Читать книгу Когда зацветёт спатифиллум. Книга 2 - Анна Денк - Страница 1

2 декабря

Стала реже писать. Душа успокоилась. Всё хорошо, мне нравится моя жизнь. Занятий столько, что дня не хватает успеть всё, что хотелось бы. Прогулка, шесть тысяч шагов, каждый день. Английский, хоть с полчаса поупражняться. Почитать. Подобрать новые материалы для подготовки к ОГЭ, ЕГЭ. Выложить новый пост в свой блог репетитора. Поиграть на гитаре. Фотографии с телефона выгрузить, рассортировать. Сейчас вот несколько дней увлечённо редактирую макет книги из своих постов – встретилась такая реклама, и мне понравилась идея сохранить в печатном виде свои мысли, впечатления последних четырёх лет.

Продолжаю ездить на фитнес, занимаюсь с удовольствием. На групповых занятиях капли пота стекают по лицу, футболка мокрая на спине, но при этом – улыбаюсь, наслаждаюсь, даже если что-то не получается. В бассейне – нежусь в тёплой водичке, не спеша проплываю две-три дорожки туда-обратно. В хаммаме кайфую в горячем тумане, расслабляюсь после тренировки. Есть и «корыстный» интерес – слежу, как весы меняют свои показания, понемногу, но неуклонно, за год уже минус десять… И в самой глубине – ещё две причины. Вернуть ему ту девочку, хоть немного. И ещё одна… Мало ли. Каких только чудес в жизни не бывает!

Конечно, всегда в мыслях Он. Но уже без той беспощадной боли. Просто жду.

В тот день, когда Игорь сбросил мой звонок, решила написать, очень кратко: «Понимаю тебя». Но сообщение не было доставлено. Заблокировал… А обещал… Ну, что ж. Я же действительно понимаю. Значит, ждать придётся дольше. А на следующий день увидела – прочитано! (две синие галочки). Посмотрела – доставлено и прочитано в три часа ночи. Интернет отключал или просто сбой какой-то был. Ура, ура!

Ещё вчера хотела записать новое «достижение», что перестала интересоваться его страницей в Ок. Но, как нарочно, «сундучок» выдал мне опять «невидимку». Посмеялась сама над собой и, конечно, зашла посмотреть, как он там поживает. Сохранила себе с его ленты  две песни. «Виноградная косточка» (Севара). «Одиночество скука» (Слава). Ничто не случайно. О Севаре узнала совсем недавно, наткнувшись на пронзительную песню «Там нет меня». А «Виноградная косточка» – это прямо моя программная песня! «И друзей созову, на любовь своё сердце настрою…» Раньше часто её исполняла на учительских праздниках и в компании друзей. Последний раз – в четырнадцатом году, на концерте ко Дню учителя в частной школе. Услышала тогда от родителей учеников слова восхищения, было приятно.

И Слава – в точку: «Я сама дверь закрыла. Я собою довольна. Отчего же так трудно? Отчего же так больно?..» Всё ты понимаешь, мой хороший)

*

Главное изменение последних дней – я начала улыбаться. Просто так, от радости жизни. Попыталась вспомнить, что же в моём детстве отложило на лице ту печаль непроходящую, которую хорошо видно на всех моих фото и которую я научилась скрывать лишь в зрелом возрасте…

Отдали меня в ясли месяцев в восемь. Никого не виню, знаю, что другого выхода не было, – родители только что закончили институт, приехали по распределению в чужой город, папа постоянно уезжал в командировки, мама со мной была одна, и ей пришлось выйти на работу.

Мало того, что в ясли. Не было денег на ползунки, и меня до восьми месяцев, как мама рассказывала, пеленали, как младенца. Пытаюсь представить: ребенок, который готов ползать, вставать и даже пробовать ходить, вынужден лежать неподвижно. Может, тогда я научилась стоически переносить жизненные трудности? И не ждать ничего особо приятного? Какое уж тут веселье… Кажется, уже в детстве я была сдержанной на эмоции, делиться ими в семье было не принято. Нас с братом рано приучили к самостоятельности, к важности слова «надо».

Одно из светлых воспоминаний моего раннего детства – у меня была няня. Не помню, в каком возрасте и почему я не посещала садик. Баба Шура жила в частном секторе, в маленьком деревянном домике. Это была добрая, ласковая женщина. Может, от неё появились у меня романтические наклонности? Потом, в школьном возрасте, я заходила иногда к ней в гости, проведать.

Ещё, наверное, оказали влияние сказки и песни моей бабушки. Она приезжала с Украины к нам каждую зиму, когда заканчивались сельские хлопоты. А нас с братом отвозили к ней на лето, с самого раннего возраста. Так что четверть своего детства я провела на Украине и по праву считала себя украинкой.

Семья у нас была обычная. Квартиру родители получили от государства как молодые специалисты (инженеры-строители). В семье был культ чтения – в папиной комнате стояли два книжных шкафа, битком набитых книгами, и вечерами, после работы, родители частенько усаживались в кресла с книгой или журналом. Мама покупала много пластинок, и с творчеством бардов я познакомилась именно благодаря им. Папа коллекционировал музыкальные записи из телепередач, магнитофон всегда стоял наготове, если по телевизору шёл концерт или музыкальный фильм. В четвёртом классе мне вдруг захотелось научиться играть на пианино, и в ноябре я попросила маму отвести меня в музыкальную школу. И меня приняли. И в доме появился инструмент. И я пять лет училась, закончила в восьмом классе.

Хорошее у меня было детство. Мама любила путешествовать, мы часто семьёй ходили в походы, благо природа вокруг была прекрасной – бор, берёзовый лес, река… Я потом и одноклассников приобщила к такому виду отдыха, делали «вылазки» в леса по выходным. А перед выпуском успели съездить классом в Ленинград и Днепропетровск (да, тогда они назывались так!). Свою школьную жизнь я вообще обожала! Не знаю, почему же на лице была печаль…

7 декабря

Даже не пойму, с чем связаны такие эмоции. Много эмоций. Бурных. Вчера решила поискать информацию о БП в интернете. Додумалась, что не только на Ютубе это должно быть. Нашла. Прочитала одну статью. Вторую. Третью. Скопировала, выделила то, что совпадает с нами. Обрыдалась. Не знаю, почему. Ведь уже в ноябре осознала, что мы БП. Это помогло выжить, выбраться из отчаяния. Вышла на какой-то другой уровень самоосознания. Ощутила ту самую целостность. Поняла, что у меня есть я.

Сегодня между уроками читаю другой пост – и опять буря эмоций. То ли страшно. То ли от радости. Сказано – покоя не ждите. Это как очутиться в эпицентре цунами. Покрутит так, что не раз взвоешь. Пока оба не очистимся от своего тёмного. Но – хочу! Да и без вариантов, на самом деле. От этого не отказаться и не скрыться. Если… Если только он – не иллюзия. Если  сможет переступить через свой страх. БП переступит. Иллюзия – сбежит.

Теперь ведь всё понимаю: «БОЮСЬ ТЕБЯ» – себя боится. Мы же зеркалим друг друга. Наверное, опасается, что я его смогу поглотить, подмять своей энергией, потеряет себя, свою волю… Да, наверное, так и думает. Мой хороший, мы одно целое. Никто никого не подомнёт. Мы нужны друг другу для развития, очищения. Я жду тебя.

Ушла из Ок. Поняла, что это единственный путь вернуть его. Именно поэтому он вернулся седьмого августа – меня пять дней не было на сайте. И он не мог этого вынести. Пока я появляюсь – он считывает информацию, что я здесь, и оставляет мне свои знаки на странице. А теперь меня нет. Жду. Прошло больше месяца, как мы рассорились. Попытка позвонить была две недели назад.

Прикрепляла после этого себе в Вотсапе статус – цитату Ремарка от Марии: «То, что вы видите во мне – не моё. Это ваше. Моё – то, что я вижу в вас». Как же мне теперь это понятно! Но он этот статус не посмотрел.

11 декабря

Позвонил! Сказал: «Я по делу». Да неважно! Я так ждала этого… Уверена была, что позвонит. Но, учитывая серьёзность своей ошибки и категоричность его прощальных слов, опасалась, что на этот раз возвращение может затянуться на месяцы. Но нет! Обещал перезвонить скоро: «Поговорим за всё то время, что ты меня не слышала».

12 декабря

Вчера проговорили больше часа. А после разговора отправила ему свой недавний коллаж – я с новой гитарой, улыбаюсь, и его сентябрьский печальный портрет.

…Такие откровения уже прозвучали, удивительно! И всё, что я понимала о нас, сходится, не ошибалась, даже иногда такое говорил, что и не ожидала… «Общался с тобой, чтобы опять влюбить в себя. Делился энергией. Потом нужно время, чтобы наполнить себя. Чтобы быть тебя достойным… (Господи, что я говорю!) Твоё внимание дорогого стоит. А я… Ты прости меня. Я неправильно поступал».

К полуночи я предложила прерваться до завтра, отдохнуть. Наверное, зацепила опять за самолюбие. Быстро попрощался. Попросила в четыре утра не звонить, а с шести готова продолжить. Ну, вот уже семь, не звонил. Ничего, потерплю. Теперь же совсем другое состояние! Съезжу на фитнес пока, потом фотоальбомами для детей займусь, готовлю им подарок на Новый год.

*

Позвонил днём часа в четыре – и понеслось… Ну, как мы привыкли) Стараюсь записать хоть часть разговоров – хочется их переслушивать, ведь я этих слов целый год ждала! Хохочем часто, друг от друга кайф ловим, предвкушаем встречу… Да, Игорь ждёт меня в гости на Новый год! В перерыве между звонками уже и билеты купила туда и обратно (ведь Калининград не отменяется). Даже не верится.... Наверное, я не должна была так откровенно радоваться? Да какая разница! Моё Близнецовое пламя ждёт меня, хоть и немного опасается дальнейших последствий. Но он решился! А я решилась ещё в восемьдесят шестом. Чего уж прикидываться теперь.

16 декабря

Всё говорим и говорим, мечтаем о встрече… Такой стал деликатный, всё беспокоится, что может разочаровать. Такие слова теперь слушаю – год мечтала! «Любимка моя, сонечко, Анюточка», «А как мы будем вместе жить?.. – На Новый год? (Спросила и молчу, типа не поняла.) – Не провоцируй меня…»

А сегодня прозвучало: «Ну, теперь ты обязана выйти за меня замуж, а я жениться на тебе…» Конечно, в шутливом контексте, но… В каждой шутке – доля шутки, мы же понимаем! Не верится, что не сон…

Понимаю так: произнёс впервые такие слова и сам прислушался к себе, к своим чувствам – как оно, отзывается? Может быть реальностью?

Вчера вечером «Остапа понесло» (это его оборот, а я в прошлом декабре о себе так писала). И договорился до очень неприглядной фразы о своём прежнем ко мне отношении. Зацепило меня. Вроде и понял, что занесло не туда, и стал объяснять, что шутка, а осадочек остался.

Утром не сразу ответила на его звонки, хотя и проснулась в пять, слышала их. Потом сама перезвонила – поняла, что нельзя идти на поводу у своих «драконов». Знаю ведь, что битва с ними ещё не окончательно выиграна, и будут ещё нам с Игорем испытания на прочность. Будем учиться преодолевать свои барьеры. Зеркала нам всё покажут.

А позже, днём, поняла, почему так болезненно восприняла его неаккуратную фразу. Да потому что в ней неприятная правда, которую я не хотела бы слышать. Вот так. Иначе бы не откликнулось.

*

Вечернее осознание: наше будущее видится мне как в пояснениях про БП – покоя и благоденствия ещё долго не будет. Он признаёт открыто, что с алкоголем давняя беда. И с финансами всегда плохо получалось, вместо денег притягивались люди с деньгами и решали все насущные вопросы. Итак, я знаю это. Ещё с весны знаю. Не боюсь. Другого пути всё равно нет. Врозь нам быть невозможно, это уже проверено неоднократно. Жду встречи. Хочу идти с ним по жизни. И пусть будет как будет. Знаю одно – он меня не обидит, он мною дорожит, он глубок и созвучен мне. И это уже огромное богатство. Начальный капитал, так сказать. А там жизнь подскажет. Главное, чтобы я сама вела себя правильно. Не как раньше.

В каком состоянии звонит? В разном. По утрам бодрее, серьёзнее, к вечеру становится всё более смешливым, ласковым, иногда заносит в неадекват, увы… Но меня это не смущает. Почему-то. Разговоры прерываются только тогда, когда у меня уроки, никто их не отменит. Один раз сама перезвонила, увидев пропущенный. «Ты звонил. Думаю, вдруг нужна тебе. Послушать. Как лекарство. – А ты откуда знаешь, что я тебя принимаю как лекарство? – Да сам же вчера так говорил».

Из дневника Игоря

Декабрь

Ну и что? Всё по старой схеме – пей, не пей, а тоску не заглушить. Тут ещё и с телефоном что-то случилось, интернет пропал. Совсем хреново стало, ничем не отвлечься, только мысли в голове. И почему-то всё о ней. И как я к ней могу вернуться? – в последний раз написал ясно: «Забыта. Всё в огонь!..»

Придумал. Просто по делу позвоню. Вроде как по старой дружбе. Ну, типа не у кого больше попросить счёт пополнить. Как раз гляну, как отреагирует.

Странно. Обрадовалась. Перевела больше, чем просил. И как тут удержишься? – как слышу её, так все свои зароки забываю. Заколдовала она меня, что ли? Опять звоню, звоню – и говорим, говорим…

*

Что-то в ней изменилось, даже не пойму. Разговаривает как-то по-другому. Легче стало с ней, не напрягает разборками, смеётся чаще, ничего не ждёт, не просит… Чёрт, так и совсем голову потеряю, не удержусь, позову… Только дальше-то что? Как обратно отправить?.. Отлично, у неё на шестое января билет в Калининград! Значит, по-любому уедет к себе перед этим. Ну, тогда можно и пригласить на Новый год… Не знаю, что дальше буду делать. Решу по ходу.

Из телефонных разговоров

11 декабря

– …Ты прости меня, конечно, пожалуйста, если я что-нибудь не так сказал. Не так сделал.

– Мы оба погорячились… Я правда была очень расстроена.

– Угу. Поэтому меня заблокировала?

– Дуристика. Ведь сколько раз уже бывало, и понимала – ведь всегда вернусь, не выдержу. И знала, что ты мне не простишь такого. Это я виновата. Не видела, что ты потом звонил… Так что ты меня прости. Если сможешь… Ты ж не только из-за денег позвонил? Ты ж не ври так уж сильно.

– Ты зачем такая умная? (посмеялся)

– Так получилось) Тут другой ещё момент – позвонил именно потому, что сейчас пьёшь, это всегда у тебя связано. Трезвый не прощаешь.

– Можно я тебе ещё что-то скажу? С дальнего захода, но, я думаю, ты поймёшь всё-таки. Насчёт того, как я отношусь к жизни, хорошо? А ты будешь решать потом. Ты меня будешь прощать. Или не прощать. Я же знаю, что ты меня всё равно простишь.

– Нет, я сейчас вообще всё стало по-другому понимать, вздохнула свободно… Ну, рассказывай.

– А ты не забудешь потом, что хотела рассказать? … Я ненавижу непунктуальных людей. Поэтому отключил всех своих знакомых, друзей… И когда ты позвонила, что у меня три дня осталось, мать моя… женщина! Я уже и гитару присмотрел, кофемолку для тебя купил, орехи молоть… И тут ты как в глаза мне тыкнула… И всё у меня упало… А до этого была месяц заблокирована, звоню – нету, да что ж такое случилось. Куда звонить… Ты меня летом по геолокации нашла, у меня не было такой возможности. Если бы мог, я тебя бы, может, тоже нашёл… Так что ты меня прости за это.

*

– Я просто хотел с тобой поделиться. Некоторыми своими мыслями. Я разговоры наши вспоминаю летние. Что такие-то, такие-то девочки, которых я боготворил на экране, а они по пятнадцать раз замужем были… Помнишь? А ты меня прервала и сказала: «Давай не будем об этом, я хочу о чём-нибудь другом».

– Я тебе объясняла, почему я так сказала. И ты вроде бы понял.

– Ты не успела объяснить.

– Потом, через месяц!

– А на следующий день ты мне прислала фотографию сырников – «Ты их любишь?»

– Да, помню, было такое)

– Я думал: да, Игорь, до чего ты докатился – бабы с тобой уже сырниками делятся! Скоро будут разговаривать о колготках, о рецептах… Мне так хотелось послать тебя… А то получается, когда я рассказываю тебе о Константинополе, о религии, о вере, ты меня слушаешь. А то, что тебе не нравится, – ты рот мне сразу заткнула, быстренько! У тебя это хорошо получилось. Ну, и всё это так меня взяло, что очень долго не отпускало. Хотя, знаешь… Я очень люблю сырники… Только они у меня не получаются!.. Ты меня услышала?

– Да. Мне жаль, что ты забыл, почему я тебя попросила поменять тему. Значит, ты меня не понял. Что это было не просто так. Видимо, забыл.

– Я забыл? А ты не поняла, что это я так многословно делал комплимент твоим сырникам!

– Да, хитро ты закрутил! Комплимент тут услышать было сложно.

– Сам себе удивляюсь… А что ты умеешь ещё готовить?..

– Да какая тебе разница, Игорёк? Я не очень грубо?

– Очень. И всё-таки – что ты умеешь готовить?..

*

– Я всю страну объездил. Где я только не был… У меня все люди перемешались… Единственное, что у меня сохранялось, – это твоё письмо, что ты писала в Казань, и твоя фотография. До сих пор помню – «не смей самоуничижаться». Я и слова такого не знал… Так что ты прости меня за мою недоговорённость, наверное, я всё-таки неправильно себя повёл. Ну, получилось то, что получилось.

– Давай простим друг друга оба. Мы оба там напортачили.

– Когда?

– Да вот, напоследок. В ноябре ты прислал… я думала, я дышать не смогу. Когда ты такое написал… руки повисли… Потом три дня был кризис. И вот после этого ко мне пришла информация. Случайно. В интернете. Просто она меня нашла. И она дала мне все ответы. И мне наконец стало возможно ды… я думала… я из окна думала… Я думала – пятый этаж – это достаточно? Или ненадёжно? И такие дурные мысли… весело было, короче… И потом пришло.

– Поздно ты что-то… ты помнишь… где мы с тобой ночевали – квартира на пятом или на третьем?

– Не помню, конечно, я один раз там была. Комнату только помню немного…

– Третий, по-моему. Когда мы утром проснулись и уже выходили, когда я на поезде с тобой уехал… мама мне сказала: «Ты что сделал, сынок?» И по её глазам я понял – она подумала, что я с тобой… я тебя испортил. И тогда у меня было такое состояние… Я смотрел тоже в окно и, как ты говоришь: третий этаж – это высоко или нет?.. Так что у меня тоже были тогда такие мысли.

– Сижу улыбаюсь… Так интересно вспоминать, как мы вышли, как это было… Как будто туда вернулась! Здорово, когда есть воспоминания, вообще, такая роскошь! Это же было, на самом деле…

– Боже мой, Анют, всего несколько дней… Кто там писал, Тургенев? – «Один день и вся жизнь»…

– Вообще да, это отдельная загадка. Но! Теперь-то я знаю разгадку! Я всё поняла. Ты можешь не спрашивать, это долго рассказывать, но я теперь знаю, почему и как. И для чего. У меня все пазлы сошлись, и мне теперь легче жить стало. Я теперь улыбаюсь хожу… Ты меня заблокировал, не пишешь и не звонишь – а я улыбаюсь и знаю, что всё будет хорошо… (долгая пауза) Что ты замолчал?

– Думаю, что умного сказать. Ты меня так осветила, что я не могу теперь что-то лишнее сказать, выпил, не выпил…

– Вот по поводу «выпил – не выпил». У меня раздвоение от разговоров с тобой трезвым и с тобой пьяным. Реально это сводит с ума. Как тут можно не запутаться, не напортачить?

– Анют, я же тебе рассказывал, как это всё происходит. Вселенная пустоты не терпит. Вот я с тобой поговорил, выплеснул на тебя всю энергетику, я тебя в себя очередной раз влюбил…

– Ах ты, зараза! Это нечестно!

– Это нечестно. Но это правда. А потом я становлюсь опустошённым. Меня надо вот таким пустым любить. Ну, если получится.

– А ты разрешаешь?!

– Если я с тобой делюсь, значит, наверное, это возможно… А потом…

– Ничего себе…

– Не перебивай меня. Потом мне несколько месяцев нужно восстанавливаться.

– Но как же это жестоко… Ты же молча…

– Замолчи. Мне нужно заполнять эту пустоту, чтоб потом я увидел тебя, услышал и всю свою энергию опять выплеснул на тебя, чтобы ты поняла… чтобы я был достоин тебя. Господи, это начинается с двадцати одного года! Когда ты написала мне: «не занимайся самоуничижением». Господи, мы вернулись на сорок лет назад!

– С ума можно сойти от всего этого…

– Да ты меня заставила это сказать!.. Я говорю о том, что мне нужно будет некоторое время, чтобы заполнить свою сущность, чтобы тебя вознаградить за твоё терпение…

– Ничего себе…

– Господи, какая тирада! Да ну нафик!

– Какой ты классный! Такой милый… Первый раз такие вещи говоришь…

– Как я выдержал… У меня и слов таких нет. Стейнбек вон стоит, уже весь запылился.

– И всё-таки я скажу…

– Давай, ляпай.

– Можешь наполняться, сколько хочешь, зараза ты такая, но ты можешь сказать? – «Аня, отбой. У меня месяц тишины, живи спокойно. Страна». Нет же. Ты ж загадочно замолкаешь. Чтобы у меня тут дым шёл из ушей!

– Что, только у вас, у женщин, может быть загадка? А я тоже загадочный человек, и мне хочется поиздеваться иногда над девчонками.

– Но это же так было мучительно, это же мука такая… была! А теперь по-другому понимается. Теперь я так бы не мучилась, ведь я поняла, что и зачем. А тебе не скажу! Да тебе и не надо.

– Да и не надо. Я тебе тоже несколько сюрпризов приготовлю. Ты думаешь, ты одна такая загадочная?..

*

Со смехом рассказывает, что не любит ездить на дачу на автобусе – выводят из себя разговоры бабушек и дедушек, словно половина из них – президенты, а вторая половина – главврачи.

– Я ж не просто так сижу, с декабря, вот уже опять декабрь, целый год. За это время знаешь, сколько всего переслушала! Я многое узнала, прямо прочувствовала. Есть такая штука: если нас что-то бесит, прямо сильно раздражает, вот как ты рассказываешь, это тебе отражается то, что в тебе есть. Есть такая цитата у нашего любимого Ремарка. Жаль, что ты её не прочитал у меня. «То, что видите во мне, – это не моё. Это ваше. Моё – это то, что я вижу в вас». Классная фраза! Нас бесит то, что нас цепляет. А цепляет нас только то, что нам созвучно. В тебе, во мне, в любом. Если что-то раздражает, значит, в тебе это есть, и оно болит. Как струна в резонанс вступает, она начинает звенеть в ответ. Нам зеркалит то, что в нас есть. Так что ты на бабушек сильно не ругайся. Я тоже ехала в том автобусе с твоей дачи, и он был полон. Может, кто-то о чём и говорил – я этого не слышала. Потому что мне это не зеркалит. Так что дело не в бабушках.

– Я думал, ты меня поддержишь, а я теперь тебя тоже тихо ненавижу, слышишь ты, бабка? Ты должна была со мной согласиться!

– Нет. Я агрессию никогда не поддержу. Ты смеялся, когда я сказала про агрессивного самца… Ну, и что мы видим? Есть у нас агрессивный самец? Есть. Иногда просыпается сквозь всю благость и мудрость, которые у тебя есть, но почему-то иногда… Ладно, что-то я умничать начала. Прости. Молчу.

– Ну, наконец-то ты начала по-человечачьи разговаривать!

– Да нам бы было о чём поговорить, уж поверь, если б мы прекратили в прятки играть! Просто по-человечески бы разговаривали. И у тебя есть что мне послушать, и я бы тебе что-нибудь рассказала. Знаешь, сколько всего есть в мире интересного!

*

– Когда ты сбросил мой телефонный звонок…

– А, да, вспомнил, было, прости.

– …я думала, что всё-таки до конца исчерпала твоё терпение. Ещё написала тогда два слова и увидела, что ты их прочитал в три часа ночи. Боже, как я радовалась! – значит, не заблокировал, ура! Но больше писать не стала, искушать твоё терпение.