Читать книгу Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы) - Галина Юрьевна Корнилова - Страница 1

Я умею прыгать через лужи

Алан Маршалл

1990 г.(18 лет)

Детство уходит. Я почувствовала, осознала это. Сначала я не понимала причину слез, которые просто лились ручьями. Всем и себе сначала я объясняла это страхом перед выпускными экзаменами, взрослой работой после школы, боязнью не поступить в институт. А потом вдруг резко, в какие-то доли секунды, я вдруг осознала, что это рвется невидимая нить, соединяющая меня с моим детством. Я ощутила это физически! Как же болезненно проходит этот процесс! Хочется разорваться, куда-то бежать, что-то сделать, чтобы непременно, всеми силами постараться остаться там, в детстве, в беззаботности и неведении. Это страшное ощущение безысходности и неизбежности взрослой жизни! Безысходности, что ты уже сама, одна на один с этим миром, и это очень страшно. Очень. Но и любопытно тоже. Что же там, за поворотом? Познаются новые отношения с людьми, новые горизонты жизни видны вдалеке. Все робкое и хрупкое остается там, в прошлом. Нет, молю Бога сохранить хоть каплю детства в себе, хоть каплю той безмятежности.

Мама устроила меня работать в свой иститут, потому что я не поступила в Историко-архивный в прошлом году, после школы. Некоторые у нас в классе сразу поступили, человек пять. А я не поступила. И теперь работаю. Одно место у нас увели рабочее, в Главном корпусе, кто-то узнал о вакансии, и своего ребенка пристроил. А вот это место мы сразу же застолбили, у Лугового в лаборатории. То есть сначала я там работала, пока девушка-лаборант в декрете была, а теперь вот она пришла, и я перешла в другую лабораторию, в Экспериментальный корпус. Тоже нормально. В первой лаборатории было не интересно, меня просили там карты перерисовывать на кальку, на столе таком с подсветкой внутри, у меня плохо выходило. А в новой лаборатории лучше. Работаю тоже лаборантом, и учусь печатать на Оливетти, мне с детства нравились печатные машинки, еще когда к бабушке приходила сюда, в институт, после садика, меня часто бабушка забирала, и я иногда печатала на машинке, стучала по клавишкам. Единственное, что мне в этой лаборатории не нравится, это что меня курьером в Москву часто отправляют, в Институт космических исследований на Калужской, документы отвозить. Я боюсь ездить в Москву, не люблю. Всегда так волнуюсь, только бы не отправили! Хотя ведь в 9 классе уже ездила одна по вечерам на курсы подготовительные в МИРЭА, два раза в неделю, правда, всего месяц, потому что физика сложно для меня, я поняла, что не буду сюда поступать. И страшно было ездить от Теплого Стана на автобусе через метро Юго-Западная до Олимпийской деревни почти, там лес один сплошной, пустыри, я боялась, и темно в октябре.

Езжу теперь с мамой в Былово, в церковь, она сказала, что надо просить помощи у высших сил, тогда я поступлю. Мама уже давно в церковь ходит, уже лет 7, наверное. Меня там на клирос пригласили петь сразу, я хорошо пою, слух идельный, и ноты знаю, музыкальную школу окончила. Мне нравится многоголосие, просто очень нравится.

По пятницам после работы хожу к дедушке Диме на поселок, в микрорайон, убираться в доме. Оттерла все двери, мебель всю, белье постельное беру кипятить домой, потом стираю, и ему обратно несу. Наволочки все засаленные до жути у дедушки, старенький ведь, моется редко. Он вечно сидит на крыльце, уставится в одну точку, и сидит, спился, наверное, голова плохая. Его бросила его сожительница, тетя Валя, его соседка. Он не захотел с ней расписаться, а она хотела половину дома и участка дедовского своему сыну отдать, у нее трое детей, и свой участок она думала между двумя разделить, а для третьего – тут, кусок нашего захапать, и она рассердилась, что дед не соглашался, а когда он упал пьяный с лестницы – яблоки собирал на закуску – она не стала за ним ухаживать, и ушла. Папа теперь ходит, ухаживает за ним. И из Москвы племянница с мужем перестали сразу ездить к деду. Тоже они уже старики почти, думали, он им дом отпишет, ведь с папой дед разругался из-за тети Вали, после смерти моей бабушки Ани, и все сразу дальние родственнички начали к деду подкатывать из-за дома финского, большого, и 12 соток земли, спаивать начали активно. Но, как только он слег с ногой, тетя Валя ушла, и родня из Москвы перестали ездить сюда, а так приезжали каждое воскресенье выпивать.

Я снова не поступила. Снова математику провалила.

Сижу, зубрю историю. Не буду больше на информатику в Историко-архивный поступать, второй год уже на математике валюсь, буду просто на архивоведение или делопроизводство. Не тяну математику.

На заочные курсы записалась, мама оплатила через почту, там на Никольской (улица 1905 года, но я ее называю по-старому), есть почтовое отделение. Будут мне присылать задания по почте, сочинения и историю, буду им потом отправлять на проверку тоже по почте. Не знаю уже, поступлю, или нет. Мама тоже не с первого раза поступила, только с третьего, и то на заочное только, в МИРЭА. Мне надо еще попробовать на курсы весной в МГУ поездить, там история сильная, мне сказали. Два месяца там курсы недорогие, а на год – очень дорого платить, моей зарплаты не хватит, а у родителей и так стыдно брать было деньги на заочные курсы в Историко-архивном. Они мне еще и на репетитора по английскому денег дают, в нашем городке занимаюсь с одной тетенькой, бабушкой почти, Тина Анисимовна зовут, она недалеко от нас живет, так удобно! Она раньше в МГУ преподавала, очень сильный преподаватель, тексты сложные дает, потому что, оказывается, на вступительных экзаменах в МГУ дают тексты уже за третий курс, очень сложные! Поэтому и поступить туда сложно. Теперь разрешено с этого года сразу в два института подавать документы и поступать, куда поступишь. Очень здорово. Раньше только в один можно было, а с этого года – в два. А я и не знала. Теперь английский учу вместо математики. Только главное – вызубрить историю, чтобы от зубов отскакивало. Сочинения тренируюсь писать на заочных курсах, вроде нормально,ну, у меня всегда по сочинениям пятерки в школе были, я люблю сочинения писать. А английский – самое сложное, надо словарный запас увеличивать, слова зубрить, а я во временах глаголов вечно путаюсь, но мне Тина Анисимовна очень нравится, добрая, не ругается, но тексты сложные всегда дает переводить. Она как Лилия Лазаревна, моя учительница по музыке, строгая, но приятная. У нее сын в Австралии учится, там жить хочет остаться. Так здорово! Мне еще мама с работы кассеты принесла с разговорами на английском, преподаватели МГУ записывали, учебное пособие такое, чтобы устную речь развивать, она взяла там у кого-то в лаборатории своей на время. А я ничего не понимаю, что там говорят на кассетах. Только слова отдельные знакомые встречаются. Страшно снова не поступить. Такой позор! В ПТУ не пойду ни за что. У нас все дураки из класса после 8 в ПТУ ушли, и после школы тоже некоторые. Кто вообще учебу не тянул.

1991 г. (19 лет)

Поступила в МГУ, на исторический факультет. Только до дневного отделения мне одного балла не хватило. На вечернее пошла. Сдам сессии обе на пятерки, и переведусь после первого курса на дневное отделение, так можно, я узнавала. Помогли все мои подготовительные курсы, и на Журфаке, в центре, и тут, в Гуманитарном корпусе на Вернадского, я много ездила на курсы с Нового года. Только по английскому тройку получила на вступительных все-равно. По сочинению 4\5, я даже не ожидала, смотрела списки, продиралась сквозь толпу, и искала себя сначала внизу, где плохие результаты были, а оказалось – хорошие. Я по Толстому писала сочинение. Как и в школе на выпускных экзаменах. Кратко надо писать, предложениями короткими, а я всегда длинными любила, пришлось переучиваться, и главное, чтобы новый абзац по тематике совпадал с предыдущим, то есть чтобы новый абзац начинался теми же словами, какими предыдущий заканчивается. Как бы связь. По истории я 5 получила, такая была счастливая! Просто все назубок зазубрила, весь учебник Орлова по истории, и как раз он экзамен принимал, автор, Орлов, очень приятный дядька. И пятерку мне поставил. А вот английский я очень боялась сдавать, я всегда иду во второй пятерке на экзамен, а тут в самом конце пошла, чуть ли не предпоследняя, сердце так колотилось, думала, разорвется. Потому что экзамен принимал у нас Ноткин, очень строгий проподаватель. И текст ужасный был, я только три абзаца всего успела перевести, если бы меня дальше попросили читать и переводить, я бы завалилась. А так на тройку ответила, перевела и перессказала абзацы. Ладно, хорошо хоть, что поступила.

1992 г (20 лет)

Учусь, работаю. Мне очень нравится. Только поздно домой приезжаю, после двенадцати ночи уже, и идти через лес страшно от остановки. Так мне все наши предметы нравятся, особенно История Древнего Востока, Археология и История заубежного искусства. Я теперь тоже в МГУ работаю, ушла из института в нашем городке, мне девочка из нашей группы помогла на кафедру Новой и новейшей истории машинисткой устроиться, она сама на кафедре Южных и Запажных славян работает, и сказала, что место есть свободное. Тут так здорово работать, все такие приятные, и преподаватели, и студенты.

Папа теперь часто остается на поселке ночевать, потому что дедушка слег. У него с головой плохо, маразм как будто, он иногда в туалет под себя ходит. А мама дома за дядей Ваней ухаживает, своим братом-инвалидом, он уже даже не коляску свою не садится, сил нет, лежит только, даже перевернуться сам не может, пролежни уже пошли страшные, у него была гангрена, ногу отрезали. И он тоже становится плохим. Слабеет. Мне так их всех жалко! Только я редко об этом думаю теперь, мне некогда, мне очень в МГУ нравится, и работать, и учиться тоже. Только надо одежду красивую себе сшить у портнихи в ателье, я пока хожу в папином свитере и штанах тети Валиных. И мне стыдно за себя.

1993 г. (21 год)

Я сильно изменилась. И внешне, и в душе тоже. У меня теперь другие заботы, другие планы и желания. Страх не посутпить в ВУЗ прошел, появилось беспокойство по поводу остаться одной. Женщине нужна семья. И я больше не могу ждать, но где же эта любовь? Ее нет. Появляется мысль о превалировании в моем характере эгоизма над всеми другими чувствами. Так может, я вообще не способна любить кого-то, кроме себя? Но ведь я влюблялась в школе, неужели это все?…Нет, это было бы очень жестоко, молю Бога дать мне это чувство (взаимное, разумеется).

1996 г. (24 года)

Заканчиваю Университет. От детства не осталось и следа. Я познала любовь, равно как и боль неразделенной любви, и одиночество. Я стала сильной, циничной, равнодушной. Так, по крайней мере, мне кажется. Или так мне хочется думать. Но я по-прежнему реву ночами из-за какой-то внутренней неудовлетворенности, неустроенности. Умерли оба деда, умирает дядя Ваня. Паша и Женя обзавелись семьями. Я тоже надеюсь когда-нибудь встретить мужчину, который будет меня любить, уважать, удовлетворять. И еще очень хочется иметь ребенка.

Не можешь есть, уже не хочешь пить,

И жаждешь умереть, но должен жить.

А жизнь коварна и жестока,

Здесь как в окопе, день за год идет.

Ты должен написать диплом к субботе,

Любимый человек тебя не признает,

И вопреки всей этой ерунде

Ты гордо должен улыбаться,

И место дедушке в вагоне уступить.

Шутить с подругой, предкам не грубить,

Сидеть в библиотеке – заниматься.

А голова забита ерундой,

Ты думаешь о том, что жизнь проходит,

Тебе ведь 25, и четверть века на исходе.

И нету рифмы в этой писанине,

Пойду-ка, сыграну на пианине

Хотела помириться с Максом, я ведь порвала с ним из-за своей страсти – серба из фирмы, куда меня Макс и устроил работать переводчиком-секретарем (вся патриотическая молодежь России тогда резко стала любить сербов, как и накануне Первой Мировой войны, а теперь – на волне Балканской войны 90-х годов, бомбежек Белграда американцами). Многие сербы бежали в ту же Америку жить (просто удивительно, НАТО их бомбило, спровоцировало Балканский конфликт, а они все старались уехать именно в Америку жить, те сербы, кто побогаче, отправляли туда своих детей, кто победнее ехал работать в Россию). Да это и не фирма даже была, я просто там в квартире съемной сидела на телефоне за 300 долларов в месяц и отвечала на звонки московские и из Белграда, переводила книжки с русского на сербский про технику отечественную для медицины, и тд, а три серба –директор и два рабочих-сборщика мебели –жили в этой квартире, только с утра уезжали собирать мебель на объектах, директор тоже болтался на переговорах, пытался мебель офисную с фабрики в Белграде, Сербия, продавать тут, в Москве, ну, ничего, продавалось более-менее. Потом он семью свою сюда перетащил, жену и дочку, обе здоровые, черные, носатые, страшные, как цыганки, шумные такие! Дочка только-только замуж вышла, беременная была, маялась с токсикозом. А я страдала по одному из этих самых рабочих-сербов, потом роман у нас был, исключительно по моей инициативе, конечно, он у меня дома даже ночевал несколько раз, когда родители на поселке жили уже. Но серб уехал на родину, у меня была сессия в январе-феврале, а потом мне стало скучно, и я решила с Максом снова встречаться. Только он поиздевался пару раз надо мной, поерничал, мы в кафе встречались на Профсоюзной, помнится, и я плюнула на это дело. Тем более, что особо ничего к нему и не испытывала, просто надо было с кем-то встречаться, возраст ведь уже не детский. И у него машина была – Запорожец ушастый, от тетки-инвалида достался, а потом отец ему начал давать свою Пятерку иногда, и для меня это было так понтово – на машине по Москве с ним ездить. Круто. Только он нервный очень был, дерганный, и по мужской части вообще никак. Ну, это из-за нервных болезней каких-то, я не вникала особо, просто видела, что с ним не все в порядке. Так что даже рада была, что он первый сделал последний шаг и меня отфутболил.

1997 г.(25 лет)

31 июля. Вступила в «по-настоящему взрослый» мир. Универ окончен. Теперь я не студент, я – рабочий человек. Хотя, конечно, работала тоже все эти годы, начиная с окончания школы, ведь училась на вечерке. Жалко, что сожгла почти все старые записи из начала и середины 90-х. Они были своеобразной базой, фундаментом, но, к сожалению, содержали много глупостей и наивностей. Зато у меня прекрасная работа, брат двоюродный-бизнесмен утсроил, зарплата приличная, 500 долларов, и мне так нравится оформлять счета-фактуры, накладные в офисике своем маленьком на продбазе Новохохловской, сертификаты прикалывать, и отдавать покупателям. Деньги принимать, считать, учет вести, вечером в новой программе – 1С – все подбивать четко, чтобы копейка в копейку все сходилось, на дискету скидывать и отдавать курьеру из главного офиса все это, и деньги, и дискету с отчетом, по электронке не пересылаем, потому что государство может вычислить, и тогда проверки начнутся и маски-шоу с ОМОНОМ, как на Очаковской продбазе, я там тоже работала в самом начале, там эти придурки часто рейды устраивали, потом многие фирмы закрывались. Но у нас там железная дверь была, и нас всегда предупреждали о налетах этих, фактически, рекитирских, только от государства, и мы закрывались, и сидели, как мыши. Стремно было, конечно, но прикольно. И деньги хорошие мы получали. И продукты иногда домой привозили, если там коробки приходили рваные, битые, их всем сотрудникам тогда раздавали. Мясо, нагетсы, и тд. И мне так нравилось домой добычу привозить! А теперь вот работаю на Хохловке. Начальник офиса. У меня кладовщик в подчинении. И я так довольна всем!

01 августа. Снова депрессия. Хочется нареветься. Встречалась в Москве с Ваней. После работы. Милый, но недалёкий…Моя вторая большая влюбленность после Предрага из сербской фирмы, где я работала секретарем. Влюбилась в серба на четвертом курсе, со всеми вытекающими последствиями и интимом. Правда, Предрага я быстро забыла. У меня была сессия, мне было не до тоски. А Ваня – шофер священника, наш, местный, плюшевый, добрый, и страсть к нему была невероятная, такая романтика в Былово на службах церковных, но наскучил быстро. Уровень не тот.

23 августа. Антон не оправдывает моих надежд. Правильный мальчик без изюминки. Напрасно я встретила его мамочку тогда на Третьяковской, по дороге на работу в свое турагентство. Она меня в гости пригласила, хотела, видимо, с сыном познакомить. Собака у них супер, доберман, чужих не любит, но меня сразу признал. Родители Антона так радовались, прямо как дети, мол, вот, я – их человек. А Антон…За 3 месяца ни разу не показал, что я ему нравлюсь, не поцеловал ни разу. Что это? Простое равнодушие или стеснительность? Скорее, первое.

29 августа. Скучно. Не хочется ни с кем общаться, хочется забиться куда-нибудь и сидеть. Антон с родителями уехал на дачу. Меня даже не пригласили. Я бы не поехала, но ради приличия могли бы.

5 сентября. Чувствую, что стала рассеиваться – не знаю, за что браться, что делать. Все опостылело, наскучило. Я никому не нужна. Меня никто не любит. Есть мысль заняться одной очень интересной и актуальной тематикой – взаимоотношением усташей и Ватикана в годы второй мировой войны. Существуют документы, говорящие о том, что в конце войны усташи отправили в Рим состав с золотом в качестве благодарности за поддержку (последнее – уже мои предположения). Если поборю свою лень,то займусь этим материалом.

Внутри все абсолютно пусто,тошно, мерзко и холодно. Раньше хотелось делать эти записи, а теперь даже и это лень, лень потрудиться. Деградирую с каждым днем. Скоро и писать разучусь. Во мне борются два желания – позвонить Максу или убить его. Я ненавижу его. Он страшно оскорбил меня, причем не один раз, но с ним связаны самые лучшие воспоминания, я до сих пор храню его тепло. И пусть он потом говорил, что обманывал меня, что притворялся, а не любил, я не хочу верить в это.

Если честно – чувствую, что еще немного, и сойду с ума. От безысходности, от отсутствия перспектив в жизни. Это какой-то психоз, страшный в своей настырности, он прилип, и очень трудно от него избавиться. Это как трясина, она затягивает, и уже нет спасения.

Видела на рынке большую собаку игрушечную, черную,пушистую. Хочу купить. Мне нужен такой большой молчаливый и преданный друг, в чью жилетку можно поплакаться. Пусть и ненастоящий. И дорогой…..

Умереть бы, да родителей жалко.

5 октября. Ждем сообщений из Болшево. Женя должна родить. Тяжелые роды. Переходила дольше срока 3 недели, внутриплодные воды уже мутные, тухлые почти, опасно для ребенка. Не думала, что буду так сильно переживать за неё. Как она там, бедняжка, тяжело ей. Плачет,страшно. Неужели мне не суждено выйти замуж, рожать детей? Мне кажется, что это так далеко от меня, что все это пройдет мимо, я не узнаю, что такое счастье быть любимой женой и матерью. Я как синий чулок, все от меня шарахаются, никто не обращает внимания.

И ладно, у меня хорошая работа и доллары, я себе шубу норковую купила, сапоги дрогие и сумочку кожаную аккуратную. И мясо домой привожу с продбазы, где работаю офис-менеджером. А женихов тут нет.

7 октября. Поссорилась с мамой. Она настаивает, чтобы мы взяли на зиму тётю Нюру, мамину мачеху, жить на посёлке. Маме её жалко. А папу, которому эта жиличка прибавит седины, не жалко. Мама уперлась рогом , её не интересует, что мы думаем по этому поводу. Папу она уломает,это естественно. Ей жаль, что у неё такие жестокие дети. А полтора года назад она первая кричала, что не пустит тётю Нюру на порог своего дома.Посмотрим, что выйдет. Надо искать квартиру в Москве,на двоих с Ольгой.

31 октября. Влюбляюсь в каждый столб, как восьмиклассница. Ненавижу себя за непостоянство, за заигрывания с первыми встречными. Как это надоело! Сама себе противна! В церковь ехать не хочется, опять не хочется жить. Смысл?Цель?для кого?

18 ноября.Страшно тоскливо. Тоска сжирает меня, душит, давит сердце. И, что поганее всего, это тоска по Максу. Днем, когда я вся в делах, это не так заметно. Но вот вечером, когда остаюсь одна с собой, она приходит. Где он сейчас? С кем?

Меня еще из моего уютного офиса на Хохловке перевели секретарем в главный офис. Я так недовольна. Даже плакала. Потому что там я была бухгалтером самостоятельным, на своем участке работы, мне там еще кассу поставили, и кассира дали в подчинение. А потом взяли, и перевели сюда секретарем. Потому что у заместителя директора ушла секретарша, и меня – сюда. Снова на побегушки. Очень я не довольна. Ну, зато зарплату прибавили значительно. Почти 700 долларов получаю теперь. Хотят меня еще на курсы бухгалтерские отправить за счет фирмы, чтобы корочка была, и я смогла главбухом работать в дочерней фирме. Круто. Мне нравится цифрами оперировать, документы оформлять бухгалтерские, чтобы все аккуратно подбито было, и – циферка в циферку.

Так надоело в каждом новом знакомом искать свою половинку! Примерять его как бы на себя, подойдет – не подойдет. Надоело. Буду тупо работать. Устала задумываться о будущем. Не будет у меня семьи, ну и пусть.

1998 г (26 лет)

08 января. Слава Богу, я люблю и любима.

12 января. Я познакомилась с хорошим парнем. Родственник мой нас познакомил на своем дне рождения, они вместе работают. И он такой уютный, этот парень, с ним так комфортно. Жаль только, что Серёжа (так его зовут) не богат. Совсем. Хотя и работает, и подрабатывает, то есть умеет обеспечить себя деньгами, машину купил сам, гараж кирпичный построил. Родители бедные, конечно, увы. Посмотрим, кажется, он мне подходит. Потому что время идет.

Хотя первое наше свидание официальное не состоялось, он ждал меня на одной станции метро –кольцевой, а я – на радиальной. Я посидела 15 минут, и домой поехала злая, потом подруге звонила еще, возмущалась, что он о себе вообразил, ничего не представляет из себя, а еще динамит меня! Потом он мне звонил, сказал, что ждал меня долго, я не верила, конечно, потом разобрались. Вот так. Встречаемся. Нормально. Правда, после работы, по вечерам. Особо не погулять по улице, холодно. В магазины заходим греться, на товары посмотреть тоже. Он мне печенье привозит из кокосовой стружки, вкусное. Ходим по паркам темным, и печенье едим. И я рядом с ним могу себя вести совершенно естественно, не боюсь выглядеть дурнушкой или как-то не так себя повести, я с ним могу быть самой собой, не как, например, с сербом, там я всегда боялась, как я выгляжу, как он посмотрит на меня, и тд. Это так напрягало всегда и выматывало! Нет, тут все ровно, спокойно, и именно это мне нравится. Я расслаблена, и мне комфортно с ним. И он очень остроумный, начитанный, с ним мне очень интересно, он моего уровня.

20 ноября. Взяла в детской поликлинике весы для грудничков, тяжелые, еле домой дотащила, взвешивать ребеночка своего. А то в пеленке взвешивать вообще неудобно, безмен не очень точно показывает.

1999 г (27 лет)

14 декабря. В прошлом году вышла замуж. Люблю своего мужа и свою дочку Машеньку. Я счастлива, но сильно утратила веру в страну, в народ, в Бога, даже не молюсь утром и вечером. Давно не была в церкви, все чаще жалею, что родилась в России. Особенно когда постоянно идет ржавая вода из крана, совершенно невозможно что-то приготовить, и власти города ничего не делают. Что будет дальше?

Какая я все-таки глупая – сожгла книжку со старыми записями, которые вела тоже почти ежедневно. Остался только блокнотик, но там записи обрывочные. А в большой были нормальные. Такие милые и страшные одновременно. Конечно, Серёжа не стал бы их читать, но вот Мурка…Хотя ничего криминального в них не было – одни охи и ахи, влюбленности, мечты и разочарования. Кстати, эту книжку, в которой сейчас пишу, я, стыдно сказать, спёрла с работы – из турагенства «Real Club». Ну, она там лежала месяца четыре без дела, без хозяина, мне жалко её стало. Старые записи я вела, помнится, года с 1990-го или 1991-го. Может, второе, поскольку там я описывала переворот, «путч» 1991 года. Тогда был введен комендантский час после 21.00, а я как раз поступила на истфак МГУ, на вечернее отделение, и переживала, как буду ездить в таких условиях на учёбу. Кстати, я была страшно довольна собой – еще бы, после двух лет неудачных попыток взять штурмом Историко-архивный институт,и вдруг – в МГУ! Ну, не вдруг, разумеется, а после зубрёжек учебников по истории. И после занятий с репетитором английским языком. Как мало тогда было нужно для ощущения комфорта! Поступила – и все, все проблемы позади. Я тогда еще страшно комплексовала из-за своей внешности и небогатого «обмундирования». Но это было уже не то, что в школе. Хотя в зеркало по-прежнему боялась смотреть: мне казалось, что я уродка какая-то, честное слово. А в метро не смотрела на своё отражение в окнах вагонов. По той же причине. Да я даже пошевелиться лишний раз в общественных местах боялась: мне казалось, что все сразу на меня будут смотреть и мысленно оценивать мою внешность. Поэтому я нашла идеальный способ отрешения от мира в метро – читать. Я брала с собой какие-то книжки, до третьего курса – духовные, нравоучительные, и старательно читала их всю дорогу до университета. Я вела тогда высоконравственный (серьезно) образ жизни: каждое воскресенье ходила в церковь, пела на клиросе, постилась в посты и в среду с пятницей, читала Нилуса и Новый Завет. Недавно я сказала маме, что делала это все от обилия лишнего времени и отсутствия бой-френда или компании. Конечно, это не так. Моей душе этого не хватало. Я отдыхала душой в церкви от трясучки перед семинарами или экзаменами, мне было интересно узнать, кто из наших руководителей был масоном, etc. Сейчас все по-другому. Мои мысли и вся моя сущность посвящена другому – семье. Я не стала экуменисткой и не перестала верить в Бога, как меня в том уверяет ( и обвиняет) моя странная в последнее время мама. Нет, это не то. Просто все не так уж просто. Положа руку на сердце, я скажу, что многие вещи я делала чисто из прагматических побуждений. Например, постилась. Я всегда мечтала похудеть, и пост способствовал этому. Но я действительно чувствовала поддержку Бога при поступлении в институт, при сдаче экзаменов. Это совершенно необычное ощущение: когда мысленно молишь о помощи, и вдруг тебя пронзает что-то, и ты понимаешь, что твои молитвы услышаны и тебе помогут. Честное слово, это было волшебное ощущение. Хотя я все равно не перевелась на дневное отделение, о чем просила Бога. То есть два года подряд я сдавала все сессии на «пять». Но переводиться не стала, испугавшись досдачи еще трех или четырех экзаменов в течение месяца. Это было бы действительно тяжело, поскольку я зубрила все «от корки до корки», помнила, где какая картинка, и на какой странице тот или иной заголовок. Поэтому я осталась на вечернем. И не жалею.

Вообще, я не жалею ни о чем, что было в те годы. Годы Университета – лучшие в моей жизни. Я думала только об учебе, и ни о чем больше. Точнее, я думала о том, что хорошо было бы, если бы в меня кто-нибудь влюбился, чтобы мы встречались, гуляли по Москве, целовались, он дарил бы мне цветы. Но увы, на меня никто не обращал внимания. Хотя я не была уродкой, но во мне не было раскрепощенности и шарма. Все мои попытки взять инициативу в свои руки и самой знакомиться с объектами моих симпатий ни к чему не приводили. Точнее, попытка была одна ( в Университете. Хотя еще в школе я пыталась знакомиться с ребятами, но дальше одной-двух прогулок не заходило, и все «глохло». Но об этом позже). Я приехала к матушке Апполинарии (тёте Шуре из Былова) в Москву, где она жила, за книжками о святом Сергие Радонежском. Я писала доклад (курсовую) о его роли в подготовке Куликовской битвы, а у тети Шуриного племянника Павла было много этой литературы. Дверь мне открыл другой её племянник, Сергей, тощий черномазенький хохол откуда-то с Украины (кстати, очень амбициозный тип: сейчас женился на дочери «большого» милиционера, и наверное, имеет уже большой чин). Через неделю он приехал в церковь на службу, стал ездить каждое воскресенье. Мы разговаривали, все трогательно на нас смотрели и тихонько улыбались. Я пригласила его на свидание, мы гуляли по Москве, он подарил мне гвоздичку. И все, я почувствовала, что он мне не интересен, что у него довольно невысокая интеллектуальная планка. Вот и весь роман. Это был первый курс. В нашей группе не было симпатичных ребят, да и курс ими не блистал. Был один интересный мне человек на дневном отделении, Андрей Шеске, с арийской внешностью, красивый, высокий. Я встречала его еще при поступлении в Историко-Архивный институт. Он на меня, естественно, не обращал внимания, да и мне было неохота проявлять инициативу. Позже выяснилось, что, во-первых, один глаз у него искусственный, а во-вторых, что он был из рода мужчин-пиявок. То есть такие мужчины искали специально богатых одиноких женщин, не важно, какого возраста, и окручивали их. Жили за их счет. Такие вот спонсируемые холеные самцы. Моя мама тогда вздохнула с облегчением, ведь она очень боялась, что я рано выйду замуж. Это я-то, со своим сильно запоздалым созреванием! Теперь-то, имея семью, я прекрасно понимаю её тревоги, ведь это ужасный хомут, иногда с шипами, особенно когда дети болеют. И одновременно и учиться, и заботиться о семье страшно тяжело. Тем более для меня, ведь я не люблю действовать в нескольких направлениях, особенно таких, которые требуют полной самоотдачи.

Первый раз мама переживала, когда я, будучи наивной пятнадцатилетней девчонкой, влюбилась первый раз в своей жизни в одного деревенского мальчика. Летом, на каникулах. Мои тётушки напевали песню про «дачные романы в семнадцать лет», а я с замиранием сердца ходила на речку, где был он. Он тоже был влюблен в меня, и, как позже выяснилось, даже хотел жениться на мне после армии. Но мне вполне хватало только смотреть на него и ловить на себе его влюбленные взгляды. Это была прекрасная любовь, чистая, детская, без мыслей о постели. Мои мечты доходили только до поцелуев. Но в реальности мы только держались за руки, гуляли по вечерам по деревне втроем, с моим братом Мишкой – непосредственным устроителем нашего с Виталиком знакомства. Эта красивая в прямом смысле история завершилась, естественно, первого сентября, когда я уехала из деревни. Любовь прошла, а я поняла, что это очень здорово – иметь предмет обожания, вздыхать по углам, ждать случайной встречи и т.д.

После романа с Виталиком я немного осмелела и снова решила сама познакомиться с симпатией. Это был 9-й класс, и опять объект оказался не в моем вкусе с интеллектуальной точки зрения. Естественно, про эту точку я поняла гораздо позже, а тогда мне было непонятно, почему сначала – ах, люблю, а после двух-трех бесед становилось кисло и тошно.

Вот когда мне не стало тошно, так это после знакомства с Максимом и умных бесед с ним. К этому моменту я училась уже на третьем курсе МГУ, и была страшно одинока. У всех подруг уже были друзья, у них была бурная личная жизнь, а я только один (!) раз, первый (!) поцеловалась по-настоящему. Было мне 22 года.

История же с Максимом началась в церкви села Варварино, куда весь приход из Былово ринулся после увольнения настоятеля отца Федора. Священником в Варварино стал серб, а в то время как раз развернулись боевые действия в Боснии и Герцеговине и геноцид сербского населения в других республиках бывшей Югославии. Из чувства патриотизма я пошла на кафедру южных и западных славян и стала специализироваться на истории Югославии. Из чувства патриотизма приехал из Москвы и Максим, встретив незадолго до этого серба о.Александра в метро и получив его приглашение. Я не обратила на него никакого внимания, так как она был очень несимпатичный. Но его склад мышления был похож на мой, взгляды на жизнь совпадали. Стало интересно. Но вот симпатии…Они так и не появились. Он сделал мне предложение. Сказал, что любит. Я не обратила внимания на какую-то поспешность и неискренность этого признания. Я была польщена. Еще бы! За один месяц – второе предложение ( о первом расскажу позже). Человек серьезный, хорошая семья, «Запорожец», внимательный etc. Я не ответила ничего, решила привыкать постепенно. Думала, стерпится-слюбится.

Потом выяснилось, что своим признанием в любви он просто хотел меня «застолбить», что у него мужские проблемы и бабский склочный характер, а также склонность к тоталитаризму. Но все это выяснилось через год, в течение которого мы два раза крупно ссорились, а потом я бросила Макса и познакомилась с другим парнем. Я сделала этого парня своим первым мужчиной, о чем сейчас жалею (вообще, до свадьбы, или, по крайней мере, если вы не решили пожениться, этого лучше не делать. И обязательно пусть он предохраняется! Я столько страху натерпелась из-за своей наивности и глупости! Вдруг беременность? Или СПИД? Что со мной будет? Слава Богу, он был милостив ко мне). Так вот моя любовь уехала на родину в Сербию, а я решила помириться с Максимом. Но он только издевался, играл в дружбу, и в конце концов оскорбил меня, послал, сказал всю правду – что просто «занял» меня, чтобы меня никто не увел, « а там посмотрим»…А я ведь всегда чувствовала, что есть что-то за его отношением ко мне, двойное дно какое-то, что все как-то гладко у него выходит. Да, он хотел жениться на мне, но только потому, что его мама заставляла, он не хотел ее расстраивать, но с такими отношениями – жениться!!! Короче, слава Богу, мы разбежались.

А незадолго до встречи с Максимом еще один чудик сделал мне предложение руки и сердца. Вообще, надо сказать,что я как будто магнитом притягивала всяких чудиков, а вот вниманием настоящих ребят была обделена. Сейчас-то я понимаю, почему это происходило : я очень низко себя оценивала, не имела гордости, бросалась на тех, кто обращал на меня внимание ( в рамках приличия, разумеется). Думала, ах, ну ладно, он такой-сякой, но ведь я ему нравлюсь, а если он меня оставит, то кому я буду нужна. Глупая донельзя. Чем больше ты придаешь значения себе, чем выше ты себя ценишь, тем лучше будут твои кавалеры. Они увидят, что ты не просто тряпка, что ты многое значишь, и будут соответственно уважать тебя. Так что все мои проблемы были от меня самой. Я недооценивала себя, и, естественно, не требовала многого от поклонника. А подсказать, помочь было некому. Мама предпочитала молчать, да она и не знала о моих комплексах и проблемах, она имела старое воспитание, когда дети до всего сами доходят. Да она вообще и не знала, как и что рассказать, ведь их этому тоже не учили.

Я пыталась найти ответы на извечные девчоночьи вопросы «а не старая ли я для замужества в 23 года, а как было у мамы, как она нашла папу ,etc,….» в мамином дневнике. Я тихонько таскала его из укромного маминого тайника, но. увы, там были чистой воды хроники, как у средневековых хронистов: кто куда пошел, кто что сказал, что она об этом подумала. И все. Ни слова о главном – её опыте общения с мужчинами. Да и опыта у неё не было, были только охи и ахи школьного характера. Не знаю, была ли она до свадьбы близка с папой, или нет. Хотя, если посчитать, они расписались в августе, а я родилась в апреле….8 месяцев. Я родилась доношенной. То есть мать уже месяц была беременна….Хотя я сейчас жалею от том, что моим первым мужчиной был не мой муж, от этого какой-то неприятный осадок.

Да, себя надо любить и беречь, чтобы не хвататься «хоть бы за кого-нибудь». Так вот, вернусь ко второму чудику. Год был 93-й, кажется. Я тогда училась на первом или втором курсе в МГУ, на вечерке, и работала машинисткой на кафедре новой и новейшей истории, заболела (январь или февраль), болела недели две или больше. Когда пришла первый день на кафедру, мне наперебой стали рассказывать, что меня вызванивает какой-то молодой человек, причем каждый день в течение этих двух недель.Я была заинтригована, кто же, наконец, мной заинтересовался. И вот я дождалась его звонка. Он сказал, что учился на нашем курсе, но ушел в другой институт, что ему нужно со мной встретиться и поговорить. Я сказала ему ждать меня на Теплом Стане, когда я поеду домой. Все равно пока ждешь автобус, очередь длинная, и тд. А сама стала вспоминать, кто же это мог быть, т к его имя мне ничего не сказало. Естественно, я надеялась, что он симпатичен. И интересный собеседник, но я опять была разочарована. На Теплом Стане ко мне подошел мальчик армяно-татарской внешности, ниже меня ростом, сказал, что хочет на мне жениться. Я вытаращила глаза и сказала, что об этом еще не думала, etc. Хотя я думала, думала только об этом!

Но не могла же я встречаться с таким лихим джигитом, который не то что форсировал события, он просто готов был завтра идти в ЗАГС. На кафедре просто отпали, когда узнали эту новость. Ну, а Олег (так его звали), походил-походил ко мне на кафедру, да и бросил это дело. Не я, так другая, чего там. Думаю, им в ЛДПР (он был членом этой партии) дали установку срочно ожениться.

Как бы то ни было, это событие несколько окрылило меня. Значит, на мне еще рано ставить крест, думала я, еще есть порох в пороховницах. Вот дура, не знала я себе цены, не знала. Но до всего нужно дорасти, дозреть. Мне нужно было время, чтобы преодолеть свои комплексы, стеснительность. Конечно, огромным препятствием на этом пути был недостаток хорошей стильной одежды, в которой я могла бы чувствовать себя уверенно. Да и откуда было такой одежде взяться? Нищий совок, точнее, Перестройка, ничего нет в магазинах уже лет 10-15 приличного, все уважающие себя девушки шили одежду и вязали по Бурде и Сандре. Да и родители у меня – нищие инженеры. Если бы были богатые, как, например, материна сестра, вышедшая замуж за заведующего секцией продбазы в Москве, тогда все было бы по-другому…Я пыталась что-то себе шить тоже, правда, такней не было вообще никаких в продаже, я перешивала себе папины брюки и рубашки (конец 80-х – начало 90-х!!!! В Европе уже вовсю шпарила техническая революция и разгуливали супермодные подростки в белых кроссовочках, а в России, как всегда, все на уровне 30-х годов!), вязала всегда сама себе кофточки, но видела, конечно, что это все было совершенно не то. Другой вопрос – смогла бы я с шармом носить модную одежду, если бы она у меня была, ведь никакого шарма во мне не было, никакой харизмы, серая трусливая мышка, старающаяся не выделяться особо среди других. Хотелось найти свой стиль, но журналы типа Космополитен были поначалу мне не доступны, в школе особенно, только когда я пошла работать, в самом начале 90-х, начала их покупать (они только стали появляться в массовой продаже в киосках Москвы, да и то не всегда, и их быстро разбирали, потому что советским женщинам катастрофически не хватало таких глянцевых стильных журналов). Выходило много бледных подобий Космополитена, типа журнала Лиза, где перепечатки были из оригинала, из Космополитена. Передирали все. Я покупала Лизу, он был дешевле намного. Только курсе на четвертом начала покупать сам Космополитен. Вообще, в этих журналах, за всей их внешней мишурой и яркостью, было довольно много полезной информации, ведь интернета у нас тогда, в 90-х годах, еще не было. Да и компьютеры вообще были огромной редкостью. Первые стали появляться в 1988-89 годах у нас в институтах научных, в городке. Я как раз после школы пошла работать в один из таких институтов, там мама моя работала, она меня и устроила со второй попытки, первое место ушло быстро. И меня посадили сначала работать за машинку Оливетти, я училась печатать на ней в лаборатории (взяли на должность лаборанта, то есть секретаря, по сути), потом купили в либораторию компьютеры, и я стала осваивать компьютер. Было очень интересно. Очень! Мне нравилось печатать (вообще всегда нравилось, это как на пианино играешь), документы создавать и тд. Оргтехнику люблю, распечатывать, потом факсы у нас появились, в середине 90-х годов, я освоила и факсы, это было так круто! Реально я ощущала свою крутизну, ведь я работаю в офисе с оргтехникой! А для отсталой России в 90-х это была редкость. Вот. Но интернета у нас пока тогда еще не было. И мне очень помогали глянцевые журналы, которые я покупала каждую неделю почти. Там было очень много советов по выбору стиля, выбору одежды, косметики, гороскопы и пр. Конечно, тогда же появилась куча всяких скабрезных изданий типа СПИД-инфо, еще куча газет бульварных, но это был вообще не мой уровень. Но киоски печати просто ломились от литературы разного пошиба. Выбирай, чего твоя душа требует. Моя требовала красоты и изящества. И в Космополитене я находила ответы на многие свои вопросы, в том числе и на интимные вопросы про «это». Моя мама терпеть не могла эти журналы. Ругалась на меня, что я их покупаю, называла их бестолковыми и развратными, хотя там никакой порнографии не было. Просто были красивые женщины в купальниках иногда. Но это было красиво. Эстетично. Но мама на меня злилась здорово от того, что я ее не слушаю, да, конечно, мамуля, мне и самой иногда были неприятны некоторые фотографии или статьи в этом журнале, ввиду моего дико нетронутого пуританства и позднеспелого развития, ну, я вот такая, слишком уж чистая и благородная, да, мне претят излишние откровения всех мастей, излишне откровенные фотографии или статьи, мне не приятно это видеть. У меня такой вот дико порядочный склад характера, у меня вызывает отторжение любая пошлость или намек на что-то неприличное, я прямо всегда себя ощущала какой-то благородной барышней, честное слово. И мне иногда было даже за себя стыдно перед девчонками-шалавами в школе, ведь я хотела быть, как они, хотела быть развязной и развратной, чтобы не выглядеть белой вороной и ботанкой. Пыталась краситься сильно, пОшло, как они, начес на голове делать, и все такое. Но мне самой на себя было иногда смешно смотреть от этого мартышничества. Потому что я не испорченная. Это вообще не мое амплуа. И вот журналы мне здорово помогали искать себя, одеваться стильно, но не пОшло, потмому что вкус у меня прекрасный с самого детства, только вот примеров для подражания приличных перед глазами не было. Потому что советские женщины не могли прилично одеваться ввиду дефицита тотального на нормальные вещи. А то, что было надето на них, выглядело просто кошмарно. Проскакивали, конечно, иногда стильные дорогие вещи, даже у моей мамы была пара вещей дорогих, импортных, сестра ее, тетя Таня, доставала через мужа своего по блату. Пальто у мамы было черное обливное, типа современных пуховиков, но А-образного силуэта, с поясом, искусственный мех, просто изумительно смотрелось на маме, и платок у нее был японский, зеленый, огурцами, до сих пор он у меня лежит, дорогой тоже. У папы было пальто осеннее коньячного цвета из крупного вельвета, с белым искусственным мехом внутри, воротник отложной классический, пальто как у Джо Дассена, короче. Тоже доставал дядя Леня, который на продовольственной базе в Москве работал. Вот эти вещи я все сразу отмечала, хоть и была маленькой тогда еще. Потому что у меня стиль врожденный. Поэтому и журналы Работница и Крестьянка, советские аналоги Космополитена, я просто терпеть не могла. Потому что это было вообще не то!!! Вот совершенно не то!!!! Уж как я это чувствовала – не знаю, каким-то десятым чувством. Поэтому журнал Космополитен меня здорово выручал, я его листала постоянно, старые и новые номера, у меня их было дома много, накопились постепенно, и прямо настроение поднималось от пролистывания этой красоты! Ну, за исключением некоторых статеек, откровенных слишком. Мое пуританство внутреннее их отвергало. И я их не читала. Ведь не все статьи были обязательны для воплощения в жизнь, хаха! И каждый берет то, что ему нужно, что ему близко, не обязательно повторять путь содержанок там каких-нибудь. Потому что это не мое, например. Мне была интересна только одежда. Ну, и еще некоторые моменты про интимную сторону жизни, потому что у меня не было ответов на вопрос откуда дети беруться вплоть до 25 лет. Ну, утрирую, конечно, но мама мне вообще ничего не рассказывала про ЭТО, не готовила ко взрослой жизни совершенно. Она избегала всячески этой темы, как чего-то мерзкого и отвратительного, и у меня поэтому тоже такое было отношение к интимной стороне жизни женщины, как к чему-то неприличному и отвратительному, чего нужно избегать всеми путями. А детей принесет аист. Вот как-то так меня и приучила думать мама. Даже если у меня вдруг возникали какие-то вопросы, то мама сразу же делала презрительное лицо, как будто я спросила о чем-то развратном и непорядочном совершенно, и сразу стена какая-то выростала между нами, такая стена, что у меня вообще пропадало всякое желание задавать маме вопросы про то, как надо общаться с мужчинами. Да вообще даже о дамских днях я не могла с мамой поговорить, потому что у нее сразу выражение гадливости появлялось на лице, и я в очередной раз себя чувствовала развратной и виноватой во всем, что только можно было бы придумать, особенно в том, что у меня есть дамские дни. А у меня была сразу дисфункция, с первого же дня, от аллергии и нервов, да еще и наследственность такая мамина ( у нее тоже дисфункция была, эндометриоз, и вообще в 40 лет почти рак начался, удалили все хозяйство). Вот так. И я сама искала ответы на свои вопросы про дамские дни в Медицинской энциклопедии, по подругам или в журналах. Где что попадалось. К маме мне было стыдно и неловко обращаться уже по этому поводу. Не хотела я категорически в очередной раз чувствовать себя развратной и неправильной.

А еще такое же дурацкое чувство неловкости у меня всегда возникало, если мы сидели все вместе, всей семьей, смотрели фильмы, и там начинали парочки целоваться. Я сразу старалась шуршать газетой Комсомольская правда, типа читаю там что-то, и вообще не вижу, что на экране происходит. Именно какое-то чувство неловкости возникало у меня, как будто я застала родителей в постели. Недаром говорят, что иногда проще поговорить и высказаться чужому, постороннему человеку, чем родной       матери. Между нами всегда был невидимый барьер по многим вопросам. К сожалению, это отрицательно сказывалось и продолжает сказываться на наших с мамой отношениях. Почему она так ко мне относится всегда? Мне не понятно. С какими-то претензиями, злостью, даже в детстве так относилась! А я всегда себя поэтому виноватой ощущала. Как будто я что-то не так делаю, и мама из-за этого на меня сердится. Хотя я была примерной ученицей, в садике всегда на всех утренниках выступала, не хулиганила никогда, музыкалку окончила по классу фортепиано, и родителям помогала по дому, лет с 8 вообще убиралась в квартире всей сама, и мебель полировала, и пылесосила, и полы мыла, и белье гладила всегда, с детства самого! И на огороде всегда сажала, полола, рыхлила, поливала. Почему мама меня никогда не хвалила, только смотрела злобно? Я очень, очень надеюсь, что мы с моей дочерью будем хорошими подружками, и что она побежит за советом не куда-нибудь, а ко мне, даже если этот вопрос будет касаться способов контрацепции. Собственно, и пишу я все это для того, чтобы Маруся, когда вырастет и будет таскать мой дневник из моего тайника в гардеробе, нашла в нем ответы хотя бы на некоторые свои вопросы. А моя мама…Я очень ее люблю, привязана к ней, но вот она может любить только ту свою дочь, которая послушно ездила с ней в церковь, постилась, делала только то, что ей говорила мама. А теперь вот я – «отступница», тк не езжу часто в церковь (а с кем мне Маруську оставлять? Не тащить же ребенка на трехчасовую службу, где дети начинают орать, капризничать, им не интересно, разумеется), а сама бабушка не хочет с внучкой сидеть (первой, единственно внучкой!), тк бабушке тоже надо в церковь каждый выходной и на неделе тоже. Если праздник). И бабушка жутко напрягается каждый раз, если прошу ее хоть часок посидеть с Машей, когда мне надо, например, сходить к врачу. Поэтому я «отступница». Ну, маме просто надо меня обругать лишний раз, выместить на мне свою злобу от внутренней неустроенности, и она это просто обожает. А Бог и не в церкви вообще, он везде, дома, на улице, и главное – обращаться к нему, а не тупо исполнять все телодвижения церковные, которые уже придумали люди, а не Бог. Но мама как раз не имеет Бога в душе, а только исполняет ритуалы. А я для нее «неблагодарная», и «потребительски» отношусь к своим родителям. Это вот мне тоже совершенно непонятно. Мы живем с мужем самостоятельно, платим за ВСЮ квартиру, хотя занимаем только одну комнату (мама с папой и брат живут на поселке, в большом дедовском доме финском, но у них тут комнаты в квартире, пустуют которые. Но которые мне категорически нельзя трогать). И мы платим за всю квартиру за ЖКХ, за мать и брата платит мой муж, денег у родителей я не прошу, они и не дали бы. Еду и одежду мы покупаем сами. При чем тут неблагодарность и потребительское отношение к родителям – вообще не ясно. Я сама сижу с ребенком, не кидаю никогда его на бабушку, гуляю с ней сама всегда, и так далее. Один раз ходила к врачу за весь год, просила маму посидеть с Машей. И это была такая эпопея! Я столько гадостей снова услышала в свой адрес! Даже говорить не хочу об этом. Так что мы никакие не «неблагодарные». И все равно я – плохая. Неблагодарная (почему, интересно????). Может, маме тяжело брать кефир на детской молочной кухне рядом с нашим домом, и занести его мне утром, когда она идет на дежурство вахтером в компьютерный центр, или, наоборот, сменилась и идет домой на поселок? Наверное, это, да. Иногда, если Сережа работает, я прошу маму брать по утрам это детское питание и заносить мне домой, в квартиру, тк мне надо Машу собирать тогда, чтобы самой сходить, одного ребенка я не оставляю дома никогда. А собирать ребенка годовалого – это все знают, это геморрой еще тот, тем более рано утром, когда ребенок еще сонный и недовольный. Да, наверное, именно это маме и тяжело, пройти 300 метров от своей работы до квартиры и принести детское питание мне, кухня молочная находится прямо рядом с маминой работой. Вот так. Поэтому она на меня и злится всегда. Ладно, хватит склочничать, она моя мать, хоть я ее и «разочаровала» (чем, интересно? Что не вышла замуж за богатого? Так мама сама мне вдалбливала, что главное духовность, а деньги- грязь и зло, поэтому я и не искала особенно-то богатого жениха. Или тем, что работала сразу после школы, сама зарабатывала, потом сама поступила в МГУ без блата, окончила. Родила ребенка…Да уж, сколько поводов для «разочарования», хаха!!!). Да, мама хотела, чтобы я ушла в монастырь, стала монашкой, замаливала ее грехи абортов и все остальные – грех злословия, гнева, ненависти, словоблудия, гордыни, может, и еще какие, не знаю. А я – бац, и такая замуж вышла. Бессовестная! Не оправдала ее надежд на бронь для нее блатного местав раю, видимо. Она-то надеялась, что я пойду в монастырь и вымолю ей это теплое мечтечко на небесах. И теперь я плохая. А мама променяла свою семью на церковь, она мне так и сказала, когда мне было лет 10, мы все вместе крестились на поселке, мой дед двоюродный был священником, он нас крестил на дому у дедушки, и мама сразу ушла с головой в религиозный фанатизм. Она вообще страстный человек, в советское время была ярой комсомолкой, готова была убить за КПСС и идеи марксизма-ленинизма. Потом вот с таким же остервенением ушла в религию…Крестилась, а потом как-то сказала мне – все, у меня теперь новая семья – церковь и Бог. И я стояла, помню, просто ошарашенная этим известием. Ведь семья – это мама и папа, это дети, а не какие-то там деревяшки с картинками и попы с кадилами! Для меня это был шок. Но с тех пор мама больше ни о чем не говорила, кроме религии и всего, что с ней было связано. У нее конкретно снесло крышу. Конечно, Бог – это, может, и важно, может, он и помогает как-то, только мы не видим. Но ведь, кроме религии, есть нормальная жизни, мы едим, одеваемся, читаем книжки, есть интересы, мода, машины, история стран мира и тд, архитектура, искусство, музыка, да столько всего интересного в мире!!! Нельзя же сейчас читать исключительно Домострой и носить лапти. Но мама совершенно другого мнения, и все, кто не живет по Домострою и не носит лапти, для нее суть враги, «отступники» и вообще достойны смерти. Она теперь не стрижет волос, так как замужней женщине это нельзя делать по церковным законам, ходит с некрашеными лохматыми прическами, заколкой закалывает этот свой ужасный сивый хвостик! Это так отвратительно! Раньше стригла Каре, подкрашивалась блондинкой, и так ей было хорошо, аккуратно, а теперь вот ходит, как бомжиха, одевается в длинные юбки до земли, ужас просто, она маленькая и полная, и это смотрится просто нелепо, зато «по-церковному». И пытается мне запретить ходить дома в удобных и практичных шортах и футболке, потому что я теперь «мужняя жена», и мне положено носить юбки и платок везде! Постоянно приходит и выливает на нас свою ненависть, закатывая каждый раз злобные скандалы по этому поводу. И ей без толку говорить что-либо, что в юбке крайне неудобно убираться в квартире, скакать по стульям за солью или крупой, и так далее. Шорты гораздо практичней, но она называет меня за это грешницей и грозит мне всеми карами небесными за несоблюдение ритуала. В общем, просто какой-то маразм, честное слово, у нашей бабушки, причем прогрессирующий. Господи, как же мне жаль моего папу! Вот кто по-настоящему христианин, хоть и не ходит в церковь и не увлекается всей этой мишурой! В нем нет ни капли гордыни, одно смирение. Он выкладывается на всю катушку во всех делах, за которые берется, он поможет всем и во всем, это сама доброта и кротость. Он просто святой у нас, честное слово. И он- золотые руки. Мама, с ее вечными поисками интересных развлечений и интересных людей, вечно доставляла ему неприятности, и сейчас продолжает заставлять его волноваться. Уезжает на какие-то паломнические экскурсии, таскается по непонятным гостям церковным, одна, без него. А он волнуется сидит. Папа очень домашний, абсолютно некоммуникабельный человек с нежной нервной системой. А мать – эдакая птица высокого полета, которой папа, в свое время женившись на ней, подрезал крылья. Хотя мама еще со школьной скамьи папу заприметила, скромного, умного, красивого, и зацапала его себе. А теперь винит его во всем, типа он ей нервы испортил, хаха, потому что он не зарабатывает миллионы, хотя и подрабатывал всегда сторожем и дворником. И не любит папа мой стрессов и смены обстановки, ну, что поделаешь, поэтому никуда не ездит никогда. А мама сама до сих пор с гордостью о себе рассказывает, как окрутила папу и женила его на себе, она ведь была из нищей деревенской семьи, а папа из мещан советских. И что, она не видела, кого окручивает? Просто ей был нужен именно такой малоактивный, скромный и безынициативный человек, ведь сама она как ураган. Ладно, все это лирика. Экскурсы в историю, скажем так.

Хотя лирика в моей жизни всегда играла и играет самую главную роль. К сожалению. Лирика, романтизм…Ведь многие серьезные вещи я делала из романтических побуждений, всегда много мечтала и мечтаю до сих пор, например, что в меня влюбится знаменитый актер какой-нибудь, или я вдруг сделаюсь знаменитой каким-нибудь макаром, знаменитой с хорошей стороны, конечно. Или что я совершаю какой-нибудь героический поступок, и все удивляются и рукоплещут мне….Глупая, правда? Как Бальзаминов…Хотя, на самом-то деле, я являюсь обладательницей осторожного трусоватого приспособленческого характера. А-ля хамелеон. Мне иногда даже становится страшно, насколько он прагматичен и хладнокровен, мой характер, насколько он расчетлив, одновременно с полнейшей лиричностью и романтикой. Абсолютно обо всем в своей жизни (с самого раннего детства, насколько себя помню), я думаю через призму свое выгоды, или, по крайней мере, через призму «а что мне будет». Это как бы шахматы такие у меня в голове, и я автоматически просчитываю все возможные ходы, которые могут последовать за тем или иным моим поступком, и выбираю самый для себя выгодный и безопасный ход шахматный. Но это происходит не потому, что я так хочу и специально загружаю свою голову сложными логарифмами из Высшей математики. Нет, конечно же. Это все происходит у меня в голове само собой, автоматически, очень быстро и четко. И часто меня это даже пугает, потому что многие «ходы» и «рокировки» касаются любимых моих людей. Нет, я никогда и никому не делала плохо, но всегда думала только о себе, своей безопасности и преимуществах. Даже когда родила Марусю преждевременно, и долго с ней мытарилась по больницам, под злобную радость моей мамы, которая потирала ручки удовлетворенно, говоря мне каждый раз – вот так тебе и надо, не причащалась в беременность, вот и получила, что заслуживаешь, отступница.

Да, мне хотелось, чтобы все ужасы роддома и 3-ДСО в Подольском роддоме оказались только дурным сном, чтобы я проснулась здоровой и беззаботной, как раньше, без невероятной тревоги за своего ребенка, который два раза чуть не умер там, в больнице, без раздирающей мою душу и сердце боли за нее и за себя. Сейчас-то я готова отдать свою жизнь за мою деточку,отдать все, чтобы она была в безопасности, сыта и жизнерадостна. Я готова горло перегрызть всякому, кто попытается ее обидеть. Но такое чувство нежности к ней и ответственности за нее появилось не сразу. Как я уже говорила, мы с ней много времени провели в больницах в первые месяцы ее рождения. Сначала обследовались в роддоме три недели, потом лежали с пневмонией, потом еще пару недель на долечивании так называемом, но вот последнее было уже моей перестраховкой, ребенок мой был слаб, хотя мы могли бы лежать и дома, но мне нужно было, чтобы рядом были врачи, на случай ухудшения. У нас был контакт по коклюшу, и нас отправили снова на долечивание в этот ненавистный Подольск. И я, измотанная родами и всеми этими мытарствами, сидела в Скорой с Машей на руках, с таким чувством горечи, тоски, тревоги, желания остаться там, дома, в тепле и уюте, что просто готова была оставить Мурку одну в больнице, оставить ее лечиться и вернуться домой, или вообще отдать ее кому-нибудь, потому что уже так много проблем сразу навалилось с ней! А я была совершенно не готова к этим нервам и больному ребенку, я думала быстро родить здоровую дочку и жить дома, как и прежде. Но все выходило по-другому, совершенно по-другому. И в эти первые месяцы у меня не было чувства, что это мой ребенок, и я никому его не отдам. У меня было только ощущение огромной проблемы, с которой я не смогу справиться, и надо просто ее оставить. Как будто ее и не было, этой проблемы. Хотя, конечно, внутри себя я прекрасно осознавала, что нигде и никогда я ее не оставлю, эту мою проблему – ребенка, не оставлю, потому что это МОЙ ребенок, моя проблема, и я ответственна за нее. И во мне боролись два чувства- желание быть дома, с папой-мамой и мужем, после стольких скитаний и мучений по больницам, и чувство невероятной жалости к моей малышке, которая, кстати, была в то время (да и сейчас остается) очень горластой. Нет, она орала не часто в младенчестве, зато с полной самоотдачей, и , в основном, по ночам, когда у меня просто ноги отнимались от усталости и глаза сами закрывались, стоило присесть где-нибудь. Потому что весь день суета с грудничком – это вам не на работе сидеть. С грудничком -то покорми, то гулять, то массаж, то укачивай спать снова, и так целые сутки, днем и ночью. Иногда от усталости я часто злилась и даже начинала покрикивать на свою грудную дочку, которая никак не желала засыпать, ее приходилось укачивать по два-три часа, а она, проспав два часа, снова просыпалась и начинала плакать. И я не сдерживалась, я в отчаянии повышала на нее голос, хоть она и не понимала ведь ничего, но я раздраженно сетовала на то, что она не спит. И не дает мне покоя, и когда же она начнет спать нормально! А потом мне становилось невозможно жаль дочку, и стыдно за себя, что я ругалась, ведь она родилась недоношенной, у нее была перенатальная энцефалопатия после рождения, и нервная возбудимость повышенная. И она была в этом не виновата. И я не имела права кричать на нее за то, что она никак не хочет засыпать, плачет, плачет, и мне по три часа приходится ее укачивать снова и снова. Вообще, нельзя себе позволять кричать на ребенка, ведь потом сама будешь на себя злиться, что обидела малыша.

Сережа плакал, когда я с Машей моталась по роддомам и реанимациям, на работе сидел и плакал, и его там утешали все, это он мне потом рассказал. Да мы все плакали, я плакала постоянно, просто не высыхая, первые полгода.

Особенно трудно мне было первые два месяца после ее рождения, когда мы жили по больницам. Только два раза мы приехали домой, а потом снова попали в больницу, первый раз – в ноябре, когда у Маши начался отек легких, и ее едва спасли, и второй – в декабре, когда я перестраховалась и снова решила ехать с ней в больницу в Подольск этот ненавистный, у Маши не снижалась температура, всегда была 37,1 – 37,2, и я так боялась! А это оказалась субфебрильная температура, от нервного возбуждения ребенка. Но я поехала снова с ней ложиться в больницу, а у нас еще был контакт по коклюшу, и нас положили не в основной корпус, а в инфекционный, одноэтажный, рядом с моргом. Это старое здание 50-х годов с облезлыми стенами и сантехникой до ужаса ржавой, вся ванная в нашем боксе была желтая, как будто вообще дореволюционная. Бокс имел два входа, в холл и на улицу. Детской кроватки тут не было, и я клала Машу на свою кровать. К стенке ледяной, отгораживая ее от стенки подушкой и одеялами. Делала ей гнездышко, тк дико боялась сквозняков уже, мало ли что. Это было ужасно – лежать снова в больнице, волноваться за ребенка, постоянно мерить ей температуру, а двухмесячному грудничку температуру мерить так сложно!

А в соседнем боксе лежала девочка трехмесячная, родившаяся без рук и ног. И ее родители-врачи от нее отказались, и девочка без конца плакала, плакала сутками, и никто к ней не подходил, никто ее не жалел! И у меня просто сердце разрывалось от ее плача, меня туда не пускали, конечно, и она страдала, страдала днем и ночью. Это просто невозможно даже вспоминать сейчас! Вообще, я такого насмотрелась в 3ДСО и 4 ДСО и в Подольском роддоме, что просто ужас. Там была палата брошенных детей от месяца до полугода, несчастные детки лежали там одинокие, кто-то спал, кто-то играл со своими ручками, кого-то кормила медсестра, и все детки на нее смотрели, как на чудо какое-то, на диковинку! Они вставали на четвереньки, и все, как подсолнухи, поворачивали голову в сторону медперсонала, когда кто-то входил в палату. Бедные, бедные брошенные детки! Что их ждет??? А ту девочку без рук и без ног????Ой, нет, не могу.

И вот я, в конце концов, не выдержала лежать в боксе этом больничном, позвонила Сереже, собрала наши с Машей вещи, и уехала домой с Сережей. И 12 декабря мы были уже дома. Гуляли с Марусей на балконе, тк на улице было холодно, играли в погремушки – она просто обожала погремушки, тянулась, радовалась, улыбалась во весь свой ротик! А мне плакать хотелось, глядя на ее улыбку, я постоянно трогала ей головку – нет ли температуры, и вспоминала, как она лежала в реанимации в кювезе в роддоме сначала, в грязных пеленках застиранных (Подольск!), и улыбалась мне, и как потом лежала и улыбалась мне с капельницей в головке своей маленькой, потому что нигде больше веночек не было видно, только на головке, и это было просто невыносимо!!! И я ревела, ревела все те два месяца, начиная с самого приезда в роддом, потому что там отношение к бесплатным роженицам было как к бомжихам и проституткам, хоть мы все были и замужем. Грубость, хамство, грязь, а я еще попала там не в нормальное отделение, а в инфекцию, тк у меня в карте была обозначена молочница, и вот там я тоже такого понасмотрелась! К нам привезли алкашку, которая родила на свалке. Собирала металл, молодая девчонка 18 лет, другая – родила вообще, стоя в приемной, ребенок вывалился сам. Это ужас просто был один! А мне ничего не говорили про Машу, и роды принимал хирург грубый из соседнего военного госпиталя, медсестры хамили мне, когда я плакала от схваточных болей, конечно, никаких обезболивающих мне не делали, ведь это был 1998 год, Подольск, и я не была хозрасчетной роженицей, то есть платной. Я была по полису. И медсестра мне говорила – а ты как думала, когда под мужика ложилась, а? Или в 26 лет уже не думаешь ни о чем, только бы под мужика лечь? Вот такое там было отношение к роженицам, в этом Подольске. Это было отвратительно. Мне делали разрезы, чтобы ребенок вышел нормально, ведь недоношенный, слабый, а потом хирург типа шутил – что, тебе всю дырку зашить, или для мужа оставить немножко? И я просто была очумевшая от такого хамства, потому что никогда с ним не сталкивалась в своей жизни, я жила в другом, приличном, мире, и у меня было чувство, что я попала просто в АД!!!! Зато как было радостно, когда я родила уже Машу, мне ее показали, она была в белой рубашке-пленке, она сама закричала сразу, хоть и была недоношенная. И я так обрадовалась! Но тут врачиха мне сказала грубо на ухо – не радуйся, мамочка, ребенок может в любой момент умереть, он ведь недоношенный! Но я знала, что Маша не умрет, нет. Я это знала всегда. А потом, уже в палате, мне ее не приносили и не приносили. Всем приносят, а мне нет, я спрашивала всех врачей, что с моим ребенком, но никто ничего мне не говорил. И так было четыре дня, или пять, я уже не помню. Я лежала и ревела целыми днями. А потом одна врачиха пришла и грубо сказала – ну, что ты не интересуешься своим ребенком, не нужен он тебе, что ли? Да вы ведь ничего не говорите, только хамите на все мои вопросы!!! И меня повели в детскую реанимацию. И я увидела мою Машу в этих ужасных пеленках застиранных, она лежала в кювезе со своей огромной шевелюрой светлой (родилась с длинными волосами 10 см), и улыбалась, улыбалась во весь рот! И я снова ревела…А Маша была похожа на маленькую обезьянку-капуцина. Но мне было это не важно, это был мой любимый ребенок! И она быстро развивалась, всегда пыталась задрать свою головку, если лежала на животике, и посмотреть вокруг.

Во сне она постоянно выкручивалась из пеленок, хотя я туго ее очень пеленала, как тогда было положено – пеленать, чтобы ребенок не мешал себе спать, ведь груднички размахивают ручками хаотично и себя будят. Я ее связывала даже ленточками, чтобы она спала нормально, но она и из ленточек выкручивалась, и те оказывались пару раз даже у нее на шее, поэтому я перестала лентами ее перевязывать, мало ли, что. В общем, Маша с самой первой минуты жизни была активная и жизнерадостная, поэтому и выжила. А сейчас стала симпатичная уже, личико меняется, но такая капризуля! Пляшите все вокруг нее! Мы ее крестили в три месяца, дома, вызывали священника из Былово. У Маши с рождения из-за лекарств проблемы с кишечником, и очень осторожно я ее кормлю Хуманой, молока своего хватило только на три месяца, от стрессов оно пропало, и мне врач наш частный посоветовал питание детское- Хуману. Мы наняли врача за деньги, она приходит каждый день и наблюдает Машу. Потому что участковая как раз и упустила пневмонию у Маши. Поэтому кормлю ребенка Хуманой для недоношенных детей, есть и такая, слава Перестройке, хоть питание теперь детское есть приличное. И нормально Маша его переносит, редко когда диатез. Правда, стул иногда бывает зеленый, но мы пьем специальные лекарства для микрофлоры, живые бактерии из института Габричевского, тоже Камаловская – наш частный доктор – посоветовала. Сдавали анализы много раз там уже, и в соответствии с ними, выписывают нам разные бактериофаги. Помогает просто на ура. Я избегаю сквозняков в комнате всегда, подушки ставлю на стол, когда Маше массаж делаю или пеленаю. Меня медсестра наша научила делать массаж для недоношенных детей, и я теперь два раза в день его делаю. Каждый вечер купаем Машу в комнате, тк печку масляную включаю тут, чтобы не простудить ее, а в квартире холодно очень, везде сквозняки, дом старый, хоть и окна все заклеиваем. Ванночку ставим на табуретки, воду греем. Маша любит купаться. А мне так всегда за нее страшно!

Маша очень рано стала садиться сама, в пять месяцев, и рано пошла, она вообще очень шустрая. Сейчас уже носится по квартире, танцует под любую музыку. Обожает своего папочку и писается в штанишки (памперсы только на ночь и на сон. А так уже учимся на горшок ходить). Нормальный человечек. Я была такой же, только поупитанней. Кушает она так себе, иногда все, иногда мало, любит очень пюре картофельное с прокрученным мясом. Прикармливаю потихонечку, но только сама все готовлю, никаких покупных консервов для детей. Маша обожает яблочный сок с морковкой (тоже сама я делаю соковыжималкой), может сразу выдуть 250 грамм! Очень улыбчивый и открытый ребенок, на улице всем подряд улыбается и заигрывает. Любит шумные ребячьи компании старшего возраста, особенно если там одни мальчишки. Прямо из коляски выскакивает –и туда, в суету и игры. Ее первая любовь – мой брат Миша, сначала она его сильно стеснялась, глазки прятала, а теперь тащит ему все игрушки, когда он приезжает к себе в комнату, и заглядывает в глаза. Так мне интересно смотреть на мою девчонку! Правда, Миша часто мешает ей спать, приезжает поздно, гремит в коридоре, а я только Машу укачала! А это так тяжело! По три часа ее укачивать, а потом – бац, Миша греметь начинает, сколько раз его просила потише, но он как будто специально. И мне снова приходится укачивать Машу, снова по три часа. Меня это раздражает сильно. Ладно, пусть моя доченька растет-подрастает счастливо, а я буду обеспечивать ей спокойный сон.

И пусть у нее будет много друзей-подруг. Хотя не все подруги являются таковыми на самом деле. У меня никогда не было настоящих близких подруг. В школе, в старших классах, я дружила с одноклассницей, она прекрасный человек, без двойного дна, деловая, не в пример мне, но она уже встречалась по-серьезному с парнем, и ей было, мягко говоря, не до меня. Мы гуляли втроем иногда. Один раз ездили в кино в Аврору на Теплый Стан, смотрели Маленькую Веру, это был конец 80-х, только что вышел этот фильм-прорыв для кинематографа совкового, и я себе ощущала лишней, я им мешала. А в восьмом классе я дружила с маленькой юркой девочкой из класса, Юлькой Серко, ныне – матерью двоих детей, мы ходили на дискотеки по воскресеньям, которые поздно заканчивлись, и я бежала домой в страхе одна. Вся тряслась, тк Юлька жила ближе, чем я, и мне до жути было страшно бежать по пустым улицам, тем более, что вид у меня был крайне вызывающим и манящим – мини-юбка короткая до ужаса, оооочень сильно размалеванные глаза (так было модно), дикий начес на голове мылом хозяйственным, чтобы было а-ля Си-Си-Кетч, даже мой папа пугался на меня смотреть и шепотом просил маму уговорить меня не малеваться так сильно, как…..сами знаете, кто. Но я хотела подражать нашим местным шалавам, мне это казалось крутым. И эта Юлька почему-то всегда мне завидовала. Хотя ее семья была более обеспчеченной. Но она вечно строила мне какие-то козни за моей спиной, вечно все за мной повторяла, как попка. Мне было так смешно! Это был 1987 год, я подстриглась – сделала себе модное тогда Каре, и Юлька тоже подстриглась, как я, тут же. Я обрезала свою искусственную шубу, купленную на деньги, выклянченные мамой у ее отца-жмота, который только младшую дочь обожал и содержал, а маму всегда пинал, и Юлька тоже попыталась обрезать свою шубу, сделав из нее полушубок. Только ей не разрешили, у нее шуба была натуральная, не как у меня, нищебродки, и Юлька подшила эту толстенную шубу, и она колом стояла во все стороны, такой смех! Когда мне понравился один парень из другой школы, и я стала с ним встречаться (ну, как – встречаться, три раза погуляли по улицам, и он стал мне не интересен, пустышка), то Юлька от зависти шипела мне на ухо, как раскаленный чайник, что этот парень все про меня рассказывает в своем классе и они все там надо мной смеются (а что было рассказывать – мне не понятно было совсем, тк мы просто разговаривали все эти три раза прогулок, и все. Другое дело, если он что-то там выдумывал, но это я уже не знаю). Откуда была у Юльки эта инфа – не понятно, скорее всего, тоже выдумывала, врала, чтобы меня задеть. Потом она сочинила историю о том, что какая-то их соседка по подъезду якобы видела меня в их подъезде с двумя парнями и бутылкой Шампанского, мы распивали Шампанское!!! Это я-то, домашний цыпленок – да с парнями и бутылкой Шампанского, и – распивали! Да я вообще не пила спиртного лет до 30, наверное, даже по праздникам. Тк у меня аллергия и астма, и крапивницы вечно. А тут – такая прелестная история! Хаха, мне смешно до сих пор, как же Юлька мне старалась подгадить. Такой характер. Думаю, она и с мужем не долго будет жить, разведется. Еще одну уморительную феньку Юлька выкинула, когда мы гуляли с ней по городку редкий раз ( я вообще терпеть не могу такое тупое времяпрепровождение, поэтому редко когда вылезала гулять, может, раз в полгода, мне интереснее было сидеть дома и вязать), и навстречу нам шли тоже праздношатающиеся ребята. И вот один из ребят эдак развязно бросил: «эта вот справа ничего», а от него справа как раз шла я, и я сочла своим долгом осадить нахала и брякнула ему что-то типа «гуляй нафиг», или что-то такое. А потом вдруг Юлька у меня и спрашивает – «что это ты решила меня защищать, ведь парень про меня сказал – малышка С КРАЮ – ничего», хаха, я так смеялась! Мы обе были с краю, нас было двое всего, и обе мы шли с краю, то есть никакого С краю сказано не было, это было Справа! То есть – про меня! Но Юлька же не могла такого вынести, как же, про меня сказали, что я ничего, а она (ну, она страшненькая была, если честно) – в пролете! Я, конечно, знала, почему Юлька меня всегда подставляет, она мне завидовала, я была симпатичней ее намного, она была вся угловатая, корявенькая, скулы, тощие ножки, никакой груди и все такое, рахитичное сложение, мелкие черты лица, слишком большая голова для ее тельца. Она видела во мне симпатичную соперницу, которая по многим параметрам ее превосходила. Да ладно, Бог с ней, с этой Юлькой, хотя мне было очень обидны все вот такие вещи, поэтому мы только полгода дружили. Потом мне надоели подставы и вот такие вредные задевания. И потом я поняла, почему у меня не было подруг, да и теперь нет – я всегда опасалась такого вот коварства, предательства, ведь из-за таких вот «подруг» человек очень сильно расстраивается, а иногда и начинает комплексовать, потому что он-то так не поступает, например, я никогда и никого не подставляла, это не мое совершенно, и никогда не клеветала ни на кого, это низко и неприятно.

Ладно. Это все глупости. И ты – самая красивая, умная, и счастливая, и просто нужно сторониться таких коварных и вредных людей, как Юлька, людей, в которых ты не уверен и чувствуешь двойное дно, неискренность полную. Вообще, надо всегда быть настороже, не доверять вообще никому, никому не раскрывать свою душу, потому что потом тебе в нее обязательно наплюют. Помню, как я, дурочка наивная, выворачивалась наизнанку, изливая свои чувства тому же Максу, как пыталась честно у него на глазах (чтобы без обмана) разложить все свои За и Против по полочкам. Как мучила меня моя совесть-горемыка, когда я не смогла ему ответить взаимностью на его чувства (когда я еще не знала правды о том, что меня не любили, а просто пытались «застолбить», чтобы порадовать свою мамочку). И как мне было жаль, когда я его оставила. Ведь он потратил на меня свое время, мне было неудобно, и как я извинялась перед ним, когда через год мы снова пытались встречаться, тк мне было скучно, а с Максом было интересно, у нас были одни интересы, один уровень развития, он был остроумен, начитан, как и я, и тд. И что же было дальше? Естественно, он просто нагадил мне в душу, как же, я предпочла ему другого, а потом, когда поняла, что тот – не мой уровень, снова решила вернуться. С распахнутой душой и полной искренностью. И вот получила. Да и к лучшему, так как узнала о том, что просто Макса мама заставляла встречаться с девушкой, чтобы жениться, и так далее. Вот такие дела. А я-то, дурочка, с распахнутой душой ко всем…Но я по-другому не умею. Я искренний человек, и жду от других того же. Я вечно все рассказываю без утайки, даже если это может мне и навредить, но я как бы пытаюсь тем самым заверить человека в своей искренности. А потом получаю оплеухи.

И я не умею хранить тайны, меня просто распирает побыстрее эту тайну разболтать. Я не люблю в людях «двойного дна», я чувствую, искренен человек, или не до конца, я не люблю, если люди говорят одно, а делают другое, это вот я просто ненавижу. Какое-то обостронное чувство, чтобы была «чистая вода», обостренное чувство справедливости. Терпеть не могу несправедливости, когда врут, когда наговаривают и клевещут, когда кто-то невинно страдает, и несправедливость просто вопиет. Поэтому новости по ТВ не в состоянии переваривать больше 15 минут, и сериалы с коварными людьми и коварными поступками терпеть не могу, меня внутри просто распирать начинает от негодования на несправедливость. А тут весной была бомбардировка Югославии самолетами НАТО, и ублюдочные комментарии, оправдывающие уничтожение мирного населения. Когда по ТВ показали родильный дом в Белграде и кювезы для недоношенных детей, разбомбленные и обесточенные, а у меня еще свежи были воспоминания о моей дочери, которая лежала грудничком в таком вот кювезе, я просто не выдержала. Я взяла и позвонила в американское посольство, и на сербском языке потребовала прекратить бомбардировки Белграда ( у меня специалитет по Черногории был в МГУ, и я знаю сербо-хорватский язык). Там, разумеется, быстро бросили трубку, да и от моего звонка толку не было. Но во мне тогда просто все кипело, мне надо было высказать это. А Чечня? Эти гады бандитские находят поддержку у мерзавцев с Запада, это такое безобразие! Но – если бы мы реально могли что-то делать, а то просто сидим и смотрим. Смотрим и плюемся. Ладно, хватит о грустном, и так везде на ТВ все серое и пошлое. Жаль, что при нашей жизни невозможно ничего спланировать. Государство плюет на людей, бац – и дефолт 98 года, что еще дальше ждать от этих уродов в Кремле? Хотя ведь планировать-то нужно, как ты спланируешь свою жизнь, так она и пройдет.

Могу сказать, что после школы я четко спланировала все события, произошедшие со мной (глобальные, разумеется). Я спланировала поступление в МГУ, потом – свою любовь из Сербии, я решила, что он будет моим первым мужчиной, я долго думала, не решалась на этот шаг, было страшно, ведь не замуж же выходила, но мне уже было 23 года, все мои однокурсницы давно встречались с парнями, а я была как белая ворона. Потом я спланивовала свое замужество. Надо и дальше планировать, а уж как получится – так и получится. Но планировать надо.

Но вернусь к чувству справедливости. Еще в детстве, повздорив с кем-нибудь из многочисленных двоюродных братьев в деревне, причем они были частенько не правы, конечно же, я шла ко взрослым для разрешения конфликта. Мелкие бежали сразу жаловаться на меня своим мамочкам, а я не сбегала. А честно шла, чтобы рассказать все, как было, и доказать, что я поступила правильно. Только вот теткам были ближе их дети, конечно, пусть они сами и виноваты, но ругали всегда только меня, и мне было просто до слез обидно от такой несправедливости. Мама за меня не заступалась, она вечно стояла в сторонке, как будто я ей чужая. И от этого мне было еще больней. Потому что тетки холили и жалели своих детей нашкодивших, а я поступила честно и правильно, но меня еще и наказывают, а мама не заступается…

Еще помню, как отец Жени и Паши, муж моей тетки, играл с нами, детьми, в пионербол в деревне, была такая игра, что-то напоминавшее волейбол и баскетбол, и вот я, забив очередной гол соседней команде (там через сетку кидали мяч, и, если не поймал никто, то это гол считался), показала козью морду или фигушки кому-то из соседней команды. А дядя Леня решил почему-то, что я ему показываю, дразню его как будто, и он так меня ударил по заднице! Меня, 12-летнего человека! Ни за что!!!! И я запомнила это на всю жизнь. Я ревела долго потом на Гришиной горке от чувства горькой обиды и несправедливости, и никто меня не пожалел. Даже мать не подошла. А как на меня клеветала в деревне материна мачеха тетя Нюра! Это тоже была песня, она наврала деду, что я, якобы, ее прогоняю с нашего участка, хотя я вообще ее и не видела в тот день. И дед пришел и начал на меня орать так, что слышала вся деревня, орал, как очумелый, ну, я тоже начала орать ему в ответ. Потому что это просто вопиющее безобразие!

Ну, дед вообще был у нас психованный. Мама моя тоже такая же, к сожалению. Самодурка. И я никогда не забывала свои обиды. Никогда. Потому что они меня слишком сильно ранили всегда. Я очень злопамятная и мстительная. Разумеется, это плохо, но с природой не поспоришь. Какая родилась, такая и есть. Тем более, что я Овен, и родилась в год Крысы, а это очень злопамятное животное. И очень приспособленческое, выживет в любых условиях, приспособиться к любым неудобствам. Будет довольствоваться малым, что есть, но никогда не откажется от большего. Вот я такая крыса. И ничего не поделать. Можно только пытаться корректировать свой характер. Хотя ничего дурного в приспособленчестве я не вижу. Это нормально. Это надо для выживания рода. И я не такая уж и плохая, просто люблю раскрашивать свое Я в разные цвета. Мне вообще нравится разговаривать о себе, копаться в себе нравится. Ну, наверное, каждому человеку приятно говорить о себе с другими людьми. А я вот говорю с дневником. Потому что людям я не доверяю. А вот самый верный способ расположить человека к себе – это говорить о нем самом, только хорошее, разумеется. Какой он глубокий, хороший и так далее. И все – человек ваш, делай с ним, что хочешь. Такой вот легкий подхалимаж. Хотя я так практически никогда не делаю. Мне противно подхалимничать. И врать я не люблю. Это фальш. А фальш я не люблю. Мне это претит совершенно.

И вот моя деточка, моя Мурка, видимо, унаследовала от меня баранье упрямство и способность добиваться своего любым путем. Характер тяжелый, сразу видно. Вот занимаешься с ней, учишь стишки или буквы – никогда сразу не повторит за тобой. Никогда. Упрямися сидит. А через минуту- как будто она сама так решила – бац, и сказала слово или стишок даже. Как кошка. Кошку на руки берешь – она уходит, как же, ее принудили, а через секунду сама прыгает на руки, потому что САМА пришла. Вот и Маша так же. Хотя легкого характера нет ни у бабушек, ни у дедушек, ни у нас с мужем. Так что Маше есть в кого быть такой, какая она есть. Надеюсь, что она не будет такой узколобой, как свекровь, тетя Надя (так мой муж называет свою маму), и такой суеверной просто до ужаса. Для меня невероятна такая вера в скрип дверей, приносящий неудачи, в опасность мытья головы по понедельникам, обязательные булавки по всей одежде- от колдунов, и еще много чего! Вика и Сережа, мой муж, впитали все эти суеверия. Сережа вот уже три месяца ходит на работу в одной рубашке (стирает, конечно, но не меняет на другие), тк в ней, видите ли, у него хорошие продажи! Да уж, обе бабушки, и моя мама, и свекровь, немного долбанутые. У моей мамы крен в религиозный фанатизм, у свекрови в народные всяческие приметы и суеверия. И еще у свекрови крен в сторону еды. Это у Лапшиных просто фетиш. Это главная цель всей их жизни – пожрать от пуза. Вообще, свекровь – женщина без образования (поступила куда-то в ПТУ, не доучилась, бросила, так и работает всю жизнь в котельной), и с кошмарно ограниченным жизненным пространством. Ее жизнь ограничивается домом –базаром-работой-сплетнями с соседками по хрущовке в их военном городке. Больше ей ничего не нужно и не интересно. Она даже не вяжет и не шьет. Она очень толстая, маленькая, с узкими глазками-щелочками среди щек, глазки стоячие, совершенно без тени эмоций. Вообще. Думаю, она очень жадная. Моя научная руководительница по историческому факультету Людмила Васильевна, увидев ее фотографию, сказала, что это очень властная женщина. Действительно, это так. Даже тут, у нас в квартире, она, как и моя мать, пытается командовать и заставить нас делать только так, как она считает правильным. Отвратительная черта.

И еще одна такая мерзкая черта у нее, как и у Сережи с Викой – абсолютное неумение слушать собеседника. Лапшины слушают только себя. Исключительно себя, даже если они тебе задают вопросы, то не выслушивают ответы, перебивают на втором же слове, и начинают говорить что-то свое, совершенно отвлеченное. Просто ненавижу это. Начинаешь отвечать на вопрос свекрови, тебя тут же обрывают, и она начинает говорить свое, что только что пришло ей в голову. Сережа точно такой же. Это меня бесит. Сережу я пытаюсь перевоспитать, делаю замечания. А вот свекровь уже не подлежит перевоспитанию. Мало того, что она вечно перебивает, так еще не слушает и то, что я уже сказала. Потому что через десять минут задает мне тот же самый вопрос. Потом по телефону задает тот же вопрос, и так всегда, двадцать раз, и снова перебивает и не слушает. Я только сейчас, спустя год, перестала ей отвечать, привыкла немного. Но это так тяжело! Потому что если меня спрашивают – я привыкла отвечать, я вежливый человек. Но когда тебя прерывают постоянно, а потом снова задают те же вопросы! То есть никакой усидчивости у свекрови нет, да и уважения к другим тоже нет. Только к себе. Конечно, она хорошая наседка, всегда привозит нам мелкие подарочки и сладости, деньгами помогает здорово, этого не отнять. Тем более, что мои родители считают каждую копейку, что мы им должны, и не успокаиваются, пока мы не отдаем им все сполна. Но вот эта бронетанковая непробиваемость в плане понять собеседника, услышать его мнение, считаться с его точкой зрения – это увольте.

Кроме того, и Вика, и Сережа совершенно не приспособлены к домашним делам, к ведению хозяйства. Нет, мой Сережа молодец, он ходит по магазинам, пылесосит в квартире, стирает, но только если ему сто раз напомнить об этом. Не скажешь – не сделает, то есть нет делового подхода к ведению домашних дел. Он привык, что им кто-то всегда руководит. Вика ничего не делает по дому вообще, так как , по словам свекрови, «она ничего вообще не умеет делать». Конечно, не умеет, ты ведь ее не научила, ты, мама, должна была научить ребенка всему! Но Вика ведь знает, что мама все сделает, так зачем ей напрягаться? Она даже когда к нам приезжает, тарелку вымыть не может за собой – моет вроде, но грязь оставляет на тарелке! Это просто нонсенс! Нет, мы с братом росли совершенно в других условиях. Нас учили всему. Я могу делать по дому все, ну, кроме замены проводки или сантехники. И мне мужчина в принципе не нужен, я сама присверлю, прибью, заменю лампу, это кроме женских дел, конечно – приготовить еду, постирать, убраться и тд. Шить умею, вязать, вышивать, и тд. Мой брат тоже умеет стирать и готовить. Нас мама приучала быть самостоятельными. Лапшиных – нет. Там свекровь все делала за детей всегда. Стыдно сказать, но, когда Маша была грудничком, и я ее выхаживала после больниц всех многочисленных, мне было совершенно не до мужа, мне некогда было даже постирать, и Сережа отдал свои грязные вещи матери своей в стирку! Трусы и носки отдал ей в стирку!!!! А сам постирать ты не можешь свои носки???? Я была просто в шоке. Это было совершенно невероятно. Вот такие разные семьи. Зато энергии у свекрови, как, впрочем, и у моей матери, хватит на всех.

Ладно, дай Бог им всем здоровья, и ей, и моим родителям, они тоже нам помогают, молоко козье берут в деревне, привозят, я Маше только на козьем молоке каши варю, оно полезнее, и творог с кефиром из него сама делаю, мама взяла кефирный грибок на молочной кухне (через знакомую). И я заквашиваю все сама. Папа мой продукты иногда покупает у себя в магазине, если надо (он после сокращения из института грузчиком пошел работать в Самохвал). Хорошо, когда есть хоть какая-то помощь.

Вообще, сейчас, когда моя доча подросла немного, уже не надо пеленать и укачивать по три часа, у меня появилось время вернуться к своим занятиям по истории. В смысле, заняться подготовкой статьи на основе диплома моего МГУ-шного, для журнала Родина. Свекровь, Надежда Сергеевна, с удивлением спросила : «А зачем это тебе надо?». Что толку объяснять тупой женщине простую истину – у меня извилины уже засыхают без работы интеллектуальной, творческой. Без работы с источниками, литературой, без создания чего-то на бумаге! Я испытала огромную радость, когда узнала от своей научной руководительницы, что еще не поздно издать мою статью как в России, так и в Белграде. Как утопающий хватается за соломинку, так и я ухватилась за возможность поработать головой над переделкой моего дилома в статью для журналов. Да, сразу же вспомнила, как мечтала в университете поехать в Югославию, в Сербию, точнее, потому что Югославия уже развалилась на части. Но в то время, на третьем-четвертом курсах универа, я еще не дозрела и трусила уехать из дома родного, хотя возможность поехать стажироваться была реальной, меня пытались уговорить, но….Я трусила, трусила! Как же я поеду куда-то в другую вообще страну! Это ведь так страшно! И потом, после Университета, когда уже работала у Пашки в фирме на мясе, офис-менеджером, документы оформляла, мне предложили поехать во Францию от нашей фирмы, учиться разбираться в мясе, типа стать товароведом. И я снова отказалась. Такая дура!!!! Я уже встречалась с Сережей, у меня была цель – семью создать, по моему жизненному плану после универа у меня была задача – семья, а на карьеру мне было наплевать. Глупо. Очень глупо…

Хотя сейчас у меня нет времени грустить о потерянном. У меня есть Манечка моя, и я должна ее растить и ухаживать за ней как следует. Да, я всегда была домоседкой жуткой и трусихой в смысле дальних поездок и отлучек из дома длительных. Как и мой папа. Это наследственное. Я очень тяжелая на подъем, такой характер. Буду дома сидеть, могу неделю никуда не вылезать, и мне хорошо! В детстве, лет с 9-10, наверное, меня было уже не выгнать гулять на улицу с подругами, я сидела дома и вязала, шила, вышивала. Мне не нужна была улица и компания, и меня родители выгоняли, ну, пытались выгнать гулять. А я не шла. Мне не нужно это уже было. Вот Сережа мой в этом смысле лучше меня гораздо. Он быстро собирается и идет, куда нужно, платить за квартиру или в магазин. Раз – и пошел. Для меня это просто что-то из области фантастики. Я буду оооочень долго решать, насколько мне это нужно – куда-то вылезать, может, обойдусь как-нибудь, или потом схожу, вот только бы из дома не вылезать! И, если есть хоть малейшая зацепка – я никуда не иду. Вот такая я страшная лентяйка. Да, лень – один из моих злейших пороков, хотя я и не люблю сидеть без дела. Это, наверное, не лень, просто нежелание вылезать из норки. Потому что дома я готова делать все, что надо. Терпеть не могу сидеть без дела, всегда нахожу, чем себя занять.

Вот мой брат Миша и муж Сережа совершенно другие. Миша может спать в выходные до пяти-шести часов вечера, так как шляется по ночам по компаниям и танцам. Сережа мой тоже рад бы ничего вообще не делать в выходные, но я ему всегда нахожу занятие, он ведь должен помогать мне по дому хоть немного. Он, конечно, не доволен, кричит на меня раздраженно, но делает. Правда, с миллионом напоминаний и вопросами – а зачем шторы снимать, зачем их стирать, они и так чистые, зачем делать то, зачем делать это, и так далее, одни препирательства!

Вообще, у него есть нехорошая привычка – повышать на меня голос. Мне это дико, потому что мой папа, да и мама тоже, никогда не повышали друг на друга голоса. Никогда у нас в семье не было крика. А вот Сережа любит поорать на меня, и это совершенно недопустимо, особенно в присутствии ребенка. Сережа же себя часто плохо контролирует, и, чуть что – вопить начинает. Я пытаюсь его перевоспитать. Потому что ненавижу ор дома.

Правда, однажды я тоже устроила дома истерику, и мне было так за себя стыдно, но меня довела мама. Это было после родов, я приехала домой помыться, мы с Машей лежали еще в роддоме, в соматическом отделении, и я отпросилась на одну ночь домой, чтобы хоть немножко вдохнуть родной запах, черпнуть сил, потому что их у меня было очень мало из-за тяжелых родов и всей нервотрепки с ребенком. И вот мама, которая была у нас дома в тот вечер, первым делом мне сказала – так тебе и надо, дочка, ты не причащалась в беременность, вот и получила по заслугам! Родная мать мне так сказала, мне, измученной родами и переживаниями. Это была такая оплеуха жестокая!!! И это было так вообще неуместно с ее стороны – делать такие заявления измотанной волнениями и родами дочери, это вообще глупость потому что полнейшая, просто глупость. И я вдруг, сама от себя не ожидая, начала истерично орать на мать, я даже разбила тарелку об пол!!!! Я, спокойнейший и сдержаннейший человек!!! Но она меня просто вывела этим вот своим тупым заявлением. Вместо того, чтобы приголубить и ободрить измученную дочь, она мне заявила – так тебе и надо, ты «отступница» потому что!!!!!! Вы вообще можете себе такое представить???? Я никогда не думала, что у меня такая мама…И я орала в истерике, иступленно. Потом, когда она ушла на поселок (они с папой ухаживали за дедом и потом так и остались жить в его доме финском, большом, тоже у нас в городе), я немного успокоилась, наревелась, вымылась и следующим утром поехала к моей дочери в роддом.

Вот такая у меня мама…Не дай Бог никому. Меня еще угнетало и угнетает до сих пор чувство вины перед моей малышкой. Ведь это я виновата в том, что она родилась преждевременно. Не надо мне было тащить тот злосчастный ковер с балкона на 36-й неделе беременности! Не надо было резко наклоняться и ставить гладильную доску! Но я себя так хорошо и легко чувствовала, я держала вес с норме, поправилась только на 5-6 кг, ела гречку, и так далее, не отекала, все было чудесно, и я решила, что могу делать все, что делают обычные женщины. И вот – отошли воды вдруг, резко! Вообще, мне нужно было внимательнее относиться к своей беременности, без залихватства, надо было перестраховываться , надо было лечь на сохранение в 7 месяцев, ведь у меня стало немного подниматься давление. Но я чувствовала себя просто превосходно, особенно по сравнению с первым триместром, когда меня мучил дичайший токсикоз, и я постоянно бегала в ванную блевать, пардон. А теперь самочувствие было у меня отменным, и я решила, что смогу делать что-то по дому, например, погладить белье и отпороть с ковра колечки, чтобы потом его повесить в комнате. Но я не думала об опасности для ребенка…Хотя всю беременность соблюдала указания врачей, не пила много жидкости, чтобы не отекать и не создавать ребенку давления лишнего, пила Фолиевую кислоту и витамин Матерну для беременных. И все. Конечно, в гинекологии врачи пытались мне впихнуть кучу еще каких-то витаминов, БАДов, чтобы я купила у них это все, но я держалась стойко. Потому что ну нафиг, еще не известно, что это, может, это эксперимент проводят на беременных, какие лекарства хорошие, какие- нет. Нет уж, я не подопытная крыса вам. И, как меня не запугивала наша участковая гинекологиня, что ребенок может родиться слабым, таким-сяким без этих вот чудо-витаминов, если я не куплю их у нее, я не поддавалась. Идите нафиг! Вообще, это меня так бесило, как прямо продавцы втюхивают товар на рынке, так и эта гинекологиня мне пыталась втюхать лекарства, еще и запугивала постоянно!!! Ну, им же фармкомпании премии выписывали за продажу наивным запуганным беременным девочкам всей этой туфтени. А я такая не поддавалась. Думаю, гинекологиня мне специально поставила в карте диаогноз Кольпит, то есть молочница, то есть инфекция, потому что я не купила у нее лекарства, и меня поэтому в Подольске отправили в палату к бомжам и алкашкам каким-то, у которых вообще карт не было беременных, которые в гинекологии заводят и ведут всю беременность. Потому что потом у меня анализы были хорошие, и никакого кольпита, никакой инфекции не нашли. Вот так. Вот такие гинекологи в нашей консультации работают. Слава Богу еще, что у Мурки моей не было гематом, родилась она сама, в рубашке белой, не было у нее пороков никаких, никаких отклонений крупных, и инфекции – герпес и цитомегаловирус – которые у нее нашли при родах, потом ушли сами, это не ее болезни были, это были мои инфекции, и ей не передались. Фуф. Потому что это ужасные инфекции, если они у ребенка раходятся. Последствия там самые плохие для ребенка. Хотя даже ее «некрупные» проблемы – шумок в сердце, Перинатальная энцефалопатия,слабый желудок – до сих пор дают о себе знать, хотя я ее и выхаживаю как следует, делаю все, что нужно, чтобы она стала здоровым ребенком. И я ее вылечу, чего бы мне это не стоило! Потому что я ответственна за ее здоровье.

Да уж, вспоминаю роды, это настоящий шок был для меня во всех отношениях. Нет, мне не было страшно рожать, мне это было даже любопытно – как это – рожать. Но вот Как это все произошло – шок. Потому что мы хотели ехать рожать вообще-то в Москву, выбрали роддом уже, но тут все пошло не так. Я потащила с балкона тот злосчастный ковер. Прямо активность дикая на меня какая-то напала! Может, я просто засиделась дома, и мне хотелось хоть что-то сделать, не знаю. И это был шок, когда вдруг из меня полилась вода, отошли околоплодные воды. И я была дома совершенно одна, Сережа еще не приехал с работы, Миша был на танцах (это был субботний вечер), родители только недавно ушли от меня на поселок, и не успели еще туда прийти, конечно же. А у меня отошли воды. Я читала, что в таком случае надо срочно вызывать Скорую, потому что у ребенка сразу начинается кислородное голодание в животе без этого пузыря. Скорая приехала почти одновременно с родителями, которым я позвонила, я уже отъезжала от дома на Скорой, и они бегут навстречу, их тоже взяли. Я дома только успела взять документы и нацарапать мужу записку на клочке бумаги – Я в Подольске, отошли воды, и все. Мобильных телефонов у нас не было тогда еще. Они были недоступны для нас. Только у крутых были, у братвы в малиновых пиджаках.

В Подольском роддоме меня обругала медсестра приемная за то, что я не побрила лобок заранее (да я вообще и не предполагала рожать как бы!), но я не стала ей все объяснять, родители поехали обратно домой на автобусе, а меня эта злобная медсестра брила ржавым тупым лезвием, и я боялась, что она мне занесет сепсис какой-нибудь. Потом – клизмы, потом меня подняли в родильное отделение. Акушерки на меня орали и злились, что я помешала смотреть им телевизор, тем более, выходной же день, точнее, ночь уже была, и что этой дуре интеллигентной приспичило тут еще рожать! Пошлые шутки, крики, приказы замолчать и не плакать от боли. Акушеры были дико грубыми, а я боялась, что они навредят моему ребенку, что-нибудь с ним сделают плохое. Когда Маша родилась, она сразу заорала звонко сама, она была в пленочке-рубашке белой. Но акушерка сразу оборвала всю мою радость словами о том, что ребенок слабый и в течение трех часов может умереть легко. У меня сразу все похолодело внутри, а, попав уже в палату, я ревела дни и ночи напролет, чувствуя свою и только свою вину. Позже выяснилось, что Мурка провела три дня в реанимации под колпаком, у нее не раскрывались легкие и она плохо дышала, была на искусственной вентиляции легких. Мы еле-еле договорились за деньги, конечно, чтобы мне разрешат ее увидеть, но меня не звали к ней несколько дней, только потом типа грубо спросили – ну что, мамаша, ребенка-то будешь смотреть, или тебе все равно? Да что там за идиоты работают в этом Подольске, я каждый день спрашивала, как там мой ребенок, но со мной никто не говорил, и даже после того, как мы дали взятку, мне не сразу ее показали, мою девочку! Никто не представляет, какие терзания я там испытывала все это время, я не просыхала от слез! И вот, когда я ее увидела, наконец, в реанимации, у меня просто перехватило дыхание и слезы полились не только из глаз, но, как мне казалось, из носа и ушей тоже. Во-первых, моя Маша лежала в куче грязных пеленок, как показывают обычно в фильмах про немецкие концлагеря, не пеленок даже, а тряпок каких-то! наверное, они были просто застиранными, ведь больница, все-таки, но вид у них был желтый, отвратительный! Мурку раскрывали от этих тряпок, как капусту, в разные стороны, и я увидела жалкое красно-синее тельце и большую голову с огромными синими глазами и шикарной светлой шевелюрой. Я думала, что просто потеряю сознание сейчас, потому что зрелище было совершенно душераздирающее! Потом уже нас с ней перевели в другое отделение, детское, в соседнем корпусе, обследовали и так далее. Сейчас она браво носится по квартире, цепляя ручонками все, что попадается на пути, что-то лопочет, поет песни, танцует. Эдакая маленькая шустрая штучка.

Именно этот термин можно вполне применить и ко мне. Я тоже штучка. В меру хорошая, в меру стервозная, в меру скромная, в меру сексапильная. Главное, я знаю, когда нужно спрятать коготки, а когда надо их выпустить. Характер в маму, поэтому она и не любит меня, поэтому мы и цапаемся. Но мама не знает меры в своей ненависти и злобе. И иногда такое скажет! Нажаловалась тут на нас с Мишей своей сестре, тете Тане, мол, мы неблагодарные дети (почему????Что мы НЕ делаем??? Ноги тебе не моем?), та звонит и начинает нас учить уму-разуму (она обожает учить других, да и вообще, все эти четыре сестры считают себя самыми умными на свете!). Я так разозлилась! Ты себя поучи, разведенка, потеряла мужика с кошельком, сама довела до того, что он ушел, довела своими язвительными замечаниями в духе всех Арсентьевых, обидными подколами и обвинениями в импотенции(все сестры у матери – язвы еще те, деревенские же), а теперь эта тетка мается одна, деньги-то уплыли, и пилить некого стало, вот ты иди и детей своих учи, а не нас! А то названивает мне, мол, за мать никто не заступается, такая она вся бедная-несчастная, ага. А матери надо меньше обвинять родную дочь черти в чем, в «отступничестве» каком-то и тд., меньше желчи и злобы на дочь выливать. Потому что я ненавижу ее теперь. Если мама к нам приходит, она приходит со злом всегда, от нее прямо аура злобы и неависти распространяется, она с порога начинает на меня наезжать, обвинять, просто мордой об стол сразу! Только порог переступила – а уже губки поджимает свои тоненькие, как ниточки, глазки злобными становятся, и пошло-поехало прямо с порога – дочь плохая. И причем совершенно незаслуженно. И я сразу же защищаться начинаю, разумеется, сначала молча, потом тоже отвечать ей начинаю. И она обижается еще. Так что она сама себя обижает. Вот так. А на меня потом жалуется, что я с ней себя веду несдержанно, и грубо отвечаю. А ты не наезжай просто так, и не буду грубо отвечать! А то – с порога – тряпка не там лежит, вы дураки, носки не там висят, вы плохие вообще, и так злобно, поджав губки, с такой ненавистью, как будто гестаповец пришел!

А потом она начинает мне жаловаться на всех остальных. Звонит, и начинает мне жаловаться на папу, что он всю жизнь ей испортил, что она развестись хотела, он мало зарабатывает и безынициативный по жизни (как я понимаю, в кровати, в основном). Но дети помешали развестись (то есть мы с братом). Короче, она всем на всех жалуется. Сестрам – на нас с братом и на нас с мужем, Мише – на нас с мужем, нам – на папу и так далее. У нее все виноваты, кроме нее самой.

Вообще, я так понимаю, что все ее закидоны – от безденежья и недостатка секса. И это копилось годами. Она думала, что вот –вот будет лучше, надо еще немного потерпеть, а лучше не становилось. Только хуже. До Перестройки они жили стабильно, нормально, как вся серая масса, получали свои копейки гарантированно. А теперь надо царапаться, чтобы заработать, институты-то посокращали, халява закочилась. А здоровье-то у них уже не то, чтобы активно зарабатывать. Все. Поезд ушел. Да и царапаться активно, чтобы заработать – претит их воспитанию, они привыкли жить, как есть, а стараться заработать больше не пытались практически, тк не то воспитание, это считалось в СССР рвачеством и плохим тоном – стараться заработать больше денег. Это считалось в те времена позором и вообще не главным в жизни, главное – строительство коммунизма и светлое будущее. А настоящее – да фиг с ним. А оказалось после Перестройки, что деньги-то главное как раз, без них не выжить. И зарабатывать сложно стало, да, не буду спорить, то родители сидели в теплых институтах, работали потихоньку, и получали потихоньку, и не парились особенно. А потом рабочих мест стало мало, маме пришлось идти вахтером в компьютерный центр, папе – грузчиком в магазин. Но мы-то уже выросли, мы сами зарабатывали себе на жизнь с братом. Так что…Ломка морали советской и советского образа жизни не прошли даром для мамы. Она же максималистка по жизни, у нее только черное и белое, им вдалбливали в советский период, что те, кто много и хорошо зарабатывает – обязательно вор, барыга и обманщик. Все. Иного не дано. Либо ты нищий и приличный, либо ты богатый, но ворюга. Если хорошо зарабатываешь, то обязательно переступаешь через черту какую-то, через свою совесть, воруешь, обманываешь. Глупость какая-то. Я работала до декрета и получала шикарные деньги, но я пахала, как вол, офис-менеджером, а до этого в турагентстве, и приезжала домой просто без ног. Зато зарабатывала хорошо, честно, не воровала, не переступала ни через что, я работала в 1С, оформляла документы. Все было четко и честно. Или вот Миша и Сережа – они что, тоже воруют? Нет, тоже честно работают и зарабатывают, Миша на машину заработал, Сережа семью содержит. Но вот эти советские клише в головах советских людей…Абсурд.

Кстати, Сережа тоже не очень инициативен по жизни, особенно в постели. Приходится мне всегда брать инициативу на себя. Я понимаю, что он устает после работы, но есть ведь выходные, когда можно пошептать немножко мне на ушко, погладить мне шейку…Мне ведь даже поговорить днем не с кем, только с Марусей. И я поэтому дичаю немного, и начинаю приставать к Сереже вечером. Иногда удается его расшевелить, но не всегда. В выходные, конечно, получше все обстоит. Сережа вообще, как мой папа, иногда такое сказанет – в самую точку. Когда я рассказала ему про мамины мысли о разводе в молодости, он усмехнулся и сказал, что бабы с таким характером, как у моей матери, никому и даром не нужны. А ведь и правда, говно-характер у всех этих Арсентьевых. Поэтому и обе сестры материны развелись, только младшая и мама пока замужем. Правда, одна сестра опять замуж вышла. Но это уже не то. И кто еще, кроме моего смиренного скромного папы, сможет терпеть все мамины закидоны? У него просто ангельское терпение! Конечно, и нервы у него слабые, панические атаки были до молодого возраста с детства, нервные тики и тд, он вот и держится поэтому за активную мою маму, и вроде трюхает себе потихонечку. Так что все у моих родителей взаимовыгодно. Сотрудничество вразимовыгодное. Интересно, у меня половина характера папина, и половина мамина. И это очень сложно сочетать в себе, это как жара и холод. Я трусиха осторожная, но люблю активность и шашкой махать. Несочетаемые сочетания.

Так забавно, я очень люблю с детства подражать всем и вся. Ну, не то, чтобы специально, это автоматически получается, начинаю мартышничать автоматически. Глядя на кого-то. Начинаю ходить такой же походкой, как у кого-то увидела, все детство подражала жестам увиденным у кого-то в садике или школе. Автоматически ту же мимику начинаю воспроизводить. Как мартышка. Я- повторюшка, но мне вовсе не стыдно, а даже забавно, как у меня все это получается. Я в детстве подражала голосу Зайца из Ну, погоди, причем очень успешно, похоже очень было. Сенчиной-певице могла подражать. Тоже очень похожий голос делала. Пугачеву могла передразнива четко. Мне очень нравилось с детства подражать кому-то. Голосом, жестами, интонацией, походкой, это так прикольно! И я сама собой любовалась со стороны, мне это так нравилось всегда! Артистка Перепелкина – так меня папа в детстве называл, я рано начала говорить и шикарно стишки запоминала, и выступала вечно перед родней многочисленной, хотели они этого, или нет. Просто ставила из перед фактом – я буду выступать, и точка. И папа объявлял – выступает артистка Перепелкина. И даже записывал мои выступления на магнитофон бабинный, огромный.

Вообще, я приспособленец во всем, как хамелеон, как флюгер. Но в меру. Чтобы выживать и не выделяться из толпы. Это нормально, это самосохранение ради потомства. Но, разумеется, у меня есть и костяк. Незыблимые правила морали и этики, традиции мои собственные. Кстати, никогда не любила писать письма и поздравлять кого-то с чем-то. А вот получать очень даже люблю. Просто тут вот Женя, моя двоюродная сестра, прислала поздравление с Новым Годом. Раньше, когда с нами жил общий брат мамы и ее сестер, инвалид дядя Ваня, ему тетки и другие родственники всегда присылали письма. Телефона у нас тогда не было. И мне нравилось собирать открытки. Вот и сейчас Женя пытается сохранять традиции. Молодец. Она всегда всем рассылает письма, поздравляет всех родственников с праздниками, это тетя Таня, ее мама, ей напоминает всегда. А я никого не поздравляю открытками. Только звоню иногда по телефону. Только очень редко. Не люблю я это все. Это, наверное, плохо. Но что поделать. Я одиночка. Хотя надо исправляться, ведь посылать письма так же приятно, как дарить подарки. Правду говорят, что дарить приятней, чем получать. Я очень люблю дарить хорошие подарки. Всегда любила, сначала делала своими руками (вышивки красивые, выжигания на досочках), потом покупала, когда после школы пошла работать. Только вот сейчас некогда ходить по магазинам. А раньше, когда я работала и училась в МГУ, я на свою зарплату с радостью покупала толковые подарки родителям и Мишке. Мне так нравилось мозговать, думать, что подарить, выбирать ходить, благо, это уже были 90-е годы, много всякой красоты появилось на прилавках магазинов и в киосках коммерческих. Шарфики, вазочки, инструмент, кошельки, перчатки, принадлежности для бритья, украшения, посуда, игрушки забавные, и так далее, слава Перестройке! Я каждый год, несколько лет подряд, в декабре ездила в Болшево, к тетке и двоюродным брату и сестре, и им тоже выбирала всегда подарки, у брата в декабре день рождения был. Тоже так мне нравилось им подарки выбирать, покупать на свои деньги! Помню, папе и Мишке я купила шикарные турецкие халаты махровые, и шарф папе козий, дорогой, индийский, его Мишка сейчас носит. И себя я, конечно, не забывала, копила и покупала то, что хотела. Помню, на первом или втором курсе купила себе первое в жизни золотое колечко! С фианитом. Копила несколько месяцев. На моем курсе училась девочка Маша, она работала секретарем в ювелирной фирме, они там делали красивые колечки. Я у нее увидела плетеное аккуратное колечко с красным камешком, договорилась с ней, накопила денег, и купила колечко такое же, только с белым фианитиком. С рубином, как у нее, были дороже колечки, я не тянула на такое. Но и мое мне тоже очень нравится. Лежит у меня до сих пор, может, Маша будет потом носить.

Вообще, я сорока страшенная, обожаю все, что блестит. В детстве даже шла на разные ухищрения, чтобы завладеть желаемой блестящей вещью. В деревне у матери тети Нюры выпросила колечко, потеряла потом, у бабушки Ани выпрашивала колечко с рубином, хорошо, она не отдала, а то бы я потеряла его тоже, потом уже дед мне его подарил на какой-то мой день рождения, когда бабушка уже умерла. А в детском садике я увела у подруги из-под носа золотое колечко с рубином, которое мальчик из нашей же группы, Димка, спер у своей мамы втихаря, и принес этой девочке. А я купила кольцо это за половинку мандаринки, у меня как раз оказалась с собой, и Димка мне кольцо продал, а Таня осталась с носом, тк у нее ничего не было, что Димке бы дать, и он отказал ей в сделке. Потом кольцо, естественно, отобрали воспитатели. Но были и бижутерные камушки разные, там же, в детском саду. Не помню уже, кто мне их принес. А я их в нос себе засунула во время тихого часа, просто так, от нечего делать. Потом стала выковыривать, и кровь пошла из носа, воспитатели перепугались и меня кверху ногами стали трясти. Как Буратино. И камешки выскочили с соплями вместе. Потом у маминой сестры тети Вали, когда она еще с первым своим мужем богатым жила в городке у нас, я стащила пару юбилейных монет больших, с лениным, тетя Валя демонстрировала их моим родителям нищим, хвасталась, сложила стопочкой 10 монет на столе, они так блестели! Это была такая роскошь! И я стащила незаметно две монеты, думала, их и так много у тети Вали, и она не заметит ничего. Потом по дороге обратно сделала вид, что там с сугробе что-то блестит, и как будто я нашла монету эту серебряную, вот же чудо какое! Конечно, монеты пришлось с позором вернуть тете Вале, мы тут же повернули обратно и отдали это богатство…А мне прочитали целую лекцию, что воровать нехорошо. А вы мне хоть раз купили бусики, заколочки, колечки детские???? Хоть что-то красивое мне купили? Нет, потому что мои родители это считали буржуйством и развратом, и детям это было нельзя даже в руках держать. Поэтому у меня не было в детстве никаких украшений детских, только ленточки для косичек, да и то не атласные, а блеклые, простые, самые дешевые. А мне так хотелось колечко хоть какое, клипсы хоть какие-нибудь сломанные!!!! Хоть что-то красивое, блестящее, потому что ведь это так красиво, эстетично! И я совершенно не воспринимала как воровство все эти заимствования блестящих вещей, просто я брала, и все. Потому что у меня этого не было, а мне хотелось это иметь. Почему бы не взять? Да уж, эта советская идеология – запрет на все красивое, запрет на обеспеченность, внушение нам, детям, что это все только портит советского человека….Так глупо!

Потом, когда я лет в шесть или семь занималась частными уроками музыки, брала уроки музыки и тетеньки с пятого этажа в нашем подъезде, я стащила у нее бусы из бисера, которые висели на гвоздике над пианино. Потому что мне хотелось иметь красивые вещи, но мне их не покупали. Потом, лет в 10-12, когда я ездила в пионерский лагерь далеко, в Чеховский район, я утащила у девочки колечко золотое, ее мамы колечко, девочка привезла его с собой, и всем по очереди давала поносить. Я тоже взяла поносить, а потом сказала, что потеряла, и своей маме отдала, когда мама приехала меня навестить в Родительский день. Потому что мне хотелось маму порадовать. Но она меня отругала, и мне пришлось колечко вернуть, я сказала девочке, что нашла его в джинсах. Да, все это было, и мне немного стыдно за это. Но виноваты родители. Со своей идеологией дурацкой. Потому что я девочка с самого рождения, девочка до мозга костей, я любила красиво наряжаться, любила все блестящее, изящное, потому что это НОРМАЛЬНО! А мне мама говорила, что не нормально. И я считала себя плохой и испорченной. Потому что любила наряжаться в ее ночнушки длинные, или в тюль, и представляла себя принцессой средневековой. Нарядов у меня никаких не было, платьев бальных и прочего. Потому что все жили бедно в советском союзе. И чуть у кого что-то было получше – про них сразу начинали шипеть – барыги, воруют, небось, гады, и детей их начинали дразнить. Поэтому никто не выпячивался никогда, и все дети ходили в одинаково тупых убогих серых сарафанах. А на праздники – стандартные костюмы в детском садике. Лисичка, Снежинка, Снегурочка, Зайчик. Вот и все. Но я-то знала, ЧТО мне нравится, а то, в чем я ходила – НЕ нравится. Потому что убожество, и я это чувствовала с пеленок. Но мама говорила, что я плохая, если хочу красивые платья себе, а тетки тоже говорили, что это плохо – хотеть себе золотые кольца. Хотя вот у них-то были кольца золотые и сережки, у двух теток, они за богатых замуж вышли. И я же это все видела. И не понимала, почему мама меня плохой назывыет и испорченной за то, что я хочу кольца золотые, как у теток моих, и платья хочу красивые, как в книжках про принцесс. И я чувствовала себя виноватой перед мамой за то, что хочу все это. Да уж…Подпортила мне маман моя здоровье и психику!

Кстати, Маруська моя тоже любит все красивое, блестящее, круглое. Столько она уже всего этого перезапихивала себе в рот – сказать страшно, я только и успевала вытаскивать! Глаз да глаз за ней нужен, с самых пеленок! Однажды, месяцев в пять, когда она уже сидеть могла и книжки смотрела сидела в кроватке своей детской (книжки с толстыми картонными страничками, чтобы не рвала и не ела листочки), я на пять минут отошла на кухню глянуть сериал бразильский про Тропиканку. Слышу вдруг – звуки странные из комнаты, прихожу – а Машка задыхвается сидит, глаза выпучила ! А она каким-то макаром разгрызла погремушку пластмассовую, которые на коляски раньше вешали, а теперь такая висела на кроватке ее, так она один шарик большой разгрызла (как-непонятно, он ведь жесткий, видимо, половинки были плохо склеены, и она разгрызла), и полусферку одну в рот себе запихнула, а она встала в дыхательном горле у нее выпуклой стороной вверх, и перекрыла дыхание, и Маша сидит и задыхается, и изумленно на меня смотрит, и я просто в шоке схватила ее за ноги и стала трясти вниз головой, тоже как Буратино, ее сразу вырвало, и эта полусфера выскочила. Но ужас был еще тот у меня! Я думала, все, задохнется мой ребенок бестолковый! И ведь я не оставляла никогда у нее в кроватке никаких вещей, погремушек, ничего! Эта погремушка висела на стенке кроватки, и как она до нее достала – непонятно! Хотя Маша все себе в рот запихивала, тряпки, травку на улице, бумажки, да и сейчас до сих пор все себе в рот тащит, хоть ей уже годик, нитки, волоски, волокна какие-то, все-все тащит в рот, а потом блюет завтраками, обедами или ужинами радостно. Как кошка. Честно говоря, и тоже до сих пор не избавилась от похожей привычки нервной – тащить в рот волосы. До сих пор вырываю их на голове у себя и тащу в рот, пожевать. Нервы. Понимаю американцев, которые придумали жвачку. Молодцы! И мама моя жевала всю жизнь кончики волос. Наследственное. Но у Маши это надо ликвидировать, иначе, не дай Бог, у нее потом и тики нервные начнутся, как у меня и Миши были в детстве, и у папы нашего, у дедушки Юры. А это может привести к комплексам крупным. Нельзя.

В том летнем лагере, о котором я говорила, я была два раза. Он был в какой-то военной части, точнее, рядом с военной частью моряков сухопутных (связисты ВМФ), далеко очень от нас. Там были бои в годы Второй Мировой войны, и можно было найти гильзы и патроны. Только я не находила ничего, увы. И мне иногда было дико страшно там ночевать, была паника, как в детстве, просто накатывали панические атаки дикие, особенно если я знала, что вожатые идут на танцы вечером, и мы будем одни, без взрослых. Мне всегда было страшно без взролслых почему-то, и вожатая одна оставалась со мной, не ходила на танцы, и пела мне колыбельные, пока я не засыпала. И мне было так неприятно от этих паник и стыдно за то, что привлекаю к себе внимание! И в Болшево, когда я на каникулы приезжала к тете Тане иногда, тоже нападали панические атаки, если тетя Таня и дядя Леня уезжали в кино вечером. А мы, дети, оставались одни. Тоже ни с того, ни с сего, от осознания, что взрослых нет, нет как бы защиты какой-то, резко наваливалась паника. Страх жуткий, холод до кишок, голова не соображала ничего от страха. Это что-то животное было, именно животный страх непонятно чего. Это страшное, страшное ощущение, оно в состоянии довести до чего угодно! И основной путь победить панику – отвлечь себя чем-то сразу, заняться каким-то делом, отвлечься. А лагерь пионерский был еще построен рядом с кладбищем военным времен войны, и построен просто на костях, это был вообще атас. Так вот я сбежала оттуда во второй раз, когда мама приехала на Родительский день. Я собрала вещи и сказала, что еду домой, а девочкам из отряда наврала, что еду с родителями на юг.

На юг я ездила только один раз, с мамой, тетей Таней, Женей и Пашей, двоюродными моими братом и сестрой, ездили в Крым, в Николаевку, в 1978 году, кажется. Но я ничего почти не помню, мне было 6 лет, и мама потом год отдавала тете Тане долг за эту поездку, за перелет, в основном. Я помню только, что на пляже была страшная грязь, стекла, дохлые медузы и водоросли, бумага и тд, грязь на улицах, грязные какие-то кафешки, где мы иногда обедали после пляжа, и прекрасное море и солнце закатное. Помню еще, что Женя там заболела, а ей дед какой-то, хозяин домика, где мы снимали комнаты, подарил золотую цепочку, которую нашел на пляже. Или это тетя Валя нашла, она со своим первым богатым мужем тоже там жила все лето, он был фотограф и делал фотографии отдыхающих цветные, за дорого. Да, еще я там нашла крестик в траве, но не взяла, нельзя брать крестики, на себя повесишь чужой крест, а еще там были грязные здания туалета и общественных бань, похожие на коровники в нашей деревне, противные такие. На траве видела много ракушек после ливня сильного и шторма, помню деда-пьяницу, у которого снимала комнату тетя Валя и дядя Володя, ее муж первый. Богатый. Помню сомбреро –шляпы соломенные, которые нам всем купили, бусы из раскрашенных ракушек, и каштаны на земле помню, похожие на большие какашки. Вот и все.

Сережа, мой муж, говорит, что они в детстве часто ездили по путевкам от военной части на юг, в Алушту, Сочи, еще куда-то с матерью. И один раз, ему тогда было года четыре, они пошли в горы дышать воздухом, и началась гроза, Сережа испугался и начал заикаться, и заикался до школы, его даже лечили у логопеда от заикания. Но он у нас до сих пор говорит невнятно, как будто каша во рту. Хотя и его сестра Вика тоже так говорит, вообще иногда не разобрать, что сказала. Да, военные в Советском Собзе получали хорошо, и пайки продуктовые были, потому что военщина в стране была главным приоритетом, а не красивая одежда или обувь, например, или машины хорошие, как за границей. А сейчас военные уже не котируются, и зарплаты у них нет, не платят, поэтому Сережа и ушел из славных рядов ВВС. У него форма красивая, надо ее сюда привезти, чтобы Маша потом ее посмотрела, как подрастет, он ведь у нас капитан по званию, это вам не хухры-мухры. Тетя Надя (так Сережа свою мать называет) до сих пор жалеет, что он ушел из армии в запас, так как приезжал бы к ним после работы ночевать, он служил недалеко, на аэродроме Чкаловский, и так далее. Интересно, его семья тут, а он ночевать бы ездил к мамочке своей далеко-далеко, на другой конец Подмосковья вообще, ага, здорово! А я тут одна с ребенком. Конечно, здорово она это придумала! Они со свекром пока даже не говорят своим знакомым по военному городку, что Сережа уволился в запас и теперь работает в Спортмастере продавцом. Как будто это прямо такой позор! Смехота. В армии он не получал зарплату, а тут получает в магазине. Ему надо семью кормить, разве нет? Вообще, страрнные они, эти Лапшины. Да Сережа сам не хочет туда ездить лишний раз, там на него давили со всех сторон, а тут он сам себе хозяин, ну, я иногда прошу что-то сделать по дому. Дядя Валера (так Сережа отца своего называет) мужские дела по дому вообще не делает, либо делает из-под палки, зато в кухонно-кастрюльные дела жены лезет с огромным удовольствием и воодушевлением, да еще и советы свекрови вечно дает, критикует, что она все не так варит и так далее, нотации ей читает по ее женским делам, мол, ты не так кашу варишь. Хаха! Своими делами мужскими занимайся! Свекровь уже несколько раз жаловалась нам на него. То он к Сереже приставал вечно, до его женитьбы, то не так, это не эдак, теперь, когда Сережа от них сбежал, можно сказать, он пристает с советами и критикой к жене. Да уж, людей без прибамбасов не бывает, наверное, и это здорово, иначе было бы скучно.

Вот Мишка тут тоже выкинул финт – привел к нам в квартиру подругу, сожительницу, и стал с ней тут жить. Еще год назад. И теперь она тут так с ним и живет, как у Христа за пазухой, причем без тени смущения, робости и тому подобных чувств. Для нее это нормально – жить у чужих людей. Да еще при маленьком ребенке, бессовестно. И для Мишки это нормально. Я, конечно тоже встречалась с парнями серьезно, но чтобы вот так, внаглую, жить в чужой квартире, где, к тому же, есть семья и маленький ребенок! Увольте, нет. Не мой уровень. А им – нормально! Нас с Сережей трясло полгода от такого соседства развратного, а Миша нам спокойно закатывал скандалы и готов был нас выгнать из квартиры просто. А эта Ира….ей всего 19 лет, но с парнями она спит уже давно, и вглядит поэтому намного старше меня, хоть мне 28 лет. Конечно, может, человек она и не плохой, я не знаю, она учится в ПТУ на воспитателя детского садика, но у меня навсегда останется к ней отношение, как к гулящей непорядочной девушке. Ведь это надо иметь такую наглость, и ни капли приличия, чтобы вот так открыто, не стесняясь никого, жить у чужих людей, где, к тому же, есть малый ребенок! Ну, у нее дурная наследственность, у ее матери и отца другие семьи, отец алкоголик, мать вообще бросила семью, когда Ире было 3 года, а ее сестре 5 лет, и их растила бабушка. А мамашка заимела другую семью в Москве, родила ребенка, и не навещела своих дочек. Для меня это просто мрак. Мрак!!!! Как так можно поступить со своими детишками????? Как???? Как можно их бросить??? Маленьких, беспомощных! Бросить ради своего удовольствия! Караул, просто полный караул!! Как еще таких вот кукушек земля носит! Поэтому Ира была предоставлена самой себе, но это ее не оправдывает никак. Это такой у нее уровень, и у Миши такой уровень, раз выбрал себе Иру, ведь встречался с девочкой из приличной семьи, с Аней, такая хорошая, милая, но – нет, ему нужна ниже него интеллектом послушная дурочка. Примитивный у меня брат. Ну, что взять, сам он ПТУ только окончил школьное, в четвертой нашей школе для дураков и хулиганов, да и то еле-еле, работает шофером. Да уж, уровень…Поэтому ему нужна еще ниже уровнем послушная девушка. Чтобы самоутвердиться. Примитив. И это не оправдывает Мишу и Иру, нужно хотя бы соблюдать приличия!

Ладно, это их дело, но вот неудобства они доставляют мне! Постоянно приезжают вечером, будят Мурку, шумят на кухне, посуду не моют за собой, пытаются лезть в наши продукты. Миша еще и обижается, мол, почему ему нельзя есть наши котлеты, хаха. Да потому что это Сережа на них заработал, а не ты. Иди и сам заработай себе на котлеты! Постоянно немытые чашки на кухне, которые они мне оставляют после себя, Иркины лифчики на батарее в ванной, ее трусы там же, это вообще негегиенично, антисанитария, мало ли, у нее венерические инфекции какие! Она ведь с парнями спит давно! Ира даже полотенца от своей крови в критические дни не удосуживается застирывать! Вешает их в ванной, как штандарт, гордо! Это вообще просто нонсенс!!!! Меня просто трясет от всего этого. Мало мне нервотрепки с Машей, с матерью, которая меня постоянно унижает, так еще и эта вот проститутка в нашей квартире поселилась! Вообще беспредел какой-то! Верх неприличия! Женщина должна быть как кошка, ни запаха, ни капли крови, никаких интимных атрибутов нигде! Потому что это крайне, крайне неприлично! Даже если Ира скороспелая девочка, это ее не оправдывает.

У нас в классе были такие, как она, шалавы, с шестого или седьмого класса говорили только о мальчиках и сексе, может, и спали уже с ними, не знаю, но в 8 классе точно уже спали вовсю. Они были такие полные, большегрудые, уже прямо тетки оформившиеся. И они верховодили в классе. Помню, как они распределяли места в автобусе, когда мы с классом ехали куда-нибудь в Москву, в театр, и пели песни всю дорогу по своим тетрадкам-песенникам. Самыми престижными считались задние сидения, точнее, одно большое заднее сиденье над задними колесами. За несколько дней до поездки составлялись списки среди избранных девочек, кто и где будет сидеть в автобусе, и право голоса было только у этих вот шалав и к ним приближенных приспешников, они решали, кто будет сидеть около правого окна, кто- около левого, кто посередине. Я, как девочка умная и отличный приспособленец, даже не будучи тупой шалавой, как эти заводилы, благодаря своим усилиям всегда попадала в списки «избранных». Да, это – жизнь, ребята, и надо приспосабливаться. Я научилась этому еще в детском садике, и это здорово пригодилось мне в школе. Хотя я и не особенно дружила со «сливками» – не мой уровень, дети из убогих неблагополучных семей, но старалась с ними не ссориться и держаться рядом, чтобы не выглядеть изгоем. Приспосабливайся и выживай – это единственный верный путь в жизни. Ну, если это не претит, конечно, твоим морально-нравственным устоям. А в детских коллективах по другому и нельзя. Иначе затопчут. Так вот, я всегда сидела со сливками на заднем блатном сиденьи, где сидела еще одна девочка не их уровня, но только потому, что за рулем автобуса был ее папа. То есть тоже как бы блатная. И мы брали с собой наши песенники-тетрадки с песнями и всякими гаданиями на парней, переписанные друг у друга, такая тогда была мода. И все песенники были похожи как две капли воды, одни и те же картинки, вырезанные из журналов Крестьянка или Работница, цветочки, мальчики, машинки и тд. И мы пели на весь автобус крутые, как нам казалось, песни, Машину времени – Вот новый поворот, и так далее. На передних сиденьях в автобусе сидели мальчишки и ботанки наши классные, или просто девочки, не входившие в наш клан. Я поддерживала отношения и с ними тоже, так как они были близки мне по уровню развития и по духу. Вообще, я всегда нахожусь посередине, стараюсь выбирать золотую середину во всем. В школе я хорошо училась, вела себя примерно, но и на дискотеки ходила тоже, накрасив глаза до умопомрачения.

На дискотеках мы танцевали своим кружком всегда, на медленных танцах никому не давали согласия на танец, это был такой кодекс чести у нас негласный, мы гордо стояли по стеночке и презрительно морщили носики, если кто-то из парней подходил нас приглашать на танец. Умора, да и только. Но мы казались себе такими крутыми, развратными и неприступными одновременно! Это была более- менее цивильная дискотека для школьников и молодежи. Была еще одна в нашем городке – для любителей брейк-данса, в Книжнике, я туда ходила с девчонками один раз, ничего, но помещение маленькое, и все старые, за 20 лет. Фи. А для совсем старых, кому за 30, для стиляг и полных оторв был Квант, напротив нашего дома почти. Там собиралась наркота, пьянь, и сливки со всех местных школ. Ну, и те, кому за 30, разумеется. Для нас, восмиклассниц, это была стариковская отстойная дискотека. Я ни разу туда не ходила. Не мой уровень.

Вообще, я никогда не участвовала даже в классных (в смысле, среди одноклассников) попойках, которые стали у нас популярны с 8 класса. Наши собирались у кого-нибудь на квартире, пили водку и пели песни под гитару, пели Кино – Цоя, пели Наутилус-Помпилиус и тд. Я туда не ходила. Не мое, не интересно. Какой интерес- выпить и петь под гитару? Это же примитив! После школы наши стали собираться в первый выходной февраля на День встречи выпускников. Я как-то пришла в школу, посидели мы там в классе с выпускниками других лет, и разошлись домой. А наши пошли, как водится, пьянствовать к кому-то на квартиру. Я только пару раз, уже курсе на втором и третьем МГУ, сходила на квартиру к кому-то, не помню уже, куда, на Вечер встречи выпускников. Ну, собрались мы, бывшие одноклассники, сели за стол, ничего интересного, мне еще родители мои дали вина своего смородинного в бутылке, запугивали, чтобы я водку не пила, а пила вино. Ну, мало ли,что, у меня ведь аллергия, отеки Квинке и так далее. И вот я, как, понимаешь, отчепенец, пила вино из своего фунфырика, а все пили водку. Смех, да и только. Мы еще как-то сочинили песню про нашу классную руководительницу: наша англичанка, на башке мочалка, хочет в душу наплевать и родителей позвать. Мы ей тоже отомстим, и под дверью ей нассым (два раза, пардон, повторить). Это было наше коллективное сочинение. В общем, пары раз мне вполне хватило встречаться с бывшими одноклассниками. Кто-то из них потом так и спился, в том числе и девочка одна, Света, у нее мама была баптисткой, тоже фанаткой религиозной, как и моя мамашка теперь, и Света была забитая, но очень добрая девочка. Вышла замуж неудачно (кто бы сомневался, при религиозной-то мамашке), родила, потом спилась и умерла. Очень жалко.

Я тоже сочинила на третьем курсе белый стих, когда начала встречаться с Максом: ***Когда настроенье хреновое, когда с головой не лады,

То знайте, что это естественно, поскольку весна на дворе.

Призывно распахнуты двери больниц со специальным уклоном,

Радушные люди вас встретят, и с доброй улыбкою спросят,

Какого размера пижаму и тапочки кам подойдут.

Весною все люди добреют, им хочется делать подарки,

Бедняги лелеют надежду хоть что-то в ответ получить.

А люди в зеленых шенелях, в кирзе и широких фуражках,

Решают, как жить будем дальше,

И нужно ли, в принципе, жить***

Бред, конечно, но после путча 1991 года мы не знали, как будут развиваться события, будет война, или нет, да я и не заморачивалась особо. Просто все это витало в воздухе. А я была молода и свободна, я была студенткой вечернего отделения и работала еще, зарабатывала себе на вещи, покупала джинсы, кофты, шила у портнихи пальто красивые, и тд. И была увлечена романом с Максимом, роматника, поездки на его Запорожце по Москве, музыка стильная Лайбах, Депеш Мод. Это 1993 год был. Пиво я попробовала первый раз в ресторане на Профсоюзной, около метро. Там было что-то типа бара-ресторана, и я попробовала первый раз пиво, темное пила, Туберг, с Максом. И чувствовала себя взрослой и совершенно крутой до офигения. 21 год мне был уже, не хухры-мухры! Ведь я с парнем (своим как бы), на машине, в ресторане, и одета круто – пальто мне сшили в ателье классное, черное, по Бурде, разумеется, с капюшоном шикарным, средневековым, пальто широкое, как плащ иностранный, как юбка-солнце, подклад из шотландки в клеточку, прическа у меня была под Гитлерюгенд –шапочка-полька, русые, немного вьющиеся волосы, большие синие глаза, щечки пухлые, в общем, красотка. И я себя такой крутой ощущала!

2000 г.(28 лет)

Кстати, сегодня 1 января 2000 года. Это так, о времени и о себе. Новый век. Такая шумиха – мол, новый век и все такое. А ничего-то особенного и нет. Все так, как и было. Совершенно не чувствуется, что вступили в новый век. А грозились концом света и катаклизмами по ТВ и в журналах.

В Университете я тоже не особенно стремилась участвовать в тусовках нашей группы. А все из-за того, что жила за городом, а остальные – в Москве, кто местный был, кто снимал комнаты. И наши тусняки начинались уже после 21-22 вечера. А у нас последний автобус от Теплого Стана отходил вы 24.00, а иногда его и не было вовсе, так что мне приходилось выкручиваться. Вообще, как сейчас подумаю – страшно становится. Каждый вечер бежала с последней лекции, и боялась опоздать на автобус. Потому что так хотелось поскорее домой, в свое гнездышко, в тепло и уют. Дом для меня главное. Всегда так было. Я домашний человек. И слава Богу, у меня было куда приехать в тепло и уют. И быть спокойной. Это мой дом, был, есть и будет. Несмотря на все сотрясающие его события. И мне до слез жалко детдомовских детей, ведь они даже и не знают, что такое – сидеть ха семейным столом, всем вместе. Поэтому мне всегда отовсюду хочется побыстрее приехать домой. Домой, в спокойствие, в мою крепость.

Помню, на первом курсе я ушла пораньше с семинара, отпросилась на 20 минут раньше, чтобы на автобус успеть. Лекция заканчивалась в 22.20, а я ушла в 22.00, спустилась по лестнице с шестого этажа на первый, а там дверь заперта на лестнице!!!! Мне не выйти в холл! А у меня каждая минута на счету!!! Потому что – автобус! И я так перепугалась! Как я попаду домой, если опоздаю на последний автобус??? Я бегом побежала на четвертый этаж, пробежала коридор, спустилась по другой лестнице, которая, к счастью, оказалась открытой. У меня жутко колотилось сердце от страха и тревоги, я бежала до метро Университет просто бегом, но успела на автобус, фуф. Да, нужно было бы идти на дневное отделение, переводиться после первого или второго курсов, как я и планировала, сдавая все сессии на отлично два года, ведь на дневном не было бы такой ночной нервотрепки. Но там – нагрузки дополнительные, физкультура и так далее. Я подумала, что не потяну. И осталась на вечернем отделении. И по-прежнему больше думала не о лекциях, а о том, как бы мне побыстрее приехать домой, ведь ночь на дворе! Страшно! Ночь, а я не дома, я еду в холодном автобусе, потом иду через темный лес одна, опасаясь маньяков, ведь никто меня не встречал на остановке. Да, тогда были одни проблемы, сейчас другие….Вот сейчас мы с мужем подумываем о втором ребенке, чтобы мне без перерыва на работу сразу отстреляться, родить еще одного, потому что, если выйду на работу сейчас, то потом не известно, захочется ли мне рожать второго. Поэтому мы решили попробовать родить второго сейчас, и я уже серьезно подошла к этому делу, мы сходили с Сережей, сдали анализы на инфекции, и у нас хламидии обнаружили, кольпит. Хламидиоз может дремать в организме, а потом вылезти, например, в беременность. Может, у меня это от мамы – это передается по наследству, такая инфекция (читала в медицинской энциклопедии), может, от Сережи, не знаю. Но из-за хламидии могут быть преждевременные роды, вот так. И почему в гинекологии мне не сказали ничего, когда там наблюдалась по беременности, ведь мне ставили кольпит – а причину не сказали, хоть бы могли на подробные анализы бы направить! Сволочи такие! Короче, мы теперь пьем антибиотики с Сережей, чтобы вылечить эту дрянь и родить второго ребенка. Вообще, жаль, что мне никто не посоветовал с Машей сдать все анализы, когда я только забеременела, чтобы знать уже точно, как там и что. Теперь вот я стала умнее. Я хочу родить здорового ребенка, родить, как положено, в срок, и не слушать никого всю беременность, мать не слушать тем более с ее запугиваниями про религию. Пусть все катятся нафиг! Поэтому мы уже 700 р потратили на обследование и лекарства. Да и зубы мне надо подлечить, чтобы со здоровыми зубами рожать, тк это тоже инфекция – от плохих зубов гнилых. Ладно, не будем загадывать. Надо сначала себя привести в порядок, а там уж как получится. И с Марусей надо ехать к хорошему невропатологу на консультацию, ведь Машу частенько рвет после еды. Надо ее проверить как следует, да и желудочек подлечить, может, каких-то ферментов не хватает.

Вот Женя, сестра моя двоюродная, такая спокойная, просто пофигистка, вообще не волнуется за Ленечку, сына, она его не обследовала вовремя, а он родился с задержкой большой, да еще околоплодных вод наглотался, которые уже стали тухнуть, потому что у Жени пузырь околоплодные не прорывался никак, и воды стали тухлые там уже, тк срок родов давно прошел (три недели, кажется, она переходила). И вот она его не обследовала никогда (он на год старше моей Маши), и у него недоразвитость вилочковой железы, слабый жуледок, ножки косолапые, это же просто ужасно, надо ведь ребенком заниматься своим! И сказали, что все это уже не исправить никак. Надо было в первый год жизни всем этим заниматься. А ведь все это потом будет сказываться у человека, уже во взрослом возрасте. Как же так можно! Мы-то Мурку всю обследовали вдоль и поперек, лечили ее как положено, поддерживали ее здоровье прогулками, массажем, правильным питанием (никаких детских консервов, никакой лишней еды и ид). И надо и дальше нам ее наблюдать, нервную систему ее особенно. А Женя кормила своего Леню консервами чуть ли не с трех месяцев, консервированным детским мясом в баночках, йогуртами этими покупными, в общем, только искусственным питанием. Ужас просто. Я Маше только сама все готовлю, молоко у козы берем, творог и кефир я сама делаю, мясо в пюре только хорошее добавляю, на рынке покупаем по чуть-чуть, соки только сама тоже делаю, и так далее. Как можно! Ведь ребенку нужно все только естественное!

Да, причастие, тоже, наверное, нужно будет, но позже, потом, потому что никакой гигиены нет в церкви, всех одной ложкой кормят, и я, как историк, прекрасно знаю, что все моровые поветрия так и начинались во всех странах. От отсутствия гигиены, от причастия одной ложкой в церквях. Поэтому пока не буду таскать ее в церковь, мало ли, и сглазить там могут, бабки все разные, нет. Потом, когда подрастет, будем учить молитвы некоторые, для ознакомления. Во всем должна быть мера, особенно в религии. Потому что нельзя перебарщивать с фанатизмом, как это с моей мамой случилось. Она уже просто с ума сошла на почве религии. Она нас с Сережей на полном серьезе и с остервенелой злобой обзывает преступниками (!!!!), ведь мы не поим Машу святой водой (она не кипяченая, мало ли, что там намешано!), и не читаем молитвы. Поэтому она нас называет не больше,не меньше, как преступниками! Это просто вообще караул. Слов нет. Мы, примерные родители, которые выхаживают своего недоношенного ребеночка – мы преступники! Мама точно сошла с ума в своем фанатизме, она стала просто кликушей отвратительной, как бабка-юродивая из Женитьбы Бальзаминова. Вечно все крестит, табуретку крестит, перед тем, как присесть, халат крестит, пальто крестит, прежде, чем надеть, посуду крестит, еду крестит, она просто ненормальной стала совершенно на почве религии. Конечно, веру иметь в душе надо, потому что без этого трудно, без надежды какой-то, что тебе помогут высшие силы в трудную минуту. Но чтобы вот так…. И Маша еще маленькая, ничего не понимает. И навязывать ей я ничего не буду. Я не как моя мать.

Тут свекровь сказала, что, оказывается, Сережу тоже часто рвало от еды в Машином возрасте! И даже лет до трех. Почему она раньше-то молчала??? Ведь я в каждом таком случае виню себя, что я что-то не так Маше приготовила, не так что-то сделала из еды, и сильно расстраиваюсь из-за этого. А это, возможно, наследственное. Оказывается, свекровь, как женщина недалекая и примитивная, стремящаяся все повторять за соседками, взяла и накормила Сережу искусственной смесью импортной. Зачем??? У нее было ведь молоко, она кормила Сережу грудью, но ей тут вот захотелось тоже купить эту смесь и накормить ею сына шестимесячного. Чтобы как все. Чтобы потом об этом рассказать соседям, она это просто обожает – все рассказывать чужим людям, выпендриваться перед ними, такая примитивная тетка! И вот она накормила Сережу, и он чуть не умер от отравления. Вот так. Она ему испортила желудок на всю жизнь. Он попал в больницу в 6 месяцев с этим вот отравлением страшным, и врачи не могли его спасти, сказали, что он не жилец, что он умрет, и отправили его умирать домой! Но мать свекра, бабушка Дуся, Сережу выходила как-то, какими-то заговорами, травами, молоком каким-то, не знаю. И он выжил. Вот так. А ведь от него даже врачи отказались. Как от безнадежного. Но желудок у него так и остался проблемным, тем более, что еду свекровь моя готовит всегда до ужаса жирную. Просто до ужаса! Я как туда съезжу, так у меня потом отрыжка, пардон, неделю. Долма вся в жире плавает, везде плавает жир, все готовится на жире! Ужас один!

А Сережу еще в полтора годика отдали в детский садик, и он прямо на следующий день заболел дезинтерией, и в сад потом пошел только в три года, сидел с бабушкой Дусей. И меня тоже отдали в садик в год или даже раньше. В ясли, точнее. И у меня несколько воспоминания осталось. Я до сих пор помню запах молочной каши и пеленок в яслях, он сразу бил в нос, как только мы входили в черную дермантиновую дверь тяжеленную. Помню пихтовую аллею, ведущую к этим дверям (здание под старину, 50-х годов, желто-белое, типа усадебного плана, один этаж), и свой ужас. Я жутко не хотела ходить в ясли и сад, я хотела быть дома, с мамой. И до сих пор, вот как вспоминаю этот вид – мурашки бегут в животе. Или если вижу какое-то похожее здание и такую же аллею, ведущую к нему – тоже сразу жутко становится. Вот даже сейчас пишу все это, вспоминаю, и опять как будто туда проваливаюсь, в те страшные для меня годы. Да, родители работали, им никто не помогал, со мной никто не сидел, поэтому меня и кинули в ясли, испортив мне всю психику, потому что у меня сразу пошли диатезы, аллергии, а потом и панические атаки. А вот еще раньше, при Советах, мамам разрешали сидеть с детишками вообще только два-три месяца! Это просто ужас. Трехмесячных детей нужно было отдавать в сад, а женщина шла работать на благо КПСС. Ужасно просто! А кто был против – сразу называли врагами народа. И дети зимой не гуляли, разумеется, это еще мои двоюродные брат с сестрой, Саша и Наташа, старше меня на 15 лет, вспоминали. Они тоже ходили в сад (50-60-е), и зимой сидели в группе всегда.

Я такая влюбчивая с самого рождения, срначала была в Сашу влюблена, в детском садике тоже постоянно в кого-то влюблялась, то в Руслана, то в Диму, то в Сережу Черткова. Это еще в старом здании садика было, на Центральной улице. Мы везде вместе с Сережей ходили (я-то сама не помню, это мама и тетки рассказывали), он такой хороший мальчик был, еврей-вундеркинд, пианист, такой был добрый, покладистый, и на пианино играл нам В Траве сидел кузнечик – вот это я уже помню хорошо, его в три годика отдали в музыкалку. Такой был хороший! А два года назад его не стало, мне подруга рассказала. Так жалко!!! Он поступил в Медицинский инситут, и подрабатывал на Скорой врачом, и, как говорят, занялся наркотиками, и его убили в Москве зверски, так изуродовали, что даже лица нельзя было узнать! Это такой ужас, он был такой добрый, такой ведомый, его, наверное, втянули в это дело. Как же мне его жаль! Мы не общались, он в другой школе учился, но я помню, как он нас провел на дискотеку в той школе, пропустил по знакомству, он же тоже меня помнил. А так чужих не пускали в школы на дискотеки. Только свои танцевали. И потом я еще с ним встретилась однажды, когда была уже на первом курсе, и заболела пневмонией, ходила на уколы, а он со сломанной ногой туда ходил в поликлинику. Да, очень, очень мне его жаль, до слез! Я, помню, так расстроилась, когда мне Ольга Мишина рассказала про его гибель….Она с ним училась в одном классе.

Еще помню, как в детском садике подставила подножку Димке, мальчику там одному в группе, и он упал и рассек себе бровь о машинку железную грузову, тогда такие машинки делали ужасные, можно было просто об них убиться насмерть, и края все были острые у кузова, как лезвия. И ему зашивали бровь в медчасти нашего садика. А вот зачем я подножку подставила – не знаю, просто так, он бежал, а я ногу вытянула. А я тоже в младшей группе прыгала по столам зачем-то, упала, и тоже бровь себе рассекла, тоже зашивали потом в садике, до сих пор шрам над левой бровью остался. И примерно в то же время на кладбище в Клоково я рассекла палец об ограду, она с такими острыми наконечниками-пиками была, а я лазила по ограде (я всегда везде лазила, как мартышка, любила это дело), и палец на левой руке средний соскочил по этому острию, и кожа на нем повисла клоком жутким. Мне замотали косынкой палец, а пришли в дом деревенский – кровь спеклась там уже, и косынка вся на пальце застыла, прилипла, а надо было снять ее и обработать, так я так орала! Потому что отдирать присохшую к крови косынку от этого клочка кожи было жутко страшно и больно. Но зашивать не пришлось, так, примотали, само все заросло, кожа обратно пристала, только тоже шрам до сих пор на пальце остался. А потом, лет в 8, наверное, я коленку себе рассекла. Зашивали в нашей больнице СЕМАШКО, без наркоза зашивали, четыре шва, тк у папы моего на новокаин аллергия, а у меня и так сама по себе аллергия, и мама решила не рисковать. И зашивать решили без наркоза, как и бровь в младшей группе. И вот эту боль я уже помню, это был ужас просто, я орала дико. А потом еще и швы надо было снимать идти, тоже так больно было!

Да, боевые травмы, да и аллергия у меня была сильная очень в детстве. На всю пыльцу, на пыль любую, на еду даже, особенно на цитрусовые. Весной все дети играли в деревне среди цветов, одуванчиков, а я сидела в сыром доме дедовском с отекшим до ужаса лицом и соплями. И так – все мое детство. Да потом еще в августе у меня на целый месяц нос резко весь закладывался, аж уши щелкали, если глотать, то есть резко, за секунду – и заложило нос, и на месяц, напрочь, как будто его у меня и вовсе не существовало! И не помогали никакие капли, Нафтизин капала, да все, что было – Протаргол и тд. Не помогало ничего. Капли даже туда не проваливались, вытекали обратно. Да еще и отеки Квинке были постоянно, тоже лет с 5, наверное, и до сих пор. Сейчас не часто бывают, слава Богу, но все равно. А в детстве всегда капельницы мне хлористым делали, спасали, когда Скорая приезжала. И я надеялась, что после родов это все пройдет, потому что мне так говорили, гормональный сдвиг после родов убирает астму и аллергию. Но нет. Не прошло. Все осталось. Только бы у Муры этого не было!

Она у меня такая коза-дереза, просто слов нет. Говорит «Гала» вместо «мама», говорит- баба, деда, Надя, папа, дядя, тетя, еще кучу всего на своем языке, уже длинными такими тирадами , но в рот все запихивает – только успевай отбирать. Сегодня купали ее – так она одну ватку из уха вытащила незаметно, а другая уже у нее во рту оказалась как-то! И как она умудряется – ума не приложу, ведь на глазах все у меня, я ее купаю. Но как-то вот умудряется, коза! Не любит, если ей делают замечание, сразу кривит губки и пытается плакать, особенно если это дедушка Юра. От него она вообще не ждет замечаний и сердитостей, поэтому один раз так разревелась, просто потоп устроила, а дедушка только замечение ей сделал. Любимое слово сейчас – топ-топ, тёп-тёп, точнее. Даже во сне иногда разговаривает, говорит топ-топ. А уж утром, только глаза откроет – так сразу показывает на ботинки и давай немедленно ей топ-топ!

Завтра Рождество, сегодня вечером Сочельник, и я вспомнила, как давно-давно, еще студенткой, ездила на вечерние рождественские службы в Былово, там было так красиво, тихо и хорошо. Особенно когда еще нет народа в церкви, до службы, и печку топят церковную, так пахнет дымком, жильем уютным в церкви, свечки кое-где блестят в темноте, отражаются в окладах старинных икон. И такое умиротворение на душе от всего этого было, такое спокойствие и тихая радость, прямо слезы сами собой наворачивались. За окном – темень, снег, мороз, холодно, а тут – спокойно и красиво, и дымком приятно пахнет от печки…Иногда у меня такая тоска по старой моей жизни возникает, прямо обуревает, аж тошно становится. Никаких тревог за ребенка, спокойствие и размеренность…Все это в прошлом.

Я вообще люблю жить прошлым, вспоминать, переживать заново. Так глупо! Особенно лелею воспоминания о третьем-пятом курсе Университета, о своих отношениях с Максом, не потому, что пыталась его полюбить, нет, просто там была романтика и интрига – что будет дальше у меня в жизни. Были поездки по Москве с Максом, на метро или на машине его старой, и это было для меня так ново, круто и интересно, тем более, что соответствовало моим внутренним запросам. Но встреча с Сережей все изменила. Я окончила МГУ, и хотела создать семью в соответствии со своей плановой экономикой, я всегда живу по плану. Уж такой я человек. Ничего спонтанного, все четко. Я почувствовала, что именно такой человек нужен мне для создания семьи, для рождения детей, он мне подходит, это – мой человек. Потому что других кандидатов такого уровня не было, хотя кавалеры иногда были. Бывает же такое, ищешь, потом бросаешь это занятие в глубоком разочаровнии, и тут же само находится то, что искала. Правда, у нас совершенно разные вкусы и взгляды, он не любит Депеш Мод, Модерн Токинг, Лайбах, он слушает только отечественную попсу пошлую, от которой меня просто тошнит. Мы часто спорим, он иногда кричать начинает, потом просит прощения. Он прекрасный ходок по магазинам, это его любимое занятие в жизни, да и работает он продавцом в магазине Спортмастер, он молодец, старается заработать для семьи, он сначала работал просто кладовщиком, теперь стал продавцом, молодец, и продает хорошо, умеет продавать, это его стихия. Я люблю его, он такой мягонький, плотненький, плюшевый мой.

Тощих я терпеть не могу, чего хорошего, если кожа да кости, даже потискать не за что, одни маслы со всех сторон, как у скелетов, фу. Кстати, с возрастом идеалы меняются, лет в 15-16 мне нравились стройные носатые мужчины сербского и кавказского типа, а потом, после 20, – арийской внешности, как я сама, светленькие, вот и мой толстик – белобрысый, как немчик, бюргер, да и Мурыська наша – как девочка из немецких каталогов детской одежды или из книжки немецкой про детей, Детской энциклопедии, Сережа мне ее купил, пока я была беременная (он мне много книг покупал, очень любит что-то кому-то покупать, и про беременность мне покупал книги всегда в метро, на книжных развалах). Там прямо Машкины копии есть, такие же точно детки немецкие, с Машей – как близнецы. Это так здорово! Как же там у немцев все аккуратно в этой энциклопедии, красиво, домики такие, мебель внутри красивая, как я хочу так жить! Хотя и моя мама тоже светленькая, одна из 9 братьев и сестер, все остальные – черные или средние, но не блондины, только мама и один из ее братьев блондины, арийцы такие. Остальные – татарва, даже цыгане тетку одну мою останавливали раньше в Москве, мол, что мимо своих проходишь, а братьев в метро проверяли во время чеченских войн, потому что они на чеченцев похожи. Вот так. Особенно самый старший мамин брат черный был, умер уже, спился, цироз печени был. Он служил в Азербайджане срочную службу, как это было положено в СССР, и его принимали там за своего, спрашивали, из какого он села или города азербайджанского. Так интересно! А тетя Валя, которую цыгане за свою принимают, такая вся деловая, шустрая, бойкая, и всегда знает, чувствует, где у кого деньги лежат, притягивает прямо их. Мои родители убирают деньги подальше, зарплату, ну, чтобы воры не нашли, если залезут, а тетя Валя в гости приходит, и сразу лезет именно в то место, куда родители деньги спрятали, причем совершенно просто так лезет, типа фотографии посмотреть или посуду там какую, и, такая – ой, а у вас тут деньги! Мои родители уже и не знают, куда им деньги убирать, чтобы она случайно их не находила. Прямо точно цыганка. До войны было 5 детей у бабушки, потом бабушку Галю угнали в Германию вместе со всей деревней, и там трое детей умерло, остались только двое старших ребят, дядя Ваня-ариец и дядя Сережа черный, а после войны бабушка родила еще 4 девочек. Итого 6 детей. Витя, Валя и Толя – самые маленькие довоенные бабушкины дети – умерли в концлгере во Франкфурте-на-Майне, в трудовом лагере, точнее. Там томаты выращивали пленные, на плантациях работали. И дети заболели чем-то не серьезным, но их не лечили, они лежали в бараке. А бабушку Галю к ним не пускали, и никого из родителей не пускали, бабушка каждое утро на работу шла мимо этого барака, и в окно заглядывала – шевелятся ли еще ее дети, или уже нет. Жуть просто. Они так и умерли там без медицинской помощи. Потом лагерь освободили американцы, и всем предложили поехать в США жить, но бабушка побоялась, не согласилась, вернулась домой, в Киселевку, а деду уже как-то сообщили, что бабушка и все дети умерли, и он переехал в другое место, чтобы заново жить начать, когда пришел с фронта. Потом все выяснилось, и они приехали в Конюшково жить, дом старый купили маленький, потом новый построили, а в старом старший брат дядя Сережа поселился с семьей своей, Сашей и Наташей, детьми. Кстати, бабушка Агафья (так ее звали на самом деле, это уже в новой деревне стали Галей звать, типа сокращенно) с дедом всю жизнь прожили не расписанными и не венчанными. Потому что так было популярно после революции. Люди просто сходились и жили всю жизнь, особенно в деревнях, рожали детей, и тд. И никаких документов. Ну, у крестьян после революции и так не было никаких документов, они так и оставались крепостными, по сути, до 1972 года, когда им разрешили тоже делать паспорта, как и городским жителям. И уезжать из деревни в город крестьяне при большевиках не могли, как и при царе. Так что вот так.

А рождение самой бабушки Агафьи тоже было окутано тайной небольшой, ее отцом, как рассказал перед смертью своей дед Иван, был залетный татарин какой-то, она незаконнорожденная была, а это все было в старообрядческой ведь деревне Милеево под Хвостовичами, позор невероятный, от татарина ведь, бусурманина! Мать ее росла в монастыре-скиту старообрядческом, на воспитании у монашек, а ее браться были конокрадами, и были сосланы в Сибирь еще при царе, в середине 19 века, а ее вот, маленькую, отдали в скит на воспитание. Потом вот прабабушка моя залетела, родила бабушку Агафью от татарина, и удачно вышла замуж в начале 20 века уже с ребенком за учителя сельского, он еще был старостой церковным и писарем в деревне. И все-все рыжие были, там вся деревня рыжая, кучерявые, Арсеньевы все почти в этой деревне были. Все – дальняя родня друг другу. А бабушка Агафья до трех лет не разговаривала вообще, была немтырем. У бабушкиного мужа, моего деда Ивана (тоже родился и вырос в Милеево) было три сестры, и они все вообще похожи на кавказцев, на чеченцев, черные или рыжие кудрявые. И носатые все. Дед Иван был последышем в семье, младшим, последним, и очень хилым, его постоянно в бочке парили с березовыми листьями, он вечно кашлял потому что и был дохликом. Но потом ничего, окреп уже годам к 40, после войны, да и воевал он не долго, и только в тыловых частях – он был трактористом до войны, и поэтому его забрали в армию пушки возить на машине, пушку цепляли к грузовичку, и он вез, куда надо. Так что в боевых действиях он не участвовал. Хотя один раз снаряд где-то рядом упал шальной, а дед нам рассказывал, что он в это время по малой нужде отошел, и снаряд прямо у него между ногами пролетел. Врал, конечно, но мы слушали, развесив уши. И подушку свою он из дома брал на фронт, пушки возить, тоже нам об это говорил, и ухо подворачивал, когда спать ложился, чтобы грохота боя не слышать, он же не на передовой был. Вот так. Ну, зато отметился, типа повоевал, потом награды после войны получал постоянно, как участник войны. Но хитрый – просто до ужаса был, жук, одним словом. И хозяйственный. И до баб охочий. Маленький, черный, юркий, злой, как моська с тонкими ножками. Зато до 82 лет дожил. Это родители моей мамы были.

А отец моего папы, мой дедушка Дима, родился в Вязьме, в Извозничьей слободе или рядом там где-то, в Гармоново, и у него была сестра и два брата, кажется, или один, не помню точно. Его отец держал извоз в Вязьме, то есть у него работали извозчики, возили товары и людей, либо он сам один подряжался перевозить грузы, тоже точно не знаю. Но лошадей было достаточно у прадеда Семена, поэтому, думаю, у него были работники, которые ему помогали, например, подряжались перевозить стройматериалы или еще там что-то. У него до революции был большой каменный дом, усадьба, то есть сад, участок, прудик с карасями (это мне дедушка Дима рассказывал, он помнил это все). И всего этого их лишили гниды-большевики. Все отобрали, они вообще всю собственность отнимали у всех, даже курицу последнюю и портянки, и прадеду с сыном пришлось пойти на завод местный работать, кожевенный, простым рабом. А дедушка Дима вовремя смотался из дома, в 15 лет убежал на Балтику. Учился в мореходке. Прадед еще до революции менил свою фамилию на Юхманов, а была то ли Матвеет, то ли Михеев, дед мой Дима постоянно путался в показаниях, хаха, когда я к нему приставать начинала с вопросами еще в школе, я ведь обожала историю с детства, и всякие рассказы про предков. И вечно приставала к деду. Его отец Семен и мать Наталья (Шарапова по отцу) были черные, носатые тоже, прадед был вообще как цыган, дед мой говорил, косматый и злой, и по выходным ездил гулять в трактиры к цыганам. И жадный был, ни копейки не выпросишь. Ну, у нас все мужики такие в роду, и мне даже муж такой достался, хаха! А дед Дима не очень много мне рассказывал, да и то, когда был сильно под шафе, по праздникам, когда мы с родителями на поселок приходили в гости к бабушке и к нему. Так что он как партизан молчал, ничего из него было не вытянуть, а уж тем более у трезвого. А я терпеть не могу с пьяными разговаривать, вообще пьяных терпеть не могу, мерзко! И запах перегара ненавижу с детства. Так что загадок много у меня в родне прошлой. Хотя можно было бы съездить в Вязьму как-нибудь, там у дедовской племянницы тети Зины дом старый, как раз от прадеда Семена достался, но не тот, каменный, а новый, после войны уже построенный, тк старый отобрали, а потом и немцы разбомбили Вязьму как следует, почти ничего не осталось от нее и пригородов. Интересно, что все дедовы родственники черные, на евреев очень похижие местечковых, даже вот на фотографиях дядя Слава, Петр (погиб на войне), дядя Лева, да даже тетя Зина – все прямо еврейчики вылитые, уж я-то научилась их рассматривать еще в институте нашем, в городке, где бабушка и дедушка работали после войны, и родители мои работали, и я после школы тоже там работала. Так что – загадки. Хотя сам дед Дима, папин отец, был русым, с голубыми глазами, как ариец прямо чистокровный. Вот такие вот вещи. Да и мама моя светлая, одна почти из всей родни. А у папиной мамы, моей бабушки Анны, тоже все были черные, как болгары или румыны, или лаосцы-вьетнамцы, да, скорее, второе, на вьетнамцев были похожи. И бабушку мою Анну и брата одного ее звали в деревне Самураями, потому что как китайцы-вьетнамцы были реально. А вот второй брат бабушки – светлый и нос курносый, тоже прикольно так!

Вообще, вся эта гениалогия такая интересная, но в моей семье вообще не изучена. В стране Советов было не популярно помнить свои корни, это было зачастую даже опасно, мало ли, граф какой-нибудь там всплывет среди предков, и тогда не примут тебя в пионеры, в комсомол не примут, в школе будут чморить, да еще и посадить могут вообще в концлагерь за родственные связи. Вот такая была жизнь в СССР, поэтому люди только крестьянских своих предков озвучивать старались, или там подмастерьев каких. Но только не приличных людей. Так что революция здорово подпортила жизнь всем моим предкам по папиной линии, потому что по бабушки Аниной линии у ее родителей в селе Поляны под Москвой была чайная и постоялый двор. Вот так. И тоже отобрали все большевики. Это очень плохо. Потому что и нам, получается, революция жизнь подпортила. У нас нет никакого бизнеса наследственного, никаких домов и тд. Это просто отвратительный режим, который 72 года запудривал мозги людям, врал, кидал в лагеря, расстреливал, это был террор, по сути, все инакомыслящие искоренялись под ноль, а это была половина страны, потому что люди были не довольны конфискацией их имущества. Вот чем простые работяги типа моего прадеда или прабабки мешали большевикам? Правильно, частной собственностью мешали, хозяева потому что были, и могли бунт поднять. Поэтому большевики и запретили частную собственность. Уроды. В стране было установлено поголовное крепостное право для всех оставшихся в живых слоев населения. Без права иметь свое мнение, без права иметь свою собственность, без права выезда в другие страны, да что там страны – с другие города! Было запрещено передвижение свободное до 60-х годов! Просто концлагерь, как у немцев в годы войны. И заставляли людей пахать почти бесплатно, производить какой-то отстой везде, в одежде, обуви, игрушках, машинах и тд. И при этом заставляли превозносить это все, обсирая Запад, мол, там все плохо. А люди, родившиеся после революции, и знать не знали, что есть нормальные страны и нормальная жизнь, они верили Кремлю, потому что не читали иностранных газет (их в стране не было, все иностранное было запрещено, даже мультики и фильмы, только в 50-60- стали покупать итальянские фильмы, и то редко. И не у всех были телевизоры, а на кино нужны были деньги. Поэтому в стране была тотальная изоляция, чтобы люди не могли сравнить, как на Западе, и как в СССР. Ужасный концлагерь . А слово хоть скажешь – тебя на лесоповал, или вообще к стенке поставят. И вся жизнь этой страны построена руками несчастных безвинно сосланных в лагеря людей, которые строили БАМ, Днепрогэс, и вообще все «комсомольские ударные» стройки, которыми Кремль выпендривался перед Западом. ВСЁ в этой стране построено руками заключенных. Даже наука была заперта в шарашки, в тюремные лаборатории, атомную бомбу и ракетные двигатели для Гагарина ученые делали в концлагерях, их арестовывали и ссылали насильно по этапу в тюьмы, оружие делать! Совершенно точно, как и фашисты делали. Вообще никакой разницы. Только фашисты терроризировали иностранное население, а большевики – местное, свое. Ублюдки! Как же хорошо, что совок развалился! Потому что это была страна, построенная на лжи и терроре, там была некрасивая одежда, книжки и вообще все было примитивное.

Вот сейчас – другое дело! После Перестройки (спасибо Горбачеву!) у нас стало появляться много красивой одежды, модной, игрушек много, книжек, было разрешено заводить свои издательства, вообще свой бизнес стало разрешено иметь, начали появляться кафешки, цеха по пошиву современной модной одежды-копии с западных брендов, классные книжки для детей стали появляться, и так далее! Была разрешена частная собственность! А ведь раньше нельзя было квартиру продать или даже поменять! Сразу могли посадить в тюрьму. Нельзя было иметь иностранные деньги у себя, тоже сразу сажали. Просто бред! Теперь покупай пожалуйста, и машины иностранные, и квартиры, и за границу на море можно поехать, и в Европу свободно поехать на экскурсии самим по себе! И никаких проверок от КГБ, как раньше, никаких запретов! Ну, только если у тебя не было допуска к гостайне, или ты не служил в военной части полусекретной, как наш папа Сережа. Он у нас пока невыездной, хоть и уволился из рядов ВВС. Ладно, надеюсь, еще поедем куда-нибудь за границу. Потому что теперь в стране свобода, можно зарабатывать, сколько сможешь, а не как раньше – чтобы как у всех была зарплата, а если вдруг больше – значит, воруешь или вообще получаешь от врагов деньги за шпионаж. А сейчас все такое яркое, красивое, особенно для детей! Мне самой радостно становится, когда покупаю Маше новую книжку красивую с шикарными картинками Диснеевскими, или игрушку красивую.

Доверие- это слабость, проявить доверие – проявить слабость, поэтому детишки такие слабые, ведь они такие доверчивые! Из них можно вылепить все, что надо тебе. Вот и после революции большевики собрали детей, у которых сами же в ходе Гражданской войны и террора последующего репрессивного отобрали или убили родителей, отобрали нормальную жизнь, и сделали из этих детей янычар-пионеров, которых потом кинула под танки Второй мировой, чтобы те гибли за понты большевиков, за понты КПСС. Это изуверство чистой воды, это как турки-османы делали, вырезали население целых стран, и обращали детей местных в янычар. Которые потом шли и жестоко убивали людей уже в других странах. Вот такой была и политика большевиков. Как же хорошо, что я родилась в 70-х, и теперь вот вижу конец этого гнилого режима! Хотя и я его ненавижу не меньше, потому что ненавижу вранье. А тут – вранье было вообще на самом высоком уровне, вранье про советский образ жизни, якобы самый прекрасный в мире, вранье про немцев и Вторую мировую войну тотальное, вранье про белогвардейцев и революцию, и вообще, вся история, написанная большевиками – суть гнилое зловонное вранье! Поэтому я ненавижу коммунистов. Ненавижу СССР. И я рада, что эта страна канула в Лету. Надеюсь, навсегда.

Когда я была в положении, моим любимым цветом был желтый, и оранжевый тоже, да и сейчас я обожаю эти цвета. И всю беременность я радовалась, когда видела что-то яркое, красочное, игрушки, книжки, даже купила своему будущему ребенку книжку, когда еще работала у Альберта в Москве, и уже была беременна после свадьбы. К нам часто приходили коммивояжеры, продавцы всякой всячины в офис, приносили косметику, нитки, книжки и тд. И вот я увидела просто изумительную толстую книжку огромную со сказками народов мира, и она была с такими картинками!!!! Там были сказки Три поросенка, Дюймочка, Морозко и тд, и картинки огромные, на весь лист. Стильно нарисованные, красивые, они меня просто заврожили, и я купила эту книжку, она дорогая была, но все равно я купила. И до сих пор она у нас стоит, и мы ее читаем с Машей постоянно, она любит, когда ей читают, слушать готова вообще день и ночь! У нас много книг детских, и все их читаем по сто раз, она сидит с открытым ртом, а потом начинает листочки листать, аккуратно листает, не рвет. Потому что привыкла с роджения к книжкам-малышкам с толстыми картонными листами, и даже не понимает, что эти вот листы теперь – тонкие в книжках, и их можно порвать. Да у нее и не было никогда такой забавы-книжки рвать. Никогда! Вот я тоже не помню, чтобы рвала книжки. Для меня это было дико. И Маша такая же, будем надеяться. Я сама с таким удовольствием читаю эти новые книжки с чудесными картинками, как будто я тоже маленькая девочка. Да и когда смотрела на Мурку в коляске, когда она только родилась, у меня было такое чувство, что это я лежу там маленькая, и меня просто подмывало назвать дочку Галей, и вот до сих пор я на нее смотрю, и виже себя маленькую, мне так вот и кажется, что это я маленькая передо мной.

А однажды, когда Мурка сидела на горшке (ей чуть больше годика, но она уже просится на горшок, когда не забывает), мне вдруг захотелось, чтобы она, когда вырастет, стала мне хорошей подругой, подругой, которой у меня никогда не было по причине моей осторожности, страха предательства. Подругой, с которой можно было бы делиться всеми своими мыслями и мечтами. Это эгоизм, наверное. Не знаю.

Маруся с возрастом становится все хитрее, понятливей, интересней, как собеседница, и все куркулистей, как папочка. Цепляет все, что передвигается на колесиках, и тащит за собой по всей квартире, обивая углы. Обожает мягкие игрушки, аж ручки трясутся, но питается их шерстью иногда, поэтому приходится сразу отбирать, на что она обижается страшно, делает губы сковородкой, краснеет и начинает скандалить. Не любит сознаваться, что написала в штаны, делает отрешенный вид и показывает на кого угодно, но по попке шлепает себя при этом.

За домашними делами и прочей суетой я совсем забыла о своем стиле одежды, я выбилась из колеи следования моде, даже не моде, нет, а комбинирования своего стиля и моды. К сожалению, нет времени искать то, что мне подходит и нравится, ведь нужно для этого постоянно ездить по Москве, по бутикам. А еще и муж у меня жадный, такой прямо Плюшкин, как дядюшка Скрудж, за копейку удавится. Честно говоря, до свадьбы он был другим в этом плане. А я не работаю, я выхаживаю свою девочку недоношенную, поэтому приходится просить денег у Сережи иногда. Но он не дает, считает каждую копейку, говорит, что я потрачу деньги зря. И мне так обидно! Я этого вообще не ожидала, если честно! Ведь я тоже имею право покупать себе то, что считаю нужным, а мне приходится собирать мелочь от сдачи, если хожу в магазины с Машей, копить эти копейки, и потом себе покупать новый бюстгалтер. Это совершенно унизительно для меня, ведь до свадьбы я получала отличную зарплату, была самостоятельной в финансовом плане, и думала, что, родив ребенка, все останется так же, что муж будет меня одевать и давать деньги без всяких разговоров, потому что я ращу и его ребенка тоже! Но он не дает денег, хотя я за все это время себе ничего и не покупала, все только для дома, ведь я хозяйка, и хорошая хозяйка! Я вижу, чего нам не хватает, но муж начинает сразу орать, если прошу у него денег. Зато вот компьютер себе сразу купил, как только мы расписались, и диски с игрушками к нему постоянно покупает, стрелялки всякие. Правда, я его постоянно ругаю за это, тк это не вещи первой необходимости, это развлечение, я же себе не покупаю ничего для развлечения.

Да, оказалось, что Сережа – страшная жадобушка, причем еще с детства. Мне надо было мотать на ус рассказы его матери, когда мы только начали встречаться, как он в детстве всю еду сгребал за столом к себе, да еще и руками все закрывал, мол, мое, не дам. Это перебор, разумеется, хотя я тоже в детстве не хотела давать свои игрушки многочисленным двоюродным братьям и сестрам, тк я играла аккуратно с игрушками, у меня их было не так много, как у богатых деток, поэтому я играла с ними очень бережно, отвечала за них, а другие дети приезжали к нам в гости и ломали все подряд. Меня это жутко возмущало, разумеется, потому что так с вещами обращаться нельзя, но те дети были из богатой семьи (двое), а двоим вообще было по барабану, у них дома всё было сломано, поэтому они и у нас все ломали. И я не давала им играть своими любимыми игрушками, а меня все взрослые за это ругали и обзывали жадиной. Только это не жадность вовсе, нет, это рачительность. Если бы те дети играли осторожно, ничего не ломая, то я бы позволяла им трогать свои любимые игрушки. А так – нет, извините. Играйте теми, которые вы сломали у нас в прошлый раз (это были дети маминых сестер, и часто к нам в гости приезжали). А у Сережи именно жадность, это другое.

Еще я жуткая единоличница, люблю все делать одна, и не люблю просить о помощи кого-то другого. И когда мой труд задаром используют – тоже не люблю. Помню, в детстве, когда мы играли в деревне на Гришиной горе, строили себе шалашики, сажали огороды из дикой клубники (я была заводилой, и всегда организовывала всех остальных что-то делать, всегда я придумывала всем игры), я терпеть не могла, если один из младших двоюродных моих братьев, Саша Полежаев, пытался ко мне присоседиться, типа – а можно я с тобой буду шалашик делать, или огородик сажать, и я сначала принимала его в компаньоны, но он потихонечку незаметно отходил в сторонку, и ждал, когда я все одна построю, все сделаю, и он потом такой типа – ой, здорово, мы сделали шалаш, – и забирался радостно туда. Ну, я тоже не дурочкой родилась, и после пары раз такого вот нахальства стала его отфутболивать. Потому что мне нахлебники не нужны. Но он такой нудный, постоянно просился, только я уже не принимала его к себе, я не наступаю на одни грабли дважды, и просто ненавижу такое нахальство. Тогда, 15 лет назад, Саша был тощий, как скелет, но шустрый, как и его родной брат Ваня, они могли забраться на самую вершину наших дубов, были ловкие оба, как мартышки, и не боялись высоты. Но зато обожали халяву. Сейчас Саша весит, наверное, килограмм сто, такой добродушный ленивый пельмень.

Кстати, я тоже поправилась на 3 или 4 кг, это ужасно, не хочу быть толстой, надо 56 кг вес держать, тем более, я маленького роста, 158 всего. Надо худеть. Доча подрастет, будем делать с ней вместе гимнастику по утрам. Может, и ее сердечко укрепим этим. Хоть бы это овальное окошко в 2 мм в сердечке у нее затнулось! Наш частный доктор Камаловская говорит, что это уже на всю жизнь, и шумок будет в сердце из-за этого, но я чувствую, что оно затянется рано или поздно. У меня такое ощущение. А вдруг оно у нее не затянулось к 6 месяцам, как положено, потому, что я ей массаж много делала, ну, такой, легкий, от гипертонуса, поглаживания рук и ног, спинки, меня медсестра наша научила? Вдруг это для нее были слишком большие нагрузки в младенчестве? Не дай Бог, если еще и это ляжет виной на мою совесть, в плюс к тому, что Маша недоношенная родилась, я не легла с ней на сохранение на последних сроках. И все было бы иначе! Вот я глупая. Но ведь говорят – знал бы, где упадешь, соломку подстелили бы.

Опять снились кошмары, они периодически возвращаются, и изменяются в зависимости от моего нынешнего положения, но суть остается. Да это и не кошмары, так, просто холодок пробегает, когда снится, что нужно всем после институтов и университетов еще два года обязательных в школе доучиться, новое постановление вышло такое. Снова в школу вернуться на два года, и отучиться обязательно после ВУЗа. И вот приходишь в школу, разумеется, на урок алгебры сразу, и, естественно, самостоятельная работа. А ты болела два месяца, и пропустила уйму тем, и вообще даже не представляешь себе, как искать Х или У, или решать примеры, и не знаешь теперь, как тебе отмазаться и выкрутиться. Это очень страшные для меня сны, тревожные и волнительные. Только теперь ,после родов, этот сон видоизменился, и я прихожу на самостоятельную по алгебре после моего декрета. А не после МГУ. Прихожу после того, как родила Мурку и сидела с ней год в декрете, и совершенно не готова к самостоятельной. Я в полном минусе.

Но самые неприятные сны мне снились в детстве и юности. Это когда снилось, что заходишь в комнату темную, пытаешься свет включить, щелкаешь выключателем туда-сюда, а свет не включается, либо напряжение низкое, и лампа почти не светит, не загорается, и нарастает ужас от этого, потому что мало ли, в комнате кто-то есть, и ты все больше и больше пугаешься, а свет все никак не загорается, несмотря на все твои старания. Вот это страшный сон из детства и юности. И еще – я от кого-то бегу, спасаюсь, на улице темно, я забегаю в свой подъезд, передо мной лестница, и надо только по ней взобраться. Но тут ноги сразу становятся ватными, я не могу ими пошевелить, понимаю, что это конец, и ужас нарастает, нарастает, а ноги не передвигаются по лестнице никак, никакие усилия мои не помогают, даже руками пытаюсь их переставлять по ступеням – нет, никак! Я никому и никогда не рассказывала эти мои сны, потому что это никому не интересно, никто не стал бы меня слушать, особенно мама. Конечно, она, наверное, меня бы выслушала, ведь, как я надеюсь, она меня хоть немного любит, но мне не хотелось ей рассказывать, потому что я боялась, что она найдет в этих снах что-то для меня дурное, ну, типа я опять какая-то плохая и неправильная, раз такие сны вижу, и начнет меня снова критиковать и ругать, как обычно.

Сейчас мама все чаще и чаще говорит странные нелепые вещи, как насчет религии, так и насчет детского онанизма. Например, однажды Маша написала в штанишки, а сухих трусиков у меня не было, и я надела ей сразу колготы, и мама начала меня ругать, мол, так нельзя детей одевать, потому что шов от колготок будет тереться о письку, и у ребенка разовьется онанизм. Еще она мне пыталась запретить целовать Машу в попку и животик, когда та была грудничком еще, тоже по этой же причине. Мол, у детей часто развивается онанизм, если их целовать в младенчестве в попку. Не знаю, так ли это, вообще первый раз об этом слышу, да я даже и не задумывалась о таких вот вещах, а у мамы это пунктик, я уже давно замечала, еще в детстве. Ладно, главное – не зацикливаться, просто любить и лелеять своего ребеночка, а то так и вообще трогать его будешь бояться. Глупости какие! Да, понимаю, для маминого поколения такие темы обсуждались только шепотом, как что-то неприличное, потому что не было достаточно информации, кто-то что-то услышал, и понеслось – сломанный телефон. Ведь нигде не писали о таких темах в СССР, не было передачь просветительских, поэтому и зацикливались мамы на этих темах. Конечно, афишировать и кричать о таких темах на каждом углу тоже нельзя, это неприлично, но и стеснять этого нельзя, потому что это все естественно, это физиология. Хотя и перегибать палку нельзя с интимными вещами, как это сейчас по ТВ везде и всюду. Только вот и мамы не всегда учат детей, что надо беречь себя смолоду, ценить себя, потому что ты – самая умная, красивая, и не должна кидаться на первого встречного. Мамы наоборот часто занижают самооценку детей, как это делала моя мать все время, и это плохо сказывается на девочках. От этого – комплексы, от этого – неприятие себя. От этого ошибки. Меня мама не учила, как надо себя вести с мужчинами, что спать луше уже с мужем, потому что мало ли – беременность или венерические болезни. И я до сих пор помню, как мне было невыносимо тяжело морально и душевно, когда физиология требовала своего, когда мне было уже далеко за 20 лет, но я боялась переступить черту, потому что это был грех, во-первых, а я была тогда очень церковная, во-вторых, я комплексовала, я считала себя уродкой убогой, на которую хоть кто бы взглянул – сразу повисну у него на шее и все такое, даже просто из благодарности, что обратил на меня внимание!

Как же я понимаю тревоги и отчаяние приличных девчонок, которым уже хочется близости, любви, ласки, но которые при этом хотят одновременно и жить правильно, по законам приличия, этикета и порядочности! И при этом они боятся до жути, что их никто никогда не оценит, никто не полюбит, потому что они стеснительные, они не кидаются на мужиков, они приличные. Приличные и одинокие. И поэтому, рано или поздно, они пытаются сблизиться с мужчиной, на свой страх и риск, чтобы уже повзрослеть, потому что уже чувствуют себя белыми воронами среди 25-летних сверстниц, а потом, сблизившись – получают разочарование, потом снова мужчины –и снова разочарование, и так – падение за падением, а физиология уже проснулась, и нужен партнер, но его нет, и вот только тогда появляется онанизм. Потому что это физиология, потому что мы все – биологический вид, мы – млекопитающие. И инстинкт размножения никто не отменял, особенно если ты молода и здорова. Я через все это прошла, и поэтому могу сказать с уверенностью – без всего этого, без мужчины и секса до брака вполне себе можно было бы обойтись. Да, конечно, мне легко теперь говорить, потому что я замужем, у меня есть ребенок. Но вот когда ты еще одна, неприкаянная, с кучей комплексов и бурлящими гормонами, требующими мужчину, все это сложно до слез. Когда ты еще находишься как бы по ту сторону праведности, то хочется поскорее с этим покончить, покончить со своей правильностью и праведностью, и стать, как все. Потому что этого требует физиология. Потому что ты боишься навсегда остаться одна, старой девой, и это тебя пугает, пугает просто до слез. Да, теперь я понимаю, что это, возможно, и глупо. Но вот в 23-25 лет мне это глупым вовсе не казалось, мне было страшно остаться одинокой теткой.

Сейчас большие моральныеи душевные потрясения испытывает Вика, сестра моего мужа, на год младше меня. У нее было две подруги. Они втроем дружили с самого детства, и вот вторая позавчера вышла замуж, следом за первой. Вика осталась одна. Она рыдала после свадьбы , и свекровь никак не могла ее успокоить. Официальной причиной истерики было то, что «Вика потеряла подругу последнюю», ну, семья, дети и все такое, а Вика осталась одна. Но на самом деле я прекрасно понимаю, почему Вика рыдала. Она боится остаться одна, и это естественная тревога, но и замуж боится выходить, даже искать кого-то боится, тк свекровь вбила ей в голову, что муж будет над ней издеваться. Ведь Вика не совсем обычная, она с дефектом роста, не карлица, у нее все пропорционально, но она маленькая, как Дени де Вито, я знаю, это генетическое заболевание какое-то редкое. Я это чувствую, но в медецинской энциклопелии не нашла ничего (еще когда мы начали встречаться с Сережей, я решила не рожать детей, чтобы они не были такими вот карликами, как Вика, хотя свекровь меня убеждала, что Вика просто упала в детстве, ударилась лбом об ручку дивана, сломала лобную кость, и она задела гипофис или что-то там такое в голове, что отвечает за рост. Но я не поверила свекрови, конечно же, я ведь не дура, и у меня учитальница сербского языка в МГУ тоже была такого маленького роста, но пропорциональная. Это генетическое заболевание, могу поклясться!). Надеюсь, что это заболевание передается только по женской линии, от матери дочери, а по мужской (Сережа) не передается. Да мне пока и не до этого, мне надо Машу выхаживать, а уж как она там будет расти дальше, я, к счастью, пока не заморачиваюсь. У меня голова другими вещами занята пока. Хотя я и волновалась, когда забеременела, а вдруг Маша тоже будет маленькой, как Вика? Это же крест на всю жизнь!

Вот свекровь и не хочет, чтобы Вика выходила замуж и рожала детей, потому что они будут тоже маленькими, а свекровь не хочет позориться перед соседями, для нее все это очень важно, такая примитивная бабка! Потому что, если у Вики будут дети-карлики, то все вранье про сломанную кость и задетый центр роста выплывет на поверхность, все соседи по военному городку узнают, что причина маленького роста Вики именно в генетическом сбое. А свекрови такого позора не надо, вот она и прессует Вику, что ей нельзя замуж выходить, потому что муж обязательно будет над ней издеваться. Думаю, что Вика, как фармацевт, окончивший Медицинский институт, уже знает о своей генетической проблеме, и тоже понимает, что не выйдет замуж никогда, и не родит. Зачем рожать уродцев, на мучения? Вот поэтому она и рыдала так, что никто не мог ее успокоить.

Да, я ее понимаю. Это страшно и мне ее жаль искренне, потому что Вика – добрый, прекрасный, образованный человек. Она всегда всем помогает, у нее консультируются про болезни и лекарства все соседи. Она покупает им даже редкие лекарства из-под полы, маме моей Феназепам покупает, тк его продают только по рецепту, а мама не ходит к врачам. И надо не запугивать Вику, как это делает свекровь, а просто успокаивать, ведь можно и не рожать, но быть замужем, и не все мужчины-идиоты, может, найдется тот, кто будет ее искренне любить и не будет обижать. Надо поддерживать Вику и вселять в нее уверенность. Потому что она крайне в себе не уверена, ну, как я была не уверена в себе до третьего курса примерно, только потом, к окончанию Универа, я раскрылась, раскрепостилась, да и то не до конца. Потому что всегда была очень осторожной во всех отношениях. А свекровь – жертва советского воспитания, когда людей отучали любить и ценить прежде всего себя, а не страну и КПСС в первую очередь. Я имею ввиду нормальную любовь и уважение к себе, не эгоизм. Разумеется, нужно всю себя отдавать детям, идти на разумное самопожертвование, но только на разумное! Без мазохизма, как того требовали от людей в СССР, забыть себя и строить коммунизм.

Да и вообще, в России испокон веков существовали мазохистские традиции без оглядки бросать себя и своих детей под колеса истории, часто вообще без надобности (как историк я это знаю), ставить общественное благо выше своего, выше блага детей и процветания своего потомства. Это в корне не правильно. Все войны в нашей стране выигрывались исключительно пушечным мясом, то есть людьми, количеством бойцов, зря погубленных людей. Потому что этого ресурса в стране было полным-полно, и православные традиции самопожертвования прекрасно играли на руку и царям, и КПСС после революции. Поэтому православие и держится тут, среди народа, оно уже в крови, косное, древнее, которое, кстати, и было главной причиной отставания страны во всем, причиной крепостного права до 1861 года (УЖАС!!!), и революции в России, точнее, причиной того, что революция в России стала возможной. Именно в России. И не только революция, но и продолжение существования 72 года (1917-1989) рабского общества уже под другими, социалистическими лозунгами построения светлого будущего. Потому что у народа выработалась в течение многих веков рабская психология именно из-за православия, его косности и примитива, в отличие от Европы, где люди приспособили религию под себя, где религия эволюционировала, люди поставили ее себе на службу. В России все наоборот. Страна рабов. Поэтому людьми тут удобно управлять, так было, есть и будет всегда. Мы всегда выигрывали не уменьем, а числом. К чему призывал А.Суворов? К обратному, не числом, а уменьем, а уж его никак нельзя обвинить в отсутствии патриотизма, и думал он, прежде всего, о солдатах, а не о понтах царей и государей. Так что теория «разумного эгоизма» вовсе не подразумевает нелюбовь к стране и народу, это защищать надо, но не сломя голову, не голой грудью на амбразуры ДОТов, а тяжелой артиллерией издалека. В России же все с точностью наоборот. Да, народу много, страна большая, людских ресурсов полно, но ведь эти жертвы абсолютно неоправданные! Что в Первую, что во Вторую мировую войны мы жертвовали миллионами жизней просто так, брали массой, вместо того, чтобы разрабатывать тактику, маневры, стратегию, как делают все уважающие себя и свой народ государства. В Росии же все не так, к огромному сожалению. Тут модно ссылаться на «загадочную русскую душу», а суть – умереть ни за что, а все остальное время на печи валяться. Вот и вся суть. Лучше умереть, чем применить оружие и остаться в живых. И в этой стране никогда не наступит благоденствие, пока люди не научатся себя любить, уважать и не тратить себя просто так, не перестанут бросаться под танки ни за что, вместо того, чтобы эти танки уничтожить путем продуманных маневров.

Потому что откуда в стране пьянство и наркота? Эгоист разумный вряд ли станет себя травить всей этой гадостью, он ведь любит и бережет себя и свое здоровье, ему дорога его жизнь. А спиваются, в основном, добродушные недалекие рубахи-парни, которые готовы последнее с себя снять и отдать соседу, но не своим детям. Вот эта вот тупая забота о соседе, а не о своем потомстве, о СВОЕЙ семье, своем генофонде, и приводит к постоянным войнам и убивает населения в стране. Народ настолько приучен вековыми традициями православия повиноваться царям и не думать о своих детях, об их будущем, а думать о счастье каких-нибудь там далеких балканских народов, что я даже и не удивляюсь бессмысленным потерям в годы всех войн. Русским гораздо важнее, что о них скажут с далекой Африке, чем то, как живут их дети и внуки. И вот это нужно искоренять. Но, боюсь, тут этот менталитет навсегда. И это очень выгодно властям в Кремле. Подогревают народ всякими там братскими чувствами, и кидают на убой ради своей выгоды, ради своих понтов. А русские велись, ведутся и вестись на это будут, потому что бараны в основной своей массе. А теперь еще и церковь активно к этому делу снова подключилась, как при царях, так что вообще дело пошло. Не удивлюсь, если Россия снова влезет в какие-нибудь там войнушки типа Афгана. Да, помогать надо, но не ради понтов Кремля, а тут все делается только ради этого, и всегда так было. В общем, надо выбирать для себя золотую середину между себялюбием и благом для своей семьи, и самопожертвованием, жертвенностью ради страны.

Человек создан по образу и подобию Бога (или Богов, по теории палеоконтакта), и должен беречь этот свой образ, свое тело, не корежить его пьянством и обжорством, не говоря уже о душе. Что делается с человеком, когда он плюет на все это? Прах и тлен. А ведь совок 72 года выбивал из людей совершенно нормальное явление – любовь к себе, и к своей душе. Нам говорили с самых пеленок – отдай всего себя, без остатка, строительству светлого коммунизма, БАМу, и прочим монстрам (строительство которых начинали безвинно брошенные большевиками в концлагеря люди, крестьяне, учителя, продавцы, врачи, и тд.), чтобы мы, боссы КПСС, могли продавать эти ресурсы, пшеницу, лес, и энергию за границу за твердую валюту, за золото, могли понтоваться этим всем перед «акулами капитализма». И все, отдай себя, и твоя совесть перед страной будет чиста. И люди так и жили с запудренными мозгами и запуганные лагерями, и умирали штабелями по всей стране, умирали в нищете, выжатые, как лимоны. Хотя у 85 % населения до революции была нормальная стабильная жизнь. И даже крестьяне были грамотными, не говоря про рабочих, которые получали нормальную зарплату. Ну, кроме бездельников и алкашей, конечно, на которых и сделали ставку большевики. Только вот после переворота вдруг выяснилось, что этих алкашей и тунеядцев мало для строительства БАМов и Днепрогэссов, и эти алкаши не особо-то хотят работать, они награбили себе достаточно в ходе Гражданской войны, и теперь плевать хотели на понты партии и правительства. И что же делают большевики? Правильно, начинают репрессии против всей страны, хватая людей на улицах и запихивая их в лагеря, в ГУЛАГ, на строительство «строек века». У нас в МГУ мы видели карту всех строек большевистских. И она в точности копировала карту лагерей системы ГУЛАГ, то есть там, где краснопузые бандиты разворачивали стройку, там сразу же появлялся лагерь с бесплатной рабсилой – несчастными безвинными крестьянами, рабочими, врачами, брошенными за решетку просто так, для того, чтобы строить бесплатно стройки понтовые для КПСС. Вот и вся политика большевизма! Они превратили страну в один большой лагерь, и до сих пор это живет в головах наших родителей. Да частично и в наших головах тоже, в головах тех, кто родился и вырос в совке.

И вся вот эта политика бессеребренничества, менталитет альтруиста, взлеленнные православием на протяжении многих веков, как нельзя кстати пригодились большевикам после переворота. Людей просто использовали и выкидывали на помойку. И государству это было крайне выгодно и удобно, они подогревали и агитировали людей своими лозунгами «догоним и перегоним», «на нас хотят напасть, нам нужны танки любой ценой», людей зомбировали и запугивали, и это работало безотказно. Труд обычных людей, как бы свободных советских людей (хотя ни о какой свободе и речи быть не могло в СССР, ты был обязан трудиться, иначе – лагерь, нельзя было жить так, как ТЫ этого хочешь, надо было выполнять приказы и быть, как все), оценивался низко, в деревне вообще работали не за деньги, а за трудодни на государство, за галочку в книжке твоей трудовой, а потом ты мог несколько дней работать на своем огородике за эти трудодни, ты как бы зарабатывал в колхозе себе на свободу на несколько дней, чтобы посадить лук и морковку для своих детей, и все, никаких денег! Это снова было крепостничество откровенное, и на заводах было все то же самое. Да вообще по всей стране, в любой сфере жизни. Это снова было рабство. Снова крепостное право. В городах люди тоже получали копейки, зато их постоянно окучивали лозунгами, подогревали постоянно энтузиазм, приветствовали бессеребренничество. Людям давали минимум, чтобы они тупо не умирали с голоду, вспомним хотя бы зарплату своих родителей! Мои получали копейки жалкие в институте своем (инженеры были они у меня), вечно занимали от зарплаты до зарплаты, и питались только овощами со своего огорода. Никакой нормальной одежды, никакой обуви приличной, ужас просто, а не жизнь была! Людей всячески отучали стремиться к лучшему, к бОльшей зарплате, прямо все было по Библии, если честно! Смиритесь и вкалывайте молча. Тебя не устраивает твой советский быт и твоя зарплата? Ты что, капитализм тут разводишь, буржуй недобитый???? В лагерь захотел? (При царях была другая песня, библейская, православная – ты что, в ад захотел попасть, если деньги любишь и стремишься их заработать, холоп? Смирись и жуй корку хлеба, и попадешь тогда в рай непременно). Вот и вырастили за эти 72 года тварей дрожащих, вечно опасающихся за свою жизнь, категорически неспособных свободно мыслить и нормально зарабатывать. Ну, я не беру, конечно, номенклатуру партийную и тех, кто был при магазинах, у этих всегда все было хорошо. Выросло много поколений людей, неспособных маневрировать своим телом и желаниями, неспособных заработать деньги и жующих сопли по кухням, шепотом переговаривающихся про то, как там, на Западе, все по-другому…выросло несколько поколений людей, ИСКРЕННЕ считающих, что зарабатывать хорошие деньги – это позорнейшее занятие для человека. Человек должен быть интеллигентным и голодным, и пахать исключительно на благо партии и государства до самой смерти.

Даже у меня, родившейся в 1972 году, выработался комплекс, что стремиться к лучшей жизни – это очень плохо и категорически зазорно. Да еще и религиозный фанатизм моей мамы наложил отпечаток, я ведь тоже после школы ходила в церковь много лет. Вообще, что православие, что социализм большевистский – они почти одинаковы в своем стремлении поработить людей и вынудить их работать задаром, да еще и пугать, мол, не нравится – Бог тебя накажет, ты должен именно так жить,а не иначе. И как же обе эти религии похожи – православие и коммунизм! Например, я очень хочу иметь свой большой дом, две машины, я очень хочу жить обеспеченно, чтобы ребенка растить в достатке, а не копейки считать после зарплаты, но я уже боюсь – а вдруг это плохо, вдруг это грех стяжательства, и Бог меня накажет? Вдруг нельзя даже хотеть всего этого, не то, чтобы даже стремиться к этому, зарабатывать? В общем, у меня сложилось впечатление, что православие – религия нищебродов, ведь тут не поощряется стремление к лучшему. А это – потакание лени, что очень удобно для русского человека. Ведь, раз не надо стремиться к лучшему, если это грех, то поду-ка я на печку лежать. Вот поэтому –то революция стала возможной именно в России. Ведь понятие «стремиться к лучшему» в России приравнено к «жажде наживы», а у второго выражения уже капиталистический душок, и ты что это, дружок, хочешь жить, как капиталисты???? Загнивать хочешь, как они, красиво и радостно? Да ты обнаглел, пшел в лагерь на Колыму. Смерд!

А если я, например, люблю работать, люблю зарабатывать, я не ворую, я просто много работаю и получаю за это много денег – это вот что, тоже нельзя, тоже плохо? Ведь это не воровство, не лукавство, как любит выражаться моя мама. Но- нет, нельзя было в СССР, надо было быть, как все, нищими. Поэтому, когда я после МГУ стала зарабатывать отличные деньги, благо, совок развалился и стали появляться частные фирмы, коммерческие предприятия, где я и работала офис-менеджером, моя мама, слушая, какую я зарплату получаю, вовсе за меня не радовалась, а сокрушенно качала головой. Вот что это, как не голимый совок в ее голов , да еще с примесью православия? Да, мне было некогда ходить в церковь, на последнизх курсах особенно, потому что я работала и училась пять дней в неделю (вечернее отделение истфака МГУ), в субботу – библиотека, снова я ехала в Москву делать курсовые, доклады, семинары, у нас ведь не было интернета в 1991-96 годах, и у меня оставался только 1 день – воскресенье, когда надо было убираться в квартире и отдыхать. И – да, я реже ходила в церковь, поскольку здорово уставала, ведь уезжала утром из дома в 7.30 , ехала полтора часа до работы (у нас пригород Москвы), работала до 18.00, потом шла на лекции до 22.00, ехала домой, приезжала около 24.00, а утром снова рано вставать. Но это не значит, что я охладела к религии, как меня обвиняла мама, я читала молитвы и Святых отцов, просто мне было вообще некогда. И, кроме того, я много изучала религию в МГУ, и все догматы религиозные у меня вызывали вопросы, ответить на которые в церкви не могли, меня почему-то сразу обзывать начинали священники неверующей и даже бесноватой. От этого у меня еще больше пошло охлаждение к церкви, но не к Богу. Потому что все книжки написаны людьми, в них много глупостей откровенных и нестыковок по догматам религиозным. А Бог- он в душе и сердце. Но моя мама считала наоборот, для нее главным всегда было исполнение церковных ритуалов, а вот в сердце-то у нее Бога не было никогда. А сейчас, когда у меня ребенок, мне и вовсе некогда ездить по церквям, да и молиться желания нет после всего того, что мне с дочкой пришлось испытать. А ведь я молилась, просила Бога, чтобы все было нормально. Но – нет, все было совершенно НЕ нормально. Поэтому я пока не горю желанием ходить по церквям.

Моя мама тут выдвинула просто сногсшибательную теорию о происхождении агрессии, имея ввиду, разумеется, меня, ведь я давно перестала ей подчиняться, и на ее агрессивное христианство показываю свои шипы, колючки и когти. Она призвала нас выкинуть телевизор, тк оттуда идет дьявольщина, у нее есть знакомые, которые так боялись искушения телевизионного, что выкинули ТВ реально, как им сказал священник в церкви, хотя тут надо себя воспитывать, чтобы не смотреть телевизор, а не сам ящик выкидывать, потому что это просто глупо, надо бороться с искушениями внутри себя, а не с тем предметом, который тебя искушает, хаха, ведь именно борьба с собой – это и есть НАСТОЯЩАЯ борьба с искушениями, но вот нынешние христиане, такие, как мама, считают иначе, не понимая, что, убрав телевизор, они будут подвергаться искушениям со стороны радио, со стороны людей на улице и так далее, они найдут искушение везде, у них уже так мозги зазомбированы. А что дальше, как им дальше поступить, когда они избавятся уже от ТВ, радио, родни, одежды, еды, что им останется делать, ведь мысли искусительные будут все равно приходить и приходить в голову, что, закрыться в темном чулане на всю жизнь? Так у них в голове все равно будут мысли крутиться, искушая их разными путями. Поэтому надо работать НАД СОБОЙ, а не исключать внешние какие-то искусы. Смешно, что эти люди не понимают таких простых вещей. И вот моя мамуля мне заявила, что я стала «агрессивной» по отношению к ее вечным нравоучениям, тк смотрю телевизор. Приехали. Я смотрю его от силы 20 минут в день, потому что с Машей не посмотришь ничего, с ней даже в туалет не сходить спокойно, вечные «попить-горшок-гулять-бай-бай-топ-топ-снова горшок-снова кушать- снова сказку и песенку-читать и тд». И так – весь день, ведь я сама занимаюсь своим ребенком. А все мамины нравоучения очень злые и агрессивные просто на удивление, она относится ко мне почему-то как к врагу либо проститутке какой-то гулящей, либо к бандитке, уж не знаю, как это обрисовать, но эта вечная злость ко мне и моей семье меня просто обескураживает совершенно. И я пытаюсь маме объяснить, что я не плохая, и все делаю правильно, я нормальный человек, и всегда была такой, с детства, но мама все равно почему-то с ненавистью приходит к нам с квартиру. И она тут же выкрутилась, услышав про мои 20 минут у телевизора – « ну ты же СТРЕМИШЬСЯ его посмотреть, как только есть свободная минутка. А это уже плохо, ты плохая поэтому, и тд» !!! О, Боги, за что мне такая мама? Что вообще за бред она постоянно несет, и я вынуждена это слушать и как-то парировать еще! То есть уже стремление присесть на пять минут около сериала бразильского красивого, про красивую жизнь, пока ребенок на горшке с книжкой завис – это уже грех, это уже все, конец света и я стала агрессивная от этого! Ребята, честное слово, я больше не могу. У меня уже возникает желание просто не пускать маму к себе домой, просто притворяться, что нас тут нет. Потому что сразу после обвинения меня в чрезмерном смотрении телевизора и агрессии обычно сразу следуют бурные мамины разглагольствования о психотропном оружии, которое заграница применяет для того, чтобы нам напакостить. Вот, например, новогоднее выступление Путина, президента, которого мама ненавидит, и им в церкви говорят, что это антихрист пришел в Россию, что путини- американский шпион и будет продавать страну американцам, потому что климат на Земле меняется, и везде будет пустыня, кроме России, и поэтому Америка должна захватить Россию, чтобы переселить сюда всех американцев. Ну, вот примерно что-то такое. Поэтому Путини- плохой, он ставленник США, и мама пять минут посмотрела его новогоднее поздравление, и он потом весь день стоял у нее перед глазами. И это – психотропное оружие. Дадада. Применялся 25-й кадр при выступлении президента. Чтобы люди зомбировались и выбирали президентом его и дальше. И что? Вот что, если все это так? Ну, есть 25-й кадр, да, еще в 70-х годах его начали американцы использовать в своих кинокартинах, там проскакивала еда, пирожные, кока-кола, чтобы люди после фильма шли и покупали эту еду, это были заказы от этих производителей пирожных или там картошки-фри. И что теперь? Везде 25-й кадр? Это вообще-то дорогое удовольствие. И почему-то у меня лично после фильмов Терминатор или Красотка не возникало никакой тяги к Кока-коле или там еще чему-то. Да и после любого американского фильма вот совершенно не было желания бежать за пончиками, хаха! И как же тогда быть с грибами или ягодами? Или картошкой в деревне? Ведь после сбора грибов они потом весь день стоят у тебя перед глазами, и ягоды тоже, да и после сбора картошки в деревне у меня потом она маячит днем и ночью перед глазами, даже когда засыпаю – картошка, картошка, картошка….Это тоже 25-й кадр? Да, не оторицаю, это все есть, этот кадр, но чтобы США спонсировали вообще все передачи на отечественном ТВ? Да уж, с нашей мамой не соскучишься, а про картошку она ласково пропустила мимо ушей. Да.

И еще одну феньку она выдала: разговаривала, мол, с одним мужичком, который разводит пчел уже 50 лет, и вот, как только он начал поить пчел сиропом из импортного сахара, так стали рождаться мутанты – без крыльев, с лишними лапками и тд. А что же тогда будет с людьми, кто пьет чай с импортным сахаром – мама дорогая!!! Мораль – не покупать ничего импортного, ибо они нас травят всякой гадостью. Конечно, в Россию идет третьесортная продукция, не спорю, но и отечественная не лучше, вспомнить только гречку и рис с крысиными какашками в пачках прямо. И камни в этой гречке и рисе огромные, и песок, и так далее. В нашем родном какао из зеленных пачек – Золотой ярлык – один песок на зубах скрипит постоянно! Кроме того, есть такая вещь, как привыкание, если пчелы привыкли к одному сахару, например, из свеклы, как в СССР делали, а потом им дали сахар из тростника, то вполне себе могут рождаться мутанты. Потому что разные сахара. Так что отечественная продукция тоже не образец и не идеал, например, вспомним остья от овса в Геркулесе, как иголки толстые, у меня даже кофемолка сломалась, когда я перемалывала Маше на кашку молочную этот Геркулес. Остья забили все ножи в кофемолке! Поэтому я покупаю теперь Нордик, появились такие каши финские у нас, шикарные, варить не надо, закипела – и выключаю. Просто чудесные каши, но мама шипит вечно, что они отравлены чем-нибудь…Маруся у меня в два месяца пила специальные бактерии для желудочка, «Флорадофилус», производство США, это сбалансированное лекарство из лакто-бифидо-и колибактерий, для восстановления флоры желудка после антибиотиков. И это лекарство, как и лекарства из Габричевского, тоже бактерии там какие-то, хорошо помогло Маше, у нее установился нормальный стул, а то был как бензин на асфальте, всех цветов радуги, ужас просто, и плакала она постоянно, животик болел. Теперь же мама уверена, что Мурку рвет частенько именно из-за этого лекарства, которое якобы испортило ей желудок. А если бы было отечественое лекарство, то все было бы в порядке. Такое оголтелое предубеждение, аж тошнит уже от матери иногда. Рвет Машу – потому что наследственность. Потому что Сережу тоже рвало часто в этом возрасте. И Флорадофилус тут не причем. Он помог нам очень хорошо.

Да, конечно, многое из импортного – откровенное дерьмо, особенно некоторые фильмы, которые закупают в США наши прокатчики, боевики, много крови, проститутки, тупейший юмор, сценарии одинаковые и пр.Но ведь есть же и другие фильмы, Легенды осени, Джуманджи, и еще много прекрасных глубоких или комедийных картин! Только их не показывают по центральным российским каналам. А раньше и этого у нас не было, только индийские фильмы, которые воспринимались как что-то вообще для небожителей, как же, иностранное кино! Это был конек советского проката. Про наши выпендрежно-нравоучительные фильмы о строителях коммунизма или милиционерах, борющихся с расхитителями советской собственности, я даже не говорю. Я всегда в них ощущала двойное дно, какую-то неестественность. Даже в мультиках была политика. Противно. Мне нравится просто игровое кино, типа Голливудских черно-белых картин, они эстетичны и красивы, там обстановка и одежда красивые, приятно посмотреть! А советское с детства не любила, кроме Шерлока Холмса с Ливановым и комедий Леонида Гайдая! Да я и не смотрела полностью в детстве ничего, у меня голова болела от телевизора всегда, даже от детских передач Будильник и от мультиков.

А в школе потом я была очень занята, тк ходила в музыкальную школу, и надо было, кроме уроков обычных, еще и музыкальные произведения на пианино разучивать. Мои музыкальные терзания начались еще в детском саду, там мальчик Сережа из нашей группы уже ходил в музыкальную школу, подавал большие надежды, и вот он нам иногда в спортивном зале играл В траве сидел кузнечик и другие такие песенки, после физкультурных занятий. А мы сидели на скамеечке вдоль стены, и слушали, и мне очень-очень нравилось, как клавишки проваливаются, если на них нажимать. Не звуки меня привлекали, а именно вот проваливание клавишек, это так здорово со стороны выглядело! И дома я стала мечтать о занятиях музыкой, я рисовала на низеньком трюмо карандашом клавиши, прямо на столе, и как будто играла по ним, стучала пальчиками по столешнице под зеркалом. И мама, наблюдая за моими стараниями, решила отдать меня учиться музыке, но не в музыкальную школу, а к частному учителю из нашего подъезда, тк музыкалка стоила 20 рублей в месяц, это было дорого, родители получали по 50-60 рублей, надо было кормить семью, за квартиру платить – за ЖКХ, и так далее. Поэтому мама договорилась со своей знакомой из нашего подъезда, тетей Люсей, они тоже заселились в нашу новостройку вместе с нами, и все как-то дружили между собой, на Новый Год они с мужем к нам пару раз приходили в гости, тетя Люся была музыкальным работником в нашем Доме Ученых, и за 5 рублей в месяц она согласилась со мной заниматься. И я стала два раза в неделю к ней ходить заниматься, у нее было дома фортепиано, и я учила ноты, пьески небольшие учила. Иногда мне неохота было идти на занятия, или я урок не выучила, и я поднималась на пятый этаж (всегда пешком, лифтов я боялась до жути), а потом спускалась домой и врала, что там никого нет дома. Потом, конечно, все выяснялось, мне читали нотации долго и нудно, и где-то год я ходила заниматься к тете Люсе. А потом, в четвертом классе, я поступила в музыкальную школу нашу местную, у нас их было две, одна дневная называлась, в один этаж, другая вечерняя, в два этажа, хотя занятия там проходили в одно и то же время. Не знаю, почему мы с мамой пошли в вечернюю записываться, может, ей на работе в институте кто-то посоветовал. Мы просто с ней пришли в это старое деревянное двухэтажное здание, похожее на довоенное, зашли на первом этаже в первый попавшийся класс напротив входа, и попросились записаться. Там сидела учительница по имени Лилия Лазаревна Кайханидзе, она меня прослушала, я сыграла какую-то пьеску, я же умела уже играть немножко, потом я отгадала ноты, которые она нажимала, закрыв их тетрадкой при этом, и она сказала, что берет меня к себе в класс. Как потом оказалось, она была самой крутой преподавательницей в этой школе, и абы кого к себе не брала. У нее занимался еще один мальчик из нашего подъезда, Глеб Шельтингс, и одна девочка из моей школы. Только они все раньше намного пришли в музыкалку, в первом или втором классах, не как я – в четветром. И мы часто ссорились с Лилией Лазаревной, потому что характеры одинаково упрямые, и я еще ленилась некоторые произведения играть, особенно Свиридова, Кабалевского, Прокофьева, которые были корявые и не гармоничные. И я их терпеть не могла разучивать. Но это было положено в советской музыкальной школе, а мне нравились Моцарт, Бетховен, Бах. И я часто возмущалась, ну, про себя, и плохо играть старалась этих всех Свиридовых противных, а Лилия Лазаревна ругалась на меня и двойки ставила. Хотя она меня и спрашивала, какая мне музыка нравится больше, и я говорила, но она мне пыталась объяснять, что нельзя только нормальную европейскую классику играть, а положено еще и советских композиторов тоже. В общем, я иногда хотела заболеть, чтобы не ходить в музыкалку, и зимой в окно выглядывала открытое, чтобы грипп подхватить. Но ничего не получалось. И приходилось идти и заниматься. Особенно я гаммы не любила, и всякие технические зачеты, потому что рука маленькая, и проблемы с техникой всегда были, даже в некоторых произведениях смазывались звуки, не попадала в ноту нужную. Тем не менее, я почти с отличем окончила музыкалку, только по сольфеджио 4 получила, и и при этом только за то, что у Лилии Лазаревны был конфликт с нашей сольфеджичкой, и сольфеджичка всем ученикам Лиллии Лазаревны оценки занижала на всех экзаменах. И мне тоже. Я даже однажды в конкурсе музыкальном заняла второе место, хотя Лилия Лазаревна сказала, что у меня должно было быть первое место. Я сыграла идеально, просто снова там какая-то мышиная возня среди преподавателей была, и мне второе место дали. Мне еще пластинку подарили мягкую с песнями Вахтанга Кикабидзе – две песни всего, пластинка маленькая была, как теперь диски компьютерные маленькие, круглые.

Да, помню до сих пор, как я летела всегда из обычной школы домой, быстро пообедать и бежать на занятия в музыкалку, потому что время поджимало. А все мои одноклассники гуляли себе по дороге домой, туда-сюда шлялись, некоторые вообще только к вечеру домой приходили. Для меня это вообще дико было, потому что даже когда у меня занятий не было в музыкалке, я домой сразу шла, четко, никуда не сворачивала, потому что я дисциплинированный человек. Лилия Лазаревна очень рекомендовала мне учиться у нее еще два года, не 5 лет, а 7, а потом поступать в Консерваторию, потому что я талантливая и усидчивая, и трудоспособная тоже, могу всегда своего добиться. Только я отказалась, потому что тяжело очень, заниматься серьезно на фортепиано – это огромный труд. А у меня как раз экзамены были в 8 классе первые, переходные, и одновременно я музыкалку еще заканчивала, сдавала 4 экзамена, и было очень сложно. А если еще оставаться на два года, то это как раз в 10 классе окончить музыкалку. А там тоже экзамены в обычной школе, и поступление еще потом в институты. В общем, я не потянула бы.

Вообще, я в кучу кружков ходила в школьном возрасте, некоторые были бесплатные, некоторые платные, как музыкалка. На балет я начинала ходить лет в пять, наверное, в наш Дом Ученых, но мне не понравилось там ноги тянуть, больно очень, и я полгодика походила и бросила, потом на танцы разные ходила и на гимнастику. На танцы я записывалась несколько раз, но толком не ходила, потому что у меня не получалось ничего, я движение не запоминала совершенно, и всегда вразнобой со всеми двигалась, мне делали замечания, и я ушла потом совсем. Вообще, так нтересно, я поняла, что у меня совершенно нет памяти на танцевальные движения, я только вальс простой могу танцевать, и все. Не могла запомнить последовательности даже 5-6 танцевальных движений, простых притопов и прихлопов! Удивительно просто…

Мама говорит, что я стала с ней очень злая. Хаха, как ты ко мне, так и я к тебе. Кроме того, я оказалась в ловушке, в западне. У меня теперь больше скепсиса, чем веры и религиозности, но одновременно я боюсь, что Бог будет мстить моим детям за этот скепсис, ведь это его стиль. Хотя вот какая тут добровольность в вере, о которой говорит Бог, мол, хочешь – верь и поклоняйся мне, не хочешь – не верь и не поклоняйся, но я тебя накажу и отомщу за это. Какая тут добровольность, если Бог карает тех, кто к нему не приходит? Это, извините, уже получается принуждение, если он даже на внуках-правнуках отыгрывается, как уверяет меня мама, когда я ее спрашиваю про дядю Ваню нашего, инвалида. Она говорит, мол, дедушка и бабушка жили не венчанные, вот дядя Ваня за эти их грехи и страдает. Ничего себе, какая же тут «доброта» Бога? Нет, это, извините, шантаж и запугивание чистой воды. Потому что страх – главный рычаг религий. Всех. Начиная от шумерских верований, у шумер тоже была легенда про Адама и Еву, потом эти верования и эта легенда перекочевала к хеттам, потом – в Вавилон, потом – к иудеям, потом к христианам, потом к мусульманам. То есть это одна и та же сказка, которую пересказывают уже много веков, вся эта история сотворения мира – одна на все эти религии, только разными словами, но суть повествования одна. И почему эти религии воюют между собой, почему тогда каждая считает себя более правильной? Глупость получается, если честно. Да, есть какие-то высшие силы, я думаю, но вот чтобы страхом загонять в религию, существующую там, где ты родился – это просто глупо. Страхом заставлять людей выполнять какие-то ритуалы, придуманные уже людьми, исключительно людьми!

Вообще, присутствие мамы меня теперь очень сильно напрягает, от нее так и веет злобой и ненавистью ко мне и Маше, а когда она начинает проповедовать и запугивать меня – вообще невыносимо становится. Она говорит, что я не так верую, не так молитвы читаю, и все такое, я все делаю не так, по ее словам. Как же она меня уже достала! Раньше, после школы, я ходила в церковь, потому что мне нравилась та сказка, которая ощущается в церкви, запах ладана (наркотик, кстати, одурманивает людей на службе), свечки мерцают и тд, мне нравилось очень петь на клиросе многоголосием, как на хоре в музыкалке. И я не задумывалась про атрибуты, про смысл молитв и вообще про догматы не думала. А когда стала изучать историю человечества в МГУ, начала прозревать как будто, и поняла, что все религии – суть одна сказка, просто рассказанная в разное время разными людьми. Может, и не сказка, конечно. Ведь люди не сами по себе появились на Земле, нас создал кто-то. Но я про другое – про то, что все религии –это одна религия, по сути. Но все конфессии воевали друг с другом всегда. Считая только себя правыми. И вот эта ненависть к другим конфессиям меня и выбешивала всегда, когда мама и ее подруги по церкви начинали поливать грязью иудеев, а по ТВ я видела, как мусульмане убивают христиан по всему свету тоже за веру….Это так глупо! Так много нестыковок во всем этом, что невольно начнешь задумываться, особенно если изучаешь все это подробно в универе.

Конечно, иногда я злюсь на маму без особых, казалось бы, причин, когда она к нам приходит. Вот сегодня я разозлилась на нее за то, что она хорошие чистые банки из-под молока козьего заняла святой водой крещенской, себе заберет на поселок, а мне поставила грязную вонючую банку из-под огурцов, мол, вымоешь, ничего, типа ей нужнее для святой воды (мы берем на поселке от козы молоко. Дедушка наш привозит, такой молодец, а раньше мы брали коровье, сама тетка привозила нам прямо домой из Жуковки две банки трехлитровые, покупали у нее долго, но потом она стала водой молоко разбавлять. Ну, по крайней мере, оно стало безвкусным, и мы отказались брать.). Так вот, мама часто такие вот вещи делает, вроде мелочь, но как бы мне назло, мне даже иногда кажется, что она специально так делает, показушно, чтобы меня разозлить и вывести из равновесия.

Вообще, я заметила, что особенно раздражаюсь накануне дамских дней, хотя и в детстве была ингогда раздражительной. Особенно если мне никчемные замечания делали, просто чтобы сделать замечание. Особенно я сердилась на дядю Ваню нашего, когда он мне делал замечания, что я пятками по полу сильно стучу, когда по коридору иду, я всегда босиком дома ходила, и так получалось, что пятки сильно о паркет стучали. Но я не специально. А он мне замечания делал, мол, громко получается, и я обижалась, и ругалась на него часто. Дядя Ваня – мамин брат родной, он жил со всеми сестрами в деревне, потом дед взял себе новую жену, а детей выгнал, и они все пришли на квартиру к маме жить, она как раз получила от инутитута квартиру на Пионерской в нашем городке, потом дядя Ваня с нами уже с новую трехкомнатную квартиру переехал, когда маме или папе ее дали , потому что тетки –мамины сестры – не захотели брать к себе инвалида на колясочке, это обуза и лишний рот. И дядя Ваня с нами прожил всю свою жизнь, до середины почти 90-х годов, и он был просто удивительным человеком, несмотря на свое ужасное положение, в нем было столько смирения и кротости – просто удивительно! Он никогда, повторяю, н икогда не кричал, не раздражался, всегда шутил, улыбался, всегда был веселый, мне читал книжки всегда, был нам с братом как нянька, хотя и передвигался на колясочке по квартире. А сколько он всего знал – просто энциклопедия! К нему все ходили за советом и информацией, соседи, родственники, знакомые. А я злилась еще, когда он меня гнал гулять на улицу, а я не любила гулять, любила вязать дома, раскрашивать картинки и тд, а он мне говорил – детство-пора золотая, иди, гуляй, пока еще ребенок, наслаждайся. А мне надоедали эти советы, и я кричала ему «заткнись» или еще что-то грубое. Когда он просил принести ему чай, а дома никого не было, то я делала вид, что делаю ему огромное одолжение, что он меня от уроков отрывает и все такое, а потом меня совесть всегда мучила, мне было жалко дядю Ваню. Хотя ухаживать за инвалидом довольно муторно. Конечно, все, в основном, делала мама, утром она приносила ему завтрак, в обед он сам садился на коляску свою и ехал на кухню обедать, полдник я обычно ему приносила, тк уже приходила из школы, а родители еще работали, ужин – снова мама, и утки она выливала тоже, и все остальное меняла. Да уж, ее шустрые сестры радостно отказались брать дядю Ваню себе, и пришлось нам за ним ухаживать. Он лет, наверное, 50 был прикован к креслу инвалидному, в 16 или 17 лет прыгнул в речку нашу, а там воды было мало, спустили плотину фабричную, а дядя Ваня ехал с работы, с Ремзавода, уже после войны это было, и головой нырнул в речку, думал, нормально воды, хватит. Ударился головой о дно, сломал позвоничник, его вытащили, стали сажать, и только навредили еще хуже, тк сажать было нельзя, но они же не знали. Потом у него было много операций, потому что он даже сидеть не мог, только лежал. Ну, а потом уже сидел всю жизнь, машина у него была инвалидная, сначала на трех колесах, как коляска, в 60-е годы, потом уже Запорожец купили ему всей родней инвалидный, государство ничего не давало людям просто так, только за деньги. И вот он с 17 лет прикован к коляске был, его девушка Валентина долго его навещала, приходила в гости в деревню, когда бабушка Агафья была еще жива, и дед их еще не выгнал всех из дома ради новой жены. Потом его девушка вышла замуж. У дяди Вани на всех фотографиях столько тоски и боли в глазах – просто смотреть страшно, плакать сразу хочется. Особенно когда он молодой. Бабушка Агафья за него сильно переживала, ее парализовало ближе к 60 годам от тяжелой жизни, колхозы, лагерь немецкий трудовой, трое детей там умерли, потом снова колхозы и работа задаром на КПСС, потом вот дядя Ваня…Она рано умерла, в 65 лет, кажется, или раньше, точно не знаю. Мама, став религиозной, всех убеждает, что дядя Ваня пострадала за то, что бабушка и дед Иван прожили всю жизнь нерасписанными и невенчанными. Ну, мама теперь всегда все подгоняет под религиозные догматы. . И это так противно! Потому что это все ложь. Причем почему-то именно то подгоняет под догматы, что касается меня и моей семьи. Мишу не трогает, хотя он, вроде церковный (тоже теперь ходит в церковь, как и мама, ему всегда, с детства, нравились праздники, а в церкви вечный праздник как будто, иллюзия праздника), но живет во грехе с Ирой уже больше года, почти два, и не собирается расписываться, и мама его не трогает, потому что он на нее матом ругается, грубит и хамит, я сама была свидетельницей, она к нему со своими беседами – а он на нее матом и дверь своей комнаты на поселке перед носом захлопнул, и на крючок закрыл. Поэтому мама с ним не связывается, она меня донимает религией и бешенством этим своим религиозным, запугивает вечно, накликать что-то там пытается на нас.

Так интересно, Сережа мой такой ненаблюдательный! Вот, например, я, когда прихожу домой, всегда смотрю, какие тапки стоят, какие ботинки, кто дома, а кто – нет, это я так с детства еще привыкла, всегда смотрела, чья одежда висит и чья обувь стоит в прихожей, и кто у нас в гостях, и дома ли родители. И тд. Или в туалете всегда смотрела – свет там горит, или нет, дверь плотно закрыта, или нет, если плотно и свет горит – я даже не дургаюсь туда, а Сережа вечно дергает ручку, еще и спрашивает, кто там сидит, и тд. Это такая невоспитанность! Так меня это иногда раздражает! Ты разве не видишь, что дверь закрыта и свет горит? Значит, занято, что ломиться-то! А я всегда на мелочи обращаю внимание. Например, если женщина из нашего подъезда вышла в длинном пальто, значит, за рулем будет не она, а ее муж, но вот всякое такое я вечно замечаю, отмечаю, фиксирую. Это как-то само собой происходит у меня, я не специально.

И еще я терпеть не могу, если пользуются моими вещами, чашками, кастрюлями, и потом их не моют и не убирают на место. Миша с Ирой иногда тут ночуют, в квартире, и после себя вечно оставляют грязную посуду, я уже столько раз делала замечания, но все без толку, даже чашки не помоют за собой. Я просто уже стала прятать все свои вещи. Почему я должна за ними все мыть? У меня и так полно посуды всегда, соковыживалки, кастрюли, мясорубки, кофемолки и тд, потому что я Маше целый день что-то готовлю. И еще за Мишей и его гуленой мыть посуду? Нет уж, извините! Я сама никогда не возьму чужое, перетопчусь как-нибудь, но пользоваться чужим не буду, так и свое не дам даже в аренду. Потому что чинить потом мне, и мыть тоже. Фигушки.

Вообще, у всякой вещи должен быть только один хозяин. Иначе вещь придет в негодность, упадок, превратится в хлам, будь то чашка, фабрика, машина или еще что-то. Типичный пример – наша страна. Если бы ее основой были единоличники, хозяева, собственники, рачительно относящиеся к своему имуществу – ферме, заводу, театру, и пр, как это было до революции, то и страна бы продержалась гораздо дольше, а не 72 года всего. Потому что вся эта общественная собственность, все эти колхозы – туфта полная! Это психология человека. Мы – биологический вид, как и животные, а у животных есть своя территория, за которую они отвечают. А в СССР все было общее, и никто ни за что не отвечал в результате, потому что зачем я буду тратить свои силы и здоровье на то, чем пользуются другие? Это не логично. Я поддерживаю то, что отойдет моим потомкам, я стараюсь для своей семьи. И это освершенно нормально. А вот идеология совка была ложной, потому что все люди так или иначе – собственники. Только лодыри и пьяницы – общественники, те, кто любит пользоваться, но ничего не любит делать. Вот так. Я все это прекрасно видела с самого моего рождения на примере своей деревни и многочисленной маминой родни. Раньше у нас был общий для всех огород, но тетки приезжали редко, и весь урожай выращивали мои родители и я, я с детства все каникулы проводила на этих общих грядках. Папа мой умел все мастерить, он сделал хороший умывальник в деревне, стол под умывальником, стол для еды отличный, крепкий, все качественно, на совесть, вся родня мамина многочисленная приезжала по выходням пьянствовать, радостно пользовалась этим на протяжении 10 и больше лет, и все пришло в негодность постепенно. И что же? Хоть кто-то из мужей материных сестер починил хотя бы что-то? Нифига подобного! Никто из них даже не почесался, все так и стоит, гниет. А баня наша, построенная вскладчину тоже? Мой заботливый и рачительный папа пытался многие годы поддерживать ее в порядке, вечно что-то там латал, хотя мы вообще и не паримся, у мамы давление было всегда, у меня астма, я задыхаться там сразу начинала. Только душем изредка пользовались, если ночевать оставались летом, в отпуске. А так – приезжали Табуновы, Саша со Светой Арсентьевы каждый выходной там парились, хотя они вообще ни копейки не вложили в нашу баню, но Света любит попариться. А папа вечно убирался там потом за всеми, когда мы приезжали, мы там грелись осенью или зимой, после прогулок, сидели в предбаннике. Чай пили с вареньем. И вот папа вечно там за всем следил, остальные попаряться, все кинут, как есть, листья от веников, полотенца, грязную посуда – и все, поехали домой, такие наглые! И вот совершенно во всем так русский человек, в колхозах, я имею ввиду, в совке все так было, а я этого терпеть не могла с детства. Мой папа для деревни наделал кучу лопат, грабель, тяпок, когда я еще в школе училась, и тетки все поломали радостно, со временем, разумеется, не сразу, а починить ни одну лопату никто из них так и не удосужился за все время, что я росла, то есть за 20 лет почти! Просто уму непостижимо! Я совершенно не колхозный человек. И я Сережа сказала, что наше – это наше, а не наше – мы и ухаживать за этим не будем. Поэтому теперь, если мы едем в деревню, например, с Сережей, инвентарь весь везем с собой, а потом забираем. Ибо нефиг, как говорится. Потому что только оставь там хоть лейку – потом не найдешь. Скорее бы тетки там все поделили, и забор поставить, и в доме старом перегородить комнаты, чтобы никто ничего у нас уже не брал. Ненавижу, когда мое берут, потом ломают или грязное оставляют мне, мол, не переломишься, Галочка, вымоешь. Нет уж. Идите лесом, деревня, блин!

Мама высказала тут новую идею, не менее сногсшибательную, чем все остальные, и опять меня завела. Она с пеной у рта злобно мне доказывала, что днем, даже если на улице потемки, как вот сейчас, зимой, нельзя свет включать и сидеть с закрытыми шторами, надо непременно свет выключать и сидеть в темноте, при естественном освещении. Потому что если сидеть за шторами весь день, то начнутся психические отклонения. Потому что надо обязательно видеть смену дня и ночи. Вот ведь интересно, то есть за Полярным Кругом, где полгода ночь, живут одни только психи? Смешно просто. Как раз наоборот, когда пасмурно, хочется свет включить, чтобы настроение улучшилось, потому что за окнами мгла и тоска, а свет в квартире – это радость! И еще я спросила – а вот я, например, вяжу или шью, и мне как быть без света? Может, лучину зажигать, а, как в средние века? Может, еще и лапти надеть? На что мама злобно ответила, что я должна просто садиться ближе к окну. Ну, да, точно, как в средние века в деревне. Сидеть у окна, за которым полутемки зимние, и глаза себе портить. Прямо я всю жизнь только об этом и мечтала! Там снег идет, темно за окнами уже в 12 часов дня, но свет нельзя включать ни в коем случае, иначе психика расстроится! И ведь если бы мама просто об этом мне сказала, нормально, спокойно, ну, сказала, и все, приму я это к сведению, и все, так ведь нет – она все с такой злобой говорит, с такой злобой пытается доказать свое! Именно прямо вот доказать свою правоту любыми путями пытается, чтобы мы ей в ножки кинулись тут же и сказали – да, царица, ты права, а мы такие тупые смерды, прости нас, дураков! Вот чего она от нас вечно хочет добиться. Покорства и поклонения. Только фигушки ей. Потому что она пытается нам какую-то фигню вечно доказать. Если бы что-то дельное – тогда да, тогда я понимаю. А так – неа. И можешь себе злиться, сколько влезет, мамуля!

В детстве я всегда слушала маму, следовала ее советам во всем. А теперь уже не могу, потому что у меня своя голова есть на плечах, и своя семья. Тем более, раньше мама не была такой фанаткой религиозной, она нормальной была, это после 40 лет у нее крышу снесло, а до этого с ней было нормально совершенно общаться, интересно. А теперь она на меня злиться именно от того, что я перестала к ней прислушиваться. Только она не может понять, что причина-то в ней самой, в ее фанатизме оголтелом, в ее каждодневных попытках на меня давить в плане регилии, ей надо, чтобы я снова ей подчинялась во всем, и Сережа тоже, и чтобы она нами манипулировала. Разумеется, это совершенно недопустимо, потому что, будь она прежней, Дорелигиозной, то я еще подумала бы над этим. А так – нет.

Я в детстве обожала наряжаться и воображать себя принцессой, да и просто воображать, как вот моя Маша сейчас, нацепит на себя тряпки какие-то, и воображает ходит перед всеми. Я тоже постоянно наматывала на себя тряпки старые, отрезы тканей, шторы тюлевые, платки мамины, ночнушки мамины с кружевами, и мне казалось, что я теперь точно принцесса, я ходила по квартире туда-сюда,виляя попкой, и в зеркало на себя любовалась. А однажды под Новый Год я выпросила у мамы ее свадебное платье, серебристое, в блестках, шелковое, в стиле 20-х годов и 60-х тоже, до колена, как у НЭПманов были, перчатки свадебные, платье взрослым по колено, а мне было до пола, я на голову тоже нацепила тряпочки блестящие от платья, и вообще чувствовала себя реальной принцессой, как из Три Орешка для Золушки! Это было такое чудо для меня, я ходила по всем комнатам, присаживалась в кресла, подбирая юбки, мне было тогда лет 8 или 10, не помню точно, но совершенно никто из материной родни, которая приехала к нам встречать НГ, не обращал на меня внимания! Мне было так обидно! Никто как будто меня не замечал, такие толстокожие все у мамы родственники. Им только балалайки и частушки подавай.

В детстве я еще была невероятной фантазеркой, каждый раз, когда к нам приезжала горластая мамина родня со своими детьми, я занимала детей спектаклями, сочиняла сама все на ходу, ставила стул, завешивала спинку пледом, набирала игрушек, садилась на пол позади стула, и начинала показывать кукольные спектакли. Что-то там городила, про дружбу и хорошие поступки, и всегда заканчивала этой моралью, мол, надо всегда помогать друзьям и тд. Откуда у меня брались сюжеты – я даже не помню, да и ни одного своего спектакля не помню, в смысле, по сюжету. Я была среди этих детей старшей сестрой, ну, кроме самых старших моих брата двоюродного и сестры, которые на 15 лет меня старше, и у которых уже у самих были дети, и в деревне всегда на меня ложилась обязанность развлекать всех детей, придумывать им игры, и у меня чудесно это получалось, мы ходили как банда мелких проказников, вечно лазали по деревьям на Гришиной горе, по старым дубам, иногда бегали на Ключик в лес за ягодами и ландышами, ходили на рыбалку, в общем, развлекались между прополкой грядок и поливом (правда, все это делала одна я, как самая сознательная и исполнительная, остальные сачковали, отлынивали, хотя и делали вид, что трудятся). А однажды я выкопала три больших ямы в форме треугольника на последних дубах Гришиной горы, пожгла там немного бумагу, чтобы пепел был, и сказала всей ребятне, что туда прилетали инопланетяне, и что этой ночью они тоже прилетят. И мы должны пойти их встречать. Ночью, одни. И вот мы ночью собрались тихонько, и пошли туда, правда, Саша Полежаев, самый ленивый из всех, остался спать, не захотел просыпаться и идти с нами. И еще Женя все своему папе рассказала, и он с нами потащился на Гришину гору, испортил все. Хотя все равно было прикольно, ночью пошли, развели три костра в ямах, которые я выковырила в земле еле-еле (там земля – один осот, корни сплошные травы, даже лопату не воткнуть было, настолько корнями все было переплетено, но я упорно наковыряла три ямы). А папа Жени и Паши потом спрятался и выскочил из-за кустов, изображая инопланетянина. Хотя нам гораздо интереснее было бы без него, однозначно. Еще я много придумывала страшилок и пугала малышню, про Пиковую даму, Гномиков, и тд, а еще про мамину мачеху тетю Нюру, ради которой дед выгнал всех дочерей и инвалида-сына из дома. Я внушала детям моих теток, что тетя Нюра убила бабушку Агафью через дырку в стене ядовитым дротиком, как в Шерлоке Холмсе (летом в деревне я читала запоем все книжки подрят, сказки, журналы научные, детективы, классику и тд), поэтому мы должны эту тетю Нюру ненавидеть и отомстить ей, напугать хотя бы. Она раз в неделю ходила мыться в нашу баню, хотя тоже ничего в нее не вкладывала, а из бани под гору шла труба для слива, довольно толстая, и торчала из горы, стоило только немного спуститься с горки. И, если в эту трубу что-то сказать, стоя под горой, то в бане все было здорово слышно. Мы все это проверили, и вот, когда тетя Нюра пошла мыться, мы начали в эту трубу завывать, как настоящие привидения, мне даже самой страшно было. Дудели мы что-то типа «ты убила бабушку Агафью, ты ответишь за это, дудудудудуду». И завывали в перерывах, как вьюга. Уж не знаю, удалось ли нам ее напугать, или нет. Криков мы не слышали, к нашему огромному сожалению. Но выскочила она оттуда довольно быстро и бойко, мы специально оставили около бани наблюдателя, Сашу или Ваню, не помню, чтобы он нам потом все рассказал.

Да, в детстве все было интересно, только вот отсутствие модной стильной одежды портило мне настроение. Ну, да ладно, что уж поделать. Много интересного было и у меня на работе в турагентстве Реал Клаб на метро Кузнецкий мост, куда я пришла работать после годового перерыва и безработности, ну, я тогда диплом готовила в Универе, так что оно было и к лучшему, а уже весной 1997 года, когда мне надо было его печатать, я как раз удобно устроилась в это турагентство менеджером по туризму, а проще – девочкой на побегушках, за 250 долларов в месяц. Мне помогла моя научная руководительница устроиться туда, это были ее знакомые. И я могла набирать там свой диплом на компьютере, потому что дома у меня была только печатная машинка Москва, мне ее на первом курсе купили родители по дешевке, у каких-то знакомых. Она подходила для курсовых, но вот для диплома нужен был комп и принтер, а они были в те времена еще большой редковтью даже в Москве. И я очень быстро набрала свой диплом, отдала его в переплет через своих знакомых церковных, у нашего отца Федора племянник работал при Московской патриархии, Павел, кажется, и он там у себя в какой-то патриаршей типографии переплел мне мой диплом про черногорских женщин 19-20 веков. И это было круто, потому что у многих были вообще дипломы рукописные, а у меня было два экземпляра переплетенных и напечатанных на принтере. Да, тогда, в турагентстве Реал Клаб, я выматывалась просто ужасно, бегая по Москве и таская документы туристов от нас туроператорам, приезжала домой чуть живая, еда, душ и спать. Да еще и нервотрепка на работе была сплошная, много информации по турам, а я не могла быстро ориентироваться во всем этом, и ошибалась много, а еще потом поняла, позже уже, что не люблю быть на побегушках, я люблю сама командовать и руководить, а там мной руководила Наташа, моя однокурсница и начальница, и я терялась от этого всего, я только потом уже, у Паши в фирме, поняла, что я сама начальница, сама люблю всех строить, поэтому мне было не комфортно в турагентстве. Еще туда часто приходили все эти новые русские, из грязи в князи, и капризничали, то хочу, этот отель не хочу и тд, да я на вас братков натравлю, да мы вообще с рэкетом связаны, да уж, приходилось и с бандитами сталкиваться, например, однажды нашего директора Петра чуть не убили такие вот новые русские, то ли денег хотели, не знаю, тогда бандиты всем навязывали «крышу», мол, мы тебя будет от других бандитов защищать, и, если не будешь делиться прибылью – убьем, и тд. Откровенное навязывание не существующих услуг. Еще какие-то кавказцы однажды пришли с поддельными документами, там у них было – Иванов, Степанов, Федоров, а они даже говорили с акцентом, это мы тогда уже второй филиал открыли, сидели в Лаврушинском переулке, напротив Третьяковки, в здании Суриковского художественного училища. Так там было красиво, да и на Кузнецком мосту тоже мне нравилось, дома старые, как будто вообще другой город, не Москва, а какой-то старинный, типа Праги или Будапешта. И вот этим кавказцам не дали, конечно же, австрийскую визу и они на нас там ополчились здорово. Они на нас с Наташей наехали, мы им объяснил, что визы делаем не мы, мы – посредники, и тогда один там чеченец самый главный сказал, чтобы мы поехали с ним и его секратершей на его белом Мерседесе к туроператору, через которого мы пытались сделать визу этому бандиту откровенному. И мы поехали на Полянку, и слава Богу, директорша этой фирмы была стреляным воробьем, и сразу же отшила этого бугра черножопого. Но мы тогда натерпелись, ведь он обещал спалить наш офис, и тд. Или, например, люди бронировали тур, а рейс откладывался, и все шишки сыпались на нас, хоть мы и не при чем были. В общем, хорошего мало. И зарплата маленькая была. И тут как раз вовремя, когда мы уже защитили дипломы, и наш директор нам подарил розы, мне позвонил мой брат Паша, он работал в хорошей фирме, и открывал пункт выдачи замороженного мяса на Хохловской продбазе, и меня туда взял офис-менеджером, точнее, бухгалтером, по трудовой, причем, так круто было! И зарплата 500 долларов! Правда, с турагентством вышло неудобно очень, там как раз накануне моего ухода пропали 200 долларов, предоплата за тур какой-то, и не могли их найти, и все решили, что это я их взяла, потому что я тут же уволилась и к Паше перешла работать, и я себя чувствовала просто оплеванной какой-то. Потому что все в турагентстве были уверены, что это я украла 200 долларов. А я их и в глаза не видела, потому что никогда не беру чужое, особенно деньги. И осадок у меня остался после всего этого. Ладно, главное, что совесть моя чиста.

В общем, бухгалтером – это было мое самое отличное рабочее место за все времена, я, наконец, почувствовала себя в своей тарелке, выкладывалась на совесть и получала хорошие деньги. Но потом – живот, токсикоз, и конец сказке. Сейчас иногда у меня такое чувство нежности выпирает ото всюду, что я готова просто облизывать Мурку, а когда она спит – Сережу. Они оба брыкаются, конечно, но я все равно кормлю их нежностью. Наверное, такое же чувство испытывал ко мне и мой одноклассник Володя, который с четвертого или даже раньше класса был в меня влюблен. Все 10 лет. Мне завидовали все девочки в классе, но я не понимала своего превосходства и счастья, больше того, я избегала всего этого внимания повышенного, потому что это было довольно навязчиво, и меня иногда тошнило. В четвертом классе нас посадили вместе, за одну парту, и он пускал солнечных зайчиков мне в лицо, называл своим одуванчиком, а потом признался в любви. И началось. Он ходил за мной везде, просил понести мой портфель, я злилась, так как всегда все делала сама, и помощники мне были не нужны, а тут мне навязывали дружбу и все знаки внимания, и на меня все в классе почти показывали пальцем, мол, в нее Вова влюблен, а мне вообще лишнее внимание было противно, и я злилась на Вову. После огоньков в классе (на 8 март или Новый Год в классах было модно устраивать типа танцев, конкурсов и тд, и с 5 класса мы тусили) он провожал меня домой, потом долго стоял под окном, смотрел на окна, как зомби, а я снова злилась. Позже, в 8-10 классах, я пыталась перебороть какое-то отчуждение по отношению к нему, ведь счастье шло мне в руки само, мальчик был красивый, умный, из обеспеченной семьи, но – нет, никак! Я заставляла себя садиться с ним за одну парту, пару раз встречалась с ним, мы гуляли, но вот у меня какое-то отторжение к нему сразу возникало, мне так было обидно от этого, потому что это ведь такой кадр был четкий! И все девчонки в классе завистливо на меня смотрели, а я – как дура! Мне даже неловко было списывать у него иногда алгебру и химию на контрольных, я иногда, чтобы выжить на алгебре, садилась с ним, и списывала, а меня внутри коробило всю от этого! Типа я пользуюсь своим положением, и это так грязно и так нечестно – использовать Вову! Мне потом за себя было очень стыдно, но мне нужны были холтя бы тройки по алгебре, особенно в последних классах, когда пошли уже логарифмы там всякие. И на экзамене выпускном я у Вовы списала задание, точнее, он мне его решил, иначе бы была двойка у меня. И так я школу окончила с пятью тройками- по алгебре, геометрии, физике, химии и информатике. Один раз, классе, наверное, в шестом, он, ну, видимо, его мама научила, подарил мне на 8 марта духи Красная Москва, и глиняную брошку-мышку на булавочке, прикалывать к пиджаку, маленькую. Он пригласил меня после физкультуры в раздевалку, и подарил мне это все без свидетелей, а когда мы вышли из раздевалки, то мальчишки все фыркали с понимающим видом, мол, целовались. Мне так было неловко! Потому что и его обидеть я не могла, я всегда ценила хорошее ко мне отношение, но мне и неловко было за все это. Мальчишки из нашего класса вообще над ним издевались, обзывали бабником и рисовали карикатуры на него, а мне так было его жалко! Что за дураки примитивные! Но он спокойно внешне все это переносил, не знаю, конечно, как было у него внутри. А я не принимала этой его жертвы, и мне от этого тоже было за него обидно, вот почему меня от него что-то отталкивает прямо, как два плюса или два минуса! Потом он дарил еще много подарков, бабочку из тряпочки и проволоки, еще что-то такое, когда уже ближе к 1989 году стали появляться кооперативы и всякие такие сувениры прикольные. Вот почему не было у меня к нему симпатии даже? Да, мы нормально общались как одноклассники, все было супер, но вот о чем-то большем и речи быть не могло с моей стороны. Да. Вот такая обидная несправедливость. Шло мне в руки, но вызывало отторжение. Почему? Мне до сих пор непонятно…Однажды он принес в школу гитару, это был класс 9-й, наверное, и на переменке сел передо мной за парту и пел про Белую березу и клен, который был в березу влюблен. И я снова готова была сквозь землю просто провалиться.

Вова даже записался ради меня в Клуб Интернациональной Дружбы (КИД) Голубь, который организовала наша англичанка, наша классная руководительница Валентина Николаевна, заманивая нас, дурачков, туда радужной перспективой поехать в город-побратим в Англии, со школой которого якобы вел переписку наш КИД (хотя все это было вранье, разумеется, и из совкового концлагеря никого не выпускали, кроме министров). Тогда это было модно – как раз в СССР прилетала с посланием мира американская девочка Саманта Смит в 1983 году, встречалась с Андроповым, ведь тогда все боялись ядерной войны, а это была как бы разрядка напряженности, стремление к миру и пр. И вот классе в пятом как раз наша классная руководительница организовала этот КИД, по всем школам тогда их организовывали, мода такая была, устраивали всякие линейки, читали стихи опять же, но, собственно, ничего реально действенного от них не было, никто нас не отправлял за границу, и к нам никто не приезжал, потому что в совке боялись показывать людям нормальную жизнь, ведь нам врали все время, что на Западе все ужасно, там живут одни маньяки или безработные, и вообще не люди, поэтому и на собраниях КИДа мы просто ни о чем говорили, и все, потому что советская система не терпела нормальную цивилизованную жизнь, но имитировать сближение систем надо было как-то, чтобы опять же не опозориться перед Западом. И вот мы, как лохи последние, которых развели враньем о поездке в Англию, читали самозабвенно стихи на всяких городских мероприятиях в честь всяких там побед СССР и просто так, не зная, что никто нас не выпустит из совка, не будет никто возиться с нашими паспортами, это было вообще нереально в 80-е годы. Наша группа выступала под названием «Синеблузники», по примеру дурачков 20-30- годов, строителей коммунизма, убивших своих отцов и свою нормальную жизнь. И Вова тоже старался, но у него не всегда получалось, он иногда слова забывал. Зато старался встать всегда рядом со мной. Милый, милый мальчик! Я всеми силами пыталась отпихиваться от участия в этих стихотворческих линейках, отбрыкивалась, как могла, но меня запугивали Неудом по поведению в четверти и в году, и приходилось снова идти и читать всю эту муру на сходках ветеранов войны или еще где-нибудь. Да, в совке чуть что – сразу пугали Неудовлетворительным поведеним в дневнике, а с такой характеристикой из пионеров выгоняли, в комсомол не принимали, а без комсомола и хорошей характеристики в ниституты не брали учиться. И тд. Такое было уродское время! И меня вечно пихали на линейках стихи читать, в «группу чтецов» записывали под первым номером, я шикарно потому что стихи запоминала и читала с выражением, по-пионерски, еще с детского садика. Однажды, после подобного мероприятия в нашем Доме ученых , или нет, на сороковом километре в Доме Ученых, нам показали мультик редкий, венгерский, Лисенок Вук. Мы тогда такого по телевизору не видели, у нас только Ну, погоди всякие были, да кукольные мультики, где бабочки на веревочках болтаются перед экраном, и нравоучительные мультики 30-50-х годов, которые снимались с политическим подтекстом в пику Диснею, хотя и в подметки Диснею не годились, разумеется. Поэтому венгерский мультик произвел на меня огромное впечетлание, как глоток свежего воздуха это было. И там была сцена, где мама-лиса и папа-лис сидели в норе, а вокруг – куча-мала лисят маленьких шебуршалась, такая идиллия семейная. И Вова сидел и смотрел на меня влюбленным взглядом всю эту сцену, я даже на него злилась и просила смотреть на экран, а не на меня, так мне было это все противно! Но он все равно смотрел сидел на меня, мы сидели в первом ряду, и я просто не знала, куда мне деться. Да и во время всего этого мультика он смотрел только на меня, я его постоянно одергивала, мол, смотри вперед, а не на меня, смотри вперед! Но он не слушался. Ну, не драться же с ним! Да и в школе на уроках, когда мы сидели за одной партой, он смотрел только на меня, а не на доску. Иногда я не сдерживалась и ругалась на него в школе, потому что уж слишком навязчиво все это было, но чаще всего просто старалась не обращать внимания и не давать никаких поводов к такому отношению. Только это было без толку. После 8 класса он, к счастью, начал уже сам немного стесняться своего поведения, хотя мне было все равно. Я к этому привыкла уже. После школы мы с ним не виделись, он сразу поступил в РУДН, а я работала и готовилась поступать в МГУ после провала, а совсем недавно я ждала Сережу из магазина, стояла с Муркой на улице, и мимо проходила пара с каляской, и парень в очках все оборачивался и оборачивался, и я с трудом узнала в нем Вову. Он потолстел и изменился совершенно. Мы перекинулись парой слов о детях, и все. Он женился на школьнице, я слышала, что он после института начал жить с пятнадцати-шестнадцатилетней девочкой, все ждал, пока она окончит школу, и женился. Кстати, она тоже светленькая, и фигурой похожа на меня. Это так, просто к слову. Вообще, многие парни предпочитают брать себе в жены зеленых школьниц, чтобы командовать ими и доминировать, чтобы вырастить их по своему вкусу. Это стиль слабых мужчин, я думаю, поскольку они боятся попасть под влияние женщин своего возраста, боятся показать свой примитивный уровень, поэтому и самоутверждаются на малолетках.

Да , иногда всплывают такие интересные и неожиданные факты, что просто уши вянут. Мне тут мама сказала, что один чудик из нашего подъезда, какой-то кандидат физмат наук, ровестник моего папы, уже давно в меня влюблен, и говорил маме моей, что я самая красивая из всего городка. Это так неприятно! Какой-то престарелый человек вдруг увлекается тобой, когда ты еще в школу ходила! Ой,фу. У него жена, две дочки, жена – сильная тетка, директор магазина в микрорайоне, она от него уходила, родила от грузчика сына, и вернулась обратно. Теперь он воспитывает и этого бастарда, как своего, и дочек впридачу. Ну, понятно, он из числа ведомых, которые тянутся к сильным женщинам, а я как раз из их числа, смею надеяться. Этот мужичок довольно приятной внешности, худой, как и мой папа, и тоже очкарик, всю зиму ходит в старомодной ушанке, а летом – в шляпе и пальто а-ля Сергей Есенин, летом всегда на велосипеде ездит, мама говорит, у него есть другая семья, кроме этой, в нашем подъезде. Но мне очень неприятно, что он был в меня влюблен, до сих пор как будто душок какой-то прямо идет от воспоминаний, терпеть не могу такие маргинальные вещи, неравные. Они мне кажутся неестественными.

Хотя, конечно, это не то же самое, как то, когда Новица, серб, директор филиала сербского в Москве, престарелый облезлый Дон Жуан с обезьяньими руками, полез ко мне целоваться в последний день моей работы. Я потом месяц ходила, как оплеванная, и благодарила Бога, что вовремя ушла из этой фирмы. Сюда, в эту фирму, меня привел Макс, мой «кошмар на улице Вязов», он, как и я тогда, был помешан на русско-сербской дружбе и на бедных сербах вообще, которых обижают злые американцы. И он где-то познакомился с этим Новицей (это имя), представил меня, как свою невесту потом. Этот престарелый долговязый Дон Жуан целыми днями катался по Москве, а я сидела на телефоне в его съемной квартире (это был типа и офис одновременно), получала копейки, которых хватало на проезд только, но мне нужна была языковая практика, я как раз пошла на третьем курсе специализироваться по истории Югославии бывшей. И этот Новица мне сразу не понравился, скользкий, длинные руки, ноги, какой-то весь пошлый и потрепанный, как педофил. И я оказалась права. Он, вероятно, думал, что я буду бросаться на всех сербов подряд, раз тесно сошлась с одним из его рабочих, Предрагом, моей сербской любовью. И вот, когда Предраг уехал, а я собралась увольняться, этот Новица полез ко мне целоваться. Фу!!!! До сих пор тошнит. Я, конечно же, от него отшатнулась сразу, и ушла нафиг. Вообще, у сербов специфическое отношение к русским женщинам. Их всех считают проститутками, которые готовы встречаться с горячими парнями из Югославии, особенно те, у которых есть ребенок, женщины-одиночки. И многие сербы завели тут, в России, по второй семье. Мне даже кажется, что у сербов такой вид спорта – переспать в России с женщиной, лучше замужней, еще лучше – замужней, богатой и кандидатом наук, к тому же. То есть, чем круче женщина, тем круче будут разговоры потом, в Сербии, где эти мачо будут хвастаться своими подвигами. Какой-нибудь шофер-серб или подсобный рабочий со стройки, вернувшись в Сербию, с гордостью сообщал о том, что совратил профессорку или жену банкира. Вот такие они «крутые», сербские мужчины. И русские женщины ведутся на это, поскольку русские мужчины не активны в постели, ну, то есть вообще не але. Вот такая интересная вещь. И я со своей любовью – подтверждение тому. Ведь я бросила русского образованного парня-медика, почти уже учащегося ординатуры, ради какого-то бездомного серба-рабочего.

Вообще, все сербы, как и все малые народы, ведут себя очень интересно. Они хают и ругают Америку, но стараются туда уехать жить, и дети у них учатся только там, это считается круто и престижно. Они плюются при виде американской продукции, но покупают именно ее. Это все я видела своими глазами. Новица хаял и ругал США, но у него сын учился там, и он хотел, чтобы и дочь с мужем туда поехали жить, и покупал он продукцию не русскую. А именно импортную старался купить, американскую или европейскую, пока я там у него работала. Так что они лицемеры еще те, все эти малые народы. Такая еврейская игра у них, хотя и евреев они не любят, по крайней мере, как мне говорил Новица. Снова врал, наверное. Так что очень интересные все эти малые народишки. Но у меня почему-то к ним теплое отношении было в Универе, к балканским, и вообще к славянским народам.

Среди всех народов есть плохие и хорошие. Например, моя любовь из Сербии долго отбрыкивался от моей любви, когда я ему сказала, что он будет мои первым мужчиной, он говорил, что ему мне нечего дать, чтобы я не влюблялась в него и ни на что не надеялась. Но я настояла на своем, конечно же. Я ведь Овен. Вообще, благодаря этой любви и этим отношениям с сербом, я поняла, что страсть и влечение физическое быстро угасает, если с человеком не о чем говорить, если он не твоего уровня развития, если нет интеллекта определенного. Конечно, я не супер-пупер умная, вовсе нет, я так, немного выше примитива, но уже после двух недель секса и отношений с сербом я поняла, что тут никаких перспектив нет совершенно. С моим Сережей все по-другому, он моего уровня, он знает историю лучше меня, он очень начитан, нам всегда есть о чем поговорить, у него язык подвешен здорово, как скажет – хоть стой, хоть падай, он остроумен, с ним мне тепло и комфортно. Правда, в постели нет мне удовлетворения, как это было с Предрагом, да и руки у Сережи растут из задницы, и ленивый он очень. Но все равно я к нему привязана, к моему толстуну. Мы тут с ним делились воспоминаниями о своих годах учебы в ВУЗах, Сережа окончил МАИ, дневное отделение, он спец по космическим моторам, а я окончила МГУ, вечернее отделении, и вот нашим общим воспоминанием стало то, как булькали и кряхтели наши желудки на лекциях от голода. Желудкам-беднягам было не до лекций, и вот, среди тишины и монотонного голоса профессоров, вдруг раздавались эти нелицеприятные звуки на всю аудиторию. И мне, и Сереже хотелось провалиться сквозь землю в такие моменты, да.

Тут наша бабушка религиозная научила Машу кланяться и целовать иконы. О, Боже, это был такой цирк! Бабушка натаскивала Машу, как обезьянку в цирке, кланяться перед иконами и в книжках целовать обязательно изображения святых, пропустила одну – все, Бог тебя накажет. И ничем бабушку было не унять, она просто сумасшедшая в плане религиозном. И теперь Маша ходит и кланяется по квартире, просто так, в никуда, и целует все подряд картинки в своих детских книжках, и даже входную дверь целует, а мы просто падаем от смеха с Сережей, это вот надо так ребенка зомбировать! Бабушка не понимает, что ребенок еще ничего не понимает! Ей что зайчики и мишки, что святые в книжках, она и сидит себе картинки все целует в сказках!!! Поцелует Трех поросят, перевернет страничку, и целует Кота-в-сапогах! Это просто цирк! И кланяется направо и налево, как артистка больших и малых театров. Мы тут с дедушкой Юрой просто отпали, когда вместо «помаши дедушке ручкой» Маша бухнулась на коленки в коридоре и кланяться начала деду в ноги! Это был просто отпад! Но бабушка Нина очень этому всему обрадовалась.

Да уж, у нас обе бабушки с немного съехавшей крышей, я так понимаю. Тут свекровь к нам приехала, села за стол, тумба толстая, и в приказном порядке сказала, что мы должны Машу отдать учиться на балет, на плавание, на музыку, на английский, и еще на что-то. И возражения не принимаются. Таким тоном, как будто я служанка, и воспитываю ее дочь! Жаба старая. Со своими детьми она не занималась, дети ее по садикам или с бабушками сидели, а она на работу ездила с маникюром из деревни своей, с прическами модными, продавцом работала, а теперь пытается нашими руками из Маши сделать свою мечту! Все бабки, не занимавшиеся своими детьми вовремя, потом пытаются на внуках отыграться. Я сначала просто лишилась дара речи от такого напора и такой вопиющей наглости, а потом рассмеялась ей в лицо прямо, и попросила составить список пожеланий и привезти мне на согласование. Это вот надо быть такими , как наши бабушки! Обе стараются давить, подчинить, манипулировать, я просто балдею! Смех, да и только. Потом свекровь увидела Сережины вещи в тазу, он их собрался стирать, тк мне некогда, а машинки стиральной у нас нет, я стираю руками, когда время есть свободное. Так она взяла таз и церемонно пошла в ванную, с презрительным видом, мол, что это за жена такая, которая мужа не обстирывает. А ты пробовала ухаживать за больным слабым ребенком,а? Когда с самого утра – только прогулки-массажи-еду готовить самой всю-спать укачиваться-снова массажи-прогулки на свежем воздухе, и только поздно вечером, когда Маша спит, я начинаю стирать, готовить еду Сереже. У тебя-то Сережа был на шее у бабушки Дуси, даже когда чуть не помер от твоих выкрутасов с питанием искусственным, ты сыном не занималась вообще, ни месяца, ты продавцом красовалась в Малыше на Лубянке, деревня неотесанная, выбилась типа в люди, артистов там видела народных, вау! А я сама занимаюсь своим ребенком с утра и до ночи. И не надо мне такое лицо тут презрительное делать. Потом я попросила Сережу вымыть посуду, так она кинулась за него мыть, чтобы сыночек шел к компьютеру и в игрушку игрался дальше, отдыхал. Надо было еще попросить ее зубы Сереже почистить и ногти подстричь, у него с этим вообще проблема. Кошмар какой-то! А Сережа и рад-радехонек! Я его пожурила, но он не понял, да и не поймет. Потом Мурка начала при свекрови грызть свою кофточку. Она любит тряпочки грызть, дырки там делать, как мышка, это нервное, пройдет, надеюсь, и баба Надя начала тут же сокрушаться, мол, в кого же Маша так делает, ведь ни Вика, ни Сережа так не делали, ай-ай, и в кого же Маша????На что я довольно презрительно ответила, мол, а что, у Маши больше нет родственников, кроме Вики и Сережи???? У нее нет мамы, маминого брата, на которых она может быть похожа в плане привычек? Меня постоянно возмущает вот это в свекрови, она каждый раз, как приезжает, начинает сравнивать Машу с Викой и Сережей, и удивляется, что у Маши многое не от них, ой-ой, от кого же у Маши многие вещи, черты лица, например, хорошие волосы, хорошая память, усидчивость, любознательность, и пр??? Просто загадка века – в кого??? Если не в Вику и не в Сережу, то в кого??? И я раньше это пропускала мимо ушей, а теперь довольно резко ей отвечаю. Потому что достала она уже.

А мой маленький крестник Ленечка, сын Жени, сестры двоюродной, лежит в больнице под капельницей, бедный мальчик, его рвет от всего вообще, даже от воды, причем так неожиданно начался приступ, во время прогулки, думали, вообще заворот кишок, но нет, пока обследуют. Женя думает, что его сглазила их знакомая, которую они встретили по дороге. А я думаю, что кормить двухлетнего ребенка консервами, омлетом жирным, йогуртами покупными и виноградом – это преступление, поэтому он и попал под капельницу. Потому что Женя покупает продукты для взрослых, и дает Лене с годика! Разве так можно???? Но Женя – не я, она не будет проводить все дни и ночи на кухне, готовить ребенку нормальную здоровую еду, ей проще купить непойми что.

Маруся сегодня поела своих какашек. Немного, но, думаю, ей хватило, и ей не понравилось, судя по ее удивленно-недовольной физиономии. Ничего, все через это проходят, пусть узнает, во что ее кефирчик превращается. Она обожает просто сок квашенной капусты, и не удивительно, ведь кислотность у нее, как выяснилось после наших очередных анализов, просто нулевая. Сейчас у нас с ней две главные задачи: приживить лакто-бактерии, то есть флору кишечную восстановить, и разобраться с хламидиями, сдать анализы,и, в случае чего, пролечить сразу их Маше, чтобы они не болтались латентно всю ее жизнь, и потом чтобы не вылезли вдруг в период беременности. А весной – ЭКГ сердечка сделать в Педиатрии на Черемушках, и съездить к хорошему невропатологу, если все будет хорошо, если машина будет на ходу и еще много если . Загадывать сейчас, в нашей стране, и с Маруськиным здоровьем. нельзя. Посмотрим.

Жалко, что я не стала медиком. Я помогала бы людям реально, видела бы плоды своей работы. Впервые такая мысль пришла мне в голову еще в середине 90-х, до замужества, когда я увидела американский сериал Скорая помощь ( Emergancy). Я, наверное, смогла бы работать врачом, тк могу быть равнодушной и просто делать свою работу. Только потом спилась бы, наверное, ведь я не робот, и характер у меня нежный. Но это так здорово – помогать людям, спасать их жизни! Тем более сейчас, в этой стране, когда теракты просто непредсказуемы, и надо уметь оказывать людям помощь. Вообще, жалко, что у нас нет клубов специальных, которые учили бы простых людей оказывать первую помощь, учили действовать в нестандартных ситуациях, и учили бы элементарной самообороне. Кстати, Лёне уже лучше, говорят, кишечная инфекция. И не мудрено, ведь Женя с 1,5 года его поила соками J7 и тому подобным, и я просто в осадок выпадала, как можно давать это ребенку? Желудочки у них слабые ведь.

Вообще, так страшно иногда становится за Мурку, ведь кругом одна наркота и проституция, один страх, угроза терактов, хоть всегда за ручку ее води, но ведь это тоже плохо, ведь излишняя опека ведет к возникновению противоречия. Тем более, что Мурка – девочка наоборот, ей говоришь – спи, а она делает вид, что какает, ей говоришь «а-а» – она плюхается спать, все наоборот делает! Специально.

Я очень люблю танки. Настоящие, военные, это такая мощь! А Сережа любит самолеты, да и не мудрено, ведь он летчик, точнее, техник по самолетам.

Мне иногда бывает неловко за то, что я в детстве часто стыдилась своей мамы, как она одета, как она выглядит. Лет, наверное, с 10, я стала очень ревностно к этому относиться, мне было приятно, если мама была одета модно и современно, ведь у нее были красивые светлые волосы до плечь, она была похожа на актрису Голливуда, пока не ударилась в религию и не перестала ухаживать за собой, у нее было несколько дорогих стильных вещей, которые по блату доставала ее сестра богатая тетя Таня. И мне так приятно было смотреть тогда на маму, я просто любовалась, и было так здорово находиться рядом с ней! И, наоборот, мне было за нее стыдно, если она одета, как бомжиха из деревни. Например, если мы ехали в деревню своим ходом, на двух автобусах с пересадкой, то мама надевала резиновые сапоги и старую, убитую в хлам куртку, и мне так было стыдно стоять рядом на остановках или в автобусе! Я делала вид, что я не с ней. Я старалась побороть это в себе, но получалось не всегда. Потому что я с детства любила эстетику и красоту, а все некрасивое вызывало и вызывает у меня отвращение.

Почему-то вспомнилось событие, точнее, цепь событий, которые можно назвать моими «болшевскими страданиями». У моего двоюродного брата Паши было много друзей, которые в 90-х стали братками, купили себе подержанные импортные машины (кстати, даже старье американское было в сто раз лучше всех отечественных машин, я ездила и там, и там, и могу сравнивать), и у сестры Жени было много одноклассников, конечно, на год младше меня, но это было не важно, важно было то, что все они там старались как-то царапаться, заработать, благо, это было уже можно делать в середине 90-х годов, открывались фирмы, разрешена была частная собственность на производство, на ларьки, на продуктовые магазинчики и тд. И вот годах в 1993-94 я стала часто туда ездить в гости, на новый год, на ДР Пашкин в декабре, на 8 марта, на 23 февраля и тд, стала там тусить среди оборотистых молодых людей, присматривая себе жениха. Тогда еще видеомагнитофоны были редкостью, а Паше и Жене их отец достал такой по блату, он ведь был тогда директором Очаковской продбазы, хоть уже и не жил с ними, а имел вторую семью. Тем не менее, он всегда по щелчку пальцев покупал Паше и Жене все, что они просили. Машину- пожалуйста, кожанчик – пожалуйста, магнитофон мощный – пожалуйста, видик – пожалуйста, еще и кассеты к нему свои, собственные, не из проката. И мы сидели и балдели, смотрели Красотку, Терминатора, еще там кучу всего с гнусавым переводом, тк тогда еще часто ловили переводчиков, которые записывали эти кассеты. Это было еще наказуемо, совок только начал умирать. И вот мне так понравился один парень, рыжий, почти как и мой Сережа, моя сестра Женя приглашала его на все праздники, я ее просила об этом, но он, увы, на меня не клюнул. Хотя мы и целовались много, но – увы, я ему была вообще никак. Это была, конечно, только симпатия с моей стороны, я была на втором курсе универа, и мне было не очень-то до любви, но гормоны-то играли, природа требовала своего. И вот, кроме поцелуев, у нас так ничего и не сложилось, и я так грустила, помню, страдала, сидела дома, вязала кофту очередную, желтую, как сейчас помню, из Сандры (я тогда себе всю одежду вязала и шила по немецким журналам, тк не было в магазинах ничего приличного), слушала первый диск Агутина (только вышел, приличный более-менее, стильный, в отличие от всей попсы прочей), и мне было так грустно…Вообще, эти все ребята были уровня ПТУ (профессионально-технические училища, туда шли те, кто не осилил поступить в институт, или после 8 класса тупарики туда шли, как и Миша, мой брат, кому вообще учеба не давалась никак), то есть совершенно не моего уровня.

Тут мама заявила, что дом и земля на поселке будет делиться на три части – мне, Миша и Диме (двоюродному брату, чей отец написал отказ от поселка, чтобы получить двушку в городке, и получил, и жили они в ней, и живут, а теперь вот мама хочет Диме еще и часть поселка отдать, вообще не честно), а квартира не будет никак размениваться до их с папой смерти, и Сережу прописывать нельзя, мало ли, мы разведемся, и так далее. Мне так стало обидно! Почему Диме тут еще кусок, у него ведь квартира есть вместо поселка, все было честно, да еще и с пропиской Сережиной…Сережа тоже обиделся, мол, что, она его считает каким-то оболтусом, что ли? Человек пашет на работе, семью содержит, все прилично. Да и как мы будем жить дальше в квартире, если Миша родит вдруг, что, будем тут все толкаться? В квартирке этой мизерной в 42 м.кв полезной площади? Бред полный.

Как интересно, многие, кого знаю, вышли замуж или женились на людях своего цвета, своего окраса, брюнетки – за брюнетов вышли, блондинки- за блондинов,и тд. И по цвету глаз тоже. Наверное, это тоже инстинкты сохранения биологического рода и вида, в таком виде, как он есть сейчас. Это природа, это нормально.

Мама тут снова сказала такую вещь, от которой ушки мои просто свернулись в трубочку. В очередной раз осуждающе и злобно рассуждая о моей приземленности, мол, я плохая теперь, потому что много думаю о деньгах (а как мне ребенка растить, без денег, что ли??), она сказала, что причиной моей приземленности стал мой брак с Сережей. Ну, то есть я, вместо того, чтобы витать в облаках, живу теперь на земле и строю семью, и это, по мнению мамы, очень плохо с моей стороны. Мама сказала, что Бог давал мне другого мужа, но я отказалась от него. Этот другой – Максим. Хаха, с неуравновешенной психикой человек, зато да – по церквям ходил, прямо в мамином вкусе, они с мамой часто беседовали и обсирали евреев и всех, кто не православный. Поэтому он маме понравился. Такой же, как и она, ненавистник человечества по причине своих комплексов и неудовлетворенностей. Нет уж, я его даже боялась, так как он мог и руки распустить, если я была с ним не согласна в чем-то, будь то религия или просто жизнь. И, по словам мамы, это и было мое счастье, оно шло мне в руки, а я, глупая, этого не поняла. Ага, только вот он был полным импотентом, между прочим, куча нервных болячек, руки тряслись вечно, зачем мне такая наследственность для детей, если он вообще смог бы родить хоть одного? Нет, мерси, он мне даже во время наших свиданий запрещал покупать платья, например, желтого цвета, или другие, потому что они были «еврейских цветов», не православные! Прямо реально запрещал, представляете? То есть он меня уже считал свое рабыней, которой можно было диктовать, ЧТО она может себе купить, а ЧТО – нет, типа как по Домострою положено!!!! Жена вечно слушается мужа, во всем!!!! Отпад просто. Да, мама с ним много беседовала на темы церкви, но мне-то это зачем было? Вот сама и выходи за него, мамочка, раз он тебе так нравился! А жить с таким – самоубийство полное. Мне хватает и мамы сумасшедшей религиозной, ага, спасибо, чтобы еще и муж таким был! Хотя мой дорогой супруг многим на него похож, упертый тоже, но с головой дружит, и нет религиозности, к счастью. Шизофреников в ряды армии не берут (мой муж – военный бывший), а вот среди медиков (Максим был врачом) таких полно.

Да, сериал про Скорую в США меня здорово тряхнул тогда, в студенческие годы, заставил немного переоценить ценности. Жаль, я не медик.

Скоро весна. Опять будет донимать ностальгия, романтика, Максим,прогулки с ним на машине по Москве, единодушие в осуждении евреев и демократов (я тогда была еще глупая), и тд. Мы с Максом также единодушно обожали фильмы 50-х американские, тот стиль одежды, песни, танго, прически. Я тогда сочинила пару стихов в стиле Гитлерюгенд (тогда, в начале 90-х, в России стало модным увлекаться нацистами, их символикой, одеждой, прическами-польками, шортиками на подтяжках и пр).

***Если стал ты жуткий плакса,

И рыдаешь на судьбой,

Подстригись, скорей, у Макса,

Макс изменит образ твой.

Макс пожмыхает машинкой,

Славный русский паренек,

Упадут евреи в кому,

Только выйдешь за порог.

Темной ночью в коридоре,

Если встал попить воды,

Не пугайся, если кто-то

Шваброй вдарит по башке,

Это брат или сестренка

Слабой детскою рукой

Пожелали убедиться,

Что в квартире не чужой.

Ты ори тогда погромче,

А наскучит – песни пой,

Чтобы добрый Макс услышал,

Как доволен ты судьбой.

Это парень один у Максима был знакомый, тоже Макс, делал прически –польки красиво, шапочки, как их теперь называют. Это в 30-50-е их называли польками, у меня дедушка Дима так всегда подстригался модно, ему очень шло, он у нас как иностранный аристократ ведь на лицо, как истинный ариец с полькой выглядел.

Да, было время…Студенчество, романтика, увлечение нацизмом и православием. Только потом мне уже стала претить эта вся ненависть к тем, кто еврей, кто не православный, кто вообще не такой, как считали мама и Макс, поэтому я стала реже ходить в церковь, ведь именно там воспитывалась ненависть к окружающему миру, а я люблю окружающий меня мир, и я не захотела превращаться в человеконенавистника, поэтому и Макс мне стал уже не так интересен в своем примитиве, одни и те же рассуждения изо дня в день, тухлые и злобные, и никакого просвета. Потому что евреи и Америка вообще не при чем, причина только в самих русских, причина всегда только в самих людях, в их внутренних проблемах, в их здоровье, в их неустроенности и тд. И они ищут виноватых, за кого бы уцепиться и выливать свою злобу и желчь. Потому что так легче жить, вылил ненависть – и тебе вроде бы полегчало.

Да, мы с Сережей очень не похожи, у нас разные точки зрения на многие исторические процессы, я тут у него спросила, что бы он сделал, будь он офицером царским на момент 1917 года, и он меня огорошил ответом: он перешел бы на сторону красных убийц и воевал бы за них, тк они на тот момент отражали чаяния большей части населения. Ну уж нет, я бы ни за что не воевала бы за красных. Я уехала бы в эмиграцию, или ушла бы в подполье, вредила бы коммунистам везде, где можно, ведь они отняли у моих предков их мирную приличную жизнь, их дома, их бизнес, их имущество. Коммунисты однозначно враги русского народа, шарлатаны и убийцы кровавые. Вот почему мне иногда так одиноко с Сережей, тоскливо, не с кем поговорить по душам, нет единомышленников.

В своем отрочестве я часто завидовала сестре Жене, она была такой худой, плечики торчали, и одежда так здорово на ней смотрелась! Все джинсики, тенниски велюровые импортные, юбочки белые плиссированные короткие, все-все так стильно и ладно на ней смотрелось всегда! Сейчас-то она растолстела, не следит за собой, потому что не научилась, ей не надо было следить за фигурой ведь в детстве. А мне надо было, я была плотная, маленькая, и мне так было обидно, что не могу носить всю одежду, которая мне нравится, потому что я видела, что на мне нормально смотрится, а что – нет. Вот юбочки не смотрелись вообще, я как пенек в них была, как бочонок, и это так мне было обидно! Женя была хорошим дипломатом, такой характер не конфликтный. Она вечно всех мирила, у нее было мало комплексом и много друзей. У меня же все было наоборот. Я всегда говорила в глаза все, что думала о человеке, да и теперь так делаю, не сдерживаюсь, я быстро устаю от друзей и компаний, и одежду мне надо всегда тщательно подбирать с моими окорочками.

В детстве у меня было много страхов, я, например, боялась ездить на лифте, потому что боялась застрять между небом и землей, и я лет до 13-14 ходила только пешком к родне и одноклассникам, на 5 или 11 этаж, без разницы, а на лестничных клетках тогда часто собирались хулиганы дворовые, играли в карты, и однажды так они меня напугали! За ногу схватили, не давали пройти, сказали – раздевайся, это были мои ровестники, я была в 5 классе, и я так напугалась!!!! И стала учиться ездить на лифте. А причиной страхов лифта стала моя мама, разумеется. Мне было лет, наверное, 5 или 6. Мы пришли в госте к тете Вале, папа пошел пешком, а мы с мамой на лифте, кто быстрее как бы, и мама тоже начала шагать своими каблуками по полу лифта, и он резко застрял от этой тряски. Как же я напугалась!!! Истерики у меня не было, я ведь все в себе держу, и это тоже сказалось на панических атаках моих. А там, в лифте, я еще и стих про Лифтового зверя вспомнила, и еще страшнее мне стало, вдруг придет и сожрет??? «Уж как хочешь, верь-не верь, но живет за лифтом зверь, он всегда такой чумазый, по ночам по лифтам лазает». Не помню автора, но жути этот стих на меня нагонял немерено, там еще и картинка была соответствующая – ленивец-оборотень был нарисован, жуткий, длинные лапы, огромные глаза…

Мне до сих пор сны снятся про лифты, как будто лифт либо трясется и падает, либо зазор между ним и этажом огромный, и надо прыгать, либо этаж не тот, какой я нажимала, либо – самая жуть – что я еду в лифте, и пол вдруг проваливается, или стены отваливаются, и не знаешь, за что уцепиться, чтобы спастись, а внизу – шахта темная, страшная, и дна не видно! Это жуть!

4 марта. А сейчас вот такая жуть стала для меня реальностью, только без лифта. Я сижу и жду результата анализа на онкологию, у меня нашли эрозию шейки матки глубокую, взяли биопсию, теперь вот жду результатов. Вся трясусь. Сердце колотится постоянно, голова ничего не соображает от страха. А вдруг у меня найдут рак? Что будет? Что будет с Муркой??? Ее надо же растить, она же маленькаыя совсем! Да еще и врачиха в гинекологии- овца – не сказала, что тампон мне пихнула после выщипа, чтобы кровь остановить, я и знать не знала, что у меня там тампон внутри. Я ведь первый раз такое обследование прохожу, и дома стала мыться, вижу – из меня кровавая кишка торчит какая-то!!! Я чуть сознание не потеряла от страха, думала, у меня внутренности там женские какие-нибудь вылезают, я же не сильна в анатомии, мне даже дурно стало! Оказалось – это тампон бинтовый с бинтом болтается, чтобы вытащить можно было. Ну, хоть бы эта Афиногеншина предупредила бы меня, дрянь такая!!!! У меня еще и живот внизу справа болит уже давно, боюсь, вдруг аппендицит, попросила эту гинекологичню посмотреть, может, что по женской части, говорит, нет, иди к хирургу. Но это потом.

Да еще и у папы моего, у дедушки Юры, нашли какие-то первичные признаки рака легких, а бабушка Аня – его мама, умерла как раз от рака легких! У дедушки болит и болит правый бок, кашель, воздуха не хватает временами. Не дай Бог! Надо обследовать. Как же мало стоит наша жизнь, и все в ней – прах. Одно движение- и тебя нет. Мы суетимся, покупаем что-то, к чему-то стремимся, а в результате все будем кормить червей, рано или поздно. У меня нормальная биопсия, фуф, но вот эрозию удалять пришлось в стационар ложиться, она глубокая была, и была опасность омертвения тканей, некроз, поэтому удаляли лазером, сложно и долго, под общим наркозом делали, а у меня же аллергия, и я так боялась, вдруг анафилактический шок будет, и все! Мне страшно не за себя, а за дочку. Кругом столько опасностей, болезней, пьяных водителей, придурков, и жизнь – тонкая нить.

Когда я была под наркозом, я думала, что умру, потому что мне чудился лабиринт к виде коробочки черно-белой, и я в нем, внутри, и там стенки одна за другой двигаются внутрь, сужая пространство внутри, как в Тетрисе кубики, и вот мне уже почти воздуха там не оставалось в этой коробке, и места тоже, и я поняла, что умираю, но тут меня медсестра стала трясти за плечо, и меня вырвало сразу. Видимо, что-то было не так со мной, только ведь врачи ничего не скажут.

Осенью, после страшных терактов в Москве, на улице Гурьянова и на Каширке, когда целые жилые панельные дома превратились в одну минуту в кучу праха вместе с жильцами, ведь была ночь, и все спали, мне было так страшно засыпать! Я постоянно проспалась ночью, спала плохо, и боялась, боялась, что мы вовсе не проснемся больше, как и те люди. Они тоже заснули вечером, семьи, старики, молодежь, и их не стало в одну минуту. Они тоже стремились в жизни чего-то достигнуть, взять, родить, воспитать, купить, прочитать, поехать, они планировали на завтра чем-то заниматься, идти на работу, в школу, садик, приготовили себе одежду, приготовили суп на обед завтрашний, и – бац, их не стало вдруг! Грустно и страшно. Не хочу умирать!

Мне сказали на консультации после заживления эрозии, что причиной ее могло быть как воспаление, так и механическое повреждение, а я, как это не стыдно признать, до замужества иногда сама себе доставляла удовольствие, а после – тоже иногда, потому что у Сережи почти никогда не получается меня довести до оргазма, у нас разные амплитуды колебаний. Он очень быстро все получает. А мне нужна раскачка долгая. Но он только руками разводит, мол, ничего поделать не могу. Поэтому мне и приходится обходиться потом самой, ведь физиология требует, никуда не деться. Да, и снова я с животом обращалась параллельно к врачу-гинекологу, когда ходила за консультацией после удаления эрозии, она говорит – аппендицит, я ходила сразу к хирургу на 4 этаж поликлиники, он говорит – гинекология, и вот они меня гоняли туда-сюда, а живот-то болит здорово, даже Анальгин не помогает уже. Даже не знаю, что мне делать.

11 марта. Завтра ложусь снова в нашу гинекологию рядом с домом, в хирургию, на срочную операцию. Киста уже почти в перитоните правого, пардон, яичника. Страшно, мне снова так страшно! И некому меня утешить, успокоить! Мать снова начнет говорить, что так мне и надо, ведь я не причащаюсь, снова начнет нести бред религиозный свой. А мне так нужно утешение сейчас и доброта хоть чья-нибудь! Мне так страшно….А вдруг я больше не увижу Мурку и Сережу???? Ведь снова общий наркоз, и операция полостная, долгая будет! А у меня аллергия! Кошмар. И так все быстро произошло! Неожиданно совершенно. Я устала бегать от гинеколога к хирургу, они меня пинали, как мячик, я взяла у мужа деньги и пошла на платное УЗИ, потому что, по опыту мытарств с Машей, надо самим идти и делать себе анализы и обследования, пока еще не поздно, надо самим себя спасать, потому что все врачи – тупые, как пробки, я про врачей поликлиники говорю, не про оперирующих. И вот я в детской нашей поликлинике на 4 этаже делаю себе УЗИ почек, пузыря мочевого, и яичников тоже, на всякий случай, и тут тетка руками взмахивает, охает, и говорит, что у меня огромная киста, почти уже готовая разорваться, а это – перитонит! Все там сразу забегали, хотели Скорую уже вызывать, чтобы я не ходила, мало ли, что! Я в шоке! Дома все в шоке! Меня с УЗИ бегом отправили к Лоськовой, заведующей хирургией гинекологической рядом с нашим домом, она как посмотрела на фотографию УЗИ, тоже сразу засуетилась, позвала сестру, потом анестезиолога, сразу сказала – завтра приходи с утра на операцию, не ешь ничего, потому что надо срочно резать. Как же я боюсь!!! Вообще никогда нельзя на врачей полагаться! Вот сколько раз меня гинекологиня смотрела в поликлинике, я ей почти месяц жаловалась на боли, она смотрела – нет, все нормально! А киста 5х5, огромная, как ее не прощупать-то! Маша, Маша моя! Как боюсь больше не увидеть тебя, лапушка моя, ты – это все, все, что есть у меня, самое родное, доча моя! Если что-то случится со мной, знай, что я тебя люблю больше жизни, прошу прощения, что не слава Богу тебя родила, с проблемами, ведь все из-за моей невнимательности. Люблю тебя, доча моя, целую, расти, будь всегда осторожна в жизни, не доверяй никому, даже Богу, чтобы потом не испытывать разочарований и обиды, верь только в себя, старайся жить по совести, никого не обманывай, тогда не будет тяжело на душе. Запомни – для женщины важно завести семью, чтобы после тебя осталась твоя частичка на Земле, но заводи семью только в том случае, если будешь четко уверена в избраннике, в его адекватности и платежеспособности. Перед тем, как завести ребенка, обязательно обследуйся на все инфекции, сделай УЗИ всех органов, залечи все зубы, если там будут проблемы, чтобы не пришлось заниматься всем этим во время беременности, ведь это может навредить ребенку. Главное для тебя – это ребенок, его нужно любить больше, чем мужа и родителей. Муж – это своего рода средство, орудие некое для создания ТВОЕГО ребенка, средство для содержания и воспитания твоего ребенка. А ребенок – это твоя жизнь, твое продолжение. К деньгам относись спокойно,но помни, что это – средство существования, и, чем их больше, тем приличнее твое существование и существование ребенка твоего, тем выше уровень жизни и степень комфорта. Не бросай папу, когда вырастешь, а, если у него будет другая жена, не ревнуй мачеху к нему, ведь все мужчины слабы и непостоянны, они не могут жить без нянек. Я надеюсь, что ты хоть немного запомнишь меня, хотя вряд ли, ведь в детстве детки ничего не запоминают четко, у них только образы какие-то остаются расплывчатые, и запахи тоже. Вспоминай хоть иногда, как я баюкала тебя перед сном, а ты дула воду из бутылочки, как малышка, потому что из кружки тебе было лень воду пить, из бутылочки удобней, не проливается ведь, и напрягаться поэтому не надо, вспоминай, как я купала тебя в маленькой зеленой пластмассовой ванночке, а ты играла с мочалкой, остальные игрушки тебе были не интересны. Нет, не могу больше писать, не могу больше вспоминать, не могу!

Все позади, слава Богу. Неделю назад сделали операцию, наркоз перенесла нормально, только потом было плохо, когда выходила из него, рвало снова, а я голову даже не могла повернуть, вся была в анестезии еще, думала, захлебнусь, еле дозвалась уборщицу, все остальные мимо ходили, не обращали внимания, что я что-то пытаюсь сказать. Все анализы хорошие, дома я ничего не делаю, швы болят пока, ничего поднимать нельзя, так, слоняюсь без дела, на кухне торчу. Когда я год не работала на 6 курсе, диплом писала, и не могла найти работу долго, я тоже целыми днями могла сидеть дома у окна на кухне, смотрела на улицу. Люди ходят, так интересно, как кино смотришь вживую.

Миром двигают не деньги, не любовь, миром двигает любопытство. Все в мире совершается из-за любопытства, мне вот было любопытно, как я буду смотреться на учебе в МГУ, потом – как я буду смотреться замужем, с кольцом на пальце, это ведь уже другой статус, мне казалось, я сама становлюсь другой каждый раз, когда приобретаю новые статусы, потом было любопытно рожать Машу, страшно не было совершенно, было только любопытство, хотя часто все 9 месяцев было иногда желание, чтобы беременность рассосалась как-нибудь, чтобы не рожать и не ехать в роддом, чтобы все оставалось по-старому. И вот в больницу ложилась на операцию, было и страшно, и любопытно тоже, интересно было, как это – тебя разрезают.

Вспомнила почему-то, как в детстве мама заставляла нас с братом носить на шее тряпочки с чесноком, от сглаза, от колдунов и тд. Я еще училась в музыкальной школе, и до сих пор помню стыд, когда честнок в этом бинтике на веревочке размокал от времени, портиться начинал, и от меня начинало дико вонять честночным запахом, запахом тухлого честнока! Как Лилия Лазаревна не падала в обмороки рядом со мной – вообще непонятно, потому что меня саму дико тошнило от этого ужасного чесночного запаха. Кошмар просто, до чего я была наивная и ведомая! Все девочки брызгались духами уже в 5-6 классах, а я ходила с вонючим честноком на шее, потому что мама так велела. Ну, это минус маме.

Гуляли с Марусей, а мимо шли муж, жена и ребенок. В муже я узнала Женю Агафьева. Тоже история была в школе, классе в 8, наверное, по агентурным данным шпионских источников я узнала, что со мной хочет познакомиться один парень. Фантазия сразу же нарисовала мне высокого красавца, но оказалось, что мне симпатизирует неказистый мальчик с меня ростом, то есть маленький, с большой головой, несуразный такой весь, зато понтов выше крыши, в общем, нежелательное знакомство для меня. Я не собиралась ходить с таким по улицам и позориться перед девчонками из класса. А Женя приходил с друзьями на дискотеки, и к подъезду моему, стеснялся, прятался, очень переживал, что я не проявила к нему интереса, звонил по телефону домой, потом все затухло. И еще одного кадра я встречала, когда училась в МГУ, тоже шел с женой и ребенком, ну, этот Андрей был старше меня лет на пять, он приходил на дискотеки, тоже приглашал меня танцевать, но у него свитер был в брюки заправлен, мне это не нравилось, и девчонки из класса отговаривали, мол, не понтовый, после армии. Потом она на одной из дискотек в пятой школе со мной познакомился, ну, пару раз мы походили по городу, погуляли, и мне было дико стыдно, тк он взял с собой магнитофон и нес его на плече с включенной мызыкой пошлой русской, типа Ласковый май, а я готова была провалиться свкозь землю. Понимаю, конечно, что так было модно тогда гулять, в конце 80-х, это было как в американских фильмах типа Плаксы. Но это было не мое. То есть мне хотелось выглядеть стильно и модно и идти с парнем по улице, но вот в реальности я понимала, что как-то вообще нет. Да и Андрей был не моего уровня, он просто себе искал школьницу в жены, чтобы потом сразу взять ее замуж и воспитывать по своему вкусу. Только вот это был не мой вариант вообще, хотя я и производила впечатление милой глупенькой пухленькой девочки, готовой все повторять за своим мужем. Только внутри-то я другая совершенно. Внутри я похожа на Анастасию Вертинскую, я изящная, стройная, в меру злобная и прагматичная, приличного уровня интеллектуального, и уж точно я – не для выпускников ПТУ или парней после армии. Я не деревня. Хотя внешне – да, она самая.

Вот так начинаешь вспоминать, и складывается такое впечатление, что у меня просто не было отбоя от парней в школе, и, наверное, это отчасти было так. Потому что прилипали то один, то другой, только они все были вообще никакие, убогие, недалекие (для меня), некрасивые какие-то все были. Как говорится, я была у уродов нарасхват, как это не глупо и не обидно звучит. Был, помню, еще один кадр, по фамилии Клещенко, ну, его вид соответствовал фамилии, так что с этим я даже встречаться не стала, сразу отшила, хотя он потом долго еще сидел у подъезда, длал, пока я выйду. Только я не выходила, я же видела его на лавочке, первый этаж ведь, а он и не знал. Потом, в 9 классе, тоже начал звонить какой-то парень из школы, на год старше, такой весь интеллигентный, только я не знала, как он выглядит, но разговаривать с ним было приятно, и я согласилась на свидание, гадая, что же это за парень такой, и вот закончилась очередная серия Гардемарины, Вперед (топовый для того времени русский фильм, стильно снятый, забористый, шикарный, короче), и я вышла на свидание. Смотрю – из машины-Москвича выходит мальчик малюсенький, как я ростом, 158 см, достает букет тюльпанов с заднего сиденья, и идет – мама!!!! – ко мне!!!! Маленький, росточком просто как первоклассник!!!! Худой, зато с машиной и цветами – галантный интелигент. Но мне снова так обидно стало, конечно, я прошлась с ним туда-сюда по улице, но потом все, никаких свиданий, потому что это было просто издевательство какое-то, честное слово! Если я маленького роста и вся такая пухленькая и нежная, так давайте ко мне клеиться все маленькие парни городка, да еще, за редким исключением, деревенского уровня???? Да ни за что! В общем, все тоже закончилось никак. Как же мне было обидно! Где нормальные парни, почему они не обращают на меня внимания? Мне, конечно, всегда было неудобно, неловко отшивать этих всех ребят. Но и позориться рядом с ними я не могла, меня подняли бы на смех одноклассницы, да я вообще не люблю маленьких мужчин. А этот Роман, кажется, так его завли, потом женился на девочке из нашего подъезда, с 12 этажа, у которой отец был пьяницей, убил мать и сам повесился, я из школы шла, помню, а у подъезда народу толпа, Скорая, Милиция, я даже боялась, что меня домой не пустят. Потом выяснилось, что случилось. Эта девочка Наташа и ее брат старший – хорошие ребята, правильные, не порченные, работящие оба – потом все черные ходили, с черными лицами, и я впервые поняла, что это бывает по-настоящему – человек чернеет от горя страшного. А я думала, это только выражение такое. Хорошо, что Наташе повезло, этот Роман был хорошим парнем, не как все мои прежние кавалеры, этот был из интеллигентной семьи, сразу было приятно с ним общаться по телефону. Только вот маленький, увы.

Я наконец-таки нашла адекватное сравнение тому, что называется «сидеть с ребенком». Это совершенно то же самое, как если ты с самого утра и до ночи без перерыва с кем-то разговариваешь, разговариваешь, только поешь 10 минут – и снова ляляляляляля, это как будто буквально сесть друг напротив друга, и говорить, говорить, слушать, слушать, сочувствовать, отдавать эмоции свои и энергию душевную, и прерываться только ночью, когда твой собеседник, то есть Мурочка, уже спит. Вот так-то. Это дико тяжело, если честно. Да, нашим родителям этого не понять, мамы нас сдавали в годик в ясли, и сидели себе на работе, отдыхали. Там не надо было тратить эмоции в таком количестве, не надо было постоянно быть в напряжении целый день за ребенка, как его покормить, как он все усвоит, как он покакает, как он погуляет, не вспотеет ли, не замерзнет ли,и почитать, и поиграть, целый день отдавать свои силы моральные и душевные ребенку. Это очень тяжело. Работать на работе гораздо проще, если честно. Там только если физически устаешь, просто от бумаг и дороги долгой туда и обратно, а тут, с ребенком – и физически, и морально, и душевно, и вечером ты как выжатый лимон. И так – каждый вечер. Потому что надо ребенка развивать, заниматься с ним целый день, а Маша любит учить стихи, буквы любит учить, с ней очень интересно заниматься. Я ей много читаю, пою песни, играем в развивайки разные, учим цвета и формы предметов и тд. И я просто падаю вечером от усталости. А еще и готовить-стирать-убирать надо. Очень тяжело.

Кстати, у Маши появился откуда-то страх больших машин – мусорок, тракторов, КАМАЗов, грузовиков, и тд, она прямо трясется вся, если они едут, или в окно видит их, так странно – откуда? Я тоже в детстве испытывала панические атаки, тоже вся тряслась, часто было все это, и мне так жалко Машу, малышку мою, я ее так понимаю! Только надеюсь, что у нее не такие страхи, как у меня были панические атаки, а просто страх чего-то большого, проехала машина – и страх прошел. Я же боялась чего-то – непонятно чего, просто животный страх внутри возникал, если взрослых не было рядом, просто страх, паника, трясло меня всю. А так я ничего предметно не боялась, ни собак, ни машин, ничего.

Как же мне наскучило гоняться за необходимыми в хозяйстве штуками типа ложек, тарелок, вилок, баночек-коробочек и прочих фенечек! Да, это все нужно, и столько еще всего нам нужно, ну почему мы не можем ходить голышом и есть руками, как негры в Африке! Ведь это все так затягивает, чище болота, а если посмотреть сверху – то это все фук и пыль, тлен все это на самом деле. Только без него не проживешь, нужно одеваться и кушать. Опять хочется в деревню, весна, все цветет и пахнет!

Смотрю какой-то детектив с героем-красавцем, который играл в старом фильме Джейн Эйр в 80-е годы (1983), он был графом, главным героем, и я так была в него сильно влюблена! Это был 6 класс, мне было 12 лет, и у меня как будто что-то с головой случилось, я жить просто не могла без этого актера, я ходила по квартире неделю, как пьяная просто, только о нем и думала. Сейчас тоже смотрю – да, он ведь в моем вкусе, он похож на моего папу Юру, и немного на мужа моего, Сережу, только Сережа светлый, а тот актер – темный.

9 мая. Сегодня отмечали 9 мая на поселке, мама не может жить спокойно, ей всегда надо с кем-то спорить, с кем-то воевать, ругаться, и тд. Она опять устроила дебаты с Сережей по поводу патриотизма, и отсутствия его у нас, потому что мы теперь любим жить красиво и стараемся заработать деньги, как американцы, а это плохо, и поэтому мы не патриоты все, наше поколение. А вот во время войны все были патриоты, и все думали только о Родине и о Сталине. А Сережа у меня ведь начинанный, умный, он начал маму глушить фактами о войне, о том, что в плен сдавались миллионы, тк не желали умирать за большевиков, которые отобрали у них прежнюю нормальную дореволюционную жизнь, только молодежь зеленая, уже воспитанная большевиками с рождения, была тупо предана КПСС, и то не все, поэтому пленных было море. Люди не хотели умирать за КПСС, люди хотели жить, а в патриотических книжках про войну все показано наоборот, типа что вся страна, как один, встали на защиту и так далее, ну, в совке всех вечно кормили этой ложью, правду не говорили, только после Перестройки мы все это стали узнавать, и узнаем до сих пор. От людей в совке всегда скрывали правду. И вообще, что это за патриотизм – голой грудью на пулемет? Мама возмущалась, что сейчас-де мы все плохие (причем именно мы с Сережей, а не Ира с Мишей, хаха, как всегда), потому что не любим это государство. Но ведь нельзя же путать Родину и государство, мадам! Первую мы любим, то есть все эти наши родные цветочки-лепесточки, крапиву и буераки, потому что мы тут родились и выросли. Что же касается государства, как совка, где нам врали все 72 года бессовестно совершенно, переделывали историю и факты подтасовывали, так и нынешнее государство тоже – то я ни капли крови за него не отдам никогда. Неа. За это огромное помойное ведро на 1\6 части суши, за это правительство, которое устроило дефолт 1998 года (никогда не забуду и не прощу), которое снова похоже на совок становится, и считает всех за дураков.

Сейчас, по весне, я почему-то снова тоскую по Максу, по той романтике, ведь это было первое в моей жизни серьезное событие, когда на меня, после почти 5 летнего перерыва, кто-то, наконец, обратил внимание, предложил замуж, с машиной, нормального уровня интеллекта парень, правда, нервный и дерганный весь, но это я старалась не замечать, потому что была просто счастлива – кто-то на меня внимание обратил!!! Ура!!!! Вешаемся на него сразу, без всяких размышлений!

NB. Ребенки, конечно же, это огромное счастье, но об этом вспоминаешь только тогда, когда за окном уже глубокий вечер, и счастье это твое, намаявшись за день и ухайдокав меня полностью, и морально, и физически, сладко спит в своей кроватке в позе эдакого ангелочка-паиньки, дышит неслышно, и у тебя есть теперь два часа свободы до приезда мужа с работы. Есть твои собственные два часа! Это просто роскошь, не так ли? Только в эти два часа ты можешь спокойно посидеть и поковырять в носу, уставившись в никуда уставшим взглядом, можно хоть немного посмотреть ТВ, потому что все остальное время, с 6 утра и до 22 вечера – не твое, а ребенкино время.

5 апреля. У Мани, похоже, левосторонний парез, то есть недоразвитость левой ступни небольшая, по причине либо внутричерепного давления , либо повышенного нервного тонуса. Она ходит время от времени на цыпочках, загребает левой ногой, постоянно скрючивает пальцы левой ноги, хотя обувь мы покупаем ей дорогую, с супинаторами, кожанную натуральную, и дома, и на улице она в ней ходит постоянно, потому что год назад мы были у хирурга во взрослой поликлинике, у ортопеда, и сказали, что у Маши небольшое плоскостопие. Надо только с супинаторами обувь покупать. И вот мы опять идем с ней к врачу, опять успокоительные травки, массажики. А я уже начала все это немного забывать, ведь у Маши здоровье более-менее уже стало в норме.

Маша – это облагороженный Сережа, внешне, я имею ввиду. Она пока на него и на свекровь похожа. Когда я ее увидела первый раз после родов, сразу сказала себе –это копия свекрови.

Попытки мои развеять свою скуку и однообразие жизни путем покупки всякой мелочи, типа кошелька или записной книжки, уже не помогают. Раньше я в таких случаях, если накатывала хандра, когда томилась душа и было вообще муторно все, шла на рынок или по магазинам, ну, до замужества, когда получала зарплату хорошую, и покупала себе что-то, к чему давно присматривалась. И сразу же у меня настроение улучшалось резко, когда я получала в обладание ту вещь, которую хотела давно. Сейчас все уже не так. Не срабатывает этот номер.

Опять посетила мысль, что вот мы живем, суетимся, а смерть – она ведь вдруг, неожиданно, и все! Сегодня на Центральной сбили беременную девушку насмерть, она была на 8 месяце, стояла на остановке, машина туда влетела, и все. Две жизни смерть забрала себе. Жалко девушку, сил просто нет! А ее родным каково???

Все ужасное, впрочем, как и все хорошее, случается неожиданно. Только вот хорошее – гораздо реже. Вот неожиданно и Мурка выпала из своей детской высокой коляски в 1,5 года, головой вниз, вывернулась как-то из-под ремня, не сильно ударилась, потому что по самой коляске как-то сползла, но упала как-то не очень удачно, я испугалась, что она шею себе сломала, хотя она сама дико перепугалась от такого своего кульбита, не плакала почти, быстро успокоилась. А меня потом трясло весь день до ночи. Теперь мы пересели на маленькую коляску старую, прогулочную, маме кто-то отдал на работе, древняя, наверное, 70-х годов, но она низкая, с нее Маше не далеко лететь до земли. С Маней всегда нужен был глаз да глаз, да и теперь тоже, везде лезет, на все стулья, на все полочки пытается дотянуться, у нас все убрано в шкафы, чтобы не свалила себе на голову ничего, такая коза, и все равно иногда падает с кровати, с дивана, стоит только отвернуться – а она скакать по дивану начинает, а потом бац- уже на полу ревет. Я так с ней устаю, просто сил нет. Хоть привязывай ее к стулу, пока я обед готовлю или ужин или завтрак, или в туалет пошла.

Чем раньше женщина поймет, что она – сокровище, пусть и с неидеальной фигурой или лицом, чем раньше женщина научится себя ценить и уважать такую, какая она есть, тем лучше для нее. Чем раньше она ощутит свои сильные и слабые стороны, научится нивелировать вторые, и превозносить первые, тем лучше у нее будет муж и лучше сложится судьба. Если же недостаток нельзя убрать или скрыть, например, какие-то родимые пятна и тд, то женщина должна осознать, заставить себя осознать, что это придает ей индивидуальность, она такая одна, таких больше нет.

Мама опять удивила меня: Маша не стала есть просфорку – все, Маша, что-то с тобой не так, что-то случилось с тобой, Маша, нехорошее, все хорошие православные дети едят просфоры всегда, а ты тут вдруг не хочешь, это все, это конец света и Маша стала плохой. А если, например, Маша сыр не хочет есть, или там кашу с супом, это о чем говорит, интересно? Так мама уже достала со своими феньками религиозными, вечно запугивает, запугивает, стращает, накликивает.

У меня любимая дочка, любимый муж, но я по-прежнему сама по себе. Не знаю, в чем дело, может, такой характер индивидуалиста. Но я же люблю своего ребенка, мужа, родителей….Но как будто сама в себе, в скорлупе, и не пускаю туда никого.

Я стала кричать на Мурку, не каждый день, но стала, мне приходится повышать на нее голос, командовать, потому что она просто перестала слушаться, ей по два-три раза приходится все говорить, повторять одно и то же, и я сначала спокойно прошу, говорю ей -«бяка, нельзя, бяка, брось», и тд, но, если не помогает, и Марья уже схватила на улице эту бяку-каку и тащит ее в рот уже, то приходится провышать голос. Или даже шлепать по заднице. Нет, это не каждый день происходит, но когда случается, я просто впадаю в какую-то злость от того, что Маша сама себе ведь делает хуже, ведь дрянь в рот тащит, потом лечить ее снова и снова от стоматита, от желудка и пр, она же сама будет страдать, и я вместе с ней! А потом, шлепнув ее от злости, и услышав, как она заревела, мне тут же становится ее жалко до слез и стыдно за себя, и я себя ругаю, ругаю. Ведь пройдет это непослушание-то с возрастом, пройдет когда-нибудь! Вообще, я стараюсь налаживать с дочкой дружественные отношения, я не давлю на нее, если она не хочет заниматься буквами или цифрами, я меняю род занятий сразу на то, что ей интересно, я всегда стараюсь делать так, чтобы ей было удобно и хорошо, никогда не командую. Мы вместе шутим, хулиганим немножко, щекотимся, иногда ругаемся, но потом снова дружим. Я не ощущая себя главным в этой дружбе. Конечно, направляю ее, но стараюсь никогда не давить. Пусть идет, куда хочет (если там безопасно, разумеется), пусть играет, чем хочет. Ей сейчас 1,7 месяцев, и характер уже сложился: требовательная, своевольная, капризная, но пытливая и любознательная, очень развитая для своих лет.

Если человек кричит и раздражается, значит, он либо недоволен собой, либо у него что-то болит. Знаю по себе. Если я сама себе в зеркале не нравлюсь, вижу свою толстоту и плохую одежду, или еще что-то, то я начинаю злиться на всех, раздражаться на тех, кто рядом, на весь мир, на Мурку сержусь, язвлю мужу и тд.

Прочитала про приличную размеренную жизнь немецкой семьи, где родители не кричат на детей, мужья по праздникам моют посуду, жены-домохозяйки моют окна два раза в месяц, и тд. Верится с трудом в эту идиллию, но она отвечает полностью моим внутренним запросам, я как будто прочитала про свою несбывшуюся жизнь, потому что именно так я себе все и представляла до замужества. Даже то, что все это со мной происходит в Австрии. Мне почему-то казалось до замужества, что и у меня все так будет, и именно там, в нормальной стране, а не в этом убожестве. Но в реальности все оказалось очень плохо. Совершенно не в соответствии с моими представлениями и душевными запросами, совершенно!

На Мурку совсем не действует повышенный тон, чем громче я к ней обращаюсь, тем громче она сама кричит мне в ответ, да это и для моих нервов тоже мало пользы. Так что я стараюсь вести себя тихо и уговаривать ее спокойно, миролюбиво, не повышая голоса.

Каждая женщина должна, просто обязана проверяться на вирусы перед тем, как забеременеть. А наши русские поликлиники вообще ничего не делают для пропаганды всего этого, да и в совке тоже не далалось ничего такого. Мы все сейчас дома ходим простуженные, у меня герпес на нёбе, как всегда, распухло все н      ёбо, и признаков дамских дней тоже нет, нужно покупать тест на беременность. А вдруг я беременна? Да еще с такой простудой! Очень плохо, если так, ведь плод может погибнуть от герпеса.

Когда ты делаешь свои проблемы достоянием общественности, то тебе сразу становится намного легче, ты как будто переваливаешь часть своей ноши на чужие плечи. Так гораздо проще. Раньше я всегда старалась держать все в себе, это мне казалось правильным, потому что это только мои личные проблемы, я не хотела делиться с посторонними, потому что я скрытный человек. Сейчас уже я делаю по-другому. Стараюсь, по крайней мере.

17 июня. Гуляли на свадьбе у Сережиного двоюродного брата, Миши Афошина, в доме отдыха, так все цивильно, прилично, они всем заказали гостиницу там же, в этом доме отдыха, у Наташи папа какой-то крутой. Я, наконец, вырвалась из домашнего плена, хоть прическу себе сделала, хоть глаза накрасила и платье нарядное надела! Только Сережа меня ни разу танцевать не пригласил. Такой он черствый!

Дамские дни не приходят, тошнит, не дай Бог, залетела. А я еще шампанское пила на свадьбе, да и наркоз тоже был во время операции, от которого едва крыша у меня не поехала, мне было так сложно выбираться из параллельной реальности наркозной!

Нет, все в порядке пока, фуф.

У меня мечта – построить дом большой, вокруг – высокий забор, и жить там своей семьей, и чтобы никто не беспокоил. Терпеть не могу колхозно-общяковый быт, когда то родители приходят в квартиру, когда хотят, сбивая мне весь распорядок жизни, ну, типа, это же мамина квартира, приходим, когда хотим, то Миша со своей сожительницей Ирой мыться приезжают тоже когда хотят, типа, Миша ведь тут тоже прописан! Так все они меня уже достали!!!! Я хочу свой отдельный дом за высоким забором!

7 июля. Тоскливо без кого-то или без чего-то. Опять ностальгия по старым временам, по учебе в Универе, по Максу. Что-то он сейчас делает, чем живет. Так любопытно, хоть звони. Впрочем, любопытно и то, чем живут другие, мои однокурсницы и однокурсники. Я ведь не была на ежегодной зимней тусовке, как-то не до этого мне было. Хотя очень хотелось съездить, посмотреть. Вообще, я так соскучилась по движухе, по Москве, по своей дозамужней жизни, по той радостной сутолоке, по огням московским вечерним, уютным. Надо мне выходить на работу.

После очередного коммунального катаклизма в нашей квартире, когда нас и второй этаж позавчера залила бабулька с третьего этажа, причем у нас в детской мебель просто почти плавала, я вдруг вспомнила, почему у меня сразу затряслись коленки при виде водопада с потолка в комнате, над окном, это был просто Ниагарский водопад, реально!!! И меня просто стало трясти, тряслись коленки, потому что эта стихия была мне не подвластна, и под урозой был мой ребенок. А вода лилась и лилась потоками сверху над окном мне в комнату! И я вспомнила, как давным-давно, когда я еще не ходила в школу, у нас часто забивался туалет из-за дяди Ваниных какашек в газете, он ведь не мог ходить в туалет, как мы, он был инвалидом-спинальником, и справлял нужду на газетку, которую мама потом кидала в унитаз. А газетка –то была огромная. И унитаз постоянно забивался, и вода лилась через край, на пол, к моему дикому ужасу детскому! Потому что я тоже понимала, что это стихия, справиться с которой мне не под силу. Животный страх стихии. И очень часто это случалось в обед, когда я после школы приходила домой, и родителей не было, а унитаз начинал выливать из себя воду, и я просто в ужасе металась по квартире, не зная, что делать и куда бежать, ну, дядя Ваня-инвалид был не в счет, он же инвалид, и не мог мне ничем помочь. И я часто бежала либо к тете Тоне, соседке, либо на второй этаж, к родителям подружки моей по подъезду, Оле, и меня все отправляли в ЖЭК, телефонов же у нас не было тогда еще, в 70-е годы, страна отсталая и дикая, даже в Подмосковье. И я неслась по городку в дом, где был ЖЭК, я, маленький семилетний ребенок, и просила помочь, потому что там из унитаза течет вода в нашей квартире. И мне было так страшно всегда, что меня не послушают, и нашу квартиру всю затопит из-за дяди Ваниных какашек в газетке, и что нам будет негде жить. Не помню, как скоро приходили сантехники, я помню только свой страх и одиночество перед лицом стихии. Да, для меня это был сильный стресс. Невероятный. Конечно, хорошо быть доброй, как мама, и заботиться о брате-инвалиде. Но это все плохо сказывалось на мне, на ее ребенке. Хотя, думаю, ей было все равно. Она были из деревни, а там принцип выживания простой –кто сильнее, то живет, кто слабее, тот умирает. Поэтому и отношение ко мне у нее было такое. Только вот к младшему брату Мише было совершенно другое отношение всегда. Его она не оставляла никогда на произвол судьбы. Его она опекала и оберегала. А я была как ненужный предмет всегда. И вот теперь, даже если я вижу сорванный кран и неконтролируемую воду, мне сразу становится не по себе. А тетки, материны сестры – такие молодцы, отпихнулись от дяди Вани, знают, что это такое- за инвалидом ухаживать. Никто не захотел себе этой обузы.

Любовь к ребенку растет вместе с этим самым ребенком. Это совершенно точно я вам могу сказать. Раньше я не чувствовала того, что чувствую к Маше сейчас. Чем она становится больше, тем больше я ее люблю и обожаю.

Наша мама, бабушка Нина, такая показушная добрая христианка (для чужих, чтобы чужие о ней хорошо думали), снова канифолит папе Юре мозги насчет мачехи своей, тети Нюры, чтобы ее взять зимовать к папе в дом на поселок. Еще в прошлом и позапрошлом годах папа сказал свое твердое НЕТ, потому что тетя Нюра – злобная человеконенавистническая христианка, как и мама, она врунья, лицемерка и клеветник, тетя Нюра столько раз обижала папу, обижала клеветой, наговорами на моего честнейшего папу, из-за которых дед вечно орал на моих родителей, как только они приезжали в деревню, тетя Нюра врала, что мама ворует у нее деньги, ворует морковь, ворует лук с грядок, и тд, хотя я сама видела, как тетя Нюра ворует все это с наших грядок, дрянь такая. Теперь дед умер, и тетя Нюра там одна, ахах, бедная старуха, и надо ее непременно на зиму взять на поселок, как она там будет одна в деревне, в доме, там надо печку топить, за водой ходить и тд. Но папа мой – молодец, он всегда помнит незаслуженные обиды, ему нанесенные, он знает, что зло надо наказывать, и он категорически снова сказал НЕТ. Хочешь ухаживать за тетей Нюрой – иди и живи в деревне, сказал он маме. Какой молодец!!!! Потому что зло должно быть наказуемо, как во всех нормальных немецких сказках, а не как в русских кисельных, убийцу и злодея пожурили и отпустили на все четыре стороны, и зло осталось базнаказанным. Поэтому в России и нет порядка, и не будет никогда. Потому что зло не наказывается, как положено. И я полностью солидарна со своим папой, он молодец. Он выстоял против мамы. И мама снова свою старую песню затянула – что мы с Мишей плохие, нет в нас жалости, мы тоже будем старые, и все такое, потому что мы за папу были. И что мы тоже будем к родителям в старости так плохо относиться, и так далее. Просто сил нет уже эту галиматью постоянно выслушивать. Хаха, а ты веди себя нормально с детьми, и тогда дети о тебе будут заботиться в старости. А если ты детей из дома выгнала, как тетя Нюра, а потом постоянно на них зло свое срывала, а потом типа – ах, у нее давлении высокое, она помирает – так ты сама и виновата, и такого человека я в дом к себе не возьму. Пусть мама это себе тоже на заметку возьмет, она меня постоянно обижает незаслуженно, вообще ни за что, и на меня выливает свою злобу постоянно, так что вот ее я точно не возьму в старости к себе в дом. Нет уж.

На улице снова беснуется ветер, что за погода в этом году, просто Ирландия какая-то, одни ветродуи! Тут мысль мне пришла в голову, что основную часть времени мы тратим на покупку и приготовление еды, на зарабатывание денег на еду, что вообще вся наша жизнь – сплошное добывание еды, чтобы поесть и снова чтобы были силы добывать себе еду, и опять едим, и опять добываем, просто замкнытй круг. Как и в животном мире. И во все века люди так жили, добыл-поел, чтобы силы были снова добыть, снова добыл – поел, ит тд. И все живое в этом мире так живет, коровы, куры, свиньи, рыбы, насекомые, и тд – все целый день тратят на добывание пищи, чтобы сказать себе «приятного аппетита».

Сегодня опять отлупила Мурку, точнее, подергала ее за волосы. И снова ругаю себя за это. Надо сдерживать себя, но она, засранка, дрищет и дрищет, и снова пихает себе в рот всякую грязь, а желудок-то еще не восстановился до конца! Уж сколько мы всякого Флорадофилуса и лактобактерий в нее влили, все было нормально, пока она не начала в рот всякую дрянь тащить! Выросла, как же, теперь ее не спеленать. Сегодня схватила немытый крыжовник на поселке, у земли висел, грязный от дождя, и я просто не выдержала: ведь для нее же стараешься, чтобы не пичкать ее лекарствами и таблетками потом! Пойдем завтра сдавать анализы на дезинтерию. Не слезает снова с горшка, плохой стул снова, одно расстройство. А позавчера запихнула себе в рот серу от спичечного коробка, отгрызла как-то, и съела так быстро, что я даже охнуть не успела. Да она ведь еще быстрее-быстрее, чтобы мама не заметила, в рот спебе все запихнуть старается! И сразу потом плюх на живот, и голову в подушку. Мол, уже все, не отберешь, я съела! Тоже ей попало от меня. У нее теперь идет такое самоутверждение. «Сяма-сяма, ада-ада», сама, одна. Бедолага, ей, наверное, досталась очень несдержанная мама, очень раздражительная и нетерпеливая. Ведь я ее ругаю за то, что она всякую дрянь тащит в рот. У нас есть знакомые, мы гуляем иногда вместе в песочнице, так там мама все разрешает ребенку тащить в рот. Камешки из песочницы, какашки кошачьи (кошки любят ходить в песочницы в туалет), палочки, и тд. Я просто в шоке от этой мамочки, нет, я такого не могу разрешить своему ребенку. Потому что потом придется таскаться с ней по врачам, снова нервничать из-за ее здоровья, снова пичкать ее таблетками, а это тоже ооооочень сложно – напоить Машу микстурой или таблеткой, она может легко все выплюнуть. И потом убегает, и фиг ей что дашь! Нет уж, вседозволенность тоже должна иметь предел. Ну, не до абсурда же, не какашки же кошачьи разрешать ребенку есть!

Я Машу просто обожаю, я сделаю для нее все, что она попросит, и это тоже не очень хорошо – она может разбаловаться. Но я чувствую, что не всегда могу ей отказать, а ведь она требует, требует уже настойчиво того-сего, спички, банки, все-все, что ей не полагается, и мне приходится придумывать на ходу ей отвлекаловки, то сказку сочинять, то спектакль показать, чтобы забыла про спички и перестала их клянчить, то альтернативные игрушки какие-то, самодельные, из тряпок, говна и пара, как говорится, но безопасные, делаю ей, отвлекаю от стеклянных банок и пр. Потому что нормальны детские игрушки – а их у нее миллион просто – ей быстро надоедают. Такая козявка!Но вот так вот выкручиваться и извращаться иногда так уже надоедает! Почему я должна изгаляться, что-то там фантазировать, да на, пожалуйста, жри спички, бумагу, какашки, сопли, что хочешь, так уже надоело!

9 августа. Мой малышун сегодня треснулся лбом о кирпичную дорожку на поселке, шла, споткнулась, упала, там окантовка дорожки тоже выложена кирпичами острием вверх, и я так испугалась! Потому что у Маши была сбоку на лбу такая вмятина конкретная от этого удара! Рубец глубокий, и я испугалась, что у нее трещина на лбу, череп сломан. Она орала здорово, но, слава Богу, все обошлось (надеюсь).

В Москве снова трагедия-теракт, взрыв прямо в центре города, под Пушкинской площадью, в переходе метро. Снова мусульмане-кавказцы. Суки, депортировать всех их надо, как Сталин делал. 8 человек убито. Страшно, очень страшно. Страшно ездить в Москву, страшно ждать Сережу с работы, страшно ложиться спать. Это ужасно. Ужасное время.

Почему-то вспомнила, как умирала моя бабушка Аня, папина мама. Добрейшая бабушка. У нее был рак легких, последняя стадия, уже жидкость было откачивать из легких без толку, и ее отправили умирать домой из Семашко, и она лежала в спальне на поселке, немножко разговаривала, но взляд был уже чужой, отрешенный, она думала о том, как жалко ей терять эту жизнь, сад, дом, чириканье воробьев за окном, вот проехала машина, и будет ездить потом, после ее смерти, когда ее уже не будет, а тут все будет по-прежнему, дом, сад, воробьи, все будет также, но она уже этого не увидит. Никогда. От одного этого уже можно получить разрыв сердца. Я приезжала на поселок за яблоками на велосипеде своем из городка, мне было 10 лет тогда, и дом был открыт, я заходила к бабушке в комнату, и вот все это читала в ее глазах, я все это чувствовала. Но тогда, в 10 лет, мне не было страшно, я просто все это ощущала, и мне было до слез жаль бабушку, ведь она была единственной, кто меня просто любил, любил за то, что я есть. Просто так. И до сих пор у меня стоит перед глазами эта картина – веселый сад с яблоками сладкими, воробьи кричат, и полутемная комната , бабушка лежит на своей кровати в углу, пытается мне улыбаться, а я стою, и не знаю, что ей сказать.

Я знаю, как умирают. Никакого тоннеля со светом в конце нет. Есть лабиринт с широкими в самом начале проходами, но ты – уже не ты, ты – нечто, субстанция без тела и названия, ты сначала идешь по легким, как клавиши пианино, ступенькам, все вокруг бело-серо-розовое, но потом становится темнее, стены сужаются, пол и потолок тоже, и ты понимаешь, что впереди тупик, воздуха не хватает, и ты понимаешь, что он скоро кончится. И все, смерть. Но, слава Богу, я до этого не дошла, наркоз стал таять, меня стала трясти медсестра, и я стала приходить в себя. В тот раз я не умерла. Хотя точно знаю, что уже умирала. Люди такое всегда чувствуют, это животные инстинкты. И я никогда ЭТОГО не забуду. Умирать страшно. Страшно, потому что ты не знаешь, кто ты, откуда и зачем. Ты просто субстанция. и вся в непонятках.

Вообще, сейчас ужасное время. Если для наших родителей самым страшным было спиться или что-то в этом роде, то для нас просто страшно жить, именно жить. Людей взрывают в метро, на улицах, в домах, полно наркоты везде, 10-летние дети могут запросто убить прохожего просто так, походя. Вот как тут сохранить нормальные нервы, а значит, и здоровье!

Дети запоминают все впечатления, хорошие и плохие. Любое слово или жест, даже тон могут нанести ребенку обиду, которую он будет хранить в своем сердце всю жизнь. Помню, я подарила маме на день рождения (мне было лет 10, наверное) комплект для кукольной постели, который сшила своими руками. Это был довольно симпатичный матрасик как настоящий, простегала я его тоже, как положено, одеяло, простынка и наволочка с подушкой, для настоящих пупсиков, из симпатичной ткани. Я думала, маме это понравится, потому что она всегда призывала нас делать подарки своими руками, и я рисовала, лепила из пластилина, выжигала на досочках, а теперь вот сшила. Но мама скользнула по подарку глазами, сказала «спасибо», и «что мне с этим делать?». А я страшно одбиделась. Потому что старалась. Хотела маму порадовать. А она – сухое «что мне с этим делать». Да и сейчас у нее нет ни одного моего подарка, хотя я их делала миллионы. На все праздники. А она все выбрасывала потом. Невнимание к ребенку, конкретно ко мне – главный минус мамы. Второй минус – вечно говорить нам с Мишей, а чаще всего мне, с детства, что мы такие, как все дети, а то и хуже. Она вечно говорила – вот Женя получила пятерку, а мои дети…..Вот Дима сделал табуретку, а мои дети…То есть все дети хорошие, а мы плохие. И это при том, что я с детства вязала, шила, вышивала. Но все равно я была хуже другших детей для моей мамы. А родители должны говорить детям, что они хорошие, что они во многом лучше других, ну, объективно, конечно, вот мне можно было так говорить всегда, потому что никто из детей маминых сестер не убирался в квартире, как я с 7 лет, не гладил белье, не сажал и не обрабатывал огород в деревне, не учился в музыкальной школе, и тд. Но мама никогда меня не хвалила, никогда не поддерживала. Если поддерживать детей, то они будут уверенней в жизни, уверенней в себе. А я не была уверенной никогда, наоборот. Вечная мамина критика меня всегда прибивала к земле, и я считала себя неумехой никчемной, гораздо хуже других детей, которые-то на самом деле ничего из себя и не представляли. Но мама меня всегда опускала ниже плинтуса. Поэтому я и выросла вся неуверенная в себе, своих силах, своем шарме и тд. Все мои комплексы неполноценности (толстота, низкий рост, круглое лицо, нищая одежда и тд) были родом из детства. И вина за них лежит на маме. Ведь вот стоило бы ей хоть пару раз назвать меня красавицей и умницей, стройной березкой – я стала бы уверенней в себе, стала бы раскрепощенной и мне было бы гораздо легче после школы вливаться во взрослую жизнь, да и в школе бы я не комплексовала, как полная дурочка. Но- нет. Мама никогда меня не хвалила и не подбадривала. Наоборот. Не знаю, может, боялась меня избаловать, но, скорее всего, просто от равнодушия.

12 сентября. Меня очень беспокоит поведение Маши. Если что-то делается не по ее, она может не только орать и топать ногами, но и ударить или укусить. На мой отказ еще раз включить ей сказку Гуси-Лебеди, мультик, который она только что посмотрела два раза, она взяла и стукнула меня игрушко      й-жирафиком резиновым. Потом, уже через несколько через несколько дней, когда я повела ее руки мыть перед едой, она, не желая со мной идти, укусила меня за палец со всей силы. От боли и обиды я чуть было не расплакалась. Все делаешь для нее, в доску разбиваешься, а чем она тебе платит? Как ее дальше воспитывать? С прежней лаской, с уговорами и допломатичностью, или надо уже жестче с ней действовать, наказывать, ставить в угол, лупить? Как меня воспитывала мама, чуть что – по заднице, только не получится ли потом как у нас с матерью, отторжение полное? Хотя Сережа тоже лупил свою маму в детстве, чуть что было не по его, тоже подходил потом сзади и машинками по спине бил. Но вот у него нет отторжения к свекрови. И я даже не знаю. как мне быть. Я не хочу Машу разбаловывать, но и лупить ее рука не поднимается, хотя, конечно, вот такие ее поступки совершенно неприемлемы.

Приближается октябрь, и я опять вспоминаю осень, когда родилась Маруся. На улице просто чудо, каждый день золотой от листвы желтой, и солнце ярко светит, как два года назад, в 1998. Вообще, осень и весна – самые чудесные времена года, все меняется, все такое красивое!

Уже второй месяц пытаемся с Сережей действовать в направлении рождения второго ребенка. Мы долго обсуждали этот вопрос, решали, выходить ли мне на работу, а потом, лет через 5, рожать второго, или родить сейчас, отстреляться, как говорится, и потом уже мне идти работать. Ведь не факт, что я захочу еще раз рожать после перерыва, захочу ли я снова садиться в декрет из активной жизни. Поэтому мы решили сразу родить второго ребенка.. Самое лучшее время, как я прочитала – с 12 по 15 день цикла. Только пока не получается. И к лучшему, так как у меня вчера был дикий снова отек Квинке, пищевая аллергия, снова наелась таблетками всякими, и долго потом крапивница еще не проходила. Я думала, вообще придется снова Скорую вызывать и хлористый делать, капельницу. Да и в квартире холод собачий, +14 всего, а норма +22, мы все сопливые, Маша вторую неделю сидит дома с насморком, без прогулок.

Все просто отвратительно. Поссорилась с дочей. Она опять стала заказывать истерики по вечерам, требуя, чтобы я ее укачивала, а начинаешь укачивать – она начинает вертеться в кроватке, кривляться, глазами хлопать, песни петь и тд. Я наорала на нее, она проблевалась от избытка чувств, в результате я ковырялась с ней еще три часа. Целый день – только она и она, все для нее, все с ней, разговоры, прогулки, и пр и пр, а ведь она и капризничает, и то, и се, и вот уговариваешь ее по полчаса то умыться, то поесть, то собираться гулять, и так целый день, с утра до ночи, изворачиваешься, чтобы дипломатично завлечь ее на кухню или поиграть, чтобы избежать скандалов и истерик (все-таки сказывается ее ПЭП и перевозбудимость нервная постоянная, хотя и делаю ей ванночки хвойные через день, с рождения, и массажи тоже), а к вечеру уже у меня просто сил никаких нет на эту дипломатию. Тем более, что уже вторую неделю мы сидим дома с этим проклятым насморком, я уже с ума схожу в этих четырех стенах с ребенком! Сил больше нет! Да еще тут и дамские дни задерживаются на два дня, и тест пока отрицательный. Значит, там у меня снова что-то не в порядке по женской части, раз снова пошли сбои. Ведь 4 месяца подряд после операции все было четко, как часы, день в день, а теперь снова ужас, да и только. Я уже боюсь, вдруг новая киста растет?

Включили батареи в квартире, и сразу воздух тут стал такой знакомый-знакомый, из детства, мне всегда нравилось, когда начинали топить батареи дома, тут сразу становилось так уютно, жилье, настоящий теперь дом, теплый, сладкий. И еще одно воспоминание яркое из школьного моего детства, начальные классы. Яркий февральский день, солнце шпарит, отражаясь от сугробов с их корочкой ледяной, аж глазам больно на улицу выходить из школы, мороз приличный, сильный, -20, пар из котельной вверх идет столбом, но уже весной отдаленно пахнет, азоном пахнет от сугробов, которые переливаются на солнце всеми цветами радуги, как алмазы рассыпанные, и я иду из школы домой, суббота, завтра выходной – радость, а дома папа моет полы, и музыка включена на огромном магнитофоне с бабинами, Челентано с его синглами популярными, и пахнет стиральной машинкой, нагретой резиной в стиральной машинке Рига, круглой, как ракета без крышки, и мылом натертым пахнет, на кухне пар – мама белье кипятит в тазах, и солнце сквозь окна лезет в комнаты, играет на янтарном паркете, так тепло уже от солнца, пусть и мороз на улице! Это такая радость, ведь завтра – воскресенье, и дома – обед. А от магнитофона папиного с бабинами пахнет тертой горячей пленкой и пластмассой старой, и катушки на магнитофоне крутятся так медленно, так приятно на них смотреть, они завораживают просто. Я иногда старые шхматы на них ставила, и они кружились вместе с бабинами, пока папа не видел.

Задержка уже четвертый день, но живот тянет, как в ПМС. Не знаю. Так не хочется снова идти обследоваться.

Так, шестой день, тест отрицательный. Вот с Машей у нас не было таких проблем, все сразу само получилось. А тут…Елки-палки, значит, у меня опять женские проблемы. Все может быть еще из-за того приступа аллергии, из-за Квинке. Ведь вся внутри слизистая тоже отекает сразу, не только губы, язык, но и матка и все остальное хозяйство. Ладно, подожду до 17 числа, а там снова пойду к Татьяне Павловне в нашу хирургию гинекологическую, в поликлинику больше не пойду ни за что, там одни курощупы сидят, только и знают, что лекарства какие-то непонятные распространять, втюхивать, за огромные деньги, прямо как на рынке бабки-торгашки, да еще и запугивают, мол, не купишь этот чудо-препарат от известной фирмы, и ребенок тогда у тебя родиться уродцем, или вовсе не родится. Такие мерзкие! Как мать моя религиозная вечно меня запугивала, всю жизнь, как только в религию ударилась. Бесят все они меня.

Через две недели у дочи день рождения. Мне кажется, она совершенно не изменилась за этот год, ну, внешне, конечно. А так она уже отлично говорит, носится по квартире, как заяц, сама уже давно ест ложкой и пьет из чашки, не из бутылки или поильничка детского. Из чашки. Очень любит читать книжки, постоянно просит меня об этом, узнает буквы знакомые, иногда просит читать одну и ту же книжку по пять раз! Сказки про Дюймовочку, нампример, или еще что-то. Гоняет по квартире бедную кошку, обожает перекладывать свои дела и даже игры на других, прямо как ее папочка. Берет совок, поковыряет песочек пару раз, потом несет его мне – на, копай, сделай мне куличики, а я тут рядом постою, посмотрю. Или несет мне карандаши – на, рисуй, а я посмотрю. Такая лентяйка! Не любит собирать игрушки, приходится даже голос на нее повышать и заставлять ее это делать. Зато любит играть в повара, готовит кашу из желудей с превеликим удовольствием, кормит зверюшек потом, и моет за ними посуду, подметает пол. Вот такая у меня она мармышка.

По-моему, я ничего не рассказывла о семьях, в которых росли мои родители. Именно воспитанием и условиями жизни я могу объяснить жесткий, даже злой, мамин характер, и мягкий папин. Мамин отец Иван Егорович был крестьянином потомственным, из старообрядческой деревни, и характер имел тоже злобный, неуравновешенный, хотя и созидательный. Он довольно часто впадал в ярость, это даже я застала маленькой девочкой, когда мы приезжали в деревню. Он начинал трястись от злости, краснел, и орал, как бешеный, а раньше даже бил своих детей, маму и ее сестер. Мама рассказывала, как они, четыре сестры, дрались с отцом, если он перегибал палку, они себя защищали. Как-то он пришел домой с работы (работал трактористом в совхозе), а дома, как ему показалось – беспорядок, и он начал бить дочерей, маму забил ногами под кровать. Бабушка Агафья, его жена, умерла в 65 лет, маме было тогда 18 лет, она была старшей среди сестер, один брат уже был женат и имел двух детей, второй брат – дядя Ваня – был инвалидом уже, на коляске передвигался только, и в инвалидной мотоколяске – по улице, в трехколесной, с тентом навесным. И дед женился второй раз, привел в дом мачеху из Мордовии, она была вдова, муж у нее работал в НКВД там, в мордовской деревне, был жестоким человеком, бил своего ребенка, который умер потом от скарлатины, и эта тетя Нюра после его смерти и смерти сына приехала в Подмосковье, работала домохозяйкой в Писательском поселке, в том числе и у Марины Латыниной. Она была властной и совершенно негибкой женщиной, и поставила деду условие – либо твои дети, либо я. Дед, всегда охочий до женщин, выбрал ее, конечно, и дочерям и инвалиду-сыну указал на дверь. Моя мама к тому времени уже училась в МИРЭА на заочке (20 лет ей уже было), и работала в нашем институте городском, ей квартиру дали от института в хрущобе на улице Пионерской, двушку мизерную. И все сестры и дядя Ваня переехали туда жить. Вот такие вот жесткие условия существования и вырастили то, что меня расстраивает в маме. Хотя это еще и характер тут многое значит. Тетки, мамины сестры, не такие злые, они любят своих детей и всегда их защищают, даже если те не правы категорически, но они – их дети, и тетки готовы за детей разорвать любого. А моя мама никогда не вступается за меня, она считает, наверное, что я должна сама выплывать. А мне так обидно! Мама считает, что я все должна делать сама, а помогать мне – только в крайнем случае. Да я и не помню такого случая, когда она мне помогала. И лишний раз сказать ребенку ласковое слово – никогда, мама к этому не приучена совершенно. Хотя вот с младшим моим братом Мишей она вообще по-другому себя ведет. Как раз как все тетки.

У папы в мещанской семье все было совершенно по-другому. Там была атмосфера добра, интеллигентности, родители ласкали и привечали своих детей. Папа – мягкий, добрый, покладистый, но если упрется – все, ничем не пронять. Он очень талантлив, писал стихи, хорошо рисовал, но это не развивали в нем, он даже поступил в Плехановское сам, но, по причине своих нервов, мигреней в метро и панических атак, не смог ездить учиться. Вот такие они, мои родители.

В самом начале июня, если все будет слава Богу, у нас с мужем должен появиться еще один малыш. Я ужасно переживаю. С Машей так не переживала, потому что многого вообще не знала тогда. Тем более, сейчас у меня сразу стало повышаться давление до 130-140, уже в первом триместре, кроме токсикоза мне хорошо знакомого, выматывающего, еще появилась аритмия и тахикардия. Сейчас срок уже 14 недель, а мне кажется, будто я год хожу в положении. Но я твердо себя настроила внутри – не слушать никого, маму особенно, и все ее религиозные запугивания спускать в унитаз, потому что я должна родить нормально, вовремя, и нормального ребенка. И точка. И плевать на всех, кто бы что мне не говорил. Я себя настроила уже заранее на успех. И так и будет. Пью витамины Прегнавит, хочу попробовать Матерну, мне знакомая девочка посоветовала, Оля Мишина, мы с ней были в одной группе в детском садике, она живет в доме напротив, тоже ходит беременная. Мама, как всегда, крестится на эти импортные препараты типа Матерны, делает трагическое лицо, как будто я собираюсь принимать цианид. И просит меня пить только русский Гендевит. Потому что американцы специально травят русских женщин Матерной. Я, конечно, как мнительный человек, внутри себя дергаюсь от этих мыслей – А вдруг? Вдруг эти витамины и правда вызывают патологию плода или еще что-то? Хотя я себя и настроила на спокойствие, но иногда внутри как-то волнительно бывает. В общем, с Машей я была намного спокойней. Меня от каждой мысли кидает в холодный пот, но я стараюсь держаться и не пускать страх глубоко внутрь, чтобы он не добрался до ребенка. Я сразу отсекаю все мысли. Ну, стараюсь, по крайней мере. Я не поднимаю ничего тяжелее подушки, учитывая свой прошлый опыт с преждевременными родами, не наклоняюсь резко и тд. В общем, теперь я веду себя намного осмотрительней, ввиду своего интересного положения. Никакого залихватства. Хотим с Сережей съездить в Москву в Институт Планирования семьи, у нас он тут рядом, на Беляево, кажется, или Акушерства и гинекологии. Я их путаю все время, хотим проконсультироваться на всякий случай, как и что. И, если все будет хорошо, рожать тоже там планирую. Кстати, мы поменяли машину. Вместо Сережиной старой Копейки красной, которую он покупал еще до женитьбы, когда подрабатывал в гостинице Россия швейцаром, и накопил денег, купил машину и построил гараж кирпичный с подвалом у себя в Медвежьих озерах, все на свои деньги, молодец. Теперь же у нас белая Пятерка, 2,5 года, не старая, мне нравится. Только Маша в ней всегда орет почему-то.

7 декабря. С Маняшей нужно уже заниматься гораздо больше, чем-то постоянно ее развлекать, подавать новые идеи для игр. А мне иногда так хочется побыть одной, в тишине, чтобы никто не тревожил. Часто хочется с кем-то поговорить по душам, а не с кем. Сережа приезжает, а я уже сплю, уезжает он рано на работу, в выходные Маша+кухня. А я с огромным бы удовольствием съездила бы в казино, или в ресторан, или в ночной клуб куда-нибудь, мне так хочется развлекаться, чтобы кругом все сверкало и блестело. Последний раз я выползала в свет, была в обществе в июне, то есть полгода назад, на свадьбе у Сережиного двоюродного брата. А теперь я просто тухну в четырех стенах! А особенно если дочка капризничает – это не буду, то не буду – вообще тухло! Да и погода стоит отвратная. Декабрь – снега нет. Слякоть, туманы, целый день в квартире горит свет, на улице темно с утра до вечера.

Господи, какая же скука сидеть дома! Сил больше нет! На улице уже середина декабря, +5, лужи, Маня гулять не хочет, да и у меня особого настроения нет. Поиграли на пианино, потом Маша училась надевать штаны, поиграли немного в развивайки и просто с кукол – и все, фантазия моя уже иссякла.

Когда Маняшка подрастет, я, если буду жива, попрошу у нее прощения за то, кричу на нее иногда за какую-то шалость, или если она слишком раздухариться и начинает драться со мной, или скандалить, то я ей говорю, что она дрянная девочка и надоела мне со своими скандалами и закидонами. Потом, когда я успокаиваюсь, мне ее становится жаль, аж плакать начинаю, ведь у нее тонус просто такой нервный, она возбудимая очень, и виновата в этом я, потому что не проверилась до беременности на хламидии, потому что тащила тот ковер злосчастный с балкона. Это моя вина, что она родилась раньше срока, со всеми последствиями. И теперь я не вправе ее ругать за повышенную нервную возбудимость. Нет. Тольк вот потом, когда она снова что-то выкидывает, фортель очередной, я все это как будто забываю, и снова ругаю ее. Я плохая, очень плохая мама, если не в состоянии сдерживать свое раздражение. Но иногда просто сил нет ее уговаривать, что-то придумывать, заманивать, хитрить, только чтобы избежать скандала и истерики. Да, к тому же, я стала раздражительной из-за беременности. А ведь я очень, очень люблю ее, такую засранку. Господи, дай мне силы и терпение, чтобы не кричать на мою дочурку, не наказывать ее.

И еще меня мучает страх за свое будущее. Я боюсь умереть во время родов, тогда некому будет воспитывать мою Манечку, а у нее такой сложный характер, нужно постоянно ее направлять, куда правильно.

Примерно до двух лет Маня более-менее слушала меня, проблем с такими элементарными вещами, как мытье рук или сборы на прогулку не было. В два же года ребенка как подменили. Если зовешь ее кушать или на горшок, то она уносится в неизвестном направлении, ложится на пол, визжит, выкручивается, играет. Только бы не делать то, что ей говорят делать. Даже песни поет таким образом: В лесу Не родилась Не елочка, в лесу Не она Не росла. И все в таком же духе. Даже стойкая терпеливая баба Надя уже говорит, что надо шлепать эту малявку.

У дочи хорошая память. В два года она уже знала наизусть все стихи, что я ей читала, а это книжек 15, не меньше. Она моментально запоминает все, что ей читаешь, стихи особенно, и сразу все повторяет. Одна из настоящих проблем сейчас – укачивание перед сном, вечером. Перед сном мы обязательно сидим вместе, после ванночки и массажика ступней ног, разговариваем, я пою ей песенки, качаю на ручках, мажемся кремом детским, причем она не хочет мазаться одна, обязательно потом надо, чтобы она меня намазала, она по мне лазает, как по пальме, обезьянка маленькая. Потом я заманиваю ее (ну, или загоняю, если уже сил у меня нет сегодня быть дипломатом) в кроватку. И начинается концерт по заявкам радиослушателей. Укачиваю ее и час, и два, и три, ну, сама виновата, так ее приучила, чтобы она не орала, ведь у нее после рождения начиналась уже грыжа пупочная, мы быстро ее вылечили пятью копейками, приклеивали пластырем 5 копеек больших СССР на пупочек, и все быстро у нее прошло, но у меня остался страх, что от плача снова у нее грыжа вылезет, поэтому я ее укачивала до 8 месяцев точно. Потом она еще ночью просыпалась постоянно, два-три раза, снова приходилось ее укачивать, Сережа тогда ушел спать в другую комнату, потому что ему на работу рано. А я однажды ночью плюнула на это дело, не стала Машу укачивать, лежала, не вставая. И она орала до 4 утра, не переставая, потом начала делать перерывы по 15 мину, и так до 6 утра, а потом она уснула. И после этого стала засыпать сама, и я горя не знала почти год. А потом Ирка, Мишина сожительница, воспитатель детского сада, сказала, что, если ребенок просит, его надо укачивать, а то у него осадок останется на всю жизнь. И я, как дурочка, не желая оставлять осадок у своего ребенка, снова начала ее качать, если она плакала и не засыпала. И снова понеслось. Доча просекла, что можно попросить, и мама покачает. В результате мы пришли к тому, что сейчас имеем. Вот так. И я бьюсь над этим просто без сил. Стоит мне отойти покушать или в туалет во время укачивания, начинается ор сразу, и никакие уговоры не действуют. Доходит даже до рвоты – Маня самоотверженно блюет в кровать, если мама не приходит. И нытье постоянное: как я без мамы Гааааали, как я буду без мамы Гаааали. И маме Гале даже в туалет теперь сложно сходить. Да уж. Хорошо хоть, что сейчас, ввиду моего интересного положения, мне и самой часто хочется полежать, и я кое-как Машу убалтываю, в ущерб готовке для мужа или стирке. Но, увы, иногда я срываюсь и кричу, мне надоедает нянькаться с дочей, и я ухожу на кухню, и тогда – привет, харчишки. Маша начинает ими хвалиться. Блевать, то есть, начинает.

Да, моя мама тоже часто на меня срывалась, когда мне было лет 6-9, и у меня начались панические атаки, как у моего папа, как у моего прадеда. Конечно, это не совсем капризы, как у Маши. И мама часто злилась на меня, если я, например, не давала ей пойти в деревне ночью гулять с тетками на речку, на меня сразу паника нападала – я без мамы – и я бежала за мамой под гору, орала на всю деревню. А мама меня хватала за руку, шлепала и волокла обратно в дом.

Смотрю на Машу, и вижу себя в детстве. У нее чисто мой характер. Упрямый, все делает наоборот, резкая, может треснуть чем-нибудь, капризничая. Хотя я, конечно, не дралась с родителями. Этого точно не было. А вот упрямство – это я на 100%, и дедушка Юра тоже. Но, в отличие от меня, Маша – девочка до мозга костей (хотя и я в детстве обожала наряжаться и красоваться, но я также любила машинки и лазать по деревьям, дразнила мальчишек и устраивала им каверзы). И у нее есть аналитические черты, как и у меня были с детства: она уже к двум годам могла сравнивать одежду на людях с той, что видела уже у кого-то из нас. Например, «пальто, как у тети Иры», «сумка, как у бабушки Нади», «сапоги, как у тебя,мама», и тд. Просто невероятно, она начала все это определять, когда ей еще не было и двух лет, это точно в меня, потому что я с самого раннего возраста, сколько вот себя помню, тоже умела оценивать вещи на людях, анализировать, запоминать стиль и все такое. Если кто-то приезжает к нам в гости в новой вещи, то Маша сразу это замечает, сразу же обращает на это внимание: Ух ты, какая у бабы Нади кофта новая , или шапка, или сапоги. Она у меня очень наблюдательная и усидчивая в этом плане. Я была точно такой, поэтому я до сих пор помню все вещи, которые носили мои родственники, когда я была маленькая, лет с двух, наверное. Я четко помню водолазки на Наташе, моей сестре, клипсы белые у нее, сарафаны, которые носили мамины сестры и мама сама в 70-е годы, сапоги как из фильма Служебный роман, шапки дурацкие на бабушке Ане, из мохера, огромные, как сугробы снега, но фиолетовые, бабушкин парик черный кучерявый на трехлитровой банке, и все такие вот мелочи. Я прекрасно помню все это. И это – мое богатство, если честно. Воспоминания – это богатство. Вне всякого сомнения.

А теперь вот Маша растет такая же. Все замечает и все за мной повторяет. Мама покрасила себе ногти – и мне покрась, ну мааааааама, ну Гааааааааля, ну покрааааааась, а то буду блеваться! И я крашу ей ногти йодом или зеленкой, ну, не лаком же красить. А уж про помады и говорить нечего. Прошлой зимой, когда ей было почти 1,5 года, она растеряла штук пять тюбиков моих с гигиенической помадой, которой я пользуюсь зимой, все – дай я себе губы помажу, дай мне поиграть, и тд. Мама, говорит она мне, а давай купим мне такое же колечко, как у тебя, или вот такое платье, как у девочки в журнале. Красивые вещи из журналов она всегда просит меня купить. Любит надевать свои вещи, летние, например, и красоваться перед зеркалом. Или мои какие-то кофты, которые ей до пола. А тут я держала ее на руках около окна, она мне говорит, рассуждая как бы сама с собой: я так хочу себе красивое платье, колечки красивые, и вот еще ту машинку зеленую, которая по дороге только что проехала. Я так смеялась! Такая вот кнопка у меня растет. Вся в меня. Только я это поддерживаю и радуюсь этому, потому что для девочки это совершенно нормально и прекрасно. А вот меня вечно мама ругала, мне часто попадало за то, что я, например, надеваю ее ночнушку шелковую и красуюсь в ней перед зеркалом, представляя себя принцессой из сказок Братьев Гримм. Увы.

А у меня проблема. Я здорово простыла. Нос, кашель, правда, температуры нет, тьфу-тьфу. Но все равно, хрошего мало. У меня срок примерно 20 недель, и я здорово боюсь, какими теперь будут последствия этой простуды для ребенка. Хотя не заболеть тут было просто невозможно, тут в квартире болели все, Ира, мама, папа, Маша. Все, кроме папы Юры, с температурой болели. Меня вроде пронесло. А ведь для заражения плода в утробе цитомегаловирусом или герпесом достаточно просто побыть в одной комнате с насморочным человеком. А тут я сама была простужена. И я очень боюсь. Когда я ходила в положении с Машей, именно на пятом месяце заболел Сережа, грипп, с температурой, и я тоже немного посопливелась. И вот у Маши потом нашли и герпес, и цитомегаловирус, это были мои инфекции, к счастью, и на нее не перекинулись. А как будет сейчас???? Господи, пронеси,а? Пусть мой второй дитенок родится здоровым и не раньше 1 июня! Кстати, забарахтался он слева первый раз, как и Маша, значит, снова будет девочка, еще одна кнопка (если все будет нормально). УЗИ пока я не делала, еще рано. Но, как и перед Машей, даже когда я еще не делала УЗИ, мне постоянно снились исключительно девочки. Одни только девочки, и никто, кроме девочек. Хотя мне хотелось мальчика почему-то. Но я постоянно видела во снах кучки маленьких девочек, в платьишках нарядных и с бантиками, и от этой кучки отделялась одна девочка, и шла ко мне. Я не видела лица, просто видела, что это девочка. А потом на УЗИ все подтвердилось. И вот сейчас мне снятся девочки.

Кстати о птичках, когда я гадала, какой будет мой муж, мне тоже снился несколько раз такой размытый силуэт парня довольно сбитого, не очень высокого, с определенной формой лица и прической, и все это оказалось похоже на моего нынешнего мужа. Лица я не видела во снах, как будто на фоне света стоит парень такой вот, что-то примерно эдакое. Так интересно!

А Маня опять и опять бессовестно дует в штаны, на горшок ей проситься лень, проще так, на ходу. Такой срам! 2.5 года человеку, а она – в штаны! Ну, с ней такое бывает, если мы долго сидим дома с насморками, ей просто уже лень становится дойти до горшка. И все это видно по ее хитрой мордашке.

2001 г. (29 лет)

Сережа купил мобильники мне, себе, и своим родителям. Это по цене разговоров стоит так же, как и говорить по межгороду со стационарных наших телефонов. Сережа все промониторил. Он молодец у меня. А стационарные телефоны и межгород-переговоры по ним снова подорожали с нового года. Все дорожает постоянно….так грустно!

Очень хочу теперь, чтобы у меня была вторая девочка. Только ведь, по закону бутерброда, будет мальчик.

Смешно смотреть, как мама встает в позу от нечего делать, лишь бы прицепиться ко мне и настроение испортить: постоянно обвиняет меня в неблагодарности (хотя мне совершенно не понятно, почему, ведь мы живем сами, они нас не содержат, Сережа платит за квартиру за всю, хотя у нас только одна комната в распоряжени, за вторую нас вечно ругают, она, типа мамина, хотя родители живут на поселке уже давно, в городке тоже, не в деревне где-нибудь, а в хорошем доме с водой и газом, в дедовском, а третья комната в квартире – Мишина, закрыта, и продукты мы сами покупаем, и вообще все покупаем себе сами, Сережа обеспечивает семью, так при чем тут наша неблагодарность? За что мы должны благодарить родителей? За комнату в квартире? Мне не понятно). И вот тут на очередное обвинение огульное в неблагодарности и в том, что мы им не помогаем (??? А как мы должны помогать? Они и не обращаются к нам, у них все работают, деньги есть, папа на машине, что мы должны им делать?), я ей сказала, что вот белье же свое постельное всё они привозят мне стирать с поселка в квартиру (Сережа купил мне стиралку-автомат, 8000 р, хорошую часть своей зп отдал), они же перестали сами стирать белье своей Ригой, привозят мне его сюда, и Мишино тоже, мешки огромные, и я стираю, а за электроэнергию-то платит мой муж, а не Миша или мама, то есть вот, пожалуйста, помощь родителям. Так маме лишь бы прицепиться, она сразу обиделась и сказала папе, что они больше ни полотенчика сюда не привезут нам стирать, будут Ригой стирать своей старой. И в коридоре стоят и говорят погромче, что им ЗАВТРА НУЖНО СТИРАТЬ БЕЛЬЕ, ТАМ У НИХ МНОГО НАКОПИЛОСЬ. Но я ноль эмоций. Я предложила свою помощь, они проигнорировали, да ради Бога! Пусть там стирают, почему мы должны за свои деньги обслуживать Мишу с его сожительницей, кстати говоря, обстирывать их? И почему обязаны стирать белье родителей, если у них есть машинка стиральная, тем более, что на наш автомат мама всегда плевалась, как только мы ее купили, мол, вы такие дураки с Сережей, купили ерунду какую-то, эти автоматы не отстирывают ничего, да вы говно купили какое-то, да вы дураки, да она импортная, и вы не патриоты (ну, про дураков – образно, это у нее всегда подразумевается по отношению к нам, хотя открыто не говорит пока), а потом – хоба, и начали привозить нам в стирку мешки с грязными полотенцами и постельными комплектами. Мол, Галя, стирай наше русское белье своей отстойной буржуйской импортной отвратительной непатриотичной гадкой машинкой-автоматом. Нормально вообще? При этом по-прежнему обсирая и нас. и нашу машинку, стараясь хоть чем-то нас унизить каждый раз, когда белье привозила. Да иди в задницу, мамашка, достала ты меня уже. Только бы гадость мне сказать, только бы повод найти, чтобы меня и мужа оскорбить и обидеть. Я всегда думала, что у меня совсем другая мама. Но я так сильно ошибалась в ней! И мне так горько от этого!

Наша беда в том, что мы ленимся делать подарки нужным людям, ленимся лишний раз отнести коробку конфет врачу, например, и в этом проблема. И мне приходится самой учиться всем этим элементарным премудростям, тк родители меня этому не научили, они сами были всю жизнь прямолинейны и скупы на подарки. Ольга Мишина, подруга моя, в этом отношении молодец, всегда подарочки медсестрам, врачам, маленькие, шоколадку там, и тд. И потом без очереди анализы забрать свои, или сдать, и все такое, со всеми шуры-муры, и все без очереди. И молодец, так и надо.

Чем больше живешь, тем больше узнаешь о своих предках. Оказывается, у моего прадедушки по папиной линии, Ивана Шарова, у которого в Ботаково до революции была кузница и конюшни, после 10 лет сталинских лагерей было не все в порядке с головой. Его потом, когда он вернулся из лагеря, звали Ванька- чокнутый, и пугали им местных ребятишек. У него нервы съехали в лагере, что, в общем, и понятно, когда человека сажают ни за что, просто из зависти, по доносу, за то, что был хорошим хозяином до революции, а при большевиках это было на каждом шагу – доносительство. Конечно, крыша поедет от такого стресса, да и там, на лесоповале в Сибири, работать надо было на износ. А моя мама до свадьбы и не знала, что папа – внук репрессированного, а в совке это было же позором, да еще если у человека с психикой проблемы – тем более. И у папы и его брата родного тоже с детства нервные тики были, то есть изначально там по линии Шаровых нежная душа была у людей, а прадеда так вот шибанула судьба, конечно, крыша поедет. Не мудрено. А папин брат в 45 лет покончил с собой, у него были панические атаки, а это не лечили в совке, мол, нет таких болезней в «здоровом советском обществе», и нервным людям сразу ставили шизофрению.

Да, я, кстати, тоже однажды реально почувствовала, что у меня конкретно едет крыша, и почва уходит из-под ног, это когда вся история с Максом приключилась, и с Предрагом, который мне нравился, а Макс вот не очень нравился, но замуж звал, тк его мама заставляла.

3 февраля. Опять весна на носу, кстати, и опять пошла-поехала ностальгия по тем романам и приключениям. Это было так захватывающе, я была свободна! Так уже никогда больше не будет. Сейчас у меня семья, обычный рутинный быт, я совсем не слежу за собой, сижу дома.

Очень-очень боюсь не вернуться из роддома и не увидеть больше, как Маня улыбается, не услышать, как она смеется, как говорит «я люблю маму Галю». Сережа меня успокаивает, но это, наверное, естественный страх, как перед операциями, ведь всякое может приключиться, не дай Бог, конечно.

Бабушка Нина как выдаст пенку – хоть стой, хоть падай. Мне даже иногда кажется, что она к нам специально приходит, чтобы меня доводить, чтобы найти что-то плохое в нашей жизни, и потом радоваться неделю. У нее прямо заскоки бывают странные, как будто с головой она не дружит. Вот сегодня увидела на полиэтиленовом пакете черном изображение женщины золотой, ну, силуэт женщины в платье и черных очках, такие пакеты у нас продаются везде сейчас, красивые и прочные, так она увидела это изображение – и пошла Маше капать на мозги, что это отвратительная женщина, что она без глаз (там очки как бы черные изображены на золотистом фоне), и все в таком духе, и надо пакет выкинуть, зачем вы такой купили, женщина без глаз, какой кошмар, кошмарное изображение и кошмарные вы все. Ооооооо!!!!! Как я устала от ее глупостей!!!! И ведь она с таким апломбом все это преподносит, с такой злобой и высокомерием, что прямо у меня внутри комплексы сразу возрождаются, комплексы из детства, прямо сжимается все у меня внутри, когда она начинает так вот охаивать что-то у нас в семье, причем совершенно не по делу, что самое поразительно. И я сразу внутри глубоко ощущаю какую-то вину непонятно за что, как все детство ощущала вину просто так, ни за что, и думать уже про себя тоже начинаю – да, может, и вправду и я, и вся моя семья плохая? Раз мама так говорит. Она же авторитет. А потом я такая говорю себе – стоп, нет! Она просто тобой манипулирует, как делала это всю жизнь, и ты хорошая, и вся семья твоя хорошая. Вот так, и никак иначе. Сопротивляйся маниуляторству матери! Да, ей главное – задеть меня, злобно вылить на меня недовольство. Как жаль, что пока мне иногда нужна ее помощь, пока Маша маленькая, у меня ведь нет нянек, мне приходится терпеть всю эту злобу материну и глотать обиды от несправедливостей с ее стороны.

Хотя я прихожу к выводу, что мои родители более интеллигентны и развиты, чем Сережины. Свекр, дедушка Валера, настолько неотесанный, грубый и глуповатый, что даже Сереже становится за него стыдно. Мы там были недавно в гостях, и свекр выпил, весь расхристался, начал говорить грубости свекрови, откровенные грубости начал говорить ее сестре Нине Сергеевне про ее бывшего мужа-бизнесмена (это в нем зависть говорила, потому что тот продвинулся и разбогател, а свекр без образования вообще и сидит прапорщиком в своей в\ч в Новом городке, отстой, он именно типичный прапорщик, как в Осторожно, Модерн, с Ростом и Нагиевым). Он нес полную ахинею, мол, может он еще вернется от молодой своей жены к тебе, старой и неухоженной толстухе, хахаха. Даже мне, постороннему человеку, было стыдно за его поведение. Твое какое дело? Ну, это зависть в нем говорила, однозначно. Потому что он – точно как моя мать, у него самого нет ничего за душой, кроме велосипеда, и он тоже так начал охаивать нашу новую машину, начал Сережу обсирать, когда мы приехали туда! Прямо как моя мать – нашу стиралку новую! Да, мол, ты не то купил, что ты купил говно какое-то, да ты дурак, да ты не так все делаешь и пр. Зато, когда мы туда приехали в гости, он вышел на улицу и гоголем ходил перед всеми их домами-хрущобами, около нашей машины терся, смотрел на колеса, стучал по ним ногой, типа что-то понимает, хахахха, чтобы все соседи видели – у его сына новая машина. Мол, смотрите, что у нас есть. Потом, когода мы уже домой собирались возвращаться, и вышли к машине, свекр встретил какую-то соседку, и говорит – да вон Сережа тебя подвезет до Москвы! А Сережу даже не спросил, твою мать, что за идиот! Вот ведь влез бестактно не в свое дело, не в свое имущество, такой бездарь, я прямо рассердилась даже на него. Такая беспардонность! То он обсирает Сережу специально, как меня – моя мать, чтобы заставить его чувствовать унижение внутри себя, а потом перед соседями делает важный вид, как будто это ОН, он купил машину, а не мы! Урод, просто урод. Разумеется, никого мы не подвозили, соседка благоразумно отказалась, там все знают, какой этот дядя Валера. Сережа давно не был у себя дома, его туда вообще не тянет совершенно, и я понимаю, почему, я бы тоже хотела жить от матери подальше, это плохие люди, они плохо влияют на окружающих их близких людей, особенно тех, кто их искренне любит. Сережа даже потом сказал своей матери – пусть папа больше не пьет так. Сереже невероятно стыдно за отца. Как и мне за мать.

Вообще, хорошо, что мы живем у нас, в нашей квартире, квартире моих родителей, Сережа видит интеллигентный пример моего папы, и вообще, климат у нас другой тут совершенно, несмотря на метарины закидоны ( в смысле, правила негласные поведения, у нас уровень гораздо выше, чем в Сережиной родной деревне –Новом Городке, ну, оно и понятно,там ведь военный городок, а в прапорщики обычно стараются пойти недалекие и властные люди, чтобы самоутвердиться примитивным способом, подхалимничать и выбиться в люди, а потом давить, командовать, манипулировать. Да, собственно, как и вообще в армию идут самые примитивные особи мужского пола. И в части у свекра, и вообще в их городке – все без образования, а у нас – городок институтов научных, у нас тут ученые с мировыми именами живут, в нашем доме особенно, это дом от ИЗМИРАН, и второй дом тоже, соседний, поэтому и публика приличная, в основной своей массе). А свекровь примитивная мне тут выдала: хоть бы они (я и Сережа) привезли ей Машу, чтобы она хоть прошлась с ней между их домами-хрущобами по улице, чтобы ее все увидели с внучкой! Я даже разозлилась. Как с собачкой, что ли, породистой тебе надо пройтись с Машей по улице? Ты дура набитая, или вот как???? Что это за глупости вообще, тебе Маша нужна просто как антураж модный, да, как аксессуар? Мол, все там у них ходят с внучками по улице, и ей тоже надо так пройтись! Оооооо, это такое убожество…Разумеется, я никуда Машу не повезу, потому что там сразу налетят всякие глазливые соседки, начнут тискать и трогать моего ребенка, нет уж, это для ребенка вредно. Да, что касается заботы о детях и квохтания над ними, в этом свекровь мне нравится, она заботливая, и есть чему поучиться. Но вот если копнуть глубже, чем обусловлено это квохтание и забота…Фу, нет, эти Лапшины – не нашего круга.

Я сделала УЗИ, скорее всего, будет девочка, хотя не 100%, но скорее всего. Как сказал Николайченко, дядька-УЗИст наш бессменный в детской поликлинике, у меня есть уже нянька (Маша, старшая дочка), а теперь будет лялька. Так мне понравилось.

Манька постоянно смешит всех сногсшибательными выражениями типа: не кусай меня, я худосочная (когда я с ней играю, щекочу и изображаю волка из Трех поросят), или – чего тут кушать, кожа да кости (про себя). Бабушка натаскала ее молитвами, Маша пару выучила, и сегодня долго вспоминала, как надо просить прощения (ударила бабушку), и вместо «прости, пожалуйста», выдала «бабушка, помилуй меня». Я просто отпала, так смеялась! Ходит целыми днями за мной хвостом, и клянчит «мамечка, мамечка, дай мне то, мамечка, дай мне это, почитай, мамечка, поиграй, мамечка». А утром, в 6 или 7 утра, каждый день –«мамечка, вставай, я есть хочу, покорми меня, я голодная».

У меня срок 24 недели.

Если я дохожу до положенного срока, это будет просто чудо. Сейчас уже почти 30 недель, и сплошные нервы, почти как тогда, когда я ходила с Машей. Тогда Миша только привел свою сожительницу к нам в квартиру, и это был просто шок, такие нервы, просто кошмар, я так возмущалась на эту гулящую Иру, как можно вот так прийти в чужую семью и жить себе спокойно???? А сейчас нервы мне треплет и Сережа, и мама, и Маша. Все началось с того, что я попросила Сережу снять шторы в комнате, чтобы постирать, не стирала года два уже. Со скандалами и 1000 доводов «а зачем» он их снял, все-таки. Потом с таким же скандалом отжимал (прямо как его отец, тот тоже ничего по дому не помогает, только в кухонные дела свекрови лезет, ты не так суп варишь и тд). Потом с истериками и руганью в мой адрес Сережа их вешал (тяжело, дурацкие крючки, неудобно вешать, и что тебе приспичило и тд). Ладно, повесил шторы. Потом была истерика и 1000 доводов мне пришлось приводить, чтобы он убрал старую краску с окошка в нашей комнате, потому что краска отслаивается, дом старый, почти 30 лет, окна старые, не крашеные, и Маша эту краску в рот тащит постоянно. И я Сережу попросила отскоблить ее, где она отслаивается. Но верхом всего была истерика и ругань на меня – «где моя газета, была здесь в пакете». Он покупает себе Спортэкспресс, когда едет с работы на метро, и начал орать, потому что не мог найти газету в сумке, причем даже не посмотрел там как следует, как всегда, а она лежала там, на дне сумки, но он уже выместил злобу на мне, наорал, как резаный, разумеется, я страшно обиделась, потому что он постоянно так орет. Не смотрит как следует на полках в холодильнике, и начинает орать на меня – где мои котлеты, ты что, все съела, и тд. И вот так во всем. И мне это уже так надоело!!!! Что же у меня за окружение-то такое, мама сумасшедшая, муж-истеричка, блин! Потом Сережа начал ко мне подлизываться, конечно, но я была очень здорово обижена. Потому что я не брала его газету, а он на меня наорал, как на последнюю дуру, и постоянно это происходит, а я терпеть не могу, если меня ругают ни за что, просто так, потому что кому-то надо наораться, выплеснуть на меня свою злость, усталость, недовольство жизнью и тд.

И на следующий день Мишина породистая русская голубая кошка Лиса, которую Миша и Ира купили себе с паспортом, с понтами, и которая вечно какает и писает в ванную, а мне приходится потом с хлоркой все мыть, чтобы вечером Маше делать ванночку, так вот эта дрянь нассала аж два раза на Машину кровать! Одеяло и белье все насквозь, сушить негда, просто ужас. Миша ее к себе в комнату уже не пускает, потому что он там сделал ремонт, ну, не сам, теток нанимал, штукатуров, а кошка ему там уже обои подрала, и нассала на его кровать. Так теперь он ее не пускает в комнату свою, и она гадит мне тут везде, и мне отдуваться приходится, с животом, с Машей на шее, просто здорово, спасибо! Миша, как и мама, очень злой и вредный человек, и мне кажется, он специально привел к нам Иру и завел кошку, для самоутверждения, территорию пометить, мол, у него тоже семья, хаха. Короче говоря, я взяла кошку и хотела выкинуть ее в окно, на газон, у нас ведь первый этаж, потому что мне совершенно не нужны такие нервотрепки и таскания одеял мокрых туда-сюда, мне нельзя волноваться и поднимать тяжелое, но мне приходится! Так тут бабушка увидела, чуть меня не сожрала, встала грудью за Мишкину кошку, мол, какая ты жестокая, такая-сякая плохая вся. А почему я должна ухаживать за Мишкиной кошкой, ты мне объясни!!! Он ее не кормит, в туалете не убирает, ссанье не убирает, это все на мне, так какого лешего она мне тут нужна? Пусть ставит лоток туалетный и кормушку к себе в комнату, и пусть она там у него и живет, сам пусть ухаживает за ней, и все, а то такой наглый! И мать еще после кошки сразу плавно переключилась на свою любиму тему – что мы оккупировали комнату ее, большая которая, Маша там играет, а нам разрешено только в одной комнате жить, поэтому я наглая (блин, я всю жизнь живу в этой квартире, у меня ребенок, и как у матери язык поворачивается так говорить, это ведь ее дочка и ее внучка, так нет, она к нам как к врагам относится, и к Сереже тоже, мне это так обидно и непонятно! Да, Сережа без угла, зато он нас содержит, как положено, и этот дефолт 1998 года все испортил, к тому же, мать сама мне говорила, что деньги не главное, главное – человек, так что она теперь от меня хочет, я и не искала мужа с квартирой, я думала, что это действительно не главное. К тому же, у родителей есть поселок – большой финский дом, они там живут отлично, так нет, она сюда приходит каждый раз, и мне треплет нервы, что мы – оккупанты). Потом мама начала говорить, что любви между мной и Сережей нет, мол, мы разведемся, короче, все у нас будет плохо, потому что мы сами плохие, и в церковь не ездим, и мы неблагодарные, и снова все заново. В общем, мы просто ублюдки какие-то с Сережей, как всегда….Потом приехал Миша с работы, мой брат, сказал, что в квартире гнетущая обстановка, что мы, оказывается, мешаем ему тут жить, мешаем отдыхать, и пр. А на поселке жить что, слабо? Там четыре большие комнаты, от квартиры полкилометра, это в городке, не где-то непонятно где, если мы мешаем – живи там. Или давайте мы там будем жить, я не против. Но – нет, как же, мама же захлебнется желчью, если не будет мне трепать нервы, если мы будем жить где-то одни спокойно, она же спать не будет, как же, это нельзя, чтобы дочка спокойно жила, надо ей всегда портить здоровье своими высерами. И я предложила Мише запирать нас с Машей в нашей комнате, чтобы мы не мешали Его Величеству. Только пусть он тогда сам за кошкой своей мерзопакостной ухаживает, убирается, иначе я ее выкину на улицу. И мать с Мишей в два голоса начали – да ты плохая, да ты наглая, да ты оккупант (я живу с ребенком в СВОЕЙ квартире, где я почти родилась, где я жила всю жизнь, почему я оккупант???? И ведь есть, где жить – хороший финский дом, давайте мы там будем жить с Сережей и Машей, но мать и Миша как собаки на сене, и то не дадим, и это не дадим). И вообще, я плохая, я две комнаты заняла, а вторая – материна, и, может, она будет приходить тут и ночевать, а там наши вещи лежат и тд. Ну, давайте, я повешу вывеску над комнатой – НЕ наша комната, чтобы матери было спокойней. Вообще, я просто не понимаю маму. Относится к нам, как к врагам.

Хотя в одном она права – что Сережа уделяет мне очень мало внимания, даже вообще не уделяет. Это очень обидно, очень, только как бы это не мамино дело. Она так и хочет прямо кол вбить между нами, развести нас, чтобы потом ручки потирать – вооот, я же говорила, это потому , что в церковь не ходите, и прочий бредовый ее бред нести. Ее прямо вот радуют мои проблемы и невзгоды. Да, я пытаюсь приласкаться к Сереже, только все без толку, так, чмокнет в щечку, и все. Я же чувствую себя такой одинокой, мне не с кем поговорить, я хочу ощущать себя красивой, неотразимой и секси, чтобы все мужчины обращали на меня внимание, все без исключения.

Лежу на сохранении в стационаре нашем гинекологическом. Благо, рядом с домом, на ночь домой ухожу. Матка в тонусе сильном, только лежать хорошо, а дома вечно с Машей, и не полежать, да и мама еще мозги треплет, не хочет с Машей сидеть, ей надо в церковь ездить каждый день, Богу молиться. Да, мне не повезло с матерью. Вот тут в палате у всех девочек мамы нормальные, помогают словом и делом, подбадривают, не ругают ни за что, только чтобы дочка родила нормально, еду готовят дома, и тд. А моя только нервы мне треплет, мол, с Машей приходится сидеть, когда Сережа работает (он 2\2 продавцом работает в Спортмастере), а ей надо в церковь каждый день ездить на службы, потому что это главное в жизни, и тд. Мне так обидно, что у меня такая мать жестокая и злая! Да у меня еще и сердце как-то после еды стало плохо биться, учащенно, одышка сразу идет, хотя живот не такой уж и большой еще, меня даже водила Татьяна Павловна на ЭКГ, но все там нормально. Это от веса общего, я поправилась здорово, потому что ем все, что хочу, никаких диет гречневых, как с Машей было. И я стала как бочонок уже.

Мама не может находиться с нами в квартире даже полдня, чтобы не поругаться. Сегодня чуть не прибила меня за то, что я убрала от Маши рулоны с обоями, и положила их на шкаф, а там стоят ИКОНЫ, вы представляете, я положила обои к иконам!!!! АААА, караул просто полный!!!! Как я посмела так сделать! Я такая плохая, я кощунствую, ведь обои нельзя класть около икон, орала мать просто в остервенении каком-то клерикальном. Это просто кошмар. Это уже даже не маразм, наверное, это даже и не знаю, как назвать, отпетый клерикализм, тупой, дикий и жестокий в своей дикости. Вот такие вот фанатики и сжигали женщин на кострах, такие вот и делали инквизицию. У меня ужасная мать. И- снова-здорово, начала о том, что у Миши сострадания больше, чем у меня, и так далее, хотя откуда она знает, ведь она не лежала больная, когда надо было ухаживать за ней, как она определяет степень сострадания? Просто Миша с ней сейчас по одну сторону баррикад, вот она его и нахваливает, а меня грязью поливает, совершенно так, как ее поливал грязью ее отец, Иван Егорович. Ну, я матери сразу ответил – кого родили! Ведь она сама мне любит на мои сетования по поводу Машиных капризов или болячек тыкать меня носом в этот тезис – ну, кого родили, то и получаете. Так вот и я ей ответила ее же словами – кого родили, как воспитали, то и получаете. Родила она плохую дочь и плохо воспитала, да, значит, и сама плохая, хаха! Она сразу заткнулась, просто как словами подавилась. Надо почаще ей так отвечать.

Вообще, обстановка довольно гнетущая. Мама вечно приходит, даже если ничего не надо помогать мне, но она приходит специально, чтобы снова придраться к чему-то, у нее теперь такой развлечение новое, вечно придирки – почему вещи лежат на диване, они должны висеть на стуле, почему тряпка лежит на полу, а не висит на ведре, да, этого даже человек с крепкими нервами не выдержит. Каждый день такой прессинг. А я сейчас и так вся на нервах из-за срока уже большого, и из-за самочувствия, да еще и Маша снова с соплями и конъюнктивитом, да еще и комнату надо оклеить детскую, в общем, одни нервы, и дел море. А мать, вместо того, чтобы помогать словом, успокаивать, поддерживать, приходит к нам только для того, чтобы мне снова и снова трепать нервы. Она хочет, чтобы у меня снова были преждевременные роды, и чтобы все снова было у меня плохо. Она именно этого добивается. Потому что у нее от этого чувство удовлетворения появляется, если у меня что-то не так идет.

16 апреля. Иногда возникает острое желание (особенно после посещения нас матерью) неожиданно для всех переехать с Машей и Сережей и всем нашим скарбом куда-нибудь, в тайне переехать, и не сказать, куда, и не общаться ни с кем, особенно с моей матерью, и пусть они все голову ломают, уехать, не сообщив ни адреса, ни телефона. Потому что мама и Миша меня уже утомили до предела. У меня просто сил нет . Они хотят меня выдавить из квартиры, хотя я этого не понимаю, почему, они просто из вредности действуют, потому что Сережа без угла. И что, у нас ведь есть и поселок, и квартира, ведь можно мне жить спокойно, одной, например, в квартире, а вы живите себе там, в большом доме, или наоборот. Но вот – нет, мама и Миша уперлись категорически, и выдавливают, выдавливают меня из дома. Только фигушки, вы меня не знаете, я упрямая, как мой папа, и я Овен, и я долго молчу, но потом вы за все поплатитесь. Обещаю. За все эти «да вы оккупанты», «Мише трудно теперь дышать в квартире», «Вы наводите террор», и тд. Ага, это я просто настоятельно прошу Иру мыть за собой посуду и вытирать кровь во время дамских дел в ванной, потому что есть правила приличия. И еду свою мы не даем Мише есть. Это вот и есть наш «террор». Хотя кошку свою они так и оставляют на мое содержание, мне постоянно приходится за ней убирать. И то, что я не молчу, а прошу выполнять какие-то элементарные требования общежития, они и называют террором и душной обстановкой.

Вообще, я тут вспомнила многих моих знакомых, которые жили с родителями (его или ее, не важно), и все они сейчас в разводе. И я теперь понимаю, почему. Постоянные необоснованные претензии, капанье на мозги, в конце концов достают людей, и они начинают ссориться уже между собой тоже, потому что такая общая обстановка, и разводятся, в конце концов. А дети страдают. А родители, такие, как моя мать, радостно потирают ручки.

Да, я сама прекрасно все вижу, я не слепая, я вижу, что Сережа не очень внимателен ко мне, он выполнил приказ своей матери, женился, завел ребенка, и та теперь довольная, у нее теперь все, как у всех, сын женат и внучка есть, а Сережа понимает теперь прекрасно, осознает, что ему всю жизнь теперь тащить семью, поэтому ему не до сюсюканий, он ответственный, хотя готов, наверное, и сбежать, но у него есть долг. Поэтому он и злится теперь, понимает, во что влез, и ко мне он как-то охладел, я все понимаю, да, мне обидно, обидно, что он, как и его отец, ленивый и ничего по дому не сделает без пинка хорошего, и то будет делать с истериками и руганью, да, он неопрятный, не стрижет ногти и тд. НО это мои уже заботы, это МОЯ семья, в которую лезть я никому не позволю. Это- МОЕ! И радости, и проблемы только МОИ. И я сама могу все это разруливать, а когда мне еще талдычат об этом со стороны, меня это крайне раздражает, да еще и мать не желает этого понять, ей надо доминировать, давить, провоцировать и манипулировать. Поэтому она не слышит моих просьб оставить мою семью в покое, просто не слышит, пропускает мимо ушей, она понимает только ссоры, грубое обращение и ругань. Как Миша с ней обходится, например. Поэтому-то такие ситуации в семьях, где нет детей, не могут долго продолжаться, люди начинают думать – а ведь мама (папа) правы, ведь мой муж (жена) действительно такие-сякие, и – все, привет семье, брак распался. Поэтому моя мечта – квартира только для моей семьи. Хотя бы двухкомнатная. И чтобы никаких вмешательств извне.

Делают нам ремонт в детской комнате. Обои хорошие мы купили в микрорайоне, с дедушкой ездили, выбор никакой, конечно, но нашли, нежно-салатовые, красивый фон. Потом еще хочу мебель сюда купить светлую, типа сосны. И будет красивая комната. Шторы мне сшила бабуля одна, ткань я купила блестящую, тоже цвет морской волны. С цветами, нежная такая ткань, типа атласа. И по объявлению нашла эту бабулю, она сшила мне две шторины, и пришила к ним тесьму сверху, для драпировки, и еще покрывало стеганое из этой ткани сшила, утепленное ватином немного. Красивая будет комната, если доведу ее до ума.

Как же обидно, что мама всю жизнь опекала и опекает Мишу никчемного, он без образования, шофером работает, вообще никто, а меня она вечно пинает, гнобит, унижает, хотя я и достигла в жизни многого уже до замужества, причем со своими болячками противными, наследственными, которые вечно мне жить мешали, а Миша здоровый. Мне очень обидно. Я как Золушка в этой семье, как падчерица неродная. Вечно родителям помогала, мыла-стирала-пропалывала, а получала только тычки и пинки. Зато Миша ничего никогда не делал, но при этом он – принц наследный. Весь мой день рождения родители сидели у нас с постными физиономими, даже тортик не купили, правда, папа подарил красивые гвоздики. А вот пришел Мишин день рождения через неделю – и все готово, и ужин шикарный, и тортик, мама тут в квартире все приготовила (тоже специально тут все готовила, не на поселке, хотя там и плита, и духовка хорошие, и вообще там просторно и здорово, но – нет, она ведь при каждом удобном случае показывает мне, кто в квартире хозяин, и это, разумеется, не я), в общем, они тут всю еду приготовили, забрали и поехали на поселок отмечать. Когда же я довольно язвительно спросила (я же не дурочка, я все это вижу, все ее посылы мерзкие), почему мне на день рождения они даже тортик не купили, то она на минуту застопорилась от такой моей неожиданно наглой выходки, постояла, придумывая, как ей выкрутиться, и сказала, что на мой ДР был, оказывается, пост, и тортик было нельзы, хахахах!!!! И я рассмеялась прямо ей в лицо, потому что это ну просто бред. Потом она начала еще выкручиваться, мол, мы с Сережей сами должны были приготовить стол, а Миша не женат, а я сказала, он ведь живет с Ирой, пусть она бы и готовила бы стол, в чем проблема, они живут уже почти три года! Но мать снова начала нести полную ахинею про то, что у них не считается, они живут в грехе, не расписаны, и тд. В общем, она из всего может выкрутиться посредством упоминания религии, это очень удобно, надо взять на заметку. Но мне так обидно! Потому что Миша и Ира живут с родителями теперь на поселке почти все время, как у Христа за пазухой, те их кормят-поят, Миша не платит коммуналку, и тд. Причем он сам теперь почти не работает, ему, видите ли, было тяжело работать шофером полный день 5 дней в неделю, и он теперь устроился к Альберту, где я работала до декрета бухгалтером и секретарем, он там шофером по вызову теперь, раз в неделю отвезти бухгалтеров в банк. Остальное время лежит на диване, или в церкви ошивается, он с детства любил иллюминацию и вечный праздник.

Сегодня 14 мая, уже почти 37 недель моему малышуну (младшему), с каждым днем все ближе и все страшнее мне и тревожнее, стараюсь не думать о родах, но уже периодически ( 1 раз в два-три дня) идут ложные схватки. Ужасное ожидание…

********

16 июля. Мои дочки спят, сопят сопливыми носиками. Скоро, 30 июля, моей младшей девочке будет два месяца. Я назвала ее Милена, Милочка, мне так нравится это славянское имя, в отличие от остальных не наших, всех этих ваньмашкать, еврейских, персидских и прочих, навязанных нам после засилья христианства. И имя Милена очень подходит моей доченьке, она спокойная (тьфу-тьфу), и такая милая! Уже улыбается вовсю, изнеженная, не любит громких звуков, плачет, если Маша кричит или кто-то громко разговаривает. Я так счастлива! Ведь я прекрасно родила прекрасную вторую дочку! Теперь я знаю, что значит нормальные роды и хороший, доношенный ребенок. Первые часы, что мы провели вместе, в родовой палате роддома № 4 в Москве, я просто таяла от счастья, не могла насмотреться на свою девочку. Ведь Машу у меня сразу же забрали после родов, да еще и напугали, чтобы я не радовалась первому крику ребенка, и тд. Машенька, кстати, прекрасно отнеслась к сестренке, помогает всеми силами, постоянно пристает ко мне : давай помогу, мама, давай помогу. Но иногда и ревнует, начинает орать, как дикая горилла, но у нее такой возраст сейчас – самоутверждаться.

Мила родилась на пару дней раньше срока, и все от того, что хотела есть. Она еще когда была в животе, вечно начинала брыкаться и кувыркаться, как только у меня появлялось чувство голода, и я ела, ела, я поправилась почти до 80 кг (!!!!) со своих 56 кг, и ходила, как танк последний месяц, просто как Колобок, но мне было все равно, главное, чтобы ребенок там был накормлен. И вот в ночь на 30 мая я снова почувствовала голод, встала, поела, а в 3 часа утра Мила снова забарабанила в живот локтями, потому что я снова хотела есть, и –опа -проткнула околоплодный пузырь радостно. И мы поехали с Сережей и мамой в роддом. Было раннее утро, машин не было, не было пробок, так хорошо, только в Институт Акушерства и гинекологии меня не приняли, хотя с отошедшими водами должны были, но там только за деньги. Мы тогда встали и поехали в 4-й роддом. Сережа, как всегда, не исследовал маршрут, хотя я ему говорила поехать и узнать дорогу, как ехать на машине, чтобы не получилось так, как получилось, у меня уже были сильные схватки, а он все колесил и колесил в районе Калужского метро и Калужской улицы, все искал роддом. Я уже начала на него кричать, потому что вот-вот уже рожала, и в машине не хотелось бы этого делать! Наконец, он нашел роддом, и в 11 утра я родила. Я стойко терпела схватки, хотя в соседних палатах за прозрачными стеклами девушки орали и требовали обезболивания. Я не платила за роды, поэтому ничего не требовала, это делали только платники, а я лежала молча, стиснув зубы, и терпела жуткие схватки. Поэтому девочки-медсестры прониклись ко мне уважением и любовью, и привозили мне то кислородный аппарат, то еще что-то, а потом одна, глядя на мои мучения, спросила – сильные боли? Я молча кивнула головой, и она ушла, и вернулась с уколом обезболивающего, хотя мне и не полагалось, я была бесплатная роженица. А лекарства все были на вес золота. И она мне сказала – я лучше вам сделаю укол, а не той вот истеричной девице в соседней палате, она нас уже достала. Да, там, действительно, девушка была вся такая из себя, орала как резаная, что ей больно, ругалась на весь персонал, и тд. А врачи и сестры таких не любят. Поэтому к ней приходили реже, чем ко мне. Потом я стала рожать вертикально, у меня были вертикальные роды, и это, кстати, удобней для ребенка, он идет вниз, что вполне естественно. Я стояла в кресле на коленках, обняв спинку кресла, и очень быстро родила Милу. Кстати, и когда я рожала Машу, и когда я рожала Милу, на улице шел дождик, капал небольшой, средний такой. Так интересно! Потом мне сразу дали приложить ребенка к груди, как положено, и я с ней посидела немного, потом ее унесли взвеситься, но пеленали тут, при мне, на столе, то есть надолго не уносили, а потом нам дали палату хорошую, одноместную, тоже так повезло, потому что все остальные были трехметные, а это не очень удобно, если ребенок кричит и плачет, а другие спят. В общем, я пыталась расцедиться, но было больно и сложно, как и с Машей, и молока у меня было мало, потом только месяц Милу кормила грудью, и молоко ушло, и я стала кормить тоже Хуманой. Насчет имени Милена я думала уже заранее, чтобы Сережа вдруг не назвал ее какой-нибудь Катей или Дашей, как он Машу назвал с бухты-барахты, не посоветовавшись даже со мной. Еще когда я была студенткой, мою преподавательницу-научного руководителя ее коллеги звали Милой, но она была Людмила Васильевна, а Мила ей шло больше, и еще была ведущая по ТВ, Милена Симонова, тоже мне она нравилась внешне, как и моя научная. Поэтому я давно это имя приглядела. Я написала на листочках четыре имени, которые мне нравились, свернула, перемешала на кровати, и взяла первый попавшийся. И это было имя Милена. Здорово. Оставила эти листочки для памяти в своей папке с документами. Как и бирочку Милину из роддома, Машина тоже лежит в ее папке с ее документами, и первые ее волосики лежат там, и ступни я рисовала на картонке, тоже для памяти. И у Милы так буду делать.

Она спокойней Маши намного, но орет громко, когда хочет есть, каждые три часа. Она – моя копия, да и Маша стала теперь на меня похожа, а не на Лапшиных, и это здорово. Я стараюсь обходиться без помощи бабушек, я ведь уже грамотная мама, только в первые месяцы это сложно, тем более, если есть еще один ребенок. В июне мне помогала свекровь, она была в отпуске месяц, теперь мама в отпуске, но она только в обед приходит, тк у нее с утра службы вечно церковные, для нее это главное в жизни.

В родоме я провела 3 дня, кровотечение быстро остановилось послеродовое, и я спала там хорошо, тк Мила спокойный ребенок, давала мне спать всегда, поест – и спит себе тихо, даже укачивать не надо, сразу засыпает. Она весила при рождении 3 400, рост 50 см, но до сих пор у нее гноятся глазки периодически, потому что в роддоме нас «одарили» золотистым стафилококом, там была как раз эпидемия небольшая. На третий день мне сказали, что завтра выписывают нас с Милой, подарили от мэра Москвы набор пеленок, всем роженица положено было дарить, и это так приятно, потому что мне никогда никто ничего не дарил просто так. Потом я не могла дозвониться до Сережи, мне пришлось звонить Юле Табуновой, жене моего двоюродного брата, чтобы она перезвонила к нам домой по стационарному телефону, и сказала, чтобы Сережа приезжал завтра за мной. В общем, все сложилось очень хорошо, как я и планировала, как я себя и настраивала. Вот так. Потому что главное – себя настроить, и не слушать всяких придурошных бубушек.

Теперь вот Мила с Маней периодически сопливые, лето очень сырое, в квартире сырость, хоть на улице +30 и солнце, но у нас первый этаж, и – как в подвале. На 7-й день нас с Милой из-за соплей чуть не отправили в Подольск, пришла дежурная врачиха, послушала Милу, как она хрындычит носом, и послала нас с диагнозом « возможная пневмония» в Подольск. Я была просто в шоке, у меня сразу вся история с Машей перед глазами встала, но внутри себя я знала, что никакой пневмонии у нас нет, это чуйка у меня такая хорошая. Я вызвала нашу Камаловскую, частного нашего доктора, она меня сразу успокоила, прослушала Милу, почистила ей носик, закапала Називин. И мы 3 недели сидели на каплях – нос не дышал, слезки не сходили (у Милы не пробивались глазные каналы, я на дом вызывала окулиста платного, из клиники коммерческой, она посмотрела, показала, какие надо делать Миле упражнения около переносицы, чтобы слезки сходили, но сказала, что, возможно, надо будет ехать в Морозовскую больницу пробивать эти слезные канальчики.). На второй же день, как мы приехали из роддома, засопливилась Маша. Я ужасно расстроилась, и тут прямо через день и Мила засопливилась, и вот были одни нервы опять, Подольск маячил на горизонте ненавистный, Камаловская, и тд. У меня была такая депрессия, я хотела умереть, когда снова услышала о Подольске! Мила не спала, давилась едой, потому что нос не дышал, ужас! Потом 2 недели вроде было все нормально. А теперь вот они обе снова сопят сопливыми носиками, Маша-то смоткается сама, а Милу приходится мучить грушкой-отсосом для соплей. Так что к вечеру я просто еле живая.

Как же быстро идет жизнь, совсем недавно у меня была бабушка, теперь моя мама дважды бабушка, потом придет и моя очередь стать бабушкой (если доживу, разумеется). Как же жалко, что дядя Ваня не дожил до моих девочек. Почему-то только теперь мне по-настоящему жаль, что его нет с нами. Как это таинственно, жутко, немыслимо: мы все есть, мы – тут, а его нет, он где-то там, за гранью. А мы живем, как и прежде. И когда меня не будет, тут все будет, как и прежде: весна, первая капель, лето и грозы, осенний листопад золотой, зима и искрящийся снег. Будут расти и жить мои дочки, и мои внучки, как мне хочется дожить до внучек! Сидеть с ними. Кажется, я буду хорошей бабушкой, не буду гнобить и давить, как моя мама, не буду ничего никому навязывать и ругать, запугивать. Но это я так сейчас думаю, а как там будет….Да и рано еще об этом думать вообще. Мне очень жаль, что я не попросила прощения у дяди Вани за все грубости, что ему говорила. Да я и грубила ему потому, что не считала его каким-то больным или ущербным, он для меня был нормальным, как и все остальные, только очень умным и кротким. Только изредка, когда я задумывалась над тем, как он страдает, я ревела по ночам от жалости к нему. Да, если меня довести, то я бываю несносной, грубой и злой, это самозащита, хотя и отвратительно. Но я должна себя отстаивать. Особено если кто-то перегибает палку. Потому что я не рохля.

Как же много зависит то того, чтобы женщина была удовлетворенной в постели! Я это уже давно заметила – если нет близости с мужем пару дней, то я становлюсь злой, раздражительной, как будто накапливается отрицательная энергия внутри. А потом, после секса, все как рукой снимает.

Мама снова и снова обвиняет меня в отступничестве от моих старых принципов, устоев, но это не так. Я сравнила себя с водой – от упавшего камня расходятся круги, а потом все становится на свои места, вода снова спокойна. Упавший камешек – это те изменения, которые произошли в моей жизни в 1998-2001 годах, замужество, рождение двух дочерей, переоценка некоторых ценностей. Да, я стала приземленней мыслить, но я должна растить детей здесь, на земле, а для этого нужны деньги, да, вся эта суета – мирская суета, приземленная, но это мой долг биологический, плодиться и размножаться. А внутренний стержень – стремление к спокойствию и равновесию, душевное спокойствие – этот стержень так и остался на месте, он никуда не испарился, нет. Просто сейчас, на этом этапе, у меня более земные заботы – мои детки. Я очень, очень хочу съездить в Сергиев Посад, поблагодарить всех за помощь выйти замуж, за помощь в рождении детей.

Я часто обвиняю бабу Надю в показушничестве, мол, она хочет, чтобы Маня к ним приезжала, чтобы бабушка показалась с ней гордо на людях, прошлась туда-сюда по единственной в Медвежьих Озерах улице. Хотя и сама я частенько мечтаю о чем-то подобном. Сейчас, например, о том, что мы года через два все вместе съездим в Анапу (папа наш пока невыездной за границу, у него был допуск к гостайне на аэродроме Чкаловский, до 2008 года сидеть придется в этой стране), а потом приедем все обратно, загорелые и счастливые, и я пойду гулять с моими дочками по городку, худенькая и стройная, в шортиках и футболке. Так что я сама похожа на свекровь, поэтому и просчитываю все ее поступки и вижу все ее мысли.

Мне кажется, что мои девочки – две стороны меня самой. Маняшка – это я активная, деятельная, немного вредная, а Мила – это я спокойная и рассудительная, во мне каким-то образом соединяются эти два противоположных начала, мамино и папино, и дети отражают эти две стороны меня. Но это они сейчас такие, а какими они стнут потом – посмотрим. Мне скоро 30 лет, это уже такой большой возраст, скоро старость, скоро жизнь пройдет, и мне, если честно, очень страшно. Очень. Я боюсь смерти, боюсь умирать.

Время так быстро идет, иногда становится страшно, что я стану, как моя мама, и буду угнетать своих детей морально, а они будут сердиться на меня и ругаться со мной, у нас не будет теплых доверительных отношений. Нет, я так не хочу ни за что. Моя мама во вногом не права, и я пытаюсь отстоять себя в наших ссорах, хотя я все равно должна быть ей благодарна за то, что она меня вырастила, кормила, поила, и я не могу ее обижать. И, несмотря на то, как они с папой ко мне теперь относятся, я их все равно люблю, и, если все будет ладно, я хотела бы ухаживать за ними в их старости. Они ведь меня вырастили, оплачивали музыкалку и репетитора по английскому. Я уговариваю себя не злиться на маму за ее поведение по отношению к моей семье. Но это делать все труднее и труднее.

Сейчас я так счастлива, как никогда, слава Богу за моих девочек и мужа. Я хожу по улице и улыбаюсь, как дурочка, даже если Маша вредничает и не слушается. Дети – это великое счастье. Кто-то сказал: с ними не так хорошо, как без них плохо. И это верно.

Хожу и ловлю себя на мысли, что так счастлива, как сейчас, я не была никогда. Вечер, мои дочки спят, я жду Сережу, и такое умиротворение во всем, такое счастье!

Что касается паритетных отношений между людьми, то эти отношения можно перенести и на семью, в смысле взаимоуважения. Как сам к себе относишься, так и другие к тебе будут относиться. И твои дети так к тебе будут относиться, как ты относишься сама к себе. Детям нужно говорить и показывать, что ты тоже пупок земли, как и они, нельзя сильно себе отказывать во всем, ведь тогда дети будут думать, что тебе ничего и не надо, ни одеваться, ни развлекаться.

Отчасти понимаю, почему мама лучше относится к Мише, чем ко мне. Первый ребенок – это загадка, к нему страшно подойти, не знаешь, с какой стороны это лучше сделать, трясешься из-за каждого прыщика. О прелестях материнства не думаешь первые 6 месяцев вообще, сплошные нервы и трясучки. А вот со вторым ребенком все по-другому. Уже все знаешь, нет лишних страхов, можно спокойно поговорить с ребенком, поагукать, поулыбаться, без задних тревожных мысле и нервов. Вот почему, наверное, к первым детям мамы относятся как бы попрохладней, хотя, на самом деле, это первый, долгожданный ребенок, любимый. Машеньку я просто обожаю, она – прелесть, рассудительная, энергичная, любознательная, уже шутки шутит вовсю,и она такая открытая и наивная! И я снова и снова вижу в ней себя. Наверное, именно такими и должны быть детки, скакать, как козочки, везде совать свой носик и беседовать с мамой о жизни и о книжках. И Маша знатно выделяется на фоне современных заторможенных детей, которые ни стишка не знают, я просто удивляюсь, когда мы с детьми гуляем. Это ненормально, и моя Маша просто как лучик света в их темном царстве.

До чего же прискорбно, что у нас с Сережей разные интересы, разные вкусы. Общие темы – только те, что касаются хозяйства и детей. А в свободные вечера он играется на компьютере, а я вяжу или шью перед ТВ, одним глазом что-нибудь смотрю. И так обидно, что он не подойдет, не обнимет! Такая тоска иногда заедает!

Хочу заказать девочкам колечки из золота, с гравировкой их имен и датами рождения. Пусть это будут их семейные реликвии, передающиеся по наследству. У меня от моей бабушки Ани осталось кольцо с рубином, золотое, красного золота, правда, 18 размера, очень большое, у меня все пальцы 14-15 размеров. И еще остались от бабушки часы-крабик швейцарские, дедушка Дима привез из экспедиции из Канады или Швейцарии бабушке в 50-е годы. От мамы у меня есть золотое кольцо с аметистом, две пары сережек красного тоже золота, одни с рубином, другие просто золотые, медицинские. От меня им, моим девочкам, поудут золотые колечки 4 штуки, и еще те, которые куплю в будущем. У всех должны быть семейные реликвии. А еще просто прекрасно, что мы купили видеокамеру Сони, такая четкая, дорогая, будем снимать детей, а они потом будут показывать это своим деткам. Это ведь так интересно!

Наблюдая отношения в разных семьях, я пришла к выводу, что любовь для семьи и любовь просто так – две разные вещи. Когда встречаешься с человеком по любви, но не имея при этом мысли о создании семьи, то довольствуешься постелью, букетом цветов и походом в театр, не обращаешь внимания на то, как он умеет зарабатывать, умеет ли вбить гвоздь или лампу поменять. А вот если встречаешься уже с определенной целью создать семью, то как раз начинаешь обращать внимание на все выпеуказанные вещи. Поэтому любовь семейная и любовь постельно-цветочная – это две разные вещи. Вообще, от мужчины, от мужа, лично мне нужны две вещи: 1. Дети (грубо говоря, осеменение), 2. Содержание приличное детей и меня. Пока наш папа выполняет оба эти пункта на 5, хотя в других областях – прибить гвозь или полочку – он совершенно не ас. Просто категорически нет. Но мне он импонирует своей напористостью в плане продвижения по службе, в плане зарабатывания денег, он в меру тщеславен, сейчас уже зав.отделом в магазине Спортмастер, а был сначала кладовщиком, потом продавцом, теперь вот – повышение очередное, с прибавкой в зарплате, потом, надеюсь, станет администратором. К тому же, он очень домашний человек, его легко можно пленить котлетами на ужин и пирогом к чаю. Мне он этим сразу и понравился, он уютный. Пусть у него приземленное мировоззрение, и интеллект немного ниже моего, но он умен, остроумен и начитан, и мне проще жить с таким человеком, чем с каким-нибудь заумным интелигентом, который только и умеет, что разглагольствовать о судьбах мира, не принося домой ни копейки. Нет уж. Спасибо.

Какое же счастье – смотреть на своих мирно спящих детей! Сейчас Мила спит, и так сладко, а Маша смотрит мультики Карусель-карусель. Мила засыпает сама, положишь спать – она и спит, без вопросов, без капризов и укачиваний. Такой покладистый ребенок!

Насколько же Маша вредная, противная бывает! И насколько Мила – милая! Маша орет по каждому поводу, да и без повода открывает свою варежку и орет, как сивый мерин. Это такой возраст, я знаю, и временами Маня даже бывает вменяемым человеком. Но вот в основном…Она ревнует, да, только не осознает этого, и мне от того не легче. Я так от нее устала! Так хочу отправить ее в детский сад, тем более, что она туда просится чуть ли не с годика, и наслаждаться общением со спокойной и покладистой Миленой! Маша давно рвется в садик, во время прогулок вечно виснет на заборе садовском, на сетке-рабице, и смотрит, как дети там гуляют, прямо готова к ним прорваться хоть сейчас. И так- каждый раз. Да, она общительный и коммуникабельный ребенок, иногда даже чрезмерно, если на улице начинает беспардонно приставать к детям, которые идут с родителями или бабушками по дороге спокойно. Мне иногда так неловко за Машу, она прямо бросается на детей иногда – как тебя зовут, давай играть, и тд. Беспардонно совершенно. Конечно, я не знаю, какой будет Мила в три года, потому что Маша в младенчестве тоже была само обаяние.

У меня нет положительных ресурсов внутри, я всегда зависила от положительных эмоций, идущих извне, а не изнутри, мне постояно нужно подпитываться чем-то радостным, позитивным, мечтами о красивой одежде и тд. Если я знала, что выгляжу окей, и завтра куплю себе новую дубленку или, например, иду в новой кофте шикарной, то и небо было голубое, и трава зеленела радостно. И я была полна силы и энергии, и все на меня оборачивались удивленно, потому что я просто сияла счастьем. Но постепенно этот подъем настроения заканчивался, по мере привыкания к новой вещи, и небо снова становилось тусклым и серым. Мне всегда был нужен такой позитивный внешний допинг, материальный стимул, чтобы жить нормально и радостно. И до сих пор это так. Если я знала, что Сережа скоро купит мне, скажем, новую книжку или там куртку у себя в магазине, то настроение было отличным. И наоборот. Я не знаю, плохо это или нормально, но это так.

Я очень одинока. Я понимаю, что Сережа устает на работе, но все вечера проводить за компом, за игрушками, и ни разу не подойти ко мне и не поцеловать хотя бы, на худой конец – это уж слишком! Вчера я полчаса гладила его рубашки перед его носом, а через 10 минут он оторвался от игрушки и спросил, погладила ли я ему рубашки! Каково, да? Я ушла спать, не сказав ему ни слова, а он этого даже не заметил. Он крайне невнимателен, хотя и заботится обо мне, покупает фирменные вещи у себя в Спортмастере, Пуму, Адидас родные. Мне приятно, да, но это не совсем то,что мне нужно. Мне нужна ласка. Я хочу элементарной ласки, как кошка, хочу, чтобы меня погладили, а ходить и тереться об ноги, образно говоря – он этого не замечает совершенно, только отшучивается. Так обидно, елки-палки! Когда мы в прошлом году были на свадьбе у его брата, он меня ни разу танцевать не пригласил, все там пары танцевали, а Сережа сидел только и ел, ел, ел.

Мне очень-очень стыдно и досадно, но сегодня я отлупила Машу. Она два часа не засыпала во время дневного сна, разбудила Милу (подошла к кроватке и стала погремушки теребить). Сперва я ее шлепнула не сильно пару раз, без толку, разумеется, потом посильнее, она- орать, я ее по губам шлепнула, чтобы не орала, в общем, я вела себя крайне недостойно. На меня в такие моменты, когда Маша упорно, назло, все это делает, нападает такое бешенство, что я готова Машу вышвырнуть за окно, как кошку, на газон. Только вот крики ведь на Маню не действуют, она еще громче орать начинает, вот и все дела. У нее все это от ревности и переходного возраста, я читала, в три года идет становление своего Я, она все делает наперекор, сама этого не желая, это изнутри лезет само. Но мне от этой информации не легче, потому что меня пугает то, что я не могу сдержаться в определенные моменты, я боюсь своего гнева, боюсь лупить Машу, я в гневе страшна, как и Иван Егорович, мой дед, он мог швырнуть в тебя чем угодно, оттаскать за волосы и пр. Я так ни в коем случае не хочу. Господи, дай мне силы держать себя в рамках дозволенного, ведь это – моя девочка! Да тут еще и такой контраст между двумя моими девочками! Маша – капризы и мучения, Мила – само спокойствие и милота. И мне хочется больше общаться с ней, спокойным моим ребенком, Мила гулит, радуется, ее можно расцеловать и потискать, как и Машу раньше, но теперь Маша уже сама по себе, она вытирается немедленно одеждой, стоит только ее поцеловать, выдирается от меня, если я ее хочу потискать и приласкать. Да и ревнует, не дает совершенно с Милой пообщаться – сразу тут как тут, у нее сразу дела, или хочет резко какать (разумеется, не какает, просто посидит на горшке, и уходит), или тащит меня посмотреть на башенки из кубиков, которые она сложила аккуратно (она очень любит заниматься игрушками, строить, создавать, прямо как я всегда), или еще что-то. Конечно, она ведь привыкла за эти почти три года, что мама всегда с ней, всегда вместе с ней строит, рисует, играет, а теперь мама отвлекается на Милу, не порядок!

11 сентября. Кто бы мог подумать, что мы будем жить и постоянно бояться за свою жизнь, будем жить в такое время, когда на воздух взлетают офисы, жилые дома, станции метро. Это страшно. Я даже и представить себе не могла лет 10 назад, что у нас будет такая стрессовая жизнь, ежечасный страх за детей и за мужа, вдруг снова взрыв в метро? Уговариваю Сережу ездить на работу на машине. Да он и сам уже об этом тоже думает, потому что не хочет оставлять нас сиротами, он ответственный. Хотя, конечно, ездить на машине просто по МКАД или в деревню – не то, что ездить по Москве. Это вообще другой мир. Сегодня, 11 сентября, в США произошло сразу несколько страшных, просто невероятно страшных трагедии. Сразу 6 самолетов, угнанных террористами-мусульманами, врезались в Башни-Близнецы в Нью-Йорке, в Пентагон, и еще в несколько зданий. Это просто уму непостижимо, это ужас и смятение! Огромные жертвы, ведь и в самолетах было по 200 человек пассажиров, и во всех разрушенных строениях было по много тысяч людей! Паника, дым, я просто не могла смотреть новости, это был ужас! У нас в Москве было почти то же самое 2 года назад, конечно, не такого масштаба, но для меня и для всех людей это тоже был ужас, когда на улице Гурьянова и на Каширском шоссе были взорваны жилые панельные дома, сразу целиком, по несколько подъездов! Люди спали…это было ночью. Погибли все.

Меня просто удивляет, нет, меня просто возмущает радость (!!!) моей матери по поводу взрывов в США!!!! Даже не радость, она просто торжествует и ликует, к моему ужасу и возмущению, что вот наконец-то и у агрессора-США (это еще советская идеология, мама же вся пропитана ею, как керосином), случилась такая трагедия, наконец-то и в США погибли тысячи людей! Она – ужасный человек, моя мать! Потому что погибли люди, отцы, матери, дети. Это просто немыслимо…Я спросила маму, а вот если бы ее родные так погибли бы, и она ответила мне – на все воля Божья!!!! Это такое лицемерие и такая спекуляция именем Бога!!!! Моя мать – монстр, без преувеличения, она злобный мерзкий монстр. Я вообще не могу ее видеть теперь.

Конечно, я не жалуюсь на свою жизнь, но Сережа целый вечер у компьютера, а я сама по себе, ни поговорить, ни пообниматься. Такая тоска! Да и вообще, сейчас уже октябрь, снова вспоминаю проклятый Подольск, роддом, и такая тоска снова нападает! При этом вот вспоминаю Милкин роддом № 4 – и просто дикая радость какая-то сразу, дикое счастье накатывает, а вот Подольск – тоска…

Маша устроила мне стресс – во время прогулки запихнула рябины-ягоды себе в нос и в уши!!!! Из носа мы из высморкали, но потом она сказала, что езе и в ухо себе засунула ягоды! Я смотрела – нет ничего, испугалась, что она глубоко их запихнула, Скорую я даже вызвала от страха, потому что рябина в ухе – это ужас! Врач Машу на трюмо поставил в коридоре, посмотрел, посветил там в ухе фонариком, сказал, что все нормально. А Маша потом сказала, что это ей вроде бы показалось, что там в ухе остались ягоды, она их сама вытащила! Но меня трясло снова.

Не хотела писать об этом, но не могу молчать. От сидения дома и однообразия, от узости общения, такие дикие мысли вдруг начали лезть в голову! Сама себя пугаюсь. Это похоже на психоз, на навязчивые идеи и навязчивые движения, как нервные тики. Если Маша капризничает и вредничает, делает все назло, я ее шлепаю как следует, а потом сама себя ругаю, потому что мне становится страшно от того, что мной в такие моменты овладевает ярость, гнев, желание поколотить Машу как следует. Это страшны мысли. Но есть и еще более страшные – что-то сделать со своими детьми. Плохое, страшное. Они мелькают в глубинах подсознания, и я тут же пугаюсь, меня тут же охватывает дикий страх, я срочно бегу что-то делать, чем-то заниматься, мыть окно, стирать и тд, чтобы только переключиться с этих мыслей на другие. А сегодня вдруг у меня получилось переключить эти мысли на позитив, повернуть их другой стороной – вместо мысле о том, чтобы сделать детям страшное и больно, я подумала, что надо их затискать и защекотать! И это сработало! Я пошла потискала Маню, пощекотала Милу, и все как рукой сняло! Прямо легче стало сразу, стоило только переключить стрышные мысли на смешные, мысли повозиться с детишками. Тварь ли я дрожащая, или право имею? Я тварь дрожащая, я дрожу и обожаю своих детей, и вообще, прочтение всего Достоевского в 10 лет не принесли мне ничего хорошего в жизни. Это сплошная депрессия, а не книги. Их вообще нельзя читать, особенно таким жалостливым и впечатлительным людям, как я, которые в одну минуту могут превратиться вдруг в жестокого монстра. И мне надо постоянно чем-то занимать голову, а лучше – пойти работать, тк, когда сидишь дома до 24.00 и ждешь время, чтобы Милу покормить, и сидишь перед ТВ, а там один криминал и ужасы – то всякое лезет в голову. Абсолютно дикие мысли, я даже реву от них, потому что это не моё, не моё! Я не хочу их! Мне нужно куда-то съездить, в Москву, в деревню, в церковь, нужно куда-то направлять свои мысли, помимо домашней рутины, нужны новые русла для мыслей, нужны новые цели.

Вот я на Маню ругаюсь, мол, капризничает, вредничает, а когда она спит – мне так скучно! Потому что никто не трещит, не бегает рядом, не пристает с вопросами…..И такая нежность к ней просыпается, к моей стрекотунье-баловнице, что просто плакать хочется.

Послушных детей мамы любят больше, чем ершистых. Ну, это как и вообще в жизни, начальники любят послушных бухгалтеров и вообще работников, учителя любят послушных учеников, и тд. Потому что с такими не приходится тратить душевные силы в сто раз больше, чем с непослушными детьми. И я понимаю маму, которая Мишу любит больше, чем меня, я- как она сама, ершистая, а Миша покладистый, теперь и я могу сравнить своих детей, Мила – само спокйствие (тьфу-тьфу, пока что), Маша – одно нытье, истерики и кошмар. Я была такая же в детстве, и мама тоже, но ей мешает еще и религия, она вечно мне ее тыкает в нос, вместо того, чтобы, вспомнив себя в детстве, просто попытаться сблизиться со мной. Потому что я самостоятельный человек, и всегда все делаю по-своему. Такой характер. Надеюсь, у нас с Машей таких проблем в общении не будет.

Оказывается, у моей мамы тоже были такие же кризы мысленные, как мои вышеизложенные про детей, про сделать что-то страшное с ними, у нее тоже были такие же дикие мысли. Я здорово удивлена, даже поражена, если честно. Блин, что у меня за наследственность???? Папа – истеричка, панические атаки всю жизнь, мама – то же самое, получается, вот почему Жене и Паше повезло с наследственностью, и Полежаевым тоже? Да, пусть они и не семи пядей во лбу все, с низким уровнем интеллекта, но почему наличие такового обязательно влечет за собой всякие сбои в психике? Это не справедливо. Неужели мне придется тоже уходить в религию, как маме, чтобы спастись от мыслей дурных, переключиться???? Так не хочется, это ведь глупо. Но вот почитала Новый Завет, как-то немного переключилась. Ладно, посмотрим. Ведь есть еще много чего, на что можно переключиться.

Почему-то у родителей, которые растят детей дипломатично, воспитывают в них личность, не давят, просто направляют, постоянно анализируют свои поступки в отношении детей, анализируют каждый поступок ребенка, – у таких родителей не всегда вырастают хорошие дети, бывают и такие, как я, нравные. По словам мамы, она всегда старалась поступать со мной адекватно, всегда разбирала со мной мои поступки, и тд, но вот я выросла, наверное, не совсем правильной, не совсем хорошей, коварной и довольно избалованной, по словам мамы. Хотя я как-то этого не замечаю. Может, просто я уже говорю словами мамы, ведь она мне постоянно внушает, что я плохая и неблагодарная, хотя я всегда им помогала, с детства. Не знаю, мне надо меньше с ней общаться, тк она очень агрессивно на меня давит, внушает мне, что я плохая женщина и плохая мать. Только вот я этого не вижу, хоть тресни, я четко выполняю все свои обязанности, даже больше, я содержу дом и детей в чистоте, мужа кормлю, гуляю с детьми сколько положено, хотя вот мои многие родственники и знакомые вообще леняться выводить детей на улицу, тк это морока, это капризы, сборы, это одни нервы. Но я – ответственная мама. Поэтому мне не совсем хочется верить словам мамы обо мне. Только это не отвечает на вопрос, как мне растить детей, в строгости и жесткой дисциплине, или в ласке и дипломатии. Строгость, конечно, нужна, но лишь для дисциплинирования детей, а так – только ласка и любовь.

Все-таки я плохая мать. Я повышаю на Машу голос и шлепаю. Не сдерживаюсь. Девочки мои, простите меня, родные мои, золотые и любимые! Дороже вас у меня нет ничего, только для вас я и живу в этом поганом мире. Я так люблю целовать вас в ваши носики-кнопочки, в ваши розовые щечки! Я хочу дожить и нянчить ваших детей и внуков, я буду хорошей бабушкой, наверное, без нравоучений и давления, я не буду такой, как моя мать. Если, конечно, доживу.

6 ноября. Сижу и читаю хорошие добрые книги про старину, про дореволюционные нравы, про гимназии, так мило! Паустовский, Крашенинников, Шмелев, так здорово! Я как будто вернулась снова в студенческие годы, и так хорошо и спокойно на душе! За стенкой посапывают мои девочки, и так мне уютно, покойно и дОбро! Даже плакать хочется. Хорошо, мама меня надоумила это начать читать. Конечно, она больше агитирует за чисто религиозную литературу, это уже я сама читаю просто дореволюционные истории, но, все равно, спасибо ей. Несмотря ни на что, я ее люблю, все-таки. Надо начинать писать какие-нибудь статьи исторические, я так по этому всему соскучилась!

В отношении к Маше с моей стороны нужно поменьше менторства и железных ноток в голосе, тк я не хочу повторять ошибки моей мамы, ведь она всегда была излишне строга со мной в детстве моем. И из-за этих вот железных ноток у меня остался осадок с детства, что мама меня не любила, что она была со мной недостаточно нежна и ласкова. Нужно это учесть при воспитании Маши.

У меня снова задержка! Неужели снова ходить с животом придется? А я ведь только-только начала худеть, скидывать эти лишние 20 кг! Да и не рекомендуется рожать ребенка меньше чем через 2 года после предыдущих родов, организм не восстановился еще.

Сейчас смотрю свои записи за 1999 год, Маше 1,5 года, я тогда перешла на полуспортивый стиль одежды, хотя всегда предпочитала классику. Но в классике не удобно гулять с ребенком, каблуки, даже широкие, в песочнице застревают, и тд. Да и надеть куртку и короссовки гораздо быстрее, чем колготы, юбку, сапожки, и тд. А вот сейчас я постепенно возвращаюсь, наконец, к своей любимой классике, спортивным стилем я сыта по горло. Мне снова, как и раньше, хочется выглядеть элегантно, как леди, стильно и модно. И это хорошая возрожденческая тенденция, надо признаться.

Только грудные детки могут так искрее радоваться твоему приходу, радоваться только лишь тому, что увидели свою маму, и нет для них счастья больше, чем это. И как же жаль брошенных детей, которые в этих Домах малютки не встречают такого тепла, как дома! Бедные, бедные брошенные детки!

Когда я еще не была змужем, я решила для себя: если останусь в девках, то возьму ребеночка из Детского дома, чтобы было о ком заботиться. И сейчас мне так хочется чем-то помочь деткам из Домов Малютки!

Слава Богу, я не залетела в этот раз. Сережа сказал, что третьего ребенка мы еще потянем, в смысле, сможем прокормить, а вот дальше уже нет. Что делать – не знаю. Конечно, у нас еще только два ребенка, но, если уже будет и третий, то мне придется перевязывать маточные трубы, чтобы не залетать больше. Лучше так, чем кушать химию-таблетки или делать аборты, убивая своих еще не родившихся детей.

Маняшке 3 годика, учится в музыкальной школе нашей вечерней, которую я заканчивала, на Пионерской, там есть теперь детский курс Путешествие в страну музыки, осенью еще ее отдали, правда, у нее дисциплина хромает, конечно, она иногда просто как с цепи срывается среди детишек, и начинает носиться колбасой, не слушает преподавателя. Ну, она же давно хотела в садик, к деткам, но пока не отдаю ее, пока сама с ней занимаюсь, потому что из садика будет таскать инфекции без конца, и Мила тоже будет болеть. Сначала летом мы Машу пробовали отдать на танцы в нашем Книжнике, ей надо куда-то энергию свою выплескивать же, но она вообще там себя вела безобразно, и нас попросили уйти. Мне так было стыдно за Машу тогда, все детки слушают, что им говорят, пытаются повторять танцевальные движения простые, а Маша носится туда-сюда, дергает других детей. В общем, мы ушли. Вот теперь тут, в музыкалке, пытаемся наладить дисциплину ребенка. Всего семь детей в группе музыкальной, учат песенки, потом будут учить нотки. Мне так хочется одеть Машу помоднее, постильнее, да и все мамочки тут из кожи вон лезут, чтобы разодеть деток. И у меня такая ревность прямо, если у кого-то ребенок одет лучше, чем Маша. Мне так становится грустно, настроение сразу портится. Зато когда она модно одета, стильно, не пОшло при этом, у меня прямо сердце радуется. Мы Машу отводим на занятия пешком, заодно гуляем с Милой и Сережей, у нас новая коляска, модная, европейская, серая с бежевым, она ниже, чем все коляски, дорогая была, конструкция другая тоже, потому что потом она в прогулочную разбирается, очень вообще удобная, Сережа купил, не поскупился. И у меня пуховик Коламбия в тот же цвет, что и коляска, так здорово. В общем, у нас вид вполне себе обеспеченной семьи. Пока. Хоть бы так все и было дальше! Для меня очень важно качество жизни детей, уровень их обеспеченности. Не хочу, чтобы у них вырабатывались комплексы неполноценности с детства, как у меня. Я ведь всегда замечала, кто как одет, лет с двух, наверное. И я была одета плохо почти всегда. По-нищебродски. И мои дети не будут так одеты никогда. Нет. Кровь из носу.

Маша рисует уже хорошо, ну, для своего возраста, они в музыкалке рисуют, так это хорошо! Маша уже правильно и уверенно держит карандаш. У Милены вылез уже второй зуб (5,5 месяцев ей сейчас), она готова выскочить из кроватки за Машей, аж трясется вся от восторга, когда Маняшку видит. Одна в кроватке уже не любит лежать, минут 10 максимум – и требует, чтобы играли с ней тоже, читали ей, за книжками тянется – пошуршать, обожает шуршать страничками!

Сегодня фотографировала их вдвоем на диване в желтых платьишках и с желтыми резиночками в волосах. Два таких милых утенышка! Хочу научить их стоять друг за друга, объяснить потом, что они никому, кроме друг друга, не будут нужны, ну, потом уже, после нашей смерти. Моим родителям не удалось так воспитать меня с братом, мы с ним два совершенно чужих человека. И это всегда было так, с детства, потому что во мне воспитали просто совершенное отторжение к Мише приказами вечными – ты ДОЛЖНА ему то-то и то-то, должна с ним играть, должна ему читать, должна ему помогать, ты СТАРШАЯ (6 лет разницы), и вот это вот обязаловка и привела к тому, что я Мишу не очень люблю. Тем более, что он другой, он злой, как мама, хамоватый и резкий. А я тоже ведь была тогда всего только шестилетним ребенком, и ревновала, и не хотела ему уступать игрушки, ведь ему была нужна именно так, какой я играю, отдашь, помню, ему эту игрушку, берешь другую, так он ту бросает, и начинает орать, что ему теперь снова твоя нужна, и так постоянно, и меня это так бесило, ему было вечно нужно то, что у меня в руках, да и теперь он вечно хочет того, что есть у меня. Вот я вышла замуж и родила – он привел сожительницу и купил кошку. И всегда так. А мне еще родители приказывали – не будь жадиной, отдай все Мише, отдай, отдай Мише то, отдай Мише се, и тд, он младший, и ты поэтому ЕМУ ВСЕ ДОЛЖНА, вечно все я ему ДОЛЖНА! Просто в приказном тоне, хотя надо спрашивать разрешения всегда, Галя, можно Миша поиграет этой игрушкой, ТВОЕЙ игрушкой? Только ведь тогда был совок, 70-е годы прошлого века, тогда все считалось общим, как в коммунах или общежитиях примитивных, даже игрушки мне запрещалось называть своими, когда Миша родился, или когда приезжали родственники матери с детьми, и лезли играть сразу, все игрушки становились почему-то сразу общими. Меня это так возмущало! Потому что это мои игрушки. И у меня должны спрашивать разрешения, чтобы поиграть, потому что так вежливо, и так положено, у меня все это внутри было, я просто это знала в своей голове, но ведь материны родственники -деревенщина одна, для них это было чуждо, все эти правила приличия, и меня ругали постоянно, что я жадина. И когда мы дома были просто одни, с Мишей и родителями, мне тоже беспардонно приказывали отдавать свои игрушки Мише. А это не правильно. Поэтому я и не любила Мишу в детстве, а теперь и подавно. В детстве я не брала его играть в свои игры в деревне, потому что он тащил всех, всю нашу детскую компанию, назад, если нам его навязывали взрослые, я хотела лазать по деревьям, а мне приходилось стоять с ним внизу, то есть игры все были насмарку для меня. Из меня, свободного человека, пытались сделать послушную няньку для него, для их любимчика.

Девочки мои почти погодки, поэтому, надеюсь, у них все будет лучше, все будет по-другому. И я уже учу своих девочек быть воспитанными и вежливыми друг с другом, потому что все начинается с семьи, я их учу, что надо спрашивать разрешения: Маша, можно Милене посмотреть ТВОИ кубики, пописать в ТВОЙ горшок, и так далее. Маша довольна, что к ней обращаются, как ко врослой, и, конечно же, всегда разрешает и играть своими игрушками Миле, и книжки смотреть, и карандаши брать, и все такое. И нет никакой обиды у нее, и никакого отторжения. Никаких ущемлений чувства собственности и чувства ограничения личной свободы. И я даю Маше тоже поиграть Милкиными грызухами или погремушками, но тоже с возвратом обязательно, потому что каждая ведь имеет одного хозяина, и это правильно, и это надо озвучивать. Какое счастье, что совок развалился, и нет больше этой ерунды всякой воспитательной, глупой, типа все общее, захотел – подошел и отобрал. Конечно, я не знаю, как все будет развиваться дальше, когда дети вырастут. Но все, что от меня зависит в воспитательном плане, я делаю полностью. Маша уже учится читать по слогам у меня, мы учим с ней цифры, я вырезаю всякие развивайки из картона, типа модного ныне Монтесори, но Монтесори – дорогое удовольствие, и я просто делаю аналоги своими руками, и Маше нравится очень раскладывать кружочки в подходящие по размерам, вырезанные в картонной коробке дырочки круглые, формочки тоже раскладывать по нужным «домикам», подходящим по форме и размеру, и тд. У меня фантазия прекрасная, поэтому нам всегда есть, чем заняться с дочей. Мила тоже уже тянет голову свою к нам, смотрит с любопытством.

Возили Милочку в Морозовскую больницу, у нее так и гноились глазки, слезки не сходили временами, я просто измучилась протирать глаза ей. К счастью, ложиться в больницу не пришлось. Нам наша окулистка, которую я на дом за деньги вызывала, выписала направление, и мы поехали тоже за деньги пробивать слезные канальчики. Я думала, это долго, а у меня взяли Милу прямо в комбинезоне уличном, отнесли в кабинет, и через пять минут, я даже и удивиться не успела, что у меня ребенка моего так бесцеремонно отобрали, вернули мне ее обратно, уже все, оказывается, сделали! Честно говоря, я так была рада! Потому что ехать с шестимесячным ребенком 1,5 часа а машине – это не очень приятное занятие, благо, Мила у меня спокойная, с Машей вообще было мучение одно, если куда-то ехали довольно далеко, в Педиатрию, например, на очередное УЗИ сердечка, или анализы сдавать куда-нибудь, вечно приходилось ее отвелкать, развлекать, давать игрушки, книжки, воду, брелоки с ключами, телефон и пр и пр, потому что ей быстро все надоедало, и она начинала капризничать и кабениться. С Милой спокойней. В общем, теперь, надеюсь, глазки перестанут подгнивать. У Милы еще и ноготь на ноге вросший, на большом пальце, иногда воспаляется, хоть она и не ходит еще. Привязываю вонючую Вишневского. Что делать. После мази проходит, потом снова.

16 ноября. Вот и пришла, наконец, зима. Снег выпал за одну ночь, и уже не таял. Вообще, этот год очень хороший в плане погоды. Лето было жаркое и сухое, как раз для малышей (если бы еще в квартире не было так сыро и стыло – вообще было бы здорово), осень – теплая и сухая, желто-красная.

Девочки мои просыпаются в 6 утра, я не высыпаюсь, тк Милу кормлю в 24.00, а сейчас мы еще и дома сидим – у Милы красноватое горло и температурка 37,4. Как же сложно мерить деткам температуру, особенно таким, как Мила, приходится руками держать ей ручку, чтобы не поднимала и градусник не выскочил, а второй рукой я спектакль ей показываю, от градусника колпачки надеваю себе на пальцы левой руки, и как будто два клоуна выступают. Потому что детям, как ни странно, больше нравятся такие вот игрушки, коробочки от спичек, колпаки от градусников, пипетки, клизмы маленькие детские, и тд. Вот я с Машей так и научилась извращаться, показывать спектакли, пока температуру ей мерили, и я ручку ее держала одной рукой. А Маше часто мы мерили температуру, очень часто. И она пыталась вскочить, выкрутиться от меня, коза. Мила спокойно пока смотрит, как я пальцами шебуршу с колпачками от градусника. Маша мается без прогулок, да и я тоже. И так вот всегда почему-то совпадает, что все работают, и не с кем Машу отправить на улицу.

Господи, какое же это чудо, когди из микроскопического, не видимого вооруженным глазом сперматозоида появляется человек, или кит огромный у китов, или слон у слонов, а из маленького желудя – дуб, и тд! Смотрю на Милашку свою и радуюсь, снова роддом вспоминаю, и снова такая радость охватывает! Такие теплые воспоминания, просто чудо!

Маняшка, доча, если ты будешь читать эти строчки, то прошу тебя простить мне мою грубость, несдержанность в отношение тебя. Я часто не сдерживалась, и дергала тебя за ухо или за волосы, чтобы не лупить, но хоть как-то наказать. Это было, конечно, когда ты фардыбачилась и не хотела спать днем, мешала спать Миле, и тд. Твои дикие вопли, крики Не хочу-Не буду иногда просто выводили меня из терпения. Мне так жаль, что я не сдерживалась, прости. Ведь я очень люблю тебя, ты моя девочка, моя помощница. Но ты и Мила – это такой контраст! Ты орешь, визжишь, бросаешься на пол, ты с самого рождения была беспокойной, а Мила – само спокойствие, никаких скандалов, все молча. Не спит – просто лежит, не орет, просто смотрит на свои ручки, на потолок, и тд. И я часто думаю – вот если и Маша была такая! Только все дети разные, разный темперамент и характер, и я очень люблю тебя, моя деточка старшая, люблю вас с Милой одинаково. Даже если ты капризничаешь, я все равно люблю тебя. Когда ты спишь, я подхожу к кроватке, и смотрю на тебя с такой нежность, и мне так стыдно за свои оплеухи!

В 1998 году мы с Сережей подали заявление в ЗАГС 9 марта, сразу после праздника. Мы так решили сделать еще зимой, когда уже встречались довольно тесно во всех отношениях. А еще 6 марта дамские дни у меня дали сбой, но я не придала этому значения, тк для меня это было нормой, разница в 5-7 дней, да и вообще у меня была дисфункция одно время, дамские дни пропадали на полгода, ни с того, ни с сего, еще в школе и универе, хотя тогда я еще не общалась с мужчинами и близко, хаха, я вообще никак с ними тогда не общалась. Была как Синий чулок. Вот и в этот раз я не обратила внимания на сбой. Только 16 марта решила сделать тест на беременность. И….Я была очень удивлена, я не знала, что должна испытывать при виде положительного теста, мне было только очень любопытно, что же будет дальше. Конечно, было тяжело играть свадьбу и венчаться с токсикозом, а он был у меня жуткий совершенно весь первый триместр, но мы ведь решили с Сережей это заранее, еще не зная про беременность. И мне хотелось свадьбу, как положено, с платьем, машинами, катаниями и тд. Хотя мои родители, когда Сережа приехал просить к нам моей руки, и мы сидели за столом, сказали, что у них денег на свадьбу нет, причем мама так злобно это сказала! Ну, мы с Сережей тогда оба хорошо зарабатывали, и нам 300 долларов хватило на все-про все, единственное, что мы отмечали свадьбу не в ресторане, а на поселке, в доме дедушкином, потому что рестораны все были далеко, и дорогие, это сейчас у нас в городке на каждом шагу и кафе, и рестораны, и не дорого. Гуляй – не хочу. Тогда было еще не так. Я купила платье, точнее, мы сшили его у портнихи на метро Щелковская, там есть универмаг большой, мы там искали платья, но они все очень дорогие были, и увидели объявление на стене – пошив свадебных платьев. Пошли в эту квартиру, какой-то там Парковый переулок, их 16 всего, уже не помню, какой именно, заказали, и приличное платье она мне сшила, по моей фигуре, атласное, только я зря обклеить решила его кружевами, без кружевов оно выглядело бы богаче. Ну, тогда были кружева в моде, тогда ведь только стало все это появляться в продаже, после Перестройки. Потом я купила себе шляпку-таблетку с вуалькой, и перчатки длинные. Проблемой было купить белые туфли, пришлось покупать не очень изящные, на толстом каблуке, а-ля 60-е годы. Но других не было. Нет, конечно, в дорогих бутиках они были, только таких денег у меня не было. Так что у нас было более- менее все пристойно с Сережей, три Волги на свадьбе (мой папа у себя в магазине попросил трех шоферов подхалтурить, возить гостей), Пашкина машина – Ниссан Максима, и все, кажется. На свадьбе все всё делали, как положено, пришли к нам в подъезд гости с Сережей, чтобы меня выкупить, за каждую дверь в подъезде платили бутылкой Шампанского или денежками, конкурсы Сереже устраивали, это Женя, моя сестра двоюродная, все организовывала, она любит. Они с Пашей были свидетелями у нас на свадьбе. Все было нормально, потом, после ЗАГСА, кататься поехали в Подольск, к памятнику Мересьеву, кажется. В Москву решили не ездить, пробки. Я сдерживала токсикоз еле-еле, боялась в обморок грохнуться, так что вот так, лучше, конечно, если бы все с ребенком приключилось бы на пару месяцев позже. Потом, на следующий день после росписи, мы еще венчаться ездили в Былово, тоже я стояла, думала, как бы не блевануть, пардон. Вот так. А с Милой все было по-другому, ее рождение мы уже планировали, даже раньше планировали родить, но помешала операция моя в марте 2000 года, киста, совершенно неожиданно. Потом я снова проверялась на всякие инфекции, мало ли, в больнице могли занести в ходе операции, на всякие хламидии снова проверялась, из-за которых Маша и родилась раньше, как потом оказалось, а не из-за ковра, который я тащила с балкона. А хламидии достаются нам от родителей, и могут спать в организме до определенного момента, до беременности, например. Это все я читала, и мне врачи говорили тоже потом. И вот в июле 2000 года мы с Сережей решили – пора рожать второго. Только ничего не получилось. Тогда мы повторили попытку уже в августе (с 30 августа по 6 сентября). Через две недели я протестировалась, т к дамские дни не пришли, но тест был отрицательным. И тут по утрам я жутко стала хотеть есть, просто до обморока. И весь день тоже ела, как из пулемета. Однажды у нас была мама, и она меня застала за поеданием Машкиной молочной каши, и подозрительно спросила про беременность. Вот она вечно с какой-то злобой все спрашивает или говорит, и я себя сразу чувствую всегда преступницей как будто какой-то, честное слово, у меня внутри сразу все сжимается! Я ответила, что тест отрицательный. Еще через неделю я снова купила тест, и он показал какой-то невнятный ответ. А вот уже третий тест сказал точно – ребенку быть! Я четко помню этот момент: Маша тепло одета, тк дома холодно, еще не затопили батареи, она сидит за столиком детским в большой комнате (как бы бабушкиной), за моим старым детским столиком голубым, на стульчике детском, тоже еще моем старом, как в детских садиках, но не хохломском, а простом, такие стульчики простые деревянные были в садиках в 70-е годы, Сережа тут же с красками сидит, помогает Маше раскрашивать что-то в альбоме, Маша вся в красках уже перепачкалась, кофточка тоже, и стол, и папа Сережа, ну, все, как положено, и тут я вхожу в комнату и говорю про второго ребенка, я их обрадовала. И понеслось: я ела сметану банками ,с батонами белого хлеба, ела курицу, мясо, сыр, овощи, фрукты, я ела вообще все! Есть хотелось просто до обморока, до головокружения. Но сердцу было тяжело, потому что я сразу разъелась жутко. Первый триместр я почти всегда лежала, а Маша играла рядом, потому что даже поход в туалет вызывал у меня жуткое сердцебиение и дурноту, темнело перед глазами, как он каких-то непомерных нагрузок, хотя и живота еще не было почти. И это – помимо традиционного для меня токсикоза первого триместра. Скакало давление, мне было аж страшно, потому что если так вот сейчас, в первом триместре, помимо токсикоза еще и вот это все то что будет дальше? Ведь нагрузки только врзрастут. Но опытный терапевт мне сказал (наша любимая Камаловская, конечно же, наш частный доктор и зав. Детским отделением в нашей больнице РАН), что все это – последствия двух моих общих наркозов с разницей всего в один месяц, когда оперировали эрозию шейки и кисту (полостная операция). Это была огромная нагрузка на организм. И что потом будет легче. И действиельно, второй и третий триместр были более спокойными, хотя очень часто был тонус матки, я лежала на сохранении, мне делали уколы Папаверина и еще что-то расслабляющее. И я боялась, что у меня будет выкидыш, мне даже снились страшные сны, что пошло кровотечение. Но, слава Богу, я доходила до срока, правда, Милена должна была родиться 1-7 июня, а не 30 мая. Но в ночь на 30 мая был сильный ливень, и Мила стучала кулаками по животу, и воды решили отойти за компанию с дождем. Да, Мила так сильно брыкалась, что мне как будто под дых били, приходилось даже сгибаться пополам. И в эту ночь я очень хотела есть. А когда я была голодная,Милка так сильно лупасила меня своими коленками и кулачками, что весь девятый месяц я просто боялась, что она выскочит. И вот я лежу голодная, 3 часа ночи, а вставать тяжело, это целый подвиг – встать с таким животом с кровати, это как бегемота поднимать подъемным краном, только мне самой приходилось, без крана, живот огромный, он меня придавливал к кровати всегда, идет дождь за окном, ливень, и тут Мила стала ворочаться, козявка, голодная ведь, и я еще подумала – вот она каааак топнет сейчас, и….И я прямо как чувствовала. Она там топнула ножкой, или коленкой ткнула, или пяткой, не суть, раздался мягкий хлопок, и полился Ниагарский водопад. Было столько воды! Литра 4 вытекло на кровать, и еще литра 2, наверное, в машине. Но на этот раз все прошло по сценарию, как надо. Как я планировала и как себя настраивала. Как меня снова не стращала мать. Я поставила стену от нее. И все прошло чудесно. Пошли схватки, сначало через 7 минут, потом через2, но я уже была в роддоме. Я стояла в палате, и между схватками смотрела в окно, где было уже утро, и люди из соседних домов-высоток выгуливали своих собак под дождиком. И это было так уютно!

Я очень люблю творить, созидать, создавать. Поэтому я шью, вяжу, мне это нравится. Когда приходит вдохновенье (довольно часто, к счастью), то я создаю сразу по 2-3 вещи для своих детей, сарафаны, блузки, юбки по журналу немецкому для детей, детская Бурда. Это- творчество. И это прекрасно. Перешиваю им свои старые вещи, чтобы ткани не пропадали.

Пока я была в роддоме 3 дня, Маша вроде не скучала по мне, ну, внешне, она не капризничала, вела себя нормально. Но потом, спустя пару недель, когда я уже давно была дома с Милой, Маша вдруг проснулась однажды ночью и спросила: мама, а ты не уедешь в роддом??? И я поняла, что она все-таки скучала без меня, ей было непривычно и неуютно. Лапочка моя! И вот до сих пор, если меня не видит какое-то время, спрашивает: а где моя мамочка? Привыкла всегда быть со мной, моя заюшка.

Как же обидно, что умиляешься детьми только до двух-двух с половиной лет, когда они еще маленькие, смешные и непосредственные, нет в них еще отчаянной вредности. Они все делают очень неуверенно, и от того так трогательны! После двух – их уже надо воспитывать потихоньку, развивать, растить из них больших людей. И нет уже такого умиления, как в грудничковом возрасте. Поэтому я пока с Миленой просто отдыхаю, с не пока не нужно напрягаться, уговаривать, лупить и направлять, чем-то занимать полезным весь день, чтобы отвлекать от скандалов. Милене пока хватает занятий с игрушками, она очень покладистая девчушка, поэтому мне иногда кажется, что я люблю ее больше Маши. Но это не так. Просто Маша уже взрослеет как человек, развивается, на нее надо много сил моральных и душевных тратить уже, а Мила еще грудничок спокойный. Разные ступени развития, и люблю я их одинаково, разумеется.

30 ноября. Какие же яркие воспоминания из детства оставили у меня праздники 7 ноября и 1 мая! По городу проходили пышные демонстрации, их открывали колонны школьников с искусственными цветами, флагами и шарами воздушными. Мне так нравились маленькие красные флажки на ровненьких крыглых деревянных палочках! Когда они стояли в вазе на столе, много, штук 20, это было похоже на большой красивый букет. Только участвовать в демонстрации с классом я не любила, мне больше нравилось с родителями ходить, в колоннах от институтов наших научных городских (8 институтов, научный городок АН СССР был). Институты шли с машинами, обвешанными транспарантами (картон с лозунгами Мир, труд, май и тд). Особым шиком для детей было проехать на такой машине, в кузове, возвышаясь на транспарантами, выглядывая из-за плакатов ярких. Но это было позволено не всем, я только один раз ехала так вот на машине во время парада, а в остальное время так катались дети директоров институтов или дети завлабов, ну, или просто нужных людей. А меня взяли на машину, потому что мой папа был передовиком производства в СКБ ФП (специальное конструкторское бюро физического приборостроения), папа собирал спутники. После демонстрации к нам в квартиру набивались мамины родственники с детьми, и начинался караван-сарай, который я терпеть уже не могла, это просто табор на привале – картина называлась. 6 детей в одной квартирке, и 12 взрослых – это надо было видеть. И мне так хотелось убежать и спрятаться от всех!

Еще одно яркое воспоминание – совсем из глубокого детства. Мне года три, мы еще живем на поселке, на окраине (тогда это была окраина) нашего городка, у бабушки и дедушки, папиных родителей, дедушка Дима, папин отец, и мой папа Юра пилят дрова на кОзлах. Конец февраля или март, оттепель, солнце шапарит, ручьи – пока еще тощие – бегут уже с огорода к дому нашему деревянному щитовому, финскому, как из мультика про Кржмелика и Вахмурку, журчат даже немножко, и так смачно пахнет нагретыми на солнце опилками, которые летят из-под пилы! Дрова березовые, опилки пахнут не так, как от еловых. Опилки влажные на земле кучками аппетитными лежат, темно-желтыми, как приправа, и от влажных опилок, нагретых на солнце, запах еще сильнее. Да, это, наверное, год 1974 или 1975, у деда еще была печка русская в доме, раз дрова пилили, потому что потом он на АГВ все это заменил, и вместо печки пустота осталась. А потом, наутро, когда вдруг подмораживало, я любовалась на сосновый лес около Магнитки (институт в городке), лес был весь в инее, как прямо у Пушкина! Посадки сосновые, ровные, кучные, сажали в 1946 году, и издалека, с нашего участка, они казались такими дремучими, но невероятно притягательными в своем инее белом-белом с ног до головы. Красота такая, просто передать невозможно. И вечером над ними заходит оранжевое, яркое, к морозу, солнце! Это сказочные воспоминания из глубокого детства. И я до сих пор берегу шкатулку с заснеженными елками на крышке, точнее, уже крышку только одну. Шкатулка была темно-зеленая, сломалась давно, и крышку я себе оставила, потому что на ней, на темно-зеленом фоне, белые ночные сосны, все в снегу, будто, аккуратно вырезаны. Как по досочкам деревянным вырезают, а это по пластмассовой крышке темно-зеленой, черной почти. Очень здорово вырезано. Именно так лес заснеженный выглядит ночью.

Каждый человек – это вместилище банка памяти, это море информации, людей, событий, впечатлений, эмоций! Каждый человек- это отдельно взятый мир, со своим прошлым, настоящим и будущим, и, если в это вдумываться и вглядываться, даже немножко таинственно и загадочно все выглядеть начинает. И немножко страшно.

Как же интересно идет жизнь. В истории государств и народов все повторяется через определенные промежутки времени, и в жизни каждого человека – точно так же. Все циклично в этом мире, как для государства или народа, так и для человека отдельного. Когда я училась в школе, мой мир был ограничен школой и домом только, для меня было огромным событием выехать куда-то в гости за пределы городка. Чаще всего в Болшево, к маминой сестре тете Тане и ее семье. И я специально худеть начинала за две-три недели до поездки, потому что у нас дома есть особо было нечего, кроме винегрета и солянки, а у тети Тани муж богатый был, работал на продоволственной базе в Москве, и у них всегда было много продуктов разных. И я специально худела, чтобы в гостях поесть как следует вкусностей разных. В детстве я была плотной, очень любила поесть, и мама всегда меня ограничивала у Табуновых в Болшево, когда мне хотелось и то съесть, и это. Она мне всегда за столом говорила –Остановись, мгновенье, мол, Галя, хватит есть, не позорь меня, как будто у нас дома есть нечего (ну, эти мысли она прикрывала тем, что, мол, Галя, ты и так плотная, не наедайся, это вредно). Только так оно и было, и дома у нас есть было нечего. И мне было так обидно, стыдно и досадно на маму, неловко, что она меня позорит перед всеми гостями, в рот смотрит, что я съела, и еще под локоть меня пихает! Тетки тоже сразу на нее накидывались, мол, оставь ребенка в покое, пусть поест. А мама делала злые глаза и губки поджимала, потому что она диктатор и не терпит никогда и никаких возражений. А ведь в гостях и так все вкуснее, это закон, а уж тем более у Табуновых, у которых дядя Леня был завсекцией на продбазе, да и теперь он – Заведующий продбазой в Очаково, в Москве. Генеральный директор,точнее. И я так злилась на маму! Сама постится, не ест ничего за столом, выпендривается перед всеми, мол, такая она правильная тут одна сидит, христианка святая, а все остальные – грешники несусветные и просто низший слой, так она и мне еще есть не дает. Только бы выпендриться ей, выделиться из толпы. А ребенку хочется вкусностей! И мне стыдно было за маму, за то, что она так на себя внимание обращает посторонних людей, тем, что постится (если пост – так сиди дома, жуй свою картошку, зачем ты в гости приперлась, где столы ломятся от колбасы, курицы и мяса?), и на меня тоже заставляет всех внимание обращать, мол, Гале вредно много есть, она и так толстая у нас. При этом и сама тетя Таня, и ее сын Паша, и многие их знакомые и родственники, сидящие тут же, за столом, тоже были толстыми, потому что всегда вкусно ели, и мамины замечания, как я теперь понимаю, были направлены и на них тоже, это была у мамы такая извращенная скрытая форма выразить свою зависть к обеспеченным людям, просто скрытно их оскорбляя, так, исподволь, незаметненько, полунамеками и на них всех тоже, опуская замечаниями при них свою дочь.

Так было все мое детство, сколько себя помню, и – до 8 класса, когда я села на диету гречневую, чтобы похудеть, потому что мне надоело себя считать толстой среди худых одноклассниц. Конечно, в школе я была не такая уж и толстая, просто плотная, но одежда, как мне казалось, на мне не смотрелась стильно. Да и мамины постоянные намеки…Чтобы носить стильную одежду, надо быть худенькой и стройной, иначе теряется весь смысл. Поэтому я похудела очень на много, даже мамины знакомые меня не сразу узнавали на улице. Я ела только гречку с сухими водорослями вместо соли, и чай пила только с вареньем, без сахара. За полгода здорово вес скинула, наверное, 10 кг. Весов только не было, я по одежде смотрела.

Не знаю, как бы я вела себя, если бы Сережа получал не 20 000 р, а 2-3 000 р. Смогла бы я быть довольной жизнью, смогла бы нежничать с девочками беззаботно. Не знаю. Вряд ли. Потому что когда нет денег – плохое настроение, а когда плохое настроение – не очень-то хочется сюсюкать и играть с детьми. Потому что нет радости, мысли только – чем накормить. Нет, не дай Бог. Относительная обеспеченность материальная позволяет мне избегать излишних нервотрепок типа «на что купить одежду, еду». Мое внутреннее состояние довольно стабильно. Я могу позволить себе многие вещи в разумных для нас пределах. И слава Богу, тк, если бы на материальные проблемы накладывались бы еще проблемы другие, моя усталость, постоянный недосып, нервы из-за детей и их болячек, то я вечно была бы злая и раздражительная. И постоянно бы скандилала, тк, если ко мне, уставшей и недовольной, приставать, то я могу и отлупить.

Почему-то вспомнилось, как я теряла сознание в детстве, я ведь по рождению малохольная интеллигентка, как мой папа интеллигентный, и мне часто становилось дурно. Первый раз мне стало дурно года в 4, мы уже жили в новой квартире на Солнечной, мереехали сюда в 1976 году, и вот в ванной мама меня так напарила, такая была духота, что я сомлела неожиданно для нее и для меня самой, мне вдруг как будто спать резко захотелось, и я почти уснула, ничего не воспринимала как наяву, все было как во сне, я полностью не вырубилась, я все видела и ощущала, но ноги и руки мои не шевелились. Я была, как тряпочка, вся белая сразу стала, и мама испугалась здорово, ведь в ее деревенской родне никому и никогда не снановилось плохо, и она меня быстро в шубу и на балкон, дышать зимним морозным воздухом. А мне было так хорошо, так мягко все вокруг, я была как будто вся сама из ваты. Сначала, еще в ванной, когда мама меня мочалила мочалкой, у меня вдруг перед глазами все помутилось, и все звуки стали далекими как будто, и я словно попала в параллельный мир, как будто смотрела на все происходящее со стороны, тут прибежал папа, и меня вынесли на балкон. И я пришла в себя, все постепенно снова стало реальностью, я как будто просыпалась из какого-то сна, из пленки какой-то выбиралась, и все стало сразу четко видно, а до этого я на все смотрела словно сквозь пелену, словно сквозь политиленовую пленку, и ничего не ощущала при этом, забыла, кто я, и откуда, и что я тут делаю вообще.

Да, наследственность – вещь сердитая, да. Недаром мама моего папы Юры, бабушка Анна, маме моей до свадьбы всегда повторяла – Юрочка у нас нежный, береги его, он такой у нас нежный! Ну, маме, деревенской девушке, все это было вообще незнакомо, деревенские бабы не страдают малохольностью, и слово Обморок им неизвестно. Только потом уже она стала с этим сталкиваться, когда у папы не проходили нервные тики до 30 лет почти, он плечами дергал даже во время их свадььбы, и паники у него были постоянно, но он скрывал это, чтобы его не положили в психушку с диагнозом шизофрения (в совке не признавали панических атак, и вообще нервных болезней, их в стране социализма быть просто не могло, это были болезни буржуйские, капиталистические, болезни аристократов, а аристократов всех большевики убили, истребили как класс вообще всех людей с нежными душами, вот так, поэтому люди в ссср скрывали эти болячки под страхом попасть в психушку). Ну, тут мама сама виновата, она себе выбирала покорного раба, ведомого мужчину, папу она выбрала себе еще в школе, они учились в одном кассе, и он был скромным и смешным, с большой кельтской головой, изящными чертами лица и торчащими ушами, милый и покладистый мальчик. Она думала им управлять, только вышло вообще все не так, папа оказался интеллигентным, но упрямым, со своим стержнем внутри, и болячками тоже, и не зарабатывал денег поэтому больших, он даже из городка не выезжал никуда из-за своих панических расстройств, и мама дико злилась на все это. Зато он творческий человек, все делает по дому, прибить-прикрутить, он хорошо рисовал и писал стихи, он своими руками построил дачку в деревне, а теперь еще и кучу сараев на поселке. Он созидатель, но малохольный. И денег не зарабатывал.

А у меня такие обмороки потом повторялись еще несколько раз, и в школе, и дом, например, когда я была в ванной, и у меня были дамские дни, а я ведь худела, не ела мяса, только гречку с водорослями сухими, и вот мне стало плохо, я вышла в коридор из ванной комнаты, и упала прямо там, папа сидел ужинал, (или завтракал, не помню), он меня подхватил, а я полностью не теряла сознание, я все видела, только как в замедленной ватной съемке все было, и звуки тоже все стали далекими-далекими, и я снова не понимала, кто я и где я, я только заметила плинтус напольный перед глазами, и все, потом папа меня уже поднял. Потом были еще многочисленные обмороки в церкви в Былово во время служб, от духоты, на Троицу обычно. Когда народу было много, все окна закрыты, и еще трава эта навалена, запах и духота от травы влажной, и мне становилось дурно на клиросе, я выбегала из церкви по головам стоящих на коленках людей. А мать мне говорила, что это меня нечистый выгоняет из церкви,и мне надо собороваться, очищаться, ибо я грязная и грешная. Только я понимала, что тут вообще религия не при чем, папа мой тоже не может в церкви стоять, ему от ладана (наркотическое вещество, кстати, опиум, как у шаманов) тоже плохо становилось всегда, еще в детстве, когда его в Былоко крестили. Поэтому он в церковь не ходит. И меня раздражали причитания мамы о том, что я чем-то там одержима. Такая глупость! А на балах дамам становилось плохо от духоты почему? Или когда известие дурное или слишком радостное получали – тоже обязательно в обмороки грохались. Тоже были одержимы? Такой бред. Просто мы с папой нежные, реально рохли. Не то, что мама и ее сестры деревенские. Кровь с молоком. Потом и с Машей у меня были полуобмороки в метро, когда еще работала, и уже была беременна после свадьбы, в апреле 1998 года, и каталась на метро на работу. Тоже было плохо пару раз, даже чуть на рельсы не свалилась. Поэтому и решила уйти с работы, от греха подальше, чтобы спокойно родить ребенка.

Помню, мы тогда с Сережей еще ездили в Дзержинский, права мне покупать по блату, я уже ушла с работы, конец апреля был, после свадьбы нашей сразу, как сейчас помню, мы едем по МКАД на Сережиной красной Копейке, идет снег густой (в апреле!), у меня токсикоз, меня мутит, я сижу и ем хлопья кукурузные сладкие, мягкие, Кузя или как там они тогда назывались, Рузик, кажется, чтобы хоть как-то держаться, потому что деньги я уже заплатила за свои права – 300 долларов – и надо срочно ехать их выкупать надо было, это Паша все организовал, такой молодец, вот что значит оборотистый парень-бизнесмен! Он свей жене Юле заказал права, своей сестре Жене, и мне, он заботливый, как и его отец, дядя Леня, они не жлобы совершенно, за что я их и люблю. Всегда помогут, если надо. И Паша договорился, чтобы мы трое просто так купили себе права, без курсов и экзаменов. Я за Юлю ездила их получать, она рожала как раз лежала в роддоме, я за нее приехала с Пашкой, расписалась, где надо, и все. А теперь вот сама ехала себе права получать у нужного человечка в ГАИ в Дзержинском. И так мне было плохо с этим токсикозом куда-то еще ехать! Но – надо, права были нужны, да и деньги уже уплачены были. Я-то думала, просто приеду в ГАИ, скажу, что я от Паши, и все, но оказалось, что там для проформы надо и за тестами компьютерными посидеть, и за руль сесть и хотя бы тронуться с места, хотя это никак и ни на что не влияло, конечно, ведь я была блатная (оооо, мне так это было приятно, что я, как и все богатенькие, тоже хоть тут могу себя почувстовать блатной!!! Мне это придавало такую уверенность в себе, в жизни своей тоже уверенность давало!) но это все занимало время, а меня колбасило здорово, мне было так дурно! Но я стойко все вынесла. И получила свои права.

В начале декабря ездили в гости к свекрови в Новый городок. Под Щелково. С Машей вместе. Там Маша сразу села к телевизору, у Лапшиных это фетиш- телевизор включенный весь день, наравне с едой,и телевизор у них орет с утра и до вечера, а еще и радио на кухне, это просто караул какой-то! И Маша сразу уселась смотреть Микки мауса, тупейшие мультики, я хотела выключить, Маша, конечно, отказалась и орать сразу, а свекровь еще и заступается за нее – мол, у них в Новом городке все дети наизусть знают все эти мультики про уродцев, а я, плохая мама, не показываю Маше такие мультики, это плохо, потому что, если у них в военном городке все это смотрят, то и Маше тоже надо смотреть, чтобы она была, как все, как Лапшины, как дети всех соседей и пр. Такой тупизм! Бесит меня свекровь вот этим примитивом, у соседки есть – и мне сразу надо, она даже к нам когда приезжает, постоянно смотрит, что у нас есть, и тут же – ой, и мне такие тарелки надо, ой, и мне такой утюг надо, ой, и мне такую полочку надо, и пр! Как она меня бесит иногда! А мультик назывался Пересадка органов, и там злая обезьянка заманила к себе Микки мауса, связала его, и хотела вытащить сердце, чтобы пересадить своей подружке! И это детский мультик!!! После такого ужаса я просто потребовала выключить телевизор. Категорически. Это надо же такое придумать! А свекр, дедушка Валера, смотрел эти мультики и смеялся, когда там поджопники отвешивали, кто-то падала, рыгал на весь экран и пр! Ужас просто, вот семейка у моего мужа! Кстати, Сережа тоже обожает фильмы с примитивным юмором, кто-то пукнул громко – он смеется, кто-то отрыгнул громко – он снова смеется! Это просто караул. Я сараюсь его перевоспитывать.

Все деревья вдоль МКАД заражены болезнью – ведьмиными метлами – березы, тополя, липы – все в пушистых коротких метелках на ветках, от земли до верхушки. Совершенно дико это все выглядит, будто новый вид деревьев получился от выхлопных газов, ну, понятно, мутации…

Смотрю в окно большой комнаты, через лес, через верхушки берез и елок, ближе к середине, сквозь ветки ярко пробивается, светит огромное рыже-желтое солнце! Сейчас 3 часа дня, и я смотрю на это яркое радостное и активное солнце сквозь ветки деревьев, и мне представляется вдруг, что я где-то там, в лесу, я одна, и это чувство одиночества, отрешенности от всего мира и его суеты так сладко согревает сердце и душу! Как будто я в теплой пещере или норке, мне уютно и тепло, и солнце светит яркое, желтое, сквозь ветки. Я также смотрела на солнце зимой, когда оно уже начинало идти на закат, а мы с мамой ехали на лыжах с родника или просто с Пучковки, и по дороге туда солнце еще было утреннее, радостное, а потом, уже после 12 дня, оно начинало потихоньку сползать на покой, и эти разные виды освещения зимнего леса, когда свет по-разному падает на ветки, на сугробы, я помню до сих пор, мы ведь часто с мамой ездили на лыжах на родник, далеко, час туда на лыжах, и час обратно. Хотя я терпеть не могу лыжи, но мама меня заставляла. И я ехала, хотя предпочитала всегда кататься на коньках на стадионе около дома. И до сих пор помню все свои ощущения от солнечных зимних дней, от света в лесу, от закатного зимнего солнца, которое садилось за елки, и мне становилось немного не по себе, и хотелось поскорее дома оказаться, а не тут, в лесу, потому что уже начинало темнеть. Хотелось в тепло и уют поскорее спрятаться.

И точно так же я всегда зимой смотрела на заходящее солнце из комнаты, когда тут уже жила, в этой комнате, выходящей окнами на лес, когда родители уехали на поселок ухаживать за дедом Дмитрием Юхмановым, а комнату оставили мне, я переставила сюда свой рабочий стол, потому что в детской жил Миша, а он вечно по ночам гулял, приходил поздно и постоянно мешал мне спать, включал свет, начинал делать уроки, и никакие просьбы не шуршать книгами и не греметь стулом его не трогали, ведь он себя с детства ощущал тут королем, он ведь любимчик маменькин, и ему все тут было можно, все ему прощалось. А я ругалась с ним, тк жить в одной комнате с недисциплинированным человеком, с раздолбаем без царя в голове – это мучение просто. Я всегда ровно в 21.00 шла спать, потому что рано вставала сначала в школу, потому на работу или в Универ, а Миша мог и прогулять школу, тк ему мама позволяла, типа он слабенький и пр. Хотя у меня с детства гораздо больше болезней было, чем у него. Его просто мама избаловала. Поэтому потом он и не выдержал работать, годик поработал шофером, и ушел на диване лежать, жить за счет родителей. И вот, когда уже умер наш дядя Ваня, и родители уехали жить на поселок, я, наконец, получила свою отдельную комнату, пусть только в 22 года! Это было счастье, я тут и диплом свой потом делала, когда заканчивала МГУ, и стол стоял около окна, и зимой я всегда наслаждалась видом заходящего зимнего солнца, и всегда представляла себя там, в лесу, где холодно и одиноко, и мне так было сладко, что я тут, дома, в тепле и уюте! Я теперь в своей комнате, а не в общей с Мишей комнате за шкафом сижу, в закутке своем убогом (у меня кровать была отделена шкафом от остальной комнаты, иллюзия приватности, так сказать, как в совковых малогабаритных квартирах всегда делали, типа отделяли кусочек комнаты, а мой стол стоял около окна, и мы с Мишей часто делил комнату пополам, проводили черту, где моя часть, а где его часть. Потому что у каждого ребанка должна быть СВОЯ комната, а не такое вот убожество всю жизнь – одна на двоих с братом комната, до 22 лет!)

Слаще всего чувство одиночества ощущается в деревне зимой. Я это помню с детства, хотя мы и не часто туда зимой ездили, ведь дядя Ваня зимой не выезжал на своей инвалидной машине. И мы за своим урожаем в погреб дедовского дома зимой ездили своим ходом, на двух автобусах, с пересадкой, и потом еще и пешком. Конечно, сначала мы хранили свой урожай на поселке, на окраине нашего городка, пока была жива бабушка Аня, и тут все было удобно и близко, спустился под горку, и вот уже поселок. А потом, когда бабушки не стало, после 1982 года, дед привел в дом соседку свою, сожительницу, тетю Валю, и мы перестали ходить на поселок, а урожай стали хранить дальше, в деревне, 20 минут на машине от городка, а вот на автобусах не удобно совершенно, долго и холодно ждать автобусы на остановках. И вот зимой мы приходили в деревенский дом, там жил дед и тетя Нюра, а все остальные дома был пустыми, на зиму никто в деревне не оставался, и так тихо было на улице, не слышно собак, птицы не поют, просто тишина. Как только отходишь подальше от дороги проезжей, так сразу тебя тишина эта и накрывала, прямо аж уши болеть начинали. Мы приходили в деревню утром, ехали на ранних автобусах, и везде в деревне- пусто, никаких следов, только у дедовского дома на горке следы, от калитки до колодца. Солнце яркое шпарит (февраль или март), снег блестит – наст уже крепкий, можно делать крепости даже, красота! Мы возились в снегу, потом обедали в доме и сушились, а солнце уже начинало садиться, становилось оранжевым. И мы отправлялись домой. Выходили из дома – и так сразу неуютно становилось, тишина гробовая, ни собаки, ни шороха кругом никакого, как будто уши ватой заложили! И так мне тоскливо сразу становилось, хоть плачь. И все равно как-то радостно.

А какие сны мне снились в детстве! Когда мы только переехали в новую квартиру, в 1976 году, мне было три года, и дома тут все были одинаковые на улице построены, 10 домов панельных 12-этажных, белые, полукругом стояли среди леса, и мне постоянно снилось, что я не могу найти свой дом и свою квартиру, потому что все дома и подъезды одинковые, и везде есть квартиры №99 , как наша квартира. И вот мне постоянно снилось – я прихожу с прогулки, зима, вечер, холодно, я звоню в свою дверь на первом этаже, а мне открывают совершенно чужие люди! Не папа или мама, просто чужие люди, посторонние, и мне кажется, что они в моей квартире! Только и квартира не моя, обстановка не та, и жуть на меня сразу находит. И я понимаю, что заблудилась. И тревога сразу накатывала во сне – ночь почти, а где мой дом???? Где мне ночевать? И хит №2, я уже говорила про него – убегаю от преследования, забегаю к себе в подъезд, и тут ноги ватными становяться, не могу и шага сделать, а враг уже близко, уже позади меня, а я даже по ступенькам на 1 этаж не могу взобраться! И ползу просто уже на животе. Приятного мало. Да, еще сны часто снились про стаи собак, которые меня окружали и набрасывались на меня со всех сторон. Разные. Болонки, овчарки, причем, что интересно, все породистые, дворняжек нет. И они набрасываются на меня и кусают за руки, за одежду. А я злюсь, отбиваюсь. Собаки – это к друзьям, мама говорила. Но у меня было всегда мало друзей. Я осторожный человек, недоверчивый, всегда опасаюсь предательства и подлости. Они меня ранят сильно всегда, я потому что открытый и добрый человек, отзывчивый. И не люблю, если мне делают больно, наносят душевные раны, мне так горько всегда бывает от этого, я долго потом в депресии пребываю. Поэтому и не доверяю никому.

В школе главной страшилкой был сон, как я иду по коридору школьному, и вдруг, к своему ужасу, замечаю, что я только в одной ночнушке! И все! И босиком! А все вокруг одеты, и я стараюсь делать вид, что не стесняюсь нисколько, что так и надо, так и задумано, ходить по школе голышом (как вариант – просто в майке или в одном бюстгалтере и колготах капроновых, это уже в старших классах такое снилось). А самой так стыдно мне, так неприятно, стараюсь спрятаться в туалете или прикрыться чем-то, и домой не уйти – уроки ведь, и пропускать нельзя. И еще сон – я выхожу из школы, прохожу уже половину дороги до дома, и тут вдруг обнаруживаю – тоже с ужасом – что иду без своего портфеля (или без мешка со сменной обувью!!). А для меня забыть что-то МОЕ, родное, близкое, в школе – это была уже катастрофа. Ручку, пенал, тетрадь, стерку, зонтик, и пр – это было недопустимо, трагедия, потому что это были мои вещи, МОИ, я за них отвественна, а они там лежат бедные теперь, одинокие, сиротинушки, потому что я разгильдяйка, я их там забыла! Поэтому и сны мне снились такие страшные про забытые вещи в школе, хотя на самом деле я только пару раз ручку или стерку там забывала, только пару раз за все 10 лет учебы. Потому что я высокоорганизованный человек, дисциплинированный и не разгильдяйка. Но вот во снах были такие вот страшилки, да. Про потерю бдительности. А я даже фантики от конфет не бросала на улице в мусорку, мне их было тоже жалко, это же мой фантик от моей конфеты, как он там будет валяться одинокий в чужой мусорке на улице???? Никогда не выкидывала фантики на улице в мусорки, только дома, чтобы фантику было не страшно. Потом были неприятные сны о лифтах, но про это я уже говорила. И высоты я боялась, иногда снилось, что я на верхушке здания, и мне надо подойти к краю, а мне страшно, я боялась высоты с детства, даже у родни на 11 этаже к окнам не подходила, мне было страшно и голова кружилась сразу, а вот во сне мне надо было подойти к краю крыши, и я на пузо ложилась и подползала, даже приподняться боялась, не то, чтобы подойти просто.

Ненавижу все события, которые препятствуют достижению моих целей в жизни, в семейной нынешней жизни, имею ввиду. Собирались с Сережей копить на квартиру, точнее, чтобы выкупить у Миши его комнату, а Сережа ночью ехал с работы на машине, после инвентаризации, и врезался в Тойоту, пришлось занимать у его богатой тетки Веры Павловны 1600 доларов, опять будем выплачивать всю зиму долг. Так что вот так….

А еще сейчас все разбогатели, и накупили таких же шуб из кусочков норки, как и у меня, вот абсолютно таких, они в Коньково продаются. Я купила 4 года назад себе такую шубу норковую, когда стала хорошо зарабатывать в бизнесе Пашкином, они только появились на рынке в Коньково, и я ходила тогда просто королевой, на каблучках, в дорогих сапожках, с причесочкой-каре на моих кудряшках светло-русых, в шубке, такая вся модная и изящная. А теперь вот все в нашем городке таких шуб накупили, блин! Причем тетки жирные и старые! И вот сегодня в магазине в дверях прямо столкнулись я в своей шубе, и еще две тетки в них, в точно таких же шубах, цвет даже тот!!!! Как инкубаторские, как из детдома, как при совке!!! Я чуть со стыда там не сгорела!!! С детства ненавижу этот колхоз, когда весь городок ходил в одинаковых куртках или все дети ходили в пальто одинаковых, которые завозили в городок, такое убожество советское! Ненавижу, когда на ком-то такая же вещь, как и на мне. Отдам шубу маме.

Так интересно, ведь каждая фамилия посредством брака или облагораживается, или, наоборот, опускается на ступень ниже. Например, мы, Юхмановы, деградируем, увы, у меня муж отнюдь даже не мещанского происхождения, крестьяне простые, вот мама из деревне выбилась вроде в мещане, правда, за это мы поплатились с братом здоровьем – наследственными нервными болячками. А теперь вот я опустилась на ступень ниже, да и у Миши, брата моего, сожительница Ира тоже из деревенских, увы. К тому же она вообще из неблагополучной семьи, отец алкоголик, в разводе,мать Иру и ее сестру Наташу бросила, Ире было два, Наташе 4, и мамашка их бросила (!!!!) и уехала в Москву жить, нашла другого мужика и родила еще ребенка. А Иру и Наташу растила бабушка. А мамашка так и не появилась. Это вообще караул просто.

Ну, зато Ира устойчива к обморокам, не малохольная, у нее нет страхов, ей везет. А я вечно боялась дома одна оставаться, когда после школы приходила, а дядя Ваня в деревню уехал в обед, папа его вынес к Запорожцу инвалидному, и все, и я одна до вечера. Вот и пошли у меня панические атаки, когда похороны с музыкой шли у меня под окнами, я потом к соседке прибежала спасаться, к тете Тоне, из квартиры №98, у нее дома всегда была ее племянница Ада, она меня в первый класс даже водила одно время, она тогда в 10 классе была, и такой взрослой казалась! Я там у Ады рисовала сидела, всякие блестяшки перебирала, пуговки, бусинки, и мне все у нее казалось таким серьезным и взрослым, прямо благоговение меня охватывало священно какое-то.

Да, трусиха я была знатная всегда, боялась аппендицита тоже до паник просто, думала, что даже от косточки апельсина он может быть, поэтому, если мне случалось вдруг проглотить семечку или косточку какую-то, то я начинала мучительно ждать загниения аппендицита и операции, а если вдруг живот начинал побаливать ( ну, как мне казалось от страха), то у меня паническая атака снова начиналась, что все, это аппендицит.

Мне так нравится вечерняя Москва! Летом – это солнце на глухих высоких стенах старых работных домов в центре, в старых дворах, еще дореволюционной постройки, на старых кирпичных желтых или розовых обшарпанных стенах….Особенно это все здорово часов в 10 вечера, когда уже нет летнего зноя от асфальта и машин, солнце начинает потихоньку садиться, и старинные московские дома отбрасывают тени друг на друга, на эти глухие матовые стены. И так свежо на улице, скоро ночь, так уже спокойно! А зимой – это вечерние окна домов, за которыми, кажется, так тепло и уютно всегда! Там вкусная еда, телевезор жужжит, и так с улицы приятно смотреть на все эти яркие окна домов! Едешь вечером мимо этих домов на автобусе или трамвае , и так уютно внутри тоже становится!

Почему-то вот у нас в декабре всегда возникают проблемы. Просто из ниоткуда. В декабре 1998 году мой муж ехал домой после корпоратива на работе, выпил там, разумеется, он же не может без этого, и уснул в метро. И не приехал домой. Я всю ночь просидела у окна, ждала, волновалась, уже думала, что его убили там где-нибудь, он ведь петушистый у нас, мог и подраться. А я только начала успокаиваться после мытарств наших с Машей, после роддома и больниц, мы только-только приехали, наконец, домой. И тут – все, муж пропал. Я обзвонила морги ночью, это было крайне неприятно, позвонила свекрови, думала, может, он к ним поеха ночевать, мобильных у нас тогде не было еще. Только под утро мне позвонила его тетка, у нее первый муж был военным, и там по каким-то каналам он узнал, что Сережа (он только уволился из армии, но у него с собой еще был военный билет, к счастью, поэтому милиционеры в метро его не избили, они ведь любят издеваться над пьяными мужиками) ночевал в военной комендатуре в Москве где-то. Он уснул в метро, ничего не помнил, потому что, как выпьет, иногда вообще у него память отшибает, причем его родня мне это с такими шутками рассказывала, а я была в шоке, что я за мужа-то себе нашла, приключение на свою задницу. Он уснул, в общем, в метро, его менты обчистили, забрали премию, шампанское и подарок детский (на работе выдали ему), потом увидели военный билет, не стали связываться, и сдали в военную комендатуру. Там он и спал, пьяный. Утром приехала свекровь ко мне, вся испуганная, как же, боялась, что я его выгоню сразу, потому что у меня-то семья приличная, ничего такого даже и близко не было никогда, и вот она прямо чуть не в ножки мне кланялась, чтобы я Сережу простила. Блин, а я такая дура тогда была наивная! Мне было главное, чтобы Маша не болела, а вот на такие серьезные вещи я не обращала внимания. Дурочка, наивная дурочка! Вот теперь, в этом году, снова в декабре проблемы – Сережа догнал Тойоту на 1600 долларов, потом ему еще машину немного помяли, на 200 долларов. В общем, все вот так.

Мне всегда помогал Сергий Радонежский, я его просила о поступлении в ВУЗ, потом – о переводе на дневное, чтобы два года сессии сдавать на отлично, тоже помог, только я передумала переводиться, просила хорошую работу Сергия и Матрону – получила место у Паши, интересную работу и отличную зарплату, просила о муже – нашел, даже Сергея тоже, вот так. Да, сила у него большая. И мне так хочется съездить в Лавру, в Сергиев Посад. Попросить надо его, чтобы помогла мне отгонять всякие идиотские мысли сделать плохое своим детям только заради того, чтобы снова ощутить стресс, адреналин, ради острых ощущений, чувство жалости чтобы ощутить к детям, и пр. Бред полный. Это все психика. Это все от рутины, от нехватки ощущений, волнений, адреналина, от однообразия жизни.

Очень часто у меня возникает ощущение, что я в мире одна, что все, что меня окружает – дети, муж, родня – все это не мое, все это какое-то постороннее, все идет как будто мимо меня, а я просто наблюдаю, что-то корректирую, но я не в этом процессе, я стою рядом только, не мое!

Сейчас у нас в городке даже на лыжах покататься негде. Раньше все ездили на Пучковскую горку, а теперь она засроена коттеджами, там, говорят, забор даже стоит. Для меня эти поездки на лыжах в детстве были приятны только туда и там покататься, а обратно мне уже было лень ехать, и я закатывала скандалы, что падаю от усталости (5-7 лет), и папа цеплял свои палки к моим и вез меня за них, как на паровозике. И это было так здорово! Ветер в лицо, и напрягаться не надо.

Только однажды мы кота, растерзанного собаками, увидели на лыжне, это был такой диссонанс невороятный – белым-бело все кругом, сугробы, лыжня, деревья в инее все белом стоят, все белое, как будто в сказке, и – яркие кровавые следы на лыжне, кучки шерсти, папа меня тогда закрыл от этого вида, мол, ой, смотри, там вон вдалеке снегири на дереве, и белка еще, смотри туда, в сторону! И быстро меня оттер от этого ужаса на снегу. Только я все равно немножко видела. И меня поразил именно этот цветовой диссонанс, ну, и котика было жалко, конечно. Только я в детстве спокойно такие вещи все воспринимала, у меня не было страха. Мне было все равно. Наверное, защитная реакция организма.

Я всегда думала, что моя бабушка Агафья (мамина мать) потеряла в Германии, в трудовом лагере, совсем маленьких детей, троих, я думала, они были груднички почти, но, оказывается, им было 5-7 лет, погодки. Они там все трое заболели скарлатиной, их не личили, положили в барак для больных, и они там медленно угасали без медпомощи и без мамы, бабушку туда не пускали. Как это страшно!

20 декабря. Мои родители всегда жили довольно бедно, от зарплаты до зарплаты. Поэтому подарки мне дарили почти всегда скромные, хотя иногда и были нормальные. Я была не избалована подарками и родительским вниманием, поэтому научилась радоваться даже ерунде, научилась восхищаться любыми подарками, чтобы не огорчать того, кто их дарит. Однажды на 8 марта (мне было лет 8) я ждала, как все дети, чего-то необычного и прекрасного, а папа подарил мне платок простой желтый на голову, косынку с Олимпийским Мишкой! Я была просто в шоке, я так была разочарована! К чему он мне, зачем? И у меня невольно вырвалось – И это все???? Никогда не забуду, как папа расстроился, а мне стало так стыдно! Ведь он, наверное, старался, искал, ведь я-то всегда старалась делать родителям подарки, выжигала на досках, рисовала, клеила и тд, тоже всегда придумывала что-то., как и папа мой теперь. И вот я до сих пор помню эти два ощущения – обида (что за подарок-то такой убогий, как старушке!) и неловкость, что папу обидела.

2002 г (30 лет)

4 января. Как странно, у меня с детства бывали такие любопытные моменты предвидения! Например, я уже дома после школы, в детской сижу за уроками, и мне слышится, что папа пришел на обед, дверь открывает ключом, заходит (я ведь все звуки квартирые знала назубок, я очень внимательная, все запоминала всегда), закрывает за собой дверь, обувь снимает, и я, конечно же, выхожу тут же из комнаты папу встречать – а в коридоре никого нет! Я в полном недоумении стою в пустом коридоре, но вот через 10-15 минут уже на самом деле приходит на обед папа, и все точно так, как я слышала перед этим. Или, например, я явственно слышу звонок в дверь, иду открывать (родители на меня смотрят недоуменно), а там нет никого. Зато через 5 минут – звонок в дверь раздается! И с телефонными звонками так было, и все такое, всего я и не вспомню уже. А вот теперь я все это вспомнила потому, что сегодня, 4 января 2002 года, моя Маша удивила меня подобным эпизодом. Она позвала меня в большую комнату, и, указав на лампу в люстре, сказала, что она перегорела. Я возразила, потому что в люстре нормально горели все три лампочки, не мигали и не потрескивали совершенно, как это бывает перед тем, как лампа лопнет. Мы с Машей пошли потом полдничать, а когда через 15 минут вернулись в комнату, и я включила свет, то эта самая лампа, на которую Маша указывала, уже не работала, она перегорела. Для меня это было такой неожиданностью! Откуда это? Хотя про материного отца Ивана Егоровича говорили, что он колдун, но сама мама это всегда отрицает. Говорит, он просто бешеный бывает в гневе, может покалечить, и все. Но я не верю. Кто его там знает…

Не помню, рассказывала ли я тут историю нашего с Сережей романа, или нет. После МГУ я работала у Паши, брата, в фирме, бухгалтером, прекрасно зарабатывала, оделась, привозила домой мясо и нагетсы, еду, короче, и мне так было это приятно! И я зорко следила за всеми возникающими на моем горизонте молодыми людьми, взвешивая каждый раз перспективы брака и возможности сближения. Но никто приличный мне не попадался. Один там дальний родственник, Женя, племянник дяди Лени, пару раз меня пытался пригласить погулять, но он, как это говорится, был «тепленьким», сын богатых родителей, не зарабатывал сам, и все такое, мягкий, робкий, нет, мне нужен был тот, кто будет зарабатывать и содержать моих детей. Потом еще там подкатывал армянин один, старше меня лет на 15, наверное, сначала приезжал закупаться и ко мне за документами приходил в офис в простой одежде, потом, смотрю – пальто кашемировое, шарфик шелковый, перчатки(!), я еще думала, как приятно, что человек так одевается, а потом его друг меня спросил – а у вас есть жених, а то вот вы моему приятелю нравитесь очень, может, пойдете за него замуж? Мне снова так было неловко, потому что ну вот вообще нет, дядька-то был неплохой, это видно по манерам и обращению, но – старше ведь, и лицо было како-то изрытое все, в общем, я вежливо отклонила предложение. И тут у второго мужа моей тетки Вали намечался юбилей, мы с мамой планировали поехать, как всегда, и до меня дошли слухи, что этот муж тетки, дядя Володя Скоров, собирается меня с кем-то там познакомить, с кем-то со своей работы, из института военного на аэродроме Чкаловский. Я всегда критически относилась к таким вещам, тем более, что уже разочаровалась в мужчинах и решила жить одна, работать и зарабатывать, ездить путешествовать, купить себе квартиру и пр. И поэтому я сначала вообще хотела отказаться от поездки, но потом поехала, чтобы разочароваться еще раз, подтвердив тем самым свои планы на одинокое будущее. К моему удивлению, явного отторжения не произошло, Сережа произвел на меня впечатление мягкого, уютного домашнего человека, прилично одетого, который, как мне сказали, еще и подрабатывал в Москве, то есть умел как бы деньги заработать, и имел такое стремление. Честно говоря, мне тогда было совершенно все равно, получится у нас что-то или нет, вот просто совершенно все равно, потому что я уже настроилась на другую жизнь. Сережа проводил нас с мамой и второй маминой сестрой на станцию Чкаловская (мы ехали ночевать к тетке в Болшево), стеснялся, это было видно, мы договорились созвониться, и в вагоне уже тетя Таня сказал – у него зубы редкие, счастливый, значит, и обеспеченный будет. И я это сразу намотала себе на ус. Только мне было по-прежнему все равно, поэтому, когда наше первое свидание не состоялось ( мы ждали друг друга на разных ветках одной станции метро Китай-город, я на радальной, а Сережа на кольцевой, на той же станции), то я не разочаровалась, я разозлилась, что он о себе возомнил, ничтожество такое, меня решил продинамить! Да и катись куда подальше. Но он позвонил вечером мне домой, сказал, что тоже ждал меня, попросил снова встретиться, я, конечно, устроила разборку для приличия, сделала обиженный голос и пр, и потом мы встретились и пошли в парк. Весь наш роман ( с октября 1997 до официального предложения в январе 1998 года) протекал в парках – Измайловском, в Сокольниках, на Фрунзенской, на Соколе, еще где-то. Было холодно уже, мы бродили 30-40 минут, потом шли греться в магазины. Сережа иногда приезжал прямо со службы, с дежурства на аэродроме, в своей форме, в шинели, фуражке, так прикольно было! Но чаще всего – в дорогой приличной кожанке-дубленке, и шапке-жириновке, он ведь подрабатывал швейцаром в гостинице, имел чаевые, на них построил себе гараж кирпичный и купил машину-Копейку красную. Так что мне он подходил по всем параметрам. Уютный, мягкий, но и зарабатывать любил и умел. То, что надо. А потом в январе, в парке на Френзенской, на мостике, в 19.00 Сережа подарил мне огромный букет роз кремовых и сделал предложение официальное. Я согласилась, потому что нам и так обоим с самого начала было ясно, что мы устраиваем друг друга, нас влечет друг к другу, мы влюблены. На Рождество, 7 января 1998 г, Сережа приехал к нам и попросил моей руки у моих родителей. Потом сказал, что уже через две недели после нашего знакомства был готов сделать предложение, но это было неудобно, нетактично и скоропалительно очень, неловко – так вот сразу делать предложение. А перед предложением был у нас с ним незабываемый Новый год в квартире его тетки, Веры Павловны, в Пироговском, тетка специально уехала к подруге, оставив нам квартиру, потому что все родственики очень хотели устроить Сережину жизнь, ему было 29 лет уже. Было здорово, я хозяйничала на кухне, готовила стол, потом мы отмечали НГ вдвоем, тетка оставила нам дорогое шампанское импортное как подарок. Сережа очень хотел уже близости, но я такая вся строгая из себя была, сказала, что сейчас пост и нельзя, я ведь церковной тогда была еще, и мы только после Рождества переспали первый раз. И сразу получилась Маша. Мы как раз подали заявление и готовились уже к свадьбе.

Почему-то возникла в голове такая аллегория: женщина – дерево, дети – веточки, а яблоки на ветках- внуки. Мои девочки-веточки пока просто обожают друг друга, Мила просто влюблена в Маню, с открытым ртом за ней рвется повсюду, и улыбается, улыбается ей! А Машуня говорит – я люблю Милену, гладит ее по голове, целует. Мила уже ходит а ручки по квартире (8 месяцев ей), а Машуня начала уже довольно прилично расскрашивать картинки.

Давно хотела сказать, что нет ничего прекрасней, чем держать на руках мирно спящего ребенка. Каждый раз ночью, в 24.00, когда я кормлю Милену, а она мирно спит и ест одновременно, это такое счастье! Лучше ничего нет. Это я говорю совершенно точно, как уже опытная мама.

Однажды, когда мне было лет 6 или 7, мы ехали в Болшево в гости, ехали вместе с другой маминой сестрой, Раей Полежаевой. Самой младшей сестрой из них, любимицей деда Ивана, поэтому избалованной такой с детства дамочкой. Народу в электричке было битком, я уселась на краешек лавочки, там уже сидело три человека, и тут же ко мне протиснулась жирная бабка какая-то, встала рядом, ведь тогда было модно сгонять детей с мест, типа Уступите места пожилым, и все такое, но я продолжала сидеть спокойно, потому что упиралась ногами в пол, и сидела на самом краешке скамейки-сидения, и эта бабка тут никак бы не уместилась. Там было 15 см всего места свободного на лавочке, не больше. Эта бабка тут даже и сумку бы свою не поставила бы, так мало было места. А тетки, материны сестры, все ну обожали просто меня воспитывать, своих детей не трогали, только меня вечно туркали, потому что мама им позволяла так со мной обходиться. И сама так со мной обходилась. И вот тетя Рая, изоборажая из себя такую прямо вежливую женщину, как и все тогда из деревни старались изображать интеллигенцию из себя, начала мне делала знаки глазами, мол, встань и уступи место бабке, а потом наклонилась ко мне и так злобно прошипела – Сидишь, да????? Ну-ну!!! И губки поджала, как мать моя, как будто я вообще преступница какая-то. Я ответила тете Рае, что, в соответствии с моими логическими рассуждениями, тут мало места, и бабка никак не усядется на 15 см, как я, поэтому, соответственно, я и не уступаю ей место. Все логично. Только потом я, конечно, как ребенок затурканный и совестливый, встала, и весь остаток пути до Болшево злорадно и с ухмылкой наблюдала, как эта бессовестная бабка (она ведь сама видела, что не уместится, но стояла надо мной, толкала меня своей сумкой, дрянь такая!) пытается угнездиться на крошечном кусочке скамейки, где я-то, ребенок, еле сидела, и то – тошлько упершись в пол ногами, чтобы не упасть! Это было забавное зрелище, и все сидящие рядом люди тоже потешались, а те, кого бабка толкала, кто сидел на этой скамейке, даже замечание ей сделали, ну, куда она пытается усесться???? Вот что за бестактные и тупые люди бывают! Я и про теток своих тоже, между прочим.

А Полежаевых я вообще не люблю. Они наглые и противные какие-то, борзые очень все, и тетя Рая с дядей Боре, и их сыновья Саша и Ваня, мои младшие двоюродные братья. Тетя Рая с детства считает, что, раз она младшая, то все ей должны все делать, помогать, уступать, она привыкла, что дед Иван постоянно ей денег давал на жизнь, все покупал, с детьми сидел часть, когда они снимали комнату, еще до квартиры, да и в квартире новой тоже, потому что муж ее, дядя Боря, был из Волгограда, служил тут у нас в сухопутной морской части (часть связистов от ВМФ), прапорщиком, конечно, ведь все с периферии из республик ссср старались приехать в Москву и тут устроиться, хоть вот в в\ч. Искали тут себе невест, и пр. Вот они и поженились с тетей Раей, она без образования, ПТу окончила, портниха. И дед вечно тетю Раю холил и лелеял, и ее детей тоже, как мама прямо Мишу нашего холит и лелеет теперь. И у них ноль чувства такта, одна невоспитанность деревенская, наглость, Саша с Ваней вечно игрушки ломали у нас дома, Женя с Пашей не ломали, а вот эти – у них просто руки такие волшебные, они не играть к нам приезжали, а именно ломать! Да еще и заявляли – мы ваши гости, поэтому вы нам должны тут все позволять! Такая наглость несусветная. Я часто с ними дралась за свои игрушки. Они оба какие-то не совсем нормальные, как обезьянки из мультика про многодетную обезьянку из зоопарка, у которой дети везде лезли вечно и все портили и ломали. Вот и Полежаевы такие же.

Еще один штрих к портрету Полежаевых. Саша, старший брат, учился в МУРЭ, потом начал пить-гулять, и его отчислили оттуда, а сами Полежаевы уже жили давно в Мурманске, там еще одну квартире себе хапнули, и зарплаты там в в\ч были больше, чем в Москве, вот они туда за богатством и уехали, и за будущей пенсией, и тут у них тоже квартира осталась, двушка, на 36-м км, в Ватутинках. И вот Сашу выгнали из МУРЭ, и он приехал сюда жить, в эту квартиру, домой не стал возвращаться, стыдно, его с таким струдом устраивали в это МУРЭ, это блатной институт для военных в Ленинграде. И тетя Рая ему начала подпихивать невест, женщин уже с ребенками, мол, чтобы Саша не спился тут один, чтобы у него забота была и тд, она ему мозги этим вечно выносила. И вот Саша послушно сошелся с Оксаной, девочкой из Мурманска, вроде они учились в одной школе там, и у нее ребенок уже есть маленький, чужой, и они живут на 36-м км в квартире, а машины у Саши нет. Зато машина есть у нашего Миши, рабочая, и своя тоже, Нива. И Миша, от нечего делать, пару раз возил Сашу с Оксаной и ребенком в деревню, ехал по пути, и подвозил. Так Саша теперь считает, что Миша его личный шофер, и теперь Саша ждет – внимание – когда Миша отвезет его и Оксану подать заявление в ЗАГС к нам в городок!!!! Им проехать 4 остановки на автобусе просто надо, но – нет, он постоянно звонит Мише, каждый день звонит по местному нашему телефону на поселок, мол, отвези нас в ЗАГС, когда ты нас отвезешь, мы уже давно ждем!!!! И , кроме этого, звонит постоянно, чтобы Миша захватил его утром на работу! Постоянно! Миша там уже трубки не берет, потому что Саша обнаглел вконец. Так Саша теперь звонит нам сюда, в квартиру! Мол а где Миша, что-то он трубки не берет, а пусть она меня повезут туда-сюда. А по выходным звонит, чтобы Миша отвез его в деревню! Миша его просто уже отошьет скоро, я думаю, потому что это просто наглость несусветная. Хотя Миша сам виноват, набаловал его, а Полежаевы -они такие, на шею сядут и все, они привыкли, что мы с дядей Ваней раньше их постоянно отвозили на 36-й км после деревни, крюк делали огромный, и дяде Ване тяжело было много так ездить, но они все равно просили и просили постоянно, и забирать их из дома в деревню просили, когда я еще в школе училась, я просто вся кипела от ярости, потому что это такая наглость! Они на машину эту инвалидную, Запорожец, денег не давали ни копейки, дядю Ваню-ивалида не взяли к себе жить, мол, пусть Нинка-старшая сестра – отдувается, и муж ее, рохля-интеллигент тоже отдувается, ухаживают за инвалидом-спинальником, и дети ее. Поэтому я недолюбливаю Полежаевых. Наглые и бесцеремонные вконец.

Сейчас конец февраля, а в конце марта Ира Крыжанова, двоюродная сестра Сережи, должна родить мальчик. Ира, как и я, окончила исторический факультет МГУ, только она старше меня гораздо, лет на 8, наверное, живет в Болшево (Калининград подмосковный), ее мама – тетя Тоня, сестра свекрови моей, всю жизнь проработала в гостинице Россия в бухгалтерии, Ира тоже там администратором работала, и Сережа мой там подрабатывал швейцаром, так и на машину накопил и на гараж. И Ира не собиралась замуж, ей и так было хорошо, при родителях, папа у нее в мэрии Калининграда проработал тоже всю жизнь, семья богатая, ну, тоже родители уже наверное, задолбали, и Иру познакомили с мужичком тоже возрастным, как и она, и вот теперь она будет рожать. А ей уже, наверное, 37 лет. Но она такая спокойная, никогда не раздражается, такая пофигистка, как наша Женя Табунова, никаких эмоций, и ничего не делала никогда, то есть не вязала, не шила, только книжки читает сидит. Тоже как Женя. Но я завидую таким людям. Они нервы не тратят свои, у них нет эмоций, как у меня, поэтому они гораздо здоровее эмоциональных людей. Да, завиду, честно!

А Женя Табунова на втором месяце беременности, но лежит в больнице на сохранении, у нее был выкидыш в прошлый раз, на сроке 3 месяца, и сейчас тетя Таня очень переживает. А я так обрадовалась, когда узнала про ее беременность, ей нужна девочка, хоть бы все получилось!

У меня была очень сильная депрессия. Мне вдруг (ну, не вдруг, конечно, а уже на протяжении 4 месяцев) все надоели и всё надоело, меня раздражает, что всем – Сереже, девчонками – от меня что-то вечно надо, я вся издергана! Сейчас вроде становится легче, но 4 месяца было сложно. Еще добивает и то, что Сережа сидит целыми вечерами за компом, и на меня ноль внимания. Вот и сейчас я молча умылась и пошла спать. А он это заметил только спустя час. Так обидно, что тебя просто не замечают!

Как страшно стало жить! 2 дня назад в автокатастрофе погиб автослесарь Сергей, который часто чинил нам машину. Они ехали с горки в Красной Пахре рано утром, с рыбалки или на рыбалку, не знаю, и в них врезалась маршрутка, которая ехала с другой горки, на встречу. Это так ужасно! Ведь на дороге люди часто гибнут не от своих ошибок, а от ошибок других. И это настолько непредсказуемо, что становится крайне неуютно от всяких мыслей.

Миша с Ирой вот уже год живут на поселке с родителями. Сюда приезжают только принять душ. И мама, наконец, перестала его тут защищать, устраивать концерты, когда к нам приходит. Перестала к нам цепляться. И даже больше. Один раз она даже привела моего Сережу Мише в пример!!! Мол, Сережа с ней намного сдержанней и вежливей обращается, чем Миша, родной сын. Хаха, теперь она начала доматываться до Миши, фуф, нас пока оставила в покое, теперь там Миша у нее живет под боком, к которому можно цепляться. Только вот, честно говоря, ее надолго не хватит, потому что Миша еще тот хам, он ее пару раз пошлет матом далеко и надолго, и, боюсь, она опять примется ездить к нам и трепать нервы снова нам, потому что мы с ней вежливо обходимся. Нет, не дай Бог! У меня нет таких нервов.

Родители моей бабушки Анны Юхмановой (Шаровой), папиной мамы, Иван (репресированный большевиками, и Мария, его жена), похоронены у нас тут недалеко, в деревне Ботаково, где они и жили всю жизнь. Да, тут тоже есть кладбище, через речку, над пляжем и лодочной станцией, теперь оно закрыто, оно граничит с писательским поселком Подмосковные вечера. Могилы их не были огорожены, я помню, мы туда ходили несколько раз, там только холмики под березами. А сейчас там будут строить коттеджи. Землю продали. И люди будут жить на костях. Это так страшно! А что будет стоять на наших костях?

Так интересно: в совке, в безбожное время, у меня в памяти осталась Пасха, когда все тетки собирались всем табором со своими детьми в деревне, и все мы шли пешком в Клоково, на кладбище, несли яйца и куличи. Снег почти уже стаял, и у меня весенняя погода в детстве почти всегда ассоциировалась с Пасхой. И вот мы все идет через Ключик и через поле Клоковское, потом уже по деревне немножко, по окраине, и такая весна кругом, на ивах желтые комочки уже вовсю пушатся, ветер теплый дует, а под ногами грязь, конечно же, но все равно так радостно на душе от весны!

Как же приятно было быть беременной! Всё внимание – тебе, все тебя спрашивают, как себя чувствуешь, как дела, все заботятся о тебе и твоем питании, и тд. Потому что обо мне никто так никогда не заботился в детстве, никогда, и так мне поэтому было приятно ходить с Машей и с Милой потом, просто слов нет. Я просто купалась во внимании, и для меня, не избалованной вниманием с детства, это было так здорово, просто как в сказке!

Ира Крыжанова родила 25 марта мальчика. И еще одна наша знакомая родила мальчика Мишутку. А у Жени должен в сентябре родиться ребенок. Мальчиков рождается больше, чем девочек. Это странно.

У меня выпал зуб. Первый. Вот так, старею, 30 лет! Сначала сломался, потом и выпал вообще. Чувствую себя просто беззубой бабкой. А уж как мне его было жалко! Вы не представляете, аж плакать хотелось.

Милена – мое счастье. Это добрый покладистый ребенок, такой ласковый и нежный! Ей достаточно один раз сказать – доча, нельзя тащить в рот, это бяка – и все, она немедленно смущается. Это просто удивительно, если сравнивать с Машей. Мила очень сообразительная, как и Маняшка, все сразу запоминает. Ей 11 месяцев, и она уже вытирает тряпкой свой столик – видела, как я это делаю на кухне. Делает Ладушки, сама себе делает Сороку на ладошке, и тд. Я просто обожаю ее, готова целовать ее в щечки без конца!

А Машуня такая стала рассудительная! Уже совсем по-взрослому воспринимает некоторые вещи. Они с Милой визжат на весь дом и радостно смотрят друг на друга.

Вот до чего доводит домохозяйсвое бытие! Я уже стала влюбляться в киноактеров! Докатилась, тетя! Сейчас просто чахну по Александру Балуеву. Даже – смешно сказать – ревную его, если он в кино целуется с кем-то! Он такой самец, просто страсть. И на Сережу моего телосложением похож.

У нас опять лазарет. Май месяц – и все болеют. Вернее, Милена и Маша уже отболеле, теперь болеет наш третий ребенок – папа. Тоска.

Как же меня достали все!!!! Точнее, достала эта привязанность к дому, детям, эти обязанности все, от которых не уйти – по часам надо всех кормить, гулять-мыть-спать-готовить-спать-вставать-кормить-гулять и так замкнутый круг! Ужас! Как белка в колесе буквально. Такая морока! Да, действительно, семья – это аркан, хомут, ярмо!!! Не удивляюсь, почему наиболее безответственные женщины сбегают, либо начинают пить, либо романы заводят на стороне, либо детей бросают на бабушек, и бегут на работу бегом….

17 июля. Я раньше упоминала о самых счастливых моментах моего детства и юности, и вот теперь еще расскажу про сегодняшний день. Прошлым летом, в августе, когда Милочке было 3 месяца, и мы ее крестили в Красном, собирали народ, родню, ну, как положено, мы все это снимали на камеру, тк Сережа купил отличную дорогую видеокамеру Сони, 12 000 р. и меня в тот момент охватило такое чувство радости, счастья невероятного, какое было только в детстве, а теперь редко бывает. Это даже не столько радость была у меня от приобретения камеры, а ощущение удивительной гармонии во всем, что меня окружает теперь: в том, что у меня две дочки, машина, немного квартиры, а теперь и камера еще! Да, именно чувство удовлетворенности и гармонии. Потому что еще было в детстве и молодости такое ощущение пару раз, как будто в животе начинали порхать бабочки, тоже ощущение счастья было в животе, но не как при оргазме, нет, немного другое, не могу объяснить, какое-то блаженство, что ли, как будто я не на земле, а в раю. Доли секунды продолжались эти ощущения в солнечном сплетении, ощущения неземного блаженства, потом пропадали. Я была еще в школе, и вот не знаю, что это было такое. Возникало спонтанно, само по себе, один раз на уроке, один раз в деревне на прогулке, потом еще было дома, за столом, во время обеда.

Насколько же Мила покладистая! Я просто не могу нарадоваться (тьфу-тьфу). Я с ней просто отдыхаю целыми днями, иногда даже не верится, что такие дети бывают, потому что с Машей все было постоянно на напряжении, на уговорах, столько сил душевных уходило, а с Милой так легко все! Даже когда она иногда начинает проявлять характер, я не могу на нее сердиться. Ведь это бывает так редко! Вот просто не хочется на нее сердиться, и все! А с Машей все не так. И даже малейшая ее провинность у меня уже вызывает раздражение. Я стараюсь сдерживаться, не ругаться на нее по пустякам, но это так сложно!

Мне нравится, как Маша в ванной постоянно говорит под душем – с гуся вода, с Маши ХУБОДА! Не Худоба, это ведь не в рифму получается, а вот вода-хубода – это в рифму, такая она у меня молодец! Это я ей всегда так говорю, когда купаемся, а потом душик принимаем- С гуся – вода, с Маши – худоба, это такая присказка народная. От болезней. Так она ее переделала, и теперь сама себе говорит новую версию, а мне так нравится!

1 августа. Мы купили новую машину, Форд-эскорт, Пятерку нашу продали. Точнее, Форд не новый, конечно, ему 10 лет, но в России он только 3 года, то есть не было жесткой русской эксплуатации по убойным русским дорогам. Форд красивый и удобный, цвет сине-серый металлик, с люком в крыше, с автоматическими стеклоподъемниками, кожаные сидения и тд. Посадки низкая, как в люльке сидишь, зато амортизаторы шикарные, как будто по воздуху передвигаешься, да, это вам не рашн-машины! За границей все для людей, не как тут. Милена боялась до жути ездить в Пятерке, а из этой машины даже выходить не хочет, начинает мордочку делать капризную. Так интересно! Ну, Пятерка была уже битая несколько раз, да и колесо отскочило на ходу однажды у Сережи, поскакало в лес через дорогу, хорошо, он перед светофором тормозил в это время, не перевернулся. Короче, избавились мы от этой нефартовой машины, и, так смешно, у нее перед самой продажей начали отваливаться ручки дверные, ручка подъема стекла, резинка вывалилась на одном стекле, еще там по мелочам что-то! Просто сразу вся начала сыпаться, как только мы договорились с мужиком одним, который ее покупал! Вот так, подлянская была довольно-таки машина, а говорят, у них нет души!

14 августа. Мне теперь уже не стыдно признаться самой себе в том, что я очень малодушный человек. Даже нет, не малодушный, не знаю, как это назвать, но я всегда выбирала себе в приятельницы тех, кто страшнее меня, несимпатичный, таких вот девушек, как Ира Морозова, например, моя однокурсница, и тд. Или Таня Сбруева в школе, тоже страшненькая. Они девочки хорошие, добрые, моего уровня, с ними интересно общаться было всегда, грамотные и тд. Но от своих комплексов неполноценности, ведь я считала себя уродкой с детства, я старалась выбрать именно таких, на чьем фоне я бы выглядела хоть немного привлекательно и эффектно. Кстати, и мужа я тоже себе выбирала немного с этих позиций тоже. На фоне Сережи я просто красавица, выгляжу очень эффектно. Да, верно, это примитивный способ самоутвердиться, способ малодушных закомплексованных людей. А я такая и есть.

Взяли Маше логопеда для частных занятий, приезжает к нам тетенька из микрорайна теперь, Тамара Семшина, ее все рекомендуют, она хороший логопед, правда, берет не дешево, но Маша очень сильно шепелявит, говорит не четко многие слова и буквы, я боюсь, что это все – последствия ПЭП, перинатальной энцефалопатии, хотя мы и обследовались с ней, несколько раз ездили в Институт Педиатрии, ей надевали шапку на голову с датчиками и проводами, и вроде все там в норме, ну, возбудимость только. Но я все равно переживаю. Вот посмотрим, поможет логопед, или нет, если да – то все тогда в порядке у Маши, если нет – значит, у нее какие-то центры затронуты мозга, тогда надо будет снова обследоваться. И сердечко каждый год проверяем – УЗИ делаем, и овальное отверстие уже почти у нас затянулось! Медленно, конечно, но оно затягивается, и это здорово! У Маши тетрадка теперь есть своя для занятий, мы уроки делаем логопедические, упражнения разные, и звуки повторяем. Вроде есть результат, теперь хоть буквы С и Ш она говорит, как положено, а то у нее все шипящие сливались в один звук, как у Вики, Сережиной сестры. Она до сих пор шепелявит, иногда даже непонятно, что сказала. То ли Ситниково, то ли Щитниково, например. А Маше так нравится заниматься с логопедом! Она прямо ждет каждый раз ее, да и тетка там хорошая, она вроде знакомая тети Раи Полежаевой, точно не знаю, вроде муж у нее тоже военный, служили вместе с дядей Борей Полежаевым. Она хорошо с детьми умеет обращаться, даже с такими непоседами, как Маша.

31 августа. Сегодня в 11 утра Женя родила второго ребенка, мальчика, Максимом назвали, 3600, я так рада за нее! Родила сама, хотя ее хотели кесарить, но все обошлось, слава Богу. Я рада!

8 октября. Все очень грустно и тоскливо. Сереже сократили зарплату еще летом, ну, не только ему, а во всей фирме Спортмастер. И вот теперь у нас никак не получается жить от зарплаты до зарплаты нормально! Приходится занимать у бубушек, потом отдавать, это так унизительно! Так неприятно! Нет денег даже бумагу туалетную купить! Да еще все тут болели у меня, мне самой на лечение острой бронхиальной астмы нужно было много лекарств, 2 000 р почти, резко так все началось, сыро было летом, а мы шкаф двигали в комнате, а там пылища сверху, и я просто думала, задохнусь, Эуфиллин слабо помогал, я побежала к Камаловской в РАН, она меня на обследование отправила, дышать в трубку, показало – да, острая астма, прописали мне курс лечения, и она сказала Вентолин купить немедленно, ингалятор, я так расстроилась! Теперь буду астматиком, как дед мой, Дмитрий Семеныч? Потому что поставили диагноз неутешительный, раньше таких приступов у меня не было. Даже во время отеков Квинке помогали Эуфиллин и Супрастин. А тут теперь все очень плохо. Это у меня после ОРЗ тоже организм ослаб, и вот теперь астма вылезла, да, предрасположенность была всегда, даже кое-какие приступы, но не такие. И девочки болели ОРЗ – 1000 р на лекарства потратили, а тут еще в сентябре у мамы и свекра дни рождения, на подарки пришлось тратиться, 700 р, мало, конечно, в этот раз потратили, но что делать. Нет больше денег. Обидно, что не можем на подарки близким потратить столько, сколько надо. Сейчас вот Сережа после детей заболел, температурит уже вторую неделю, даже антибиотики не помогают, надо делать флюрографию. Девочки тоже еще сопливые, Маша ходит с французским носом в садик.

И у меня руки связаны, не могу идти работать, Мила еще маленькая. Даже Машу в садик отвести она меня не отпускает – скандалит с бабушкой, если прошу бабушку прийти утром, после дежурства, с Милой посидеть, поэтому редко прошу маму приходить. Приходится их обеих собирать, и отводить Машу в садик вместе с Милой, так неудобно, потому что в группе жара, Мила одета тепло, пока я Машу там переодеваю, Мила вся мокрая становится, я бегом с ней домой, в общем, полный кошмар, а потом дома Мила весь день ходит, обвив меня за ногу, я так с ней на ноге и хожу, она, как обезьянка, уцепится, и висит, катается у меня на ноге, главное – рядом с мамой везде! Какой тут садик? А деньги так нужны!!!!

На улице погода- дрянь. Дождь, слякоть, мерзость. Когда же все снова станет хорошо? Когда же мы сможем начать копить доллары на квартиру???

Когда Маняша в садике, мне так ее не хватает! Так мне скучно без нее! Думаю, как она там, хотя ей там нравится очень, она даже домой отуда уходить не хочет, сразу орать начинает, когда я за ней прихожу, ногами меня прогоняет, мол, я тут ночевать останусь. А мне так неловко, подумают еще, что я ребенка тираню дома! И все спрашивала у меня – мама, а почему дети в садике не ночуют? Мама, тут ведь так весело, так хорошо, хочу ночевать в садике! По ночам Маша часто просыпается, спрашивает, когда же утро, и напоминает, чтобы я не забыла утром встать – в садик ее вести! И утром первый вопрос – когда я пойду в садик? Скорее-скорее, давай собираться.

Мы отходили 2 недели в сад, потом 3 недели болели, да и сейчас Маша еще сопливая. Так что не знаю, сколько она проходит в сад. Дома рассказывает, что они там делают, чем занимаются, какие песенки поют и тд. Что едят.

Любимые изречения Милены сейчас – гОголи-гОголи, как голубь воркует сама с собой, может без умолку это твердить, сама смеется хитро, как китайский шпион. А как она долбит теперь Маняшку! Если Маша ей не дает что-то играть, то она ее стучит по голове и спине, чем попало, замахивается, налетает на Машу, как коршун, приходится даже на нее ругаться. Что это еще за привычка – отбирать? Нет уж, так не пойдет, пусть даже ты моя покладистая девочка, но так себя вести нельзя!

А вообще, они довольно хорошо играют. Вместе рисуют, вместе лепят из пластилина. Милене это так интересно, она за Машей все повторяет, так за ней тянется! Я рада, что Маша у меня – старшая, она рукодельная, мастеровитая, любознательная и развитая не по годам девочка, и Мила с нее берет пример, тянется за ней тоже что-то делать, мастерить, рисовать, это прекрасно просто!

25 октября. Смотрю фильм старый, польский, Знахарь, лирический, про дореволюционные времена. Очень он мне нравится, прямо реву в конце сижу каждый раз, когда смотрю. И снова вспомнила, как лежала и рожала со схватками, и, когда было адски больно, я как бы дистанцировалась от боли, отделяла ее от себя, как будто не у меня это болит, а у кого-то другого, и становилось легче, реально легче, как будто боль переходила куда-то в пространство, размывалась как будто.

У нас снова все болеют. У девочек грипп, у Сережи – пневмония в одной стороны закончилась, вроде вылечили, с другой стороны – не понятно что в легких теперь, с левой стороны.

26 октября. Чеченские террористы-мусульмане 23 октября захватили в Москве почти 1000 заложников в кинотеатре на Дубровке, в Норд-Осте. Это ужасно!!! Их три дня не отпускали, не кормили, отпустили только 20 детей, остальных детей оставили (там был спектакль детский какой-то, было много родителей с детишками и пр). Эти ублюдки мусульманские убили несколько человек, а сегодня был штурм, применили какой-то газ, убили много террористов, но вот люди потравились всех почти, и их просто кидали в автобусы, они там умирали! Даже на редких кадрах это было видно – люди лежат просто пластами в автобусах, на сиденьях и даже на полу, и никто им не оказывает помощь, никто!!! Как в газовых камерах! От сердечной недостаточности поумирали все, потому что газ не был испытан, вот путин все только кричит ура-ура, ради своих понтов дешевых, мол, мы самые крутые, а на самом деле не защищает людей от этих вот ублюдков черножопых!!!! Он им платит только деньги из наших налогов, чтобы они бунты там у себя не поднимали. Нет, это просто какая-то дикость, это ведь не Иран какой-то примитивный мусульманский, где они во всей красе показывают всему миру свою «миролюбивость» и «культуру», убивая друг друга каждый день, начиная с 7 века нашей эры, с момента появления ислама, блин, это не Ирак, это же Москва! Надо вырезать всех чеченцев, ВСЕХ! До одного. Либо – депортировать из страны в Чечню, и закрыть границы намертво, по периметру – минометы, и никого не выпускать оттуда, пусть себя там режут радостно. Потому что мусульмане – все дикари, что бы они не орали, а история мировая доказывает как раз это. У мусульман только агрессия и терроризм в крови, душить их надо, гадов, либо строго изолировать от мира. Они опасны.

Когда я училась в МГУ и работала тоже в Москве, я свысока смотрела на жизнь своего подмосковного городка, эти мелкие дрязги властей, смешные новости на самодельном телевидении местном. Для меня не существовало жизни в городке, я не ходила тут в магазины, ведь есть Москва, и я с презрением смотрела на местных девчонок-квочек, своих ровестниц, которые сразу после школы выскочили замуж, нарожали детей и сидели, толстели, тупели тут, в этом болотце, чинно выгуливали детей,и пр, и я была уверена, что уж я-то никогда не буду тут растить детей, нет уж, это примитив и отстой, я уеду за границу. Теперь же, спустя 5 лет, я сама сижу в городке, жирею и тупею, обсуждаю местные дрязги и новости. И это ужасно, ужасно! Я так опустилась, я погрязла в этом болоте, и, что самое ужасное – мне уже и не хочется что-то менять в своей жизни, нет желания особого идти работать в Москву, выходить в свет, в общество. Хотя и поднадоело уже воспитывать детей, готовить еду, мыть посуду, и никуда не выезжать. Поднадоела эта рутина. В Москву я выбираюсь 1 (!!!!) раз в году, если не реже, и меня это уже устраивает, это просто дикость какая-то! Вот стоит только попасть в это болото, как все, уже отсюда не выбраться…

Я старею. У меня теперь такие морщины вокруг глаз! Правда, их видно только тогда, когда я улыбаюсь широко. И у меня уже нет 1,5 зуба.

А вот как, интересно, наблюдать за тем, как стареет твоя дочь? Моя мама видит это, видит, как у меня плодятся морщины год от года и лишние кг тоже. Вот бы и мне дожить до 30-летия своих дочерей!

Вообще, мама у меня счастливая, тк она нянчит внуков, нет войны, и тд. И она родилась и росла без войны, и нас вырастила без войны. И мне сейчас страшнее, чем ей тогда, потому что теперь у нас есть террористы-мусульмане, это скрытые враги, ими могут оказаться твои соседи. И где будет следующий теракт – ты не знаешь, он может быть, где угодно. Зря путин распустил этих мусульман, в ссср ихдержали на поводке, и правильн делали. Да и вообще вот единственное, в чем я согласна с большевиками – это запрет религии. Конечно, не до ГУЛАГА, но и не реанимировать религии, как это сейчас делается. Потому что все беды от этого. И, мне кажется, путин это делает намеренно, специально, чтобы держать народ страны в страхе. Он сам контролирует террористов.

И мне страшно за своих дочек. Когда у них поднимается температура за 38,5, и они (осообено Мила, так как маленькая совсем) такие становятся вялые, какие-то безжизненные, как тряпочки, у меня сразу начинается истерика, депрессия, трясутся коленки, и я босюь потерять своих детей. Когда у Милены случился страшный колит, и мы вызвали Скорую, то она даже плакать не могла от боли, только хрипела у меня на руках, а потом вдруг резко обмякла, и у меня сразу внутри все оборвалось, я подумала – ЭТО ВСЕ!!! Я подумала, что потеряла своего ребенка! Это были самые страшные минуты в моей жизни.

Милена всегда просыпается радостная, улыбается всем, если, конечно, не болеет. Маша стала так просыпаться только к трем годам, спокойно и безмятежно. До этого всегда было нытье при пробуждении, слезы, капризы, вопли недовольные, ворчание и пр. Это из-за ее нервной системы.

Иногда кажется невероятным, что у меня уже две дочери, Маняшка уже взрослеет на глазах, подавай ей длинные ночные рубашки до пола, с рюшками и оборочками, и кукол Барби в нарядах принцесс. Вспоминаю себя в этом возрасте, я тоже напяливала на себя мамины нижние сорочки, и ходила в них, воображала себя принцессой заморской. Только мне попадало за это здорово почему-то. Мама так всегда злилась на меня. А вот я Маше разрешаю таскать свои ночнушки, это же так здорово – смотреть, как ребенок наряжается и крутит попкой перед зеркалом! Мои девочки любят играть в куклы. Кормят, одевают-раздевают (чаще, конечно, раздевают), кладут спать, танцуют с ними. А я в детстве вообще не играла в куклы, мне больше нравились зверюшки и машинки блестящие, красивые. Кукол я вообще терпеть не могла. А мама моя время от времени тут снова устраивает концерты, мне просто смешно – что это у вас звери не правильные, в человеческой одежде, так нельзя, это не по канону, звери – это звери, и все! Это она про игрушки детские – мишек, зайчиков, на которых надеты платья, штанишки и пр, сейчас так много красивых игрушек продается. А бабушка как не придет к нам – даааавай снова все критиковать, ругаться направо-налево, злобу свою выплескивать, даже вот игрушки ей не угодили, хотя в мультиках старых типа Кошкин Дом все зверюшки в одежде, и бабушка любит эти мультики, но только это – в мультиках, это можно, а вот у тебя, Галя, это нельзя, это плохо, снова у нее двойные какие-то стандарты, все, что касается моей семьи – плохо, а у других это можно. Я теперь, если честно, даже стараюсь реже ее пускать домой к себе. От нее один негатив идет всегда. Она однажды Машу расстроила, пришла из церкви с просфорками, а Маша вымазалась краской случайно – раскрашивала картинки, под носом себе чирикнула кисточкой ненарочно, как будто усики кошачьи получились, и выбежала к бабушке радостно, кричит – бабушка, смотри, смотри, я кошечка! А бабка ей в лоб прямо с порога, только вот зашла – раз ты кошечка, я тебе не дам просфорку, потому что кошечки просфорки не едят, только люди едят. Маша прямо затормозила на паркете в коридоре, такого недоумения, какое было у нее в глазах, я ни разу в жизни не видела! Вот так. У матери крыша едет уже, по-моему, от религии.

Милена очень любит танцевать, и у нее это хорошо и плавно получается, даже лучше, чем у Маши. Маша, как чеченец, по кругу носится и подскакивает, а Мила выделывает Па ногами и руками, а потом тоже начинает за Машей скакать Тритатушки-тритата, вышла-кошка-за-кота-за-Кота Котовича – за Петра Петровича. Они открывают мой гардероб, достают по носовому платочку, и, как заправские танцорши из ансамбля Березка, тусуются в диком русско-народном танце по комнате, коридору, кухне и спальне. А я потом хожу и за ними платки собираю по квартире.

Я хочу познакомить Вику с одним парнем, она на Байтик ходит, где мама моя дежурит, компьютерщик, тоже маленького роста. Это мама предложила. Мне идея понравилась. Не знаю, что из этого выйдет. Мне Вику жалко.

16 декабря. Раньше я хотела с Сережей побыстрее перебраться в большую комнату, типа бабушкину, я ведь наглая, как она говорит, хотела спать уже отдельно от детей. Но теперь уже не хочется, ведь у нас в маленькой комнате такое уютное гнездышко! Там одни сплошные кровати стоят, наша большая, Машин диван-кресло раскладное, и Милкина кроватка детская, деревянная, и мы там все вместе, как птички, как мышки в норке! Это так здорово, такое чувство уюта, и все стоит впритычку друг к другу, не опасно, если Маша начинает там лазать, да и Мила, если будет вылезать из кроватки, тоже попадет на Машину сразу, ну, если только вперед не вывалится, где единственное свободное в комнате свободное пространство 50х50 см. И еще там гардероб у окна стоит наш. А стенка наша дорогая из красного дерева в большой комнате стоит, назло матери. Она все равно тут не живет, так почему бы и нет? Другая бы радовалась, что зять покупает все в дом, а эта только злыдничает.

У Маняшки опять воспалились аденоиды, снова сидим дома, а во время сна она дико храпит, так, что просто стены трясутся! У нее аденоиды разбухают от холодного воздуха. Вот стоит отвести в садик, и готово дело. Мы отходили 2 недели всего в сад, это после 1,5 месячного сидения дома с гриппом (половина октября и ВЕСЬ ноябрь!). Вот так мы и «ходим в садик», одно название, что ходим! Две недели ходим, три – сидим дома.

Так хочется съездить в церковь, не на службу, а просто в Былово, постоять там тихо, когда народу уже нет, вспомнить молодость, отдохнуть в тишине от суеты и беготни хоть на время, может, поплакать даже. А то дома мне и поплакать некогда.

Очень, очень хочу выйти снова на работу, но не знаю, даже не представляю себе, как это все будет выглядеть, если дети так часто болеют.

Как унизительно!!!! Как мне неприятно и унизительно, что Сережа ПРЯЧЕТ от меня все деньги после зарплаты, говоря, что это ЕГО деньги! Да еще и требует ЧЕКИ ИЗ МАГАЗИНА, требует покопеечного отчета о том, на что я потратила деньги, сходив в магазин! Как это тошно и унизительно! Мол, ты возьмешь деньги и купишь что-то лишнее домой, типа тарелку или банку какую-нибудь, а это нам не надо! Ладно, если бы сам не тратил деньги на шило-на мыло, а то постоянно себе покупает игрушки разные для компа, диски с танчиками-играми, или музыку свою пошлую попсовую русскую, фу! Но говорит, что, раз это ЕГО зарплата, то он может покупать, что хочет! Вот я совершенно этого от него не ожидала. Никак я такого поворота дел не ожидала. И я просто убита этим, если честно, я так расстроена! То есть я, родив ему двух детей, не имею права на зарплату, потому что это ОН ее заработал! Нормально вот вообще??? И как так можно? Я бы тоже заработала, не рожай я детей, неужели это непонятно? Но я тебе создала семью, я ухаживаю за домом и детьми, как я могу еще и заработать? Нет, он не имеет права так со мной поступать. Буду скандалить. Либо разведусь вообще, что это еще за номера такие? А детям я как должна одежду покупать? Они ведь растут постоянно! Просто не верится….Похоже, я здорово вляпалась.

При этом Сережа и дома ничего не делает вообще, потому что ничего не умеет. Ножи поточить – и то не может, а уж если попросить что-то посерьезнее сделать – так это столько нытья, ругани в мой адрес (при детях, причем!), отказов – не буду делать, потому что это не надо (лампу заменить!!!), поэтому мне проще сделать самой, чем себе трепать нервы с ним. А уж если делает – то все тяп-ляп, на соплях! Так что мне нужно выпутываться из такой ситуации как можно скорее, надо идти работать. Я должна снова стать независимой от Сережи в средствах, как была до замужества, иначе будут скандалы и я его выгоню.

Как я устала жить в постоянной борьбе с собой, со своим лишним весом, как устала себя одергивать – не ешь много, не ешь то, не ешь се! И – постоянное недовольство собой, своим бытом и безнадегой. Устала.

Если бы мне дали возможность начать жизнь заново, я искала бы только БОГАТОГО человека, разумеется, с которым было бы интересно и уютно. Нет, мы теперь дотягиваем от зарплаты до зарплаты, потому что Сережа теперь повысился в должности, стал администратором, теперь снова денег более-менее хватает, он покупает детям и мне дорогую одежду в Спортмастере, ту же Коламбию родную, Мерелл, и пр, аппаратуру покупает дорогую, и тд. Но! Денег все равно не хватает. Ну, так мне говорит Сережа. У него всегда один ответ : денег нет. Для полного комфорта надо получать не много, а ОЧЕНЬ много долларов.

Моя старая знакомая еще по детскому садику, Оля Мишина, дружит со мной именно по тому принципу, по которому я дружила с Ирой Морозовой, например, только в смысле денежном. Я в глазах Оли более ущербный в материальном плане человек, чем все ее знакомые, да и чем она сама, я намного беднее ее с мужем. Поэтому Оля мне частенько звонит и сплетничает про своих богатеньких подруг, хотя всегда подчеркивает, что делает это, пототому, что я ее пойму, потому что мы « в равных весовых категориях в финановом плане», типа мы с ней из одной социальной и материальной категории. Вот уже враки какие! Они с мужем намного обеспеченнее нас, но я по этому поводу не скорблю. Мне просто противны все ее сплетни про ее богатых подруг. К тому же, Оля очень любит рассказывать про свои дамские дни со всеми подробностями, про свои женские проблемы и болячки, а вот этого я вообще не выношу. Это интимные вещи, и беседовать про них с подругой по телефону- это просто верх бестактности и невоспитанности. Свекровь и Вика тоже просто обожают поговорить на эти темы, точнее, свекровь всегда про Вику мне пытается рассказывать, какие у нее тяжелые бывают дамские дни и пр. Да идите лесом, невоспитанные деревенщины, у меня не меньше проблем и с этим, и с астмой теперь, и так далее, чтобы я еще от вас эту пошлость выслушивала. Хотите поговорить на эти темы – идитие к гинекологу. Вот там в очереди и наговоритесь. Поэтому я сразу сворачиваю разговоры и с Олей, и со свекровью, как только они начинают мне жаловаться и вешать на меня свои проблемы. Мне этого не надо.

20 декабря. У нас опять трясутся стены. Это храпит Маша. Вот уже пятый день у нее насморк и аденоидит. Это когда воспалены аденоиды. Бедный ребенок, так ее жалко! Дышать невозможно ведь. И я тоже не сплю целые ночи, не выношу храпа, а еще и Сережа храпит под боком тоже. Вообще невыносимо! И Мила просыпается, скулит от этих фанфар.

В детском саду я себя ощущала вольготно и свободно, комфортно, я была командиром и заводилой. А вот в школе главным чувством был страх и неуверенность. Я тут просто начала анализировать свои ощущения в садике, школе, универе. Так вот в садике – вольготно, в школе- скованность и страх, в Универе- радость, комфорт, чувство удовлетворенности и любопытство от учебы. Я училась именно в охоточку, мне так нравилось! Универ – лучшие годы моей жизни!

Мы с Сережей уже 5 лет вместе, и вот сейчас, как мне кажется, назрел небольшой кризис. Мне в доме нужен мужик, который без напоминаний заменит лампу, прикрутит полку, поменяет кран-буксу, поточит ножи, повесит шторы, и тд. А Сережа настолько ленивый во всем, что не касается компьютера, жрачки и машины, что у меня просто иногда уже терпение лопается, и так и тянет устроить скандал, как говорила одна известная актриса.

Вся наша память состоит из милых сердцу мелочей. Как мне жаль тех ушедших дней, когда в Былово служил отец Федор, как же я его люблю теперь, он был такой кроткий, добрый, часто плакал, не умел сердиться и ссориться с людьми. С необычайно нежной душой, все воспринимал по-детски совершенно. Даже на фотографии – детский взгляд, беззащитный. И так мне хорошо пелось на клиросе, все там были такие строго-смиренные, отрешенные от мирской суеты, и тетя Шура-квохтушка, руководитель хора, сестра отца Федора (тоже монахиня), все заботилась о церкви постоянно. Так жалко, что все это ушло! Как же я мечтаю, чтобы в Былово был хороший батюшка, и мы, весь наш старый клирос, ходили бы туда снова петь. Возможно ли это? У Бога все возможно. А я тогда научилась бы водить машину и брала бы туда своих девочек.

29 декабря. Последнее время у меня такое чувство, что жизнь моя уже закончилась. Все. Самое главное я сделала – родила детей, и больше ничего интересного не будет. То ли сказывается моя полная оторванность от внешнего мира (дети болеют уже почти 4 месяца, почти подрят, с небольшими перерывами),я вообще никуда не выхожу, 1 раз в неделю в магазин, и все, ведь муж не дает мне денег на покупки. И я уже не ощущаю ПУЛЬСА жизни, я – в стороне от жизни, на обочине, можно сказать. И это этого едет крыша, и снова всякие мысли лезут снова, как помутнения, нет, конечно, я себя при этом контролирую, просто меня пугает само мелькание таких мыслей. Спасаюсь только молитвами, слезами, горячим чаем. Надо, наверное, исповедаться, я лет 5 не исповедывалась. И вообще, надо снова возвращаться обратно, к прежней жизни. И начинать в церковь ходить тоже. Надо заполнять пустоту душевную срочно, надо снова почитать Лето Господне Шмелева.

Мне иногда так страшно становится – а вдруг я возьму и умру (не дай Бог, конечно). Вдруг какой-нибудь там рак или еще что-то?И мои девочки останутся одни. И у них будет злая мачеха. Это ужасно. В нашем подъезде живет семья, мать умерла, отец женился во второй раз, было двое детей от первой жены, сын наркоманом стал и на лифте разбился у нас же в подъезде, катались на крыше с друзьями под наркотой, родился ребенок от второй жены, и мачеха выдавила падчерицу из ее же квартиры в Москву, в общагу. И осталась одна мачеха в квартире радостная, со своим сыном. И муж – как придаток ненужный. Вот так. Это страшно. И бабушка Агафья, мать моей мамы, когда умирала, умоляла деда не жениться второй раз. Но дед был слаб на передок и женился второй раз, и ничего хорошего из этого не получилось, мачеха выгнала детей из дома вместе с инвалидом-колясочником. Ну, ему предлагалось еще в дом инвалида переехать. Вот так.

А, может, это и лучше будет, если я умру. Девочкам не нужна, даже вредна такая мать, как я. Я обижаю Машу, если она вредничает и не слушается, могу дернуть ее за волосы или оцарапать злобно, как кошка, потому что она меня сильно злит иногда. Это отвратительно, и мне потом Машу жалко невозможно становится, но я не всегда могу сдержаться, повышаю на нее голос часто, и это тоже отвратительно. Мама меня тоже иногда наказывала, ставила в угол за капризы, в коридоре, а если я не шла с улицы домой, гуляла до темна, то мама закрывала дверь и меня не пускала, я стучала, стучала в дверь квартиры, но меня не пускали долго, и это тоже было обидно, ведь так хочется гулять и гулять на улице в детстве. И я не должна распускаться, с Машей надо быть настойчивой, требовательной, строгой, но не жестокой. Поэтому мне иногда хочетося умереть, чтобы не раздражаться на Машу, и не наказывать ее в крайних случаях.

Слава Богу, ко мне вернулось чувство всеобъемлющего счастья. Раньше, в детстве, иногда накатывала такая любовь ко всем, к родне и всему миру. Райское чувство. Только недавно я снова его ощутила. Каких-то 2-3 секунды, и это чувство исчезает. Почаще бы оно приходило. Так было, когда мы недавно с Сережей ехали на новом Форде нашем в Москву, музыка, машина идет просто супер, легко, ровно! И – счастье!

2003 г (31 год)

28 февраля. Завтра 1 марта 2003 года. У нас снова лазарет. Маня принесла из садика страшный грипп. Сначала у нее была температура 39,2, пришлось протирать ее водкой, так как даже клизма Анальгин+Но-Шпа не сняла температуру. А на третий день у Милы поднялась такая же температура. Это было ужасно. У меня перед глазами уже стояла картина нашего отъезда в больницу с ними обеими. И только обтирание водкой помогло. А с Милой еще сложнее, ей ведь нет даже двух лет, она не понимала, зачем я ее раздела среди ночи, и руки у меня вечно холодные (вегетатика такая, еще и от страха за Милу). И я боялась, что у Милы будут судороги от температуры и стресса. Я была в таком отчаянии!!!! Просто не высказать. Это самое ужасное, когда болеют дети. Особенно маленькие совсем. Да еще у меня и дамские дни запаздывали. Я переживала, вдруг беременность опять, вообще не в кассу. Я была в шоке. Да еще и Сережа, как всегда, заболел вместе с девочками. Опять. Он как будто тоже пытается привлечь к себе этим внимание, чтобы его тоже лечили и ухаживали за ним. Такое создается впечатление. Потому что всегда болеет с детьми. Будем, значит, без денег опять, за больничный ему мало заплатят. А тут еще и его тетка Вера Павловна намекнула, чтобы мы ей отдали хотя бы половину долга. Не знаю, как будем выкарабкиваться из долговой ямы.

Сегодня шестой день, как заболела Маня. Вроде бы температуры нет. У Милы третий день 37,1 утром, и 37,5 вечером. Я, можно сказать, трое суток качаю ее в кровати и пою песни. Всех других она прогоняет. Только маму подавай. Сегодня я хотя бы поспала, спала весь день вместе с Милой. Дамские дни пришли, слава Богу, но чувствую себя отвратительно, вся разбита, сил нет. Опять все деньги уходят на лекарства. И ведь мы Милену временно переселили в гостиную, когда Маша заболела, думали, пронесет. Но не помогло, она все равно заболела. Пойду спать. Устала, аж рука не двигается. Что бы я делала без моей мамы! Огромное ей спасибо. Она всегда поможет, успокоит. Хорошо, что она рядом со мной. Живет рядом. Только она всегда всем у нас не довольна, и давление у нее поднимается в квартире, когда приходит помогать.

1 марта. У Маши температуры нет. А у Милы снова поднималась до 38,1! Сбивала детским Парацетамолом (с упсой), и клизмочкой Анальгин 1\4 + Но-Шпа (1\4) через 40 минут после Парацетамола, в ложке таблетки толкла, разводила водой, клизмочку маленькую кипятила минут 10, чтобы продезинфицировать, набирала из ложки раствор клизмочкой и делала клизму. Что делать! Мила уснула, наконец, и вся потом стала мокрая, как мышь, когда температура пошла вниз. И я вспомнила почему-то, как мы с папой ходили в нашу больницу Семашко, там сейчас ОВИР и паспортный стол, а тогда , в моем детстве, там лежала мама с Мишей, младшим братом, ему тоже было года два, как Милене (со мной она не лежала даже в Щербинке, далеко, мне было тоже года два-три, и я заболела в яслях дезинтерией, меня она одну там бросила, и когда у меня была пневмония в годик – тоже не лежала со мной. Почему?). Ладно, я про другое. Мы с папой приходили их навещать, и мне там, в больнице, так понравилось! Детское отделение было на первом этаже, на втором – взрослое. Мама и брат сидели в игровой комнате на полу, на ковре пушистом, и смотрели телевизор вместе с другими больными детками. Комната была огромной, просторной, окна огромные, на стенах были картинки нарисованы про Колобка, кажется– вообще диковинка! Так мне там понравилось! Там было так уютно, вечер, за окном темно, а тут – ковер на полу, игрушек полно, картинки на стенках, телевизор и мама. Я даже подумала про себя тогда – вот везет же Мишке и маме, тут у них так здорово в больнице! Глупо, да. А еще папа ходил чинить там телевизор.

Интересная закономерность: как только я начинаю шебуршаться по поводу работы, искать что-то, у меня сразу же начинают болеть дети. Осенью я просила Мишку узнать у начальника, возьмут ли меня обратно секретарем туда, где я работала до декрета, – и девочки заболели. Сейчас вот я тоже пыталась узнать про работу на дому и снова через Мишу узнать про офис мой старый – и снова дети заболели! Вот такие вот дела. Милену снова переселили с кроваткой обратно к нам в комнату, тем более, что мама говорит, что у меня в квартире только одна комната в распоряжении, а гостиная – это ее комната, хоть она тут и не живет, она в доме дедовском живет на поселке, с папой. Но все равно, каждый раз нам напоминает, что это ее комната. Милена еще температурит , 37,8. Сегодня четвертый день ее болезни. Конечно, плохо, что и Сережа тоже болеет, но с ним мне проще, легче управляться с детьми, а то они мне даже в туалет не дают сходить, Маша под дверь встает и начинает кричать – Мама, выходи, и Милена тоже. Вдвоем встанут под дверь туалета, и орут, стучатся, ручку дергают. Сережа в магазин ходит, и пока сидит дома – он на подхвате, занять детей, пока я готовлю еду, и тд. Вот сейчас он возится с Маней. Старается их взбодрить вообще, покупает им куколок маленьких, мыльные пузыри, кассеты детские со сказками и стихами, чтобы болелось веселее. Молодец.

3 марта. Пятый день у Милы держится 38,2. Но сегодня, по крайней мере, она уже резвится с Машей, ожила чуть-чуть. А то была вся, как тряпочка. Вялая, тухлая, как цыпленочек больной. Врач смотрел ее второй раз приходил, вроде бы все нормально. Если завтра у Милы тоже будет такая же температура, начну уже поить ее антибиотиками.

Вспомнилось почему-то, как мы в детстве случайно наткнулись в сарае деревенском на классную железку, как раз то, что было нужно для самострелов наших, которые мы пытались сделать. А когда мы спокойно прилаживали ее к самострелу, то мимо шел наш дед Иван Егорович. И его чуть кондрашка не хватила, когда он увидел эту железку. Оказывается, это была одна из запчастей, спрятанных в разных местах, для самогонного аппарата. А мы тогда и понять не могли, почему это дед вдруг позеленел, затрясся, и чуть не поколотил нас этой железякой. Хорошо еще, что распилить мы ее не успели ножевкой, там было 5 см лишних. Вот был бы номер. Да нам все равно влетело от родителей, хотя мы, собственно, были не при чем. Просто прятать такие вещи надо получше.

А еще у нас было любимое занятие в деревне – находить на Гришиной горе (гора за нашим полем и огородами) шалаши, построенные деревенскими ребятами. Нет, мы их не рушили никогда, а просто знали, что это как бы наш трофей теперь. А они вот рушили наши шалаши. Гады.

А однажды, когда я, Женя и Паша Табуновы (мои двоюродные брат и сестра) ходили за ландышами на Ключик (это был лес светлый, березовый за нашим полем и Гришиной Горой, там сейчас все вырублено, и стоят дачи), то тоже нашли там шалаш, а!там!был!ножик!!! ужас!!!! Мы почему-то здорово испугались, и дома рассказывали об этом так, как будто нашли на Ключике танк или самолет. А сколько там, в том лесочке, было всегда земляники! И грибов белых, и лисичек, и подберезовиков. И всегда весной мы ходили туда собирать ландыши. Иногда вообще все вместе, всем табором, с мамиными сестрами и их детьми всеми. Такое это было радостное событие, потому что за весной ведь шло лето, каникулы, речка! А за речкой был пионерский лагерь Светлый, и там бедные дети все делали под дудку. Утром – горн, на обед – горн, на сон- тоже горн дудел, и мы тоже постоянно слышали этот горн, до нас его звуки по воде хорошо доносились. Так было забавно после весны отмечать – ага, горн задудел первый раз, значит, первая смена в лагерь приехала. И мы были так счастливы, что можем в деревне летом, на каникулах, все делать не по горну, не по командам, а так, сами по себе. Это свобода! Теперь не знаю, будем ли мы ездить в деревню с детьми, у нашей новой машины, Форда-Эскорта, очень низкая посадка, не знаю, сможем ли мы в деревню проехать по ухабам и рытвинам. А жалко, честно говоря.

4 марта. У Милы температура 37. Это здорово. Ей уже лучше. У Маши в четверг, 6 марта, утренник в садике. Если все будет нормально, отведу ее. Она опять проблевалась – наелась свежих блинов.

Март, весна, воспоминания о детстве. Когда на улице становилось уже тепло, то мне одевали весеннее пальто в клетку, и шапку легкую. Я хорошо помню их запах – это был запах легкой одежды, а не шубы и шапки зимней. И так вольготно мне было во всем этом гулять! Как будто груз с меня сняли огромный. Крылья прямо вырастали после шубы, валенков и шапки зимней. Шапка легкая у меня была оранжевая, трикотажная, с кисточками, мне она нравилась. А у пальто были золотые пуговицы. Весь городок ходил в таких пальто. Все были одинаковые. И еще я хорошо помню две свои куртки. Одна была в бело-красно-малиновую крапинку, шуршала очень сильно, а вторая – ярко-оранжевая, блестящая, с искусственным мехом на рукавах и карманах. Модная куртка. И я в этих куртках где-то в апреле начинала копаться в лужах на улице, особенно в большой, на дороге под нашими окнами, у подъезда как раз. Там всегда была лужа, с тех пор, как мы въехали в этот новый дом в 1976, кажется, году. Просто там асфальт провалился немножко, на глубину половины колеса, и всегда лужа набегала, а в ней было много разных камешков после зимы, разноцветных, простых, но они в воде так блестели всегда! И постепенно все перекочевывали ко мне в карманы курток. Карманы не выдерживали нагрузок, рвались, и камешки радостно проваливались в пОлы куртки,и ездили по всему подолу туда-сюда. И так здорово было их выуживать уже из подола! Только руки у меня всегда были в цыпках, в корке, от холодной воды, которая в лужах была. Я родилась, наверное, уже археологом. Потому что весной, когда из-под снега обязательно начинало появляться столько всяких интересностей – сломанные игрушки, крышки красивые, пуговички, и еще куча всякого барахла, которое для меня было богатством- я всю эту грязь радостно собирала на газонах или в лесу нашем, перед домом, выковаривала из-под последнего, уже до жути грязного снега. Все руки были черными. Для мамы это был просто ужас, конечно, а мне было так радостно, такой азарт я испытывала от поисков и своих находок! И мне было все равно, цыпки там у мена на руках, или нет, главное – найти богатство в тавяшем снегу, в луже это богатство отмыть, и в карман спрятать. Красота! Да, не зря я поступила на истфак МГУ!

11 марта. Вчера у Маши опять была температура 38,5. Сегодня ей полегче. Зря я ее водила на утренник, она еще не долечилась. Вот и вылезла опять болячка. Но она стихи ведь там читала, тоже, как и я в свое время, она главный чтец, память замечательная, и читает с выражением. И вообще, она любит в садик ходить, не то, что я в детстве.

В общем, все у нее из-за детского сада. Пусть сидит дома до апреля, по крайней мере. Потому что Милена страдает из-за Маши, из-за вирусов садовских, и Милену мне жалко.

Сейчас пост, попробую поститься, может, похудею на эти 4 кг, которые набрала.

***За темным окном

сверкает луна,

и ночь, и ночь

темнее дня,

а в темном лесу

много диких зверей,

а в городе нет

ни одного зверЯ***Маша

Сочинила моя Маняшка стишок. Ничего так, для 4-летнего ребенка нормально. Молодец!

12 марта. Сегодня у Маши нет температуры. Мы сидели с ней вечером, и, как обычно, разговаривали перед сном. И она сказала, что лежит вечерами, и сочиняет взрослые песни. Эту вот песню, которую я записала (тоже взрослую, оказывается), должна петь «тетя тонким-тонким голосом». Это так интересно! Я даже мелодию поняла, Маша тоже ее сама сочинила, и напела мне ее шепотом. Умничка моя.

Весна, капель, свободный, вольный ветер, запах весны такой особенный,талым снегом и мокрыми деревьями пахнет. Ностальгия по молодости. Дискотеки в школьном возрасте, на которые я раскачивалась идти всю неделю, решала, идти, или нет. А потом Паше с Женей пафосно рассказывала (так, при случае, конечно), какие клёвые у нас в городе дискотеки, вау, и я на них хожу, такая я вся крутая. Выпендривалась перед ними, короче, чтобы хоть чем-то казаться лучше них, детей из богатой семьи. Глупо, да, но – комплексы, комплексы мои…И тетя Таня, их мама, сестра матери моей, однажды сказала: возьми Женю и Пашу на дискотеку. Вот я попала! У них прикида-то никакого, хоть одеты дорого, но не стильно, не модно (как это часто бывает, богатые люди лишены чувства вкуса и стиля, поэтому одеваются и они, и их дети всегда непойми как, увы), и я категорически не хотела позориться с ними среди своих одноклассниц, нет уж, ни за что! Я знала, что в это вот конкретное воскресенье дискотеки в Стекляшке не будет, но повела с собой Пашу и Женю, чтобы их не обидеть. Пришли на 40-й км, а там все закрыто (разумеется), и я сделала удивленное лицо – как так, нет никого, ай-ай, неужели дискотеки не будет? И мы пошли домой. И я вздохнула с облегчением. И больше язык не протягивала. Себе дороже. Потому что Табуновы часто к нам приезжали в гости, к дяде Ване, их общему брату-инвалиду, который с нами жил всю жизнь. И в любой момент могли вспомнить про дискотеку. Ну уж нет. Не хочу родных с собой таскать никуда.

На дискотеке такой дух крутой! Дух крутизны. Вот заходишь с улицы, раздеваешься в крохотном чуланчике-гардеробной, переобуваешься там же (не в сапогах же танцевать-то!), никаких номерков, конечно, все вещи в куче висят, и входишь в зал, где уже гремит музыка. И шарик серебристый под потолком пускает всюду зайчиков. И сразу думается тебе – ну, вот я и стала крутой! Ты уже не восьмиклассница какая-то там зеленая, зашуганная и переживающая за контрольную, неа, ты уже вообще нереально крутая девчонка, развязная шалава! А особенная крутизна – выйти покурить. Я не курила, а просто выходила со своими девчонками, для плезиру, чтобы обо мне тоже думали, что я курю. Постоишь-постоишь на улице, и снова ныряешь в шум и дым дискотеки. И так мне хотелось, чтобы в меня влюбился какой-нибудь хороший парень, пригласил танцевать на медляк, ведь я же симпатичная и умная! Но никто не приглашал. Вообще, все мои одноклассницы, которые уже якшались вовсю с парнями в то время и имели вес на этих дискотеках, были завсегдатаями, и которых всегда приглашали на медленные танцы, все они или родили без мужа сразу после школы, залетели, так сказать, либо выскакивали сразу замуж, а через год разводились. Вот так. Но я тогда ничего ведь не понимала еще, и мне было так обидно, что никто не приглашает!

Я ненавижу Сережу за то, что он любит болеть. Чуть только мои девочки засопливелись – он сразу же заболевает. Кашель, даже температура, охает-ахает, как старик. Я действительно предполагаю, что он подсознательно ассоциирует себя с маленьким ребенком, поскольку он избалован своей мамой, а она любила их лечить, чуть только кто-то чихнет один раз – все, грелки, градусники, лекарства, звонки всем соседкам, и пр. У них это культ – таблетки. И еда. Два культа. И он привык к этому, и теперь, чуть что – лапки кверху. Так вот, он ассоциирует себя с ребенком, и расслабляется. Меня это просто бесит. Я вынуждена ухаживать больше за ним, как за единственным кормильцем, чем за детьми. Осенью он заболел с ними даже пневмонией! Сейчас – гриппом с ними болеет. Даже когда Маня пошла болеть уже по второму кругу – он снова расклеился вместе с ней. Это просто возмутительно. И ходит, и кашляет, и стонет, и вечно он потеет, и вечно у него слабость, и вечно – «ой-ой, кажется, у меня температура! Где градусник?» Тьфу. Не мужик, а хлюпик.

На улице март, снег тает. А мы сидим дома. И когда это все закончится – я не знаю. Так я устала от всего этого- просто слов нет! Даже сердце стало болеть. Ноет, жует. Неприятно.

В очередной раз дочитала Ивана Шмелева, Лето Господне. Грустно заканчивается там все, жалко хорошего человека. И вот что странно – я ведь хоронила и обеих дедов, и дядю Ваню (мне было уже лет 20-25), но я ничего не помню. Как будто это меня почти не касалось. Хотя дядя Ваня ведь жил с нами вообще всю жизнь в одной квартире. Но – как будто это мимо меня все прошло, меня не касалось, хоть, конечно, я и ходила на похороны. Просто, наверное, у меня уже была своя жизнь, свои заботы, учеба, любовь и тд. Все остальное мне было уже не интересно. И я не помню своих переживаний, когда они все умирали. Вообще своих тогдашних чувств не помню, как будто у меня их и не было. И думаю – а вообще-то я тогда хоть чуть-чуть переживала, сожалела? Или просто спокойно воспринимала это, как данность, как течение жизни. Ведь уходили близкие мне люди. А я словно этого стыдилась, мне кажется, стыдилась показать свое сожаление и грусть. А теперь мне за это стыдно. Я даже прощения у них не попросила, как положено.

Сейчас у меня два вида новых снов-ужастиков. Первый. Я вообще не посещаю ни одну лекцию в Университете, и семинары не посещаю, даже не знаю расписания и названия предметов некоторых! И думаю – осталось ведь всего две лекции до сессии, надо бы сходить. И страх перед экзаменами – ведь меня на лекциях ни разу не видели, и надо взять конспекты у кого-нибудь переписать, но сессия уже через неделю, и страх, страх, что мне тепреь делать??? Как сдавать экзамены???

Второй. Пятница, короткий день в садике, а я про это совершенно забыла, забыла, что надо было забирать детей до 16.00, и иду за Машей в 18.00, но уже поздно!!! С ужасом вижу, что на дверях садика висит огромный замок, там уже никого нет, темные окна, тишина! Где моя Маша???? Что мне теперь делать, где теперь ее искать??? И иду по улицам, ищу своего ребенка…Жуть.

20 марта. Снова депрессия – снова нет денег. Выплачиваем долг Вере Павловне (могла бы хоть половину бы скостить, не знает, сколько надо денег на детей! Ну, одинокая, что с нее взять. Хотя вот на словах такие всегда все добрые, и с днями рождения никогда не забудут поздравить, а как касается серьезных вещей- денег – так все сразу про шкурный интерес вспоминают). Нет денег – не поедем в Ашан в Москву. А ведь это – единственное разнообразие в моей домохозяйской жизни. А без денег нет ничего, и снова придется тянуть от зарплаты мужа до зарплаты. Как я ошиблась, выйдя замуж за Сережу! Два дня работает, два дня сидит дома, нет, чтобы найти вторую работу, подработку! Так он все меня посылает на работу! Прямо выпихивает! В квартире срач полный, все старое, все ломается, квартира моих родителей, своего жилья нет, а он и в ус не дует! Ему хорошо и так, пристроился тут прекрасно, компьютер, комната отдельная, без родителей и сестры. Иди, говорит, работать, тогда и будут деньги. Мне говорит! Нормально так! Детей я кину одних, ага, и побегу работать! Нет уж, это – твоя обязанность! Я детей родила, я их ращу как следует, качественно, а ты должен нас обеспечивать! Да и разве 300 $ решат все проблемы, даже если запихну и Милену в детский сад (не хотелось бы, конечно, я должна сама их растить, а не пихать в садики или вешать на бабушек), и найду работу? Нет. Так мне хочется нормально одеться, как я одевалась до замужества, когда хорошо зарабатывала, дорого, стильно, купить красивую дорогую обувь на каблуке, сумку замшевую, шубу новую, моя норковая уже по швам расходится, зуб вставить тоже надо, и тд. А денег никогда нет, с тех самых пор, как связалась с Сережей. Нужно было искать мужа с квартирой и долларами. А так- одно расстройство. И сержусь, и ведь и на детей сержусь тоже! Все наши знакомые, с которыми гуляем с детишками, покупают квартиры, ездят отдыхать на море, а здесь – полная жопа! Пыжишься, делаешь вид, что тоже обеспеченная, а за душой – ни гроша, и еще и муж-лентяй! Я совершила ошибку, это бесспорно.

И ведь самое главное – дело не во мне. Девочек нужно одевать прилично, воспитывать, образовывать. А на все это нужны деньги. сейчас вот я сижу и перешиваю свои старые вещи для Маши, шью ей более-менее модные шмотки для садика, потому что не дождешься, когда муж выделит деньги на одежду детям. Вот так.

Американцы бомбят Ирак, собаки эдакие. Плюют на всех и всё, они – сила. И нет на них управы. Хотя они и молодцы, кто сильнее, тот и прав. Это закон жизни. И джунглей.

Сегодня высказала все Сережа, сказала, что я крайне недовольна, денег он не приносит практически, квартиру не покупает, детей не одевает, два дня работает, два дня дома сидит, пьет пиво и в компютерные игрушки режется, вместо того, чтобы подработать пойти. Обиделся на меня, даже заплакал. Ишь ты, нежный какой. Мне даже жалко его стало. Помирились.

Маша просила вспомнить что-нибудь из моего детства, когда мы с ней снова разговаривали перед сном. Рассказала, что мой брат Миша, когда был маленький, очень любил, чтобы его щекотали по рукам, спине, ногам, обожал просто, когда мухи или муравьи ползали у него по спине и рукам. Так вот летом, на речке, когда мы ходили купаться и загорать, он ловил мух, отрывал им крылья, и пускал их ползать у себя по рукам и ногам. А сам балдел от этого сидел. Мухи ползают, улететь не могут, а Миша балдеет сидит, глазки закатил. Так смешно. А Маша моя чуть не заплакала – мух жалко стало. А Миша, когда приехал как-то мыться в квартиру (он живет со своей сожительницей на поселке теперь, а сюда они мыться приезжают), даже не разрешил моим девчонкам посмотреть гитару, которая висит у него в комнате (он комнату на ключ закрывает, замок там в двери сделал).

Вот и заканчивается март. Через два дня – первое апреля. Как-то быстро все идет. Снег тает, и хорошо очень, потому что девочки мои уже устали надевать тяжелую зимнюю одежду. И как же приятно после зимней обуви и пуховиков надеть легкие весенние куртки и сапожки!!! Я по себе помню, с детства, насколько это было приятно, такая легкость, как будто летишь по дорожке, сейчас прямо в воздух поднимешься от легкости! Сейчас 6.30 утра, я уже встала, голова кружится что-то. Чай выпила горячий крепкий сладкий, стало легче. Видимо, давление было низкое очень у меня. Иногда за ночь оно понижается сильно. На улице уже +1. Учу Машу писать по прописям. Если старается – то получаются уже вполне сносные буквы (почти 5 лет ребенку, нормально для этого возраста). Ну, а начинали мы, конечно же, с крючков и палочек, как и положено. И читать маленькие слова (рот-нос-кот) она уже умеет, если, конечно, не ленится вспоминать буквы. Хорошо, что ей интересно заниматься, мне это так отрадно! Люблю с ней заниматься, у нас все по часам с самого ее рождения, я организованный человек потому что. Немецкий человек. Поэтому все успеваю делать. У нас в 10 утра с Машей занятия на час, с перерывами, конечно, потом мы все втроем идем гулять, потом обе-сон-полдник, потом в 16.00 снова занимаемся с ней чем-то развивающим, потом снова прогулка, ужин, ванная и читать-песни петь-спать

С Миленой вчера ездили в поликлинику на прививку (капли в ротик), так она орала всю дорогу, и в поликлинике тоже. Потом уже освоилась, замолчала. Такая нежная!

24 апреля. Завтра у нас с Сережей годовщина свадьбы. 5 лет вместе. Совместным трудом создали двух девочек (ну, тут главная заслуга моя, разумеется), купили кое-какую мебель и новую машину (б\у, конечно, но зато импортную, Форд-Эскорт,такую удобную!!! Как в карете в ней я себя чувствую, на кочках – плавная, салон большой, люк в крыше автоматический, стеклоподъемники автоматические. Чудо, а не машинка! Обожаю ее). Но, в общем-то, конечно, не густо. Нет главного- своего жилья. Гребаный дефолт!

Постоянно общаясь со своими детьми, воспитывая их, я вкладываю в них всю свою душу, стараюсь приласкать, обучить, если интересно, вечно читаю им, песенки пою, сказки рассказываю, и тд, и у меня уже такое чувство, что у меня самой от души уже остались только клочья. У меня очень мало осталось душевных сил, ведь дети буквально высасывают их из меня. Это все им нужно, полезно, все эти кусю-мусю, занятия, беседы, игры – хорошо. Но я чувствую себя совершенно истощенной душевно (не духовно, это – другое).

Милке скоро 2 года, а она не говорит еще. Даже слоги не произносит. Тревожно.

Я думаю, что детям уже с детсадовского возраста нужно давать правильный разбег и ориентиры, нужно ставить необходимую приличную жизненную планку. Не в плане вести себя прилично, не пить, не курить, нет. Стараться достигнуть материального благополучия, и держать эту марку. Я, например, всегда ощущала себя человеком второго плана. Второго сорта, находилась на втором или даже третьем месте по уровню обеспеченности в жизни. Это угнетает. Даже мое замужество нищебродское – это следствие моей второсортности. У нас была такая семья. Родители-интеллигенты (папа интеллигент, мама не очень) прикрывали свою никчемность и неспособность заработать деньги разговорами о духовном росте (мама опять же, папа всю жизнь молчал и просто жил), о вреде денег, что надо всегда быть бессеребренником и помогать нищим и убогим. Разумеется, ведь это гораздо проще – разглагольствовать о пище духовной, чем пойти, и потаскать мешки или подежурить ночью, то есть подработать. Те семьи, в которых с пеленок поспитывалось бессеребренничество, презрение к честолюбию, и дети вырастают такими же, и тоже создают уже свои семьи с этих же позиций, однако это было популярно в СССР, да, там это было модно – осуждать деньги и стремление заработать. Все жили нищими. Только исподволь нормальные, мыслящие люди старались жить лучше других, работали на трех работах, фиктивно разводились, чтобы получить лишнюю квартиру и тд. И они поступали совершенно правльно! И дети их тепер тоже поступают так, они стремятся обеспечить своим детям качественный уровень жизни. Я вижу это на примере многих своих знакомых. Например, в семье Галахиных или Мишиных родители всегда стремились к лучшей доле, подрабатывали, зарабатывали на гараж, на отпуск в Гаграх и тд, старались сделать больше для детей в материальном плане, а не только сопли разводить и читать им книжки на ночь или внушать, что деньги – зло, главное – духовность и доброта. И они, эти вот люди, которых такие, как моя мама, называли барыгами и хапугами, жили правильно!!! Это было нормально! И сейчас, в результате такого воспитания, у Оли Мишиной – муж с квартирой и зарплатой 1500$, у ее сестры – муж с зарплатой 5000$. А у других знакомых, «интеллигентов» типа моих родителей, дочери замужем за простыми. Нищими, как и у меня муж. И причина – в родителях, в изначально неверно подчеркнутых приоритетах.

2 мая. Сейчас газеты пестрят объвлениями о гадалках, магах, провидцах, и тд, и я тут вспомнила, как в школе еще гадала вечно любит-не любит на того, кто мне нравится на тот момент. От нечего делать. Сначала я делала уроки после обеда, а потом сижу, бывало, пишу на листочке имя и фамилию своей симпатии школьной, а потом это все как-то по клеточкам расписывалось, уже не помню, как. Так, чепуха какая-то, конечно, но было так приятно, какие-то надежды, так мило, успокаивающе, мол, да, я ему нравлюсь, ура-ура. Еще, конечно, гадала на ромашке и календулах в деревне летом, там всегда было полно календулы. А когда приезжали Табуновы в гости, Женя и Паша иногда карты привозили с собой, да и у дяди Вани нашего карты всегда были, он играл иногда с кем-нибудь из родни, так вот Женя мне гадала на картах, так было мило! Вообще, моя мама была категорически против карт, она ведь уже увлекалась религией, а там карты запрещены, а мы все равно играли, и дома у нас, и в деревне, только я лишь в Дурака умела играть, не понимала другие игры карточные совершенно. А вот картинки на картах мне нравились. Очень изящные дамы, валеты и короли.

Мама очень любит, как и ее отец, Иван Егорович, «заводить» меня, выливать на меня какие-то претензии, раздражение, портить мне настроение, я от несправедливости начинаю ругаться, конечно, внутри вся загораюсь, и, как только она меня «завела», она тут же успокаивается. Сразу ей хорошо становится. Вылила на меня свое недовольство, потрепала мне нервы, и удовлетворенная теперь стоит, улыбается. Это я помню еще с детства, как ее дед Иван заводил, тоже выливал на нее свою злобу. Приезжаешь, бывало, в деревню. У родителей – чудесное настроение. И тут выходит дед, и начинает им что-то злобно высказывать, недовольство какое-то никчемное, как обычно, что-то не так ему родители в прошлый раз сказали (по его мнению), не так они на него посмотрели, и тд. И стоит, орет на них, как будто ведро с помоями выливает. Родители терпят-терпят (все-таки старший, дед, надо слушать, не затыкать рот, это не вежливо и тд), потом начинают сами заводиться потихоньку, раздражаться, вступают потом с ним в диспут. А ему только этого и надо, чтобы они начали ему отвечать, и он спускает на них злобу, как в сортире воду спускают с фекалиями. И, доведя родителей до белого каления, дед замолкает, улыбается, и уходит. Довольный. И вот теперь и моя мать делает так же точно со мной. Два дня мне не звонила, не интересовалась, как у Милы дела (температура у Милены снова 38,2), и тут – нА тебе, накопила, видимо, злобу и недовольство, и позвонила. И сразу же, не спрося, как дела, начала устраивать мне разборки, вот просто один в один, как дед тогда, много лет назад им устраивал! «Ты не так со мной говоришь, почему ты делаешь то, а не это, у тебя все не так, ты слохо с матерью говоришь», и все такое. Просто удивительно!!! Почему она не научилась на тех, старых примерах? Ведь ей было обидно тогда, в то время, когда на нее дед орал несправедливо, просто так, чтобы наораться, так почему она, вроде бы умная женщина, теперь поступает, как ее отец??? И в церковь ведь она ходит, вообще не должна так себя вести. Но – нет. Ведет. Я не стала с ней разговаривать вообще, трубку положила, не сказав ни слова. Я – молодец! Не собираюсь такие разговоры поддерживать. Их надо сразу пресекать, сразу кидать трубку, мать – не мать, не важно, что не вежливо. Себе дороже говорить с такими людьми. Только настроение себе портить и здоровье. Потому что нечего на мне срываться! Пусть меня потом совесть мучает, что невежливо поступила, пусть. Я не позволю выливать на себя помои.

24 мая. Стоит прекрасная весенняя погода. Мы гуляем с детьми целыми днями, так здорово! У меня мечта – выкупить квартиру нашу и сделать нормальный ремонт. Это – дело моей жизни, детей я уже родила. Нужно копить $$$. Так тошно жить в свинарнике! Ужасно просто. Плитка отваливается везде, паркет весь протертый, обои облезлые…

31 мая. Отметили 2-х летие Милы. Были только свои. Так одиноко почему-то!Сережа совсем без вкуса, то есть вкус у него деревенский, пошлый, он заводит им какую-то туфтовую музыку. Чуть ли не шансон бандитский, блатной! Возмутительно просто. Так хочу, нет, не хочу, а просто любопытно увидеть Макса. У нас с ним были одинаковые вкусы и интересы, взгляды, мысли, было так хорошо и комфортно. Я так одинока! Прямо подмывает ему позвонить. Дети утомляют своей суетой, проблемами, шумом, гамом. Хочу вернуться назад, в прошлое.

Моя мама снова смыла в унитаз все мои надежды по поводу квартиры. Мы уже договорились с Мишей выплатить ему 5 000$ за его комнату, Сережа прописывается сюда, и мы делаем ремонт. А мать – как это прописывается? Нет уж, никакой прописки. А Сережа без гарантии на прописку тоже не хочет деньги копить. Вот так. Опять тупик. Я так расстроена!

А, с другой стороны, почему это мы делим все время только имущество моих родителей? Мама права – пусть и Лапшины тоже внесут свою долю, свой вклад в наше дело. А то спихнули Сережу со своей шеи, и сидят, довольные. Все прибедняются – мол, да у нас только хрущевка, и тд. А я тут решила обзвонить агентства недвижимости, и вот как раз такая хрущевка, как у них, третий этаж , две комнаты, стоит 26 000 $. + Сережин гараж каменный 4000$ + участок 6 соток в заповеднике рядом с дорогой-шоссе Щелковским 12 000 $ (я тоже все это узнавала) = 42 000 $. И если вдруг Сережа сейчас оттуда выпишется, то он ничего не получит из этого имущества. Нет уж, дудки. Хитрые такие! Пусть дают нам деньги на выкуп комнат, продают гараж, участок, тогда – да. Прописываем Сережу сюда, в нашу квартиру. Так что теперь слово за ними. Пойдут ли они нам навстречу. Или просто все на словах у них, так громко всегда говорят, что готовы всегда помочь чем угодно. И тд. Вот и посмотрим. Мои родители и Миша готовы пойти нам навстречу. А эти?

Мила стала взрослее, и такая теперь упрямая, прямо как баран. Берет пример с Маши, орет, как Маша, хочет все делать по-своему, приходится и голос на нее повышать , и иногда шлепать легонько по попке. Козявка, ишь ты!

14 июня. А у нас с наследством новые приключения. Сережины родители продают участок и гараж, решили, по крайней мере, а наш баран дядя Миша тут вдруг говорит, что окончательно не решил, будет ли он жить на поселке, или будет жить в квартире, в своей комнате! Каково, а? Да шел бы он в одно место со своей нерешительностью! Если 5000$ его не устроят и он не выпишется, не отдаст нам комнату, то я тогда иду к папе и прошу его сделать поселок по завещению на меня, и мы будем строиться на поселке, финский домик и 12 соток земли пусть отписывает мне по завещанию тоже. А Миша пусть остется в квартире. Вот так, а то это просто безобразие!

Все очень тревожно и нестабильно, жду, когда наш Миша оценит по своим каналам поселок и квартиру, и решит, где будет жить. Там с родителями, либо тут один. Жду разговора и конкретики. Так опостылело тут жить, ничего не делать, без ремонта, с дырявыми окошками, в холоде, и без перспективы. Как я буду вкладывать деньги в квартиру, если нет гарантий, что она достанется именно мне? Ведь Сереже тоже деньги не с неба падают, он вкалывает. Мама Мишу оправдывает, конечно, типа не так просто решиться на то или другое. Да ведь он уже взрослый человек, в конце концов!

Такая я издерганная вся стала с этим квартирным вопросом, реву постоянно от нестабильности и неясности, сил просто нет. Астма усугубляется, а я не хочу из-за чьей-то нерешительности становиться хроником. Мама тоже тут воду мутит, мол, ее статус по имуществу остается неясным, мол, я хочу ее смерти и тд. Глупость какая. И что тут неясного? Она имеет право на половину имущества на поселке, как папина жена, и половину земли там, у нее в деревне кусок дома и 11 соток земли, и вот что она теряет, выписавшись из квартиры??? Это же не собственность, квартира не приватизирована, документов нет. Но она, стабильно, как ее отец Иван Егорович, который тоже так никому из дочерей не отдал ни кусочка земли или дома (матери потом моей пришлось ездить постоянно по инстанциям, оформлять наследство на всех теток и себя, хотя дядя Ваня-инвалид жил с нами всегда, и дом с 30 сотками должен остаться нам, как говорил дед. Но это на словах он толькол говорил, конечно. Ничего такого матери не досталось, а она, дурочка, старалась), тоже боится. Боится поделить имущество, боится, что мы ее в квартиру не пустим (???? Почему должны не пускать, если только вести себя будет безобразно, наезжать на меня и унижать, тогда – да). Да просто глупости какие-то!!!! Она-то вот отца пустила болеть к себе в квартиру, и жил он тут у нас не один месяц, тут и умер, хоть он ее и гнобил всегда , причем только ее, других теток не трогал, только мать гнобил, унижал, как она меня теперь, но ведь пустила! Хоть он и мурыжил их с завещанием, мол, напишу на вас, а вы меня в дом престарелых отдадите и тд. Так и не сделал нормального завещания. Поэтому – что за бред.

20 июня. На сегоняшний день расклад такой: мы платим Мише 12,6 $(1\3 стоимости квартиры), а они с мамой вдвоем выписываются. А перед этим дедушка хотел мне дать 6 соток земли на поселке в собственность, под строительство дома, но вышла неувязочка – Диме, оказывается, там хотят отдать 4 сотки, как бедному-несчастному сыну умершего папиного брата (хотя Диме зачем, семьи нет, зачем? Тем более, Дима живет в квартире, которую его отец получил засчет отказа полного от поселка, он писал отказную, поэтому и дали ему квартиру, как не имеющему жилья, а теперь получается, что Дима получит и квартиру, и землю. Это не правильно). Поэтому для нас уже там нет 6 соток чистых, дом попадает в них уже. Так что остановились на выписке матери и Миши из квартиры, и мы им платим за это. Остается копить $. Но у меня нет уже уверенности, что кто-то из них не передумает вдруг, как только придет время подписывать бумаги. С моими родственничками уверенности быть не может. Вот такие дела.

22 июня. Говорила с Мишей, просила мне сказать, когда там в офисе будет нужен секретарь. Со свекровью мы договорились, будет приезжать и сидеть с девочками. А, с другой стороны, Мила еще такая маленькая, так жалко ее бросать! Нужно довести ее хотя бы до трех лет, до садика. Тем более, она такая нежная и домашняя. И позаниматься с ней надо, как с Машей, поразвивать, а если надо – и с логопедом тоже.

Дедушку не удалось уговорить сократить землю для Димы. Такие странные, чужим – все, дочери с детьми – шиш. Так что об отдельном доме придется забыть. А жаль. За те же 12 000 $ можно построить дом, прибавив еще 3-4000 долларов.

28 июня. Выходя замуж, женщина даже и не задумывается, на какие лишения и нервотрепки себя обрекает. Постоянные нервы сначала по поводу детских болячек, потом – по поводу походов в детский сад: как сложатся отношения с другими детьми, воспитателями. Потом будут нервы по поводу школы, встреч дочерей с мальчиками, компаний разных, потом – институты, замужество ( если я доживу, конечно).

1 июля. Заболела Маша. Вечером пришла с прогулки вялая, хотела спать, ничего не ела, температура оказалась 38,2. Дала ей Парацетамол детский и Диаземин. Завтра вызову врача. Вот опять заикнулась по поводу работы в офисе Мишке, и – пожалуйста! Как по волшебству. Составила список лекарств, которые надо будет купить, посчитала – примерно 700 р. Опять одно разорение. Еще и Мила, не дай Бог, заболеет. Тоска! Пробыли мы в здоровом состоянии всего 1,5 месяца. Даже до двух не дотянули. И – снова-здорово. Кошмар какой-то! Маша не кашляла, не чихала, ничего! И вот – вирус цепанула. Мрак один.

9 июля. У Маши ничего не было! Она протемпературила два дня ( и то не полных), и все! Ни кашля, ни чихания. Мила вроде не заболела. Машу как будто сглазили. А в Москве опять чеченки-смертницы-камикадзе взорвали себя и людей! 14 человек погибло. А этим чеченцам еще и амнистию устроили! Их всех надо за колючую проволоку, и не выпускать из их республики никого. От них один вред. А правительство как будто диверсии против русских устраивает своими мерами по амнистии и тд. Да и в маршрутках сейчас тоже страшно ездить, они носятся, как угорелые. Столько аварий за последние месяцы! Все очень страшно, все. Я очень боюсь за своих близких, за Сережу, ведь он ездит на маршрутке.

Какими лучше продуктами кормить девочек, я не знаю просто. Везде напиханы какие-то подсластители, консерванты и тд, которые накапливаются в организме и не выводятся потом, приводя к раку и прочим болячкам. Надо опять делать детям творог и кефир самой, из молока и закваски, яблоки – до следующего местного урожая, не покупные, морковь и картошка – тоже, ведь очень много продуктов на генной инженерии, а это ведет к изменениям генетического кода человека, к генным мутациям и заболеваниям. Нужно всего опасаться. Я опять набрала 3 кг лишних, и так лениво браться за себя!

12 июля. Мне очень страшно. Я боюсь не дожить до того дня, когда дети пойдут в школу, не дожить до того, как они пойдут в институты, не дожить до их свадеб. У меня полно родинок, я вся в родинках, как и мой папа, и все родинки такие страшные, то с черными вкраплениями, то вообще разноцветные, их миллион, наверное, у меня. Одна вот выросла за последний год. Во вторник пойду к специалисту и покажу их все, пусть хоть сутки меня рассматривает, все родинки. Нужно будет удалять – удалю, только бы жить подольше и самой растить своих детей, а не отдавать их на воспитание чужим. Ольга Мишина понарассказывала таких страстей, встретили ее как-то на прогулке с сыном, гуляли потом вместе, и она рассказала, что за две недели от рака умирают, и тд. А во время беременности у одной девушки все родинки переродились в рак и она умерла в родах. Ужас. Слава Богу, у меня в период беременностей такого не было, но сейчас…я очень боюсь. У меня штук 15 больших опасных родинок, наверное. А уж мелких – сотни и сотни, как у бразильянок в сериалах бразильских. Это – ужасная наследственность. Мой папа Юра весь в родинках, у мамы много больших родинок тоже. Дай Бог, чтобы мои не были опасны, иначе я сойду с ума. Я в такой же сейчас ситуации и страхе, как была перед операцией в 2000 году, когда мне удаляли кисту по женской части огромную срочно, полостная операция. Я тоже страшно тогда боялась больше не увидеть Машу. А сейчас тоже боюсь оставить своих детей без матери. Если у них будет мачеха, это нарушит их психику и их отношения с папой. Я должна жить ради детей!

13 июля. Все о том же. Если сейчас меня, не дай Бог, не станет, то мои девочки меня не будут помнить. Это я знаю точно, ведь память мобилизуется лет с 11-13, а то, что до этого-все расплывается, лица, события, ничего нет. Лишь на подсознательном уровне все детское остается, детские воспоминания до 11 лет. Так у меня, по крайней мере. И то, что я всегда занималась с ними, пела им песни, рассказывала сказки каждый вечер, тискала, сюсюкала, ругалась иногда, гуляла, шила и вязала им одежду – все это уйдет в подсознание, в недра мозга, и будет приходить только во снах, как видения, или при возникновении ассоциативных ситуаций, ассоциативной реальности, если вдруг возникнет похожий на что-то из детства запах, образ, вид, музыка, тогда какие-то воспоминания могут всплыть на поверхность. Да и то не гарантировано, и дети, кроме того, могут принять эти воспоминания за выдуманную реальность, из сна, из фильма мультика и тд. В общем, нет гарантии, что дети будут меня помнить. Да, так оно и есть на самом деле. Это реальность, хоть и немного грустно. Я, например, совсем не помню маму в своем детстве, только то, как мы ждали ее на поселке с работы, бабушка меня забирала, или тетки, и мы ждали маму, и она приносила мне землянику на веточках. И все. Помню, как ругались, когда делали уроки, но это уже был класс 4 или 5, уже школа. А детских воспоминаний про маму нет. Это потому, что она меня сбагрила в ясли в 8 месяцев, и я все свое детство провела в казенных домах – яслях и садиках, а с мамой не была. Даже выходные не помню. Только лето в деревне. И мне так хочется поэтому, чтобы мои девочки запомнили все-все, что я в них вкладывала, я не сбагривала их в садик и ясли, я сама занималась их воспитанием (с Машей – до 4 лет, она страстно рвалась в детский сад, поэтому пришлось ее отдать, она просто обожает его, не то, что я в детстве), но с Машей я занималась с годика, она очень развитой ребенок, поэтому четыре года – нормально. Я хочу, чтобы дети помнили, как я тискала их, целовала в носики и щечки, возилась с ними целыми днями, просила прощения всегда, если слишком сильно, на мой взгляд, шлепала по попкам за капризы и непослушание. Чтобы они знали, что я старалась всегда готовить им самые полезные блюда, натуральную еду, никаких консервов детских, нет, все самое отборное, молоко от коровы, творог и кефир – сама делала, на грибке кефирном, пюре картофельное с мясом натуальным или курицей, никаких банок покупных! Овощи и фрукты – то же самое, все покупала им местное, свое, или у родителей брала. Господи! Пусть они все это помнят! Пусть хранят в своем сердце! Девочки мои, кровиночки мои, самые драгоценные мои сокровища! Я никогда не смогу вам высказать, как сильно я вас люблю, как хочу для вас только самого хорошего, хочу, чтобы вы в жизни видела только радость и любовь. Хочу, чтобы вы жили только в достатке и здравии, никогда не испытывали трудностей в деньгах, не сталкивались с ложью и предательством, с несправедливостью по отношению к себе и невостребованностью. Девочки мои, вы должны жить и радоваться, только радоваться!!!

15 июля. Мои походы к дерматологу по поводу родинок и к мамологу по поводу болей в груди откладываются на 1-2 недели, так что нервы пока на взводе, не выяснено ничего. Сережа не может мне дать денег на врачей, он купил Милене велосипед новый, большой, красивый, голубого цвета, в своем магазине со скидкой сотрудника. Велосипед шикарный, вне всякого сомнения, с отстегивающимися колесами дополнительными позади. Миле очень нравится велосипед. Сегодня утром девочки катались , Маша на своем, Мила на своем. Вот на маленьком велосипеде Мила хорошо катается, а здесь пока не привыкла, жмет педали назад, на задний ход, и тормозит, получается. Такие они стали у меня большие, мои девочки! Мила уже говорит – пака – палка, шиши-шишки, капа – копать, и тд. По мелочам. Но это очень плохо. Ей уже два года! Маша в это время уже шпарила стихи и песни вовсю, рот просто не закрывался, вопросы, вопросы, болтала без умолку. А вот из-за того, что Мила не говорит, я ее воспринимаю как маленькую совершенно. Ей нужно больше общаться с детьми. Хотя она на прогулках и так всегда общается, нормально причем, не комплексует вообще, когда сидит в песочнице с другими детишками чужими, она общается с ними на своем птичьем языке, обменивается лопатками, и это хорошо, они у меня не агрессивные детки, как некоторые, которым только бы отобрать что-то у других. Нет, мои мирные, прекрасные дети! Они с Машей везде лазают, по всем лесенкам, деревьям, веткам, качелям, пирамидкам и тд, и это очень здорово! Хорошо, что Маша – старшая, потому что она очень развитая, она деятельная, и Милена за ней тянется, берет пример.

Машу я сегодня оставила без обеда. Она снова ругалась на меня, бросила в меня жирафчиком, и терпение мое лопнуло. Сережа дал ей один банан, и я выгнала ее с кухни. Иногда Маша становится просто невыносимой, кричит, капризничает, замахивается на меня, ты, мол плохая, ты – мамка-гамка! Так это надоело! И ведь Мила за ней начинает повторять, вот что хуже всего. Повторяет за Машей «мамка-бяка-кака», плюется (пытается) в меня, просто так, за компанию. А ведь Мила такая ласковая у меня, покладистая, вот иногда обнимет меня за ногу, и мурлычет. С ней так спокойно всегда, никакой ругани, ссор, мама сказал – Мила сделала сразу. Так уютно с ней! Я очень ее люблю.

Я всегда комплексовала, когда сталкивалась с более обеспеченными, чем я, людьми, сразу себя ощущала второсортной. Раньше, в детстве, я комплексовала у Табуновых (сестра мамы удачно вышла замуж за обеспеченного, молодец, обеспечила своим детям и внукам с правнуками безбедное существование), или у их знакомых, у них были свои дома, у некоторых даже в два этажа, машины, богатая одежда, еда прекрасная, курица постоянно на столе жареная, сыры плавленные, сырки глазированные, бананы (это 70-е годы, тогда у простых людей этого не было, только у блатных), обстановка богатая, Гжель везде, полно игрушек импортных и тд. И я сразу себя ощущала какой-то неполноценной, потому что у нас ничего такого не было дома, и мне становилось сразу стыдно за себя и своих родителей, я сразу же ощущала, что я неполноценная какая-то. С самого детства, как себя помню. Даже когда Табуновы брали нас с мамой за грибами или черникой, на их машине, с едой – колбасой рульками, тонкой такой, как подковка, мы дома такую и не ели никогда, – я сразу всем своим существом чувствовала свою никчемность и бедность. И мне было так обидно! Почему так? Почему они – богатые, а мы – нет? Конечно, были люди, которые жили гораздо хуже нас, мама говорила всегда смотреть на них, но ведь были те, кто жил лучше! И я смотрела всегда на них, потому что на стремиться всегда к лучшему, а не вниз, к худшему, надо смотреть на богатых, и стараться стать, как они. Совсем нищие мне были просто отвратительны. Да и мои родители тоже постепенно мне становились все неприятнее, наверное, потому что я в них здорово разочаровалась лет в 11-12, ведь мама всегда убеждала меня жить духовной пищей, как она, с высшим образованием заочным, как папа-интеллигент, и она всегда так высокомерно отзывалась о людях богатых, мол, деньги- зло, это вес хапуги и барыги, это плохо и все такое. И я считала своих родителей святыми праведниками, и тоже высокомерно смотрела на окружающих, а потом начала понимать, что разговорами о духовности мама прикрывала свою никчемность и неспособность заработать нормальные деньги. Вот так. Я прозрела, наверное, даже не в 12 лет, а лет в 6, да, точно, потому что мне больше нравились богатые люди, чем мои нищие родители. Потому что я с детства имела прекрасный вкус, и видела хорошую одежду на богатых детках, а у меня было одно безобразие. И к 12 годам у полностью разочаровалась в родителях. Ну, хоть бы не врали бы мне! Не врали бы про духовноть эту чахлую, которая якобы в жизни важнее всего, а деньги – плохо, какашка, бяка! Говорили бы, как есть на самом деле, что – да, есть богатые, есть бедные, надо стремиться к хорошей жизни, но поступать по совести, и тд. Зачем было извращаться и врать про духовную пищу и вред денег? И этот комплекс детства остается во мне до сих пор. Когда я была студенткой, я мечтала о богатом муже, но потом поняла, что богатый мне не светит, увы, потому что богатые женятся на богатых, а бедные на бедных, как всегда, так было, есть и будет, а время идет, и надо рожать детей. И теперь, встречая своих обеспеченных знакомых, когда гуляем с детишками нашими вместе, я вся как-то настораживаюь невольно, даже нет, не настораживаюсь, а как-то съеживаюсь внутри себя, и невольно начинаю сразу сравнивать, как одеты их и мои дети. Слава Богу, дети у нас одеты ничуть не хуже, а то и лучше многих реально богатых людей, которые покупают квартиры спокойно в новостройках, ездят за границу два раза в год, у которых по две машины в семье. Наши дети выглядят не хуже, благодаря Сережиным скидкам в Спортмастере, где много дорогих детских фирменных вещей продается. Но на этом все наши понты заканчиваются. Кроме прилично одетых детей с дорогими велосипедами, у нас нет за душой больше ничего. Нет своей квартиры, одна машина, и отдыхать мы никуда не ездим. Все деньги уходят только на еду и одежду. И это меня сильно тяготит.

И еще меня тяготит уже сидение с детьми. Я чувствую свою нереализованность, замкнутость моих передвижений и манипуляций ежедневных, ограниченность моя часто приводят уже к депрессиям, к раздражению на все вокруг, на детей, в первую очередь, к гневу на них, если Маша начинает свои закидоны. Мне нужно хоть какое-то разнообразие, типа работа- дом. Чтобы переключаться. Я же Овен, мне рутина противопоказана, особенно многолетняя. У меня внутри кипят силы, но я ограничена детьми и отсутствием денег.

Милена спит уже без памперсов. Днем всегда уже без них, молодец, просится на горшок. Маша тоже быстро приучилась к горшку. Только Мила, конечно, иногда дует в кроватку, просыпается, меня будит. Но это пройдет. А я сама ведь до сих пор помню, как писалась (пардон) в кроватку во сне! Года в три, наверное, еще дула , но редко, конечно! Помню это, потому что мне было таааак стыдно за суету, которая тогда начиналась вокруг меня! Я привлекла к себе излишнее внимание, а это для меня было очень плохо, терпеть не могла этого! Нет, я любила внимание, но если я стишки читала, например, и мне все хлопали. А тут – позорный случай. Мне, помню, обычно начинал сниться сон, что я, например, гуляю по улице, хочу в туалет, сажусь под кустик и делаю дело, а тут вдруг начинаю ощущать теплое вокруг себя, и просыпаюсь от этого, и – опа, я мокрая. Или снится, что я иду в туалет нормально, как положено, на горшок, и все, как положено, свет включен в туалете, и вдруг я тоже чувствую, что теплое и мокрое разливается вокруг меня. И понимаю, что произошло. Атас просто.

К нам часто приезжала в гости мамина сестра тетя Таня Табунова с детьми и мужем, и мы тогда спали валетиком в Женей и Пашей, маленькие же были все, умещались прекрасно. И вот помню. однажды я встала утром, а Павлик сидит на кухне. Было рано, и я удивилась, что это он встал, спросила у него, а он говорит – мол, сижу вот, радио слушаю. Ну, я сразу смекнула, что что-то тут не так, нам было уже лет по 7-8. Оказалось, он описался. А я, когда мы летом жили в деревне на каникулах, всегда, и в раннем детстве, и в школе потом, боялась выходить ночью на улицу в туалет. И мы в дачке всегда ставили ведро для этих целей, в терраске, а если забывали, приходилось идти на улицу одной, в полной темноте, фонарей там нет никаких на улице, и мне казалось, что из-за кустов кто-то обязательно выпрыгнет сейчас. Конечно, ребенок ночью один на улице в деревне – страшно мне было. Зато какое было небо красивое, в городе такого не увидеть! Черное, в звездах все, как в алмазах, и они переливаются красным, синим, белым цветом. И от фермы гул идет, нам насосы какие-то постоянно работали. И небо – бесподобное просто, глубокое, в белую крапинку звезд, и спутники медленно-медленно тащились по нему, было ясно видно эти светлые точки, не самолеты, нет, самолеты быстро взлетали за лесом (аэродром Внуково там, далеко где-то), а спутники – они медленно-медленно ползли по небу черному, как жучки. А один раз я даже такое начудила ночью, что даже не скажу – стыдно. Меня оставили ночевать в старой пристройке в деревне с другой маминой сестрой и ее семьей, и ведра не поставили нигде, и двери две заперли, а я стеснялась будить ночью чужих людей, и…До сих пор стыдно вспоминать.

Когда Табуновы приезжали к нам в гости (собственно, не к нам, а к дяде Ване-инвалиду, это их общий брат,всех теток, но его радостно оставили на нас, и все старались приезжать, его навещать, тоже мне, добрые такие!), мы с Женей спали валетиком на моей кровати, а Миша с Пашей – на Мишкиной. И мы разговаривали всегда до середины ночи, ляляляля, хихикали, анекдоты травили (Паша и Женя, в основном, рассказывали, они хорошо их запоминали, штук по 10, а я не больше двух могла запомнить, да и неоткуда мне было анекдоты черпать, это у Табуновых гости постоянно собирались блатные, богатенькие, и выпивали, как положено, ведь работники продовольственной же базы, как не выпить, и травили анекдоты потом, а Паша с Женей запоминали все, слушали из соседней комнаты). Так вот, мы хохотали, не спали, и взрослые сначала ругались, ругались, а потом мы получали по заднице, конечно. Дядя Леня и тетя Таня спали на полу в большой комнате, рядом с кроватью моих родителей, и нам, детям, так хотелось тоже спать на полу! На полу же! Экзотика же! Но нам, конечно, не разрешали. Тогда, в детстве, я думала что это такая привелегия – на полу поспать! А оказалось, все от нищебродства нашего – места в квартире было мало, гостевой комнаты не было.

А однажды летом мы даже спали на чердаке Табуновской дачи, там сено было навалено, а мы еле упросили взослых нам разрешить там поспать хоть разок, нам лет по 8-10 было тогда, и мы натаскали туда одеял, и спали. Ну, как – спали, ворочались, очень неудобно спать на сене, ворочались, ворочались, плохо спалось, а под утро я чихать, конечно, начала от сена – аллергия. Измучилась, короче, я вся. Кошмар. Зато потом, конечно, рассказов было! Но комары нас поели там конкретно.

Я знаю, что это очень плохо, но, когда Маша не слушается меня, начинает фардыбачиться, обзывается, даже швыряет в меня чем-нибудь, я сразу же осознаю, что спокойную и покладистую Милену люблю больше. Нет, конечно, я и Машу люблю, но вот Мила не доставляет мне таких расстройств, наверное, поэтому у меня к Миле более нежные чувства. А Маша с самого рождения шла не так, как надо, недоношенная была, болела, с ней были одни только нервы, хотя она боевая всегда, даже грудничком будучи, с капельницей в маленькой головке. Месяца не было ей, мы с рождения и до 1,5 месяцев с ней по больницам, и она запеленута вся была, одна голова свободная, и капельницу ей ставили в венку на голове, это ужасное зрелище было, среди Машкиных длинные волос – она родилась уже с длинной шевелюрой светлой, 10 см длиной волосы были при рождении – торчит капельница, иголка, приклеенная пластырем к головке детской! Как я тогда с ума не сошла – просто не знаю. Нет, знаю, я – человек долга, Маша – мой долг, и я выполняла все, что надо, лежала с ней в Подольске, сколько надо, и я не давала волю своим чувствам, я не плакала в больнице, нет, я просто выхаживала, стиснув зубы, своего милого ребеночка, потому что она должна была жить. Я все для этого делала, и спала одна в холодной комнате для мамочек – все остальные жили в Подольске, уезжали домой ночевать, а я оставалась тут, я стирала ссаные пеленки, мы, мамочки, у которых тут, в детском 3ДСО лежали детки грудные, мыли полы в палатах, окна, подоконники, короче, были бесплатной рабсилой, чтобы только нам разрешали быть рядом с нашими детками, сцеживать им наше молоко, которое потом хранилось в холодильниках и мы его грели и кормили своих детей недоношенных (недоношенные не могут бать грудь, у них нет сил на это, а сОски для бутылочек мягче, из них льется молоко само почти, и деткам проще). Вот так. И Маша лежала с капельницей в голове и улыбалась мне. Она вообще всегда улыбалась. ВСЕГДА! С рождения. Только позитив! Просто удивительно, насколько позитивный ребенок у меня, несмотря на все страдания и мучения. Никогда не забуду ее улыбки там, в реанимации детской в Подольске, с капельницей в головке (головка-то с кулачок!!!!). Но и проблемы с Машей большие даже сейчас. Как начнет упрямиться на ровном месте – и все. И – ругается. Не любит одеваться сама, колготы натягивать на ноги, наклоняться, чтобы сапоги застегнуть, и тд. И – скандалит из-за этого, постоянно скандалит. Свекровь рассказывала, что Сережа тоже такой был в детстве, не любил сам одеваться, и, как что не нравится – сразу драться на мать лез, однажды она ему что-то там не разрешила, так он подошел и каааак треснет ее игрушкой какой-то! Вот и Маша такая, увы. Ну, от родственной крови не уйти, увы. А Милена с самого начала была спокойная, покладистая, родилась нормально, ведь я мысленно отрезала от себя мать с ее религиозными фишками, которыми она меня травила всю первую беременность, делала мне нервы вечно, а потом, когда Маша родилась недоношенной, потирала ручки и радостно говорила – это тебе за то, что ты не причащалась. Я понимала, что мать меня просто программировала на неудачу, как и всегда в жизни, всегда мне внушала, что я никчемная, никогда не поддерживала ни в чем, и тд, поэтому, забеременев второй раз, я твердо отсекла мать от себя, и запрограммировала себя только на успех. И беременность прошла прекрасно, ну, с токсикозом в первом триместре, как обычно, но это наследственное у меня от матери, и Милена родилась чудесно, без проблем для меня и для нее. Вот так. Все только в нашей голове!В общем, Мила такая, каким и должен быть идельный ребенок. Почти без капризов (сейчас с Маши берет пример, а так – это не ее амплуа, это видно сразу), все делает, положишь спать – спит, кормишь – все кушает, одеваться – пожалуйста, и так далее. Я просто отдыхала с Миленой, честно, с самого момента ее рождения. Даже укачивать не надо было ее! Сама засыпала всегда. Просыпалась с улыбкой всегде, проснется, и лежит молча, смотрит вокруг, не орет. А Машу сразу было слышно, когда она просыпалась. Сразу кричать и плакать начинала, как только пробуждалась. И укачивать ее приходилось всегда по 3-4 часа. Да, все детки разные…

Сегодня Милена вдруг захотела пописать на взрослом стульчаке, детский сняла, а я и не видела, мы ужинали сидели с Сережей, дети уже были накормлены. Слышу – орет в туалете ребенок! Я испугалась дико, прибежали – смотрим, а она провалилась в толчок!!!! Заходим – торчат пятки и щеки с глазами! И глаза выпученные. Такой меня смех разобрал!!! Потому что это было как в мультиках, или когда Электроника в чемодан пополам сложили и запихнули. Вот и тут было то же самое. Ноги и голова торчат только! И орет ребенок от испуга. Потом уже села на детский стульчак, и сама стала смеяться, вместе с нами. Но это было просто нечто.

Однажды, когда я была маленькой, мы зимой гостили у Табуновых, и поздно вечером маме срочно понадобилось сходить к еще одной их сестре, Вале, которая тогда жила тоже в частном доме через две улицы. А время почти 12 ночи, и поселок пристанционный, страшно идти женщине одной, так мама надела валенки, телогрейку ужасную и шапку-ушанку, как Филипок. И пошла в таком вот виде. И мне запомнилось – черная улица, снег под фонарем блестит, и мама в пучке света, в валенках и телогрейке, такой нелепый вид! И темнота за этим кругом прифонарным.

Сегодня девочки купались на поселке в корыте длинном, для стирки который. Они были так довольны! Правда, понимаю, насколько же это убого. Даже не на речке – речка грязная у нас стала, в нее химикаты сливают заводы местные, в тазу купались! Хоть бы они загорели бы немножко! Так хочется отвезти их на море нормальное, желательно в Испанию или Черногорию. А я опять растолстела. Так себя ненавижу за это! А стимула худеть нет. Очень жаль. На пляжи ведь не ездим никуда. Зачем стараться?

Да, кстати, я сделала загранпаспорта на нас, девочки вписаны ко мне в паспорт, Сережа у себя там сделал, в своем городке. Дело за деньгами.

15 августа. Сегодня я была удивлена (и, должна признаться, приятно удивлена): мне вдруг позвонил старый университетский знакомый Денис Лукашин. Мы как-то пару раз с ним встречались, на последнем курсе уже, когда я задумалась над созданием семьи после Университета, и в библиотеках как-то сидели вместе, приятный очень перенек, я зондировала почву насчет семьи – вроде приличная, но Денис опоздал, он как-то перестал выходить на связь после Универа, и тут вот Сережа подвернулся. Вот так. Поговорили немного. Он не женат до сих пор, занимается наукой. А в науке много не заработать, как известно. Ну, наверное, я не зря тогда вычеркнула его из списка возможных кандидатов в мужья. Он предлагал встретиться где-нибудь в Москве, такой чудной! Но приятно. Я Сереже позвонила, рассказала (пусть не думает, что он прямо меня осчастливел, взяв замуж, вот, мне еще звонят старые контакты! И, в случае чего, я могу и от ворот поворот тебе дать, Сергей, если не будешь зарабатывать нормально). А с Денисом мы толком даже и не встречались, свиданий не было, насколько я помню, была симпатия взаимная, да, это ощущалось, шли из библиотеки вместе как-то пару раз на Китай-городе. Но даже не обнимались, за руки не держались даже. Он как-то не решался, наверное, не знаю. Но мне очень приятно, что кто-то меня еще помнит.

Милена пока еще не настроена ходить в детский садик. С детишками играет с удоовольствием, а как спросишь – хочешь в сад? – говорит, что нет. Да и мне уже не хочется идти на работу. Лучше дома, с детишками моими.

20 августа. Я звонила своему начальнику додекретному Сереже Валуеву, он обещал поговорить с главным – Альбертом, директором фирмы, и в начале сентября сказал перезвонить ему. Вот сижу и гадаю – примут меня обратно, или нет, я же не в декрет официально ушла, я просто уволилась, глупо, да, могла бы брать больничые постоянно, дотянуть до декрета, официально уйти в декрет без увольнения, с сохранением места, но мне это стыдно, я не буду работать, буду только людей мурыжить вечными больничными из-за токсикоза и тд, мне было так неудобно! Если я работаю – то я работаю, а не так, как приспособленцы многие делают, устраиваются на работу ради декретных, нахаляву, потом радостно деньги получают, нет, мне это претит, это не честно. Поэтому я уволилась. И хотелось бы теперь, чтобы меня снова взяли обратно в фирму. Хотя столько проблем сразу вылезет! Хотя что я раньше времени разглагольствую? Какой вообще резон Альберту меня снова брать на работу? Я его подвела, он оплатил мне курсы бухгалтерские, мне уже давали фирму вести, а я тут такая – ой, у меня токсикоз, я беременна, до свидания. Я их подвела. Мне до сих пор так неудобно! И он такой был сердитый на меня, когда я сказала, что ухожу,что я не уверена в своем возвращении. Хотя ведь я не стала разорять его на декретные выплаты, так что, в принципе, все нормально.

Маша совсем измаялась за лето без детского сада, такая стала сварливая – просто беда, все не по ней, все не так, и орет, орет! Кошмар. Ну, ничего, сегодня 20 августа, а в понедельник, 25 августа, если анализы будут хорошие, отправлю ее в родные пенаты. Сейчас, чтобы попасть в наш садик не по прописке, нужно дать взятку заведующей – 400 долларов. А мы прошли по блату, фактически, потому что у нас есть ближе садик к дому, но я хотела машу в этот, в шестой именно отдать, потому что я сама сюда ходила в детстве. Мы, конечно, местные, живем в городке, прописка наша, местная, не коттеджники из округи, но, тем не менее, мы должны были пойти в тот, ближний садик, у нас все улицы к садикам определенным приписаны, и, чтобы попасть в другой сад, надо дать взятку. Как коттеджники дают взятки, которые без нашей прописки вообще. Но у нас в шестом садике заведующая знакомая, родственница Иры, Мишкиной сожительницы, и она меня все зовет работать воспитателем, у меня ведь педагогическое образование. Поэтому и Машу взяли без взяток, и надо вот уже Милену записывать, мы проходим сюда тоже нормально, как свои типа. Мила – моя киса, я готова ее облизывать просто с ног до головы, такая ласковая, трогательная, щечки висят, кудряшки беленькие вьются по щечкам, просто агнелок! Но шпынек еще тот! Лезет первая к Маше, туркает ее, вредничать пытается, потом получает по лбу, орет, бежит мне жаловаться, а я говорю- сама виновата,не лезь, Маша правильно тебе щелкнула по лбу, ты сама виновата. Свои игрушки на улице Мила редко кому дает, потому что это ее игрушки, если качается на качелях- то всех с них гонит. Она жестче по характеру, чем Маша, у нее стальной стержень внутри, просто удивительно! Ведь, в то же время, она намного покладистей и смирнее Маши! Такие парадоксы!

Когда я была маленькой, у нас было небольшое землетрясение в Москве и Подмосковье, в начале 70-х годов где-то. Совсем чуть-чуть трясло, только люстра сильно качалась и звенела. И я – то ли в шутку, то ли серьезно – испугалась, и спряталась в платяной шкаф. А ведь прогнозы сейчас говорят о том, что под Москвой 4 вулкана (интернет). Интересно.

Хочу купить Маше еще книжек детских, про зверей, Сетона-Томпсона, Гаршина, Пришвина и тд, кого я сама читала все детство своем. Вообще, у нас много книжек детских, ей уже Драгунский нравится, Денискины рассказы, и Лев Кассиль, и Зощенко – про Лелю и Миньку, так здорово, я сама всегда любила и люблю эти книжки с детства, и так мне приятно теперь их Маше уже читать! Еще, конечно, Успенского мы любим. Про Веру и Анфису, и Эмиля из Лёнеберги. Так вот и читаем все по кругу, одно за другим, и надо прикупить еще про животных книжек. Да, еще Маше про Детство Темы нравится, Гарин-Михайловского. В общем, на чем я сама росла, то и Маше теперь читаю. И счастье, что ей это все тоже нравится.

Моя мама интересно теперь рассуждает: оказывается, православная женщина должна сидеть дома и воспитывать детей, и не должна работать. Концепция у нее поменялась теперь, так смешно, она как флюгер, как ей выгодно, так она и трактует церковные законы, Библию и тд. Раньше она говорила, что все должны работать, теперь – вот так. Ну, это она потому так теперь заговорила, что я собираюсь выходить на работу, ищу место рабочее новое, и ей придется время от времени сидеть с моими детьми. А ей это не нравится, она не любит меня и мою семью, тк мы деятельные, мы активные, Сережа работает, а ее любимчик-Мишенька – нет, только числится у Альберта в шоферах для бухгалтерии, раз в неделю отвезет их куда-то, и все, сидит себе дома или в церкви. И матери за него обидно. Да я и сама не хочу, чтобы она часто с детьми моими соприкасалась, тк она всегда критикует злобно Сережу, меня, нашу жизнь и тд, все пытается охаять, ни одного доброго слова не скажет в наш адрес или моим деткам, все хочет контролировать и тд. Ее все у нас не устраивает, и она даже моим 2-х и 4-х летним детям начинает объяснять, что вот такие песни – плохо, такие вот мультики – плохо, Барби – плохо, только русские куклы – хорошо, телевизор- ооочень плохо и безбожно, и мама ваша вас портит, мама ваша плохая, вот у Миши когда будут дети, они не будут смотреть телевизор, и памперсы носить не будут эти буржуйские, вредные для детей, они будут только подгузники русские носить, из марли, и тд, и Мишины дети будут хорошими, потому что они в церковь будут ходить, и сразу в рай попадут за это, и тд, и ваши родители не так живут и тд, пытается против нас наших же детей восстановить малых!!!! А тут увидела у Маши синяк на руке, спросила, откуда. А Маша ущипнула больно Сережу, когда он ее просил идти уже спать вечером, она так иногда свою вредность проявляет, выражает свое недовольство, и она ущипнула Сережу. А он, не будь дурак, тоже ее ущипнул в ответ слегка, потому что надо детям показывать, как себя НЕ надо вести. Так вот моя мамашка сразу же начала Машу учить (Маше 4 года!!!), убеждать Машу, что надо в суд на папу подавать за такое вот нанесение телесных повреждений!!!! Это как???? Не хило. Совершенно бабка с катушек слетать начала. Так что с ней детей оставлять я не хочу.

У нас с Машей одна проблема: некуда девать энергию. Маша не выкладывается в детском саду, она готова там бурбулить и днем, и ночью, без сна и еды, а я маюсь дома, в четырех стенах, пусть и с детишками своими, пусть гуляем-занимаемся-читаем-поем, но это – однообразие! Отсюда у меня депрессии. Вот такие вот дела. Надеюсь, меня возьмут на работу, а Машу – на танцы, и мы обе придем к спокойствию и равновесию. С деньгами у нас опять напряги, как мы будем копить на квартиру – не знаю вообще.

Как представлю себе, что вот так и пройдет вся жизнь – в постоянном добывании денег, накоплении, в тягомотине этой, от зарплаты до зарплаты, и в мечтах о своем жилье, о мебели, хорошей кухне, – так тоскливо становится!!! Прямо хоть вой! Ведь последние три года мы только и делаем, что ждем Сережину зарплату, чтобы половину отложить, только-только мы расплатились с теткой Сережиной (жаба старая, могла бы и простить долг, одна живет, работает в банке, не бедная ведь!), и опять надо откладывать. А жизнь-то проходит. Хочется и на море, и дом хороший с обстановкой, чтобы пожить прилично.

Мне, как энергетическому вампиру, не хватает живого общения, контактов с людьми, от людей я всегда черпала энергию, а уж внимание мужчин меня так всегда окрыляло! Я становилась сразу уверенней в себе. А сейчас, будучи запертой в своей семейной идиллии, в своем гнездышке семейном, я совершенно изголодалась по всему вышеперечисленному. От своих детей не могу брать, им отдаю, наоборот. Беру только от мужа, да и его жалко, он много теряет энергетики на работе. Поэтому я молю Бога дать мне возможность вернуться в прежний ритм, на свое старое место работы, в Москву, иначе я просто вся высохну изнутри.

Сейчас появилось огромное количество групп в детских садах и школах, со специальным уклоном, где стараются меньше кричать на детей, и многие родители хотят уберечь своих чад от неприятностей и стрессов, связанных с непедагогичным поведением воспитателей или учителей. А я считаю, что у детей должен вырабатываться иммунитет к коммандирскому голосу и ругани, иммунитет к нелестным о себе отзывам, чтобы они закалялись в недружественной атмосфере, и научились не реагировать на окрики, оплеухи и обиды, не депрессовали после этого и не заражались комплексами неполноценности, просто пропускали бы мимо ушей, и все, без обид и обмороков кисейных. Ведь всю жизнь не будешь охранять дитё свое от злобных окриков учителей, преподавателей в институтах, потом – от начальства в дальнейшем. Надо уметь приспосабливаться к недружественной внешней среде, чтобы с детства учиться в ней жить без стрессов для себя. Поэтому дети должны знать командный тон, в меру, разумеется. Но нельзя растить их в одних только сю-сю и расшаркиваниях, ограждая от стрессов. К тому же, дети должны знать, что, раз провинились, будут наказаны, без вариантов. Отсутствие наказания (просто в угол поставить, и все, или без сказки на ночь, и тд, нет, не лупить, конечно, ни в коем случае) ведет к разболтанности и безнаказанности.

1 сентября. Мне часто снятся такие сны, что впору писать с них сценарии к фильмам. Такие насыщенные и интересные сюжеты, с переживаниями, слезами, сексом, любовью и тд. Несколько раз я пыталась их записывать, перессказывать, но так коряво получается, так неинтересно! И я бросила это занятие. Такие сны-сценарии мне снятся в конце дамских дней, я уже заметила.

Вот рассказываю все это и думаю: а вдруг девочки мои не будут все это читать? Вдруг им это будет не интересно? А я стараюсь тут, вспоминаю все из детства, записываю. Хотя мне, например, как сейчас помню, было крайне любопытно заглядывать в мамин дневник. Правда, она вела его до замужества, и то там было только страниц 10, наверное, и он не отличался красочностью и разнообразием, как мой. Просто факты. Пришла, ушла, поела, легла спать. Ну, у мамы с фантазией всегда было не очень, как и с писательством. Это все у меня от папы. А для меня дневник стал чудесным средством высказываться, высказывать свои мысли, чувства, раздражение, тревоги и тд, ведь сейчас мои контакты полностью ограничены семьей, мужем и детьми, ну, еще мамочки на улице, но не всем же и не всё можно рассказывать. Они все чужие, просто иногда вместе гуляем, и все.

Маша ходит в садик, очень довольна, просто слов нет, вся светится, утром несется туда, как угорелая, так удивительно! Я сад ненавидела, и ясли тоже, я любила быть дома. А Маша опять домой идет со скандалами, не хочет из группы вечером уходить, прячется от меня, но это скоро пройдет, хотя мне так неловко перед воспитателями и другими родителями, у всех дети – как дети, домой бегут радостно вечером, а моя – наоборот, утром радостно, вечером – скандалы. Что обо мне подумают? Решат еще, что я ребенка терроризирую дома, луплю и не кормлю вообще! Поэтому она в садик бежит, и уходить оттуда не хочет! Ладно, это скоро у Маши пройдет, в первые дни всегда так, и год назад у Маши так было. Потом нормально уже стала домой уходить, пресытилась садиком. Мила тоже играет с детьми в саду, когда мы за Машей приходим, нравится ей тоже.

Воспитатели просто не могут на Машу нарадоваться – все ест, занимается, да еще и развлекает их песнями-шлягерами 50-70-х годов. Сережа покупает диски со старыми песнями (не блатными, конечно, а нормальными, приличными, Магомаевым, Ларисой Мондрус, Ведищевой, Миансаровой и пр, и более ранние, и из фильмов тоже песни). Маша здорово запоминает песни и поет их потом везде – в песочнице, к изумлению чужих бабушек-дедушек, дома, мне на радость, и в садике. Как и я в детстве пела всегда и везде, да и теперь пою дома, когда посуду мою, под шум воды. А тут она сидела, рисовала в группе, воспитательница спрашивает – кого рисуешь, а она отвечает: Майю Кристалинскую. Воспитатель просто в осадок выпал. Никто из детей (да и из взрослых тоже многих) и понятия не имеют, кто это такая. А Маша все запоминает, имена, слова песен, мелодии. Это просто супер. Она очень развитой ребенок. И с ней заниматься одно удовольствие.

Когда первое время сестра мужа, Вика, к нам приезжала в гости, и гуляла с нами, с детьми и со мной, то мне было очень неловко – у Вики генетическая болезнь какая-то, хотя свекровь отрицает это, говорит, Вика ударилась лбом в детстве, кость задела можжечок, поэтому Вика не растет, она маленькая, как Дени де Вито, хотя пропорциональная, не как карлики бывают, и вот на улице, когда мы гуляем, на Вику все обращали внимание (да и продолжают обращать). И мне было очень неприятно, я никогда не любила привлекать к себе внимание. Теперь я к Вике уже привыкла, но все равно осадочек каждый раз. Да и росла я все детство с инвалидом рядом – братом матери, дядей Ваней, спинальником, которого на виду у всего дома папа мой вывозил к Запорожцу инвалидному, на руках пересаживал в машину и тд. Коляска, сходни деревянные для лестницы – все это было так неприятно!!! Все на нас глазели постоянно. Так и сейчас. Хотя я, конечно, привыкла уже, что в моей родне вечно попадается что-то неординарное. Но все равно не приятно. Я всегда хотела быть, как все, не выделяться ничем и никак, и внимание излишнее всегда мне было противно.

3 сентября. Я никогда не любила пропускать занятия любые (в школе, в универе) не из-за угрызений совести, а потому, что на следующем занятии буду выглядеть, как белая ворона, буду не в курсе дел и событий прошедшего дня. До сих пор помню, как пропустила в детстве заняти по сольфеджио в музыкальной школе, мне было лет 11, просто прогуляла, потому что терпеть не могла сольфеджио, очень сложно там все было, и на следующем занятии меня вызвали по материалам пропущенного мной урока – дирижировать они начали учиться, такты проходить, прошли без меня такт 2\4, а я-то пропустила, и не знала, что это вообще и как это надо делать. И вот стою у доски, краснею, синею, зеленею, не умею потому что, даже и не представляю, что такое – дирижировать в такт 2\4, и учительница мне говорит: где у тебя нос? Да-да, где твой нос? Я подумала, что нос – это термин, наверное, такой, который я пропустила, и показываю ей собранные в пучок пальцы руки, как для крестного знамения, мол, вот это нос. Она снова мне – где у тебя нос? Я снова ей руку показываю свою, пальцы, все смеются в классе, она тоже улыбается уже, а потом она мне руку взяла мою, и напротив моего носа поставила, оказалось, надо руку держать для дирижирования на уровне своего носа. Как же мне было стыдно тогда!!! Так вот, с тех самых пор я ничего не пропускала в музыкалке. Никогда. В школе пропускала только по болезни, если гриппы были тяжелые, а с насморком ходила всегда в школу, если без температуры. И все равно снятся сны до сих пор, что я пришла в класс после болезни, а на алгебре – самостоятельная работа. А я ничего не знаю, я болела. И это ощущение ужаса помню до сих пор! Так было иногда и в реальности, в школьные годы. А во сне снова и снова все это вспоминается. Но сейчас чаще уже снятся такие сны про университет, как будто я пропускаю какой-то предмет на протяжении целого семестра, предмет, который был последней парой, поздно. Я ведь училась на вечернем отделении, и занятия начиналиссь в 18-19.00, а последняя пара в 22.00 начиналась, и я часто уходила с нее, чтобы на последний автобус не опоздать, живу ведь в пригороде, не в Москве. И часто пропускала эту пару, поэтому и сны такие снились страшные, что сессия уже на носу, а я не была ни на одном занятии, и преподаватель меня даже в лицо не знает.

Однажды я возвращалась домой из школы через территорию детского садика №3, там калитка была всегда открыта, и я срезала путь, там еще лужи всегда были огромные, красивые, а на дне – трава зеленая, так красиво было! И я в луже нашла значок немецкий с надписью Berlin и медведем большим, значок обливной был, как будто под стеклом, красоты невероятной! Это была такая удача!!!! В 70-е годы в убогом ссср все красивые вещи были на вес золота, тем более, импортные вещи, тем более, с буквами иностранными! Я так гордилась своей удачной находкой! Значок до сих пор висит у меня в коллекции значков моих. Да, вот время-то было дикое, и страна была дикой просто донельзя, нас большевики превратили в дикарей каких-то, которые, не имея возможности покупать хорошие качественные импортные вещи, были вынуждены довольствоваться отечественной ерундой, некрасивой одеждой, обувью, техникой и тд. И любые четкие импортные вещи были для нас, как бусы для папуасов, на вес золота. Ужасное было время.

7 сентября. Пришла тут к выводу, что, происидев дома с детьми 5 лет и прогибаясь исколючительно под их нужды, я стала просто ненавидеть всех детей на свете. Представляете? Нет, меня не донимает их бесконечная беготня, постоянное снование туда-сюда, не раздражает необходимость заботиться о моих детях, нет, меня добивает постоянная необходимость именно прогибаться, приспосабливаться, подстраиваться под их запросы, вечно искать компромиссы, чтобы избежать скандала и порки, избежать их недовольства и воплей. Очень часто приходится извращаться даже для того, чтобы просто одеть ребенка для прогулки (это касается Маши, в основном, тк Милена все делает послушно и спокойно). Маша часто начинает капризничать, играть, убегать от меня, и тд, и приходится вечно хитрить, как-то заманивать ее одеться, что-то рассказывать вечно, какие-то сказки, и тд, убалтывать ее постоянно! И, чтобы привести детей за стол кушать, тоже постоянно приходится придумывать какие-то сказки, истории про еду, я придумала мальчика Геркулеску, дядьку Гречку, тетку Манку и пр, чтобы покормить детей кашей. Потому что иначе будет ор и скандалы вечные за столом, а это недопустимо. И на прогулке, например, мне приходится Маше говорить за 20 минут до ухода домой, что, Машенька, мы скорой пойдем домой, мы через 15 минут уже пойдем домой, мы через 10 минут пойдем домой, и тд, чтобы ее приучить в этой мысли, что надо идти домой. Если просто подойти к ней и сказать – все, Машенька, нам пора домой, кушать, то сразу начинается такой скандал и вопли!!! Как же я устала именно вот от этих тактичных уговоров!! Постоянных уговоров, с утра и до вечера!!! Мне постоянно, постоянно приходится выкручиваться, заманивать, придумывать и тд. Но вот когда и это уже не срабатывает, то у меня просто опускаются руки и хочется плакать. Это ужасно!!! Я так не люблю применять насилие к Маше, потому что мне самой это противно, я начинаю себя ненавидеть, если шлепаю ее по попе за что-то. Но иногда просто нет выхода, когда все дипломатические средства исчерпаны, и мое терпение тоже. И вот, если раньше я умилялась при виде детишек на улице, то теперь стараюсь побыстрее увести детей от своих девочек-подруг с их детишками, чтобы Маша не зацепилась с ними играть, потому что потом мне ее будет просто не увести. А когда мы гуляем только втроем, я, Мила и Маша, то все гораздо проще.

С моей старой работы пока не звонили, ни слуху, ни духу, даже не знаю, говорил ли Сергей с Альбертом, или нет.

Какая же я стала завистливая! Вот сегодня увидела, что муж Кати-соседки едет на крутом внедорожнике Тойота, и сразу так настроение испортилось! У нас-то седан старый, пусть и Форд, тем более, мы снова тянем от зарплаты до зарпталы еле-еле, одни напряги с деньгами! Кошмар, одним словом. Зато Сережа купил мне новую куртку Colambia, голубую, дорогую, на весну, стильную, хорошо, что у него скидки в магазине, где он работает. Хоть какая-то радость мне! Жалко, что сейчас я лишена всякой возможности зарабатывать деньги. У меня столько сил и энергии, что я горы могу свернуть, главное, чтобы они были подальше от моих деток-болтушек.

Раньше, когда мне было трудно с поступлением в университет или с учебой, я хотела все бросить нафиг, и уйти в монастырь, чтобы жить спокойно-преспокойно вдали от мирских проблем и суеты, читать себе молитвы, копаться там в огородике, и все, как мне говорила мама. Она очень этого хотела. Только вот это самый простой способ прожить жизнь, на мой взгляд. А попробуйте-ка пожить с детьми в миру, от зарплаты до зарплаты! Да при этом еще и человеческое лицо сохранить! К тому же, я люблю красиво одеваться, мне хотелось иметь деток, чтобы возиться с ними целыми днями, растить и воспитывать.

Записала Милену в садик. Через год. А завтра надо идти делать ей прививку от краснухи.

Ну до чего же моя Милочка – душечка!!! Лежит и сама засыпает спокойно в кроватке своей, так тихо-тихо, хотя Маня орет на кухне, я по коридору хожу, а она, милая моя, тихонько себе засыпает сама! Любимый мой ребеночек!

Насколько же женщине (в данном случае- мне) важно, чтобы на ней была надета дорогая, хорошая одежда стильная, модная, и купленная не на рынке, а в хорошем дорогом магазине! Мне это придает такую уверенность в себе, я сразу ощущаю себя равной богатым людям нашего городка. Глупо, да, возможно. Но это так. Я люблю быть на уровне, на приличном дорогом уровне, только тогда я себя чувствую уверенно и счастливо. И эти вещи мне покупает, к счастью, мой муж Сергей, он работает в Спортмастере администратором, начинал с кладовщика там же. И как же я волнуюсь, когда он ночью возвращается с работы поздно, с инвентаризации, например! Пешком он едет (на метро, в смысле), или на машине –все равно, я так переживаю, жду по окнам, ведь дураков много на дороге, мало ли что, а я не хочу оказаться в еще большей нищете, чем сейчас, если вдруг с мужем что-то случится. Потому что нам и так проблемно поднимать детей, проблемно в материальном плане, а если вдруг буду одна- вообще помру, наверное. Да он еще и терпеливый достаточно, мой муж, ведь я-то довольно стервозная дамочка, частенько его попиливаю то тут, то там. А он терпит, котик мой. А девчонки мои так привыкли, что я называю Сережу котиком, что даже в мультиках, если встречается там кот, или в книжках, говорят – папа-котя, папа-котя! Так интересно! А муж меня называет кисонькой. Приятно.

В нашей деревне, где родилась моя мама, и где мы всегда проводили каникулы, прямо за нашим огородом начиналось огромное поле, тянулось до самого Дальнего леса, и его всегда засевали специальной травой для коров. Трава вырастала выше нас. И как же мне было завидно, когда Паша и Женя, да и другие мелкие братья двоюродные, бегали там по полю и резвились в траве, прятались, как в домиках, а я не могла, мне было нельзя, так как там было много одуванчиков и злаковых, разумеется, и я сразу же начинала чихать и отекать жутко, иногда до отеков Квинке. А мне так хотелось играть, как все дети, я так любила всегда цветы, плела из них венки, но – увы, лет, наверное, с 4-х, я вынуждена была весь май сидеть в темном и сыром деревенском доме и капать в глаза крепкий чай, лежать с ватными тампонами, смоченными крепкой заваркой, на глазах! И пить Тавегил. Вот сейчас анализирую свое детство, свой отдых в деревне, и с ужасом понимаю, что это была постоянная пытка, постоянное ежедневное мучение с глазами, носом, с крапивницей потом, лет с 6-7. И мама, которой надо было сажать в деревне картошку, вечно меня туда возила, несмотря на мои мучения. Она не сидела со мной в квартире, дабы избежать проблем мне со здоровьем, нет, она всегда делала так, как ей было нужно, и чихать хотела на мои болячки. Ну, действительно, подумаешь, ребенок мучается с отекшими глазами, лицом, чихает без остановки, сопли текут ручьями, ничего, главное, что она, Нина, в деревню выбралась, на свободу и на волю. Вот так. Поэтому и пошли уже осложнения у меня в виде отеков Квинке и астмы, от отсутствия элементарного лечения и профилактики. А в детстве я про это вообще не думала, мне только было за себя обидно, и все. Что я не могу играть со всеми на улице , в поле, на Гришиной горке. Я ни на кого не сердилась, только себя жалела. А еще было – самое ужасное, сама страшная пытка – когда вдруг резко, в одну секунду, у меня закладывало обе ноздри напрочь, просто обсолютно, и никакие капли не помогали, ни Називин, ни все остальные, они даже внутрь не проходили, в носу просто как будто затворки закрывались, и все, он переставал дышать, как будто у меня и вовсе нет носа, и уши даже закладывало, если я глотала еду, я и вкуса еды вообще не ощущала никакого, и это держалось по 2-3 недели, то есть месяц почти, и днем, и ночью, я дышала только ртом, носа у меня вообще не было как будто, и летом именно. Это было просто ужасно, ужасно! И никто меня не лечил. Маме до меня не было дела. И причиной этих приступов ужасных было именно мое пребывание в деревне, и альтернативы с отдыхом не было никакой. Нет, мы были у аллерголога, и он сказал нам переехать жить в Крым, чтобы у меня прошла аллергия. И на этом мое лечение закончилось. Конечно, ради меня мама не стала бы переезжать в Крым жить. Вот если бы это было у Миши, ее любимчика, тогда другое дело. Так что отдых в моей любимой деревне для меня обернулся хроническими болячками, а потом и астмой, разумеется. И маме до этого не было никакого дела. Мне просто дико даже подумать о том, что так можно поступать с ребенком. Со СВОИМ ребенком. А тогда, в детстве, я все это принимала, как будто так и надо…Потому что не знала ничего другого, не знала, как это – жить без аллергии.

Еще мама все ходит и возмущается, что мы не хотим сажать огород в этом году в деревне. А кто будет смотреть за детьми? Я буду копать и полоть, чихая и задыхаясь, раздражаясь от этого дико, а дети будут сами по себе бродить? Нет, это не дело. Мать сказала, что она, типа, за детьми будет смотреть, но я знаю, как она смотрит – дети гуляют одни, маленькие дети! А бабушка в огороде, среди грядок, как будто у нее времени для этого больше нет, чем именно сейчас копаться, когда я ей детей своих привезла, чтобы она за ними СМОТРЕЛА. Еще и мне выговаривает – что ты, мол, переживаешь, дети-то большие (2 года и 4 года!!!! Большие!!!!!), пусть сами гуляют! Сами, одни, по деревенской улице, где ходят всякие таджики и собаки дики бегают!!! Чудесно!!! Вот оно, отношение к моим деткам!

Открыла тетрадь, и вдруг забыла, о чем хотела писать! Мне так иногда стыдно за Машу, когда мы приходим куда-нибудь на просмотр на танцы или балет, или гимнастику, ну, записываться в студию, и Маша начинает среди детей носиться, беситься, орать, пытается поиграть со всеми подряд детишками, меня вообще не слушается, мне так стыдно становится! Хочется сквозь землю провалиться сразу! Да она еще и орет – мама-бяка-кака, мама вредина!!! Такой стыд!!!! Поменьше бы таких моментов…Я поэтому решила пока никуда ее не водить, кроме садика. Пусть повзрослеет, станет спокойней. Ругаю ее за такое поведение, кричу на нее, а потом так жалко ее становится, ведь она у меня такой хороший человечек, так всегда переживает за всех, даже когда Мила на прогулке отстает немножко от нас, Маша всегда мне кричит – Мамочка, подожди Милену, подожди Милену. Переживает, что Мила наша куда-нибудь потеряется. Такая умничка! Но вот сдержать себя не может, если вдруг начинает резвиться, если вдруг что. И из-за этой ее резкости, крикливости, сварливости просто старушачьей какой-то так иногда неприятно с ней общаться!

Как мне стыдно признаться самой себе, что я во всем стараюсь подражать богатеньким буратинкам нашего города! Я жадными глазами смотрю, как одеты их дети, они сами, как они ведут себя, куда водят на занятия своих детей. Мне хочется быть такой же, как и они, обеспеченной, беззаботной в материальном плане, хочется возить своих детей в садик на машине, а не переться километр пешком туда и вечером обратно забирать, и так далее. Да чего уж там, я всегда была мартышкой, всегда подражала тем, кто мне нравился, девочкам в классе, которые хорошо одевались, вели себя свободно и легко. Выбирала кого-то одного, и начинала копировать ее походку, манеру говорить, прическу и тд, старалась походить на нее всем, по максимуму, мне казалось, что я тоже тогда становлюсь девочкой из богатой семьи, стройной и симпатичной, ага. Мне иногда так стыдно за это. Ведь при встрече со знакомыми, я всегда смотрю, как человек одет. Если одета она и ее дети хуже меня и моих детей, я успокаиваюсь, чувствую превосходство какое-то, и мне так приятно от этого становится! А если одеты лучше – то у меня сразу же портится настроение. Это глупо, пошловато, как в Ревизоре Гоголя, но я с этим родилась, и ничего не могу уже поделать. Тем более сейчас, когда от сидения дома я погрузилась в мещанский быт с головой. И меня ничего, кроме одежды для детей, не волнует. Ведь духовное развитие я им даю ежечасно, ежедневно, занимаюсь с ними, вкладываю в них душу и свои знания, это как бы само собой разумеющееся. Но очень важен еще и внешний вид.

Да, и еще – это уже из области моей гордыни –если моего ребенка не берут на какой-то кружок, вот тут на балет мы не стали ходить ( не из-за разболтанности Маши, а потому, что мне время неудобно – в 13.00. мы обедаем и спим в это время), и я почему-то начинаю себя чувствовать униженной и оскорбленной, как будто меня обидели. Это от гордости, это плохо. Надо быть проще! Легче ко всему относиться! Есть – хорошо, нет – и фиг бы с ним! Забыли! Но мне так хочется быть во всем как те, богатые!!!!

18 сентября. У нас в квартире появился новый жилец – серенький, хвостатый и ловкий. Это кошечка Мелиска, мы взяли ее с поселка, у Лиски родились котята. Мелиска родилась в начале августа, и теперь живет у нас. Дети в полном восторге, папа Сережа просто балдеет тоже! Да и я тоже. Мелиска почти породистая (при желании мы можем ей сделать паспорт и возить на конкурсы), у ее мамы – Лиски – есть все документы, паспорт о благородном происхождении и все такое, Миша с Ирой купили ее в питомнике русских голубых кошек в Москве. А вот папашка нашей Мелиски – типичный помоечный кот, как это всегда и бывает. Короче, Мелиска – плод типичного мезальянса, неравного брака, кошачьего в данном случае, когда кошке захотелось семью, и пришлось делать ее с тем, кто попался под руку. Как мне это знакомо!

Наша красавица-Мелиска еще и умница – ходит на свой кошачий горшок, такая ласковая, ручная, просто прелесть! И с девочками играет.

Я иногда ловлю себя на мысли, что с кошкой я намного ласковее, чем с Машей, и это помогает мне быть терпимее с Машей, побольшее ласкать. В этом тоже польза кошечки.

Я так люблю, когда Сережа привозит с работы обновки, хоть и мелкие, футболку там, или носки, мне и Маше! Это так приятно!

Моя подруга Ольга Мишина в январе уже расплатится со своей сестрой и будет хозяйкой двухкомнатной квартиры. Счастливая! Вот у нее нормальная родня, сели все вместе, все обсудили четко, поговорили, решили спокойно, кто где хочет жить, как все это устроить, подходит ли это Оле, ее сестре и их маме, все это – без каких-то диких обвинений, и все решили мирно и нормально, кто кому сколько денег выплачивает. Не то, что мои родственнички! А я только мечтаю пока о том, что нам, может быть, к следующему году удасться набрать 4 000 долларов, еще 6 тысяч обещали Лапшины с продажи огорода, и мы, дай Бог, выкупим части квартиры тоже у мамы и Миши. Но копить – это так тяжело! Безумно тяжело. Всегда что-то надо покупать, то для детей, то для машины. И тех 900 долларов, что получает Сережа (не всегда, опять же, а как продажи идут) нам не хватает! И это ужасно, ведь мы не покупаем никаких предметов роскоши, не тратим деньги на шило-на мыло, только на ЖКХ, еду, детей и машину! Нам поможет только чудо. Это еще при том условии, что мама и Миша вдруг снова не передумают, хаха!

Маше теперь задают в садике задания на выходные, как в школе. И ей пока нравится. Довольно насыщенные занятия каждый день у них в саду. Даже есть расписание уроков. Вот чего у нее, у Маши, нет – так это стола своего для занятий! Плохо. Я думала оставить детям маленькую комнату под детскую, полностью, и перейти в большую комнату с Сережей жить, но он отказался наотрез, тк там жутко холодно (окна и балкон деревянные, старые, 35 лет дому, все рассохлось, даже заклейка окон не помогает, сквозняки даже летом!). Надо делать пластиковые окна, ставить новую батарею – радиатор новый биметаллический вместо старой батареи вешать, а денег нет на это. Так что пока переезд отложили. До весны. Значит, и стола своего у Маши не будет до весны. Ну, что же делать, нет- так нет. Да мне и страшно детей одних оставлять в комнате спать, я привыкла. Что всегда ночью контролирую, как они дышат, как спят, мало ли, что. А когда в отдельной комнате будем спать с Сережей – я буду волноваться всегда, как там дети мои спят. Буду бегать постоянно ночью, проверять, все ли у них там в порядке. Потому что я ответственная просто до ненормальности мамочка.

Иногда ругаю себя за то, то думаю сейчас, в основном, о деньгах, о том, где их взять, о том, когда Сережа получит зарплату и тд. Всегда думать о деньгах плохо, но ведь, куда ни сунься – везде все упирается только в них. Детский садик 570 р в месяц+взносы по 500 р на ремонты и игрушки, одежда для детей, иногда – одежда для нас, еда, квартплата, и тд и тп. Везде они нужны, деньги – это все в нашей жизни! Они нужны везде! И так хочется, чтобы их всегда на все хватало!

Родители собираются зимой ночевать у нас в квартире (это идея матери, конечно, она всеми силами старается мне навредить постоянно, ущемить, свредничать, такая подлая.), тк папе поздно возвращаться с работы из Самохвала приходится, и до поселка идти далеко, автобуса ждать долго, а на Мишкиной Ниве он не хочет ездить, тк ему пешком спокойнее. А вот на чужой машине (на Сережиной старой Ладе) он почему-то ездил спокойно. Ну, что за вздор и бред полный! И ребенку понятно, что это мать мутит воду снова. Какая же она отвратительная! Услышала, что мы думаем в большую комнату перебираться с Сережей, чтобы детям отдать под детскую первую комнату, и тут же начала на ходу просто придумывать планы. Как ей вообще не стыдно! У нее две внучки, она радоваться должна, все условия им создавать, а она, наоборот, только вредит любыми способами! Благо, хоть папа у меня адекватный, он отказался от этой идеи ночевать у нас, потому что он, как и я, не любит создавать другим тесноту и неудобство. Папа у меня молодец.

Насколько же с кошкой приятней общаться, чем с детьми! С кошкой не надо что-то придумывать, чтобы избежать скандалов, не надо уговаривать поесть или поспать, кошка не скандалит и не ерепенится, не орет и не ворчит. Красота, да и только! Еще и мурчит, как трактор! Хотя дети – тоже хорошо. Маша отходила в садик 1 месяц, и уже просится в отпуск – ей надоело вставать рано по утрам, и к 8 утра бежать туда. Так интересно! То она меня шпыняла ногами, когда я приходила вечером ее забирать из группы, иди, мол, или отсюда, не пойду я домой, а теперь сама бежит встречать меня, мамочка-мамочка. Чудеса, да и только!

Раньше, когда детки мои были совсем маленькими, не могли сами есть, одеваться, ходить в туалет, времени и желания что-либо делать у меня вообще не было, я была полностью поглощена только детьми. Все силы уходили только на кормление, готовку им еды, одевание их по очереди на прогулку, потом раздевание, потом на горшок и тд и тп. А теперь, когда дети, пусть и не много, но подросли, у меня освободилось немного времени и появилось желание заняться чем-то еще другим, не детьми. И теперь я общаюсь с кошкой все свободное время. Благо, все успеваю делать по дому. И остается время посидеть спокойно с Мелиской, послушать, как она мирно тарахтит на руках у меня, я глажу ее, так здорово!

1 октября. Я всегда боюсь. Боюсь болезней детей, боюсь за Сережу, когда он едет на работу и с работы, такое вечное беспокойство внутри сидит. Да и ждать, когда мы выкупим квартиру, сил просто нет. И сомневаюсь в честности матери еще.

Я привыкла, что мною все всегда были довольны. Воспитатели в садике (я всегда читала стихи на утренниках, воспитатели это любят), учителя в школе (то же самое – всегда на всех линейкая я первая, выступала, да и училась хорошо, не хулиганила и тд.), родители (хотя, как оказалось, мама всегда была мной недовольна, с детства. Просто потому, что я родилась). Поэтому сейчас, когда мама начинает мне высказывать свое недовольство без повода совершенно, просто на ровном месте, чтобы только прицепиться и меня вывести из себя, завести, испортить настроение, я чувствую себя такой неуверенной, словно почва уходит из-под ног. Конечно, мама меня и так никогда не хвалила, хотя я прилежно училась, окочила музыкалку почти на отлично, вечно убиралась в квартире, белье гладила, в деревне – прополки, посадки, полив, и т.д. я была главной помощницей маме, но меня никогда не хвалили, и я всегда себя чувствовала неуверенно из-за этого. А теперь, когда я завела свою семью, и мать потеряла надо мной свой контроль, она просто беснуется из-за этого, вечные придирки, и все такое. Я виду не подаю, конечно, что меня это задевает здорово, но такой осадок, так себя неуверенно ощущаю!!! Так неприятно! Постоянно, когда она приходит к нам, ни слова приветливого, доброго не скажет, с порога начинается недовольство, злобный взгляд, поджатые эти губки-веревочки! Дети не так одеты, руки у Маши в краске, и так далее, только бы высказать недовольство мне в лицо, а я и стою, как Золушка, все это глотаю….Вот сегодня она, видите ли, разочаровалась в моем поведении (хахаха)!!!. Ведь сегодня, когда кто-то с верхних этажей бросил нам под балкон флакон с дезодорантом большой (а эти флаконы как бы под давлением, и могут взорваться, их нельзя бросать), а у нас первый этаж, и бросили прямо под окно комнаты, где мы живем вчетвером, с детьми, то я – вот ужас – ругнулась матом! Матом!!! Какой ужас!!! Ну, прямо облегчение у нее – зацепилась за это, ура-ура! А я ей резко совершенно ответила, что, когда речь идет о безопасности МОИХ ДЕТЕЙ, то я не только могу матом ругнуться, но и морду набить могу. Ну, бубушка уехала довольная, она снова мне высказала недовольство. И « разочаровалась в моем поведении». Так и сказала. Зато спать сегодня будет спокойно. Блин, что же мне за мать такая досталась! У нее ведь это все прямо на лице написано! Злоба и напряжение, когда вижу ее в окно – когда к нам идет, и радость и удовлетворение, когда сбросит на нас свою злобу, и на поселок уезжает, прямо вся такая разомлевшая и довольная!

3 октября. Вчера включили отопление. В квартире сразу такой приятно-родной запах, запах детства и уюта зимнего. Запах тепла и радости. И еще – немножко совсем – запах времени Машиного рождения и наших с ней мытарств по больницам.

Иногда всплывают какие-то детские воспоминания, хочу их записать, и забываю…

Я звонила Вике, она работает фармацевтом в аптеке, просила купить детям витамины детские и инъекции от гриппа, сделаю детям сама, так боюсь всяких болячек!!!! У Маши в саду жарко, они спят в майках. Да и дома я тоже их положила сегодня в майках спать, топят батареи хорошо, пусть пока так спят. Хорошо бы и зимой в квартире было +22!

Меня очень настораживает то, что Милена не интересуется сказками, книжками вообще, ей не интересно читать, она не любит конструкторы, не очень любит лепить из пластилина, я вообще пока не пойму, чем она интересуется. Она любит смотреть мультики, уставится в телевизор – и все. Я сейчас стала меньше разрешать им смотреть ТВ.

Сегодня 3 октября – годовщина переворота в Москве, путча 1991 года, когда к власти пришел Ельцын. Я уже говорила немного об этом в первой тетрадке. Помню, как мы сидели на кафедре Южных и Западных славян в МГУ, во втором гуманитарном корпусе, и смотрели в окна, как к центру едут танки, колонны танков, танки, самоходки какие-то, едут и едут мимо Нового Цирка на проспекте Вернадского, мимо яболневых аллей. Абсурд, да и только.

Однажды, когда я училась в шестом классе, я осмелилась поспорить с самой Зинаидой Дмитриевной, самой злой учительнице в школе, учительницей математики, алгебры и геометрии. Она мне сделала с тетради исправление, и поставила 4, а я хотела 5, и я обвела исправление синими чернилами, ручкой, потом – снова красными, типа она мне одно и то же исправила, у меня было и так все верно – 0 (ноль) был написан, а она, мол, специально мне его обвела, чтобы оценку снизить. Свредничать. И я пошла к ней бессовестно доказывать, что она не права. Причем были свидетели (все не любили эту учительницу), которые мне помогали в этой фальсификации. Ну, она не исправила ничего обратно, конечно, но было видно, что она смущена. Тогда я поняла, что, если идти внаглую, напролом, и что-то доказывать взрослым, даже самое нелепое, но доказывать уверенно и напористо, то они начнут сомневаться и согласятся с тобой даже. Вот так. Но мне не нравилось так делать, я никогда больше не мухлевала. Не мое. Хотя умею и у меня бы здорово получалось. Но – нет. Потому что потом стыдно будет. Не люблю, если мне стыдно.

До сих пор мне снится то чувство, с каким я получала тетради с проверенными контрольными или самостоятельными работами, раскрывала их, ждала с замиранием сердца, какие оценки там будут. Так интересно!

И еще мне было очень стыдно один раз, снова из-за сольфеджио, классе, наверное, в третьем музыкалки, у меня оно было по пятницам, а в это время показывали передачу В гостях у сказки, и там фильмы иногда были приличные, иностранные, Златовласка, Золотой Гусь и пр. И вот мне идти надо на сольфеджио – а там фильм Три орешка для Золушки, мой любимый! Ну, я прогуляла, конечно, осталась дома, фильм смотреть. А потом мама пошла на родительское собрание в музыкалку, и все там узнала, что я урок пропустила. Она домой шла с таким видом, как будто я умерла. И с таааааким каменным лицом зашла в квартиру, что ужас, я прямо как будто ударилась об это лицо сразу. И я потом ходила за ней и просила «прости-прости», как Маша сейчас иногда за мной ходит, если провинится. Наверное, я слишком строга с Машей, сурова иногда, но она такая вредина, моя хорошая деточка!

Детей нужно постояно тискать, ласкать, гладить, так как недостаток тактильного контакта с родителями вызывает у ребенка желание гладить себя самому. Я это знаю по себе. Мне нравилось гладить себя по спине, по голове, и тд, а брат Миша отрывал мухам крылышки и пускал их ползать у себя по животу, рукам, ногам, ему тоже это было приятно, он балдел от этого. Потому что мама нас не ласкала никогда, она онанизма детского боялась. Хотя, я так думаю, ей просто было это не интересно – с детьми возиться и тискать. А угрозой онанизма она только прикрывала свое нежелание меня лично тетешкать. Мише-то больше ласки досталось, конечно. И я все свое детство и юность думала, что я плохая, испорченная, больная даже, потому что мне нравится, если меня по спинке гладят, или по голове, прически там делают, просто расчесывают волосы и пр. Только став взрослой, я прочитала о том, что во всем виноваты родители, которые игнорировали своих детей, мало их ласкали или вообще избегали этого. А я помню, что моя мама даже по спинке меня боялась погладить, вообще дотронуться до меня, если я к ней приходила обниматься или ласкаться, она сразу же отстранялась от меня, шарахалась даже, я бы сказала, и я думала всегда, что это я чем-то ей не угодила, раз она не хочет меня обнять, погладить по голове, поцеловать, ведь она где-то вычитала, что у ребенка от этого разовьется онанизм. Но все как раз наоборот. Я просто обожала всегда, когда мне чешут спинку, делают прически на голове, я сразу так расслаблялась, это такой был для меня кайф!!! Именно релакс был, просто релакс и позитив, и ничего иного. Ведь это массаж, элементарный массаж, и объятья тоже очень важны для детей любого возраста, они дают чувство уверенности ребенку, чувство защищенности. А у меня этого не было никогда. Я прекрасно помню, как приходила на кухню, когда там были мама и папа, и мне так было радостно обнять их обоих, если мама не отбрыкивалась (очень часто она сразу же отстранялась), и мы – пусть и редко – стояли втроем, вместе, они обнимали меня, я обнимала их, и это были самые лучшие моменты в моей жизни. Но это было так редко! Поэтому и запомнилось мне. Чаще всего меня просто отстраняли, уходили от меня, чтобы я не начала к ним лезть со своими «дурацкими» обнимашками. Вот так. И массажик мне по спинке никто и никогда не делал. Хотя ведь у меня с детства паники и нервные тики, и нам, таким деткам, просто обязательно нужен был массаж расслабляющий. Но матери не было до меня дела. Так обидно! Только прически мне сделать иногда удавалось уговорить брата, за какие-нибудь блестяшки, и это был тогда просто балдеж полный. Это был такой релакс, что я как будто проваливалась в полусон, это было просто прекрасно.

И от недостатка ласки и внимания в детстве, я до сих пор такая падкая на ласковые слова, которые не слышала в детстве, такая падкая просто на элементарное внимание к себе, на любые мало-мальские проявления заботы! Пусть зачастую и не совсем искренние, как от свекрови, например, но мне это не важно, важно лишь то, что кто-то меня замечает, кто-то может сказать ласковое слово! Пусть это делают совершенно чужие мне люди, и лишь для того, чтобы я их сына обихаживала, и привозила к ним в гости внучек. Мне не важно. Мне нужно тепло, пусть и не совсем искреннее. Хоть такое! А мать из-за этого постоянно меня обвиняет в том, что мы часто ездим к Лапшиным, что я теперь «живу их умом», то есть стараюсь одеть детей получше, понукаю мужа зарабатывать больше, покупаю детям витамины осенью (хаха, первый раз в этом году решила пропоить детей витаминами, и у матери сразу истерика, потому что она считает, что это вредно, а я ее не слушаюсь, как всегда слушалась, всю жизнь! То есть, когда я жила ее умом, она была довольна. Стоило мне начать жить своим умом, выйти из-под ее власти – все, я стала плохая, и она сразу начала мне мстить любыми способами. Да и иди лесом!). Нет, теперь я вообще плохая, раз витамины решила детям купить, все, я теперь как Лапшины! Только вот я беру то, что считаю разумным, о чем читала в интернете, а не все подряд, как Лапшины.

В нашей деревне раньше было два «лягушатника» на речке, два мелких места для купания маленьких детей. Первое – рядом с нами, надо было только спуститься под горку, но оно заросло быстро, и мы начали ходить к хутору, к мостику через речку. И однажды приходим – а там плавает дохлый фокстерьер! Ужас. Это была очень хорошая красивая собачка из нашей деревни, породистая, ее хозяин, Апполон Григорьевич, был профессором истории в МГУ, и каждое лето снимал дачу на другой стороне деревни, потом он ее даже купил, мне кажется. И собачка у него прекрасная была, добрая, не агрессивная, небольшой фокстерьер, вся в кудряшках рыже-серенько-белых. А хуторские его убили! Так было жалко эту собачку, я до сих пор помню! Он такой жалкий там валялся на пляжике, в воде, мертвый, мокрый, бедненький! Мне прямо хотелось его вытащить и обнять! Ненавижу, когда убивают животных. Мы потом в речке неделю не купались, мало ли, трупный яд и все такое. А сейчас этот хутор Ильичевка – вообще гиблое место (да он и тогда уже таким был, в 70-е годы, там жили одни алкаши и бандиты). Вот буквально недавно судили целую компанию с этого хутора, человек 8 или даже больше. К тому же, там сейчас полно черных уже окопалось, еще хуже стало, наркотики и все такое. А мне с детства этот хутор не нравился, там атмосфера была какая-то неуютная, какая-то странная, не знаю даже, как сказать. Иногда весной или осенью, когда дороги в деревню становились непролазными все, и по верху, и по низу было невозможно проехать («спасибо» еще и тракторам совхозным, которые поля там перепахивали, и все дороги заодно тоже), мы ехали с дядей Ваней на нашем Запорожце инвалидном до этого самого хутора, дядя Ваня оставался в машине нас ждать (он ведь не ходил, спинальник-инвалид, позвоночник переломан был с 17 лет), а мы через мостик шли в деревню пешком, вдоль речки, там минут 10 было ходьбы. Или если мы на автобусе рейсовом №31 ехали в деревню, то тоже выходили на хуторе, и шли пешком от дороги шоссейной через весь этот хутор. Так вот, у меня с детства было такое брезгливо-настороженное отношение к этому хутору, я не знаю, почему, вроде и домики там были типа наших, самых старых, в нашем городке, двухэтажные, желтые, в 50-х годах построенные, и – нет, вот что-то там было не то.

На сороковом километре в нашем городке, прямо напротив моей старой школы, во дворах, лежит старая-престарая скульптура Сфинкса, грязно-белая, но такая трогательная! Белое изваяние льва с человеческим лицом, почти точная копия древнеегипетских статуй. Ее поставили в 70-х годах, точнее, положили, тк лев лежит лежмя, направив свой взгляд в сторону Спортивной улицы. Чудесное изваяние, только вот лицо у него уже все почти развалилось, так жаль! Там арматура уже видна внутри. Надеюсь, отреставрируют, будет, как прежде. У нас город научный, а ученые – люди творческие, кто-то поет, кто-то сочиняет или танцует, кто-то рисует и лепит. Вот эту статую сделал один художник наш местный, старый, в школе где-то тут преподавал в 50-60-х годах, кажется, он еще делал прекрасные деревянные скульптуры и организовал музей рядом с моей музкальной школой вечерней и почтой. Я часто по дороге в музыкалку заходила в музей, там такие ракушки морские блестящие были! Из экспедиций научных люди часто привозили, и в музей отдавали, и скульптуры там были деревянные, которые он сам сделал, из корней деревьев, и еще макеты маленькие, уютные такие! Мне витрины очень нравились, с подсветкой, в стенах которые были, и на столах специальных тоже, чтобы лучше экспонаты можно было разглядеть. С детства любила этот музей. Теперь он разрушен, увы. А про Сфинкса я вообще думала в детстве, что он тут еще до городка нашего появился, в древности, когда тут еще лес был и болота.

Сейчас на улице стоит золотая осень, и я вспомнила, как мы однажды ходили с родителями в поход на родник, куда-то далеко-далеко, за Пучковскую горку, и за Манькину гору тоже, еду брали с собой, папа ее нес в рюкзаке своем походном, зеленом. И там мы лазали и гуляли по секретным блиндажам и окопам военным, там военная часть ПВО секретная под землей расположена, ракеты ядерные спрятаны, база военная, то есть. А окопы и блиндажи листвой засыпаны, не знаю, новые это, или еще с войны остались, ведь вокруг Москвы стояли зенитки, зенитный пояс Москвы был. У нас, например, в городке до сих пор ямы от этих зениток сохранились, в лесочке между улицей Центральная и Калужским шоссе, мы там в детстве часто играли, лазали в ямы эти, они широкие и глубокие тогда еще были, не совсем осыпавшиеся. И так мне хотелось хоть одну гильзу найти! И я вечно там палками землю ковыряла. Ну, археолог я с рождения! А от этих вот окопов и блиндажей, что мы в походе нашли, мы постарались побыстрее подальше уйти, мало ли что, выйдут военные и нас арестуют, они же под землей, и у них везде наверняка камеры замаскированы. Мы только картошку с тушенкой на костре там приготовили быстро, в котелке, поели, и домой пошли. Такая гадость эта картошка получилась, фу. От котелка привкус тухлый у нее оказался. Я с тех пор терпеть не могу это блюдо – картошка с тушенкой! Только тушенку отдельно люблю. Но было весело.

А еще раз просто на Пучковку ходили в поход, с родителями и братом младшим, погулять, больше ведь никаких развлечений особо не было в ссср. И там на поле стояли огромные скирды прессованной соломы, ее коровам стелят зимой на ферме, скирды огромные, как двухэтажный дом, и с самого краю был ход прорыт, как в снегу обычно ходы делают, в сугробах. И мы с братом боялись туда полностью залезать, насквозь проползли чтобы. А потом хорохорились, кто дальше заполз, так смешно! Вот этими походами, да еще и лыжами зимой, и ограничивался наш семейный отдых. Никуда дальше деревни и Пучковки мы всей семьей, вчетвером, не ездили. И денег не было, и дядю Ваню-инвалида надо было кормить каждый день, и папа мой с паническими атаками был всю жизнь, никуда не ездил. К сожалению.

7 октября. Стоит прекрасная осень. То солнечная, то дождливая. Но чувство тревоги с тех пор, как родила Машу, осенью не исчезает. Каждую осень тревожно. Хотя, наверное, для осени это естественно. Переходное время. Унылое. Ветрище на улице просто дичайший, а дома тепло и уютно, мы ходим в майках.

Не знаю, почему, но меня очень притягивает стихия – ветер, ураганы, и тд..я люблю смотреть фильмы про природные катастрофы, типа Пик Данте. Ветер люблю, наверное, потому, что я огненный знак, а ветер для огня – это хорошо.

Я всегда хотела жить отдельно от брата. В школе я мечтала, что его заберут в армию, и детская комната будет в полном моем распоряжении. Я так ждала, что буду жить в комнате одна, никто не будет мне мешать ложиться спать в 21.00, никто не будет шуршать бумагами по ночам, делая уроки и будить меня этим. Но- увы, нет, его не взяли по зрению (минус 6). Облом вышел. А я так надеялась! Ведь всю свою юность я прожила за гардеробом, он служил ширмой как бы между моей кроватью и остальной комнатой, это был мой уголок, мой убогий закуток. Потом, когда мои родители стали ухаживать за дедушкой Димой и ночевать на поселке (поселок – это микрорайон нашего городка такой теперь, поселок старый, он изначально тут был при фабрике камвольной, с 17 века, сейчас на поселке и автобусы, и магазины, это низ нашего городка, под горой, край города), когда дедушка впал в маразм почти и стал лежачим, еще и ногу сломал, то я перебралась в большую комнату, наконец, это было такое счастье!!! Своя комната!!! Хоть в 22 года, наконец-то!!!! Я спала на диване раскладном, тут стоял стол, я писала тут курсовые и диплом свой университетский. А когда не стало маминого брата-инвалида дяди Вани, который всю жизнь прожил с нами в квартире и занимал отдельную, самую уютную комнатку, я перебралась уже туда, тк в большой комнате было холодно очень. Я снова тут все обустроила, я ведь люблю создавать уют, все распределять по местам, чтобы было логично и красиво. И вот теперь это была уже по-настоящему моя комната, большая ведь была типа родительской. А тут – все, своя комната навсегда, я поклеила тут обои, купила комод красного дерева, торшер под старину, шторы новые повесила, помню, купила на Ленинском проспекте в Доме Ткани, выбор был плохой, еле выбрала. И вот в 25 лет у меня окончательно была своя комната. Ура! Но – только в 25 лет! И я не хочу для своих детей такой участи нищебродской. Поэтому и тыркаюсь по поводу жилья, пытаюсь как-то ситуацию разрулить. У детей должны быть свои отдельные комнаты!!! Лапшины упорно не хотят продавать гараж кирпичный Сережин, землю – да, гараж – нет, уперлись, и все. У них там, видите ли, погреб, холодильник, барахло лежит. Так пусть купят себе погреб, а разницу по цене – нам, мне надо выкупить квартиру!!! Ведь нам накопить за год даже 3000 долларов – ОГРОМНАЯ проблема, нам вечно не хватает от зп до зп, это так мучительно! Так пусть же они помогут сыну приобрести СВОЕ жилье! Нет, они жадные, уперлись, и все. Спихнули сыночка с себя, и живи, как хочешь, главное, что теперь все, как у всех соседей – сын женат, и внуки есть. А как внуки живут – не важно. Такие сволочи они оказались! Свекровь вообще говорит мне открыто, что, если бы она знала, что такие проблемы у них из-за нас будут (из-за меня, конечно, я ведь такая дрянь – хочу квартиру выкупить, чтобы у моих детей было по комнате, и все такое!), то вообще не разрешила бы Сереже жениться на мне! Хахахах! Смех, да и только, она ему сама условие поставила – тебе, сынок 29 лет, и если ты в этот год не женишься, значит, уже никогда не женишься, будешь один всю жизнь, и я буду тебе мозги полоскать из-за этого. Вот так! Бред, да и только, одним словом! А теперь она недовольна, что мы их теребим по поводу денег (Сережиной доли всего имущества, и, к тому же, гараж – его, он его на свои денежки строил кровные, и все честно!). Но мне наплевать уже на свекровь, что она там говорит. Я дожму их рано или поздно. Они обещали нам дать 6000 долларов, пусть дают. Думают, их сынок нахаляву тут будет жить в моей квартире? Фигушки. И Сережу буду долбить, пусть выжимает деньги из родителей. Мне и моим детям нужна своя квартира, и точка. Господь мне поможет.

Мне, к сожалению, нельзя смеяться. Честно! Если я даже хоть немножко посмеюсь, у меня сразу отекает горло, начинает чесаться, мокрОта отходит сразу, першит горло сильно, ужас, да и только. Это с детства так. Горло закладывает как будто. И нос постоянно еле дышит –вазомоторный ринит с детства. Хроника сплошная. Но я к всему этому уже привыкла.

Мне очень обидно, что сейчас все насущные для меня вопросы я не могу обсуждать с мамой, да и ни с кем не могу. Нет у меня такого человечка. Мне бы насчет прививок и лекарств посоветоваться – мать против всего этого. Что-то насчет шмоток обсудить – тоже с ней не могу, она сразу все осуждать начинает, любые покупки, все я не так делаю и тд, не то покупаю, надо девочкам – юбочки, и точка, никаких штанишек. Не по-православному потому что. Только вот если кого-то обсудить, осудить, обоср..ать, извините – Америку там, евреев, сектантов (хотя христианство, как и ислам, иудаизм – те же секты, только разросшиеся, захватившие мир), еще каких-нибудь людей, которые не ходят в церковь или покупают себе новые машины и тд. – это она с радостью, это вот ее хлебом прямо не корми – дай кого-нибудь обос..рать, пардон. И все! Исключительно только в негативном плане кого-то осудить, кости перемыть американцам – это вот да, это мать с удовольствием! Хотя ведь осуждение – это грех! Но типа им, православным, можно. Просто извращенцы какие-то, честное слово. А мне так не хватает иногда совета близкого человека! Сереже все пофиг, да он на работе постоянно. Не дай Бог, у моих детей будыт такие проблемы! Нет, я постараюсь этого не допускать, я всегда к детям и всему, что они делают и достигают, только с позитивом отношусь. Всегда буду стараться вникать в их проблемы, давать советы, если попросят, даже если мне что-то не будет нравиться. Я всегда буду стараться поддерживать своих детей!

Какой же мягкий и податливы материал – детская душа! И какая же ответственность лежит на нас, родителях! Ведь родители могут вылепить из ребенка все, что захотят. Если вселять в ребенка уверенность в его собственную красоту, удачливость, перспективность, то из ребенка выйдет удачливый и счастливый человек, этот ребенок добьется высот в жизни и будет счастлив. А если унижать ребенка словом и взглядом, не обращать внимания на его вопросы, его чаяния, его достижения, рисунки, его боли и радость – то ребенок будет расти неуверенным в своих силах, закомплексованным и замкнутым, с низкой самооценкой и низкими планками по жизни во всем. Какой выросла я. Вот Маша, например, довольно стойкая морально, у нее есть стержень, из нее сложно вить веревки (ну, это я так, чисто гипотетически, если бы захотела повторить роль своей матери по отношению к Маше, чего, конечно, не сделаю никогда, лучше уж умереть!). А Мила, как мне кажется, более податливая, хотя, конечно, это может быть только внешне. А я выжила и добилась в жизни хотя бы чего-то (музыкалка, МГУ, почти карьеру начала делать, да декрет помешал) только благодаря своему внутреннему стержню, как у Маши, потому что я выросла в неблагоприятным условиях в моральном плане, меня не хвалили, я забитая и неуверенная в себе. А девочки мои – молодцы, я всегда буду их поддерживать (на верном пути, конечно, если они вдруг не начнут гулять, пить и тд, только на верном пути), они у меня самые-самые лучшие, и я их очень люблю. С родительской поддержкой легче всего добиваться, и здоровье не будет гробиться.

Когда у нас в детстве были кошки в квартире, я совершенно по-другому у ним относилась, нежели сейчас. Как-то потребительски, что ли, без особой заботы и сожаления, если они вдруг убегали с балкона и терялись навсегда (у нас первый этаж, и вторая лождия не остеклена была, и кошки терялись во время прогулок часто). А сейчас все по-другому. Я воспринимаю Мелиску как свою маленькую кошачью дочку, и очень волнуюсь, если у нее, пардон, запор или конъюнктивит. И даже если я ее наказываю за лужу в углу, мне ее очень жалко становится, как с моими дочками, честное слово! Это все от гипертрофированного материнского инститкта моего,я думаю. И от гипертрофированного чувства порядка и ответственности, ну, с этим я родилась, ничего уже не поделать.

Сегодя впервые за 5 лет я побывала в церкви своей старой, в Былово. Столько с ней связано у меня воспоминаний! Молодость, поступление в МГУ, пение на клиросе, я так люблю многоголосие, и так у нас все ловко выходило, красиво! Там все очень изменилось, стало здорово, как на патриаршем подворье, плитка везде, чисто, скамейки, розы посажены. А внутри – просто чудо, церковь маленькая, иконы старые, запахи милые, знакомые… Все по-домашнему там как-то, очень уютно, укромно, специально для молитвы, мыслей и рассуждений внутренних. Единственный минус – очень тут душно, ну, так всегда тут было. На меня такие сразу воспоминания уютные нахлынули тут, как будто я вернулась домой, в тот старый уют и покой (думаю, конечно, это связано именно с местом, с оформлением церкви, с ее размерами, запахами, на которые у меня очень острая реакция, и тд, но не с верой). Хорошо, что решили с Сережей сюда заехать, тем более, что тут дорога намного лучше, чем в Красное, а с нашей низкой посадкой в новой машине нам только по асфальту передвигаться. А здесь….так мило, милый клирос,и так интересно, как будто и не было этих 5 лет! Но каждый выходной, конечно, не получится сюда ездить, ведь у Сережи плавающие выходные, иногда в будни, иногда в выходные попадают.

Опять сидим без копейки, ждем зарплату. Уже заняли 200 долларов, из них 4 000 р ушло на ремонт машины, остальное – на еду. И вот теперь, если Сережа получит 700 долларов, то 200 из них – долг отдавать, 400 – на жизнь до следующей зарплаты (вместе с коммуналкой, 2000 р за квартиру+свет+телефон местный, 1000 р – наши мобильные телефоны с мужем, 600 р – детский сад, 700 р – Сережины обеды и ужины на работе, 500 р – на бензин, 7000 р – на празднование Машиного дня рождения +подарки для нее купить, + еда до след.зарплаты). И всего-то 100 долларов отложим на квартиру, на накопления!!! Ужас!! И это еще в лучшем случае! И, конечно, такими темпами мы ничего не накопим никогда. Поэтому будем дожимать его родителей или брать кредит, мне все равно, главное – к 2005 году иметь уже свою квартиру, если все будет слава Богу.

Я надеюсь, что мои девочки никогда не будут знакомы с обидным словом Гумпом – гуманитарная помощь. Году эдак в 1992-1993, когда кризис в России шел полным ходом, коммунисты исчерпали все свои усилия по сохранению концлагеря под названием СССР, и он, к счасть, развалился, в стране ничего не стало (ну, и до этого тоже не было почти, с начала 80-х годов начались дефициты постоянные, учитывая и то, что в стране особо-то и не было ничего приличного и раньше, на протяжении 72 лет), на Скорых не было лекарств, в магазинах не было одежды и продуктов, и вот после Перестройки немцы из ФРГ прислали нам гуманитарную помощь, которую распределяли по церквям, и в нашу церковь тоже пришел ящик. Там были крупы, консервы, вещи б\у Секонд Хенд. Тетя Шура (сестра настоятеля, монахиня Апполинария), царство ей небесное, после вечерней службы позвала нас с мамой в церковную сторожку, и сказала – выбирайте, девочки, что вам нужно (мы там типа своих были, тк пели на клиросе). Одежда там была не очень, я взяла пару шортиков для дома и деревни, пару футболок и толстовочек тоже для дома и деревни (я просто обожала всегда и обожаю модную стильную одежду, пусть она и б\у, нам в России и это уже было как праздник, в той убогости и нищете отечественной), еще юбочку х\б одну взяла. Одежда была в стиле ранних 80-х годов, но у нас такое еще носили, ну, мы же, как Африка, отсталые на 100 лет). Вот как сейчас помню: темно, зима, снег блестит вокруг церкви, дымком пахнет на улице, на морозе, от деревенских печей, так уютно, фонарь освещает угол церкви, старое деревенское кладбище и покосившуюся церковную сторожку старенькую, и мы идем от церкви в калитку, вдоль штакетничков жиденьких, в сторожку, и выбираем вещи в холодной терраске. Так это трогательно вспоминать теперь! Какие хорошие люди были и тетя Шура, и отец Федор (Волчков)! Еще сестра Антонина у них была, они все из Загорска, то есть Сергиева Посада были. И все они умерли от рака, это было у них наследственное. Царство им всем Небесное. Отец Федор хорошо служил всегда, плакал даже во время службы, так мило! Мы потом, уже в 90-х годах, ездили к нему в больницу с мамой, в Сергиев Посад, когда он умирал лежал от рака в палате убогой. Так его жалко было! Такой он кроткий был, монах-целибатник, не то, что современные новоделы-священники, нет, эти вообще не такие все, нет в них кротости и глубины вообще ни капли! Я больше ни в ком не видела такой доброты, смирения, как в отце Федоре, даже вот в нашем дяде Ване-инвалиде – нет, хотя он тоже был мучеником. А отец Федор такой был чистый, как ребенок, и взгляд такой был детский у него, и столько он терпел издевательств, его ночью увозили из сторожки, похищали, избивали несколько раз, хотели убить, выбрасывали из машины, думая, что он уже умер, он долго лежал в больнице потом. А потом, в довершение всех мытарств, бабки церковные против него устроили заговор, те самые бабки, которые всегда целовали ему руку и вымаливали прощения за свои грехи, они настрочили кляузу, что отец Федор спивается, и службы не проводит, как положено, и его уволили с поста настоятеля. За пьянство. Да, был такой за ним грех, но это ведь такие мелочи по сравнению с другими людьми! А бабок потом этих новый настоятель всех разогнал, потому что они ему пытались свои правила диктовать, а он на них шикнул, они все и заткнулись, так им и надо, поняли, что только себе хуже сделали, накляузничав на отца Федора и выгнав его из прихода, по сути. То они командовали в церкви вечно всеми прихожанами- там не стой, так не ставь свечку, а теперь их просто выгнали с их правилами –отсебятиной. Вот так. И так им и надо. А отца Федора я до сих пор очень-очень люблю. Потому что он простой был и искренний. Без мудрствования, без надменности, кроткий и тихий. Как святой старец. И фотография его у меня в рамочке стоит в комнате. Самые лучшие о нем воспоминания до сих пор. Он чем-то мне дедушку Юру, моего папу напоминал всегда. Отец Федор и тетя Шура всегда старались мне денег дать, мелочи, за пение на клиросе, а я отнекивалась всегда, ведь мне было это по душе – пение многоголосное, это такой бальзам на душу был, когда все стройно и ладно у нас выходило! А деньги я всегда клала обратно на нужды церкви. Еще мне отец Федор потом книжку подарил, перед самым своим увольнением уже, про воспитание детей, рассказики всякие нравоучительные, и все тетки на клиросе там зашикали сразу – вот, это он тебя благословляет семью создать и все такое. А деньги, что он мне давал за пение – тоже типа как благословение на обеспчечнную жизнь. Ну, это вот пока не очень-то сбывается, да.

И перед Рождественской службой всегда в церкви там было здорово, когда народ еще не собрался, а мы приезжали раньше, чтобы помочь украсить все, и тд. И такой запах чудесный снега, мороза, ёлок, дымочка от церковной печки! Красота, уют, мне это напоминало мое детство на поселке, в доме у бабушки и дедушки, там тоже зимой всегда пахло печным дымом, спокойствием и добротой. Я очень люблю Быловскую церковь. Когда там людей нет.

Прививки от гриппа нужно делать в сентябре. Это я уже поняла. Мы вот все тянули до середины октября, завтра 15-е число, и Вика привезет вакцину детскую, но Мила уже немного сопливая, даже не знаю, когда ее прививать теперь. Дотянули. Это мой недосмотр.

Маше я сделала прививку, уколола одноразовым шприцем самым маленьким, она сказала, что совсем и не больно. Посмотрим на реакцию. А у Милы сопли, отложили до вторника. Послезавтра у Маши день рождения. 5 лет! Не верится совсем. Вот бы к Милкиному пятилетию у нас была бы своя квартира бы! Сейчас, к Машиному пятилетию, у нас только машина, да и то старенькая. Моя мечта – Форд Фокус-Си-Макс стального цвета. Такая стоит 9 000 долларов, но сейчас можно покупать в кредит, условия стали более-менее лояльными. Вот это машина! У нее автоматическая коробка передач, гидроусилитель руля, стеклоподъемники, как в нашей, АБС, и столько еще фенечек разных, что просто ахнуть можно. Не знаю, почему она мне больше всех нравится.

Так смешно вспоминать, что я была влюблена в детстве сначала в своего брата двоюродного старшего (+15 лет), потом во всех его друзей, которые приезжали в деревню с ним вместе. Когда он один или с друзьями приезжал в деревню, я всегда начинала выдрючиваться, воображать, мне было 5 лет, я старалась привлечь к себе внимание «женихов». А когда он сказал, что женится, и показал нам фотографию невесты, я так ее раскритиковала, так ревновала! И его друзей тоже, когда они женились, такой смех, я себя считала ведь взрослой, вполне подходящей невестой. В 5 лет. И я так обижалась, что никто из них меня не подождал, пока я вырасту, и женились на других, вот дураки какие! Так теперь уморительно вспоминать! Ну, это нормально, в принципе. А когда я сама выходила замуж, этот мой брат двоюродный сказал мне, что его младший сын Егор тоже расстроен, тк тоже в меня влюблен был все детство (5 лет тоже ему тогда было, или типа того). Как же все повторяется!!!

Раньше, в первые годы замужества, я удивлялась, почему меня возбуждает не только муж, но и другие мужчины тоже, почему мне снятся эротические сны с другими мужчинами, мне было это странно, ведь у меня все теперь нормально в плане секса. Оказывается, это вполне себе обычное явления, это нормально для любой женщины и любого мужчины, которые состоят в браке. Мне так приятно, когда на меня обращают внимание мужчины! У меня сразу как будто крылья вырастают! Это от заниженной самооценки, хоть внимание на меня кто-то обратил – уже УРА для меня.

22 октября. Отметили День рождения Маши, слава Богу, все прошло нормально. Я в 5 лет уже ходила на лыжах с родителями зимой, но всегда терпеть лыжи не могла, такая гадость! Никакого интереса не вижу, только коньки люблю, просто обожаю даже. В школе зимой всегда прогуливала физкультуру (8-10 классы), да и не только зимой. А в средних классах, как сейчас помню, просто с жутким отвращением таскала в школу лыжи, связанные веревочками+ботинки лыжные+форму физкультурную. По сугробам тащишься до школы со всем этим добром, такой ужас и отстой!!!! И вот на уроках физкультуры 40 минут ходишь, ходишь со всеми вместе по лесу на лыжах, гадость, гадость, ненавижу! А однажды я даже в совревнованиях школьных участвовала с классом. Всех нас согнали насильно, идите, мол, по лыжне, и все. Отстой полный. Физкультуру я терпеть не могла просто все школьные годы. Грязная темная раздевалка, без окон, со сломанным туалетом, вечно воняет пОтом, потому что нет вытяжек и окошек, пыльный спортзал, все эти муторные переодевания на скорость, чтобы успеть переодеться до прихода следующего класса, и все такое. А потом еще в 10 классе пришла новая физручка, молодая, только после института, и давай всех гонять по нормам ГТО, бегать, прыгать, отжиматься. Да так злобно и ретиво – вот сдай норму, и все, и хоть сдохни тут! А сейчас в школах физкультурой, наверное, никто не занимается. Вот же лафа!

Как же я люблю машинки игрушечные, да и настоящпие тоже! Они такие блестящие, гладкие, как драгоценные камни! И камешки тоже люблю. Все, что блестит, люблю.

Я тут все дергалась насчет работы, но, наверное, надо подождать, исполнить свой долг перед детьми, или свою повинность сидения дома, и досидеть с Милой до 3,5 лет, а уж осень искать потом работу тут, в городке, долларов на 300-400. Больше здесь не светит, тут маленькие зарплаты очень, но в Москву ездить нет возможности, на мне дети – забирать из садика и школы потом, отводить утром, и тд. В городке сейчас открываются периодически какие-то предприятия, и им нужны бывают секретари, причем с английским и в\о (как раз то, что у меня, и язык, и высшее образование). Так что до 35 лет, я надеюсь, найду тут работу. Тем более, что графики местные – с 9 до 18 – меня вполне устраивают. Поживем- увидим. Вот доведу Милу до садика – и все, на работу.

23 октября. Сережа остается на работе до 23.30 сегодня, так у них кто-то что-то отмечает в магазине, и он не может их раньше всех вытурить. Кошмар, и так поздно заканчивает работать, а тут еще и посиделки какие-то! Другим хорошо, они в Москве живут, на метро доехал – и все, а тут человек еще и на автобусе последнем едет. Маша уже неделю подкашливает. Но в садик пока ходит. Я ее пою микстурой и мукалтином, и молоко с медом даю на ночь, а результатов пока нет. У них половина группы кашляет, неприятно. Снова Милку заразит, чего доброго…

Сегодня выпал первый снег. Даже не снег, а снежок, так, чуть-чуть. Но сразу же почувствовалась зима. Я детей одеваю уже очень тепло, как зимой почти. Да и сама тоже одеваюсь, как на Северный Полюс. Я мерзляк жуткий просто.

Когда моя мама была маленькой, к ним в деревню однажды пришли погорельцы, это было после войны. Так вот, одна женщина с детьми пришла в дом к деду, их накормили, а потом бабушка Агафья вышла в сени, а эта тетка погорельская часы со стены сперла, новые. Мама рассказывает, так их жалко было, часы! Вот и делай людям добро после этого! Вообще, я просто не представляю, как в то время растили детей! Когда мама родилась (1947 год, голод во многих частях СССР, голодоморы, практически), дома, конечно, в деревне, родилась, с повитухой, то была вся синяя-синяя, ее положили на кровать, думали, не выживет. Еда была плохая, у бабушки это был шестой ребенок уже, правда, трое умерли в концлагере в Германии во время войны, только два старших брата осталось, и мама вот родилась (ну, дед был слаб на передок, как говорится, бабушка потом еще троих дочек родила), да по деревне дед тоже, говорят, бегал, налево, то есть. У многих баб деревенских мужья ведь с фронта не вернулись, ну, дед и проявлял заботу, хм-хм. Хорошо, дед при совхозе пристроился работать трактористом, корова была, куры, овцы тоже, гуси. Но вот в плане медицины!

Чем выше ростом становится ребенок, тем труднее его воспринимать, как ребенка. Я это замечаю реально уже, и к Маше зачастую отношусь не так, как к Милене, та – еще ребенок, а Маша уже что-то переходное. Хотя, конечно, это не правильно, и человек даже в 30 лет может быть ребенком внутри. Да и в 50 лет тоже, наверное. Поэтому Маша ребенок еще маленький, конечно же. И поэтому мне уже который раз снится сон о том, что я в каком-то общественном месте (мы выходим из церкви, идем в музыкальную школу, народу кругом много), и я теряю Машу из виду вдруг. Вроде бы она должна быть с бабушкой, но в церкви их нет, в музыкалке Маши тоже нет, и я в метаниях ищу своего ребенка! Неприятный сон. Каждый вечер напоминаю себе обнять и поцеловать мою Машеньку-вреднючку, ведь она тоже мой маленький ребенок, еще очень маленький и очень хороший. Вспоминаю себя в детстве: иногда обидишься на родителей за что-то, и думаешь – уйду от вас в темный лес, куда угодно уйду, из дома подальше, чтобы вы заволновались и поняли, как сильно меня любите., будете плакать потом, искать меня, вот тогда и поймете, какая я хорошая была. Но я никогда не делала этого, конечно же, даже в подростковом возрасте никуда не уходила. Я волновалась, что родители будут волноваться за меня, мне их жалко было всегда. Мне никогда не хотелось доставлять им неприятности и волнения, даже идя через лес ночью домой с учебы, с остановки автобусной, я волновалась не за то, что со мной тут что-то может случиться, ну, маньяки там всякие, и все такое, а волновалась больше за то, как это будет для родителей моих, как они будут убиты горем, расстроены и тд. Я думала всегда только о них, как они будут волноваться. Потому что родители и мой дом – это самое прекрасное, что у меня было, и я не знала другого дома, мне было дома уютно, тепло, спокойно (хотя мне просто было не с чем больше сравнивать, я же не жила в других домах, а тут у нас была вообще-то довольно скупая на ласки и поцелуи атмосфера, академизм сплошной был, солдафонство, холодок какой-то, но я другого не знала ведь). Хочу верить, что и моим детям всегда будет комфортно у нас дома, и у них никогда не возникнет желания покинуть свой дом, ну, до определенного возраста, конечно. Потому что всем хочется потом свить уже свое гнездышко. Дай Бог, чтобы так оно и было. Только ради этого стоит жить и растить детей.

Маше уже 5 лет, она уже все понимает, и мне надо будет спросить ее, как она себя чувствует в нашем доме, что ей не нравится в моем поведении или в поведении папы Сережи, уютно ли ей дома, и тд. Я думаю, нужно спрашивать детей об этом, советоваться с ними, чтобы им было комфортно в домашних условиях. Ну, конечно же, при условии нормального поведения с их стороны.

Сегодня встретили нашу участковую медсестру, и она рассказала, что только вот в этом году российская прививка от гриппа «Гриппол» (да, я думаю, и все остальные тоже) стала очищенной, то есть чистой, без всяких примесей инородных ДНК и прочего мусора, а до этого прививки были до жути некачественными, и на них у людей были просто ужасные реакции аллергиеческие и прочие! Даже у самой этой медсестры недели две после прививки не проходил сильный кашель, мокрота, грудь вся болела, бронхи болели! Вот так, взрослый человек, сама медик, и такое говорит открыто, молодец! Про последствия прививок для взрослых. Что уж говорить про детей, как они переносят прививки!

У меня с детства хорошо развита интуиция по отношению к тому, как кто к кому относится, в соответствии с их каким-то рангом, что ли, положением, или положением их родителей. Лет с трех, наверное, я это понимала. Еще в детском садике я видела, как-то интуитивно чувствовала, что в параллельной группе не такие дети, как в нашей. Нет, я тогда особо даже не смотрела на одежду еще, и не сравнивала ее с моей, я просто видела, чувствовала, как относятся воспитатели к детям из другой группы, и невольно сравнивала, как относятся к нам, в нашей группе воспитатели, без зависти, нет, просто как анализ делала автоматический в голове, как на компьютере, честное слово. Я просто все всегда замечаю с детства, походя так, не специально, просто в голове откладывается. В той группе были все детки институтских шишек, директоров и завлабов наших научных институтов городских. Та группа потом пошла в 1978 году в ту же школу, что и моя группа, потому что мы все рядом тут жили, городок маленький, но они все пошли опять же к блатной учительнице, которая считалась самой крутой в городке, в класс А, и отношение к тем деткам всегда было как к первому сорту, что в садике, что в школе, а мы были второй сорт. Удивительно просто, но я все это отмечала, примечала в голове! Без всякой задней мысли, просто как факт. Нет, тогда, в садике и начальных классах я не завидовала еще, мне просто было как-то обидно немного, что я как бы второй сорт, ведь я ничем не хуже тех детишек, а даже лучше многих из них, ведь там, в той группе, было много хулиганов и просто тупых каких-то, глупых детей, но к ним относились, как к принцам, и мне это было непонятно совершенно, ведь я, наивная, полагала, что надо хорошо относиться только к хорошим людям, которые что-то делают хорошо, ведут себя хорошо, стихи читают, помогают нянечкам и тд, а к плохим надо относиться плохо, потому что они этого заслуживают, грубят, хулиганят и тд. Это ведь логично, не так ли? И я была обескуражена, если честно, когда видела, что воспитатели все делают наоборот, детей из той группы меньше ругают, и тд, я же не знала, что богатые родители тех тупеньких хулиганов дают взятки всем, воспитателям, няням, заведующей тоже, что покупают игрушки в группу на свои деньги, достают какие-то дефицитные вещи – это ведь были нищие 70-е годы, нищая страна Советов, а ученые и завлабы часто езлили за границу на конференции, привозили оттуда всякие сувениры буржуйские воспитателям и учителям потом тоже, ручки там, карандаши Кохинор, платочки шелковые, и тд. Кроме того, мои родители, которыми я гордилась до определенного времени, класса до пятого, наверное, тоже были не какими-то там пьяницами, они были инженерами в институте, интеллигенцией, скажем так, не курили, не пили, вели приличный образ жизни и тд. Так почему же ко мне, умнице, хорошистке, девочке из приличной семьи, активистке классной, не относятся так же, как к тем детям из А класса? Я тогда этого не понимала еще.

Во втором классе нас принимали в октябрята, такая организация была для детей, типа религиозной, как и пионерия, комсомол и партия, собственно говоря, только вместо Христа и Богородицы все молились КПСС и Ленину. И порядок приема тогда был такой: мы давали клятву, обещали по бумажке хорошо себя вести и все такое, и нам в Доме октябренка в Москве на линейке повесили на фартуки белые октябрятские звездочки, мы ездили всем классом на эту линейку. Потом, в 4 классе, мы ездили в Дом пионеров, тоже в Москве, читали наизусть (обязательно) Клятву пионера (такая глупость, честное слово), и нам вешали галстуки красные, повязывали тоже на линейке торжественной. Потом, в 8 классе, уже в комсомол надо было вступать. Обязательно всех загоняли в эти «клубы», как раньше – в церковь и религию обязательно загоняли. Потому что стадными людьми, загнанными в рамки и организации обязательные, проще манипулировать, проще их запугать выгонянием из рядов пионеров или комсомольцев ( до этого – предавали анафеме), и тогда ты будешь уже недочеловек, тебя будут чморить и гнобить везде и всюду. Так вот, я до сих пор помню обиду, когда нас привезли в Дом пионеров, и не пустили там на аттракционах кататься, там лошадки были заводные, как на юге, или на ярмарках дореволюционных, а нас отгоняли от них чуть ли не палками – ничего не трогать, ничего не делать и тд. Так обидно было! Потому что эти заводные игрушки были редкостью тогда в россии отстойной, 70-е же годы! Я только в Крыму такие и видела, и здесь вот, в Доме пионеров. Только довольно брезгливенько нам разрешили, как лимите какой-то отстойной, посидеть в «зеленом уголке», где растения большие росли и рыбки красные плавали в небольшом бассейнике. Так мне было противно от такого к себе отношения!

Если при вступлении в ряды октябрят (это еще называлось Внучата Ильича) особо не требовалось ничего такого, маленькие же мы, 7-8 лет, то при вступлении в пионеры (карьерный рост по политической линии) мы зубрили все клятву Юного пионера – такая туфта! А чтобы получить потом комсомольский значок, надо было зубрить весь Устав ВЛКСМ(всесоюзный ленинский коммунистический союз молодежи, вот же придумали, заменили одну религию другой радостно), и нам еще и экзамен устраивали! И с самого первого класса, если кто плохо учился, нас запугивали – не примем тебя в октябрятя\пионеры\комсомол. Шантаж, короче говоря, был сплошно и тотальный. Как раньше, до большевиков, в Гимназиях закон Божий заставляли штудировать назубок, хаха, не ответишь – пинком тебя отсюда, и позор твоей семье на весь город! И вот при Советах все было точно так же. Будешь себя вести, не как все, не принесешь, например, макулатуру или не пойдешь собирать металлолом на благо партии и правительства – не примем в пионеры и комсомол, или исключим из пионеров и комсомола, будешь, как изгой в школе, тебя будут все дразнить, шпынять, и потом пойдешь в дворники или сантехники, тебя в институт не примут. Постоянные были запугивания. Ну, меня это не касалось, я всегда старалась не выпендриваться, из чувства самосохранения. И нам внушали, что для поступления в институт нужна хорошая характеристика, а это было возможно только у комсомольцев. Правда, я пошла в 10 класс уже в 1988-89 годах, но, на всякий случай, мало ли что, тоже вступила в комсомол, потому что до 1989 года вместе с характеристикой при поступлении требовались и комсомольские билеты, и чтобы взносы все там были уплачены. Отстой, короче полный был! К счастью, началась Перестройка, и вся эта большевистская тупая идеология рухнула, как подкошенная. Ура!!!!

И слава Богу, потому что изучать в институте Историю КПСС и все эти ПСС Сталина и Ленина – это раньше так надо было, до Перестройки – я вообще не представляю, как эту мутотень сдавали люди!

Я так сильно потолстела! Опять 60 кг! Это такое безобразие!!! Я себя ненавижу, просто ненавижу! Надо срочно худеть, у меня уже глаза отекают и затекают просто, нужна диета! Ведь я так мало двигаюсь! С Милой погуляла – и дома, потом за Машей сходила – снова дома сижу, сижу, ем,ем. Самой аж тошно уже от себя! Моя норма – 56 кг! Надо 4 кг сбрасывать!

29 октября. Ну вот, до Нового года мы без болячек, наверное, не дотянем никак. Маша сегодня заболела. Мы с Милой как раз собирались идти гулять, и звонит воспитательница из детского садика, говорит – Маша лежит с температурой 37,3. Мы с Милой на санках по асфальту (снег-то расстаял, но грязюка осталась, с коляской не удобно совсем), бегом за Машей, привезли ее домой, померили – 37,7 потом, после Парацетамола 1\4 снизилась до 36,7. А к 21.00 снова 38….Растерла ее уксусом, вроде спала температура. Обеим детям ставлю свечки Виферон-2, капаю в носы, у Маши он забит, Оксалиновой мазью нос мажу, типа не пропускает инфекцию. Но не верю. Нос у Маши забит, снова эти аденоиды проклятые, лежит, мается, я ей рассказываю сижу, как ходила в детстве на рыбалку (у нас было такое развлечение в деревне – рыбачить, если взрослые отпускали нас одних на пруд или на речку) с соседским парнем Володей, старше меня, и поэтому меня с ним отпустили (вообще, если так подумать, вот отпускали ребенка 7 лет с каким-то соседским парнем, толком его не зная, что за безалаберное отношение к детям! Чисто по-деревенски, типа, если что, еще нарожаем, ага, раньше ведь всегда рожали по 12-15 детей, кто-то помрет , ну и ладно, еще куча остенется. И это до сих пор в деревнях осталось, это не правильно!). И вот я рассказывала Маше сидела, как червей на крючок насаживали, как следили за поплавками сидели, так интересно вообще рыбачить! Только я ей не рассказала, конечно, что мне там очень сильно захотелось в туалет, а отойти подальше – страшно, потому что мы ушли довольно далеко от мостика нашего вверх по течению, места не знакомые мне, а совсем рядом присесть – стыдно, я же типа такая вся взрослая, с большим мальчиком пошла на рыбалку! В общем, я мучилась до дома, до сих пор это помню, так мне было стыдно в туалет сходить при постороннем человеке!

У меня большая обида на маму: почему, почему она мне не говорила правду о жизни, врала всегда, не говорила, что деньги в жизни важны очень, они на первом месте, без них – никуда, нет жизни без них! Меня же воспитывали в прямо противоволожном ключе: деньги – зло, мусор, не главное, главное – доброе сердце, хорошие поступки, помогать старшим и все такое!!!! Катала мне по ушам эту туфту с рождения!!! И я – дурочка – велась, велась, ведь мама не может врать! У меня и мысли такой не было никогда! Ведь мама – святое! Боже мой, как я ошибалась!!!! Дурочка, наивная дурочка, как Бальзаминов, честное слово!

И я понимаю вполне, почему присутствие матери, ее частые визиты к нам, меня угнетают, просто гнетет меня ее присутствие: я постоянно жду от нее обидных слов, осуждения, колкостей, критики, ерничества, подсознательно жду всего этого от нее, потому что я теперь живу, как положено, а ей это не нравится, она думала, что я всю жизнь буду ей верить безоговорочно и выполнять все ее указания. Как же мне неприятно ее присутствие у нас!!! Я вся сжимаюсь внутри, когда она приходит к нам, и сразу готова ответить резкостью на ее придирки. Нечего тут командовать! Ты уже и так мне жизнь испортила своей пропагандой бессеребренничества и нестяжательства, а все оказалось наоборот, ты мне врала! Ой, вот неужели и я буду для своих дочерей таким же пугалом?????? Нет, не дай БОГ!!!!!!

У Маши начались страхи. Она ноет, чтобы я с ней сидела, пока она не уснет, вылезает из комнаты за мной следом – мне без тебя страшно. Боится обкакаться (как в сад пошла, стала бояться, там ведь ругают за это), и на толчке дома сидит вся голая всегда, всю одежду с себя снимает и в коридоре складывает, чтобы не испачкать, даже волосы задирает вверх, чтобы в толчок они не провалились и не испачкались (!!!). И ведь я ее не ругала дома никогда, она никогда и не пачкалась ведь какашками, ни на горшке, ни во взрослом туалете! Ни разу. Это от садика что-то, может, видела, как других там ругают. Она и там не какалась ни разу, ведь уже большая девочка. Ни разу воспитатели не отдавали мне грязных колготок. Она просто такая же мнительная и паникерша, как и я, наверное. Вот сечас она проснулась, вся трясется, что-то ей приснилось страшное. И ведь ТВ не смотрят, только мультики детские хорошие, добрые, советские. Только бы у нее не развились нервные тики и паники, как у меня!

11 ноября. Очередная депрессия. Хочу зарабатывать деньги, хотя бы 300 долларов. Очень хочу, но не могу пока бросить Милену на бабушек, не могу ее предать так! Я почему-то именно так воспринимаю свой уход на работу от детей. Как предательство. Мол, родила, и тут же бросила на кого-то, и усвистела работать, развлекаться в коллективе, не выполнила свой долг – вырастить их самой. И я разрываюсь от этого «хочу, но не могу».

Ну, как я и предполагала, мать снова отказывается выписываться из квартиры. Физкульт-ура! Она снова нас обманывает! Даже Мишу, которому обещала, и который ждет от нас денег- выкуп. А если она не выпишется, то Миша не получит от нас ни копейки, разумеется. Так что наша мамочка нас опять ставит в безвыходное положение. Но ей это нравится. Ей нравится мной манипулировать, нравится, что мы живем в бедности, она бы умерла бы сразу от желчи, если бы мы купили квартиру. Не могу, я снова распсиховалась! Вот что она за дрянь такая! Как так можно – не понимаю. Снова пугает меня разводом, ей прямо как будто хочется, чтобы мы развелись! Чтобы все стало еще хуже у меня, чем есть, ей только это нравится, когда у меня все плохо. Я начинаю ее тихо ненавидеть уже за это. И за вранье очередное.

Мы с Сережей, имея двоих детей, которых надо кормить, одевать, пыжимся изо всех сил, считаем копейки, копим деньги на выкуп квартиры, а мать нас так опускает! Нет, ей изо всех сил не хочется, чтобы у внучек была своя квартира. Это просто немыслимо и невыносимо. Как будто я приблуда какая-то, алкашка и куряка, детей тут нагуляла, понимаешь, а теперь требую квартиру себе. Невероятно просто! А на словах-то всегда такая праведница! Такая христианка прямо, святая, сил нет, все посты она соблюдает, в платочке везде ходит, глазки в пол скромненько, юбка до пяток, ну, прямо ангел, ни дать- ни взять!!! Молитвы все читает чуть не со слезами, за царскую семью готова убить, и за всех невинно убиенных, такая вся добрая для постороних. А как дело касается ее дочери и внучек родных – сразу как шавка злобная становится. Видеть ее не хочу больше.

И, что самое страшное в этой ситуации – своими действиями она лишает моих детей и нас всякой надежды решить проблему жилья в ближайшие годы, выйти из этой ситуации. Лишает нас всякой надежды! Это – самое ужасное.

Мы решили с Сережей – как только у Лапшиных появится реально покупатели на землю, они позвонят нам, мы позовем мать и Мишу, и предложим им два варианта:

1.мы платим Мише 12 600 долларов (две доли, если стоимость делить на троих), и они оба, и Миша, и мать, выписываются из квартиры.

2. мать остается тут прописана, а мы платим Мише только 6 000 долларов (1 долю), и мать не препятствует Сережиной прописке сюда, и я остаюсь в правах на 1\3 поселка, тк он стоит в два раза дороже квартиры (там дом финский с водопроводом и газом, и участок 12 соток, это черта города, в шаговой доступности магазины, остановки, детские садики, школы и тд, т е это частный сектор, окруженный уже городом со всех сторон).

Вот такие вот расклады. Это будет по-честному. Если они не примут ни один из вариантов, то мы прекращаем всякие переговоры вообще, тк они бессмысленны. И занимаем вторую комнату, пусть мать хоть вся желчью изойдется, но они тут не живут, а детям моим нужны будут столы к школе, кровати уже взрослые скоро будут нужны, и тд. Так что пусть она хоть треснет от злости – я займу вторую комнату, вот так. А деньги, накопленные нами к тому времени, мы используем с пользой: поедем отдыхать с детьми в Хорватию, все вместе. И шла бы мама с Мишей в баню. А когда им самим приспичит решать эту проблему, если Миша с Ирой не разбегуться, то я уже не пойду им навстречу. Хватит. Как с тобой поступают, так и ты поступай с этими людьми. Иначе тебя не будут считать за человека, не будут с тобой считаться, только ноги вытирать будут об тебя и твою порядочность и интеллигентность. Так что пусть идут, куда подальше.

Раньше мне очень нравилось описывать свое прошлое, детство, а сейчас как-то поднадоело. Хотя еще много интересного вспоминается. Вот, например, как я летом пару лет подряд отдыхала в стационарном лагере Березка, у нас в городке, уже классе в 6, наверное. Он располагался прямо в моей школе. Лагерь дневного пребывания, с 9.00 до 17.00, было нормально, мне нравилось, типа детского сада, только для школьников. Мы играли в теннис, пионербол, я даже влюбилась немножко в нашего вожатого Володю, дядечку лет тридцати с хвостиком, какого-то младшего научного сотрудника одного из наших институтов городских. Один раз мы довели до слез нашу вторую вожатую, девушку-студентку очкастую, такую мышку-норушку, а потом ходили все к ней просить прощения всем скопом. Наша спальня располагалась на втором этаже, в кабинете алгебры и геометрии, которые я не очень любила, и это был такой диссонанс! Спальня – и алгебра, страх перед контрольными! А вообще, мне там было нормально, нравилось, ведь это моя же школа родная, и домой на ночь уходили все.

Раньше я удивлялась тому, что дети из неблагополучных семей, где родители их бьют, калечат, либо просто бросают детей в младенчестве и заводят новую семью в другом городе, как, например, как у Мишиной сожительницы Иры, которую бабушка вырастила, а мать их бросила, когда Ире было три года, так вот, эти дети все равно любят своих родителей! Такие вот изверги для этих детей все равно самые лучшие! Ведь это не логично абсолютно!!! Но – вот так. Это какая-то зависимость, как у меня от матери зависимость, она меня гнобит, унижает, но я все равно тянусь к ней, почему??? Стокгольмский синдром? Вот и для Маши я самая лучшая, хотя часто ее наказываю за плохое поведение. Хотя, конечно, это немножко другое. Это – за дело. Однажды мы сидели, занимались с ней, она ленилась здорово, уродничать начала еще, не буду-нехочу, кабениться начала, как всегда, язык мне еще показывает! Ну, я ее и шлепнула по языку ладошкой. А рука у меня, видимо, тяжелая, а у Маши зуб шатался передний верхний, и я по нему попала, он стал еще больше шататься, и я так испугалась, что выбила ей зуб! Стыд, да и только! Сегодня вот тоже я себя не правильно с ней вела (ну не хватает у меня каждый день терпения, каждый час ее уговаривать на то, другое, вечные уговоры, придумки, чтобы избежать скандала, вечно я извращаюсь, чтобы что-то сделать с ней, одеть, позаниматься, накормить и тд! На это нужно адское терпение просто!). А сегодня я мерила ей шапку, которую вяжу для нее, она голову воротит от меня в телевизор, ей не видно мультика, и я не могу нормально надеть шапку и измерить, подходит, или нет, да еще я и рассердилась про себя, что немного не так шапка получается, и жестко очень, грубо голову ее повернула к себе, по глазу ей еще случайно попала рукой. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАТЬ! Я просто-напросто сорвала на ней свое раздражение, чего уж там греха таить, я не железная ведь, но это так стыдно! Стыдно!!! Это срам! Я иногда даже на Милену сержусь немножко, и, конечно, сама удивляюсь – за что сердиться на эти кудряшки и щечки послушные??? На нее вообще сердиться совершенно не за что, она – идеальный ребенок, просто идеальный!!! Ласковый, послушный. А уж мне есть, с чем сравнить! Нет, не дай Бог сердиться на своих детей! Они у меня такие светлые и хорошие!!! Правда, Маша с говнецой, но ведь и я, и мать у меня – мы все такие. Мила намного ровнее, но зато обидчивее намного, ранимей. Ей даже слово скажешь строгое – она сразу губы надувает и реветь начинает, хотя нервы у нее крепче, чем у Маши, внутренние нервы, скажем так. А у Маши крепче внешние нервы, ей, что называется, ссы в глаза, скажет – Божья роса, ее ничем не проймешь, а вот внутренние, глубокие нервы у нее никуда совершенно. Она такая мнительная! Чуть что – сразу страхи. Она на меня похожа в этом плане, в плане внутренних и внешних нервов. Вот такие они, мои крошечки!

Эта записная тетрадь-ежедневник на год – уже подходит к концу, а когда я ее только открыла, то казалось, что она никогда не закончится. Может, так же незаметно мы наберем нужную сумму денег на жилье? Сейчас мы в самом начале процесса, и кажется, что он не закончится долго-долго. Откладывать по 300 долларов в месяц и жить на 400 долларов, при этом покупая растущим детям одежду, тратя на ремонт машины – это мучительный процесс. Но самое мучительное для меня – это ожидание, что там решат мои родственнички, на что же они согласятся. Мать не устраивает одно, Мишу – другое, папу- третье. Как искать выход – не знаю, и сил ждать нет. Это вгоняет в депрессию. А если я в депрессии, то, к сожалению, раздражаюсь на детей, ведь они всегда рядом, под боком, под рукой, и они такие беззащитные! Как же счастливы те, у кого есть свое жилье!!! Кого не понукает мать – не кладите в МОЮ комнату свои вещи, и тд, «мы вам выделили комнату, и живите там», хотя две другие комнаты ПУСТУЮТ!!! Миша живет с родителями на поселке, в финском доме большом. Но – нет, тут принцип. Причем ведь мать сама вырастила меня нестяжателем, а теперь злится, что я мужа нашла без угла!!! Себя она должна ругать в первую очередь, а не меня, я всегда ей верила, всегда! Хотя и видела другую картину, конечно, но просто видела, но не задумыввалась, что надо стремиться к деньгам, нет, деньги – плохо, ведь я думала, что моя мама не может ошибаться, нет, это я что-то не так вижу, не так понимаю жизнь, а мама не ошибается, это же моя мама, самая умная на свете! Но все оказалось ВООБЩЕ НЕ ТАК!!!

Мне больше ничего не надо – только свое жилье! Своя крыша над головой. Сколько еще ждать – не знаю.

20 ноября. Вчера звонила тетя Таня Табунова. У Паши в офисе нужен секретарь, но возьмут ли именно меня – я не знаю, тк у меня дети, а начальники не любят брать таких на работу – больничные вечно, вечно дети болеют и тд. Всем нужны молодые ( до 35 лет, даже в объявлениях пишут возраст) профессионалы без детей, но с опытом работы, конечно. Ладно, жду звонка сегодня-завтра. Мне самой и хочется, и, как говорится, колется. Деньги нужны – раз, я уже дико просто засиделась дома – два. Но, с другой стороны, Мила без меня будет плакать, она так ко мне привязана! Как я ее брошу одну на полусумасшедшую бабку? Да даже если бы и нормальная бабка была, все равно, у меня просто сердце разрывается, стоит только подумать, как моя Милочка без меня будет! И я без нее! Это – раз. Смогу ли я после работы, уставшая, уделять детям достаточно времени, не буду ли беситься и орать на них, потому что уставшие люди становятся злыми к детям. Это два. Как дети будут сидеть с бабушками – это три. Хотя сейчас все выходят на работу, рано или поздно.

В общем, если меня возьмут в офис, я пойду работать. Разумеется,если зп будет больше, чем 400 долларов. Потому что в Москве она должна быть больше, конечно. Посмотрим. Я, если честно, вся на нервах сейчас. С жильем – неизвестность, с работой – тоже. Такое вечное ожидание угнетает. Тяжело.

Мне хочется сбежать от всех людей, от всех проблем. Ни один из предложенных мной вариантов по квартире никого не устроил! Знаю, не устроил только потому, что исходит от меня. Я же для них плохая, агрессор и захватичик (????почему??? Потому что хочу разрешить квартирный вопрос мирно, со всеми вместе??? Или потому, что свои вещи кладу в большую – типа материну – комнату? НО ОНИ ТУТ НЕ ЖИВУТ родители давно живут в дедовском доме в микрорайоне! И Миша тоже с подругой!!!! Две комнаты стоят ПУСТЫЕ!!!! И это и моя квартира тоже, не надо об этом забывать, но мать меня тут воспринимает вообще как чужую, постороннюю женщину какую-то)). Нет. Все равно. Вот если бы планы исходили от матери – тогда другое дело. А тут- эта Галька! Вот так. Просто невероятно! Миша вообще сказал, что решил остаться на поселке, и точка! А я спросила у матери – а Миша мне будет выплачивать 18 000 долларов – разницу между стоимостью квартирки нашей, и дома с участком? Раз он решил жить на поселке, то все ведь должно быть поровну, честно! Пусть платит мне деньги и выписывается из квартиры. И поселок останется за ним. Слишком уж деловые! Да даже и пусть выписывается, эти деньги я ему подарю, не нужен мне поселок еще,пусть выписывается, и мать тоже, и Сережа не будет претендовать на прописку, тк не вложил деньги, не получил от своих родителей свою долю. И все, все довольны! Мне – квартира, Мише – поселок, и разбежимся уже.Так ведь вряд ли она даже на это согласятся. Потому что я, по их мнению, всегда стараюсь их обмануть. Ну, это чисто подход Ивана Егоровича. Мать действует совершенно так, как он. Так глупо с ее стороны! Повторять те же ошибки! Я думала, что она умная. Она хочет сходить в юридическую консультацию. Давно пора уже! Пусть сама убедится во всем. А то я у них как красная тряпка для быка!

Мне хочется лечь и уснуть, чтобы ничего не видеть и не слышать, я устала! Мама нас упорно разводит с Сережей, говорит, что мы оба ненадежные, вот возьмем и разведемся, и пусть все идут, куда подальше. Еще лучше – провалиться всем вместе куда-нибудь, или уйти снимать жилье, чтобы морально не угнетала больше нас мать. Только это не логично. Миша будет с сожительницей жить в трешке? Да хренушки! У меня дети, я выросла в этой квартире, и имею на нее полное право. Вот так. Всем, всем им, мы, видите ли, мешаем, матери – жить спокойно мешаем (????Ну, понятно, у нас более-менее все в семье, Сережа зарабатывает, трудится, в отличие от Миши, детки у меня хорошие растут, одеваем их дорого, этим и «мешаем» ей). Мише – из квартиры его якобы выгнали(??? Он приезжает, когда хочет, комнату его никто не занимает, бред вообще!), причем он сам ушел жить на поселок. Всем мы, как кость в горле. Другие бы родители радовались – дочка нормально замуж вышла, ну, муж без угла, что делать, зато работает, старается, машину купили новую (для нас новую, конечно), внучки чудесные, а эти – как злыдни какие-то! И опять у меня из-за этого отношения –безысходность, пустота, и ведь если бы хоть какие надежды на свое жилье были, стала бы я связываться с этими моральными уродами? Да я бы сама все решила, без них, если бы не дефолт! Все рухнуло, цены взлетели, деньги обесценились. И свое жилье стало для нас нереальной мечтой. Ведь даже двушка в хрещовке стоит 26 000 долларов! Где взять такие деньги?

А так хочется пожить сейчас, а не лет через 20, когда меня уже, может и не будет, через столько времени! Хочется жить, пока молодой, пока детишки еще маленькие, можно их возить на море (если есть деньги). Пожить хочется нормально, а не помечтать о нормальной жизни. Что же делать?

Миша даже моих девочек перестал в комнату к себе пускать, мол, они игрушки приносят туда, раскидывают. Ненавижу.

Во всех магазинах начались предновогодние распродажи. Столько игрушек, елок, красочных подарков! Сразу настроение улучшается. Так здорово! А у Маши вывалился, наконец, первый зуб, нижний. Теперь беззубая ходит, такая смешная! Я решила: будем по-прежнему откладывать деньги, и летом, если все будет хорошо, съездим хоть на Азовское море, отдохнуть, потом будем копить на косметический ремонт комнаты и на мебель для детской. 2 кровати, 2 стола, 2 этажерки для книг, 2 тумбочки, и шкаф для одежды. Не знаю только, куда это все уместиться, комната 12 кв м всего. А еще нужно будет купить кухню и ванную с туалетом, в общем, будем претворять в жизнь планы по благоустройству квартиры. А там, может, и этот гад-Миша выпишется, и можно будет копить уже на хорошую большую квартиру в новостройке, 4-хкомнатную, с большой кухней и холлом, и чтобы у детей по своей комнате было обязательно.

А еще, даст Бог, съездим с детьми зимой в Швейцарию, в Цюрих, летом – в Хорватию. Надеюсь, все сбудется.

Я стала каким-то зомби, честное слово! Сижу весь вечер перед телевизором, тупо в него смотрю, а думаю о своем, и ничего-ничего мне не надо, ничего не хочу, даже мужа не хочу уже месяц. Это какой-то кризис, наверное. Чувствую себя зомби.

Сегодня вечером катали девочек на санках на улице, и я снова вспомнила, как мы обычно зимой возили картошку на санках с поселка, она у нас там хранилась. Большой мешок грузили на санки, привязывали его крепко, и иногда я могла посидеть на санках, или постоять на полозьях, и ехать, ехать….а папа тащил этот мешок на санках в горку, как ишак, шел снег, фонари, вокруг темно, заснеженные елки вдоль дороги, здорово! А сегодня мы уже катаем в санках наших детей.

Залили каток перед домом, Маша уже немного умеет кататься, скоро купим ей новые коньки, тоже раздвижные, пластиковые, на четыре размера (очень выгодно и удобно), а Мила будет на ее коньках, тоже раздвижных, учиться кататься. И мне тоже нужны коньки, я так давно не каталась, с детства самого!

Завтра буду звонить в две фирмы здесь, в городе, по поводу работы секретарем. К Паше меня не взяли. Если зарплата будет 300 долларов, и работа не далеко (не в микрорайоне, на отшибе, а тут, в городе), то стоит попробовать. И вот, в связи с этим, я пересмотрела свой гардероб, и пришла в ужас. Нет вообще ничего, что я могла бы надеть на работу, в приличное общество! И это ужасно! Все – старое, вышедшее из моды, а прошло только 5-6 лет! А я всегда модно и стильно одевалась, и я просто не могу себе позволить прийти на работу в джинсах и свитере! Что теперь делать???? Только джинсы, куртки, кроссовки! В чем удобно гулять с детьми – все, это весь мой гардероб! Остальное все просто отстойное уже, не стильное! Это значит, что надо просто брать 500 долларов, и ехать в МЕГУ одеваться! Это кошмар! Нужно мне: брюки для работы (не джинсы и не спотивные, конечно), 2 юбки, 2 кофты, сапоги на каблуке маленькие коричневые. В общем, все мои вещи спортивного стиля, в которых я привыкла ходить за эти 6 лет, нужно оставить,и снова вернуться к классическому стилю. А это такие траты снова! И, самое главное, я не люблю ходить по магазинам, мерить, подбирать, смотреть, мозговать, это для меня такая морока! Прямо хоть на работу не выходи! Хотя, рано или поздно, нужно будет это сделать. Я это чувствую. Это неизбежность, как домоклов меч. Пускай уж будет рано, чем поздно, ведь еще год-два, и меня вообще не возьмут никуда, мне будет 33 года, такой возраст уже не котируется. Се ля ви, скажем так.

Как странно, мне всегда думалось, что мама нас растила нормально, была с нами ласкова довольно в детстве (мне ведь не с чем дбыло сравнить, ведь не видела иного обращения), но меня почему-то поражали прямо в самое сердце ласковые слова, самые обычные ласковые слова, которые говорил нам дедушка Дима, когда мы приезжали на поселок, и которые я никогда не слышала дома от мамы. Дед всех называл Милая моя, Голубушка, и все в таком духе, и так приветливо все это говорилось. Дома я таких слов не слышала вообще. Меня всегда называли Галей. Ну, Галочкой, это был самый ласковый вариант родителей (только папа так называл меня иногда, мама – никогда).И мне было так непривычно слышать море настоящих ласковых слов! До сих пор помню, как они мне резали ухо, реально резали ухо! Так было непривычно! Как-то мне неловко даже становилось внутри себя, как будто меня хотят удочерить, жалеют, и все такое. Да, нас не баловали родители такими словами, если они меня так поражали всегда на поселке.

Я раньше так много читала! Я еще в школе, лет до 11, перечитала всю классику, от Куприна до Бальзака, Достоевского этого джекадансного тоже, много читала в МГУ, будучи студенткой, и, вероятно, перебрала с чтением, поскольку сейчас вообще не могу заставить себя читать что-то для себя. Детям, конечно, читаю по вечерам, это обязательная программа. И мне эти книжки нравится читать детские. А вот взрослое – журналы даже типа Космополитен – не могу! Прямо даже отвращение какое-то к чтению! Кошмар!

Все. Квартирный вопрос в ближайшие 10 лет нам не решить. Мама была у юриста, и та ей сказала не выписываться никому ни в коем случае. Потому что в стране непонятно что будет дальше с частной собственностью, а квартира – это квартира. Все. Приехали. Конец мечтам. Мы так и останемся в дерьме. Мерзкая жизнь.

Вода в нашем районе водопроводная просто отвратительная. Серая, жесткая, много фтора и извести. Белые вещи через неделю становятся серыми, кипятить толку нет, тк полоскать потом приходится в той же серой воде. Теперь уже не покупаю себе белое нижнее белье. И девочкам покупаю однотонное, но не белое. Вспомнила тут, как однажды гуляли в деревне, в песке около дороги, меня мать в платья одевала, хотя это так неудобно всегда было, не практично, и трусы видны, если на корточках сидишь, куличики делаешь, или на дерево полезла. Я терпеть не могла платья в детстве. Ну, вот ни разу не практично для активного образа жизни! И вот мы сидели в песке, на корточках, и мальчик один уставился на мои трусы, мне лет 5, наверное, было, и все смотрел, смотрел, как-то усмехался даже немного, а домой я пришла, смотрю – а в трусах дырка, на самом интересном месте! Как мне было за себя стыдно тогда! В 5 лет! Ну, оно и понятно, матери не было особого дела до моего гардероба, в чем отправила гулять, в том и отправила. Вот пишу это, и так стыдно за себя! До сих пор стыдно! Даже и представить не могу, чтобы у моих детей были рваные трусы, или чтобы я с ними гуляла на улице, и они в платьях лазали по лесенкам, горкам, и тд, сверкая трусами на всю округу! Это совершенно неприемлемо! Неэстетично. Непрактично абсолютно! На праздники – другое дело. Но не на прогулки.

Повыкидывала кучу белья и своего, и детского, которое год назад было белым, а сейчас стало серым. Надо покупать новое. В общем, я поняла, что откладывать деньги, пока я не найду работу, просто не реально. Совершенно. Не получится никак. Надо и то, и се, а денег нет, в обрез всегда. Сережа получает свои 900 долларов, а мы их и не видим. Хочу поговорить с ним об этом. Мне непонятно, куда уходят все деньги.

6 декабря. Действительно, мы не будем сейчас копить на жилье. Потому что мы (Сережа) купили новый компьютер, железо, 400 долларов стоимостью. Сережа ныл уже очень давно, что ему надо новый компьютер, на старом игрушки не тянут, он же после работы только и делает, что играет в стратегии, замки строит, фермы, воюет и все такое, и в выходные свои тоже только этим и занят. Вот так. А что будет потом – суп с котом.

Милена говорит обо всем, что видит, все повторяет за Машей, даже знакомым на улице теперь что-то говорит, что-то рассаказывает. Ура. А то я уже беспокоилась. Так здорово! С ней теперь так интересно! И занимается теперь с удовольствием, мне приятно с ней заниматься дома, буквы учить и все такое.

А как они друг за друга переживают! Мила укусила Машу, и я шлепнула Милу немножко по губам, так, легонечко, конечно, а папа Сережа ей сказал – будешь кусаться, все зубы у тебя выпадут. А Маша услышала, как вдруг заплачет навзрыд – «как же Милена будет без зубов жеваааать??????». А если я сержусь на Машу и говорю: вот отвезу тебя в лес и там оставлю, то Мила плакать сразу начинает – « Наса Маса-а-а-а-а-а!!!! Дома топ-топ-ааааааа!!!!». То есть наша Маша, и дома должны остаться, типа того. Так смешно. Работы найти пока не могу. А так много купить всего надо! И из одежды, и все остальное.

Мама вдруг, ни с того, ни с сего, стала проявлять гиперзаботу о моих детях. Приносит фрукты, пирожки-солянки, приезжает с ними посидеть, когда Сережа работает, звонит по два раза на день, как да что. Наверное, совесть мучает. Или просто от радости, что мы снова без своего жилья на долгие годы, она же всегда радуется, когда у меня проблемы любые. Сама любит их мне создавать, как теперь оказалось, а я-то, дурочка, думала, что она меня любит хоть немного. А может, ей попы в церкви сказали – надо заботиться не только о невинно убиенной царской семье, но немножко и о дочери. Она же обо всем уже давно советуется с этими людьми, которые просто люди, не психологи, никто вообще, без образования даже зачастую духовного, бывшие кинорежиссеры или младшие научные сотрудники. Но такие вот страстные и безумные, как мать, людишки, их воспринимают за богов, пророков, и во всем их слушаются, что те им скажут. Это так глупо! Почему люди добровольно отказываются от своей воли, своих решений, своих мозгов, наконец? Добровольно обрекают себя на тупое рабство. Фу. И это материно гипервнимание меня насторажнивает уже, если честно, и даже раздражает. По мелочам все вы добрые. Лучше бы она так заботилась бы о нашем жилье, помогла бы решить квартирный вопрос. Но – нет.

У Маши есть детсадовская любовь – Саша Соловей, они были с ним в одной группе сначала, а теперь в разных. Так вот, когда они встречаются или в столовой, или на улице в садике, то прямо друг без друга не могут, ходят везде вместе, за ручку. Так интересно! Саша – маменькин сынок, уже привыкший к доминанте женщины в семье, в силу своего характера и в силу наличия сильной, волевой мамы, которая работает, она главный добытчик в семье, и тд. И Маша у меня деловая тоже вся такая, активная, как я прямо, поэтому Саше с ней удобно и привычно. Потому что у него самого мама такая же деловая, она заведует кофейней в Москве, и, по словам их няни, которая приводит и забирает Сашу из садика, они собираются покупать коттедж! Супер. Вот бы Маше реально такого мужа. Конечно, я не строю никаких планов, но так хочется надеяться на лучшую, чем моя, долю для своих детей! А в самой группе у Маши тоже есть еще одна симпатия, Ваня Сомов, он тоже такой тихий мальчик, спокойный, в отличие от шебутной и неугомонной Маши моей. Так вот, Маша с ним тоже дружит, сидят за одним столом, за одной партой на садовских занятиях, он ее защищает от драчунов местных, и тд. В общем, тоже подходящи кадр. Это шутка, конечно, просто Маша, такая деловая и активная, выбирает себе в друзья спокойных и уравновешенных ребятишек. Я поступала так же в садике. У меня был друг Сережа, покладистый и послушный мальчик, спокойный, у нас долго была симпатия взаимная. И мужа себе я выбрала такого же. Правда, увы, без коттеджа и денег. Но это уже вина моих родителей, которые не расставили нужных приоритетов для меня в жизни, в нужном порядке их не обрисовали, всегда внушали, что деньги- грязь, стремиться заработать – плохо, хапужничество это и барыжничество, и все такое. Кроме того, мама никогда не воспитывала во мне женское начало, не учила создавать свой имидж, не старалась меня одевать. Я все как-то сама, на интуиции, на примере посторонних людей понимала. Да, в детстве у меня была пара хороших импортных вещей, а потом, в школе, я вязала, шила себе одежду сама, перешивала папины штаны себе или рубашки. Весь первый курс в МГУ я проходила, например, в папином свитере 52 размера (у меня р.46), и в тети Валиных черных блестящих брюках 80-х годов. Кошмар. Нет, моих девочек мы, слава Богу, одеваем в дорогих магазинах в МЕГЕ, стильно и модно. Потому что это – залог их будущего успеха. Я надеюсь.

Однажды мы с Сережей и Милой поехали в МЕГу за покупками. Напротив катка там есть много кафешек, стилизованных под разные страны, в том числе под Афганистан. У входа – большая позолоченная ваза метр высотой, с красивой, покатой, похожей на купол, крышкой. Милена, проходя мимо этой вазы, останавливается и начинает на нее креститься! Это было что-то!!! Стоит двухлетний ребенок в кудряшках напротив огромной, с нее размером, вазы, и кретится. Мы так хохотали! Нет, надо категорически ограничить доступ моей матери к моим детям. Она со своией религией их просто задурит, и все. Это просто запугивание, откровенное запугивание, мол, надо молиться, иначе тебя Бог накажет. Что это за добрый Бог тогда? Ведь все утверждают, что Бог добрый, всех любит, никого не заставляет ему поклоняться и тд. Так с какого перепуга тогда может наказать? Нет логики.

Приезжала Вика, сестра Сережи, она-таки мечтает родить ребенка без мужа. Раньше я не думала об их квартире, а теперь вот думаю – не надо бы ей рожать, тогда их квартира достанется моим девочкам. Но это все вилами на воде писано, конечно.

Через три дня день рождения у Паши Табунова, брата двоюродного, который меня пристроил в 1997 году в хорошую фирму, на хлебное место офис-менеджера-бухгалтера. 30 лет ему будет. Надо ему позвонить, не забыть, заодно и узнаю, есть ли надежда на работу там, в офисе, где я до декрета работала. Если нет – буду звонить в Аппетит, там нужны были секретари, правда, в октябре…Если нет, то и не знаю, куда еще звонить.

Маша ходит без двух нижних зубов, шепелявит, как старушка, ей самой нравится. Она спит в маленькой Милкиной кроватке с деревянными высокими бортиками-загородками, а Мила – не Машиной большой, на двухместном кресле раскладном, по сути. Маша сама так захотела, понятно, ревнует к младшей, тоже хочет показать себя маленьким ребеночком, хотя я их вообще никак не разделяю по возрасту (да и разница два года всего, почти одинаковый возраст), а Милена и рада, ей мягко, кровать большая. А Маня еле-еле гнездится в маленькой кроватке. Зато ощущает уют и успокоение. Я тоже однажды в коляску детскую залезла, лет в пять, наверное, у Полежаевых. Так мне там было уютно, хотя ноги свисали, конечно, но общее ощущение уюта было непередаваемым! Сверху крыша, бортики высокие, это просто чувство защищенности невероятное. Поэтому Машу понимаю прекрасно. И не ругаю, конечно, наоборот, я рада.

NB. Девочки мои, родные, дорогие, золотые!! Запомните раз и навсегда: мужа надо выбирать только с отдельной квартирой! ТОЛЬКО С ОТДЕЛЬНОЙ! Не у его родителей, а у НЕГО САМОГО должна быть квартира. Иначе ваша жизнь превратиться в сплошное мытарство, в мысли о том, где добыть квартиру отдельную. Это- МУЧЕНИЕ! ЗАПОМНИТЕ!

Как же хорошо, что в школах теперь нет никаких идеологических препонов, всякой социалистической и коммунистической чепухи! Помню, когда я в 1989 году сдавала выпускные экзамены по истории (или обществоведению, не помню уже), мне тетка-коммисарша бывшая (в каждой школе были такие, которые вели идеологическую работу, дада!) задала вопрос: а как вы относитесь к неформалам, панкам, хиппи и тд, к неформальной музыке и пр. Тогда, в конце 80-х, панки и хиппи только начали появляться на улицах Москвы, с крашенными конскими гривами, все в металле, с серьгой в носу, и пр. Я, конечно, ничего не имею против панков и тд, это их личное дело,и я уклончив ответила, что, если они не нарушают общественного порядка, то, в принципе, это не нарушает законов, но мне, типа, это все не нравится, мне лично – нет (ну, мне нужна была пятерка за экзамен, я ведь поступала в Историко-архивный институт, поэтому я вынуждена была говорить то, то эта советская комиссарша от меня ждала). Вот. И я сказала, что, конечно, они выделяются из общей массы, своим внешним неформальным видом портят впечатление, и тд. И эта комиссарша кивала головой с довольным видом. Вот так. Пришлось врать. Иначе бы я не получила бы 5.

А теперь человек может сам, без стыда и страха быть осужденным или даже арестованным ( в СССР сажали неформалов в тюрьму, геев тоже, нельзя было выделяться из советской среды), решать, с кем он – с панками, геями, рокерами, со студентами-яппи (young professionals, будущие бизнесмены, молодые специалисты). Как раз young professionals сейчас – это самый правильный путь к процветанию. Бизнес. Я надеюсь еще устроить свою карьеру тоже по этому пути, мне еще не 35, все-таки.

Милочке недавно исполнилось 2,5 года. Она говорит уже много, но, конечно, не так хорошо, как Маша в этом возрасте. У Маши уже были правильные предложения, взрослые фразы, хотя, конечно, она здорово шепелявила, даже с логопедом долго занимались. А у Милы чистая речь, но зато фразы детские. Иногда Мила пытается вредничать, как Маша, но это не ее стиль, у нее не получается, и ей самой смешно становится, и мне тоже. Просто так вот, ни с того, ни с сего, она вдруг подбоченивается, как Маша, позу занимает, и говорит вредным голосом «неть», и глаза прищуривает. Это если прошу ее что-то сделать, например, а она вот решает побыть Машей немножко. А меня просто смех начинает разбирать, она так смешно пытается Машу скопировать! И Мила сама тоже чувствует, что она смешно выглядит со стороны, потому что это вообще не ее амплуа, не в ее характере выдрючиваться, как Маша, и она тоже смеяться начинает. А за столом любимая Милкина фраза – «сколько съем, столько и съем», мол, не заставляй меня есть много, мама. Как бы заранее меня предупреждает. Это тоже Машина школа. Правда, у Милы это пока звучит так: «Тося сем – тося сем». А мне снова смешно, спрашиваю ее – за Машей, мол, повторяешь? Улыбается мне в ответ, да, говорит, за Машей повторяю, и сама смеется.

Нацепят они обе иногда на себя резиночки для волос, заколки, крабики, куда только можно – на руки, на уши, на волосы, на ноги, на шею, и ходят туда-сюда друг за другом, ногами кренделя выписывают, воображают перед зеркалом, глазки закатывают томно. Такие модницы! А мне радостно и смешно. И для меня одно удовольствие их одевать модно, стильно, нарядно, одежду им выбирать, я просто обожаю их одевать!!! Прямо как будто себе покупаю обновки, честное слово, и за них так радуюсь, как будто я сама нарядная и модная хожу. Очень, очень люблю детей одевать модно!!!! Прямо одно удовольствие!

До сих пор они подкашливают, то одна, то другая. Одна вроде перестанет- другая подхватывает. И так уже полтора месяца. Когда это пройдет – не знаю. Только вот расслабишься, ну, думаешь, все, вылечила деток, ан нет, опять кашлять начинают.

Вот и заканчивается первый том моих записей, первая тетрадь-ежедневник толстая, формата А5, бизнес-тетрадь, Сереже на работе их дарят, а он мне отдает. Не верится даже, что исписала всю тетрадь. Хотя, если честно, то я часто просто заставляла себя делать записи, от нечего делать, особенно в последние полгода, тк забот с детьми стало меньше – они уже не груднички у меня, и времени остается уйма, а делать ничего не хочется, и такая лень накатывает – просто страсть. Хочется просто сесть и сидеть. И все. Вообще, я очень обленилась. Даже худеть стало лень. Вот так. Сама себе противна. Вот и итоги прошедших лет: двое прекрасных детей, муж-добытчик, и я, расплывшаяся и ленивая домохозяйка, зацикленная на проблеме жилья, мебели, а главное-на деньгах. И что будет завтра – кто его знает…

9 декабря. Начинаю новый талмуд, новый том своего жизнеописания. Эту вот книжку-ежеднивник тоже подарили папе Сереже на работе. А в Москве новый теракт, около отеля Националь шахидки-мусульманки взорвали себя и окружающих. 5 человек погибли, 13 ранены. Днем. В центре Москвы. Кошмар. Надо запретить этот агрессивный ислам в нашей стране ВООБЩЕ. Свой первый том жизнеописания я тоже начинала, помнится, с рассказа о путче 1991 года, о государственном перевороте, расстреле мирных жителей перед зданием правительства в Москве, и тд. Но не будем о грустном. Как любил говорить мой дедушка Дима, «не надо печалиться, вся жизнь впереди, надейся и жди» (это из песни советской).

Какие же еще воспоминания из детства? Плавать я училась на старом лягушатнике в деревне, повыше нынешнего мостика, там был песочек и пологий вход речку. До другого берега было метра 3 всего, но посередине была глубина, яма на дне. И так было страшно плыть первый раз без круга, самой! По-собачьи, конечно, с выпученными от страха и напряжения глазами, быстро-быстро перебирая передними лапками-руками, и дрыгая ногами, как лягушки. Смесь стилей. Мы плыли с мамой, а рядом плыла Женя, моя сестра, со своим папой, дядей Леней. Через 5 лет он уйдет от них к другой женщине. Вообще, как говорила моя мама – ее сестра, тетя Таня, мама Жени и Паши, сама сосватала дядю Леню этой Ольге. Ольга работала с дядей Леней на продбазе в Москве, м.Тургеневская, она развелась с мужем, и на всех вечеринках всегда была одна. А тетя Таня с ним давно уже скандалила по поводу и без (вот же глупая тетка, он приносил ей такие деньги, обеспечивал круто, ведь был зав.секцией продбазы!), и всегда ему говорила – иди, пригласи Ольгу на танец, ей одиноко, иди, проводи Ольгу домой, ей одиноко, и так далее. И эта «бедная» Ольга, не будь дурочкой (молодец тетка, просто молодец, не растерялась!) взяла и увела дядю Леню. А он и не сопротивлялся особо. Так что с мужиком надо уметь не переигбать палку, надо его понукать, туркать, чтобы зарабатывал, и дома тоже помогал, но туркать в меру, чтобы он не плюнул и не ушел к другой. Надо держать мужика при себе. Всегда. Ну, пока детей не вырастишь.

Год заканчивается, а у меня нет чувства удовлетворения от проделанной работы. Мы ничего существенного не сделали, только с долгами за машину расплатились. И это грустно. Очень грустно!

11 декабря. Мне почему-то кажется, что наше время чем-то похоже на послевоенные годы. На 50-е. Когда наши бабушки и дедушки были еще молоды. Просто я вспоминаю, как жили бабушка Анна и дедушка Дима Юхмановы, родители моего папы Юры, они купили сначала старый деревенский дом-развалюшку на поселке фабричном, потом дедушка купил финский дом щитовой, классный, с большими окнами, с утеплением, такие домики распродавали в 50-е годы в ИЗМИРАНе, в институте научном, где работали дедушка и бабушка. Дедушка этот дом собрал на месте старого, который сломали предварительно. Жили бабушка и дедушка в относительном достатке (как мещане по тем временам, дед ездил за границу с экспедициями научными от института, привозил много дорогих вещей, и получал он не плохо, был потом, после ИЗМИРАНа, начальником цеха в СКБ ФП РАН СССР). И время было такое послевоенное – тихое уже, такая же атмосфера, как у нас сейчас, после бури, после Перестройки и путча. Как после бурь и невзгод – относительное спокйствие. И еще интересное наблюдение: наша квартира в городке имеет запах академизма какого-то, нет въевшихся запахов еды или быта, как у Лапшиных, у свекрови, например, хотя дома примерно одного времени постройки. Это пахнет от людей, от их сущности. У нас был запах интеллигентности, что ли, газетами, журналами пахло, замшевым папиным пальто красивым, модным, канифолью пахло здорово (папа работал радиоэлектронщиком, собирал спутники, и дома тоже делал технику, телевизор сам собрал и тд), фотографиями свежепроявленными пахло – папа увлекался фотографией, еще чем-то, но мне эти запахи казалсяь не таким уютным, как, например, у Барашкиных со свторого этажа, или у других моих подруг из нашего дома. Или как теперь вот у Лапшиных. Там – едой, горелками картофельными, нестиранной одеждой, обычным ДОМОМ пахло, а у нас – нет. У нас был другой запах в квартире. Он мне казался холодным каким-то, типа запахом с улицы, хотя как пахли газеты и канифоль мне очень нравилось. И вот на поселке у бабушки с дедушкой тоже был такой свежий какой-то запах. Не было запаха тел, слежавшегося белья, лекарств, еды, и тд. А вот в деревне, где мама родилась, всегда был тот запах, как в квартирах соседей, едой, спертостью какой-то, лекарствами, мазями от ревматизма и тд. Так вот сейчас и на поселке стал такой же запах. Как в деревне, и как у Лапшиных. Это от мамы. У них такая порода, видимо, вонючая, потому что, как мне кажется, запахи в квартирах возникают именно из-за людей, из-за ИХ запаха личного, от тела, от волос, от их здоровья. Да, от тела пахнет у всех, не пОтом, нет, просто вот такой запах их тела, ведь у всех людей разные запахи от тела, только не все их ощущают. Я всегда ощущала, у меня это на животном каком-то уровне, тонкие запахи от людей (не одеколоном, нет, именно от тела), и все запахи – разные. Вот у дедушки Димы, у моего папы Юры, у меня, у брата моего Миши – не пахнет тело ничем практически. Вообще. Мы не вонючие. Мы интеллигенты (ну, это я так для себя просто классифицирую людей, на невонючих интеллигентов, и на вонючих простолюдинов, это просто моя классификация). Так это все интересно! А вот Макс имел притягательный для меня запах, мне нравилось, как от него пахнет, от его тела, в смысле. И он был не вонючим, просто мне его запах нравился. И Сережа имел притягательный запах для меня, только уж чрезвычайно вонючий, потому что у него вонючая порода, как и у моей мамы, а вот пожил со мной 5 лет, и почти перестал пахнуть! Нет, запах у него остался его личный, индивидуальный, который меня привлекал всегда, я эти ферромоны чувствую очень отчетливо всегда, но вот общая вонь его семейная пропала. Так это все занимательно! Насколько у меня инстинкты развиты – тоже любопытно. Почему так?

Я вчера звонила Паше, поздравляла его с юбилеем. Работы для меня пока нет, он сказал. Может, и хорошо. Вообще, если бы Сережа получал 1500 $, а не 800-900, то у нас бы хватило на покупку квартиры лет через 5. Увы, наш папа что-то не решается царапаться дальше по карьерной лестнице, на зам. директора. Жаль. Надо снова ныть начинать, что денег не хватает. Снова должно сработать. Сам ведь и не почешется никогда.

14 декабря. Хотели поехать в МЕГУ за подарками, но шел такой снег, что не решились. Наш новый компьютер уже потерял свой куллер (освежитель, охладитель-пропеллер не работает), в среду повезем в ремонт. Купили принтер к нему, но пока не подключили. Принтер цветной, будем сами фотографии свои печатать на нем. Жаль, что еще не подключен. Так хочется попечатать, распечатать цветные фотографии! Папа наш получил зарплату 930 долларов. Здорово! Но больше половины уже нет. Купили подарки на НГ, но не всем, и остается только 5000 р примерно. А мне так хочется одеться, купить себе кофточку- юбочку, брючки и тд! Плащ короткий, классический, с поясом, тоже нужен, и осеннее полупальто. А ко всему этому – обувь, сумки, и тд. Нет уж, лучше пока оставлю свой спортивнй стиль себе, менять его на классику очень дорого пока. Тем более, вещи все в спортивном стиле у меня дорогие, фирменные, Сережа купил у себя в Спортмастере, Адидас, Пума, Коламбиа родные, прямые поставки из Европы. Так что пока так буду ходить. Мне так пока комфортно. К тому же, нам надо до лета накопить 1500 долларов на утепление балкона, на новые окна пластиковые, батареи новые биметаллические вместо старых страшных наших, и тд.

18 декабря. Были с Сережей в МЕГЕ, искали подарки оставшиеся. И Маше новое платье нарядное, она выросла из своего прежнего. Подарки купили, а платье нет. Они там все дорогие – страсть, от 3 000 р, да еще и некрасивые все, безвкусица одна. Таких, как Машино сине-голубое, нет даже и близко, как же оно мне нравится! Покупали в Центральном Детском мире на Лубянке в 2000 году, верх – темно-синий бархат, завышенная талия, и юбочка атласная голубая, с подъюбником. Такое милое, стильное и изящное! Мила теперь в нем ходит на праздники. А Маше надо новое. Но так сложно найти стильное, классику, и не дорогое! Теперь снова, значит, над ехать в Центральный Детский мир или на Тульскую.

Я жутко расстроена после поездки в МЕГУ. Во-первых, там все дорого, во-вторых, если брать там платье (а я мерила там черное платье моего любимого фасона, с завышенной талией и свободно дальше, чтобы живот не выделялся, и длиной выше колена – 2500 р), то к нему надо сапоги сразу брать высокие черные. Юбки и кофты тоже все по 2000 р минимум, сапоги тоже. Ужас. Даже 200 долларов не хватит.

Мы починили компьютер в мастерской, подключили принтер цветной, печатали для пробы цветные картинки. Можно и фотографии уже печатать. Теперь Сережа думает о фотоаппарате цифровом. Посмотрим. Если ему дадут премию – купим.

Зима, снег. Когда мы в детстве ездили в Болшево, в пристанционный поселок, где живет моя тетка, то мне всегда нравился запах дымка от печек, редкие фонари на темных улочках поселка, высокие глухие заборы, злые собаки за этими заборами, снег блестит в свете фонарей алмазами – в сугробах вдоль тропинки, и так хочется поскорее добраться до нужной калитки, чтобы с мороза попасть в уют и тепло теткиного дома! А на обратном пути, на следующий день, когда мы шли на электричку, то я выклянчивала в киоске пристанционном у мамы марки красивые, с цветами. Раньше во всех киосках газетных продавались марки. Выбор был не большой, конечно, два-три варианта. Но мне и этого было уже достаточно. Это было счастье! Я очень любила и люблю марки, они у меня до сих пор хранятся в альбоме, правда, альбом на поселке, тк мы туда отправили сервант с книгами из комнаты, где сейчас живем вчетвером, нам надо было ставить кровать свою и две детских. И еще гардероб тут стоит, все впритычку друг к другу, конечно, комната 12 кв.м всего. Но марки я всегда собирать любила.

Течет новая батарея в нашей комнате, радиаторная, биметаллическая, современная. Тут была маленькая, от пола 20 см, и холод был собачий. Поставили эту вот, новую, 11 секций, теплее стало гораздо, но течет, как только подключают отопление в доме. Подставляем кастрюльки. Что делать- не знаю, течет там, где краны, стыки. Вот так. Может, прикипит со временем. Но паркет жалко.

23 декабря. Купили Маше в Центральном детском мире платье шикарное для утренников, цвет чайная роза, или слоновая кость, классическое, как бальное дореволюционное, только роза не к месту на груди, но она того же цвета, и ее потом можно убрать, если мне не понравится. Так сложно найти стильное, но без пошлятины, платье! Да со всей одеждой так. Либо фасон нормальный, но какие-то пайетки и блестки прилеплены. Либо без пошлости, но фасоны отстойные. Очень сложно выбирать одежду. Да, в бутиках дорогих в центре Москвы есть то, что надо мне и моим детям. Но там все стоит безумных денег. Я не потяну. А с этим платьем нам повезло, с новым. Оно одно такое висело. Маша в нем – как Джульетта, светловолосая моя красавица! Еще когда делаю им прическу-Мальвинку скандинавскую, волосы с висков собираю назад, и косичку плету из них, а остальные волосы по спине вьются, висят красиво. Как у эльфов получается. Прекрасные мои девочки! Красивые голубоглазые блондинки породистые. Платье стоило 1 070 р. А Мила сразу пошла к гардеробу за синим платьем, Машиным старым, теперь оно полностью Милкино! Я сделала им по браслетику для утренника.

А у Сережи очень высокий сахар, -15 единиц!! А норма 6 (максимум). Ужас. Мы так расстроились, когда он сдал анализы. Готовлю ему отвар из лавровых листьев, свекровь посоветовала народное средство. Сережа теперь немножко на диете, без пива, и не ест на работе (там вся еда у них в столовой жирная), я ему готовлю дома, и кладу с собой. Посмотрим. Сдал анализы на гемотест, 570 р. Будет готов через неделю. Сахар у него повышаться начал еше весной и летом, после пневмоний двусторонних, он их на ногах перенес, практически, не брал больничный, тк он администратор в Спортмастере, и нельзя болеть. Надо руководить коллективом. Вот он и болел на работе, не лечился толком, пока повторно не заболел уже летом снова пневмонией, сходил на рентген, оказалось, вообще двусторонняя, а мы думали – просто грипп, но у него температура не спадала месяц, и спина болела, где легкие, и он еще никак не хотел идти к врачу. Потому что морока. Вот так оно и вышло. Еще и пиво пил каждый день по две большие двухлитровые бутылки в день, пластиковые. Взял моду. С весны тоже, кстати. И вот оно пошло-поехало. Сахар был летом 6, отвар ему начала еще тогда делать лавровый, но, видимо, все это фигня, раз теперь сахар 15! Да еще и с флюсом у него проблема – гнойник на десне, около зуба, свищ, как бы реально флюс не раздуло. А идти к врачу – нужны мани-мани ( если без потери времени, к платному. А на бесплатного нужно много времени, полдня – записаться, полдня – в очереди посидеть, если еще попадешь, и тд). Да у Сережи еще наследственность вся диабетическая, у тетки, у отца…

Я поняла, почему мне совсем не хочется ничего толкового читать. Все мои душевные силы уходят на детей, а читать – это тоже ведь проникаться теми проблемами, о которых пишут, отдавать туда душевные силы. А мне это не нужно. Я расходую себя дома, для детей. Сегодня выкупала их, заплела на ночь косички, чтобы завтра были кудрявые, ведь завтра – утренник у Маши в садике.

30 декабря. Утренник был крайне скучным, занудным, как в советское время. Были две группы сразу, и толпа родителей, Миле было не видно ничего, места впереди были заняты заранее ушлыми мамочками, которые снимали все тоже на камеры. Я тоже снимала. И фотографировала. А Мила вертелась во все стороны. Они с Машей были у меня там такие красавицы! Просто ах, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Главное, что они у меня еще и умные при этом. Вот. Я горжусь своими детками.

А в субботу Мила заболела. Ночью ее вырвало, к следующему вечеру температура поднялась до 38. Сейчас вроде ничего, лечим. Маша, как всегда, с заложенным носом, хрюкает, ночью храпит из-за этого, ртом дышит, кошмар!       Капаем Колларгол и Називин. Но все равно Маша храпит ночи напролет. Надо к врачу тоже идти с ней, может, аденоиды удалять, не знаю. И папа Сережа что-то сопливый тоже опять. В общем, все, как всегда.

Недавно мне снился такой приятный сон! Макс Смирницкий отказывается от своей какой-то там девушки, и возвращается ко мне, ибо я такая вся стройная красотка в длинном черном платье с тонкими бретельками, и стильной причесочкой. И он теперь любит только меня. Такое приятное чувство во сне было!!!И весь день тоже, прямо как медом душу намазали. Хотя я-то к нему ничего не испытываю, конечно, но просто от самого факта, что я – лучшая! Так приятно!

Купила всем своим подарки на Рождество, сшила сапожки рождественские для подарков, из своей старой бархатной синей юбки сшила, темно-синие сапожки, окантовка серебристой тесьмой с золотой нитью, и колокольчики маленькие пришила впереди. И для Мелиски тоже сапожок маленький-маленький сшила. Дети так радовались, все спрашивали – мама, это правда для нашей кошки сапожок? А что мы ей подарим? Себе купила для сапожка станок для депиляции, Сереже – станок для бритья, а девочкам – подвески с горным хрусталем. Настоящие. Маленькие, изящные. Такие красивые!!! Сама бы носила с удовольствием. Они будут очень довольны.

Снега почти нет, у нас теперь еврозимы живут. Только лед, грязь и ветер. Приезжала свекровь, баба Надя, привезла кучу мелочевки – подарков, водолазки детям, резиночки для волос, бантики, трусики с майками – комплекты. Мы тоже отдали ей подарки. До Нового года два дня.

Так всегда напрягает просить у Сережи деньги, чтобы покупать подарки на праздники! Неделю приходится выпрашивать. Так надоело! Как было хорошо, когда у меня свои деньги были, до замужества! Но – либо дети, либо деньги. Я выбрала детей.

Купили нового деда Мороза в нашем местном Детском мире, маленького, 25 см высотой, красивый, синий с серебристой отделкой, такой ладный весь! И Снегурочку такую же, под цвет, тоже маленьку. Но она не понравилась нашей бабушке Нине, матери, она с такой радостью нашла, наконец, к чему снова прицепиться! Платье Машино вот новое не похвалила ни разу, даже слова доброго не сказала, какая Маша нарядная, красивая на утреннике была, а вот «Снегурочка у вас не русская, она немецкая, потому что шапка не такая, и наряд не такой, и тд!» ОООООО!!!! Это просто нечто, а не бабушка!!! На Снегурочке – обычный дореволюционный наряд, в каких ходили все гимназистки, шапочка таблеткой, пелеринка, пальто. Но- нет. Нет, не русская! Причем снова с такой злобой говорила об этом, с таким отвращением, шипела прямо, как будто мы – дураки полные! А Маша – умница моя – ей сказала: мы купили Снегурочку у нас в магазине, здесь, в России, значит, она русская! Такая Маша у меня молодец. И все, бабка сдулась! Язык сразу проглотила! Маша находчивая и бойкая на язык.

Почему-то так грустно и тоскливо, совсем не по-праздничному. Не чувствую подъема, даже еду на стол готовить неохота. Надоел, если честно, просто до чертиков надоел уже мануальный секс при живом муже, пардон муа, конечно, и никаких подвижек тут не предвидится. Сереже пофиг. Он свое получает, и спит, довольный. И ничего ему не надо, говорила сто раз – не удовлетворяешь, а он- а что я могу сделать? И – спать! Вот так. Чувствую себя просто-напросто использованной. Слезы аж наворачиваются. И выхода нет!!! И трубы дома все текут, в ванной, на кухне, батарею новую не выключаем, не убавляем тепло, тк она по-прежнему подтекает. Бардак полный. Хочу на работу, и все! И Сережа боится царапаться выше, чтобы получать нормальную зарплату, говорю ему, говорю, что надо получать больше, не хватает ни на что. Нет, ему и так нормально. Мать ему мозг не конопатит, как дома конопатила всегда, когда он там жил, в игрушки компьютерные играет себе тут у нас вольготно, ничего не видит и не слышит вокруг себя, ни детей нет, ни меня нет, только игрушка и пиво. Как мебель. Жена его обслуживает, детей растит. Все прекрасно. А если тебе что не нравится – иди сама и работай, говорит он мне. Ага, круто, на мне дом и дети, и я еще и должна деньги зарабатывать идти. А ты тогда для чего? Слов нет. Хам просто последний. Сам должен получать 1500 долларов! Ох, как-то все не так.

2004г. (32 года)

1 января. Встретили новый год. И пошли спать. Скука сметрная. Надоело встречать Новый год дома.

3 января. Дети все еще сопливые, не гуляем, маемся дома. Подобно тому, как светские дамы утомлялись от балов и визитов, я утомилась от домашней жизни. То же однообразие, предсказуемость, рутина. В гости никуда не ездим, тк Сережа устает на работе. Даже к Лапшиным не знаю, поедем ли. Объелась за эти дни, просто ужас.

6 января. Сочельник. Завтра Рождество. К Сережиным родителям не поехали, Сережа сопливый, да и не охота ему ехать снова в эту даль, чувствую. Сидеть там в духоте, в каморке этой мизерной, слушать, как отец высмеивает его достижения (при этом сам – никто и ничто, прапорщик сухопутный при в\ч, без образования вообще, ничего в жизни не достиг, и нет даже машины!)

Дети периодически мутузят друг друга, то Маня вредничает, вырывает у Милы игрушки, а та Маню – за волосы, то Мила первая лезет, если ей Машина игра не нравится, не интересна, или просто так. Так что скучать нам не приходится. Хожу, разнимаю, время от времени. Весной Маше столько шмоток надо покупать новых – ужас просто, одно разорение! Но она растет, растет…А ведь надо еще копить на окна пластиковые – 1100 евро. Ну, не знаю. Все хочется сразу, сразу сделать и то, и это, чтобы уж пожить в приличной обстановке. А денег нет на все. Поэтому – только терпеть и ждать. И меня от этого внутри распирает. Мне надо все и сейчас! Пока я молодая. А не потом. Да и заняться мне, собственно, нечем больше, думать не о чем, обустраивание квартиры – главные думки мои. О работе- рано, Мила еще не ходит в садик. Так что…

Вошла тут в детскую комнату, которую только-только проветривала, мороза напустила, и вдруг такой запах знакомый, из детства, такие воспоминания сразу, вспомнила этот запах – свежей проветренной в мороз комнаты с паркетным полом – это зал в детском садике перед утренниками или занятиями имел такой же запах. Там тоже был все мое детство такой запах, ведь зал постоянно проветривали перед занятиями. Неповторимые запахи из детства…А может, и из прошлых жизней.

14 января. Стиральная машина так громко работает, того и гляди сломается, надо в ремонт везти. У Паши с работой для меня пока глухо, как в танке, а мы по-прежнему занимаем и занимаем деньги до зарплаты. Я слоняюсь по дому без дела, но смотрю каталоги товаров ИКЕА, бросают в почтовые ящики толстые журналы, как там все ладно и красиво, в этих каталогах! Вот бы и нам так…Слава Богу, хоть дамские дни пришли, а то я почему-то так страшно стало, что залечу – аж неприятно. Хотя, в общем, не с чего залетать.

Надо ждать, ждать, может, все у нас станет лучше…

Наша кошка умудрилась забраться на нашу искусственную елку, почти на верхушку. А елка-то не была привязана! В этот же день мы ее разобрали, от греха, еще свалит, игрушки побьет все, дети могут пораниться тоже.

Как странно, у меня уже не всплывают никакие воспоминания из прошлого, что могло бы быть интересно. А жаль.

Мой вес – 60 кг, и это просто катастрофа. И я, что самое ужасное, не могу и не хочу за себя взяться! Мне нужно ведь всего только пару дней не есть ничего, и пить мало, и 2 кг уйдут сразу, но мне лень даже это сделать, нет стимула никакого. И это еще страшнее. Я не могу заставить себя делать вечером гимнастику, и тд. Я одряхлела вконец. А мой нормальный вес 56 кг.

Сережа получил всего 17 500 р! Это просто кошмар! Так жить нельзя, просто нельзя! А я никому не нужна, никто меня на работу не берет с детишками маленькими! Такая безысходность! У нас долгов уже на 5 000 р, отдадим вот сейчас, и останется только 2 000 за ЖКХ заплатить, 1 000 р – телефон, 1 000 на продукты сейчас, и 1000 ра на шило-на мыло, и все! На жизнь останется только 7000 р до следующей зп! А у нас норма 12 000 р до следующих денег. И еще ничего не купили и не отложили! Это катастрофа! Я просто в шоке! Царапаемся, пробуем копить, но еще ни рубля не отложили. И это ужасно. Зачем, зачем я вышла за бедного!

20 января. Сижу, чего-то жду, а ждать-то мне нечего и некого. Сережи нет. Он лежит в больнице. Все очень серьезно. Его посадили на инсулин, колят его, у него – диабет 1 типа. Это просто катастрофа. Пошел за анализами очередными в поликлинику, а сахар 25 у него оказался, его сразу там на Скорую, и в больницу. А прописан он в Щелково, и повезли его вообще далеко-далеко от нас, в Софьино или Монино, фиг знает, он же еще и военный, числится пока военным, не сдан военный билет и тд, и его в госпиталь повезли в эту тьму-таракань. Он мне только позвонил по модильному – сахар 25, меня везут в госпиталь (пттому что кома диабетическая может начаться в любой момент с таким сахаром).А я в шоке сижу. Даже слез нет пока. Никаких нет мыслей даже. Просто шок. Катастрофа всей нашей относительно спокойной жизни. И так тянули еле-еле, а что будет теперь…Мне даже не думается об этом. И хорошо. Что с работой Сережиной будет, как он дальше будет кормить семью – я не знаю. Вообще, как он выкарабкается – я не знаю.А мы только-только решили ремонт через год делать начать, деньги копить, а тут – такое. Это просто жуть какая-то. Даже не верится, как будто не со мной все это происходит! Только временами осознаешь, куда снова провалилась. И страшно, мне так страшно становится в этот момент!!! Мне очень, очень, очень страшно!!! Как жить-то дальше????? Как жить???? На что???? И я без работы, бедные, бедные мои детки!!!! Допился Сережа пива, я ведь его предупреждала, я его просила-молила не пить!!!

Как нелья к месту стихи моего сочинения, когда было почти так же хреново в середине 90-х, еще до замужа. Только переделала немного под нынешний момент.

*** Не можешь есть, уже не хочешь пить,

И жаждешь умереть, но должен жить.

А жизнь коварна и жестока,

Здесь как в окопе, день за год идет.

Ты страстно жаждешь денег заработать –

Начальник бывший на работу не берет.

И муж лежит с проклятым диабетом,

И у семьи нет перспектив при этом

Хоть каплю для ремонта накопить.

Один вопрос встает – как дальше жить.

Детей-то надо как-то одевать, кормить-поить,

Учить-лечить, игрушки-книжки надо покупать.

И шмотки новые бы мне не помешали.

Но остается лишь мечтать,

Ведь сбудется едва ли.

Меня очень расстроила поездка к Сереже в госпиталь в Софрино-Монино-к черту на рога, короче, на другой конец Подмосковья. Мне только пуховик мой новый нравится во всем этом, Il Geospirit, Итальянский, дорогой, 15 000 р стоил, Сережа мне его купил со скидкой в Спортмастере, вместо дубленки, я просила себе дубленку, а купили пуховик, мех лисы шикарный по капюшону, сам пуховик темно-синего цвета с сиреневым отливом. Такой шикарный, видно, что дорогой очень. И багабуты зимние Columbia – четкие, модные, дорогие, правда, тяжелые очень. Зато я не замерзла, когда ехала в холодной электричке до Монино-Софьино к Сереже в госпиталь военный. Я расстроена просто дальше некуда. Во-первых, нам сказали, что это теперь на всю жизнь у Сережи – на инсулине сидеть. Это ужасно. А, во-вторых…когда я поднялась к нему на второй этаж, то он сидел в углу, на диване, и я прошла мимо, я не узнала его! Конечно, он сильно похудел с лета-осени, стал совершенно тощий из-за сахара, весь вытянулся как-то даже, одежда его прежняя на нем висела даже, когда гуляли с детьми или на работу ездил. И вот я его даже не узнала тут, в чужом этом печальном месте! И, что еще хуже, я НИЧЕГО не почувствовала при встрече с ним! Ни радости, ни любви, ни обнимашек – нет, ничего! Какая-то отчужденность и настороженность, потому что дальше – неизвестность у нас…Ну, это у меня такие ощущения были. У него – не знаю. Но он тоже как-то не так себя вел. Ну, он-то – ладно, он напуган здорово, это понятно, ведь теперь на инвалидность по диабету и на инсулин сел прочно! Но я… Как будто я экономила эмоции, загнала их далеко-далеко, чтобы не раскиснуть, ведь мне теперь поднимать детей одной придется. Наверное, поэтому у меня было только холод, настороженность и отчужденность при встрече с ним внутри. И его куда-то девать надо будет, думала я про себя, куда он больной теперь? Какая карьера? Все, привет семье, еще и ухаживать за ним придется мне. Снова я подумала о том, что вот жил дядя Ваня-инвалид с нами всю жизнь, с детства, и теперь вот мне придется и за мужем ухаживать-инвалидом! Это так обидно, это потому что провал всех моих планов!!! Это – нищие наши дети, которым будет стыдно за нас, нищих родителей, и тд. Все это в моей голове сидело. Поэтому у меня было чувство там, в госпитале, что это не мой муж тут сидит, исхудавший и напуганный по самое некуда. Он пивом своим себе все испортил, и нам тоже исковеркал всю жизнь. И сам это понимает, конечно. Одновременно и жалость к нему была тоже…Но мне казалось четко, что это уже не мой муж. Почему? Неужели я не люблю его?

Мама тут рассказала мне, что бабушка Анна, мать моего папы, тоже всегда была всем недовольна, как и я, всегда ворчала, и тем якообы вогнала себя в могилу раньше времени. Хотя у нее был рак, а он от ворчания не появляется. Да и мачеха материна тоже вечно ворчит, всем недовольна вечно, злобу срывает на тех, кто приезжает в деревню, но живет себе, уже за 80 лет ей. Так что это все ерунда. Хотя я за собой тоже замечаю, что часто всем не довольна. А чем мне быть довольной? Безденежьем? Нищетой? А теперь еще и инвалидностью мужа? Да, мне всегда чего-то не хватает. Но ведь это естественно для человека. Да, у нас с бабушкой Анной, возможно, похожие характеры. Но это совершенно нормально, когда человеку хочется нормальной жизни, обеспеченной, чтобы детки были одеты как можно лучше, и питание было, и квартира была отремонтированная, аккуратная, чтобы приятно было тут жить! И это нормально -хотеть больше, чем есть у тебя сейчас. Тем более, если ты такая нищая, как я на данный момент.

Это плохо, но снова и снова ловлю себя на мысли, что с удовольствеим бы решила любую проблему самым примитивным способом – выкинуть от себя источник проблемы. Избавиться от него. Чтобы не тратить свои нервы, не решать проблемы, потому что знаю – нервы у меня с рождения ни к черту, слабые, это наследственное, и каждый удар судьбы – это удар по моим нервам, и во что это может вылиться – не знаю. Думать даже не хочу. Мой папа почти глухой после всех потрясений в его жизни (бабушка рано умерла – рак, брат в 40 лет покончил с собой – панические атаки, дед нашел новую сожительницу себе, стал плохо в сыну относиться, жена – моя мать – пилит всю жизнь, злобная очень женщина и невоспитанная, и тд), плюс у него тоже нервы никакие с детства, аритмии, панические атаки, зрение -8. А теперь он еще и глохнет. Я не хочу себе такой жизни из-за нервов!!! Отсюда подсознательное желание – избавиться от источника проблем. Когда родилась Маша недоношеная, и мы мытарились с ней по больницам, обследовались, я видела каждый день, как детям вокруг нас ставят страшные диагнозы – пороки сердца, пороки мозга, и тд, то есть это – все, радость закончилась – дети-инвалиды уже, и я предвидела еще худшие мытарства, которые нас ожидали бы с ней, в случае выявления чего-то подобного и у Маши, точнее, мытарства ожидали бы меня, ибо я ведь уже знала, что такое- инвалид в семье, я видела дядю Ваню, знала, что это такое – всю свою оставшуюся жизнь принадлежать не себе, а ему, инвалиду, жить только его интересами, забыв о своей жизни навсегда, я все это знала, и не хотела такого категорически!!! Нет!!! Я не для этого вышла замуж и родила ребенка, чтобы до гроба ухаживать за ним, не имея никакой своей жизни, чтобы жить без радости, без свободы! И у меня возникало поэтому просто наваждение –бросить Машу, оставить где-нибудь тут, не возиться с ней, нет, я не хочу так, я не смогу так жить, это не то, на что я рассчитывала, выходя замуж! Такие мысли меня пугали просто до жути, они мелькали и исчезали, как наваждение, а я потом сидела и ревела над Машкиной кроваткой в Подольской реанимации, потому что знала, что НИКОГДА не сделаю этого, потому что я – человек ДОЛГА, прежде всего, и Маша – МОЙ ребенок, и я всю жизнь буду теперь мучиться с ней, если вдруг у нее будет инвалидность или что-то в этом духе. Потому что не смогу ее оставить никогда. Просто не смогу. Я не такая. И я сидела и ревела там дни и ночи напролет, сначала в родильном отделении, потом в 3 ДСО, потом в 4 ДСО, везде, где мы с Машей побывали в тот страшный год. Ревела от жалости к себе, прежде всего, потому моя жизнь, казалось, уже закончена навсегда, та, нормальная, прежняя радостная жизнь с надеждами и перспективами, потому что ребенок ведь ничего не понимает, это у матери сердце просто в тряпочку разрывается при мысли о том, как этот ребенок будет жить в этом мире ужасном. Ребенок, выросший с болячками, не видел другого, не знает, как это – жить нормально, и от этого такого ребенка в сто раз жальче, чем обычного. Вот так. И мне было до жути стыдно за себя саму, за те мысли – избавить себя, любимую, от проблемы с больным (возможно, больным) ребенком, вот просто встать и уехать домой, и сюда больше не возвращаться, в этот ужасный Подольск… Но тут ведь был МОЙ ребеночек, МОЯ деточка маленькая, жалкая просто до слез, она лежала и улыбалась всем, мне, врачу, всему миру! Она была такая позитивная всегда, просто чудо, а не ребенок! И я упрямо жила с ней там, в больнице, ждала каждый день самого плохого по анализам, по УЗИ сердца или МРТ головы и тд. Да, у нас нашли отклонения от нормы небольшие, но страшного ничего не было, того, чего я боялась, и все эти отклонения лечились, как мне сказали врачи.

И я тогда просто закусила удила, чтобы сделать моего ребенка здоровым, не смотря ни на что, я знала, что сделаю для этого все, что от меня зависит, я буду сама делать ей массажи, гулять, сколько нужно, поить лекарствами, я ничего для нее не пожалею, только чтобы она была здоровая. И я выполнила все это. К трем годам Маша стала совершенно здоровой. И вот теперь гадкая, мерзкая жизнь подкинула мне очередную мега-проблему! И снова у меня мелькала мысль избавиться от этой проблемы, бросить мужа, просто сделать вид, что мы не знакомы, просто отгородиться от него, срочно начинать искать себе нового мужа, который будет здоровым и обеспеченным, чтобы я смогла поставить своих детей на ноги прилично. Этот муж теперь не только бедный, но и больной, инвалид, а мне надо обечпечить приличное будущее своим детям, поэтому надо искать новые варианты. Да, мелькали у меня такие мысли. И тут же – слезы от жалости к нему, к моему мужу, как он будет жить, больной, брошенный? Это не честно, нет, я знала, конечно, что никогда его не брошу в таком положении, как не бросила Машу, потому что я не такая, нет, и – слезы жалости к себе снова, потому что снова все на себя придется мне взваливать, видимо, потому что как муж-инвалид будет работать? И как я потяну все – работу, детей, его еще? Хватит ли у меня сил на все это? Или я тоже скопычусь через пару лет? Все так плохо! Но я сказала себе – нет, бросить его – конечно, не вариант вообще, тогда меня просто замучает совесть, я так не смогу жить, потому что совесть, как и чувство справедливости, у меня развиты просто гипертрфировано, чрезмерно, к моему несчастью. И мои дочки – его дети. И я, наверное, все же люблю его. Тем более теперь, когда он сидит вот такой весь исхудавший и жалкий на диване в углу холла в госпитале, сам перепуганный до усрачки. Потому что ведь тоже у него мысли – как он теперь будет кормить семью? Ведь он тоже ответственный, хоть и иногда раздолбай еще тот, с выпивкой, я имею ввиду. И, к тому же, нельзя, просто непозволительно искать легких путей, ведь это – твой близкий человек, отец твоих детей.

1 февраля. Я активно ищу работу. Из Интернета выудила кучу вакансий, разослала свои резюмешки по электронке, буду ждать звонков. Есть неплохие варианты, но подойду ли я им – неизвестно. На старой работе меня послали – вакансий для тебя нет. Обидно до слез! Теперь буду рыпаться туда-сюда.

От добра добра не ищут – это теперь должно стать мои кредо на будущие годы. А то у меня снова и снова в голове мысли по поиску нового мужа себе, с деньгами и деловой хваткой, который бы обеспечивал бы моих детей. Сережа работает потихоньку там же, в Спортмастере, делает себе уколы инсулина перед едой, приспосабливается, только диеты не хочет соблюдать. Конечно, на работе очень неудобно делать уколы, закрываться в туалете, мало ли кто увидит шприц в руке, подумают, что наркоман какой-то, еще выгонят с работы! На замдиректора он даже и не думает царапаться, как же, он теперь больной же весь. Все выходные снова, как и до госпиталя, играет в танчики, гулять не ходит. Пиво пока только не пьет. Постоянно измеряет себе давление. Это просто ужасно . А что будет дальше???? Я вот собралась на курсы английского и компьютерной грамотности, обновить знания, может, веселее станет, а то тут пришла на собеседование в одну фирму, а программы далеко уже вперед ушли по сравнению с 1997 годом, и я в лужу села, не смогла таблички сделать в Exel, в новой версии, и 1С тоже уже не та, что 6 лет назад. Мне стало так стыдно и обидно за себя, за пропущенные годы! Буду ходить на курсы, обновлять знания, может, веселее станет. А то реву, реву целыми днями, слезы так и льются рекой!!!

6 февраля. В Москве, в метро – новый теракт! В перегоне Павелецкая – Автозаводская. Утром, в 9.32, в час пик! Эти мерзкие мусульмане взорвали второй вагон от начала поезда. Около 40 (!!!!!!) человек погибли, 100 – ранены. Это так ужасно!!! Ужасно осознавать, что ты не в безопасности, и правительство ничего не делает с этими уродами-мусульманами!!! Никаких мер!!!! Их надо всех выгнать из крупных городов, они потенциально опасны для людей!!! Нужно не выпускать их из их республик, пусть там убивают друг друга, как они это всегда делали во всех исламских странах, начиная с 7 века, 72 течения ислама вечно убивают друг друга! Их нельзя пускать на наши территории. Они опасны потенциально. Им нельзя быть рядом с нормальными людьми!

И, что вдвойне ужасно, мы все уже почти привыкли к этой угрозе! Не буду работать в Москве, очень страшно. Буду в городке работать, пусть и за три копейки, ничего. Но на метро не поеду ни за что, и в автобусе тоже. Сережа ездит на работу на машине, это хоть успокаивает немного. Хотя тоже на дороге всякое бывает. Тоже переживаю за него, и раньше-то переживала, а теперь – тем более, вдруг сахар упадет, и кома будет???? Даже думать об этом боюсь…Снова одни нервы. И у меня нет машины, чтобы на работу ездить. Эх, получал бы Сережа 1500 тысяч долларов!!!!

Когда вижу по ТВ брошенных детей, то сердце просто сжимается, хочется помочь, взять их домой. А вот когда свои шалят, то просто хочется их отлупить как следует! Чужих жалко, своих, значит, нет? Это так обидно. Хотя мне их тоже жалко, когда болеют, но они – свои, хотя сильно кричать на них тоже нельзя, это плохо. Но сейчас мне так хреново из-за Сережи и отсутствия у меня работы, перспективы какие у нас? Никаких. Вот иногда и не могу себя сдерживать, если дети слишком расшалились, кричу на них. А вообще-то они у меня такие замечательные девочки!!! Белочки мои резвые, скандинавочки породистые! Маша уже вовсю пишет в детском садике любовные письма: Саша, я тИбА лУблУ, прихАди кА мне в гости. Прописными буквами, коряво, конечно, ну, 5 лет ребенку, и так – супер, прогресс! Ну, Маша у меня развитая, активная, смышленая. Молодец! Так смешно читать записки эти, сохраню их для истории. Сама я тоже была такая, вечно во всех влюблялась с самого рождения. Только вот писать не умела в 5 лет еще, а Маша умеет. И читать она тоже уже умеет, а я не умела в 5 лет. Милена ходит и поет песни, а голоса у них совершенно одинаковые! Люблю их, очень люблю! До слез, просто до какого-то умопомрачения. Они для меня – самое важное в жизни, самое драгоценное!!!

С работой все глухо, как в танке, хожу на компьютерные курсы на Байтике, вспоминаю Ворд, вроде нормально, но вот где потом это применить – проблема. Назанимали денег аж 4500 р, завтра зарплата, но Сережа две недели болел, получит мало, вообще, не знаю, как будем тянуть. Ну, он хоть работает, и то хорошо. Хотели хотя бы дверь железную сделать в квартире за 5000 р, но теперь вряд ли.

14 февраля. В Москве, в Ясенево, обрушился Аквапарк, потолок там обрушился внутрь, рухнул прямо в бассейн, там было олоко 1000 человек в воде на тот момент. Сколько погибших – неизвестно (пока говорят примерно 26 человек). Прямо отстрел людей какой-то, 140 в метро, теперь здесь вот катаклизм.

Почему нам никогда не хватает денег? Сережа получил 27 000 р, слава Богу, но мы только заткнули все дыры в бюджете, и все! Даже установка железной двери под вопросом! Это ужас какой-то! Сколько же надо получать мужику в семье, чтобы и на жизнь хватало, и еще что-то по квартире делать, и отдыхать ездить? А тут Сережа хочет опять машину менять нашу! Прямо этой весной срочно, говорит, наш Форд старый, ржавеет сильно, разваливается, потом его никкто уже не купит. Хочет денег снова занять у тетки Веры Павловны своей. А я не знаю, надо ли нам это сейчас. Он больной ведь, как будет работать дальше – не знаю, а вдруг кома и смерть, как я буду отдавать долги? У меня нет работы и денег!

Все-таки, Сережа молодец, работает хорошо, старается, не смотря на сахар и недомогание иногда из-за этого. Но, стоит мне его только похвалить в лицо, как он заболевает или еще что-нибудь. А если я вечно недовольна им, ворчу, жалуюсь, что мало денег, то он как-то мобилизуется сразу, взбодряется, и дела сразу идут лучше. Мужику всегда нужен кнут, выходит?

27 февраля. Меня уже тошнит от сидения дома, я разжирела, мне ничего уже не хочется, не хочется выглядеть подтянуто и хорошо, одеваться хорошо не хочется уже! Я уже дошла до ручки! Если через месяц-другой не пойду работать, я просто удавлюсь уже, честное слово, настолько мне все уже опротивело, все бесит!!! Сил моих больше нет сидеть дома, заниматься только кастрюлями и детьми!!! Я опустилась просто до безобразия, даже ногти иногда лениво обрабатывать или голову мыть!

8 марта. До чего же мерзское создание – человек! Про себя говорю конкретно. Когда я переживаю, что у Сережи будут осложнения по болезни, я боюсь не за него, а за то, что он не сможет зарабатывать и кормить детей. Когда он едет на работу и с работы, я переживаю за него, но не за него как за человека, а как за кормильца только, ведь, случись что, и мы лишимся кормильца! Сережа уже второй раз делает мне нервы на этой почве, первый – в 1998 году, когда он напился на корпоративе и уснул в вагоне метро, его забрал военный патруль в комендатуру, где он провел всю ночь. А я его прождала до утра, и уже думала, что он погиб где-то. И вот второй раз – с диабетом, я не знала, выживет ли он с таким сахаром в 25, и как будет дальше работать. И теперь у меня еще больше поводов ждать глубоко внутри, что с ним что-то случится, тк сахар может упать, или подняться сильно, и будет гликемическая кома, и все – мы его потеряем. Я внутри еще больше теперь в этому готовлюсь, морально. Ожидаю теперь всего. Только не хорошего. Вот так. Поэтому я и думаю не о нем, как о человеке, а прагматично рассуждаю о нем, как о работнике, ведь что с нами будет тогда, как я буду одна растить и кормить своих детей?

Кроме того, я ерничаю над теми, кто фанатично читает молитвы и ходит в церковь, я злюсь на их тупость и наивность, мол, делать вам нечего, хотя мне-то какое до них дело? А, если у кого-то неприятности, у знакомых, родственников, то мне прямо внутри легче становится, я вздыхаю с каким-то удовлетворением, мол, не только у меня все плохо, не только у меня одни сплошные трудности и печали, и тд и тп! До чего же это мерзко! Мне это в себе не нравится, но ничего не могу с собой поделать. Слишком много у меня бед в жизни, с самого моего рождения. И это, я считаю, не справедливо.

Очень приятные воспоминания про МГУ вдруг нахлынули. Раннее утро, май или лето, солнце в дымке встает, я приехала к 9 утра на занятия или на работу, никого еще нет в комнатах исторического факультета Второго гуманитарного корпуса, , и я одна стою на 6 этаже около лифта в холле, у окна, или в аудитории уже, не важно, смотрю на Воробьевы горы, на мосты, на лес внизу, под горой, под трамплинами, с 6 этажа все хорошо видно, и эта дымка светлая, как туман, на домах и мостах, там, внизу, где стадион, центр там вдалеке где-то, за этой утренней дымкой летней, чувствуется , что день будет жарким, хотя солнце еще не взошло, оно только там, в той дымке где-то, подсвечивает все изнутри, такая красота!!! Еще свежесть утренняя, ветерок, если окно приоткрыть, еще немного ночью пахнет. Так красиво, романтично, такая еще тишина, нет шума от машин, все только просыпается. А еще лучше все было видно с 11 этажа нашего корпуса, это если я приезжала на испанский или английский язык к первой паре. Такие прекрасные теплые воспоминания!!!! Лучшие годы моей жизни, без преувеличения! Как бы я хотела все это вернуть!!!!

19 марта. Так грустно ощущать себя никчемной! Простой тупой домохозяйкой. Меня нигде не берут на работу! Я никому не нужна. Нет, берут, конечно, в каком-нибудь Вороново или Шишкином лесу, в тьму-таракани какой-нибудь, куда на оленях не добраться. Мне это не подходит, конечно. И это грустно очень. Зачем мне тогда эти 6 лет МГУ? Зачем английский язык, если я просто сижу дома и не зарабартываю ничего? Зачем и эти вот курсы компьютерные? Все – ерунда полная…Потому что только по знакомству на работу все устраиваются, так всегда было, есть, и будет. И никак иначе. Только по блату.

28 марта. Мне катастрофически не хватает внимания, любви, энергии чужой. Я все это раздаю детям и мужу, а сама не получаю подпитки. На мне никто внимание не фокусирует. Вот сейчас я приболела немного, и мне бы полежать, чтобы мне чай кто-то принес в постель, поухаживал бы за мной, и тд. Чтобы меня пожалели, а еще лучше – влюбился бы в меня миллионер. Так нет же, Милена приболела вместе со мной, и Маша сопливая тоже, и я бегаю между ними, уговариваю попить морсика, уговариваю вытереть носик, уговариваю надеть колготки и тд, уговоры, уговоры, уговоры!!! Голова уже болит от этих уговоров. Плюнуть бы на все, пусть ходят раздетые и голодные, замерзнут- сами оденутся, проголодаются – сами поедят, в конце концов!!! Но я так не могу, я ведь забочусь о них, и не могу вот так ветрено бросить все, бросить их на самотек.

Только Милочка меня всегда обнимает и ласкает, целует, мур-мур, такой ласковый котенок. Маня тоже, глядя на нее, пытается что-то такое изобразить, пожалеть меня, если у меня что-то болит. Но Милочка – это сама любось и ласка. Я бы ее посадила в кармашек и носила бы всегда с собой, как кенгуру. Котенок мой любимый! Но Машу я тоже люблю, конечно, она фантазерка на игры, так здорово, и Милу занимает. Машу я жалею еще здорово, через что ей пришлось пройти в младенчестве!

Очень я люблю вечер. Сидишь с детишками, читаешь им перед сном. Раньше, когда они были совсем маленькими, мы читали детские всякие стишки, сказочки короткие, я даже пела им эти стишки на мелодию колыбельных, я много знаю наизусть всех этих Пошел котик на торжок, купил котик пирожок, или Ой ты, дедушка Ежок, не ходи на бережок, там расстаял снежок, заливает лужок. А сейчас мы читаем уже Драгунского – Денискины рассказы (сама на них росла, просто обожаю!), Зощенко – очень смешные истории, особенно про Лелю и Миньку, сама сижу и смеюсь вместе с дочками. Ну, Кондуит и Швамбранию пока им рано, мы начинали, но надо попозже, пока не интересно им. Зато Эмиль из Ленеберги Астрид Линдгрен и Про Веру и Анфису Успенского – это вот просто на ура у них идет! И я сама тоже сижу, хохочу. Так здорово! Вообще, только Успенский из всех современных мне нравится, про Простоквашино, про Гарантийных человечков. И детям тоже интересно. А я в детстве тоже любила эти повести. Здорово, что у меня внимательные и усидчивые детки, сидят всегда, слушают, что я им читаю, не перебивают. Просто обожаю моих девочек!

17 апреля. Хожу по собеседованиям. Где-то график работы и зп меня не устраювают, где-то мои навыки не устраивают работодателей (знание 1с Торговля и Склад, например). Но так все равно интересней, чем просто сидет дома и ждать. Буду искать теперь работу не в городке, а в Москве, все-таки. Ирка, Мишкина сожительница, нашла себе работу на 300 долларов, секретарем, хотя она без в\о и без опыта работы – она просто курсы окончила бухгалтерские, она воспитатель по образованию, ПТУ окончила. Правда, у нее козырь – нет детей. И, тем не менее, неужели я не найду работу в Москве себе на 600 долларов? Надо – значит, найду.

И еще одна хохма: я влюбляюсь поочередно в каждого директора, к которому прихожу на собеседование. Вот так я одичала в декрете, сидя дома. Даже самой смешно на себя, сразу какие-то мечты начинаются, что-то придумывать начинаю себе в голове эдакое романтическое! Дура какая!

20 апреля. Снова буду плакаться. Меня бортанули в фирме, где очень хороший график и зарплата (10-17), им не понравился мой уровень 1С Склад. А я уже было собралась на работу…Мне столько вещей нужно тоже, вот ходила на это собеседование в рваных джинсах! Пуховик нормальный, фирменный, Коламбиа, шапка тоже – Руканор, а вот с джинсами….Мне даже было стыдно, я все переживала, поднимаясь там по лестнице, видны дырки между ногами, или нет? Штопанные-перештопанные джинсы уже. И купить – деньги нужны! И так мне обидно стало, когда не взяли, как будто меня предал кавалер какой-нибудь, не пришел на свидание. Такое чувство у меня было обычно, когда кавалер не звонил, но обещал прийти, и динамил, и было такое чувство брошенности, ненужности.

И денег снова нет. В прошлом месяце отложили 15 000 р (цена одного пластиковго окна), а в этом месяце не отложим ничего, тк надо снова отдавать долг (5 000 р), детям покупать ветровки и полуботинки (5 000 р), и все, остальные 10 000р – на жизнь. Вот эти вам 700 долларов! Ничего на них не накопить! Садик подорожал – 1000 р. теперь, да плюс танцы для детей, занятия, 600 р,а дальше –больше, и я в шоке, просто в шоке, честное слово! Как дальше-то жить, ведь надо ремонт делать, да машину менять, да на отдых копить, да еще и одеваться и обуваться! А где брать деньги???? Где??? Сережа не идет в замдиректора, не хочет, и куда нам с такой зарплатой? Я просто в отчаянии. Безнадега.

Очень плохо мечтать о других мужчинах, но я мечтаю, что в меня влюбится какой-нибудь бизнесмен, и я снова почувствую себя уверенной, обеспеченной, как до замужества, молодой и красивой. А то я засиделась совсем в болоте.

Съездили на Тульскую, купили детям по ветровке, 2 шапки, 2 пары обуви, 2 брючек = 3500 р. Нормально. Дети довольны, я тоже. Дальше еще кучу всего надо им покупать – на конец весны и начало лета, полегче одежду и обувь. А деньги все не копятся. С этой зп ничего не удалось отложить. Жалко. Все тогда затягивается уже до ИЮЛЯ.

Как же я завидую тем, кто еще не влюбился, у кого еще нет семьи. Ведь все переживания, радость, грусть, у них еще впереди. И еще завидую Ирке, ведь она сейчас пойдет работать в Москву, на з\п 300 долларов, потом – больше и тд. А у меня вся карьера уже позади, точнее, начало карьеры, и все, вместо карьеры я выбрала декрет. Не было, по сути, карьеры, так, из офис-менеджеров с первички и секретаря почти сделали главбухом в дочерней фирмочке (возможно, прото пустышка, но деньги платили реальные). Но я выбрала декрет и Машу. Декрет был, а не карьера. Хотя многие мамы, которые работают, мечтают сидеть дома с детьми, но вот не сидят почему-то, а –таки работают. Ладно, даст Бог, найду и я удобную работу для себя. Будем надеяться. Ничего другого потому что мне не остается.

До конца своих дней мне придется работать домохозяйкой. Надо смириться с этим. Так и буду днем постоянно перекусывать, набирать каллории, а вечером заниматься спортом на дому и сжигать эти каллории. Так и буду постоянно бороться с этими 4-мя килограммами лишними, водить детей       по школам-садикам-танцам и ждать мужниной получки, чтоб отвести душу хоть изредка и проехаться по магазинам. Так и буду строить в мечтах грандиозные планы по ремонту нашей квартиры (пока еще не нашей, конечно), облизываться на красивую мебель и машины, втайне от самой себя мечтать о романах на стороне, и буду потом представлять себе будущих зятьев. И пройдет моя жизнёнка быстро, тухло и незаметно, скучно пройдет, и буду всегда себя чувствовать иждивенкой на мужниной диабетической шее, и в глазах моих всегда будет жить тоска и пофигизм. Аминь.

Что-то давненько не звонила моя старая приятельница Оля Мишина, наверное, у нее все хорошо, если не звонит и не ноет в трубку, не жалуется на что-то. Она звонит мне только в тех случаях, если у нее болеет сын, или проблемы на работе. Тогда она звонит и пытается на меня это все перекинуть, так неприятно становится от разговоров с ней. И ноющим голосом еще таким все рассказывает, плачущим прямо, ноет, ноет в трубку, я не люблю такое. Взять, что ли, и позвонить ей, и спросить: у тебя все хорошо? Вообще, по ответу на такой вопрос мужно судить, кто перед тобой – прямолинейный простачок или хитрющий лис и пессимист. Раньше меня раздражала манера многих моих знакомых на такой вопрос отвечать – ой, все хреново, да все очень плохо, да то не так, да это не эдак, денег нет и тд, хотя на самом деле у них все прекрасно, и покупают, например, новую машину или шубу. Я всегда всем отвечала, что у меня все в порядке, честно, ну, по простоте душевной. И, когда я так отвечала, у меня сразу начинали болеть дети, все становилось хреново, деньги заказчивались и тд. Теперь я тоже стараюсь побольше поныть, похныкать о своих пролемах, сразу начинаю грузить ими людей и перекидывать все на них как бы, что долларов не хватает, дети сопливые и тд. Иногда это срабатывает, и жить становится как-то веселей.

Интересно узнать, как Ирке рабоатется в Москве секретарем, она только курсы же закончила секретарские, опыта нет, только воспитателем опыт работы есть. Она с непривычки будет уставать, наверное, они с Мишей сейчас даже мыться в квартиру не приезжают. Хотя Ира молодец, она видит, что Миша только на диване лежит, да в церковь ездит, а денег не зарабатывает, и она сама решила деньги идти зарабатывать, ведь в садике платят копейки какие-то. Вот и пошла в секретари. Вообще, наверное, я порядочная какашка, ведь у меня есть такая мысль: хоть бы Ира нашла в Москве себе другого парня, чтобы они с Мишей не поженились и не начали рожать детей, потому что начнут прописывать их сюда, в нашу квартиру, у Иры квартира маленькая (у ее бабушки и отца-пьницы, туда она прописывать детей не будет), на поселок тоже прописывать не будут, ведь матери сказал юрист, что частную собственность в этой стране могут в любой момент ликвидировать, то есть прописывать в дом детей нет резона, и остается только что? Только наша квартира! Это – угроза всем нам, угроза моим детям прямая. И я боюсь такого поворота событий. Мне бы этого крайне не хотелось бы.

Были с Миленой у очередного врача (у невропатолога), готовимся активно к садику. Но не знаю, даст ли заведующая поликлиникой добро на путевку Миле в садик, ведь у нас не сделала ревакцинация гепатита (конец октября). Ладно, нет- так нет, попробуем прорваться.

Прошло два месяца с тех пор, как я обещала удавиться, если не найду работу через два месяца. Работы я не нашла, но давиться что-то не хочется, как, впрочем, и работу искать. Меня больше не тянет предлагать себя всем работодателям, это так унизительно! Ходить по собеседованиям и расхваливать свое умение работать с людьми и компьютером, рассказывать, какая я молодец, возьмите меня! У меня руки опустились уже. Пусть работа сама меня ищет. Тьфу на нее.

30 апреля. Завтра 1 мая, хочется на природу, на шашлык, в хорошую компанию, пофлиртовать с кем-нибудь, глазки построить, во мне потому что умирает активная страстная женщина, посаженная в темницу квартиры с не очень активным мужем в плане секса. Раньше я смотрела на флиртующих семейных людей, и мне было так чудно за ними наблюдать, ведь у них уже есть мужья (жены), чего же еще им не хватает, думала я. Ведь они уже нашли то, что искали, для чего тогда снова эти игры глазками и полунамеки? Многие мои родственники и родственницы (тетки, сестры матери, в основном), всегда кокетничали с новыми знакомыми в деревне на шашлыках, и мне это казалось таким некрасивым и отвратительным даже, а сейчас я понимаю, что семейная жизнь, с ее рутинным бытом и кастрюлями вечными просто заедает по самое некуда, и хочется развлечься, снова почувствовать себя молодой и желанной. Чтобы за тобой поухаживали, пусть и не по-настоящему. Только у меня, наверное, так не получится, я не умею заигрывать и кокетничать так открыто, никогда не умела, даже в период женихания. Хотя внутри сила женская всегда сидела и сидит, чары какие-то, я их ощущаю прямо физически, и, если мне человек очень нравился, то я его околдовывала всегда. Без пошлого кокетства, хихиканья дурацкого, просто энергией внутренней своей какой-то. Само собой как-то все получалось, именно как будто чары насылала на него, как в сказках описывается. Если мне это было интересно и нужно, конечно. Это было так занятно и увлекательно! Только потом все они пустышками оказывались, мои симпатии, и мне не подходили для создания семьи.

Хаха, только ее вспоминала тут недавно в дневниках, как она мне позвонила, Оля Мишина! Потому что у нее снова Коля заболел. По другим поводам она мне не звонит. Так я тоже начала сразу ей хныкать в трубку, жаловаться на жизнь гнусавым голосом, плаксиво, на сопливых без конца детей сетовать, она сразу же свернула разговор и попрощалась вежливо. Конечно, она думала на меня все вылить, нет уж, я теперь тоже буду всех вас грузить своей трудной жизнью и все такое прочее. Надоело быть громоотводом каким-то, всех выслушивать, сочувствовать всем, идите куда подальше. У меня и без вас проблем хватает.

Скорее бы Миша строил себе пристройку на поселке к дому, и отдавал мне комнату. Так надоело ждать! Вечно я чего-то жду. Жду получки мужа, жду, когда мы накопим на то-се, жду лучшей жизни, жду, жду, а жизнь-то уходит! Уже половина прошла, точно!

Сережа все свои выходные проводит за компьютером. С утра и до вечера, ест тоже за компьютером всегда, играет в свои стратегии, гулять вообще не ходит, даже с нами, со мной и детьми, когда мы идем гулять, а гуляем два раза в день обязательно. Зарядку он не делает тоже. Он так и будет гнить дома, а хуже от этого только мне, безработной домохозяйке, у которой вообще нет источника заработка, и детям, когда он свое здоровье окончательно загробит. Ужасно. Завидую Ирке – работает, зарабатывает свои баксы, без образовани и опыта работы. А тут…Нахрен нужно образование, спрашивается, если у тебя дети малые, и из-за этого с тобой никто не хочет связываться.

Такая усталось и апатия, безразличие такое накатило снова ко всему, ничего делать не хочется. Опять стала пить кофе, хотя после него одышка и сердцебиение появляется. То у меня появляются силы отказаться от него, то снова срываюсь. Вика приезжала, сестра мужа, опять доставала своей фигуркой (фигурным катанием, она на нем помешана, не пропускает ни одного соревнования по телевизору, как Сережа мой – футбол, а ее родители так и не научили кататься в детстве, удивительно просто, и плавать она не умеет, и на велосипеде кататься. Жуть). Так вот, Вика, помешанная на фигурном катании, все достает меня – Милена гибкая, ее надо отдать в фигурное катание, вот подрастет, и будет заниматься в секции, я (Вика) буду ее возить, если надо, и тд и тп! А Маша вот вырастет, и будет фармацевтом, как я (Вика), да, Маша? И каждый раз, как приезжает – одно и то же талдычит, одно и то же! Какие они тупые и нудные, эти Лапшины! Вот рожала бы себе своих детей, и решала бы за них, кем они будут, а моих детей уже оставьте все в покое! А то мать – религией грузить их пытается, Вика – своими феньками, свекровь – ой, вот будете вы (мои дети, в смысле) нам помогать в старости, прямо все пытаются запрограммировать МОИХ детей!!! Идите все лесом!!! Это МОИ дети, и я буду решать, как им жить, я их воспитываю, а вы только издалека ручками машете, блин, заботливые все такие! Вот так и скажу Вике в следующзий раз, точно. Свекровь еще прислала Маше очередное уродство – толстовку цветную, как у клоуна. Вкуса нет у человека абсолютно, постоянно присылает или привозит какие-то рыночные быдляцкие вещи, которые даже совсем нищебродам стыдно надевать на детей, она там на рынке у себя покупает, ну, понятно, она человек низжей категории, полностью отсутствует чувство вкуса в одежде. И потом обижается, что я на детей своих ЭТО не надеваю. Ты лучше мне деньгами давай, я буду сама детям покупать то, что стильно. Но – нет, это вот никогда и ни за что. Ладно, старается, и на том спасибо. Вообще, все опять достали и надоели.

Милена сегодня так сильно долбанулась лбом об пол! Опять из кроватки своей летела вниз головой. И такая огромная шишка вскочила! Ужас. Надо обязательно сделать ЭЭГ (энцефалограмму в институте Педиатрии на Черемушках). Как Маше мы делали раньше. Ведь Мила уже второй раз так сильно головой вниз летает. Мало ли что. И еще нужно сахар у них регулировать, смотреть. Потому что у свекра и его тетки диабет, теперь у Сережи еще. Надо купить полоски для урины, и определять уровень сахара, норма, или нет. Это мне наш доктор частный посоветовал, который курировал моих детей с рождения до трех лет (мы ее пригласили за деньги, после того, как Маша второй раз чуть не померла от пневмонии по недосмотру участкового врача нашего в возрасте 1,5 месяца). Я к ней обращаюсь всегда, чуть что меня волнует, и по поводу диабета у мужа ходила советоваться, перекинется ли диабет на детей, эта Ольга Ивановна, врач, сейчас зав.детским отделением в РАНовской нашей больнице огромной, рядом, удобно очень, чуть что – я к ней за советом. Так она всегда меня успокаивает! Обожаю эту женщину просто! Вот она мне сказала, что диабет от мужчины к сыну передается, и от матери к дочери. Ну, чаще всего. Но надо всегда контролировать. Мало ли, что.

7 мая. Я доломала Милкину кроватку детскую, с бортиками высокими, типа манежа. Ну, не специально, конечно. Вчера Мила снова сидела на бортике самом, сверху, как курица на насесте, откуда, собственно, и слетает на пол, а лететь высоко, ибо бортики от пола на полтора метра отстают. И я решила перевернуть кровать открытым боком вперед, где пара палок из стенки-загородки выломана, и Мила сможет вылезать сама из кровати через низ, а не через верх, что опасно. У нас Маша тоже в свое время так вылезала, когда подросла, чтобы через бортики не кувыркаться. Перевернула, а там все остальные деревяшки держатся на добром слове, и вся кровать развалилась радостно. Вот так. Теперь детям до з\п придется спать вместе, на Машиной диванчике-раскладушке. Не удобно, конечно, но что делать. Скорее бы Сережа получал бы по 1300 долларов или евро, а Миша отдал бы нам свою комнату, где мы сделали бы свою спальню, а детям купили кровати нормальные уже. И было бы просто великолепно!

13 мая. Жизнь моя проходит в том же самом нищенском дерьме, в котором и начиналась в 1972 году, когда я родилась в семье советских нищих инженеров. Я чувствую, что мне до конца придется жить в этой НЕ МОЕЙ квартире, считая ее своей при этом, и никогда мы не сделаем тут ремонт, тк Сережа не будет вкладывать СВОИ деньги в какое-то чужое имущество, которое может достаться совсем чужим ему людям, Мише, Ире, церкви, монастырю, это как шарики за ролики там у мамы моей заедут, она способна на все, и ей будет даже приятно лишить свою дочь и внучек квартиры. Ведь она ежедневно и ежечасно не дает нам забывать, что мы тут никто. Чужие люди (хотя я выросла в этой квартире, с 3 лет тут живу, прописана, все, как положено). И даже по поводу вывоза старого гардероба из нашей комнаты, чтобы нам было куда поставить новую кроватку Милкину, когда купим – скандал снова с ее стороны. Мол, почему с ней не посоветовались, дедушка Юра ничего не решает (мы с ним говорили на этот счет, он единственный из них адекватный, но не желает связываться с матерью, и молчит все время, слова ей не скажет в мою защиту, ну, обидно, конечно, но он пытается просто выжить рядом с ней, его тоже можно понять). И все в таком духе. Галька (я) плохая, агрессор, муж у нее плохой, дети у нее плохие. Вот и все. Как же я устала от такой жизни! Устала. Хочу просто лечь и умереть, чтобы не суетиться больше, не жить в такой свиноте и отстое, как в сарае каком-то, где все сыпится, рушится, плитка отваливается детям на голову в ванной, трубы и батареи текут везде, и я не могу ничего сделать, тк квартира не моя, и муж не хочет в нее вкладываться (вполне разумно, учитывая не совсем адекватную мою мамашу). И я устала чувствовать себя полным дерьмом. Потому что только я виновата во всем этом. Надо было думать, за кого выходить замуж. И уж точно не за нищего, у которого родители живут в двушке-хрущовке убогой, с проходной комнатой. Отстой. Если бы мне кто-нибудь бы подсказывал в свое время, что жить и растить детей без денег просто невозможно! Что надо искать обеспеченного папу своим детям будущим! Но даже мама молчала, наоборот, говорила всегда, что деньги- зло, и надо только о душе заботиться…Вот такой дурой я и выросла, думала, что все как-то само собой сложится, как у Бальзаминова с похищением невесты, и мне не надо прикладывать усилия и искать мужа с углом и деньгами. Нет, ведь я же такая хорошая, чистая душой и сердцем девушка, мне обязательно сразу же попадется богатый и добрый принц! Ага. Как же. Вот же я дура наивная выросла, романтичная наивная дура!!! Думала, что, раз я сама хорошо зарабатываю до декрета, значит, так будет всегда, я всегда смогу обеспечить сама себя и своих детей, ни на кого не надеясь. И вот теперь я не могу детей оставить, чтобы пойти работать, да и работодателям я нафиг с детьми не нужна. Я проиграла, короче говоря. Нельзя, запомните, НЕЛЬЗЯ быть наивной и романтичной, нельзя!!! Все в жизни зиждется только на деньгах и прагматизме! Чистота души и помыслов, духовный рост и все такое тебя и твоих детей не накормят и не оденут!!! Нужны только деньги.

И теперь жизнь моя – сплошной мрак. Жизнь прошла уже впустую. Без удовольствия. И мне очень жаль. Ведь мы не сможем уже ничего изменить, не сможем купить детям по квартире, чтобы хоть они имели свой угол. И я уже не найду богатого мужа, тк не брошу больного Сережу. Вот так. Мне просто невыносимо думать обо всем этом, ведь виновата только я сама, только я, поддавшаяся инстинкту размножения, не за того я вышла замуж. А теперь уже ничего не изменить. Ничего не исправить.

Подведем небольшие итоги. Мне 32 года. Что я имею? Только двух детей, и все. Ни своей квартиры, ни машины, ни достатка, ни работы (что самое обидное, ведь я надеялась вернуться снова к своей хорошей зарплате и решить все свои проблемы). Материна квартира, старая мужнина иномарка, и мечта поехать куда-нибудь отдохнуть с детьми, за границу, на море. Очень печально.

Так и буду всю жизнь теперь ныть и считать копейки. Ремонт-Евро только одной маленькой комнаты обойдется в 1000 долларов, я узнавала. А нам удобней сделать сразу в двух комнатах и коридоре, а перед этим желательно остеклить балконы и поставить стеклопакеты в окна пластиковые, вместо дырявых холодных деревянных окошек (еще 2000 долларов примерно, а то и больше). Очень весело! А перед этим Сережа еще будет (если тетка его даст в долг 2000 долларов) менять машину, а потом надо будет снова долг ей отдавать. Так что, в лучшем случае, лет черер 5 мы только попытаемся что-то сделать в квартире, еще ведь и мебель всю надо будет менять ВЕЗДЕ!!! И мне тогда уже будет лет 40! А все это нужно иметь в 30-35 лет, чтобы хоть пожить в приличной обстановке, и детей растить не в сарае, а в красивой обстановке, в нормальных условиях, иначе они привыкнут к тому, что их окружает сарай и разруха, и будут жить так же потом, в сарае и разрухе, как и мы, их родители. Это закон жизни. Дети все делают так, как их родители. Живут так, как их родители. Поэтому в 40 лет ремонт уже не круто.

Мы опять в полной заднице. Мы уже второй месяц не откладываем НИ КОПЕЙКИ на эту грубаную новую машину. Соответственно, откладывается и все остальное – окна, батареи новые, хрен знает, что такое! НЕ НАДО БЫЛО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА НИЩЕГО! НЕ НАДО!!!

Я обречена до конца жизни влачить такое вот жалкое существование, от зарплаты до зарплаты! Я не могу так больше! Если будут какие-то варианты, я не буду колебаться, я уйду к богатому человеку, я хочу жить богато!!! Мне нужен муж с деньгами!!! При первом же появлении альтернативы Сереже я даже задумываться не буду, что мне делать. Мне нужен материальный комфорт, чтобы качественно вырастить своих детей. А то, где я теперь – это не жизнь. И некому мне было посоветовать, отсоветовать, точнее, выходить замуж. Что за свиньи кругом? Что я смогу теперь дать своим детям??? Путевку в такую же нищую жизнь? Все дерьмово, слов нет.

С другой стороны, мне иногда кажется, что я поступаю по-свински по отношению к Сереже, занимаясь такими вот рассуждениями и высказываниями. Ведь он-то не виноват, виновата только я – своим выбором, а Сережа…Старается, конечно, но недостаточно.

Помимо всего прочего, мне не хватает секса категорически. Я никогда не бываю удовлетворена мужем, у нас нет обоюдного хорошего секса, все только в его сторону, я удовлетворяю себя сама, и меня это уже достало, это противно и примитивно, но физиология требует, и никуда не деться. Я женщина горячая, и мне нужен хороший секс, но его нет. Моя жизнь – сплошное фуфло, которое я сама себя придумала, ведь, что уж греха таить, я видела сразу, что Сережа никудышний любовник, но мне казалось, что это тоже как-нибудь сгладится, перетерпится, потому что мне уже было 26 лет, надо было срочно замуж бежать, и я не придавала значения ни Сережиной нищете, ни второму пункту, про секс, то есть. Я взяла то, что было, не решаясь ждать дольше, не знаю,выиграла ли я от этого, или проиграла. Но я рисковала ведь остаться в девках вообще, хотя и теперь я со всех сторон, можно сказать, на бобах. Слава Богу, хоть на еду и одежду кое-какую денег хватает, и за ЖКХ заплатить. Но у меня лично нет ни денег, ни секса, и что мне делать дальше, я не знаю просто.

27 мая. Интересная мысль пришла мне в голову. Выбирая спутника жизни, мы отталкиваемся от того материальног уровня, какой есть у наших родителей, в нашей семье. И стремимся к большему, чем было у них. У моей семьи не было машины (Запорожец-инвалидка не в счет, конечно), и я всегда искала парня с машиной, тк для меня это уже был показатель обеспеченности какой-то, состоятельности человека. Поэтому мне и хочется изо всех сил дать моим девочкам максимальное качество жизни, максимальное материальное обеспечение в жизни, пока они растут, максимум благосостояния, чтобы они выбирали себе мужей с еще большим благосостоянием, и жили богаче, чем я (хотя наше «состояние» -машина только. Это вообще ни о чем, это ноль полный). То есть чтобы они, находясь на нашему ровне материальном, стремились к лучшему, более обеспеченному уровню.

Мы с Машей прокололи себе ушки, ходили в салон рядом с нашим домом. Маше так здорово! Я поставила ей гвоздики бирюзово-синие медицинские. Такая красота! Так быстро и удобно сейчас уши прокалывают – пистолетом специальным, гвоздики медицинские туда заряжают, крестиком на мочке уха отмечают место, тебе показывают, и потом – бац, и сережка в ухе уже! Вообще почти без боли, только щипнул как будто кто за ухо. И такой выбор этих медициинских гвоздиков – у меня аж глаза разбежались, когда мы в салон пришли. Здорово, мне нравится. Как же все в мире изменилось за эти 6 лет, что я сижу дома и смотрю только на своих детей! Изменились программы компьютерные, изменилась одежда, столько появилось магазинчиков разных и салонов красоты везде, даже в нашем городе!

Отметили Милин день рождения. Дома, к сожалению на кафе нет денег. Бабушку Нину я к своим детям подпускать больше не буду. У нее конкретно крыша едет, она не только меня пытается вывести, до слез доводит, но теперь и за Машу принялась! Довела Манечку мою до слез! Причем такие глупости говорит, вот такое чувство, что просто специально, чтобы довести, потому что ну откровенные глупости. Сидела и доказывала пятилетнему ребенку, что на плюшевых зверюшек – внимание – нельзя надевать кукольную одежду!!! Ну, она давно уже об этом мне талдычила, а теперь вот начала Маше это доказывать, пятилетнему ребенку. Звери – они и есть звери, и не должны ходить в одежде!!! Ребята, я просто в ауте полном! А как же мультики про Кошкин дом и прочие???? Это вообще такая темень в голове у бабушки, я просто в очередной раз в полном ауте от нее. Ребенок мой ей с радостью и воодушевлением рассказывал, как они в садике играли с детишками и наряжали плюшевых зверюшек в одежду, как кукол, чтобы красиво было, а бабка (дура такая, вот просто другого слова нет) начала выговаривать злобно Маше (именно выговаривать, именно замечание, ругала просто ребенка!!!), что НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ ТАК НЕ ИГРАЮТ!!!! Нельзя на зверей, пусть и игрушечных, надевать человеческую одежду!!!! Блин, вот честное слово, у меня такое желание возникает иногда – просто избить эту старуху тупую за такой бред!!! Ладно – мне все это она выговаривает злобно. Но моему ребенку! Я ей не позволю ни за что выливать свое недовольство жизнью на моего ребенка путем вот таких вот глупых ругательств.

Причем она именно как приказ все это высказывает, прямо обвиняет как будто в содомии какой-то ребенка, честное слово, как клеймо ставит сразу на человеке, припечатывает – все, Маша, раз ты так делаешь, ты ненормальная!!! Твою мать!!! Слов нет!!!! Это дети! Дети играют в игры, это нормальная игра – зверюшек одевать, кормить, и тд! Я так была возмущена, я так на нее наорала!!! В следующий раз, если она начнет докапываться до Маши, я просто ее ударю, ударю эту глупую старуху, честное слово. В общем, у бабушки, как она любит говорить, патология какая-то. Она уже ненормальная стала. Хотя, мне кажется, она просто снова ищет, к чему придраться. Теперь вот к рассказам детей моих придирается, и пытается им доказать, что они ненормальные, что они плохие, раз играют в плюшевые игрушки, одетые в одежду!!! Все делает, лишь бы сказать гадость, не мне – так теперь моим деткам! Вот постоянно нам говорит разными путями, что мы все плохие. Разные способы выбирает для этого. Извращенка прямо какая-то!

Чем дольше живу, тем больше вижу, что залог хорошей семьи – хороший секс и хорошие деньги. Не 1000 долларов в месяц на семью, а хотя бы 2000 долларов. Иначе все будет рассыпаться, распадаться. Это совершенно точно. Мне жутко обидно от того, что у меня нет ни первого, ни второго. Работать самой для меня пока не реально, тк сейчас будет лето, Машу возьму из садика в отпуск, и, кроме меня, сидеть с ними некому.

Я пригрелась в этом болоте под названием «семья», и уже не хочу ничего, только есть и спать. В последнее время всегда хочется спать. Не знаю, почему. Уже сил нет, постоянно выгуливаю детей по два часа два раза в день, хожу с ними, как хозяйка с собачками, честное слово. Так все уже достало. Пойду спать.

Никто не знает, как мне отчаянно жаль своих детей!!! Никто не знает, как меня гнетет чувство вины перед ними за ту нищету, в которой я их родила!!! И за то, что не могу обеспечить им отдельные комнаты, а потом и квартиры. Как же мне жалко их, моих роднулечек, ведь мне так хочется, чтобы они не знали нужды, не чувствовали унижение и закомплексованность перед теми, кто богаче их! Как я виновата перед ними! Дети, простите меня, простите, если сможете! Простите, что нашла вам не того папу, нашла нищего, да еще и больного, с наследственностью не очень хорошей, схватила первое, что было на дороге. Я люблю вас двоих больше, чем свою жизнь. И мне ничего не надо – только бы вы были счастливы. И я не знаю, как мне поступить: бросить вас и ваше воспитание, и идти на работу, чтобы хоть как-то скрасить наше безденежье, чтобы вас одевать прилично, ведь муж мне четко сказал – хочешь одевать детей красиво и модно – иди сама работай, иди сама зарабатывай детям на одежду. Я тебе денег не дам. Или же мне остаться пока с вами, воспитывать, растить вас, но оставаться с голым задом. Я не знаю. Я на распутьи.

***

20 июня. Вот уже неделя, как я вышла на работу. Меня с большим трудом удалось устроить к Сереже в Спортмастер, в магазин на Проспекте Мира, секретарем-диспетчером по дисконтным картам, и я от этого чувствую себя очень неловко, ведь я не сама по себе, как привыкла всегда быть на работе, а «жена Лапшина». Это как-то угнетает. Зарплата мизерная, 360 долларов сейчас, и 450 будет, если сдам аттестацию – экзамен по ассортименту магазина. Это, конечно, очень мало. Но других вариантов нет. Тем более, что дети пока у свекрови, и им там нравится, а я буду пытаться приработаться. И мысли не буду лезть в голову чумные про детей, про Милу особенно, она трогательная и маленькая, ее жальче всего будет, и лезут мысли, что надо их гантелькой по голове стукнуть во сне, просто так, чтобы у меня были новые ощущения и эмоции, чтобы себе приключения и адреналин добавить в жизнь, разнобразить быт, попасть в тюрьму для разнообразия, жалеть детей потом слезно, и тд. Меня просто в ужас кидает от таких мыслей навязчивых. Это как в детстве были мысли у меня что-нибудь с собой сделать, просто так, ради интереса, типа нервных тиков навязчивых, только мысли. Так и теперь. Поэтому я просто-напросто сбежала из дома на работу, да, сбежала, сломя голову, от обыденности и детей, потому что понимаю – рутина заела, варюсь в болоте, отсюда и мысли, и надо было это как-то срочно решать. Вот подвернулась вакансия – и я сразу за нее ухватилась. Хотя меня еще в начале лета заведующая садиком Машиным звала воспитателем работать там же, в садике, сулила мне золотые горы и даже должность заведующей после нее, если буду долго работать в садике, я уже и медицинскую книжку даже съездила оформила в Эрисмана, и работала бы в нашем городе, но тут вот подвернулось это место. А в садике зарплата маленькая, да я и не привыкла работать около дома, всегда в Москве работала. А город наш для меня всегда был отстойным в плане зарабатывания денег. Хотя мама, конечно, не довольна до жути, что я в Москву на работу вышла, теперь ей надо будет забирать Машу из садика, потому что я Машу не взяла в отпуск на все лето, и с Миленой сидеть весь день, тк Мила не захотела в садик ходить, она начала там писать бегать через каждые две минуты, не писать даже, а так, просто на горшок, как нервный тик, и плакала все время. И я ее забрала оттуда. Рано, значит, ей еще в садик ходить. Не хочу нервную систему ребенку портить, как мне ее испортили в младенчестве, отдав в год в ясли, оторвава от родного дома, а я домашний ребенок, и для меня это был стресс, отсюда и пошли все мои астмы, паники и аллергии с диатезами. Поэтому Милу я не стала мучить. Она, как и я, домашний ребенок, она не как Маша. И пришлось мать мою просить сидеть с ней. Но это потом все будет. Сейчас вот дети мои у свекрови на пару недель, а я уже скучаю без них.

Работаю 2\2, вчера и сегодня я выходная, и спала ВПЕРВЫЕ! ЗА! ШЕСТЬ! ЛЕТ (!!!!!) до 10 часов утра!!!!! ААААААААА!!!!!!!! Это просто наслаждение какое-то!!!! Я не вставала ночью, я спала с вечера до 10 утра! Мне так хорошо! Дома порядок и тишина! Но я уже скучаю по своим девочкам, а только 4 дня прошло, как мы их отправили к свекрови. И еще: я поняла, что жутко постарела за эти 6 декретных лет. Я уже не выгляжу девочкой, и это плохо. А еще у меня практически нет одежды для поездок на работу. Для прогулок по городу есть, спортивный стиль, городской, а для работы – нет, нет юбочек, блузочек, туфелек. И Сережа еще орет, что моя зарплата будет уходить на накопление для машины! Это ужас!!! Мне так хочется надеть хорошее платье, плащ, туфли, сумку купить хорошую, а не ходить с рюкзаком, как на прогулках с детьми, etc. На осень мне нужны сапоги и пальто, на зиму – шуба и сапоги. Буду покупать постепенно. Заходила тут в Оджи – магазин около метро, новая сеть (не совсем новая, просто я отстала от жизни), посмотрела, есть приличные вещи, классика, как я люблю, но не старушачья, для молодых, надо будет тут потом смотреть себе вещи, так хочется все купить! Но больше всего меня расстраивает моя фигура. Я так разжирела, сидя дома, и срочно нужно худеть, чтобы выглядеть прилично, и чтобы не стыдно было пококетничать с молодыми сотрудниками на работе, так, безобидно, конечно, просто для настроения. Мне так надоело общаться только с Сережей, что из меня просто так и прет эдакое лихое девичье кокетство, хотя и понимаю, что, раз мне уже не 20 лет, то со стороны это может выглядеть очень смешно, я думаю.

27 июня. Сейчас у меня нулевая категория по работе. Надо сдавать аттестацию, чтобы ее повысить, и я учу сижу по журналам Спортмастера весь товар, это просто ужасно, дома тоже сижу, учу, и мне уже так страшно перед аттестацией, как перед экзаменами на первом курсе Университета! Информации много, товара много, ничего не учится вообще, не лезет в голову, и только сердце от волнения колотится постоянно. Особенно когда предствалю, что скоро все это сдавать надо будет! Выдумали ведь, тоже мне, дурацкие эти экзамены. Ну, сетевые магазины – это новый тренд современный, тут вообще все не так, как на обычных работах, тренинги дурацкие какие-то еще, тоже надо ездить, в других частях Москвы, так бесит! И так волнуюсь – просто бессонница даже бывает.

Моя мама, будучи человеком деревенским, мало придавала значения депиляции как своей, так и меня не учила этому никогда. И я не была к этому приучена. Даже намека мама не делала, что, надевая летом купальник, надо всю лишнюю растительность, торчащую из-под плавок, удалять, брить. И я до сих пор помню, какой стыд испытывала пару раз в деревне, когда все деревенские мальчишки с удовольствием разглядывали мои волосатые плавки на речке, особенно, когда они мокрые!!! Это просто ужас был, я чуть со стыда не сгорела, когда опустила голову и сама увидела этот ужасный ужас!!! Блин, как же мне было стыдно!!!! Мне было лет 8 или 9, наверное, не помню, и я прибежала бегом в дачку с речки, взяла ножницы, и в деревенском туалете уличном, помню, стояла и выстригала весь этот ужас на себе! Всю эту растительность позорную, чуть не плача от чувства стыда и обиды. А потом еще и ноги ножницами тоже депилировала, станков для бритья в 70-е – 80-е годы у нас не было, дикая страна, папа брился бритвой безопасной электрической, которая жужжала, как жук. И бфли еще опасные бритвы, куда лезвие вставлялось, но это только у деда такая бритва была, он ею дядю Ваню стриг всегда. А нормальных женских, да и мужских тоже, безопасных станочков не было вообще никаких. Вот так. Так что я стояла долго тогда в туалете, обрезая волосы с ног почти тупыми деревенскими ножницами. Какое это было убожество!!! И не было примеров перед глазами, на которые я могла бы ориентироваться, чтобы стать приличной девушкой в плане ухоженности. Журналов не было, это же был совок, 70-е годы, это была русская деревня! И вот что значит иметь такую мать, которая даже самых элементарных вещей тебе не скажет. Ужас! Да и купальник нормальный, с верхом, с чашечками, я надела только лет в 12 или 13, да и то тетка из Мурманска привезла, а не мать купила, а так я все бегала в плавках одних, такой стыд и позор, у меня уже грудь начала тогда формироваться, уже торчало все, а я была без верха купального! И снова матери было до фени. А мальчишки снова на меня засматривались из-за этого позорного вида! Твою мать! Вот мне до сих пор стыдно!!! Мне стыдно за себя!!! Хотя виновата в этом вовсе не я, а она, мать. Мне так стыдно было ходить на речку с уже формирующейся грудью, но без верха купального, но купаться-то хотелось, и приходилось сидеть по шейку в воде, пока не расходились все мальчишки деревенские, чтобы потом я могла выйти из воды и надеть футболку. Позор. Позор моей маме. Мне стыдно до сих пор за себя, ту, наивную, неухоженную милую девочку! Мне стыдно. И ведь я тогда подсознательно ощущала, что уже что-то не так с моей фгурой, понимала в голове, что нельзя уже мне ходить без верха, но команды от мамы не поступало, значит, думала я про себя, все так и должно идти, значит, еще мне рано купальник настоящий покупать. Я ведь безоговорочно верила своей маме всегда, доверяла во всем. Она была для меня самым главным авторитетом в жизни. Но почему тогда мне так стыдно перед мальчишками???? Ведь я интуитивно все это ощущала! Нет, что-то тут не так. И я просила купить мне купальник…Но она не покупала.

1 августа. Через две недели будет два месяца, как я работаю. Мне нравится, я рада, что вырвалась, наконец, из рутины, я купила Маше золотые сережки в ювелирном магазине рядом с Спортмастером, такие красивые, колечки маленькие, аккуратные, с розовыми фианитиками. Но, если честно, то нервотрепки полно тоже. Мне очень нравится работать, я очень соскучилась по нормальной жизни, но страшно переживаю за моих детей. Они сидят с моей матерью, и это просто ужас. Она заставляет их учить молитвы, при этом запугивает всячески, что, если они не будут молиться, то Бог их накажет, а Миле она рассказала, что меня и Сережу черти будут жарить на сковородках в аду, и мы будем мучиться и корчиться, потому что в церковь не ходим, и Милена стала ходить и что-то шептать постоянно, как нервный тику нее пошел, потом уже заикаться начинала почти, я сначала понять не могла, в чем дело. Спросила у Милены, она мне все рассказала, и она, оказывается, ходит и шепчет Господи, помилуй, шепчет это целыми днями!!!! Бедный мой маленький запуганный ребенок! Так ей сказала делать бабушка, чтобы меня и Сережу черти не жарили на сковородках!!!! Это был просто шок для меня, просто шок!!!! Я отругала мать как следует, просто приказала ей перестать мучить глупостями моих детей. Но ведь знаю, что она будет свое гнуть. Какая же она отвратительная!!! И я так переживаю за детей своих теперь! Как можно маленькому ребенку со смаком злорадно рассказывать, что его дорогих родителей черти будут жарить на сковородках! Трехлетнему ребенку!

Еще больше переживаю, потому что, кроме религиозных запугиваний, мать за ними вообще не смотрит на детских площадках. Я уже несколько раз чуть сознание не теряла от страха, когда, подходя к дому (с работы возвращаясь), видела, что Милена (3 года) стоит, свесившись через перила, на самой высокой лесенке железной, для лазания! Там высота 3,5 метра, и Мила покачивается еще, опершись руками на самую верхнюю перекладину (!!!!УЖАС, ПРЯМО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЭТО СТОИТ!!!), а моя мать при этом СИДИТ! СПИНОЙ! К! ПЛОЩАДКЕ! И ! К! ДЕТЯМ!!!! Сидит спиной к детской площадке на скамеечке и читает свои религиозные книжки!!! И причем это уже не первый раз! Вот она что, специально хочет, чтобы с моими детьми что-то случилось???? У меня нет другой версии ее поведения. Да, именно так она себя и ведет, чтобы только гадость сказать мне и детям, чтобы довести до слез, и чтобы с детьми что-то случилось! Я с ней разговариваю строго постоянно, настоятельно прошу смотреть за детьми, ведь это и ее внучки тоже, и она всегда говорит, что любит их! Но, когда доходит до дела – все снова повторяется. И я с такими нервами и тревогами теперь езжу на работу, что просто хоть плачь! Хоть работу бросай, честное слово, что мне за мать-то досталась! Мало того, что я 6 лет возилась с детишками моими сама, я даже на полдня не оставляла их с посторонними людьми никогда (!!), они всегда со мной были, под присмотром хорошим, а тут мне пришлось их оставлять, потому что муж больной, потому что не известно, сколько он проработает, как все будет дальше у нас, и тд, да еще и такое вот получается с моими детишками, моими сокровищами!!! На работе я целыми днями думаю – а не упадет ли Мила, а не украдут ли Машу, ведь бабка не смотри за ними совершенно, а извращенцев все больше становится в городе! Дети постоянно пропадают. И из-за экзамена нервничаю жутко, аж сердце заходится от стука. Еще и тренинги эти, обязательные для сетевых магазинов, терпеть не могу, надо ехать куда-то в другое место, садиться в круг, что-то там нам рассказывают, фу, терпеть не могу. А еще и мать только все портит, и никакого покоя мне нет теперь. Одни нервы.

И на меня одни только затраты пока: мне совсем не в чем ездить на работу, езжу в штанах одних-единственных приличных Коламбия, цвет экрю, и футболке с ветровкой Пума, голубой, Сережа купил год назад со скидкой, еще и обувь четкая – Мерелл ботинки, да, одета модно и дорого, но это спортивный стиль, не для офиса! И это – моя единственная одежда, между прочим. Да уж, как я жила в нищете с рождения, так и буду в ней жить. Есть пара-тройка дорогих вещей, чтобы на улицу не стыдно было выйти, и все! Копить мы не сможем, очень маленькие у нас зарплаты.

Вот наши затраты в месяц:

4 000 р – за квартиру с телефоном (500 р) и нашими мобилами (причем мы платим за ВСЮ квартиру, а пользуемся только одной комнатой официально, второй – не официально, с постоянной руганью со стороны матери, типа это ее комната, хоть она тут и не живет давно)

3 000 р – за детей (садик 1600 и занятия: бассейн 300 р, танцы 2 – 600 р)

11 000 р – на еду.

Итого 17 000 р (примерно 600 долларов).

Доходы:

30 000 р – Сережа

10 000 р – я

Итого 40 000 р.

17 – на жизнь, 23 остается, это на бензин, на машину-ремонты, на одежду мелкую, и еще хочется что-то откладывать! Вот на бумаге, вроде, все сходится, можно копить, а в реальности – нет, потому что все деньги у Сережи, и я не знаю, на что еще он их тратит. Говорит, что все уходит на еду. Не знаю…Он не умеет распределять деньги, он все тратит на еду. Для него еда – главное. Хотя вот уже дожрался до диабета…

На работе я сижу в магазине около входа, за стойкой, типа ресепшена там сделали, предлагаю людям карты оформить скидочные, анкеты им даю, когда делать нечего – хожу по залу, смотрю ассортимент. Немного приятно, конечно, что у меня муж тут – администратор, начальство небольшое, и все ко мне очень лояльно поэтому относятся. Я себя начальницей тоже немного от этого ощущаю, так смешно. В подсобке магазина есть туалет, душ, комната отдыха, напротив – кабинеты бухгалтеров и директора. Все это в полуподвале находится уже, а сам магазин – на первом этаже старого дома на Проспекте Мира, кирпичного, типа сталинской высотки, недалеко от эстакады и метро. Рядом детский магазин Кенгуру, там шикарная детская одежда продается, погремушки разные тоже. Все такое красивое, витрины красочные в магазинах по всей улице.

Мы снова отправили детей к бабушке Наде, свекрови, она в отпуске теперь, и мне спокойно пока, и очень мне нравится вечером, уже когда темнеет, ехать с работы с мужем вместе, на новой машине. Сережа купил у одной бухгалтерши тут на работе машину двухлетнюю, десятку отечественную темно-зеленую. Маленькая, конечно, тесная, Форд наш был лучше намного. Но он ржавел уже сильно, много денег в него приходилось вкладывать. И мне так нравится вечером, когда Сережа закрывает магазин, выходить во дворы, через задний ход магазина, дышать теплым летним вечерним воздухом, нагретым асфальтом пахнет, и уже ночной свежестью тоже. Потом ехать по вечерней темной Москве, почти ночной уже, любоваться яркими витринами, фонарями, улицами, так здорово все вокруг!!! Я так соскучилась по всему этому в декрете!!!! И запах летней ночи – такая прелесть, от асфальта тепло идет, он за день нагревается на солнце, и холодок уже ночной немного пробирает, но еще тепло, не как утром обычно, как же давно я не была ночью летом на лице!!! Как мне нравится все вокруг!!! Купила себе платье дорогое Хели-Хансен тут же, в своем магазине, летнее, кроткий рукав, кармашки везде, с Сережиной скидкой, платье до середины икры, в стиле сафари, цвет болотный, только ткань потливая очень, и шуршит, как пластик. Видела в таком платье тут загорелую красивую женщину, и мне сразу тоже захотелось так же выглядеть срочно, только загар нужен, и сабо кожаные коньячного цвета. Сюда , в этот магазин наш, часто знаменитости заходят, эстрадные, в основном, видела тут Глюкозу – певицу попсовую, без макияжа она вся в прыщах, вообще никакая! Кто-то из политиков тоже заходил, не помню. Меня все тут устраивает! Мне нравится работать! Мне нравится ездить в Москву! Только вот еще за детей бы быть спокойной всегда, и все было бы хорошо. Снова заняли денег у Веры Павловны на машину. Снова отдавать надо…

Не могу без моих девочек! В июне, когда они первый раз уехали к свекрови, я была рада, я отдыхала. А теперь все по-другому. Мне до слез хочется к ним, обнять их, потискать, поговорить. Мне очень, очень тоскливо в пустой квартире. Я очень люблю моих девочек. Собственно, только ради них я и пошла работать, ради того, чтобы у них все было, было самое модное и стильное, чего не было у меня. Мои маленнькеи девочки! Я вас так люблю! Без вас мне плохо, очень плохо. Еще и в метро ездить иногда страшно, ведь теракты снова были в феврале…Боюсь всех черножопых, сразу выхожу из вагона, если чурбан какой-нибудь заходит, или тетка чурбанская. Ну нафиг! Все это страшно. Но так хочется снова жить прежней, додекретной жизнью!!!! Чувствовать себя живой, яркой, активной! Хотя мне нравится с детишками моими сидеть, заниматься, разговаривать, гулять…эх.

У меня начались какие-то странные приступы сильной дурноты в метро. Первый раз было 10 августа, как раз начались дамские дни, я ехала на работу утром, и в вагоне метро у меня вдруг появилось странное очень ощущение, что сейчас что-то должно случиться, что-то должно произойти, что мне станет плохо, тревога какая-то животная появилась резко, в глазах потемнело, сердце заколотилось вдруг, я вся стала потная, и такой резко страх накатил, стало дурно, как при обмороке! Я ничего вокруг не понимала, ничего не помнила, не соображала толком. Я выскочила из вагона на станции Калужская, пошла, сама не знаю, куда, вышла из метро на воздух, купила Тик-так себе в киоске, съела, там ментол, вроде как-то стало легче от ментола.

Всю неделю, с 10 по 17 августа, меня снова и снова мучают эти приступы. Резко накатывают приступы паники в метро, на тренинге, на работе, резко сначало чувство тревоги нарастающей, что сейчас что-то случится, и дурно становится, как при обмороке, страх дикий, что умру сейчас от разрыва сердца, тк оно колотится просто 200 ударов в минуту, и дышать я не могу при этом! С одного тренинга я думала, вообще не доеду! Еще по дороге туда, когда вышла на метро ВДНХ, уже было нехорошо, какие-то отдаленные ощущения тревожности, я пряники купила с собой, начала их есть, вроде стало легче, я думала, это от дамских дней, у меня такое бывает иногда, утром, когда сахар падает и давление, и становится дурно, это у меня с молодости, как только пошел паупертат. И вот я думала, что это все дамские дни, поела пряников – как-то лучше стало, пошла на тренинг, там сидели все в круге, и мне снова так стало плохо, думала, вообще умру реально, пока шла к остановке маршрутки, сердце до жути колотилось сильно, аж голова вся кружилась! Воздуха не хватало, страсти просто!!! Потом вышла из метро, снова плохо, а до магазина еще минут 10 идти пешком, я забежала в аптеку ближайшую, с выпученными глазами попросила накапать мне корвалол 5 капель, там на меня смотрели, конечно, как на наркоманку с ломкой!!! Как мне было плохо и стыдно одновременно! Я не знаю, что со мной!!! А на меня смотрят,как на наркошу!!! Потом еле отсидела на работе до вечера. Ужас, что со мной такое???? Давление резко при этом взлетает еще, на работе мерила, и дома тоже. Так страшно! До 160\120!!!! Это при том, что я гипотоник, у меня 90\60 нормальное давление всю жизнь. Какие же мучения были всю эту неделю!!! Я еле ездила в метро, маршрутке, боясь упасть в обморок, накатывала эта дурнота постоянно, этот липкий страх!!! Сейчас пью Ново-Пассит (успкоительное), Корвалол тоже пью, сердце побаливает. Это ужасное состояние!!! Разум просто-напросто отключается, мутится сознание, паника, страх смерти, душать нечем…Кошмар. Сделала ЭКГ сходила в поликлинике, жду результат. Наверное, снова надо ходить в церковь, тк я снова попала во «внешний» мир (из своего домашнего мирка), после школы это(церковь, закрытие от мира в себе) помогло адаптироваться к Москве, к работе и учебе. Нет сил самой закрываться и сопротивляться суете. Хотя мне это все нравится, мне нравится ездить в Москву, нравится работать, у меня же нет чувства отторжения, неохоты и тд! Мне нравится мир! Мне нравится Москва, нравится работать! Почему тогда организм вдруг воспринимает внешний мир как враждебный? Ведь я активная с детства, коммуникативная, почему мой организм сопротивляется всему этому, сопротивляется активной нормальной жизни, которой живут все люди???? Почему мой организм вопринимает внешюю среду как враждебную себе? Мне не понятно. Ведь я люблю этот мир. Но организм сопротивляется почему-то…Как и в детстве, когда я пошла в школу и у меня были панические атаки. Почему? Ведь разум мой доволен, мне нравилось ходить в школу, общаться с детьми, я не была замкнутой никогда, вот что? Это что, снова панические атаки, как тогда, в детстве???

У Маши кишечная инфекция, завтра надо сдавать анализы. А вдруг дезинтерия? Чем ее там свекровь накормила? Маша так маялась, бедная, 14 августа не слезала просто с горшка, температура 38,4, кошмар! Я не поехала на работу, у самой сердце болит. Нервы, нервы.

28 августа. Я ушла с работы. Со мной что-то не так. Я не в состоянии ездить в транспорте, сидеть на работе. У меня начинаются страхи, приступы, паника. Как вот мой папа не смог ездить учиться в Плешку в молодости, потому что у него тоже начались такие приступы (панические атаки, наверное, как у меня в детстве), так теперь и я не смогла выйти на работу и работать в Москве. За два месяца, что я проработала в Москве, мне три раза становилось ДИКО плохо, приступы сильные были паники, почти умирала просто, и длились они неделю примерно каждый, они после самого сильного приступа возникали снова и снова, все тише и тише, затухая, как бы. А потом, на следующей неделе – снова сильный, и потом уже более слабые приступы, как затухание. То есть неделю я потом ездила с тревогами, периодическими приступами дурноты, которые затихали постепенно. Потом – снова резкий приступ,и снова неделю – отголоски, которые затихали постепенно. Ужас. Просто ужас!!!! Когда накатывает это состояние, то кажется, что ты уже умерла, голова уже не твоя, дезориентация полная, страх, пот, сердце колотится, давление у меня 100\80 было, либо 160\120, жуть просто. Я так устала от этих приступов!!! Да, у меня было нечто подобное в дамские дни, дурнота, токсикоз, и тд. Всю мою жизнь это было. А тут еще нагрузка прибавилась физическая и нервная. В общем, буду обследоваться. Сердце, щитовидку. Надо вылезать из этой болячки. А то ужас какой-то! Раз – и плохо, трясет, колотит, нп с того, ни с сего! Где угодно начинается – дома, в метро, в магазине. И уже голова вся постоянно какая-то мутная, как не твоя как будто. Сахар Сережа мне мерил несколько раз, у него же есть глюкометр теперь, сахар у меня всегда в норме. 3 до еды, и 5 после еды. Нет, это что-то еще. Вот так. Работник из меня не получился, увы. Жалко. Как будем отдавать долг Вере Павловне – не знаю. Долг 3 800 долларов.

30 августа. У меня снова накатила паника, депрессия, агрессия, все вместе! Хотя я и ушла с работы, мои проблемы остались при мне. Я сорвала себе нервы. И дело тут не в кофе, усталости, сердце, дороге на работу долгой (2 часа, непривычно тяжелой после 6 лет сидения дома). Нет. Дело в моей наследственности и психике. Сейчас у меня совершенно отсутствуют положительны эмоции. Меня ничего не радует. И я всегда думаю только о проблемах, о деньгах, терактах, катастрофах и тд. И когда я вижу моих детей, которые мирно играют про то, как они едут отдыхать на море с куклами игрушками, на море, куда мы, наверное, НИКОГДА не поедем, то у меня просто разрывается от горя сердце!!! За что им, моим милым, такая мать??? Психичка, неспособная заработать на кусок хлеба!!! Как мне все это вынести???? Я вот уже сижу на Ново-Пассите, Валерианке, а что дальше???? Меня гнетет чувство никчемности, бессилия! Потому что я всегда все проблемы решала САМА, деньги- шла и зарабатывала САМА, покупала все, что было нужно. А как теперь???? Сидеть инвалидом дома, на шее у мужа???? И за него переживаю постоянно, с его наплевательским отношением к сахару и инсулину. Не соблюдает диеты, снова пьет пиво, ест все, что вредно, говорит, хочу пожить нормально, как мне нравится, сделаю просто укол инсулина побольше, и все, ха, проблемы-то!

Меня мучают постоянные страхи из-за родинок, их надо обследовать, я боюсь онкологии, я боюсь всего, и теперь эти страхи сразу дают приступ паники!! Стоит только подумать. И я не могу просто так больше жить, не могу!!! Раньше все это компенсировалось положительными эмоциями – покупками вещей новых, а сейчас нет денег. У меня уже нет сил нести все это.

4 сентября. Я снова домохозяйка. Ходим в садик, на танцы, в бассейн, Милена подкашливает, пьем лекарства. Мне сложно водить детей везде, постоянно колотится сердце от тревожности, голова плывет и кружится, я каждый раз боюсь упасть в обморок на улице. Но для детей лучше, что я сама с ними теперь. Без сумасшедшей религиозной матери моей обходимся.

В Москве снова теракты, то-то мне сердце так давило в предчувствии, и я ушла с работы не зря, потому что часто выходила именно там, на метро Рижская, на том выходе, который взорвали! Взрыв произошел в вестибюле метро 31 августа, вечером, в 20.15, я как раз уезжала с работы в это время (хотя, когда ехала обратно, обычно шла до метро Проспект Мира, но иногда и до метро Рижская шла), мерзкая мусульманка-смертница подошла к вестибюлю, заметила, что там всех проверяют, особенно таких вот чурбанов, и она взорвала себя и людей около входа в метро, на улице. 7 человек погибло на месте, еще 3 в больнице, 54 ранено , людей кидало на 30 метров от взрыва, в людей летели болты, гвозди, которыми была начинена взрывчатка! Там рядом универмаг, мы перед корпоративами магазинными обычно закупились там часто от работы Сережиной, и основной удар волны пришелся как раз на стену этого универмага. Это спасло много жизней. Ненавижу мусульман!!!! Почему с 2000 года, когда они первый раз взорвали бомбу на Охотном ряду, под Пушкинской площадью, их не депортировали всех из страны???? Запереть их в их республиках, и все! Потом в 2001 году – снова теракт, вот, нашла в интернете сводку по деяниям этих ублюдков-мусульман, специально все это решила тут зафиксировать, в дневниках своих:

8 августа 2000 года.  В центре Москвы в подземном переходе под Пушкинской площадью прогремел взрыв, после чего начался пожар. Бомба находилась в сумке, которая была оставлена у одного из киосков. На месте погибли 7 человек, еще 6 скончались позже в больницах от полученных травм. 118 человек, в том числе 6 детей, получили ранения различной степени тяжести. Были разрушены торговые павильоны и частично ‑ конструкции перехода.

15 марта 2001 года. Захвачен самолет, направлявшийся из Стамбула в Москву, который по требованию террористов совершил посадку в Саудовской Аравии. На борту лайнера находились более 160 пассажиров и 12 членов экипажа. На следующий день в аэропорту Медины саудовский спецназ штурмом освободил заложников, но три человека (включая одного из захватчиков) были убиты. Среди погибших ‑ бортпроводница Юлия Фомина. Террористами оказались жители Чечни Супьян Арсаев (убит в ходе штурма самолета), и его племянники Дени Магомедзаев и Идрис Арсаев).

28 апреля 2002 года.  Взрыв бомбы на центральном рынке во Владикавказе. Десять человек погибли, 40 ранены. Исполнители теракта Руслан Чахкиев и Мовсар Темирбиев, уроженцы ингушского поселка Карца Северной Осетии, были задержаны и в июле 2002 года осуждены. Чахкиев приговорен к 24 годам лишения свободы, Темирбиев ‑ к 18 годам.

9 мая 2002 года. В центре Каспийска (Дагестан) во время торжеств, посвященных Дню Победы, взорвана бомба. Погибли 43 человека, в том числе 12 детей.

 Организатором преступления, по версии следствия, являлся уроженец Буйнакска (Дагестан) Раппани Халилов, лидер одного из бандформирований, действующих в Чечне и Дагестане. Спонсором преступления, по версии следствия, выступал подданный Королевства Саудовская Аравия Абу Аль‑Валид Аль‑Хамиди, уничтоженный в ходе операции федеральных сил в 2004 году.

23 октября 2002 года.  Группа вооруженных лиц захватила в заложники около 800 человек в московском Театральном центре на Дубровке. В ходе штурма здания и освобождения заложников уничтожены все нападавшие (41 человек). Из‑за несогласованности действий по использованию парализующих средств при штурме здания и эвакуации людей, оказавшихся в зоне их поражения, погибли 117 заложников. Пятеро заложников были застрелены террористами.

 Организаторами террористического акта по данным следственных органов выступали житель Чечни Руслан Эльмурзаев, уничтоженный в ходе штурма здания на Дубровке, а также житель Ингушетии Асланбек Хасханов (задержан в Назрани в мае 2003 года).

27 декабря 2002 года.  Два начиненных взрывчаткой грузовика, прибывших с территории Ингушетии, врезались в комплекс Дома правительства Чечни в Грозном и взорвались. Погибли 83 человека, еще около 200 получили ранения. Здание было полностью разрушено. Ответственность за террористический акт взял на себя Шамиль Басаев. Одним из террористов‑смертников, осуществившим теракт, оказался уроженец Ачхой‑Мартана Гелани Тумриев.

12 мая 2003 года.  Теракт в селении Знаменское Надтеречного района Чечни. Управляемый террористом‑смертником автомобиль "КамАЗ", начиненный взрывчаткой, пробил шлагбаум и взорвался у зданий администрации Надтеречного района и районного УФСБ. Погибли 60 человек, более 200 человек были ранены. Теракт осуществлен группой Хож‑Ахмеда Душаева. В июне 2003 года организатор преступления был уничтожен в ходе спецоперации в селе Экажево Ингушетии.

5 июля 2003 года. В результате двух взрывов во время многотысячного рок‑фестиваля "Крылья", проходившего на Тушинском аэродроме в Москве, погибли 16 человек, включая двоих женщин, приведших в действие взрывные устройства, 57 человек ранены. Террористками‑смертницами оказались Зулихан Элихаджиева и Марьям Шарипова.

10 июля 2003 года. В ресторане на 1‑й Тверской‑Ямской улице в Москве была задержана жительница Чечни Зарема Мужихоева, намеревавшаяся взорвать бомбу, спрятанную в сумке. Во время операции по обезвреживанию бомбы погиб взрывотехник, майор ФСБ Георгий Трофимов. В апреле 2004 года Мужихоева осуждена к 20 годам тюрьмы. Преступление было организовано террористической группой Магомеда Кодзоева и Рустама Ганиева.

3 сентября 2003 г.  Под вагоном электрички "Кисловодск ‑ Минеральные воды" произошли два взрыва, повредившие железнодорожное полотно. 7 человек погибли. 92 ранены. Суд признал виновным в организации подрыва электропоезда жителя Чечни Ибрагима Исрапилова. Исрапилов осужден к 20 годам тюремного заключения. По показаниям осужденного, организатором и заказчиком теракта являлся один из лидеров бандформирований Доку Умаров.

5 декабря 2003 года.  Мощный взрыв произошел во втором головном вагоне поезда Кисловодск‑Минводы, когда электропоезд отъехал от вокзала Ессентуков на 500 м. Погибли 44 человека, еще 156 пострадало, в том числе 62 ребенка. Расследование взял под личный контроль генпрокурор Устинов. Правоохранительными органами был задержан организатор теракта Ибрагим Исрапилов, который был приговорен к 20 годам лишения свободы.

9 декабря 2003 года. Неподалеку от Кремля и здания Государственной Думы в Москве женщина‑самоубийца взорвала себя около гостиницы "Националь". Погибли шесть человек, более десяти получили ранения. По данным следственных органов террористкой‑смертницей была Хедижи Мангериева, уроженка чеченского села Курчалой.

6 февраля 2004 года. В час‑пик сработало взрывное устройство в вагоне поезда московского метро, следовавшего от станции "Автозаводская" к "Павелецкой". Жертвами взрыва стали 40 человек, 134 получили ранения. По данным следственных органов, исполнителем‑смертником теракта был житель Карачаево‑Черкесии Анзор Ижаев, находившийся в розыске за ранее совершенные преступления. В марте 2004 года задержан подозреваемый в организации преступления уроженец Карачаево‑Черкесии Азрет Хубиев.

9 мая 2004 года.  В результате взрыва на переполненном людьми стадионе в Грозном погиб президент Чеченской республики Ахмад Кадыров, председатель госсовета республики Хусейн Исаев и еще пять человек. Бомба была заложена в трибуну и сработала во время празднования Дня Победы, ранены больше 40 человек. По сообщению Рамзана Кадырова, все причастные к теракту боевики были уничтожены.

4 июня 2004 года.  Взрыв бомбы на рынке в Самаре. 10 погибших, 59 – ранено. По данным следственных органов, организатором теракта является бывший курсант Ростовского военного училища Павел Косолапов, а исполнителем преступления ‑ житель Казахстана Еркингали Тайжанов. Последний был задержан правоохранительными органами на территории Казахстана, но повесился в тюрьме.

24 августа 2004 года. Взрывы в двух гражданских самолетах, осуществленные с использованием террористок‑смертниц. В Тульской области разбился самолет Ту‑134, выполнявший рейс Москва‑Волгоград, а в Ростовской области ‑ Ту‑154, выполнявший рейс Москва‑Сочи. 89 человек, все пассажиры и члены экипажа обоих самолетов, погибли. Террористками‑смертницами оказались Аминат Нагаева и Сацита Джебирханова, уроженки Чечни. Организатор преступления – Шамиль Басаев.

31 августа 2004 года. Около станции метро "Рижская" в центре Москвы произошел взрыв. 11 человек погибли, около 40 получили ранения. Взрыв произведен не установленной следствием террористкой‑смертницей. По версии следствия в результате взрыва случайно погиб и организатор данного преступления, житель Карачаево‑Черкесии Николай Кипкеев, член террористической группы Ахмеда Гочияева.

1 сентября 2004 года.  В г. Беслане (Северная Осетия) отряд террористов под руководством Расула Хачбарова (известного также как Полковник) численностью более 30 человек (среди которых также были женщины) осуществил захват здания средней общеобразовательной школы №1. В заложниках оказались дети, их учителя и родители, пришедшие на праздничную «линейку». В течение более двух суток около 1300 заложников удерживались в заминированном здании школы. 3 сентября была осуществлена стихийно начавшаяся операция по освобождению заложников. В 13.05 произошел взрыв двух бомб, установленных террористами в спортзале, где находилась основная часть заложников. Итогом террористической акции стали более 330 погибших (в том числе 172 ребенка, а также 10 сотрудников Центра специального назначения ФСБ РФ (ЦСН ФСБ РФ) и 15 сотрудников милиции. Из боевиков остался в живых и был задержан лишь один ‑ Нурпаша Кулаев, которого Верховный суд Северной Осетии приговорил к пожизненному заключению.

Сухая статистика. Но это страшно, мне, как матери, очень страшно! Запереть всех мусульман в их городах, и не выпускать из их республик! Они – враги наших детей. Угроза нашему миру и стабильности! Как водить детей в школы и садики? Ведь такое может произойти, где угодно! В Беслане были убиты все – матери, дети, грудные детки!!! Безумие, просто безумие!!! Запретить ислам навсегда!

На Байтике меня отфутболили с работой, послали преподавать в первую школу, но я не пошла. Хочу рядом с домом, мне и так постоянно нехорошо из-за сердцебиения и головокружения нервного, вдруг паника накатит?

Вообще, я немного успокоилась, отдохнула. Но что с работой – не знаю. Детей бросать не хочу снова на полоумную мамашу свою, потому что мне будут только одни нервы снова, как дети там, не случилось ли чего, но и деньги нужны! Ну, почему Сережа так мало получает!! И куда он тратит все деньги? Мне не понятно. Мне надо держать семейный бюджет в своих руках, тогда все будет нормально, потому что Сережа не умеет тратить деньги с толком и копить не умеет. А я умею, я, как только пошла работать, стала копить то на обувь себе, то на одежду, колечки купила золотые себе. Я умею копить. А он- нет. Господи, помоги, пусть у Сережи будет зарплата хотя бы 1500 долларов!!!

Как же я завидую Кате из нашего дома, Инне, они не работают, и мужья у них получают по 3-4 000 долларов. Они могут спокойно сидеть дома и не терзаться нехваткой денег на одежду детям, не мучиться угрызениями совести, что не оденут детей хорошо, не отвезут их отдыхать. У них по две машины в семье, 2 раза в год отдыхать катаются. А мы – голь перекатная! Так обидно! Какое море? Какая Испания, ну, или Анапа, на худой конец!!! У нас в холодильнике – шаром покати! Опять занимает от зарплаты до зарплаты!!! Опять, опять, опять, как это надоело!!!

6 сентября. Ждем аванс, снова нечего есть, холодильник пустой, уже заняли 500 р у моих. Сережа откладывает на долг немного. Денег не хватает. И я не работаю! Даже дома плохо становится часто, когда детей уже спать уложу, и жду мужа, мысль как мелькнет – ты одна дома, а вдруг тебе плохо станет сейчас, и тебя никто не спасет, умрешь тут одна!!! И – сразу резко паника, сразу мне плохо становится просто до смерти, иногда приходится даже родителям звонить, чтобы приехали, потому что дышать не могу, задыхаюсь просто сразу, и холодный пот, и в ушах шумит, и полуобмороки! Это просто невыносимо!!! Какая тут работа!!! А потом – сижу и реву, реву, наевшись Феназепама, который мне мать привезла (она гипертоник, ей выписывают, она мне привезла немножко), так горько мне за свою такую жизнь!!! И ведь мать не пожалеет… Она, такое чувство, даже рада, что я заболела! Она меня снова и снова, вместо того, чтобы пожалеть хоть немного, отправляет в церковь к попам, мол, вот ты сама виновата в своей болезни, ты не ходишь в церковь, вот и получила эту болезнь!!! Снова я во всем виновата. И вид у нее такой победоносный прямо, мол, вот, смотрите, я же говорила! И меня обвиняет в болячке этой, меня!!! Сама треплет мне нервы постоянно, которые у меня и так наследственно-никакущие с рождения, папа мой всю жизнь с паническими атаками тоже, и дядька мой, и мой брат родной тоже. Как же мне тяжело, кто бы знал!!! Мало того, что меня гложет чувство вины за то, что не зарабатываю, гложет чувство безысходности – не смогу зарабатывать, буду иждивенкой, так она еще мне пытается навязать еще одно чувство – вины за мои болезни!!!

Снова и снова считаю наши расходы и доходы. И реву. Потому что 11 000 р на еду уходит, 4 – за ЖКХ и телефоны, 3 – садик и кружки детские, на бензин тоже уходит много, и остаются копейки, а долг у нас огромный!!! А зп у Сережи 30 000 р!

8 сентября. Я снова стала пить кофе ( с молоком, не крепкий, конечно), три раза в день примерно, чтобы поднять свое низкое давление. А сегодня мне снова стало плохо до полусмерти. Снова накатила смертная паника, я думала, умру просто. Я глотнула чашечку кофе, и пошла за Миленой на танцы, и по дороге накатила снова паника, сначало появилось тревожное ощущение, что вот сейчас ЭТО произойдет, предчувствие, как перед обмороком у меня обычно бывало, и- ноги ватные стали, страх, пот, сердце колотится, слабость, дурнота, все вместе, короче говоря. Я бегом бежала, забрала Милу, бегом домой! Выпила Ново-Пассит и Корвалол, сижу и рыдаю теперь вот уже два часа! Выходит весь стресс прошедших дней. Да, примерно раз в год у меня и раньше были приступы дурноты, но без паник и отключения мозга, бывали подобные стрессы примерно с 2001 года, но там они были немного другие, меня то обуревали навязчивые мысли треснуть спящих детей гантелей по голове, и это был для меня ужас просто, такие мысли меня сводили с ума своей противоестественностью. И я сама себя стала бояться уже. А теперь вот эти вот полуобмороки и паники! Какая же я неуравновешенная психичка!!! До замужества все стрессы (экзамены, романы-любовь) снимала церковь, да и я была поспокойнее, а теперь, после двух родов, проблем больших с Машей, операции полостной моей, инвалидности мужа, нервы вообще расшатались. Да еще такая мамашка! Только нервы мотает, до слез доводит – и довольная! Прямо у нее на лице сразу умиротворение и радость появляются, а приезжает с таким злым лицом, как стервозина просто! Уезжает с чувством выполненного долга. Еще и детей начала до слез доводить – с этими игрушками не играйте (Барби), плохая кукла, только плохие дети играют с Барби, таких детей Бог накажет, другие – бесовские игрушки (из Киндерсюрпризов), и тд. Запугивает моих девочек! Я с ней ругаюсю, потому что НИКТО не смеет трогать, а тем более – сознательно и планомерно запугивать всякой ерундой МОИХ ДЕТЕЙ! Ну, мать меня когда-нибудь доведет, раз уже пытается на моих детей воздействовать, я ей что-нибудь сделаю точно. Потому что она не должна трогать моих детей. Кто попытается сделать им вред – тот умрет.

Снова страшно за детей, за их будущее. Отвожу их в садик – а там таджики какие-то на территории крутятся, дорожки делают, веранды делают, и ведь запросто могут оказаться тоже террористами, они же мусульмане тоже! И кто спасет моих детей? Хоть в садик их не води! И живут еще эти таджики прямо в садике, в каморке, под лестницей в Машину группу!!! А садик вообще не охраняется, приходи, захватывай наших детей голыми руками, тут калитка металлическая не закрывается никогда. Охраны нет никакой. И я боюсь, боюсь, вечно боюсь! Снова в церковь вернуться по самое некуда, чтобы снова себя зомбировать самообманом, который дает некоторое успокоение? Не знаю, поможет ли,ведь я уже не та наивная дурочка, что была раньше. Да и как Бог поможет от захвата террористов? Никак. Поэтому и не удивительно, что у меня от страха за детей вылезают такие психозы. А кофе служит толчком, оно возбуждает нервную систему. Посмотрим, может, попробую, надо приводить себя в чувство, попробую в церковь почаще ходить, может, успокоюсь, все наладится, кадилом наркоманским там надышусь, а эти наркотики успокаивают. Может, и работу найду какую-нибудь подходящую, рядом с домом, чтобы детей не бросать одних.

Господи, не оставь меня, помоги мне выцарапаться из этой ямы, дай мне силы, смелость, трезвость ума! Помоги, Господи, я в таком загоне, я боюсь выходить из дома из-за приступов паники, боюсь одна дома быть! Мои нервы очень больны, очень! Я потерялась снова в жизни, потеряла как будто бы опору, радость жизни! Это страшно.

Были сегодня на бальных танцах, на занятиях по балету, точнее. Хотя Мила подкашливает, ее тоже отвела. Ой, они у меня такие забавные обе в белых купальничках гимнастическо-балетных, и в юбочках специальных для балета, Сережа купил у себя в магазине все это, так хорошо, что там почти все для занятий спортом и танцами продается! Вообще, так хорошо, что теперь у нас есть все в магазинах, а не как в моем детстве нищем. И вот обе мои девочки в своих прекрасных балетных нарядах стали там баловаться (ну, кругом много деток, мама рядом сидит, за дверью, они пошли колбаситься по полной, короче, как дома, не слушали преподавателя совершенно, и им сделали замечания, и мне сказали про их поведение. Так неприятно мне было! Хотя ведь – дети! Не солдаты, чтобы час строем ходить. Завтра – общесадовское родительское собрание, всем принести бахилы или сменку.

Табуновых в Болшево хотят сносить (их дом в поселке пристанционном), там будут делать эстакаду, и Табуновы прописали к себе в дом всех-всех, и дяди Лёниных детей от второго брака, и Пашка своих детей всех выписал из квартиры, и прописал в этом доме, чтобы все получили квартиры. Тетя Таня говорит, что им дадут: три однушки, одну двушку и одну четырехкомнатную квартиры вместо этой половины старого дома и участка (У Паши будет третий ребенок, и они, я так понимаю, специально его рожают, для квартиры 4-хкомнатной). И еще им должны заплатить за гараж. Везет же людям. Вот если люди любят деньги, так и деньги любят этих людей. У нас же в семье с самого начала было наоборот, мать не любит деньги, и деньги не любят ее. Они были нищими, и на меня это проклятье перекинулось теперь!

Мне так приятно, что с Машуней моей я могу разговаривать уже, как со взрослой, она уже такая серьезная, рассудительная, я очень ее люблю, она – моя опора, и мне еще нравится, что я сама не отношусь к ней как учительница к бестолковому ребенку, я с ней как бы на равных всегда общаюсь, у меня это само собой получается, я не ставлю границ – вот я – мама, я круче и умнее тебя, а ты – ребенок еще малый и глупый, и должна во всем мне подчиняться. Такого посыла у меня нет, и это меня так радует! У меня нет чувства превосходства, как у взрослой тетки по отношению к ребенку. Я с ней общаюсь, как с равной себе. Как будто она тоже уже взрослая, как и я. И мне это так приятно! Это у меня внутри сидит, я такая родилась. И это здорово! И никогда я не говорю ей – та –старшая, ты ДОЛЖНА, обязана ухаживать за Милой,должна мыть посуду, и тд. Потому что это не правильно. Все дети равны. Меня мать как раз и загнобила вот этим – ты старшая, ты ДОЛЖНА то-се, запрограммировала меня на то, что я вечно всем и всегда что-то должна и перед всеми почему-то чем-то виновата. Нет. Со своими детьми я такого не допускаю и допускать никогда не буду. Никогда! Они равны между собой.

Мое душевное состояние сейчас очень тяжелое. Меня периодически пронзает холод страха, от пупка до горла, как холодным ножом. И все – начинается приступ панической атаки. Я попробую лежать в ванной по вечерм. Сейчас вот приняла душ – и так хорошо стало! А ванная – еще лучше. А бассейн – еще лучше. Вода – вот что действительно расслабляет!!! Надо записаться в бассейн, точно.

Даже сексом (ну,если это так можно назвать, односторонним, с мужем, для его удовольствия) заниматься не могу нормально, так сразу возбуждаюсь, прямо снова паника начинается! Задыхаюсь от этого, сердце колотится, полуобморок сразу, потом спать не могу совершенно. Грудину закладывает даже.

Я сходила, наконец, к кардиологу (как всегда, когда жареный петух клюнул уже в задницу), сделала УЗИ сердца. Всроде все в норме, только митральный клапан провисает. Что это – не знаю. Врач сказал, не страшно. Очень хочу вернуться к своему старому, дозамужескому образу жизни, ездить отдыхать в деревню, ковыряться там в земле, по выходным – в церковь, петь на клиросе, и никаких тебе забот и хлопот! А то я устала уже, силы закончились быстро на семью, и все пошло наперекосяк, я вся сделалась душевнобольной от переутомления семейными заботами и нервами, даже из дома боюсь выйти, боюсь, что станет дурно, снова паника нахлынет, только выхожу из подъезда – сразу голова начинает кружиться и сердце колотится жутко, аж задыхаюсь. Нет у меня расслабления, а это просто необходимо!

Как же лень утром вставать и вести детей в садик к 8 утра! Спать бы и спать! И дети тоже еле-еле встают, очень неохотно. Так их жалко! А как годовалых детей водят в садик – вообще не представляю. Как меня туда таскали? Я вечно плакала, скандалила, не хотела в сад, мать на меня злилась постоянно, ругалась…

Я устала от взрослой самостоятельной жизни. Мне хочется снова стать маленьким ребенком, или нет, мне просто хочется снова жить при родителях, под их заботой и опекой, чтобы ни о чем не задумываться и не заботиться. Чтобы чувствовать за спиной тылы надежные, чтобы меня кормили и одевали. Мне тоскливо от того, что этого уже не вернуть, что у меня своя семья, я ответственна перед детьми, и уже они должны чувствовать во мне твердую опору и надежный тыл. А я так слаба в качестве опоры!!! Без денег и без крепкого здоровья! Какая из меня опора?

Я никак не могу разобраться в природе приступов дурноты и обмороков. Чаще всего они приходят, если я голодная. Вроде поешь – и все проходит. Чаще всего. Но не всегда. Сейчас я пью Атенолол, Милдронат, Глицин. На последний мой надежда вся. Это успокоительное. Если не поможет – уж и не знаю, что делать.

14 сентября. Всю свою сознательную жизнь я ждала чего-то лучшего: лучшей жизни, принца на белом коне, чуда какого-то, увеличения зарплаты, всегда себя уговаривала: ну, потерпи еще немного, сейчас вот тяжело, денег нет, но потом будет лучше, а теперь нет еще и здоровья, чтобы зарабатывать, и лучше уже не будет. Лучше не станет уже никогда,и мое терпение лопнуло. Я не буду больше ничего ждать, лучше уже не будет никогда! Надежда на лучшее – это химера, призрак, самообман. Я не могу больше силком вытаскивать себя из депрессий, выдумывать какие-то новые надежды, мечты. Весь мой мир – самообман, с самого детства. Моя душа умирает, надежда умерла первой. Впереди – пустота.

18 сентября. Ходила к платному кардиологу. Она вроде подтвердила пролапс митрального клапана, направила в Москву на обследование. Нужно уточнить, где именно у меня образовался «сифон», который гонит кровь обратно. Так это все неприятно! Боюсь, боюсь этого, и работать не иду из-за этого. Вдруг точно что-то случится со мной?

19 сентября. Сегодня мне опять было плохо. Пошли вечером гулять, вроде лекарства пью, а опять резко пронзил страх, голова помутилась, сердце забилось, потерялась снова во Вселенной как будто, и страшно от этого стало, где я, как мне попасть домой, в безопасность, и все такое. Я даже домой ушла, а Сережа остался гулять с детьми, так противно себя ощущать немощной какой-то! Как недоделанной, как будто! И Метопролол, который кардиолог из РАН (она зав.отделением кардиологии в нашей больнице РАН), прописала, не помогает от аритмии и брыкания сердца! Я позвонила нашему семейному доктору Камаловской, которая моих детей вела с рождения, платно, конечно, и она сказала, что от пролапса аритмий и экстрасистол не бывает, и обмороков не бывает от пролапса. Сказала проверить щитовидную железу, гормоны. Но эти анализв на гормоны в больнице РАН стоят 800 р!!! Ужас. Опять деньги нужны, деньги, деньги, куда ни плюнь! Их столько на меня уходит, на эти все обследования! А бесплатно – это полгода буду обследоваться, точно, а мне надо быстро узнать, что со мной, нет ли чего-то опасного, сложного, методом исключения одного диагноза за другим определить, это чисто нервы, как в детстве, или что-то уже более опасное. И как мне идти зарабатывать – вдруг опять станет плохо, потом все чаще, и придется снова уходить с работы?

Хочется поддержки, ласки, нежности, а от Сережи ничего этого не вижу. А мне сейчас так плохо!!!! Я столкнулась с ПОЛНОЙ своей несостоятельностью, слабостью, беззащитностью, еще со многим другим, и со своей ненужностью мужу. Да, он рассчитывал на меня, что я буду тоже зарабатывать, поэтому и взял взаймы на машину, и долг висит, а я так его подвела! Кому нужны такие жены???? И такие мамы больные кому нужны???? Как мне найти силы не сойти с ума от всех этих мыслей!!! Я теперь не опора, а балласт ненужный. И детям какой пример? Мама-неврастеничка, просто чудесно! И ведь я всегда жила правильно, не курила, не пила, не гуляла, ответственно ращу своих детей, чем я заслужила это дерьмо???? Я не знаю, как быть дальше. Я чувствую, что уже просто на грани, и нигде нет мне спасения и утешения, ни в чем. Читаю Шмелева снова, милая книжка про дореволюционное время, читаю всякие там высказывания святых старцев, да, здорово, многое полезно. Но это не лечит. Это только помогает пережидать приступы, только помогает потом, после приступа, размягчиться и расплакаться, чтобы душа отдохнула. А потом, когда приступ отпускает, и я уже наревелась вволю, такая усталость накатывает, и я ложусь спать. Дремать. Дети играют сами уже, хорошо, а я немного могу подремать. Потом неделю или две я все еще в тревоге, страшно выйти на улицу, сердце начинает колотится, потом все постепенно затихает. До нового приступа. Через пару недель, или даже чаще. Не засекала время. Моя жизнь превратилась в один сплошной кошмар. Либо приступы, либо после них тревожности-отходняк, сердце колотится постоянно, и голова плывет, либо ожидание нового приступа. Вот так. Я в постоянном напряжении теперь живу, в постоянной тревоге. Я больше ни на что не гожусь!

Мне так хочется вернуться в свои пост-студенческие деньки, и НЕ ПОЕХАТЬ на день рождения к Скорову, родственнику, который нас познакомил с мужем, и НЕ ЗНАКОМИТЬСЯ с ним!!! Чтобы вообще не выходить замуж. Недаром наше первое свидание не состоялось. Это был знак. Точнее, оно состоялось, но мы были в разных местах, как будто в разных плоскостях, я- на радиальной его ждала, он – на той же станции метро, только на Кольцевой. Да, было бы лучше мне остаться одной, чем плавать вот в таком дерьме, в каком я сейчас плаваю!

!!!!!!!!!У меня сейчас, наверное, кризис среднего возраста. Я уже не должна и не могу сидеть дома, ведь дети в садике, а я слоняюсь одна по пустой квартире, умирая от скуки и ожидая новых приступов паники. Но и работать пойти я не могу, так как в детском саду зарплата 4 500 р (!!!!), нервов много, а в другие нормальные конторы тут, в городе, меня не берут, никому не нужны больничные с детьми ( и зарплата 6 000 р тут в городе средняя!!!). В общем, я сейчас, извините, как говно в проруби болтаюсь, ни туда- ни сюда, и только злюсь от этого, злюсь на себя за нерешительность и болезнь, на Сережу за то, что денег мало приносит! Замкнутый круг какой-то.

Поговорила с мамой, у нее, оказывается, тоже в 32-33 года появилась одышка, сердцебиение, только вот панических атак не было. Они были у папы. Так что все идет по накатанной. От осинки не родятся апельсинки. Жаль, что я унаследовала от родителей все болячки. Очень жаль!

В моей жизни уже были тупики, подобные тому, в котором я нахожусь сейчас. На последнем курсе я не работала, тк после разрыва с Максом и ухода от сербов (там моя любовь уехала на родину, а директор начал приставать ко мне, думая, что я какая-то проститутка, наверное, раз замутила роман с этим парнем, и я ушла сразу же), и вот год я не могла найти работу, ездила по агентствам трудоустройства в Москве, неа, никак. Только уже весной 1997 года моя научная руководительница помогла мне устроиться в турагентство к ее подруге университетской, нормально, только зп 250 долларов была всего, и я не могла искать людям туры, тк объем информации был огромным по странам и отелям, я просто сразу там потерялась, поэтому только бегала курьером по Москве и анкеты заполняла в офисе, сначала мы сидели в старинном здании на Кузнецком мосту, там такие широкие лестницы, огромные холлы, комнаты огромные просто, все такое витое, красивое, просто чудо! Потом меня перевели в новый офис, на метро Третьяковская, мы там сидели в здании художественного Суриковского училища в Лаврушенском переулке, напротив Третьяковской галереи как раз, на первом этаже. Училище сдавало помещения в аренду. И я ни с кем не встречалась тогда еще, после Макса. Я в свободное от работы и учебы время ездила по церквям окрестным в центре Москвы, в надежде найти себе новый «кадр», познакомиться с каким-нибудь приличным парнем (по клубам я не ходила, на дискотеки, это не мое вообще), нет, я не кидалась на парней, конечно, я просто пыталась как-то провести время. Потом мне стало противно от этих поисков, ведь я в церкви, надо просто думать о жизни, а не глазеть по сторонам, выискивая глазами симпатичных молодых ребят. Мне, конечно, так никто и не встретился, все парни там чмошные совершенно, в церквях этих, убожество одно.

И я бросила все эти метания по церквям. Это были, в основном, церкви у метро Кузнецкий мост, Марксистская, Таганская, старые, очень красивые маленькие церкви типа Быловской церкви, мне они все нравились уютом своим внутренним. И мне тоже хотелось уюта, я как бы черпала тот уют и питалась им. О религии я особо не задумывалась, тк это глупости и сказки, психологические уловки. Главное – атмосфера спокойствия, а спокойствие мне тогда было очень нужно.Я ходила во все эти церкви, тк они были рядом с библиотеками Иностранной литературы, Истрической библиотекой, где я писала диплом, и по пути в бвблиотеки я заезжала на службы церковные. Поскольку я не работала тогда еще, до марта 1997 года, занималась только дипломом, и времени было много. Да, я где-то год, наверное, не работала, от сербов я ушла в марте 1996 года, а в Реал-Клаб (турагентство) устроилась в 1997 году, в марте. Только один-единственнй раз ко мне подошел мужик после службы, в церкви около метро Кузнецкий мост, а я тогда была модно и дорого одета, сапожки дорогие, сумочка, пальто с капюшоном широкое в ателье сшила себе, подкладка из шотландки, чудесное пальто, и стрижка модная – шапочка, волосы кудрявые светлые, глазки огромные синие, я красотка вообще была! Подошел мужик, сказал, что он хотел бы со мной познакомиться, тк развелся с женой, и ищет себе вторую половинку. Меня это так возмутило! Я что тебе, утешение в горести от развода, что ли? Ну, я довольно жестко сказала – развелся с одной, разведешься и с другой (мол, ненадежный вы типок, как мне кажется), и, гордо задрав свой носик, вышла из церкви. Да уж, были времена…Потом я совершенно успокоилась, окончила Университет, работала на хорошей работе, и как-то все само устаканилось, теперь у меня семья и двое чудесных дочерей! А теперь вот у меня новый ступор: болячка вылезла, и я обследуюсь теперь по полной схеме с этими паниками и обмороками, денег у меня нет, работы нет, муж- диабетик, дети – сопливые. Чудесная жизнь!

Я всегда была жуткой трусихой, перестраховщицей, осторожной и осмотрительной. Однажды, в детстве, в начальных классах еще, я шила что-то тонкой иголкой, сидя на маминой кровати в большой комнате, и иголка вдруг куда-то ускользнула от меня! Как мне показалось – на кровать. Что делать? Я жутко перепугалась, ведь мама всегда говорила, что иголки надо обязательно находить, потому что они могут войти под кожу, пойти по венам к сердцу, и человек умрет сразу! Я, помню, была в таком шоке и страхе, что иголка потералась! И теперь она вопьется кому-нибудь в ногу обязательно, и пойдет по венам до сердца!!! Я была просто до жути перепугана, сердце колотилось от страха, что мне делать???? Я решила найти иголку магнитом, у нас был огромный магнит дома, папа принес с работы, и я полезла на полку книжную в дяди Ваниной комнате, под самый потолок (полки папа сам сделал, стеллажи под потолок для газет и журналов разных, папа у меня рукодельный, как и я). Я под самый потолок залезла, и достала огромный, с крышку от кстрюли, магнит, и излазила с этим магнитом по всей кровати вдоль и поперек. Ничего! Часа два я, наверное, мучилась. Я так переживала! А потом нашла иголку на полу рядом с кроватью. Вот так. Я даже не слышала, как она упала на паркет, она была очень тонкой, поэтому я и решила, что, раз звука падения не было, значит, иголка на кровати. Но стресс у меня был дикий.

Теперь-то я прекрасно понимаю свою маму: она боялась, как и я, не вырастить своих детей из-за болячек, не воспитать их, стать раньше времени больной и дряблой, а я-то удивлялась в детстве, что это мама то на лыжах гоняет, то йогой ходит заниматься, то бегает по вечерам после работы на стадион, занимается бегом! А теперь вот я сама стою перед дилемой: бросить все – как идет, так и идет, сидеть сиднем дома, охать над своими болячками, или заняться своим здоровьем, спортом, обливанием, контрастным душем и тд. Выбор за мной.

28 сентября. Была сегодня весь день на поселке, помогала матери на огороде. Как же хорошо у родителей под крылышком! Пусть даже и мама помешана на религии, снова и снова меня грузит, но я не обращаю внимания, меня успокаивает сама обстановка моего детства, любимый финский дом дедовский, запахи в комнатах, знакомые с рождения, и так мне хорошо от той обстановки, я снова вернулась в беззаботность и детство! Меня накормили-напоили, по головке погладили, как говорится, и все беды ушли как будто в сторону. Подольше бы держалось это ощущени! Если бы еще и мама не навязывала мне чувство вины за наследственные болячки, в которых я вообще не виновата, и если бы мои дети были бы здесь, вообще чудо было бы! А то был некий дискомфорт от того, что я тут, а дети- сами по себе, в садике. Как будто я их сбагрила с себя.

Милена переутомилась. Или подхватила Машин вирус. Жаловалась на голову, ее вырвало, но температуры нет. Завтра будет сидеть дома. А я реву с утра и до вечера, меня как будто прорвало, то ли из-за успокоительных, не знаю. Дай Бог, все уладится, стабилизируется давление, уйдут психозы, сделаю медкнижку и пойду в садик работать воспитателем, если все будет слава Богу. Господи, помоги мне вернуться на путь истиный, снова петь на клиросе! Душа моя этого жаждет, она страждет, от этого все мои нервы, наверное. Господи, помоги!

Я очень, очень люблю своих маму и папу, и я была, наверное, несправедлива по отношению к ним, во многих обвинениях в из адрес, хотя их дела по отношению к моей семье как-то не вяжутся с их словами, что они меня любят и все такое, но возможно, я еще многого не понимаю, и они исходили только из лучших побуждений. Хотя не давать мне жить нормально в двух комнатах – какие тут благие побуждения? Не знаю, но мне спокойно, когда родители рядом, я готова согласиться уже со всем, что мне говорит мама, я готова, у меня просто нет сил на другое, мне надо подзарядиться энергией от родителей. А для этого надо с ними соглашаться во всем, соглашаться с тем, что я плохая, что веду не праведный образ жизни, раз не хожу в церковь, и тд. Сейчас мне это нужно для самосохранения, я это чувствую, и готова ради самосохранения и подпитки энергетической от родителей пойти на унижения. И соглашаться с мамой, что я плохая, да, я такая-сякая. И я с детства привыкла слушаться родителей, и я люблю их, они для меня всегда были авторитетом. Хоть вот теперь я во многом разочарована, конечно. Но мне надо пока соглашаться, терпеть унижения, пока я не обрела снова прежние силы.

Моя болезнь – наказание мне за злословие на свою мать, за осуждение ее (хотя ее слова расходятся с делом, когда касается меня и моих детей), но она моя мать, а я осуждала ее при всех, рассказывала, как несправедливо она со мной поступает (и это действительно так, ее действия по отношению ко мне – не справедливые!), но, наверное, я по привычке детской своей терзалась из-за этого, ведь моя мама не права, и мне это больно, но как я могу ее осуждать, ее, авторитет, пусть она даже не права по отношению ко мне? И вот этот внутренний конфликт мой и привел к мытарствам, к нервам. Хотя все мои обвинения были правильными. Но мое внутреннее чувство вины, привитое с детства, и давало мне все эти терзания, угрызения совести и тд. Это как Стокгольмский синдром, наверное. Но у меня нет больше никого рядом, поэтому утешение дает пока мне только она, мама, тем более, что я согласилась с ней во всем, что касается меня, она довольная, что одержала победу надо мной, и теперь такая добрая, внимательная, она сказала, что простила меня, несмотря на мою жестокость к ней. Сказала, что я поступала подло и низко, не слушая ее и не стремясь ходить в церковь, и вот она оказалась права, меня Бог наказал моей болезнью за грехи. Ладно, пусть так, мне пока важно, чтобы кто-то был со мной рядом, пусть я унизила себя снова, соглашаясь с матерью по всем пунктам, соглашаясь с тем, что я и моя семья – плохие, неверные, и так далее. Мне надо восстановиться любыми путями, пусть даже путем такого унижения. Мне не важно. Главное, чтобы она была рядом, хоть кто-то! Потому что, как только она уходит на поселок, меня снова охватывает паника. Снова подскакивает давление, я снова умираю. Как в детстве, когда у меня тоже были панические атаки без родителей. Пока мне хорошо и спокойно с матерью. Пока так надо. Да, я – приспособленец, я готова унижаться, лишь бы достигнуть желаемого. Да, я такая.

29 сентября. Вчера вечером заболела Милочка. Ее рвало, потом она спала до 5 утра, и снова ее рвало раз 8 через каждые 15 минут! Я с бабушкой вызвала Скорую (бабушка приходит помогать, тк Маше надо в садик, а я не могу Милу одну оставить дома, бабушка Машу отводит, она такая добрая стала, ведь я признала свою «неправоту», и бабушка рада, что я болею, что она победила, но это ладно, мне нужна помощница по любому, пусть мама тешит себя пока). Врачи Милу обследовали, обсмотрели, постучали, вроде нормальо все. Это ротовирусная инфекция. Болела Маша неделю назад, потом Сережа, а теперь вот Милена. Так тяжело! Она сейчас, вроде, спит, а то ведь маялась, что ни выпьет – ее рвет, не пьет – рвет ее все равно. Врач со Скорой, старый дядька по фамилии Хулуп, порекомендовал Бесалол вместо Но-Шпы. Вот сейчас сделала Миле клизму, может, поможет. А этот доктор уже приезжал к Милене два года назад, когда ей было 1,5 года, я дала ей омлета немного, попробовать, будет есть, или нет, и у нее тоже рвота началась до изнеможения, даже почти сознание теряла уже, я тогда испугалась, что это заворот кишок, а этот доктор приехал на Скорой, всю ее осмотрел, прослушал, простучал, сделала укол Нош-Шпы. Мила тогда еще не разговаривала, не могла сказать, что у нее болит. Сейчас вот у нее животик не болит пока, только рвота. Маня тоже сопливая еще, но в сад ходит, гундосая вся, внутри нос заложен.

Сережа сейчас дорабатывает уже второую неделю директором магазина, пошел на повышение, долго колебался, потому что ответственность большая, но деваться-то некуда, я – не работник, а долг надо тетке отдавать. Устал очень ездить по пробкам утром и вечером. Раньше он ездил в 7 утра, до пробок, и возвращался в 11 вечера, тоже не было уже пробок в Москве, а теперь едет в 8 утра, и в 7 вечера домой, и Москва стоит, естественно, вся забита.

3 октября. Наконец-то затопили батареи, а то было холодно в квартире до жути, теперь же совсем хорошо. Маше нужен свой стол, ей негде делать уроки садовские, на кухне не удобно, там стол завален весь, а за маленьким, детским столом – низко, он для малышей, как Мила, и стульчик маленький тоже, Маше не удобно, она уже выросла. Миша не разрешил делать уроки в его комнате, за его столом, гад такой! Что от него, убудет, что ли? А денег на новый стол нет. И стол нужен детский, школьный, не маленький, но и не компьютерный, мы в ИКЕЕ видели за 4 500 р такой, как надо. Где взять деньги? Куда ставить? Я пытаюсь восстановить свои сосуды, пью Капиллар, пройду врачей и пойду в садик работать воспитателем. За полдня хоть какие-то деньги. Я уже смирилась. Пусть, пусть опущусь до детского сада с офисного работника и бухгалтера. Не королева. Надо выживать как-то.

Ведь что обидно-то! Мне надо просто самый простой элементарный ремонт в квартире, не какой-то сверх-супер-пупер-евро! Простой ремонт! Так ведь и на это нет денег!!! Ладно, пусть так. Я уже смирилась с этим. Пусть так.

7 октября. Постоянно чувство тревоги не покидает, того и гляди, в панику выльется, каждый час борюсь с этим, хорошо, что надо детьми заниматься, это отвлекает от мыслей. Крутишься, и все забывается. Только вот голова плывет, и сердце колотится постоянно. Тяжело жить с паниками.

Вчера звонила Жене, поздравила Лёню с днем рождения, он мой крестник, поделилась своими планами идти в садик работать, и так она мне пренебрежительно сказала – ясно, идешь по пути наименьшего сопротивления. Мол, сдаешься, не хочешь на нормальную работу идти. И так мне стало неприятно и обидно! Конечно, у тебя нет панических атак и обмороков! Ты бы пожила бы с этим, когда каждый день умираешь как будто, если паника вдруг, это так страшно! И мне с такой болячкой хоть куда бы, только чтобы рядом с домом. Господи, помоги, направь мои стопы в нужном направлении. Я и сама не знаю, куда мне податься! Помоги, господи!

Никак не могу заняться врачами для себя, чтобы доделать медкнижку. Сейчас вот снова заболела Милена, просто наваждение какое-то! Чуть я за работу – дети болеют. Дома буду сидеть, наверное. Иначе я никак не могу расценить такое стечение обстоятельство. Что-то рановато дети у меня в этом году болеют. Конец сентября – заболела Маня, потом Сережа, потом Мила не выдержала, а сейчас у нее повторная инфекция. И я вся в соплях, уже гайморит начинается, пью антибиотики вместе с Милой.

У меня до того изнеженные нервы, что, читая детям сказки или рассказы, я начинаю плакать при каких-то трогательных моментах. Даже перед детьми неудобно – слезы капают. Вот так. И в фильмах тоже на моментах таких реву сижу, и в мультиках тоже. Рохля.

Женя Табунова ждет третьего ребенка, Юлька Пашкина тоже, хотят все получить по трехкомнатной квартире, когда дом будут сносить, куда они все прописались. Интересно, что из этого выйдет? А мы голы, как соколы. Нам ждать неоткуда и нечего.

Я вся в соплях и кашле. Так это все достало! Колупаюсь в болячках своих родных уже 6 лет, это тяжело. Так хочу позвонить Максу, так, из любопытства, из интереса. Правду он говрил, когда про свою маму рассказывал – ушла на пенсию, села дома, и начались болячки, давление, еще что-то, и я вот сейчас сижу дома, и вспоминаю это, когда у меня тоже то одно, то другое.

Сереже (да и всем в магазине) срезали зарплаты!!!! Было 30 000 р примерно, теперь 26 000 р!! Так хреново!

Вот интересно: два года назад, тоже перед Машиным днем рождения, и именно тогда, когда мы должны были копить и отдавать долг тетке Сережиной, и когда мы все болели и тратили кучу денег на лекарства, Сереже тоже срезали зарплату( всем в магазине, не только ему)! Фантастика! Как все плохое любит повторяться! Почему не повторяется хорошее??? Но тогда он еще был продавцом. Он тогда съехал с 600-700 долларов до 500-400. Сейчас побольше, конечно, но это только на жизнь! Откладывать с 25 000 р невозможно ничего! А мы должны Вере Павловне 2700 долларов. Кашмар! Даже когда я выйду на работу в садик, у меня будет только 4500 р! Все! А девочкам моим нужно купить штаны-непромокашки, я хожу в единственных штанах, обувь дырявая, пора мне менять. Но на себя у нас с мужем денег нет.

19 октября. У Милены жуткий дисбактериоз после перенесенного рото-вируса. Еще неделю назад, когда она болела, у нее был жуткий стул – со слизью и даже кровью! Прожилки кровяные были, я так испугалась! Анализы на дезинтерию отрицательные, а сейчас периодически тоже слизь идет в стуле, и на живот она жалуется часто, а уж худая стала – просто слезы! Я так за нее боюсь! Вдруг это что-то опасное???? Завтра буду звонить в Институт Педиатрии на Профсоюзной, мне дали телефон гастро-энтеролога, поедем на консультацию с ней, Сережа повезет, и анализы в Габричевского надо сдать. Да и писать она без конца бегает, постоянно, как в августе, когда в садик пыталась ходить, мне аж страшно делается, как бы обезвоживания не было у нее. Сахара в моче нет, это не диабет, я купила полоски для урины, проверяю время от времени детей. Опять я вся на нервах, да мы еще и тамбурную дверь заказали на завтра, железную, от лифта и лестничной клетки отгородиться, первый этаж у нас, и как проходной двор, и мы с соседкой-бабулькой решили на двоих дверь поставить, чтобы тамбур был у нас тут маленький до квартирных дверей, закуток. Конечно, ничего не поставить сюда, он примерно метр на метр будет, но, по крайней мере, будет меньше шума и грязи. И безопаснее, тк наши старые двери деревянные одной ногой можно выбить. И мы с соседкой решили поставить дверь металлическую. 7100 стоит, на пополам – по 3550 р, мама обещала помочь тоже, половину дать, 1 770 р. Хорошо. Вот как выгодно, унижая себя и поступаясь своими моральными принципами и принципами справедливости, подлизываться к диктаторам и тиранам (в данном случае – к моей матери) – сразу кусок кидают, сразу денежкой помогать начинают, хаха, жаль, что я не такой родилась, не жополиз по рождению. А Сережа еще этого не знает про дверь, конечно. Узнает – будет скандалить. Ну и пусть! Потому что хоть что-то надо делать в квартире. Хоть по капле! И вот я снова нанервничалась и от того, и от этого, и снова паника была, плохо стало, когда пошла за Машей в садик, я еле-еле сходила, думала, сердце разорвется просто, всю дорогу нюхала Нашатырный спирт. Снова надо что-то пить успокоительное. Вот понервничаешь – и на тебе. А как не нервничать, если дети болеют? И на Милену без слез просто нельзя смотреть! Одни кости, ужас! Глаза огромные, под глазами синяки огромные. Жуть! И так мне ее жалко!!! Сегодня я аж разревелась, на нее глядя. А она увидела, и тоже сама разрыдалась, стала меня утешать, мама, не плачь! А от этого я еще больше разревелась. Девочка моя маленькая, лапочка, кисонька моя! Что и говорить – это я запустила ее желудок. Надо было уже тогда, в 1,5 года, после первой рвоты, пройти обследование полное. А я поленилась ехать в Габричевского, собирать анализы, их надо везти в тот же день строго, не позднее, чем через три часа после того, как ребенок покакал, очень это муторно с двумя детьми делать все. Вот я и довела свою деточку до этой бяки. Это моя вина. Бедная моя Мила!!! Хотя, конечно, тогда у нее вроде все прошло, и больше не было, и кормила я их всегда только натуральной едой, овощи родители дают с огорода, мясо покупаем на рынке, курицу тоже, никаких консервированных детских кормов, молоко покупаем от коровы, творог и кефир делаю сама. Только фрукты покупные, и то, когда не сезон, а так – яблоки свои, смородина и тд.

NB.Меня сегодня просто осенило: люди сами себе создают проблемы. Живут тихо-мирно, работают, всем довольны, и вот черт дергает их выходить замуж! Вешать на себя это ярмо! И еще детей рожают! Это жуткая тяжесть на всю жизнь, особенно, если человек гиперответственный, с гипертрофированным чувством долга, как я. Который не может пофигистско относиться к болезням детей, мол, само пройдет, как Женя Табунова относится, и вообще ко всему, что связано с детьми не может так относиться. Я не могу. Потому что я родила, я ответственна, я ДОЛЖНА качественно их вырастить, следить за их здоровьем и тд. Поэтому я нервничаю из-за каждого прыщика у детей. Поэтому вот и думаю – зачем??? Зачем рожать детей, такую ношу на себя СОЗНАТЕЛЬНО вешать!!!! Неужели мне плохо жилось без этого? Ведь семья – это жутко тяжело, особенно когда нет денег и здоровья.

1 ноября. Вот уже 4 месяца продолжаются мои мытарства в прямом смысле слова. Как и летом, 2-3 раза в месяц у меня происходит паническая атака, нахлынет, так, что боюсь умереть, дыхание прерывается, воздуха не хватает, пот, жар, руки трясутся, страх животный, давление 160\120 резко, и тд, помытарит полдня, потом неделю я прихожу в себя, хожу со страхами, тревогами, сердцебиением, плывущей пьяной головой. Первые три дня вообще, как будто уже умерла, хожу, потом нагрузка переходит на сердце, оно после еды начинает колотиться, я снова задыхаюсь, никуда даже по квартире не могу пройтись, тахикардия жуткая душит, голова кружится. Потом все успокаивается до очередного приступа. И это НАСТОЛЬКО МУЧИТЕЛЬНО!!! Это не просто голова болит или живот, выпил таблетку- и все прошло. Это помутнение сознания, жуткое, страшное помутнение разума! Ты становишься как будто уже не собой! Я обследовала щитовидку, УЗИ делала, на гормоны сдавала (Сережа ругается, денег много на это все уходит!), в гинекологии обследовалась тоже с гормонами и УЗИ. Все там хорошо у меня, гормоны все в норме. Это, наверное, сердце дает паники. Надо ехать на мониторирование, иначе пролапс может перерасти в настоящий порок сердца, я читала.

Все к таким проблемам, в общем-то, и шло, и церковь тут не при чем, конечно. Ведь уже два года я не обращала внимания на одышку при ходьбе, на головокружения, тяжесть на сердце после еды, два года я все собиралась сделать УЗИ и ЭКГ. И вот во что все это вылилось. Поэтому за здоровьем моих девочек надо следить постоянно, и как можно пристрастней! С Миленой надо ехать к гастроэнтерологу в Педиатрию, мы получили анализы на дисбактериоз, нужна консультация теперь специалиста. А ведь все это стоит денег! Снова затраты. Консультация 600-700 р, мое обследовани 1000 р + лекарства для Милы + моя консультация у кардиолога. Ужас.

3 ноября. Снова размышляю. С одной стороны, со стороны религии, свои кризы и паники я получила как бы за гордыню, ведь я радовалась, что снова работаю, гордилась собой, радовалась, что снова деньги буду сама зарабатывать, самостоятельно. И все вышло мне боком. С другой стороны, разве это плохо – радоваться и гордиться собой? Радоваться, что снова самостоятельная и деньги зарабатываю? Я же не ворую. Почему тогда у Иры этого нет? Ведь как раз у нее-то самая гордыня и стяжательство и есть – она ходит ведь в церковь с Мишей, проповедует христианские добродетели, но при этом ушла с малооплачиваемой работы воспитателем на работу секретаря, то есть это сребролюбие и стяжательство налицо, стремление к обогащению, это ведь грех, почему ее Бог не наказывает? Или у Паши Табунова, он вообще бизнесмен, деньги делает огромные? Почему тогда все люди вокруг нормально себе гордятся собой, зарабатывают много, вкалывают, и у них нет болячек? Нет, нестыковочка получается. Не за гордыню, а просто силы я не рассчитала свои. Думала, что я бодрая и здоровая, как до декрета. Оказалось, силы уже не те и нервы не те. Вот так. И даже в детский садик идти работать меня не пускает провидение, судьба, Господь, или что-то там еще, ведь надо Милу обследовать, у нее время от времени слизь опять в стуле и прожилки кровавые. Я так боюсь – вдруг это рак???? Мы сегодня были в Институте Педиатрии, и нам вообще посоветовал заведующий госпитализироваться с ней, чтобы сделать все полные обследования! Это стоит 12 000 р, деньги мы нашли (бесплатно сюда не попасть, только по очереди, но очередь на 5 лет вперед), но вот Камаловская наша не рекомендует нам госпитализироваться в Педиатрию, она говорит в Габричевского сдать анализы, потом туда на консультацию и обследование. Так мы и сделаем: сначала туда, а потом, если что-то не так, то уже в Педиатрию. И дядька в Педиатрии мне не понравился, какой-то скользкий, сразу я его прочувствовала, как педофил как будто, или бабник, как-то вот не так он себя вел, не знаю, но что-то в нем меня насторожило, а я очень хорошо чувствую людей. Так что – Габричевского. Вот так и на работу никак не выйду, там уже заведующая, Зинаида Дмитриевна, Машу все спрашивает – где мама, что не идет работать к нам? А мне так неудобно – наобещала, книжку сделала от садика уже, а сама все тяну, все проблемы какие-то! Господи, блин, ну помоги же уже, чтобы у Милы и у меня все стало хорошо! Чтобы все наладилось!!! Я всем сердцем тебе верю, молюсь слезно, чувствую опять ту связь с тобой, канал как будто открывается, как прямой провод, и ты меня слышишь, я это чувствую, такое у меня уже было при поступлении в Университет и потом, во время сессий. Я долго молилась, как будто медитировала, и впадала в такое состояние как бы транса, что ли, и ощущала прямую линию с Богом, честно, не знаю, как это передать, но я чувствовала, что именно открылся канал связи, дорога туда, в небо, и меня услышали. Это как по телефону – то гудки, трубку никто не берет, а потом – нет гудков, трубку сняли и слушают тебя. Вот такое состояние транса у меня и теперь бывает, когда я прошу Бога мне помочь. Очень надеюсь.

5 ноября. Целыми вечерами, уложив детей спать, читаю Акафисты Богородице, Киприану и Устинье, Архангелу Михаилу и пр. Мои риступы связаны, возможно, с тем, что меня сглазили. Сильно. Есть у меня подозрени – у Сережи в магазине уборщица работала, черная, глаза страшные, и странные какие-то, я таких людей сразу чую, и она вечно со мной сю-сю-сю, такая ласковая, а глаз как у бешеной лошади, синий даже от черноты, и вот она, я думаю, и Сереже сделала диабет, и мне тоже. Конечно, это только мои догадки. Не знаю. Но все вот одно за другим все, и все после работы в одном магазине. А может, это моя мать сделала. Тоже как вариант. Теперь уже не важно, кто это сделал. Надо выбираться. Лекарства, пост, молитва. Конечно, и сердце надо дообследовать, но и молиться надо много, ибо сглаз сильный очень. А может, я сама себя сглазила, я все твердила матери, что я – кровь с молоком и смогу работать в Москве запросто, никаких проблем, а она меня убеждала работать в городе, рядом с домом. Не знаю. И это уже не важно. Как жаль, что нет уже в живых отца Федора и матушки Апполинарии! Они бы подсказали что-нибудь. Мама дала мне ладанку и крест нательный от Матронушки, ладан от ее могилы, показала молитвы от чародейства. Свекровь сказала, что нужно 50 раз в день читать Богородица, дево,радуйся, и еще поставить свечку в церкви за своего врага. И просто необходимо причаститься. Помоги, Господи! Архангеле Михале, огради меня от всех враг! Пресвятая Богородице Всецарице, исцели недуги мои душевные и телесные!!!

За грехи, за грехи это все мои, за то, что мужа уже мысленно хоронила несколько раз, когда он давал повод для этого, и нового мужа себе выдумывала всегда! И теперь и сама себя хороню мысленно, и думаю, как дети буду с мачехой жить! И так мне и надо! А сколько блудных мыслей было, я же вечно влюблаюсь то в артистов, то еще в кого-то, уже мысленно крутила романы со всеми парнями на работе в Москве, пока работала эти два месяца, со всеми мысленно была любовь и все такое! Да, я влюбчивая очень, но после декрета я как будто вырвалась на волю, и влюблялась в каждый столб буквально, как наваждение прямо было! Вот теперь и получаю. Это все правильно, так мне и надо, окаянной развратнице! Хотя все живут так, и не задумываются. И им нормально всем, никто не болеет ничем. А я, как дура, вечно в себе копаюсь, задумываюсь, размышляю! Вот это и есть причина. Нельзя копаться в себе. Надо просто жить, не задумываясь, плохо думаешь или хорошо, главное не делать плохо. А я ничего плохого никогда не делала. Не справедливо, все таки, это в жизни получается.

Я страшно устала от своей болезни. Что ни съем – сердце начинает биться-колотиться жутко, я аж задыхаюсь. Выйду на улицу – сразу голова начинает кружиться и плыть от света и воздуха, холодок бежить по животу и дурнота накатывает сразу. Телевизор смотрю – что-то там мелькнет, за что голова зацепляется, и сразу паника накатывает тоже, плохо становится, начинает трясти от нервов жутко. Что же мне делать? Ничего не есть, сидеть дома и читать молитвословы и акафисты? И все? не жить? Ничего другого не остается. До причастия был какой-то подъем, я надеялась, что поможет, что мне станет легче. Мол, причащусь, поставлю свечку за врага своего (от сглаза), и все пройдет. Ничего подобного. Все, как было, так и осталось. Видно, мои молитвы там наверху никому не нужны, или там нет никого вовсе, что скорее всего. И я опять не нужна никому. Мать утешить пытается, говорит – молись, постись и тд. У нее один ответ на все. И – ты сама виновата в своей болезни. А чем я виновата? Все зарабатывать пытаются, а мне что, нельзя? И это наследственное все, и я не виновата. Но она упрямо твердить – молись. Как ментор какой-то. А зачем молиться, если всем святым не до меня, видимо? Выбирайся, Галя, сама, как знаешь. Уже неделю я лью слезы, не просыхая, без остановки, и прошу немного: только исцелдить мое сердце, сделать меня снова работоспособной, и все! Мне больше и не надо, я не прошу сокровищ нахаляву. Я готова сама трудиться, как делала всю свою жизнь. Но в ответ – молчание с небес, пустота. И нет мне утешения, даже в Боге нет утешения. Пойду к психиатру, напьюсь каких-нибудь таблеток, и все нервы будут в порядке. Не могу больше мучить себя и своих близких. Уж если я сама устала от этого своего недуга, то они – и подавно. Кому приятно иметь под боком больную тетку, которая из дома еле выходит, и ревет все время, не работает, полностью несостоятельная? Как же мне неприятно доставлять такие неудобства своим мужу и детям!!! Меня это сильно угнетает, но ничего не могу сделать! Бьюсь, бьюсь, как об стенку, уже снова прогнулась под религию, хотя головой понимаю всю глупость этого и чисто психологические заморочки, но мне все равно, мне бы вылечиться! Любыми путями!!!!

12 ноября. Сегодня с меня сняли Холтер, холтеровский монитор. Через неделю будет описание. ЭХОКГ хорошее, сердце мое без патологий, слава Богу, теперь посмотрим на Холтер. Сегодня снова нечисть ( как это принято называть у верующих, любая болезнь – нечисть нападает) утром на меня нападала, опять меня трясло ни с того, ни с сего, опять паника накатила, нервность,давление подскочило до 140, потом резко опустилось, меня бил озноб дикий, зубы стучали, я под водой руки держала под горячей в ванной. А причиной послужила ингаляция Вентолина, которую я сделала на ночь, чтобы спать без задыха, без астмы. И – накатило, мысли – а вдруг станет плохо от него, и стало плохо, конечно. В общем, все по старому. Это нервы чистой воды, я уже методом научного тыка отсекла все болезни, гормоны, щитовидку, сердуе (почти). Так что это нервы, как в детстве у меня были, паники, которые тоже несколько лет меня терзали. Несколько лет!!!! Это нервы, больница по мне плачет, вероятно. Даже однозначно. Неделю я читала акафисты Всецарице, Киприану, Архангелу Михаилу, Рафаилу, веруя крепко, что Господь меня исцелит, изгонит всех бесов, которые во мне поселились (ну, по версии матери, конечно). Главые из них – бесы уныния, зависти, тоски, маловерия, блудных помыслов, мечтания о прогрессе в моей жизни, об обеспечености, мечтания о перспективах, о хорошей жизни, о будущем. Эти мечты всегда меня обуревали (хотя как жить без цели, без планов, как не стремиться к лучшей жизни-то?), и сейчас они, наверное, главная причина моих терзаний, неврозов, этих ужасных панических приступов с давлением, нехваткой воздуха, страхом умереть и тд.

Эти мои мечты разбились о реальность моего бытия нищенского, и изранили мелкими осколками мое сердце и нервы. Мечтать нельзя!!!! НАДО ЖИТЬ ТОЛЬКО СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ, НЕ ЗАГЛЯДЫВАЯ В БУДУЩЕЕ!. Планы и цели – это утопия, которая ведет к дискомфорту, если знаешь, что не сможешь их достигнуть, ведет к страшному, жестокому разочарованию, и не всякое сердце справиться с этим. Именно диссонанс между планами, целями, и остутствием возможности их реализовать, служат причинами моей болезни. Я хочу сделать многое в жизни, но у меня нет сил и средств это сделать, отсюда – злость, депрессия, и болезни, конечно. И мое сердце не выдержало этого разрыва между желаемым и действительным, разболелось, и невроз нагрянул дикий, жуткий, который меня постоянно убивает, почти каждый день я умираю от этих приступов, реально умираю!!! В детстве как-то проще это все проходило. Или просто уже забылось. Сейчас до ужаса трудно, я умираю каждый день, когда накатывает паника, страх, давление до 160 резко взлетает, и нечем дышать становится, безысходность дикая, какой-то животный страх пронзает, как перед неминуемой смертью, как перед расстрелом, когда осознаешь вдруг, что это УЖЕ ВСЁ, НЕТ ВЫХОДА (это просто мучение – испытывать страх неминуемой смерти каждый день!!!), не знаешь, куда бежать и где искать помощи, начинаешь метаться по квартире, как полоумная, то на балкон, то в ванную, потом кидает в пот, меня трясет, и мне кажется, что я уже умерла. Это конец. Потом, когда напьюсь таблеток, через час начинается отходняк, я начинаю рыдать, меня колотить начинает озноб, холодный пот, стучат зубы, и я стою в ванной, держа руки под горячей водой, чтобы немного прийти в себя, и реву, реву, реву. И это – каждый день почти. Это просто невыносимая мука, это пытка – умирать каждый день. И уже 4 месяца я пытаюсь с этим жить, нет, не жить, просто существовать, жизнью это не назовешь. Может, надо было еще тогда, летом, начинать читать молитвы, хотя если они не помогли сейчас, то и тогда бы тоже. И поститься, причащаться имеет ли смысл? Хотя какой у меня выход? Надо пробовать все, и религию, и лекарства. И вот я пощусь теперь, соблюдаю среду и пятницу, молюсь целыми днями слезно, от всего сердца, но пока все без толку. Даже отдаленного намека нет на исцеление. Хватит ли у меня сил так существовать и дальше? Не знаю.

Как же все передается по наследству, на генном уровне! И болячки, и мнительность, и тревога вечная о детях. У моего деда, Ивана Егоровича, тоже была постоянная тревога за детей, пока они росли, он всегда возил их (и мою мать тоже) по врачам, чуть у детей что начинало болеть. Он работал трактористом в совхозе, и чуть что болит у ребенка (одного из шести) – сразу в охапку и к врачам, и сам тоже себя вечно обследовал, боялся рака и других болезней до смерти, даже заставил врачей принудительно вырезать у себя аппендицит! Да-да, это было в 60-х годах, он запаниковал тоже, как я, что у него болит живот слева, и что это – аппендицит, поехал в больницу, устроил скандал, потому что никакого аппендицита у него не было, просто мнительность и нервы, но он же упрямый, как баран, и скандалил там сидел до тех пор, пока его не взяли на операцию и не вырезали аппендицит просто так, не распухший, обычный! Да уж. И с детьми он так же. Жил в деревне, а все равно бежал сразу выяснять, что с ребенком, чтобы не пропустить ничего опасного. И мама тоже с нами ездила везде, чуть что, чуть живот у меня болит или аллергия. А я-то думала, что только я одна такая мнительная и ненормальная на эту тему. Чуть прыщик у ребенка или дышит не так, как мне кажется, должен дышать – сразу по врачам, правда, я не иду к терапевту, они все бестолковые, я сразу везу детей на обследования платные, анализы сдаю им, УЗИ делаю сразу и все такое. Сама их обследую, чтобы сразу видеть картину. Потому что лучше перебдеть, чем недобдеть. Правда, все приходится за деньги всегда делать. Зато – быстро, а мне, нервной дамочке, ждать месяц анализов или очередин на УЗИ – это смерть просто.

Я совсем забыла о том, что этот год, 2004 – високосный,и такие года всегда считались тяжелыми. Хотя я сама родилась в 1972 году, в високосный год. И вот у нас Сережа заболел диабетов в этом году, и я заболела паническими атаками. Увы. Активность Солнца и еще что-то там такое влияет на людей. И для моей семьи этот год просто ужасный. Кроме меня и мужа, еще и мой папа лежал в больнице в этом году с сердцем, и Миша, брат, лежал в больнице с язвой, до сих пор мается (ему тоже Бог не помогает особо, хотя он из церкви вообще не вылезает, вот так, вся эта вера – только психологические уловки), осенью мама лежала в больнице с психозами и давлением. Меня тоже колбасит ужасно, Милена с желудком мается, до сих пор обследуемся с ней. Так что год очень скорбный. И он еще не закончился. Да у нас еще и долг 2700 долларов Вере Павловне. Вот живет одна, зарабатывает в банке экономистом огромные деньги, семьи нет, хоть бы скостила бы нам 500 долларов бы! Было бы чудо. Но – нет. В прошлый раз все полностью ей выплачивали, и теперь. Не понимает этот человек, как сложно растить детей, сколько денег на них надо! Зато на все дни рождения звонит, поздравляет. Что мне твои поздравления? Ты лучше долг скости!

И еще надо Сережу уговорить съездить в Сергиеву Лавру, поклониться мощам Преподобного Сергия, поплакать. Надо Сережу уговорить, а главное, чтобы он уверовал, стал тоже причащаться, и тогда Господь ему поможет в болезни его. Хотя как поможет? Уже ведь заболел, да. Все это чистая психология, надо на что-то уповать, на что-то надеяться, если у тебя есть в этом потребность.

Когда я пришла работать к Сереже в магазин после декретов двух, после 6 лет сидения дома полного (мы никуда вообще не ездили, ни в гости, ни в салоны я не ходали даже, все время с детьми, дом – улица, и все, продукты покупал Сережа всегда, тк он на машине, я только иногда в магазин ходила, но с коляской и детьми это не удобно, и на кружки ходили еще, в бассейн и на танцы. Но это все считается домашней обстановкой), то я как будто вырвалась на волю со всеми своими временно угнетенными стратями и желаниями, мое либидо просто кипело, потому что я жила только детьми, а секса не было нормального ни разу, ну, чтобы муж меня удовлетворял, как положено. Поэтому из меня просто перла эта энергетика сексуальная, я же здоровая молодая женщина, и я была постоянно в мечтаниях о всех струднпиках мужского пола, которые работали в магазине, мысленно со всеми у меня были романы, по очереди, и все такое. По религиозным канонам – это грех, я пребывала во грехе, в мечтаниях блудных, но это все – физиология, а неудовлетворенная женщина становится больной потом а-приори, потому что секс и удовлетворение, оргазм, дают выброс гормонов особых, дающих женщине здоровье физическое и моральное. А воздержание, упихивание этого всего внутрь, да еще и когда себя казнишь и ругаешь за нормальное физиологическое влечение, все это выливается в нервные срывы и депрессии. Я все это понимаю головой, да, но пока вот залипла на религии, и считаю это грехом, как велит мне мама, я каюсь постоянно во всем этом. И это так глупо, смешно, с одной стороны, но с другой у меня уже программа стоит – а вдруг и правда я виновата во всем, и мне надо только молиться и каяться, потому что я окаянная блудливая грешница, пусть даже блуд весь только в голове. Вот так. Но как же я была рада, когда вырвалась в Москву, на волю, на работу!!! Я любила весь мир, мне было так приятно осознавать, что вот и я теперь снова самостоятельный рабочий человек, в не сижу на ее у мужа, и вся моя физиологическая женская сила так и сияла во мне во все стороны. Наверное, это было тоже не очень хорошо, так вот резко после затворничества – в мир снова попасть и возрадоваться жизни. Я снова открылась резко миру. И поэтому организм не справился с этим. А может, меня мать сглазила, ведь она очень не хотела, чтобы я шла работать в Москву и зарабатывать деньги, она всегда ревностно относилась к моему процветанию, в то время, как ее любимый сына Миша, который тоже с паническими атаками всю жизнь, и из церкви не вылезает – он не работает нормально, как мужик, как мой муж, например. Возможно, и Сереже мать моя сделала болезнь, сглазила его, ведь у нас вроде более-менее все шло. Не знаю уже, на что и думать. Мать считает, что я без Бога ринулась в Москву на работу (как и все люди работают как бы!), и вся нечисть на меня сразу села, и от этого болезнь моя эта душевная, панические атаки. А почему тогда у других нет этого? Все ведь работают в Москве! Все зарабатрывают! Ира та же, Мишина сожительница, работает, и нормально, получает 300 долларов. Нет, это не та причина. Причина в моей маме. И я теперь из-за нее и успокоительные пью, и Богу молюсь, что-нибудь да поможет.

14 ноября. Звонила моя бывшая однокурсница Ира Морозова, мы работали с ней вместе секретарями-машинистками на историческом факультете, только она на кафедре Южных и Западных славян, а я – на Новой и новейшей истории. Поболтали мы с ней хорошо о том, о сем. Многие из наших выбились в люди, одна – шеф-редактор журнала косметики, другая работает в Голландии логичтиком (1000 долларов зп). Ира сама не работает пока, все никак не напишет диссертацию (она пошла в аспирантуру, а я собиралась, готовилась экзамены сдавать, но поняла, что мне это уже не надо, уже лишнее, я уже тогда работала у Паши бухгалтером, на хороших деньгах, поэтому уже не пошла в аспиратуру, хотя ездила несколько раз в Институт славяноведения и балканистики, встречалась с Еленой Юрьевной, профессором по бывшей Югославии, чудесной женщиной, она должна была стать моим научным руководителем. Но я передумала потом. Поняла, что не потяну и работу за хорошие деньги, где надо было вкалывать, и еще и учебу снова.). И замуж Ира еще не вышла. Спрашивала, почему я не работаю, я сказала, что мне ездить в Москву тяжело, а в городе зарплаты смешные, копейки просто какие-то, 6 000р.

Сегодня был хороший день, слава Богу. Мы были на службе в Красном, девочки причастились, у меня дамские дни, как всегда, обидно, конечно, что религия так относится к женщинам, как к грязным существам, хотя это вообще все не так, и женщины гораздо чище мужчин во всех отношениях. После службы, когда я подышала ладаном (опиум это же, по сути, как и у шаманов, когда они в транс впадают), мне стало так тепло на душе, так радостно и спокойно! Как в молодости после службы церковной. Головой, конечно, понимаю, что это просто проекция психологическая на те славные времена свободы, молодости и здоровья, плюс дурман от ладана. Но все равно, главное – что мне хорошо! Это у верующих называется благодать. И они не стремяться задумываться, откуда она идет. А она идет от ладана, от его опиумного воздействия, плюс пение, которое эхом отзывается в куполе церковном, создавая ауру волшебства, плюс свечки, мерцающие на фоне золотых окладов икон. Все это оказывает магическое воздействие на человека, он впадает в транс некий, ему становится легче, хотя это все – чистая наркомания, но люди не хотят об этом задумываться, им хорошо, уходят все их проблемы, даже многие исцеляются силой своей мысли под убаюкивающее воздействие всех перечисленных мной фактов. Да, это все психология чистой воды, но мне тоже не всегда хочется об этом думать, хочется воспринимать это как чудо исключительно, и все. Такова природа человека. Проще поверить в чудо, чем в простую физику и психологию. Проще верить в сказку, приятно пахнущую ладаном и блистающую сотней свечей в полумраке церкви. Проще верить в магию божественную.

Потом были в МЕГЕ, в Спортмастере, смотрели ассортимент. Дома я поспала хорошо, и дети тоже, потом мы заквасили капусту в большом длинном баке, совершили ритуал в стихах над кастрюлей, ритуал, который я сама придумала, я ведь мастерица на всякие придумки. Ты солись, солись, капуста, чтоб зимой нам было вкусно – сочинила я экспромт, и мы с детьми стояли над этой кастрюлей и, хлопая в ладоши, приговаривали эти стишки. Так здорово! Дети довольны. Они любят капустку кислую, а покупать я не хочу, тем более, мне очень нравится готовить запасы на зиму, это так уютно, это создает какую-то особую атмосферу защищенности, типа зимой нам будет хорошо, спокойно и уютно, еда будет у нас. Это все животные инститкты, да, знаю, но это так уютно! Обожаю делать запасы на зиму, как мышка. Еще в детстве, гуляя с подружками перед домом в рощице нашей, нам было лет 6-7, я всегда собирала листочки, на палочку их нанизывала, это рыба у меня была как будто, я ее как бы наловила и домой несу на запас, грибы собирала, тоже в свои «домики»-шалашики складывали мы это все, палочки-корешочки складывали, играли в собирательство и заготовки на зиму. И я с детства люблю делать заготовки на зиму. Варить варенье, сушить травки, и пр.

Сейчас 24.00. меня немного мучает удушье в бронхах, или грудине, не пойму. Погода стоит теплая, +10, так здорово! И постоянно такая погода сейчас, зато летом было холодно и сыро для лета, собственно, было пасмурно все лето и влажно, поэтому и сейчас от влажности на улице мне не комфортно, астма.

21 ноября. Ездили на поселок с девочками, Надеждой Сергеевной, свекровью, и Викой, сестрой мужа одинокой. Делали шашлыки все вместе, с Мишей, Ирой тоже, все вместе обедали, такая красота! А какая метель метет уже второй день! После обеда начинается, и не видно ни зги! Ветрище страшенный, и снега за три дня навалило резко, столько обычно за месяц выпадает. Зима берет реванш. Дети довольные, я тоже, сменила обстановку, развеялась, из дома вылезла, хотя мне даже вот на поселок теперь съездить – нервы, тревожность постоянно, сердце колотится жутко, голова плывет просто ужасно, ничего не понимаю, что вокруг происходит, боюсь снова паники, вдруг накатит? И так постоянно, стоит только выйти из дома. Идешь за детьми в сад – сердце колотится, переворачивается, останавливается, страх сразу – упаду и умру, а кто детей тогда заберет? И еще хуже от этих мыслей становится, что дети останутся в садике одни, и голова сразу чужая становится, я просто сразу теряюсь в пространстве и почти уже паника накатывает! Это так ужасно! Постоянно, постоянно эта дурнота накатывает, стоит только из дома выйти! Надо проконсультироваться с невропатологом, или лучше с Камаловской, она все знает, порекомендует мне, как лечиться. И осталось еще сходить в РАН к кардиологине, чтобы она сделала заключение по моим обследованиям холтера и тд. И Милочку надо свозить на УЗИ с доплерометрией, в Педиатрию. Дай-то Бог, все уладится. А потом Сережа будет ездить на обследования свои в Институт Эндокринологии.

2 декабря. Мне сегодня в очередной раз стало плохо. Потому что вышла из дома. Повела детей в садик, во внешнюю среду, во враждебный (как мой организм его воспринимает теперь) мир, а дорога тяжелая – оттепель, санки еле едут, асфальт почти, и вот чувствую – сейчас я упаду, дурнота потому что, воздуха резко стало не хватать, как будто душит кто сильно, сердце забилось, паника. Пошла к маме на Байтик, он по дороге, она дежурила как раз там, я ее попросила Машу отвести, тк мне плохо. Мы с Милой ждали ее сидели. К обеду я вроде ничего, оклемалась, но голова плывет – ужас как, как у пьяной. Да еще в тот момент, когда мне было тяжело, но еще не плохо, звонит вдруг Сережа (никогда днем не звонил обычно), я сразу ощутила, что что-то не так, он звонит и говорит, что попал в аварию! Его задела другая машина, не сильно, но, как он потом рассказал, ему сорвало дверь водительскую, он на ТТК остановился с краюшку, чтобы жидкость долить в брызгалку, хотя там нельзя останавливаться, конечно, но жидкость резко закончилась, а слякоть страшная на дорогах, стекла все сразу грязные, дорогу не видно даже, все машины брызгают друг на друга, и он только дверь приоткрыл свою, уже хотел ногу выставить, как вдруг ГАЗелька на скоорости пролетела прямо рядом, вплотную к нему, и дверь сорвала ему, и дверь покатилась под колеса другим машинам!!! А если бы Сережа успел ногу вытащить из машины, то ему и ее бы оторвало!!! Это все он потом мне рассказал. И он там ждал ГАИ шесть (!!!!) часов! 6 часов!!! Ждал, пока они приедут, составят протокол, я волновалась, есть ли у него с собой сахар или конфета, мало ли, что, холодно, сахар упадет и тд. Такие дурацкие теперь правила! То есть он с 8 утра до 15.00 ждал сидел гаишников в машине, теперь возвращается домой по пробкам, сахар уже ел, колбасило его немного. Не знаю, то ли я почувствовала его аварию, то ли он из-за моего психа попал в аварию. Потому что все это передается, я знаю, чувствую. Волны идут. От меня точно, по крайней мере, от меня идет дико сильный выброс энергии в момент панической атаки. И вот я перенервничала из-за него, и снова все сорвало у меня! Кстати, я заметила, что уже второй месяц мне становится плохо сразу после дамских дней, в овуляцию, когда снова тянет живот, хотя дамские уже прошли. Но живот болит опять, в первый же день после дамских. Вот и совпадает, видимо, это гормональное что—то, но гормоны у меня в норме, я все их сдавала. Вот так.

Да и вообще у нас все дела неважнецкие. Сделали Милене УЗИ брюшной полости – и я просто выпала в осадок!!! Новые нервы!!! 1) Увеличена печень на 1см, 2) поджелудлочная ОЧЕНЬ большая!!!!, 3) желчный пузырь с перевязкой! В общем, это просто кошмар! Конечно, хорошо, что я все это выяснила сейчас, не пустила на самотек, теперь надо лечить. Я пошла к Камаловской с Миленой на платный прием, показала все эти результаты, она назначила нам лечение, да, она еще и шумок у Милы прослушала в сердце!!! Я просто в ужасе! Так что мое состояние нервное даже описывать не надо. Хреновей просто некуда!!! Я так переживаю всегда за детей!!!! Благо, обследовали, заметили вовремя. Вот и пьем теперь 5 лекарств с ней, и пить их нам месяц. Такая это морока – поить маленького ребенка лекарствами почти 10 раз в день, тк некоторые надо два раза в день давать. В общем, все в одну кучу, и Мила, и Сережа, и я, и надо еще страхову оплатить на машину 9 000 р, иначе ее не будут ремонтировать! Да и Серережа пару дней назад сам долбанулся задней дверью машинной о железку, еще 4 000 р. Так что плакали пуховки детские и долг Вере Павловне, и все такое. И Сережины анализы в Институте Эндокринологии. Хреново.

5 декабря. Жить надо только ползком, на карачках, как Миша, ничего не делать, ничего не предпринимать, ни к чему не стремиться. Просто сидеть, и ничего больше. Вот так. Жить только одним днем, без планов, без целей. День прошел – и слава Богу. Нельзя бежать, нельзя строить планы, стараться их достигнуть, иначе упадешь, будет больно. Это так грустно! Потому что я так не умею. Такая жизнь – без мечтаний, без целей – для меня теряет всякий смысл, у меня начинается депрессия и хочется умереть, когда нет целей в жизни, нет мыслей радостных о будущем, где я что-то покупаю, что-то ремонтирую, и тд. У меня сразу депрессия от этого. Не могу без мечтаний и целей реальных, жизненных, которые можно потрогать, а не эфемерных религиозных целей какого-то там призрачного спасения. Я не хочу жить сегодняшним днем и только и делать, что бояться гнева Божьего, меня это вгоняет в ступор! Это не жизнь! И вот только-только разбежишься, только все налаживаться начинает, только все слава Богу у тебя, мужа и детей, как этот самый «добрый» Бог обязательно тебя ткнет мордой в землю, не радуйся, мол, не смейся, твое дело – ползти на пузе через всю свою жизнь и каяться в чем угодно, даже если каяться не в чем – значит, ты уже за это грешен, раз тебе даже не в чем покаяться, и ползи, ползи в грязи, ты должен бояться меня и еще благодарить за эти «подарки» – за болезни, за проблемы, потому что это означает, что я о тебе помню, помню о тебе, раз делаю тебе плохо и больно, я ведь «добрый» Бог, я кого люблю – того наказываю, я ведь такой «добрый» Бог! Оооооооо!!! Это такая галиматья на самом деле! И как люди в это верят???? И ведь я тоже пытаюсь в это верить, мне хороши все средства теперь, чтобы поправиться. Хотя, возможно, Бог тут и не при чем, а дело в маме моей. Она не хочет, чтобы у меня все было хорошо. Хочет, чтобы у Миши все было хорошо, а у меня – плохо. Я это чувствую.

Раньше, в такие вот минуты отчаяния и безотрадности, мне очень помогала песня из фильма про Реми-потеряшку, «только знай, что нам с тобою непременно повезет, потому что не везло слишком долго!». Фильм Без семьи, по французскому роману, хорошо наши его сняли, что редкость для русского кинематографа. Про мальчика, которого украли у богатых родителей, и он бродяжничал с актером старым, его собаками и обезьянкой, а потом нашел-таки свою семью. Актеры там хорошие, европейского вида, мне очень фильм этот нравится, и музыка чудесная там, фильм на уровне Шерлока Холмса нашего, с Ливановым и Соломиным. Мне редкие фильмы русские нравятся, они обычно все с политическим душком, антизападные любым макаром, а эти вот нормальные, без двойного дна. В общем, в том фильме все хорошо закончилось. А когда у нас все будет хорошо??? В церковь опять не ездили, нет машины, она битая пока, с Мишей в Летово неудобно как-то, всей толпой. А если честно –то просто лень и не вижу смысла. Лень было утром рано вставать, поднимать детей снова рано ( и так в садик встаем в 7 утра, к 8 идет туда), это Мише хорошо, он не работает, может отсыпаться целыми днями, а в воскресенье на службу в церковь. Хотя все грехи от лени, наверное.

Да, кстати, проблемы с сердцем и дыханием у меня были еще в 2000 году, в конце, сентябре-декабре, когда я была беременна Милой, а тот год тоже был високосный! И сейчас тоже високосный, 2004! Совпадение?

9 декабря. Примерно с 1 декабря у меня овуляция, и снова мандраж постоянный, на улице плохо становится, дыхание перехватывает, голова кружится, приступы страха резкие, как всегда. Может, это совпадение или я уже себя программирую так, но последние три месяца все повторяется.

Сегодня ровно год, как я начала эту тетрадку писать.

13 декабря. Вчера, в воскресенье, были в Красном, детей я успела причастить, сама –нет, тк не исповедалась, и конец службы уже был, мы поздно приезжаем, хочется ведь в выходной поспать и мне, и детям тоже. И два дня после посещения церкви я ходила как огурчик, радостная и нанаркоманенная, как будто. А сегодня в обед объеласть от пуза, на полдник чай выпила с сухарями, хоть и не хотелось, просто так, чтобы заняться чем-то для разнообразия, и опять кружилась голова, сердце брыкалось. А сейчас, вечером, в 21.00, так захотелось есть! Навернула гречки со свеклой от пуза тоже, и так стало плохо! Крутанулась резко голова, просто шибинуло в сторону, и сердце заколотилось тут же, страх, пот, и все, как всегда. Задыхалась, страшно было очень снова. Мне нужна СТРОГАЯ диета! Нельзя так много есть! Это тяжело для моих сосудов. Выпила Мезим, Боярышник-форте таблетку. Да, обжорство всегда было моим бичом! Так тяжело!

Господь указал мне мое место. Это – дом. До выхода на работу в Москву я была на распутье, и работать надо, и детей обихаживать надо. И я не знала, что лучше. Но мои неврозы и паники указали мне мое место. Я должна сидеть дома с детьми. Я сижу, укрепляюсь, читаю молитвы, но мой недуг не проходит никак. Хотя мое место определено. Домохозяйка навсегда.

А, в общем-то, я к этому и стремилась ведь. Я не держалась за работу, выйдя замуж, потому что мне нужно было создать семью, это был приоритет тогда для меня, я хотела сама воспитывать детей, возиться с ними, и не думала о работе вообще. Так что у меня есть как раз то, к чему я стремилась. Дом и семья. Правда, я рассчитывала, что муж будет хорошо зарабатывать и у нас не будет недостатка в деньгах, мы купим квартиру и все такое. Увы.

Сережа перестал привлекать меня как парнтер в постели, потому что я вечно себя чуствую просто использованной, не получая удовлетворения от близости, вечно реву потом в подушку, к тому же, от возбуждения потом меня начинает трясти нервно, может даже паника начаться. Вот такие дела. Я его люблю как партнера по бизнесу-семье, как отца моих детей, которых он кормит, мне с ним ненапряжно общаться, и все такое. Но я его не хочу, нет у меня к нему той страсти, которая должна быть у любовников. Это обидно. Он – милый, отец моих детей, и все. Может, я уже стала фригидной? Хотя нет, сны-то снятся про любовь, и в актеров постоянно влюбляюсь дистанционно, и хочу их, и все такое. Нет, это не фригидность. Просто обида от неудовлетворенности. Очень грустно чувствовать, что тебя муж просто использует в постели для справления своей физиологической нужды.

И еще. Когда я искала работу, я думала, что я- ценный кадр, я с в\о, с английским, не курю, с опытом работы, знаю компьютер и 1С. А оказалось, что даже первокурсница сейчас, или вообще без в\о кто-нибудь, как Ира, намного ценнее меня, тк они – молодые и без детей. И моими навыками сейчас уже никого не удивить, тк это сейчас уже азы самые, даже в школе дети изучают компьютер. Так что я уже не ценный кадр, я отброс трудовой.

За подарками в МЕГУ, как обычно делаем, в этот раз, наверное, не поедем, тк машина разбита до сих пор, нужна куча справок для страховой, чтобы нам по страховке оплатили ремонт, и только потом Сережа сможет ее ремонтировать в сервисе. Обидно. Придется искать подарки в городе. А тут выбор никакой. Но что делать. Ладно, пойду, что ли, спать.

18 декабря. Мне снова периодически нехорошо, и дома, и на улице, и в садике, везде! Начинается все с глубокой-глубокой тревоги, она где-то в глубинах подсознания, как будто в недрах земли, потому что я постояно на стреме, я жду постояно панических атак, и от этой тревоги начинается сердцебиение, а иногда сразу паника накрывает. А Господь безмолвно смотрит, ему, наверное, интересно смотреть, как меня мытарят бесы, забавляются с моей душой, или не бесы, а его же слуги, он ведь от «доброты» своей посылает людям немощи, и очень, наверное, забавляется этим. Какой «хороший, добрый» Бог, подумать только. Чтобы люди о нем помнили, точнее, чтобы люди знали, что он о них помнит – он вечно делает людям гадости в виде испытаний или болезней. А почему бы не сделать людям хорошо, а? Слабо, да? Или ты этого не умеешь? Почему бы не дать людям благо, здоровье, процветание вместо болезей? Или ты хочешь, чтобы тебя не любили, а только боялись? Ну, тогда – да, тогда все понятно. Но мне лично такой Бог не нравится, мне такой Бог не нужен. И мне не от кого больше ждать помощи. Бедная я, бедная, мне не к кому обратиться, мама меня пинает в церковь, молиться и каяться непонятно за что, мне нигде нет успокоения! Как же я от этого устала! Уже 6 месяцев я хожу, как полоумная с этими паническими атаками, приступами страха, уже два месяца лью слезы от чистого сердца перед иконами-истуканами. И до сих пор Бог попускает бесам издеваться надо мной. А может, у них сговор. Потому что где помощь? Где облегчение? Ни-че-го!

25 декабря. Католическое Рождество. Завтра Миша едет в церковь, но рано очень, в 8.30. мне тоже хочется постоять, покайфовать от ладана, снова помедитировать на свечки, но рано вставать не хочу. Снова после еды жутко бухает сердце, а если иду на улицу сразу после еды, то вообще ужас, очень тяжело, одышка, задыхаюсь прямо! То ли астма, то ли нервы. Надо идти к терапевту в РАН, только врачи ведь не помогают совершенно, я просто иду, чтобы немного себя утешить надеждой, как и в церковь, хотя и знаю, что не поможет ни то, ни другое. Снова депрессия, хочу отдохнуть от семьи, от мужа, которого надо постоянно толкать что-то делать по квартире, даже лампочку менять – надо его пинать, пинать, иначе придется самой лезть, а у меня рост 156 см, я даже с табуретки не достану при желании. Детей тоже надо постоянно толкать – одеваться гулять, кушать идти, спать ложиться и тд. Всех тащишь, как на веревке, честное слово! И сил уже у меня никаких нет.

Наша машина находится в сервисе в Москве, и до Нового Года ее не сделают, конечно. Обидно. А я снова, наивная, надеялась на помощь Богородицы, просила ее, чтобы машину сделали до НГ. Опять, опять мои глупые наивности.

Итак, заканчивается седьмой год моего брака с Сережей. Это именно брак, некачественный союз. Посмотрим, почему я должна оставаться с ним, и почему я НЕ хочу с ним оставаться:

+                                                                  -

Не пьет (пока, после реанимации), не курит.      Крайне неуравновешен, повышает голос

Добрый, жалостливый, ведомый.                  на меня постоянно.

Уютный.                                          Не зарабатывает достаточно денег на семью.

                                          Ноль в сексе, не удовлетворяет меня.

                                          Ничего СОВЕРШЕННО не делает по дому,

                                          всегда приходится звать дедушку, чтобы

                               поменять лампу, прокладку в кране поменять,

                                    и тд.

Ленивый, не гуляет с детьми в выходные свои, только в игрушки компьютерные режется.

Крайне неряшливый и вонючий, редко моется, ногти не стрижет на руках никогда.

Да уж, это просто караул, если честно. Мне надо вылезать из болячки, зарабатывать, и потом, когда выращу детей (две зарплаты, все же, лучше, чем одна), придется с ним расстаться.

Хаха, ишь ты, разгоношилась! Работать снова захотела! Деньги делать и жить свободно! Сережа ей, видите ли, не подходит! А ты нашла лучше??? Вот и молчи, как найдешь, тогда и будешь вякать, кому ты нужна, больная, с двумя малыми детьми??? Хахах!!! Сиди тихо в своей конуре убогой, сраной, и молись, чтобы Сережа и дальше кормил тебя и детей, какая смешная нашлась, пойдет она на работу, самостоятельности захотелось! Сиди и не перди, ты, трусиха несчастная, струсила ждать принца, схватила первого, который попался, теперь вот майся всю жизнь! Здоровья у тебя не прибавится с возрастом, так что молчи уже и радуйся, что есть хоть такой муж! Только мечтать и умеешь, позорница, только шашкой махать в мечтах, вся такая в мечтах крутая- счастливая-богатая-красивая, а на поверку-то ты – подленькая и трусливая душонка, перестраховщица осторожная, которая любит только себя! Тьфу, аж противно! Вышивай, блин, крестиком иди, и не дергайся!

30 декабря. Я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой, как в последние недели. На меня постоянно нападает ужас, и начинаются все мои мытарства-паники, которые длятся часа два, и потом, вымотав меня просто как тряпку, начинают отступать, потом начинается отходняк, я стучу зубами, меня колотит озноб, и я стою в ванной, грею руки под кипятком. И так каждую неделю, два раза в неделю, так постоянно, если рядом нет никого из взрослых, мамы, Сережи, папы. Мне просто невыносимо быть одной, сразу мысли лезут – станет плохо, умрешь, и никого нет рядом. Просто невыносимо! Дети требуют постоянно внимания, а мне бы самой бы кто его уделил!!! И это уже дошло до крайней стадии, мне становится нормально только после успокоительных, после Феназепама 1\2 таблетки, или реланиума (на Скорой делают уколы мне, когода вызываю, а вызываю довольно часто, тк просто издыхаю!). Да, это уже не валерианка или Корвалол с Ново-Пасситом, но мне так страшно и одиноко быть одной!!! У меня сразу поднимается давление, тк изнутри идет напряжение, глаза выпучиваются сразу, появляется мнительность относительно инфаркта и тд, от этого я еще больше пугаюсь, и паника меня снова охватывает полностью, паническая атака, как в моем грустном боевом детстве (боевом – потому что характер у меня боевой и смышленый, а грустном – потому что болячки никогда не давали развернуться на полную катушку, и я не знала здорового существования никогда, с рождения аллергии и паники, и я думала, что все дети так живут). Мама говорит всегда мне, что я не одна, со мной Бог, Богородица и прочие сущности, но я не чувствую этого, потому что верю только в то, что можно потрогать, в то, что может меня обнять и успокоить. А в эфемерные личности мне не верится, точнее, они, может, и существовали когда-то, но мне от них помощи нет. И я не могу себя убедить в обратном. Никак не могу. Я реалист, прагматик. И укрепление в вере тут не при чем. Разум-то не обманешь, его можно только затуманить кадилом, но у меня так не прокатывает, увы. Я бы хотела впадать в транс и верить во все это, но у меня слишком холодный разум, слишком умная я, короче говоря. Дети иногда меня просто бесят, постоянный от них шум-гам, беспорядок, все накидано, я заколебалась вечно мыть посуду, полы, вечно тереть-убирать! Я хочу уехать на месяц-два куда-нибудь, чтобы отдохнуть от всего этого бедлама, чтобы никого не видеть и не слышать, не видеть это облезлой квартиры и неопрятного мужа. Не об этом я мечтала, выходя замуж! Вообще не об этом! Иногда мне хочется просто напиться водки, покурить, завести реальный роман на стороне, кого-нибудь ограбить на улице, чтобы попасть в тюрьму и сменить, наконец, обстановку и ритм жизни. Хотя я, по сути, никому не нужна, так мне кажется.

Мои приступы тянутся с июля, и я к ним уже привыкла, сжилась с ними. Но это так тяжело – жить в таком нервном напряжении постоянно, с постоянными паниками, которые выматывают просто по самое некуда, так, что жить уже не хочется реально! А потом снова и снова ждать, когда же они тебя накроют. И так – без конца, без просвета, это так тяжело! Для меня каждый день – просто пытка, пытка, как у больных раком, только у меня не физическая боль, а душевная, психическая. И лучше бы уж был рак, честное слово! Там можно выпить обезболивающее, и тебя боль оставит. А тут ничего не помогает. Я хорошо себя чувствую только с утра, если выходной, и Машу не надо вести в сад, если я спокойно повалялась в кровати, спокойно встала. А потом – снова суета с детьми, должна кормить их завтраком, заниматься с ними счетом и буквами, должна гулять, должна кормить обедом, снова гулять, и тд! И не могу это бросить, это мой долг, я должна заниматься своими детьми, раз я их родила. Не было у бабы заботы – купила баба порося. Так и у меня. И мне не на кого пенять, я сама себе устроила такую жизнь семейную. Я совершенно как-то расстаяла изнутри, истончилась совершенно, вот мне нет больше крепкого внутреннего стержня. Я вся – тоска, паники, страхи за детей и мужа, и я не могу так больше. Я сплю с плюшевым мишкой, плачу по ночам в его атласное брюшко, и меня это немного успокаивает. Я сижу по вечерам в темной Мишкиной запретной комнате, куда нам входить строго запрещено матерью и Мишей, и смотрю в окно темное, на фонари за окном, вспоминая детство, когда я была спокойная, счастливая. Что со мной происходит? Мне нужно к психиатру, у меня выгорание менеджера произошло чистой воды, севшее на старые наследственные дрожжи. Знаю. Мне нужно лечение. Или уйти с головой в религию? Перешагнуть через свой разум, и, чувствую себя глупо, молиться и каяться в несовершенных грехах, верить в сказки? Что мне делать дальше??? Как жить??? Как растить детей в таком душевном растройстве???? Мне очень плохо морально, душевно, я вся разодрана внутри. Где же лучик надежды, лучик во тьме? Церковь? Феназепам? Что? Где?

31 декабря. 20.30. Жду Сережу с работы, опять мытарилась в паниках весь день, как выжатый лимон сижу после таблеток и слез. С утра пошла в магазин – в очереди стало плохо, накатила паника, я думала, сдохну там прямо в очереди, потом в другом магазине – то же самое, в третьем – тоже. Так тяжело! Поспала в обед – вроде….Ой, снова, снова!!!! Снова накатывает дурнота и паника!!! Помогите мне хоть кто-нибудь! Помогите!!! Я просто умираю!!! Блин, побежала в холодную воду, и за Нашатырем, пока в обморок не упала или еще похуже, и пока детей не напугала.

2005г. (33 года)

9 января. Новый Год начался с моих травм. 1 января гуляли вчетвером около дома, на горке у ЗАГСа, дети катались с горки на ледянках, и Сережа меня толкнул сильно, он вообще не умеет играть, то Машу головой об лампу долбанул, то вот меня толкнул с горки так, что я ногу, думала, сломаю, она у меня просто наизнанку ступней вывернулась, еле я домой допрыгала, такая боль была! Вывих, ушиб кости, наверное, не знаю, болит до сих пор, хромаю. По вечерам реву в медведя плюшевого большого, которого Маше на годик подарили. Родители заходили, чай попили, по ТВ идет, как всегда, одна белиберда – Старые песни о главном, типа мюзиклы на вариации старых фильмов, Свадьба в Малиновке и тд, шушера эстрадная российская кривляется, такая пошлятина! Ну, основная масса людей в стране такое любит, недалекие ведь, примитивные, потомки революционеров и голотьбы пьяной деревенской. Неврозы меня так и не оставляют, пришла еще и бессонница, а вчера ела конфету – чернослив и курага в шоколаде, родители принесли, угостили – так там кость попалась от чернослива, я зуб сломала себе! Давление низкое всегда, как поем – сердце бУхает, а у знакомых – новая квартира, а у Оли Мишиной – новая работа (900 долларов). Единственное светлое – служба в церкви 6 января была, я причастилась, отвлеклась, раз ничего не получается у меня в жизни, буду снова философствовать в церкви и пытаться заретушировать свою никчемность мыслями о рае и будущей загробной жизни. Ничего другого не остается, и в сотый раз убеждаюсь, что в церковь идут только неудачники, которые не состоялись в этом мире. Они пытаются себя отвлечь какой-то эфемерной перспективой райской жизни, потому что не могут ничего достигнуть тут, на земле. Мол, ладно, у меня нет денег и процветания, зато мне уготовано место в раю, ибо я хожу в церковь и молюсь. Типа тоже делом занят. Нормально было после причастия, снова надежды, а так- все уныние одно и тоска. Пью Персен, он с валерианкой и мятой, немного успокаивает, но только немного, и то, наверное, это мне кажется. На улице +6, немыслимо просто! Январь, а такая погода, солнце, все расстаяло, небо апрельское, лужи, ручьи бегут, весенний душистый ветер. Все, климат поехал по швам.

Мне очень жаль, что у меня нет такой мамы, как у Оли Мишиной, она всегда торчит у Оли дома, сидит с Колей, не грузит Олю ничем, только помогает, и все, не скажет, когда тебе плохо и ты умираешь – мне пора домой, завтра рано вставать на службу в церковь. А я вот не нужна никому. Просила маму остаться на ночь, тк Сережа поздно приедет, а мне одной плохо,сразу паника начинается, но – нет, она после дежурства вахтером, ей надо спать, и чтобы мои дети ей утром не мешали, они шумят громко. Так что разбирайся сама, дочь, как сможешь, мол, молитвы читай и тд. Ха, если бы это помогало! А если я не нужна со своими проблемами родной матери, то уж на кой хрен я сдалась Богу? Ему-то что за дело до меня, до моих мытарств? Молитва – это лишь самоуспокоение, самообман, аутотренинг. Поэтому, как говорил мой дед, «никто нам нынче не подмогнеть». Да, конечно, мама ночевала у нас несколько раз, в своей комнате, и она помогает мне с детьми, но ей тоже мои проблемы надоели. К тому же, она не любит у нас тут долго быть, она всем вечно недовольна тут у нас, телевизор завешивает тряпкой, компьютер тоже завешивает и разворачивает – бесовские они, типа, бесы к ней лезут из телевизора даже не включенного, она все из розеток даже вытаскивает, чтобы по проводам бесы к ней в комнату не пробрались, потому что все у нас тут «бесовское», и сами мы бесноватые. Поэтому давление у нее постоянно поднимается, когда она у нас ночует. Это от злобы ее внутренней ко мне и моей семье. Почему? За что она так на нас злиться? Это ее ненависть и раздражение дают давление, даже Скорую ей вызывали уже сюда несколько раз. Почему она так нас не любит? Мы ведь ничего плохого ей не сделали, да и никому не сделали! Поэтому и нет у меня мамы, фактически, и некому мне поведать свою печаль, некому!!! Только дневникам. Был бы Макс, я бы поплакалась ему. Честное слово, так иногда хочется ему позвонить! Он меня всегда понимал. А пока я, как маленькая дурочка, плачусь в плюшевого мишку и пью валерианку, чтобы хоть как-то усмирить невроз.

Если бы кто знал, какая для меня ПЫТКА оставаться одной дома, один на один с паническими атаками! Ждать Сережу или, реже, маму на выручку. Это именно ПЫТКА душевная, которая ломает меня и физически тоже. И никак не проходят эти паники….и нет никакой помощи сверху, никакого утешения. Я одна, одна.

Я хочу жить, как ОБЫЧНЫЙ нормальный человек, жить без большого ума, не умствовать, не анализировать, не философствовать, чтобы мне нравилась вся пошлость, которую показывают массам на ТВ, хочу быть тупой!!!! Хочу просто делать свое ДЕЛО- растить детей, чтобы в голове ничего не крутилось, кроме мыслей о еде и поспать, никаких аналитических фенечек, никаких мудрствований! Сереже спокойней, когда я дома, с детьми, но я не могу без ДЕЛА, нормального, работы, карьеры! И я не могу жить, как тупые обыватели, я постоянно обо всем думаю, анализирую, и все такое, это автоматичеки все идет, и я не могу отключить эту функцию. Поэтому я почти с ума уже схожу, у меня поэтому неврастения не проходит, ибо в свободное время с 22.00 до 24.00 я начинаю думать обо всем. Дневная суета окончена, и в это вот свободное время начинается обработка и анализ событий и мыслей, как в процессоре компьютера. Да, я вышиваю сижу уже вторую картинку про природу, я вяжу, я стараюсь себя занять в эти два свободных часа, но это все не то. Голова не занята заботами, и она начинает мыслить. А этого допускать нельзя. Да, надо полистать газеты, объявления, я ведь могу тексты дома набирать, например, распечатывать их на нашем принтере цветном, форматировать документы, формировать накладные и счета-фактуры и тд. Мне нужно отвлекаться от однообразия домашнего, и занимать голову работой.

21 января. Вот уже три дня меня снова колбасит. Позавчера попила чай – стало резко дурно, давление куда-то поехало, и весь вечер я снова маялась от панической атаки, она снова меня изматывала просто до состояния трапочки, выжатого лимона. Вчера нехорошо стало, когда шли пешком с поселка в горку – дыхание перехватило, страх, и все, как обычно. Сегодня пошла забирать Машу – чувствую, нервозность какая-то, все раздражает, и это нарастает, накатывает, и снова так было плохо, думала, упаду и умру. Надо идти к невропатологу. Вера и церковь не действуют, только отвлекают немного от всего. А так – я одна со своей болячкой.

28 января. 31 числа я ложусь в нашу больницу городскую на обследование. Надо посмотреть мою голову (надеюсь, сделают томографию), подпитать меня витаминами, и просто нужно мне отдохнуть элементарно. Чтобы за мной поухаживали, чтобы я от суеты домашней немного отошла. Если все будет слава Богу, потом надо и Сережу будет полжить на обследование +отдых, а то он жалуется на сердце, и давление высокой бывает, он устал. Платно, конечно, ложусь, за 10 дней 7 000 р. Бесплатно кладут только по Скорой.

29 января. Завтра вечером иду на ночь уже в больницу. Очень боюсь, вдруг найдут в голове дрянь какую-нибудь, или еще что-нибудь. Очень боюсь. Как мои девочки будут тогда без меня расти? У Маши нашли панкреатит, теперь вот ее лекарствами кормим тоже.

После 30 лет у всех, наверное, наступает период, когда нужно подлечиться, подкрепить свои силы. Я помню, что Света Арсентьева, родственница, тоже лежала по больницам, маялась с гайморитами, женскими еще болезнями, даже в Болшево лежала у тети Тани в больнице, ну, а у меня астма, хронический ринит вазоматорный, и паники. Наталья Байшова, сестра двоюродная моя, тоже оперировалась лежала, камни в мочевом были. Моя мама примерно с 34 лет тоже лежала по гинекологиям в Москве, и с психозами тоже, с давлением. Наверное, это нужно просто пережить, потерпеть, это такой период. Женский организм слабеет после родов и от домашних хлопот каждодневных. А у меня ведь и вечная тревога за моих детей, я же мнительная до ужаса, и чуть что – сразу прямо тревога до полуобморока. Только бы у моих детей никогда не было диабета! Боюсь за Сережу, без него мы пропадем. Он же зарабатывает. Эти вот все червяки страха и точат мои нервы уже два года. Надо крепиться. Только бы все сложилось нормально! Я очень люблю своих детей и мужа. Очень. И у меня всегда будет болеть за них сердце. Всегда.

23 февраля. Отлежала почти три недели в больнице. Правда, в стационаре дневном, без ночевок. Часа в 4 всегда домой уходила, утром- капельницы и обследования, потом обед, и домой. На выходных всегда была дома. Хороший режим. Обследовалась, ничего не нашли. Правда, томографию не делали, это дорого. В общем, это нервы. Результата от лечения особо не было, просто я немного отдохнула от детей и суеты, хотя как от них отдохнешь, они везде и всегда. На теток в палате посмотрела, все уже в возрасте, за 45, такие замотанные. Все работают. Одна женщина, Лариса Гринберг, у которой муж был каким-то начальником на нашей фабрике, дала мне телефон клиники гомеопатической Семилия, в Москве, очень рекомендует. Она сама там лечится, у нее было два инфаркта, но, благодаря гомеопатии, никаких следов не осталось от них, даже ЭКГ не показывает, что они были. Вот так. Я записала телефон, мало ли, пригодится. Она, как и я, любит сидеть по-турецки на кровати, я очен люблю с детства сидеть, скрестив ноги, так теплее и уютней. А моя мама всегда меня ругала за то, что я так сижу, мол, развратная поза, раскоряченная. Хаха, ребенку 5-летнему говорить о развратной позе! Такая глупость! Ну, мама всегда была повернута на том, что касается секса и разврата, везде видела фаллосы, и все такое, непотребные тени от водонапорных башен и тд. Мне всегда это было так странно! Я ничего такого не видела никогда. Ну, у кого что болит, тот о том и говорит. Она тоже, видимо, была не удовлетворенной по жизни, поэтому и колбасило ее так во все стороны. А мне только сны снятся эротические. А сидеть по-турецки – это очень удобно! Вот. И еще удобно в одеялдо заворачиваться на кровати, не раздеваясь. Ложишься на одеяло сверху, а кончиком его себя накрываешь, как в коконе. Чуть что – раз, и встал, и покрывала не надо, чтобы накрыться. Это мама моя так всегда спит днем.

Только я выписалась из больницы, как на следующий же день мои дети заболели гриппом. И я с ними вместе. У меня гайморит, температура, так тяжко! Сейчас пью Ампициллин, хожу после него, как дурочка, глаза ничего не видят, голова раздутая, кошмар! А дети орут постоянно, им то глаза надо промывать, то нос, то от кашля давать, то температуру мерить. Такой вирус – с конъюнктивитом, с ушами, и тд. И мне бы до себя только, полежать, ведь температура, ломает, плохо мне, а тут они….

Сереже и всем в Спортмастере снова урезали зп, теперь 800 долларов вместо 1000! Хреново, срано, фигово!!!!

Я прощаюсь с молодостью. Все мои срывы, нервы, слезы – это результат очередного этапа взросления, я – зрелая женщина, и меня уже не волнуют вещи, которыми я интересовалась раньше. Я по уши в семейном быту, и это навсегда. Только дети-муж-кастрюли. Все. Себя для себя самой я потеряла окончательно. Все, прощай, моя молодость.

17 марта. Весна, солнышко, тепло, радостно. Но пограничные состояния (так называются мои тревоги и нервные срывы по-научному) у меня не прошли. Я знаю их причину – нервы, выгорание менеджера (только не на работе, а от прежних стрессов многочисленных), я борюсь с ними всеми силами. Снова была на собеседовании. Но работать не хочется. Вряд ли возьмут, но, если возьмут, то не знаю даже, как буду работать с этими паническими атаками. Ведь, если паника накатит, то мне надо пить лекарства, и долго мучиться от высокого давления, это что, на больничные постоянно ходить? Кому такая работница нужна? Читала тут про эти панические атаки в газете. Оказывается, около 40% женщин и 20% мужчин ими страдают. Некоторые – всю жизнь! Не хочу всю жизнь, надо их гнать прочь! Надо, надо бороться. Но иногда сил просто нет их сдерживать, и сижу, реву от своего бессилия.

Милена снова отказалась ходить в садик, просто до истерик, до ночных скандалов –не пойду, мама, не пойду!! Так жалко ее!!! Решили не водить. Не хочу мучить ребенка. Должна дорасти, а то будут нервы уже с детства, как у меня, которую запихнули в ясли в годик, и хоть ты сдохни там!

26 марта. Меня взяли на работу недалеко от дома, около Детского Мира нашего, я даже и не думала, что в этой жилой башне 16-этажной на первом цокольном этаже есть фирма. Взяли пока на испытательный срок. Если продержусь хоть неделю со своими психозами, будет просто чудо. Мила опять на перекладных, то свекровь, то мать, я забрала Милу из садика, она постоянно бегала снова на горшок, нервный тик такой. Теперь сидит дома. Господи, дай мне силы побороть свой психоз и нормально работать! Господи, смиуйся! Я взяла благословение у священника в Летово на то, чтобы выйти на работу, а он спросил – а дом не запустишь? Нет, не запущу, дом – главное для меня, дети мои – главное. Это место мне мама сосватала, услышала на дежурстве, что нужен секретарь, и мне сказала. И меня взяли, тк мама работает вахтером у большой начальницы, депутата нашего местного, она как бы рекеомендации мне дала, и меня взяли.

Первый день я вообще думала, не отсижу, хотя обстановка шикарная, конечно, в этом офисе, все стильно, ресепшн черный, стойка моя секретарская, шкафы, диван черный из натуральной кожи, цветы в огромных горшках. Начальник вроде добрый, лояльный. Но я думала, придя в первый день на работу, что вот сейчас уже оденусь и сбегу, даже часа не высижу, меня такой невроз мучил, я вся изнутри была накалена до предела, такое нервное напряжение было, просто думала, меня разорвет на кусочки, или инсульт будет. Письма печатала, вроде вот отвлечешься – нормально, расслабон. А как нет дела – снова тревога и напряг, так и думала, что паника накатит, прямо домой хотелось убежать через каждый час!

14 апреля. Я хочу сидеть дома. Мне надоели люди уже, хотя я сама хотела работать, в социуме быть, чтоб от домашней рутины отвлекаться, но мне надоело. Мне надоело каждое утро себя уговаривать всеми силами – иди, сходи, посиди хоть до обеда, а там посмотрим. Мне стоило просто невероятных, нечеловеческих усилий выдержать первый день на работе, не сбежать, не погрузиться в панику, не сдохнуть там на месте, невероятных усилий воли стоило! Потом я решила, что на второй день не пойду, утром позвоню и откажусь, но заставила себя идти. Вот уже третью неделю я борюсь со своими паниками и иду на работу с плывущей до жути головой, сердцебиением до полуобморока, пограничными состояниями. Меня беспокоит сердце. Пролапс у меня маленький, но, если много волноваться и сердце будет колотиться усиленно без конца, как это сейчас у меня каждый день происходит, то он станет больше. И выше будет риск внезапной смерти. Я так расстроена, я так боюь!!!! У меня нет слов передать мое отчаяние и ужас! Я не могу много есть (много – это тарелка супа), тк у меня сразу болит и бухает сердце, мутнеет перед глазами.

Девочки мои любимые! Если со мной что-то случится, то знайте, что я любила вас всегда больше всего на свете! И буду всегда любить, куда бы я не попала, в ад или рай. Всегда все делала только для вас!!!

19 апреля. Постоянно мучает сердцебиение либо одышка, либо боль в сердце после еды или с утра, даже кровать заправить- сразу одышка! Потом как-то раскаживаюсь, все проходит, после еды – снова. Причем, если ем легкую пищу – капусту цветную, например, то нормально, а если картошку – все, одышка, голова кружится. И после пива все нормально, или после вина нет никаких одышек и сердцебиений. Расслабляются сосуды. А после еды – спазм идет нервный по сосудам, и не хватает кровообращения в желудке. Звонила Камаловской, она сказала, это возрастное, пройдет. Это желудок дает спазм от нервного общего тонуса, и подпирает как бы сердце. Систолия, она говорит. Надо снова идти к кардиологу в РАН, что она посоветует пить от этого?

21 апреля. Я соскучилась по Максу, может, зря его бортанула? Жила бы сейчас припеваючи в обеспеченности, а не то, что…

Сердце постоянно болит, икает, трепыхается, брыкается, что бы я не сделала. В чем причина – хрен знает. В нервах. Я устала работать, переутомляюсь, денег нет, зп 6000 р, здоровья нет, нет никакого просвета,никаких радостных событий. Это очень гнетет. Сережу я совсем не хочу, хочу, чтобы в меня влюбился кто-нибудь. Разумеется, не какая-нибудь шваль нищая или старикан, а молодой богатый бизнесмен. Так хочется ласки и любви! И хорошего, страстного секса! Так надоела рутина семейной жизни! Даже от мысли о близости с Сережей становится неприятно. Постоянно реву, беспросветность, все болит, зубы все в дырках. И никаких светлых моментов не предвидится.

Болтаюсь со своей болячкой, как говно в проруби. Не знаю уже, к кому идти за помощью. Кардиологи твердят, что от пролапса плохо не бывает, в Интернете читаю совсем другое. Ехать надо к гомеопату, платить 3200р за прием и лечиться. Может, поможет. Больше уже и не знаю, куда ткнуться. Мама утверждает, что меня надо отчитывать, что это все одержимость дьяволом и прочий бред. Но это подействует, если я буду верить, а я не верю в этот бред. Какой смысл тогда? Ползи и ползи на брюхе, может, повезет, и тебя не раздавит жизнью лет до 70, а там- кто знает.

Господи, когда же ты оставишь меня в покое своим вниманием, от которого, по теории христианства, все эти болезни? Забудь про меня! Перестань меня мытарить болячками, отстань от меня, мне не нужно твое внимание и забота, тем более, в такой извращенной форме. Если ты любишь своего ребенка – то ты его не будешь мучить болезнями, только для того, чтобы он знал – ты о нем помнишь и заботишься. Это просто извращение какое-то психологическое! И в нормальной жизни все должно быть наоборот. А не так. Извращенцы хреновы от религии! Придумали совершенно дикое оправдание болезням и горестям – типа это Бог тебя любит, не забывает о тебе, посылает тебе болезни, потому что хочет, чтобы ты к нему пришла в церковь. Да нахрена мне такой Бог? Если бы хотел, чтобы к нему приходили – делал бы добро людям, а не зло. Нет. Тут явно психологическое извращение, Стокгольмский синдром. И от такого бога бежать надо. Я понимаю – добро бы делал, здоровье давал, деньги, такого бы все любили и сами бы шли к нему. Так нет – тут просто психология Стокгольмского синдрома, чем сильнее бьет, тем плотнее люди к нему прижимаются. Вообще никогда этого не понимала. Это как в семье, жена никогда не уйдет от избивающего ее мужа, потому что ее к нему тянет, это мазохизм человеческой психологии. Я не такая, к счастью. Если меня обидели или ударили – я уйду, ударив в ответку предварительно.

Так что оставь меня уже в покое, ты, царь или как там тебя небесный. Хватит меня мучить одышками, из-за которых я не могу есть нормально, сразу стеснение в грудине, сердце ныть начинает, нечем дышать становится после еды. Сил моих больше нет. Что ни сьешь – одышка и тахикадия. Как меня это достало! Как старая бабка! Хватит уже, слышишь? Я уже хожу в церковь, соблюдаю посты, и тд, все, я твоя, переключись уже на другую семью, а нас в покое оставь! Мы подчинились тебе. Отвали уже. Ты достаточно уже нас измучил! Хватит!!!

2 мая. Вчера была Пасха. Мы с детьми сидим дома, они болеют. На улице весна вовсю шпарит,все зеленеет, надо на газонах около дома сажать кусты, а я сижу привязанная к детям и не могу никуда отойти. Как это достало! Дома делать нечего, очередная партия носочков на зиму связана, чем еще заняться – ума не приложу.

Дети то играют нормально, то кусают и лупят друг друга, орут, вопят, приходится идти разбираться, разнимать, так надоело! Сказала, что больше наказывать их и тратить нервы свои на них не буду, просто уйду от них и буду жить отдельно, в другом городе. Ой, воплей тут было!!! Испугались здорово, и вроде бы присмирели. А то прямо ничего не действует на них, любые уговоры без толку. А лупить я их не луплю, это не правильно. Хотя иногда так хочется! Чтобы на место мозги им поставить.

Скорее бы этот бестолковый выходной прошел, длинный майский выходной в 10 дней почти длиной. Завтра приезжает свекровь опять. Хорошо, что я работаю, не надо ее развлекать будет. Только бы она не кормила детей в тайне от меня шоколадом или еще там чем-нибудь вредным. И так постоянные панкреатиты у них после каникул у свекрови в прошом году. Непонятно, чем она их там кормила. До сих пор пьем лекарства. Вот никому нельзя детей доверить! Одна бабка им желудки испортила, другая портит психику и запугивает адскими мучениями!

Хочу завести собаку большую, уютную, породы Нью-Фаундленд, или Водолаз, как его тут называют в этой стране.

Люди возвращаются с дач, с шашлыков, довольные, счастливые, а ты сидишь с сопливыми детьми дома. Так тошно! Сил нет!

***

Хотим собаку завести,

Вернее, я хочу.

Сережа будет возражать,

И я пока молчу.

Конечно, стоит – будь здоров,

Где деньги только взять,

Но мы должны ее купить,

чтоб папу поздравлять.

Подарим в августе ему

Пушистого щенка,

И папа будет очень рад,

Ведь он хотел сынка.

Бывало, плакаться начнет,

Мол, я один средь дам.

Когда же будет двое их,

Спасибо скажет нам.

Милиске будет младший брат,

Хоть ростом будет с дом.

А вот семейный наш бюджет

Потянет все с трудом.

Ну, ладно, это все мечты

От злой душевной пустоты***Я

Начальник на работе показывал фотографию своей собаки – швейцарская овчарка, как Водолаз, только трехцветная, порода пока не раскручена в стране, и у нее слюни не текут, нет грязи такой, как от Водолаза. Мне понравилась собачка! Сереже надо больше быть на свежем воздухе, гулять надо, вот я и хочу собаку ему подарить, может, на День рождения. Эти собаки дорогие, надо искать питомник где-нибудь недалеко, и копить деньги с зарплаты. Как раз решила подлизаться к шефу, типа дайте совет, какую собаку завести. Вот он и рассказал про своего пёсика. Такие они милые, как медвежата. Бернский зенненхунд называется порода. Начальник меня даже к себе возил на участок, показал своего взрослого песика. Я теперь хочу такого, это чудо, а не собачка!

8 мая. Решила заняться цветоводством в деревне, надо детей хоть на воздух вытаскивать, а то гулять тупо около дома и по городку уже надоело. 7 лет тут тремся, по одним и тем же маршрутам. Да и я соскучилась уже по деревне, по земле, всегда любила ковыряться в земле, сажать. Ухаживать. Дети немного подросли, теперь пробую вот выбираться сюда, на волю. Давно не ездили. Правда, тут у мамы все усажено картошкой и капустой, только около дома старого пока мне можно что-то делать. Ну, мне для начала и этого хватит. Так приятно на работе, в офисе, чтобы отвлечься от мыслей про болячки, планировать сад, думать, где и что я буду сажать! Такие приятные размышления! И в Интернете столько сайтов с цветами, с рассадой, все такое красивое, и много примеров цветников везде, очень полезно для своего планирования ландшафта. Здорово. Люблю сидеть на работе в Инете, листать эти картинки ухоженных цветников и двориков английских, планировать, рисовать на листочке, что и где у меня будет расти, журналы тоже покупать Садовница и Моя прекрасная Дача, там тоже все так ярко, красочно, радостно!Это именно то, чего мне так не достает в жизни. Радости и ярких красок цветочных. Поэтому как лечение воспринимаю перелистывание этих журналов и сайтов. Как раньше, в студенчестве, если накапливался негатив, я ехала на шопинг в Коньково, там рынок как раз открывался потихоньку вещевой, огромный, в 90-е годы, и я там ходила и глазела на красивые вещи. Что-то покупала иногда, подкопив деньги. И сразу настроение поднималось. Это терапия. Об этом все психологи говорят и пишут. Так что буду заниматься садом в деревне, это поможет мне вылечиться. Только надо четко все распланировать, чтобы хаоса не было. А для этого мне надо знать границы своих владений. Надо план участка у мамы взять, посчитать, чтобы пополам потом землю разделить, мне и Мише, потому что мне надо сразу все распланировать, на весь участок, который мне отойдет. Мама не довольна, конечно. Типа как будто я собираюсь лишить ее последнего куска хлеба, то есть картошки. Хаха. У нее на поселке 12 соток земли, и тут 10 соток. Куда ей, обожраться, что ли? Странная она, все-таки. Вроде на словах готова все для внучек сделать, и свеклу с морковью нам дают всегда, выращенные на их огородах, а как вот до серьезного доходит – до куска земли вот дело дошло, чтобы внучкам было где резвиться на природе и сажать цветы – сразу в позу встала. Сразу жалко для них. Куда-то ее христианство испаряется сразу, хотя Христос сказал – отдай все, и иди за мной. А она только слова любит эти красивые говорить, рассуждать о добродетелях с посторонними людьми, чтобы те ахали и охали, мол, какая святая женщина! Хаха. Вот и посмотрим, чего стоит ее христианство на самом деле, от сердца ли все у нее, или так, для понтов перед чужими. Лицемерка ли она, или истинно держится правил и устоев, заповедей Христа.

Вот, были сегодня в деревне. Мое здоровье уже, наверное, не восстановится никогда. Покопала тут немножко, цветы посадила – сердце заколотилось, руки-ноги затряслись, потом отдохнула немного – вроде все нормально стало. Домой приехали, пообедали – снова бух –бух – забухало! И одышка. Потом раздражение от задыха пошло, и колбасуло немного, паника небольшая, потрясло минут тридцать меня, и сердце переворачивалось в грудине, останавливалось и снова заводилось. Это мы с Сережей сидели в обед и планировали строить свой летний домик в деревне, и у меня сразу в голове куча планов, а бог опять меня – раз, и мордой в землю, мол, не дергайся, нищебродка, ничего не сделаешь все равно, ползи дальше и ничего не делай в жизни, только ешь, спи и молись. Как Миша. Ага. Ну и не надо мне там ничего, не надо. Все там строятся в деревне, их почему-то бог не наказывает, а тут – как только что-то подумала – обана, обломись! И даже думать не смей. Почему, почему так? Мне не нужно небо в алмазах, мне нужно все по минимуму, самое примитивное. Что в этом плохого? Это что, грех? Ну почему у меня нервы эти дурацкие все не проходят! Голова вечно пьяная. Я хожу постоянно рассеянная. Как во сне, еще и пограничные состояния накатывают, это ведь просто жить так невозможно!!! Что мне делать? Надо ехать к гомеопату.

Дети вытурили меня из всех комнат. Сижу в Мишкиной. Запретной. Маша играет в детской, Мила – на кухне рисует, Сережа в большой комнате режется в компьютерные игры и смотрит ТВ. Как же плохо, что у детей нет у каждой по своей комнате! Это такое чувство свободы сразу дает – свое пространство! Личное пространство. Это просто невероятное ощущение свободы дает.

Вот выпила травку успокоительную №3 –сразу полегчало, отступила нервность, уже от запаха валерианки сразу спокойней становится даже, когда травку завариваю в пакетиках. Пока спокойней. Как буду спать – не знаю.

Гоподи, когда же Миша отдаст нам комнату свою, он же тут вообще не появляется, живет со своей подругой на поселке, при родителях! Сколько можно? Как собака на сене.

Дедушка Юра ушел с работы грузчиком, из магазина Самохвал. Долго там работал, после того, как их посокращали из институтов с мамой в 90-х годах. У дедушки очень плохо с правым глазом. Летом будет ложиться в Подольск в больницу, уже встал на очередь. На обследовании сказали, что вообще может глаз потерять этот, разрыв сетчатки от напряжение физического – таскал же коробки, мешки и тд.

Нет, в деревню будем вкладывать деньги только тогда, когда приведем квартиру в порядок, не раньше. И хватит уже думать об этом, только нервы себе трепать.

9 мая. Как же мне плохо без своей машины! Сережа работает, а ты сидишь дома с детьми, гуляешь тут в песочницах обрыдлых, выходные дни, все на дачах, а ты, как дура, дома с детьми в городе! Блин, хочу свою машину, права у меня есть, надо тренироваться водить. Потому что Сережа работает – и я как без рук. Так неудобно! Ужас! Сейчас 10 часов утра, и что делать с детьми целый день – просто не знаю. Ну, почитать, ну, погулять…так это уже надоело! Никакой динамики и разнообразия.

После обеда и сна пошли с девочками на газон под окном, за домом, посадили 5 кустиков там: 3 шиповника и 2 кленочка. А один клен там растет уже сам по себе. Посеяли еще траву газонную. Надо еще доски около деревье и кустиков набить – колышки. А так- вроде нормально. В прошлом году я сажала 7 кустиков вишни с поселка на газоне за домом, 4 вроде прижились, хорошо. Земля там очень тяжелая. Если хоть часть этих новых кустов приживется – уже хорошо будет. Хорошо бы, чтобы это стало нашей семейной традицией – 9 мая сажать хоть 1-2 кустика на газоне. А в деревне – дел по горло!

Очень боюсь внезапной смерти, очень! Боюсь вот так от приступа упасть и умереть, не вырастив детей, не поставив их на ноги. Как страшно!

Как жаль, что девочки мои еще маленькие, и не будут помнить, как мы сажали растения на газонах, как сажали цветы в деревне. Жаль. Хоть бы что-нибудь бы помнили!

Сережа едет с работы. Вернее, стоит в пробке на проспекте Вернадского. Сегодня праздник, все едут с салюта, вечер уже поздний. Уже 24.00, а его нет до сих пор! А выехал он в 22.15, уже почти два часа в дороге. Плохо!

Я должна держаться. Мне поднимать детей. На родителей моих надежды нет теперь, дедушка ушел с работы, очень плохие дела с глазом у него. Так что теперь придется им помогать, наверное. Хотя там есть бездетный Миша со своей подругой, и она получает хорошо, и Мише какие-то деньги капают тоже из фирмы, где он шофером работает, ну, раз в неделю туда ездит. И ему в церкви дают подачки какие-то денежные за то, что в колокол звонит и в алтаре помогает. На двоих у них 1100 долларов. Против наших копеек, а у нас еще и дети. Так что…

10 мая. Короче, сегодня тоже сидим дома. Я медленно схожу с ума от скуки. Мой брат снова не приехал на поселок, и мы снова никуда не едем с дедушкой. Ну и шел бы в жопу. Надоел уже. Комнату он не отдает, говнится при каждом удобном случае, мол, его всегда обижают все вокруг, он всегда такой бедный-несчастный забитыш, маменькин любимчик, а я всегда гадина, наглая, его притесняю и тд. Так уже все это заколебало! Если ты рохля, это твои проблемы, у меня вообще здоровье с детства не найс, но я цапараюсь, а ты под маменькиной юбкой сидишь всю жизнь. Так что только себя должен винить. Скорее бы уже этот гребаный выходной прошел, скука смертная.

Съездили в деревню, кое-что поделала. На кладбище были. Сегодня Радоница, Пасха для мертвых, новое модное веяние. Раньше всегда ходили на Пасху на кладбище. Куличи носили, яйца. Теперь новая мода – нельзя на пасху, надо через неделю. Смехота. Такое гнетущее состояние на кладбище! Так страшно мне было. Потом в деревне поработала, травка-цветы, солнышко – и все, так хорошо стало!

Миша хочет дом строить, оказывается, на картофельном поле в деревне! То он хотел на горке. Около Еленинского забора, теперь вот хочет тут, а мне они с матерью ничего не говорят, не приглашают даже обсудить эту тему, у меня как будто нет права голоса! Я должна почему-то по остаточному принципу все получать, и приспосабливаться к Мишиным хотелкам! Как же, он ведь мамин любимчик, младшенький, хиленький и все такое! Терпеть не могу такую несправедливость. Могли бы со мной посоветоваться,а не ставить перед фактом. Как будто я чужая, и не могу тоже участвовать в обсуждении! Гнусные такие! Вообще!

Завтра на работу. У Полежаевых собака Стич нахватала аж 8 клещей, болеет сильно, и я тут призадумалась – ведь опасно собаку возить в деревню. Ладно, посмотрим.

Поговорила с Сашей Арсентьевым насчет общего забора перед домом. Вроде согласен. Надо поездить по рынкам, прицениться к рабице. Ничего больше за лето мы не сможем сделать. Нет денег. Хватило бы на это!

11 мая. Сережа сказал, что забор ставить не будем, не за чем. Ну, ему никогда ничего не надо. А у меня нет денег достаточно на это. Ну и будь, как будет. Пусть сам решает, он –мужик, пусть и думает. Хотя, конечно, с таким подходом мы ничего никогда не сделаем, тк Сереже ничего не надо, только компьютер и пиво. Я уже и не рада, что договорилась насчет щенка бернского зенненхунда в питомнике Подольска – дорого. Ну, еще неизвестно, будет ли у хозяйки дешевый вариант, то есть не совсем кондиция, какой-нибудь маленький дефект, отступление от породы, или нет, тогда дешевле продаст (500 долларов).

Вчера в магазине стало не по себе, дурновато, еле дошла до дома. Пришли дамские дни. Вот и сейчас мне дурно, паника почти уже. Завариваю травку. Нюхаю валерианку.

16 мая. Постоянно, постоянно дехание сбивается, постоянно сердце култыхается страшно, особенно если что-то волнительное или даже не очень. Так надоело все это, просто кошмар. Сижу на велерианке, как кот, пью Валидол и Но-Шпу (иногда), когда совсем плохо, не знаю уже, за что хвататься, что пить. Наверное, цианид уже пора. Сережа получил маленькую зарплату (впрочем, как всегда), мы все еще должны его тетке 500 долларов, и нашим 100 долларов за столы в детскую. Кровати деревянные детям купили в Икее хорошие, а столы из сосны компьютерные, две этажерки для книг и две тумбочки – у нас в городе, в магазине Все из сосны. Как раз по габаритам все подошло хорошо. Вот и не знаю, какие дыры затыкать уже нашими зарплатами.

Мой дневник постепенно превратился в сплошное нытье, рассказ о моих болячках и тд. И нет совсем ничего радостного в нем, позитивного. И это не выдумка – НИЧЕГО позитивного в моей жизни нет. Да, растут дети, да, есть машина, да, по сравнению с бомжами есть крыша над головой и руки-ноги, если сравнивать нас с калеками. Только вот надо равняться не на них, а на тех, кто впереди, кто здоровый и богатый, иначе сам станешь бомжом и калекой больным. Потому что это психология, это элементарные вещи. Поэтому грустно, что нет у нас никакого движения вперед в плане обустройства жизни. Никакой динамики, никакого развития. Сплошной застой и декаданс.

Ровно год назад я точно так же плакалась о своей жизни, все было ровно так, как и сегодня. Прошел год, прошел тупо, скучно, гадко. Дети, слава Богу, этого не знают, не понимают пока. И не дай им Бог хоть когда-нибудь осознать такую вот безысходность и бесперспективность своего бытия. Не дай Бог!

И еще одно неприятное явление: мне противно заниматься сексом с Сережей, какое-то чувство гадливости и непристойности охватывает, хотя он мой муж и все как бы прилично. Но меня это тяготит и раздражает, у меня нет к нему прежнего влечения. Не знаю, с чем это связано. В общем, провал по всем фронтам.

*** Ты хочешь есть, ты хочешь пить,

Ты можешь умереть, но должен жить.

А жизнь по-прежнему коварна и жестока,

И, как в окопе, день за год идет.

Работа есть – работай и работай,

Невроз проклятый достает.

И сердце брякает, и падает, и стонет

И ты не знаешь, доживешь ли этот день.

Но все чудесно после дозы алкоголя,

Нависла пьянства призрачная тень.

Нет, пью я только пиво раз в неделю,

Но часто хочется еще.

И мне совсем-совсем уж непристало

Попасть в зависимость, тьфу-тьфу через плечо.

Здоровье-то мое, видать, не очень,

После еды- мучений два часа,

А если ж, не дай Бог, поволновался,

То кажется, уйдешь на небеса.

По-прежнему с финансами проблемы,

Не знаешь, чем все дыры залатать,

И чем в конце концов все завершится

Не знаю, остается лишь мечтать***

26 мая. Сильно стал болеть желудок. Где солнечное сплетение, и поджелудочная болит. Пошла делать гастроскопию – не смогла проглотить этот шланг с камерой на конце. Стала задыхаться сразу, как астма, отшвырнула в панике его из горла, на меня врач там стал сердиться. Я могла разбить ведь камеру на конце этого провода, тк на пол прямо он упал, ну, резко так все получилось, мне и самой стало не по себе за свой поступок. Но не могу глотать такие большие вещи. Сразу начинаю задыхаться. И дергаюсь резко поэтому. Из-за астмы, наверное. И вообще, потом прочитала в Интернете, что должны делать заморозку легкую в горле, чтобы человек не чувствовал ничего. А тут не делали. Так что вот не знаю, сорвала просто желудок, или язва там уже от нервов и таблеток. Начала пить зверобой. Надо переходить на кашки-творог. У Маши завтра выпускной бал в детском садике, уже все, идет в школу моя девочка! А у меня нет никакого подъема, никакого веселья в душе по этому поводу.

Приснился сон, что мой шеф в меня влюбился. Так хочется любви, внимания, тепла, секса. На этой волне в кои то веки захотела Сережу, а он говорит – я устал, смотрел до трех ночи футбол и волновался!!!! Так обидно! Никому я не нужна. Никто не приласкает меня, не лелеет меня, и я от этого просто чахну. И все мои болячки от этого. Мне нужно внимание, мне нужна энергетика, которую я отдаю детям. Но мне никто не дает ее. Даже в церкви этого нет, нет никакой подпитки там, увы. Хочу иметь богатого поклонника в самом расцвете сил, чтобы дарил огромные букеты роз, не требуя ничего взамен. Просто так дарил. Да…..

27 мая. У Маши в саду был выпускной бал. Так здорово! Все в платьях бальных, танцевали мазурку, вальсы (!!!), мальчики в костюмах мушкетеров, прямо как настоящий бал! И так хорошо танцевали все! Потом в группе стол им накрыли, они пировали радостно, пакетиками с соком чокались, как взрослые, и дули потом сок через трубочки, а мамашки и бабушки стояли по стеночкам, любовались. Так мило! Не верится, что Маша окончила садик!

Желудок опять болел, правда, после шампанского. Просила я мысленно у Бога болезнь, чтобы нельзя было много есть, и получила. Вот плохое-то он с радостью дает, а как хорошее – так фигушки, не допроситься у него! Ну, я уже поняла, что не надо ничего просить у него никогда.

И еще я поняла, что нет ничего важнее, чем психологическая, или психическая устойчивость, когда никакое событие или поведение людей не сможет вывести тебя из равновесия никогда, ни за что! Тебе не станет плохо и ты не будешь глотать валерианку и Корвалол. Это – самое главное. Сохранять душевное спокойствие.

30 мая. Снова скорблю о своей неустроенности финансовой и жилищной, о том, что тянем от зарплаты до зарплаты. Отметили Милкин День рождения дома. Была у Маши в школе на собрании. Я устроила ее к самому престижному учителю начальных классов в нашей школе, еще осенью, год назад, когда шла запись в школу и на подготовительные занятия. Я просто внаглую пришла в класс к Вере Степановне, сделала просительные глупые глазки, и умолила ее записать Машу к себе. Потому что мои дети должны получать только самое лучшее. Я так решила с самого начала. Это будет для них стимулом всегда стремиться к самому лучшему. Ну, та немного покобенилась, я ведь не из коттеджников, взятки не даю, я местная, и ребенок по прописке в эту школу попал, как положено. Но взяла. Тк Маша опережает своих сверстников по развитию, она очень боевая и смышленая, очень любит учиться. Правда, с дисциплиной иногда проблемы бывают. Но, надеюсь, она в садике научилась уже себя вести и не колбаситься. А учителям нужны развитые детки, чтобы показатели общеклассные были высокими, это престижно для учителя. Вот так. На собрании сдавали 5000 р на ремонт класса, конечно. И еще 1000 р нам на форму надо, одинаковую для всех. Везде – только плати. Как же это тяжело! И сердце снова болит, в груди больно. И страшно от этого.

*** Я – как солдат, но не любви, увы, а быта.

Мои движенья, чувства, помыслы обдуманны, точны.

Мечты и лирика студенческих годов, увы, забыты,

И будни серые уныния полны.

Стараюсь жить зашоренно и тихо,

Ведь Жизнь и Бог – суровые, не терпят суеты.

И в этой жизни для меня отрада-дети.

Лелею их, как хрупкие цветы

Я каждый вечер плачу втихомолку,

Когда утихнет дом и сделаны дела.

О том, что жизнь моя такою станет

Подумать раньше даже не могла.

Мне муж, увы, не друг, а муж, отец моих детей, и только,

Мне ж нужно друга крепкое плечо,

Успокоения искать пытаюсь в вере -

Сомненья сильные берут на этот счет.

И жду я ночи с нетерпеньем, чтоб в грезах,

В сновиденьях утонуть.

Лишь в них одних есть мне успокоенье,

Лишь там черпаю силы продолжать свой путь.

А снятся мне не сказочные страны,

Мне снятся лишь амуры и романы.

Я будто счастья жду какого-то другого,

Все кажется, что буду лучше жить.

Но день идет за днем,

И так неторопливо

Надежды тает призрачная нить.

Не знаю, доживу ли до седин я,

Но хочется мне внучек целовать.

Завидую всем женщинам за сорок,

Которые идут с колясками гулять.

Вина моя, что грусть в себе лелею,

Но так приятно мне себя жалеть,

И я права, ведь жалко мне сознаться,

Что не смогу всего, что думала, успеть.

Сейчас мне 33, ремонт еще не начат,

И не на что его начать,

Затраты на детей растут,

А это значит,

что абсолютно не на что надеяться мне тут***Я

.      11 июня. Была у гомеопата в Москве. В клинике Семилия, Сережа возил, конечно. Я в метро ни за что не спущусь теперь никогда! Во вторник еду за лекарством, должны приготовить. Так интересно: доктор взял образец моего почерка, спрашивал про детство, предпочтения музыкальные и тд. Не знаю, поможет ли мне все это. Сегодня были в Москве, купили Маше школьную форму. Ребенок доволен незнамо как. Вот и ничего мы не сделали до школы, до трат больших, которые тут начнутся, ни ремонт не сделали, ни мебель не поменяли, ни окна не поменяли. Ничего. Придется смириться, что Сережа такой никчемный, смириться и жить в этом сраче дальше. Что мне еще остается? Ладно, может, найду кого получше, тогда разведусь сразу, хотя к Сереже привыкла, люблю, но жить в дерьме не хочу, и дети должны видеть вокруг себя только обеспеченность, иначе тоже будут жить в нищете, дети смотрят всегда на родителей, раз родители так живут нищебродско, значит, это нормально, и детям тоже так нормально будет. Нет, я этого никак не могу допустить.

12 июня. *** С Сережей каши не сварить,

Увы,но это так.

Семь лет прошло, я поняла,

Он мне не друг, не враг.

Конечно, я его люблю,

И мне уютно с ним,

Но часто душит дискомфорт,

Муж кажется чужим.

С утра до ночи занят он

серьезною игрой -

В войнушку режется мой муж,

Вид отдыха такой.

А я хожу, сержусь, давлюсь,

Вся желчью изойду,

Потом поплачу и пойму,

Что лучше не найду***Я

16 июня. В субботу начинаю курс гомеопатии на три месяца. Получила лекарства, надеюсь избавиться от всех болячек. Потому что не живу, а существую просто, хожу, как зомби, голова в тумане целый день, тупая, как болт, сердце колотится ни с того, ни с сего вдруг, пограничные состояния через день, я именно как зомби живу, как будто в оболочке какой-то, и вырваться из нее не могу на воздух и свет. Это ужасно тяжело и страшно. Это страшно! Неделю пила Каустикум-35, вроде бы полегчало, как перестала – снова нервность, тревоги и тд. Может, и правда поможет?

17 июня. Очень надеюсь на курс гомеопатии. Сегодня гуляли вечером, я – после ужина, шли без Сережи по лесу, и у меня снова появилось чувство раздражения, недовольства, что мне пришлось идти после работы выгуливать детей, когда хочется отдохнуть, и снова беспокойство – вдруг станет плохо – и КАААК сердце перевернулось в груди!!! Как будто меня ударили в грудину! Аж в глазах потемнело, дыхание перехватило! Ужасно перепугалась. Только бы это все прошло!!!! Нет сил это все терпеть! Просто на ровном месте, только от мысли одной- и все!!!! честное слово, лучше бы у меня болела нога или рука, чем такие вещи.

1 июля. Чувствую себя стабильней (именно в смысле нервного состояния), но иногда просто как облако накрывает – и уходит, и тут же дыхание перехватывает, особенно если морально переутомилась (много суетливых дел, дети, то-се). После еды тоже как легче вроде стало. Но я прошла только 5 сеансов гомеопатии (только 5 раз приняла лекарства), а их всего 29, растянутых на три месяца. И еще: это облако нестабильности приходит, если мне нечем занять вечером после работы, если голова не занята. Слоняюсь, делать нечего, мысли лезут. Особенно в пятницу, когда я подсознательно расслабляюсь уже после недели трудовой- и начинается!!! Паника накатывает, как облако, трясет меня час-полтора, до состояния тряпки, потом отпускает, и я начинаю реветь, прямо как прорывает, и ком в грудине сразу, как будто плиту положили бетонную (нагрузка на сердце из-за этих нервынх срывов). Так хочется, чтобы все это прошло!!!

Да, а к концу недели, со среды примерно, внутри у меня напряжение начинает нарастать, я становлюсь как будто вся зажата, забетонирована, ноги-руки внутри как каменные становятся от напряжения нервного, и не могу расслабиться. А утром встаю нормально, расслабленная. Нервы, шут их дери!

Опять хочется пожаловаться кому-нибудь на свой недуг, поплакать, чтобы меня пожалели, погладили по голове, как маленькую девочку. Но кому какое дело! У всех свои болячки. А мне иногда просто не хватает сил противостоять, нет, не противостоять, а адаптироваться к миру снова и жить в социуме, жить мирской жизнью, мне хочется спрятаться под кровать и никуда оттуда не вылезать никуда. Я хочу в деревню, в тишину, на волю, на природу, мне только там хорошо и комфортно! Очень хочу.

5 августа. Чем дольше работаю, тем больше понимаю, насколько я далека от претворения в жизнь моих планов по ремонту квартиры. Это просто какие-то невыполнимые, нереальные задачи! И я решила больше не мечтать о ремонте, не планировать ничего. Ничего больше не буду хотеть менять в квартире. Не хочу ремонта. Не хочу менять мебель, и вещей мне никаких не надо, есть одни штаны Коламбиа и свитер Коламбия, и туфли полуспортивные Мерелл, и так и буду всю оставшуюся жизнь в них ходить и на работу, и гулять с детьми, и везде. Я устала хотеть. Тем более, что это все совершенно невыполнимо с теми копейками, которые я получаю. И хотения эти забирают так много душевных сил! А Сережа денег на одежду не дает.

Уже месяц, как мы купили собаку – бернского зенненхунда, в Подольск ездили все вместе, с детьми, я Сереже сказала, что это будет сюрприз, и мы поехали с детьми, еле нашли там частный этот дом, где питомник находится, хозяйка – Зангис Елена, у нее еще клиника ветеринарная в Подольске есть. Такая классная тетенька! Сразу видно, что любит животинок всех. У нее был один щенок не совсем кондиционный, и я его купила, мне же – как подарок мужу для прогулок, а не для документов, родословной и выставок. Такие они там все милые эти щеночки!!!! Как мишки плюшевые разноцветные, ушки кудрявые, все толстенькие, глазки блестят, носики кожаные милые! Я бы всех забрала, если бы они такими бы оставались маленькими всегда. Но они как водолазы вырастают, больше овчарок даже, и толстые, пушистые, просто обожаю таких собак! Добрые они, и такие увальни. Конечно, пока ехали в Подольск, я вся была на жутких нервах, ведь от дома далеко, мало ли паника накроет, и от нервного напряжения у меня руки сводило и ноги, я не могла даже пошевелить руками в какие-то моменты! Это просто ужас! Это нервные такие вот напряжения спазмы мышц. Отвратительные ощущения. И вот теперь собачка у нас дома есть, Милиска пока на него шипит вовсю, а он к ней играть лезет, такой наивный! Она у нас дама строгая и довольно-таки злобная. Всегда спит у меня на подлокотнике дивана, возле головы, и мне, если честно, иногда страшно – вот возьмет и поцарапает меня просто так ночью! Но это у нее коронное место, у меня в голове спать. А этот дуралей за ней носится по всей квартире! Ссыт, конечно, везде, где вздумается, по всему коридору, до улицу не терпит, пытаюсь его воспитывать. Все грызет, мебель старую, провода, и я уже и не рада, если честно, что купила его. Ну, опять сама себе придумала развлечение, Сережа был против, как только узнал и мы приехали в Подольск. Я накопила 600 долларов и купила пса ему, собственно, для прогулок, тк ему надо гулять. Он вечно сидит за компом своим безвылазно после работы и все выходные, мы-то гуляем с детьми два раза в день, а он – нет. вот и подарила ему на День рождения собаку. Но Сережа не рад. Мне самой приходится теперь с ним гулять, вместе с детьми. А он уже сейчас тяжелый такой, как дернет поводок – я прямо улетаю следом за ним. А что будет дальше? Ну, как всегда, я сама себе сделала новую заботу. А я и так устала от забот!

*** Где взять мне денег на ремонт,

Хочу я вас спросить,

Чутье подсказывает мне,

Что нужно их копить.

Копить не месяц и не два,

А года полтора,

И кухню с ванной мне тогда

Починят мастера.

Но как же будет тяжело

Удерживать себя,

Чтоб ни копейки из з/п

Мне не потратить зря***Я

6 августа. Машу пинают противные девочки из соседнего дома, который заселен был изначально одними алкашами-штукатурами из ЦАСа и СМУ наших местных. Теперь вот их дети и внуки пинают наших детей, из нашего дома и соседнего, которые заселены сотрудниками институтов наших местных, то есть, преимущественно, интеллигенцией. Те девочки недалекого ума, разумеется, в силу своего происхождения, выдрючиваются, то тебе не дадим, это не дадим, играть с собой не возьмем и тд, а потом милостиво приглашают в игру. Так жалко Машу и Милу, особенно Машу! Меня точно так же в детстве пинали те же дети из соседнего дома, а я, как дурочка, заискивала перед ними, подхалимничала, подлизывалась, пыталась показать, что я такая же, как и они – тьфу, так стыдно всегда было, и тогда, и сейчас тоже. Но ведь ребенку хочется признания сверстников, хочется, чтобы с тобой играли. Объясняю Маше всю ситуацию с теми детьми, пытаюсь показать, что у тех девочек просто такой невысокий уровень, примитивный уровень развития, они недалекие, а недалекие всегда не любят одаренных развитых детей, тк чувствуют их превосходство над собой, и пытаются всячески унизить. Это было везде и в все времена, и не только среди детей. Во взрослой среде то же самое совершенно. Но Маша, конечно, пока не хочет этого принять, уперлась – хочу с ними играть, и все, хочу быть, как они. Рыдала весь вечер. Бедная моя! Я ее так понимаю! Я тоже хочу быть примитивной, как окружающие меня люди, но мы же не виноваты, что родились не в семье алкашей-маляров или монтажников на стройке, а в семье более-менее приличной. Никуда уже не денешься, и интеллект свой никуда не спрячешь, увы, даже если притворяться тупой, как те девочки. Все равно по энергетике, по манерам, по словарному запасу, по одежде люди чувствуют, что мы – другие, мы выше их, и от этого бесятся и вредничают. И ничего уже тут не сделать. Хотя мы и не выпячиваемся, наоборот, стараемся не выделяться из серой массы, чтобы выжить. Но ребенку этого всего не объяснить.

13 августа. Насколько же хрупкое создание- человек! Любой микроорганизм, чуждый нам, может уничтожить нас. А еще – транспорт, случайности всякие, и тд. И, несмотря на эту хрупкость и кучу опасностей, нас окружающих,мы что-то планируем всегда, к чему-то стремимся, что-то делаем, строим, шуршим, сажаем и тд, не задумываясь об опасностях. Чудесное создание человек.

21 августа. У меня снова был рецидив нервной болезни. Было жутко плохо два дня подрят. Ком в сердце, дышать не могу, страх, паника накатывала волнами постоянно. Сейчас снова сердцебиение после еды. Звонила своему врачу-гомеопату, он сказал, что могут быть отголоски болезни. Но нельзя принимать никаких лекарств, кроме шариков. А я-то вовсю капаю в нос от хронического ринита своего, пью Но-Шпу или Спазган. А тут зубы болели жутко – пила Анальгин. Так что лечение удалось лишь наполовину. Посмотрю, может, буду продолжать, может нет. На руке правой расковыряла какой-то прыщик, на верхней части руки, ближе к сгибу, так не проходит уже месяц, вздулся даже весь, видно, грязь попала. Тоже нужно идти удалять. Жевать не могу – на одной стороне сломана пломба и болит зуб, на другой – оголен нерв у одного зуба, и чуть что попадает – атас полный, как током шибает, пронзает острая боль. Даже гнойный мешок там как будто образовался. Надо срочно лечить. Надо еще оформлять срочно справки нам всем в бассейн, короче говоря, дел полно. Неделя отпуска прошла бестолково, да я еще и раслабилась, вот и полезли болячки одна за другой, в дополнение к паникам. Нужно все это лечить. Выгляжу просто ужасно, вся растрепанная, да еще и Сережа тут нервы треплет. Вернее, уже оттрепал. Мы заказали пластиковое окно в детскую комнату, 16 670 р, заняли у его родителей. Сережа хотел заказать на эти деньги два окна в две комнаты, но без откосов, без подоконников, и только с одной отрываемой частью. Конечно, я категорически была против, если делать, то делать нормальное окно, чтобы и форточка с краю узкая была, и открывалась и обычно, и на проветривание, и чтобы основная часть тоже открывалась нормально, мало ли пожар, надо будет прыгать, и чтобы подоконник и откосы были сделаны. В общем, лучше одно сделать, но чтобы сразу было качественно. А он уперся – нет, деньги типа его, у его родителей, и он главный поэтому! Он будет решать! Долго мы с ним бодались, у меня даже сердце заболело. Сережа вообще терпеть не любит такие вот домашние дела, искать, организовывать что-то для квартиры, раздражается просто дико, орет на меня постоянно. Я – на него, неужели я должна терпеть такое отношение? Вот мне и плохо с нервами постоянно. Потому что то одно в жизни, то другое, и все почему-то негативное, то дети болеют, то муж, и все такое. Вот так вот. Но я победила в споре.

27 августа. Была в деревне. Жасмины-черенки под банками почти все принялись. Колокольчик большой, который сажала месяц назад семенами, не всходит вообще. Фиалка тоже. Посадила еще фиалок семенами и полиантовую розу семенами. Может, что и вырастет. Надо купить еще пачку семян и развести дома. Эта роза очень красивая. Если разведу ее в деревне, будет просто чудо. Как Бог даст.

Хорошо в деревне, но я так устала! Тащишь всех туда как силком, Сережа вообще не хочет туда ездить. Потом на обед тащишь всех обратно домой, тк там негде кушать, вечно всех тащу на себе. Реально такое чувство. Везу всех на себе. Всю семью. Это очень тяжело, очень. Когда я выходила замуж, я думала, что все сами будут делать то, что им положено, дети, муж, как в Женитьбе Бальзаминова он думал, что сама собой появится карета и он увезет какую-то там невесту к себе домой, и все такое. Но – нет. Надо всех всегда понукать, говорить, что делать, пинать, пинать, пинать и тд.

Осень на носу, хочется съездить в Сергиеву Лавру, но это на Ярославском шоссе, там вечные пробки с утра до ночи, Сережа вряд ли поедет, конечно.

30 августа. После декретных отпусков (7 лет почти) я учусь жить заново, учусь общаться с людьми, воспринимать все проблемы и конфликты как временные житейские трудности и не падать от них в обморок. Это очень трудно, тк я всегда зацикливалась на мелочах, всегда. Такой вот характер, увы. Не умею поверхностно относиться к жизни, как моя сестра Женя, например. У нее все просто и легко, она ни на чем не фукусируется особо, болеют дети – ну и болеют, гуляет муж налево – ну и гуляет, и так далее. Я же по любому поводу начинаю с ума сходить, анализировать, переживать, перемалывать в голове, искать причины, копаться в себе и тд. Это отвратительно, но я не специально! В общем, после семилетнего ваккума домосидения я пытаюсь снова, как после школы, адаптироваться во взрослом суровом мире. Мне очень тяжело из-за панических атак и вечного нервного напряжения целый день, которе внутри сидит и не отпускает ни на минуту, от него екает сепрдце постояннно, голова рассеянная и в тумане вся, и тд. И это еще нормально. Главное, чтобы не опуститься в панику, в подсозание не уйти. Хотя курс гомеопатии мне помог, но он не вылечил болезнь на 100 %. Я сама должна держать рамки, сдерживать свои эмоции, держать свои нервы на поверхности, а не в подсознании. И мне очень, очень тяжело. Состояние вечно нестабильное в плане нервов, один только вид Скорой может вызвать приступ паники немедленно! Или кусок передачи по ТВ про аритмии и тд – сразу мысли – и сразу паника накатывает! Это совершенно невозможно, это просто выматывает до опупения, и я ничего не могу сделать с этим, это живет во мне как-то само по себе, я не могу нервы контролировать вообще!

8 сентября. Была на очередном собрании в школе. Опять собирают деньги. Как всегда, на шило-на мыло, подарки учителям, в основном. Ушла через два часа после начала, сил уже не было никаких нервных, еле себя сдерживала от паники, после работы ведь сразу пошла туда, уставшая. Руки-ноги сводило нервной дрожью, сердце то колотилось, то вроде нормально, но в голове такая тяжесть была нервная – просто жуть, напряжение страшное нервное в голове. И стало так дурно снова, как только вышла из класса, и по темным переходам направилась к выходу! Темно, пусто, мысль – а вдруг до дома не дойду, и сердце дико заколотилось, снова дышать стало невозможно, как ком в груди встал, свело голову тоже всю. Бегом бежала по переходам и лесенкам, просто бегом, как угорелая! Скорее бы до дома! Так плохо, что эти вещи не оставляют меня в покое! И никакие отвлекаловки не действуют, ни молитвы, ни песни, ни планирование в деревне, ничего! Голова вообще отключается напрочь!

10 сентября. Целый день были в деревне с дедушкой и бабушкой, дедушка на Мишкиной Ниве нас привез, картошку копали с детьми. Жара стоит +25 в тени, очень жарко, знойно. Я очень устала снова, ком в грудине снова появился, прямо блокировка мышц грудной клетки.

29 сентября. Мы, люди – расходный материал в строительстве недвижимости и вообще всего на Земле, в созидании всего в мире. Я это поняла, и не буду больше бояться смерти. Что я не успею – сделают мои дети. Я только должна стремиться сделать как можно больше и лучше за всю жизнь.

Ничего нельзя делать из гордыни, ради понтов. По крайней мере, мне, с глубокой философией врожденной (мать ее за ногу …… ( тут – матом!)). Если делаешь что-то из гордыни, чтобы похвастаться перед другими – получаешь шишки. Я купила собаку из гордыни, чтобы хоть как-то приблизиться к богатеньким. Хоть чем-то быть похожими на них, чтобы обо мне думали – раз есть собака, значит, они не бедные. А теперь я совершенно обессилела, у меня просто не хватает сил тащить и дом, и работу, и детей, и собаку еще впридачу. И я хочу ее продать теперь. Я наказана за свои понты, господи, прости меня, и помоги осуществить этот план. Хотя вот другие как-то живут с понтами, делают все из гордыни, чтобы добиться обеспеченности и процветания, и у них все нормально. Это я просто такая ненормальная, наверное. Малохольная. И списываю все на какие-то глупости. А просто у меня сил реально не хватает на нормальную жизнь, на ее строительство. Вот и вся разгадка. Я с детства осторожно всегда жила, старалась не переутомляться, на дневное поэтому не стала переводиться – знала, что больше сил придется тратить, тогда я быстро выдохнусь вообще в жизни, и в музыкальной школе тоже не пошла учиться 7 лет и в Кончерваторию, тк берегла силы. Все объясняется просто – моей хилой наследственностью, в папу. Он вот даже учиться в Москву не смог ездить в Плешку, из-за паник и мигреней вечных в метро, а я отучилась нормально, шагнула дальше него в этом смысле. Все объясняется просто! А я, глупая, все пытаюсь объяснить божественным проведением. Ну, мне ведь надо о чем-то думать.

3 октября. Вы будете смеяться, но я снова буду плакаться. Эта сволочь- мой брат Миша «не готов отдать нам свою комнату». А когда он будет готов? Через сто лет? Мы живем вчетвером в двух комнатках малюсеньких, а они на поселке живут вчетвером в ЧЕТЫРЕХ комнатах финского дома! Нормально? У него, видите ли, должен быть и в квартире свой угол. Извините, а почему тогда у меня нет на поселке своего угла? Почему такая несправедливость? Давайте тогда на поселке тоже я закрою одну комнату, и скажу – моя, имею право тут на свой угол. Ну что вы, меня же сразу мать расстреляет! Сразу обвинит в агрессии и бог знает чем еще! Ненавижу такое к себе отношение со стороны родителей. Это не справедливо. Комната в квартире простаивает, а мы могли бы делать в ней спальню уже начать. Так ведь нет! Одно расстройство… И Сережу я больше не хочу как мужчину, все, страсть прошла. А так хочется романтики, цветов, улыбок украдкой! Так ведь нет этого, и уже не будет никогда больше. Мой поезд ушел. А жаль. Я ведь еще не старуха.

9 октября. Приснился очень неприятный сон. Мы с Миленой где-то на площадке гуляем, то ли у Лапшиных, то ли у нас в мкрн В, за площадкой – лес. Сначала ротвеллер на Милу нападает и на бабушку, я их отбила, а потом Мила каталась с горки, играла в мяч, я на секунду глаза отвела – а ее нет уже! Другие дети играют, а моей Милочки нет! я зову, ору, бегаю – а ее нет! Она пропала. Все ее искали, но так и не нашли. Такое тяжелое чувство было после этого сноваидения! Все, нет моей милой девочки!!! Это жутко. Весь день хожу под впечатлением. А Милу обниму – и прямо плкать хочется!

16 октября. Дети болеют. Отболели уже неделю, причем был снова и конъюнктивит, и уши болели у них, и горло, и кашель был, и температура, все вместе! Сходила Маша в школу три дня – и снова 39 температура! Сутки держалась, потом только Маня пропотела раза три, как мышь, и температура спала сразу, все, нет ее. Но еще неделю будет сидеть дома. Скоро у нее день рождения. 7 лет! Как-то медленно тянется время, если честно.

Мы в этом месяце ни окно не поставили, ни гардебор не купили для детской, вся зп ушла на ерунду. Так обидно! Хотя и ерунду надо время от времени покупать. На работе у меня не ладится с бухгалтерие первичной, я очень рассеяна, и делаю много ошибок, когда платежки разношу в базе, так бухгалтерша мне старшая говорит, Ольга Геннадьевна – много ошибок. Типа ей потом приходится исправлять долго, проверять после меня. Мне так неудобно за доставляемые проблемы! Обидно за себя и страшно, что оставят меня только секретарем, а это 200 долларов всего зп, вообще ни о чем! А сделать ничего не могу, вроде все правильно делаю, все проверяю тоже по несколько раз, а она потом говорит, что много ляпов…Хотя она и сама часто ошибается, это мне главбух сказала. Отличная такая тетенька у нас главбухша, Наталья Николаевна. В летах такая, уже на пенсии. Строгая, но без двойного дна, открытая, неспособная на подлость. Если что – говорит сразу откровенно, не крысятничает. Мне она нравится. Так что, возможно, Ольга Геннадьевна просто все выдумывает про мои ошибки, мне главбух сказала, что она такая, она может запросто.

Мы взяли в ИКЕЕ в кредит кровать большую, кованую, с вензелями, черную. (17 000 р), вместо старого нашего дивана раскладного – Сережино приданое от его матери, диван и два кресла. У меня спина от дивана болит, поэтому взяли кровать. Только спина пока все равно болит. Конечно, я переживала там, пока кредит оформляли сидели, чтобы паники у меня не начались, как обычно, но все нормально было. Только напряжение внутреннее.

Снова ездили к гомеопату, взяли новый курс лечения мне. Отдала еще 3 000 р. Хватит. Больше не поеду. Половину зарплаты отдаю. Этот курс тоже на три месяца.

Уже два месяца мы не попадаем в церковь, Сережа работает по выходным. Либо дети болеют. Так жалко! Душа рвется отдохнуть, либо в деревню, либо в церковь, а все никак.

Хочу продать свое пианино Лирика, чтобы гардероб было куда ставить детский, но никто не покупает пока. Собаку хотела продать – рука не поднялась, он такой славный, как ребенок мой уже! Хотя звонков много было, но я не отдала нашего Буську. Нет. Он мой.

Гардероб в детскую не знаю, когда куплю – сборщик из магазина Сосна уехал в отпуск, и уже месяц его нет, а он так нужен! Детская не доделана, и это меня не устраивает! Хотя и так все смотрится хорошо, салатовые обои, паркет, шторы приличные, богатые, я даже сказала бы, батарея новая биметаллическая, современная, и мебель вся из сосны, медового цвета, под паркет, столы, тумбы, и тд, очень красивого медового цвета. Шикарное сочетание обоев и мебели. Я давно так хотела сделать в детской. Видела картинки в интернете. Теперь только гардероб надо.

29 октября. Маша закончила первую четверть. Теперь неделю у нее каникулы, и я могу вставать уже не в 7 утра, а в 8 утра, ура! Уже второй день к вечеру снова култыхается сердце – как будто пузырится, пузырики пускает, булькает, и сразу – страх умереть резко, трясучка, мандраж, и хочу уже звонить родителям – спасайте, помираю снова! Дура, дура, сама себе уже надоела этими вот психозами! Да еще и погода меняется, а с ней и настроение. Уже неделю сначала минус 10, на следующий день +10, потом- опять обратно! Тяжело. Директор у меня лояльный очень, хороший, не ругает, если иду за Машей в школу или за Милой, почти все время он в Москве где-то пропадает, только в 18.00 возвращается на рабочее место. Как будто проверяет, кто на работе. А бухгалтера и юристка – такие хитрые – все это уже изучили давно, и шляются где-то весь день, если его нет, по своим делам, на маникюры-педикюры, по магазинам и тд, а к 18.00 на работу снова все возвращаются, типа мы тут все, сидим, работаем в поте лица. А мне так смешно! Показывала директору фотографии детей и собаки нашей, у него ведь такая же, это он мне породу посоветовал, и он сказал, что мои дети на его дочерей в детстве похожи, один в один. Они у него школу, вроде, уже закачивают, или уже закончили, что-то такое. И он меня весной возил к себе в коттедж, показывал собаку свою, такая прелесть! Поэтому я и захотела купить щенка бернского зенненхунда. А дом у него маленький, мне кажется, и из бревен, типа теремка. Я такие не люблю. Я думала, у него коттедж приличный, из кирпича. Богатый ведь. Зато участок у него на краю леса, не в середине поселка, соседей только двое. Мои дети один раз директора с папой нашим Сережей перепутали, когда я их забрала из школы и сада и вела на работу вечером, досидеть до 18.00, он впереди шел, дверь нам открыл, а дети мои ему – папа, папа, мы так смеялись! Он ведь старше нас лет на 15, наверное, хотя такой нормальный, выглядит моложаво достаточно, не толстый, ухоженный, наверное, и маникюр делает, я так думаю, ну, по крайней мере, ногти ухоженные тоже. И всегда от него туалетной водой за километр пахнет, прямо как от моего папы – дедушки Юры, и от Миши тоже, они любят приятные запахи, хотя сами не потеют и не воняют. Но – чтобы от них пахло хорошо любят. Так и директор мой тоже. Я люблю, когда приятно от лодей пахнет, духами ли дезодорантом. Мне приятно сидеть в приемной, письма печатать, звонки делать и тд. Люблю такую работу. Наверное, я прирожденный секретарь, раз сразу после школы мне эта работа по душе пришлась, да еще и с бухгалтерским уклоном, а это – прибавка к зарплате. Хотя, конечно, самой любимой работой пока для меня была работа офис-менеджером на Новохохловской продбазе, у Пашки, брата моего, бухгалтером. Я была сама себе хозяйкой, оформляла все документы, в 1С все было у нас уже, только появилась эта программа, версия 2.0 была, я подбивала кассу вечером наличкой и по базе в 1С, чтобы все сходилось. Обожала просто все подбивать! Бумажка к бумажке чтобы, циферка к циферке. Потому что я люблю порядок во всем. Орднунг. И вот на новой работе теперь папки все аккуратно завела, тут 6 фирм у нас, но все было в одну кучу свалено, был жуткий хаос в документах и на Рабочем столе в компьютере. Я все систематизировала и в бумагах, и на компе. Люблю порядок.

Ирбис – поросенок, уссал мне весь коридор! Так уже утомил своим ссаньем, никакой дисциплины! И ведь ругаю его, ругаю, шлепаю по пушистой мохнатой попке легонько, он вроде глазки делает несчастные – хорошо, мама, я все понял, больше не буду, не ругайся на меня. А через час – опять лужа! Я уже начала тряпкой этой мокрой в нос ему тыкать. Пусть знает, что плохо делает. В ноябре ему будет 6 месяцев, и мне все сложнее удерживать его на поводке во время прогулок. Он очень сильный и тяжелый. Растет быстро, но никакого продвижения в плане терпеть до улицы и пИсать там нет. Только дома, наоборот, старается пописать и покакать. После улицы. Домашний типа ребенок, на улице стесняется и боится, да и трава там мокрая, не комильфо ему, лучше попИсать дома! Где тепло и сухо! Как прямо мы все, Юхмановы! Только до дома терпели всегда. Мой папа и его брат в детском садике не ходили в туалет вообще, весь день терпели, и потом вечером бежали бегом до дома, в туалет. А я долго привыкала в Универе в туалет ходить, уже мне лет 25 было, наверное, а вот не могла в чужом месте расслабиться! Совершенно не могла! Только дома было нормально. Вот и собака у нас такая. Конечно, на улице ведь сейчас уже холодно и грязно, фи-фи, лучше дома в тепле и чистоте пописать! Гад такой! И как вот характеры подбираются?

Миша милостиво разрешил повесить в своей комнате новые занавески из органзы, я купила новые занавески во все комнаты и на кухню (вот что значит есть теперь своя зарплата, могу хоть немного дом обихаживать начать, что-то покупать сюда, без Сережиного нытья). Тут на рынок наш приезжают тетки откуда-то из-под Владимира, им зарплату дают занавесками, и они возят их, продают, как Гжель, ее тоже приносили нам на работу, я купила 12 тарелок больших красивых, просто супер! И девчонки с работы поехали в обед за этой органзой на рынок, и я с ними присоседилась, на машине же, не пешком. Купила в три комнаты шторы по 7 метров шириной, чтобы красиво сборочку сделать, как я люблю, две органы и одну вуальку, две белые и одна цвета ваниль, и на кухню купила органзу переливающуюся из одного цвета в другой. Из зеленого – в желтый. Ну, не карнавально переливающуюся, нет, просто там переходы такие сделаны от зеленого к желто-оранжевому, очень стильно и прилично, не пОшло. Красивые шторы. Я тесьму к ним пришивала сама, мучилась долго, шторы же широкие, но потом как собрала эту тесьму в сборку, как повесила! Просто красота!!! Обожаю, когда шторы в хорошую такую сборку сделаны, на тесьме. Скорее бы в Мишиной комнате была наша спальня!

Милена стала говорить намного чище и понятней, прямо резкий прорыв случился за две недели! Я отпила антибиотики от флюса, сам флюс исчез, но десна все равно с шишкой. Прямо и не знаю, что делать. Рвать зуб не хочу. Пойду делать новый снимок, когда деньги получу. Постирала детские покрывала, которые мы с бабушкой им сшили, она купила ткань где-то в Москве типа атласа, бледно-желтую с цветочками мелкими, очень приличная ткань, я купила ватин на нашей фабрике, в рулонах, и мы пошили девочкам два покрывала на ватинчике, теплые, красивые очень. Под мебель в детской подходят просто идеально, светлее, и блестят. Красота! Комната просто чудесная у детей! Я так рада!!! Хожу и любуюсь каждый раз!

30 октября. Что-то побаливает сердце. И снова сразу страх, паника, вдруг что случиться! Нет спокойствия. Ремонта нам, наверное, не видать никогда, если мы даже окна не можем поставить. Грустно, очень грустно.

3 ноября. Боюсь умереть от сердечной недостаточности. Как посмотрю в интернете про это, так все, караул, сразу паника начинается! После еды снова сердцебиение, тревога, мандраж, как будто кровь бурлить начинает в венах! Так неприятно! И священники в церкви не помогают даже советом, начинаешь ми говорить про болезнь, а они и ответить ничего не могут! Мол, постись и молись! Кто на тебя нападает? Нечисть? Что за глупости говоришь, такого не может быть в природе – так они мне отвечают. Спасибо, ага. Может, гомеопатия поможет, в конце концов? Господи, помоги мне дожить хотя бы до 60 лет!!!

Как-то муторно на душе, нестабильность какая-то. Может, потому что должны дамские дни прийти, не знаю, но я себе вбила в голову, что у меня больное сердце, и все! Хоть кол на голове теши! Хотя у меня на руках есть результаты обследований, все нормально там……дура я какая-то, вот зациклилась на этом, и все! Мнительная. Ну, умру и умру, и что теперь???? Значит, так нужно, значит, я больше не нужна своим деткам! Значит, в дельнейшем я могу принести им вред какой-нибудь! Ладно. Но я не хочу так! Я не хочу сейчас умирать! Почему я такая дура???? Почему другие живут и не думают о смерти вообще, а здесь – каждый день одно и то же, одни и те же мысли крутятся, крутятся! О смерти, о болезнях!!!! Почему так!!!! Наследственность. Вот почему. И надо терпеть. Никуда не денешься от наследственности.

Прочитала тут в журнале про доктора Боткина, отца придворного Боткина. У него тоже были такие приступы – болела грудь, мучило удушье, мутнело в глазах, пот выступал, это грудная жаба, или стенокардия. Он от нее и умер. И у меня сразу же паническая атака началась, все, я тоже так умру! Потому что как понервничаешь – сразу кол в грудине, боли, хотя дышать трудно в горле, а не в грудине, и хожу нормально, без одышки грудной. Не знаю.

4 ноября. Первый день дамских дел, и так некомфортно вообще все! Сердце трепыхается постоянно, как будто его кто за веревочки дергает, дети еще орут, не слушаются совершенно. Вспомнила, как мне лет в 8 стало страшно после фильма Сказка странствий, мы с мамой ходили смотреть ее в кино наше. И так мне было жутко после фильма, что я даже к маме спать попросилась (папа тогда дежурил по ночам в детском садике, подрабатывал).

Снова было очень тяжело после обеда. Поешь- и минут через 20 сердце начинает бухать, аж в ушах бухает, кажется, что грудину разорвет, воздуха не хватает резко, туман в глазах. Потом через минут 30 все как бы рассасывается. Так я устала от этого! Что же это? Отчего это? Мама говорит, что у нее то же самое бывает, потому что у нее рубцы на диафрагме после пневмонии. Может, и у меня также, у меня же была пневмония в детстве, и не один раз! Одна была на первом курсе, вообще запущенная, думали, бронхит, я долго кашляла, месяц, и температура, и слабость была, послали на рентген – а у меня двусторонняя пневмония! Запущенная. Так. Надо мне сделать рентген диафрагмы и пойти к специалисту на консультацию.

20 ноября. Вот везет же мне на работе на всякие шмоны и проверки! Когда в 90-х на продбазах работала, сначала на Очаковской, потом на Хохловской – там ОМОН устраивал маски-шоу с автоматами регулярно, потом в турагентстве рэкетиры приходили в офис, хотели денег отжать, теперь вот и тут проверка! Приехали из прокуратуры или из налоговой – не знаю точно, или из отдела по борьбе с мошенничеством, что-то такое, с удостоверениями, молодые парни такие невзрачные, проверили все документы уставные (ну, я только чай подавала, они с дирекетором разбирались, юристкой и главбухом). Сказали приготовить копии всех бухгалтерских документов по двум или даже трем нашим фирмам, все балансы и тд. И привезти им в Москву. И вот я копировала, наверное, неделю все эти бумаги, заверяла печатью, и все такое. А сегодня ездили с начальником и Натальей Николаевной в Москву, в этот отдел по борьбе с чем-то там, отвозили. Я переживала – не будет ли панических атак у меня, все к себе прислушивалась постоянно, но держалась молодцом, хотя и было очень трудно нервы сдерживать. Зато вылезало все в другом месте – я снова так глупо себя вела с мужчинами, как-то неуклюже кокетничать пыталась со всеми этими молодыми ребятами, фу, самой противно было, посмеивалась глупенько, хихи, как Ольга Геннадьевна на корпоративах, пыталась попой крутить и все такое, само просто из меня все это лезло, непонятно, откуда! Противно на себя даже было, но ничего не могла сделать, либидо шпарило! А на обратном пути я так прямо вся размечталась, ехали в машине директора, иномарке шикарной, и я так прямо его хотела со всей силой! Невероятное что-то! Вот что значит неудовлетворенная женщина, во всех мужиках видит секс-партнера! Мне так стыдно за себя! Но не могу эту физиологию никуда упихать! Я еще такая красивая вся, в пальто черном бархатном, Сережа мне купил на работу ходить, в МЕГЕ искали долго, так мало там классических вещей! Ой, вот как вспомню свое кокетство с теми парнями-проверяльщиками, снова стыд берет! ФУ-ФУ!!!! НО ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ НАЧАЛЬНИК БЫЛ В ТЕБЯ ВЛЮБЛЕН! Чтобы он был к тебе хоть чуть-чуть неравнодушен! Ну, или хоть кто-то был в меня влеблен, так хочется! Что вот я за дурочка такая, в каждый столб влюбляюсь снова! Но он ко мне равнодушен, конечно, у него есть жена, и я для него ничего не значу, я только секретарь для него. Увы. Жаль, что он не мой. Это грех так думать, конечно, но вот ничего не могу с собой поделать, гормоны так и прут! Зато в поездке я держалась молодцом, я боялась вообще ехать со своими паниками и нервами куда-то в чужое место, и не с Сережей, и тд. Очень боялась, что начну там психовать панически и бегать с выпученными глазами, задыхаться и падать в обмороик, всем на удивление. Но нет, я себя держала твердо, хотя на это так много сил уходит всегда, чтобы не распаниковаться! Чтобы держать нервы на уровне, не пуститься в панику. Отговорки, аутотренинг, ругаешь себя, любые, короче, средства применяешь к себе, сплошные усилия воли! Потом так тяжело бывает после этого, когда моральные силы уже исчерпаны. Как выжатый лимон.

21 ноября. Опять стучит сердце после еды. Плохо. Так надоело уже обследоваться! Надоело пить лекарства, которые не особо-то и помогают! И паники нет-нет, да и накатывают, проявляют себя!!! Особенно если кто-то из окружающих умирает от сердца. Я как маньячка. Скорее бы это уже все прошло! Гомеопатию буду проходить полный курс. Полный. Вдруг все пройдет???

25 ноября. Мне так одиноко, горько, страшно! Мои болячки не проходят, эти гребаные психи меня мучают постоянно, раз-два в неделю, а в перерывах тупая голова и тревожность постоянная! И я не хочу, чтобы Сережа меня, пардон, тупо трахал, получая от этого удовольствие, а я – нет. Потому что потом мне приходится, вопреки своему внутреннему устроению пуританскому, представлять в уме какой-нибудь разврат, чтобы тоже догнаться и получить удовольствие уже самой по себе, самой себя ублажить, уж пардон за откровенности. Я постоянно чуть ли не реву каждый раз после всего этого. Потому что физиология требует, а искомого не получает, и приходится извращаться, а это так противно, невероятно противно и мерзко! Это мне претит совершенно! Вчера вот после такого бесчувственного траха мне стало так обидно, горько стало, голова заболела даже. И сегодня у меня такое гадкое настроение, снова пью успокоительные, и все опять повторяется, паники, тревоги, опять и опять! Я не хочу больше себя искусственно возбуждать, чтобы только ублажить свою физиологию, и не хочу ублажать мужа, мне это просто отвратительно! И я устала от безденежья, бесперспективности, от бесконечных злобных маминых проповедей о том, что я всегда и во всем плохая, не так живу, не так воспитываю детей, не так ем, не так чихаю и пукаю! Я вся неправильная, по ее словам, и муж у меня такой, и дети тоже. В общем, мы все просто отстой! Я устала от Мишкиной тупости, не понимаю, почему сама не требую от него жестко отдать мне комнату, либо предоставить мне комнату тоже на поселке, чтобы был паритет! Но я же не могу портить отношения с ними, это же родственники близкие, как же, мне неудобно что-то требовать, я прилично воспитана, в уважении к родителям и тд.! Я устала от своих собственных планов, мыслей, мечтаний, купить или сделать то-се, я просто обессилена вконец от всего этого. Я хочу лечь и лежать, чтобы ничего не болело, чтобы все у меня было, как я хочу, хотя бы по минимуму! Чтобы был хороший секс, много денег и здоровья! И не было бы забот. Как я хочу всего этого! Мне очень холодно, холодно в душе, холодно телу, болит сердце. Во мне больше нет жизни, нет искры и сил двигаться дальше, я двигаюсь только по инерции, тк мне надо растить детей. Но радости от жизни у меня нет. Больше нет. Вот и вся моя краткая история.

Да, и еще. Я не верю в Бога. Просто люди создали некий культ, субстанцию придумали себе, ведь нужно к кому-то обращаться, во что-то верить, на кого-то надеяться! Так устроена человеческая психология. Это я уже изучила. Главное – правильный настрой психологический, а церковь его дает, если особо не вникать в глупые догматы, придуманные людишками. Всем хочется верить в сказку и чудеса.

Я завидую всем, кто живет лучше меня, мне обидно за себя, почему не я так живу? А кто-то другой? И я всем завидую, вот такая я на самом деле. Я хочу жить без веры во что бы то ни было, без идолопоклонства любого типа, без психозов нервных, которыми, как меня всегда уверяет мама, Господь выводит меня «на верный путь». Эти психозы только озлобляют меня, настраивают против всего на свете. Потому что религия заставляет человека копаться в себе вечно, глубже и глубже поргружаться в пучину самокопания, выискивать грехи, выискивать, что ты плохого сделал или подумал, вот, типа, за это тебе и болячка. Хотя люди, которые воруют и убивают, и при этом не задумываясь ни о чем, живут себе припеваючи, богатые и здоровые по всему миру. Вот так. И я ведь все это вижу прекрасно, я не тупая дурочка церковная, и меня озлобляет нестыковка такая, озлобляет полное отсутствие логики. Ну, это и понятно, в общем-то. Невозможно радоваться, если у тебя проблемы со здоровьем, теша себя глупыми мыслями о том, что Бог тебя любит таким образом и помнит о тебе. Это просто глупо, полное отсутствие логики. Родители если любят – не отрезают детям руки и ноги, чтобы показать детям, что они их любят и помнят и заботятся, нет, родители, наоборот, стараются оградить детей от всех бед и болезней, а вот у христиан все шиворот-навыворот. Жалкие попытки объяснить беды и болезни каким-то высшим провидением, которого вам, тупые людишки, не понять, только Богу это ведомо, если он вас бьет, изгаляется над вами путем болячек, значит, это у него такой план, это так надо для вас, и все такое. Ага! Дядяне Ване нашему так это было надо, чтобы ног его лишить на всю жизнь? Чтобы он всю жизнь мучился и на коляске ездил только? Прямо дядя Ваня так рад был тому, что Бог его так здорово полюбил, лишил ног, лишил нормальной жизни! Это так глупо! Это противоестественно, ибо если что-то болит – это есть плохо, а не благо, божественное провидение, как убеждают священники и догматы церковные. Нет, это – ПЛОХО!!!! Это ИЗВРАЩЕНИЕ! И, если это делает Бог тебе, значит, он ПЛОХОЙ!!!! Потому что это ЛОГИЧНО! И уже можно ведь обойтись без членовредительства, а, Господи?

26 ноября. Сижу в своей бывшей детской, ныне – Мишкиной комнате. Хотелось бы тут сделать спальню, а на место стола, за которым сейчас пишу, поставить стильненькое бюро, под старину. Мечты, мечты…Сережа не хочет платить за Милкин детский сад 2900 р (коммерческая группа, 7 человек всего). А мне так не хочется себя чувствовать снова ущербной, что не могу себе позволить для Милы эту группу! Как это невыносимо стыдно!!! В простой группе 20 человек, отдала Милу в садик Рябинка, недалеко от дома, но, боюсь, она снова начнет комплексовать и бегать в туалет, и снова придется ее забирать. Это так неудобно! Ладно, посмотрим. Надо ей адаптироваться перед школой в детском коллективе, как ни крути. Хотя она ходила и на танцы, и на балет, и в Знайку – развивающий клуб для детей у нас в Доме Ученых на Сиреневом бульваре, и ей там нравилось, она активно занималась с детишками вместе, мы год почти в Знайку ходили. Но садик – на целый день, это, конечно, другое совсем.

27 ноября. Опять болит грудина, отдает в левую руку, в подбородок, опять хватает сердце. Хрен знает,что такое! Опять подкрадывается паника, что это инфаркт. Это просто невыносимо! И нет мне помощи ниоткуда, ни от гомеопатии, ни от бога, ни от врачей, так это уже все достало, я вечно как в пелене живу какой-то, в пузыре мутном, и не могу прорваться сквозь него, чтобы снова жить полной яркой жизнью. Голова постоянно именно такая, мутная вся, рассеянная, глаза плохо видят и тд. Уже полтора года я мытарюсь. Да, есть улучшение небольшое, но паники не прошли. И я больше ни на что уже не надеюсь. Мне в этой жизни уже ничего не надо, только бы вырастить моих девочек. Только это. Опять сижу, и реву, реву, как дурочка! Я одна, я устала сидеть дома по вечерам одна. Это – самое жуткое время для меня, пока я жду Сережу с работы. Как мне было в 8-9 лет, когда тоже были паническиа атаки у меня постоянно, и я успокаивалась только тогда, когда кто-то приходил домой с работы, а на следующий день все снова повторялось, и я, придя из школы и отперев дверь своим ключом, который у нас у всех висел на шее, на веревочке, снова в страхе и почти панике ждала родителей с работы, дрожа перед угрозой смерти или аппендицита. Я настолько себе внушала про аппендицит, что у меня реально начинал болеть живот внизу справа!!! Прямо как у деда Ивана Егрровича. Так же и сейчас, я боюсь стенокардии, инфаркта и тд, и у меня начинает ныть сердце, подбородок, левая рука, хотя все обследования в норме, и никаких даже намеков нет ни на что плохое. Но я психую все равно, от этого грудина болит, я психую еще сильнее, и начинается паника. Вот так.

Всю свою ноябрьскую зарплату я планировала потратить на свой гардероб. Ведь у меня только 1 бюстгалтер, 2 трусов, и нет зимних сапог. Но тут я подумала: а если я завтра-послезавтра помру, зачем мне все это???? Поэтому я решила часть потратить на себя, ну, бюстгалтер купить, чтобы хоть к врачу было не стыдно сходить, в случае чего, а часть – на светильник потолочный в детскую, и два бра нам на стену в большую комнату (мы как бы отжали ее у матери, тут теперь стоит наша кровать из ИКЕИ, потому что Маше надо было стол школьный покупать и все такое, и детская должна быть нормальной, поэтому я со скандалами, конечно, и огульными обвинениями в мой адрес, нагло оставила ту комнату детям, и мы с Сережей перебрались в большую комнату, и пофиг на их мнение, они живут на поселке, а не тут). На окно Сережа денег не дает, а мужик-сборщик из магазина Все из сосны с сентября так и не вернулся из отпуска. Поэтому гардероб в детскую я не куплю, увы. Я не смогу его собрать потому что сама. Так что остаются только светильники. Купим хоть их. До зп еще неделя.

29 ноября. Я не хочу, чтобы Сережа ко мне притрагивался больше. Не хочу заниматься с ним сексом. Он стал мне противен как любовник. Когда просто ходим, разговариваем, то нормально. А в постели с ним противно, не хочу его больше никогда.

9 декабря. Вот уже неделю к вечеру опять сжимает стенокардия грудину, давит грудная жаба, нечем дышать от переутомления. А сели еще и поволновалась – все, помираю просто. Сил моих больше нет это терпеть. Как заставить себя не нервничать, не реагировать ни на что окружающее??? Как жить дальше, если это не пройдет? Что мне делать? А выпью пива иногда – то хорошо, и все проходит сразу, и грудина размягчается, все как рукой снимает, то, наоборот, плохо, грудину распирать начинает еще хуже, и изжога, грудину жжет. Хрен знает, что такое, помирать вовсе не хочется, хочу жить, радоваться мирским вещам, окунуться нормально в мирскую жизнь, наслаждаться жизнью, как раньше! А то я не как все, в сторонке где-то. Как мне жить? Я хочу то, хочу се, я так много хочу, + чтобы шеф в меня влюбился, наконец. Зачем? Не знаю. Он мне очень нравится, но думаю, конечно, что это просто очередное мое увлечение, как всегда, я же такая романтичная и влюбчивая натура! Короче, ерунда полная, как всегда.

11 декабря. Моей зарпаты ни на что не хватает. До Нового года мы так и не сделали два окна пластиковых, не доукомплектовали детскую (шкаф). В общем, ничего. Общий доход с Сережей 1300 долларов. Это – мизер. Только за ЖКХ, на еду, кружкИ детские, садик, машину и всякую мелочь. А на серьезное дело и не накопить. Это факт. Я уже не мечтаю о ремонте, об установке окон, об отпуске в Турции…Нет, это все не реальные совершенно цели. Жаль, очень жаль. У меня гардеробный минимум по одежде за 7 месяцев работы так и не укомплектовался. Мне нужна теплая пижама, легкая пижама, 2 пары сапог, 2 юбки, черная и коричневая, демисезонное пальто, шуба, часы, кольца, сережки, браслеты. Это – минимум для того, чтобы чувствовать себя комфортно в офисе, среди сотрудниц. И на покупку всего этого уйдет не один год…а на что я буду ставить окна???? Хрен знает, вот на что. Идет пост Рождественский, а я его плохо соблюдаю, то сыр съем, то пельменину, то печенье на работе. Надо поститься как следует, но от овощей меня пучит и понос сильный, от кетчупа уже изжога жуткая, а просто так макароны не могу глотать. Вот и порчу себе желудок. Тоже очень плохо.

13 декабря. Опять стеснена грудина, давит, к вечеру, причем. Да я еще и расстроена – Сереже дали зп только 21 000 р! Плохо, очень плохо. Мы не купим себе одеяло, я не куплю себе юбку, кофту, и наряд для офисного Нового года. Очень жаль. Значит, я не поеду в ресторан на корпоратив, вот и все. Потому что не в чем. Выглядеть в приличном месте как Фрося Бурлакова не хочу совершенно, и испытывать дискомфорт, ощущая свою второсортность. И вот с расстройства меня снова душит жаба. Зря я вышла замуж за ниещброда. Думала, будет обеспечивать, вроде умеет заработать…Оказалось – нет. ЭКГ у меня вроде не показало стенокардию, мне тут как-то вечером очень плохо было дома, думала, помру от сдавленности грудины и горла, дышать вообще не могла, как-то ртом только воздух хватала, страшно было до усрачки, и пришлось вызвать Скорую, они сделали ЭКГ. Все нормально. Так что это чистой воды нервы, это спазмофилия. Которая то в грудине, то в желудке, то в голове, то в руках и ногах. Нервы.

15 декабря. Маму увезли на Скорой в больницу от нас, у нее сильная мерцательная аритмия. Ей всегда у нас плохо становится, тк вроде долг надо выполнять, помогать дочери, иначе что чужие скажут, вот и приходится иногда помогать приходить, одновременно пытаясь дочь гнобить и давить снова религиозными заморочками, выплескивать на дочь свой негатив и желчь, злобу свою всю накопившуюся, и детей ее тоже надо чморить обязательно, как же без этого, дочь-то она ненавидит. Только вот навязывать свое ей теперь тут у нас трудно, потому что я сопротивляюсь всячески ее диктатуре, я начинаю грубитьб, как Миша, и я научилась ставить мысленно стену от нее, или зеркало зеркальной стороной наружу, чтобы она сама в нем отражалась, чтобы в зеркале отражалась ее ненависть ко мне и ей же обратно уходила, отражалась, поэтому ей теперь тут вечно плохо у нас. Ну, она сама и виновата. Если бы приходила с добром и открытым сердцем, как и положено любящей маме и бабушке, то все было у ней нормально. А то ведь нет, приходит со злобой, и эта злоба ее тут и сжирать начинает изнутри. Вот она и получает. От самой себя.

Я вся снова на измене, не люблю больных рядом, сама от них становлюсь больной, я же мнительная до ужаса с детства! И опять грудину сдавило от волнения. Выпила травку. Скоро свекровь приедет с ночевкой, помогать с детьми. Мне надо с гомеоатом поговорить насчет лекарства от этой спазмофилии, и от экстрасистол, которые у меня редко, но бывают. Нужно эти вещи ликвидировать, иначе я даже до маминого возраста не дотяну. Господи, помоги дожить хоть до маминых лет! Хоть до 60 бы дотянуть!

16 декабря. Мне одиноко и грустно. Очень. Мне нужно, чтобы в меня влюбился начальник. Дура, да. Да, конечно. Мечтательница, глупая романтичная мечтательница! Да, я не хочу видеть реальности, она меня только расстраивает, я хочу жить мечтами. Так жить грраздо приятней. И мне жутко не хватает мужского внимания, мужчины, настоящего мужчины! Скорее всего, конечно, мне придется довольствоваться в жизни только тем, что я имею, тк я терпила по жизни, что есть, то и ем. Но так хочется всего только хорошего, самого лучшего! Хоть в мечтах….Жизнь моя потому что – такая тоска!!! Может, начальник и не такой, каким я себе его вообразила, я его идеализирую, конечно, да! Скорее всего. Но мечтать о нем так сладко! А вдруг?

19 декабря. Опять сердце култыхается, экстрасистолы. От волнения. Завтра Машу будут оперировать – аденоиды. То ли вообще еще от чего-то волнуюсь, вот так. То оно бьется быстро, то нормально, то делает синкопу- прыжок. Хрен, хрен, хрен знает что!!!!! Господи, вылечи мое сердце от этих дурацких прыжков!!! Помоги укрепить нервы! Я хочу жить!!! Не существовать, а жить!

Тут я подумала: людям, у которых дух и сила воли сильны, как у Саши Арсентьева, у Паши и Жени Табуновых, у Иры, Бог вообще не нужен, и религии не нужны. Они всегда умеют держать себя в руках, контролировать. А у таких истеричек и психичек, как я, мать, мой брат, Бог – как воздух. Мы слабы во всех отношениях, и поэтому нам приходится цепляться за что-то, надеяться на кого-то. Жаль, что я не из первой категории людей. Очень жаль! И еще: если бы не вера в эти эфемерности (головой-то я все понимаю, что это сказки и глупости, но мне надо чего-то держаться), то я не окончила бы МГУ, наверное, ведь там столько зачетов, экзаменов было, у меня бы нервы поехали точно. Я бы просто не выдержала. А тут я себя настраивала – Бог поможет, и успокаивалась на этом, и сдавала все. А теперь и в семье так же пытаюсь. Пытаюсь, но уже не выходит. Не верь я в Бога, все, наверное, было бы еще хуже, уверяет мама. А может, и нет, не было бы хуже, может, это только психологические установки. Скорее всего. Но мне надо как-то выкарабкаться из этой вегето-сосудистой дистонии и панических атак. И сердце вылечить, а то оно 5 ударов громко, 3 тихо, потом вообще не слышно, потом снова. Охо-хо!!! Это только от нервов все!

Завтра Маше будут удалять аденоиды в РАН, у нас тут рядом с домом. Платно, конечно. Еле уговорила тетеньку-врача-лора ( она еще и хирург пластической хирургии тут тоже) сделать эту операцию ребенку, иначе пришлось бы ложиться в Подольск. Потому что нет больше детского отделения в РАН, ликвидировали его почему-то, так плохо! Вот тоже глупость такая – огромная больница РАН в городке нашем, а там местным ничего не делают, половина помещений простаивает, детей туда наших не клали тоже, из Москвы привозили, только если за деньги – пожалуйста! А зачем тогда мы отчисляем на бесплатное медобслуживание деньги их своей зарплаты? И взрослых не кладут, если только ты не в системе РАН работаешь или твои родные, тогда могут положить, мать лежала там, справку брала, что ветеран труда в ИЗМИРАНе, и положили. А из города никого не кладут бесплатно, да и за деньги с трудом. Маша уже года три как постоянно храпит, нос вечно забитый, не дышит, просто жалко так ребенка! Постоянно Колларгол капаем, Протаргол, вечно она с коричневым носом из-за них ходит. Бедная моя девочка! Сама знаю, что это такое. А удалять раньше было нельзя – они снова бы выросли, вон Женька удалила Лене своему в 5 лет, так к 7 они снова выросли, снова пришлось драть! Поэтому я ждала до 7 лет. Чтобы они потом уже не вырастали у Маши заново. И вот завтра мы ложимся на сутки на операцию в РАН. У меня сердце колотится постоянно от беготни и выяснения деталей, анализы и все такое. Сначала нас не хотели брать вообще, пришлось снова с Камаловской говорить, и нас взяли платно. Вчера вечером мне было очень плохо. Я, когда вечером одна дома, не могу справиться с собой и нападающей на меня паникой, сердце начинает колотиться дико, ничего не помогает, никакие аутотренинги и молитвы. От травы успкоительной давление поднялось, голова вся распухшая была изнутри, и тд. Опять после приступа знобило потом, руки-ноги не слушались, в ванной под горячей водой руки держала, а сначала – под холодной, чтобы в себя прийти. Но я выдержала – не позвонила дедушке, не позвала его опять. Я выстояла. Он и так мотается много, жалко его. Но мне было реально очень плохо, снова думала, что умру. И сегодня в обед на работе тоже. Все думала – возьмут нас на операцию, или нет, как Маша наркоз перенесет, как вообще все там у нас пройдет, это ведь не высморкаться пойти – это драть аденоиды! Драть, не отрезать, именно выдирать! Сердце барабанило здорово на работе, дыхание сперло, полуобморок сразу, пришлось пить Феназепам. Но самое страшное – сидеть дома вечером одной и ждать мужа. Это пытка для меня каждодневная. Да и вообще для меня теперь каждый день – это пытка. Жить с ВСД и паниками совершенно невозможно! Ты подыхаешь каждые полчаса. А мне надо еще домом, детьми, работой заниматься. Это такие силы!!! Столько сил моральных надо мобилизовывать каждый раз на борьбу с паниками! Постоянно то грудину закладывает, то сердце скачет, так, что мама не горюй!!!! Нет чистых дней, чтобы без этого. Нет. И жизни нет нормальной.

Милена научилась сама говорить букву Р!!!! Совершенно неожиданно!!!! Просто сидела-сидела, и в друг как зарычала – ррррррррррррррррррр!!!!! Я просто обалдела! Так здорово! Я тоже сама неожиданно в детстве стала говорить Р, года в три, кажется, была у бабушки Ани на поселке, и сказала вдруг, ни с того ни с сего – Такторррррр!!!! Трактор, то есть. Бабушка аж подпрыгнула от радости. Она единственная меня любила….

Сижу и жду время приема гомеопатии. Вот бы знать, помогает она, или нет??? Секрет пока для меня.

24 декабря. Два дня назад Маше удалили аденоиды. 7 000 р. В РАНе. Ночевали там с ней ночь, так странно видеть улицу знакомую с другого ракурса – из окна больницы! Огни фонарей, машины с фарами, так красиво! Все блестит, переливается разными цветами – вечерний город. Очень люблю вечерние улицы городов. Слава Богу, нормально все прошло, с заморозкой, но Маша сказала, что все равно чувствовала боль. И потом ела много холодного йогурта и мороженое, так надо было, чтобы после заморозки боль не так ощущалась. Маша довольная! Ведь обычно я мороженое и йогурты редко им покупаю, из-за их панкреатита, который после гостевания у свекрови у них начался, она их там жирным всяким кормила, у нее до жути вся еда жирная, все в жире шкфорчит и плавает, она мне вечно тут выговаривала – надо детям масло сливочное давать постоянно, да побольше, и жарить все на сливочном масле всегда, да побольше его, и тд. Вот и накормила моих детей до панкреатита! И конфетами их там кормила, мне Маша потом расказала, типа это секрет таккой у них был, вот что за тупая бабка! Сорвала желудки детям моим. Поэтому дети без вкусностей, на панкреатите. И поэтому не покупаю им ничего такого. А тут – просто чудо свершилось, мама накупила Маше вкусностей! Ну, это было необходимо после операции.

А я совершенно не могу поститься. Мне от голода становится плохо, как сахар падает, и слабость постоянная, и от слабости – сердце колотится, давление низкое, и паника начинается сразу от низкого давления, организм повышает давление выбросом адреналина. Так что худенть мне очень сложно теперь, с ворзастом. Да и раньше было не просто, в молодости, а теперь вот вообще сложно. Позавчера вот так давление шибануло! Постной пищи нет, да она и не сытная совершенно, только вес набирать с этими крупами и макаронами, хлебом. Мне нужно мясо. Я хищный человек. Когда дома сидела, не работала, то постной еды хватало, тк я не расходовала столько энергии, как сейчас. А сейчас не хватает микроэлементов, и еды нормальной, и на внутренние силы –бороться с паниками – много еды нужно, чтобы эти силы были на борьбу, на аутотренинги всякие и уговоры постоянные себя. От овощей меня просто диарея мучит, живот крутит жутко. Так что ем сейчас все, к сожалению. Знакокую тут встретила свою, она толстая, ужас просто, поговорили немного, у нее, когда она худела, тоже были такие вот приступы слабости, дурноты и тревожностей, паник, а как перетала она худеть, все у нее устаканилось, давление перестало падать и потом от адреналина резко взлетать вверх (самозащита организма), и все теперь у нее ровно и хорошо. Но – толстая. Вот так. Вот и думай, быть толстой и без приступов дурноты, либо быть стройной более-менее, но с паниками и приступами.

Моя болезнь – смесь кучи неврастенических болезней, и спазмофилия, и псевдоастматический синдром психогенного характера, и нервный тик сердца. На работе сижу, когда начальника нет, и в интернете ищу все про панические атаки и другие болячки, сопутствующие. Все это у меня – от накопившихся стрессов (7 лет копились). В Чечне девочки из четырех школ заболели странной болезнью, которую только недавно назвали. Признаки – один в один как мои все, все! И психолог назвал это заболевание этим вот синдромом. Это не с психикой проблемы, а с тем, что организм так отвечает на стрессы. А у меня их за последние 8 лет много: 1. Страшный стресс, даже стрессы – много -при рождении Маши, и они 3 года продолжались, эти стрессы с ней и волнения 2. Взрывы жилых домов в Москве-теракты, я вся была просто на истерике- вдруг и у нас взорвут, а уменя ребенок???, 3. Взрывы в метро, а Сережа ездил на работу в метро, 4. Диабет у Сережи, реанимация и на инсулине теперь, сахар то 2, то 18, я так переживаю за него! 5. Моя работа в Москве, волнение за аттестацию, и за оставленных фактически без присмотра детей. 5. Неадекватная моя мать, которая вечно на меня выливает злобу свою, нервы мне вечно треплет. Вот я и заболела поэтому. Да, сложно такие стрессы перенести без последствий, тем более человеку с такой наследственностью нервной, как у меня. И вот уже 1,5 года я все это терплю, мучаюсь дико с этим всем, каждый день для меня – борьба, аутотренинг, внутренние силы в напряжении, чтобы продержаться на работе день, упихивать паники внутрь, еще и мама постоянно донимает – ты сама виновата, ты плохая, и тд. Постояно меня угнетает своими словами!

28 декабря. Весь офис поехал отмечать Новый Год в ресторан Атлетико в Десне. А мне нечего надеть, да и боюсь – вдруг там паника вылезет, буду как дура носиться, а я терпеть не могу привлекать к себе внимание, это для меня позорно. Всегда стараюсь скрыть от всех, если мне плохо, в офисе, в магазине, в метро раньше, чтобы не уронить лицо и не привлекать к себе внимание ничье, я этого терпеть не могу! А теперь вот мне не очень хорошо дома, мне так обидно, что я такая нервная дура!!! И опять грудину давит после еды, сердце колотится, дышать тяжело, беспокойство и тревожность! Хочу к нормальной ласковой маме, какими и должны быть нормальные мамы, хочу поплакаться, чтобы получить утешение! Хотя я уже вычеркнула ее из списка, уже не срабатывает, тк она только меня саму начинает обвинять, давить снова, и тд. А это у меня – наследственное генетическое заболевание. У прадеда было, у папы и его брата, теперь у меня и моего брата. Вот так. И я не виновата в этом ни капельки. Я стараюсь бороться с этим. Как мой папа. Он не ходит в церковь, он сам справляется. И я тоже смогу!

*** Мне ничего не нужно,

Я уже ничего не хочу,

Я устала от разных желаний,

Мне не нужно несбыточных планов,

Мне б покоя хотя бы чуть-чуть!

Если б взмыть я могла птицей,

Или мышкой в норку юркнуть,

Я жила б по законам природы,

Не заботясь о том, что надеть мне,

Не волнуясь, что детям обуть.

Давит тяжесть забот мне на плечи,

Суета, толкотня,мешкотня,

Не могу я желанья зашорить,

Не хочу я мечтанья отбросить,

Этот мир рвет на части меня***Я

***

Когда придет мой черный день,

И перестану я дышать,

Хочу с детьми своими быть,

И крепко руки их сжимать.

Тогда не страшно будет мне

Переступать порог Вселенной,

Ведь я оставила ростки,

Плоды моей судьбины бренной***Я

У нас отключили городской телефон за неуплату. Когда же закончится эта нищета???? Когда, Господи, а???? Е-мое!!! Ровно год назад – я посмотрела свои записи – были те же самые тоскливые сопли, недовольство нищетой, и тд. Все, как всегда.

29 декабря. Опять давило грудину сильно. Мама сидела с девочками, и, как только я пришла с работы вечером, вся уставшая дико от работы самой и борьбы с неврозами ежеминутными, мать и папа сразу же на меня просто набросились!!! Как собаки бешеные!!! Я только дверь открыла входную, только зашла – и мне в лицо понеслось сразу злобное: ты плохая, ты все не так делаешь, не так живешь, папа – ты кошку не кормишь, у нее понос, ты плохая хозяйка, надо заботиться, и тд!!!! Мать – в один голос с папой – ты детей не так воспитываешь, не так одеваешь, не так кормишь, ты гонишься за деньгами (интересно, а как без денег детей растить? Как будто сами они не знаю этого), восхваляешь Америку и буржуев прочих (хаха, это потому, что я вещи стараюсь детям покупать качественные, импортные, стильные), а в россии для тебя все плохо и тд (хотя тут реально все товары хуже, даже мать это знает прекрасно, но главное же меня обвинить)!!!!! В один голос, как собаки прямо бешеные, сворой на меня накинулись!!!! Я просто опешила от такого напора, стояла, как оплеванная в дверях, не раздеваясь, даже слова не могла сказать, не могла сообразить, что вообще ответить!!!! Прямо с ног меня сбивали своими ненавистными злобными внушениями и претензиями!!! Почему, ну почему я не могу послать их нахуй, просто и четко – нахуй      , как это делает Миша!!!!! К нему они не пристают больше, тк он сразу их начал посылать!!! Жестко и злобно! Почему я такая рохля, блин, воспитанная и нерешительная???? Типа как же, я ведь уважаю своих родителей, я должна выслушивать все, что они мне говорят, и не перечить! И вот я понервничала, конечно, из-за такой несправедливости по отношению ко мне, потому что и за кошкой я ухаживаю, и детей воспитываю нормально, а приоритеты на прагматизме – чтобы они не выросли такими, как я, недоделанными наивными романтиками, уповающими только на духовную пищу и авось. И снова грудину заложило крепко, удушье пошло в горле тоже. Да что же за жизнь-то такая!!! Никакой помощи нет ни от кого, даже от самых близких – родителей – тоже!!! Себе хуже только делаешь, когда их просишь помочь. Сразу о себе столько гадостей узнаешь!!! И ведь все это совершенно неправильно, несправедливые обвинения!!! Мне от этого в сто раз обиднее. А они уходят потом, довольные, вылили на меня говна ведро, всю свою злобу и желчь вылили на меня, и ушли, облегченные…Как мне все это вынести??????? КАК?????

31 декабря. Весь день боялась, как всегда, что станет плохо и не доживу до НГ. Закладывало грудину. Потом посмотрела фильм 9 рота, про Афган, еще больше расстроилась, и грудину сжало. Потом, уже в 23.00, когда сели пировать, все стало нормально, я ведь отвлеклась на веселое и радостное – ожидание волшебства и чуда! Новый год же!

2006г. (34 года)

НЕ ВЕРЬ!!!

НЕ БОЙСЯ!!!!

НЕ ПРОСИ!!!!!

2 января. Слава Богу, отметили Новый Год дома, вчетвером. Хорошо посидели, дети тоже с нами. Сегодня были на поселке. Скучно. Мама снова пыталась меня довести, снова ходила за мной и дудела на ухо, все я не так делаю, я плохая, и дети у меня плохие, и так далее. Но я сегодня пофигистка, у меня низкое давление, поэтому я молчала и не реагировала на этот бред. И у матери поэтому все накапливалось и накапливалось внутри, она ведь надеялась снова на меня все выплеснуть, чтобы облегчиться, а я не велась совершенно, молча сидела и чай пила, вообще ноль внимания на нее. И она все больше и больше от этого раздражалась, распалялась внутри себя, красная стала, как помидор, хаха! Разговор у всех там зашел о машинах. Я сказала, что Шевроле-Нива – фигня, как и все русскеи машины, сыпится, ломается, минимум комфорта. Это я в журналах За рулем читала, Сережа покупает постоянно, они такие красочные, позитивные, и я их листаю в туалете, смотрю отзывы о машинах разных, как от водителей простых, так и от экспертов. А мать сказала, что журналистам деньги заплатили, они так и написали, и экспертам тоже, и водители все подставные. А я сказала, что не все же в этой стране – продажные, есть ведь и такие, как она, моя мать, кристально чистые, хорошие, честые люди! Не все же продажные. Огого!!! Что тут началось!!!! Ее, наконец, прорвало, как вздувшийся гнойник, и вся ее желчь и ненависть ко мне ( ну, конечно, в первую очередь из-за ненависти к себе самой и своей жизни, ведь все люди недовольны чем-то прежде всего из-за недовольства собой и своим положением, своим здоровьем и тд, отсутствием сил заработать ти тд), фонтаном брызнула на меня, обдав меня зловонием в головы до пят! Она просто выпучивала глаза, вся красная, растрепаная, готова была меня задушить, наверное, столько ненависти в ней было! Мол, как ты с матерью говоришь (а как я говорю? Нормально говорю, она ведь себя считает мерилом праведности, ну, я про это и сказала, собственно, и никакого криминала), ты, мол, еще шишек получишь (программировать снова пыталась меня на болезни), хотя при чем тут это? И ведь ничего оскорбительного я не сказала. Или для нее быть кристально чистой – оскорбление, потому что она ведь в курсе, что никогда не была таковой, как и не была честной и справедливой. Хахаха!!! И весь вечер потом она ходила надутая, потому что не удалось меня разбередить, только она сама себе хуже сделала, и перед всеми опозорилась так срамотно! Мне просто необходима защита от нее. Надо перестать пускать ее в квартиру, и перестать ходить на поселок. И почаще практиковать психологический трюк со стеной каменной от нее, от матери, мысленно загородку каменную сразу ставить прочно, и трюк с зеркалами, которыми я как будто окружена со всех сторон, зеркальными сторонами вовне, от ее злобы и ненависти себя ограждаю. Потому что мне уже надоело быть помойкой для ее нечистот душевных и моральных, надоело, что она на меня все выплескивает. Потому что иначе у меня так и будет продолжаться невроз и паники, это она потому что во всем виновата, я это чувствую. Только вот у меня сильная привязка к ней, как к матери, смогу ли я ее разорвать? Привязка родственная просто ужасная, жутко сильная. Потому что чувство вины (ни за что), привитое мне с детства, мне не даст покоя. Но надо стараться порвать с ней все отношения. Ради своего здоровья. Мне надо растить детей. А она всех вокруг считает врагами, неверными, она просто одержима религией, это уже фанатизм просто, она нашла удобный способ изливать желсь и недовольство свое внутреннее, вроде просто так не к чему придираться, а вот на фоне религии – ура, много есть поводов придираться ко всему миру и ненавидеть весь мир, ибо он типа неправильный и плохой. Это снова она приспособилась, для нее это тоже психологическая уловка такая – выплескивать ненавсить на всех вокруг, кто не православный. Хотя она и на своих же, православных, в своей церкви, тоже выплескивает, тоже там всех критикует. Это у нее нутро такое. Это тоже как самосохранение, выплеснул – и тебе легче. Напряжени ушло. Вот она и плещет ненавистью направо и налево, дае на тех, кто, казалось бы, тоже православный. Потому что вот я тоже верую и молюсь, но она все равно меня ненавидит, говорит, я не так молюсь, и все такое. Ну, как всегда. Она про многих людей так говорит в своей церкви, там, по ее словам, тоже все не так молятся. Кроме нее, разумеется. Да, просто она меня ненавидит, вот и все, и религия тут не при чем, она вечно внутри недовольна всем, и это выплескивает на меня, я к ней ближе всех, я к ней привязана, как собачка, это зависимость такая, как у детей, у которых родители наркоманы или алкаши, или бьют детей постоянно, но дети все равно любят таких родителей, и продолжают подставлять то одну щеку, то другую, это мазохизм, это отвратительно и ужасно, я головой понимаю все это, но порвать связь пока не могу. Я стараюсь, стараюсь, потому что, пока она мной так манипулирует, я буду продолжать болеть. И она потом за детей еще моих возмется, это вообще недопустимо категорически. Поэтому надо перестать с ней общаться ВООБЩЕ! Чтобы перестать быть зависимой от нее, надо!!!

3 января. Вот уже неделю кружится голова, точнее, она дезориентирована, плывет как-то все в глазах, хожу, как во сне, мушки черные перед глазами, тяжесть какая-то. Может, от дамских дней? Мяса не ем почти, хотя вот надо, давление низкое, когда его ем- нормально себя чувствую, а как нет – низкое и слабость. А может, это я себя так программирую опять. Не знаю. Хотя гемоглобин нормальный. Нужно попить витамины общие, типа Компливит.

5 января. 5 дней дома, без необходимости держать себя в руках, каждый день в обед становится дискомфортно и даже немного страшно – снова боюсь приступа и умереть, хотя и знаю освершенно четко, что с сердцем у меня все нормально. Опять накатывает паника сразу от мыслей этих, правда, в легкую, минут на 5-10. Потом все нормально, особенно если Сережа дома. Этот психоз никак не оставит меня в покое! Вчера были с детьми и Сережей на Елке детской в Олимпийском, в Москве, снова стало дурно от обилия народа и высоких трибун, от пространства большого вокруг, и просто так вообще, от громкой музыки, песен, мерцающего освещения и тд. От всего, короче. От жизни. Да, мне становится плохо от жизни! Мне надо забиться в норку и ждать выздоровления. Когда я снова буду нормальной????

Прочитала в интентете, что люди после 30 лет и старше подвергаются уже регулярным мыслям о старости, о смерти, они чаще впадают в депрессию, это кризис среднего возраста, когда старость уже в обозримом будущем, на горизонте маячит.

6 января. Вечер. Опять болит сердце, хватает прямо. Приезжала Вика, уехала уже. А я как подумаю о том, что мне с 17 до 23.30 сидеть одной с детьми, так сердце и прихватывает. Грудину не закладывает, только сердце ноет. Давление 110\80, норма. Вот я психичка!!! Так уже надоело дома сидеть! Дела нет, слоняюсь по квартире весь день, ну, с детьми там что-то типа почитать-погулять, ну и все! Кастрюли-обеды не в счет. Ходили утром в школу за подарком Машиным, там ей подарили конструктор, она же болела, аденоиды оперировала, пропустила елку школьную. Подарили ей конструктор пластмассовый. Дешевый. На что деньги сдаем по 5 000 р? Только учителям подарки шикарные, и все. Это все мамашки-коттеджницы из нашего класса выпендриваются, которые не наши, не городские, и за взятки в наши школы попадают. Вот они и выдрючиваются там друг перед другом, давайте по 5 000 сдадим, ой, да нет, что вы, надо по 7000 сдавать! Блин, идите уже в отдельный класс, создайте класс для богатых бездельниц, и там хоть по сто тысяч сдавайте. Так уже надоело на эти собрания ходить, один выпендреж там, коттеджницы эти и детей-то себе нарожали, как в фильме Трудный ребенок, чтобы ходить по школам и выпендриваться, на собрания одевать все свои брильянты и шубки норковые дорогие, и по дням рождения детским в рестораны наряды свои от кутюр надевать. Фу, противно.

Я не двигаюсь почти, дела нет разнообразного, вот и накатывают мысли. А с поселка все на службе ночной, только дедушка там дома.

7 января. С Сережей и детьми ездили в церковь, причастились. Но мне это не помогает уже, надежда и радость прошли, и от молитв и догматов только хуже становится, тк религия во всем обвиняет самого человека. С какого фигля? Если болезнь наследственная? И постоянные призывы к самокопанию и покаянию – это вообще мрак. Нет, от религии только хуже, если просто не брать этот вот антураж, свечки, благовония наркотические…Это да, это убаюкивает все. Но догматы! Из-за этого я и перестала ходить на службы, тк проповеди все странные, мягко говоря, и вся литература тоже. Так что уже не торкает меня и не облегчает мне мои страдания церковь. Тем более, не хочу становиться такой, как мать. Этой вообще ни за что!!!

Серде после еды вечно булькает, колотится, давление в норме. Что за фигня? А вдруг вот так сердце заклинит, и все, помру??? Надо сходить, сделать еще раз УЗИ и ЭКГ. Хотя так уже надоело к себе прислушиваться каждую минуту! Так это меня достало уже!!!! Понимаю, что это все моя мнительность, она и провоцирует паники. Но ничего сделать не могу, аутотренинг не всегда срабатывает, и самовнушение с отвлекаловками тоже. Это прет изнутри само по себе, из глубины меня. Но надо сделать рентген диафрагмы еще. Так, на всякий случай.

9 января. Сережу сделали управляющим в магазине Спортмастер на Ярославке, правда, ехать за ВДНХ, далеко вообще, да и пятидневка, а он привык 2\2, но это, все-таки, продвижение, молодец! Он очень долго не решался, тк много мороки и ответственности. Но вот решился, наконец, маялся больше месяца, наверное, хотел передумать. Но сегодня вот решил идти туда. Переход 15 января 2006 года. Зарплата будет такой, как у администратора пока, а потом, может, побольше. Ездили в церковь, он взял благословение на повышение. Значит, так и надо. Я заметила закономерность – после дамских дней в течение 1-2 недель после еды сердцебиение и одышка. Потом 1-2 недели отдыхаю, одышки нет. Это уже месяца три такое. Почему? А вообще, хватит, хватит уже к себе прислушиваться постоянно!!! Хватит!!!

Вчера ездили с Сережей в МЕГУ, я купила себе сапоги (правда, осенние, но классика, высокие) и юбку (на большее моей зарплаты не хватило), Сережа купил себе туфли для работы, теперь ведь надо форму держать, брючки, рубашечка, галстуки, туфли. Потом поехали в ОБИ, купила два горшка цветочных под кудрявые хлорофитумы, на работе одна тетка дала отростки. Пересадила вчера сразу, они с корнями уже были, хорошо. Люблю хлорофитумы, особенно такие, кучерявые. На поселке еще сорвала два листочка фиалок, поставила в воду. Должны дать корни тоже. А вот Вероникин волос, который тоже отковыряла на поселке, все никак не примется, ни тпру, ни му. Непонятно, прижился, или нет.

10 января. Поужинали, съела 10 пельменей, через 20 минут ровно пошло сердце брыкаться, напряги в желудке, сердцебиение, головокружение и тд. Это что за фигня, закупорка сосудов желудка, или что? Кто мне объяснит? Или надо самой копаться снова в инете, искать ответы???? И вот весь день так. Полчаса нормально после еды, потом на час- мучения, и снова потом нормально. Это что, тоже спазмы, или аритмия, или вообще что???

11 января. У матери сильная стенокардия. Потому что приходит сидеть с моими детьми иногда, а ее это бесит. Вот и получается, что она сама себе делает нервы, на ровном месте, а все от ненависти какой-то тупой ко мне и моим деткам. Хотя чем мы провинились – не знаю. Наверное, как у Крылова – ты виноват уж тем, что хочется мне кушать…У меня сердце сегодня брыкалось тоже, но меньше, а на вздохе как будто пузыри оно пускает, такое ощущение, как хлюпанье в бронхах при кашле, только эти всхлипы – в спине теперь где-то, в районе сердца и в самом сердце. Что за зараза? Не знаю. Так уже надоела эта ерунда!!!!

12 января. Сердце не кувыркается, но после еды жутко сильно бухает, аж дышать трудно, даже голова кружится от этого. УЗИ платное стоит 780 р, надо сделать мне и дочкам. И мне гастроскопию сделать, все-таки.

14 января. Вчера вечером, точнее, ночью, снова было плохо очень. Весь день было нормально, а легла спать – сердце стало бухать, кувыркаться, как бы я не ложилась. Встала – резко забил мандраж, пот, сердцебиение резкое началось, как при полубомороке резком, тревоги, паника, резко все, ноги еле передвигала, как окаменели они, озноб дикий! Меня просто трясло всю! Дышать невозможно было совершенно! В общем, пришлось закидываться таблетками.

Весь день было нормально сегодня, а к 19.00 заболело сердце. Отчего-почему- не знаю, а хватает довольно сильно. АД в норме, пульс тоже. Вот сижу, ем Валидол, травку заварила себе успокоительную, №3. Меня вымотала эта болезнь. Уже полгода лечу ее гомеопатией, а желудок ничем не лечу пока, хотя болит тоже, и эти спазмы после еды… вот суп ела сегодня на обед – и нормально. Потом чай с бутером выпила, и тоже нормально. А иногда – просто караул!

17 января. На работе вечером подскочило давление, сердце забухало, выпила 1\2 Атенолола – и нормально стало.

***Прочь все тревоги,

Постылые бредни,

Хватит! В покое

оставьте меня!

Я улыбаюсь!

Я радуюсь жизни!

Только одно –

Свой характер

Кленя. ***Я

Это все моя мнительность и зацикленность. Головой понимаю. Но сделать ничего не могу.

18 января. НИКТО, НИКТО не знает, КАК мне тяжело дается каждый день моей жизни, каждый ШАГ этого дня!!! НИКТО!! Я каждую минуту боюсь какого-нибудь выверта со стороны нервной системы или сердца, и ничто не приносит мне облегчения. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ мучаюст то паническим приступом, то его отголосками. У меня то вдруг появляется слабая-слабая надежда на выздоровление, как будто занавес немного приоткрывается вдруг, но потом так же резко гаснет с новым приступом. Меня ИЗМОТАЛО!!! Все это меня просто измотало уже вконец!!! Я каждый день пью валерианку, успокоительные сборы, и тд. От Бога нет никакого прока, уже почти два года я молюсь и смиряюсь с болезнью, терплю, хожу в церковь, читаю Евангелие, Библию, святых старцев и тд, но Бог мне не помогает. Даже чуть-чуть. Его и нет, скорее всего. Я уже готова идти куда угодно, к ведунам, к старцам, к кому угодно, только бы исцелиться!!! Я больше уже НЕ МОГУ!!!

19 января. Крещение. Вчера еле заснула опять, было очень дискомфортно на сердце.

*** Ни от кого не жди спасенья,

Спасайся сам, в твоих руках

Судьбы причудливые звенья,

Все повороты, столкновенья,

Разруливаешь сам, не кто-то за тебя

на Небесах.

Ты можешь жить, как лист осины,

Дрожать и биться на ветру,

То умирать, то возрождаться,

И вновь надеждой загораться,

Но все же трепетать всю жизнь свою.

А можешь стать сосновой веткой,

И не бояться, не просить,

И верить только в собственные силы,

Спокойно,величаво, как сосна,

Свой долгий век прожить. ***Я

***Я пессимистка, но дай не, Боже,

Хоть иногда веселья тоже. ***Я

***Когда же сердце будет радоваться жизни,

Не будет ни гугниться, ни скорбеть,

Спешить не будет в действиях и чувствах,

И страсти все заставит присмиреть.

Один миллионер сказал когда-то,

Что беды человека – в суете,

В поспешности, в которой дни проводим,

И крутимся, как белки в колесе.

Размеренность нам так необходима,

Чтоб не кружиться птицей с переломанным крылом.

Всегда идти к мечте своей блестящей,

И никогда не думать о плохом. ***Я

23 января. Нарыла в интернете инфу о своих проблемах. Сейчас у меня, на фоне ВСД: 1. Идеоматическая экстрасистолия (сердце булькает, переворачивается при волнении или раздражителях), 2. Пароксическое сердцебиение (учащение и замедление ритма, сам по себе так ходит. Проходит само). И причины – неврастения, панические атаки. Да, я неврастеник, это ясно.

____________________________

27 января. Вчера вечером неожиданно позвонила моя научная руководительница по МГУ, Людмила Васильевна, и сказала, что в журнале Родина вышла моя статья о черногорских женщинах! На основе дипломной моей работы. Я ведь год назад сделала, все-таки, эту статью, перелопатила свою дипломную работу, и отправила статью в журнал. И теперь мне даже полагается гонорар 3000 р! Это было так приятно! Я как будто была вся осыпана конфети радостными и фейрверками! Настолько это было все радостно и приятно, что я весь вечер была перевозбуждена и тряслась просто от радости! И весь сегодняшний день тоже. Просто тряслась ходила реально, руки тряслись! А после обеда так разболелась голова, что пришлось снова есть таблетки. Вроде отошло. А после ужина – 140\90. Так тяжело снова было, снова психоз! Снова наелась таблеток! Еще и ПМС достал уже… Еще и волнение из-за статьи радостное, и надо за гонораром ехать еще, плюс погода меняется. Но, думаю, это знак, чтобы мне статьи писать начинать уже, чтобы творческая жилка не пропадала зря. Это – выход моим мыслям и внутрянняя работа, мозговать над материалами, над текстом, и тд, голова будет занята полезным и созидательным. Но если будут заказы, конечно, на статьи, и если будет время ездить в архивы. Вот обо всем этом я сразу же и размечталась, разволновалась, что и как будет, когда начну статьи писать. Вот и давление. Глупая, да?

29 января. Гнобление мамой меня объясняется, наверное, тем, что я ее люблю такой, какая она есть, а она меня хочет переделать, что ли, под себя, или не знаю даже, и потом может, начнет, любить то, переделанное, как она думает. Ну, не знаю, в общем, почему она меня постоянно унижает и обижает. Не понимаю. И еще, она претендует быть посредником между мной и Богом, она хочет быть посредником между мной и церковью, она считает, что я не правильно верую, не правильно хожу в церовь (хотя как это можно вообще оценивать, она же не знает, что у меня внутри!!), да и все, по ее мнению, кто ходит в церковь, веруют не правильно, только она одна правильно все делает, как надо, все остальные фальшивят, не делают так, как положено, они поэтому все плохие христиане, и я тоже плохая, а вот она все блюдет, все вычитывает, как положено, только она одна поэтому хорошая и правильная христианка. Грустно и смешно. Да, я не всегда соблюдаю посты, не часто езжу в церковь, но это мое дело, мой путь, и я говорю с Богом, как и она. И она не может тут мне диктовать ничего! Но она все пытается, пытается, и на все мои проблемы у нее один ответ – плохо молишься. Это все от ее гордыни, она настолько впала уже в эту страстность религиозную, что просто ничего вокруг не замечает. Откуда тебе знать, плохо или хорошо я молюсь вообще??? У нее одна гордыня, она себя святой мнит. Ладно, это ее дело, но общаться нормально я с ней не могу из-за этого ее бешенства религиозного.

*** Я понемногу возвращаюсь к жизни,

Я заново как будто жить учусь,

Кто не испытывал , не знает – это сложно,

Как после школы взрослой жизни вдруг глотнуть.

Ну почему на свете все так сложно

особенно для тех, кто мыслит хоть чуть-чуть,

Порой дышать становится как-будто невозможно,

И хочется, как Лермонтов, забыться и заснуть.

Но знаю я теперь, что все преодолимо,

Лишь нужно научиться мне собой владеть.

Я это все когда-то в детстве проходила,

Теперь, с детьми, расслабилась, забыла.

Надеюсь я не расслабляться впредь***Я

*** Опять в квартире запах корваллола,

Моя больная мама с внучками сидит.

Я просто ненавижу этот запах,

Воспоминаниями детства душу бередит.

Деды болели, уходили,

их этот запах до конца сопровождал.

Тогда мне это не казалось страшным,

Мой страх во мне таился, ждал.

И вот он выплеснул наружу,

Подобно лаве жжет все на своем пути,

А стойкий запах корваллола

С ним заодно, он будто шепчет: жди.

Жди,жди, наверняка кому-то станет плохо,

Не маме, так тебе, Сереже,

Нет, скорей всего, тебе.

И не хватает сил уже бороться,

И сердце бьется: быть беде.

Страх в душу как змея вползает,

Он мысли, чувства, жизнь саму гнетет.

Но рано или поздно он надоедает,

Душа бояться устает.

И именно тогда приходит облегченье,

Ты понимаешь, как прекрасна жизнь,

И снова можешь радоваться солнцу,

Ведь все прекрасно- только оглянись.

Как тень, недуг твой отступает,

Не сразу, нехотя, но жди,

Он навсегда уйдет.

И радость и надежда пусть тебя не покидают,

А смех детей твоих и солнца свет

Пусть силы придает***Я

7 февраля. Ездили к гомеопату, Сережа возил меня, как всегда. Я – психичка невыносимая! Ехали туда – у меня ком внутри встал от напряженности, я себя уговаривала и так, и сяк, но мне все равно стало плохо, не по себе, перехватило дыхание, потом руки-ноги онемели. Я давно не была в Москве, и от всех этих машин, людей, от пара в воздухе, все и случилось. -25 на улице, а я терпеть не могу морозы. Я устала быть такой психичкой! Идти с работы в магазин, Машу забирать, в Сберкассу, на почту – это для меня прото мучения натуральные, целые события сложныетеперь все это для меня, к которым надо заранее готовиться, еще с вечера! Настраивать себя. А, когда уже иду – все внутри сразу напрягается, и начинается дурнота или паника, если куда-то надо идти с работы, за детьми и пр. Хватит! Хватит уже!!!! Хватит!!! Я не хочу быть такой!!!! Не хочу быть истеричкой такой ненормальной!!! Я устала от этого. Очень устала….

Самое главное – чтобы у моих детей НИКОГДА не было таких психологических проблем, как у меня. НИКОГДА!!!!! И чтобы никаких подсознательных навязчивых мыслей у них не было тоже. У меня снова крутится «Чтобы вы все сдохли» относительно всех моих близких людей, особенно детей. Это где-то даже за мыслями, где-то глубоко под корочкой! Но я преобразовала эту мысль в «Чтоб вы все выросли», и теперь кручу это, и вот Сережа пошел на повышение! Но на самом деле все это так неприятно! А вчера посмотрела телевизор – и опять, как 4 года назад, полезли в голову мысли о ножах, о детях, а что, если….Короче, опять навязчивое сумасшествие какое-то! Но и это я преобразовала снова – детей целовать, ласкать, обнимать! И это работает!

Я – самая плохая мать на свете, если у меня такие вот мысли возникали, навязчивые, подсознательные. Лучше уж мне самой реально умереть от панического приступа, чем эти мысли испытывать раз за разом, это потому что просто пытка! Классе в шестом, в школе, у меня тоже такие были мысли постоянно, а не попробовать ли ножичком в вены ткнуть себе, так, из интереса, или в живот ножом себе ткнуть, и тоже так навязчиво они меня донимали!!!! А сейчас это касательно детей. Кошмар! Это СТРАШНО. Я – уродка моральная!!!!

И вообще, людям, впадающим в ярость, когда их долго доводят, нельзя иметь детей. Когда Маша капризничала раньше, еще до садика, выдрючивалась по полной и мотала мне нервы, я еле сдерживалась, чтобы ее не отлупить каждый раз, как сидорову козу, и я ее щипала тогда до синяков, так, немножко, потому что просто не могла сдержаться, иначе бы я ее излупила бы ремнем как следует. Или царапала ее немного, чтобы в чувство привести, и это так ужасно! Мне так стыдно вспоминать об этом! Дура, дура, срам, такой срам – своего ребенка!!!! Да, она была до ужаса капризной, потому что у нее возбуждаемость была повышена всегда, из-за недоношенности. Но я дико поступала, просто дико! Молю Бога, чтобы мои девочки были не в меня!!! Нет, только не это!!! Только бы они не стали такими психичками, как я!!! Нет, нет, нельзя!!!

Причем мысли навязчивые касаются, в основном, Милены, как младшей и послушной девочки. Я в ней, что называется, души не чаю, я ее обожаю просто, просто таю, и вот именно о ней такие мысли мои навязчивые. Ни о ком, нет, а о самом моем любимом существе – Милочке! Конечно, Машу я тоже люблю всем сердцем, она боевая и развитая, с ней так интересно беседовать всегда! Но к Милке нежность какая-то особая, хотя, конечно, я никак ее не выделяю, нет, никогда! Я одинаково их ласкаю, целую, занимаюсь с ними лепкой, рисованием, чтением, и так далее. Никак не выделяю ее! Но вот внутри…Господи, избави меня от этих поганых набегов!!!

Причем этот бзик у меня резко начался сразу после того, в тот день, когда я почувствовала впервые за два года, что снова живу без пленки, снова живу наяву, а не во сне, живу полноценной жизнью и не боюсь психозов, которые все реже меня посещают, к счастью то есть заметно стало уже улучшение, и как бы пелена упала с глаз и туман почти ушел из головы, и вот в этот же день – замена пришла! Просто как будто голове заняться моей больше нечем, и она себе придумывает развлекаловки. Мол, скучно тебе – а вот на, развлекайся. Первая проблема стала затихать – на тебе вторую проблему! Просто перетекает из одгого в другое все!!!!

Обожаю покупать своим девочкам книжки по истории искусства и архитектуры, брошюры про художников, и тд. Ничего, что дети пока маленькие, они с таким удовольствием их смотрят всегда, репродукции, и тд. Либо в Книжнике нашем покупаю, либо на работу к нам приносят коммивояжеры такие книги, иногда очень дорогие издания, толстые, с шикарными иллюстрациями, и я просто не могу устоять. Покупаю. Потому что сама люблю искусство и архитектуру разных стран. И дети мои сидят, смотря эти картинки, так внимательно все изучают. Еще им Детские Энциклопедии покупаю, есть такая серия сейчас, одного издательства, по разным предметам. И вот я им постепенно покупаю все тома этих энциклопедий, чтобы собрать полную коллекцию. Маша уже сама читает там статьи, Мила только картинки смотрит. Но главное – им это интересно! И я так рада!

15 февраля. Я разочаровалась в гомеопатии. Результата ноль. За столько времени лечения уже и все пройти должно было! Да, ринит прошел мой хронический вазомоторный, только вот один плюс. А в магазинах, в людных местах – снова тревожное состояние и сердцебиение жуткое, с аритмиями. После еды вообще всегда хреново, тяжесть, дыхание перехватывает, голова кружится, сердце невозможно сильно колотится о грудную клетку, сейчас выскочит! Даже после чая! Я опять в полном декадансе…Ладно, хоть нос теперь дышит всегда нормально, без ринита, слезла с Ксилена и Галазолина, наконец, а то три раза в день капала четко, на протяжении, наверное, 10 лет.

20 февраля. Вечером на работе опять заколбасило сильно, после печеньки с чаем. Даже Атенолол и Валидол пришлось пить, и, как только взяла их в рот – резко полегчало, отлегло сразу. Психозница!!! Типичный психоз. И чем лечить – не знаю. Нейролептики пить не буду, нет, это опасно.

24 февраля. Ненавижу сидеть дома в выходные! Да еще и Маша кашляет – не погулять. Все дела по шитью сделала, делать нечего теперь, и снова-здорово: то меня охватывает такое дикое счастье, эйфория такая, что все хорошо, дети дома и тд, то – опять мысли, а что, если я их….того! Потом мысль – уж лучше мне тогда самой умереть – сердце начинает дергаться, – нет, не хочу я умирать, увольте! Кошмар просто какой-то! Скорее бы весна и лето, цветы в деревне, сажать, поливать и тд! Прямо хоть истерику закатывай! Стараюсь есть мало – вроде легче с желудком. Утром пью пустой чай, в обед ем суп, на ужин – гарнир. Все. Никаких промежуточных перекусов. И вроде легче!

11 марта. Через месяц, если не помру, то перешагну «возраст Христа», будет 34 уже. И какой же груз у меня за плечами? Букет болезней, неотремонтированная квартира, жизнь от зарплаты до зарплаты. Все. Это плохо, грустно.

7 марта были с коллегами в ресторанчике местном, в Пикнике, недалеко от работы и моего дома. Я себе как раз купила юбку атласную черно-бордовую, и кофту трикотажную черную, без всего, с вырезом большим (часть выреза зашила, на огромную грудь потому что), ну, сапоги новые, в общем, прилично более-менее выглядела. Только как же меня там трясло! Я думала, сердце разорвется. Незнакомое место, много людей, торжественность и тд, так у меня сердце колотилось, наверное, 200 ударов в минуту!!! Еще и руки тряслись дико, нервно, ужас. Думала, что помру прямо тут. Потом начала уже отвлекаться, привыкать к обстановке, более-мене нормально стало. Отсидела геройски три часа. И ничего там особенного. Ну, пофотографировались, там бильярдная на втором этаже, прикольно. Так приятно себя чувствовать в социуме, не белой вороной, хотя мне это так тяжело дается теперь! Но я улыбаюсь, я улыбаюсь!!!!

У меня новое романтическое наваждение – актер Джонни Депп. Я влюблена безумно, он затмил моего директора полностью. И такое отчаяние накатывает, что нереально с ним встретиться вообще! Аж сердце опять дергается. Такое же отчаяние у меня было лет в 10 или 11, когда я перечитала по два раза Три мушкетера, Графиня Де Монсоро, Граф Монте-Кристо, и еще там что-то. И такое было отчаяние – просто до слез, что я не живу там, в том времени, не хожу в таких нарядах, в меня не влюбляются кавалеры, и вокруг меня не та обстановка!!!! Это было мое первое дичайшее отчаяние в жизни! Я стояла подолгу у балкона в детской, когда дома никого не было, смотрела на улицу и рыдала, просто рыдала от безысходности и отчаяния!!! Отправьте меня в то время отсюда!!! До сих пор сердце сжимается, когда вспоминаю свое тогдашнее состояние. Полнейшее разочарование жизнью…И вот теперь – то же самое. Отчаяние и недосягаемость мечты, и от этого сердце дергается жутко. Так хочется быть здоровой, а не рохлей!!! И крутить роман с Деппом! Я люблю тебя, Джонни!!!

Я поняла очень важную вещь: важно не то, накрашены ли у тебя губы и ногти, как ты одета, в брюки или юбку, а важно то, что у тебя в душе, потому что это все отражается в глазах, во всем твоем виде! И надо побеждать черное в своей душе, если оно появляется там, зависть, грусть, и тд. Это сразу портит лицо. И важно выиграть, важно победить эти страсти, только это важно, тк все отражается на лице. Но это очень трудно. Трудно бороться с собой. Но очень важно. И не надо бояться накрашенных ногтей, пусть даже церковники это запрещают. Это просто оболочка, и ничего тебе за это не будет, никто тебя не накажет, как меня мать убеждает всегда, мол, ногти накрасила – Бог накажет, на том свете бесы будут ногти тебе драть наживую, клещами огромными, глаза накрасила – Бог накажет, и тд. Неа! Это – оболочка, в соответстви с твоей работой, окружением и тд, как одежда или аксессуар. Нужно бояться своей изнанки, не пускать туда черноту.

12 марта. Переживая очередную волну влюбленности, снова и снова вспоминаю эпоху мушкетеров…Как же рыдало тогда мое сердце, когда я осознавала реальность своего бытия, душа томилась, я мечтала о той волшебной жизни! И сейчас то же самое. От обрыдлости моей жизни мне никуда не спрятаться, не спастись нигде! Как подумаю об этом – сразу опять нехорошо становится. Это не моя жизнь. НЕ МОЯ!!! Отсюда и все мучения. Тоскливо, что все не так, все не мое!! Да я еще и ужасно выгляжу, вся опухшая, отекшая.

Нет, это уже просто смешно, это снова наваждение какое-то! Новый бзик! Мне надо каждый день обязательно смотреть фильмы с Д.Деппом, даже несколько раз в день! И я хожу, как зачарованная,и от быта моего убогого мне хочется убиться об стенку! У меня снова от этого начинаются психозы, раздражение и сердцебиение, что я не там, не в США! Я снова очарована и зачарована, как в 13 лет, когда после фильма Джейн Эйр влюбилась в Тимоти Далтона просто безумно. И две недели ходила, как во сне, как будто я сплю сейчас, и все кругом – не мое, а проснусь я уже там, в замке, в той чудесной жизни! Но это было по молодости, когда начинался паупертат, а сейчас-то – стыд, срам!!! Старая тетка с двумя детьми, а туда же, все любовь крутить!!!! Такая стыдоба….

*** Когда ж избавлюсь я от наваждений!

Терзают душу, омрачают жизнь мою.

То пребываю в диком возбуждении,

То днем и ночью слезы лью.

Влюбляюсь я в актеров зарубежных,

Несбыточные строю корабли,

От этого почти невыносимо

Осознавать ничтожность жизни

Без одной большой любви.

Прошу у Бога я смиренья,

Оно одно лишь может уберечь

От диких приступов затменья,

И от желанья романтичных встреч.

Но где-то глубоко живет надежда,

Надежда на волшебную любовь,

Которая ко мне придет однажды,

И буду счастлива я вновь***Я

.

***Мне снова грустно и тоскливо,

Вновь слезы капают из глаз.

Казалось, быть должна счастливой.

Но очень плохо мне сейчас.

Чего,чего мне не хватает,

Подумаешь, нельзя нормально есть.

Схожу я на рентген, чтобы расставить

По полочкам свою болезнь***Я

Сегодня шла с обеда – чуть не грохнулась в обморок. Такая тахикардия накрыла, аж голова вся затуманилась, и дурнота напала. Мне тяжело даже после самой ничтожной еды, особенно когда иду куда-то. Я думала – все, ёк, ищите меня по моргам и больницам. Фуф, вроде пронесло на этот раз. В воскресенье иду платно на рентген во взрослую поликлинику, к врачу по фамилии Гора, такой дядька там опытный есть, отставной военный врач, кажется.

Маша ведет себя в школе хорошо, старается, пишет аккуратно (иногда). Милу записала в логопедическую группу в садике Рябинка, недалеко от дома, работы моей и школы. Нормально взяли, по прописке. Только бы она хоть походила немного перед школой, ей 5 лет будет уже, а то вот только ее запишешь, она пару раз сходит – все, начинаются сразу нервы у нее, приходится забирать, чтобы не травмировать ребенка. И сидит на перекладных, то с моей полоумной мамашей, которая грузит ее религией, тоже травмируя психику, запугивая ее всячески, то свекровь приезжает сидеть, то у меня на работе Мила сидит.

22 марта.*** И снова в дом приходит вечер.

Неторопливо свет зажгу,

Меня сегодня радовали дети,

Я провела чудесный день с дочурками,

В девчоночьем кругу.

И не хочу я ныть о грустном,

О тех болезнях, что меня гнетут,

Пусть каждый день я умираю,

Но все же вижу, как мои цветы

Растут.

Не знаю, сколько суждено мне

Топтать тропинки этой жизни злой.

Но даже в Вечном Сне мне будет сниться

Тропинка к детям, путь домой.***Я

26 марта. Вчера ездили с Сережей первый раз за все 8 лет совместной жизни в гости в Москву, к его сестре двоюродной Ире, с детьми своими, конечно, Ира живет с мужем и сыном мелким в районе Керченской улицу, в квартире родителей мужа, а те живут в доме в Подмосковье. Вот повезло Ире, блин. И я там объелась, увы, мне так было плохо опять, воздуха не хватало, тревожность, руки тряслись, сердце колотилось и тд. Потом взяла себя в руки. Ну, уже когда домой поехали. Сразу расслабилась, и все прошло.

А сегодня я с детьми (некуда деть) ходила, делала рентген себе диафрагмы и желудка, селезенки и всего, что там расположено рядом. ВСЕ чисто, АБСОЛЮТНО ничего не нашел этот дядька, успокоил меня, мол, это просто нервишки у вас шалят. Да, у меня причиной всего является невроз, и сколько это будет продолжаться- неизвестно.

Да, еще и дамские дни что-то не приходят, задержка, вдруг залетела? А я рентген делала, это вредно для зародыша, мать моя делала аборт из-за этого, тоже залетела, а их посылали на профосмотр. А она не знала о беременности, пришлось потом удалять зародыша. У нее вообще два аборта. Про второй не знаю подробностей. А строит из себя святую деву Марию.

Девочки мои вели себя очень хорошо в гостях у Иры в Москве, играли с Гошей, так весело им было, Гоша даже отпускать их не хотел. Я им сшила по платью из пурпурного и черного бархата, простые А-образные, по журналу детской моды. Подвесочки они надели с хрусталем горным, что я им дарила. И бараночки им заплета, так мне нравятся бараночки!!! Словно отголоски моей прежней жизни какие-то, не в этой стране и не в этом времени…И я сама тоже была разодета (хоть куда-то одеться прилично!). Пальто новое кремовое, с кроликом, короткое, классика, сапожки под пальто тоже кремовые, на шпильке, и бледно-розовый шарфик. Все покупал мне Сережа (ну, после уговоров и немножко скандалов, конечно), в ТЦ на Черемушках, новый ТЦ там недавно открылся. В общем, я довольна собой и детьми.

28 марта. Пришли почти дамские дни, ура, только спина дико болит, просто ломит, и нервное состояние. Вечером была аритмия после тахикардии. И все, как весгда, полуобморок, дурнота, паника….Я так больше не могу!!!! Я повешусь когда-нибудь!!!! Сил просто нет уже все это терпеть!!!

Скорее бы заняться огородом, точнее, цветами. Так уже хочется в деревню!!! Прямо до слез! Хочется сменить обстановку хоть чуть-чуть! Я накупила уже семян многолетников, надо будет посеять в мае. Домой купила клубневых бегоний, 2 в детскую, и 1 в гостиную, хочу еще прикупить в гостиную таких же. Посмотрим, как эти взойдут. У детей они должны быть желтой и оранжевой, а в гостиной – красная и белая. Посмотрим. Хочу в деревню!

31 марта. Новость: оказывается, меня втихаря уже выкинули с поселка!!! Мне ничего там не дадут!!! Они там между собой пошуршались и решили!!! Типа у Миши угол в квартире должен быть, а у наглой Гальки на поселке – нет, фигу ей с маслом! И мать еще такое лицо изобразила – типа вот это ты наглая, Галька, что хочешь угол на поселке! Ты что, у тебя же есть две комнаты в квартире, и хватит с тебя! Какой-такой тебе еще и поселок? Мне от обиды и такой несправедливости прямо плохо опять стало, грудину заложило снова сильно. А мать – свое: тебе что, полегчало от болячки нервной, что ли, и ты снова начала права свои качать???? Почему- права качать? Разве разрешить всё справедливо и без обид – это качать права? Я хочу только, чтобы все было по-честному, вот и все! А вы меня пинаете, да еще и моей болезнью меня укоряешь, да, напоминаешь мне о ней лишний раз? Какая же мать у меня дрянь…слов нет. И это она меня сглазила, как пить дать! Я теперь в этом точно уверена. Мне плохо по несколько раз на день, а она еще и вот так, и папа молчит….А на мне дом, дети, работа. Какая же несправедливость!!!! И почему их Бог не наказывает????

*** Не думай, ты не нужен Миру,

Для Бога ты не значишь ничего,

Ты также не нужна любимому кумиру,

К тебе он равнодушен,

Сердце ты не трогаешь его.

Меня терзают смутные сомненья

По поводу отрады Бытия,

Так мало в жизни счастья выпадает

На долю тех, кто трезво мыслит,

Вот таких, как я.

Ведь если ты смеялся три минуты,

То будешь плакать три часа,

Увы, чудес на свете не бывает,

И свечка жизни слишком быстро тает,

И реку жизни повернуть назад нельзя***Я.

7 апреля. *** Отрадно слышать первых птиц,

Такое беззаботное, игривое,

Застенчивое, шаловливое,

По-детски радостное

Пение синиц.

Туманы стелятся и каплет дождик,

Апрель идет понурый, но не злой.

Теперь я знаю, отчего же

В апреле именно я родилась такой.

С характером ворчливым и печальным,

Но иногда мелькает из-за туч,

Как солнце редкое в апреле многоликом,

Покоя, жажды жизни, радости, надежды тонкий луч***Я

9 апреля. Да, для кого-то каждый жизненный этап проходит гладко и незаметно, но только не для меня. Я вечно на всем внимание заостряю, вечно начинаю сразу все анализировать. Когда я вышла замуж и села дома после увольнения из фирмы, я очень долго не могла привыкнуть к новому образу жизни – когда надо сидеть дома, и что-то тут делать. Я потому что до этого 10 лет жила, можно сказать, в Москве, училась и работала, уезжала в 7.30, приезжала в час ночи. В выходные- библиотеки и уборка в квартире. А теперь вот вдруг я села дома! И я ходила и смотрела на улицу в окна, так непривычно мне было видеть свою улицу днем! Видеть, как тут солнце встает утром, а вечером садится, и как тени от кустов газонных под окнами по стенкам комнат ползут не спеша. Мне это было вновинку, потому что я ничего этого не видела 10 лет! Уезжала затемно, и приезжала затемно! И я до сих пор помню те свои ощущения – улица днем пустынная, никого нет, все разошлись по работам, одна- две старушки ползут в магазин, только в 12 часов на обед некоторые уже идут, потом, после 15.00, улицы оживают постепенно. Это для меня было так любопытно! И так ново! Потом я привыкла. А теперь вот, когда подросли мои девочки, я себя ощущаю немного ненужной уже, освободилось время, и я стала (до работы еще) обрастать болячками, тк надо было чем-то заниматься. А потом, снова выйдя на работу, я испытала жуткий дискомфорт от необходимости разрываться между домом и работой. Только теперь, год спустя, я немного втянулась, вроде бы, в новый ритм.

13 апреля. Я очень расстроена. На моем дне рождения в офисе (ну, я стол накрыла, конечно), начальник обещал Мане Таевой отправить всех женщин фирмы в Турцию засчет фирмы. Даже детей обещал оплатить тоже. А сегодня они с бухгалтером посчитали – дорого с детьми. И за детей типа платите сами! То есть мне надо 330 долларов выложить, если хочу их с собой брать, у других либо один ребенок, либо нет вообще. А мне надо еще ведь все покупать, купальники всем нам троим, шорты, майки, щлепки и тд! Это 400 долларов еще минимум, плюс с собой брать 700 долларов примерно. Это 1430 долларов мне надо!!! И таких денег у меня нет. я могу поехать одна, но я отказалась, конечно. Мне детей надо вывозить, в первую очередь! И я так плакала сидела на работе, когда узнала об обломе таком! Потому что сначала я просто дико обрадовалась, что отвезу детей за границу, это была такая радость и счастье! А потом вот так вот обмануть…Главбухша меня ходила успокаивала, но ей-то что, она одна, полетит, конечно, за счет фирмы спокойно! И мне так было обидно за свою нищету, и обидно за вранье опять, директор говорил сначала одно, потом – другое! Нет, я даже из принципа не полечу теперь. Не хочу. Решила взять отпуск на 1,5 месяца в мае и июне. Буду в деревне.

14 апреля. Я очень расстроена из-за поездки. Сегодня девчонки на работе пытались меня уговорить взять отель самый дешевый, и все такое, чтобы доплата была за детей небольшая. Но я уже никуда не хочу. Все. Ненавижу такие обломы! И в дешевом отеле жить не хочу. Все было просто волшебно, и жизнь мне показалась сладкой сказкой 11 апреля, когда начальник сделал это громкое заявление, и мы все решали, куда ехать, выбирали отели и тд. А потом…Да, чудес НЕ БЫВАЕТ!!!! К сожалению. И, если раньше я просто молилась на начальника, он казался мне совершенно необыкновенным мужчиной, то теперь я вижу – он такой, как все мужики, жадный и как флюгер, меняет свои решения. Как Сережа, например. К сожалению. Я так разочарована в начальнике! Да, нет чудес на свете, и верить в них – полный бред. А я представляла уже, что девочки мои будут плескаться в море, я была так счастлива от этих мыслей!!!! Я так радовалась за них, что они будут загорелые, довольные!!! Меня жестоко обломали. Увы. И, что самое обидное, я понимаю, что НИКОГДА не смогу отвезти своих детей за границу на море с моей зарплатой нищенской. Никогда у меня на это средств не будет.

16 апреля. Наверное, у меня атеросклероз, где-то бляшки сосудистые, поэтому и кровоток в желудке плохой, после еды особенно. Это опасно, недаром у меня было такое предчувствие. При нагрузке после еды – головокружение, сердцебиение. А как проверить – не известно. Надо уровень хотестерина проверить.

22 апреля. Мне помогает справляться с ВСД: 1. Работа (необходимость держать себя в руках, занятость делом), 2. Положительные эмоции – шопинг по магазинам с мужем, 3.Гомеопатия, 4. Осознание того окончательное, что все зависит ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ САМОЙ! Мне мешают: 1. Впечатлительность, 2.Мнительность, 3. Суетность. (Все это – вещи наследственные, с ними сложно бороться).

День прошел бездарно. Никуда не могла себя вытащить. До обеда – убиралась в квартире, постирушки-глажки. После обеда- вообще тоска, дети занимаются уже сами по себе, играют или дерутся вместе. Ела весь день, через каждлые полчаса.

28 апреля. *** Листаю годы, как страницы книги,

К уже прочитанному возвращаюсь иногда.

Повествование весьма однообразно,

Местами трогательно, где-то – несуразно,

Но через сердце все пропущено,

Как нитка с бусами мои года.

Как финист не восстану я из пепла,

Здоровья мне былого не вернуть,

Как нет вернуть ту жажду жизни,

С которой начинала я свой путь***Я

3 мая. Самое главное в жизни – СПОКОЙСТВИЕ. Спокойствие, несмотря ни на что, спокойствие и душевное равновесие, как у китайских монахов. Это – залог долголетия, залог здоровья, это – главное! Китайских мудрецов так интересно читать, я много сейчас ищу и распечатываю информации по Конфуцию, Лао Дцзы, и другим, которые гораздо раньше христианских старцев говорили про истины и записывали мудрые вещи. Это – первоисточник, а все остальные уже потом повторяли эти истины. Хотя мать, конечно, отрицает все это, такая глупая тетка! Китайцы-то были раньше, но она даже это отрицает. Еще я ищу материалы по положению женщин в разных странах, то есть, как именно закон их защищает, тоже для статьи. Вообще, здорово, что на работе свободный интернет есть, хочешь – ищи материалы для статей, хочешь – на цветочных сайтах сиди хоть весь день, если дел нет, и директора тоже, наслаждайся картинками рокариев и альпийских горок, и мечтай о таком у себя на даче.

8 мая. Опять три выходных дня. Вчера ездили в деревню, Сережа что-то говорил о фундаменте нашего летнего домика. Но это все и закончится разговорами. Денег нет у него ни на что. Жарили шашлыки, так здорово! Первый раз за 8 лет совместной жизни поехали с детьми на СВОИ шашлыки. Сажали кусты с детьми – шиповник, перед домом, где недосажено было, и спирею на маленьком участке. Мои розы, которые посадила неделю назад, высохли. Жалко. Наталья дала ландыши, я их посадила перед домом.

12 мая. Уже второй день какое-то неврозное состояние, чуть-чуть – и, кажется, сорвусь с катушек, снова в панику уйду, в подсознание! А сегодня еще прочитала, что выброс гормонов резкий (как при паниках) сбивает ритм сердечный часто, и все, особенно у нервных людей, и может наступить кирдык. И вечером невмоготу стало, так плохо, аж персен пила! Опять какая-то грусть накатила, хотя постоянно себя отвлекать пытаюсь то одним делом, то другим, стараюсь голову свою занимать полезными делами и мыслями. И все равно грустно…

*** Зеленый, свежий май в окно стучится,

И даже дождь со снегом радуют меня,

И соловьи уже поют на даче,

Серебряными переливами звеня.

В природе все всегда неторопливо,

Из прелых листьев, из сухих корней,

Настойчиво и терпеливо

Пред нами жизнь рождается

Во всей красе своей***Я.

13 мая. У Милы выпал первый зуб. Недели две назад уже. Нижний передний. Беззубая девочка ходит!

*** Мне снова иногда не по себе,

А вдруг умру вот так, на ровном месте,

Как будут дети без меня расти?

Хотела б я прожить лет двести.

И страшно жалко мне детей моих,

Ведь если жить им с мачехой придется,

Не будут вспоминать меня они,

Ведь память детская легка, как дым,

Светла, как солнце.

И будут помнить только запахи они,

Иль мимолетные какие-то виденья,

Как ветра вздох, иль шорохи листвы,

Что с мамой были связаны –

Счастливые мгновенья***Я

***Вгрызаюсь я зубами в жизнь,

Как альпинист, цепляюсь за уступ корявый.

И, глупая, надеюсь, где-то ждет меня

Мой новый конь у переправы***Я

16 мая. Раньше, когда я была не замужем, была молода и здорова, я никогда не завидовала тем, у кого дача-квартира-машина-Турция, мне было все равно, я радовалась за этих людей искренне, потому что думала, что и у меня все будет так же, как и у них. Обязательно все будет у меня, вот окончу Универ, пойду, работать и зарабатывать и тд. Однако сейчас, когда уходят годы и нет уже здоровья прежнего, я завидую черной завистью тем, у кого это все есть. Потому что у меня – нет. И не будет. Зарабатывать уже не смогу, чтобы все это было. Нет здоровья уже. Почему? Рылом не вышла? Не в той семье родилась, не с той – здоровой – наследственностью. Не за того пошла замуж. Вот и все ответы. Я со своей жизнью и недугами, как недоделанная. Поэтому мне обидно и завидно. И это нормально. Потому что нет больше надежды обрести то, что я хотела бы иметь. Завидую поэтому тем, кто здоровый, богатый и загорелый.

17 мая. После ужина снова тяжело, аж дыхание перехватывало! Грудину снова заложило. Нервозность пошла. Как надоело!!! Кто бы помог??? Кто бы вылечил???? Ноги бы целовала тому…

21 мая. Весь наш офис плещется в Турции, в отеле 5 звезд, а я здесь мерзну, дождь идет, ветер, мерзость! Купила на выделенные мне вместо поездки 15 000 р часы золотые Ника в нашем ювелирном магазине, аккуратные, квадратные, со стразиками, реально золотые, белый ремешок к ним прицепила. Красота! И не нужны мне никакие ваши Турции! Хотя нужны, конечно. И часы тоже золотые нужны. Вчера после обеда были в деревне, а сегодня Сережа работает, и мы весь день с детьми сидим дома, я развлекаюсь исключительно мытьем посуды. Скука. Денег нет, окна не поставили, зп у мужа как была, так и осталась, не повысили, хотя должность повысили, отдыхать никуда не едем….в общем, все, как всегда.

***Мне снова холодно и одиноко,

И сломлен дух, и телу не восстать.

Мечтой спастись пытаюсь я, как раньше,

Но меньше хочется уже мечтать.

Мечты приятны в возрасте зеленом,

Когда есть силы и здоровья тьма,

Мне ж скоро тридцать пять,

Уже не за горами

Болезней, скуки, старости суровая зима***Я

25 мая. Маша закончила первый класс, у них сегодня был праздник, мы тоже ходили с Милой, они там так танцевали здорово! Я снимала на камеру, фотографировала. Маше выдали две сумки книг и тетрадей ко второму классу уже. Маша довольная!

1 июня. Стоит собачий холод. Весь май был холодный, дождливый, и июнь пришел не лучше. Что за х..йня!!!!

*** Нас одолела суета, нам некогда встречать рассветы,

И как сквозь пальцы чистая вода

Все радости уходят, оставляя жизнь пустую эту.

И потому в душе – ноябрь, распутица

и дождь со снегом,

И сон не в сон, и радость как беда, и смерти страх

идет по следу.

Корить, бранить, злорадствовать – удел несчастных душ,

Которым к жизни нет уже возврата.

Как жаль, что среди них есть та,

что мамою моей была когда-то.

Та мама, прежняя, для нас,детей,жила,

И ни на что она нас не меняла.

Потом случилось горе от ума,

Родной,земной семьи ей стало мало.

И растворились где-то вдалеке,

В кадильном мареве, походка и улыбка,

И теплой земляники горсть, что мама принесла…

Исчезло все как сон, туманом стало зыбким***Я

4 июня. *** Июнь, и маета, то моросит, то душно,

И снова все не так, таков уж человек.

И в лето жаркое мы верим простодушно,

А лета жаркого все нет.

Я в отпуске сижу, увы, скучаю,

Заняться нечем, снова пустота,

О море я пока и не мечтаю,

На дачу б выбраться ,

Была бы красота.

На даче тоже душно, скучно,

Да дачи, собственно, и нет,

Есть старый дом, бомжатник, развалюшка…

Желанья отдыхать пропал и след***Я.

12 июня. 7 числа у Миши родилась дочка. Они с Ирой венчались и расписались втихаря год назад примерно, даже точно не знаю, когда, никого не позвали, даже родителей моих. И теперь дочку родили. Все думали, будет мальчик, УЗИ они не делали, они же долбанутые церковники, типа вредно, Ира даже постилась, и девочка родилась с весом 2500 кг (!!!!)(при том даже, что Ира переходила чуть ли не месяц с ней!!!!!)!!! У меня Маша недоношенная такая родилась, с весом 2450! Вот изначально начали морить ребенка, еще в утробе, что за идиоты! Миша так обескуражен, что девочка, хахха, даже голос по телефону был очень грустный, когда мы его поздравляли. Назвали Катей дочку. А Мише надо мальчика, все церковные мужики бредят мальчиками, потому что это понтово, как в средние века, как в древности, а девочки никогда раньше не котировались нигде. А Миша ведь по Домострою живет как будто, только вот работает не он, а его жена, хаха, они все такие – церковные – что им выгодно по Домострою, то они проповедуют, что не выгодно – про это молчат, а ведь это мужик должен работать!

Я в отпуске до 4 июля. Сережа пойдет с 15 июня в отпуск только, и я сижу, скучаю. Дети – умнички мои –играют очень хорошо, ладно, в Барби и зверюшек, домики строят. Но иногда дерутся. Ничего, это номально, я думаю. Они у меня самые лучшие, самый умные, самые красивые!!!

14 июня. Я просто ненавижу бестолково сидеть в отпуске!!! Никуда не ездим, и уже 5 дней я сижу без дела, вышиваю. Вчера аж заснуть не могла, сердце стало колотиться, опять страх, а все от того, что не за что мыслями зацепиться, впереди – однообразие!

А сегодня аж сердце заболело от нахлынувшего отчаяния!!! Безнадега и беспросветность – вот моя жизнь! Но надо брать себя в руки, и воспринимать все как данность, которую нужно просто пережить, перетерпеть со смирение. Только, конечно, там уже и жизнь-то пройдет, все, и пройдет она безрадостно и тупо, пока я тут буду смиряться, люди катаются по заграничным морям, дома покупают, а я смиряюсь….Ладно. Отпуск такой тупой – тоже испытание.

В прошлом году все каникулы и отпуск я проболела из-за неврозов жутких, тк расслабилась. Надо держать себя в руках стараться, надо себя воспитывать. Вот вчера, когда я легла спать, и у меня бухало сердце, как всегда, мне было холодно до судороги просто, до озноба, и я проваливалась в какой-то бред и полудрему жуткую, как при температуре – я стала внушать себе: мне абсолютно хорошо, мне абсолютно комфортно, мне тепло, я абсолютно здорова и расслаблена. И все! Все прошло, и я спокойно уснула! Без лекарств успокоительных. Нельзя давать разрастаться раздражению, когда оно на горизонте появляется, надо его давить, потому что иначе провалюсь в подсознание и панику. Только столько сил надо на весь этот аутотренинг!

А у меня сейчас нервозность из-за неясности, будем ездить в деревню, или нет, все ведь зависит от Сережи, а он не очень-то любит ездить в деревню. Ему лучше сидеть дома у ТВ и компа, и дуть пиво.

16 июня. Вчера съездили в деревню на два часа. Хаха!!! Я опять ничего не успела сделать там. Нужно срочно докапывать бордюр, ведь уже вторая половина июня, а мне под него там еще копать и копать.

18 июня. Сережа подвез нас с Миленой в деревню, и поехал в Москву по делам. А мы поднялись с ней в горку, до дома дедовского, стали переодеваться, и от мыслей подсознательных, что я тут одна в доме, и вдруг после нагрузки – в горку тяжело идти было – сердце у меня остановится, ведь оно колотилось сильно – и мне резко стало плохо. Снова. Сердце билось через раз, прыгало, вообще как-то вполовину билось как будто, или не прокручивалось вовсе, и я дико испугалась фибриляции и смерти. Но, как только вызвала Сережу обратно за нами (он еще не успел из города выехать даже) – все сразу прошло. Сразу! Мне так уже это надоело, мне стыдно перед мужем, детьми, перед собой стыдно! НО я не виновата в этой фигне, я не провоцировала ее ничем, эта болячка вылезла от переутомления многолетнего! Это выгорание менеджера называется, депрессия, паники, и все такое. Сережа рассказывает, что у них в магазинах полно молодых парней и девушек с такими же проблемами, и многие 20-летние сидят на Ново-Пассите или еще на чем посильнее. Вот так. Да, меня это все успокаивает немного, что не одна я такая. Но я не хочу болеть!!!! Я хочу быть нормальной!!!! И моя главная проблема сейчас даже не паники, они почти утихли, нет, меня беспокоят аритмии разной породы.

Дети болеют кишечной инфекцией. Рото-вирус, грипп кишечный. Рвота и понос, температура. Поила их Регидроном. Еда вся сразу обратно идет, осунулись обе. Мила перенесла легко относительно, без температуры, только рвало. А у Маши два дня держалась 38, жуткая рвота и белый понос (пардон за подробности). Помогала только Смекта.

А я совершенно расслабилась в отпуске. И физически, и морально. Поэтому и лезут психозы, пытаются, точнее, и аритмии жду постоянно, и они вылезают из-за этого. Головой понимаю, а поделать ничего не могу, не могу справиться с тревожностью внутренней! Основной источник аритмий – возбуждение блуждающего нерва. Я читала, есть такой, он дает нервные тики сердцу. Лечится операцией. Вот.

19 июня. Ну, вот и я свалилась с кишечной инфекцией. Позавчера вообще лежала без сил, ночью подташнивало. А я, дурочка, вчера еще и в деревню рванула! Героиня, блин, соцтруда! И еще удивлялась, почему это мне стало плохо, почему слабость была и сердце колотилось. А вот потому, что уже болела. И слабость была не от ВСД, а уже от гриппа. И теперь маюсь животом уже который день. Спала ночью отвратительно,знобило жутко, потом в жар бросало резко, и обратно. А сейчас вообще никаких сил нет, есть не могу, а без еды плохо, сахар падает и давление, дурнота накатывает. В общем, тяжко. Зато температура 36,6. Ну, у меня редко бывает температура вообще. Только если уже совсем запущенный грипп, сразу 39.

22 июня. Уже две недели я в отпуске. Больше отпуск летом БРАТЬ НЕ БУДУ! Это ТОСКА! В деревню едем на два часа, тк Сережа там больше не выдерживает, видите ли, ему скучно там становится, я ничего не успеваю, там разруха полная, никаких условий даже поесть, жара еще, кошмар, короче. И дома СКУКА тоже. Сережа сидит целыми днями у ТВ, смотрит чемпионат мира по футболу. Мне делать абсолютно нечего, читаю детям, гуляем, но это рутина и однообразие! И я злюсь на себя, а из-за этого – на детей, ругаюсь при каждом удобном случае, как сапожник. Ну, без матов, конечно. Жара +30 в тени уже второй день, в квартире духота, ходим все мокрые и липкие, тк влажность большая. Окна все нараспашку, но не помогает. В общем, все вот так.

25 июня. У Милены очень подвижная нервная система. Я думала, она крепче, ведь родилась здоровой, это у Маши ПЭП была, от недоношенности, и возбудимость нервная. У Маши все сразу наружу идет, в вопли и капризы. А у Милы внутрь. Она спокойна внешне, но внутри переживательная. И я очень волнуюсь за них. Особенно за Милу, потому что Маша все выплескивает, и освобождается от негатива. А Мила не умеет, как я не умела никогда орать и скандалить, только в детстве глубоком, потом стала все в себе копить. И у Милы есть намеки уже на навязчивые движения, типа нервных тиков, как у брата моего были, Миши, и у дедушки Юры всю жизнь были нервные тики. Мила в данном случае только ходит и навязчиво шепчет (мать, мерзкая, привила ей это) – господипомилуй, или господихотьбы…Это все мать ее пугает, старая дура, просто слов у меня нет. Она Милу запугивает постоянно адскими муками, и Мила стала вот так говорить, навязчивые движения, фактически, появились! Я мать готова была просто убить за это! Как можно запугивать маленьких детей ужасами всякими!!! Разве это приведет их к Богу??? Разве запугиваниями человек идет в Богу??? Это только оттолкнет! И вот моя Милочка шепчет ходит Господипомилуй снова и снова! У нее уже было такое в три года, когда мать тоже с ней сидела и рассказывала про то, что «Милочка, твоих маму и папу черти будут жарить в аду на сковородках за то, что в церковь не ходите». Это вот нормально???? Эта женщина точно сумасшедшая. Потом вроде у Милы прошло все, потому что я с ней сидела, и свекровь, и она перестала шептать навязчиво всю эту фигню. А теперь вот снова…И еще навязчивык мыслим у Милы появились – обозвать маму (меня) надо как-то, нехорошими словами обязательно. Это, конечно, по –детски, но для Милы это уже как преступление моральное, потому что она, в отличие от Маши, никогда на меня не обзывалась. И все это меня очень расстраивает, настораживает. И напоминает меня в детстве. У меня тоже были нервные тики (наследственность), и были навязччвые мысли часто, например, на ночь обязательно надо было мне про себя произнести: хана на эту ночь мне, маме, папе, дедушке, бабушке и всем моми родным. Это я слово Хана услышала в фильме каком-то советском (про что же еще могли тогда снимать, только про низы общества, которые стали верхами и верховодят страной), и вот придумала себе такую вот фишку перед сном. Если не произнесу это про себя – ночью мы все умрем. Вот так. МНЕ НУЖНО УЧИТЬ МИЛУ БОРОТЬСЯ С ЭТИМИ НАВЯЗЧИВЫМИ МЫСЛЯМИ!!!! Это очень важно. Раз из-за тупорылой религиозной фанатки-моей матери- у ребенка это появилось уже, то надо учить ее с этим бороться. А мать я просто ненавижу! Запугала ребеночка моего до нервных тиков!

27 июня. Лесок между нашим домом, стадионом и проспектом хотят вырубать!!! И застраивать!!! Вандалы! Тут и так дома стоят почти окна в окна!

*** Зачем я лгу, кому я лгу?

Я лгу самой себе,

Что не могу переменить

Ничто в своей судьбе.

Зачем знакомым говорю:

«Поедем отдыхать,

Вот только кончится ремонт…»

Его б еще начать!

Устала я кидать понты,

Мол, дача есть у нас,

Устала делать счастья вид,

Мол, тоже средний класс.

Хожу в дешевом я белье,

А планы в голове

Никак покою не дают,

Ведь нужно создавать уют

И детям, и себе.

Я как больной Наполеон,

И кепка набекрень,

Но я без планов не могу,

Не протяну и день.

За них цепляюсь я, как клещ,

Лишь с ними я живу.

Не воплощаются они,

И ночью я реву.

Депрессия – мой лучший друг,

Она же мне и враг.

Бок о бок с нею мы живем,

Расстаться нам – никак***Я

28 июня. День прошел бездарно. Никуда не ездили. И еще два дня не будем ездить, тк муж завтра выходит на работу уже. А нам надо в МЕГУ ехать за шмотками детям, и в деревню надо! А там через 5 дней и мне на работу. Эх!

3 июля. *** Закончился отпуск,

Иду на работу.

Работать чего-то

Вообще неохота.

Июль наступает,

приходит жара.

Еще хочу в отпуск,

Лентяйству – ура***Я

8 июля. Позавчера ездили всем офисом (мамы и дети) в Пушкинский музей. Бесплатно. Потому что главный начальник моего начальника, Письменский, курирует музей и дает ему деньги. И нам провели бесплатную экскурсию, нашим детям. Ездили на трех машинах, у всех в офисе есть машины, кроме меня. Мне сначала было тревожно, вдруг психоз нагрянет, но я держала себя в руках, чтобы не опозориться перед всеми, и чтобы моим детям не стало за меня стыдно. Потом вроде нормально стало уже. Нам мультик еще потом показали, а Маша – самая продвинутая и развитая среди остальных детей офисных. Отвечала на все вопросы в ходе экскурсии, они ведь много у меня смотрят книг по истории искусства, я им много покупаю альбомов с картинами, и по архитектуре тоже, и разные детские энциклопедии Маша все перечитала уже, которые я им купила ( подборка 10 штук, толстые, разного направления). Так что я горжусь своими детьми, никто из офисных не ответил ни на один вопрос экскурсовода, только Маша отвечала, и Мила тоже старалась не отставать. Такие они у меня молодцы! Хорошо, что я их стараюсь разносторонне воспитывать и развивать. Им не придется краснеть нигде за себя. И мне за них тоже. Потому что другие дети стояли тупариками, как истуканчики, и глазками хлопали, кто такой Пушкин?Кто такой Васнецов? И так далее.

Мне время от времени становится нервно. Когда я еще была в отпуске, я ела много и когда хотела, и у меня все было прекрасно, не было никаких сердцебиений и тяжести. Потому что я была расслаблена. Как только я вышла на работу – все, желудок в тонусе, кишечник в тонусе, и снова ком после еды и все остальное. Вот так.

9 июля. Все больше и больше осваиваю аутотренинг. Как мой папа. Он только за счет этого выживал и выживает. Чуть только у меня начинается недовольство зарождаться в глубине, любое, будь то нежелание работать или читать детям и тд – я сразу себе внушаю: смирись, смирись, так надо, небе никуда не деться, смиряйся. Причем важно слушать свой внутренний голос. Или начинает на работе болеть сердце, или я в магазине или еще где-то, и страшно становится, вдруг умру, и я снова внушать себе начинаю: я здорова, я абсолютно здорова. А если начинает давить депрессия, что живу в дерьме – то внушаю себе: мне все нравится, мне комфортно жить в сарае, меня все тут устраивает. Вот так. Что мне еще остается? Мне надо выжить.

Смотрю в окно – молодежь соседская на машинах приехала после выходных, так круто, все довольные, и я вспомнила год 1994 или 1995, еще до Пашкиной свадьбы, они с Юлей приезжали в деревню, и Женя с Лешей тоже, на двух машинах, и по дороге заехали за мной и Мишей, и мы с ними ехали до деревни, на иномарках, с музыкой, это был для меня просто верх крутизны! Я была в шортах модных джинсовых, типа капри, и в самовязаной кофте косами, я себе казалась такой модной, да еще и на машине! Вау! Но примешивалось еще и чувство унижения, тк машина не моя ведь, и я – как довесок. Было так обидно одновременно!

10 июля.*** Что раньше мне казалось пошлым,

То стало нормой для меня.

Над чем я раньше не смеялась,

Теперь мне кажется смешным,

И хохочу до колик я.

Все в жизни вдруг перевернулось,

И жизнь совсем уже не та.

Очки я розовые где-то потеряла,

Подкову старую и ржавую нашла.

И замечаю за собой я

То, что в других терпеть я не могла,

И встреча с сильною и чистою любовью

В моей трусливой жизни не произошла.

Ну почему же не как все я,

Что мне мешает просто жить,

Я с детства не умела радоваться жизни,

Сейчас же поздно пробовать

Хоть что-то изменить.

По пустякам хватаюсь я за сердце,

От смены мест, от страха, от грозы,

И хочется иметь железные мне нервы,

Чтоб дурочкой себя не чувствовать,

От жизни получать одни счастливые призы***Я

Опять проскакивают экстрасистолы, правда, уже поверхностные, как дыхание в горле сбивается. Но неприятно. Чувство какой-то нестабильности периодически возникает. А так если сравнивать с прошлшым годом, то мне гораздо лучше. Гомеопатия, все-таки, помогает. Может, через год и вовсе поправлюсь, если не помру.

*** Не буду я шикарной, как Марина,

Не стану я удачливой, как Таня,

Но не хочу я жить, как Нина,

И путь мой предугадан – прозябанье.

Всегда себя к другим равняла,

Всем вечно недовольна я была,

Что рост не тот,

Одета как попало,

Безденежье, родителей,

Свой социальный круг кляла.

И столько злости, горечи,обиды накопилось,

Что эта смесь готова литься через край.

Ведь свойственно всем людям

к лучшему стремиться,

А мне не удалось того,

к чему я шла, добиться,

Но сердцу все твержу:

Держись, не унывай***Я

12 июля. Пока я росла, то всегда чувствовала превосходство своей семьи над другими, так меня воспитывала мать, она всегда свысока относилась ко всем окружающим, ведь у нее было высшее образование, а у всяких там наших соседей Петуховых-Барашкиных не было, хотя наш дом заселен, в основном, сотрудниками института, и, кроме матери, у многих тут даже кандидатские степени и высшее образование (у матери нет, конечно, степени, просто она заочно окончила МИРЭА, деревенская девочка, одна из всей своей семьи). И вот это высокомерное отношение к окружающим я впитывала с детства, по разговорам, по обращению и тд, да, мать всегда свысока ко всем относилась, к одним – потому что были без образования, к другим – потому что «рвачи и барыги, на гараж хотят заработать, подрабатывают везде, где только можно». Ко всем у нее было высокомерное отношение, и я думала, что так и надо, ведь мама всегда права, и я тоже считала нашу семью самой крутой. Только когда я пошла в школу, то начала понимать, что мои родители – нищеброды, и начала разочаровываться в них, ореол святости исчез. А теперь вот я вижу, что все эти Петуховы-Барашкины ездят в Египет, покупаю себе Форды, и тд, то есть живут в сто раз лучше, и я чувствую обиду и унижение. Обиду на мать, что прививала мне чувство высокомерия, а на самом деле она оказалась фуфлом, поэтому и в церковь она пошла, чтобы снова хоть чем-то выпендриться перед другими и перед самой собой, мол, все вокруг грешники, а я тут одна хожу такая вся из себя праведная, снова я лучше всех. Вот так. И вот зачем тогда мне высшее образование, к которому я стремилась, чтобы быть как мама, если я выросла такой рохлей немощной, и не реализую себя, не зарабатываю деньги хорошие? Зачем тогда были все материны разговоры свысока, осуждение соседей? Если их дети теперь живут лучше нас? Потому что они без образования, но с нормальным здоровьем, а у нас все наоборот, и это высокомерие материно – защитная реакция, что она могла заработать, как соседи, поэтому злилась и принижала вечно всех обеспеченных людей вокруг себя, вот так. Так что мораль ясна. Главное – здоровье и деньги. А не образование.

Наверное, у меня больное самолюбие. Если тетки в бухгалтерии сидят и что-то обсуждают, то мне всегда кажется, что они обсуждают меня и мои ляпы по работе бухгалтерской, ошибки. И такой у меня сразу осадок повляется! Ну, я всегда болезненно относилась, например, когда идет кто-то навстречу, и начинает шушукаться при виде меня, как будто меня обсуждать, как я одета и все такое. Головой понимаю, что никто на меня даже внимания не обращает, а неуютный осадок остается все равно.

14 июля. Я прибавила новую формулировку к своему самогипнозу, аутотренингу: я должна дожить до 80 лет. Я начала себе это внушать, и стало как-то прямо легче сразу на душе. Хотя, конечно, не всегда. Да уж, тяжелая это штука – бороться с вегетатикой , ВСД и ее последствиями всеми. Но я ДОЛЖНА справиться, хоть иногда просто сил не хватает.

16 июля. Вчера ездили в МЕГУ все вместе, я хотела себе купить кое-что из вещей, и детям обувь. Себе ничего не нашла, зато детям накупили на 7000 р вещей! Я безмерно рада и счастлива! Маше купили спортивный костюм и кроссы для школы, и еще им кучищу всего. А по дороге в МЕГУ я чуть концы не отдала. Мы поехали уже в 16.00, а я не люблю такие дальние поездки после обеда делать, посередине дня, потому что я уже немного расслабилась, дело-то к вечеру, и вот у меня недовольство было внутри, да еще и после еды тяжесть, да и две аварийные ситуации были, а у нас дети в салоне, так у меня прямо сердце заходилось, когда в нас два раза чуть не въехали! Дышать не могла от тахикардии, просто ужас что было, и снова страх – вдруг умру сейчас, вдруг сердце остановится???? Помогали только глубокие вдохи полной грудью, и аутотренинг: я здорова и тд. В МЕГЕ тоже немного было не по себе, голова кружилась, тревожность, но когда пришли за обувью детям, я сразу переключилась, и почти все прошло, а потом в Стокмане ходили еще 2 часа, прекрасно все стало! Думаю, надо еще у гомеопата лечиться, дальше. Потому что надо. Посмотрим.

Миша собирается втихаря крестить дочку, опять только они и крестная – подруга матери, Заборовская, такая же долбанутая церковная тетка. Миша все без огласки делает, деньги экономит, расписались они с Ирой тоже втихаря, без торжества, без фотографий на память (как так можно, я вообще не понимаю!!!), даже мать не пригласили на роспись! Только они и два свидетеля. Смехота. Что их дети буду смотреть, когда вырастут? Ни памяти, ни фотографий! Я тоже решила их никуда больше не приглашать к себе, ни на какие дни рождения. Такие наглые!

*** Не грусти, Пятачок,

Все наладится,

Грусть растает,

И счастье поправится,

Рассосется желчь,

Выйдет солнышко,

Только ты уже будешь седой.

Будет лавочка,

Будут валенки,

Будешь греть бока

На завалинке.

Будешь греть бока,

Вспоминать себя

Может, счастлив был

Молодой?

Суть-мораль проста –

Счастье есть всегда,

Но не всем оно в руки идет.

Лучше темным быть,

И глаза закрыть –

Счастье Бог дуракам раздает***Я

17 июля. Сегодня-завтра должны прийти дамские дни, сегодня после работы перекусила, и, почти, как раньше, стало дурно, тревога накатила, я ушла в подсознание снова, сердце заколотилось, 140\90 подскочило. Я взяла себя в руки. Выпила Персен. Да и всю неделю был дискомфорт, если честно. Эксрасистолы скакали, а в субботу в МЕГЕ мрак просто был вообще, особенно по дороге туда и там сначала, только потом отпустило. Мне надо 1.Сходить к гинекологу, посоветоваться, если не поможет, то 2. Снова к гомеопату. Денег жалко, конечно, но что делать? Я хотя бы свои теперь трачу, а не клянчу у мужа, а то он мне все время припоминает мои обследования, и сколько он тогда денег потратил на меня, прямо я его разорила своей болезнью.

19 июля. Идет дождь, как в августе. Вчера утром ездили в РАН, к хирургу, у меня так дико болел живот накануне и вчера, просто до ужаса, с правой стороны дикие боли, как когда киста была в 2000 году, я думала, что аппендицит, потому что температура даже поднималась, и слабость была, и потливость. Все хорошо оказалось, нет аппендицита, даже УЗИ брюшной полости делали. Сегодня тоже живот хватает, но меньше уже. Сегодня я дома, отпросилась. Надо отлежаться. А вчера я снова кокетничала с хирургом, еврей или араб, не знаю, такой весь обходительный, и из меня снова либидо просто поперло во все стороны, пока он УЗИ мне делал, мне хотелось вообще джинсы скинуть перед ним, хаха, недотраханная тетка! Он еще увидел шов мой послеоперационный, и так удивился – кто мне так уродско зашил живот, потому что положено делать косметические какие-то швы, которые не видны потом, только ведь тут Россия, а не Европа, товарищ ты мой дорогой! Это в Европе косметические швы женщинам накладывают даже после полостных операций, а тут, в России, скажите спасибо, что скальпель или бинт в животе не оставили случайно, сколько таких случаев! Забывают в полости предметы посторонние, и люди потом понять не могут – что у них там все болит и болит. Иногда в аэропортах на просветках обнаруживают даже ножницы в животе! Вот такая она, советская медицина. А вы мне про швы! Хаха. Я была рада, что жива вообще осталась в 2000 году. Да и шов в самом низу живота у меня, не видно его под плавками даже. Хотя – да, тут вам (и нам) не Европа!

Все. Опять. Опять у меня новая влюбленность – тот самый хирург, у которого были на приеме. Какой-то он не русский, то ли араб, то ли еврей, не понятно. Но я снова по уши….

*** Увы, несбыточны мечты,

Теперь я это знаю точно.

А я б смотреть в его глаза

Могла бы вечно,

Даже ночью***Я

И снова каждый день одно и то же:

Кастрюли, дети, шмотки, муж.

Безденежье, болячки, несвобода,

И в голове – несбыточная чушь.

И бьюсь я в этом адском колесе,

Пытаясь вовсе не свихнуться.

И гады-годы, как сказал Любэ,

Со страшной скоростью несутся***Я

23 июля. Вчера были на поселке, Миша там устроил праздник, все дальние приезжали, Паша, Женя со всеми своими детьми, Полежаевы и пр. Я так рада была всех видеть. Даже не стала им завидовать ни в чем, такое было настроение приподнятое, да и надо было держаться, чтобы не психануть, было напряжно внутри, потому что народу много и все такое. Хотя я по сравнению с ними просто нищая. Плевать, насрать, и так сойдет!

25 июля.*** Мне думалось, что жизни проза

Не больно бьет по голове,

Но все сложнее оказалось,

И в жизни смелости для счастья не досталось,

И отчего-то нет покоя мне нигде.

И каждый день приходится смиряться

С рутинным бытом

И тоской своей.

Мне б голову в песок,

Поглубже бы забраться

От чувств и суеты,

От мужа и детей.

Я чувствую себя ужасною уродкой,

Которая вниманием мужским обделена,

И если б я могла,

То стала б невидимкой,

Иль мышкой серой,

Иль прозрачной льдинкой,

Иль тенью от деревьев,

Равнодушной, как луна. ***Я

***Он –как наркотик для меня,

Хоть я совсем его не знаю.

Но вот глаза, его глаза,

Я днем и ночью вспоминаю.

Они из бархата и тьмы,

Они ласкать меня готовы,

Я долго с ними говорю,

И имя дорогое повторяю снова.

Я замужем, и он ,скорей всего,женат,

Но чувствам нежным это не мешает,

Хотя об этих чувствах темные глаза

Так никогда и не узнают***Я

*** Ползу, насколько хватит сил,

Насколько хватит лет.

Быть может, завтра я умру,

А может быть, и нет.

Быть может, в восемьдесят лет

Я буду хоть куда…

А впрочем, стоит ли гадать,

Какая ерунда! ***Я

***Пусть будет мне радость,

Пусть будет мне счастье,

Плевать я хочу

На любые ненастья.

Пусть дым коромыслом,

Любви мне без края.

Люблю всех на свете,

Я снова живая. ***Я

***А за окном по вечерам

Трещит кузнечик.

Я вспоминаю молодость свою.

Как с мамой мы сидели на крылечке,

Вдыхали ночь

И восхищались соловью.

И жизнь казалась безмятежной,

И только радость дальше, впереди…

И до сих пор кусочек детства

Нет-нет, да шевельнется где-то глубоко

В груди***Я

30 июля. Скоро август. Через неделю Мила пойдет снова в садик, очередная попытка. Мне нужно заниматься зубами, они в ужасном состоянии. Вчера ездили в Москву по делам с Сережей, и я чувствовала себя последней лохушкой в нашей Десятке позорной, когда вокруг одни сплошные иномарки. Да, уже 8 лет – без просвета, денег только на еду и некоторую одежду хватает, и все.

31 июля.*** Я эту страсть убить в себе должна,

Иначе все бедою обернется.

Она сладка, а жизнь моя горька,

И сложно все, и громко сердце бьется.

Та страсть – новорожденное дитя,

Как дочь внебрачная Луны и Утра.

Ее отец не позвонит, не вспомнит про меня,

И плачу я по-детски,

Горько,глупо,скупо. ***Я

***Как пережить неразделенную любовь,

Когда кругом все пусто и нелепо,

И как смириться с ней, когда ты вновь и вновь

Твердишь себе, что продолженья нету.

И не смогу я повторить слова,

Которые ему я так и не сказала,

Ведь наши жизни параллельны, никогда

Его руки я не коснусь,

Мы – разные начала***Я

***Я потеряла аппетит,

Кругом меня все раздражает,

Лишь с ним хочу я рядом быть,

Никто мне здесь не помешает…

Но,вероятно, через день

Пройдет и это наважденье,

И я надеюсь никогда

Его не видеть даже тенью. ***

***Скажите, облака, зачем

Для мук мы в этот мир приходим,

И обладать хотим мы сразу всем,

И место в жизни нужное

мы не всегда находим.

Как не находим мы бессмертную любовь,

А может, просто вынести ее не в силах.

Догнать не можем то, что не дано,

И сколько бед еще судьбой отведено

Нам лучше и не знать, жизнь станет нам постылой***

4 августа. Меня снова треснуло мордой о землю, я упала с облаков. У меня снова был приступ панической атаки. Сорвала себе нервы. Снова рецидив. Вот. До сих пор ком в грудине стоит. Копилось это давно, видимо, а, когда мне выдрали корень зуба под наркозом, я просто съехала с катушек. Была слабость, и потом резко – дурнота и паника. Снова надо ехать к гомеопату и долечиваться. ОЧЕНЬ помогает аутотренинг, конечно, и внушение себе, что это – не мое, это наносное, чужое, налет, а я здорова и тд. Но, когда дурнота тебя уже окутывает, как перед обмороком, то никакие мысли и аутотренинги уже не срабатывают, все, организм уже попал под влияние психоза. И мне ведь просто нет причин нервничать, не из –за чего. Страха нет. Это все НЕ МОЕ!!! Все равно надо дистанцироваться от болезни.

Но в грудине все равно давит. Хочу еще сходить к неврологу в РАН, на массаж и на иглоукалывание. Да, вчера вычитала еще, что вегето-сосудистая дистония излечима, и это доброкачественное заболевание, оно никак не сказывается на сердечно-сосудистой системе (а как же тогда скачки давления резкие при выбросе адреналина в ходе панической атаки?). Еще надо мне в бассейн записаться. Хотя ходить уже начинала, но после него еще хуже было, я перевозбуждалась сильно, и вообще не могла спать по ночам. Бессонница началась даже.

5 августа. Так плохо душевно стало вечером, без надежды и перспектив, что прямо захотелось головой об стенку! Взяла книжку Феофана Затворника, под рукой была, и сразу нашла ответы на многие свои вопросы, и так спокойно стало! Люблю, когда так происходит. Часто на работе тоже как-то кошки начинают душу скрести, я сразу ищу высказывания Конфуция или Лао Дцзы, и тоже нахожу там ответы на свои терзания и вопросы, или еще у кого-нибудь, у мудрецов древних. Так здорово!

А сегодня утром тоже встала – дождь, все плохо, сердцебиение пошло, и снова почитала эту книжку, разревелась (эти книжки хороши для вызова слез, а слезы необходимы для очищения и расслабления, но иногда просто не можешь расплакаться, как ком стоит внутри, слезы подпирают, а плакать не можешь, и как раз такие книги хорошо прочищают, вышибают слезу), и сразу полегчало! Прямо как в 90-х годах, когда я поступала в Универ, потом училась в Универе, и обязательно раз в месяц мне надо было отреветься, чтобы сбросить внутренний груз, внутреннее напряжени сбросить, я тогда читала все церковные книжки подрят, за что-то цеплялась, начинала реветь, и очищалась слезами. И шла дальше. И всего добивалась в жизни САМА. И теперь верю, что избавлюсь от ВСД раз и навсегда! Надо применять любые методы, любые способы для выздоровления, если помогает книжка или молитва – значит, это на данном этапе надо.

Поясница болит опять – сил нет, спать не могу. Зубами занялась, надо доделать, хочу еще линзы купить, а то как слепая хожу+ лечить ВСД всесторонне, любыми способами, которые помогают. Много всего надо делать. Но – надо!

С работой и моими детьми ходили на День строителя – шашлыки в лесу за моим домом делали. Детей дома я не оставляю одних никогда, но и на шашлык-корпоратив хотелось пойти, и я взяла их с собой. Им понравилось. И тетки все там на работе их развлекали. Старались. Мне понравилось. И рядом с домом, вообще шикарно, я не психовала совсем.

7 августа. Если через год я не вылечу ВСД, не знаю, что с собой сделаю! Сил больше нет. То страшно умереть, то сердце после еды колотится, дышать нечем, то такая депрессия беспросветная накатывает! Хоть в омут головой. Не могу больше! Я не жила ни одного дня спокойно с лета 2004 года! Все люди- как люди, а у меня – вечные тревоги, паники, декаданс, мысли всякие, задыхаюсь, нет, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!

Да еще как про Сережу подумаю- страшно. У него ноги уже болят, боюсь, это осложнение от диабета, и глаза у него болят, и сердце болит! Кошмар! Конечно, он много пьет по вечерам пива снова, очень много, и не слушает никого, говорит, хочу жить, как мне нравится, а там – хоть трава не расти. От этого у меня вообще такая безнадега!!! Ему все равно, как мы будем выживать с детками, если вдруг у него кома длиабетическая будет. Ему на нас наплевать.

*** Неслышно подобрался август.

Где ты, кудрявый май,

Тебя пропал и след.

И листья постепенно умирают,

Рябины красные кивают мне в ответ.

Уже галдят грачи над лесом,

Сбиваясь в стаи, обучая молодых,

Когда-нибудь вот так же, на закате лета,

Моя страдалица-душа умчится в дальние края средь них***Я.

13 августа. Вчера поехали в МЕГУ за рюкзаком Маше для школы, я такая вся гордая ходила, сумку купила недавно себе дорогую, коньячного цвета, большую, ретро, из крокодиловой кожи, юбка из Оджи приличная, туфли темно-коньячные от Бата, типа мокасинчиков,, натуральная кожа, в общем, такая вся более-менее приличная леди, и у Сережи украли МОЮ ЭТУ САМУЮ СУМКУ!!! Дело было так. Я пошла в примерочную в Остине, а мой плащ и сумка были у Сережи, он сидел на скамейке около бутиков, потом встал, пошел что-то смотреть, а сумку мою оставил лежать на скамейке!!! Он просто ее положил рядом с собой, не держал руками! Что за бесшабашность в торговом центре!!! Короче, я выхожу из Остина, у него спрашиваю – где сумка моя, он такой- ой, на скамейке, а там уже ее нет, конечно же!!! Сумка ручной работы была, я за нее отдала 6 000 р, всю свою зарплату почти!!!! И там было 5 000 р моих, + ВСЕ документ – паспорт, полис, Буськин собачий паспорт (возили его на прививку перед этим)!!!!! Вот как так можно было уйти со скамейки, и оставить сумку!!! Типа не мое – и все, пусть лежит! Как я расстроена! Слов у меня просто нет, хочется убить этого дебила-мужа! Как так можно!!!!!

Я до сих пор в ступоре глубоком…И так денег нет, копишь-копишь, чтобы хоть выглядеть прилично, а Сережа….Никогда ему этого не прощу! Никогда!!! Пусть дает мне денег, компенсирует все мои затраты!!! Я вкалываю, вся больная, на мне дом и дети, я зарабатываю себе хоть на что-то приличное, а он вот так все просирает!!! До чего же он никчемный реально! И мне что, терпеть теперь его всю свою жизнь??????? Как же я попала, блядь!!!!!!!

Поехали сразу из МЕГИ в Коммунарку, в милицию, составили заявление об утере паспорта и сумки. А толку?

19 августа. Хожу по инстанциям (ненавижу ходить по инстанциям вообще, с детства, все эти пристутственные места для меня – как пытка!!! Тем более, с нынешними психозами! Я вся на нервах, сердце колотится постоянно, голова пьяная, и пр.). Сегодня три (!!!) часа прождала своего участкового в опорном пункте нашем, а он так и не пришел!!! Да, мало мне забот с работой (то в налоговую отправляют, то на почту, то заплатить за телефон начальнику, то еще куда-то, на месте почти не сижу в офисе!), с детьми (забери, отведи, погуляй), так мне еще и муж придумал работу!!!! Чтоб его!!! Я все больше и больше в нем разочаровываюсь. Как мне жить с человеком, которого я не хочу и не уважаю даже!!!!

21 июля. Опять приснился Вова, мальчик, который был в меня влюблен в школе все 10 лет. Вроде уже и наша свадьбы скоро. Мне не хватает мужского внимания. А Вова мне его всегда уделял в школе. Вот и снится. Хоть что-то приятно, хоть во сне!

Сегодня ходила за Миленой – опять колбаснуло немного, тревога, потом удушье, каких-то три минуты, а причина – завтра меня припахали ехать с двумя бухгалтерами в Москву, в Коньково, грузить библиотеку какого-то профессора, Письменский, начальник моего начальника, скупает библиотеки московской профессуры после их смерти у родственников. Там всякие раритетные издания и все такое. Люди собирали эти библиотеки всю жизнь, а родня – фук, и продает. И это так печально…Вот за одним из таких архивов мы и едем. А у меня -нервы, как я поеду куда-то с паниками этими, в чужое место, и книги – это пыль, а у меня астма, и все такое.

24 июля. Я вся на нервах опять, из-за этого ком постояно в грудине, спазм, и сердуце кувыркается, перехватывает так, что, кажется, вот-вот остановится. Сегодня ходила к зубному, думала, потеряю сознание от сердцебиения, от тахикардии жесткой! А вечером еще хотела пойти сдать документы на паспорт новый, взамен украденного, так снова сердце так пошло кувыркаться – думала, все, буду Скорую уже вызывать. Сил больше нет моих все это терпеть!!! Я устала!!! И ведь все это само собой лезет изнутри, я не хочу этого, но это лезет без моего ведома, и даже аутотренинги не помогают!!!! Организм как бы сам по себе живет, а я – сама по себе!!!! Лучше бы уж страдать от мигреней, от болей, при которых таблетки помогают простые, чем вот от такой болезни!

25 августа. Записалась снова к гомеопату на 5 сентября. Сил больше нет. Опять постоянные сердцебиения, аритмии, немеет лева рука, постоянное чувство тревоги – вдруг инфаркт или инсульт? Надо лечиться.

26 августа. Мажу руку и спину Звездочкой, мать говорит, что рука вся в иголках – от сырости в квартире, от бетона. Суставы. Живот болит еще, овуляция, спина болит невозможно, спать – одно мучение, не перевернуться никуда. Может, правда, все это – от сырости? Ведь постоянно идут дожди, постоянно! Да, надо делать зарядку, мама права. Я совершенно не даю нагрузку мышцам.

На меня опять находит паника – а вдруг у меня что-то серьезное, но я пытаюсь рассуждать здраво: давление в норме, сердце не болит, значит, все нормально, но так тяжело переводить свои эмоции в нужное позитивное русло! Господи, дай мне силы с этим справиться!!!!

29 августа. У меня немеют руки и ноги, и даже подбородок тоже, затекают как будто, как отлежала или при заморозке. Даление в норме, но мысль крутится – а вдруг что-то серьезное? Страшно….Когда моя мама была мной беременна, у нее тоже немела вся левая сторона, даже отнималась, и она лежала в больнице, оказалось – невроз или невралгия, что-то такое. И голова у нее все время болела сильно со мной, она постоянно пила Анальгин и Тройчатку.

Ездили к гомеопату с Сережей, как всегда. Обещал подобрать лекарства. Веры в него мало. Надо сходить к невропатологу в РАН со своими онемениями этими. Как же я хочу вылечиться от всех этих неврозов!!!! Навсегда!!!!

Да, видно, я уже никогда больше не стану, как все люди, всегда меня будет сопровождать ВСД. Мне очень жаль себя. За что мне такая наследственность дурацкая с обеих сторон!!! Как мне вечно жить со стрессом тревожным??? Под Домокловым мечом приступов???? Мне очень грустно…

2 сентября. Вчера Маша сходила в школу, был дождик, и линейку отменили торжественную, был только классный час. Маша довольна, соскучилась. С понедельника – садик, школа, кружки, на работе дел полно: теперь буду заниматься еще и библиотекой Письменского, он из московского своего офиса помпезного переехал в наш скромный. И перевез мебель, и книги – библиотеку. И будет ее пополнять постоянно. На мне – описи всего, и тд. +4000 р к моей зарплате. Хорошо. И книги я очень люблю. А еще начальник поступил учиться в Высшую школу экономики, сейчас такая мода у бизнесменов, и все уважающие чиновники наши городские тоже позаканчивали эту ВШЭ. Для понтов, конечно. И я занимаюсь теперь еще и оформлением документов для начальника, для поступления. Дел хватает.

Денег, как всегда, нет. Мажу свою спину и лопатки Звездочкой. Руки стали лучше, меньше ноют и меньше жует их. Правда, иногда болит грудина-кость, и ключицы тоже. Гомеопат не звонил. Деньги взял, лекарства не дал. Буду звонить ему в понедельник.

8 сентября. Милена заболела вечером второго сентября. А сегодня утром затемпературила Маша. Милу уже выписали в сад. Вот так мы начали новый учебный год. С документами украденными, по восстановлению паспорта, НИЧЕГО не продвигается, а уже скоро месяц. Справки из милиции никуда не годятся и тд. Стена. Я подстриглась, стала еще кучерявее. Прикольно. По-моему, помолодела. Но хочу отращивать волосы до плечь, посмотрю, как мне будет.

Сережа сдал экзамен на первую категорию директорскую, 1500 долларов зарплата теперь. Но цены за эти два-три года взлетели в 200 раз, если не больше, так что теперь для нас это уже не деньги. Нам надо сейчас 3000 долларов в месяц минимум.

10 сентября. Выходные пролетели бестолково, как всегда. Дети-кухня-стирка-глажка- денег нет –хлеба нет – холодильник пустой – Сережа баран – дура я дура, что за него вышла – и тд. Стоит мокрая осень, дома сырость, на улице +10, ветер, морось. Зато дома такой запах детства стоит, так приятно! Хочу купить себе бюро для письма, рабочее место чтобы было. Где посидеть спокойно, чем-нибудь позаниматься. У меня нет своего стола пока.

13 сентября. Вчера опять у меня не взяли документы на паспорт в паспортном столе: у них нет справки о пропаже. Сходила, взяла эту справку в ментуре, завтра иду уже со справкой к ним. Задолбали совсем!!!

На работе потихонечку разбираю библиотеку профессора Виноградова, составляю опись, там все в основном немецкие издания, я скоро, наверное, выучу немецкий. Так набирать тяжело на немецком! Долго и муторно. Зато делом занята. Много и периодики по археологии нашей, советской еще, Вестник Археологии и еще какие-то. А есть вообще старые книги, немецкие, в кожаных переплетах, 18 века. Это вообще вау! Жалко, что вся эта литература уходит в Хохляндию, на Украину, а не остается в России. Ну, понятно, Письменский же для своей родины старается, он ведь из Керчи сам родом. Хотя, скорее, для себя самого он старается, не для Украины, потому что потом с Украины уходят пойдут в США, где он живет, у него вроде гражданство даже есть, и дочка там у него тоже, вроде бы, но он пока не может выезжать за границу (он невыездной пока, уголовное дело было на него заведено в 90-е годы, он уран продавал из ТРИНИТИ в США вместе с академиком каким-то из Курчатовского института, но тому дали реальный срок, а этот выкрутился). А кто постарается для России? Нет таких меценатов, увы.

Мила довольна очень садиком, уже получила две пятерки на занятиях. Молодец. Ей интересно там, а мне радостно от этого.

Вот я все ворчу, ворчу на мужа, а без него неуютно, привыкла уже к нему, привыкла, что я не одна. И он, возможно, не самый худший вариант. Все же иногда он мне помогает по дому и с детьми (правда, надо постоянно ему напоминать об этом).

*** Не стоит в этой жизни никуда спешить,

Что суждено – само тебя догонит.

Не нужно торопиться жизнь прожить,

Она и так снежинкой легкою растает на ладони.

Мне кажется, я стала чуточку мудрей,

Я поняла, что жизнь – нелегкий труд.

И лишь в болезни удалось познать

Смиренья плеть, спокойствия хомут***Я

15 сентября. Постоянно ловлю себя на мысли, что становлюсь как мать, вечно осуждаю всех и вся! Так нельзя. Это от внутренней неустроенности, я понимаю, но не хочу на людей это выливать, как мать всегда делает. Я не хочу становиться такой, как она! И к Сережа отношусь очень неуважительно, тоже нельзя так.

Да, вчера было два радостных события: у меня приняли-таки документы на новый паспорт взамен утерянного, и у нас забрали, наконец, мое старое пианино Лирика, задаром, конечно, потому что за деньги никто не хочет забирать, ибо за перевозку дорого приходится и так платить. Забрала Наташа, толстая тетя церковная, знакомая матери, для своей дочки, они с Машей ровестницы, ходили одно время вместе еще в старую музыкалку вечернюю. Теперь можно (когда будут деньги) заказывать гардероб в детскую! Ура!

16 сентября. Еще одна радость: мои документы нашлись!!!! ВСЕ!!! Все документы, которые украли вместе с сумкой в МЕГЕ!!! И паспорт, и полис, и Буськин собачий паспорт с прививками, и тд!!! У меня в сумке была книжка записная, а там на первой страничке телефон, куда звонить, в случае чего. Телефон московский, тети Тани Табуновой, тк у нас телефоны все местные только, городские. А московский только у нее. И вот она мне звонит неожиданно, и говорит, что в той самой МЕГЕ, где у меня стырили сумку ( у Сережи, точнее, стырили МОЮ сумку), лежат все мои документы в Киностаре, в кинотеатре, у охраны. Надо поехать и спросить охрану, и они скажут, где бумаги. Все документы у них!!! Супер!!! Сережа их уже забрал заехал по дороге домой с работы. Слава Богу! А я это чувствовала, я знала! Какое это счастье! Только сумку не вернули мою из крокодила за 6000 р и 5000 р. моих денег. Увы.

20 сентября. Закономерность – сразу после дамских дней мне жутко тяжко, я как выжатый лимон вся. Особенно, если перевозбуждаюсь от переутомления – то все, кирдык. Вот и сегодня такой суматошный день и насыщенный день был, и в 16.00 я почувствовала резко, что у меня просто нет сил. А дома еще дети стали орать, драться+ уроки+готовка+и тд – давление 140\100 поднялось, ком в грудине +паника+трясучка рук и ног+есть не могу просто, а надо, знаю, что надо, еле запихнула в себя несколько ложек каши. Пью успокоительное сижу, читаю молитвы, акафисты, Евангелие, жду, пока полегчает.

По крайней мере, я теперь докопалась до истоков моей панической болячки – ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ МНОГОЛЕТНЕЕ МОРАЛЬНОЕ И ФИЗИЧЕСКОЕ. И знаю, что нужно предпринимать в случае приступа. Все уже отлажено. Только так тяжело все это переносить снова и снова, раз за разом!!!

21 сентября. Весь день хотела спать. Сейчас иногда сердце прыгает, да еще поела помидоры от души – живот заболел, а мне так захотелось томатного сока, вот я и даванула три штуки сразу. Голова болит. В общем, все болит. Мила получает пятерки в садике на занятиях, Маша четверки в школе. Молодцы они у меня. Я очень сильно устаю от суеты на работе и суеты дома. Мне очень тяжело.

24 сентября. Я разболелась. В пятницу весь день болела голова, вечером замучил насморк, всю субботу я маялась – голова раздута, нос никакой, потом еще и голос пропал, кашель пошел. Сегодня легче, но кашель. Температуры нет, но по ощущениям – как будто 37,3, самая мерзкая знобучая и ломучая температура. Были в деревне, грелась на солнце, там +25 в тени, так хорошо после сырости подвальной в квартире! Дети все измаялись, да и мне потом от жары стало неприятно. Перепады такие резкие – не люблю. Дедушка привез Ирбиса в деревню, Ирбис теперь живет на поселке в вольере, старый пес умер, Тобик, а у меня на Буську уже сил не было никаких, и мы отвезли его дедушке на поселок, дедушке нужна забота, он любит животных, ухаживает за ними всегда, такой молодец. Буська носился по полю, как угорелый, так радовался! А как ехать ему домой – так он забрался в нашу машину с детьми вместе, и вылезать никак не хотел, я просто чуть не плакала, тк он мне уже как ребенок стал, а я его предала, сдала как будто в детдом…А он за Машу спрятался на сиденьи, и сидел, чтобы его не заметили, хотя это сложно – он ведь, как водолаз размером, сидел тихо, как мышка, чудо мое маленькое огромное (уже вырос здорово, ему годик, швейцарская овчарка же, не таксик там какой-нибудь). Как же мне стыдно перед ним!!! Я его предала!!!! Так и хотелось его обратно забрать в квартиру, но тогда я точно сдохну. Нет сил еще и с ним гулять постоянно, и убирать лужи за ним…Нет, я не выдержу. Хоть мне просто больно до жути думать о нем, что он скучает по нам, по мне – своей маме! Больше не буду собак заводить никогда. Даже если маленькая проживет с нами долго, потом больно будет ее вспоминать, это не кошки. Собаки – почти люди. И мне так больно смотреть на Буську, как он рвется к нам, к своей семье! А я – предательница дрянная, я его отдала на поселок! Блин, я сейчас просто разревусь…

28 сентября. Всю неделю я переношу простуду с кашлем и насморком на ногах. Температуры нет, но тяжко. Тем более, что приходится с самого ранья детей отводить в садик и школу, потом забирать, потом по магазинам, тк Сережа болеет и сидит дома, продукты пока на мне, хоть он вечно ворчит и недоволен – типа я не умею деньги тратить. Ну-ну. И вот результат беготни – в школе мне стало плохо. Пропал пульс, я стала вся ватная, полуобморок, страх, пот, тахикардия, голова отключилась – паника. Вышла на улицу, походила – Машу-то забирать надо, потом снова на работу с ней, потом на обед домой. Вроде полегчало немного. Каждый вечер дома приходится себя долго расслаблять, отвлекать, чтобы грудину не заложило снова до ужаса. Устаю…

Мне приснилась сегодня бабушка Аня. Мама моего папы. Я во сне бежала на работу, не могла нигде купить печенья для начальника , к чаю, как обычно по утрам покупаю, дергалась по этому поводу, и тут появилась она – я ее не видела ясно, но чувствовала четко, что это ее душа, и что она скоро исчезнет, и она успокоила меня, как всегда делала в детстве, и мне стало так хорошо!!! И прибежал Буська, облизал мне щеки. До сих пор такое чувство покоя в душе при воспоминании об этом чудесном сновидении!!!! Мне не хватает тепла, ласки, внимания…Я все отдаю детям, целыми вечерами с ними сидим, говорим, читаем, играем, уроки и все такое, я всю свою душу отдаю своим детям. Но нигде не черпаю новые силы. Раньше я все получала от бабушки Ани, пусть и не часто мы к ним ходили, но мне хватало той любви, которая от нее исходила, я просто купалась в ее внимании и ласке! Она была единственным человеком на Земле, который меня любил в детстве. Мама только растила, выполняла свой долг, а любви ко мне у нее не было. Я же все это чувствовала прекрасно, ощущала. Дети все чувствуют. Но я думала, что так и надо, ведь мама всегда права, и не обижалась. Мама только младшего моего брата всегда любила и любит. Но не меня. Поэтому только о бабушке Ане у меня теплые прекрасные воспоминания!

30 сентября. Сережина тетка одинокая, Вера Павловна, в реанимации, неделю назад у нее был микроинсульт (она всю жизнь проработала в банке экономистом и бухгалтером, хорошо зарабатывала всегда), она уже стала поправляться, но простыла, ей ввели внутривенно антибиотик, и ей стало снова плохо. Она еще очень толстая, просто безразмерная женщина, а это очень плохо для организма. У нее легкие плохие еще, как говорят, и сердце барахлит. В общем, ее состояние стабильно тяжелое. Жалко ее. Она не злая, только жадная. А Сережа всю неделю болел, до сих пор кашляет, была температура у него, а сейчас слабость и потливость. Вдруг снова пневмония, как перед диабетом???? Не дай Бог.

*** А за окном – классический сентябрь,

И золото листвы к нам льется на ладони,

И сладость ностальгии унесет куда-то вдаль,

В студенческие годы, в Альма матер,

В беззаботность и мечты о стажировке в Бонне.

В читальных залах – свет и тишина,

В аудиториях – все мыслями на воле,

Где свежести,романтики полна,

Кружится осень в ярком хороводе.

Сачок Большой и Маленький Сачок,

Мой милый, мой гуманитарный корпус,

Кто здесь прожил пять лучших в жизни лет,

Не перестанет до седин вас вспоминать,

Забвения не бойтесь***Я

1 октября. Опять бестолковые выходные. Ни в деревню, ни в МЕГУ. Дома. Мила болеет, Сережа болеет, дома жара – батареи сильно топят, я вся отекшая, под глазами мешки, как у алкашки. Ужас. Хочу в деревню, на воздух.

Завтра понедельник, Милу оставить не с кем, а должен прийти врач. Попробую отпроситься на полдня. Потом отведу Милу к себе на работу, не хочу к матери на вахту ее вести, снова будет грузить ребенка религией, запугивать. Свекровь не может приехать (уже третий раз не может, когда просим) – она устает ездить в больницу к Вере Павловне. Вот так.

Да, снова снилась собака. Она мне обрадовалась, облизала руки и лицо. Это была наша собака, но не Буська.

*** Иду я по октябрьской дороге,

По мокро-черному асфальту, где листва,

Чистейшим янтарем ковер мне выстилает,

Где ветер теплый шепчет нежные слова.

Хотелось жить, пока еще есть силы,

Хотелось все иметь, о чем мечтать могла,

Но мною жизнь по-своему распорядилась,

И слишком поздно разума маяк зажгла***Я

8 октября. Маша болеет. Снова мы без деревни. А погода, как назло, прекрасная. Вот так ждешь выходных, а то одно, то другое – и все, дома. Обидно. Вот.

9 октября. У Сережи 39,2, опять заболел. Сил моих больше нет всех лечить, то по отдельности, то всех вместе. Опять он с детьми вместе болеет. Что же за рохля-то??? Достало все!

*** Я ненавижу жизни суету,

Размеренность былая, что ты, где ты?

Я – высохший до донышка сосуд,

Которому на вечные вопросы

не нужны уже ответы.

Я – винограда сморщенного гроздь,

Что соки все на солнце растеряла.

Куда годна, кому теперь нужна?

Пургою зимней занесет –

И вот уже ее не стало.

Нельзя же так,

чтоб было только плохо,

Скажи мне, Бог,

Чем провинилась я?

Болезнь и нищета теперь мне верные подруги,

Уныние и скорби – верные друзья***Я

12 октября. Второй день сижу дома. Позавчера на работе на дне рождения Ольги Геннадьевны выпила немного красного вина. Ночью вся покрылась крапивницей, благо, Квинке не было, я сразу напилась Супрастина и Эуфиллина. С утра пошла на работу – вроде ничего, а в обед меня всю разнесло, как пчелы покусали, я думала, все, анафилактика будет уже, шок анафилактический, и помру! Снова наелсь таблеток, до сих пор глаза как щелочки китайские. А вчера я была вся с ног до головы красная, распухшая, все зудело, горело, и внутри вся слизистая тоже распухла, даже в интимных местах, и температура была 37,3! Пришлось матери моей идти в поликлинику детскую, детей моих выписывать в школу и садик. Посмотрим, дотянут ли они до понедельника без болячек.

13 октября. Тоже дома. Хотела пойти на работу – утром встала с жутко опухшими глазами, так и не проходят!

Хочу приучить себя никогда и ни за чем не гнаться. Ничего не искать специально. Что мне необходимо- само мне попадется, придет ко мне само. И всегда нужно говорить себе: ну, так – значит, так, надо терпеть. Но это так тяжело! Вечно дергаешься.

Сережу затуркал надзиратель над магазинами – директор их отделения Бондарь. Сережа болеет, на больничном, а тот ему пишет СМС – если ты болеешь, я найду более стойкого директора. Сережа и так по делам , по работе в Москве сейчас, хоть и болеет, а тот еще ему и капает! Тяжко ему. Чтобы этот Бондарь попал в такую же ситуацию!!

22 октября. Неделю отработала, дети в школе и садике, на улице +13, слякоть, ездили в Красное наконец-то, дети причастились (они без исповеди, маленькие еще, им проще). Мне нужно купить сапоги на зиму, юбку и штаны. Опять ездить, выбирать, так не люблю!

*** Я снова вижу радость в первом снеге,

В морозном воздухе, в ноябрьской полумгле.

Заснула жизнь, но это тоже радость,

Как радость возвращения к себе.

Люблю холодные рассветы,

Где солнце рыже-красное встает,

Где тонкий лед на мерзлых лужах мелких,

И иней на траве, как манная крупа,

Хрустит и руку жжет***Я

27 октября. В понедельник пойду делать доплер (УЗИ, ЭХОКГ) сердца себе и детям. Опять мне тревожно, а вдруг у них что не так, а вдруг у меня что не так, пролапс стал больше? Не приятно.

*** Я буду аккуратненькой старушкой,

Со стрижкой седенькой,

Веселые глаза.

Я буду внучек гладить по головкам,

И преданно смотреть на образа.

Я на машине буду ездить лихо,

За розами ухаживать в саду,

И никому и никогда не выдам,

Когда я родилась, в каком году.

Я внучек научу вязать носочки,

Для вышивания рассчитывать канву.

Я буду аккуратненькой старушкой,

Я буду. Если только доживу…***Я

28 октября. Маша очень плохо окончила эту четверть. Оценок им, правда, не ставят (идиотско-либеральная система), но были итоговые контрольные работы. Математика –3, русский – 4. Это просто ужасно! За тройку. Мне так за нее стыдно, потому что она умная девочка, в садике воспитатели это отмечали, и в школе тоже. И – вот тебе! А сегодня она что-то искала у себя в портфеле (я не проверяю ее портфель, тк доверяю своему ребенку), и она так бочком-бочком, не показывает портфель свой. Конечно, я заинтересовалась, открыла его – матка Боска Ченстоховска!!!!! Таааааакой срач!!!!!! Все тетради в гармошку, хотя папки специально покупали для тетрадей, но нет, валяются как попало в портфеле, жеваные все, мятые, рваные!!! Это просто отвратительно!! Мало того, что она растеряла все свои ручки и карандаши уже за эту четверть (!!!!), так она уже и Милкины все растеряла, которые брала на время! Это такое безобразие!!! Я думала, что у меня ребенок самостоятельный и аккуратный, и не надо ее унижать постоянными проверками портфеля и указаниями держать все в порядке, ведь это само собой разумеющиеся вещи – держать все в порядке! Потому что я была аккуратной в школе!!! Все было чисто, по папочкам, и чтобы я ручку потеряла????? Да НИКОГДА!!! Я никогда ничего не теряла. И я надеялась почему-то (наивная, да), что и мой ребенок тоже такой же аккуратный будет. Поэтому и не проверяла, как у нее лежат тетради, это вообще мне даже в голову не приходило- что Маша может вот так все кидать и мять в портфеле! Это просто ужас!!! Получила от меня леща хорошего по заднице. Просто и не знаю, как ее заставить держать все в порядке. Всегда говорила – Маша, складывай все аккуратно, Маша, как у тебя все лежит? – аккуратно, мама, все нормально! И – вот тебе!!! Я очень возмущена. У меня никогда не было бардака, даже в первом классе, ни в портфеле, ни на столе, ни в ящиках. Я аккуратистка, а вот у Сережи до сих пор свинарник везде, где его вещи лежат. Жаль, что Маша унаследовала это от него. Мне всегда претил бардак. Меня это выбешивало. У меня до сих пор в сумке все разложено по-военному, по косметичкам, ничего не валяется просто так. Полный порядок и организованность!

31 октября. После обеда пришла на работу с мыслью – не хочу, все надоело, опять сюда! Даже нервозность была неприятная. Но я взяла себя в руки. Так ведь нет, пошла за Милой в садик – экстрасистола ударила в грудину, одна, вторая, третья!!! Опять стало страшно – а вдруг пойдет фибриляция, и все???? Я в напряжении все эти дни, тк вчера делали доплер сердца детям, я переживала дико, как всегда, сердце колотилось невероятно, но Слава Богу, у детей все хорошо. Я должна идти в черверг, снова нервы, а где нервы – там аритмии. Только 38 дней я была без нервных проблем. И вот опять. Кстати, сейчас у меня овуляция, и снова совпало с нервными этими вещами. Думаю, это не просто так. Может, правда Ярину попить? Но там такие побочные…И сложно принимать, схема дурацкая. Еще дергаюсь потому, что детей вожу после школы и садика к себе на работу, перед шефом неудобно, хотя он вроде разрешил им сидеть тихо в приемной, и они сидят, как мышки, я им распечатываю на черновиках картинки из раскрасок, они сидят и раскрашивают мирно. Но мне неудобно, и опять-таки дети – напоминание о доме, а у меня четкое разделение работа-дом. Я не люблю сама, когда на работе – напоминание о доме, это расслабляет и деморализует меня. Вот отсюда и раздражение, я всегда на мелочах сосредотачиваюсь, всегда на них заостряю внимание, дурацкий характер! Это раздражение очень глубоко, очень, но оно сказывается все равно, и – аритмии, и – страх фибриляций и смерти, и – паника. Замкнутый круг.

Бабушка Надя –свекровь – обварила себе ногу и задницу кипятком, чайник уронила, ожог сильный, но она дома, в больницу не легла, дома мается.

3 ноября. Сделала детям и себе доплерометрию сердца. Все слава Богу. Даже доктор мне сказал забыть о сердце своем навсегда. Все в норме. Хорошо!

Дорогу из битого кирпича в деревню вроде доделали, правда, одни колдобины и острые камни везде, типа, выравнивайте теперь сами своими колесами, хаха. Зато грязи не будет, не застрянешь. Может, поедем туда – три дня праздников. Посмотрим.

4 ноября. Были в деревне. Холодно и грустно. Был бы там нормальный дом, вода, тепло…. Постояли, посмотрели и поехали домой. Сфотографировались среди капустных огрызков – мать убрала урожай. Где мне сажать цветы? Она не дает нигде сажать, только на каких-то огрызках земли. Около старого дома на заднем дворе травка газонная взошла очень хорошо, весной надо будет у бани сделать газон, + спилить сливы-самосейки+посадить грушу+посадить розы у самого фундамента бани. Если все будет слава Богу. И перед старым домом все засеять газонной травой, впереди, тропинку между цветами тоже, +купить и поставить забор от т.Вали и Саши.

Ни с того, ни с сего, мама вдруг купила мне янтарную подвеску, я ходила за детьми, мама встретилась мне по дороге, мы зашли на ярмарку-выставку Мир камня, к нам приезжают они постоянно в Дому Ученых, там продаются всякие поделки и украшения из полудрагоценных камней. Мы с мамой зашли туда посмотреть, мне понравилась эта подвеска-бусы из янтаря, большая, как у народов Севера типа, с висюльками. И вдруг мама взяла, и купила мне это, за 700 р! Я так была удивлена, если честно! Я даже не просила, я вообще ничего у них не прошу уже давно. А тут – купила мне украшение…Так странно было, но и приятно тоже. Тем более, я как бы заряжаюсь от янтаря силой. Мне он очень нравился всегда, с детства. А теперь еще больше нравится.

5 ноября. Хотела съездить в церковь, причаститься, потом передумала, и мы съездили в МЕГУ (это более позитивно), просто у меня настроение было охотничье. Посмотрела ассортимент обуви, присмотрела себе пару моделей сапог, купила юбку зимнюю в Остине, а вот сумок, как мне надо, нет вообще. Ладно, найду, рано или поздно. Мне нужна вместительная сумка классическая, без всяких блесток и бантиков, кожаная, может, замшевая. Надо еще в интернете поискать. А пока хожу со своей первой маленькой-премаленькой, черной, кожаной тоже, в которую Милиска надула один раз. У нее бывают такие заскоки, она вредная кошка. После обеда уже второй день тупо смотрю ТВ. Правда, интересные исторические передачи. Дети играют, иногда, конечно, дерутся, но не сильно. Вообще, мне не очень нравится, что Сережа в одной комнате около ТВ (футбол), я – около другого ТВ, на кухне, а дети сами по себе. Это не правильно. Но иногда мне тоже хочется от них отдохнуть, я не могу все время их развлекать. Да, еще смотрела себе в МЕГЕ шапку к бежевому пуховику (Сережа купил мне в Остине со скидкой, приличный, мне нравится, с воротником аккуратным из кролика) – не нашла. Обидно. Голова-то мерзнет.

*** Мои малютки, девочки мои,

Я ЗАКЛИНАЮ вас на счастье,

Благословляю полной, яркой жизнь прожить,

И до седин глубоких заклинаю вас

Не знать судьбы ненастья.

Я заклинаю вас всей силою души

Не сомневаться и держаться гордо.

Не верить, не бояться, не просить,

Идти по жизни весело и твердо.

Пусть вас минуют скорбь и суета,

Обходят стороною все невзгоды.

Мое благословенье – навсегда,

Мое заклятье не ослабят годы!***Я

Чувствую временами огромную силу, идущую из глубины, которой могу убить или оживить, мне кажется. Честно. А тут, когда дети спали, я тоже почувствовала – поперла сила изнутри, и я своих детей заговорила. Заговорила от болезней, бед и плохих людей. Не сегодня, а когда были дамские дни. Заговорила кровью своей. У меня сильные заговоры, я это знаю, чувствую. Я в деревне тоже свои участки (ну, будущие участки, надеюсь, мать честно по деревне поступит,хотя, если смотреть по стоимости имущества, мне должна вся деревня отойти) заговорила кровью. Пусть только попробует отобрать у меня их, будет жалеть сильно, а так – и пожара тут не будет, и вор не заберется. Только вот себя вылечить не могу своей силой внутренней, это так обидно!

Ходили с детьми гулять. Погуляли 20 минут, Маша полезла на железную лесенку, а она неуклюжая, как папа, свалилась, ударилась пахом здорово, пошли домой. Дома Мила раздевалась – упала, головой об пол шмякнулась. Все нормально. Как всегда. То война, то разруха, то временные трудности, как говорила бабушка Веры и Анфисы (Э.Успенский)

Когда у меня много свободного времени, мне хочется с кем-то поругаться, поспорить, выплеснуть негатив и внутреннюю энергию. Некуда ее девать. Да, узнаю мать свою – бабушку Нину…Она до сих пор такая, а я не хочу такой быть. Я не хочу делать людям проблемы. Это плохо.

Только заболев нервной болезнью, я поняла ценность каждой прожитой минуты, каждого прожитого дня и года. Раньше я вообще никогда об этом не задумывалась. Жила себе, и жила просто, без всяких мыслей. Действительно, переломный возраст.

8 ноября. Сережа повез детей в сад и школу, его очередь. А я сижу и слушаю, как дворник за окном убирает лопатой снег у подъезда, шваркает сочно по асфальту, это – звуки моего детства! Все мое детство именно с этих звуков начинался в 6 утра обычный будний день, когда меня отправляли в садик или я уже шла в школу. Зимой это были звуки лопаты по асфальту прямо под нашим окном (первый этаж, угловая квартира, дорога прямо под окном пешеходная и проезжая, и мне казалось, что дворник уже у нас на балконе сидит и снег чистит), а весной, летом и осенью – звуки метлы по дорожкам. А я лежала в полудреме, слушала все это, и с горечью понимала, что через час надо будет вставать в школу (или сад), потом- на работу и учебу. Такие приятные воспоминания! Хотя вставать так не хотелось! Осообенно зимой и глубокой осенью.

А вчера у нас на работе обнаружилась грандиозная кража. Кража века, я бы сказала! У нас офис на первом этаже большого жилого дома, окна выходят на площадь и на тихую улочку с детским садиком, у входа сидят вахтеры – бабушки приличного вида, хорошие такие тетеньки, всегда общаемся с ними. А бухгалтера некоторые, протрепавшись целый день на крыльце за сигареткой, любят потом сидеть до 21-22.00, типа, смотри, начальник, какие мы молодцы и радеем за фирму, перерабатываем постоянно (хахаха, надо курить меньше бегать, тогда за рабочий день все будете успевать). Короче, к этим бухгалтерам (к одной, Ольге Геннадьевне, у которой муж старше нее на 20 лет, и которая обожает тереться об мужиков задницей на корпоративах) любит по вечерам приходить системный наш администратор, сморчковатого вида мужичонка, в компанию, так сказать. И другие тоже люди приходят, по работе. И вахтерша думала, что человек, пришедший поздно вечером в офис ( в 23.00), тоже идет к Ольге Геннадьевне, любвеобильной нашей гренадерше из Екатеринбурга (рост почти 2 метра, широкие бедра, кровь с молоком). А этот незнакомец таинственный вытащил все мониторы через заднее окно, ноутбук начальника вытащил, и сейф, в который другая наша бухгалтерша, Маня Таева, как раз накануне сложила все свои драгоценности ( а у нее их огромное количество, она девушка не бедная), тк собиралась поехать отдыхать, а дома оставить их побоялась. То ли кто-то об этом узнал, то ли что – короче говоря, сперли несколько мониторов, ноутбук начальника и сейф с ее драгоценностями. Вообще непонятно, как они сейф вытаскивали, он вообще неподъемный. И сегодня весь день у нас ходили следователи, так интересно! Спрашивали, смотрели, и тд. Неприятно, конечно. Вот сколько надо иметь смелости, чтобы на такие кражи идти! Ведь по улицам люди ходят, могут заметить! Конечно, уже было очень поздно и темно, и дождик шел, но, тем не менее!!! Немного даже завидую воришкам. Мне бы хоть каплю бы их смелости и наглости!

*** Я люблю уставать на работе,

Еле-еле домой приходить,

Ведь тогда не приходится на ночь

Травки сонные разные пить.

Я люблю, когда дети уснули,

Тишиною наполнился дом.

Кошка мягко свернулась на стуле,

Крупный снег, фонари за окном,

Я люблю посидеть беззаботно,

Погрустить, походить, чай попить,

Суп сварить, но весьма неохотно

(Я вообще ненавижу варить).

Может, это и есть мое счастье,

Счастье тихое, нет в нем прекрас.

Но оно мне,поверьте, дороже

Счастья бурного в несколько раз.

Мне ведь много от жизни не надо,

Были б деньги, здоровье, комфорт.

Дети милые – вот мне награда,

Муж – мой крест, наказанье и спорт***

10 ноября. Взяла на воскресенье билеты в цирк, у нас в Доме ученых, какой-то «бродячий» приезжает, Маша получила за неделю три пятерки, поэтому можно их сводить. И мне развеяться тоже надо, а то кастрюли-работа уже достали!

11 ноября. Суббота. Поубирались в квартире, посмотрели с детьми мультик, погуляли, поели, я посмотрела кино. Вечером- купанье. И так- каждый выходной. Изредка – поездки в МЕГУ или церковь. Поскорее бы уже купить себе необходимый минимум вещей, и заняться уже квартирой.

*** Вновь солнце рыже-красное садится

За елки, занесенные пургой.

В лесу царят покой и безмятежность,

И отливает бирюзой край неба золотой.

И хочется в лесу мне оказаться,

Я солнце провожу, потом вернусь домой.

И только что мне лес казался милым,

А из окна смотрю – он мрачный и немой***Я

*** Я влюблена в вечернюю Москву,

Я с детства от ее огней в восторге,

Всегда так было интересно- как за окнами живут?

Где шторы, свет, покой, уют….***Я

Маша сочинила стихотворение еще летом:

Моя дочка мала,

Я ей куклу дала,

Она довольная сидит.

Когда ложится спать –

Куклу тащит в кровать.

Без нее она не спит

Юное дарование растет, не иначе! Мне так это радостно, так интересно, когда она сочиняет! А это мы сочинили вместе:

Хорошо мы вяжем спицами,

Песни громко мы поем,

А как спать идем ложиться мы –

Сразу к маме пристаем.

Это стих о том, что детей я учила вязать (у Маши получалось что-то похожее вроде бы уже), и они в детской постоянно поют песни либо вдвоем с Милой, либо по отдельности, кто лучше, а потом дерутся из-за этого, а перед сном их вообще не угомонить, постоянные уговоры, пока упихаешь их в кровати – десять потов с меня сойдет. Зато потом я им читаю, а они мне рисуют на спинке в это время (я балдею просто, когда мне рисуют на спинке!!! Как кошка прямо, готова замурчать!). И они пристают – почитай еще, почитай еще, или еще одну сказку расскажи (у нас после книжки идет сказка моего сочинения, потом песенка обязательно на ночь), или еще одну песенку, и тд. Отвязаться от них по вечерам ну оооочень сложно! Потому что мне нравится с ними сидеть. Очень.

Как же приятно вместе с детьми смотреть мультики сидеть! Такой уют! Купили очень смешной мультик, новый – Сезон охоты. Хохотали до слез все! Классный!

*** Я помню, как-то в Перестройку, в ноябре,

Когда всего был дефицит страшенный,

Поехала я к тете Тане покупать себе пальто:

Там был завоз в какой-то магазин обыкновенный.

И так я счастлива была,

Что дешево красивое пальто купила!

А тетя Валя мне еще перчатки отдала,

Из натуральной кожи.

Я потом три года их носила.

И было это редко для меня.

Во-первых, я одна в такую даль моталась,

А во-вторых, то красное пальто

Надолго в памяти моей осталось

Как символ новой жизни,

Ведь тогда

Я поступила в Универ учиться.

И тетки милые, заботу проявив,

Мне,нищей, помогли

Чуть-чуть принарядиться***Я

13 ноября. Заболела Маша. К вечеру стала кислая, вялая, зевает, спать хочет. В обед ее забрала из школы, на работу привела к себе, померила ей температуру – 37,8. Дома- 38,1 ,сейчас лежит, отдыхает.

15 ноября. Все утро, с 5 часов, снова мучаюсь со своим насморочным носом. Да еще и дамские дни не начинаются, даже признаков нет. Вдруг залетела???? И эти мысли мне не давали спать тоже.

17 ноября. Вроде пришли дамские дни,фуф. Я успокоилась. Бабушка сидит с Машей третий день уже, и сегодня начала уже от недовольства выдавать пенки: мою Машу не стала кормить обедом, потому что Маша сказала, что деньги – важнее, чем все остальное, на них можно жить и детей растить. Бабушка Маше говорит – молитва, а Маша – свое – деньги, ведь молитвой не покушаешь. В результате бабушка сидела и ела нашу еду, суп и второе, а Маше она есть запретила, и Маша ждала меня, когда я приду на обед и ее покормлю! Конечно, я стала ругаться на эту сумасшедшую бабку, а она сказала, чтобы мы ей тогда платили деньги за то, что она сидит с моими детьми иногда, а также за то, чтобы она не трогала ничего в наших комнатах ( она всегда, как приходит, сразу выключает телевизор и компьютер из розеток, чтобы они, компьютер особенно, ее не «убивали»). Так что она в своем репертуаре, что за мать мне попалась!!!!

18 ноября. Слава богу, купили Маше пуховик в Детском Мире, в МЕГЕ, дорогой, 5400 р, но он был единственный нужного фасона – прямой. Остальные все приталенные, и Маше узкие в пузике.

      Я купила себе красивые коричневые сапоги, легкие. Купить еще нужно стельки теплые – и порядок. Они очень изящные. Да, на работе через нашу богатенькую бухгалтершу Маню Таеву , у которой родня имеет ювелирный завод и магазин в Москве, я купила себе, наконец, серьги с бриллиантом и топазиками, две пары. Одна пара с бриллиантом, другая – с топазом. Очень красивые. Вот. Потратила все, что было накоплено. Но это надо, это – приданое девочкам моим!

Меня осенила гениальная мысль: женщину до 25 лет больше всего волнует проблема выйти замуж, а после 25 лет – как свести концы с концами и вырастить детей более-менее достойно.

20 ноября. Такая я злая сегодня была! И, главное, без причины! Маме нагрубила, наорала ни за что, и на работе все раздражало. Все выходные я ходила без сил просто (дамские дни), вот прямо легла бы и лежала с утра до ночи. А сегодня устала, и в 17 часов сердце перевернулось от переутомления. Потому что опять я таскала все эти книги на опись к себе в приемную из библиотеки, а коридор длинный. Я даже кресло потом приспособила свое на колесиках- туда много книг входит. Катала по коридору, гремела. Все не на себе таскать эти фолианты! Так уже надоели!

Надо, наконец, причаститься, так муторно на душе, от этого и раздражение, наверное, и недовольство, и тахикардия. А еще лучше – чтобы было много денег и на шопинг! Только денег нет, приходится довольствоваться церковью.

22 ноября. Я крайне, крайне раздосадована!!! Мои новые сапоги наминают мне ноги! Опять неудачно купила! Снова нужно искать сапоги! Успокаивает лишь то, что они все равно не кожаные. Жаль опять деньги тратить на шмотки! Так надоело!

Да еще на улице +3 градуса, дождь, вот уже две недели дождь! Ни снега, ни зимы! Тоже давит морально погода.

23 ноября. Маша что-то стала уставать в школе, и дома с уроками. Сегодня у нее голова к вечеру заболела, но температуры не было. Да еще она и подкашивает третий день. Правда, мокрота идет нормально, это хорошо, нет застоя в бронхаха, значит. Может, пронесет. А вообще-то погода очень тяжелая, туманы, морось, сырость, влажность высокая, и я хожу просрто без сил, буквально, может, это магнитные бури какие-то. А Маша очень повзрослела за эти две недели, у нее даже голос изменился, сегодня по телефону говорили с ней- так я даже удивилась – голос стал ниже, уже не чирикающий, а такой глубокий, взрослый. Удивительно. Ребенок мой взрослеет, заинька моя.

С библиотекой на работе я почти разобралась, вернее, совсем разобралась, и со старой, привезенной из Москвы, и с новыми поступлениями. Осталась лишь кое-какая бумажная работа. Вообще, я молодец! Я отважно перелопатила 4 364 единицы книг, все их перетаскала к себе в приемную, к компьютеру, переписала как следует (ведь я делала диплом, делала курсовые,и знаю, как делать описи и работать с литературой, Письменский даже просил диплом мой МГУ-шный ему показать, чтобы убедиться в моей компетентности), а ведь там 40 % книг на немецком, и я просто глаза себе все сломала, пока набирала немецкие названия! В общем, я разложила все по полочкам (купили специально шкафы в комнату-библиотеку под эти книги, все это я заказывала тоже, выбирала классику, у меня прекрасный вкус на мебель, да и вообще на все), я все сравнила и проверила по своей картотеке. И в изначальной библиотеке тоже навела порядок. Теперь там полный орднунг. Потому что я – немка по генам. Орднунг прежде всего! Я-молодец!

Надо уже искать подарки всем на Новый Год, особенно детям. Всем остальным даже и не знаю, что дарить. Надо искать.

*** Декабрь. Ужасные туманы,

И с неба сыплется

Противный, мелкий дождь.

На снег намека нет,

У нас теперь Европа,

Как ни странно,

Скучают зимние пуховики,

И солнца в небе

больше не найдешь***Я

Сегодня 25 ноября, на улице +6 (!!!!). Густой туман. Изморось. Одним словом, безобразие, а не зима. Сидим дома, скоро обед. Сережа работает. У меня второй день болит голова. Пью по 1\4 Спазгана.

Мурлыкала тут себе под нос песню Жил отважный капитан, и вспомнила случай в школе, я была в 4 или 5 классе, и у нас был новогодний концерт в Актовом зале, приехали какие-то залетные артисты нас развлекать, и симпатичный дядка с усами пел эту песню со сцены и смотрел все время на меня, мы с девчонками сидели в первом ряду. Но все они в один голос начали заявлять, что он смотрел на Наташку Ключеву, невзрачную девочку-троечницу, из разряда шалав классных, а не на меня. Ну, я не стала спорить, хотя знала, что это было не так, ведь я была и остаюсь яркой блондинкой с огромными синими глазами, и внимание было обращено на меня, а не на Наташку с мелкими чертами лица и вообще ни о чем девочку. Я уж не стала бы выдумывать, потому что выдумки – это вообще не мое, но спорить со сворой – себе дороже,и я решила – пусть, их дело, еще связываться с ними и доказывать? Тфу.

1 декабря. На улице +5, туман, изморось.

*** Ворона пьет из лужи,

С собаками гуляют,

Алкаш в лесу на брусьях

Здоровье поправляет.

Что вижу,то пою я,

Как аксакал туркменский,

И грязная погода

Не кажется столь мерзкой***Я

Частично закупила подарки к НГ, осталось купить Милене сережки, и дождаться подарков из Авон, у нас тетка-распространитель на работе ходит, журналы приносит, мы заказываем всякую фигню там косметическую. Да, еще нужно лак для ногтей и дезодорант мне и Сереже на Рождество, в сапожки бархатрые положить. По мои подсчетам, на все подарки уйдет 4500 р. Это просто разорение. Плохо иметь кучу родни дальней рядом. Всем надо что-то дарить. Даже чисто символически.

Маша бессовестно врет. И мне, и Сереже. Сказала, что уроков не задали. А я вечером решила посмотреть ее дневник, тк уже нет ей веры на слово после бардака в портфеле. Так ведь задали по трем предметам! И тут же ей пришло письмо предупреждение от Деда Мороза, что ей вряд ли подарят подарки, ведь она так бессовестно себя ведет, врет родителям! Конечно, сразу же были слезы, вопли и истерики. И обещания больше не врать, разумеется. И до начала десятого вечера мы делали уроки. Я очень расстроена ее поведением.

3 декабря. Это девчонки на работе надоумили меня написать Маше письмо от Деда Мороза, и….Да, об этом я уже написала. Я купила Милене сережки с камушками, с французской застежкой, какой надо. Ничего, симпотные, на Рождество подарю, в сапожок положу. Столько еще всяких мелочей нужно! Аж на 2000 р! Скорее бы Сережа получил зарплату, а то мне кольцо принесут скоро золотое. Тоже с брюликом, к сережкам в комплект, и нужно к моим 11 000 р (моя зарплата) прибавить его 4000 р. Вот.

По моему глубокому убеждению, которое опирается на жизненный опыт, есть два типа любви, первый тип – это страсть, всесжигающая, глубокая, яркая, прекрасная. Но – увы, она рано или поздно проходит, хочешь ты этого, или нет. И второй тип любви – любовь просто комфортная, для брака и семьи (я ее так называю). Это чувство симпатии к партнеру, которое не улетучивается со временем, и ты всегда свободно себя чувствуешь в его присутствии, не паришься за маникюр или прическу, ой, а вдруг я ему не понравлюсь с такой прической и тд, нет, этой фигни нет и в помине, и , кроме того, тебе не противны его ухаживания и его поцелуи. Ты даже допускаешь близость с ним (не получая при этом удовлетворения, как при страсти с хорошим любовником). Как раз этот вид любви благоприятен для создания семьи, тк со временем ты привыкаешь к человеку, и без него уже скучно. И – что очень важно – тебя не гложет ревность, если он на корпоративе или рассказывает тебе что-то о своих прежних подружках. Тебя это никак не тревожит, и ты не переживаешь, с кем он там танцует на корпоративах. Это очень важный момент, тк ревность – это минус половина здоровья. Поэтому второй тип любви – идеален для создания семьи и воспитания детей. Он более основателен. Хотя, конечно, постоянная неудовлетворенность в постели приводит к негативным последствиям, нервным срывам, а если еще и кошелек пустой у мужа…Ну, это только мои умозаключения. Может, я и не права.

Мне крайне противопоказано: 1. Объедаться, 2. Сидеть без дела больше 1 дня, 3. Иметь пустую голову, не занятую созидательными мыслями.

Сегодня вот объелась, села смотреть кино, – и каааак сердце остановится! А потом снова пошло. И резко стало не по себе снова, тревога, паника и тд! Ну когда же, когда это безобразие прекратится!!! Я не могу спокойно существовать.

Я заметно меньше стала писать о своих болячках, но они меня по-прежнему преследуют. Примерно раз в месяц у меня бывают эксртасистолы сильные, нервные состоянии и почти что паники. А все остальное время я живу в ожидании этого всего! И это хуже всего! Я вечно насторожена, вечно жду подвоха где-то глубоко внутри, это так изматывает! Я жду аритмий и боюсь их. Я вечно на стреме, и я так от этого устала!!! Я не могу расслабиться и забыть, тк, как только забываю – они сразу дают о себе знать! Я боюсь ходить в магазины, как это было и раньше, в 2004-2005 годах, на почту, за Машей, за Милой, и тд! Я боюсь!!! Я жду подвоха постоянно! Постоянно этого жду от нервов и сердца! Мне это опостылело просто донельзя. Я так хотела бы напревать на все этой, тем более, что устала уже от фигни этой всей, но болезнь постоянно дает о себе знать, снова и снова вгоняя меня в страх и безысходность. Это просто мрак….

5 декабря. Снова чуть не потеряла сознание, когда шла за Машей в школу. Внезапно почувствовала слабость, прямо идти не могла, ноги не двигались, ватные стали, воздуха не хватало, но не астма, я с Валидолом под языком еле дошла до школы, забрала Машу и еле дошла домой. И целый час приходила в себя. Опять были волнообразные приступы страха и паники, то вроде легче, потом через 15 минут снова накатывает паника, уже тише, потом снова отдых, потом снова, еще тише, и тд, пока не проходит совсем. Сильного парализующего страха не было, как в предыдущие годы, я просто не знала, что делать от приступов удушья нервного, они такие страшные! Ну, кое-как пришла в себя, полежала пару часов, к 17.00 пошла на работу. Вроде сейчас вот ничего, нормально. Сил просто уже у организма нет на психозы. Уже нет сил. Измотана душа и организм измотан паниками, они уже надоедать начали. Я, наверное, сама спровоцировала этот приступ, выпив Кистин от аллергии, тк на работе у меня сильно покраснела щека, и я решила принять меры, выпить Кистин, чтобы снова вдруг не приключилось крапивницы или еще чего похуже. И выпила на голодный желудок. Может, от этого, а может, просто снова моя мнительность….Скорее всего, второе. Как мне избавиться от этого???? Так это все плохо! Как будто я снова вернулась на год назад, и нет никакой динамики положительной в болезни! Нет, нет, я этого не хочу ни за что!!!! я должна двигаться только вперед, только вперед, к полному выздоровлению!!! Только так!!

Да, точно, я просмотрела записи прошлого года, все то же самое. Немного давит грудину, эти приступы слабости, полуобмороки, экстрасистолы, все это так и осталось! Может, полшага вперед я и сделала, но это так мало!!!!Это вообще не динамика! Видно, права Камаловская, ВСД – это навсегда….

Да, кстати, минимум по одежде своей я так и не выполнила за год. Мне нужны 2 зимних сапог – коричневые и черные, для двух типов одежды, дубленка легкая, полушубок, и пара нарядных блузок с юбками. Да, еще нужны черные туфли, точнее, ботинки под юбку и джинсы, универсальные. А в остальном – вроде порядок. Только вот нижнего белья маловато. Но так тяжело найти удобные модели бюстгалтеров и трусов! Чтобы и грудь не вываливалась, и чтобы не растягивались, и чтобы были без рюшек, тк под футболками и водолазками рюшки выглядят, как целюлит. И не тонкие, но и без подушек внутри, и тд. Очень сложно найти. Нужные модели все каких-то фиолетовых цветов. А мне нужны телесные, и черные простые. Такая проблема на самом деле! Пижамы у меня уже есть. Вот. Это мой шмоточно-ювелирный итог года. А по квартире – ничего нового. Сережа НИЧЕГО за год тут не сделал.

7 декабря. На улице +7. Как же надоела такая тяжелая погода! Никакого настроения нет. Солнца мы не видели уже почти 2 месяца. Что же это такое! Тут и у здорового человека депрессия пойдет, что уже говорить обо мне.

Вчера вечером снова думала о смерти – а вдруг!!! Но потом все прошло. Видимо, даже моему мнительному мозгу надоели уже эти мысли. Он ими уже сыт по горло, и не ведется на них, как раньше, и это хорошо! Только по вчерам все равно немного стеснена грудина. Вот.

8 декабря. Мама уже не может и полдня посидеть с моими детьми, чтобы не начать цепляться злобно ни за что вообще, а потом мне все это высказывать вечером, причем с такой ненавистью, как будто мы – семья преступников или бомжей каких-нибудь. Сегодня мне сказала, что я ращу своих детей во лжи (!!!). Потому, что дети мои не соглашаются с ее мнением. А я ей сказала, что это она меня растила во лжи, убеждая, что главное – духовный рост, а деньги – зло, а оказалось все наоборот, и святым духом за детей не заплатить в садике и школе, и духовностью их не одеть и не накормить, и нужны деньги. Я все ей высказала, и что она никогда меня не хвалила ни за что, хотя я училась хорошо , окончила музыкалку почти с отличием, всегда ей помогала по дому, и рукодельем занималась всегда, вышивала, шила, вязала, но она все мои подарки даже не смотрела почти, и выкидывала потом. У нас нет ни одного моего подарка, хотя я и ей, и папе на все праздники делала своими руками выжигания, рисунки, шила что-то, и тд! Ни одной моей поделки у нее нет, она все выкидывала! И сейчас она постоянно ко мне цепляется просто так, чтобы меня довести до слез, чтобы выплеснуть на меня свою желчь. И я ей все высказала, как есть. Она вся краснела-синела, и заявила, что больше сидеть с детьми не будет (ну, обычный шантаж, хоть чем-то ответить надо, правда ведь никому не нравится!), что я ее убила своими высказываниями (хаха, она думала, я всю жизнь буду молчать????Глотать обиды и несправедливости???ФИГУ!), и что больше она к нам не придет (чудесно, показала свое лицо настоящее, типа слушайтесь меня во всем, иначе я обижусь и не буду помогать, мне нужны только покорные рабы, тиран, она – тиран и диктатор!), и чтобы я больше не обращалась к папе, если что надо дома сделать или если мне плохо будет. Вот так она меня «любит». А потом бухнулась на колени и просила прощения у детей и у меня. В общем, концерт. Как же это неприятно все! Ей говорят объективную правду, факты, как оно было на самом деле (я же все четко помню!), а она еще и обижается! А потом начинает паясничать еще и кривляться…Противно.

*** Являясь исключительным примером

Спокойствия, заботы,доброты,

Мой папа – папа Золотые руки,

С любой работой он всегда на «ты»

Он также толерантности образчик,

Терпимости огромной тридцать с лишним лет.

Целуют внучки дедушку, и от души желают

В году Свиньи здоровья крепкого

И радости на завтрак,ужин и обед. ***

***Сережа, милый друг, ах, кабы ты зарплату

В два раза боле получал!

Жена б твоя, твой милый друг,

Как прежде тогда бы на тебя бы не ворчал.

А в принципе, любезный друг,

Твоя супруга тобою все ж довольна, ведь она,

Мозгами пораскинув на досуге,

решила, что пока в тебя лишь влюблена***

*** Дед Мороз вас поздравляет,

хоть шалили вы не раз,

Врали, а подчас грубили –

Все прощает вам сейчас.

Будьте паиньками, дети,

Занимайтесь хорошо,

Чтобы в радости и счастье

Год Свиньи для вас прошел***

9 декабря. Я уже почти не обращаю внимания на сбой дыхания, трепетание птицы в грудине, и прочие малоприятные мелочи, хотя это все крайне неприятно. Ходили с детьми по магазинам, купили кое-что из мелочей. Сережа поехал на Теплый Стан снять зарплату в банкомате, а там нет денег! Поехал в центр. Кошмар!

Гуляли около дома с девочками, встретили Дуню и ее брата с мамой, и Свету с Машей, так те сразу пихаться, толкаться начали! Такие противные агрессивные церковные дети! Уже не первый раз замечаю, что в таких многодетных церковных семейках дети очень агрессивные.

Сережа – такая сволочь! Я потратила на подарки 5200 р из своей зарплаты (11 000 р), отложенной на кольцо. А он мне не хочет возвращать эти деньги! Мол, зачем покупала подарки? Я просто в ауте! А кто будет покупать? Ты? Смешно! Ладно, сам напросился, сам вызвался покупать подарки ВСЕМ в следующем году САМ. Вот я и посмотрю. Вообще, он уже достал меня своими высказываниями, мол, я тоже должна из своей зп давать на подарки деньги! А у меня зарплата три копейки, але, а у тебя 1500 долларов, есть разница? И ты мне на одежду ничего не даешь, я уже 2,5 года не могу себе гардероб составить приличный, еле-еле все покупается, тк и детям еще надо покупать вещи. А тут типа я еще и на другие траты должна распределять свою зарплату? А ты мне тогда вообще для чего тут, для мебели? Наглый какой!

*** Поет синица за окошком,

Весенне-радостно поет весь день.

Сухая, чистая в лесу дорожка,

И распускается в саду сирень.

Петрушка, лук растет на грядках,

В лесу – лисичек кутерьма.

Да, кстати, скоро Новый Год.

Такая суровая у нас зима***Я

***-Зачем ты так тонка, моя душа,

Ведь то, что тонко, быстро рвется?

– Не знаешь ты, но я из прочной стали отлита,

Я не порвусь, лишь зазвеню,

И звон мой эхом в детях отзовется***Я

***Галина, Галочка, Галюша.

Как мне себя еще назвать!

На самом деле, я не знаю,

Чего самой себе желать.

Конечно, крепкого здоровья,

Конечно, радость за детей,

Конечно, денег, да мешками!

Конечно, воплощенья всех моих идей.

Но есть и тайные желанья,

Про них не пишут – моветон,

Они не сбудутся, конечно.

И Принца я не встречу – помер, видно, он***Я

***Идем по лесу в полной темноте,

Как призраки, как приведенья,

Нас много, разные мы все,

Спешим мы в разных направленьях.

Своих детей с собой ведем,

Нигде не встретишь света, лиц веселых,

Вы спросите, куда идем?

Ведем детей своих мы утром ранним

в садики и школы***Я

12 декабря. Сегодня три раза за день сердце култыхалось, причем по несколько раз, так неприятно!!! И вообще, такая усталость и нервозность! Устала! Ничего не хочу!

Ела пельмени (пост, но я не пощусь, сил просто нет сидеть на рисе простом, мне нужно мясо), и вылетел штифт вместе с искусственным зубом! Блин! Снова к стоматологу, снова траты!

Маша с завтрашнего дня идет на продленку в школе, я написала заявление. Что делать, конечно, жалко, нагрузка больше, но деваться мне некуда. Никто не хочет с моими детьми нянчиться, бабушки только создают видимость помощи, чтобы соседкам потом про это рассказывать, какие они заботливые бабушки, да еще и концерты устраивают, как моя мать накануне. А постороннему человеку я своих детей никогда не доверю, да и денег нет на няньку. А мне надо деньги зарабатывать, чтоб одевать себя и детей. Вот так.

13 декабря. На улице опять дождь. Не пойду завтра к стоматологу. Нет настроения. Я устала от такой погоды, от Сережи-жмота, прямо неприязнь к нему какая-то. Вечно грязный, вечно несет пивным перегаром от него, ногти грязные, не стриженые, а я не его нянька, и напоминать ему обо всем этом не собираюсь. Это мамочка его сопли ему подтирала и вечно напоминала – помойся, подстриги ногти, кинь рубашку в стирку. А у меня на детей все силы уходят, и еще третьего ребенка мне не надо. Мне был нужен защитник, опора, отец семейства. Который будет нас обеспечивать. А получила я вот это. Выгнал меня на работу – мол, хочешь одеваться сама и детей одевать – иди и работай сама, вот я и пошла, и получила болячки панические в Москве. Все из-за Сережи. Но не выгнать уже его – он получает нормальную зарплату, мы от него зависим, увы.

15 декабря. Пришли домой обедать. Погода тяжелая, +8, моросит, ветер шквалистый. В результате 130\70 давление ( обычно 90\60).

*** Опять сегодня «День сурка»;

Так каждый день – одно и то же,

Темно с утра, в обед,

и вечером темно

Два месяца подряд все дни,

Как близнецы, похожи.

Полярной ночи кончится пора,

Мы в Средней полосе,

Здесь – не ее владенья,

Пусть будет солнечно

Хотя бы через день,

Пусть снег придет, метель,

Зальют каток…

Зимы мы жаждем в нетерпенье***Я

У Маши конъюнктивит, она третий день на продленке. Обе мои девочки кашляют, Сережа тоже (ну, разумеется!), у меня живот дико болит – дамские дни. В общем, все тяжко.

*** Как жалко смотрятся в витринах елки,

Когда на улице, не прекращаясь, льется дождь.

Они беспомощно мигают огоньками,

Пытаясь настроенье нам поднять,

Цена же их попыткам – грош!

Не радуют людей снежинки,

Приклеенные мылом на стекло.

И сколько ни смотрю прогноз погоды,

Вперед на месяц ожидается тепло***Я

Сходила-таки к стоматологу. Ничего хорошего. Потеряла второй зуб. Теперь у меня двух зубов нет совсем. И денег и здоровья нет мотаться в Москву, в клинику, где делают «бабочку». Жалко так!

16 декабря. Вот думаю подкопить денег, и в кредит поставить окна из дерева. Может, получится. Хорошо бы. Одно окно стоит примерно 31 000 р деревянное, это три мои зарплаты. Нужно три окна и два балкона остеклить (если в Окнах Роста стеклят балконы). Только Сережа не хочет деревянные окна. Ну, они и дороже…

У нас снова лазарет намечается. Сережа с кашлем, температура 37,2. Маша уже третью неделю кашляет, с переменным успехом, а тут еще в пятницу притащила из школы с продленки конъюнктивит снова! Прямо в этом году все простуды в городке у всех с этим осложнением. Я Маше Сульфацил покапала – и все прошло! Это было вчера. А сегодня у Милы к обеду вылез конъюнктивит! Да еще у нее и ухо разболелось! Я закапала ей глазные капли, в ухо Отофу закапала, потом сирень на спирту поставила, но ухо у нее болит. Уже два часа она не может уснуть от боли. А Маше обидно, что теперь ей меньше внимания, она-то уже отболела, так она мне заявила, что я с ней никогда так не сидела и не убаюкивала, как Милу сижу убаюкиваю, хахах! Глупышка моя! Уж с ней-то я возилась в сто раз больше всегда, чем с Миленой, и убаюкивала, и укачивала по два-три часа, и все такое-прочее. Ну, это она за мной повторяет, как я матери высказывала (но там реально на меня было меньше внимания, когда родился материн любимчик Мишенька, вот уж на него она изливала столько любви и нежности, а меня пинала, мол, я плохая, я Мишеньке игрушки не даю играть, я фашистик поэтому (!!!!).

18 декабря. Пришли из садика. У Милы 37,3. Завтра вызываю врача, пусть посидит дома, а то через неделю утренник, надо постараться не пропустить, Мила там стихи читает. У них обеих память чудесная, и читать стихи хорошо умеют. Все в меня.

*** Кто-то об пол бьется лбом

В ожидании спасенья,

Критикуя всех кругом

За законов нераденье.

А иной себе живет

Не творя плохого людям,

Изредка покрестит лоб,

Повздыхает: все там будем.

Сквозь обыденности плен

достучится он до Бога,

Со слезами помолчит,

И – опять бежит дорога.

Эти слезы горячей

Фарисейства и поклонов.

Пусть, погрязший в суете,

Церкви он не блюл законов***

19 декабря. У Милы весь день 38,2. Завтра вызову врача. А у дедушки Юры на поселке ночью был приступ аритмии сильный очень, даже Скорую вызывали.

*** Я маленький ослик,

Везу я тележку,

Тележку со скарбом

И трех седоков.

Но я не пеняю,

Я все понимаю,

Я – ослик, а значит

Удел мой таков.

Сечет меня дождик

И снег заметает,

Изранил о камни

копытца я в кровь.

Дороги не видно,

И так мне обидно,

Что в горку подъем

Начинается вновь.

Пусть ветер навстречу,

Поклажи не брошу,

А дома хозяин накормит меня,

И в стойло поставит,

Накроет попонкой,

Cверчок мне споет

Песню трудного дня.

И звездочка будет

Светить мне в окошко,

И дождик-дружок

Застучит по стеклу.

А завтра –

Тележка опять и дорожка.

Везу я тележку

Пока не умру***Я

20 декабря. У Милены держится температура 38,4 уже сутки. Сбивается еле-еле на два-три деления, и все!Е так тяжело! Это из-за ушей может быть такое. А я ночью с ней и не спала, а сегодня у меня дамские дни как прорвало просто! Как специально! И так тяжело….Мне бы полежать, но надо ухаживать за ребенками. Я – как выжатый лимон! Только бы у Милы сбить температуру!

Какой ужас!!!! Маша получила ДВОЙКУ в тетради!!!! Мало того, что у нее три тройки в дневнике, так теперь еще и это! Какой позор. Если честно, их программа занятий просто отвратительная! Им не задают учить правила в обязательно порядке, которые есть в учебнике,мол, это они запомнят само собой, а как они запомнят, если не требовать это учить? Никакой нормальный ребенок не будет ничего учить, если это не задано! Потому что детям, как котятам несмышленым, надо тыкать пальцем везде. И вот они не учат эти правила, а потом – бац, контрольная или упражнение на это правило, и – двойка, конечно. Это просто подстава чистой воды! Такое безобразие! Типа по новым программам дети сами должны понимать, что им надо учить, а что – нет. И родители должны учить ребенка дома. Извините, а нахрена тогда учителя в школе? Которые получают зарплату и не хилые такие подарки на каждые праздники от родительского комитета! Ювелирные украшения, про цветы не говорю, это считается мелочью, вон Наталье кухню подарили (!!), туристические путевки в Европу дарят и тд! Нормально? А учителя еще и заниматься с детьми не хотят!

21 декабря. Милочке гораздо лучше. Температура не поднимается выше 37,3, слава Богу. Приходил папа (дедушка Юра), он забирал Машу из школы, я же с Милой сижу. Посидели с ним, поговорили. Так мне его жалко, живет с мегерой-женой, хотя, конечно, с ней ему удобно, она командует, а папа ведомый очень, но она его постоянно тоже религией давит, мол, иди в церковь. А ему там плохо становится от ладана и от службы. Как и мне тоже часто плохо становилось в церкви от духоты. Мы нежные с папой потому что. Конечно, он во всем ей подчиняется и перед ней меня никогда не защищает, потому что ему надо с ней жить, выживать рядом с такой долбанутой женщиной. Самосохранение. Но он меня прекрасно понимает, и знает, что паники не от неверия и непосещения церкви, конечно. Это наследственная наша болячка. Увы.

Машенька –умница, получила по итоговым контрольным 5 за математику, и 5\4 по русскому. Еще было чтение, а завтра – опрос по Окружающему миру. И оценки им будут ставить за полугодие. Она тоже волнуется. Как и я. Неприятно, когда твой умный и развитой ребенок приносит тройки из-за своей лени. Да, дедушка рассказал, что, когда у него был сильный приступ аритмии днем и ночью, то Ирбис тоже ничего не ел весь день, не гулял, сидел в будке, грустил, поскуливал. А потом, когда папе стало легче, он тоже ожил и поел. Вот что значит дедушка – открытая и добрая душа! Он любит всех животных, всегда ухаживает за ними, за котами там на поселке, за собаками, когда еще старый Тобик был живой. А Буська тоже с детской душой, тоже такой весь открытый, как и мы все, и дедушку любит очень, тот с ним гуляет два-три раза вокруг поселка, пытается дрессировать, ну, команды Сидеть, и тд, потом угощает вкусняшкой, и Ирбису это так нравится! Правда, он иногда бывает неслухом, начинает резвиться и хулиганить, пытается убежать и повеселиться с другими собаками, а тяжелый ведь уже, 10 кг или даже больше, и дедушке поводок приходится со всей силы держать, чтобы Буська его не свалил с ног. Хорошие они оба – дедушка и Буська! Дедушка даже сердиться на него не умеет. Как на такого добродушного пса сердиться? И не бьет его, разумеется, никогда. Вот Миша может ударить, Миша злобный. Хоть и в церковь ходит. Но внутри он злой, не любит никого, животных тоже. Ну, вроде Ирбисом только дедушка занимается, и это хорошо.

Подарки всем уже куплены, только дедушке еще хочу купить настольный набор для ручек и карандашей, вертушку канцелярскую купить. А то у него на рабочем столе нет такого, а дедушка, как и я, любит порядок, и чтобы стол свой рабочий был обязательно, свое место. А у меня пока нет стола. Жалко. После замужества все поменялось в квартире и у меня в жизни, в приоритетах. Стол мой школьный отвезли на поселок, тк кроватку детскую надо было куда-то ставить. И теперь я давно уже без стола своего. На кухне сижу в углу, за холодильником, за столом обеденным, вот и все мое рабочее место.

Дамские дни льют, как из ведра, и ем поэтому, как бегемотик. Утром так приятно, что никуда бежать не надо! Не надо на работу (я отпросилась на сегодня и завтра сидеть с Миленой), но к вечеру становится уже скучновато. Хотя дел сегодня переделала кучу. Здорово. Потом выходные, потом Сережа уже в декабрьском своем отпуске будет сидеть с детьми.

22 декабря. То ли от безделья, то ли от большого количества хурмы и консервов, в 5 утра заложило дыхалку (у меня бывает и пищевая аллергия, не только на вино или пыль, пыльцу, но еще и на еду тоже). И нервозность напала – вдруг –де воздуха мне не хватит! Пришлось даже Вентолин немного брызнуть, и Кестин выпить. Опять после Кестина было дискомфортно, но я спала, поэтому легче было. Вот так. Вообще, иногда, если Супрастин кладу на язык, когда его пью, то язык начинает сразу же опухать почему-то, тоже как аллергическая реакция, поэтому стараюсь по 1\4 и сразу в горло и запивать. Чтобы не касаться языка. Странно так! И неприятно очень.

23 декабря. Милене уже хорошо, слава Богу. Сегодня мы нарядили елку, я разобралась во всех ящиках нашей необъятной стенки, в том числе и в Сережиных, где вообще показательный бардак. Уже поднадоело сидеть дома, без воздуха.

Сделали с детьми трюфельные пирожные, пирожные-картошки из печенья Юбилейного и масла сливочного, обваляли в крошке с какао. Обожаю такое печенье- картошку. Правда, оно жирное очень. Дети довольны, но периодически для разнообразия и от скуки ругаются и дерутся.

Да, кстати, подводя итоги года, я хочу отметить следующее:

Я стала немного уважительнее относиться к Сереже, то ли смирилась уже со своим провальным замужеством, то ли от болячки нервной просто сил нет на это злиться и обращать внимания вообще,не знаю, но отношение к нему стало более бережливым.

Я прикупила себе шмоток и золотишка (два комплекта сережек и колечек, один – желтое золото с белым золотом и с брюликами, второй – сережки и колечко в топазами синими, красивые такие!).

Вот, пожалуй, и все. Больше никаких подвижек. Не остеклили квартиру, и тд. Про мужа я просто молчу.

26 декабря. У меня новая нервная фишка –удушье в горле а-ля астма, но не астма. От тревожностей (собираюсь на работу, а не хочу, раздражение сразу) – и прямо ком в горле встает от нервности, спазм. Но самое интересное, что мокрота потом отходит. Вот что это, астма или спазм нервный в горле? Или все вместе, ведь астма-то тоже нервное заболевание. Брызгаю на ночь Тайлед, днем нормально все, а к вечеру начинается, особенно если поела хорошо.

Завтра у детей утренники, у Маши в 10.00, в Милы в садике в 16.00. Буду бегать, как Савраска, туда-сюда, с камерой и фотиком. Свекровь еще приехать хочет на утренники. Сфотографироваться с девочками. Ладно, она хоть потом приведет Милу ко мне на работу, я же не на весь утренник там останусь, надо и на работе будет появиться вечером.

27 декабря. Слава Богу, утренники прошли, я пофоткала, Милу сняла на камеру, как она выступала. Дети довольные, с подарками. Только у меня голова дико разболелась от всей этой беготни, мигрень, аж искры из глаз. И кашель надоел, дыхалку забивает постоянно. Так неприятно!

29 декабря. Отметили новый Год на работе в офисе, сидели в большой комнате у менеджеров, стол накрыли. Дети мои тусили сначала в приемной моей, рисовали. Потом Катя из турагентства купила им детское шампанское сходила, еще главбухша привела свою внучку Элину, хорошую девочку, развитую, милую, и дети втроем сидели в кабинете главного бухгалтера, в креслах кожаных, важные, как министры, пили шампанское, такие довольные! Я фотографировала их, конечно, пусть память останется. Хорошо они общались с Элиной, она нашего уровня, не быдло, и девочкам с ней было интересно общаться. Это так хорошо! Потом они втроем еще и концерт там устроили для всего офиса, пели песни и читали стихи, так прикольно! Развлекали публику. Молодцы! И Катя молодец тоже, она – бывшая воспитательница, ухоженная очень девушка (ну, как девушка, постарше меня лет на 7-8, за сорок ей уже). Пошла работать в турагенство, хозяйкой которого является жена нашего мэра. Сидит, снимает у нашей фирмы часть комнаты, но без компьютера, на компьютер приходит ко мне в приемную, ищет отели, туристов водит иногда ко мне в приемную, что, конечно, мне не очень удобно. А в свободное время мы с ней сидим, смотрим всякие смешные картинки в интернете, про животных и не только. Хохочем сидим. Она приятная девушка, только вот я не очень люблю делить свое рабочее место с кем бы то ни было. Но тут так заведено в это фирме, а я не люблю устраивать разборки. Как есть, так и есть, и мне совершенно не в лом звонки поступающие на Катю переводить, тк у нее нет своей линии, звонки от туристов идут мне и я перевожу их на нее. Такие тут правила. И ладно.

30 декабря. Вот и заканчивается очередной год. Иногда даже в голове не укладывается, что уже новое тысячелетрие идет, 2007 наступает! Другой век уже идет! Я стала гораздо спокойнее относиться к своему материальному положению. Винить некого, сама я себе выбрала такую жизнь.

Я немножко приболела. Кашель, насморк, дыхалку закладывает, спать хочу – просто сил нет! И есть хочу ПОСТОЯННО!!!!

Завтра нужно будет готовить все к столу. Сережа поедет за продуктами, тк мы еще ничего не купили.

31 декабря. Вот уже полдня мы маемся, особенно дети – им нечего делать. Сейчас 21.00, и они меня просто извели – ну скоро, ну скоро Новый Год отмечать начнем??? Я сама уже раза 4 ела салаты и бутерброды с краснной икрой и маслом, от нечего делать. Поэтому даже и не знаю, буду ночью есть, или нет. Все уже давно приготовлено.

2007 г.(35 лет)

1 января. Итак, сегодня 1 января нового, 2007 года. Года Свиньи. Дети вчера еле-еле досидели до 24 ночи, и пошли спать. Мы сидели до половины третьего с Сережей, потом тоже легли. Все было слава Богу, только петарды до пяти утра взрывались под окнами. Со страшной силой. Я думала, дети вообще не заснут. А сегодня Милена подскочила в 8 утра, и начались походы к нам в комнату за подарками, под елку, как всегда. Подарки нужно оставлять в коридоре, чтобы дети нам спать не мешали и не будили ни свет, ни заря. Потом Маша к нам ходила в комнату раз 10 с нытьем «я голодная, покормите меня, у меня в животе все бурлит от голода и тд». Так что все, как всегда в выходные. И это хорошо.

Да, кстати, это уже третья тетрадь-ежедневник с моими записями, во второй осталось еще листов 10 чистых, но я уже решила новый год начать с новой тетради. Они толстые, записей много, листы же тут на каждый день, тетрадь формата А5, Сереже дарят на работе каждый год такие фирменные ежедневники-вип, он их мне отдает, а я веду свои дневники.

Говорят, на Октябрьском проспекте сгорела квартира от того, что в нее ночью попала петарда, на втором или третьем этаже. Ужас просто. Хозяев дома не было, и квартира сгорела! Вот недаром я не люблю эти петарды и салюты. Особенно, когда их рядом с домами запускают прямо.

Мои родители сегодня собирались прийти к нам в гости с нашим Ирбисом, которого мы отдали на поселок, ведь я не успеваю все делать, и с собакой еще гулять, я Сереже его купила, чтобы гулял вместо пива и компьютерных игр с ним по вечерам, но он отказался наотрез, и я гуляла с ним, но на мне еще дом и дети, сил просто нет. Да ему в вольере у дедушки лучше, чем в квартирке нашей маленькой, и в саду он там резвится, и гуляет с ним дедушка три раза в день, такой молодец, там хорошо, есть, где гулять, лесок рядом, частный сектор ведь. Но у меня все равно осадок. Я отдала как будто своего ребенка в детдом. Мне так стыдно! И так жалко Ирбиса! Но я просто на разрыв. Не могу. На улице сегодня дождь и слякоть, и родители передумали приходить к нам в гости. Мы тоже никуда не пошли, дети играют с подарками.

Завтра собираемся ехать на елку-представление в Олимпийский, в Москву. Для разнообразия. Хотя я боюсь, как бы паники не начались. Ведь далеко от дома еду, тревожно и все такое. Но детей надо возить. Надо. Я должна. Сереже уже который год дают на работе в Спортмастере бесплатные билеты на такие представления то в Лужники, то в Олимпийский, и мы ездим постоянно. Так здорово! И детям нравится.

Я сшила Милене новогоднюю корову, Маша делает панно, весь день они меня сегодня лечили докторскими наборами игрушечными, которые им принес Дед Мороз, потом я их лечила, в общем, удовольствия выше крыши.

2 января. Были в Олимпийском на ёлке. Хорошо, что машина у нас есть. Удобно с детишками ездить. Очень понравилось всем представление. По сравнению с прошлым годом, когда был спектакль Конек-Горбунок, и на протяжении всех трех часов спектакля скоморохи яркие бегали, орали, пели, все шумело и гремело, такой русско-народный ужас был, короче говоря! Шалман просто какой-то, трактир. А в этом году был спектакль Золушка, и все так чинно, спокойно, тихо, хорошие тихие мелодии и песни, мазурки и минуэты, прекрасные наряды в стиле 16-18 веков, все так грациозно, эстетично, в общем, хорошо, на одном дыхании! Я сама просто в восторге. И сидели мы нормально, в середине рядов. Удобно, сцену хорошо видно было. Только опять холодно, ну, в этих спорткомплексах всегда холодно на представлениях. Правда, у меня, как всегда, как только мы выехали из дома, около 36-го км так стало неприятно внутри, далеко ведь еду от дома, из безопасности, и сердце трепетало здорово, прыгало, очень страшно снова мне было от этого. Но я взяла себя в руки, детей нельзя подводить, надо их на елку везти. И дальше все уже было нормально, я отвлеклась и переключилась. На обратном пути детей здорово укачало в машине, отечественная ведь, в Форде-Эскорте никогда их не укачивало, эргодинамика в русских машинах плохая, и вообще, эта Десятка наша новая – не найс. Узкая, маленькая, мы с Сережей локтями толкаемся, хотя мы и не гигантского роста, я вообще гном, 155 см рост, вес 56 кг, а места для ног впереди мне мало, ноги упираются! И укачивает всех. Отстой, а не машина. В общем, дети все изнылись на обратном пути, но сейчас дома не спят, хотя говорили, что устали. Девочки мои! Мы их теперь называем Жамаша и Жамила, как в спектакле были две сестры – Жадетта и Жаботта, они все время дрались, как мои девочки, и Сережа их так стал называть в шутку. И дома они первым делом подрались. Вот так.

Вечер. Сережа завалился спать после обеда, я тоже хожу сонная, но дети ведь будут без конца ходить туда-сюда, дергать меня, мешать мне спать, с ними вообще не поспишь. Не лягу.

***Прикрыла кошка лапкой нос,

Посапывает сладко.

Придет ли завтра к нам мороз –

Теперь и не загадка.

Четыре градуса тепла

И мартовское солдце,

Весенний запах от земли,

проснулись мухи, муравьи,

и шмель стучит в оконце.

Совсем не пахнет январем,

Грачи не улетали,

Пора на дачу выезжать,

Газоны нужно мне сажать***Я

3 января. Прекрасная весенняя погода на улице! Снега нет нигде, +4, солнышко выглядывает, лужи, в общем, красота! Обожаю такую погоду!!! Нет снега и слякоти!

Мне выходить на работу 9 января. Я чувствую, что просто отупею дома за это время, поправлюсь, конечно, на 3 кг, опять начнутся болячки, паники, и тд. Это так нудно!

4 января. Весь день дома. Приходили родители, посидели, поужинали. Мать вела себя спокойно.

5 января. Очень хорошо, что Сережа тоже дома, он, как директор магазина, тоже теперь имеет каникулы, в отличие от администраторов и продавцов. Правда, ему приходится периодически ездить на работу, контролировать, он очень ответственный, поэтому и сделал карьеру хорошую от кладовщика в Спортмастере в 1998 году до директора магазина в Спортмастере. Он – молодец. И я тоже молодец, что капала ему на мозги постоянно. Как говорится, карьеру мужу делает жена. Так оно и есть. Мы теперь более толково проводим время все вместе, у нас совпадают с ним теперь выходные (5\2 ведь оба работаем, а не как раньше он 2\2 работал), мы ездим в выходные по магазинам или просто куда-нибудь развлекаться с детишками, потому что у меня нет машины, только у Сережи есть. Удобно, когда выходные совпадают всегда. Сегодня ездили на поселок, поиграли с Ирбисом нашим, так жалко, что у нас квартирка маленькая, пришлось мне его отдать родителям, он огромный, бернский зенненхунд, покупала в питомнике его за 500 долларов, думала, Сереже для здоровья полезно будет с собакой гулять. Но он все на меня повесил, как всегда. а у меня сил нет. Посмотрели Катюшку, дочку Мишину, моего брата, такая маленькая, белокурая, как ангелочек, на немецких детишек похожа с открыток. Не плакала, но была настороженна, потом расслабилась, и прыгала Баба-сеяла-горох. Замечательная девочка. Не верится, что и мои девочки были такими же маленькими когда-то!

6 января. Ездили к свекрови, к Лапшиным, в Медвежьи Озера. Там я чуть не грохнулась в обморок, сомлела здорово от духоты и чужого места. Такая у них там всегда жара – как в бане, дышать нечем, мне и стало плохо. Хотя там место у них нехорошее. Я это ощущаю. Не люблю туда ездить. И потом до середины пути домой я приходила в себя. Да, нервы, нервы. Ну, хоть откровенной панической атаки не было, просто дурнота, это на людях я сдерживаюсь просто. Столько сил надо на это, чтобы сдержаться!

7 января. На обед мы приглашены к нашим на поселок. Сейчас сидим пока дома. Дети довольны Рождественскими подарками, у Милы сережки золотые (у Маши есть, теперь я и Милене подарила тоже), у Маши часы (Касио я купила ей настоящие, детские, в салоне фирменном), на улице +3!!!!! Прелесть! Нет вьюги в лицо и снега по колено, просто чудесно!

Хорошо съездили к нашим, я поснимала на камеру, пофотографировала всех, а сейчас вечер, и от сидения дома у меня снова мысли, мысли всякие дурацкие, когда начала смотреть фильм Остров, мысли, что переступить черту и покончить со своими болячками навсегда, уйдя из жизни добровольно, наверное, так же легко, как потерять девственность. Я это поняла еще тогда, в 23 года, став женщиной на свой страх и риск до замужества, потому что ведь я тогда была дико религиозна, никак не могла решиться, несмотря на страсть и любовь сильную, и, сделав это, у меня тогда возникла вдруг именно такая мысль – это ведь оказалось так просто – переступить запретную черту, и ничего страшного не случилось, громы и молнии тебя не поразили сразу, как всегда запугивают в церквях! Наверное, и убить кого-то тоже так же вот просто, только надо решиться на это. Это ужасно, ужасные мысли. Переступить черту легко, я это поняла в 23 года. Мне снова надо в люди, на работу. В суету, чтобы не лезли подобные мысли!!! Скорее бы каникулы заканчивались.

*** О, Боже мой!!! Как это тяжело

Мне ежечасно продираться

сквозь болезни нервов!

Никто не видит и не знает ничего,

Я так истощена, и где мне силы взять,

Чтоб дальше жить, ЖИТЬ, не существовать,

И не уйти чтоб раньше времени,

Одной из первых***Я

Я очень боюсь однажды не выдержать в борьбе со своими психозами и навязчивыми мыслями об убийстве, и тогда я просто встану и без колебаний покончу с собой, я уже не могу иногда сдерживать себя, особенно когда спать ложусь, и мысль возникает – иди и убей себя, съешь весь Феназепам и усни навечно, и я тогда уже просто готова пойти и реально сделать это, какое-то состояние возникает внутри, как зомби становлюсь как будто, что я уже даже пару раз откидывала одеяло, чтобы сделать это. Но тормозила, к счастью, но внутри такая возникает при этом страшная в своей простоте навязчивая решительность какая-то! Что НАДО это сделать, просто НАДО!!! Надо, и все, и ты как зомби уже, ты готова пойти и сделать это! И панические атаки тут не совсем причина, они только подогревают желание уйти добровольно, мол, зачем мучиться всю жизнь, ведь и дети это видят, и будут думать, что мама у них ненормальная, с паниками, и все такое. Нет, это что-то более глубокое, это именно навязчивые мысли, как раньше были, когда дети были грудниками, и мысли были про них…Это, возможно, послеродовая депрессия, не знаю, тогда, в первые годы после родов, я депрессии и хандры не ощущала совершенно, у меня была куча дел, я растила детей, выхаживала Машу. Но вот потом, когода уже стало посвободнее, время от времени начали возникать мысли разнообразить свой быт, сделать себе же больно, навредив своим деткам, чтобы плакать потом, чтобы была скорбь в душе вечная, поэтому надо пойти и что-то сделать с детьми, что-то ужасное. Фу. Не хочу даже писать об этом. А теперь вот мысли про себя. И я боюсь не выдержать, и покончить с собой, как дядя Володя, папин брат, тоже страдавший паническими атаками (это наследственное у нас), он не выдержал этих мучений, покончил с собой лет в 44 года, кажется. Папа мой пока держится, хотя у него тоже всю жизнь панические атаки, и он никуда из нашего городка не выезжает никогда. Господи, дай мне силы!!!

Как же невыносимо тяжело, когда происходят эти приступы, особенно приступы этих навязчивых мыслей что-то сделать с собой или детьми!!! Это хуже панических атак в сто раз!!! Сколько же сил мне надо, сколько сил уходит на борьбу с этими мыслями!!!! Когда эта черная тень, наконец, уходит (после игры с детьми, или после мыслей о работе, или чтения Евангелия или молитвы, после слез горьких и яростных), то я чувствую себя как выжатый лимон совершенно, я просто обессилена, хотя физически не работала. После панических атак, Феназепама и обильных слез я обычно становлюсь, как тряпочка, как зомби, и ложусь спать, потому что так умиротворенно становится на душе, так спокойно! Это все просто невероятно, но это именно как в книге Толкиена Властелин Колец, когда Фродо боролся с черной тенью страха липкого, мокрого, холодного, безысходного и навязчивого. Это именно так у меня и бывает! И после борьбы с мыслями о самоубийстве, и после панических атак. Наверное, сам автор тоже испытывал нечто подобное, потому что только человек, испытавший эти мучения, может все так точно описать. Господи, огради моих детей от меня и подобных наваждений!!! Пусть их никогда не посещают эти липкие холодные мысли и приступы панического страха, приступы панических атак!!! НИКОГДА!!!!

12 января. Второй день хожу просто без сил. Обзванивала на работе фирмы , узнавала цены на окна и остекление балконов. Целый год уйдет у меня на остекление, если буду жива-здорова, потому что копить мою зп в 12000р придется долго. Все дорого. А Сереже не нужно ничего, он не собирается ничего делать в квартире. Придется мне все тут делать, кому же еще. Родители Мишу с его семьей содержат, моего брата церковного, который не работает почти, а Ира в декрете пока сидит, у них тоже нет денег. Придется не покупать одежду детями и себе целый год. Не знаю, насколько это реально, потому что дети все время растут, и им постоянно нужна новая обувь, брюки, кофточки и тд.

Вчера на улице было +10!!!! Ура!!! Нет –зиме!!!! Третий день льет дождь, штормовой ветер сбивает с ног. Просчитала примерное время для приведения всей квартиры в порядок, то есть ремонт+мебель. С моей зарплатой. До 2011 года включительно получилось. Это если одежду вообще не покупать. Тогда в 40 лет я завершу то, что планировала с первых дней замужества, с 26 лет. Это так долго!!!! Как Бог даст, а я буду трудиться, несмотря на болезни, трудиться, пока есть силы, чтобы этого достигнуть. Может, от этого планирования я такая измотанная вся морально, ведь это тоже труд душевный, все прикидывать, считать, калькулировать, и это тоже страсти мирские, что ни говори, хоть и нужные для семьи. А страсти, как известно, тоже здорово выматывают, пусть даже и такие вот созидательные. Так было у меня и раньше, когда я только вышла на работу после декрета и планировала , какие себе вещи купить для гардебора, все-таки ведь в офисе работаю, надо одеваться солидно и стильно, насколько кошелек позволяет, конечно, и какие ювелирные изделия себе купить, серьги, кольца. Тоже вся была в мыслях, но планировать так приятно! Это, по сути, мечты, к которым ты идешь. Те планы все почти сбылись, по одежде и ювелирке, сбудутся ли эти???

13 января. Съездили в фирму по изготовлению мебели из дерева на заказ, у Старой Башни в микрорайне, в гаражах мужики сидят, второй этаж сделали над несколькими гаражами, и вот тебе офис, такие молодцы! Марина Боритова с работы мне их посоветовала, сказала, не дорого берут. Там у них столько мебели классной, какую я люблю, столики и стулья на козьих ножках, английский стиль Чипэндейл, просто прелесть! Мне обсчитали там шкаф для детской, глубина 45 см (места мало, комнатки маленькие в квартире, убогие, по 12-15 кв.м, а надо две кровати вместить, два стола, полки для книг, шкаф). Из массива березы придется делать, тк сосну они не делают, жаль, у детей кровати, тумбочки, столы и этажерки из сосны, я хотела и шкаф такой. Но вот готовые шкафы сосновые все глубиной 55 см, не войдет такой в комнатку к детям. Ладно, береза тоже красиво смотрится, почти как сосна. Вышло 24 000 р примерно, шкаф 2 метра шириной, 45 см глубиной и 250 см высотой, три отделения (я уже и чертеж, конечно же, сделала. Я же все просчитываю, обрисовываю, что и как мне над сделать, поэтому и чертеж готовый им привезла, долго мозговала, как там внутри все сделать, чтобы все вещи детей умещались, и верхняя их одежда тоже), одно отделение – на две части, там – полочки до потолка, два других отделения – для вешалок, тоже на две части каждое, на самом верху направляющие штанги для вешалок, и посередине тоже, чтобы больше вещей влезло, дверцы все раздвижные, три штуки тоже, две глухие с рельефом, средняя – с зеркалом, тоже с рельефом. Должно получиться красиво. Две моих зарплаты, правда. Но – нужно. Кроме меня никто не сделает.

16 января. Полдня бегала по делам: в школу, в Администрацию по работе, на почту, постоянно напряжение нервное, сердце колотилось жутко, потому что из привычного маршрута выбилась, нервы, дрянные эти нервы!!! Как хорошо было до них, я была свободна, свободно ходила и ездила везде, где хотела, без задних мыслей про дурноту. А теперь вот постоянное напряжение нервное, тревоги, туман в голове постоянный, страх умереть по дороге и тд. Ненавижу!!! Но держалась, конечно, пока бегала, куда деваться! На работе чай попила, стала письмо печатать – стало резко дурно, отходняк после тревог и беготни, полу-обморок прямо, какие-то две минуты, все закружилось вдруг, потом отпустило. Как у Лапшиных было. Как достала уже эта вегето-сосудистая дистония!!! Надо холодной водой обливаться по вечерам. Но я воду не люблю.

Такое депрессивное состояние! Как подумаю, что завтра снова на работу, снова что-то там делать, говорить, есть, детей водить-забирать, а через день – снова то же самое, и потом через день – то же, и потом, и потом, и дальше…Аж жить не хочется!!! Ничего не хочется!!! Дел много, задумок много, а сил нет. Может, конечно, мне это только кажется, просто сразу обо всем думаю, сразу много мыслей, ведь я охватываю в планах и мыслях сразу все свои дела и задумки, все глобально и в один хлоп. А этих задумок хватит лет на 5 минимум. А в голове все это вместе крутится в одном вихре. Поэтому и сил нет, кажется. Надо все просто спокойно делать, шаг за шагом, постепенно, дело за делом, по мере накопления денег. Потому что все упирается только в них. Если бы у меня был доход 50 000 р в месяц, я бы все сделала быстро, и шкаф, и остеклила бы квартиру, и одежду детям всю необходимую покупала бы сразу, и в бутиках приличных, где стильная одежда продается, не откладывая копеечки на нее. Но у меня нет такой зарплаты, потому что работаю при детях, а не в Москве на хорошей зарплате, работаю рядом с домом, школой и садиком, и заниматься моими детьми некому, кроме меня самой, на нянь тоже денег нет, а мать вся в религии с головой, такая кликуша стала, ну ее, она детям только мозг забьет страхами и глупостями. Да и тем более она не любит моими детьми заниматься, у нее всегда давление поднимается, когда она к нам приходит, потому что через силу приходит, вроде и надо помочь, внучки, все-таки, но не нравится ей видеть меня и мою семью счастливой и в достатке более-менее приличном (у Сережи, как у директора, теперь очень хорошая зарплата, почти 80 000 р, и премии в полгода раз по 150 000 р, машины меняем, как положено, и матери это не приятно, потому что у ее любимчика-Мишеньки ничего такого нет и в помине, он вообще ни о чем, без образования даже, только пыль в глаза всем пускает религией, создает видимость значимости и пытается себе вес придать тем, что в церковь ходит. А сам сидит на шее у родителей, и жена его тоже, и дочь тоже. Поэтому мать и сердится. Она меня не очень-то всегда любила, я самостоятельная потому что и самодостаточная, несмотря на болезни и терзания жизнью, и я не сдаюсь, как бы меня жизнь не колошматила, я не прогибаюсь под религию и материну тиранию). Поэтому мать не любит к нам приходить и мне помогать. Хотя, если надо, приходит, конечно, если мне плохо, например, или кто-то из детей болеет, а второго надо в садик вести. Но с такой ненавистью всегда приходит! Прямо с порога от нее ненавистью, злобой и раздражением веет, как будто она в тыл к врагу ненавистному заброшена для диверсий, сразу придирки начинаются, почему носки не там лежат, полотенце не там висит, и тд, очень здорово это все меня аздражает. Никакой любви ко мне и моей семье нет и в помине, и я всегда физически ощущаю ее ненависть к нам, ко мне конкретно. Поэтому у меня сразу при ее виде злобном барьер как будто внутри вырастает, стенка защитная, я сразу в оборону встаю как бы. Вот такие дела. Но мне иногда просто деваться некуда, вот и зову ее помочь, хотя всегда всеми силами стараюсь этого избежать. Потому что очень неприятный осадок после нее в квартире остаетася, не осадок даже, а атмосфера, аура плохая какое-то время еще висит тут. Но иногда я просто в безвыходном положении оказываюсь. Не чужого же человека в дом звать за деньги. Поэтому и работаю при детях. И зарплата в три копейки, а ее надо на все мои планы накопить. Ладно, потихонечку, главное – не забегать вперед сильно, не расстраиваться из-за долгосрочности реализации планов. И все получится. Дай-то Бог.

20 января. Сегодня выпал снег, метель весь день. Я заказала детям шкаф-купе, через месяц сделают, 28 000 р без установки и вешалок, а со всем этим – 30 000 р. Из клена, отделка березовым шпоном. Волнуюсь, а вдруг что не так сделают?

Бабушка обещала сказать Мише, что я заходила в его комнату в нашей квартире, и положила вещи свои на его стол (мы живем только в двух комнатах из трех, третья – Мишина, нам запрещено туда входить, хотя Миша уже давно живет на поселке, при родителях, в большом финском доме с кухней, столовой, тремя комнатами, терраской, потолками три метра с половиной, но комната в квартире нашей – его по-прежнему, и, кроме того, еще одна комната в квартире считается материной, и она вечно нам об этом напоминает, каждый раз, когда приходит сюда, говорит, что комната ее, и почему это мы тут свою мебель поставили, наглецы! Хотя она тоже с папой живет на поселке уже лет 10, наверное, как дед стал болеть, и они туда переехали за ним ухаживать, поселок в черте города, магазины и поликлиника рядом, плюс еще 12 соток земли, матери раздолье там ковыряться после работы, поэтому, собственно, она туда и переехала. Но нас постоянно шпыняет, мол, ваша комната только одна в этой квартире, вы наглые, вы захватчики, вы захватили и мою комнату, такие-сякие. Ага, конечно, захватили, нам же нужно где-то жить, спать, у детей же должны быть свои столы, кровати, полки для книг! И это и моя квартира тоже, а , значит, и моих детей, и заткнись уже, кликуша. Поэтому – да, захватили, мы с Сережей спим теперь с гостиной, в бабушкиной типа комнате, и начхать на ее ненависть, пусть себе пыхтит и давление гоняет, это потому что не правильно и не справедливо – так относиться к дочери своей, которая не какой-то там никчемный Миша, которая твоей гордостью должна быть, по идее, которая МГУ окончила, поступила сама, без блата, работает с 17 лет, на вечернем училась и работала, и теперь детей родила и тоже работает! Но – нет. Она меня только шпыняет). Так вот, бабушка, в очередной раз зайдя к нам с целью проверки неприкосновенности своих угодий, и обнаружив, что я положила вещи в Мишину комнату, обещала пожаловаться Мише на нашу новую «агрессию», и Миша приедет и повесит замок на дверь в свою комнату. Вот так. Чудесные родственнички! Мать снова решила заняться приватизацией квартиры, даже боюсь представить, на кого она будет ее приватизировать. Ждем, что скажет Миша, он все думает, будет он брать тут долю в квартире, или нет. Меня с поселка они выкинули радостно, мне там ничего не полагается теперь. Вот так. Кошмар, короче, так жалко, что у нас нет своей квартиры! Дурацкий дефолт 1998 года!!! Мы рассчитывали накопить и купить свое жилье, и вот тебе. Так уже задолбала эта ситуация!!!!

Опять какое-то депрессивное состояние. Опять мысли лезут от раздражения внутреннего. Да, и у Милены тоже мысли, она это называет «внутренний голос», то он ей говорит ткнуть карандашом себе в пупок, то еще что-то. Меня это очень настораживает. Я ей говорю не слушать эти мысли, т к у меня тоже такое было в детстве, просто надо отметать их, отсекать от себя, не ввязываться с ними в полемику и разговоры в своей голове. Надеюсь, у нее это пройдет с возрастом. Буду надеяться. Все равно, хорошо уже то, что у них нет панических атак, какие были у меня в их возрасте, когда я боялась аппендицита, оставаться одна дома и тд, и у меня начинались приступы панических атак, захлестывала паника, страх, глаза выпучивались, я не знала, куда бежать, что делать, где прятаться.

21 января. Были на поселке, я снимала на камеру, как Буська катает моих детей на санках, мы его впрягали в санки, как ездовую собаку, он ведь уже большой стал, размером в лайку, а будет еще больше, как ньюфаундленд, и он носился по дороге туда-сюда, конечно, дети падали с санок, потому что он резко поворачивал, резко тормозил и тд. Все равно, так классно!!! А после обеда так мне спать захотелось! Подремала часок. Сережа еще спит. Дети у себя в комнате, играют, слушают песенки детские на магнитофоне моем старом красном.

25 января. Выпал снег, на улице метель, скользко, ничего не видно. У меня радость! Миша сказал, что к весне вывезет из своей комнаты вещи, и освободит ее!!! Ура!!! Это так радостно! У нас будет три комнаты теперь!!! Надеюсь, он не передумает. По-прежнему борюсь с недугами – паническими атаками, которые время от времени меня накрывают, борюсь с дурными липкими навязячивыми мыслями, с аритмиями тоже, с плывущей вечно головой, потому что все время хожу, словно в тумане. Дома все хорошо, а как на улицу или на работу – все, голова поплыла, ничего не соображаю, сердце тоже колотится до обморока….Ладно, надеюсь, я сумею вырастить детей, хоть в таком состоянии. Это главное для меня. А там уже не важно, что со мной будет. Главное – дети.

26 января. Мороз -16, очень неприятно, ветер ледяной, аж дыхание перехватывает и сбивается на улице. Мама с Мишей собираются выписываться из квартиры. Дай Бог, все уладится. Думаем приватизировать квартиру на маму и моих детей, а она мне обещает сразу дарственную сделать после приватизации, чтобы Сережа не смог претендовать на квартиру, в случае чего. А то приведет другую, и она квартиру заграбастает, у нас в доме такой уже есть случай, когда мачеха выперла падчерицу из квартиры, переоформила ее на себя. Так что нужно перестраховаться. Только бы мать меня не обманула опять!

2 февраля. Я узнала по газете, сколько будет примерно стоить косметический ремонт квартиры – 80$ за 1 кв.м. это 960 долларов за комнату одну. Это очень дорого. Надо ждать, когда в нашем ЖЭКе появится бригада маляров-штукатуров, может, у них будет дешевле. Тем более, что стены все у нас тут кривые, и осыпались уже до арматуры во многих местах, надо будет дырки заделывать, выравнивать все как следует и тд. Это еще дороже.

9 февраля. Я самая гадкая мать на свете, раз у меня какая-то затянувшаяся послеродовая депрессия, и до сих пор мелькают шальные мысли залетные лишить своих детей жизни, когда они будут мирно спать в своих кроватках!!! Шальные, мелькнут и пропадут, а я остаюсь просто в шоке!!!! Лучше будет, если я умру от очередного приступа паники, наверное, чтобы не наделать ужасных вещей. Господи! Дай мне силы!

*** Я хочу убежать далеко-далеко,

   Там, где лес и река, облака высоко,

   Где туман по утрам, где прекрасен закат.

   Я хочу убежать лет на двадцать назад.

   Там густая трава и ворчливей шмели,

   Там зажмурься – и прочь полетишь от земли,

   Там ничтожна беда, романтична печаль.

   Безвозвратно ушедшую юность мне жаль***Я

10 февраля. Плохо, когда много энергии, а деть ее некуда, потому что однообразие жизни, нехватка денег, панические атаки и тревожные состояния не дают развернуться в полной мере!!! Все это (паники и безденежье) тормозит мою внутреннюю энергию, не дает ей выплеснуться, развернуться, и она начинает меня сжирать изнутри паниками. Получается замкнутый круг. Надо ездить в путешествия, надо ремонтировать квартиру, строить что-то в деревне, но на это нужны деньги и здоровье, а я и так хожу только по привычному маршруту в городке, как ослик на привязи по кругу ходит, и шаг в сторону- уже трвожное пограничное состояние и угроза панической атаки, куда уж мне путешествовать!!! Поэтому болячки и нехватка денег меня здорово тормозят, не дают выплеснуться энергии. Они все стопорят меня, и эта энергия сжирает меня изнутри, она идет в мысли плохие! Они снедают душу. Потому что хочется чего-то такого, что ах! Как будто внутри меня – вулкан бурлящий, и мне хочется выскочить из тесных рамок тела и быта. Это так тяжело! Нужно прикладывать все силы, чтобы упихать эту энергию внутрь, утихомирить ее, потому что мне не на что ее тратить, у меня ограниченные возможности, и от этого такое раздражение внутри! Как бы эта энергия не пошла на плохие дела, на проклятья моим врагам, неизлечимые проклятья, я ведь это могу с моей энергией делать, могу, я это знаю прекрасно, и меня это пугает, очень пугает, я так не хочу. У меня есть силы делать ремонт, но нет денег, есть силы строить что-то в деревне, но нет денег, и тд. Про путешествия вообще молчу. Остаются только мысли и болячки. Вот туда уходит вся энергия, а вторая часть – на борьбу с болячками и мыслями. Это очень плохо, не конструктивно, это регресс. Надо себя чем-то отвлекать, чтобы мысли, подпитываемые невероятной энергией, не привели к дурным поступкам, я не хочу делать вред даже своим врагам, не хочу, прямо хоть снова собаку заводи, чтобы с ней ковыряться тоже!!!! Чтобы было куда девать энергию и внимание. Надо постоянно чем-то себя отвлекать, развлекать, потому что очень быстро все приедается, становится не интересным, и снова лезут мысли! Я молюсь, но продолжаю биться в этих рамках, я уже втянулась в этот новый для меня ритм жизни – работа после декрета – уже обвыклась с ним, и нужно снова что-то новое, отвлекающее. Хорошо, когда есть занятие, когда же оно надоедает – все, лезут мысли, хочется от них бежать без оглядки. Когда же это закончится???? Я уже распланиваровала весь ремонт, потому что это хорошее отвлечение от мыслей дурных, я распланировала мебель и стиль комнат, дизайн всего, что только можно, я распланировала дом в деревне, выбрала, какой надо построить, у меня папки толстые дома стоят со всеми этими планами и распечатками, я распланировала, что и где сажать в цветниках, это тоже все распечатано и в папочках сложено аккуратно – все мои чертежи дизайнерские (я ведь немка по характеру, обожаю порядок и документы). И чем заниматься дальше??? Что планировать, о чем думать и мечтать??? На что отвлекаться??? Это не жизнь, а сплошное наваждение какое-то!!! Сплошная борьба душевная, это так тяжело!!!!Господи, избави меня от этих мучений!!! Еще и каждый день – тоже борьба, идешь на работу, а сердце колотится, тревожное состояние, почти до обморока, и думаешь – помру или нет сегодня, будет паническая атака, или нет. Это очень тяжело, плохая жизнь.

11 февраля. Были к Красном, я тоже причастилась. Не знаю, будет ли мне от этого облегчение. Сомневаюсь. Нужно все время что-то делать, причем чтобы было интересно, молитвы – тупо, уже давно не помогает их читать, нужен интерес, чтобы отвлекал конкретно. Нужно, чтобы голова всегда была занята интересом. Вот сейчас я думаю купить таксика маленького длинношерстного, карликового, обожаю таксиков. А вообще, конечно, я понимаю, что это только на время займет мои мысли. Потом придется искать что-то новое. Это не выход. Нужно быть загруженной до потолка, и всегда быть на людях. И всегда работать, работать, что-то делать, не «утыкиваться», не зацикливаться. Зациклился – все. Это – конец.

Да, еще меня очень настораживает появление у Милены таких же навязивых мыслей (при том, что она не может просто знать о таких мыслях у меня сейчас, то есть не может повторять за мной): вырвать у себя глаз, например, убить себя и тд! И это при том, что ей только 5 лет!!!! Я учу ее бороться с этим, немного и аккуратно рассказываю про себя в детстве, что тоже такое у меня было, и я боролась с этим, рассказываю, как это надо делать и пр, но мне тревожно за нее. Хорошо хоть, нет у них панических атак. А мысли шепчет нечистый, Дьявол, нужно только молитвой отгонять мысли, эти бредни. Хотя знаю по себе, что это не так уж и действенно, и мысли связаны с особенностями психики, и они есть у всех детей всегда. Помню, моя одноклассница мне рассказывала в пятом классе о таких мыслях тоже. Они бывают у всех. А молитва – один из видов отвлечения.

Мне жаль сознаваться в том, что к Маше я не испытываю такой нежности, как к Милене. Я Машу очень люблю, конечно, она у меня многое вынесла, она более развитая, чем Милена, более любознательная, умеет себя занимать, я очень ею горжусь. Но вот именно какой-то нежности я не испытываю, а вот к Милене – просто таю. Именно таю от нежности и любви. И мне очень обидно за Машу, и я всегда стараюсь ее больше тискать, чтобы она не испытывала дефицита материнской любви. Внешне, конечно, никак это все не проявляется, как, например, было у нас с братом, его сюсюкали, а меня, как только он родился, перестали, и только твердили – Ты старшая, ты ДОЛЖНА. Нет, конечно, я этого ни за что бы не допустила, и не допускаю, я обеих сюсюкаю, ласкаю, балую, играю с ними на равных и тд. Это все – только внутри меня. И все равно мне обидно за Машу. Потому что это не честно с моей стороны, не правильно, вот почему так?

17 февраля. Вчера заболела Милена. Жалуется на головную боль, живот, температура 38, 4. Кашель, красное горло. Это грипп. В понедельник вызову врача. В пятницу не стала вызывать, думала, обойдется, может быть. Но , видно, не выйдет. Жалко. Она мается, бедная! Маша гораздо легче переносит болячки, хотя ей тоже тяжело, я же знаю, что такое болеть, все же испытывают одинаковые симптомы, но вот она как-то спокойнее к этому относится.

В пятницу с ней сидела бабушка, потому что я работала, так сразу же устроила мне скандал, как только я пришла домой на обед: мол, ваша кошка подрала Мишино кресло в его комнате, я, конечно же, виновата. Я плохая, как всегда. Это прямо красной нитью у бабушки проходит через все ее мысли и слова. А то, что еще Мишина кошка Лиска начала драть эти кресла, когда Миша с Ирой жили тут, в квартире, сожительствовали, так сказать, 7 лет целых, и, возможно, наша-то кошка тут вообще не при чем – это вообще не берется во внимание. Галя виновата. Точка. Такая «любящая» мать! Как же она уже меня достала своими придирками и ненавистью!

Да тут у меня еще дыхалку закладывает из-за кашля, видно, Милкин вирус подцепила. Свистит в горле, как при астматическом приступе. Нет, чтобы пожалеть дочь и посочувстовать. Неа. Только ругать и гнобить.

Да, кстати, вроде причастие помогло, стало как-то легче. Не совсем, конечно, но как-то расслабленней я себя чувствую. Жаль, не езжу каждый день в церковь, как Миша. Мне же надо работать, меня же родители не накормят, и за квартиру ЖКХ не заплатят, и за детей моих тоже в садиках-школах. Так что мне надо зарабатывать. А, может, это просто психология, и я себе внушаю снова, что причастие помогло. Эффект плацебо.

23 февраля. Милене на 6-й день стало хуже. Температура поднялась до 39,4, пришлось начать давать антибиотики и ставить свечи Виферон противовирусные. Да, Маша тоже заболела, тоже три дня была температура за 38 далеко, ей тоже сразу начала давать антибиотики. Сегодня утром уже ни у кого не было температуры (восьмой день болезни у Милены), только вечером у Маши 37,2 была.

Выпили вина с Сережей, типа ведь 23 февраля, праздник Защитника Отечества, а он бывший военный у нас, так что заслуженно (хотя эти большевистские праздники – все сплошь кровавые, если так подумать, и их отмечать просто кощунственно). И у меня после вина невроз начался сразу, сердцебиение пошло резко, нехватка воздуха резкая, я задыхаться просто начала. Я уже заметила, что кризы такие случаются раз в месяц, после дамских дней, в овуляцию. Прямо четко нервозность изнутри начинает лезть дикая, сердце начинает скакать в аритмиях от этого раздражения, а от аритмий еще больше идет раздражение, и так далее, по замкнутому кругу, но четко в овуляцию. Даже на работе в такие дни вредничать начинаю иногда, отвечать сухо по телефону и коллегам, даже самой противно на себя становится, я потому что не такая, я очень дипломатичная, тактичная, особенно на работе, где чужие люди, никогда не хамлю. А тут вот лезет это все изнутри, нервы и раздражение, так противно смотреть на себя со стороны, когда вредничаю на работе кому-то, той же Кате не разрешаю на своем компе сидеть и искать туры, там даже скандал был один раз из-за этого, я категорически ей отказала давать мое рабочяее место, даже начальнику писала докладную, чтобы никто не пользовался моим компьютером и тд, прямо перло у меня это все изнутри, и я понимала, что сознательно иду на конфликт, но остановить эту дрянь не могла, она лезла сама по себе изнутри, как у матери моей! Это просто ужасно! Неужели я буду, как она????? Чур, чур меня, только не это, нет!!!! Я не хочу ругаться на работе ни с кем, не хочу!!!

Позавчера мне привезли шкаф-купе для детской, собрали, но две доски оказались бракованными, с трещинами, их увезли обратно, обещали в понедельник привезти замену, мол, они готовы, но из-за мороза сильного нельзя везти, могут треснуть, как эти две. Не знаю, лабуда, короче, мне кажется. Сами что-то накосячили, а теперь выкручиваются. Посмотрим, когда привезут и что привезут, и как переделают. Нормально, или просто трещины замажут чем-нибудь, пока я не контролирую их работу. Посмотрим. За 30 000 р должны сделать все шикарно. Нет – буду скандалить.

Еще два дня дома идеть, а мне уже сейчас от этого нехорошо, мне надо в люди, в суету, чтобы мысли не лезли. Как дальше дома сидеть? Безвылазно, только детьми заниматься! Такая морока! Уже приелось, надоело заниматься только детьми, мне надо в мир! Ненавижу праздники, тем более, если и дети болеют, на улицу не выйти, не погулять! У меня теперь две крайности – либо паническая атака, либо мысли дурацкие лезут навязчивые. Так это все осточертело!!!

24 февраля. Четвертый день я безвылазно сижу дома, вышиваю и пялюсь в телевизор. Детям, слава Богу, уже хорошо, сегодня уже нет температуры ни у кого. На улице красота, -7 только, солнце, такая радостная погода! А мы сидим дома тупо. Такая скука! Только и знай, что пей чай и пузо наедай.

25 февраля. За эти дни дома я потолстела на 3 кг!!! Это ужас. Я просто уже не знаю, куда ткнуться, все надоело, аж тошниит. Скорее бы завтра, на работу пойду. Скука дома страшная.

27 февраля. Вчера привезли и доделали дверцы к шкафу, заменили треснувшие. Красивый шкаф получился. Только тяжелый очень. Все вещи туда уже детские уместила, такая красота! У девочек теперь отдельные разделы в шкафу, пусть порядок там поддерживают, на полках и на вешалках.

28 февраля. Меняется погода на тепло. Болит голова. Сил нет. Это отходняк после установки шкафа, после всей этой суеты и волнений. А когда я представляю себе, сколько мне еще предстоит сделать в квартире (все надо менять, плюс квартиру заново делать как будто, с сантехникой и пр), мне аж плохо становится! Где мне взять силы на все это, я не знаю.

***Трещал февраль, и солнце улыбалось

Конец зиме – дышало все кругом.

Но холода достаточно осталось,

И вымерз в стужу наш дырявый дом***Я

Ветер сильный со всех сторон, окна заклеены, но старые, везде щели, даже заклеивать и пороллон не помогают, сквозняки, шторы в комнатах от ветра колышатся даже здорово, в большой комнате так просто как паруса надуваются! Кошмар, надо окна менять, дети растут в таком холоде, и зимой, и летом ходят в трех свитерах и зимних ботинках в квартире! И мы тоже, как ямщики, и ходим, и спим в халатах, надетых на свитера! Хотя вроде топят батареи нормально. Это все окна дырявые.

5 марта. Второй день ругаемся с Сережей. Он хочет купить себе спутниковой НТВ, антенну и все такое, а мне говорит, что у него денег ни на что нет! Получает прилично, а денег для дома и семьи нет, только на свои развлекушки готов тратить! Мол, футбольные матчи собираются убирать с обычных каналов, и ему нужно НТВ-приставку купить. А я говорю, что надо что-то сделать в квартире, хоть окна начать менять. Но он не дает на это денег. Говорит – денег нет. Зато на спутниковое – есть, ага. А потом сказал откровенно, что ему вообще пофиг ремонт и квартира, в которой растут его дети, ему ремонт не нужен. Свинья такая!!! Я хотела сначала его выгнать, зачем он мне тогда тут нужен? Но потом подумала, что он же покупает продукты и платит за ЖКХ, и я со скандалами у него выбиваю каждый месяц по 2-3 000 р на шмотки детям (моей зарплаты в 12 000 р не хватает ни на что, разумеется), тем более, что стал хорошо получать в директорах. А если его выгоню, то не факт, что он будет давать деньги на детей и на квартиру. Так что я пока повременю с этим, просто буду капать ему на мозг, чтобы в квартире хоть что-то начинал делать. Мне пока не выгодно его выгонять. Хотя так иногда противно рядом с ним находиться, он пьет по вечерам, воняет перегаром жутко, ногти вечно грязные и не стриженые, моется редко, пОтом воняет, и так далее, очень он неопрятный. И в постели никакой, ну, то есть для себя он нормальный, а меня никогда не удовлетворяет. И это ему тоже пофиг, говорит, а что, мол, я могу сделать? Раньше-то мамочка ему сопли вытирала всегда, до 29 лет, напоминала, чтобы помылся и рубашки поменял, а мне не до него, у меня работа, дом, дети и свое здоровье требуют внимания. Поэтому я не напоминаю ему помыться и ногти подстричь. Это элементарно вообще-то! Пусть ходит, как ходит. Ему уже делали на работе замечания, что ноги у него воняют, и все такое. Ему было неприятно, но он все равно таким и остается, увы.

7 марта. Отметили праздник на работе, день мужского лицемерия, как я его называю про себя. Целый год мужики не замечают, как мы трудимся в три смены, на работе, дома после работы и с детьми круглые сутки. Только на 8 марта – цветочки, вазочки, сюсюсю. Так мерзко! Дети сидели у меня в офисе, в библиотеке, играли. Я весь день такая уставшая была, сейчас 10 вечера, буду спать, наверное. Настроение нервозное, внутри нестабильность и тревожные какие-то позывы, это так противно! Как бы не провалиться в подсознание и паническую атаку! Детей так неохота водить-забирать целыми днями, еле-еле себя сдерживаю от каких-либо проявлений паник и неврастении. Миша в понедельник выписывается из квартиры, а мать – нет, такая хитрая! Во вторник мы с ней идем (собираемся пойти) в нашу Администрацию, приватизировать квартиру и оформлять на меня дарственную. Назаказывала в ОТТО детям шмота на 9000 р с хвостиком, посмотрим, какие вещи придут, на картинках – стильные и красивые. Купила вышивание новое по интернету – гладь, в детскую, повешу потом в рамочке, второго пока нет на складе. За Милу будем платить теперь в садике только 50% стоимости, тк есть старший ребенок, это такое нововведение в области. Это очень хорошо и здорово, лишние 900 р. пригодятся! Привезли мне, наконец-то, серьги с топазами, к колечку, красивые, модные, в стиле Хай-тек, но они проваливаются на ухе, и камня почти не видно. Обидно. На работе у одной бухгалтерши знакомые – хозяева ювелирного завода и магазина, она мне каталог приносила, я там выбирала себе долго серьги. Маше купила желтого золота сережки с изумрудиком, себе купила тоже кое-какие, с камешками, тоже желтое золото, красное не люблю, там медь одна. Вот зарплата и уходит. Но это – надо, мы же все девочки! Милене потом тоже куплю, через годик. Для новых сережек моих надо сходить сделать мне дырочки еще одни в ушах, повыше только. Послезавтра схожу.

Да, мама мне сказала, что Леша Шишкин гуляет от Жени, моей сестры двоюродной, такой ублюдок! Его вытащили в богатую семью, от отца-алкаша и сестры-алкашки (мать умерла от рака, тоже пила), весь вшивый был и драный, его вот Женя-дурочка полюбила, бедного-несчастного щенка, девочка из богатой приличной семьи, ему дали хорошую работу, ведь Паша (брат Жени) и дядя Леня (отец) – в торговле, у Паши фирма своя, дядя Леня – заведующий Очаковской продбазой был, сейчас тоже какой-то бизнес у него, пристроили этого опарыша, в люди вывели! А он – по бабам! Живет в чужом доме (Паша перестроил старый дом, там Женя живет теперь и тетя Таня, мать), ни копейки не вложил в дом и семью, да еще туда и девок водит, пока Женя детей возит куда-нибудь! Это так возмутительно! Гнать его надо в три шеи! Сережа в этом отношении, вроде, без вредных привычек. Ну, я надеюсь.

Тютягин на корпоративе в офисе в честь 8 марта снова сказал загадывать желание всем дамам. Не знаю, что предложит, премию или поездку в Турцию.

8 марта. День мужского лицемерия. По всем каналам мужики расшаркиваются, улыбаются и брызжут радостно слюной, доказывая свою любовь и преданность, но все при этом мысленно держат фигу в кармане, и денег на детей и ремонты не дают. Мол, иди ты, дура, лесом, и вообще, вы все бабы-дуры.

Так обидно сознавать, что Сережа мне нужен только раз в месяц, когда физиология требует, и когда, в принципе, подошел бы любой мужчина (приличный, разумеется). У нас отношения бизнес-партнеров, мы создали семью – общее дело. И все. Но это и хорошо, потому что ревновать и мучиться, как он там с работы поедет, с кем он может замутить теоретически и тд – это сил у меня не хватило бы моральных, я бы психовала постоянно. Мне и так хватает нервов из-за его болячек и выпивки, потому что надо детей вырастить, а основной заработок у него, конечно же.

9 марта.

***Как я устала делать над собой усилья,

И жизни соки где-то находить,

Искусственные, призрачные цели

Устала ставить лишь затем, чтоб жить.

Мне иногда так хочется забыться,

Никем, ничем себя не ощущать.

Ничто не видеть, ничего не слышать,

Не верить, не бояться, не дышать.

Быть может, только март тому причиной,

Что лишь по настроению живу.

И лишь во сне надежный снится мне мужчина,

Которого не встречу наяву***Я

13 марта. Уже недели три хожу просто без сил. Иду по улице, и просто кажется, что потеряю сознание. В помещении – все более-менее, а на улице – не хорошо сразу. Так это надоело!!!

Я совру, если скажу, что Сережа после работы – дома. Его нет дома. Нет. То есть, конечно, он физически тут, в комнате своей, сидит с пивом и компьютером, но он не с нами. Он даже не реагирует, если его дети спрашивают о чем-то, просят помочь что-то открутить-закрутить там, или просто пытаются рассказать новости. Его с нами нет. Он с 19.30 и до часу ночи – за игрушками, в танчики режется. Это так раздражает!!! Девочки играют тут же, например, у него за спиной, и что-то просят помочь – голову Барби обратно приделать и пр, но папа вообще их не слышит! Они его раз просят, два просят, а потом уже мне начинают кричать. Кричат на кухню из комнаты – маааамаааа, сделай голову Барбиииии!!! А я посуду там мою, или просто кастрюлями гремлю, и бегу им помогать, а папа наш – ноль внимания!

14 марта. Чуть не потеряла сознание сегодня утром, когда шла на почту за рабочими письмами. Прямо все похолодело вдруг внутри, кровь к голове прилила резко, в ушах зашумело, сердце заколотилось, пот выступил. Но я взяла себя в руки, хотя и в Сберкассе, и в Администрации, куда снова бегала за документами, было вообще дико не по себе. Чувство усталости не покидает, нет цели, не за что мысленно уцепиться, чтобы заинтересовало, чтобы отвлекло реально, все кажется теперь мелким и поверхностным, недостойным моего внимания и сил, быстропроходящим все кажется и тленным. Это так тяжело, когда не к чему стремиться! Не за что зацепиться в этой жизни! Мне очень тяжело, очень. Жить не за чем. Дамские дни еще вот-вот придут, вся распухшая, сейчас прорвет!

Миша выписался из квартиры, повзрослел, наконец-таки. Вчера мы с мамой сдали документы на приватизацию. Она меня уговорила приватизировать только на нее, а она мне и детям сделает завещание сразу или дарственную. Получилось бы только все! Так хочется разрыдаться, но что-то удерживает. Только бы мама не обманула.

16 марта. Опять заболела Милена. Сегодня после трех часов позвонила воспитательница из садика (как хорошо, что есть мобильные теперь!!), сказала, что температура 37,5, плачет. Побежала за ней, моей девочкой маленькой, так мне страшно всегда от этих звонков неожиданных, так и ждешь гадости новой от жизни! Дома температура уже 38 была. Сейчас сбили Анальгином до 37,6. Рвало ее опять. И так настроения никакого нет, а здесь еще и это! И голова плывет, и снова ожидание паники, снова себя заставляю, заставляю жить, снова и снова, и снова все плохо!

***Я не могу так дальше жить

Ходить, дышать, и есть, и пить,

Но быть внутри совсем гнилой,

Гнилой и телом, и душой.

И жить, и умереть боюсь,

Я в замкнутом пространстве бьюсь,

И мысль одна другой страшней

Роятся в голове моей.

Давно мертва душа моя,

А телу корчится в огне,

И если б только кто бы знал,

Как тяжко жить на свете мне!!!!***Я

18 марта. Ездили в МЕГУ с Сережей, пришлось мать оставить с девочками, увы, я искала себе сапоги и коричневое пальто. А там уже вовсю летние коллекции! Из обуви ничего нет приличного. Правда, я особо туфли и не смотрела, искала только сапоги, надо будет еще раз съездить, мне нужные черные мокасины и шлепанцы-клоги белые или бежевые. В Бате я такие видела. Детям поедем после зарплаты на Тульскую покупать пальтишки на весну позднюю, до ветровок, +обувь помоднее. Вот. Там хороший маркет детской одежды, на Тульской, есть даже отечественные бренды приличные, Шалуны, например, Маша вон и Мила носили пальтишко их, голубое, очень стильное, и шапки тоже. На европейском уровне. В МЕГЕ есть еще хороший бутик польской моды, Крокодайл. Я там покупала детям сарафаны стильные джинсовые и Милене комбез голубенький джинсовый, суперский. Эх, были бы деньги, одевала бы детей на уровне, как я люблю, по-европейски, я нутром этот стиль чувствую, это надо ощущать именно внутри, что стильно, а что – отстой, у меня это врожденное, я сама умею одеваться, и дедушка Юра всегда умел, и дед Дима, его отец, только денег муж мне не дает, а у меня зарплата мизерная. Очень жалко.

Смотрели в МЕГЕ машины, там на нулевом этаже большой автосалон открылся, машины все такие суперские, блестящие! Форд мне не понравился, внутри весь дубовый совершенно, вот Хёндай Элантра очень понравилась, салон просторный, я посидела и на переднем сиденьи, и сзади, места – море, как в нашем стареньком Форде-Эскорте. И Хёндай-Соната тоже ничего, такая же. Вот бы купить! Но сможем ли мы что-то подобное купить? Вот вопрос. Это же кредит надо брать.

Катюше скоро будет 10 месяцев, моей племяннице. Но у нее еще нет ни одного зуба, она даже не пытается садиться сама, про встать на ноги я вообще не говорю. Все-таки, мне кажется, это все из-за недостаточного питания во время беременности, Ира постилась, они же фанаты религиозные, а зря. И витаминов она никаких не пила. А ведь все, особенно будущие зубы, закладываются у детей еще в утробе. Я-то это поняла уже с Машей, когда мне врачихи говорили, что нельзя набирать вес больше 6 кг, и я, как идиотка, сидела на гречке, чтобы не поправиться нат лишние 500 гр, мол, это вредит плоду! А вот с Миленой уже забила на всю эту фигню, и ела все, что хочется, плюс Матерну пила, или Элевит, не помню уже. И Фолиевую кислоту тоже пила, железо. Не повторяла старых ошибок. И Милена родилась нормальная, вовремя, а Маша в 36 недель, недоношенной, весом 2 450 кг. Да уже сам тот факт, что Мишкина Катя родилась в 40 недель (переходила Ира здорово), а вес – внимание – 2500!!!! Вот вам и посты в беременность. Ладно, конечно, все наладится у Кати. Да, кстати, у нее такая же вегетатика, как у Миши, у меня, у дедушки. Субфебрильная температура держится постоянно,37, 37,1, как у моей Маши тоже было из-за недоношенности, потливость сильная (у Маши такого не было, фуф), ручки и ножки у Кати всегда холодные. Тяжело ей будет дальше. Еще и с религиозным уклоном семейка.

21 марта. Теперь у Маши температура 39!!!! Еле сбили. Кашель, сопли. Две недели только отходили в садик и школу, и вот теперь снова!

Шкаф треснул в двух местах, опять в той части, где зеркало, в средней двери!!! Это просто кошмар!!! 30 000 отдала, и такая фигня! Блин, почему такие комнатухи маленькие, я бы купила готовый шкаф нормальный, не делала бы на заказ!!! Звонила в эту контору, обещади приехать, забрать дверцу, но не приехали, уроды! Опять нервы! Но у меня нет сил по-прежнему, нет сил даже сердиться на эту контору бракоделов!

Одно радует – вчера выкупила заказ из ОТТО, все вещи хорошие, все подошли детям, так здорово! Сегодня заказала еще, под следующую зарплату, на 8 000 р, и 2 вещи себе. Посмотрю, как с размерами будет, померить надо, заказала самые дешевые футболки по 400 р, себе на пробу. Может, и себе буду вещи заказывать. Это удобней, чем ездить по маазинам и искать.

22 марта. Сережа намерен поменять машину в этом году, обзванивает конторы, узнает условия кредитов в разных банках и автосалонах, выбирает машины, не знаю, на какой остановится.

Нашу сегодняшнюю машину он купил как раз в 2004 году, когда я работала у него в Спортмастере на Проспекте Мира, вышла после декрета, он меня устроил диспетчером по картам, и когда я заболела вегето-сосудистыми паническим атаками, начав активно ездить в Москву, не выдержала напряжения сразу резкого после сидения дома, и бабушка за детьми вообще не смотрела, я была в ужасе просто, вот все это дерьмо и вылезло, дрянь эта! От которой до сих пор никак не могу избавиться. Этим летом будет уже 3 года, как болею. Пусть же с этой нашей отечественной машиной уйдет и эта болячка моя!!!!! Как с ней и пришла!!!! Господи, помоги!

23 марта. Пятница. Я отпросилась с работы и сижу дома с детьми. Мила поправилась, а у Маши еще болит горло. Они играют на балконе, там такое солнце шпарит!!! На улице уже третий день +10+12, майская прямо погода, снег расстаял, грязь почти высохла.

Но еще летают снегири! Они еще не на Севере.

Бабушка пожаловалась Мише, что кошка подрала кресло, Миша ругался и сказал, что повесит замок, запрет комнату. Что за дрянь эта бабушка, как шавка перед ним выслуживается. Потому что он грубое хамло, может и матом ее крыть, она все стерпит. Святоши церковные, хе. У Кати – пупочна грыжа, поэтому она и не встает до сих пор сама. Вот так. И они все молятся, но не лечат. У Маши тоже была в 1,5- 2 месяца от роду небольшая грыжа пупочная, мы сразу ее вылечили, привязывали монетку в 5 копеек, пластырем, точнее, приклеивали к пупку, и все прошло быстро, а эти…

Собрала все старые вещи свои и детские, надо отвезти в Красное, 7 сумок целых, дети-то растут. Многие жалко, я сама шила, но они забивают весь балкон. Когда-то, еще в союзе, при коммунистах, в 1987-88 годах, я сама рылась в мешках с гуманитарной помощью, которую немцы присылали в церкви в России. Взяла, помню, платок шелковый огурцами, голубой, юбку модную на поясе, до середины икры, кофту, что-то дома носила, что-то на выход. Мама тоже что-то себе брала, да, было время, нищий совок, будь он неладен, пудрили нам мозг 72 года, врали, врали нам гнусно! Может, мои вещи, которые отвезем в церковь, тоже кому-то пригодятся.

Хотим поехать с Сережей в МЕГУ в воскресенье, посмотреть уже летнюю обувь мне и детям. В каталоге ОТТО я видела много симпатичных мокасинчиков и шлепок, но пока вот обувь заказывать по интернету, без примерки, как-то стремно. Посмотрим, какой будет улов в МЕГЕ, а там дальше разберемся.

24 марта. Звонила Миншина, знакомая моя старая, иногда пересекаемся, гуляя с детьми, они обследовали Колю, все нормально, дали ей справку в школу. А то что-то там стопорили. Она уже частично ремонт делает в квартире, а мне еще до этого далеко. Остеклить бы квартиру летом, а то ведь еще и шмотки детям и себе надо покупать, все надо, цветы-саженцы и деревья в деревню тоже покупать надо, для цветников, а денег у меня мало. Ладно, как-нибудь, с божьей помощью, разрулим.

26 марта. Дети – это бездонная пропасть в материальном плане. Вроде есть, что носить, но вот только потеплело, и выясняется, что нет ботинок, нет легкой куртки у Милены, и тд. Это какой-то кошмар, вечно что-то надо, вечно то одно, то другое! Вечно! Сил моих больше нет все это просматривать, мерить на детей постоянно, потому что вроде есть вещь, и – бац, она уже к сезону стала мала! Надо покупать! Так достало уже растягивать свою крохотную зарплату на детей и на себя, тайком брать по 100 р у Сережи, чтобы подкопить на обувь, одежду детям и тд!!! Он ведь не дает нам денег особенно. Когда же все это будет сходиться по деньгам! Кошмар!

30 марта. Завтра суббота, а нам нужно идти в детскую поликлинику на медосмотр. Мила болела, когда у них был медосмотр в садике, а теперь вот – тащись. Я планировала, что Маша покатается на роликах новых, купили ей в Спортмастере и ролики, и защиту на локти и коленки. А теперь вот не знаю.

В разных городах стали чаще пропадать дети маленькие, потом их находят мертвыми, с ними ужасные вещи делали перед тем, как убить. Это ужасно. Я уже второй день хожу расстроенная из-за этого. Своих детей одних никуда не отпускаю, разумеется, вожу в школу и забираю сама. Всегда так делала.

Где буду брать деньги на планируемые вещи из ОТТО – не знаю. У Сережи придется клянчить, а это по 10 -11 000 р в месяц. Ладно, посмотрим, пойдут ли мне заказанные вещи. Они должны прийти на этой неделе уже. На улице +16, пахнет горелой травой просто жутко, противный сладковатый запах вю ночь.

31 марта. Два часа с лишним торчали в детской поликлинике. Такой там бардак, как всегда! Народу – море, все на медосмотрах, очереди теряются, кто за кем – не понятно, суета, суета такая. Потом дома убралась, с Милой занимались уроками, обедали, гуляли на роликах. Маша вся изнылась – не могу, не получается, дорога неровная, ролики плохие и тд.

*** Березы пахнут солнцем и весною

И от осин прогретых дух густой идет,

И радостью весны весь мир живой наполнен,

Так хочется взлететь, но Бог мне крыльев снова не дает***Я

1 апреля. Наконец-то выбрались в деревню. Дорогу сюда сделали тепер хорошую, насыпали битый камень и кирпич, земля уже сухая на участках, я посадила под горой 12 каштанов-росточков, это мы прорастили с детьми из каштанчиков, на Сиреневом полным-полно было в прошлом году, насобирали. Посмотрим, сколько из них примется. Я начала готовить землю для клумбочек, где девочки хотят сажать гвоздички. Жаль, что снова придется возить с собой из городка воду для полива, ведь у меня нет в деревне даже бочек. Прекрасно выросли крокусы, цветут, и уже цветут фиалки!!! Это чудо просто! Одна роза действиельно погибла, жаль, осталась только красная. Так жалко! И столько всего нужно покупать! Рабицу для забора, штакетничек для дорожек, траву газонную для участка, потому что картошку уже хватит тут сажать, это мой участок, все, баста, у вас и так 12 соток на поселке и 5 соток здесь, просто обожретесь своей картошкой, а я хочу сажать на вверенных мне кусочках плодовые деревья и цветы. Надо еще купить чайник, плитку электрическую и пр. Это бесконечные траты, а деньги у меня уже все рассчитаны, я даже не знаю, как мне у Сережи взять тысяч 8-10 после зп, чтобы хватило и на ОТТО, на следующий заказ, и на все это для деревни. Все это так сложно! Дети завтра идут в школу и садик, обещали похолодание, но стоит прекрасная погода, +16, солнце! Я даже чуть-чуть загорела.

2 апреля. Сережа выбирает машину для покупки: либо Форд-Фьюжн, либо Шевроле-Реццо. Вторая такая хорошенькая на мордочку! Но менее устойчивая на поворотах, чем Форд, но зато шире внутри. В общем, думать есть о чем.

4 апреля. Немного похолодало, +7, прошел первый дождик. Воробьи орут так радостно на улице!

А я сегодня опять чуть не сомлела. Перед самым дождем пошла за детьми (Маша на продленке, Мила в садике), и после школы прямо в глазах потемнело, ноги стали ватные, голова сильно закружилась, я дернула себя за ухо больно очень, чтобы прийти в чувство. Помогло постепенно. А голова кружится на улице постоянно, плывет, как пьяная. ВСД чистой воды.

7 апреля. Стоит мерзкая ноябрьская погода. Второй день идет мокрый снег, идет, не перетавая, и поездка в деревню обрезать кусты накрылась медным тазом. А если их сейчас не обрезать, они раскроют листья уже, почти набухшие потому что давно, и тогда уже все, обрезать нельзя, жди осени. А я эти жасмины на заднем дворе три года не обрезала, так было положено – три года после посадки не обрезать, не трогать. А теперь – просто необходимо. Да и мне нужно в деревню, чтобы расслабиться, отдохнуть душой, отвлечься, там такая свобода, воля, так там хорошо мне всегда!!!

А еще мне нужно в городке засеять газоны перед домом и за домом клевером, и я его уже купила, и тоже- откладывается. А еще надо посадить под горой сосенки и клены, для укрепления, чтобы гора наша Гришина не осыпалась. Потом засадить газонной травой цветник перед старым домом. Это планы на апрель. А в мае, когда вспашут поле под картошку, засею свою территорию тоже газонной травой, возле бывшей бани, где сейчас только фундамент остался. Будет большой газон у меня красивый, а по краям – плодовые и цветники, по всему периметру, еще тропинку за старым домом тоже газонной травой засыпать, на заднем дворе, между рядами жасминов. Чтобы было аккуратно, а не одуванчики. Да, еще засадить две детские клумбы гвоздичкой, она вся взошла у меня дома на подоконнике. Вот сколько дел. А погода ужас какой-то! Сейчас идет такой снег, что не видно даже башни 16-этажки напротив.

Мы уже не покупаем ни Форд, ни Шевроле Реццо. Последний автомобиль, как сказал Сережа – фигня полная, а Форд подорожал резко, и мы его не купим. И теперь Сережа мечется между Киа-Спектра и Иран-Кхондосаманд, иранская какая-то машина. Они обе- просто отстойные, мне вообще не нравятся, хотя Киа еще туда-сюда. Я ему предлагаю подкопить, и купить уже что-то приличное, чем покупать фигню и платить за нее три года кредит. Я вообще никогда бы не взяла кредит, я предпочитаю накопить, и купить, чем брать типа взаймы, а потом выплачивать. Это плохой вариант. Первый, мой, гораздо безопаснее и надежнее, а так – мало ли что с Сережей случится, как я буду кредит выплачивать? Надо лучше накопить. Это способ верный. Я всегда копила и покупала себе ювелирку, одежду еще до замужества, только так. Да и мне выгодней сейчас, если муж ничего не будет покупать в кредит, тк я смогу с его помощью остеклить квартиру, буду клянчить деньги, чтобы добавлял хоть немного мне на окна. Так что….Посмотрим.

Ну вот, семь часов вечера, никуда не поехали, Сережа устал, и грязно, и тд – короче, день потерян. Это так бесит! Сейчас погода разгулялась, солнце, а мы – дома. Надоело. А завтра – тащиться по пробкам к Лапшиным, у свекрови день рождения, так неохота снова в это болото ехать за 150 км! Они такие вязкие там все, противные! И сидеть там придется в тесноте и духоте, в их хрущовке мизерной. Так неохота!

9 апреля. Слава Богу, съездили к Лапшиным нормально более-менее, спокойно, но погода была жуткая, снежная буря была весь день, видимость нулевая почти на МКАДе, тащились 79 км\час, хотя обычно 120 км\час катаемся. Так что ехали в диком напряжении и туда, и обратно.

Предстоит праздновать свой день рождения в офисе. Так неохота! Завтра буду закупать кое-что на стол. Опять траты. Да еще и дамские дни приближаются, живот болит немного, нервы пошаливают тоже. А еще и по деревне – наполеоновские планы, и по цветникам-садику, и тд. Вся в мыслях и планах.

10 апреля. Купила в деревню чайник электрический, плитку электрическую на две комфорки, рукомойник пластмассовый, лекарства туда в аптечку, емкости для сахара и соли. Завтра мне 35 лет. Кошмар, старуха совсем.

11 апреля. Слава Богу, отметили на работе день рождения мой. Вчера и сегодня тоже бегала, закупала продукты для стола, накрывала, резала, и так голова разболелась, что еле потом до дома дошла. И дети тоже намаялись там после школы-садика сидеть за компом у меня в кабинете, ждать и играть в игрушки на компе – кукол одевать, обалдевшие все тоже. Как же я не люблю все эти корпоративные дни рождения и вообще тусовки!

13 апреля. Жуткая расслабленность, сил нет вообще, прямо караул. Ничего не болит, не паника, нет, просто не могу ходить, работать и тд. Нет сил двигаться вообще, ноги отнимаются как будто. Может, это из-за дамских дней, не знаю. Но вот с Нового года эта фигня началась. Поешь – вроде легче, но есть-то не хочется мне вообще, в этом и фишка, нет аппетита ни утром, ни в обед, ни даже вечером. Насильно в себя кое-как запихиваю еду, чтобы хоть ноги таскать.

14 апреля. Сб. Холодно. Идет снег. Шашлыки в деревне накрылись медным тазом. Может, завтра? Хотя бы не шашлыки, а просто на часочек в деревню, подпитаться энергией от земли и растений! !Ё-мое!

15 апреля. Были в деревне, обрезала розы, засадила дорожки за домом, так хорошо там! Зацвели царские фиалки, ура! Красота! А вот нарциссы что-то не вылезли еще, растут пока только гиацинты, много, разные цвета! Пионы тоже вылезают вроде.

Вечером снова про пропавших детей показали передачу, и в новостях тоже, и снова мне стало жутко за своих! Недели две назад убили 5-летнюю девочку, гуляла одна (косяк матери, конечно, как можно отпускать гулять одного ребенка в 5 лет!!!), и так жестоко причем убили! Потом – в Москве тоже, 10 лет ребенку, девочке, ее всегда вустречали из школы, а тут один-единственный раз разминиулись по дороге – и все, нет ребенка! Это что-то страшное! А в детском садике вообще можно запросто прийти на территорию, войти внутрь свободно, дети там одни ходят из группы к логопеду в кабинет, иногда через весь садик, и все – тю-тю ребенок! А в школу тоже можно ссвободно зайти, и легко в туалете спрятаться, и тоже с ребенком сделать, что хочешь! Прямо как начинаю себе все это представлять – волосы дыбом встают! Хоть вообще детей своих дома держи, не отпуская никуда. А, с другой стороны, вон и 17-19-летних не убережешь при всем своем желании, уйдет вот на Новый год или день рождения куда-нибудь, и все, тю-тю, тоже море таких случаев! Страшно. Мне дико страшно за моих детей! И сделать я ничего не могу, что самое поганое! Я бессильна тут! Да, отвожу и забираю всегда, как бы хреново мне не было, но ведь это все – от случая зависит! Остается только молиться и внушать себе, что с ними ничего не случится никогда. И все-так так тревожно! Хотя и в моем детстве тоже были случаи такие время от времени, но об этом не говорили, только шептались между собой, не писали в газетах и в новостях не говорили, как же, в стране Советов не может такого же быть, тут все просто шикарно и безопасно, это только на Западе может случиться. Ага, конечно, я помню, в 80-х годах в Орехово-Зуево орудовал некий Фишер, кажется, ужас просто, убивал детей. И в Коммунарке тут, рядом совсем, тоже был мучитель. Только вот родителям нашим до нас не было особо дела, чисто по-пролетарски, мы всегда гуляли одни, в школу – одни, в музыкалку я ходила по темноте на другой конец городка тоже одна. И потом уже, в 90-х, в Варварино ходила в церковь одна через стройки, лес и поле, и маме было по барабану, а из Университета как я возвращалась после учебы на вечернем отделении? В час ночи! Шла с остановки на Калужском шоссе ОДНА через лес!!! Где один фонарь на всю округу! И никто меня не удосуживался встречать. Вот оно, отношение родителей ко мне. Да уж…И я-то, дурочка, их люблю по-прежнему, хотя они, конечно, уже сильно подорвали эту любовь мою к себе и уважение.

Милу отстаиваю в садике – требуют ревакцинации прививок! Заколебали уже! Таджикам приезжим делайте, отлавливайте их детей, и колите, они несут заразу, а от наших детей отстаньте уже!

Зам.главного врача по вопросам детства……

                                    От ……

Заявление.

Я……., проживающая по адресу: ………, заявляю следующее. Моя дочь……… посещающая д\к № 2, страдает хроническим панкреатитом, о чем свидетельствуют соответствующие обследования (УЗИ, анализы) и записи в карте ребенка. У девочки также наблюдается хронический дисбактериоз кишечника и, как следствие, обильные кожные проявления – эксудативный диатез.

Кроме того, на данный момент в д\к и поликлинике отсутствует обязательное предвакционное обследование детей и гарантийные обязателтьства, а именно:

1)Обследование аллергологом,

2) Обследование иммунологом,

3) Наличие гарантии качества препарата–вакцины, письменно подтвержденное как производителем, так и проверенное мед. персоналом и сертифицированное по месту вакцинации.

4) Наличие письменного и подтвержденного печатью мед.учреждения, производимого вакцинацию, документа, гарантирующего ответственность мед.персонала, производящего вакцинацию, вплоть до уголовной, за возможные негативные последствия данной процедуры (заявление о взятии на себя ответственности за возможные негативные последствия вакцинации).

Учитывая все вышеизложенное, я отказываюсь от любых вакцинаций , в том числе и от Re-манту, моей дочери ……. до момента ее выздоровления, а также до времени устранения вышеперечисленных моментов.

____________/……………….

                                                      15.04.2007 г.

Вот, набросала письмо, понесу по инстанциям. Пусть только тронут моего ребенка! У нас есть прививки, делали в младенчестве, и хватит! Как же, им надо вакцину куда-то девать, это же бизнес фармакологический, вот и заставляют колоть наших детей.

17 апреля. Ночь, 12 часов, сижу, пью травку успокоительную, сбор №3. Проснулась от сердцебиения и тревоги сильной, давление было 125\85, сейчас 120\80. Прямо долго лежала, лежала, успокаивала себя аутотренингом, пыталась переключиться, но никак. Уснула вечером в 10 часов, видимо, выспалась к 12-ти, да еще и Сережа лег спать в 12 как раз, наигрался в игрушки свои, и начал храпеть-свистеть невероятно, как всегда, вот я и завелась. Ненавижу, когда храпят. А эти Лапшины храпят всей семьей! Я там ночевать как-то осталась, думала, просто повешусь! Все четверо храпят до жути!!! Такой грохот стоит всю ночь! Ужас просто! И на работе уже второй день в обед ни с того, ни с сего сердцебиение начинается, тревога, как в старые времена, в 2005 году, почти проваливаюсь в подсознание и паники! Успокаиваю себя, как могу, стараюсь отвлекаться. Что за байда такая! Когда же вылечусь уже???

Все, машину мы точно уже не покупаем, тк нашу отечественную особо никто не берет, а Сережа так и не выбрал марку новой. В общем, все отменяется.

19 апреля. Оформляли с матерью документы по приватизации квартиры в Регистрационной палате. Очереди, запись, путанница, люди все в напряжении, как всегда бардак в этой стране. Совершенно неожиданно втсретила одноклассника, Вову, его просто не узнать стало, лысый, толстый стал такой! А был стройный и красивый парень. За 18 лет так изменился! Если бы не мама, которая раньше приехала и очередь заняла, а потом мне головой все кивала в его сторону, а я понять не могла, что она мне кивает, то я бы вообще никогда его не узнала бы. Неудобно немножко вышло, конечно. Все-таки, он в меня был влюблен с 1 класса, дарил подарки, хотя мальчишки его дразнили, конечно, за это, но он, молодец, не обращал внимания, потом песни пел под гитару в старших классах, я хорошо к нему относилась, хороший парень, добрый, умный, веселый. Я пыталась себя заставить тоже проявлять к нему симпатию, но он вообще никак мне не заходил, не нравился. Вот мне даже обидно самой было из-за этого. Хороший парень такой, а вот не нравится, как прямо стена стоит между нами, и все. Мне девченки все в классе завидовали, конечно, потому что ни в кого не был никто влюблюен, а вот мне повезло. А я, увы, не чувствовала взаимности. Да уж, жалко, честное слово, у него и семья обеспеченная была…Почему вот такая фигня происходит? Он был бы хорошим отцом для моих детей, как раз на нужном уровне достатка. Но – вот нет, и хоть ты вешайся! Я, помню, так в школе расстраивалась из-за того, что нет у меня к нему симпатии, даже маленькой! Вот хоть ты тресни! Всем хорош, и меня любил, а – нет. Обидно, очень мне было обидно, потому что я всегда ценила то, как хорошие люди ко мне относились. А тут – вот такая петрушка. Да, он, конечно, вообще стал другим сейчас. Заматерел как-то, потолстел и полысел здорово. Но такие воспоминания теплые сразу у меня возникли при его виде! Здорово.

21 апреля. Собираемся к Мише на шашлыки, на поселок. Тоже был ДР у него. Завтра бы в деревне посадить клены, откопать у нас в городке за домом, там море самосеек растет, большие уже, крепенькие. И клумбы гвоздиками засадить. А газон перед старым домом – позже. Точнее, не газон, а траву газонную между цветами.

Съездили на поселок, Катя уже такая активная, разговаривает по-своему, делает мордочки, как Маша моя в детстве делала, и я тоже. Такая забавная! Уже ходить пытается за ручки.

22 апреля. Почти 9 утра. Все мои сони спят, на улице памурно, ночью был дождик. Надо ехать на дачу, сажать клены и детские клумбы, гвоздика на окне уже прет вовсю, надо пересаживать срочно. Надо еще забор там измерить, сколько рабицы покупать. Вот. Дел много, надо уже будить свой народ.

Слава Богу, съездили, все сделала, что хотела. Клены мне дети помогали выкапывать в городке и сажать под горой в деревне, молодцы. Да, в дачку-хозблок нашу старую, в которой Миша окопался теперь, которую папа мой построил в 80-е годы еще, залезали воры! Разбили маленькую дверь и стекло в комнате. Взяли только умывальник с улицы, металлический, тяжелый. В дачке брать нечего. Миша говорит, это сборщики цветного металла. Такие сволочи!

Буквально на днях я вдруг осознала резко, что ведь все равно, рано или поздно, придется умирать! И каждый день – это шаг к смерти! А дальше-то все страшнее будет, чем старше буду! Ведь все ближе и ближе к смерти. А как старым-то людям, наверное, страшно! Даже и представлять себе не хочу. То-то свекровь все гундит – вот пожить бы еще, хочется еще пожить-то и тд.

А если мне сейчас уже так страшно, то что будет дальше???? Умру ведь от самого страха…

Измерила забор будущий. 111,2 метра. Столько денег!!!!

*** Почти уснуло небо,

Темен лес,

И месяца рожок блестит в холодном небе.

Лишь птичья перекличка

С трелями и без

Теплом апрельским согревает,

Душу искупает в мягкой неге***Я

23 апреля. Это просто безобразие! Вчера вечером было +10, пели птицы вовсю, а сегодня с утра +1, и валит такой снег, что почти не видно соседнего дома!!! А я вчера посадила на клумбу детскую рассаду гвоздики, она в квартире вся уже вытянулась на свет, надо было пересаживать срочно. Теперь вот буду гадать – померзнет, или нет. Да, апрель безобразный, холодный, мокрый!

Вечер. Дети спят. Мила слетела с тумбочки прикроватной, стояла на ней спиной, кривлялась немножко, засранка такая, но вроде не ударилась, там же кровати рядом, зато тумба рассыпалась на части, она же сборная, из сосны, вот тебе и русская мебель, блин. Сережа ее собрал, вроде бы. А то я так растроилась, думала, все, надо новую покупать. А есть ли такие же в продаже, неизвестно, потому что у нас две одинаковые прикроватные тумбы у детей.

***Мы, люди – пыль,

Мы ничего не значим

Для космоса и бытия.

Грустим, смеемся или плачем –

Лишь ветра краткий вздох

Судьба твоя.***Я

24 апреля. Сдали, наконец, документы в Регпалату на приватизацию, в прошлый раз там не получилось сделать это, не было каких-то справок, и ошибки были в документах, бракоделы фиговы, пришлось заново записываться в очереди, стоять, с работы отпрашиваться. Теперь жду дарственную от мамы. Хотя что толку? Кто будет делать ремонт? Посмотрела я сегодня на свою жизнь со стороны, и так мне горько стало! Дети одеты не супер, хотя из кожи вон лезу, стараюсь заработать им на одежду приличную, я – тоже одета вообще никак, хотелось бы стильно и дорого, современно. Но денег нет. Квартира – просто ужасная, вся раздолбанная, мебель черти какая, про кухню и ванную с туалетом вообще молчу, плитка отлетает там везде, все 40-летней давности! Дачи нет, чтобы приехать и отдыхать, цветами любоваться, в гамаке качаться и на качельках. А половина жизни-то уже прошла!!! Или даже больше, кто знает! Ту-ту, поезд-то с возможностями уже прошел!!! И такая меня обида накрыла, просто задушила! Опять всю грудину свело от грусти и обиды. И эта сволочь- Сережа ни копейки не дает ни на детские шмотки, ни на ремонт! Только для себя все, компьютер и машина. Все! А я не могу растянуть свою зарплату и на балконы, и на вещи. Это ужасно! И что самое ужасное – никаких у меня перспектив нет!!! Никаких вообще!!! В плане денег.

25 апреля. На улице, вроде бы, потеплело. Но вот на майские праздники обещают -2! И снег! И только после 5 мая – тепло. Не буду пока газоны сажать, вдруг померзнет все. Дорожка тоже, наверное, уже померзла, трава там не всходит вообще. Жалко! Не знаю, как буду дальше одевать детей и заказывать им вещи в ОТТО, Сережа, похоже, стал прятать деньги, да еще и зарплату не всю снимает, копит на машину, а мне еще на 4 месяца заказов по 11 000 р примерно. Детям я почти все на лето и весну купила, обувь, кофточки, платья (должны вот-вот прийти из ОТТО). Посмотрим. Дай Бог, выкручусь как-нибудь. Надо.

28 апреля. Слава Богу, дотянула до выходных. Правда, погода портится, сегодня и всю неделю было +10, а то и все +20, а майские выходные первые обещают +4 и дожди. Посмотрим. Нужно посадить еще 10 кленов под горой, для укрепления почвы, поискать дубочки-самосейки на Гришиной горке, там их должно быть много, тоже посадить. И приготовить слеги для перголы, около фундамента бани сгоревшей буду строить перголу, такую беседку квадратную, решетчатую, посажу по ней виноград и клематисы. А внутри столик и лавочка будет. Я распланировала этот большой (ну, для меня большой, 3,5 сотки) участок, планы начертила, что и где буду сажать и строить. Я без планов не могу. Это мой конек. Я всегда все обдумываю и просчитываю. Я стратег. Заказала на 2 000 р саженцев и семян через интернет, там на сайтах такое все красочное, красивое! Меня это все очень здорово отвлекает от панических атак, тревожных состояний, тахикардии, и тд, голова занята созиданием, позитивом, это отвлекает пркарасно от болезни. Еще виноград два сорта заказала, вьющуюся клубнику, и семена всяких цветов типа петуний, однолеток, и виолу. Да, еще ежевику без шипов заказала, саженцы. Вот.

В Эстонии, в Таллине, снесли монумент воину-освободителю, сволочи эстонские, там беспорядки вторую ночь, русские защищают памятник. А наше правительство только говорит, меры не принимает. Проститутки. Хотя, если так подумать, коммунизм для Прибалтики был тоже оккупацией. Да и не только для Прибалтики. Для всей страны, для всей России тоже. Большевики же все отбирали, убивали, последние лапти снимали с людей. Сгоняли на принудительные стройки, сажали, в колхозах люди были бесправны, как рабы. Так что, возможно, эстонцы и правы.

29 апреля. Были в деревне. Погода ужасно холодная, ветер, но без дождя. Посадили с девочками еще 10 кленов, они у меня молодцы, помощницы такие! Нарубили орешника для беседки. И все. Потому что у Сережи, как всегда – футбол, поэтому мы на даче только строго по часам, по его расписанию, это так бесит! Приехали домой к его футболу, а футбола и нет! Можно было бы в деревне подольше побыть, конечно. Но Мила замерзла сильно, даже дома ноги пришлось ей парить в тазике, и водкой растирать. Гвоздики ВСЕ померзли на клумбочке! Так жалко! Не буду больше их сажать. Зато фиалки и виолы цветут так, что просто ах! Наверное, это мои цветы, у всех садоводов есть цветы, которые у них хорошо растут, и те, что не растут у них вообще. Нарциссы у меня цветут прекрасно, гиацинты тоже! В церковь пока не ездили, пока погода хорошая, надо в деревню, в жизнь, на природу, в радость, а не в мысли о смерти и о страданиях. А Бог есть и в деревне, природа – это тоже Бог.

Составила список дел в деревне на весну-лето, дай Бог все сделать.

Маша: Утро пройдет, день промелькнет

Вечер настанет, мама придет.

Мама покормит, расскажет стишок,

Мама посадит меня на горшок.

Поэт растет, елки-палки! Вся в меня и дедушку Юру, он тоже умеет неплохо рифмы складывать.

Вот не люблю, когда до обеда всего на час-полтора в деревню, а потом весь день дома, тк у Сережи футбол, и детей надо обедом кормить, а в деревне нет антенны, телевизора, и еду там готовить негде, нет приличной дачи. Дома такая тоска!!! Сережа опять заикнулся было про НТВ-тарелку, но я сказала, что только после ремонта.

Воловина восьмого вечера. Скукота!

Завтра Сережа едет утром на работу на 1,5 часа, а мне нужно будет пойти с детьми посадить клены перед домом и за домом, под окнами, у нас первый этаж, посадить прямо на тропинках, чтобы под окнами не ходили. Как бараны ходят все, хотя вот дорожка через полметра! Нет – прутся все под окнами. Терпеть такого не могу! Тут газоны, а не проходной двор. Так что вот посадим клены, если погода позволит, конечно.

30 апреля. Были в деревне, но сделала не все. Не доделала шпалеру для душистого горошка, тк пошел СИЛЬНЫЙ СНЕГ!!!! И тучи были обложные совершенно. И мы дернули домой, тк холодно. А погода – бац, и разгулялась. Закон подлости. Я огородила веревками все свои кусочки, всою территорию. Буду сажать белый шиповник, садовую розу в некоторых местах по границе. Мама, конечно, будет возмущаться, и пусть. Надоело, что она мне вечно палки в колеса вставляет, хочет, чтобы я ничего не делала в деревне. Другая бы радовалась, что дочь с детьми на воздухе, цветами занимается, а эта – просто как злыдня какая-то, вечно ходит, смотрит злобно. Как так можно? Я же ее дочка. И делаю все по уму, созидаю, никому вреда не наношу. Нет, она все равно злится на меня постоянно, даже непонятно, почему.

Завтра Сережа должен доделать шпалеру, а я буду сеять газон перед домом между цветами.

Да, сегодня утром с девочками посадили клены в городке, перед домом и за домом тоже.

Сережа думает делать более серьезную беседку, из досок, настоящую. Пусть, я буду только рада этому. Не все же мне делать мужские дела.

2 мая. Мы с Сережей поставили в деревне первые три столба для беседки-перголы, выкопал он ямки, обернули брусы квадратные рубероидом, и в ямки поставили. Кирпичом битым укрепили как следует, чтобы не шатались. Надо еще потом бетоном будет залить. Все ходят тетки, сестры материны, смеются. Пусть себе смеются, я тут поставлю забор и разведу сад и цветники, тогда посмотрим, как вы будете смеяться. Только и знаете, что картошку свою сажать дурацкую, деревенщины фиговы. Надо сажать сад, цветники делать, а не морковь и картошку. Надо, чтобы красиво было, а не грядки унылые на все поле. Я обожаю альпийские горки, рокарии, дорожки аккуратные между цветущими плодовыми деревьями и хвойничками, розы, прудики всякие, и так далее. Вот это должно быть на даче, чтобы глаз радовался! А эти все картошку сажают. Ну, у кого к чему душа больше лежит, к жрачке или к прекрасному. Доделывать перголу будем в выходные, если не будет дождя.

Мама уже звонила мне и возмущалась, конечно же, что я все не так делаю в деревне, что перголу мне лучше делать повыше на участке, на другом конце, на что я ей тут же напомнила, что она сама мне запретила тот край участка трогать, ибо у них там – капуста с картошкой будет снова посажена. Как будто сажать им больше негде, честное слово! 12 соток на поселке у них, еще 5 соток тут, в деревне! И – нет, все равно надо Гале сделать выговор, настроение ей испортить, что она «никчемная» и снова все не так делает. Вот что за мать-то мне досталась! Почему Миша ее любимчик, а не я! И еще упрямо гнула свое в разговоре, типа зачем тебе вообще пергола, не надо тебе ее строить, чай вы можете и в доме старом попить, что ты снова типа придумываешь и все такое. Что за люди какие-то дикие!!! Пергола же не только для чая, это – малая архитектурная форма для участка, для композиции!!! Ну, вот прямо она не хочет, чтобы я в деревне что-то делала! Это прямо прет из нее. Вот если бы Миша это все делал – другое дело, тогда она бы бегала бы радостная, и всем показывала, смотрите, мол, Миша что делает, какой он молодец и вообще. А Миша-то ничего не делает, упс, облом. Это Галька, дрянь такая, все делает и делает, все сажает и сажает, все созидает и созидает! Вообще, наглая какая! Совести у нее нет! Вот именно все это прямо витает в голове матери. Удивительно просто, как же она меня не любит. Смешно про перголу. Ты что, не надо тебе ее там делать, зачем и тд. Да, конечно, а может, мне и вообще в деревню не ездить с детьми, ничего там не делать, дома сидеть, в квартире чай пить? А? Обидно, что она так ко мне относится. Очень обидно. Не любит потому что. Понимаю. Но все равно обидно.

4 мая. Отвела детей утром по инстанциям. На обратном пути домой заложило дыхалку немного, от холодного воздуха. И все, понеслось – страх от нехватки кислорода, поверхностное дыхание учащенное, головокружение, ноги стали ватные, думала, потеряю сознание. Полезла даже в карман за Валидолом (всегда ношу во всех карманах кусочки Валидола, на всякий случай, там ментол, он сразу как-то отрезвляет), и все – переключилась, и сразу все прошло, полегчало сразу. Как же неприятны эти все моменты!!! Просто ужасно!

Опять вчера нашли убитую девочку, уже в Ивантеевке, под Москвой, 4 года! Тоже изнасилована (!!!!!), убита жестоко. Я вчера даже заснуть не могла от волнения, сердце колотилось, так боюсь за своих детей!!!

Вечер, 10 часов, девочки колбасятся по полной, я хочу спать, но если лягу сейчас, то завтра проснусь рано. А все еще будут дрыхнуть, и я буду слоняться без дела. Завтра суббота, надо в деревне доделывать беседку и досаживать газон перед домом. Дай Бог, все сделаем.

5 мая. Половина двенадцатого дня. Ждем Сережу с работы. Дети убрались в квартире (конечно, я помогала, я же не садюга, как моя мать, которая меня заставляла с 7 лет квартиру драить, а Мишеньку, когда он подрос до 7 лет – нет, конечно). Приготовила обед с собой в деревню. Ждем. Утром был снег с дождем, пасмурно, я расстроилась. Сейчас, вроде, разгуливается погода, но тучи ходят.

6 часов вечера. Приехали из деревни. Поработали хорошо. Но мне осталось еще чуть-чуть докопать перед домом, и не хватило двух досок, чтобы доделать каркас беседки-перголы, поперечных брусков. Завтра купим, доделаем. Завтра еще шашлыки хотим сделать, если погода позволит.

6 мая. Сделали все, что планировали сделать, только лака не хватило, чтобы беседку обработать до конца. Я долго набивала диагональные досочки по всем 4 сторонам перголы, и по крыше, просто измучилась, но вроде ровно все поолучилось, глазомер у меня хороший, и руки из того места растут. Крест-накрест не стала делать, уже будет слишком много досок, это я шпалеру так сделала для клематисов, красивая такая получилась. Мне нравится самой делать из дерева конструкции для сада, мы накупили реечек разных на рынке строительном, я все размеряла, пилила, прибивала, все так здорово у меня получается, ровно, как в американских домиках шпалеры и пергола тоже. Я – молодец! Поэтому мать и злится, хахаха.

Утром еще были в церкви, постояли, подышали ладаном. Все путем. Но землю еще не заказали для участка черную, Сережа ездит по Калужке, там всегда стоят машины с грунтом, он поспрашивает, где дешевле.

Ночью снова было -3!!! Что за климат-то такой!!! Не знаю, вдруг трава газонная померзнет??? А я три дня пахала, как бобик, перекапывала все сама, перелопачивала!

Меня часто мучает совесть, что я с Машенькой себя более сурово веду, командую, делай то, делай се, как мать моя становлюсь, она тоже всегда только в командном тоне приказном со мной общалась, и я до сих пор помню, как мне было неприятно. Поэтому и одергиваю себя постоянно, как только начинает меня заносить, как только вижу, что суровость начинаю проявлять к ребеночку старшему. И редко ее обнимаю, реже, чем Милу, ну, она, конечно, сама отбрыкивается сразу, мол, отстань, не целуй меня, и тд. Но все равно надо, надо! Мила вот это любит, я поэтому ее часто тискаю, а Маша – сразу локти выставляет. Нет, все равно надо. Плохо, что я меньше Машу сюсюкаю, чем Милену. Я не права по отношению к Маше часто. Не хочу, чтобы она выросла отдаленной от меня, как я выросла отдаленной от мамы. Надо чаще ее приголубливать, даже если она отпихивается от меня, ведь я ее очень люблю, но она этого не видит. Командовать-то я почти не командую, по своему опыту детскому знаю, как это бидно, это я не правильно выразилась.

7 мая. Дети уже достали! Бегают, прыгают, орут, вместо того, чтобы спать! Так неохота работать! Хочется в деревню, на волю, а не в офис, на эту обязаловку. Сегодня еще после обеда погода испортилась, и такое настроение было нервное, а тут еще меня срочно послали в налогову с документами, бухгалтерам самим неохота по очередям стоять, вечно я бегаю, в общем, я шла и ожидала обморока, ни жива, ни мертва, сердце колотилось до одурения, думала, разорвется просто, потом еще за Машей ходила в школу, и это вот «а вдруг упаду и умру прямо тут» замаячило уже на горизонте отчетливо, и сердце крутанулось так сильно, что в глазах потемнело и ноги подкосились. Но обошлось, не умерла. А вообще-то мне нужен долгий спокойный радостный отдых от этой всей рутины и обязаловки, мне нужны только хорошие впечатления, море, старинные замки, и все такое. А не эта страна, климат дурацкий, рутина и мама, которая ненавидит.

8 мая. Полдня работала, потом забрала детей из школы и садика, пообедали, все в офисе ушли на шашлыки – день рождения у бухгалтерши одной, а я не пошла, т к я с детьми, и сыро в лесу, они все вымокнут, а одних дома их не оставляю никогда, это правило. Да и дела мне надо было свои делать – оплатить в Сбере луковицы из интернета на осень (луковичные растения, в смысле),снять зарплату с книжки, отправить письмо по розам в питомник. Вот только перевод денег не сделала – народу было много. А так – хорошо, мы с детьми погуляли, послушали духовой оркестр и хор моряков на площади у нас – красота! А дома я долбанулась мизинцем о Мишкино кресло, и до сих пор не могу прийти в себя от болевого шока.

Завтра, даст Бог, надо в деревне много дел переделать: посадить подсолнухи под горой, посадить розы-шиповники садовые, красные, махровые, и белые, душистые (сначала их надо выкопать на поселке, у заброшенного дома на углу), докрасить лаком беседку надо.

9 мая. Посадила в деревне у бани (у фундамента бани) 9 белых и 3 красные розы – шиповника, горошек душистый, Сережа обрабатывал перголу лаком. Нужно еще лака купить.

Наелась, сердце бУхает жутко. Честно говоря, уже поднадоело каждый выходной в деревне проводить. Вот и сегодня снова поехали, как всегда, до обеда, после обеда – дома отдыхали.

Приехали Полежаевы в деревню, показали фотографии внука, Костика. Такой лапочка. Землю мы так и не заказали, сегодня там никого не было. Откладывается на воскресенье. Еще нужно сосну посадить, реечек купить, дел много! Около роз нужно копать, все там обихаживать.

А вообще-то здорово, что есть дела, которые приятно делать!

11 мая. Получили документы о приватизации квартиры, теперь мама и мои девочки- собственники, у мамы 1\2 доли, у детей по 1\4, теперь мне нужно получить от мамы дарственную. Завтра съездим с Сережей к нотариусу, узнаю, какие документы нужны. Завтра с утра Сережа работает, потом смотрит футбол. Вика должна приехать, его сестра, в гости. А я буду отдыхать, дамские дни, но просто так сидеть не могу, свербит же, в деревне дел полно. И планов – море. Нужны только деньги. В воскресенье, если позволит погода, нужно ехать в питомник растений на 47-м км, посмотреть асортимент и цены, и на 42-м докупить досочки для перголы, доделать, потом еще землю купить. Дел много.

12 мая. Тупой, пустой день. Весь день идет дождь. Приезжала Вика, сестра мужа бездетная, пообщалась с девочками. Я после обеда лежала часа два, просто так, не спала, так хорошо! Не люблю в своем доме гостей- их надо как-то развлекать, а мне это не интересно, меня это утомляет. Может, я не права, но я такая, какая есть. Не люблю пустого времяпровождения за разговорами, пустобрехства. Сережа весь день в разъездах, купил еще досок для обивки перголы (900 р х 40 шт), только бы завтра не было дождя!!!! Надо купить саженцы, посадить в композиции задуманные, обить до конца перголу, покрыть лаком тоже. Дети будут сажать дальше свой огород. И нужно высадить в вазоны рассаду.

13 мая. Были в питомиках растений, на 45-м км цены более-менее, самшит 150 р стоит, и тд, приемлимые цены, а вот плодовые на 47-м км уже не продаются, уже не сезон, они зацвели уже, поздно. Вот так. Придется все это сажать осенью. Ну и ладно. Сейчас закончим внизу участка работы, землю я решила не покупать, денег нет, буду сама перекапывать потихоньку все. Перголу не доделали, тк пошел дождь сильный, и так там грязи было по уши, прямо болото, все как хрюшки домой приехали. Вот. Только два вазона засадила рассадой, еще два буду подвешивать, петунью возьму у матери. И нужно будет сделать еще деревянные заборчики низенькие, из остатков досок, покрыть их лаком, поставить вдоль дорожек. И чтобы Сережа сделал две скамейки, перед домом и около роз. А в течение лета нужно будет обиходить угол возле Полежаевых, где самый ужас и крапива с меня ростом, и черноплодная рябина растет старая, а там, где я посажу жасмины – окопать и посадить газонную траву, чтобы она забила сныть и одуванчики.

Третий день дамских дел, сил нет, 100\50 давление, сплю, голова болит. А всю неделю,как всегда, мне водить детей в садик и школу. Кошмар.

*** Пьянит вечерний воздух мая,

И волны от черемухи такие терпкие плывут,

А лес – как рай земной, раскинулся без края,

Дождей грибных и солнышка деревья ждут.***Я

15 мая. Уже третью неделю так неохота ходить на работу, детей водить туда-сюда! Просто даже отвращение какое-то ко всему этому, аж дурно становится! Я, наверное, устала, нужно в отпуск. Прямо уже сил нет себя заставлять вставать, ходить, делать и тд, аутотренинги не помогают уже, организм отказвается подчиняться голове, так и норовит постоянно сделать паническую атаку, провалиться в подсознание, обморок изобразить и тд, и уже ничего не помогает!

Получила 3 очередные вещи из ОТТО, так удобно, рядом с работой моей сидит тетенька в Детском Мире и выдает вещи, офисик маленький там у нее, никуда ездить не надо. Осталось еще 6 получить вещей, и я уже сделала новый заказ. Тоже удобно – либо на бланке пишешь название и артикулы, либо по электронке отправляешь. Джинсы себе заказывала на размер меньше (они всегда растягиваются в процессе носки) – оказались в обсосняк, немного маловаты. Отдам Маше. Себе закажу такие же, но М-19. Стоят они 1700 р. Нормально. Маше пришли кроссовки классные, Милене- кофточка белая. Я думала, придут сразу все вещи. Что-то долго.

17 мая. В садике у Милы стоит тот же запах, что был в моем детстве в яслях. Сладковато-манный запах каши и пеленок. Для меня это запах одиночества, брошенности, отрыва от дома.

В Машином классе есть такая Юля Белкова, она Маше завидует и настраивает против нее весь класс. Она говорит Маше: одевайся, как все, и не будем тебя дразнить. Многие дети в школе ходят не в форме, а в чем хотят, это удобно. И Маша ходит в джинсах, кофточках модных и с ободком, очень красиво она так смотрится. А вот некоторые дети вредничают, травлю устраивают. Я говорю Маше, чтобы она плевала на них на всех, потому что это личное дело каждого, в чем ходить, а с Юлей этой я поговорю.

Купила Миле в садик 18 книжек – подарков, у них 28 мая будет праздник небольшой, конец года.

18 мая. Тепло и пасмурно, соловей все утро, часов с 5 утра, орал, как ненормальный прямо под окном у нас, на газоне. Честно говоря, даже надоело. Хотя красиво. Дома сыро, опять дискомфорт в дыхалке, закладывает бронхи. Мама меня снова ошарашила: она НЕ БУДЕТ делать на меня дарственную!!! Вот так!!! Она меня обманула, лишила меня мой доли в квартире, и теперь будет меня шантажировать ею, пытаться манипулировать! Я вообще не ожилала такого представльства от нее, такой подлости!!! Просто невероятное что-то. А я ее уважала всегда, верила ей всегда….Дура наивная. Она теперь с папой будет типа как-нибудь ПОТОМ завещание делать, поселок – на Мишу (который, между прочим, стоит в 2 раза дороже квартиры, то есть снова меня обделяют мои собственные родители!), а квартиру – на меня. Деревню типа пополам, хотя, при таком раскладе, деревня вся должна быть моей, если по деньгам смотреть, по стоимости имущества. Какая же она ДРЯНЬ!!!!! Еще и наезжать на меня начала, что я границы не так в деревне якобы измерила и посчитала, и у Миши якобы оттяпала кусок шириной в 1 метр и длиной 14 метров! Такая дрянь, у меня просто слов нет, я все правильно считала, четко, потому что чужого никогда не возьму, и все по плану бумажному вымеряла четко-четко, все я правильно там огородила. И она мне еще приказала перголу убрать!!! Перенести!!! Типа это уже Мишина земля!!! Вот любыми путями пытается меня угнетать, обидеть, кака же она дрянь! Нет, я ничего, конечно, не буду переносить, потому что я все правильно намерила там. Это просто она меня гнобит снова. И с квартирой – я просто в АХУЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она украла у меня часть мою в квартире, по сути! Самым наглым образом! Как, вот как так можно делать???? Как будто я ей враг самый страшный!

Зашла к ней на дежурство, чтобы поговорить, так она опять начала наезжать, мол, она все Мише сказала про землю, и Миша не согласен, что его якобы обделяют. Так в чем проблема? Перемеривайте участки!!!! Нет. Не хотят перемеривать, я им предложила – давайте, посчитайте все сами и перемеривайте, я не против, давайте, докажите, что я не права по земле! Докажите мне мою неправоту, докажите, а не огульно обвиняйте! Так нет, не хотят, того огульно меня обвиняют во всех грехах, сволочи, такие сволочи!!! Ну их в задницу! Миша вон с квартирой тоже все мутил, потом понял, что я-то права. И здесь будет так. Только вот меня обидели они очень сильно, снова, снова,снова!!! Почему мать так ко мне относится, почему не любит??? Почему так обманула с квартирной долей моей????? Ведь ее отец тоже ее ненавидел, тоже гнобил, как она меня сейчас, и она ведь знает, КАК ЭТО БОЛЬНО И ОБИДНО, когда других детей ласкают и все им преференции, а тебя мордой об стол вечно! Так зачем она тоже со мной так же поступает, как ее отец с ней???? Она же вроде умная женщина! Видимо, нет, не умная. Как же больно, невероятно больно ошибаться и разочаровываться в своих родителях! Которых ты всегда считала мерилом праведности, самыми лучшими, добрыми, мудрыми, справедливыми. И которые тебя теперь вот так вот обделяют, унижают на каждом шагу, мордой об стол постоянно!!! Как мне больно!!!! Я просто выразить не могу словами!!! Я просто раздавлена!!! Да, я раздавлена, подавлена, уничтоже, практически, я не ожила в реальности такого вот предательства…Но отступать я не собираюсь. Я за справедливость. Я все правильно измерила и поставила колышки по своей границе. Если бы они были правы, то они сами бы все перемерили. Не хотят. Знают, что не правы, знают, что снова СПЕЦИАЛЬНО на меня наезжают, трепят мне и без того измотанные нервы. Кстати, мои приступы и болезнь нервная, во многом, из-за матери. Из-за ее отношения, из-за того, что я не чувствовала с детства поддержки необходимой, я всегда была одна, брошеная. А теперь еще и наезды, ненависть с ее стороны ко мне и моей семье. Это все сказывается, это все мать виновата, я это знаю, чувствую подсознательно. Я больше не буду с ней общаться.

***Не знаю я, куда бежать с бедой моею,

Не знаю я, куда нести печаль свою,

Я радоваться жизни больше не умею.

Мне чудится, что я стою у самой бездны

На краю***Я

19 мая. Так крезануло вечером! Я суетилась, собиралась в деревню, а чувство недовольства жарой (+30 на улице) и недовольство подсознательное тем, что снова придется там обедать в этой грязи, потом посуду мыть на улице – фу, ненавижу это все , в общем, я не смогла себя держать в руках, весь вечер было плохо, давление скакало, причем Адельфан не помогал, только Корвалол помог, два раза по 25 капель пила, и успокоилась, но давление не снижалось, пришлось пить еще Адельфан, а ночью меня рвало, и дико болела голова, видимо, здорово я давление снизила., чрезмерно.

Нужно всегда смиряться. Смиряться с несправедливостью, исходящей от самых близких людей, смиряться с их ненавистью ко мне, с болезнями, с бытом своим, с безденежьем и тд. Только смиряться. Иначе будет гипертония, как у матери. А я не хочу сидеть на таблетках, на Корвалоле постоянно. Не хочу. Нужно себя смирять. Принимать все, как есть, не возмущаться, не обижаться, даже если тебя растоптали совершенно. Только кроткие наследят землю, как сказано в Библии, то есть кроткие, смиренные выживут и дадут потомство. Кто не смиряется – тот болеет. Но обиды прощать невозможно. Я не могу прстить мать.

20 мая. Были в деревне до 4-х часов дня. Вчера выкупила на почте саженцы клубники вьющейся. Листья все были сухие, но корешки вроде живые. Посадила по еленинскому забору, не знаю, выживут, или нет. В общем-то, я расстроилась. По почте заказывать стремно растения. Сохнут. Но Сережу тоже каждый раз уговаривать поехать в питомник, поискать саженцы – себе дороже. Начинает орать, возмущаться, и тд. Мне проще все самой делать, чтобы с ним не связываться вообще. Еще должны прийти ежевика бесшиповая и два винограда. Не знаю, в каком состоянии придут, на улице – жара такая, что ужас!

Сережа доделал, наконец, до конца перголу-беседку, я добила на нее планочки, такая красота! Только лаком не успели до конца покрыть. Я начала сажать газон большой, жара такая – просто жуть!

21 мая. Приболела Мила. 37,7. Слабость, насморк, горло красное. Да и не удивительно, ведь жара стоит +26 в тени, все открыто настеж, чуть вспотел – продуло сразу, сквозняки. Честно говоря, я и сама бы дома посидела бы пару дней, так неохота себя заставлять ходить на работу! Да еще и по такой жаре. Чувствую себя просто загнанной лошадью, и воздуха не хватает от духоты. Это психоз, я знаю, это подсознательное все, но бороться с этим трудно, очень трудно.

23 мая. Вчера заболела Мила, 37,7, кашель, сопли. Сегодня я сижу с ней дома. Утром отвела Машу в школу и поговорила с Юлей Белковой, там и мама ее как раз была, и мама даже сама ей говорила, что это не Юлино дело, кто в чем ходит в школу. Юля извинилась перед Машей.

Жара стоит, +30 в тени, +40 на солнце, мне даже вчера в аптеке снова стало не по себе, не обморочное состояние , нет, а паника накатила, что вот сейчас тут прямо умру. Точно как тогда, летом 2004 года, когда все началось. Как же я устала от этой болезни!!! Она лезет всегда и везде, если не паника и не обморок, то отголоски в виде пьяной головы и тахикардии постоянной. Вот говорила с Юлей в школе, а сердце так и выпрыгивало, меня внутри трясло жутко! Почти что останавливалось даже! И везде – то же самое, иду в школу, в садик, на почту, в Администрацию, в магазин, – и везде одно и то же, нервозность, пьяная голова, тахикардия, нервозность, пьяная голова, тахикардия до задыха прямо. Того и гляди паника накроет каждый раз! Ведь головой понимаю, что опасности нет, что сама себе делаю хуже этими мыслями, на ровном месте! Но организм живет своей, отдельной жизнью, и выходит из-под контроля постоянно, само все это лезет изнутри, из подсознания, вызывая все эти неудобства. Я не могу это контролировать. Такая вот болезнь.

Вечер, а спать ложиться не хочется – такая стоит духота, что голова болит постоянно. Сережа купил мне у себя в Спортмастере классные шорты на лето, со скидкой, конечно, в деревню буду одевать. Купальник тоже купил, но я просила самый дешевый, для деревни тоже, поэтому, конечно, купальник – не ахти. Но для деревни сойдет.

Хотели вечером поехать в деревню, полить газон (как же удобно, что бабушки мои и дедушки – местные, и деревня прямо в 10 минутах езды от городка, можно по вечерам ездить туда!), но машина сломалась. Снова очередная машина наша отечественная чувствует, что мы хотим ее продать, снова ломается, как и Пятерка отечественная. Форд-Эскорт не ломался перед продажей, он умничка у нас был! Обидно, что без деревни. Я там просто отдыхаю душой, черпаю силы, там у меня нет психозов и напряжений нервных. По-прежнему по всей стране пропадают массово маленькие девочки. Потом их находят убитыми зверски…Страшно!

24 мая. Опять все хреново. Сережа утром вместо сервиса поехал на работу, и заглох посередине пути. Понадеялся, что машина сама по себе исправилась. Ага. Как же. Звонит мне – зови, мол, Мишу, мне никто не останавливает, чтобы дотащить до сервиса, и тд. Я так не люблю просить кого-то помочь, а тем более этих мерзавцев! Но пришлось позвонить. Миша уже уехал в церковь, потом Сережу вроде за 1000 р дотянул мужик один до сервиса. А вечером он снова поехал домой, и опять встал, заглох опять. Вот жду сижу. Вызвали Мишу на подмогу, но он снова не может, Сережа потом вроде сам доехал, машина завелась. Короче, фигня полная. И у Милены держится 37,7, а вчера вообще не было температуры. Она кашляет, чихает, кошмар! А у Маши в субботу еще этот пикник с классом в лесу, конец года, и Милу мне не с кем оставить, короче, блин полный. А у Милы в понедельник – праздник в садике, и подарки будут дарить, а она болеет. И вообще все на нервах. Блин.

25 мая. Миле лучше. Завтра сходим на почту, мне прислали черенки винограда. Посмотрим, живые или нет. А вечером, может, съездим в деревню на часок, полить-посадить. Интересно, прижилась ли клубника?

Опять из ОТТО не все прислали, уже больше месяца на русской таможне какие-то запарки, немцы-то молодцы, все четко у них, а вот в этой стране! Должны еще куртку, 2 юбки, кофту детям, и джинсы мне. Хочется побыстрее, обновки же.

26 мая. Сегодня Машин класс пошел в поход. Маша не захотела категорически. Это из-за той травли, которую ей устроили по одежде. Говнюки малолетние! И вчера был последний день учебы, она не захотела в школу идти уже, расплакалась, не хочу, и все, маленькая моя! Ну, она слишком прямая, конечно, в смысле, не умеет приспосабливаться, а детские коллективы очень злобные, как свора собак, чуть споткнулся- тебя сразу загрызут, начнут травить. Я думала, Маша все это поняла еще в детском садике, как это было у меня. Но, увы, нет. В садике она была звездой. В школе вот не умеет подладиться под общий тренд, чтобы спокойно существовать. Жаль. Надо уметь приспосабливаться под серость и обывательщину, потому что, если ты – звезда, тебя сразу же погасят резко и грубо, будет очень больно. Надеюсь, она это поймет. Серые массы не любят индивидуальностей. Надо учиться жить двойной жизнью. Одна жизнь – для мира, для серой тупой быдло-массы, где ты изображаешь из себя такую же тупышку, и всё делаешь, как все, вторая – твоя яркая, индивидуальная жизнь, которую надо всегда скрывать, чтобы ее лучи не вызывали зависть и ненависть окружающего быдла. Вот так. Да, таким, как мы, ярким, активным, талантливым индидуальностям очень сложно жить в этом мире. У приспособленчества потому что тоже есть подводные камни- нервные болезни. Очень сложно себя подстраивать под обывателей, под быдло-массу, сдерживать свои творческие начала, упихивать в себя свои мысли, чувства, таланты, и тд. От этого и появляются нервные болезни. Может, это даже и хорошо, что Маша не сдерживает себя, не скрывает попыток быть индивидуальной, не скрывает своих талантов (пишет ведь стихи, рисует прекрасно, комиксы пытается рисовать какие-то), не упихивает внутрь себя все это. Может, у нее не будет нервных болезней, очень надеюсь! Пусть даже она и получает тычки и пинки от коллектива серого, ничего, обрастет панцырем, я надеюсь. Вот как будет у Милы – не знаю.

Ну, в общем, я не стала настаивать, когда Маша отказалась идти в школу в последний день и в поход с классом. Утром я позвонила классной руководительнице, сказала, что мы проспали. Устал ребеночек от детей и коллектива. Да и я так уже устала от работы, от людей тупых и примитивных, которые меня окружают! Хотя работа рядом с домом, и мне очень нравится работать с документами, это я просто обожаю, это мое, бумажки, бумажки, чтобы порядок в них был и гармония. Но вот этот режим! Вставай- иди работай-домой, а утром- опять то же самое, и это так утомляет меня!

Опять устанавливается жара страшная, завтра +32, а на неделе до +37! А я очень плохо переношу духоту со своими психозами, мне кажется, я задыхаться начинаю, и тд.

Мне прислали черный виноград Изабелла 3 саженца. Даст Бог, поедем вечером, посадим.

27 мая. Приехали домой из деревни. Наелись, отдыхаем. Там жарко, и такой ветер сильный, что жар сдувает, хорошо! Поливала вчера и сегодня цветы, розы у перголы и газон тоже. Не знаю, взойдет трава газонная, или нет, очень ведь сухо. Просила у папы телефон Димки, дачка его отца, папиного брата родного, стоит на моей территории, с поселка перевезли давным-давно, когда дядя Володя умер, я хотела позвонить, спросить, может, Димка мне ее продаст, он все равно про нее не вспоминает уже 20 лет, но папа просто в позу встал снова почему- то – нет, и все, телефон не дам, и дачку Димка не продаст, и вообще, ты слишком наглая. Блин, я вот вообще не понимаю этого!!!! Димка уже лет 20 не интересуется этой развалюхой, она стоит на моей территории, пользоваться я ей не могу, мне родители не разрешают, так я хочу ее выкупить! Это нормально! Но снова родители меня в грязь начали втаптывать, снова мне так больно и горько! Как будто я хочу захватить что-то чужое, такая наглая! Идиоты, вот просто идиоты какие-то у меня, а не родители! Так и не дал телефон. Сказал, что разберет дачку и на гору перетащит, на ничью территорию. Вот теперь он и Сережа ее разобрали и перетащили на гору, где она сгниет, или ее воры растащут. Да, лучше пусть гниет, чем Галя ее выкупит у Димки, вообще, нельзя же допустить того, что у Гали еще и дачка тут будет! Ни в коем же случае! Караул! Мать тогда просто помрет сразу от досады! Какие же они сволочи! Ни капли рациональности, одна ненависть ко мне. Глупые людишки. Главная мысль – только бы у Гали не было лучше, чем у Миши, только бы не было лучше!!! А у нее – лучше, и снова лучше, и опять лучше, несмотря на болезни мужа и ее собственные, лучше, лучше!!! Отсюда такая в них ненависть ко мне. И радость в голове, удовлетворение, если у меня вдруг приступы паник, и я, не в силах быть одна, зову мать к себе на помощь, это такая радость сразу для них, у нее такое удовлетворение сразу в голосе, такая ласковая сразу ко мне становится, радостная! Не думала я, что мои родители – такие. Другие радуются, если у ребенка все хорошо, и огорчаются, если плохо, и все для детей своих делают, а эти только мне палки в колеса вставляют. Только для Миши все. Ну и шли бы задницу. Но так обидно!!!! Потому что это не справедливо совершенно по отношению ко мне!!! И мать еще в церковь ходит при этом, считает себя правильной и праведной христианкой!!! Посты соблюдает, молится, при чужих святошу из себя строит смиренную! И меня обвиняет в том, что я не верую и не хожу в церковь!!! Да там вы все потому что такие лицемеры! Ненавижу!

Теперь мне надо будет: 1. Все разметить на участках двух своих по моему плану, где и что, поставить колышки там, 2. Палок нарубить для жасминов, 3. Если газон взойдет, то продолжить его сажать. 4. Смородиину красную подвязать. 4. Сливы порубить, попилить вверху участка, которые разрослись там дичками.

31 мая. Вот уже две недели стоит противная жара,+32 в тени (в Москве+36), ночью +23, дышать совсем нечем, все ходим липкие, потные, даже двигаться не хочется. Завтра, вроде, уже похолоднее, +26. Вообще-то это не нормально, в мае – такая жара.

Отметили Миленин День рождения, Лапшины приезжали (не люблю, когда они приезжают, они чужие). В воскресенье думаем шашлык в деревне сообразить. Одни.

Так я все-таки дергаюсь из-за заказа семян и саженцев! Придут – не придут, приживутся – не приживутся. Ну, это и понятно, я на все это потратила больше 10 000 р, это моя зарплата почти за месяц. Надеюсь, все приживется.

Из ОТТО так медленно все стало приходить! Заказывала два месяца назад, а приходит по одной вещи в неделю, еле-еле. Стол мой заняли рабочий дома, на котором книжки и пожитки все мои лежали – подарили мы Милене синтезатор, теперь стоит на столе. А мне и посидеть негде. Не могу без своего рабочего места. Зато дети на синтезаторе играют вовсю, радуются. И я тоже вспоминаю старые свои пьески.

2 июня. Я пошла в отпуск, и уже вчера вечером стало сдавливать грудину, как лкдоходом, как плиту положили сверху, дышать нормально, одышки нет, хожу, двигаюсь нормально, а вот спазм в костях прямо! Сегодня утром – то же самое, прямо сдавливает, напряжение, даже подбородок немножко немеет. Так надоели эти неврозы!!! Жить не дают нормально. Да вобще никак не дают! Потому что с ними – не жизнь, это мучение одно. И ведь даешь себе команду – быть в тонусе, не расслабляться, ведь в деревню на целый день предстоит ездить в отпуске, а все равно. Блин.

NB.Главное – уметь себя расслабить. Внушить себе, – я абсолютно расслаблена, и тогда ком в грудине или в солнечном сплетении уйдет, уйдет чувство тревоги, раздражительность. Вообще, эта болезнь, как и аритмия, как и гипертония, лечится только медитацией, саморегулированием, самовнушением, раслаблением. Чем раньше этому научишься, тем легче тебе будет во время приступов. Ты СМОЖЕШЬ его снять без Корвалола. Сама. Как йоги.

3 июня. Отметили в деревне Миленин день рождения, шашлыки делали, только мы вчетвером, моя семья, так здорово! Много дел сделали мелких, траву покосили, и тд. Я разметила места для своих композиций цветочных, альпийских горок и рокариев будущих. Теперь дело за малым – перекопать эту целину. Трава на газонах потихоньку всходит, два винограда Изабелла принялись. А вот клубника вьющаяся – нет. Ну и ладно. Хоть и жалко. И растения сами, и денег жалко. Весной посажу еще. Да, и под газоны дальше мне копать еще столько, что просто ах. Ладно, по чуть-чуть, потихонечку, глядишь, и сделаю.

*** Я знаю, что такое ад,

Когда душа, треща, сгорает,

Дела и мысли невпопад,

И тело будто умирает.

Я знаю, что такое тлен,

Ты мертв внутри,

Но жив снаружи,

Отвлечь свой дух пытаешься,

И ищешь перемен,

Но бытия аркан все туже.

Я знаю, как за гранию сознанья быть,

В трясине липкой самоедства и самокопанья,

И вряд ли я смогу все это пережить.

Устала это бремя я нести.

Как полудурок деревенский

В омут головой,

Тогда закончатся мои страданья***Я

Да, паники никуда не уходят, тревожные все эти липкие состояния изматывают мою душу и тело, они держат меня, несмотря на мои слезные молитвы к Богу, несмотря на самовнушение, попытки настроиться позитивно, и так далее. Не помогает ничего. А мне надо жить, надо растить детей, я не могу просто так сесть дома,закрыться, чтобы не тревожить себя ничем, не выходить из дома и не терзать себя. Поэтому каждый день для меня – подвиг, каждый день я сдерживаю тревоги и провалы в подсознание, каждый день столько сил душевных трачу на уговоры себя жить, ходить, водить, и тд!!! Это невероятно сложно. Кто болел, тот знает.

5 июня. Начинается обломовщина. Ничегонеделание. Вчера утром сходили по магазинам, после обеда я спала, потом валяли дурака все, причем к вечеру я устала, как будто отработала день в офисе, набегалась. Сегодня до обеда мы дома, а в два часа приедет Сережа, обещал отвезти нас в деревню. По почте больше ничего не приходит из растений, блин, все сроки посадок уже прошли. В ОТТО тоже глухо, ничего. Нужны деньги, купить досочек на низкий штакетничек, нужны две скамейки, нужно пилить сливы в деревне, нужно газон сажать дальше. Нужно, нужно, но уже так неохота!

6 июня. Отпуск идет полным ходом. Ем и сплю, сплю и ем. Самой даже неприятно. А планы по деревне в голове так и крутятся, так и крутятся! И мать не желает писать завещание, как обещала, просто категорически, типа ты что, меня хоронишь уже? Так сама мне обещала! Делай тогда дарственную! И я пока никто, и ничем не владею, чтобы копить деньги и приступать к ремонту, например. Без документов ничего не буду делать, я решила. Потому что эта дрянь легко может меня обмануть, я сделаю ремонт, построю дом в деревне, а она всю отдаст Мише. Сколько таких случаев! Тем более, в свете последних событий, когда она меня просто разочаровала по самое некуда своими выходками и заявлениями. Нет уж. Мне нужны документы о собственности. И ей пофиг, что мои дети растут в бардаке, в ободранной сраной квартире. Для нее это бальзам на душу. Не лучше ведь, чем у Миши. Вот ее «любовь». Все ведь по делам судится, а не по словам. На словах она такая хорошая для всех. А на деле – сволочь последняя для меня. Ладно, буду капать ей на мозг, пусть доделает дело до конца.

В деревне осенью сделаю большой газон, куплю 8 кубов земли, разровняю участок, он по правому краю – с огромной траншеей глубиной 50 см и длиной 14 метров, трактор так всегда тут пахал, разворачивался, и борозда крайняя правая все глубже и глубже становилась год от года, а весной – ручьи с поля бегут, и размывают эту лощину все больше и больше. И мне нужна земля, чтобы все тут сделать ровно, чтобы участок был ровным, без этой траншеи, как окоп прямо времен ВОВ. Да, «чудесный» участок мне мама родная отдала, даже и не отдала еще, а так, просто разрешила по краям цветы посадить. И все. Мише можно все делать, у него одним куском участок, ровный, весь перепаханный, без целины, без крапивы, только он ничего не будет тут делать. Лодырь потому что. А мне – самое плохое, пусть мучается. Да еще и зуботычины получаю от родителей, то не делай, это нельзя. Бред какой-то!!! Почему нельзя??? Объясните причину мне!!!! Сколько раз просил – объясните, почему нельзя делать перголу, почему нельзя купить дачку у Димки, почему нельзя делать забор, почему???? Молчат. Просто тупо молчат, злобно на меня смотрят. Знаю, знаю, почему. Можете не говорить.

Нужно еще а) колодец вырыть мне на участке, в верхней части, наверное, если там вода будет (у нас самый верх горы большой, верх деревни, внизу деревни колодцы в 4-5 колец. Тут – не знаю, сколько надо будет), б) забор обязательно, потому что приезжает орда материных сестер с детьми, и все ходят по тропинкам на участке, как было раньше тут у деда, до раздела, загородок-то нет, и мне все растения вытаптывают, смеются еще, мол, ходили, ходим, и будем тут всегда ходить, и ты ничего тут не сделаешь. И нам ничего не сделаешь. Такие хамы! С) бассейни большой купить, чтобы в жару купаться. Речка грязная очень, выше по течению – завод по производству пластиковых окон и много коттеджных поселков, и все сливают дерьмо в речку, и все это идет к нам, вниз. Вот сделаю все это, и тогда все будет тип-топ.

Значит, расходы: ОСЕНЬ 2007 – 8000 р –земля\грунт (+1 000 р земля для кустов и цветов черная) +1500 р – плодовые косточковые купить, итого 10500 р. ВЕСНА 2008 – забор 4000 р (если будем делать на троих, я, Миша и родители) и 15 000 р, если я сама огораживаю свою территорию, колодец – 21 000 р (примерно, как и забор, я только по телефону узнавала цены примерные, без вызова мастеров и точной цены), бассейн – 15 000 р, стойка волейбольная – ?, лавка с тентом -3000 р, стол теннистый – ? (тут со столом вопрос, какой покупать, для помещения – быстро развалиься на открытом воздухе, дожди, снег, морозы, поэтому, возможно, просто сами сделаем стол теннисный, как в Болшево был у Табуновых. Из досок.), плитка для дорожек -? (даже не узнавала пока), полки, мебель в кухоньку в деревне – 6000 р. Да, это только к октябрю все будет сделано. Да хоть к октябрю, главное, чтобы сделать!!! Главное, чтобы фирма наша не развалилась, как многие сегодня разваливаются из-за кризиса, и чтобы здоровье было хоть такое, как сейчас. Вот.

7 июня. Да, блин, отпуск, а я теряю время. Сережа не может нас возить пока в джеревню, и вот уже второй день мы сидим дома, ну, гуляем, конечно, но это все равно сидеть дома для меня. Уже давление мерила два раза. Дел нет, а мыслей – куча разных.

8 июля. Надо чем-то заняться, обратилась снова к эпистолярному жанру, к писательству. Вчера начала описание своих предков для девочек, чтобы знали, кто и что, правда, знаю только до прадедушек, увы, что было до революции – многого не знаю, особенно по папиной ветке. Весь вечер набирала. Нужно еще уточнить у папы и матери кое-что, а потом уже заняться Лапшиными. Вообще, получается довольно интересно.

Сегодня опять без деревни. Может, завтра Сережа нас отвезет. Не знаю.

***пусть рано или поздно канем мы в небытие,

Оставив за собой лишь шлейфи воспоминаний,

Бумага хрупкая способна жить века,

И донести потомкам наши мысли и терзанья***Я

9 июля. Четвертый день тупого сидения дома. Гуляли, а остальное время тратим ни на что. Честно говоря, меня это уже напрягает.

10 июня. Встала вообще никакая, пришли дамские дни, и все болит, и спина, и живот, нервность, сердцебиение еще. Ездили на поселок отмечать Катин День рождения. Ей годик. Сидели на улице, хорошо. А я так наелась опять, что аж даление подсклчило до 140\90, живот и так весь разбухший от дамских дней, а тут еще и еда. И снова такой пессимизм попер! Когда мне плохо, всегда боюсь умереть, поэтому и депрессия сразу. А потом я смирилась, ну, умру, и умру, что теперь дергаться. Бабки все мои умерли рано, в 52 года и в 62 года, мать еще вроде ничего, а я….

11 июня. Были в деревне, кое-что поделали мелкое, нужно еще траву посбивать, деревья пилить. Досочки нужно купить для скамеек и штакетника, и для жасминов тоже. У меня второй день – день сладкоежки, из-за дамских дел, ем сладкое без остановки, и льет из меня, как из ведра. Тяжко, конечно, грудину сжимает напряжением, болей нет, именно напряжение какое-то. Спазмофилия. Покрутишь руками – вроде легче, и в деревне, когда работаешь, наклоны, приседания, туда-сюда – такого вообще не бывает. У матери опять стенокардия. Это у нее из-за раздражения на меня, что я все делаю, а Миша – нет. Внутри у нее бурлит и кипит все. Ей хочется, чтобы было наоборот. Но мне ее жалко все равно. Я так ее понимаю, это так тяжело, когда все идет не так, как ты хочешь. А она смиряться вообще не умеет. Хоть и изображает из себя смиренную святошу церковную. Но внутри она совершенно другая. Вот я – наоборот, я внешне такая вся бойкая и деловая, а внутри как раз вся смиренная с детства, как овца, осторожная, это из-за аллергии и астмы с 5 лет, мне многое нельзя есть с детства, а так хотелось всегда и апельсинов, и мандаринов, и газировки, и халвы с семечками, ведь ребенок же! И ела иногда, сразу отеки Квинке начинались, Скорую вызывали, капельницы с хлористым мне ставили, но мне не страшно было, честно. Я принимала все, как есть. Так и привыкла с детства все принимать, как есть. Иногда вот только от существующей несправедливости трясти начинает, никак не могу смириться. Хотя надо. Я же ничего все равно не изменю. Так зачем себе делать хуже, нервничать?

13 июня. Сережа еще 4 дня будет работать, потом – отпуск. Мы сегодня с детьми ходили ко мне на работу по делам, потом на почту. Я отправила последний перевод денежный (251 р) за растения. Теперь остается только ждать посылок. А осенью еще расплатиться за виноград белый, Зилга, когда он мне придет по почте, и за ежевику. Посмотрим, что получится на даче.

От сидения дома уже начинаю потихоньку расклеиваться. То муторно станет на душе – просто невозможно, то сердце вдруг заколотится почему-то, и тд.

14 июня. Родители и Миша отказались копать колодец в деревне даже напополам со мной. Нет, и все, уперлись, как бараны, им не надо. Хотя сажают ведь там грядки, огород сажают, как это – им не надо? Мне странно. И ты, говорят они мне сурово, тоже не вздумай копать там себе колодец! Запрещаем. Да-да, просто запрещаем копать там тебе колодец! Такие молодцы! С какой радости я не буду копать колодец? Мне нужна вода, чтобы поливать свои посадки. Нормально, да? Другие родители бы поддержали ребенка в его добром деле, а эти что делают??? Вот общаюсь с ними по доброте своей душевной, вроде же самые родные, после детей, конечно, а надо бы вообще перестать это делать. Одни от них неприятности и расстройства. И Сережа тоже не хочет мне взаймы давать 23 000 р! Вот что за люди!!! Деньги у всех есть, но никому ничего не надо. Все равно, в понедельник вызову мастеров в деревню, пусть скажут, можно ли там где-нибудь сделать колодец, есть ли там жилы водяные. И сколько это будет стоить. Я подкопила немного денег. Без воды мне в деревне делать нечего, под горой бочки все уже илом затянулись, те, что в ручье вкопаны, в роднике под горой, еще в моем детстве наши мужики вкопали, папа и другие, в то время мы качали воду из этих бочек и огород поливали. Теперь уже все, и бочки все в землю ушли (там болото кругом), и ржавые, и песком заполнены и илом. Так что мне нужен колодец. Из пруда мне носить далеко и тяжело, а возить бутылки из дома каждый раз – мало очень. У меня ведь будут цветники и деревья по всему периметру двух участков, воды надо много будет. Сейчас уже вот месяц нет дождей, и что дальше будет – не известно.

15 июня. Договорилась с рабочими по колодцам, белорусы, Лев – бригадир, такие все белые реально, загорелые, красивые парни. В понедельник приедут смотреть, есть ли жилы водоносные (на моем участке). Хоть бы были! Если нет, то придется делать на горке, или даже под горой, и огораживать забором, чтобы никто не залезал. Родители снова звонили, наперебой угрожали мне, приказывали просто (!!!!!) не копать колодец ни в коем случае, снова без объяснений причины, просто вот нельзя тебе копать колодец – и все. Одумайся, мол, что ты делаешь, не смей копать, не думай даже, не делай. Объясните, почему, почему мне нельзя копать там колодец???? Молчат снова. Молчат и трындят свое, не объясняют никак свое поведение. Идите в задницу, надоели уже! Не родители, а фашисты какие-то! одни нервы от них.

Погуляли, сидим дома. Посылок с растениями еще нет, завтра сходим на почту, посмотрим, может, уже пришли.

16 июня. Посылок еще нет, я звонила на почту. Блин, и приживутся ли они сейчас, в июне? Придут ли живые? И те, что на осень – какие будут приходить? Из ОТТО тоже пока ничего нет, хотя заказано на 22 000 р. Ладно, пока отдыхаю. Завтра, если не будет дождя, сделаем шашлыки на даче, там еще нужно цветы тяпать, и траву у перголы всю сбить до бани, тяпкой сбить, чтобы не колосилась так откровенно. Дела есть. Только воды нет, поливать нечем посадки.

17 июня. Утром в почтовом ящике нашла два извещения на посылки! Блин, вчера ведь звонила им специально, спрашивала! Нет, говорят, нет ничего! Я бы вчера забрала корни, они и так там, наверное, все уже зачахли от жары такой! Ладно, завтра возьму, даст Бог, будут живые. В деревне делала штакетнички, 2 больших и 1 маленький, поставлю перед домом в палисаднике, и за домом вдоль тропинки. Брала две длинные тонкие лаги, по 250 см, плоские, узкие, и набивала между ними короткие, по 20 см, наискось, друг за другом. Сначала, конечно, намерила и напилила их, потом только набивала. Хорошие штакетники получились, красивые, ровные, как в европейских двориках. Маленький вообще прекрасный получился. А большие, наверное, буду переделывать, грубоватые они вышли. Только бы завтра дождя не было! Приедут ведь мастера по колодцам, проверять, есть ли вода. Интересно, как они будут проверять? Лозой, наверное.

18 июня. Воду у нас нашли, ура, Лев с металлическим таким прутиком ходил гнутым, как лоза, и искал. Нашли в двух-трех местах, там жилы есть! Приступят к работе через неделю, может, раньше, они пока доделыват где-то тоже колодец. Мать ходила, жалом водила, снова злобный взгляд, поджатые губы. Иди отсюда! Колодец дорого мне обойдется. Если 11 колец будет – 36 000 р! Не дай Бог, больше будет! Мне и так в копеечку он влетает! + еще домик надо будет покупать на колодец, это еще 5 000 р. + таджиками надо будет платить за разравнивание земли, которую будут вынимать из ямы (11 метров будет яма, земли будет много, но я ее буду как раз в ту траншею кидать, которая по всему участку идет с правой стороны, как раз ее и заровняют, и грунт мне не надо заказывать и покупать! Какая я молодец, хорошо все придумала!). Много денег уйдет, много! Сережа дает мне взаймы (!!!) 15 000 р., отдам ему осенью. Да, вот такие у меня родители и муж! Не повезло мне вообще в жизни ни с первыми, ни со вторым. Отсюда и все мои болезни. Родилась ведь я в високосный год, одни болячки инеприятности от жизни поэтому. Но без воды сажать плодово-ягодные деревья – ерунда.

21 июня. Почти доделала штакетничек низенький, осталась только половина перед домом. Дед-отец Светы Арсентьевой, приехал на лето в деревню из Питера, ходит без конца туда-сюда через мой участок, а я сижу, штакетником занимаюсь, приходится постоянно все убирать, потом снова раскладывать, забора-то нет, все ходят через мои участки, как привыкли! Так уже раздражает! Скажу ему, чтобы в обход ходил. Тут я работаю, и я на своей территории. Еще думаю сделать одну решетку для клематисов, одна уже сделана, а вторую – на стену старого дома прикреплю, стена драная, из шлака сделана, тут был коровник у деда раньше. Надо загородить это безобразие решеткой декоративной, и клематис посадить. Только плиту старую газовую надо убрать от стены, а она тяжелая, я сама не могу, сил нет для этого, увы, и шлак с земли надо убрать весь, стена сыпется давно уже, дырки на ней большие.

***Фонарь. Березы. Небо засыпает.

И свежесть ночи льет в окошко, душу холодит.

И облачка на западе темнеют, тают,

И кажется, что кто-то вдруг из темноты

Со мной заговорит***Я

22 июня. Сегодня отдыхаем дома. Ходили в ОТТО, теперь сидим, кукуем. Скучно дома, только ешь и спишь. Посчитала, сколько денег мне еще не хватает. Порядка 6 000 р. вот сейчас у меня 16700 р. нужно во вторник 20 000 р. в понедельник схожу в Сберкассу,может, может, так что-то из детских уже накапало. А через неделю уже зп, и в пятницу в ОТТО придет вещи на 4 000 р. так что деньги нужны. А еще мне не хватает 20 палок к жасминам (320 р), я покупаю черенки для лопат и ставлю к кустам. И еще семена должны прийти цветочные (300 р). и прокрасить брови снова нужно. Вот. А в августе нужно будет уже деревья покупать и сажать, или пока искать начать.

23 июня. Сделала весь штакетник, ура! Только покрыть лаком последний пролет осталось, и установить его. Здорово. Потом нужно будет скамеечку маленькую туда (перед домом) сделать, а сейчас еще нужно сделать очередную решетку для клематисов (у дома установить, потом еще одну – у колодца, для красоты). И нужно почитать, когда обычно сажают клематисы. Родители звонят каждый день по очереди, мозг мне полощут, не смей копать колодец, одумайся, не смей, ты вообще что задумала, не смей и тд. Одурели просто! Другие бы родители хоть словом бы поддержали, если деньги не дали, а эти – нет. И не объясняют свое поведение! Почему нельзя мне в деревне делать то и другое? Почему? Потому что Миша ваш ничего не делает, значит, и мне тоже нельзя??? Обидно каждый раз. И так раздражают уже!

Из деревни подвозили тетю Зину, мать Виталика, моей самой первой любви в 15 лет, она хитрая такая, всех поджидает, кто едет из деревни, чтобы ее подвозили. Такая стала колючая, не знаю, почему.

24 июня. Приезжал Сережин друг и коллега Вовка Нафкин с семьей, жена классная у него, прикольная! Шашлыки делали в деревне, Сережа их приглашал. Конечно, мне стыдно, что нет у нас дома нормального и сада, а пока фигня какая-то. Но хорошо посидели, все равно. Два сына у него классных, ровестники моих девченок, они играли вместе, хорошая семья, мне они симпатичны. Единственное, что напрягало – я не привыкла к чужим на своей территории, немного было нервно из-за этого, скакало сердце иногда, и я еще , к тому же, не привыкла 6 часов подрят сидеть без дела в деревне, просто есть и пить. Вот это тоже меня напрягало. А так – нормально. Завтра в деревню, наверное, не поедем, хочу по питомникам поездить, узнать ассортимент по яблоням, грушам, черешне.

25 июня. Снова проснулась в половине одиннадцатого. Что-то я так расслабилась, и сплю теперь по утрам все дольше и дольше. Аж самой противно. Скоро обед, и мы дома. После обеда хотим поехать в питомники, потом в Сберкассу, и на поселок за клубникой. И погода сегодня без солнца, но тепло. Вечером нужно звонить ребятам по колодцу, должны завтра приехать. Через неделю мне на работу (так неохота!).

Нужно в деревне: 1. Убраться около дома, привезти сюда землю, заровнять тропинку, 2. Сделать решетки для клематисов к дому и, если колодец будет, то и к колодцу, 3. После того, как раскидают землю и уберут траншею эту уродскую через весь участок, выкопать 8 ямок для деревьев будущих. Забор и черная земля уже остаются на следующий год (дай Бог).

Были в двух питомниках, на 43-м и на 45-м км. Ничего хорошего. Ну, на 45-м более-менее еще, больше ассортимент и дешевле, а вот на 47-й км не доехали. Да мне кажется, там и нет ничего хорошего. Так что вся надежда у меня теперь на частный питомник в Жуковском, нашла их сайт в интернете, списалась, обещали прислать полный каталог растений. Там есть и абрикосы у них, и черешни, и груши, и все для нашего региона, все районированное, а не для юга.

Пытаюсь дозвониться до копателей колодцев, не берут трубку. Приедут завтра, или нет – не известно. Еще Сережа со своим техосмотром, вот прямо приспичило ему завтра пройти ТО. Блин. Все через одно место!

Позвонил Лев. Они приедут копать в четверг только. Дай-то Бог, конечно, хоть в четверг! А то ведь отпуск заканчивается.

Просто невыносимо сидеть без дела. Только и знаешь, что ешь, пьешь. Так противно! Завтра после обеда в деревню нужно ехать, долачить один пролет заборчика, сделать еще один маленький пролетик этого штакетничка, поставить его, и вывозить шлак от дома, который из стены сыпется, готовить место под клематисы, которые по шпалере буду сажать около дома, на заднем дворике, где задумано у меня типа патио что-то. Только забор надо прямо срочно поставить по границам своим, а то все так тут и ходят. Саша Арсентьев на меня обиделся, не разговаривает теперь, потому что я сделала замечение его тестю и попросила тут не ходить, тут у меня посадки и дворик, попросила его ходить в обход. Такие вот интересные люди! Как у них – так нельзя ходить, их ведь территория, а как я запрещаю ходить по свое территории – обижаются сразу. Да, плиту тоже надо выкинуть от дома, хотя на ней пилить очень удобно, она у меня вместо верстака. Может, просто ее сама переставлю временно подальше, как раз на дорожку, чтобы не ходили, или к табуновской дачке. Это я смогу сама, переваливать ее надо с боку на бок, и сама справлюсь. Сережу просить – снова будет орать, что я его вечно припахиваю в деревне что-то делать. А он бы с удовольствием бы только дома сидел, за телевизором, компом и пивом.

26 июня. Полдня проходили техосмотр. Все прошли, как надо, и деньги заплатили, кому следует, а в ГАИ нам сказали, что рано мы дернулись, и наше ТО заканчивается в июле. Вот. Сережа зря дергался. Я сделала в деревне большую решетку для клематисов. Нужно еще узких реечек купить для других шпалер.

27 июня. С утра зарядил дождь. Блин! А как завтра колодец копать? И отпуск заканчивается. Ё-моё! Надеюсь, в деревне нет такого сильного дождя, как в городке, и завтра будет сухо, и послезавтра тоже.

28 июня. Не спала всю ночь. Переживаю. Как получится все с колодцем? И никакой поддержки мне нет ни со стороны родителей, ни со стороны мужа. Все меня только ругают. Мать специально еще осталась ночевать в деревне, в доме, чтобы следить за всем процессом, такая гадкая! Позвонила в 6.45 утра, сказала, что приехали копать ребята. Начали рыть колодец. В верхней части участка, там он гармоничнее будет смотреться, чем с правой стороны или посередине поля. Кольца сегодня не привезут еще. Расплатимся завтра. Хорошо бы, чтобы они завтра все доделали. Мать там, в деревне, лежит со стенокардией. Вот что от ненависти к ребенку своему бывает! Она еще пробовала возить землю, которую вынимают из ямы колодезной, глупая женщина! Слабая стала от ненависти ко мне. Постоянно давление и стенокардия у нее. Внешне такая вся несчастная ходит. Как же, моя деятельность и удачи мои и моей семьи ее так расстраивают! Зато когда у меня приступы – сразу такая радостная мне звонит, удовлетворенная! Да уж, не повезло мне с ней.

Сережа купил гальку на дно колодца, чтобы песок не забивал моторы при качании воды, 1000 р за два мешка. Чувствую, еще две свои зарплаты мне придется ему отдавать за колодец. Хотя, вообще, это просто возмутительно. Муж должен этим заниматься, чтобы жене и детям было комфортно на даче, чтобы вода была, сад и тд. Тем более, деньги теперь у мужа есть, он теперь на хорошей должности – директор магазина Спортмастер. Но мужу на это пофиг. Потому что пофиг на жену и детей. Только машина и компьютер его интересуют. И его мамочка. Он для мамочки своей семью завел, а ему это и нафиг было не надо, мамочка ему просто уже мозг весь вынесла, что тебе 29 лет, а детей нет, у всех вот знакомых и соседей есть, а мне типа стыдно перед людьми, что сын еще не женился, и тд. Вот он и женился. А мне теперь мучиться. Дура, такая я дура, что за него вышла!

Завтра нужно будет на 42-й км съездить, купить реечек и прицениться к бытовкам. Нужна бытовка. А то вот мать в комнате в старом доме лежит, где сыро и бардак, и все, нам негде чай попить, и Сереже телевизор не посмотреть, он только этим тут и развлекается, в основном, а я копаю. А в Мишкину дачку, сухую и светлую (не Мишкину, конечно, это папа ее строил, а я помогала) мать почему-то не идет лежать. Это она снова мне подгадить хочет, я знаю уже все ее повадки. Вот поэтому у нее и стенокардия. Ее крутит ненависть изнутри. Вот поэтомунам нужна своя бытовка, чтобы хоть посидеть там, чайку попить. Потому что комната в доме старом как бы материна, она старается всеми силами, чтобы мы ее не занимали, такая смешная, и в квартире все пыталась запретить, теперь вот в деревенском доме, хотя сама-то сюда, в деревню, и не ездит почти, а, еслди и приезжает грядки полоть, то живет в дачке маленькой, которую папа делал. Ну, это так раньше было, а теперь вот, когда я начала ездить в деревню с детишками своими, матери надо снова мне вредничать, именнот в старом доме лежать, в сырости, а не в сухой дачке! Это все так прямо явно видно – вся эта ее вредность ко мне!!! Да, нам нужна бытовка на дальнем участке. Правда, на том дальнем участке света нет (снова «спасибо» матери, которая мне все самое плохое всегда отдает, а Мишеньке – все самое лучшее, и участок мой второй, побольше который- далеко от дома дедовского и от розеток, и никак мне туда свет не протянуть, если только копать и в землю кабель класть, но это через большое поле картофельное придется копать, там метров 35, наверное, все поле, дорого будет. Да, мать специально так без моего ведома с Мишей землю разделила негласно, Мише – цельный кусок, хороший, с электричеством, а мне – два отдельных кусочка, далеко друг от друга, один около старого дома – одна сотка, второй – далеко, через поле картофельное, без электричества. Вот так. Лишь бы мне подгадить). Надо будет осенью фундамент делать под бытовку. Потому что фундамент бани немного вылезает за мою территорию ну, совсем немножко, конечно, может, забор как раз поставим по границе этого фундамента, тогда и бытовку прямо на готовый старый фундамент можно будет ставить. И пусть тетки все слюной брызжут, что я общую территорию немножко захапала, вот Полежаевы вообще вокруг своей дачи всю общую территорию огородили, захапали себе спокойненько, и ничего. Захапали внаглую, и все молчат. Так что пусть только кто попробует вякнуть в мою сторону. Урою просто. Надоели, как шавки все эти тетки, сами гадят без зазрения совести, им можно, а я как принцесса, блин, со своей интеллигентностью, вежливостью и тактом! Надо тоже учиться быть такой, как они. С волками жить – по волчьи выть. Надо тоже учиться наглеть и хапать, и ругаться еще при этом на всех. Только вот как это на моих нервах скажется? Терпеть не могу конфликтов, это не мое вообще. Я лучше буду молчать, как мой папа. Только вот вытерплю ли? Ненавижу ведь несправедливость! А как понервничаю – сердце просто колотится, меня всю трясет.

Сидим дома, скучаем. Спать хочется, тучи ходят, дождь капает, делать дома нечего. Нет ничего хуже, чем сидеть дома без дела летом. В деревне нет-нет, да что-то поделаешь, одно, другое, там всегда есть, чем заняться, чем голову свою занять. А тут – скука! Вышивать пока не хочется, это для зимы занятие, сейчас хочется творить на природе что-нибудь, созидать, растить, сажать и тд! А я – дома. Ладно. Завтра на весь день едем в деревню, обед с собой беру, будем там, пока колодец не сделают, я с реечками поработаю. Завтра еще таджики должны землю развозить, буду контролировать, чтобы траншею хорошенько всю засыпали, на протяжении всех 14-15 метров.

Да, я снова просто в ауте от матери!!! Она, оказывается, вообще теперь передумала делать на меня дарственную!!! Да-да!!!! Так она мне и сказала! Это она мне мстит за колодец! Совершенно четко! За то, что я перголу построила, что штакетники сделала, что садик там сажаю, что вообще я молодец!!! Тупо просто мстит, низко и подло! Родная мать!!! Ни дарственной, ни завещания! А я-то, дура, ей поверила, когда квартиру приватизировали, и отказалась от своей доли приватизации!!!! Какая я дура!!!! Она, видимо, еще тогда все это задумала, дрянь такая. А я-то ей верила, все-таки ведь мама, я всегда ей верила!!!! Вот и получила снова от нее мордой об стол. Господи, да за что мне такая мать? Еще и верующая, в церковь ходит! А так вот поступает с родной дочерью! И ведь ладно, если бы я какая-то неправильная была бы, шаталась, по мужикам, без оброазования, не работала бы, и вообще вела бы аморальный и ужасный образ жизни! Так ведь нет, я вообще дико правильный человек, даже самой неприятно, потому что сложно мне жить в этом неправильном мире, я никогда не блядствовала, не тунеядничала, в церковь ходила и хожу, детей хорошо воспитываю, за мужем ухаживаю, домом занимаюсь, садом теперь вот тоже занимаюсь, рукодельничаю, работаю в офисе, и тд!!!! Но, чем правильнее я себя веду, тем больше мать меня ненавидит. И вот с дарственной – очередное тому доказательство. Я раздавлена в очередной раз. Просто хоть плачь сиди! Это снова такое предательство и подлость с ее стороны!!!! Как я вообще с ними еще продолжаю общаться!!! Зачем, зачем я д сих пор с ними общаюсь? Что я за тряпка такая! Надо послать ее уже давно матами, как Миша делает! Но я – да, тряпка, я не могу так с родителями, мне неудобно, мне совесть не позволяет, мне не позволяет моя внутренняя установка, что они-родители, и с ними нужно уважительно обходиться. Дурацкая установка!!! Они меня постоянно мордой об стол, а я не могу ответить! Что я правда за тряпка такая! Как мне стать другой, жесткой, злой, хамкой стать??? Как??? Людям надо отвечать их же словами, а я не умею, рохля, рохля!!!! И ведь с домом в деревне и землей тоже она может поступить так же, обещает все пополам нам с Мишей, поэтому я и начала тут сажать и строить, а вот она возьмет, и все Мише отдаст! А что, колодец есть, сад Галька эта глупенькая пусть сажает, забор и бытовку пусть делает, а я все потом Мишеньке своему отпишу по завещанию, или по дарственной! Как и 1\2 квартиры. Блин, у меня просто нет слов!!! Как мне быть дальше???? Я снова раздавлена, я просто раздавлена!!!! И ведь она именно этого и добивается – чтобы испортить мне жизнь и здоровье. Чтобы я себя такой вот чувствала, подавленной и деморализованной, и перестала заниматься деревней. Ну уж нет. Дудки. Для меня деревня – это лечение, это спасение от нервов. Так что шла бы эта дрянь в задницу. У меня все чеки от покупок саженцев лежат, договор на колодец с ценой, чеки на все доски, из которых мы делали перголу и штакетники, чеки за банки с лаком. И я предъявлю иск, пусть мне выплачивают тогда все эти деньги, потраченные мной на деревню. Вот так. Я просто так не сдамся. И по квартире – то же самое. Она – четко как дед с ней обходился – действует. Четко!

Позвонила вечером маме, вот снова проявляю безсхебетность, блин, но жалко, как она со стенокардией там, волнуюсь, глупая, как же, мама ведь! Так она меня снова «завела»! Что я за дурочка! Снова мне сделала нервы и почти приступ паники! Я даже не успела просить о ее самочувствии, как она начала мне злобно выговаривать сквозь зубы прямо, что я собираюсь землю развозить «на чужой участок», то есть на Мишин, снова про то, что я «захапала» лишние метры и тд! Вот зачем я ей позвонила, нада быть жестче, равнодушнее к ней, она только такое обращение уважает и понимает! Если с ней по-человечески, то она так и будет мне кровь портить постоянно, постоянно меня будет заводить и доводить до приступов нервных, до скачков давления, как ее в свое время отец, дед Иван доводил! Все она делает точно, как он. Как так можно? Сама страдала от такого вот обращения, а теперь со мной так же обходится!!!! Не понимаю я этого, совершенно не понимаю!!! Да, однозначно, надо прекращать с ней всякое общение. Всякое! Себе дороже. Ты к ней нормально, по-человечески, а она тебя по морде снова и снова. Хватит уже, Галя, хватит, ты не мазохистка же, научись уже себя уважать!!! И ведь я уже специально перемеривала участки, смотрела, сверяла с планом все, и все там правильно. Пусть сами перемеривают, пусть докажут мне, что я не права. Ну, конечно, не будут этого делать, потому что они не правы, а я – права. Давно бы уже перемерили, еще в мае этот вопрос поднимался. И – ничего, не стали проверять ничего! Потому что это доказывает их очередную неправоту. И еще ведь на меня наскакивает эта гадина-мать!!!! Пытается мне доказать еще наглым образом, что это я не права, и это я плохая со всех сторон! Снова, как в детстве, пытается мне чувство вины прививать, точнее, активировать это чувство вины, и активировать чувство неуверенности в себе, чувство, что я вообще полная дрянь, отстой и ничего не могу сделать в жизни. Нет уж! Дудки! Я уже знаю прекрасно все эти манипулиции! И больше не поведусь на них. Потому что я вижу, кто я, прекрасно вижу и понимаю, что я – огромная молодец, с детства я – огромная молодец! Вот так. А с ней больше не буду общаться вообще. Пусть подавится своей желчью и злобой, псть ими захлебнется! Не буду больше их на себя принимать. И в деревне ничего переделывать не буду. Пусть пытается мне настрой сбить деловой и активный, пусть пытается портить мне настроение. Хотя, честно, при таком отношении матери ко мне, хочется иногда плюнуть на все, и никуда не ездить, ничего не делать. Но она этого и добивается, поэтому не дам ей повода для радости. К тому же, мне нравится созидать и творить в деревне, потому что я талантливый творческий человек. Мне надо было в ландшафтные дизайнеры идти.

29 июня. Нам вырыли колодец!!! Ура!!! Сережа купил домик колодезный на Молотке, 5500 р, классный. Пока этот домик стоял на земле, дети туда залезали, такой теремок милый! С дверками, пахнет смолой и деревом, нагретым на солнце. Просто прелесть! Стоимость общая всего составила 46 000 р. я должна мужу 25 000 р. 12 колец поставили, если считать еще надземное кольцо. Я сделала одну из трех частей решетки для клематисов из реек, очень красиво получилось, завтра, даст Бог, доделаю, только нужно на 42-й км ехать, на рынок снова, доски докупить, и еще цепь нужна колодезная, ведро новое нержавейка, трос для колодца, замок. А самое главное – мотор для колодца центробежный, чтобы дно колодца не размывал. Гальку не положили, нет решетки специальной. Потом надо будет.

Вечер. Мы все устали с мужем. Но только не дети! Время 10 вечера, а они скачут у себя в комнате, лялякают, чирикают, Маша что-то мастерит (вся в меня!). И в кровати не загонишь! Уже я им и почитала, и посидела с ними, и поговорили, нет, все болтают и болтают!

Хочу, если получится, окна в доме старом покрасить, в деревне, в своих комнатах, а песок, который от колодца остался, около перголы высыпать и газон сделать там, только надо семян еще купить газонной травы в Самохвале. И песок еще на песочницу для детей нужен, там его много, хватит. Сережу озадачила, чтобы он сколотил доски четырехугольником, натаскаю туда песка, пусть дети играют. Хотя они, конечно, уже большие для песочницы. Но кто знает. Я вот даже сейчас бы с удовольствием куличики бы поделала ведерками детскими. Очень любила всегда куличики делать из песка. И домики строить. Помню, лет в 12 в деревне летом из глины сделала настоящий двухэтажный коттедж, с крышей, комнатками внутри, перегородки делала сначала из веток, втыкала в глиняные стены, потом глину на веточки эти лепила. Все, как положено. Он высох, этот коттедж, и стоял долго-долго. Мне от так нравился! Я всегда мечтала о таком вот доме каменном, двухэтажном, как в Английских деревнях, еще с раннего детства, когда увидела впервые Мисс Марпл фильм. Просто плакать мне хотелось тогда, что я не там живу, а тут, в России, потому что я чувствовала связь с той страной, какую-то связь духовную с английской деревней, аккуратными коттеджиками, палисадничками, улицами, вымощенными камнем! А потом мой коттеджик глиняный кто-то сломал, кто-то из детей, из родственников материных. Так жалко, что фотоаппаратов тогда не было почти, ну, у меня, по крайней мере, и телефонов мобильных, чтобы сфотографировать. Очень жалко мне было. Он был такой уютный!

Хорошо, что есть в деревне дела, и много. Не люблю, когда делать нечего. Да, мне через два дня на работу. Так неохота! Еще бы месяц в деревне провести! Но без Сережи скучно, возить некому меня туда с детьми, он тоже на работу выходит.

30 июня. Встала в 7 утра. Перехожу на рабочий режим. Спать вообще не хочется. Вот и слоняюсь без дела по квартире. Вчера, когда катали кольца к колодцу по участку, помяли мне ирис и лилейник. Лилейник, вроде, ничего, а вот ирис….Всмятку просто. И вообще, не буду больше по почте растения заказывать. Дорого, и идут долго очень. Вот мне две посылки с семенами все никак не придут! Блин.

Нужно не забыть в понедельник еще нарезать на Сиреневом бульваре в городке жасминов, около Детского мира, черенков, в смысле, буду в деревне на заднем дворе, на малом участке, где патио, сажать под банки, там, где есть проплешины и прежние жасмины не прижились. Около Детского Мира красивые жасмины растут, около скамеек круглых, хочу такие же в деревне вырастить. Будет живая изгородь с двух сторон, по границам с тетками, вдоль тропинки от дома. Будет красиво! Надеюсь, приживутся черенки. Так интересно! Просто пихаешь череночек с тремя-четырьмя почками в землю, заглубляя на одну почку, поливаешь, накрываешь плотно стеклянной банкой, чтобы влага не уходила, и все, он должен дать корни! Очень, очень мне любопытно и нравится всем этим заниматься! Помню, еще в детстве, когда каждый год все летние каникулы мы проводили в деревне, я пыталась огородики сажать из земляники дикой, еще что-то, не помню уже, на Гришиной горе. Раскапывала землю, цветы там сажала, клумбы. Поливала, ухаживала. Теперь вот делаю по-настоящему. Только мне родители мешают это все делать. Нервы треплют. Просто удивительно!

Были в деревне. Первый раз качали воду. Ура! Нужно два-четыре раза ее повыкачивать, потом положить на дно колодца решетку с галькой. Полила смородину и спирею, так здорово – своя вода! И из городка возить не надо! Да, и очень хорошо, что много-много песка вынули с самого дна, дети сегодня сидят, играют в песочке чистом, возле розы, как на пляже! Надо песочницу сообразить для них. И мне, к тому же, грунт не придется теперь покупать, все так здорово разровняли, от траншеи той ужасной не осталось и следа! И сверху – песок, тоже здорово, потому что почва тут у нас глинистая очень, одна глина, если быть точным. Так что песок нужен. Траву газонную буду прямо в песок сажать, он мягкий, быстрее прорастет трава. Еще и к перголе надо будет песок мне натаскать, это уже не тачкой, ведром буду делать. А потом уже землю от фундамента под хозблок буду по участку раскидывать, тоже выравнивать, он у нас покатый, с буграми весь, не ровный. И это здорово. Сэкономлю на грунте 8 000 р.

Нужно купить две бочки железные, под воду, поставить за колодцем, 10 палок- черенков для лопат, и два бруска плотных, как мы для перголы покупали, вкопать их для решетки клематисной у колодца, чтобы было поосновательней, поусточивее.

Да, пришли, наконец, мои две посылки с семенами, в понедельник нужно взять. А в ОТТО пока не пойду. Денег нет. Через неделю получу зарплату, и схожу. Или на работе возьму взаймы 4500 р. посмотрим.

Как же все эти дела приятные здорово отвлекают от пограничных состояний, которые у меня постоянно присутствуют, изредка только я себя ощущаю на Земле, а не как в космосе, только изредка как бы пелена в голове рассеивается, и я снова ощущаю, что живу здесь, в реальном мире. Все остальное время- я не я, как будто в параллельном мире, как будто за занавеской тюлевой вся моя жизнь, и я ее со стороны наблюдаю. Хорошо, что у меня есть забота, есть теперь интерес! Он отвлекает!

1 июля. Такая гроза была в деревне!!! Град с горошину размером лупил полчаса целых, или даже больше, может, час. Кошмар один. Мы ничего не сделали, даже воду не выкачали ни разу. Сережа только измерил уровень – примерно метр давдцать там воды. Это хорошо. Хорошая жила. Нужно две бочки купить под воду. Тетки теперь уже больше не смеются, так-то!

Да, я ходила под гору, смотрела каштаны. Не поломали их, слава Богу, ни одного. Я насчитала только 5 штук из 12 посаженных. Ну, хоть что-то. Правда, далеко не заходали, там крапивы много. Может, еще есть живые. Да, и под горой тоже надо будет со временем порядок наводить, убирать крапиву и сныть, травку сеять газонную, чтобы все вокруг тоже было красиво и ухоженно. А то там срач полнейший, ветки, травищи полно, с меня ростом.

***Своим я отдыхом вполне довольна.

На даче нет противной суеты.

Дышать там так приятно и привольно,

Отрадно наблюдать, как распускаются цветы.

Немного мы обжили старый дом,

Колодец вырыли, штакетники набили,

А папа – дедушка, как будет в отпуске,

Доделает, что нужно, в нем***

Да, дедушка обещал прорезать дверь впереди дома, вместо окна, чтобы нам не ходить по чужой территории в обход дома, к задней двери, а уже впереди заходить, с улицы, обещал еще кухоньку обшить вагонкой (Сережа не умеет). Пока дедушка в доме старом только сделал перегородки от соседей, стенку сделал от другой части дома, где уже территория теток. И дверь заднюю сделал в стенке, ну, там же шлак простой, короб вставил дверной аккуратно, и дверь повесил. Дедушка у нас рукастый. Как я. Спасибо ему большое. Мы хоть чай теперь можем попить в доме спокойно, на своей территории.

Да, если подвести итоги отпуска, то они превзошли все мои ожидания. Единственное, что я тоже планировала, но денег уже не было – это забор. Может, дедушка в отпуске этим тоже займется? Если нет, то осенью или весной огорожу свои кусочки. Это будет примерно 12 000 р, по ценам на сегодня. Хотя могу и ошибаться, вон с колодцем как получилось, я думала , он выйдет мне в два раза дешевле.

2 июля. Отработала первый день после отпуска. Перелопатила кучу дел, которые накопились за месяц. Семена выкупила на почте, завтра срежу жасмины с утра, перед работой, а если деньги детские- пособия до 18 лет – накапали на книжку, то выкуплю и вещи в ОТТО. Дай Бог, чтобы были деньги на книжке.

3 июля. Увы, мои неврозы вернулись, стоило мне перестать заниматься любимым делом – деревней, и снова окунуться в рутину обычной скучной жизни. По дороге на работу была фибриляция сильная, голова закружилась даже и в глазах потемнело. Думала, все, капец. Потом – чувство обиды такой горькой накатило, захотелось плакать и жалеть себя, потому что я не заслужила этой болезни ничем совершенно! Почему? За что? С весны такого не было у меня. Да, работа – не люблю, напряжение, насилие над собой, отсюда и ВСД и аритмии. Нужно лечиться, иначе аритмия будет только развиваться. А в деревне, на раздолье – нет ничего! А здесь вернулось чувство подавленности, страх подсознательный насчет панических атак, которые накатывают, не спрашивая разрешения, стоит только о них подумать.

4 июля. Сегодня опять не едем в деревню после работы. Сережа приедет поздно. Да и сыро еще, хотя дождя сегодня не было, и потеплело до +24. Так хочется на простор, на ВОЛЮ, аж прямо сердце разрывается!

Завтра у Ивашова с работы день рождения, в пятницу – день фирмы, в ресторане хотят отмечать.

Да, все семена пришли, буду сажать. Осенью еще 6 посылок должны прийти с луковичными и саженцами. Из ОТТО пришли 3 вещи, и еще 33 жду. Так медленно все приходит!

6 июля. Вчера вечером были в деревне. Какая красота и расслабуха!!!! Вот бы всегда после работы ехать с ночевкой в деревню! Это так снимает напряжение! Там за сырую неделю столько травищи опять выросло. Нужно все полоть опять. Сегодня пятница, я отмазалась от поездки в ресторан с коллективом. Не интересно сидеть с 17 до 24 тупо, смотреть на все эти лица, есть, пить. Это так глупо! Если завтра будет хорошая погода, поедем в деревню, дел там – море. Уже и смородину пора собирать.

***Нельзя адеяться на Бога,

Его лишь можно попросить:

Приятней и намного проще

«А вдруг поможет» – с этой мыслью жить***Я

***Надо учиться терпенью.

Надо уметь смиряться.

При каждом удобном случае

Надо стараться смеяться.

Когда на душе не спокойно, нужно ложиться на дно.

Когда раздраженье клокочет –

Пойди, посмотри в оконо.

Вот идет еле-еле старушка,

Ей еще страшней, чем тебе.

Парень вон, ДЦП перенесший,

Не сдается злодейке-судьбе.

Ты ж еще молода и здорова.

Пусть забот полон рот –

Не робей.

Не грузись ерундой понапрасну.

Нервы с сердцем свои пожалей***Я

7 июля. Сб. С утра зарядил дождь! Ветер ураганный, холод, +16. Деревня отменяется, блин. Вот ждала всю неделю – и на тебе. Должны прийти дамские дни, я вся отекшая, опухшая. Вышла на работу, и сразу морда стала жуткая, отеки под глазами, краснота. А в отпуске, когда я высыпалась и была расслаблена – все было прекрасно с лицом!

В деревню ехать надо, переделать малую решетку для клематисов, не нравится она мне, надо два бруска купить и вкопать, а к ним уже прилаживать решетку.

Никуда мы не поехали. Сережа не захотел. Сидим дома, дети не знают, чем заняться, ругаются, орут друг на друга. Так паршиво! В деревне всегда можно их занять чем-нибудь, да просто отправить на улицу, на участок свой, и самой пойти там же ковыряться во дворе, например. Эх! Пионы я в этом году сажать не буду. Вообще, ничего до осени больше не буду сажать, в том числе и газон. Все-таки нужно будет землю купить весной, если сделаем фундамент для хозблока, то 8 кубов на всю территорию чернозема купить, если нет – 4 куба к перголе. А сейчас мне нужно все деревяшки доделать. Окна- не знаю, буду красить, или нет. Неохота. Нужно уже красную смородину собирать. Что-нибудь делать с ней.

8 июля. В деревне пасмурно, как осенью. Я почти доделала решетку, прибила на заднем дворе около дома к столбам, у крыльца и по стене. Переделала первую решетку для клематисов, навела порядок около бани (фундамента сгоревшей много лет назад бани, она на моей территории оказалась по материному разделу). Осталось еще сбоку все прополоть, и доделать 4-5 планочек к решетке. Да, и траву тоже пора уже косить, надо Сереже сказать, пока триммер вроде еще работает, и красную смородину мне надо собирать.

9 июля. Снова понедельник. Пасмурно, дождливо, еще и дамские дни. Давление очень низкое было вечером, с ног сшибало. Поела- нормально стало. Чувствую, землю я не куплю в этом году, мне бы с ОТТО расплатиться и плодовые деревья купить. А так на весну нужно будет: 4000 р – земля, 15 000 р- забор=две мои зарплаты.

Девочкам на осень нужна обувь, особенно Милене, да и пальтишки осенние нужно купить, а Миле еще куртку, как у Маши, средней теплоты. А Маше – шапочку-непромокашку к синей куртке, ей уже мала ее голубая, она в ней еще в садик ходила. Мне тоже уйму всего надо бы купить, туфли, сапоги. Сережки и дубленку не буду покупать, перекантуюсь уж как-нибудь без них, денег нет. В ноябре-декабре куплю все необходимое, а с Нового года надо-таки копить на балконы и окно в кухне (50+14=64 000, это 5 месяцев, 5 моих зарплат, + 2 зарплаты на деревню).

10 июля. Вт. Дети сегодя на поселке, мать уговорила их туда привезти, типа что они в квартире маются. Я не отдаю их обычно ей, потому что она не смотрит за ними вообще, и еще и религией грузит сильно. Но тут вот отправила. И теперь скучно без них,хоть плачь! Как они там, чем их бабушка еще загрузит? Бедные мои. Не могу я вас возить на лето в Испанию, снимать коттедж на три месяца, как делают приличные люди! Увы. Я хожу и сплю на ходу. Жаль, что окна не сделала, и балконы. Но зарплату не растяшень!

14 июля. Суббота. Сережа работает. Мы убрались в квартире с детьми, потом Миша приехал, начал вывозить свои вещи, сначала пока мелкие. Вывезет все на неделе. Хорошо! но перебираться сюда, в комнату, мы пока не будем – окно всё дырявое, рассохшееся, балкон не остеклен, очень тут холодно зимой. Да и летом тоже.

Сразу планы стали меняться, может, ремонт тут сделаю, в комнате, пока пустая, потом мебель закажу, вместо всех балконов и окон. Не знаю. И то надо, и это надо, а денег нет.

15 июля. Миша вывозит мебель из комнаты, ура! Только вот сидеть мне будет негде, я сюда обычно приходила почитать в тишине, потому что в детской – дети колбасятся, в гостиной – Сережа за компом играет, матерится, поэтому я в эту «чужую» комнату пробиралась, чтобы отдохнуть от всех и почитать Святых отцов и тд. А денег на новую мебель у меня пока нет, чтобы комнату обставить. Ладно, поставлю тут табуретку с кухни, буду сидеть на ней. Сережа огорчен, что увезли телевизор из комнаты,у нас на кухне – только наш, маленький, смотреть футбол Сереже неудобно. Теперь он озабочен покупкой нового телевизора. Но покупать нужно плоский, тк обычный не уместится. Вот. И нужно либо окно сделать, либо балкон остеклить. Может, январь+февраль+март – окно+балкон (?). Дай-то бог. А апрель+май – забор в деревне, июнь – земля+качели+лавки и стол в перголу.

16 июля. Ездила вечером за детьми на поселок на автобусе, вся нервная была, конечно, мандраж, потому что непривычно все это, в общественном транспорте ведь, сердце колотилось, голова плыла здорово, тревожность была большая. Сережа в сервисе, чинит машину, не смог их забрать. Дома – проблемы дикие со стулом, аж кровь была, я перепугалась здорово, вдруг это онкология прямой кишки??? Надеюсь, это не рак, просто трещина, мне еще и рака не хватало для полного счастья!!!

17 июля. Миша что-то не торопится вывозить мебель свою. Забрал пока только мелочевку, весь крупняк пока оставил. Не знаю, может, у Сереги Байшова пока не получается с Газелькой договориться, чтобы вывозить мебель, не знаю, но вся мебель пока стоит на месте. Блин.

18 июля. Посадила под бутылки в деревне жимолости каприфоль, вьющиеся, мне на работе Марина-фифа принесла черенки, она обрезала у себя на даче, выкидывать жалко, принесла мне, хорошо! И Барбарис Тунберга тоже посадила черенками под банки. Посмотрим, может, что-то приживется. Женя приезжала в деревню со своими детьми, сестра моя двоюродная, мне сделала замечание, что я колодец закрыла от Миши и родителей на замок, а надо делиться, теперь все знают, что я жадная. Хахаха! А то, что я копила на колодец одна, и все отказались мне его помогать копать? И мне еще Сереже долг отдавать за него? А мне каждая копейка с кровью дается. Ей хорошо говорить, она всю жизнь жила с богатым папочкой-завсекцией продбазы в Москве, не знала нужды и нищеты, и теперь тоже ее брат, Паша, все делает по ее первому требованию, потому что папа их бросил, им было 10 и 12 лет, и Паша типа за старшего теперь, дом ей и матери построил (Женя живет с семьей в старом доме матери), машину папочка Жене отдал, муж у Жени зарабатывает, она не работает, дома сидит, вообще просто не жизнь, а малина, стоило ей всегда щелкнуть пальцами, как сразу и папочка, и Паша ей и денег давали и дают, квартиры Паша подогнал ей на будущее, договоры содержания с какими-то стариками они назаключали, типа они ухаживают за ними, а те потом Паше и Жене квартиры свои отписывают, и причем не две, а много, и все такое! И она меня еще будет учить! Она здоровая, к тому же, как лошадь, в отличие от меня, немощной по жизни, она богата и здорова, как она может давать советы мне, больной и нищей! Они никогда не копила деньги, чтобы купить одежду детям, не считала копеечки по углам, она никогда не сталкивалась с нищетой! Блин, и еще смеет мне делать замечания! Конечно, если ты богатая, тем более, если нахаляву все это богатство получила и продолжаешь получать, не прикладывая совершенно никаких усилий, не тратя здоровье, то тебе просто делиться, ты легко можешь раздавать свое богатство, а если ты вкалывашеь, как лошадь, всю жизнь, копейки собираешь, последние деньги тратишь на колодец, потому что Миша и родители наотрез отказались тоже вкладываться в него, да еще и гнобят тебя постоянно, в грязь втаптывают, унижают только за то, что ты есть на свете, и что ты – деятельная и успешная, благодаря своему упертому характеру! Ага, прямо сейчас я буду делиться с такими вот ублюдками! А ты молчи в тряпочку, тебе, выросшей в богатстве и здоровье, никогда не понять нищую и немощную сестру. И молчи в тряпочку. Ну, понятно, я все равно для всех этих родственничков не права, они вседа меня буцкали, а мать не заступалась никогда. Блин, какие же они все тупые!!! Ну и шли бы лесом! Вечно язвят при удобном случае, что, мол, они университетов не кончали, типа это ты одна тут такая умная, как белая ворона, завидуют черной завистью. Уроды. Да, я не такая, как вы, я стою на более высокой ступени интеллектуального и духовного развития, потому что у меня папа не из вашей среды, не деревня тупорылая, и завидуйте молча, быдлота!

19 июля. Уже много раз мне снилось, что нас обокрали, что я прихожу домой, а дверь (или окно) нараспашку, а у нас ведь первый этаж, и нет дома техники или мебели вообще. Вот и сегодня снился такой сон. По соннику, оказывается, это к отстаиванию своих интересов! И ведь совпадает! Это правда! Я вчера перед Женей отстаивала свои интересы, и всегда их отстаиваю по жизни! Потому что никому не позволяю срать мне на голову. Хотя и не люблю конфликты и ссоры. Но если уж люди наглеют просто вконец, то приходится ставить их на место. И еще: мне сны снятся какие-то пасмурные всегда, то есть без солнца, как будто всгда в сумерках густых, или осенью в пасмурный хмурый день. А вот умершие родственники снятся к радости. Здорово.

Сегодня я окончательно разочаровалась в маме, она окончательно разорвала ту тонкую нить, которая еще нас соединяла, ну, меня с ней соединяла, конечно же, она-то уже давно выкинула меня из своей жизни. Она сказала сегодня, что, возможно, ей придется продавать деревню, если ей вдруг потребуются в дальнейшем деньги на лекарства и все такое, или если налог на имущество будет слишком большой, и все такое. Это она снова специально, чтобы меня побесить, я знаю, чтобы по рукам мне снова стукнуть, чтобы я ничего не делала в деревне, в страхе потерять потраченные на постройки деньги. Как же ее бесит, что я тут развернула активную деятельность!!! Она уже и не знает, как меня остановить, что бы еще такое придумать, чтобы я ушла отсюда, бросила землю и цветники, перестала бы созидать, создавать красоту и порядок!!!! Какая же она дрянь!!! Больше она мне не мать. Хватит. Рубикон перейден. Хватит терпеть эти издевательства. Ничего она не продаст, конечно, просто меня пугает, старается отвадить от деревни!!! И ведь у нее и так полно земли!!! 17 соток в общей сложности!!! Ей что, не хватает 17 соток???? Что же она за дрянь такая!!! Нет. Мое терпение лопнуло. Больше я ее знать не хочу, после всего того, что она мне сделала, после того, как трепала мне нервы весь этот год. Мать так не должна поступать. Нет. Больше она мне не мать, теперь она для меня – чужой человек. Навсегда. Я долго терплю обиды и унижения, очень долго, я терпеливый и толерантный человек, тем более, если дело касается родителей. Но тут уже просто ВСЁ!!! Мне надоело, что она меня постоянно мордой об стол стучит, мне надоели эти унижения и несправедливости. Она мне теперь чужая. Даже разговаривать с ней я не буду больше никогда. Бойкот. И даже помрет когда – не приду на похороны, и уже тем более, никогда ей не прощу такого обращения со мной. Не прощу. Такое прощать нельзя. Незаслуженные притеснения, унижения от матери, только потому, что ты – нелюбимый ребенок, да еще, дрянь такая, понимаешь ли, такая умная родилась, талантливая и деятельная, к огромнейшему раздражению и злости матери – нет, такое не прощается. Я долго терпела. Всю жизнь. Но есть предел унижениям. И он уже достигнут. Она больше мне никто. Пусть катится в ад, святоша херова, лицемерка мерзкая церковная.

В общем, дом я строить в деревне не буду однозначно. Забор, наверное, тоже. Ничего, кроме того, что уже сделано, не буду делать больше. И сажать ничего больше не буду. Хотя, конечно, именно этого она и добивается. Так что – не знаю. Посмотрим. Для меня деревня – это рай, это лечение, это воля и радость. И она хочет меня лишить всего этого. Сознательно лишить. Она знает, что для меня значит деревня, и не хочет, чтобы я исцелялась, так как гундит только про церковь и исцеление только там, в церкви, то есть она хочет любыми способами меня нагнуть, она меня просто шантажирует таким образом, хочет заставить снова во всем ей подчиняться и ходить послушно в церковь! Делать только так, как она приказывает! Как это было всегда! Дрянь, последняя дрань! И на внучек наплевать, которые резвятся в деревне радостно, и которых она тоже хочет лишить этого. Все только на словах. Только на словах она меня любит, и внучек она любит, и так далее. Только слова. Только лицемерие. На деле все наоборот. И я ей прямо в лицо сказала, что она лицемерка и ни разу не христианка, потому что в Библии сказано – отдай все, и будет тебе счастье. Она любит цитировать Библию и Святых отцов, но на деле делает все наоборот. Но там же сказано – по делам познается человек, а не по словам. Так что она просто мерзкая, отвратительная, жадная лицемерка. Больше никто.

Вот уже вечер, а я хожу, едва сдерживая слезы. Я считала мать особенной, умной, доброй, чуткой, и тд. А она оказалась жадной лгуньей, стремящейся вечно манипулировать тобой и твоим сознанием, твоей жизнью, заставлять тебя делать только так, как она считает нужным, она такая же, как тетя Нюра, ее мачеха, как свекровь, Надежда Сергеевна, как все остальные гнусные, лживые диктаторы, обыватели-быдлота. Вот так. Конечно, я и в детстве это замечала, но не хотела просто верить. Теперь вот все, надо принять это окончательно, как данность. Ибо это – данность, это – факт. Но просто не верится! Мне не верится до сих пор!!! Даже несмотря на все эти вещи!!! Неужели она так может делать??? Невероятно просто, насколько лживыми бывают люди, даже самые близкие тебе люди!!!! Я просто раздавлена. И еще строит из себя добрую и ласковую…мне так обидно!!! У меня просто душа вся в тряпочку!!!

20 июля. Завтра суббота. Так лень что-либо делать, особенно работать. Да и нервозность уже второй день не отпускает. Хотя и не мудрено. Моя мать умерла. Для меня, по крайней мере. Умерла навсегда. В деревню ехать не хочется тоже. Все надоело, денег мало, а нужно платить за заказы. За садик не перечислили скидочные 50% от оплаты, а мне эти 6000 р так нужны!!!

Дети снова на поселке, наверное, в последний раз, т к я буду рвать с матерью всякие отношения. Сережа должен их вот-вот забрать. Как же мне плохо дома без них, плохо, одиноко, тоскливо, хоть плачь!!!

21 июля. Были у Миши с Ирой на поселке, у них годовщина росписи. Свадьбы у них не было, они вдвоем просто пошли два года назад, расписались, и все, ну, ведь 7 лет жили во грехе, просто сожительством (это Миша-«святоша» церковный, ага! Такой же, как мать, лицемер, постящийся вечно, бьющий поклоны, но ни капли святого в душе!). Какая уж тут свадьба! Посидели, с Катей пообщались. Сейчас вечер, дома, нужно купать детей, как всегда, делать им ванночки. У Сережи кишечная инфекция, ночью была температура 37,7, знобило, и сейчас ему нехорошо. Думали сегодня съездить в ОБИ, светильники посмотреть,но, видно, не судьба.

22 июля. Сегодня были в Красном, но успели только ко кресту, к концу службы, тк заезжали еще на 42-й км за досками. В Красном встретили мать, молится, лицемерка, хаха, я с ней не разговаривала вообще, она глаза вылупила на меня из-за этого. Нет, нет уже к ней того отношения, какое было в детстве, да даже пять лет назад! Не только извечная у меня к ней настороженность, но теперь и глубокое презрение. И я снова и снова осознавала, стоя там, в церкви, что произошел очередной большой, страшный, ужасный крах в моей жизни, подобный тому, какой случился в 2004 году, когда Сережа заболел неожиданно диабетом инсулиновым, у меня тогда вдруг исчезла вся гармония жизни, и исчезло гарантированное мое будущее, мое и моих детей. Просто исчезло в одночасье, как будто у меня табуретку из-под ног выбили, и я осталась болтаться в неизвестности. Вот и теперь у меня снова такое же чувство возникло при виде матери. Я снова подвешена в не известности, без каких-либо гарантий в будущем в плане квартиры, в плане деревни, у меня снова выбили табурет из-под ног. У меня больше нет уверенности в завтрашнем дне ни в жилищном, ни в материальном плане. Хотя второго у меня нет с тех самых пор, как заболел Сережа, потому что у него то низкий, то высокий сахар, то 2, то 20, и кто там знает, что с ним может случиться, вот будет кома диабетическая какая-нибудь, и все, я останусь жить с детьми на свою копеечную зарплату, которой не хватит даже, чтобы заплатить ЖКХ, не то, чтобы покупать еду. Вот так. А теперь я могу лишиться и части квартиры. Теперь совершенно все в моей жизни повешено на волосок, я могу лишиться квартиры по желанию этой дряни-матери, и так далее. Про деревню вообще молчу. А с моими нервами такое вот нестабильное положение – это вечные муки, вечные панические атаки и прочие болячки. Вот так. Мать делает все, чтобы у меня все было плохо.

23 июля. Опять рабочая неделя. Тащу себя за уши в офис, так неохота, так хочется свободы!!!! Уговариваю себя тем, что нужны деньги на одежду, окна, деревню, цацки золотые мне и детям. Никто ведь мне этого не купит. Только сама! Вот только этим и смиряюсь, только этими уговорами. Хотя даже на работе тоже было мне сегодня нервозно, руки тряслись, сердце колотилось дико. Это все от несмирения. Надо принимать все, как есть. Ты ничего не можешь изменить. Только смирением человек обретает покой.

Закончила в деревне эпопею с решетками для цветов. Теперь думаю сделать детям песочницу небольшую, доски сколотить, поставить на землю, песок туда натаскать, который от колодца остался. Пусть играют.

***Как ласки хочется, как хочется тепла,

И крепких рук мужских так хочется объятий.

И так мне жаль становится себя,

Что грусть, в груди клокочущую,

Не могу сдержать я.

Реву, реву от жуткого бессилья,

И крест несу я немощи своей.

А облака июльские красиво

И равнодушно тянутся

Средь вызревших полей***Я

26 июля. Снова нервное состояние, снова после еды сердцебиение, это все из-за родителей, их ненависти, из-за того, что трепали мне нервы все это время! Погода плохая, +18, дождь, ветер, пасмурно, хочется спать. Я переживаю за свои заказы из ОТТО, вдруг со мной что случится, помру от панического приступа вдруг, или от фибрилляций, кто будет забирать вещи, кто будет расплачиваться? От этого еще хуже сердцебиение начинается, нервы, пытаюсь себя успокоить. Как достали эти нервы!!!! Внушаю, внушаю себе, что я здорова, здорова, живу только на аутотренинге, ан нет – все жду какого-то приступа глубоко в подсознании, обострения, подвоха от здоровья. Дура безмозглая! Сама себя накручиваю, настораживаю. Сама виновата в своих нервах. Вот бы мне нервы, как у Жени Табуновой!

27 июля. Мне пить вообще нельзя, особенно шампанское. Сегодня отмечали отпуск у двух сотрудниц на работе, выпила маленький бокальчик шампанского, потом пришли мои дети и свекровь (приезжала детей навестить), она поехала домой к себе, мы пошли с детьми тоже домой. И опять такое резкое чувство тревоги возникло, из-за мыслей задних, что, вот, выпила шампанское, а как отреагирует организм, вдруг станет плохо и тд, и, конечно, резко перехватило дыхание, горло все пережалось, в глазах потемнело, вот-вот сознание потеряю, паника снова, резкий скачок давления и адреналина. До сих пор не могу прийти в себя, хотя уже дома сижу, поела, но никак не протрезвею. Теперь я знаю, как умер актер Богатырев, наверное. У него тоже была слабая нервная система, он был геем, но скрывал это, это было нельзя в СССР, позор, с работы иногда выгоняли за такое и сажали даже, и он начал пить, и на какой-то попойке ему стало плохо, он потерял сознание. Ему вкололи что-то для сердца, и он умер. Не хочу так!!! Пить не буду вообще! Нельзя с такими нервами пить. Даже шампанское.

Ну вот, давление 155\90!!! Это ужас!!! Это паника. Надо расслабиться, отвлечься, как же это мне надоело! По каждому поводу заводиться, пугать саму себя, делать себе нервы и приступы!!! Мне ведь только 35 лет!!!! Бабки вон 70-летние здоровее меня!!!

28 июля. Собираемся к дедушке Юре на юбилей, 60 лет, на поселке будут отмечать, они в рестораны не ходят, увы. С матерью не буду разговаривать, даже замечать ее не буду. Жалко, у меня нет духов пока хороших. Золото вот себе прикупила немножко, только вот еще два колечка надо к сережкам, чтобы комплект был. А вот до духов еще дело не дошло, жаль. Может, когда-нибудь и дойдет. Сейчас мне надо подстричься в салоне, сделать, как раньше, каре градуированное, шапочкой, как в универе, и начать, наконец, ходить на маникюр. Женщина должна быть ухоженной. Вот приезжала свекровь, так приятно посмотреть на руки ее, ну, если, конечно, ни на что другое у нее не смотреть, она жирная и ужасно одевается. Но – маникюр! И прическа, и сережки. Видно сразу, что человек старается за собой ухаживать.

29 июля. Сережа испортил весь выходной. Вчера у дедушки выпил водки, а краев не видит никогда, и всю ночь блевал и поносил (пардон) жутко, детей перепугал. Естественно, ни в церковь, ни в деревню, ни в Оби мы не поехали. Только поездили здесь по городку, по мебельным магазинам. Ничего вообще интересного, естественно. Надо заказывать в интернете, там все стильное и прелестное. Погода еще, как назло, шикарная,теплая, солнце, так обидно, что без деревни!

31 июля. У меня новая проблема: в паху образовалось какое-то уплотнение большое, жировик- не жировик, 1х1, большой именно внутри, не болит, верхушка красновато-синяя. А вдруг рак???? Я такая паникерша ведь, такая мнительная!!! Мне уже достаточно прыщика какого-то, чтобы я уже ходила с тахикардией и выпученными глазами, и в депрессии полной, что умру и детей не выращу! Очень боюсь, сильно боюсь! Надо идти к хирургу срочно.

Мне так жаль, что мы с Сережей почти не обнимаемся, я к нему пытаюсь приласкаться всегда, но он приезжает с работы, и сразу идет за компьютер, и ест там, и сидит, не выходя из комнаты, до часу ночи. Все. Что он есть дома, что его нет – одно и то же. Его нет. Никогда не обнимет, даже посуду за собой не помоет, пока я детей укладываю, ванночки им делаю, читаю перед сном, сказки рассказываю придуманные, песни пою. Так мне обидно!

1 августа. Попили чай с тортом, у Сережи день рождения. Сутки уже привязываю к жировику Вишневского, вроде меньше стал, но мазь так воняет – ненавижу этот запах, как и запах герани и Корвалола. Просто тошнит от этих трех запахов. Остальные нормально все переношу.

Кошка понаделала затяжек огромных на шторах в гостиной. Нет уж, вторую кошку заводить не будем. Одна-то вон все шторы попортила, а две будут носиться, как угорелые, нет уж.

2 августа. Льет дождь. Как в песне – скоро осень, за окнами август, от дождя потемнели кусты. Вчера, когда легли спать, опять у меня колотилось сердце, возбуждение нервное было, оказывается, к дождю, к смене погоды.

3 августа. Опять льет дождь. Хорошо хоть, что завтра выходные. Если не будет дождя, поедем в деревню, если будет – в Оби, Икею за люстрой новой в будущую спальню, которую Миша освобождает.

4 августа. Были в МЕГЕ, в ОБИ, в ИКЕЕ, люстру не купили, нет ничего хорошего. Мне нужна классическая люстра с тремя рожками и витыми держателями, как из чугуна бывают витие ворота, например. Вот такие. И чтобы деревяшка была – красное дерево, а железки черные. Надо ехать на Мельницу, там смотреть. Видела кухню в ИКЕЕ, какую хочу – Фактум Лильестад,темно-коричневая, дубовая, угловая, какая мне нужна. 65 000 р. Походили еще, посмотрели, я даже расстроилась: ведь денег получаю мало, а нужно столько всего в квартиру!!! Как бы все это провернуть? Кредит не хочу – вдруг что случится со мой, нет, не вариант. Накопить бы, потихонечку, но это так долго и нудно! Блин!

5 августа. Только к 18.00 погода разгулялась. А так – лил дождь весь день. Сидим дома, на улице – грязь непролазная. Скучно. Подсчитала планируемые расходы по ремонту. Остекление – целый год (+ батареи новые, радиаторы биметаллические, в три комнаты). Ремонт – тоже год. Потом только мебель. Через два года, если все будет слава Богу, все сделаю. Обидно, что нет возможности все сразу сделать, и окна, и ремонт, и мебель, как все приличные люди делают, обеспеченные. На все это нужно около 500 000 р.Полмиллиона.

10 августа. Вечерами снова шумят грачи над лесом, как в детстве. Это расслабляет. Мать получила результаты из БТИ, расчет своей земли, деление на две части (оказывается, она втихаря вызывала БТИ, чтобы меня уличить в неправоте, хахаха! Не пожалела денег на это! ). Ну, разумеется, Я ОКАЗАЛАСЬ ПРАВА В РАСЧЕТАХ СВОИХ ПО ЗЕМЛЕ!!!! Я никуда не залезла, ничего у Миши не захапала! Да кто бы сомневался! Я все четко всегда делаю, и мне чужого не надо. Так что ей нос утерли! Она опять недовольная ходит, не удалось ей меня снова мордой об стол, как она обожает делать! И никто, конечно же, передо мной не извинился из родителей за бессовестные наезды и обвинения в наглости, агрессии и тд!!! Никто!!! Суки такие.

Сегодня первый дамский день, болит спина, нервозность сильная, кошмар.

15 августа. Сегодня мы с Сережей взяли выходной. Хотим поехать за канцеляркой детской к школе и садику, в МЕГУ, в Детский Мир. Но очень уж жарко, с воскресенья прошлого стоит +30, поэтому решили ехать в деревню, набрать бассейн и купаться. А с утра вдруг тучи пошли! Ладно, решим. Сейчас еще все спят, 7 часов утра только. У меня нос, как всегда, заложен, вазомоторный ринит с детства, я уже привыкла к этому, даже внимания не обращаю. Но неприятно, иногда рано вставать приходится из-за этого, спать невозможно, если нос забит. Сижу всю жизнь на Ксилене, на каплях для носа.

Ура, закупили канцелярку в МЕГЕ, в Детском Мире. На 3500 р на двоих. После обеда были в деревне, я посадила два ириса, начала копать ямки для деревьев. Сколько же там еще работы!

По-прежнему стоит жара, +30. Тяжело.

17 августа. Я очень устала. В основном, морально, от того, что снова нужно делать заказы в каталогах, выбирать одежду детям и себе, прикидывать, что к чему подойдет, и деньги находить на все это. Мне 35 лет, очень хочется одеться стильно и солидно, благо, вкус у меня прекрасный, и детей хочется модно одеть, а денег на все это не хватает. Так жалко!

19 августа. Второй день заложены бронхи, астма, блин! Вчера мыла полы под кроватями, там пыли много, конечно, надышалась, потом белье меняла постельное, снова в пыли. Пошли с детьми гулять –и прямо воздуха не хватало в грудине, и в горле спазм, как веревкой стянули. И сразу страх накатил, вдруг умру от этого сейчас тут прямо? Начала курс Тайледа. Сегодня днем и ночью было вроде ничего, а стала гладить постельное белье – снова дискомфорт. Правда, не сильно, не как в приступы, и мокрота сразу отходит, но очень неприятная тяжесть в бронхаха, в грудине и горле. И нос забит сильно. Что-то в августе я расклеилась. Наверное, силы оставляют меня, я много их потратила на деятельность в деревне, на противостояние злобе и ненависти со стороны родителей, на противостояние их палкам в колеса. Да еще в августе – цветет пижма и колючка, и обострение аллергии у меня всегда. Так плохо! А я же мнительная, чуть что – аааа, караул, паника! А от этого еще больше воздуха не хватает. Вот так.

22 августа. Как же тяжело быть бедной! Считать каждую копеечку. Я так утомлена выискиванием одежды по каталогам и счетом, хватит ли у меня на нее денег! Нужно одевать детей, себя, и это какой-то бесконечный процесс! Причем ничего лишнего я не покупаю, не бешусь с жиру, как говорится. Еще и желудок стал что-то барахлить, +астма+сопли. В общем, все плохо. Никакого настроения.

23 августа. Умерла наша соседка, тетя Тоня, старушка-Божий одуванчик. Ей было 82 года. Она попала в больницу с инфарктом, конфликтовала в последнее время со своей приемной дочкой Адой и внучкой Надей. Точнее, Надя конфликтовала с ней, Надя вышла замуж за парня на 15 лет старше себя, тоже из нашего подъезда, с четвертого этажа, и жила с мужем у тети Тони, а та привыкла жить одна, а Надя не привыкла тоже уступать и подстраиваться, ибо ее мать набаловала, вот и получались конфликты у них постоянно. И тетя Тоня попала в больницу. Вроде стала выкарабкиваться, но потом поругалась с дедом, который с ней дружил (муж тети Тони умер давно, спился), и все, умерла. Жалко до слез. Она была идеальной соседкой, тихой, мирной, никуда не лезла, жила рядом с нами с самого заселения дома, с 1976 года, как и мы. Иногда, правда, когда я была маленькой, в школу только пошла, она прибегала к нам за помощью – у нее тоже были панические атаки, как у меня, она падала на пол в коридоре нашем, потому что давление у нее зашкаливало, разумеется, и просила вызвать Скорую помощь. А у нас не было телефона, и я часто была в это время дома одна, ну, с дядей Ваней-инвалидом, материным братом, который ничем не мог помочь, и мне приходилось бежать на второй этаж к соседям, просить их вызвать Скорую. Для меня это были тоже такие стрессы! А еще она научила меня вязать крючком, показала, как связать модный берет по кругу, и я в нем долго потом ходила, и подарила мне спицы вязальные длинные, тонкие, с шишечками на концах. До сих пор вяжу ими. И часто, если я забывала ключи от квартиры, а дядя Ваня был в деревне, то я сидела у тети Тони до вечера, пока родители с работы не приходили. И Ада мне бусинки дарила блестящие (она на 10 лет меня старше) и у нее, у Ады, был секретер классный, вроде стоит шкаф, а открыть если ключиком – стол получается, и там полочки еще для книг. Так здорово! И мать моя иногда ходила к тете Тоне давление мерить, у тети Тони был старый аппарат для давления, колба такая стеклянная, а в ней красная жидкость, и когда муфту на руку надеваешь, и начинаешь качать пимпочку резиновую, воздух нагнетать, то в колбе этой красная жидкость подниматься начинала сразу, до определенной отметки. Жутко так! Но мне колба нравилась, красивая, и жидкость цвета рубина на солнце так переливалась!

25 августа. Сегодня похороны. Так странно, еще вчера человек ходил, жил, общался, а теперь его зароют в землю, и все. Так грустно!

В какой же заднице мы живем! Не квартира, а сарай, и все что-то я пыжусь, тужусь, одеваю детей, себя, а мы же все одно – беднота!!! Другие себе уже частных гостиниц понастроили на югах, и тд и тп. А я вот настолько труслива и необоротиста, что опустила свою ж..пу на стул в офисе, и все, не трогайте меня, и работаю за 11 000 р!!! Как мне обидно, что не могу зарабатывать деньги, не умею просто, детей не с кем оставить, и перешагнуть через свои слабости и страхи не могу, чтобы ездить в Москву, работать там секретарем за 50 000 р. А могу только пыжиться. Дура набитая. Внутри как будто стопор, стена, вот не могу зарабатывать, и все!

***Сентябрьской прохладой дышит небо,

Играет ветер золотыми прядями берез.

Рябины грустные ведут рассказ про быль и небыль,

И всех, ушедших навсегда, мне снова жаль до слез***Я

27 августа. Половина шестого утра. Я сижу на кухне и маюсь со своей дыхалкой, с астмой. Проснулась от того, что стала отходить мокрота, но легче не становилось при этом. Попила чай, прокашлялась, брызнула Тайлед. Уже неделю утром и вечером его брызгаю. Стало легче, поэтому вчера вечером решила его не брызгать. А надо было! Теперь вот сижу, кхекаю, как старик. Какое-то сильное обострение у меня в этот раз. Как такового приступа резкого удушья нет, к счастью, только тяжесть и заложенность в бронхах, глубоко там. внутри, и дышать тяжело. Мокрота почти белая, без воспаления то есть, но это так напрягает!!! Эти сопли еще без конца, аллергия, нос чешется, и дерматит еще на руках! Елки-палки! Не понос, так золотуха, как говориться.

Катя из турагентства купила себе красивую шубку белую. Да.

Странный сон видела сегодня. Речка наша, мы купаемся у мостика, я даже плавала на другой берег, как в детстве. Воды мало, чуть ли не по пояс, дна не видно, вода не прозрачная, но и не грязная, а обычная речная вода. Потом идем с речки к дому, в горочку, у Виталькиного дома (Виталик – моя первая любовь настоящая в 15 лет, так мило было!) сидят он, его жена, куча еще кого-то, дети, и его мать. Я здороваюсь, мы проходим мимо, Виталик говорит «здорОво», а его мать уже мне в спину говорит: колдунья. Или его жена, я не вижу. Мне так обидно, я оборачиваюсь и, собрав рукой воздух, посылаю в тетю Зину, мать Виталика. Все боятся меня, глаза выпучены у всех от страха, но я-то знаю, что не могу ничего. Я не колдунья потому что, увы! Но все они опасаются. Интересно, Виталик развелся, наверное, с женой, и меня в этом обвиняют, ну, это мои догадки. Прикольно. Вот бы и вправду иметь такую силу.

30 агуста. Снова обострилась астма. Две недели я брызгала Тайлед, и уже почти все было в норме. Но вчера Миша забрал диван и кресла, мы двигали наши гардеробы, которые уже перетащили сюда, и снова я всю ночь не спала, бронхи были заложены. Сдавливало их, спать было невозможно просто. Брызгала и Тайлед, и Вентолин потом, но не спала толком. Сегодня день нормально, а пришла домой, поела, и снова-здорово, и сердце колотится, и дыхалка заложена, и грудь давит, и нос забит напрочь, и нервность опять, меня трясет прямо. Блин горелый!!! И денег нет на лекарства пока. Куплю завтра валерианку.

Конечно, плохо осуждать родных, но родители и Миша снова отчибучили просто офигенно! Мать, когда к нам приходит (с самого момента нашей свадьбы), каждый раз сквозь зубы с нами разговаривает, как с прокаженными, постоянно нам говорит, что мы грязные грешники, потому что у нас есть копьютер, видеомагнитофон, ДВД плеер, СВЧ, телевизр и так далее. Мы поэтому грешники, и будем гореть в аду. А вот у Миши только машина и телевизор, да, это тоже грешные вещи, дьявольские, но Мише можно, он в церковь потому что ходит, и так далее. Так вот, она меня постоянно попрекает наличием у нас дьявольской техники, свысока так, как будто я – дрянь последняя, так высокомерно она шипит мне сквозь зубы обвинения в том, что я владею СВЧ или видаком. И тут они нам вдруг звонят, и – внимание – ПРОСЯТ ДВД-ПРОИГРЫВАТЕЛЬ, ПОСМОТРЕТЬ ИМ НАДО КАКОЙ-ТО ДИСК ПРО ЦЕРКОВЬ!!!!!!ЦЕРКОВНЫЙ ДИСК ПОСМОТРЕТЬ ИМ НАДО!!! А ДВД НЕТ У НИХ, ЭТО ВЕДЬ ТОЛЬКО У ГАЛЬКИ ПЛОХОЙ ВСЯ ЭТА ДЬЯВОЛЬЩИНА ЕСТЬ, ПОТОМУ ЧТО ГАЛЬКА ВЕДЬ ПЛОХАЯ!!!!!! ААААААахахаха, ребята!!!! Я так смеялась!!!! Мать моя женщина!!! Это просто офигеть можно! Такие фарисеи они все!!!! Какое лицемерие!!! Снова и снова вот вижу это. Просто нонсенс!!! То – мы грешники мерзкие, в грязь меня и мою семью втаптывает, а то – дайте-ка нам проигрыватьель ваш грешный, вы, сраные низкие грешники!!! Да хрен тебе, а не проигрыватель! Конечно, мы ничего не дали. Как аукнется – так и откликнется. Еще мне не хватало! Она меня унижает постоянно, а тут ей наша дьявольская техника понадобилась, про церковь что-то смотреть!!! И причем совершенно спокойно, как будто мы им должны! Да идите в задницу, лицемеры херовы. Я так смеялась! И так снова было мне обидно! Вот что за двойные стандарты! У матери всю жизнь – двойные стандарты!

1 сентября. Все утро лил дождь. Линейки не было, дети сидели в своих классах. Маше выдали новые учебники, пахнут вкусно, она довольна, как слон. Вот и прошли каникулы. Так неохота снова бегать туда-сюда, утром – отводить в школу и садик, в обед забирать, вечером забирать, и тд. Я за лето обленилась совершенно, поправилась на 4 кг. Да еще и астма не проходит никак, и сыро в квартире, не топят пока батареи. Так что…

Как же важно, когда есть человек, с которым можно поговорить обо всем, о болезнях, о проблемах с мужем и матерью и тд! Раньше, в детстве и юности, я так разговаривала с матерью, да и то не совсем откровенно, тк она всегда злобно на меня смотрела, поджав свои тонкие губки, когда я уже училась в универе, работала после школы, и училась жить самостоятельно. Ей это не нравилось, она хотела постоянно контролировать меня и диктовать, что и как мне делать. А после замужества моего, когда я стала жить совершенно самостоятельно, мать это вообще воприняла крайне ревниво, как удар, и стала меня унижать и чморить, перестала поэтому быть человеком для моих откровений. С мужем тоже не поговоришь, он не воспринимает меня как человека, ему до фени мои проблемы, он сразу перебивает, как только начинаю что-то рассказывать ему, и начинает говорить что-то свое, вопросы какие-то левые задавать. Вот сразу прямо перебивает, слова мне не дает сказать. Как с таким говорить? Отсутствие обуви у детей или хорошей шубы у меня – это для него не темы вообще. И поэтому отдушиной для мен стала работа, тут можно все перетереть с тетками, с одной – одно, с другими – другое, потому что у многих такие мужья, как у меня, черствые и жадные. Тут даже есть женщина, новая бухгалтерша Марина, у которой мать тоже, как моя, точь в точь совершено! И по поведению в семье, и по отношению к ней, нелюбимой дочери, зато сыночек – любимчик, и все прямо, как у меня! Только у Марины мать не религиозная. И беседы эти мне очень помогают. Очень! Так как мне тяжело держать все в себе, у меня нет таких сил, а вот поговорила – и сразу легче, и ей, и мне, у нее тоже особо нет людей для откровений, только дочка, но она –студентка, свои проблемы, своя жизнь. Вот так. Ну, хоть здесь отдушина у меня есть! На работе.

Астма никак не отпускает. Точнее, бронхоспастический синдром. Прочитала в интернете, что он возникает как следствие какого-то заболевания – гайморита, ринита, и тд. В моем случае это как раз вазоматорный хронический ринит. Который у меня лет с трех, наверное. А в августе обострился в деревне, от цветения травы или колючек, и вылезла астма , еще и домашняя пыль спровоцировала это все. Уже вовсю брызгаю Вентолин. Тайлед на три месяца просрочен, не действует поэтому, наверное. Нужно лечиться уже серьезно. Дома сырость и холод, как в погребе, это тоже отрицательно сказывается + нервозности постоянные из-за школы, садика, беготни, постоянно тревожные напряги, сердце колотится. Голова плывет, как пьяная. В общем, накопилось за активную весну и лето, родители еще нервы трепали постоянно, расстраивали меня и поднимали мне давление и нервы. Кстати, в прошлом году, в октябре (12.10) меня тоже крезануло жутко – отек Квинке накатил, я думала, Скорую придется вызывать, вся покрылась пятнами красными, они слились в одно, вся слизистая внутри тоже распухла, матка вся, я это прямо чувствовала, горло распухло, губы, язык, лицо, ужас что было! Напилась тогда Супрастина, Эуфиллина, Вентолин брызгала несколько раз.

Дедушка наш лежит в больнице в Подольске, лечит глаза ( у него минус 6 зрение с детства). Вчера я ему звонила на мобильный, голос такой грустный у него был. Сегодня он сам позвонил нам с вахты там, с поста сестринского, вроде голос уже повеселее.

***Рябины поникли, и ветер в лицо,

Тоскливо, дождливо и грязно.

Роняют деревья лоскутья свои.

А тучи – как бархатные корабли,

Величественны и безобразны***Я

8 сентября. Были в деревне. Недолго, к сожалению, тк пошел дождь, и делать там стало нечего, сразу грязь по уши. Я посадила ежевику, мне дала ее Марина-фифа с работы, посадила под банки черенки гортензии (тоже она дала, обрезала на зиму свой куст), розы и лапчатки, не знаю, укореняться они, или нет. Осень, наверное, уже поздно для черенкования. Посмотрим. А вот еще одна роза (шиповник), жасмины все (ура!!!) и барбарисы укоренились за лето, здорово!!! Особенно жасмины меня радуют, стоят на заднем дворе по периметру, как солдатики, разрастутся – будет красота и запах шикарный!

Весь оставшийся день после деревни мы дома. Постирала, убралась, но вообще-то крайне скучно. Аж голова к вечеру разболелась.

Я должна признать и смириться с тем, что никогда не смогу одеваться так, как хочу. Не буду выглядеть так, как хочется, как у меня в голове образ сидит, но- нет. У меня не хватит на это денег. Так грустно это осознавать! До замужества я была модная и ухоженная, я шила себе одежду в ателье, на заказ, по Бурде, купила себе шубу норковую, сапоги дорогие стильные на каблуке, сумку и тд. Я ходила в салоны, ухаживала за собой. Теперь все это в прошлом, увы. Я променяла свою приличную обеспеченную жизнь, карьеру, шикарную зарплату на семью. Теперь вот локти себе кусаю время от времени. Потому что не могу обеспечивать и себя, и детей одновременно. И дети здесь – приоритетное направление, конечно, потому что я гиперответственный человек. Раз родила, должна обеспечивать по максимуму. А на себя уже не хватает ни денег, ни времени, ни желания, чего уж там говорить! Мне уже просто неохота за собой ухаживать, я и так вся замотана заботами и болячками. Вот так. Увы. А была я такая стильная до замужества, модная, со стрижечкой и зарплатой в 700 долларов, в Москве работала, в крутой фирме…эх! Дура.

Вещи, в которых я хожу сейчас, никуда не годятся во всех планах, за исключением, может, трех-четерых, я это чувствую внутренним чутьем, у меня прекрасный вкус и чувство ритма в плане одежды с детства, я поэтому ненавидела с рождения советскую легкую и текстильную промышленность, обувь тоже, потому что все было таким отстоем, я со скандалами не хотела надевать уродские платья и колготки в детский сад, поэтому мать меня просто ненавидела лютой ненавистью, у нее же нет такого тонкого вкуса, как у меня! А мне было просто до рвоты противно ходить в идиотских трениках, платьях флисовых убогих, как у детдомовских, с уточками, шапках зимних уродских и пальто, подпоясанных ремнем!!! Сколько я себя помню, я просто ненавидела всю эту одежду, за исключением, наверное, трех-четырех вещей, причем они были импортными, привезернными из Польши ( о чем я не знала, ибо была ребенком трехлетним), их по блату доставала тетя Таня Табунова, у которой муж работал на продбазе в Москве, и мог в 70-80-е годы достать все, что хочешь. И ее дети ходили модно одетые, а я – как лохушка, и я лет, наверное, с трех все этот видела и понимала, потому что мне нравились именно те стильные вещи, хотя я, конечно, тогда еще не понимала, что они не советские, а иностранные, но совершенно четко видела разницу, и мне именно они нравились, а не то, что мне покупала мать. Вот так. Сложно мне жить в этой стране и в этой шкуре моей нынешней. Я не там, где должна быть, я не та, кто я есть, я это всегда чувствовала, с детства. Правда, сейчас мне просто некогда думать об этом, к счастью, у меня море других забот.

В общем, все просто ужасно в плане одежды. Но еще ужаснее то, что еще и детям моим нужна куча хороших дорогих стильных вещей!!! Потому что они – продолжение меня, и, одевая их, я как бы одеваю себя. И я не хочу одевать их черти как! Что же это такое! Покупаешь-покупаешь им вещи, и все это как в бездонную бочку, нужно все больше и больше, и на выход, и в садик, и на прогулки, и тд! Так мне это уже все надоело! Надоело думать о шмотках!!! Мне уже даже ночью снится, что я выбираю детям юбки по каталогам немецким! Это уже просто нервный тик, навязчивые идеи и занятия. Я уже месяц думаю и размышляю только об этом! Мне это так надоело! Хотя голова занята делом, с другой стороны.

9 сентября. Весь день идет дождик, +8. Дома сыро, холодно и скучно. Астма не отпускает. Сипит, свистит в грудине, и в спине около позвоночника, пью Мукалтин, хорошо откашливается после него. Ночью обязательно встаю и брызгаю Вентолин, пробовала на ночь его брызгать – все равно встаю от задыха ночью. Так что вот так. Может, начну пить уже антибиотики, чтобы воспаления легких не было. Непонятно. Хотя все объяснимо – дома сыро. Мне должна прийти партия одежды из ОТТО, и нужно взять у Сережи 6 000 р, у него скоро зарплата. Так мне надоело тайком брать у него деньги, таскать втихаря по 100 рублей из карманов или кошелька! Если еще и удастьстя стащить. Но он не дает ни копейки детям на одежду, не говоря уже про одежду для меня, я вынуждена сама все оплачивать, поэтому и таскаю с чистой совестью, потому что он должен тоже принимать участие в одевании своих детей. Своих, не чужих! Я-то – понятно, он меня считает чужой изначально, я только детей ему родила, для этого нужна была. Я это уже проглотила. Но детей он обязан одевать, помимо того, что кормит их и платит за садик и за ЖКХ по квартире.

С Таней на работе за золото свое я расплатилась, но еще должна маме 7000 р. Кручусь, как могу. Люблю золотые украшения и дорогую стильную одежду. Люблю выглядеть богато и модно. Только пока не получается…

11 сентября. Я приболела. Ночью был озноб и ломота. Температура 37,2, кашель не давал спать до утра. Весь день – слабость. На работу не ходила. Еще и первый день дамских дел. Собиралась за детьми идти когда, все были мысли – а не станет ли мне плохо по дороге, ведь слабость, как я пойду такая вся слабая, с сердцебиением и головокружением, и началась тахикардия сразу, а стала красить глаза – бац, аритмия началась настоящая, дикая причем, через раз сердце билось, аж в глазах темнело, проваливалось, молчало!!! Мне так страшно стало! Я бегом, сама не знаю, как, сбегала за детьми, прибежала домой, и теперь вот сижу и реву от страха, в ожидании новой гадости. Опять паническая атака накатила даже, резко, голова отключилась, пот холодный, не знаю, куда бежать за помощью, кажется, что умру сейчас прямо, дышать невозможно, просто ужас один!!! Блин, как же мне странно!!! И Сережа приедет поздно еще!!! Пью травку с валерианкой – Успокоительный сбор № 3. Некуда мне деваться – нет помощи ниоткуда, пришлось снова мать вызывать с поселка, папа ее привез на Ниве Мишкиной старой. Как только кто-то живой дома (дети-то – это дети, я их не воспринимаю как защиту) появился, мне сразу легче стало, прямо отлегло сразу, в один момент. Мама до 10 вечера была у нас, правда, снова со сжатыми от ненависти губками тоненькими своими, снова одни претензии ко мне и детям, как всегда, все у нас тут не так, и мы живем не так, и все в этом же духе, короче, мы все плохие. Но деваться мне некуда, когда так плохо, хоть гестапо рядом – и то легче. А ей, конечно, радостно, когда мне плохо. Типа вот, в церковь мало ходишь, поэтому и болячки. Ну, я не обращаю внимания, мне главное ее использовать в своих целях, на все остальное наплевать, пусть снова унижает и оскорбляет меня и мою семью. Я пропускаю это мимо ушей.

12 сентября. Слава Богу, отвела детей, отработала весь день, правда, была жуткая нервозность, тревожность и сердце колотилось постоянно, причем просто так, на ровном месте, как будто не может сердце со вчерашнего дня в нормальный ритм войти. Но без панических атак. Отвлекусь – все путем, все сразу проходит, как только подумаю – сразу опять. Пью Панангин снова.

Похожий сильный приступ был в начале мая, но без аритмии, там тоже была паника, и я лежала весь день и пила Корвалол. Сейчас нужно 10 дней пропить Панангин, на ночь – валерианку, а потом купить Боярышник-Форте-Эвалар с витаминами, года два назад он мне здорово помог.

13 сентября. Не сплю с трех часов ночи. Сначала, как всегда, засвербил нос, потом пошел кашель, потом я встала прокашливаться, час харкалась, потом пошла астма уже настоящая, потом уже пошло перевозбуждение, сердцебиение, потливость, раздражение и тд. Закончилось все Корвалолом в шесть утра. А в семь – подъем. Сердце колотится, аппетита нет, сил нет. Как же я устала от всех этих болячек!!! У же месяца два не сплю нормально, я вся уставшая с утра прямо самого, вся вечно на нервах, тревожности постоянные,мне надоели все болячки, мне надоело заставлять себя жить и радоваться, когда радовать вообще нечему!!! Мне надоело работать через силу, мне все это надоело!!! Я не могу так больше. Мне надоело через силу жить.

На работе в 14.30 стало очень плохо. Весь день я заставляла себя смиряться, боролась со своими недовольствами и психозами, которые вечно клокочут внутри,я утаптывала внутрь мысли и раздражение, старалась отвлекаться, но невроз и паника –таки вылезли наружу, да так, что напугали всех теток на работе. У меня весь день бухало сердце, то больше, то меньше, и вот в друг заколотилось 250 ударов в минуту, я просто ошалела от этого, оно на всю грудную клетку застучало, я думала, будет разрыв сердца или обморок, думала, сдохну просто вот тут! Успела выпить 25 капель Корвалола на работе (есть аптечка). Полегчало сразу. Через 5 минут! Я еще выпила Атенолола, и Оль га Геннадьевна отвела меня домой. Я сказала всем, что у меня дамские дни, и многие тетки сразу сказали, что у них самих или их дочерей тоже бывают полуобмороки в эти дни, и вообще тяжело. Ладно, хоть это радует, не одна я такая. Здесь я померила давление, 150\100, съела 1\4 Адельфана, и легла отдыхать. Я переутомилась. Переутомилась с бронхитом астматическим этим, недосыпы, + неврозы еще эти идиотские, как всегда, под руку лезут. И мне очень грустно от всего этого. Теперь уже я совершенно точно и не надеюсь на вызоровление. Его не будет. Жаль.

14 сентября. Сегодня я дома, решила отдохнуть. Милена тоже со мной, сачкует. Так вот, легли утром еще поспать, когда Машу отвела – у меня сразу снова сердцебиение, тревога, а мне идти за Машей уже через 2 часа! А я хочу сидеть дома, дома!!! И никуда не вылезать!!! Снова моя болезнь получила меня обратно. Только-только я стала вживаться в роль здорового человека, каким была до декрета, и – бац, нет, не выйдет, дорогуша! Снова мои нервы распустились. Нужно пропить боярышник.

На Сиреневом бульваре уже включили отопление, а у нас – нет. Такой холод!

***Мне б выжить средь страха, бессилья и злобы

Богатой, счастливой, здоровой быть чтобы.

Чтоб плакать от счастья. А горя не знать.

Чтоб только хорошее мне вспоминать!

Чтоб грусть и тоску не топить в Корвалоле,

От доли нелегкой, отвратнейшей доли!***Я

15 сентября. Вчера умирала весь вечер, просто реально умирала, так было плохо! Тяжесть от давления во всем теле, 160\100 держалось весь вечер, не снижалось вообще ничем! Нервы, дышать было просто нечем совершенно! Но без паники. Хотя какая разница, все равно было очень плохо.

Сегодня были в деревне. Я посадила 24 куста роз вдоль дорожек на дальнем участке, только бы принялись! Розы Флорибунда, в основном, они кустистые и цветут весь сезон, и, как пишут, устойчивые в нашей полосе. Два винограда посадила – вроде они живые а вот ежевика сухая, сдохла. Да, мне еще прислали из интернет-магазина Цветочный Клуб нарциссы и тюльпаны. А сколько всего еще должно прийти! Из ОТТО забрали вчера вещи. Блузка мне мала, хотя 38 размер, юбка мне на Маше не понравилась, не в кассу сидит, Маша в ней толстая и раскоряченная вся, моя новая юбка тоже мне не очень. Буду сдавать обратно, и пока себе ничего не буду больше заказывать. Вот сумка хорошая, я довольна. Все остальное тоже хорошее, детям подошло. На следующее неделе еще 8 вещей приходит, и 8 еще останется. Только успевай деньги находить. Куртка мне еще должна прийти.

16 сентября. День прошел без толку. Встали в 10 часов, все высыпались потому что, в церковь уже поздно, да и сил до обеда у меня вообще не было. Церковные службы для лодырей, которые, как Миша, не работают, высыпаются каждый день нормально, никаких забот и хлопот, бабушка с дедушкой уберутся в доме, еды купят, с ребенком погуляют, а ты только отдыхай себе. Конечно, при таком режиме можно один раз в неделю рано встать, чтобы на службу успеть. Или даже два раза.

У Сережи температура 37, ломает, знобит и тд. Так что весь день дома. Только погуляли после обеда с детьми. Теперь у меня 100\60, низкое, уши закладывает.

***В маленьком сердце много страстей,

Призрачных планов, ярких идей,

Есть в нем и ненависть, есть и любовь,

Сквозь эту кашу курсирует кровь.

Кто-то уходит, а кто-то в пути,

Сердце-малютку от зла отврати,

Чтоб, не надеясь на призрачность грез,

Не принимало обиды всерьез***Я

На УЗИ сердца (ЭХО-КГ) пару лет назад мне сказали, что у меня маленькое сердечко, как у ребенка. Оно и заметно.

17 сентября. Я вернулась к своим старым проблемам:сердцебиение после еды, колбасит после еды, сердце дрыгается, как под током, постоянно, голову закладывает, уши, а через полтора часа после еды все утихает. Это просто проклятье какое-то!

18 сентября. Мы нашли на улице маленькую серую кошечку с Миленой, я вела Милу в садик, и около башни шестнадцатиэтажной, напротив нашего дома которая, кошечка прямо бежала нам навстречу, на руки сразу прыгнула, замурчала! Такая ласковая! Мы назвали ее Зайкой, такая она милая! Я отвела Милену, дома покормила кошку. У нее авитоминоз, проплешины на ушах и спине, нужны витамины. Милиска наша на нее шипела сначала и ворчала, сейчас успокоилась. Приняла.

23 сентября. Ездили к матери на юбилей, 60 лет. Очень не хотелось, я ведь не разговариваю с ней снова, вызовы ее мне на помощь не в счет. Но типа мать, надо ехать. И на поселке мне нравится, я там родилась, и жила год или два, не помню, но бабушка Анна меня любила очень, единственная, наверное, из всех родных. Жалко, умерла она от рака легких, когда мне было только 10 лет, мне ее так не хватает, я бы жила у нее, плакалась бы в жилетку. А так – некому. Наелись еще на поселке до отвала. С Катей маленькой пообщались. Такая зайка!

А вчера были в деревне, я сажала нарциссы и тюльпаны, поливала розы, посадила эремурусы. Даст Бог, все взойдет. Сколько же там еще нужно сделать! И все заросшее, неопрятное, одни сорняки, аж смотреть неприятно! Сколько еще сюда денег надо вложить и сил, если мать не отберет у меня деревню. Господи, дай мне силы и терпение все там обиходить! И денег тоже.

24 сентября. Понедельник. Ездили с Сережей в обед на 47-й км, в питомник, за яблонями. А он в понедельник не работает. Может, завтра повезет. Хоть бы узнать цены и ассортимент. На этой неделе придут еще две вещи по каталогу ОТТО. Посмотрим, как они будут на Милене смотреться. Муся, новая кошечка серенькая, в полосочку блеклую,такая умница! С первого же дня ходит в лоток, нельзя – сразу понимает, не лезет. С Милиской играют прекрасно, вылизывают друг друга, такая идиллия!

29 сентября. Были в деревне. Посадила лилии. Розы все, вроде бы, принялись. Позавчера посадила актинидию коломикту, калину, жасмин Ауреа, с желтыми листьями, полынь Стеллера. Пока неясно, приживутся, или нет. Дел там очень много, но потихоньку все продвигается. Правда, все заросло просто ужасно, но сейчас перекапывать не имеет смысла. Нашла по интернету питомник, где планирую заказывать груши, яблони, и тд. Опять набежит хорошая сумма, но это будет в два раза дешевле, чем тут около дороги покупать в питомниках местных, тут уже двухлетки и трехлетки продаются, большие и дорогие, а там – однолетки. Дешевле. Мне должны прийти еще 2 посылки с растениями. На улице прекрасный сентябрь, +20, солнце шпарит, красота! Батареи дома уже затопили, и духота теперь страшная. Аж голова болит. Милена должна со вторника ходить начать на курсы подготовительные в школе, я записала ее, только на собрание не ходила в пятницу, устала. В понедельник схожу, все узнаю.

2 октября. Милена первый раз сходила на подготовку к школе, в школу нашу, куда Маша ходит. В начальный корпус. Я за нее волновалась, как и что там, Милена ведь не такая активная, как Маша, не такая коллективная, и снова сердце прыгало, прямо думала, на улице упаду от аритмии, в глазах темнело и голова плыла. Вот до какой степени самовнушение действует! Только одной мысли стоит проскочить, и все! Почему вот в хорошую сторону все это не работает???? Забрал Милену из школы Сережа в 18.45, а так придется, конечно, мне забирать и водить, е-мое! Мне бы дома сидеть, в тепле и уюте!!! А я мотаюсь весь день по городку, то с детьми, то по работе. Вот Мише лафа, просто лафа, а не жизнь! Все родители и жена за него делают, а он только отдыхает и в церковь катается. Раз в неделю съездит на работу, где числится шофером, отвезет бухгалтеров куда-то в банк, или обратно, и все! И свои 20 000 р зп имеет. Просто везука!

Так мне надоели эти нервы! Упихиваешь, упихиваешь их внутрь, а они потом отвечают аритмиями и паниками, от которых не знаешь уже, куда бежать, то ли топиться, то ли подождать еще немного.

Я воспитываю детей сердцем, а мать меня воспитывала умом, а вот Мишу уже сердцем, потому что ко мне она не испытывала любви, она залетела до свадьбы еще, забеременела, пришлось выходить замуж, а она работала тогда, училась в институте, такая вся активный была, спортивная, комсомолка, и тд, и я была лишняя в ее жизни, со мной тетки сидели вечно, а не мать. Она сама мне говорила, что постоянно размышляла, как ей себя со мной вести (!!!!), со мной, малым ребенком, с рождения, с ребенком, которого надо было просто любить, а не размышлять! Она не слушала сердце, как она говорит, боялась меня избаловать (Мишу уже не боялась избаловать, ага), она не ласкала меня никогда, говорит, боялась, что у меня детский онанизм начнется! Короче, она просто меня никогда не любила, просто приняла меня, как данность, и делала все, что от нее требовалось, как от матери, кормила, одевала, как могла, но не любила. И я это чувствовала всегда. Я всегда старалась к ней приласкаться, но она отстранялась сразу, делала серьезное лицо и что-то врала, типа она занята или что-то такое. А я думала, что это я виновата, что мама почему-то сердится на меня, я что-то не так делаю, и так и выросла с чувством вины. Это очень грустно. Дети именно от нелюбви страдают. Как я. Именно от нелюбви у детей появляется страхи, паники, навязчивые мысли, и тот же онанизм, на котором мать была просто помешана. Ну, или от страха за родителей мысли могут начать появляться всякие, как у Милены страх за меня есть, она же видит мои мучения и паники. И боится, что я умру. Поэтому и мысли у нее иногда появляются, как она говорит, ткнуть карандашом в пупок себе и все такое. А не от сатаны или дьявола все эти мысли, как мать любит говорить. Неа. Потому что это все – психология. Вот я не умствую, я ращу своих детей сердцем. Потому что я просто их люблю. Просто люблю всей душой и всем сердцем, я их тискаю и ласкаю, играю с ними и читаю им на ночь сказки, мы беседуем долго по вечерам, и я сказки им свои рассказываю, которые сочиняю находу. Я их просто люблю. Просто.

6 октября. Снова суббота. Но Сережа работает. В деревне есть дела, завтра нужно ехать. Во вторник обещают до -6 ночью, нужно срочно все укрывать, копать грядку под чеснок, докрасить перголу. А потом еще выкопать ямы под остальные деревья. И еще один заказ мне должен прийти, с тюльпанами, клематисом и жимолостью. Да, нужно еще будет под снег посадить семена дельфиниума. Отправила деньги за еще один заказ, правда, не знаю, когда он будет выслан – этой осенью (в принципе, в октябре еще тоже можно сажать), или следующей.

Что-то не приходит каталог из Жуковского питомника (деревня Быково), а я на него возлагаю большие надежды, тк там у них большой ассортимент плодовых культур. Еще можно сейчас уже оплатить заказ в Садовнице за лилейники (2000 р), сортовые.

Обед. На улице темно и мрачно, как будто сейчас уже вечер. Но тихо и тепло, дождя нет. Нужно детей сфотографировать с листьями желтыми, под кленами, пока совсем листья не опали. Кошки наши едят и спят, зима ведь на носу, причем Муся ест все, а старушка-Мелиска не ест даже курятинку. Интеллигентка, блин, русских голубых кровей.

Почти 12 ночи, от духоты и ТВ болит голова, выпила Спазган, Сережа не любит окно открывать в комнате, сразу чихать начинает, такой незакаленный, ему везде дует, а мне от духоты плохо. Я люблю, когда прохладно в комнате. Дети спят, выкупанные, чистые. И уже взрослые почти. Хотя, честно говоря, я не вижу, чтобы они прямо ах как быстро росли, как многие говорят. Нет этого! Медленно они растут. Как и положено. Это если у вас дети на няньках и бабушках, а вы тусите на работе днем и ночью, не видя своих детей, тогда – да, они для вас быстро растут, потому что вы их редко видите. А я каждый день, постоянно, в течение дня. Поэтому – нет, не быстро, а как положено. Даже иногда кажется, что медленно очень. Маше будет 9 лет, только 9! А мне кажется, что уже прошло лет 25, как она родилась. Так что все это ерунда, про «быстро растут».

На улице идет дождь, какая завтра будет погода – неизвестно. Только бы без дождя!

7 октября. Дождь идет. Увы. Наверное, деревня отменяется. Заморозки обещают в ночь на четверг, так что во вторник-среду нужно ехать – кровь из носу! Накрывать. Жаль, что такая погода. Может, разгуляется хоть на неделе. А днем в субботу обещают +2 и снег, но ясно. Зима? Елки-палки. И как это – снег, и при этом – ясно? Не понятно. Наш гидрометцентр – самый пизд…тый в мире. И мне еще семена цветов сажать+ посылку с тюльпанами и клематисами сажать. Ладно, может, больше заморозков до декабря не будет.

8 октября. На этой неделе должны быть еще посылки с саженцами. А вот от Фунтикова, садовода с Урала, куда я перевела 2 793 р, посылки еще нет. Что, когда – непонятно. Стремно, конечно, вот так заказывать по интернету, может и не прийти, наверное, или придут сухие, как клубника вьющаяся. Но это в три раза дешевле, чем покупать в питомниках местных. Намного дешевле. А, учитывая, сколько мне всего надо будет в деревне посадить, это вообще самое удобное. Денег меньше. Хотя и так столько трачу на саженцы!!! Ладно, надеюсь, потом все окупится, когда будет там красота и порядок, лет через 5-7, все разрастется, и я буду там только отдыхать. Если мать не отберет участки у меня, конечно.

11 октября. Холодно. Обещают заморозки до -2. А я никак не укрою черенки, посадки, розы, виноград, тюльпаны, и тд, чеснок не посажен еще. У Маши через неделю день рождения, Сережа купил ей новый телефон, симпатчный. На работе тухляк, денег не хватает ни на что. Настроение осеннее-депрессивное . Вот.

12 октября. Какое же разочарование глубокое я постоянно испытываю в муже! Мало мне родителей таких, как мать, я еще и мужа себе выбрала такого, как она! Ему ничего не надо, все, что я говорю и планирую, все, что я делаю – глупости, с его точки зрения, надо, как он жить, пить пиво и играть в игрушки по вечерам, это тоже религия своего рода, да. А я – глупая, по его мнению, и всегда занимаюсь ерундой. Поэтому он и не помогает мне особо. Какой же он никчемный!!! Дома ничего не сделает, я даже лампочки сама меняю, не говоря уже о том, чтобы снять шторы, например, для стирки, я сама карячусь на стремянке, я, коротышка 155 см ростом. Его просить – дохлый номер. Орать начинает. Зачем шторы стирать, ты снова ерунду придумываешь и тд. Причем не шутки, нет, не прикалывается! Орет со злостью и яростью! Его счастье, что я очень консервативный человек, и коней на переправе не меняю. Да и больной он, с диабетом и давлением, не брошу ведь такого, пусть и гад. Да и у меня здроровье не позволяет ездить в Москву и зарабатывать по 50 000 р, чтобы тащить семью одной. Поэтому пока его терплю. Было бы здоровье и зарплата, я все сделала бы по-другому.

13 октября. Опять, опять тупо-дождливые выходные! Нет, я просто не вынесу, если и завтра тоже придется сидеть дома! Это невыносимо! Дела в деревне не делаются, дома скука невозможная. Просто кошмар какой-то!

14 октября. Блин, сегодня весь день – СНЕГ!!! Ужасно сильный, мокрый, повалил все кусты на газонах и в лесу, гнет деревья, тяжелый. Свет вырубился в городке, провода от снега где-то не выдержали. Безобразие. Дела так и не сделаны. Правда, мороза нет. +2, но все равно не люблю, когда висят недоделки. Ем и ем дома, ем и ем! Дамские дни еще пришли. В общем, хорошего мало. Родителям обещала отдать 7000 р на этой неделе, а мне не хватает 3 000 на ОТТО. Нужны деньги. Как же без них плохо!

18 октября. Машеньке 9 лет. Ребенок радуется всему, умничка! Милена болеет второй день, сильный ларингит, температура была за 38, жутко хрипит, горло забито. А мне, как назло, нужно ехать в деревню, мне прислали клематис, жимолость и низкие тюльпаны.

Мать сидела эти два дня с Миленой, с такой снова ненавистью приходила, опять всем недовольна у нас, ну, просто тем недовольна, что мы есть! Говорит с нами с какой-то брезгливостью, презрительно, свысока, сквозь зубы, как с прокаженными. Меня назвала барахольщицей (меня, у которой только один бюстгалтер, три приличные кофточки и пара штанов в 35 лет!!!), мол, я много вещей себе стала покупать, я поэтому очень плохая и все такое. Хахаха, она-то до сих пор себе вещи покупает, и побольше, чем я, но она – нет, что вы, она не барахольщица, она святая, ей можно покупать много, она же в церковь ходит, как же! А я – плохая, я гонюсь за шмотками! Потому что себе заказала блузку, сумку, куртку. Вот так! Какая же она мерзкая!!!

Сережа лег спать рано, в 9 вечера, и теперь жутко храпит, как всегда. Как я буду засыпать – не знаю. Всегда ложусь раньше него, и уже сплю, когда он храпеть начинает. А тут – не знаю. Завтра сижу дома с Миленой, еле отпросилась.

***Ничтожны цели и мечты нелепы,

И день за днем уходит жизнь в песок.

Мы в лабиринте будней суетимся слепо,

И страсти серебрят нам с юности висок***Я

21 октября. Сегодня отмечали Машин день рождения. Дома, к сожалению, хотя так хочется не домой всех звать и топтаться тут, в квартирке. А в кафе или в ресторан. Но – деньги, деньги! Приезжали бабушки, Вика, Миша с Ирой и Катей. Маша очень довольна. А я очень устала. Был бы хоть дом свой, большой, с участком, чтобы всех на улицу гулять отправлять. Вчера ездили в деревню, посадила клематис, жимолость и тюльпаны от Интерфлоры-21. Конечно, клематис поздновато посадила, но, даст Бог, приживется. От этого Фунтикова-садовода-мичуринца уральского, которому я деньги перечислила 2700 р, ни слуху, ни духу. Вышлет он мне саженцы, или нет, не известно. Блин! С Петровым-садоводом тоже непонятно: в каталоге только яблони и груши, а на сайте – и черешня, и абрикосы, и алыча.

Ночь. Я проснулась от того, что мне стало нестерпимо жарко и как-то некомфортно совершенно. Померила давление, 150\80. Ну, думаю, кошмар. Выпила 1\4 Метопролола от сердцебиения, погрела чай, снова померила – 120\80 уже. Опять псих. Мне все чаще кажется, что это именно мать меня сглазила, это она свою ненавить так на меня вешает, как ее отец вешал на нее, и у нее тоже были психозы и давление, и это ее вина, что у меня психозы постоянно происходят. Почему то, когда у меня все идет нормально и ровно, без приступов, а потом я общаюсь с ней, у меня сразу приступы случаются. Может, я и не права, но мне кажется, это она тоже в этом виновата. Потому что до замужества у меня все было хорошо. А как только я вышла замуж, поселилась в нашей квартире (муж бедный, к раздражению матери, без своего жилья, конечно, хотя она сама меня растила бессребреницей, деньги ничто, внушала мне всю жизнь, деньги – грязь, а душевный рост и духовность – это все. Так я и выросла, и не искала даже мужа по квартире или деньгам, но только по комфорту и душевному соответствию), так вот, как только я вышла на работу после декрета в Москву,(мать была против, она говорила, чтобы я работать в городке оставалась, а не в Москву ездила, потому что ей приходилось тогда забирать Машу из садика и сидеть с Миленой, которая отказалась в садик ходить, а ее это бесило, конечно, но она же изображала из себя всегда примерную бабушку, поэтому и сидела с внучками, сцепив зубы, гоняя давление от раздражения, и выливая ненависть на меня), у меня все и началось, все эти паники начались в метро). В общем, меня все чаще посещают эти мысли, потому что я замечаю это постоянно, я умею анализировать события, и складывать два и два. Вот так. А может, это от вина случилось. Хотя выпила 1\2 бокала, то есть три глотка, от этого не может быть. Как плохо быть такой слабой!!!

22 октября. Милена сегодня идет выписываться, снова пришлось бабушку просить, ненавижу просто ее просить, она прямо так и пышет злобой! Но мне деваться некуда, на меня и так на работе косо смотрят уже, то мне плохо, то ребенки болеют и тд. Пришлось мать просить сходить в поликлинику с Миленой. Только бы мать не начала снова ее запугивать адом и адскими сковородками, на которых родителей ее будут черти жарить, ибо в церковь родители мало ходят, плохо молятся, и вообще просто придурки полные. Ну, полдня в поликлинике, не думаю, что загрузит ребенка, тем более, Милене уже почти 7, а не три годика, когда она заикаться начала от этих бабкиных рассказов. Вот что мне за мать досталась!!! И счастье, что я – не такая для своих детей. Я – отличная мама.

Маша скандалила с утра – не хочу в школу, и все, ха, я тоже не хочу на работу, дорогая моя, я тоже хочу поспать в такую погоду темную и холодную. Но – что делать! Расслабляться нельзя.

На работе снова было очень плохо. Думала, в обморок упаду, прямо помутнение нашло, слабость резкая, головокружение, тошнота, потливость, тахикардия, аж задыхалась. Плохо, в общем. И весь день тошнило на работе, постоянно тошнило. И то в жар бросало, то в холод. Кошмар! Сходила за Машей – вроде нормально.

23 октября. Мила выписалась с бабушкой, сидела вчера у меня потом весь день на работе, после поликлиники. Вроде нормально все было. Вечером ушла пораньше – ездили в МЕГУ с Сережей и детьми, купили им в Спортмастере сапоги-богабуты, на грязь и снег, написано до -30 мороз выдерживают. Фигня, наверное. Все равно еще носок буду им одевать, будет нормально. Прояснилась ситуация с Фунтиковым (смешная фамилия, но дядька такой молодец, он прививает разные плодовые, и выращивает персики и абрикосы на Урале!!!). Деньги он получил – написал мне по электронке, а саженцы будут либо весной, либо осенью. Я так поняла. Хотя он спрашивал мой почтовый адрес, может, вышлет и сейчас. Вот от Петрова нет ответа, хотя он у меня главный предполагаемый поставщик плодовых деревьев. Конечно, я в любом случае закажу у него яблони и груши, но тогда придется искать черешни и алычи в другом месте, искать, где есть переопыляемые сорта, и не дорого. Все очень сложно, это не просто – ткнуть деревья, пусть растут, тут надо смотреть на то, какое дерево каким опыляется, потому что, например, вишня Шоколадница – самоплодная, ее можно сажать одну, хороший урожай (как пишут), и устойчива к кокомикозу – основной болезни подмосковных вишен. И черешни надо смотреть, какая какую опыляет, и так далее, груши и яблони должны быть по две одного срока созревания, тк они цветут в одно время, а поздние- позже, и могут не опылиться, летняя отцветает раньше, зимняя позже, и все такое, плюс чтобы были стойкими для Подмосковья, потому что для юга страны – это одно, для нас – это другое. Короче, все сложно. И надо искать.

24 октября. На улице +12! Все желтое, красота! Как будто солнце кругом! Только пасмурно, конечно, все равно, и депрессняк. Я снова без сил, вернее, нет сил ходить на работу, а для деревни силы есть всегда. На работе накатывает негатив, ничего не хочется, и начинает тошнить, голова кружится сильно, сердце колотится, и тд. Плохо.

***Мне кажется, я не успею жизнь прожить.

Довоспитать, доненавидеть, долюбить.

Достроить, домечтать, допеть

Мне не успеть, мне не успеть, мне не успеть!!!

И будет клен ронять осеннюю листву,

И иней первый будет бить траву,

Весной синица будет радостно звенеть

О том, как мне мечталось, но не удалось успеть.

И поплывут над миром облака,

Ромашками покроются луга,

И кто-то снова будет на небо смотреть,

Шептать – мне не успеть, мне не успеть, мне не успеть!!!***Я

Реально такое ощущение, что я ничего не сделаю в жизни. Что она скоро закончится. Вот так.

26 октября. Пятница. Ура. Дальше- выходные, осталось сегодня отработать. Сережа повез детей на службу, я попросила. Он выходной сегодня. На улице снова туман, как в Англии. Не дай Бог, завтра тоже будет дождь, как всегда по закону подлости в выходные! Это будет просто подло!

27 октября. Суббота. 7.30 утра. Все приличные люди еще спят. Но соседский ребенок квартиросъемщиков (Надя сдает теперь квартиру своей приемной бабушки тети Тони кому-то) резко заорал вдруг прямо у нас над ухом, стенки тонкие же, я резко подскочила от неожиданности, и, естественно, со своими соплями и заложенной дыхалкой уже не уснула нифига. С самого момента потепления – мучение у меня каждое утро. Бронхи заложены, потом начинаю прокашливаться, нос весь заложен, уже четвертый день на улице стоит жуткий туман, я такого вообще не помню за свою жизнь. Причем стоит весь день! Ничего не видно на расстоянии 4 метров. Так необычно и неприятно. Как будто в замкнутом пространстве. Влажность на улице ужасная, поэтому у меня и проблемы с бронхами. Чахоточная дамочка. Встаешь – дышать невозможно, потом походишь часок, раздышишься, вроде ничего, не знаю даже, Кистин попить, или снова гомеопатией занаться, позвонить в Семилию. Или Эреспал на ночь. Но так таблетки не хочется есть! И без них тошно. И еще я заметила: чем больше я сытая, то есть, чем больше наполнен желудок, тем тяжелее дыхалке, вот так. Интересное наблюдение. Надо еще купить Лактофильтрум мне. Очень хорошо помогает от тяжести в животе и вздутии.

***От вишни солнечно      й светлее за окном.

Рябины оголились,

Лишь березы блещут янтарем**Я

У нас на газоне вишни растут, много, еще мои родители сажали 30 лет назад, когда мы заселились в этот новый дом, на первый этаж. И теперь каждую осень под окнами – словно прожекторы включены, когда вишня вся желтеет. Так красиво! На улице пасмурно, и кажется, что только у нас под окнами – солнце светит. Прелесть просто.

Убрались с девочками в квартире, сели заниматься с Миленой, и вдруг резкая боль в левом плече, сильная, как ударили меня, потом под ребром, где сердце, тоже резкая, блин, мне сразу так стало страшно, плохо сразу стало, головкружение резкое пошло, а вдруг инфаркт реально? Воздуха не хватало, сердце булькало, экстрасистолы снова, и тд. Прямо опять псих, паника подбиралась, чуть я не провалилась в подсознание и паническую атаку. Я встала, начала крутить головой, туловищем, плечами, как обычно гимнастику делаю по вечерам, размялась, вроде ничего, полегчало. Но все равно тяжесть в районе левого ребра. Не знаю, что там.

Весь день – дома, хотя погода прекрасная, солнечная. Но, честно говоря, просто лениво было вылезать, детей собирать, самой одеваться, просто лень. Вот.

28 октября. Половина шестого утра. По зимнему уже времени, часы перевели. Снова сижу вот на кухне с заложенной дыхалкой и носом. Пытаюсь просморкаться и прохаркаться. Что же за ё-моё такое!!! Так уже достали эти болячки! Мне надо спать нормально, я и так уже вся дерганая, потому что не высыпаюсь. Устаю от беготни на работу и с детьми везде. Если после похолодания это не пройдет – буду пить Эреспал, все достало уже. Кестин не помогает. Либо вообще сразу Эуфиллин на ночь. Только мне после него плохо всегда, и в желудке, и сердцебиение сильное, даже от 1\2.

Съездили, наконец, в деревню. Присыпала розы, посадила семена цветов под зиму, чеснок тоже, кое-что укрыла травой и листвой, тюльпаны и нарциссы с гиацинтами, чтобы не померзли. Погода – просто блеск! Солнце, тихо, тепло! Обожаю деревню осенью, никого нет, мы одни, без соседей, такая тишина невероятная, и запахи от листвы палой, от земли мокрой осенней, от травы жухлой влажной, просто чудо! Надо еще перед домом тоже все укрыть, очень удобно дубовой палой листвой все укрывать, когда она уже тяжелая от влаги, прямо кусками бери и клади на посадки. Дубы у нас знатные на Гришиной горе, мощные, старые, лет по 60 им, и даже больше, и листвы всегда много, здорово. Сережа – молодец, выкопал мне еще 7 ям под деревья, на будущий год сажать будем, ямы рекомендуется заранее копать, даже за полгода, чтобы почва воздухом наполилась и как следует увлажнилась. Да, у нашей машины открутили передние номера! Или они потерялись по дороге, болты проржавели, не знаю. Мы приехали из деревни, смотрим – нмеров нет! Теперь начнется бодяга с ГАИ, с полученим новых номеров, блин!

Да, еще сегодня Сережа обнаружил, что я взяла у него, в общей сложности, 2100 р. Было столько крику!!! Столько ругани и обвинений в мой адрес! А мне так смешно было, честно, сама не знаю, почему. Ну, ничего. Переживет. Он хорошую зарплату получает, 70 000 р, и куда они все уходят – я не знаю, ну, да бензин+продукты+ЖКХ. Но я считала, и там еще 20 000 оставаться должно. Куда он их спускает – я не знаю. И я просила его легитимно мне давать деньги каждый месяц на одежду детям, раз не дает – беру сама, и иди лесом. Это твои дети тоже, и моей зарплаты не хватает на все.

***Я умирала много раз.

Я знаю, это очень страшно,

Мы все уйдем в свой день и час,

Исчезнем, будто день вчерашний.

А мне б хотелось долго жить,

И видеть правнуков рожденье.

Как можно дольше чувствовать, любить, творить,

И лишь потом в небетии растаять

Легкой тенью***Я

30 октября. Полдня переоформляли машину в ГАИ (она на меня оформлена, кстати), а на Сережу выписана доверенность. Все переделали, даже страховые полисы. Вот же бодяга! Ёлки-палки. Утренник у Милены в садике мы пропустили, ходили туда только бабушка и Маша, ну, Сережа на машине на работу ездит, поэтому надо было срочно переоформлять и номера получать новые, без номера – кирдык.

Весь день у меня сегодня – беготня, вечером Милу в школу на подготовительные курсы, потом – забрать, прямо суматоха, а уж как вечером не хочется уже вылезать из дома после 19.00, потому что уже ночь на дворе!

Я дозвонилась вчера до питомника в Жуковском, договорилась, что перечислю им деньги, и они мне, в виде исключения (у них прием заявок уже окончен, и мне каталог не выслали, я все ждала, ждала, и пропустила уже весь сезон) вышлют саженцы. Заказала 9 наименований, долго подбирала, чтобы опылялись друг другом, если придут – я их прикопаю на зиму в землю, а весной уже посажу. Так делают, я читала. Прикопать наискосок, укрыть как следует. И нормально.

31 октября. Половина четвертого утра. По старой традиции снова сижу на кухне, прокашливаюсь, пытаюсь продышаться. Проснулась от жутких позывов к кашлю, прямо задыхалась, как атсматики заядлые, желудок тоже не алё был, и у меня сразу мысли – астма, туберкулез, рак легких и все такое, ну, как всегда. И – все. Страх, нехватка резкая воздуха, сердцебиение, вспотела, как мышь, руки трясутся, зубы стучат. Полный набор джентельменский. Выпила чай, Мукалтин выпила, сижу, кукую. Встречаю рассвет. Вчера я здорово замерзла, пока мы делали ТО (техосмотр) на площадке нашей, ноги замерзли сильно, да и вся я тоже. Вот и кашель попер. А я, дурочка, сразу в панику спросонья. Да мне еще и спать не хочется уже, вчера легла рано, выспалась. Да, у страха глаза велики, как говорится.

      Меня еще очень напрягает стальной вкус в бронхах, когда кашляю, привкус крови, железа. Почему? Вдруг уже и правда туберкулез или даже рак? Иногда мне так хочется узнать, как там моя бабушка Аня на том свете, если он есть, конечно. Как же мне ее не хватает! Поплакаться бы ей про все, и мне стало бы легче. Она была простая, добрая, настоящая бабушка, без мудроствований и религиозного фанатизма, она просто меня любила очень. Она была такая большая, как добрая негритянская нянька, с такими же огромными черными глазами. Очень мне ее не хватает!!!

Весь день я засыпала, голова кружилась, плыла, я на косяки дверные налетала на работе. У Сережи вторую неделю к вечеру головные боли. Нужно снова делать гимнастику начать мне, и обтираться водой холодной, так нельзя! Расклеиваться нельзя.

2 ноября. Сказала Сереже, чтобы каждый месяц давал мне по 4000 р на детей, на их одежду. Я хожу черти в чем, мне не хватает на все денег! Так начал орать, что это его деньги, это его зарплата, а не наш общий семейный бюджет, и с нас достаточно того, что он нас кормит и платит за ЖКХ, и вообще, я воровка, ворую у него деньги. Ага, ворую, потому что мне надо одевать детей, как будто я на себя трачу все деньги! В деревне я тоже все делаю, чтобы можно было с детьми тут отдыхать, ведь никуда больше не ездим, ни по каким курортам, только деревня у нас есть, поэтому надо ее обиходить, чтобы хоть отдыхать тут прилично было. И одежду им покупаю, и мне не хватает этих 11500 р моей зарплаты! Нет, ни в какую, я пыталась ему доказать, что его зарплата, как и моя – наш общий бюджет, и я тоже имею право на его зарплату, на что он мне проорал, что я в суде буду доказывать свои права на эти деньги. Вот так. Он хочет развода, как я понимаю, только мамашку боится свою, стыдно ей будет перед соседями в их болотце-военном городке. Потому он до сих пор с нами. А так бы уже ушел. Сволочь такая. Он испортил мне всю жизнь, и вот этим своим жмотничеством, и выпивонами своими, и болезнями своими, я потеряла всякую надежду на светлое будущее, живя с ним, я растратила все свои нервы, все свое здоровье с этим ублюдком. Как же я хочу вернуть все назад, и не выходить за него замуж!!! Это была ошибка. И что теперь делать – я не знаю. Я от него еще в зависимости и в плане машины, не только в плане денег, я просто не могу не ездить в деревню, а такси каждый выходной – дороговато при моей зарплате. Нет, просто видеть его больше не могу! Его зарплата – это лично ЕГО деньги, не деньги семьи, видите ли!!! Вообще капец полный. Почему тогда я считаю свою зарплату деньгами семьи??? Мерзкий мужик. Весь грязный еще, вонючий вечно, как бомж, который не мылся неделю! Вчера вообще лег спать, а от него воняет, как от помойки, как от бомжа, это просто ужасно, находиться рядом с ним противно, не то, что сексом заниматься! Просто отвратительно даже думать об этом. Еще и обиделся на меня вчера, когда я заставила его просто со скандалом пойти и вымыться!!!! Как так можно!!!

NB. Жизнь преподносит мне жестокие уроки. Я с горечью разочаровываюсь в близких мне людях. Я увидела истинное лицо своей матери-лицемерки. Я увидела, что за человек мой муж. Хамло и придурок полный, жадный и грубый. В результате я снова одна, я чувствую полное опустошение душевное, я просто раздавлена. И мне нужны силы, чтобы все это вынести. Где их взять? Они все уходят на зарабатывание денег, воспитание детей и борьбу ежечасную с паническими атаками, с тревожными состояниями. Сил нет просто. Нет. Я хочу, наверное, чтобы Сережа ушел от меня, чтобы не тратить на него свои нервы, пусть платит мне на детей по 10 000 р в месяц на каждого, и катится нахрен из моей жизни.

3 ноября. Я поняла, что хочу жить одна. Меньше нервов. Только я и дети. От мужа мне нужны только деньги. 20 000 р в месяц, и все. Мне претит его присутствие в квартире, меня тошнит от его внешнего вида неряшливого, я устала от его храпа, из-за которого не сплю ночами. Я и сама рядом с ним становлюсь неряшливой и неопрятной! Это нужно прекратить. И мне нужна машина, чтобы ездить в деревню. Права у меня есть, только подучиться немножко надо.

У Милены на попке появились новые «шуршаки», то ли лишай от кошки новой, то ли даитез. Были на руках, нас даже отправили из садика к дерматологу, мол, у ребенка лишай. Но дерматолог сказала, что нет. Теперь вот новые пятна обнаружились. Блин. Придется всю неделю ее с собой на работу водить, она на больничном, пока не пройдет все. В садик не пускают с этим. Мазью не буду мазать, только хуже стало. Миша вспомнил, что у нас тоже были лишаи в детстве, и надо жечь газету, и масляной фигней от горелых листов (при горении образуется действительно типа масляного состава какого-то на пепле бумажном) мазать участки кожи эти, с лишаем. Сделала. И вспомнила, точно, да, в детстве мне так мазали!

4 ноября. У всех выходной, а меня выдернули на работу, разбираться с книжками из библиотеки Письменского, и с ним самим, он приехал в офис, и был недоволен, как я готовлю коробки раритетных изданий к отправке на Украину, мол, на каждой коробке должен быть список содержимого. Откуда мне было знать? Я никогда не отправляла книги никуда. Тем более, что первые коробки возили не целиком, а частями, по 15 книг в сумках челноков украинских, я и думала, что остальные коробки тоже будут частями возить. Никто ведь не предупредил меня. И такая злая была, в деревню не поехали из-за этого вредного старикана, да еще и наехал! Я с этими книжками вожусь целыми днями, таскаю туда-сюда, тяжело ведь, да и кроме этого у меня основные обязанности секретаря есть, и бухгалтерские никто не отменял обязанности, и все это за 11 600 р, да еще и наезды на меня! Была мысль из вредности стащить из библиотеки пару-тройку самых старых немецких книг, 17 века, в старинных, в кожаных переплетах, и продать на аукционе где-нибудь. Потому что я сижу просто на богатстве. Только ведь я рохля, и я честная. Это плохо.

В деревню, конечно, не поехали. Вика приезжала в гости, как раз сидела с девочками. Сережа менял колеса на зимние.

5 ноября. Были в деревне, пилили сухие ветки на старых яблонях перед домом, обрезала живые изгороди, засыпала клематис землей, посмотрю, как перезимует. И вообще, приживется ли он. И насчет актинидии коломикты я беспокоюсь. Ладно, даст Бог, все приживется. Купили на 42-м км укрывной материал, лутрасил, через неделю укрою розу и виноград.

Мне не верится, что мы только третий год ездим в деревню, сажаем тут все, обиходить пытаемся, и тд. Мне кажется, уже так давно все это! Лет 10, минимум.

7 ноября. Ночь. 3 часа. Сижу снова на кухне со своей дыхалкой, и реву. Позавчера вечером выпила Эреспал, и психовала полночи, ждала последствий, боялась тахикардии, прислушивалась к себе каждую минуту. Но утром встала с чистой дыхалкой. А вчера вечером не стала его пить. Результат – сижу на кухне и реву. Хочется спать невозможно, брызнула Вентолин, но он не очень-то помог. Точнее, он немного помог, конечно, но я уже завелась как следует, да еще и желудок от вчерашней минералки весь в иголках. Нужно обследоваться у фтизиатра, аллерголога, не знаю еще, у кого! я хочу от этого избавиться, я не могу так вставать каждую ночь и сидеть по два-три часа на кухне, я жутко измотана от недосыпов постоянных!

8 ноября. Сегодня первая ночь более-менее, не вставала и не харкалась. Второй вечер сижу просто без сил. С этим лишаем Милкиным просто забегалась. Сегодня в Ива-меди нас, наконец-то, выписывают в сад. Приходится везде ходить за деньги, в платные медцентры. Потому что на очереди в детской поликлинике у меня просто нет времени. Там нельзя просто прийти к дерматологу, потому что его там просто нет, надо к терапевту очередь отсидеть, он напавит во взрослую поликлинику, идти туда, записываться к дерматологу, сидеть к нему очередь. И тд. Это просто караул. Нет, это приемлемо только для тех мамочек, которые не работают.

9 ноября. Всех отправила по работам, садикам и школам. У Муськи хвост еще не совсем зарос после лишая (это у нее был лишай, все-таки, а не авитаминоз, как я думала сначала), а Мелиска ходит с огромной проплешиной на спине и голове. Но она бодрая уже, ест все, но на руки пока их не берем, а детям я запретила даже гладить кошек. Пока, временно, конечно. Вот так, притащили мы с улицы себе приключение лишайное на всю семью! Мать говорит, что обеих кошек вообще надо усыпить, они разбрасывают лишайные споры. И у них нет души, они животные, их можно убивать. Какая « добрая» христианка-то!!!

10 ноября. Позавчера умерла материна мачеха, тетя Нюра, старейшая бабка нашего окружения. 96 или 97 лет было. Она жила в доме престарелых в Климовске, сама туда просилась, ей там нравилось, только всех обвиняла в воровстве соседок, таких же старушек. Ну, это у нее мания, она сама воровала всю жизнь, и когда работала в Писательском поселке в Подмосковье домработницей у актрисы советской Марины Ладыниной, и потом, когда работала на кухне в пионерском лагере Светлый, всегда таскала посуду, тарелки, вилки, ложки, даже кровати списанные таскала оттуда частями. Поэтому во всех всегда видела таких же воров, как и она сама, мать мою тоже постоянно обвиняла в воровстве, то мать у не деньги якобы своровала, то еще что-то. И дед вечно скандалы устраивал моим родителям, как только мы в деревню приезжали. Выходил, и начинал орать, что мы все воры, это его теть Нюра так обрабатывала. Терпеть я ее не могла. Мало того, что церковная вся была, такая набожная, кресты по всему дому рисовала, типа чтобы колдуны не входили (как будто целая деревня колдунов была, и всем им надо было к ней в дом приходить за чем-то!). Но при этом лицемерка, злобу свою выливала на моих родителей всегда, наверное, все они церковные – такие, набожные только для эфемерного бога и посторонних наблюдателей, и лицемерные вредители для своих близких, как и моя мать. И я сама видела много раз, как тетя Нюра воровала морковь, лук, чеснок с наших грядок, хотя у нее своего полно было. В общем, я ее не любила. Благо, мать успела переписать ее долю земли и дома на всех сестер, чужим не достанется. Хотя еще не известно, какая будет мне от этого выгода. Мать – такая же точно, как тетя Нюра, на мне вымещает свою злобу и ненависть к миру, и изображает при этом из себя святошу, кидая поклоны, стоя на коленях, причащаясь, соборуясь, обложа себя иконами, ведя праведные беседы с посторонними людьми, перед ними изображая саму добродетель! Фу, мерзкая женщина. Мать и ее сестер, вместе с братом-инвалидом дядей Ваней, тетя Нюра из дома выгнала в 60-х годах, и дед тоже помог, поддержал, ему надо было хозяйку в доме оставить, и он траха..ся любил всю жизнь, ему женщина была нужна постоянно. Кобель приличный был. Хорошо хоть, мать моя тогда получила квартиру от института в городке, двушку в хрущовке, и они все впятером там жили. Хотя немного и жаль тетю Нюру, вот человек был, и вот нет его. И блины у нее всегда просто изумительной вкусноты получались, на дрожжах, кислые, как я люблю, тонкие, и еще сахаром она их посыпала сверху, и маслом маслила сливочным жирно. Дома таких мне никто не делал. Так интересно, она мне как раз приснилась в ночь на 8 ноября, накануне своей смерти, и сон был такой умиротворенный, она сидела, еще не старая, на кухне в деревне, около печки. Очень спокойный был сон. Потом оказалось, что она умерла в то утро.

Ире, Мишкиной жене, вчера исполнилось 25, кажется, лет. Мы приглашены на день рождения. Я вообще почему-то ее не воспринимаю, как родню. Не знаю, почему. К дяде Гене у меня тоже такое отношение, второму мужу моей двоюродной сестры Натальи, и к Марине Полежаевой, второй жене двоюродного брата Саши. И к Ире. Вот не вижу в них родных. Но не пойти – не удобно, Сережа еще гундит, что надо поддерживать связь с родственниками и тд. Кошмар. Тоже все делает с оглядкой на чужих, типа А что скажут люди! Как и мать. Только для чужих все, напоказ. Денег и так нет. А тут еще платить за такси и на подарок нужно! Блин. Как не вовремя! А мне 6700 р надо на следущей неделе, платить за ОТТО. А у меня только 4000 р есть. Еще и за розы 3 540 нужно отдать, через неделю отправить переводом почтовым или через Сбер. Вот. А там опять что-нибудь придет из ОТТО. Скорее бы уже все получить, за все расплатиться, и Сереже спокойно начать отдавать долг (январь-февраль). Сейчас у меня в ОТТО: 9000 р ( зп за октябрь), +14 000 р (зп за ноябрь), + 19 000 р (зп за декабрь). Да, + еще 4 000 р. каждый месяц на саженцы и цветы в деревню. Вот. Одни траты. Опять придется таскать у Сережи. Он так и не дает мне денег на детей. Мне, конечно, не удобно так поступать, но это и его дети тоже, между прочим, и он обязан давать деньги им на одежду. А не только своей мамочке, у которой три шубы и куча шмоток. Которые на ней не смотрятся, потому что она жирная и одеваться не умеет. Совковый деревенский вкус. Розы и павлины на одежде. А мои дети страдают.

Посидели пару часов у Иры, нормально.

Сейчас 2 часа ночи. У меня снова дыхалка. Жду, когда отпустит. Попила чайку, а то давление было низкое очень. Вот как тут пить таблетки, если у меня давление низкое всегда (кроме кризов с паниками, конечно), а от лекарств оно еще больше брякается! Спать бы и спать сейчас, ан нет.

11 ноября. Мы с детьми встали, позавтракали. Папа еще спит наш. Опять он до двух часов ночи смотрел футбол. Нужно ехать в деревню, накрывать розы и виноград, еще хочу амурский (девичий) виноград посадить по забору, его как раз в ноябре сажают, под зиму. Посмотрим, что будет. Один амурский у меня уже сидит около перголы, Наталья дала.

Да, тетю Нюру похоронят в Климовске, потому что Клоковские жители не разрешают уже хоронить на новых местах на их старом кладбище, только в уже существующих оградах, а у нас там, где все материны родные похоронены, уже два свободных места забил Саша Арсентьев, для тети Клавы и для себя. Вот такие деловые!

Накрыла две розы и виноград лутрасилом. Какой же ветер на улице! Посмотрим, как все перезимует. Выпал бы снег! А то холодно, -4, а снега нет. Это крайне плохо для растений. Хотя у меня еще остался лутрасил, да и листьев сухих дубовых много. Укрою, в случае чего.

Вечер. Дети спят. Я их выкупала. Они так хорошо играют своими пупсами и Барби в ванной, и вообще всегда, в свободное время, строят дома на книжных полках и под своими столами, фантазируют изо всех сил. Так здорово!

Вроде спать и хочется, и не хочется, опять встану ведь все равно в час ночи со своей дыхалкой, и буду на кухне сидеть, ждать, пока грудь полегчает, бронхи разложит. Хочу сходить и подстричься. Сделать что-то типа Каре, как раньше у меня было. А то в шапке волосы так быстро пачкаются!

Половина первого. Сижу на кухне. Выпила Эреспал перед сном, легла спать, снова прислушивалась к себе, и сердце стало колотиться. В результате сижу тут. Спать хочу, но не могу. Нужно травку попить успокоительную.

12 ноября. Понедельник, отвела всех по местам. Вчера я совсем неправильно вела себя с Миленой. Она в деревне изгадила всю куртку краской, и где только банку взяла, а куртка приличная, она в городке в ней гуляет, я не люблю одевать их в деревне, как оборвышей, они там ходят прилично одетые тоже, и вот результат. Я так на нее ругалась! Тупая, без мозгов и тд!      А тепрь мне так стыдно! Так жалко ребеночка! И Машу я вчера ругала по поводу и без повода, она, конечно, хитрая и даже немного коварная, но ведь я была точно такая же! А сама ее ругаю, говорю, что она врушка, и я ей не верю. Тоже с ней вчера переборищила. А еще пришли дамские дни, поэтому и раздражение, но это вообще не повод срываться на детях. Я не хочу становиться, как моя мать.

С дыхалкой вообще ничего не ясно, нужно искать причину, лечить. Ходить по врачам надо. А мне так лень!

Ну вот, день отработала, жду Сережу. Дамские дни идут, и я вся нервозная, сердце колотится, как ненормальное.

13 ноября. Вечером, когда пошла за Миленой, снова брыкалось сердце здорово. Дамские дни, я не ела весь день, в обед не ела, и вечером пока еще не успела поесть, пришли поздно, я вся злая, раздраженная, все кипело внутри от ярости, когда шла, снега – море, идти тяжело, скользко еще, и вот – раз, два, три. Потом снова – раз, два – сердце брыкалось, опять холодок страха – а вдруг? Темно, страшно, вот упаду и сдохну тут сейчас! Потом – слезливость, обида, бессилие…надоело мне все!!! хочу делать то, что нравится! Обязаловка и рутина меня губят! Я такая раздраженная сейчас!!!! Убить готова!

Итак, совпадение этих 4 обстоятельств приводит к экстрасистолам: 1.дамские дни, либо ПМС, либо овуляция, 2.голод, пустой желудок совершенно, 3.небольшие физические нагрузки, 4. Крайнее внутреннее нежелание что-то делать, отторжение прямо внутреннее этой необходимости.

Вообще, фибрилляция – крайне опасное явление, хотя вот простые аритмии не создают угрозу жизни, как пишут в интернете. Не знаю, как отличить аритмии от фибрилляций, у меня ведь иногда тоже сердце как будто барахлит, дрожать начинает, и дыхание сразу останавливается. А есть еще провалы – аритмии, и внеочередные резкие удары, как током – экстрасистолы. И когда все это у меня происходит, мне так страшно! А вдруг вообще никогда больше это не пройдет????

14 ноября. Проснулась с одной мыслью – опять детей тащить по снегу, а из меня льет сильно, ужасно просто, сил нет никаких! А вдруг снова сердце будет останавливаться? Послала Сережу отвести детей. Спина болит дико, спать хочу.

Отработала нормально, а сейчас дома поела, и снова раздражение пошло. Эх. Это еще и депрессия ноября, наверное, хотя снег, красиво и тд. Да и в церкви с лета не были, некогда, дел много. А выходных мало.

Идет снег весь день. Я пришла на обед, Сережа дома сегодня, выходной. И теперь мне снова так не хочется опять вылезать на работу из дома! Просто невыносимо после обеда снова идти на работу! Уже расслабилась дома, а тут снова в рутину, снова одеваться, куда-то тащиться надо. Ненавижу. Хочу спать. Почему я должна таскаться на работу? Мне это уже не интересно. Хочу спать. Почему у других мужья работают, и дают деньги на детей и на жену? И у жены нет необходимости работать!

Пришла с работы. Вечер. Голова кружится. Живот болит. Сонливость. Давление нормальное. Потеплело на улице. Может, поэтому так некомфортно. Не хочу работать, такая депрессия от этого! Хочу отдыхать и заниматься детьми! Спокойно водить их по инстанциям, забирать, и тд, а не носиться, как ошалелая, между работой за ними! Когда же эта неделя пройдет уже….

16 ноября. ***Если тупо работаешь, тупо живешь,

Значит, уминица, нервы свои бережешь.

Если вдруг начинаешь за жизнь размышлять,

Клетки нервные сразу идут умирать***Я

На меня напала Великая Нехочуха. Это из журнала Мурзилка. Я помню. Мне всё осточертело, и все надоели, хочу просто лежать, и все! Весь день! Маша еще с утра нервы треплет мне, говно, а не ребенок. То она – королева, звезда, все знает и все умеет, не надо ей давать советы, без тебя обойдется. А как шапку завязать или сапоги застегнуть – не умею, не получается, дурацкие сапоги, дурацкая шапка, вы все мне надоели, и шапки ваши тоже, мамка-гамка и тд. 9 лет ребенку. Не может молнию на сапогах застегнуть, потому что надо наклоняться. Ленится, короче, еще и огрызается постоянно. Одна морока с ней всегда, одним словом. И мне приходится держать себя всегда в руках, чтобы по губам ей не настучать за ее огрызание и хамство. Надо ее проучить как-нибудь, забрать из группы продленного дня в школе самой-самой последней, в начале 7-го вечера, пусть покукует там одна. И я вообще ей сказала, что не буду ее забирать из школы вечером, она будет тут ночевать. И знаете, что произошло? Она этому обрадовалась! Она решила, что я не шучу, и говорю серьезно, и что я буду ее оставлять в школе прямо с ночевкой!!! Она сказала, что это ее мечта – жить не дома, не с родителями, а в детском доме, или в приюте, и тд, чтобы без родных!!! Вот так. Она с детства это нам говорит. Просто ее мечта – чтобы у нее не было родных, и чтобы она жила в детдоме. Всегда в компании, всегда в суете, всегда в движухе. Вот так. Хоть стой, хоть падай. Мы, оказывается, ребенку жизнь портим своим присутствием. Ну, спасибо, дорогая!

Вечер. Пятница. Ура. Но все равно гложет какой-то червячок недовольства изнутри, неудовлетворенности. И я знаю причину: накопилось много вещей, заказов из ОТТО, они висели с сентября на таможне русской, а теперь начали приходить огромными кучами, это так не удобно! Одно дело, когда забираешь по 1-2 вещи в неделю, 3 000 примерно, а тут придет на 21 600 р сразу! И еще там останется на 34 000 р! Это кошмар. Придется занимать у дедушки.

17 ноября. Сплошные расстройства. Муся заболела, похоже на чумку, не знаю, выживет ли, Сережа предлагает ее отнести к ветеринару, но сам идти не хочет, снова все на меня. Нет уж. У меня и так забот хватает. У свекра – подозрение на второй инфаркт, первый был в 55 лет, свекр ходил в поликлинику, и после ЭКГ его сразу положили в больницу. У моего папы вдруг давление 150\100, хотя он гипотоник, как и я, и с аритмиями тоже всю жизнь и паниками, ну, собственно, я в него и пошла, это наследственное заболевание – панические атаки, генетическое заболевание. Короче, все не слава Богу. У Сережи уши заложены, тоже давление повышенное, еще и пиво пьет! Я хожу постоянно с плывущей головой, как пьяная, на косяки дверные налетаю. Так это дискомфортно! И туман в глазах.

18 ноября. 5 часов утра. Я опять на кухне. Вчера весь день сидели дома, дела делали, уборка и тд, и вот снова сегодня дыхалка и кашель, бронхи заложены. Причем у меня сразу паника начинается, если бронхи заложены, что задохнусь, а от паники еще и в горле задых начинается, уже нервный, корорый тоже в астматический переходит, и сразу еще головокружение, сердцебиение, слабость в ногах и тд. Стоит отвлечься и взять себя в руки – сразу легче, и дышать тоже легче сразу. Астма не сильная, я могу сделать глубокий вдох, там внутри более-менее все, но мысли – а вдруг сильный приступ астмы будет, и Вентолин не спасет? И все заново начинается. Замкнутый круг. Вот ровно неделю были дамские дни, так с дыхалкой все было шикарно, а как только они закончились, мне нечем стало себя занять мысленно – на тебе, все снова вернулось! Это нервы. Астма ведь от нервов.

Завтра же куплю Кетотифен, и пропью курс, он и от астмы тоже, может, поможет. Были в деревне, почистила снег, насыпала над посадками побольше. Потом возили Мусю к ветеринару, у нее оказалось воспаление внутреннего уха, температура 43, ей сразу вкололи 5 уколов разных. Мы тоже накупили ей инъекций и шприцы одноразовые, буду делать уколы. Хорошо, что это не чумка. И хорошо, что Ирбис наш на поселке не болеет. Он здоровый, как овца размером хорошая, его возить тяжело по врачам. У свекра, оказывается, инфаркт был летом, это показали анализы, а он и не обращался к врачам. А сейчас у него стенокардия.

19 ноября. Сережа отвез детей по местам, сам уехал на работу. У меня примерно 25 минут еще свободы, потом на работу пойду. На улице мороз, -12, ночью мы даже печку масляную включали, радиатор, хоть батареи и топят, но окна все рассохшиеся, и дубняк в квартире, мы пороллоном окна утеплили, только все равно не помогает вообще. Холод, если ветер в окна. Муська уже лучше себя чувствует, встает, ест, когти точит, потягивается, гимнастику делает. Но еще слабовата, конечно. А у Мелиски внутри уха снова вылезла болячка, типа лишая! Так надоели эти болячки! Еще и у Милены живот болит вторую неделю после еды. Пьем Креон, куплю еще Мезим ей. Ё-моё какое-то!!!

20 ноября. Стала на ночь включать печку в комнате, чтобы воздух сухой был – сразу дыхалка прошла. Хорошо. А у Милы живот не проходит. Может, это у нее тоже нервы, как у меня все детство были? Тоже постоянно болел живот, обследовались – все нормально, а он болел. Нервы. Мила пьет Креон, Мезим, Смекту. Купила еще ей Лакто-Фильтрум. Кошмар какой-то. Неужели у нее опять панкреатит? Нужно ее на диете подержать. Так это все напрягает! Неизвестность, в смысле. Хилак-форте пропили, может, еще купить ей? Уже и не знаю, что делать, снова по врачам? Меня тогда уволят нафиг с работы! Начальники не любят, когда подчиненные берут больничные или даже на один день отпрашиваются. А у меня на работе куча начальников, все себя считают начальниками над секретарем, надо мной, то есть. Все дают указания и задания.

Кошке колю антибиотики и Дексаметазон. Ей уже гораздо лучше.

21 ноября Вчера на работе пару раз от депрессухи и темноты ноябрьской прихватывал психоз, накатывала паника два раза, то есть, мол, с сердцем будет плохо , еле себя заставила высидет до 18.00. Зато дома как хорошо вечером!!! Все вместе, рядом, никуда не надо бежать, спокойствие и умиротворение! Хочу каникулы! Все тетки на работе, кстати, тоже ноют, все устали. Что уж говорить обо мне с неустойчивой нервной системой! Собирала в интернете документы и нормативы установленные, для письма коллективного против строительства дороги 6-полосной на нашей улице, за нашими домами, считай, у меня под балконом, которая по плану должны будет соединить Калужское и Киевское шоссе. Не знаю, что выйдет. Надо письмо сочинять, и как следует приправить его нормами и законами всяческими, от Конституции до Уголовного кодекса. Чиновники этого боятся. А я люблю сочинаять такие письма, во мне умер юрист, честное слово! Мне нравится брать существующие законы, и поворачивать их так, как мне выгодно, чтобы они играли мне на руку, в мою пользу истолковывались. Это так занимательно! Обожаю просто. Жаль, я не юрист!

Наконец-то вечер. Скоро кино Диверсанты, смотрим вместе с мужем. Завтра мне вести детей утром, эх!

22 ноября. Я очень сильно пожирнела, 59 кг! При норме 56 кг и идеале в 53 кг. Это просто ужасно. И, что самое плохое, я даже не злюсь на себя за это, и нет совершенно желания худеть. Это просто отвратительно!

23 ноября. Взяла заказы из ОТТО, все вроде хорошо, только одна кофта не подошла мне. Я ее вернула, она мне не понравилась. На следующей неделе еще на 7 000 р придет. Детям все прекрасно подошло, ура. Надеюсь, и дальше так будет.

24 ноября. На улице +2, морось, ветер. Мы дома сегодня, папа работает наш. Как всегда, уборка, занятия с детьми и тд.

25 ноября. В церковь не поехали, встали в 10 утра, поздно, лениво, надо отдохнуть. А Бог в каждом доме и в каждом сердце. А в церкви – сомнительно, чтобы он был. Хотя дача теперь закончилась, можно иногда и в церковь ездить, к концу службы. На улице +3, дождь, а в среду обещают уже -15! Собираемся на поселок, отдать Кате вещи наши детские, старые. Из которых мои девочки уже выросли. А то лежат. Место занимают, а вещи хорошие, дорогие и стильные. С Буськой поиграем там тоже, он всегда по нам скучает, мы же его хозяева, у него это четко в голове сидит. А вообще-то без деревни мне очень грустно и плохо. То ведь раз в неделю – радость, дача, природа! А теперь, зимой…

Были на поселке, делали снеговичка, Буська по саду носился, как угорелый, радовался, что мы приехали его навестить, того и гляди зашибет своим хвостищей огромным! Столько радости у ребенка было! Он как ребенок для меня, которого мне пришлось отдать на поселок жить, у меня просто сил бы не хватило и на собаку еще, но так меня совесть мучает из-за этого! Домой приехали, поели хурмы, пообедали, и так у меня живот схватило! Хожу, мучаюсь. Выпила Лакто-Фильтрум. Если не пройдет, буду пить Но-Шпу. Не понос, так золотуха, как говориться. Дети сидят, смотрят Песню года-1971, Сережа купил диск со старыми песнями и концертами. Такая ностальгия! Это же мое детство.

26 ноября. 8 утра. Всех отправила по местам, отвела. А у меня еще час времени до работы. Так неудобно! Ничего не сделаешь за это время. Даже вышивать вообще пока неохота. Поспать бы еще часок! На улице идет дождик, +3, а нужен снег, много снега, чтобы мои посадки не померзли. Вроде обещали снег на неделе, надо будет съездить, присыпать кусты в деревне.

Милена по-прежнему жалуется на живот, лечу, чем могу. Вторую неделю пьем лекарства, если не пройдет, будем уже анализы сдавать. И надо ей еще дозу Креона увеличить.

Вечер. Промокли ноги. Теперь побаливает горло. Подготовила письма к мэру города и в Роспотребнадзор. Теперь нужно собрать подпись в своем подъезде и в доме вообще, в соседнем доме тоже, и можно будет отправлять. Если даже и не поможет, то я, по крайней мере, сделаю все, что могу. Делай, что должно, и будь, что будет. Но нам не нужна шестиполосная дорога под самыми окнами.

27 ноября. У Милы по-прежнему болит животик. Маша в школе пыталась кувыркаться на физкультуре, на матах, ударила себя коленкой в грудь сильно. Теперь у нее болит позвоночник, спина вся, лопатки. Короче, к Новому году, как всегда, полный винигрет.

Взяла подписи у соседей, бегала по этажам, суетилась+я подписала+мать. Завтра хочу отнести письма в Администрацию нашу, Белый дом. А потом – на почту, отправить в Роспотребнадзор. Надо.

28 ноября. Милка вчера поставила мне почти синяк под глаз! Обрадовалась, что пойдет в бассейн в другом садике, и подпрыгнула, и мне в глаз головой. Сейчас хожу с припухшим глазом, надеюсь, синяка не будет. Живот у нее так и болит, пьем Зверобой теперь, может, поможет.

Отнесла письмо в Администрацию, завтра на почту отнесу.

29 ноября. Не пойду сегодня на почту. Надоело. Я забегалась с этими письмами. Столько сил душевных на это уходит! Надо отдохнуть. Завтра, может, схожу. Детей отвела по работам. Может, сегодня из ОТТО придут вещи. Опять буду занимать на работе из кассы.

Вечер. Сережа на собрании в школе. Первый раз вообще за все время, что дети ходят в садик и школу. Вчера прямо скандал пришлось ему устроить конкретный, он выходной, но у него футбол вечером, мол, сама и иди. Нет уж, ты выходной, так почему бы тебе не сходить на собрание, это и твои дети тоже! Я на работе пашу, как лошадь, мне уже не до собраний, тем более, что у меня там от долгого сидения начинаются сразу псизхозы и тревожные состояния, сердцебиение, полуобмороки. Нет, прямо уперся – футбол, и все! Потом я с ним перестала разговаривать, как с матерью (она, кстати, обижается на это очень, и это хорошо!), и он вроде согласился сходить. Жду теперь его, что скажет после собрания.

Сережа пришел в начале десятого. Машу хвалили, никаких замечаний. Ну и слава Богу, а то Маша переживала тоже, вдруг ее ругать будут. Но, как всегда, три часа говорили только про деньги, сборы, поборы, подарки учителям и тд. Даже ходить на эти сборища не хочется, только деньги дерут!

30 ноября. Как всегда, у Маши болит спина, когда встает. У Милы – живот после еды болит. Хрен знает, что такое. Честно говоря, по врачам таскаться так неохота! Стул у Милены нормальный, скорее всего, это нервное у нее. Второй день пьет Зверобой, травку завариваю ей. А у Маши спина во время сидения или ходьбы не болит, а именно когда она из положения лежа встает, тогда болит. Это не смещение позвонков. Может, просто удар дисков, диск задет. Вот надо так кувыркнуться, чтобы коленом в грудину себя долбануть!

1 декабря. Суббота. Убрались в квартире, сделали уроки. Какое блаженство, что можно сидеть дома, никуда не надо бежать! Это чувство расслабленности греет душу, это сладкое безделье. Милена говорит, что по выходным живот у нее не болит. Только в будни. Это точно нервы. У меня такое было в детстве.

«Кроции наследят землю» (Евангелие) – это верно. Только кроткий человек не раздражается, все переносит спокойно, смиренно, значит, нет давления, сердце в порядке – человек дольше живет. Какая мудрость!

3 декабря. Сходили с Машей к хирургу, в платную клинику снова, разумеется, я работаю, нет времени у меня сидеть в регистратуре в очередях и к врачу бесплатному, тем более, что к хирургу в городке не так просто попасть бесплатно, он то есть, то его нет, ит тд. Поэтому – снова за деньги, как обычно. Короче, у Маши сильный ушиб спины. Освободил врач ее от физкультуры на две недели. Маша довольна. Она, как и я в школе, терпеть не может физкультуру. Врач такой тут хороший – хирург, в нашей платной клинике, внимательный, спокойный, как слон, что очень важно. Он сказал, что учителя физ-ры крайне агрессивно себя ведут с детишками, плохо относятся к детям. И нужно всегда напоминать ребенку об осторожности на уроках фи-ры. И у этой же физручки, оказывается, из пятой школы нашей, где Маша учится, буквально весной мальчик из четвертого класса упал с турника, вернее, упал вместе с турником – и трещина позвоночника! Но дело быстро замяли, заставив всех детей написать заявления, что этот мальчик сам баловался на турнике. Вот так.

4 декабря. +2, дождь. У меня час времени до работы. Долго. Вообще, чувствуется конец года. Усталость. Хочется праздника. И спать, спать. Спать! Хотя от долгого сна по утрам болит голова всегда. С детства.

5 декабря. Четыре утра. Заложило дыхалку с утра немного, тк на ночь не стала печку включать, и сразу сырость в комнате, хоть батареи и топят. Но на улице +13, я думала, что будет нормально. Ан нет. Спать не хочется. Встала глотнуть чайку. Уже месяц как маюсь со своими интересными местами – аллергия, или диатез, хотя нет высыпаний никаких, просто зуд дикий, раздражение, так неприятно! Это, скорее всего, общее состояние – нос+дыхалка+нервы. От нервов и это тоже бывает, я помню, еще студенткой пепреводила для сербов книжку-инструкцию какого-то медицинского оборудования, когда работала переводчиком-секретарем в сербской фирме в Москве, и там как раз было и про такой зуд в нежных местах от нервов. Аппарат типа лечил все болезни, так смешно! Мне надо заставить себя пить хотя бы Кетотифен, но у меня просто отвращение к лекарствам, не могу себя пересилить. Пью лекарства только в сааааамых крайних случаях. Я такая с детства, ничему не доверяю, всего опасаюсь, и химию пить не люблю. Хотя нужно уже чем-то лечиться от общей аллергии, хотя бы Супрастин начать пить. Но у меня даже от 1\4 сразу такой голод нападает, и желудок как будто сразу сворачивается в трубочку, и тахикардия – даление падает. Вот так.

Я вот что еще заметила – как только оттепель, так по всему городку начинает вонять противно сероводородом, или как будто где-то свалка горит, какой-то гарью сладковато-яичной воняет. Это так раздражает! Окно открыть невозможно!

***Унылый декабрь.

На дворе непогода.

Дождинки слезами стучат по стеклу.

Туман, гололед, а деревья как будто

Наказаны кем-то,

И плачут в углу***Я

До сих пор не были в церкви. Нужно было снег покидать к кустам и на розы до оттепели. Может, в это воскресенье съездим. Хотя мне лучше в деревню. В церкви – это пустое. В деревне – созидание. И к свекру никак не выберемся в больницу, ну, это далеко, поэтому все никак. И в МЕГУ уже нужно за подарками ехать.

Я опять влезаю в долги. Договорилась с Сережей, обещал мне взаймы дать денег на вещи детям из ОТТО (!!!! Вообще, нормально, да???? Муж дает мне взаймы на одежду для СВОИХ ЖЕ ДЕТЕЙ!!!!!). После Нового Года придется отдавать – январь+февраль+март+апрель+май (тк еще и моим родителям я должна 8 000 р., тоже просто удивительно. Я ни за что не буду требовать от детей вернуть мне долг, если они у меня попросят взаймы, потому что я их люблю и это МОИ дети, МОИ родные человечки). Но зато я довольна, я хорошо подобрала одежду детям и себе немножко. Правда, мне еще не пришли 3 кофты. Но обувью и джинсами своими я довольна.

7 декабря. +2, мерзость на улице продолжается. На работе дел мало, все переделала, я все сразу делаю, вовремя, и теперь вот сижу в интернете, рассылаю запросы по своим родственникам Юхмановым в Вязьму. Нашла их адрес, написала письмо. В понедельник отправлю. Интересно мне стало пообщаться с родственниками, которых никогда не видела, и с которыми ни дед, ни мои родители никогда не виделись и не связывались. Дед сбежал из дома в Вязьме в 15 лет на Балтику, в мореходное училище. И никогда не рассказывал про свою родню. Знаю только, что прадед держал извоз, и сменил фамилию.

Забрала из ОТТО вещи. Мне опять не подошла кофта. Сдала обратно. Ну и ладно. Тепреь осталась там еще мелочевка на 12 000 р. На следующей неделе придет. И через неделю. Заняла у Сережи 6000 р. Надо будет после НГ всем отдавать долги, эхехе.

9 декабря. Милка с красным горлом, завтра оставлю ее дома, 37 температура, ни то, ни се. Мужик, который в Вязьме типа краеведа, по моему запросу ищет истоки нашего рода в Вязьме, уже говорит, что кое-что нарыл. Ему надо будет заплатить 3-4000 р. за эту работу. Семен Юхманов, мой прадед, жил в Ямщицкой слободе, которая примыкает к деревням Чертово и Гармоново, только фамилия была до революции (или до начала века, не знаю) другая, эту фамилию прадед взял себе сам, поменял, и какая была настоящая – я не знаю. Дед знал, Дмитрий Семенович, но молчал, как партизан всегда. Даже когда был подшофе, я тогда пыталась у него выспросить все, но он только отмахивался – Матвеевы, Михеевы, Васильевы, каждый раз разное говорил. И его племянница тетя Зина , которая в Москве живет, тоже хихикала всегда и молчала, если ее спросить. Поэтому мне и интересно, что за тайна-то такая! Кстати, и Зою немцы не расстреливали, это сестра моего деда была родная, как об этом говорили мне, она на самом деле сбежала из вагона, вывозившего молодежь в Германию из Вязьмы, стала линию фронта переходить вместе со своим парнем, и их убили свои же красноармейцы. Вот так. И могил Юхмановых на старых кладбищах Вязьмы нет. Ну, оно и понятно, фамилия-то другая была. И это все очень интересно. Особенно мне, как историку по образованию и призванию.

А вообще, закончилась дача, сезон, и мне надо себя занимать чем-то теперь, мне некуда стало девать энергию. Поэтому я и занялась и письмами про дорогу за домом, и поисками истоков своей фамилии. Есть еще два направления интересных для меня – родные деда Ивана (материн отец), погибшие в Германии, в немецком концлагере Франкфурта-на-Одере ( или на Майне, всегда путаю), и в Вильнюсе, на перевалочном пункте. + нынешнее положение сербов в косовских анклавах.

10 декабря. Мила приболела, 37,2, горло болит. Завтра, наверное, вызову врача. Посмотрим. Должно прийти кольцо из ОТТО серебряное с черным опалом. Столько завтра нужно сделать (помимо работы в офисе, конечно) – отправить на почте письма к НГ, отдать Машин сапог в починку, после обеда сходить в Белый дом. Кошмар. И погода еще противная, и сил вообще нет. Таскаю себя просто насильно, как будто за волосы.

11 декабря. Миле лучше. Завтра думаю отправить ее в садик. Сидит со мной на работе пока. Второй день я никак не проснусь. То сонливость, то слабость общая.

12 декабря. Утро. Сережа повез сегодня детей сам. Опять у меня час времени до работы, и чем его занять – не знаю. Вышивание очень расслабляет, чрезмерно даже, если начну – вообще тогда на работу себя не вытащу. Вот и сижу, кукую. Читать не могу, как в университете перебор произошел с книжками, передозировка, так сказать, так до сих пор ничего, кроме детских книг, читать не могу. Ничего не лезет в меня вообще, глаза разбегаются еще по строчкам, не могу сосредоточить. Только осенью иногда Бунина читаю. Под настроение. И то по страничке в день. Вот и сижу теперь, дурака валяю, в окно смотрю. Люблю смотреть в окно.

Как же плохо, когда рядом нет родного человека, тетушки доброй, доброй бабушки, которой можно было бы поплакаться в жилетку, рассказать о проблемах, да просто посидеть рядом, чтобы тебя пожалели! Просто так пожалели, просто так! чтобы без религиозных закидонов, просто чтобы была бабушка рядом добрая, чуткая! Я так остро сейчас ощущаю нехватку бабушки Ани! У матери, понятное дело, на все один ответ – иди в церковь. Просто тупая холодная отговорка, потому что нет у нее ко мне тепла, и никогда не было, всегда был холодный академизм и злобно поджатые тонкие губки. Накрашенные помадой. Вот сколько себя помню. Как мне бабушки Ани не хватает! Как мне нужно тепло, ласка, понимание! Потому что мне порой просто невыносимо жить, неся на своих плечах весь этот груз бытия, вкупе с болезнями, нет сил просто держать все в себе! Ты мне так нужна, бабушка Анна!!!

13 декабря. Чем дольше живу на свете и маюсь с паническими состояниями и тревогами бесконечными, тем больше понимаю дядю Володю Юхманова, родного брата папы моего, который покончил с собой лет в 40-45. У него тоже были паники. Просто невыносимо иногда с этим жить! Невыносимо, когда постоянно подножки тебе делает твой организм! Вот утром повела детей в сад-школу, нормально собрались, как обычно, только вышли – голова вдруг резко закружилась, поплыла, и всю дорогу я шла, как пьяная, как в нереальности какой-то, думала, грохнусь на обратном пути, не дойдя до дома, сердце колотилось тоже. И сразу дышать стало трудно в горле, в жар кинуло резко. Вообще кошмар! Сколько я еще смогу все это терпеть, все это дерьмо выносить – я не знаю. У меня мысли бродят. Ненавижу темное время и фонари, искусственное освещение, мне надо солнце! Не могу ходить в полутемках утром и вечером- куриная слепота, я вообще не вижу ничего! И такое бессильное отчаяние от этого! И никто не поможет, ни врачи (я у них была, и не один раз, говорят – ВСД, и до свиданья), ни церковь. Остается мне только, стиснув зубы, мучиться дальше. Насколько уж выдержу. Пока не решусь положить этому конец навсегда.

Выкупила в ОТТО кольцо. Шикарное! И размер подошел. Супер! Вот этим только и отвлекаюсь, шмотками, цацками, дачей, пытаюсь себя занять делом. На следующей неделе мне еще должна прийти нарядная блузка. Не знаю, подойдет ли по размеру и фасону. Елки-палки, как все сложно!

14 декабря. Твою-то мать!!!!! Ну сколько же можно!!!! Утром шли на работу с Машей – экстрасистола резко всю грудь мне перевернула, так крутанулось в груди, аж в глазах потемнело, как ударил меня кто-то резко в грудину. Я стойко держалась весь день, все было вроде нормально (ребеночек со мной, это всегда дает какое-то расслабление, как-то по-домашнему все), мы даже за сапогами Машиными с ней сходили, и на почту, потом Милену забрали. Пошли уже домой, и в лесочке (от темноты, или уже от того, что идем домой, можно расслабиться) – снова сердце уже провалилось резко, остановилось, а потом стало биться вкривь и вкось, булькать и дрыгаться как будто в разные стороны, и дышать было невозможно просто, я не могла дышать! Пришлось резко понестись домой, как ошалелой, вопя при этом на детей, как дура, потому что они не могли понять, почему я вдруг резко побежала, и они за мной не успевали, и не понимали, что со мной такое случилось, просили бежать помедленнее. Уже на самом подходе к дому – все, все резко прошло, устаканилось, потому что я дома! Да твою мать!!!!! Когда это пройдет? Уже неделю – ПМС, может, поэтому? Не знаю, но терпеть это сил уже нет. Каждый день я себя сдерживаю от паник, я борюсь ежечасно с тревожными состояниями, но они все равно вот так и вылезают отовсюду! И я пугаю детей, что вообще просто отвратительно и непозволительно! Сколько, сколько это будет продолжаться??? Я хочу ЖИТЬ!!!! ЖИТЬ, а не трястись каждую минуту за свое сердце!!! Я ХОЧУ ЖИТЬ СПОКОЙНО, КАК ДО ЗАМУЖЕСТВА, БЕЗ ТРЕВОЖНЫХ РАССТРОЙСТВ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЙ!!!! ТВОЮ МАТЬ!!!!! И это – каждый месяц и перед дамскими днями, и в дамские дни, и после них сразу. Прямо хоть начинай эту Ярину пить. И Корвалол пить. Снова надеясь – а может хоть это поможет??? Нашли нервы эти херовы выход, в дамским дням присоседились радостно, твари!

А все-таки, почитав свои каракульки, написанные ровно год назад, могу отметить положительную динамику в моем состоянии. Год назад экстры мучали меня через неделю,а то и чаще, почти каждую неделю. А сейчас все выстроилось в четкую линию, приуроченную именно к дамским дням. Хотя, конечно, я могу и сама, чисто подсознательно, все это провицировать, вот как про детей – мелькнет мысль «А что-то давно они у меня не болели, уже два-три месяца» , и – бац, дети заболели! Так и здесь. Это все идет из глубины моего мозга, я знаю, у меня очень сильная энергетика и сильные возможности, но я не могу их раскрыть и использовать в своих интересах, не могу, там стоят блоки, стены, не могу! Отсюда и вся эта фигня. Я сама, во многом, подсознательно вызываю экстрасистолы и тревожные состояния. Но надо перед дамскими днями травку теперь пить успокоительную. Вдруг поможет.

Да, и, разумеется, масла в огонь подливает отстутсвие у меня удовлетворения от близости с мужем. Я не испытываю, пардон, оргазма. Никогда с ним не испытывала. Потом самой всегда приходится догонять, пардон за подробности. Но это очень важный аспект в жизни любой женщины. И каждый раз после близости с мужем я чувствую только обиду, ощущаю себя просто использованной тряпкой, проституткой в борделе, только им за это деньги платят, а мне – нет. Да, к слову сказать, у меня теперь и желание близости появляется крайне редко, только по физиологическому календарю, раз в месяц. И все. Даже во снах ничего такого эротического не снится. Увы. Это плохо. Так и до фригидности легко можно докатиться. Не хотелось бы. Вот почему так в жизни устроено: либо человек тебя удовлетворял, но не брал замуж, либо замуж взяли, но нет удовлетворения. Или это только мне так не повезло в этом плане?

Да, и еще дети в январе прошлого года болели коъюнктивитом сильным, и Мила – гриппом. Не знаю. Сейчас обе сопливые ходят, конечно, но, надеюсь, этим все и обойдется.

15 декабря. -2, солнце! Прекрасная погода! Гуляли после обеда с детьми, они как оголтелые катклись с горки. Сейчас сидят, смотрят альбомы старые с фотографиями.

Что-то снова дыхалку заложило под вечер. Не пойму, отчего.

16 декабря. Шесть утра. Пришли дамские дни. Дыхалка заложена снова. Сижу, чай пью на кухне. Голова болит. В общем все, как всегда. Ну, хоть спала сегодня хорошо, и на том спасибо, великодушное провидение! А ведь засыпала плохо, прислушивалась к себе снова, то казалось, что начинается отек Квинке, и язык начинает опухать и губы, то – гортань опухает, и я задохнусь во сне, и тд.

Были в церкви, правда, опоздали, только свечки поставили, но мне так больше нравится, когда уже людей нет. На поселке были, я там прикопала саженцы, которые пришли. Чтобы в деревню не ехать, в грязь, а то застрянем опять, Сережа орать снова будет на меня. И теперь я их пересадила, переприкопала, я потому что бестолковая просто, поливала саженцы, когда прикапывала, и там теперь просто болото. Целая яма воды! Хорошо, что у дедушки была еще земля набрана не мерзлая, я прикопала саженцы в другом месте, и уже не поливала, конечно. А так почва вся уже как камень, морозы ведь. Даст Бог, перезимуют мои деревца нормально.

Поспала после обеда. Как же болит живот! Это кошмар просто. Состояние разбитое, спина болит, ноги болят, как будто кросс бегала. И лежать больше не могу, надоело, я не умею просто так лежать или сидеть, мне надо что-то делать всегда. Всегда! Чай попила. Хурму съела. Скорее бы каникулы!

17 декабря. Дети дома. Они кашляют (Маша) и жалуются на горло (Мила). И я оставила их дома вместе с собой. Сегодня не пойду на работу. Надо отдохнуть от нее немножко, от суеты и беготни. Дамские дни, да и просто уже хочется отдохнуть. Подвернулся удобный случай (дети на больничном), и вот я дома балдею!!!! Какое же это наслаждение!!!! Сидеть дома, никуда не бежать!!!! АААААААА!!!!!!! Просто супер!!!! А в конце недели схожу, выпишу детей. И на работу. И останется только последняя предновогодняя неделя. Супер! Так надоело бегать туда-сюда! Хочется покоя и тишины.

18 декабря. Второй день сижу на больничном с детьми. Дома. Занимаемся, конечно, как и положено. Чтобы не отстать от программы. Я уже отдохнула, но выходить пока по-прежнему никуда не хочется. Синички за окном поют по-весеннему, хотя 0 на улице. Через неделю можно будет наряжать елку. Как здорово!

Вечер. Честно говоря, уже надоело дома сидеть. Голова плывет без воздуха. Немного поделала старые упражнения – гимнастику для пресса, для рук, ног, шеи, трудновато, и дышать было тяжело с непривычки. Особенно нижние перекаты на зднице с подогнутыми коленками, и чтобы не касаться ими и пятками пола. И боковые поднимания ног тоже. Это старая аэробика, 80-х, с пластинки моей старой. Наши перевели на русский аэробику Джейн Фонды, и мать купила пластинку, хотела сама заниматься. Но не занималась. Я занималась аэробикой с 8 класса. И всегда занималась, и в школе, и в студенчестве. Только вот в последние годы что-то забросила. Надо снова начать. А то мышцы все уже одрябли. Только я так устаю! Мне, если честно, и без аэробики нагрузок хватает. Но надо заниматься немного спортом, хотя бы дома. Я абсолютно не тренирована. Ужас.

Пока дети умываются по очереди, подведу некоторые итоги года: 1.шкаф в детскую сделала, 2.одела детей прилично, и частично себя тоже, 3. Сделала колодец в деревне и перголу., 4. Начала осваивать, засаживать большой участок в деревне.

Вообще-то, маловато, конечно, это лишь половина того, что я планировала сделать. Но пришлось много денег тратить на детей, на их вещи. Потому что дети – приоритетное направление. Следующие 4 месяца буду отдавать долги (если фирма не развалится, а то снова слухи про кризис ходят, многие фирмы разваливаются). Ладно, посмотрим. Нужно: 1. Квартиру остеклить, 2. Дальше одевать себя и детей, 3.на даче фундамент и септик делать. Не знаю, что из этого всего выйдет. Главное, чтобы было здоровье, чтобы нервы успокоились. И чтобы работа была. А то Тютягин возьмет, и уволит меня к чертям за мои письма активистские против дороги от Калужки до Киевки через наши балконы и газоны. Начальство не любит активистов. Дудкин мне уже звонил из Администрации (он заместитель мэра города), мол, приходите, покажем вам проект Генплана дороги и тд. Я не пошла, отмазалась, мол, дети болеют. Пусть присылают мне официальную бумагу, официальный ответ, а не на словах чтобы было. Такие хитрые. Но я тоже не дурочка. Мне нужна бумага, документ, им можно будет потом оперировать в других инстанциях, в случае чего. Какая же я нервозная, даже вот по телефону говорю – сердце колотится, кажется, что задохнусь. Вся потею жутко при этом, голова начинает кружиться. А уж если куда-то иду, на почту, в налоговую, в Администрацию – вообще подыхаю каждый раз. Просто уже привыкла к такому состоянию, третий год ведь так «живу», и внимания не обращаю почти. Поэтому и не пишу об этому. Но мне всегда некомфортно, всегда!

Уже надоело сидеть дома, если честно. Расслабляешься слишком, из тонуса выходишь. Зато паник нет и полу-обмороков.

19 декабря. Никольские морозы должны быть. А на улице +2, утром, днем теплее. Третий день сижу дома с детишками. А если брать с выходными – то все пять. Мрак. Спать уже неохота по утрам. Отоспалась, да и нос забит, носоглотку дерет теперь еще, детки заразили! Обычно мы 19 декабря ходили к дедушке Диме на поселок, когда я была маленькой, у дедушки был день рождения, и папа вез меня на санках с горки по проспекту. Снег, санки, жареная картошка у бабушки Ани и свежие огурцы покупные – это запахи и воспоминания детства. Дедушка Дима заливал в саду горку, прямо ледяная была вся, и я каталась с нее в белом эмалированном тазу, так здорово было, такая скорость! А вечером мы везли домой с поселка на санках в горку нашу картошку (хранили ее на поселке, ближе к квартире, чтобы в деревню не ездить, там снег и не чистили никогда дороги). Морковь тоже в мешке, свекла, и банки соленых огурцов. И я ною всю дорогу. Потому что валенки тяжелые, и шуба тоже. И папа тогда сажает меня на мешок с картошкой, и везет вместе с ним в горку, пыхтит, тащит еле-еле, отдувается. Да, это было так здорово! И так давно!

Завтра приезжает свекровь выписывать детей с больничного. Мне надо на работу, дел много накопилось. Хватит, отдохнули.

Снова перерыла все свои семена, которые на весну. 17 из них надо будет сажать с января по апрель, две емкости у меня есть, надо еще 15 штук. Нужна еще и земля. Вот. Куда все буду ставить рассаду – не знаю. Везде дети и кошки. Наверное, до апреля – в спальне, а потом – на балкон.

20 декабря. Отработала. Блин, я подсознательно уже жду сбоев сердечного ритма, аритмий и экстрасистол, и они приходят! это просто ужасно! Когда отвлекаюсь – все нормально, отлично, ничего не происходит. Зимой вообще плохо. Мало положительных эмоций. Летом – одни сплошные положительные! И мне нельзя зажиматься, загоняя псих внутрь, надо быть расслабленной, но не выходит. Само как-то все зажимается.

21 декабря. Дети отправились на работу – в школу и садик, я сижу вся отекшая, руки, ноги. Тепло, вот и отеки. И чай постоянный. Милена укладывала позавчера кошку Мелиску у себя на подушке спать, и вчера я опять нашла у Милы в голове блоху!!!!! БЛОХУ!!!! Мила ходила второй день и жаловалась, что голова чешется сильно, и я понять не могла, в чем дело, голова чистая, что такое? А теперь ясно! Кошмар!!! Надо кошек выгонять из детской на ночь. Еще не хватало – блохи у детей! Маша завтра или в воскресенье едет с классом в Москву, в Палеонтолигиечский музей, кажется. И я уже заранее волнуюсь – как доедут, не потетряется ли она там, не украдут ли ее, и тд. Я такая психованная мамашка!

Слава Богу, музей отменился! Я хожу и подсознательно жду аритмий. Такая тревога была весь день! Почитала в Интернете, что нужно установить, наджелудочковые экстры, или желудочковые. Первые – при пролапсе бывают часто (у меня как раз пролапс митрального клапана, 1 мм), вторые – при неврозах. Экстры – первая ласточка аритмий настоящих, провалов то есть, а аритмии уже ведут к фибрилляции. И – смерть. Бррррр! Не дай Бог. Нужно выяснить, какие экстры у меня. И сходить к гинекологу, рассказать о нервах. Может, что посоветует.

Посмотрела свои старые результаты холтера, 2 года назад делала, экстры наджелудочковые у меня. Надо лечить нервы.

Подергавшись два дня, устав душой от мыслей, теперь отдыхаю – у меня период прекрасного тупизма. Так обычно бывает после приступов, когда душа бояться устает, по моему собственному выражению, и организму становится уже все пофиг, он устал от приступов, и тогда приступы и нервности уходят на какое-то время, пока организм не отдохнет. Просто устаешь бояться всего, просто плюешь на все, и становится прямо легко-легко! Надоело уже бояться. Хрен со всем! Буду тупо жить. Так и надо, не задумываясь ни о чем, просто жить. Не раздражаться, принять все, как есть, как должное. Ты ничего не можешь изменить. Только вот это самовсе лезет и лезет изнутри, само!

Но ЭКГ надо сделать, и холтер. Если получится.

Из ОТТО мне пришла кофта нарядная, но мне не хорошо в ней. Сдала обратно. На следующей неделе будет сумка и юбка Маше, и легинсы ей для дома. От штанов-непромокашек я откажусь детских, пусть муж покупает у себя в Спортмастере., у него там скидка сотрудника 30%, и одежда фирменная. И только эти вот легинсы останутся Машины. Все. Себе кофты больше заказывать не буду. Только деньги зря терять за пересылку. Вот.

22 декабря. +4 на улице. Правда, в отличие от прошлого года, есть немного снега. Убрались в квартире, позанимались с Миленой, дети теперь смотрят мультики, я собираюсь готовить обед. Проскальзывали снова безумные мысли о детях, но только далеко-далеко, только проскальзывали. Не навязывались.

Почему-то радостно, что 25 – Рождество. Мы его не празднуем, у православных оно 7 января. Это не правильно. Потому что сначала пост должен закончиться 25 декабря, потом все уже едят и празднуют Новый год. А в России все через одно место, как всегда. Все шиворот-навыворот. К тому же, Бог-то один, не может такого быть, чтобы спасались только православные, нет. Или только католики, например, или буддисты. Глупость. Ведь чудеса происходят и у католиков тоже, и у других конфессий! И нетленные останки буддистских мудрецов на Тибете тоже есть, и в католичестве и пр. Но каждая религия гнет свое, что она – самая правильная. Так смешно. Ведь в основе всех религий лежит экономика и шкурный интерес. И к России это тоже относится. Климат меняется. И наступит такое время, когда только на территории нашей страны будет зона, комфортная к проживанию. Поэтому, наверное, США и хотят эту территорию захватить. Хотя тоже все это вилами по воде, старые страшилки времен СССР, только на новый лад. Не верю уже в отечественную пропаганду. Наелась враньем в совке. Хотя надо, конечно, себя защищать. Как делают все народы, малые особенно. Вон евреи – вообще пример для подражания. Не имели своей территории, но имели деньги, и выстраивали политику других государств таким образом на протяжении многих веков, как в шахматах (мне это хорошо знакомо), что получили-таки свое государство. И русским надо действовать так же. Хотя – да, смешно звучит. Русские слишком ленивые и рыхлые для этого. Православные же. Только в рабстве могут жить. Вот поэтому-то я и не люблю свой народ. Нет совершенно организации и порядка. И нет воли к свободе. Я хотела бы жить в Англии или Германии. Я очень разочаровалась в русских. Но –увы!

23 декабря. Были в деревне. Забуксовали, тк решили подъехать сзади, к дальнему участку. Сережа разорался, у меня снова пошли аритмии от его ора и от мыслей, что вот станет мне тут плохо, а мы застрямши, и уехать домой не сможем! Жуть. Но ничего, вылезли сами. Потом на поселок поехали, я заняла у папы еще 6000 р на вещи, тк Сережа мне не дает, хотя и обещал. Теперь 7200 р я должна на работу, 14 000 папе, 1000 р Сереже. На январь мне не хватает 7500 р.

Еще неделю осталось продержаться. Потом отдых. Сил нет. Заряда положительного нет, энергии нет. Нужно себя настроить. А то проблем не оберешься нервных.

Сегодня по дороге в деревню заезжали в Кнакер, и, пока с детьми ждали Сережу, сидели в машине, у меня вдруг появилось такое чувство легкости и силы, как будто мне снова 15 лет, как будто на меня снизошло озарение и создатели отвалили мне еще кусок счастья. Так хорошо вдруг стало от солнца, легкого морозца, что просто ах! Накатило счастье и эйфория.

25 декабря. Рождество по-европейски. Милена попросила забрать ее из садика в час дня, до сна. Устала она от садика. И в школу на подготовку не хочет идти сегодня, говорит, она там как в тюрьме, переменки маленькие, и тд. Сидеть надо два часа смирно за партой, ни встать, ни пойти в коридор и тд. Да. Я ее так понимаю!!!

Маша позвонила мне из школы, елка у них не в четверг, а завтра, в 11.00. Нужно будет пойти, пофотографировать, как всегда. На этой неделе из ОТТО придет сумка. Посмотрим, какая. И, конечно, мне нужно замшевое пальтишко черное с коричневым мехом. А то одни пуховики , несолидно.

Отвратительный день, отвратительная неделя! Суета, утренники у одной и второй, надо идти фотографировать, память же, история, боже мой, как меня все это уже достало!!!! 5 лет уже ношусь колбасой, без роздыху, все я, все я, собрания – я, утренники-я, и тд! И все это – с паническими атаками!!!! С постоянными подыханиями и полуобмороками по дороге, аритмиями, пьяной головой! Сегодня полдня боролась с писхозами, все бесило, все раздражало, дыхалку перехватывало, дышать не могла в горле, потому что упихивать пыталась неврозы внутрь, а надо бы просто побить кого-нибудь, или что-то сломать, разбить, пар выпустить, и стало бы легче! Но это деструктивный подход, я никогда так не буду делать, потому что не в моем характере. Я ничего не разрушаю. Не умею. Интеллигентка херова! Учись уже! Пора! Покупай боксерскую грушу!

Потом вроде ничего, справилась, еще и тетю Клаву встретила, поговорили хорошо так, и отлегло сразу! Сейчас вечер, я забрала Машу с продленки позже, в 17.30, и пошли домой потом сразу, на работу не пошла, сил уже нет работать. Хотя ведь не мешки таскаю, а устаю именно от суеты офисной, компьютера, беготни и бумаг. Просто эта обязаловка задолбала! Сейчас дома, но состояние дурацкое. Как мне жить дальше с такими нервами? Садиться на Феназепам? Я уже устала себя насиловать постоянно, и жить, жить,жить, тащить себя насильно вперед, когда мне ничего не хочется и все бесит! Как я устала искать зацепки себе в жизни, устала заинтересовывать себя искусственно жить и что-то делать, ведь головой понимаю тленность и пустоту жизни!!! Нет в ней ничего такого, что было бы важно! Нет! Сплошная суета, маета, беготня за чем-то, а ведь это ничего не стоит, это прах и тлен, это не нужно! Зачем нам, обычному биологическому виду, которых полным-полно на Земле, дали способность философствовать, размышлять, сравнивать, сопоставлять! Зачем? Ведь мы живем просто для того, чтобы оставить потомство, как и все животные в этом мире, а от умения философствовать нам только плохо и больно! Фигня, короче, полная, что-то там накосячили эти шумеры или хер их знает, кто нас создавал. Козлы, одним словом. Лучше бы сделали нас, как кошек.

Я пришла к выводу, что, если бы я не боялась умереть, то давно свела бы счеты с жизнью. Но я боюсь. Потому что потом ничего уже не будет. И детей нельзя позорить, как дядя Володя сына опозорил своего, покончив с собой. Да и нас тоже опозорил. Всю родню тоже, городок маленький, фамилия громкая, я помню, как на меня косились на почте после 1989 года, услышав нашу фамилию, или в поликлинике тоже подозрительно на меня смотрели. Нет уж. Буду страдать, пока не сдохну сама по себе. Это благороднее, если сама по себе. Да, я не такая, как все, я не могу нормально жить, и я не могу больше оправдывать свои паники то дамскими днями, то погодой, то усталостью и тд. И это меня жутко достало! Но буду ждать и терпеть, пока жизнь не решится меня умереть. Это мои старые стихи.

26 декабря. Ура! Я дома! Откосила от ресторана, в обед забрала Милену из садика, пришли домой. Бабушка была у Маши на елке, потом домой ее привела. Так что еще один день почти прошел. Точнее, я проползла еще один день. Я – молодец! Ничего не сделала с собой или детьми. Кто переживал подобное, тот меня поймет. Это потому что так вот все просто и пусто звучит на бумаге, ни о чем совершенно…. А в реальности – это ведь так страшно! Реально страшно, нелепо, ненормально, но это – ты и твоя жизнь, и надо пытаться как-то жить. Ладно. Еще три дня – и каникулы!!!

Я нашла у Милены в голове ДВУХ ВШЕЙ!!!!!! МАААААААТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА!!!!! Мне чуть плохо не стало!!!! То блохи, то вши теперь!!! Как будто мы живем в коробках на помойке!!! Вши – из садика. Там постоянно нам говорят – смотрите детям головы, у нас в городке эпидемия педикулеза, вот оттуда, из садика теперь еще и эта гадость! Фу!!!! Надо мыть керосином уже? Не дай Бог, расплодяться! Ненавижу насекомых!

27 декабря. Были у Милены в садике на утреннике. Супер! Мила отлично выступила! Я пофоткала, сняла на камеру. Еще два дня, и отдыхать!

Я очень скучаю по земле, по траве, цветам, солнцу летнему. Так хочется в деревню! Но сейчас нет снега, делать там нечего, присыпать розы нечем. Жаль.

28 декабря. Еще один день прошел, слава Богу. Эта жуткая предновогодняя неделя уже достала! У меня с понедельника неврастения и экстрасистолы постоянные, голова пьяная, я не в этом мире вообще, я – не я. Из-за суеты. Отвратительная неделя!

Мне позвонила тетя Зина Юхманова из Москвы, племянница моего деда, я письмо им отправляла с поздравлениями на НГ. Родители мои с ними не общались, тк тетя Зина с мужем приезжали на поселок раньше каждый выходной пить с дедом, надеялись, что он им дом отпишет. А потом, когда дед стал лежачим, перестали появляться. Ну, как всегда. Поговорила с ней, так здорово! Но снова она не выдала тайну фамилии, такая хитрая, снова хихи-хаха, как в моем детстве. А мне, собственно, только это и было нужно, узнать нашу фамилию настоящую. Но – увы. Не вышло. Партизаны какие-то прямо все! Еще я звонила на днях в Клайпеду, поговорила по телефону с дядей Левой Юхмановым, тоже племянником моего деда, тоже так приятно было! Приглашал с гости. Им обим уже за 60, и Зине, и Льву.

29 декабря. Последний рабочий день. Надо доползти. Продержаться. Сегодня Елка в нашем Доме Ученых на Сиреневом, у нас билеты. Сижу, выжидаю время. Нужно будет детей разбудить, поднять, раскачать, причесать, одеть. Сходить на Елку, потом пойти на работу, доработать. Ой, а вчера так у меня утюг коротнул!!! Мамочки мои! Это моя энергия выходит таким макаром, это у меня с детства проблема – коротят утюги и вообще все розетки, до которых дотрагиваюсь. Около вилки как-то пробило провод вчера, хотя никаких намеков даже не было, нормальный провод там был, не оголенный, и вода не попадала, не знаю, как такое вышло. И искры такие полетели сразу во все стороны, как только воткнула утюг в розетку, треск сухой, я так испугалась!!! Аж сердце чуть не выпрыгнуло, дашыть не могла от сердцебияния. У меня всегда утюги и розетки коротят. С детства. Я опасный человек. Хаха. Энергетика такая, никуда не выплескивается, только в паники и в порчу электроприборов и розеток, с детства глубокого, причем, так интересно! Лучше бы в телекинез бы все это шло, честное слово, а не в эти вот вещи.

Как же я устала!!! На Елке было здорово, и спектакль потом был интересный. Не пошлый и не с матрешками-бабалайками. Сейчас мы дома, пообедали. И такая усталось накатила!!! Просто как будто мне на плечи сто тонн повесили! Ладно, эта неделя закончилась, ура! На работу не пойду после обеда. Хватит.

Наконец-то пошел снег! Уже месяц не было снега! Хоть бы он не таял.

30 декабря. Снега нет. Увы. Сережа работает, мы убрались в квартире, дети сели смотреть мультики. Мила сопливая, у нее опять лающий кашель, горло побаливает. Так что на коньках мы не пойдем. А я так люблю коньки, у меня тоже теперь есть, втроем катаемся с девочками около дома на катке – такая красота! Обожаю коньки.

Вчера Сережа подарил мне 5 прекрасных чайных и чайно-розовых роз! Изумительные розы! У нас годовщина, когда он мне сделал предложение в парке около метро Фрунзенская. Тоже подарил мне тогда такие же розы на мостике кованом через ручей. Такая прямо приятная неожиданность – вспомнил! Умничка. Не все еще, наверное, потеряно. 10 лет прошло, так уже много, а совсем незаметно. Я рада цветам. Как мало мне надо! Я совершенно не требовательна. И это плохо. Это расхолаживает мужчину. Но я всегда была скромной и стеснительной, несмотря на внешнюю активность. И с дико заниженной самооценкой. «Спасибо» матери. Отсюда все мои проблемы. Ладно, не буду думать о грустном. Буду радовать цветам.

Вечер. Скорее бы завтрашний вечер, а то мысли так и лезут в голову разные! То мерещится, что горло начинает распухать, отек Квинке начинается, и так далее. Уже третий месяц не проходит зуд в интересных местах, осенью был на руках зуд такой же, дикий просто, я думала, начнется псориаз, у меня был в детстве как-то на руке. Ужас такой! Корка, как у дракона! Мажу цинковой болтушкой, проходит вроде. Потом – опять. Нервы, нервы!!!! Это все от нервов.

31 декабря. Сережа снова на работе. Но обещал приехать к обеду. Нужно съездить на поселок, землю взять, хочу посадить розы черенками под банки, те, что Сережа подарил, когда они уже начнут увядать. Хочу такие же в деревне! Почему-то вспомнила Предрага Стольчича, мою любовь студенческую в 24 года, когда я работала в сербской фирме. Вот бы была ситуация а-ля Евгений Онегин! Чтобы мы случайно встретились, и он бы влюбился в меня! Он такой изумительный был любовник! Настоящий мужчина. Мой первый мужчина. Эх. Как же мне не хватает нормального секса!

19.00. Все салаты готовы, грибы, мясо и приправа чесночная тоже. Картошка почищена. Теперь ждать до 22.00, будем накрывать на стол. Посадила черенки роз под банку, даст Бог, хоть какие-то приживутся! Их там 10 штук. Надеюсь.

Просто невыносимо сидеть и ждать 24.00. Уже все наелись, а ведь только 23.00. Я же говорила, что надо в 23.00 садиться за стол. Но Сережа хотел есть быстрее и пить. Сфотографировались вчетвером около елки нашей, по традиции. Нормально.

2008 год (36 лет)

1 января. 6 утра. Легли спать в два, а сейчас у меня заложило дыхалку здорово, встала. Голова болит – последствия шампанского. Блин, зачем я его пила? Теперь вот мучиться. Голова кружится сильно. Выпила Лакто-Фильтрум.

Весь день отдыхаем дома. Смотрели с детьми Шрек-1 и 2, супер. Мелкая кошка шугается от петард и салютов, такая запуганная! Сережа спит после обеда. Я тоже подремала. Хорошо, никуда не надо бежать и тд. Объедаловка, правда, дома конкретная! Да, я вчера даже в юбку не влезла, так я за год разжирела! Нужно срочно худеть. Сейчас вот встала на весы – 59,5!!! Это просто атас!!! Скорее нужно купить степпер, сгонять минимум 4 кг, а лучше все 6!!!!

На улице -10! А снега нет! Как бы у меня там не померзли мои посадки! Завтра, вроде, обещают снег…Ира Морозова, студенческая подруга, скинула мне свои фотографии. А у меня почему-то не проходит фотография, не отправляется ей. Не знаю, в чем дело.

2 января. Ездили в деревню, поздравили Наталью и дядю Гену, сфотографировались, развесили конфеты на деревья. Солнышко, мороз, но снега нет. Это плохо. Что будет с моими жасминами? Если в выходные поедем в деревню, буду присыпать тем снегом, который есть немножко. Все остальное, вроде, укрыто. Уже скучно сидеть дома. Еще неделя отдыха. Завтра Сережа работает, а мы, если Мила не будет кашлять, пойдем на коньках.

3 января. На улице -15, Милка кашляет, сопли. Сидим дома.

***Плывут над лесом облака,

   В июльском сумраке вечернем,

   Уснула черная река,

   Звенят кузнечиков кочевья

   Иду холодною тропой,

   Стараясь двигаться неслышно.

   Мне б к детству милому прильнуть щекой,

   В ладонях юность удержать,

   В живую воду речки тихой забежать…

   Но все назад вернуть

   Ни у кого еще не вышло***Я

Так хочется лето поскорее!!!

Я- бестолковая! Надо было вчера в деревне жасмины снегом присыпать хоть каким, а я поленилась. Блин, может, не замерзнут? Сегодня проснулась вся как побитая, все тело болит, особенно бока. Нога со вчерашнего дня болит. Поковырялась вот в деревне, старая бабка!

Какая же скука! Дома холод, все окна и балконы продувает, хотя мы и заткнули пороллоном, все без толку…Холод собачий. Поэтому дети с соплями постоянно, и так уже их одеваю дома, как на улицу. По три кофты, двое штанов с начесом, носки, ботинки осенние, и так ходят весь день дома. Дома! На улице еще хуже, блин! Я пью чай без конца, греюсь. Мила вроде меньше кашляет, пою ее Имудоном и Геделиксом.

5 января. Вчера были у Лапшиных, у родителей Сережи. Они какие-то тухлые, безжизненные, аж противно. Как заторможенные какие-то. Вялые. Мне даже как-то не по себе было среди них троих. На обратном пути мне по дороге стало как-то немного нервозно, неприятно немного, как будто паническая атака подкрадывалась. Но я сдержалась. Потом мы заехал в деревню, я присыпала жасмины крошками снега, хоть немножко, ведь мороз-то не шуточный! Ночью до -20 обещают! Может, не померзнут….Миша сегодня поехал в деревню, в дом, вторую раму там вставил в материных комнатках, которые по документам ей отошли. Подозрительно что-то он в дом зачастил, у него дачка ведь в его ведении там есть, которую папа строил, и земля вокруг нее. Зачем ему в дом лезть? Это ведь как бы моя вотчина. Или же они там снова все междусобойчиком решили, все переиграли, и меня не поставили в известность? Может, мне там уже ничего и не светит в деревне, а? Эх, как бы мать меня не обманула бы снова, как с квартирой! А то отдаст все Мише в деревне нафиг! Она может, легко, Миша же в церковь ходит, он «правильный», а я, если и хожу, то «не так молюсь, редко хожу, не в ту церковь хожу» и все такое. Предлоги ищет, чтобы меня поругать и почморить лишний раз. К детям моим постоянно придирается, не так причесаны, не так одеты дома…Ну, хоть комнату третью в квартире мне отдали, наконец, где типа Миша раньше жил и детская была в моем детстве. Миша с Ирой, своей женой (жили с 1998 года вместе, но расписываться Миша не хотел, тоже мне, церковный праведник! Жил 8 лет в разврате гражданским браком, и мать ему ни слова не говорила, ему типа можно грешить, хахаха), перебрались жить на поселок на постоянно. Наконец-то у меня полноценные три комнаты в нашей квартире! Тем более, что мы с самого начала, с 1998 года, полностью за нее платили! Сережа платил из своей зарплаты, мать и Миша – нет. А пользовались мы только двумя комнатами, да и то насчет большой комнаты мать постоянно мне напоминала – это ее комната, не кладите сюда свои вещи, не играйте здесь и все такое. Конечно, я клала, и играли мы там всегда, ибо нефиг, мать живет в доме, не здесь, а мы должны в одной комнатке ютиться вчетвером? Ничего подобного, мы в двух комнатах обитали, и нахчать. А Миша свою комнату на замок запирал всегда, хаха, чтобы мы туда не входили. Вот только недавно открыл ее для нас и мебель свою вывез на поселок.

Сережа купил тренажер Кеттлер!!! Ура!! Круто, как у богатых! Со скидкой, правда, за 16 000 р, там царапина внизу где-то есть, а так он стоит 24 000 р. Я так довольна и горда! Поставили в бывшую детскую (Мишину комнату, она пустая же, так круто!). Дети там забавляются целыми теперь днями, встают на ходули-полозья и катаются туда-сюда. Все опробовали тренажер, он гораздо лучше, чем наш Торнео-велотренажер, на попку и ноги больше нагрузка тут идет. Дети вовсю уже позанимались на нем, я тоже, и мне тотчас же стало не хватать воздуха! Вот что значит нетренированный организм! Аж голова заболела. А может, это нервное, я ведь боюсь всяких лишних нагузок, сразу мысли лезут. Вот я психичная! В бассейин начинала ходить, чтобы как-то профилактику паникам делать – тоже плохо постоянно становилось, потому что мысли лезли – а вдруг от перегрузок будет еще хуже, и становилось еще хуже реально. Спортом начинала заниматься – то же самое. Это меня просто бесит!

Я – человек позапрошлого века, меня угнетает ритм современной жизни, я бы хотела размеренности, неспешности, я понимаю, что нужно жить сейчас, все успевать, успевать за этим ритмом, но я НЕ ХОЧУ!!!! Мне приходится себя ежечасно, ежедневно ломать, а это плохо! Это плохо сказывается на моем душевном и физическом здоровье, на моих нервах. Я даже на тренажере боюсь позаниматься, вдруг станет плохо, и тд!

Нквонец-то поменяла стержень в ручке! Невозможно писать тухлыми, почти невидимыми чернилами. Мила все еще дохает, сидим дома. Правда, уже гораздо меньше у нее кашель. Зато у меня заболело горло. Снова, наверное, перетягиваю болезни с детей на себя, чтобы им облегчить страдания. Я всегда так делала, когда они болели и болеют, я именно внутренней силой своей какой-то перетягивала их болезни на себя, и у них температура спадала. Ну, конечно, не всегда так получалось. Но часто.

6 января. Никуда не поехали. У меня болит носоглотка и уши, плохо. Миша хочет поехать в деревню, попить в доме чай!!! На моей негласной территории!!! Не нравится мне это, я же в его дачку не лезу! Какого рожна он лезет в дом? Задницей чувствую, что мама меня и здесь обманет. Блин. Не дай Бог, конечно, но вдруг? Ведь с квартирой она меня обманула, почему бы и здесь меня не кинуть? Хрен знает, может, я зря все там сажаю, как дура, строю колодцы, перголу и тд, а меня кинут! Нет, тогда буду судиться. Своего я не отдам. Потому что это крайне несправедливо. И так мне было открыто сказано, что Мише отойдет самый крупный кусок наследства – поселок, там 12 соток земли и дом, все это – в черте города, стоит в два раза больше, чем квартира, там родители и Миша с семьей живут, и это стоит в два раза дороже, и это пойдет Мише. А деревня типа будет пополам нам с ним материна. И мне было в открытую сказано – да, Мише все самое лучшее, а ты заткнись. Вот так. Вот такая мама. Мачеха. И кто знает, может, она и деревню всю Мише оставит. Она может что угодно выкинуть, любой фортель, типа, Миша будет ухаживать за ними в старости, поэтому ему все лучшее. Ну-ну, знаем мы все это уже, мать одна ухаживала за всеми стариками, за отцом своим, за братом-инвалидом, а все равно вся деревня пошла на всех делиться, на всех шестерых его детей. Которые и палец о палец не ударяли никогда.

Хотим сегодня для разнообразия встретить Рождественскую ночь. Сережа купил шампанского, дети тоже хотят снова посидеть ночью. Посмотрим.

Вчера с удовольствием смотрела Джейн Эйр. Иногда хочется, чтобы какой-нибудь дядька дальний оставил мне наследство, лучше – в Англии или Франции, и чтобы мы могли уехать туда, в тот старый дом, или купить дом с землей в Подмосковье и квартиру СВОЮ! Чтобы мама не могла мной манипулировать. И почему я называю ее мама до сих пор? Она не мама, она мать, или даже мачеха…Но я так воспитана, я не могу неуважительно о ней говорить – мать, даже несмотря на все её гнусности….Не могу даже нагрубить ей, как Миша постоянно делает. Видимо, поэтому она меня и чморит, а Мишу – нет. Надо учиться тоже ее чморить, посылать матом, как Миша, хамить и скандалить, тогда она начнет меня уважать и перстанет вытирать об меня ноги…Смогу ли? Но -надо, наверное. Надо хамить и грубить, чтобы тебя начали хоть чуть-чуть уважать окружающие тебя быдло-родственники. А то я, как лейтенент Хукс из Полицейской академии, все что-то мямлю, шепчу стеснительно, и тд. Пора мне уже заматереть!

Вчера я полночи не спала из-за этих всех мыслей о наследстве, из-за мечтаний своих Бальзаминовских. Может, мои мечты сбудутся, когда я меньше всего буду этого ждать? Конечно, я не верю в чудеса, но так хочется чуда!!!!

Много свободного времени – много думаю. И еще раз горько от того, что я одна со своей болезнью, один на один, нет контактов с людьми, у которых то же самое. Да, читаю в интернете отклики людей на разных форумах про панические атаки, у них все, как у меня, но не общаюсь с такими. Хотя уже немного легче становится, когда почитаешь комментарии таких же несчастных, как и я. Понимаешь, что ты не одна такая, и легче становится, конечно. Но….Есть еще отдушины – сад, иногда церковь, шопинг. Но все это лишь немного облегчает мои ежедневные страдания. Только отвлекает от них на какое-то время.

7 января. Поехали в Красное утром, а там нет службы церковной почему-то! Наверное, ночью только была, и все. Облом. Приехали домой. Дети недовольны, что надо было одеваться, а теперь снова раздеваться, и я не люблю, когда впустую все организовываю, поездку организовываю, согласовываю с Сережей (а это тоже занятие не из легких, уж поверьте мне, сплошные уговоры и доводы, доводы и ор с его стороны, возмущения с его стороны только одни, и мне надо терпеливо его уговаривать, стараясь не разораться ему в ответ!), потом вот я всех собираю, и – зря. Обидно. Сережа и я обзвонили всех своих, поздравили. Так приятно всех поздравлять! Сережа хотел ехать на работу, я отговорила. Сегодня в 16.00 мы приглашены к нашим на поселок. Нужно пофоткаться для разнообразия хоть там. Мама на работе, хорошо, не будет цепляться.

Съездили, хорошо посидели, пофотографировались. Катя так выросла, так здорово уже разговаривает! Послезавтра – на работу, увы!

8 января. Половина четвертого утра. Сижу на кухне снова, кукую. Проснулась от сердцебиения и дискомфорта в дыхалке, снова ночная астма, но не сильно заложено. Нос сопливый, вот и снова обострение астмы. Давление в норме, хорошо. Пью чай, жду, когда разложит дыхалку и снова захочется спать. Муська составляет мне компанию. Как же неохота на работу! Аж опять раздражение распирает изнутри! Да, кстати, крем Avon Solution вокруг глаз хорошо помогает. Я весь этот период каникул, две недели, утром встаю без отеков под глазами, хотя ем и пью много. Вот от морщин он не силен, а отеки снимает супер.

Я тут размышляла о старости и смерти. Если доживу до старости, то лучше умереть в маразме, ничего не соображая, как мой дед, Дмитрий Семеныч, так потому что не страшно умирать, ведь ты не осознаешь, что происходит. Так легче.

Завтра на работу. Кончилась обломовщина, когда, чем дольше сидишь дома, без дела, тем больше еще хочется сидеть, и злишься от того, что осознаешь, что это-плохо, гибель, деградация. И все равно сидишь и никуда не вылезаешь. Даже погулять. Блин.

Вчера на поселке Катя прямо вжалась в меня, когда я ее на руки взяла, такая кудрявенькая, беленькая, щечки – прямо ангелочек, куколка, натуральная куколка! Я ее взяла на ручки, начала ласково разговаривать, по головке гладить, мурмурмур, и она прямо вцепилась в меня. Бедный ребенок! Ей так не хватает ласки! Ире сейчас не до нее, она снова беременная, Миша с бабкой не очень-то ласковые, вообще они против сюсюканий, против обнимашек, а ребенку так это нужно! Катя – как Милена моя, очень ласковая и чувствительная девочка. Мурзик маленький.

9 января. Снова начались мучения. Хорошая жизнь дома закончилась, снова работа… опять офис, опять уговоры самой себя посидеть хотя бы до обеда, потом – уговоры посидеть до вечера, утром иду на работу, внутри все кипит от раздражения и ненависти, уговариваю себя, что я – маленький листочек, попавший в ручей, я просто плыву, плыву, и мне некуда деться, я плыву по течению. Да, нужно смириться, ведь деньги нужны. Плохо, что все это снова идет внутрь и провоцирует панические атаки. Раздражение накапливается, накапливается, потом выливается в приступы…

***В беде моей мне некого винить,

Сложилось так – и так тому и быть,

Когда-нибудь закончатся мученья эти,

От них не застрахован человек на свете,

Мне кажется, от боли я могу сойти с ума,

И жизнь становится как адская тюрьма.

Все больше и больше меня терзают сомнения, не отдаст ли мама дом в деревне Мише, как только мы с мужем решим там что-то начать строить серьезное на дальнем участке. Мол, Миша бедный, не работает, Ира мало получает, а Миша больной – паники, нервы (хотя я с этим работаю, пашу и в офисе, и дома, все на мне!!!), и святой – в церковь ходит, и ему поэтому нужнее, чем Гальке это противной….Потому что Галя – ну и хрен с ней, она строптивая и богатая, и не получит ничего. Почему я этого боюсь? Наверное, потому, что она меня с дарственной на квартиру и приватизацией обманула. Ей уже веры нет.

10 января. Это ужасно, ужасно после долгих каникул в кругу семьи, после размеренности и радости, отправлять детей в сад и школу, и самой тащиться на работу. Так хочется оставить детей дома, с собой, рядышком! Гулять, играть с ними, заниматься…Мила плачет, плачет, даже Маша не хочет идти в школу. Я тем более не хочу идти на работу. Это ужасно!

Так меня тряхнуло жутко сегодня!!! Была экстрасистола сначала сильная, в груди все перевернулось, дыхание сбилось, в глазах помутилось, голова закружилось. И потом я часа три себя уговаривала на работе, насиловала, пыталась отвлечься на журналы, соцсети, интернет, цветы на сайтах и тд. Как обычно. Это просто невыносимо…Внутри все корежится, все как будто распухает и готово наружу вылезти через глаза и уши, это раздражение невероятное, а если его не умять снова внутрь, то начнется паническая атака, вообще мозг отключится, трясучка, полуобморок снова будет, страх дикий….Это невыносимо, невыносимо!!!! Я, наверное, этого просто уже не вынесу, я что-нибуль с собой сделаю рано или поздно!!!! Такая безнадега!!!! Как же невероятно тяжело это переносить, а потом, когда приступ затихает, знать , что он потом повторится снова и снова!!!!! Это ужасно, ужасно!!! И – никакого просвета!!!

11 января. Вечером вчера наревелась вволю от очередного осознания своей чмошности, немощи, безнадеги!!! От потери надежды н выздоровление, от всего этого дерьма!!! Сережа меня даже пожалел, утром сегодня сам отвез детей в школу. Сегодня весь день я была спокойно-равнодушной, потому что вчера таблеток напилась, они еще дейтвовали, и организму хватало пока вчерашних адреналинов. А вот когда я уже пошла забрать Милу с подготовительных курсов, после Маши (Машу забрала нормально из школы, она осталась сидеть у меня в секретарской, как всегда), то в школе – ноги стали ватные, голова закружилась, полуобморочное состояние, чувство тревоги, и – экстрасистолы снова пошли, дыхание сбивалось! И вот я уже дома, поела, успокоилась, но чувство тревоги и безнадеги не оставляет. Почему, почему я такая родилась недоделанная??? Почему???? Почему такая наследственность???? Когда я стану нормальной????или уже никогда????? Как долго выдержит мое сердечко? Оно ведь изнашивается! Кошмар какой-то!!!!

12 января. Сб. Отдыхаем. Уборка, потом катались на коньках все втроем. Милене уже малы коньки, придется Маше купить тоже раздвижные, но побольше, уже до 37 размера чтобы раздвигались, а Миле отдать эти раздвижные, маленькие. А простые белые, в которых Мила сейчас, продам кому-нибудь.

Меня не оставляет чувство тревоги, раздражения, безысходности, одним словом, депрессняк. Год назад в это же время было то же самое, только еще хуже, голова была вечно в тумане, я ничего не соображала совершенно, поэтому и поехала к гомеопату в Москву. Может, все постепенно так вот год за годом утихомирится, рассосется????

14 января. Не спала полночи, не хочу на работу, и все!!! Аж до дурноты и полуобморока это нежелание! Пошла утром в Сберкасу – снова не по себе стало, как будто сейчас либо сомлею, то есть почти потеряю сознание от дурноты, либо еще что-то случится. Милу забрала в обед, сидела, читала ей на работе книжку – серде вдруг упало, провалилось, аритмия, аж голова закружилась, снова час в себя приходила!!!!

15 января. На подходе дамские дни, и дыхалку снова ночью заложило в 5 утра, как всегда, куваркалась до 6 часов, в себя приходила, раскашливалась, и до 7 утра уже сидела на кухне, не спала. Сейчас начало девятого, и я уже хочу спать просто кошмарно! Слабость, голова кружится, легла бы, и спала весь день. Когда же дети уже вырастут, чтобы мне не подскакивать в 7 утра, не будить их, не кормить завтраком, не вести в школу!!! И как мне их жалко! Ведь спать хочется, а вся жизнь – ранние подъемы, с самого детства! Это так портит нервную систему! Садик – рано вставать, школа – рано вставать, институт и работа – рано вставать! Кошмар!

16 января. Было очень плохо на работе. Думала, сдохну. В три часа дня такая дурнота пошла, паника, полуобморок, как всегда! Не так, конечно, дурно, как в тот раз, когда Ольга Геннадьевна меня домой отвела, а мне не легчало, и я дедушку вызвала с работы, чтобы посидел со мной, я так боялась, что умру! Но очень похоже. Сидела, все было нормально, потом почувствовала, что проваливаться начала в подсознание, «плыву», кровь в голову ударила, сердце заколотилось 200 ударов в минуту, дышать не могла совершенно, думала, потеряю сознание от этого всего. Жуть. Хорошо, дедушка снова был тут, на первом Байтике, забрал детей сходил, зашел за мной на работу и отвел нас домой. Сейчас поела, вроде легче. Первый из дамских дней сегодня, льет, как летом было. Все, иду к геникологу через неделю! Это гормоны, наверное, мне надоели эти скачки панические!

17 января. Мне жаль, но у меня рядом нет человека, который, пройдя те же испытания и мытарства, что и я, смог бы меня ободрить, да просто хотя бы приласкать и успокоить! Мой папа, конечно, знает все это, страдает этим всю жизнь, но он старается дистанцироваться, чтобы не переживать лишний раз, да, он может покачать головой, посочувствовать, но не поможет советом, не прижмет к себе, они с мамой очень холодные. И при этом все считают, что я сама себя вгоняю в эти состояния, что я не хочу работать над собой и тд. Но это не так! Я ежедневно, только проснусь, начинаю настраивать себя на позитив, внушаю себе необходимость идти на работу, вообще жить. Ради детей. Мне надо их вырастить. И это я делаю КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже четвертый год! Я каждый день себя заставляю аутотренингом, уговорами, какими-то психологическими уловками жить. Силы мои на исходе. Эта борьба невероятно изматывает, сжирает все мои внутренние силы, всю энергию. И детям я даю свою энергию. Но сама не черпаю ее нигде, кроме деревни. Но этого мало. Поэтому мой организм временами просто отключается, мне становится дурно, я могу вырубиться. Даже без паник, психозов, которые я более-менее задавила в себе, я могу просто вырубиться! Дурно – и брык. Боюсь потерять сознание в таких ситуациях. Это происходит, когда дамские дни, когда неохота работать и тд. В любой удобной ситуации. Впадать в зависимость от церкви или таблеток я вообще не хочу, это не выход. Поэтому у меня два выхода: уйти из жизни самой, или ждать какой-нибудь болячки, и умереть от нее. Уйдя с работы, уволившись, в смысле, я не решу свои проблемы этого плана, так как потом я буду раздражаться еще на что-нибудь, потому что организм все равно будет искать зацепки для того, чтобы впадать в транс и получать адреналин от трясучек. И выхода у меня нет. И никто, никто меня не понимает!!!!Никто! У мамы много добрых слов и жалости к царской семье и всем чужим людям, невинно убиенным большевиками, а для дочери у нее только отговорки и отсылки: иди в церковь и молись. Никаких слов жалости, мол, деточка моя, милая моя, бедная, ничего, все пройдет, ты моя умничка, посмотри, какая ты сильная, какая ты молодец, работаешь, окончила университет, детей растишь, умничка такая. Неа, таких слов я от нее НИ РАЗУ в жизни не слышала и не услышу. Только одно холодное – иди в церковь, кайся и молись, ты сама виновата. Так обидно…В чем же я виновата? В наследственности? В таком здоровье? Бред. Сережа тоже немножко пожалеет-пожалеет, потом ему надоест быстро, и начинает тоже увещевать, читать нотации, что надо, мол, себя настраивать и все такое. Как будто я не знаю этого и не делаю этого каждый день! Нет. Выхода у меня нет.

Сидела на работе. С утра нормально было, к обеду снова слабость, плохо стало, дурнота, даже грудину и солнечное сплетение жгло, как от перца или пельменей.

18 января. Ну, наконец-то, эта неделя закончилась! Я так устала! И вот что я дергаюсь? Как мне переключиться? Иду по улице и только и думаю о том, что станет плохо вдруг, сердце култыхнется или еще что. И так каждую минуту! Пробовала стихи читать про себя, и молитвы тоже, песни петь про себя пробовала. Ничего не помогает. Я так устала ждать неприятностей от своих нервов!!!!

19 января. Особой радости от выходных нет, тк потом снова будет понедельник.

20 января. Миша и мама снова показали свое лицемерное сволочное нутро. Они христиане только для чужих, посторонних, для родных они ужасные хамы, лицемеры и мерзавцы. Я приехала на поселок, чтобы забрать свой альбом с марками и значки, кототрые собирала в детстве. Я все это отправила на поселок вместе со старой мебелью, когда мы с Сережей поженились и купили себе кровать в комнату и шкаф для одежды. Нам надо было куда-то их ставить, поэтому сервант с книгами и посудой я отправила на поселок, как и все энциклопедии Большие советские. Потому что мне разрешили жить только в одной комнате в квартире. А надо было еще и детскую кровать ставить куда-то. На поселке все это лежало спокойно в сараях, в террасках, благо, там много места, куда можно сложить все это. А теперь я решила взять альбом с марками и значки, чтобы детям своим показать, может, еще марок пособирать тоже. Потому что альбом дарили мне бабушка с дедушкой, папины родители, и я собирала марки. Но то, как мне ответили мама и Миша – это просто меня обескуражило СОВЕРШЕННО!!!! Я только спокойно попросила забрать свой детский альбом с марками, который лежит в сарае, и что тут сразу же началось!!!!!! Мать и Миша меня начали невероятным образом поносить, обсирать, унижать, ругать!!!! Это просто невероятно!!!! Я им и слова не могла сказать, они накинулись на меня с воплями, мол, ты что, каждый раз будешь сюда приезжать то за одним, то за другим! Будешь брать то одно, то другое, что раньше отправила из квартиры сюда! Да как ты смеешь, и все такое!!! Я просто обалдела, я была так удивлена и обескуражена!!! А Миша 10 лет приезжал в свою запертую комнату в квартире постоянно, то за одним, то за другим! Это было нормально! Он будил мне детей постоянно, и все такое. То есть ему можно, а мне приезжать на поселок нельзя, чтобы забрать свои вещи, свои детские вещи, свои подарки!!! Но он, видите ли, приезжал к себе домой, а я приезжаю на поселок – в гости! Это вообще нонсенс, я на поселке родилась и росла до 3-х лет!!!! И папа еще не сделал завещание, поэтому поселок пока и мой тоже по праву! И мать с Мишей так орали на меня в две глотки!! Я была ТАК ОБОСРАНА с головы до пяток, в лицо!!!! Просто слов нет….Невероятно…Сережа пытался за меня заступиться, чуть с Мишей не подрался…

Я ехала домой и плакала. Так обидно!!! Миша вообще такое хамло, такая сволочь! А еще такого церковного из себя строит, такого смиренного и праведного!!! Ага! Конечно. Пусть чужим пыль в глаза пускает, я-то знаю, какой он мерзкий, агрессивный, трусливый на самом деле. Злой, он очень злой. Будь он проклят, будь все они прокляты! Орал, что он, мол, тут в одной комнатке живет на поселке (хаха, у него как бы весь дом в их распоряжении финский, 4 комнаты, потолки 3 метра, веранда, терраса, участок, сад и тд!), а я шикую в трех комнатах в квартире. Он даже не знал, что квартира не моя, что мать меня обманула. Я ему сказала, и он, кстати, тоже удивился очень, даже замолчал на какое-то время от удивления. Да уж, мне вообще не повезло с родителями и родней….

Сейчас вечер, я посидела и простила этих мерзавцев, я простила им все, что они мне наговорили. Простила, что они так поступают. Бог им судья. Не буду об этом думать. Просто никогда больше не подам им руки.

21 января. Дедушка принес мне на работу мой альбом с марками и значки, которые мне не хотели отдавать вчера. Он старается сгладить острые углы, молодец, дай Бог ему здоровья. Вот вообще в чем была проблема вчера, я не понимаю до сих пор, в чем была проблема- просто пойти в сарай и принести мне мой альбом, который – да, лежал на поселке, в сарае, да, и что в этом криминального!!! В чем моя вина, в чем я виновата???? Чтобы так на меня снова орать и с такой ненавистью со мной ругаться!

Сегодня до обеда на работе так меня колбасило!!!! Новый тип невроза появился, раз я паники упихала внутрь, но гнойник неврастении все равно должен прорываться время от времени разными способами, то теперь новая фишка появилась у меня. Так вот, новая фенька – я вся как будто каменею, голова начинает даже кружиться от напряга по всему телу, не могу и шагу сделать, даже руки не могу поднять! Именно каменею, спазм нервны такой идет по всему телу. А потом в интернете наткнулась на описание полное депрессии. Так вот у меня – типичная депрессия, осложненная на начальной стадии паническими атаками. Депрессия!!!! Чистой воды!!!! И про паники снова почитала в инете, все описано досконально, все как у меня…80% женщин страдают этим!!! И мне сразу стало как-то легче…

22 января. Весь вечер на работе я крепилась, чтобы досидеть до 18.00, жутко грудину закладывало, спазмы, а как отвлечешься – все сразу нормально. Если приходили посетители к директору, или надо было что-то печатать, или чай делать и все такое, и я отвлекалась – сразу – пух, и спазмы таяли, как дым. А дома стало плохо. Потому что вышла из тонуса, расслабилась. Но вечно держать в себе невроз невозможно, он периодически вырывается наружу. Как гнойник. Дома заложило грудину сразу, давление 150\90, страшно стало опять, что потеряю сознание и умру. Дышать снова не могла, задыхалась, но не как при астме, а от спазма. Выпила Корвалол, травку пью сижу, успокоительный сбор № 3. Ужас.

Теперь я реву, вторая стадия приступа, когда он немного отступает, и я расслабляюсь. Реву, колотит озноб, стучат зубы, сводит руки. Эта депрессия меня уже так достала!!!! Куда мне бежать лечиться???? В психушку??? Там меня нашпигуют транквилизаторами, еще хуже будет, я читала. Как дети будут жить, зная, что их мама лежала в психушке? Нет, надо терпеть, я не могу позорить своих детей!!!! Пусть лучше умру от такого приступа дома или на работе, это будет прилично. Но – не в больницу! Да, у меня весь день жгло в грудине и солнечном сплетении. Боюсь инфаркта, читала про него много. Читала, вот нервы и вылезли снова.

Ночь. Болит голова. Хватает сердце. 110\80. Нехорошо. Я поназаказывала подарков к 23 февраля всем, и к 8 марта, а теперь вот даже и не знаю, дотяну ли до этих всех праздников, или сдохну. Мне не нравится жжение в грудине, сдавленность там, боли в сердце. Блин!

23 января. Я одна дома!!!!!! Позвонила на работу, сказала, что приболела немного. Спала до половины двенадцатого дня, правда, сосед неуемный начал в 10 утра сверлить сверху, как всегда, мне над ухом прямо, но ничего. Никто меня не дергает, никуда не надо бежать по работе! Какой кайф!!! Вечером только сходила за детьми, и все. Это хорошо. Поела супчика, прямо так захотелось супа! Никогда не ела супы с детства, не люблю жидкостью заливаться, всегда ела только второе и компот. Погода поменялась, но не на мороз, а на +2!!! А я еще удивлялась, почему мне нехорошо было вчера.

Записалась в платную клинику к кардиологу + ЭКГ= 700 р. Делала ЭКГ три года назад. Пора уже снова.

24 января. Развела детей бегом по школам и садикам. Голова пьяная, ничего не вижу кругом, иду, как полоумная по темным улицам. Это просто невыносимо! А еще ведь и работать весь день! Я устала от этой депрессухи. И уже нет сил себя уговаривать зарабатывать деньги, да и желания такого нет. Это просто ад кромешный, я живу в аду!!!

Как же плохо, когда родная мать испытывает чувство удовлетворения от твоих бед и проблем, а твои достижения и позитивные события старается усиленно не замечать! От этого все ноги растут, это- суть проблемы, в материнской нелюбви. Я была нелюбимым ребенком, норовистым, гордым, злопамятным, но созидательным и добрым, у меня очень мягкое сердце. И мать меня не любила, она любила младшего брата, Мишу. Всегда. И не смогла простить мне мое замужество, когда я ее отодвинула на второй план, перестала поддаваться на ее манипуляции, поставила стену между мной и ею. Не специально, конечно, а из чувства самосохранения, потому что она постоянно гнобила и продолжает меня гнобить, пытается манипулировать теперь и моими детьми, внушить им, что мы с Сережей плохие, потому что не ходим в церковь, что надо постоянно бояться Бога и ползать на пузе. Но я быстро пресекла все эти поползновения, я ее отшила грубо, потому что дети – святое для меня. И никто не смеет пытаться их запугать или манипулировать их сознанием. Я резко поругалась с матерью, как следует ее обругала, с ней потому что только так можно, она только грубость понимает и грубое обращение. Вроде перестала в детям мои лезть. Зато теперь она постоянно мне мстит за все это. Кошмар!

Весь день кружится голова, даже смотреть нормально не могу ни на что, рассеянное зрение. Пришла домой, снова побаливает сердце, опять напряжение мышц в грудине, в руках, ногах. Эх! Заварила себе травку. В субботу пойду к кардиологу на ЭКГ. И еще я поняла, что мама просто отгородилась от меня и моих проблем иконами и церковью, она не желает проявлять сочувствие и милосердие ко мне, она не хочет душевно мне помогать, душой, то есть, ей проще подарить мне очередную иконку, и все.

Попила немножко травку, вроде легче. Но напряженность в теле и руках еще сильная. И раздражение снова одолевает на то, что слышу, например, по ТВ, или на музыку.

25 января. Болит спина в районе лопаток, скован весь шейно-грудной отдел, лопатки, ребра, вчера на работе тянула позвоночник немного, чтобы выпрямить в шее все, вот и дотянулась. Спала, лежала – все было в норме. Встала – все сразу сковало, как гипсом!

После обеда попила на работе шампанского вместе со всеми – 4-5 глотков всего (осталось с Нового года в офисе), но с мыслью А Вдруг, и сразу сердце застучало, заколбасило, еле-еле отдышалась. Это все от нервного напряжения, которое любой шаг в сторону воспринимает как ахтунг и дает выброс адреналина. Вот я психичка! Вечером зато успокоилась, сходила за детьми в сад и школу на продленку, погуляли около дома хорошо. Мне изначально надо было сидеть дома с детьми, не рваться на работу в Москву, когда Сережа заболел, но мне нужна была уверенность, что, если с ним что-то случится, у меня будет, чем кормить детей и платить за квартиру ЖКХ. И вот что получилось…Я не смогла на два фронта жить, и детей воспитывать, и работать. Я сломалась….Здоровье подвело. Сейчас вот перед едой выпила успокоительной травки. Может, попить недели 2-3, поможет? Дай Бог. Кардиолога на завтра отменила, ничего нового он мне не скажет, а платить 700 р. за простое успокоение на полдня – не резон.

У меня новая фенька – тонус тела, рук, ног, не могу их расслабить никак, они в напряжении бывают диком, как и грудина. Так неприятно! Не знаю, поможет ли травка. Она вроде как раз против тонуса. Но я так хочу после нее спать!

Как тяжело осознавать, насколько я теперь отличаюсь от других! Я не могу больше жить, как обыные люди, как я жила до 32-х лет, я так хочу вернуть время до всех этих проблем с нервами, до 2004 года, чтобы быть снова нормальной!!! Это- моя мечта, мое заветное желание! Нужно сходить к хорошему психоневрологу, но где такого взять? И это тоже все фигня, на самом деле…

Вычитала в интернете, что все мои симптомы – слабость в ногах, слепота, рассеянность, скованность мышц, депрессия – могут быть признаком рассеянного склероза. Да, еще боли в пояснице постоянные тоже могут быть от этого. Но установить диагноз сложно, нрадо делать МРТ, рентген +хороший врач грамотный = время и деньги. Я не буду этим всем заниматься, меня и так бесит моя сосредоточенность на своем здоровье. Я не хочу быть озабоченной здоровьем старухой в моем возрасте. Мне еще не 60. Уже и дневник мой превратился в одно нытье про болячки, фу, противно. Начинала его как фиксацию событий из моей нормальной жизни и жизни детей, как они растут, развиваются, что говорят, и все такое. А скатилась на свои болячки. Как старуха на лавочке!

Ну вот, поела пельменей, и сразу зажгло солнечное сплетение. Блин. Как бы еще и язвы не прибавилось к моим мытарствам. Все-таки нужно сделать ЭКГ, это может быть и сердце…

Посмотрела медицинскую энциклопедию. Это похоже на гастрит: иногда тошнота, жжение под ложечкой, отрыжка воздухом или едой, то диарея, то в обратную сторону. И нет «голодных болей» – это уже была бы язва. Нужно сидеть на диете, короче.

Как хорошо, что Маша сама делает уроки почти всегда, не нужно ее постоянно контролировать. Только так, иногда. Для строгости. А так она умничка. Мила тоже скоро пойдет в школу…Меня радует, что она хорошо ест в садике. Воспитательницы ее всегда хвалят, она просит добавки всегда, может две порции второго съесть или полдника. Это хорошо. При этом она худенькая такая, как Женя, моя сестра! А ест много, дома тоже, олбожает белый хлеб, ест все почти, и при этом не поправляется. Здорово. Мне бы так! Я очень люблю поесть вкусно, да и вообще поесть.

26 января. Похоже, у меня действительно гастрит. Сегодня в обед съела гречку с огурцом соленым, и до вечера жгло под ложечкой, и тд.

Гуляли с девочками два раза, хорошо, когда лесок рядом и стадион, снега много навалило, сугробы везде, дети мои вырыли два тоннеля около стадиона, в сугробах, которые после чистки образовываются тут обычно, когда стадион чистят. По краям коробки футбольной – огромные сугробы, с дом размером. И детям есть, где порезвиться! Конечно, в основном Маша копала тоннель, Мила на подхвате была, рядом суетилась. Я их фотографировала, конечно, так здорово, когда они внутрь забирались, только ноги и голова торчали с разных сторон! Фотографии будут хорошие. Дети мои – в модных пуховиках Эсприт, у Маши сиреневый, у Милы розовый. Мне отрадно смотреть, что они прилично одеты, я молодец!!! Не зря мучаюсь на работе. Мне не стыдно, как у меня дети одеты.

+2 на улице, снег идет мягкий, так хорошо! Воробьи орут уже по-весеннему совсем, и небо сегодня было уже мартовское.

Болит спина, мышцы, как воспаление, и грудина, и поясница болит. Ладно, это уже нормальная боль, не душевная или психическая. Это можно и потерпеть. Это лучше.

27 января. Опять не поехали в церковь. Сережа не захотел, сказал, что всю ночь бегал в туалет – сахар был высокий у него, не выспался, и дороги не чищены, снег всю ночь шел, в сейчас выходные – не будут чистить. Честно говоря, я не настаивала, потому что сначала хотела причаститься, но к утру так разболелась голова, что пришлось пить таблетку и чай сладкий, а перед причастием типа надо быть натощак. Странные все эти правила…Поэтому все равно я бы не причастилась уже.

Обидно, встала вся отекшая, кошмар просто! Перед сном выпила травку успокоительную, так заснула после нее еле-еле, голова шумела, я проваливалась куда-то жутко, пульс медленный был очень. И кошки опять спать мешали, часов с 8 утра – пошли по лоткам своим туалетным греметь! Потом когти начали точить о деревяшки. Это вот каждый выходной они так меня достают, мешают. Привыкли, что в будни я рано встаю и их кормлю, в 7 часов, а в выходные я сплю, и они сами уже начинают меня будить, по часам. Так достали!

Супер! Были в деревне! Катались на санках и ледянках с Гришиной горы, около первых дубов. Так здорово! Особенно на тарелке круто, скорость такая развивается, а гора высокая и крутая, дети в восторге! Даже папа наш скатился с горы несколько раз. Больше часа там тусили, солнце, прямо уже февральско-мартовская погода была! Тепло уже! И так радостно!!!

***Все нужно делать не спеша,

Тогда и сердце будет в ритме биться.

Не будет скомкана душа,

Тревога ночи в небе плавно растворится***Я

***Иду, гуляю, глубоко дышу.

И вовсе никуда я не спешу,

Не волк работа,

В лес не убежит,

Любуюсь, как в сугробах солнца луч дрожит.

Живем всего лишь раз,

Не стоит потому

Мученьям подвергать сознательно себя.

И, если жизнь ты строишь по уму,

Ее пройдешь, надеясь, веря и любя.***Я

Наконец-то заканчивается январь, этот кошмарный месяц. Правда, кошмарной была только его вторая половина, когда после чудесных каникул дома я три недели психовала на работе и по жизни (кроме выходных). Сводило мышцы, стоило только выйти в мир, в свет, на поденщину, болела грудина, болело сердце, давление скакало, приступы были паник. Жуть.

Сейчас я снова начала активно работать над собой. Я внушаю себе, что жизнь одна, и не стоит тратить ее на психозу и нервы. Я стала ходить медленно на работу и за детьми, не нестись, как угроелая, хватит уже носиться, надо учиться размеренности, а после работы мы всегда теперь немножко гуляем. Надо себя переделывать, надо переставать носиться, как бешеная белка. Надо ходить не спеша, размеренно, а не лететь, выпучив глаза, ничего, пусть немного задержусь на работу, пусть, главное – размеренность!

30 января. Меня снова одолевает желание ездить в архивы и писать статьи научные, вернуться к дозамужеской атмосфере моей жизни, к любимым занятиям историей и писательством, и к неспешному течению жизни. Так хочется!!!!

Милене вчера после бассейна трудно дышалось почему-то, она мне сказала, что в горле у нее было трудно вдыхать. И вечером после ванночки (от цистита) дома – то же самое. Это меня настораживает. Астма от пара? У меня такое было в детстве, поэтому баню ненавижу с детства. Сегодня вечером снова посмотрим, как ей будет после ванночки теплой. Маша хорошо вроде после бассейна себя чувствует. Только мокрые волосы зимой меня напрягают. Феном до конца не высушить. Хорошо, кто на машине забирает детей из бассейна, а нам идти приходится пешком…Раньше в садик в бассейн они у меня ходили, который рядом с домом, было очень удобно- прямо напротив дома нашего садик, я их за деньги туда водила почти год, ну, со справками, конечно, как положено. А теперь вот в школе пятой ходим в бассейн, это далековато от дома, и зимой очень не удобно. Волосы не высыхают под феном долго, да и дети распаренные идут по морозу. Не очень, в общем. Но бассейн-то – надо, это полезно.

Позвонила в редакцию журнала Родина Юре Борисенкову, поговорили хорошо так, мне радостно было мыслями снова в студенчество вернуться. Надо, все-таки, съездить, забрать свой гонорар за статью, пообщаться с людьми, развеяться хотя бы! Есть мысль что-нибудь написать на основе источников из библиотеки Письменского, которой я сейчас заведую на работе, параллельно со своими секретарскими обязанностями и всякой мелкой бухгалтерией, списанием ГСМ по шести машинам, заполнением путевых листов по этим шести машинам на каждый день, табелями рабочего времени по шести фирмам, и тд. Чем бухгалтера сами не хотят заниматься – все на меня скидывают, в том числе и сдачу отчетности в налоговой. Но вот архивом мне интересно заниматься. Здорово. Я обожаю книги, их запах, эту атмосферу книжную! Мне всегда нравилось в библиотеке МГУ, в Первом Гуманитарном корпусе нашем сидеть, заниматься, готовить курсовые и тд. Там именно запахи книг, и окна светлые огромные, от пола до потолка – солнца много!

1 февраля. Шла с почты – все прекрасно. Поднялась к себе в офис с сумкой тяжелой, мысль мелькнула – а вдруг сердечная недостаточность сейчас будет из-за нагрузки, и все – дыхание перехватилось резко, голову крутануло резко, и три минуты я не могла раздышаться, просто забыла как будто, как дышать! Потом успокоилась. Голова просто раскалывается. Пообедаю сейчас дома, ну, пойду на перерыв обеденный, в смысле, и Спазган тогда дома выпью после еды.

Наконец-то вечер!!! Ура! Я не пошла на очередное собрание в детский сад Милкин, там снова обсуждают выпускной, одно и то же каждый месяц! Так достали уже эти бесконечные собрания везде, в садике, в школе! И все только об одном – сколько денег надо сдавать. Ненавижу собрания! Фу.

Слава Богу, работа над собой дает результат – неделя прошла спокойно, легко, без всяких нервных проблем глобальных, только сегодня вот немножко колбаснуло после почты. Я хожу теперь всегда медленно, обедаю дома, внушаю себе, что жизнь одна, мысленно возвращаюсь в дозамужескую атмосферу, в тот чудесный период без забот – это сразу расслабляет. Нужно и дальше продолжать эту работу над собой.

2 февраля. Маша приехала с экскурсии из Археологического музея в Москве, с классом ездили. Она просто в восторге. Автобус-Интурист ей очень понравился, ну, помимо экспозиции, конечно. Да, Интурист – это вам не русские автобусы. В Интуристах -все для людей. Мы с Милой ходили ее встречать к школе. У меня пару раз сердце барахталось, слабо, правда. Дома тоже пару раз. Я волновалась, как Маша доедет, дороги плохие, +2, ветер сильный, морось, туман.

3 февраля. Снова были в деревне, и даже я прокатилась с горки! Погода- март, снег липкий, солнце шпарит вовсю! Слепили у нас на участке дальнем снеговика большого с детьми и Сережей, крепость снежную сделали. Супер! Сейчас дома, все сушимся, пообедали, все довольные и с ярко-розовыми щеками от прогулки. Здорово, что есть машина. Хотя утром все ворчали и не хотели ехать гулять в деревню. Да мне и самой было лениво, но детей надо вытаскивать на воздух. Надо обзательно!

4 февраля. Сегодня снова был прекрасный день, как в марте! Я вспомнила почему-то, как год назад приехала в Москву к гомеопату (Сережа меня возил туда на машине, конечно, я на метро бы сдохла сразу), и в какой-то момент, буквально на пару секунд, впервые за долгие годы жуткой болезни нервной, я вдруг почувствовала себя нормальным, здоровым человеком! На доли секунды! Это было как прозрение, как будто сквозь туман вдруг проступило солнце. И снова скрылось….Конечно, я до сих пор не поправилась, но того тумана в голове постоянного уже нет, как год назад, когда я вообще себя не могла идентифицировать, я была не я вовсе, я была как в скафандре. Жуть. С постоянно пьяной и плывущей головой. В тумане, я вечно была в тумане (дома – нет, и в деревне – нет, только во внешнем мире так было). Это был защитный скафандр от внешнего мира. Хотя я не хотела этого, это организм сам так решил, а я люблю жизнь, активность, мир, я деятельный человек и общительный! Нно вот организм сам по себе живет, и решил, что мир мне противопоказан пока. Да уж….Да, за прошедший год было много плохого, приступы частые панических атак, рецидивы постоянные трясучек, но тот момент секундного прозрения я никогда не забуду!!! Теперь, год спустя, я могу говорить о положительной динамике, психозы затихают, но очень медленно, конечно, и это очень жалко. Теперь бОльшую часть времени я себя чувствую хорошо, без тумана, без тревоги, без пьяной головы и тд. Да, это все в другое переросло, в спазмы, но это лучше, чем постоянные паники и тревожные расстройства ежедневные.

***Спокойно кто свой прожил век,

Тот очень мудлый человек***Я

6 февраля. Среда. Вспоминаю деревню, засыпанную снегом, и залитую уже мартовским солнцем – сразу на душе становится спокойно и привольно. Нет перевозбуждения, нет суеты. Вот бы там жить, имея деньги, конечно, и каждое утро просыпаться без напрягов и необходимости тащиться на работу, спокойно там чистить снег, вальяжно любоваться небом, потом пить кофе у камина, вязать, потом снова гулять…

Вечер. Наелась. На работе – склоки и сплетни, при старом главбухе такого не было, это все Ермашова начала мутить, новая главбухша. В смысле, она -старая бухгалтерша, только теперь она стала главной тут, вместо Натальи Николаевны. А с виду вроде приличная и приветливая такая огромная тетка-гренадер. Наташку-юристку уволили, ну, она реально обнаглела вконец, мотается на офисной машине по своим делам везде, сына на хоккей возит, на занятия, в смысле, и тд, хотя, как я слышала, просто она должна была еще выполнять обязанности риэлтора в фирме, продавать коттеджи в Соснах, которые наша фирма построила, и начальник ей обещал за это прибавку, ну, проценты от сделок, но ничего ей не дает. Вот она и возмущается. Вообще-то правильно возмущается. Она ведь и коттеджи ездит показывать, и оформляет документы все на них в Регпалате, и тд, а начальник ее обманывает с процентами, с ее кровно заработанными выплатами. Да, это не правильно. Но Наташка тоже еще тот фрукт, она тут пыталась мне доказать, что они – тоже мой начальник, и может отдавать мне распоряжения, и мы с ней поцапались даже, ну, поцапались из-за Кати, которую я перестала пускать к себе за компьютер. А Наташа пыталась меня заставить это делать, потому что они подруги с Катей, на что я ответила, что Наташа мне не начальник. Так у меня сердце колотилось, я задыхалась прямо жутко, когда ругалась, терпеть не могу склоки и разборки такие! Хотя ведь себя-то надо отстаивать хоть иногда. Только так не хочется ругаться на работе ни с кем! Мне это так тяжело с моими нервами дается! Прямо грудину сразу закладывает.

7 февраля. +5! Лужи, дождь. Вот поэтому мне вчера вечером и было нервно. Такое было перевозбуждение, что хотела уже Корвалол пить, еле-еле уснула.

На работе склоки, так противно, а я сижу в интернете, ищу материал для своих статей. Сохраняю себе на флешку. Может, пригодится. Вчера вечером объелась, до сих пор тяжело, сердце бУхает.

8 февраля. Отвела детей, Сережа сегодня выходной, спит еще. На улице снова +2, скользко, мерзко без солнца, зато снег уже просел здорово, оседает дальше, грязный весь, в мусоре и шелухе от берез, в какашках собачьих, которые начали оттаивать. Так неприятно, и собачникам по барабану. Да, это вам не Европа.

Маша принесла в тетради двойку за контрольную по русскому и тройку. Кошмар! И ведь она знает русский, она умная девочка, еще в садике ее всегда хвалили, только вот боюсь, как бы она от этих похвал за успехи не превратилась бы в Сережу Байшова, моего племянника, который тоже умный, рукодельный, на все кружки ходил (Наташка, его мать, моя двоюродная сестра – учительница начальных класов), а вырос в лодыря и пьяницу. Без образования, только пьет и болтается по улицам, а ему уже за 30 далеко. Перехвалили мама с бабушкой, и в школе. Как бы и Маша такой не стала!

Надо Мише и Сереже подарки на 23 февраля покупать, не знаю даже, что купить.

Я очень недовольна. Искала в Вязьме своих предков, родословную, познакомилась с тамошним краеведом, переписывались, я ему 6 000 р отправила за исследования, а он мне тут присылает туфту полную на диске! Фото дореволюционные старой Вязьмы! Оно мне надо??? Я ему платила за то, чтобы он в архивах копался, искал информацию по моим предкам, по прадеду Семену, который сменил фамилию в начале прошлого века! У которого был извоз до революции там, в Абросимово где-то или в Чертово-Гармоново, который по цыганам каждый выходной ездил. А этот деятель прислал мне фотки Вязьмы, блин, и теорию о том, что Юхман – человек из Юхнова! Твою мать, зря я только 6 000 р потеряла…

Наташку-нахалку не уволили, она уже ходит и снова выпендривается, мол, директор должен просить прощения у нее. Ну, ее тоже понять можно, на нее навесили и риэлторскую работу, и оформление коттеджей в Соснах на блатных покупателей, чтобы те сами нигде не мотались по регпалатам и инстанциям, и еще кучу всего, обещали доплачивать за все это, и не доплачивают. Я бы тоже, наверное, скандалила бы. А вообще, обстановка в офисе становится какая-то уже неспокойная.

А дома – тоже расстройство: желтая футболка Сережина рабочая покрасила все белые вещи при стирке! И ведь раньше она вроде не красилась! Я же ее стирала уже. Блин!!! Теперь нужно все детские белые вещи отбеливать. Вот я лохушка…Ё-мое. +Юрий Борисенков женат, а я –то уже думала о своем, о романтике и все такое, бедная озабоченная тетка, бросающаяся на каждый столб…

Двенадцать ночи. Закончился самый лучший вечер на неделе – пятничный вечер. Эх.

***Снег оседает под ногами,

Деревья капают дождем,

Уже весна не за горами,

И в феврале апреля ждем***Я

9 февраля. Какое же это наслаждение и радость – наблюдать, как прорастают семена, саженцы! Этого так ждешь всегда! Не важно, какие семена, пусть даже мандириновые косточки в мокрой ватке. У детей на окне пророс мандаринчик, мы с детьми клали в ватку, а потом в землю сажали, когда уже росточек проклюнулся. Штук 8-10 сажали семян, перый вылез только. Здорово. Я тоже провожу посадку семян для деревни.

Что-то левое ребро ноет. Под грудью прямо, так неприятно. Невроз, наверное, продуло. Спина тоже постоянно болит, поясница. Но я уже привыкла к боли. Не замечаю ее. Главное, чтобы не панические атаки. Все остальное – фигня.

Сижу и гружусь. Левое предреберье болит, ноет, тянет, и страшно, а вдруг это сердце? Давление нормальное, но у меня уже почти паника, потому что даже при нормальном давлении бывают инфаркты или ишемия или стенокардия какая-нибудь. И дети еще без конца пристают со своими гуляниями: утром мы гуляли много, и сейчас ноют – пойдем гулять. Надоели уже. Мне бы поспать…

Машу снова грузят в школе ревакцинациями, мол, прививок нет у ребенка всех положенных. Снова написала письмо в Поликлинику и в Москву, чтобы отстали, с выкладками всех законов РФ, и международных тоже, потому что прививки – дело сугубо добровольное, и угрозы со стороны врачей и школы вообще не уместны, это дело вообще подсудное, если как следует разобраться, это – нарушение кучи законов и всех прав ребенка, несовершеннолетнего, вот так! И отстаньте уже. Идите прививайте таджиков и узбеков, которые тут плодятся и тащат сюда всякую заразу. Вот к ним и приставайте, а не к нашим деткам!

Заведующей детской городской п-кой

Заявление.

Мы………., родители детей ……. заявляем об отказе от всех профилактических прививок и туберкулиновых проб, флюорографий и других процедур, связанных с введением в организм посторонних веществ.

…… имела недоношенность 1 степени, находилась в 3 ДСО Подольской деткой больницы с диагнозами: перинатальная энцефалопатия постгипоксического генеза, правосторонняя пневмония , общее состояние оценивалось как средне-тяжелое; неврологические и невропатологические последствия этого наблюдаются по сей день. У …… наблюдается хронический панкреатит, что отягчается возможным ухудшением состояния в связи с наследственностью: папа, ……., страдает диабетом 1 степени (инсулинозависимый).

Однако данные противопоказания не попадают в перечень так называемых «Истинных противопоказаний к прививкам» (Приказ Минздрава РФ № 375 от 18.12.1998 г.), хотя фигурируют в составе «Ложных противопоказаний» (приказ тот же). При этом официальная медицина не дает никаких гарантий об отсутствии после прививок возможных осложнений и не несет ответственности в случае нанесения здоровью и жизни ребенка ущерба.

Учитывая все вышесказанное, мы не хотим и не обязаны рисковать здоровьем и жизнью наших детей, даже если этот риск минимален. Поэтому от прививок и проб Манту мы отказываемся.

Данный отказ есть обдуманное и взвешенное решение, принятое также на основании детального и всестороннего изучения вопросов, связанных с вакцинацией и медицинским вмешательством. С возможными последствиями отсутствия прививок мы ознакомлены (Приложение 1).

Наш отказ от прививок полностью соответствует нормам действующего законодательства РФ, в том числе:

Основам законодательства РФ об охране здоровья граждан от 22 июля 1993 года № 5487-1 ( с изменениями 02.03.1998г., 20.12.1999г., 02.12.2000г., 10.01.2003 г.,27.12.2003 г., 30.06.2003 г.,29.06.2004 г.,22.08.2004 г., 01 и 29.12.2004 г.,07.03.2005 г., 21 и 31.12.2005 г.,02.02.2006 г.) Разделу 6, Статье 30 «Права пациента»: «Информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство…» , Статье 32: «Согласие на медицинское вмешательство в отношении лиц, не достигших возраста 15 лет, дают их законные представители…Законный представитель (родитель) имеет право отказаться от медицинского вмешательства…» ;

Федеральному закону от 17 сентября 1998 г. № 157-ФЗ «Об иммунопрофилактике инфекционных болезней» Главе 2, Статье 5 «Права и обязанности граждан при осуществлении иммунопрофилактики» : п.1. «Граждане имеют право на… отказ от профилактических прививок», Главе 6, Статье 22 : «Нарушение настоящего Федерального Закона влечет ответственность в соответствии с законодательством РФ»;

Порядку проведения профилактических прививок. Методические указания. Методика., 4 марта 2004 г. № МУ 3.3.1889-04, утвержден Главным государственным санитарным врачом РФ…Г.Г.Онищенко.П.11,п.п.11.1: «В соответствии с ФЗ от 17.09.98 г. № 157-ФЗ…граждане имеют право на отказ от профилактических прививок, …обязаны подтвердить его в письменной форме.», п.п. 11.4 : «Отказ от проведения прививок оформляют письменно. С этой целью медицинский работник…делает соответствующую запись в медицинских документах – …медицинской карте ребенка (ф.026\у)…»;

Конституции Российской Федерации Статье 41, п.1: «Каждый имеет право на охрану здоровья…».

Любые ведомственные документы, противоречащие федеральному законодательству, незаконны и исполнению не подлежат.

В случае возникновения каких-либо препятствий с Вашей стороны или со стороны мед. персонала вверенной Вам поликлиники при подготовке медицинских документов моей дочери, …….., к школе ( отказ выдать мед.карту, справку по ф.026\у-2000 и т.п.), или иных медицинских документов, обращаю Ваше внимание на то, что данные действия противоречат ряду норм действующего международного законодательства и законодательства Российской Федерации, в том числе:

Всеобщей Декларации прав человека (Принята резолюцией 217 А Генеральной Ассамблеей ООН 10 декабря 1948 г.), Статье 3 : «Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность», Статье 12 : «Никто не может подвергаться произвольному вмешательству в его личную… жизнь. Каждый человек имеет право на защиту закона от такого вмешательства…»;

Европейской социальной Хартии (принята Советом Европы и вступила в силу 26 февраля 1965 г., дополнена 1 января 1989 г.) Части 1 п.11: «Каждый человек имеет право использовать любые меры, позволяющие ему обеспечить наивысший достижимый уровень здоровья», Части 2, Статье 11 «Право на охрану здоровья», п.1 : « Устранение в максимально возможной степени причин ухудшения здоровья»;

Конвенции о правах ребенка (принята резолюцией 44\25 Генеральной Ассамблеи ООН 20 ноября 1989 г.), Преамбуле: «…дети имеют право на особую заботу и помощь…», Статье 3 п.1 : «Во всех действиях в отношении детей…первоочередное внимание уделяется наилучшему обеспечению интересов ребенка», Статье 6, п. 2 « Государства-участники обеспечивают в максимально возможной степени выживание и развитие ребенка», Статье 16, п. 1 : « Ни один ребенок не может быть объектом незаконного вмешательства…в личную жизнь…», п.2: « Ребенок имеет право на защиту закона от такого вмешательства…», Статье 24, п.2-а: «Государства-участники добиваются…снижения уровней смертности младенцев и детской смертности…», Статье 28 п.1-а : « Государства-участники признают право ребенка на образование,…с этой целью…вводят бесплатное и обязательно начальное образование,…»;

Международному кодексу медицинской этики (Принят 3-й Генеральной Ассамблеей Всемирной Медицинской Ассоциации, Лондон, октябрь 1949 г., дополнен в 1968 и 1983 годах) и принципам «Женевской декларации», одобренной Всемирной Медицинской Ассоциацией: «Врач должен не позволять соображениям собственной выгоды оказывать влияние на свободу …решения, которое должно приниматься исключительно в интересах пациента….Врач должен постоянно помнить о своем долге сохранения человеческой жизни»;

Федеральному закону РФ от 24.07.1998 г. № 124-ФЗ «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации» Главе 2, Статье 6 : «Ребенку от рождения принадлежат и гарантируются государством права и свободы человека и гражданина в соответствии с Конституцией РФ», Статье 9 п.1 : «При осуществлении деятельности в области образования…не могут ущемляться права ребенка…»;

Конституции РФ, Главе 2,Статье 43, п.1: «Каждый имеет право на образование», п.2 : « Основное общее образование обязательно»; Статье 41, п.1: «Каждый имеет право на охрану здоровья…»;

Закону РФ об обязательном полном среднем образовании (вступил в силу с 01.09 2007 г.);

Закону Московской области «Об образовании» в новой редакции (одобрен 27 декабря 2000 г. № 19/119 решением Мособлдумы), Главе 5, Статье 19, п.1: « Права…обучающихся…определяются законодательством Российской Федерации», п.2: « Обучающимся гарантируется …их личная неприкосновенность…»;

Основам законодательства РФ об охране здоровья граждан от 22 июля 1993 года № 5487-1;

Федеральному закону от 17 сентября 1998 г. № 157-ФЗ «Об иммунопрофилактике инфекционных болезней» ;

Порядку проведения профилактических прививок. Методические указания. Методика., 4 марта 2004 г. № МУ 3.3.1889-04, утвержден Главным государственным санитарным врачом РФ…Г.Г.Онищенко;

Кодексу врачебной этики РФ (Одобрен Всероссийским Пироговским съездом врачей 7 июня 1997 г): «Мотивы материальной, личной выгоды не должны оказывать влияния на принятие врачом профессионального решения…За свою врачебную деятельность врач прежде всего несет моральную ответственность перед больным…а за нарушение законов Российской Федерации – перед судом.»

Имея ввиду вышеизложенное, прошу Вас обеспечить оформление надлежащих документов к школе для моей дочери, ………, в безусловном порядке, без требований о ревакцинациях или иных процедурах, связанных с введением в организм посторонних веществ. В случае Вашего отказа прошу Вас изложить его обоснование в письменном виде, после чего оно может быть направлено в соответствующие органы и организации для принятия мер по пресечению противоправных действий, а также опубликовано в Интернете. Выражаю надежду, что этого не потребуется.

С уважением,

Вот такое письмо я разослала по всем инстанциям. Ибо нефиг шпыркать наших детей, да еще и запугивать всеми карами!

10 февраля. Как всегда, меня разбудили кошки. Они категорически не длают спать мне по выходным. Начинают греметь туалетом, когтеточкой и тд. Половина девятого, я уже встала.

Вместо деревни поехали в МЕГУ. На улице +4, вода везде, поэтому на горке в деревне не покататься уже. Ходили в кафешку в Стокмане, я себе в Стокмане купила очень симпотную убочку на весну, в стиле 70-х, в диагональную клеточку пастельную, Сережа купил себе пуловер х\б, на работу ездить, так что мы с обновками.

Эх, выходные снова заканчиваются, жаль. Ждешь их, а когда они приходят, думаешь – блин, снова одни кастрюли, снова только поди-подай-и-выйди-вон. Так уже это все достало!!!! Скорее бы дети росли, чтобы сами все готовили, мыли и тд.

Мне еще достаточно много вещей надо купить для формирования гардероба. Но их еще нужно найти. Например, мне нужны тонкие сапоги на весну, но я таких, как мне хочется, нигде не вижу. Обошли МЕГУ – не нашла. И в ОТТО нет. И вот так почти со всеми вещами. Сегодня мне понравилась сумка там, обливная, большая, блестящая, крокодиловая кожа, 8 000 р, но я не знаю, найду ли я к ней обувь, сапоги, туфли и тд. + нет денег пока. Вот так все это и тянется уже третий год. Чтобы составить гардероб, нужно целыми днями по магазинам кататься, выбирать, искать, прикидывать. Мне просто некогда этим заниматься, у меня работа, дом, дети, болячки.

13 февраля. Сегодня был насыщенный день. Еще вчера дома я подкрасила брови и ресницы долгоиграющей химией, сегодня в салоне я сделала себе свою студенческую прическу-каре-шапочку, с поднятым высоко затылком, на моих кудряшках светлых это красиво смотрится, потом я себе очки заказала для понта, с маленькими диоптриями, у меня –минус 1,5. Потом снова были в МЕГЕ, я купила себе черные стрейч-сапоги до колена, к моему черному бархатному осенне-летнему пальто. Так они стоили 6 000р, но сейчас скидки идут, 50% скидка, хорошо. Сережа дал 2 000 р , и 1 000 моя. Здорово! Эти сапоги стояли и как будто меня ждали, как это обычно и бывает, только заходишь в магазин, в первый же бутик по ходу, и – ву-а-ля, вот они стоят, то, что надо. Потом можешь хоть всю МЕГУ снова обойти, ничего не найдешь, кроме этих вот, с первого взгляда которые. Поэтому я сразу беру в таких вот случаях. Коричневые сапоги из ОТТО пока не ношу, планирую позже, когда будем уже без шапок ходить, тогда с юбками или короткими бриджами их надену.

Вспомнила, как мне было стыдно пару лет назад, или больше, не помню, когда я пришла в салон красоты выщипать себе брови и подкрасить их и ресницы химией. До этого я никогда в своей жизни не формировала брови, они у меня были, как у Брежнева, только светлые, ну, я ведь дома сидела, мне на себя было наплевать, хотя это не правильно, но меня мама не приучила ухаживать за лицом, брови щипать и все такое, она, наоборот, говорила – депилировать ноги, подмышки, красить ногти ресницы и брови – это грех. И вот я всегда ходила вся неухоженная до ужаса, а тут мне на работе девочки намекнули, что у меня ведь монобровь, то есть все заросшее на лице, и мне так стыдно стало реально! И я отправилась в салон, и там мне сформировали брови и покрасили химией ресницы. Теперь я сама все это делаю, ухаживаю за собой. Да уж, до какой степени я была запущена, если только в 33 года пошла в салон красоты!!! Ну, меня ведь никто не научил в детстве и юности. Так обидно, что я ходила половину своей жизни неухоженной лохушкой!

14 февраля. Подарили все друг другу подарки небольшие на День Святого Валентина. Маша сделала красивых куколок и мишку, Мила открытки нарисовала, Сережа мне подарил брелок швейцарский, женский, маленький, с пилочкой, ножничками выдвижными, ножичком маленькимю. Супер! Настоящий, швейцарский, купил у себя в Спортмастере, их там сразу по своим же разобрали, потому что они миниатюрные, женские, 5 см длиной. Не как обычные походные швейцарские ножи складные с прибамбасами там разными, открывалками и тд. Я подарила Сереже набор отверток, пригодятся. Утром у них с Машей болела голова, -2, снег на улице выпал, у меня дамские дни, хочется нежиться в кровати весь день.

Не могу купить молнию 116 см для пуховика своего длинного Термит, тоже Сережа купил в Спортмастере, огромный, уютный, теплый, с капюшоном, только мне внутренняя отделка не нравится, она кислотно-зеленого цвета, а сам пуховик черный, красивый снаружи. И вот там молния сломалась пластиковая, поэтому пока хожу в прогулочном Геоспирит, он огромный, как мешок, и я в нем толстая. Ну, зато тоже дорогой и фирменный, итальянский, с мехом лисицы на капюшоне. А в белом еще холодно ходить,и он без капюшона. Вот я и маюсь, нет длинных молний нигде в продаже!

Такая мудрая мысль посетила: до замужества женщины одеваются для себя и для привлечения мужчины, а после замужества – для себя и для окружающих женщин в офисе, это типа конкуренции, у кого одежда круче. Ведь мужу уже по барабану, как одета жена, и его уже не нужно завлекать. А вот чтобы тебя положительно оценивали окружающие женщины в офисе, ты и стараешься, хотя, знаю по себе, что это больше бесит, чем вызывает положительные эмоции. То есть женщин бесит, если ты одета лучше, и выглядишь в офисе лучше, чем они. Вот такое наблюдение. Может, поэтому новая-старая главбухша Ермашова не любит молодых и модных девушек и женщин. У нее пунктик на это, она ведь огромная, полная, и одевается не очень. И ей обидно, поэтому она и цепляется к нам, и уволила тут новую помошницу юриста – девочку молоденькую, симпатичную и модную, а другую, Надю, гнобит постоянно. Это – конкуренция, это я по себе знаю. Только некоторые это выливают на других, если есть такая возможность, взяла вот – и уволила, я же типа начальница. А у других – нет такой возможности, как у меня, и мне приходится просто ходить с плохим настроением, если вижу, что кто-то лучше меня одет. Вот так. Глупо, да, но никуда это не деть, это психология такая у нас.

У нас проблема – Маша заболела ветрянкой!!! Температура пока 37,7, но вся в ужасных страшных пузырях!!! Мне даже смотреть на не страшно!!!! Пузыри!!! Теперь ведь и Мила может заболеть… а я не помню, я сама болела ветрянкой в детстве, или нет, нужно спросить у мамы, если нет, то трындец полный, потому что взрослые болеют тяжело очень. Блин!

Мама еще где-то мотается по церквям в Москве, а я волнуюсь за себя, мне надо знать про ветрянку мою. У меня еще дамские дни, я просто без сил совершенно, организм обессилен совершенно. Елки-палки!

15 февраля. У меня в детстве была ветрянка, фуф, поэтому я могу немного расслабиться. Хотя тут какое расслабление – у Маши 39 температура! Ждем врача. Мила пока нормально, я взяла больничный на работе. Мне нужно еще фотографии из проявки забрать, а в понедельник мои очки будут готовы, и еще Наташа из ОТТО звонила, там пришли скидочные каталоги, надо взять будет, посмотреть. Аллергии на краску для волос у меня вроде нет, значит, завтра попробую подкраситься. Вся уже пегая стала, некрасиво, цвет надо постоянно обновлять, а я не красилась уже лет 100. Вчера сделала пробу краской для волос на сгибе локтя, я же аллергик, мало ли что. Ну, вроде нормально.

У Маши снова 39,5. Попросила покушать. Поест, потом дам ей таблетки, и пусть потеет, чтобы сбить температуру.

16 февраля. Вчера сбили температуру, хорошо, но она ВСЯ в диких прыщах, это так страшно!!!! Жуткое зрелище эта ветрянка. Температура днем была 37,3. Сейчас пока не мерила заново. Она сидит, спокойно занимается там чем-то за столом своим, такая молодец, всегда найдет себе занятие, что-то рукодельничает, лепит, рисует, придумывает, конструирует, такая молодец! Либо читает. Очень любит читать с самого рождения. И меня не донимает поэтому. А Милена меня уже достала! Она вообще не умеет себе найти занятие, ходит постоянно за мной, нудит, чтобы я с ней только сидела и развлекала ее, так уже надоело это! Она как мой брат Миша, не умеет себя занять, не хватает воображения. Я уже устала сидеть дома за эти несколько дней, это так выбивает из тонуса и колеи! Потом снова мучительно втягиваться в мирскую жизнь!

Милочка жаловалась на боли головные и слабость. Посмотрим завтра. Наверное, тоже заболевает. Я немножко подкрасила волосы, стали поярче, хорошо. Меня на работе наш системный администратор, а по совсестительству и фотограф, сфотографировал, так здорово получилось, я на Одноклассниках тут недавно зарегистрировалась, туда поставлю эту фотографию, на аватарку свою.

На улице -13, обещают -20! Сижу дома второй день, и только и ем, ем,ем, то чай с чем-то, то кусок хлеба с сыром и тд, аж желудок переполнен. Не люблю дома сидеть из-за этого! Тут вечно нажираешься, как свинка!

17 февраля. У Маши 4-й день болезни, температуры нет, новые пузыри не надуваются вроде. Теперь ждем, что у Милены будет.

***Я проживаю жизнь за две. Мне 35? Нет, все 140***Я

Два дня сижу дома, и уже вся отекла, растолстела, жуть. А впереди еще целая неделя сидения на больничном с Машей! Блин!

Сегодня шиптари-албанцы объявили о независимости края Косово в Сербии, сволочи. Это колыбель сербов была, а теперь эти мусульмане все там засрут, как и везде в мире они засирают все, к чему прикасаются (территории Саудии, Ирана, Ирака, Сирии- там до ислама были цветущие цивилизации, а пришел ислам, и теперь там дикость и отстой полный). И им помогают америкосы всегда. Если бы Бог был, он должен был покарать Америку уже давно. Но этого не происходит, увы. Значит , что? Какой вывод?

18 февраля. Спали до 12 дня, правда, я утром рано встала, Милену в садик отправляла. Скука. Вышивать не хочется, статью писать тоже…елки-палки.

У бабушки Нины грипп, температура 38 с утра, а она еще ездила вчера в Москву, в церковь, как будто у нас тут их нет. Все мудрствует лукаво, в местные не ходит, типа тут не так все молятся во всех местных церквях, хаха, уморительно наблюдать. Тут все не правильные христиане. Умора просто.

Сегодня тете Клаве Арсеньевой 75 лет. Она счастливая, дети, внуки, правнуки, правда, некоторые уже разведены по несколько раз, но все же. У детей обоих дома построены. Счастливая тетка. Я вчера отдала в фотомастерскую старую ее фотографию, где она с мужем и моей бабушкой Агафьей, еще молодая, 20 лет, попросила увеличить и убрать всех, только т.Клаву оставить молодую, красивую, в рамку потом сделаю и подарю. Будет красиво, я думаю.

Сволочи-американцы добились-таки независимости Косово! Там наркотический центр уже давно, и трафик налажен переправки наркотиков. Поэтому и помогли мусульманам. И теперь будет формироваться мусульманское государство в центре Европы. И почему опять молчит трусливо русская православная церковь? Что за религия такая трусливая! Скоро мусульмане при поддержке Америки вообще весь мир захватят, а эти все молчат…Их нужно сдерживать, сдерживать и запрещать ислам, но весь мир молчит. Никто этим не занимается!

19 февраля. Срочно записываюсь к гинекологу. Зуд не проходит уже три месяца, и поясница дико болит, ни лечь нормально, ни встать, сидеть вообще не могу. И дамские дни стали очень обильными, это не к добру, точно, не к добру, нутром чую!!!! Почитала в медицинской энциклопедии, что это может быть гонорея! Блин, откуда? Сережа притащил, значит, изменяет??? Вот только этого мне еще не хватало! Утешает только то, что три года назад, когда брала себе справку в бассейн, было то же самое, но все нормально оказалось, ничего не нашли. Но я напугана, я такая мнительная, от всего уже в полуобмороке! Сейчас сижу, жду 9 утра, чтобы звонить в платную клинику, и записываться к врачу.

Записалась к Купчиновой на прием, на понедельник только, на 25.02. блин, целую неделю ждать и трястись от страха?

Идет снег, Манька поет караоке, я маюсь. Переставила семена в стояк в туалете, там тепло, а в ванной на полу холодно для прорастания, +18 всего, а нужно +20 минимум, иначе не прорастут. Да еще и кошка младшая когтями там шарить любит под ванной, дырок понаделалав в полиэтилене, коза! Вся влага исчезает быстро. Вот. Теперь посмотрим, как они будут в стояке всходить.

Необходимо создать Лигу православных государств, именно таких, потому что англикане и лютеране всякие не могут противостоять исламу, исламской угрозе. Взять, например, Францию, Англию, Бельгию, там мусульмане уже диктуют свои условия и правила местному населению, там уже есть зоны шариата в этих европейских городах, куда даже полицеские боятся заходить ! И мусульмане хотят по всей Европе ислам и шариат распространить, это латентная оккупация, они плодятся, как кролики, и оккупируют Европу.

Сходила за Миленой в садик, заодно и очки забрала свои. Хорошо, мне идут, только переносица щекотится немного. Так хорошо на улице!!!! Красота!!!! Завтра Сережа выходной, поедет на рынок, я тоже с ним, мне нужны 4 кофты для работы, одна к юбке новой, одна –коричневая с длинным рукавом, + черная+белая.

20 февраля. Кошка мелкая опять свалила кактус на кухне с подоконника и апельсины для прорастания. У меня взошла земляника, я переставила ее на окно к детям, очень тонкие стебельки, тянутся, света не хватает им. Маша уже почти здорова, только болячки еще держатся, не отваливаются. Жуткий вид.

Снова были на рынке – нет тетки той с кофтами! А мне нужна хотя бы кофта к юбке новой. Зато сняла потом в Сбере еще 1000 р, завтра надо будет оплатить клематисы 1200 р для деревни, по интернету заказала, пойду Милену забирать, и оплачу в банке. Вот. И еще мне надо будет три кофты, 700+700+400 = 1800 р. Одну еще кофту Сережа мне дарит на 8 марта, ну, то есть деньги на нее. Но! Сначала нужно все эти кофты НАЙТИ в продаже!!!!

21 февраля. Завтра иду на работу. Наконец-то! Надоело маяться дома. Так надоело! С одной стороны, хорошо, никуда не спешить, но, с другой стороны – скука страшная. И вышивать неохота, и писать неохота, блин.

Вымыла полы, вымыла кухню, поменяла белье, сделала три стирки. Чем еще заниматься – не знаю. Варю суп, жду 16.00, чтобы идти в Сберкассу оплачивать клематисы и за Миленой в садик. Завтра на работу.

22 февраля. Сижу, жду свекровь с Викой, сестрой Сережиной, они типа решили с Машей приехать посидеть, хаха, помощнички фиговы, издалека все только охают – вот мы бы помогали бы, если бы вы жили тут, рядом! Ага, конечно. Так я вам и поверила.

Отметили на работе 23 февраля. В офисе отметили, так примитивно, тетки трутся задницами об мужиков, фу, пошлятина одна, кокетство пошлое. Я в половине шестого ушла домой, чтобы свекровь и Вика поехали к себе (3 часа езды). Выпила немного шампанского, здорово!

23 февраля. +6!!! Ура! Тепло! И вся неделя теплая будет, я смотрела в инете прогноз! Значит, можно уже менять куртку и сумку и сапоги с зимнего на весенний вариант! Разнообразие!

Сегодня мне снился Виталик, мы занимались любовью, хотя на самом деле ничего такого и близко не было, он – моя самая первая детская любовь в 15 лет, наивная, трогательная, мы с ним даже не целовались ни разу!

Так плохо, когда надо спать, а ты не устала. Промаявшись два битых часа, я встала и сижу теперь на кухне, пью чай. Начало третьего ночи, я замерзла дико, ветер в мою сторону, и холод в комнате жуткий, все окна продуваются, хотя и заклеены. Да, еще и Сережа храпит на всю Ивановскую у меня над ухом, как всегда, спать просто невозможно. Опять жалко себя, что нет секса нормального, да и вообще никакого. А это так необходимо для здоровья!

24 февраля. Спали до 11 часов дня, аж голова болит. Были снова на рынке, опять ничего себе не подобрала. Выбор никакой вообще, одно фуфло. На рынке мне снова стало нехорошо, давление упало, сомлела здорово, дурнота, но я продержалась до дома. Давление 90\50 дома, и это после движения! Представляю, какое было на рынке давление, раз плохо стало, и организм сам решил исправить ситуацию путем выброса адреналина – это самосохранение, это правильно для организма и хорошо, но мне-то плохо! Всегда плохо, если давление падает.

Пообедали, погуляли. Вроде нормально. Скука дома, блин! Покрутила тренажер, сделала маску яичную на лицо, сейчас 19 вечера. Завтра иду к геникологу. Потом думала съездить в МЕГУ, но Сережа едет на работу на 4 часа. Мне нужно найти темно-рыжие сапоги (коньячного цвета), плащ или вельветовое пальто цвета хаки примерно, кофту к юбке и сумку. Просто необходимо! Да, и еще в Спортмастере нужно купить с Сережиной скидкой сотрудника капри Helly Hansen, футболки и все такое, мелочевку себе и детям.

Да, взошла вся земляника, и больше ничего! Даже то, что сажала в январе, не взошло! Кошмар…

25 февраля. Ура, у меня по гинекологии все нормально более-менее! Ничего страшного и криминального нет, фуф. Даже нет молочницы. Так что зуд – это от нервов.

Вечер, поспали после обеда, потом долго не могла раздышаться после сна. А сейчас вот выпила чай с шоколадкой – и в пот резко бросило, задурнело здорово, полуобморок, сердце колотится…Только на балконе смогла отдышаться! Блин, эти длинные выходные выбивают из колеи здорово. На работу ведь снова…Давление 140\90, конечно, перед работой. Голова болит. Выпила Спазган, травку себе успокоительную заварила….

26 февраля. Отработала с детьми день, они развлекались у меня в приемной, я им распечатываю обычно раскраски на черновиках, и они сидят, раскрашивают. Или лепят из пластилина, или играют в игрушки на компе в детские, еще чем-нибудь я их занимаю, пока работаю. Им нравится у меня в офисе. Тетки все с ними сюсю, а им приятно. Опять же, у меня печенье разное тут вкусное, покупаю для директора и его гостей, но едят, конечно, все офисные сотрудники. И мои дети в том числе едят. На улице солнце, хорошо! Ручейки! Красота! Маша завтра идет в школу, Мила будет со мной до 6 марта.

Ужас!!! Сегодня, точнее, вчера или позавчера, умерла Вера Павловна, сестра свекра. Нашли ее сегодня в ее квартире, она одинокая, жила одна, и не отвечала на звонки, свекр к ней поехал, дверь вскрыли, а она там лежит в коридоре. Ужас вообще. Ей стало плохо, видимо, и никого рядом! Это самое ужасное. Она с молоду не была замужем, у нее жених уехал на БАМ, а ее мать не отпустила, и она так и не вышла замуж. Тетка добрая, огромная, толстая была, на банкира Гусинского похожа, просто копия. Но с характером очень неуживчивым, как и все одинокие тетки. Ей и 60 не было, ну, у нее диабет был возрастной второго типа, у них там у Лапшиных у всех диабет, все толстые потому что. Она всегда в банке работала бухгалтером или аудитором, крутая была, много получала, потом после пенсии стала на работу с шофером ездить, потому что самой тяжело было уже. Давление скакало у нее. Никого не заводила из животных, они никто не любят животных. Да уж, страшная смерть…

Все, у меня опять трясучки на этой почве!!! 130\90, руки-ноги дервенеют, грудину сжимает. То вроде себя успокою, то снова плохо….да, мы все умрем, но ведь и мне бывает плохо постоянно, до обморока, а вдруг вот так же – бац, и все! А я буду думать – ничего, это просто нервы и все такое! Нет, все, хватит, нужно: 1. Физкультура, 2. Прогулки, 3. Валерианка, 4. Заботы обо всех и обо всем! Хлопоты, хорошая суета позитивная и созидательная.

27 февраля. Не спала всю ночь, не могла расслабиться. Снова все внутри было в тонусе, солнечное сплетение, желудок.

Утром заболела Милена. В половине шестого встала – ей дурно, 37,8 температура. Вроде прыщики какие-то есть, но не как у Маши были, меньше, и не так много. Может, не ветрянка? И насморк у Милы еще…Я опять дома, короче говоря. Блин. С одной стороны, хорошо, с другой стороны – лучше на работе, там я в бодром тонусе и занята всегда, мысли никакие не лезут.

Опять сидеть дома! А мне нужно забрать два заказных письма на почте по работе!

***Люблю февраль, ручьи и лужи,

И грязный талый снег люблю.

Мне бы землю приласкать руками,

И улыбнуться первому шмелю***Я

***Посадим наш маленький садик,

И будем его поливать.

Его мы согреем душою,

А он нам не даст горевать***Я

Звонил злой Тютягин, директор, он – баран – оставил заполнение своей анкеты на визу на самый последний день, как всегда, теперь орет, что я не сделала ее, ну, у меня больничный с ребенком, и сам виноват. Дотянул. Теперь Наташка будет ее заполнять, хотя анкета у меня уже готова, только переписать надо, и все. Я уже знаю, что с этим директором надо все заранее делать, а потом ждать команды, иначе в последний момент ничего не сделаешь, просто не успеешь. А он вечно все откладывает на потом, и в самый последний момент начинает бегать, топать ногами и орать, что мы его подводим. Баран.

Любые беды и невзгоды можно перетерпеть, преодолеть, пережить. Но не смерть – самое непоправимое на Земле.

У Милены прыщики от ветрянки такие же худосочные, как и она сама.

Я много вчера думала про Веру Павловну. Ее смерть – подготовка для моих нервов, ведь и мои родители умрут тоже. Это –тренировка. Я так себя настраиваю. Но грудину все равно теснит жутко спазмом…

***Сама себе придумываю боль, смеюсь и плачу над самой собой***Я

28 февраля. Сережа уехал закупать продукты на поминки, помочь. Я уже начала психовать потихоньку, не хочу дома быть! Знаю, что сама себе порчу жизнь этими психами, но я не виновата, что у меня такая нервная система, наследственность, и эта дрянь вылезает постоянно! И не всегда есть силы с этим бороться, увы. То вдруг слабость, то голова кружится, то еще что….

***Объявили карантин у моей сестренки,

Дома вместе мы сидим, кушаем сгущенку***Маша

***Карантин идет неделю, две и три-четыре-пять,

Надоело мне считать***Мила

Написали сами, своими руками, на листочках, пусть лежит в дневниках для истории. Так прикольно!

На улице +6, дождь, ветер, но все равно хочу туда из дома! Я решила вести здоровый образ жизни. Утром- зарядка небольшая, чтобы проснуться (папа мой всегда делает такую по утрам, с молоду, тоже ведь паники у него и никуда вообще из городка не вылезает), потом обтирание прохладной водой и полотенцем, днем – гимнастика, вечером- прогулки и душ контрастный или ванночки. Как раньше я жила и делала, до Сережи и детей.

Это просто невыносимая мука – сидеть дома, у меня руки-ноги сводит от нервного напряжения, голова кружится постоянно, шумит, раздражение, 130\90. Это невозможно!

Легла поспать – сердце провалилось, аритмия! Страшно! Сразу голова закружилась, тахикардия пошла резкая. Так у меня бывает, когда начинаю дремать, и вдруг проваливаюсь куда-то в страх, глубоко как будто под землю. Это так напрягает!

29 февраля. Шесть утра. Сережа уехал на похороны. Я не поехала, благо, Мила болеет, есть причина уважительная не ехать, а маму звать сидеть с Милой тоже нельзя – она принесет ветрянку Мишкиному ребенку.. Да я и рада, не буду там психовать на похоронах, у меня ведь сразу же начнется паника. Сдерживать тоже себя ехать, пыжиться, давить это в себе – сил нет просто на эту борьбу. Хорошо, что Мила дома. Дыхалку заложило снова, как астма, чай пью горячий сижу, от горячего немного расслабляются сосуды бронхов и горла, и мокрота начинает отходить. Мила вся в зеленке, еще чище, чем Маша, я их фотографировала, так, для истории. Плачет сидит, самой на себя смотреть страшно. Маше было по приколу, она только смеялась. А Мила плачет…

Тает последний снег. Я раньше любила искать весной то, что люди теряли зимой в сугробах, пуговички, ключи, монетки, и все такое. Камушки всегда любила собирать, просто обожала. Девочки мои нашли две шайбы около стадиона, еще до болезни. Так здорово! Домой притащили – добыча! Мне приснилось, что стиральная машина наша сломалась, и вода везде – в туалете, в ванной, на кухне, во всех раковинах! Голубая, но в мыльной пене. Кто-то меня обсуждает, директор, наверное, или бабки на похоронах, что я не приехала.

Когда устаешь психовать и волноваться и просто смиряешься с неизбежностью, ну, как будет, так и будет, то сразу же становится легче, как будто второе дыхание открывается, и легче жить.

Сережа приехал, температура 38. Я себя тоже довела, сидя дома одна, пришлось Скорую вызывать, так грудь сковало – дышать вообще не могла, думала, сейчас вот умру, задохнусь! 150\90. ЭКГ нормальная, к счастью, никаких ишемий, инфарктов и стенокардии. Нервы просто.

1 марта. Закончился февраль. Зима. А у нас лазарет. У Сережи 38,6, вирус, Милена ноет без конца, я никак свои психозы не упихаю, не вылечу. Гуляли с Машей – все прекрасно было. Дома снова грудина в тонусе, заложена, как будто плиту каменную положили на грудь, и подбородок тоже весь как в заморозке, и желудок – как кол там стоит, спазмы жуткие. Блин.

Слава Богу, я хоть знаю теперь, что это не стенокардия, вчера Скорую вызывала вечером, сделали ЭКГ в таком состоянии, с заложенной грудиной, по сердцу все нормально. Очень плохо было мне вчера вечером. Я дышать не могла из-за этой заложенности в грудине, я задыхалась. Не астма, именно грудь вся как каменная, как будто мышцы свело. Не было тахикардии, просто грудь всю заложило, сжало, как тисками, я таблеток напилась, Веропамил тоже выпила, ничего не помогало, я не могла дышать. Вызвали Скорую. ЭКГ в норме, то есть это чисто невроз. Но так страшно, когда ты не можешь дышать на протяжении нескольких часов! Я даже двигаться не могла, сидела в кровати, потому что сразу в глазах темнело от недостатка кислорода…Невроз. Но! Я приняла решение, чтобы не мучить свои бедные нервы, буду лечиться. Ведь такие вот приступы изнашивают сердце! Сосуды изнашивают! Скачки давления резкие с 110\70 до 180\120 – это ужасно, просто ужасно! Нельзя. На неделе, когда Сережа будет выходной, пойду к терапевту. Пусть направляет к кардиологу, неврологу, кому там еще…нужно сделать ЭХО сердца, МРТ шейно-грудного и поясничного отделения позвоночника.

У Сережи не опускается температура ниже 38. Была 38,6. Спит весь день. У Милы 38,1.

2 марта. Болит вся спина, болит горло, носоглотку дерет. Самой бы не разболеться! Сережа уехал на работу с температурой 37,3. У Милены нет с утра температуры. Болячки усыхают. Но в пятницу мы вряд ли пойдем выписываться, я думаю.

Гуляли с Машей, в 17.00 – ливень, гроза!!! С молниями и ветром!!! Супер!!! И такой дождь лил! Мы пришли все мокрые.

Посеяла семена по новому методу, на влажную салфетку под полиэтилен. Под ванную убрала, в тепло. Посмотрим, что и как там взойдет. То, что сеяла в январе-феврале, не взошло вообще! Ничего! Кроме земляники.

Невозможно болит шейно-спинно-грудной отдел. Даже в руки и плечи отдает. То остро, то жует невыносимо просто. Шея гнется с болью. Нужно обязательно сходить к невропатологу. Мне нужен массаж.

Удивительно, этой весной я впервые за четыре последних тяжелых года почувствовала в себе прежние силы в какой-то момент. Прежнее желание заниматься наукой, исследованиями научными, что-то писать типа статей для журналов на основе материалов научных! Удаль какую-то снова ощутила! И еще почувствовала, наконец, то спокойствие и равновесие, которое дает вера, церковь. Ну, или самовнушения. Я это ощутила, как раньше, как в студенчестве! В прежние мои молодые годы! И это здорово!!!

3 марта. Ну вот. Апофеозом всех болячек стала моя простуда. Еще вчера я не могла понять, почему болят руки-ноги, да и пОтом от меня так пахло, обычно вообще я не потею, тем более, чтобы пот у меня была с запахом! Я сроду не потею! Даже если сижу в свитере летом на солнце – не потею совершенно! У меня такой теплообмен. А тут – на тебе, как мышь потела, причем пот с противным зАпахом был….Я так удивлялась. А ночью померила температуру – 37,1. Ломка была болезненная, озноб. С утра сегодня вроде нормально было сначала, я убралась в квартире, полы вымыла, белье всем поменяла. Потом чувствую – нехорошо мне, померила – снова 37,1. Для меня это уже температура, потому что высокой у меня не бывает никогда. Раз в 10-15 лет, может быть. И снова потею здорово, давление повышено, 130\80, сердцебиение, когда хожу или что-то делаю. Вот. Сережа меня заразил. У него утром не было температуры, он начал пить антибиотики уже.

Дедушка уже недоволен, что ему снова забирать Машу. Но что делать! Не так часто я их прошу об этом. Может, раз в полгода! Сережа на работе, я не могу Милу одну дома оставить, она еще маленькая и более нервная, чем Маша, более впечатлительная, напугается чего-нибудь, и пойдут паники, как у меня в 6 лет из-за увиденных в окно похорон, а дома никого не было, и я испугалась очень. И понеслось…Ведь стоит один раз случится панической атаке, как это будет повторяться долго, 4-6 лет, пока организм не насытится наркотиком-адреналином, выбрасываемым при панике. Поэтому мне нужно Милочку беречь.

Наверное, нужно вызвать врача мне. Чтобы еще один больничный получить, тот, что с Милой я сижу, заканчивается уже.

Посадила семена, которые сажают в марте, на окно, в ящики. Буду смотреть теперь, как взойдут.

4 марта. Ночью проснулась от дрожания и трепетания предсердий, от фибриляции, как будто сердце буксует, не может биться вообще. Это так неприятно! Не знаю, опасно или нет…горло еще болит просто невыносимо справа, аж в ухо отдает. Как будто кол в горле стоит. Хочу спать отдельно от Сережи, он вечно храпит, кашляет, встает через каждые два часа в туалет из-за сахара, это просто невыносимо!

Вечер. Дедушка привел Машу. У меня на лице прыщики какие-то. Боюсь, вдруг тоже заболею ветрянкой, как дети! Хотя я в детстве болела, конечно, но все равно сидеть дома еще – нет, не дай Бог!

У Иры будет вторая девочка! Так интересно! Бабье царство! 4 внучки будет у бабки нашей.

5 марта. На улице 0, снег, солнце! Зима еще фактически, но сильнейший ветрище! Я вешу 57 кг, нужно сбросить 4 кг еще, а это так трудно!!! Нужно снова делать зарядку верхнюю и нижнюю, для бедер, задницы, ног, а то два дня пропускаю, ничего не делаю. Ну, мне было нехорошо, я болела. Горло пока еще болит, но я спала хоть более-менее.

Невозмнжно есть снова, боли дикие в горле! Кошмар! Даже ухо заболело. Ангина, наверное. Сто лет такого у меня не было. И пробки в горле справа. В субботу, может, сходим погулять с Миленой, ей уже лучше намного. Невозможно уже сидеть дома! Нужно потерпеть еще два дня.

6 марта. -4, гололед. У Милки лицо вообще не отмывается пока от зеленки! Блин. Я не могу больше в домашней тюрьме!!!

Пришла идея еще нарезать черенков боярышника в городке за домом, вдруг те, осенние, не примутся? Эти новые будут, свежие, под банки посажу. Напекли с Миленой блинов. Правда, они жирные получились – много масла. Потом так захотелось спать! Легла, подремала, провалилась в сон, снилось неприятное что-то, размытое, но неприятное, встала очумевшая вся, давление подскочило, видимо, дышать трудно. Опять нервы! А как подумаешь, что с Милой еще надо будет дома сидеть – аж воздуха резко стало не хватать! 140\80. Сейчас полезла в интернет, отвлеклась немного, расслабилась – полегчало вроде немного.

7 марта. Нужно бороться с мыслями о болезнях. Это сейчас моя главная задача. Тем более, что кроме нервов, нет у меня болезней. Астма только. Нужно опять включить аутотренинг. А мысли о болезнях родом из детства. Я боялась аппендицита – паническая атака сразу накрывала, как только в животе начинало колоть что-то. Сейчас только подумаю о плохом – сразу резко нехватка воздуха и давление. Конечно, нужно задействовать еще невролога, лекарства и церковь. Все средства хороши. Я должна добить эту гадину в себе.

Вот опять: пришлось идти за Машей, и снова всю дорогу мысли навязчивые, прилипчивые, только о том, как бы мне вдруг не стало плохо по дороге, я же не дома, никто не поможет, а вдруг упаду сейчас и умру и все такое! Не могу ни о чем другом думать, эти мысли лезут постоянно, прилипли!!!! И они глубоко, они укореннились в подсознании. Просто так их не выковырять. Что же это за безобразие!!! Буду пить таблетки, пойду к гипнотизеру, к знахарям – только бы избавиться от этого подсознания дурацкого, буду делать все, что угодно для этого! Я хочу снова стать нормальным человеком!!!