Читать книгу Уйти нельзя остаться: 300 вопросов для пар на грани развода - Елена Александровна, Елена Александровна Величко, Елена Александровна Жилина - Страница 1
ОглавлениеТри правила и три главных вопроса
до начала работы.
Причиной современных разводов – а разводятся примерно три пары из пяти – являются необдуманная женитьба в раннем возрасте, когда люди психологически еще не готовы к браку; различные виды зависимостей одного из супругов; бесплодие или нежелание заводить детей; измены или насилие одного из партнеров. Но 60% пар, которые разводятся, не умеют продуктивно общаться. Любовь есть, влечение друг к другу есть, желание есть, а навыков просто по-человечески разговаривать друг с другом, словами – нет! Именно для таких пар эта книга. Для тех, кто не может перешагнуть очередной кризис своей семьи.
В самые сложные свои моменты люди общаются эмоциями, раня друг друга, себя, детей. Ходят по кругу, одинаково из раза в раз пытаясь решить конфликт. Не умеют задавать вопросы и не слышат партнера, ослепленные своими чувствами. И семейная жизнь, которая начиналась так красиво, заваривается как невкусная каша, приправленная негативными эмоциями, эмоциональной незрелостью, родительскими сценариями, отсутствием коммуникативных навыков. И все. Была семья, были два любящих сердца, и нет семьи. Остались два несчастных человека, в одиночестве зализывающие свои раны.
Давайте быть компетентными в своих отношениях? Никогда не поздно начать этому учиться.
Что такое семья? Это организм, который живет и развивается по своим законам. Всегда семья была удобным социальным формированием для продолжения рода. При этом в первобытном обществе семья была основой для безопасного совместного существования. В средние века – для совместного ведения большого хозяйства. Сегодня, когда вопросы быта, безопасности, натурального хозяйства уже решены, семья стала основой для общения и развития человека, его комфортного и спокойного существования.
Сегодня каждый взрослый человек волен и способен проживать свою жизнь в одиночку. Но люди, как и раньше, влюбляются, встречаются и соединяются, чтобы быть вместе. И к сожалению, часто эта ценность совместного существования по разным причинам нивелируется или рушится, принося в души супругов негативные эмоции, боль и страдания. Все знают, что душевная боль намного болезненнее физической боли. Но не все знают, как с этим быть, когда рушится брак.
Бывают ли идеальные семьи? Нет. Нет. И нет. Не бывает в семье правильного или не правильного. Нет хороших людей или плохих. Каждая семья уникальна, потому что два человека, соединяясь, создают совершенно новый для себя и окружающих маленький мир, в котором хотят быть вдвоем, рожать и воспитывать своих детей, приглашать в этот семейный уголок своих родных и друзей, вместе строить свое гнездо и путешествовать по совместной жизни, городам и странам. Хотят, но не могут – потому что не умеют. И не знают, где этому учиться – у нас нет школ счастливой семейной жизни. Этому не учат в колледжах и институтах. Единственное, что мы можем – запомнить на подсознательном уровне то, как проживали жизнь наши родители. Или почитать умные книги и пообщаться с близким другом. Это впечатывается в наш мозг, формирует наши нейросвязи и ведет по семейной жизни. Но этого очень и очень мало…
Почему же партнеры сегодня так часто не находят общий язык и разрушают свой союз? Жизнь стала энергичнее, появилось больше раздражителей, стресс всерьез и надолго внедрился в нашу жизнь. Родительские сценарии, заложенные в детстве, многим бессознательно не удается подстроить друг под друга во взрослой жизни. А чтобы осознавать эти тонкости – нужно овладеть психологическим знаниями и учиться их применять в своей жизни, что удается только единицам. Все это сказывается на том, что супруги в семьях, даже имея чувства и влечение друг к другу, стали конфликтовать намного больше, безвозвратно разрушая свое партнерство, делая друг другу больно, взаимно выжигая в душах глубокие раны. Разводов очень много! Искусство партнерства сильно пошатнулось в современном мире. А желание быть счастливым никуда не делось. Сегодня партнерство должно быть осознанным – только тогда оно будет успешным.
Нас никто не учит – ни дома, ни в школе, ни в дружеских компаниях, что семья, жизнь в паре – это система, у которой есть свои правила и законы развития, свои этапы и кризисы. Нам никто не подсказывает, как проводить профилактику семейных конфликтов и семейного выгорания, как выходить из ссор и противоречий. Нас никто не обеспечивает подушкой безопасности, если отношения не сложились и пришли к завершению. По тяжести переживания развод стоит на втором месте после потери близкого человека. Когда люди создают семью, они еще не знают, что их ждет впереди. И когда партнерство рушится – часто не знают, как остановить или исправить это болезненное разрушение. Мы живем интуитивно, проживая сценарий, заложенный родителями, не умея остановиться, осознать и изменить свои отношения в паре. А между тем, есть унифицированные правила построения гармоничных отношений в партнерстве. Они есть, но вы о них не знаете? Никогда не поздно их освоить.
Как наше воображение рисует идеальные отношения в семье в молодости? Я люблю партнера, он любит меня. Я забочусь о партнере, он заботится обо мне. У нас идеальные дети и родные. Мы счастливы вместе 100% нашего времени, проживем сто лет, объездим весь мир и умрем в один день рука в руке на райском острове под шорох пальм.
А как происходит на самом деле? У каждого человека – свой характер, эмоциональный, гормональный фон, разные биоритмы и жизненные пристрастия. Люди приходят в пару из родительских семей с различными семейными устоями и традициями и пытаются этот богатый индивидуальный комплект «подточить» друг под друга. Или наоборот, не пытаются, надеясь на то, что партнер «подточится» под них сам.
Если партеры умеют разговаривать, «через рот», вслух, словами, а не со своим внутренним критиком в своей голове, умеют выстраивать диалог, а не монолог, готовы безболезненно доносить свои мысли и выслушивать и признавать мысли партнера – у пары есть будущее. Если же это умение в паре не приобретено и не сформировано осознанно – пара, чаще всего, обречена на расставание. Или на существование в формате «соседей». При этом, расставаясь, ошибки из своих предыдущих отношений человек никуда не денет, не проработав их, он обязательно принесет их в новые отношения, в новую пару – и все пойдет по тому же сценарию, что и раньше.
Поэтому самое главное правило номер один –
УЧИТЬСЯ В ПАРЕ РАЗГОВАРИВАТЬ!
Как быть? Общаться, общаться и еще раз общаться. Задавать вопросы партнеру – внимание! ужасно сложная задача! – пытаться услышать ответ партнера, а не домысливать его. Учиться продуктивным коммуникациям, не обидным и не бессмысленным, учиться психологически грамотно доносить свои мысли и эмоции, например, через «Я-послание». Заставлять себя усилием воли общаться после ссор. Работать. Работать над собой, работать с партнером, работать над изменением и улучшением своих отношений, если к этому есть обоюдное желание двоих, есть желание каждого вносить свой труд в построение крепкой семьи, в обновление взаимоотношений.
Правила общения для профилактики развода очень просты – разговаривать в паре, строить диалог, задавать вопросы, учиться слушать то, что отвечает партнер. Но эти правила игнорируются партнерами и люди не учатся общаться, страдая от расставаний. Делать это нужно вместе. В одиночку ситуацию исправить сложнее и менее перспективно. И часто это только удлиняет путь к разводу. В одни руки пару не сохранить. Учитесь разговаривать друг с другом!
Правило номер два –
ПРОКАЧАТЬ СОВМЕСТНОЕ ЖЕЛАНИЕ К ИЗМЕНЕНИЯМ
Как выглядит идеальная семья с точки зрения психологов? Идеальная семья, в которой комфортно всем – это взрослые, ответственные отношения двух самодостаточных людей, со зрелой самооценкой и продуктивными коммуникативными навыками, с четким распределением уровней ответственности, гендерных и бытовых ролей, с позитивным энергетическим, эмоциональным и био – физиологическим обменом в паре, со сбалансированным разделением между партнерами категорий «брать» – «давать». Но это идеал, а что у вас?
В разводе есть доля каждого супруга. Как только появляется что-то, что вам мешает строить гармонию и баланс в семье – прокачивайте совместно эти помехи, пытайтесь найти то решение, которое устроит обоих партнеров. Совместность – ваш лозунг, находите уловки для прокачки совместного желания к изменениям в семейной жизни. У каждого есть рычаги, которые могут помочь прокачивать совместность. Постарайтесь найти эти рычаги – у себя и у партнера. И включить их в работу над ошибками, которые вы уже наворотили в ваших отношениях.
Правило номер три – не рубить сплеча, а
ИЗУЧИТЬ СИТУАЦИЮ в СВОЕЙ СЕМЬЕ –
ЧТО ИМЕННО И ПОЧЕМУ ВАС И ПАРТНЕРА НЕ УСТРАИВАЕТ.
Как психологи рекомендуют останавливаться в гневе? Замереть на месте, где вас накрыло, и посчитать до 10, сделать несколько глубоких вдохов. Задать себе три вопроса – где я нахожусь? Что меня сейчас окружает? Что я сейчас чувствую? Тогда гнев из разрушительной эмоции переходит на уровень осознания ситуации, эмоция усилием воли переводится в мысль.
Так и в браке на грани развода. Где мы в браке всегда? На пике эмоции. А нужно быть на пике мысли, перевести себя и партнера в осознание. То есть сначала нужно остановиться и изучить ситуацию. Совместно и в диалоге. И только потом принимать решения – возможны ли изменения, возможны ли они совместными усилиями или только один из партнеров думает об этом. Есть ли какие-то новые пути для вашей совместной работы по сохранению барака? Или путь остался только один – развод? Постоянно изучать ситуацию в своей семье, в своих отношениях предстоит каждому, кто решил связать себя партнерством с другим человеком. Чем больше вы будете настроены на изучение, а не на быстрые кардинальные изменения – «порвать ко всем чертям!» – тем больше у вас шансов получить результаты. Не спешите с разводом в семье. Изучите свой больной вопрос, изучите себя, изучите партнера и только потом, сообща, находите компромисс в его решении. Потому что спокойный развод – это тоже компромисс между двумя партнерами. И не думайте, что вы все уже знаете. Проработав ситуацию по этому пособию, вы с удивлением обнаружите такие неизвестные вам черты и явления – и в себе, и в партнере – что удивляться будете еще очень долго.
Данное пособие состоит из вопросов друг другу. Представьте себе, что вы пришли на консультацию к психологу. При этом экспертом для вас будет ваш партнер, а экспертом для вашего партнера будете вы. Давайте учиться задавать друг другу вопросы. Именно через вопросы работают все консультанты и врачи. Предлагаем лечить вашу семью, оказавшуюся на грани развода, именно вопросами. Вопросы друг другу и честные ответы на них – это тот живительный лечебный препарат, который может вам помочь в точке за два шага до развода.
К чему следует стремиться? Как обрести комфорт
Итак, идеальной семьи не бывает. Люди не могут не проявлять свои эмоции, не высказывать несогласие и недовольство, не ссориться. Если эмоции загонять внутрь, они обязательно выйдут болезнями и психосоматикой. Проявлениями своего отношения к ситуации нормальные люди расставляют свои приоритеты и изучают приоритеты партнера. Всем давно известно – в споре рождается истина. В споре, а не в войне.
Другой вопрос, если спорить удается из одной плоскости, плоскости взрослого ответственного анализа ситуации, то решение всегда возможно найти. Если же вы спорите из разных жизненных плоскостей, например, из позиции тирана и жертвы, «ребенка» и «родителя», из позиции со-зависимости, то обоюдное решение, скорее всего, найдено не будет. Нельзя заставить партнера переместиться в вашу плоскость. Однако можно совместно научиться находить одну комфортную плоскость для двоих, из которой следует начинать обсуждение проблем. И эта плоскость называется ВЗРОСЛОЕ ответственное отношение к своему партнерству.
Помните, у каждого человека есть психологические роли «взрослый», «родитель», «ребенок». Когда мотиваторами в душе у человека работают одни «хочу» – это ребенок, он умеет только требовать. Когда в душе живет установка «я знаю, как надо, а ты точно не знаешь» – это «родитель», он умеет только заставлять. И только когда есть установка работать с ситуацией в плоскости «мы, как пара» – есть шансы найти верные продуктивные партнерские ответы. Однако же на консультацию к психологу по вопросу развода приходят чаще всего не «взрослые», а «дети» – «капризные малыши» или «непредсказуемые подростки», идущие на поводу своих собственных эгоистичных эмоций. Или деспотично настроенные «родители», для которых супруг – невоспитанное непослушное создание. И при этом расстановки в социально-семейных приоритетах у партнеров, как правило, кардинально различные. Что это за расстановки?
Психологи уже давно обсудили и нарисовали вариант, при котором построение взаимоотношений становится наиболее комфортным и продуктивным для партнеров. Вот идеальная сбалансированная расстановка жизненных семейных приоритетов, иерархия внутренних личностных ценностей:
Именно так взрослый, успешный в отношениях человек видит картину мира. В этой пирамиде ценностей человек, в первую очередь, интересен сам себе, он взрослый, ответственный и самодостаточный. Он – самое важное явление для самого себя. Он прислушивается к своим интересам и интуиции, умеет работать со своими желаниями и эмоциями, осознанно строит и наполняет свою жизнь, принимает себя таким, какой он есть. Позволяет себе радости и огорчения, провалы и взлеты. У него здоровая самооценка и адекватное ровное отношение к окружающим. Именно с таким человеком комфортно рядом партнеру, детям, родителям, коллегам, друзьям. Это в идеале. А в реальной жизни у всех у нас есть «темные пятна», которые, с уважением к себе любому, нужно принимать как данность, изучать их и с ними работать.
Второй по значимости в пирамиде личностно-семейных ценностей стоит партнер. Именно с партнером, важным, ценным и интересным, человеку удается построить свою жизнь полноценной и успешной. Партнера также следует принимать таким, какой он есть – с его плюсами и минусами. Просто принимать, не пытаясь его изменить, подровнять под свои идеалы. Если отношения строятся по принципу со-зависимости, или люди постоянно находятся в треугольнике Жертва-Тиран-Спасатель, или у человека крайне низкая самооценка – то ваш партнер стоит сверху, над вами. Оказывает давление, управляет и контролирует вашу жизнь. Таких форм семейной иерархии в нашем окружении очень много. Вопрос – устраивает ли эта форма участников? Прочтите книгу Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно», это, как раз, о тех женщинах, которые поставили себя на вторую или даже третью или четвертую ступень, погрузив себя в пучину отсутствия счастья. Они «служат» кому-то другому. Посмотрите, какие издержки существуют при таком раскладе и вы поймете, почему такие отношения не прочные и распадаются.
Если на самом верху вы располагаете своих детей – вы будете рабом своих родительских отношений. Рекомендуем книгу Алексея Некрасова «Материнская любовь» о том, почему нельзя детей располагать в самом верху в своей жизни. От этого проигрывают все – вы, ваш партнер в паре, ваши родители, работа. И в первую очередь, от этого непоправимо страдают дети, вырастая слабыми, больными, несамостоятельными, и, в конечном счете, не счастливыми. Гипертрофированная материнская / отцовская любовь губительна для всех. Людям кажется, что они так исполняют свой родительский долг. А на самом деле они этим закрывают свою брешь нелюбви к себе и к партнеру, одновременно формируя неуспешность у детей.
Если вверху живет ваша работа, то вы трудоголик, который, скорее всего, успешен в зарабатывании денег, но несчастлив в отношениях. Трудоголизм – это форма зависимости, приносящая не только деньги, власть и успех, но и часто одиночество и депрессию. Прочтите книгу Радислава Гандапаса «Полная Ж». Нельзя становиться рабом своей работы, если вы хотите построить полноценные семейные отношения и вырастить счастливых детей. Распределение жизненных приоритетов обязательно следует пересмотреть, потому что фанатизм, в любом его проявлении, губителен и для человека, и для его семьи. Если сейчас вы на пике своего трудоголизма – ждите, вас обязательно накроет тяжелейшее выгорание. И кризис середины жизни будет чрезвычайно глубоким и затяжным.
Если в самом верху вашей пирамиды прочно расположились ваши родители, значит вам так и не удалось сепарироваться от них. Даже если их уже нет в живых. Отделение повзрослевшего ребенка от личности и авторитета родителей, по законам современной гуманистической психологии, должно произойти к 30 годам. Человек взрослеет, до 25-30 лет живет родительскими установками, жизненные и ролевые принципы и сценарии из родительской семьи он забирает с собой во взрослую жизнь, учится всю жизнь их осознавать и корректировать. Но к 30 годам родители уже не должны быть на вашей первой жизненной ступени, они должны к этому времени научиться жить свою жизнь, а вы – полноценно свою. Общение, семейные праздники, заботу о больных и престарелых никто не отменял. Но расстановка приоритетов, вне сомнения, должна быть именно такой – сначала ваша личная ценность, а потом все остальные. Потому что, если будет иначе – вы будете уставшим, нервным, раздраженным, неуверенным и не счастливым. И мама будет звонить вам по 10 раз в день в самое неудобное время и заставлять вас приезжать за огурцами, которые вам не нужны. Разве счастливы рядом с таким человеком партнеры, дети, родители, друзья? Если вам не удается поменять ситуацию чрезмерной близости с родителями, они токсчины и тираничны, возможно, вам всем следует прочесть книгу американского психолога Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и осознать, как исправить ситуацию, проработать ее в первую очередь с собой, затем с родителями, с психологом, найти внутренние рычаги сместить родителей на «свою» ступень в вашей картине мира. И только потом выстраивать зрелое партнерство в паре.
Если же на первую ступень в своей жизни вы поставили друзей, хобби, какие-то еще интересы – спорт, игры, пристрастия и зависимости, то вопрос о полноценных семейных отношениях вообще не может быть разрешен успешно. Видимо вы или еще не готовы к партнерским отношениям, или вам они вообще не интересны. Ни один уважающий себя человек не будет спокойно терпеть рядом того, кому интересно все, кроме семьи. Поэтому подумайте, как обстоят дела у вас и над чем следует поработать в вашем личном пространстве до того, как начать корректировать отношения с партнером.
Предположим, что ваше пространство и пространство вашего партнера, ваши приоритеты близки к идеальным, описанным выше. И даже совпадают. Но взаимопонимания между вами и партнером все равно нет или оно на грани исчезновения. Почему? Потому что мужчина и женщина ценят совершенно разные вещи в жизни. Кардинально разные! Это банально, но это так – мужчина и женщина слишком сильно отличаются друг от друга. Почему это часто не учитывается партнерами и партнеры пытаются «подровнять» друг друга под себя? Почему женщины требуют от мужчин романтичности, а мужчины от женщин – уважать их тягу к футболу и друзьям, если это изначально не заложено природой? Не забывайте, что М и Ж – это два разных мира, не ленитесь изучать это всю жизнь.
Итак, для мужчины, в статистическом большинстве, приоритеты потребностей выглядят так:
Секс и еда
Работа/Хобби
Внешняя привлекательность
Семейный очаг
Уважение и восхищение
Женщина для мужчины нужна именно для того, чтобы закрыть эти потребности. Если женщина не помогает, а только мешает их закрывать – такие отношения обречены на крах.
Для женщины в статистическом большинстве приоритеты потребностей выглядят так:
Доверие и безопасность
Совместное стабильное будущее
Разговоры, общение, понимание
Финансовая стабильность
Любовь и знаки внимания
Мужчина для женщины нужен именно для того, чтобы закрыть эти потребности. Если мужчина не помогает, а только мешает их закрывать – такие отношения тоже не будут успешными.
Как же совместить эти кардинально противоположные интересы? Постепенно «приучать» партнера к своим желаниям. И этот процесс должен быть взаимным на протяжении всей жизни! Когда у только что завязавших отношения партнеров действиями и мыслями правит биохимия влюбленности, то конфликтов очень мало и все решается само собой. Но этот период длится максимум два года. А потом нужно учиться жить в осознанном партнерстве – и решение противоречий и конфликтов возможно лишь с помощью наших трех принципов, описанных выше:
Учиться разговаривать и обсуждать, а не скандалить
Постоянно прокачивать совместное желание к изменениям
Совместно изучать и мониторить ситуацию – что именно не устраивает и как с этим можно справиться. Не молчать и не отказываться от этого, замещая это работой, детьми или друзьями.
Выпишите формулу семейного счастья:
Разговоры + Совместность = Изучение
Самое интересное, что верных, правильных ответов – как обрести свой собственный комфорт – вы нигде не найдете. Потому что проживание жизни в паре – это всегда творческий, только для вас двоих созданный и существующий, процесс. Представьте, что ваша семья – это опытная площадка, лаборатория, на которой есть два ученых – вы и ваш партнер. И все, что происходит в этой лаборатории – опыты, дискуссии, научные открытия – это только ваше детище, ваш совместный, двух семейных ученых, результат. Поэтому только от вас и вашего партнера зависит, что будет происходить в вашей лаборатории – взрывы и смятения или рост нового и интересного. Только от вас и ваших навыков совместного гармоничного существования. От вашего диалога двух ученых в лаборатории вашей семьи. Будущее покажет, получили ли вы свою Нобелевскую премию в виде счастливой семьи или каждый сыпал в опытный котел свои ингредиенты тайком, лаборатория взорвалась и осколки больно ранили всех, кто находился рядом.
Навыки и умения, в том числе и в семейной жизни, формируются на уровне нейронных связей. Наши нейронные связи – это наши дороги. В семейных отношениях мы гуляем по этим дорогам, опираясь на то, что в нас заложено природой, родителями и средой. У каждого из партнеров свои дороги. Пройдя этот опросник на грани развода вы сможете немного скорректировать свои дороги. Но самым важным достижением будет то, что вы научитесь их узнавать, принимать и понимать – где же они расходятся. И направлять их в одно, совместно выбранное, направление.
Потому что если вы привыкли молчать и убегать друг от друга, или кричать и бить посуду, или лгать себе и партнеру и прятаться за дела, детей или другие отношения, постоянно привлекать в свой союз третьих лиц – родителей или друзей – то без совместных усилий будет крайне сложно не повторить этот сценарий еще, и еще, и еще раз. До расставания.
Этапы жизненного цикла семьи.
Между тем, у развития каждой семьи есть свои этапы и кризисы, которые кто-то проходит спокойнее, а кто-то импульсивно, взрывается и разбивается об их острые края. Если понимать, на каком участке пути сейчас находится ваша пара, можно намного спокойнее и осознаннее подойти к сложной ситуации в семье, разобраться и решить кризисные вопросы. Эти этапы есть у всех, это как возрастное развитие человека – только о пубертате у детей нам известно, а о пубертате у семьи мы не знаем ничего. Давайте поговорим об этапах жизненного цикла семьи, которые проходят все, без исключения, пары.
Влюбленность . Сплошная гормональная буря и восторг. Конфетно-букетный период, один из самых ярких в жизни каждого человека. В партнере все прекрасно! И вы счастливы. Этот всплеск будет вашей лебединой песней всю оставшуюся жизнь. Но он очень быстро забывается и замещается другими этапами. Длится ярко, но не более 2 лет. Задача этапа – выработать у вас максимальное количество эндорфинов в целях продолжения рода.
Привыкание. Партнер уже рядом, вы расслабились и стали самим собой. Быть всегда на высоте теперь не обязательно. Происходит трезвое оценивание плюсов и минусов друг друга. И в этот момент, чаще всего, и происходит понимание – ваш человек рядом или не ваш. Вас накрывает перенасыщение партнером, которое часто переходит в тихое или ярое раздражение. Но если совместное влечение друг к другу сохранилось, есть шанс перемахнуть привыкание быстро. Сложности добавляются, если в этот период появляется первый ребенок. Уровни ответственности перекраиваются, наслаиваясь на взаимоотношения партнеров. Задача этапа – обозначить партнерам все грани личности, всю изнанку, все боли. Познакомить партнеров друг с другом по-настоящему, по правде, без прикрас и гормональной завесы. Приручить друг друга и научиться быть в ответе за того, кого приручил.
Отвращение и ссоры. «Притирка», как говорят в народе. Этот этап неизбежен в любой паре и на него приходится самый большой процент разводов. Кто это человек рядом со мной? Как я мог его выбрать в партнеры? Злимся. Взрываемся. Плачем. Бьем двери и посуду. Но важно понимать – не на партнера злимся, а на самого себя, на того, который вам так нравился в первом конфетно-букетном периоде и которого больше нет. Эйфория, как опьянение, прошло, а похмелье оказалось таким болезненным… Ссоры неизбежны. Но если расстаться, то с новым партнером есть шансы дойти ровно до этого же этапа и на нем опять разойтись. Вдвойне сложно проходить этот этап при наличии маленьких детей. Кроме своих внутренних болей нужно распределять родительские обязанности и принимать себя уже не только как партнеров, но и как родителей, ответственных за проживание жизни этим новым маленьким человеком. Задача этапа принять каждому своего партнера таким, какой он есть, сняв розовые очки и придуманные ожидания. Расставить приоритеты и роли. Разделить зоны ответственности. И разрешить себе и партнеру быть настоящим.
Сотрудничество. Если вы прошли испытание первыми тремя этапами, не разбились о быт, не возненавидели друг друга, своих детей и родных, то ваши отношения, наконец-то, подарят вам мудрость совместного бытия. Партнеры уже поняли, что ссоры ссорами, а жить как-то нужно. Узнали все потайные стороны двух характеров, свои и партнерские возможности и желания. Стали понимать, кто из вас на что и как реагирует. Расставили приоритеты и гендерные уровни ответственности. Если появились дети – партнеры научились ощущать себя в роли папы и мамы. Разложили бытовые, финансовые, организационные вопросы по полочкам. Познакомились с собой новым. И сделали выбор в пользу своего партнера. Партнеры в семье в этот период похожи на деловых партнеров – они строят гнездо, все в дом, все в семью. Этап нужен для того, чтобы укрепить фундамент ваших прочных семейных отношений на оставшиеся долгие годы. Отточить взаимную поддержку и навыки терпеть то, что, казалось бы, вытерпеть невозможно. И построить настоящее гнездо, семью, утвердить себя как устоявшуюся пару.
Уважение и терпение. Партнеры прошли очень сложный и болезненный путь становления пары. Все копья изломаны и сожжены на семейном огне. Уже, возможно, и дети достигли школьного возраста или даже совершеннолетия. И родители стали не так важны, партнеры от родителей сепарировались (в идеале). Первичные бытовые вопросы решили. Свои и партнерские слабости и пристрастия изучили. И вот, наконец-то, появляется уважение и терпение к другому человеку, готовому стойко переносить ваши выходки и каждый вечер возвращаться в общий дом. Уважение это уже не на уровне осознанности, а интуитивно, подсознательно. Этот этап нужен для выстраивания безоговорочного доверия партнеру. Наступила пора уважать и терпеть того, кто так же в ответ уважает и терпит вас. Наступила эра благодарности партнеру. Желание сделать ему что-то приятное не с ожиданием приятности в ответ, а просто потому, что он рядом. И потому что это доставляет настоящее наслаждение самому партнеру.
Дружба. Стадия жизненного цикла семьи, на которой уже нечего делить, потому что характеры и желания друг другом изучены вдоль и поперек, дети выросли, быт налажен. Остается только желание спокойного комфортного существования рядом друг с другом. Если отношения сохранились до этого периода, то в этот период уже нет желания и смысла разводиться, потому что человек вряд ли встретит кого-то лучше. Да и возраст начинать все заново – уже не тот. Исключение составляют пары, которые держались вместе только для выращивания детей. У таких пар, обычно, данный этап – время расставания, потому что не осталось совместных интересов. У всех остальных в арсенале – богатая жизненная история, семейные традиции, глубинное понимание партнера, собственные и совместные достижения. Что остается людям, прожившим жизнь вместе? Спокойно и дальше быть рядом друг с другом. Дружить. Находить новые совместные ценности и мероприятия. Ждать детей и внуков в гости. Путешествовать. Жить в свое совместное удовольствие.
Любовь. Полное принятие партнера таким, какой он есть. Понимание, где высказать свое мнение, а где промолчать. Даже если партнеры ворчат или ругаются – они уже заведомо знают, что ждать от второго партнера и от этой ссоры. И делают это, скорее, по привычке, чем с ожиданием изменений. Такую пару, чаще всего, можно назвать гармоничной. Они сделали это! – партнеры состарилась вместе и это одно из самых больших достижений в жизни. Это завершающий жизненный этап принятия и проживания совместного взросления.
Зная, на каком этапе сейчас находится ваша пара, можно подробнее изучить особенности этого периода, особенности развития партнерских отношений, подводные камни и течения именно этого этапа. Определить, что вас ждет, примерить перспективы. И понять, вписываетесь ли вы в рамки проблем этого этапа или ваши конфликты за рамками этапа цикла семьи, есть ли возможность сохранить брак или путь один – расставание.
Кризисы семейной жизни
Помимо знаний об этапах развития партнерства в семье, на грани развода следует осознать – а какой сейчас кризис в вашей паре? Потому что кризисы в паре – это тоже закономерные шаги в развитии отношений, давно описанные психологами. Их не избежать, каким бы замечательным человеком не были вы и ваш партнер. Кризисы есть везде – у каждого человека – возрастные, личностные. У отношений – семейные. У бизнеса – кризисы развития компании. У экономики – экономические кризисы. Потому что любое развитие – это движение вверх, а затем вниз. Вверх, вниз. Семья тоже плывет именно по этим волнам, от кризиса к кризису, и это нормальный, поступательный путь развития человека и человеческих отношений. Вам плохо, больно, грустно, чувство безысходности не отпускает. Но, возможно, вам не стоит пока разводиться, а стоит осознать свой семейный кризис и поискать пути выхода из него?
Любое развитие – это всегда синусоида. Кризисы – все нижние точки. Это дно развития семьи, на котором очень тяжело, грустно и неприятно всем. Кризисы крайне болезненны, но, к сожалению, неизбежны.
И оттого, насколько глубоко вы о них осведомлены и готовы их разрешать, зависит будущее ваших отношений – глубина ваших семейных провалов и время выхода вверх. Очень часто семейный кризис накладывается на личностный кризис одного или сразу обоих партнеров. И тогда человек испытывает двойную нагрузку.
Итак, что такое кризис? Кризис – это обязательный этап перехода человека / отношений из одного жизненного слоя, состояния, этапа, в другой, следующий.
