Оглавление
Брюс Фишер. Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости. Любовь, перезагрузка: Что делать, когда отношения закончились
Кортни Содерлинд Уоррен. Отпустить бывшего. Навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости
Благодарности
Примечание о конкретных примерах
Предисловие
Введение. Путь к отпусканию бывшего партнера
Часть 1. Когда расставание с возлюбленным опустошает
Глава 1. Чувство зависимости отбывшего
Глава 2. Облегчение самых тяжелых симптомов
Глава 3. Контролируем триггеры
Часть 2. Противостояние убеждениям, удерживающим в тупике
Глава 4. Мыслим о расставании трезво
Глава 5. Бывший партнер в истинном свете
Глава 6. Негативные установки в любви, почерпнутые из детства
Часть 3. Выбор будущей жизни
Глава 7. Преодолеваем утрату через прощение
Глава 8. Пусть ценности руководят решениями
Глава 9. Самобытное развитие
Рекомендуемая литература и источники
Библиография
Об авторе
Брюс Фишер и Роберт Альберти. Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
Благодарности
Предисловие
Предисловие к четвертому изданию
Глава 1. Блоки для построения себя заново
Отрицание: «Не могу поверить, что это происходит со мной»
Страх: «Его слишком много!»
Адаптиция: «Но это работало, когда я был ребенком!»
Одиночество: «Я еще никогда не чувствовал себя таким одиноким»
Дружба: «Куда все делись?»
Вина/неприятие: Бросившие: 1; Брошенные: 0
Горе: «У меня ужасное чувство потери»
Гнев: «Да пошел к черту этот сукин сын!»
Отпускание: «Освободиться очень сложно»
Самооценка: «Может быть, я не так уж и плох?!»
Переход: «Я просыпаюсь и выбрасываю пережитки прошлого»
Открытость: «Я скрывался за маской»
Любовь: «Неужели кто-то мог бы действительно любить меня?»
Доверие: «Моя любовная рана начинает исцеляться»
Связи: «Развивающиеся отношения помогают мне построить себя заново»
Сексуальность: «Хочу, но боюсь»
Уединение: «Вы хотите сказать, что это нормально?»
Цель: «Теперь у меня есть цели на будущее»
Свобода: «Из куколки – в бабочку!»
Глядя назад
Воссоединение с вашей верой
Детям тоже нужно строить себя заново
Как ваши успехи?
Как пользоваться этой книгой
Глава 2. Отрицание
Почему они закончились?
В первую очередь, почему это началось?
Что закончилось, то закончилось
От отрицания к принятию
Страдают дети
Мысли о друзьях и любовниках
Как ваши успехи?
Глава 3. Страх. «Его слишком много!»
Чего вы боитесь?
Позвольте страху стать вашим другом
Как справляться со страхом
Ваши дети напуганы еще больше, чем вы
Как ваши успехи?
Глава 4. Приспособление. «Но это работало, когда я был ребенком!»
Здоровые отношения
Росли ли вы в здоровой обстановке?
Здоровые и нездоровые стратегии приспособления
Почему отношения заканчиваются
Мост через ответственность
Чувства, которые стоят за адаптивным поведением
Примириться со своим внутренним критиком
Научиться заботиться о себе
Дети и адаптация
Как ваши успехи?
Глава 5. Одиночество. «Я еще никогда не чувствовал себя таким одиноким»
Стадии одиночества
А потом вы оказываетесь одни
Все одинокие дети
Как ваши успехи?
Глава 6. Дружба. «Куда все подевались?»
Разве не здорово быть одиноким?
Построение дружбы
Время для романа еще не пришло!
Можем ли мы быть просто друзьями?
Детям тоже нужны друзья
Как ваши успехи?
Глава 7. Вина/неприятие. Бросившие: 1; Брошенные: 0
Отвержение действительно ранит
Маленькая вина имеет большое значение
Вина не всегда одинакова
А кто вы?
Язык бросания
Хорошая новость и плохая новость
«Может быть, я все-таки вернусь»
Подавленные виной и отвергнутостью
Не бросайте своих детей
Как ваши успехи?
Глава 8. Горе. «У меня ужасное чувство потери!»
Множество ликов горя
Сказка о горе: «галочка»
Симптомы горя
Стадии горя: работа Элизабет Кюблер-Росс
Позволить детям горевать
Проживание горя
Как ваши успехи?
Глава 9. Гнев. «Да пошел к черту этот сукин сын!»
Три фазы гнева в восстановительном блоке
Так все-таки чей же это гнев?
Кнопка гнева: какие у вас триггеры?
Уместный и неуместный гнев
Почему вы подавляете свой гнев?
Козлы отпущения, мученики и гнев
Выпускать гнев по поводу развода или выражать обычный гнев
Что вы можете сделать со всем этим гневом по поводу развода?
За пределами развода: выражение вашего обычного гнева
Принятие ответственности с помощью я-сообщений
Ассертивное выражение гнева
Забыть и простить
«Дым застилает глаза»[9]
Только вы можете предотвратить пожар в отношениях
Дети тоже сердятся
Как ваши успехи?
Глава 10. Отпускание. Тяжело освободиться от прошлого
Что это за явление, называемое «освобождением»?
Не затягивайте процесс
Освобождение – это тяжелый труд
Отпускание страхов
Вкладывайтесь в себя
Помочь детям отпустить
Как ваши успехи?
Глава 11. Самоценность. «Может быть, в конце концов, я не так уж и плох!»
Важность самооценки
11 шагов для повышения самооценки
У детей очень хрупкая самооценка
Как ваши успехи?
Глава 12. Переход. «Я просыпаюсь, я отбрасываю остатки прошлого!»
Влияние родительской семьи
Влияние детства
Бунт: каменистая дорога к взрослости
Скорлупа, бунт, любовь: резюме
Бурное море борьбы за власть
Успокоить шторм борьбы за власть
Оставить пережитки позади
Дети и переход
Как ваши успехи?
Глава 13. Открытость. «Я скрывался за маской»
Маски и открытость
Какого цвета ваша маска?
Что вы скрываете под маской и от кого
Маски могут быть тяжелым грузом
«Давай пообедаем: моя маска пригласит твою маску»
Дело выбора
Готовы ли вы снять свою маску?
Ваше эго[11] под маской
Кто вы?
Маски у детей
Как ваши успехи?
Глава 14. Любовь. «Неужели кто-то может по-настоящему любить меня?»
Влюбиться в любовь
Безусловная любовь: со всеми изъянами и недостатками
…как самого себя
Насколько горяча ваша любовь?
Стили любви
Учиться любить себя
Дайте детям знать, что их любят
Как ваши успехи?
Глава 15. Доверие. «Моя любовная рана начинает исцеляться»
Отношения… И снова отношения
Стили отношений: Упражнение «Телесная скульптура»
От чувств к действиям
Повторяется ли ваша история?
«Где познакомиться?»
Снова выстраивая доверие
Доверие и дети
Как ваши успехи?
Глава 16. Связь. «Развивающие отношения помогают мне построить себя заново»
Что такое развивающие отношения?
Говорим ли мы здесь о романах на стороне?
Почему некоторые люди более склонны создавать развивающие отношения?
Страстные эмоциональные отношения
Дружба и терапевтические отношения
Могут ли развивающие отношения длиться долго?
«Зачем мне столько?»
Сделать свои серьезные любовные отношения развивающими
Научиться хорошим навыкам коммуникации
Здоровое завершение
Нужны ли вам развивающие отношения?
Дети и развивающие отношения
Как ваши успехи?
Глава 17. Сексуальность. «Хочу, но я боюсь»
Прежде чем мы начнем…
Продвигайтесь постепенно
«Жаль, что я не одинок?»
«Встречаться? Ну, не знаю…»
«Я рад, что вы задали мне этот вопрос»
«Спасибо, не сегодня»
Если у вас загул…
Возвращение в норму
Жизнь гораздо серьезнее
Поговорим об этом? Откровенный разговор о сексе
Не используя друг друга
Роли и правила: кто кому что делает?
Будем в этом осторожны
Дети и секс
Как ваши успехи?
Глава 18. Одиночество. «Вы хотите сказать, что это нормально?»
Были ли вы когда-нибудь по-настоящему в одиночестве?
«Я и моя тень»
«Я одинок, и мне это нравится»
«Я рад снова быть одиноким… Неужели?»
Успешно одинокий
Дети и одиночество
Как ваши успехи?
Глава 19. Целеустремленность. «Теперь у меня есть цели на будущее»
Глядя на свою прошлую, настоящую и будущую жизнь
Ваша линия жизни: упражнения по постановке целей
Детям тоже нужны цели!
Как ваши успехи?
Глава 20. Свобода. Из куколки в бабочку
Как вы далеко забрались!
Слово к овдовевшим
Воздух здесь довольно разреженный
Глубоко вдохните
За пределами одиночества
Стать свободным
Дети свободы
Как ваши успехи?
Готовы ли вы летать?
Приложение 1. Дети сильнее, чем вы думаете
Процесс построения себя заново для детей
Мысли о детях и разводе
Хороший развод лучше плохого брака
Как адаптация родителей отражается на детях
Камни преткновения для детей
Блоки для построения себя заново у детей
Постройте себя заново вместе
Приложение 2. Исцеляющее расставание
Альтернатива разводу
Что такое исцеляющее расставание?
В чем цели исцеляющего расставания?
Кому стоит подумать об исцеляющем расставании?
Снова бросившие и брошенные: правило 80/20
Правила успешного исцеляющего расставания
Другие соображения
Что это – исцеляющее расставание или отрицание?
Заключение
Чек-лист исцеляющего расставания
Приложение 3. Контракт исцеляющего расставания
А. Соглашение исцеляющего расставания
Б. Цели нашего исцеляющего расставания
В. Специальные решения, относящиеся к этому исцеляющему расставанию
Приложение 4. Построение себя заново для вдов и вдовцов
Бросивший и брошенный для овдовевших
Источники
Об авторах
Отрывок из книги
Я бы не написала эту книгу без невероятной поддержки многих моих близких людей и коллег. Спасибо моей матери, доктору Карен Дж. Уоррен, которая научила меня критическому мышлению. Моему мужу, Кэлу, и нашим детям, Изабелле и Кейну, которые поддерживали меня, когда я упорно работала над книгой. Моим многочисленным уважаемым наставникам в Колледже Макалестера, Техасском университете A & M, Больнице Маклина, Гарвардской медицинской школе, а также из стипендиальной программы для представителей меньшинств Американской психологической ассоциации, которые помогли мне исследовать человеческий опыт. Спасибо моим студентам и коллегам, чья работа продолжает расширять наше понимание психического здоровья. Редакторам издательства New Harbinger – за превосходную обратную связь по книге в ходе всего процесса ее написания. И что, возможно, важнее всего – клиентам, которые за мой двадцатилетний опыт работы позволили впустить меня в их внутренний мир. Я безмерно вам благодарна.
«Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости» – доступное, легкое в чтении руководство, которое помогает психотерапевтам и клиентам пройти по научно обоснованному пути, ведущему к эмоциональной свободе в близких отношениях. Доктор Уоррен иллюстрирует очень личные истории, которые она почерпнула из собственного опыта, а также опыта клиентов, чтобы продемонстрировать и, что важнее, урегулировать и гуманизировать универсальный характер адаптивной и дезадаптивной романтической любви. В то время как зрелая любовь объединяет и уравновешивает потребности, умение отдавать, сострадание и романтику, незрелая характеризуется обладанием, властью, разочарованием и отклонением от нормы в половой жизни. Незрелые отношения фанатично держатся за представление о том, что любовь слепа и не поддается контролю. Доктор Уоррен переводит на привычный язык научные термины, чтобы показать, что романтическая любовь может превратиться в оковы, которые ограничивают почти каждый аспект жизни человека, постоянно запускают «неконтролируемые» привычки поведения и причиняют боль и страдания. Из ее безупречного изложения мы узнаем, что незрелая, неадекватная любовь становится исключительно тяжелой и печальной, когда объект нашей любви не отвечает взаимностью или недоступен для нас.
.....
Со временем, надо надеяться, люди, зависимые от сигарет, понимают, что курение причиняет вред их здоровью, и осознают потребность отказаться от этой пагубной привычки, навсегда бросив курить. Аналогичным образом человеку, вовлеченному в неадекватные романтические отношения, следует осознать, что он зашел в тупик и должен освободиться от тирании собственной привязанности, а это легче сказать, чем сделать. Хорошо известно, что люди, завязавшие с курением, в среднем предпринимали примерно дюжину серьезных попыток бросить, прежде чем им удалось прийти к постоянному, долгосрочному воздержанию. Неудивительно, что продолжительный успех курильщиков, пытающихся воздерживаться от этой вредной привычки, без профессиональной помощи крайне низок. Напротив, курильщики, получающие помощь со стороны – особенно вместе с навыками КПТ, – многократно увеличивают шансы на успешный отказ от курения.
Можно догадаться, что без специализированной помощи человеку, зависимому от любви, будет крайне сложно понять динамику своей неудовлетворительной и губительной одержимости. Мне сразу же приходит на ум мой самый первый клиент во время практики, когда я был первокурсником и изучал клиническую психологию. Это был харизматичный старшекурсник-инженер, которого отвергла его первая любовь. От него ушла девушка, когда он стоял на коленях с кольцом с огромным бриллиантом, зажатым между большим и указательным пальцами, в обеденном зале единственного французского ресторана в городе. К несчастью для меня и особенно для моего клиента, книга «Отпустить бывшего» появилась только спустя примерно тридцать пять лет. Но сейчас психотерапевты и их клиенты могут понять и распознать – на примере реальных историй и с использованием научных принципов КПТ, – как и почему люди страдают от любовной привязанности. Более того, доктор Уоррен прокладывает проверенный маршрут к восстановлению независимости и свободы пострадавшего человека – дает ему все шансы найти подлинную, зрелую, адаптивную романтическую любовь.
.....
