Читать книгу Мой счастливый финал - Дарья Андреевна Волкова - Страница 1

Подойдя к небольшому шкафу купе, я открываю дверцу и, присев на корточки, один за другим вытаскиваю пакеты с чем-то “очень нужным”, с чем не могу расстаться просто так, выбросив на помойку.

Немного покопавшись на самой последней полке, я беру в руки обувную коробку, которая со временем совсем истрепалась.

Мне кажется, что у многих была такая коробочка, в которой хранились ценные или очень значимые для сердца вещички.

Одна моя знакомая с институтских времен, однажды заметив у меня секретный ящичек, была несказанно удивлена, что кто-то еще хранит свою память в коробке из-под обуви. Назвав увиденное «очень милой картиной», она пыталась вспомнить, что когда-то хотела сохранить. По ее словам, она прятала там альбомы с наклейками от старшей сестрицы, пустые баночки от маминых духов, и даже обертку от презерватива в память о первом половом акте.

Для каждого свое. Ведь все содержимое в этой, так называемой, шкатулке – это частица нашей жизни. Что-то вроде человеческой памяти, в которой мы собираем воспоминания. Только эти можно пощупать, погладить и приложить к сердцу. Но, к сожалению, содержимое моих воспоминаний, которые я достаю каждый год в один и тот же день, отнюдь не самые приятные.

Дрожащими руками я открываю крышку картонного хранилища и уже в этот момент не могу сдержать слез. Подумать только, на протяжении всего года до этого самого дня я держу все эмоции под контролем, но сейчас не могу сдержаться даже на пару секунд.

Как бы мне хотелось, чтобы здесь не было всех этих жёлтых и полопанных от времени газетных вырезок, напоминающих больше ненужный мусор. Фотографий, которые нужно держать подальше от посторонних глаз. Анализов, врачебных выписок, историй болезни. Всего до кучи и, увы, это не жалкий альбом с наклейками моих любимых мультяшных героев из детства.

Взяв в руки постаревшую бумагу, я снова начинаю читать слова, разбивающие сердце на множество стеклянных осколков, в которых отражаются лишь боль и страдания. Воспоминания в ничтожный миг окутывают меня в свои объятия, и я снова сама же нападаю на паническую атаку.

«Сегодня двенадцатого июня, в девять часов сорок пять минут по местному времени, в аэропорту Нью-Йорка произошел взрыв самолета, который принадлежал успешному адвокату Лиаму Джонсу. Авиалайнер А-306 выполнял внутренний рейс по маршруту Нью-Йорк – Атланта, но сразу после вылета, не успев набрать высоту, прогремел взрыв в хвостовой части самолета. Причины выясняются…»

«Авиакатастрофа, приведшая к смерти знаменитого адвоката и его семьи, произошла двенадцатого июня две тысячи четвертого года. Из восьми человек на борту самолета в живых никого не осталось.»

«Едва поднявшийся в воздух авиалайнер А-306 взорвался и унес из жизни восьмерых человек. Выжившая девочка скончалась в реанимации.»

Каждое воспоминание – это маленькая история, крупица внутреннего мира человека, и именно это хранится в моей коробочке – история, частичка меня. Не просто книга жизни, что пишет каждый из нас в течение всего того времени пока дышит. Нет. Это одна ситуация или быстротечный миг, преследующий с того самого момента и оставляющий после себя невидимые следы грусти.

Как известно шрамы на теле могут сойти на нет. Но шрамы, которые хранит каждый из нас в своем потайном мире под названием «жизненный опыт», остаются навсегда.

С уверенностью могу сказать, что такие моменты случаются постоянно.

Каждый. Чертов. День.

Моя история закончилась в один момент, не успев прожить даже несколько глав. Она из ряда фантастики. Я танцевала на смертном поприще рядом с темнотой, но, когда свет жизни снова начал затягивать в свои объятия, я попросту не хотела возвращаться. Боль – это дьявол. А, как известно, танцевать с дьяволом – значит сгореть заживо.

И вот раз за разом, вспоминая самый кошмарный день в своей жизни, я сгораю. Закрываюсь глубоко в себе, в маленьком пространстве своих воспоминаний, где с каждой минутой, кислород уходит из лёгких, оставляя болезненный дым.

И каждый раз не могу объяснить для чего и по какой причине я мучаю себя. Задаюсь вопросом, может мне просто хочется дальше страдать? А может в моей голове не уложилась тьма других вопросов к большому брату там, сверху. Почему они? Почему именно с нами, со мной? Или наконец, за что? За что счастливая семья из четырех человек резко превратилась в разбитый самолет и в одну девчушку семи лет?

Со временем в памяти угасают некоторые детали того дня. Но наш век интернета и моя коробочка воспоминаний будут напоминать мне всегда, как и при каких обстоятельствах в одно мгновение я осталась одна.