Читать книгу Мой персональный рай - Эми Кицунэ - Страница 1

Я обычный парень. Простой ничем не примечательный студент. Да, именно простым ничем не примечательным студентом я был два года назад.

Боже мой, как же быстро летит время! Сегодня за ручку с мамой ты ходишь в детский садик, смотришь на пробегающих мимо хмурых взрослых и думаешь, что никогда таким не станешь. А ещё думаешь о том, как же он тебе надоел, этот садик! Хочется быстрее пойти в школу. Школа, школа, школа. Ты ещё не знаешь, что такое эта ваша школа. При этом слове внутри возникает столько эмоций и смешанных чувств. Страх перед неизвестностью и непреодолимое желание быстрее шагнуть в эту неизвестность. И вот тебе шесть лет, и ты радостный, с блеском глазах и огромным букетом в руках идёшь в первый класс. Мы теперь не просто дети, мы теперь ученики! Впереди одиннадцать лет, полных новых открытий, новых знакомств и первых разочарований. Вначале ты прилежный ученик, внимательно слушаешь учительницу, старательно выводишь буквы в тетрадке и делаешь всё-всё домашнее задание. Потом слушаешь уже не так внимательно и всё чаще поглядываешь в окошко, буквы становятся более небрежные, а домашнее задание выполняется уже не в полном объёме. Затем ты и вовсе перестаешь слушать скучных учителей, а вместо окошка уже заглядываешься на одноклассницу, которая за время летних каникул удивительно похорошела. Да качества букв уже нет никакого дела, а домашнее задание выполняется хорошо если на половину. И наконец финальный аккорд. Ты вспоминаешь, что это последний год твоего обучения и надо поступать. Как поступать? Куда поступать? Зачем поступать? Чаще всего на эти вопросы дают ответы твои родители, по совету которых ты поступаешь в университет, в котором никогда не хотел учиться, на специальность, которой никогда не хотел заниматься. В университете ты наконец-то формируешься как личность, и в промежутках между безудержным весельем и судорожными попытками выучить за ночь то, что должен был выучить за семестр, ты всё больше и больше разочаровываешься в жизни и концу обучения ты уже почти на сто процентов становишься тем самым хмурым взрослым.

Мой путь был точно таким же. И из жизнерадостного ребенка я превратился в хмурого взрослого, имеющего гордое звание врача скорой помощи. Солидно? Ещё бы. Но только для людей далекой от этой профессии. Но не буду разглагольствовать, ведь история собственно не про это. И вот мне двадцать пять лет, казалось бы детство в заднице должно было пройти, подростковая хандра сгинуть, да вот только не в моём случае. Не знаю, что это врожденная склонность к депрессиям и рефлексиям, проявившаяся к двадцати пяти годам или я такой бесхребетный, что прогнулся под эту жизнь, сломался и с каждым днём отдаляюсь от того веселого жизнерадостного парня, которым был пару лет назад.

Сейчас, оглядываясь назад я понимаю, как низко я пал и в какой канаве оказался. Раньше жизнь била ключом, и я не мог ни секунды усидеть на месте. Куча друзей, встречи, тусовки, банальные вечерние прогулки. И нет, кроме выпивки и гуляний с друзьями, у меня были и другие увлечения! Я не считаю себя крайне любознательным и разносторонним человеком, но и учеба в университете меня не особо напрягала, все сдавалось легко и процесс обучения мне более-менее нравился, да и различных хобби у меня было полно. Начиная от игры на гитаре и написания стихов, да, я написал немало стихов и хоть они не обрели популярности, но те, кто читали данные произведения, отмечали меня как очень даже неплохого поэта. А ещё была ненормальная страсть к татуировкам. Да, да, сейчас у меня забита добрая часть тела и мне это безумно нравится. Врач в татуировках, какой ужас! Так думает консервативная часть общества. Для которой в новинку увидеть чернокожего человека, а геев они считают главными врагами человечества. Не знаю, работе мои татуировки никак не мешают. Мне нравится такой внешний вид, а что об этом думают бабушки на лавочках мне собственно побоку. А ещё моя страсть, которая была со мной до конца, последнее, что пало от рук депрессии – это тренировки. Восемь лет я посвятил занятиям в тренажерном зале.

А после на смену моему привычному образу жизни пришла работа. За два года я выгорел полностью и полностью забыл, как получать удовольствие от жизни. И тут-то и прошло окончательное разочарование в себе, в своей жизни, своей профессии.

Ничего не хочется, ни жить, ни умирать, лишь лежать и размышлять о бренности бытия. Не знаю в чем причина, но вот уже четвертый месяц я просто лежу и смотрю в потолок. Странное чувство.

Но, как бы долго ты не лежал, рано или поздно приходится вставать. Вот и мне пришлось встать. И с этого то всё и началось, но перед этим я в последний раз увидел сон, которой снился мне на протяжении всех этих четырёх месяцев:

…

Школа. Моя школа в которой я провел одиннадцать лет и про которую практически ничего хорошего не помню. Нет, меня не окунали головой в унитаз, или ещё что в этом роде. Просто события до девятого класса я в принципе не помню, а после меня очень бесили эти бестолковые уроки. Хотелось гулять, но нужно было сидеть в школе и слушать нудных учителей.

– Долго будешь тут стоять?

На меня смотрел человек. Точнее я всегда запоминал лишь его размытый образ. Это был какой-то парень, но было стойкое чувство, что я его никогда не видел ни в нашей школе, ни где-либо ещё.

– Идёшь? – парень стоял возле двери, ведущей на лестницу.

Я смотрел на него и не знал, что ответить, такое чувство, что от этого вопроса зависела вся моя дальнейшая судьба.

На этом моменте я всегда просыпался, но в этот раз сон продолжился, хоть и совсем не долго.

– Иду, – сказал я, после чего открыл глаз и увидел над собой белый, местами потрескавшийся потолок своей квартиры.

Четыре утра, можно спокойно полежать и поглядеть в этот увлекательный узор на моём белом друге.

…

Проснулся я от звона будильника. «Вот чёрт, задремал». Я быстренько поднялся, сходил в туалет, после в ванную, умылся, поставил чайник и намазал себе бутерброд. И только когда доел этот самый бутерброд, я заметил, что чувствую небывалый прилив сил, мне даже впервые за долгое время захотелось выйти на улицу! В семь утра! Зимой! На работу! Да у меня до впадения в депрессию таких желаний не возникало, что-то тут явно не так!

Но желание есть желание и пока хочется нужно идти. Однако выйдя на улицу, я ощутил всю прелесть декабря и мой энтузиазм мгновенно улетучился. Никогда не любил зиму, терпеть не могу эти холода, ещё и постоянно темно. Серость, холод, ветер и никаких надежд на счастливое будущее.

С горем пополам я дошел до работы, с горем пополам провел дежурство, раньше мне безумно нравилась моя работа, но сейчас же я не получал никакого удовольствия от поездок на скорой и помощи людям. От поездок на машине с номером 02. Нет, нет, я знаю, что на машинах скорой помощи пишут 103, но каждая машина имеет свой порядковый номер. Я же, почему-то, всегда работал на двойке, все её так и называли двойка, а я же про себя называл её ноль два, не знаю почему, просто мне казалось, что так ей лучше, это была наша с ней маленькая тайна. Странно? Может и так. Слава богу, дежурство прошло без происшествий, и я быстренько отправился домой, что бы снова погрузится в себя и свои мысли. Но придя домой, я с ужасом обнаружил, что мой последний доширак был съеден за прошлым ужином, а больше у меня продуктов-то и не было. Громко выругавшись и сделав недовольную рожу я покинул свою берлогу и направился в магазин, благо до него идти три…

«ТВОЮ МАТЬ!»

Магазин закрыт. Понимая, что мне придется потратить еще десять минут своей никчёмной жизни на поход до супермаркета, я совсем раскис и нехотя топал за своей лапшой.

Я шёл по тихому спальному району, ни людей, ни машин. Конечно, когда ты работаешь целый день, тебе только и остается, что выйти поздним вечером, считай, что ночью, за банальными продуктами, работа, еда, работа. Замкнутый цикл. Работаем чтобы есть, едим чтобы работать, и ждём, что завтра что-то измениться, ждём что завтра будет лучше. Но лучше завтра не будет, да и будет ли это завтра. А пока что я иду в абсолютно обычном дворе. Одном из сотен точно таких абсолютно обычных дворов. Тишина и спокойствие. Но вдруг свет фонарей заморгал, а после потух. «Ну класс! Еще и по темноте идти!» День становился всё хуже. Но дальше один за одним начал тухнуть и свет в квартирах. В этот момент мне стало не по себе, да что там таить, мне стало по-настоящему страшно! Кромешная тьма как будто давила на меня со всех сторон, я начал задыхаться, ноги подкосились, и я упал на снег, хотя по ощущениям, я как будто лежал в луже чего-то вязкого. Жидкость начала прибавляться и через секунду я понял, что погряз в ней с головой. Черная вязкая субстанция засасывала меня всё глубже и глубже. Я отчаянно барахтался, пытаясь выбраться, но все было без толку, я начал терять сознание, пока не отключился окончательно.