Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
Часть третья
Пролог
****** Эпилог
Эмигрантка в Стране Вечного Праздника.
Что же осталось от праздника? Да ровным счетом ничего. Ситуация, в которой оказалась Страна Вечного Праздника, напоминала картину, когда дворник подметает улицу, убирая весь оставшийся там после массового гулянья мусор: разбитые бутылки, обертки от еды и бычки от сигарет. В переносном смысле этим мусором стали нереализованные мечты народа в своё светлое будущее. Речь идет о периоде с 2014 по 2016 год. К этому времени средний класс практически исчез, а точнее обеднел так, что покупка нового автомобиля или зарубежное путешествие во время отпуска для многих стало недостижимой мечтой. Власти предержащие по-прежнему бездействовали и пускали пыль в глаза, уверяя народ, что заняты поисками пути устранения безработицы и сопутствующих ей проблем. Средства массовой информации им активно поддакивали и не прекращали искать козлов отпущения в предыдущей правящей партии, при этом главная роль в проблеме пошатнувшейся экономики отводилась эмигрантам. «Это они развалили нашу страну!» – выкрикивали поочередно с трибун политики и указывали на людей в потертой одежде и стоптанной обуви, волею судьбы не сумевших в это неспокойное время вернуться к себе на родину либо уехать в другое государство. «Как же это и чем мы могли её развалить?» – вяло оправдывались они, понимая, однако, что говорить что-либо в своё оправдание бесполезно. «А тем, что сюда приехали!» – продолжали обвинять их политики. «Но ведь и вы, европейцы, тоже расселились по всему миру…» – разводили руками эмигранты. «А ну молчать!» – заскрежетала зубами правящая власть, и именно так эмигранты поступили. Они замолчали, скуксились, съежились и постарались не попадаться на глаза разъяренному, да ещё разоренному экономическим кризисом народу Страны Вечного Праздника.
.....
Часто про беременных говорят: женщина в интересном положении. Непонятно только, что в этом интересного? Внешний вид, мягко говоря, оставляет желать лучшего, а тематика разговоров с будущей роженицей, как правило, ограничивается расспросами о её самочувствии и грядущем уходе за младенцем. Почему-то некоторые беременные пытаются внушить окружающим, будто это – их обычное физиологическое состояние, и что они прекрасно себя чувствуют. Если бы это было действительно так, то все дамы рожали бы по десять детей, вместо одного-двух. Меня, например, с третьего месяца беременности донимали, поочередно и в совокупности, судороги ног, отрыжка, усилившееся в сто крат восприятие окружающих запахов, которые не пахли, а буквально воняли, боли в спине, животе и одышка. Что касается внешнего вида, то для близких родственников будущей роженицы, безусловно, она – самая красивая, равно как и кричащий младенец ярко красного цвета, которого акушер достает у неё из промежности, мимоходом стряхивая с него куски плаценты, слизь и кровяные сгустки. «Вот она, красота человеческой жизни!» – скажет принимающий роды врач. Однако даже родители предпочитают любоваться на своё дитя, когда оно предстает в виде маленького беленького человечка, отмытого от разорванных материнских внутренностей и завернутого в кружевное одеяльце с большим шелковым бантом. Так или иначе, кроме близких родственников будущей роженицы и акушеров-гинекологов, всем остальным её огромный беременный живот напоминает пузо заядлого обжоры или пивососа. Добавьте к этому груди, размером с надутые воздушные шары, с непомерно распухшими сосками, утиную походку, одутловатое лицо, ноги с выступающими венами и прочие «заметно похорошевшие» части тела… Одним словом, вряд ли кого-то из мужчин могла бы заинтересовать женщина такой внешности. Вдобавок ко всему прочему, разговаривать с беременной так же интересно, как рассматривать чьи-нибудь свадебные фотографии, еле сдерживая зевоту и тыча пальцем в альбом: «Это кто? А это? А здесь?» Впрочем, новоиспеченные супруги не обращают внимания на скучающее лицо собеседника и с энтузиазмом продолжают пояснять: «Это – сотрудник по работе, соседка с четвёртого этажа, университетская подруга, мой троюродный дядя, приехавший на нашу свадьбу издалека», и т. д. Понятно, что если собеседник никого из этих людей не знает, то подобные разъяснения его нисколько не заинтересуют, однако, чтобы не обидеть своих знакомых или родственников, наверняка продолжит задавать вопросы и получать на них не нужные ему ответы. Так же и с беременной. О чем бы вы ни начали с ней говорить, это неизбежно закончится разговором о её самочувствии и здоровье её будущего ребенка, о выборе для него имени, анализах, роддоме, покупке одежды, коляски для новорожденного и т. п.
Не могу согласиться с утверждением, что с беременностью и последующим появлением на свет ребенка всё в женщине кардинально меняется. Это что же получается: что если до материнства вам нравились собаки, то с рождением ребенка вам начнут нравиться кошки, или, если вам нравилось ходить в музеи, то после родов вас потянет на футбольные матчи, и наоборот? Во всяком случае, со мной этого не произошло. Просто во время беременности, помимо обычных, стандартных женских мыслей, начинают появляться другие, которых раньше и в помине не было. Когда ждешь ребенка, бывает, задумаешься: почему одних беременных тянет на сладкое, а других – на соленое? Если хочется сладкого, значит, ребенок привык к сладкому, поскольку его мама – сладкоежка? Или ему, наоборот, недостает сладкого потому, что беременная раньше этим не баловалась? Либо же он так протестует: нравится тебе солененькое – ничего, мамаша дорогая, обойдешься, поешь-ка теперь сладкого! Всем известно, что дети в животе у беременной крутятся и меняют свое положение. Когда этот живот ваш, и вы сами за этими движениями наблюдаете, то невольно задаетесь вопросом, чем ребенок бьет вас в живот: головой, рукой или ногой? И будет ли он, в зависимости от этого, умен не по годам, либо станет мастером на все руки или, например, знаменитым футболистом? Что касается списка народных примет для беременных, то туда вообще лучше не заглядывать, чтобы окончательно не запутаться в своих перспективах. Взять, к примеру, самую распространенную: если у женщины круглый живот, то родится девочка, если заостренный – то мальчик. А в моем случае, живот был, ну просто, чудовищно огромным, по типу мешка с картошкой. Что же касается заостренного живота, то я такого ни у одной беременной не видела. Даже не представляю, как это выглядит? Что-то вроде проглоченного ею треугольника? Между прочим, только во время собственной беременности я стала обращать внимание на других женщин в положении. Интересно получается. Пока не сломаешь ногу – людей с костылями на улице не замечаешь, пока не заведешь собаку – не увидишь, сколько их на улице, с хозяевами и без. Так же и я: осознала, что мир полон мамаш с колясками только тогда, когда выкатила на прогулку свою собственную с лежащими там младенцами.
.....