возможности отдать, пересчитала пятнадцать тысяч долларов сума для меня солидная для него видимо мелочь. Отказаться от денег тоже было глупо вот и думай сейчас как теперь быть ещё и в неоплатном долгу перед Зигмундом хотя может я и заслужила их ведь столько уже с Кшисеком вымотала своих нервов. Почему вроде взрослый всё понимающий мужчина может быть так сильно склонён к саморазрушению причём своевольно и совсем не думая о последствиях. Ведь столько раз уже он попадал в разные передряги то побили и ограбили, когда он был неадекватен, то случайно попал в полицейский участок за хулиганство даже сам не помнил, как нагрубил и обозвал полицейских и водительские права приходилось возвращать через связи Зигмунда. В полицию он тогда попал в разорванной одежде без обуви в синяках весь как бомж и главное ничего не помнил, как он там очутился ведь так можно совершить страшное преступление даже не опомнившись. Каясь, он всегда обещал это в последний раз больше такого никогда не повторится, но как говориться зарекалась свинья в болоте не качаться с каждым разом он опускался всё ниже и хуже.

Дома в непотребном виде он старался не показываться звонил, предупреждал что задержится в гостях у друзей по работе или общих интересах типа охоте и отключал телефон, а я как дурра поначалу ревновала не зная, что же думать. Пропадал у друзей на несколько дней уходил с головой в загул возвращался с поникшими виноватыми глазами весь такой помятый изношенный в прямом и переносном смысле просил прощение извинялся, валялся в ногах умоляя только не бросать его и понять.

Старалась понять уступала, переступала через свои принципы и прощала надеясь, что в последний раз, но потом всё уже вошло в привычку, да и я во многом зависела от Кшисека жила к его квартире за его счёт и, наверное, любила и слепо верила ему. Верила, что всё пройдёт он перебесится и всё-таки возьмётся за ум он и сам старался у нас были по пару спокойных месяцев, когда он держался на силе воли и тогда у нас всё было хорошо, как в сказке. Может Кшисек просто после загула старался быть как можно лучше загладить свою вину только притворяясь хорошим. В постели тоже он тогда был неутомимо страстным и нежным, но терпению всегда приходит конец и мне всё это надоело, в счастливое завтра я больше не верила.

Появилось то, что страшнее ненависти и злости любовь охладела и появилось полное безразличие мне уже было всё равно. Ведь когда остаётся ненависть значит ещё не всё потеряно чувства остались только это как обратная сторона любви мыслями тогда тоже вместе хочется пусть со злостью, но зацепить вызвать на диалог поссориться, но не молчать. Хотя бы есть шанс зацепить словами, а там и возможно после сор примирение зачем же устраивают скандалы с битьём посуды как минимум половина из них заканчивается самым страстным сексом, возвращающим снова к любви. У меня ненависти давно уже не было я даже перестала волноваться и нервничать с отсутствием Кшисека веря, что дуракам и пьяным везёт их, как ни странно, часто Бог бережет я устала вечно думать о нём хотелось покоя.

Кшисека я ведь предупреждала что прощаю в последний раз, но, наверное, он беспечно думал, что я как в тупике навсегда застряла в его жизни ему ведь так было удобно знать, что есть к кому возвращаться. Мало того ему нужно было постоянно внимание выслушать его понять утешить уши вяли от его жалобных соплей, и я очнулась разве это мужчина моей мечты конечно же нет.

Со временем я полностью разочаровалась в нём от милого умного весёлого Кшисека мало осталось теперь передо мной был вечно ноющий недовольный жизнью эгоист, который сам потерялся в жизни и тянет меня за собою, но нет я не сдамся. Странно получая в жизни всё готовое как на тарелочке ему всё приелось, хотелось невозможного острых нереальных ощущений заигрывая со смертью. Хорошо, когда есть деньги, но только, наверное, когда они достаются тяжелым трудом, а у него с детства было всё и к чему ему оставалось стремиться только к призрачной славе потешить самолюбие. Только слава дама привередливая выбирает только избранных самых талантливых и везучих тут деньги не самое главное нужно постараться громко на весь мир заявить о себе и чтоб всем остальным это было интересно. Мечтать верить, что мечты сбываются необходимо это как стимул к реализации, только глупо утопать в своих иллюзиях уже считая себя избранным.

В этот раз Кшисек пропал на четыре дня я не расстраивалась, а наоборот злорадствовала, наконец, то у меня есть повод, красиво, хлопнуть дверью и уйти навсегда. Хотелось уйти красиво без выяснений отношений тем более и так уже всё ясно не устраивать скандалов и сцен, а пожелать ему найти своё счастье в жизни, но уже без меня.

Добираясь к клинике всю дорогу, прокручивала в голове слова думая, как же мне уговорить Кшисека не отказываться от лечения. Позвонил Зигмунд сказал, что тоже приедет, но немного позже и тоже просил меня повлиять на Кшисека помочь ему принять правильное решение. Легко сказать повлиять, но как ведь он совсем неуправляем сам по себе что захотел то сделал вопреки всему даже логике разве, я смогу достучатся до его разума. Тем более он же не признаёт себя больным отрицая явную зависимость считая, что у него всё под контролем. Не знаю, может, попытаюсь поговорить с ним как раньше по душам буду, надеется он услышит мои доводы неужели он сам не чувствовал, как оказался над пропастью. Всё дальше падать некуда там внизу ожидала смерть слава Богу вовремя остановили его паденье врачи, не дав ему кануть в беспамятство.

Атмосфера в клинике вгоняла меня в мрачное настроение тут всё напоминало о чужих страданиях, а попадать сюда уже с своими личными хуже всего. Зашла в палату Кшисек тихо мирно спал уже без капельниц, но всё еще очень бледный сразу видно ещё не совсем отошел от вчерашнего кошмара. У меня самой мурашки по коже, когда я вспоминаю вчерашний день как же хорошо, что всё благополучно закончилось, или может только начинается. Села возле Кшисека на стульчик и смотрела как поднимается и опускается его грудь при дыхании, так просто вверх-вниз немного дергаются веки, наверное, ему снится сон.

Сама и не заметила, как расплакалась, слёзы сами катились по щекам от радости и умиления от того, что он жив, дышит и просто видит сны. Вчера, когда я увидела его почти что мёртвого во мне что-то щелкнуло, пропало безразличие всё-таки он мне родной ведь ещё недавно наши тела сплетались в одно целое от страсти. Даже если судьба нас разведёт в разные стороны, но в моём сердце уже навсегда останется часть Кшисека нашей любви я никогда не смогу при встрече отвести глаза, сделав вид, что он мне посторонний. Пусть даже я и потеряю время, но всё- таки я должна сама перед собой сейчас сделать всё возможное, но помочь близкому мне человеку, с которым мы делили и кров, и постель. То, что мы не будем уже вместе, я знала наверняка интуитивно я понимала, что не смогу полюбить его снова всё перегорело я больше его не люблю. Остались чувства немного нежные как к другу может как к брату страсти не было всё уже в прошлом, я и так давно настраивалась на расставание и, если бы не этот случай, он нас на время связал.

– Юлия милая ты не представляешь ты только что мне снилась и даже очень романтично жаль, что ты не со мной под одеялом сейчас я бы смог кувыркаться с тобой хоть сутки подряд. Кшисек проснулся и, улыбаясь, показывал глазами на одеяло, оно торчало палаткой, да видимо сон ему приснился слишком романтичный, мы весело рассмеялись.

– Да ожили, в жопе жилы. Не зло, но с подколкой пошутила я, совсем не смущаясь в данной ситуации всё-таки я там была и не раз. Хорошо, что начался разговор весело и шутя по крайней мере легко, а там как получится. Мы говорили о домашних мелочах минуя тему лечения он говорил, что соскучился и хочет домой смотреть вместе интересное кино, погулять с Дзыгой, сходить на работу. Ну как мне начать разговор сказать ему что ещё вчера он всё это мог потерять навсегда и кучу планов на будущее и обыкновенное сейчас сегодня. Я принесла ему ноутбук он же не сможет без работы и дня придя в себя это первое что он попросил ему принести. А ещё, как ни странно, он попросил принести ему пончиков да тех самых его любимых пончиков с вишнёвой начинкой и это после возврата к жизни. Кшисек извинялся, как всегда, находя себе оправдания в случившимся он признавал свою вину что снова ушел в загул, но то, что он наркоман он никогда не желал признавать. То, что он попал в клинику с перевозом в коме, он считал ну на сравни пищевого отравления.

– Кшисю что ты вчера чувствовал неужели ты не понимал, насколько всё серьёзно ты ведь был в коме у тебя останавливалось не хотело биться сердце пойми ты мог сегодня не проснутся. Не выдержала уже его глупости я и рассказала ему как всё было на самом деле вчера и как мы с Зигмундом сходили с ума ожидая его участи. Он ошарашено смотрел на меня, явно не догадываясь о том, что с ним происходило он же ничего не чувствовал даже боли находясь под эйфорией кокса, а может уже героина. Выслушав меня, он как-то съёжился как от холода и отвернулся к стене у него выступили слёзы, но ведь мужчины не плачут он не мог себе позволить показать свою слабость при трезвом уме.

– Юли родная моя любимая прости что напугал тебя сам не знаю, что со мной во мне будто сидит бес и просыпаясь он мной управляет ведь я сам не хочу падать в эту грязь, но меня постоянно тянет на самое дно, а сил не хватает сопротивляться. Ничего не помню сплошная тьма и мерзость не было тянущего к себе света как рассказывают те, кто находился на грани смерти, наверное, меня тянуло сразу в ад. Если ты меня не бросишь я найду в себе силы завязать навсегда только посмотри мне в глаза и скажи, что веришь и будешь со мной навсегда. Кшисек пользуясь моментом, шантажировал меня, зная, что сейчас я точно не смогу уехать и оставить его одного сам на сам с такой проблемой. Ну что ж самый подходящий момент припереть его к стенке и тоже шантажировать его, а что мне ещё остаётся.

– Кшисю если ты согласишься на курс лечения от зависимости я буду с тобой и не брошу тебя никогда даже как твой самый преданный друг. Пусть не обольщается и не думает, что он победил и загнал меня в угол свей слабостью сколько захочу столько и буду, но действительно уже как друг. А там он как хочет пусть так и понимает мои слова они звучали искренне честно и от всего сердца я совсем не кривила перед ним душой. – Ладно, как бы делая одолжение мне он согласился.

– Я буду лечиться, но только ради того, чтоб быть с тобою я же люблю тебя больше всего на свете, я смогу всё только ради нашей любви. От его слов меня передёрнуло ведь это он нарочно думает, что загонит меня в тупик, не давая шанса увернутся. Но стиснув зубы смолчала что ж пусть думает как хочет, может ему так легче настроится пока подыграю всё-таки во благо думала я. Ничего нет хуже прикрытой благими намереньями лжи в ней со временем тонешь как в болоте она затягивает всё глубже и дальше потом очень трудно выбраться из неё тем более избавиться от неё навсегда. Оправдаться можно всегда найти тысячи причин для лжи, но ложь остаётся ложью оставляя после себя в душе неприятный осадок.

Кшисек жаловался, как плохо и морально тяжело лежать в той психиатрической клинике, где он уже лечился от зависимости. Оказывается там как в тюрьме на окнах пусть красивые занавески но везде решётки двери отделений тоже все закрываются на ключ а ключи только у медперсонала короче сбежать невозможно . Стоит только подписать бумаги на добровольное лечение и по собственной воле запереть себя за решётками. Лечение тоже переносить было нелегко после лекарств его несколько раз сковывало это очень не приятно когда внутри все нервы ставали дыбом как шерсть у кота больно сводило челюсти. Страшное чувство паники от всего этого, хорошо, что хоть не лежал обколотый уколами бессознательно как овощ были там и такие. Можно с родственниками гулять в парке клиники заниматься спортом помогать на кухне брать уроки работы на гончарном круге или заниматься живописью. Но то что ты вечно под присмотром и за закрытыми дверями очень сильно угнетает, вгоняет в невозможную тоску .Есть время подумать о жизни даже о духовном там есть церковная капличка куда можно сходить зажечь свечу попробовать помолиться или просто даже посидев там чувствуешь себя спокойным умиротворённым .

–Кшисю да там просто курорт санаторий для души полежишь, отдохнешь спокойно подумаешь о планах на будущее обдумаешь свои ошибки и сам не заметишь, как пролетит время и начнешь жить по новому без бесов. Не волнуйся я тебе скучать не дам буду приезжать к тебе каждый день привозить интересные книги всякие вкусности будем вместе гулять главное настройся на хороший лад на то что нужно побороть свои слабости быть выше этого ты же мужчина будь сильным. Подбадривала я Кшисека, самой не верилось, что так легко его уговорю на лечение, я очень радовалась, что он одумался и согласился. На радостях, я поцеловала его как-то особенно чувственно нежно, но быстро увильнула от него, а то он попытался меня прижать к себе и затянуть в кровать. Видимо почувствовав вкус к жизни, его прорвало и хотелось как можно больше удовольствий и то сразу.

– Кшисю не сходи с ума ты что забыл, что ты в клинике ладно давай прощаться приду завтра только немного позже хочу немного привести себя в порядок выздоравливай . Набрала Зигмунда он сразу взял трубку и долго не мог поверить, что Кшисек согласился лечиться ведь тогда ему пришлось пойти на хитрость подкупить врачей и самому подписать бумаги на согласие обманув Кшисека что тот сам согласился под кайфом. Зигмунд благодарил меня и тоже очень радовался ведь ему так хочется видеть единственного сына всегда здоровым и адекватным. Он сразу позвонил в ту элитную клинику и договорился о лечении сына ведь туда попасть не так просто мало того, что очень дорогое лечении так она постоянно переполнена.

Я торжествовала ведь мне удалось, казалось бы, невозможное всё сейчас помогу ему выздороветь а потом с чистой совестью спокойно уеду домой и навсегда. Рано радовалась не подумав ведь мне придётся мало того, что переступать через себя к тому же изображать любовь которой давно нет, а врать я ненавижу. Почему Кшисек внешне точная копия отца совсем на него не похож внутренне характером а может он ещё со временем об мужает появится у него тоже настоящий мужской стержень внутри .

Я сама за собою стала замечать, что стала постоянно Кшисека сравнивать с Зигмундом любуясь и идеализируя старшего. То что он намного старше мне даже нравилось всё начиная с уверенной походки делового костюма дорогого одеколона и даже его голос со временем сводил меня с ума . Встречаясь с Зигмундом у меня предательски колотилось сердце я замирала как обезьянка перед удавом чувствуя всё пропала. Это надо же влюбиться в отца своего парня я мучилась от угрызений совести, но ничего не могла с собой поделать хотя ничего лишнего или неприличного я себе не позволяла. Тайна эта тайна меня будоражила, стоило мне подумать о нём внутри всё переворачивалось, а может всё просто мне необходимо было переключится от страданий с Кшисеком на новые чувства. Пусть эта любовь или влюблённость останется навсегда безответной но она помогала мне быть в тонусе постоянно следить за собою думать, как я выгляжу, а то в последнее время я уже было опустила руки. А тут как заведенная крутилась у зеркала наряжалась, стала наводить марафет каждый день выходя из дому ведь там в клинике, наверное, встречу ЕГО. Всё равно интуитивно я ощущала между нами как ток это не подделаешь я точно знала что тоже ему нравлюсь не как будущая невестка, а как женщина и он видимо чувствуя что я его раскусила отводил глаза в сторону .

Бедняга Кшисек наивно неправильно понял мои старания и светился от радости ну и пусть думает, что это всё для него. Не хватало ему ещё узнать, что творится у меня в душе тогда бы он меня возненавидел совсем не хочется ставать с ним врагами навсегда такое ведь не прощается.

То, что у меня появился свой секрет скрашивал мою тоску ведь мне так хотелось всё здесь бросить и начинать с нуля. Я даже в мыслях себе не позволяла мечтать о развитии этого романа, но он мне согревал и будоражил душу чем то новым тем более недозволенным а то что нельзя всегда так заманчиво. С Зигмундом мы виделись почти каждый день часто сидели в кафетерии мне интересно было ловить каждый его взгляд анализировать его и просто общаться с ним мне приносило удовольствие . То что такой мужчина не может быть одиноким я прекрасно понимала но совсем не ревновала меня это не интересовало он просто был для меня как мечта или иллюзия понарошку .На самом деле я сейчас всю нежность и заботу отдавала Кшисеку жалея его искренне от всего сердца осознавая что он действительно болен .

Кшисека сегодня только выписали с одной клиники но на следующий день ему предстояло поступать на лечение в ту другую куда я с трудом уговорила его лечь . Пока Кшисек съездил на свою фирму , я приготовила праздничный ужин хотелось его порадовать запекла утку с яблоками сделала его любимый салат на десерт купила фисташкового мороженого решила устроить нам праздник живота . Кшисек немного задержался и я как раз успела красиво накрыть на стол одела простенькое но любимое платье он тоже приехал посвежевшем побывал в салоне подстригся, привёл себя в полный порядок . Он привёз шикарный огромный букет роз и корзину с фруктами когда мы сели за стол Кшисек достал из кармана коробочку с обручальным колечком . Кольцо невероятной красоты понятно он его давно заказал так сразу такое вряд ли в ювелирном магазине найдешь.

– Юлия мы так давно уже рядом наши отношения давно прошли проверку на прочность прости меня дурака за мою глупость обещаю измениться в лучшую сторону и больше не испытывать твоё терпение . Умоляю тебя стань моей женой ты лучшая сторона моей жизни я очень тебя люблю и хочу быть с тобою всегда. Ты моя опора ось вокруг которой я готов вращаться всю свою оставшуюся жизнь поверь я постараюсь сделать тебя счастливой.

Он говорил, а мне казалось, что мне на шею он забросил петлю и с каждым сказанным словом всё сильнее пытается затянуть эту петлю мне по настоящему стало трудно дышать. У меня давно не было желания ставать его женой тем более сейчас, когда хотелось поставить точку в отношениях, а в силу обстоятельств пришлось поставить запятую. Многие дурочки на моём месте визжали бы от радости ведь Кшисек из очень состоятельной семьи у него своя большая квартира своя фирма но я на это никогда не обольщалась уже зная и его обратные стороны . Это не первое его предложение он уже много раз старался подтолкнуть меня к замужеству, а я всё никак не решалась и правильно. Вне сомнений если бы наши отношения дальше развивались так как это было в самом начале когда не было ещё никаких проблем они точно успешно бы закончились свадьбой и рождением детей как и должна логично в нашем обществе продолжатся любовь . Даже если он и попробует стать прежним нормальным я уже этого не хочу он мне уже не интересен как мужчина моей мечты остались просто дружеские узы он теперь мне друг не более . Отказать пока страшно не хотелось бы его спровоцировать на новые приключения ведь он может запросто сорваться и пустится в загул согласится самой, не веря в это подло.

– Кшисю давай пока оставим всё как есть мне нужно время подумать убедиться что ты хочешь действительно измениться в лучшую сторону ведь у меня есть все основания немного сомневаться в тебе. Тем более тебе сейчас нужно много времени на лечение от зависимости и восстановление здоровья. Обещаю всё это время быть с тобой поддерживать тебя ведь ты мне в первую очередь лучший друг, а друзей в беде не бросают. Успокаивала его и старалась сбросить с себя петлю нет меня так просто не загнать в тупик я всё равно из любой ситуации найду выход и мне тоже нужно немного времени. Колечко мне подошло и Кшисек уговорил меня его носить пока хотя бы как знак талисман нашего примирения. Мы весело хорошо посидели мило общаясь, а ночью сначала не зная как разбудить страсть с чего начать отвыкшие друг от друга всю ночь искали нежность. Я представляла себе Зигмунда и мне захотелось немного отдать Кшисеку как долг собравшейся давно внутри меня этой порочной страсти искупая перед ним свою тайную вину .

Эта ночь была и страстной и необычайно трепетно нежной мы проснулись утром в тесных объятьях друг друга уставшие, но очень довольные. Всё-таки сказалось ещё длительное воздержание что позволило полностью расслабиться отдаваясь уже не чувствам а желаниям. Кшисек поступал в клинику на лечение как на заклание было видно он еле сдерживал слёзы от обиды и понимания безысходности а Зигмунд ликовал, надеясь на клинику как на чудо.

Каждый день вечером я ехала больше часа в одну сторону чтобы проведать его привезти ему вкусной домашней еды посидеть с ним пообщаться подбадривая его и не давая ему грустить . Привозила ему Дзыгу ведь она бедняжка привыкшая всегда гулять с ним страшно по нему скучала, приносила его тапки ложилась на них и жалобно тявкала . Не знаю кто из них больше радовался Кшисек сиял видя как мы с Дзыгой выходили из машины а она наверное от переизбытка чувств смешно подпрыгивала и лаяла и сразу радостно мчалась к нему навстречу .

Сложа руки я не привыкла сидеть дома и устроилась на работу в частное ателье класса люкс в центре города мне нужно было набраться побольше опыта. По-своему я занималась как бы профессиональным шпионажем изучая всю подноготную все тонкости этого ремесла. Приходилось нелегко и это мне имевшей опыт даже на пусть небольшой швейной фабрике привыкшей монотонно работать по 15 часов в сутки. Здесь не прощались даже малейшие ошибки всё должно быть безупречно каждая деталь отрабатывалась по строгим правилам зато качество пошитых вещей в ателье было безупречным отвечая за качество и название ателье . Зарплата здесь тоже полностью зависела от выработки но расценки здесь были просто шикарные соответствующие цене пошитых вещей за такие деньги приятно было работать зная что твой труд высоко ценится. Я старалась вникать во все казалось бы даже мелочи такие как нитки и фурнитура какие лучше и где их заказывают откуда привозят самые качественные ткани. На каком оборудовании лучше всего работается, постоянно прикидывая и запоминая что мне понадобится уже в моём ателье. Все мои мысли теперь переключились на это впереди была заветная мечта цель к которой осталось лишь пару шагов преградой на пути стали проблемы с Кшисеком пусть только всё решится и у меня всё уже на будущее спланировано .

Два месяца лечения пролетели на удивление быстро ведь у меня совершенно не было свободного времени с утра на работу вечером в клинику к Кшисеку в воскресенье мы встречались посидеть в кафе мило по родственному пообщаться с Зигмундом . Кшисек мужественно выдержал весь срок лечения совсем без жалоб и нытья как ни странно, наверное, он понял, что это меня в нём раздражает. Откровенно говоря морально я была совсем не готова к возвращению Кшисека время пролетело незаметно я не успела обдумать как же будет дальше .То что он находился в клинике меня вполне устраивало я приезжала по дружески его поддерживала это меня не особо напрягало а сейчас он вернется домой с надеждами на наше будущее . Только он с надеждами, а у меня надежды рухнули давно не строить же нам теперь замки из песка, но как с ним объяснится. Почему я не могу открыть сейчас перед ним все карты не от жалости нет просто не хватает мужества откровенно с ним поговорить это нужно было сделать с самого начала. Только тогда когда он очнулся в реанимации я не смогла его бросить понимая ему необходима поддержка потом поддалась на его шантаж лишь бы он согласился на лечение а сейчас как назло мне на расставание не хватает аргументов серьезных причин . Виновата в этом конечно я сама дала ему повод поверить в примирение в то что наша любовь ещё жива и как мне взять и резко выбить почву у него из под ног тем более зная как шатко он недавно держался на ней .

Опять мне нужно время и снова под вопросом сколько именно буду надеяться, что со временем всё решится как-то само собою и снова я подумаю о этом позже. Пока же у нас с Кшисеком можно сказать начались идеальные отношения всё настолько хорошо что даже приторно зная что всё замешано на лжи. Это тот случай, когда говорят, запуталась во лжи как в паутине, чем дальше, тем невозможнее из неё выбраться причём никто меня не толкал пошла на это добровольно. Единственное ради чего я пока с Кшисеком это конечно дружба которую я ценю и то что пока не готова признаться ему во лжи во имя спасения той же дружбы . Подло я поступала вроде нет я боялась за его здоровье и хотела как лучше а получилось, как всегда, теперь чувствую себя как врунья и сволочь. Нельзя играть не со своими чувствами трудно предсказать чем это всё окончится, буду надеяться всё-таки на хороший конец. Но то, что я уже слишком заигралась я прекрасно понимала, но пока ещё не знала как быстро остановить эту игру без обид. Зигмунд тоже далеко зашел в своих ожиданиях хотя общаясь с ним я постоянно намекала что я делаю всё от меня зависящее лишь для того чтоб помочь Кшисеку преодолеть зависимость и подчёркивала постоянно что он мне в первую очередь просто друг .Не знаю что он себе навыдумывал но он подарил нам к выписке Кшисека незабываемую поездку в романтическое путешествие по Венеции вот спрашивается зачем . Подтолкнуть нас к друг к другу попробовать как добрый волшебник незаметно вмешаться в нашу жизнь и воскресить наши чувства.

Ехала забирать Кшисека уже из клиники домой и радовалась с одной стороны что всё вроде бы с ним хорошо а с другой стороны расстроилась так не хотелось дальше врать и притворятся, надоело . Я давно приготовила ему сюрприз пусть у него останется талисман от меня купила ему в подарок цепочку и нательный крестик специально освятила его католическом храме что бы он всегда напоминал ему о вере в Бога может он будет оберегать его теперь от всех бесов .

Он тоже приготовил мне сюрприз написал мой портрет только жаль не красками а как он любит в стиле графики карандашом, но получилось реалистично и очень красиво. То, что он хорошо рисует я знала, но ему никогда не нравилось писать портреты и вообще художником он себя не считал хотя закончил художественное училище и талант у него был несомненно. Наверное ему не хотелось потеряться в лучах славы своего известного деда знаменитого художника он искал свой путь без сравнений кто лучше .Да и к тому же архитектура его призвание тут он точно был как рыба в воде казалось ему так всё даётся легко но я же видела как он сутками сидел у себя в студии постоянно работая и как страдал когда что то не получалось не всё так просто как кажется . Кшисек трудоголик он даже в клинике время зря не терял работая там, в полную силу набросав кучу новых проектов даже начал планировать дом своей мечты для нас.

В Венеции мы чудесно провели время хотя и между нами совсем не было той страсти как у только что влюбленных. Но мы не расставались ни на минуту почти постоянно держась за руку весело и мило проводили время путешествуя скорее всего как настоящие друзья . Кшисек как архитектор получал удовольствие от старинных зданий Ка,д,Оро кружевное здание невероятной красоты , Дворец Дожей ,мост Риальто, церковь Санта Мария дела Салуте, собор Сан- Марко даже меня приводили в восторг .Прогулка на гондоле через весь город по Гранд-Каналу в дымчатом тумане все эти старинные здания казались нереальными , призрачными как нарисованными на старых полотнах и развешанные вокруг как в огромной галерее просто неба . Душа и сердце Венеции площадь Сан –Марко поразила меня невероятно большим количеством туристов и голубей мы еле нашли свободный столик в уличном ресторане чтоб согреться горячим кофе . Я радовалась что эта поездка зарядила Кшисека желанием творить его глаза горели интересом к жизни и наверняка уже новыми проектами невозможно насмотреться на всю эту красоту не почерпнув из всего этого немножко для себя .

Да трудно найти искру на погасшем пепелище точнее, наверное, невозможно хотя может у некоторых получается вернуть былые чувства. Кшисек мне очень нравился как интересный человек очень умный и необыкновенный как хороший надёжный друг но как мой мужчина он уже пройденный этап . Поначалу я восхищалась им потом была страстно влюблена только любовь быстро начала переходить в ненависть хорошо что я успела остановиться на грани безразличия не дойдя до лютой ненависти . Вернутся обратно нет ни малейшего желания я не смогу всё сначала когда уже неинтересно ведь всё уже это я проходила слишком близко не люблю когда всё предсказуемо .

Кшисек списывал мой холод к нему на усталость думая, что я просто вымоталась за этот трудный для нас период. Он теперь старался окружить меня заботой и вниманием постоянно мне во всём помогая поддерживая и понимая. Почти что идеальный муж по понятиям всех моих подружек обеспеченный симпатичный меня обожает ,а вот мне всё мало придумала себе чувства не могу без настоящей любви .

Я же не маргиналка приехавшая на охоту именно за шикарной жизнью это им плевать на чувства и эмоции они предлагают себя свою красоту молодое тело взамен на деньги и мечту о жизни заграницей как о сказке . У них всё просто ты мне а я тебе обыкновенные рыночные отношения им наверное даже легче без любви зачем всё усложнять её правилами они её по надобности могут сыграть они ведь как прирождённые актрисы . Сыграют совсем не кривя душой всё что угодно и страсть и нежность даже любовь насколько хорошо всё зависит от гонорара вот где пропадают настоящие таланты им бы на сцену под аплодисменты на бис .Настоящие стервы правда таких мало действительно знающих себе высокую цену мужчины для них как ступени прогибаясь они падают позволяя стервам подниматься по лестнице жизни всё выше и выше . Таким можно позавидовать они умеют добиваться любой своей цели совсем не считаясь со средствами может у них нет совести просто атрофировалась как ненужный орган чтоб не мешала не зудила по ночам тяжелыми мыслями . А может они для всех окружающих тоже играют, надевают маску счастья с вечной улыбкой до ушей пусть думают как им всё легко по жизни а на самом деле тоже как все рыдают в подушку когда тяжело . Чувства эмоции есть у всех всё переплетается в наш личный внутренний мир закрытый от чужих глаз и слава Богу лишь мы решаем кому приоткрыть свою душу подруге или любимым . А то уже каким станет наш мир светлый и чистый либо чёрный и грязный всё зависит от совести насколько она имеет власть над нами . Как бы мне хотелось пойти на сделку с своей совестью успокоить её на время но она всё чаще начинала просыпаться вызывая меня на вечный диалог с ней так или не так я поступаю . Заставляя меня взвешивать каждое слово задумываться над каждым поступком правильно ли я поступила в данный момент иначе придётся искать себе оправдания.

Одна голова хорошо, а две ещё лучше звонила к Лерке посоветоваться как мне дальше быть ведь ещё Сократ говорил настоящий друг это когда одна душа на двоих . То что мы с ней совсем не похожи а абсолютно разные даже намного лучше те черты характера, которые есть у неё дополняют мой и наоборот нам всегда интересно и даже полезно общаться . Я на самом деле очень серьёзно иногда прислушиваюсь к её советам она очень легко приспосабливается к любым обстоятельствам у неё нет ни особых моральных принципов ни комплексов и она умеет жить легко и просто не задумываясь . Она постоянно крутится, вертится если так можно выразится в верхних слоях общества нашего города у неё куча близких знакомых занимающих самые высокие должности по всех инстанциях она может помочь решить любую проблему . Как то по- доброму я ей немного завидую она умеет находить со всеми вокруг общий язык никогда не теряется когда нечего сказать умеет и пошутить вовремя и утешить . Только как настоящей подруге я ей могу полностью открыть душу позволяя ей и посмеяться над своей глупостью и поплакать над моими бедами вместе со мной . Как же хорошо посидеть вместе выпить под настроение поговорить по душам и посмотреть на всё ещё с её стороны услышать её мнение понять её советы . Но это не означает что я поступаю точно по её советам часто она как бы открывает мне глаза, на многие вещи, помогая смотреть на мир тоже проще. У неё по сравнению со мной богатый жизненный опыт она живёт бурной насыщенной жизнью у неё есть и муж и любовник и она умеет выходить из любых ситуаций сухой из воды . Бывает когда на душе так тошно от всего что накопилось просто невозможно держать всё в себе и необходимо выговорится очень жаль когда нет возможности посидеть глаза в глаза я звоню и мы никак не можем вдоволь наговорится по телефону . Можем незаметно говорить часами но зато потом как камень с души становится намного легче мы понимаем друг друга с полуслова я знаю всё о ней и она обо мне но мы всё равно как отчитываемся за потерянное время без общения

. Я не выдержала и позвонила Лере что то мы давно не общались и у меня ведь столько всего за последнее время произошло даже неловко себя чувствовала перед ней что как бы игнорировала её всё это время . На самом деле мне тогда было не до разговоров сама ещё не знала как я поступлю и что будет даже завтра полная неопределённость и морально я была ещё не готова выливать ей свою душу . Иногда мне нужна пауза в наших отношениях а то если каждый день висеть на телефоне становится скучно новости стают пресными всё обыденно . А так когда уже действительно соскучились и есть очень много всего о чём поговорить тогда намного интереснее общаться . Про наши проблемы в отношениях с Кшисеком раньше я старалась умалчивать не хотелось пока я ещё думала быть с ним а тут сразу столько всего за последнее время случилось больше всё это скрывать я не хотела .Единственное о чём я умолчала так это о своей тайной влюблённости в Зигмунда не хотелось этот свой секрет открывать никому это слишком личное для меня . Лерка в данной ситуации меня не понимала совсем даже меня отругала с её стороны ну как можно быть такой дуррой когда судьба сама подкидывает тебе всю козырь в руки а ты отказываешься от игры .

– Юль подумай хорошо такого шанса может больше и не быть чего тебе там не хватает романтики так посмотри по сторонам заведи любовника будут тебе чувства. То что он срывается и уходит в загулы ерунда главное что б он к тебе всегда возвращался, открой глаза шире посмотри по сторонам да все так живут у каждого свои слабости . Представь себе если бы он был религиозным фанатиком вступил в секту и был слишком правильным ходил по домам журналы разносил о приближающимся конце света агитируя всех покаяться во всех грехах и молится всем вместе . Да ты сразу бы сбежала или сошла с ума ну попьёт немного выпустит пар и будет как новенький заглаживая вину даже будет стараться ещё лучше тебе угодить во всём . Была дуррой и останешься видимо навсегда выходи замуж за Кшисека и не сомневайся даже если ничего не получится, откроешь там ателье попробуешь прорваться а что тут будешь делать в нашей дыре . Там столица почти все деньги вертятся в больших городах главное зацепится он из богатых тебе стоит только попросить и он тебе во всём поможет а там со временем мужа можно поменять . А здесь у нас хорошие мужики либо давно женаты либо уже алкаши ты что забыла здесь у нас тоска зелёная просвета не видать вернешься потом локти будешь грызть, жалея о потерянном. Все стараются отсюда сбежать подальше и желательно навсегда, а ты что совсем рехнулась домой возвращаться. Было б у меня больше денег я сама отсюда не оглядываясь сбежала бы в столицу а так шикарный дом мне родители здесь купили на работу папа устроил как под крылышком у него пригрелась так уже всю жизнь придётся здесь наверное проживать . Да я б с тобой не глядя поменялась местами есть шанс нормально устроится многие о таком только мечтают, а она думы думает, смотри вовремя одумайся . А то пока будешь размышлять о любви чувства искать Кшисек может другую найти и останешься за бортом мечтая о высоком . Любви нет и не ищи любовь коммунисты за союза придумали что б Ленина любить , а всем нам нужен постоянно секс хотя бы что б размножатся . Перевела Лерка на шутку нашу беседу мы ещё немного поболтали и о её проблемах и новостях в нашем городке что и как у наших общих знакомых .

Лерины советы у меня постоянно крутились в голове, а что, если она права и я действительно хочу слишком много по жизни. Может на самом деле идеальных отношений вообще не существует просто сделав выбор и остановившись люди учатся прощать и уступать смиряясь с недостатками и всеми силами сохраняют свой созданный мир . Ведь у каждого из нас наверняка есть плохие привычки даже такая мелочь как слова паразиты или матерщина могут раздражать до белого каления . Тем более что начиная совместную жизнь и понемногу притираясь друг к другу мы всегда стараемся быть лучше это уже потом не стесняясь можем случайно пукнуть в кровати . И нечего даже сравнивать цветочное конфетный период первых свиданий с совместным бытом когда всё на виду где постоянно вместе конечно сразу замечаем что то не так как хотелось . Но не сорится же каждый день по мелочах когда разбросаны неряшливо вещи а он знает что ты любишь порядок или постоянно он рассеяно забывает закрыть тюбик с зубной пастой а она как назло засыхает . Казалось бы мелочи можно постараться не обращать на это всё внимания но так день изо дня и мы начинаем разочаровываться иллюзии рассеиваются и остаётся жестокая реальность . Просто наверное такова жизнь вывернутая на изнанку за собою мы редко замечаем свои недостатки а вот чужие нас сильно раздражают иногда даже бесят . И кто знает если с виду нам кажется вот он мужчина моей мечты а в действительности всё может оказаться совсем наоборот и мы к этому совсем не готовы .

В ателье у меня был заказ на свадебное платье очень красивое не чисто белое, а цвета слоновой кости под низом атлас а сверху нежнейшее кружево платье получилось бесподобное я сама не могла налюбоваться им . На работе я засиделась допоздна со мною ещё оставалась в ателье сотрудница Янка тоже заканчивающая срочный заказ она заметила как я восхищённо любуюсь платьем . Мы разговорились слово за слово, и я не особо любившая жаловаться на судьбу рассказала с сожаленьем Янке что только мечтала о таких нарядах. На выпускной в школе я не ходила собираясь в роддом и вместо вечернего платья покупала ситцевый халатик в цветочки , а замуж так и не решилась пока выйти да остаётся по доброму завидовать этой невесте .

– Юль я же вижу как тебе это платье нравится, возьми хотя бы примерь оно даже почти твоего размера посмотрим какая из тебя невеста получится как раз мы с тобой сейчас одни некого стеснятся . В свадебном салоне ты же не станешь специально мерить платье не думая его пока покупать, а тут оно прям просится что б ты его одела . Янка всё таки уговорила меня долго не мучится сомневаясь, а примерить платье что б потом не жалеть и не думать подошло бы оно мне или нет . Одев это платье я на мгновение почувствовала себя принцессой любуясь своим отраженьем в зеркале я думала жаль что не моё да из меня получилась бы красивая невеста .Янка сфотографировала меня на мой телефон слишком я себе в нём нравилась , а вдруг больше не будет случая одеть такую красоту так хоть потом ещё на себя полюбуюсь .

– Да Юль невеста из тебя получилась бы роскошная тебе очень идёт это платье когда будешь выходить замуж выбирай себе такого фасона ,а в принципе тебе сейчас любое платье подойдет, ищи жениха поскорее пока молодая . Янка была не в курсе что жених как раз у меня имеется но я не решаюсь выходить за него замуж боюсь что не смогу прожить с ним всю жизнь чувствую это не моё . Но на работе я не люблю болтать о себе вообще то я наверное очень скрытная натура я не могу вот так сразу начинать общаться не зная хорошо с кем, не умею быстро сближаться с людьми . Мне хватает проверенных временем моих близких друзей все остальные могут быть мне как хорошие знакомые сотрудники , а заводить новых друзей не вижу смысла не хочу больше привыкать к кому то ещё . Ведь впуская много народу в свой внутренний мир боюсь там может начаться хаос и неразбериха слишком много мнений и советов вгоняют меня в панику , а чужие жалобы нагоняют тоску . Мне даже комфортно когда у меня маленький тесный круг общения где всё просто и ясно, а ещё я люблю побыть одной послушать музыку почитать ненавижу когда кто то без стука вмешивается в моё личное пространство . Всегда чем больше друзей тем чаще нужно с ними общаться немного зависеть от них наверно поэтому и стараюсь его оберегать от лишних людей не желая потом ещё с ними делится своим временем и пространством . Гораздо проще быть самой по себе не строить много планов на завтра, а встречаться с кем захочу и только когда действительно нужно или спонтанно по настроению . Конечно раньше мы с подружками встречались каждый день гуляли вместе ходили на дискотеки в кино но это было так давно будто в другой жизни, а сейчас достаточно созваниваться время от времени не теряя связь и встречаться иногда когда получается. Осталась только нежная ностальгия по тому времени ведь так уже не будет никогда жаль в детство дороги все пропали всё только в памяти в прошедшем уже времени .

Может слова Лерки, а может ещё это платье так на меня повлияло, но я всё чаще начала задумываться о том что пора бы уже остановится сделать выбор выйти замуж. Так захотелось по настоящему побывать невестой пусть это как миг один день но ведь наверное самый счастливый ведь ещё с детства мы мечтаем о идеальной свадьбе . Свадьба как повод всем вокруг доказать, что смотрите вот я состоялась, нашла своего принца и из золушки превратилась в принцессу. Глупо смешно выходить замуж что б одеть свадебное платье насладиться своим праздником когда нет в душе настоящей любви это получится лишь красивый спектакль устроенный для чужих глаз, а мне так нужно счастье . Хочу настоящих чувств так чтоб внутри всё замирало только о мысли о любимом тогда я не раздумывая выходила бы замуж даже без платья без свадьбы тогда всё это уже ерунда на последнем месте .

Кшисек милый добрый но как вредный ребёнок ему нужна нянечка вечно опекать его и заботится вовремя покормить следить за его здоровьем нет я не потяну за собою такую ношу . Если б у меня оставалась к нему любовь может я с радостью создавала бы в доме уют и смирялась с ролью нежной и заботливой мамочки . Именно такая жена ему нужна главное не мешать ему работать и терпеть все его странности без скандалов и упрёков . А я так не смогу никогда из корысти тоже выходить замуж тем более для меня невозможно пользоваться его наивностью и чувствами ради своих целей совсем неприемлемо . Наверное не судьба пока мне насладиться детской мечтой побывать невестой да я как то и не особо страдала от этого давно привыкла мне даже нравилось быть свободной но это платье заставило меня немного расстроится, а почему не я . Долго, конечно, по этому поводу я не переживала, но всё таки жаль, что невестой я пока ещё не была, а давно пора.

Ничего буду надеяться, что всё ещё у меня впереди и на моей улице будет праздник остаётся только верить в свою судьбу. Как же мне по дружески без обид расстаться с Кшисеком пора уже отважится и поговорить с ним, но нужно выбрать подходящий момент.

Приближалось рождество и новогодние праздники домой я всегда обязательно ездила несмотря ни на что на новый год на мамино и Алёшкино день рождения вот съезжу домой ещё немного затяну время и тогда всё решу. Просто не хотелось портить Кшисеку праздничное настроение он будет праздновать рождество тоже с своей семьёй с бабушкой и дедом там он должен быть с ними ведь обещал им праздновать новогодние праздники вместе . Для меня это ещё лучше ехать домой без него пусть по немного привыкает быть без меня может я себя накручиваю и он не столько будет страдать один как мне кажется . И хорошо что мне не придётся с поддельной радостью быть там с ним чувствуя себя там чужой и лишней ведь ко мне они относятся вроде нормально но я же замечаю что снисходительно и с подозрением . Наверное они боятся что мне нужен не Кшисек, а их богатство ну и пусть мне всё равно я на них не обижаюсь всё таки пожилые люди но я стараюсь избегать встреч с ними не желая портить ни им ни себе настроение . С Кшисеком мы решили отпраздновать вместе проводы старого года, а уже потом по моему приезду отпразднуем начало уже нового года . Это у нас давно сложилась такая традиция отмечать новый год вместе когда вздумается, а настоящие праздники приходилось быть врозь далеко друг от друга. Между нами по этому поводу обид никогда не было он понимал меня, а я его зато мы отлично могли отпраздновать уже по своему календарю новый год так даже интереснее у всех праздники закончились, а у нас только начинаются .

Старый год мы провели очень романтично поужинали в любимом ресторане потанцевали под живую музыку , а уже дома при свечах на десерт была клубничка .На следующий день вместе сделали удачный поход по магазинам в поисках интересных подарков радуясь распродажам накупили намного больше всего чем планировали но были очень довольные покупками . Вечером я собиралась в дорогу чемоданное настроение было просто отличное всего сутки времени отделяли меня от мамы и Алёшки, а я так сильно уже соскучилась . Кшисек наоборот заметно было немного расстроился, ходил с поникшими глазами видимо тяжело настраивался на разлуку но старался не подавать виду пробовал шутить . Уже на вокзале он сильно обнял меня прижал к себе я слышала как сильно с тревогой колотилось его сердце мне стало почему то очень его жаль показалось мы прощались словно навсегда .

– Выходи за меня, а то я постоянно боюсь тебя потерять ,Юлия обещай что подумаешь над моим предложением и давай уже наконец то поженимся ну сколько мы ещё будем откладывать всё на потом .

– Я надеюсь ты приедешь с положительным ответом и мы сыграем замечательную свадьбу, а пока буду ужасно по тебе скучать. Кшисек вопрошающе смотрел мне в глаза, казалось, он хочет в них прочитать ответ мне стало не по себе как обличённой во лжи. Над нами нависла пауза когда нечего сказать и молчать невыносимо предательски слезами наполняются глаза ещё немного и я бы расплакалась .Но вокруг столько народу я себя сдержала спрятав слёзы внутри и мы как то очень страстно поцеловались на дорожку .

– Кшисю милый время пролетит незаметно и весело ведь впереди праздники ты даже не успеешь, заметишь моего отсутствия, и я быстро вернусь.

– Не скучай зря, а наоборот немного отдохни от меня, зато, когда приеду, представь как при встрече сразу кровь страстью закипит даже ради этого иногда стоит ненадолго расстаться. Разряжая обстановку, пошутила я, пытаясь развеселить и подбодрить Кшисека хотя сама натянуто улыбалась .Я-то давно знала и понимала это начало конца только не решалась поставить точку ожидая может всё решиться само собою. Поезд тронулся и, я через окно послала ему ещё воздушный поцелуй с наигранной улыбкой на самом деле меня душили слёзы отчего сама не понимала.

Дорога меня совсем не утомляла и не раздражала а наоборот приятно успокаивала я всегда любила ездить поездом сидишь себе смотришь в окошко любуешься природой время незаметно постукивает вместе с рельсами . Солнце медленно утопало над верхушками деревьев стараясь схватится последними лучами за край неба утащить его с собой . Давно заметила каждый раз совсем разные картины восхода и заката солнца абсолютно одинаковых не бывает никогда, как и не бывает одинаковых дней. Поэтому не устаю удивляться как же это красиво радует и одновременно приводит меня в восторг ведь всё постоянно по-новому . Завтра буду дома мысли о доме сразу согревали душу от предчувствия долгожданной встречи с моими родненькими как же сильно я их люблю разлуки ещё больше скрепляют наши узы. О тяжелом прощании с Кшисеком старалась не думать не хотела сама себя накручивать хотя если верить интуиции чувствовала что-то случится. Ну ладно не буду наперёд крутить себе мультики в голове может всё хорошо мне просто показалось, успокоила сама себя и сладко уснула монотонный стук поезда по рельсам убаюкал меня .

Мне снилось что я уже дома мы празднуем новый год но вместо радости у меня слёзы я в панике в квартиру постоянно врывается непрошеный гость я пытаюсь всячески вытолкнуть его за двери боюсь лицо его мне так до боли знакомо, но я не могу вспомнить кто он для меня и почему я так хочу избавиться от него . Жуть мне давно не снились кошмары не так страшно как фильм ужасов а психологически жутко как просмотр триллера всё в напряжении на нервах . Холодный пот от страха выступил у меня на спине я резко очнулась и легко вздохнула это был просто сон, но на всякий случай сплюнула три раза за левое плечо что б не сбылось наяву. Постараюсь побыстрей забыть этот сон ничто не сможет сейчас мне испортить настроение надо собираться я подъезжаю к своей станции сейчас возьму такси и через час я буду дома. Проезжая уже в такси по своей улице от радости сердце трепетало вот моя школа а там за углом стадион где мы с девчонками любили собираться , а вот и мой утопающий в зелени двор моя когда то жёлтая сейчас облезлая пятиэтажка .

По сравнению с Кшисека домом мой слишком убогий, да и наш городок даже нечего сравнивать с Варшавой и чего меня сюда так тянет. Варшава очень красивый старинный город чистый опрятный где никто на улице даже не посмеет плюнуть бумажки все бросают только в урны люди относятся к своему городу так как и к своей квартире . Жизнь в нём стремительно бурлит как и положено в столице но стоит зайти в кафетерий выпить чашечку кофе как время замедляется здесь всё очень уютно вкусно мило по домашнему . Даже проезжая мимо в пригороде всё вокруг чисто и аккуратно любуешься их ухоженными дворами и просто образцовыми домами умеют люди жить красиво . Это наверное только у нас могут мусор выбрасывать из машины на обочину а в большинстве деревень хаос как после войны дома брошены всё в руинах хорошие поля зарастают сорняками никому до них нет дела . Или бросаются в глаза шикарные трех этажные виллы похожие на дворцы граничащие с страшной нищетой маленькими деревянными домишками . Всегда проезжая удивляюсь почему там могут навести порядок везде у них каждый кусочек земли ухожен а у нас пропадает столько хороших полей и люди вроде везде одинаково работящие только там привыкли что это их собственность а у нас всё наоборот . У них большинство населения средний класс это вполне обеспеченные люди а у нас только пропасть между очень бедными и очень богатыми только у нас специалисты с высшем образованием учителя врачи и т.д. не живут а выживают. Сейчас даже стало не престижно осваивать эти профессии интеллигентным человеком становится быть смешно или стыдно куда мы катимся страшно подумать. Вот почему я вроде хороший специалист в своей профессии вынуждена пока работать на чужой стороне что б не выживать а просто нормально жить . Но родину не выбирают как и родную мать пусть всё не так как хотелось бы но я люблю свой город обожаю свою улицу здесь я выросла, знаю каждую тропинку даже все эти деревья во дворе росли вместе со мной . Поднимаясь быстро по лестнице мне, как всегда, при долгожданной встречи не хватало воздуха сердце бешено колотилось, выскакивало из груди от радости. Дверь как обычно не заперта распахиваю её и не вхожу а словно влетаю.

– Мамуля привет я дома. Дома меня уже ждали с нетерпением мама как всегда напекла и наготовила разных вкусностей готовит она превосходно прирождённый кулинар самоучка постоянно записывает разные рецепты и не перестаёт экспериментировать на кухне удивляя нас изысканными блюдами . Кухня это её царство там она самая главная мы не имеем права даже крутится ей под руку и мешать ей творить кода она старается нас вкусно покормить . Столько раз пробовала повторить её шедевры но у меня так вкусно всё равно не получается она как то особенно легко и просто готовит как шеф повара в ресторанах . Благодаря маме у нас всегда в любой будний день можно очень вкусно и аппетитно покушать Алёшку она этим разбаловала он что попало есть не будет особенно когда готовлю я . После тесных объятий поцелуев и расспросов что и как мой самый любимый момент я как всегда достаю из сумок подарки стараясь их порадовать и угодить им .

Алёшке Кшисек передал планшетный компьютер самой последней модели выпуска он просто светился от счастья о таком он даже не мечтал сразу начал включать его изучая меню . Подарок от меня он получит под ёлкой на новый год удовольствие надо дозировать не всё сразу буду одаривать понемногу . Маме настоящие французские духи она обожает душиться хорошими духами раньше же за союза это был страшный дефицит достать их было невозможно а сейчас пусть наслаждается вдоволь . Мама, как всегда, причитает ну зачем так тратится, а у самой глаза горят от радости видно сразу ей подарок понравился. Обнимая меня, она заодно ощупывает меня и тяжело недовольно вздыхает.

–Юлечка доченька что ты там кушаешь, истощала страшно одни кости торчат так и здоровье можно угробить полностью. Ну разве это красиво так худеть посмотри на себя в зеркало ты выглядишь болезненно тебя нужно срочно откормить что б щёчки порозовели и синяки пропали .

– Мам как раз за праздники и поправлюсь не беспокойся от твоих угощений я точно не откажусь. Мама сама полненькая как сдобная булочка, но ей эта полнота к лицу она очень милая и ей кажется что я по сравнению с ней просто сплошная худоба . Постоянно она оценивающе меня осматривает переживая как я там одна без её присмотра ведь я для неё навсегда останусь маленькой дочурочкой что даже очень приятно . Алёшка, наоборот, всегда как настоящий джентльмен умеет угодить вовремя осыпать комплиментами.

– Мамуля какая ты у меня клёвая не слушай бабушку ты прекрасно выглядишь ты совсем ещё как современная девушка так модно одеваешься я вообще тобой горжусь ведь у меня самая молодая и красивая мама на свете . Маленький льстец, но всё равно пусть он и преувеличивает его слова мне как бальзам на мою израненную душу. Всё таки есть на этом свете настоящий мужчинка который будет меня всегда по настоящему искренне любить чистой сыновей любовью .Обедая мы без устали разговаривали хотя я звонила домой почти каждый день всё равно и у мамы и у Алёшки собралась куча новостей да и мне хотелось с ними подольше пообщаться .

На вечер у меня уже были планы встретится с Леркой мы о встрече договорились ещё до моего приезда по телефону пойдем, посидим в ресторане поболтаем под водочку тоже уже соскучилась по нашей болтовне. Алёшке пообещала все зимние каникулы провести вместе с ним сходить в кинотеатр на новый фильм Аватар с эффектом 3D потом конечно в пиццерию. Ещё съездим с ним на каток покататься на коньках на роликах он давно уже ас а на льду мы оба так себе просто иногда катаемся для удовольствия . И конечно сходим на рынок купить настоящую живую елку игрушек на неё бенгальских огней хлопушек разной новогодней атрибутики что б было повеселей праздновать . Хорошо что продуктами мама запаслась намного вперёд тоже сказывается привычка дефицита она любит делать запасы зато мне не придётся тратить время на походы с списками по магазинам .Звонил Кшисек жаловался что я не успела отъехать а он уже страшно соскучился ему тоскливо одному в квартире без меня он не находит себе места , наговорил мне кучу нежностей .

– Юлия без тебя на холодных простынях долго не засыпается и я брожу по квартире как лунатик постоянно думаю о тебе мне тебя уже физически не хватает так словно отодрали по живому половинку меня скажи как убить время что б не скучать . Я тебя не просто люблю я тебя обожаю не могу без тебя ты мой мир моя вселенная все мысли мои сейчас только о тебе ты моя нежность только с тобой мне так спокойно и хорошо . Всё таки как не крути а приятно чувствовать себя любимой вот послушала Кшисека и от его слов стало сразу теплее на душе и самооценка тоже сразу выше ведь я любима . А может, хватит с меня только его любви как друг он для меня самый лучший а что любовь откуда знать возможно много браков держатся именно на дружеских отношениях порой они крепче страстной любви . Кшисек можно сказать поставил меня перед выбором дальше отпираться некуда нужно наконец то решится и ответить да или нет больше крутить им я не могу . Давно хотела порвать наши отношения ответить нет, но всё никак не решалась, а тут ещё в душу прокрались сомнения что, если я останусь одна и больше меня никто так сильно не полюбит. А может всё таки рискнуть и выйти за него замуж возраст меня уже давно подталкивает и ещё Кшисек так хорошо относится к Алёшке. Да глупо снова наедятся на призрачное счастье когда его так и не было у меня сейчас как в пословице и тяжело нести и бросить жалко ношу на пол пути . Хотя если закрывать глаза на его раздутое самолюбие смирятся со всеми его недостатками может что то и получится кто знает, может он изменится в лучшую сторону и станет как Зигмунд . Вот только стоит ли начинать всё сначала ведь я хочу снова наступить на те же грабли забывая про недавнюю боль.

С Лерой засиделись, как всегда, до самого закрытия ресторана на радостях и напились и наговорились вдоволь. Только по пьяни всегда так легко без стеснения как на исповеди можно открыть полностью свою душу . Я рассказала ей о том, что Кшисек уже припёр меня к стенке дальше отпираться некуда нужно если возвращаться то с ответом да или нет. От сомнений я уже сама себе надоела трудно ответить нет перечеркнуть то что есть а вдруг останусь никому не нужная одинокая всё таки не девушка на выданье а уже почти зрелая женщина . И как назло то свадебное платье в ателье которое я шила разбередило мне всю душу так захотелось побывать невестой а может это мой последний шанс выйти замуж . Мечты о свадьбе разбушевались все мысли о этом почти единственным по масштабам ярком празднике в жизни каждой девушки.

– Лерка вот ты намного меня опытнее ты уже давно замужем скажи вот можно построить семейное счастья не любя, а только на дружеских отношениях . Кшисек постоянно клянётся мне в любви обещает сделать меня счастливой, но как к мужчине я давно потеряла к нему интерес мне как-то всё равно. Раньше стоило подумать о нём и внутри всё переворачивалось от страсти кровь закипала, а сейчас наоборот появилось даже отвращение . Осталась только привычка быть вместе и просто как человек как друг он мне нравится не раздражает меня хотя бы в быту. Нам как хорошим друзьям комфортно вместе и телевизор посмотреть и погулять да и пообщаться с ним интересно на любую тему.

– Юль переставай сомневаться, что за тобою сзади очередь стоит тем более что он сам тебя сильно любит, знаешь как по мне так уж лучше синица в руке чем журавль в небе. Хватит мечтать о принце пора спустится с облаков на землю смотри на всё реально ты что думаешь все прям по любви замуж выходят или даже если есть любовь она после свадьбы часто сразу улетучивается . Но многие пытаются сохранять видимость счастья может даже и чувствуют себя счастливыми в браке всё-таки муж надёжная опора за спиной. Задумайся тебе давно уже не шестнадцать когда перебирают кавалерами смотри, будешь дальше крутить носом останешься в девках навсегда потом локти будешь грызть .Мужику всегда легче пристроится чем бабе ты его только кинешь так его сразу другая подхватит ведь хороших мужиков всегда не хватает они как дефицит . Тем более даже ради свадьбы стоит попробовать а вдруг и получится нажить счастье, а нет так нет всегда можно развестись ты же не в рабство попадаешь. У тебя остаётся право выбора если вдруг на горизонте появится твоя мечта принц на белом коне сбежишь с ним хоть на край света будь проще не заморачивайся своими принципами и про совесть и гордость забудь если хочешь жить легко и хорошо . Лерка тоже разоткровенничалась то что она не постоянна я знала давно, но всё-таки верила, что мужа своего лапусика она нежно любит. Оказывается Лера тоже не считает себя полностью счастливой муж её часто раздражает а её любовник давно и счастливо женат совсем не думая менять свою жизнь его именно так всё и устраивает да и её тем более . Разводиться с мужем она совсем не собирается у неё с ним двое чудесных сыновей живут они очень хорошо в достатке ей просто не хватает романтики или как проще сказать с жиру бесится . Муж её обожает и молча закрывает на всё глаза позволяя ей обманывать его и крутить романы прямо у него под носом понимая натура у неё такая ей нужны приключения. Хозяйка из неё никудышная, но зато она душа любой компании весёлая всегда в тему расскажет анекдот или красивый тост и вообще с ней всегда весело она постоянно улыбается. Наверно он её за это и любит ведь она порхает по жизни легко как бабочка ну и что иногда перелетает с цветка на цветок за яркость и красоту можно ей всё простить . Лерка с возрастом стала очень эффектной прям расцвела намного красивее чем в детстве постоянно ходит по салонах наводит марафет занимается собою и одевается очень броско только всё самое модное и дорогое молодец умеет любить в первую очередь себя .

– Юль понимаешь я замужем в прямом и переносном смысле слова весь быт всё держится на Олеге он оплачивает все счета решает все хозяйственные проблемы даже воспитанием мальчиков занимается в основном он . Без него я не умею жить он мне заменяет папочку даже с ним намного легче ведь он мне всегда всё позволяет, не ругает а балует меня как маленькую девочку я за ним как каменной стеной . Так что подумай вдвоём сообща всегда жить проще по крайней мере будет у тебя тоже опора в любую трудную минуту сможешь положиться на мужа . Не зря ведь говорят про супруга вторая половинка мой лапусик, наверное, самая лучшая моя сторона я знаю, что я дрянь но ничего не могу с собою поделать. Когда всё вокруг и в душе и в доме спокойно мило умиротворённо меня начинает тошнить от скуки прям выворачивает наизнанку не могу, хочу скандала да такого что б с боем посуды . Вот поэтому я иногда ухожу налево выпустить пар мне нужно что б бешено забилось сердце от страсти это как нехватка адреналина зато в доме сохраняется мир и спокойствие . Прогулки на стороне заводят меня на романтику с моим лапусиком чувствуя свою вину я потом с ним уже страстно зажигаю отдаваясь ему полностью от а до я .

– Дурочка ты Лерка не хватает адреналина запишись в парашютисты один прыжок в месяц, и ты спокойна как удав и Олегу не нужно рога наставлять. Хотя кто знает если он на всё закрывает глаза значит его такие отношения устраивают странная у тебя любовь с ним но зато всё равно тебе он не безразличен ты в нём нуждаешься постоянно значит любишь пусть и немного извращённо . Пойми я тоже хочу любить, но не получается дважды в одну реку не войти даже немного тебе завидую как тебе так легко и просто получается любить. Хочется свадьбы угодить маме это же отчасти её торжество, но боюсь разрушить, а не построить свою жизнь после этого. Не смогу наверное притворятся дальше и так уже устала всё на нервах на пределе в последнее время уже еле держалась и отказать ему нет сил . Может в самом деле пока закрыть глаза на чувства не думать о любви а рискнуть и выйти замуж по дружбе и продолжать жить вместе как друзья любовники в принципе ничего существенного не поменяется всё привычно только штамп в паспорте . – Юль не сомневайся это не страшно выходи поскорее замуж и у нас всех будет повод погулять на твоей свадьбе. Ресторан закрыли, а нам всё не хотелось расставаться, и мы ходили, гуляли вокруг центральной ёлки пока не выкурили все сигареты и полностью не замёрзли еле разошлись по домам. Ночью под светом фонарей да ещё под ёлкой было как то особенно красиво даже сказочно снег под ногами хрустел и переливался серебром мы вспоминали смешные эпизоды из нашей жизни и весело хохотали . Так приятно мы с Леркой от души посидели и погуляли как то давно мы так не расслаблялись мы даже песни из далёкой юности вспоминали правда напевали одни припевы ходили вокруг елки хороводом веселились на всю катушку не хватало только кавалеров разводить нас по домам, хорошо что ещё работало такси . Домой пришла поздно за полночь румяная довольная а мама встретила меня чуть не в слезах переживая почему я так долго телефон я отключила что б Кшисек не доставал меня звонками не портил настроение а про маму то я забыла .

– Юлька как тебе не стыдно ты же уже взрослая а такая непутёвая посмотри который час а тебя всё нет телефон отключила фу воняет от тебя накурилась, напилась, ведёшь себя прям как дурочка малолетняя шляешься по ночам ищешь приключений на свою жопу. Она уже думала, может меня ограбили ведь на мне была новая шубка из шиншиллы подарок Кшисека дорогой телефон украшения мало ли что могло случиться .Я виновато извинилась и мы пошли не спать а на кухню пить чай с домашним тортом мама испекла к моему приезду дамский каприз мой любимый торт и мы ещё долго сидели, откровенничали на кухне .

– Юль ну что вы с Кшисеком так давно вместе и всё тяните резину почему не женитесь сколько можно проверять чувства пора детей родить я внучку ещё хочу понянчить . Мама тоже уже начала меня доставать с этой свадьбой постоянно понемногу, но капает на мозги. Рассказать всю правду о наших с Кшисеком в последнее время сложных отношениях я так и не смогла не хотела маму расстраивать ведь она очень впечатлительная и принимает всё очень близко к сердцу. Зачем лишний раз её тревожить пусть лучше спит спокойно не думая о наших проблемах ещё не хватало мне её переживаний тут с своими никак не разберусь . Короче сочиняла как всегда немного приукрашивая всё на ходу раскрашивая свою личную жизнь красиво только для неё в розовых тонах. Маме конечно очень хотелось бы видеть меня счастливой устроенной замужем она искренне не понимала почему я отказываю Кшисеку ведь мы с ним столько вместе прожили и тем более пережили .

– Мамуль уже недолго осталось Кшисек снова сделал мне предложение осталось только сказать да и хоть завтра под венец только я не могу ещё никак решится .Ты же понимаешь если я соглашусь всё это навсегда мне придётся оставаться с ним в Варшаве сюда он никогда не согласится переехать а как тогда быть с вами всё не так просто как кажется . Алёшке нужно окончить школу не срывать же его с привычного места тем более он так хорошо учится а там ему придётся учиться на польском языке которого он не знает и тебя я не смогу оставить здесь одну . Посмотрим, может со временем как то всё уладим согласуем я и сама уже хочу замуж но пока мне было и так не плохо меня устраивала полная свобода действий когда захотела кинула вещи в сумку и уехала куда захотела . Я как всегда снова пообещала маме поскорее устроить свою личную жизнь так как положено с пышной свадьбой и кучей гостей в ресторане и обязательно с её подругами в списке первых гостей . Давно уже сама себя ловлю на мыслях и мечтах о свадьбе вспоминая как в детстве мы переходили улицу с ленточкой перед свадебным кортежем из машин и они останавливались, осыпали нас конфетами а мы старались разглядеть поближе невесту . Завидуя ей страшно ведь это её праздник всё вокруг в этот день только ради неё быть красивой невестой это заветная мечта каждой маленькой девочке побывавшей хоть на одной свадьбе .

Уже засыпая я мысленно представила себя невестой в роскошном платье свою будущую свадьбу это как в сказках мой бал и я принцесса но принца я выбрать никак не могла даже не представляла что б не расстраиваться . Так и снилось мне всю ночь как я маялась кидаясь из стороны в сторону надеясь отыскать в толпе народа знакомое до боли лицо того одного человека что мне нужно только всё на этот раз тщетно . Такое неприятное чувство одиночества во сне когда вокруг меня толпа людей а мне до них нет дела ведь я одна сама по себе страшно одинокая как потерявшаяся маленькая девочка в огромном лесу . Как же я устала быть вечно на перепутье выбирая свою дорогу как же мне хочется простого обыкновенного бабского счастья я готова даже сидеть дома мыть полы варить борщи и печь пироги только для горячо любимого . Проснулась уставшая разбитая мало того что с перепою и уснула под утро да ещё эти мысли или мечты о свадьбе постоянно крутились в голове и снова такие дурацкие сны . Хорошо, что на работу не нужно собираться и можно отлежаться столько сколько захочу да ещё в своей когда то детской комнате тут даже стены мне родные и так здесь сразу легко и хорошо. Ведь там за дверью мама стоит только громко крикнуть мам и она тут как тут присядет возле меня такая вкусно пахнущая домашняя нежно обнимет меня поцелует и всё как рукой снимет только дома может быть так уютно . Правда понимаешь это только тогда, когда надолго покидаешь свой дом как говориться начинаешь ценить то, что дорого лишь когда теряешь . В разлуках чувства только обостряются, стают намного сильнее и даже семейные связи как ни странно прочнее переосмысливаешь всё и понимаешь семья родные люди самый надёжный тыл . Что бы не случилось с тобой с твоей жизнью дома тебя всегда по прежнему с нетерпением ждут всё поймут и согреют теплом самой нежной трепетной любви родных сердец . Долго мне лежать скучать не пришлось ко мне в комнату постучал Алёшка и только получив разрешение войти сразу залез ко мне под одеяло с своим новым планшетником.

– Мамочка ты не спишь можно к тебе а то я так соскучился, хочется поговорить а ещё хочу показать тебе новые классные фотки с соревнований . Стал показывать мне свои фотки за прошедшее без меня время очень много фото с спортивных соревнований там он боксировал от спортивной школы смотрю на него и восхищаюсь как он возмужал такой стал красавчик глаз не отвести . Когда он родился у меня ещё возникали сомнения на счёт отцовства всё таки была вероятность того что Кирилл мог быть его отцом но стоило ему немного подрасти и так уже было видно это стопроцентно Егор . Алёшка похож на него копия внешне и даже все повадки и характер тоже как у него странно он не зная его был в точности как он такой даже с раннего детства настоящий мужчинка . Можно стараться хорошо воспитывать желая вырастить из мальчика достойного мужчину но не всегда получается нужен этот внутренний стержень врождённая в характере харизма воина мужика . Этого у Егора было с лихвой и к тому же параллельно благородство души всё должно быть по жизни правильно по законам совести у Алёшки тоже слава Богу есть все эти его черты . Алёшка всегда говорит нам правду никогда не врёт стараясь что то скрыть он открытый честный мальчик старательно учится в школе и достиг хороших результатов в спорте упорством и трудолюбием а как иначе .Вот так с самого раннего возраста он старался быть самостоятельным даже в школу в первый класс отказался чтоб его водили за руку ему было стыдно ведь он уже не маленький . Делать домашние задания никто его никогда не заставлял это для него унизительно ведь он очень ответственно относится к тому чем занимается и сам по своему желанию записался ещё в спортивную школу прекрасно со всем справляясь . Алёшкой я очень довольна растёт хороший мальчик мне есть чем гордится даже как-то неловко себя чувствую, стыдясь что так мало уделяю ему времени а он такой молодец. Мы с ним как лучшие друзья с ним я могу поговорить о всём на свете открывая ему полностью свою душу он знает и мои радости и мои печали и так же рассказывает мне всё своё сокровенное.

– Алёшка мне Кшисек сделал предложение и поставил перед выбором да или нет я приеду и должна уже сделать свой выбор. Ты как считаешь, стоит мне согласится или нет ведь я его давно разлюбила так поддерживала его в последнее время из жалости и чувства долга . Он же наркоман и в последнее время проводил в клинике лечился от зависимости я как друга не могла его бросать в такое время. А сейчас он всё ещё верит что я люблю его я боялась его пока разочаровывать это как толкнуть в спину стоящего на краю пропасти . Хотела как лучше поддержать его помочь побороть зависимость а сейчас сама уже от него завишу чувство долга или страх потерять его навсегда меня уже не отпускает . Ведь когда я увидела его при смерти не зная будет он жить или нет такого жалкого похожего на мертвеца во мне внутри всё перевернулось хоть в этом и не было моей вины . А сейчас я уже боюсь спровоцировать его на загул или чего хуже на суицид ведь он такой странный слабодуший ему выйти из окна как раз плюнуть совсем не задумываясь .

– Мамочка солнышко моё найди весомую причину и перечеркни раз и навсегда эту уже свою зависимость от него пойми в том что он сам дурак нет твоей вины . Как же это низко идти на подлый шантаж исподтишка что б удержать любимую женщину мам не позволяй никому собою манипулировать он тебя вообще не достоин . Пообещай мне что ты не будешь продолжать дальше эти уже больные даже пустые изжившие своё отношения мам люби себя плюнь на всё это живи легко без забот . Пойми с тобой или без тебя он останется прежним неужели ты хочешь дальше мучить саму себя думая что спасаешь его ты этим портишь только свою жизнь . Конечно, если бы ты его любила всё было бы иначе ты не думая и не сомневаясь сразу ответила ему да и была бы счастлива, но этого же нет. Алёшка молодец рассуждает правильно и логично как совсем уже взрослый и мудрый человечек хоть ещё и подросток.

– Всё так малыш я всё это прекрасно осознаю, но не могу пока найти весомую причину что б уйти красиво, не сделав ему больно. Знаешь он для меня всё таки остаётся другом у нас с ним было и очень много хорошего благодаря нему я открыла для себя мир с другой не ведомой мне стороны . Я совсем не жалею что он был в моей жизни с ним я прикоснулась к прекрасному мы посещали музеи выставки художников театры я полюбила классическую музыку . С ним я духовно развивалась мы вместе пересматривали хорошие фильмы много читали очень много путешествовали по красивым местам он везде искал вдохновение . Наверное он со временем если не сломается, станет великим архитектором он очень талантливый но и немного сумасшедший порою бывает совсем неадекватный жить с гением всегда невыносимо тогда я возможно пожалею что не с ним . Вот только посвятить свою жизнь ему стать его опорою я знаю что не смогу сама не выдержу быстрее его сломаюсь и уйти от него я пытаюсь уже давно только в силу обстоятельств всё не получалось . До обеда мы лежали мило секретничали потом вместе смотрели новогодние программы пока не зашла мама и заставила нас вставать заниматься в квартире генеральной уборкой . Вместе под музыку работа нам была как утренняя гимнастика и мы легко без надрыва за пару часов выдраили всё до блеска оделись и пошли покупать живую ёлку. Накупив помимо ёлки полные пакеты разной ерунды мы прогулялись, надышались свежим морозным воздухом и проголодались как волки спешили поскорей домой .Дома от вкусных запахов кружилась голова но мама нам запретила наедаться ведь потом пропадёт аппетит и угостила нас лишь салатиком и биточками что б мы не объедались а с нетерпением ждали до ночи праздника . Наряжали ёлку мы быстро и весело с большим удовольствием я как бы снова окунулась в детство новый год я всегда обожала свято верила в деда мороза и рассказывала Алёшке приколы из своего детства. Настроение праздника было просто отличное мы украсили окна гирляндами развешали везде замечательные новогодние безделушки получилось очень красиво осталось только сервировать стол и идти самим наряжаться. Новый год нужно стараться обязательно встречать в новых красивых вещах ведь как встретишь так и весь год проведёшь это проверенная временем примета . К нам в гости как обычно придёт мамина подруга и соседка по площадке у неё сын живёт далеко на севере не праздновать же ей в одиночестве . Когда все собрались мы сели за стол проводили старый год все оставались дожидаться нового только мы с Алёшкой извинились и пошли собираться на центральную ёлку . Алёшке очень хотелось сходить посмотреть на праздничные салюты и фейерверки возле большой ёлки в центре города пришлось согласиться сходить с ним за компанию . На улице этой ночью всё особенно сказочно из всех окон и витрин разными цветами светились на ёлках гирлянды отовсюду слышалось праздничное веселье и смех . Отблески гирлянд разукрашивали падающий снег в разные цвета радуги, а метель заставляла снежинки не просто падать, а кружится вокруг нас в ритме вальса . Ночное небо тоже казалось всё увешанным в гирляндах на темно синем фоне мерцали миллионы ярких звёзд. Сидя дома за столом мы бы пропустили мимо себя такую красоту в этом всём вокруг нас такая неповторимая новогодняя романтика . У ёлки собралось море народа все в основном молодежь или подростки компании и просто парами все с шампанским с бенгальскими огнями и хлопушками . Ровно в двенадцать с боем курантов в небе над ёлкой начали взрываться фейерверки рассыпаясь над нами падающими звёздами все чокались бокалами с шампанским и загадывали желания . От скопления толпы веселящихся людей даже в воздухе повисло веселье ни одного грустного лица у всех искренние улыбки все поздравляют друг друга желая всего самого наилучшего .

Позвонил Кшисек поздравил нас с новым годом ещё не успел договорить но связь оборвалась и потом всё было вне сети видимо связь тупо зависла не выдержав перегрузок . Я пробовала ещё несколько раз сама дозвонится к Кшисеку но всё безнадёжно от злости выключила телефон совсем и забыла о нём спрятав в карман .Позвоню завтра что б сегодня не портить нервы, а то бесит когда обрывается связь на полуслове . Невольно начала рассматривать людей у ёлки в надежде увидеть кого ни будь из своих знакомых захотелось немного отвлечься поболтать , а то так редко бываю дома совсем выпала из колеи родного городка . И тут я почувствовала взгляд пронизывающий меня насквозь вот эти глаза это лицо я искала его в своём сне на встречу ко мне в толпе стал пробираться Егор .

– Юль привет с новым годом. Так просто как ни в чём не бывало, а для меня сразу перевернулся мир он нежно поцеловал меня в щёчку и еще говорил как и все вокруг пожелания что то о том как здорово вот так невзначай увидеться о том что я потрясно выгляжу . А я оторопела вот кто врывался ко мне в дом на новогоднюю ночь в снах это его я пыталась вытолкнуть подальше за двери боясь впустить его в свой дом и свою жизнь . Он тоже был с сыном Даниилом ровесником Алёшки они познакомились и вместе отбежали в сторону похулиганить поджигая петарды что с них взять ещё совсем мальчишки . Теперь мы оба стояли оторопевшие не решаясь даже ничего сказать боясь вспугнуть наше счастье вот так просто глаза в глаза и ясно всё без слов мы пропали . Тайна наша только между нами отражается она в наших глазах это как мощный электрический разряд моментально вспыхнувший в наших сердцах пылающим огнём страстной любви .Совсем не важным мелким несущественным стало всё что могло стать препятствием наших чувств даже всё вокруг словно застыло как пауза на киноплёнке оставались живыми наши глаза и больше ничего так тихо казалось даже слышен стук наших сердец . Мысленно я уже была в его страстных объятьях но как назло теперь вокруг нас толпа народу, а мы уже должны соблюдать правила приличия как жаль что мы здесь не одни . Хочу любви да такой чтоб от страсти замирало сердце за минуту до нашей с ним встречи загадала я своё новогоднее желание. И моё сердце замерло сразу стоило мне посмотреть в его глаза так как тогда после нашего первого поцелуя словно и не было между нами ещё ничего а всё только начинается .

– Юлечка милая умоляю, давай завтра встретимся, устроим так сказать мировую так хочется с тобою ну хоть просто пообщаться ведь столько времени прошло теперь уже можно всё простить . Как всегда первым очнулся Егор и сразу начал действовать приглашая меня на завтра в ресторан он взял меня за руки и начал согревать мои ладони своим дыханием нежно целуя их .Я быстро с опаской выдернула свои руки мне стало очень неловко вдруг заметят наши мальчишки что потом им объяснять они ведь сами всё поймут, раскроют нашу тайну .

– Хорошо я согласна в самом деле нам ничего не мешает оставаться друзьями тем более мы так давно не виделись нам есть о чём поговорить . Глаза его светились не поддельной радостью от моего согласия да и мои наверное тоже ведь я на самом деле искренне была рада нашей встрече . Почему то я раньше думала что не смогу его никогда простить и всячески старалась избегать нашей встречи понимая что этого не избежать рано или поздно мы бы пересеклись .       Иногда я про себя мечтала что вот здорово было бы что б он увидел меня шикарно одетую во всей красе и обязательно не одну а под руку с настоящим видным мужчиной . Пусть думала я тогда смотрит и кусает локти что потерял такую женщину, а я бы гордо просто прошла бы мимо него как королева не глядя по сторонам и не обращая на него внимание так глупо по детски но ещё недавно я так мечтала . Мои нелепые мечты разбились вдребезги и от них не осталось и следа обиды тоже все растворились во времени наверное время лечит всё переосмысливаешь и то что казалось тогда по масштабам наравне с концом света сейчас просто глупые мелкие ошибки и всё можно понять и простить . Только я никогда не предполагала что в реальной жизни не в мечтах а наяву я сразу растаю и растворюсь как и тогда в его глазах .Наверное нужно нам было пережить расставание попробовать полюбить других прочувствовать эту разницу когда просто стараешься полюбить но всё напрасно а тут сразу с первого взгляда сердце бешено бьётся не желая ни на миг останавливаться всё в ритме страсти . Когда понимаешь что из всех людей на свете нужен только этот единственный и любишь не за что то там а просто потому что с ним ощущаешь счастье и лучше ни с кем не бывает . Мы попрощались и разошлись по домам праздновать дальше Алёшка подозрительно посмотрел на меня, наверное, чувствуя, что я что-то скрываю от него.

– Мам, а кто для тебя этот Егор я видел, как он нежно целовал твои руки и смотрел на тебя явно с любовью. Сказать Алёшке правду что Егор его отец нет не так сразу я ещё не готова может позже выберу подходящий момент и тогда всё ему обязательно расскажу .

– Егор мой бывший парень мы с ним раньше встречались , а сейчас он для меня просто как друг детства ведь нас связывают общие друзья воспоминания мы очень давно не виделись он проявил ко мне нежность как к бывшей подружке . У него давно своя жизнь он женат как видишь есть сын живёт он в Москве очень редко сюда приезжает поэтому он обрадовался нашей встрече ведь мы очень давно не общались .

– Мам не знаю почему но я тебя к нему приревновал уж очень было заметно твоё волнение когда ты его увидела наверное ты его всё ещё не разлюбила да и он тебя тоже .

– Алёшка не говори глупостей я его разлюбила давним давно мы просто друзья и не больше не забывай у него есть законная жена а я ещё пока с Кшисеком . Алёшка настроен как Штирлиц всё ему нужно знать может он сам догадался обо всём ведь он с Егором похож как две капли воды не буду Алёшке признаваться что завтра иду на свидание с ним лучше совру своим дома что с Леркой иду погулять . Надо деликатно его попросить хоть бы он не рассказывал ничего маме а то она меня вмиг раскусит, поймёт всё сразу что у нас всё снова завертелось . Вот так неожиданно ещё пару минут назад надежды не было на счастье я лишь мечтала о такой любви а сейчас она разливается огнём по моим венам и я горю вся внутри только о мысли что завтра мы снова встретимся . Это можно назвать как угодно предчувствием интуицией но мне не нужны были слова тем более клятвы любви я всё увидела в его взгляде он мой как и тогда прежде когда мы были ещё вместе . Хотела позвонить рассказать всё что произошло со мной Лерке но потом передумала пока боясь сглазить эту свою нечаянную радость . Завтра мы сможем быть только вдвоём у меня сразу сладко защекотало внизу живота я очень страстно хотела его вспоминая как хорошо нам было вместе . Дома я излучала любовь и радость мама подумала что я у ёлки встретила знакомых и напилась а мне и так было нереально хорошо у меня от переизбытка чувств сносило крышу .Я дурачилась и веселилась на полную катушку даже Алёшку заразила своим настроением и мы смешно танцевали передразнивая звёзд новогоднего огонька .

Ложась уже под утро спать я всё крутила в голове именно этот момент когда мы с Егором встретились глазами и на меня снова и снова накатывала волна блаженства . Заснуть у меня так и не получилось мысли о случившимся роем пчёл атаковали меня ведь он же женат, а я так и не решила как быть с Кшисеком . Думала даже о мести вот сейчас смогу у Норки отыграться выровнять счёт но потом успокоилась она мне уже не соперница ревность давно прошла и теперь она для меня всё равно как пустое место .Дурра я всё таки как говорится из огня бросаюсь сразу в пламя ну и что зато с ним за руку всё нипочём совсем не страшно . Будь что будет сейчас самое главное что мы встретились ничто не сможет омрачить эту радость ведь тогда смотря в его глаза я увидела всё что хотела . С утра я не могла ни о чём думать кроме нашего свидания считала время чуть не по минутам ожидая встречи. Пол дня я провела в ванной наводила парадный вид мама смотрела на меня с подозрением чего это вдруг я так тщательно собираюсь посидеть в ресторане с Леркой, а вот Алёшкину ухмылку я сразу поняла он догадался с кем на самом деле я встречаюсь . Но как настоящий мужчина слово своё сдержал маме ничего не рассказал и меня даже не старался подкалывать, а так по озорному просто хитро улыбался когда я вешала маме лапшу на уши . Я закрылась у себя в комнате думая, что одеть ведь это не просто свидание я должна сразу сразить его наповал. В моём шкафу дома рыться бесполезно здесь так старые почти ненужные вещи все мои вещи остались в квартире у Кшисека домой я ехала налегке так самое необходимое в чемодане на несколько дней . Чемодан как всегда ещё полностью не разобранный стоял просто у шкафа так всегда удобней то что нужно достала а потом назад поставила и потом не нужно собирать всё снова и так ничего не забываю при отъезде . Хорошо что я с собою взяла несколько красивых так сказать выходных вещей просто надеясь блеснуть действительно встречаясь с Леркой ведь она всегда очень нарядная тоже не хотелось себя неловко чувствовать в компании с ней .

Я примерила своё любимое жемчужное серое короткое платье в нём я себе нравлюсь оно выгодно подчеркивает фигуру и я выгляжу очень сексуально . Новое красивое бельё у меня с собою было но не одевать же мне в такой вечер обыкновенные хоть и хорошие колготы, а вот чулки я как то не подумала привезти весь мой гардероб оставался у Кшисека . Как то я даже предположить не могла что здесь меня будет ожидать такое романтическое свидание, а в колготах просто зимой намного удобней . Сбегать быстро в магазин не получится ведь сегодня первое января все магазины закрыты нормальные люди празднуют или отсыпаются уже ярко отпраздновав только я сижу и думаю ну где достать чулки . Мою проблему мигом решил телефонный звонок позвонила Лерка спросить какие планы у меня на вечер приглашая пойти вместе посидеть попраздновать в караоке бар. И тут до меня сразу дошло, где я могу достать чулки только пришлось что б не обидеть Лерку отказом всё ей рассказать о нашем свидании с Егором.

Лерка примчалась ко мне через пол часа привезла мне ещё шикарное кружевное бельё с корсетом и пару пар чулок.

– Юль на это будет тебе как раз подарок от меня на Новый год а сейчас не томи, выкладывай всё как вы встретились о чём разговаривали а то я вся в нетерпении . Я рассказывала ей о своих странных снах и о том как возле ёлки в толпе я встретилась с Егором глазами и всё перегоревшая давно любовь воскресла из пепла как птица феникс . Интуитивно в душе я уже тогда в снах предчувствовала этот момент но я даже представить не могла что за долю секунды я не раздумывая позволю ему снова ворваться в свою жизнь . Стоило лишь равнодушно отвести глаза в сторону и всё, но я не смогла этот его взгляд там всё он сильнее гипноза. Обиды разочарованье остались, где то далеко они стёрлись из памяти я отреклась от прошлого забыла позволив ему всё начать с начала .

– Как же я тебе завидую Юлька ты так красиво умеешь любить у тебя всегда так получается что всё замешано на чувствах, а у меня почти всегда только на сексе .

– Лер ну как тебе не стыдно тебя твой муж лапусик не просто любит а обожает только ты ненасытная всё тебе мало ищешь постоянно острых ощущений. Неужели ты не чувствуешь себя любимой или ещё скажи, что тебе не хватает именно чувств у тебя всё в переизбытке .

– Это всё не то мне даже иногда кажется что я совсем ещё ни в кого по настоящему не влюблялась а может я не умею любить привыкла только позволять что б меня любили . Вот вечно ты Юлька разбередишь мне всю душу своими рассказами о страстных чувствах, а потом я думаю, может я не правильная без чувств бракованная. Зато одно хорошо я живу легко не страдаю и не плачу по ночам в подушку пусть плачут те кому я не досталась .Лерка перевела как всегда разговор в шутку хорошо ей тут вроде на миг загрустила а уже как всегда светится, улыбается одним словом лучик мы её так в детстве дразнили .

– Ну и слава Богу что тебе не приходилось никогда страдать хотя знаешь Достоевский писал что не может человек в полной мере ощутить счастье если он не пережил горе и не отстрадал только после этого чувства обостряются . Разве тебе нужны чувства такой ценой конечно нет живи как и жила без забот легко и только с улыбкой ладно .

– Всё равно Юль я тебе немного завидую, пусть ты и от любви отстрадала но зато сейчас у тебя все страсти как в кино кажется так по жизни не бывает .

– Бывает всё ведь не забывай мы сами себе режиссеры стоит только захотеть и можно внести в свою жизнь любой яркий сюжет . Там у ёлки я с боем часов загадала желание хочу настоящей страстной любви и сразу увидела Егора и не отвернулась значит новогодние мечты сбываются .

– Счастливая ты Юлька если тебе так мало для счастья надо вот твои мечты сразу и сбываются. Мы с Леркой сговорились перед мамой сделать вид будто идём вместе посидеть попраздновать поэтому она меня ждала пока я соберусь . Бигуди для объема волос я накрутила ещё пораньше до её прихода оставалось только одеться и сделать макияж. Здорово что Лерка пришла так кстати и вовремя она своим весельем сняла с меня напряжение, а то с самого утра я была как на иголках. Пока я собиралась она травила новые анекдоты и смешно пересказывала события вчерашней ночи как она весело праздновала в ресторане. Я примерила новое бельё с чулками посмотреть как я буду смотреться ночью без платья конечно я не старалась торопить события но финал нашего свидания должен по любому закончится страстным сексом . Отражение в зеркале меня радовало и придавало уверенности а что я видела довольно таки соблазнительную ещё красивую девушку . Платье тоже на мне очень смотрелось от этого я не ходила а летала по дому предвкушая как он будет раздевать меня глазами . Минимум косметики к макияжу я отношусь спокойно всё должно быть как можно естественней и я просто распустила волосы небрежно поправив локоны пальцами вот и всё я готова .