Читать книгу Про_зрение - Денис Олегович Филиповский - Страница 1

Имиш.

Я – то ощущение, что наполняет душу до краев и переливается избытком радости и благодарности, когда я вспоминаю о ней. В глаза прибойной волной подкатывают слезы умиления и трепета перед несоизмеримо более великим, чем я был способен представить. До того памятного дня, который мы провели в беседе на её кухне, я полагал, что чувственная, Настоящая Любовь скорее всего может только присниться. Только во сне, сознание, оторванное от тела, громоздкого и неуклюжего, способно так глубоко и полно чувствовать Любовь.

Я прекрасно помню свой первый сон на эту тему. Мне приснилось озеро, на котором прошло моё босоногое детство. Мне нравилось там купаться и отдыхать душой. Оно было в прошлом небольшим песчаным карьером, заполненным ключевой водой, бившей из-под земли. На берег Нового (его так называли местные жители) озера я ездил в те моменты, когда мне хотелось побыть одному. Там я писал сочинения для школьной программы. Осенью берег был пустынен, и никто не мешал мне сосредоточиться на водной глади. Я доверял этому месту, и, возможно, поэтому оно мне приснилось.

Я плыл к противоположному берегу и, находясь посередине озера, осознал, что Она плывет следом за мной. Это было настолько чёткое осознание, что я даже не стал оборачиваться. Я это точно знал. И ощущение Её близости было настолько захватывающим, что я перестал плыть. А когда Она подплыла ближе, и я почувствовал отклик Её души в своей, сила тяготения перестала быть актуальной. Я закружился, поднимая раскинутыми руками брызги воды, и стал подниматься над поверхностью воды, стоя вертикально. Я чувствовал, что это Любовь! Настоящая, такая, какая она есть, способная изменять Мир по твоему желанию и приводящая в чистую гармонию с ним.

В последующих снах мне виделись самые разные события и окружающая обстановка, но всегда было чёткое ощущение того, что это именно та Любовь, к которой лишь и возможно стремиться в жизни. После одного из таких снов я написал:

Моя любовь.

Мне сегодня ты снова снилась.

Счастье переполняло нас.

Снова высшая Божья милость

Приняла меня на Парнас.

Я держал твою руку, может,

А возможно, не подходил,

Где мы были – неважно тоже,

Важно, что я тебя любил!

Я не видел лица и ножек

И не знал твоих цвета глаз,

Имя, впрочем, ничем дороже –

Это не волновало нас.

Я любил – ты мне раньше снилась,

Я люблю – ты мне снишься вновь.

Тайна жизни бы мне открылась,

Знай я, где ты, моя любовь!

И вплоть до 15 марта я думал, что это ощущение так и останется прерогативой сновидений и мечтаний. До того дня, когда я прикоснулся к божественной сущности А. Это было настолько непривычно, настолько выбивалось по гамме ощущений из привычной картины мира, что поначалу я отказывался верить в саму возможность этого ощущения. Но часы летели минутами, беседа лилась звонким ключом, а из заварочного чайника одна за другой опрокидывалась в ведро спитая заварка, а я всё сильнее чувствовал белый свет, который излучает А. И я, будто обезумевший, потерявший надежду на какой бы то ни было клочок света в царстве Аида, мотылёк тянулся к этому сиянию, исходившему от неё. Мы о чём-то говорили, но слова не имели особого значения. Я видел, как горят её глаза. Я чувствовал, что она находит во мне понимание и интерес, и прекрасно понимал, что это – не так уж мало в наши дни.

В принципе, часа три нашей беседы я просто убеждал себя поверить в случившееся, просто разрушал защитные стены недоверия, возведенные в глухом одиночестве и тоске по чуду. Вот оно – происходит! Вот Она – сидит напротив и с воодушевлением рассказывает про Радху и Кришну. И вот рушатся мои стены, можно сбросить латы, спешиться и припасть наконец к благоуханной Родной земле губами. Закончилось затянувшееся блуждание в Мюрквиде, и мой рыцарь понял, что уже давно ступал по родным краям. Это забрало мешало разглядеть зазеленевший мир вокруг. И когда осознание пришло – это было как всегда полной неожиданностью. Закончился мой трудный путь странника, блуждающего во тьме морозных пустошей. Закончилась тропа скованных чувств и страданий. Я шёл к этому всю свою жизнь, и я знал, что однажды это произойдёт. Чем ближе я подходил к этой дате, тем сильнее верил и чувствовал, что освобождение произойдет в ближайшие недели, а может и дни. Но, как это обычно бывает, осознание пришло внезапно. И я понял, что в моей жизни начался новый отсчёт. И символом этого отсчёта была сидевшая напротив А.

«Я хочу стать для тебя Кришной в любви, и чтобы ты стала для меня Радхой. Я готов написать тебе свою «Гитаговинду». И я хочу, чтобы мы любили друг друга также… Хотя о чём я? Приблизиться бы хоть немного к этому блаженству.» – думал я, глядя на А, а она щебетала о майянском календаре и округляла глаза, в восторге приводя мне поразительные соответствия нас с друг другом, исходя из их очень точного календаря.

Я смотрел на неё, вернее нет, сквозь неё, спокойно и благоговейно. Мне уже не нужны были календари Майя. Я всё уже понял. И теперь уже даже поверил. Для меня все стало ясным, глубоким, осмысленным, понятным и завершённым.

Я много раз в своей жизни произносил: «Я люблю тебя!». Из колонок, телевизоров и соц.сетей эти слова тиражируются таким потоком, что они потеряли в восприятии весь свой трепет и боль, и мне не хотелось даже думать этими словами в адрес Анны. Но других я не знал. Я вовсе забыл, казалось, все слова, которыми можно выражать свои мысли. И всё, что мне оставалось – погружаться в свою духовную сущность и мысленно прикасаться к сиянию сущности души А.

Я сидел на диванчике, она сидела напротив. Играла музыка, прославляющая Бога в Его Именах, и мне больше всего хотелось поджать ноги, сложить мудры, слить наши души в молитвенном экстазе и взвиться в белом сияющем потоке, выносящем прочь нас из этого мира, из этой Вселенной…

Следующие дни были наполнены А. до краёв. Все мои мысли и чувства возвращались на тот угол диванчика, на котором я сидел, и мне хотелось туда прийти ещё. В ночь, проведенную у неё, мне приснился прекрасный сон, в котором было больше ощущений, чем событий. Я был поглощён Анной, но не её плотью и нынешним воплощением, а её духовной составляющей. Я знал, что для душ и Любви нет ни времени, ни расстояний и непрерывно посылал Любовь её душе, зная, что она это почувствует так или иначе. Эта Любовь совершенно не походила ни на что прежде испытанное. Мне совершенно не хотелось обладать ей или привязать к себе. Для меня было достаточно знания того, что она есть, и что я чутко чувствую её вибрации.

Хочешь действительно помочь человеку? Забудь о нём совершенно!

В носу – сопли, за окном – сугробы и метели. На дорогах – пусто, редкие счастливчики и обладатели полного привода катаются по обезлюдевшим улицам. Нашу метель показывают в новостях, и не только российских. А на моих обезлюдевших горизонтах души проступают всё яснее выступающие пики земли обетованной, и вперёдсмотрящий уже вопит во всю глотку: «Земля! Вижу землю! Впереди Земля!!!» моё истинное «Я» сходит с ума. Никогда в этой жизни я ещё не испытывал подобного. Я не могу припомнить столько снега! Я никогда его в таких количествах не видел. Мой вперёдсмотрящий на мачте трёт глаза, щипает себя. Он видел много раз землю, на каждый раз это оказывался очередной сон. И вот! Вот она, настоящая! Мокрота в горле и кашёль со звоном в голове дополняют снежную картину за окном и создают полное ощущение Нового года, которого так ждал мой внутренний (забытый и оставленный) ребёнок, описанный в стихотворении «Ночь на Новый год». «Вот тебе и рассвет на закате!» – эту фразу произнёс Гена после обряда раскрещивания, когда его сознание прояснилось. А затяжной дождь вдруг прекратился, и закатные лучи солнца окрасили облака и тучи в нежные оттенки пурпурного. В результате обряда он переродился, начал новый отсчёт времени в своей жизни. Но за 10 дней общения с ним я не увидел в нём интеллектуала. И эта фраза из его уст была равносильна грому среди ясного неба. Как и этот снегопад, всё расставивший по непривычным местам. Вот мне и Новый год в конце марта. Господи, как же я счастлив и благодарен всему случившемуся в моей жизни!

Этот март – воистину нечто революционное, нечто никогда мной не испытанное. Я познакомился с Кришной и йогой в лице Имиш. Я сплю по паре часов в сутки и чувствую себя бодрым, счастливым и благодарным. Про сон я хотел бы сказать особо: независимо от того, сколько я проспал, я встаю легко. Я научился сам просыпаться, голод больше не сводит меня с ума! Такое ощущение, что (сломались датчики аппетита и сна) мои инстинкты отошли на второй план, и я теперь легко могу не обращать на них внимания. В те моменты, когда я обращаю свой внутренний взор на своё ощущение причастности, слёзы льются из моих глаз от невместимого блаженства. Близится мой «Новый год», которого я ждал всю жизнь! Слава Богу!

«…если французы любят друг друга, – это, чтоб мир не разрушился вновь…»

Трям Вы, трям Вы.

6-го числа я ходил на Чистую и едва зашёл в дом, меня сморило и практически вырубило. Я упал, как от изнеможения и снились мне странные сны и по-странному. Приснилась квартира на Южной, будто мы там живём всей семьёй. Или нет… в общем папа уезжает и случайно увозит мою куртку в машине (куртка, в которой я сейчас хожу). Я бегом вылетаю на улицу, но он уже выезжает на дорогу. Я иду обратно, мне встречается какая-то бабка, загораживает мне дорогу и смотрит на меня пристально. Я обхожу её стороной и поднимаюсь по лестнице, но вдруг у меня будто испаряются все силы, и я едва не теряю сознание, но я нахожусь, собираюсь и возвращаюсь в себя. Иду дальше. На другом пролёте я ловлю её взгляд и снова едва не исчезаю. Будто у меня разом вынимают все силы. Но снова я усилием воли возвращаюсь в себя и поднимаюсь в квартиру. Просыпаюсь и понимаю, что только что прошёл урок, испытание, упражнение на концентрацию внимания и силы воли…

…мне снилось много снов. Очень много… И, что интересно, во сне я лазил в том же виде, в каком лёг спать, то бишь в трусах… Мне снился секретный суперпоезд, в ангар к которому мы пролезли с Прониным, он мне всё показывал и рассказывал про него. Название у поезда было из 4 латинских букв… типа «arma». Там точно была буква «а», причём этот сон снился дважды. Второй раз снился потому, что в первый раз я его не запомнил.

Но больше всего меня впечатлил сон про лысого монаха в багровой выцветшей одежде типа сари или туники из искусственного города. Сон начинался с его слов: «Вы думаете, это легко. Но это очень непросто… Я когда пришёл, тоже так думал». И дальше он показывает… Я запомнил только один сюжет. Асфальтовая дорога петлями и каскадами струится в воздухе, кроме неё нет ничего. Внизу на заднем плане искусственный город из железа и бетона. Утро. Тепло, немного жарко. Небо оранжевое, и восходит солнце. Монахи (16-20 чел.) садятся в лотос рядом друг с другом рядами, образуя каре, берут лист металла 3-4 мм толщиной. Он тяжёлый, удержать его можно только совместными усилиями. И сначала я недоумеваю, зачем они его держат над своими бритыми головами. Но солнце поднимается выше, и начинается такое пекло, что лист железа раскаляется и обжигает руки монахов, но этот лист – единственное спасение их от прямых лучей солнца. И сидеть им так до конца дня, а это очень долго. И так каждый день. Чтобы не сойти с ума или не впасть в тоску, они поют мантры, обжигают руки, меняют руки и поют мантры. И я понимаю: со стороны (не видно ни солнца, ни железа) кажется, вот – просто сидят и поют. Но какая незримая работа протекает в их телах, какой подвиг…

Познавательно я поспал на Чистой :)

Сегодня мне снилось, как рожала женщина. Родился ребёнок, большой такой. Без единого крика. Я ставлю его на ноги, оглядываю, замечаю половой орган и радуюсь! О! Наконец-то, у меня родился сын! …Потом …мы стоим с Олей на выходе из супермаркета, а я едва сдерживая смех, хлопаю её по плечу и говорю: «Прикинь, у нас сын родился!»… Только проснувшись, я понял абсурдность этого. Потом мне мнился огромный бассейн с чистейшей водой под стеклянной крышей. Я смотрел, как выступают трое пловцов-акробатов: два парня и девушка в жёлтом купальнике. Я мог проматывать вперёд или назад их выступление на ракиле сером, где была шкала воспроизведения, как на телефоне. Только кадры менялись не резко как в кино. Пловцы перестраивались в ту или иную группу и продолжали танец. Во сне я лежал на дне с кем-то рядом под толщей воды…

Рассказать почти некому. Поэтому напишу здесь. Две недели назад я поставил себе напоминания в календаре телефона на каждый день, типа «благодарная радость», «подарок от Бога», «перламУтровое счастье» и проч. И буквально через пару дней это стало работать, да ещё как!!!

Я попросил Имиш сводить меня в храм Кришнаитов, и она сказала «ок», в след. среду. А пока была пятница… я поехал к Наташе в офис порезать папе плёнку для вывески его «Автомастерской». Пока я ждал ухода клиента, присел на диван и думал о своём, о мантрах и проч. Я только-только прикоснулся к Богу, ещё не было месяца, как я стал вегетарианцем, стал петь мантры и делать упражнения из йоги. 15 марта года – в этот день открылось моё сердце. Я увидел свет души Имиш и обрёл почву под ногами, а точнее Бога в своём сердце.

Клиент ушёл и вернулся, спустя пару минут с коробочками с едой. «Вот кришнаитская еда, чистая, вегетарианская, без соли, угощайся». Он принёс её Наташе, а я сидел и тихо ошарашено удивился. Разговорился с ним, взял телефон и пошёл с плёнкой домой. Автобус я угадал заранее: «27а» подъехал, я сел в него; и на ходу мельком увидел рекламный щит, на котором в лотосе с мудрами в руках сидел бородатый парень. Я от удивительных совпадений уж вовсе озадачился! Прихожу домой, закатываю плёнку монтажкой, читаю: «МАСТЕ» – хм… почти НАМАСТЕ! Слово было разделено на два куска «МАСТЕ» и «РСКАЯ». Этому я уже не удивлялся. Но когда пришла мама, включила телевизор на сериале про ментов. Я был в зале и зашёл зачем-то на пару минут и именно в тот момент, когда в фильме следак рассказывал про «Лунного буду». Тут я уже просто тихо охреневал.

На след. день, в субботу, меня из ванны срочным звонком вытащили: «Денис, срочно приезжай в Домлит!» Я выскакиваю на остановку и встречаю Рыкову Наташку, которая едет в «Лотос» на лекцию гуру Севы по драгоценным камням. И я понимаю, что я еду с ней. Мы мило беседуем, приходим в «Лотос» на Невского. Там так красиво и кайфово. Я стою, балдею и тут телефон пищит – напоминание «Чудесное событие»! Я в шоке! Рассказываю девочкам об этом… Потом шикарная лекция, где я выясняю по своей дате рождения у гуру, что интуитивно верно хотел носить золотой перстень на указательном пальце! И вообще, в зале было так комфортно и уютно, я много узнал, познакомился с девчонками из «Лотоса», хозяйка его мне очень понравилась. Это был волшебный, прекрасный день. Вечером на дежурстве я повстречал удивительно красивую девушку и гонялся за ней весь спектакль…

А на следующий день я пошёл на лекцию по медитации. И вот, сидит мужчина, рассказывает о успокоении ума, играет на гитаре киртаны и у меня напоминание: «встреча с волшебником». Вау!

Долго перечислять все мелкие и крупные чудеса за последнюю неделю. Теперь постараюсь ежедневно вносить в свой дневник радостные события. А мой календарь я думал, как стимул к божественному, а Кирилл сказал: «О! Ты так скоро управлять реальностью будешь!» Хм.. об этом я и не подумал.

Сегодня 24 апреля, был великолепный день! Напоминание у меня было «Спасибо тебе, Бог!» И совершенно неожиданно, вечером Имиш дарит мне своего Ганешу! Кулончик из серебра, который мне когда-то очень понравился. И до меня дошла интересная мысль. 40 дней назад я встал на свой путь, стал собой, и в знак этого Имиш подарила мне кулон моей галактической подписи: Синюю обезьяну. Эти 40 дней я активно радовался жизни и благодарил Бога за всё. Как писал Норбеков, 40 дней нужно, чтоб мыслеформа стала привычкой. И вот сегодня, в день синей обезьяны (по календарю Майя) я получаю кулончик с Ганешей. О, как я счастлив! Я от Пучковки до дома шёл пешком и пел песни! Господи, как хоршо жить в диалоге с тобой! Ура! Хвала Всевышнему!

За неделю до посещения «Лотоса» я нашёл телефон золотого цвета SAMSUNG раскладушку. Но только после этих волшебных напоминаний я обратил внимание, что на заставке экрана его распустившийся цветок лотоса! И в понедельник, придя на работу к Слабоспицкому, я увидел у него в пруду два цветка лотоса. Искусственные, правда. Но смотрелись как настоящие, на воде… …я ещё много чего забыл.

В воскресенье утром прочёл в новостях VK о том, какую надо мантру читать в этот период и решил делать джапу, но чётки у меня были только с бутылки вина с 40 бусинами. Кто ж знал, что уже днём мне подарят 54-бусичные чётки (на полкруга джапы) на семинаре по медитации! Вот это оперативность! Когда идёшь своим путём – двери распахиваются перед тобой, и ковровая дорожка расстилается перед твоими ногами. Харибол!

А сегодня я кормил голубей впервые! Я, конечно, и раньше рассыпал им семечки; но сегодня это было другое. Я ужинал кефиром и булочкой с отрубями вместе с Кириллом на Ленина, когда заметил, что ко мне приблизились два голубя и смотрят голодно. И я скормил им оставшуюся булку, хотя хотел её съесть сам. То есть своим обедом я ещё никогда не жертвовал. Обычно в таких случаях я говорил: «Отстань, я сам жрать хочу…» или что-то в этом роде. И когда покормил, я стал очень рад и счастлив, ибо это хорошо!

Мистерика.

Мысли о Боге у дороги.

Всю свою жизнь я усиленно искал смысл жизни, душевную гармонию и Бога в своём сердце. Все мои поступки в первую очередь оценивались по шкале: насколько это поможет мне познать себя и стать счастливее. Зачастую я совершал в глазах окружающих сумасшедшие поступки, но они были абсолютно естественны с моей стороны. Так как мной двигала неутолимая жажда божественной воли и любви, и именно это наполняло мой поступок смыслом. Без этой основы же, со стороны он казался глупым и бессмысленным.

Поэтому, увидев информацию о намечающемся фестивале, посвященном эзотерике, трансовой музыке и медитации, я очень захотел съездить на него, чтобы, возможно, шире открыть окно в прекрасный мир непознанного. Но обстоятельства с билетами складывались не лучшим образом, а точнее просто срывались один за другим. Напарник, с которым я хотел поехать, просрочил свой паспорт. Навалилось много работы, и в довершение картины я едва не упал с лестницы, приложившись со всего маху средним пальцем ноги об угол ступеньки… Какой уж тут автостоп? Тут бы до кровати доковылять. Палец опух и стал фиолетовым, и я стал как-то интуитивно догадываться, что, возможно мне и не зачем ехать на фест, и Вселенная всячески пытается мне об этом сказать, но я всё сопротивляюсь.

Я понял, что слишком увлёкся этой идеей и решимостью ехать. А за месяц до этого абсолютно искренне вверил свою жизнь Богу. И, что получается – доверился Ему, и устраиваю самовольное самоуправление! А где же покорность воле Провидения?

Как только я осознал и принял своё заблуждение, я отпустил намерение поехать в Крым и продолжил трудиться, практически забыв об этом. "Как будет – так и будет" – сказал я сам себе. В день, когда мы заканчивали работу на объекте, мне пришло сообщение: "Два билета есть. Нужны?". Мама сказала, что привезла мне паспорт, за которым я не поехал, так как смирился с тем, что останусь дома на эти майские выходные. Работали практически всё время под дождём, но, судя по прогнозу погоды, точно со следующего дня приходит ясная и солнечная благодать. Так получалось, что, отпустив напряжённое ожидание поездки, я расслабился, и всё начало складываться само собой.

Окрылённый этим, я собрал сумку: спальник, каремат, открытую обувь и прочие мелочи типа расчёски и зарядки для телефона. Я ехал автостопом в Крым не в первый раз, и потому хорошо знал, что может мне понадобиться, а что даром не нужно. Все вещи таскать на своём плече, поэтому их должно быть как можно меньше, и они должны быть как можно легче. Так получилось, что вещи я отправил в стирку, и из относительно тёплой одежды мне нечего было надеть, а ночью и под утро даже в Крыму прохладно. И тут мама вспоминает: "А у нас новый костюм лежит из Германии, он папе маловат"… Достаёт его, я примеряю, и обращаю внимание на то, что он весь в световозращающих полосках! Для автостопа это просто великолепно, так как в этот раз фликерами я не запасся заранее. И этот спортивный костюм – ещё +1 к тому, что всё складывается наилучшим образом, и ехать стоит!

И зачем-то на столе в кухне послёдние два дня лежат 5 копеек Украины… Я взял эту монетку с собой как талисман, и в 16 часов выехал из дома.

Маршрутка свернула на Магистральный, а я пошёл вдоль дороги на Белгород. Далеко я идти не собирался, так как стукнутая нога болела, и наступать на неё было больно.

Очень скоро остановился синий Т4 2000 года выпуска. Я, соблюдая неписаные правила стопа, спросил, подбросит ли он меня по пути. На что усатый дядька с морщинками радости в уголках глаз широко улыбнулся:

– Ну, конечно! Садись! – мы тронулись, и он протянул мне ладонь – дядя Саша! – я представился. – Этого вот не надо спрашивать: можно, нет. Если водитель останавливается, значит, он согласен тебя везти, ну а направление и так понятно. Ты ж стоишь на обочине – ясно же, куда едешь! Так что не надо спрашивать глупые вопросы! Куда едешь, в Крым? – Я кивнул. – Я люблю Крым, раньше с детьми ездили, а теперь вдвоём с женой. Не спеша, устали если, остановились, отдохнули. А то ж раньше всё делаешь, как детям надо. Ты бы туда и не пошёл, может, а детям хочется… надо сводить. У меня два сына, одному двадцать семь, другому двадцать пять. Так вот, тот, что младший, уже женился, а старший всё никак. Сидит за компьютерными играми, и ничем его оттуда не вытянешь. Прям болезнь какая-то… Ничего ему не надо…

Мы беседовали, солнце клонилось к закату и бликовало на его золотых коронках. Дядька был однозначно приятный и добродушный, простой и радостный в данный момент.

– Мне больше всего Николаевка нравится, если Крым брать. Там всё дешевле, а море то же и красиво. Мы как-то ехали с женой, да я пропустил поворот и махнул лишнего. Останавливаюсь возле ментов ихних, поговорили. Мы уже почти к Евпатории подъехали, оказывается, двадцать, что ли километров осталось. Я говорю: "Так может в Евпаторию съездить, раз так получилось?" У жены спрашиваю. А мент мне говорит, – тут дядя Саша сморщился и замотал головой – не стоит, говорит. Цены выше в два раза, шумно и ничего интересного там нет. Лучше разворачивайся, а там скоро поворот направо – и до Николаевки шестнадцать километров. Это да…

Мы быстро ехали по трассе, на обочинах уже зеленела травка, а деревья были покрыты зелёным дымом: листочки едва-едва только распустились. Вот-вот всё расцветёт. Настроение отличное, и погода замечательная.

– Я тебя до Обояни довезу, а там сворачиваю, домой еду. Слушай, а ты поесть-то успел, когда собирался в дорогу? На вот, бери, я тут купил перекусить после работы, да не стал; поеду, думаю, домой скорее. – Он распечатал плитку Бабаевского шоколада, отломил кусок и протянул мне. – Ешь-ешь, и я тоже… а то совсем растает. – Шоколадка до этого и вправду лежала на солнце, и я всерьёз опасался, что она под бумагой совсем жидкая. А в пути, да ещё в самом начале, мне не хотелось пачкаться. К счастью, она подтаяла не сильно, и я с благодарностью и удовольствием заточил её напополам с дядей Сашей.

– Мы, когда гуляем по Крыму… Вот плавали по заливу… Был в Севастополе? – Я кивнул. – Вот. Там два дока есть. Знаешь, что такое доки? Видел когда-нибудь? – Я стал вспоминать: видеть-то видел, но так, чтобы рассматривать… и ответил отрицательно – пусть расскажет. – Так вот их, доков было шесть при царской-то России, а сейчас два осталось. И, когда делили-то их с Украиной, один нам остался, один им отошёл. Так вот, знаешь, гордость берёт. Приятно так, когда смотришь: наш весь выкрашен, чистенький, всё строго… А их, украинский, зачуханый такой, неухоженный. Знаешь, какой самый корабль… лучше в мире нет. Нет ему равных. – Он вопросительно посмотрел на меня. Я недоумённо пожал плечами. – Не знаешь? Да как так! Ты что? Самый-самый …его американцы пытались скопировать, построили что-то похожее, но не то. Не… У него пушка, которая снарядом бьёт… дальность выстрела восемьсот километров, можешь себе представить? Это не торпеда, которую можно встречной торпедой сбить. Не ракета, ту можно вообще перенаправить, пока она летит. А снаряд, он… с ним ничего не сделаешь. Помнишь, когда Грузия на нас напала, тогда один корабль у них потопили, два осталось из трёх. Так вот тогда один раз и выходил это корабль из бухты. "Москва" называется… самый в мире… ему нет равных. Вот один раз он тогда выходил, ну это дорого, наверное, такую технику выводить. И вот… Он выходить из бухты собрался, а украинские его корабли не выпускают. И капитан, ну как его там, в общем звонит Путину, говорит типа, меня загородили, не выпускают в море. А тот ему, Путин значит, отвечает – дядя Саша приложил кулак к уху и удивлённо поднял брови – "А разве этот корабль может кто-то остановить?" И всё! Понимаешь! – лицо моего собеседника просияло – Всё! Он пошёл вперёд. А те, ну что им делать? Понятно, что там достаточно одного выстрела, чтобы… Это ж бесполезно… В сторонки все разбежались. Так он же даже не заплывал туда, к Грузии. Он говорил: мне прислали координаты и, значит по спутнику они выставили цель и стрельнули. Один выстрел "Москва" сделала… восемьсот километров дальность-то, представляешь? И всё, потопила ихний корабль. Представляешь – его даже на горизонте не было видно, корабля! Летит снаряд и всё… ничего с ним не поделаешь. Вот! Хоть знать теперь будешь!

Я жевал шоколад и слушал его, немного рассказывал о себе и думал: «Вот оно как складывается замечательно – и уехал сразу, не стоял, и угощают, и с радостью всё!» Девизом Мистерики, праздника солнца, на который я ехал было: Волшебство случается;) И, конечно, я ехал туда не слушать музыку… я ехал за волшебством, которое должно-таки случиться в моей жизни. А как иначе?

В 17 часов он высадил меня на повороте на объездной Обояни с наилучшими пожеланиями счастливой дороги. Я занял позицию после слияния дорог развязки и принялся стопить. Погодка стояла ясная, меня обдувал свежий майский ветерок, настроение – танцевальное. Я напевал мантры и пританцовывал под них.

Машин было немного, но вскоре чуть дальше меня остановился Kia Rio бирюзового цвета с наклейкой на багажнике в виде распластанного лягушонка. Номера 197 региона – подмосковье. Водитель – высокий худощавый парень лет 23 вышёл из машины, чтобы сложить вещи, разбросанные на заднем сиденье и освободить место для меня. Я поблагодарил за то, что они остановились и сел в машину. На часах было 17:17, красота!

– Антон. – Водитель протянул руку – Надя. – сказал он, показывая на спутницу с короткой стрижкой, она кивнула.

Я обратил внимание на свёрнутые карематы и рюкзаки в машине:

– В Крым едете?

– Да.

– И я в Крым.

Я понимал, что, хоть нам и по пути, до Крыма мы вместе не доедем. Как вскоре и выяснилось.

– Мы вообще-то уже должны быть под Днепропетровском. Выбились из графика. Далеко ехать.

– Ещё бы! Вы весь день в пути?

– Да. Ты не знаешь, где тут можно остановиться?

– Нет. Не знаю.

– А чем занимаешься?

– Наружной рекламой.

– Не пром-альпом случайно?

– Чем? – я не понял слова. Он пояснил. – Нет, на верёвках не висим. У нас-то и зданий таких нет. С лестниц вешаем рекламу, с вышек.

После этих слов интерес, едва вспыхнувший в воспалённых от напряженной дороги глазах Антона, испарился, как пятно ацетона. Он сделал музыку едва слышимой – на 3-4 деления, и я стал рассматривать интерьер автомобиля и мелькающие деревья за окном. Надя не выпускала из рук планшет с запущенным на нём навигатором. Хоть на этой прямой дороге и невозможно заблудиться, они всё боялись свернуть не туда.

Основной день для поездки у меня завтра, а сегодня я просто сокращаю путь назавтра. То, что я сегодня с ними проеду границу – это уже неплохо, да и 200 км будут уже в кармане.

Мы остановились на заправке, Антон пошёл покупать страховку. Я также вышёл из машины, чтоб не смущать его и не оставаться наедине с Надей. Она не особо общительная, да мне не до неё, но мало ли что на уме у этих людей…

Вскоре мы проехали Белгород и подобрались к таможне. Заполнив необходимые документы и простояв два часа в очереди, Антон уже порядком нервничал. Ему не терпелось выскочить поскорей на трассу и ехать дальше. Но как назло, наша очередь двигалась медленнее всех, перед выездом нам дорогу перегородила девушка на маленьком Пежо, и когда уже выездной шлагбаум маячил впереди открывающим свободу окном, к машине подошёл таможенник:

– Куда едете?

– В Крым.

– Колюще-режущее есть? Запрещённые…

– Только альпинистское снаряжение…

«Вот оно что! – подумал я. – Теперь ясно, почему он про промышленный альпинизм спрашивал – думал, что я их коллёга! Очередное доказательство того, что людей не интересует, кто ты и чем дышишь. Тебя они всегда воспринимают только через призму собственного мировоззрения». И я вспомнил, как зачастую мне не приходилось выдумывать легенду для водителя – он сам всё рассказывал, как видит он, а я лишь соглашался. Так и он был доволен тем, что «раскусил» меня, и я тем, что мне не пришлось ничего рассказывать о себе. Один пример: «Дембельнулся что ли? С армии домой едешь?» «Да». Иногда просто чувствуешь, что согласиться намного проще, чем переубеждать человека. Особенно, когда это не имеет никакого значения, ведь через пару часов ваши жизненные пути разойдутся, и скорее всего, навсегда.

– В который раз едете на Украину?

– Ну в прошлом году ездили, но на поезде, а на машине вот, в первый раз…

– Значит в первый? Так и говорите! Значит, сворачивайте налево, вон на ту стояночку и заполняйте таможенные декларации. Офицер в синей форме произведёт досмотр ваших вещей. – Он козырнул и отошёл.

Я почувствовал, как опали плечи у Антона. Ведь он надеялся через пару минут давить газ на харьковской трассе, а тут…

Мы остановились, получили декларации, но они были на украинском языке, который мы все трое понимали со смутной неуверенностью. Антон пошёл за разъяснениями к офицеру в синей форме и вернулся оттуда в едва сдерживаемом бешенстве. Офицер был пьян и вместо разъяснений просто поиздевался над Антоном, впервые попавшим на таможню на своей машине. Я заглянул в его декларацию, и увидел, что она вся перечёркана небрежными крестами и галочками.

В итоге Антон заплатил офицеру 300 рублей, и мы поехали дальше. После двухчасового стояния на таможне, дорога заструилась рекой. Перед Харьковом они высадили меня на развилке, и я принялся ловить машины, идущие на объездную.

10 утра Запорожье. дядя с усами из Щигров: Я для тебя резину сжёг. старая пятерка свернул на Хортицю. я снял свитер, жарко. птицы. бабочки. одуванчики белые

форд транзит красный грузопассажирский. хохол белый кучерявый деревенский хлопець. Я снял куртку, кинул монетку 5 коп. мамы. – стоять здесь! хм. горка, поворот. узко

10-ка убитая поворачивала

покивали, сел с даун-парнем, клторый хихикал. немного провез. Я снял штаны и кросы

хендей елантра бордоая неуверенеый дядька искал проспект ленина, где кольцо. и высадил меня там))

10:30 MAN 2002 года остановился далеко. "бежи" скпзали мне. и я побег)

фургон. ган

11:11 васильевка. все едут битком или по месту: показывают разворот или поворот. скорость большая,

нет и намеков на торможение. Я пообедал фасолью с хлебом. Потом велосипедисты меня хлопали по рукам на ходу.

14:18 сел в ланос зеленый с супр.парой на развилке на Бердянск. До нее топал пешком. устал. помыл руки и умылся, попил и набрал воды на заправке. Жарко. солнце печет. Ох… После заправки слушал музыкув наушниках. Пел мантры, но силы уже не те, что вчера

«Вот, если б параша у меня была на прицепе, тогда можно и попутешествовать.» А я сидел и думал – неужели ключевым моментом для принятия решения о путешествии является параша на прицепе.

Всё, что мы можем – это обратить внимание человека на какую-либо вещь. Это всё, что в наших силах. Любое решение он должен принимать сам. Даже решение – смотреть на эту вещь, принимать её или нет. Но не сделать этого – не обратить его внимание на то важное, чем ты можешь поделиться, промолчать – преступление перед самим собой.

Я ехал за конечным результатом – на фестиваль, а в итоге получил самое интересное и бесценный опыт от процесса достижения этой цели, автостопа. А сама цель оказалась абсолютно невыразительной и мелкой. И это очень жизненно. Мы часто стремимся к какой-то конечной цели в жизни, а интересна сама жизнь, как процесс. Так же и в религии, взять, к примеру, ортодоксов – главная цель умереть и попасть в рай. А как же само волшебство жизни?

довезли до Мелитополя, я всю дорогу спал – устал. Я стер палец большой на ноге. ходить больно. банк закрыт, а до края города далеко. Взял у женщины две гривны и поехал на Беляково.

Там попил, набрал воды на СТО. Руки сгорели вай вай

16:10 развилка на Кирилловку. подвез черн.Ноут 08 года от Мелитополя

скорости большие. машины разные и клёвые: трайки, флаги, джипы, мото машут руками

iveco желтая лохматого года цветет горчица

провез ок 40 км

17:52 пост дпс на херсон. geely металлик с пенсионером и дамой деловой, к которой мы заезжали домой. вышёл из поворота. по трассе слишком быстро летят

opel astra серебрист. курчавый с сединой Борис и Таня. слушали аудиокнигу про стрельцов

20:20 симферополь! он ехал часа три эти 120 км. интеллигент в очках… я дремал сзади. было душновато в костюме.

20:30 пазик маршрутный пустой вывез меня на керченскую трассу

20:42 киа сид. Почти лысый водила Миша ест мороженое. жена с ним. едут в Старый Крым. Вау! я не ждал ни минуты))) хоть уже было практически темно. конец сумерек

высадил на развилке на Старый крым. Темно. Я помахал паре машин и лёг спать в колючем лесу между дорогами. Хорошо выспался, птица надо мной орала мешала.

Встал часов в семь. Оделся, вставил линзы. Быстро поймал ухоженную семерку с пожилым дядькой, он довез до Дачного 20км, там мне дала женщина на маршрутку, и я доехал до автостанции в Судаке. Там тоже поменять деньги негде было, и я пошёл пешком на Веселое.

Подобрал южанин на старых жигулях, довез до Весёлого. Я поискал поменять деньги, и пошёл к морю. Навстречу Камри 2003-х годов, два гашеных мужика предложили покатать меня и привезти на море. Купили сигарет и круасанов, по пути подобрали Машу, с которой и отвезли нас на мистерику.

Мы прогулялись по территории и пошли на море. Внизу было облако и прохладно. Мы перекусили, пообщались, сходили на ресепшн, я оставил сумку, и мы отправились к ней на Виноградарей. Она накормила меня грибным супом с домашней сметаной и картофельным пюре с баклажанами, чаем с мятой и собственноручно выпеченным хлебом с орехами и изюмом, поменяла денег, дала симку. В первом часу я пошёл обратно.

Купил в аптеке пластырь. На трассе меня подобрал старый фиат и довез до моря. Полный мужик с бородкой в перчатках с дерев рулем. дама с таксой и короткой стрижкой. Я забрал сумку, купил браслет за 800р. и отправился на море. Купался, загорал, потом оставил сумку в кафе и прогулялся до Нового света.

Мне очень понравилось то, что в горах люди абсолютно незнакомые стремятся поздороваться, задать какой-то вопрос, улыбаются и просто обращают на тебя внимание. Да, улыбаются далеко не все, но все здороваются! То есть, находясь в этом месте и в этом расположении духа, внутри вспыхивает искорка желания поприветствовать друг друга. А в городе ты можешь видеть, встречать одного и того же человека на протяжении недель и месяцев. Вы встречаетесь каждое утро по пути на работу, и вы не здороваетесь! Город разлучает людей, отчуждает их, гасит искры. Гаснет искренность, и нужно набрать воздуха в грудь, набраться духа, собраться с силами и тогда уже можно сказать «Здравствуйте». А здесь это происходит естественно и просто, как улыбка при виде карабкающегося муравья на нежный цветок. Как дыхание… как любовь…

Когда я выезжал из Курска, я как обычно, не сразу влился в автостоп, в путешествие, в другие миры. А уже на обратном пути я соответствовал этому мироощущению, когда ты живёшь в пути, общаешься с другими людьми, забываешь про город, работу, рутину и становишься другим человеком. И когда приезжаешь, так хочется описать, рассказать это всё кому-то, поделиться впечатлениями и радостью. Но рассказывать мне обычно некому, так как людям, в это время бывшим в городе это непонятно и неинтересно. И я их прекрасно понимаю – это просто разные состояния души, разный резонанс, который не совпадает друг с другом. И если сразу не описать свои ощущения на бумаге, или хотя бы не наговорить на диктофон, потом очень быстро погружаешься в это болото городской жизни и сам уже не можешь вызвать ощущения того состояния. Чтобы их вызвать, надо снова идти на трассу, снова ехать; и тогда оно воскресает в твоей душе, и о нём можно написать. Этой поездкой я воскресил в себе то ощущение и мне хочется описать его. Сейчас, пропитанный крымскими ароматами, мне хочется описать и ту, первую мою поездку в Крым, но я прекрасно знаю, как быстро эти нежные ароматы забиваются смогом городских улиц…

Да уж! виды офигенные, фисташка узколистная. Вернулся, поел вкусняшку из сухофруктов и массалу попил, принял душ, купил футболку с Ганешей. Солнце село. Стало прохладно, я оделся.

Я проснулся в 6:00 с рассветом. Оделся, сложился и побрел в Веселое. Настроение было подпорчено неслучившимся волшебством. Густющий туман – взвесь мелкого видимого дождя затрудняла дыхание, как в финской бане. Еще и подъем в гору. Воздух был пропитан водой, дышать было тяжело. На фоне тёмных предметов типа дерева или дома было видно, как перемещаются в воздухе крохотные капельки влаги под действием ветра. Они двигались хаотично и с высокой скоростью. Я впервые так близко и детально видел туман изнутри. Хотя тут, в горах, его можно назвать и облаком.

Мои ресницы и борода покрылись росой, стали влажными, как и одежда, и волосы. Это было так интересно и непривычно: ощущать свою мокрую бороду. Мало того, что я раньше никогда не отпускал её, пропитанность росой носила совсем иной характер, нежели, если бы её просто намочить.

У меня борода в росе! – я шёл и улыбался, наслаждаясь забавными ощущениями.

Вообще эта дорога с рядом кипарисов справа и склоном горы слева, окутанная туманом и уходящими вниз виноградниками, это раннее утро (солнце едва взошло) – всё было пропитано такой таинственностью, словно я оказался совсем в другом месте. Из-за тумана не было ничего видно на расстоянии пары-тройки метров, и можно было представить себя где угодно. Температура самая комфортная – градусов 19, так что средиземноморское побережье – весьма недурное сравнение. Меня захватила эта идея схожести, я закружился в ритме слов и на языке стали складываться строчки. Я отошёл на обочину. Присел на свою сумку и стал записывать стихотворение «Тоска на… Italy». Как раз здесь уходила вверх тропа, по которой меня вела Мария вчера, но мне не захотелось блуждать в мокрой траве мимо кладбищ, и я пошёл дальше по полотну дороги.

Стал читать джапу. Подошёл к калитке в самое нужное время. Вышли на дорогу втроем с Аней, сестрой Маши. Трафик 0,2 машины в час. Туман. Спустя почти час нас подобрал мужик на девятке и довез до Судака. У меня дико болит левый глаз, натертый линзой, и мне это не нравится.

Топловский монастырь. Прогулялись по городу. Поехали на автобусе.

14:00 вышёл з стоянки монастыря. Пекло адское. Не успел помахать, как выруливающая хонда ср-в 2010 года с девушкой за рулем меня приняла на борт до Симферополя с заездом в кафе без-байлян. Сегодня экадаши. Я решил пить воду, так как очень жарко и сухо. Дождей нет больше месяца. Спасибо за облако в веселовской бухте!! я ухватил баклажку с водой на склоне, чтоб обливаться. веселые ребята – Никита, Вика и Рыжая)) заезжали на заправку. Она боится за рулем, едет около 80-100 км/ч.

14:45 сел в киа сид 2008 года темного металлика, почти черн. Я даже не дошёл до слияния с харьковской трассой. Остановил после заправки на рукаве. Трое; два парня Костя за рулем, Коля и девушка Аня. Едем с ветерком >120 км/ч

16:30-17ч остановились искупаться и перекусить на гнилом море. Свияж озеро – часть азовского моря. Пока они ели, я гулял по прибою. Температура воздуха и воды кайфовые!

19:30 остановились попить кофе перед Запорожьем. Солнце садится. Но махнули мы хорошо! Приятная прохлада вечерняя. В который раз предлагает Костя чай, кофе, и все приходится отказываться

21 ч. с копейками. высадил у поворота на днепродзержинск на киевской трассе

21:40 остановилась на темном неуютном посту дпс, маршрутка крив.рог/днепропетровск

23:51 мы у дома Василия. Я шёл пешком, временами подвозили маршрутки. Долго, но я пришёл в конце за черту города и остановился Василий. отвез в Новомосковск.

Дошли до квартиры, он накормил меня перловкой с грибами и салатом, а потом домашним молоком. Постелил в зале. Разговаривали о священном писании до 2 часов ночи.

2х2=бог. тонкое преплетение наук. Был ли богом Христос?

Что для тебя бог? 90-е писание. Слова на кресте. Фаллический символ. Убийство первенцев и кровь ягнят. Диалог с сыном. Карбюратор. Обувь. Отделка. Бензин. Уютно.

Я являюсь в этой ситуации богом. Вспомним слова Христа, который говорит: «А вы накормили меня, когда я был голоден, а вы согрели меня, когда я замерзал?» Помогая ближнему, ты помогаешь самому богу в его сердце, ибо, испытывая благодарность тебе, этот человек будит в своём сердце свою божественную искру, раздувает её сильней.

Когда я подхожу к машине и прошу меня подвезти, в этот момент я выступаю для просимого в роли того самого ближнего, через которого Бог обращается к нему за помощью. И человек, совершая этот добрый поступок, скажем так, чистит свою карму или зарабатывает очки в свою пользу.

Часто в нашей городской однообразной жизни нам кажется, что и помогать-то особо некому. В буднях нет места подвигу. И тот человек едет по работе куда-то, и тут подхожу я: Подвезите. Он соглашается на необременительную услугу, и получает в результате много радости и удовлетворения «вот какой я молодец!».

Проснулся в 6:03

7:25 я на выезде из Новомосковска. Дошёл пешком от квартиры Василия. Он подарил мне книгу.

7:35 старый ланос 00 года, дядька вывез на новую трассу. 140 км до харькова

до поворота на щебетовку. тишина, благодать, птички поют. 8:10

Потиху шёл, ловил, но все летят мимо как космолёты. Переходил на старую трассу

В конце концов почти дошёл до развязки и попросил хлеба. Мне дала женщина хлеба полбуханки, куличей, конфет, печений. Вау!

Когда стоишь один, и начинаешь отчаиваться, и некому поддержать, тебе нужно убедить себя в том, что всё сложится. Не просто сказать вслух «Всё будет хорошо, ты скоро уедешь, расслабься», а на самом деле поверить в это. Самого себя убедить, самому себе поверить, внутри поверить, что всё будет хорошо, и потом увидеть, как всё хорошо складывается. Не сдаться, не поддаться искушению опустить руки и отчаяться. Сдаться лёгко – это падение вниз, для этого ничего не нужно делать, просто падаешь и всё. Чтобы сохранить силу духа, надо поверить, подняться, собраться. Не натянуть на лицо улыбку с фразой «It’s all ride» или «I’m o’kay», а внутри поверить. Это не так-то просто…

11:15 поймал тойоту хайлакс черн. 2012 года с лысым водилой с бородкой. любитель активного отдыха и рыбалки. он в Красноград

11:41 Пищанка. развилка на Киев. Я поел. Наелся. Хорошо!

12:15 автобус желтый маленький исузу. Довез до хрестищ, гле я сидел на сумке и слушал ветер

12:48 мерс фургон с заикато-странноватым водилой в кепке.

13:20 подобрал автобус на харьков полуторка. Не успел я воды набрать в колодце.

13:55 объездная

поймал м/т потом еще одну. Шёл пешком, просил воды. набрал в кафе напротив стопщика тюленя. Я поднялся в гору распевая «я не той» и поймал

14:35 раф4 новейший. Баян, девушка за рулем с мамой. Дизайнер интерьеров. Довезла меня как раз до нужной развязки и рассказала о поместьях Харькова.

15:10 7-ка белая с худым седым старым интеллигентным мужиком в очках и рубашке с коротким рукавом на 31 регионе. Меня прет, я взрываюсь радостью)))

15:34 стрилеча кпп для местных. у него один глаз был полуприкрыт и косил к носу. из-за этого он смотрел за рулем как бы вкось. С моего места казалось, что он смотрит всё время в зеркало. Дед нагрузил.

Со стороны кпп выехал старый 92года сеато-фиат не помню и довез до поворота на кричи какие-то. Оттуда я пешком побрел на таможню

16:40 прошёл таможню пешком. Сел в 44минуты на гранту 12 года бронзового металика с телевизором штатным китайским и автоматом японским до Майского. Парень бритый молодой.

16:57 майский.

17:33 майский тойота праврук.

17:41 12шка с двумя женщинами пару км по объездной.

18:40 стрелецкое газель серебристая с рабочими

Солнце садится, а я не еду. Я поорал зыкину, машины вовсе кончились. Я психанул и полез на развязку, поймал 15шку с борзой бабой, и она довезла меня до отстойника фур после ротонды, где я спросил у первого же дальнобойшика, и он согласился меня довезти до Курска.

ехали молча под репчик. Я дремал. Обгонял он страшно.

Это проверка стойкости духа: когда я стоял на белгородской объездной. Солнце клонится к закату, идёт третий час ожидания, и я понимаю, что я никуда не еду. А завтра утром на работу, и не ехать мне никак нельзя. У меня нет времени ждать, а никто и не думает останавливаться. И рука так и тянется к телефону позвонить и сказать: «Заберите меня отсюда!»

И стоишь, и думаешь – если позвонить, то грош цена моему автостопу, то значит, я не верю в Бога. Не верю, что я доеду до дома во что бы то ни стало, если доверюсь ему. Когда я понял это, до меня дошло, что я не там стою. По объездной проносятся очень редкие москвичи, битком набитые людьми и вещами, а весь поток – это белгородский локал. И проще всего уехать в Курск выливаясь с проспекта Богдана Хмельницкого в Северный и дальше по трассе. Я поднялся на развязку и стал ловить машины в сторону Белгорода. Вторая же машина остановилась. За рулём ушатанной, пыльной девятки была худая, энергичная стервочка со вздёрнутым носиком. Она поговорила по телефону со своим мужем, и из разговора я понял, что эта женщина – тот ещё фрукт!

Она довезла меня до отстойника фур, и первый же водитель согласился довезти меня до Курска.

Я стою, жду его и понимаю: когда ты на верном пути, всё получается быстро, легко и сразу. А если ты не в ту сторону движешься, получается это движение со скрипом и трудностями, как бы давая тебе понять, что что-то не так. И если прислушаешься к этому – поворачиваешься в нужном направлении и – полетел! Да, я мог сразу доехать с Денисом до автовокзала, и ехать дальше в Курск – наверняка, это был бы прекрасный и быстрый вариант. Он был мне предложен щедрой Вселенной, но я отказался. И что в итоге получил? Опыт! Бесценный личный опыт и науку. Я приехал бы быстрее с Денисом, но остался бы без этого шикарного, вкусного опыта.

И вечером я был уже в Курске, и прокатился на фуре, как и хотел, и доехал спокойно без перекладных сразу от Белгорода до Курска. То есть всё произошло, и произошло наилучшим образом, а значит Бог есть, надо лишь не забывать прислушиваться к Его голосу в собственном сердце.

21:30 моква. Я сидел на скамейке внутри ярко раскрашенной бетонной остановки, когда немного протянув, в кармане остановилась «15». Сначала я даже не обратил на неё внимания, но потом заметил, как водитель в незатонированной «Пятнашке» убирает вещи с пассажирского переднего сиденья. Нужели для меня? Я нерешительно подошёл: мало ли, кого он тут ждёт… Мне даже показалось, что это остановился Глеб; короткая стрижка и худощавая комплекция немного напоминали его. Но представить Глеба на «15»!? Теоретически папа, конечно, мог бы прислать за мной Глеба, но не на «15»!!

Я открыл дверь и заглянул в салон машины:

– Вы меня подвезти хотите? – сказал я, акцентируя слово ‘меня’. Смуглый мужчина южных кровей ответил:

– Да! Садитесь. Только я сворачиваю на северо-запад, если вам прямо, могу только до этого поворота довезти.

Мне было очень удивительно и приятно то, что он остановился, но в то же время и немного неловко, так как я не просил его об этом. И отказать ему уже было как-то невежливо по отношению к его шагу навстречу. Я с папой договаривался встретиться именно на этом месте, но в принципе можно было бы перезвонить ему и встретиться на диспетчерской, чем неплохо сократить ему путь. Но, как бы рассеивая мои сомнения, он в этот момент проехал по встречной полосе на разворот. Трудно было не узнать украшенную светодиодами Тойоту отца. Я показал взглядом на машину и извиняясь произнёс:

– Большое вам спасибо! Но за мной папа приехал. Спасибо большое! Всего хорошего вам!

Он кивнул и тронулся с места. А я вспомнил, как часами безуспешно ловил машины на Симферопольской трассе или на объездной Белгорода. И тут – я сидел на остановке, ничего не предпринимая, и машина сама остановилась, и меня предложили подвезти. Так всегда происходит в жизни: стоит отпустить заботу о непременном достижении цели и обрести полную уверенность в том, что так и случится, как это происходит. Я был уже в своем городе и знал, что скоро подъедет папа. Я был спокоен, так как точно знал, что сейчас уеду – и на тебе – поезжай! Вселенная всегда изобильна! Изобильна избыточно, со щедростью и любовью она делает свои подарки. Нужно лишь отпустить беспокойство и страх о том, что тебе чего-то не хватит или ты не успеешь. Хватит! Успеешь! Если не торопиться…

На моём лице была улыбка, а в сердце благодать и признательность Богу за чудесное, поучительное путешествие, наполненное любовью. Подъехал отец, я забрался на переднее сиденье слева с чувством завершения трудного дня и путешествия.

– После такой грозы ждите хорошиё отёл! – была его первая фраза, и я понял: я дома!

Сегодня я общался с Катей и передавал ей свой опыт. В момент, когда я обнимался с тётей Саши и Майей, играла хорошая музыка, прекрасное настроение и семейная идиллия от присутствия родни и близких. Прекрасный день. Прекрасный опыт. Проводив Гузнеев на поезд, я шёл пешком и по пути обратно совершенно случайно:) встретил Елену. Судя по всему, она живёт в доме на привокзальной площади. Я думаю, что раз я повстречал её второй раз, значит встречу и третий. Сто процентов! Сегодня я испытал чувство соединения и общения со своей большой семьёй. Но в то же время я чувствовал себя самим собой, обособленно, но вместе со всеми. Это было здорово.

С самого утра, когда легко проснулся в шесть, хоть и ржал полночи с Сашей, я ехал на велосипеде вдоль реки. слушал птиц и наслаждался: в каком же чудесном городе, месте, районе я живу! Птички поют, утренняя свежесть. Весь день я был счастлив. Когда мы катались на стреле вышки-манипулятора, в один момент я аж расплакался, настолько захватило дух от ощущения счастья и любви. Погода радовала. На русфинансе было прохладно засчёт утра, а на Майском – набежали тучки. И по пути домой уже подул свежий ветер предгрозовой. Ахххх! Обожаю его!

Приехал домой, искупался, прилёг на чердаке – блаженство!! Я полностью расслабился, не отпуская сознание. Сегодня надо стричься для привлечения богатства. И я погружался в полудрему с запросом "я хочу, чтоб произошёл этот переход в принятие финансового изобилия" И когда я полностью погрузился, я услышал резкий хлопок, как от разорвавшегося кинескопа. Я тут же проснулся. Однажды я услышал нечто подобное, когда мы ехали в Нижний Новгород с папой в Оке. Тогда он спал сзади, а у меня прямо возле правого уха раздался резкий и громкий хлопок как в ладоши. Я тут же обернулся – папа спал… Теперь я отправил запрос узнать природу и причину возникновения этих хлопков. Васильич что-то сказал мне тогда, но непонятно и размыто. Я не понял конкретно. Юля подстригла меня. День волшебный!

Экадаши. Я спал на мягком матрасе на полу чердака. Это было кайфово! Я проснулся в шесть сорок пять, подремал ещё полчасика, потом встал и поехал в лес на роликах кататься. Это был кайф! Работал очень быстро. В три уже освободился. Полностью расслабился, не медитировал. Но … потом записал диктофонные записи и выписал стихи в ЛеСТь. Вечер провёл с детьми. К вечеру, конечно, тяжеловато. Портится настроение, но не так как в первый раз. Часов в 18 я почти сдался. Просто нечем себя занять было. Обсуждаю детали поездки в Карпаты, и вдохновение прёт меня на стихи.

Экадаши определенно помогает! Я проснулся в пять утра, и мне хотелось везде прибрать, навести чистоту. Я погонял фаерболы, попил воды. И только в 8 утра поел. Ощущение до еды было лёгкости и чистоты. Погода облачная, 22°… ветер. Настоящий конец мая! Кайф. Я в три освободился и поехал в лес на роликах. Супер!

Проезжала мимо машина, и из неё выскочили аккорды рояля из какой-то классической мелодии. И в эту секунду я понял, что слушать классику или звуки природы в машине – это то же самое, что альпийская горка во дворе – попытка прикоснуться к прекрасному, не выходя из зоны комфорта.

Оказывается, на чердаке так много и хорошо слышно птичье пение. Я спустился в дом, а в нём тихо! На чердаке же их можно слушать непрерывно. Вчера проспал до полпервого. Это было здорово, так как я давно себе этого не позволял))

Пн, а у меня выходной. Я повесил сегодня зеркала в прихожей, веранде, под навесом и для Ксюши спустил зеркало, а также подготовил рамки для фото и на чердаке с папой сделали стеклянный балкон из старых окон. Здорово! А ещё я ролики помыл и переставил колеса. Вечером прокатился – сиял волшебный закат, пел соловей. Ребята звали меня на покер, но разве это может сравниться с покером? Ахх

Мне снилось говно. Я сходил в туалет на Южной с умопомрачительным ремонтом. И никак не мог оттереться. Извёл не один рулон туалетной бумаги, но так и не оттёрся. А еще снилось, как я скинул одеяло с высокого этажа, оно, падая, смело кучу вещей, а с 3-4 этажа скинуло человека. Тот упал и сломал шею. Я вызвал 112 ему. Ещё кольцо надел (но это фильмом «Отверженные» навеяло) золотое на указ палец, а оно сливалось, было почти неотличимо.

Работа исчезла как утренний дым, и я сразу поехал к девочкам. Мы прогулялись до Пушкинского в центр, а обратно ехали бесплатно, так как никто не хотел разменивать мою 500-ку. Ели мороженое, гоняли голубей, фоткались. Дома доделал с папой балконы, купили скотч, и я обрамил зеркала. Мама пришла с работы с песнями! С ней я посмотрел ЖизньПи. Класс!

Закарпатье.

Меня подвёз таксист, чем-то похожий на Женю – соседа. Маленький такой мужичонка, ехал уже спать после смены. Я не заметил, что это такси, извинился. Говорю: не заметил, что вы таксист, думал может подбросите до рынка. Да садись! И добросил меня до Добролюбова площади. На небе чудесный рассвет. На луне терминатор последней четверти. Водила подарил мне презерватив: «Вот это надо брать в путешествие!» Из дома я ещё стопом никогда не уезжал. Я вышёл на дорогу и уехал. Сейчас иду на Кр. Армии ловить маршрутку.

Я на границе города. Доехал на маршрутке до Волокно. Надо было садиться на Крюкова, чтоб проехать дальше. Хотя какое «надо было», если я сел на вторую маршрутку в этот день? Я собирался на магистральный ехать, первая м\т прошла на волокно. И я загадал: какая приедет, на той и поеду. Всё. Я прошёл границу города. Впереди развязка на объездную. Буду ехать по трассе через Курчатов, Прямицыно на Рыльск, раз не поехал через Магистральный. Через Селиховы дворы я уже не поеду. 1,5 часа выбирался из города. Солнце светит, тепло уже, народ проснулся, едет на дачи. Целые очереди стоят на остановках с тяпками, завёрнутыми в пакеты…

Семь утра. На повороте на Николаевку меня парень высадил. Красная восьмерка, под дабстепчик, репчик и фристайл мы пролетели через Курчатов. Всё классно. Сейчас я подхожу к кольцу, которое со светофором, буду ловить дальше. Наконец стало тепло, я снял куртку костюма.

Парень довез меня до села какого-то, где завод комбикормовый. Я дошёл пешком до переезда, остановил ПАЗик в 7:20, который ехал на Быки. На повороте я вышёл. Тут впереди у меня недостроенный мост, за ним ещё один переезд, за которым я буду ловить дальше.

В 7:44 остановилась 99, на переезде с пожилым мужиком. Он врубил погромче музыку и довёз меня до Рыльска. В 8:30 я уже был в Рыльске на перекрестке на сахарный завод. Я прошёл чуть дальше остановки с кучей людей, помахал белой калине-универсалу, но он странным маневром развернулся через сплошную и остановился. Я продолжал стопить. Меньше 10 минут всего я простоял. И молодой парень в военной форме с той стороны дороги кричит: тебе в Рыльск? Да. Ну поехали!

По пути я рассказал, что еду на Украину, и он меня провёз через весь Рыльск, вывез за него, уточнил на какую я таможню иду и завез прямо на позицию с развилкой. В общем всё супер! Погода кайфовая. Съел яблоко. Настроение летнее, по небу ползут облачка, дымка на горизонте и всё шикарно. Я думаю о том, что мы завтра встретимся с Машей, и меня эта мысль очень греет, потому что мы вдвоём назначили эту встречу, и значит наши желания суммируются и создают очень сильное намерение. 8:43 – я стою за Рыльском на позиции – неплохое начало! Км 120 позади. А я еду и вспоминаю: до Банищ я ездил с Олегом, когда стояли неделю на слиянии со Свапой. На Купалу ездили на Фроське с Ксюшей, Олей и детьми. Ещё за Рыльск я ездил на заработки, когда на обратном пути мотор поймал клина и я ехал от Курчатова стопом. В том году сплавлялись по Сейму с папой, от Рыльска ехали домой по трассе. Также в том году ездили с Шерерами в Марьино. И в Киев по ней ездил на Ниагаре. А уж сколько раз я в Курчатов ездил… Так что трасса хорошо знакома, наезжена, и я неплохо на ней ориентируюсь. Машин тут едет мало, все сворачивают направо – в Рыльск.

Практически сразу после записи меня подобрал фиолетовый Солярис с девушкой Светой за рулём. Она меня довезла до самой таможни, развернулась и поехала обратно. Как и белая калина, она сделала больший путь, чем ей нужно было. Всё шикарно. Я на таможне.

Всё! Я уже на Украине, я уже поменял 2000 р. И меня таращит! Я рад и вообще мне все улыбаются, подсказывают, куда идти и «счастливой дороги!» Просто сказочно!

Иду через таможню, пограничники:

– О! Автостопом?

– Да, автостопом.

– На Чернобыль что ли?

– Нафиг мне Чернобыль?

– Да тут вот ночью один проходил… на Чернобыль.

– Мне эта страсть не нужна, я еду красоту смотреть.

Иду дальше, стоит «10»-ка на Россию:

– Ты куда?

– Да в Киев.

– Так давай я тебя подвезу?

– Так вы ж в другую сторону стоите.

– Да я счас пройду таможню, развернусь, да обратно поеду.

– Ну так подберёте меня тогда, я буду стоять.

– Добре!

Естественно, если б я на машине ехал, я бы пару часов на таможне провёл, очереди из фур стоят огромные. Да и легковушки тоже друг за дружкой, пока оформятся. А пешком – просто прошёл со скоростью пешехода. Пока проехал мимо только Ниссан Навара с московскими номерами. Я его ловил на трассе.

Иду, смотрю женщины стоят с пачками денег, улыбаются:

– Здравствуйте!

– Что? Гроши меняете? И який курс? – автоматически переключаясь на украинскую мову спрашиваю я.

– 24.

– Так це ж мало.

– Ну-уу… Двадцать пять. Бильше не буде.

– Ну, 25 пойдёт, пойдёмте, поменяем.

Мне вспомнилось, как на объездной Белгорода меня подобрала Газель с рабочими, и один из них спрашивал:

– З видкид?

А я только морщил лоб, не понимая вообще, что он хочет спросить. Раза три он повторил, потом спросил по-русски:

– Откуда ты? Я подумал, что ты хохол, так и размовляю по-вкраински с тобой.

«Це», «шо» я–то выучил, а вот всякие звидкиды мне непонятны.

Меня таращит! Я будто приехал домой, всё так классно!

Иду мимо дальнобойщиков. Кричат:

– Эй, ты куда?

– На Киев.

– Так давай повезём!

– Да, конечно!

– Ну, мы не прям щас едем, шефа ждём, команды.

–Ну, я там буду стоять, если никто не возьмёт, подберёте?

– Конечно!

Так что, Украина встречает с распростёртыми объятьями!

А как меня Света подвезла на Солярисе! Обычно девушки вообще не останавливаются. Но уж если и тормозят, то только если не одни, или если уже не девушки. А эта – молодая, 4 года как закончила ВУЗ, новая иномарка. Мама в Москве (в реанимации), папа в деревне. Сама и в Германию ездила, и так мотается, крутится. Так что таких ещё не останавливалось…

И как подвозят меня! Как по заказу с предоплатой. Света тоже. Едем, общаемся, ей звонит отец, типа ты где? Она отвечает: «Папочка, да я уже дома, сейчас отвезу человека на границу, и приеду.» Я думаю: «Ништяк! Она как бы на границу не собиралась ехать»!

Теле2 перешёл в роуминг. Теперь телефон пишет MTS UKR. Я распечатал бутылочку воды из Египта, которую привезли Саша с Ксюшей. Интересный привкус, будто в воде в небольшой концентрации растворён хлебный мякиш. Это едва ощутимо, но кажется, будто вода не чистая. «Майскую Хрустальную пьёшь, так та чистая-чистая, а тут непривычный привкус. Интересно, она вправду египетская?

Проехали две Курские машины, не остановились, но я знаю, что мой драйвер ко мне приедет! Мне бы очень хотелось поймать кого-нибудь далеко едущего, чтоб поспать. Ну, до Киева, к примеру. Встал-то я всё-таки в 4 часа, и меня через 10-15 минут в машине начинает убаюкивать. Ну, может дальнобойщики эти подберут. Хотя, конечно, было бы здорово на лёгковушке под 140 км\ч! Но… там побачим. Может Вселенная мне ещё какой сюрприз подготовила, о котором я не могу догадываться?

Только что я впервые в автостопной практике отказался ехать. Он спросил:

– Куда?

– На Киев.

– Могу до Глухова довезти.

– До въезда в Глухов?

– Да.

– Нет, спасибо. До въезда мне не надо, я оттуда не уеду.

Извинился. Он уехал, а я стою и офигеваю – я ещё никогда никого не отпускал. Неважно куда – едем! И, бывало, в такие дебри завозили, что потом только чудом выбирался. Всё приходит с опытом.

Я под мостом Киевской трассы. Дядька поехал на Шостку на серебристом Шевроле Орландо на украинских номерах, из Чернобыля. Дядьке уже за 70, с костылём и знаком инвалида на лобовом стекле. Очень образованный, дозиметрист, едет с какой-то экспедицией в честь дня защиты детей мерить уровень излучения в крупных городах. Он сейчас в Шостке встречает своих товарищей с оборудованием, которые проходили таможню через Конышёвку, потому что здесь не работает арка измерения дозиметрического излучения. Очень много интересного рассказал. Говорит, за последние два года внезапно и сильно упал уровень радиации в заражённых зонах. И сейчас опасное излучение, выходящее за нормы, осталось только в Припяти и Хойниках, в гомельской области. То есть за исключением этих городов – остальные чисты и вполне пригодны для проживания.

Рассказывал о переносе строительства в Турции атомки в результате их коллективного письма о нецелесообразности стройки в этом месте. Путин их вызвал на совещание, поблагодарил, потом их свозили ещё раз туда и таки перенесли сроки сдачи и строительство на другое место. И совсем недавно в то место, где собирались строить, жахнули ракетой! Дело в том, что на те территории, где собирались строить, претендуют на автономию курды – гордый и независимый народ, и они непрерывно атакуют эти земли с тем, чтобы им их отдали.

Иду по виадуку и что-то всё никак не могу подняться на трассу, надо по траве чесать вверх. Дядька приятный, машина свежая. Всю дорогу он мне рассказывал очень интересные вещи, я аж заслушался. Рассказал, что в Союзе у автостопщиков были книжки. И когда дальнобойщик тебя подбирает, отрываешь ему талон из этой книжки. А в конце года проводят розыгрыш призов по корешкам этих талонов. Таким образом, стимулируется взаимовыручка. А таким дальнякам, как Турция, Словакия вообще запрещено брать стопщиков. Говорил он сам, как завзятый стопщик. Рассказал мне, где конкретно встать на трассе, чтоб ловить. Лови, говорит, российские номера, так как они здесь чувствуют себя в гостях, и нередко нуждаются в помощи советом, инфой. А украинцы, типа, зажравшиеся местные, которым нет дела ни до чего. Но по личному опыту скажу, что останавливаются и те, и другие. И те, и другие не останавливаются – нет прямой взаимосвязи.

Говорит, к ГАИшникам не подходи – встань до поста, они стопщиков не любят. Но… до поста тут идёт съезд с моста и поворот направо. Так что ловить здесь глупо и бессмысленно. До Москвы 549 км. Надо идти за пост – там остановка, карман, и дорога ровная. И выезд с Рыльска там примыкает, и проезжая пост, все притормаживают.

О! только сейчас мимо меня проехали те турецкие дальнобойщики, к которым я подходил на таможне. Но теперь я знаю, что они не имеют права взять меня. Остановилась сейчас машинка итальянская, за рулём кучерявый, в очёчках. «Сколько денег платишь?» По мордам видно, что европейцы. Я думал европейцы все добрые, ан нет, тоже денег хотят.

Остановился Бумер3, но его остановил Гаишник, а мне показалось, что это я его застопил.

Вот это точно сегодня звёзды сошлись! Это вообще великолепно! Я сейчас в центре Киева! На оболонском шоссе у ребят офис, и здесь же они меня высадили. То есть я фактически доехал с ними до их конечной точки! Когда в город заехали, у Киева же нет объездной, едем. Они спрашивают, где меня высадить, а я смотрю указатели: Львов Житомир прямо. Говорю ну мне пока с вами по пути. Потом Лена говорит: здесь мы налево поворачиваем. Я смотрю указатель: Львов налево! О, ну и мне туда же!

Я так быстро и не мечтал доехать. А тут Бэха тройка. Они ж не останавливаются никогда! Конечно, если б не гаишник, я бы и сейчас не прокатился на ней. Но, видно, звёзды точно на моей стороне! 350 км на БМВ со скоростью 120-140 км\ч! И когда я ехал, я понял, почему они не тормозят – они просто не успевают заметить тебя. А медленнее ехать невозможно, так как хочется повеситься от тоски на скорости до 120 км\ч. Серёжу штрафовали на каждом посту. Потом, когда мы съехали на Черниговскую трассу, за руль села Лена; это, к слову, была её машинка. А Сергей, я так понял, её «дитятко». Ну, современные отношения:-/ Ехали по объездной Броваров. С 12 до часу я спал. Не понял, как это произошло, но во сне мне было очень клёво. Я хотел пару раз проснуться, но мне не понравилось это, и я спал дальше. Совсем проснулся на очередном посту, где штрафовали Серёжу. Около 10 тыс. рублей они насобирали штрафами.

Всё сказочно! Я в метро! На это я никак не рассчитывал! Доехал на 550 автобусе до Большевика и пошёл в метро. Теперь мне нужно на красную ветку и до академгородка, а там выход на житомирскую трассу. Какие тут крутые тачки! Чопперы, черешня по 38 гр. А какие девушки красивые! Эскалатор уже второй и оооочень глубокий. Станция метро Арсенальная, оказывается, самая глубокая в мире! Я очень соскучился по метро! Обожаю его запах, обожаю Киев! Здесь мне нравится!

Иду на житомирскую трассу, руки уже хочется помыть. Да и в уборную было бы неплохо, так как я уже пообедал. Прохожу мимо Макдоналдса, думаю о трассе, кустиках, и тут до меня доходит: Макдоналдс! Это ж самая крупная сеть бесплатных туалетов в мире! Я зашёл туда – умылся, помылся, трам-парам. Было бы время, я б с удовольствием и мороженое заточил, но надо ехать, пока светло. А там уже с Машей можно будет и посидеть не спеша. А так мне вдобавок к экскурсии по Украине ещё и прогулка по Киеву!

То есть этот Макдоналдс появился на моём пути именно в тот момент, когда он был мне нужен, и я им воспользовался. Уборщица заходит в туалет, спрашивает

– Це палатка?

– Да, палатка.

– Дуже дорога?

– Не, не дорога… вот, еду в Иваново-Франковск, на Карпаты.

Она что-то затараторила на украинском про то, что «дуже дешево», я покивал головой и с улыбкой попрощался. Сплошной позитив! Я чувствую, что я соскучился по Киеву, и он мне нравится. Однозначно!

С этой трассы начинаются места, где я ещё ни разу не бывал!

В штанах, конечно, очень жарко. Жалею, что шорты не взял, но я не рассчитывал на такую жару. Перед выездом я смотрел погоду, так во всей Украине, включая Крым, было не выше +15 на ближайшую неделю. Вроде бы сейчас +23 – не так уж и жарко, но такая влажность большая, что очень хочется в душ.

Стою на житомирской трассе. Остановился какой-то жигулёнок, «шестёрка», наверное, с пожилым чуваком в очках. Но он хотел взять с меня денег. Он даже задом сдал ко мне в погоне за наживой, я не видел, как он остановился. И не слышал из-за шума проезжающего потока, он здесь сплошной и быстрый – ужас просто. Но зато очень много машин, и я надеюсь скоро уехать отсюда. Тяжко стоять – руку опускать вообще не приходится. А долго так стоять тяжело…

Шикарно! Меня подвезли на красной тойоте селике с безрамными дверьми каких-то 80-х годов. Парень приятный, говорит: я сам уважаю такой отдых активный. Он меня хотя бы вывез из этого ада выпускного коллектора города. Здесь пост ДПС, и все притормаживают, можно спокойно ловить.

От, хохлы! Как устроились! Какая земля благодатная! Климатический пояс шикарный! Слёгка голова болит… странно от чего? Я б с радостью накупил себе черешни, но я же обляпаюсь, испачкаю футболку, да и на ходу неудобно есть, и руки надо мыть после неё, и её саму…

VW Caravella подвёз меня и чуть не впечатал на всём ходу в стоящий на обочине экскаватор – соревновался с кем-то. Волнительный момент, когда эта туша стрекочет всеми ABS-ками и свистит резиной. Две сдвижные двери, сиденья напротив друг друга – офис на колёсах, 2007 год, серебристый, климат-контроль, при этой жаре! Довёз до Колонщины, и это великолепно! Конечно, чем дальше от Киева, тем спокойнее. Трасса в две полосы, с разделительной, асфальт превосходный, и едут тут все быстро. Но я двигаюсь, не стою на месте, и это меня очень радует!

И ведь свернул возле заправки прямо! Я пошёл на заправку, и меня согласились отвезти дальше! Вау

Я на заправке WOG с металлической аркой над дорогой между двумя заправками по обе стороны от дороги. Куча народу здесь заправляется, но все едут не туда. Слёгка болит голова, тут направо идёт развилка на Житомир/Винницу, а прямо Коростень\Чоп. Я ехал на SAAB под классный музончик, смотрел на облака и просто улетал, пока опять не задремал)))

Забодался спрашивать, едут ли на Ровно, тем более, что почти все едут на Житомир. И наконец-то, на пассажирском каблучке от Citroёn пацаны сказали, что едут на Ровно и могут меня подвезти. Сейчас они заправляются. Я помыл руки на заправке, съел козинак…

Я стою под знаком «автомобильная дорога Иваново-Франкiвск – Бучач – Тернопиль» км 31-107. Высадили меня парни на заправке, сказали «найкраще шо це, объездная посеред поля, и хто тебе там останове?» Здесь направо дорога уходит на Франковск. Попробую 15 мин половить, если нет, пойду спать. На небе стадия закатного зарева, на горизонте белая полоса, всё-таки я уехал на 700-800 км на запад, часовой пояс сдвинулся. Всю дорогу мы слушали музыку, дубасили басы. И практически от самого Житомира я дрых, как слон, зато голова перестала болеть. Проснулся уже в сумерках, мы проезжали мимо какой-то замковой горы высокой в неизвестном мне посёлке. Но дороги здесь ужасные. Всё в ямах.

«Усёго найкращого. Щасливо видпочувати!» Я разговоре упомянул гостиницу «Надежда» на проспекте Незалежности, так он меня сюда и привёз! Я нечаянно задремал в конце пути, а когда проснулся: «Приихали! Бачишь? Готель «Надия»!» у меня вообще есть талант просыпаться за минуту до того, как человек остановится или решит меня высадить.

То есть не под городом, не где-то на трассе, а до самого места! Вот это я прокатился! За 20 часов – от точки до точки. И намного быстрее, если считать от города до города.

BMW 5, 2011 года металлик, клима, рассеянная подсветка в салоне, 3л. турбодизель 220 л.с. экран на полпанели, navi – низкопрофильная резина – полный фарш.

Когда мы въехали на 5-ке в Иваново-франковскую область, на дороге стали появляться пятна тумана. Под игравшую музыку Карузо и других классиков Италии это было так волшебно, так приятно, что хотелось этот момент жизни поставить на бесконечный replay. Но почти тут же я подумал: «Подожди! Да, – это шикарный момент, и им надо наслаждаться, но это не главная цель. Ведь я еду в город, где встречаюсь с Машей… то есть, у меня есть цель, а этот момент в 5-ке – всего лишь средство достижения цели, путь к ней. И не надо на этом средстве зацикливаться». И так же и в жизни: тебе хорошо, потому что жизнь удалась, но не забывай, что ты не ради этого момента живёшь, а ради великой цели, к которой надо стремиться и вырываться из зоны комфорта. Тогда ты попадёшь в ещё более обширную зону комфорта! но так и надо жить – с большой целью, и по пути к ней наслаждаясь самим процессом движения к ней!

Шибко дорогие у них тут номера. Сейчас 2 ч. ночи, я спросил переночевать – да, пожалуйста 360 гр. Спасибо! Пойду, погуляю… до утра. Мужик этот много интересного рассказал и про западную Украину, и про работу свою в Италии, про политику… дядька пожилой такой, основательный. Два сына у него, один мой ровесник, другой постарше – ди-джей со своей диджейской школой. Рассказывал, за сколько можно снять номер в Европе, на двоих – 150 гр. В Польше 20 злотых, то есть есть вполне доступные цены. Везде гуляет молодёжь в костюмах и платьях выпускных, по всей Украине. Музон играет во всех кафешках, готелях. Вот куда мне податься теперь из центра города? Я ж палатку не поставлю на центральной площади. Вся ночь впереди, а я спать хочу.

Дороги здесь просто ужасны. На этой мощной Бэхе мы еле крались по этим колдобинам с низким клиренсом и на низкопрофильной резине. И пара нормальных участков дороги, где он нажимал на педаль газа – да! Это что-то! После 5-ки 3-ка смотрится блекло, бедно и бюджетно. Двигатель слышно в салоне, арки шумят, сама она маленькая, панель простовата. В 5-ке только поддержек спины – две. Кресло регулируется в немыслимых проекциях. Я сидел и думал: если это в 5-ке, то, что тогда в 7-ке? Мимо нас проносится местный Жиган на 10-ке, водитель комментирует: «Вот кому хорошо сейчас, а мы 30 ползём…» Я сижу и заставляю себя: «Не спать!» и просыпаюсь, и так снова, и снова. Так уютно, тихо и комфортно! Потом просыпаюсь уже во Франковске, а он поехал на Коломыю. 13 км оставалось – это последнее, что я помнил перед тем, как отрубиться.

Мы едем, я смотрю на градусник забортной температуры: 11ºС, 10 ºС, 9 ºС, 8,5 ºС… думаю: что ж за северный полюс, куда мы едем?» но потом температура снова поднялась до 10 ºС. Сейчас мимо меня девочки в таких платьях ходят, что непонятно, что их греет, кроме жировой прослойки. Мне в свитере и костюме в принципе нормально. Дядька говорил, на той неделе была жара в 32 ºС. Лишь бы она не вернулась, а то шортов у меня нет, а в штанах этих я просто запарюсь.

Итак – на месте я был в 01:40, вышёл из дома в 05:00, средняя скорость: 50 км\ч. Это просто великолепно! Так как обычно средняя скорость 45 км\ч. Дядька этот, когда остановился, и я увидел, ЧТО это за машина и неуверенно так: «Я на Иваново-Франковск». «Садись! Давай сумку в багажник». Я подхожу к багажнику – не открывается. Он заглушил машину, на кнопки неуверенно тыкает, а стоит на полосе, на дороге. У меня даже появилась мысль: «А не угнал он её?» И в тоже время думаю: «Это же Бэха 5-ка! Неостанавливаемая машина!»

А машина из Австрии, сын его пригнал недавно на продажу. А у мужика своя ауди 2010 года А6. Поэтому он так неуверенно с ней обращался. Он говорит: «Ну, вообще-то, я нечасто подбираю людей. Но, смотрю, ты стоишь с вещами, далеко едешь, а уже темно!» Во как! Ещё жаловался, что западная Украина дотаций не получает, всё оседает на востоке страны, в Донецке и Луганске. А бедные западники крутятся сами и выживают.

С ребятами из Citroё`nа, который я принял за Caddy, на колёсных дисках Alfa Romeo, я так и не познакомился. Один молодой, со светлыми волосами, напомнивший мне Тебекина в школьные годы, сидел со мной сзади, двое спереди, двое по центру. Всего 8 мест, классно – все уселись, и ещё места есть! А на обычном седане – 4 человека, и уже места для попутчика нет. Балакали они все на украинском, со мной объяснялись кое-как через слово. Останавливались, водочку пили, кушали. Мы порядочный отрезок пути проехали от Житомира до Тернополя, и по плохой и по хорошей дороге. Они меня не напрягали, я – их. Поэтому я спокойно спал всю дорогу, хоть голова прошла.

А 5-ку я поймал уже нехотя, собирался идти спать. Спальник положил повыше в сумке, зубочисткой поковырял в зубах, штаны застегнул на щиколотках, свитер надел. И тут! Погнали. А так бы спал себе сейчас мирно под кустиком. А сейчас куда деваться не знаю.

А ещё понял, почему Бэхи не останавливаются. Потому что, когда ты едешь, наслаждаясь комфортом, скоростью и управляемостью, это где-то 140 км\ч. И когда кто-то на тебя может посмотреть и остановиться, то в Бэхе ты пролетел и даже не заметил того парня на обочине. Лена, когда за руль села, говорит: «Клубники хочу!» едем мимо бабок, Серёга говорит: «Ты ж клубники хотела». «Да, чё-то мне впадлу останавливаться». То есть ей неохота ради своей прихоти остановиться, что уж говорить о чужой просьбе… это ж надо чуть ли не в дым тормозить, что б подобрать стопщика…

Доброе утро, страна! На улице светло, ноги в спальнике. Поспал я на лавочке под рекламным щитом практически на площади Незалежности залёг. Снились всякие выпускные, одноклассники, крокодилы… увлекательная ночка была! Что мне от души нравится в себе, так это способность спать в любом месте, в любых условиях крепко и глубоко. Сидел бы сейчас как Оля, к примеру, и не мог уснуть, мучился бы… А так я продрых 4 часа, и отлично себя чувствую. Что интересно, во сне я живу чуть ли не полноценнее, чем здесь. Мне снился симбиоз событий, пережитых за день. То есть я точно знаю, что во сне ходил по этим вот улицам, на которых ночевал. Но события происходили с какими-то другими людьми. Так же я спал в 3-ке, когда ехал до Киева. Засыпаешь, и начинается, а точнее, продолжается другая жизнь. Интересная, динамичная, насыщенная. Потом открываешь глаза, за долю секунды выстраивается логическая цепочка – где ты и кто ты, и что происходит. И осознав происходящее, думаешь: пожалуй, я ещё посплю. Не сны, а параллельная жизнь, будто я живу на несколько фронтов. И все они идут рядом непрерывно, просто во сне я переключаюсь с одной на другую.

За весь вчерашний путь мне пришлось пройти пешком относительно мало. Меня так гарно подвозили все, что ах! Всё сложилось сказочно, и это даёт основания думать, что дальше будет лучше.

Семь утра. Как прорвало: поехали маршрутки, автобусы выходят на рейсы. Надо сворачивать спальник, а то я тут со своим камуфляжем. Что интересно – ментов не видел вообще. Выпускные идут всю ночь, я сплю в центре города в спальнике, а где блюстители порядка?

Как тут всё сконцентрировано: Педагогичный институт, областной музычно-драматычный тэатр им. Ивана Франка, памятник ему огромный, гостиница Надия. Солнце поднимается, становится всё теплее и светлее, но народу и машин не прибавляется. Я поел фасоли, и как-то она очень быстро в меня вся залезла. Время у меня всё ещё российское, так как тут ещё 6 утра. Город спит, одна дворничиха метлой машет… +13 ºС

Интересная часовня в стиле экшн-модерн. Карбонатный купол – это просто апогей авангардизма по отношению к святыне. Тут очень много статуэток богоматери вдоль дороги стоит.

Народ идёт эшёлонами на работу. То есть у них сейчас полвосьмого. Выпускники лазают встретившие рассвет, я лопаю арахис в одном из парков, впечатляюсь архитектурой, которая мне очень нравится и слушаю пение птиц в центре города.

Жду открытия Life:), чтоб купить симку и позвонить Маше. А пока сижу на бульваре пешеходном с шаровидными клёнами; прогулялся по центру Франковска, пофотографировал разные костёлы, памятники. Потрясающая архитектура, пешеходные зоны, парки, фонтаны. При том, что городок-то небольшой. Но очень красивый и уютный. Чем-то он напомнил мне Гродно, какими-то деталями. Я предполагал, что это что-то типа нашего Рыльска, а тут… тут жить можно! Всё на уровне, зато тихо! Птицы щебечут! Где в Курске можно так посидеть в парке с фонтанами и послушать пение птиц?

Я заснул на сумке, а когда проснулся, услышал скрипку. Оказалось, через пару лавочек от меня старичок играет на скрипке. Я полчаса поспал – и опять это продолжение истории в параллельной жизни… Он играет одну и ту же мелодию. Какое-то ощущение дня сурка. Бесконечное утро в идеальном городке, одна и та же мелодия на скрипке. Хочется, чтобы он сменил мелодию, чтобы избавиться от этого наваждения. Скорей бы уже открыли Life:) я уже весь центр облазил и днём, и ночью.

Купил симку, а перед этим минут за 10 поставил телефон на зарядку в кафе. «Мы ще не працюем, можете не чакати». Я пошёл подключился к Лайфу, скрипка уже утомила. Забрал телефон, а там смс от Маши: «Я уже тут, сообщи, когда приедешь». С моего ТЕЛЕ2 смс не отправляются, я вставляю Лайф, активирую, «услуга временно недоступна, попробуйте позднее». Я сидел на фонтане возле «Надии». Пришлось просить у человека телефон позвонить Маше. А потом оказалось, что я не набрал ещё одну команду… Может Маша так сильно хотела, что б я с чьего-то номера позвонил?

Я наелся черешни, и я прыгаю от радости. Я просто счастлив!

14:04 мы сели на синий гольф старый с круглыми фарами. В 14:34 мы стояли там, возле церкви в Цуциливе. Потом на Пежо Боксёра сели старого. У обоих водил не работали спидометры, дороги отвратительные, с какой скоростью мы ехали – неизвестно. На горизонте маячат горы, всё небо в облаках, периодически идёт дождь, но только пока мы в машине. Когда мы стоим – светит солнышко. Погода отличная, климат-контроль. Как здесь люди ездят – не знаю. Яма на яме.

Маша поймала старенькую БМВ с офигенным перешитым кожаным салоном. Там был молодой парень с молодой девушкой, довезли нас до Надгiрно. Тут в храме службы идут. Сегодня недiля, все магазины закрыты. Все молятся, а горы всё ближе и ближе, а рюкзак всё тяжелей и тяжелей. Самое прикольное, что больше половины этого рюкзака нам на фиг не нужно в пути!

Находимся в каких-то кущерях. В названиях я этих закарпатских уже теряюсь. Мало того, что мы их много проезжаем, так ещё названия невыговариваемые. Маша пошла в супермаркет купить себе шоколаду, а я жую яблоки. Надо ещё доесть орехи, изюм, огурцы и яйца. Завтра – экадаши. Мы только несколько часов путешествуем вместе, но ощущение такое, что едем давно и издалека. Хорошее ощущение. Со мной почему-то девочки здороваются, не знаю, что она мне пожелала, но я покивал ей.

Стою и думаю: а зачем нам куда-то ехать? Я уже дома! По ощущениям я уже дома! Мне хорошо здесь и сейчас, но ехать куда-то ещё лучше. Просто фантастика! Можно прыгать и хлопать в ладоши от радости.

Вау! Наконец-то мы попали в струю – остановился мужик в рубашечке с часами, седой, коротко стриженный на Тойоте Королле новой подобрать женщину с ребёнком. Я говорю: «Давай, Маша, не теряйся, спроси, мож и нас возьмёт!» она: «Чё, прям так и проситься?»

В общем он нас взял. Покидали сумки в багажник, поехали. Он стал нас расспрашивать, а потом рассказывать, где тут места, которые стоит посмотреть. И завёз нас на водопад под Яремче. Мы посмотрели сувениры, сходили в ресторан, который является архитектурным памятником, там всё резное из дерева. Маша сейчас смотрит вышиванки. Ну тут, конечно только сувениры можно весь день смотреть. Тут всяческие камни, валенки, изделия из дерева, кожи, меха… я особо не смотрел их, так как мне эти сувениры нафиг не нужны, я и так еле таскаю этот грёбаный рюкзак. Водопад красивый. Идёт мелкий дождь, светит солнце, при этом частью где-то облака, где-то небо голубое. Камни, если сравнивать с Кавказом, более острые и серые. Природа впечатляет. А под мостом вид ещё лучше. Я, когда помогал Маше определиться с вышиванкой, продавщица засмущала Машу сначала «жинкой», потом «дивчиной».

Стоим на придержавном кордоне, высадили нас с машины. Оказалось, надо было в миграционной карточке написать все города, по которым я собирался проехать. Пользуясь случаем, мы просушили спальники на штырях бывшей заправки, сейчас стоим, прячемся под навесом самой заправки. По всей Украине дожди, туманы, грозы, гром. За ночь мы вымокли, как мыши. Я спал в луже. Ставили палатку под дождём, лёгли спать в 8:20 (а что ещё делать?). Мокрые волосы, одежда, палатка, карематы… всё мокрое! Нам ещё нужно это где-то просушить. Сколько машин мы поменяли, я не помню, но передвигаемся мы преимущественно на колёсах. Шибко мне неохота таскать этот рюкзак пешком. Сегодня экадаши – экономим на еде. Карпаты поражают красотой и великолепием своих альпийских лугов и запрятанных на их склонах маленьких домиков. Непонятно вообще, как люди туда добираются.

Но мы верим в солнце, хотим искупаться в солёных озёрах. Были на Стежке Довбуша, там и ночевали. На водопаде под Яремче купили-таки вышиванку. Маша весь магазин перемеряла, хотела чёрную, купила белую… ну – это по-женски. Хотела взять три, потом две, денег хватило на одну. У продавщицы не оказалось сдачи, и мне пришлось отдать ей гривну, которую я хотел потратить на сладкого петушка.

Я забыл отключить будильник, и утром проснулся под Royal Hunt и пошёл осматривать скалы. Вчера нам было не до смотрин, когда мы убегали от дождя в поиске удобного места для палатки. Огромные камни! Непонятно вообще, откуда они там взялись. Такое ощущение, что на склон горы, поросший лесом, упала исполинская колонна из камня и раскололась на части. Откуда она упала? Чем-то напоминает Карелию – там тоже камни валяются большие, непонятно откуда взявшиеся. Но в Карелии берёз нет, а тут они такие высокие, плюс ели, смереки…

Сейчас мы въезжаем на приграничную с Румынией зону. Слева бежит река Тиса, и за ней уже Румыния, правда она ничем не отличается от украинской стороны – те же деревья, те же горы. Но из-за политических бюрократических недоразумений мы тут торчим уже целый час. Поизмывались над нами пограничники, потом сидели, ржали полчаса, как мы раскладывали палатки и спальники сушить. Зато я телефон подзарядил у них в вагончике. Сейчас ждём автобус, на который он нас обещал посадить. Я дописал «Мукачево» в своей миграционной карточке, у нас впереди – только лучшее, потому что хуже – нам не надо!

Вот, наконец-то, мы и дома. Дом мы сняли, а точнее, комнату за 100 гр. Но зато спать будем на простынях и просушим вещи! На этой Стежке Довбуша сначала начался мелкий дождь, но его не чувствуешь, так как деревья задерживают капли. Потом он усилился. И когда начался ливень, и с мокрых веток полилось неостановимо, до нас дошло, что надо ставить палатку. Мы были мокрые, ставили палатку под ливнем, и ложились спать мокрыми. Я спал всю ночь в луже скрючившись в одной-единственной позе, так как ко всему прочему полпалатки занимал наш третий спутник – рюкзак, мать его так! Палатка Маше не понравилась, она рассчитывала на семейные апартаменты с тамбуром.

И всю ночь лил дождь! Чтобы оттекли отлёжанные конечности, мне приходилось некоторое время проводить в луже. Так что ночка была ещё та, и отдыхом её трудно назвать. Маша в своём спальнике замёрзла, так как он был летний. Где-то в 5 утра я встал, как только затих дождь, и пошёл смотреть камни, мимо которых мы пробегали вчера. Я полазил по валунам, в пещерах, в 7:30 разбудил Машу, и мы стали собираться. Все вещи мокрые насквозь, мой спальник сочится! Сворачиваем палатку, она не входит в чехол, потому что мокрая. Оделись, и продолжили маршрут. Стежку-то мы так вчера и не досмотрели! Причём, оказалось, не досмотрели немного. Пока лазали по горам, согрелись, особенно я с рюкзаком. Влажность почти 100%-ная.

К тому моменту, когда мы начали выходить из леса, опять начался дождь. На остановку на трассе мы бежали уже под сильным дождём. Единственной мыслью было: где это всё сушить? Достали карту посмотреть, а она тоже размокла от дождя. На остановке мы стояли недолго. Сначала уехал мешавший нам мужик, а потом и мы на красной «девятке». Так здорово было в тёплом салоне с работавшей печкой! Окна возле нас сразу запотели. Машина коса была вся мокрая.

Виды офигительные! Он нас немного провёз, и слёдующим мы поймали Мерседес Спринтер. Рюкзак всё глубже утрамбовывался в мои колени на ямках, а я только и фотографировал направо и налево. И вдруг Маша говорит: «Ты не усердствуй с фото! У меня нет зарядки с собой!» Я, мягко говоря, искренне удивился такой безалаберности, так как уже рассчитывал ночевать цивильно и подзарядить телефон и фотик. А у неё нет зарядки! Зато есть три пары обуви, зимние рукавицы, банка черничного варенья и чемодан вещей «на выход»!

Мы ехали по правому берегу реки Тиса, повсюду вокруг лыжные курорты, базы отдыха, прокат сноубордов, лыж и снегоходов. Слева начиналась граница с Румынией, где нас и высадили погранцы. Оказалось, мне нужно было на таможне написать, к примеру, Ужгород. Тогда бы мой проезд по здесь был бы оправдан. Я говорю: так я же могу дописать Мукачево! а он мне: А я могу вас по 203 статье задержать.

– Ясно. Что будем делать?

Постояли. Они прикалывались над нами, Маша явно нервничала. Я был спокоен, я знал, что ничего страшного для нашего путешествия не может произойти. Даже если мы не проедем здесь, мы можем вернуться и проехать в Хуст по другой дороге. Я говорю:

– Так мы ж ещё не зашли в приграничную зону? Давайте мы просто пойдём обратно!

– Как это? Во-первых, я должен доложить, а во-вторых знак приграничной зоны вы вон там проехали. Так что вы уже проникли на территорию. Вы попали.

Постояли ещё, но мне это надоело. Я достаю паспорт и ручку, он:

– Что вы собираетесь делать?

– Допишу Мукачево, и мы поедем дальше.

– Я сейчас вас тогда по 203 статье запишу, и вы никуда уже не поедете.

– Что будем тогда делать? Как нам отсюда уехать?

– Ну, на автобусе уедете, где-то через час он будет ехать.

– А почему на автобусе, а не на попутке?

– Потому что я так хочу! Можете его вон там, в сторонке подождать.

– О’кей. – я поднимаю рюкзак, чтобы идти туда, куда он показал, и он вслёд негромко говорит:

– И там можете дописать…

Чтобы не терять времени даром, я с Машей стал развешивать спальники, ставить палатку на просушку. Погранцы сидели вдвоём по другую сторону дороги и смеялись с этого цыганского табора. Потом я вспомнил, что могу здесь подзарядить телефон, подошёл к нему, с ним уже можно было говорить по-человечески.

– Смотрите, через 15 минут будет автобус, так что соберитесь заранее.

Мы стали сворачиваться, и опять начался дождь! Мы спрятались под навес бывшей заправки, и там дождались автобуса. Водитель нас поспрашивал, я ему рассказал, что мы едем автостопом, а пограничники нас остановили. Автобус вообще ехал до Ужгорода, и мне показалось, что он понял, что мы едем бесплатно, так как все платили при входе. Но в пути мы вспомнили, что хотели в Солотвино на солёные озёра, и вышли там. Маша выходит: «Дякую!» Я выхожу: «Дякую!», водила:

– Какой «дякую»? Где это вы слыхали, чтоб за «дякую» возили?

– Нас возили!

– Не-не, ничего не знаю, 22 гр. – я залез в кошёль, но там без сдачи было только 20.

– Вот – двадцать только, бильш нету. – Он посмотрел на меня осудительно и возмущённо, и я выпрыгнул из автобуса. – Хорошо, что мы дальше не поехали. – сказал я Маше.

Мы отправились на солёные озёра. Идти с этим рюкзаком удобно, но уж больно непривычно, да ещё и сумка моя мешалась. Я её, то сверху на рюкзак ставил, за голову, то на плечо вешал, то в руку брал. Всё время шёл дождь, я старался не обращать на него внимания, но у Маши это не получалось. Он то усиливался, то затихал, но шёл всё время. Мокнуть, конечно, не хотелось, но путешествие продолжалось, и впечатление от солёных озёр превзошло все мокрые страдания! Сидеть в лотосе или лежать на животе практически как в невесомости – это круто! Я там радовался как ребёнок! Заходить в холодную воду под моросящим дождём при +15 было не очень-то позитивно. Но, когда я зашёл и ощутил, что внизу она горячая, радости моей не было предела. Я поплавал во всех озёрах, обмазался вонючей целебной грязью и потом всю дорогу пах болотом, как водяной…

Я вышёл на улицу, прогуляться, проснуться. Маша не особо спит, но ещё поваляется. Сегодня мы спали как-то неуверенно. Мне всё казалось, что сон не идёт никак, думаю, посмотрю на часы. Смотрю – 6 утра. Раз так, значит, всё-таки спал. Но ощущения сна не было. Хотелось, конечно, крепко выспаться. Василий Перец говорил, что после этих источников спишь как младенец, но может, мы переутомились. Сейчас продолжает идти мелкий дождик, а на горизонте в горах тучи, и видно, что идёт сильный дождь. Нас вчера хозяева порадовали, сказали, что дождь не прекращается уже месяц. И особой надежды на прекращение его нет. Так что проще отсюда уехать, чем ждать, пока он закончится.

Дядька на VW каравелле с четырьмя местами (вроде 10 год) в пиджачке и рубашке сказал нам, что надо заехать обязательно на этот термальный источник, что он лучший, а всего их два в Европе (второй в Татрах, в Чехии). Так что можно сказать, что он уникальный. Ну, так как мы путешествуем в гармонии со Вселенной, мы потихоньку ехали в ту сторону. До Хуста нас отвёз один чувак, который ехал на Мукачево. И таких возможностей было немало – уехать сразу в Ужгород или Мукачево, но мы не торопимся, у нас целая неделя впереди. А доехать туда можно за пару часов. Он поехал направо по объездной, а мы зашли в кафе на заправке узнать цену номера в Готеле. Наткнулись на прикольное крылечко с дверью, но без входа в здание. Едва мы спросили у администратора цену номера, она схватила ключ, и хотела нам уже идти его показывать. Причем мы с ней друг друга никак не могли понять, а Маша как-то стушевалась. Я говорю Маше – пошли, цену узнали, надо дальше ехать. А администраторша, вцепившись в ключ, проводила нас взглядом, полным недоумения и разочарования. Может она никогда не сталкивалась с тем, что люди могут просто подойти спросить цену.

Мы подошли к мужикам на стоянке уточнить насчёт термальных вод. Они указали нам путь: поворот налево через 800 м. и мы пошли. За переездом поймали старую Газель и проехали несчастные 3 км до Велятино. Потом долго шли до «Теплых вод» пешком. Это было совсем не близко, тем более с рюкзаком. И когда мы пришли к «Теплым водам», я уже никуда больше не хотел двигаться. Конечно, за 400 гр. Номер меня не устраивал, но идти куда-то, а тем более возвращаться – увольте! Тем более подходил к концу день, да ещё и экадаши. Непривычные ощущения, а у Маши так и вовсе – тяжёлые. Она впервые голодала. Говорит: «Мне тут всё не нравится». Я говорю: «Это из-за экадаши, потерпи». А вокруг черешня на деревьях, на прилавках. Все предлагают разные вкусности, а мы отворачиваемся. Заходим в «Тепли воды», а там творожок, вино всякое продаётся. Гр-р-рр….

Спытали мы справу, нам дали кучу визиток. Мы стали обзванивать номера. В «Теплых водах» мест не оказалось, кроме самого бюджетного номера без душа, но нам такой поворот не устраивал. Остальные очень дорого. Народу сюда едет куча – из Румынии, России, Латвии, Белоруссии. В итоге мы позвонили одной женщине насчёт комнаты, и пошли смотреть, оставив вещи в «водах». Пока мы до неё дошли, у Маши терпение кончилось полностью и все силы. Она говорит: «Я готова упасть прямо здесь». Хорошо, что мы вещи оставили. Пришлось вернуться по короткой дороге, по грязи, по траве. Я говорю:

– Маша, если я переживу этот твой первый вечер дня экадаши, то значит, я переживу любое твоё настроение. А уж, когда мы покушаем, так будет вообще красота!

А по пути разговорились с женщиной, продававшей черешню, козий творог, страусиные и перепелиные яйца. Она нам и предложила ночлёг – намного ближе, и по той же цене, но со страусами на территории!

Я про себя думаю: «Даже если у неё хатка похуже будет – переночевать в доме со страусами – это круто!» Но Вселенная как всегда постаралась, и комната была отличной. Она говорит:

– Давайте я черешню допродаю, да поеду домой, а вы искупайтесь в бассейнах и – вместе со мной.

Мы пошли купаться. 35 гр. вход на пять бассейнов без ограничения по времени. Мы там с Машей бегали, прыгали, наслаждались, улыбались, просто супер! Гидромассажи, бочки, разные примочки. Круче всего в верхнем бассейне, так как там самый шикарный вид на горы. Все массажи и струи включают через некоторые интервалы времени, и мы попадали в те самые моменты, когда они включались! Сначала мы набулькались в бочке со струёй для простаты, потом в третьем бассейне с гусаками для шейного отдела позвоночника, потом побежали в верхний. «О, там тоже бассейн есть?» Забегаем, а там – никого! И мы вдвоём, вид – кончиться можно, остроконечная гора, альпийские луга на холмах, домики как игрушечные, на горизонте плывут облака. В общем – Карпаты в своём великолепии, а ты при этом в горячей ванне, а точнее – бассейне! Вода температурой 85 градусов охлаждается до 36, 40, и т.д и подаётся в бассейны. Незначительное содержание солей, ионизация солей натриевых, калиевых… люди годами ездят туда наслаждаться и лечиться. В общем, несмотря на горячие ванны, Маша замёрзла и пошла одеваться. А я засел в бочку, ко мне подсел мужик, поздоровался, представился:

– Василь Перец, а ты откуда?

– Из Курска.

– Галя, слышишь? – крикнул он женщине в соседней бочке. – Он из Курска! У вас, в Курске есть завод ЖБИ, так вот на нём женщина одна сомов разводит в тёплой воде от бетона. Слышал про это?

– Нет.

– Галя, ты представь, он с Курска и про сомов не слышал! А у меня тут под Хустом страусиная ферма, первое племенное хозяйство на Украине! И прямо возле дома есть горячие источники, так что мне очень удобно будет сомов разводить. А там и аллигаторов можно завести. Он ест раз в две недели, сожрал и переваривает лежит. И все отходы от сомов – жабры, плавники – им на корм, собак сбитых, и проч.

– А мы остановились в доме со страусами.

– У Риты что ли? Так это я ей этих страусов продал. Пять штук, сейчас, правда двое остались.

Мы очень увлекательно поболтали, потом он убежал, а я остался один. Я спустился в бассейн, и лёг звездой. Такое у меня ещё никогда не получалось, но здесь была высокая концентрация солей, и я впервые лежал на воде и смотрел на проплывающие облака. Конечно, в Солотвино вообще себя пробкой чувствуешь, но и здесь тоже прикольно было. К слову, в Солотвино вода поднимается насосом из шахты глубиной 300-400 метров на поверхность. Откачивается она, чтобы добывать соль. И на поверхности она сохраняет свою температуру и понемногу остывает. Поэтому, когда я купался – сверху был слой остывшей воды, а внизу горячей.

Я полностью расслабился, и тут надо мной образовывается Маша и говорит:

– Вот ты где! Там нас на машине хотят до дома подвезти. Вылезай, поехали!

Я сжал кулаки от радости: насколько мне не хотелось больше таскать этот рюкзак, и вот – на тебе – такси! Я принял душ, вытерся казённым полотенцем за три машиных гривны, погрузил её с рюкзаком в «каблучок» женщины, продававшей овощи, а сам пошёл пешком.

Дома мы расстелили все вещи сушиться, помыли головы, и лёгли спать в 9:20. На улице шёл дождь. Но даже, несмотря на погоду, день получился очень насыщенным и увлекательным. А от погоды мы можем и уехать. Но дождь, конечно, достал, и было бы здорово даже не солнышко, а просто, чтобы не шёл дождь.

Позавтракали мы козьим творогом с черничным вареньем, покормили страусов. Маргарита подсказала нам, где оставить рюкзак (у Василия Гусака) и съездить на Шаян посмотреть. Собираем вещи, сейчас выдвигаемся.

Шли с Шаяна, Маша болтала по телефону, а я песни пел. Мы просто шли вдоль дороги, попивая водичку минеральную, которую набрали на заводе. Тут останавливается машина сама, водила жестами спрашивает: «Вас подкинуть?» Я ему: «Да!» Зову Машу, садимся. Он говорит – «А чего вы так идёте, не ловите? Машины ловить надо!» Потом, когда мы вышли, я говорю Маше – смотри, вот это состояние, когда мы уже не ловим машины, а они сами останавливаются!

Сейчас, соприкоснувшись в беседе краешками душ друг с другом и ставшись наедине с самим собой, я сфотографировал этот город под моими ногами. И эта фотография в момент нажатия на кнопку спуска затвора казалась такой ничтожной, и это действие – сфотографировать панораму перед собой – таким незначительным, что это было просто смешно. Просто смешно фотографировать простирающиеся перед тобой человеческие домики в тот момент, когда в твоих ладонях лежит человеческая душа. И я рассмеялся…

Шикарное утро! Всё-таки на улице лучше, чем в любом доме. А идти, лучше, чем стоять. Поэтому я решил прогуляться по утреннему городу. Проснулся в 5:25 – красивое число, но, пожалуй, рановато. Немного ещё вздремнул. Потом пересмотрел видео вчерашнее. Посмеялся с нашей первой застопленой лошади, а точнее с этого процесса. На улицах пусто, за столиками кафе люди пьют утренний кофе из маленьких чашечек. Какой здесь воздух! Как дышится! Просто с ума сойти! Но куртку на вешалку повесить в шкаф – это было возможно только на автопилоте!

Мы когда думали, покупать вино или нет, я думал: зачем? Я не любитель пития… Находиться в приподнятом и расслабленном состоянии мне не нужно, я и так в нём почти постоянно. Просто напиться – зачем? Но монетка подсказала, что нужно брать вино, и вот, что вышло.

До меня вчера кое-что дошло: пока мы общались просто, настроение у меня было просто прекрасное. Вчера идём, меня машина обливает брызгами из лужи. Но меня это так развеселило, что я прыгал. То есть я находился в приподнятом состоянии духа почти всё время. А Маша – наоборот. Пока мы просто общались, мы никак не могли выйти на один уровень. А бутылка вчерашнего вина была катализатором, выровнявшим наши вибрации. С его помощью мы сонастроились друг с другом. А теперь, поднимая своё настроение, я буду тащить и её, так как мы уже «зацепились» друг за друга. Выровнялись, нашли контакт. И нашли хорошо… она вчера плакала от невысказанной боли… у неё была истерика. То есть что-то цепляет там жёстко!

И это, пожалуй, главная причина, зачем мы здесь. Да, пожалуйста, смотри, купайся, наслаждайся, но не забывай, что ты не в гостях. Ты на работе. Я ей говорю – она всё знает, её не надо чему-то учить. Она всё знает и про Вселенную, материализацию мыслей и проч., но не может освободиться от каких-то заморочек. То есть мне не нужно ей что-то объяснять, а просто, ничего не предпринимая, вытянуть её из её болота. Вчера, когда она дошла до точки слёз, я прямо чувствовал её изнутри: такие горячие кирпичики, будто она из них сложена, и они светятся изнутри, их много-много, и только в груди у неё (но в тот момент я чувствовал это как в груди у себя) тёмные несколько. Я сказал её об этом, она говорит: «Да, я прекрасно понимаю, о чём ты говоришь, я тоже это чувствую». То есть она всё понимает, но какой-то страх не даёт ей стать свободной и счастливой. Какой-то страх не даёт ей себя отбросить и маячит перед глазами. Так что – это как минимум моя миссия в этой поездке.

Хорошо, что это было вчера. Потому что сегодня – третий день. А третий день – это уже начало настоящего путешествия. Хорошо, что вчерашние откровения остались уже в прошлом, что, хотя бы это уже не надо тащить с собой. Что прикольно, когда она начала плакать, я говорю: «Плачь, это хорошо, это освобождает». А она: «Я не хочу!» Но, раз она плачет, значит, хочет; а «не хочу» говорит тот самый страх\бес\демон\комплекс в её мозгу, потому что в противном случае он потеряет место жительства, если всё произойдёт как надо. А всё так и произойдёт. Иначе – зачем я здесь, зачем мы здесь, и эта поездка? Увидеть горы? …слишком мелко…

Сейчас проехал скутер – с виду обычный, но абсолютно бесшумно! Странно… и кругом единицы: пин-код в Лайфе 1111, проверка баланса 111, номера домов 11, 111. Прочитал, что это значит, и тут уже я прослезился, настолько «под дых» ударила инфа.

Забавное наблюдение: все женщины местные так похожи друг на друга, что для меня, приезжего, почти неотличимы друг от друга. Худых нет вообще, они все в теле. Такие закарпатские жинки! Газдыни!

На меня смотрят все как на НЛО. Я в сером спортивном костюме и тапках от ecco. А все ходят здесь очень по-осеннему – сапоги, куртки, свитера. Но, хочется отметить, что люди очень доброжелательны, отзывчивы и искренни! Улыбаются и участвуют в том вопросе, который ты им задаёшь.

И когда я утром шёл рано, ещё до открытия лавочек и пробуждения людей, у меня возникла ассоциация с Тихим Городом М. Фрая, или какой-то дыры, одного из видов ада. Совдеповские, полуразвалившиеся здания, разбитые дороги, но в то же время черепица, цветочки. То есть, он не настолько плох, чтобы бежать отсюда, но и не настолько хорош, чтобы восхищаться им. Какая-то трясина посередине – ни туда и ни сюда. Так можно всю жизнь прожить и не заметить. Я бы не хотел здесь жить ни в молодости, ни в старости. Да и… побывав здесь раз, я сомневаюсь, что захочу сюда вернуться.

Я иду, гуляю. Тут дорогу переходит мужчина средних лет с короткой стрижкой в сером костюме, рубашке. Часы наручные. И чешет по тротуару мимо домиков с висящими в горшочках цветами. Голова опущена, он идёт на работу. Клерк, может быть. Он для меня – олицетворение этого города – ощущение застывшего времени. Он сегодня идёт так на работу, и завтра, и через 10 лет… и ничего не меняется…жизнь можно предугадать и расписать вперёд на много лет. Без просветов, всплесков, как в положительную, так и в отрицательную сторону. Стабильность, трясина, болото…

Прикольно то, что в номере было два стакана. Кровати, телевизор, шкаф с вешалками – это понятно. Мебель. И кроме стаканов там больше не было ничего. И они оказались очень кстати, так как мы сначала пили из них пиво, потом вино…

Но настал день, и оказалось, что в городе очень много жителей. Особенно на центральном рынке. Оказывается, они не все на одно лицо. Утро показало совсем не то, что показал день. Может быть, это просто была характерная черта тех, кто встаёт в семь утра? Сейчас тут полно всяких разных людей. Город ожил, и непонятно, откуда взялось столько машин, столько людей.

Что ещё прикольно – когда мы пришли в гостиницу «Хуст», нам обрадовались: «О! Здавствуйте, снова к нам!» Мы поморщились: вообще-то впервые. «Да нет же, вы были у нас уже!» Сейчас на лошади мужик мимо проехал, нам рукой помахал ни с того ни с сего. …может мы вправду здесь уже были?

Я, кажется, понял одну из причин притягательности замков. Я стою сейчас и смотрю на эти камни, а выше только небо. Под ногами, снизу – город, а вверх уходят камни. Это получается противоестественно: камни должны лежать внизу – они тяжёлые. А эти камни плевать хотели на силу притяжения, здесь, в этом месте они выше всех, выше всего. И вот эта противостественность и притягательна, как и всё из ряда вон выходящее. В горах то же самое.

Мы в Виноградове. Тут никто не бежит, не спешит. Забавно представить себе человека из Москвы, попавшего сюда. …эта женщина проходит мне навстречу уже в третий раз. Куда она ходит туда-сюда? О! ворота школы, в которую мы заходили, фотографировали 10 мин назад уже закрыты на цепь с замком. Это говорит о том, что мы оказываемся в нужный момент в нужном месте, чтоб получить максимальную порцию впечатлений и радости от этого путешествия.

«Берег Сат – с венгерского переводится как «сто берегов». Так раньше назывался город Берегове. Говорят, Берегове стоит над подземным озером, и, если случится землетрясение свыше 6 баллов, он может уйти под землю, как Китиж-град. Большие Копання – село, в котором рождаются двойни из-за уникального состава воды, содержащей определённые вещества. Это ж ервропейская трасса в приграничной зоне – Е 105. А что – ямы по евростандарту. Почему Мукачево? Гора под замком насыпная, не естественна. И вот одна версия, что мука большая была насыпать эту гору. Вторая версия: мужик стоит орёт «Мука! Мука!», второй спрашивает: «Чего? Чего?». Тут же раньше был первалочный пункт, куча мельниц стояло ветряных, водяных, мололи муку. Река была судоходной, сюда везли зерно, отсюда муку. Мукачево стоял на перекрёсте всех здешних дорог, и очень сильно развивался, а Ужгород хирел, и тогда в него перенесли столицу. А в санатории «Карпаты» была раньше дача Хрущёва. И все поезда возле неё останавливаются на одну минуту. Чтобы можно было незаметно ему или к нему приехать и уехать.»

Мы сейчас на территории завода по изготовлению плитки. Я был очень счастлив, благодарен и радостен, когда мы стояли на трассе и ловили следующую попутку. Я сделал несколько глотков домашнего вина, которое только купил в ближайшем доме. 23 гривны 1,5 литра домашнего вина! Пусть его даже немного разбавили, если верить скептикам. Но всё равно это лучше, чем магазинное, от которого утром хуже, чем было вечером лучше. Я сделал эти несколько глотков и пожелал: «Я не знаю, что будет, я не знаю, куда мы приедем. Я не знаю и не могу знать, как сложится наш вечер и наша ночь. Но пусть это будет волшебной сказкой, пусть это будет так, как я себе даже представить не мог в самых смелых своих мечтах!» Мы можем поставить здесь, рядом с остановкой палатку и уснуть, но это слишком примитивно. Мы можем проехать 20 км и поставить палатку в санатории Карпаты – в самом красивом месте здешних гор. Это чуть менее примитивно. Почему так?

Потому что сейчас я сижу в беседке за столом, в пяти метрах от меня стоит мангал. Это место для отдыха и жарки шашлыков на территории завода. Правее меня здание, от которого нам дал ключ хозяин этого завода. У него свой особняк, бизнес, он ездит пьяным за рулём своего Мерседеса, и никто ему не указ. У него есть удостоверение работника таможни. Не просто работника, а какого-то полковника или как-то так… в возрасте 4 лет его увезли из Росси, и он не помнит своего отца. А сейчас он здесь и говорит на чистом русском языке. И ему приятно было пообщаться с нами. Мы сначала заехали в кафе, выпили бутылку холодной польской водки на троих, две бутылки минералки, потом кофе в маленьких чашечках.

Он вёз нас пьяным. Мы приехали на завод, он предупредил охрану, что мы – гости. Он пригласил нас в свою комнату совещаний «Давайте по коньячку!», выпили. «А вы ж, наверное, голодные!» достал из холодильника сыра, колбасы, хлеба, в общем всё, что было. Поговорили по душам, он говорит – зачем вам палатка, вот вам ключ – спите здесь, на диване, ешьте. Если свет дадут, душ примете. А утром я заеду, поедем пить кофе, потому что ты – из России!

Естесственно, такого я себе не мог придумать. Это больше ожидаемого и воистину с любовью. Спасибо, Бог! Спасибо, Вселенная! Я едва успел сказать эти слова на остановке: «Пусть будет всё так, как в сказке!», и всё так и произошло! Да, мы не поехали на базу отдыха «Карпаты», но зачем нам опять мокнуть под дождём, скрючившись в палатке на 1,5 человека?

Если бы у нас было, что пожарить, замутили бы шашлычка, но мы не едим мясо. Когда он остановился, и мы поехали, он говорит: «Я третий день бухаю. Я пьян!» может, был бы трезвый… да не может, а точно бы он не остановился! А может, если бы я не пожелал попасть в сказку, тоже ничего не произошло бы? Я предложил ему вина, а он сказал: «Зачем вино? Поехали, заедем в кафе – нам нальют по 25, и я ничего платить не буду! Спорим?»

«Оставайтесь здесь, вот вам диван, вот вам ключ. Вы молоды! Будьте счастливы!»

Дождь усилился, и я прекрасно понимаю, что, если б мы поставили палатку, мы бы опять мокли. А так у нас, если пошире помыслить, – коттеджный посёлок с охраной. Я счастлив, что так происходит. Я счастлив от того, что на мои просьбы я всегда получаю ответ. Я в диалоге со Вселенной, и это волшебное ощущение гармонии. Когда ты чувствуешь себя единым со всем происходящим. Дождь? Прекрасно! Солнце? Чудесно! Идём пешком – великолепно! Едем на машине – восхитительно. Любой момент жизни – единственный, неповторимый. Только здесь и сейчас. И по-другому быть не может. Потому что, если бы могло быть по-другому – было бы по-другому. Важно именно это состояние гармонии и диалог со Вселенной. Я не успеваю завершить фразу, как всё исполняется. Слёзы льются из моих глаз, сердце разрывается и разрывает грудь от ощущения любви и благодарности. Спасибо, Бог!

Мой Бог – это то, что в самой глубине сердца. Ему не нужно придумывать имени. Именем Его невозможно никаким назвать. Я счастлив, и я хочу, чтобы также были счастливы и другие. Я хочу всем, чем возможно, делиться с окружающими, делиться богатством своей души и жизненным опытом.

Когда осознаёшь себя шкуркой, в которую на короткое время, на миг, помещается сознание Господа, Его частичка, начинаешь совсем по-другому жить. Во-первых, исчезает страх. Ты больше ничего не боишься. Нищеты, голода, унижения, отчуждения больше не боишься. Вместо страха в сердце поселяется любовь, и ты начинаешь жить с этой любовью в сердце. Ты можешь опуститься по желанию, до любых вибраций, но, когда ты почувствовал в своей душе Благодарность, Благость и Счастье, тебе уже не захочется снова вниз. И всегда будет хотеться вернуться на тот уровень, которого ты уже достиг и стремиться к большему, высшему. Этот путь совершенствования, конечно, бесконечен. Но ловить кайф от того, что происходит именно здесь и сейчас – это и есть настоящая жизнь! У тебя было прошлое – прекрасно! У тебя есть будущее – великолепно, но у тебя ещё есть «здесь и сейчас», неповторимый миг, и только им ты живёшь, им ты дышишь. И от ощущения того, насколько ты можешь быть счастливым именно в эту секунду, становится настолько хорошо, что слёзы льются из глаз, ладони сами собой складываются в намасте, и ты говоришь: «Спасибо, Бог!» Становится настолько хорошо, что невозможно выразить это ощущение Любви в своём сердце. Никакие слова не могут быть отождествлением этого божественного ощущения. Примитивно и обобщённо можно сказать «Спасибо, Бог!», но эти слова также ничего не значат. Значат лишь ощущения. Когда ты просто растворяешься и становишься единым со всем, что тебя окружает. Бесконечно благодаришь за всё, что происходит в этот миг с тобой, и точно знаешь, что дальше будет ещё круче. Потому что ты на пути Любви, Радости и Созерцания.

И в этот момент радости тебе не нужно ничего! Может быть, на твоей шее канатная петля, но ты всё равно счастлив, потому что в сердце твоём живёт Бог. И когда ты открываешь своё сердце, ты позволяешь Ему жить в твоём сердце. А когда это так, никакая петля не могут быть для тебя важными. Ты чувствуешь свои бесконечные жизни, и тебе не страшно попрощаться с ещё одной. Ты можешь быть богатым или бедным, одиноким или окружённым толпой; но это ничего не меняет, потому что ты можешь быть счастливым или несчастным. Как в том, так и в ином случае.

Несчастным быть – это закрываться, убегать, прятаться в угол с криком: «Не трогайте меня!» А можно быть открытым, искренним и просто пропускать через себя всю ту благодать, которая изливается на всех бесконечным потоком. И если открыта вся твоя душа, то всю её и можно наполнить благодатью. Всё зависит только от тебя! Быть счастливым, благодарным, любящим Бога – это всё твой выбор.

Я могу об этом говорить, потому что много лет я был несчастен и мечтал лишь об одном –умереть. Освободиться от этих рабских оков печали, депрессии и одиночества. Я хотел умереть, потому что думал, что это освобождение. Нет! Это всего лишь следующий цикл рабства, а вот когда ты освобождаешь свой разум, ты становишься выше. И сравнивать себя можно лишь с самим собой прежним. Только так! И я это чувствую. Я понимаю, что пять лет назад я был другим, десять лет назад я был совершенно другим. Сейчас, по сравнению с тем, я очень многое понял и применил в своей жизни. Но я даже не догадываюсь, что ждёт меня впереди, и это очень вдохновляет. Я знаю, что дальше будет ещё прекраснее, но ощутить этого ещё не могу! Всё, что я могу себе представить – это плод результата аналитического ума. А он может оперировать лишь с данными полученного уже опыта. То есть прошлого, но не будущего. Он не может знать, что будет дальше, а сердце – может. И когда ты доверяешь своему сердцу, когда оно поёт в твоей груди, ликует, ты чувствуешь, что ты преисполнен благодати, Любви и благодарности. Тогда ты говоришь: «Да! Это лучший момент в моей жизни!» и только в этом мгновении есть суть и смысл всей жизни. Здесь и сейчас.

Мы познакомились с художником, который занимается ковкой, узорами, сейчас показывает заливку эмалью на своём планшете. Он нас накормил в корчме «Подкова», сейчас повезёт показывать свою мастерскую, где это делается. Всё это очень интересно! Говорит только на украинском языке, но он не тараторит, и я успеваю понять, что он говорит. Потрясающе! Попробовали местную… тут дедок какой-то варит штуку на травах – дуже крепкую, самогон короче гарный! Ароматный!!! Я прокалываюсь по полной – сначала заказал взвар (думал, что это типа медовухи что-то), это оказался компот, да ещё и с черносливом… Потом варэники з сиром, а сир – по-украински это творог. Но это только веселит. Так-то то всё классно. Вот это автостоп! Полчаса назад мы стояли за Ужгородом, и ловили машину до Невицкого замка… всё спонтанно, всё как на духу, в потоке со Вселенной!!

Он объездил почти всю Украину, жил почти везде в Украине. Такой искусник – мастер своего дела! Творит безумно красивые вещи: лестницы, ворота, скульптуры, узоры…

У Маши сел фотик ещё в Виноградове, а у меня сегодня возникло желание отключить телефон, перестать фотографировать и снимать. Прошла какая-то точка, прошла эта туристическая жадность – всё запомнить, и начинаешь просто жить этим. Пришла пора стать свободным-наслаждающимся. Ведь в этой съёмке кроме выпендрёжа нет ничего! Показать: О! вот я там был, это как надписи на Полочке или руинах замка. Всё равно, кроме тебя это больше никому не важно. А то, что важно – остаётся в сердце навсегда целиком живыми образами.

Прикольно – тут всё сделано из веток, досок неоструганных, типа грубо топорно, но очень гармонично сочетая с современной техникой. Класс! И ты воспринимаешь и дух старины и простоты, и в то же время окружен современным комфортом.

Вот это называется: больше ожидаемого и воистину с любовью! Я хотел поесть. Естественно, недорого, и естественно – от пуза. Как обычно, в общем. Мало того, что мы познакомились с прекрасным человеком, наелись нахаляву, так он ещё нам своих кованных подарков надавал…

А ещё я сейчас переживаю один жизненный опыт, которого у меня никогда не было: у меня постоянно с собой кошёлёк. Заходим в кафе, едим, я расплачиваюсь; покупаем вино или билеты на термальные ванны, я расплачиваюсь. То есть каждый день я трачу деньги. Причём трачу их на получение радости, удовлетворения и счастья. Это здоровский жизненный опыт, так как раньше я всё получал нахаляву – тоже интересный жизненный опыт. Но сейчас я всё больше начинаю чувствовать себя хозяином своей жизни.

То, что происходит со мной, с нами, вот это путешествие, и вообще всё за эти 7 дней – вот о таком снимают кино, пишут книги. А обыватель потом сидит перед экраном и, роняя слёзы говорит – это кино, только в кино такое возможно. Нет, это всё в наших руках – сделать так, чтобы твоя жизнь была похожа на сказку. За тебя этого никто не сделает.

Я мог бы здесь оказаться при других условиях и в других обстоятельствах, но не был бы счастлив, как сейчас, к примеру. Потому что это были бы совсем другие обстоятельства, и не в горах дело, и не в замках, а в том, что внутри груди.

Вчера поехали смотреть на Невицкий замок, поймали уже третью лошадь, рассказали цыганам, что мы поселились в «Роман Яге», Маша сказала пару фраз на цыганском – и мы в респекте, уже как свои. А мелкий цыган рассказывает: я вас видел вчера возле рынка «Нива», вы шли в город, а вы (показывает на меня) от бутылки отпили и сказали: «Всё, мне уже хватит». Мы с Машей подивились такой наблюдательности и памяти его к деталям. Я действительно к тому моменту «добивал» бутылку вина, и чувствовал, что мне достаточно.

После ж\д переезда я попросился сойти, так как бедная лошадь едва тащила телегу, и мне её было просто жаль. Пока ловили машины, залезли в брошенную будку ДПС, как-то не ловилось, и мы уже начали скучать и понимать, что к открытию художественной выставки абстрактной живописи мы не успеваем. От безделья она достала курского соловья – свистульку и свистнула в неё. В тот же момент остановилась машина, причём уже проехавшая мимо нас! Мы даже засомневались – нам она остановилась или нет?

Так мы познакомились с Толиком. Он накормил нас в корчме «Пiдкова», отвёз на экскурсию в свою мастерскую. Потом свозил на замок Невицкий, и забрал нас после прогулки. Мы ещё посидели в кафе с мороженым, и он довёз нас до центра города. Мы зашли домой, я оставил телефон на зарядке, и пошли на выставку, но пришли к самому её закрытию. Это, наверное, тоже символично – то, что вместо открытия мы попали в момент её закрытия…

Я предложил пойти на набережную, Маша согласилась. Спускались от замка мы мимо нашего кафе, и я не смог пройти мимо, чтоб не зайти просто поздороваться и улыбнуться его хозяйке. Так захотелось просто сказать что-то хорошее, сказать, что мы завтра придём завтракать. Заходим, а там на стойке свежие трубочки с кремом… а-а-ааа, дайте две!

Растворяя трубочки во рту, мы спустились на набережную, и вместе с нами спускалось солнце. Его низкие лучи волшебным образом подсвечивали всё вокруг, и мы будто бы оказались в сказке. Все скамейки были заняты: влюблённые, старики, пацаны с пивом, девичьи компании, дети на роликах и велосипедах – липовая аллея набережной вдоль реки Уж дышала полной грудью и источала любовь к жизни и наполнялась ею. Настроение, окутавшее нас в те минуты невозможно впихнуть ни в какие слова! Мы шли-шли-шли неспеша, встретили нарядных цыган, которые уже здоровались с нами по имени. И вдруг запахло липой, она в этот момент находилась в самом цвету. Мы остановились и подняли головы: только сейчас мы заметили, что находимся в длиннющем цветущем липовом коридоре. От аромата едва не кружилась голова, и опустив глаза, мы заметили пустующую лавочку, прямо у наших ног. Запах нас остановил возле пустой скамейки, или скамейка образовалась в тот момент, когда мы почувствовали запах – неважно. Когда всё складывается один к одному – причинно-следственная связь уже теряется.

Когда мы присели, я почувствовал кожей прикосновение своего любимого ветра. Я стал читать стихи, посвященные моему Ветру. И в тот момент я был абсолютно счастлив! Просто дышать липой, ощущать ветер, видеть траву в лучах закатного солнца, слышать шелест листьев, гомон птиц и гуляющих людей, знать, что позади великолепный день, а впереди ещё вся жизнь…

Мы сидели, балдели, когда позвонил Толик и позвал нас на чаны. Я, разумеется, согласился, и мы отправились домой, чтоб переодеться. Видпочувати так видпочувати! Вечер уже начал сгущаться, и понятно было, что мы едем туда с ночевкой, так как это далеко в горах.

Идём мимо «Кактуса» (салун в западно-американском стиле), и я слышу первые аккорды живого выступления. Я бросился внутрь, спустился вниз по лестнице в подвальный этаж и убедился в том, что четверо мужиков с закрытыми глазами мочат джаз. Я выскочил на улицу, и затащил Машу внутрь, усадил за столик и сел рядом. То, что творилось в этот момент в моей душе можно мягко обозначить как фонтан эйфории. Начинают собираться люди, берут пиво. Столы и стулья из деревянного массива, раскрашенные разноцветными красками в этническом стиле. Я подпрыгиваю к стойке и спрашиваю у барменши: Сколько пиво? (в тот момент цена для меня была полнейшей условностью. Но когда она сказала) – 8 гр. Я выпалил восторженно – дайте два!

Я уточнил, что они будут играть ещё два вечера, и думаю: всё – завтракаем в нашем кафе, а ужинаем в «Кактусе». (хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах) но нам надо идти, нас Толик ждёт. И я загадываю: пусть всё так сложится, чтобы мы и к Толику успели, и музыкой насладились. И к тому моменту, когда пиво у нас закончилось, музыканты отправились на перекур, а мы навстречу приключениям. То есть нам не пришлось уходить посреди песни! В Хостеле мы договорились о том, чтобы с нас не брали деньги за постой, так как мы не будем ночевать. И чудесная девочка Света, конопушчатая и рыжая, говорящая тихим голосом, и вообще выглядевшая как кроткий ангел, пошла нам навстречу, и перенесла нашу оплату на слёдующий день. Маша от неё просто улетала и очень жалела, что так и не довелось с ней пообщаться часик-другой.

Когда мы отправились к Дому офицеров, нас немного уже накрыло пивко, так как ели мы мало, даже не в силу экономии, а по причине нашего вегетарианства и постоянных приключений. Так что мы постоянно «на подсосе». Подходим к Толику, я спрашиваю:

– Ну как, выпил коньячка после трудного рабочего дня?

– Нет. Вот он лежит. – и показывает па 1,5 литровую баклажку. – прямо с завода! Сейчас и начнём! Вино ещё – кто хочет. – и показывает на ещё одну полторашку.

Ехали мы под «Пью до тэбе» под интересные истории Толика, и настроение было такое, что хотелось плакать от счастья. И ещё в машине мне очень захотелось прочесть Толику стихотворение «Спасибо, Бог!».

Было уже совсем темно, когда мы оставили машину в посёлке, а коньяк – на пенёчке и поднялись по чавкающей грязи к дому Василия. Кроме «шишиги» да «козла» сюда никто не заедет… Нас усадили за стол на кухне, и Василий предложил наливочки – трёхлитровая банка самогона, наполовину наполненная травами, собранными тут же, в горах. Ах, как тут можно было устоять? Обожаю домашний натурпродукт! На большом мониторе он показывал фото заснеженных Карпат и тающих снегов Кавказа, из колонок лилась релаксирующая музыка, и это было нечто! Дом изнутри и снаружи расписан картинами и рисунками, скульптурами и поделками. …мы едем автостопом! Автостопом и только им можно было оказаться здесь – в самом высоком домике в посёлке, выше только лес.

Мария сразу сошлась с Мариной да так, что её было уже не отвлечь. Я даже порадовался за Машку. Выпили, я смотрю: Толик скручивает самокрутки из табака. Спрашивает: Кто буде? – Я!

Я понял, что я готов, и мне хочется покурить. Не сигареты, но самокрутку – да!

Мы вышли на террасу. Я говорю:

– Я вообще-то не курю, но сейчас мне это в кайф!

– Вот так и надо жить – делай то, что чувствуешь! Не надо себя насиловать и ограничивать.

Мы душевно беседовали, и что удивительно – он ни слова не говорил по-русски, но в тот момент я понимал всё дословно, я мог перевести кому угодно, хотя ещё вечером через слово переспрашивал Машу – а что это значит? Народ уже покурил и вернулся на кухню, а мы остались вдвоём с Толиком, я начал читать «Спасибо, Бог!». На кухне стоял гомон, и я был уверен, что никто, кроме него не услышит меня. И я читал, как мог, вкладывая душу в каждое слово, в каждый жест. Каково же было моё удивление, когда я закончил читать и понял, что на кухне гробовая тишина – все слушали меня. И после стиха раздались восторженные возгласы и просьбы ещё почитать. Я захожу на кухню и говорю:

– Спасибо вам всем за то, что вы здесь!

Непрерывная волна счастья…

Пошли в чаны, зашли в домик, разделись догола. Толик рассказывал, как они одного стыдливого парня в чан не пускали в плавках: Ну зачем? Здесь вода родниковая, подогретая на травах целебных, а ты свою синтетику будешь тут отпаривать! Оля с Машей, конечно, не раздевались. Но к ним претензий не было. Не, Машу в футболке, конечно не пустили, но это было бы действительно перебором. На дворе была ночь, над головой звёздное небо, рядом шумел водопад. Я лежу в воде и говорю: я звёзд не видел уже неделю! И стал читать Бунина.

Мы купались в водоспаде с купелью по очереди, соблюдая коло, потом курили в домике, я читал ещё свои стихи, и мы так душевно общались!

Купаешься, и чувствуешь, как всё тёмное вымывается из тебя, выполаскивается. Я почувствовал, как руки мои от кончиков мизинцев до плечей по нижнему каналу прочистились и аж жужжали током энергии. Мизинец – это финансы, и я думаю – да! Открывается зажатый мной финансовый поток и без всяких изумрудов за 200 тыс.

А на второй заход я почувствовал то, о чём говорил Толик – когда после водопада залезаешь в чан и всё тело словно покрывается крохотными иголочками. Живот куда-то втянулся, я протрезвел и просто улетел. Я вылез последним, и понял, что я сплю…

Саша с Олей говорят:

– Счас Толик с Машей принесут коньяк, который мы забыли на пенёчке, и мы посидим, выпьем, поедим.

– Какой поедим? Два часа ночи и после чана – я могу только спать. Или за столом, или в кровати. Но я, пожалуй, лучше пойду в кровать.

Такая кровать!!! Я, конечно, её сфотографировал. Но это вовсе не то. Человек увидит фото и скажет, да я видел эту кровать. Нет! Не видел. Вот в эту ночь я спал как младенец. С утра пошёл на прогулку в горы. Когда я выезжал из дома, я сказал: хочу найти второй Мезмай. И вот я здесь! Это как т.Тома в квадрате! Всё работает, всё чудесно, всё в гармонии и любви! Настолько чудесно, что об этом никому не хочется рассказывать! Потому что никто ТАК этого не поймёт, как ты это чувствуешь. А мы и есть – чудо и живём в чуде. У меня сейчас сбываются такие мечты, о которых я даже не мечтал. Потому что я себе даже не мог позволить о таком мечтать!

Интимный поцелуй Карпат в макушку головы. Два бога в зелёной робе, сонные и пьяные на кухне.

Я хочу отметить «золотые вехи» нашего путешествия. Конечно же, это были те 10 минут, когда мы сидели на набережной Ужгорода после поездки на Невицкий замок. Уставшие, довольные, под кучей впечатлений, информации, просто сидели и смотрели на изумрудную траву в лучах заходящего солнца и гуляющих людей. Это был тот момент, когда понимаешь, что (к этому времени уже «приехал», то есть мысли и дух далеко от дома, но ещё и не в дороге обратной) ты Здесь и Сейчас!

Второй золотой момент – когда мы ругались на лестнице. Это настолько прекрасно, чисто, искренне… великолепно! Мы почти до 12 утра пробыли порознь, потом встретились в кафе и отправились на этот замок. К слову, это был тот же день, что и набережная. Шли, и слова за слово – началась перепалка, да такая, что едва не шла пена изо рта. Мы так бесили друг друга в этот момент каждым словом, каждым жестом, что едва не дрались. И мы проходим мимо лестницы, я говорю: «Пойдём, посмотрим, что за лестница каменная, интересно!» пока поднимались ругались, спускались – ругались. Потом уже перед выходом на тротуар на одном из пролётов этой лестницы мы встали и … это было… если эту беседу перевести в физические действия, то это был просто бой без правил. Не до первой крови, а до полной победы… Мы так искренне месили друг друга в мясо, как ругаться могу только искренне любящие люди…

Проколы: это был мешок на заправке, это было «извини» на бла-бла-бла и «мы поедем на машине» – ну это вообще апогей!

«Кактус» стал очень ярким примером того, что я уже знал и понимал. – Всё надо делать сразу и не откладывать на потом. Мы тогда проходили мимо кактуса, зашли на живое выступление и получили просто фонтан эйфории. И зашли туда вчера – те же ребята на том же месте, но – никаких ощущений. Потому что это был запланированный второй раз, а первый – спонтанный, настоящий, искренний. В этот момент, в эту секунду. Только здесь и сейчас. Просто поймал его, ощутил, съел и пошёл дальше. Всё! А когда ты это планируешь по графику, удовольствие тоже получаешь по талонам…

Сейчас поели в кафе нашем на прощание, название которого мы только сейчас рассмотрели и тут же забыли. Впервые в своей жизни я оставил чаевые, до этого мы рассчитывались точно по прейскуранту (ну сдачу не забрать – это не считается). Мне сейчас пришла в голову мысль, что такое отношение, улыбки, искренние пожелания всего наилучшего… да, хозяйка этого кафе улыбалась нам не за чаевые, а от чистого сердца. Это так здорово! Так приятно. Хочется снова идти именно в это кафе, чтобы снова с ней увидеться, чтоб снова тебе улыбнулись и обслужили с удовольствием. Вокруг куча других кафе, но хочется возвращаться именно сюда. Запало оно в душу…

Выехали обратно, на Киев из Ужгорода. Долго шли пешком, км 3-4, потом порядком постояли, минут 10-20, и я застопил Мерседес Спринтер с разбитой правой фарой, там оказался мужик закарпатский, который постоянно по Европам мотается, и предпочитает большую часть своей жизни проводить в Европе. Он рассказывал нам про Европу, насколько там цены доступные. Что в Киеве дороже отдыхать, чем в Монте-Карло. Угостил Боржомом, говорит, берите с собой. Довёз до Мукачево и говорит, тут кофе очень вкусный на заправке. Я говорю, ну раз очень вкусный – попробуем. Но я не думал, что он нас будет угощать. Он купил нам шоколадку, кофе, ещё одну бутылку воды – говорит вам долго ещё ехать, берите. Вообще шикарно!! И мы вышли из города вообще без воды. А пить хочется, солнце греет. Пока выходили за город я обратился к одному мужику во дворе. Он вынес нам 1,5 литровую бутылку воды, пожелал лёгкой дороги. Вода вкуснющая, будто минеральная. И сейчас у нас три бутылки воды на выбор и любой вкус. И всю дорогу сегодня нам сопутствуют повторяющиеся цифры в номерах: 777, 888, 9999. Сплошные знаки о том, что всё ништяк. У обоих у нас предчувствие, что будет круче чем можно представить. Что этот последний день будет как «Вы думали у вас была чудесная поездка? Вы ещё не знаете, что такое чудесная!»

Я не могу этому дать какой-либо субординационной координации или вписать в классификацию иерархии собственных ощущений и эмоций, потому что то, что я переживаю сейчас, я переживаю впервые. И это не просто какие-то новые места, которые, увидев, я испытаю ту же самую радость, как при виде, к примеру, Мезмая. Это качественно новые ощущения, иного порядка. И они никак не могут быть отождествлены с пережитым уже опытом и вписаться в рамки его. Дело даже не в том, что они больше или полнее, а в том, что они качественно другие. Это как керосин, который не подчиняется силе гравитации и выползает в каждую щель. Это не то, что я не могу вместить в себя эти эмоции, как, к примеру, вместить стакан воды в напёрсток. Просто если я раньше пользовался водой для наполнения, то сейчас это иная субстанция, которую я не в силах охарактеризовать. Напёрстками и стаканами она уже не меряется.

А если сказать проще: я не понимаю, что происходит. Я не понимаю, что я чувствую. Я не могу никому объяснить, в том числе и себе ничего, кроме того, что я ничего не понимаю…

Естественно мы уже давно сбились со счёта, но для справки хочу записать, что от Ужгорода нас довёз мужик на одноглазом Мерседесе, который напоил нас кофе, потом Сузуки ГрандВитара 8111 до Львова, а потом Мерседес Спринтер старенький МишАня до Киева. Потом от Киева меня подвёз парень с подушкой безопасности сработавшей в руле на Т5 до развилки на Чернигов-Москву; потом мужик на воровайке с металлическими конструкциями в кузове провёз меня 50 км до поста в Валуйках. От поста меня довёз старый военный ЗиЛ, потом копейка синяя, древняя, а сейчас MAN – такая фура небольшая.

Практически у всех водителей я спал, просто сидел и спал. И сон был настолько серьёзным, увлекательным, важным, сочным и сильным, что по моим ощущениям уже должно быть поздно-поздно вечером. Но солнце ещё висит высоко, ещё 18 часов, то есть спал минут 20, а по ощущения прошло часа два. Более-менее я проснулся в копейке, в манне уже не спал, а до этого меня просто вырубало нокаутом. Я вина ещё немножко поглотал, тоже немного расслабило. Но вообще состояние не очень… хочется сразу домой, никаких этих стопов, ни есть, ни пить, ни идти. Вроде не устал, но какое-то непонятное ощущение… И в то же время непонятно – зачем ехать домой и что там делать?

Вечер свеж и ароматен после дневной жары это типичный кайфовый летний вечер, он мне сразу напоминает моё детство, деревню Солоное, запах скошенной травы и прибитой пыли вдоль обочины. Я в Глухове. Очень милый городок, кстати. Я и не думал… мне он казался деревней какой-то. Довезли меня сюда на автобусе, бесплатно. Что прикольно: довез меня мужик на Шниве. Оставалось км 60 до Глухова, и мужик с женщиной стоит на остановке, говорит: сейчас будет автобус. Я этот автобус уже ловил, мы его на Шниве обогнали. Я спрашиваю, а сколько стоить будет? Ну 15- 20 гривен. А у меня в кармане 5 осталось. И смотрю автобус подъезжает. Ну, думаю, ладно, спрошу. Машин на трассе очень мало, ловить некого. Заходит женщина, я слёдом за ней. Она платит 25 гр. Я спрашиваю: А меня так подвезёте? А они ж меня уже видели, когда я стопил. «Проходите, садитесь.» И получилось, что женщина поехала за деньги, а я бесплатно. Я ехал, смотрел кино, сразу всплывали и Гомельские поездки и в Германию. Трасса идеальная, свежепостроенная, уютно, комфортно.

Сумка у меня на плече, а в руке палатка и бутылка вина, люди на неё так косятся. Видно, что не все думают, что это вино, но кое-кто понимает. Я правую ногу стёр, и пятку, и большой палец, надо было носки надевать, теперь наступать больно. Переходил дорогу… тут уже дорогу не уступают, хоть я и был на пешеходном переходе. С блаженной истомой вспоминаю, как я себя прекрасно чувствовал пешеходом в Хусте, в Ужгороде и т.д., когда просто идёшь, где хочешь и как хочешь и совершенно не думаешь о машинах. Они тоже ездят, люди ходят, но никто никому не мешает, никого не напрягает…

Увидел вк аудиокнигу «Почему мы ничего не получаем? Потому что мы ничего не хотим». И я подумал, а ведь это действительно так! Я эту неделю сижу дома, и ничего не происходит. Но разве я чего-то хочу? Нет. Под Мукачево я только попросил чудесный вечер, и он произошёл тут же! Я поехал к Наташе делать таблички. Я посидел у неё, мы побеседовали, поехал потом в лес, нашёл местечко на песке, улёгся на спину, стал разглядывать облака, лёгкие, белые на фоне чистого неба. И тут я почувствовал жажду и вспомнил, что я ещё сегодня не пил. Колонки по близости нет, да и я только-только улёгся. И я говорю вслух, выставив кольцо перед собой: «Хочу попить чистой воды, но чтоб я даже не вставал отсюда!» через пару минут я почувствовал на своём лице капли дождя. Я открыл глаза – небо голубое, и лишь с краю небольшое облачко, белое. Я рассмеялся. Определённо у Вселенной есть чувство юмора! Я сказал: «Ладно! Не надо мне такой воды, а то, пока я напьюсь, весь промокну». Получается, что действительно мы получаем то, чего хотим. А если не получаем, значит – не хотим. Мне интересна эта игра, когда ты заказываешь что-то, а потом участвуешь в его исполнении. Кольцо гуру действительно волшебное. А то, что я его не использую, так это… извините чья вина? В понедельник я заказал, чтобы произошло нечто волшебное, и в этот же вечер вдруг получил посвящение в Рейки!!! Теперь из-за этого посвящения мне постоянно приходится жрать, спать и срать… Спать хочется так, что голова просто отваливается. Не могу даже печатать за компьютером, какая-то работа… на велике еле еду. Уже хочется прийти в себя, а то я какой-то…

Шизоэго. Главная цель жизни в гармонии и самосовершенствовании – слиться воедино со всем, растворить своё эго, став целым со всем сущим. Это всё понятно. Мне сегодня пришла мысль, что Эго настолько обнаглело, что ему мало простого отделения себя от других и Бога. В наш страшный век (который уже позади) эго начало увлекаться разделением самого себя на части и конфликтами внутри самого себя. Шизофрения – апогей отчуждения от Мира…

Слушая возмущённые возгласы по поводу моей бороды, я сегодня подумал, её расчёсывая: Как может быть ужасно то, что дано природой? Ужасным, пожалуй, может быть лишь отношение к этому.

Дневник Кундалини-Йоги.

Второй день занятий «нашим» комплексом. 4-й день занятий вообще. Пока я могу написать, как и любой новичок о ноющих мышцах и голове, которая расширяется, и меня уносит в неведомые края.

После 1-го дня я пришёл домой и упал спать. Ни о каком заряде бодрости речи не шло.

После 2-го дня (воскресенье) я действительно весь день танцевал и пел, а под вечер организм уже захотел спать, но я пошёл на 3-часовую прогулку в город с Кириллом, и меня таращило и било на «ха-ха», как от хорошей травки. Я разгонялся со всего, что видел, слышал или думал. Потом, на закате, я почувствовал себя воздушным шариком, из которого выпустили весь воздух. Я доехал до дома и уснул. Выспался хорошо. И с этой ночи началась наша практика на 40 дней. И вести отсчёт я буду с 1 июля – с 10го дня «нашего» комплекса. Так удобнее считать, и так вернее – всё-таки надо 40 дней делать одно и тоже, а не всё подряд.

Вчера, 1 июля, я опять проспал до 12-ти, так как сидел с детьми, а точнее лежал, так как Арина болела. Поэтому, пропрыграв весь день, я легко согласился на вечерние посиделки у костра с Аматой. Сидели мы до полпервого, пели песни. Под финальную песню с восточным мотивом я стоял у костра с маракасом и произносил абракадабру, и меня так проняло, что после этого камлания всё моё тело трясло, как миксер. Колени ходили ходуном, руки, пальцы. Мы лёгли спать, а я подскочил, написал какой-то текст бессвязно-неразрывный, прокачал Рейки, и только в 3-м часу уснул, а в 4 мы встали – холодный душ и вперёд!

Пока что кроме мелко дрожащих и болящих всех мышц я не чувствую ничего. Сейчас 10 ч. Через пару часов пойду посплю. Всё-таки под хорошие нагрузки и отдыхать нужно хорошо. И что интересно, я ещё на пальчиках (техника) почувствовал, что левая сторона (и нога тоже) меня слушается хуже. И весь день в левом ухе звенел высокий звук. Так и оказалось: когда мы 11 мин сидели с поднятой левой рукой, я вдруг увидел, что левое всё чёрное, а правая сторона не белая, но светлая. И тяжко, конечно, было. Правую я вообще без напряга держал, а вот левую… всё тело ходуном ходило крупной дрожью, я вспотел, хотя было прохладно (и это единственное, на чём я вспотел сегодня). Я просто не позволял себе даже подумать о том, чтобы не доделать технику, и так прохалявил вчера – я не допонял и держал горизонтально руку без мудры.

Несмотря на усталость, я чувствую огромный объём энергии, позитива и радости. Я стал чувствовать рейки. Я чувствую, когда она течёт и наполняет меня! Особенно хорошо и чётко я чувствую, когда отдаю её земле. Прямо-таки осязаю!

В первый день я видел некоторое время (с закрытыми глазами) дорогую ткань чёрную с красными узорами. Она такая плотная, и я точно знал, что она для богослужения.

Во второй день мы занимались у меня на чердаке, и почти всё время занятия у меня перед глазами был ковёр, на котором мы сидели, коричнево-жёлтый из Казахстана.

В третий день, сегодня часто, а в прежние дни во время круга рейки передо мной появлялись различные драгоценные камни, колье, серьги и прочие украшения, такая штука, например, которая на грудь надевается, целиком из металла, в который инкрустировано множество самоцветов. Ещё, когда Павитро посвящала меня в рейки и держала руки надо мной, мы образовывали конус, в вершине которого был камень из моего кольца, привезённый ей из Индии.

Сегодня заниматься было немного проще, но всё ещё тяжело. Но, в отличии от 2-го дня, я не халтурил и сделал всю программу. А потом мы пили чай и читали шабд.

После занятий мы с Кирюхой посидели у фонтана. Мне было очень хорошо, мы стали продолжать мысли друг друга. Это прикольно! Состояние полёта и отвлечённости от всего происходящего. В ухе левом уже не звенит. И каких-то особых ощущений/видений нет. А! рейки стал чувствовать лучше – именно, как она греет и наполняет центры.

«…в период, когда у меня в голове была полная жопа, а голова в жопе…» Жопа в голове, а голова в жопе.

Сегодня каких-то особых видений/ощущений не было. После садханы мы трошки отдохнули и потом сделали Хоцурей-хо и гармонизацию чакр, и вот начиная со второго прикладывания рук я стал видеть образы, картинки, которые мой ум молниеносно рисовал под музыку. Я видел дождь, к примеру, так живо, так по-настоящему! Я так никогда ещё не видел, причём я в то же самое время прекрасно осознавал себя в зале Лотоса и видел, вживую море, прекрасное небо в облаках, закаты, рассветы, горы, озёра…

Оооооочень тяжело держать левую руку на технике, правую я вчера очень неплохо подержал. А вот левая…. Пот лился со всех рук, футболка – хоть отжимай, я сжимал зубы… и каким-то чудом додержал до конца трека, хотя, когда он закончился, это было неожиданно. Позавчера, когда я делал на левую руку в первый раз, мне хотелось и плакать, и смеяться, а когда мы, наконец, опустили руки, я упал лбом в пол и был на грани истерики. Мне хотелось рыдать: «Прости меня, Господи!» Мне очень хотелось просить прощения, сам не понимая, за что. Сегодня я тоже упал мордой в пол, но совсем ненадолго и истерики уже не было, скорее безумная благодарность: «Спасииииибо-а-а-а!» Если б не моя сильная мотивация тем, что это поможет мне стать ближе к Богу и найти дорогу домой – ни за какие коврижки я бы не стал держать эти руки. У меня в жизни есть только одна сильная мотивация и цель. И я счастлив, что сейчас иду к этой цели, работаю над этим. И только она способна удержать мои руки на пределе возможностей.

Если насчёт чёрной левой стороны, то сегодня она была скорее тёмно-серой, уже не было той глубины чёрного, но это я отметил мимоходом, так как мне было не до картинок – я просто взрывался от боли и напряжения.

Найти точку жизни.

Не надо думать вперёд!

Работа – способ получения денег согласно правилам этой игры.

Амата – сама виновата!

Вот уже три дня мы не делаем медитацию с поднятой рукой, так как выяснилось, что она препятствует движению разогретой в нижнем треугольнике энергии вверх. Эти три дня мы делаем медитацию «Хар Хар Хар Хар Гобиндей» на сердечный центр. И в первый день я увидел ярко-изумрудную пирамиду, верхний край которой выходил над моей головой, и по стенкам её струились вверх светлые потоки. На второй и третий день я её уже не видел.

Но сегодня и вчера мне до слёз было благодатно, благодарно и хорошо после «Гуру Рам Дас». Я сидел и чувствовал, как по щекам бегут слёзы. Сам я весь трепетал при этом. Вчера я видел белый свет, и только когда немного успокоился, вспомнил о существовании своих ног, которые уже затекли к тому времени. Блаженство это невыразимо и непередаваемо, но тот, кто его испытывал, поймёт меня. Вполне возможно, что сейчас внимание с ощущений и переживаний во время садханы перетягивает на себя Амата. Рейки я всё лучше и яснее чувствую. Когда держу на себе руки и произношу: «Божественная энергия Рейки сегодня, здесь и сейчас», у меня перехватывает дыхание на полуслове от ощущения заполнения потоком тёплой энергии.

Сегодня попросил Амату погреть мне позвонок, а точнее диск, который по ходу встаёт на место. (То самое место, которое мне Родимир правил и из-за которого у меня выпирает живот). Так как именно этот один диск ноет и болит – не даёт спину ровно держать. Но я уверен, что он просто встаёт на место. А так как это место давно уже травой попросло – вот и больно. Как я чувствовал тёплый поток энергии из её рук! Мощь! Вообще за эту неделю я похудел и теперь офигеваю от отражения – я таким стройным уже как лет семь не был! Правда тогда я ещё был «лысеньким».

Мне уже после первых двух занятий перестал быть нужен кубик, а теперь и двух подушек под попой много. Глядишь, скоро буду ровно на полу сидеть!

Я ещё стал делать какие-то непонятные вещи. С помощью выставленных на локтях вверх руках (лёжа) я минимальным наклоном ладоней двигаю внутренние органы! Я не понимаю, что делаю, но очень хорошо чувствую. И это круто!

Ещё 4-го я так чётко почувствовал, как уходит сила на переваривание пищи! Я до обеда прыгал и скакал, съел тарелку окрошки и запил квасом и по чувствовал, как я ослабел. Словно спустило колесо. Знать-то я об этом знал, и вот почувствовал!

Хочу сделать пометки происходящего в эти дни, так как дни получаются очень длинные (по 18ч.) и настолько насыщенные, что эта неделя садханы ощущается как нечто очень протяжённое во времени.

Сб. – первая садхана, на которую меня пригласила Амата, а потом на неё внезапно подписался Кирилл. Я не понимал, не знал, что это, но мне было любопытно встать рано, чтоб к 5 утра прийти на занятие. Оказалось, всё весьма забавно.

Вс. – на второй день мы танцевали под сикхские барабаны. Я был мокрый как мышь, и после садханы Амата угощала нас печеньками и фруктами. И во время чаепития предложила втроём делать садхану ежедневно. Я согласился, тем более она обещала подобрать индивидуальный комплекс в зависимости от желаемого результата. Это всё было так неожиданно, позитивно и здорово, что меня пёрло не по-детски. Если после первого дня мы спали, то на этот раз я был весь в движении; в то же время чувствовалось, что организм включает резервные источники питания. К вечеру я уже хотел спать, но Кирюха вытащил меня в город, и меня накрыло как от хорошей шмали.

Пн. – «харе-харе-харе-вахе Гуру» только на силе этой мантры я смог удержать сою руку. Мне так нравилась Амата, я с искренней безудержной радостью говорил Кирюхе: «Она классная, правда?» «Да!» – восторженно протягивал он. И так приятно было обниматься после садханы! Тем паче невозможно было не заметить, как Амата рада нашему обществу. В этот день она предложила пожечь костёр, и я согласился нехотя, не понимая её увлечённости этой идеей. Но почему бы не провести время с приятными мне людьми? Вечер прошёл великолепно. Мы пели, ели орехи, малину, сухофрукты, пили чай с печеньками. Я читал стихи, М.Фрая. Амата съездила за зарядкой и заночевала у меня на бильярде.

Вт. – садхана у меня на чердаке. Я думал о том, чтобы мама нас не услышала, и это немного отвлекало. В итоге мама оставила гневную записку «буддистам», мы попили чай с зефиром и на веранде: «Садхана ещё не закончилась!» – сказал я. «?» «Обнимашки!»

Ср. – почти всю садхану у меня была основная мысль об обнимашках с Аматой. И как только всё закончилось, я побежал к ней с рапростёртыми объятьями. Потом мы пообщалиь, и на прощание в пороге обнимались второй раз. «Ого! Двойные обнимашки!» – пищал я от счастья. Мне от души нравилась эта Лотосовская традиция! А! забыл. После обнимашек у меня на веранде Амата схватилась за сердце и всегда говорила, что от меня её просто распирает энергией. Подзарядка.

Чт. – Кирилл уехал, занимались мы вдвоём. Ещё утром, подъезжая к воротам я увидел плотно закрытые ворота, и вдруг пронеслась мысль: «А вдруг она не приехала?» Мы ведь не договаривались на сегодня конкретно. Так, по-умолчанию. Я надавил на педали и увидев её Astrу, вздохнул с облегчением.

Мы отзанимались, обнялись, сделали рейки. А после рейки Амата встала, взяла две подушки: «Я хочу полежать рядом с тобой». Обнимашки у нас были долгими, и я уже это счёл за подарок. И мысли вместе полежать у меня тоже появились, но я не собирался их высказывать вслух.

Мы лежали, обнявшись. Играла шикарная медитативная музыка. Косые лучи утреннего солнца падали на пол и стены. Было раннее утро. Нам некуда было спешить. И нам было фантастически хорошо просто быть рядом и лежать с закрытыми глазами. Ничего не нужно было говорить. Всё, абсолютно всё было понятно без слов. Мы улыбались от того, что думали и знали мысли друг друга. Это было волшебное утро. Я никак не ожидал ничего подобного. Потом мне пришлось возвращаться за очками, и она уже ела свой завтрак. Мы поцеловались нечаянно на прощание. «Спасибо, Кирилл, что ты уехал!»

Пт. – Амата умчалась на с/з на занятия с классом, а я остался ждать монтажников, установщиков сеток на окна. Потом я заехал в Домлит. Движение было перекрыто. Икону несли в Коренную пустынь. Спящая и голодная Амата везла меня по пробкам на свою дачу собирать смородину. Её машину со мной чуть не забрал эвакуатор, и она чудом избежала штрафа в 1,5 тыс. рублей. На даче она поспала около часа, а я познакомился с соседкой по даче, она отсыпала мне крыжовника, приятная женщина. Амата проснулась, нашла птичье гнездо в кусте смородины и уехала. Я собирал ягоды, влупил ливень, я его пережидал на крылечке, танцуя мантры. Амата оставила мне печений, воды, козинаков, а потом ещё привезла свежеприготовленный рис с омлетом без яиц в елке – мне домой отдала, отвезла.

Я себя весьма странно чувствовал – весь окружённый заботой и любовью, в то же время я чувствовал, как вылезает моё нежелание становиться снова «сыночком», а она хлопотала вокруг меня как наседка. Я ей написал вечером вк: «Может ты ещё дышать за меня будешь?» и это видимо немного её осадило. Но в этот же вечер я написал стихотворение о нас, и едва смог уснуть, чтоб не отослать его ей.

Когда утром мы обнимались, я сказал: «Спасибо, Кирилл, что ты уехал!»

Сб. – Кирилл после садханы пошёл на экзамен, Амата кормила нас своими печеньками, которые напекла вечером. И мы поехали на соловьиную рощу – прогуляться до Сейма. Мне очень понравилось, как искренне и без утайки она всё рассказывает о себе, всё – как на духу. Когда мы вернулись в машину, я прочёл ей стихотворение. У неё блестели глаза. Стихотворение было более чем в тему. Не скрыть было уже никак, что у нас завязались серьёзные отношения, несмотря на то, что мы оба семейные, разницу в возрасте и прочая прочая. Что интересно, я вовсе не рассматривал её физических параметров. Мне было достаточно смотреть в её глаза, и чувствовать её в своём сердце. Этого было более чем достаточно. Никакие физические параметры её просто не имели значения!

Мы вернулись в Лотос и отправили заявку на получение мной духовного имени. Моя жизнь стала полной и живой, у меня пропали мысли о цели, смысле и бездействии. Я чувствовал себя действительно нужным, важным таким, какой есть, без каких-либо объяснений и уступок. Мы просто смотрели друг в друга как в зеркало! И даже моя мечта о хостел-усадьбе, оказывается, была тождественна её мечте о подобном доме. С ней не нужно было одевать никакую маску…

Вс. – в это утро в отличии от прошлого, было всего два человека, кроме нас с Кириллом. И в этот день мы разъехались сразу после садханы. Но я забыл очки в зале, а Амата бананы. Мы вернулись и, разумеется, не смогли удержаться от того, чтобы прижаться друг к другу. А в это время зашла её подруга Инна. Надо было видеть её взгляд, полный возмущённого недоумения: «Что за фак?» Начал, блин, дневник КЙ, а пишу о себе с Аматой… Ну что ж, это более чем приятно, что то, что нас объединяет и является смыслом жизни нас и познакомило на неисповедимых путях Господних. Слава Всевышнему. Неужели всё, наконец, произошло!?

Но такое лето;

Но такое лето…

Но такое лето

Бывает раз в жизни!

Я в свои стихи смотрю как в «пророчества Нострадамуса». И охреневаю, как всё сбывается. 4 июля сбылось стихотворение «Но такое лето…» Правда, писать об этом совершенно не хочется; поскольку происходящее затрагивает такие тонкие и нежные слои ощущений, что их не хочется афишировать, обсуждать, чтоб не повредить им случайно.

Но волшебность протекающих дней, чудеса, происходящие на каждом шагу, зашкаливают за все представляемые мной границы. Поэтому срочно приходится эти границы расширять. Люди меняются вокруг! Оля стала спокойнее, мама веселее, Ксюша вежливее, а Саша так вообще мне в рот заглядывает! Я в шоке! Ладно, я над собой работаю, но меняются и они на моих глазах. Сегодня утром было 9-е занятие, девятая садхана с Аматой. И результаты ошёломляют + меня Павитро ещё и рейки одарила, так я теперь вообще хожу – свечусь, нюхаю свои ладони и улетаю. А! так я ж ещё кольцо со Своим камнем ношу – всё складывается в один поток, в котором я чувствую – я просыпаюсь, я становлюсь на свой путь. Я снова становлюсь собой. 9 дней подряд лёдяной душ в 4 утра, а из-за жары ещё и днём приходится купаться. Я в жизни так часто не мылся! Амата посчитала по цифрам моего рождения мой путь, путь священника\шамана\святого, а вчера мы отправили запрос на духовное имя для меня. Я мчусь вперёд семимильными шагами, с жадностью проглатывая происходящее. Как же я долго голодал в этом плане!

Моя спич’ка Амате:

«Нетрудно отдаться инстинкту, как обычные мужчина и женщина, но это принесёт и обычные ощущения. Мы с тобой стоим друг друга и стоим над инстинктами в своём миропонимании. Мы идём вперёд, и мы встретились неспроста – это факт. Именно поэтому я хочу смотреть в твои глаза и дышать с тобой одним воздухом, чтобы в этом дыхании достичь понимания нашего взаимодействия. Мы – больше, чем просто пара, и нам нужно большее, чтоб не размениваться на мелочи и не распылять свои силы божественного Намерения. Я очень ценю тебя и хочу быть с тобой ПОЛНОСТЬЮ: всеми своими телами, а не только одним.

Я часто встречал людей, которые меня вдохновляли, но всегда я вскоре обгонял их, подгоняемый неутомимой жаждой познания, а они оставались. Иногда мне было очень жаль их терять, но, как я тебе уже говорил – путь домой для меня важнее чего бы то ни было. И наши пути расходились. Я не хочу, чтобы так было и с тобой!

Сейчас я ещё не вполне осознал всю ценность подарка Вселенной – тебя. Сейчас я вижу лишь макушку айсберга, но я хочу познать тебя всецело. И было бы просто фантастикой идти дальше по жизни, синхронно развиваясь и поддерживая друг друга в Нашем пути. Не пробыть какое-то мгновение вместе, а расти вместе во Всегда…»

Сегодня у нас впервые получилось сделать отменный Сат Нам, когда три наши голоса сливались в одной вибрации, и у меня моментами было ощущение, что я пою Кирилловым ртом. Такое «а-а-а» было, что казалось, стены резонировали с ним! И это было круто, мы все это чувствовали и слышали!

Во время садханы пришла мысль: фотограф хочет показать другим мир таким, как он его видит; но, когда он начинает мир Чувствовать, он перестаёт фотографировать, так как это ощущение Мира можно только испытывать.

Сегодня мы вновь занимались вдвоём. Кирилл совершал побег из Губкина, а Амата засыпала на ходу. Я же чувствовал себя великолепно! И после садханы поманил к себе Амату, мы постелили одеялки и улеглись рядышком. Я ей прочёл виноградовское стихотворение, а потом мы поцеловались. Она себя видимо очень сдерживала, потому что в её поцелуе чувствовался безумный голод по ласкам. Говорит, её сдерживает только фраза из моего стихотворения: «…не спеши…» Она сказала, что несмотря на то, что она старше, я мудрее, подарила мне янтарь из своего браслета. И, когда мы прощально обнимались у входа, я обратил внимание, что кроме платья на ней нет ничего! Удержать себя в руках было не так уж легко, но мы справились, а потом синхронно дышали, прижав нос к носу – это была чудесная пранаяма. Я сказал: «Теперь я знаю, что значит дышать одним воздухом!» Когда её нет рядом, разум задаёт много провокационных вопросов. Но, когда я смотрю в её глаза – всё перестаёт быть важным. Не хочется что-то произносить, что-то думать. Только быть, смотреть, дышать вместе с ней…

«Вахе Джио» я пел, улыбаясь. Спина болела, нога отваливалась, но я выдержал. И это было здорово! Приходов сегодня никаких не было, мне просто было легко и радостно.

Я перемотал сегодня кольцо с топазом, и у меня палец первое время аж немел от него. А ещё я сегодня впервые пробовал тестировать камни. Я тестил янтарный браслет на Амате, и я реально почувствовал, как он «не идёт». На меня же он оказывал ураганное воздействие, снося крышу.

Теперь у меня янтарный кулон на груди и топаз на пальце! Слабоспицкий спас меня работой от папы, а на обратном пути с работы, я захотел есть и тут же нашёл под ногами большой свежий огурец и съел его. Потом деньги. Я шёл домой и слёзы умиления и благодарности захлёстывали меня! Я понимал и чувствовал, как Вселенная/Бог любит меня и заботится обо мне! Я никогда ни в чём не буду нуждаться, если только буду жить в гармонии с самим собой, со своим «Высшим Я», с Богом. Я ощущал Его присутствие в себе и был безгранично счастлив. Вахе гуру джи ка кхалса, вхе гуру джи ки фатех!

Я вот думаю, почему я плакал от присутствия Света на садхане только в сб. и в вс, когда присутствовали другие люди? Это зависит от их присутствия или нет? Посмотри на следующих выходных…

Ну вот и ответ. Сегодня нас было трое, но я плакал. Не то, чтоб плакал, но слёзы были, собирались на ресницах и падали вниз. Причём не после «Вахе Гуру», а в самом начале «Вахе Джио». Амата убежала в туалет, Кирилл спал, началась мантра, я встал в позу героя и запел вместе с музыкой. Мне было так светло, легко и радостно, что я почувствовал слёзы. Амата вернулась, и я как-то утихомирил себя. Я не стеснялся её, и не сдерживал себя, просто в одиночестве, конечно, переживаешь внутри себя по-иному. Я точно также отсидел ногу, как и в предыдущие дни, но я не обращал внимания на неё. Я кайфовал по полной! Вместо мысли во время пауз в песне «Когда же она закончится?» было только «Ещё!». И с последним аккордом, когда нога уже просто отваливалась, мне всё равно хотелось ещё! Так хорошо и легко было, что я не заметил, как пролетели эти 22 минуты.

Мне было важно закончить садхану в 7:30, чтоб успеть к Слабоспицкому на работу, мы ехали в Железногорск в 8:00. Амата так переживала за то, чтоб всё успеть, что забыла открыть пространство, и когда вспомнила об этом, перед медитацией в конце, очень расстроилась.

Я сразу после медитации вскочил, обнял Кирилла, Амату и побежал к выходу, и на лестнице я понял, что так как-то не так… я вернулся и с серьёзным и озадаченным видом позвал Амату, как будто мне нужен был ключ для входной двери или что-то в этом роде. Поманил её и вышёл в коридор, стал ждать. Она вышла в недоумении и озабоченности, чем могла понадобиться её помощь. Я неожиданно для неё обнял и поцеловал её. Она поняла, расслабилась и крепко меня обняла: «Ты так в ней и поедешь?» – спросила она меня уже у двери, указывая на мою белую чалму. Мы ещё раз обнялись, и я уехал.

Утро было прохладным и летним на все 100%. Прекрасное утро! Я ехал и пел ВахеДжио. А когда мы, погрузившись, поехали, я отметил, что у меня начинает колоть и зудеть теменная кость. И боль всё усиливалась, будто моя задняя часть башки отъезжает от остального черепа. Я где-то полчаса терпел и думал – вот это кроет от садханы! А потом догадался ослабить узел банданы, и боль прошла… кость «приехала» на место. Хороший пример того, что не следует слишком на чём-то зацикливаться и смотреть проще и шире.

Слабоспицкий весь день был необыкновенно добр и спокоен, а в конце дня сказал: «Ну, завтра отдыхай». Дорогу, что туда, что обратно я просто не заметил, как за хлебом съездили…

Во время садханы я подумал: а что, если в результате пробуждения и занятий на нижние центры, проснётся моя, застывшая в нём с 10-летнего возраста жизненная сила, и у меня вырастут ноги? А точнее дорастут. Ведь если посмотреть на моё тело в общем, то ноги у меня слишком тонки и малы относительно корпуса. И обувь мне Вселенная передаёт классную, но всю 43 размера, а у меня сейчас 41,5. Может дорастёт?

А вечером вчера, когда я лёг спать, я чётко увидел два световых яйца, одно над Сахасрарой, другое над Муладхарой, и из головного в нижний передавалась энергия со словами «Сейки-хи». Я спросил у Аматы, но она сказала, что это скорее всего Павитро.

Кирюха вчера приехал на велике из Губкина и спал с 18 ч. до садханы и сегодня весь день.

Сегодня ездили со Слабоспицким в Железногорск и по пути заезжали на мемориальный комплекс в Михайловке, посвящённый разбомблённой фашистами деревне. Я смотрел на эти памятники горю, страданиям и смерти. Как всё красиво, аккуратно, сделано – столько труда и денег вложено в то, чтобы непрерывно напоминать людям о смерти и боли. Глупо, ведь лучше было бы направить те же силы на создание чего-то позитивного, приносящего пользу или добро. Да, человек рождается и умирает. Это естественно, и делать из его смерти такую трагедию – просто глупо.

И мне пришла в тот момент мысль: «Парадокс жизни в том, что этот Мир устроен глупо людьми и несправедливо, наполнен болью и страданием. Но именно таким его нужно полюбить всем сердцем и принять…»

…я понял ещё один аспект сна. Сон нужен для того, чтобы сравнивать свою реальность с другой собственной реальностью, которая протекает во сне, и на почве этого анализа выводить сравнение и чувствовать разницу. Так как находясь в одном состоянии, можно очень быстро привыкнуть к нему, и перестать замечать его свойства. Я сейчас проснулся, и у меня было большое ощущение себя во сне, и маленькое – реальности. Я с трудом вспоминал, где я, что мне надо делать, когда будильник зазвонил. И пока я выключал будильник, ощущение реальности выросло, а сон испарился из памяти. Буквально секунд за десять реальность стала полной, а сон исчез вовсе. Но контраст от сравнения остался.

Сегодня, наконец, о001оо – такой номер проехал мимо меня. Это лично для меня означало точку отсчёта новой жизни и полного окончания старой. За эти пару дней произошло много интересного. У Ани Б. был день рождения, и мы его дружно отмечали в Лотосе. Павитро пролила рейки Кирилла, и даже позвала его с нами в круг. Он с Антохой исполняли песни, от которых бабье царство Лотоса просто улетало. Атмосфера была на этом ДР с сыроедческим тортиком уникальная и фееричная! Просто эмоциональная вакханалия!

Про садханы могу сказать лишь то, что они даются всё легче и легче. Ноги уже поднимаются сами, пресс не болит, а в позе героя стоять уже почти не больно. Сегодня Кирюха играл мантры на гитаре, и завтра тоже будет.

Спина побаливает неразмятая, но всё меньше. Фигура у меня теперь – закачаешься!

Возможно без той медитации с руками, без того напряжения и усилия, теперь садхана кажется лёгкой и скучноватой – нет экшна! Но экшн экшном, а результаты есть на всех уровнях. Павитро сказала, что я очень хорошо прокачался за время её отсутствия.

В вечер, когда мы сидели на ступеньках, стульях и ящиках в проходе Лотоса, Амата, Аня, Кирилл и я (Павитро в это время отъехала ненадолго), в один момент нас накрыло. Мы от избытка эмоций смеялись до слёз, и в этот миг переполненности силой я вдруг понял, что сбылась моя мечта, о которой я и мечтать уже забыл, а раньше и не смел: я ощутил себя в кабинете Джуффина в Доме у Моста, когда они пили камру с пирожными и хохотали друг над другом. Это было так волшебно, что я стал прыгать от радости – о таком я и думать не смел – и вот! Фактически, тогда происходило то же самое!!! Я потом поделился со всеми своими ощущениями.

И зашла речь о кабинете, чтобы выпросить его у директора «Панорамы», так как он пустует. И в этом кабинете было бы уже вообще круто, прям по М. Фраю! От восторга я не знал, куда себя деть! Я чувствовал себя дома! С близкими и родными по духу людьми. Я танцевал, пел и улыбался. Я был полностью счастлив! И все ощущали примерно то же! Атмосфера божественной радости и экстаза. Павитро говорила, что когда Кирилл пел, несколько раз появлялся СамДарши, а это супермегакрто! Ещё она сказала, что до слёз благодарна за наше с Кирюхой появление в Лотосе и знакомство с нами. Тогда же мы и обсудили тему концертов Джуббы в Лотосе и кафе. Это было больше ожидаемого и воистину с Божественной Любовью!

Вчера я познакомился с Корнелией Ани, а сегодня с Ваней Павитро. Я всё крепче вливаюсь в рождающуюся семью тайного сыска. И это более чем вдохновляет!

У Аматы в целом эта неделя была тяжёлой – в результате общения со мной стали всплывать её старые страхи и обиды, и она глубоко ушла в себя. И, что интересно, я очень хорошо чувствую, что она чувствует, независимо от расстояний. Но сегодня утром мы поговорили, я ей пытался донести мысль, что фанатичная практика – тот же самый уход от реальности, как и компьютерная зависимость. А мы пришли сюда поиграть в жизнь, в земную жизнь. После беседы нам обоим стало намного легче и поехав от неё, я увидел этот номер о001оо, что означало нулевую точку отсчёта.

Потом мы гуляли, когда я вернулся с Парковой от Кирилла, говорили о вегетарианском кафе, и я вспомнил о том, как сам бредил идеей кафе «Фрай», но сейчас уже напрочь забыл о ней. Вот так и работают мечты – они сбываются, когда о них забываешь.

С родителями и в их доме мне всё тяжелее. Очень хочется индивидуального личного пространства для того, чтобы самому распоряжаться своим временем, и не оправдываться, почему я сейчас читаю Шив Чарана вместо того, чтобы делать потолок в ванной.

И немного насчёт садханы. Оказывается, правая нога у меня намного послушнее, хоть и связки сзади не расслабляются полностью. Дыхание огня у меня всё никак не получается, тем более в позе натяжения. И чем лучше получаются физические упражнения, тем меньше они требуют концентрации. Как следствие, во время их исполнения начинаешь думать о всякой фигне. Надо работать над тем, чтобы хотя б во время садханы думать по-минимуму. Сейчас побаливает плечевой сустав, когда руку поднимаю вверх. Павитро на ДР меня так пролила хорошо, что я забыл про него, но сегодня он опять напомнил о себе.

Я таки забрал у Аматы янтарный браслет, который укрепляет мою ауру гуру. Ношу его второй день на правой руке. Вместе с кольцом они похоже себя прекрасно чувствуют, от кольца палец аж немеет и такое ощущение, что по нему проходят волны слабого разряда временами.

Сегодня я выдрыхся – с 20 часов до 4. А вчера так как поспал днём пару часов, я почти вообще не спал ночью – около часа может подремал. Причём, бодрее себя на садхане чувствуешь с недосыпом. А когда переспишь, зеваешь и засыпаешь на мантрах. Сегодня я непроизвольно выключался даже в позе героя! Но в общем я был бодрячком. Я вообще чувствую себя великолепно, особенно относительно Аматы и Кирилла. Я вижу, как им бывает тяжело. Да мы и делимся потом впечатлениями. Так, чтобы меня совсем вырубало – такого ещё не было. Мне очень нравится открывать глаза после часовой медитации и видеть косые лучи солнца на полу!

Фотография – это отображение для других своего видения мира. Ты ищешь объединение и понимание через искусное оформление своего внутреннего мира. Но всё меняется в тот момент, когда обретаешь гармонию. С этого момента тебе больше не нужен фотоаппарат, потому что ты теперь фотографируешь самые прекрасные ощущения жизни своим сердцем.

13ч. Кирилл спит, я читаю Шив Чарана под музыку Satori. Дома никого – благодать! Мы наелись и напились чая. Я дал М.Фрая Амате и Кириллу. Сегодня после садханы мы ходили в костёл -относить пожертвования и заодно послушали орган на мессе. Во время садханы у меня была постоянная мулабандха, т.к. живот крутило, и он старательно и стремительно от всего избавлялся. Я думаю на аматин браслет, который носил два дня. Может, он меня чистить начал… Но сегодня я его вернул. Он женский, и на мне смотрится смешно. Да и не следует, думаю, без рекомендации астролога обвешивать себя чем бы то ни было.

После садханы мы с Аматой делали рейки под те самые треки, под которые лежали 4-го числа. Мне очень захотелось скачать себе их. Меня так и уносили ассоциации в тот день, а точнее утро.

Когда мы сидели в костёле, Амата накрыла голову платком и закрыла глаза, и у меня возникло напряжение. Потом, спустя пару часов, я понял, что приревновал её к Богу. Я испугался в тот момент, что она может меня оставить ради очередного служения Всевышнему, да и в конце концов, она говорила, что в детстве хотела стать монашкой. А детские мечты очень ясны и определённы. Глупо, конечно, этого бояться, как и думать об этом. Это страхи Эго. Но часа три после мессы мне было тяжеловато на душе.

Мы с Кириллом сделали гуашью отпечатки ладоней. Павитро сказала, что стоит потом сравнить линии на руке, чтоб увидеть разницу и изменения вследствие посвящения.

Не получается своевременно записывать, да и записывать особо нечего, если учесть, что это дневник КЙ, то записей по йоге тут меньше всего.

В вс я почитал Шив Чарана, а Кирилл выспался, проснулся от духоты нагретого под крышей солнцем воздуха. Мы оделись и пошли на круг рейки. Нас на круге было 13 человек. Был чай, малина, сладости, Кирилл пел, Амата была скомкана и сжата, убежала в 6 вечера готовить еду домой. А мы с Кирюхой после мероприятия пошли на фонтан возле цирка, а потом на Свиридова. Утром Амата ему подарила 100 рублей за его игру на гитаре. А вечером Павитро подарила ему чётки из горного хрусталя. Он был более чем счастлив. Возле Свиридова играли два старикана. Один на электрогитаре, другой на саксе. Вечернее солнце освещало праздную публику, у меня на душе висел камень неизвестного происхождения, но вечер был упоителен и мягок. Когда подошёл Антон и какие-то растафари, они стали петь, а я пошёл домой. Я шёл в льняных штанах и рубашке, туфлях в тон Hand made Italia, очень не спеша. На 2-й Стрелецкой встретил Ульяну, она всё ещё торчит на Зеланде и сказала, что от меня чувствуется излучение. Я говорил с ней с паузами, медленно и спокойно, что мне нехарактерно. Но мне было как-то очень тяжело, и в то же время благодатно. Когда я пришёл домой, папа мне поставил ультиматум: «Или ты живёшь, как нормальные люди, или вали, собирай манатки!» Я понял, что я еду к Кириллу жить на неопределённый срок. Немного почитав я лёг спать. После такого круга рейки (на исполнение желаний) я подумал, что самому делать будет уже лишним. Желание на круге я загадал: «Идти по своему пути, заниматься Своим делом, дарить людям свет и жить богато, благодарно и благостно, не выпуская руку Бога». Причём последнее важнее всего.

В пн после садханы Кирюха завалился спать, а мы с Аматой спустились вниз. Она ела и заполняла журнал посещаемости занятий, а я делал ей массаж плеч. На улице лил дождь, я отправил смс Слабоспицкому, что задержусь и никуда не торопился. Амата поделала мне рейки – погрела плечи, так как последние дни у меня болит правый плечевой сустав, когда я поднимаю руку.

Амата уехала на класс, закрыла Лотос, а я остался стоять с сонным Кириллом на крыльце у входа, не решаясь выйти под дождь. Он собирался ехать домой спать, и у него были деньги на маршрутку, а у меня нет. И где-то я ему даже слегка завидовал. Я устал. Очень устал ходить с абсолютно пустым карманом. На тот момент у меня не было ни единой копейки, и даже м/т для меня было роскошью. Меня ждал мокрый велосипед, причём Ксюшин. И мне категорически не хотелось ехать домой. Папа мне дал неделю на раздумья, и я ещё мог там потусить. Кирилл был только «за» то, чтобы я переехал к нему, но это всё тоже упиралось в деньги. Делать потолок в ванной мне так не хотелось, что я готов был уйти в скитания, лишь бы его не делать, а это было одним из условий моего проживания с родителями.

Я периодически глубоко вздыхал. Я не мог понять, что служит причиной моего банкротства, почему мне так тяжело, что дальше делать, и можно ли себе верить… Кое-как я уговорил Кирилла сходить в местный туалет, и когда он ушёл, я смотрел на капли дождя на заднем стекле машины, припаркованной передо мной и почти ни о чём не думал. И вдруг я почувствовал благодатную радость от всего происходящего. Она была такой тихой, что ничуть не мешала огромному булыжнику на моём сердце, но в то же время заполняла всего меня. Это было очень странное ощущение радости и печали – одновременное и сильное. Я присел на корточки, я чувствовал себя опустошённым. Перед этим я ещё и в туалет бегал каждый час. У меня было ощущение, что меня выпотрошили изнутри, и внутри меня поддерживает лишь неосязаемый дух, накачанный во время садханы.

Приехал Андрей, открыл двери. Я поставил велик Кирилла в тамбур. Он пошёл на м/т, а я поехал к Оле. До неё было ближе (под дождём), и потолок делать не надо. Наелся у неё огурцов, покатал девочек на их новых велосипедах, в первом часу поехал домой. Майку белую я снимал, чтобы не испачкать грязью из-под колёс, и вид у меня был весьма экстравагантный: бородатый, волосатый полуголый мужик на шоссейнике с рюкзаком…

…ох, пишу это как воспоминания, а ведь это было вчера! В голове не укладывается… такие длинные дни… Сплю по 4-5 часов и высыпаюсь!..

Дома я прошёл на чердак и лёг на матрас. Не дочитав и третью страницу, я стёк в подушку и задремал. Разбудил меня телефон. Саша предлагал съездить на объект посмотреть и замерить. Я с радостью согласился и побежал есть, прогоняя сон. Поспал я около 20 минут, но проснулся совершенно другим. Куда девалась тяжесть?

У меня было ощущение, что гнойный пузырь лопнул и больше уже не болит, и не будет болеть. Мама нам дала список продуктов купить и фото забрать из Сивмы.

Мы осмотрели и обсудили объект с хозяином – простым мужиком посёлка Волокно. Небольшой объём работы, доступность по инструментам и требованиям. Это был очень приятный стимул от Вселенной! С Сашей легко общаться, да и мне уже было намного лучше. Я просто вливался в поток жизни, от которого был отстранён последние недели. Billa, Konica, машины, работа, деньги – всё вдруг закрутилось, будто с тетивы выгнутого лука, наконец, сорвалась стрела.

Я приехал домой и пошёл с мамой собирать малину, а потом решил начать делать потолок в ванной! И всё это было в охотку и с радостью! С 18 до 22 ч я выставил, вырезал и установил все профиля. То, что я думал на пару дней, я сделал за пару часов! Не так страшен чёрт…

Я позвонил Кирюхе, чтоб он приехал помочь, и мне позвонил Саша – ещё один заказ! 30 м забора установить. Я пошёл в хозяйственный за недостающими профилями, и мне на сдачу дали «лишнюю» сотку. Я сердечно поблагодарил ошибшегося продавца и пожелал ему всех благ и счастья. Деньги пошли ко мне, жизнь повернулась и открылась. Я это чувствовал. Кирилл, вместо того, чтобы играть на Ленина, помогал мне и делился своими уникальными ощущениями и переживаниями, чудесами жизни и мелкими радостями. Павитро поручила ему раскидать объявления о приезде Сам Дарши, и за это предоставила ему доступ на сейшн. То есть он как бы зарабатывал 3000 р.

Я до последнего мучался с барахлившей дрелью, потом помылся, и мы пошли спать. На ночь я в стакан с солёной водой положил своё кольцо и кулон, и всю ночь играла запись Джап Джи возле него – я чистил свои драгоценности от негативной энергетики и подзаряжал их.

Вт. Я поставил будильник на 10 мин пораньше, так как мы вставали вдвоём, и душ принимали по очереди. В одиночку я за 11 минут справлялся со всеми гигиеническими процедурами.

Этой (как и в предыдущие) ночью у меня было ощущение, что из всех 4-5 часов я спал глубоко только 1 час, не больше. Откуда берутся силы? Когда я успеваю отдыхать? Я не чувствую вялости или усталости…

Сегодня садхана была скомкана, так как в 6:20 приехавший Шория должен был начать динамическую медитацию. Амата переживала, как бы успеть, и это создавало некоторое напряжение. Потом она быстро убежала, а мы с Кириллом остались на динамику. Мы прыгали и танцевали, дышали хаотично… Кирилл рычал многими голосами, демоны из него пёрли, а мне просто хотелось плакать от умиления и валяться, упав головой в пол, в ногах Гуру. Пока Кирилл бесновался с прочими участниками, я просто стоял на коленях распростав руки вперёд, и мне было как-то истерично жалостно, благодарно спокойно. После часа динамики я шикарно расслабился на 10 минут под мантру Ганеше и поехал на работу. Заехал домой – поел каши, и мои силы пошли в пищеварение.

После динамики у меня было ощущение, что я дышу оголённым мозгом. Когда мимо проезжала машина, я задыхался. Глаза у меня стали открыты на 40% больше! Но каких-то демонологических приходов катарсиса у меня не было. Что ж, посмотрим, что будет завтра.

Со Слабоспицким мы вчера решили расстаться. Мне было просто через себя, противоестественно и очень тяжело работать с ним, так как это был уже пройденный этап. И он подсознательно тоже чувствовал, что что-то не так. Но, в отличии от него, я хотя бы имел представление, что происходит. Он попросил приехать повесить мой короб на «Шиномонтаж», и я согласился, из-за чего не попал на съёмки передачи СТС про Джуббу в Лотосе, из-за чего и не хотел в этот день идти на работу. Короб мы повесили, денег он не заплатил, и я отправился несолоно хлебавши домой петь «Хар Хар Хар Хар Гобиндей», которую мы не успели спеть на утренней садхане.

Когда я закончил медитацию, Саша уже сидел, ждал меня. Я поел, мы загрузили машину и поехали на объект во втором часу. В пути я совершал звонки, читал новости, переписывался вк. В таком режиме жизни нельзя было упускать ни минуты.

Сначала по приезду мне было тяжело работать – пища переваривалсь и просила меня прилечь и поспать. Но потом мне полегчало, и через пару часов я уже не чувствовал ни голода, ни усталости. А после 18 ч открылось второе дыхание. Я поел абрикосов из-под дерева и пару персиков, взятых с собой. Солнце было заботливо укутано тучами, и мне не было жарко.

Нам, впервые делавшим это самостоятельно, конечно, было отчасти боязно, отчасти страшно. Но Вселенная любит меня, и всё складывалось хорошо. Мы сделали отлив, прикрепили стартовые и соединительные и даже пришили 4 панели.

Ехать с волокно долго, и я даже отдохнуть успел, пока мы доехали. Заезжали в магазин, смотрели лестницы. Саша очень увлечён идеей заработка таким образом. Рядом с его энтузиазмом я просто бесчувственный индиферент. Я радуюсь, но внутри, и ровно, без всплесков, а с чувством непрерывной благодарности. Когда я приехал домой, увидел, что папа купил пластик и профиль для ванной. «Да что ж это за нон-стоп лестница-шуруповёрт?» – подумал я. Поел, полез прикручивать профиль, но дрель окончательно умерла, и я отнёс её папе – пусть делает. Я же сегодня и так накрутился саморезов! Я помылся и вышёл во двор на свежий воздух. Влил дождь. Мне очень хотелось увидеться с Аматой. Утром она так стремительно убежала, мы даже не попрощались. Но я понимал, что времени у меня на встречу просто нет. Было уже полдевятого. Я позвонил ей, но она была на классе…

Наконец, я освободился от Слабоспицкого. Я вырос из него. Перед свои 20-минутным вчерашним сном я решил для себя, что ни за что не стану нормальным. Во что бы то ни стало, я хочу служить Богу и жить только во Имя Его Славы. Так как всё остальное не имеет смысла, никакой сути. Я и раньше придерживался этого направления, но оно было сбитым, смутным, неопределённым. Я не знал, чего я хочу. Теперь же я знал точно, чего я хочу. Как это будет? Что меня ждёт завтра – неизвестно. Но идти в это «завтра» я буду с чётким намерением стать осознаннее, светлее, мудрее и счастливее, чтобы стать ближе к Богу и вмещать Его в своём сердце.

И, возможно, эта решимость переехать к Кириллу ради продолжения садханы, пения мантр и медитаций освободила, отпустила мой страх остаться без дома; как 3-го мая меня отпустил страх потратить, остаться без денег, как в марте меня отпустил страх, нет! Я отпустил страх остаться голодным – и так отвязался подсознательно от Оли.

Я расту. Я это отмечаю, радуюсь, но не горжусь. Это не моя заслуга. Мне понравилась фраза Шории на динамике: «Спросите у себя во время упражнения – кому это больно? Телу. Скажите себе: «Я – не тело!»

Я ещё в апреле-марте сказал: «Боже, в Твои руки вверяю свою жизнь. Веди меня моим путём к моему предназначению, чтобы я исполнил то, зачем пришёл на эту Землю. А я буду внимателен к Твоим знакам и ничего не буду предпринимать на свой нос!» С тех пор я не беру на себя какие-то подвиги или успехи. Это не я сделал, это со мной произошло! И всё, что происходит – происходит со мной по Его милости. Всё, что мне остаётся – это благодарить Его за каждое мгновение собственной жизни.

Среда. Сегодня вновь из-за Шории мы спешили. Вахе Гуру вместо 22 мин стояли 7 минут – то есть считай вообще ничего. После садханы мы переоделись (причём и перед и после садханы Амата переодевалась при мне… хм…), и Амата умчалась. Она торопилась так, словно у неё на плите молоко осталось, и это мне показалось странным. Кирилл приехал в костюме и шапке, говорит, ему холодно было. Они оба были сонные и оба поехали спать. А мне спать было ни к чему. В 7 ч. я был уже дома, а в 8 мы с Сашей собирались выезжать на объект. Поэтому я сделал 32 мин. медитацию «Гобиндей» и 30 мин. поспал. После сна мне стало намного легче и лучше. Я видел нас во сне с Аматой, мы общались, и тут встряла Виктория Рункова – малознакомая мне рыжая психолог. Она осуждающе и укоризненно отчитывала нас после того, как подошла к Амате и вырвала из её рук iPhone и говорила: «Ну и что? И тебя вот это устраивает?» – показывая на меня и подразумевая наши отношения и разницу в возрасте. Мы молча её выслушали, и она ушла, как на входе в вокзал, и я ей сказал вслед, не прожевав какую-то сладость: «А тебя в жизни вообще кроме психологии что-нибудь интересует?»

…сейчас вспомнилось, как Амата благодарила меня за то, что я есть. И сказала, что без меня у неё нет никакого стимула приезжать на садхану. Тогда я вспомнил, что в вс., 30 июня, она говорила: «Даже если один человек будет ходить на садхану, я буду приезжать». Сейчас я понял, что этим человеком был я. Она ещё в мае положила на меня глаз, когда я приезжал к Павитро померить камень, перед её поездкой в Индию…

После сна я позвонил Саше, чтоб он ехал за мной. Поел, и мы отправились в путешествие на Волокно. Всю дорогу я спал, у меня затекла шея и спина. Сустав мой правый ныл и отдавал в мышцу шеи – правую верхнюю часть трапеции.

Сегодня мне работалось спокойно и ровно, я не испытывал лени или робости, вялости или энтузиазма, а просто делал то, что умею. В обед нас напоили чаем с колбасой и сыром. Колбасу я не ел, зато объедался абрикосами с соседских деревьев. В 16 ч. я съел свой обед, в 19 ч. мы закончили. Я устал порядком, но у меня было ощущение, что устало моё тело, а мне по фигу. Надо дать ему помыться и отдохнуть. Я как-то странно не отождествлял себя со своим телом. Приятно было получить за 1,5 дня работы 8 тыс. с «красненькой». Люди нас поблагодарили, и как минимум три человека поинтересовались нашими услугами.

Я поздравил Сашу с нашим первым выполненным заказом. Он отвёз меня домой, мне звонила Амата, напомнить, что завтра занятие в 4:15. А дома я прочёл её сообщение о том, что проводя медитации, шабд, джапу вместе, она автоматически становится учителем, а это исключает взаимоотношения с учеником. Тогда мне стало ясно, почему вчера и сегодня она так стремительно убегала от нас. На самом деле она убегала от себя и своих чувств, потому что они вдруг оказались под запретом. Я не знаю, что и как будет дальше, но я приму с благодарностью любую волю Всевышнего.

Сегодня весь день благодарил Небо за пасмурную погоду без дождя. На солнце бы мы изжарились… Сегодня был великолепный день. Я честно зарабатывал деньги, и деньги не мелкие. Вполне приемлемые. А я очень хочу быть самодостаточным и обеспечивать материально себя, своё будущее, свою семью.

Сегодня мы занимались вдвоём, и это была чудесная садхана. Мы вложились вовремя. В «герое» стоять было легко. И вообще всё было отлично! Второй день Амата привозит с собой имбирный чай для меня (ну, вчера для нас).

Сегодня я проспал – не переставил будильник на 15 мин пораньше и проснулся в 4, а в 4:15 начало! Я на адреналине – 1 мин душ, на ходу одеваясь и – крутить педали! Я успел! В 14 мин я был у входа, где в темноте прохода возилась с ключами Амата. Я обнял её и почуствовал, что прежние два дня напряжения ушли, и она снова со мной.

После садханы мы поговорили, я ей объяснял, кто в доме хозяин. В это утро она уже не спешила, хоть для неё оно было таким же как вчера по занятости. Снова наступил мир. И со спокойствием и радостью мы разъехались по домам.

Я съездил в деревню за косой и молоком. В 9 ч. я уже вернулся и подумал: «А ведь раньше я в это время спал!» Кирилл в Белгороде шляется, а я стараюсь ничего не есть лишнего – завтра джапа.

Бл.., опять меня этот дом поимел! Сидел с детьми, привёз молока из деревни, денег, покосил траву, покатал их на великах новых и, чувствую, меня вырубает. И я знаю, что сопротивляться бесполезно – проще загнать детей во двор и поспать хоть полчаса. И с одной стороны это неудивительно, я сейчас сплю мало, по 4-5 часов в день. Но в то же время я спокойно обхожусь без дневного сна…

В общем, пока я их загнал в дом и включил «Новых смешариков», прилёг с ними – мне уже и перехотелось спать. Я смотрел в интернете историю тюрбанов и кушаков, и чувствовал себя хорошо. Эх, надо было вставать и ехать домой. Оля даже позвонила и сказала: «можешь ехать», а я задержался и… очень незаметно, очень плавно уснул. Бл… Когда меня разбудил Святик, мне так и казалось, что я просто лежу на поверхности, не сплю…

А когда встал, понял, что у меня болит голова, нет сил, отвратительное состояние. Я уже сел на велосипед, и в почти бессознательном состоянии «отсюда… домой» укатил в сторону дома, и вспомнил, что мне снилось. Точнее не снилось. Я будто вновь окунулся в прежнюю бессознательно-сонную жизнь в полутьме на атопилоте.

И самый яркий эпизод в этом погружении был такой: я иду на Новосёловке, где мы собрались всей семьёй, по двору, несу детям куриную ножку. А потом, заходя на веранду, я понимаю, что я что-то жую. «Неужели мясо?» Я смотрю на руку – половина булдыжки откушена, а во рту ещё слабо забытый вкус специй и жира. Чёрт! Я стал выплёвывать в руки его, чтоб отдать детям. Это было противно, глупо и отвратительно – эта бессознательная сонливость, когда ты толком и не отвечаешь за то, что делаешь. И даже, когда я выплёвывал его, я ощущал некое отупение.

Может это для контраста с той живой осознанностью, в которой я нахожусь сейчас. Завтра экадаши – и мы будем с Аматой читать джапу – ДжапДжи 11 или 21 раз. Я весь полон сил, и пока ехал с Чистой, я как мантру читал стихотворение «Амате», и физически ощущал восстановление сил. Сейчас я в порядке, но о том состоянии мне не хочется даже вспоминать и думать. Я бы его охарактеризовал одним словом – опустошение. Фу!

В отношениях с Аматой у нас нет горячки влюблённости, когда хочется всё и сразу, когда, при отсутствии дорогого сердцу человека рядом, приходит грусть, тоска, «мне тебя не хватает!»

Я не могу это описать даже самому себе, насколько близка и понятна мне была её сегодняшняя фраза: «Мне так нравится сегодня!» почти как Майя тогда ответила маме на качелях.

У нас, когда мы рядом, ощущения уверенности, спокойствия, и дальше будет ещё полнее и спокойнее и сильнее! Мы наслаждаемся друг другом с деликатностью гурманов и изысканностью эстетов.

Сейчас у меня такое ощущение, что в опалубку моей души залили бетон фундамента храма моей души. Он ещё жидкий, но это, наконец, случилось! И он с каждым днём твердеет и крепнет. И с этого лета на этом фундаменте я стану строить храм своей души, вдохновением и иконой которого будет Амата.

Закончились подготовительные работы по раскопке земли, установке арматуры, прокладки коммуникаций, канализации и прочей подземной работы. Наконец, свершилось – я выполз из земли; я приступил к возведению стен. Я чувствую себя наполненным этим бетоном, и моя вера в себя и Бога крепнет с каждым днём.

17:17 Сделали Джапу. 3,5 часа читали непрерывно ДжапДжи 11 раз. Тяжело сидеть столько было всем, но всем по-разному. Меня на первых трёх чтениях вырубало. Я просто засыпал. Но потом продышался – проснулся.

Сейчас что-то тяжело. Голодовка – экадаши, я уже большую часть суток в квартире мамы Аматы. И сейчас мне отчего-то тяжело. Я не могу понять роль её в моей жизни. Сейчас наши отношения весьма двусмысленны… хотя, может быть, мне не из-за этого тяжко. Может сил просто нет.

Сегодня ногу на Набхи-Крие свело судорогой, пришлось пропустить пару подходов. То есть я не ем, но прилагаю значительные физические нагрузки – вчера весь вечер и сегодня утро я провёл на роликах. Ночевали мы тут, на Победе. Крохотная однокомнатная квартирка, но свежеотделанная, даже с кондиционером. Садхану также делали здесь, в квартире. Тут я понял, зачем нужны коврики, на которых мы занимаемся. Кирилл уполз в телевизор, а я в коридор, делая махи ногами. 17 этаж – панорама из окна потрясающая!

Я недолго побыл в одиночестве и поехал на роликах в Лотос, к Анюте – по пути созвав консилиум для разбора полётов своих комплексов и страхов. Пока ехал, разобрался, Аня в Лотосе меня повеселила, порадовала. Я в полвосьмого поехал домой. Дома подготовил вещи на утро и сделал рейки, потом мне ещё Амата вдогонку рейки прислала, и я сладко уснул. Всё тело ныло, мышцы болели от роликов, джапы, экадаши. Настроение было нейтральным после Лотоса – и это было уже круто. Тяжело мне дался этот день. Проснулся я сам, как обычно, в 02:10, потом уже по будильнику. Снилась радостная т.Тома, к которой мы заехали с Кирюхой в гости.

Ещё во время медитации утром с Кирюхой, я почувствовал себя большим, толстым и тяжёлым. Скорее всего я стал чувствовать слёдующее тело, ментальное что ли… пальцы были как сардельки толщиной, но в то же время я чувствовал и свои физические пальцы, но они казались тонкими и хрупкими.

Ел я только позавчера днём. На садхане организм из последних сил устраивал забастовки, но я не сдался и доделал всю Набхи-Крию. Непроизвольно образами мне приходили воспоминания о еде во время моих странствий: мамлыга в горах Абхазии, кумыз в Чимкенте, жюльен т. Томы и т.д.

Периодически у меня бывает бьёт в оба уха, будто сердце даёт давление в голову, и от этого давление бьёт в перепонки ушей. Вообще, конечно, организм мой работает на хорошей нагрузке. Я так похудел за эти три недели! Я таким стройным и мускулистым был только в девятнадцать. У меня появились «кубики», обрисовался торс, ушли щёки, и меня это очень радует. Если верно настроены весы, то вчера я «навесил» 66,9 кг. Для моего роста – то, что надо.

Вчера я чудом не наговорил Амате гадостей, хорошо, что всё обошлось. Я сегодня она предложила после садханы прогуляться, и мы поехали в горелый лес, потом ко мне на чердак, потом делали её отпечатки рук. Сегодня с ней поговрили на тему секса и прочих важных вещей. Я ей показал рисунки усадьбы и Антуаннеты. Мы великолепно провели это утро! Она с вечера приготовила мне чай имбирный с травами и под мантры, утром после садханы я накинулся на банан, потом Амата достала орехов, печений – так я позавтракал.

Очень хорошо, что сегодня мы осветили тему секса, так как до этого старательно обходили её стороной. Потом она хотела убежать, но я удержал её, и у неё была истерика – она хохотала до слёз без причины. Точнее – без видимой причины. На моих глазах растворялись её комплексы и страхи, которые и хотели убежать от меня. Она приняла их и растворила в себе. Это прекрасно!

Когда она уехала, я накинулся на еду. Организму стремительно требовалось избавиться от собранных отходов, а для этого их надо был «протолкнуть». Как же вкусно было!!! Определённо экадаши меня радует. Но вчера для организма было крутое испытание. Настоящая аскеза, для городского жителя, конечно.

Мысль 10-х чисел июля, озарённая прозрением во время выполнения садханы: нос отождествление Эго. Не зря говорится «нос задрал» – то есть Эго культивируется. Монахи же ходят, уткнув нос в землю – символично уничтожая своё Эго, растворяясь в Божественном.

Второй день ношу, не снимая свой тюрбан, в котором делаю садхану. Мне безумно нравится эта конструкция на моей голове. Вчера катался и утром (на Победе) и вечером – с Арки домой. Люди смотрят с настороженностью. А мне в ней так комфортно, что я порой вовсе забываю про неё. Вчера был экадаши + садхана + джапа + сегодня утром ещё садхана. Встал я вчера в 4.00, лёг в 22.00. В полдень рубило на сон по страшному. А сегодня на садхане организм вообще устроил панику с бунтом, но я показал ему, что он всего лишь инструмент моей воли. Вчера мне пришла мысль записать о цикличности событий в моей жизни. Я об этом рассказывал Маше на Карпатах – о «учебно-тренировочных» событиях и программах. Когда происходит что-то новое в твоей жизни, ранее не испытанное, но ненадолго или не сильно выражено. А потом, спустя какое-то время, происходит нечто подобное, той же сути, но совсем иное по масштабу. К примеру, с Машей мы познакомились в машине и стопом съездили в Судак. А потом поехали на Карпаты. В Крыму была учебно-тренировочная программа, а в Карпатах – уже полноценная. Мы с Кирюхой познакомились с Имиш, и она нас познакомила с Кришной, сыроедением и йогой. Мы делали йогу по утрам, а с 1 июля делаем садхану с Аматой. И это уже полноценная Кундалини-йога, а с Имиш была учебно-тренировочная.

4 года, нет уже 5 назад я встретил Олю, она была вся в эзотерике и с маленьким сыном. И эти пять лет я провёл с ней, желая или нет, но приобщаясь к магии. Встретил я её на переломном моменте своей жизни – монастырь\раскрещивание. Сейчас у меня также революция сознания, я встретил Олю (Павитро) с маленьким сыном. Она также вся в энергии, в Индии, и также способствует моему духовному росту. Учебно-тренировочная и «оно».

Вчера, на Победе, я вдруг вспомнил, что уже ночевал на квартире в соседнем доме, в 2007 году у Насти. Мы тогда безумно общались, пили кофе в 4 утра на полу в ванной, и у неё была очень маленькая грудь. Это было учебно-тренировочное. Вчера мы ночевали там, чтоб делать садхану и джапу. Хатка очень свежая и с хорошим ремонтом, и привезла меня туда девушка с маленькой грудью, с которой мы превосходно понимаем внутренний мир друг друга. Имиш – Аня, администратор в Лотосе – Аня, Амата – тоже Аня!

Я всю жизнь искал свою Любовь, в каждой встреченной пытался разглядеть её черты. Но годы шли, а бесплодные поиски усугубились одиночеством и непониманием окружения. Я, как на каторге сердца, жил с нелюбимой женой, и в глубине души ещё верил во встречу. И только на Карпатах я сдался. Я предложил Маше через девять лет сыграть свадьбу и, наверное, отпустил это нервное ожидание встретить Её. Теперь я мог просто жить, точно и уверенно зная, что через 9 лет у меня будет сказочная свадьба со сказочной девушкой. Пусть она не соответствует моим идеалам, впереди ещё много времени, и она успеет стать соответствующей мне. Я отпустил это, и оно пришло – в виде Аматы. Это очень сложно описать, у меня нет к ней безумной страсти или влюблённости. Но, когда она рядом, я чувствую себя «дома». Не нужно ничего объяснять. Мы разные – она старше, мы оба несвободны. Но, когда мы смотрим в глаза друг другу, эти условности просто испаряются. Я чувствую её как самого себя… внутри и полностью. У меня такое ощущение, что мы с ней встречаемся в каждой жизни. И в прошлой она была Антуанеттой, я любил её больше жизни, но любил как дитя, так как ей было 14 лет, а я уже был дядькой с кудрявой бородой и светлыми глазами… Много таких учебно-тренировочных вспоминается, когда происходит что-то новое, давно уже не «новое». Сейчас я всего не упомню. После начала садханы я стал открывать в стихах новые грани, новые смыслы, новые значения слов. Вот почему нельзя в них править слова. Они стоят как надо. И только я могу Чувствовать, какое слово можно переставить, а какое трогать нельзя.

Каждый день наполнен событиями и чудесами. Описывать их – просто нет ни возможности, ни времени – жизнь и должна состоять из непрерывно происходящих с тобой маленьких чудес и открытий. А иначе жить – не жить!

С момента моего перерождения – 15 марта, я непрерывно и стремительно избавляюсь от закосневших детских страхов и комплексов. Ещё в марте я перестал бояться остаться голодным, не поесть вовремя, или вообще. А именно этот страх меня удерживал у родителей или у Оли. Когда я от него освободился, я стал жить у Кирилла, и я не голодал, я не умер. Как обычно страх рисует всё очень гипертрофированно! Это было прекрасное ощущение освобождения.

Потом незаметно, я не понял, когда именно у меня пропал интерес к женской груди. Раньше мне почти ничего не надо было, только бы смотреть – трогать наливную женскую грудь, а тут вдруг мне стали нравится маленькие девушкины сисечки. И тут всё тоже прозрачно – мама в детстве меня кормила грудью очень недолго, и видимо я тянулся психологически именно как ребёнок, к большой, полной молока груди, в которой моё подсознание искало недополученную материнскую нежность и любовь. Едва я вырос из (психически) мальчика стал мужчиной, этот страх\комплекс отвалился, стал мне не важным.

Идём дальше… Причём, это происходит как бы само по себе, без моих видимых усилий, но я-то знаю, что само по себе ничего не происходит… 4 мая я был в Крыму, напрасно потратил больше 100 рублей, и впервые в жизни мне не было их жалко. Я освободился от страха быть бедным\остаться без денег. И это было так великолепно! Впервые в жизни я тратил деньги, с лёгкостью отпуская их и не боясь завтрашнего дня.

Съездив с Машей в Карпаты, я отпустил напряжение поиска своей Любви и успокоился. Это было потрясающее ощущение уверенности в своих силах и знание того, что будущее в моих руках.

Вчера после джапы у меня вылез старый и мерзкий страх отчуждения, непризнанности, глупого бессмысленного проживания жизни. Но сейчас у него нет шансов. Я встал на свой путь, в Лотосе – я дома! Моё призвание общаться, учить людей и делиться своим опытом. Духовное развитие – приоритет моей жизни, причём всегда был таковым. Я лишь не распознавал его за ворохом своих надуманных проблем.

Причём это всё ↑ глобальные и очень сильные страхи… были. А сколько мелюзги и всяких фобийек подохло, никто не считал. Вахе Гуру!

Мысль насчёт «Сколько солнца в твоих ладонях, сколько глаз!» «Сколько глаз» – в понятии глубины души. А сейчас мне вспомнилась фраза «смотрел во все глаза». Понятно, что не во все: правый и левый, а во все – то есть полностью, всей глубиной своей души; всего себя в этом взгляде проявляя. А правым\левым – это «смотри в оба», то есть будь внимателен. «Многоокие серафимы», «Смотри во все глаза» и «Сколько глаз» – это всё понятия одного плана.

Дождавшись, пока мама уйдёт в церковь, я сделал часовое волшебное рейки под медитативную музыку. Пролил полностью до пяток. Ощущения были такими полными и великолепными, что я плакал от благодарности.

Оделся, отвёз Winner Оле и пошёл до Лотоса в лиловой рубашке и белых штанах. Думал, опаздываю, а припёрся на час раньше. Чиффа была расстроена, что никто не пришёл на кулинарию, я её успокаивал. Очень заметно, что она пытается скрыть то, что я ей нравлюсь. Я помог расстелить коврики, стал приходить народ, и мне сначала было некомфортно среди молодых людей. Потом я понял, что это моё эго отделяло меня от них; так как после второго отделения мне было очень приятно и комфортно. Амата приехала в 20 ч. – тоже на час ошиблась. Вся накрашенная, на платформах. Я избегал взгляда на неё, так как это было опасно. Оказалось, плёнку я так и не вставил, и все кадры были сделаны зря, вхолостую. Я перезаправил её и фоткал всех. Чиффа сфотографировала меня с Аматой и сказала, что мы очень смотримся вместе! Ясно, что она ляпнула это без задней мысли.

Народ разошёлся счастливый и обескураженный. А мы с Аматой стояли и смотрели друг на друга. Боже! Какими глазами она на меня смотрела! Так смотрят дети на волшебника. Она собиралась ночевать в Лотосе, так как муж её бухал в этот вечер. Я уехал домой, а мои родители тоже на пьянке, у Васильевых. Я зажёг свечи по всему дому, позвонил Амате и заставил её приехать ко мне. Родители приедут примерно в 2 ч., а мы уедем на садхану в 4:30, так что никто ничего не заметит. Машину поставить к гаражу – там тоже никто ночью ходить не будет…

Лил дождь, я стоял в лиловой рубашке и белоснежных штанах с янтарём на груди и топазом на указательном пальце под навесом у распахнутых ворот и ждал её. Она остановилась на той стороне дороги и в тренировочной одежде, перебежала ко мне: «Я не могу, я не буду здесь… поедем вместе в Лотос!» Я забрал у неё ключ, и перегнал машину. Закрыл ворота и отвёл домой. Играла релакс музыка, горели свечи, она была вся в белом, а я в чалме… У неё была истерика, она хваталась за телефон. Потом успокоилась, легла мне на грудь…

Я отправил её умываться, а точнее оттащил за ноги по полу… Она сказала: «Это я для тебя такая красивая!» В этой фразе был оттенок речи 9-летней девочки, которая очень хочет быть хорошей, чтобы её приласкали и похвалили. Я отвёл её в комнату, укрыл одеялом. (Не помню, писал или нет, как во время рейки порознь я видел, как маленький я (лет 7) за ручку отводит маленькую её куда-то. Куда-то туда, где хорошо.)

Я всё выключил, потушил свечи и лёг с ней спать. Это было ошибкой – по одиночке мы бы выспались; и ещё – одна крохотная оплошность – её обувь на веранде. Мама это сразу заметила, и полночи не спала и видела, как утром мы уходили на садхану. Эх… всего лишь тапки надо было спрятать!

Всю ночь и утро, и вечер под дождём я благодарил Бога за всё происходящее. А на садхане я почувствовал себя сильным на весь зал, и мне захотелось после садханы пошутить с Аматой: «Пора мне уже держать пространство, а не тебе!» так как она засыпала на ходу. Но пошутить я не успел: «Парамбир, меняемся местами, дальше ты ведёшь!» Я удивился, но радостно пропел все мантры, пока два хороших и таких близких мне человека… спали.

Во время этой садханы я понял, что стих «Сон» был форточкой в будущее, на тот момент – ооочень далёкое.

После садханы мы с Аматой поехали в деревню за молоком, позавтракали на заливном лугу, на берегу Сейма. Ей было прохладно – +12ºС и ветер, а мне было благодатно – я просто наслаждался моментом – закрытые её глаза, ветер, прохлада, утро, река, луг, деревня. Я лишь непрерывно благодарил Бога за всё происходящее.

Эта садхана была как никогда лёгкой, я будто парил. ДжапДжи я читал, раскачиваясь от наслаждения. Я был в восторге. И это был такой контраст по сравнению со вчерашней садханой, когда меня всё раздражало и организм помирал от нагрузки!

После мы поехали на памятник в парк ДК ЖД, потом домой ко мне – разделили творог, молоко и сметану, и она уехала. Я на велике отвёз молоко Оле и, вернувшись, занялся потолком в ванной. Саша помогал мне, а мама просто исходила пеной от бешенства. Я бесил её просто своим присутствием, своим образом жизни, своим видом и внутренним состоянием. Ксюшу пёрло, и они не понимали, что с ними происходит. Один Саша вёл себя адекватно, но я чувствовал, как он тянется ко мне, но сам же этого стесняется. А сегодня я понял, в чём дело. Взаимодействуя со мной у них вылезает негатив, освобождая человека. А в первую очередь человек вилит в другом то, что его бесит в себе. Так как Саша – человек позитивный и незамороченный, лёгкий; он легко тянется ко мне, у Ксю с мамой же лезут всякие обиды и недовольства… Ксю песни пела, мама кидала молнии глазами, когда я к 15 ч собрался на круг рейки, одел штаны льняные и рубашку, тюрбан… мама с Ксюшей аж провожать вышли меня на крыльцо непрерывно подкалывая.

Стою на остановке, понимаю, что, если сейчас не уеду, я опоздаю, а м/т всё нет. И тут останавливается машина, сдаёт назад. Я подумал – остановился дорогу спросить, а это оказался Влад. Он подвёз меня до рынка, и я успел! Там были все, кроме Павитро. Амата с Наташей ели после тренировки, я присоединился. А потом у нас был волшебный круг.

Я видел много-много всего. Слона голову из мозаики, очень яркий синий цвет. В один момент я почувствовал, будто центрифуга, закрутилась энергия… Но, конечно, я можно сказать, ничего не видел, так как Павитро говорит, что были и Самдарши и Йоги Бхаджан, и Микао Усуи, и нас переносили на райскую планету, и вообще всё было гиперкруто! Просто супергипермегакруто! Кирюха вообще улетел по полной программе, потом его дико пёрло, глаза у него были как у накуренного, он орал и лез ко всем обниматься. Меня начинало переть от него, и я потом даже стал прятаться от него. Мы пели мантры с ним, а потом Джуббу. Была Аня – и она заслушалась нами. Ещё мы прокачивали Шоорию, а то он болел от нехватки энергии – всю раздавал направо и налево. Все были восторженны и счастливы. Я танцевал в зале; а потом мы пошли с Курей, прогулялись немного, поели огурцов с арахисом, посмотрели на дождь. Говорить не хотелось… всё было и так понятно, а балаболить казалось глупым и бессмысленным занятием, нарушением душевного спокойствия и равновесия. Мы своим видом вызывали недоумённые взгляды, но нам было пофиг.

Нехотя я залез в ожидавшую меня маршрутку и пошёл дождь. Я стал переписываться с Аматой, дома сделал медитацию «Гобиндей» и в 20 ч меня сморило, и я уснул.

На утро я проснулся от будильника и долго не мог понять: кто я? где я? зачем жужжит будильник, да ещё и в 4 утра? Было ощущение, что меня перекинули из одной жизни в другую. Сон испарялся с потрясающей скоростью, и через несколько секунд у меня не осталось ни клочка воспоминаний о нём. Но совсем в себя я так и не пришёл. Я полдня был потерянный, резкий, дерзкий.

Сегодня Набхи Крию и медитацию вёл я. Конечно, делать всё по команде проще, а тут надо следить за всем – это уже служение, а не балдёж. Во время «ГуруРамДАс» мне показалось, что я видел его сверху справа стоящим. А во время «ВахеГуру» Амата и Кирилл спали, а я плакал и ТАК всех любил, как никогда прежде!

После садханы мы разбежались – я по делам, Амата на класс, Кирюха – спать. Я за час получил и отвёз справку с биржи и получил мед. полис. Мама попыталась наехать на меня, но я её так резко и дерзко отшил, что аж сам поразился, вспомнив, как вчера я спокойно улыбался на её упрёки. В 11:30 за мной заехала Парамнивас, и мы поехали к Павитро на новоселье. Она въехала в свою квартиру и пригласила всех нас.

Сначала мы объедались кухней Джая Прады, потом зарядили квартиру, потом Кирюхе дали 1 ступень, потом мы делали круг на силу гуру. Сегодня был день гуру, и по всему миру в этот день мастера собираются вместе и благодарят гуру. Мы тоже к этому присоединились. За едой Павитро говорила не останавливаясь, Амата слегка подвела глаза и была весьма эффектно одета – ей после круга дали 3 ступень, мы сидели по углам спальни с чашами, а я сидел с гонгом. У меня ярко рисовался «ом» перед глазами, а после первого круга я увидел над нашим кольцом яркий свет и множество воздетых к нему рук.

После посвящения Аматы штырило всех. Мы нехотя ели – заземлялись и ходили, качаясь. Вышли мы втроём. Амата объяснила Кириллу Хоцурей-хо, уехала, сказав: «Я тебя люблю», когда обнимала меня. У неё была прекрасная возможность – эта надпись была у меня за спиной написана на стене, и она типа прочитала её вслух. Шикарный ход! Мне очень хотелось её поцеловать, я еле удержал себя. Она порывалась отвезти нас с Кирюхой, но я усадил её в машину, и мы пошли к Кире за чётками, чтоб собрать их. Подаренные Павитро, они вдруг разорвались у него во время джапы…