Читать книгу Как быть взрослым. Краткая инструкция - Екатерина Колесникова - Страница 1

Благодарность

Спасибо моим самым близким людям Гале и Володе за то, что вы у меня есть. Чувствуя вашу поддержку, я становлюсь взрослее и лучше. Очень вас люблю.

Предисловие

В школе нас учат математике, писать без ошибок, правилам дорожного движения, соблюдению техники безопасности при смешивании химических элементов, запоминать стихи, быть добрым к животным, уважать старших, помогать слабым и много еще чему. В университете мы познаем тонкости будущей профессии, учимся смирно сидеть в аудиториях на долгих лекциях, быть изобретательными при получении зачетов и азам взрослой дипломатии при решении коммуникативных задач.

Но ни в одном учебном заведении нам почему-то не рассказывают о том, как быть взрослым по-настоящему. Как избавиться от этого пресловутого инфантилизма, который действительно портит нам на протяжении жизни отношения с окружающим миром и вносит дисгармонию в общение с самим собой? Как научиться брать ответственность за свою жизнь? Как научиться распознавать свои эмоции, не бояться их, уметь с ними работать и создавать внутреннее безопасное пространство для себя? Как рассчитывать «взрослые» риски, с которыми мы будем сталкиваться? Как определять, подходит ли нам партнер или друг? Как не запутаться в семейной жизни? Как правильно заботиться о своем ментальном здоровье и не превратиться в жертву глупых и на самом деле никому не нужных социальных установок? Как распознать типичные когнитивные искажения и тем самым избежать изматывающих душу страданий и рефлексий? Как быть счастливым? Как уберечь себя от себя самого и других членов общества, «искренне желающих нам добра»?

Эволюция предполагает, что мы должны доходить до всего своим умом и все время расти: набивать шишки, получать позитивный опыт и делать соответствующие выводы. Да и на что нам наши родители, друзья, коллеги, в конце-то концов? К ним же можно обратиться за советом. Друзья, я вас разочарую. Они тоже ничего не знают, как и мы. Они среди нас и тоже блуждают в жизни, как по темному лесу. И еще один секрет: «взрослый» возраст ваших родственников и друзей вообще не является гарантией того, что они умнее вас и знают, как жить правильно. Вообще для всех «правильно» – это что-то свое. И не факт, что «правильное» по мнению вашей бабушки подойдет вам или «так лучше» вашего возрастного начальника действительно улучшит ситуацию.

Всё так, но все равно нам, особенно в период подросткового и возраста становления, очень пригодились бы хоть какие-то рамочные и безоценочные по отношению к нашей личности конкретно инструкции «как быть счастливым взрослым».

Я написала эту книгу, получив к своим 38 годам очень разный жизненный опыт: застав несколько эпох, сменив несколько профессий, родив детей, побывав замужем и заработав каких-никаких приличных денег благодаря своей профессиональной деятельности. У меня было много ошибок в жизни, как я думала, и очень мало людей, к которым мне хотелось бы прислушиваться, у которых я могла бы спросить совет. Я хочу поделиться с вами своими историями и выводами. Возможно, они помогут вам навести порядок в голове. А может быть, вы сделаете все совершенно наоборот и будете счастливы. В этой книге собраны мои выученные правила, а также очень действенные психологические техники, которые нужно применять каждый день, чтобы избавиться от стрессов и страхов.

Глава I. Вселенная имени тебя

Заботьтесь о себе по-настоящему, а не для галочки

Примерно лет до 25 нам кажется, что мы будем молодыми и здоровыми всегда. И нас в то время очень раздражают наши старшие родственники, постоянно охающие и хватающиеся попеременно то за голову, то за спину. Мы также не понимаем, как так старики себя запускают, что от них очень неприятно пахнет, почему тучные люди еле шевелят ногами на улице и откуда в поликлиниках столько больных людей.

Наше хорошее самочувствие, желание жить, быть активными, бодрое настроение напрямую зависит от того, как себя чувствует наше тело. Если вы превратитесь в рухлядь физически, то внутри вас не будет места для жизненного огня. Вы будете просто чадить и думать о скорой погибели. Об этом я расскажу на собственном примере ниже.

Но сначала я напомню вам о том, что нужно делать со своим телом, чтобы не превратиться уже в 35 в того самого тучного, вечно ноющего и воняющего завсегдатая районной поликлиники. Учитесь себя беречь по-настоящему.

Чек-лист заботы о своем теле:

Пейте много чистой воды.

Увлажняйте кожу кремом.

Наносите защиту от солнца и не злоупотребляйте солярием.

Рано вставайте и рано ложитесь спать. Режим дня – важнейший компонент и залог успеха.

Занимайтесь физкультурой не менее получаса в день. Будьте максимально активными в принципе. Не давайте заржаветь суставам.

Чистите зубы дважды в день и хотя бы раз в год ходите к стоматологу.

 Полюбите контрастный душ.

Проверяйте зрение раз в год.

 Сдавайте раз в год анализы крови. Узнавайте, каких именно витаминов вам не хватает и что происходит с вашими гормонами. Особенно тщательно следите за содержанием в организме магния, железа и кальция.

Посещайте не реже раза в год гинеколога/уролога.

Всегда предохраняйтесь при половых контактах, если вы прямо сейчас не готовы к рождению ребенка.

Один раз в год сдавайте анализы на ВИЧ и ЗППП, даже если у вас один партнер и он надежный.

Пройдите процедуру биоимпедансометрии, чтобы узнать, сколько в вас воды, жира и мышц. Наращивайте мышцы и выводите лишнюю воду.

Проверяйте работу сердца.

Следите за лимфатической системой и не ленитесь ее разгонять каждый день. Это очень важно! Если лимфа будет замусорена, то сбой в ее работе неизбежен, а последствия это несет очень печальные.

Не ешьте фаст-фуд, не пейте сладкую газировку. Особенно нельзя это употреблять тем, кто страдает кожными высыпаниями. Вам не поможет ни один крем от прыщей, если вы едите бургеры, пиццу и запиваете это все лимонадом.

Сведите к минимуму употребление сахара.

Ешьте больше зеленых овощей и фруктов.

Обязательно ешьте белок. Иначе ваши мышцы и кожа будут как тряпочки.

Если вам придется лечиться антибиотиками, то обязательно пейте вместе с ними какое-то средство для восстановления микрофлоры кишечника.

По возможности откажитесь от алкоголя совсем. Если такого желания нет, то пейте качественный и понемногу. Не пейте пиво никогда в жизни! Сгонять набранный вес от этого напитка очень и очень тяжело. Выпивайте по чуть-чуть хорошего красного сухого вина за ужином.

Не курите электронные сигареты и вейпы – они вреднее, чем обычные сигареты.

Усильте наблюдение за своим телом, если вы переживаете сейчас/пережили большой стресс. В первую очередь следите, повторюсь, за магнием в организме. Иначе вы очень сильно заболеете. Тело помнит все! Если вы уже забыли о том, что полгода назад перенесли тяжелейшую депрессию или попали в стрессовую ситуацию, то поверьте, ваша туловка это запомнила и передаст вам привет в ближайшее время.

Максимально ограждайтесь от токсичных людей. Чужие негатив и нытье – очень заразны и разрушительны.

Мне 38 лет, и я составляю этот чек-лист, руководствуясь своим печальным опытом. В 24 года я впервые стала матерью, но в этот же год мой сын умер. Потеря ребенка нанесла сильнейшие удары по моим психике и здоровью. С последствиями тех лет я до сих пор борюсь. Тогда вокруг меня, убитой горем, было много близких людей, которые меня старались утешить. Но почему-то никто (как и я сама) даже не подумал о том, что мне нужно обязательно было показаться врачу, чтобы пройти обследование после такого колоссального стресса. И это стало большой ошибкой. За короткий срок я очень сильно прибавила в весе, а мое лицо застыло просто посмертной маской. Мой истощенный организм боролся с горем как умел – на износ. И задействуя все ресурсы, выжимал из меня последние соки. Три года я была как оголенный нерв, при этом еще просто отвратительно выглядела, и со мной очень сложно было коммуницировать. Меня не отпустило даже тогда, когда я родила спустя четыре года дочь. В этом году ей десять, и какая-то оттепель в моей душе все же началась. Хотя я до сих пор до тряски просто боюсь, что дочь внезапно умрет. Боюсь того, что проснусь однажды утром, подойду к ней, а она не дышит. Но зато я теперь знаю о том, что при стрессе вырабатывается гормон кортизол, и при его коварном содействии из организма выводятся многие необходимые нам для полноценного жизнеобеспечения витамины и вещества. Еще стрессы могут повлиять на развитие сахарного диабета и повышенной инсулинорезистентности – привет лишнему весу, отекам, плохой коже и зависимости от углеводов. Но я не знала об этом в 24 года. Да, не знала. И мои близкие тоже (взрослые люди преимущественно, у которых вроде как надо молодежи спрашивать, как жить правильно!), хотя в нашей семье на тот момент было три врача! Вряд ли они преследовали цель меня добить, но почему-то пройти полное медицинское обследование после потери ребенка предложить не догадались.

В моей жизни были, конечно, и другие стрессы: неполадки в карьере, в личной жизни, бытовые неурядицы, рабочие конфликты, ссоры с близкими. И теперь я понимаю, почему после каждого относительно серьезного волнения я очень сильно заболевала. Я разваливалась. Потому что ослабленный организм готовился упокоиться навек. И так было бы дальше, пока я не пошла к эндокринологу и не узнала о том, что все стрессы чуть ли не начисто вымыли из моего организма магний. А если нам не хватает магния, то нашими постоянными спутниками становятся: раздражительность, плаксивость, апатия, сильные боли в мышцах и суставах, сильнейшие отеки, скачки веса, ухудшение зрения, проблемы с дыханием, головокружения, вегето-сосудистая дистония и многое другое. Поэтому если уж вам довелось пережить какой-то стресс или вы регулярно находитесь в токсичной среде, то обязательно следите за химическим составом крови. Иначе в один печальный день вам просто не хватит сил для того, чтобы встать с кровати. И это не метафора. Почти все наши болезни от повышенной тревожности, депрессий и сильнейших психологических травм.

Почему важен спорт? Физическая нагрузка очень сильно помогает снимать стресс и выбивает из головы дурные мысли. Даже если вы не метите в топ-модели или в бодибилдеры, просто больше ходите по улице для того, чтобы разгонять лимфу и кровообращение. Если у вас есть возможность купить абонемент в спортзал, то идите туда: минут 40 крутите велосипед, минут 30 быстро ходите по дорожке, проведите 30-40 минут на эллипсе, энергично поплавайте тоже полчасика. Вы будете летать после этих незамысловатых тренировок! Физнагрузка дает колоссальный прилив сил! А утренняя зарядка вообще творит чудеса. Не надо насиловать себя и вставать с разбега на голову – растяните все мышцы после сна, покрутите шеей, сделайте легкий массаж живота (там все крупнейшие лимфоузлы), попрыгайте на месте, повращайте талией, похрустите спиной в наклонах, раз десять присядьте. Готово! Вы запустили лимфу, попрощались с отеками, разогрели суставы. А если еще в этот же день сходили на час-полтора в спортзал, то вы просто великолепны! И не стесняйтесь в спортзале кого-то более накачанного и подтянутого. Там не смотрят по сторонам, всем друг на друга наплевать, люди приходят в клуб заниматься собой, а не рассматривать чужие бока. К слову, я искренне восхищаюсь в своем спортклубе пожилыми москвичами, которые регулярно его посещают: наши бабушки и дедушки оказываются на деле гораздо выносливее, чем мы. Не надо убиваться, желая заполучить литые мышцы через месяц! Относитесь к себе бережно. Просто регулярно давайте своему телу нагрузку. Проживете подольше – увидите побольше! Бонус – отличное настроение.

Мир справедлив к вам

Самое большое предательство, которое вы можете совершить в жизни – самообман и принесение себя в жертву обстоятельствам. Единственный советчик, который искренне хочет вам добра и заинтересован в том, чтобы вы были счастливым – вы сами.

В детстве мы все мечтали. Неважно, в каких условиях мы жили и в какой семье воспитывались, у нас у всех в детстве было представление о своей личной идеальной модели жизни. «Я стану тем-то, у меня будет такой-то муж, столько-то детей, я буду есть мороженого столько, сколько захочу, три шубы и два автомобиля! На красном я будут подъезжать к музею, где выставляются мои картины!» – примерно так.

У меня есть простейший тест из двух вопросов. Он мне очень нравится, потому что быстро помогает понять, что за человек перед тобой и куда он сейчас двигается, по пути ли нам с ним?

Задаю первый вопрос: «Кем ты ХОТЕЛ стать, когда вырастешь?». Чаще всего мне отвечают: «Футболистом, артисткой, художником, милиционером, учителем, музыкантом, полярником…». Не было в моей практике такого, что люди отвечали: «В детстве я хотел стать безработным алкоголиком, бухгалтером-кассиром, уборщицей в супермаркете, кадровиком, ответственным секретарем партии, слесарем». Мы не боялись мечтать и, возможно, даже имели какой-то адекватный план для реализации своей мечты. Как минимум, мы понимали, что для того, чтобы получить желанную профессию нужно долго и старательно учиться. Потом только куда это понимание девается?

Второй вопрос теста: «А кем ты СЕЙЧАС хочешь стать?». И вот тут у подавляющего большинства людей начинает мрачнеть лицо. Потому что они понимают, что попались в ловушку. За все время, сколько я тестировала своих знакомых, первый вопрос «Кем ты хотел стать, когда вырастешь?» оказался последним же лишь однажды. «Я им стал!» – не задумываясь ответил один мой хороший знакомый, назовем его Леонидом. И я ему верю. Могу ли я задать такой же вопрос себе? Могу. И второй вопрос мне тоже не понадобится. Я стала той, кем хотела стать в детстве. Я хотела связать свою жизнь с текстом, исследованиями, психологией, общением с людьми, путешествиями, литературой, публичностью, успехом и получать за свое творчество приличные деньги. (А вот про свою идеальную семью я никогда не думала, признаюсь честно. У меня не было это приоритетным направлением. Я даже никогда не думала, сколько детей я хочу.) И я получила все то, чего хотела. А как? Я слушала свой внутренний голос и всегда знала, что надо идти вперед, потому что я достойна всего самого лучшего. Я безжалостно ломала то, что мне не подходило, и перешагивала через это. Да, меня не понимали близкие вообще.

Если бы я не слушала себя и не имела бы смелость выбирать лучшее, то до сих пор бы работала в районном следственном управлении и проводила сутки напролет над кипой нераскрытых дел в пыльном кабинете. По первому образованию я юрист. И после получения диплома несколько лет своей жизни я посвятила этой профессии. Потом поняла, что оставаясь в должности следователя, я рискую к 30 годам спиться, необратимо профессионально деформироваться, начать сожительствовать со всеми симпатичными офицерами в отделе, развестись с имевшимся уже тогда в наличии мужем и никогда не иметь детей. Я спустила бы свою единственную и бесценную жизнь в урну с испорченными протоколами допросов и задержаний, так и не узнав, как это – жить свободно, заниматься творчеством, не иметь потолка в заработке, путешествовать и радоваться своему отражению в зеркале. И я уволилась. Несколько лет я работала на совершенно неинтересной должности юриста в организации, получала копейки и отчаянно скучала. Я вязла в этой работе, как муха в паутине: там не было места для карьерного и финансового роста и возможностей как-то креативно себя проявить. Но зато я была «как человек» (по мнению моих родителей, например) – работала по профессии, и мой диплом не пылился где-то на чердаке.

Что было потом? Предложение от знакомых попробовать себя в качестве автора статей в СМИ, потом случились несколько лет работы на радиостанциях в качестве автора и ведущей программ, а потом я и вовсе попала вообще в другой мир. Я стала политтехнологом. Это такой специалист, который помогает кандидатам (в депутаты, губернаторы, президенты) проводить избирательные кампании и побеждать. Или проигрывать – цели у кампаний бывают на самом деле разные. Но при этом я продолжала писать тексты для разных общественно-политических изданий, вести свой блог, учиться в институте на психолога, раздавать экспертные комментарии по теме политики, социологии и анатомии социума. Работая в сфере пиара, рекламы, СМИ, изучая общественные процессы и общественное мнение, постоянно консультируя людей, используя свои знания в областях юриспруденции, социологии, психологии, зная, как устроена государственная система в нашей стране, заполучив огромное количество знакомых из различных отраслей и сфер, я получила бесценный жизненный опыт, которым очень горжусь. И для коллег-журналистов, которые приходят ко мне за комментариями по «острым темам», для читателей федеральных газет и Telegram-каналов я вот уже долгое время являюсь тем самым пресловутым «лидером общественного мнения», который дает понятные ответы на не очень понятные вопросы мироустройства. Сказал бы мне кто о таком лет 15 назад. Путь из пункта А в пункт Б я прошла за восемь-десять лет. Хотя опять же – могу ли считать этот путь пройденным? Нет, конечно, у меня обширные планы на будущее. И я их реализую. Потому что все зависит только от моего желания. Были ли у меня какие-то влиятельные родители, которые открывали ногой нужные двери или могущественные покровители-мужчины? Нет. Я общительный, здравомыслящий человек, который знает, чего хочет от жизни, и слушает себя. И мир ко мне справедлив – он дает мне то, чего я заслуживаю, потому что я стараюсь, прикладываю много усилий для достижения целей. Еще я стараюсь быть порядочным человеком. Были неудачи? Конечно! Были моменты, когда я сидела и не знала, что делать дальше? Сколько угодно! Были ли конфликты с другими людьми, которые могли бы мне при желании навредить? Да! Пух и перья летели! Экзистенциальные кризисы? Разумеется! Но у меня всегда была и есть воля к преодолению этих препятствий, а значит, есть результаты, которые мне нравятся! А еще я выучила наизусть золотое правило жизни: «Надеяться можно только на себя! Потому что только ты хочешь для себя счастья и знаешь, что для это нужно сделать».

Поэтому я не понимаю и не хочу понимать инфантилов, которые сидят и просто ждут, что на них посыплются с неба доллары вперемешку с алмазами. Которые уверены в том, что лучшую жизнь, которой они достойны, должен принести им кто-то в клювике. Идите и делайте! А не ждите того, кто за вас будет переставлять ноги! Нет ресурса? Поработайте над собой, и он найдется. В нас самих есть абсолютно все, что нам нужно для счастливой жизни.

Из любой даже самой запущенной ситуации всегда можно найти лазейку, а потом расширить ее и превратить в удобный для нужного маневра коридор ваших возможностей. Не хотите менять жизнь? Значит, вас все устраивает. И значит, не надо тут нам изображать актрису сельского драмтеатра, которая заламывает руки и ненатурально страдает напоказ: «Почему кому-то всё, а кому-то ничего? Этот мир несправедлив конкретно ко мне!». Не верю, как говорил Станиславский.

Еще за 38 лет я убедилась в том, что большинство людей не вдохновляют истории успеха. Потому что многие из нас ленивые, трусливые и очень завистливые. И даже когда мы внимательно следим за жизнью известных и богатых, то ищем там не мотивацию для своего успеха, а что-то общее с ними негативное. Мы ждем их крушения! Кто-то запил и потерял свое состояние, кого-то убрали со сцены по политическим мотивам, кто-то стал инвалидом – так богатые и знаменитые оказываются снова с нами на одном уровне. А еще любые истории о крушении Олимпа удовлетворяют почти все психологические потребности человека. Это получение садистского удовольствия, избегание неприятных чувств к себе, получение индульгенции на ничегонеделание и повышение самооценки. Людям приносят большое удовольствие сплетни о тех, кого они подняли на воображаемый пьедестал. Но им еще интереснее наблюдать за падением Богов с этого пьедестала! Потому что оказывается, что и Олимпа никакого нет, и социальной иерархии, и мир становится справедливее! Еще тут же исчезает чувство вины за собственную лень. «Просто когда-то им повезло, они попали в нужное место в нужный час, с кем-то удачно переночевали на одном диване, может быть, или их мама с папой за руку в люди вывели, а на самом деле это обычные бездари, как и мы! Опять же все поголовно жулики!». Узнаете типичные комментарии под постами в соцсетях? А голосом кого вы их сейчас прочитали? Вашей мамы, дедушки, подружки Клавы? Про когнитивные искажения мы тоже в этой книге поговорим.

А знаете, кто следит с правильным корыстным интересом за историями успеха селебрити? Их прямые и равные им конкуренты, принимающие ответственность за свою жизнь. Зависть здесь тоже присутствует, но здорового интереса больше – а как она так смогла? Да я тоже так смогу, мне только надо научиться вот этому, этому и вот этому! Почему сейчас у меня не получилось, что я не так делаю? Снова посмотрели на своих конкурентов (а сначала они были ведь кумирами) и придумали выход из ситуации. Чувствуете разницу между взглядами на успешных людей тех, кто просто сидит на диване и бездумно скроллит ленту, ничего не желая менять в своей жизни на самом деле, и теми, кто имеет намерение стать успешным?

Вернемся к моему тесту, о котором я говорила в начале этой главы. На первый взгляд, два метафорических состояния «кем ты хотел стать тогда» и «кем ты хочешь сейчас» не пересекаются и выглядят как некий мыльный пузырь. Первая отговорка, которая у вас может возникнуть в голове, будет связана с тем, что вы выросли и мечты детства кажутся уже наивными, неактуальными, невыполнимыми. Отлично, если вас устраивает то дело, которым вы занимаетесь сейчас. Прекрасно, если вы нашли свое призвание внезапно и сейчас получаете наслаждение от работы, например, SMM-специалистом. Но что делать, если ваш Маленький Я где-то в глубине точит ваше нутро? И шепчет: «Да, все хорошо, но хочется чего-то еще. Мне скучно, можно и денег побольше, и жизнь поярче. А помнишь, мы вот мечтали о…?». А вы ему в ответ голосом взрослого человека: «Ну зачем дергаться? Идет жизнь по накатанной, все вроде есть, и вообще все так живут. Страдать по чему-то эфемерному – это нормальное человеческое состояние!»

Нет, страдать – это не нормальное человеческое состояние. Быть счастливым и удовлетворенным – нормальное человеческое состояние. Поговорите со своим внутренним ребенком честно. Все наши желания и незакрытые гештальты родом из детства. Вспомните, о какой жизни вы мечтали и чем хотели заниматься. Если вы хотели стать фотографом, то что мешает вам сейчас пройти самое элементарное обучение и, не бросая свою основную работу инженера, заняться фотографией? Ничего вам не мешает, кроме вашей лени. Если вы сильно захотите этого, то найдете время, несколько тысяч рублей на курсы, простенькую камеру и ведение блога, где будете показывать миру свои работы. Вперед! Если это ваше призвание, то глазом моргнуть не успеете, как быстро станете популярным, будете заниматься любимым делом и зарабатывать на нем большие деньги. Не обманывайте хотя бы себя сами! Вас обманут другие!

Мир изменился! Сейчас можно получить качественные и бесплатные знания почти о любой прикладной и творческой отрасли. Ищите информацию, систематизируйте ее, используйте, практикуйтесь! Закройте вы, наконец, эти политические новости! Все неизбежное случится и без вашего контроля!

Наше творчество – наше самовыражение и счастье. Вам в помощь и соцсети, и платформы для независимых авторов. Вы станете намного счастливее и спокойнее, занимаясь тем, к чему по-настоящему лежит ваша душа. Ваша повышенная тревожность – это ваши пока неисполненные желания. Сейчас можно найти свое успокоение и призвание без отрыва от «приличной профессии», как сказали тогда ваши родители, уговаривая вас подавать документы в пищевой техникум, а не в художественное училище. По-настоящему успокаивают только исполненные желания. О том, как реагировать на критику близких, когда вы решите начать жить как вам нравится, поговорим далее. Это тоже интересный и непростой разговор.

А пока предлагаю вам использовать для разговора с самим собой очень простую и действенную практику, которая называется «Театр». Ее я использую при работе с моими дражайшими клиентами, у которых немного сбилась стрелка внутреннего компаса. Эта техника поможет вам понять, кем вы были, кем стали и кем можете стать в будущем.

Упражнение «Театр»

Закройте глаза. Представьте, что вы находитесь в театральной ложе и только для вас сейчас будет дан спектакль. Он про вашу жизнь, о вас.

Как называется этот спектакль? У вас в руках театральная программка, и это название написано на ней.

Открывается занавес. В кроватке лежит младенец. Он родился для больших свершений, он улыбается миру. Это же вы! Что вы чувствуете, глядя на этого младенца?

Теперь поднимитесь на сцену к этой кроватке, посмотрите на ребенка и расскажите ему о том, что вы уже сделали для того, чтобы его жизнь была счастливой. Каких людей вы хотели бы подвести к нему, чтобы он стал счастливым? Представьте этих людей рядом со своей кроваткой.

В следующем акте вашего спектакля действие происходит в школе. Какой вы теперь? Какие люди рядом с вами? Остались ли они в вашей жизни сейчас? Чему вы смогли у них научиться?

И вот новое действие. Главный герой – вы семь лет назад. Кто рядом с вами? К чему вы стремитесь? Что не дает вам идти к своим целям и мечтам? Что вы хотите взять с собой из того времени, а что оставить навсегда в прошлом? Посмотрите еще раз на название спектакля в программке. Может быть, вы хотите изменить его?

В следующей сцене вы наблюдаете за собой в будущем. Какой вы через 20-30 лет? Кто пришел к вам на юбилей? Ваши родственники, дети, внуки, коллеги, друзья? Они улыбаются вам, поздравляют вас, произносят тосты в вашу честь. А что они вам говорят? Послушайте их. Чего вы достигли? Какой вы теперь? Что на вас надето? Как вы выглядите? О чем мечтаете теперь? Представьте этот будущий юбилей в мельчайших подробностях и подумайте о том, как он связан с названием спектакля, на который вы пришли в театр.

Занавес закрывается. На сцену выходят все актеры и благодарят вас за сценарий этой пьесы, потому что это лучший сценарий для вас во всех прошлых и будущих ипостасях. Вам сейчас нравится этот сценарий? Хотели бы вы дописать еще несколько глав к нему? Или добавить в него ярких событий, еще людей или кого-то удалить со сцены? А может быть, вы снова хотите изменить название этого спектакля? Подумайте о том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы этот сценарий вашего личного спектакля действительно стал для вас самым лучшим и интересным.

Пользуйтесь. И поворачивайте свою жизнь так, как нужно только вам.

Нас убивают собственные эмоции

Быстрее всего нас убивают собственные мысли и эмоции, а не внешняя агрессивная среда. Нет безжалостнее палача для нас самих кроме нас самих. Ожесточенный внутренний диалог, чувство вины, неспособность разобраться в себе, подавленные эмоции, несбывшиеся желания – конфронтация эмоционального и рационального мозга могут довести до петли даже самого спокойного на вид человека. Особенно тяжело отключать мысли женщинам. Как шутят психотерапевты: «Жизнь женщины – это нескончаемая борьба с тревогой».

Мозг женщины, в отличие от мужского, устроен так, что у нас одновременно открыта сотня «вкладок», как в браузере компьютера. Женщина одновременно может быть и счастлива, и очень несчастна. Пребывать на сеансе расслабляющего массажа и в то же время безжалостно себя накручивать из-за того, что она неудачница. Женщина в одно и то же время думает о работе, мужчине, новой красной помаде, детях, о том, что ей надо похудеть, купить курицу к ужину, что она сказала ровно год назад конкретному человеку, о том, что нужно было все же ответить иначе, еще о том, что ждет ее в будущем, может ли она рассчитывать на свои доходы, если прямо сегодня умрет муж, и еще о тысяче вещей. Одновременно и обо всем. Это очень изматывает. Более сильная тревожность в женщине заложена природой. От мужчин особых подвигов и действий по сохранению рода биология не ждет.

Мы, женщины, устаем сами от себя, чего уж говорить о том, насколько мы можем мастерски сводить с ума мужчин, если имеем на то прямое намерение. Носить в себе мы, женщины, свою тревогу не умеем. Нам надо ее обязательно выплескивать наружу в социум. Поэтому мы так любим разговаривать по телефону с мамой и подругой, например. Вы когда-нибудь прислушивались к потоку речи женщин, которые просто расслабленно говорят по телефону? Обсуждаются все темы мира и одновременно: от внешней политики до самого эффективного средства от домашних муравьев. И женщины друг друга понимают. Перебиваем мы свою собеседницу только для того, чтобы задать уточняющий вопрос. И неважно, что он может увести русло нашей беседы вообще в другую сторону. Мы в диалоге, мы так обмениваемся своей энергией! И именно потому, что женщины испытывают физическую потребность в общении, мы так часто обижаемся на мужчин, которые с нами сухо и холодно разговаривают. А если уж свой личный мужчина не желает с нами идти на контакт по какой-то причине, то это и вовсе может спровоцировать грандиозный скандал. «Не общаешься со мной – значит, не любишь».

Почему большинство мужчин ненавидят разговаривать по телефону? Даже с любимой женщиной они долго не говорят. А зачем? Они любят конкретику. «Я приеду к тебе в четверг». Или: «Я не приеду к тебе в субботу». «Ребенок заболел, значит, мне нужно заехать в аптеку, напиши список в сообщении». Или: «У меня на работе завал – мне некогда с тобой разговаривать!». Болтливость – женская черта. Болтливые мужчины выглядят странно. К тому же мужчины стараются бежать от сплетен, в отличие от женщин. Молчаливый человек выглядит умнее. К тому же мужчина, в отличие от женщины, не умеет думать о десятке дел сразу. Природой не предусмотрено, чтобы мужчина одновременно варил суп, писал отчет для начальника, разговаривал с женой и помогал детям делать уроки. Мужчины не многозадачны.

Где искать источники энергии, которая усмирит тревожность?

В спортзале, на танцах, йоге.

 В творчестве.

В литературе, которая вдохновляет.

В кино и роликах – смешных или поучительных.

В путешествиях.

В личной терапии или в терапевтических группах.

Я вам также просто напомню еще и о том, что непроработанные эмоции, которые мы подавляем в себе, все равно однажды вырвутся наружу. И это напоминание больше для мужчин, которым «надо быть сильными, мужественными и хладнокровными». Нам не нравится, когда вы внезапно умираете в 50 лет от инфаркта.

Как реагировать на критику близких и противостоять ей?

Не все наши близкие для нас одинаково полезны. Некоторые из членов семьи и близких друзей для человека могут быть даже по-настоящему опасными. Разберем несколько примеров.

У мамы и папы, которые живут в глубокой провинции, есть единственный сын. Они его растят, любят, вкладываются в образование и искренне желают, чтобы он нашел после университета хорошую работу с высокой зарплатой и «жил как человек». И вроде бы все идет по плану, но после того как сын получил образование и минимальный опыт работы по профилю, его внезапно пригласили на работу в крупную компанию в Москву! Да еще с перспективой часто и надолго ездить в заграничные командировки. И он, конечно обрадованный такой новостью, идет к родителям и делится ей с ними. Но потом выясняется то, что мама и папа не были никогда внутренне готовы к тому, что их сын может уехать из города, а то и вовсе из страны. Да, карьера, деньги, перспективы – это все замечательно и для этого он учился, но как они тут будут без него? Мама и папа не молодеют, кто-то из них, возможно, уже тяжело болен и т.д. Папа привык к тому, что они каждое воскресенье с сыном чинят «Жигули» в гараже, а мама по пятницам лепит на всю семью пельмени и вообще в принципе привыкла тотально контролировать жизнь ребенка. То есть переезд сына вносит серьезные коррективы в их привычные традиции и делает их жизнь неудобной, а жизнь сына неконтролируемой. И если для молодого поколения такие семейные ритуалы могут казаться несущественными, то для людей, которым хорошо за пятьдесят-шестьдесят, такие повороты в жизни могут быть поистине шокирующими. Особенно если у этих родителей вся жизнь крутится только вокруг семьи и у них нет внешних источников подпитки. И вот теперь мама и папа внутри себя ведут между собственными разумом и эгоизмом споры. И содержание этих внутренних диалогов у обоих родителей в головах примерно такое:

Эгоизм: «Мы его растили, ночи не спали, недоедали, все силы в него вкладывали, а тут он решил в Москву от нас уехать! А про нас он подумал? Кто нам на старости лет поможет? Вот помрет завтра отец, так я с кем останусь? Кто мне продуктов принесет, полку прибьет, если сын уедет? Да он потом вообще скоро дорогу в родной город забудет! А то и встретит в Москве какую-нибудь вертихвостку, и та запретит с родителями общаться вовсе!»

Разум: «Но мы же его растили для того, чтобы он был счастлив и мог выбирать для себя лучшее! Хорошо же, если сын будет жить лучше, чем мы! Он же обещает и деньги присылать, и приезжать! От хорошей и интересной работы нельзя оказываться! Пусть едет!»

Эгоизм: «А кто подумает о нас?!…»

И вот каждый из родителей в своей голове эти диалоги прокручивает в разных интерпретациях. Потом они обсуждают эту тему вместе и приходят к удобному для них же выводу: надо сынульку от переезда отговорить, потому что это небезопасно для них самих. «Вот пока мы живы, пусть будет с нами, а после нас хоть потоп!» И далее в ход идут примитивные манипуляции: кто-то из них может притворяться больным, играя на чувстве вины, а кто-то начнет утверждать, что и в родном городе можно жить и работать. Да какие-то родители могут скатиться и до того, что станут убеждать своего ребенка в том, что никому он в Москве и заграницей не нужен. «Сейчас вот упустишь хорошую должность мастера участка на заводе, где папа всю жизнь трудится, а потом тебя никуда не возьмут! Кому ты там в Москве нужен, ну сам подумай! Там нужны хваткие, дерзкие, а ты культурный и воспитанный мальчик! Это только дуракам везет! А мы с тобой не дураки!». И конечно, сын, если он ведомый полностью родителями, начнет уже сомневаться в себе и своих силах. Он же верит своим родителям, не зря он «культурный и воспитанный мальчик», ведь родители «честно» ему говорят в глаза все. И никто кроме них ему правду не скажет. «Может, действительно остаться? Да зачем мне эта Москва? Как я оставлю тут одних своих родителей? Тут у меня уже квартира есть и все налажено». И вот так под чужим гнетом взрослый человек с образованием, амбициями и перспективами может похоронить себя в 20-25 лет в чулане родительских страхов и эгоизма. Ближе к 40 он об этом вспомнит и будет очень сожалеть. А к 45 начнет спиваться от тоски и невозможности самореализоваться в своей провинции, в итоге возненавидев своих родителей за гиперопеку, а себя за инфантилизм.

Другой пример. Преднамеренно или неосознанно вашу здоровую самооценку и амбиции могут начать закапывать также друзья или муж (жена). Может быть, вы решили сменить профессию, или также переехать в другой город, или просто заняться своим внешним видом и здоровьем. Если ваши близкие люди почувствовали, что вы можете вырваться из их круга и нарушить ваш устоявшийся в их глазах образ, то они будут этому активно сопротивляться. Особенно в тех случаях, если они сами не готовы расти с вами вместе и считают, что все должны жить в привычном болоте. «Как это так? Была понятная нам всем 30 лет простая Натаха, а теперь она решила стать выдающимся архитектором! А кто я? Учительница черчения в самой средней школе» или «Жила я с обычным мужем Васей 15 лет, он мне подходил по всем параметрам, и тут он решил раскрыть свои таланты – занялся бизнесом. Что-то изучает постоянно, куда-то ездит, в конференциях участвует, вокруг него какие-то лощеные бабенки трутся, и с нашими друзьями он теперь на шашлыки брезгует ездить, он теперь не пьет, а все время работает! А что будет со мной, когда он поймет, что я ему больше не интересна и у него есть выбор среди подходящих теперь ему женщин?»

Как это может проявляться? Это может быть, например, проявление пассивной агрессии, направленной на вас. Подружка, с которой вы поделились своими планами на жизнь, может начать как-то тихонечко высмеивать их, говорить: «А тебе не поздно так жизнь кардинально менять?», «Ты, главное, смотри на себя реалистично», «А кто подумает о твоей семье, если ты сейчас переедешь?», «А ты правда думаешь, что если сейчас похудеешь, то сразу мужа найдешь и будешь счастлива?» и т.д. Муж или жена, почувствовав угрозу потери вас, тоже могут по-своему высказывать свои «подозрения», прикрываясь благими намерениями. Жена, например, может объявить супругу бойкот или, наоборот, устраивать чаще обычного дома скандалы, манипулировать детьми, предлагать расстаться сразу, потому что «не видит места для себя в вашей новой жизни» и т.д. Это тоже проявления их страхов и эгоизма.

Очень много людей не решаются на большие изменения своей жизни именно из-за своих близких. Если они позволяют собой манипулировать и «передают» право решать за них важные вопросы, то исход всегда будет печальным. Потому что эхо неосуществившейся мечты рано или поздно их настигнет. Помните об одном: ответственность за себя и экологичность в отношениях с близкими. Научитесь находить баланс, но не хороните себя заживо, идя на поводу у чужих желаний и страхов.

Как противостоять критике и обесцениванию?

Начиная любое большое дело, вы должны быть готовыми к тому, что вас могут начать тормозить ваши близкие люди и в первую очередь семья. Если вы не ждете западни от них, а думаете только про явных недругов, то попадетесь в эту западню совершенно точно. Недругам вы не выворачиваете душу и не ждете одобрения от них.

Если вы намерены переехать в другой город, например, или поменять место работы (профессию), то важно для самого себя качественно подготовиться к новому этапу жизни самостоятельно. Чтобы у ваших, например, родителей не было коридора для манипулятивного маневра. Например, вы говорите, что переезжаете, и затем четко излагаете, что вот здесь вы будете работать, вот здесь жить и на такие деньги, а вот столько раз в неделю будете звонить им. Но подходите к своим планам действительно осознанно и взвешенно. Если вы изначально сомневаетесь в себе и привыкли по всем вопросам советоваться с родителями, бабушками, дядями и тетями, или еще финансово зависите от них, то будьте уверены, что встретите огромное сопротивление своим начинаниям. Вас быстро опустят с небес на землю, и вы снова будете привычным для них инфантильным ребенком, которому каждое утро напоминают, что надо надеть шарфик потеплее.

Разрешите себе быть взрослым. Человеком, который не нуждается в чужих советах, сам зарабатывает деньги и сам же распоряжается своими доходами. Мы все с детства живем в мире, где нам что-то «можно», а что-то «нельзя». Так вот сами себе разрешите сначала повзрослеть, потом и ваши родители в это поверят.

Не переходите сразу в нападение, если вас начнут отговаривать от чего-то. Спокойно выслушайте мнение мамы и папы. Спросите у них прямо о том, что они чувствуют сейчас и чего конкретно боятся. Обдумайте услышанное, ответьте на уточняющие вопросы. Примите их позицию и поймите, чем они руководствуются, заняв ее. Не забывайте о том, что вы для них навсегда остаетесь ребенком и умеренное волнение за вас – это нормально. Ненормально, если вам устраивают истерики и пытаются связать полотенцами, чтобы вы не сбежали во взрослую жизнь.

Будьте готовы нести ответственность за свои решения. Продумайте заранее самые худшие сценарии и как вы будете действовать, если они начнут реализовываться. Обсудите это с близкими. Обычно это очень действенно – заранее прожить какую-то ситуацию и заранее испугаться, чтобы в кармане уже были готовые решения.

Объективно оценивайте своих друзей и то, как именно они влияют на вашу жизнь. Особенно внимание следует заострить женщинам на своих подругах. Женская дружба – очень сложная материя. Женщины более импульсивны, эмоциональны, манипулятивны, завистливы, чем мужчины, и к тому же у женщин совершенно особый вид логики. Вы можете двадцать лет дружить с подругой, делиться с ней своими проблемами, жалеть ее, другу другу посильно помогать, но ваша дружба может в один момент закончиться, если кто-то из вас станет богатой и успешной, а другая этого не сможет вынести из-за нахлынувшей зависти.

Приучите себя к тому, что друзьям и приятелям вообще не стоит рассказывать что-то о своих больших планах. Обязательно найдется среди них тот, кто поставит цель эти мечты разрушить. Особенно внимательно наблюдайте за тем, кто из друзей переходит с вами на другой этап жизни. Как правило, чем выше ступень, на которую вы шагнули, тем меньше друзей остаются рядом с вами. Поменьше распространяйтесь и о своей личной жизни в том числе. Не надо рассказывать всем подряд про свои удачные или не очень романы, или что у вас богатый ухажер, который осыпает вас деньгами. Непременно найдутся две-три подруги, которым эти ваши радостные рассказы встанут поперек горла, потому что у них таких ухажеров нет.

 Учитесь новому поведению, к примеру, используя когнитивно-поведенческий подход в психологии. Не можете сами – найдите своего психолога-консультанта или коуча. Обычно хороший специалист снимает все блоки и учит вас видеть ваши искажения восприятия и поведения за одну-две сессии.

Обида на родителей

Взаимоотношения в семье играют огромную роль при формировании личности ребенка. Идеальных семей, где царит абсолютно здоровая психологическая атмосфера, нет, потому что нет абсолютно здоровых психологически людей.

А наши родители (я говорю сейчас про свое поколение, рожденное в 80-90-е годы) даже и не задумывались никогда о том, что они могут причинять нам моральный вред своим «каким-то не таким» поведением. Наше старшее поколение до сих пор усиленно отрицает существование депрессий, расстройств личности, психологических травм и считает, что все психологи – шарлатаны, а психиатры лечат только шизофрению в дурдомах. Они делают это не со зла. Просто наши мамы и папы «такому не обучены», это не укладывается в их картину мира. Им привычно отрицать все непонятное для них. Точно так же как отрицают все непонятное для себя и наши бабушки и дедушки. Это такой вид психологической защиты, выражаясь современным языком. Или позиция страуса, «туннельное мышление»: если я зарыл голову в песок, то не вижу того, что со мной и другими происходит, а значит, этого и нет.

Например, попробуйте объяснить своим родителям, которым сейчас по 50-60 лет, что такое негативный родовой сценарий, из-за которого у нескольких поколений в вашей семье не ладится карьера или все женщины в 30 лет разводятся с мужьями, а мужчины после 55 попадают в психиатрические лечебницы или садятся в тюрьму. Попробуйте им объяснить то, что если вы росли в раскаленной домашней атмосфере, когда родители друг на друга постоянно кричали, дрались, били лучшие фарфоровые сервизы, то ваши неврозы – не надуманная причина, или зажатые плечи, втянутая шея и лишний вес – не «от вредоносного компьютера». В лучшем случае вас выслушают и постараются вникнуть в предмет вопроса. Но в большинстве случаев я думаю, что будет так: вам крикнут в ответ, что «Вас растили, как умели, без всяких психологов и депрессий! И в 90-е искали, чем накормить, в том числе не гнушались мыть полы в цеху! А вы тут сейчас издеваетесь над нами и про какие-то сценарии рассказываете! Все так жили! Теперь вам родители плохие! Вы только хорошие!».

У большинства из нас абсолютно простые мамы и папы – выходцы из советских рабочих семей. Кто-то из них преуспел, кто-то так и остался очень средним специалистом с очень средней зарплатой и нулевым уровнем амбиций. Когда мы начали взрослеть и размышлять о будущих профессиях, то деятельность родителей в любом случае попадала в наше поле зрения. Кто-то пожелал пойти по стопам отца и стать хирургом, а кто-то выбрал карьеру пьющего рабочего со стройки.

Я отлично помню, как перед выпуском из школы мучилась в выборе, куда нести документы: на юридический или на факультет журналистики. При том что у меня в семье не было ни тех, ни других. И мои родители не строили карьеру, они просто плыли по течению своей службы, получая какие-то незначительные повышения или предложения о переводе в смежные отрасли, потому что это им предлагали начальники в рамках допустимых ротаций. Это не значит, что они плохие или не хотели для себя и меня лучшей жизни. Они просто по-другому не умели. Мои бабушки и дедушки всю жизнь проработали на одном предприятии «от получки до получки», и с почетом потом вышли на пенсию, забрав с собой только благодарственные письма за самоотверженный труд. Так жили все.

Чего я точно не хотела для себя, так это попасть под власть идиота-руководителя, который будет считать, что моя судьба теперь в его руках, и всю свою жизнь я буду обязана положить на алтарь какой-то службы. К сожалению, избежать мне этого на какой-то период не удалось, и пока я работала в найме (и особенно когда я работала в Следственном комитете), повидала очень разных руководителей. Моей же целью было получение свободы и возможность заниматься творчеством, не находясь в зависимости от самодура, который встал утром не с той ноги.

Я шла от обратного: как я точно не хочу! И поэтому очень большую роль в формировании моих амбиций сыграл именно негативный опыт моих родителей. Прекрасно помню, как моя мама, всю жизнь проработавшая чиновницей средней руки, страдала от своей стервозной начальницы, которая держала весь отдел в страхе. В 38 лет мама имела в анамнезе два инсульта (!), потому что на работе из нее выжимали все соки, а она не могла этому сопротивляться. Любое сопротивление и неподчинение на службе сразу же натыкалось на «не хотите работать, уволим с волчьим билетом!». И разбитая инсультом мать, которой нет еще сорока лет, выглядит, знаете ли, ужасающе на больничной койке. Особенно когда ее ребенку 12-14 лет, он стоит около нее и думает: «А что будет, если она не встанет никогда больше?». Но именно в том возрасте я приняла для себя решение, что буду всеми силами сопротивляться любому насилию, которому меня может кто-то попытаться подвергнуть. Потому что я у себя одна и себя надо беречь. Видимо, так моя личная сила, амбиции и формировались. А вместе с моим сопротивлением, кстати, рос и мой вес – это я сейчас уже понимаю. Вес – это всегда защита от внешнего мира.

А еще в своем детстве я слышала от знакомых нашей семьи о том, что их дети не знают, кем хотят стать. «Он просто хочет зарабатывать много денег! Нет никаких стремлений! Ну в кого он такой?» Минуточку, ну а чему вы удивляетесь? Отсутствию амбиций? А откуда им взяться, если вы сами, например, всю жизнь работаете только ради заработка на кусок хлеба и оплаты ЖКУ? Конечно теперь на ваш вопрос: «Кем ты хочешь стать?» ваш подросток может и не ответить как-то высокопарно. Ведь для него главной целью в жизни является выживание – по аналогии с вами, его родителями.

Мать – прачка, отец – тракторист! В кого ты такой дебил?

Вы задумывались, друзья мои, когда вообще амбиции в нашей стране начали приветствоваться? Да вот только лет 15-20 назад, пожалуй. Наши родители тоже жили в рамках такой парадигмы: «выделяться нельзя, нельзя иметь свое мнение, нельзя спорить с начальником». У большинства людей целями в жизни были и есть примитивные, для нас, современных «осознанных и просветленных» людей, вещи: полный холодильник еды, оплаченные счета, две пары брюк и раз в году отпуск в Анапе. Кто побогаче, ездили в Ялту и Сочи. Какие такие высокие цели и амбиции могла заложить среднестатистическая семья в 60-80 годы, если люди в то время жили в рамках советского менталитета? Соглашусь, были исключения: академиками, учеными и дипломатами тоже становились, но это было редкостью, уделом избранных. И простые советские люди их называли пренебрежительно «элитка», их презирали. Примерно как мы сейчас блогеров-миллионеров из глянцевых соцсетей. Да, потом уже, в 90-х, когда мы отказались от идеи строить коммунизм и открыто ударились в капитализм, амбиции стали приравниваться к желанию повысить свое материальное положение. Деньги стали приоритетом. Стать рыночником, палаточником, бандитом, владельцем кабака – вот это стало считаться амбициями. Это была подмена понятий. Массово «новомодные» интеллектуальные профессии увлекли абитуриентов лишь в середине-конце 90-х. Тогда начали повально поступать на юрфаки и на финфаки. И я попала в ту волну, подавшись после школы в итоге на юридический факультет. Потому что эпоха того времени предполагала, что если у тебя есть деньги, то значит, их нужно уметь сохранять и защищать. А также защищаться от других. Также в середине-конце 90-х пошла мода и на работу в правоохранительных ведомствах. Народ шел со временем в ногу. В начале 2000-х в моду так, например, вошел факультет нефтегазового дела.

Недавно я нашла отличную статью своего коллеги – практикующего психотерапевта, автора программ психосоциальной реабилитации Игоря Ельчанинова, в которой он очень понятно рассказывает о влиянии ключевых событий российской истории на детско-родительские отношения на опыте семи поколений. Привожу ее полностью.

«Россия страна особенная. И чтобы это понять, достаточно вспомнить ее историю. Было ли хоть одно поколение, на которое не выпали те или иные глобальные испытания? Лично я такого не припомню, начиная со времён татаро-монгольского ига. Но что же происходило с психикой наших предков? Для этого давайте рассмотрим относительно недавний период.

Вот список самых значимых событий:

7 поколение (1890-1909 г.) – 1904. Начало русско-японской войны, 1905. Кровавое воскресенье, 1905-1907. Первая русская революция, 1907. Третьеиюньский переворот. Угасание революции.

6 поколение (1909-1928 г.) – 1914. Начало Первой мировой войны, 1917. Октябрьская революция, 1918. Начало Гражданской войны в России, 1921-1922. Голод в Поволжье.

5 поколение (1928-1947 г.) – 1930. Начало политики раскулачивания в СССР, 1937-1938. Массовые политические репрессии, 1941-1945. Великая Отечественная война, 1945. Советско-японская война.

4 поколение (1947-1966 г.) – 1949. Ленинградское дело, введение смертной казни, 1950. Массовое укрупнение колхозов, 1953. Смерть «вождя народов» Иосифа Сталина, 1957. Запуск первого искусственного спутника Земли, начало «космической гонки», 1964. Смещение Хрущёва, пятилетки.

3 поколение (1966-1985 г.) – 1977. Серия терактов в Москве, 1979. Ввод советских войск в Афганистан, 1982-1985. Смерть Леонида Брежнева, постоянная смена лидеров страны.

2 поколение (1985-2004 г.) – 1987. Январский Пленум ЦК КПСС. Перестройка, 1988. Начало "Парада суверенитетов" в СССР, 1989. Вывод советских войск из Афганистана, 1990. Ввод советских войск в Баку, 1990. Учреждён пост президента СССР, 1991. ГКЧП, 1991. Начало чеченского конфликта, 1991. Беловежские соглашения. Распад СССР, 1992. Ваучерная приватизация, 1993. Расстрел Белого дома, 1994. Штурм Грозного, 1995. Нападение террористов на Будённовск, 1998. Дефолт, 1999. Взрывы домов в Буйнакске, Москве, Волгодонске, 1999. Отставка Ельцина. Путин – президент, 2000. Освобождение Грозного от террористов, 2002. Террористический акт на Дубровке. «Норд-Ост».

1 поколение (2004-2023 г.) – 2004. Захват заложников в Беслане, 2008. Операция по принуждению Грузии к миру, 2014. Присоединение Крыма к Российской Федерации, 2014. Начало военной операции России в Сирии, 2018. Открытие Крымского моста, 2020. Начало пандемии коронавируса в России, 2020. СВО на Украине, 2022.

Учитывая все это, как вы думаете, было ли время у родителей заниматься духовным воспитанием детей? Могут ли люди, живущие на «пороховой бочке», чувствовать себя в безопасности? Могут ли родители передать детям то, ЧЕГО У НИХ НЕТ?

Ответ очевиден: "Требовать от простых людей, переживавших в каждом поколении столь трудные времена, всё равно что требовать у них разом скинуться по миллиону долларов. У них просто нет этого ресурса, и это не их вина".

Не зря люди испокон веков смотрели род человека на «семь колен» назад. Проживая в нестабильности и чувстве незащищенности, родители, к сожалению, способны передать детям только страх. И именно по этой причине сегодня так распространены такие симптомы, как повышенная тревожность, панические атаки и сопровождающие их хроническая усталость, бессонница и, как следствие, снижение иммунитета и высокая заболеваемость.

Да, учеными доказано, что смена установок в поколениях происходит медленно, в течение семи поколений. Но сегодня пришло новое время, так как психика современного человека менее ригидная, а значит, обладает большей гибкостью и способна к гораздо более быстрым изменениям. Также современные психотерапевтические методики позволяют эти изменения проводить гораздо успешнее и безболезненней, чем в предыдущих поколениях.

Раньше «проклятие до седьмого колена» было неизбежной реальностью, основанной на передаче нездоровых моделей поведения от родителей детям.

Сегодня это может стать мифом. Но станет ли это мифом или останется реальностью – зависит только от вас самих. Сегодня любой человек может позволить себе обратиться к психологу и при помощи психотерапии «прервать проклятье», или, говоря научным языком, разрушить в себе негативные родительские сценарии.

Человек может не только сам обрести свободную и счастливую жизнь, но и воспитать своих детей, наше грядущее поколение, опираясь на здоровые психологические установки и радостную жизнь.

Хотите ли вы этого? Выбирать вам, за вас и ваших детей».

На мой взгляд, Игорь Ельчанинов объяснил ситуацию яснее некуда. Оставьте вы в покое своих несчастных родителей, переживших кризисы и падения, они практически не подлежат терапии из-за ригидного мышления. Займитесь своей жизнью, у вас есть все шансы для того, чтобы изменить ее к лучшему и сломать негативные поколенческие установки и разорвать цепь страхов. Если сильно застряли в детских обидах, то сходите к психологу, вам помогут. Вас научат оказывать поддержку самому себе и как стать надежным взрослым для вашего внутреннего покинутого и запуганного ребенка. Все в ваших руках. Перестаньте себя жалеть и упиваться своими обидами!

Но многие ведь этого просто не хотят понимать, а равно не хотят брать ответственность за свою жизнь на себя. Потому что сейчас «модно» все свои неудачи списывать на детские травмы, пестовать обиду на своих родителей и искать для себя оправдания: «Я травмированный! Что вы хотите от меня?»В свете, так сказать, открывшейся для нашего поколения осознанности бытия и доступа к психологической самодиагностике, зачастую неверной.

«У меня не получается это, потому что я чувствую себя до сих пор недолюбленным ребенком!» «Я не могу почувствовать себя взрослым, потому что мне до сих пор родители говорят, что я глупый!» «Мои родители сами ничего не достигли в жизни и поэтому убеждают меня в том, что амбиции – это плохо, надо быть скромнее!» То есть в том, что ребенок не повзрослел к 30 годам и не может устроить свою жизнь, виноваты только родители. Так удобно думать тем, кто поверхностно где-то нахватался информации о детских психологических травмах и зарылся в этой зоне комфорта. Поверьте, в жизни есть гораздо более безопасные удовольствия, чем мазохистское наслаждение обидами и психологическими травмами.