Читать книгу Точки пересохранения - Евгений Николаевич Рычков - Страница 1

Прошла уже не пара лет. Шел год за годом с тех пор, как я запомнил кое-что яркое. Впрочем, и за дальнейшие годы после таких свершений было много красочных событий. Но в определенные моменты меня настигали именно те самые флешбеки, а не какие-то другие, какие-либо еще. Я сидел и вспоминал… точнее в сознание просто во всех деталях залетали мысли, словно события в них произошли только вчера-сегодня и еще продолжаются в своем развитии.. Так я все детальнее ощущал, как мы именно с той самой Катей гуляли по Парку Горького и я подарил ей розу.

Мгновение – и вот я уже вижу, как мы с ней же после победы в ее конкурсе, когда она играла на виолончели, забрались в номер, который ей жюри предоставило для участия, смотрели из окна на МГУ, целовались и… В первый раз это были наши поцелуи по-настоящему… А не просто мимолетные касания губами в надежде, что так мы подчеркнем важность момента или отношений, чтобы не остаться просто друзьями.

Еще миг – и я отчетливо держу в голове мысль, словно это было вчера, как мы с утра проснулись и сочиняем вместе песню на гитаре и виолончели. Я и так дома часто играл на своей гитаре среднего качества, которую часто подключал через FL к колонкам самодельной музыкальной системы, получая неповторимое звучание на нужной мне громкости. Так в голову начинало приходить все больше и больше идей, когда сидишь, пьешь кофе и перебираешь струны под звучание в ушах, которое тебя в текущий момент времени полностью расслабляет и погружает в приятную музыкальную тайну.

И вроде еще минут 5 назад я не чувствовал ничего такого, но словно по щелчку стали приходить странные мысли… Для сегодняшнего дня странные и давно забытые. Хотя когда-то это все было искренними чувствами. Она, Катя, после музыкальной школы пошла в консерваторию в Москве и закончила ее, после чего побеждала на крупных концертах, выступала так, что люди даже пару раз вставали. В целом, таких, как она, виолончелисток сейчас полно. Просто этот ее взгляд. Эти объятия… И чувствуешь, что человек для тебя представляет нечто большее. Я не играл на гитаре профессионально, но часто выступал на крупных концертах и тусовках в Москве, исполняя песни на биты. На гитаре же играл то, что сочинил изначально. Что-то сочинялось как раз под электронные звуки, которые выдавал компьютер, подключенный к колонкам. А что-то я любил извлекать на гитаре без каких-либо эквалайзеров, примочек, эффектов.

И вот мы с утра проснулись вдвоем, уже не в отеле, а дома у нее. Где все так ново. Через день мы уже поедем ночевать у меня. Но мы сидим и я играю песню на гитаре, как она должна была звучать изначально, а не как она в итоге звучит на записи со студии под готовый бит. И я попросил ее придумать партию на виолончели. Начались глиссандо, резонанс нот инструментов, переплетения мелодий, сочиненных с ходу. Чувство, что это все происходит не прямо сейчас, но только что случилось, совсем недавно.

Что-то получилось записать на диктофон, что-то кануло в небытие, оставив в ушах ощущение чего-то необыкновенного. Но это все – лишь воспоминания в моей памяти, которые давно потеряли силу. И вдруг они так ярко заиграли где-то внутри. Ее квартира на красной ветке метро… Я пробую сыграть простую мелодию на ее виолончели. Она играет 4 аккорда на моей гитаре…. Все без электронных эффектов и модификаций – такие чистые и наивные звуки резонирующего дерева! Потом мы опять меняемся, у нее виолончель начинает выдавать что-то Божественное.

У меня на гитаре воплощаются новые идеи, звуки, аккорды. Рядом стоит чай. Все самое теплое между нами было ночью. А теперь самая теплота как раз в познании чего-то, что нам обоим так близко и знакомо.

Впрочем, параллельно с мыслями о “давно минувшей” Кате наплывали и другие флешбеки, например, как еще в самом детстве где-то на выступлениях в Театре Оперы и Балета с детской студией я почувствовал первую любовь к девчонке, стоящей напротив и ждавшей своего выхода на сцену. Декорации, искусственные продукты, которые уже спустя несколько минут кто-то должен забрать, деревянный огромный меч, который сейчас будут выносить на сцену. Все такое искусственное, но взгляды, улыбки, чувство влюбленности – вещи вполне настоящие. Да и как интересно было собираться детьми и гулять после репетиций…

События, которые в иностранной среде называются флешбеками, заставляют меня сейчас погружаться в то, что давно забыл. Мысли были посвящены не чему-то одному, просто акценты можно было выделить. Еще мгновение назад была пустота, и уже сейчас ее заполняли давно забытые мысли, которые можно обдумывать и упорядочивать. Словно очень быстро меняются различные события, приходит в голову совсем другая жизнь, а ведь она везде, в различных мгновениях минувших лет, была какая-то разная. И вот ты находишься уже совсем с другой девушкой, любовь, прогулки по Парку Горького, но уже с другими чувствами и порывами, не менее яркими.

Причем подруга, с которой ты в настоящем, а не во флешбеке, где мне вспомнилась Катя, – непростая девушка. Когда ее встретил – дыхание перехватило и в голове возникла ясная мысль – вот же она, судьба! Сегодня, здесь и сейчас гуляете. Но в позиции мозга с флешбеком эта новая подруга – лишь мимолетная пассия, которая вообще не понятно когда существовала.

Есть Катя. Есть прогулки от МГУ до отеля, от метро Парк Культуры до самых Воробьевых гор. А эта новая “судьба” во флешбеке – это лишь горстка несложных мыслей. Причем развитие этих, казалось бы, “тривиальных” мыслей о новом может тебя вновь “перекинуть” в сегодняшний день, а не в события минувшие. Ты можешь больше думать о настоящем. Но вот захотелось мне побыть именно в тех днях. А мозг – такая интересная штука, что вспомнились вот с утра, где-то во сне, события с Катей, и сегодня у тебя не просто какое-то из 3-7 настроений а ля “грустно”, “весело”, “романтично”…

У тебя – целая история, как где-то в фильме. Где есть не вся жизненная линия, ведь сложно задуматься обо всем сразу… Часто мы лишь фантазируем о будущем, либо есть мысли о настоящем, в которых проснулся в очередной день. Во флешбеке же представляется некий простой сюжет на 2-3 часа, в течение которого длится фильм. Там ты все также помнишь свое детство. Можешь даже ярче и сильнее что-либо оттуда вспомнить, чем мог бы обычно.

Но в деталях видишь именно конкретный день, скажем, 5 июля 2020 года. И погружен не просто в какое-то настроение этого дня, но в целое переплетение событий, в мировоззрение и кругозор, где ты даже что-то большее еще помнишь из детства, где еще не забыл напрочь формулы по Цифровой Обработке Сигналов, а, наоборот, готов завтра же преподавать во французском ВУЗе эту дисциплину для студентов второго курса. Где ты, возможно, знаешь меньше французских и английских слов, чем сейчас, насмотревшись их во время просмотра фильмов на языке-носителе.

Но там, в том буднем дне, ты вдруг чувствуешь, как можешь чуть свободнее говорить на английском и французском, просто вспоминаются диалоги с нерусскими коллегами и друзьями, несмотря даже на то, что сегодня ты можешь знать больше слов из словаря. Вся прелесть в том, что многие эти воспоминания реальны, мозг дал возможность поднять их из глубин подсознательного и дать тебе эти “дары” здесь и сейчас, погружая не просто в чувства былых дней, но в осознанность реальных событий и фактов того времени.

Вдруг, пока вспоминается все больше деталей чего-то минувшего, в голову приходит какое то случайное слово. Мне пришло “otoño”. Думаешь сначала: “Может Антонио? Что это за слово?”. И тут вспоминаешь то, что напрочь вылетело из головы. Что это с испанского переводится как “осень”. И все встает на свои места. По прежнему не понимаешь, услышал ли ты это слово, когда жил полгода в Испании, от подруги во время посиделок в ее доме в Пуэрто Реаль, или же в ВУЗе кто-то из одногруппников или профессор говорил что-то с использованием этого слова. Но вот уже деталей в голове ещё больше. Тех, которых там не было еще вчера… Еще всего лишь мгновение назад.

И вот я гуляю с уже новой девушкой по парку, а в голове то самое состояние и мышление, словно час назад я гулял… с другой. И я еще от той не отошел, от Кати, а тут уже Алина идет со мной за руку. Хм… Ну в этом тоже что-то есть. Хотя Катя была, на самом деле, очень и очень давно. Была относительно недавно Маша, была и Наташа-Настя… И так далее. Но этого “недавно” сейчас не существует. Точнее, я это помню, но словно оно еще предстоит где-то в будущем без каких-либо красок и деталей. Просто были такие особы. Просто вроде появилась Алина. И вроде мы уже и не по парку-то идем, а вышли и пошли дальше по городу.

Но на мгновение в голове всплывает: “Катенька….”. Я задумался на миг: “где же ты сейчас?”… Еще миг – и уже “видишь” где-то в голове, представляешь, как за руку с Катей уходите куда-то вдаль. Непонятно куда. Непонятно, насколько по времени и когда вернетесь.

Несмотря на то, что с Катей я был сравнительно то и не долго, эти ощущения, когда встречаешься уже несколько дней и понимаешь, что хорошо с человеком, когда не просто репетируешь кавер-версии песен, а сочиняешь свои с ходу… когда я играю на гитаре, а она сочиняет с ходу на виолончели… Эти ощущения оставляют желание продолжить, которое, видимо, уходит куда-то вглубь души. Проходит неделя-другая, и ты чувствуешь, словно повторить это все возможно всегда, а ты просто можешь сделать с человеком много великих дел.

Но в один момент она, такая вся порядочная и честная, узнает, что у тебя трое детей от бывшей жены, и просто по настоянию своей мамы перестает с тобой общаться, при этом мучаясь потому, что выглядело все крайне привлекательно и любовь появилась.

Это все выглядит для меня сейчас, как возможность войти в ту или иную точку пересохранения. Будто организм сохраняет состояние жизни, словно свойства игры.

Игра, правда, проходит не перед глазами на компьютерном экране или на подключенном к PS телевизоре. Не происходит здесь и сейчас, в привычном 3-х мерном мире. Она развивается в измерениях головного мозга, а ведь ученые это все назвали способностью человеческого мозга видеть в 11 измерениях, предсказывать будущее, чувствовать что-то скрытое, эзотерическое, не зависимое от времени. Ведь говорили же ученые уже давно и о том, что по бозонной теории мы вообще в трех привычных измерениях лишь видим иллюзорную сущность, но скрытое в извилинах мозга и позволяет материализовывать то, чего еще не существует.

И вот у тебя внутри биологического организма имеется множество точек, когда случилось что-то яркое, значительное. Хотя мозг, часто, может выбирать точку, когда не за что ценное зацепиться, казалось бы. Просто в итоге мысли доходят, все-равно, до чего-то, что для тебя что-то значило. Но вот есть точки… сохранения… А затем случайно же тебя в один прекрасный день “кидает”, отправляет туда, в одну из этих точек. В ту самую точку. В этой точке есть первостепенные параметры. Это – любовь к Кате, работа в качестве фронт разработчика, а не тим-лида крупной компании, прогулки с лучшим другом, при этом вы договорились отрепетировать несколько песен прямо на улице… С еле знакомым еще, но другом, а не с деловым партнером.

Еще миг – и ты можешь уже переместиться окончательно оттуда из “вселенной Катеньки” в сегодня, в момент “здесь и сейчас”, где за руку идешь с Алиной, а через несколько часов вы именно с ней вместе встречаетесь с деловым партнером. И больше, возможно, ты никогда не попадешь в ту “точку сохранения”.

Возможно, еще будут “флешбеки” во многих других моментах, но именно это переживание неизвестно когда еще повторится. И я уже привык, что если вдруг внутри чувствую нечто интересное, что охота пережить еще раз, я на несколько минут позволяю себе полноценно в этом побыть. Забываю про подругу рядом, которая со мной здесь и сейчас. Не думаю о деловом партнере, который будет ждать нас вечером. И действительно представляю, словно через час меня ждет та самая “Катенька” возле метро.

Такие события не вызовешь из прошлого случайным способом, просто думая о том, что уже давно прошло. Можно многое вспомнить, думая о том моменте, но флешбек – это именно то состояние, когда не ты “просишь” мозг что-то вспомнить, а когда в твое сознание сам вываливается поток, погружая тебя в новые, хорошо забытые старые, истории.

Охота просто все бросить, сесть на такси. И хочется уже через несколько десятков долгих минут открыть пошире дверь, которую она приоткрыла, крепко обнять ее и задаться вопросом “почему же мы так долго друг о друге не думали?”. Близкий когда-то человек, при этом, здесь и сейчас вообще навряд ли не поймет, о чем речь. Это все, однако, – лишь в твоей голове.