Читать книгу Kus te varem olite? Anekdoodid ja humoorikad tähelepanekud - Gerda Kroom (koostaja) - Страница 1

Kaks sõpra vestlevad omavahel.

“Meie naisega kohtusime diskoteegis.”

“Kui romantiline!”

“Või veel! Ma olin sada protsenti kindel, et ta istub lastega kodus…”

Kaks meest istuvad baaris. Üks ütleb teisele:

“Kinkisin oma naisele briljantidega kõrvarõngad ja nüüd ei räägi ta minuga tervelt kaks nädalat.”

“Miks?”

“Selline oli minu tingimus.”

“Miks sa nii kurb oled?”

“Mu naine sõidab kolmeks nädalaks mere äärde.”

“No siis ei saa ma sinust üldse aru.”

“Kui ma kurb ei ole, mõtleb ta ümber.”

Kaks meest kohtuvad.

“Kuidas elu läheb?”

“Naine on õiendama hakanud. Sõimab, kui ma hilja koju lähen.”

“Aga mina sõlmisin enda omaga kihlveo.

Kui ma õhtul kokkulepitud ajal koju ei tule, olen järelikult kaotanud ja annan naisele 5 eurot.”

“Ja ta ei vingu sinu kallal?”

“Ei, mitte kunagi. Vastupidi, hüppab voodist üles ja hüüab rõõmsalt: “Jälle kaotasid! Too raha lagedale!”.”

“Arva ära, kellega ma kohtama lähen?”

“Selle, no selle…?”

“Ei.”

“Siis selle, noh…?”

“Ei.”

“Kas tõesti selle…?”

“Muidugi mitte!”

“Kellega siis?”

“Ah, sa ei tunne teda.”

Rahvast pilgeni täis bussis sõidab sümpaatne noor tütarlaps, tema kõrval seisab nokastanud olekuga meesterahvas. Buss keerab ja mees riivab küljega tütarlast.

“Mees, te olete purjus, te olete väga purjus, te olete vastikult purjus.”

“Tütarlaps, teil on kõverad jalad, väga kõverad jalad, lihtsalt vastikult kõverad jalad… Aga mina olen homme kaine!”

Kaks eakat naist kohtuvad pärast pikka lahusolekut. Üks ütleb:

“Kui ilusad me kunagi olime, eriti mina.”

Teine vastab:

“Aga nüüd näeme nii kehvad välja, eriti sina.”

“Mille üle te nii rõõmustate?” küsib naine 98aastaselt vanakeselt.

“Ma lõhkusin peegli ära,” vastab mees.

“Aga see ju tähendab, et teid jälitavad õnnetused tervelt seitse aastat!”

“Ma tean,” vastab vanake rõõmsalt. “Kas see pole mitte suurepärane?”

Baarileti ääres istuvad kaks meest. Üks neist klammerdub teise külge:

“Ma magasin sinu emaga!”

Baaris tekib haudvaikus, kõik ootavad reaktsiooni. Mees aga vaikib.

Esimene röögib veelgi valjemini:

“Ma magasin sinu emaga!”

“Mine koju, isa, sa oled purjus…”

Mees tuleb öösel kell kaks kõvasti võtnuna koju. Naine seisab tal vihaselt vastas.

“Mine sinna, kust tulid!”

Mees kougib taskust telefoni, valib numbri ja ütleb:

“Nii, kõik on korras, Tom. Ma küsisin end vabaks.”

Pikka aega koos elanud mehe ja naise dialoog:

“Liisa, kus see pagana värk on?!”

“Kuidas, kus? Oled unustanud või? See on seal, kuidas see nüüd oligi…”

“Ah jaa! Täpselt!”

“Tead, kullake, mulle tundub, et meil sinuga on palju ühist.”

“Näiteks?”

“Kaks last, auto, hüpoteek, täitumata unistused…”

Purjus mees helistab uksekella, talle avab naisterahvas.

“Vabandage,” ütleb mees takerduval häälel, “kas ma elan siin?”

“Ei, siin elan mina,” vastab naine.

“Ahaa, no vabandage siis.”

Mees teeb korrusele ringi peale ja seisab jälle sama ukse taga.

“Vabandage, ega ma siin ei ela?”

“Ei. Ma ju ütlesin teile, et siin elan mina.”

Mees ukerdab trepimademel edasi ja jõuab taas sama ukse juurde.

“Vabandage, kas ma elan siin?”

Naine on täiesti endast väljas ja karjub:

“Ma ütlesin sulle selge sõnaga: siin elan mina!”

“Aga miks teie igal pool elate ja mina mitte kusagil?”

Uue sekretäri juurde tuleb ülemuse naine.

“Loodan, et te pole nii energiline kui teie eelkäija.”

“Kes oli eelkäija?”

“Mina.”

“Kujuta ette, lõpuks saatsin oma foto üksikute südamete klubisse.”

“Ja mida nad vastasid?”

“Nad saatsid selle tagasi. Kirjutasid, et nii üksikud nad ka ei ole.”

“Kas on tõsi, et teie, mehed, armastate silmadega?”

“Tõsi.”

“Aga miks te siis kannate tumedate klaasidega prille?”

“Enesekaitseks.”

Kolm naist vestlevad.

“Mees ostis mulle televiisori. Nüüd on hea, istun kodus ja aina vaatan.”

“Mulle ostis mees videomaki. Mitte kuskile ei taha minna, istun ja lõbutsen.”

“Aga mida sulle mees ostis?” küsitakse kolmandalt.

“Midagi ei ostnud. Ütles, et minuga võib veel vabalt nii kinno kui teatrisse minna.”

“Neiu, te näete suurepärane välja!”

“Kas räägite seda kõigile ilusatele tütarlastele?”

“Ei, ilusatele räägin ma midagi muud!”

“Tohib teid tantsule paluda?”

“Neli last.”

“Oh, puhake, puhake…”

“Mademoiselle, põgeneme sellelt laevalt!”

“Kuhu me põgeneme? Ümberringi on vesi.”

“Mul on kõik läbi mõeldud – kajutisse!”

“Kuidas siis jääb? Kas sinu või minu poole?”

“Mees, miks te arvate, et ma olen nõus?”

“Madam, vaadakem tõele näkku: mille pärast siis veel peaks üks naisterahvas tulema karburaatorite näitusele?”

“Pärast seda, mis meie vahel juhtus, olen mina kui aumees lihtsalt kohustatud sinuga abielluma.”

“Aga mis siis juhtus?” küsib naine riideid otsides kohkunult.

Mõni nädal pärast tutvumist.

“Kallis, kas sul poleks aeg tutvustada mulle oma lähedasi?”

“Kohe ei teagi, lapsed on ämma juures, aga naine puhkusel.”

“Eile hakkasin armukesele voodis anekdooti jutustama, kui äkki saabus koju tema mees.”

“Mis edasi sai?”

“Tuli hakata algusest peale jutustama.”

“Ma olen naine, mitte nõudepesumasin!”

“Aga mina olen mees, mitte pianiino!”

“Mis? Mida sa jahvatad?!”

“Noh, ma mõtlesin, et see on selline mäng.”

“Kallis, mine poodi!”

“Kullake, väljas on selline ilm, et isegi koera ei aja välja.”

“Heldeke küll, no mine siis ilma koerata!”

Mees seisab järjekorras, vaatab oma rahakotti ja minestab. Ta turgutatakse teadvusele ja küsitakse, mis juhtus. Mees vastab:

“Te kujutage ette, kogu jootraha andsin naisele, aga endale jätsin palga!”

“Kuidas sa endale naist valid?”

“Nagu autot: ilusa, et poleks kallis hooldada ja et rikki ei läheks.”

Noormees ostab laulatussõrmust.

“Palun graveerige sisse “Klarale Henrilt”.”

“Ma soovitaksin kirjutada lihtsalt: “Henrilt”. Paljugi mis…”

Tütarlaps viibib hilja õhtul noormehel külas.

“Ma tahan süüa, aga sinu külmkapp on täiesti tühi.”

“No kannata hommikuni.”

“Mis siis hommikul juhtub?”

“Hommikul lähed sa tööle.”

Naine valmistab hommikueineks munarooga. Äkki tormab kööki mees:

“Ettevaatust!” hüüab ta. “ETTEVAATUST! Pane rohkem õli! Heldeke! Sa paned liiga palju mune korraga! LIIGA PALJU! Pööra need ringi! PÖÖRA RINGI KOHE PRAEGU! Rohkem õli on vaja! OH HELDEKE KÜLL! KUST me võtame ROHKEM ÕLI? Nüüd jäävad nad KOKKU! Ettevaatlikult! Ma ütlesin: ETTEVAATUST! Sa ei kuula mind mitte kunagi! MITTE KUNAGI! Pööra need ringi! KÄHKU! Mis sa nüüd teed, hull peast?! Ära unusta soola panna! Alati unustad sa soola panna! Kasuta SOOLA! KASUTA SO-OO-LA!”

Naine vaatab meest jahmunult.

“Mis sul täna viga on? Arvad, et ma ei suuda ühte tavalist munarooga valmistada?”

“Ma tahtsin sulle lihtsalt näidata, mis tunne mul on, kui sa autos mu kõrval istud.”

“Aga ma tegin ju kõik ise! Kõik oma kätega. Maja ehitasin ise, vaat nende samade kätega. Aia istutasin ise, auto remontisin… Kõik ise, kõik oma kätega.”

“Ja abielus sa pole?”

“Ei, ikka ise, kõik oma kätega…”

Mees tuleb koju ja talle avaneb selline vaatepilt: laps taob kastrulikaanega vastu potti, endal mähkmed määrdunud, kõigist kastidest on kõik mänguasjad välja kistud ja ühtlase kihina mööda korterit laiali puistatud, köök on pudruga kokku määritud, õhtusööki pole, külmkapp on tühi ja naine vaatab televiisorit.

“Mida see tähendab?!” küsib mees imestunult.

“Kallis, sa tuled iga päev töölt ja küsid, mida mina kogu päeva teinud olen. Vaat, täna ma ei teinud midagi.”

“Mõnikord ma lihtsalt ei mõista, mis meil ühist on.”

“Hüpoteek ja kaks last.”

“Ahjaa, täpselt.”

“Mehed, kas lahtise õhuaknaga magada võib?”

“Võib, kuid parem on siiski ilusa tütarlapsega.”

“Kuidas sa oma vara lõpuks endise naisega jagasid?”

“Kõik ausalt ja võrdselt: mulle auto, korter ja suvila, talle kolm last.”

Naine mehele: “Ma annan lahutuse sisse. Masinad jagame pooleks: mulle Lexus, sulle pesumasin.”

Humoorikad tähelepanekud

Mehe mõtted, kui naine liigub mööda maja aluspesus:

esimene kooseluaasta: “Ma tahan teda!”;

pärast viit aastat abielu: “Ta tahab mind!”;

pärast kümmet aastat abielu: “Küllap tal on palav.”

Kõige parem moodus naisega vaidlemise lõpetamiseks on teeselda surnut.

Parem rääkigu naine juba tont teab mida, kui vaikigu pagan teab millest.

On märgatud, et naised kuulavad kõige tähelepanelikumalt oma mehi siis, kui nad vestlevad teise naisega.

Ära kunagi räägi naisele oma käikudest, muidu räägib tema sulle enda omadest ja siis riskid sa alaväärsuskompleksiga.

Kui olete nii naiivne, et peate naist nõrgemaks sugupooleks, siis proovige öösel tekki enda peale tõmmata.

Kui naine ütleb, et on pühendanud teile oma elu parimad aastad, siis pole see mingi hädaldamine, vaid kompliment: järelikult enne teid olid tal halvimad aastad.

Kui annad võõrale koerale kondi, siis ei tähenda see veel, et ta laseb end silitada.

Arvesta sellega, kui tütarlast restoranis kostitad.

Tütarlapsed jagunevad kaheks, ühed mõtlevad majanduslikult, teised on romantikud. Kui esimesed näevad kapi peal tolmu, pühivad nad selle ära, teised aga joonistavad sellele südamekese.

Tütarlaps, kes on relvastunud küüneviiliga, on ohtlikum tütarlapsest, kel on püstol, millelt tuleb veel kaitseriiv eemaldada.

Tütarlapsed, õigesti valitud seelik ei demonstreeri mitte ainult su jalgu, vaid ka intellekti.

Tütarlapsed, kui mees palub teil jääda, täpsustage alati, kas vanatüdrukuks, narriks, sõpradeks või kuni hommikuni.

Tütarlaps jooksis maniaki eest ära nii kiiresti, et juba teisel ringil sai ta maniaki kätte ja ründas teda selja tagant.

Kui sa oled ilus, tark ja huvitav, aga sul pole veel siiani oma noormeest, siis ehk ei oleks vaja enam uskuda ema, kelle arvates sa oled ilus, tark ja huvitav?

Vaatad koledaid naisi, kellel on mees, aga sinul ei ole. On vaid kaks varianti: sa kas pole piisavalt inetu või oled veelgi koledam kui nemad.

Kui naine joob päevas kuus liitrit rohelist teed, võib ta elada 120aastaseks. Aga juues päevas kuus pokaali veini, elab ta vaid 60aastaseks, kuid see-eest väga lõbusalt!

Kui naisterahvas kaalub 100 kilo, arvab Looja, et ta on juba oma teise poole leidnud, ega saada talle enam kedagi.

Ma ei osanud isegi kahtlustada meie suhete olemasolu, kuni sa ütlesid, et meie suhe on läbi!

Ennast võib kõrvetada ka külmade naistega.

Naised reageerivad: “Kõik! Ära mulle enam mitte kunagi helista!”

Ja siis aina istuvad ja ootavad.

Kui naine ütleb: “Ära muretse”, on tegelikult juba hilja muretseda.

Ma olen naine ja seepärast ütlen otsustavalt: “Võib-olla!”

Mida suurem on naise käekott, seda rohkem ilmub sinna äärmiselt vajalikke asju, mida tuleb kindlasti endaga kaasas kanda.

Kõige rängem katsumus, mida võib ühe naise jaoks välja mõelda, on osta talle hulk moodsaid ja trendikaid riideid, head kosmeetikat ning panna ta siis kinni tuppa, kus pole ühtegi peeglit.

Naistega suhtlemise puhul on peamine tähelepanu. Näiteks tuleb olla tähelepanelik ja tabada ära moment, kui ta hakkab sinu poole oma kodinaid tassima.

Iga naine on mõistatus. Mees ei oska iial arvata, kui kalliks võib see talle maksma minna.

No ei mõista ma naisi, ei mõista! Ta räägib rõõmsalt, et ostis aluspesu spetsiaalselt mulle, aga läheb tujust ära, kui ma need selga panen.

Mehed, ärge püüdkegi naisi mõista. Vähe sellest, et nad pesevad mõnikord ainult pead, mõned neist pesevad ainult juuksetukka.

Naine on loodud meest õnnelikuks tegema… kus iganes see õnnetu ka end ei peida!

Igal naisel on elus kaks peamist eesmärki: leida oma unistuste mees ja siis sellest lurjusest vabaneda.

Minu elus pole olnud tõelist meest.

Minu pärast pole veel keegi kunagi kellelgi nägu üles löönud! Ikka ise, ikka ise…

Naised, tähelepanu! Mehi, kes on näinud teid purupurjus, alasti, pisarates ja ilma meigita, ellu jätta ei saa!

Kuulutus:

“Tutvun intelligentse mehega tõsise suhte loomise eesmärgil. Ainult ei mingit teatrit, kino ega näitusi. Joome, sööme ja voodisse!”

Iga eduka mehe taga seisab rahulolev naine ja umbusklik ämm.

Hiljuti saabus telefonile sõnum:

“Sinu poiss murrab sulle rohkem kui ühe tüdrukuga truudust!”

Sellest ajast peale piinavad mind küsimused: mis ajast on mulle tekkinud poiss-sõber ja mida öelda oma naisele?

“Miks mees, kellel on palju naisi, on hea mees, aga naine, kellel on palju mehi, on halb naine?”

“Seepärast, et võti, mis võib avada kõik lukud, on hea võti, aga lukk, mida võib avada iga võtmega, on halb lukk.”

Teadmiseks meestele: isegi naised ei usalda naisi.

Teadmiseks meestele ja naistele: kõik ilusad on mehele läinud, kõik targad juba vabaduses.