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1. Die russische Azubine
2. Blackout als Avantgarde
3. Sexbombe aus Hollywood
4. Koma durch Corona
5. Das Kettensägenmassaker
6. Die Mata Hari-Methode
7. Der 1000 Watt-Heiligenschein
8. In Badewanne ertrunken
9. Michelangela
10. Juchzen, nicht schluchzen
Impressum
„Die Königin ist tot! Die Königin ist tot!“ Die Stimme der Tagesschau-Sprecherin klang schrill wie eine Sirene. „Die Königin ist tot! Die Königin ist tot!“ Auch andere Sendungen unterbrachen ihr Programm, um die Sensation zu verkünden: „Die Königin ist tot! Die Königin ist tot!“ Radiosprecher, Online-Redakteure, Videoblogger – sie alle stotterten und stammelten den immer selben Satz: „Die Königin ist tot!“
Während sich die Nachricht auf sämtlichen Kanälen, Bildschirmen und Netzwerken als Eilmeldung verbreitete, strömten schluchzende Menschen im ganzen Land auf die Straßen. Unbescholtene Bürger, königstreue Merkel-Fans, lammfromme Untertanen. Manche krochen aus Gullydeckeln hervor, andere sprangen von Laternenmasten herunter, um sich mit strammen Gleichschritt in die kilometerlangen Aufmärsche einzureihen.
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In der Öffentlichkeit zelebrierte sie sich gern als bodenständig und bürgernah.
Sie brauche keinen Butler, sagte sie gern, um Butter aufs Brot zu Schmieren. In Wahrheit bewohnte sie in Templin in der Uckermark einen raffiniert versteckten Königspalast, ähnlich groß wie Putins Palast am Schwarzen Meer. Zur Ausstattung gehörten nicht nur 133 Privatgemächer, sondern auch eine weltweit einzigartige Sammlung vergoldeter Klobürsten, eine königliche Hofschneiderei für Hosenanzüge, ein abhörsicherer Daumenschraubensalon, ein Emergency Room für Notfallbegattungen, ein Tresorraum für Schweizer Allerlei, eine Opiumhöhle mit belüfteten Aschenbechern, ein Kiosk für Heimtierbedarf sowie eine alpenländisch möblierte Zirbelstube mit atombetriebener Abschussrampe für in Ungnade gefallene Staatsgäste.
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