Читать книгу Откровения душевнобольного - Екатерина Сергеевна Пезина - Страница 1

Уважаемые читатели, прежде чем оказаться за закрытыми дверями психотерапевтического отделения, предлагаю Вам вернуться на несколько дней назад.

В середине лета прошлого года у меня назначен прием у психотерапевта. После заполнения необходимых документов меня провожают к кабинету. Я жду своей очереди. Смотрю на свои ладони – они все мокрые – хоть полотенцем вытирай. Время 12 часов дня. Несколько человек спускаются в столовую к обеду. Видимо, это пациенты стационара. В основном женщины разных возрастов и двое мужчин: молодой и постарше. Пациенты психических лечебниц всегда будоражили мое воображение. Мне интересно, кто они, что их привело сюда. Особенно привлекают внимание пациенты психиатрических больниц со сложными тяжелыми диагнозами. Но здесь все легче. Тем не менее…

Врач прерывает поток моих мыслей и приглашает меня войти в кабинет.

Итак, что же меня беспокоит? Зачем я здесь?

Я достаю свой блокнот, куда записывала симптомы, состояния, настроение последних дней, чтобы по возможности ничего не упустить.

Давайте знакомиться.

Я – мать троих детей, которая находится в сильном психическом расстройстве.

Я на грани. Возможно, я уже перешагнула эту грань.

Я истощена морально и физически, выжата «как лимон».

Я как лужа, которая растеклась по поверхности и не может принять четкие формы и очертания.

Во мне нет твердости и уверенности. Я растерена, подавлена, разбита.

Внутри меня куча страхов, которые ограничивают меня и сильно осложняют мою жизнь.

Я боюсь ездить на лифте, летать на самолете, есть новую еду. Боюсь, что злоумышленники убьют моего мужа, заберут у него ключи и паспорт, придут в наш дом, изнасилуют и убьют меня. Я не могу глотать таблетки. Я не могу спокойно пить жидкости.

Я боюсь высказываться на публике. Я могу покрыться красными пятнами, покраснеть вся как рак. И мой голос станет таким тихим, что его с легкостью поглотит внешний шум. Я боюсь, что меня не услышат. А еще, что скажу какую-нибудь глупость, и люди будут смеяться надо мной. Конечно, не вслух. Но кто знает, какие жестокие мысли могут посетить их головы.

Как видите, я очень зависима от мнения окружающих.

Я не уверена в себе и очень самокритична.

Я дошла до того, что просыпаясь по утрам, не знаю, как мне прожить до наступления ночи.

Я ничего не хочу.

Я не могу испытывать радость.

Я ничего не делаю.

Я бесполезна как сломанный зонт.

Мне хочется закрыться дома с детьми. Никого не впускать и никуда не выходить. Даже по телефону ни с кем не общаться.

Внутри меня сильное напряжение.

Я как натянутая струна.

Любая мелочь может вывести меня из равновесия. Причем молниеносно и надолго.

Иногда я чувствую себя настолько напряженной, что это отражается в моем теле. Все лицо напряжено, зубы сжаты, в области живота сильное напряжение.

Я могу ходить туда-сюда, сидеть и раскачиваться из стороны в сторону, либо лежать.

Чего я не могу – так это заниматься с детьми, делать домашние дела, просто жить.

Я не могу расслабиться.

У меня нет спокойствия.

Нет мира в душе.

Это невыносимо! Жизнь проходит мимо меня.

А еще эти взрывы. Эти убийственные взрывы! Выплеск ярости, злости, бешенства.

Все сдерживаемые до этого эмоции вылетают из меня как из пушки и сокрушают все вокруг, сокрушают меня.

Самое печальное, что удар обрушивается неожиданно. И обрушивается он на моих беззащитных детей.

Панические атаки…Вы испытывали когда-нибудь состояние сильного страха? Когда пот течет с вашего лба, руки дрожат, сердце бешено колотится. Вы хотите убежать что есть мочи. Но вы не можете сдвинуться с места. Вы парализованы этим страхом. Вам становится дурно. Вы не понимаете, реальность это или какой-то жуткий кошмар. Ваши ладони и ступни покрыты холодным потом, тогда как в голове пылает жар. Вы как будто ощущаете головокружение, но на самом деле, если присмотреться к любому предмету, голова у вас не кружится. Вы как будто выпадаете из реальности. Вам хочется уцепиться глазами за что-нибудь, обрести твердость и устойчивость. И паника…сильная подавляющая паника, страх смерти, сопровождаемый многочисленными сопутствующими страхами.

В первый раз мне было очень страшно. Я думала, что умираю.

Сейчас я дрожащими руками достаю транквилизатор. Выпеваю его. Ложусь. Закрываю глаза. И жду. Скоро все закончится…

Ну и конечно, обсессивно-компульсивное расстройство. Несколько раз щелкнуть выключателем, чтобы никто из близких людей не отправился на тот свет. Я бросила бумажку в мусорное ведро. О, мне кажется, что она легла как-то не так, и в горле моей дочери так же что-то застрянет, и она умрет. Надо поправить бумажку. Вот, так уже лучше. Или на дороге камень или ямка. Если я на них наступлю, я умру, – надо обойти.

Когда все началось? С детства. Я практически слилась с этим состоянием. Это сопровождает меня слишком долго, настолько долго, что кажется, это и есть я сама с такими особенностями поведения.

Нет, это борьба, постоянная борьба!…

Нет, это просто моя жизнь…