Читать книгу Нерусский новый русский – 2 - Дмитрий Евгеньевич Пинхасик - Страница 1

«Б. А. М.»

Году в восемьдесят девятом появился Валерка Чудай. Привёл его товарищ один – Борода-Саня. Чудай работал на «Б.А.М.-е»: Байкало-Амурская магистраль, огромной, бесконечной стройке Советского Союза. Тема была такая: людям, работающим на этой ужасной стройке, которая длилась десятки лет и простиралась по непроходимым лесам и болотам, надо было что-то давать, какую-то «морковку». В ином случае в этих сложных условиях оставалось бы всё меньше и меньше тружеников. Как и с гражданами, соглашавшимися ехать на север за зарплаты по семьсот рублей в месяц, на БАМе договаривались деньгами, но существовали и другие льготы, которые государство неплохо использовало. Например, вместо выплаты части зарплат, начисляли человеку на специальный счёт деньги и через несколько лет, когда там образовывалось тысяч семь-восемь рублей. Бригадир шпалоукладчиков, например, получал драгоценнейшую бумажку. Называлась она «чек», в ней была прописана модель жигулей, которую он может получить в магазине. Трясущимися руками это сокровище показывали всем, кому доверяли и перечитывали по много раз не менее трясущимися глазами. Магазин находился прямо недалеко от завода, в Тольятти или в Самаре. Еще труженик мог обратиться за отовариванием в магазин в своём городе по месту прописки.

Государство неплохо зарабатывало, оно несколько лет недоплачивало зарплату человеку и не начисляло никаких процентов. Теперь же оно рассчитывалось с тружеником своим товаром, еще и с наценкой. Ведь машины продавали отнюдь не по себестоимости. Надо, правда сказать, что на чёрном рынке жигули стоили процентов на пятьдесят-шестьдесят дороже. В этом и был основной заработок шпалоукладчика! Он знал, что за четыре года заработает эти проценты, если продаст тачку после получения. Рабочий также мечтал о том, что может быть не будет проживать и пропивать оставшуюся после отчислений на машину зарплату. Подкопит, разбогатеет и тогда сам вернётся к себе в городишко или село на тачке, чем поразит всех в самое сердце и мозговые полусферы! Женщины будут бросаться к нему на лобовое стекло, виртуозно сбрасывая лапти и мешковину, в которую они одеты. Понятно, что вторая часть плана была абсурдом: срывалась обычно, и все, что не вычиталось на машину – пропивалось. Вот тут и пре вращалась тачка в накопительный счёт, который надо было окешить: куда-то продать. Бонус для бамовцев был в льготной, ускоренной очереди. Обычный, городской труженик, как я писал ранее, стоял тоже в очередях на квартиру и на машину, тоже недополучал часть зарплаты, но шанс получить машину был размазан лет на восемь-пятнадцать, а квартиру – на пятнадцать–двадцать. Можно было стоять и в бесплатной очереди на квартиру двадцать- двадцать пять лет, но при средней продолжительности жизни в семьдесят вполне реально было и не дождаться обладания собственным туалетом и кухней. Странная система противостояния рынкам. Ведь государство могло просто поднять цены на машины и квартиры в соответствии с спросом и продавать сразу конечному потребителю, забирая наценку себе. Но вместо этого все стояли в очередях и ждали, что один, или два раза в жизни наконец крепко заработают на спекуляции. При этом вся информационная система страны ежедневно напоминала гражданам, что спекуляция это ай-яй-яй, что это статья в уголовном кодексе. Поймаем и посадим! Вот такая парадоксальная была структура. Так называемая «нерыночная экономика».

Итак, вернемся к началу главы. Месседж Валерки Чудая, знакомого Бороды, был прост: «Я сам бамовец, вот продал свой чек Сашке-бороде, вот видите, он на семёрке вишнёвой. Видите, как он непомерно крут! Так что надо собрать денег и поехали все на БАМ! Не строить железку, а моих корешей уговаривать, скупать у них чеки подешевле и ехать получать тачки в Тольятти или в города, откуда продавцы родом. Я там всех знаю, все в очередях стоят и чеки получают.» Конечно, Валерка за свои услуги просил процент, но заработок из названных им сумм все равно оставался приличный.

Мы собрали чемодан денег, сели на самолет и полетели куда-то в другую часть земного шара. Началась новая жизнь в поездах, самолётах и машинах…

БАМ был ужасен! Наверное, из-за этого он сполз по земной коре куда-то так далеко, чтоб никто и никогда его не знал и не видел, но не тут-то было. Коммунистическая партия догнала его и там и высадила на его спину своих членов. Очленившись, спина зашевелилась. Бедные люди рубили лес и строили из него по несколько изб и школу с магазином. Такой конгломерат получал любое, абсолютно случайное название и соответствовал на какой-либо железнодорожной станции. Видимо, на ней сначала жили те, кто прокладывал железную дорогу в этом районе, а потом оставались гроздьями какие-то россыпи их детей, женщин и пенсионеров в ожидании, когда шпалоукладчик состарится и вернётся в избу доживать и пить водку со всеми остальными. Понятно, что он мог случайно и в другую избу вернуться, ну это уж детали.

Итак, Валерка начал водить на встречу к нам самых разнообразных работяг. Описать этих персонажей мне сил не хватит, да и лучше, чем у Ильфа и Петрова, сделать это сложно. Все беседы, конечно, начинались и проводились с непрерывным потреблением водки и самогона. По итогу мы откупили два чека. Мы стали самыми родными братьями с этими неповторимыми индивидуумами. Обещали приезжать друг к другу в гости все время и всегда! К чекам какой-то лесной нотариус, тоже отхлебнув немного водки, выписал доверенности.

Представитель власти был почему-то в зимней шапке, несмотря на лето и в разных моделях, если можно так выразиться, обуви на своих ногах. На физиономии персонажа наблюдались не только отзывы жизни о его личности, но и самые разнообразные грязевые пятна, явно свидетельствующие о беспокойном и деятельном характере.

Закончив процедуру и пожевав в закуску картошку, о которой у меня было крайне пронзительное подозрение, что её забыли сварить, уж больно грязная она была и как- то сильно хрустела, король закона, поглядывая на нас слипающимся глазом, предложил идти к нему в амбар. Поговорить о делах! Так сказать, один на один, чтоб никаких лишних ушей! Идти в амбар, было неохота и мы стали уговаривать его говорить здесь, так, как все свои. Поедая сырую грязь, нотариус предложил нам достроить его амбар для свиньи и навоза с сеном, за сто рублей! Выслушав столь неожиданное предложение, скрывая, как только можно ржач, мы стали мягко отказываться, придумывая, как нам казалось вполне обоснованные причины. Мы говорили, что нам надо завтра уезжать, что мы никогда не строили в Питере ни амбары, ни даже собственно свинарники. Я демонстрировал якобы отсохшую с детства руку, неспособную ни на один амбар в мире и тому подобное. Однако объект похоже был нужен и начало строительства было уже неминуемо намечено прямо на сегодняшний вечер. Видимо сроки горели! Упырь засунул себе зачем-то в рот целую луковицу и вдруг схватил доверки со стола, небрежно смяв их в своих грязных лапах. От неожиданности мы схватили его за руки. Он мог порвать доверки, или съесть их вместе с луковицей. Далее диалог с мычащим лукоедом ничего не давал. Так было минуты три, пока он не разжевал наконец продукт! Следующим заманчивым предложением для нас, естественно после заливки ещё стакана было венчание! Да, да читатель, это не ошибка. Поплевывая остатками овоща, сквозь ядовитое облако около головы, нам объяснили, что мы должны были идти за невестами прямо сейчас, в окружающий нас тёмный лес, с пятью избами местного населения. Привести их прямо сюда, а наш папа римский уже начал требовать у хозяев избы крест и какой-нибудь фартук! Перспектива нас почему-то не устроила. Я не помню, как мы выпроводили этого лешего восвояси, но в конце концов кто-то из местных ушел в ночь, обнимаясь с ним под звуки напеваемой ими Софии Ротару:

«Ты, я, он, она, вместе целая семья!…» Оставшиеся в избе тоже попели несколько раз эту замечательнейшую песню и не вспомнив, к счастью, никаких других, так и не дотанцевав, вырубились.

Теперь мы могли лететь по местам жительства шпалоукладчиков: в Донецк и Днепропетровск, Хабаровск и еще в какой-то запредельный город, который я уже даже и вспомнить не могу. Может быть, его вообще уже и нет, замело снегом, например, и всё…мы слава Богу чеки не купили! Расспросив про географию у окружающих, решили, что Украина поудобнее будет. Там надо получить оформленные на шпаловцев тачки и переоформлять их на себя, как бы по тем же доверенностям. Ну, если эти доверенности в магазине не заберут, например, или согласятся в магазине по ним переоформлять, ведь в них нет еще никаких данных самих машин!

Мы схватили чеки и помчались в Питер.

У нас родилась гениальная мысль, как упростить геморрой с ездой и летанием по всем городам, с разборками в этих городах с ГАИ. У меня была знакомая нотариус Маша. Молодая, симпатичная дева, которой явно нравились мои шуточки и намёки, которыми я посыпал её головную укладочку.

Дело оставалось за малым, или можно сказать, за Машей. Ее надо было уговорить выписать доверенности от шпаловцев, но только написать в доверках их питерские адреса вместо настоящих. По таким доверенностям мы планировали сразу вписать при получении тачек эти адреса в справки, а, следовательно, получить возможность поставить их на учёт сразу в Ленинграде, не гоняя по бескрайней Россиюшке в подреберья, где проживали наши БАМовские братья! Машута не подвела! Я, конечно, обещал жениться и усыновить её ребёнка, но это было в тот момент мелочью!

Перебраться в Украину нам пусть и небыстро, но всё же удалось. Какого же было наше удивление, когда пышноволосая очкатая дамочка, посмотрев на наши чеки, предложила нам заглянуть к ней в кассу через месяц–полтора! «Как же так?! здесь же написано чётко и понятно: выдача машины!» – недоумевали мы.

«Нет машин сейчас!» – закрывая окошко, пробубнила доблестная работница сказочного магазина… Мы судорожно стали пытаться разговаривать со всеми живыми людьми на этом острове спрятанного счастья. Все устало показывали нам обратно на закрытое окно. Стало как-то понятно, что бычить здесь бесполезно. Мы вышли обратно на улицу и начали искать задний проход, или, вернее сказать, вход. В России он всегда и везде был. Вот они железные ворота на парковку, где видны те самые стальные кони, которых нет! А вот и секретные люди, которые имеют право там ходить и что-то делать! Я примкнул лицом между прутьев и начал полукриком шептать: «Брат… Молодой человек! Можно вас на секундочку! Мужчина…»

И вот через час, когда стало понятно, что никто к прутьям никогда не ходит, какой-то небожитель потустороннего мира, пренебрежительно дымя сигаретой, начал меня осматривать. Я в спешке начал тараторить про нашу ситуацию. Человек молчал, сплевывая в мою сторону и поглядывал по сторонам. Я повторял всё про чек и про машину уже третий раз, вплетая для важности свою свадьбу, рождение детей и родителей, возможно, даже скоро ожидаемую собственную смерть. Всё это должно было быть аргументом для необходимости получения машины.

«Триста, и то не обещаю.» – вдруг произнес мужик.

Я запнулся и от неожиданности, начал жевать свой язык зубами:

– Что, что триста? Что?

– Очередь протолкнуть. Ты майский, а сейчас февраль отовариваем, – он опять плюнул в мою сторону, в этот раз почти на мои ботинки. Ну ладно, некогда мне, – стал разворачиваться от меня король автопрома. Стой! – закричал я, понимая, что это похоже мой единственный шанс. На чеке была красиво выписана «девятка»– самая крутая тачка того времени. Король предложил пятёрку или восьмёрку. Быстро и чётко объяснив, что другого пути нет. Попрыгав вокруг тёмных личностей ещё дня полтора, мы получили наконец на пыльную гравийную парковку девятку. За модель, которая черным по белому красовалась в чеке, тоже пришлось дать крепкую взятку.

Второй чек был в часе езды. Донецк и Днепропетровск оказались соседями. История повторилась, вынув из нас еще полведра нервов. И вот мы выехали из сказочной совдеповской гостиницы со всеми её колоритными, иногда калоритными горничными, администраторами и охранниками в Питер. Сколько дней мы гнали наши сокровища по трассе и где умудрились ночевать, я уж не помню, но вспоминается, что в какой-то момент я достал документы гаишнику, словившему меня за скорость и с удивлением обнаружил, что у меня права Дыбы. Где-то, видимо, мы перепутали свои права. Типично утолщенный на высоте метра от дороги персонаж несколько раз посмотрел в права на битюга Дыбу и на меня. На его недоумение о непохожести я натужно расхохотался и пробормотал всякий идиотизм, сделав ставку, главным образом на уверенность. После этого выдал взятку и уехал. Где-то сзади, наверняка, также превышая скорость летел на второй девятке Леша. Никаких сотовых тогда не было и предупредить его о засаде было невозможно! Ситуация повторилась один в один с разницей в пять минут. Теперь животом гайца было закрыто окно Лехи, а его почему-то странно знакомая представителю правопорядка рожа натужно смеялась. Из прав на толстяка нагло пялился я.

– Ну тут нос такой, волосы вьющиеся! Лицо совсем другое! – бормотал гаишник. Ну что же вы говорите такое?! Ну сами подумайте. Я что идиот что ли с чужими правами из Донецка до Питера ехать!? Конечно, я это товарищ инспектор! Берите денежку и поехал я, очень торопимся, нас там впереди люди ждут!

Чувствуя, что, видимо, вчера сильно перепил, или надвигается потеря рассудка, страж порядка однако выполнил, доведенное до автоматизма годами тренировок потребление в кулачек купюр, и долго смотрел в след удаляющейся машине.

«Б. А. М. – 2»

У нас в очередной раз были денюшки, вырученные с продаж прошлых БАМашин. За чеками летели Фокс и Чудай. Я привёз их в аэропорт, и мы сели в ожидании рейса. По залу пробежала окровавленная женщина в какой-то рваной одежде. Через полминуты появился плачущий мужчина с ребёнком на руках, он что-то выкрикивал, рядом бежал какой-то сотрудник в неопознанной нами форме. Еще через минуту в зал уже пошла нескончаемая вереница окровавленных шумящих людей, кого-то несли, кто-то что-то кричал, бегали менты и медики. Все ожидающие начали переговариваться. В общем выяснилось, что что-то произошло с самолётом из Сочи при посадке, вроде отломился хвост и часть людей выпало на взлетную полосу.

Жизнь не останавливалась и напомнила нам об этом, объявлением посадки на наш рейс. Мрачновато было идти и грузиться в самолет после всего увиденного. Чудай явно стал сомневаться надо ли лететь.

Через несколько часов полета в самолёте ребят началось задымление, начали носиться бортпроводники и стюардессы. Вскрывали обшивку. Народ сидел замороженный страхом. Ребята мало чем отличались от остальных, только теперь на высоте десяти тысяч метров, они страшно завидовали Сочинцам, что тем удалось приземлиться, неважно как, но оказаться на земле! Получилось, что был знак, а его никто не услышал!? Так и летели, а куда им было деться!? Экипаж задымление устранил, и парни прибыли на запланированный край света. Купив несколько чеков, рванули прямо оттуда в Хабаровск. Там чеки тоже отоваривают. Снова работники и работницы магазина изображали каменные лица, рассказывая сказки про «машин нет и в ближайшее время не будет!» Снова кто-то на заднем дворе согласился решать вопрос. В итоге восьмёрка крутейшего цвета «мокрый асфальт». Часть дороги машину гнали по ужасным грунтовым просекам на железнодорожную станцию Чагра, там жили родители Чудая. Потом, с следующим чеком в Комсомольск на Амуре и опять по грунтовке назад, в рассадник спекуляции. Благовещенск и снова на базу. Помотаться пришлось! Теперь сокровища перегнали в маленький городок «Архара» и там погрузили на грузовые платформы до Свердловска. Какими-то перекладными к ним прилетел Дыба. Железные колеса застучали под машинами и ребятами, сопровождавшими тачки, прямо на грузовых платформах. Пол дела сделано! Почти все тачки у нас! По пути оставалось заехать в Тольятти и отоварить еще один чек!

Парни ехали и жили внутри машин. Наверное, только в России такое возможно. Проезжая населённые пункты наш караван узнал, что еще возможно в России. Они попали под обстрел. Дебилы, живущие недалеко от железной дороги просто так, в качестве развлечения стали кидать камнями по парням и тачкам! Оказалось, что это типовое развлечение «прижелезнодорожного» народа. На следующей остановке ребята приобрели несколько листов фанеры. Теперь при обстрелах они служили защитными щитами!

В Свердловске (он же Екатеринбург) Фокс пошёл договариваться о перецепке нашей платформы к составу на Петербург. Взрослый опытный особист, просидевший двадцать лет на деревянном стуле в своём кабинете, смотрел на маленького мальчика, который говорил, что одна машина его, а две другие, его друзей. Сокровища привлекли внимание ментов. Они внимательно читали справки- счет на машины, это были документы из магазинов, только в ГАИ их при постановке на учёт меняли на тех. паспорта. Нюх подсказывал ментам, что что-то не чисто и здесь можно поживиться. Три новехонькие тачки, на которые не заработать и за всю жизнь, и три молодых пацана! Откуда деньги такие? Явно спекуляция, да еще и в крупных масштабах! Умения сунуть вовремя взятку в двадцать три года ещё не было, да и не понимали ребята за что!? Детский, неопытный мозг думал, что менты они для преступников настоящих, а не для грабежа тех, у кого всё в порядке с документами. Тогда мы ещё многого не знали. Ребят опросили и арестовали для проверки в какой-то местной ментовке. Тачки остались грустить на платформе, теперь без охраны. В одной из них оставалась спрятана сумка денег!

«Б. А. М. – 3»

Вечером узники начали спрашивать ментов про то, кто будет отвечать за брошенные на сортировочной станции тачки? Ведь их же точно вскроют и разворуют! Менты похоже сталкивались с такими случаями и вопросы попали в цель. Мозговые ягоды хозяев начали бродить и давать жидкость! В те годы, прямо на улицах городов, снимали по ночам лобовые стекла, зеркала и колеса. Чего уж говорить про обнажённые, без единой сигнализации и даже секретки, новехонькие тачки, пусть и на закрытой забором и колючей проволокой сортировочной станции. Ведь речь шла о регионе обитания всё того же прижелезнодорожного народа, взращенного на водке, вместо грудного молока! Всё детство игравшего глазками, да лапками голубей и котиков, ну может ещё гвоздями и резинками от трусов, вместо машинок и кукол!

Дома этого народа были построены из шпал, закреплённых загнутыми рельсами, полы выложены щебнем, а окна были, конечно, вынуты из вагонов и старательно прилажены на места! Фокса и Дыбу пустили ночевать в машины, которые так и стояли на грузовой платформе, а документы оставили в залог и Чудая в камере, в заложники. Это нельзя было не использовать. Нужно было действовать. Пока менты не обыскали тачки и не забрали деньги на ещё целую машину, каким-то чудом до сих пор уцелевшие. Обойдя периметр закрытой станции и не найдя выхода, Дыба подсадил Фокса и он полез через бетонный забор, украшенный милой колючей проволокой. Грязноватый, слегка подранный и без документов, с сумкой, набитой неимоверным количеством денег, Фокс шёл по неизвестной ночной дороге к городу. Нельзя сказать, что по нему периодически постреливали, или кидались топорами, но какие-то ожидания чего-то подобного в воздухе витали. Выйдя наконец к освещенным территориям Фокс, как ему казалось на местном наречии стал обращаться к попадавшимся жителям: «Братишка, где главпочтамт у вас здесь, а брат?» Наш друг нашёл почтамт, а там и телефон. Колька позвонил родителям, и они дали ему адрес и телефон папиного однокурсника и друга, который жил в Свердловске!

«А что такое бывает?» – Спросит читатель. Ну вот оказывается да! Теперь деньги были спрятаны в безопасности, хоть какая-то часть спасена!

Звонок и мне в Питер, и то взахлёб, то с нервными паузами Фокс рассказал про арест.

Волосы зашевелились от волнения. Ведь у ребят изъяли поддельные доверенности, которые под моими уговорами штамповала нам Маша! На кону стояли арестованные бешеные бабки и маячили статьи за спекуляции, мошенничество и подделку документов. Конечно, мой детский мозг не мог оценить сколько это лет тюрьмы, но это и не влияло на состояние вообщем-то! Жизнь просто была на волоске! Вся наша жизнь! Страшное сожаление разрывало голову, наверное, так себя чувствуют все преступники, узнавшие, что зря рисковали и теперь придётся отвечать!!!

Обстоятельства осложнялись тем, что было у нас и слабое звено. Валерка Чудай, простой, деревенский парень, искренне раскаялся и уговаривал ребят сдаться с повинной и все рассказать ментам!

«Так нам меньше дадут» – непрерывно повторял он!

Менты отправили тем временем запросы на БАМ, в автомагазин и в Питер по поводу лжепроживающих в этом прекрасном городе шпалоукладчиков, видимо, каким-то образом, случайно рожденных в Хабаровске и соседних городах. Фокс уполз обратно за колючую проволоку.

Я помчался к Маше уговаривать её поджечь нотариальную контору, чтоб, как говорится концы в воду, или даже в пожарную пену. Белая, как снег, и перепуганная Маша не могла решиться облить бензином контору! Ну никак почему-то не соглашалась! Я дал ей время и полетел искать адвокатов. Не помню кто, но кто-то вывел меня на здоровенного атлета, занимавшегося штангой и боксом, и как оказалось опытного профессионала в уголовном праве. Это был бывший следователь. Лучшего и представить было невозможно. С ним мы помчались в Свердловск. Более трёх суток их держать не имеют права, а ответы на запросы за это время могут не прийти, вот и надо их в этот момент вытащить, чтоб там дальше не замариновали, а потом уж будем в Питере разбираться, да и тачки спрячем уже.

План был такой. К тому времени, когда мы приехали, машины загнали во двор ментовки, там же и поставили рядом с кучей щебня и сложенными под брезентом старыми досками. Храм правопорядка представлял из себя деревянный домик! Теперь здесь временно был музей «шика и мечты»

Когда большой здоровенный человек входит в помещение, пусть даже в ментовку, это производит впечатление. Ситуация была как-то похожа на сцену из Терминатора, когда он к полицаям тамошним «Албибэк». Когда Терминатор еще и четко и жёстко начинает спрашивать и разбираться, то вес его аргументов приобретает дополнительную силу. Так было и в этот раз несколько часов разбирательств.

Изучение протоколов допроса ребят, в том числе признательных показаний Чудая, который клялся в мастурбации на концерты Пугачевой в телевизоре. Оформление официальных заявлений. Адвокат достал томик уголовного кодекса и начал читать разные статьи. Менты заворожено слушали, что- то даже казалось им знакомым.

«Надо отпускать! Или я пошёл к старшим, потом в прокуратуру, вам это не нужно» – закончил адвокат.

Ребят выпустили и они переехали к сильно удивленному этим событием товарищу отца Фокса. Чудай оккупировал телевизор, непрерывно переключал его в поисках концертов Пугачёвой. Теперь осталась еще задача выбить тачки. Все помчались опять в Сибирские города. Менты потребовали дополнительные справки из магазинов, где были получены тачки!

Ну что такое, собственно, слетать в Сибирь, да еще залететь на БАМ, взять справку у начальника какого-то строительного отряда, о том, что ребятам было поручено сопровождать машины в Питер. Три-четыре дня и бумаги легли на стол ментов. Крыть больше было нечем, на их запросы ответы по по-прежнему не пришли ещё.

Киборг давил прямо на мозг. Менты сдались. Мы бросились в тачки и помчались, на них уже, за рулями, в Тольятти. Нужно было отоварить по пути еще один чек! Жизнь снова плескала кислородом, хотя за спиной и маячили ожидаемые ментами ответы на их запросы, а как следствие раскрытие всех наших афер…

Нормалеус

В годы застоя дефицитом было почти всё! Например, чтобы купить какую-нибудь югославскую, иногда чешскую мебель, или сантехнику, надо было иметь не только приличные деньги, но ещё и очень серьёзные знакомства. В семье наших родственников из Нижнего Новгорода были такие связи, дело в том, что моя тётя и её муж были врачами, да не просто, а специалистами высокого уровня! Соответственно, иногда у них лечились самые разные персонажи из власти, или торговой индустрии. Естественно, когда дело касалось жизни, или здоровья, короли Совка применяли своё обаяние и возможности для ускоренного сбивания температуры, или отращивания ампутированной ноги. Что бы чудеса излечения проходили быстрее и качественнее, конечно хорошо было бы иметь своего врача! Своего имели только несколько членов правительства, остальные под своим подразумевали дружеское общение, с возможностью получить консультацию от него, или доступ к другим врачам и медуслугам.

Через эти контакты, в доме как-то появлялись ондатровые шапки, пылесос, а однажды появился белоснежный красавец. Этот иностранец стал жемчужиной квартиры! Теперь гостей заводили в покои и демонстрировали его! Изящество форм и изгибов! Красивейшая фурнитура, всё это доказывало неземное происхождение гостя! Привезите сегодня мерседес в село и разрешите детям рассматривать его и тыкать пальцем. Вот примерно такая картина и происходила теперь в спальне трехкомнатной хрущёвки! По центру стояла большущая коробка с чешским унитазом, которую и демонстрировали, поражённым односовчанам! Понятно, что кто-то даже пытался присесть в коробку, не в силах оторвать свой «взгляд» от чуда. Сидящий, в восхищении убеждал себя и окружающих, что чувство комфорта потрясающее! Что на таком унитазе очень вдохновляет писать книгу, или симфонию, которые непременно войдут в аналы мировой культуры! Под этим предлогом сидящие требовали бумагу, ручки, кисти, холсты и рояли с аккордеонами! Кого-то приходилось снимать с пьедестала силой.

Но мерседесы не украшение, а наш унитаз тоже был сделан для счастья работать на благо человека! Ему нужна была еда и вода! Естественно, был вызван хирург-сантехник, который должен был пересадить этот донорский орган от стран соцлагеря, прямо в сердце квартиры. Ничего не подозревающий двоечник-лоботряс, в ответ на странную и неприятную просьбу, все- таки затушил хабарик об кафель лестничной клетки и бодро шагнул в прихожую! По-королевски, скинул что-то не поддающееся четкому определению, с себя на вешалку и попытался проникнуть на паркет, не снимая расплющенных говнодавов с ног. В процессе диалога был укрощён и телепортирован в тапки.

Хирург осмотрел не только хозяев квартиры и предмет роскоши с санузлом, но зачем-то прошёлся и по всем комнатам и кухне. Оглядываясь и трогая грязными руками разные вещи, он говорил странное и непонятное слово: «нормалеус».

Хотел ли он этим что-то сказать? Это осталось тайной. Обильно испив водицы, почему- то пару стаканов, практически залпом, он наконец приступил к снятию старого унитаза, все время по поводу и без повторяя: «нормалеус». Наконец предшественник был выкорчеван с насиженного места и подтекая чем-то, возможно слезами, переехал жить в коридор между кухней и прихожей. Теперь хозяевам пришлось вспомнить обычное школьное упражнение «прыжки, через коня». Кухня в жизни любой семьи вещь крайне необходима я, поэтому снаряд стал непрерывно использоваться. Бабушка делала это с характерным выдохом: «Ха».

Помогало видимо то, что в молодости она была балериной! Однако годы усиливают гравитацию балерин и тапки цепляли коня уже в который раз. Поняв, что нырок внутрь унитаза, с непредсказуемым результатом неизбежен, родня упросила незаменимого мастера, за дополнительные деньги, утилизировать агрегат. Сбрасывать с балкона унитаз запретили, поэтому, со страшным шумом и неслыханными выражениями, вещь выплыла из квартиры на помойку!

По возвращении, хозяева, страшно переживая за импортное сокровище, непрерывно пытались узнавать что-то у повелителя фекалий. Их, как людей с высшим образованием интересовало все про процесс установки! Есть ли какие-то сложности, встанет ли иностранец на место предшественника, какие винты и материалы при процедуре понадобятся и т.д. Мастер по теме практически не говорил. На все сомнения и вопросы он только отвечал, что всё будет нормалеус. Так было до момента, пока он не расколол новый унитаз!

Оглядев масштаб бедствия и поняв, что изолентой его не замотать, и что для игры на аккордеоне он теперь не пригоден, все побежали на помойку за родным их сердцам и другим конкретным органам старым белым другом! Всё оказалось сложно. Выброшенный на Советскую улицу не разбитый рабочий агрегат, давно уже знакомился с новыми хозяевами, в какой-то квартире, где ему были рады!!! Наш виновник произошедшего скрылся в темноте двора со словами: «всё порешаем граждане, всё будет нормалеус…»

Каким образом семья прожила вечер ночь и утро с ванной, раковиной и дыркой в полу мы здесь рассказывать не будем. Разные задачи решались по-разному, выхода – то не было!!!

Теперь, вся жизнь семьи свелась к поиску унитаза совершенно любой формы цвета и возраста!

Какого же было удивление, когда на следующий день, в разгар процесса обзвона абсолютно всех знакомых, в дверях появился вчерашний герой-мастер на все руки! Да не просто так пришёл требовать свои деньги за установку унитаза, а пришёл вместе со столь необходимым для жизни новым оборудованием! Да, да, он принёс ещё один, уже третий в этой истории унитаз. Да не Российского производства, а импортный! Где он его спер и как, мы никогда уже не узнали, но факт остаётся фактом! Разрушитель, вновь стал повелителем и господином! В какой-то момент, когда запах жареной курочки распространился по квартире, спасителя пригласили за стол! В процессе из холодильника достали вино и разлили, чтоб выпить за спасение! Достаточно быстро, стало понятно, что если вино не убрать силой, то третий унитаз тоже ждёт какая-нибудь печальная участь. Прелестный напиток отобрали и спрятали, курочку доели и за столом образовалась гробовая тишина. Все молча смотрели на распорядителя судеб. Голова властелина начала склоняться вперёд и вниз, взгляд прищурился. Стало понятно, что он не помнит, ни где он, ни зачем. Несколько сопротивлений его засыпаниям на столе дали эффект. Сантехник заговорил. Из его фраз стало очевидно, что он прощается. Воспоминания о прошедших мучениях вселили в интеллигенцию немножечко львов. Тело мастера перенесли обратно в туалет. Потёрли холодной водой. После этого началось какое-то движение, человек начал искать инструмент, унитаз и канализационную трубу. Не очень конечно ровно, да и не очень конечно крепко, но вещь встала на своё место и стала заманивать своей огромной улыбкой всех обитателей квартиры к себе. Первым понятное дело уединился на проверку мастер. Недоуменно переглядывались все остальные первые десять- пятнадцать минут, потом начали стучать и кричать, да так, что добились исхода специалиста с оккупированной территории! Вытолкав наконец, чужака из квартиры, семья вернулась к цивилизованному образованию очереди и нормальной жизни.

На следующий день, когда казалось, что всё вернулось к обычной рутине, раздался звонок в дверь. Бабушка была дома одна, она отворила дверь, к удивлению, на пороге опять стоял он.

«Позвольте», – отодвинул её несколько в сторону мастер и прошёл прямо внутрь. Что что-то, совсем идёт не так бабуля поняла, когда наш друг прошёл мимо санузла в кухню. Опешившая и даже слегка напуганная, несколько замешкавшись бабушка пошла следом за гостем. Аккуратно выглянув из коридора, она увидела, что друг семьи стоял уже у открытого холодильника и тупо пил из горла вино! Поняв, что он не сантехубийца, а саналкаш, бабуля включила наконец сирену и несмотря на все нормалеусы, даже вытолкала пришельца за пределы собственности!

«Фазер»

В девяносто втором Лох съездил в Финку. Так называли Финляндию. Кроме рассказов про тачки, витрины и магазины он привез какое-то печенье и конфетки в ярких коробочках и обертках. Россия была тогда все ещё в продовольственном нищенстве. Мы, с вожделением, медленно и чинно пробовали сладости и невольно закатывали глаза от удовольствия. По общему решению в следующую поездку Лох привез несколько коробок сладостей. Кроме собственного потребления и угощения друзей, мы обнаружили, что все они просят продать им хотя бы по маленькой упаковочке. Все было примерно понятно. Мы покатили в Финляндию на машине и набили салон и багажник ассортиментом кондитерской компании «Фазер». Товар достаточно быстро разошелся по друзьям и знакомым. Тема определилась!

На коробочках от явств, как водится, был телефон и адрес дедушки мороза, который всё это производил для детей и взрослых. Решено, звоним. Ведь на фабрике наверняка дешевле! Я дрожащей рукой набрал длинный международный номер. И меня приветствовали:

«Пайва!» – в переводе-привет. От волнения, опять все слова, кроме Трафальгар сквея улетучились. Я начал мычать в трубку междометия и всякие глупости, типа: «прекрасно, прекрасно…» – через каждое второе слово. Поняв, что разобраться невозможно, догадливая Финка переключила меня на русского сотрудника. Теперь дело пошло, русский сказал, что будет рад встрече и готов продать нам хоть чёрта лысого, что, собственно, нам и требовалось!

Мы арендовали у кого-то старенький автобусик мерседес. Отдолжили у одного нашего знакомого-Рафаила пару проверенных парней, которые уже поддерживали меня как- то на стрелке в истории с Полищуком. Для поездки вручили им деньги. Тут нам пришлось узнать и что такое таможня, и что такое пошлина, и что такое кучи поганых бумажек с печатями! Парни привезли тонну дефицита, и понеслось! Теперь мы открыли свои записные книжки и начали обзванивать всех своих знакомых, «крутящихся», так тогда называли людей, которые пытались зарабатывать без применения трудовой книжки. Люди с некоторым удивлением слушали, что мы предлагаем не купить или продать валюту, не шмотки, а пищевку, но при встречах заодно покупали себе, для разминки желудка пару тройку невиданной заграничной радости. Начались поиски нужных людей в магазинах и через какое-то время мы говорили с товароведами и директорами маленьких кооперативных магазинов, которые пооткрывались к девяносто второму по всему городу. С некоторым непониманием, но любопытством они брали товар на пробу. Это было время развитой кооперации, появились новые русские, они и шлейф засорённых их деньгами людей и стали основной нашей клиентской базой. Конечно, инженеры и остальные Советские граждане тоже раз в месяц могли себе позволить купить что- то заграничное к чаю, или к походу в гости и это тоже нам помогало. Мы сняли разваленную коммуналку в аварийном расселяющемся доме на Рылеева. Было жалко её ремонтировать, но желание иметь собственный офис, да что там говорить, собственный бизнес, пересилило. В восторге прикупили и притащили туда мебель. При обстановке офиса не было уверенности ещё конечно, что бизнес пойдет и окупит ремонт и копеечную аренду, поэтому везде ставились еще и диваны, на случай «дев пригласить» а вдруг что, а у нас доп. хата! Так и бывало поначалу. Приводили туда дев и говорили им, в их разум, прямо туда, внутрь, бархатным голосом:

«Мы вот большие бизнесмены, офис тут у нас, деньги зарабатываем немаленькие. Директора вот у нас нет, кто бы разобрался, наладил бы всё…огромные бабки вертим, ничего непонятно, куда они деваются всё время! Вот ты дева вроде сообразительная, порядочная такая, может пойдёшь к нам директором? Выделяем машину-иномарку, бесплатное молоко и трёхкомнатную квартиру! Винишко, кстати, будешь, пока? Или чего покрепче? Вот тут у нас и сласти заграничные, заморские, диковинные!»

Девы надо сказать оживлялись от эдаких предложений, некоторые интересовались нет ли у нас и за границей представительств? Мы, конечно, утвердительно трясли головой, что мол и там, конечно, есть, и там мол огромные деньги платим, а что там, собственно, происходит и на что они тратятся не понимаем! Девы, конечно, незамедлительно вступали в близкие отношения, чтобы доказать свою преданность делу «Фазера» и союзу

«Меча и орала»! Только тогда я понял зачем в названии союза этого, слово- орал! Часть вложений в офис таким образом уже оправдывалась!

А тем временем оборот рос. Ребята на автобусиках ездили уже регулярно. Стало понятно, что нужно купить свой автобус, чтобы не платить всё время аренду. Лох где-то надыбал мерседес старый, 207d. Дизельный покрытый «по юбке» ржавчиной. Дурацкожёлтый бас радовал нас очень даже глубоко! Свой грузовой автопарк! Пусть и из одной единицы транспорта! Водителями у нас работали, теперь уже постоянно, Леха и Игорсон (просто Игорь, но как-то приклеилось ему изменение имени). Это были бывшие милиционеры, еще не испорченные всякими бандитскими разводами и деньгами, с принципами и представлениями о порядочности. Нас соединило на семь лет. Плюсом было, что в это неспокойное время они, бывшие менты, да еще и в хорошей спортивной форме. Один гиревик, второй увлекался рукопашкой. Время-то было криминальное, неспокойное. Наступил новый этап жизни, теперь у нас была «работа» в том смысле, как понимали её наши родители! Мы теперь не звонили из дома и не бегали по городу на встречи, а после завтрака ехали на своё рабочее место, а вечером уставшие возвращались домой. Конечно, как и в любом бизнесе начали проявляться личные качества и таланты.

Лох применял понты и раньше, а теперь прямо расцвёл! Он, практически сразу, без всякого предисловия, рассказывал любым купцам, что у него недвижимость по всему миру. Мне было иногда даже стыдно сидеть за столом переговоров. Я прямо был уверен, что люди охреневают от его чуши и глупости и понимают, что всё это враньё, но что удивительно, так это то, что это работало в большинстве случаев! Бывало, люди так трясли ему руку, после переговоров, что было понятно и очевидно, что думают о том, уместно ли её слегка лобызнуть и может быть припасть еще на одно колено… Выходя из кабинета, эти персонажи могли со мной даже не попрощаться. Ну кто я такой? Какой-то молчаливый хрен при царе, который называет цены и сроки поставки всего лишь! Сие беззаветное враньё явно доставляло Лоху глубочайшее удовольствие. Он весь светился от своей новой роли умнейшего и успешного миллионера! Опытного наставника, который часто ментерски похлопывал по плечу, пришедших покупателей, я каждый раз боялся, что он и по щеке похлопает…Он и это пару раз исполнил! Благодарные покупатели были просто счастливы от такой милости.

Примерно в это время, мы начали приторговывать появившимися в Финке иномарками. Это были совершенно топовые для того времени и тем более для совка Тойоты «Карина» и Мазды 626. Тачки разбирали, как пирожки… Бабло нахлынуло на нас…

Вокруг еще, по остаточному, непрерывно шёл круговорот шмотья и аппаратуры. Компания могла бы называться в лучших совдеповских традициях:» Всех все снаб», или «Всёкомплектпо- стройпоставка»

Ну и лаконичный вариант: «трахстройкуп!», но мы назвали её

«Ф.П.Трейд» так было как-то международнее…

"Попадосы и заработки"

Итак, в офис с "Фазером" я конечно потянул, прежде всего своих друзей. Теперь команда я и Лох обросла Дыбой и Фоксом, разными подругами моей жены и любовницами Лоха. Все знакомые страстно приобщались нами либо к работе, либо к реализации им продукции. В то время мы были одержимы этим первым крупным и перспективным бизнесом и деньгами. Двадцать четыре часа мы звонили и встречались со всем окружающим нас миром, прокалывая в него вакцины с разнообразными сладостями! Дело не могло не пойти, слишком много времени и сил на него тратилось!

В какой-то момент появились два парня, Ибрагим и Серёжа. Ребята были партнерами, вроде, по торговле компьютерами, но решили попробовать поработать и со сладостями. Фишка была в том, что Ибрагим был из Бухары. В этом далёком городе дело с товарами по их рассказам было плохо, вот и требовались заморские караваны! Ибрагим прошёл Афганскую войну, чем конечно вызывал большое уважение. Молодые и энергичные, ребята притягивали наши симпатии. После нескольких закупок товара, начались разговоры про жизнь. Неплохо шли у нас и продажи автомобилей. Мы уже непрерывно гнали их из Финляндии, научились растамаживать и заказывать по телефонам и факсам! Серёга подкупил у нас трёшку БМВ, а Ибрагим вообще поставил рекорд шика и заказал абсолютно топовую в то время тачку- сто сороковой кузов Мерседес, это был S класс тех времён. В девяносто третьем-четвертом году, их были единицы в городе! Мы себе такое позволить ещё не могли. Ибрагим начал встречаться с Анечкой из нашего офиса. В разговорах выяснилось, что у парней не хватает оборотки, поэтому они месяц ждут, пока поезд доходит с товаром до Бухары, пока там раскидывается по покупателям товар и собираются с них деньги. Деньги везут в чемодане в Питер и только после этого можно закупать следующий вагон! К этому времени мы уже пробили кредит доверия от Фазера. У нас был оформлен контракт, и мы стали дистрибьютером (представителем) Фазера в Питере. Какое-то количество товара нам теперь отпускали без оплаты, на реализацию! Оборот рос и рос, вместе с ним росли и кредиты товаром! Мы тоже отпускали товары в некоторые магазины на реализацию. Начались неминуемые проблемы с выбиванием денег с магазинов. Сладкая далёкая Бухара потихоньку тоже начала пользоваться нашим кредитом доверия! Уж очень хотелось увеличить оборот и заработать миллионы!