Читать книгу Исповедь. Путь к себе - Дина Мун - Страница 1

Всего пять минут под проливным дождем и придется вывернуть себя на изнанку. Поворот, триста метров прямо, еще поворот. Кажется, дрожь от волнения никогда не пройдет. Мысли спутаны, но рассказать явно есть что. Эта встреча полностью изменила меня и мою жизнь. Я ощущаю себя голой, без кожи, голоса и возможности самостоятельно ходить. Однако это лишь ощущения. Все пройдет, я знаю. Сейчас есть потребность рассказать, высказать, прожить все эти одиннадцать лет снова. Кажется, что, если эта история обретет словесную или письменную форму, то я смогу поставить точку, перевернуть страницу и начать все заново. Главное, смочь отпустить и освободиться.

Паркуюсь. Передача, ручник, свет, уши, зажигание. Пошла. Берусь за ручку, кажется, дверь весит тонну, да и я сейчас не легче. Глубокий вдох, шаг, еще шаг.

– Здравствуйте. Проходите, вас уже ждут.

Иду по бесчисленным коридорам. Здороваюсь с командой. В общем-то, не ощущаю ничего, кроме дикого волнения и жажды. Свет гаснет, прохожу по деревянному полу, сажусь на стул. В руках уже микрофон. Свет зажигается. Охаю. Удивительно, как много людей хотят прикоснуться к тайне, заглянуть в чужую жизнь, услышать и пережить мою историю. Для чего? Слабо понимаю, я здесь для себя. Хотя уже и не помню, что хотела сказать.

– Добрый вечер, – произношу не своим голосом.

Аплодисменты. Забавно. Всегда хотела выступить на сцене, но неужели к этому и готовила меня жизнь?

– С чего начать? Всегда сложно. Сложно начинать. Любое начало заставляет выйти из своей зоны комфорта. Открыться, понимая, что потом может быть нестерпимо больно, но знание, что может быть обратное, – сильнее. Я открываюсь вам на сегодня и хочу рассказать свою историю. Возможно, она не станет поучительной, впрочем, я здесь не для того, чтобы кого-то учить.

Когда мы впервые встретились, нам было по девятнадцать. Сейчас понимаю, что мы были совсем детьми, но тогда, конечно, мы считали себя очень взрослыми и самостоятельными. То был обычный вечер, в который мы с девочками решили поехать к морю. Если есть судьба или карма, то, наверное, это была она. Он не должен был оказаться в этом месте, но стечение обстоятельств, немного решительности и вот – он выходит из машины, я подхожу познакомиться. У него странное имя, которое я не разобрала с первого раза. Он не показался мне красивым. И в общем-то, сердце не екнуло. Я была безмятежна, свободна и счастлива в тот момент. Конечно, я ждала встречи с мужчиной-мечты, но и одной мне тогда было вполне замечательно.

Мы провели вместе красивый вечер, где много шутили, пели песни, танцевали у машины босиком, он носил меня на руках. А потом написал мне самое восхитительное сообщение из всех, что я когда-либо получала. Что там было? Да ничего особенного, лишь его восхищение мной и моей красотой, но КАК оно было написано… Я была на седьмом небе. Вечернее смс сменило утреннее, не менее прекрасное. Так началась наша история, которую я вряд ли бы продолжила не будь у меня лучшей подруги, которая помогала ему создавать наше настоящее и формировать будущее.

Через месяц общий знакомый сыграл с нами в свою игру, вывернув его откровения и тем самым выставив меня девушкой легкого поведения. Такое я простить не могла и разорвала наши контакты. Спустя еще месяц нашла себя рядом с ним и узнала правду или захотела поверить в его правду. Я доверилась и решила, чем замерзать той зимой в одиночестве, попытаться построить что-то стоящее.

Вокруг нас всегда витали черные тучи. Сначала этих отношений не хотела я, потом его друзья. Каждый считал своим долгом уличить меня в меркантильности и алчности, но он видел меня настоящую и отбивался как мог. Как-то из-за меня все его друзья устроили ему бойкот, но он продолжал держать мою руку и любить искренне, как пишут во всех романах. Стоит отметить, что я никогда не сомневалась в его любви ко мне. Она всегда была абсолютной истиной и плотом, который держал нас обоих.

Меньше чем через полгода мы стали жить вместе. Было сложно и прекрасно по-своему. У нас была всего одна кастрюля, чтобы кипятить чай и варить суп. Я училась и не могла работать, а его зарплаты хватало лишь на то, чтобы оплачивать нашу съемную квартиру. Но мы были абсолютно счастливы. Пока однажды он не купил мне сумку, – о которой я мечтала, – и не посчитал ее слишком дорогой для подарка, который он мне сделал. Мы впервые так сильно поссорились, что он даже собрал свои вещи и решил бросить меня. Тогда я в первый и в последний для себя раз встала перед ним на колени, моля меня не оставлять. Я боялась. Я очень боялась и не хотела тогда возвращаться обратно в отчий дом. Мне слишком понравилась самостоятельная и взрослая жизнь. Он остался. А я поклялась себе больше никогда не вставать на колени. Это был самый унизительный для меня момент, и это был момент, когда я оттянула неизбежное еще на пять лет.

Через два месяца он сделал мне предложение. Я не хотела замуж и не так себе это представляла. Он не успел купить кольцо и вместо него подарил мне огромный шарик в форме сердца. Я была счастлива и разочарована одновременно. Но я сказала «да». На празднование помолвки мы пригласили всех тех, кто когда-то был против нас, но теперь уже принял и смирился. На свадьбу у нас, конечно же, не было денег. Я не знала, как сказать об этом родным, боялась, что не поймут. И они не поняли. Когда через три года я сообщила им, что мы расписались, тайно, без колец и прочих атрибутов свадебного дня.

Мы выбрали будний день, пришли в назначенное время к ЗАГСу у дома. На мне была майка и джинсовая юбка. Надо сказать, что торопились мы с одной меркантильной целью – бесплатный проезд по стране. И еще, потому что мы оба точно знали, что хотим быть вместе. Поэтому расписались. Я не взяла его фамилию сразу. Не хотела. Да и замуж я, в общем-то, не хотела. Я просто хотела быть с ним.

Когда мы только начинали отношения, он с первых дней говорил мне о любви, а я всегда молчала. И вот однажды вечером мы сидели в центре у театра, и он заявил, что устал биться в закрытые двери, что больше не скажет «люблю», и пусть будет, как есть. Я возмутилась и совершила свое первое признание. Я прокричала на всю улицу о своей любви к нему. Ощущала ли я ее тогда? Пожалуй, но долго в этом не признавалась, слишком уж боялась, что если скажу, то внутри меня все закончится и пройдет. Но не прошло. Я полюбила. Как умела. Не знаю почему, но я всегда оставляла открытой дверь. Я не говорила себе это навсегда. Я была с ним на все сто, но всегда ощущала временность.

Спустя год я решила бросить учебу, но он настоял на том, чтобы я доучилась. Так я перевелась на заочное и начала работать. Начала поиски себя. Его стабильность, вера и поддержка в конечном итоге привели меня в место, которое я должна была занять. Но, пройдя этот долгий путь, мы сломались в первый раз. Примерно через четыре года.

Мы построили мечты. Главной из них был переезд в другой город. Мы знали и верили, что это все изменит к лучшему. Однако в последний момент он отступил и без меня принял решение остаться здесь, в этом городе. И хотя его решение стало судьбоносным для меня, путь разрушения наших отношений начался с этого. Он подписал новый контракт на работу, в его жизни наступило мрачное время – перевод с одного места в другое был не простым. И он начал выпивать, а я много работать. Каждый раз, приходя домой, я находила его разбитым, пьяным и упрекающим меня за то, что я делаю. То я слишком поздно пришла – «где шлялась?». То меня подвез коллега до дома в метель – «дошла бы пешком». То его бесили веселые сообщения в рабочем чате после работы. Мне было запрещено общаться с противоположным полом, любые звонки и сообщения, поступающие на мой телефон, требовали подробного отчета «кто, зачем и почему». Я не переступала порог квартиры, пока не была кристально чиста – удаляла любые сообщения по работе от мужчин и сообщения своих подруг с нашими, возможно, двусмысленными моментами или их откровениями.

Было довольно много ограничений. За исключением работы, мы всегда и везде были вместе. Нам нельзя было ходить поодиночке в кино, тусоваться в барах. Люди, которые приходили в нашу жизнь и просили о какой-то помощи, или смели сказать что-то с осуждением, моментально находили выход и не возвращались назад. Со временем рядом с нами никого не осталось. Он контролировал каждый мой шаг, звонил или писал сообщения каждый час, вечерами до мельчайших деталей выяснял, что я делала, с кем говорила. Я до конца не осознавала, что была под контролем. Я принимала это как данность. Он жил моей жизнью, а своей у него как будто и не было. Однажды он буквально сошел с ума от ревности. И когда я вернулась домой, он объявил, что уходит. Это было больно, но я была готова. К тому моменту я уже ничего не чувствовала, я просто его ненавидела. Мы поговорили, он передумал, но я – нет. Так мы расстались в первый раз.

Я замолкаю. В зале стоит гробовая тишина. Кажется, каждый сейчас переваривает услышанное. Кто-то вкладывает в мою руку открытую бутылку воды, и я принимаюсь жадно пить. Горло саднит. Кажется, что я говорила вечность. Все эти картинки прошлого только что пробежали перед моими глазами. Удивительно, как всего в десять минут можно вместить пять лет жизни. Мне не хотелось делать больших и пространственных воспоминаний. Рассказывать о том, как мы жили в нашей съемной квартире. Как после купили свою, благодаря доставшемуся мне наследству. Как я сторонилась его в тот период, и как же жадно он стремился удержать меня на плаву. Сама, не заметив, я продолжила говорить вслух:

– Он всегда был моей опорой. Твердым камнем, на котором я стояла. Я никогда не боялась упасть, потому что знала, что его руки обязательно поддержат меня. Что если я скажу «больно», он залечит все мои раны. И он лечил меня каждый день. Пока не сломался сам. Я часто думаю: была ли я достойна его? Давала ли ему столько, сколько брала? Думаю, что нет. Но его любовь была такой сильной и где-то фанатичной, его страх потерять меня был таким большим, что он «съедал» практически все тяготы моей жизни. Я всегда была ему верной. И хотя он постоянно говорил, что я не стану ему другом в беде, он абсолютно точно мог на меня положиться.

Но он ушел в тот день, прося меня остаться. Я не согласилась. Я твердо решила тогда, что если не сейчас, то больше никогда. В тот период жизни я уже ничего к нему не чувствовала, кроме раздражения и не желания быть вместе. Я прогнала его, но он, выйдя за дверь, продолжал пытаться все вернуть. Я была непреклонна. В итоге мы развелись.

Я начала жить свободой. У меня появилась новая подруга, какие-то друзья. По пятницам я ходила отрываться в клубы, но никого лучше него, отличного от него, так и не встретила. В тот же период я очень много работала. Буквально жила в офисе. Мне нравилось, и так я сбегала от себя. Мои подруги детства жили в других городах, но ни один вечер не позволяли мне остаться одной. Всегда звонили и болтали со мной часами. Выслушивали мои стенания. Он продолжал мелькать, чем еще больше меня бесил. Я не хотела его. Больше не хотела. Я восстановила все контакты, обрела новых друзей, получила ту должность, о которой так мечтала, влезла в долги, потому что не считала деньги и много тратила на вещи и развлечения. Так прошло три месяца моей свободной жизни, и в какой-то из дней все закончилось. Подруги перестали так часто звонить, любимый бар закрыли, работа начала выводить меня на эмоции, я всё чаще срывалась и уже не выдерживала заданного мною темпа. Я ломалась. И так, оставшись совсем одна, я начала осмысливать свою жизнь. Начала думать, а что же было и есть в ней настоящего. И ответ пришел сам собой – ОН. И я начала дико скучать. По нему, по нам. Осознавать, что сделала неправильный выбор, что жизнь с ним не была такой плохой, что мы должны были попытаться еще, снова. И он позвонил.