Читать книгу Иная - Диана Андреевна Сыстерова - Страница 1
Оглавление– Надо верить в то, что помогает жить. Только в это. Особенно, когда так тяжело, что кажется все, вот-вот мир рухнет.
– Тогда я выбираю верить в любовь, в свое движение, в свои ноги и сердце.
– А любовь верит в тебя. Как Бог верит в свое дитя. Уже немало, правда?
Бог всегда приводит тебя в нужно место.
Для меня таким местом стал салон –красоты Крылья
@krylya_ketwoks
и Школа тела @tvoe.telo.razum
Куда приходишь, словно домой.
И уносишь с собой забытое тепло.
Иногда, сердце необъяснимо тянется
и свободно по родному звучит с теми,
о ком ты молилась Богу.
С теми, кто даст тебе новое зеркало.
С теми, кто поверит в тебя
Эта история написана здесь из самого
источника моего сердца и чистой любви.
Карина Разумная, ты словно Ангел и водопад, птичка сокол. Нежная,родная.
@karina_razumnaya
Екатерина Кичигина. В книге нежно называю тебя Кати. Красивая и волевая, такая классная. Птичка ласточка. Близкая душе.
@ketwoks
Необъяснимо хочется только нежно.
Два сердца, у которых смогла согреться
и попробовала летать.
Трепетно обнимаю.
Крылья расправляю.
С глубокой любовью обнимаю
Настасью Шумихину @nastasya_shu
(Настенька трепетно и любя нарекаю тебя в книге) .
Милая моя, ты увидела во мне свет в мои 18 лет. Ценнее этого мгновения нет.
***
«У человека в душе дыра размером с Бога и каждый заполняет ее, как может»
Жан Поль Сарт
Представь, что на нее дышат Ангелы и тогда у тебя появятся силы справиться – говорит мое сердце.
***
Закрой глаза, представь, что тебе пять лет,
и посмотри в окно ещё раз.
Представь, что тебе ещё не нужно выбирать, во что верить, потому что нет никакого выбора —
всё едино, всё неделимо. Ещё не нужно искать смыслы, наделять что-либо значимостью.
Ты ещё путаешь «вчера» и «завтра» просто потому, что время не имеет никаких насечек, оно даже не длится, оно просто есть. И ты просто есть, и от этого практически неуязвим и категорически бессмертен.
И ломтик янтарной дыни или кружка свежей малины делает тебя абсолютно, абсолютно счастливым…
Автор – Елена Касьян
Притча неизвестного автора
«Два монаха дзэн переходили вброд бурную речку. Недалеко от них стояла очень красивая юная девушка, которая тоже хотела переправиться через реку, но боялась. Она попросила монахов помочь ей. Один из них молча взял её на плечи и перенёс на другой берег. Второй монах был в бешенстве. Он не сказал ничего, но внутри он весь кипел: «Это же запрещено!
Писания запрещают монахам даже прикасаться к женщине, а этот не только прикасался, но и нёс её на своих плечах!» Когда они пришли в монастырь, на дворе был уже вечер. Тут раздражённый монах повернулся к первому и сказал:
– Смотри, я должен рассказать об этом настоятелю, я должен сообщить. Это запрещено! Ты не должен был так поступать!
Первый монах удивлённо спросил:
– О чём ты говоришь, что запрещено?
– Ты забыл? – сказал второй. – Ты нёс красивую юную женщину на плечах
Первый монах рассмеялся и ответил:
– Я перенёс её на другой берег за одну минуту и сразу же оставил её там. А ты всё ещё несёшь её?»
Больше всего на свете ценю в людях честность и смелость. Смелость она в правде, а правда в честности. Один единственный разговор перевернул все в моей жизни. Этот разговор был с тобой Кати.
Моя Кати.
– Чего ты хочешь от жизни, Диана?
– Не знаю. Свободы и независимости…
– Почему ты не говоришь правду? То, что хочешь сказать? Почему думаешь, что мудрая женщина – это та, кто молчит… Ты боишься потерять людей…Но ведь те, кто истинно с тобой останутся в правде.
– Мое сердце тогда сказало да. Да, но теперь мне не страшно, что меня узнают по-настоящему. Чего я хочу от жизни? Просто быть собой.
Тогда, первый раз в жизни я все понимала и впервые сказала человеку в своей жизни: «Пожалуйста, Кати, только останься со мной». Я никому до этого момента не говорила такие слова из сердца. Заплакала (я люблю плакать, как океан). Ты бережно обняла меня и сказала, что останешься, если стану настоящей и мое тело расслабится, когда я это сделаю.
Тогда слова эти впечатались в сердце. В самую глубину. Благодарю и нежно люблю.
Перед началом несколько слов.
«Бог помогает только тем, кто старается помочь себе сам и действует, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства.»
«Если все встречи предписаны небом, то мое сердце танцует там.»
«Иногда семьей и близкими становятся те, кого ты так долго искала.»
«Время одиноче закончено. Сейчас время стай.»
«В конце даже самого темного туннеля есть свет. Не теряй надежду и мечту.»
«Любя побеждай, Воспоминания»
Cвами Даши @swami_darschi
«Старые ключи не открывают новые двери»
«Сдайся любви, этой жизни и люби ее. .Доверяй»
«В трудностях не сдавайся. После падений имей силу встать или мечту ради, которой встанешь»
«Слушай сердце, живи им и не бойся обнажиться, бойся себя забыть»
«Береги себя. Не ленись и все получится»
Если твоя любовь цветок,
То каким является цветом?
Как пробуждается и каким ароматом благоухает?
Твоя любовь исцеляет или от страха прячется?
Как она себя проявляет, как улыбается?
Какие рождает импульсы?
Вдохновляет ли проявляться в мире?
Есть ли она в твоей квартире?
Милая, ты красивая в этом разном,
но столь красивом мире.
Коснись ее. Если еще не слышишь зови тихим шепотом. Сердце мое, откройся, стань импульсом. Самым точным маяком в собственной жизни.
Любовь, ты красивая и не зависишь от внешнего, происходящего, живого. Ты внутри меня. Внутри меня улыбаешься. Бьешь источником самого чистого водопада.
Я отменяю программу драмы, программу жертвы, программу страха и сомнений. Призываю познать в в самой сакральной точке нутра энергию Творца, что бы быть не странником и скитальцем, а посланником, честным спутником, открывающим сердца. Божественная любовь, я сдаюсь тебе. Я допускаю тебя. Чувствую. Благодарю.
Здравствуй, милая. Прошу тебя вернись на предыдущую страницу, когда прочтешь последнюю страницу этой книги. Задвинь шторы своего дома, квартиры, в которой ты живешь, зажги свечи, если они радуют тебя и выключи свет.
Поставь песню Hiding Placе. Распусти волосы. Если тебе откликнется то, о чем прочтешь – сними с себя одежду после того, как включишь трек. Танцуй и растворяйся в музыке, словно ты одна из самых красивых русалок, купаешься в нежности океана.
Становишься океаном с каждым звуком мелодии, соединяешься со своим сердцем. Отпусти тело и отправь путешествовать в танец бесконтрольно. В этот миг с тобой будет разговаривать сердце через каждое движение, через каждую клеточку.
Ты женщина. Твое слово – Жизнь. Жизнь —
это движение. Двигаться, как дышать. Как смысл бытия, у которого есть вектор и этот вектор задаешь ты сама. Пусть он будет счастливым, дорогая. Слышишь? Нет другой жизни. Есть только одна и ты одна такая. Другой нет, представляешь? Насколько невероятен этот факт и насколько ты прекрасна.
Да ты, как и я, догадаешься и осознаешь это не сразу, но просто позволь себе задуматься об этом. Ты свободна идти по велению сердца. Пусть твоим словом будет Любовь.
Твоя душа живет в теле как и твое сердце. Ты, как и я социальный человек, который живет в доме или квартире любишь свой дом?
Пожалуйста, спроси себя любишь ли ты свой истинный дом – Тело? А сердце свое слышишь? Знаешь? Ты счастлива? Светишься? Смеешься? Годишься собой ? Нравишься себе?
Я не знакома с тобой, если держишь эту книгу, то моя невыдуманная история жизни что-то откроет тебе. Возможно, откроет смелость посмотреть в свое сердце.
Ты достойна жить в наслаждении и радости. Ты – ценность этого мира.
Ты – женщина.
Вспоминаются слова моей бабушки Вали, по папиной линии: «Жизнь прожить – не поле перейти, но сама жизнь ценность. Жизнь всего живого и Женщины.» – говорила мне она. Да, это так. Сейчас мне 21 год, но на своем пути встречала разное. Испытала весь эмоциональный спектр от ужаса, отчаяния и боли, до благодарности, любви и осознания смысла.
Будучи ребенком осознавала ценность жизни, но мне хотелось родиться заново, собой у своей мамы или не родиться вообще. Лучше родилась бы мальчиком – думала я. Они тверже, смелее и выносливее справляются с эмоциями. И им не хочется быть красивой. А я хочу очень хочу! Я хочу чувствовать радость от того, что я девочка, девушка – говорил мой внутренний голос, но я не хочу чувствовать столько боли, которая не умещается внутри.
Выше писала о том, что Женщина —это Жизнь,
а Жизнь – движение. Я была лишена движения,
а следовательно и Жизни в понимании той девочки врожденным заболеванием нервной системы с нарушением опорно двигательного аппарата под названием детский целибральный паралич.
Возможно, вы испугались и отложили эту книгу
в сторону, а может быть продолжили читать. Открою тайну мне жутко страшно до дрожи печатать этот текст, но я понимаю,что просто хочу поделиться той дорогой, через которую прошла иногда мне кажется, что это все прошла не я, а кто-нибудь другой.
Это прошла я и это моя дорога.
Искренне хочу признать перед собой свою силу, поскольку, когда мне говорят, что я сильная – я ловлю раздражение, словно не верю в это.
Эту дорогу пройти, не обладая силой было бы невозможно. Даю место и благодарность свой силе и Богу.
Основа моего детства состояла из трех слов: Боль. Любопытство. Любовь.
Боль была разной физической и моральной. Я помню свою боль, но научившись терпеть не делилась ею долгое время в своих рассказах. Мощная волевая терпила, которая когда-то поклялась себе не открывать страницы прошлого от которого убегала.
Этот путь боли оказался очень ресурсным для меня, поэтому сейчас открываю страницы прошлого здесь.
С этой книгой я отпускаю боль. Этой книгой выпускаю то что было спрятано. Этой книгой выражаю благодарность. Благословляю путь и открываюсь любви.
Перед тобой текст песни, которая очень правдива и до дрожи схож с моей историей. Вне зависимости от того, как ты сейчас и какой зажмурься, встреть солнце и улыбнись этому мгновению. Эту песню исполняет Сергей, который является светом для людей и для своего сердца. Он открыл свою душу этому миру и людям. Нашел внутри любовь, которой делится через голос и строки. Я от сердца благодарю его за радость, принесенную людям. За радость созерцать жизнь.
Встань и иди:
Не приторный, не липкий, еще не убитый
Как Кадафи, за золотой динар
Не распят, не сломлен
Вином не залитый
Парализовано тело, кидай в меня камни
Плачь и бойся, и жалей меня бич
Я улыбнусь в ответ на твой печальный взгляд,
Тело само издаёт боевой клич
Дьявол сжигал души тех, кто бежал прочь
Единственный способ встретить день —
пережить ночь
Посмотреть своим страхам в глаза
Через крик, через боль, через пот, через мочь
У родного не нужно выпрашивать, клянчить,
Молить и маячить, как сдувшийся мячик
Там сила, там диво,
Там кровь бойца течёт в жилах
Снег в закрытой комнате,
Бабочка на проводе,
По воде, по темноте
Встань и иди, встань и иди
Все на свете лимита
От винта и до винта,
Шёлк в руке или металл
Встань и иди, встань и иди.
Дух говорит: Выверни себя наружу парень
Наизнанку и пожеланий поставь лампу,
Что б увидели все бездну…
Ужас может охватить закрытые сердца
Я простил отца… Кто я такой, чтоб его прощать?
Я простил мать… А тут вообще святое, дурень!
Простил себя, уже ее за что прощать,
И всех вокруг винить не в моей натуре.
Bang!bang! летит из строк булит
Bang! Bang! Под басы бонг бурлит.
Да я не знаю как надо, народ,
Делаю, как чувствует сердце, дух, род
Ммм…Рёв моторов, дым от резины
Я типа создаю свой мир, вытащил себя из трясины.
Нахера люди хотят рулить другими?
Начать бы им с себя, но это горечь полыни
В былинах мы ещё здоровыми были,
А теперь «И так сойдёт» – Мы многое позабыли
И зыбкая эта сука трясина
И всё меньше людей вокруг сможет доверить жизнь
А я подружился с собой – я себе друг стал,
А я заведу роман с жизнью, раньше это были просто слова,
А я попрошу у Вселенной: Здоровья, Жену, верных Друзей
И возможность построить дом, без гвоздей
Не думайте, что здесь я расскажу вам сказку.
Я поведаю жизнь. Обычно ко мне приходят за вдохновением и видят сияющую девушка на позитиве, которая просто радуется мелочам.
Умею ценить мелочи и простое в жизни, но это далеко не все обо мне. Это видимая капля и один лютый процент.
Сейчас очень модно говорить о том, что нужно просто выйти из определенного состояния, чтобы мир тебе показывал другую картину. Да. Об этом тоже напишу.
Но куда девать чувства?
Сегодня воскресение 18 апреля 2021 года. Этим днем жизнь подарила мне спонтанную встречу с дорогим для меня человеком, а вечером мастер по рисунку хной расписывала мои кисти для фотосессии на эту книгу.
В своем настоящем моменте совершенно запуталась. Начинала несколько черновиков книги и все не то. Пришла в свою университетскую общагу, зажгла свечи (по-тихому) и единственное чего мне хочется – писать правду.
Про сознание, эмоции, благодарность, принятие, уважение и прощение на своем опыте знаю многое, но внутри дырка. Дырище и пустота. Хочется орать. Я чувствую боль, которая не умещается внутри. Ору «Аааа» и не понимаю, про что чувствую. В голове нет уже прошлого, будущего. Просто дышу и ничего не понимаю. Больно, рычу ,кричу, мысленно матерюсь, иногда не мысленно, а вслух. Я себя не жалею. Просто не понимаю. Душа орет.
Как вы понимаете четкой структуры у этой книги просто нет. Буду перескакивать из настоящего в прошлое и наоборот, чтобы хоть что-то понять.
Эта книга о чувствах.
Мы посланники на этом земном шаре. Временные посланники. Посланники Бога. Жизнь —
путь. Иногда, как «Санта-барбара» и самый красивый романтик. Порой, как тряска и землетрясение, а временами, как самое ароматное поле. Жизнь как поле боя тоже неплоха, до жути закаляет и убивает изнутри. В любых случаях жизнь на то и жизнь, что мы о ней чаще всего ничего не понимаем, но парадокс в том ,что сам процесс является (ахуенным) приключением, которое очень интересно проходить.
Так вот пошли со мной. Повеселимся, обещаю.. Со мной не бывает скучно.
Я как океан, который изначально волновался, а теперь просто меняет погоду. Как красивая птица, которая летает в своем сердце и как сердце, которое бьется. Я душа, которая, то плачет, то улыбается. Я ученик, который познает эту жизнь. Как цветочек, который только пробует кружиться на солнышке и в тепле, но на самом деле вырастает во времена дождей.
Девушка, которая танцует.
Девушка, которая живет.
***
В 1999 году в небольшом городе Курганской области сером и не совсем развитом родилась девчонка. В совершенно молодой и недавно созданной семье двух прекрасных людей. Не буду томить, это была я. Ди. Диана. Роды были преждевременными на сроке беременности 7 месяцев. Родилась в пожар, знаете по-другому мне уже неинтересно. Скучно, видимо. Хэппи энда не случилось – случилась реальность. Девочка первенец оказалась больной. Не какой-нибудь ангиной, а параличом с рождения. Такое себе. Да, не буду врать, что появление такого человечка – крейзи катарсис радости. Нет. Джекпот выигранный по-пьяни, ахах. Юмор у меня черный, предупреждаю сразу.
Если серьезно, день рождения мой любимый праздник с самого детства. Как рассказывала мама – я родилась легко, но то, что сказали после заставило всех насторожиться, а потом испугаться, молиться за меня и поверить в иллюзию, что будет сказка, мол, жили они долго и счастливо.
Врачи сказали, что я родилась с маленьким на то время весом 1,200 (как булочка хлеба), так говорила бабушка. Обозначили, что роддом не оборудован кувезом и мне нужна транспортировка. Вот только транспортировка опасна и необходимо подождать 3 дня. Выживу (значит очень сильно хочу жить), транспортируют в другой роддом для укрепления. Не выживет – сами понимаете.
Я видимо сильно захотела. Создатель. Или, может мы переговоры вели. Существуют утверждения, что душа, посланная на землю уже заранее знает то, через что пройдет, с какими людьми, в какой стране, семье родится. Просто на время земного путешествия забывает ранее известные факты.
Порой умиляюсь и говорю себе. Душа моя, ты действительно осознанно согласилась? Вот пипец ты обалдела.
Жизнь случилась.
Транспортировка случилась.
Новый роддом случился я там без мамы лежала. Маму выписали раньше. Родителей предупреждали, что история может быть трешовая с разными последствиями. Мои родители очень сильные и классные, думали авось пронесет. Мои родители меня выбрали и смогли полюбить, а когда узнали о том, что я могу разговаривать очень четко, все понимать, но не умею ходить и по словам врачей, вряд ли на тот момент сумею, просто не смогли оставить меня.
Как бы на их месте поступила с собой я? Я бы оставила себя там. В больнице. У меня бы тогда не было шанса влюбиться в жизнь – настолько, чтобы хотеть, а главное пробовать жить ее по максимуму. Я бы не видела, будучи ребенком, их боли, проблем не касающихся паралича. Долгое время не чувствовала бы того факта, что ждали меня в другом виде, что в этом мире есть стандарты под которые, как стало позже понятно, не подхожу или частично или совсем.
Ребенку никогда нельзя соврать. Он считывает, чувствует. В 10 месяцев после постановки диагноза – Детский Целебральный Паралич, родители продали дом, который купили вскоре после свадьбы и переехали к папиным родителям в поселок под Тюменью. С целью моего лечения. Своей семьей называю не только своих родителей, но и родителей папы. Выросла в большой семье. Мы вшестером жили в двухкомнатной квартире. Мой маленький и теплый мир заключался в этом месте. Маминых родителей абсолютно не помню. Вскоре, как я родилась мамин папа умер, не успев на меня посмотреть. Бабушка Клава очень любила дедушку и долго не смогла без него.
Рядом со мной остались бабушка Валя и дедушка Андрей. Эти 4 сердца. Мама, Папа, Бабушка, Дедушка – посланники Бога для меня. Если бы меня спросили заново. Где бы я хотела родиться в Майями здоровой или необычной, но рядом с этими людьми я бы ответила, что снова выбрала бы их.
Каждый из них любил меня по–своему. По-своему научились дорожить мной. По-своему поддерживали и верили в меня. По-своему понимали или не понимали, но каждый из них любил меня. Чисто, честно. Просто потому что я – девочка Диана и их кровь. Они никогда не говорили мне: «Лучше бы ты не родилась». Я говорила. Единственное, чего мне хотелось, чтобы им не было больно, чтобы они не сталкивались с обсуждением, осуждением сравнением и предметом уникальной семьи в небольшом поселке с таким необычным ребенком. Папу за спиной называли наркоманом и запитым алкоголиком, ведь такие дети рождаются только у таких людей. Маму постоянно жалели и советовали меня оставить вместо того, чтобы хотя бы раз в жизни восхититься ее силой и тем, насколько сильно она в меня тогда поверила. Насколько моя семья поверила в то, что я поправлюсь. Люди любят осуждать и вставлять пять копеек. Любые вставленные невзначай фразы могут разрушить жизни, нанести травму и просто оставить след.
Когда рождается ребенок он просто рад тому, что он родился и дышит здесь, думает: «Вау, классно, а кто я, мальчик или девочка?» Даже тело свое узнает не сразу и что, есть нормальное и есть необычное. Нет у него ограничений, есть интерес и восторг. Будучи малышкой, я любила эту жизнь и себя в ней, толком ничего не зная об этом мире. Мне нравились яркие картинки вокруг, дом, родители.
У меня не было своей комнаты. Бабушка, дедушка и я в одной комнате. Мама и папа в гостиной. Помню только свой один алый диван с подушками. Такой старинный. Мягкий, мягкий как облачко. Вот лежу на нем и думаю, будучи той девочкой «Вот интересно, я – человек. Могу думать мысли, которые никто не может прочитать. Мама думает свои, папа свои. Почему мы не умеем читать мысли друг друга? Кто это создает и как нас выбирают? Интересно почему я Диана? Почему девочка, а не мальчик?»
Именно наша комната всегда ранним утром освещалась светом и щекотала мое лицо, словно говоря: «Здравствуй, милая девочка! Радуйся жизни, ладно? Улыбайся своими ямочками».
Танцуй девочка моя, красивый танец с жизнью.
***
Моя красивая мама. Помню, как мама качала меня в подушках. Когда ей была 28-29 вставала на стульчик и читала мне сказки. Сказки всегда были со счастливым концом. Той девочкой, я любила свою маму, я знала, как ей больно видеть мою, боль и проходить рядом. Тогда совсем не умела обманывать ни себя, ни кого-то другого. Поэтому в больницах при всех больных телесных манипуляциях звала только маму. Кричала – мама, мамочка. Помоги мне. Больно очень. Не могу больше терпеть.
Мамочка, я домой хочу к папе. Гулять, прыгать, дружить. Я разве так много прошу? Это есть у большинства людей. Мама говорила, что я сильная и терпеливая. Ты обязательно поправишься, дочка, понимаю, что больно, но твои ножки будут бегать.
Манипуляции были разные с разной степенью боли. Иглоукалывание, обкалывания, что-то между массажем и растяжкой, только на сухую и неразогретую кожу, по вечерам дополнительно. Гнули и загибали ноги за уши. Я умела терпеть, но помню как шептала только не массаж у Заболотной. Только не этот платный массаж. Помню надела желтенький халатик с Микки маусами на замочке и пошла на массаж. Выхода не было. Выбора тоже. Были мечты. Ходить хотелось больше боли и боль по-сравнению с желанием была пылью. Шла смелая, но кричала: «Пожалуйста хватит. Мне больно. Очень больно. Мамочка.»
После массажей звонила папе и как истинная девочка-принцесса просилась домой. Папа говорил, что очень сильно любит меня, что я сильная девочка и просил потерпеть.
Сдерживать боль в больницах просто не умела. От слова сосем. Очень не хотелось, чтобы мама видела как на самом деле больно. В маминых объятиях находила веру и лекарство от боли. В папиных словах надежду. В бабушкиных – силу и мудрость. В дедушкиных – веселье и трепет. Меня очень сильно любили. Открыто, честно, со всеми истериками, капризами, со всем гневом. Я не понимала, почему, когда вокруг тыкают в меня пальцем, они любят меня, с чем бы ни столкнулись. И не говорят ничего из того, что любили люди громко заявить «Не дай Бог такого ребенка!», « Это кошмар!», «Вы будете всю жизнь мучится !», «Вы же собой жертвуете! Надо было отдать!»
От своей семьи, в раннем детстве, дошкольного возраста, я не слышала подобного. Мое сердце разрывалось на части, когда слышала как принимают меня на улицы и как заботятся и любят дома. Почему? Почему они любят меня? Несмотря на свою боль?
Мама ночами плакала. Мама не показывала мне свою боль. Мама не переставала возить меня в больница, потому что верила в мое желание ходить.
Будучи уже взрослой, захлебываясь слезами печатаю текст и говорю, что люблю тебя, мама. Благодаря тебе вижу этот красивый мир.
***
«Папочка» – одна из моих любимых фраз. Я очень похожа на папу. Меня называли маленький Андрейка – точная копия только с косичками.
Однажды в больнице, одна девочка спросила меня:
– А у тебя есть папа?
–Да, – с трепетом ответила.
Девочке стало грустно и она сказала, что ее папа бросил маму, когда узнал, что она родилась с заболеванием.
Тогда мне стало больно за ту девочку, ведь она не чувствовала того космоса, что я ощущала. Каждый день, вплоть до 13 лет, перед тем как уйти в школу после будильника сразу я залазила под одеяло обниматься с папой и греться. А потом, мы садились кушать друг напротив друга. Папочка отправлялся на работу, я с мамой в школу.
Для девочек, папа очень важен и очень-очень нужен. Безопасность и доверие – то, что способны подарить объятия папы.
Для девочек, которые болеют, папа важен вдвойне. Поскольку, когда наобзывают, насмеются, покричат из окна на весь поселок «Инвалидка». Громкое неслыханное слово. Я приходила к папе, потому что маме итак больно. И находила там тотальное принятие.
Однажды мне сказали, что мой папа стыдиться меня, поэтому не ездит в больницы, а не потому что работает. Расстроилась, плакала. Спросила тихонечко:
– Пап, тебе стыдно? Почему ты не бросил меня и маму?
– Когда тебя привезли из роддома, ты была крохой. Я не смог вначале взять тебя на руки, а потом не смог оставить. Полюбил тебя, больше не спрашивай, ладно?
Папа взял коляску, посадил меня и поехал со мной по всему поселку кататься. А потом мы подобрали собачку и привезли ее домой. Было очень жаль смириться с тем, что собачке нельзя жить с нами.
Мой папа работал в одной компании плотником. Я всегда гордилась тем, как он любит строить. С каким теплом ходит на работу и любит ее. Именно тогда захотела работать на любимой работе. С папой у меня космическая какая-то, необъяснимая связь с детства. Родственники частенько спрашивали: «Почему же ты так сильно любишь папу, ведь он не ездит с тобой по больницам? Ездит мама.» Я даже не могла ответить и объяснить. Меня называли папиной дочкой, принцессой. Папа покупал с мамой вместе лучшие платья, шампуни «Маленькая фея», кукольные домики, лего. Папа был моим волшебником. Тем человеком, который исполнял мои мечты и научил верить в них.
***
Дедушка катал меня на плечах и очень сильно любил. Мы часто подбирали бусы на улице и эдакие вещицы, которые находили. Мой дедушка был рыбаком и привозил мне рыбок, которые говорили мое уменьшительно ласкательное слово, которое придумал он.
Нана, нана – смотри рыбки говорят тебе. Привозил раков и цветочки. Дедушка работал водителем, служил в армии, вырос без мамы с мачехой, которая смогла его полюбить и всегда учил меня ценить. Начал рано курить, в 9 лет. И еще очень много интересных историй.
***
Бабушка моя, красивая, сильная, щедрая женщина. Воля очень сильная, но и сердце очень большое. Считаю ее самым первым наставником и другом на своем пути. Бабушка росла в военное время и потеряла папу на войне, бабушка любила французский язык который успела поучить в школе. Она хотела поступать в университет, но что-то у нее там не получилось. У моей бабушки был очень красивый голос и она любила петь. Бабушке я могла доверять и открывать боль, она чаще всего находила нужные слова и мы вместе лечились песнями. Она не запрещала мне плакать, говорила, что все понимает, что есть какая-то задумка и что Господь что-то придумал для меня счастливая, что он любит меня что не создает тех, кого не любит. Создал не для того, чтобы страдала, а для того, чтобы посмотреть как буду справляться с трудностями и какой буду делать выбор.
Я не сразу поверила бабушке. Я рвала на себе крестик. Задыхалась от слез. Боль была большущей, а я девчонкой. Царапала себе кожу на ногах и лицо. Билась головой об пол, в надежде пробить ее. Внутри все ныло, а снаружи был красивый мир. Считала себя глубочайшим наказанием всему роду, поскольку никто не рождался так у нас. Дедушка запаивал паяльником цепочку бесчисленное количество раз и каждый раз родные надевали ее на мою шею. Не помню четкий момент и возраст когда же перестала ее рвать, но помню мысль, промелькнувшую однажды. Он послал меня к людям, которые любят меня. Показал так любовь, а еще исполнил мечту, казалось бы невозможную – я пошла в школу
***
В самом начале, я плохо умела сидеть. Научилась кушать ложкой, потом отлично сидеть, ползать. В моментах, когда ставили на ножки сразу же падала. Первые шаги тогда родители не увидели. Я наступала только на пальчики ступней, чтобы исправить деформацию была нужна операция. Тогда мне и не было трех лет. При параличе с рождения, чем раньше проходишь лечение и исправляешь положение, тем лучше. Врачи в Тюмени говорили: «Давайте пождем после трех лет сделать операцию самое то.» Однако, ждать было нельзя.
Тогда родители узнали о «Научном Центре Академика Илизарова» в Кургане.
Повезли туда и доктор Иванов разрешил, одобрил клинический случай и прооперировал меня.
Очень успешно. Я стала наступать на все ступни целиком и бесконечно благодарна, что так сложилось, поскольку деформация обратно не вернулась.
Помню ли я что-нибудь почти в три года?
Четких картинок нет, обрывки воспоминаний и чувства, однако мое тело помнит все. Помню, как мама сказала, что сейчас поеду смотреть мультики, пугать не хотела.
Основная методика исправления костных деформаций в центре тогда представляла собой аппараты. Железные конструкции и спицы, которые всверливались в кости, а после подкручивались ключами. Несколько месяцев нужно было ходить, именно наступать, после надевали гипсовые лангеты еще на месяц.
Помню, как кричала визгом. Даже, если закрою глаза сейчас в горле встает ком и хочется помотать головой, потрясти. Иногда так и делаю. Боялась врачей. Белый цвет халатов заставлял молиться, чтобы только прошли мимо и шли не ко мне, хотя сердце чувствовала, что они добрые и хотят лишь одного – чтобы мне стало лучше. Просто рецепта другого, кроме боли никто не знал. Да и я тоже. Ночами аппараты сцеплялись между собой (даже, если клали мне подушку между ступняли, я крутилась). Расцепить могли только врачи ключами. Это страшно очень. Мне было страшно.
Я никого не обвиняла, просто в голове крутился: «Почему мне нужно терпеть столько боли?» Однако, я думала, что боль будет только физической, к которой просто привыкла. Привыкла к тому, что постоянно лечусь. Редкие передышки от уколов, санаториев, платных процедур. Знаете, самое интересное, что все это не убивало мое желание ходить да и любить этот мир не переставала. Просто сразу знала о том, что в мире столько всего разного и вовсе не всегда хорошего но от этого мир не перестает быть красивым. Сама природа, облака, небо, озера и моря. Теплота моих близких согревала мое сердце и позволяла считать больницы временным явлением, а дома меня всегда ждали. Там я забывала о боли. Иной раз хотелось зажмуриться от счастья и 1000 раз благодарить Бога за то, что эти люди своей улыбкой учили меня летать. Мои человечки рядом с которыми улыбка расцветала на 1000. Любовь каждого из них была такой красивой. Моя любовь рядом с ними была красивой. Я была красивой в отражении любимых глаз, потому что они читали, чувствовали, знали мое сердце и я узнавала его. С удовольствием, интересом и трепетом. Физическое тело такое да, но что же там? Внутри. Что мне нравится? От чего мне радостно? Кто я? И какая я? Эти вопросы щекотали мое сердце и интересно было над ними поразмышлять. Да.
Все самое ценное и простое было понятно мне с детства. Ценность здоровья и сила любви. Тогда поблагодарила Бога за то, что среди всего остального есть любовь, ради которой пройду дорогу какой бы она не была.
Я пришла сюда любить этот мир. Впускать эти цветы внутрь. Дышать ими и дарить людям. Я пришла с нежностью и великой силой своего Духа. Пришла с Благословение Бога. Пришла Иной – красивой девочкой Вселенной. Любовь исцеляет сердце, любовь исцеляет тело. Исцеляет все и любить на самом деле просто.
Я люблю любить.
***
Вернемся к физическому телу.
Очень долго вплоть почти до середины наступления шестилетнего возраста, я очень искусно ползала и считала себя девочкой маугли, поскольку не смотря на свои умственные способности и даже умение читать по слогам мои колени были шершавыми и уже даже покрыты корочками. Носить одежду дома вовсе не любила кроме плавочек и маячки вряд ли можно было увидеть меня в чем-то другом, не считая праздников. Там я наряжалась как истинная принцесса. Подбирала образ и бусы обязательно! У меня были детские разноцветные тени, помады, туфельки, бантики. Я была девочкой, красивой девочкой. Внутри. И наряжаться любила. Моя семья привила мне ценность своей любовью – драгоценная девочка. Ценность, которая впоследствии была утрачена. Я привыкла к тому, что ползаю. Меня водили под руки, обхватив двумя руками туловище. Я еле–еле переставляла ноги.
Любила гулять и дышать воздухом на улице. Очень часто просила маму меня туда отводить или дедушку, папу. Мне нравилось там. Я, сидя на лавочке, наблюдала за другими детками. Улыбалась, мне было интересно кто они. Вначале вовсе не завидовала и не обижалась, наоборот радовалась чисто, с восторгом за то, что они могут делать то, что не могу я. Они обладали этой простой ценностью сразу. Не нужно было терпеть бесчисленное количество уколов для того чтобы самостоятельно и быстро быстро бежать по травке, ходить в детский сад, топтаться в лужах, не нужно было никого просить,чтобы погулять. Можно просто жить и бежать навстречу ветру. Узнавать этот мир с разных сторон по максимуму. У меня внутри было уже с тех времен безудержное желание, а что, если я попробую тоже? Тоже узнать этот мир по максимуму? Тоже пойти в школу. Дружить с детьми и любить этот мир больше.
Реакции на улицах были разными. Чаще всего от взрослых слышала: «Не дай Бог такого ребенка», и на эту реплику мысли крутились: «Как же не дай Бог. Бог же дает. Вот она я, и я человек».
Какой ужас, ой бедненькая, не повезло вам как родителям, мучайтесь наверное, надо было сразу второго здорового родить, а то на эту никаких надежд нет, врядли что-то хорошее из нее получится. Ужасающие взгляды в автобусах. Чаще всего это был не один взгляд посмотрел и отвернулся, а когда тебя сверлят взглядами и иной раз говорят ребенку насколько ужасно он выглядит. Элементарно замечала и могла ответить: «Пожалуйста, не смотрите на меня так». Мама не могла им ответить и больше всего на свете больно и неудобно было ей. Пыталась это прятать, я чувствовала просто и прятала. Как же я могу ей помочь? Как же могу помочь родителям?
Вспоминается день, как однажды забралась на диван. Бабушка сидела напротив. Я смотрела на свои коленочки, гладила и плакала. Тихонечко спросила бабушка… мои колени, они такие шаршавые испортятся совсем. Я всегда буду ползать, да? Только не жалей меня, скажи честно.
Нет, милая. Ты будешь ходить. Верь. Тот, кто очень хочет, у того получается. Тебя создал Бог непросто так. Путь твой имеет замысел и непростой. Да,возможно, это совсем не быстро, но ты сможешь, милая.
И кое-что придумала. Захотелось, чтобы родители, бабушка и дедушка гордились мной, а именно у меня появилась мечта – пойти учиться в школу и многому научиться. В ту самую школу, где учился папа и не на домашнем обучении, а в школу каждый день. Линейка в белых гольфиках и бантиками так зажгла мое сердце. Одно из первых ярких желаний. Необъяснимых и, казалось бы, нереальных. По крайней мере потому, что я не умела ходить держась за опору и за руку. Было ощущение, что–то изнутри и кто-то свыше толкает это желание вперед. Да-да, девочка моя, иди. Я верю в тебя. Да, да, слышишь? Получится у тебя.
Тогда я стала учиться аккуратно ходить, держась за стенку 2-мя руками, потому что это желание было таким большим-большим и сердце внутри танцевало и прыгало, да–да, милая. Получится у тебя, получится.
Помню, как летом 2006 года мама делала мне зарядку на одеялке. Тогда я решила тихонечко спросить: «Мам, а я пойду в школу?» Мне 7 лет. Я знаю, что меня не взяли в сад, а в школу получится? Хочу с ребятами учиться, сидеть за партой. Мама ответила очень аккуратно: «Пойдешь конечно, когда научишься со мной за руку ходить». Мои родные видели, с какой силой я хочу и не хотели разбить мечту, поэтому вовсе ничего не обещали и даже не знали, что сказать.
Мне не было страшно, а любопытно очень, бесконечно интересно попробовать. Я уже знала как реагируют дети чаще всего играла в песочнице одна со своей красивой посудкой, в куклы играла тоже одна, а иногда мы с мамой делали одежду из бумаги для картонных куколок. Могла понять детский страх, что они просто не знают, не видели никогда подобных ребят, ведь даже взрослые редко могли с добротой, а не с жалостью посмотреть на меня, а уж узнать…
Я понимала, что со мной может быть детям немного скучно, ведь на первых порах я не могла разделить с ними удовольствие от бега и подвижных игр, а дружить хотелось безумно. Безусловно, от того, что дети честные тоже было больно, поскольку они не умели врать, поэтому, когда позже шла под ручку с мамой смеялись или слишком громко спрашивали, что такое с девочкой некрасивое? Посмотри…посмотри.
Мне не хотелось ничего слышать, хотелось спрятаться и не выходить никуда. Я разрушалась дома в слезах. Бабушка, подскажи, что же мне делать? Я не могу злиться на детей, потому что они дети и боятся просто, не видели таких людей. Ты мне всегда говоришь, что я мудрее в разы, поэтому могу проявить сострадание к тем, кто говорит такие вещи, могу простить, но ты не сказала мне, что сделать с болью. Мне так больно быть мудрее, быть взрослее, чем мои ровесники. Я тоже ребенок или это мое детство, наполненное не фантазиями, а четким пониманием как все случается и бывает, но с противоречием и вопросом «Для чего я здесь?» Бабушка, я тоже не верю, что я для страданий здесь. Как мне это пройти?
Я могла терпеть все, что угодно, но не могла понять только одного как сделать так, чтобы меня не боялись. Так трепетно и с уважением подходила к людям, мне так было интересно. Как сделать так, что хоть кому-нибудь было интересно узнать меня как друга, как маленького человечка у которого есть мечты и на самом деле поводов для счастья тоже много, интересов и улыбка красивая.
Думать над тем, как завести друзей и сказать, что я не просто тело, что не чучело, что просто так сложилось… Что я девочка, а не кошмар, что родители просто любят меня сами, я их не заставляю. Имею право жить здесь, как и все остальные и можно проявлять ко мне не только жалость.
Мне было не жалко себя, просто было больно не быть ребенком в своем возрасте.
Давайте своему ребенку побегать почаще, пошуметь. Не ругайте его за эти шалости. Поверьте, он очень счастлив в этот момент.
Попрыгайте вместе, поиграйте в догонялки, улыбнитесь друг другу.
Будьте друзьями со своим сыном или дочкой.
Цените моменты жизни. Детство дано для свободы и радости в моменте, как и сама жизнь.
В одной из книг Эльчина Сафарли есть фраза «Счастливые люди танцуют». Истина. Танцуйте чаще. Танец вашей души совершенен в моменте.
***
В том возрасте отмечая вовне такие реакции на себя от взрослых людей или от детей нечетко понимала, что все, что они говорят или чувствуют не есть я и это не совсем про меня. Взрослые проявляли бестактность, жесткую прямоту, наподобие нафига таких детей рожать вообще, я понимала и злилась, что это просто реакции так прямо проявляются и не могла нагрубить будучи ребенком. Сказать закройте рот, а. Это больно. Даже себе не могла закричать, что имею право на эту жизнь. Более того, что даже при таких обстоятельствах есть чему порадоваться и, что даже рождаясь с такими первоначальными данными можно влюбиться в то, что ты живешь.
Можно быть не жалкой слабачкой, бедной овечкой глотающей слюни, которая жалуется на все вокруг. Можно быть той, какой будучи той весьма еще небольшой девочкой в шесть лет чувствовать себя достойной разного, но красивого уникального пути и ставить смелые мечты перед собой и допускать их возможность воплощения.
Я научилась ходить за руку и родители повели меня на продленку в школу, поскольку видели как старалась и сильно хотела попробовать. При мысли о возможности учиться в школе каждая клеточка покрывалась мурашками. Быть среди людей, а не быть за стеклом, отбросом общества или чучелом стимулировало меня жить. Уже глубоко осознавая степень сложности того, что я себе загадала, моей смелости хватило на то, чтобы пробовать.
Молилась обычными словами, но сердцем. Просила Бога меня услышать и еще раз проявить любовь. Если ты действительно любишь меня, пусть исполнится моя мечта. Я так хочу в школу, с ребятами. Вдруг найду друзей. Помоги мне. Хочу научиться красиво писать, выразительно читать. Домашнее обучение закроет мне путь. Пожалуйста, услышь меня. Открой мне дверку. Я почувствую тебя рядом и с этого дня всегда буду верить в то, что ты на моей стороне, что ты мой друг и замысел действительно существует.
***
В нашем поселке было две общеобразовательных школы. В двух частях поселка. Одна из которых, находилась через дорогу от нашего дома. Именно в ней учился мой папа. Учился очень хорошо, но перед выпускным классом выкурил сигарету в пределах школьной территории. Директор заметила и выгнала папу из школы. Ему пришлой пойти в техникум и попасть в определенную компанию.
Сейчас директор была друг, но мне так хотелось учиться там, где учился папа и это исполнилось. Совершила неслыханное ранее. Заявила о своем желании учиться среди ребят. Рыдала, чтобы попасть в школу, потому что считала себя достойной быть среди людей и учиться. Никаким чучелом в глубине души себя не считала. Знала, что есть сложности, что ножки мои пока еще не такие сильные, но это не делает меня той какой считали люди. Я верила в себя. В Бога. В путь и любила свою семью. Это все, что у меня тогда было. Вера, Желание, Любовь и Интерес к жизни.
Помню, как впервые зашла в класс и влюбилась в эти маленькие парты. В этих ребятишек. Такие интересные и разные. В учительницу Вербицкую Марию Валерьевну. Она тогда заметила мое желание, яркий свет внутри и открыла дорогу. Директор разрешила мне ходить в школу под ответственность родителей и сопровождение. Я не умела обуваться самостоятельно и мне было не стыдно. Вначале ходила на несколько уроков с классом, кроме физкультуры, потом оставалась дополнительно заниматься после уроков. Учитель открыла мне сердце и не относилась предвзято или занижено. На равных, понимаете? Это вызывало у меня уважение и вдохновение учиться ,жить и верить в свою правду. Меньше, чем за месяц я втянулась и уже перестала оставаться дополнительно и все уроки училась с ребятами.
Свое первое сентября в жизни не забуду никогда. Тогда, я шла непросто в школу. Шла в неизвестность и в свою мечту. Тогда получила обратное от того, что чувствовала раньше. Я не наказание, а любовь Бога. Он исполнил мою мечту. Тогда впервые увидела человечность в сердцах директора, классного руководителя и ребят. Они меня уважали также сильно, как и я. По утрам мама приводила меня в школу. В обед забирала обратно. И папа, когда был не на работе. Дедушка, когда мама ломала ногу. Они все помогали мне. Ребята не обзывали, потому что преподаватель вначале этой дороги нас не разделяла. На переменках, если мама меня проведывала, я прям с мамой играла с ними в ручеек, догонялки и подвижные игры. Мне было не стыдно, я была счастлива. Очень счастлива. И училась дружить.
В то время в гости ко мне ходили нечасто. Друг ходил в гости, прыгал на диване. Радовался и не боялся меня. Прикольно, а потом он перестал приходить. Понимала, что возможно испугался, но была благодарна за то, что он приходил. Школа стимулировала меня выздоравливать. Я вырастала рядом с этими детьми, в этом процессе. Научилась ходить держась за парты, а потом отпускаться и пробовать между рядами самостоятельно.
Наступил четвертый класс. Предвыпускное время. Мы вырастали. В один из дней мой друг показал мне как я хожу. Раньше, никогда не смотрела на свои ноги так ужасно. Я стала ненавидеть, как выглядит моя физика, как она циркулирует. В школу стало больно ходить. В последствии это были просто нескончаемые конфликты. Плакала, обняв преподавателя по английскому языку. Не могла сдерживаться и давить эмоции. Блокировать это все не умела. Единственное, чего не хотелось нести это все домой. Негатив этот и разруху. Я сама туда пошла и это была моя мечта, мое решение.
Однажды пришла к бабушке. Бабуля, ты меня обманула. Почему вы не предупредили меня о том, что там тоже будет так сильно больно? Почему не сказали правду? Все, что ценю в жизни, честность и правду, какой бы она не была.
Куколка моя (так меня называла бабушка), я не хотела тебя обманывать и не обманула. Видела, как ты мечтаешь об этом. Просто хотела, чтобы познала на опыте. Бабушка, я все равно буду ходить в школу. Мне там интересно, полюбила учиться. Бабушка, я ведь смогу, да? Мы верим в тебя. Ты сильная и красивая девочка.
Конфликты не кончались. Родители сильно туда не встревали, поскольку даже руководство школы мало что могло решить. Перед 5-м классом сменился директор школы и раньше такого эксперимента они не видели, такого желания. «Попрощайся со школой» прозвенела и прошла сквозь меня услышанная фраза. Еще мама моего «друга» собирала родительское собрание, где обсуждался вопрос моего исключения из школы. Однако же мое намерение остаться было сильным. Я просто не могла не остаться, чего бы вытерпеть последствия мне не стоило. Я привыкла учиться в школе.
Еще больше ненавидела свой диагноз, который так отталкивает и пугает. В свое теплое место дом ничего не приносила, кроме оценок и школьных слез. Закрывала дверь комнаты и плакала в уголочке, просила оставить меня одну и проживала эмоции. Решение родителей было однозначным сделать все, чтобы я не перестала хотеть жить и осталась в школе. Папа зарабатывал хорошие деньги своим честным трудом, пенсия по инвалидности. Это все позволило принять решение. Мама проявила великодушие и согласилась мне помочь. Условием школы был тот факт ответственности. Мама подписывала бумагу о том, что школа не несет ответственности за меня. Второе условие – сопровождать меня на переменах из класса в класс.
Продолжила учиться и бесконечно была благодарна родителям. Маме больше всего на свете благодарна и сейчас за то решение. В школе я училась дружить с девочками (как-нибудь в одной из глав напишу). Сейчас о важном, в последствии я ненавидела в школу и задыхаясь говорила родителям, что лучше никто меня тогда не послушал и школы я не видывала, что маугли быть легче.
У меня было прозвище – Дракоша, как шампунь. Был такой на полках магазинов, в красной бутылочке. Изоляция со стороны парней нашего класса меня убивала. Изоляция в плане того, что со мной не здоровались. Конфликты опять не прекращались. Я ненавидела себя. Свои ноги. Свои мечты. И выбор родителей не оставить меня в больнице казалась мне ошибкой и я казалась себе ошибкой. Очень некрасивой ошибкой. Больше всего на свете сожалела о том что родилась не мальчиком, а девочкой. Поскольку чувствовала чувства. Считала, что даже мальчики с параличом больше сдержанные, волевые, а я как чувственная размазня, которой была важна красота и чувства, вот. Считала, что я была бы абсолютным красавчиком как папа, если бы я родилась парнем. А еще жесть как хотелось треснуть разок, чтобы больше не трогали и рты позакрывали, а я не могла. Не обладала силой. Обладала мудростью, что они еще не выросли, что сейчас возраст трудный. Мудростью, которая не облегчала боль и не помогала мне никому втащить, не давала способности и навыков защитить себя.
Со временем у меня возникла новая мечта —
стать красивой. Красивой девушкой. У меня была мечта носить брюки. Дак вот, я их не носила, чтобы они не подчеркивали моих кривых и стянутых свастикой ног. Тогда папа оплатил мне платную операцию, в которой проколами подсекали мышцы под общим наркозом.
Самой любимой программой в то время являлось шоу с Тайрой Бэнкс «Топ модель по-американски» Смотрела, как обычные девчонки приходят на шоу с мечтой и не чувствуют своей красоты, не знают ее, а потом, когда случается последнее, предпоследнее появление перед жюри – они уже знают, какие они. Какой мир вокруг на самом деле и какой ценный мир внутри. У этих девушек, казалось бы изначально неприметных появилась возможность путешествовать, может быть, даже впервые выехать за пределы своей страны, города. Соприкоснуться с теми, кто вдохновлял их сердца и, возможно, они даже в реальности не думали, что и вправду смогут учиться у лучших и раскрывать себя. У них была только мечта и смелость мечтать так! И потенциал, который они не замечали. Помогли заметить другие, а ведь он был всегда. Божественный потенциал, заложенный с рождения.
Помню как смотрела, плохо еще ходила. В то время ходила сама только по-дому уже не держась. Восхищалась тем, как их наряжают. Особенно умением быть другой ,собой перед камерой. Как Тайра учила улыбаться глазами и то, КАК МОЖНО ПЕРЕДАВАТЬ СВОЮ ИСТОРИЮ И ПОСЫЛ ГЛАЗАМИ.
Я еще сильнее стала мечтать фотографироваться! И быть на обложках. Путешествовать и ходить.
Моими любимыми сказками детства стали «Золушка» и «Русалочка». Стала молиться Богу с добротой в сердце. Мне так не нравится, что в меня тыкают пальцем, смеются, обзывают. Словно гадкого утенка. Я теперь не мечтаю быть мальчиком, хочу стать красивой девушкой. Бабушка сказала, что тебе можно загадывать любые желания, а исполняются только те, что от сердце. Я хочу стать красивой и чтобы те, кто обзывает меня видели какой я смогла стать. Просто однажды увидели и все. Это не проявление гордыни, это стало просто моим желанием.
Бесконечно любила наряжаться и одеваться красиво. Помню как брала мамины помады и ликовала, когда бабушка привозила от родственников новые платья со шляпками, купленными специально для меня. Разных цветов и фасонов, а еще полный мешок кукурузных палочек и много сыра косичкой.
Красивая школьная форма. Одежда достойная из достойных. Первое денди, первый компьютер. Да, у меня была самая обыкновенная семья, но с самого первого дня обо мне заботились и передавали самое важное, что можно передать дочери – мою ценность.
Да, возвращаясь со школы и соприкасаясь с другой стороной мира, часто сокрушалась и разрушалась, но после выспуска эмоций знала,что есть то место, в котором я не черный уголь среди белого мела, а драгоценность.
Родственники часто твердили о том, что я меня слишком сильно любят родители, что так любить нельзя и что я наглею, но родители не говорили такого и любить было им в радость. Меня это злило. Особенно «неженка», «папина дочка», «все тебе на блюдичке» в какой-то момент стало казаться, что я и на самом деле какой-то потребитель любви, словно любить больного ребенка до того момента, когда он сможет как-то по–другому «вознаградить родителей» за свое спасение не имеет смысла.
Дорогие мои читатели, любить можно просто так и это самый верный путь.
Не буду отрицать, что родителям было не легко пройти этот путь. Ничего подобного, однако они просто безусловно любили меня и я любила. Свой дом, свою семью, Бога, который позволил мне видеть этот мир и отправил в семью принимающую меня. Моя любовь мне тоже казалась красивой. И моим словом была любовь и смыслом моей жизни тоже она.
Оставлю себе послание:
Я НЕ ОШИБКА.
И ТЫ НЕ ОШИБКА.
И ЖИЗНЬ НЕ ОШИБКА.
Я ЗВЕЗДА,КОТОРАЯ СТАЛА СИЯТЬ ОДНАЖДЫ
И ТЫ ЗВЕЗДА ДРУГОГО ОТТЕНКА, НО ТОЖЕ ЦЕННАЯ,
КАК И ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ,
ЭТО НЕ ИГРА, А ТВОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ НЕ ДАЙ ПОГАСНУТЬ СВОИМ СМЫСЛАМ И МЕЧТАМ. ПОФИГ НА ТО, КАКУЮ КРИТИКУ ПРОЯЛЯЮТ ДРУГИЕ. ЧАЩЕ ВСЕГО ОНИ ГОВОРЯТ О СЕБЕ. И ВИДЯТ ПОТОЛОК В СВОЕЙ РЕАЛЬНОСТИ, А ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ БЕЗГРАНИЧНОСТЬ.
Не разрушай себя,
не позволяй другим.
Сама себя не разрушай.
Лучше мечтай.
Сердце не заглушай
От его звука не прячься, дай ему сказать.
А себе позволь почувствовать.
***
Девочка, мечтающая путешествовать, очень обрадовалась, когда в 2008 году дали путевку на море. Впервые вдохнуть морской запах означало полюбить эту жизнь еще сильнее. Соприкоснуться с красивым. Увидеть новое. От ароматов, до людей. Ходила я тогда за руку, но очень плохо, медленно, поскольку ноги были сильно согнуты в коленных суставах и стянуты. Признаюсь, о боли думать было некогда, но как выглядят мои ноги меня ужасно раздражало. Терпела все медицинские процедуры только потому что знала, что делаю и ради чего. Чувствовала, что хватит сил изменить свое состояние. Помнила о своей мечте, которая не угасала, а становилась сильнее. Слово невозможно еще больше стимулировало меня сделать возможным.
Тогда впервые поехала на поезде, кушала в вагоне ресторане и поверить не могла, что скоро увижу море. Именно на море тогда сделала свои первые шаги. Помню, сосед с которым мы ехали в одном и то же купе в один и тот же санаторий в один из вечеров после игры в бильярд сказал мне «Попробуй пойти за мной». И я пошла. Правда в конце был спуск по которому скатилась кубырем, больновато, но идти понравилось жутко.
С детства прямиком со свой первой линейки в школе была влюбчивой девчонкой. В своем дневнике находила запись… Там был мальчик такой красивый – влюбилась сразу (так больно об этом писать, потому что хрен знает, куда сейчас это все подевалось).
Так вот, там на море, помимо счастья от своих шагов и еще большего усиления счастья, встретила нового друга Матвея, который не смеялся надо мной и не боялся. Мы просто были детьми и тогда позволила себе стать просто девочкой без сражений, мы приходили на море играть в камушки, а вечером вмести с мамами гуляли по освещенному городу и держались за ручки. Играли в прятки и он меня кружил просто, как девочку с которой интересно играть. Это было волшебное время, в котором заметила, что есть другие мальчики интересные, что ко мне можно относиться по-другому, бережно.
Песня Бумбокс «Вахтерам» стала самой любимой с тех времен по одному только простому факту. Она каждый раз играла в столовой. В той самой столовой, в которой мы сидели и кушали друг напротив друга. И у меня появилось новое слово – Друг, такое желанное для меня и казалось бы недоступное, поскольку большинство ребят дружба со мной впускала в конвульсию страха.
Страха, который я могла понять. Тогда не было инстаграмма, поэтому вскоре связь с Матвеем была утрачена, поскольку не спросила его Фамилию и кроме того как зовут его маму не знала ничего.
Тогда на море впервые попала в дельфинарий. Там был конкурс (слушаешь информацию и потом задают вопрос на внимательность и тот, кто отвечает получает приз – прокат в люльке привязанной к дельфину), я не попала, но мне так хотелось! Однако жизнь всегда дает второй шанс.
Из Анапы привезла сувенирчик – черепашку своему соседу, с которым сидела за одной партой, на удачу. С таким интересом подбирала ее. Аккуратно принесла в школу. Я купила ее для тебя.
Она мне не нужна. Не нужна черепашка от тебя. Забери ее домой или выкини. Пришла домой в комнату к бабушке.
Бабушка, от меня даже черепашка не нужна никому. У меня никогда не будет любви да? И друзей? Что делать? Я очень вас люблю, но то, что происходит вне дома тоже очень интересно!
Твои люди встретятся тебе и будут с тобой. На это нужно время. Возможно большее количество, но у тебя будет все, о чем ты мечтаешь. Потерпи, милая и не переставай верить. Господь никогда не создает человека одного, всегда есть тот, с кем он соединяет. Ты не на свои года мудрее девочка, как так попала к нам? Откуда?
Самое нелюбимое мое занятие – терпеть, аж душу щекочет. Сколько терпеть. Бабушка, а ждать долго? Когда придут мои люди?
Ты главное живи честно и они придут в нужное время и самый походящий момент. Встречи, задуманные Богом случаются всегда. Это жизнь тоже задумана не нами. Куколка моя, не забывай тебе непросто так дали такую дорогу. Есть замысел. Непростой, такой какого не знаю даже я. Не знает никто, кроме Создателя.
Ты не наказание, Бог не создает тех, кого он не любит. Даже если на дороге жизни не так легко, более того сразу не легко, как у тебя, например. Эта жизнь мозайка, в которой наравне со сложностями есть столько всего красивого. Смотри, я выросла в военное время, в раннем детстве пережила 2 брака, у меня 4 детей. Первую дочь уже потеряла. Знаю цену пище, искренности, честности и жизни. Наравне с болью человеку дается счастье. И самое главное – Любовь. Я всегда буду благодарна за свою жизнь. Будь и ты. Боль не смогла разрушить радость в моем сердце. Пусть не разрушит и в твоем. Цени свою жизнь. Это мгновение дается однажды. И я желаю тебе быть счастливой.
Не знаю можно ли докричаться сквозь небо, но я так люблю тебя бабушка
Я их встретила, а сейчас встречаю себя.
21.04.2021
***
Всегда было интересно, что такое любовь между мужчиной и женщиной.
Какая она на вкус, ощущения, запах. Какие в ней ценности, дары и уроки.
Правда ли, что только ради нее одной стоит жить. Чтобы что-то узнать, изначально приходим к первоисточнику – к семье.
Картина вокруг была неяркой. Размытой. Я очень любила каждого из членов своей семьи и сейчас люблю, но мне было так интересна, какой была история каждого по отдельности.
У папы была проблема. Он выпивал, наверное так убегал от боли или может быть от того, что космически любил меня и видел истинные чувства, а сделать ничего другого, кроме как любить не мог. Он не был забитым пьяницей или неработающим человеком, нет. Однако в нашем доме были такие вечера, когда мне больше всего на свете хотелось спасти его ,не дать ему угаснуть, понять почему так происходит, что ему больно и от этой боли есть только одно решение уйти в забытие на 1-2 недели. В папе было столько любви и столько прекрасного, что все родные удивлялись, почему несмотря на все – люблю его и не считаю пьяницей. Только лишь потому, что это – лучший отец для меня. Любящий и ценный.
Плакала мама. Вечерами искала, где папа. В каком из домов и как ему помочь. Как выйти из круга. Я не хотела видеть мамины слезы. Вообще не хотела видеть ничьи слезы. И мой диагноз не казался мне ужасным явлением, поскольку адом считала ту размытую картину и боль этой семьи.
Долгое время единственным источником этой размытости считала себя, поскольку уже будучи ребенком осознавала с какими эмоциональными трудностями столкнулся каждый. От факта рождения больного ребенка в роду, в котором все были здоровы и имели по нескольку детей могда бы поехать крыша и все то,что сделали на тот момент родители —
лучшее для меня. Мне некогда было себя жалеть. Единственным смыслом было дать почувствовать им радость и благодарность за то, что они выбрали тогда меня, что я не немощный груз своих родителей и не клеймо своего рода, а Диана, которая сможет помочь многим людям, семьям и сердцам.
Папа лечился, осознавал что происходит, продолжал работать, потом снова уходил, срывался и кодировка кончалась. Ради меня, осознавая сколько любви в сердце дочери, его мамы и жены проходил огромное количество кодировок, целителей.
Папа был свободным, безграничным, масштабным, учил меня мечтать, был таким теплым – теплым, но со своей болью внутри. Иногда глубоко в сердце закладывалась мысль, может быть я не та дочка, о которой он мечтал. О чем он вообще мечтал? Что случилось с его миром?
Я не могла прекратить любить его, хотя все вокруг говорила, что больная родилась из-за алкоголя, но внутрь меня эта мысль не просеивалась, поскольку перед собой видела любящего папу, бережного, трепетного. Он никогда не поднял на меня руку, не обозвал,не повысил голос. Показывал как меня любит.
Вспоминаются вечера, как я сжималась, зажималась мне хотелось, чтобы прекратился крик, слезы и всякие рода страдания. Мне было страшно. Страшно не знать, что я могу сделать.
Бабушка с дедушкой разговаривали чисто по деловым вопросам, они редко смеялись вместе и иногда бабушка игнорировала все дедушкины попытки поговорить. Ее глаза рядом с ним не смеялись. Ее сердце болело и я это чувствовала.
Мой дедушка вызывал у меня приятные эмоции и я очень любила кататься на его плечах и обнимать, ходить с ним вместе за мороженным. Я видела в нем душу ребенка. Видела в нем – себя.
Все было так запутанно и непонятно для меня, что захотелось узнать. Однажды спросила у бабушки почему она так общается с дедушкой. Она ответила, что просто не может его простить. Рассказала о том, что любовь это прекрасное чувство, но ей не совсем повезло в жизни с этим. Два брака и оба несчастливые, вообщем–то, несмотря на все радости. Во всех подробностях рассказала мне о первом муже и втором, о том насколько жестокие вещи происходили. Узнала,что у моего дедушки были проблемы с алкоголем тоже, НО он уже НЕ ПИЛ несколько десятков лет. С того самого дня мне не нравилось даже как кашлял мой дедушка. На некоторое время разлюбила, потому что не представляла себе как мой любимый дедушка может быть тем человеком, о котором бабушка рассказывала. И как мужчина может так с женщиной обращаться. Кошмар одним словом, крутилось в моей голове. От всех этих знаний было больно.
Того дедушку я ведь не знала, искаженного болью дедушку в рассказах бабушки и в обидах, знала этого любящего, который уже много лет не употреблял алкоголь и гордилась им, однако на время не проявляла любовь мне хотелось его оттолкнуть и отодвинуть. Сказать уйди. Ты сделала больно женщине.
Думала, что видя перед собой пример дедушки, который смог отказаться от алкоголя у папы получится также и почти получилось. Знаете вот лет в 10-11 уже понимала, что любить не хочу, что мужчина способен разрушить женщину, а женщина способна быть терпилой ради кого-то… Ради детей, ради престижа в обществе или уважения к родителям, но только не ради себя.
«Я так не хочу» сказала себе. У меня так и не будет, потому что не просто женщина, а больная женщина, вот.
Ко мне просто не подойдут.
Пусть лучше шугаются и бояться, чем такая картина мира.
Я не хотела быть выключенной от чувств, сломанной и израненной. Бесчувственной или прячущей свои чувства. Жертвовать своим сердцем и ради кого-то жить в несчастье. Не замечать свои чувства быть железной и врать себе самое последнее, о чем мыслила.
Мне с тех времен так хотелось просто быть счастливой, и тогда могла найти тысячу мелочей для радости сердца. Женщины вокруг меня. Самые любимые женщины не были счастливы и несли свою боль внутри, не позволяя себе прочувствовать ее, позволить себе быть слабой и настоящей.
Кто-то что-то увидит и услышит, жизнь обрушится, а что если этот кто-то ты сама и чистый страх перед собой, что ты несла это все и устала? Устала быть забранной у себя собой же.
В силе очень много ресурса, но еще не одну женщину чистая, не разбавленная чувствами и нежностью сила не сделала счастливой. Знаю, о чем говорю, поскольку стала той, кем не хотелось больше всего. Живая. И с виду таким колокольчик, а внутри ходячий мертвец, предающий свои мечты ради блага кого-нибудь. Я не стала счастливой пока все эти годы боролась за то, чтобы быть замеченной и, чтобы вылезти в «нормальные люди», а не остаться в разделе «инвалиды за бортом».
Дорогие мамы и бабушки, не говорите детям в раннем возрасте о том, какую боль нанес мужчина вашему сердцу. Мир порушится изнутри у той, кто будет слушать вас и потом последствия очевидные. Утрата доверия и любви. Утрата веры в мужскую человечность и в то, что в браке есть что-то хорошее что можно быть любимой и счастливой, уважая друг друга!
С дедушкой долгое время не могла нормально разговаривать и испытывать уважение, хотя сильно любила. Не нравилось уже кататься на когда-то любимых плечах. «Почему ты так стала относиться ко мне, матушка моя?». Долго не отвечала на этот вопрос. Не знала как сказать ему такому взрослому, что не верю в то, что говорила бабушка, что верить в это не хочу. Все то, что знаю – ужасно и противоречит любви. Вместо этого молчала и пыталась найти 1000 причин не любить.
Как-то мы с подругой играли в куклы и она поделилась со мной о том, что ей очень страшно думать о том, когда не станет бабушки с дедушкой.
«А тебе страшно, милая?»
Мне не хотелось об этом думать, поскольку на теории знала, что люди умирают и, что их больше никогда не видишь. Бабушка готовила меня. Частенько беседовали о том, насколько ценно время жизни и важно потрать его на важное и полезное, на счастливое и яркое.
Беречь себя. Ценить. Благодарить и выходить замуж только по любви. За пределами дома оставлять боль и к любимым приходить с любовью.
Бабушка напитывала меня мудростью и теплом,принятием, заботой. Дедушка просто любил. Не могла представить себя бескрылой, без источника, без жизни. Бездомной, словно скиталец. Той, которой некому приложить голову на колени и сказать, что ошибок наморосила, чтобы не критиковали, а просто погладили… «Я не смогу без них жить» – ответила тогда подруге.
Не дай Бог быть испытанной такими событиями – подумала.
Цветок без корней вянет или узнает ,что он сам себе вода.
Вот только какого качества? Мутная водичка или вовсе яду подобна?
Рыбы на суше дохлые.
***
Однажды случился день, в котором я выросла сильнее. Быстрее на несколько лет, но не ростом, а сердцем. Дедушка заболел раком. Он не хотел лечиться. Сказал, я уже итак старенький. Помню, как положила ему голову на плечо. Дедушка, милый я так тебя люблю. Ты мне очень нужен. Не обижайся на меня. Я люблю тебя, люблю! Я твоя внучка и хочу быть только ей. Оставим вашу с бабушкой историю. Будем дружить снова, как лучшие друзья? Мирись мирись и больше не дерись. Он был лучшим дедушкой для меня. Он решил поехать в больницу и дал мне слово лечиться. Дедушка остался со мной и с тех пор мы сильно любили друг друга. Больше никакая боль не забирала у меня его.
Помню, приехали мама, папа и я навестить дедушку в диспансер после операции. Увидела там людей, которые так хотят жить, так ценят каждый глоток, свет и улыбку. И надежда —
огромнейшая надежда на то, что они будут счастливы.
Считаю, что всех алкоголиков и наркоманов (это все тоже травмы) в терапии иногда полезно приводить туда. Ничего при этом не говоря. Оставить наблюдателем, чтобы спросил себя – как не просрать жизнь. Как дать себе шанс исправить и ощутить ее ценность?
Однако, важно просто захотеть.
Захотеть увидеть дары, которыми обладаешь. Захотеть проснуться и захотеть жить.
Порой для этого нужно увидеть людей, которые искренне хотят жить и не поддаются даже трудностям жизни. Я из таких. Несломленных. Желающих вкусить эту жизнь не только для себя, а на благо людям, которые потеряли смысл и женщинам, которые потеряли себя и голос своего сердца.
Признать, что в чем-то ты слабак. Не стыдно и не страшно. Страшно все-таки не узнать, кто ты и для чего пришел в мир, не помогать миру становиться лучше добрым словом… Страшно похоронить свой сильный дух похоронить под плинтусом, который в каждом заложен даже не раскрыв его. Страшно, чувак, ничего не захотеть исправить. Однобоко мыслить и даже не попробовать шагнуть, если можешь шагать.
Смотри, если скажу – ты губка или чмо. Ничего не выйдет у тебя! Как тебе, а?
Больновато? Что сделаешь? Воля твоя, конечно.
Но если ты продолжишь верить в себя и шагать. Ты победишь себя.
В меня тыкали пальцем, что не выйдет. Что вообще выдумала ерунду всякую, а я шла просто и верила, жутко изнутри переворачивалась, правда. Тряслась, сокрушалась. Только знала, что позакрывать всем рты смогу только поступками и было пофиг, кем меня там считают: эгоисткой, мышкой, крысой или сукой.
Я никого не предавала. Просто знала, что если не буду верить в свой потенциал, не выйдет ничего. Таких списывают, шлют лесом, а если ты смелая и заявляешь о себе миру – шокируются (мол, ничего себе, говорить могут все, а ты давай-ка попробуй)
И я пробовала, и пробую ради себя. И ты попробуй ради жизни. Автопилот – это страшная затея и скучная весьма. То ли дело выбор. Выбираешь, чего хочешь и открываешься сам себе. Вот это интересно. Вау!
Я только себя узнаю в 2021 году и диву даюсь, честно! Так долго не жила правдой. Так долго молчала и прописывала себе ограниченные сценарии. Надоело, друг мой. Пишу тебе эту историю. Продолжим? Кусаюсь я чуть-чуть, привыкай. Из доброты. Хочется ,чтобы жил(а) с пользой и счастьем ты!
Я уже упомянула о том, что ездила на платную операцию в Омск. Тогда папа сопровождал меня и маму. Подсечки (надрезы) мышц в разных местах для уменьшения спастики. Восстановление там быстрое. Почти мгновенное. Просто больно первые время на ноги наступать (легкие покалывания, словно по стеклу). «Элементарно, Ватсон!» говорю я себе (ха-ха). Самое больное из всей этой истории отрывать лейкопластырь.
Ноги стали прямыми. Я как и мечтала надела брюки впервые в жизни. Ах, до сих пор бабочки в животе. Оговорюсь сразу, что эффект был кратковременным. Все вернулось назад и кривизна вновь встала перед моими глазами, как пелена. Ах, как злюсь. Ну ладно, продолжим. Кривизна стала еще больше. Потом вновь мне делали спустя некоторое время такую манипуляцию. Эффект один и тот же – возвращение.
Тогда я была зациклена на учебе, словно это единственное, что может дать проходной билет в жизнь и сделать счастливой. Реабилитации были, но чисто курсами, иглоукалыванием, санаториями. Домашняя реабилитация была в редких случиях – я, словно потеряла нить зачем мне ходить.
Родственники ругали меня за то, что я ничего не хочу, а выздоравливать и подавно, что слишком нежная и легкомысленная, а еще,что вечно должна быть маме благодарна. Я понимала масштабность всего, что сделала мама, но крутился вопрос, чем же смогу заплатить? По словам многих, я была недостаточно благодарна или вовсе неблагодарна, но все оценки зарабатывала не только для себя, чтобы показать, что я не тупая и не оставили меня не зря. Злюсь, да. Капец. Разрушило это меня и наложило отпечатки.
Меня достаточно и всего того, что сделала достаточно. Долг и благодарность разные вещи. Долг – фальшивка, тянущая вниз. Благодарность – от сердца и из любви. Делать все, касаясь сердца —важный элемент.
Я не сидела дома. Школа. В 9 лет музыкальная школа, по классу фортепьяно.
И да, это благодаря маме. Однако, благодарность не может быть долгом. Однажды сказала маме, что у меня есть только сердце. Осознавая тот факт всего, что сделала мама во всем мире не могу найти такого же чистого и красивого, что могла бы отдать. Сердце мое, самое ценное, что есть и эта жизнь. Сердце отдать не могу. Оно во мне. Любовь, это чаще не про покупки, она про принятие. И все, что я могу принять —
свою маму, осознавая благодарность. Искренне благодарю, за все то красивое, что у меня есть. Эту жизнь нам дают мама и папа совместно.
Благодарна обоим, но сердце свое отдать не могу. Мое оно… Ценное.
У мамы есть свое и тоже ценное.
Еще до всех других операций мне просто делали гипсование без вмешательств под общим наркозом. Дескать попробовать. А вдруг.
Так вот, это было летнее время. Жутко все чесалось. Гипс был до бедра. Дедушка сделала чесалку из стали. Не спала ночами. Ныла. Плакала. Папочка, очень тяжело. Все болит. Не могу больше так. Зачем этот гипс? Ноги не идут итак. Давайте уберем все это.
В то время я была нежной и чувствительной девочкой, которой боль эта (нихрена) не нравилась. Боль не для девочек. В то время меня ждало паломничество в Туркистан по местам силы и мечетям.
Бразильский сериал «Клон» просто завораживал мое сердце, песни, танцы. Мечети. И то, как уникально и красиво поется озан окрыляло меня. Мурашки. Аааа.
Мой билет и мамин был куплен. Поехали с группой из Тюмени. Папа с сопротивлением отпустил, а меня сердце звало туда. Как же гипс?
Дома в ванной его сняли, колени еще не сгибались и вот так отправились в паломничество. Помню, как было красиво и как еле–еле ступала ногами. Была огромная чистка тогда. Каждая из нас проходила этот путь по отдельности. Помню, как просыпалась среди людей из группы, но было такое доверие. Тотальное, словно именно сдесь Бог разговаривает со мной и сердце слышит. Именно там, осознала, что догмы не для меня. И нет разницы какое имя у Бога —
Иисус, Аллах или Кришна. Верить можно просто
в Него, Ему. Своему Сердцу верить так, словно Ему. Доверять Пути и не предавать сердце. Свое сердце. Когда ты не придаешь свое сердце, просто не можешь уже придать сердце другого. Истина жизни. Идти на зов. То, что чувствовала всегда.
Помню проснулась ночью и молилась тихонечко пока все спят молитвой из Корана. До слез. Не помню, о чем просила его, но чувствовала что я под его крылом и что со мной Его сила и Любовь. Тогда хотелось только одного, чтобы ходить, и чтобы семья моя была счастлива, чтобы папа навсегда перестал пить и мама справилась с разными словами людей и улыбалась, чтобы не стеснялась меня в автобусах. Ей было нелегко и я понимала все, но мне тоже было по-разному и все, что могла находить радость в этой жизни через простые вещи и свои мечты. Благодаря мечтам это детское сердце находило смысл жить. Всегда было важно знать для чего живу? Скучное мне неинтересно. Усилить здесь радость и помогать людям, много путешествовать откликалось сердце. Путь на котором буду петь и лечить своими руками, как говорит бабушка. В детстве меня часто просили полечить руками и себя лечить своими руками. Прикасаться к ранам.
