Читать книгу Однажды в некой РПГ - АВ Романов - Страница 1

– Что? Все рояли, милый друг,

Закончились?

– Как и зарплата.

– Не верю! Есть ещё, однако,

Идей безумных, диких вздрюк!

Однако, я странный дед. Работаю смотрителем кладбища. Но не обычного, а в виртуальной реальности. Да, вы правы, в играх такие существуют. Вот там я и есть. В какой игре? А это важно? Я названия-то не очень замечаю, хоть оно и проносится каждый раз перед глазами, когда в игру вхожу. Помню, там есть буква как русская «с», но с охрененным хвостом. Зачем ей хвост? Ну шрифт такой. Го-ти-чес-кий. Сейчас все игры таким шрифтом свои названия пишут. Ой, ну не все, согласен. Ну поймали, поймали старого деда. Да, НЕ В ЭТОЙ игре я смотритель кладбища. В другой. А в какой – не скажу. Это – квест. Догадаетесь: приходите, стучите в ворота – и будем вам плюшка, зуб даю. Чей зуб? Га-га-га! Ну можно и ваш, как скажите. Шутка! Зуб может быть ценным ингредиентом. А там уж как повезёт, чей попадётся под руку – тот и получите.

Что я здесь делаю? Ну а что смотрители кладбища делают? Бдят! Что б всё по фен-шую было. Мусор убран, могилы вымыты. Чтоб те, кто на старое кладбище качаться пришёл, пошлину уплатили. Ну или без шмоток останутся. Хочешь вот память покойного какого почтить? – Да без проблем. Безобразить и могилы осквернять хочешь? Тоже можно, но только ночью. А оформить – сейчас оформим. Всё по тарифу, ничего лишнего. Вновьпредставившуюся или бывшую аватару похоронить, экскурсию, викторину… Количество услуг достаточно. Вчера вот мага с диких островов привезли. Пленного. По пятьсот золотых гильдия за них платит, вроде. Обряд провёл, всё по фен-шую. Профессия у меня подходящая, кстати, – некромант. Еще одним личём старое кладбище пополнил. Шестидесятый уровень эта хрень летучая получила! Да знаю, что силён, давно уж здесь.

Как я сюда попал? Случайно. А вот на самом деле случайно. Я на земле-то долго живу. С товарищами-другами общался не очень часто. А уж как инвалидом стал – так и вообще сложно это стало. Тут погулять или даже в туалет сходить – и то сложно. Партия и правительство что говорит? – Для инвалидов специальные туалеты положены. Вот их и надо слушать! Вообще, слушать их, конечно, не надо, галиматью они несут. Но про инвалидов – правильно! И туалеты нужны специальные! И ванны! А то обзываются – дед, мол, вонючий. А я как будто что-то сделать могу.

Ну так вот, дружок один был. Он, может, и посейчас есть, не знаю. Звоню как-то ему узнать: не подох ли? А мне и отвечают: занят, мол, очень Киприаныч, могу вас завтра на 10.00 на телефонный разговор к нему записать. Вот ты ж тётьки-ётьки! Занят! На телефон к нему записывают! Большим хреном стал? Едва завтрашних десяти-ноль-ноль дождался.

Смотрю на него по фону – и не узнаю. Розовый как ягнёнок какой! И волосинки его седые, жидкие, аккуратно на голове разложены. Так меня это поразило. Ведь сколько лет назад было это, а картинка и посейчас как живая перед глазами встаёт. Он меня не видит, слепой. И хорошо, что не видит! Сам на себя в зеркало покосился – кожа где жёлтая, где коричневая, где корка какая-то вместо неё. Чирей на шее. Тьфу! А этот как слон розовый и гладкий!

– Рассказывай как живёшь, Кипряныч. Чего-то к тебе как к министру на приём записывают? Вчера где был? У врачей что ли или в санаторий пристроили?

– Обитаю я, – отвечает, – нынче в другом мире. В игре. Сын поспособствовал. И командую дворцом, всем северным краем, ангельскими болотами, и манипулами этого, дай бог памяти, о-го-го-горского легиона. И не поверишь, Фонтаныч, людишек этих там как клопов давлю!

Фонтаныч – это я. Фамилия такая, Фонтанов. А дед-то, думаю, умом тронулся. Только может оно и лучше быть сумасшедшим и розовым, чем вон как я в зеркале? А что как клопов – поверил сразу. Семейка у них – буржуи известные. И в Кипряныче, значит, вся их кровопийская сущность проснулась. Жаль.

– Хорошо выглядишь! – буркаю.

– Это да. Видел себя на фото. У меня ж в этой игре и глаза глядят! А всё почему? В нашем возрасте, Фонтаныч, самое поганое – это еда. От неё все беды. А я есть – не ем, сижу в капсуле, и она сама меня кормит. И такой гадостью кормит, что по жизни и в рот бы не взял, а теперь вот эта гадость мне даже очень полезная.

Я подумал было, что Капсула – это нянька. Ну а чего?, сейчас молодежь как только детей своих не называет. И чего хорошего в том, что даже не дети родные, а какая-то дура тебя гадостью кормит? Точно свихнулся дед.

Но за разговором дальнейшим дошла до меня суть. И загорелся я этой идеей. По всему хорошо выходит: и питание идеальное, и делом занят, и из домашних никому не надоедаю, ни видом, ни звуком, ни вонью. И миры мне знакомы оказались. «Новости виртуальных миров на первом» – очень даже уважаю. Правда, я думал, что это про фильмы всякие плюс интервью с артистами-создателями. Но если это про жизнь, то и интересней даже.

И стали мне всякие новоявленные негоцианты-менеджеры названивать. И приезжали даже. Но по всему выходило, что нет у меня таких средствов. Даже если всё движимое и недвижимое продать – на полгода только и хватит. И не объяснишь этим дурням, что я не туристом в их игру хочу, что от меня польза быть может. «В нашей игре», – говорят, – «вы можете получать баснословные деньги». А как и за что их получают – несут ересь какую-то. И всё мне пакости какие-то советуют. Детей, говорят, пошантажируй, пусть они твоё игровое время оплачивают. Или там сдай всё в залог, месяца на три игры хватит, а дальше оно видно будет. Как будто я нелюдь какая! Подумал уж было: пора, пора мне на покой, в таком мире, где каждый каждому падлюки устраивает – не хочу жить! Или ещё приемлемое для себя мошенничество сообразил: всё детям раздарить, взять кредит – и вот будь что будет.

Но не пришлось. Случилась случайность. Для меня – счастливая. Как сейчас помню. Одиннадцать утра было. Солнечно! Входит этот дядька и с порога мне:

– Я хочу предложить вам переехать на кладбище!

А…оы… хамл… Ну ладно, когда внучки вопят: «Опять дед радио на всю катушку завёл. – Да ему уже на кладбище пора!». Но тут… Онемел, короче, я от такого хамства. И хорошо, что онемел и не послал его сразу в страшную сторону. А он, видать, и сам понял, что двусмысленно как-то это прозвучало. Ладони вперёд выставил. Мол: «Нет, нет!», улыбнулся так открыто, обезоруживающе:

– Нет, на реальное кладбище вы ещё до-о-олго не попадёте. Нам в игре нужен хозяин виртуального кладбища…

И начал рассказ с картинками.

Мне вот больше всего честность понравилась. Ну, или если это хитрость, то такая коварная, что любого продумана обманет. Не благотворители они, сказал дядька, даже и близко нет. Даже нажиться на мне хотят. Акцию мне устраивают, поскольку пенсионер я и инвалид, а за акцию государство им налог уменьшает. Зарплату мне платить они поначалу не будут, поскольку на всём готовом я жить буду. Но не у себя, а у них в игратории. Там и врач мол, и техники. Налажено всё там, короче, и таких как я человеков больше ста обитает.

И картинки смотрел, и договор читал. Сомнение было, что справлюсь с такой работой. Список первоочередных проблем мне этот дядька даже не читал, пояснял чуть не на пальцах. Непонятного очень много. Но душа чувствует – не будет больше такого случая. Если ошибусь – оно, конечно, уже не исправишь. А в жизни я что, не ошибался разве? Так эти ошибки неисправленными и остались… На кладбище тебе, дед, на кладбище. К новой жизни!

Собрал семью. Тут, конечно, весь спектр эмоций. От «Ну, слава богу!» до «Папа, чего это ты удумал?». А то и удумал. По нынешней жизни старым дуракам самое место – в капсуле! Не на край же света увозят. За город. Там и навещать меня можно будет. Только позвонить надо предварительно. А всё движимое и недвижимое – вам, мои дорогие. Вот прямо здесь и сейчас. Только делить сами будите. Знаю ужо, что вонять не я один умею. Не хочу этого слушать.

Вот так и попал на свою службу…

Ан, нет, вру. Экскурсия ещё была. И мне надо было место рабочее обсмотреть, и детям любопытно. С полчаса за город – и вот он, этот игровой санаторий. Ух и не понравилось поначалу… Всё так чистенько, такие все вежливые, аж гадко. Точно ободрать, как липку, тебя хотят. Плиточки, линолеум, халатики с кармашками, тьфу! Директорша только ничего. Строгая, торжественная. Сама взялась каталку мою возить, сама всё рассказывает и показывает.

– Вот столовая. Это холл. А вот ваша рабочее место и жилая комната одновременно. Если вдруг захотите в реал, в настоящей постели поваляться. За углом – врачи…

– Спасибо, Виталина Львовна. Всё очень впечатляет…

– Фонтанов?!

Шустрая бабулька семенит навстречу. Улыбается. Лицо что-то напоминает…

– Райка?! Кимикорыч? Ты, что ли, ётьки-тётьки?

Узнала! Вот ведь бабы, никаких тайн на вас нет. Ну надо же! Семь лет вместе за одной партой сидели. Где? Да в школе же! Представьте себе!, я когда-то и в школе учился. А ещё я ребёнком был, и в коляске катался, и титьку сосал! А вы и не думали?, всегда был дедом старым? Не-е-ет, в школе я точно учился. Правый ряд, первая парта. Там мы с Райкой сидели. Райка-то дурой была редкостной, все уроки у меня списывала, кроме русского. Зато красавица! Как она выглядела – точно не помню, но помню, что волосы у неё были иссиня-черные, горели, как ночь. Смотрел я на эти её волосы и обалдевал. Потом-то узнал, конечно, секреты женские всякие. Голову, мол, они каждый день моют, потому и красивые. А сейчас бабка седая…

– Максимовна! Так вы знакомы? Ах, ах… Тогда корми-пои гостей кашей-чаем!

И повезли нас кормить.

– Котлетку? Мясцо-гуляш жаренное? Может быть: по сто грамм?

Э-э-э, я бы с удовольствием. И кашу гречневую уважаю. Да только желудок мой с мясца жаренного да ста грамм такой вам гейзер устроит!

– А не провести ли нам пробничек виртуальный? – влез менеджер, что тоже с нами шлялся повсюду. – В капсуле любые расстройства желудка незаметно проходят.

– А и правда…

Так со своим склепом познакомился. Уютненько! Подушка в легкомысленных зайчиках, плед сине-красный. В изголовье – мечта вивисектора, стол огромный, книги, колбы, реторты. Огонь неугасимый горит, шкаф с какой-то гадостью. Напротив – всё паутиной затянуто. Потом, когда её сняли, там койко-место для Дуриллы образовалось. Это моя помощница… или помощник… сам не пойму.

– Я ж нежить вроде поганая! Разве я не в гробу жить должен?

– А кто вас тут увидит? Склеп этот наш как центр управления. Руку перед собой ладонью вперёд ставишь – и гляди на территорию, распоряжайся. Тут вот, где сам склеп находится, старое кладбище. Там кач игроков проходит. С них подать собирать надо. Дальше – новая территория. Там игроки могилы свои размещают. По центру – Ленинский камень. Резерв войск, так сказать. Налево – могила Леннона, за ней особый уход.

А вот ходить с первого раза не получилось. На ноги встать – встал, а как ходят – не помню. Спасибо потом Виталине Львовне, талант у неё оказался – инвалидов в виртуальности ходить обучать. «Ты у меня уже двести пятнадцатый!» – объясняет. – «Как миленький бегать будешь!»

– И всё тут чики-пуки, Фонтанов! – говорила Райка, – Это в соседнем «Солнышке», что для детей, третьего директора меняют. Упыри ненасытные! А нашей Витолине деньги не нужны. У неё в любовниках – САМ, блин. Зачем ей воровать?

Вот с той экскурсии я и остался…

О!, звонок на Старых воротах. Посетители. Кто такие? Весёлая компашка, лица добрые, лютня в чехле. Дисциплинированно стоят гуськом. К Цою, видать. Смотрю на них строго, а сам интерфейс оплаты открыл. Проверяю. Во как! Оплачен кач на старом кладбище. Чего же они тогда на дорожке жмутся? Ещё Лукоморье оплачено. С лютней на неведомые тропинки? Во дают! А инструмента не жалко?

– Чего надо, люди добрые? – спрашиваю. – Безобразить пришли али на прогулку?

– Привет, Фонтаныч! – вопит первый, Граф Войс его ник. – Мы к Цою! Да не первый раз ходим, неужто не помнишь?

Лица, пожалуй, знакомые.

– Правила знаем. Запускай нас! Запрещённого нет.

И зуб мне протягивает. Видать и действительно не в первый раз, раз шутку мою знает. Зуб за зуб! Запускаю руку в котомку, нащупываю ответный зуб. Протягиваю.

– Заходи по одному. Всё запретное можете в контейнер положить. На выходе вернут.

– Хаюшки! Йо! Привет! Чао! Дрямси! Салют, Фонтаныч! – здороваются, заходя.

Считаю. Семь человек. Активирую перевод золотых, а сам руку на землю кладу, это у нас связь такая. Командую неслышно:

– Готовность по оранжевому сектору! Семь человек к Цою. Проблем не предвижу.

Деньги перевожу потому, что проход к Цою бесплатный. Для всех. Я сам за них плачу, стало быть. Так положено.

– Ого! От красного драка зубяшник!

А вот это плохо. Ингредиент, конечно, ништяшный, а что удача уже израсходовалась – плохо. На тропинках бы пригодилась. Ну да может ещё намолят.

Группа уходит вперёд, забирая вправо. Граф Войс задерживается. С ним ещё девица.

– Мы тут эта… Подарок коту, стало быть. Вдруг легендарка обломится… Посмотрите. У вас опыт. Подойдёт?

Ошейник предъявляет. Чёрный. Весь в заклёпках. А девица:

– А у меня – вот! Пусть лапки свои погреет, – и вязанные пинетки показывает.

Тарапунцель! Помню её ещё нулёвкой. Невысокая, толстенькая, курносый нос, пегие волосы двумя прядями в разные стороны торчат, глупые глаза, кажется, сейчас заплачут. Был бы я котом, тебе бы точно повезло, девочка.

– Ну не знаю. Вроде подходяще… Кот решать будет.

Лукоморье у нас уже после памятника Цою появилось. Помню, вызвонила меня Виталина Львовна:

– Фонтаныч! САМ требует, чтобы на кладбище что-то эпичное было. Древнерусское. Ты у нас хозяин, тебе и карты в руки. Думай давай!

А я-то что? Замок Кощея предложил. Или могилы трёх богатырей. Кладбище же. И Голову, ветром дующую, как препятствие для входа в локацию. И бригаду гномов для строительства. Уже знакомые, прикормленные. Но САМ решил, что будет – Лукоморье.

Скромное оно получилось. Небольшой крепкий дуб, ручеёк с живой водой, в меру пузатенькая русалка и черный кот. Дуб, как водится, цепью ажурной опутан. Кот сказки рассказывает, или истории, или анекдоты, или песни поёт. Самое главное, что в конце всегда квестстартер есть. Обычно пустяковый, на пару серебряных или десяток золотых. Но бывало, что и легендарные задания от него получали, и эпики.

Важно, когда кота слушаешь, на сиськи русалочьи не сильно пялиться. А то хвостом по морде получишь. Впрочем, если совсем пялиться не будешь – тоже получишь. Ну и что это за вопрос: «А если я девушка?». Девушка что, не должна уметь оценить красоту другой девушки? Между прочим, первое легендарное задание девушкой и было получено. Она так рассказывала: «Я не могла видеть это безобразие и подарила ей верхнюю часть своего белья». А кот ей сразу квестик на легендарные сапожки. Потом, кстати, этот номер проходить перестал. Только ещё один повод по морде хвостом получить появился.

А вот второй легендарный квест уже мужчинка заполучил. Он головой-то подумал, мозгами пошевелил, и русалке вторую часть комплекта белья презентовал. За что, по его словам, бил бит хвостом и не только по морде. Но в результате – шапка-невидимка, хозяин которой видит всё! Да, да, парнишка этот и есть ТОТ САМЫЙ, нынче очень известный хай-рейнжер, охотник то есть.

Нет, про то, что в тех квестах делать надо было – не знаю. А попасть в Лукоморье просто. К Цою – это совсем направо. А если просто правее от Ленинского камня брать – как раз на неведомые тропинки и выйдешь. Ну и, если выживешь, то там уж недалеко…

Иду к Золотым Воротам. Это на новую часть кладбища вход. Специально для поминающих. Утро уже, пора открывать. «Цок-кри-кри-пра. Цок-кри-кри-пра» – слышу сзади. Один из помощничков, мой НПС-костыль меня догоняет. Костяной Царь. Когда меня нет, он здесь главный.

– Костяной! Могилу Глюка убрали? Что там было-то?

– Да как обычно. Триста шестьдесят кусочков, кишки, волосы, ногти. Мозгов, сердца и селезёнки не нашли, сожрали самостоятельно скорее всего.

Н-да. Шалость удалась.

– Хозяин! Так это… зомбиков бы подкормить…

– Это правильно, – вручаю ему свиток «Гниение». – Нового лича потестируй. Это – если у него своего такого закла нет. Посмотри: будет от него толк или учить придётся. Ну и зомбиков заодно покормите.

– Иесть!

– Бди, короче. Чтоб по фен-шую всё. Там к Цою группа пошла, они потом в Лукоморье намылились. Но там Дурилла на стрёме. Сейчас ещё двоих мытарей подберём. Ну и вообще, рабочий день начался. Ворота открываем. Вдруг посетители…

– Иесть!

Открываю ворота.

– Так, товарищи божедомники, ворьё, убивцы и прочий антисоциальный элемент! Доброе утро! На сегодняшнюю ночь запланирована только одна ночная эпическая оргия. Тополиный Пух, эльфийка, маг, бочка гномьего эля «Дёрсо», два больших пирога с зайчатиной. В собутыльники требуются две особи мужского пола.

Придумаю вот квестов странных, гребись тут с ними…

– Ну, моя очередь. Я готов, – первый терпила нарисовался. – За мной вон тот толстый занимал…

Не толстый, а Тосый Билл.

– Ты вторым будешь? – спрашиваю.

– С бабой всю ночь пить? Да ну её на фиг!

Пить?!! Да ты мечтатель, Тосый. Трепетной Лани, ну той, что Тополиным Пухом раньше была, не собутыльство от мужиков нужно. Я знаю, моему кладбищу уже в третий раз эта эпик-оргия достаётся. Чёрную вдову, как она сама говорит, не она, а мать-природа придумала. Поэтому может ты и прав, Тосый. А то накосячишь – и в чёрный список к Фуриям ни за что угодишь. Она ж, Лань эта, не школота подзаборная, а леди очень даже серьёзная.

Во! Звонок. Виталина Львовна на трубке.

– Минутку, гопота! Да, товарищ директор игроляндии. Я на связи.

– Фонтаныч! Посетители к тебе.

– Это кто ж такие? Давным-давно уже чёрт никого не приносил.

– Уважаемым человек представился. Шоколадом назвался.

– Ну, Виталина Львовна!, это ж опять какие-нибудь богатые придурки памятник Цою осквернять торговаться пришли.

– Фонтаныч! Я не могу отказать. Они взнос в наш фонд сделали. Имеют право на посещение.

– Вот что б их! Прямо сегодня хотят?

– Да прямо немедленно вот!

– Ну это шиш! Среда же, сами знаете. Пока отчёт фирме не сдам – с территории ни ногой. Виталина Львовна! Ведь если они за Цоя, то я их всё равно пошлю. Может вы сами?

– Нет уж. Беседовать с тобой хотят.

– ОК. Тогда после врачебного осмотра материализуюсь. Раньше никак.

Пи-пи-пи…

– Максимовна! Выдёргивают меня сегодня. Ты там кашу организуй. Ну и прочее.

– Знаю, Фонтаныч. Жду.

– Кто следующий по очереди?

– Так я следующая! Но из-за вашего сексизма проклятого пролечу, чувствую.

Чуть дар речи не потерял.

– Малина! Ты ж на возрождении быть должна! Или как? Что… Триста шестьдесят кусочков-то из кого наделали?..

Догадался. Ну, Малина Невсхожая…

– Ты Пастора Глюка ухандокала?!!

– А чего он целоваться полез? Он меня на оргию или в дом свиданий повёл?! На оргии всё по фен-шую быть должно.

Это-то да.

– Ты хоть броник одень. Он ассасин всё-таки. И не из последних. Вдруг обиделся…

Лыбится. Напевает себе: «А я девка бедовая, как малина невсхожая…».

– Я тож ассасин. Не ссы, Фонтаныч, он паинькой будет.

Ну да это ваши проблемы.

– Кто после Малины Невсхожей на очереди? Мужик только нужен.

– Ну я, наверное. Согласен на всё.

Эльф. Красавчик. И одет прилично, не из ролевиков, видать. Квестом припекло, думаю. Ник скрыт. Тёмная лошадка? Идеальный кандидат.