Читать книгу Мерные рассказы - Гаяна Муради - Страница 1

Я так и не поняла, по какому принципу люди женятся в этой Москве? Почему они так спешат, почему они так резко решаются на это, и, самый главный вопрос, почему это зачастую происходит без любви? На этот вопрос пусть отвечают великие социологи, психологи, я лишь временами задаю себе этот вопрос, когда гляжу на этих чудных суетливых людей, пытающихся повзрослеть за счет штампа в паспорте. Этот вопрос остается без ответа, но он как бы фоном временами звучит в моей голове. Он чаще всего всплывает, когда я встречаю отчаянных потенциальных семьянинов.

Однажды перед Масленицей мне позвонил какой-то молодой мужчина, и спрашивал, смогу ли я выступить в их городе со своими плясками. Мы побеседовали минут 10, но тот заказ так и не состоялся. Подобных звонков много поступает, все не упомнишь. Но этот я запомнила, так как этот же персонаж мне позвонил спустя 6 месяцев.

Когда он мне позвонил, я его сумела узнать только по упоминанию того самого города (Ярославль). На этот раз он заявил, что у него через 2 недели свадьба, и он хотел бы включить в программу вечера мои танцевальные номера. Голос у него был живой, энергичный, даже немного наивный, со сквозящими нотками ребячества, и усилием быть взрослым.

Так вышло, что наш разговор затянулся. Обсудив рабочие детали, он почему-то стал расспрашивать меня о моих увлечениях, о моем отношении к разным вещам. Наш разговор продлился примерно 40 минут. Мне был не очень понятен такой живой интерес, проявленный к моей персоне.

Спустя два дня он попросил о встрече, заявил, что хочет увидеться и обсудить рабочие моменты. Мы назначили встречу тем же вечером в кофейне, расположенной не далеко от моего дома.

Я явилась в заведение раньше Михаила. Я сидела и размышляла о чем-то. Тогда у меня был очередной период «последствий разбитого сердца», другими словами, я была не в лучшей форме. В большей степени я была грустна и пыталась восстановить душевный баланс, нарушенный очередной историей безответной любви.

Странно: смотрю на людей, у кого-то все так гладко в жизни складывается, начиная от профессиональной реализации, заканчивая любовным союзом; а у кого-то все происходит вулканично, хаотично, непредсказуемо, и совершенно не по плану – это у меня. Последние 5 лет я только и помню, что у меня ничего не получается: ни в любви, ни в карьере. По сути, таких людей можно назвать неудачниками. Первые 2 года из этих пяти были болезненными, то есть я очень переживала по поводу своих неудач. Я была в состоянии, граничащем с депрессией, а, может, это и была депрессия. Мои родные невольно «били» меня по больному месту. Они считали, что я выбрала неверный путь, что мне надо было вернуться в в офис, а я пустилась в свободное плавание…

Спустя 2 года внешняя ситуация мало чем изменилась, но я поменяла свою внутреннюю картину. Я продолжила свое дело, но уже не думала о неудачах, я отдалась процессу, с полной любовью. Я просто себе сказала, что я не обязана быть финансово успешной, но я должна стать счастливой в своей деятельности. Тогда произошло высвобождение. Я словно заново научилась дышать. А я ведь всего лишь перестала думать о деньгах. Представляете, сколько напряжения вселяет нам факт осознания нехватки денег, и сколько свободы нас ждет, когда мы отпускаем тему денег и переходим на тему труда, который искренне любим.

На мгновение в голове моей пронеслась странная мысль: «А интересно, смог бы мужчина на моем месте устоять и не сломаться…». Мне ведомы такие истории, когда в подобных ситуациях мужчины скатывались до алкоголя и наркотиков. Иными словами, они не выдерживали. А я выдержала, я не усомнилась в своем труде, я не перешла на табак, алкоголь и наркотики… Сидя в этом кафе, ожидая Михаила, я вдруг поняла, что я на верном пути. А мне весь мир в лице моего окружения говорил, что я не смогу, что это не моя тема, что у меня плохо получается. Да, мужчина бы сломался, да и женщина может. Я поняла, что многие ломаются из-за отсутствия внешней поддержки, а я же, постоянно преодолевая все, в итоге стала поддерживать саму себя. Внезапно на пороге кафе появляется он, и сразу направляется к моему столу.

Поскольку в кафе больше никого не было, не трудно было определить, кто есть кто. Это был невысокий мужчина кавказской наружности и слегка плотного телосложения. Глаза у него были темно-карие, большие, армянские, ресницы длинные и густые. В глазах светилось почти детское любопытство и любознательность. Глядя в эти задорные глаза, трудно было поверить, что человек готовиться окольцевать себя. Нос был не большой, но с характерной кавказской горбинкой, губы немного пухлые и словно зафиксированные в улыбке. Казалось, он очень улыбчивый. На голове была обычная стрижка. Казалось, такому задорному лицу больше сгодится более нестандартная прическа, подчеркивающая его игривый нрав, но, также казалось, что под давлением общественных общепринятых негласных норм он носит обычную прическу, – это своего рода попытка усредниться и стать частью массы, толпы. Спортивная одежда словно усиливала образ «мальчишки» в нем, но никак не мужчины, готовящегося создать семью. Его переваливающаяся походка вызвала во мне ощущение несформированности мировоззрения и, опять-таки, ребячества, он походил на маленького медвежонка, который еще не повидал взрослой жизни.

– Привет, как дела? – поприветствовал Михаил, садясь напротив меня.

В голосе тоже слышались нотки любознательности, игривости, желания приключений.

– Хочу сразу предупредить, что у меня два часа, потом мне бежать по другим делам, – спокойно информировала я.

Он задорно улыбнулся и кивнул. Беседу начал с того, что стал спрашивать подробности моих выступлений, но потом внезапно стал говорить о себе. Ему 27 лет, решил жениться.

В его голосе слышались нотки спешной тревожности. Казалось, что он пытается выполнить какой-то жизненный план. Вдобавок утверждал, что любит и хочет детей. Пока он продолжал свой монолог, наряду с этим внутри меня шел мой внутренний монолог. Мой голос внутри говорил: «Зачем ему так рано жениться? Он же еще сам толком не возмужал, не стал самодостаточным…». Я только подумала о том, что наверняка он женится не по глубокой любви, а просто по плану, как он сам это сказал вслух.

– Мы встречались всего 6 месяцев, и я сделал ей предложение. Она мне нравится. Не то, чтобы я до безумия влюблен, нет. Но я оценил ее как потенциальную жену и мать, и мне она нравится. Знаешь, год назад у меня случилась история любви, которая показала, что не всегда любовь годится для создания семьи.

– Это было не взаимно? – поинтересовалась я.

– Да. Я за ней целый год бегал, очень сильно был влюблен, а она все держала меня в запасе. Это я понял потом. Мне было не приятно.

– Знаешь, я пару месяцев назад была в похожей истории. Я тоже оказывала трепетное внимание к человеку, который был ко мне совершенно равнодушен. Думаю, что семью, наверное, важнее строить не с тем, в кого влюблен, а кто способен ответить взаимностью и кто надежный…

– Ну да. Поэтому я решил жениться. Мне уже пора. Хочется все в жизни успеть. А ты когда замуж?

– Я как-то не думала об этом. Я не умею жить по планам и срокам. Влюблялась я много раз, но, как видишь, все было не взаимно.

– Ясно. Ну, может, на моей свадьбе тебе кто-нибудь понравится. У меня, кстати, двоюродный брат, не женат.

В Михаиле ощущалось нечто родное для меня. Казалось, он мне родной. Из глаз его искрилась жизнь, любознательность, открытость новым приключениям, а уста говорили о стабильности и создании семьи. И, наряду со всем этим, в улыбчивых губах и больших светящихся глазах читалась едва заметная боль неразделенной любви, боль разочарования. Мне эта боль знакома: не раз приходилось через нее проходить. Я даже предположила, что он так спешно движется к Загсу, чтобы забыть об этой боли, чтобы самоутвердиться как мужчина в этом страшном, ничтожном мире.

Также я заметила, что вербальное выражение не всегда свидетельствует о правде. К примеру, человек говорит, что не любит вас, но его мимика, тело, дух выдают совершенно другое. Так и здесь, как-то не ладились его слова со взглядом щедро открытых миру глаз.

Он рассказывал о себе и потом, словно врезаясь в тупик какой-то мыслью, он вопросительно глядел на меня, словно ожидал от меня ответа на свои внутренние сомнения. Не слишком ли большую ответственность он возлагал на незнакомого собеседника? Чувствуя его внутреннюю тревогу, я невольно брала на себя роль психолога и пыталась его успокоить и убедить в правильности решения. Он напрямую не спрашивал, стоит ли ему жениться, но, казалось, что дело было в этом. Я же напрямую не отвечала на скрытые вопросы Михаила, но я неоднократно подчеркивала важность семьи и зыбкость любви и влюбленности. Жизнь жестоко показала, что в природе не бывает гармоничной взаимной любви двух глубоко и тонко чувствующих людей. В паре всегда один глубокий, а второй – просто пользуется случаем, что его любят, а сам не любит. И когда тот, кто горячо любит, вдруг понимает, что его чувства не взаимны, ему придется выйти из этих отношений, чтобы выжить духовно. Ведь именно так было со мной много раз, и с Михаилом. Тем более, он хочет детей, а не любви, он хочет семью, а не любви – это разные вещи. Пожалуй, для его текущих желаний стоит жениться на своей избраннице, хотя… Это сложный вопрос. Каждый действует так, как считает нужным. Наверное, если бы я тоже просто торопилась и хотела бы семью, то я бы тоже решилась на брак с удобным для этого случая человеком, но я так не могу. Мои идеалы не дают это сделать, моя совесть также гудит, и мое тело сопротивляется всему, что не несет любви.

В тот вечер, когда мы попрощались с Михаилом, меня охватила странная тоска. Я представила нашу с ним беседу сверху: люблю временами так смотреть на разные жизненные ситуации. Я удивилась наивной странности самой ситуации. Парень, который собирается через пару дней жениться, почему-то назначает встречу девушке и почему-то хочет, чтобы именно она выступала у него на свадьбе. Интересно, у многих происходит такое предсвадебное смятение?

Поздно ночью Михаил почему-то отправил мне сообщение, в котором восхвалял мою красоту, ум и искренность. Должна заметить, что его сообщение было искренним, что меня ввело в замешательство и смущение. Я не знала, как это воспринимать. Но я подумала, что это братская симпатия. Однако, почему-то на следующий день он опять предложил увидеться. Видать, симпатия ко мне имела совершенно иной характер, и мне ощущалось, что эта симпатия могла бы разгореться до огромного огня.

Вообще, когда я думала о Михаиле, я в очередной раз задала себе вопрос – а почему мужчины никогда не выбирают такую, как я, даже когда именно такие им нравятся? Это тоже сложный философский вопрос, который поначалу заставлял меня ощущать себя «дефектной». Я думала, что раз не выбирают, значит, что-то не так. Может, я слишком возвышенна, или слишком внешне холодна, или … миллион других предположений.

Вернемся к Михаилу. Да, между нами возник зачаточный огонь, иначе мы бы не делились такими тонкими откровениями, но такому огню нет смысла давать развиваться. Моя порядочность берет ситуацию в свои руки. Я не собиралась лишний раз внештатно видеться с Михаилом. Я ему сказала, что не смогу, что увидимся на свадьбе. Думаю, это было бы излишне. Хотя, если бы не его откровенное восхвалительное сообщение, может, я бы еще раз увиделась. Не знаю. Это уже не я решаю, а какая-то сила во мне, и слава Богу. Думаю, в мире есть более важные и глобальные моменты, более каркасо-образующие, скажем так, чем минутные симпатии, вспышки страсти и прочее. Я не хотела разрушать свадьбу. В свадьбе было завязано слишком много цепочек разных событий (банкетный зал, родители, гости, судьба будущей невесты, будущие дети и прочее), и вмешиваться в них, искусственно разрушать – это, на мой взгляд, грех. К тому же, несмотря на теплую симпатию к Михаилу, я не могу полностью его воспринимать как мужчину, как и всех других мужчин, у которых есть жены или женщины. Для меня это не мужчины, а просто бесполые создания, я не могу их воспринимать как мужчин. Это трудно объяснить, но такое восприятие сидит глубоко внутри, и мне это нравится, это нравственность. Полагаю, что это попало в мое сознание через моих родителей, которые тоже крайне порядочные люди. Лучше быть порядочным, но одиноким. Для меня есть вещи важнее создания семьи, создания карьеры. Это чувство собственного достоинства, это нравственность, это чистота души – это то, что делает дух свободным. Так что я Михаилу отказала во второй встрече.

Через пару дней я поехала на свадьбу Михаила, где меня встретили очень тепло и весело. Мне выделили отдельную гримерку. Когда я исполняла первый танец, мне показалось, что глаза Михаила заполнились почти влажной грустью. В моем танце был некий трагизм. Вероятно, сам танец вызвал такой эффект. Я танцевала под старую армянскую песню, в которой пелось о том, что певец потерял свою любимую в горах Турции. Публика очень живо аплодировала. Потом я исполнила пару грузинских танцев и один цыганский. Цыганский танец я исполняла под песню, в которой говорилось о свободе. Возможно, я выбираю песни для своих танцев не случайно. Я ушла в гримерку. Я отказалась садиться за стол в банкетном зале. Меня хотели накормить, и я предложила принести угощения мне в гримерку. На пороге моей гримерки появился мужчина лет тридцати с огромным подносом, на котором щедро и колоритно был уложен шашлык с картофелем фри и салатом. У него была классическая армянская наружность: колоритный нос с горбинкой, большие карие глаза с густыми ресницами, смуглая кожа, средний рост (армяне не так часто бывают выше 175 см). Аккуратная полнота придавала ему еще больше того самого армянского колорита, а широкие жестикуляции окончательно слагали из него образ классического армянина. К тому же, черная борода на его лице еще больше подчеркивала его темные глаза с густыми черными бровями. Он чем-то напоминал и Фрунзика Мкртчяна, и Гарика Мартиросяна. А речь его струилась бегло, сладко, как горные ручьи Армении.

Так получилось, что мы проболтали с ним больше часа. Звали его Артур. Пока я пыталась понять, откуда в нем такая харизма и превосходная дикция, он сообщил, что по выходным работает тамадой, а днем в будни работает в своем чайном салоне. Меня порадовала и вдохновила его разносторонняя энергичность. Я всегда своим братья советовала заниматься сразу несколькими делами. Например, днем в будни где-то работать, а по вечерам или выходным – подрабатывать барменами, моделями, актерами. Мне всегда такой образ жизни казался ярче, чем просто одна работа и больше ничего. Тут я вижу живое воплощение своих идей, это Артур. В нем столько жизнелюбия, доброты, энергичности, что невольно заражаешься этим духом и хочется, чтобы таких личностей было побольше. Но он, скорее, исключение, чем статистическая обыденность.

– Как-то звонит мне один мужчина и полчаса торгуется со мной из-за пяти тысяч. Он просит снизить ставку. Я всегда пытаюсь проявить гибкость, и подумал, ну раз ему эти пять тысяч так сильно мешают, то так и быть, спущу ему цену на пять тысяч. И что ты думаешь. Я, когда приехал в его особняк, увидел всю эту роскошь, увидел его с нагрудными золотыми украшениями и дорогими часами, и дорогим автомобилем, я обалдел.

– Обычно богатые и торгуются. Люди среднего достатка так редко себя ведут. А, вообще, я терпеть не могу, когда торгуются, – добавила я.

– Ну да, и я не люблю. Когда он ко мне подошел, я ему показал на его золото, на его машину и особняк и сказал – «И ты после этого торговался со мной из-за пяти тысяч?».

Я рассмеялась.

– Знаешь, я люблю ставить людей на место. Я не терплю несправедливость, – продолжал он.

– Как-то сижу я в компании мужчин, все женатые, кроме меня. Они начали обсуждать своих любовниц. Мне было противно это слушать. Они это так обсуждали, словно гордились этим, понимаешь. И я сказал, что раз у них любовницы, то у их жен, должно быть, есть любовники. Они резко возразили мне, сказав, что нет, женам так нельзя, и я задал вопрос – «а что, жена не имеет право на получение удовольствия?».

– О, как ты резко их поставил на место. Что они ответили?

– Они накинулись на меня, началась драка, и после этого я перестал с ними общаться. Не люблю лицемеров.

Я тоже делилась с Артуром случаями из своей жизни, и я не заметила, что прошло больше часа. Это была поистине прекрасная теплая беседа, а случай, описанный им в компании неверных мужчин, надолго запечатлился в моем сознании. Потом меня пригласили вновь выступать, а потом я уехала домой.

Помню, я с восхищением рассказывала об Артуре своему брату, маме, я говорила им, что есть человек, живущий примерно так, как я вижу жизнь. Я была вдохновлена. Я напрочь забыла про Михаила. Правда, он мне высылал благодарственные сообщения о том, что всем очень понравились мои танцы. Также Михаил хотел меня познакомить со своим братом, но меня это не интересовало. В моей голове на этот раз засел Артур. Я почему-то думала, что мы с ним продолжим общаться, что он меня позовет на свои выступления, что мы вместе где-нибудь поработаем и так далее. Похоже, что он мне понравился.

Сам Артур пару раз рекомендовал меня своим знакомым, и те обращались ко мне за моими услугами. Обычно в подобных случаях посредники просят проценты за то, что вас свели с клиентом. Как правило, это 20% от суммы вашей услуги. Но Артур все делал беспроцентно, он говорил, что просто делал это от сердца. Странно, но он так и не предложил мне встречу. Мы так и не виделись более с тех пор. Спустя пару месяцев я увидела, что и он женится. А когда мужчина женится, я уже не могу о нем думать, как я говорила ранее, он перестает быть для меня мужчиной, становится просто человеком. Поэтому я перестала думать об Артуре, но меня посетила некая мысль. Мне стало казаться, что мужчины, которые тем или иным образом оказываются в моей компании, и которые симпатизируют мне, в конечном счете никогда не выберут меня в спутницы. У меня сложилась какая-то системная статистика на этот счет. Когда я смотрела на избранниц этих мужчин, я видела в них общую черту – простоту. Речь о ментальной, духовной, интеллектуальной простоте. Это девушки, которых легко удовлетворить простыми материальными историями, у которых нет таких порывов души, как у меня, которым не нужно вечное саморазвитие и прочее. Они, наверное, видятся мужчинам неприхотливыми. А я…что я? Я натура страстная, увлекающаяся, любящая искусство, и жадно ищущая искусство. Я в движении, я люблю танец, я люблю нестандартные подходы ко всему, я люблю книги, глубину, я люблю уединненность и созидание. Я люблю так много, что мужчинам кажется, что мои потребности гораздо выше, чем потребности классических женщин в бриллиантах и шубах. Они, наверное, полагают, что я много трачу денег на всякие танцы, языки и прочие занятия. Да, так и есть, но зачем тогда деньги, если их боишься тратить? На то они и деньги, чтобы с любовью тратить на развитие и получать от этого удовольствие. Также мне часто говорят, что я слишком. Например, слишком хорошая, слишком умная, слишком разносторонняя, слишком творческая. Это так звучит, словно я дефектная, что так нельзя, что надо быть проще. Кстати, тот же принцип выбора действует и на рабочих местах: ярких личностей не хотят брать, всегда берут серых мышей. Но это отдельная тема.

Да уж, не хилая между мной и этими мужчинами пропасть. Но кто в этом виноват? Никто. Пусть каждый остается там, где ему действительно хорошо. Если в браке с обыкновенной женщиной он испытывает истинное счастье, то пусть так и будет. И если я, черт возьми, испытываю счастье от уроков вокала и музыки, то пусть так и будет.

Спустя пару месяцев со свадьбы Михаила я пошла на уроки вокала и обрела еще одно счастье для себя. Я поняла, что Бог меня особенно любит, раз дает возможность получать счастье от развития собственного голоса. Возможно, когда-нибудь мой голос встретит чудесный мужской баритон, и мы вместе будем расплываться в потертом шершавом блюзе, и это будет уже двойное счастье: от собственного голоса и унисона с мужским баритоном. Ох, уж мое воображение!

А все эти мирские заботы свадебных банкетов, ипотек, загсов, колечек, и прочие прекрасности, имеют место быть до тех пор, пока доставляют кому-то счастье, а если кто-то временами испытывает предсвадебные сомнения, то жизнь наградит этих людей встречами с людьми, похожими на меня. Мир нуждается в балансе.

Впереди еще много встреч с разными людьми, немало бесед и немало переплетений судеб.

До скорой встречи, дорогой читатель.