Читать книгу Жена неАлкоголика - Елена Смелая - Страница 1

Глава 1.

Обо мне.

Обо мне можно сказать, только одно, я, душа, я здесь на Земле, я женщина.

Хотя по образованию я преподаватель химии, а занимаюсь всё время психологией. Учусь этому сама, учу детей, мужа, родных, помогаю уравновесить наши семейные отношения. Так как имела раньше ряд трудностей, то постоянно искала выход из моих проблем.

Написание этой книги меня с подвигла очень важная проблема, она связана с моим мужем- это алкоголизм. В семье где нет радости и счастья, сразу же рождаются проблемы с детьми. Все время я решала проблемы с детьми, я оставляла на потом алкоголизм мужа…Как оказалось, изменив его отношение к алкоголю, само собой улучшились отношения в семье и, естественно, улучшились отношения с детьми. Конечно, я понимаю, что я его сама выбирала, соответствовать ему, с его трудностями и проблемами, поэтому сделала такой выбор.

Много было пролито слез, пережито много обид на него, но понимаю сейчас, не было бы таких трудностей в моей жизни, я бы никогда не стала счастливой.

Счастливыми не рождаются счастливыми становятся.

Именно после понимания Что в моей жизни идет не так, начался путь к жизни в статусе Богини, любимой жены, мамы, и самой лучшей дочери на свете.

В процессе я открыла в себе талант к рисованию, сейчас у меня много работы выполненных акрилом на холсте, они все несут энергетический посыл, каждая картина подстраиваться под своего обладателя.

Ещё я научилась работать своими энергетическими полями, училась помогать себе поддерживать свой энергетические потенциал, знаю как объяснить любому другому человеку как это делать, здесь нет тайн. И направляя энергию, знаю, как помочь своим близким и родным людям.

Глава 2.

Крик Души

Когда это началось? Видимо в тот момент, когда накопилось слишком много сильных переживаний. Когда произошёл надлом внутри, появилось чувство безысходности. Я не понимала, что же мне делать и сделать, как же жить. Появилась абсолютная готовность, нежить так, как я жила. Полное обнуление, полный сброс внутренних настроек, программ, обнуление прежних ценностей моей личности. Вот такие желания возникли внутри, где-то там, где живет Душа, в груди…Внутренне была проведена черта, как до и после.  Не имея понимание, что нужно делать, появилось твердое намерение изменить свой жизненный путь. Хотелось стать счастливой. И больше ничего. Я перестала думать о счастье других, в том числе, своих собственных детей. Меня стало интересовать только свое собственное счастье. Наставника у меня не было, знания тоже. Но у меня был интернет. Я стала изучать вопрос глубже.  Какие-то фразы от знакомых, что они меняют свою жизнь повышая свою самооценку. Они стали предлагать посмотреть того или иного психолога блогера. Я просто слушала информацию, которая шла ко мне ото всюду. Я слушала людей. Мне было интересно понять, как они выходят из своей сложной ситуации? Хваталась за любую соломинку, всё, в что тот момент ко мне приходило. Я старалась просмотреть, прослушать, уделить время. Опытным путём я вышла на одного очень известного психолога, и так как не было средств оплатить личные консультации, я просто устала слушать лекции. Я искала в лекциях ответы на свои вопросы. В аудиторию часто приходили люди и рассказывали о своих проблемах. Я пыталась некоторые из них применить к решению своих проблем. Таким образом, я приобрела ежедневную привычку прослушивание этого психолога и примерно через год прослушивание, моя жизнь начала улучшаться. Сначала первый месяц я просто слушала, постепенно стала что-то применять, что говорил, рекомендовал психолог. Применяла, но не все удавалось воплотить и часто я откатывались назад, но при этом не сдавалась.

Поддержки вокруг не было, все в моем окружении жили, как живётся, в том числе, и мои родители.

Спросить совета было совершенно не у кого, так как всех всё устраивало, и даже, если не устраивало, то люди уже к этому приспособились и так жили.

Поэтому приходилось делать что-то, может быть, и неправильно, но я решила, что останавливаться всё равно не буду. Меня очень вдохновляли вспышки улучшения, это были маленькие, ничтожные вспышки.

Я твердо верила, что моя жизнь изменится к лучшему и уверенность в этом, видимо, мне очень помогала.

Как я говорила, перемены начались через год, и они уже не были вспышками. Это была череда событий, которая меня радовала.

Ещё через год стала моей счастливой реальностью. А полученные знания личный философии жизни.

Можно сказать, что я прошла полный курс обучения в институте семейной философии счастья.

Глава 3.

Что значит пьет?

Интересно, что такое муж пьет?

У меня до определенного времени было понимание, что если пьет, то должен быть очень пьяным каждый день, валяться, неадекватно себя вести, а утром сразу проснувшись выпить спиртное.

Прожив в браке несколько лет, я начала понимать, что мои представления о пьющем муже были раньше ошибочными.

Так как я всегда старалась вести здоровый образ жизни, мне нравилось вставать утром, заниматься спортом, то спиртного я пила крайне мало и естественно по каким-то особым случаем.

Я стала замечать, что у меня потребности в спиртном почти нет, но только, если за компанию или по поводу какого-то праздника.  А у моего мужа было постоянное желание вечером выпить.

Естественно, в самом начале отношений я сильно не отдавала этому событию важность.  Но, когда рядом друг с другом находится два человека один трезвый, а другой в состоянии алкогольного опьянения, то невольно начинаешь прозревать.

Меня стал раздражать запах, глупость в поведении, не было общих тем для разговоров, я видела, что я интересно не в первую очередь, а во вторую после спиртного.

Я ждала, потом и вовсе и перестала ждать, стала орать, требовать, просить… перепробовала массу способов, чтобы мой муж пил хотя бы только по праздникам.

Ну а мои желания не учитывались, он даже пытался спаивать меня, говорил, что вот сегодня купил вкусное вино, или этот твой вкус любимого пива.

Конечно в какие-то моменты я обижалась на него, а когда-то и поддерживала, вроде бы человек хочет сделать мне приятное. Опять оказалось, что я была в иллюзии. Человек делал приятное только самому себе.

И опять пошла волна недовольства, непринятие, полное отсутствие понимания между нами и так далее.

И видимо после всех переживание событий я начинаю понимать, что у моего мужа алкоголизм.  Потом говорила своим родным, они конечно очень сильно расстраивались, охали, ахали.  рекомендаций дать никаких не могли, только причитали.

Когда обратилась к его родным, я была, конечно, удивлена, его семья считала пить по вечерам нормальным делом. А что в этом такого? Ну выпил пиво вечером. И что?

А то, что я начала от тоски и грусти, печали впадать в депрессию, никто не замечал.

Даже мой муж, он считал, что всё у него нормально и под контролем.

Шло время, шли года, ничего не менялось, выхода я найти не могла. Стало происходить разделение, перестала существовать слова мы, остались только я и он. Каждый сам по себе. Я естественно работала, чтобы поддерживать свою независимость от своего мужа. Решила жить сама по себе, не обращать внимание на его поведение. Я не была счастлива. Но находилась очень крепко в своих иллюзиях, о том, что скоро всё переменится к лучшему. Вдруг не с того ни с всего мой муж сам всё поймёт и перестанет пить. Ха-ха-ха.

Наивная глупость и не понимание законов мира.

Не что ни с того ни с сего не возьмется и не получится.

Я заняла выжидательную позицию и просидела в ней несколько лет.

Сейчас я понимаю, что я их просто потеряла.

Глава 4.

Возрождение из грязи.

В следующие года, о которых пойдет речь дальше могу сказать одно – попытка не пытка.

Началась череда проб и ошибок жизненных и духовных.

Вот думаю с чего же начать рассказ, может с того момента, как я психанула и выкинула все вещи мужа за дверь? Нет, пока еще рано, об этом чуть попозже.

Расскажу о тем событиям, которые этому предшествовали.

Итак.

Я-Богиня, он –Ущербный.

Каждый день я начинала крутить колесо-Сансары. Утро было самым моим любимым временем, даже вставала пораньше, часиков в 5.00 утра и начинала слушать тишину. Особо ничего такого не дела, ну там зарядка, почитать книгу по развитию отношений, может написать несколько строк дневника или книги. Но главное -это тишина. Ее не хватало катастрофически.

Потом вставали все. И мое время заканчивалось и начиналось время служить. Тут я отдавала всю себя! Ведь именно в этот период я обучалась Ведам (индийским). Здесь, прям таки, хочется поставить смайлик с закатывающимися глазами к верху. Короче бредни Богини.

Я одевала платье в пол, румянила щечки и без кокошника начинала накрывать на стол. При этом всем было пофиг, я так думаю, на мой внешний облик. Потому что крик, гам, недовольство долбили всех. А это было мое внутреннее состояние, которым меня просто крыло! Но этого я не замечала, я в себе сознательно и очень грубо подавляла. Запрещала, запрещала проявлять эмоции. Главное же быть мамой, женой, быть полезной и выполнять свои, возложенные мной же обязанности. А что там внутри? Да, это же не важно!

Я- должна! Сама себе назначила эту роль- функцию. Закусила удела и вперед.

Дальше день полон хлопот и вечер. Каждый вечер- страх! Жуткий страх. Он был в одной фразе – «пьяный придет».

Что меня ждало? Опять то же, что и вчера, и позавчера. А так хотелось перемен, так хотелось обычного, человеческого счастья, радости и просто любви. Хотелось жить и радоваться, жить и наслаждаться жизнью, как часто все вокруг говорят. А может такого и не было ни у кого? Вдруг это все неправда?

А пока перемены не предвиделись, так же жила, как и последние десять лет. Короче говоря, никак.

Надежда даже была для меня непонятной, мое сознание ее даже не рисовало в мечтах.

Я все искала кто бы мне помог, не видя главного. Что помощь ко мне может прийти только от меня самой.

Глава 5.

Я до знакомства

Конечно в любой истории есть приятный, легкий, сладкий момент.

З-Н-А-К-О-М-С-Т-В-О.

Я и Матвей (мой будущий муж) договорились еще в прошлых жизнях встретиться. Могу сказать это с уверенностью, потому что было множество факторов, сигналов и случайностей. Весь этот букет событий невозможно было пропустить. И начали…

На моей Родине у меня уже так стало все складываться, что я должна была уехать, переехать, короче мне было там не место.

Я, как раз, защитила диплом, наступала жара в городе и уже пора было определиться с работой. Сидеть на шее у родителей не было желания никогда. Мои отношения с моим на тот момент молодым человеком (Павлом) уже себя исчерпали, хотя привязанность присутствовала. И надо было срочно что- то решать.

Родителей очень огорчала, эта моя «любовь», они не хотели, чтобы я тратила себя на отношения с Павлом. Он был не подходящей кандидатурой. Меня как- будто каким- то злым ветром в них забросило. И проходили они на столько бурно, что трепало и будоражило меня и моих родных тоже.

Поэтому волевым решением мамы, она наш главный стратег и реформатор в семье, было решено меня отправить куда-нибудь подальше. Она еще сама того не осознавая затеяла такой переворот в моей судьбе.

На днях моя лучшая подружка (в ту пору) предложила поехать на море. Перед тем, как идти уже во взрослую рабочую жизнь, не много отдохнуть и может даже подзаработать. Городок, в котором мы с Машкой жили был не большим, серым с низкими зарплатами. Поэтому спешить остаться в нем что-либо искать и зарабатывать не спешили.

Наша общая знакомая уже успела закрыть сессию и укатила работать на моря. Мы даже завидовали этой Ирке, что она уже несколько лет так проводит свои студенческий каникулы. Поэтому вдруг все стало решено. Мы едим!

Попросив денег у родителей на билет, я сразу их получила. Все было, как в сказке, легко собирался чемодан, легко прощалось с Павлом, наспех покупались недостающие вещи.

Мама так была рада, что я еду одна, без Павла. Она только перед покупкой билета спросила, собственно куда хоть еду?

Я и сама не знала, название было не русское, мудреное.

Отправили меня с легким сердцем, дав денег на первое время … На билет назад я должна была заработать, т.к. больше у родителей и не было. Но не страшно! Мы с Машкой и ее бойфрендом уже сидели в плацкартном вагоне и доедали курицу отварную в сорокоградусную жару…

Глава 6.

Море

И вот мы нашей маленькой компанией добрались.

Нас встретил –да никто не встречал. Мы вышли, было очень раннее утро. На вокзале были только таксисты и «ловцы отдыхающих». Мы весело спрыгивали со ступенек автобуса и достав все вещи стояли и глазели по сторонам.

Кто- то крикнул:

–Жилье надо?

–Нет, – сказали мы в ответ хором.

И пошли куда глаза глядят.

– А вы знаете куда хоть идти?

– Конечно….

И без малейшего понимания в какую сторону нужно двинулись в путь.

Через некоторое время мы нашли нашу Ирку, она уже собиралась на работу. Мы быстренько скинули вещи, заплатили за неделю вперед за жилье и побежали искать работу. Денег было в обрез.

Мы с Машей легко устроились в кафешку, прямо на берегу официантками. Наша кафе была крутая, как нам казалась. Она стояла по середине пляжа, на верхнем ярусе над всем побережьем. И там каждый день были оглушительные дискотеки.

Не учли только одно, что там собирались такие же студенты, как и мы. А, значит, чаевых не будет. Для тех, кто не в курсе, официантам не платят зарплат, их хлеб – чаевые. А так, как мы уже заплатили за неделю вперед, то все, остальное нужно уже самим заработать. И мы работали, очень усердно, но людей, которые оставляют на чай не было, в основном заходили в кафе выпить спиртного. Мы голодали. Плавленый сырок «Дружба» и хлеб. А ночью нас хозяева кафе, как –то накормили курицей гриль. Вот была радость, вкуснотища! Вкус помню до сих пор. Мои размеры таяли, но мой энтузиазм только креп.

Мы были уже несколько дней, как на море, а купались только раз. Работа была на первом месте.

Так прошло несколько дней и наступили выходные. Выходные в стране, но не у нас. Мы с Машей бегали целый день по жаре с подносами, мыли холодильники и натирали бокалы. А вечером пришла пора дискотеки. Я стояла за барной стойкой и принимала заказы на напитки.

Глава 7.

Матвей

Тут подошла большая компания ребят и стала садиться за барную стойку. Их было человек восемь. Все были модно одеты и, кстати, красивы. Они примерно одного возраста, моего возраста.

Мой зоркий глаз сразу заприметил одного из них. Это был Матвей. Выделялся, как-то из толпы он. Может потому, что не был загорелым, как остальные? Или потому, что у него были голубые, огромные глаза, которые не сводили с меня взгляда? Как только они все сели по местам, я сразу почувствовала этот взгляд. Он был такой долгий, изучающий, практически безотрывный! Волосы Матвея были светлые и красиво уложены в прическу. А одет он в белый летний костюм, вот это все и отличало от остальных.

В этой компании несколько ребят- балагуров, которые шутили без конца, были и те, кто сразу стал «подбивать клинья» ко мне. Моя задача состояла в том, чтобы увеличивался чек на оплату счета, а они, просто бухали и веселились. Так все просидели до закрытия заведения, и благополучно все разошлись.

Наступил следующий день. Мы с Машей, как две пчелки, уже с утра что- то отмывали, подметали в кафе. День, как день. Солнце, жара, рядом море, в котором нам просто некогда купаться. И вдруг… Появляется Матвей, из не от куда. Я, прям таки, удивилась. Ну, надо же, пришел один. За чем пришел, не понимала. Встал возле и меня, стоит и смотри. Потом Матвей спросил:

–Как дела?

–Да, отлично. А что?

– Я хотел бы узнать твой номер телефона.

–А зачем? – говорю я.

– Хотел бы тебя провожать домой. Скажешь свой номер?

– Да, как будет конечно скажу. Еще на телефон не заработала.

И стою улыбаюсь.

(в то время телефоны только входили в нашу жизнь, стоили очень дорого, поэтому были не у всех. И это считалось нормой.)

Постояли, поулыбались друг другу и я ушла работать. День, как день. Жизнь, как жизнь. Солнце палило, очень хотелось искупаться и все ни как.

К вечеру, что меня удивило пришел он опять. Вот уж стоит задуматься, что же ему надо? Очень вопросительно на него смотрю и думаю, чего ж ты на этот раз скажешь?

А слов не было. Молчание, смотрит мне в глаза и протягивает телефон. Спрашивает:

– Нравится?

– Да, наверное, ничего так. – без участия отвечаю я.

– Это тебе – и смотрит на меня.

– Да? – смотрю на него, молчу.

– Возьми. Он твой.

И ждет моего ответа, стоит и смотрит. Дальше, как не со мной. Слова сами произносились, не успевая думать.

– Я могу взять телефон, но в том случае, если ничего тебе за него не должна.

Кидаю изучающий взгляд на Матвея. Он так обрадовался, счастлив просто, что подарок я беру. Говорит:

– Теперь я могу тебя проводить вечером и позвонить, когда ты закончишь работать. Там и симка уже есть.

Я смеюсь.

– Значит и номер телефона у тебя тоже уже есть? (смеюсь).

Глава 8.

Ухаживания.

Теперь пошел круговорот эмоций, мед с корицей, а не жизнь. Мы каждый вечер после работы много болтали, он всегда привозил шоколад, колу. Дарил маленькие подарки. Ездили в другие кафешки. Не на побережье, где для отдыхающих развлечения, а ездили в кафе для местных. Были и маленькие путешествия по достопримечательностям. Я по-прежнему работала и могла отпроситься только на пол дня.

Работа абсолютно меня не тяготила. Только не успевала высыпаться. Молодость, здоровье хорошо это позволяли делать без последствий для организма.

Как-то пошла звонить маме на телеграф, она стала расспрашивать:

– Как ты? Почему так поздно звонишь? Не страшно идти потом домой?

– Мама, не волнуйся. Я не одна, меня провожает парень. Я тут познакомилась.

– Он хоть русский? – со страхом спросила мама.

– Да, да, он русский! Он блондин с голубыми глазами. Зовут Матвей.

Как –будто имя ее должно было успокоить.

Отношения с Матвеем были очень легкими, беззаботными, радостными. Я была абсолютно счастлива.

Но был же еще Павел, который ждал меня дома. Который совсем не в курсе, что я познакомилась с другим. И телефона у него тоже не было. Поэтому я написала письмо, в нем я попрощалась с ним навсегда. Сказала, чтобы не ждал, что я его разлюбила.

И с облегченным сердцем я полностью погрузилась в свои новые отношения.

Скоро он мне предложил жить вместе.

Были раздумья, но я согласилась. И уже после двух недель знакомства Матвей сделал мне предложение. Чем меня сильно удивил.

Мне совсем не хотелось замуж.

Глава 9.

Размышления

В то время мне было 22 года. Нежный, юный возраст. Меня манила красота неведомого мира, карьерный рост, возможность заработать на квартиру, а одни из последних желаний касались обзаведением семьи. Мне было важнее найти место в обществе, чем обрести свою собственную семью.

Тем более в своей исключительности я не сомневалась, от поклонников не было отбоя. Знакомства, ухаживания, легкий флирт – этого добра у меня было достаточно, даже больше.

Моя мама, конечно, успела к тому времени дать мне достаточно установок по поводу мужчин и семьи. А именно: все мужики козлы; от мужчин никакого толка; семья- это бремя; все держится на женщине; лучше, чтобы тебя любили, а не ты; к нашему берегу только «триска» прибивается (кстати, нужно спросить, что такое эта триска). Наверное, одно из любимых страхов, которые накидывала она были связанны с детьми, типа «в подоле принесешь». Вот меня тогда все эта муть раздражала, я взрывалась, как только все это слышала. А чтобы у меня все хорошенечко уложилось в памяти, мне повторяли чуть ли не каждый день это, но на разные лады. Багаж негатива к мужчинам и к созданию семьи был создан весомым. А, если учесть, что родители живут, как кошка с собакой, то не удивительно, что про замужество я думала в последнюю очередь.

С начала, как опять же говорила мама, встань на ноги, а потом замуж и дети. Вот и руководствуясь этими принципами я шагнула в новую, уже взрослую жизнь. По неопытности страха никакого я не испытывала, а просто шагнула и все. Папа при этом часто говорил, что как закончите с братом институт, все! Дальше сами, без нашей поддержки! Мы и так вам многое дали.

Наверное, все эти убеждения и тот опыт понимания, как жить я взяла и стала применять, пусть и бессознательно, в свою уже самостоятельную жизнь.

Поэтому, когда Матвей предложил замуж за него, я не то, что смутилась, я ужаснулась. Для меня замуж ассоциировался с путами, цепями и что моей реализации в плане карьеры или заработка, просто не быть. Замуж, как смерть.

Может страшно звучит, но только так рисовал мой мозг эту картину.

Еще не мало важную роль играл тот факт, что я уже могла жить отдельно, по своим собственным правилам, а главное не отчитываться где я, с кем я, что я делаю. Свобода очень манила меня. Гнет родителей, гнет условностей маленького поселка, в котором я росла очень мне был не по Душе. Может поэтому я часто сбегала ото всех в лес, со своим верным другом велосипедом. Кстати, родители часто страшили меня всякими бандитами и насильниками, которые там подстерегают под каждым кустом. Но здравый смысл говорил мне, что это все страхи, что это не правда. И лес открывал мне свои двери, я могла любоваться им бесконечно в любое время года. Я всегда ценила тишину. Дома ее никогда не было. Родители скандалили не прекращая, как только приходили с работы. Я хотела свободы! Я всей своей натурой стремилась быть независимой. А тут замуж!!! За чем?! Что я белены объелась на такое идти?

Глава 10.

С милым рай в шалаше.

Мы с Матвеем жили припеваючи вместе. Мы жили в вагончике. Ха, пока я не приехала на юг я не подозревала, что так можно жить. Я ведь из центральной части России, там у нас и холода и морозы, конечно и тепло бывает, но только исключительно летом. А тут вагончик, и не подозревала, что это пока не стала жить в нем? Во- первых, нет удобств ни каких, все на улице. Вода тоже, имею ввиду холодную, потому что горячую хочешь, бери грей в кастрюле на малюсенькой двух конфорочной плитке, ну а хочешь закаляйся живительной- ледяной. Душ- летний, ни хухры- мухры. Туалет «типа сортира», как говорил Папанов в фильме «Бриллиантовая рука». Чем не рай в шалаше?

Так, например, я возвращалась домой после работы в час ночи или позже, конечно, вода в душе остывала. А, если купаться утром, то еще холоднее, как из колодца она была. Мой милый за мной ухаживал и в мелочах, он бегал с ведром, выливая подогретую на газе воду, и все это к моему приходу с работы. Еще ужин всегда ждал меня, тоже теплый. И с работы, конечно, Матвей вез меня домой на машине. Так было каждый день. И в своем роде, могу сказать, что счастье я ощущала. Единственное, что удручало то, что мы разругались с Машей, она была категорически против Матвея! Со временем я разобралась, что там не против него, как против того чтобы я съезжала от нее с парнем. Мы же вместе снимали жилье, а сообща платить легче и меньше. И к тому же присутствовала зависть, ведь за мной красиво ухаживали и везде возили, делали подарки. А Маши на тот момент были очень непростые отношения с ее бойфрендом. Получилось, что я была все свободное время с Матвеем, а на своих друзей времени не оставалось. Меня они даже подначивали на этот счет и стыдили. Но нестрашно, переживу! Иногда люди могут одевать маски, но долго в них не проходить. Радоваться чужому счастью дано не всем, это как Дар небес, его либо прошивают в нашу Душу при рождении, либо как-то без него, скрепя зубами живут всю жизнь.

Мы с Матвеем не ссорились, поводов не находилось. Но было напряжение, которое меня не покидало, это его друзья.

Так как мы жили в вагончике не одни, а еще с одной парой, с его лучшим другом Сергеем и девушкой Аней. Тут были часто тусовки, гулянки и все ехали сюда, можно и музыку врубать, можно пить, курить двор огромный, соседские дома далеко. Вот народ и собирался на выходных и не только, но и в любые дни у нас.

Сергей парень видный, харизматичный, любил дружить со всем городком. где мы все и жили. Поэтому гостей было «выше крыши».

Ладно, когда все собирались у нас, но вот сильно волновалась, когда они все куда-то уезжали. Девчонок не брали, типа мужские дела и разговоры. Да и не принято было брать девушек, я так поняла, что девушка не в почёте здесь была. Больше рассматривалась, как функция, а не как личность. За столом вместе не сидели, парни на одной половине стола, а девушки на другой. Мнение женское не ставилось в счет никогда, все решал мужик. В общем, дичь, а не нравы. Как в каменном веке. Только потом девчонки мне объяснили, что здесь так принято. Все русские живут по армянским законам. Беря избирательно только то, что им выгодно. Так принято. Вот – жуть.

Ума у меня не хватало еще тогда, чтобы смотреть глубже, поэтому я просто этот факт игнорировала, я легко болтала с парнями сидя на их половине стола, прекрасно курила тоже вместе с ними и обсуждала важные и мужские темы, хотя все остальные девчонки стояли поодаль только в своем девичьем кругу. Я дела все, как привыкла у себя на Родине, и не смущалась. Матвею что- то нравилось, что-то нет, но со мной поделать ничего не мог. Я ведь не стану все равно слушать, как мне интересно, так и поступаю, потому что эти нравы считала дурацкими предрассудками. И, как показало время была очень права. Я не стала изменять себе и себя, моя свобода во всех смыслах всегда дороже отношений, пусть и самых романтических.

Глава 11.

Поворотный случай.

Это было прекрасным летним днём, когда мы пришли все домой, я вернулась с работы и наши соседи были тоже дома. Вдруг приехали ребята- друзья, и как оказалось, срочно Матвею и Сергею нужно ехать по их мужским делам. Ну, как это было не в первый раз, я сказала, что хорошо. И спокойно пошла спать. Спала я всегда очень глубоко без «задних ног», сказывался серьёзный недосып. Телефон всегда клала возле подушки, чтобы услышать утром звонок будильника. По- другому я его совсем не слышала. Просыпаюсь от звонка телефона, там на экране высвечивается имя Аня. Беру трубку, смотрю по сторонам, Матвея ещё нет.

– Аня, что случилось?

– Ребят нет дома, волнуюсь, звоню- звоню, а их всё нет.

– Да, они скоро приедут.

– Я уже им давно звоню,– говорит Аня. Все телефоны не отвечают, я очень сильно переживаю.

– Блин, давай я сейчас позвоню моему Матвею, может он возьмет трубку? – спрашиваю я.

– У него тоже выключен телефон…

Конечно, сон как рукой сняло, стала ждать, когда же они вернутся, перебирая в голове всё самое страшное, что могло бы с ними случится. Угрюмо следила за часами на телефоне.

Примерно где-то через час двор осветили фары машин, потом послышались мужские голоса, молодцы прибыли домой.

На улице уже было очень светло, наступало самое настоящее утро. Мне уже нужно было собираться на работу, через час выходить.

Что самое интересное, ребята приехали все вместе дружной толпой, идти на работу им тоже уже скоро, поэтому решили позавтракать у нас.

Матвей зашёл в комнату, и я увидела, что он был пьяный, злобно посмотрела на него, молча встала и вышла на кухню, чтобы собраться на работу и позавтракать. Готовлю себе чай, а за окном идет полным ходом обсуждение прошедшей ночи.

Не хватило ума, что их могут услышать, поэтому спокойно обсуждали свои ночные приключения. Матвей еще, когда зашел в комнату уверял меня, что он спал в машине и просто не слышал телефон или он у него был выключен. Он не заметил, что уже глубокая ночь, так как спал.

Ну так, как ребята обсуждали очень громко свои похождения, разговор их я слышала полностью. И они обсуждали девушек! Какого было моё удивление?! Теперь я стала понимать почему не берут с собой нас- девчонок, специально ведь не берут, чтобы мы не мешали им знакомиться с «телочками». Зашла речь о том, что кто-то, кому-то не дал. И тут у меня всё встало на свои места, по полочкам. Меня охватило жесткое негодование и возмущение!!! «Ах, так!!!» – сидело у меня в голове. К тому моменту я уже допила свой чай, поэтому собралась и вышла из вагончика.

Только тогда ребята поняли, что я слышала весь разговор о «бабах». Матвей что-то кричал мне в след, но я не останавливалась и делала вид, что совсем ничего не слышу. Я быстро шагала, нервно сжимая кулачки с длинными ноготками, которые впивались мне прямо в кожу и больно ранили. Так я унимала свою сердечную боль!

Неприятно, да это очень неподходящее слово, нет ужасно, мне казалось, что почва уходит из-под ног, но плакать не хотелось. Я нервничала, была в бешенстве, проживала внутри себя одновременно и беспомощность, и обиду, и злость. Достала из сумочки сигарету и закурила. Я шла по улице в своих мыслях нервно куря. Вдруг я услышала сзади шум, подъезжающей близко ко мне машины, открылась дверца, я обернулась и увидела Матвея.

Он подбежал ко мне, пытаясь что-то объяснить. Молча смотрю ему в глаза и говорю: «Так со мной нельзя! Первый и единственный раз в жизни со мной поступили таким образом! Теперь я понимаю, что значит ваши мужские, чисто мужские дела! " И прожигая его дотла взглядом, развернулась уходить прочь.

Что-то он мне говорил в ответ, но этих слов я не слышала, для меня они прозвучали просто, как какое-то невнятное месиво.

Я зашагала легко дальше, с высоко поднятой головой. Носик к небу- я звезда, так диктовала гордость. Опять звук машины, не оборачиваюсь иду дальше. Матвей свешивается из окна машины, начинает говорить со мной при этом едет шаг в шаг. Не обращая на него никакого внимания, я иду бодро на работу. Потом я специально перехожу подальше на тротуар, чтобы он не мог ехать рядом со мной на машине. Люди, проходящие мимо, конечно, косятся на нас, недоумевающе поглядывают. Матвей не может уже разговаривать со мной из-за того, что я слишком далеко ушла от обочины вглубь тротуара. Я иду свободно, по-королевски и тут начинается шоу. Он по-прежнему едет на машине, при этом начинает перерезать мне путь, заезжая на тротуар и перекрывая мне дорогу. Тут прохожие уже начинают предлагать помощь, понимая, что девушку преследует этот тип на машине, видно что-то здесь не так. Но я отказываюсь. Могу справиться сама. В глазах Матвея я вижу отчаяние, испуг и непонимание, что же делать дальше.

С такими приключениями я уже подходили к пляжу, где работала в кафе. Спустилась к прибрежной зоне моря, тут на машине проехать было нельзя. И Матвей отступил.

А я пошла спокойно на работу.

Глава 12.

Новый период в отношениях.

Между прочим, телефон, который Матвей мне подарил был благополучно оставлен в вагончике, в комнате на самом видном месте. У меня внутри было принято решение уйти от него, забрать вещи и вернуть ему все подаренные подарки. Особенно знаковым был, оставленный телефон. Таким образом я обрезала все пути к себе.

Я девушка гордая, все смогу для себя заработать сама. На чувства я наступлю и пережму всю эту ужасную боль.

Вот с такими мыслями и чувствами, я пошла работать. Когда ты чем-то занят, когда вокруг много людей мысли не такие угрюмые, короче думать о том, что произошло было некогда. Погода стояла жаркая, людей шло покушать в кафе много, поэтому загрузиться переживаниями я еще не успела.

А, когда я увидела пришедшего Матвея, не испытала никакой реакции. Он стоял и смотрел, скоро ли я освобожусь, чтобы ко подойти.

Разговаривать с ним совсем не собиралась. Просто его игнорировала. Тут он подходит ко мне и говорит, что мне звонит брат. Протягивает трубку. Да, случай не совсем подходящий для данного стечения обстоятельств. У брата тоже не было своего телефона, он его видимо где-то раздобыл, что в то время (в 2000-х )было не легко. А позвонить в другой город стоило не малых денег. Безлимиты не были еще изобретены.

При том при всем, брат этим же летом поехал подрабатывать в поезде Москва- Санкт- Петербург обычным проводником. Зная всю эту историю, я потянулась рукой к трубке телефона.

После того, как мы с братом поговорили, конечно, мы обрадовались общению, столь редкому. Мое настроение улучшилось. А Матвей был рядом и просто молча ждал.

Я хотела отдать телефон обратно, но он его не брал. Говорить желания не возникало, поэтому засунув телефон в карман шорт, я пошла к барной стойке за новым заказом.

Вечером меня после работы поджидал Матвей, он преградили дорогу, чтобы хоть сейчас я не смогла пройти мимо. В его глазах читалась тоска и раскаянье. Он стал просить выслушать его. Я согласилась.

Конечно, все закончилось примирением. Но мной было выдвинуто условие, что этот раз, когда он не ночевал дома был первым и единственным. Не дай ему Бог, ухожу без предупреждения. И он, конечно, согласился.

Глава 13.

Вот и лето прошло.

Мои друзья собирались уезжать. Маша, Ира и бойфренд Маши были в предвкушении отъезда. Мы все заработали, все научились чему-то новому, все стали опытнее и умнее за это лето. Я сообщила, что пока еще побуду. Приеду позже. У нас же не было обратного билета, купленного заранее и это, оставляло дату отъезда открытой.

У меня были разные мысли на этот счет. Я думала, что уезжать, а за чем? Еще жарко, отдыхающие тратят свои деньги, ходят по кафешкам. А, значит, есть возможность зарабатывать. В моем городе работа была не ахти какая, поэтому я не спешила. Спокойно проводив своих, жила, как и раньше…

Но такая летняя жизнь заканчивалась, стали холодными ночи и после первого сентября пляж очень изменился. Людей стало там мало, вода в море тоже остыла, появились водоросли в воде.

Наступала осень.

Нужно было что-то решать.

Тут было над чем подумать, ведь все сейчас зависело от правильно принятого решения. Мой выбор сейчас, мое простроенное будущее, мое счастье, но полагаться на случай не будем. Часто мои поступки диктуются моими чувствами, хочу- не хочу, нравиться- не нравиться. Это личные ощущения, на которые я опираюсь, когда не понимаю через логику, как поступать. Ехать не сильно хотелось домой, но и оставаться было бесперспективно. Работа была уже не та, что в «сезон», и я решила все- таки собирать вещи в путь.

Матвею сказала, что поеду съезжу, посмотрю, как там дома, поищу работу. А на его вопрос: «А, как же я?» Ответила, что тебе я напишу, как доберусь и о своих дальнейших планах.

Он на меня посмотрел и куда- то пошел. Я в своих размышлениях собирала вещи дальше. Тут Матвей вернулся и у него в руках был какой-то буклет. Я не придала значения, все занималась своими вещами и думала, что можно уже сегодня поехать за билетом на поезд, а еще предупредить родителей, что скоро приеду.

Матвей начал разворачивать свой буклет и это оказалась карта. Карта автодорог.

– Как ты говоришь называется твой поселок?

– Глушково. – с недоумением произнесла я.

– А область какая? – продолжал Матвей.

Тут я начала догадываться, что он хочет ехать ко мне, раз смотрит карту автодорог. Удивительное рядом.

Потом Матвей померил линейкой расстояние, посчитал сколько там километров.

Было около двух тысяч километров.

– Да, далековато- то. – почесал затылок он.

Я недоумевающе смотрю то на карту, то на Матвея…

– Ну, что поехали? Собирайся! – радостно сказал он.

– Ага, поехали – ошалело вторю я.

Про себя идет внутренний диалог:

– А за чем с ним ехать? Лучше без него. Что я скажу родителям? Чем обернется для меня поездка.

Когда начала спрашивать у Матвея обо всех своих переживаниях для чего он это делает. Он сказал, что поедим познакомишь со своими родителями. Видимо, вопрос про женитьбу в его голове был уже решен. А вот в моей голове такой определенности еще не было.

Могу сказать одно, все шло как-то легко, само- собой, без напряжений и недопониманий. Как- будто все, что происходит со мной и должно так идти. Не было препятствий ни в чем.

В то время я уже давно знала его родителей, мы часто ходили к ним в гости. Ко мне они относились по- доброму. Его семью я видела положительной, без всяких отклонений. Родители обычные рабочие люди, которые просто работают и живут. Квартира есть, доходы есть, дети выросли. Вот это все, что на тот момент я понимала. А мне глубже разбираться и не хотелось. Зачем вся глубина, когда мои планы были поверхностными. Я планировала только хорошо провести лето, поработать и уехать. Тогда спрашивается зачем я ходила знакомиться родителями? Так ничего в этом сверх естественного не видела, знакомство ради знакомства. Тяготить себя обязательствами я не собиралась.

Моих родителей мы оповестили по телефону, что собираемся скоро выезжать. Лишних вопросов они не задавали, просто ждали нас в любое время.

Глава 14.

Встреча с моими родителями.

Путь был интересным, мы останавливались часто, смотрели на красоты нашей страны. Поля Кубани сменялись овражистыми полями Ростовской области, чем ближе подъезжали к городу Воронежу, тем легче становилось на Душе. Мои милые березки, которые люблю всем сердцем стали появляться все чаще в лесополосах при дороге. В Краснодарском крае я их совсем не встречала, а если и были то, как правило, единичные случаи. А вот мои березы здесь были мощные, высокие, они собирались в целые рощи, которые радуют глаз своей красотой и живописностью. Я поняла, что сильно скучаю по родным пейзажам, по моим лесам и рекам.

Погода стояла теплая, разница температур между югом и средней полосой ощущалось не сильно. На моей Родине стояло бабье лето. Люди копали картошку в огородах. Так много сел мы проезжали мимо и везде шел сбор урожая.

Мой Матвей видел впервые, другой край, другие нравы и постройки. Ведь в моей полосе было совсем все по-другому. Дома встречались разные, чаще старые, множество огородов, скота, кур вдоль дорог. А подъезжая ближе к моему дому видели то тут, то там на крыше или на электропроводах огромные гнезда. Это были гнезда аистов. Мы видели уже подросших птенцов, которые еще сидели в гнезде, мы видели, как красиво аисты запрокидывают голову и мелодично щелкают клювом.

Путь был долгим, мы ехали и день и ночь. Ближе к моему поселку мы проезжали густые лесопосадки. Видели зайцев и лис перебегающих нам дорогу, когда была ночь. Их глаза сверкали, когда они смотрели в свет фар. В общем все мной воспринималось маленьким приключением. Я была рада и счастлива. Так увлекательно никогда еще не путешествовала. У Матвея тоже было достаточно много впечатлений. Мы несколько раз сбивались с маршрута, не могли долго вырулить на свою трассу. А так, как кругом леса да поля, спрашивать не у кого, мы намотали на много больше километров, чем нужно. Такая большая ответственность на него выпала тоже впервые.

Под утро следующего дня мы уже подъезжали к моему дому.

Следующие дни, как один. пролетели быстро. Мама с папой были рады. Им Матвей очень понравился. Мы помогли за это время на огороде родителям, мы ездили на речку посмотреть мои любимые места, мы весело проводили время. Мама все собирала мне вещи с собой, говорила, что приданное. Я, как во сне все это принимала, как само собой разумеющееся.

И пробыв дней пять мы собрались в обратный путь. Матвею нужно было еще успеть вернуться на работу.

От дома мы уже отъехали прилично, почти уже добрались до областного центра. Как вдруг раздается звонок. Звонила мама.

– Лена, дочка, а куда же вы поехали? Вы хоть поженитесь? – звучал растерянный голос мамы.

– Да, конечно! – отвечала я, при этом смотрела в лицо довольному Матвею.

– Мы даже не успели у вас спросить о ваших планах. –тараторила мама.