Der traurige Eisbär

Der traurige Eisbär
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Was den Leser erwartet:
Natürlich Eisbären, davon aber zwei Tote; sodann erschossene, weil anders denkende Krähen; ein Insekt, das gerade so mit dem Leben davon kommt; genusssüchtige Delikatessen mit menschlichen Schwächen; des weiteren ein weibliches Wesen mit ungewaschenen Füßen, das zudem noch schlecht riecht; ein fieser Charakter, der seinen Meister findet; dann noch ein Politiker, der in Ehren scheidet, wenn auch nicht ganz freiwillig und schlussendlich eine kleine politische Betrachtung der Umwelt bzw. der Natur bis hin zu den Gehältern der überbezahlten Fußballspieler, dabei kommen auch kleine Steuertricks nicht zu kurz.
Diese Kurzgeschichten des Autors sind erst nach Erscheinen seines Romans «Die China-Maus» aufgetaucht und konnten deshalb, obwohl älteren Datums, erst danach veröffentlicht werden. Allein zum «Eisbären» blieb folgender Begleittext überliefert: Eine nach einer Zwangseheschließung schwanger gewordene Eisbärin verstößt ihr leibliches Kind, bringt es zu einer Babyklappe und gibt es zur Adoption frei. Die weitere Erziehung des kleinen Eisbären durch seinen neuen Vater Thomas war natürlich ein gefundenes Fressen für die Klatschpresse, brachte aber auch dem Berliner Zoo Zuschauerrekorde ein. Deshalb liegt auch der Verdacht nahe, dass vielleicht die KoZ, also die Kommunale Zooverwaltung bei der ganzen Zeremonie etwas nachgeholfen hat. Natürlich sind das alles nur Spekulationen böswilliger Elemente.

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Andrzej Czybulsky. Der traurige Eisbär

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Der traurige Eisbär

und 7 andere bitterböse Gutenachtgeschichten

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Gerade neulich erst hätte es beinahe unsere Grete bei der Arbeit erwischt. Sie war gerade damit beschäftigt, einen Waschbären nach Waidmannsart aufzubrechen, als so ein teurer Angeberwagen mit gefühlten 300 Kilometern pro Stunde angebraust kam und beinahe die arme Grete überfahren hätte. Nur ihrer übergroßen Vorsicht und ihrer Routine verdankte sie noch ihr Leben. Dagegen ist ein nach sozialistischen Gesetzen konfiszierter Fleischklumpen Kinderkacke.

Grete war vom Wesen her aber gutmütig. Sie gab auch gerne einmal einen Bissen ab, dann aber freiwillig und unter der Voraussetzung, dass für alle genug da ist, und mit „alle“ meinte sie natürlich in erster Linie sich selbst und vielleicht noch ihren Freund Whisky. Eigentlich hieß er früher einmal Schneider. Zu diesem merkwürdigen Namen kam er aber, weil er einmal beinahe an einer Alkoholvergiftung gestorben wäre, als er vor einer Kneipe in St. Pauli sich über einen auf der Erde liegenden Haufen leckeren Ragouts hergemacht hatte, dessen Hauptzutaten nicht nur aus Currywurst und Pommes bestanden, sondern eben zum großen Teil aus diesem speziellen alkoholischen Getränk. Nur der anschließende reichliche Genuss des Wassers aus der nahe gelegenen Elbe verhütete Schlimmeres. Seitdem heißt Schneider also Whisky und hat auch selbigen nie wieder angerührt.

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