Читать книгу Лишь солнце, море и ты - Энн Кармин - Страница 1

У вас не бывает таких моментов, когда оглядываешься: на своё прошлое, на воспоминания, на пройденный путь и прошлую себя и понимаешь, что что-то пошло не так? Задаёшься вопросом: как всё могло сложиться именно подобным образом?

Когда сидишь и не понимаешь, что здесь делаешь, как ты здесь оказалась. Вот и со мной случилось подобное.

Это был переломный момент. Момент, которым характеризуют самые важные перемены в жизни. На самом же деле бессовестно списывают все обстоятельства, которые были до этого и которые как снежный ком собирались в одну глобальную проблему, выхода из которой больше не видишь. Наивно полагая, что лишь один момент, одно стечение обстоятельств и перевернуло всё с ног на голову.

На самом же деле, если быть абсолютно честной, трещины в наших отношениях с мужем пошли гораздо раньше.

Я вышла замуж за прекрасного парня. Простого, доброго, чуткого и заботливого. Именно такого, о каком мечтала и рисовала в своих мыслях с детства. Он не задаривал меня подарками, нет, и не носил на руках. Но мне это и не нужно было. Он был надежным и верным. Таким, кто приготовит тебе куриный бульон, когда ты болеешь или побежит в аптеку спросонья. Кто будет баловать тебя сладким и называть милым щекастиком. Кто никогда не влезет в твоё личное пространство, и не будет ревновать, всецело тебе доверяя. Кто не будет забывать прикрыть тебя одеялом, если ты снова откроешься во сне или позволит тебе иногда смотреть фильмы до утра, даже если ты ему мешаешь.

Однако среди всего этого мне всегда недоставало эмоциональности, чувств и страсти, не хватало романтики, нежных слов и объятий ни с того ни с сего. Таких людей обычно называют сухарями. Однако узнаёшь ты это уже тогда, когда влюбленность у этого человека схлынула и тихое и спокойное чувство укоренилось в его сердце, что он теперь называет любовью, не оставляя ни единого шанса на спонтанные проявления прежних чувств. Тогда и начинаешь замечать, насколько вы оказывается разные.

Ещё во время подготовки к переезду, во время ремонта, подбора обоев, мебели и сантехники, мы чуть не перегрызлись. Тогда я и начала задумываться, что вместо того, чтобы мечтать о пополнении нашей семьи и вступлении в новый виток семейной жизни, возможно, стоит остановиться, оглянуться и хорошенько подумать: именно так ли я хотела жить? О таком ли человеке, с которым пройду всю жизнь руку об руку, мечтала? Действительно ли он такой чудесный, добрый и заботливый, или это я приклеила идеальный образ на совершенно другого человека?

Задумывалась, и после очередного примирения вновь окуналась с головой в свои чувства и эмоции, веря, что нужно просто перетерпеть, пройти через огонь и воду, как говорится, и всё у нас обязательно сложиться.

Отрезвляло лишь то, что с каждой ссорой, каждой обидой, сердце начинало болеть сильнее, нужно было гораздо больше сил, чтобы взять себя в руки, огромное количество времени чтобы прийти в себя, а не закопаться в раковине, не желая ничего видеть и слышать, накапать гораздо больше корвалола в стакан. А чувство собственной ненужности и неправильности происходящего становилось не просто невыносимым, а начинало буквально душить. Каждый раз выгоняя из меня по частям, по крупицам чувства любви, нежности и желания к нему.

После таких ссор я чувствовала себя опустошённой. Абсолютно пустой. Найти в себе прежние чувства было тяжелее, а отзываться на слова когда-то любимого человека – сложнее.

Я понимала, что однажды наступит момент, когда глупому, израненному сердцу просто надоест всё прощать и забывать. Когда я больше не смогу в себе найти сил и желания смотреть на мужа.

Вот и сейчас, вместо того чтобы успокоится и трезво посмотреть на ситуацию, мы изрыгаем друг на друга проклятия. В его глазах плещется арктический холод и отчуждение. В моих слёзы и обида, неверие что всё повторяется по кругу.

– Чего ты от меня хочешь? – устало спрашивает он и опускается на кровать.

– Чего я хочу? Твоих чувств, твоего внимания! Я каждый день в четырех стенах, ты приезжаешь ближе к ночи с работы. Но даже в дни, когда ты отдыхаешь, я не могу тебя никуда вытащить! Неужели так сложно выйти и пройтись, прогуляться хоть по парку, например? Обязательно сидеть всегда дома и смотреть этот чёртов телевизор? Я хочу ЖИТЬ!

Я пытаюсь говорить спокойно, но мне не удаётся справиться с голосом, и он дрожит от слез и спазма, который всё сильнее сводит горло.

– А сейчас ты что, не живешь?

И так всегда. Он вычленяет что-то одно из общего текста и делает вид, что остальное неважно. Всё остальное просто пустой звук. От этого хочется рычать и рвать на себе волосы. Вот как можно донести до этого человека, что меня душит такая жизнь? Что мы превратились в тюленей, которые только и делают, что в свободное время валяются на кровати и пялятся в телевизор. Кушают, смотрят и лежат. И так по кругу.

А я не могу так жить. Хочется гулять, дышать, узнавать что-то новое вокруг, бывать иногда в социуме, в конце концов! Мне хочется делать это с ним. Ведь именно его я люблю, именно с ним мне хочется разделить все впечатления и радостные моменты.

– Тебе просто нужно поменять работу, – говорит он и я чувствую, что готова взорваться.

Да, конечно! Всё дело именно в моей работе! Которую я люблю и которой дорожу, к которой я так долго шла и училась, наконец, найдя способ работать на себя, из дома, чтобы не тратить полжизни на разъезды туда-сюда и страдать от желания повеситься от выкрутасов начальства и коллег вокруг. Я поменяла работу из-за ухудшившегося здоровья и желания уделять больше времени своей жизни, себе. И это именно тот выбор, сделав который я ни разу не пожалела. Он знает об этом.

И несмотря на это, сейчас говорит, что дело просто в том, что я работаю из дома и поэтому нигде не бываю. Не езжу туда-сюда и ни с кем не общаюсь. Дело во мне, а не в нём. Нет, это же не он бесчувственный сухарь, который за последний год не сводил меня ни на одно свидание, не подарил ни единого цветка. Не он всё время отнекивался на мои попытки уговорить, расшевелить и попытаться вытащить его куда-то. Не он безжалостно отворачивался от меня и спокойно засыпал, когда я оставалась сидеть рядом со слезами на глазах, пытаясь поговорить с ним.

– И вообще, мне нужно ложиться. Завтра рано вставать.

Как и обычно, я осталась одна в оглушающей тишине комнаты, буравя взглядом его спину. Он делал вид, что засыпает, в очередной раз уходя от разговора в своей излюбленной манере.

С трудом сдержав подступивший приступ рыданий, я встала и ушла на кухню. Закрыла дверь. Как мне сейчас хотелось с треском захлопнуть её, стащить со стола скатерть, и разбить что-нибудь. Всё во мне кричало от обиды и боли. Но я знала, что это ничего не даст, лишь испорчу дорогие сердцу вещи. А он даже не шелохнётся. Даже не подойдёт спросить, как я.

Вместо этого я опустилась на пол, надеясь заразиться холодом его поверхности, чтобы хоть немного остудить и успокоить бешено колотящееся сердце. Голова опять раскалывалась, моя мигрень всегда проявлялась в таких ситуациях, ещё больше усугубляя ситуацию, в висках барабаном стучал шум крови. Давясь слезами, я до боли сжала ладони, вгоняя ногти глубоко в кожу. Как же хочется не чувствовать, не понимать, не любить его. Просто отключиться от всего. Не чувствовать эту боль в груди.

Это заставляло меня злиться на него ещё больше. Ведь он абсолютно не обращал внимания, до чего доводил меня своими стараниями. Не видел, как я упиваюсь корвалолом и закидываюсь успокоительными, чтобы пережить очередную ночь ужасов для меня.

Но в этот раз я не смогла уснуть, да и не захотела ложиться рядом с ним. Понемногу приходя в себя, решила занять себя полезным делом. Я сидела за ноутбуком до рассвета и готовила очередной проект клиента, время от времени вставала и наблюдала за встающим солнцем с балкона.

В последнее время я часто заставала его восход. Замирала у открытого окна и впитывала в себя его тепло, ласковые лучи пробуждающегося дня. Наблюдая за рассветом, я представляла, как сама напитываюсь его силой. Обретаю новые силы и непоколебимую веру, что всё у меня будет хорошо. Что следующий день будет лучше. Рассвет действовал на меня успокаивающе, за спиной будто вырастали новые крылья на смену прошлым, что с треском рвались о гремучие заросли будних дней и нескончаемых ссор.

Я закрыла глаза и глубоко вдохнула свежий воздух, что сладкой патокой тянулся от ближайшего леса к нашим новостройкам. И вдруг поняла, что не могу оставаться здесь. Прямо сейчас мне нужно взять ключи от машины и уехать. Куда угодно. Не хочу видеть его с утра и вновь чувствовать себя актером немого кино. Не хочу после его ухода вновь давиться от слез, сворачиваясь калачиком на нашей постели. Не могу больше сидеть в этих стенах и мучаться от кошмаров, что преследуют не только во снах, но и в реальности. Квартира буквально давила на меня и выдавливала на свободу.

Наспех переоделась и на секунду замерла у большого зеркала в прихожей. На меня смотрела усталая девушка с грустными светло-карими глазами и длинными растрепанными темно-каштановыми волосами до лопаток. Обычно я была симпатичной. Но сейчас была противна себе, не могла долго смотреть на свое отражение. Свободная широкая футболка скрадывала мою полноту. Да, за последние годы я раздалась на удивление знакомым и родственникам, хотя ранее могла похвастаться завидной фигурой. Было бы неплохо похудеть на пяток другой, а может и на все пятнадцать, чего душой кривить. Теперь же мои друзья – это сладкие булочки и широкая одежда оверсайз.

Я нахмурилась и решительно отвернулась, взяла ключи от машины и поспешила на улицу.

Утреннюю тишину разрезал лишь шум редких машин, проезжающих по ближайшей трассе и веселое чирикание птиц. Я остановилась, глубже вздохнула и поняла, что всё правильно. Если останусь хоть на мгновение в квартире, задохнусь, захлебнусь и больше никогда не смогу улыбнуться себе и этому миру.

Нужно куда-то ехать. Просто взять и уехать из этого места, чтобы не чувствовать себя безжизненной отчаявшейся безделушкой.

Я уверенно устремилась к машине. Ещё не знала куда поеду, но это было не важно. Сейчас было важно только оказаться как можно дальше от этого места.