Читать книгу Юдоль - Барбара ВайнВуд - Страница 1

Введение

Привет, дорогой читатель! Я юна и прекрасна, чего нельзя сказать всецело о моей жизни. Судьба частенько подкидывает мне говнеца, как бы поговаривая: “Это тебе, моя хорошая”. Эта книга, вся, целиком, отражение меня. Всё, что я испытала и испытываю, ты найдёшь на этих свеженапечатанных страницах или экране своего устройства. Цель данного мероприятия, затеянного мной в том, чтобы подарить тебе эмоции.

Если ты вдруг поймёшь, что “Юдоль” тебе не интересна, можешь просто забыть про эту книгу. Нет, действительно, не трать своё драгоценное время на глупости, лучше займись чем-то полезным.

Стоит немного рассказать о себе. Я живу в гетто районе, учусь в обычной ужасной школе и люблю заниматься творчеством. Общаться с людьми мне бывает тяжело, потому что я довольно отдаю им своей энергии, а взамен получаю ничего. Это заставляет меня погружаться в себя, закрываться от остальных и наращивать силы по новой, чтобы в конечном итоге опять потратить на кого-то. Остальное ты узнаешь по ходу.

Итак, давай приступим к занимательному путешествию по моим американским горкам!

Посвящается маме,

бабушке, дедушке,

моему маленькому Ромео и другим.

Цветы на могиле

Сила духа живёт вечно.

Пусть мною движет не только встреча.

Мой лучший друг Арчи нашёл в нашем лесу тарзанку. Теперь каждый день после уроков мы несёмся со скоростью света туда, чтобы покататься. Поначалу я очень боялась. Но потом мне понравилось. Знаешь это чувство беззаботности? Когда ты уже не совсем ребёнок, поэтому тебе нужно как-то возвращаться в состояние, когда ты ощущал себя в полной безопасности.

Дорога к нашему любимому на тот момент аттракциону пролегала через небольшую речку. Так как я совсем небольшого роста, то перепрыгнуть её с тяжёлыми учебниками было довольно проблематично. Тогда Арчибальд стал переносить меня через неё.

Он был самым близким человеком, всегда понимал и не задавал лишних вопросов. Его голубые глаза, светлые волосы, телосложение настоящего американского красавчика всегда привлекали девушек. Они просто вешались на него. Бегали, как кот за мышкой. А что он? Он общался только со мной. Думаю, нам было хорошо вместе. Для меня этот человек был старшим братом, да и вёл он себя подобающе, заботился, как только мог: придерживал дверь, завязывал мне шнурки, готовил и кормил меня.

Может его любовь была ко мне вовсе не дружеской, но я никогда не задумывалась об этом. Просто рядом с ним я расцветала. Вы когда-нибудь видели, как распускается цветок? Не уже раскрывший или только набухшая почка, а именно медленно раскрывающийся тюльпан или незабудка, роза, гербарий? Так я чувствовала себя каждый раз, когда была с ним рядом.

Этими моментами я пыталась заглушить ту боль, которая ждала меня дома. Мои родители развелись пару лет назад. Причину тогда я однозначно до конца так и не поняла, знала, что их мировоззрения отличались, но больше мне никто так ничего и не захотел объяснить.

Жила я с мамой и её бойфрендом. Он был не очень адекватным, как бы тебе сказать… психом, если быть точной. Этот человек обладал синдромом пограничного расстройства. Для справки, это означает, что человек ещё не болен, но уже не здоров. Алекс мог прийти в ночи и начать кричать без повода. Вёл он себя крайне странно. Импульсивность и агрессия – вторые имена таких людей.

Но сейчас не об этом. В один из прекрасных вторников весной мы с Арчи как обычно побежали после школы на тарзанку. Я получила сотую тройку по математике, и дома меня, скорее всего, ждал обыденный разговор, который, как обычно, ни к чему кроме ссоры не приводил. Но к тому моменту я уже имела небольшое представление о взрослой жизни, поэтому стала безразлична к маминому осуждению. Не думаю, что кто-то это замечал, всем было не до меня. “Лишь бы училась хорошо и не грубила”, – думали родители обо мне.

Мне казалось, что тот день был идеальным. Мы провели всё время после занятий в лесу. Встретили закат вместе. Напоследок я решила ещё немного покататься. Когда я забралась на верёвку, появился он… Мальчик, ненавидевший нас и нашу дружбу с Аром. “Всё обойдётся”, – пронеслось у меня в голове. Но у него были иные планы. Норберт резко подошёл к Арчибальду.

– Что вы здесь вдвоём делаете?

– Ты разве не видишь? Мы с Барб катаемся.

– Ага, вижу, вам это так с рук не сойдёт.

После этих слов он ударил Ара прямо в живот и тот согнулся от боли, упав на землю ничком. Что происходило с ним дальше, я не видела. ”Почему?”, – спросишь ты. Ха! Да потому, что через несколько секунд он уже поймал меня, болтающуюся туда-обратно на канате. Затем оттянул верёвку так, что я могла бы улететь на небеса, и запустил меня со всей злостью, что накопилась в нём. Всё бы ничего, но одна моя рука соскользнула, так что немного погодя моё маленькое тело упало на прохладную, влажную землю. Я летела вниз метров пятьдесят, если не больше. Это было незабываемо, я помню, как мне хотелось, чтобы такое ощущение свободы не заканчивалось. Я бы навсегда осталась там. Но этого не случилось, и моя спина коснулась почвы. Какая-то частичка моей плоти жалобно всхлипнула. Волосы испачкались в том, на что я приземлилась. Очнулась я, по словам Арчи, только через полчаса, когда он еле-еле спустился ко мне и начал поднимать.

– Ар, у меня нога застряла, здесь какая-то труба. Не могу освободиться.

– Обопрись на меня, я тебя вытащу и донесу наверх.

Какой же он всё-таки добродушный. Его самого совсем недавно избили, а он оказывает помощь мне.

– Ааааау! Давай оставим попытки? Это бесполезно, думаю, я здесь навсегда застряла.

– Барбара, не говори глупостей! Ты же знаешь, что я тебя одну здесь не оставлю. Сейчас я что-нибудь придумаю.

Ар наконец-то вытащил меня, по-моему, ему пришлось приложить очень много усилий. Я знаю, что он тоже страдал. Что же касается нашего обидчика, он убежал, а после даже не подумал извиниться. Берти очень любил унижать людей, его боялись многие. Это своеобразное подростковое развлечение. Когда ты не получаешь достаточно любви от родителей, то можешь начать вести себя именно так. Для меня это было странным. Почему один человек может без задней мысли причинить другому столько боли?

– Арчи, а ты встречал ещё таких детей как Берти?

– Да, он далеко не один такой. Мне жаль подобных ему. Главная проблема ведь в том, что Норберт даже не виноват в своём поведении. Он же не может заставить кого-то любить его, чтобы стать лучше.

– Да, ты прав. Довольно грустная ситуация…

– Шутишь? Грустно должно быть тебе от той боли, которую ты испытала, пока летела вниз.

– Это ничего, ты же знаешь, моё тело вытерпит и не такую боль.

Когда Арчи наконец-то донёс меня до места, где остались наши вещи, то он аккуратно опустил меня, а сам бездыханно рухнул рядом. Испуг – единственное, что я тогда испытала. Его тело было обездвижено, кажется, он не дышал. Мне стало страшно, как никогда не было. Именно тогда я впервые спасла человека. Не требуется, наверное, объяснять, каким образом, но потерять лучшего друга я не могла, хотя сейчас понимаю, что спасла бы жизнь любому. Не позволила бы себе так обойтись с человеком, ведь если поразмышлять, я могу оказаться в похожей ситуации. Не будь его рядом, кто знает, выбралась ли бы я из той ямы.

Когда Арч ожил, его лицо снова залилось краской. Я очень любила рассматривать его скулы, его живую улыбку, глаза цвета моря. Для меня было самым большим счастьем, что всё обошлось. Чтобы я делала без него? Даже на мгновение представить себе не могу мою жизнь без этого прекрасного человека.

– Ты меня очень сильно напугал! Что это было?

– А, что такое?

– Ты отключился, и я запускала твоё сердце заново.

– Так теперь ты действительно моя родственница!

– Эм, что? Это здесь при чём?

– Ну, ты как мама. Дала мне жизнь.

– Глупеееенький, как же я тебя люблю!

Мы посидели ещё немного, чтобы прийти в себя. В половину седьмого мы направились в сторону дома. Это была самая долгая дорога, которую мне на тот момент пришлось преодолеть. Чуть ли не полпути я ехала на спине у Арчибальда. Да уж, так сильно он меня любил, что, наверное, даже на смертном одре отдал бы мне свою путёвку в рай.

– Давай остановимся ненадолго?

– Зачем? Что-то не так?

– Да, спина жутко болит…

– Хорошо, показывай, что там.

Мы остановились, я повернулась к нему спиной и немного приподняла футболку.

– Ну, что там?

– Барб, ты ничего не хочешь мне рассказать?

– Эм, ты о чём?

Как же я могла забыть, что на моей коже нет живого места? Каждый вечер меня били кожаным ремнём, скалкой, фольгой, шнуром от компьютера. В общем, что первое под руку попадалось, тем и били.

– Это тебя мама так?

Я ничего не ответила, просто заплакала, потому что мне было безумно стыдно. Но Арчибальд всё понял, развернул меня, прижал к себе и не отпускал до тех пор, пока слёзы не остановились.

– У тебя здесь ещё какой-то железный прутик, надо его вытащить, ты готова?

– А он глубоко засел?

– Вообще, это надо спрашивать у тебя, но насколько мне видно, то не особо.

– Ладно, только как вытащишь, надо сразу чем-то заткнуть рану, у меня даже носовых платков нет. Может, лучше я сама дома сделаю?

– Прижму своей рубашкой.

– Но ты ведь её испортишь, она совсем новая, Арчи!

В этот момент он без предупреждения дёрнул прутик и зажал рану одеждой. Было больно, но по десятибалльной шкале походило максимум на три, так что я быстро перестала испытывать боль. Моё внимание было приковано к поляне цветов. До сих пор не знаю, как они называются, но иссиня-фиолетовые лепестки сразу же заворожили меня. Совсем не подумав, я выпалила в тот же миг:

– Когда я умру, хочу, чтобы моя могила была усыпана ими.

Повисло неловкое молчание, что вовсе не удивительно. Что должен был ответить Ар? Наверное, ничего, так что он поступил верно, будто бы зная, когда вовремя замолчать.

Мы выбрались из леса и благополучно добрались до дома, где меня, конечно же, ждала разъярённая мама. Я попрощалась с другом и взбежала на четвёртый этаж.

– Мам, я дома!

– У нас сейчас будет серьёзный разговор! Переодевайся и иди на кухню, ты меня поняла?

– Да, хорошо.

Мне так не хотелось идти туда, к чему было всё это? Каждый разговор можно было просто-напросто называть несуразной бессмыслицей. Так как я была послушным ребёнком, то переодевшись и помыв руки, пошла на расстрел.

– Кушать будешь?

– Нет, спасибо, мам, уже поздно.

– Как в школе дела?

– Да как обычно, три по математике, пять по истории и информатике.

– Молодец, может, тебе нужна какая-то помощь с математикой?

Что? Я не ослышалась? Она не начала кричать, а спокойно выслушала меня и даже предложила решение данной проблемы? Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать.

– Думаю, она мне не помешает.

Мы просидели на кухне ещё час, обсуждая, как прошёл мой день. Что же с ней случилось? Я недоумевала.

– Утро вечером мудренее, я пойду спать, а то завтра снова надо рано вставать. А в бой идут только с новыми силами, спокойной ночи.

– Сладких снов, моя малышка. Люблю тебя.

– И я тебя, мам.

Так начали зарождаться наши здоровые отношения, которые в будущем видоизменялись, в следствие чего мы обрели комфортную позицию для нас обеих. Об этом я расскажу чуть позже, а сейчас урок №1: выбирай друзей так, чтобы потом не пожалеть. Задумайся, кто окружает тебя и действительно ли ты важен этим людям?

Можно даже провести небольшой эксперимент: не пиши и не звони им не под каким предлогом, оборви связь. Если человек засуетиться и начнёт тебя искать, поздравляю, ты нашёл настоящего друга! А если нет… ничего страшного, вся твоя жизнь ещё впереди, и как знать, может судьба подготовила тебе нечто получше, чем просто верного друга.

Летний дождь

В память о мальчишке,

научившем веселиться

и ценить каждый момент.

С любовью, для Арчи!

Раннее утро. Я уже стою на кухне, готовя завтрак. Мои волосы как обычно заплетены в пучок, чтобы ничего не попало в еду, а то так забавно потом есть частичку себя. Сейчас я перекушу и пойду играть в баскетбол с Аром.

Как всегда он ждал меня в 9:30 у моего подъезда. Мама не любила, когда мои друзья заходили за мной именно в квартиру, потому что тогда надо было проявлять гостеприимность и предлагать им чай или что-то вроде того. Я сбежала вниз по лестнице с четвёртого этажа с мячом в руках. Выйдя на улицу, я сразу почувствовала, как моё маленькое тело приподняли. Мой брат часто так делал, потому что обниматься со мной ему было неудобно из-за разницы в росте. Я не имела возражений, поэтому при встрече каждый раз взлетала на минуту-другую.

– Доброе утро, коротышка!

– И тебе привет повелитель соматотрапина. Мы сегодня вдвоём или кто-то ещё подойдёт?

– Я никого не звал.

– Окей. Тогда идём, пока не стало совсем жарко.

Площадка, на которой мы проводили такие дни, находилась недалеко от моего дома. Это была коробка. Так мы называли это место. В книге ещё не раз будет мелькать данное слово, так что постарайся запомнить его значение с самого начала. Дни в коробке пролетали незаметно, она была для нас своим маленьким миром.

– Ар, поделись секретом, как вырасти таким высоким?

– Ахаххахахаах, ты издеваешься? Знаешь же, что это от генов зависит.

– От кого? От Гены? А где ты его нашёл?

– Ну, всё, довольно шуток, сейчас ты у меня получишь!

Он повалил меня на землю и начал щекотать. В такие моменты я чувствовала себя маленькой девочкой, которую тревожит лишь то, что она хочет киндерсюрприз. Меня будто бы переносило куда-то далеко, где я никогда не была или не помнила того. Не знаю, знакомо ли тебе ощущение нереальности? Мне всегда казалось, что это происходит не со мной, я как бы смотрела со стороны.

– Хватит! Перестань! Ты меня сейчас дощекочешь, и мне придётся достать книгу.

Довольно необычный и странный способ заставить человека отлипнуть от тебя – сказать, что ты собираешься заняться своим любимым делом. Не имеет значения, какое у тебя хобби, просто вовремя произнеси фразочку-выручалочку, и всё будет так, как этого хочется тебе. Арчибальд меня наконец-то отпустил. Тогда мы могли продолжить тренироваться.

Прошло примерно минут двадцать, и пошёл небольшой дождь:

– Пойдём ко мне? Сейчас наверняка ливень зарядит.

– Давай ещё немного поиграем? Он ведь совсем мелкий.

– Нуууууу, ладно.

Эх, как жаль, что я не слушаю людей. Надо было и в правду тогда уходить, потому что спустя минут пять начался всемогущий ливень.

– Бежим в тот подъезд!

На самом деле, не самое плохое предложение Арча, но я не люблю эти места. Обычно в подъездах происходит много чего. В основном плохого, конечно же. Так мы похватали свои вещи и побежали в сторону, указанную моим другом.

– Здесь так холодно…

– Я тебя понял.

Ар снял свою толстовку и надел на меня. Теперь у меня есть тёплое платье!

– Спасибо большое, что бы я без тебя делала?

– Я вот тоже постоянно задаюсь этим вопросом. Ты как крошечный глупенький цыплёночек, без меня бы точно пропала!

– Ты прав.

– Да ладно тебе, это шутка. Барб, ты самая самостоятельная девушка, которую я когда-либо встречал.

– Ох, забыла! Ты же стольких знаешь…

Со временем я согрелась, но Ар отказался забирать свою одежду.

– Тебе же самому холодно, бери, я уже не умру от холода, по крайней мере, точно не сегодня.

– Она тебе нужнее.

– Ах так? Тогда тебе придётся терпеть мои объятия весь вечер.

Скорее всего мой заботливый друг не был против, поэтому я прильнула к нему, затем почувствовав его учащённое сердцебиение. Неужели он меня любит? Или просто замёрз и пытается быстрее дышать, чтобы улучшить кровообращение? Честно, я до сих пор не знаю. Мы так и не обсудили это.

Когда дождь закончился, мы не стали возвращаться на коробку. У моего рыцаря родилась божественная идея.

– Пойдём на крышу? Сначала будет радуга, а потом красивый закат. Это я тебе гарантирую.

– Ты знаешь, где у нас есть открытая крыша?

– Конечно!

– Чтоооооооооооо, ты почему раньше не говорил? Небось своих поклонниц тоже туда водишь!

– Я туда никого до этого даже не звал. Так мы идём или как?

– Твой вопрос что, требует ответа? Сам же всё понимаешь.

Мы отправились на крышу смотреть один из самых красивых закатов в моей жизни. Пролезать через небольшое отверстие в двери было, конечно, неудобно. Но оно того стоило.

– Вау!

После того, как я сказала это, воцарилась мёртвая, при том приятная тишина. Мы молча сели и некоторое время даже не двигались, затаив дыхание так, будто шпионы на ответственном задании.

– Тебе нравится такое небо?

– Мне, в принципе, очень нравится небо. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли там кто-то, кто, так же как и мы наблюдает за неизведанной далью, уходящей в бесконечность.

– Хочешь услышать, что я об этом думаю?

– Валяй.

– Если душа не пропадает после физической кончины тела, в котором она обитала, то что-то мне подсказывает, она оказывается там. На небесах.

После его слов я впервые стала размышлять насчёт этой темы. Мне раньше было безразлично, что происходит с человеком после смерти, а сейчас я, кажется, раскусила смысл этого мира. Здесь все стремятся к чему-то физическому, тому, что можно потрогать, ощутить на себе. А как же духовный мир? Равновесие внутри тебя?

Моя бабушка как-то сказала, что если твоя комната убрана, и ты всегда знаешь, где что находится, то в жизни у тебя то же самое. Наше внутренне состояние отражается на вещах в материальном мире. Правда ли это? Точно утверждать не могу, но я заметила, в моменты затишья в моей жизни, в комнате всегда очень красиво и благоустроенно.

– Спасибо тебе за этот день, жаль, что каждый не может быть таким.

– Если бы вся жизнь была такой, ты бы её не ценила.

– Ты, как всегда, прав, мой любимый друг.

Я прижалась к нему, а он приобнял меня и поцеловал в лоб.

– Как думаешь, мы всегда будем дружить?

– Малышка, я не знаю, как и того, что произойдёт через несколько минут.

– А есть желание узнать?

– Хах, не уверен. Это же не увлекательно. Вот представь, ты родилась и уже знаешь всё наперёд, в чём тогда смысл?

– Есть вещи, о которых бы я хотела знать заранее. Но с другой стороны вся моя жизнь это одна большая игра, чья-то шутка. Иногда весёлая, иногда не очень.

– Ты ощущаешь, что кто-то управляет тобой? Не понимаю тебя, это связано с родителями?

– Нет, нет. Совсем не то. Я воспринимаю это, как если бы ты играл в симс. Создал там очередного человека и решаешь всё за него.

– Ого! Я никогда о таком не размышлял. Ладно, пойдём, уже пора.

Арчи встал и помог мне, мы спустились по узкой лестнице на семнадцатый этаж, мы вновь перелезли через лаз в вратах, открывших для нас чудесный мир небес.

– Пойдём пешком.

– Что, все эти этажи?

– Ну, да, а что такого? Ты же у меня спортсмен.

Мы мигом сбежали вниз, как если бы за нами гнался монстр в полицейской форме. Вылетев из подъезда, я вдруг ощутила пустоту. Такое чувство, как если бы из меня вытащили все органы и напихали соломы. Мне стало грустно, но я решила не подавать виду. Арчибальд проводил меня до дома и обнял так, что все косточки моего тела захрустели.

– Я очень люблю тебя, крошка-макарошка.

– И я тебя.

– Приходи завтра ко мне, приготовим твои любимые панкейки с малиной.

– Обязательно приду, раз уж мы собрались химичить!

Ещё один прекрасный день подходил к концу, как и эта глава. Солнце уже совсем закатилось, поэтому из моего окна был вид на нереалистично горящий лес. Очень красиво, как жаль, что я не могу разделить его со всеми людьми в этом мире.

Полевой отшельник

Краткое пособие по становлению социопатом.

Или о том, чего лучше не делать.

Эта глава будет очень непростой для меня. Как говорится – о наболевшем. В целом, если ты успел заметить, вся моя книга – яркие воспоминания, не все из них заканчиваются хэппиэндом. Единственное, чего я сейчас очень хочу – предостеречь тебя, чтобы ты не испробовал мою боль на себе. Ты думаешь, что было легко сидеть и изливать свою душу, всю, целиком, ничего не скрывая. Нет, мой дорогой друг. Порой, перечитывая написанное, я плакала, когда от счастья, когда от горя.

Давай приступим к ещё одной странице из моей жизни. Я сижу в заточении на даче, заняться почти нечем, так что мне всегда скучно и каждая возможность выбраться оттуда – праздник. Мне казалось, что я вынуждена там находиться, по правде говоря, так оно и было. Родители всегда работали, поэтому в первые годы своей жизни я даже называла бабушку мамой. Но давай вернёмся к моей социофобии.

В Подшитляндии мне не было скучно, до поры до времени. Там я общалась с девочкой Элайзой. Мы – подруги с самого детства, казалось бы, что может случиться? Когда ты общаешься с человеком очень долго, он тебе надоедает, тебе даже может показаться, что он искал выгоду в ваших отношениях. Давай я проясню. Иногда это правда, иногда сущий бред. Эла в то лето хотела общаться с компанией мальчиков, которых как-то заметила у нас на площадке, я же была увлечена очередной книгой. Меня вновь поглотило с ног до головы. Какие мальчики в тринадцать лет? Да, да, я зануда, знаю.

Так случилось, что мы разошлись во мнениях. Причём если вы задумаетесь, можно ли было спасти нашу такую долгую дружбу, ответ будет, несомненно, положительным. Я умею идти на уступки. Меня научила этому жизнь. Если ты ещё не научился, то научишься, не переживай. Моя мама всегда говорит, что мудрость приходит с опытом. Это необязательно должен быть личный опыт, я имею в виду, что многому меня научили книги и поведение других людей. Есть, конечно, то, что мне не нравится так же сильно, как и тебе. Не прошеный совет – такая вещь, без которой каждый из нас вполне обошёлся бы, но нет, любой норовит подсказать тебе, какую дорогу выбрать.

Возвратимся к ситуации с Элайзой: так уж получилось, что общаться мы перестали, она очень грубо и нецензурно обращалась ко мне в сообщениях, а я со своими, на тот момент, стальными нервами просто-напросто сказала ей “пока”. Честно, мне было тяжело, в особенности поначалу. Кроме родителей я там ни с кем не общалась. Мои коммуникативные навыки стали превращаться в мамонтов. Это был полный крах. Что делать в такой ситуации? Естественно, я не знала.

Со мной были книги. Мои единственные собеседники. Знаешь, тяжело на протяжении долгого времени общаться с человеком, который не развивается так же быстро, как ты, особенно если он уже познал все прелести жизни и ему где-то шестьдесят. Без сомнений, у такого индивида много опыта за плечами, но когда ты не умеешь правильно преподносить информацию, случается конфуз. Так, со временем мне показалось, что я схожу с ума, именно поэтому я нашла интернет-друга. Интернет действительно чуть ли не лучшее изобретение человечества, а всё потому, что мы нуждаемся в общении постоянно. Вне зависимости от возраста, пола, цвета кожи, национальности и прочего. Как мне, так и тебе нужен собеседник, иначе никак.

Наши отношения развивались довольно стремительно, и уже через две недели мы разговаривали по телефону каждый божий день. Жить стало чуточку интереснее. Но были и свои отрицательные стороны. Я бы хотела объяснить свою любовь и нелюбовь к такому способу общения. Очень хорошо, что в трудную минуту тебя может поддержать незнакомый человек, мы не задумываемся о внешности, получаем удовольствие от каждого написанного слова, но… для меня, например, огромная проблема то, что одно и то же предложение можно понять по-разному, откуда ты наверняка будешь знать, каким тоном человек хотел это произнести? В общем, были как плюсы, так и минусы.

Тогда-то я и приняла решение: вместо того, чтобы тухнуть в доме, можно разговаривать и гулять. Первое время я рассказывала своему собеседнику всё, что видела. Описывала каждую деталь: я вышла за калитку, передо мной яркий жёлтый забор, на нём сидит прекрасная фиолетовая бабочка, я иду прямо, здесь небольшой спуск, у нас много лежачих полицейских, они доставляют мне некоторое неудобство, потому как приходится их обходить. И наконец – поле. Моё любимое место, о котором мы говорили часами: много вкусно пахнущей травы, прелестных полевых цветов, которые можно было бы собирать в букеты и приносить домой, что я иногда и делала, жужжащих букашек, маленьких паучков и моих любимых божьих коровок. Прошло время, и разговаривать об одном и том же стало не интересно, тогда я решила начать объединение с природой.

Спойлер! Если не хотите заработать социофобию, никогда так не делайте. Это верный шаг к новым проблемам, которые нужно будет решать. Но меня в своё время никто об этом не предупредил, поэтому дальнейший ход событий таков: я каждый день посещаю своё излюбленное место, собираю цветы, ягоды, любуюсь красотой и тишиной. Всё то, что дано нам от природы в один момент захватило меня и не отпускало до самого конца. Я и подумать не могла, к каким последствиям это может привести. Я стала совершенно нелюдима, общение доставляло мне дискомфорт. Зато я восхищалась тишиной, ничто не вдохновляло меня на сочинение новых стихотворений, как соединение с природой.

Человек в его настоящей среде – там, где положено находиться каждому из нас. Знаешь, почему люди бывают такими злыми и неуравновешенными? Потому что они даже себя не умеют слушать. Тогда я осознала, что лучше миллиард раз быть хорошим слушателем, чем рассказчиком. Можно было подумать, что я сошла с ума. А что если это так? Моё эмоциональное состояние всегда оставляло желать лучшего, я была счастлива, что не нужно никому ничего объяснять. Подумаешь, твой ребёнок уходит непонятно куда каждый день и проводит там всё возможное время.

Да, пришлось разгребать то, что уже успели мои родители себе надумать. Я в спокойной обстановке разъяснила им всё, что произошло, и только тогда они отпустили меня со умиротворённой душой. Я стала отшельником.

Утром я просыпалась не свет не заря, завтракала, музицировала несколько часов на фортепиано, стоявшем в моей любимой комнате, всегда залитой солнцем, затем собирала себе немного еды, книгу, пустую баночку (мой обязательный атрибут для сбора ягод) и уходила до самого вечера на поле, где меня никто не тревожил. Изредка моя мама звонила, чтобы удостовериться в моём существовании. В то лето меня никто не видел, это было идеально, но спустя немного всё обернулось крахом.

Первое сентября – один из ненавистных дней для подростков. Когда ты взрослый, тебе позволяют ездить к своим друзьям, поэтому со скукой без них у тебя не должно быть проблем. А вот учителя – нечто ужасное. Я знаю двух-трёх от силы, по-настоящему любящих и ценящих свою работу. Я отлично понимаю, что для того, чтобы быть таковым, надо полностью посвятить себя данному делу, но зачем тогда остальные идут на работу, которая не приносит удовольствия? Неужели люди готовы всю жизнь батрачить там, где от них никакой пользы, там, где они мучаются? Я этого никогда не видела смысла в этом, да и вряд ли увижу, по мне так лучше умереть от голода, чем заниматься нелюбимым делом! Вы возможно много раз слышали, как учёные издеваются над собой, ведь они всю свою сознательную жизнь проводят без сна, и у многих нет времени на семью. А как же известные творческие люди? Такие как Бетховен, Бах, Монэ, Толстой, Ремарк и другие? А как вы относитесь к тому, что Ван Гог себе ухо отрезал? Это же сущая провокация! Человек в здравом уме ничего подобного не сделает. Они все сумасшедшие гении, такими их сделала жизнь, наполненная горем и радостью, добром и злом, всем, во что мы верим.

Это полностью твой выбор: жить всегда в социальном мире или когда-то уединяться, как я. Оставаться наедине с природой бывает опасно, многие просто не могут без общения. В этом нет ничего плохого. На тот момент мне требовалось уйти в себя. Пускай данное решение не было принято в здравом уме, но его последствия сейчас изливаются здесь, на страницах которые ты так скоро перелистываешь, потому что тебе не терпеться узнать, что же было дальше.

Итак, дорогой мой, теперь думаю, ты понимаешь, что такое воссоединение с природой?

Вот несколько правил, которыми я пользовалась, проводя над собой эксперимент, сама того не понимая:

Никакого телефона

Лежать на траве

Смотреть в небо

Испытывать все эмоции, которые хочется. Дай себе волю!

Кричать, если очень больно

Набирать и пить воду из ближайшего ключа

Встречать закат нагишом (нет, а что? Если ты в полной уверенности, что тебя никто не увидит, делай, что душе угодно)

Лежать с закрытыми глазами несколько часов, не шевелясь

Покормить птиц

Понаблюдать за божьими коровками (мои любимые насекомые, думаю, в них и правда есть определённый смысл)

Ты достаточно узнал об отшельничестве, сейчас давай перейдём к новой главе и окунёмся ещё глубже в мои мысли и жизнь. Приглашаю в дальнейшее путешествие по моим самым потаённым сокровищницам.

Влюблённость

Тому, кто будет любить всю жизнь,

не смотря на безответность.

Даже и не знаю, с чего начать… Нас познакомили друзья одним летом. Всё как-то быстро произошло, завертелось, закрутилось, я и глазом моргнуть не успела, как через два дня после нашей первой встречи он аккуратно, с особой лаской прильнул к моим губам. Сейчас я бы сказала, что данная история докажет тебе существование любви, но не ответной.

Я тогда ничего не ощущала, подумаешь, парнишка старше меня на три года, симпатичный, типаж однозначно мой: темноволосый, высокий, мускулистый, так же как и я любит копаться в себе и пытается понять других людей. Разве всё это плохо? Да! Он попал в мои сети надолго, если не навсегда.

Первое время я была от него без ума! Мы сидели в поле и плели друг другу цветочные венки, катались на велосипедах, слушали музыку, словом, каждый лень были вместе. Он крепко обнимал меня каждый раз, когда наставала пора прощаться. Я никогда не предавала этому особого значения, подумаешь, сломал несколько костей. Его пухлые губы часто целовали мои руки, за это мне было жутко неловко, лишь один человек ещё делал так со мной, когда я уже помнила себя.

Родители Оскара сразу отнеслись ко мне с опаской, по-моему, это странно, что может сделать “ребёнок другому ребёнку”? На фоне сложившихся взаимоотношений у нас стали возникать недопонимания. К тому же мой сложный характер – это просто американские горки, никогда не знаешь, что за следующим поворотом, когда подъём, а когда спуск в бездну.

Не смотря на всех тараканов в моей голове, Оси любил меня. По-настоящему, чисто, без обманов. Я расскажу то, от чего у тебя могут побежать мурашки по телу, ты поймёшь, что такое самопожертвование, и почему лучше отпустить человека.

Начнём с того, что первые два месяца наших отношений мне не было дозволено общаться с парнями, да что уж там! Я даже с подругами встретиться не могла. Сейчас я знаю, что так быть не должно, не мучай себя излишней ревностью, это только навредит твоему партнёру и заставит его чувствовать себя вещью. Вряд ли кто-то хочет от отношений получить ощущения привязанности и опустошение. Первое произошло с ним, второе – со мной.

Даже не знаю, что хуже – чувствовать острую боль в груди или ничего не чувствовать. На этот риторический вопрос ты сможешь ответить сам когда-нибудь, если не ответил сейчас. Он крайне важен для понимания себя.

Сейчас ты ощутишь боль. Не такую сильную, как Оскар тогда, но ты поймёшь. В один из обычных дней я пришла к нему домой. Моё настроение было ужасным: очередная ссора с мамой пораньше утром сделала своё дело. Меня просто распирало от злости, гнева и непонимания. Я твёрдо решила, что весь день проведу с любимым человеком, который сможет успокоить меня и привести в чувства.

Мы сидим на кухне, и вдруг он задает мне вопрос, ударивший ниже пояса. “Почему ты постоянно ругаешь с мамой?” У всех из нас есть своя точка кипения – это моя остановочка. Какая же злая я тогда была! Через несколько секунд в моей руке уже была гора яиц, которые все моментально полетели в бедного парнишку. Он стоял ровно, не уклоняясь. После того, как запас яиц был мной исчерпан, он подошёл ко мне, крепко обнял и даже ничего не сказал. Я долго не понимала, почему, анализировала годами данный момент из своей жизни. Не хочу сейчас раскрывать все карты, но некоторые поймут, им не нужны будут строки, подтверждающие их мысли. Лишь спустя несколько лет я испытала гордость за его реакцию.

Некоторым из нас нужны горы подарков, серенады, постоянные слова о любви. Единственное, что нужно было мне – тонуть в его объятьях, я так любила прятаться от проблем за его крепкой спиной. Он спасал меня. Таким должен быть настоящий мужчина. Пусть проблемы не были тогда столь глобальными, но в любом случае он решал их или помогал, оказывал поддержку, чтобы я не задумывала. Чтобы вы понимали мои мечты порой реальное сумасшествие! Я удивляюсь тому, как меня до сих пор не упекли в лечебницу.

Что самое сложное для человека, которого мы приручили? Когда-то всё хорошее заканчивается, поэтому спустя год и три месяца наши отношения дали трещину. Я сказала себе и ему стоп. Мы не виделись две недели, а потом он приехал с цветами и кольцом, сделанным лично им из эпоксидной смолы, внутри него были лепестки полевых цветов. Так он напомнил мне о том, что мы испытывали в остальное время на протяжении года с небольшим. Конечно же, я помирилась с Оскаром, но как оказалось позже, он посчитал, что вместе мы прошли огонь и воду, медные трубы и что-то там ещё. Шок… Он звал меня замуж, понятно, что нам надо было подрасти, но Ос имел серьёзные намерения. Он, сам того не зная, обрёк меня на мучительный выбор. Может, ты ещё не догадался, но Оскара я никогда не любила. Для меня он был не больше, чем первый опыт и всё. Раскрывать такую тайну очень не хотелось, а говорить с ним об этом те более. Что же мне оставалось делать? Я не хотела терзать его муками ожидания, поэтому ответила отрицательно и разорвала эти отношения, как мне показалось, раз и навсегда.

Именно, что казалось! Милый Оскар ещё мелькнёт на этих страницах, может и не раз, это уже решать мне. Так что, порассуждаем о любви? Что это такое и почему всё-таки Ос не получил её в ответ? Я честное слово корила себя за то, как поступила с ним, но разве можно было иначе?

Я очень рада, что разойдясь, мы всё равно остались друзьями. Я даже знаю, что у него дома лежит небольшая коробочка с нашими полароидными фотографиями. Он всё ещё расспрашивает своих друзей о том, как у меня дела, и что нового появилось. Иногда я задумываюсь, а что если всё это вернуть? Может важнее быть любимым, а не любить? Ведь последнее причиняет много боли в связи с безответностью. Наверное, наступает момент, когда люди устают настолько сильно, что хотят только односторонней ласки. Я не такая, любовь пропитала каждый кусочек моей души и тела, поэтому, когда люди очередной раз спешат сказать мне о чёрствости после взросления, я не воспринимаю в серьёз их утверждения.

“Лучше умереть молодой, чем зачерстветь и стать похожей на кусок дерьма”, – сказала я своей маме во время одного из философских разговоров. Может, про себя она подумала, а что если правда? Но ничего не ответила. Патриция понимает, что с головой у меня далеко не всё в порядке, но она никогда не признает этого, а тем более не скажет при мне.

Сколько же боли мы испытываем потому, что не говорим друг с другом напрямую. Если бы можно было читать мысли, наша жизнь стала бы и проще и сложнее одновременно. Как часто ты задумываешься о том, что творится в голове у другого человека? Я отвечу: лишь тогда, когда тебе от него что-то нужно, больше никогда. Ты думаешь лишь о себе, даже в момент размышления о родителе, друге или ком-то ещё. Абсолютно во всём мы ищем выгоду для себя. Это работает с давних времён, так устроена природа, что мы эгоистичны. Эта проблема, с который лишь самые сильные из нас смогут справиться. Это то же самое, что выйти на ринг против себя с разницей в возрасте, например, лет десять. А что думаешь ты? Когда твой внутренний борец был наиболее сильным?

Маленький мужчина

Моя родственная душа.

Осень. Ещё не совсем холодно, но уже и не тепло, без куртки не походишь. У меня была милая красная шапочка с помпончиком, которую все мальчишки так и норовили забрать, чтобы я за ними побегала. В определённый момент я осознала, что им нравилась не шапка, а моё внимание, поэтому, дорогой читатель, бросила всякие попытки гоняться и пытаться отобрать мою вещь. Мне чудилось, что все они такие. Постоянно пытаются завладеть твоим вниманием, причиняя тебе своего рода вред: то за косичку дёрнут, то шапку отберут, а ещё и шлёпнут хорошенько по заднице. Для меня такое проявление чувств было странным и непонятным. Наверное, со временем я смирилась, что все они такие, и когда-нибудь мне захочется связаться с подобного рода негодяем.

Мысли такого плана роились у меня в голове порядка двух лет. Странно, но на третий год появился человек, полностью опровергший установившийся у меня в голове образ мужчины. Ребёнок, абсолютный ребёнок, который вёл себя не как остальные. Не отбирал, а возвращал то, что принадлежало мне. Пальцем не дотронулся до меня, пока не был уверен в том, что я не имею ничего против этого. Человек, который показал мне, что даже в таком опошленном мире, как наш, можно оставаться собой. Вести себя, как настоящий джентльмен, не унижать женщину, а уважать её.

Хоть раз ты попадал в такую ситуацию, где человек проявлял огромную слабость? Я не хочу сказать, что он падал к твоим ногам и умолял, например, об ответной любви. Я говорю о там, что мальчик любит девочку за доставляемое ему удовольствие, мужчина же любит женщину, когда он видел ту в любом состоянии: нетрезвой, плачущей, сидящей на унитазе и без косметики. Меня поразило то, что глубокие карие глаза Ромео продолжали смотреть на меня с упоением даже в те моменты, за которые я сама себя ненавидела.

Что-то новенькое стало проглядываться в моей жизни. Очередная одностороння влюблённость, которая продлиться пару лет, да и схлынет как предыдущие? Тогда я мало того, что ничего не знала, я и не понимала. Как это так? Меня что уважает особь противоположного пола? Но ведь это невозможно. Даже сейчас продолжаются нападки на женщин за пропаганду равноправия. Но мы же тоже имеем право голоса! Мы можем быть не только супругами и матерями, но и прекрасными начальниками.

Я всё ещё продолжаю изучать взаимоотношения мужчины и женщины, но единственный вывод, полученный мной: люби так, чтобы можно было уступить. Да, определённо в отношениях нужно много уступать. Понимание не столь важно, ты можешь осознать произошедшее через несколько лет, зато не потеряешь партнёра и близкого друга.

В этой главе расскажу тебе крохотную частичку пережитого с этим человеком. Что-то, что в корне изменило в последствие меня и мою жизнь. То, почему я до сих пор плачу по ночам…

Одна очень важная вещь – безразлично, кто человек, он просто должен быть добрым и щедрым. Когда-нибудь ты встретишь того, кто опустошён до глубины души, кого выпили до дна, не оставив ни единой капельки. И если этот самый человек разделит что-либо с тобой, знай, он не подделка. Именно таким был Ромео, он не имел ничего: его материальные блага были сильно ограничены. Он полностью отдавался другим, без остатка. Я бы очень хотела разделить с тобой то, что я прочувствовала, поэтому ты сейчас читаешь эти страницы, поэтому ты тратишь своё время. Для того, чтобы испытать реальность, в которую меня окунули, не оставив даже мизинец сухим.

– Барб, знакомься, это Ромео!

– Привет, очень приятно, ребята рассказывали о тебе… А твоё полное имя Барбара, верно?

– Привет, взаимно. Да, именно так.

– В жизни ты ещё лучше, чем по описаниям парней.

– Ахахах, а что они уже успели разболтать обо мне?

– Ро, заткнись!

Меня просто прожигало изнутри от интереса, что же такого они могли обо мне наговорить? Описывали только внешность или черты моего огненного характера тоже? Обмолвились о забавных историях со мной? Или же обобщённо сказали, что я хорошенькая девочка?

Ответов на все эти вопросы я так и не получила, хоть я настойчиво уговаривала Дэниала признаться. После этой прогулки я видела Ромео всего несколько раз, так как он учился в другой школе. В тот год я оборвала много связей, поэтому Дэни тоже на время потерял возможность общаться со мной. Когда Ро замечал меня, он широко улыбался, поднимал руку и махал мне. Если мы оказывались на расстоянии вытянутой руки, он всегда обнимал меня. Больше всего мне доставляло удовольствие то, что он, действительно, мог заставить меня выйти из дома.

В ту осень мы гуляли вместе ещё два или три раза и Ромео всегда приходил с какой-нибудь хорошей новость и киндерсюрпризом. Ему не было жалко денег и времени, поэтому люди часто относились к нему как к слабому человеку. Когда он отвечал кому-то нет, то после чувствовал вину, будто бы он ударил друга. Не думаю, что за всю свою жизнь Ро ранил хотя бы одного человека. Он был таким ярким, что его света могло хватить на все семь миллиардов, проживающих на планете Земля. Да и не только! Он был таким ярким человеком, больше подобных я не встречала.

– Почему ты стала меньше гулять?

– Понимаешь, школа, уроки и всё такое… Я порой даже почитать не успеваю, а выйти погулять не самое важное для меня.

– Хочешь сказать, общение с людьми доставляет меньшую усладу, чем чтение? Тебе не нравится проводить время со мной?

– Я такого не сказала, зачем коверкать мои слова? Мне приятно с тобой общаться, но если честно, я не считаю, что наша дружба продлиться на долгие годы моей жизни. А книга – вещь, которая и урок мне преподаст, и подарит восхитительные минуты наслаждения.

Тогда он уже ничего не ответил. Не знаю, было ли у него такое же предчувствие, как у меня, но в итоге мои опасения подтвердились. Я считаю нужным прервать на этом историю с Ромео и перейти вместе с тобой к другой главе. Она несёт в себе большую эмоциональную нагрузку, так что будь, пожалуйста, готов. Запасись кружкой чая и печеньками.

Борьба с социопатией

В твоих глазах вся грусть,

прости, малыш, я не вернусь.

Прошло ещё немного времени. Сейчас мне, наверное, лет 14. Я страдаю от своей жизни, мне не прельщает долго существовать, мало общаюсь, закрываюсь в себе и отрицаю людей. То есть, я безумно люблю людей, но тогда всё это мне причиняло ещё большую боль, как казалось. Даже элементарный разговор по телефону мог повергнуть меня в депрессию. Расскажу одну небольшую историю. У меня были проблемы со здоровьем. Я переживала из-за этого, действительно, меня заботило то, что мне постоянно плохо, и что с этим делать я, естественно, не знала, как справиться с чем-то новым? Поначалу я пыталась отрицать всё это, никому не говорила, но в один момент боль стала невыносимой. Знаешь такое ощущение, будто бы ты уже умер, но тебя до сих пор кто-то ненавидит и режет самыми острыми ножами, только что заточенными. Я легко справляюсь с физической болью, вот почему никогда не причиняла её себе сознательно. Многие девочки-подростки режут себя или что-то в таком роде. Но мне просто не было больно от этого. Думаю, если бы кто-нибудь захотел бы снять с меня скальп, я во время данного процесса смеялась бы. Я такой человек, меня ранят чувства, но не клинки врагов.

Так вот, в пиковый момент я сообщила маме о том, что всё это время испытывала, на что в ответ получила: "Позвони в поликлинику и запишись к врачу, там тебе помогут". Это меня убило в микросекунду, я разревелась, как на похоронах близкого человека, потому что не могла этого сделать. Внутри меня образовалась высокая стена, которую разрушить могла лишь я сама.

Сейчас я очень жалею о непонимании и неприятии меня родителями. Как мама могла так со мной поступить? Она же знала, как мне больно, что я пытаюсь вернуть всё в привычное русло, но для этого нужно хотя бы несколько месяцев. Хочешь знать, чем это закончилось?

В течение десяти минут мне собрали чемодан и выставили на улицу. Может, это должно было послужить мне неким уроком. Но тогда я испытывала злость, на самом деле, я не умею злиться. Люди так часто делали мне больно и издевались надо мной, а я молчала, поглубже пряталась от всех этих проблем в своих огромных толстовках и музыке. Музыка – единственное средство, спасавшее меня тогда и сейчас. Музыка – это момент. Когда ещё ребёнком я училась играть на фортепиано, были мелодии, трогавшие меня до такой степени, что я могла музицировать, не отрываясь несколько часов. По правде говоря, если ты не профессиональный музыкант, у тебя быстро устают руки, они начинают болеть, и ты хочешь остановиться, но не можешь. Моим любимым занятием было играть отрывок из какой-то известной симфонии. Я заучила его настолько хорошо, что во время лунатизма ночью могла сыграть его без ошибок.

Всю ночь я провела тогда в подъезде, мне так никто и не позвонил. Пойти было некуда, друзей у меня тоже не было, к отцу стыд распирал идти, ведь то, как он поступил со мной… Я никогда не забуду, пусть я и простила его, но сквозь дыру в моём сердце и сейчас видно тот разговор, которым он сильно обидел меня.

Не удивлюсь, если когда-нибудь, когда я захочу иметь ребёнка, то просто не смогу. Мне было холодно, хотелось есть, но главное – одиночество. Люди так разбрасываются этим словом: направо и налево, вниз и вверх, но мало кто, по истине, знает его значение. Даже если мой дом был полон людей, я была одна. Я не зануда и не скучная, просто всем так было проще, и мне в том числе. Но надо было что-то с этим делать, как-то решать проблему, появившуюся из-за устранения другой.

Я начала с малого, стала чаще общаться с избранными мной одноклассниками, обращаться к учителям напрямую, а не просить кого-либо сделать это за меня. Не уверена, что люди сразу поняли, чего я хочу, и какая новая безумная цель стоит передо мной. Я чувствовала сопротивление со стороны своего разума, он вопрошал: “Почему мы должны общаться с людьми, когда нам и наедине с собой было хорошо?”

Я даже знаю, что люди говорили у меня за спиной: много очень не хороших вещей. Они осуждали меня так, как если бы всё моё лицо было в татуировках, а вместо глаз – фундуки. Внутри я умерла уже не один раз, каждый смешок надо мной убивал ещё раз. И так раз за разом, это не прекращалось, мне даже показалось, что я попаду в деревянный ящик раньше времени, меня туда загоняли. Люди просто наступали и наступали, причиняя всё больше боли и отнимая оставшуюся у меня радость.

Кульминация случилась весной. Я с полным замиранием души подала заявку на волонтёрство в большом спортивном проекте… Ответ не заставил долго себя ждать. Прошло всего несколько дней, как я узнала, что меня приняли. Была ли я счастлива? Не знаю. Я и сейчас иногда задумываюсь, что подтолкнуло меня на такой огромный шаг, это шажище. Хотя частично виновницей данного торжества, конечно, стала мама. Для неё это был первый полумарафон, для меня – очередная попытка общения с людьми.

Настал тот день, определённо важный в моей жизни. Я встала ни свет ни заря, направилась в подземное царство и доехала до нужной станции. Там уже понемногу собирались люди, их было много, так же много, как моего страха. Все начали знакомиться, обниматься, и я тоже втянулась. Атмосфера мне очень понравилась. Это неописуемое чувство. Что-то между появлением на свет и смертью. Новое, захватывающее, волнующее чувство, которым я бы хотела поделиться. Очень жаль, что я не могу оставить здесь частичку своей памяти в виде чего-то визуального, ведь так мы воспринимаем мир проще. Всё, что видят наши глаза, сразу же переходит к мозгу. Не будь у кого-то из нас глаз, мы бы видели мир мозгом. Это довольно интересно, так если человек лишается обоняния, осязания или слуха, то нечто другое у него обостряется. Именно поэтому я люблю обнимать и целовать друзей и родных с закрытыми глазами, так ты получишь больше удовольствия, возьми на заметку.

После самого мероприятия, дома, я испытала опустошение, думаю, сразу после этого мне стало легче, и общение с людьми перестало доставлять столько дискомфорта. На данный момент я всё ещё пытаюсь побороть социопатию, так как до конца она не уходит, но надо её прогонять. Никто же не хочет быть до старости лет одиноким, а потом и умереть таким же?

Запомни, твои страхи не должны управлять тобой, иначе это уже не твоя жизнь. Я ставлю себе чёткие установки, что, когда и каким образом мне требуется сделать. Также важно понимать, ради чего или кого ты затеял, например, полночи не спать. Будет справедливо отметить, что маленькие шаги на пути к большой цели играют не меньшее значение, чем тузы в картах. Это своеобразная игра, вопрос лишь в том, как быстро ты победишь или сдашься, не зная, что за углом тебя поджидала самая большая жизненная удача, которая никому ещё не давалась.

Что же касается меня и волонтёрства? Такое дело пропитывает меня великой силой любви, я начинала испытывать её абсолютно к каждому. Ты делишься ей, а потом ощущаешь, что ничего не осталось.

У меня есть одно интересное воспоминание, которое также связано с благотворительной деятельностью. Мы с мамой и её коллегами ездили в больницу к детям, имеющими онкологией. Там были не только взрослые дети моего возраста, но и совсем крохи. Несправедливость – единственное, что я тогда ощутила. Как я сдержала слёзы? Они все для меня были такими маленькими и жалкими, мне было больно, что я никак не могу им помочь.

Как-то раз мой знакомый задал мне вопрос, – “Барбара, а что если бы ты могла спасти всех, но при этом сама бы бесследно пропала, и никто бы не узнал о твоём подвиге?”

– Я умерла за этих людей?

– Да. Ну, так что?

– Я согласна.

– А если бы они все были противными злодеями?

– Для меня нет хороших и плохих людей. Я хочу спасти каждого без исключения.

Был ли он удовлетворён моим ответом? Не думаю, гримасу тогда Бэнджамин скорчил прекрасную и очень смешную. А я? Что я? Почему нельзя умереть за тех, кто сделал тебя человеком?

Почему нельзя им всем подарить тепло, заботу и ласку? Например, как только у меня появляются деньги, я начинаю разбрасываться ими туда-сюда, хотя некоторые даже гроша не достойны. Они, наверное, заключили когда-то сделку с дьяволом и теперь не могут отвязаться.

Эта глава подходит к концу, поэтому тебе пора усвоить новый важный урок. Отдай всё, чтобы получить то, о чём и мечтать не мог.

Тяга к красному полусладкому

И я в плену твоих прекрасных ароматов.

Пью алкоголь, как ты – прекрасную отраву.

Впервые алкоголь я попробовала лет в десять. Это было странно и весело одновременно. Я с бабушкой и дедушкой отдыхала на Гоа, вечером они всегда немного выпивали. Как сказал тогда Вольф: ”Элена, накапай ей немного в чай, пусть поразвлекается”. Думаю, всё начинается примерно так, это как с наркотиками или никотином – попробуешь один раз, два, а потом не сможешь остановиться. Наш организм очень вынослив, но чем больше глупостей мы совершаем, тем быстрее он изнашивается.

В моей семье все считают нормальным выпить в выходные пару рюмочек или бокалов, так и я со временем втянулась. Это своеобразная игра: либо ты не пьёшь вообще, либо пьёшь. Моя мама раньше относилась ко второму типу, сейчас же всё переменилось. Она не разрешает мне пить алкогольные напитки, для неё это что-то вроде бича.

Как вы знаете, мои родители в разводе, поэтому что запрещает один, одобряет другой. Забавно, что иногда в шестнадцать лет я сбегала к отцу, чтобы пригубить очередную бутылку вина, шампанского или чего-то ещё.

В четырнадцать я стала пить вне дома. То есть, как всё это происходит? Ты находишь компанию, где ребята старше тебя, затем кто-то один предлагает, другие соглашаются. Тебя начинают подначивать, и ты вроде бы не против. Так начинается алкоголизм в подростковом возрасте в Шитляндии. Никто тебя не контролирует, ты сам всё решаешь. Но со временем попадаешь в ад.

Каждый раз тебе нужно больше и больше, чтобы опьянеть. Начинается головоломка: где взять деньги? Кто купит? Сколько купить? А что если денег нет, но очень хочется? Начинаются кражи. Хорошо, если тебя не поймают. А когда ловят, родные всё узнают. Тебя ставят на учёт, и дальнейшая жизнь возможно гениального человека приостановлена.

На работу по достижению нужного возраста тебя возьмут с неохотой. Да и возьмут ли вообще? Как знать, вдруг ты уйдёшь в запой, украдёшь все деньги, а фирма из-за тебя обанкротится, прогорит и исчезнет? Всему виной будешь ты, вернее не ты, а твоя зависимость.

Знаешь, существует такое выражение: ”Никогда не забуду отца алкаша…”? Для меня его смысл в том, что ребёнок, родившийся от такого существа, также имеет пристрастие к алкоголю, от этого никуда не деться, только если правильно воспитать себя, развить силу духа и завладеть стержнем. Сейчас я часто замечаю, что у людей нет внутренней силы. Что было раньше, например? Все совершали подвиги во имя чего-то светлого и возвышенного, солдаты клали головы на плаху за свою Родину, рыцари сражались за прекрасных дам, Пушкин был убит за отстаивание чести жены. В наше время все сидят дома, как мышки в норке, только бы их никто не трогал. Мы лишний раз боимся оступиться, большинство живёт так, будто бы они бессмертны и жизнь долговечна. Чтобы ощутить обратное, нужно побывать в очаге. Для каждого он индивидуален, то есть кто-то вылечится от рака, другой спасёт ребёнка из горящего дома, а иной пересилит свои моральные принципы, став гуманистом.

Алкоголь затянет тебя в два счёта, ты и оглянуться не успеешь, как единственным твоим желанием будет выпить ещё немножко. Так появляются алкоголики. Естественно такие люди не сладко жили и до этого, ведь на пустом месте никто не начнёт медленно себя убивать. Я не хочу сказать, что выпивать это плохо. Может, изредка бокал хорошего вина или шампанского не повредит вашему свежему румянцу, который так часто появляется на лице после употребления горячительных напитков. Но наступит момент, когда стопарик превратиться в смысл твоей жизни, все твои мысли будут только об этом.

Рядом скорее всего окажутся такие же алкоголики, как и ты. Никто и думать не захочет о завязке, все наслаждаются таким состоянием, зачем же его прерывать? Мир без алкоголя окрасится в серые и чёрные тона. Все старые друзья, родные и работа для тебя станут чем-то ненужным, да и ты для них потеряешь всякую ценность. Кому нужен муж-пьяница?

Пройдёт несколько лет и ты посадишь свою печень настолько, что однажды тебя заберут на Скорой прямо из гаража, где ты постоянно заседал со своими дружками-бухариками. Кто-то вернётся из больницы, а кто-то окажется на цокольном этаже. Неужели жизнь так ужасна, чтобы спустить всё, что тебе дано на алкоголь? Поверь, пить из-за “плохой жизни” – уход от проблем.

Рассмотрим великих людей, которые чего-то добились. Ты знаешь хоть одного, не употреблявшего алкоголь или наркотики, не имевшего нарушенной психики? Я нет, при том это не зависит от века, года и места. Они все сначала очень сильно стремились к известности, а потом плакали ночами от усталости и опустошения.

Я не призываю тебя полностью отказаться от алкоголя, может, ты делаешь великие открытия, находясь под его действием, но долгое и неразмеренное употребление губительно. Ты поймёшь не сразу. Не перебарщивай, и каждый раз ложась спать, ты будешь знать, что на следующее утро точно проснёшься.

Как избавиться от алкогольной зависимости, если вы живёте в Шитляндии, где всем важнее сделать бабки, чем сохранить твоё здоровье:

1.Оборви все связи с людьми, которые употребляли с тобой

2. Поставь цель накопить на что-то стоящее (квартира, машина и т.д.)

3. Если у тебя и вправду большие проблемы, обратись за помощью в специальный центр

4. Не можешь признать свой алкоголизм? Задай себе вопросы с примерным содержанием: почему твои родные отвернулись от тебя?

Когда мне очень плохо, я люблю пить глинтвейн, но жизнь с мамой самую малость делает это занятие невыполнимым. Благодаря ей я не ухожу от реальности, я высчитываю каждый свой следующий шаг, затем выпускаю ненадолго свои эмоции за пределы разумного, а после в здравом уме начинаю действовать. Или бездействовать, как я уже писала, порой это лучшее, что ты можешь сделать – плыть по течению. Важное напутствие: пустить всё на самотёк – не значит ничего не делать, в некотором смысле может быть, но ты должен остерегаться валунов, развалившихся на твоём пути, но ловить рыбу – неожиданную удачу.

Ещё немного о вине. После развода моя мама целый год ежедневно покупала в магазине этот чудесный напиток красного цвета. Может, видел когда-нибудь, такой в картонной коробочке? Он стоит, наверное, рублей 100-200. Как это объяснить я до сих пор не знаю, но мне было больно. Я жалела маму, но сказать ей ничего не могла. Разве дети лет десяти должны так много понимать? Или сейчас стало нормой столь раннее взросление?

Дети воспитаны на алкоголе, все говорят, что выпивка улучшает настроение. Его да, но не ситуацию, а тем более исход. Запретный плод сладок, вот почему мы медленно убиваем себя, даже не задумываясь об этом.

Останови культ выпивки, будь выше всего этого. Поверь в себя и создай что-нибудь ценное.

За сеткой

Руки в крови и это не от любви.

Не все истории из моей жизни грустные, есть такие, от которых у меня в животе порхают бабочки. Одна из них была прошлым летом.

В полдень я ещё дремала у себя дома, как вдруг раздался резкий непрерывный звонок в дверь, а за ним последовали крики: “Барб, открывай живо”. Я тогда еле встала с кровати, вернее сползла с неё как желе, которое убегает от тебя на тарелке. Добравшись до двери, я повернула ключ и отворила.

– Ты что ещё спала?

– Конечно, время же ранее!

– Чегооооооооооо? Двенадцать часов дня для тебя рано?

– Эм, да, ты меня снова сегодня куда-то потащишь?

– Естественно, иди надевай портки, пока я приготовлю тебе завтрак.

Я направилась в комнату одеваться, а моя подруга Сьюзен химичить на кухне с моим пустым холодильником. В российских реалиях удивительно, когда подросток живёт один. Но я уже с четырнадцати обитала в своей двушке лишь с домовёнком. Работала, где придётся, иногда сидела с детьми, выгуливала собак, раздавала листовки, но позже мне попалась стоящая работа в офисе! У меня и вправду почти никогда не было еды, я сильно похудела, но моё тело всегда находилось в форме, так что люди озирались на меня, если на улицу я выходила в спортивном топе. Наверное, восемь кубиков и накаченные боковые мышцы не давали покоя мужчина за тридцать с пивным пузиком.

Войдя на кухню через десять минут, я увидела, что Сьюзи принесла мне еду из своего дома.

– Барб, милая, у тебя снова нет абсолютно ничего съедобного! Чем ты вообще питаешься?

Мне было стыдно ей признаться, я почти не ела. Порой мне удавалось перехватить немного еды во время конференций на работе, но остальные полученные деньги я откладывала на печать книги, которая была у меня в разработке уже год с небольшим.

– Только вчера всё закончилось.

– Что закончилось? У тебя никогда нет еды! Ну-ка, вставай при мне на весы.

Она заставила меня взвеситься. При моём росте метр шестьдесят я должна весить килограммов пятьдесят, а весила… тридцать пять. На пятнадцать меньше, чем нужно.

– Ох, господи! Тебе срочно нужно начать регулярно питаться.

Я так не думала, в одежде я выглядела вполне сносно. Без неё меня не особо кто-то видел. Да, у меня торчали кости, но это красиво. Выпирающие ключицы и кожа, натянувшаяся на рёбра, всё это было для меня эстетикой тела.

Через четверть часа мы уже выдвинулись на корт с огромной спортивной сумкой Сьюзен. Дорога к нему была долгой, но мы всё же решили поразмяться и пошли пешком. Я чувствовала странный прилив сил, а Сьюзи была вновь опечалена очередной неотличной оценкой.

– Да ну их. Что ты так паришься?

– Барб, потому что я не хочу после этих грёбанных одиннадцати лет работать в забегаловке или дворником.

– Что плохого то? Свежий воздух, наушники в уши и погнала на своей метле!

– Ах, ты говоришь так, будто вся жизнь для тебя какая-то шутка. Надо взрослеть, малышка. Нельзя всегда быть ребёнком, затаившим надежду на лучшее.

– Разве? А по-моему, можно. Я делаю, что хочу, и мне это нравится. А если всю жизнь гнаться за чем-то никогда не поймаешь, Сьюз. Ты можешь мечтать и ставить цели, но если перетрудится, результат будет такой же, как если бы ты и вовсе сидела, сложа руки. Понимаешь меня?

– Понимаю, конечно, но мне так хочется получить престижную работу после школы.

Пока мы разговаривали, незаметно для себя дошли до теннисного корта. Надеюсь, я достаточно разозлила подругу, и она сыграет со мной несколько хороших таймов. Я любила играть с ней, когда Сьюз выходила из себя, тогда я металась по полю туда-сюда, только бы успеть отбить огненную подачу.

– Ну, что, готова порвать меня сегодня?

– Даже не знаю, из головы никак не выходит эта четвёрка по геометрии! Вот, за что она мне?

– Хватит, иначе я порву тебя в два счёта!

Я взяла свою любимую ракетку, и мы приступили. Первая подача была Сью. Она высоко подкинула тот жёлтый с белыми полосками мяч, замахнулась так, что вся её спина и рука напряглись. Если бы я стояла сбоку и наблюдала в замедленной съёмке, то увидела бы какая она накаченная. Всё своё свободное от книг время девушка проводила в спортивном зале или на турниках во дворе. Не у каждого крутого мальчика из школы были такие бицепсы, трицепсы и спина. Каждая её частичка напряглась на долю секунды, затем Сьюзи, громко выдохув, издавала крик. Я называла его шарп. Своё называние её громкий выдох получил от Марии Шараповой – известной Российской чемпионки по теннису.

Я приняла мяч на своей стороне, еле удержавшись на ногах. Настолько сильно моя партнёрша ударила по круглому комочку. Мы рубились в теннис два часа без перерыва, прежде чем решили взять совместный тайм-аут, чтобы отдышаться и попить. Вкус воды после такой тренировки казался мне божеским даром, она будто бы становилась самым вкусным напитком.

– Я тебя почти сделала, Барбара! Готова ещё немного помучаться?

– Ха, как же! Кто здесь ещё помучается, ты вся красная, и с тебя течёт пот. А я совсем не взмокла, даже, наоборот, как-то слишком сухо.

– Жалко, нет моросящего дождика. Было бы совсем прелестно.

Она была права, на улице настоящее пекло. И почему обещанный по прогнозу дождь всё не начинается, хотя уже самое время? Мы посидели ещё немного и разошлись по разным сторонам. Сейчас первая подача была за мной. Сьюзен знала, что подаю я от всего сердца, поэтому встала в позу, напряла все мышцы и приготовилась. Не прошло и трёх заветных секунд, как сетка её ракетки прогнулась под силой натяжения. Она отлично отбила! Эта партия длилась целых сорок минут беспрерывно, наш рекорд обновился. Я сияла от счастья, какая же чудесная игра была тогда.

Когда мы наконец-то начали собираться, мимо корта прошла компания молодых людей. Один из них крикнул:

– Хэй, красотки, не хотите искупаться с нами?

Я повернулась к Сьюзен и приподняла свою бровь. Это специальный приём, перед которым ей не устоять. Хоть голова Сьюз была забита одними формулами, текстами и всем остальным, она уступила, пояснив это тем, что один разок можно целый день можно провести так, как ей на самом деле хотелось бы.

–Ну и прекрасно. Мальчики, подождите! Мы пойдём с Вами.

Было видно, что они не причинят нам никакого вреда, поэтому мы доверились и пошли за ними на пруд, находившийся всего в семи минутах ходьбы от корта.

– Мы довольно часто Вас здесь видели за игрой. Вы профессионалки?

– Вовсе нет, мы – заядлые любители, не знающие слова “стоп”.

– Да, я заметил, что останавливаться вы не умеете.

Браейн, мальчик, с которым был данный диалог, посмотрел на мои руки.

– Солнце, тебе надо их перебинтовать или заклеить. Они ведь все в крови. Это от ракетки?

– Да, но я уже почти не чувствую боли, всё правда хорошо, не переживай.

Я ещё не договорила, как он полез в свою поясную сумку. Я увидела бинты, пластыри и много различных медикаментов.

– Ты врач что ли? *в шутку спросила я*

– Ага, учился восемь лет ради того, чтобы бинтовать пациентов. Какая же это глупость! Я, несомненно, люблю свою работу, но будь мне сейчас шестнадцать, я бы выбрал иной путь.

– А чем ты хочешь заниматься помимо лечения людей?

– Шить одежду. Когда я был ещё подростком, то украшал свою, рисовал на ней разное. Один раз из старых джинсов я сделал такие крутые шорты, что все мальчишки спрашивали меня, где купить такие же.

– Почему же ты не выучился на куртье?

– Я хотел, но мои родители были против и запугали меня лишением наследства.

Снова деньги, они что везде? Такое ощущение, что весь мир только на них и построен. Я ничего больше не ответила Браейну, поэтому он аккуратно взял одну мою руку, что-то пробормотал себе под нос. Я почувствовала жгучую боль и попыталась убрать руку, но он крепко сжал её и начал дуть на неё.

– Ай, ты что делаешь? На перекись водорода и зелёнку мы не договаривались!

– Тише. Ты же знаешь, что могла подцепить какую-то заразу? Лучше всё обработать и быть уверенным, что ты останешься в живых.

– Ну, ладно.

В итоге, я подумала, что сопротивляться специалисту не стоит. Пока мой новый знакомый производил необходимые действия, компания немного отдалилась. Я не помнила, далеко ли оставалось до места назначения, но надеялась, что не очень. Во-первых, мне было очень жарко, а во-вторых, надолго оставаться наедине с человеком, которого я видела впервые, я не собиралась.

Мы догнали компанию в мёртвой тишине. Сьюзи была увлечена одним из парней, так как он рассказал ей о своих достижениях в школе, а ведь эти ребята уже состоявшиеся личности, они и высшее образование получили, и поработать успели, а всё такие же живые и настоящие, как подростки! Я была восхищена. Мы плескались в пруду около часа, а после ребята пригласили нас в ближайшее кафе.