Читать книгу Один из - Даниил Нестеров - Страница 1

Тихое, туманное утро. в комнату из окна пробивается тяжелый, вязкий свет, он застывает в воздухе и ползёт по стенам. Утро на самом деле странная вещь, даже такое мрачное, оно все ровно предвещает о чём-то новом, оно рождает день, которой может что то изменить, но это конечно при наличии веры в жизнь и самой жизни.

Лёжа на кровати, ещё не полностью чувствуя тело, я собирал по кускам мысли, которые успели за ночь потеряться в лабиринтах спящего мозга. Немного придя в себя, я встал с твёрдой но тёплой кровати и медленно, скрипя досками пола, подошёл к грязному окну. Повернул оконную ручку. Мощный порыв ледяного ветра ворвался в дом рассекая полумрак, тело покрылось мурашками, а легкие наполнились свежестью. Я посмотрел на бескрайнее море или это был океан, точно мне не было известно, знал что только вода соленная. Взгляд охватывал и серое небо, солнечный свет едва пробивается сквозь призрачную стену облаков, огромные чёрные волны глотали такие же огромные валуны разбросанные по берегу.

Когда-то я жил в мегаполисе, и по его правилам, то есть по правилам сформированных людьми ценностей, которые поддерживали жизнь мегаполиса и всего уклада того времени. И я был вполне счастливым по показателям тех ценностей, как бы шаблонно это не звучало, но у меня был хороший дом, прибыльное дело, машина, любимая жена, красивые дети, были друзья, цели на будущие к которым я двигался и мечты которыми жил… Но однажды я просто лёг спать и проснулся здесь…

Не помню ни лиц ни имён из прошлого, я здесь очень давно, может чуть больше вечности. И место это я не могу описать, оно совершенно странное, даже спустя вечность не могу привыкнуть. Разве что, только к океану.

Моя обитель это небольшой домик, в нем есть кровать, стол, печь, да вообще-то есть все что бы существовать и чувствовать себя относительно комфортно, такой образ жизни лишь дело привычки, да и в таком минимализме всё-таки можно найти каплю эстетики, в общем меня устраивает.

Одеваю рваные джинсы, кроссовки и белую рубашку, сегодня много дел. Ещё раз бросив взгляд в сторону окна, и зацепив не четкие силуэты волн, направился к двери ведущей из дома. Рядом с дверью стояло зеркало, не понимая зачем, но всё-таки я стал разглядывать человека, который так же по ту сторону зеркала разглядывал меня. Все тот же высокий, бледный мужчина, которого я знал очень давно, смотрел на меня с легкой, немного высокомерной улыбкой, но через секунду улыбку сменила гримаса безразличия, он отчужденно отвернулся и словно забыв о моем присутствии, куда-то ушёл.

Я открыл дверь и шагнул в неизвестность. дверь выходила на сторону океана, как и одно из двух окон в доме, так было всегда. Но декорации мира, что были по другую сторону дома менялись, каждый раз после моего сна, и не важно где уснуть, все ровно просыпаешься в лачуге на пляже. В этом и была странность этого места. Если не спать, то декорации не меняются, иногда получалось не спать неделю, но тело и разум устают и берут своё, даже самые прекрасные миры не властны над этой закономерностью. Спустя небольшое количество времени, после моего загадочного прибытия сюда, я решил отказаться от всего, что меня движело раньше, переосмыслив ту жизнь которой я жил прежде, на это ушло как я припоминаю несколько лет, я принял то что есть сейчас, ту неизвестность за толстыми, деревянными стенами моего дома. Единственный способ продолжать жить, который я нашёл будучи оставленным лишь самому себе, это быть созерцателем, любой другой способ я находил пустым, потому-что в перспективе он имел завершённость.

Сегодня я решил покинуть свой дом на побережье на всегда, решил уснуть и не проснуться на той же твёрдой но тёплой кровати, думаю я нашёл лазейку, что позволит это сделать. Это наверное та точка невозврата через которую мне в любом случае пришлось бы, когда то пройти. Напоследок думаю только стоит увидеть мир этого дня…

Картина моей хижины на берегу волнующегося моря и темного полотна неба, между которыми порывы ветра и холод можно было осязать взглядом, веяла тоской и одиночеством. По правде говоря, первое время здесь, я не чувствовал себя одиноким. Некоторые миры были населены людьми, примерно такими же как и в моем прошлом. Я часто заводил знакомства, у меня были женщины, были пьяные разговоры в баре. Я придумывал себе разные образы и играл их. Иногда я от скуки делал не совсем хорошие вещи, это были и наркотики, и насилие, в общем много разного дерьма, хотя на фоне вечности в которой я прибывал такие слова как мораль, праведность, добро и зло были лишены смысла, я засыпал и просыпался в новом мире, вчерашний день с его душами, растворялся где-то в пучине океана. Но вскоре и фраза «ничто человеческое мне не чуждо», которой я руководствовался в своих однодневных скитаниях по населенным мирам, обесценилась на фоне вечности. Тогда мне казалось будто схожу с ума, но это оказалось лишь отголосками умирающей жизни простого обывателя тех сотен миллионов призрачных миров, чьи руины покоились в бескрайнем океане. Ведь сумасшедшим можно быть только если есть здравомыслящий, а когда ты один, то сам становишься мерилом всего душевного космоса. В те времена пустота пронзала все мое существо, всепоглощающая депрессия граничащая с мыслями о суициде пожирала мой разум. Мысли о том, что жизнь без прошлого и без любой надежды на будущее, не может называться жизнью, грызла мои кости. Я знал о том, что буду просыпаться снова и снова, полностью один и без надежды на какой-либо смысл… В этот темный период, конечно было плохо, но себя я убить не мог, видимо не все человеческое во мне погибло, и какая-то часть души надеялась на спасение. Первое что помогло отвлечься, стала философия. Я месяцами, сменяющиеся годами, размышлял о всевозможных явлениях, происходящих во мне и в не меня, пытался найти истину. Как же смешно вспоминать те жалкие попытки найти радость жизни. Занятия философскими размышлениями со временем потускнели, пред моим умом вставало множество противоречивых ответов на такое же множество "глупых" вопросов. Пришлось признать несостоятельность софистики, пассивные прогулки по лабиринтам сознания в бесконечной перспективе тоже не удовлетворили потребности моего существования, но кое какие плоды все же принесли. Я стал исследователем или созерцателем, но скорее и тем и тем. В то время я понял одну простую вещь, которая даёт волю к жизни и сейчас. Если ты исследуешь мир, во всей полноте этого слова, то в сердце всегда будет надежда найти что то, что все изменит. Я не знаю что это, и что оно изменит, но это станет прекрасным, отвечающем на все вопросы финалом, ну или хотя бы началом совершенно нового путешествия.

В моем расположении для исследовательской деятельности, находилось безграничное количество материала, но очень ограниченное количество времени. Преимущество первого компенсировало недостаток второго. Приходилось этим довольствоваться. Метод же исследования был простым, я просто совершал короткие походы по мирам, пытаясь получить максимальный опыт. Я отслеживал все что мог, начиная от пейзажа, заканчивая своими чувствами, в надежде на озарение.