Читать книгу Квинтэссенция любви - Дмитрий Ермак, Дезмонд Шейк - Страница 1

Автор.

Дорогой читатель существует большая вероятность, что это первая и единственное мое произведение в данном жанре. Есть несколько причин этого заявления, но самое главная заключается в том, что я решил посвятить свою жизнь, свои навыки и талант другому жанру, более привлекательному для меня лично. Жанру который делает меня более счастливым. По этой причине хочу попросить прощения у тех кому книга понравиться и сказать «пожалуйста» тем кому не понравиться. Я писал ее несколько лет и каждый раз считал, что рукопись недостойна выпуска, что она не дотягивает до шаблонов среднестатистического литературного произведения. Но мысли о ней никогда не покидали моей головы и если Вы читаете эти строки, значит я смог побороть свои сомнения и страхи, и всё таки выпустил «квинтэссенцию любви» в том виде, в котором хотел.

Хочу ещё добавить, что пока работал над данным произведением, очень часто меня смущало количество получившихся страниц, мол их слишком мало для полноценной книги. Но сколько бы я над этим не размышлял, одна мысль всегда меня успокаивала – ведь всегда качество важнее количества. И когда я хотел добавить ещё несколько строк, абзацев или страниц, останавливался понимая, что написаное станет скучным и абсолютно ненужным дополнением. В данный момент, не представляю в каком виде выйдет печатная версия книги, но хочу попросить Вас, не судить по обложке.

Писательство – как Вы считаете, что это? Талант, дар или накопленный опыт; творчество или рутина – трудоемкая работа? Способен ли любой человек писать, придумывать истории, создавать сюжеты и книги? Безусловно да, но написать шедевр способны единицы. Да и вообще, что такое шедевр, что такое величайшее произведение в мире? Признаюсь Вам честно, понятия не имею! Я читал книги, казавшиеся мне посредственными, хотя они занимали топовые места по популярности в мире. И конечно же читал мало кому известные произведения, практически никому не известных авторов, которые казались мне чашей Грааля среди миллионов экземпляров печатной продукции.

Не представляю, что Вам придётся прочитать, если решите взяться за мое произведение. Хочу просто сказать, что буду рад любому исходу – прочтёте её до конца и закончив читать прижмёте к груди, воодушевлённо закрыв глаза или выбросите в мусорное ведро не дочитав до половины – это одинаково важно, одинаково бесценно. Всё по тому, что я не писал великий бестселлер, не создавал литературный шедевр – я всего лишь поделился своим опытом, своими мыслями и если позволите, частичкой своей души.

Прежде чем отдать под ваш суд написаное мной произведение, позвольте немножко с Вами побеседовать. Возможно для того, что бы Вы чуточку узнали обо мне, а может быть потому что я просто хочу выговориться.

Очень часто проводя время в какой либо компании, замечаю как человек зависает взглядом в одной точке. Я спрашиваю «о чем задумался (-ась)?» и в ответ слышу «ни о чем». Совершенно не понимаю как такое может быть и как не стараюсь выпытать ответа, мне говорят, что так бывает, что человек просто зависает и совершенно ни о чем не думает. Не знаю правда так бывает или нет, но у меня такого не случалось никогда. Сколько я себя помню, моя голова никогда не бывает пуста. Я всегда о чём-то размышляю. В моей голове всегда крутятся мысли, не важно о чем, но они всегда есть. Так вот к чему это я, не ругайтесь, но я поделюсь с вами некоторыми из своих размышлений, переодически возникавших в процессе написания этой книги:

***

ПУТЬ – для меня это не просто слово. Это намного больше чем лестничный пролёт к квартире, тропинка в лесу или автомагистраль.

Путь – это жизнь, судьба, душа, сердце, чувства, эмоции, слова, звуки, запахи, мысли. Это рай и ад, добро и зло, любовь и ненависть. В пути заключено всё что мы видим, что чувствуем, проживаем, переживаем. Он настолько короткий, насколько бесконечен, мы вольны делать его таким, каким захотим, не имея возможности хоть как-то на него повлиять.

В пути мы находим себя, а возможно теряем – это зависит от нашего восприятия и осознания шагов, которые мы по нему делаем. Путь в нашей голове, в нашем сердце и в душе, он всегда был там и всегда будет. Важно уметь по нему перемещаться!

Вообще понятие "путь", одна из моих любимых тем для обсуждения и размышления. Если визуализировать мои мысли о пути, можно представить извилистую линию асфальтированной дороги, с множеством развилок, перекрёстков и съездов на бездорожье. На всем протяжении дороги располагаются тротуары, заполненные людьми, животными, зданиями и растениями. Где-то я останавливаюсь, знакомлюсь с путниками, подвожу голосующих, любуюсь пейзажами. Бывает у меня прокалывается колесо, или транспортное средство заносит в глубокий кювет, иногда ошибаюсь с выбором повтора или просто останавливаюсь на перекрёстке и долго думаю куда взять курс. Но на протяжении всего моего путешествия, я верю что приеду именно туда куда хочу, туда где свет, где я буду счастлив!

Путь будет таким каким я захочу, если меня не покинет вера – вера в его существование!

***

Счастье. Дорогой читатель, что такое счастье? Простите, я не имею права Вас об этом спрашивать. Что мне позволительно – это рассказать вам как его вижу я. Но прежде оглашу версии уже существующие в нашем мире.

Итак первая и скорее всего самая распространённая версия – счастье у каждого человека своё, по этому оглашая свою версию другому человеку, ты лишь можешь сбить его с истинного лично для него пути к счастью. Так же существует банальная и по моему мнению версия – отговорка. Созданная лишь для того, чтобы человечество не старалось лезть в глубь вопроса. Счастье это построить дом, посадить дерево и родить сына. Если задуматься, Вы сами можете понять как это глупо. Дом материальная ценность, а любая материя не приносит счастья, она может дать удовлетворение, или кратковременный восторг. Но в итоге любая материя рассыпается в прах, не только в физическом, но и духовном плане. Посадить дерево, для чего? Вы можете со мной не согласиться, но наша планета устроена таким образом, что держит абсолютно всё в балансе. На ней ни когда не будет мало деревьев, мало воды или воздуха – всего всегда будет достаточно, для поддержания жизни. Родить сына, почему именно сына? Я к примеру всегда мечтал (признаться и сейчас мечтаю) о дочке. Но в любом случае, родить ребёнка может быть смыслом жизни, но ни как не счастьем. Не поймите не правильно, я не хочу сказать «что дети – зло», ни в коем случае!!! Я уверен, что дети это самое замечательное, что может быть в любой жизни. Но я говорю о счастье, возможно счастье немного другого уровня. Ещё есть теория, что счастье всегда внутри нас и мы способны доставать его из себя или запихивать обратно, в любое время как нам заблагорассудится. Не могу сказать что не согласен, но и согласиться полностью не могу. Скажем так у меня не получаеться, если Вы можете быть счастливыми таким методом, от всей души Вас поздравляю. Пожалуй моя дискуссия затянулась и пора перейти к личному мнению.

За всё время своей жизни, я был счастлив максимум лет пять, а осознавал это счастье и мог им насладиться от силы несколько месяцев. И находясь в таком подвешенном состоянии, я только недавно понял, что действительно делает меня счастливым. Постараюсь без конкретики, первым шагом к счастью является мечта. Если у Вас есть мечта, которую со всей своей решимостью Вы превращаете в цель, считайте основная часть сделана. Иметь мечту уже счастье, путь к ней тоже огромное счастье и конечно исполнение мечты – истинное счастье. Так вот для меня лично, счастье это исполнение мечты. Пока я к ней иду, я не считаю себя счастливым, иначе я не добьюсь успеха, не достигну цели. Так что, повторюсь это лишь мое субъективное мнение, счастье – это исполнение самой большой и заветной мечты.

***

Конечно Любовь. Я не мог не поделиться своими мыслями об этом чувстве, так как вся книга посвящена именно ей.

Знаете, Любовь по моему мнению, что-то настолько высокое, настолько недосягаемое для понимание человека, что наверное вряд ли кто-то сможет дать четкое, логическое объяснение этому чувству. Не знаю как Вы, а я почему-то с ней не в ладах. Наверное по этому и появилась на свет эта книга и изложенные в ней истории. Любовь, как и счастье, радость, грусть всего лишь слова, способ выразить мысль, попытка дать определения испытываемому чувству. Настоящую любовь не возможно передать словами. Знаете, слово люблю в большинстве случаев обозначает совершенно не Любовь. Обычно, настоящая любовь существует в тишине и не имеет слов определения. Что я хотел сказать, читая написаные мной строки, постарайтесь заглянуть между ними, надеюсь вы найдёте ответы на волнующие вас вопросы.

Спасибо!

Однажды произошёл случай, который я не забуду никогда. В то время было написано всего лишь несколько страниц рукописи, и я показал свои черновые наброски подруге. В процессе чтения заметил на ее глазах слезы. Это было выше любой похвалы – самая высокая оценка, которую можно получить. Спасибо Лена О. ты дала возможно самую сильную мотивацию, не сдаваться и завершить работу, я безмерно благодарен тебе за это.

Ну и раз уж я начал благодарить, считаю нужным продолжить. Верите или нет, но я помню всех девушек в своей жизни, начиная с первой любви – такой чистой, светлой, яркой, безусловно по детски наивной, но в тоже время настоящей; заканчивая случайной девушкой из бара, делающей мне минет в кабинке туалетной комнаты. Прежде чем перейти к самой книге и содержащихся в ней рассказам, хочу выразить признательность и поблагодарить самых значимых женщин в моей жизни. Без них этой книги не существовало бы вовсе:

Спасибо Серафиме Ф. Хочу сказать тебе спасибо. Возможно я тебя любил, может быть нет – теперь уже не уверен. И конечно совершенно не знаю, что ты чувствовала и чувствуешь ко мне. Но кое что я к тебе испытывал, иначе бы ты не заняла очень уютную жилую и светлую комнатку в моем сердце. Знаешь, мы конечно были очень молоды, можно сказать детьми, но ты единственная кому я максимально романтично признавался в любви. Надеюсь ты помнишь и хоть немного ценишь это. Вообщем хочу сказать тебе огромное спасибо! Благодарю за то что появилась в моей жизни, что помогла мне испытать очень тёплые и ценные для меня чувства, спасибо за твои отказы – они были очень полезны. Большое, искреннее спасибо и всего тебе наилучшего в будущем.

Большое спасибо Наталье М. Благодарю за наш детский, невинный роман. За все чувства которые ты пробудила и воспитала во мне с тех давних времён. Спасибо за то какая ты! Особая благодарность за наши беседы. Признаюсь честно, пока что, до этого самого момента, я не нашёл более интересного собеседника чем ты. Хоть жизнь развела нас по разным дорогам, ты всегда будешь в моей памяти, одним из самых ярких лучиков света. Спасибо тебе большое за всё! Пусть твоя жизнь будет такой же светлой, красочной и счастливой, какой ты остаёшься в моей памяти. Обнимаю крепко, крепко.

Отдельное и самое искреннее спасибо Ульяне Б. Огромнейшее тебе спасибо. За весь долгий срок, что мы были вместе. Спасибо за любовь, за то редкое ощущение, когда я был уверен, что меня искренне, по-настоящему любят. И прости за то, что я не ценил твоих чувств, не ценил тебя и того, что ты мне давала. Прости, что разбил тебе сердце. Всю жизнь после того как я потерял тебя, раскаиваюсь за ту боль которую причинил. В любом случае бесконечное тебе спасибо! Уверен, что всё произошло не просто так, что всё ведёт к самому лучшему. Хочу пожелать счастья тебе, твоей семье и детям. В моем сердце тебе всегда будет отведено очень большое место, как самой лучшей девушке в нашем неидеальном мире – СПАСИБО!

Спасибо Ксения П. Ксюнечка, спасибо за то что было между нами и за то, что между нами сейчас. Спасибо за короткий, но очень неплохой роман. И большое спасибо за дружбу в которую он превратился. Конечно, сейчас наше общение свилось к минимуму. В любом случае я благодарен тебе за твою доброту. Мне всегда приятно слышать твои тёплые слова, мою душу всегда греет твоя поддержка. Большое спасибо за то, что ты появилась в моей жизни и оставила в ней такой тёплый след. Крепко целую и желаю самого светлого будущего. Спасибочки!

И конечно огромнейшее спасибо Екатерине Х. В первую очередь хочу поблагодарить тебя за счастье. Наверно только с тобой, я действительно, по настоящему был счастлив. Спасибо, что так долго позволила мне наслаждаться этим величайшим чувством. Спасибо, что разожгла в моем сердце любовь, ту любовь которую я никогда прежде не чувствовал – правда, огромное тебе за это спасибо. Также хочу поблагодарить тебя за разбитое сердце. Действительно спасибо тебе за эту нестерпимую, ужасную боль. Без всех этих эмоций, наверное не существовало бы данной книги и меня бы, в таком виде в каком я есть, тоже бы не существовало. Спасибо, спасибо, спасибо, очень крепко обнимаю и целую тебя.

Незнакомке. Безусловно хочу поблагодарить ту, которая возможно когда нибудь появиться в моей жизни. Спасибо той которая развеет все мои сомнения по поводу существования взаимной любви. Я искренне верю, что найду тебя, а ты найдешь меня. Что мы всегда будем вместе, будем друг друга любить, поддерживать и двигать вперед. Спасибо тебе моя самая последняя и самая великая любовь. Обещаю, что дождусь тебя, чтобы навсегда окунуться с тобой в океан счастья и никогда больше из него не выходить. Люблю тебя мое сокровище!

Откройте своё сердце, распахните душу и добро пожаловать в мой внутренний мир.

Всегда Ваш Дмитрий Ермак.

Tribus (лат.)

1.

Стоял поздний декабрьский вечер. Снег хрустел под ногами и темнота наступающей ночи заполонила всё вокруг, лишь блеск придорожных фонарей и конечно яркий круг лунного светильника освещали мой путь.

Вы когда нибудь задумывались сколько красоты вокруг, которую мы не замечаем. Если буквально на минуту остановиться, выбросить всё из головы и просто оглядеться вокруг, Вы не поверите, сколько чудес в повседневных мелочах. Снег, который состоит из миллиона снежинок, имеющих такие прекрасные узоры, что любой художник может позавидовать. Небо наполненное сиянием многочисленных звёзд и если Вам некуда спешить, можно потратить вечность глядя в это вселенского масштаба чудо. Переплетение зимних запахов улицы, их великолепное сочетание, которое не сможет повторить ни один, даже самый искусный парфюмер. И ещё бесконечное множество волшебных мелочей.

Но сколько бы великолепного не окружало нас, в памяти остаётся только то, что действительно влияет на наши жизни. Верите ли Вы в судьбу или нет, но уверен каждый испытывал такое чувство, как будто кто-то временами тянет нас за рукав к принятию незначительных решений, которые впоследствии кардинально меняют нашу жизнь. В тот вечер эта мистическая рука не тянула меня за рукав, а вполне реально и крайне нагло взяла меня за голову и приложив усилия повернула её в сторону неоновой вывески обычного продуктового магазина. Мне внезапно захотелось потратить небольшую сумму из имеющегося в моем кармане денежного капитала, не важно на что и сколько. Это чувство просто появилось, подталкивая меня именно к тому незначительному решению, описанному выше. Оно было принято и спустя всего несколько секунд я уже открыл двойную дверь и покинул холод, который всегда охватывает улицы как только оранжевый солнечный шар скроется за горизонтом.

Стоило сделать несколько шагов и моё малозначительное решение сразу превратилось в событие переменившее моё будущее навсегда.Вы можете себе представить момент, когда всё вокруг будто перестаёт существовать, погружается в темноту или становиться настолько размытым, что невозможно различить. Этикетки продуктов, стеллажи, случайные посетители магазина – всё исчезло, испарилось как сигаретный дым в воздухе. Среди этого размытого мира я видел лишь два голубоватых источника света с черной сердцевиной. Они будто две последние и самые яркие звезды в пустом ночном небе. Сверкают словно бриллианты среди битого стекла, как две алые розы на ромашковом поле. Они поразили меня как две фары встречного автомобиля, резко выскочившего из-за поворота. Я стоял как загипнотизированный и молча, не смея шевельнуться смотрел в эти, как бы банально это не звучало – бездонные глаза, да это были глаза, Её глаза. Два самых аккуратных, самых ровных и самых голубых кружочка, источали такую сильную энергию, что я не сразу пришёл в себя. После того как их влияние ослабло я смог разглядеть черные ресницы, которые как занавес в театре, скрывали всю красоту сцены при моргании. Розовые, пухлые губы настолько идеальной формы, что трудно представить, даже когда пытаешься нафантазировать самые красивые губы в мире. Округлые щечки с нежной, шелковой кожей, и уютно расположившимися на них симпатичными родинками. Тонкая шея, подобная стволу молодой берёзки. Бюст, талию, вишневую попку, аккуратные, ровные ножки. Она была прекрасна, стоя за кассовым аппаратом, как богиня на фоне сотворенного ею мира.

Не могу себе даже представить сколько я простоял на пороге магазина, любуясь невероятной красотой, но решался подойти, а тем более заговорить в сотни раз дольше. Думаю Вы можете себе представить, что твориться у человека в голове когда сердце стучится со скоростью мчащегося по треку спортивного автомобиля, лицо краснеет, пот выступает на лбу и возникают сотни фраз, с которых хочешь начать разговор.

Я бродил между стеллажей, делая вид как будто что-то выбираю, а на самом деле даже не видел яркие рекламные наклейки, призывающие лозунги и весь лоск торговой индустрии. Наконец-то взяв в руки какие-то абсолютно не запомнившиеся мне товары, я подошёл к оазису наивысшего наслаждения с глупым и скучным названием "касса".

– Добрый вечер. – с огромным усилием вырвалось из меня будто сорвавшийся камешек, неудачно выскочивший из рогаточной резиновой накладки. Не отрывая взгляда от сияния самых прекрасных глаз в моей жизни, чуть было не промахнулся набранными товарами мимо полочки для покупок.

– Здравствуйте. – прозвучал по волшебному звонкий голосок мифологической сирены. Такой обидно спокойный, что добавило еще больше румяного оттенка моему лицу.

Пока она занималась рутинной работой не глядя на меня, я собрал все крохи смелости рассыпанные в закоулках моего разума.

– Прошу прощения. Девушка, не соизволите ли вы назвать мне Ваше имя? – насколько смог уверенно спросил я, смотря на её роскошные светло коричневые волосы, пряди которых спадали вниз, как водопад, с каждым её движением. После моего вопроса ее отточенные движения замедлились, и она подняла свои глаза и как прежде парализующим светом, наконец посмотрела на меня.

– Любовь! – прозвучало не как имя, а как определение чувства, как будто ее душа вручила моей алое знамя, означающее достижение цели. Произнеся это поистине величайшее слово, она улыбнулась и эта улыбка, как нож отрезала все мои сомнения, всю скромность, все страхи и нерешительность. Таким чудесным и незамысловатым жестом, она открыла дверь в сияющий всеми самыми тёплыми цветами тронный зал. Зал моего счастливого будущего!

– Самое красивое имя, что я мог услышать от такой милой девушки как Вы. Извините мне мою настойчивость, но могу ли я пригласить Вас выпить со мной по чашечке кофе?

Улыбка не сходила с её лица. Она лукаво, искоса поглядывала на меня, в перерывах завершения упаковки не интересующих меня покупок, и молчала. Вроде бы успокоившееся сердце снова забилось как бешеное, это ожидание было сравнимо с чувством осужденного когда на его шею надевают петлю. Слово "Да" просвистело как стрела знаменитого Робин Гуда, обрезая верёвку той самой петли на моей шее.

Не отходя от кассы, мы обменялись телефонами. Возможно у Вас никогда не возникало такой мысли, но мне она не давала покоя всю дорогу к дому. Мысль о том, что вдруг она дала не настоящий номер – эта мысль словно надоедливый сосед, затеявший ремонт, без остановки сверлит раздражающие отверстия в моей черепной коробке. Конечно этот жужжащий гул в голове наводит на совершенно неприятные мысли. Зачем девушки при знакомстве диктуют случайный набор цифр, не имеющий к ним никакого отношения? Конечно это происходит из-за того, что собеседник не понравился, не зацепил их душевных струн, не вызвал искренней улыбки, да и просто не был привлекателен для неё внешне. Но почему это не говориться прямо, зачем эти цифры? По разным причинам: бывает страх, а именно боязнь того, что молодой человек начнёт спорить, задавать кучу вопросов или вообще начнет ругаться; или же злорадство, дав выдуманный номер, она представляет как парень пытается дозвониться, психует, обижается, плачет, бьет кулаком в стену, разбивает телефон, и эти мысли приносят ей моральное удовлетворение; но чаще всего этот способ является самым быстрым, чтобы человек прекратил попытки знакомства и как можно скорее удалился. Что-то я разошелся, а ведь я уже нахожусь в своей квартире и даже успел принять душ и лечь в постель. Эти мысли, эта соседская дрель не давали мне уснуть. И я написал ей.

Я не смог ждать, но чтобы Вы не подумали – это не из-за скверных мыслей об обмане с мобильным телефоном, наоборот, на это действие меня побудили нежные, красивые и яркие картинки воспоминаний о её красоте. Вы вправе задать вопрос “а как же правило трех дней?”. К черту его! Плевать! неужели Вы считаете, что какие то правила или убеждения могут препятствовать настоящей любви с первого взгляда. Вы можете не согласиться, но я считаю, если в отношениях вы начинаете ссылаться и опираться на какие либо правила, то отношений уже нет или они как гигантский валун, с бешеной скоростью катятся в черную пропасть. Для любви не существует правил и законов.

В этот же переписке, мы договорились о встрече, конечно подобрав свободное время и тем самым удобное для нас обоих. Я не стану дублировать все наши сообщения, а скажу лишь, что слова «пока» и «до встречи» прозвучали в третьем часу ночи. А до них улыбка не сходила с моего лица.

Первое свидание. Желаю испытать эти самые замечательные эмоции каждому, если в Вашей жизни такого ещё не было. Это были несколько часов, пролетевшие как миг. Обычная прогулка по, до боли знакомым, улицам, которые в это мгновение превратились в радужный мост, проходящий через сияющий, мифологический город "Асгард". Само свидание не требовало лишних красок, нам не нужен был дорогущий ресторан, смокинг на моем теле, красивое вечернее платье на ней, горы цветов, роскошная еда, изысканная выпивка. Ничего этого не требовалось, всё было компенсировано беседой, лёгкой и настолько непринужденной, как будто говоришь сам с собой.

Если представить диалог в виде дороги, она имеет парковочные места с прекраснейшими пейзажами, съезды и перекрёстки. Первая парковка – это касание, самое волнительное, первое прикосновение, когда ваши руки робко, как будто неосознанно касаются друг друга, резко отдергиваются под влиянием смущения, а затем снова медленно приближаются и в переплетение пальцев сжимаются, чтобы не отпускать друг друга, до самого окончания встречи.

Следуя дальше по пути диалога, мы поднялись на высокий холм и остановились на вершине. С высоты видно синеватую узкую речку, извивающуюся между, по осеннему красивыми красно-желтыми кленовыми деревьями, которые в свою очередь, своим цветом сливаются с цветом алого заката. Эта остановка и самое запоминающееся место был поцелуй. Постарайтесь вспомнить свой первый поцелуй с любимым человеком, это не должно быть трудно, как бы я не старался мне не описать эти чудесные ощущения. Момент когда мы остановились под тусклым светом неисправного уличного фонарного столба, повернулись друг к другу. Я обнял её за талию, скрытую за белым, снежного цвета пуховиком, она положила мне обе ладони на грудь. Мы погрузилась взглядами в глаза друг другу и медленно, крайне скромно и нежно приблизились губами. Наивысшее наслаждение существующее в человеческом мире. Согласитесь, если вспоминать свои и Ваши серьезные отношения и сколько бы они не длились: несколько дней, месяцев или лет, две вещи отпечатываются в нашей памяти как раскаленное клеймо – это первый поцелуй и первое занятие любовью. Две вещи которые мы всегда вспоминаем с улыбкой и небольшим румянцем на лице. Свидание закончилось, но его аромат, фантом, мистический след оставался во мне вплоть до следующей встречи.

Спустя ещё несколько прекрасно проведённых вечеров и дней, пришло время переходить на следующую ступень взаимоотношений. Попробую как можно аккуратнее описать данный этап наших отношений. По тому что если не сдержу эмоций и переусердствую с подробностями, могу пересечь границу между любовью и порнографией. Да, следующим этапом любых отношений является разделение ложа с милым сердцу человеком.

Итак, прошло очередное свидание и мы с Любой, предварительно взяв бутылочку шампанского и коробку шоколадных конфет, ступили на порог моей квартиры. Расположились на диване, украсили бокалами журнальный столик, включили мелодичную музыку, приглушили свет и стали наслаждаться близостью. Без устали целовались, в перерывах осыпая друг друга комплиментами. Я гладил её по длинным волосам, большим пальцем проводил по нежнейшей щечке, она обнимала мою шею, нежно проводила тонкими пальчиками по груди. Мы вполне осознавали куда движемся, но торопить этот момент никто из нас не осмелился. В языке индейского племени яганов существует удивительно подходящее слово – "мамихлапинатапай", которое означает – "взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым".

Нам было некуда и незачем торопиться, мы наслаждались каждым моментом, каждой минутой и каждой секундой, переполненные нежностью, страстью и желанием. Скажу больше, было страшно переходить дальше. Попробую объяснить: занятие любовью имеет начало, процесс соития и конец, именно этот конец и пугал, так как два других этапа это усиление желания, вершина наслаждений, мечта любого человека чувствовать их бесконечно, но окончание неизбежно и мы знали его, мы понимали что он будет и возможно боялись как бы этот конец не стал концом всему, всем нашим чувствам, нашей страсти. Но два других этапа пересилили весь этот страх и честь начать, конечно же выпала на меня.

Моя правая рука опустилась на её ногу и приподнимая подол миленького сарафана, продвигалась выше к скрытым от чужих глаз плодам любого женского тела. Вы наверное знаете, как возрастает желание когда сердце начинает пульсировать и прилив крови увеличивается, с ростом желания увеличивается скорость происходящего. Секунды и наши тела лишились одежды, объятия стали жарче, кожа наших тел, самых потаенных их участков скользили друг по другу. Наши руки ласкали те места, которые до этого моменты были не доступны. Мы как лепестки разгоревшегося пламени, переплетались в объятьях, как две виноградные лозы скрестились стволами. Во всем этом танце страсти, урагане желаний, извержении наслаждений, мы сдерживались и не торопились, стараясь как можно дольше растянуть пребывание наших душ в садах Эдема. Как бы мы не боялись "конца", мне показалось, что этот вихрь любви не прекращался вплоть до момента когда наши глаза закрылись и не ослабляя объятий, мы провалились в царство снов. Утром, можете мне не верить, но наши глаза открылись одновременно и это было самое лучшее утро в моей жизни. Мы обнимались, прижавшись обнаженными телами друг к другу, молчали и не смели оторвать глаз от наших улыбающихся лиц.

Я могу с полной уверенностью в своих словах, сказать, что это было Счастье, именно с большой и твердой буквы. Счастье которого ищут миллионы было в моем сердце в эти минуты. В минуты настоящей любви. Вы можете снова со мной не согласиться, но как-бы люди не видели счастье, с чем его не ассоциировали, я считаю счастья не бывает без любви. Эти два состояния, два чувства являются одним целым и не способны существовать друг без друга. Не поэтому ли многие очень богатые люди считают себя несчастными?

Жизнь закрутила свое колесо и раскрутила его с такой силой, что было трудно увидеть переходы этапов наших отношений. Мне кажется не прошло и нескольких минут, с момента как мы проснулись вместе, как начиналась совместная жизнь. Как из маленького нежного бутончика распускается красивейший, яркий цветок, наши отношения расцветали с каждым днем, что мы были вместе. Все моменты были переполнены радостью, счастьем, наслаждением. Утром каждый из нас старался встать раньше партнера, чтобы приготовить кофе в постель и иногда это превращалось в настоящее соревнование. Мы подскакивали с кровати, наперегонки мчались на кухню, игриво толкались у кофейной турки, выкладывали сладости и чашки на поднос, возвращались в кровать и кормили друг друга с рук. Перед тем как расстаться и отправиться на наши работы, мы долго стояли, прижавшись друг к другу в объятьях и почти всегда опаздывали. Возвращаясь домой вместе, не советуясь, не споря "чья сегодня очередь" готовили ужин. Разговаривали до поздней ночи, Занимались любовью и засыпали в обнимку.

Первые совместные выходные мы провели в постели, в этой священной обители любви и страсти. Эти двое суток мы не смели отпускать друг друга не на секунду. Мы как изголодавшиеся хищники, добравшись до долгожданной добычи вцепились друг в друга, пока полностью не закончили трапезу.

На второй уикенд пришло время впервые выйти в свет. Мы решили пойти в театр. Мы могли бы пойти в кино, но тогда никто бы нас не видел, могли посетить кафе или ресторан, то тогда были бы увлечены приемом пищи. Выбор пал на театр, наверное потому что нам хотелось похвастаться перед большим количеством людей своей второй половинкой. Почувствовать их зависть и насладиться ей, насладиться нами. Я надел черный костюм, белую рубашку, Любочка завязала галстук на моей шее. Затем ласково попросила подождать. Я сел в прихожей и подчинился. Шли секунды, но когда её нет рядом они превращаются в часы. Бывало с Вами такое, что любимый человек находиться в соседней комнате, а ты скучаешь, чувствуешь себя одиноким, брошенным? Она вышла спустя несколько минут, этот момент был как явление ангела, спустившегося с небес, чтобы даровать людям свет. Будто я был слеп всю жизнь и сейчас, неожиданно прозрел. Она остановилась, наблюдая за моим оценивающим взглядом. На ней было длинное, обтягивающее красное платье, которое облегало всю её идеальную фигуру. Роскошные длинные волосы спускались, нежно обнимая её обнажённые плечи. Она была настолько прекрасна, насколько вообще можно быть красивым человек. Я не мог произнести ни слова, медленно встал, подошёл к ней, обнял и произнес слова которые хотел сказать ей с момента нашей самой первой встречи:

– Я люблю тебя! – тихо, совершенно спокойно и без малейшего волнения прошептал я.

– И я тебя люблю. – ласково, нежно, с милой улыбкой произнесла она и наши губы слились в долгом поцелуе.

Как-бы нам не хотелось прекращать этот значимый, для нас обоих, момент, но планы были построены.

Когда мы вошли в огромный, украшенный мрамором зал, золотые гигантского размера люстры на потолке как будто померкли. Все смотрели на нас. Возможно, окружающих больше привлекал не наш внешний вид, а улыбки на наших ясных, счастливых лицах, наши сверкающие, наполненные любовью глаза. Знаете, я считаю что внутренняя, духовная если хотите, красота, воздействует на окружающих людей намного сильнее чем внешний вид. Возможно это всё просто мои домыслы, но я думаю существует какая то невидимая, ментальная сила в каждом человеке. Она как кокон окружает наши тела, словно аура незримо выделяется сквозь плоть из недр нашей души. И от нашего внутреннего состояния зависит как эта аура будет влиять на окружающих. Я совершенно не помню, что за спектакль мы смотрели, да и не могли мы смотреть куда либо кроме как на друг друга. Этот чудесный день в наших отношениях, я бы назвал "днем признания в любви".

Наше лазурное настоящее продолжалось. Ничего не изменилось после признания в любви. Мы все также вместе засыпали, также вместе просыпались, боролись за кофейную турку и опаздывали на работу. Ещё раз повторюсь, мы били по-настоящему, искренне счастливы. А самое важное мы осознавали это состояние и по этому могли его ценить.

Каждый момент с любимой девушкой был рассветом, временем когда золотые лучи огромного огненного шара озаряют мир, прогоняя прочь безжизненную темноту ночи. В моменты безграничного счастья и любви, ты ощущаешь себя белым ангелом, с огромными, пушистыми крыльями, парящим вдоль лучей этого самого восходящего солнца. Но как бывает всегда, в любой жизни, в любых отношениях наступает закат. Время – самый главный враг чувств человека, оно беспощадно, оно будто палач, который всё время, с самой первой встречи с Любой, держал свой наточенный топор над ниточкой наших отношений, нашего счастья. Прошло три года нашей совместной жизни, можете считать это отсылкой к популярной книге Фредерика Бегбедера, но действительно прошло именно такое количество времени. Мы расстались, как не стараюсь, я не могу вспомнить, момент расставания, как и причину этого ужасного момента. Так же не могу припомнить, что я чувствовал, возможно этой амнезии поспособствовала молодость, беспечность и отсутствие страха в том, что это последнее счастье в жизни. Как бы там не было это случилось. Наши души разошлись и весь этот очаровательный сон закончился. Тот конец которого мы боялись три года назад, наступил.

2.

Не знаю сколько времени прошло, не думаю что слишком много, но в моей жизни появилась другая. Верочка, она не была так красива как Любовь. Она носила аккуратную прическу в стиле каре, каштановые волосы обрамляли её вполне симпатичное лицо с бледной кожей.

С опытом, для людей внешность становиться менее важна, чем духовная совместимость. А в этом плане Вера была идеальна. Её взгляд не выражал безграничной, неудержимой огненной страсти, но таил в себе женскую, по настоящему твердую мудрость. Голос Веры не был игриво звонким, да и нежностью не выделялся, он был спокойным, я бы даже сказал успокаивающим. Она была умна, умнее всех предшествующих её дам моего сердца.

Возможно Вы замечали, когда знакомишься с новым человеком и в процессе беседы возникают пробелы – моменты которые окутаны тишиной, когда оба собеседника не знают что сказать, какую тему завести. Обычно в таких ситуациях один из пары, решает прервать молчание и начинает говорить о том, что в любом случае занимает большую часть их эмоциональных воспоминаний – прошлые отношения. И хотя я часто вспоминал о моих прежних отношениях, о Любе, с Верой я их не обсуждал. Так как с ней в этом не было необходимости, не было пробелов, наши беседы были великолепны, мы могли говорить сутками на пролёт, у нас всегда были общие темы и речь из наших уст текла как музыка, сочетаясь в одну прекрасную, неповторимую симфонию.

Как пример: это было примерно пятое наше свидание. Мы сидели в уютном кафе, стены которого украшены подвесными горшочками с разноцветными, и мне показалось живыми, цветами. Я, как истинный любитель мяса заказал стейк, а Вера легкий салат. Попросили сразу подать по бокалу красного вина, чтобы ожидание заказанной еды не было слишком обременительным.

– Замечательное место, ты согласен? – произнесла Вера, пригубив недавно принесенный бокал красной полусладкой жидкости.

– Да, мне тоже нравиться. Как собственно и ты, мне кажется это место создано для такой обворожительной девушки как ты.

– Льстец. Но мне очень приятно это слышать, мне очень приятно, что ты рядом и что ты появился в моей жизни. Как думаешь, наша встреча была запланирована кем-то или чем-то свыше? Почему мне кажется, что ты для меня подарок, вознаграждение за хорошие дела в прошлом. Очень надеюсь, что мое появление в твоей жизни также важно для тебя, как переплетение наших судеб для меня.

– Я не очень верю в кого-то или во что-то высшее. Или скорее всего не не верю, а просто мне неприятно думать, что моей жизнью, моей судьбой и всем, что в них происходит управляет какое-то незримое существо. Но то, что мы вместе очень мне приятно.

– Рада слышать. А я верю. Посмотри в окно, видишь? Полная луна, я верю, может быть не физически, но она является глазом какого то великого существа, которое оберегает наш мир и следит за нами. Сегодня луна полная, значит это существо сейчас смотрит на нас с тобой полноценным взором и использует свою безграничную силу, чтобы мы становились счастливее.

– Не слишком ли оптимистично? А как же все научные исследования, о том как полнолуние влияет на людей и животных. Что во время полной луны происходит больше укусов бешеных животных, увеличивается количество сердечных приступов и эпилептических припадков, случается больше бунтов и драк в тюрьмах и школах?

– Ты же должен понимать, что человечество всегда больше думает и заостряет внимание на негативном. Конечно учёные будут проводить свои эксперименты с целью выявления увеличения страданий. А кто нибудь проводил исследования сколько хорошего происходит во время полнолуния? Думаю нет, счастье никогда не станет популярнее боли и страданий, как бы это не было прискорбно.

– Наверное ты права. Люблю когда ты мыслишь и делишься своими знаниями и размышлениями. Что скрывать и тебя я люблю.

Это был первый раз, когда я признался Вере в любви. Она не ответила, но поступила лучше – элегантно отодвинула в сторону бокал вина и наклонившись через стол, поцеловала мои губы.

Завершив ужин, мы вызвали машину и отправились домой. Разделись, приняли по очереди душ и легли в кровать. Это был не первый раз когда мы спали с Верой, но он мне запомнился. А именно, это занятие любовью оставило неприятный след. Нет, физически всё было замечательно, чувственность была на высоте. Но если Вы сможете понять, это было не занятие любовью, это был секс. Не люблю такое название, оно обезличивает настолько великое действие двух людей. Понимаете, когда люди занимаются любовью, все физические взаимодействия уходят на второй план, людьми овладевает чувственная, духовная связь – именно она приносит блаженство и удовольствие от процесса соития. Мне кажется именно по этой причине многие разумные мужчины не любят, а многие ненавидят спать с проституткой, как говориться “проще и дешевле рукой”. Честно говоря так и есть, ведь все эмоции совпадают. Не подумайте, я ни в коем случае не называю Верочку проституткой, она изумительна, она моя любовь, но к сожалению проявление нашей любви превратилось в секс и это печально.

Это стало меня тревожить, а любая тревога порождает цепочку мыслей, которые в свою очередь размножаются в большое количество новых тревог, которые снова рождают мысли и так до бесконечности.

Я чувствую, что люблю её, но не чувствую счастья. Если помните, ранее я писал, что не бывает счастья без любви. Я верю в это и по сей день, и именно по этому тревога только возрастала. Как я могу любить и быть любимым, но не быть счастливым? Может быть что то не так со мной? Или с Верой? Может наша встреча и наши отношения ошибка, может быть мы идем неверным путем? Все эти вопросы множились в моей голове и увеличивали размер снежного кома, катящегося на меня с высокой горной вершины.

Вы знаете какова сила сомнений и на что они способны? Если задуматься и представить человеческий организм в виде целого мира, где живут маленькие человекоподобные существа. С разнообразными странами и народностями, то в их небольшом мирке обязана существовать религия. Думаю это будет многобожие. Так вот, к чему это я? Ах да, в такой религии обязательно должна существовать богиня носящая имя “Сомнение”. Представьте огромную, покрытую мышцами женщину. На ней массивные серые доспехи и два гигантских клинка в руках. Но она такая не всегда, изначально её вид напоминает маленькую, измученную голодом девочку, не способную даже спокойно передвигаться. И стоит кому нибудь приютить это дитя и начать ее кормить, как всё будет кончено. Маленькая девочка превратиться в разрушительницу, представленную ранее и уничтожит того кто её взрастил. И мой разум допустил эту ошибку, я не осознавая своих действий, привёл малютку в свой дом и принялся откармливать её, поднося ко рту ложки наполненные мыслями.

– Милый, скажи пожалуйста а кого из детей ты бы хотел: мальчика или девочку? – спросила Вера в один обычный вечер, когда мы приготовили ужин, накрыли на стол и уже успели открыть вторую бутылку вина.

– Ты беременна? – неосознанно вырвалось из меня. Я заметил, что в моем голосе присутствовали нотки испуга. Знаете, если бы Верочка задала мне этот вопрос пару месяцев назад, до того как в моей голове начала расти богиня сомнений, я бы не задал этого вопроса, не было бы и страха, и размышлений о моём встречном вопросе тоже бы не было. Вероятнее всего я бы улыбнулся и сказал что то вроде “от тебя, я хочу детей всех трех существующих родов”. Мы бы рассмеялись и до самой ночи обсуждали будущую семью. Но вопрос был задан сейчас и мое внутреннее состояние ответило само по себе, не дав моему мозгу продумать последствия.

– Нет дурачок, просто хотела бы знать думаешь ли ты о нашем будущем. – как будто не заметив моих эмоций, улыбаясь ответила Вера.

Данный разговор не затянулся надолго, я признался кого бы я хотел, мы перекинулись парой фраз и плавно закрыли тему. Но если сейчас вспоминать этот диалог, думаю в тот момент я выкопал небольшую ямку в почве наших отношений, взял чёрное семя, положил внутрь, и Вера небрежна прикопала его, сделав незамысловатое движение ногой. После этого, мрачное дерево стало разрастаться и давать свои плоды.

Существует мысль или чья то выдумка, возможно вера, что не бывает хороших отношений без ссор. Ещё, многие рассказывают как скандалы увеличивают, возрождают страсть и вносят новые ощущения. Для меня это всё полная чушь. Один я такой или нет, но для меня отношения без единого спора и скандала – это идеальные отношения. Значит с тобой именно тот человек который способен создать совместное счастливое будущее. Наверное Вы уже догадались о чём пойдёт речь, что началось в наших с Верой взаимоотношениях, какой плод поспел на чёрного цвета дереве. Не заставляйте меня вспомнить причину, это невозможно. Если вы живы и хоть иногда задумываетесь о жизни, должны понимать, что с течением времени наш разум избавляется от негативных мыслей и оставляет только светлые и счастливые воспоминания. По этому не представляю из-за чего и когда именно, но мы поругались.

А теперь представьте красивое холмистое поле, покрытое невысокой ярко зеленой травой. Тихий тёплый ветерок колышет кончики травянистого покрова, пуская переливающуюся в солнечных лучах, волшебной красоты, волну. Голубое небо соприкасается с бирюзовым горизонтом. Пушистые облака, словно стая огромных лебедей двигаются в такт ветрового менестреля. И посреди стоит одинокое белоснежное дерево, украшенное разноцветными листьями. Но в какой то момент покров дерева осыпается и его белоснежная кора, начинает темнеть, пока не становиться совсем чёрной. И как только красивейший ствол становиться мрачным и сухим, темная сила распространяется. Сначала земля умирает, пропадает растительность, влага испаряется и почва покрывается грубыми отвратительными трещинами. Затем небо наполняется серостью, облака сливаются в одну гигантскую черную тучу. Сверкают молнии, а вместо дождя с неба сыпется пепел. Именно такое преображение претерпели наши с Верочкой отношения после первой ссоры, после того как я привёл к нашему дереву маленькую, измученную голодом богиню.

Иногда бывает так, что в голову закрадывается мысль, которую больше не отогнать. С момента своего появления она сидит в голове и со временем всё чаще напоминает о себе. Эта мысль о привычке. Что плохого когда люди привыкают друг к другу? Как эта привычка может влиять на взаимоотношения? Почему она вызывает такие отрицательные эмоции у любящих друг друга людей? Наверно люди считают что время не настолько безжалостная старуха, что если "повезет" она может даровать бесконечное совместное счастье. Но я считаю, как не старайся любые отношения переходят в стадию привычки. Это не плохо, всё зависит от нашего отношения. Мы сами, наши мысли влияют на развитие и восприятие любовных отношений. Возможно в тот момент когда эта мысль появилась в моей голове, я не обладал достаточной мудростью, чтобы правильно её осознать.

– Милый, ты любишь меня? – этот вопрос Вера задала в постели, после того как закончились утехи и мы уже готовились ко сну. Именно в такое время моя голова заполнялась мыслями и рассуждениями о привычке, любви и совместном будущем. Возможно был неудачный момент, а может быть всё произошло именно тогда когда и должно было произойти, но мой ответ исходил скорее от сердца, чем от мозга.

– Нет, Верочка. Извини, но мне кажется это просто привычка. Я не хочу ранить тебя, не хочу причинить тебе боль, но и назвать мои чувства к тебе любовью, тоже не могу. Мне хорошо с тобой, я благодарен судьбе за нашу встречу, за все минуты проведенные вместе. Я действительно дорожу тобой, нашими отношениями. Извини, но всё что между нами это не Любовь.

Она ушла. Не было страшной, разрушающей всё вокруг ссоры, не было скандала. Она просто, молча собрала вещи, нежно поцеловала меня в щеку и закрыла за собой дверь.

Не могу объяснить почему, но ее уход был очень сильным ударом, по моему сердцу и душе. Боль настигла меня спустя менее суток, она как стая голодных волков накинулись на меня и разрывала на части. Я не мог спать, не мог есть, вечером укладываясь в холодную постель, мои глаза наполнялись слезами. Я наверное впервые в жизни плакал по настоящему. Не знаю понимаете ли Вы, что такое плакать по настоящему, когда слезы выходят из груди, от самого сердца поднимаются в голову и нескончаемым потоком текут по щекам. Вместе с ними из души рвется крик, который не звучит как бы ты не старался. Ты открываешь рот, а вместо оглушительного вопля из него вырывается приглушенный болью стон.

Конечно я пытался вернуть Веру, звонил ей, умолял попробовать начать все с начала. Следил за ней из машины, когда она после работы садилась в вызванное заранее такси. Я страдал и мучился, но как не странно ко мне на помощь пришел, ненавистный мною враг, как Вы наверно догадались этим врагом было время. Как время умеет разрушать, точно также оно умеет исцелять. Тоска утихла, я начал потихонечку приходить в себя. Боль уже не терзала мое сердце, засыпать стало проще.

Но исцеление временем ни когда не проходит без побочных эффектов. Это как вакцина от какой то неприятной болезни, которая лечит, но в тоже время вызывает страшную тошноту или того хуже. Так вот, боль утихла, тоска прошла, но вместе с ними ушла и вера в любовь, в эмоции и чувства. Я перестал чувствовать детскую симпатию как раньше, разучился влюбляться с первого взгляда. А самое страшное, я стал прокручивать развитие отношений до самого момента расставания, еще не успев познакомиться с девушкой. Что в свою очередь не давало сделать первый шаг.

3.

Я скитался по миру, чувствуя себя неполноценным. Как будто какая-то невидимая часть меня умерла. Внешне я был таким как раньше, ну возможно появилось больше морщин и несколько седых волос. А внутри, выбрался из души, как из земли грязный, исхудавший зомби, с обвисшей кожей. Я продолжал жить, ходить на работу, встречаться с друзьями, посещать кафетерии и бары, но с девушками я не говорил. Понимаете, мне просто это не удавалось. Вглядываясь в глаза новой знакомой я видел там Веру, а когда она начинала проявлять симпатию и флиртовать появлялась Люба. И как только обе мои прошлые жизни возникали перед глазами, тут же возвращалась боль. А боль громко, словно в рупор, кричала мне в уши: «Беги, это снова ловушка, опять капкан! Ты правда хочешь повторения историй, хочешь той боли?». Все девушки в это время были одинаковы, всё воображаемое будущее приводило к одному и тому же. К одинокой кровати, слезам на моем лице и боли в сердце.

Но как бы там не было в моей жизни появилась другая.

Наденька, она как ангел спасения пришла в мою жизнь. Точнее она была искуплением или карой за саморазрушение. Она была безупречна, длинные огненного цвета волосы, большие глаза, стройная фигура. Она была самым совершенным существом на всём белом свете. Но она не была всецело моя. Она приходила когда ей было нужно и уходила когда вздумается. Я признавался ей в любви, а она улыбаясь качала головой. Я наслаждался ею, в тот момент когда она острым шилом проверяла прочность моего сердца.

Моя новая любовь помогла понять девушек, которых я считал глупыми. Девушек для которых фраза «бьет значит любит» является истиной. Я научился терпеть её издевательства, ее отвратительное ко мне отношение, только ради того чтобы Надя была рядом и позволяла её любить.

Бывали дни, когда она приходила в мой дом с широкой улыбкой на лице. Осыпала меня приятными для слуха словами, говорила комплименты, нежно гладила по лицу и смотрела в глаза. Покрывала мое тело поцелуями, занималась со мной любовью. Я чувствовал еле уловимое присутствие счастья, улыбаясь закрывал глаза и наслаждался, стараясь как можно дольше удержать эти чувства внутри. Но открыв глаза видел лишь пустоту, Нади уже не было, она всегда уходила до того как я вернусь в реальность. Всегда собирала вещи, оставив у меня один элемент своего гардероба, как обещание “Я ещё вернусь”.

Я ждал. Прижавшись к стене, без какого либо желания есть или спать, словно наркоман ожидающий курьера с новой дозой, ждал её прихода. Мне было необходимо видеть ее, чувствовать её кожу пальцами, ощущать её запах. Надя стала для меня как баллон кислорода для дайвера. Когда она была рядом, я мог погружаться на глубину, к самому дну и перебирая ракушки искать в них жемчужины счастья. Но стоило ей уйти, как воздух заканчивался и я вынужден был возвращаться в реальность, в свою прогнившую деревянную шлюпку, уставившись за борт и всматриваясь в глубину, ждать возвращения любимой.

Она возвращалась. Но как часто бывало, ее настроение напоминало, надвигающуюся грозовую тучу. Она врывалась в мою квартиру под порывом бушующего ветра. Леденящими как град словами била прямо в душу. Молниеносными пощечинами осыпала лицо. Словно окунув кисть в чернила, разбрызгивала по стенам матерную брань. И поставив меня на колени, прижав в угол комнаты, продолжая источать ядовитый туман, исчезала за порогом.

Осознавая всю боль, что она причиняла, я умолял ее уйти, оставить меня в покое. Я извинялся, матерился и снова просил прощения. И каким бы противоречивым не было моё настроение, Надежда рядом.

Она прижимается ко мне, гладит ладонями мою грудь, целует алыми пухлыми губками. И как семь лет назад, в первую нашу встречу внутри продуктового магазина с неоновой вывеской, или чуть позже в ресторане с подвесными цветочными горшочками, смотрит на меня самыми аккуратными, самыми ровными, самыми голубыми кружочками глаз, только теперь с фотоснимка в моём мобильном телефоне.

Одержимость.

Я сижу за столиком уютного, уличного кафе, заказал американо с молоком, закинул ногу на ногу и раскрыл газету. Большой бежевый зонтик, растущий из центра круглого стола, окрашенного в цвет древесной коры, закрывает от солнечных лучей. Стоит приятная теплая погода, ветер не превышает скорости 4 м/с. Температура 36 градусов по Цельсию, но низкая влажность помогает моему телу не потеть, что в свою очередь полностью ликвидирует все волнения по поводу жемчужно-белой рубашки, которая отлично сочетается с моей прической и солнцезащитными очками.

На часах 12:43, майский вторник две тысячи восемнадцатого года. Именно в это мгновение открывается дверь элитного магазина одежды, расположенного в соседнем здании, в ста метрах от моего месторасположения. Указательными пальцами приспускаю верхний край газеты и словно секретный шпион из американских фильмов, наблюдаю за рождением новой вселенной. Небольшой взрыв эмоций, образует яркое солнце и как создание солнечной системы, пробуждает во мне необъятной величины чувства.

Это жёлтое платье, даже сквозь очки кажется очень ярким. Из короткого подола выглядывают аккуратные коленочки, ровными стройными ножками перетекая в белые, узорчатые туфельки на небольшом каблуке. Платье не закрывает плечи и шею, объекта моего наблюдения, их красота завораживает, до тех пор пока мой сосредоточенный взгляд не поднимается выше. Золотого цвета волосы, застенчиво прячутся за полями, кажущейся огромной, шляпы. Мельком улавливаю контуры аккуратного и по женски милого личика. Её глаза спрятаны за большими очками с розовыми стеклами в красной оправе. Но даже сквозь такую защиту просачивается наружу их блеск.

Солнечная девушка начинает удаляться, неся в руках несколько пакетов с логотипом, недавно покинувшего ею, магазина. Мои действия очевидны, я аккуратно складываю газету себе под мышку, надеваю шляпу, кладу оплату с чаевыми на столик и двигаюсь по следам белокурого чуда.

Она как недавно сорвавшийся с ветки кленовый лист, плывущий по тонкому ручейку, элегантно переставляет ноги по кладке тротуарной плитки. Её грация напоминает повадки львицы, бредущей по степи к месту своего ночлега. Я следую за ней больше ста пятидесяти метров, не отрывая взгляд. И хоть я стараюсь не приближаться близко, до меня доносится ее волшебный аромат. Он как запах пальмовых деревьев в необъятном океане для матроса, пробуждает во мне желание жить.

Я остановился у киоска с корреспонденцией, когда её тонкая ручка открывает заднюю дверь автомобиля бизнес класса. Она садится и уезжает, унося с собой мое эйфорическое состояние, но я в деталях запомнил марку и номер транспортного средства.

Как же мне повезло жить в этом веке. У меня заняло всего пятнадцать минут, чтобы зайти в интернет, ввести марку и номер автомобиля и словно по волшебству, узнать все данные по транспортному средству. Оно принадлежит государственному юридическому учреждению. Было проще простого найти адрес центрального офиса и уже на следующий день, я стоял напротив многоэтажного здания, стены которого были собраны, как гигантская мозаика, из огромного количества зеркальных окон. Я проник внутрь через центральный вход и оказался в большом, просторном зале. Впереди виднелись двери нескольких лифтов, а справа находился длинный ресепшн, за которым суетливо бегал десяток молодых парней и девушек, в одинаковых костюмах с бейджиками на груди.

Я занял место на кожаном диване в углу холла, поставил ноутбук на журнальный столик и стал изучать компанию в которой находился. Спустя несколько минут, пролистывая список сотрудников, среди многочисленных фотографий, заметил блеск тех самых глаз, что ярче звезд. Лазарева Алина Николаевна, 34 года, заместитель генерального прокурора по делам терроризма и государственной безопасности. В данный момент ведет процесс по вынесению приговора знаменитому лидеру террористической группировки «Атлас».

Зная её имя, посетил социальные сети, прочёл и прослушал несколько её интервью и практически переселился в её тело, в ее душу, в её жизнь. Прошло менее часа, а я знал об этой чудесной девушке всё. Красивая, умная, целеустремленная с позитивными взглядами на жизнь. Любительница оперы, читает классику и хотя финансовое положение позволяет, она старается жить не купаясь в роскоши. По милому скромная при общении с друзьями и новыми знакомыми, но твердая, напористая и сильная в деловых переговорах. В ее собственности небольшой красный двухдверный кабриолет, который почти всё время стоит в гараже, так как специально для нее выделен служебный автомобиль с водителем, и небольшая однокомнатная квартира на пятом этаже кирпичного домика у окраины центрального района города.

Восемнадцать часов вечера. Я провел четыре часа на диване холла, уставившись в ноутбук. И вот снова, яркие лучи озарили все вокруг. И хоть она была одета иначе, чем в первый раз, яркий свет всё равно исходил от неё как завораживающая ангельская аура. Она проплыла мимо меня, помахав рукой людям на ресепшене. Я сложил ноутбук в портфель, встал и последовал за ней. На парковке её уже ждал автомобиль с работающим мотором, поэтому мне пришлось ускорить шаг, чтобы не упустить их из виду. Я завёл свой чёрный Кадиллак и визг шин, чуть не выдал мои намерения. Догнал преследуемый автомобиль и Проследил за ним до самого дома Алины, и теперь точно знал место ее проживания.

Вся необходимая и самая важна информация была собрана. На следующее утро я отправился в специализированный магазин. Приобрёл несколько ноутбуков, камеры, микрофоны и дополнительные аксессуары, которые помогут мне как можно тщательнее наблюдать за выбранной моим сердцем девушкой.

С черными пакетами в руках, в которых поместились все покупки, простоял несколько минут под окнами её квартиры. Перенаправил взгляд на противоположную сторону улицы. Понадобилось немало времени, чтобы подыскать подходящую съемную квартиру. В конце концов, мне удалось арендовать жилье в доме напротив, таким образом, чтобы окна смотрели прямо на ее скромное жилище, обставленное стильными декоративными украшениями. Установив камеру с высоким разрешением и настроив увеличение, направил её ровно на спальню красавицы с именем Алина. Также мной была установлена вторая камера на кухню и по высокочастотному микрофону на комнату. С помощью всей этой аппаратуры, я получил возможность наблюдать за ней как астроном следит за звездами и слушать каждый шорох в её доме, двадцать четыре часа в сутки. Съёмная квартира, которая мне обошлась в приличную сумму наличных, превратилась в небольшой штаб наблюдения, как у агентов специальных служб, во время выполнения заданий по слежке за объектом.

За время ожидания, я изучил каждый дюйм её квартиры. Пока Алина работала, её жилище выглядело таким умиротворённым. Все предметы аккуратно стояли по своим местам. И в каждой комнате, я не заметил ни чего лишнего включая грязь. Было так чисто, сколько бы я не всматривался, в объективы камер не попалось и намёка на пыль или устаревшее пятнышко, скажем пролитого вина. Да, возможно это не доказательство её опрятности, возможно она просто мало времени проводит дома. Но все же вид её квартиры, усилил мое влечение к ней.

Минули четвёртые сутки слежки. За это время Алина стала ещё больше мне нравиться, но подойти к ней, познакомиться, начать флиртовать я не мог – это было не в моих силах. Я смотрел как она в одних трусиках и футболке готовила себе завтраки и ужины. Эта картина будоражила меня, заставляла мою кровь кипеть от возбуждения и желания быть ближе. Иногда она выходила из душа, окутанная одним полотенцем, которое временами сползало вниз, оголяя небольшие участки роскошной груди. И когда на мои глаза попадался миленький розоватый сосок, я не мог сдерживать свой внутренний, звериный инстинкт, и чтобы не сорваться с места прямиком к двери её квартиры, отворачивался сжимая кулаки.

Бывали и спокойные мгновения. Алина укрывалась клетчатым одеялом, занимала удобную позу в кресле и читала несколько часов к ряду. В такие моменты мой разум был спокоен как никогда, я будто оказывался на палубе уютной яхты в момент полного штиля. В такие моменты умиротворение, я размышлял о чувствах, которые человечество называет «высокими».

«Любовь, как бы люди не прославляли её, не складывали тысячи историй, вознося силу взаимоотношений между мужчиной и женщиной, самая большая сила в несовершенстве. Любовь сильнее всего когда она не взаимна, отвергнута или один из пары о ней даже не подозревает. Безответные чувства способны намного больше, чем счастливая, взаимная любовь. Плодами счастья являются дети, а не совершенная связь способна создавать героев, поэтов, художников, способна сотворить книги, сценарии кинофильмов, театральные постановки, которые впечатывается в историю мира на века. Любовь порождает боль, которая в свою очередь создает величие!»

Я задавался вопросом «почему она?». Я очень часто влюблялся, в моей жизни присутствовало множество женщин моложе и красивее Алины. Да, с ними я тоже не мог спокойно разговаривать. Уж такой я человек, не могу представить как начать разговор, как заводить темы для разговоров и тем более поддерживать интерес. Так же как с Алиной, другие отношения развивались медленно и часто прежде чем сделать первый шаг, я наблюдал и изучал объект обожания. Но почему же Алина? Наблюдая за ней несколько этих дней, я безусловно влюбился. Мое сердце кричит мне: «она та самая, не упусти её!», а разум говорит «что в ней такого? Что тебя так зацепило? Она такая же серая мышка как и предыдущие. Возможно немного умнее, начитанные и занимает высокий пост. Но я не могу разглядеть в ней чего-то необычного, чего нет у других.» и всё же я влюблён. Этого достаточного для оправдания моих действий.

Следующий вечер наполнил мою квартиру мукой и страданием. Сегодня она привела к себе парня – молодого человека, не богато одетого, в молодежную, модную на сегодняшний день одежду. В прихожей они разулись, парень даже не придержал её за локоть, видя как она балансирует стараясь избавиться от туфлей, "какая невоспитанность". После оба прошли на кухню и поужинали.

Первую муку, будто удар ножом в сердце, я испытал когда парень схватил её за талию и притянул к себе. Их тела соприкоснулись, Алина закинула свои руки на шею партнёра и они поцеловались. Это был самый ужасный поцелуй в моей жизни, я наблюдал как их губы слились воедино, сильнейшим нажатием вдавливая всё глубже и глубже рукоять ножа, торчащего из моей груди. Но все страдания были впереди. Порыв их страсти как ударная волна ядерного взрыва ударилась в мониторы моих компьютеров и в оконные стекла. От неё было не скрыться, куда бы я не повернул свою голову. Не отрываясь друг от друга, они снимали одежду, пока картина Адама и Евы не предстала перед моим взором.

Я впервые увидел ее полностью обнаженное тело. Звериное возбуждение и нестерпимая ревность бились внутри меня. Будто два разъяренных медведя сражались в моей душе за право ей обладать. Парень, словно издеваясь надо мной, прислонил Алину к окну, так что её грудь уперлась в стекло, эротично расплывшись по прозрачной, гладкой поверхности. Её ротик сексуально открывался испуская сладостные стоны, разрывающие мой слух через колонки аудиосистемы. Вся жаркая процессия продолжалась более двух часов, чем погрузила моё тело в адовый котел на протяжении всего этого времени. Они уснули вместе, парень небрежно развалившись на спине, а она лежала на его груди нежно обнимая обнаженный торс. Этой ночью я не сомкнул глаз, темнота тут же отправляла меня в бездну, режущей моё сердце, страсти пары в доме напротив.

Когда, следующим утром, она проводила парня и закрыла за ним дверь, он больше не появлялся не в её, не в моей жизни.

Я успокоился и продолжил настраивать себя и готовиться к моменту нашей встречи. Спустя полторы недели наблюдения, я знал расписание каждого дня моей возлюбленной.

В будний день в 5:30 утра её будил небольшой, стоявший на прикроватной тумбочке будильник. Двадцать – двадцать пять минут она проводит в ванной комнате, затем готовит завтрак и принимает пищу. Выбирает наряд, одевается и в половину седьмого уже выходит на улицу, где ее ожидает все тот-же припаркованный автомобиль. Неторопливо подходит, к стоящей по соседству, фруктовой палатке и покупает небольшой пакет черешни или клубники. Поворачивается на восток, в сторону восходящего солнца, приподнимает голову, улыбается и делает три глубоких вдоха. Я думаю, для Алины это, что-то вроде ритуала – подготовки к предстоящему дню. Когда она садится в машину и уезжает, я провожаю её, взглядом желая хорошего дня и приступаю к просмотру отснятых материалов.

Я уже не мог провести ни секунды без её присутствия, хотя-бы на экранах мониторов, находящихся в моей темной комнате. Моё отношение к ней превратилось в зависимость, я как наркоман испытываю ужасную ломку когда не вижу её и погружаюсь в эйфорию когда она снова предстает перед моим взором. Мой разум больше не может жить без мыслей о девушке с именем Алина, он постоянно прокручивает в голове жёлтое платье, которое было на ней в первый раз как я её увидел, розовый сосечек её груди, опущенные ресницы полузакрытых глаз, в моменты когда она читала. Каждый момент, каждое воспоминание, каждая деталь как пища, долго и упорно пережёвывались моим мозгом. И весь этот процесс доставлял мне невероятное, непередаваемое удовольствие.

Сегодня воскресенье. Алина занимается уборкой, одетая в симпатичную полупрозрачную ночнушку. По всей видимости она не собирается покидать квартиру и я, пользуясь моментом решаю прогуляться. Ставлю оборудование на запись и выхожу на улицу, останавливаюсь, поднимаю голову в сторону своего личного солнца, которое находиться за окнами на пятом этаже. Закрываю глаза, делаю три глубоких вдоха и понимаю зачем Алина выполняет данный ритуал.

Первый вдох наполняет легкие воздухом и расслабляет тело, второй успокаивает мысли и очищает мозг. Третий вдох, наполняет тело и душу положительными эмоциями, верой в успех поставленных целей и невольно натягивает счастливую улыбку на лицо. Улыбаясь, я открываю глаза. В ее окнах пусто "хорошо, что она не видела моих действий" – подумаю я, хотя в глубине души, всем сердцем желаю, чтобы Алина смотрела на меня в эти секунды. Затем, там же где она, покупаю пакетик черешни и иду по улице, в поиске киоска с корреспонденцией. Пройдя пару улиц, нахожу и покупаю газету, не отходя от киоска открываю и начинаю читать.

«ПОНЕДЕЛЬНИК ПРАВОСУДИЯ».

Завтра будет вынесен приговор Асматову Талиму Хасанову, главнокомандующему и основателю террористической группировки "Атлас". Как говорят наши источники Талиму будет вынесен смертный приговор и в течении суток будет приведён в исполнение. Никакие покровители не могут помочь террористу избежать наказания, все переговоры и предложение по обмену военнопленных были отвергнуты нашим правительством. Завтрашнее утро сулит быть кровопролитным, правосудие наконец-то свершиться и семьи убитых будут отомщены. Как только приговор прокурора будет озвучен, в громком деле группировки "Атлас" будет поставлена жирная кроваво-красная точка."

Улыбка с моего лица исчезла. Как много тяжелой работы пришлось проделать такой красивой и хрупкой девушке. Остальные новости были не важны и недавно купленная газета оказывается в мусорной урне, стоящей возле киоска. Решение было принято – завтра перед работой я встречусь с ней. Время пришло, ждать больше нет сил. Пора признаться ей в своих чувствах. Думаю завтра идеальное для этого время. Она будет воодушевленна успехами на работе, в связи с окончанием такого трудного дела. Я смогу найти нужные и правильные слова. Всё удасться, я уверен.

Утро понедельника. Я проснулся в 4 утра и принял душ. Одел свой лучший костюм – это были черные прямые брюки с кожаным ремнем, белая рубашка, что чище первого выпавшего снега, черный узкий галстук и черный пиджак. Надел белые кожаные перчатки и аккуратно положил на тумбочку возле окна, заранее приготовленную алую розу. Когда все приготовления были окончены, сел напротив окна и в нервном ожидании наблюдал, когда Алина проснётся, не сводя глаз с её прекрасного лица, умиротворенного сладким сном. Взглянул на часы, 5:30 утра, ровно секунда в секунду она открыла глаза, выключила будильник и проделала все те-же действия, что и каждый будний день.

Алина вышла на улицу, подошла к палатке с фруктами, приобрела пакетик ягод и приступила к утреннему ритуалу. Это самый подходящий момент, я спокоен, расслаблен. Я готов! Да и она уже в перекрестье оптического прицела моей винтовки. Опускаю центральную точку ниже, в район сердца, задерживаю дыхание, вижу как ее грудь вздымается от третьего глубокого вдоха, и плавно нажимаю на курок. Тихий хруст спускового механизма длиться одно мгновение, приглушенный глушителем хлопок выпускает, переполненную горькими чувствами пулю. «Я с тобой дорогая, теперь я внутри тебя.»

Быстро убираю винтовку, закрываю окно и складываю оружие в специальный чемоданчик. Мне не хочется смотреть как она падает, как её бездыханное тело истекает кровью, смывая сказочную красоту навсегда. Не хочу быть свидетелем затухания солнца, рождение которого я наблюдал совсем недавно. Следующим действием открываю список контактов мобильного телефона, нахожу имя "Атлас", звоню.

Заказ выполнен. Цель устранена, думаю прокурор задумается прежде чем выносить приговор. Жду оплаты.

Кладу трубку, бросаю телефон на стол со шпионской аппаратурой. Выхожу за дверь и через чёрный ход покидаю этот дом, этот город и эту историю.

"Не переживай милая, ты всегда останешься в моей памяти, всегда красивой, юной и улыбающейся. Как и все кого я любил".

Маяк.

– Я больше не могу быть с тобой! Я остыла! Любовь исчезла, а может быть была только лишь влюблённость. В любом случае, я не чувствую к тебе симпатии, больше нет желания тебя целовать. Больше нет ничего, что бы делало нас парой. Не хочу чтобы ты злился или держал на меня обиду, но терпеть в отсутствие чувств, остаться с тобой было-бы против моей природы и лишь наполнило бы наши жизни муками и болью. Прости, но я ухожу!

Я молчал. А что вообще может сказать мужчина на такие слова? Стараться ее удержать, умолять не уходить? Это лишь унизит меня. Я больше не прикоснулся к ней и не сказал ни слова. Она ушла, собрала вещи, на пороге буквально на секунду оглянулась, бросив на меня пустой, безразличный взгляд, и закрыла за собой дверь. Первые несколько часов, я сидел неподвижно. Словно каменная статуя. Первые несколько часов не было ничего, ни мыслей, ни чувств, лишь пустота. Пустота вокруг, пустота внутри. Следующим этапом нахлынула боль, такая беспощадная, настолько сильная, что я не представлял куда от неё спрятаться. Она напомнила время, когда я бросал курить – мучительная, заполняющая весь разум ломка. Мне нужно было бежать. Бежать от всего, от дома, от людей, от города и от воспоминаний. Я открыл газету на разделе "работа" и спустя несколько минут нашёл подходящее предложение – "смотритель маяка".

Меня приняли и я незамедлительно приступил к упаковке необходимых вещей. Когда я начинал сборы, не мог даже представить насколько это будет трудно. Перебирая гардероб и открывая шкафчики комода, мне постоянно попадались на глаза её забытые вещи. Они словно вырывающиеся лепестки пламени, в горящем здании, выскакивали из расщелин обжигая лицо, руки, мозг и сердце. Очень часто я впадал в ступор, сваливался на пол, уткнувшись лбом к примеру в резинку для волос, и размышлял. Боролся с желанием позвонить ей, спросить как у неё дела, не хочет ли она встретиться и обсудить, что произошло. Но немного мучений и я снова приходил в себя, продолжая сборы.

Не прошло и двух недель, а я уже стою на деревянном пирсе. Вокруг пусто, лишь одинокая пришвартованная рыбацкая лодка молча качается на волнах, недалеко от берега. Сам берег усыпан гладкими, вымытыми водой камнями. За серым каменным ковром простирается пышный зелёный лес, упираясь в невысокие скалистые горы. По левую руку от меня, на каменистом пьедестале возвышается, окрашенный в красно-белый цвет маяк. Я стою завороженный непривычной обстановкой. Мягкий, прохладный морской ветер дует мне в спину. Я уже взял в руки сумки с вещами, как ко мне подбежал невысокий, седовласый старичок в круглых очках и с аккуратно подстриженной бородой. На нем черный, резиновый плащ и фуражка, очень похожая на ту которую носят капитаны небольших грузовых или рыбацких суден.

Старик подбежал ко мне, поприветствовал, пожав руку и выхватил самую большую сумку. Пока мы идём с ним к маяку, он рассказывает мне о предстоящей работе, объясняет, что и как нужно делать. Когда мы заходим внутрь, оставляем все сумки возле порога, рядом с умирающим от скуки чемоданом моего провожатого. Он чуть ли не бегом показывает мне все комнаты, посвящает в нюансы, которые необходимо знать и также быстро прощается, схватив свой одинокий кейс и исчезает.

Было еще начало дня когда я выглянул за дверь и проводил взглядом своего предшественника. Когда он скрылся из моего поля зрения, я закрыл дверь и запер на ключ, который оставил в замочной скважине, как советовал старик.