Читать книгу Я влюблен в этот мир - Артур Кишром - Страница 1

Глава 1

Как только подхватываешь

Лихорадку путешествий, ты уже не можешь от нее излечиться и будешь заражен ей до самого конца

Майкл Пейлин

20.03.20хх

Почему, когда едешь куда-то, время течет так быстро?

Я бы вот всю жизнь провел в дороге. Сидишь и наблюдаешь, за тем как в окне мелькают смазанные картинки деревьев, домов. Пытаешься запомнить лица людей, которые встречают своих друзей и родных на перронах. Да, пожалуй, именно на перронах.

Из всех видов транспорта я бы выбрал поезд. Плавно движешься от города к городу, в тишине можно поспать или прочитать любимую книгу в двухтысячный раз, зная конец наперед. Люблю эту романтику поездов. Можно познакомится с разными людьми. С их историями. С мыслями.

Я очередной раз в еду, а куда, мне уже обсалютно все равно. Я даже не запоминал, в какой город взял билеты.

Сегодня, я встретил пожилую даму, на вид с невероятно высокой самооценкой. Она сидит напротив меня и смотрит в окно. У нее все время такое лицо, будто ее смысл жизни заключается в том чтобы призирать окружающих. Недовольна… как вообще можно быть недовольным в такой замечательный день?! Солнце светит и приятно заставляет блестеть снег снаружи, поезд плавно движется, немного усыпляя. На боковушке две бабуськи рассказывают друг другу о жизни. По мне, так больше для счастья и не надо.

Как жаль, что я не могу запечатлеть всю эту красоту на камеру. Это было бы прекрасно. Легкий полумрак. На весь вагон чувствуется запах колбасы. Кто-то явно впервые же часы не удержался, и от волнения, начал есть.

И все-таки, барышня напротив меня немного напрягает. Такое суровое и недовольное выражение лица. О чем она думает? Мне даже стала интересна ее история. Но сейчас, пожалуй, не самый лучший момент, чтоб спросить…

Я все узнал… когдаж я уже запомню, что людей нельзя судить по их виду… эта женщина, едет на похороны своей дочери. Она сначала пропала, а потом только через три месяца ее нашли, ну как ее… тело. Подробности от меня утаили, но думаю Людмиле слишком сложно об этом расказывать. Допрашивать я ее не стал. Хоть очень и хотелось.

Мое любопытство меня погубит,… который час сижу и сдерживаюсь, что бы узнать, что именно случилось с ее дочерью.

Думаю, это будет грубо… хотя все люди хотят поделиться своими проблемами. Правда, некоторым мешает такая составляющая как гордость или боязнь не понимания. Страшно подумать, сколько людей совершило самоубийство только из-за того, что внутри них скопилась обида, которую они не могли никому излить. А если же рассказывали, то их попросту не понимали и критиковали, когда им нужна была поддержка.

Так! Пора завязывать с такими мыслями. А то я совсем размяк. 36 лет, а развожу сопли как 14летний мальчишка.

Но буду честен… я гляжу на мир глазами отбитого романтика, поэтому, не о каких трезвых мыслях, даже в мои годы, и речи идти не может.

Вот так и пролетел мой очередной счастливый день. Я действительно счастлив. Я познакомился еще с одним прекрасным человеком. Она, действительно, очень интересна. Хоть кажется холодной, но это довольно чувственная женщина. Она тоже любит путешествовать, а точнее долгие душевные поездки и именно это, занесло, на вид столь аристократичную женщину, в плацкарт. Она всего лишь хотела подумать. Я начал уважать эту даму. Она образована и совсем не выглядит на свой возраст.

Я вообще люблю образованных женщин, читающих и эрудированных. Тех, с кем есть о чем поговорить и вовсе не понимаю мужчин, которые выбирают леди, не отличающих фентези от фантастики или же не знающих, что это такое. Для меня (ну это, конечно же, только мое мнение), привлекательность девушки заключается в ее знаниях. Чем умнее девушка, тем она прекрасней. Если бы я женился и решил привязать себя к какому ни будь месту и человеку, то я непосредственно выбрал бы ту, с которой можно вечером сидя на кухне оценивать произведения новых авторов, сравнивая их с «бессмертной» классикой и распивать чай, не обращая внимания на то, что ее волосы опять растрепаны, а ногти вообще не слышали о маникюре. А не ту, которая засядет в телефоне и не будет не на что обращать внимания, кроме уведомлений, но красивую и разодетую до не могу.

Я опять ухожу, куда-то не туда. Я же собирался спать… хотя ладно, думаю если еще пару часов смотря в окно, то ничего страшного не случится.

Глава 2

Жизнь в городах приучает смотреть разве что себе под ноги. О том, что на свете бывает небо, никто и не вспомнит.

Харуки Мураками

07.04.20хх

Я шел по холодной, еще не одаренной весенним солнечным светом теплом, улице. Как в болото мои ноги засасывала смесь из полурастаевшего серого снега и песка. Вся эта масса неприятно чавкала и забиралась в ботинки, что было вдвойне мерзко.

Серое небо. Серые дома. Чуть более серая дорога. Даже снег серый. На этом сером фоне проходят люди с серым настроением, одетые в преимущественно темно-серый.

Просто ужасно, приплюсовать к этому наполненный токсинами воздух и, даже такого законченного оптимиста как я, настроение уйдет в нули.

Вот во что превратили люди мир в погоне за благами цивилизации? Просто ужасно. Если бы это был единичный случай… так вот такой кошмар творится везде. Летом всю эту грязь, еще как-то прикрывают зеленые деревья, зима же просто снимает пелену этого якобы идеального мира. А самое противное то, что все делают вид, что никакой проблемы нет. Идут, смотрят на это и их устраивает.

Все та же проблема. Боязнь непонимания. Если бы кто-то вышел на оживленную площадь и прямо заявил о своем недовольстве ситуацией. На него бы все покосились и, шушукаясь, ушли, куда подальше говоря друг другу, что тот сумасшедший. Но в душе прохожие думали бы так же, знают же, что ситуация действительно катастрофическая, но предпочтут промолчать.

К сожалению, я живу в такой век, что ты обязан думать как все. Если ты индивидуален в своем мышлении, то автоматически уродлив. А все потому, что так не принято. Или как все, или терпи издевательства. Никакого личного мнения. Скоро и за него начнут сажать.

Из-за того, что у людей теперь нет потребности в мышлении, они начинают тупеть. Причем тупеют кардинально. Дошло до того что современные дети не в состоянии ответить что такое перимтр, а Черчилля вписывают в ряды немецко-фашистских войск. Женщины требуют себе мужские писсуары, а мужчины ухаживаний.

Просто ужас. Если это не конец света, то я членистоногое. Нет, ну серьезно, как до такого могло докатиться? Что стало с тем великим менталитетом оставленным нам СССР?

И века не прошло, как от того прекрасного уже не осталось ничего. Кажется, я даже забыл куда шел. И потерялся.

Спросил дорогу у четверых, но почему, то все затрудняются дать ответ. Может просто не хотят помогать? В который раз убеждаюсь, что люди могут быть до такой степени бесчувственными.

Хоть кто-то помог. Может, еще не все потеряно? Хотя прочь такие мысли, мне надо как-то пройти туда куда указали.

Почему все такое одинаковое?! Раз серый дом… два обсалютно такой же серый дом… три… как местные тут ориентируются?!

Пока выбирался все время думал… думал… о чем? О том, что есть ли в этом городе хоть один по-настоящему счастливый человек? Все кто проходил мимо были такими хмурыми, что этот вопрос всплывает сам собой.

Они стремятся подняться по карьерной лестнице, что бы им было лучше, чтоб они были счастливее. Семья и новые места жительства приобретаются с той же целью. Но разве это сделало кого-то таким счастливым как хотелось? Люди то остаются теми же? Что вообще за дурной стереотип, что если изменится все вокруг, то будет лучше? Лучше не станет до тех пор пока вы думаете, что счастье зависит от того какого цвета обои у вас дома. Если вы захотите быть счастливым, то вы будете, все зависимости от ситуации.

Вот я счастлив! У меня уже давненько нет дома. Нет, он конечно есть, у меня есть сестра, которая с каждым годом все больше и больше хочет меня привязать, хотя бы к своему месту жительства, не говоря уже о другой квартире.

И вот преодолев множество одинаковых домов я, наконец, вышел на оживленную дорогу, которая, скорее всего, ведет в центр. Пойду по ней.

Глава 3

Доброта не противоположна твердости, даже суровости, когда ее требует жизнь. Сама любовь иногда обязывает быть твердым и жестоким, не бояться страданий, которые несет с собой борьба за то, что любишь.

И. Бердяев

09.04.20хх

Ну, вот… у меня кончались деньги. Хотя, это было вполне ожидаемо. Полдня я таскался в поисках временной работы. Вторую половину в поисках ночлега.

Не люблю я конечно подобное, но пришлось. Так как денег не осталось даже на дешевенький отель.

К слову место я так и не нашел. Поэтому, сижу сейчас на лавочке в каком-то парке. Мимо меня проходят пары, которые иногда оборачиваются, явно гадая, почему я тут сижу с чемоданом, да еще и пишу что-то в блокноте. Я не виню их, сам бы удивился такому персонажу.

Я уж давно понял, что люди разучились помогать и близким и просто прохожим. Однажды мне пришлось стать свидетелем, того как человек по середине военного музея мучился в припадке, а другие посетители просто проходили мимо перешептываясь. Я подбежал к нему и начал кричать, что бы кто то вызвал скорую. Но из десяти человек, находившись рядом, откликнулась всего одна пожилая дама и, то пока она набирала номер на своем крохотном кнопочном телефоне, несчастный скончался. Мне тогда всего лет 20 было. Вот в таком раннем возрасте мне пришлось разочароваться в людях. Конечно же, нельзя судить о всех по большинству. Безусловно, есть исключения, но в тот момент я испугался, что могу стать таким же. Безразличным ко всему, в какой-то мере даже не человеком, а животным желающим просто существовать. И, ох, если бы это был единичный случаю,…но нет же. Взять хотя бы инвалидов у торговых центров просящих милостыню. Им приходится выживать за копейки, за те копейки, которые им кидают. Что это вообще такое?! Государство же должно заботиться о тех, кто не может позаботиться о себе сам. И забота тех, кого мы избираем, приводит людей на холодные улицы к магазинам. Ужас! Даже у меня от подобных мыслей слезы наворачиваются. Если бы была возможность, то я бы помог. Наверняка многие думают так же. Но ведь у них действительно есть возможности, только они не хотят ими воспользоваться.

Каждый раз, проходя мимо таких людей, я отдаю им все, что могу себе позволить, часто в ступаю с ними в беседы. Абсолютно нормальные, умные люди. Но почему-то из-за небольших дефектов их тел, начинают косо смотреть и боятся соприкосновений, будто это заразно. Но заразен в этом мире только дибилизм!

Люди кричат о своей индивидуальности, но боятся быть непохожими! Естественная красота? Да! Да! И ее раз да! Вот только красятся все как будто куклы. А самое лавное, на это ведутся. На стенах нынче меньше штукатурки, чем на современных девушках. Совсем недавно, не помню где, я прочитал, что в моду снова вошла естественная красота. А на следующей странице уроки естественного макияжа! О боги! Это же абсурд!!! Люди стали настолько ненастоящими! Поддельны чувства! Лица! Эмоции! Мысли!

Почему-то я каждый раз кода пишу, ухожу в какие-то дебри. Сам даже не понимаю. Ладно. Уже поздно.

Как только я убрал свой блокнот, который чаще всего служил мне или книжкой для записывания имен новых знакомых или же личным дневником, то увидел молодого человека всего на пару лет младше меня. Он с интересом смотрел за моими действиями.

Я даже не заметил, как он подсел. Мужчина обычной внешности с рыжей шевелюрой, смотрит прямо на меня и почему-то, не говорит ни слова. Поначалу меня это напугало и возмутило, а потом я понял, что незнакомец не выглядит зловеще или как-то так.

–Что сидишь старина?– эта фраза прозвучала в какой-то мере даже оскорбительно. Мы с этим человеком точно небыли знакомы, а вел он себя, так будто был мне близким другом. Да и на старика я был не сильно похож. Конечно, присутствовала щетина. Или даже уже не щетина, а небольшая борода, но это не давало повода полагать, что я стар. Конечно же, было прекрасно понятно, что это сказано по-дружески, но все-таки. Из-за того что я не сразу сообразил, что ответить мужчина улыбнулся мне и продолжил сам.

– С чемоданом. Приезжий? – Я кивнул

– Понимаю я, конечно, могу выглядеть невоспитанно и грубо, но все-таки я позволю себе задать вопрос: Вам негде жить?

Я снова кивнул. Мотивы незнакомца были мне непонятны. Но я позволил себе все ему рассказать. Наш разговор продлился примерно час. Все это время он с интересом слушал меня. Я давно не встречал такого внимательного, великолепного слушателя. Иногда он задавал вопросы для уточнения чего либо, но это меня, даже не перебивало. Никто из нас не заметил, как на улице наступила ночь.

– Вам, наверное, пора? Завтра будний день, да и уже поздно.

Человек, чье имя я забыл узнать, тяжело выдохнул.

– Да. Пожалуй, ты прав. – он на время задумался, а потом посмотрел на меня как на старого товарища.– А пойдем со мной?

От такого у меня даже пропал дар речи.

– С вами?

– Ну да. Не могу же я оставить тебя тут ночью при температуре в -10. Да и к тому же, ты человек вроде как хороший.

Мне нескончаемо везет! Это ни что иное как удача! Сегодня я встретил прекрасного человека! Как же я обожаю эту жизнь! Спасибо, за то, что сегодня мне не придется ночевать на улице! Я просто счастлив!

На почве эмоций я даже забыл ответить, лишь взял и обнял этого человека. Пожалуй, моя сентиментальность иногда вводит людей в тупик. Как и сейчас мой спаситель явно был удивлен, но все-таки приобняв меня, похлопал по спине.

– Спасибо.

– Да мнеж не сложно. Живу я один. К тому же просто могу помочь.

Глава 4

Цель художника не в том, чтобы неоспоримо разрешить вопрос, а в том, что бы заставить любить жизнь в бесчисленных, никогда не истощимых ее проявлениях.

Л. Н. Толстой

Сегодня у меня есть крыша над головой. Мне не пришлось ночевать на улице благодаря одному прекрасному человеку. Он действительно хороший мужчина. Как я узнал позже, он отсидел за кражу в подростковом возрасте и с тех пор его жизнь пошла наперекосяк. Тогда-то он еще не понимал, что такая незначительная ошибка приведет его на окраину города в однокомнатную квартиру, в которой ремонт в последний раз был в восьмидесятых. Его не принимают на нормальную работу и ничего кроме этого у него не остается.

Но зато он остался человеком. Работает грузчиком и пытается писать книги. Кстати я заметил, что многие люди, которые научились страдать, пишут, не знаю, почему так. Наверное, те кто просидели множество ночей беседуя собой теперь знают, что сказать миру?

Я встал рано. Даже раньше, чем хозяин дома. И не знал, что можно трогать, поэтому просто смотрел в потолок. За час я успел изучить его вдоль и поперек. Все подтеки. Все трещинки. В какой-то момент даже начал видеть узоры.

Как мне тогда подумалось, я слышал вздыхающего друга, но мне не слышалось. Он действительно проснулся и ждал, пока я проснусь. И сначала подождал минут пять, но вздохи продолжались.

– Ты спишь?

– Нет. А ты?

– Я тоже нет.

– А почему не встаешь?

На этот вопрос я не знал что ответить. Пусть это немного по-детски, но я просто смущался так взять и начать хозяйничать в чужом доме.

– Не знаю. А ты?

– Будить тебя не хотел. Я шумлю очень сильно. А тыж весь день вчера на улице провел, хотел, чтоб выспался.

Мы оба помолчали. А потом начали собираться на работу.

Да, я нашел работу. Меня взяли грузчиком в магазинчик при порте. Я просто зашел, сказал, что нуждаюсь в работе и меня взяли, просто посмотрев паспорт. Ужас! Но спасибо всем недобросовестным нанимателям страны. Спасибо за то, что вам все равно кто лишь бы только работали. Вы даже не представляете, скольким людям помогла ваша халатность или может это милосердие в некоторых случаях. Я без понятия.

Но сейчас это не важно. Позавтракав я, надел обувь и пошел на работу. Иногда мне случалось побыть обычным человеком: просыпаться в 7 утра, идти на каторгу, а потом домой. И могу с уверенностью сказать – это отстой.

Многие меня, наверное, поймут. Идти на работу, будто это привычка, очень плохая привычка, по выученному пути и засыпая на ходу, пробираясь через толпу таких же несчастных, невыспавшихся рабов, очень утомительно. Да, да именно рабов. Потому что, когда они лишаются такого постоянства как работа, они не знают, что делать. Ищут чем себя занять побыстрее. Я говорю даже не про увольнение, а про обычные выходные. Люди разучились быть свободными. В выходные они запираются в квартирах, спят немного больше и снова работают, но уже по дому. Убираются, готовят и тому подобное. Но, конечно же, не все некоторые выбираются в лес или в город. Может в клубы, но это пока молодые, никто в более позднем возрасте без особого стимула или цели даже магазин, или тому подобное место не выберутся. Практически никто как в фильмах не ходит в семейные походы. Конечно, такие вечно молодые есть, но отнюдь не все.

Большинство предпочитают пить. Да… каждые выходные. А то и по будням. На самом деле алкогольная зависимость не их вина. Счастливый человек никогда не станет, зависим от чего либо. Алкоголизм появляется из-за того, что люди думают, что это сделает его более живым, расслабленным, вызывет радость. Но это все ложь. Когда человек осознает, что он зависим, то начинает всячески отрицать эти мысли, все больше и больше употребляя.

Это ужасно. Просто ужасно! Люди пытаются отучиться от зависимости. Но не у всех это получается. Многие хотят, но не все готовы сказать нет.

Целый день я провел на работе, просто считая минуты до ухода. Просто бред, я получаю деньги за то, что мучаюсь. И все на такое согласны? Мне говорили, что работа должна идти в удовольствие, но реальность ужасна. Приду в свой временный, не побоюсь этого слова, «дом» и устроюсь в ванне. Как хорошо, что моя работа временная, а то я бы точно спился. И возможно даже больше. Живя так не один год можно подумать, что суицид все же выход.

Глава 5

Есть в этом что-то волшебное: уезжаешь одним человеком, а возвращаешься совершенно другим

Кейт Дуглас Уегген

03.06.20хх

Наконец я еду домой, прошло два месяц,а с тех пор как я остановился жить в городе, что остался позади поезда. Честно говоря, у меня депрессия. Меня пугал тот образ жизни, та работа. Очень. Это делало меня неуверенным в будущем. После первой же недели мне захотелось в отпуск.

А у обычных людей нет возможности сбежать от реальности как у меня. Мне жаль всех, кто это терпят. Но есть и положительные стороны. Я целых два месяца прожил с прекрасным человеком. Олег вечерами со мной сидел и говорил. Это как бальзам на душу.

Беседа с хорошим человеком может спасти жизнь, особенно после тяжелого дня. Мы говори с ним обо всем. Он выпивал, но это не делало его хуже. Он просто одинок и ни что не может с этим сделать, люди не хотят в нем видеть никого кроме отсидевшего. Олег что бы я его не забыл, подарил мне одну из своих книг. Надеюсь, когда-нибудь он станет знаменитым, как он мечтал.

Сейчас, передо мной сидят молодая женщина и ее сын. Мальчик с интересом наблюдает, что я пишу. Он довольно забавный. На вид лет 7-9, но возможно и больше. Хотя… в общем я не знаю. Он все время спрашивает у своей мамы кто я, думая, что слышит это только она. Мне просто интересно сможет ли он познакомится со мной. Многие дети в поездах знакомятся со мной. Я вообще люблю детей. Они любознательны и приветливы, не то, что некоторые из родителей. Дети еще не умеют сомневаться в людях и полностью доверяют им.

– Здравствуйте…– мальчик смотрел на меня немного застенчиво. Ничего не оставалась кроме как познакомиться с ним. Я улыбнулся и кивнул ему.

– А как вас зовут. Меня вот Вадик.

С каждым, словом мальчик становился все более уверенным. И проявлял ко мне все больше любопытства. Я назвал свое имя и у нас завязался довольно интересный разговор. Он рассказывал мне обо всем. А каждый раз, когда я ему говорил факты о себе, мальчик поворачивался к маме и пересказывал ей все, хотя она сидела рядом.

– А кем вы работаете?

Я немного замялся. Как объяснить маленькому мальчику, что я просто преследую свою мечту? Но я все-таки попытался.

– Я путешественник. – Вадик явно был удивлен, он повернулся к своей матери и рассказал ей это. А потом он спросил, почему то у своей мамы, что это значит, но та лишь пожала плечами.

– Вы что рофлите?

Я рассмеялся и попросил повторить тот же вопрос снова. Но я снова не понял. Может, я просто не правильно услышал или что-то типа того.

Но позже мальчик начал использовать странные и непонятные слова все чаще. И я все больше его не понимал.

Неужели русский язык стал настолько скучным, что дети используют уже что-то подобное. А может, это я плохо знаю свой язык?

Но я все равно счастлив с ним познакомится.

Глава 6

Семья – единственный устойчивый краеугольный камень, который я знаю. Так же как и единственное по-настоящему работающее учреждение, которое мне известно, является семьей.

Ли Якокка

Через два дня, я еже был дома. На вокзале меня встречала явно недовольная сестра. Хоть я и был старше, но она постоянно меня отсчитывала, говорила, что слишком беспечный и тому подобное. Но, несмотря не на что, любила. Иначе не приходила бы каждый раз на пирон встречать меня.

Я вышел из поезда и сразу заметил осветленные и хорошо уложенные волосы Альбины, а потом и недовольное лицо. В толпе ее отыскать было не сложно, так как она выше большинства почти на голову, выше даже меня, что немного смущало в юности. Я подошел и сразу же получил подзатыльник. Надомной стояла разгневанная и неумолимая Альбина.

То, что она ударила меня, было унизительно. Но думаю, я заслужил.

–Ни ответа, ни привета целых полгода! Где ты был столько времени?! – она похожа была на мать, которая отсчитывала сына за плохое поведение. Я хотел поначалу возразить и спросить, кто позволил меня бить, но сдержался. Этот удар был неким выражением обеспокоенности. Рядом с ней я всегда чувствовал себя ребенком, в детстве меня всегда ставили Альбине в пример, но никто не знал, что я в тайне восхищался ей. Всегда собранная она могла запросто отсчитать не только меня, но и родителей. Как-то даже начала выяснять отношения с учителем из-за некомпетентности.

– Ты же знаешь, что я путешествовал. – Но этот факт почему-то не успокоил мою сестру.

– Путешествовал он! А мне, что было делать?! Я сидела и гадала, жив ты или может, откинул копыта, в каком-нибудь мотельчике в очередном попукалово! – эти упреки я слышал не в первый раз, зная, что достаточно просто извинится, это я и делал.

– Ладно. Я и на этот раз тебя прощу. Но ради всего святого и не святого в этом мире, бери с собой телефон. А теперь иди в машину, там Гриша нас уже заждался.

К слову, Гриша это муж Альбины. Неплохой мужчина, но карьерист. Не люблю таких. Они слишком сильно зациклены на финансовом достатке и совсем забывают о моральном благе и духовны ценностях. Пусть это выглядит очень странно, но их история любви похожа на сказку. Она понравился ей буквально с первого взгляда еще когда поступила в мед. институт. Гриша тогда его заканчивал. Один год они повстречались. А потом судьба развела их… на какое-то время. Было очень трудно видеть, как моя сестра страдает. Но похоже страдания того стоили. Они снова встретились, когда Альбина из-за своей депрессии, затянувшейся на 7 лет, все-таки решила ходить к психологу, который, работал в частной клинике по счастливой случайности, принадлежавшей уже тогда Григорию. Как мне рассказали они столкнулись на парковке.

Я уж точно не знаю, как ему удалось построить такую карьеру, но сам факт того, что ему удалось, заставляет уважать этого человека. Я как раз тогда вернулся к их свадьбе. На что, на что, а на это торжество Гриша не поскупился.

По началу, когда они только вступили в отношения, к моей сестре дышали относительно ровно. Но постепенно Гриша влюблялся в нее. По-моему такой и должна быть настоящая любовь. Когда ты привыкаешь к некоторым недостаткам человека, и они уже перестают быть таковыми. В человека надо влюбляться постепенно, если, а любовь с первого взгляда называется похотью, по крайней мере, у мужчин. С дамами все сложнее, их не так легко понять. Невозможно в человека просто так взять, и влюбится за одно мгновение. Что бы любить надо узнавать.

Я закинул вещи в багажник и сел на заднее сидение машины. На меня повернулось улыбчивое гладковыбритое лицо.

– Здаров. Где был на этот раз?– Гриша относится ко мне как к другу, с момента как познакомился, но чтоб не соврать, я не всегда его таким считал. Я поначалу воспринял его в штыки и вел себя довольно недружелюбно, думая, что мою сестру он просто использует. Но со временем привык к этому человеку.

По его просьбе я рассказал, в каких городах побывал.

– Вот видишь, Альбина как человек интересно живет. А мы с тобой вечно дама и лишь на природу раз в месяц по желанию Юльки.

Юля это их старшая дочь. Живая девочка. Мечтательница. Глядя на таких как она можно понять, что не все еще потеряно.

На замечание моя сестра лишь что-то пробубнила. И вся остальная поездка прошла в полной тишине.

Глава 7

Чувство достоинства может процветать только в атмосфере, где оцениваются индивидуальные различия, допускаются ошибки, общение открыто, а правила гибкие. Это атмосфера, которая встречается в воспитанном семействе.

Вирджиния Сатир

Наконец мы приехали. Я вошел в загородный дом, и первый, кто меня встречал это Хьюстон, сеттер гордона, собака Юли. В след за Хьюстоном, выбежал ши-тцу по кличке Соник собака младшей дочери Аполинарии.

Псы сразу же начали меня обнюхивать, а после переключились на своих хозяев. Со второго этажа с громким топотом спустились 2 девочки одна лет семи, друга трех. увидев меня, Юля побежала с объятьями. Я поднял девочку на руки, а она крепко вцепилась в мою шею.

– Дядя! Я столько хочу вам рассказать. Я теперь хожу рисовать в художественную школу. А еще…

Мне пришлось прервать девочку. Мягко улыбнувшись, я погладил ее по голове.

– Давай ты мне раздеться! Я налью чаю, и на кухне ты мне все расскажешь.

Юлька кивнула и побежала наверх. За ней рванула и Полина.

Я переоделся, затащил вещи в любезно предоставленную комнату. Комната, в которую я заселился, в доме сестры всегда считалась моей. Я не знаю, почему, но она очень терпимо ко мне относится. Я тунеядец и предпочел провести счастливую и беззаботную жизнь, путешествуя, нежели завести семьи и построить карьеру.

Иногда, мне кажется, что она святая, хоть и устраивает скандалы по поводу и без повода. Я люблю ее и очень часто благодарю вселенную за такой подарок. Кстати, в детстве мы друг друга терпеть не могли. Хоть она и была младше, но все равно я считал ее соперником из-за того, что она была умней и терпеливей.

Я пришел на кухню, где Альбина доделывала ранее начатый ужин. Она приплела к этому всех. В том числе и меня, только попавши на кухню, я тут же получил указания, что мне делать.

Хоть мне редко удавалось быть дома, но такие моменты ценились, они были для меня очень теплыми. Это дом где меня все ждут. Даже злобный ЭТИС. ЭТИС это их котяра. Та еще хитрая морда. Изворотливый и любит пакостничать. Цветы роняет. Тарелки. Часы настольные. И вообще все, что стоит не там где ему нравиться.

Кстати ЭТИС это аббревиатура. Они взяли его еще котенком с улицы и долго не могли придумать имя. Гриша все время подзывал кота на «Эй, Ты Иди Сюда». И в итоге, этот паршивец стал отзываться. Но так как «эй ты иди сюда» каждый раз при разговоре произносить очень сложно и нудно, то все решили сокращать.

Вообще, я не сильно люблю зверей, но если выбирать между собаками и кошками, я бы выбрал второе. Вообще любовь к животным самая искренняя из всех. Это как любовь к собственным детям, но сильнее. Ты точно уверен в своем питомце. В том, что он не бросит тебя, не оскорбит и точно будет тебя любить в независимости от материального состояния, роста, пола, веса, внешности, и всего другого, на что смотрят люди. Просто за то, что вы есть. Вы будете самыми лучшими лишь из-за того что существуете. Лишь животные смогут вам сполна отплатить за вашу доброту.

Я бы и сам завел себе кого-нибудь, но постоянного места жительства у меня нет. Да мне пожалуй, даже хватает и того тепла которого мне предоставляют обитатели это дома.

Глава 8

Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого? Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь – захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…

Эрих Мария Ремарк

10.06.20хх

Сегодня я опять очень счастлив. Пока что, от сестры я никуда не уехал и думаю тут задержаться на пару недель. Хотя может подольше, если Альбина не захочет меня отпускать куда-либо.

Но ничего, даже такое уже происходило. Она денек другой покабякается, а потом, все равно, разрешит ехать. Кстати говоря, сегодня ко мне заходил Антон. Мы договорились встретиться в среду. Он вроде как жениться собирается.

Хотя, когда я уезжал он не был даже знаком со своей будущей женой. То есть, они знакомы даже меньше полугода. А теперь я даже не знаю смеяться или плакать. Меньше полугода!

Как можно так жениться на женщине, которую почти не знаешь.

Это же не сказка, чтоб находить себе родственные души. Пусть даже и родственные, но это, же повязать себя с человеком на всю жизнь. А если не на всю жизнь, то зачем тогда брак?!

Заключить такой союз – это подписать договор на то, что каждое утро ты согласен просыпаться именно с ней или с ним. Каждый день повторять, что ты любишь именно этого человека и не капли в этом не сомневаться. Это не бегать по другим постелям в поисках тепла. А при малейшей ссоре жалеть о своем выборе, думая о том, что лучше бы еще походил, посмотрел. В порыве гнева кричать «ненавижу» и прощать измены, потому что уже все равно.

Вообще, зачем прощать такую низость как измена? Если бы человек по-настоящему любил, то лечь в постель с другим ему бы было просто противно. И вообще если люди уходят, то они никогда и не любили, думали что любят, но нет.

А еще, я не понимаю женщин терпящих не уважающих их мужей, которые избивают и унижают свою женщину, обвиняя во всех неприятностях. Сидя с друзьями на кухне вечером рассказывают о том какая их жена блядь, да погромче что бы она тоже слышала. Любят тех, у которых всего одна страсть в этой жизни и это алкоголь. Я даже не могу представить, что движет такими дурами. Мысли о том, что она сможет все исправить и все наладится?

Так вот нет… идеотизм у мужчин после 20 не лечится. К этому возрасту, они уже привыкают, что им все можно и это не наказуемо. А перевоспитание после очень проблематично и практически невозможно.

Таких животных как эти мужчинами назвать язык не поворачивается.

А вывод из этого, какой? Что прежде чем заключать с кем-то брак надо три раза подумать это ли тот человек, которому вы готовы посветить остаток жизни? С которым готовы заводить семью?

Я конечно безумно счастлив за Антона, но я не хочу, что бы он повторял ошибки столь многих несчастных.

Глава 9

Скука породила больше игроков, чем корыстолюбие, больше пьяниц, чем жажда, и больше самоубийств, чем отчаяние.

Чарлз Калеб Колтон

12.06.20хх

Сегодня меня уговорили остаться дома. Ииии… у меня есть проблема, я совершенно беспонятия чем заниматься. Обычно когда я застревал в каком-то городе и у меня случался выходной, то я весь день проводил, гуляя и осматривая парки и памятники, если таковые конечно бы были, а если нет, то просто гулял по городу и фотографировал.

В юности я учился на фотографа. И довольно таки в этом преуспел. Если бы я не стал путешественником, то открыл бы свою студию. Но я не о чем не жалею. Я увидел и сфотографировал куда больше, чем если бы сейчас был женатиком, с ребенком и фотостудией.

А из-за чего я вообще решил путешествовать?! Уже и не помню. Но я чертовски благодарен, тому из-за чего пустился в путь. Это сделало меня счастливым. Я влюбился в этот мир, Открыл для себя его красоты, побывал в тех местах и познакомился с теми людьми, из-за которых хочется жить дальше.

Ко мне спустилась, Юля и сев на диванчик, положила голову мне на плечо.

– Скучно…

У меня было точно такое же состояние. Грустное лицо, потерянный взгляд и беспорядочные мысли. Мы просидели с Юлей так некоторое время.

– Ты уроки на завтра сделала?

Сначала она молчала, а потом устало выдохнула и пошла к себе в комнату.

Жалко девочку. Я с ужасом вспоминаю свои школьные годы. Нет, конечно, перемены, друзья и все подобное – хорошо, есть такая вещь как сама учеба. Помниться, я был очень умным ребенком, но меня всегда гоняли делать уроки. Честное слово, вот это принудительное обучение отбивает все желание учиться. Я ненавидел сидеть за учебниками. А наш учитель по литературе, отбила у меня желание к чтению аж до армии.

Безусловно, она была хорошей учительницей, но чересчур, серьезно относилась к своей работе. Списки чтения, которые она задавала, были просто бесконечными. И примерно в классе уже седьмом я перестал читать книги. Вот эту женщину я так забыть и не смог.

Ирина Осиповна… от этого имени до сих пор мурашки по коже. Живое воплощение коммунизма: юбка в пол, в глазах решимость. Когда ей кто-то дарил конфеты, то она делили между всем классом и все поровну. Парты тоже были все общие. Стулья. И вообще все было общим. А больше всего другие учителя боялись ее проникновения на урок, потому что она их мастерски срывала. Никогда не забуду фразу, с которой она входила в класс: «Товарищи ученики и товарищ учитель, я буквально на секундочку забегу и кое-что скажу». А потом вот эта секундочка затягивалась, бывало и на тридцать минут. По ходу разговора она все вспоминала и вспоминала, что она еще должна сказать.

Но, не смотря на эти недостатки, я восхищался этой дамой. Не знаю почему, но это так.

Через приблизительно полчаса, ко мне прибежала Юля с каким-то рисунком. На нем была изображена пчелка, я поинтересовался, что это, а девочка с гордостью заявила, что домашняя работа.

Пчелка. Пчелка? Девочка в первом классе, а ей задают рисовать пчел. Мда… куда смотрит министерство образования? В ее возрасте, я заполнял прописи.

Включив телевизор, мы с племянницей начали смотреть. На первом попавшемся канале шел мультик. Я даже засмотрелся. Взрослый мужчина с вполне зрелыми взглядами, а вот мультики меня всегда привлекают. Я просмотрел их весь день. Даже не заметил, как время пролетело. Я, на самом деле, довольно часто задумываюсь над тем, чем взрослые отличаются от детей? По сути то мы одинаковые. Я, как и в шесть лет, сейчас бы с радостью пошел на качели.

Я даже уверен, что многие тоже. А почему они так не делают? Потому что, не положено. Ведь, они взрослы и в их обязанности входит строить из себя неизвестно что, а в душе мечтать бегать по лужам и валяться в грязи. Но вот незадача, мы выросли. Стали больше и, как многим детям кажется, разучились воображать и веселиться. Но это точно не так. У нас все те же мечты, что и у них, только в больших масштабах и звучат более официально.

Мы хотим машинки лучше, чем у наших друзей, больше денег на милые глупости, вроде мороженого и лимонада. Мы хотим исследовать новые места, отправляясь в отпуска, где сможем нырять в моря, как когда-то в лужи, пруды и карьеры недалеко от дома. Женщины все так же хвастаются новыми платьями перед подружками, которые завистливо смотрят и это греет их душеньки. Теперь вместо кукол показывают достижения своих детей. И мечтают о новом кукольном домике.