Читать книгу 12-й четверг 30-го октября - Дана Ви - Страница 1

Стоило поостеречься и не идти на этот День рождения. Более того – к детям. Тем более – взрослой! Сберегла бы не только силы и энергию, время, но и… нервные клетки! И не только себе – стоит сказать. Кто бы знал, да? Но в этот, самый первый и единственный, а возможно и последний, раз – я переэгоистка-недоальтруис. Во благо и на благо… другим! Но и о себе, про себя не забывая. Вроде того, что… Я – клоун и не клоун, одновременно. Кому и для кого – как. На Comic Con, определенно, оценили бы мой косплей. Им бы зашло! А вот другим… Осень так и шептала, что: вечер перестает быть томным… наплюй на них! И звезды сошлись. Хит моего Лето вот-вот готов был восстать из пепла и восторжествовать, как Феникс. С улыбкой – от уха до уха…

– Сделай лицо попроще! Мы на празднике, а не на похоронах.

Сморгнув, я повернула голову в сторону, откуда донесся строгий женский голос. И закатила глаза. Отлично! Он снова там, на ее коленях! Тепло же все оделись! Чуть ли не в зимние, если не осенние, куртки и утепленные тканевые спортивные костюмы. Пледов всевозможных: разноцветных и однотонных, шерстяных и флисовых натащили. А ему все холодно и все к ней тянет! Одет в темно-синие джинсы и красную спортивную кофту, на синюю футболку, под теплую черную куртку. Еще и под ее темно-коричневую куртку, к черному спортивному костюму, и таким же кроссовкам, надо! Так, лезь еще и под него! Там – еще черная футболка и черное кружевное нижнее белье. Заныривай! Молока не даст, но и ты – не грудничок, Михаил! Вам же – шесть, надо иметь уже совесть… Иначе ее – поимею я! И тебя, заодно… И с тобой же – вместе!

Ныряй под кожу – к ее кишкам. В которых ты сидишь уже давно, но почему-то у меня, а не у нее. Но будешь – и у нее! А я вас зашью и скажу, что так и было. Родит тебя, снова! Меня бы – кто обратно родил… И когда же это все закончится?! У него, что, своей матери – нет?! Хотя… О ком? О чем это я? Для него, здесь каждая женщина – мать. Немного за сорок. С растяжками и без подтяжек. С осунувшейся, полной, а где-то даже и чересчур-слишком-полной, фигурой. С опухшим, без косметики, лицом…

И в этом – я их поддержала! Хоть в чем-то… Но не из-за них и не из-за этого, а просто потому, что я. А еще потому, что дождь передавали, а я мало того, что везунчик – только и делаю, что под него попадаю. Так еще же и вечно – как панда. Что с влагоустойчивой косметикой, что с не. Проще – с не и без нее вообще!

Они же – были с чем-то минимальным, из всего возможного набора. С какими-то попытками, вроде черной туши для ресниц и черного карандаша для бровей. Каких-то светло-бежевых теней и нюдовой матовой помады. Но все – мимо и не то. Только – хуже! Хотя, казалось бы, куда еще?! И в трех, а то и четырех, слоях разномастной ткани. Будь то – их одежда или одежда мужей, детей! Которые, в отличие от них, сидящих здесь и вокруг меня, бегают где-то в отдалении. И не мерзнут!

Да и без разницы – кто! Длинные блондинистые волосы, с отросшими темными корнями? Или короткие, но темно-каштановые? С карими глазами или с серыми? Зелеными?!

Даже чужая тетка – выступит ей! И вполне себе – сойдет за нее… Лишь бы – только ему было тепло, под крылышком. Гребаный птенец! Когда же тебя пнут из гнезда, навстречу взрослой и самостоятельной жизни?

– Правда? – не сдержала злорадной усмешки я и насупилась. – А по-моему – разницы нет! И там, и там – скука смертная, не находишь?

– Не ерничай! – ее голос стал грубее, даже жестче, и перешел в приказ. Почти что – в требование. Что обсуждению, как и пререканиям, а тем более нареканиям, не поддается и не подлежит. – Пошла бы – лучше с детьми поиграла, нечего уши греть!

Действительно! А почему бы мне не променять компанию взрослых теток – на компанию мелких идиотов? Еще и орущих, ко всему. Как это я сразу и не догадалась? И зачем только час сидела? Спасибо за помощь! Я обрела смысл своей жизни. Наконец-то!

– Насчет первого – ни за что! – и как удачно, что последнее слово, само по себе, вовсе не слово. И делится на слоги, без моей язвительности и сарказма. Но, все же и в этот раз, с ними. Дополнительно! Как бонус и посыпка. – А насчет второго… Больно нужно слушать вашу трескотню! Ваш треп: на тему родов и воспитания детей. Плохих детсадов / школ и мамашек, не оплачивающих детям конфеты на День рождения. Я. Слушаю. Музыку!

Слово – не поделилось, поделилось предложение. А точками – послужили плевки желчью. Почти что – ядом. Люблю это сборище по интересам! Душевно. И от души. В душу! Пока кто-нибудь – кому-нибудь, и в кого-нибудь, не плюнет или кого-нибудь не задушит! Теми же моими, длинными и проводными, черными внутриканальными наушниками. Из рубрики: хотела бы убить – давно бы убила. Но и сделала бы это – по-другому. С воображением бы и с фантазией подошла… Подошла! Да только прерываться не хочется, подождем композицию, что не под настрой.

Я, правда, не слушала их разговоры. Только разве что – улавливала суть иногда. И не более! В перерывы – когда одна песня сменялась другой. Остальное – было мне неинтересно.

– Вот и послушаешь рядом с детьми, – нахмурилась она, покачивая на руках мальчика.

– Приступила к правилу: трех повторений? – изогнула я правую бровь и злорадно рассмеялась. – Не сработает! Можешь – хоть еще сто три раза сказать. А после – и повторить мне это! Я не сдвинусь с этого места – мне и здесь хорошо. Нор-маль-но! – процедила я сквозь зубы. Цедя слово – отрезками. И потеплее укуталась в свою светло-зеленую дутую куртку, с капюшоном.

Пряча руки – сначала во внутренние карманы теплой серой толстовки. А после чего – и в светло-коричневой подкладке верхней одежды. Стараясь, под ней и своими плечами, приподнять съехавший с ног, в легких черных джинсах, клетчатый темно-синий плед.

Подгибаю под себя ноги и сбрасывая черные кроссовки, сидя на темно-сером стуле, для походов. Из плотной однотонной ткани, натянутой на серую металлическую опору. И ухожу не с головой, а нижней половиной лица, в тепло. Грея своим же дыханием, впитанным и сохраненным в ткани, небольшие пухлые и растрескавшиеся губы. Покусанные белыми ровными зубами, что сами на себя сейчас не попадают. И курносый конец ровного маленького носа, с пухлыми розовыми щеками, по обе его стороны. Темно-карими глазами продолжая зондировать обстановку и ненавидеть три вещи, подряд.

А точнее – картины. Ту, что передо мной! Ту, что на мне! В виде растрепавшихся длинных каштановых прядей, что лезут везде и всем. Липнут к бледному, высокому и жирному, от того и потному, лбу. И электризуются от синтетики. Широкие темные брови, хоть и сбивают эти мутные капельки, и разводят их по сторонам, как в море – корабли. Но недостаточно для того, чтобы полностью пресечь попадание их в глаза. Тогда – в дело вступают и темные длинные ресницы, но и они не больно помогают, как и спасают. Путают – только больше и запутываются в прядки. Смешивая все это дело – в какое-то подобие Кузена Итта из семейки Аддамс. Связать бы их вокруг шеи и… И! Что, и? Все равно – не умру. Только шея, лишний раз, болеть будет. И голова – разрываться. Так и о чем, то бишь, я? К чему шла и, по итогу, пришла? От чего шла-то?! Да! Картины! И ту, что во мне! Ничто человеческое ведь – не чуждо. Но в тоже время: что человеку хорошо – то демону смерть!

Температурный режим и теплообмен! Спасибо деду за победу! А отцу – за так и не начатую, но проигранную в сухую, войну. Бежал с поля боя так, что пятки сверкали. И темные короткие каштановые пряди – летели назад. Оно и понятно! Первый уровень, как и первая книга из трилогии, всегда интереснее и захватывающе последующих. Тем более, когда дело, в них, касается – не только банального перепихона и инкубаторства, а еще венчания, свадьбы и самого рождения ребенка. Позор позором, а и ему – плевать! Но, как ни посмотри, а ответственность и авторские права, в этом деле, очень трудно признавать и принимать.

А я осталась с ней! С матерью. Теперь я – под нее. И словно – человек. Словно! Внутри – демон, снаружи – человек! Но и это – до поры, до времени…

Звездный и лунный вечер. В темно-зеленом лесу. Из выскребающих темно-синий полог неба, истыканный и продырявленный светло-желтыми точками и желто-оранжевым диском, сосен и елей. Обещал быть длинным и ни капельки не томным! Длинным и холодным. Осень! Только – начало и сентябрь… Но уже – от нее никуда не деться!

На колу висит мочало – начинаем все сначала. А точнее – с момента, где мои мысли так бестактно прервали. И зачем я только поперлась на этот День рождения?! Даже – несмотря на еду и напитки… Костер! С рыже-желтыми, даже красными и алыми, языками пламени. На темно-коричневых ветках и остатках черных головешек угля. В окружении белых, сколотых и обугленных, кирпичей. У которого я так и не села. Опять же – мне же тепло! В самом дальнем углу занятой нами площадки, и лобного места леса, разместилась! За серо-белым, разбирающимся пластиковым столом, на серых металлических ножках. А их, вместе с едой и питьем, к земле холодной тянет.

К зиме, холодам и одиноким котелкам. Как и всех нас! Меня, правда, чуть меньше, чем остальных и окружающих меня. Но все же! Еще немного, в этом окружении, и я поверю, что я – человек. Разуверив в демонов и дьявола, ангелов и бога. Во всех смыслах! В себе и не себе. И придушу – себя же. Либо наушниками, либо волосами… Или на дереве вздернусь – теми же первыми или вторыми.

А могла ведь и дома отсидеться, прикинувшись, что: готовлюсь к завтрашним парам. Но на кой черт?! Они обо мне не думают, а я, с какого перепуга и перепоя, должна?

– Девчонки, не ругайтесь! Ну, не хочет она идти к детям – пусть не ходит!

Это…? Это что, сейчас?! Мамашка-кукушка этого пацана? Она вякнула?! Точнее – мило пробурлила. Прошу прощения! Последняя стопка белой, для этой белой, т.е. блондинки, была нокаутирующей. И куда только смотрит ее муж? Не на нее – точно. Да он даже и не стоит рядом с ней! Подумать только… Как и я – тоже не любит сбор, всех оттенков розового и сериальных штампов, в одном человеке? Но почему-то, все же, женился на нем! На ней… И детей завел от него! От нее… Как животных, честное слово. Но не родил же! Родила – она. Хотя того пацана, что никак не слезет с колен моей матери, завел точно. Девчонка-то – попроще. Постарше, в сравнении с ним, и по сподручней – будет. Хотя бы тем, что я ее не вижу сейчас, в отличие от него. Она мне глаза не мозолит, опять же и все еще – в отличие от него! Но на чем я остановилась… Да! Розовый сбор! Спортивный костюм, дутый жилет, кроссовки и… флисовый плед! Собрала все, что могла и не могла. Ей бы, прямо отсюда и… Отсюда! В костер или на показ мод, перешедший в баттл и сброс, только не на маты! А в жерло вулкана или к аллигаторам. А ведьм ведь сжигали и за такое! За отсутствие рыжего, зеленого… Но зато – за наличие розового! А подобных стерв – и не за такое!

Осматриваю окружающих – в поиске темной макушки Сергея. С выбритыми, молодежно, висками. И нахожу его при деле. Своем! А до ее – и никакого нет. Пьет себе, с лысым русым другом. Поделив на двоих – любовь к темно-зеленому цвету, в дутых жилетах. И к темно-серым спортивным костюмам, заправленным в высокие серые кроссовки. Будто и не сговариваясь. А на деле… Плевать! Стоят в сторонке и в ус не дуют, молодцы!

Раньше я представляла себе ад – в виде комнаты, где все, абсолютно все, выполнено, сугубо, в розовом цвете. В розовых тонах и розовых оттенках. Пятьдесят оттенков розового! Личный ад и личный сорт… Но! Все взаимосвязано: сорт – смерть – ад! Красота… Среди бегущих! Кхм… Розовое! Все и все. Люди – тоже! Но сейчас… Вновь и вновь осматривая эту гоп-компанию, понимаю, что, отныне, моим личным адом – будет компания алкоголиков-проповедов-философов!

– Я не хочу, чтобы она слушала то, что мы здесь обсуждаем!

Какие мы – циничные и принципиальные, аж бесит! Не так сказала… Бесит, что мы с ней, в этом, так похожи! Уж, если вцепимся – хрен отпустим! И надо же… Хоть где-то, наконец, проявилось наше, с ней, родство! Та-дам! Вот, что я люблю! Раскрытие и вскрытие – под конец… Не оленей! Но – в лесу! Хотя… Кто-то точно пойдет домой на рогах. А от какой, именно, измены – каждый решит для себя сам.

– Аня права, Люсь! Вдруг, после, наслушавшись всего этого – она и рожать не захочет…

– А я и не захочу! – широко улыбаюсь и резко прерываю третью мать.

Третью, как водится, не по порядку, а по значению – для коалиции яжматерей. Юлю! Жену того светловолосого. Дениса! Из рубрики – тупой и еще тупее. А точнее – худой и еще толстее! Но, как ни странно, бесящую меня – чуть меньше остальных. Не выделяющуюся, на фоне темно-коричневого большого бревна, своим костюмом – цвет в цвет. С кроссовками и жилеткой – под цвет ночи. И короткими волосами – в цвет костра. Не ведьма, но и сжигать бы было – жалко! Да и сын у нее – ничего. Опять же, как и в случае с той девчонкой, вне зоны действия сети и моего обзора. Прекрасный парень! Старше ее и почти что ровесник – мне.

Что так, что этак…

Слова уложили на лопатки – похлеще стопки белой. Словесный апперкот! Даже мужья этих подруг – обернулись и воззрились, в непонимании, на меня. Добрый вечер! Я наконец-то привлекла ваше внимание? Я рада! А вы…? Да будто мне и дело есть!

– Что, прости?

И голос, кажись, пропал. Эффект достигнут! Я добилась! Пора расшифровать – попроще. Для эрудитов и сугубо понимающих. Для интеллектуалам – сейчас, здесь и всегда.

– Я как-то неправильно выразилась? Не по-русски?! Я не собираюсь рожать! – повторяю дотошно и дословно, выделяя и разделяя, каждое слово. Подавая их – отдельно. – По крайней мере – не сейчас. Может… Лет так – через двадцать, – прибавляю в уме – к имеющимся своим семнадцати. Кривлюсь. Можно и еще взять. И еще накинуть. – Двадцать пять! А вообще – я хочу ребенка из детдома! Где-то… Лет пяти! Не хочу подобного отродья, – указываю головой. Не рукой и не пальцем! Конечно, я же – такая вежливая. Прямо – пай-девочка. Девочка-девочка. Ага. Припевочка! И Choco Pie! Нарисовалась – не сотрешь! На мальчика – в руках Анны.

Забавно, я даже в мыслях – ее по имени называю! Когда же она стала, для меня, не матерью, а просто: Аннабель? Когда стала: Анной и Аней, тетей Аней?! И не припомнишь же!

А что у пьяного на уме… Глядишь – скоро будет и на языке! Демоны же – по мыслям, а ангелы – по словам. Перейму у них это. Тем более, что светлячки – куда более приближены к челяди. А тут – они все, как на подбор. И я – как тьма из тьмы. И дядька Черномор! И смешно и плакать хочется…

Компания пребывала в шоке от моих слов. Я же была спокойна, как удав. Впервые! Помнится… А! Ну, Аннабель мне и сказала! Она мне и говорила о том, что я: слишком много стала говорить! Но разве это – плохо? Даже, если я и отхвачу… А что – и скорее всего! Разъяренный и мечущий молнии в меня. Громыхая, при этом, голосом. Взгляд Анны. Не предвещал ничего хорошего. Я буду точно знать, что получила – за дело. И что свою позицию – я отстояла! А не трусливо убежала, поджав хвост. Да, Ань! Я теперь – не прячу глазки в пол от проступка. Не прячу их и от грязного слова, сказанного при тебе и тебе. Я теперь – другая! Я теперь – гуляю! Как меня занесло-то! Другая! Да! Иная! Пора бы уже и привыкнуть!

Каким-то образом ощутив, что говорят о нем, ребенок зашевелился. Завошкался и как-то тихо заныл. Даже – завыл. Надеюсь, во сне тебя волки грызут. Да и вовсе – загрызли! Загрызли и сгрызли! Будешь знать – как семейное счастье воровать. Плохая?! Да, не спорю! Эгоистичная и лицемерная? Самолюбивая и самовлюбленная?! Дайте две. А там – и четыре! Да! Это все – да! Но лишь потому, что: не хочу делить Аннабель с кем попало! Какого черта он, вообще, к ней спать улегся?! Есть еще, как минимум, два теплых места. Пусть к ним идет! На их счет – претензий нет.

Их, правда, так удивляют мои слова? Неужели они считали, что дни, плавно перетекающие в недели, а там месяцы, годы, проведенные с их детьми и не их детьми – смогут настроить меня на беременность? Роды и своих детей?! Да черта с два! Я их ненавижу. Уже! Что будет, когда у меня появятся свои? Еще! Я же убью их. Тут же! Без суда и следствия. Да и до рождения – после зачатия. Коль, не пресеку до и во время. Чего хотелось бы – неимоверно! Что я, даже готова вспомнить о боге, да и всех богах, моля их об этом. Одновременно всех и вкупе!

Вот уж, правда… Не оставляйте! Если что я и поняла из собственной жизни – никогда не оставляйте старшего ребенка с младшими, не родными, да и родными, нянькой. И надолго! Рано или поздно – это въестся и… На будущих детей и внуков – вы смело будете смотреть в чужих руках и у чужих людей, в род или детдомах. А ваше чадо вступит в ряды чайлдфри. Да там и до парада – недалеко. И ладно, если дирижаблей. Та же тема, кстати, с работой и семьей. Чрезмерная слежка и опека, забота – дадут по мозгам и перевернут игру мира. И добро пожаловать в мир без детей! Рай или ад… Каждому – свое! А что, собственно? Увлекательно. Мир. Без. Детей! Кому: Я. Тебя. Люблю! Кому: Выходи. За. Меня! А кому… Это и эти три слова! Вкусовщина и цветовщина, не более.

Нет детей – нет проблем! Я никогда не делаю того, чего не понимаю. Зачем? Зачем дети? Стакан воды? Опять?! Да я его сам налью и рядом поставлю. А лучше фильтр или бутыль. Дальше, что? Хочется? А мне не хочется. А смысл жизни? Нельзя вкладывать в детей – свой смысл жизни! Он. У них. Свой! Они найдут – свой. А ты, в свою очередь, вот попробуй найти и свой. Без них! Закрыли тему. Какой смысл может быть в том, что не ты себе дал и не ты у себе же отберешь? Тебе, не спросив, дали и так же, не предупредив и не сказав, от тебя же, отберут. В жизни. Нет. Смысла! Вкладывать его – в семью? А если семья развалится. Смысла – не будет! Также и в обратную сторону. Не будет тебя – не будет семьи, детей…

– Тихо-тихо! Спи… – зашептала Анна, нежно и ласково укачивая это отродье.

А меня взяла измена. Все рогатые и рогоносцы, в очередь! За мной будите. Отлично, давай! Давай забудем обо мне и будем успокаивать его. Давай не любить меня и будем лелеять его.

– А, может, ты его еще и к себе домой возьмешь?!

К себе. Не к нам! Вот так и теряют друзей! Так и теряют семью.

– Дарина! – рыкнула она.

И уже полноценно – повернулась ко мне. Не только лицом и головой, а и всем своим тучным корпусом. Но и при этом – стараясь как можно меньше двигаться. И вообще – не двигаться. Естественно! Чтобы не разбудить его. Для меня – она этого никогда не делала.

А когда она, вообще, что-либо делала для меня?! До десяти лет – я была на попечении бабушки. Валентина! Женщина, пятидесяти двух лет. Прекрасная женщина и прекрасный человек! С кучей милых мимических морщинок, у аккуратных, небольших старческих губ и светло-карих глаз. С подернутыми сединой, короткими светло-каштановыми волосами. И с чуть сгорбленной, но худой фигурой. Чуть ли не единственный, пока и на моем веку, кто хоть как-то был в моей треклятой жизни. И принимал в ней какое-то участие. Да и практически – все! Была и есть, мне и для меня, вместо матери и отца! Пока первая работала и отбивалась от мыслей о втором! А после… После – на самостоятельном. Так сказать: под свою ответственность и на своем попечении! Я принадлежала – лишь себе. Только, сугубо, на материальном попечении – я была у нее. Что касалось отношений, как чувств и эмоций, так ощущений и души – было не к ней.

И что же я вижу теперь? Теперь – я вижу, что, оказывается, в ней есть душа! Душа, представляете?! Чувства и ощущения, эмоции… Сердце в ней есть! Чертова душа и в черством сердце, которую она сейчас дарит этому отродью! Не мне. Ему! Почему же тебе так везет-то, сученыш, а?!

– Да пошла ты! – выкрикнула я.

И обувшись, подорвалась со своего места, идя в сторону дороги. Кое-как накинув на плечи куртку, и застегнув ее молнию на половину, я побрела по коричнево-желтой, земляной и песчаной, тропинке. Сквозь темно-зеленые деревья и кусты, по непроглядной, и хоть глаз выколи, темноте. Не разбирая дороги и силуэтов, чего бы и кого бы там ни было, впереди. Класть! Я больше не останусь в этом окружении. Не останусь рядом с этими людьми! С этими нелюдями. А казалось бы: кто есть кто! С их чертовыми детьми и Анной, забивающей на собственного ребенка, чтобы уделить внимание чужому. Прекрасно! Добросовестная… Кхм!

Пусть я споткнусь и пусть упаду, разобью нос и голову. Тело и душу. Сердце! Что, собственно, одно и тоже! Или меня изнасилуют, например! А может – даже и убьют. Пусть. Я готова к этому! И не потому, что, скорее всего, возрожусь. Хоть, мысли мои, как и дела, достаточно крамольные и каверзные. Но неестественная смерть, как не суицид, обязывает к прощению и отпущению! Лишь бы – только не терпеть эту ноющую и снедающую, меня, боль. Что сейчас рвет меня на части. Не хочу чувствовать ее! Не хочу…

Нужно уйти! Куда? Неважно! Лишь бы – далеко. К кому? Не имеет значения! Лишь бы – не домой. И лишь бы – не обратно. Не вернусь! Не попрошу прощения. Хватит! Напросилась – за всю свою недолгую, но какую-то, жизнь.

Кто же знал, что официальная, как и капитальная, ссора – произойдет, именно, сейчас? Если бы мне сказали, что я пошлю родного человека и уйду ночью из леса – в никуда и одна… Я бы не поверила! А после – рассмеялась и плюнула бы в лицо. Разу уж идти по всем штампам и баянам – так идти по всем. Но… Вот! Верь или не верь, а это случилось – сейчас! И как-то… Не страшно, даже. Не больно! Не настолько, чтобы… Чтобы невмоготу и никак! Стало – даже легче! Будто… Камень с души упал! И хоть она и болит… Продолжает ныть и подвывать, скрестить и выскребать, меня же и из себя. Акклиматизация – всегда проходила для нее тяжко. Но болит – уже не так сильно и не так тянуще. Эту боль можно терпеть! И я потерплю. Как обычно, в принципе.

Плевать на нее и на ее друзей. На их детей и на всех свидетелей. Плевать! Надоело держать авторитет! Тихая и примерная девочка! Ее только в пример и ставить! Чуть ли – не боготворить, ага! Обожествлять! И в попу целовать! Ради всего… к-хм… не моего святого! Надоело нести этот хомут. Надоело тянуть вожжи, таща за собой этот караван и корабль. Надоело. Я – не бурлак!

Пусть ненавидят! Даже – пусть презирают. Я буду не против! Рано или поздно – они должны были увидеть мое истинное лицо, без этих чертовых масок! Что, в большинстве своем, понавешали они же сами и для себя. И они его увидели! Да будет свет!: сказал недоэлектрик-перехирургсапер и перерезал не те красно-синие провода!

В переднем правом кармане куртки разрывается телефон. Повторяет, снова и снова, одну и ту же мелодию звонка. А я продолжаю идти – как в сказке: не зная куда! Не принесу, да, но: несу то, не зная что. Себя! А куда? На Кудыкину гору, чтобы спрыгнуть с нее! Но перед этим… Толкнуть всех тех и этих. Пропущу и провожу, так уж и быть, в последний-то путь!

Спотыкаюсь о темно-коричневые, почти черные, старые и трухлявые, иссохшие и большие, длинные и толстые корни деревьев. Прорвавшие и прорезавшие побитую и истерзанную, потрескавшуюся со временем и потресканную самим временем, дорожку под ногами. Запинаюсь о серые камни, осекаюсь о стеклянные бутылки. Считаю прочую мерзость. Радуясь, что и не носом. Вроде – оставленного цветного, пищевого и питьевого, мусора. Разноцветного и разношерстного – продакт-плейсмента.

Практически падаю, но, в последний момент, ловлю сама и себя же. Удерживаю равновесие, перевожу сбившееся дыхание и иду еще быстрее. Хотя… Куда уж быстрее? Знаю, что оторвалась и что меня уже никто не догонит. И не начнет даже погоню! Не начал! Не начала… За кем и чем? Но ощущение чьего-то присутствия – не покидает. Не оставляет – ни на одном из шагов. Неужели, догнала? Но, да… О ком и о чем это я говорю? Эта женщина – не переступит через себя! Даже и, тем более, ради меня. Не наступит на шею своей гордости – своей же гордыней. Человек, а столько греховного пафоса! Не дадут же забрать ее – из личных интересов и побуждений. Или… Или, да? И она… Догнала?!

Слышу хруст сухих веток за спиной… Ускоряюсь! Но… В секунду оказываюсь поймана! Чья-то правая рука хватает меня за плечо, разворачивает и… Оглушительный шлепок! Резкий и резвый хлопок. Пощечина! Вторую руку-то, левую, я и не заметила! Вышло – смачно! Голова отклонилась назад. Пришлось – даже согнуться и чуть выгнуться, чтобы не упасть. А после – приложить правую, уже свою, но прохладную ладонь. К своей же правой, горящей и покрасневшей, раскрасневшейся, как никогда и нигде, ни с кем и ничем, щеке.

Ситуация напомнила сцену из Паразита. Вот только у меня – кожа толще, чем у Павлуши. И навряд ли из-под нее – просочится жидкость. Какая-либо! Дрянь, если только… У такой твари, как я, иной и не течет. И это, к слову, не мои мысли. Хотя и такое бывало! И не такое… Дурной пример – заразителен! Это – цитата из ее же глаз. Немое обращение ко мне! Пока что, немое…

Останется синяк и, похоже, крупный. А завтра в колледж… Сегодня он зацветет, а завтра расцветет всеми цветами и соцветиями радуги! Зачем только она, снова и снова, подвергает сомнению свою родительскую пригодность и компетентность? Еще немного – и ее могут лишить родительских прав. Не то, чтобы я волновалась за нее… На самом деле – мне все равно! И, как было сказано, мной же, выше – плевать! Просто… Оказаться в интернате и детском доме – не очень-то и хочется. Не хотелось – совсем! Особенно, когда мне остался год до совершеннолетия и обращения. Официального принятия себя, как демона. И всех его сил – в себе!

Поднимаю глаза, всего-то – на мгновение, чтобы с готовностью принять второй удар. Третий. И последующие. Но вижу – лишь ее… Ступор?! Ступор! И… Испуг?! На секунду! На какое-то ничтожное мгновение показалось, что она хочет попросить прощения! Хочет извиниться за все это. И не только за это. За все! И я бы простила! Сама бы извинилась за все сказанное. И сказанное ранее, в том числе! Сказанное – вслух и про себя. На высоких и бранных тонах. Опять же – не только и ранее. За все! Извинилась бы! Обняла и, глотая слезы, шептала бы слова любви. Слова тоски по ней… Ранее – да! Когда они – еще были и теплились, пульсировали во мне, но не сейчас!

Мои губы нахально кривятся. И кривятся – не в короткой усмешке. А уже – в полноценном и широком, открытом оскале. И ее опаска, те ее испуг и ступор, сходят: на нет! Как с белых яблонь – дым. Тут же! Растворяются и сменяются злобой.

– Тварь! – шипит она.

А меня, вдруг прорывает. Прорывает на неконтролируемый смех! Я смеюсь – в голос! Смеюсь – сквозь подступившие и проступившие, невзначай, слезы. Почти что – свернувшись в три погибели и калачиком! Оседаю на темно-коричневую, почти черную, землю и грязь, пыль. Меня трясет! А она так и стоит, сверля меня своим темно-карим, почти черным, взглядом. И наверняка выбирает: что же делать дальше? Бить или уйти? Добивать и убивать или…?

Выбирает что-то среднее. Хватает своей правой рукой, за мою левую руку, и тянет в обратную сторону. К своим друзьям! Продолжаю извиваться в приступах смеха, чуть ли и не задыхаюсь. Давлюсь этим приступом, в смеси с воздухом. Со сбитым и перебитым, убитым навзничь, дыханием. Хрипло кашляю и сплевываю желтоватую мокроту. Сбиваюсь, но после – вновь смеюсь.

Это – истерика! Просто – очередная истерика. А ей кажется, что я над ней издеваюсь.

Рыхлю землю кроссовками. Практически – тащусь за ней следом и на коленях. И возможно – даже рву джинсы, как, в принципе, и обувь. Но сейчас – это не трогает. А если и трогает – то меньше всего.

Она поднимает меня за плечи, обеими руками, и ставит перед собой. Чуть поодаль от себя, на том же самом столе, я замечаю блеск. Мое внимание привлекает средних размеров светло-серый стальной предмет, со светло-коричневой деревянной резной ручкой. Он, буквально, загорается от света костра. Позволяя, и почти требуя, заострить все свое внимание на нем.

И как же я его раньше не замечала? Неужели, знак свыше?! Решил помочь своей грешной дочери? Не нужны мне твои подачки и помощь твоя не нужна! Или нужна? Снова сама себе противоречу. Говорю: нет! А внутри себя ору троекратное: да! Как же я себя бешу в эти моменты! Этой своей неопределенностью и уступчивостью. Ведомостью и доступностью! Как же ненавижу! Ладно! Будь по-твоему, но это – в последний раз. Последний… Как и то, что: подачки – не нужны. И помощь. Ух!

Застыв на месте, я будто вросла в землю, смотря на предмет перед собой. Смотрю на него, какое-то время, в полной тишине и молчании. Словно – погрузив себя, и мир вокруг себя, в непроницаемый и невидимый купол. Непроходимый – для всего и вся. Не только для звуков, но и каких-либо действий. Смотрю долго и упорно, дотошно рассматриваю каждую часть и элемент, каждую деталь и мелочь. Тяжело вздыхаю и сглатываю липкий и тягучий, мерзкий ком, образовавшийся в горле, от оставшихся внутри слез.

Даже не слыша просьбы – уже знаю, что, именно, она попросит. Просьбы и попросит? Требования и заставит! И я знаю – как это воплотить. Каким образом создать и воссоздать, явить миру! Это – будет больно! Больно, но не больнее, чем уже есть, на самом деле. Зато – зрелищно! Они запомнят это. Надолго запомнят! Запомнит и она. Та, что предала!

– Попроси прощения, сейчас же! – кричит она и пихает меня вперед, буквально в руки и объятия того предмета. Не забыв оставить и хлесткую, наотмашь, затрещину на затылке, своей правой рукой. – С улыбкой попроси. Широкой! С такой, чтобы я поверила!

Поверишь! Все поверят. Мгновение. И в моих руках тот самый предмет! Из их же рук выпадают белые пластиковые стаканы и тарелки. Стеклянные бутылки и серые стальные столовые приборы. С грохотом падая и разбиваясь о стол. Царапая его – с противным визгом и скрипом. И опадая на землю. Не хуже той же рыже-красной и желто-зеленой листвы. Которую они покрывают и которой накрываются сами. А где-то – и скрываясь, замалчиваясь в редкой и мелкой, но, все еще, имеющейся темно-зеленой траве.

В их глазах – страх, ужас и паника, зачинающаяся и начинающаяся истерика! В моих же – непоколебимость и решительность, дерзость и уверенность. Сейчас или никогда! Нужно потерпеть, просто потерпеть. Опять и снова. Потерпеть, да! Но подождать! Подождать и исполнить!

Грузно выдыхаю и сглатываю вязкую, горькую слюну. Как остатки и осадки – от того кома в горле. У кого-то, может, они – и сладки. Но точно – не у меня и не здесь, не при них. Не при таких обстоятельствах. Хотя, как посмотреть… В секунду может все и измениться. И на моей улице, вполне, вдруг и заиграет музыка. Начнется праздник! Начнется, да. Уже очень скоро…

Поднимаю свой трофей, на уровень лица, и подношу его близко к нему. С секунду рассматриваю, убеждаясь в правильности того, что я видела на расстоянии. И опускаю к приподнятой левой руке. Мое сокровище и прелесть! Надавив им слегка, а после и чуть сильнее и крепче, больше. Черчу! Черчу две параллельные линии! Резко и быстро, резво. Не раздумывая и не размениваясь.

По кистям рук, вниз, от левого предплечья и испачканной правой кисти, струится бордово-красная, теплая, солоновато-металлическая жидкость. Металлическая – на привкус и солоноватая – на вкус. Но я не замечаю ее. Не замечаю ее и на предмете. Подношу его, после, и возвращаю же его, к лицу. Провожу им, так же резко и быстро, одну линию. Будто – боясь уже и передумать. Левая рука саднит и неприятно щиплет. Но я пользуюсь правой, так что, на деле – не боясь ничего и делая все, как на автомате и не думая. От уха до уха! Со стороны – напоминает параболу. С точкой пересечения осей x и y, нулем, между сомкнутыми, чуть больше прежнего, побелевшими, почти посиневшими и иссохшими, губами. Уголки их тянутся вверх. Челюсти размыкаются.

– Стоит ли чего-то улыбка, отраженная в глазах, в сравнении с улыбкой до ушей? В буквальном смысле – до ушей! От уха до уха… Бой изначально обречен на провал, когда как уже на самом первом этапе (сравнении), проигран в сухую. В сухую! В сухую… бутылку красного! Как говорится: пей из горла! Но можешь не изгаляться и пригубить… со рта. А там – и до дна…

И я, буквально, вижу, как в них, в их глазах и душах, телах напротив – бурлит адреналин. Уже не слышу и не чувствую, не ощущаю. А именно – вижу. Вижу, как бушует страх внутри них! Внутри ее гостей и друзей. Внутри ее самой! Дети плачут за спинами взрослых, пока они сами отходят от увиденного, шока и тихого ужаса. Стараясь сгруппировать хаотичные мысли в своих головах. Во что-то, более-менее, походящее на одно целое. Адекватное и вразумительное, понятное всем и каждому. Пытаясь доходчиво объяснить это себе, чтобы, после, объяснить и им. Но не справляются и с собой. Не справляются с разумом, как и с эмоциями, чувствами и ощущениями. Сердцем и телом, с душой. Маленький ублюдок просится домой, давясь слезами. На что я отвечаю раскатистым смехом и схаркиваю кровь. Плюю ей, вперемешку с кожей и со своим же мясом.

– Так – достаточно широко, мами? – широко и как-то даже истерически, почти сумасшедше-психически, улыбаюсь я Анне.

После чего – отбрасываю нож в сторону, втыкая его в землю и траву, и иду на выход из леса. Ухожу от них и от нее! На этот раз – окончательно. На этот раз – точно навсегда!

Помнится, она говорила, что ей: будет легко расстаться со мной! Думаю, пора проверить это…