Читать книгу Самая долгоиграющая пластинка - Дмитрий Шевелько - Страница 1

Disclaimer:

Все события и персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными событиями случайно.

Книга посвящена нашему безудержному студенческому веселью и Всем Вам – участникам ЛУЧШЕЙ группы.

Спасибо Вам за пережитые эмоции, энергии,

чувства и весело прожитые пять лет!!!

рассказ (ну или набор фраз и букв) писался в разное время на протяжении многих лет (Слава Аллаху, он закончен).

Все сюжетные действия вымышленных героев не писались в связи с или под влиянием каких-то либо событий в жизни учащихся группы № 1 после окончания Московский ордена Ленина, ордена Октябрьской революции и ордена Трудового Красного знамени государственный университет им. М.В. Ломоносова.

Книга написана на таджикско-узбекском языке, и так как русский язык не является родным для автора, в книге возможны ошибки в написании слов и расставлении знаков.

Да, в книге есть маты. 18+

Солнца в это раннее утро не было видно из-за туч.

Ростислав привычно проснулся в 6 часов утра, встал с постели, пошёл на кухню, которая располагалась в той же комнате, и поставил чайник, одновременно начиная жарить яичницу из 2 яиц и  1 баварской сосиски. Позавтракав, Ростислав разбудил свою жену ВИАлету, поцеловав её, пошёл будить своих детей Святогора и Гидрослава.

Одев детей в школу, Ростислав сам пошёл одеваться в свою фирменную одежду-сантехника. Ростислав не очень-то любил свою работу, но в своё время другого шанса ему не выпало.

Форма была очень яркой и красочной: оранжевые брюки, ядовито зеленый вверх и табличка в районе сердца: старший сантехник Ростислав Михайлов.  Взяв все необходимые инструменты, он выдвинулся в сторону своей работы.

Свой путь на работу Ростислав выучил наизусть ещё 20 лет назад. Ему так все по дороге осточертело, что он предпочитал идти и просто слушать музыку,  при этом даже не смотреть по сторонам. Он как обычно подошёл к остановке и стал ждать своего автобуса или маршрутки.

За время ожидания к нему дважды подошли старушки. Одна спросила мелочь, на что Ростислав не думая ответил: «Кто ты чудовище?». Вторая же поинтересовалась: не Адриано ли он Челентано:

– А то я без очков нихера не вижу – сказала она.

На что Ростислав ничего не ответил, а молча дал пинок старушке и закурил сигарету. Наконец подошла нужная маршрутка по маршруту номер 54. Пройдя в салон, сев в самом конце и передав мелочь, он тихо продолжал слушать «Голубую луну» и смотреть в окно на мимо проезжающие машины. Идиллию в салоне и в ушах нарушил громкий, резкий грузинский голос:

– Эййй ви там, казлы, пердаем за проезд, а то я вас баранов дальшэ не повэзу.

«Какой знакомый голос» – подумал Ростислав. Но, так, не вспомнив, где он его слышал раньше, он продолжил слушать Алену Апину, а потом песню «это не шутки, мы познакомились в маршрутке под номером один». Ростислав даже шёпотом её напевал.

Через несколько минут машина встала в пробку, но горячий грузин водитель не унывал, говорил:

– Щас, щас объэдим, моя машына просто звэрь', щаз этого дэбыла объэдым, взэ нармально будэт.

Тут что-то всколыхнулось в сознании Ростислава, и он вспомнил, что голос уж больно был похож на голос Улана – одногруппника, с которым он учился в МГУ – лучшего несуществующего вуза страны.

Следует отдельно рассказать про МГУ.

Ростислав закончил МГУ в 2012 году: это был год кризиса в стране и в мире. Все ждали конца света, которого так и не случилось. Люди судорожно покидали города, было много самоубийств, некоторые энтузиасты даже создали космические корабли, которые взлетали максимум на 20 км, а потом летели с бешеной скоростью обратно. Образование нафиг никому было не нужно. Это совпало с тем, что ректором МГУ назначали хипстора-хиппера Косовца, которому было пофигу на все, а на вуз подавно. Он даже на работу не ходил. А когда его руководство страны спрашивало, почему он прогуливает, катит МГУ в пропасть, он задавал вопрос на вопрос: «А вы знаете, кто такой Чак Норрис?». И все сразу замолкали, боялись что-то спросить. Лишь потом в темных коридорах власти встречались силуэты высокопоставленных должностных лиц, спрашивающих друг у друга о Чаке Норрисе. Вся страна его боялась. Из-за этого даже однажды отменил свою поездку в Ирак Медвепут. Ему приснилось, что он стал желе, и его съел Чак. Медвепут посчитал этот сон плохим знаком и отменил поездку с формулировкой: «Че туда ехать, в Багдаде же все равно все спокойно».

После пяти лет пребывании в должности ректора Косовец закрыл МГУ и улетел в неизвестном направлении.

В связи с суматохой 2018 года – в стране шло голосование за тех, кто будет играть в сборной на чемпионате мира по футболу, про МГУ забыли и так и не вспоминали. Говорят, что сейчас это место заброшено, первый ГУМ зарос деревьями, на территории гуляют львы  и тигры, некоторые же люди говорят, что видят призрака Косовца или  даже слышат его голос.

Хотя by the way Косовца кто-то видел в новостях в прошлом году, там был репортаж про новое открытое племя папусов, вождь этого племени был до капли воды похож на Косовца.

Хотя всем было пофигу до этого. В мире была такая же ситуация: несколько стран США, Мексика, Бразилия, Аргентина объединились в одну страну – «Нам пофигу на все». Конкуренцию им составил союз Китая, Японии, Австралии, Буркина Фасо и Канады – «Вот нам-то ваще пофигу на все». Но всех переплюнули Украина, Испания и Аладинния, объединившись в страну: «Нам просто пох**!».

Но вернёмся к серым будням.

Улыбка на лице Ростислава достигла ушей и медленно опустилась обратно до подбородка. Ростислав решил пройти в начало салона газели и поздороваться со старым другом. Подойдя, так как водитель из-за шума в салоне не слышал, что происходит в салоне, он громко крикнул на весь салон: Здорова, арааа!!!

И тут же Ростислав полетел вперёд по салону, так как Улан дал резко по тормозам. Упав на старушку, сидящую впереди, Ростислав поднялся,  возмущённо произнеся в адрес старушки: «Ты, чо творишь?».

И действительно водитель был немного сумасшедший, он остановил своего зверя прям посреди МКАДа.

Водитель возмущено произнёс, как я не мог поздороваться с другом, не остановив машину. И тут же добавил: все вон из маршрутки!

– Щаз стол будэм накрывать, я друга старого встретил. Эй братишка, иди сюда обнимимся! Ах век бы тя не видэл, эсли бы ты не прокатился на моей ласточкэ!

– Как дела? – спросил Улан, кто ты стал по жизни?

– Я нормально – ответил Ростислав, после учебы хорошо устроился: сначала помощником сантехника работал , потом сантехником теперь вот старший сантехник. На жизнь особо не жалуюсь! Скоро, думаю, получу должность заместителя отдела ЖЭКа по сантехникам, вот тогда и заживу. Уазик думаю взять в кредит. Планов предостаточно на жизнь. А, я смотрю, ты тоже неплохо устроился. Ты как вообще в целом? Что-нибудь слышал про наших?

– Ауу, братишка, на минутучку я работаю на лучшей работе мира – ответил Улан, про наших не слыхал, хотя вру, экономистов видел Армана, Эдгара, Магу – они тоже водителями работают маршруток. Только в другом конце города.

– Как ты попал в эту сферу? – спросил Ростислав, наверное по связям? Щас так просто никуда не продвинешься!? Кстати можешь своего звэря убрать с центра дороги на обочину, а то вдруг что!

– Аууу, эсли в меня кто впыхнется ему плохо будет, не очкуй я так сто раз останавливался! Щас расскажу это длинная история Секундочку, подижди, шашлыки кажется почти готовы!

Улан прошел в конец салона перевернул шашлыки на мангале добавив: еще пару минут!

Налив Ростиславу чай, Улан завел свою шарманку:

Я еще после университета понял, что моэ призваные водить маршрутку! Сначала я не знал, как попасть в эту сферу, долго думал, советовался со старшими, вместе думали как попасть в эту сферу, потом как то через друга отца меня вывели на начальника предприятия по маршруткам. В тот день был так неисказанно рад, что даже не помню его целиком. Устроился туда, щас вот свою ласточку полгода назад купил!

Знаешь какой у нее мотор?? 144 лошадтных силы. Rs m amg так на светафоре делаю, ты би видел, видешь переднюю понэль?

Она вся обтянута кожей «альконтаридзе»! Лучшая кожа барана  в Москве! Видишь, как элегатно стекло выложено монетками? А какая розочка на коробке передач? Просто красота! Такой второй красавыцы в Москве вряд ли сышешь! Я ее даже иногда шампунями мою! Но все таки она мне уже надоедает. Думаю поменять. Взять форд таурус или мерседес вагон. Как только поменяю ты будеэшь Первым, кого я прокачу! Дай телефон, на минуточку!

– Нет, не дам.

– Ауууу, по-братски, тебя, что жалко что ли?

– Нет, просто на нем денег нет.

– Эээ, братишка, так бы и сказал сразу!

– Как, у тя на личном фронте?

– Эээ, все офиэгенно: жена Фатима, две дочки: Рэчал и Айгыз. Все хорошо. Дочки у меня такие сильные, думаю, в борцов пойдут, как их отец. Прям, горжусь ими. У тебя как?

– Все путем: жена , 2 сына. Как познакомился?

– Да я ее увидел как-то в маршрутке, телефончег стрэлнул, общались, ну а потом спустиа какоэто врэмя украл эё ис дома. Вот так и пожэнились. Потом дэти родились и пошло, поехало. Знаешь, я нэдавно ученную степень отвязного моралиста получил. Щас думаю на нобэлэвскую прэмию подать. Вэд в мирэ таких как я раз, два и обчэлся. Давай поговорим на философские темы? Тебя интересует творчество Аристотеля?

– Да, с улыбкой сказал Ростислав. В университете ты был еще тот моралист! Дай Бог каждому!!!

Ладно, старый, шашлык я с собой возьму, а то на работу опаздываю!

– Ээээ, ти куда спешишь? Аа?? Давай нармально посэдим, поговарим, поэдим. Ты что, не клал, что ли, на всю эту работу?

– Нет, слушай давай потом как-нибудь посидим. Кстати, подкинешь до работы?

– Аууу, какие проблемы братишка, щас так домчимся, как ты никогда не мчался!

Минут через десять Улан довёз Роста и высадил его рядом с работой.

– Мы еще увидимся, я так думаю – сказал Улан, добавив при этом: приезжай на мой район когда будет время, зависнем как раньше, в Капитолий сходим, правда он еще 5 лет назад сгорел, но не важно. Там тэпэр хиппы и хипсторы собираются. Мы туда иногда с Гришей и Денисом собираемся.

– Увидимся, Друг! – попрощался Ростислав.

Как только Ростислав зашел, на него сразу полетел крик начальницы:

– Ах, вот он, вы посмотрите на него, опять опоздал. Я тебя уволю, уволю, еще раз опоздаешь, бери заказы и иди их выполнять мигом.

Начальница у Ростислава была стервой ещё той, да он и сам виноват, однажды на кооперативе ЖЭКа так заигрывал с ней, что все дело шло к постели и любовным утехам, но в самый ответственный момент Рост резко слился, тем самым обломав Агнетту Васильевну. И теперь она каждый день срывалась на него.

Зайдя в диспетчерскую, Ростислав взял 4 заказа и отправился по нужным пунктам.

Первым заказом в его списке был дом на улице Ленина. Дойдя до дома, он позвонил в подъезде в домофон, когда его спросили кто это: он как всегда пошутил, что милиция!

Дойдя до квартиры, войдя в неё, он быстро все починил, и как обычно стал довить на клиента, что у него большая семья, что, если бы не он, дом бы затопило. В этот раз это прокатило, и он получил на лапу 190 рублей и кусок докторской колбасы в придачу. Квартира это находилась на 7 этаже. Рост решил не ждать лифта, а пошёл пешком. При этом он решил похулиганить и позвонил в каждую квартиру. В общем, все шло, как обычно. 2-й заказ был в противоположной стороне района Чертаново, который уже дважды был завоёван в городе N инопланетянами, и дважды освобождён армией империи.

Ростислав долго звонил в домофон, спустя минут пять ему ответил хор детей: это кто? Ростислав долго не думая, ответил: Я – Лев Бонифаций принес вам радостей и всяких грибков весёлых.

Дети тут же его впустили. Он поднялся на 3й этаж. Позвонил в 44 квартиру. И тут он не ожидал, что ему откроют дверь толпа детей. Ростислав даже подумал, что это детский сад, он сбился на счёте 5, считая детей. Спросил, кто старший, дети все хором заорали: Мааамааааааааааа!

Следующего момента Ростислав не ожидал, так как подошла из какой-то комнаты женщина. Ростислав сразу её узнал: это была мать семерых детей – Юля.

– Вот так те на – произнёс Ростислав. Нежданчик, так нежданчик. Говорит: не фига вы детей настрогали! Я в шоке.

– Да, все нормально, ответила Юля, у людей всегда такая реакция я уже привыкла.

– Как вообще жизнь? Как после университета устроилась?

– Да, я особо после университета ничего не делала, нашла себе мужика, оказался моей судьбой. На следующий день после свадьбы мы смотрели подаренные вещи, среди которых оказалась книга рекордов Гиннесса. Ну, мы наобум и окрыли страницу 346, где был рекорд по рождаемости. Вот мы и поставили себе цель – побить его. Как ты видишь, скоро справимся, так что покупай скоро книгу Гиннесса.

– Щас бы пивка Гиннеса – заметил Ростислав, хозяюшка, чо у вас не работает?

В этот момент самый смазливый рыжий ребёнок пробил своей маленькой ножкой в гонг Ростислава, и тут же Ростислав скорчился от боли. Так больно ему уже давно не было.

– Милые у тебя дети, Юлечка – пищащим голосом произнёс Ростислав.

– Сам виноват – ответила без какой-либо скорби Юля, ты раздавил своими гигантскими ногами его нано невидимую фигурку. Скажи спасибо, что тебя ещё вся орава не запинала, как это было с соседом сверху, пусть земля будем ему пухом.  А был бы муж дома, мы бы тебе еще и ногу за это прострелили. Так что скажи нам большое человеческое спасибо. Иди давай, быстро чини унитаз, а то он засорился, за что я тебе деньги плачу, лентяй!

Ростислав, неспешна, взял инструменты и направился в уборную. Делов-то было всего на пару минут, но Ростислав растянул ремонт на час. Делая вид, что он работает, сам то откручивал один винтик, то опять его вкручивал обратно. Попутно кричал Юле из туалета и задавал всякие вопросы.

– Как твоих детишек то зовут?

– Мальчиков зовут так: Эдик, Эраст и Эдмунд. А девочек моих зовут: Жанна, Женя, Жугузара, Жалима, так сказать 3 э и  4 ж. Как в шахматах  ход, только там таких полей нет.

– У тебя, то как на семейном фронте? – спросила Юля.

Ростислав втёр ей в ответ стандартные фразы, которые втирал всем.

 Затем спросил, как зовут мужа и где они познакомились.

– Да мужика моего  зовут Оренбург, его в честь города родители назвали, где его зачали. Познакомились мы 13 лет назад возле ресторана. Ну знаешь так часто бывает: он выходил из ресторана, а я ему на руку наступила. Тут наши взгляды встретились и все пошло полетело. Уже в травмопункте, когда его сломанную руку перевязывали, он предложил сразу с места выйти за него. Ну я подумала, что плохого,  что –  это судьба, и все! Так что живём, рожаем , воспитываем.

– Кем-то муж работает?

– Он у меня натурщиком в художественной школе работает, а вечером стриптизёром подрабатывает. Вот так и живём, можно точно сказать, что счастливы вместе!

Тут у Ростислава закончились вопросы, а главное желание их задавать, а также что-то слышать в ответ? и он  начал петь: «Лай лай алалалал алалалалала прощай старик уходят в дальние края… Прощай, .. Прощай…  лай лай ла ла ла ла ла ла…».

Это действо продолжалось минут 18 .  Он успел раз 10 спеть песню Лещенко, а в перерывах умудрялся вставлять куски из песни : «Лиза, не умирай, ты слышиш, Лиза ..».

Закручивая последний болтик, Ростислав с надеждой спросил: «А про наших то ничего не слышала?»

Юля тут же поменялась в лице, улыбка сошла с лица – как будто она, что знала, но не хотела говорить и  быстро сказала:

– Так, закончил работу уходи, быстрее, ничего не слышала, не задавай мне вопросов , просто уходи, быстрее шнеле шнеле!

– Хорошо, хорошо – сказал Ростислав. Подкинь купюру хозяюшка, а то детей надо кормить.

– Ах ты хамло! У тебя то их всего двое, у меня семеро! И у тебя хватает наглости спрашивать деньги. Все, Ростислав, ты напросился!

Деееетиииии – закричала Юля.

– Да мааааамммммааа – заорали дети.

– Дети, играем в игру Спартааа! Бей немощного сантехника!!!!

Так быстро Ростислав уже давно не бегал. Выйдя из подъезда, Ростислав было бы хотел закурить, но сигареты закончились. Да тут ещё и зазвонил мобильник. На звонке у Ростислава стояла мелодия из российской классики –  из Бумера.

– Да ВИА-лета – сказал Ростислав.

– Дорогой – послышалось из трубки, ты не забыл?

Судорожно Ростислав стал вспоминать все даты, которые ассоциировались с детьми и ВИА-летой, но нечего не вспомнив, ответил: «А что сегодня за день?».

– Ах ты засранец! Опять забыл, скотина, каждый год забываешь!! Как  можно было забыть дату нашего единственного с тобой похода в ресторан,  это было 10 лет назад!

– А, дорогая, ты про эту дату, как же я мог ее забыть? Я решил просто тебя разыграть, вечером тебя ждет сюрприз!

– Вау! Дорогой, я так и знала! Прям интересно! Удиви меня, мой тигрёнок, покажи мне, как Маугли наказал всех в лесу.  Накажи меня вечером за все моральные проступки, как это делали в СССР. Пусть завтра мы с тобой будем висеть на плакате «Молния!» за наши проступки.

Покажи мне вырезанные места из малыша и Карлесона, что делал Карлесон за варенье! Докажи что мы не зря выиграли у фашистов, представь что я радистка Кэт, а ты Мюллер.

– Все, все хватит, а то я больше не могу возбуждаться! Конечно, пупсик, жди меня! До вечера, а то у меня еще много заказов.

Ростислав конечно же не помнил про дату, он бывало и про дни рождения забывал. Но у него уже давно была идея зайти в магазин развлечений и разнообразить свою с женой жизнь в постели. Сегодня был как раз самый подходящий момент. Ростислав улыбнулся тому, как складывался сегодняшний день, и тому, как может сложиться его занимательный вечер. Тут же решил уже  не забивать себе голову, а непосредственно в  магазине решить какой подарок будет лучше.

На часах было 12:03, а сигарет так и не появилось. Им было и не мудрено появиться, так как Ростислав даже на метр не отошёл от подъезда. Но тут в его поле зрения появился какой-то школьник – очказавр, как их называл Ростислав.

Он быстрым шагом направился в сторону школьника . Тот уже было собирался бежать, но уже было поздно. Сантехник своими широкими шагами догнал его за пару минут. Положив руку на плечо школьника, Рост спросил:

– Слышишь, молодой, есть чо подымить?

– Дяденька, мне всего 10 лет, я не знаю, что такое подымить, и сигарет у меня нет.

– Да? Странно, но это пока ещё не все вопросы на сегодня. Есть мелочь погонять до четверга? Рублей 800-900???

– Нет, дядя, у меня таких денег нет, вот все что дала мне мама в школу сегодня.

Маленькие ручки, заметно дрожа, положили в могучую руку Ростислава 397 рублей.

– Молодец, малой! Иди с богом, будь осторожнее на улицах!

Еще бы – подумал мальчик, когда на улицах столько падонков как ты.

– Хорошо, дядя – сказал мальчик вслух и добавил – когда я вырасту я тебя так отметелю, что тебе и не снилось, сука, пид***с, у***к, я твоих детей буду пасти в школе, потом выслежу их и накостыляю им.  Тебе хана, у меня отличная память, я тебя запомнил п***рковатый дрыщ!  А ещё знаешь что? Я нассу тебе на ручку твоей двери. Жди виндетты, пид***с!

Ростислав не ожидал такой прыти от малого и, конечно же, не мог не ответить. Но ответил он не словесно, а физически. Сначала он с ноги сбил малого, а затем пару раз ещё ударил его ногой по почкам и печени. В конце ещё плюнул в него, добавив при этом: «Жизни ты ещё не видал малой, я, таких, как ты, на раз вырубаю, так что завались и не попадай впросак».

После этого Рост быстро убежал с места преступления, как он это часто делал.

Ну, отлично, подумал Ростислав, убежав из района, теперь есть деньги на обед и на сиги. Подойдя к табачному ларьку, он взял как обычно Беломор и Яву золотую, при этом за такие сиги многие на районе считали его мажором, так как, например, в  доме Ростислава предпочитали курить бычки либо самокрутки.

Эх, щас бы закинуть что-нить в себя – подумал Ростислав. Так как еще был день, водкой Рост закинуться ещё не мог, хотя потенциально он мог уйти в запой, но что-то его сдерживало: может быть двое детей, а может быть директор ЖЭКа. Тут его взор неожиданно остановился на Макдональдсе!

Опачки! Ништячки – произнёс наш герой, щас хлебнем американской отравы.

Рост всегда говорил своим знакомым и друзьям, что не ест в Макдаке, но тайно, каждый раз осматриваясь по сторонам, ходил в него и кушал там. Докурив сигарету, и выкинув бычок в спину прохожего, Ростислав дождался зелёного света и перешёл на соседнюю сторону, быстро поднялся по гранитным ступенькам, открыл дверь, но не зашёл. Быстро взглядом осмотрел по периметру улицу,  и только убедившись, что рядом нет знакомых сантехников, зашёл внутрь.

Очередь в этот день была как обычно: человек 6-7  до кассы. Пока Ростислав стоял в очереди, мысленно  и визуально осматривая все рядом стоящие женские попки, он мимолётом услышал голос, доносящийся от касс: «Быстро все работаем, я сказал, уроды, дегенераты, выполняем план».

Затем послышался уже более разгневанный, но тот же голос: «Вася, ты охренел, нет охренел Вася? Ты хочешь, чтобы я тебя уволил, нет, блин, я тебя нахрен все-таки уволю, быстро взял швабру и в туалет». «А как же картошка? Она же щас сгорит» – спросил, видимо, Вася. «Ничего – ответил наглый и злой голос, посетители сегодня и без картошки обойдутся».

Видимо это было только начало дня тирана, так как потом, совсем охренев, он вдруг решил мигом закрыть 3 из 6 касс, при этом произнёс: «Ничего, кто действительно голоден, дождётся в других очередях».

Потом он отказал в обслуживании какой-то студентки: «Иди вон отсюда, некрасивым тут не место, пошла отсюда, охрана, охрана, Ашот, выведи эту, не знаю даже, как сказать, отсюда. Я тут босс, понятно тебе, и пока я тут, ты тут не появишься, поняла?».  Девушка успела было выйти из кафе, как её настиг брошенный менеджером гамбургер, который попал точно в голову.

Но благо Рост стоял в 3 х не закрывшихся кассах, ему не грозила учесть, заново простаивать в очереди. Но ему резко, можно даже сказать неожиданно, захотелось восстановить справедливость, и он твёрдо решил, как только он подойдёт к кассе, так сразу перепрыгнет ее и надерёт задницу этому злому менеджеру. Решимость действиям добавил тот факт, что все-таки Ростислав не сдержался и достал фляжку из кармана и почти залпом выпил половину её объёма. Время быстро бежало, и вот уже 1 человек оставался у кассы.

Сквозь человека стоящего впереди Ростислав наконец-то увидел менеджера: это был вылитый колобок. Мужчина среднего роста, с огромным мамоном, который можно сказать шёл впереди него почти что отдельно, заплывшее лицо с 10 подбородками, немытые волосы, толстенькие ручки. Сам смешно передвигался, при этом ещё ел гамбургер на ходу, что все крошки летели собеседнику в лицо.

–Так, Витя, блин – заорал менеджер, где мои 2000 рублей, а???

Витя дрожащим голосом ответил, что они скоро будут, он очень боялся, наверное, быть уволенным раз терпел поборы со стороны руководства.

– Все, на следующей неделе ты мне уже 3000 торчишь, понял? Нет, ты посмотри на меня, я спрашиваю, ты все понял?

Да – ответил Витя (терпила).

– Свободная касса! Проходите, заказывайте!

– Значит так – сказал Ростислав, мне большую картошку, 5 хамбургеров, соусы там киньте разные, попить – чаю, а еще нагетсов дайте, заточу их!

– Это все? – спросила кассирша.

– Да – ответил рост

– С вас 456 рублей.

– Нихера себе у вас цены, офигеть – начал возмущаться Ростислав. Ладно лови свои деньги.

– Спасибо что без сдачи!

– Скажи спасибо, что не в лицо – огрызнулся Рост.

Голод так поразил нашего героя, что он даже передумал восстанавливать справедливость, только сказал кассирше, что надо быстрее собирать заказ. И он уже был собран, как неожиданно, кассирша получила смачный шлепок по попке. Это был все тот же менеджер.

– Вот это попка, упругая, цельная – отметил он. А вы, что, гражданин, собственно возражаете, а я щас охрану позову и без обеда останетесь – добавил менеджер, читая чек, но затем он понял взгляд на Ростислава.

И когда их глаза встретились. Неожиданно музыка, которая была в их сердцах, заиграла и в помещении:

C’est étrange,

je n’sais pas ce qui m’arrive ce soir,

Je te regarde comme pour la première fois.

– Ну, здравствуй, Дмитрий!

– Здравствуй, Ростислав!

Дмитрий еще и не знал, что с момента их последней встречи, прошло  12 лет.

– Ну, что не получилось стать председателем Счетной палаты? – сквозь смех произнёс Ростислав.

– А я смотрю ты тоже, как-то не в одежде депутата разгуливаешь, старичок! Давай нормально посидим, щас нам кальян сделают:

Ашот – закричал Дима, во-первых, закрой заведение на учет и выгони всех, а во-вторых приготовь нам кальян!

Так, девушки, принесите нам хорошей еды вон за тот столик, сделайте свежие гамбургеры, а не второсортные, как обычно мы загоняем!

Пошли старичок сядем вон за тот столик у окна.

Когда старые хорошие друзья сели, им принесли еду и кальян, Дима затянул шарманку:

А знаешь, я всегда мечтал работать в Макдональдсе (буль-буль-буль-буль) по– моему, это призвание данное мне свыше, неплохая зарплата, бесплатные обеды, 30 рабов в подчинении. (Буль буль буль буль). Просто лепота.  Ты то, как сам, где щас? (буль буль буль буль).

– Оу, я работаю старшим сантехником, тоже неплохо устроился – ответил Ростислав.

– Как, по блату устроился или сам? – заинтересовался Дмитрий.

Ростислав промолчал в ответ на этот вопрос и сразу задал следующий: Как на личном?

– Да щас пока затишье, щас со своей 2 й живу,  первой видите ли не нравится, что я не ем лук. Не понравилось, что я не люблю лук. Жалко мне себя, только у нас ребёнок родился, а тут вот те на, развод. Но, я не унываю, первый пережил и второй переживу!

– Что в первом было?

– О, Ростислав, это была самая настоящая любовь. Я встретил её возле туалета, она просто вся светилась, как неоновая подсветка в ночи, волосы ее были как в рекламе Пантин прови! Зовут её – Эльвира! Не женщина, а сказка. Знаешь, сколько мы с ней здесь просидели,  и, что мы тут делали, ах, всего и не перескажешь.  Ну вот, после того, как она залетела от меня, я решился сделать ей предложение. Ну естественно его приняла, как же еще.

Вот жили мы, не тужили, сына воспитывали – Михаила. Тут в один день прихожу я с работы, она приготовила мясо с овощами, я начинал есть, и смотрю своими глазами, что в тарелке присутствуют помидоры.

Помидоры, ты понимаешь ?!? Как она только могла. Я ей говорю: «Любимая, а что это за овощ у меня в тарелке?».

Она говорит: «Помидор». Я говорю: «Ты на ушко мне шепни, что  в тарелке».

Она отвечает грубее и уверенней: «Помидоры, не нравиться – не ешь. Ну тут я психанул, благо ее была квартира, а все мои вещи были на моей, и все ушел, подал на развод, точнее в загсе монету кинул, она наверное  думает, что я до сих пор с ней в браке состою.

Потом  месяц запоя. Мои работники как-то вытащили меня из пропасти. Просто один день так напился, что решил голым ходить по кухне, вот это им и не понравилось. Вот так вот меня откачали.

– Знаешь, как откачивали?

Просто взяли и скрутили меня скотчем и оставили так на два дня. Первый день я еще пытался как-то выкрутиться, на второй день меня одолел голод и похмелье. Мне пришлось вступить в переговоры. Путем нехитрых уловок я договорился, что меня развяжут. Когда я стал снова свободным, первое, что я сделал, это уволил весь персонал. Ну и конечно заявление накатал в милицию о том, что мне ограничили свободу. Мне говорили, что суд был, но какой приговор в итоге вынесли – я не в курсе. Ладно, что все обо мне, да обо мне, расскажи лучше, ты как со своей познакомился?

– Да – говорит Ростислав, я не помню – пьяный был. Помню в заведение зашёл, в бар, последнее что слышал: на сцене вокально-инструментальный ансамбль «Лета». Следующим кадром было, что я просыпаюсь, рядом со мной девушка и кольцо на пальце. Я в таком шоке был, но да вроде пригляделся симпотная, вот и решил ее оставить не выгонять. Потом мне двух сынишек родила. Так и живем.

– Что-то ты погас, где же твоя активность, где желание править миром, куда оно ушло? А, что, кстати, со второй женой?

– Да, веселый у тебя брак получился!

Устал я, Ростислав – сказал Дима, думаю в монахи податься, в Непал уехать. Ну, щас безусловно на время работа менеджером в макдаке самое оно. Ты бы знал, как меня Бургер Кинг переманивал, но я отказался. Я тут на вес золота.

Политика – это не мое, я это еще на 3 курсе понял, но не решался как-то сказать всем.

Со второй все просто бомба. Я тут одно время таксовал на рабочей машине в рабочее время. Ну, знаешь, можно.  Целый день не перло, представляешь? Думаю, все, поеду поем картофана и биг тейсти. Тем более начался дождь. И тут я вижу одиноко стоящую голосующую девушку. Думаю, дайка подвезу.

Подъезжаю, значит, я к ней, сигналю. Она подбегает и робким немного застуженным милым голоском говорит: «До Матроской тишины не подбросите?».

Я ей говорю: «Сколько?».

Она: «200».

Ну, я хотел, конечно, поднять до 250, но как-то счётчик меня остановил, думаю не время наглеть, итак клиентов нема.

Как только она села в машину на переднее кресло, я увидел и понял, какая она прекрасная. Тут меня, как бывает в таких ситуациях,  катастрофически понесло, я весь покраснел, в голове заиграла музыка: «I belive in mircles, where you from? You sexy thing? …».  Во мне естественно проснулся шутник. Говорю, что в Матросскую тишину едите сидеть? «Хахаха»: и так звонко рассмеялся на всю кабину.

Она естественно посмотрела на меня, как на дурака.

На этой шутке я не остановился, начал шутку за шуткой отмачивать. День, как я уже сказал, не задался, и я ни разу не попал хоть в одну смешную шутку. После пятой шутки я решил поубавить пыл и просто включил музыку на автомобильном маффоне. Взял кассету «Руки вверх». Она на такой случай у меня уже была отмотана на песню про Алёшку. Как только я начал подпевать, она и не выдержала, сказала, что она уверена и без гадалок, что мне целая стая медведей в детстве уши оттоптала причём исходя из припева с особой жестокостью.

Тут я понял, что все горю, понял, что все потеряно, ну и стал таким как есть. Знаешь она, ман, она такая одна, словно мираж, словно обман. Её глаза светились, как тысяча зелёных изумрудов. И ты как-будто на секунду понимаешь, что ты в сказке. Я до сих пор не могу разгадать тайну ее глаз. Они такие бездонные, как Марианская впадина. (закадровый смех героев)

Ее волосы развиваются, как созревшая пшеница в поле, как-будто бежишь ты в поле на рассвете, еще роса не высохла, и чувствуешь всю грацию и силу в этих прекрасных русых волах. Как они похожи на пшеницу, как светом и силой земли родной они полны чувств. А душа чище самой чистой воды в роднике.

Когда ты смотришь на нее, спокойствие обретаешь сразу. И на душе становится тепло, как в тот момент, когда с мороза ты пришел в избу, в ней тишина и только слышится треск печи где– то в углу.

А проходит лишь секунда, и ты уже на небе порхаешь с ней, как две бабочки, залетевшие слишком высоко, которые уже осознали, что возвратиться невозможно, и наслаждаются последним сладким полетом в своей жизни. Чтобы после смерти снова переродиться  и испытать вновь тот редкий миг полета вместе… (закадровое молчание)

Ах, помнишь времена, в университете были, куда они улетели, помнишь: ты обкурился на конституционном праве и начал стриптиз Богдановой танцевать?

– Нет, не помню.

– Ну и я не помню, откуда это у меня в голове – не знаю. Жалко сейчас нельзя вернуть ту пору. Я только помню, как снимался в эротическом журнале для нее, сначала в костюме пожарника, потом в костюме развозчика пиццы. Где эти снимки? Где моя молодость? Помнишь, какая у нас дружная группа была, где они все сейчас?

– Я вот только сегодня двоих встретил: Улану и Юлю, до сих пор в таком шоке пребываю.

– Эх, собрать бы сейчас всех, и бахнуть вместе. Ко мне только вот Антон как то заходил. Он видимо строитель или лесоруб.

– Это как?

– Ну, строитель, потому что каска была, а лесоруб потому что с топором был. Он че то не разговорчивый был, сказал только что разорился недавно и все и с огромным подносом еды ушёл. А помнишь еще одну историю: мы всей группой бухие на пару Косовца пришли, бухахахаха.

– Я конечно понимаю, ты менеджер Макдональдса, но давай про Косовца потише, про него такие слухи ходят.

– А ну ка, какие например?

– Говорят, он со своим племенем папуасов захватил уже 2 страны: Индонезию и восточный Тимур.

Косовец (Норрис) предъявил ультиматум Японии и Китаю: сказал: «Если вы сами не улетите в космос, тогда я вас туда отправлю» (конец цитаты). Там все сейчас в панике, бояться.

Японцы уже судорожно начали строить корабли, выбирают планету, куда бы им всем полететь. Как бы китайцы к нам не понаехали бы. Эх, жалко он МГУ запорол, такой вуз был. Но Чак – это конечно сила. Знаешь про Косовца еще говорят?

– Нет.

– Говорят, что у Энтони Кравца было за всю его жизнь более 2000 женщин, с которыми у него был секс. Для Косовца же это скучный вторник.

– А для Марка это просто час из его жизни, да это и есть весь Косовец! На Россию у него планов нет?

– Нет, пока нет, но говорит, что подумает, ведь не зря говорят, что нет никакой эволюции, есть существа, которые просто пощадил Чак (Сан Саныч) Норрис (Косовец)

– Ладно, переведём резко тему. Помнишь,  у Марка на свадьбе сразу после 5 курса мы ему свинью живую подарили и маффон с двумя кассетниками?

– Да, маффон – вещь! Погуляли мы тогда знатно, хотя он нас не пригласил на свадьбу. Ты что-нить из кассет дома слушаешь?

– Бывает, Нюшу включу или Чай вдвоём, бывает ещё Ветлицкую слушаю, помнишь: «Мне говорят я сошла с ума, а говорю разберусь сама, уж я как-нибудь обойдусь без вас, раз дело касается серых глаз». А Марк походу развелся. Я с ним как то созванивался, он говорит, у меня любовница щас – мэр Ярославля. Но он с ней исключительно по любви, не из-за статуса. Он мне это пять раз за разговор произнёс. Кстати видел по Москве плакаты везде поклеены – потомственная гадалка Мнацаканян, эта не наша?

– Не знаю, старичок, может и она, ты возьми и набери ей, узнаешь!

– Да как-то все времени нет.

– О, вспомнил одну историю: помнишь ты на пару Мартьяновой пришел в фашистском костюме генерала и начал: «Майне фюррер дер русские дер скайп фферботан»– и она тебе подыграла: «Ееебббалайтунггг, гавнише , сране ди гроссе тройка…».

– Ха, конечно помню, потом она еще своим набрала и помнишь Копылов в костюме Сталина пришел, Васильев (юрфак) в костюме Санты, вот маскарад был, а потом все дружно и напились. Один Артем ничего не втыкал и ушел обиженный: видите ли ему хотелось учиться!

– О, ман! Ты щас со стула упадешь: Камиля помнишь?

– Конешнооо!

– Так вот, он попал в книгу рекордов Гиннесса, как человек, который произнёс слово медленней всего: слово иррелевантный он на полгода растянул! Ему уже на втором месяце произношения вся комиссия говорила: все хватит, тебя и так никто еще пару сотен веков не догонит. Камиль, видимо, в трансе был в тот момент, вот так пол года и прошли. Ты к стате какие кассеты слушаешь?

– да, я бывало слушаю Аниту Цой, Стаса Михайлова, Леонтьева!

– Ну, у тебя и золотой вкус!

– Ладно, ман, мне пора бежать в диспетчерскую, а то мне наваляет моя начальница Агнетта Васильевна, наваляет!

– Как,  симпотная у тя начальница?

– Еще бы!

– Ты как, ей уже вдул?

– Да все подходящего случая не выдаётся, думаю как-нить приду и так ей прямо с хода вдую!

– Ну ты ей мой телефончик дай, я с начальницами общий язык через гамбургеры нахожу, к стати запиши мой, бум на связи держаться.

– Безусловно. Отвинта амиго!

– Прощай, Ростислав!

Выйдя из ресторана, Ростислав опять закурил, сказав шёпотом: «Да, были времена, когда мы гремели на весь мир!». Вдруг заиграла песня: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Но тут же Ростислав понял, что звонит телефон: опять эта начальница подумал он. Надо бы ее послать как-нибудь будет, а то что я до конца жизни буду у нее работать. Да так и сделаю!

Алле – произнёс Ростислав, я вас слушаю Агнетта Васильевна. Как ваши делишки? А понял, хорошо!

К счастью начальница сказала Ростиславу, что это был ее последний заказ и можно идти домой.

Вдруг раздался еще один звонок, это была жена: Рост, ты сеня идешь на собрание в школу Святослава, а то я не могу, сегодня новая серия отчаянных домохозяек – я не могу пропустить, а Святослав сказал, что у него новая классная руководительница, и она хочет со всеми познакомиться.

Ладно – ответил Ростислав, тут ничего не поделаешь, хорошо, моя клубничка, я схожу в школу.

 Прямо перед входом в школу дети играли в мячик. Ростислав спросил: «Можно, я с вами?».

– Да, дядя давай. Но, как только мяч достался Ростиславу, он тут же запульнул его куда подальше и с довольной ухмылкой поднялся по ступеням и зашел в школу. Охранник сказал ему, что собрание будет на 2 м этаже.

Зайдя в класс, Ростислав подметил много красивых мам одноклассников Святослава, даже пытался парочку поймать взглядом: «Иди ко мне девушка, телочка, женщина».

Ровно, как и планировалось, в 16 часов зашла новая классная руководительница. Так как Ростислав сидел в заде из-за впереди сидящих голов, он разглядел только кудрявую голову учительницы. Это было одно из самых нудных собраний, которое когда-либо посещал Ростислав, он даже хотел уйти, но что-то ему мешало: может 2 детей, а может быть директор школы, который сидел рядом с Ростиславом.

Собрание почти закончилось, как вдруг классная руководительница произнесла: господин Михайлов, а с вами я бы хотела бы поговорить отдельно.

Ну почему я? – подумал Рост, почему не Васечкин или Кудрявцева? За что? На реплику учительницы Ростислав ответил дерзко: «Щаааа подойдууу!». Как только Ростислав подошёл в начало класса, он был шокирован. Оказывается классной руководительницей была Тамара – его бывшая одногруппника.

– Привет Ростик – произнесла она первая.

Злость переполняла Ростислава.

– Меня зовут не Ростик, а Ростислав Андреевич!

– Ну, будешь во время платить на ремонт в школе, а так ты пока Ростик! Как дела Рростик? Как ты живешь?

– Хорошо – ответил сквозь зубы Ростислав Андреевич, я как вижу ты будешь моего сына учить? То-то он мне жаловался, что у тебя на уроках гробовая тишина стоит, и вешаешь 2 урока подряд без перемены, я сразу понял что-то тут не то. Я так и знал!

В этот момент Тамрико перестала слушать Ростислава и в ее голове заиграло:

Я хучуча я хучуча, я не строю папирос, иду вся такая умная с умным лицом, я самая умная, все остальные отдыхают, я прям хучуча из всех хучуч. Главное в словах больше букв х. ЭээХххххххххххх не заплевать бы всех в округе. Лай лац лац, хучуч на свете много не бывает! Если скрепить хучуч с хачапурями, то получиться хузпех!

– А ты, как, Тома, живешь, с какого бока припеку пошла в учительницы? – услышала наконец, сквозь песню Тамрико. Ты ж после университета хотела в Зимбабве уехать жить?

– Если тебе не нравятся мои уроки, то можешь забрать своего сына из класса, это во-первых, во-вторых, это моя уникальная методика и никто не имеет права ее обсуждать, тебе понятно? а?

– Ты сейчас очень похожа, помнишь, у нас была преподавательница – Рябова, ну прям вылитая ты! Не зря некоторые тебя сравнивали с ней. Никаких радостей по жизни! У той хоть ребенок был! А у тебя как с личным?

– Я не дорассказала и еще не ответила на твои вопросы, не перебивай меня – грозно ответила Тамрико! В Зимбабве я не уехала, потому что я  передумала и отправилась в Попуа Новая Гвинея. Где к стати встретила свою любимую темную шоколадку – Бакстера!

Там же мы и поженились, я родила ему 2 детей: 2 мулаток Наташу и Щавель – в честь травы. Мы жили хорошо, вокруг столько обезьянок, что иногда я их с людьми путала. Знаешь это так необычно жить белой среди шоколадок, как шоколадка Альпен гольд, где темный шоколад смешен с белым.  В новой Гвинеи все намного лучше чем в России.  Абсолютно все: и дороги и образование и медицина.

Неграм – им каждый день в своем квартале лекции всем читала, они такие счастливые были, правда потом грозным лицом спасибо говорили, но почему-то муж меня быстро уводил, они так радовались, что еще автоматами стреляли, так клёво. Каждый день на столе были бананы и помидоры – это очень престижно для тех мест, а потом мне стало с ним скучно, и я уехала, бросив его. Приехав обратно в Москву я пожила на иждивении у своей сестры Хатии полгода, потом она меня выгнала после того, как мои змеи, которых я привезла из Африки, съели всех её хомячков. Ну сняла квартиру и так вот случайно устроилась в школу, знаешь я всегда тайно в душе мечтала преподавать, но университеты щас закрыты, а школы открыты, вот я и пошла в школу!

Да почему только моим детям повезло? – подумал про себя Ростислав…

– А почему ты бросила Африку? – спросил Рост.

– Ну? как-то достали эти нигеры, везде где не посмотришь на них, они сразу начинают: «Ей вуман, я те, чо нигер?  Ты хочешь сказать что у меня черная мама?» На каждом углу эти обезьяны. Ну и там еще алкоголь запретили к тому же, а для меня с утра если я стопку не пропущу, то весь день плохо себя чувствую!  А в России все по-другому! Можешь тут мне почесать (показала на спину или примерно в эту область).

– Нет, почему я тебя должен чесать?

Тут Тамара начала петь песню:

Почеши мне, почеши,

Почеши мне ради Бога,

Как хочу чтоб мне почесал,

Хорошенько так почёсал,

Через годы почещи, через страны тоже,

Как хорошо всё когда все чешут.

Почещи, мне почеши… (Проигрыш)

– Ты чесательница еще та! – с оскалом произнёс Ростислав.

– Про наших то что-то слышал? Может соберёмся все вместе и какой-нибудь танец исполним, вот прикольно будет? Или сценку какую-нибудь смастерим?

– Знаешь, как ни странно, сегодня очень много кого видел, я сам в шоке! А ты не меняешься, совсем.

– И как, телефончик у кого-нить взял?

– Да почти нет, да и смысла нет, никто хорошо не устроился. Чему ты будешь учить моих детей? В чем заключается твоя уникальная методика?

– О спасибо, за вопрос, ты не стой, сядь! А то рассказ будет долгим.

Блин, подумал про себя рост, нахера я на это подписался!

– Во-первых, главное вдолбить ученик больше знаний, поэтому я не даю им время на  перемен, мелкие еще, авторитета у них нет, чтобы на перемену ходить. Во-вторых, они меня так заворожённо слушают с такими лицами, ты бы видел, по-моему, у меня талант!

«Да» – подумал про себя Рост, ещё бы, припрёт их на уроке, вот и сидят бедные.

– Ещё, у меня введена система поощрений и наказаний. Поощрение за правильный ответ – максимум 4 балла ученик получит, на 5 никто ещё не знает. А наказаний много: за прогулы, за зевок на уроке, за разговоры, за сон на уроке.

– И какие у тебя наказания?

– Ну, у меня градация наказаний: от удара линейкой, до  отчисления из класса. Знаешь в этом смысле я как-то прочитала про Германию 40 годов, там у них такие лагеря были и их правила поведения в школах, знаешь мне понравилось. Мне кажется, что те правила хорошо отражают нынешнюю действительность.

Ещё я хотела газ принести в класс, чтобы стимулировать учеников, но мне директор запретил. Но ничего, иногда я своих змей в школу приношу и выпускаю по классу, а они такие милые, ядовитые! Все почему-то так быстро отвечают на вопросы. Программу, рассчитанную на 2 часа, проходим за 20 минут. Так здорово!

– Да, очень интересная методика. Уфффф – уффф– уфф плету, я плету (голосом бабушки). А с Аней ты общаешься? Вы ж с ней лучшие подружки были.

– Нет, Ростик, не знаю, я её последний раз видела, когда она ко мне в Африку приехала, но к сожалению мне мясо нужно было и я её променяла на кусок мяса, а её в залог ниггер какой то оставил, даже и не знаю, что с ней потом произошло. Да и давно это было, а тот кусок мяса я до сих пор помню. А Аня знаешь, она мне еще в университете не нравилась. Ну да ладно не будем про это говорить. Марину Ивановну помнишь?

– Ну, помню и что?

– Так я её на прошлой неделе в алкобитве выиграла, ну ту помнишь которую мы еще в универе планировали. Знаешь, я что-то спиваюсь, каждый день утро со 100 грамм начинаю. Потом так хорошо себя чувствую, затем, как в школу прихожу, мы еще в учительской накатываем по полтиничку и на уроки. У нас тут весёлый коллектив! Ты как, выпиваешь?

– Ну, бывает, пару бутылок водки раздавливаю,  но так в целом жена запрещает, я ей подчиняюсь. Иногда в гараж к соседям хожу, мы там пьём все вместе с мужиками, кому дома запрещают. Иногда на работе злоупотребляю, иногда нажираюсь, вон недавно Михалыч за смену 6 кранов скрутил, так мы и отметили все вместе это событие, злоупотребили в хлам. Ты как собираешься опять замуж? По детям скучаешь?

– Я ещё с Бакстером не развелась, если честно. Да и я щас роман с физруком и одновременно с трудовиком веду, так сказать любовный треугольник замутила. Но, в конце концов, думаю физика выбрать. По детям знаешь, нет, хотя скоро мне их должны переслать по почте или DHL.

– Тут я вижу, ты целый горем организовала, молодец.

– А, кто такой Чак Норрис?

Тут Ростислав изменился в лице, сказав при этом быстро: «Все пока, мне надо бежать, увидимся».

– Нееееет, Рост – пыталась задержать его Тамрико, не уходи я еще не все рассказала.

В следующий раз расскажешь! Ну или в другой жизни – подумал про себя он.

Выходя из школы, Ростислав подумал, что херас два, он еще раз придет в школу, теперь ни ногой, пусть жена ходит – подумал он. Аааа женааа вспомнил он. Ей же нужен подарок. Так подарок, подарок, что же купить. Цветы – как-то банально. Да и я их 6 лет уже не дарил, зачем нарушать традицию. Что же купить....

 На улице все заведения уже включили фонари и освещение, везде мерцали красивые огоньки. Люди судорожно куда-то бежали. Пару человек даже умудрились наступить Ростиславу на ногу. За что один улетел в фонтан, а второй лишился всей мелочи в кармане.

Что наша жизнь? – философствовал он. Всего лишь пустая суета, в чем моё предназначение: быть сантехником? Вряд ли, быть мужем, вряд ли. В чем же оно, быть актёром может быть. Да не зря Аристотель говорил: «Не знаешь как есть – ешь вилкой». Да жизнь пустая шутка. О чем это я – подумал Ростислав. Вдруг он начал петь во весь голос:

Сюзананананан Сюзанананананана айм крэзии ловинг юю, дел пару се де нано, де ле роуд сантропе, дер пивашу я мохитои подхожу дел ко оней и я говорю эй дуралипа шаливита, пупупау поехали дель ко мне  оооо сюзананнана сюзанан айм крези ловинг би ю алл найт лонг…

Да что ж подарить жене. Тут взор Ростислава упал на розовое сердце и вывеску под ним – магазин развлечений. Еееееее бэби, именно это мне и нужно, ррррррр. Щас разнообразим личную жизнь, устроим переполох в постели – закрутились мысли в голове Ростислава.

Перед тем, как войти внутрь, Ростислав решил, как обычно спокойно выкурить сигарету, осмотреться. Что он и сделал.

Войдя вовнутрь, Ростислав не сразу попал в торговый зал, до него шёл длинный коридор: на стенах которого были увешены разного рода картинки, естественно с соответствующей тематикой.

Эти картинки существенным образом оказали влияние на продвижения Ростислава в зал. На одной картинке, где был изображён мультик Винни пух, точнее день рождения ослика Йа-Йа.

Такого дня рождения Ростислав давно уже не видел. Что там творили звери в попытке компенсировать отсутствие хвоста ослику Йа-Йа. Все так хорошо прорисовано, что было видно до мельчайших деталей. Ростислав простоял у этой картины минут 38, каждую минуту созерцая её вновь и вновь. Он уже смог понять, что автор хотел показать позой 69 пяточка и Винни пуха.

Ах, сколько смысла, сколько смысла – думал Ростислав, почему свиньи всегда за всех страдают??? Испытав огромное эстетическое удовольствие, Ростислав продвинулся дальше к следующей картине.

Фууу, обычная эротика, ничего интересного, хотя размеры дыни колхозница у девушки впечатляют!

А эту я уже где-то видел, подумаешь нацистка и коммунист без одежды.

В итоге на рассмотрение всех картин у Ростислава ушел ровно час, когда он дошел до зала, то увидел табличку над входом: «Добро пожаловать в наш храм любви и утех».

Эээээ бейби – все отчетливо слышалось в сердце у Роста или в душе или разуме. Вообще ему сейчас было без разницы, откуда у него доносился этот звук.

Войдя непосредственно в сам зал, Ростислав отметил несколько отделов: сесуальных игр, отдел самообслуживания, отдел костюмов, отдел литературы.

Что ж подумал герой, для начала нужно изучить теорию и отправился в отдел литературы.

Подойдя к полкам с литературой Ростислава окликнул женские голос:

«Здравствуйте! Вам что-то помочь выбрать в нашем храме любви?».

Как только Ростислав повернулся лицом к девушке, он охренел! Посмотрел на небо и подумал: что-то сегодня господь задумал, решил, чтобы я всех сразу за один день встретил.

Охренение нашло на Ростислава из-за того, что девушку, которую он увидел, была Златой. Она была одногруппницой Ростислава.

– Оу-оу-оу, привет Ростик! Как приятно тебя видеть в нашем храме моды и удовольствия. Тебе, так как я тебя знаю, расскажу все секреты!

– Привет, Злата!!! Оуоуоуоуоуоуоуоуоууо. как я рад тебя видеть! Дай я тебя обниму!

Ростислав так нежно и пылко обнял Злату, что та сама этого не ожидала.

– Как твои дела, Златка, аа? Как тебя сюда занесло?

– Да это работа моей мечты – сказала Злата. Знаешь, здесь так прикольно. Так интересно, каждый столько нового узнаешь. Новые клиента, новые лица, новые знакомства. И главное здесь такое разнообразие, что иногда просто голову сносит. Как твои знания по поводу твоей сексуальной жизни? Знаешь позу номер 4563?

– Да знаешь, я как-то традиционен в этом плане. Никаких чисел и номеров не знаю. Я раз в месяц и достаточно.

– Ростислав, да ты как-то от жизни отстал, хочешь я тебе краткую лекцию прочитаю!? Все за 15 минут экспресс курсом узнаешь.

– Давай, я никуда не спешу, да и жене подарок сделать хочу!

Злата начала что-то тихо в полголоса шептать на ухо Ростиславу.

– И как они это делают, стоя что ли – засмеялся Ростислав.

– Нет, развернувшись на 145 градусов, и при этом покалено в воде стоят.

– Нихера себе ребят, я не в курсе был – ответил Ростислав, и на этом лекция быстро закончилась. Слушай, какие у тебя будут предложения по улучшению, ну там знаешь, личной жизни?

– Ну, можешь купить вот это устройство, и жену и себя одновременно сможешь удовлетворять!

– Фу, я не такой, какая гадость. А есть что-нибудь, что может, ну там знаешь, заменить меня, а то жена порой пристает 6 раз за день, я потом ходить полдня не могу, сил нет. А я в это время мог бы заниматься своими делами: там, в домино с мужиками внизу поиграть, кнопки в лифте повыжигать, подъезд порасписывать.

– Есть одна моделька, пройдем.

Злата и Ростислав прошли в соседний зал.

– Вот универсальный робот Вибрариум-3000, работает автономно до 3 часов, возможна перезарядка во время сеанса. В нем уже автоматически запрограммировано 233 позы.

– Да,  нефига, я всего 2 знаю, вниз и вверх. Но это именно то, что мне нужно. Сколько он стоит?

– Около 100 000 рублей.

– Нихера себе, рррэбятт я не в курсе. За такие деньги я и сам поработаю. Это же, сколько чекушек можно купить за эти деньги? Я лучше сделаю своего робота на основе огурца и кабачка и назову его «Ростиславиус2347», запатентую его и срублю кучу денег. Вот это идея.

– Да, Ростислав, твое чувство юмора с годами только улучшается.

– У тебя-то как на личном фронте? Ты же самая первая вышла замуж из наших и ваших!

– У меня все чики-пуки! Я решила, почему мужикам можно по несколько жен иметь, а мне несколько мужей нет? Вот у меня, уже 3 мужа. Каждый со мной по два дня, а воскресенье выходной от них от всех. Один у меня муж – бангладешец, другой норвежец, ну третий ты знаешь – армянин! Детишки, знаешь, как ассорти получились – набор конфет с разной начинкой. Их у меня уже 4-ро!  Я считаю это и есть истинное счастье на земле! Ха, помнишь, на свадьбе Адэль поймала букет?

– Ну…

– Вот она так и не вышла замуж, уехала куда-то в Татарстан и не сном и не духом про нее не слышно.  Так что не лови букеты на свадьбе. Главное Ростислав – это разнообразие! Запомни это.

– Конечно – ответил Ростислав с кислым лицом и добавил – а где ты работала до магазина развлечений? Как устроилась сюда? Нет мест вакантных? Ты знаешь, я бы то же устроился, туда-сюда!

– Я после университета ландшафтным дизайнером работала, сажала деревья, цветочки. Прихожу как-то в офис за новым проектом, а шеф мой, Сан Саныч, и говорит мне: есть вакансия, но ты никому не говори, время сейчас такое, зарабатывать будешь больше в разы, чем сейчас. Я тебе так, по блату говорю. Вот так и устроилась по рекомендации. Зарплата супер, уже бмв купила себе. Вакансий естественно нет, сам понимаешь, время такое, кризис.

– Бангладешец, он как выглядит? – прервал наш герой. Я то косоглазых терпеть не могу, как увижу так сразу вмазать хочется.

– Ох, Ростислав и агрессивный ты!

– Я такой! Но мы до сих пор не решили проблему с подарком моей жене.

– Какая она? Что любит? Что не любит?

Неожиданно в зале заиграла песня арам зам зам гули гули арам зам зам!

– Моя любимая песня, почему-то она мне нравится на подсознательном уровне – отметила Злата.

– Знаешь она такая, как мороженое ванильное, вроде белая и пушистая, но одновременно холодная и злая, хотя с другой стороны она, как молотый перец – по мелочам так глотку рвет, а в целом круглая, хотя знаешь я даже не знаю какая она, главное она ВИАлета.

– Вокально инструментальный ансамбль лета?

– Уже предложи что-нибудь, я устал.

– Да, да Ростислав, купи книгу.

– Давай, возьму любую – тут Ростислав начал рыться в карманах, высыпал всю мелочь на стол, посчитал ее и сказал: «За 154 рубля 50 копеек! У вас есть такие?».

– Есть, но надо пойти посмотреть на складе уцененную продукцию, подожди здесь.

Пока Злата ходила, искала, Ростислав неожиданно для самого себя включил вибратор.

Рррррррррррррр, как приятно он вибрирует, рррррррр, мне бы такой вибратор в телефон, никто бы никогда бы до меня не дозвонился.

Удовольствие Ростислава неожиданно прервала Злата.

– Вот, Ростислав возьми книга за 152 рубля: «Как правильно предохранятся при сексе!» – других книг за такую цену нет.