Читать книгу Шаг из прошлого - Екатерина Николаевна Янова - Страница 1

Я привыкла уже жить одна… Нет, я не совсем одна, со мной мой сын, мой мальчик, моя надежда, моя опора… Со мной мои друзья, которые могут помочь и поддержать, но внутри я одна. Чувствую себя замерзшим айсбергом, пустоту размером с бесконечность. Внешне я сильная, уверенная в себе женщина, улыбаюсь, излучаю радость. Мало кто может заметить эту пустоту, даже из тех, кто хорошо меня знает. Все думают, что развод с мужем я уже пережила и забыла, как дурной сон, а личную жизнь не устраиваю просто потому, что не хочу, что мне комфортно одной. На самом деле я и сама так всем говорю. Так удобней. Не хочется жалких взглядов, ненужных советов, напоминаний о том, какой сволочью был мой муж. Все это я помню и сама, только почему-то из чужих уст это бьет по чувствам в разы сильней, как будто тебе под ногти иголки загоняют, а ты сидишь и киваешь. Возразить нечего, да и незачем! Только почему так хреново? Вот и делаю вид, что все у меня классно! С утра натягиваю улыбку, рисую ее на бледном лице вместе с утренним макияжем, надеваю камуфляж непробиваемой стервы и выхожу из дома. Целый день с достоинством ношу эти доспехи, чтобы вечером приползти в свою нору, чувствуя, как от усталости ломят кости от тяжести такого «наряда». Но снять защиту сразу не получается и дома. Ради сына я ношу ее до самого сна.

А вот ночь – это время моего одиночества. Смыв вместе с косметикой притворную маску, я чувствую себя голой перед тоской и отчаяньем. Они набрасываются на меня, нашептывая на ухо, что я никакая не красивая и уверенная в себе. Я всего лишь жалкое, никому не нужное существо. Меня бросили, променяли на красивую куклу, у которой задница без целлюлита, грудь торчком и пухлые губы. Эти мысли как черви, разъедают изнутри, точат, мучают. Если днем от них спасают дела, заботы, пустые разговоры, то сейчас они роятся в голове, шипят голосами из прошлого и не отпускают. Раньше я пыталась от них избавиться, отвлечься, забить громкой музыкой в наушниках или интересной книгой. Но ничего не выходило. В каждой песне я слышала его голос, в каждом герое видела его глаза. Становилось еще больнее. Теперь я уже не пытаюсь. Я срослась с этой болью, пропиталась одиночеством, они поглотили меня целиком. Да. У меня нет личной жизни, потому что у меня внутри нет для нее места. Для новых отношений нужны чувства, эмоции, а я – пустая оболочка женщины. Даже не женщины, а бесполого существа в женском обличии. Вот так и живу уже три года. Уже привыкла. Уже почти хорошо.