Читать книгу В жизни каждой женщины должен быть «Саша» - Елена Мусатова - Страница 1

В жизни каждой женщины должен быть Саша.

Такой Саша, от которого та расцветает, как цветок весенней розы. От которого без витаминов глаза становятся блестящими, а движения плавными. И она красит губы ярко-красной помадой, а волосы завивает в кудри.

К тому времени, о котором рассказ, жизнь меня уже потрепала, но внимание мужчин ещё не рассеялось. Девушка я была возрастная (как говорится, с той стороны до сорока), от природы харизматичная, по генам породиста, но самооценка занижена. Система личных жизненных ценностей нарушена полностью. Несмотря на то, что двоих детей я уже вырастила, жила всё ещё с мамой, и почему-то считала, что терпеть манипуляцию – это нормально. На меня можно было вылить ушат грязи и получить в ответ милую улыбку. Человек мог сказать: ну что ты, я же тебя люблю, это не со зла,– и продолжать плясать лезгинку на моей раздавленной самооценке. Я же в ответ молчала, боясь обидеть обидчика. Я была удобной. Угодничала, только бы всем было хорошо. Это касалось и мужчин, и женщин – вообще близких мне людей. Размытые личные границы, вечное состояние жертвы. Вечные проблемы не решаемые. Жизнь была похожа на жернова, между которыми перемалывались остатки «мечт» и надежд и моя уставшая тушка вместе с ними.

В нашей семье я работала одна. Муж умер рано. Дети, которых любила и чрезмерно баловала, к восемнадцати годам стали неуправляемые. Самые модные гаджеты, дорогая одежда, репетиторы, все увлечения, отдых в Европе. Я ничего для них не жалела. Работала в три смены. Брала халтуру на выходные и подрабатывала в отпусках. Сын бросил учёбу после первого курса колледжа, сказав, что и так всё знает, и пошел по наклонной. Дочь нахалка, но учиться продолжала. Пришлось помочь ей поступить в джазовый колледж. И, соответственно, оплачивать учёбу там, а это было не дёшево. Мама – пенсионерка. Отдыхала с девяностых, то есть с момента развала Союза. Мы договорились, что она присматривает за детьми, за домом, а я работаю. Некоторое время мама пользовалась своими сбережениями, но когда они закончились, пришлось взять её на полное обеспечение.

Силы покидали меня. Одиночество становилось невыносимым. Срочно требовались перемены. Я стала посещать психолога и всячески себя любить. Детей перевела на «самопокупаемость». Училась выставлять границы – это было смешно. Как-то не затаривала дом пару месяцев. Вообще ничего. Добирали запасы. И однажды сын сказал:

– Мам, а почему у нас нет туалетной бумаги, а в холодильнике валяется одна липкая сосиска?

– Сынок,– возликовала я внутри себя. – Пришло время поговорить по-взрослому? Давно хотела тебе сказать… Чтоб появилась бумага, её надо купить в магазине и принести домой. Но сначала заработать на неё деньги. С едой то же самое. Вот такие дела.

– А разве у тебя нет денег?!

– У меня есть деньги, но они только на меня. А вы уже взрослые, и вам придётся научиться зарабатывать самим.

– Ты что, шутишь?

– Нет, сын, я не шучу! – с серьёзным видом заключила я.

Шло время, и моя новая жизнь начинала мне нравиться. Нервы всё равно трепали, но свобода появилась, и это было прекрасно. Мама моя сильно волновалась за детей, говорила, что я не мать, а ехидна. При этом меня она жалела ещё больше. Очень страдала, что я такая непутёвая, и замуж меня никто не берёт.

Понимание, что для полного счастья необходим любовник, и я для этого созрела, привело на сайт знакомств. Обычно я притягивала всяких негодяев и алкоголиков. Романтиков-бездельников. Всех было жалко, и хотелось помочь, осчастливить. Думала, что смогу направить их на путь ясности и трезвости, ведь вроде парни попадались неплохие, ну, немного с изъяном, подумаешь. Я и сама с изъянами. Подруга уговаривала опомниться, говорила, что у меня уже есть один такой «мистер икс». Я быстро разочаровывалась в подруге, однако и в парнях затем тоже. С «мистером икс», к слову, всё было уже закончено. Отчаяние, что так и буду коротать старость в одиночестве, начинало расти.

Как-то раз на всё том же сайте знакомств завязалась у меня переписка с мужчиной средних лет. Не сказать, что мачо или суперкрасавец. Но вполне привлекателен. «Я занимаюсь мусором,– написал он,– не подумай плохого, я инженер». Его ответ на мой вопрос, кем он работает, был короток и ясен.

«Мы нищие,– только гордые мусорщики нам не нужны, и видали мы таких инженеров»,– подумала я, но сказала, что не вижу ничего плохого в профессии мусорщика. Из дальнейшего разговора первые представления, что он водитель мусоровоза или оператор сортировочной ленты на перерабатывающем заводе, потихоньку растворились.

Он был Саша. В чём-то Александр Македонский. В чём-то Александр Невский. Метр девяносто ростом и под сто кг весом. Хорошо образован. Для меня он в процессе переписки стал Сашенька. Сашенька – потому что сердце наполнялось ласковыми чувствами от его писем и звонков. Я его так не называла в лицо. Так звучало только у меня в душе. Дело было зимой. В феврале или в конце января. Я только начала учиться биорезонансной терапии. Наука давалась с трудом. Термины и всякие там меридианы не укладывались в голове. Периодически, да нет, постоянно чувствовала себя немного глуповатой. А тренер ещё так удивлённо на меня смотрела, когда я не могла посчитать какие-то там показатели. Так что, попав под влияние умного мужчины, я тут же провалилась в прекрасные чувства. Не избалованный за последние годы любовью и вообще любыми ухаживаниями, истерзанный непосильным обучением и работой мозг растаял и сдался в плен очаровательных слов малознакомого мужчины, умеющего говорить комплименты без лести и какого-то приседания. Именно уверенно и искренне он их говорил, но немного неотёсанно, правда. Он был очень умён. И начитан. Моя склонность к гипертрофированному философствованию как-то мягко каждый раз бывала им остановлена, но при этом дискуссии всё-таки случались, что очень удовлетворяло мою потребность поговорить о высоком. Это сильно возбуждало.

Саша стал как будто моими берегами. Когда годы проведёшь на сайте знакомств и перелопатишь тонны дерьма в переписках, начинаешь как-то с подозрением относиться к нормальным мужикам. А вдруг они только играют роль нормального? Говоря «нормального», имею в виду человека с устойчивой психикой и отработанным комплексом вины. Разобравшегося со своими зависимостями. Осознающего свои сильные стороны и достоинства, но не выкатывающего их, как яйца из штанов. Человека, имеющего жизненную позицию и убеждения, но оставляющего гибкость и интерес к другому взгляду на мир. Имею в виду человека, который при знакомстве с девушкой на сайте не высылает ей фото члена, не выпрашивает минет и не умоляет сделать ей куни.

Комплименты Саша писал прекрасные. Иногда он был немного жестковат. Но так убедительнее было для меня. От его сообщений сердце моё ликовало, глаза становились ярко-синими. И пропала девушка, улетела, утонула и кайфовала от него.

Шла я как-то из НИИ, где проходила обучение, и на ходу переписывалась с моим замечательным новым знакомым. На улице всё замело снегом. Сугробы по колено, и расчистить не успели. А такая была прекрасная переписка, что я не могла прерваться. Интуитивно развернула лапти в сухое тёплое место. Этим местом оказался дисконт-центр на Орджоникидзе. От тамошних цен вдохновилась ещё больше. Ходила там, как королева, скупая за копейки кофточки на скромные остатки зарплаты. Отвечала в чате на вопросы Сашеньки про шопинг – что-то типа «дизайнеры уже не те, купить нечего, одно барахло». Я имела в виду марку, в которой я когда-то работала. Весьма бюджетная и демократичная одежда. А тон был примерно такой, как будто я в ЦУМ пошопиться забежала. Ну, это я потом поняла. Саша мило предложил мне скинуть денежек на карту, чтоб я могла купить себе от него приятный подарок.

Опыта принять деньги от малознакомого мужчины у меня не было, да и вообще я самодостаточная, но три копейки в кармане и пара трехсотрублёвых кофточек шептали обратное. Произошло раздвоение личности. Одна моя половина вежливо и настойчиво отказывалась, а вторая кричала: «Дура, убери руки, я сама отвечу».

Нищая, но гордая, или скромносамодостаточная дурища победила. И я вежливо отказалась. Сашенька был немного удивлён. Мы продолжили переписываться. Но мужчина оказался уязвлён отказом, и переписка начала приобретать более холодный оттенок.

Он из тех, кто не любит отказов, понятно. Я с умным видом психолога или сотрудника ФСБ пыталась проанализировать личность. И правда не понимала, что происходит. На сайте полно аферистов и мастеров комплемента, мастеров эпистолярного жанра. Но с таким мужчиной я столкнулась впервые. А переписка, да, резко изменилась. Комплименты, приятный флирт и всякие смехуёчки превратились в сухое «а он, а она, а я, а они». Обычная беседа малознакомых людей.

Я начала себя неистово ругать за то, что не дала мужчине проявиться своим тупым вот этим вот. В итоге лишилась приятностей всех сразу,– и моральных, и материальных. Зачем, спрашивается, я столько потратила денег на разные женские тренинги и курсы? Кстати, феминисткой он меня обозвал. Как будто матерком покрыл. Почему-то стало так обидно. Что хотелось кричать: да нет, я обычная и хочу подарок! Обычная, но просто тупая.

Беседа наша стала очень саркастичной. Местами циничной. Без пошлости и какой-то чрезмерной злобности, но всё же грубовата.

Я решила взять тайм-аут. Убрала телефон подальше и боролась с искушением посмотреть, что он там наяривает. Пришла смс. Смс можно спокойно прочесть, это же не ватсап, и никто не заметит. Номер 900 мне как-то необычно торжественно сообщил, что на мой счёт «поступило 1000 рублей». Я жутко оскорбилась. Кавалер хренов. Решил добить, прислав тысячу. Мозг взрывался от ярости. В такие минуты моё зрение немного размыто. Не вижу преград, крушу всё на своем пути. Минуту приходила в себя. Злость сменилась отчаянием: а я-то думала, ты нормальный. Отчаяние сменилось самобичеванием: сама дура. Ну и через пару минут наступили смирение и пустота, которые и принесли радость, что хоть кофе пойду выпью в ресторане, и на таксишку останется.

Ватсап не переставал издавать сигналы, оповещая о новых сообщениях. Я уже и не хотела их смотреть. Зашла написать: «За кого ты меня принимаешь, за какую-то девочку за тыщу?» И гордо вышла из чата. Хлопнув дверью, так сказать.

Какое-то очень приятное чувство меня посетило. Не успела я насладиться им, как опять пришла смс. Ватсап пляцнул следом: «Возьми ещё тыщу. Только не обижайся. Я, как дурак, себя повёл. Это правда от души, и ты мне ничего не будешь должна никогда». Улыбка потихоньку расползалась по моему удовлетворённому кофейком лицу. Фейерверки чувств за пять минут.

Открыв сообщения, я долго не могла понять, что за сумма на счету. А на счету у меня было без малого двести тысяч рублей. Минус чашечка кофе. Кажется, в тот момент у меня заложило уши. Щёки полыхали то ли от стыда, то ли от радости. Так и до инфаркта можно довести. Он мне прислал немного денежек. Всего-то двести тысяч. Получается, что первый раз было сто, а не тысяча. Всё-таки какой хороший парень, улыбаясь, вздохнула я. «Дазакоготыменяпринимаешь…» Ох! Как-то неудобно получилось.

Пошла сдала дешёвые кофточки и переместилась в торговый центр по соседству.

Гагаринский для меня очень непонятен своей внутренней архитектурой. Но с ним были связаны приятные воспоминания, которые ни с того ни с сего вдруг захлестнули. Там мы – команда лучших мерчендайзеров Москвы, как писали в рекламе – открыли первый магазин одежды в новом формате для отечественного бренда. Такие раньше у нас не использовались.

Оборудование не вставало. То там, то сям недоработка. Товар не помещался ровно на половину, впихнуть его было надо. Не просто впихнуть, а красиво и по правилам. Командовала нами довольно известная личность в мире моды масмаркет и мерчендайзинга в России. Требовательная и строгая как к руководству, так и к подчинённым, педантичная до тошноты. Одним своим коронным словом «блять» она быстро решала все споры и расставляла точки над «i». Собрала нас в кружок и спросила, что будем делать. Кружок принял единогласное решение сжечь лишнее и разойтись по домам. Немного подумав, решили, что не стоит сейчас устраивать пожар в новом дорогом ТЦ, дабы не портить репутацию команды. В общем, было весело, но всё впихнули, и магазин получился красивый. Мы долго им любовались.

Так что шопинг сопровождался не только приятным настоящим, но ещё и тёплыми воспоминаниями. Я купила сапожки, пальтишко, постельное бельё и серьги, новую красную помаду, новые домашние треники и много ещё чего. Делала фото своих покупок, себя в новых сапогах. Перечисляла Саше всё, что купила. Тот отвечал, что не надо отчитываться. А на мои фотки ему смотреть приятно, и фоток можно побольше.

– Я не могу понять, зачем тебе эти кальсоны?

– Это домашняя одежда,– говорю,– такие треники.

– Да, ну ладно.

Сашенька, наверное, рассчитывал увидеть фото в шубе и в белье. А тут кальсоны. Изысканным вкусом и любовью к шопингу я никогда не отличалась. Поэтому, скажем прямо, накупила барахла. Треники нужны. Тапочки для бассейна тоже нужны. Игрушки для кошки тоже нужны.

На рассказе про покупку белья он притормозился и начал проявлять побольше интереса. Я рассказала, что оно чёрное шёлковое.

– Мммм… А какое оно? С кружевами?

– Нет,– говорю,– постельное евро-стандарт.

– Тоже неплохо. Скоро я его увижу, ведь да?

– Захочешь увидеть – увидишь.

Он расстроился, что я не купила себе нижнее бельё и красивое платье.

– Я тебе ещё скину денег. Купи обязательно.

Хороший мальчик всегда сначала купит девушке нижнее бельё, а только потом просит фотки в нём. Молодец огурец. И, видать, не хочет, чтоб я в кальсонах с ним встречалась. Такие черты в нём очень радовали. Но мозг сильно сопротивлялся всему этому, и я сказала, чтоб он и думать не смел скидывать мне деньги. Не возьму в любом случае и обижусь. Ну что сказать. Как говорил мой дядя: «Ленка, ты баба умная, но дура дурой».

Любовь подкралась незаметно. Нет, не то, чтобы я Сашу идеализировала. И, конечно, диагнозы я ему поставила сразу. Застой желчи и паразитоз, ну и невроз. И вопрос решения проблем его здоровья уже спланировался. Я решила причинить ему добро и вылечить от всех болезней. В фантазиях рисовала уже прекрасные картины счастливой свадебной церемонии, потом детишки, маленькие собачки. Были и стрёмные картины в воображении. Что у него есть давняя любовница, и он её никогда не бросит. И как я ему жарю картошку и ещё всякое. Он, когда услышал, что я на ЗОЖ (это здоровый образ жизни) и ПП (а это – правильное питание) сразу сказал, что его этим кормить не надо. Я согласилась. Внутренне улыбнулась: «Наивный…»

Пустые фантазии отнимали много энергии и мешали наслаждаться моментом. Откуда они вообще? Обычно я не склонна к подобным мечтам, и в воспитании детей потерпела полный провал. Не люблю детей. И вообще-то я кошатница, причём тут собачки. А любовница? Какое мне вообще до этого дело, хоть десять любовниц! И у меня ведь тоже есть давний друг. Кстати, с ним-то что делать?.. А, ну да, я ж его бросила.

Но образ счастливой, успешной семьи, навязанный инстаграмом, сделал, видимо, своё дело. Фантазии неслись по новой. Поток я остановить никак не могла. Воображение-то хорошее. И оно продолжало в голове рисовать уже не очень приятные картины семейной жизни. Носки. Картошка. А если он не любит картошку… Какая, к чёрту, картошка, стоп! Мы даже ещё не встретились ни разу. Вспоминая слова своего психотерапевта: «Существует ли близость?» – мысленно отвечала: «Существует. Но додумывание может всё испортить». Пора мне, пожалуй, записаться на приём.

По вечерам мы с Сашей долго переписывались. Он присылал мне стихи Есенина и Блока. Я несла какую-то свою прекрасную чушь, отвлекая его от работы над важным проектом. И он всегда, всегда отвлекался и был на связи. Для меня это, конечно, тоже удивительно. От своего прежнего товарища я могла ждать ответ на смс полдня, и не важно, какова срочность. Да и два дня могла ждать. Саша был не такой. Он не высыпался, но отвечал всегда. А я пребывала в состоянии замечательного счастья.

Он всегда писал первый. Каждое утро я просыпалась от его приветствия. Мы были на связи каждый час. И мне это не то, что не надоедало, меня это все сильнее и сильнее радовало, вдохновляло и придавало красоты. Я сияла. Обычно я выгляжу, как бомж (самокритичность на высоте), а тут стала нарядная, нет, даже шикарная. Сама удивилась: откуда у меня вдруг такая любовь к красивым платьям. Смущал лишь один момент. Мы не переходили ко всяким интимным разговорам. Никакого секса по телефону и тому подобного. Хотя эротические намёки присутствовали. Флирт на грани, но без перехода. Я уже начала волноваться, а может правда по мужской части что-то не работает? Прям весь прекрасно-идеальный какой-то, только оставалось одно но. Хотя какая разница, если так всё прекрасно. Жили как-то без «сладкого» и ещё проживём. А если что, то я вылечить смогу. Паразитов протравим. Красный корень пропьём. Станет, как новенький.

Всё это было очень интересно и необычно. Очень интеллигентно, с юморком, но не занудство. Хотя я, конечно, страшная зануда. Моё занудство скрыть трудно, но он и не представлял, что я себя сдерживала и пыталась казаться нормальной. Что это моё чудное качество ещё проявит себя во всей красе. Я ему сказала об этом как-то. Он ответил, что его это только умиляет. Человек со стабильной психикой и нормальной самооценкой. Каждый день я в нём находила очередное сильное мужское качество. Так вот они какие, мужские качества! Я о них давно забыла.

Что для меня главное в мужчине, спросите вы? Чувство юмора. Юмор юмору рознь, конечно. Однажды на психологическом тренинге для одиноких дам было упражнение. Надо было выписать все мужские качества. В итоге выполнения задания должны были остаться четыре основных. У меня осталось одно почему-то. И было это «ЧЮ» – чувство юмора. Вся группа на меня с удивлением смотрела. Так смотрят на двоечника у доски. У остальных одиноких девушек за тридцать итог задания получился правильным. Скорей всего они быстро нашли своих мужчин. У моих же парней только и было, что «ЧЮ».

Сашенька оказался с таким прекрасным чувством юмора, как я люблю. И это не было его единственной сильной стороной. Он мне очень нравился. Я вытащила свой любимый билет. А вот разговоров про секс у нас не было. Как однажды что-то произошло.

У меня день был просто полного провала. Сломалась сумка. Потерялись кольцо и серьга. Работа не складывалась. Получилась недостача, что, в общем-то, не впервой, но всё же. Я не могла быть милой и приятной в общении. Саша прям считывал мои настроения. Очень чуткий. «Что случилось, милая?» И я расплакалась, и всё ему рассказала про свои беды. Он в своей строгой манере ответил, что сумочку купим красивую, не больше мужского члена. Кольцо выберем с самой большой жемчужиной. Серьги будут с прозрачными камушками размером с божью коровку.

Вытирая слезы, сказала, что меня тошнит от бриллиантов.

– Выберем жемчуг,– тем же спокойным голосом продолжил он.

Я успокоилась и улыбалась. Очнувшись от горестей, процитировала ему «и фапачку»: помните анекдот про белую шубку и шапочку? Он знал тот анекдот. В свете того, что мы не переходили вообще на интимные подробности, эта цитата была как обухом по голове. Мы смеялись вместе. В общем-то, никаких интимностей весь месяц, а тут за одну беседу упоминания члена аж два раза. Наши отношения перешли на новый уровень!

– Почему сумочку такого размера? – мне было очень интересно.

– Потому что женщина не должна в своих ручках держать ничего тяжелее члена.

Шутил он или говорил серьёзно, я не знала. Всё наше общение было такого стиля, что невозможно иной раз понять – шутка это или нет. Но всегда всё было уместно и прилично. Да, всё-таки неплохой он парень, подумала я. И, кстати, поняла, что меня больше не тошнит от бриллиантов.

Пока мы мило беседовали по телефону на тему сумочек, в дверь позвонили. Посыльный держал в руках очень красивый большой букет. Белые эустомы вместе с розовыми маленькими розочками. Цветы словно дышали любовью. Они были нежны и изящны. Так неожиданно! Когда Саша не был строг и саркастичен, он был очень нежен.

– Это – тебе цветы, пока нет бриллиантов.

– Спасибо… – и ещё издала какой-то звук, похожий на «хрю».

Неожиданный сюрприз перекрыл моё удивление. Я ведь не говорила ему адрес. Я не знала про него ничего практически. Мы не особо интересовались прошлым друг друга и не искали скелетов в шкафу. Но я ж детектив. В интернете нарыла, что у него есть ИП, и чем оно занимается. Там что-то было такое серьёзное, что я даже слов таких не знаю. С замиранием сердца пыталась представить, что же это такое.

Однажды спросила, как его жена отреагирует на увеличившиеся расходы и его постоянное сидение в телефоне по ночам. Он сказал, что не женат. Я не остановила поток глупых вопросов и, как могла, показывала свою заниженную самооценку. Спросила, не жалко ли ему на малознакомых женщин тратить деньги. Чем вызвала прям раздражение!

– Лена, не переживай за мои деньги. На нас двоих их хватит. И на твоих детей ещё хватит. А если не хватит, то я ещё заработаю. Вообще, прекращай глупые вопросы.

А я ему:

– Да у меня и у самой зарплата хорошая.

Видимо, забыла, что зарплаты в «тридцать рублей», что я получала, хватало только на квартплату и обеды.

Долгая пауза. А потом:

– Как бы ты отнеслась к тому, чтобы не работать?

Любая бы другая на моём месте обрадовалась и ликовала, но не я. Несмотря на то, что уже приняла решение осчастливливать Сашу всю жизнь, таких поворотов с его стороны всё-таки не ожидала. У меня даже задёргался глаз. Что происходит вообще?

– Ты всегда задерживаешься на работе до часу ночи. Доход оправдывает вложения или ты сидишь там от одиночества и скуки?

Уф, прям выдохнула. Э-э, конечно не оправдывает. Это он ещё не знал, что иногда я там ночую. Саша всегда очень волновался, называя мой район гетто, и настойчиво просил, чтоб я срочно ехала домой. Вот прям всё бросала, вставала и уходила. Он не знал, чем я занимаюсь. Я объясняла, что должность у меня ответственная, и много задач.

– Начальник, понятно. Это многое объясняет.

Что именно это объясняло, он не пояснил.

– Так как же насчёт того, чтобы не работать?

Как трудоголику не работать, не могу себе представить даже. Я же трудоголик. Да и потом – у меня в жизни не было такой ситуации, чтоб я могла позволить себе не работать. Чем же я буду заниматься, если не стану работать? Я не могла понять, говорит он серьёзно или нет.

– Как чем? Собой. Мной. Домом. Квартирой. Садом. Собачкой. Книжки свои писать. И всем, чем захочешь.

Что тут скажешь. На счастливую красивую невесту в этот момент я не была похожа вообще. Дёргающийся глаз и пол-улыбки, как-то тупо застывшей… Не знала, что ответить ему. Ну так и ответила: «Я не знаю».

– Скажи, чего тебе хочется?

– Писать книжки – это хорошо.

Всё, что я смогла сказать. Пишу сейчас на коленке. У меня нет ни ноута, ни планшета. Много пишу в телефоне. Привыкла, но для каких-то корректировок очень сложно. Уже давно мечтаю о том, чтоб сделать рабочий уголок писательский. Но то денег нет, то сил. Нашёл… крючочек. Зацепил.

– А как ты обычно это делаешь?

– Как-как, беру печатную машинку, заправляю бумагу и строчу, строчу… Каретка барахлит только. Мысли льются, молоточки стучат. Рядом кот наблюдает за процессом, пытаясь помогать.

– Ты серьёзно?

– Да, а что? Люблю моноширный шрифт, запах капирки и стук молоточков. Раздражает, когда они западают. Машинка старенькая очень.

– Уже давно придумали ноутбуки и планшеты, не пробовала?

– У меня нет.

Конечно, я шутила про машинку. Но всегда её хотела, с тех самых пор, как мамина умерла. А он воспринял серьёзно. «И через неделю у неё появились красивая печатная машинка, прекрасная бумага, ноутбук и принтер». Хотела бы я, чтобы так было, но случилось совсем другое…

День стоял солнечный. Настроение – прекрасное. Всё ровно – и в природе, и в душе. Я занималась рутинными делами на работе. Улыбка не сходила с лица. Звонок с незнакомого номера. Человек представился.

– Я от Александра Александровича по поводу вашей рукописи.

– Какой рукописи? Кто вы, я не расслышала?

Это оказался представитель большого издательства, и он предложил мне заняться изданием моей книги. Я в шоке была. «Я вам перезвоню». И бросила трубку. Потом схватила снова.

– Саша, мне сейчас звонил какой-то человек.

Не успела закончить фразу, Саша прервал.

– Прости, забыл тебя предупредить. Отправил твой опус своему знакомому писателю, и он мне порекомендовал обратиться в издательство N. Они нашли тему интересной и готовы сотрудничать. Всю корректуру и правки они делают за свой счёт. Печать, рекламу и всё необходимое тоже.

У меня дёргались оба глаза одновременно. Я только мычала в трубку.

– Но какая книга, о чём ты? Ты меня переоцениваешь. Только наброски из бесконечного потока мыслей и сублимация. Слабые попытки творчества и самореализации.

– Я думаю, что это ты себя недооцениваешь. И это давно стало ясно.

– Да, ты прав. Но ведь, я не, я не… Я не… Я не знаю, что сказать.

Чувства были спорные. Смесь недоверия и непонимания с глубочайшей радостью какого-то взаимодействия, ощущение поддержки. Когда подруга с детьми и мужем едут в машине на дачу и поют песни, выкрикивая «мы банда», так, может, вот о чём речь? Вот о чём… Может быть, «вместе мы сила» – именно об этом?

Я не умела взаимодействовать. Я всегда всё решала сама. Плыла по течению или против, барахталась и тонула, и снова всплывала. Но только я сама. И не могла представить, как это – звенья действий одного человека могут сцепляться со звеньями другого, складываясь в единую систему, где оба важны.

Саша продолжал говорить про свои наблюдения обо мне, и как я себя недооцениваю. Он говорил мягким голосом. Без надрыва и не пытаясь что-то доказать. Скорее, он говорил про себя, про то, как он видит меня. И он видел много интересного – мне самой не видимого.

– Я технарь, сухой и жёсткий. Вся жизнь формула. От твоих высказываний мой логический ум иногда падает. У меня нет таких высоких чувств, как у тебя, я не могу так высказать мысль, как ты. Я образован и действительно разбираюсь в поэзии и литературе, благодаря родителям. Но нет у меня такого таланта, так оформить свои мысли, как это делаешь ты. Нет у меня такого видения мира, как есть у тебя. В своих заметках ты говоришь многое так, что где-то у меня внутри загорается искрой. Ты мой сухой мир оформляешь в разноцветные оболочки! Мне нравится смотреть на мир твоими глазами. Меня это вдохновляет. Я это перевожу в свои проекты. Выстраиваются новые чертежи. Я могу даже сделать твою личную формулу, хочешь? Мне правда нравится, как ты пишешь. Пусть это увидит ещё кто-нибудь. Почему ты молчишь?

– Продолжайте, продолжайте! Я внимательно слушаю. Не останавливайтесь. Как вы там сказали, что я могу делать с мыслями?

Саша засмеялся.

– Я вижу, тебе понравилось. Я искренне это говорю.

– Мне приятны твои слова. Но это всё надо осмыслить. Нельзя так взять и написать за день книгу и ещё и издать её.

– Ты мне показывала свои литературные зарисовки двухтысячного года. С тех пор прошло двадцать лет зарисовок. Сколько их у тебя?

– Ну, не так уж много. Многое потеряно. Многое выбросила.

– Бог с ним, с издательством! Что тебе надо, чтоб тебе было хорошо?

– Чашка кофе.

Через десять минут приехал доставщик с кофе.

Если честно, возникающая серьёзность в нашем лёгком ироничном общении мне как-то не очень нравилась. Я всегда старалась увести в сторону и не развивать никакие серьёзные темы. Хотела лёгких романтических отношений без погружения в действительность. Именно этого мне не хватало. Но в тот день я поняла, что мне много чего не хватало. И, тем не менее, всё равно плавно переводила тему. Саша тоже не был так прост. Он умел всегда вывести тему на нужную ему волну. Спецагент Ми-6.

Издателю перезвонила. Сказала, что буду думать месяц. Сашу поблагодарила за проявленный интерес. И не очень вежливо попросила такие вопросы со мной обсуждать. Он меня поблагодарил за вежливость.

– Я хотел сделать тебе приятное. Не сердись. На том и остановимся.

Когда мне говорят, успокойся и остановись, то меня начинает подбрасывать.

– Какой не сердись?! Ты ворвался в мою чудесную грустную жизнь. Начал устанавливать свои порядки. Может, мне было хорошо в своей ракушке с моими написанными в стол записками. Ты мне рвёшь привычный уклад. Со своими подарками и обещаниями, общением онлайн, всякими там эротическими нашёптываниями вне этой реальности. Я же живая. Теперь ещё это.

– Мы выбрали друг друга. И я этому очень рад. Мне кажется, или мы ссоримся?

И что-то ещё говорил потом приятное.

– Ладно, прощаю.

– О, какое снисхождение.

Надо заметить, он меня успокоил. Умел он всё-таки взять ситуацию под свой контроль. Я ругала себя потом и за снисхождение, и за излишнюю эмоциональность. Но дело сделано.

Ровно через час: «Наши отношения перешли на новый уровень. Первая семейная ссора состоялась. Теперь мы ещё ближе друг к другу». Написал Саша.

Я не вступила в диалог. Утром ответила: «Да, дорогой. Ты мне серёжки обещал».

«Я рад, что ты в хорошем настроении. Доброе утро, дорогая! Будут тебе серёжки».

Приятная непринуждённость возвращалась.

Он был настойчив, но не навязчив. Некоторые мужчины часто путают эти два типа поведения. Он был гибок, но не прогибался. От него исходили такие приятные флюиды. Я купалась в них даже через расстояния. Фразу «привет, как ты там» он писал так, словно обнимал меня. Я как будто чувствовала его присутствие и тёплые прикосновения, его неповторимый аромат. От него пахло спокойствием и уверенностью. И это действовало на меня совершенно потрясающим образом, словно бы в помещении вокруг всё окуривали ладаном или лавандой и царило полное умиротворение. Иногда, наоборот, от его фраз сердечный ритм учащался, и чуть стон не вырывался. А пару раз от таких волнений у меня тахикардия начиналась, не унять. Скорую аж вызывала. Организм не готов был к таким переживаниям.

Я была на крючке, но усиленно сопротивлялась. И действительно не понимала, что происходит, и кто он. Моя жизнь не романтическая сказка, всё это для меня было полным сюрреализмом. Кто он, почему он такой продуманный… Несмотря на все раздумья, мне в глубине души было совершенно всё равно, аферист он или просто проводит социальный эксперимент. Как человек с социологическим образованием, сама тоже проводила на сайтах знакомств разные эксперименты. Просто даже ради интересных историй. Мне было плевать – какую бы плохую цель он не преследовал. Эксперимент был замечательный. Я цвела и улыбалась всегда. Никакие проблемы не могли стереть улыбку с моего лица.

Я не могла им управлять. Для меня, как для великого командира, это было совершенно новое ощущение. Управлять не могла, зато была абсолютно уверена в том, что всё идет правильным путем.

Со всеми моими интересами он считался. Не возникало надобности что-то доказывать или требовать. Он не создавал неудобных допросов. Не лез в душу. Мой гиперконтроль потерпел поражение и успокоился. Освободились время и место в жизни для наслаждения. Мысли беспокойные улетучивались, когда он говорил, что делать. Это не было навязчиво. Это не было грубым властным вторжением в моё пространство. И это не было обесцениванием. Я впервые почувствовала себя свободной. Не надо решать никаких проблем. Проблемы просто растворялись. Точнее, они раскладывались на формулу, которая имела быстрое правильное решение. Всё стало решаться само собой.

Но мозг отчаянно сопротивлялся. Глупые какие-то вопросы и сравнения финансового положения так и лезли из меня. Саша удивлялся, зачем вообще такие мысли в голове, что ему вообще всё равно, какое у меня социальное и финансовое положение. Но я как будто пыталась его убедить в том, что я недостойная или просто «тёпленькая». Он изумлялся моей противоречивости. А я ничего не могла с собой поделать и продолжала, как там у классика – чушь прекрасную нести…

– Я подсела на иглу,– заявила однажды. И поставила три восклицательных знака. Середина февраля. Мы с подругой зашли в ближайший торговый центр, чтобы начать выбирать подарки к восьмому марта.

– О как! Ты сейчас про что говоришь?

– Я плотно сижу на игле из твоих комплиментов, заботы, радости, внимания и всего вот этого вот. Я влипла. И это очень, очень плохо.

– Так-то я тоже влип. Я точно в таком же положении. И чем же это плохо? На мой взгляд, это прекрасно. У меня появился повод отрываться от своих чертежей.

– Мне страшно. Я подсела, а потом ты меня бросишь, и у меня будет страшная ломка.

– Я тебя не брошу. Я тебя понесу на руках.

– Сомневаюсь.

– Почему?

– Я тяжёленькая.

– Так и я не маленький.

Всё было прекрасно, но я всё глубже погружалась в чувства. Опомнись, милая, это просто кто-то из интернета. Вы даже не встречались.

– Я не разрешила себе влюбляться.

– А что ты себе разрешила?

– Я разрешила секс без обязательств, а тут вот это всё, и никакого секса.

– Фотографию пришли мне свою.

Его просьба звучала очень требовательно.

– Ты требуешь или приказываешь?

– Я прошу.

– Звучит иначе. Я не подчиняюсь приказам.

– Пожалуйста, пришли!

Я подчинилась. На ходу накрасила красной помадой губы, закрутила пальцами кудри. Красная помада теперь всегда была со мной. Получилось неплохо. Свежо.

– Ты очень красивая. Расстегни блузку.

Это был приказ.

– Я же в общественном месте. Или ты любишь погорячее?

За всё время нашего общения первый раз такое. Что делать? Выполнять приказ прям здесь или найти укромное место?! Или вообще ничего не ответить. Мысли прервала подруга. Она часто гуляла со мной просто ради дружеского плеча рядом. Если честно, понятия не имею, что она делала, пока я таращилась в телефон. Никогда меня не критиковала и не одергивала. Не давала рекомендаций и советов.

– Что с тобой?

Историю моего знакомства она знала. Многое ей казалось странным. Я рассказала о приказе расстегнуть блузку. Подруга остановилась посереди торгового центра и твёрдо сказала:

– Раздевайся. Что тут думать. Иначе ты его никогда не увидишь. А так есть шанс.

– Ты думаешь? А если ему не понравится, ну, скажем, правая часть моей левой груди,– засмеялась я.

– Он не похож на дурака!

Я не смогла раздеться и отправила фото обезьянки в расстёгнутой блузке. Он посмеялся и сказал, что я очень красива на этой фотографии. Скинул мне деньги на подарки, сказав, что это на восьмое марта и отказ не принимается. А ещё сказал, что скоро уезжает в командировку, до седьмого марта. И восьмого чтоб я готовилась прекрасно провести время на первом свидании. Что он исполнит все мои желания и даже больше. Встреча должна была состояться в ресторане Ля море. Потому что я очень люблю гребешков, а в моём любимом ресторане их перестали подавать. Ля море славился блюдами из морепродуктов. Я была очень вдохновлена. Сказала, что люблю этот ресторан. А сама пошла погуглить – чтоб понимать, что да как. На самом-то деле для меня это тёмный лес. Откуда в моей «деревне» знать про Ля море. Круг общения мой знал все виды паразитов рыбы, и как они передаются человеку, но про ресторан такой никто в курсе не был.

Ресторан оказался далеко не бюджетным, прямо скажем – с безумными ценами. Тартар из тунца за две пятьсот рэ – это сильно. Тунца, наверное, спецрейсом доставляют с японского рыбного рынка после того, как клиент делает заказ. Корзину с хлебом там, правда, подавали бесплатно, что радовало. Я, конечно, поржала, но цены меня всё же смутили. Иногда мужики с сайта приглашали на первое свидание, «чтоб посмотреть друг на друга», в парк. Да и вообще мой любимый ресторан – это шаурма на Волгоградке и Макдональдс из окна такси. А тут сразу Ля море. Опыта такого изысканного первого свидания с мужчиной у меня не было. А в чём туда ходят? А какой вилкой едят эти морепродукты? Демократичность моя мутировала в комплексы. Мозг искал возможность поменять место встречи и вообще начал делать всё, чтоб слить нахрен этого прекрасного мужика.

Вдруг в разговоре я заводила тему про процессы мироздания и всякую метафизику. Ну такая, девушка с припуком, типа. Вскоре становилось понятно, что он знает больше, и так интересно было его слушать.

Но тогда я начинала рассказывать про бедных котят, которых мы в детстве спасали, и делали им домик под балконом соседнего дома, а потом их загрызли собаки. Он нежно меня утешал от грустных воспоминаний детства и обещал, что мы возьмём шефство в приюте над бездомными котятами.

И даже – предложила ему встретиться в парке для начала, чтоб посмотреть друг на друга. А вдруг он маньяк. Он радостно соглашался и удивлённо спрашивал, как я догадалась. Говорила что-то о том, что он меня покупает, и что он вообще не демократичен. И ещё я просто его стеснялась.

«Хосподя, милая, да и сама давала денег, да не брал тебя никто, а тут такое дело. Заткнись и улыбайся»,– говорил во мне мамин голос. А его голос говорил:

– Хорошо, сначала парк, потом ресторан.

Он вообще всегда со мной соглашался, но последнее слово всегда оставлялось за ним. Саша был настойчив, но гибок. Гибок, но настойчив.

Сердце стучало, когда приходило сообщение или раздавался звонок. Я окончательно влюбилась. Кушать перестала. Не спала ночами. Доброта и неизрасходованный запас ласки переливались через край. Дети мне рассказывали о своих нереальных проектах и начинаниях, для старта которых нужны деньги. Я радостно давала, не особо вникая. Каждую неделю был новый проект, и каждую неделю я давала им денег. Хорошие стали, такие милые. Я и забыла уже, что они на самообеспечении. С восемнадцати лет.

Мир сиял вокруг. Мир изменился. Работа приносила радость. Хотелось жить.

Ватсап издал магический сигнал. Сердце стучало. Я с глупой улыбкой читала очередное послание.

– У тебя что, нет машины? – удивлённо спросил он.

– Нет. Я не умею водить машину. И потом – что, у всех должна быть машина?

– Нет, конечно, просто ты такая деловая и сильная женщина, что как-то машина сразу представлялась. Я тогда буду твоим водителем.

Улыбка становилась ещё шире. Долгими одинокими вечерами на работе я мечтала, чтоб рыцарь приехал на чёрном коне и забрал меня оттуда, с работы то есть.

– А когда же ты будешь для нас зарабатывать деньги, если ты станешь моим водителем?

– Да, я об этом не подумал. Тогда придётся тебе научиться водить, и я куплю тебе машину.

– Красную с бежевым кожаным салоном?

– Да, и с откидным верхом.

– Мууу… я люблю большую машину. С закрытым верхом. Моя крыша и так съехавшая всегда, что аж задувает. Поэтому всё надежно и мощно должно быть в автомобиле.

– Какую пожелаешь, дорогая. Ты любишь всё большое, надёжное и мощное. Это хорошо. Всё это у тебя будет.

Иногда диалоги заводятся в какой-то тупик. С одной стороны, я очень рада таким проявленным его мыслям. Но о чём он? Фантазия одинокой женщины сразу представила себе, ну, такое… Примерно, как на картинках Рафаэля и его учеников. Рассказала ему про то, какие ассоциации возникли в моей голове. С творчеством Рафаэля Сашенька был знаком, и мы культурно обсудили пикантные моменты картин.

– Но вообще-то я имел в виду машину с большим мотором.

– Ааа… я тебя неправильно поняла.

Растерялась опять. Часто я неправильно истолковывала его сообщения. Как хотела, так и читала.

– Твоё направление мне очень понравилось.

Блин, он такой хороший… Надо отправить ему всё-таки фотку пикантную. Думала я, мечтая о красной машине.

Через день я спокойно работала, как позвонил курьер.

– Вам посылка, вы готовы принять?       Уточните адрес.

– Саратовская 22. А какая посылка то?

Вообще каждый день теперь меня ждало новое удивление. Ценный груз. Готова ли я принять ценный груз? Конечно, да! Пришёл курьер «спецсвязь». Вручил мне пакет. Сказал, что обязательно нужно сделать опись, что всё в порядке. Я открыла пакет и обалдела. В нарядных бархатных коробочках были очень красивые серьги с прозрачными камушками и кольцо с жемчужиной. В центре у нас было полно народу. Клиенты обступили меня и решили, что я должна примерить всё это немедленно. Щеки мои горели огнём. Я и так была смущена, а ещё этот дурацкий румянец. От него ещё больше сквозь землю хотелось провалиться. Все меня поздравляли. Я потеряла ориентацию в пространстве. Позвонил Саша. Клиентки велели мне срочно ответить. На работе мы не пользовались телефоном в личных целях. Я ответила.

– Пока нет машины, это тебе серёжки. А то я только обещаю.

– Это очень красивое всё! Спасибо тебе.

– Хочешь шампанское?

– Хочу, но я на работе.

Я послала ему все фотки пикантные, какие были в телефоне. Он не ожидал.

– Я в общественном месте. А тут такое. Что мне теперь делать? Партнёрам моим тоже понравилось.

– Придумай что-нибудь. Вечером ещё пришлю красоты.

– Ты очень красивая. Буду ждать.

Всё чаще я стала думать перед тем, как что-либо сказать. Он научил меня думать. У меня это плохо получалось, но я старалась. Чем больше старалась, тем хуже получалось.

Опыт, как сделать так, чтоб мужчина подумал, что я неадекватна, у меня был. И много раз я его применяла осознанно, чтоб просто слить неподходящего кавалера, не обидев. Как правило, это всё происходило быстро: ну, максимум, пару-тройку дней такой игры – и человек испарялся. Иногда и дня хватало. Сейчас думаю, что неадекват мой был скромной попыткой привлечь внимание. Тайна раскрыта. Самоанализ запоздал. Другими способами привлечения внимание я не овладела за всю жизнь. Один способ на все случаи жизни, как привлечь мужчину и как отшить мужчину. Видимо, это и есть причина провала моей личной жизни.

Так вот в случае с Сашей неадекватность стала проявляться неосознанно. Когда я замечала, то мне удавалось как-то исправить ситуацию. И плюс к этому моя иррациональность на фоне его строгости и математического склада ума выглядела как-то уж особенно странно. Как ему было объяснить, что я не дурочка, а просто в голове решаются вселенские вопросы двенадцати небесных сфер? Как это-то объяснить человеку, чтоб он не подумал, что девушка, скорее всего, страдает психическим расстройством или просто любит курнуть травки по вечерам. Как говорится, влюблённая женщина тупеет. Пыталась, как могла, скрывать все расстройства психики, но чем усерднее пыталась, тем ярче они проявлялись. Надо было почаще молчать и просто кивать, наивно и мило улыбаясь. Но так можно выглядеть ещё страннее, потому что общались мы по ватсап. И молчание вызывало непонимание. В общем, странная женщина, женщина-загадка. Женщина-мечта! Молчать я не умела. Остановиться не могла.

«Моя цвела и расцветала», сияла каждый день, не зависимо от обстоятельств и каких-то текущих стрессов. Сашенька оказывал чарующее действие. Есть забывала. Вес стал уходить. Саша был обеспокоен, что моя замечательная фигура, мягкая и пышная, портится. Велел кушать хорошо, и каждый день присылал заказ из ресторана на обед. На убой, не иначе. И ещё по десять тысяч в неделю. Деньги же я ему запретила мне скидывать. Но он сказал, что только на такси. Что он как порядочный человек и как мужчина не может позволить себе, чтоб его избранница возвращалась домой ночью с работы пешком. Он считал, что на такси надо примерно десятку в неделю. Ну, я немного повозмущалась, мол, у меня есть на такси. Он очень раздражался этими приступами независимости и снисходительным отношением. А мне нравилась его забота, но я ничего не могла с собой поделать и опять возмущалась. Пыталась объяснить, что просто всё похоже на какую-то сказку, и я не понимаю, что происходит. Что он виртуальный друг. Он говорил, что скоро обнимет меня, и я пойму, что это реальность.

Своё желание написать ему среди ночи, проснувшись от неприятного сна, исполняла тотчас же. И он всегда отвечал. Ночью я такая, вежливая: «Мне приснился плохой сон, прости за беспокойство».

«Я мечтаю, чтоб ты меня побеспокоила. Не стоит извиняться. Утром я пришлю тебе кофе в постель. Спи спокойно и не думай ни о чём».