Читать книгу Новая жизнь, конец XXI века - Анатолий Александрович Степанов - Страница 1

Все началось с пробок. Автомобильных, а не винных.

Средняя скорость в часы пик на дорогах снизилась до критических трёх километров в час, а затем стала отрицательной. Это означает, что машины начали откатываться назад, пропуская в свои потоки лихачей, которые с бешеной скоростью в 6 километров выскакивали из переулков и тупиков. Почти все были недовольны: и водители, и пассажиры и ГИБДДшники, не имевшие возможности штрафовать участников движения за превышение скорости. Однако, не обошлось и без положительных моментов: пешеходы и велосипедисты наконец-то смогли отомстить водителям, обрызгивая автомобили и их самих из тротуарных луж.

Жизнь во всем мире замедлилась и почти остановилась, только во Вьетнаме и на Чукотке почти не произошло никаких перемен- чукчи, как и прежде, полярной ночью пели о том, что оленя лучше, а щуплые вьетнамцы, словно сто лет назад, продолжали крутить педали своих бамбуковых велосипедов.

Уже предприимчивые старушки, предвидя продовольственный кризис, с хозяйственными сумками и палками для скандинавской ходьбы направились к ближайшим болотам, приманивая лягушек криками "цып-цып" с французским прононсом, когда экстренно собранная ассамблея ООН приняла решение- повсеместно запретить пользование личным автотранспортом:

Первую неделю нарушителей останавливать, машины отбирать, а вместо них выдавать бесплатные проездные билеты на все виды общественного транспорта, кроме такси, сроком на один месяц.

Начиная со второй недели дорожных инспекторов обязать стрелять из табельного оружия по колесам всех легковых автомобилей, не являющихся такси, нарушителям бесплатных проездных не выдавать.

С третьей недели любой личный автомобиль, движущийся по трассам и городским улицам, будет уничтожен из огнемётов.

Меры подействовали и некоторые бережливые автовладельцы откатили свой транспорт на дачи, где приспособили его под комфортабельные сортиры с круговым обзором; кабриолеты преобразились в клумбы и картофельные бурты.

Отсутствие частного транспорта благоприятно сказалось на количестве транспортных происшествий, сведя их практически к нулю, кроме того, бывшие водители встали с сидений и пошли! Необходимость перехода из метро до троллейбусов, автобусов и так далее изжила во всем мире понятие "неподвижный образ жизни" и шаг за шагом привела миллиарды людей к заметному оздоровлению. Больницы и клиники опустели, аптеки и фармакологическая промышленность терпели огромные убытки, пока не догадались перейти от изготовления лекарств к производству эликсиров бодрости. Население Земли так воспрянуло, что бросилось со всех сил приумножаться.

Первым забил тревогу известный австрийский демограф Йоганн фон Шнапс, по совместительству любитель-альпинист. Забравшись воскресным днём на гору Хафелекаршпитце и посмотрев оттуда на живописные долины в бинокль, он с удивлением обнаружил, что они кишат людьми с детскими колясками. В понедельник он провёл экспресс-исследование и определил, что население его родного Инсбрука за два месяца увеличилось почти на десять процентов, причём за счёт рождаемости! Несложное вычисление показало, что началась эпидемия лавинного прироста населения. Связавшись с австрийскими и иностранными коллегами, фон Шнапс узнал, что лавинный прирост населения, названный впоследствии "эффект Шнапса", произошёл только в экономически развитых странах, в то время, как в недоразвитых, с экономической точки зрения, государствах этого не случилось.

Впоследствии в Африке, Азии и Латинской Америке обнаружился даже некоторый спад численности населения, объясненный также Йоганном фон Шнапсом. Демограф выяснил, что недоразвитые страны перестали получать помощь от развитых и их население посвятило все свое время сельскохозяйственным работам, чтобы не умереть с голода. Это явление получило название " дефект Шнапса". Но дефект быстро выправился- жители третьего мира собрали хороший урожай, наелись и мгновенно повысили численность населения, тем более, что жилищный вопрос в теплом климате их не сильно волновал- большинство прекрасно обходилось хижинами, лачугами и прочими фавелами.

В индустриальных государствах лачуг не хватило, поэтому избыток населения стали размещать в новостройках. Строительный бум поглотил все денежные ресурсы и привёл к гиперинфляции, хотя массовое жилье стало сверх бюджетным и походило больше на многоэтажные собачьи будки, чем на пентхаусы.

Йоханн фон Шнапс с беспокойством наблюдая за демографическим ералашем, обратился с открытым письмом ко всему учёному миру, умоляя найти выход из этого, как он утверждал, "пике в пропасть гибели человеческой цивилизации".

К этому времени население планеты резко приблизилось к критической численности 33 миллиарда и уже началось строительство небоскрёбов в пустыне Гоби, несмотря на протесты трёхмиллионного населения Монголии и семимиллиардного Китая.

Самые выдающиеся умы планеты откликнулись на этот крик отчаяния и не вылезали из лабораторий и амбулаторий даже чтобы побриться, беспрерывно обмениваясь сообщениями: "Ну, как там ?"

Современная наука ускакала далеко вперёд, поэтому прошёл всего месяц интенсивных исследований, когда изможденные бородатые физики и физиологи получили на свои электронные почты долгожданное послание: "Есть!".

Доктор физико-молекулярных наук, лауреат Нобелевской премии за открытие явления невесомости в микромире Альберт Лихтенштейн синтезировал препарат семиполости. Приняв этот препарат внутрь или будучи им посыпанным, любой человек, независимо от его возраста, расы и вероисповедания, присоединялся к одному из семи полов. И даже неважно, был ли индивидуум до этого момента мужчиной или женщиной.

На естественный вопрос- почему полов именно семь, а не один или сто?, Альберт невнятно, в отличие от его знаменитого тёзки, промямлил что-то о семи днях недели, любимой им семиричной системе счисления и иудейском семисвечнике, последнее отметало вероятность того, что доктор наук решил поиздеваться над доверчивым человечеством. Никто ничего не понял, и напрасно- если бы хоть один человек задумался о последствиях и принял бы меры, то не произошло бы событий более драматичных, чем чемпионат мира по перетягиванию каната 1898 года (тогда победила национальная сборная Индии, но была дисквалифицирована за тайное использование мышечной силы хобота слона, спрятанного в канаве на краю стадиона)!

Всеобщее стремление к прекращению демографического ералаша было столь велико, что все сто тонн препарата "Есть!", произведенного на скорую руку в цехах завода по производству стиральных порошков, загрузили в метеорологические ракеты, используемые обычно для разгона облаков перед первомайскими демонстрациями, и запустили в самые верхние слои атмосферы с четырёх сторон земного шара (с северного, южного, западного и восточного полюсов одновременно).

Через неделю ( всего семь дней!) почти все люди возрастом от одного дня до ста одиннадцати лет преобразились в семиполое человечество. Каждый понял это сразу по исчезновению первичных и вторичных признаков прежней двуполости- тела у всех без исключения стали походить на кегли, но только с двумя ногами и руками (при условии, что они у них до этого были). И всё же различия от кегель были- на боках у каждого человека образовались шлангоподобные выступы с круглыми отверстиями внутри, похожие на кабели для зарядки мобильных телефонов конца XX века. Они располагались на одинаковой высоте от ступней и левые можно было герметично соединить с правыми выступами других людей.

Лихтенштейн запрограммировал семь разных типов выступов, для каждого пола свой, но так, чтобы представители семи полов образовали круг, соединившись "кабелями" друг с другом. Он назвал этот круг свадебным хороводом, а соединенные выступы – магистралью новой жизни. Для создания нового человека потребуется всего лишь один час водить свадебный хоровод, после чего все семь участников, разорвав магистраль новой жизни, разбегаются по своим жилищам и ждут стандартные два месяца, вожделея стать мамой. Счастливой становится не только мать, вынашивающая плод командной любви, но и шесть остальных существ, в дальнейшем называемых членами СЕМЬи, участвующих как в рождении и воспитании первородного дитя, так и, при согласии всех участников СЕМЬи и после достижения ребёнком двухлетнего возраста, позволяющего ему самостоятельно передвигаться на нижних конечностях и принимать твердую пищу, в дальнейшем приумножении человеческого рода. Тем более, что доктор Лихтенштейн на молекулярном уровне зафиксировал практическую невозможность членов СЕМЬи переметнуться в любой другой свадебный хоровод- выступы каждой магистрали новой жизни при законном кружении начинали выделять в организм владельца гормоны радости, но изменника ждало огромное моральное и физическое разочарование, похожее на то, что ощущает птичка, свившая дырявое гнездо, из которого выпали все снесённые яйца. Перебежчик, предавший свою СЕМЬю и нагадивший шести честным членам другой, должен был приговариваться к казни- обрыванию детородных выступов и пожизненному заключению в будку наблюдения за работой эскалатора на одной из подземных станций метрополитена стамиллионного Шанхая. Такого сурового наказания не захотел бы даже чемпион мира по мазохизму (за всю историю эпохи Новой Жизни (так стали называть этот этап человеческой цивилизации), нашёлся всего один ловелас, да и тот обладал таким букетом физических и психических заболеваний, что скончался на следующий день, пуская пузыри из растянутого до ушей беззубого, покрытого язвами и пирсингами рта)!

В дальнейшем,– сообщил журналистам через пару дней после начала Новой Жизни Альберт Лихтенштейн,– когда население Земли сократится до приемлемого количества, число членов СЕМЬи можно будет сократить до шести, пяти и даже меньшего числа. Это автоматически приведёт к увеличению числа семей и приросту народонаселения. Однако, дожидаться естественного сокращения населения планеты, по моим расчетам, придётся несколько десятилетий.

–Да, всё продумал доктор Лихтенштейн и даже на молекулярном уровне, только про одну мелочь забыл- мужчину от женщины в прошлой жизни любой ребёнок мог легко отличить, а вот в чем заключается разница одного пола от других шести, попробуй определи!– рассуждал сам с собой бывший стриптизёр по прозвищу Сфинкс (после исполнения обязательной программы у шеста, он, уже практически обнаженный, принимал позу этого старинного стража египетских пирамид), а ныне безработный Джон Браун.

И был абсолютно прав- даже если собрать по одному человеку все семь полов, то потребуется до 720 попыток, чтобы соединить их в правильном порядке, не зная предварительно, кто из них A,B....F или G. Потом уже, почти через полгода, догадались измерить детородные выступы у контрольной группы из ста сорока человек в помещении со стабильными температурой и давлением. Оказалось, что у пола A левый "шланг" тоньше правого на один миллиметр, у B- на полтора, а правый такого же диаметра, как левый у A и так далее, до D, у которого уже правый детородный выступ тоньше левого, так что при соединении A и G, получается равенство наружного диаметра первого и внутреннего последнего из семи полов, что и позволяет им соединиться в брачный круг. После этого всех жителей планеты, которых смогли найти, снабдили кружочками радужных цветов на лбах, соответствующих семи полам. На A пришелся красный цвет, B получил оранжевый и так далее. Теперь жители Земли могли спокойно создавать семейные радужные ячейки общества.

Однако, экс-Сфинкс, потерявший, как и все остальные стриптизеры и стриптизерши работу, не мог ждать, пока учёные "окольцуют" 33 миллиарда подопечных. Перестав быть мужчиной, он, проработавший в женском клубе десять лет и преклонявшийся перед противоположным полом, ощутил жгучее и нестерпимое желание стать матерью! При этом он не собирался претендовать на Нобелевскую премию, обещанную мужчине, родившему ребенка, хотя с некоторым натягом и мог бы. Но Джон Браун, сирота от рождения, не знавший материнской ласки и заработавший достаточно денег, вращаясь вокруг шеста, не собирался тратить время на такую ерунду. Он намеревался излить всё оставшееся тепло своего сердца на крошечное существо- плоть от его плоти, неважно, мальчик или девочка, вернее не то и не другое. Поэтому он раньше учёных придумал, как найти остальную шестерку для создания Новой Жизни. Обладая логическим складом ума, Джон составил идеальный план. Он рассуждал так:

1. Чем здоровее супруги, тем здоровее должны быть их дети.

2. Хотя все люди (и он сам) внешне стали походить фигурами на кегли, внутренне они изменились незначительно- дряхлые люди превратились в потертые кегли, крепкие не ослабели и после преображения.

3. А кто может быть здоровее спортсменов и кузнецов, в физическом и метафизическом смысле? Не даром самой распространенной фамилией в европейской культуре является Смит или, в русском варианте, Кузнецов.

4. Стриптизёры и военные тоже обладают, в силу своих профессиональных особенностей, хорошим здоровьем, кроме того у последних, что немаловажно, высокое чувство ответственности.

5. Люди, обладающие одной группой крови с одинаковым резус-фактором, физиологически близки, следовательно, должны больше подходить друг другу с целью создания новой жизни.

Исходя из этих соображений, Джон Браун намеревался искать себе партнёров среди людей таких профессий, в жилах которых течёт, как и у него, кровь второй положительной группы. И желательно, чтобы они ранее, в жизни инь-янь, не имели детей- сравнение мальчика или девочки с ребёнком Новой Жизни могло бы быть не в пользу последнего.

Проще всего Джону было бы найти партнеров среди своих бывших коллег, но пока он собирался стать матерью и готовился к поискам, прошла неделя и бывшие стриптизеры и стриптизерши, лишившиеся почитателей по причине сглаживания вторичных половых признаков (эффект кегли), разбежались по планете кто куда. Джону удалось найти лишь двух из них, обладающих нужной группой крови- Джерри Уайта, по прозвищу Удав, и Полли Блэк (на шесте больше известную как Анаконда).

Анаконда (для друзей Аня), выслушав предложение Сфинкса (для друзей Фин), набросилась на него с претензиями:

– Это ты хочешь стать матерью? А я, женщина, кем буду- мачехой или нянькой? Но тут её взгляд случайно вонзился в зеркало, в котором она обнаружила трёх особей с головами евнухов, напяленными на кеглеподобные тела. Лица их покрывал легкий пушок, способный через несколько лет превратиться в жидкие усики и бородки. Себя она узнала по серьгам и пирсингу на верхней губе, Фина по серьге в правом ухе и тоннелю в правом, Удава (для друзей просто Ав) определила по кольцу в форме амбарного замка, продетому через перегородку носа.

– Забудь это слово! Оно скоро станет таким же запретным, как "негр" и "педик" в старой жизни. А ты, Ав, что молчишь, замок по губам лупит?

– Замок мне говорить не мешает, я его вешаю после шести часов вечера, чтобы поддерживать форму. Только я бы на вашем месте не тратил время на пикировку- всемирный Комитет по Рождаемости (КОРЖ) назначил премию в миллион терабайт (во второй половине 21 века человечество поняло, что самое значительное для людей- это информация и стало оценивать все материальные и незримые ценности в её единицах) за рождение первого в мире абсолютно здорового семиполого ребёнка. Нобелевский комитет добавил столько же из своего фонда. По этим причинам два миллиона достанутся первой счастливой семье новой формации. Комитеты рассмотрят заявки ровно через десять месяцев после публикации этой информации. Сделано это было с целью подбодрить человечество после радикального изменения его физиологии и, следовательно, жизненных ценностей.

Бывшие друзья-коллеги, а ныне потенциальные члены одной семьи, бросились обнимать и целовать Ава за эту радостную весть, но только получили по зубам амбарным замком. Однако, это их не расстроило, а подбодрило.

– Не рано ли делите шкуру не убитого медведя?– охладил пыл сообщников Ав,– мы ещё не нашли остальных четырёх , да и если найдём, то неизвестно, получится ли замкнуть круг. Кроме того, мы можем не успеть стать родителями первого Нового Человека- нас могут опередить индейцы!

– Точно!– поникшим голосом прокричал Фин,– в Индии проживает шесть миллиардов человек, в прошлой жизни интенсивно размножающихся, которые и сейчас не захотят бездельничать.

– Какая Индия? Я говорю об американских индейцах. Про них в интернете пишут, что все они обладают первой положительной группой крови, на сто процентов, а значит, смогут уже сегодня образовать сотни и даже тысячи СЕМЕй!

– Хватит хныкать, как девчонки!– Аня соображала быстрее бывших мужчин,– мы должны успеть, и дело не в том, что нас ждут слава и деньги.

– А в чем же?– хором полюбопытствовали Ав и Фин.

– Нас ждут хренова куча денег и мировая слава! А индейцев опасаться сильно не стоит- пока они спляшут свои ритуальные танцы и выкурят трубку мира, как они делают перед любым серьёзным делом, пройдёт много времени. Но надо спешить! И найти ещё не четырёх, а хотя бы пять подходящих партнеров- вдруг у кого-нибудь шланг согнётся или резьба в нем не та будет, да мало ли что. А искать лучше всего среди бывших военных: группа крови у них вышита на рукавах мундиров и их почти всех недавно поувольняли- командиры не смогли отдавать приказы солдатам-евнухам, их при этом начинало тошнить. У меня есть телефоны десятка полтора лейтенантов и сержантов, постоянных клиентов моего закрытого стриптиз-клуба.

– А вдруг они сейчас в депрессии после увольнения и не захотят иметь с нами дела?

– Да они же хоть и бывшие, но военные, для них деньги и слава важнее всего!

Эти слова Ани убедили партнёров и она начала тут же обзванивать бывших клиентов в бывших погонах и шевронах. С нужной кровью оказалось четверо, которые мгновенно согласились попытаться стать богатыми и знаменитыми.

Для верности не хватало ещё одного кандидата в члены СЕМЬи и Ав, почесав затылок, вспомнил, что у него есть двоюродный брат, у которого подходящая группа крови.

– Он бывший боксер, которого так часто били по голове, что ему это в конце концов надоело и он ушёл из спорта. Сейчас он сидит в каморке под лестницей с тремя сухими корочками хлеба в холодильнике, но мы переведём ему десяток терабайт и Кувалда (для друзей Ку) через час сюда примчится!

Когда все брачные авантюристы собрались в квартире Фина и, смущаясь, предъявили ему свои детородные выступы, ещё никем не тронутые и покрытые тонким восковым налётом, тот решил сразу же приступить к таинству брака, если, конечно, возможно сохранить тайну в коллективе из восьми человек. Математический склад ума ему и теперь помог: он занес в таблицу рост, вес, расстояние от пола до основание "шлангов" у всей будущей семьи, включая себя, добавил туда возраст, цвет волос и глаз каждого из восьми и начал обрабатывать информацию. Обработка данных на компьютере не помогла- программа предложила соединить всех восемь человек между собой в виде фигуры лиссажу, причём половине пришлось бы при этом стоять на головах. Фин не отчаялся и нанес данные в виде графика по каждому параметру на прозрачную плёнку. Затем наложил плёнки друг на друга в разных вариантах: прямо и зеркально, верх ногами и исключая по одному человеку на каждой таблице. Пока Фин занимался теорией, общество не скучало- пило пиво с креветками, раками, вяленой рыбой и чипсами, болтало и играло в карты на последние терабайты. Не прошло и пары часов, когда Фин радостно воскликнул- Получилось! Должно сработать!

Нужная комбинация нашлась очень быстро, хотя поиски могли занять больше месяца. И, всё таки, полной уверенности в успехе не было, только брачный хоровод мог подтвердить правильность теории. Однако, пришлось перенести его на следующее утро- будущие родители устали и были слегка подшофе.

На рассвете у Фина собрались почти все, кроме одного сержанта. Лейтенант подошёл к хозяину квартиры, которого он по праву считал главой будущей семьи и сказал, что сержанта ждать не надо, тот не придёт: в ночных новостях сообщили, что армейское командование нашло выход из кризиса. Решение было простым до гениальности- к воинским знакам отличия будут добавлены ещё два: накладные усы и бороды.

Рядовым приклеят усы щеточкой, подобные усам Чарли Чаплина или Гитлера, капралы будут гордиться усами английского образца, сержанты налепят солидные усищи а-ля Буденный. Старшины украсят свои лица двумя водопадами волос, спускающимися с обеих сторон от ноздрей до плеч, наподобие конским хвостам. Всем офицерам, помимо принятых ранее знаков отличия, добавят усы, соединённые подусниками с бородой. Младший лейтенант получит короткую бородку клинышком, лейтенанту же наклеят бородку подлиннее и так далее.Чем выше офицерское звание, тем длиннее будет его форменная борода. Генеральские бороды украсят золотые бантики, вплетенные в нижнюю часть. Генералиссимус, если такое звание будет кому-нибудь присвоено, наденет заплетенную косичкой бороду до колена, в которой будут сверкать бриллиантовые нити.Таким образом военные обретут бравый вид и будут походить на евнухов только в неслужебное время или будучи пленёнными противником, который, безусловно, не преминёт возможностью сорвать растительность с лица бедного языка.

– Сержант, услышав это, уже в пять утра явился в казармы своего полка, надеясь таким рвением доказать свою преданность командованию и получить внеочередное звание, приближающееся его к заветной цели- бриллиантовым нитям в бороде до колена,– доложил лейтенант,– об этом он, будучи человеком порядочным, сообщил мне по телефону.

Фин спокойно выслушал военного и сказал, что ничего страшного, скорее всего не случилось- по графикам выходило, что этот сержант менее всего подходил для участия в хороводе, об этом он ещё вчера собирался сообщить, но побоялся обидеть такого славного молодого человека.

Перед вступлением в брак Фин решил познакомиться с тремя членами СЕМЬи в форме и те представились своим новым родственникам в порядке убывания званий:

–Лейтенант Блан!– щелкнул каблуками высокий стройный блондин с двумя широкими золотыми нашивками на погонах и сделал два шага назад, наступив на ноги другому военному, выскочившему вперёд с перекошенным от боли лицом.

– Младший лейтенант Марон!– прошипел шатен ростом пониже с одной золотой полоской на каждом погоне, безуспешно пытаясь незаметно поджать обе отдавленные нижние конечности.

Когда он косолапо попятился, все от греха подальше отпрянули в разные стороны и поспешнее всех лейтенант Блан.

Затем на середину комнаты вышел брюнет среднего роста с двумя переломленными нашивками, потоньше чем у лейтенантов, на погонах.

– Сержант Нуар!– рявкнул он по-военному и остался на месте- он был последним,– давайте начинать!– как и лейтенантам, ему не терпелось стать знаменитым богачом.

Фин тоже не собирался затягивать свадебную церемонию, он быстро измерил у сообщников давление и температуру- у нездоровых родителей мог родиться дефективный ребёнок и, выстроив всех в компактную линию, сделал общую фотографию для истории: всё-таки это была, как он надеялся, первая СЕМЬя.

Затем, точно по плану, стали создавать в следующем порядке хоровод:

Фин соединил свой правый детородный отросток с левым отростком Блана, следующим подключился Ку, к нему прилепился братец Ав, затем последовал лейтенант Марон, за экс мужчинами приклеилась Аня, последним, полный от волнения замкнул круг сержант Нуар. Он был в таком напряжении, что казалось осыпет всех искрами. Остальные тоже были в предобморочном состоянии, особенно Фин, который под конец уже не сомневался в провале этой авантюры, ведь всё строилось только на его предположениях. Он уже собирался боднуть в живот противостоящего Ава и вырваться из хоровода, когда Нуар дрожащими руками воткнут свои шланги в его и Ани.

Дрожь неописуемого восторга пробежала по телам теперь уже настоящих будущих родителей, когда они ощутили, как что-то тёплое потекло по их отростками, журча, как весенний ручей. Доктор Лихтенштейн оказался прав- всех охватила такая радость, какую они ещё не испытывали. Её можно было сравнить только с чувством, которое испытывал эскимос, впервые отведавший апельсин.