Читать книгу За ш[т]орами - Галина Шаульская - Страница 1

Предисловие

Каждый наш день, как и каждая ситуация в нашей жизни имеет свойство заканчиваться. Каждая наша мысль со временем или приобретает новый смысл или утрачивает его. Мы растем, взрослеем, стареем и на протяжении всей нашей жизни испытываем эмоции, которые влияют на наши жизни, и они никогда не были ни хорошими, ни плохими, они всегда были и остаются просто жизненными.

Писатели – это, как отдельный вид людей, некая субкультура, или подвид животных. Мы живем внутри чего-то, как прайд внутри прайда. На все смотрим своими глазами. Чувствуем своими эмоциями. Доверяем лишь внутреннему голосу, интуиции. Бороздим просторы внутреннего океана и лишь иногда выходим на берег, высушить весла, повстречаться с родными и близкими, отведать любимой еды, напитков и просто насладиться дарами жизни, которые она нам так щедро преподнесла.

Мы живем в своих квартирах и домах, прикрываясь шторами. Днем – это дневная тюль. Ночью – тяжелые тканевые занавески или жалюзи, не важно – что-то вроде того, что точно не даст чужому взгляду проникнуть внутрь нашей жизнь. Так и в жизни – мы живем с шорами на глазах. Не видим действительности такой, какая она есть. Смотрим поверхностно. Это как со сложной молекулярной кухней – трудно догадаться, что находится внутри блюда. Обычно шоры используются как средство защиты от ненужного поля видимости у лошадей. Вот и мы – как лошади. В погоне сохранить то, что имеем и не потерять – надеваем их. Или мы каждый день ходим в бой, и как пугливые лошади, чтобы не бояться идти в бой – мы закрепляем их себе на щеки шоры, в плоть до самого виска, чтобы не дай то Бог увидеть лишнего.

Как и шторы наших домов скрывают истинные отношения и то, что порой, не расскажешь никому, так и шоры на наших глазах скрывают колоссальную цепь взаимосвязи и закономерностей нашей жизни, и мы не подозреваем, что с ней и с нами происходит на самом деле. Потому что нам, в основном, плевать.

Однажды, я разговаривала со своей тетей.

– Я хочу задать тебе вопрос, – начала я, – есть некоторые вещи, которые я не могу понять, и я хочу послушать, что ты можешь сказать, а я думаю, что ты дашь мне какой-то ответ.

Она смотрела на меня выжидающе и внимательно и уже боялась того вопроса, который я могла ей задать и того ответа, который она могла мне дать, ведь она боялась дать ответ неверный, или опасалась откровенно различного мнения.

– У меня есть подруга, она хорошая, добрая, и я ни за что не хочу ее осудить или сказать что-то дурное о ней.

Тетя меня быстро перебила:

– Галь, я не знаю, что ты скажешь дальше, но могу предположить…

Она перебила меня, потому что боялась дослушать до конца, потому что если бы она это сделала, то ответ, который она уже сформировала в своей голове, возможно, уже бы не подошел под ее описание ответа. А может, она просто боялась не успеть сказать, ведь сейчас многие перебивают друг друга и ждут, когда собеседник закончит говорить, не слушая и не слыша, что он скажет, а лишь ждут своей очереди, чтобы высказаться, как будто у них больше не будет на это времени и возможности. Ведь также, когда мы слушаем человека и его рассказы, мы автоматически проецируем сказанное на себя, и человека не слышим, думаем не о нем в этот момент, а о себе. Когда я бросала курить, я думала о том, что если мне не понравится не курить, то я снова закурю, и именно это я называю свободной волей, что мы вольны выбирать. И здесь то же самое – мы всегда можем сказать то, что хотим, когда человек закончит говорить и возможно именно тогда, когда он это делать перестанет – мы захотим сказать что-то другое, потому что услышим больше. Но, возможно, именно потому, что мы не хотим слышать больше, мы и стараемся «перекричать» человека и перебиваем его на полуслове, может именно потому, что то, что он может сказать, для нас может быть слишком болезненным, или нам попросту может быть совершенно безразлично то, что говорит человек. И это не «плохо», не «хорошо», не «нормально», как привыкли сейчас говорить психологи: «то что вы это испытываете – это вполне нормально». Да не нормально! Не нормально вообще все то, что с нами происходит. Но мы должны принять это, как данность. Как то, что солнце заходит и восходит. Как смену времен года и климата. Это данность, которую нельзя изменить.

– … что скажешь что-то не то. Я просто сразу хочу внести ясность, и прежде всего в твой ум. Все мы произошли от Адама и Евы и все мы падшие. Когда мне говорят «хороший и добрый человек», я не могу этого ни понять, ни принять, потому что такого не бывает. Не бывает хороших и добрых людей.

После этого я решила, что мне нужно заменить эти слова в своем лексиконе и просто говорить «мне нравится этот человек», или «этот человек мне не нравится». Потому что действительно, в каждом из нас есть и хорошее и плохое, и доброе и злое.

У меня на кухонном гарнитуре приклеена фотография меня с парнем. Наверняка знаете эти моментальные фото, где вы кривляетесь и затем у вас на память остается несколько кадров. Сперва эти фотографии висели на холодильнике, затем я повесила их в ванную на шкафчик, теперь они переехали на кухню.

Когда я смотрю на эти фотографии, то вспоминаю тот день и эмоции, которые я ощущала. Вспоминаю чувства, которые питала к своему парню, и понимаю, что сейчас они изменились. Они стали другими и когда мне бывает очень сильно тяжело и я не могу совладать сама с собой, потому что вижу человека насквозь и понимаю больше, чем нужно, я каждый раз обращаю внимание на это фото. На кухне я провожу много времени: что-то сполоснуть, что-то взять, поставить чайник, сделать чай, взять хлеб, приготовить покушать и так далее – в общем, я бываю там часто и часто натыкаюсь на это фото. Оно позволяет мне понять, что не бывает ничего постоянного и что все меняется очень быстро, тем более наши чувства. Так бывает всегда: в начале отношений у всех все прекрасно, но со временем люди начинают проходить через какие-то сложности, появляются проблемы, душевные переживания, люди испытывают уже не только положительные эмоции, но и неприятные ощущения, которые накладывают отпечаток на отношения, и естественным образом мы начинаем жить уже в других внутренних и внешних условиях. Игнорировать этот факт нельзя, закрывать на него глаза – тоже, избегать его – категорически запрещается. Когда мы с парнем говорили о женитьбе, он первый говорил о том, что хочет, чтобы в наших отношениях ничего не изменилось. Что брак все испортит. Я не понимала, о чем он говорит. Как обычный брак может все испортить, ведь это только социально и официально зарегистрированные отношения с соблюдением ответственности. Но по мере приближения дня нашей росписи, он все больше и больше начинал злоупотреблять данным положением, и в конечном итоге сорвался, что и привело к окончательному разрыву наших отношений. Но об этом позже. Затем все вновь становится хорошо, и вновь приходят те былые чувства и отношения нормализуются, а затем снова начинается цикл бед и невзгод. Взаимных упреков и недопонимания. И так на протяжении всей жизни. Потому что никогда не может быть ничего только лишь хорошо, или только лишь плохо. Даже погода никогда не бывает только хорошей. В жизни всегда все бывает просто жизненно.

И чувства – это всего лишь чувства, а мысли – это всего лишь мысли, и ни то ни другое не является нами, но все же это отдельная и огромная наша часть, которая толкает нас на определенные действия и поступки. Эти две вещи важно научиться осознавать и фильтровать, иначе никто не сдвинется с места. Эту книгу я посвящаю двум огромным частям нашей жизни, тому, что нужно отпускать боль и пережитые эмоции, и не давать ими нами завладеть и тому, что несмотря ни на что нужно двигаться вперед, оставляя прошлое в прошлом, и оглядываясь назад лишь для того, чтобы вспомнить уроки, которые оно нам предоставило.

Подруга рассказала мне историю о том, как ее знакомая, находящаяся на тот момент в браке уже двадцать пять лет, первые тринадцать лет была в нем счастлива, также как и ее муж. Но спустя те самые тринадцать лет она заболела раком, попала в больницу и соответственно пережила стресс, потерю положительных эмоций, и что тоже немало важно – денег. Спустя некоторое время, оказалось, что исследования и диагноз были ложными, и когда женщина выписывалась из больницы, она попросила своего супруга забрать ее на машине. Но супруг предпочел свою жену друзьям и отвез их за город, по их просьбе, а супруге предложил добираться на маршрутке. И с тех пор, по ее словам, все последующие годы эта газель встала между ними. Она так и не смогла его простить.

Я не знаю, как бы я отреагировала на ее месте, но однозначно очень сильно разочаровалась бы в человеке. Да и разочаровывалась в свое время. Подобная ситуация была в моей жизни, в юности, когда я была в первом браке, об этой истории я расскажу немного позже. Лично я не смогла простить человека за его безразличие и пренебрежительное отношение ко мне, но и в браке я с ним была не тринадцать лет.

Наверное, если мы что-то не можем простить и отпустить – с этим нужно рвать, беспощадно и бесстрашно. Хотя есть и такие люди, которые способны жить только своей болью и обидой, но в итоге, они обречены на то, чтобы не видеть мир таким, какой он есть, а лишь видеть ту правду, которая им удобна. Психика человека не меняется за один раз, со счастья на несчастье, и хотя она вполне гибкая, то на то, чтобы увидеть вещи такими, какие они есть, требуется время. В первой книге я писала о том, что у каждого человека своя правда, и я не ошиблась, ведь каждый выбирает то, во что ему удобно верить на данный момент, но принимая какие-то серьезные и судьбоносные решения важно видеть обстоятельства такими, какие они есть.

В этом труде собраны мысли и чувства, скопленные за определенный промежуток времени, и оказавшиеся важными именно на данный момент, но не несущие ценности после, кроме как пройденных жизненных уроков.

Мой отец всегда говорил мне на каждую мою стрессовую ситуацию:

– Галя, ты же философ, относись к этому по-философски.

Он имел в виду «не принимай все близко к сердцу и в серьез». И это очень хороший совет, но он начинает иметь силу лишь тогда, когда проходят те самые чувства и эмоции, и когда человек перестает быть жертвой или агрессором, или еще спасателем, и действительно начинает жить своей жизнью.

В моих жизненных этапах было множество моментов, которые могли меня подкосить, но ни один из них меня сломал и не превратил в жертву. Я вообще не думаю, что думающего и бесстрашного человека возможно сломить.

Часть I

Часто мы придаём большое значение тем вещам, которые в них совершенно не нуждаются и заботимся о том, что не требует нашего внимания. Паримся по пустякам и совсем забываем о жизни, о том, какой она может быть и что мы можем предложить ей взамен.

Почему нам порой до боли бывает жалко потраченного времени. Что потратили его не так, не там, не с теми. Защемит сердце от того, что то время больше никогда не придет, не возвратится и не будет возможности использовать его иначе. Никогда уже не повторятся те обстоятельства, ситуации, которые были в конкретном времени, в определенном месте. Не оставляют мысли: а ведь можно было сказать, сделать совсем по-другому. По истечении времени, часто совсем по-другому начинаешь оценивать свои тогдашние поступки, мысли, чувства. И, как правило, приходится потом себе признаваться, что был слишком категоричен, нетерпелив. И что чрезмерно свысока оценивал тогда ситуацию и людей. И что пора, наконец, спускаться с облаков на землю.

Нет стабильности мысли, сосредоточенности. Не хочется ни думать, ни делать. Нет сил, нет чувства времени, пространства. Ничего не хочется, только чего-то ждешь. Неизвестно сколько проходит времени, начинаешь приходить в себя. Вспоминаешь свои дела, хлопоты, вечные заботы, чтобы поскорее выйти из этого состояния – усиленно работаешь, бежишь, догоняешь! Как в выражении: «нет хуже, чем ждать и догонять». Так уж это и плохо? Наверняка наш народ имел в виду не простое физическое ожидание, кого-то. Например, жениха или невесту к свиданию, а более широкий, полный и глубокий смысл. Все мы кого-то или чего-то в жизни ждали, и не дождались. А по истечении некоторого времени, когда уже ничего не ждали, вдруг получали вожделенный предмет наших ожиданий. Почему так происходит? Возможно, чтобы получить в жизни желаемое, человеку надо «прождать», как бы быть в режиме «ожидания» некоторое время. А возможно, чтобы увидеть некий жизненный промысел в этом и заботу о нас, чтобы мы научились тому, чего не могли ранее и выросли духовно и личностно.

Я приверженец того, что в жизни нужно рассматривать разные точки зрения и стараться относиться ко всему непредвзято. Есть множество авторов, которые используют в своих произведениях нецензурную лексику и выражают свои мысли грубо и жестко. Многие сторонятся подобной литературы. Например, мой отец предпочитает стихотворения Есенина многим другим поэтам, потому что его творчество возвышает душу. Но закрывая глаза на нашу другую сторону, мы словно становимся половинчатыми и с трудом можем смотреть на себя трезво. Например, Юрик Быков снял киноленту под названием «Дурак» и показал ту часть нашей жизни, которую стараются обходить большинство людей. Или фильм «Нелюбовь» Андрея Звягинцева поднимает огромное количество нынешних проблем, тем самым напоминая о наших главных несовершенствах. Поэтому, читая грубые и жесткие произведения авторов, понимаешь, что ты живешь на земле, а не летаешь в облаках. Видишь себя, свое отражение. Видишь простых людей, а не идолов, живущих культом совершенства. Я гляжу на стариков и на молодых и понимаю, в чем между ними разница. Первые – цепляются за жизнь всеми возможными способами, но делают это ненавязчиво, как пряло, которое прядет и прядет свое веретено и не старается соткать гобелен. Вторые жизнь не замечают и я тоже бываю часто в их числе, потому что возраст дает свои отголоски. Раньше я мечтала о том времени, когда мне будет тридцать лет и вот сейчас до этого момента мне осталось подождать всего три года и я уже мечтаю о том, когда мне будет тридцать пять лет. Мне хочется воспринимать жизнь более спокойно и мудро, как всегда говорил мой отец – по философски, но делать это трудно, потому что эмоциональная часть с трудом поддается управлению и хотя я заказала и скоро начну читать книгу «эмоциональная гибкость» автора Сьюзен Дэвид, все равно я отдаю себе отчет в том, что стану я жить хотя бы на какую-то часть так, как там написано лишь некоторое время спустя, потому что оно нужно абсолютно на все. Как говорится в мудрой поговорке – даже если вы возьмете девять женщин и зачнете с ними ребенка, то ни одна из них не родит вам его через один месяц. То есть для любых изменений нужно время. Мне кажется в этом и есть парадигма человеческих отношений в особенности между женщиной и мужчиной – они требуют или ждут друг от друга перемен прямо здесь и сейчас, хотя это в принципе в природе и натуре человека невозможно и не заложено.

Мне нравятся пожилые люди своей безразличностью к происходящим сложностям и эмоциональным и чувственным всплескам: им не просто не о чем переживать, кроме своего здоровья и благополучия своих близких, им просто это не за чем. Да и о благополучии они переживают уже по иному. Один пожилой человек сказал мне, лежа в больнице:

– Чем жить так, как живете сейчас вы, лучше прямо сейчас вам всем лечь рядом со мной на койку, но помереть вместо меня, а я в это время посижу на стульчике рядом и буду смотреть, что для всех вас потом останется невозможным, невыносимым, тяжелым, безысходным или безвыходным. Вот сейчас у молодежи принято кончать жизнь самоубийством, да я бы убил за такое. И убил бы и за то, чтобы пожить еще немного. Знаешь, когда время расставания приближается, то перестаешь придавать всем бытовым проблемам какое-либо чрезмерное значение. Принимаешь смерть не как конец, а как продолжение. Надеешься, в какой-то степени на перерождение души, может даже на новый путь, шанс, в котором будут возможности исправить ошибки прошлой жизни и прожить ее по-другому. В этот момент все невозможные границы мира, обусловленные нашим умом стираются и ограничения, порождённые им, тоже уходят с горизонта и наступает покой. Ты наконец-то рад и счастлив, что прошел свой путь, что тяжесть человеческой ноши уже больше так сильно не сдавливает тебе грудь, обрушиваясь целой грудой цветного металла, которую какой-то случайный прохожий выкинул просто за ненадобностью, а ты его подобрал, потому что такова наша психика – мы тянем все, что как по нашему восприятию, нас касается. Во время смерти ты избавляешься от всего это и медленно выдыхаешь, благодаря Бога за то, что он, наконец, возвращает тебя к себе. Ты обретаешь свободу. Все происходящее приобретает совершенно иной смысл.

Часть II

Знаем ли мы себя? Можем ли мы ответить точно и наверняка – кто мы такие? Можем ли мы ощутить и выразить словами то, что собой представляем? И я сейчас говорю совсем не о физиологических свойствах и способностях нашего тела, и даже не о возможностях разума. Я упоминаю о том – откуда мы? Знаем ли мы то, что думаем о себе и думаем ли мы, что наше видение самих себя однозначно такое, как описывается в книгах? Ведь когда-то светлейшие умы разного времени выдвигали различные гипотезы о строении нашей планеты и солнечной системы, также как и до фактического изучения внутренностей человеческого организма, люди умирали от на тот момент неизлечимых болезней. Поэтому, кто знает, что еще мы выясним о себе в будущем.

Иногда жизнь превращается в череду несносных обязательств, поисков и того, что нельзя назвать жизнью. Наступает депрессия, за которой безоговорочно рано или поздно следуют поиски. Поиски ответов, новых вопросов, лучших себя, поиски гипоаллергенных решений, которые как дезодоранты или таблетки не провоцируют или уже по факту убирают лишние симптомы из нашей жизни. Также приходит необходимость в поисках безукоризненных слов, корректного поведения и подходящего режима дня и вот раз – и мы уже другие. Мы меняемся постоянно, ежесекундно, просто не все этого замечают. К чему тогда говорят, что утро вечера мудренее? Или советуют перед принятием серьезного решения взять паузу, также как и во время ссоры – промолчать, или ответить позже? Все потому что мы меняемся. Мне иногда становится немного страшно от того, что за всю свою прожитую жизнь мы можем так и не узнать себя, кто мы такие на самом деле. Я хочу, чтобы когда наступила моя старость и когда мое лицо покроется морщинками и я стану похожей на гриб – посмотреть в зеркало и в своем отражении увидеть лишь отголоски того человека, который все еще живет внутри меня, или отголоски тех людей, которые жили во мне. Думаю, что тогда ко мне могло бы прийти осознание того, что в жизни-то нужно было делать именно то, что я любила. Что я должна была окружать себя только теми людьми, которые были мне дороги. Что я должна была находиться только там, где мне было хорошо и комфортно психологически, и что мне следовало не насиловать себя морально всю жизнь, а не какую-то ее часть. Сейчас я это улавливаю только головой, а этого очень мало, и я сожалею об этом.

Иногда, когда я только-только засыпаю, укрываюсь одеялом и могу хотя бы чуть-чуть расслабиться, спокойно вздохнуть и позаботиться о себе, поскольку в этот момент нахожусь наедине с самой собой, то говорю себе хорошие вещи и слова, например: любовь, благодарность, счастье, радость, мир, покой, вера, дружелюбие, созидание, надежда. Прокручиваю в голове все, за что я благодарю Бога и благодарю того человека, который живет внутри меня и чувствует всю ту боль и тяжесть, мой маленький внутренний ребенок, он живет во всех нас. Уверена, что он сходит с ума от наших действий и поступков, кричит и впадает в паники и истерики и неистово страдает от нашего же «себянелюбия», в то время как нам на это абсолютно наплевать. Уж слишком сильно наши корни вросли в перипетии, предрассудки, предубеждения и всяческие расовые, политические и религиозные недопонимания, которые не дают нам успокоиться и перестать глядеть на себя глазами других людей.

Самая главная, основная и великая любовь, которой нужно обучиться – это любовь к себе; не зря же говорят – люби ближнего своего, как самого себя. Так как же нам любить того, кто рядом, если мы толком, то не научились любить самих себя, принимать себя такими, какие мы есть, заглядывая вглубь нашего и без того потасканного, и все же радеющего за нас нашего существа.

Я хочу постараться в жизни успеть окружить себя только теми вещами, которые я по-настоящему люблю, постараться успеть в этой жизни быть максимально счастливой. Делать только то, что я люблю делать, и любить то, что я делаю. Хочу привносить с собой нечто доброе, тёплое, полезное, гармоничное и созидательное, по одной простой причине – поскольку на то что-то другое времени нету. Также как и на что, чтобы делать что-то спустя рукава, не стараться делать правильные вещи. Уверена, что если человек что-то делает – то это должно быть на максимуме и пределе возможностей, если же нет, то он должен не браться за это дело вовсе. В таком случае он должен отойти в сторону, дать дорогу другому, а себе найти свое собственное место, где то, что он будешь делать – станет неотъемлимой частью его жизни. Но вряд ли такое возможно, учитывая всю коррупционность как нашей страны, так и всего мира. Мы ходим на ту работу, которая не приносит нам радости и тащим все проблемы оттуда домой и у нас нет выхода, ведь нам надо кормить свою семью, или если у нас нет семьи, то как минимум себя и если повезет – домашних питомцев. Потому что человек не должен быть один. Когда ты один идешь на работу так, как я описывала выше, то волей не волей становишься одним в поле воином, где от тебя ничего не зависит, кроме как потраченнх тобою нервных клеток. Но никакую идею нельзя превращать в стимул к жизни, потому что она отличатся от книг и того, о чем говорят все именитые философы, художники и писатели. Часть жизненной истории показывает нам, что если отдавать слишком большое значение чему-либо, то однажды тебя это может просто уничтожить. В жизни нужно стараться всегда придерживаться золотой середины и быть отчасти пчелами: они собирают нектар со всех цветков, которые встречаются на их пути, и не берут ничего лишнего, а в итоге получается первоклассный продукт. Именно поэтому я склоняюсь к тому, что нужно читать много книг и не заострять внимание на какой-то одной, чтобы наполняться мыслями и идеями для того, чтобы принимать новые верные решения и каждый раз давать пинок под зад своей же жизни.

Жизнь каждого отдельного человека, несмотря на вселенную, не бесконечна и хотя течение ее самой действительно будет длится вечность, но ей, как структуре, будет все равно, что ты делаешь, но далеко не все равно – как именно. Моя подруга говорила, что можно быть творческим человеком по жизни – вкусно и интересно готовить, заниматься бытом, и дворник в то время может не просто подметать улицы, на которые опали осенние листья с деревьев, а складывать из них какие-то скульптуры, или наблюдать за тем, как ветер разносит их вновь. Ведь для того, чтобы любить мир и все сущее, что он несет с собой, не нужно быть правильным или правильной, не нужно обладать чем-то определенным или чего-то определенного добиваться – все что это просто любить. И хотя порой это бывает очень сложно и в отдельных случаях это кажется абсолютно невероятным, но я стараюсь напомнить себе в это момент, что если данное имеет место быть, значит Бог допустил такое. Для меня Бог – это не одна из религий, и не какая-то отдельная сущность, для меня Он – это все то хорошее, что заключено в нас.

В человеке всего хватает. Добра, тепла, злобы, ненависти, света, тьмы, отчаяния, любви, печали, надежды и еще никого одно из чувств не обошло стороной. В каждом из нас есть то, что называется частицей целого, частицей всего и все мы связаны незримой нитью наших чувств и эмоций, нашего состояния, в котором пребываем в каждый отрезок нашего времени, отведённого для жизни на земле, и все мы повязаны друг с другом. Это как эффект бабочки – то, что произошло на одном континенте – обязательно отразится на другом. Мы живем с парнем вместе и обязательно каждый из нас реагирует на эоции другого, даже если они не направлены друг на друга. Я начинаю сильно переживать, когда волнуется он, и он действует также, потому что это волна, как в море и одни скажут, что надо сильно постараться, чтобы так не реагировать, а другие махнут рукой и посмеются, но для того, чтобы реагировать действительно правильно и помогать тем кто рядом, нужно быть максимально спокойным, чтобы дать это спокойствие тому человеку, кто в данный момент времени очень сильно в этом нуждается.

Порой мы жалуемся, что кто-то нас не любит, или любит, но не достаточно сильно; что кто-то в нас не верит, или верит, но не достаточно, чтобы создать нам комфортные условия для чего-то, но… Что если в этом-то все и дело, что если это те самые барьеры, которые нам нужно преодолеть в жизни, ведь в конечном счёте, мы не можем говорить людям, как им в нас верить или, как им нас любить, они делают это как могут, а наша задача – переступить через эту любовь, но сделать это не морально, и уж тем более не положить человека на пол или на землю и перешагнуть через него, нет… А сделать это внутри, ведь если нам не нравится, как кто-то ведет себя по отношению к нам, то, проблема не в нем, проблема в нас самих, а мы часто забываем об этом и требуем от человека невозможного.

В моей жизни на данный момент есть личность, которая мешает мне жить и я всячески стараюсь не дать этого сделать с моей жизнью и не всегда у меня это получается, потому что я тоже человек и тоже подвержена всяческим чувствам и еще каким. Когда я выхожу из себя то порой хочу опрокинуть холодильник или разрушить все, вокруг себя (примерно так я и лишилась своего телефона), но данные поступки и поведение никак не характеризуют меня, как плохого человека, они лишь говорят о моем характера: он взрывной, но только с теми людьми, кого я люблю. Когда я доведена до точки кипения, остановить меня может только такой же взрыв. И в этом вся прелесть того, чтобы быть честными с самими собой – не нужно делать трагедий и разыгрывать драм, не нужно тратить свои усилий и эмоции, чтобы показаться каким-то другим человеком и жить жизнью другого человека – идеального. Правильность поведения и жизни заключается не в том, чтобы иметь какой-то определенный характер или жить, как аристократы, а в том, чтобы быть аристократами внутри – чтобы чтить традиции семьи и уважать близкого человека; чтобы помогать нуждающимся и пресекать наглость и нахальство. Ведь говорят, как корабль назовешь, так он и поплывет и это касается нашей действительности. Порой очень сложно избавиться от навязчивых мыслей и думать себе во благо, потому что органы наших ментальных чувств из-за своих страхов и прошлых негативных реакциях и опыте стараются оградить нас от опасности и тем самым предупредить столкновение, но на самом деле они лишь усугубляют положение вещей и заставляют нас испытывать те эмоции, которые запускают нежелательные реакции в поведении людей от которых наш мозг или наша ментальная часть наоборот, старается предостеречь. Что, самым худшим образом отражается на их отношениях с любимыми нами людьми, и превращает нас и их в людей безразличных.

Удивительно, но как быстро бежит время и как легко можно напугать человека его скоротечностью… Почему-то все живут так, словно никогда не умрут, но стоит только человеку напомнить о его кончине, скажем, неизлечимой болезнью или какой-либо травмой, которая влечёт за собой определенные последствия, сравнимые с потерей привычного «Я», как человек тут же начинает спешить и торопиться сделать что-то, полюбить кого-то, извиниться за что-то, или что-то вроде этого. Но, что мне больше всего нравится, так это то, что так сильно боясь одиночества, люди все же неумолимо однажды приходят к нему и порой, им даже бывает стыдно признаться, в том, что это оказывается самым лучшим временем в их жизни. Им не нужно больше никого искать, можно сосредоточиться на себе, можно переставать стараться кому-то нравится и единственным человеком, которому наконец хочется угождать – это себе самому.

О чем же мы все-таки думаем перед смертью, или в минуты перед серьезной опасностью и сильным стрессом, который может привести к значительным последствиям? Вспоминаем ли мы свои ошибки, или напротив – думаем о счастливейших моментах нашей жизни? Как бы то ни было, мы всегда думаем перед смертью о чем-то очень личном и очень важном, ведь времени на то, чтобы подумать об этом в течении жизни у нас нет. Мы слишком загружены заботами и делами: карьерным ростом и проблемами на работе, сложностями в семейной жизни, воспитанием детей, проблемами с родителями, докторской, счетами и задолженностями и еще много и много чем, и мы так сильно увязаем в подобном, что все наши силы уходят только на то, чтобы держаться на плаву.

Порой, люди боятся задать лишний вопрос, заглянуть внутрь, вглубь, посмотреть на суть вещей другого человека и поднять ту бетонную глыбу, что однажды рухнула человеку на грудь. Отчего мы такие, никто не знает. Одни говорят, что нужно больше смирения. Другие – больше терпения, а третьи уверяют, что если вы откажитесь от эгоизма – то все ваши проблемы сразу же решатся. Но это не так. Проблемы каждого человека тянутся глубоко из детства, с самого его изначального пути существования и что мне действительно кажется важным в процессе становления человека, как личности, так это попытаться стать целостным и привлекать в свою жизнь таких же людей. Согласна, что целостность даётся с трудом и проще сказать, чем сделать, однако стоит попытаться, ведь у нас так много правил в обществе, социуме, в различных культурах различных народов, которые стремятся улучшить жизнь человека и тем не менее подавляют в нем одновременно его добрую сущность, его чувства, все больше и больше закрываясь друг от друга. С этим надо что-то делать… Потому как та напряжённость, что сейчас существует как между людьми так и в общем на планете – однажды может взорваться и унести жизни многих людей, а зачем? Если этого можно избежать?

Часть III

В жизни мало что бывает не странным, это как снег зимой, или морозы – их или принимаешь и укутываешь как чучело или та баба, которую надевают на заварник, чтобы чай лучше заварился и чувствуешь себя комфортно, приспосабливаясь к окружающей среде, которую не можешь изменить, или же… Борешься с ней, что, конечно, кажется более активным, но на самом деле менее мудрым… Теряешь много энергии и не хватает ее на самые элементарные вещи.

Бог действительно наблюдает и следит за всеми нами. Следит за каждым из нас и старается помогать нам во всех наших делах, и не просто исполнять наши желания и намерения, а давать нам именно то, что нам нужно, ведь мы порой сами этого не знаем и стараемся делать то, что надо, что правильно и, как однажды сказал один человек «стремимся себя обезопасить; создаём себе такие условия, в которых невозможно совершить грех, который является лишь ранкой на душе, а не красным знаменем на рукаве, как во времена репрессий. Человек, совершивший грех, не должен чувствовать себя отрешенным от Бога, что Бог его забыл и что Бог его не помнит, ведь на самом деле он знает все о каждом, даже то, чего мы не знаем сами и все, чего он просит, это доверять ему, всегда и везде, во всех ситуациях. Мы с отцом часто спорили на тему религиознсти, он говорил, что монахам и отшельникам, которые отошли от миской жизни много дается, но легко не грешить только от того, что не достаточно условий для этого, но дайте любому человеку условия, даже самому святому, создайте их – и он на девяносто девять процентов обязательно совершит грех и важным будет не само действо, а то, к чему он после него придет, откроет ли сердце своим чувствам, взамен на догмы, постулаты и правила. Ведь легко быть послушным, когда тебя не окружает все то, что настигает человека врасплох изо дня в день и гораздо сложнее быть живым, при всех обстоятельствах и обязательствах, которые на нас накладывает та самая жизнь.

Помним ли мы, что все счастье этого мира заключено в нас самих и что сам этот мир работает только для и на нас. Порой люди думают, что для того, чтобы быть счастливым им нужна еще как минимум их вторая половинка и безусловно, с этим нельзя поспорить, но дело в том, что иногда одни закрывают свои глаза, и перестают в обыкновенном видеть прекрасное, видеть счастье в самых обычных вещах и я понимаю, что это очень сложно: отвлечься от мирских суетных дел и посмотреть на жизнь немного иначе, быть благодарными за то, что она есть. За то, что есть возможность засыпать и просыпаться. Что есть возможность умываться утром водой, будь то холодная или горячая. Заваривать чай, или кофе, делать молочный коктейль или пить воду из родника. Покупать себе красивую одежду, радоваться тому, что есть близкие и родные люди, тому, что они живы и более или менее здоровы, ценить каждую секунду, проведённую с ними и учиться принимать обстоятельства такими, какие они есть; этому похоже, людям придется учиться всю жизнь и века не хватит, чтобы освоить это до конца, а эпохи или эры – может быть.

Безусловно, приобретенный столетиями юношеский максимализм никого и никогда не обходит стороной. Одни говорят в тридцать лет, что они успокоились и теперь хотят иного, чем в двадцать и с гордостью описывают все свои перемены, потом спустя десять лет, они говорят практически то же самое, только уже с другими желаниями, потом еще десяток лет меняют и повторяется одна и та же картинка. Так вот, дорогие мои, этот максимализм есть всегда, у всех и во все года, просто его желания меняются и адаптируются под действительность и поверьте, если бы реальность была бы другой, то и желания оказались бы иными. Мы с парнем живем каждый в своем мире и создаем новый – мир третий. Я стараюсь, чтобы в наших жизнях не было помех друг другу и стараюсь заботиться о нем как могу. Когда я пишу эти сторчки, то нахожусь в небольшой ванной комнате. У нас здесь душ, туалет, небольшая раковина со шкафчиком визу и наверху, а время на часах показывает половину десятого и не то, чтобы мне здесь очень удобно, но мне удобно здесь от того, что я знаю, что он отдыхает, а мне и работается гораздо лучше, когда я знаю, что он в этот момент себя хорошо чувсвует. В этом и есть одна из частей смысла жизни – она не одна и не заключена в чем-то одном. Она в том, чтобы научиться жить не как законченный эгоист и при этом не строить из себя жертвенника.

Мы не из тех, у кого нет проблем и уж тем более не из тех, кто говорит о том, что у них нет проблем. У нас их куча. Мы можем даже подраться на улице и остаться с синяками и побитой машиной, но мы останемся вместе. И мы будем вместе до тех пор, пока будем этого искренне желать. Полагать, в нашей жизни все вечно и никто от вас никогда не уйдет или не уйдете вы – как минимум играть в поддавки с Богом и раздражать Вселенную, испытывая их терпение. Все мы родились со свободной волей и со свободной волей умрем, только вот кто-то сделает это в иллюзиях, а кто-то, пусть хоть и будет у разбитого корыта, но будет спокоен. Ведь осознание того, что в вашей паре есть проблемы дает некое освобождение. Вы уже не стараетесь казаться счастливыми, вам не нужно претворяться и прежде всего перед самим собой, что у вас все в порядке и все под контролем. Про себя я точно могу сказать, что у меня не все в порядке, как в жизни, так и в отношениях, у меня много проблем. И у нас в семейной жизни их очень и очень много и спокойные дни для нас – это скорее редкость, чем обыденность. И, наверное, я даже горжусь этим, тем что я не бегу и не несусь за идеалами, тем, что мне плевать на общественное мнение и мнение тех людей, кто может влиять на мою жизнь и чье мнение ничего не стоит. Тем, что я не играю в семейную жизнь и уж тем более не заигрываюсь. Тем, что я по-настоящему ей живу. Я не стремлюсь к тому, чтобы кого-то изменить, подстроить под себя, не играю в счастливую семью, а просто живу, как могу и никому, как мне хочется надеяться и верить, не делаю плохо и особо сильно не мешаю. Я стараюсь принимать все таким, какое оно есть, и пусть не всегда это удается, но кое на что я точно могу повлиять – и это на мое восприятие. И я не знаю, хорошо это или плохо, наверное, не то ни другое. Скорее – это жизненно. Но все это работает лишь тогда, когда вы действительно любите себя и свою жизнь и любите того человека, который находится рядом с вами. Ведь если любишь человека, то готов решать проблемы, хоть на протяжении всей их жизни и никогда не забывать о том, что все не вечно.

Один человек однажды сказал мне, что каждая мать для своего сына желает облегчения, то есть более легкой доли. Не внешне, а внутренне. Я еще не встречала ни одних идеальных отношений, где бы и любовь была и святая идиллия. Обычно такую любовь ждут и ищут люди, которые в конечном итоге остаются одни, потому что это значит, что люди в целом должны быть здоровы психологически, а такого у нас нет, да и вряд ли когда-то будет.

Настоящие отношения объединяет одно и то же желание – быть вместе не смотря ни на что. Когда я смотрю на своего парня, то вижу в нем не просто того, кем он стал, но и того, кем он был. Что ему довелось пережить и через что пройти. И хотя я многого не знаю, но я всегда помню о том, что максимум, что я могу ему подарить, дать или отдать – это покой. Чтобы внутри, в душе, ему было полегче. И в моменты, когда мы сидим дома и он смотрит сериал, а я поднимаю голову и смотрю на него глазами той самой матери, мне хочется, чтобы этот момент продлился немного дольше, когда он ни о чем не думает и отвлекается от всех своих проблем и всей той ноши, которая грузит и тянет его камнем вниз.

Мне самой пришлось через многое пройти, прежде чем встретить человека, без которого жизнь больше уже не будет как жизнь, но оно того стоило, и нет никакого мнимого счастья, которое нам дарят. Сперва мы сами становимся тем самым счастьем, которым уже можем поделиться друг с другом, и только любовь способна заставить нас тем самым счастьем делиться. И в основном я говорю о девушках, которые живут с постоянной претензией о том, что им все должны и обязаны по факту их рождения.

Порой создается такое впечатление, что перед тем, как мы приходим сюда, мы проходим ряд тренировок и слушаем особенный курс лекций на тему того, как выжить в определенных условиях, как построить карьеру, как создать семью, как жизнь правильно, как быть хорошим человеком, хорошей женщиной, хорошим мужчиной, как сохранить семейный очаг, как растить детей, как не угробить своего мужа в очередной раз, когда он по неведению приволочет себя в третьем часу ночи или как не съехать с катушек и не подсесть на антидепрессанты… Нас всему этому учат, и даже говорят, чем нам лучше всего в жизни заниматься, что мы больше всего любим, но мы, почему-то обо всем забываем и погружаемся как будто в какую-то сонную лощину, так или иначе действующую на нас, да еще и посыпаем все это сверху тем, что нам совершенно не нужно.

Никогда не знаешь наверняка, как все обернётся и порой хватает лишь пары слов, лишь пары взглядов для того, чтобы кто-то кого-то и чем-то зацепил, а порой не хватает и нескольких лет, целого века будет мало для того, чтобы создать то, чего не существует. Мне кажется и мы так отчасти живем, большинство из нас. Цепляемся и стараемся удержаться за то, чего давно уже нет.

Часть IV

Говорят, что правильно, когда осознаешь свои чувства, или хотя бы пытаешься их осознать. В своей семейной жизни я часто испытываю боль, обиду и разочарование, но разобраться в том, что именно кроется за этими ощущениями бывает трудно. Я часто обижаюсь на несправедливость того, что мой парень срывается на меня тогда, когда я этого не заслуживаю. Поэтому не подумайте, что я какой-то ангел, иногда я этого действительно заслуживаю и потому могу отделить одно от другого. С одной стороны я понимаю, что мысли и эмоции человека – это не сам человек, и что каждый должен иметь возможность свободно проявлять и то и другое, но у всего есть рамки и пределы. Для меня это те рамки, которые я очерчиваю, скажем, когда время перевалило уже за десять вечера, мой парень злится и выражает свой гнев относительно медленно идущего интернета и делает это с яростью, и хотя я понимаю, что сегодняшний день для него был довольно тяжелым, но я все равно не могу дать ему позволить проявить домашнее насилие, потому что уже чувствую в его голосе ярость. Также я понимаю, что он невыспавшийся и что у нас есть некоторые проблемы в семье и что все это кипит в нем и в его голове, но и это не дает ему право устраивать домашнее тиранство. И где здесь золотая середина? Легко об этом писать, сейчас, но мне нужно ложиться с этим человеком спать и как-то смотреть ему завтра в глаза, остается только надеяться на природу наших чувств (говоря наших, я подразумеваю – природу чувств человеческих). Что после долгого и тяжелого дня, человека несет по полю всех его темных сторон и глаза, которые еще десять минут назад смотрели на меня с полностью лопнувшими капиллярами, очухаются и поставят мысли на место. Одновременно я также понимаю, что я не могу лечь спать, например, на кровати, потому что мы сами спим на диване, потому что я знаю, к каким последствиям это может привести, ведь это мой парень и я знаю, может быть даже больше, чем хотела бы знать. В такие моменты я действительно часто задаюсь вопросом – может это и есть любовь? Когда ты понимаешь и прощаешь человека даже за то, за что он не простил еще сам себя?

Один мой знакомый психолог рассказывал про своих пациенток, не прямо в лоб, а абстрактно, и в очередной раз, упоминая об одной из них, когда он помогал решать ей вопросы с ее мужем, он сказал:

– Наверное её ситуация напомнила мне то, каким был я еще совсем недавно и дали мне возможность посмотреть на себя со стороны и сделать ряд выводов, например о том, что тебе явно никто и ничего не должен; о том, что каждый человек может достигнуть всего сам и всего того, чего он хочет, не важно, сколько на это потребуется времени, важна цель и немало важно то, как именно ты будешь идти к этой цели. Будешь ли шагать по головам или все-таки заботиться о чувствах людей, что, пожалуй, проявляется автоматически, ведь это же относится и к семейной жизни. Когда ты стремишься что-то сохранить, всегда нужно заботиться о своих чувствах и главное – продолжать жить и наслаждаться жизнью во время того, как ты будешь идти навстречу своей цели, ведь жизнь – это в первую очередь путешествие и к и в любом путешествии, здорово, когда у тебя есть с кем поделиться впечатлениями и приобретёнными эмоциями и менее привлекательно, когда ты, как лепрекон зажимаешь все свои эмоции и впечатления внутри себя и скрупулёзно относишься к ним, как к своему богатству. А жизнь с другим человеком – это не только приятные моменты, это все то дерьмо, которое вы переживаете вместе. Это то, когда твои проблемы становятся его, а его твоими. И вы можете драться, можете ненавидеть друг друга, можете ненавидеть то, что ненавидите друг друга, но вы все равно останетесь вместе. Потому что это и есть семья. Жизнь без проблем не существует и все проблемы, которые не смертельны – они не существенны.

Есть одна поговорка, сам придумал «Все, что накоплено – нужно отдавать, иначе придет время, когда инфляция пожрет все сама». Расшифровать я могу ее так: богатство, будь то опыт, деньги, драгоценности, эмоции, любовь – нужно отдавать, правильно инвестируя, иначе однажды случится что-то невероятное и непредсказуемое и ты лишишься всего того, что у тебя есть, возможно даже жизни, потому как жизнь, глядя на тебя со стороны, посчитает, что она не больно то тебе и нужна и что ты не так-то уж сильно ее и ценишь, а значит, можешь отдать ее и освободить место в ней для какого-то нового человека.

Лично я уже когда-то была замужем и я поняла, что оказалась заложницей своих же взглядов и деревянных, узколобых представлений о жизни. В тот момент, когда я приняла решение о разводе, мне захотелось скинуть с себя тяжелые оковы и расстаться с предрассудками по сохранению брака, даже если он не счастливый и оба человека в нем несчастны. На тот момент я устала слышать ото всех ложь и лесть, она не шла мне на пользу, только вредила, не помогала трезво взглянуть на свою жизнь, на ту колоссальную разницу между тем, какую жизнь я себе хотела и то, какой моя жизнь. Я никогда не поддерживала людей, которые молятся о семейном счастье. Просят себе мужа или жену. Мне кажется, единственное, что нужно просить у Бога – это то, чтобы все было по Его воле. Да, просить помощи, благополучия, но всегда добавлять, что на все Его воля. Потому что очень часто мы сами не знаем, что нам нужно и затем сами страдаем от своих же желаний. Может от того, что когда мы просим чего-то определенного у Бога и высших сил, мы знаем, чего хотим, точнее видим и представляем определенную картину желаемого, а когда Бог дает нам то, что мы хотим – мы разочаровываемся, потому что он дал нам не то, что нам было нужно на самом деле. Тогда, несколько лет назад, когда я наконец честно взглянула себе в глаза, то ужаснулась. У меня была страшная истерика, за ней отчаяние, безысходность, провал, и затяжная депрессия, но затем… Я стала видеть новые горизонты там, где не разглядывала их раньше, словно что-то стерлось из глаз и внутри я начала ощущать какой-то некий прилив сил, доверие, веру, которых не было раньше и вдруг ясно осознала, что я способна на все, чего только захочу и я наконец разорвала эту цепь и смогла снять замок, сковывающий меня все эти годы по нормам нравственности и поведения. Я вдруг увидела все, прозрела настолько, насколько смогла, но я сделала это. Поняла, что все существует для тех и до тех пор, пока человек готов к усреднению, к стабилизации и стабильности. Пока готов не выделяться.

Однажды знакомая сказала мне:

– Когда ты жена, ты можешь сказать мужу: «вынеси мусор!», – потому что ты жена! У тебя есть статус и больше прав.

Но это глупость. Ничто не дает нам прав нарушать первое и главное право человека – быть свободным и принимать решения по собственному желанию и воле.

Никто и никогда не знает, куда нас заведёт наша дорога, и что на самом деле нужно нам для счастья до тех пор, пока мы не примем решение больше не зависеть от обстоятельств, от своих эмоций, чувств, и пусть мы живем благодаря им и только благодаря им различаем оттенки жизни и все делаем для того, чтобы их получить – эти эмоции, но можно жить иногда просто наблюдая за своей жизнью, в мгновения одиночества, в те секунды, когда мы задумываемся о чем-то далеком и непостижимом, и именно в эти моменты мы не зависим от ничего. А что касается древней поговорке, в которой мы должны быть сами кузнецами своего счастья, то я думаю, что в ней говорится именно об этом.

Мой отец часто повторял и дай Бог еще с пол века ему делать это, что не все проблемы нужно решать самим, что это слишком сильная и тяжелая ноша для человека. Что часть ответственности нужно спихивать на Бога.

– Помолилась, а дальше уж все как он управит.

Я, конечно, не из тех, кто спихивает ответственность за себя на других людей и тем более на Него. Но мой отец был прав, говоря это. Не все в наших руках, так пусть же какими-то самыми важными и главными вещами управляет Он. И как говорит мой отец – пусть тоже-ка несет ответственность за своих детей.

Часть V

Когда говорят про мужчину и женщину, что они живут вместе, понимает ли каждый человек действительности этих глубоких слов? Я думаю, что нет. Каждый норовит выдвинуть свои правила и требования. Подстроить человека под себя. Но это неправильно. Когда я думаю об этом, то вижу отдельные жизни двух отдельных людей, которые делают то, что должны и каждый из них отдельная личность, индивидуальность и челвоека, и эти люди всего лишь на всего живут вместе, вместе проживают эту жизнь, Иногда встречаются, иногда вместе ходят в магазин, иногда вместе спят и занимаются сексом, в общем – говоря, что кто-то живет вместе – это значит лишь только то, что эти люди живут не порозонь и уж точно это не значит ничего сверхестественного из того, что позволяет каждому из них вести себя неподобающим образом. И напротив – каждый шаг в их в их совместной жизни должен быть направлен на дачу свободы другому. И тот другой будет сам решать, что ему делать со свободой, как ею распорядиться. И в конечном итоге, если людям быть вместе суждено, если это действительно любовь – то все в конечном итоге встанет на свои места.

Порой, когда я смотрю на своего парня, то думаю о том, что уже не знаю, как без него жить. Я смотрю на него и вижу того человека, кто по собственной воле остается со мной не смотря ни на что, я вижу перед собой свободного человека, который любит меня и которого люблю по свободной воле я. И если мы когда-то расстанемся, думаю, что мое сердце очерствеет на очень длительный срок.

У меня есть предположение, что в жизни происходит то, во что мы веришь. Она – лишь результат наших мыслей. Работа нашего сердца и подсознания. Когда мы чего-то любим и ждем, то это обязательно приходит в нашу жизнь. Просто дело в том, что наши мысли и желания могут меняться ежесекундно и ничто не может нас унести дальше, чем одна наша мысль. В людях, не смотря на всю нашу суровость и чопорность, есть любовь, которая просачивается, сквозь холод, сырость и мрак даже там, где уже казалось, больше никогда не вырастут ростки.

Сердца людей открываются со временем, особенно после длительной темноты. Рост и развитие идут лишь после нее. Как например, чеснок, после долгой зимы, которую провел в холодильнике, и уже успел подсохнуть, дает упругие зеленые ростки, или картошка, пролежавшая в холодном и сыром погребе, дает побеги. Любовь людей раскрывается и распускается также постепенно, как приходит весна и вместе с ней наступает обновление, вместе с которыми приходят новые чувства, осознания. Чувства – это то, что подарил нам Бог. Это самый главный дар, который отличает нас ото всех остальных видов, существующих во вселенной. Мы все окрашиваем ими вокруг себя. Жизнь многому научила меня. И в особенности тому, что не стоит воспринимать ее слишком в серьез, а все ее провалы и падения – это самый ценный и дорогой опыт, который можно приобрести в жизни. А если уж вас закатали в бетон, то, поверьте, для вашего роста и развития, нет ничего прекраснее. Это словно обнуление, которое происходит лишь после разрыва, как наращивание мышечной массы тела. И если опыт падения не ценнее опыта взлета, то уж явно стоит с ним наравне. Потому что именно он нас учит, именно он закаляет, дает силы и стремления. Он учит нас не обращать внимания на лишнее. Не нужно. На то, что нам мешает освободиться и идти вперед. Взлететь. Двигаться дальше. К неизвестному. Неизведанному. К себе. К настоящему.

Но часто я наблюдала такое, что когда мы начинаем познавать мир и себя, мы начинаем стараться делать правильно, исконно, и в конце понимаем, что не живем, а именно стараемся делать правильно.

На нашей планете семь миллиардов человек, где в одном миллиарде девятьсот девяносто девять миллионов и девятьсот девяносто девять тысяч и девятьсот девяносто девять человек, из которых некоторые живут несколькими семьями в однокомнатной квартире; некоторые живут в бараках; кто-то живет на улицах; кто-то проживает в городах и той местности, где ведутся военные действия; я увидела картину перед глазами того, как в Китае, в самой бедной местности, в доме-муравейнике, на один квадратный метр приходится десять человек и нарисовала в своем воображении этот дом фоном для мальчика, отделившегося от толпы таких же бездомных детей в потрепанной, рваной и грязной одежды, пьющего воду из лужи, а рядом проезжающую машины с открытым верхом и боками, откуда выглядывает военный солдат. Ужасающая картина, не правда ли? Способная немного спустить нас всех с небес на землю.

Я никогда не воспринимала смерть, как нечто ужасное. Возможно потому что все мечтатели и тонко чувствующие натуры воспринимают этот мир как бремя. Но мне всегда казалось, что смерть – это освобождение. Я желаю долгой и вечной жизни своим родителям и своему парню. Не хочу, чтобы он вообще когда-либо умирал. А смерть родителей даже не представляю, как смогу пережить. Не представляю, какого это – потерять самых близких людей. Вполне возможно, что у меня поедет крыша.

Я убеждена в том, что в этом мире непременно существуют души, предназначенные друг для друга. И вовсе не важно, встретитесь ли вы в этой жизни, или нет. Будут ли это три секунды, или тридцать минут, или проживет ваша встреча тридцать лет. Не важно. Главное, что это будет именно ваш человек. Жизнь на земле может стать более приятной, если не поддаваться страхам и не идти на компромиссы, ведь когда человек будет ваш – вы это обязательно поймете по своим действиям.

Не обязательно всю жизнь ждать чего-то хорошего, какой-то сказки, можно самим начать делать эту сказку, на земле. Для себя и пригласить в эту сказку ваших самых близких людей. Наш мир существует уже давно и люди давно выдумывают себе правила, устраивают войны, доказывают правду и ищут власть в предрассудках, стараясь делить священные писания, устанавливая правила, кто выше, кто ниже, кто сильнее. Но все это с каждым разом заводит нас лишь в тупик. Мы стремимся доказать недоказумое, и как мужчины меряемся своим достоинство, и как женщины выясняем чей рецепт пирога всех вкуснее и какое мясо готовить на ужин – курицу или рыба, и плевать, что рыба – это не мясо.

Часть VI

Порой бывают дни, минуты и мгновения, когда что-то идет не так и все буквально валится из рук, и солнце светит не так ярко, а если начинает святить ярче, то слишком сильно бьет в глаза, а порой бывает небо так сильно затягивается тучами, что на душе так и начинают скрести кошки, но это не значит, что такое состояние продлится вечность. Вовсе нет. Оно сменится другим. Более теплым и веселым. Иным. Когда на душе снова запоют птицы и все вокруг не будет представать в столь категоричных и мрачных тонах.

Одиночество – это тоже не плохо. Мы часто бываем погружены в перепетии этого мира и редко когда находимся одни и не имеем возможности хотя бы приближенно объективно себя оценить. Когда мы лишаемся всего – работы, семьи, друзей, денег и всех остальных прелестей этой жизни, то по-хорошему, все что нам остается – это сделать переоценку своих ценностей в жизни, но редко когда кто-либо это делает. Одиночество – это свобода, в которой однажды каждый должен оказаться. Это то, что нас объединяет друг с другом тогда, когда мы забываем о всех наших разногласиях. Это то, что идет поверх нашей повседневности, в которую мы окунаемся с головой и не задаем никаких вопросов. Это что–то внутри нас, что зарождается внутри самого нашего естества. Нашей природы. Это что-то из того, когда ты остаешься один, наедине самим собой и немного замедляешь ход событий своей жизни. Ты как будто ставишь на паузу кассету своей жизни и прокручивая ее события, понимаешь, что самый лучший момент твоей жизни – он не где-то впереди и даже не позади тебя. Он ни секундой раньше, ни секундой позже, он сейчас, прямо здесь, твой единственный момент настоящего, где ты живешь. И в этот момент ты находишься один. Тебе не нужно никем казаться. Тебе не нужно никем становиться. Не нужно примерять на себя маску роли, просто расслабиться и немножко побыть в тишине, с самим собой. Понять самое течение жизни.

У меня есть такое место, где я чувствую себя в одиночестве и я могу часами там находиться. Даже однажды на пасху я приехала туда рано утром и провела около трех часов. Я сидела на пирсе у воды. Смотрела на природу, смотрела на себя и я в тот момент понимала, что я, настоящая я – это ни одна из тех ролей, которую я играю в социальной жизни, что мое настоящее я не относит себя ни к одной роли, и что ему вообще глубоко плевать на все то, что происходит. Находясь так далеко от всех и всего, понимаешь, что все эти глупости, которыми мы живем и что все то, что мы переживаем – пустое место. Что все это не стоит совершенно ничего и что в масштабах вселенное – все это ну такая ахинея, что стыдно перед самой жизнью становится от того, что мы такие глупые, такие бессовестные, такие наглые. А в моей жизни есть такие люди, и хотя мой стиль и девиз жизни гласит, что чтобы приносить людям пользу – достаточно просто не использовать их и наверное, это моя карма, что есть часть людей, которые являются именно такими. Или может, они в моей жизни даны именно для напоминания того, кем я точно быть не хочу, или чтобы я научилась принимать и их. Не знаю. Вообще, в жизни есть еще огромное количество всего того, чего я так и не научилась пока принимать, но я делаю это и мне кажется, стремление к принятию хорошо уже тем, что мы успокаиваемся, принимая каждого человека таким, какой он есть и каждую ситуацию также. Когда мне тяжело принять какого-то человека, когда я думаю, что он не прав, а я лучше него, то я думаю о Боге и о том, что и это – тоже его ребенок, дочь или сын. Или я думаю о Вселенной и о том, что да кто я вообще такая, что могу судить кого-то, даже своим поганым языком выражаясь в гневе, осуждая. Я никто. И именно там я это понимаю. Сидя на пирсе, в одиночестве, в спокойствии и мне становится стыдно за все. Вот для чего нужно одиночество, чтобы понять – что мы из себя представляем на самом деле.

Жизнь обязательно приведет нас туда, куда нужно, просто надо довериться ей. Вспомнить как мы, будучи еще совсем маленькими детьми поворачивались спиной к родителям и близким людям, закрывали глаза и падали назад. Вспомнить это чувство все обволакивающего доверия. Я знаю, порой бывает очень сложно, трудно. Тяжко. Но потом становится легче, что бы не произошло. Что бы ни случилось – потом всегда легче.

В периоды депрессии, отчаяния, когда кажется, что мир вокруг тебя ополчился, у тебя всегда будет еще один человек, который будет сильно-сильно тебя любить, без оглядки, и эту любовь тебе останется лишь возродить внутри себя. Помни об этом, когда тебе будет грустно. Тоскливо. Уныло. Возьми банку мороженного, сгущенки или пачку чипсов. Включи любимый фильм, который принесет тебе радость и развеет все твои тяжелые мысли. Или включи футбол и забрось все свои думы хотя бы на мгновение. Мир не остановится, если остановишься ты, хотя бы на час. Хотя бы на мгновение.

Как много моих знакомых были сломлены, и как много раз это было в их жизни и в моей, и все это не повод, чтобы отворачиваться от себя. Загружать себя работой, новыми отношениями, тусовками, клубами и барами. Все это лишь повод чтобы осознать себя и все свои чувства и идти дальше жить, только не наступая себе на горло. Потому что как бы нам не казались приятны мимолетные радости – от них не останется и следа. Мой отец всегда говорил:

– Галь, ну купишь ты себе очередную вещь, ну принесет она тебе радость на один день, ну на два, а что потом? А потом наступит все то же самое. Вся та же неудовлетворенность, потому что душа не на месте.

Моя мама всегда могла довольствоваться тем, что есть и хотя мы переживали тяжелые времена в нашей жизни, когда и есть было нечего и нечем было оплатить за коммунальные платежи, она никогда не опускала нос. Она могла опустить руки, потому что нужно было ими стирать грязное белье в холодной воде, в нашем маленьком стареньком домике, а папа этот старенький домик потом превратил в огромный дом. Мы как-то жили и с самого детства были приучены к сложностям и богачам не понять ни меня, ни нас, хотя у них свои проблемы, которые не понять нам, но одну вещь моя мама не забудет никогда. Когда у нас совсем нечего было есть и мы голодали, проживая на тот момент в маленьком стареньком домике, я зашла на кухню, а мама там что-то жевала и я ушла, чтобы не мешать ей, потому что я хотела, чтобы она поела. А мама жевала просто фантик от конфетки, чтобы просто что-то пожевать. Или когда я ходила на танцы или в балетную школу и мы с мамой находили по 10 или по 15 рублей и покушали какой-нибудь батончик шоколадки, что было для нас счастьем. Ни моя мать ни мой отец никогда не жили в жизни так, как хотели, и сколько бы разногласий и ссор между нами ни было, а поверьте, их был о возможно больше, чем в вашей жизни, потому что с моим несносным характером, вспыльчивостью, змеиной выдержкой, я создавала разборки на раз-два. Но во всей этой неразберихе они всегда были и всегда будут теми, кто меня поддержат и подстрахуют, теми людьми, на чью помощь я могу рассчитывать всегда и не важно, сколько ссор было между нами, и сколько их будет впереди – одно останется неизменным – они всегда были и всегда будут моими родителями. И сколько бы ни было в их жизнях или в моей сложностей – ни одна из них нас не сломила. И я знаю много историй других люде, в чьих жизнях был ад – и они остались держаться на плаву.

Жизнь обязательно выведет каждого из нас туда, куда нужно. Все мы рано или поздно придем в пункт назначения, туда, куда прийти должны. У каждого человека на этой земле свой путь. Свои встречи. Свои расставания, личные трагедии, страдания, радости, испытания, и все это лишь наш путь – уроки, которые мы, как школьники выполняем, словно домашнее задание. Нам дали главное задание по основному предмету – научиться жить и научить других, сроки ограничены веком, но, кто знает, может пару заходят заменить и поставить гораздо раньше, тогда придется впопыхах готовить домашнее задание и краснеть у доски, от того, что не выполнили его вовремя.

Наслаждаться жизнью, радоваться ею, как завещали нам, заниматься своим любимым делом и просто жить в течении жизни, наблюдая за тем, куда она нас приведет. Мои родители не смогли этого достичь, но спроси у любого из них – довольны ли они своей жизнь – они скажут – да и найдут сотню причин – почему.

Я тут недавно подумала о том, что как нам друг с другом порой бывает сложно общаться, и все это происходит только потому что мы друг друга не понимаем и стараемся доказать что-то свое. Только представьте, сколько энергии и времени тратится у нас на то, чтобы обсуждать кого-то, осуждать, спорить, объяснять, разъяснять то и тому, кто этого не понимает не потому, что не хочет или не поймет, или потому что она дура, а он дурак, а просто потому что у всех нас существует различная степень восприятия и сторона фактуры течения мыслей. Потому что все мы разные. Это как ремонт в комнате, квартире, доме: каждый берет определенные обои, выбирает определенную фактуру стен и структуру непосредственно своей жизни, в которой есть любимое дело, хобби, или нет. В котором есть любимые люди, дети, или нет их. Не существует никакого стандарта жизни, по которому нам предписывалось бы жить и какие стороны, и характеристики раскрашивать и обклеивать в какой-то определенный цвет. В этом и есть вся прелесть жизни, все мы уникальны. Индивидуальны и по-своему особенны. Каждый из нас нужен, и никто не нужен больше или меньше, чем другой. Никто из нас не хуже и не лучше, чем другой, потому что темная и светлая сторона есть в каждом из нас, в достатке, но лишь от нас зависит, какую из них мы выберем.

Идти по жизни можно разными способами: бежать или идти медленно, нерасторопно; спешить, или позволять себе расслабленный ритм жизниь. У каждого человека своя уникальная походка, которая отличает его от семи миллиардов, живущих здесь и населяющих эту планету. Моя походка с тростью. Я калека. Это ни повод для гордости, ни повод для жалости, это просто факт. Как отец говорил мне всю жизнь:

– Все мы больные. Все мы бракованные.

Но каждый из нас чье-то обезболивающее.

Недавно мы разговаривали с теткой по поводу общения, отношений между людьми и пришли к выводу, что не стоит оно того. Не стоят наши нервы, чтобы заострять внимание на том, что у нас забирают. Я сказала ей:

– Если в нашу жизнь вошли люди, значит мы были нужны друг другу, и если они от нас ушли, значит и это нужда тоже ушла.

Она с опаской посмотрела на меня. Не любит она подобные разговоры, боится неправедных мыслей, действий и поступков. Она испугалась.

– Ну уж не с выгодой. Нельзя выгоду друг от друга ждать.

Я объяснила ей, что речь идет здесь о другом. Все мы чему-то учимся друг у друга, хотим мы того или нет. Обтесываемся друг о друга, как говорят – вода камень точит и если время нашей жизни в отношениях исчерпывает себя, если наш опыт стал далек друг от друга и пришло время расставаться – жизнь сделает все для того, чтобы разлучить людей, если же нет – она наперекор всему оставит люде вместе.

Так проще жить. Так жить по Божески и по законам Вселенной правильно. Кто из вас читал книги про вселенную? Я читала и много. Что-то – сплошная ерунда. А что-то читаешь и прямо таки чувствуешь всем своим нутром, что да – это именно так. Почитайте, это и вправду интересно.

Где-то я прочла, что нельзя выражаться масштабно о тех вещах, которые нам не нравятся. Например, нельзя говорить, что фильм плохой, нужно сказать, что он мне не понравился, или что я предпочитаю другой жанр, или сказать, что мне не импонируют данные актеры. То есть назвать причину, по какой именно нам не пришелся по душе фильм. И с этим я абсолютно согласна. Потому что все в нашем мире относительно.

Недавно мой парень сказал мне:

– Ты у меня очень классная, но, правда, творишь иногда разную херню, впрочем, как и я.

И это правда. Все мы «творцы», и, как говорит моя тетка – эгоисты. Мы часто думаем о том, что как нам сделали плохо, как нам сделали больно и как нас обидели и редко задумываемся о том, что, а делаем ли мы сами все для того, чтобы не обидеть человека. И не задумываемся о том, а сколько раз сам человек на нас обижался и не говорил нам об этом. Ведь тоже, наверняка, очень и очень много раз. Но так уж мы устроены и так уж мы живем. Мы не можем угодить всем на планете. Да что там говорит, мы не можем угодить даже самим себе, что говорить об окружающих. Просто на что-то все мы потихоньку и понемногу закрываем глаза и обтачиваемся о воду, как камень. И мы не в состоянии менять природу друг друга, лезть в мир другого человека. Когда кто-то стремится к тому, чтобы быть лучше для другого челвоека или для Бога – мне кажется, что первому, что второму – все равно. Для Бога так мы все одинаковы. У него не бывает любимчиков. А что касается другого человека – он все равно рано или поздно заметит подмену и начнет бунтовать. Так стоит ли овчинка выделки? Мы решаем только то, кого нам любить и как и только это мы в состоянии сделать.

Я считаю, что как только мы начинаем слишком большое внимание уделять другому человеку, а именно тому, как он себя ведет, какой у него круг друзей, как он живет, ведет себя, то мы теряем сами себя. Каждому из нас нужно заботиться в первую очередь о своей душе, и не лезть в душу и в жизнь другого человека. Ведь все мы в конечном счете – как дети. Мы учимся на примере наших близких людей. И мы не можем нести ответственность ни за кого, кроме наших детей, пока им не исполнилось 18 лет.