Читать книгу Виртуальная жизнь больше, чем реальность - Екатерина Снигерь - Страница 1

Жизнь штука смелая, дерзкая

Принимает и дружит с такими же,

Кто знает законы, её удары держит

Встаёт и не скулит сильнеет от ныне.

О законах её я давно уже в курсе

Но с рождения с ней не якшусь

День и ночь держу руку на пульсе

До конца своего поборюсь.

Я порой ненавижу, кричу, проклинаю

Для чего, почему это было, за что?

Но молчит она вижу ухмыляет

И со временем отвечает, не за что,

Быть так должно.

Интернет сайт Одноклассники, никогда не представлял для меня большого интереса и даже когда все мои школьные одноклассники и друзья были там, я пользовалась вк. Но, как и любой человека, который имел пусть не большой опыт пользования сетями, ну или знал хотя бы несколько проходных тропинок через это тёмный и не изведанный лес, плюс любопытство, я не могла не заглянуть и туда. Зарегистрировалась, создала страницу под именем Екатерина Власова, добавила всех кого сумела найти, кто-то нашёлся сам и вот я тоже там. Не сказать, что бы я была в восторге от этого сайта, но периодически посещала его и даже стала, с кем то общаться. В основном это были, родственники и те, кого я много лет не видела, но в особенности переписка была с моим троюродным братом Павлом, так как жил он далеко, да и виделись мы в детстве, когда нам было по семь-десять лет. Найти его было большим счастьем, ещё плюс интернета в том, что за неимением возможности видится с такими людьми, хоть там ты можешь просмотреть фото и узнать от них самих, как они поживают, хоть так, чем никак. Прошло буквально полгода моего пребывания на Одноклассниках и всё было как всегда, я даже и не думала, что там можно познакомиться с кем то, но как оказалась можно и даже интересно. Однажды, как сейчас помню, это было 19 апреля в очень не простой период моей жизни, мне пришло сообщение, а точнее смайлики в виде букета из трёх цветов.

Я, не долго думая ответила теми же смайлами, но уже в виде улыбающегося человечка. Порой это забавное общение, обменами кривляющихся мордашек, но главное не увлечься.

Ответила и забыла, через несколько минут собеседник поздоровался. Я ответила взаимностью. Ведь всё начинается с лёгкой банальности. Ещё я спросила, знакомы ли мы. Он ответил:

– Нет, но хотел бы познакомиться.

Я что то ответила и стала заниматься привычными делами, просматривая видео и ставя лайки под добавленными друзьями фотками. Было уже поздно, где-то около одиннадцати вечера, в это время я уже ложилась спать. Вот и на этот раз, взглянув на часы я закрыла все приложения, выключила компьютер и пошла спать.

Вся моя жизнь последние полтора года полностью зависела от моего малыша. Мне двадцать пять лет и за все свои годы, я мало что делала осознанно. Вот и в людях почти не разбиралась и никогда не слушала внутренний голос, который принято считать за интуицию. Она мне часто подсказывала правильное решение, но я игнорировала, всё делала исходя из своих желаний, а не здравого смысла. Так в двадцать два года, повстречала парня, возрастом младше себя, видя его безразличие, тянула наши отношения в течении полутора лет, пока случайно не забеременела. Тут та вся моя жизнь приняла такой оборот, что всё, что было до этого момента, оказалось вечной беззаботностью. По началу, мы планировали свадьбу, и представляли ожидающую нас жизнь. Но розовой ностальгии хватило лишь до шестого месяца моей беременности. Когда я наконец-то, перестала надеется и верить в семейное счастье с человеком который, признался мне, что не готов быть отцом и не собирается брать на себя ответственность. Но не всё было так плохо, даже сказать наоборот, я на самом деле никогда его не любила, а всего лишь пыталась быть такой как все и раз ты беременна, значит нужно идти замуж, это морально правильно иначе ты брошенка и одиночка. И людское мнение на тот момент, брало все верхи парада. Но после его откровений, я словно вздохнула свободой. Я почему-то не боялась критики и осуждения, мне хотелось лишь убежать из его дома, где всё для меня было чужим. Я даже не испугалась того, что буду одна с ребёнком, хотя на то время, я об этом даже и не думала. Как бабочка порхая, я собрала все свои вещи и покинула тот дом, чётко понимая, что никогда не вернусь. Я не знаю, что это было, но главное что я чувствовала, это то, что не люблю этого человека и в роли мужа видеть не желаю. Я вернулась в родительский дом, где всё было своим и домашним и была, по-своему счастлива. Оставшаяся беременность, протекала тихо и спокойно. В роддоме я написала сообщение отцу ребёнка, где указала все данные и его имя, лишь добавив, что никогда он его не увидит. Возможно, я была не права и резка, но меня это не волновало, он долго возмущался, угрожал забрать ребёнка, но угрозы так и остались угрозами. Он так ни разу и не приехал, что б посмотреть на сына.

Прошёл год, не было не злости, не ненависти, может чуть обида задевала, но позже и она исчезла. Я ни капли не озлобилась на мужской пол и не мела всех под одну гребёнку. Хотя признаться тяжёлых моментов было огромное количество раз, они до сих пор не прекращаются. И в один из таких случаев, я даже как-то отчаялась и хотела свести счёты с жизнью. Это было после того когда врачи поставили моему ребёнку ДЦП. Мне было трудно смериться с тем, что со мной происходит, я не знала, кого винить и как всё исправить. И не видя выхода, я хотела покончить со всеми переживаниями разом. Но на одном из сайтов я увидела статью о Методе Сильва. Заинтересовавшись, я перешла по ссылки и прочла всё до конца. Самого Сильва уже давно не было в живых, но его исследования продолжала практиковать его дочь. Этот метод заключался в том, что бы помочь людям через медитации избавиться от негативных, эмоциональных приобретений, обрести покой мыслей, позитивное настроение, здоровье в теле и уме и главным было для меня, научиться ценить каждое мгновения прожитой жизни и тех людей, что сейчас рядом. Не то, что бы я не ценила или пренебрегала ими, просто от того накопления, что свалилось на меня одну, мне было трудно замечать мелочи жизни и радоваться им. Многим могло бы показаться, что подобный метод, это чепуха или какая-то секта, но попробовав раз, мне понравилось то состояние покоя в уме и теле, в котором я прибывал в течение двадцати минут. По ощущениям, это было похоже на полёт, я словно слилась со вселенной и растворилась в пространстве не чувствуя времени. С того дня моя жизнь, стала медленно меняться. Я стала высыпаться, чувствовала себя отлично, настроение было хорошим, улыбалась прохожим и они отвечали взаимностью, ведь этого так не хватает нам всем, просто улыбаться друг другу. В очередях стала разговаривать с людьми, а не молча и агрессивно прибывать в ожидании. Появилась уверенность в себе и в том, что всё непременно будет хорошо, ведь главным человеком в моей жизни, был мой сын и ради него и его здоровья, я была готова на всё. Настоящее, вот что стало иметь значение, не память о прошлом и не воображаемое будущее, а та секунда, в которой я есть. Я поняла, что я счастливый человек, как и все в этом мире, только они, об том не задумываются, у них не было времени остановиться в этом потоке бессмысленных действий и мыслей, что бы понять это. Но это не было их виной, что бы принять жизнь, как спектакль, игру или фарс, не обходимо было желание и смелость. Принять себя, как инструмент в сознании или марионетку и мне было не просто. Человеку было проще брать на себя ответственность за все действия поступки, пытаясь контролировать всё происходящее, чем капитулироваться и отдаться воли Бога. У меня получилось довериться этой силе и жизнь стала проще, прекратилась борьба, ушли всё не нужные желания и переживания за то, над чем я не имею власти. Я отпустила прошлое, забыв о нём, как о сне, после утреннего пробуждения. Больше не спрашивала, за что или почему со мной. Просто приняла всё, как данность, как просто есть.

Как и любой здоровой, красивой, не глупой девушке, мне хотелось обычного семейного счастья, ведь именно этого мне хватало. Мужчины, который бы любил и принял меня с моим прошлым. Но имея на руках, медленно развивающего ребёнка, я даже не предпринимала никаких попыток, что бы отыскать его или хотя бы впустить в свою жизнь.

В своём селе, я была самой красивой девушкой, а так же самой не доступной, это понимали все, кто меня знал или просто наблюдал за мной. Мало кого пугало, наличие у меня ребёнка, от кавалеров не было отбоя их скорее пугала я сама и все они прекрасно понимали, почему. Беда была в том, что я знала почти всех с детства, и никого из тех, кто хотя бы попробовал пробить заставы, я не подпускала дальше: «Давай встретимся!». Так все мои воздыхатели, оставались по другую сторону баррикад, так как потянуть сильную девушку, когда ты сам не дотягиваешь, было не посильной задачей, ни для кого. А принцип то, был простой«Пришёл, увидел, победил».

Завести отношения не было ни времени, ни возможности. Но не так хотелось отношений, как элементарного общения с людьми, что бы просто не сойти с ума в четырёх стенах, от одиночества. Родители не понимали ни того, ни другого. Под другим, я подразумеваю секс, обычный, банальный секс, который был не обходим, для здоровья. Найти любовника в своём селе было не так сложно, как не нужно. Скучная, однообразная жизнь соседей, только и ждала пищи для размышления. И в силу своего характера, который не позволит, кому-то разносить слухи, я боялась не суметь, сохранить адекватность. Да и не к чему это было всё, не те задачи стояли предо мной. В оконцовке всего сказанного было то, что я безвылазно сидела дома и тупо общалась в интернете.

Несколько дней спустя, я снова зашла на Одноклассники, просмотрев все обсуждения и оповещения и удалив весь накопившейся хлам, замечаю новое сообщение:

– Любишь кататься на роликах? – спросил он видимо потому, что увидел фото в альбоме, где я стою на роликах на набережной, это был первый день занятий, он же последний. И это, по истине были не забываемые впечатления, жаль повторить, не было больше времени и возможности. Лишь запечатлённое мгновение осталось на память.

Я увидела знакомое фото под сообщением, это был тот собеседник, тогда я обратила внимание на имя, так как первый раз не предала ему значения. Его звали Игорь Тёмкин. Признаться, фото его меня особо не впечатлило, оно было не чётким, чёрно-белым и фотографировал он себя сам, но не отвечать было не вежливо и я написала:

–Да!

Затем последовал следующий вопрос:

– А что ещё ты любишь?

И тут я включила игру слов, было скучно и хотелось, как то разбавить общение и я ответила:

– Пиво, водку, танцы, группавушки… – я знала, что именно последнее слово привлечёт особое внимание и не ошиблась. Оно естественным образом, его зацепило и он переспросил:

– Группавушки? И кто же в них участвует, девочки или мальчики?

Пришлось фантазировать на ходу:

– Девочки! – немного смущённо и интригующе, ответила я.

– Хотел бы я принять в них участие!?

– Ну такую честь нужно заслужить! – продолжала я разжигать интерес.

– И как же это сделать?

– Даже не знаю, но возможно, я подумаю и если это останется, нашим секретом?

– Я никому не скажу! А как тебе больше нравится, два мальчика и одна девочка или две девочки и один мальчик? – спросил он.

– Две девочки и один мальчик! – как то меня стала напрягать эта тема. – А тебе?

– Я один и две девушки, хотя мне тебя одной, было бы достаточно! – добавил он.

Тогда меня совсем засмущал, такой разговор и я решила его закончить. Я вежливо намекнула на поздний час и попрощалась, после чего он спросил, можем ли мы пообщаться завтра. Я ответила, почему бы и нет.

Мой распорядок дня, уже на протяжении многого времени не менялся. Лёша, мой сын, просыпался полдевятого утра, сразу же следовал завтрак, уборка, игры до обеда, затем послеобеденный сон часа два, прогулка полтора-два часа, снова игры, в девять вечера, словно по графику я шла в баню, подготовка ко сну, ну и собственно ребёнок засыпал часов в десять. И вот, видя его спящую, милую моську я могла устало, но свободно вздохнуть и уделить несколько часов общению в интернете.

Я и на этот раз зашла на сайт без мысли о новом собеседнике. Посидев там с полчаса, я уже решила закрыть страницу, как снова прозвучал сигнал, который сообщал приход сообщения.

– Привет! – поздоровался Игорь.

– Привет! – ответила я.

Немного присмотревшись, я заметила, что он сменил фото на аватарке. На нём, он был в розовой олимпийке, глаза немного прищуренные от солнца, взгляд целеустремленный и сидячая поза, напоминала готовность перед прыжком. Оно мне было больше по душе. Мы снова разобщались и на этот раз вопросы и ответы были конкретные, основанные на фактах. Он отметил тот факт, который мне безусловно был приятен, он считал меня красивой, умной девушкой и что такие ему нравятся. Ну, ещё бы, такие всем нравятся. Как то он спросил:

– Ты считаешь себя красивой?

– Нет! – уверенно ответила я. – Думаю, внешность у меня обычная, кому то нравится, кому то нет! – добавила лишь.

– Ну не знай, как кому, а мне ты нравишься! А умной считаешь?

– Не глупой, считаю! – видимо удивила я.

Так началось, наше каждодневное общение. Мы расспрашивали о прошлом, настоящем и просто интересовались друг другом. Помню, у меня было не очень хорошее настроение и я попросила его, рассказать мне что-нибудь. Тогда, он вспомнил инртигующую тему, про группавушки. Сказал, что хочет её продолжить, но мне к моему настроению, ни как не хотелось фантазировать и я, как то резко отреагировала и немедленно попрощалась.

Я всегда была человеком добродушным, общительным, не смотря не на что. И если мне никто не причинял вреда, а относился с душой, то и я отвечала взаимностью. Старалась не конфликтовать, решать все проблемы, мирном путем и уж тем более, обидеть кого-то для меня было, последнем делом. И этими качествами пользовались многие мои бывшие подруги. Так, я всегда поздно понимала их отношение к себе, пока не случалось что-то, вон выходящее за рамки терпения и только тогда, я навсегда расставалась, с такими людьми. Порой хорошее отношение к людям, играли со мной злые шутки, но к великому счастью, вера в них не пропадала.

По этому, на позитивное общение, я отвечала тем же. Тем более я видела как Игорь, стремился к общению, его интерес был очевиден, но не понятен. Наше общение стало настолько привычным, что вошло в мой распорядок дня. Каждый день, в десять часов вечера, я была онлайн в Одноклассниках либо ждала его, либо видя, что он ждёт меня, при этом на его часах было час ночи, но при любом раскладе, мы встречались. Я была грустно удивлена, когда узнала, откуда он. Город Татарск, не о чём мне по началу, не говорил, но когда Игорь пояснил, что он находиться в Новосибирской области, это то и опечалило. Мы подсчитали расстояние между нами и оно составило тысячу семьсот километров. Но это, почему то не пугала Игоря. Отсюда оказалась такая разница во времени в три часа.

Немного об Игоре Тёмкине.

Игорю 27 лет, он бизнесмен. У него кофе на трассе, и два не больших магазина с продуктами. Занимается боксом, чемпион по этому виду спорта в Новосибирской области. В своём городе он был завидным женихом, так как жил один в собственной квартире и ездил на BMV, была ещё одна машина Honda, на которой он гонял. Все приобретения были благодаря его отцу, у которого была своя строительная фирма в городе Омске. Девушки, этому редкому экземпляру, не давали проходу, таким образом, избаловали парня вниманием. Игорь любил себя и похвастаться, но я надеялась, что он от этого не пострадал и был достойным мужчиной.

Прошёл месяц нашего общения, на этом промежутки мы уже много знали друг о друге, но не сказанного всё равно хватало. Игорь сказал, что у него в моём районе, живёт армейский друг и он может приехать к нему в гости и мы могли бы встретится. Даже пугал, что всё обо мне через него узнает. Но оказалась, этот друг живёт в другом районе, но с таким же названием, а это прилично от моей, примерно сто двадцать километров. В июне у него начался чемпионат по боксу, последний в его жизни, как участника или кандидата, который должен продлиться около месяца и после которого, он собирался приехать. Я искренне за него болела и переживала, всё это время он рассказывал мне, как проходил бой, в которых он побеждал, загружал фотки с ринга. В конечном итоге, он стал победителем и его пригласи работать тренером в другой город, это было заманчивое предложение, Игорь даже взял время на подумать, но так и не решился переезжать, так как нужно было оставить бизнес, а этого он делать не хотел. С одной стороны обидно даже, ведь мог бы добиться не плохих результатов, из него так и пышали лидерские качества победителя. У него было своё мнение на этот счёт:

– Я далеко родился от Москвы! – сам сделал этот глупый вывод и сам поставил точку. Это его жизнь, непременно и только ему было решать, как с ней поступать. Решение всегда правильное, когда оно принято.

Но я не могла не переживать, на тот момент мы уже касались серьёзных тем, в которых обсуждали совместные моменты, которые касались нас обоих и его приезд. Вот только меня больше всего мучила одна не договорённость с моей стороны. Дело было в том, что Игорь не знал о наличии у меня ребёнка, я намекала ему периодически, но не могла знать, понимал он или нет. Но и сама я, в открытую не признавалась, боялась его отрицательной реакции и что наше общение прекратиться, а я так к нему привыкла, что не хотела его терять, пусть даже так.

В один из последовательных вечеров, мне был задан вопрос в лоб:

– Сколько лет твоему ребёнку? – от замешательства и удивления не знала, что ответить.

– Откуда знаешь? – первым пришло на ум.

К моей глубокой радости, намёки были поняты, он наверное просто не видел момента, что бы поинтересоваться.

– Я же не идиот, понял, что раз массаж ты дела не себе, значит ребёнку! – совсем не давно, Лёши прописали десятидневный курс, общего массажа и я каждое утро, возила его в больницу. В одном из вечеров, я пожаловалась ему, что сильно устаю и даже похудела. Он спросил, в чём дело. Я ответила, что хожу на массаж, но не сказала кому.

Он стал шутить на эту тему, предполагая, что массаж мне делают с целью убрать целлюлит. Признаться тогда, меня это почему то зацепило и я агрессивно отреагировала. Но он не угоманивался, тогда я с обидой ответила, что массаж делают не мне. Помню, на этом тема была исчерпана. Но Игорь, сделал правильные выводы и меня это поразило, он действительно не идиот. Он расспросил меня немного о нём, но и я особо не рассказывала, сказала, что это тема закрыта, он спросил почему? Я ответила:

– Это слишком личное, не вижу смысла всем о нём рассказывать!

– Но ты бы мне рассказала?

– Позже, наверное да!

– Не наверное, а рассказала! – настойчиво ответил он. Меня это улыбнуло.

– И что теперь, твой настрой поубавился? – поинтересовалась я.

– Мне не важно, что у девушки было до меня, главное какая она со мной! Короче говоря, ничего не изменилось. – ответил он и вопросов больше не возникло.

Мне была очень интересна его прошлая, личная жизнь и однажды я подняла эту тему. Беседа началась с того, что он спросил, про отца ребёнка, где он, видимся ли мы и т.д. Я не тая, ответила на все эти вопросы, а когда упомянула про измену, добавила что мерзко вспоминать об этом. Прочитав мои слова, он добавил, что ему девушка не изменяла, но вспоминать о её поступке, ему не менее мерзко. Он жил с девушкой полтора года и это были его единственные, серьёзные отношения, после чего он просто использовал их в целях природного инстинкта, тогда я спросила:

– Что она сделала?

– Аборт! – приговорно ответил он. Я зацепилась за это слово и стала расспрашивать по подробнее.

– А ты не знал?

– Нет, она тайком от меня сделала, а потом призналась.

– А зачем она так поступила, она говорила тебе?

– Не готова была мамой стать, сказала!

– И что потом?

– Мы расстались, этого я простить не могу! – честно говоря, мне было его жаль. И я решила его поддержать.

– Ты её ещё любишь?

– Уже нет!

– Ничего, всё ещё будет хорошо! – подбадривала я. Но он и сам, это знал.

Так дошло время для обмена номерами телефона, хотя попытки уже предпринимались, но я не решалась его писать. Я вообще отношусь к этому серьёзно, считаю, что номер нужно давать, не потому что его просят, а потому что должно быть не слабое желание, что бы мой номер был у конкретного человека и он смог звонить мне. Учитывая все сложившиеся со мной, жизненные обстоятельства, таких людей не было и поэтому, я оттягивала этот момент столько времени, сколько могла. Но где то на третью просьбу, я уже не находила отговорок, он сказал, что хочет завтра позвонить, что бы услышать мой голос и боится не дотерпеть и я не стала его больше мучить и написала долгожданные цифры. Наступил следующий день и звонка не поступала, у меня было два варианта объяснений, первый, передумал и второй, не решился. Вечером уже в сети, он спросил, ждала ли я его звонка. Я не стала лукавить и сказала, как есть. Тогда он сказал, что хотел позвонить, но не решился, меня не удивил его ответ, так я его предполагала и даже больше к нему склонялась. И тогда сказала:

– Давай, не будем загадывать день, как захочешь, позвонишь, так даже будет интереснее! – Игорь был со мной солидарен, на том и порешали. Прошло недели две и он позвонил, правда день всё же загадали, вечером ранее, он предупредил, что наберёт меня, что бы пожелать мне доброго утра и я не была против. И не важно, что звонок был не вовремя, две минуты мы всё же пообщались и этого хватило, что бы удовлетворить наше желание, услышать голоса друг друга и это спустя три месяца знакомства в интернете. Чувство моё в тот момент, было схоже с растерянностью, я бы даже сказала, какое то новое ощущение ранее, не испытанное. Толком, мы ничего друг другу не сказали, так как и он и я, сильно растерялись. Это не понятное ощущение я пронесла, через весь день и вечером мы это обсудили.

– Прикольный у тебя голос, правда, я не таким себе его представлял! – начал он.

– Что не понравился? – смело спросила я.

– Понравился!

– Я тоже твой голос себе по другому представляла и если бы я не знала, что тебе двадцать семь лет, то по голосу подумала, что ты подросток! – голос Игоря, действительно не соответствовал его возрасту, уж очень слащавый и детский, мне даже по началу не понравился, но это не было столь важным.

– Ну, какой есть! – как то с обидой ответил он, словно понял мои ощущения.

– Но я же не говорю, что он плохой, нормальный голос. – добавила я.

Игорь, долго потом не звонил, даже не знаю, с чем это было связанно, да я в принципе и не размышляла над этим. Лишь писал сообщения, когда мы не были в сети. Позвонил он в следующий раз неожиданно. Я как раз ходила по магазинам и услышала звонок, когда достала телефон тогда наш диалог продлился немного дольше, мы даже смогли сказать, что то внятное друг другу, но факт всё равно оставался прежним, полная растерянность, смешанная с замешательством. Никак мы не могли нормально без волнений поговорить, это было забавно. И снова вечером, нам было что обсудить.

– Чувствую себя, как мальчишка, несу какую то ерунду! У меня такое было в пятнадцать лет и всего один раз. Это ты на меня так влияешь! – жаловался он.

– Как это? – удивилась я.

– Смущаешь меня! – ответил он, мне так льстило всё сказанное им и приятно улыбало.

Вскоре, Игорь продемонстрировал ещё один талант, я сказала ему, что пишу стихи и он предложил на ходу сочинить собственное стихотворение, я не возражала. Я его не помню дословно, но смысл был таков, он представил себя как музыканта и намекал, та ли я скрипка, на которой он захочет играть… Мне, не понравилось это стихотворение, а его несло без остановки, но всё же, он прекратил его продолжать. А некоторое время спустя, написал мне другое:

23:02

Я так хочу назвать тебя любимой, и сжать в объятиях, как будто насовсем, считать единственной, божественной, красивой, любить всегда и представлять невестой всем.

Конечно же, такое сочинение было приятно получить, тем более от него. Короткое, но глубокое, что даже мурашки по коже пробежали, и я его запомнила. Это было не последнее его стихотворение, их было много, но все они были на одну тему, о любви.

Виртуальная жизнь кипела и бурлила, но приходилось отвлекаться и на мирские дела и заботы. Приехали из Самары моя подруга Тонечка и сестрёнка Натали. Так редко бывают подобные встречи и мы решили, это дело отметить. Купили алкогольные напитки и втроем, расположились у меня во дворе, там как раз стоял комфортный диванчик и стол. У моей сестры был профессиональный фотоаппарат Canon и она привезла его с собой. Мы так же не смогли проигнорировать этот факт и устроили фотосессию. Фотки получились отменные и я добавила их на сайт, дабы покрасоваться перед «друзьями», ну и соответственно самим Игорем. В тот момент, у него в гостях были его друзья и они дружно их оценили. Он мне о них рассказывал Макс и Стас, три друга с детства. Все боксёры и все красавцы, их фото я тоже видела. Он мне позже рассказал, что не мог не похвастаться мной, перед своими друзьями, и так как путь до Самары не близкий, то они будут его сопровождать. Мы даже пытались запланировать встречу, я объясняла ему, где и как мы можем встретиться, где пройдёт ночлег и прочие подробности. Стасу по фото понравилась Тонечка и Игорь, спросил, не могла бы она составить нам компанию, когда они посетят наши края. К сожалению, не могла, ответила я, так как она была уже невестой и зимой была намечена её свадьба. Мне понравился ещё один момент, о котором я случайно узнала, выведя Игоря на разговор. Он спросил, знает ли кто-нибудь о нём.

– Нет, я никому о тебе не рассказывала! – ответила я.

– А у меня, о тебе, даже мама знает! – грустно, как мне показалось, написал он. Меня очень удивил, такой ответ.

– А как она узнала? – продолжала я.

– Увидела твоё фото в рамке!

– Какое фото? – строчила я в шоковом состоянии, это было сильно, узнать о том, что мама в курсе моего существования, походу, я действительно не безразличный для него, объект. Я судила, исходя из своих собственных соображений, так как по моему мнению, родителям нужно знать лишь то, что представляется ценным для меня. Таким образом, он растапливал все сомнения и не доверия, которые не могли не присутствовать по здравому смыслу.

– Твоё фото в рамке стоит у меня на столе!

– Что за фото?

– Где ты на роликах, оно мне больше всех нравится! – то фото, с которого и началось наше общение, что уж там могло ему понравится, не понимаю, оно не чёткое, лица не видно. Моё удивление, не спадало и я продолжала вопросировать.

– Не думала, что ты поставишь на стол моё фото, мне это очень приятно.

– Ничего особенного, я тоже не думал, что тебе это будет приятно, ты точно там заскучала без любви, раз радуешься таким мелочам! – ну нечего себе, подумала я, именно таким мелочам мы и перестали радоваться, а ведь всё самое важное, именно с них и начинается. Но тема была ещё не исчерпана.

– И что она сказала?

– Что за девушка спросила?

– А ты, что ответил?

– Девушка, которая мне нравится, что собираюсь к тебе в Самару! – продолжал он радовать моё самолюбие.

– И как она отреагировала? – продолжала я с интересом расспрашивать.

– Сказала, что бы был осторожен! – ну да, каких слов можно ждать от мамы, когда она слышит про такие планы своего сына. Вполне уместный совет.

После того, как я по на добавляла кучу новых фотографий, мне стало казаться, что это как то не честно, я тоже хочу новых фоток Игоря, но он не добавлял ни разу и я спросила его об этом, на что он ответил:

– У меня пока нет новых, как появятся, добавлю! – но время шло, а фоток всё не было и я снова спросила, когда же. Видимо я его достала этим вопросом и на утро следующего дня, я как обычно зашла в интернет, что бы проверить почту и за одно, открыла Одноклассники. Пролистывая ленту событий, я увидела фото парня с малышом на руках, достаточно милое фото, красивого парня и прелестного малыша, но когда я разглядела добавителя, то у меня все мысли растворились, Игорь загрузил на сайт одно из своих фоток, что бы я могла разнообразить его образ. У него это отлично получилось, поразительным было то, что старое и новое фото были на столько не похожи друг на друга, что у меня возникло ощущение, что это какая то другая личность. Мысли растворились от замешательства и миллиона сомнений. Я даже расстроилась тому факту, что Игорь был слишком красив, я всегда избегала парней аполоновской внешности. На мой взгляд, они избалованные и озабоченные, не способные высоко мыслить и вообще быть разносторонними. Этот вывод, был сделан мной лично, я общалась с такими и ни чуть в этом не сомневаюсь. Я не могла поверить в то, что это его фото, я до вечера надеялась, что он скажет, что это друг, брат, не важно, только не он. Но к сожалению, он ответил:

– А кто ж ещё? – так пришлось привыкать к новому образу Игоря Тёмкина, словно я сменила собеседника. Я долго рассматривала эту фотографию, его уши, руки, нос, зелёные глаза, губы… Не было не одного изъяна, его словно нарисовал не известный художник. Его внешние данные безупречны, годились для фотомодели или актёра, но никак не обычного парня из Татарска.

Меня уже мало волновала жизнь вокруг, реальная жизнь. Я настолько была поглощена общением с Игорем, что мечтала лишь о встрече с этим редким экземпляром. И его радовало, такое моё желание. Но постоянно возникали, какие то преграды, которые я тогда не воспринимала, как знаки ну или намёки судьбы.

Что-то странное ощутила я, от сегодняшнего общения с Игорем. Он был на взводе, я даже через плазмы чувствовала это. И его странные вопросы.

– Зачем ты общаешься со мной, тебе же не нравятся, такие как я? – если честно, я устала уже объяснять ему, свой интерес. Да, всё верно я таких грубых и хамоватых парней всегда обходила стороной и не подпускала близко, но это странное сочетание перца с ванилью, так и манило, словно он приворожил меня. Он как допинг, как суточная доза наркотика, от которого я не могла протрезветь. Он присылал мне подарки на сайте, что бы отвадить не званных ухажёров, со словами: «Киска охраняется» или «Попалась», и эти слова всё объясняли. Но я ни разу не осмелилась признаться ему в чувствах, лишь в симпатии. Я очень боялась громких слов и не нужных фраз, как с его стороны, так и со своей, но он менее себя контролировал. Заглядывал в наше будущее, забегал вперед, на что я деликатно переводила разговор или скромно молчала. Но после этого вопроса, мне показалось, что у него что случилось, и не стала грубить или язвить. Я вежливо объяснила, что он отличается от моих стереотипов, о таких парнях, своим внутренним содержанием, после чего спросила.

– У тебя, что-то случилось?

– Потом расскажу! – ответил он и я не стала настаивать. – Я спать, спокойной ночи! – мы попрощались и он ушёл.

Игоря, не было долго в сети, после того разговора. А когда он был онлайн, я уже забыла обо всём и была рада, лишь его присутствию. И когда наша беседа, всё же плавно вернулась к прошлой не договорённой теме, то он рассказал мне. В тот вечер, его бывшая девушка вскрыла себе вены, а в предсмертной записке написала: «Ненавижу его». Кого, его? Я не поняла тогда. После чего он пояснил, что долгое время она писала ему сообщения, просила прощение за аборт, хотела вернуться, но уже было поздно, он не любил её больше, даже скорее ненавидел. После многократных попыток, она не нашла другого способа, как покончить с собой, так как не видела смысла в жизни, без него. И естественным образом, претензии со стороны её несчастных родителей, были к нему. Плюс, обнаружилась переписка в её телефоне, где она его умоляет, а он чётко даёт понять, что ему плевать, употребляя, такие жёсткие слова, как разбей себе голову о стену. Я прибывала в таком ужасе, когда читала всё это и его оправдания, что будто, он не в серьёз их писал. Я не могла сдержать своё негодование и мне хотелось, его прокомментировать, но я поняла, что моя добавка, сделает только хуже, он и так уже видимо выслушал много негатива, после чего просто решила поддержать и надеюсь, он это почувствовал. Сразу стало ясно, почему в тот день полетели претензии в мой адрес, он просто задумался над тем, какой он человек и всё ли делает в своей жизни правильно. Самоанализ, это хорошо и полезно, но всё же, было о чём призадуматься и мне. Игорь, не только был, красив и умён, он был роковой мужчина. Моё подсознание, забило тревогу во всё услышание, но я снова проигнорировало его мольбы и смело зашагала дальше, так как была уверена, что он самый лучший мужчина в мире и мне безумно хотелось быть только с ним. И каждый раз, когда я знакомилась с кем-то новым, будь то собеседник из интернета или человек из реальной жизни я во всех случаях сравнивала всех с ним и убеждалась в том, что нет лучше него. Но сам Игорь настолько это знал, что порой позволял грубость и хамство в мой адрес, да и вообще по моему, он запросто мог сказать, что думает любому человеку, даже самому близкому. Скорее всего, они все привыкли к таким его проявлениям, но я не никак не могла с этим смириться и принять это как факт, хоть он и просил не обращать внимание, мне порой до слёз было обидно. Особенно эмоционально, я восприняла его первое хамское слово, где он обозвал меня сучкой, и это просто по тому, что ему захотелось так меня назвать, затем он с претензиями стал отзываться о моём отсутствии, а именно тогда, когда я ложилась рано спать или встречалась с друзьями, его это возмущало и он спрашивал, ни где ты была или пропадала, а где ты шлялась. И ты хоть в лепёшку расшибись, в этом был весь Игорь Тёмкин.

Следуя всему сказанному, я не удивлялась тому, что происходит вокруг него. Мне с одной стороны, было его жаль, а с другой, вина была только его. Я посоветовала ему сходить в церковь, в целях прочищения и может приобретения веры, но больше чем уверена, что об этом совете, он забыл на следующий день.