Читать книгу Удивительные путешествия по Египтотурции (сборник) - Дмитрий Ненадович - Страница 1

Бездонный бирюзовый зной без малейших надежд на изменение, повисший над аэропортом в районе египетского Шармль-эль-Шейха (Хургады), турецкой Алании или же Анталии, а какая, собственно, разница? Ну да, здесь Синай, там Африка, а там, вообще, Азия… Но разницы в ощущениях – никакой. Это какая-то одна страна. Какая-то Египтотурция… О чём это мы? Ах, да! Чего – да? Причём тут этот удушающий зной? Пусть он даже и бирюзовый… Да при том! Потому как бьёт он нещадно только что выпавших из прохладного самолётного чрева слегка придурковатых от собственной отважности российских туристов. Бьёт зной этих далеко не случайно залетевших в жаркие края туристов, что называется, не по-детски. Порой не помогает и отважность. Тем более, такая – основанная на врождённой, но лёгкой придурковатости… Или наоборот? Придурковатость, основанная на отважности? Кто ж разберёт? Наверное, и то, и другое. Строго индивидуально для каждого. Но отвага в каждом из прилетевших, безусловно, присутствует. Хорошо, что только в лёгкой форме. В лёгкой, это когда к отваге не добавлен алкоголь. А он очень часто добавляется к отваге. По другому нельзя. Всем ведь известно, что акулы кусают исключительно российских туристов, и поджидают везде этих самоотверженных людей самые неудачливые водители самых старых европейских автобусов. Поджидают, дабы использовать беззаветных героев в качестве балласта для своих «укатанных» ещё на европейских дорогах «коней». Обветшалые «европейские лошадки», в руках лихих арабских парней тут же превращаются в прирождённых «арабских скакунов», большущие зеркала бокового обзора которых служат исключительно для увлекательных ночных гонок по узким горным дорогам. Этим безбашенным арабским парням очень важно увидеть хотя бы в одном таком зеркале перекошенную от досады физиономию проигравшего ему на узком серпантине коллеги.

Самоотверженные наши люди всё это знают. Кто из некрологов масс медиа, а кто из предыдущих поездок (из числа немногих, выживших после длительной госпитализации). Всё знают они и, поэтому, выглядят иногда слегка удручённо. Иногда, это тогда, когда они ещё не успели выпить, а когда выпьют – всё в порядке. Тогда на лицах российских туристов багровым румянцем сразу же проступает отвага. Багровость эта и так резко бросается в глаза аборигенам, а тут ещё этот зной с какими-то странными оттенками… Может вовсе не зной дополнительно угнетает души отчаянных российских туристов упакованные в белоснежные, ещё не тронутые солнцем тела,? Глядя на некоторых из них невольно задумываешься: есть ли вообще в этих бледных телах души? Может, эти души уже давно куда-то отлетели? И виной всему не Божье повеление, а банальные горячительные напитки из «Дьюти-фри» аэропорта подмосковного городка Домодедово (Внуково, Шереметьево-1,2,3,4,Д и т. д., какая тут уже, собственно, разница?). Нет-нет, это полностью исключено. На самом деле подлинно российских туристов горячительными напитками сильно не расслабить. Ну, по крайней мере, не расслабить до того состояния, чтобы из них скоропостижно отлетела душа. Эти напитки, как уже отмечалось, напротив, вливают в россиян беспримерное мужество и внушают им непоколебимую уверенность в завтрашнем дне. Поэтому, таких людей может временно удручить только зной на фоне негатива непрерывно происходящих с ними на родине угнетающих душу событий. Каких событий? Не важно, самое главное, это то, что они угнетающе действуют на психику. А это и стремительно ползущая вверх инфляция и не афишируемый рост цен на товары и жилье, лесные пожары, ржавые трубы, бугристо-ямистые дороги, заявления слуг народа о необходимости увеличения пенсионного возраста, и о целесообразности ввода оплаты рыбалки на многочисленных водоёмах страны и ещё многое-многое другое, о котором можно написать не одну книжку размером с том Большой Советской энциклопедии. Такого рода события всегда происходят на их далёкой родине, а тут ещё этот горячащий паршивец – зной. Беззастенчиво бьёт он охлаждённых родными климатическими условиями героев Бьёт, что называется, прямо «по кумполу». Удары эти довольно чувствительны и наносятся едва ослабленными атмосферой солнечными лучами. А Солнце, для тех, кто об этом до сих пор не знает, это такая звезда. Для тех, кто в этом сомневается, можно добавить, такую интимную вселенскую подробность, что это наше единственное на всю солнечную систему светило. Кто-то утверждает, что у нас, из светил, есть ещё Пушкин… Александр Сергеевич… Но это неправда. Пушкин – это солнце нашей поэзии. Сам он давно уже умер, а обычное, реальное вселенское Солнце всё еще светит. И не только поэтам светит оно… Правда, виртуальное солнце Пушкина тоже продолжает светить, но не многим… Отдельным маргиналам только светит оно. Тем, которые увлекаются всякими стишками. Без этого солнца современному, по-капиталистически добропорядочно воспитанному и прагматически развитому человеку можно очень даже безболезненно прожить вплоть до глубокой старости. А вот без настоящего Солнца… В принципе, тоже можно, но очень трудно. По крайней мере, гораздо труднее, чем без сиятельного гения Пушкина А.С. Но, говорят, что продлится солнечное свечение ещё всего-то около четырех миллиардов лет. Неужели это мало? Нормально! Чего нам всем пока париться? На наш век, как говорится, хватит. Кто жил больше? Адам и тот, больше трёхсот лет не протянул, хотя питался экологически чистыми райскими продуктами. А самое главное это то, что он с самим Господом знаком был, хоть и изрядно этому знакомству напакостил… А мы-то что? Чем лучше мы наших пращуров? Едим всякую магазинную гадость. Пакостим уж точно не меньше предков, да и Всевышнего никогда видеть не приходилось. Вот и живём, в среднем, чуть больше чем полвека. И всё же, что же потом? После Солнца? Вот это уже совсем не наше дело… У нас своих проблем хватает. А эта проблема пусть станет первейшей заботой совсем далёких наших потомков. Если они когда-нибудь будут. Если не будет до того времени второго пришествия… Ну, допустим, не будет. Вот и пусть тогда они, потомки эти, совеем уж далёкие от нас, не поленятся и изобретут что-то ещё. Что-то новое. Но такое, которое тоже будет им светить. Светить, не нанося потомкам быстрого вреда. Пусть думают, как это сделать. Пусть не скупятся вкладывать деньги в фундаментальную науку. Иначе… Впрочем, каждый ведь сам кузнец своему несчастью…

Однако, это ещё не скоро случится, в смысле, окончание четырёх миллиардов лет. Вот второе пришествие может случиться каждую секунду, а четыре миллиарда лет будут длиться ещё очень долго… И пока это добро улыбающееся нам с небес святило «звездит» себе потихоньку всей Вселенной и нам, заодно, потихонечку светит. Но «потихонечку» оно только в России, а в Египтотурции оно жарит, что называется, будь здоров. Нет, «будь здоров», в данном случае не подходит. Было бы правильней сказать: мама, не горюй! (Ну, чтобы успокоить маму, оставшуюся на далёкой родине). А солнце жарит себе, и ему абсолютно «по барабану» откуда вы только что прилетели. И, естественно, наших геройских соотечественников, охотников за «олл инклюзивом», тоже не забывает. Продолжает лупцевать их нещадно. И, честно говоря, есть за что… Но незадачливые наши, и бледно-синие (всё это – одновременно) туристы ещё не до конца понимают, за что им это всё, и удручённо крякают. Издавая какие-то внутриутробные звуки, они смиренно пригибаются к раскалённым бетонным плитам бескрайних аэропортовских пространств, но, надо отметить, что паники в их рядах пока не наблюдается. И ни о чём ещё не жалеют эти спустившиеся только что с высоченных бирюзовых небес соколы. Их хищные, охочие до «олл инклюзива» пернатые головы ещё не то готовы претерпеть в предвкушении сладостной беготни с большими тарелками вдоль длинных рядов лотков, доверху забитых внешне разнообразной, но до пугающего однообразия вредной аработурецкой пищей. Это как раз та пища, которая принципиально не выводится из быстро толстеющих организмов и оседает в каких-то таких уголках бренных тел, до которых ещё не добралась современная наука.

Однако, до этого сомнительно счастливого момента ещё надо дожить. Пока же на головы страждущих одна за другой сыплются проблемы. Например, туристам-героям сразу же по прилёту предлагается срочно заполнить какие-то мерзкие, нечитаемые даже по-арабски анкетки и как можно быстрее заплатить лживому в своей корыстной гостеприимности египетотурецкому правительству по двадцать зеленых американских рублей. У некоторых из особо уставших от перелёта туристов, ну, так скажем, из числа тех, которые являются изрядными поклонниками системы «дюти фри», демократично позволяющей основательно затариться горячительными напитками в дальнюю дорогу, возникают дополнительные проблемы. Пламенные любители «Дьюти фри» совершенно неожиданно для себя (и вполне предсказуемо для окружающих) оказываются не в состоянии заполнить пресловутые анкетки, по весьма объективным причинам. Главной из причин является, безусловно, крайняя степень усталости веселившихся весь перелёт граждан (ведь не даром сказал когда-то поэт: «А потом кончил пить, потому что устал…» и точнее не скажешь). Двадцать зелёных американских рублей для недавних весельчаков, как правило, не проблема (остались ещё сдачи из самого демократичного в мире магазина), а вот заполнить арабскую анкету… Ну, никак не получается у них! Очень уж объективные у них на это имеются причины. «Олл инклюзив» тут же подвергается ощутимой опасности. Угроза может реализоваться немедленной отправкой на только что, в великой спешке, покинутую родину. Причём отправка может сопровождаться изъятием дополнительных денежных средств в Египтотурецкую казну. Разрушительная сила этой не двусмысленной угрозы немедленно мобилизует уставших от ценовой демократии туристов и повергает-таки их в дополнительные растраты. Впрочем, растраты не так велики, чтобы говорить о них всерьёз: всего за пять зелёных американских рублей анкету готов заполнить любой араб, пусть даже и совершенно случайно оказавшийся на территории аэропорта. Этот «любой» и выручает попавших в затруднительное положение российских граждан. Он без видимых усилий для своего ума и очень быстро заполняет анкеты гражданам, даже не взглянув в их паспорта, и незадачливые туристы тут же успешно проходят (походкой, всякий раз, задевающей ограничительные стойки узких международных стандартов) очень строгий аработурецкий паспортный контроль. А контроль, надо отметить, действительно проистекает в очень жёсткой форме. Ужасного вида усатый аработурок, облачённый в зловещего цвета униформу, долго и злобно выпучив лишённые всякого смысла глаза, пронзительно смотрит, то на бледные лица российских граждан, искажённых некачественным китайским монитором, то на фотографии этих же лиц, небрежно подклеенных к паспорту. При этом свирепое вращение чёрными зрачками по белым, на выкате, роговицам не прекращается ни на секунду. Кроме того, отдельных туристов настораживают некоторые особенности этого жуткого контроля «по-аработурецки». Дело в том, что сам паспорт ужасный страж, чаще всего, держит, что называется, «вверх ногами». Может, таким образом ему проще читать по-английски? То есть, небрежно напечатанные данные о туристах, начинают воспринимаются доблестными в пугающей своей усатости и глазастости стражами, как привычная аработурецкая вязь? Никому не известно. Не понять никому, что творится при взгляде на документы простых российских туристов в загадочной аработурецкой душе. Может, весь этот антураж как-то помогает бдительным стражникам правильно идентифицировать личности прилетевших гостей для того, чтобы с деланным гостеприимством распахнуть им ворота в бескрайние египтотурецкие просторы. Просторы, и правда, выглядят безграничными, в поразительной своей безжизненности. Достаточно вспомнить, что обитаемая часть, например, египетских просторов, составляет всего три процента от всей занимаемой территории. Девяносто семь процентов находится во власти безнадёжной ровно-песчаной пустыни и безликости, оживающих лишь в рассветно-закатные часы, и каменисто-песчанных гор. При этом, надо особо отметить, что в бескрайней стране очень любят ворота (ну а как же? Это хоть какие-то ограничители просторов – непременно надо обозначить власть над безграничностью). Конечно, многие из этих ворот не имеют абсолютно никакого смысла. Так, ворота могут существовать без всякого намека на какие-нибудь ограждения в бескрайней пустыне перед гизскими пирамидами или же перед асфальтовым въездом в пустыню Сахара (Sahara inn – начертано на этих воротах). Какой в них смысл? Ну, положим, закрытыми они вдруг оказались – пешеход без труда обойдёт их, да и машина объедет… Словом, загадочная арабская душа. У турков с ландшафтом чуть получше, и с воротами попроще, но, всё равно – очень всё похоже. Однако, об этом и многом другом самые любопытные из туристов узнают только потом. Вернее сказать, самые любопытные из туристов всегда знают всё заранее, а на экскурсиях кое-что узнают только очень любопытные из туристов, основательно подуставшие от «олл инклюзива». Самые же любопытные туристы обычно начитаются различной литературы перед отъездом и, в последствии, пытаются уличить в невежестве своих аработурецких гидов, что, собственно, не составило бы труда и обычному российскому школьнику-хорошисту. А если учесть тот факт, что пока ещё редкому школьнику-хорошисту удаётся долететь до такой сказочной страны, как Египтотурция, то в роли продвинутых туристов чаще всего приходится выступать взрослым любителям всевозможного вида отечественных викторин, наподобие «Кто хочет стать миллионером». Миллионерами становятся единицы, а желающих потрепать нервы незадачливым аработуретским гидам находится великое множество. А что толку? Всё равно никогда не удастся переубедить, например, араба, потомка завоевателей великой египетской цивилизации, в том, что он, араб, так же как и все его предки (может даже и очень хорошие, по сути своей, люди), не имеют никакого отношения к многовековым египетским достижениям, состоявшимся задолго до Рождества Христова и уж, тем более, задолго до рождения пророка Моххамеда. Любой араб, проживающий на территории Великого Древнего Египта (в т. ч. и араб-гид), совершенно искренне считает себя прямым потомком представителей Великой Древней цивилизации. Вместе с тем, находятся среди египетских арабов относительно честные люди. Эти «относительные» утверждают, что они потомки освободителей угнетённого египетского народа от тяжкого ига римских завоевателей. Во как! Злобные римляне жестоко истязали потомков древних египтян – коптов, но пришли добрые дяденьки-арабы и выгнали кровососов взашей. Порвали их, как Тузик грелку. И установили на всей территории самый демократичный в мире арабский режим. Не прошло и половины века после установления самого демократичного в мире режима, как количество коптов уменьшилось в разы, а в последствии совсем исчезли куда-то эти копты. Наверное, куда-то ушли они. Устали, видимо, они жить в условиях арабской демократии. Привыкли к гнёту и порабощению. И не мудрено…, веками прививалась эта привычка коптам. Поэтому и ушли куда-то кочевать в поисках тирании. Ушли, так ушли. Но, что оставалось делать арабам, чтобы хоть как-то приобщить себя к древней цивилизации в глазах мировой общественности? Подумали-подумали арабы и вскоре нашли очень простой выход из этой ситуации. Вспомнив, что копты приняли когда-то давно Христову веру, арабы силком стали заталкивать в неё своих соплеменников и называть их коптами. То есть, теперь у незадачливых этих арабов, слова «копт» и «православный араб» почему-то является синонимами. Вернее, понятно почему… Таким образом происходит приобщение к достижениям Великой цивилизации. И вот уже любой полуграмотный араб-гид с большой важностью может прямым текстом заявить каждому российскому туристу буквально следующее: когда ваши предки бегали в поисках пропитания по лесам и лазили по деревьям, наши предки строили храмы, гробницы и дворцы древних Фив (нынешнего Луксора), а как они построили гизские пирамиды до сих пор точно не известно. Да, при таком раскладе становится обидно за себя и наших предков, а интеллектуальное превосходство египетских арабов выглядит впечатляющим. Но нельзя же так откровенно лукавить, тем более на таком серьёзном историческом уровне… Надо бы меру знать, господа арабы, и помнить о том, что вас не так давно с пальм сняли и какать сидя научили. Не мы сняли. Кто снял – великий секрет. Не мы и научили их, а, наверное, те же копты или римляне с греками. Они просто по разу показали арабам как это делается, а дальше процесс пошёл своим чередом: арабы попробовали и убедились, что сидя гораздо практичней и гигиеничней. Арабы вообще очень легко ко всему приобщаются. Примером тому может послужить приобщение арабов к таинству схождения благодатного огня в день Пасхи в Иерусалиме. Убедившись, что огонь не сходит по молитве муллы, а сходит только по молитве православного священника, арабы тут же сделали традиционным своё участие в крестном ходе, завершающимся сходом благодатного огня. Во время крестного хода они нестерпимо галдят, смеются и приплясывают. Когда-то их пытались увещевать, но арабы с глазами, исполненными верой в Аллаха, утверждали, что если они не будут себя так шумно вести, то огонь не сойдёт по воле Христа. «Хорошо, – говорили им, – давайте проверим. Вот не выходите, хотя бы один разок, на крестный ход, а мы посмотрим, каковы будут результаты православного моления». «Нет-нет, – взвопили арабы, – у нас такая традиция, а традициями мы всегда сильны!» Посмотрели на них, посмотрели, да и махнули рукой: что с них взять, они во всём такие… Что-то умное придумать или что-то грандиозное создать самим – это не для них, а вот к чему-нибудь великому приобщиться и потом с полной уверенностью утверждать, что без них, без арабов ничего бы и не было, это, как говорится, завсегда…

Практически те же рассуждения можно провести и относительно турецких амбиций по поводу случайно оставшихся на занимаемой ими территории памятников греческой языческой и греческой христианской цивилизаций. Сначала освободили греческую территорию от греческих завоевателей, а затем взяли, да порушили почти всё, что на этой земле стояло.

Даже мощи Святого Николая Чудотворца пришлось спешным порядком перевозить в Италию, дабы избежать надругательства над ними. Представляется, что зря это сделали итальянцы. Надо было оставить эти Святые мироточащие мощи на месте служения Архиепископа Мир Ликийских. Не посмели бы эти оголтелые турки их тронуть. Святитель Николай сам мог бы постоять за себя: если бы только попытались захватчики сотворить какое-нибудь непотребство, Святой Никола такое бы им устроил… Может там до сих пор Греция была бы… Но, на всё воля Божья… Предание повествует о видении некому барийскому пресвитеру образа Архиепископа Мир Ликийских. И образ строго-настрого повелел пресвитеру именем Божьим перенести Святые мощи в южноитальянский Бари. Скорее всего, так оно и было. Иначе бы мощи не могли бы там покоиться по настоящее время.

Прошли века и до турок, наконец, дошло, что на памятниках старины можно ведь бабло рубить! Кинулись они что-то восстанавливать и выдавать за своё, но не тут-то было. Оказалось, что не доросли они ещё до уровня той стародавней греческой цивилизации, да и кому интересен новодел. Поэтому так и стоят по побережью Средиземного моря разрушенные храмы, дворцы, бани и, пардон, общественные туалеты некогда великой цивилизации. А турки всё не оставляют надежды доказать туристам, что всё это очень интересно и даже более привлекательно, ежели бы всё было цело. Мол, разбитые развалины вносят экспозицию некий шарм древности. Дудки, никакого шарма в этой убогости нет. Налицо, только варварство завоевателей. А варварство своих предков кому же охота признавать? Как-то турки задумали спекульнуть даже на мощах Святителя Николая и потребовали перенести их обратно в то место, на котором стоял город, называемый когда-то Миры Ликийские и разрушенный теми же турками. И получили они тогда справедливый ответ, мол, верните территорию Греции, тогда и мощи возвратим. На этом всё и закончилось. Те запросили, а эти им ответили. Ну, ладно. Сейчас не об том. Пусть все учинённые в древности безобразия останутся на их турецкой совести.

Однако, тем из туристов, которые не особо любопытны и ничего перед поездкой не читали, да ещё и приехали в первый раз… Им, всё это ещё не ведомо. Некоторые из них быстро восстановят пробелы, когда окончательно надоест им пресловутый «олл инклюзив». Но попадаются и такие упёртые, даже из тех, «в первый раз», кого не интересует вообще ничего. В их глазах до самого отъезда на родину будет гореть неугасимый «олл». Но пока и те, будущие интеллектуалы, и другие, чревоугодники, терпят одинаковые оформительские трудности. И всё это является начальным этапом адаптации наших почти бескорыстных героев к природному, очень самобытному, можно даже сказать, липковато-навязчивому и чисто аработурецкому сервису. Этот сервис напоминает порой какое-то одностороннее мздоимство, а может это и не сервис вовсе, а очень, по-восточному, утончённое попрошайничество? Или же – самое, что ни на есть, махровое прохиндейство? Наверное, всё вместе взятое. А в итоге всего этого безобразия и «олл инклюзив» получается какой-то не настоящий. Кастрированный со всех сторон этот «олл…» получается. Но, извечная человеческая любовь к, так называемой, «халяве», всегда сглаживает внешнее безобразие следов оскопления, и подвергшийся грубому непрофессиональному хирургическому вмешательству «олл …» продолжает успешно существовать. Надо отметить, что неистребимая любовь к «халяве», не является исключительной чертой российских туристов. «Халяву» любят туристы всех стран, без исключения. И немцы, и итальянцы, и французы… Поэтому и бьются всегда за различного вида скидки и бонусы, до синевы угнетая менеджеров различных турагенств и туроператоров. Основное отличие между российскими туристами и туристами остального мира, путешествующими в Египтотурцию, состоит лишь в том, что последние в погоне за дешевизной вполне спокойно могут отказаться от самого «олл инклюзива»! Могут оплатить, например, какой-нибудь ВВ, или НВ… Россияне же – нет! Ни при каких условиях!

Но, прежде чем достичь желанной цели, надо ещё пройти специальные обряды получения багажа и развоза тел по отелям. А за этим последует особо ответственный обряд – расселения бледных тел по номерам, а проще говоря, в «румы» заранее оплаченных «хотелей».

Так-так-так, паспортный и таможенный контроль позади, а где же чемоданы наших беспредельщиков? Ага, вон они уже кружатся на ленте транспортёра. Какая-то там нездоровая суета. «Как это ваш? Это наш!» Глядите-ка: и тот похож на этот… Да ещё все одинаково замотаны фирменной упаковочной лентой аэропорта Домодедово (Внуково, Шереметьево-1,2,3,4,Д и т. д., какая тут уже, собственно разница?)… Гул, споры, ругань… «Да вы на номер квитанции посмотрите! Он должен совпадать с номером этикетки на чемодане! Вас всё равно отсюда не выпустят с моим чемоданом!» «Выпустят, тут никакого контроля нет. Я уже в автобус с чужим чемоданом сел, а потом про номер вспомнил, глядь – не совпадает, а в моём два килограмма воблы… Кум тут был недавно, сказал, что аработурки к пиву рыбу не подают». «Так это что же такое получается, можно брать любой саквояж и отваливать?» «Конечно, выбирайте какой побольше, да покрасивей и – вперёд! Только поторопитесь, а то хозяин уже, наверное, скоро контроль пройдёт и сюда припожалует. Вот сцена-то будет!»

Но, в конце концов, всё обходится без сильных эксцессов. Обходится, скорее всего, потому, что наши граждане не приучены к воровству за рубежом своей великой родины. Вот если бы всё происходило в родимой стороне… Наконец, багаж всеми отдыхающими гражданами получен, недовольных не осталось, а довольные уже рассованы по автобусам и «Газелям» иностранного производства. Впереди утомительная процедура развоза тел по «хотелям», усугубляемая изнурительными прыжками через многообразие многочисленных лежачих полицейских. Далее, у каждого «хотеля» происходят приблизительно одинаковые сцены. Как только очередная пачка тел будет выдавлена из с облегчением вздохнувшего автобуса (микроавтобуса) в холл «хотеля», со стороны рецепшена сразу же начинают раздаваться гортанные голоса, доносящие до сморщенных от усталости ушей путешественников алчные по своему содержанию фразы, наподобие:

– Sea View (вид на море) – 600 фунт, дрюг! (И на чистейшем русском) Доллары есть?

– Garden View (вид на сад) – 400 фунт, дрюг! (И, c оттенком рязанского диалекта). Русский – хорошо!

Некоторые из особо принципиальных (наиболее жадных или совсем уж безденежных) сограждан, что называется, встают в позу и отказываются становиться взяткодателями. Такое поведение в Египтотурции не приветствуется. Эти сограждане тут же отправляются в «румы» со сказочными видами на великую Египтотурецкую отельную стройку и в сладостные часы послеобеденного отдыха будут иметь счастье соизмерять ритм своего сердца с ритмом забиваемых под окном свай. И поделом! А потому как не надо жлобиться, если вы в Египтотурцию приехали! Тем более, на «олл инклюзив»… Запас на взятки надо иметь с собой всегда. Даже на родине. Необходимо только одно в этом тонком деле учитывать: «взяточный» запас на родине должен быть в несколько раз больше.

А другие сограждане, те, которые чуть подобрее, те будут в полной тишине и отстое любоваться на бирюзовое море с вольготно перемещающимися по его чистой, тёмно-голубой толще многочисленными стайками фантастически расцвеченных рыб, степенно проплывающих на фоне мерцающих неземными оттенками кораллов… Или же на вечноцветущий сад незнакомых им тропических деревьев будут любоваться эти сентиментальные граждане… Но это не важно, куда будут таращить свои любопытные зенки эти любопытствующие. Самое главное то, что будут заниматься они всякой никчемной фигнёй. Справедливости ради, надо всё же отметить, что в Египтотурции есть на что посмотреть. Можно выявить даже такой невероятный факт, что и рыбки, и деревья в этой стране являются удивительными, в своём роде, кокетками. Рыбки, понимая, что ими в данный момент кто-то любуется, будут стремиться повернуться к наслаждающимся этим самым созерцанием самым выгодным своим ракурсом, а деревья тут же примутся хлопотать своими большими листьями обнажая, при этом не менее большие и вызревшие на щедром солнце плоды. Но не будем зацикливаться на этих малоинтересных моментах. Кроме того, созерцатели – это, действительно, такие очень уж малоинтересные и отстойные граждане нашей страны, что их никчёмные наблюдения не стоят и ломанного гроша, поэтому не стоит затрачивать на них своё драгоценное внимание. Хотя бы только лишь потому, что не поняли эти жалкие созерцатели всех достоинств тех благ, которые мог бы принести им пресловутый в народе «олл инклюзив».

Ну вот, наконец, все и размещены. Кто как. В зависимости от степени собственного жлобства. И тут каждого любителя «олл инклюзива» начинают пронзать примерно одинаковые по силе и содержанию мысли: «Когда обед (завтрак, ужин)?! Ё-моё, часы забыл перевести! Сколько же сейчас по местному времени? Может уже пропустил (а)? К чёрту это море! Пусть оно даже и Красное… (Красное, оно всё же получше Средиземного и Эгейского, вместе взятых, будет. Как-то, побогаче оно проявлениями живой природы). Надо бы пробежаться сначала до столовой!» И вот любители «полного включения» уже в пути. Спонтанно формируются толпы страждущих мучительно вглядывающихся в недра ресторанов-столовых в надежде увидеть, наконец, вожделённые горки аработурецкой еды в никогда не ржавеющих лотках. Но полные вожделения взгляды упираются лишь в, лоснящиеся от пота открытые участки смуглых тел удивлённых аработурков, суетливо снующих по территории столовой. Да-да, в общем-то, обычной столовой. Не совковой, конечно. На стенах этих «едален» обычно висят муляжи экзотических растений, фруктов и картины, символизирующие бескрайние просторы и потенциальную мощь страны-курорта. Впрочем, удивлены были аработурки только в самом что ни на есть вначале. В самом начале возникновения такого исключительного общественного явления (можно даже сказать: общественного движения), как «олл инклюзив» в российском его исполнении. Но в очень недалёком последствии перестали аработурки чему-либо удивляться. Впоследствии, видя непомерную страсть наших соотечественников к столь обильному обжирательству, аборигены начали постепенно наглеть, а в наглости своей дошли до того, что начали откровенно смеяться над страждущими. А чего, спрашивается над ними смеяться? Это же просто такие, абсолютно по капиталистически, экономные люди. Коль заплатил ты за «олл инклюзив», надо же это дело не только оправдать, а ещё и некую прибыль получить! Иначе, какой же это капитализм, когда без прибыли? И не важно, что эта прибыль частично будет съедена покупкой таких недешёвых препаратов как «Гастал», «Фестал», «Эспумизан» и т. д. (можно же, на худой конец, и дешёвым активированным углём запастись). Важно то, что прибыль всё таки будет! Ну нельзя по другому жить при капитализме! Иначе не выжить! Затопчут соплеменники…

Тем временем, успокоенные фанаты рыночных отношений, окончательно удостоверившись в том, что с «олл инклюзивом» их пока не обнесли, и уточнив время начала этого действа, вместе с громадным облегчением, упавшим на их пламенеющие души, умиротворённо расползаются по своим «румам». Расползаются, чтобы выждав утомительный, изматывающий сердце час, вновь устремиться сюда же, в столовый ресторан. Или в ресторан-столовую? Или же в столовую ресторанного типа? Да какая в общем-то разница? Смысл-то всем понятен… И не просто как-нибудь вяло устремляться будут страждущие в это заведение, а весьма уверенной и очень ускоренной походкой будут они перемещаться. Походкой, напоминающей движение во время соревнований по спортивной ходьбе. А затем последуют стремительный вход в столовый ресторан и, не различимый для постороннего ока зацеп (без снижая темпов передвижения) самой большой тарелки (а самые талантливые из страждущих и по две тарелки на полном ходу умудряются зацепить с молниеносностью змеиного языка). Далее следует ускоренное заполнение этой самой тарелки (тарелок), которую (е) можно в экстремальных случаях приспособить под площадку(и) для посадки вертолёта(ов). Это очень ответственный момент. Тут ни в коем случае нельзя теряться. Надо быстрыми, мощными движениями и с эффектной оттяжкой, непрерывно бросать на девственно белую поверхность тарелки-тазика всё предложенное разнообразие пищи из всех последовательно попадающихся навстречу бачков. Впрочем, если определённый опыт уже накоплен, то некоторые бачки можно и пропустить. Ну, потому как в «некоторые» иногда кладут такое… Если сказать короче, то «такое» – лучше не есть. Так будет лучше для всех. И для самих любителей «олл инклюзива», и для членов их семей. Но, если опыт ещё отсутствует, то лучше пока ничего не пропускать. Надо обязательно посетить каждый бачок и взять на пробу его внутренности. Есть ведь ещё таблетки в туристической аптечке. Не успели их в дороге все употребить. Только ведь приехали. Вот потому-то и опыта нет, потому, что только недавно приехали. А раз опыта нет, значит нужно употреблять таблетки. Замкнутый круг какой-то! Ничего-ничего, это только на первых порах!

Что? Тарелка(и) переполнена(ы), а впереди ещё с десяток не опробованных нержавеющих бачков? Необходимо срочно найти незанятый столик и водрузить на него неожиданно быстро заполнившуюся тарелку (а особо талантливым – сразу две). Ага, вот он, этот столик! Нет, на нём чей-то сотовый телефон лежит. Маленький такой – можно даже не заметить и подарить кому-то уже заполненную тарелку. Дудки! Надо внимательней. Так, а на том столе кто-то солнцезащитные очки положил и прикрыл салфеткой… Хитрец, думал не заметим и лишимся тарелки. Болт вам, уважаемый! Не на тех попали. Ага, вот, наконец, полностью свободный столик. Только в конце зала обнаружился. Ну да ладно, теперь надо скорее за новой тарелкой! Фу, через весь зал бежать далеко. Так, на каком мы бачке остановились? На этом или на том? Не важно! Не беда, если случится повторение… Самое главное – ничего не пропустить! Так, а это вообще можно ли есть? Ладно, на всякий случай… Попробуем. А фрукты? Почему же они такие зелёные и твердые? У них же здесь столько солнца… Что? Не успевают вызреть для «олл инклюзива»? Непорядок! Мы же деньги платим, а они, видите ли, не успевают… Тьфу, а почему мясо старое? Почему довели животное до такого состояния? Почему раньше не забили? А-а-а, забили только тогда, когда перестало молоко давать? Понятно. Это по-рыночному. Но, почему оно ещё и непрожаренное?! А-а-а, тоже не успевают… Вот так, здесь старое и непрожаренное, там недозревшее… Но зато всего очень много! А когда что-то из «много» кончается, это «что-то» приносят ещё и ещё… И конца и края этому всему не видно: стук тарелок о тарелки, ножей, ложек и вилок о те же тарелки, да ещё и о чашки. Гул постепенно умиротворяемых пищей голосов и топот, топот, топот суетливых ног между закрученных в спирали рядов с лотками… А ещё запахи…, смешение запахов в различных комбинациях: запаха свежей выпечки с запахом свежесгоревшего старого мяса, запаха кофе с запахом жирной жаренной рыбы… Одним словом – настоящий Египтотурецкий колорит.

Но сказка, как известно, скоро сказывается. И вот уже туркоарабы сердито стучат убираемой со столов посудой, пытаясь распугать последних представителей славного движения со звучным названием «олл инклюзив», засидевшихся по причине непомерной тяжести живота. Именно тяжести живота, а не в животе. Прошу не путать – это совершенно разные вещи.

А что же остальные? Наверное, на море? Какое там море… Сегодня уже не найти свободных лежаков. А какое может быть море без лежака? Поэтому и лежат эти «остальные» в своих «румах» под кондиционерами. А чем ещё заниматься? Вот займут они завтра лежачок часиков в пять утра, тогда и поглядят на это море, а может даже ещё и побарахтаются в нём. Но недолго на него глядеть и барахтаться придётся: завтрак в семь утра начинается, надо бы успеть к «первому черпаку», с ранья, говорят, ассортимент-то поширше бывает. Так что, пока не до моря… «Олл инклюзив» в действии, ети его…