Читать книгу 21:52 - Андрей Васильевич Тоханд - Страница 1

Глава 1

Я стоял у зеркала и разглядывал себя. Поправлял чёрные как смоль волосы, которые никак не мог уложить так, как хотел. Будто бы на зло торчал один локон. Лучше уж торчали бы все волосы, сложилась бы своеобразная симфония, что выглядело бы куда лучше, чем этот хохолок. Но меня сейчас это не особо волновало. Мысли были заполнены только ею… но кто она? Всего лишь сон! Или нет…

Это было глупо. Думать о возможности этого было, действительно, глупо. Но что же тогда было бы разумнее? Я не знаю. Сейчас всё казалось иным по каким-то причинам… Будто бы оно потеряло свою реалистичность, словно, я упал в бездну небытия! Но потом снова этот образ… Снова?

Я пытался выкинуть из головы всё, что взбрело, но каждый раз мне казалось, что это в итоге важнее, чем всё остальное. Мне начинало казаться, что я скорее выкину всё окружение из своей жизни, чем избавлюсь от этого мимолётного чувства.

В этот вечер идя домой, я хотел просто остаться на улице, пройти ещё кругов пять под музыку, но невиданная сила тянула меня домой. Единственным убежищем тут казалась комната, открыв окно на распашку, я будто бы снова оказался на улице. А кружка кофе была словно стимулятором тех мыслей, от которых я уже не хотел избавиться, а будто бы пытался снова их навеять. Посмотрев в окно, я ничего не увидел. Чёртов фонарь у меня за окном уже давно не давал ни луча света. Точно также можно было сказать и обо всём, что меня окружало – ни капли, ни доли, ни луча надежды. А, казалось бы, вчера всё было иначе. Но стоило только пережить прошлую ночь, всё стало по-другому… Хотя, может это я стал другим!

Совершенно глупо было бы думать, что всё было всегда иначе. Я что-то искал, что-то, что могло всё объяснить. Будто бы я пытался найти себя под коркой, но находил только больше вопросов. Но ответа на эти вопросы я не мог дать, найти их было просто негде, мне оставались только чувства. Такое со мной было в первый раз, я не хотел поддаваться, точнее и не стал, я словно изначально был в меньшинстве, поэтому и проиграл! Мне оставалось только принять это… Но что это? Было невозможно предположить, что чувства, которые прожили достаточно мало, уже никогда не смогут умереть. Чувства? Нет, сэр, я не уверен!

Я словно заблудился в клубке линии времени. Иду вперёд, по кругу, но даже у клубка есть конец! Где же он? Что это завтра, вчера, или год спустя? А может быть это просто воспоминание того, что не случилось, но должно было! А может быть оно случилось, а меня теперь нет, но с этой петли уже не сойти!

Я бы, наверно, сказал, что это судьба. Но что это на самом деле? Люди обычно описывают судьбу как нечто, которое нам ещё предстоит, но я другого мнения. Я считаю, что судьба – это то, что уже произошло. И верно, что она неизменна! Мы не можем вернуться в прошлое и всё исправить. А вершиться она в настоящем. Тогда получается, что будущего нет ни у кого, его нельзя предсказать, может только если угадать, да и то сомнительно всё это! Все эти гадалки, ведуньи, прорицатели, вероятно, гении, ну или полные дураки. Во всяком случае в иное я не верю!

Я сидел на полу и писал послание, которое могло изменить многое. Я не знал, что со всем этим делать. В моей голове никогда не было столько размышлений. Я сидел в уме в четырёх стенах на допросе, и я же задавал себе уйму вопросов. А когда допрос прекращался, меня отводили в тёмную комнату, откуда я искал пути спасения. Как я сюда попал? За что? Мне казалось, словно я в плену своих мыслей! Я решил написать письмо, внутри меня что-то решило сделать так. И в тот момент я всё понял. Будто бы спасительная маленькая форточка в четырёх стенах, которую я сам нарисовал, в которую я бы бросил это письмо, в надежде, что его кто-то найдёт и спасёт меня. Я перечитал его несколько раз. Оно было в стихотворной форме – аж смешно. Странно было признавать, но перечитывая его, я ничего не чувствовал. Будто все чувства я поместил в эту короткую записку. Даже появлялись сомнения, а было ли что-то… неужели свобода?

Что же делать с чувствами, которые мешают. Можно выплеснуть их. Можно уничтожить. Можно надеяться, что они окажутся… взаимными? А можно просто поместить в клочок бумажки и надеяться, что они останутся там! А потом? Спрятать его по надёжнее, уничтожить, подарить кому-то, возможно, причине этих чувств…

Я снова посмотрел в окно. Невероятно, как действует тьма на моё сознание. Будто множество голосов просыпаться в раз и шепчут. Это совсем не чужие голоса, они мне очень знакомы. Каждый из этих голосов мой. Я часто слушал музыку, чтобы их заглушить. Будь то автобус или прогулка, но сейчас они были мне нужны. Я часто обращаюсь к ним, когда я наедине с собой, а они будто довольные тени, которые всё время были заперты в шкафу, окружают меня фонтанами мыслей!

Люди часто говорят сами с собой, сроят диалоги с людьми на желанные им темы, которые они не способны развить в жизни, или только собираются поговорить на эти темы, любо строят оправдания прошлых поступков, ну и также тех, которые собираются совершить. На самом деле это не всё, перечислять можно до утра, но не в этом суть. Сейчас я открывал новый диалог для себя, точнее не совсем новый, с тем человеком, которому адресовано это письмо… которого, возможно, не существует, которого, быть может, я придумал.

Писать что-то такое нужно было вдумчиво, нужно было вспомнить всё. Я переживал каждый момент, который едва ли мог вспомнить, но благодаря этим голосам, я снова оказывался там. И вот, снова этот клочок бумаги, снова странная записка… Снова?

Но я знал, что будет. Огонь… предательская форточка! Конечно, письмо не долетит далеко, и тот я, который стоит на страже за стеной, или тот я, который допрашивает меня же найдёт его и уничтожит у меня на глазах! Но мне становилось легче… Языки пламени забирают всё с собой, оставляя лишь ничего… Совсем бы ничего, но нет… Чувства остаются, огонь не способен их забрать. И тогда я снова здесь, в своей комнате… Бесполезная безделица эта игра, но нельзя уже ничего вернуть. Я снова проиграл в борьбе с самим собой! Но кто же тогда выиграл? Чудачества, да и только…

Скажите мне, что это любовь и я рассмеюсь вам в лицо. А душа будет реветь. Вы, конечно, не правы, но и я не прав. Кто бы мне сказал, объяснил… Если бы я поверил в это, то полностью бы принял себя, словно присяжные, которые полностью оправдывают подсудимого. Но я пока ещё не знал, во что хочу поверить, я ещё ничего не знал.

У меня была тяга к разговорам, но после всего я вдруг предпочёл молчать. Для меня остался только друг в городе У. Жизнь словно остановилась, а всё остальное ускорилась так, что только дома у окна я по-настоящему вздохнул. Оказалось, что слова в итоге ничего не меняют, сколько бы не сказал. Иногда лучше продолжить молча идти, чем обернуться и ответить. Никогда не знаешь, что затянет тебя обратно! Но я хотел, всё-таки хотел сказать, сделать, написать, прокричать что-то, что вернуло бы меня к ней!

Мы, кажется, любим много чего. Но сердце рвётся лишь по одному. Посмотрите в окно ночью в мирной тишине и глубоко вздохните. Если вы ничего не вспомнили, если вы никого не вспомнили, то вы машина, робот, программа или просто младенец, охваченный банальным интересом страшной темноты. Нет? Тогда кто вы?.. Вероятно, безнадёжно счастливый человек…

Мои мысли на редкость беспорядочны теперь, я словно блуждаю по страницам странного романа, пытаясь вжиться в роль не самого себя. Того не самого себя, которым я всегда хотел быть, но сейчас это бремя, которое я не могу сбросить… может и не хочу. Я решил написать тому другу обо всём, не со всем в общих чертах, а так, как он только бы смог понять сейчас. Я искал помощи у него, а он, почти сразу ответив, пообещал предоставить её… Я снова глубоко вздохнул, стало вдруг гораздо, но вдруг снова тяжело… ведь что дальше?

Я снова стою у окна, но уже не пытаюсь найти ответ, оправдание, смысл или себя… Я просто наблюдаю мерцание огней вывесок, проезжающих машин и гаснущих окон. Мной до этого владел страх, да и он же выступил доминантом среди всех причин, когда я обратился за помощью к другу… И его ответ развеял страх, и я смог увидеть множество других причин, но главную я пока не могу сам осознать, но я писал о ней, но я и сжёг те строки! В итоге я всё равно блуждал в темноте, что мой разум, что мой взгляд!

А я скучал по этой темноте, только при ней можно стать самим собой. Находясь тут, совершенно один в своей комнате, пока сосед, с которым мы вместе снимаем эту квартиру, пускает слюни в подушку, я могу придаться своим мыслям, воспоминаниям, не боясь, что кто-то нарушит эту идиллию. Иногда идя по улице, хочется начать разговор с самим собой. Но ты опять же понимаешь, что прохожие не поймут. Хотя я часто замечаю, как другие люди тайком что-то обсуждают с собой, может они просто озвучивают мысли, а может у них завязалась полемика. Но почему-то мы всё же стесняемся этого. В итоге это стало будто бы низом приличия, признаком девиантности… и я скрывал это. Скрываю.

Можно ли вечно смотреть на огонь? Нет, конечно, что за бред. Огонь не горит вечно, нужно топливо. Вот и я хотел бы смотреть на огонь, но записка была слишком маленькой. Огонь пожирает бумагу, превращая её в пепел. Дым, который выпускает бумага, будто бы то самое послание, которое она хранила. Вдыхая его, я ощущаю боль… Чувства снова вернулись – сладкий яд для души!

Вы никогда не думали кто придумал любовь. Вероятно, она нужна для безвозмездного удовольствия. Либо кто-то просто пошутил, а другой не понял шутки. Возможно какой-нибудь гений победил с помощью неё войну, либо это просто один из механизмов природы, или же, это просто слово, которое нам навязали…

Я уже перестал замечать в себе эти очаги, источники чувств. Я часто влюблялся и остывал, поэтому уже не мог воспринимать всерьёз. Да и чувств я сильных не испытывал, только лишь страсть или симпатию, но в итоге всё испарялось – я не верил в любовь. Для меня это было пустое слово, до этого дня! Я бы не стал её определять для себя, если бы не был подвластен ей. Она впилась в мой разум вмиг, стоило только проснуться. В один день всё изменилось, только я уже не помню этот день… «а сколько там прошло?» … «всего 14 часов!» Будто бы я застрял в прошлом, а что-то безвозвратно тянет меня обратно! Может, это любовь? Как же мне смешно от этого слова, а потом поражает боль и хоть слёзы лей!

Интересно в чём же заключается она. Если бы люди немного больше молчали, то нашли бы ответ. Слова могут запереть вас в вами сказанные рамки, и с каждым разом будет всё труднее. По итогу эти же слова разрушат всё. Если бы мы больше молчали, то научились бы читать! И не слова, нет… Мы научились бы читать людей! Часто то, что кажется мелочью, становиться причиной. Слова-слова… Ведь они так важны! А что мы? А мы распыляемся ими, они летят из наших уст, попадают на строчи из-под пера, ручек, печатных машинок и клавиатур… Но чего в итоге они стоят?

Но мне ли придаваться таким мыслям? Ведь, кажется, что это только я и умею… Умел! Говорить, писать… А теперь в словах не оказалось смысла, ведь слова больше не смогут помочь! Будто когда-то могли… Нет ни одного слова на свете, которое бы могло всё объяснить, всё то, что произошло до утра этого дня, до того, как я проснулся… нет ни одного слова, которое могло бы вернуться меня к ней!

Я не знаю, что сказать, чтобы это прекратилось. Я уже много всего сам себе говорил, убеждал… Но другая часть меня тоже не молчит. Она всё знает, знает меня. Её слова не задевают разум, они задевают чувства, они дают надежду на невозможное… они все о том, что этот сон не просто так, что это судьба! Аж страх берёт… С тех пор я и начал молчать! С тех пор? Как это смешно… Прошло всего лишь несколько часов!

Да и что сказать, когда не понимаешь и половины того, что происходит. Откуда к нам приходят сны? Из головы? Или мы гуляем где-то в параллельной вселенной, оживляя своим нахождением образы, которые ещё не существовали, либо просто спали? Как и мы, впрочем…

Что вообще такое сны? Мозг перезагружается, готовиться к новому дню, а мы тем временем будто бы в бреду видим картинки, которые нам предоставляет зрительная память. Но можем ли мы встретить во сне что-то незнакомое? Раньше бы я ответил: "Нет! Глупость!", но сейчас я уже ни в чём не уверен.

Ведь я видел её, ту которую полюбил – во сне. Но тем не менее, такой я раньше не встречал. Что это значит тогда? Может я, действительно, был где-то в параллельной вселенной, и она не вымысел, а реальность, существующая где-то… Боже, как я бы снова хотел попасть туда! К ней…

Глава 2

Возможно, что всё определила случайность. Уж роковой её назвать нельзя, но и счастливой тоже. Позвольте, но я и не знаю, что такое счастье. Хотя к чему бы о нём вспоминать, будто есть что!? Я никогда не стремился изменить свою жизнь. Моё течение всегда меня вело, а я покорно плыл по нему. Я делал лишь то, что считал нужным, единственно верным и шёл по выбранному пути. Мне не на что было жаловаться, да и было всё в общем не плохо, возможно, это было счастье, но я не смею утверждать.

Но я, правда, не чувствовал себя счастливым, я даже не помню это чувство! Но когда его потерял, то начал чувствовать себя не лучше, но иначе! Я не могу утверждать, что та встреча во сне осчастливила меня, но после этого я был, как это говорят, «на седьмом небе»! Мне снова хотелось заснуть, чтобы оказаться там! Однако, меня мучала боль, но эта не боль, которая причиняет страдания, а та, которая заставляет испытывать высшие чувства… но почему тогда боль? Я не знаю, просто чувствую именно так.

Так что такое счастье? Это словно очень вкусный яд замедленного действия! Это будто бы шаблон, в котором ты живёшь недолго, а выпадая из него, страдаешь! Так и было со мной, только вот моё счастье будто бы появилось из ничего, а потом кануло в никуда… Я бы хотел понять «за что всё это», но мне всё больше начало казаться, что это «для чего-то»!

Моя остановка должна быть уже следующей, но я не хочу покидать автобус. Не сегодня, никогда, слишком хороший день, чтобы тратить его на дела. Учиться или работать надо тогда, когда ум уже ни на что не способен. А мой разум был переполнен разными порывами и желаниями, моя душа рвалась с места, из тела, уже летела к ней! Каждый раз минуя последнюю ступеньку и наступая на землю, я стараюсь запомнить это чувство, но всегда его упускаю. Вот и сегодня оно скрылось от меня.

Я и сам не знаю, что ищу. Это, словно, ответ на всё, что-то очень важное, поэтому неуловимое. Часто такое чувство возникает при чтении стихов или книг, при прослушивании музыки, либо от мыслей во время прогулок, ещё из фильмов. А сейчас я будто бы что-то не мог забрать от жизни, точнее мог и должен, но сомневался, не знал, как, не знал смогу ли… В голове начинал формироваться план! Сердце трепетало, словно не могло найти себе места внутри…

В такие моменты всё кажется странным, необычным, будто бы попадаешь на другую планету и диву даёшься тому, что у них происходит. Но потом кажется, что эти вопросы не имеют смысла. Не потому ли, что на них не было ответов? Но раньше я не стремился отвечать, даже более того, я не особо задавал такие вопросы. Меня устраивало всё, а сейчас я будто бы осознал, что всё время был где-то снаружи, не внутри! Словно я всегда убеждал себя, что нахожусь в раю, когда сам был за его вратами – то не ад, но и не рай!

Не странно ли горит свеча? Поразительно? В детстве я любил запах воска. А сама свеча была для меня чем-то интересным. Когда отключали электричество, то я сразу брал себе три свечи в комнату втайне от родителей, ведь мне бы и одной хватило. Они бы не ругали меня чувствуя тоже, что и я, но мы были не богаты, да и пусть свеча – пустяк, но она чего-то стоит. Наверно, поэтому сейчас она кроме тоски, кроме грусти, ничего не приносит. Мои родители погибли в автокатастрофе, а в тот день я был дома, электричества не было, а предо мною три свечи… Родители могли бы выжить, если бы не пожар, который охватил автомобиль. Они оказались в ловушке, но врачи сказали, что они погибли быстро, от шока, но утешением это не назвать, тем более для меня тогда, в детстве. О смерти родителей я узнал в тот же вечер, холодный голос позвонил к нам домой, чуть позже меня забрали… Это словно философия жизни, свеча рождает огонь, а он уничтожает её… Но в момент смерти свечи, огонь тоже исчезает! Словно какая-то дурацкая драма, но меня зацепило!

Как же много можно связать с одним человеком. Оказывается, что даже переходя дорогу, можно наткнуться на воспоминание. Даже цвет может утопить в чувствах. Эти порывы уже стали для меня обыденными, хотя прошло не так много времени! А сколько прошло? День… Два? Нет, по ощущениям, я всё ещё там! А всё вокруг будто бы происходило внутри калейдоскопа, в который я иногда заглядывал.

Подумайте о любимом человеке. О том, кто важен для вас больше всего. Вы понимаете, о чём я? Тогда, ладно… А теперь подумайте, хотели бы вы его разлюбить? Это будто бы эдакое искушение, ведь тогда открыт новый путь… Ведь даже в любви, можно быть несчастным! Ну, и ответы разные, конечно. Всех по-разному настигает любовь. Но если бы была, действительно, возможность от всего избавиться, от всего, что у вас к этому человеку… Тут я дал слабину! Признаюсь, оказалось, я убеждал себя, что хочу. Но, если подумать, то что я ещё мог? Была одна сторона мышления, которая твердила мне отступить, ведь это же бред! Да ещё какой, но чувства! Куда мне их деть?

Решение всегда есть. Будто какая-то клишированная фраза! Решая задачи из книжки, найти ответ можно везде. Пусть его вам скажет даже преподаватель, но это будет решением. Так и я искал решение. Я искал его в людях, в историях, снятых на камеру или в тех, что записаны на бумаге. К сожалению, я получил свой ответ. Радоваться было, действительно нечему, ведь всё оказалось проще, а сам ответ не был решением, он лишь был доказательством, определённой моралью, которую нужно было соблюдать изначально, а теперь уже ничего не вернуть!

Ответ слишком прост, до безобразия. Единственный выход из этого тупика есть, и к сожалению, как я и говорил, это не решение, а лишь простая истина. Не нужно было в него заходить. Входить добровольно, побуждая все свои мысли на поиск входа. Всё углубляясь к его краю, где уже только стены, а выхода нет. Этот лабиринт не был ловушкой или клеткой для меня, но сам факт того, что выхода нет… Однако, я убеждал себя, что он есть! Я будто бы пытался убедить себя, что просто нужно пойти вперёд… А что там? Стена? Я заставлял себя верить, что всё откроется и я увижу. Я пытался взять и раздвинуть эту стену, поэтому и решил найти ее.

Я много раз слышал, что нельзя полюбить просто, захотев: «сердцу не прикажешь». Ну, оказывается, что это заблуждение. Видимо, чья-то шутка. Простите, но не смешно! Не то чтобы я решил попробовать… Нет! Просто так получилось… Я просто стремился всё дальше и дальше, что-то вело меня во сне, я хотел этого, и она всё ближе… Я знаю, что хотел её полюбить, я был там. Жаль, что я проснулся.

Я захотел этой любви. Точнее просто любви, той ребяческой, простой, не подвластной времени, сильной и преувеличенной… Если вы скажете себе, что любите, если скажете и другим, то вероятно вам удастся разбудить интерес, влюблённость. Но вот только у меня сердце проснулось раньше. Может и не сердце. Но то, что заставляет человека любить пробудилось уже тогда, я и подумать не успел, как полюбил, а только потом решил влюбиться.

В каком бы раздоре не было рациональное и чувственное во мне. В тот день оно сошлось. Я бы поверил, что всё то было сном, если бы не было настолько реально. И сейчас я лишь блуждаю в этой тьме, ища путь обратно. Но каждый раз я возвращаюсь на прежнее место, где погас этот огонёк. Но сейчас он уже был не нужен, у меня появилась надежда. И пусть снова это окно, тьма и в ней виден фонарь, который не горит, а только отражает лунный свет, но в этот момент я полюбил всё!

Я отошёл от окна. Зажёг свет. Тьма теперь меня напрягает. Хотя, больше напрягает одиночество. Будь дом хоть битком, но я в нём окажусь всё равно один… Я понимал это всегда, у меня было мало людей, кто был мне близок. Свет не может никого заменить, и он не поглотит тьму, но он позволяет ясно мыслить. Тень у меня под глазами, носом, губами и подбородком. Смотря в зеркало, я понимаю, что тень – это часть красоты человеческого лица – это и есть красота! Видимо именно из-за этой красоты и просыпается во мне меланхолия. Вот только свет совсем её не прогоняет, он только показывает все её сильные стороны…

Разбудите во мне хоть частичку отвращения к ней и любовь уснёт. Вот только, чтобы что-то разбудить, это нужно поместить внутрь, это должно существовать. Оказалось, что я даже недостатков не заметил. Я был слишком поглощён мимолётным чувством, но мне кажется, что и сейчас бы я вновь нырнул в этот омут с головой. Это лишь мысли, но они полностью отражают меня таким, каким я себя вижу сейчас в грязном, настольном зеркале, в которое я никогда не смотрелся… но что заставило сейчас?

Да и как жить дальше с осознанием любви к невозможному. Я бы мог просто стать роботом здесь, работая, чтобы жить, а во сне приходить к ней. Только вот я её потерял… И теперь задаюсь вопросом: «Находил ли я её вообще!» Она приснилась лишь раз, но реальность поблекла. А сегодня во сне не было и духа её… Я точно должен её найти!

Глава 3

Сна реалистичнее я не видел никогда. У меня бывали в детстве некие иллюзии, особенно, когда снились игрушки, деньги или, например, телефоны, которые либо мне дарили, либо я находил, а потом, проснувшись, я думал, что это где-то у меня есть… но реальность полна разочарований. Теперь такие же мысли меня посещали и на счёт той девушки из сна. Эти мысли были главным оправданием всему! Может это был и не сон. Как убедить себя, что ты не сошёл с ума, если эта идея уже не даёт покоя. Голова, словно, сломанный магнитофон, который воспроизводит только одно слово! Я увидел её лишь раз, и решил, что вот она – любовь. Но на следующий день я едва ли мог её вспомнить. Но даже сейчас меня одолевают чувства! Возможно, с каждым разом всё сильнее! Её образ блеклый, но более родной чем всё, что меня окружает, более желанный!

Каждый раз, когда я снова погружаюсь в то время мысленно, в тот сон, я будто бы смотрю на всё через разбитое стекло пытаясь собрать все воспоминания воедино, чтобы понять всё… но каждое неловкое движение только всё портило! Но вот только моя решимость всё крепла, будто бы каждый раз, когда кусочек воспоминания ускользал от меня, внутри меня что-то стремилось к ней! Но теперь я бросил это занятие, ведь я уже точно решил, что поеду к ней, поэтому мне больше не нужны эти мысли и воспоминания, я либо создам новые, либо просто всё забуду – так я решил!

Но на сколько бы не была сильна решимость, ей всегда что-то противостоит внутри, словно светлая и тёмная сторона, одна их которых становиться сильнее, когда крепнет другая. На следующий день во сне я уже не смог найти её, я бродил по тем же улицам, но пустым, заглядывал в пустые здания, этакий осознанный сон, только вот поиски оказались тщетными. Мир, словно ускорился так, что я уже не мог его отличить от сна. Иногда просто кружилась голова, хотелось врезать себе, чтобы проснуться… раз я врезал, но это был не сон! Ни что больше не вызывало столько во мне, сколько умудрилась она, девушка из сна – хоть пиши песню, поэму, стихи… Да и не то, чтобы она хотела вызвать их! Она просто была… Есть? Существует… Я надеюсь!

Были ли сны такими реалистичными? Возможно… Я просто проснулся снова дома, только уже переполненный нежным чувством… без шанса его оправдать. Некоторые мысли продолжались, с уст готовы были сорваться те слова, которые не успели тогда… Разве на такое способен обычный сон? Да, вообще сон? Я считаю, что нет! Я нашёл уже кучу оправданий, придумал массу версий и все они кажутся мне более реальными, чем действительность… Но я хотел, чтобы эта девушка была вообще реальна, хотел её найти, хотел почувствовать всё вновь! И та самая уверенность внутри меня упала как мост от границы возможности до невообразимого, но желанного, и я пошёл по этому мосту, несмотря ни на что! Например, вниз?

Так где же всё-таки я? В родном городе или всё-таки во сне, сплю сейчас где-то в том городе У, где всё, кажется, и произошло. Но сейчас я чувствовал себя здесь, только вот сердце будто бы поселилось там, ещё тогда, когда я был во сне… может быть у неё!

А может всё из этого было реальным. Тот её поцелуй и объятия были настоящими? Я видел её в последний раз, думал, что во сне, но её образ до сих пор не померк, он смутен, но он всё-таки есть, хотя я даже имени не помню. Она сказала мне, что мы "увидимся". Только после этого я не встречал её. Да и рациональная моя сторона говорит, что это невозможно, но что-то также, несмотря ни на что, продолжает верить в её слова! Что-то всегда будет верить и это что-то сильнее, всегда будет сильнее!

Проснувшись здесь снова, я решил, что поеду в город У и найду ту девушку, только одна мысль о которой у меня сводит разум. Я решил это ещё раньше, но меня мучала куча сомнений, но я понял, что я только так смогу их развеять. Если я не встречу её, то просто постараюсь забыть! Вспомнить бы её имя, но разве только это важно сейчас?

Я не мог убедить себя поехать, но и не мог убедить себя остаться до сих пор… В итоге я каждый раз приходил к тому, что мне нужно это, чтобы окончательно всё понять. Я не хотел оставаться в своих сомнениях навсегда, чтобы потом себя попрекать этим. Лучше я узнаю всё там, приму как есть и буду жить дальше с тем, что получу от поездки! Возможно, это будет неизбежная истина, или случиться чудо… В любом случае, я должен к чему-то прийти.

У меня в городе У есть друг, не один конечно, но лишь один, который решил мне помочь с поисками. На самом деле этот город не очень далеко, где-то в пределах 200 километров. Грей единственный кому я могу на столько довериться, да и единственный кто готов приютить меня на время, кто вообще готов что-то сделать для меня. Только вот он ещё не знает, что я не уверен в реальности той, в которую влюбился. Я уже не припомню имени. Не знаю ни одного адреса или номера, у меня в памяти сохранились только образы, только они у меня остались. Хотя и при таком раскладе он был бы рад, но лучше я расскажу ему всё на месте. Не хотел бы я заранее услышать всё то, что он может сказать…

Я позвонил в институт и сказал, что меня не будет неделю, что мне нужно уехать на время к родственникам в город У. Мне пообещали, что проблем не будет, что потом приготовят задания и скинут по почте. Но они не очень-то меня волновали! Я ещё никогда не действовал так решительно. Или безрассудно… Неделя. Такой срок я для себя определил, но если будет нужно, то останусь и на дольше. Мне было просто всё уже не важно!

Сегодня днём у меня уже автобус. А где-то в 3-4 часа я уже буду в У. Встречусь с тем самым другом, и мы начнём искать. Точнее, я буду искать. Он, конечно будет помогать мне, я точно знаю. Я бы тоже ему помог. Да и было время, когда ему нужна была моя помощь. И он не в первый раз помогает мне. Наверно, поэтому мы так сдружились. Конечно, я для него как снег на голову, но он даже рад. Мы обычно виделись с ним только летом. Я приезжал на несколько дней, ночевал у него. И сейчас я буду жить в его квартире. Я понимаю, что отвлекаю его от работы, но Грей очень заинтересовался данной ситуацией. Он жутко любит меня подкалывать, а теперь у него будет много причин, особенно, когда он узнает всю правду!

Он толком ничего не знает, но он посчитал забавным, что я влюбился в кого-то и собираюсь найти её на полном серьёзе. Я всегда отрицал любовь, говорил, что это просто инстинкты для сохранения вида, что это низы разумного, что никогда не женюсь… Хотя у меня и были мелкие симпатии, о которых он, конечно, знал. Я всё равно считал, что любовь – это либо глупость, либо обман. В любом случае она ничего не стоит, тем более тех жертв, на которые идут люди.

Меня также бесили стандартные модели, которыми насыщено общество. Мне не нравились стереотипы и принципы, которые также предписывались любви. Я хотел любви, но не такой, а настоящей. Всё это было каким-то пластмассовым, ненадёжным, но требовало много чего взамен. А я не хочу отдавать что-то, если не уверен, что получу что-то взамен. А вот сейчас мне хотелось отдать всего себя. И я был готов, я уже начинаю идти по этому пути. Я не знаю, будет ли это стоить того, но я готов попробовать! Мне кажется, что она та самая, которую я искал!

"Любовь лишь выдумка, чтобы придать инстинктам больше человечности. Люди не созданы жить в парах, чувства умирают, а вот люди остаются, и ничего не исправить", говорил я. А Грей всё усмехался: "Ты думаешь, что понимаешь всё, но на самом деле просто ещё никого не любил. Любовь – это просто термин, который любой определяет сам. А чувства – это не то, что объясняют…"

Я говорил о своих частых симпатиях. Их я ложно принимал их за любовь. Но я знал, что объекты этих симпатий не подходят мне, что мы слишком далеки. Да и я никому не нравился так, чтобы это было взаимно. То есть, либо только я был влюблён, либо кто-то в меня, хотя это было единожды. Вот и выходит, что у меня просто не было примера, по которому я мог бы судить. И меня часто было на самом деле грустно, ноя молчал об этом. Зачем кому-то знать, что я хочу любить, что хочу это же получать в ответ. Ведь каждый этого хочет, только в этом мы и похожи!

Но теперь я с ним согласен, согласен с Греем, но не во всём. Я говорил о любви так, будто это предмет, за который бьются глупцы. На самом деле люди бьются за предметы любви, за то в чём заключается для них она. Но я не перестану их считать глупцами! Глупец и я… Возможно, тут я их всех опередил…

Мы очень редко с ним говорили о сентиментальных вещах, я не романтик, а как раз-таки наоборот. Хотя меня часто поглощали фантазии, в которых я с кем-то, кого очень люблю, представлял разговоры, прогулки, вечера. Но я не романтик! Может уже нет… Может я стал им… Я был вне терпения, хотел скорее совершить задумку, отыскать её, найти… Вот уже въезд в У! Знакомое Солнце слепит глаза…

Глава 4

У Грея были дела, поэтому он не смог меня встретить сейчас. Сказал пока прогуляться, а потом он заберёт меня домой. На улице было очень жарко, я решил зайти в какое-нибудь кафе. Пока я искал где посидеть, попить кофе, ни разу не встретил знакомых мест из снов. Даже лёгкого ощущения дежавю не было. Я шёл просто прямо от автовокзала, осматривался, пока не нашёл небольшую кафешку, встроенную в дом, который будто бы заглянул на эту улицу из так 16 века. Кафе выглядело уютно, коричневые стёкла, симпатичная вывеска с надписью "Coffe", зелёные занавески на окнах, неяркий свет, мебель коричневого цвета, паркет, множество разных игрушек на подоконниках, на стульях натянуты пледы. Я заказал себе капучино и пончик. Если я правильно помню, то в первый день встречи, во сне, я заказал то же самое. Может это было тоже самое кафе, во всяком случае я не помню, но вид из окна мне будто бы был знаком. Хотя, я уже точно не был уверен в чём-либо. Может, я надеялся на какую-то магию судьбы, но ничего не произошло. Всё также время просто текло, а я ждал звонка от Грея.

Впервые я так ненавидел себя. Я просто ничего не мог сделать, и этому было множество оправданий, но я не мог их принять. Я словно на суде у самого себя, где я же представляю все стороны. Каждый из них я, только из разных времён. Но приговор в итоге выносит не тот я, который судья, не обвинение, не защита, не присяжные, а тот, кто обвиняемый, то есть я – я сейчас, то который сидит сейчас в кафе и смотрит в пустую кружку…

Но я просто не знал, что можно ещё сделать, ведь я уже здесь… конечно, не ждал, что она вот сейчас просто появиться, что узнает меня, что мы просто несмотря ни на что будем вместе.

Я сидел и думал о том, что я буду говорить ей. Глупо было бы сказать, что я увидел её во сне и влюбился. Вообще было глупо всё изначально – думать, что она существует, что она в этом городе, что я встречу её, что случиться что-то и она меня вспомнит или просто тоже влюбиться, всё было глупо. Но на самом деле эти мысли не беспокоили меня, в моей голове царила надежда в кое-то веки. Поэтому я тут, поэтому ищу её. Хотя я до сих пор не уверен, было ли то сном или не сон ли сейчас… А может я сейчас проснусь и увижу несколько пропущенных от неё!

Пришла большая компания и меня попросили освободить столик, если я не собираюсь больше ничего заказывать, так как все места уже были заняты, а я сижу тут уже больше часа, смотря в окно. Я решил, что стоит посидеть на улице, может даже поговорить вслух с самим собой – я любил так делать. Как раз прохожих не так много, а у меня уже назревала серьёзная полемика. Тем более на небе появилась здоровая туча и Солнце уже не так пекло. Только я вышел из кафе, как в меня врезалась девушка. Мы начали извинятся перед друг другом, попутно лепеча объясняя причины этого столкновения, пока я помогал ей поднять её сумочку и некоторые вещи, которые из неё вывалились. Ещё, кажется, у неё разбились часы, хотя на них и так было неверное время… 9:52. Я ещё раз извинился, но она улыбнулась мне, поблагодарила и всё!