Читать книгу Письма Лешему - Этэль - Страница 1

Я в снах своих тебя встречаю,

Я мыслями с тобой живу,

Я о тебе одной мечтаю,

Я для тебя одной дышу…

Леший

Годы юности пролетели и моя жизнь в корне поменялась. Нет, я не стала суперзвездой и не выпустила свой хит, который покорил миллионы сердец. Я не переехала в другой город, в другую страну и не выучила другой язык. Я не начала заниматься новым хобби, не перечитала сотню книг за месяц и не стала фанаткой фитнес-клуба за углом. Я решила начать с себя. Я поменяла себя внутри. Мир каждый день меняется. Многие стоят на месте, не желая отказываться от привычных им вещей. Они сидят в своем кресле в привычной позе и щелкают все тем же пультом,, переключая все те же каналы. Они не меняются, они остановились в своем ритме и не хотят подключаться к движению уходящей жизни. Я же наоборот решила двигаться в такт времени и не отступала от назад на пару шагов. Я живу своей счастливой, полной веселья жизни. Друзья, родители, дом, работа, я наслаждаюсь каждым днем.

Ты подумаешь, зачем я пишу тебе. Сама не знаю. Мне вдруг захотелось рассказать тебе, поделиться с тобой своими мыслями. Мне захотелось показать тебе, что я не расстроена, не сожжена, не расклеена и не убита. Я жива, живу и продолжаю проживать каждый свой день. Я взяла лист бумаги, ручку, села на кухне, в ожидании, пока заварится зеленый чай и подумала о тебе. Почему именно сейчас, не знаю. Я не думала о тебе все это время. Не вспоминала, не интересовалась, не слышала, а самое главное не слушала рассказы о твоей нынешней жизни. Мне всё равно. Нет, не так. Мне не интересно. А если даже слова долетали до моего мозга, я не придавала этому никакого значения, затупляя любое желание узнать о тебе какие-либо новости.

      Что же я делала все это время. Жила. Это самое главное. Я ела, спала, ходила в кино, театры, пела в караоке и просто наслаждалась каждым днём. Я ходила без зазрения совести на свидания и могла бы завязать отношения с тем, а может и другим парнем,,, но зачем?.. мне хорошо жилось одной, я отдыхала морально от той тяготы, которую приобрела с тобой. Я перестала плакать по ночам после каждого очередного звонка, перестала писать по 50 смс в день с отчётами: где я, с кем я, куда я иду, зачем я туда иду, откуда я иду и почему я вообще куда-либо собираюсь. Я перестала просыпаться ночью и просматривать пропущенные звонки от тебя, когда ты понял, что был не прав и не мешало бы извиниться. Я не вызывала в спешке такси после твоего звонка, что тебе очень плохо и мне нужно срочно приехать.

Всё это время я чувствовала себя достаточно прекрасно, чтобы продолжать жить, учиться, работать. Я просто жила и получала от этого удовольствие. Однако, чувства к тебе никуда не исчезли. Не исчезло желание видеть, слышать, чувствовать, а самое главное не исчезла любовь. Но не смотря на это, я отчетливо понимаю, что правильно поступила тогда. Так было нужно? Вероятно. Иначе кем была бы я сейчас. Это была бы совсем другая жизнь, о которой мы так никогда и не узнаем. И надо ли.

Но все же, от тебя доходили до меня маленькие звоночки, которые пытались взбудоражить мое подсознание. Я помню ту ночь, когда я проснулась в страхе, в страхе за тебя. Ты приснился мне и мою душу словно защемило в тиски. Передо мной возникли те же вопросы, которые ты задавал мне: Где ты? С кем ты? Как ты? Я решила, что это отголоски прошлого разговора с очередной "подругой-доброжелательницей", которая спешила ко мне через весь город, чтобы рассказать очень интересную, а главное ошеломляющую новость, что ты вернулся в наш город. И не сказать, что это ничуть меня не тронуло, нет. Где-то в глубине, где-то там, куда я спрятала остатки теплых воспоминаний о своей прошлой жизни и закрыла на большой амбарный замок, кольнуло тонкой иглой. Но мозг не понял, а возможно не хотел понимать и будоражить снова то, что так долго болело.

Сон был одним из воспоминаний студенческих дней нашей с тобой жизни. Ты встретил меня у дверей моего университета, взял за руку и мы неторопливо пошли вдоль университетской аллеи, которая так и манила своими запахами цветущих деревьев. На тебе была голубая рубашка цвета зимнего морозного неба, синие джинсы с кожаным ремнем и белые кроссовки 45 размера, которые казались мне настолько огромными, что мои бежевые замшевые туфли походили на обувь дюймовочки. Подол моего платья персикового цвета легко развевался на ветру, а оборочки на плечах и груди тихо колыхались, создавая некую романтику данной обстановке. Мы шли и молчали. Ты бросал на меня нежный взгляд и слегка улыбался, будто играя со мной. Ты резко остановился, повернул меня к себе, взял за плечи, аккуратно убирая с них опавшие локоны волос. Я прищурилась от солнца, но смотрела тебе прямо в глаза, хотя ты был выше меня сантиметров на 30-40. Ты наклонился ко мне и тихо прошептал, словно боялся, что нас могут услышать: "Не скучай, мы ещё встретимся".

С той самой ночи я неожиданно для себя начала снова и снова, всё больше и больше вспоминать наши дни, ночи. Я старалась вспомнить твой смех, твою улыбку, твои руки, прикосновения. С каждым днём становилось всё тяжелее и тяжелее. Я не помню в какой именно момент мне захотелось увидеть тебя, поговорить, услышать твой голос и просто посмотреть в твои глаза ярко изумрудного цвета.

Мой Леший, мой родной..Боже, как долго я не произносила этих слов, так много значащих для меня. Теперь я понимаю, не забыла, не вычеркнула из памяти, а лишь на время оставила всё в маленькой белой коробочке, где хранится угасающая любовь, добрые воспоминания, потрепанные чувства и маленькая надежда. Всё это я хранила до той поры, пока меня снова не накроет волной. Это произошло. Произошло месяц назад. Я собиралась на работу, сварила кофе, но опаздывая, побежала к выходу, не сделав и глотка. Неожиданно, неведомая сила потянула меня к шкафчику у зеркала, что нужно было взять я уже не помню, но мой взгляд упал на браслет. Тот самый браслет, серебряный с фианитами. Тот, который ты подарил на мой день рождения.

Почему я раньше не заметила его, он всё это время благополучно лежал среди безделушек и не привлекал моего внимания. По телу пробежали мурашки, вспомнился тот день, один из счастливых дней с тобой. Мой день рождения. Мы были вместе уже год и этот день решили отпраздновать вдвоем. Я ждала тебя с самого утра, но ты не звонил, не писал, не приезжал. Я приготовила разные блюда, нашла в интернете море рецептов и решила, что это тот день, когда можно экспериментировать и даже маленькая оплошность сойдёт мне с рук. Сначала я напекла много много булочек с корицей и ванилью. На сладком не остановилась и приготовила бисквитный рулет с джемом. Запекла жульен, приготовила пару салатов и сварила вкусный вишневый компот. Да, я помню каждое блюдо, потому что ты описывал всё, что я приготовлю самыми лучшими словами похвалы. Я старалась для тебя, ждала и надеялась, что тебе понравится всё, что я создала в тот день. Но ты не приходил и я начала волноваться. На улице шёл дождь, весенняя гроза набирала обороты и мне становилось жутко. Ты же знаешь, я очень боюсь шума, а когда остаюсь в это время одна, страх всё больше одолевает меня.

На телефон поступали звонки, друзья и родственники писали смс и посылали открытки с поздравлениями. Мама с папой позвонили ещё рано утром, переживая, что не станут самыми первыми поздравителями. От тебя ни звонка, ни сообщения. Я уже и не надеялась увидеть тебя, хотя и надела новенькое голубое платье и привела волосы в лёгкие локоны. Я сидела на кухне, расставила приборы на двоих, поставила графин с компотом, но блюда ставить на стол не стала, не хотелось, чтобы в ожидании тебя, они медленно превращались в несъедобную еду с засохшими корочками. Я сидела и слушала шепот дождя. Семь вечера, а город будто накрыт пеленой и словно ночь окутывает со всех сторон темнотой. Звонок в дверь. Ты. Весь мокрый с букетом ромашек в руках. По лицу стекали капли и быстро, устремившись вниз, постукивали по полу.

"С Днём Рождения, любимая!" – проговорил ты и заключил меня в свои мокрые, холодные, но такие горячие объятия. Моё платье быстро намокло и плотно прилипло к телу, подчёркивая все скрытые места. Ты целовал меня и я была настолько счастлива, что в лёгких не хватало воздуха, чтобы перевести дыхание. Ты смотрел на меня так, будто это самый последний день в нашей жизни, но от того он и становился самым лучшим.

Далеко за полночь, когда чёрное одеяло всё же накрыло город с головой, мы пробовали жульен и бисквитный рулет. На столе стояли свечи, а в окно так ярко светила луна, что я отчётливо видела твое довольное лицо, на котором появилась игривая улыбка. Ты попросил закрыть глаза и в это время достал спрятанную продолговатую коробочку темного цвета с подарком внутри. Браслет, тот самый. Я носила его всё время, не снимая. И сняла его лишь в день нашего расставания, забросив его на полку.

И вот он снова у меня в руках. По телу пробежали маленькие наэлектризованные мурашки, ударяя в каждый уголок и напоминая о прекрасном времени с тобой. В тот день я опоздала на работу, забыв о времени. Мои ноги еле-еле несли меня, будто были отдельной частью моего тела. В руке я сжимала твой подарок и весь оставшийся день не смогла продуктивно работать. Я сбежала за полчаса до окончания рабочего дня. Неведомая сила овладела мной и вот я стою в парке, возле моего университета. Руки не слушались, дрожали и так крепко сжимали браслет, что на ладонях появились отпечатки маленьких камушков. Я сидела на скамье у клёна и перебирала кончиками пальцев фианиты, каждый из которых весело переливался на солнце. Прошло достаточно времени и только почувствовав, как по телу пробегает дрожь от вечернего холодного ветра, я опомнилась и пошла домой.

Знаешь, пять лет пролетели незаметно, словно и не было их. Сейчас мне кажется, что это была совсем другая жизнь, не моя. Но годы идут и ты уже не мой. Чужой.