Читать книгу Прозрачный - Grin, Евгения Олеговна Пушкина, Евгения Пушкина - Страница 1

Прозрачный

Глава 1. Комар.

Я проснулся от ощущения, что все мое тело пронизывают слабые электрические разряды, затрагивающие каждую ниточку нервных волокон. Неприятное раздражение проникало сквозь сон в сознание, заставляя его, вопреки желанию спать, анализировать происходящее. Вглядываясь в густую темноту, я не мог понять, где нахожусь. Хотя лежал я под одеялом на кровати, вероятно, даже в своей постели, но не в своей квартире, а судя по запаху в сыром подвале.

Я не чувствовал страха, хотя абсолютные тишина и темнота создавали атмосферу ожидания какого-то действия. Рассудок полностью пробудился ото сна и пытался судорожно искать выхода из сложившегося положения. Постепенно темнота вокруг стала проясняться, откуда-то сверху стал спускаться тусклый едва уловимый свет, напоминающий свет хмурого утра. Я увидел вокруг слабое очертание голых стен, я находился в просторном помещении, где позади меня и сбоку от меня зияли темнотой проходы в соседние комнаты.

Обстановка напоминала недостроенное заброшенное здание с очень высокими потолками, тонущими в какой-то мерцающей дымке, выступающей источником света, постепенно увеличивающим свою яркость. Я привстал с кровати и осторожно опустил ноги на пол, вздрогнув от неприятного ощущения – весь пол был усеян осколками битого стекла, как будто бы разбили тысячи и тысячи стеклянных бутылок из под минералки.

Именно неровные изогнутые осколки с кругляшками горлышек полностью покрывали всю поверхность. Я вновь засунул ноги под одеяло и сел поперек кровати, подоткнув под спину подушку, чтобы не касаться телом стены.

Яркость света плавно увеличивалась, я стал озираться по сторонам: бетонные стены, никакой краски или следов присутствия жизни, кроме бесчисленного множества битого стекла на полу, которое было и в других комнатах. Напротив меня комната переходила в другую, а та в следующую, соединяясь проемами. Я насчитал шесть переходящих друг в друга комнат, остальные уже тонули во мраке. Сбоку от меня был такой же коридор комнат, залитых неясным светом и засыпанных битым стеклом.

Я попытался отогнать мысль, что мне придется встать и пойти в одном из направлений по битому стеклу голыми ногами, хотя можно попробовать порвать одеяла и сделать из него защиту. Потом я начал разглядывать кровать, на которой лежал. Постельное белье, одеяло и подушка были моими – простыня и пододеяльник в зеленом витиеватом узоре, перьевая подушка и тканевое одеяло.

Я находился на металлической кровати с пружинами, как в больницах, я только заметил, что каждое мое движение вызывает противный скрип пружинистой нижней поверхности о металлический каркас. Помимо этого скрипа я начал различать звуки, доносившееся из бокового коридора, что-то медленно двигалось по нему, пробираясь сквозь озеро битого стекла, пока я не видел никакого силуэта, но до меня стал доносится новый запах. Этот запах напоминал дезинфицирующее средство типа хлорки.

Странно, но я совсем не испытывал страха, мой организм и разум были абсолютно спокойными, как будто бы происходящее – само собой разумеющийся ход событий, не предрекающий никакой опасности. Меня даже скорей поражало испытанное чувство ясности, то как внимательно и четко я смотрю на вещи и они мне кажется даже более реальными, чем вся моя обычная размеренная жизнь.

И когда я закончил свои долгие размышления о ясности, шум стал слышен совсем рядом, я увидел очертания странного существа уже буквально в соседнем помещении. Два огромных сферических глаза с торчащими из центра ворсистыми усиками приблизились ко мне почти вплотную.

Существо напоминало исполинского комара ярко бурого цвета, только вместо крыльев у него на спине были воткнуты в тело два кривых и неодинаковых осколка стекла. Существо не вызывало во мне не малейшего ужаса, я испытывал лишь огромную бескрайнюю тоску, безнадежность, печаль и сострадание к этому созданию. Мне казалось, что происходящее вот-вот раздавит мою душу, что я настолько одинок, что весь мир, вся вселенная так безумно одиноки и все умопомрачительное одиночество вылилось в комара с кривыми окровавленными крыльями.

В оцепенении я смотрел на существо, и мне захотелось как-то помочь ему, облегчить его страдания, я осторожно протянул руку к одному из его крыльев, комар не шевелился. Я решил вытащить стекло из его спины, но при прикосновении к крылу меня пронзила дикая боль, как от удара током и я услышал невыносимый громкий звон от тысяч и тысяч разбивающихся стекол.

Со стола на мою грудь упал будильник. Я лежал на спине в своей постели, было утро, время подъема, будильник трепыхался на моей груди, а ведь вещица достаточно большая и тяжелая. Я любил пользоваться старым советский будильником с механическим заводом, доставшимся мне от бабушки. Хотя, если признаться честно, то все другие будильники, которые у меня были, я давно разломал.

Элла

Глава 2. Детский дом.

Я никак не могу нормально спать, каждую ночь меня мучают жуткие кошмары, и каждое утро я просыпаюсь с ощущением того, что мои тело и душу пропустили через мясорубку. Я чувствую постоянную усталость и разбитость, и очередная попытка поспать лишь усиливает эти состояния.

Проблемы со сном стали возникать постепенно. Сначала я просто просыпалась посреди ночи от легких толчков в области солнечного сплетения. Потом эти толчки начали сопровождаться тревогой, ощущением, что меня будит чей-то пристальный взгляд, чье-то навязчивое присутствие.

Я ночевала не одна в комнате, другие дети иногда вставали ночью, могли шуметь, мешать спать, но мои ночные пробуждения совсем не походили на те, которые могли провоцировать соседи. Меня будило словно что-то изнутри меня самой, и это что-то, вылезая наружу, заполняло всю реальность, становилось этой реальностью, пристально смотрящей на меня. Другие дети спали как и раньше, их могли будить мои вскрики по ночам, но никто этому не придавал значения, у детей случаются кошмары – это казалось естественным.

Через какое-то время толчки в области солнечного сплетения стали усиливаться и причинять почти физическую боль. Мне казалось, что меня бьет током, утягивает куда-то в омут, внутрь какого-то бездонного водоворота, и в конце разрывает на части. Я пыталась проснуться, но у меня не хватало сил на это, и напуганный разум в какой-то момент пробуждался и ничего не помнил.

Состояние сна порой напоминало бред больного: в ушах стояли голоса, перед глазами мельтешили пляшущие образы с кривляющимися лицами, а тело пребывало в беспокойном ознобе. Иногда меня сковывал паралич, и я не могла пошевелиться и продолжала видеть неприятные картинки перед глазами.

Иногда мне казалось, что я с кем-то сражаюсь, от кого-то убегаю, пытаюсь спастись. Сюжет ускользал от меня, но оставлял ощущение, что ночью во сне я видела что-то очень важное, очень значительное, какое-то откровение невероятной глубины, но я увы, ничего не помнила. Иногда, когда утром перед подъемом солнце проникало сквозь занавеску и будило меня своим светом, возникало чувство, что я проснулась в другом мире или наоборот, облегчение от того, что я вернулась в этот мир из далеких и неведомых краев.

Еще появлялось ощущение, что лампа или стена на меня нападают, что это вовсе не лампа или стена, а лишь иллюзия, морок, что под их личиной на самом деле скрывается нечто потустороннее. Конечно же, утром я смеялась над этими мыслями, но в моменты ночных пробуждений, когда еще мозг балансировал на грани между сном и реальностью, была абсолютно уверена, в том, что лампа не лампа, а стена не стена.

Мне исполнилось 14 лет, когда все это началось. Нина Ивановна, мой воспитатель и самый близкий человек объясняла мне, что мои кошмары связаны с переходным возрастом. Мол, организм взрослеет, из девочки превращается в девушку, а происходящие изменения влияют на самочувствие и сон. На самом деле, Нина Ивановна сама была очень обеспокоена моим состоянием. Она боялась, что у меня может развиться какое-то сложное психическое заболевание на фоне моего дара.

Дело в том, что я умела видеть, мысли людей. Я могла посмотреть человеку в глаза и за доли секунды, его память становилась частью моей памяти. Я знала все, что было в его жизни, то, о чем он думает и, что его беспокоит. Ребенком я считала, что это могут делать все, это нормально и естественно для каждого человека, но мне быстро объяснили, что это не так и что лучше всего скрывать такие умения.

Этот страшный дар значительно осложнял мою жизнь и жизнь окружающих. За такое могли забрать в соответствующее учреждение. Уникальный ребенок, умеющий читать мысли, живущий в детдоме, находка для шарлатанов или спецслужб. Повод изъять ребенка найти легко, родителей нет, кто поручится. Можно и на опыты сдать, а можно и деньги на нем зарабатывать. Нина Ивановна прикладывала все силы, чтобы этого не произошло. Ее тридцатилетний стаж педагога и дипломата помогали держать оборону, чтобы меня не изъяли из детдома.

Время было непростое и система помощи одаренным детям просто отсутствовала в стране. Тем более, что дар касался чего-то экстраординарного, не знаний математики, склонности к языками или музыки, а таких серьезных вещей, как умение видеть людей насквозь. Нина Ивановна объясняла мне, как правильно нужно вести себя с людьми, чтобы не шокировать их своим даром. Я и сама со временем поняла, что лучше держать это в тайне, и далеко не всем рассказывать об этом.

Слухи все-же появились, что в одном детдоме живет девочка, которая может угадывать болезни людей, что она чуть ли не излечивает всех от недугов одним взглядом. Но слухи, они всего лишь слухи. Как доказать их? Никто из сотрудников не хотел шума вокруг маленького районного детдома, который в любой момент могли закрыть, реорганизовать, упразднить. Всем хотелось иметь работу и получать хоть какую-то зарплату в стране с плохой экономической ситуацией.

Персонал детдома не стал отправлять меня в другое учреждение, хотя в какой-то момент об этом встал вопрос. Но после долгих баталий между Ниной Ивановной, руководством и другими работниками, часть из которых встала на сторону Нины Ивановны, было принято решение оставить меня и максимально не распространяться о моем даре. Тем более, что всем сотрудникам без исключения я помогала.

Я, благодаря своему дару, умела находить язык со всеми. Я могла знать о человеке то, что он сам давно о себе забыл: боли, радости, травмы, события. Мне было легко подобрать ключи к любому взрослому человеку, дать ему совет или от чего-то отговорить. Я видела то, что с ним было, то, что он есть. Единственное, чего не знала ни я ни персонал, это как меня воспитывать, как помочь мне вырасти.

Ведь воспитатели были ориентированы на помощь обычным детям без каких-либо особенностей. А как правильно работать с таким ребенком как я, никто не знал. Нина Ивановна пыталась найти нужную литературу, но, увы, практикум по воспитанию детей с экстраординарными способностями отыскать не удалось. Вариантов было немного: религиозная литература, эзотерика или пособия по психическим отклонением, общая педиатрия и этика воспитания подростков здесь не помогали.

Нина Ивановна очень любила меня, она даже хотела меня удочерить и забрать домой, но бюрократические проволочки не позволили ей это осуществить. Она приглашала меня к себе на выходные. Нине Ивановне было чуть-чуть за 60, больше 30-ти лет она работала в детском доме, как воспитатель-психолог. Ее очень уважали, за эти годы ей удалось сделать маленький детский дом одним из лучших в городе. У нее была кандидатская степень, она входила в районную комиссию по оценке качества педагогической деятельности в городе.

Ее стаж и вес помогали оберегать меня от напастей со стороны желающих «помочь» особенному подростку. Дети Нины Ивановны давно выросли и жили отдельно, обзаведясь своими семьями, с мужем что-то не сложилось, он ушел от нее, лет 15 назад.

Она раньше часто брала к себе детей из детского дома на выходные или каникулы и курировала выпускников, чтобы они смогли справиться со всеми трудностями взрослой жизни. Все это она делала только для того, чтобы им было легче. А потом ей становилось все тяжелее и тяжелее ни к кому не провязываться из этих детей. Потому что любая привязанность вредила им и ей нарушением правил успешного воспитания детдомовцев.

Главное правило – не давать детям ложных надежд и обещаний. А ведь каждому ребенку хочется, чтобы нашелся взрослый, который полностью возьмет на себя все его бытовые и психологические проблемы, будет его направлять, жалеть, решать любые вопросы. В итоге, даже после совершеннолетия такой человек не может жить без чьей-либо постоянной поддержки. И самое трудное, приучить его быть самостоятельным.

Так Нина Ивановна и приучала всех своих подопечных постепенно жить без контроля взрослыми, этого странного контроля, которого было сполна в детском доме. Работники, которые день и ночь наблюдают за детьми, ругают, никуда не пускают, наставляют, говорят, как есть, как спать, что делать. Казенный режим, где за тебя все уже решили. Ни тепла, ни ласки, никаких привилегий, если только не найдется такой воспитатель, который вдруг привяжется к тебе, начнет давать тебе советы, поддерживать, помогать.

Очень немногие из сотрудников брали на себя такую роль, ведь все были разные как и дети так и взрослые, кто-то относился к другим хорошо, кто-то равнодушно, а кто-то жестоко. Нина Ивановна очень старалась, чтобы плохих воспитателей было меньше, а обозленных детей удавалось смягчить. Она старалась находить подход к особенно тяжелым ребятам, приглашала их в гости, восстанавливала в них утраченную любовь к людям. Иногда это удавалось, но чаще всего возникали привязанности, которые тоже могли травмировать человека, или же пустить всю проделанную работу насмарку. Поэтому со временем Нина Ивановна отказалась от этой затеи.

Возникали конфликты с мужем, которому далеко не всегда нравилось присутствие посторонних детей в их квартире. В какой-то момент муж поставил перед выбором: либо он, либо детдомовские дети. Собственные сыновья к тому времени как раз окончили школу и никогда особо не беспокоились о том, что мама приводит детдомовцем. Им нравилось общение с ребятами, с кем-то из них они даже становились друзьями. Но все-таки семья требовала отдельного внимания, которого порой не хватало из-за преданности своей работе. Это привело к тому, что Нина Ивановна сделала выбор в пользу детдомовцев, после чего муж ушел. Не хватило у нее сил или какого-то чутья, чтобы найти компромисс или больше времени проводить с мужем. После этого она только сильнее ушла в работу.

Для Нины Ивановны я была самым нетипичным случаем в ее многолетней практики, все, что было во мне, шло в разрез с многолетним опытом профессионального педагога, чьи взгляды основывались на классической психологии. Нина Ивановна была абсолютно не религиозным человеком, никогда не верила ни во что, кроме наук и фактов. А я со своим даром противоречила всем фактам и наукам.

Меня перевели из какого-то областного далекого дома малютки, в котором то ли обрушилась крыша от обветшалости, то ли случился пожар, потому что кто-то позарился на землю, на которой располагалось учреждение. Вместе со мной перешло еще несколько детей дошкольного возраста. Я была очень симпатичным ребенком с большими голубыми глазами, казалась всем красивой и доброй девочкой. Все стали замечать, что я как маленький супергерой приходила на помощь к слабым детям, спасая их от забияк и хулиганов, предугадывая драки и конфликты. Я помогла нескольким детям избежать воспаления легких, диагностировала переломы, ушибы, истерики, психологические травмы.

Разумеется, верить мне стали не сразу, но когда на 4-й или 5-й раз мои предсказания подтверждались, дети и воспитатели начинали прислушиваться к моим советам. Многие даже сами подходили и спрашивали, что-нибудь о себе. Никто ничего не мог скрыть от меня. Любые интриги и козни становились явным, а мне достаточно было просто поговорить с зачинщиками, чтобы не случилось беды. Хотя не все меня слушались, многие дети продолжали ссориться, хулиганить и причинять кому-то боль, ведь за всеми в детдоме не уследить, но все же общее поведение детей стало меняться в лучшую сторону. Я была судьей всех конфликтов и размолвок, ко мне прибегали дети из разных групп и разных возрастов, требуя защиты и помощи. Я очень быстро определяла, кто был не прав, и в чем заключалась суть конфликта.

Но несмотря на мой столь необыкновенный дар, и частое обращение за помощью, в основном дети меня сторонились и испытывали чувство неловкости рядом со мной. А как еще можно себя чувствовать рядом с человеком, который видит тебя насквозь, это пугало и отталкивало. Меня не приглашали в игры, не шептали мне секреты на ушко, не общались так, как принято общаться со сверстниками или приятелями. Да и как со мной можно было поделиться секретом, если я итак его узнаю, как можно играть в игры с ребенком, который легко определяет каждый твой следующий ход и шаг. Мне даже нельзя было устроить темную, я все предугадывала заранее. Им было неинтересно со мной, от меня ничего не скроешь, они чувствовали себя несовершенными рядом со мной, многие стыдились своих мыслей.

Нина Ивановна хорошо это видела, ей хотелось как-то помочь мне, скрасить мое одиночество рядом с другими детьми. Может быть, ее саму очень привлекала моя безропотная чистота и безупречность, когда ты с детских лет видишь людей насквозь, видишь их страсти и боль, их мысли, желания. Нина Ивановна спрашивала меня: «Как ты все это видишь, как это происходит?». Я отвечала, что это как безусловное знание, я вижу человека как наполненный сосуд, ни как лицо руки, оболочку, а как внутренности этой оболочки. Это не похоже на обычный механизм восприятия, это похоже на некое мерцание, вспышки с информацией, которые возникают в голове. Ты начинаешь смотреть на человека, а потом видишь все, что в его разуме. Я считала, что так происходит у всех, но потом, поняла, что ошибалась. Это понимание пришло ко мне в возрасте 5-6 лет, когда дети уже начинали со мной играть как-то по-особому.

Я просто стала замечать, что дети сторонятся меня, потому что от меня невозможно ничего утаить. Как учиться быть лучше, умнее, хитрее, выносливее кого-то, если этот кто-то заранее знает все о тебе? Еще Я удивлялась, что взрослые испытывают неловкость и страх рядом со мной. Я очень рано поняла, что это не мне у взрослых надо просить помощи и совета, а им у меня.

Поняла, что взрослые тоже хотят что-то скрывать от других, чтобы быть уверенными в том, что они в чем-то лучше и сильнее. Я поняла, что именно какое-то тотальное, общечеловеческое, общемировое несовершенство заставляет людей кого-то не любить, кого-то боятся, обманывать себя или других. А мне выпала доля знать все это заранее и быть немного в стороне от этого всего. А что с этим делать мне никто не объяснял.

Вот такие сложные думы появились в голове у меня еще в дошкольном возрасте. Но гибкий живой и энергичный ум смог эти знание пустить на пользу, не обозлиться, не замкнутся, а продолжать познавать этот мир пусть в своем необычном ключе, не так как это делают все простые ребята.

Нина Ивановна долго училась не стесняться своих мыслей при мне. Она много разговаривала со мной об этом. Она пыталась «дорасти» до моего уровня, открывая мне все свои потаенные уголки души. Основные знание Нины Ивановны были связаны с педагогикой и детской психологией. Чтобы быть хорошим специалистом в этой области нужно уметь выкидывать из головы лишние мысли, обрубать ненужные сведения и информацию.

Нина Ивановна была человеком дела, она воспитывала детей так, как того требует долг воспитателя. Она старалась не жалеть очень сильно тех, кого обижают или кто пережил серьезные психологические травмы. Она старалась не хвалить тех, кто обладал талантами или достижениями в учебе. Она старалась сильно не переживать, когда кто-то болел или умирал.

Излишние эмоции мешают и вредят не только самому специалисту, но и его подопечным. Так всегда считала Нина Ивановна, и ей это помогало быть одним из лучших педагогов в районе. Она не читала книжек по философии и по религии, не размышляла о мироздании и о сверхъестественном. Она не знала куда направить меня, как помочь мне освоится в этом мире и найти свой путь.

Она брала меня к себе на выходные. Она учила меня простым житейским мудростям, рассказывала о своей семье, об ее истории, об истории страны. Она старалась передать мне простые навыки и знания, которыми обычно обделен любой ребенок из детдома. Она рекомендовала мне книги о нравственно сильных людях, книги о подвигах и героях. Она учила меня готовить, вязать, шить, собирать грибы, разбираться в травах и животных, музыке, живописи. Ей хотелось, чтобы я нашла и выбрала ту область, которая будет интересна мне, чтобы развиваться и не зацикливаться на своем даре.

Я была дисциплинированным и любознательным ребенком, я старалась вникнуть во все, что мне рассказывала Нина Ивановна. Я была усердна в любом деле, не все у меня получалось легко, не было у меня каких-то особенных сверх способностей к обучению, но я была очень благодарным учеником, почти безупречным.

Я умела держать себя в равновесии, бывало, что и злилась и расстраивалась, но никогда не выходила из себя настолько, чтобы это казалось неуправляемым. Я была очень любознательной, я интересовалась всем, я не ленилась читать книги, изучать рукоделия или природу. Но у меня не было какой-то особой тяги к чему-то. Анализируя все это, Нина Ивановна пришла к выводу, что мне следует развивать навыки, связанные с моим даром.

Был период, когда я не хотела касаться этой темы, считая, что это мой крест, мое проклятье. Я думала, что вокруг – сложное непривлекательное людское общество со слабостями, эмоциями, пороками, которое не видит очевидные вещи, не понимает сути происходящего, даже не умеет анализировать свою жизнь, осознавать мир вокруг, но при этом отлично умеет сетовать на обстоятельства и портить свой организм вредными привычками.

Я считала, что все болезни у человека, приобретенные во время жизни, возникают от неумения познавать себя, слушать себя, слышать себя, любить себя. Люди укутаны в оболочку воспитания и страхов. Быть не хуже других – основной лозунг жизни. Следовать традициям и стандартам поведения – главные аспекты бытия. Люди теряют себя за ширмой искаженных идеалов, все с детства привыкают к слову «должен», «обязан», забывая о слове «хочу», «люблю». Даже дети в детском доме, еще дети, с избытком энергии и отсутствием опыта, уже привыкали к мысли, что жизнь очень тяжелая, в ней очень много «должен» и очень мало «выбирай».

Мне не удавалось переубедить ребят, что живется им здесь и сейчас не так уж и плохо. Да, у них нет родителей, да они живут в казенном доме, многие из них пережили что-то неприятное. Но их кормят, их одевают, учат, им помогают, помогают неплохие воспитатели, специалисты. Все беды и озлобленности у этих деток возникают в 1-ю очередь от мыслей, что они в чем-то хуже других.

Именно это сравнение и ощущение ожидания, что все потом будет хуже и труднее, дают им дополнительный толчок быть жестокими и разочарованными. Эти направленные потоки мыслей ломают характер, ломают психику, имеют огромную силу и влияние на детей.

Я делилась своими размышлениями с Ниной Ивановной, та, в свою очередь, в чем-то соглашалась со мной, а что-то пыталась объяснить со стороны своего опыта и знания, чего я никак еще не могла понять. Но часто Нине Ивановне приходилось гнать от себя мысли о моей правоте, о том, что многие мои суждения так беспощадно крошат и точат эту фундаментальную систему человеческих ценностей.

Нина Ивановна начала подсовывать мне книги по медицине, намекая, что профессия врача могла бы мне подойти. Может суть моего дара именно в том, чтобы помогать людям. А самое правильное – помогать людям, хорошо разбираясь не только в том, о чем они думают, но и в том, как устроен их организм. Возможно, это даст какие-то дополнительные ответы на сложные вопросы, например, зачем мне этот дар.

Мне понравилась эта идея, хотя я сама к ней не пришла. Может быть, из-за какого-то детского протеста против себя и всех остальных. У меня была попытка закрыться от всех, испытывать неприязнь к людям, но Нина Ивановна вовремя выследила это. Опытное чутье педагога подсказывало ей, что нужно сформировать какую-то цель, которая потянет за собой.

Медицина, действительно, заинтересовала меня, я решила, что пойду учится на врача. Эта цель сделала меня веселее и активнее, помогла мне принимать людей такими, какими они были.

Я на чужом опыте увидела, что зачастую в основе многих проблем лежит желание уйти, отгородится от реальности, желание не видеть ее именно такой, какая она есть. Иллюзии, кирпичные стены, которые человек возводит вокруг себя, не давая никому проникнуть за их пределы, все это делает мир еще более сложным и запутанным.

Я решила поступать в медицинский колледж после 9-го класса. При колледже существовало общежитие, в которое можно было переехать при удачном поступлении. Нина Ивановна лелеяла мечту, что ей удастся оформить опекунство надо мной и я перееду к ней. Но мне эта идея не нравилась, я считала, что буду нужнее там, где больше людей. Мне хотелось помогать другим, меня захватила идея самопожертвования, чтобы быть рядом в трудную минуту с теми, кто, действительно, в этом нуждается.

Мне казалось, что так правильнее, что это моя роль. Нине Ивановне никак не удавалась переубедить меня. Объяснить, что всем себя по кусочкам не раздашь, что можно быстро сгореть от такого сильного самопожертвования. Лучше делать хорошее по чуть-чуть, чем растратить себя на людей. Ведь силы тоже должны восполнятся. Но я ничего не хотела слушать, я продолжала помогать всем детям дет дома, детям в школе, воспитателям и сотрудникам.

Меня прозвали за это «Блаженной». Но как не странно вопросы религии меня не интересовали. Нина Ивановна была тоже не сторонницей религиозного воспитания, очень скептически относилась к вопросам веры, была атеисткой. Но в попытках найти для меня наиболее полезную и интересную сферу знаний, она рассказывала мне о религиях, водила меня в соответствующие музеи, храмы, знакомила с литературой на эту тему. Но я не захотелось сделать шаг в этом направлении.

Я не стала к этому тянуться, не пыталась углубиться в эту область. Я не задавала лишних вопросов: а зачем, а почему, а для чего, откуда эти обычаи, откуда те. Я лишь внимала ту информацию, которую мне давала Нина Ивановна.

С каждым годом скрывать дар было сложнее, все больше и больше людей обращалось ко мне за помощью, подкарауливало на улице, приходило в дет дом, в школу. Нина Ивановна с трудом отговаривалась от замечаний со стороны высшего начальства, с трудом отбивалась от претензий к чрезмерной популярности девочки. Никому не хотелось привлекать слишком много внимание ни к школе ни к дет дому.

Пару раз даже приезжали журналисты. Однажды поставили ультиматум: либо толпы людей перестают приходить на встречу со мной, либо меня переводят в другой дет дом, подальше от этого. Поступали предложения меня забрать, было много желающих за большие деньги выкупить меня, как вещь, как источник дохода, как сувенир или объект для опытов. Я почувствовала угрозу от людей. Мне пришлось полностью отказаться от помощи другим вне своего дома. Я просто проходила мимо, не отвечая ни на какие просьбы. Просто никак не реагировала.

Нина Ивановна очень удивлялась такой смене моего поведения, она не думала, что у меня найдутся силы просто проходить мимо тех, кто просить помочь, рассказать о своих болезнях и прочее. А мне было очень легко это делать, словно сработал какой-то переключатель, после которого я могла не замечать больше «лишних» людей.

Слухи о местной мессии стали таять, сначала превратились в нечто гневное, мол, шарлатанка, обманщица, потом тихо рассеялись. Я никогда не брала ничего от людей, которые ко мне обращались. Люди часто хотели как-то поблагодарить и оставить деньги или подарки, но я не брала, возвращала назад или просила оставить детскому дому, мне ничего не нужно было. Я не знала, что делать с материальными вещами.

Говорили, что я была очень красивая. Выше среднего роста, что у меня длинные тонкие пальцы, аристократические пропорции тела, светлая кожа, большие выразительные серо-голубые глаза, русые немного волнистые волосы. Если бы я была обычной девочкой, то пользовалась огромной популярностью среди детей, мальчики бы мне прохода не давали. Но я была слишком другой, чтобы иметь возможность вовлекаться в простые человеческие отношения.

Я даже никогда не задумывалась о том, что люди испытывают потребность кому-то нравиться, кого-то любить. Я видела это все в них, в их мыслях, но я сама никогда не хотела примерить эти мысли на себя, это все было в стороне от меня.

Вот так я росла и к 9-му классу у меня начались проблемы со сном. Я как раз готовилась к поступлению в колледж, к основательным переменам в своей жизни. Кошмары продолжали меня посещать, как бы я не старалась это скрывать от Нины Ивановны, та понимала, что со мной что-то происходит, она видела мои испуганные глаза и бледное лицо. И теперь даже она совсем не знала, как мне помочь.

Прозрачный

Глава 3. Утро.

Все начинало развиваться по знакомому сценарию. Я пробудился ото сна, если так можно назвать сумбурное восприятие мельтешащих образов, мучивших меня всю ночь. Звук будильника вызвал неприятный судорожный спазм по всему организму.

Я воспринимал себя как сосуд наполненный водой, тяжелый и неуклюжий и, возможно, совершенно бесполезный в окружающей меня обстановке.

Софа, комод, два шкафа, книги, занавески, я в этой комнате живу с самого рождения, и здесь почти ничего за это время не менялось, но какой чужой и далекой порой она мне кажется. Как будто это всего лишь копия моей настоящей родной комнаты, подозрительная, пугающая копия, повисшая в каком-то ином пространстве, из которого мне никак не выбраться.

Я потянулся и сел на постель, предметы испускали зловещее мерцание, создавая вокруг себя легкий желтоватый туман. Чувство тревоги прорывалось сквозь водянистую пелену моего просыпающегося организма.

Было солнечное утро, комната заливалась светлым ярким сиянием. Но что-то было не так, все вещи на своих местах, стопки книг на полу, посуда на полках буфета, одежда на стуле, погожее утро. Где-то за окном чирикали осенние птицы, где-то в параллельной вселенной было весело и радостно, но здесь была лишь проекция реального приятного начала дня, лишь сценические декорации с солнечными бликами и пением птичек.

Я знал, что для меня ничего хорошего этот день не предвещал. Мама уже ушла, если бы она была дома и разбудила меня с собой на работу, может все и обошлось бы. Я пошел на кухню, услышал тихое бормотание из радиоточки. Выключил звук, поставил на плиту чайник, там было совсем мало воды, но мне не хотелось доливать еще – из крана шла ржавая вода.

Таблетки кончились, забыл напомнить маме, чтобы достала еще. Самое трудное – пережить первый день, потом постепенно привыкаешь и остальные две недели проходят не так мучительно, хотя это только так кажется со стороны. Обычно я принимал таблетку в первый день, и она притупляла восприятие, я ходил очень рассеянным и вялым, но зато почти не обращал внимания на происходящее вокруг, мне было не важно, что я вижу и слышу.

Средство это не лучшим образом сказывалось на здоровье и сообразительности, поэтому я приучил себя принимать не больше таблетки за один период приступа. Да и достать их было не просто без специальных рецептов, мама как-то ухищрялась получать их через знакомых фармацевтов. Благо эти люди были надежными и не задавали лишних вопросов. Итак, таблетки, кончились, значит будет трудно.

Чайник надрывался на плите, я понял, что сижу неподвижно и пялюсь в пустой пузырек уже достаточно времени, чтобы вода выкипела почти полностью. Страх подступил к горлу, пульс участился, времени подготовиться к очередной битве не оставалось. Я уже заметил, как плывет под ногами пол, как он постепенно превращается в белые волокна, напоминающие вату. Потом пол запузырился и начал бурлить как вода в чайнике, который я так и не выключил.

Мебель дрожала и плавилась, постепенно превращаясь в пар. В следующую секунду я осознал, что уже стою рядом с плитой и смотрю в чайник, из которого валит пар. Я закрыл глаза, выключил плиту, переместил чайник в мойку и сел на пол, чтобы ощущать твердую поверхность под своим телом.

Я старался не открывать глаза и держаться за ножки кухонного стола, это помогало не терять ощущение реальности. Просидев так несколько минут, я открыл глаза, вокруг все заливалось сиянием, предметы едва просматривались, как в предобморочном состоянии.

Схватка с реальностью начиналась. Мои уши уловили тихий шум, как будто бы где-то далеко обо что-то ударялись металлические ведра или тазы. Через какое-то время я понял, что это звонит телефон, всего лишь телефон. Наверное, мама или с работы. Звонок теперь уже пронзительно разрывал тишину, настаивая на том, чтобы я взял трубку.

Я аккуратно встал с пола, голова немного кружилась, ноги не совсем слушались, белый морок весело танцевал перед глазами, я мог в деталях рассмотреть каждую его частицу, это была всего лишь пыль поднятая моими движениями с пола.

Откуда дома столько пыли? Я медленно цепляясь за стену зашагал к телефону, дверь из кухни вела сразу в прихожую, слева стояла тумба со звонящим аппаратом. Я снял трубку, она была холодной и скользкой, в глаза мне врезались отверстия микрофона, на мгновения мне показалось, что я вижу сквозь них все его устройство, цвет мембраны, проводков, каждый элемент простой схемы.

Я еще не успел сказать «Але», в трубке был привычный сигнал отсутствия соединения – непрерывный гудок. Телефон не звонил. В следующее мгновение я понял, что стою в кромешной тьме, хотя только что было ясное утро, заливающее всю квартиру солнечным светом. Какой-то мусор захрустел у меня под ногами, когда я попытался сделать шаг назад. Трубка до сих пор была в моей руке, хотя не мог ее видеть, нащупав провод, я попытался проследить, куда он ведет.

Мои глаза начали привыкать и я стал немного различать обстановку вокруг. Помещение напоминало заброшенное после строительства здание – на полу, что-то вроде строительного мусора, голые стены, пустые проемы дверей. Провод от трубки тянулся в один из таких проемов.

Я не знал, что ждет меня там, но ничего не оставалось, как идти за соединительным проводом. Я повернул и зашел как бы в соседнюю комнату. По размерам она напоминала нашу спальню, метра четыре в ширину, пять в длину, потолок тоже как в обычном жилом доме, только не было окон.

В противоположном конце комнаты, я увидел голубое свечение, как если бы был включен телевизор. Мое сердце замерло от ужаса, я почувствовал, я осознал, что это был Хранитель.

Элла

Глава 4. Маша-стрекоза.

Какой красивый дождь. Я стою у огромного окна-витрины, по которому с обратной стороны льется вода. Из-за ремонта фасада с крыши сняты все козырьки, поэтому струи вертикально скатываются по стеклу непрерывным потоком, словно водопад. Асфальтовая площадка напротив здания колледжа напоминает квадратное озеро, на поверхности которого разбросаны желтые и оранжевые кленовые листья, а капли дождя в отдельных местах создают пузыри.

За площадкой лежит узкий участок газона с несколькими деревьями, а за ним блестит широкий проспект, по которому резво проносятся автомобили, оставляя за собой шлейф из капель. Ливень размывает силуэты предметов, заставляя их пританцовывать в своем бешенном барабанном ритме. Я любуюсь этой пляской, вдыхая сырой воздух, которым тянет сквозь меж рамные щели.

Я почти счастлива в это мгновение, все, что я вижу – невероятно безупречно, прекрасно, волнующе. Яркие осенние краски, музыка дождя, влажный воздух, причудливое огромное окно, все это словно часть меня. Я стою, и мне не хочется шевелиться, если я пошевелюсь, пропадет все волшебство и пьянящая радость от красоты мира, а я хочу, как можно дольше переживать это мгновение.

Сейчас перемена, все уже столпились возле аудитории, высматривая преподавателя. Рядом стоит Маша – моя соседка по комнате. Она переминается с ноги на ногу в ожидании лекции, ей совсем не интересен вид из окна.

Перерыв между занятиями ее раздражает, из-за того, что нужно терпеть присутствие шумной толпы учащихся, снующих туда-сюда по коридору. Часто так складывается, что студенты начинают дружить в первую очередь со своими соседями по комнате, а уже потом постепенно сближаются с другими более подходящими по интересам людьми.

Мы с Машей держались друг друга именно по причине соседства, а еще ни мне, ни ей не хотелось ни с кем сближаться.

Маша носила огромные роговые очки с очень толстыми стеклами, которые придавали ей специфическое выражение, визуально делая ее взгляд более строгим и пристальным. Она редко улыбалась и плотно сжимала тонкие губы. Дети при 1-м знакомстве сразу вешали на нее штамп серой мышки или ботанши, моментально теряя к ней всякий интерес и желание подружиться. Она была худой и нескладной, при ходьбе приподнимала плечи вверх, что делало ее сутулой.

Свои длинные кудрявые темно-русые волосы она убирала в неопрятный пучок или хвост. У нее было обычное лицо, но из-за излишне-серьезного выражения и наличия огромных очков, оно казалось некрасивым и отталкивающим. Ее мало это заботило, она не переживала из-за того, что о ней могут подумать окружающие.

Я была приятно удивлена, обнаружив в ней твердую уверенность в себе, не смотря на тяжелое детство и непривлекательный вид. Я часто видела, что детям, которых обижали в школе или в семье, не хватает уверенности в себе. Откуда она может взяться у ребенка, который часто встречается с насмешками и издевательствами.

В какой-то момент этот важный кирпичик совсем выпадает из фундамента характера, оставляя на всю жизнь нелюбовь к себе и чувство вины за все, что происходит с этим человеком. Самое трудное – вернуть этот кирпичик на место, я видела очень много взрослых, кто хотел, но не мог, даже обладая силой воли. Но у Маши был этот кирпичик, и ничто не могло сломить ее уверенность в себе, чувство собственного достоинства.

У нее никогда не было друзей, школьники ее травили за смешные очки и заикание. В пятом классе в учебнике по литературе на обложке была нарисована стрекоза в очках. Кто-то обратил внимание, что Маша очень похожа на эту стрекозу и с тех пор к ней привязалось это прозвище.

Единственный человек, кто занимался ее воспитанием, следил за ее здоровьем и заботился о ней, была бабушка. Она и жила с бабушкой, а родители совсем не интересовались ее судьбой. Она не плакала, не жалела себя, когда ее обижали сверстники, не бежала жаловаться учителям, но и не лезла драться или огрызаться, она просто молчала, смотря при этом в глаза своим обидчикам.

Отсутствие реакции сильнее злило детей, вызывая желание повторить еще и еще раз издевательство, чтобы добиться от жертвы эмоций. Но Маша упорно молчала, она не хотело ничего отвечать, так как любой ответ мог спровоцировать заикание, что вызывало еще больше насмешек со стороны мучителей.

Машу несколько раз даже били, отбирали у нее рюкзак, рвали ее учебники, ломали ручки, пачкали одежду. Били не очень сильно и не по лицу, чтобы не вызывать подозрений у учителей. Но группа школьников могла настигнуть Машу по дороге домой, повалить на землю и несколько раз ударить по ногам и телу, обзывая «стрекозой» или «заикой». Им хотелось, чтобы она как-то отреагировала, закричала, заплакала, начала отбиваться, нападать, злиться, а Маша только прикрывала лицо руками и с ненавистью смотрела на обидчиков. Это очень их злило, но не вызывало желания долго продолжать нападение, стычки были короткими, но частыми. Частыми еще и потому, что Маша никогда никому о них не рассказывала, это делало обидчиков смелее, подстегивая их безнаказанность.

Бабушка молча штопала в очередной раз порванный рюкзак и стирала испачканную курточку, а Маша спокойно делала домашнюю работу, словно ничего с ней и не происходило. Потом Маша узнала, что можно поступить после 9-того класса в колледж и навсегда забыть ненавистную школу. Обстоятельства сложились удачно, машиной бабушке государство выплатило крупную сумму денег, которая бы позволила Маше переехать в большой город и устроиться в общежитии.

Выбирать специальность долго не пришлось, Маше в школе больше всего нравился мед кабинет, где всегда загадочно пахло лекарствами и какими дезинфицирующими средствами. Она с восторгом и восхищением смотрела на добрую медсестру в белом халате, которая колдовала над инструментальным столиком, готовя шприц для очередной прививки. Маша часто заходила в мед кабинет даже без надобности, медсестра и врач охотно болтали с ней о том о сем, угощали ее чем-то вкусным и рассказывали о тонкостях своей профессии.

У Маши было массу вопросов о здоровье, гигиене, устройстве организма, о том как все организовано и устроено. Дружбу с работницами школьного мед кабинета Маша завязала в середине 8-го класса, в это же время ее перестали сильно обижать дети.

Было много причин, почему вдруг так поменялось их отношение, во первых, чаще всего Машу обижали ровесники и одноклассники, в 13 лет у них стало меняться восприятие, и они переключились на другие развлечения, в классе появились новенькие ученики, травить которых было интересней. Во-вторых, сотрудницы мед кабинета стали присматриваться к девочке и поняли, что ее обижают.

Они привлекли внимание классной руководительницы, которую мало интересовали отношения учеников, пригрозили ей разбирательством с директором. После небольшого и незаметного для учеников расследования, удалось определить главных обидчиков. Мед работницы решили по-своему провести воспитательную беседу.

При очередном плановом походе всего класса в мед кабинет на вакцинацию, медсестра делая прививку, каждому хулигану, усложнила этот процесс и в тот момент, когда игла уже оказывалась под кожей, останавливалась и произносила:

– Если еще раз поднимешь руку на того, кто слабее тебя, я устрою так, что у тебя в вене окажется такой коктейль, от которого будешь от боли кататься по полу. – Никто из ребят, которым это было сказано, не ответил ни слово, все они побледнели и затихли в момент уколов. Дети боятся иголок, боятся врачей, это подсознательно делает их беспомощными перед ними.

В каждом хулигане живет маленький затравленный ребенок с проблемами и обидами. Он не осознает, что другому плохо, когда нападает, бьет, обижает. Ему кажется это забавным, чем-то незначительным, прикольным, как игра в мяч, в догонялки, как способ развеяться. Он не чувствуют разницы между издевательством над другим учеником и непринужденным разговором с приятелем. Возможно, дома на него срывает свою злость отец, или во дворе задирает шпана. Нет плохих или жестоких людей, все качества их натуры относительны, все их поступки – это следствия событий, пережитого опыта, они не беспричинны, за ними всегда что-то стоит.

Маша не знала этого, у нее была озлобленность и недоверие к сверстникам, подросткам, к людям в целом. Она считала, что они жестокие и испорченные, что только единицы из них хорошие и добрые. Ей не хотелось ни с кем сближаться, дружить, тем более заводить романтические отношения.

Она не могла даже подумать о том, что у нее когда-нибудь может появиться поклонник, или ей начнет кто-то нравится. Она в свои 16 лет выбрала курс целомудренной жизни, направленной лишь на получение знаний и применение их, исключив из своих целей и представлений простое человеческое общение.

У нее совсем не было примера мужчины отца или мужчины-наставника, хотя бы дедушки или учителя. Обижали ее преимущественно мальчики, поэтому она совсем не представляла своего общения с мужским полом. Переехав в общежитие, настрой у Маши был очень воинственный, всеми фибрами своей души она готовилась к тому, чтобы держать оборону против одногруппников, соседей по общежитию, преподавателей и других людей в этом большом жестоком мире.

Я тоже была настроена решительно, для меня как и для всех поступивших в колледж, это было началом совершенно нового неизведанного этапа в жизни. Я сильно не досыпала и выглядела изможденной, дикий огонек горел в моих уставших глазах.

В общежитие ко мне сразу отнеслись сочувственно, когда соседки по этажу узнали, что я из детского дома, меня сразу стали уважать и чуть-чуть побаиваться. Комендант была особенно внимательной, выделила мне одну из самых лучших комнат, которую недавно отремонтировали и обновили.

Часто заходила ко мне и спрашивала, как я себя чувствую, нашла для меня набор посуды, новую лампу, пастельное белье и другие полезные вещей, о которых я не просила. В целом, в общежитие мне нравилось больше, чем в детском доме, сама атмосфера была более спокойной и расслабленной. Да и мне стало чуть лучше, пусть я и не досыпала, но мне не было так тревожно, как раньше. Перемены и дела отвлекали меня от лишних размышлений.

Через 5 дней после моего переезда в комнату заселилась Маша. Я читала, когда она вошла. Ее брови были нахмурены, лицо выражало настороженность и недоверие. Она сухо поздоровалась со мной и стала распаковывать вещи, даже не представившись. Каждое движение ее было резким и напряженным. Несколько раз она в нерешительности разглядывала комнату, стесняясь спросить у меня что-либо. Она выходила и долго искала комендантшу, чтобы та ей объяснила, куда класть какие вещи и как пользоваться теми или иными бытовыми предметами.

Комендантша удивленно переводила взгляд с меня на Машу, не понимая, почему Маша боится обращаться ко мне по таким пустяковым вопросам. А я делала вид, что полностью поглощена чтением книги и не замечаю ничего неловкого в происходящем. Потом, когда мы остались одни, я отложила книгу и посмотрела на Машу, она перехватила мой взгляд и судорога смущения пробежала по ее лицу.

– Расслабься, Маша – сказала я – я совсем не такая, как ты себе меня рисуешь.

Она уже представила, что я скверная соседка, которая будет исподтишка всячески вредить. Ей было неприятно, что я с ней заговорила, она бы предпочла молчать.

– А я рас-с-с-слаблена. Я н-не люблю, к-когда ко мне цепляются. Д-да и в-вообще, когда на меня п-пристально смотрят, эт-то как-то невежливо. – грубо с запинками высказалась она.

Я намерено проигнорировала ее замечания, продолжая гнуть свою линию.

– Ты правильно сделала, что поступила в колледж, здесь тебе будет хорошо, я уверена, не переживай. Ты увидишь сколько хороших людей вокруг.

– А т-ты откуда з-знаешь как-кие здесь л-люди? Т-ты разве д-давно здесь? – уже почти без враждебности и с искренним любопытством спросила Маша.

– Нет, я тут 5 дней всего, но это не детский дом, здесь гораздо лучше.

– Т-ты из д-детского ддома?! – с удивлением и тревогой, сказала Маша.

Я рассказала ей немного о своей прежней жизни. У нее начала появляться ко мне симпатия, рассказ о детском доме произвел на нее сильное впечатление. Я подбирала слова так, чтобы максимально затронуть ее душу, чтобы нам стало легче общаться и делить быт. Она задавала вопросы, но о себе не хотела ничего рассказывать, да и мне это было ненужно, я итак все знала.

В Маше содержалась энергия, которая могла позволить ей достичь небывалых высот и в то же время упасть на самое дно. Это едва уловимое качество, свойство делало ее очень сильной личностью, но в то же время, могло выйти из под контроля и навредить.

Я не могла объяснить, в чем конкретно это выражалось, она могла стать очень преданным другом или заклятым врагом, добродетельным человеком или совершенно безнравственным. Вот такая двойственность спала где-то глубоко внутри Маши, она сама только начинала открывать себя, искать свой путь, ставить цели перед собой. И пока ее представления и жизненный опыт держали закрытым этот ее внутренний ящик Пандоры.

Мы неплохо ужились с Машей, я ей помогла освоиться, объяснила, как и что устроено, какое есть расписание в общежитие, как пользоваться общей кухней и когда можно посещать общий душ. С 1-го сентября мы каждый день ходили вместе на занятия, сидели за одной партой, обедали, читали книги в комнате, гуляли. Меня совсем не напрягало Машино присутствие, а ее мое, она никогда не задавала лишних вопросов, говорила всегда мало и по существу.

Зачем вообще нужен словесный диалог, если все можно чувствовать, просто находясь рядом с человеком. Для этого всего лишь нужно быть более чутким. Большинство людей этого не хочет, они слишком заняты собой, своими мыслями.

Им нужно постоянно говорить, постоянно оправдываться и оправдывать. Но бесконечный диалог или монолог все равно не дает им полной уверенности в том, чего они хотят и к чему стремятся. Чаще всего люди не имеют никаких целей и живут по инерции, по шаблонам, стандартам и стереотипам. Я не исключение, пусть и понимаю больше, чем остальные, но я еще не знаю какая у меня цель.

В колледже учатся в основном девочки, где-то 80% обитателей общежития. Изначально общежитие задумывалось как женское, но не удавалось набрать нужное количество жильцов. Часть комнат занимали преподаватели и другой персонал колледжа, но это не спасало от большого количества пустующих комнат, поэтому принимали и мальчиков. Средний возраст учащихся от 15 до 19 лет.

По сравнению с детским домом здесь больше воли и меньше надзора, что пьянит голову и развязывает руки многим детям, вырвавшимся из-под опеки родителей. Меня поселили в единственный блок, где несколько комнат занимали студенты старших курсов, остальных новичков старались селить с новичками. Машу поселили со мной, потому что поняли, что если что, я ее не дам в обиду.

Никто не пытался над нами издеваться. Хотя случаи с другими обитателями бывали разные, начиная от мелких краж, кончая травлей и кознями. Особенно доставалось новичкам. Украсть еду на общей кухне, сначала по-тихому, потом уже в открытую, отобрать понравившуюся одежду, заставить убираться за себя, считалось нормальной практикой.

Случались потасовки, стычки, кто-то кому-то мог поджечь волосы, оцарапать лицо, испортить одежду. Это бывало крайне редко, все-таки из общежития могли выселить, а жительницы этого боялись. В детском доме драки, кражи, унижения случались чаще, потому что выселить обидчиков было некуда. Даже если накажут воспитатели или сделают выговор в милиции, все равно вернут в коллектив.

Очень редко кого-то переводили в другие детские дома, это было не выгодно администрации. Ухудшение показателей портили статистику в отчетов, лучше замолчать о проблемных детях, чем объяснять, почему их за плохое поведение нужно перевести в другое место.

Мальчиков селили в отдельной части общежития, куда не пускали девочек, там сидел неподкупный охранник, чтобы студенты и студентки не ходили друг к другу в гости. Очень трудно было проникнуть противоположную полу на женскую территорию и наоборот. Разумеется, все равно, кому-то это удавалось.

Дружили, общались, влюблялись. Девчонки тайком приводили мальчиков, чтобы комендант не просек и не выгнал, чтобы другие девочки не настучали охране. Многие хотят романтики и отношений в этом возрасте, организм активно меняется, сердце начинает биться чаще, когда солнышко заглядывает в окошко.

Мое сердце тоже порой билось чаще, тоже ощущало изменения в своем теле, но я не представляла, что с этим делать. Мы с Машей обе не представляли, что с этим делать, и заключили негласный договор, что на всю жизнь останемся целомудренными девами, преданными знаниям и помощи людям.

Хотя прошел всего лишь месяц с момента нашего знакомства, мы уже считали, что будем верными подругами на всю жизнь. Я удивлялась тому, как просто эта мысль появилась в моей голове, ведь раньше я не могла ни с кем из детей сблизиться, а тут так легко за какой-то месяц приобрела подругу. Я была очень рада, что так все сложилось.

Пришла преподавательница и открыла класс, Маша несколько раз окликнула меня, прежде, чем я отвернулась от окна и последовала за ней. Мое сказочное ощущение тут же рассеялось, возвращая меня в обыденный мир.

Прозрачный

Глава 5. История болезни.

Мне 17 лет и я болен. Моя болезнь полностью захватила разум, рассудок и душу, и я уже чувствую себя лишним в этом теле, где главенствующую роль играет чужое паразитное самосознание. Я будто стою в стороне и кротко наблюдаю, как год от года болезнь прогрессирует, как все чаще и чаще проявляются ее симптомы и все дальше и дальше ее нездоровые образы уносят меня от реальности.

Больше всего на свете я не хочу оказаться в сумасшедшем доме и превратится там в бездушного овоща, как получилось с моим отцом. Болезнь моя наследственная, причем уходит корнями глубоко в родословною. Мой прапрадед занимался поиском вакцины от чумы, работал в Кронштадте в известном Александровском форте.

Может быть, химические опыты сказались на его организме и каким-то образом испортили дальнейшие гены, он сошел с ума к 60 годам, у него осталось два сына и две дочери. Сыновья получились непутевые: один недожил до 10 лет, страдал эпилепсией и в припадке задохнулся, другой покончил с собой в 19.

О прабабках сохранилась смутная информация. Об одной вообще неизвестно ничего, после 20-х годов ее следы затерялись. Вторая прабабка родила троих детей, у нее было два мужа. В 35 ее и второго мужа репрессировали, детей оставили на попечение разным родственникам.

Прадед не общался со своими братом и сестрой, его отдали теткам по материнской линии. Заболел он еще до войны. Но к счастью, болезнь не прогрессировала, война, наоборот, притормозила ее развитие. Прадед ушел на фронт по доброй воли. Воевал он под Ленинградом, где-то между Кингисеппом и Ропшей, ему везло, он смог выжить в условиях постоянных боевых операций, голода, диких морозов.

После возвращения с фронта он чувствовал себя лучше, чем до войны, хотя отморозил несколько пальцев на ноге и надорвал спину. Про психическое здоровье никто и не думал, война сделала всех равными, а его показатели здоровья были лучше, чем у многих вернувшихся солдат.

Работал он в комитете по озеленению города, тогда некогда было собой заниматься, люди вкалывали с утра до ночи. К 30-ти годам он женился на моей прабабке, простой и веселой женщине, приехавшей из глубинки. Когда родился мой дед, прадед уже начал немного пить, работы было не так много, город успели восстановить, мыслей стало в голове больше, что-то переключилось, и за год он сгорел в алкогольном дурмане.

Деда растил отчим, он ничего не помнил о своем настоящем отце, но когда повзрослел, гены себя проявили. Работал он в НИИ, где-то под Кировском, занимался гидроакустикой, у него очень хорошо шло дело, мог бы дойти до высокой должности. 2-е сыновей, прекрасная семья, любящая жена. Но работа стала сводить его с ума, он как одержимый проводил сверхурочное время на предприятии, рылся в бумагах, все реже переключался с работы на семью.

Там случилась странная история, несколько человек в его отделе сошли с ума вместе с ним. Какое-то коллективное помешательство. Отдел прикрыли, информацию засекретили. Поставили диагноз шизофрения и тщательно наблюдали в спец учреждении. Дед дожил до 55.

Мой отец все это видел и принимал как должное, ежегодно обследовался у врачей, не брал лишних мыслей в голову, развивался, как мог. Смог стать талантливым инженером, работал на заводе, клепал датчики температуры для промышленных и медицинских нужд. Отец любил жизнь и старался никогда не кривить душой, много не думать, просто наслаждаться тем, что есть.

Врачи предупреждали, что любое потрясение или перенапряжение может привести к болезни, риск высок. Он знал это, но никогда не боялся, старался смотреть на все под прямым углом. Очень полюбил мою мать. Они познакомились в книжном магазине, где он покупал литературу по электротехники. Мать – симпатичная высокая девушка была продавцом в отделе экономических книг, каждую неделю видела, как молодой красивый мужчина идет в отдел технической литературы. Как-то она предложила ему обратить внимание на экономические издания, а он обратил внимание на нее.

Мой отец был талантливым и искренним человеком, любое дело, за которое он брался, выполнял легко и качественно, все трудности преодолевались без лишних эмоций и откладывания на потом. Так было в любой области: в профессии, в общении с людьми, в увлечениях – мой отец часто возился дома с железяками, проигрывателями, телевизорами, усилителями и другой техникой. У него было много друзей, люди к нему тянулись, с ним было интересно, в компаниях он придумывал разные игры, руководил досугом, поднимал настроение, заряжал окружающих.

Иногда, правда, мог ненадолго замолчать и уйти в себя, хотя с кем не бывает, казалось бы. Однако, это были предпосылки к болезни, он никогда не открывал душу никому и о визитах к врачу не рассказывал. Хотя моя бабушка пыталась поднимать эту тему за семейным столом, но он резко обрывал ее, иногда даже вставал и уходил. Мне был год, когда у отца случился критический момент, после которого он уже попал в больницу.

Предприятие, на котором он работал, изготавливало насосы, двигатели и полный комплект оборудования для атомной энергетики. Отец работал в отделе автоматики. Они делали датчики температуры, скорости, мощности для управления двигателями и вспомогательными системами: охлаждения, энергоснабжения, и др. В том числе они поставляли оборудование для ЧАЭС.

После аварии на электростанции начали трясти все атомное производство, имеющее какое-то отношение к злосчастной АЭС. Не смотря на то, что вина была доказана, и никакого отношение к их предприятию и оборудованию не имело, ряды сотрудников и особенно руководителей хорошенько почистили. Отец занимал на то момент должность руководителя отдела. Кто-то под него копал и тут нашелся повод, чтобы его сместить: неправильное оформление документов на аппаратуру, которая была поставлена на злополучную станцию.

Пока была шумиха вокруг атомной энергетики, новую работу найти не получалось, боялись брать специалистов, которые трудились в этой области. Отец был сломлен, его расстроило неприятное увольнение, он знал, благодаря кому это произошло, и кто потом встал на его должность. Друзья помогли ему устроиться в небольшое КБ, где разрабатывали электрику для вентиляции. Но все равно в глазах отца что-то погасло.

Он продолжал бредить аварией на ЧАЭС, изучать этот инцидент, даже хотел отправиться волонтером на ликвидацию, мать едва его отговорила. Потом он начал замыкаться в себе, у него появились голоса в голове.

Работать он уже не мог, лекарства и болезнь делали его не способным заниматься инженерной деятельностью, руки тряслись, голова кружилась, появлялся бред. После увольнения со второй работы, его пришлось переводить в больницу. Оттуда он уже не вернулся. Мне было 3 года, когда его не стало. С тех пор мама не улыбалась, как говорили ее подруги.

Мама продолжала работать в книжном магазине до тех пор, пока страна не развалилась. Потом их магазин закрылся, и вся команда продавцов перешла на книжную ярмарку «Крупская». Я всегда был предоставлен сам себе. Мама не успевала мною заниматься, да и не хотела. Я напоминал ей об отце, она расстраивалась и часто плакала вечерами, гладя меня по голове.

Ее родители перестали с нами общаться, после того, как узнали, что мой папа болен. Они обвинили маму в том, что вышла замуж за неполноценного, что и ребенок будет таким, что их чистокровная прибалтийская семья такого не потерпит, и забыли про наше существование. Мама пыталась общаться, звонить по праздникам, даже заезжать, они на порог не пускали, трубки вешали, услышав голос.

Очень поддерживала бабушка по папиной линии, всячески помогала и деньгами и вниманием, но потом ее не стало, она скоропостижно скончалась от сердечного приступа. Наследство ушло в никуда, кто-то постарался украсть все документы на квартиру и другое имущество, нам только показали договор купли-продажи какой-то подставной фирме еще при жизни бабушки. Законность бумаг была сомнительной, но лица владельцев тоже, мама не стала связываться, боялась потерять еще и наше, последнее пристанище – папину однокомнатную, в которой мы по сей день обитаем.

Отца я почти не помню, остались лишь очень смутные обрывочные воспоминания о человеке с взъерошенными волосами и беспокойным взглядом, смотревшим на меня как на незнакомый предмет. Все мои сознательные воспоминания о нем пришлись на тот период, когда он был уже совсем болен и почти не воспринимал реальность, поэтому у меня не осталось никаких теплых чувств и тоски по нему, я вполне привык к жизни с мамой.

Не могу сказать, что остро чувствовал нехватку родительского внимания, хотя мама почти все время была на работе. Мне вполне хватало общения со своими сверстниками в садике, потом в гимназии и спортивной школе. По вечерам я постоянно гулял с друзьями, сидел у кого-то дома или собирал приятелей у себя. Когда ты ребенок, все легко, просто и интересно, каждый день – целое маленькое приключение, даже когда остаешься один с игрушками.

На выходных мама чаще всего работала, денег платили мало, иногда задерживали сильно, дополнительные смены помогали сводить концы с концами. Очень редко мы куда-нибудь ходили, в цирк или на детский спектакль. Это для меня было большим праздником, мне было приятно проводить время с мамой. Но я чувствовал, что она несколько чурается меня, толи ей больно быть со мной, то ли боится за мое будущее. Раз в три месяца она водила меня к детскому психиатру, как-то тайком, неофициально, обходя запись, регистрацию медкнижки и прочие поликлинические формальности. Платила ему деньги напрямую, потом они говорили полушепотом, все записи делались в простую тетрадку, которую мама носила с собой.

Перед такими приемами мама было особенно нервной и настороженной, на лице застывало выражение сосредоточенности и строгости, в глазах грустный блеск. Выходя из кабинета врача, она немного оживала, напряжение уходило, и даже появлялось легкое подобие улыбки.

Я уже тогда понимал, что речь ведется обо мне и это как-то связано со здоровьем моего отца, хотя больше времени я проводил в коридоре, пока мама с врачом беседовали, я не должен был слушать о чем. Не могу сказать, что я был угрюмым ребенком, что у меня были какие-то проблемы со здоровье или со сверстниками. Я чувствовал себя хорошо, мне было весело и интересно жить, ходить в школу, ездить на футбол.

Тренировки у меня были три раза в неделю, в понедельник в среду и в субботу. Из года в год график не менялся, только в летние каникулы на месяц занятия прекращались. Тренер был человеком очень ответственным, даже, когда задерживали зарплату, он и виду не показывал.

Ровно три часа занятий, с четырех до семи, очень ругал за опоздания, иногда не пускал, когда видел, что нет уважительной причины для задержки. Мы всегда с удовольствием приходили на тренировки, он умел их проводить, так, чтобы всем было интересно, и мы лучше концентрировались на игре, погружаясь в его стратегию, прислушиваясь к советам и рекомендациям.

Если кто-то не успевал, показывал слабый результат, не укладывался в нормативы по разминке, он не отчитывал, не обижал и не давил на ребенка, иногда подшучивал и острил, но абсолютно безобидно, даже наоборот это подбадривало и вызывало стремление к лучшему.

Мы часто выигрывали на районных и городских соревнованиях. Хотя их проводили в те времена крайне редко, финансирования порой не было вовсе, многие учителя уходили, спортивные школы работали в пол силы, иногда даже вовсе закрывались. Приходилось ездить на трамвае несколько остановок, чтобы успевать на тренировки. Для меня это были самые счастливые дни. Когда болел, я постоянно вспоминал о том, как там было хорошо.

У меня было три друга, с которыми мы вместе ездили на занятия, один учился в моем классе, двое были из параллельного. Мы часто после школы гуляли вместе, слонялись по району, лазали по крышам, ходили к друг другу в гости.

Паша, Витя, Сережа и я. Тогда было трудно найти хорошую школу, наша именовалась гимназией и была одной из лучших в районе. Со спортивной школой тоже самое. На колонне возле входа в школу было объявление о приглашении в набор в футбольную секцию спортивной школы №3, видимо, все наши родители обратили внимание на него.

Паша жил рядом со спортивной школой, а ездил учится в нашу гимназию. Он не любил, когда мы дразнили его, потому что его курировала учительница труда для девочек, которая приходилась ему тетей. Она часто разыскивала его и допекала, все ли он скушал, тепло ли оделся, ни с кем не подрался и т. д. Его это жутко смущало, а сверстники начинали над ним подтрунивать.

Он не был маменькином мальчиком, был крайне самостоятелен и всячески это демонстрировал. Мы его все время брали на слабо. Он был худощавым и высоким, хотя у меня была такая же комплекция, но он казался более неуклюжим и нескладным. Его бледная кожа и темные-темные волосы делали его похожим на маленького вампира, из-за его худобы тетушка все время стремилась его накормить.

Он учился со мной в классе, был одним из первых по успеваемости, но не любил привлекать внимание учителей, руку особо не тянул, но все контрольные и проверочные писал идеально. Видимо, родители заставляли сына учится как следует, у него был строгий отец, я несколько раз видел, как угрюмо и забито смотрит на него Пашка, не раз схватывал от него ремня. Так мне казалось, хотя, конечно, Пашка никогда не распространялся на эту тему.

Витя был невысоким, коренастым парнишкой, который постоянно сплевывал и любил вставить матерное словечко. Мы его жутко за это уважали и тоже начинали так делать, он был первым, кто обладал такой фишкой, пытался казаться хулиганом, который может задать трепку кому угодно, но в итоге находил предлог этого не делать, тот еще вояка.

Не знаю, почему родители отдали его в нашу гимназию, наверное, потому что жили как и я рядом. Его бабушка жила рядом со спортивной школой и перед занятиями мы иногда к ней все вместе заходили, и нас кормили домашними пирожками, блинчиками и другими вкусностями. Витя делал вид, что может не слушаться бабушку, иногда даже говорил при ней что-нибудь матом, но та всякий раз ставила его на место, а иногда даже в угол и нам приходилось его защищать и оправдывать.

Витя учился спустя рукава, часто ему попадало за дисциплину, пару раз у нас были совместными с ним уроки, и я видел, какие штуки он проделывал: то начнет передразнивать учителя, то самолетики пускать. То ли он пытался на нас впечатление произвести, то ли всегда так поступал, но попадало ему хорошо, то из класса выгоняли, то к директору вели. Зато в футболе ему цены не было. За счет него в основном и выигрывали, главный наш добытчик голов, почти никогда не промахивался.

Серега был нашим лидером. Он был из тех, кто нравился всем и учителям и ученикам. В спортшколе его особенно выделял тренер, хотя были ребята и по способней его, но чем-то он всех располагал.

Я бы сказал, что он был идеальным во всем, учился прекрасно, схватывал все налету, хотя и неблестяще, но без усилия, как мне казалось, также было и в спорте и в других областях. Чем заняться руководил всегда он.

Пошли на горку, пошли голубей кормить хлебом, пошли лужи мерить на глубину, пошли играть в космодром, в подзатыльники и прочее. Главный наш заводила, когда надо было, он предостерегал от чего-то. Если нарывались на компанию старших, которые хотели надрать кому-нибудь задницы, он успевал сообразить и удачно вывести нас всех из ситуации.

Однажды петарды просроченные купили, одна взорвалась почти в руках, он отобрал у нас все и выкинул. Он всегда был во время, ни в чем упрекнуть его нельзя было, развит не по годам, симпатичный мальчик с каштановыми волосами, среднего роста, всегда с улыбкой на лице.

Я никогда не замечал в нем червоточины, ничего такого типа тщеславия, зависти или кичливости. С ним было легко и приятно всем, независимо от возраста и степени знакомства. В гостях мы у него ни разу не были, но звали к себе его часто, даже пару раз он оставался у меня на ночь, при этом никому не звонил предупредить. Я ни разу не видел его родителей, на районные игры они не приходили. Хотя одет он был всегда аккуратно и хорошо, был причесан и умыт.

Еще у нас был общий друг Артен, он не учился с нами в школе, но ходил в спортивную секцию. Жил он рядом с Пашкой где-то. В основном мы виделись на тренировках и иногда в гостях у Пашки, если удавалось в какое-то из выходных выбраться к нему всей нашей гурьбой. С Артеном больше общаться я стал после школы, когда начал искать подработку. Родители его держали свое кафе, где я подрабатывал официантом после учебы.

Я в компании и в обществе особо не выделялся. Учился средне, мне хорошо давались физика, математика и черчение, остальные предметы на уровне тройки-четверки.

Наша школа имела основной уклон в гуманитарные науки и в английский, который я на дух не переносил. Даже прогуливал порой английский, за что меня хорошенько ругали и даже маму в школу вызывали.

Мама заставляла меня ходить к репетитору по английскому, к учительницы параллельных классов. Мне не нравились эти занятия, хотя репетитор меня хвалила, я перебарывал себя, чтобы заниматься и выполнять ее задания из уважению к маме и к ней. Год отзанимался, дотянул английский до 4-ки, но отношения к нему не поменял, хотя наша группа (2 группы на класс, кстати Паша был в соседней) бегло говорила на английском, все дружно приходили на урок, внимали речам учителя, у всех были 5-ки и 4-ки, кроме меня.

Я тенью проникал в класс после звонка, получал нагоняй за опоздание, забивался на заднюю парту и с угрюмым видом терпел урок. Если меня не спрашивали, считал, что день прошел успешно, если спрашивали, мялся у доски, едва выдавливая из себя слова, испытывая мучения и стыд перед доблестным классом, смотрящим на меня злорадно.

Я никогда не скрывал то, что думаю о людях, поэтому меня далеко не все любили, как учителя, так и ученики, но многие уважали, потому что я мог дать отпор за счет острого языка да и кулак, как мне казалось, был у меня крепкий.

Стычки случались, особенно часто со старшими ребятами, часто они нас задирали в столовой или на перемене, мелочь заставляли отдавать и прочее. В общем, был я своего рода борцом за справедливость.

Девочкам я нравился, они считали меня симпатичным, светлые вьющиеся волосы, меня не стригли коротко. Но меня люди не интересовали и то, что обо мне думают тоже, у меня была своя компания и любимые тренировки, что может быть лучше для 11-летнего подростка.

Элла

Глава 6. Бегство от себя.

У меня кружится голова от недосыпа, в лучшем случае мне удается поспать 3 часа в сутки. Каждую ночь при попытки заснуть, я чувствую боль в области солнечного сплетения, это напоминает судороги или очень сильную вибрацию. Я словно падаю на дно ощущений без сюжета и изображения. Утром я просыпаюсь с абсолютной уверенностью, что вернулась из очень длинного путешествия.

Словно тело мое лежало на месте, а разум был где-то невероятно далеко. Пару раз в таком состоянии я видела себя спящей со стороны. Я стояла в комнате и смотрела на наши с Машей кровати, на одеяла и укутанные в них спящие тела. Но меня быстро выкидывало из этого состояния в темную пелену морока, из которой я попадала сразу в утро.

Мне не хватает знаний о том, что со мной происходит. Такие симптомы не подходят под описания каких-либо известных мне заболеваний. Но можно ли искать рационально объяснимые ответы человеку, который обладает необоснованными наукой способностями? Нина Ивановна не одобряла философскую и религиозную литературу, но все равно знакомила меня с подобными книгами.

В некоторых изданиях на эту тему упоминались духовные практики, приводящие к чему-то подобному. Люди могли выходить из тела, видеть себя спящими, путешествовать по другим мирам. Меня эти теории не заинтересовали. Тогда, в возрасте 10 -11 лет со мной ничего подобного не происходило.

Мне была близка идея, что у любой теории должно быть доказательство, а в тех книжках доказательства вообще не приводились, или были очень туманными. Я всю свою жизнь наблюдала, как люди в своих размышлениях уходят очень далеко от сути, строят предположения, развивают теории, охотно делятся слухами друг с другом, верят на слово, и это все значительно усложняет им жизнь.

Мне нравилась и продолжает нравиться идея, что все на свете должно быть подтверждено фактами, а то, что не удается доказать и не нужно пытаться. Я вижу людей, я читаю их как открытую книгу, единственное, что может помочь им и мне как-то взаимодействовать с ними, это факты.

Причины, почему у человека болит тот или иной орган, почему он хочет сделать то-то или то-то, почему он питает иллюзии к тому-то или тому-то. Как только разложить любую проблему, любую ситуацию по фактам, убрав лишние эмоции и иллюзии, все становится абсолютно понятным, кристально ясным, прозрачным.

Но мне непонятно, как сделать тоже самое по отношении к себе, как понять, что я такое, и куда мне двигаться с этим. В местной библиотеке мне удалось взять книгу: «Будь хозяином своего тела и разума», мне захотелось взять книгу именно с таким названием, она очень точно описывала мои устремления.

В книги рассказывалось о том, как необходимо современному человеку уметь отдыхать, успокаиваться, очищать разум и правильно дышать. В ней приводились упражнения по восполнению энергии и медитациям.

Я отметила, что книга составлена хорошо. Все упражнения были обоснованы с точки зрения работы мозга и работы тела. Я начала активно заниматься по этой книге и мне становилось легче. Я старалась медитировать перед сном, это помогало мне сразу уйти из состояния расслабления в состояние засыпания.

Мне нравилось отключать мысли, снимать напряжение с зажатых участков тела, чувствовать себя единой со своим телом.

Я садилась на кровать, прислонялась спиной к стене и медитировала. Один раз Маша спросила меня, в один из таких моментов:

– Р-разве с-стоит облокач-чиваться к стенке, к-когда медитируешь? По правилам нужно сидеть ровно, чтобы спина сама себя держала. Это помогает лучше настроиться и войти в правильное состояние.

Маша произнесла почти всю фразу без запинки, ровным и уверенным голосом, что у нее получалось не часто. Но меня больше удивило не отсутствие заикания, а ее познания в вопросе. Я открыла глаза и внимательно посмотрела на Машу:

– Мне пока тяжело сидеть прямо, не имея точки опоры за спиной. Со временем я начну делать правильно, но нужно двигаться постепенно, чтобы закреплять результат.

Мне тяжело давалось полное расслабление, иногда трудно тщательно сконцентрироваться на том месте, которое напряжено. То мешает поток мыслей, то общее ощущение, то просто посторонние шумы.

Если еще включать контроль спины, это очень сильно отвлекает. Здесь написано, что не нужно спешить делать сразу максимально идеально.

Маша немного сконфузилась, как-то ссутулилась, стала быстро моргать. С ней порой происходили такие метаморфозы, особенно после того, как она начинала идеально четко выговаривать фразы. Как только она задумывалась об этом, на нее нападала неуверенность и скованность. Она долго не могла выговорить часть слов:

– Н-н-но т-т-ты можешь сделать по правилам сразу. У т-т-тебя достаточно н-на это сил. З-зачем ты не используешь их по полной п-программе?

Я уже прочитала в Машиных глазах все ее рассуждения. Маша никогда не задавала лишних вопросов. Говорила сама мало, это было ни сколько из-за заикания, а сколько из-за ума, который привык сам все обдумывать, который был немного закрыт и враждебен по отношению к окружающим, но был усерден и гибок.

Маша видела, что у меня какие-то проблемы со сном, что вообще я не совсем обычная девочка, хоть и с виду просто очень симпатичный подросток с огромными голубыми глазами. Она всячески пыталась меня поддержать, найти способ помочь мне. Маша иногда заваривала травяной чай для успокоения и способствованию сну, пыталась меня им угощать. Я принимала угощение с неохотой, мне вообще не нравилось пить что-то кроме воды, но иногда я делала исключения для чая и даже очень редко для кофе.

Как-то Маша даже пыталась посоветовать мне массажи или какие-нибудь спортивные процедуры. Но я от всего отказывалась, ведь у меня и было немного свободного времени после переезда в общежитие.

Я часто уезжала. Я ездила в дет дом, навещать своих старых друзей и наводить там порядок, принимать некоторых людей, оказывать помощь. У меня даже был знакомы следователь, который обращался ко мне за советам в особо сложных делах. Если был свидетель, я приезжала и читала его мысли и высказывала какие-то факты, которые могут помочь найти преступника.

Иногда я просто ездила по городу и смотрела на людей. Выбирала из толпы человека и пыталась помочь своим разговором. Если ты способен видеть человека насквозь, то не очень сложно подобрать нужные слова, чтобы он не послал тебя при попытки заговорить с ним. Я старалась выбрать людей, до которых можно донести помощь, которые готовы слышать и слушать, которые хотят вылечиться. Часто люди не готовы принять помощь или безнадежны в своем недуги, даже если им объяснить, в чем проблема и какие у нее причины.

Проще всего помогать детям. Они готовы воспринимать информацию, они готовы работать над собой, если нужно. Чаще всего детские травмы связаны со страхами, кто-то напугал, случился инцидент, чем-то заразился. Ребенку достаточно пересказать его страх, и это уже ему помогает понять проблему. Осознание причины убирает следствие. Но нельзя помочь тем детям, которые получили травму при родах или до родов. Как Маше, которая заикается, потому что ей повредили нерв при хирургической операции в младенчестве. У Маши нет иллюзий.

Единственный страх, который очень тяжело убрать у человека, это страх того, что ты никогда не сможешь стать другим. Иногда появляется уверенность, и все слова удается произнести без запинки, но контролировать эти моменты практически невозможно. Я не видела, как это можно сделать. Мне нечего было пересказать Маше, чтобы заставить ее задуматься. Я не знала, как повлиять на ее ситуацию.

Нельзя было помочь детям больным раком, если они уже родились с этим недугом. Взрослым с одной стороны было тоже несложно помочь, потому что чаще всего все их болезни случаются от их мировосприятия и мироощущения. Но очень мало кто из людей готов слушать, где и как он был неправ, где и как он перегнул или недогнул палку.

Бывает, что в жизнь человека врывается какой-то рок. Как тогда быть? Можно еще раз рассказать об этом человеку и показать ему над какими эмоциями стоит работать. Нечто похожие делают психологи, но им сложнее, они не видят полной картины. А Мне достаточно было несколько секунд, чтобы увидеть самую суть: самое ключевое, что находится в человеке, что его гнетет или делает счастливым. Жаль, что счастливыми умеют быть очень немногие.

А сейчас, сидя в комнате в позе для медитации, я видела, как Маша негодует. Маша считала меня безупречной, невероятной. Хоть и прошло всего лишь 1.5 месяца с нашего 1-го знакомства, Маша считала, что во мне заложен глубокий потенциал, что я смогу встать и полететь, если захочу. Но ничего подобного со мной почему-то пока еще не происходило. Была еще одна важная деталь, Маша восхищалась тем, чего у нее не было, моей внешностью и здоровьем.

Я ей ответила:

– В дет доме у меня было прозвище «Блаженная». Ко мне маленькие приходили за помощью. Я часто видела, когда кто-то хочет затеять что-то недоброе. Всем злодеям стало скучно, я всегда заранее знала кто и что готовит. Никто не мог пройти мимо. Как Бетмен прилетала и всех спасала. Одно время ко мне приходили толпы людей за помощью. Чуть не погорели на этом. Хотели меня отдать или продать, спасла Воспитательница. Она меня вообще очень часто спасала, в том числе от себя.

Она меня учила, и сейчас еще учит жить в рациональном мире, действовать по уму, делать хорошо то, что получается и любить то, что вокруг. Лучше не будет. Поэтому, Маш, я стараюсь не брать на себя лишнее. Каждый из нас безупречен и может все, абсолютно все, но не сразу ни сиюминутно. А иначе мы все сгорим как факелы.

Я одно время и хотела так сделать, меня Нина Ивановна – воспитательница моя спасла. Просто поговорила. Ровно так, как я обычно делаю с людьми. Маш, давай лучше вместе заниматься, ты же будешь держать спину с первых упражнений, я знаю. Я уверена.

Сначала Маша улыбнулась, потом нахмурилась. Хотела что-то сказать и на протяжном «мм» вышла из комнаты. Я поняла, что Маша задумала какое-то безотлагательное дело, что слова мои ее обрадовали, но ей нужно что-то обдумать и что-то сделать.

Через какое-то время Маша вернулась с несколькими книгами по йоги и цигуну.

– Вот. Д-давай изучать вместе. – Маша улыбалась, как счастливый пионер в предвкушении подвига.

Я улыбнулась в ответ. Маше просто хотелось дружбы, просто хотелось делать что-то вместе и обсуждать это.

– Да, конечно. Давай читать, а потом делать упражнения. Давай я только закончу изучать эту книгу. Может, ты тоже будешь иногда ее брать у меня и читать.

– Хорошо, с уд-д-довольствием!

Я открыла прекрасное таинство дружбы. Раньше самым близким моим человеком была только Нина Ивановна, никто из детей не пытался предложить мне именно дружбу. Просили о помощи, прибегали, благодарили, но не пытались дать совет или захотеть приблизится, окунуться в мою душу. Держались на расстоянии. Меня окружало много людей с дефицитом дружбы, любви, внимания. Им приходило не сладко в дет доме без подлинной заботы родителей. Но сейчас именно в Маше я почувствовала человека, с которым у меня много общего. Человека-сверстника, который не отдаляется от тебя, а, наоборот, готов поддержать, согреть своим теплом и вниманием, который хочет дружить. Я начинала лучше себя чувствовать, странные ощущения почти отступили.

Я стала подумывать о том, чтобы устроиться на работу в детскую больницу рядом с колледжем. Мне хотелось узнать больше о работе в больнице. Быть ближе к людям, которые нуждаются в помощи, понять какое направление во врачебной практики мне выбрать. Пока я могла работать на должности санитарки, мыть полы, приносить, уносить вещи, быть на подхвате у дежурных сестёр. На эту работу брали несовершеннолетних, часто студенты из общежития подрабатывали таким образом.

Я успешно договорилась о начале работы, устроилась в отделении кардиологии, заполнила все необходимые бумаги. Растопила сердца даже самых неприветливых сотрудниц, принимающих меня на работу. Но спустя неделю, мне не удавалось регулярно делать упражнения из книжек. Маша очень обижалась на меня. Ей не нравилось, что я вместо того, чтобы больше медитировать и заниматься духовной практикой, провожу свободное от учебы время в больнице. Ведь у меня никуда не делись поездки в детдом. Времени едва хватало, чтобы выполнить домашние задания.

Плохие ночи стали возвращаться. Что-то стукало в солнечное сплетение со страшной силой. Эти ощущения нельзя передать словами. Это была не боль, не сильные эмоции, а какое-то 3-е состояние.

Какое очень чуждое очень противоестественное живому человеку состояние. Словно из физического тела происходит переход во что-то иное, что-то не непостижимое, нематериальное. Словно попадаешь в другое измерение, где не работают законы физики. Я оказывалась в этом состоянии, а после него у меня появлялась тревога. Целый день я ходила с этой тревогой, и никакими упражнениями мне не удавалось ее убрать.

Маша была недовольна тем, что происходит с мной, она видела, что мне не по себе. Она хмурилась, говорила:

– Т-ты ссама себе п-противоречишь. То говоришь, что всего д-достигать нужно потихонечку, не спеша. А с-с-сама берешь на с-себя слишком много. Отдаешь всю себя. Поэтому и не м-можешь как следует спать.

Я никак не возражала Маше, я понимала, что неправа, что порой я слишком хочу делится с людьми излишком своей энергии. Что мне не всегда удается это желание отслеживать в полной мере.

Я перестала ездить в дет дом. Договорилась с Ниной Ивановной, что буду навещать ее и других своих знакомых реже. Теперь распорядок жизни у меня был такой: учеба, 4 смены в неделю в больнице и практики вместе с Машей. Больше никаких поездок по городу. Я снова свела к минимуму деятельность по помощи нуждающимся в своем детдоме.

Во время медитаций у меня стало получаться видеть целые картины, сюжеты. Закрывая глаза, я видела то небо, то холмы, то пустыни, иногда с высоты птичьего полета иногда в пределах вытянутой руки. Картины убаюкивали меня и порой затягивали в сон. Иногда в моменты сильной усталости я видела что-то неприятное, похожее на пляску каких-то уродливых гримас вокруг себя.

Самое ужасное было, это ощущение, чего-то невероятно холодного, потустороннего, что вызывала у меня потерю энергии и чувство тревоги на следующий день. В какой-то момент это ощущение стало появляться у меня каждую ночь. И никакие практики и упражнения не помогали прекратить его. Я не переставала видеть и прекрасные картины, небо, зеленые поля, леса, какие-то фантастические города. Иногда присутствие в них было настолько реалистичным, что каждую деталь можно было рассмотреть тщательнее, чем в реальности. Иногда мой ночной сон разбивался на множество эпизодов.

Сначала мне удавалось заснуть, утопая в зеленых холмах. Потом посреди ночи меня будила нечто неведомое, а к утру я бродила по сновиденческой местности, рассматривая предметы. Мне никак не удавалось исключить эту среднюю фазу из своих снов. Сил становилось меньше, все реже я видела утренние сны, наполненные созерцанием нереальности.

Я начала снова меньше спать. У меня даже не хватало сил, чтобы «читать» людей. Ведь это тоже требовало определенного уровня сосредоточенности. А сосредотачиваться было тяжело. Ни мудры, ни мантры, ни упражнения из цигуна, ничего не восстанавливало меня. А сон чаще вызывал страдание.

В одной из книжек, которую с энтузиазмом притащила Маша, была информация о том, что те, кто практикуют духовный путь, порой нуждаются в защите. Так как, чем больше энергии излучает человек за счет своих практик, тем больше потусторонней силы он привлекает. Эта сила питается его энергией. Мне совсем не хотелось верить в подобные вещи. Я всегда была очень скептически настроена ко всему эзотерическому или религиозному. Мне всегда хотелось рационально объяснить происходящее. Свои особенности я списывала на активность мозга, как пример наличия неисследованной патологии.

Медитации я рассматривала как гимнастику, как расслабление для мозга и тела, сны и видения с закрытыми глазами не более чем, еще один пример работы мозга, а неприятный опыт по ночам, как болезнь. Мне хотелось обследоваться у хороших ученых, но я не была уверена, что смогу найти таких людей, которые сохранят в тайне мои способности и проведут исследование, что-то предостерегало меня от этого шага.

Но не смотря на все попытки быть рациональной я верила в свою интуицию, это было как дополнение к моему дару.

Мне было достаточно взгляда на человека, чтобы понять его полностью, чтобы увидеть его насквозь. А интуиция подсказывает, куда стоит двигаться, а куда нет.

Идея амулетов или оберегов мне не очень нравилась, также не нравилась идея, что нужно себя от кого-то оберегать, что вообще есть кто-то не материальный, не физический, кто населяет этот мир. Во многих книгах давались отсылки к мистическому, к тому, что есть духи, божества, что есть обереги, которые защищают людей от проявления этих сущностей. Многие авторы описывали свой опыт взаимодействия с духами, чаще всего им приходилось применять какие-то вещества, расширяющие сознания.

Иногда их медитативные практики вводили их в состояние транса, в этом состоянии они могли видеть свое тело со стороны и ощущать стороннее присутствие.

Интуиция давала мне мощный толчок, вчитываться жадно и внимательно в те описания, которые очень походили на мой собственный недобровольный опыт, а разум напротив, пытался препятствовать вере в реальность описываемых теорий. Я начинала руководствоваться советами авторов, изучать разные защитные знаки.

В одной книги упоминались руны, в другой тибетские символы, в 3-й индуистские, в 4-й предлагалось носить крестик и креститься в нужные моменты времени. Было понятно, что все эти теории сводятся к одной и той же идеи, но в каждой из них используется свой язык, свои символы.

Я послушно и внимательно изучала книги и их символы, отслеживала свои ощущения, спрашивала себя, помогает ли мне хорошо спать тот или иной знак. Иногда я использовала 1-н амулет долго, его хватало на недели, месяцы.

Мне удавалось весь период хорошо себя чувствовать и не испытывать проблем со сном, но через какое-то время все повторялось снова, и я искала следующее средство. Все тумбочки у меня заполнились какими-то камушками, браслетами, кулонами.

Иногда я носила их по несколько штук. Какие-то одевала на ночь, какие-то днем. Соседки стали считать меня приверженцем какого-то молодежного течения.

В подростковом возрасте было модно в попытках выделится начать одевать странную одежду, носить фенечки и необычные украшения. Преподаватели не обращали на это внимание, видели во мне хорошо успевающую студентку без каких-либо проблем в дисциплине. Другие девочки по-прежнему не стремились сближаться со мной, но с удовольствием наблюдали со стороны. Кто-то начинал мне подрожать, кто-то пытался обзывать сатанинской или неформалкой.

Мы с Машей успешно закончили 1-й курс обучения в колледже. Я была на хорошем счету в больнице, периодически я навещала свой дет дом и Нину Ивановну. Все шло своим чередом, только количество оберегов постепенно росло. Теперь я каждую ночь просыпалась во сне и могла контролировать свои действия, но чаще всего это приводила к неприятным видениям и сонному параличу.

Я читала книги, посвящённые теме осознанных сновидений. Я послушно выполняла многие рекомендации, описанные в них, но мне они не помогали. Я хотела найти человека с подобными проблемами или кого-то, кто бы занимался такими практиками, чтобы получить совета или поучится большему.

Но как бы я не ходила по городу, не вчитывалась в людей, мне не попадались люди подобного уровня. Книги были в основном иностранными или написанными людьми, уже не живущими. Я не знала на что мне опереться. Периодически в городе появлялись какие-то неведомые экстрасенсы или духовные адепты, но при общении с ними я встречала лишь фальшь и шарлатанство.

У меня не было никаких источников знаний кроме книг. Хотя во многих книгах поддерживалась идея указателей, что, будучи в полной гармонии с собой, человек начинает двигаться в правильном направлении, что судьба или внешняя сила сама направляет его, сталкивая с нужными людьми, дает знаки, подсказки. Да и вообще каждый человек встречается с тем, чего он заслуживает. Но все попытки или их отсутствие не помогало мне понять, как развивать свои способности и что делать со сновидениями.

В некоторой литературе говорилось, что даже в сновидениях можно найти советчиков, учителей, что многие сновидцы, через сон знакомились с высшими знаниями, которые подсказывали им, как поступить в той или иной ситуации. Но я не находила никого кроме Этих, как я их называла.

Эти – ночные кошмарные сущности, принимающие разнообразные формы от длинный вытянутых столбов, до чудовищ с уродливыми лицами, от теней, сфер, квадратов, треугольников, до сложных конструкций, излучающих силу. Контактировать с Этими не получалось, какой бы вопрос или запрос я им не посылала, всегда происходило то же самое, потеря контроля над состоянием, провал в нечто неизведанное и сильное угнетенное физическое и моральное состояние после пробуждения.

Обереги помогали ослабевать их появление, но они словно каждый раз тоже готовились к встречи, подбирая действующие средства против моей защиты.

Как-то Маша сказала:

– М-м-может тебе просто сходить в церковь. П-п-поговорить там с кем-нибудь? Он-ни же тоже проповедуют духовность и сверхъес-с-с-тественность. Мм-может нужно попить святой воды, к-креститься.

Я задумчиво посмотрела на Машу, отодвинув книгу.

– Нет, это не поможет. Нина Ивановна рассказывала мне о вере, о традициях и обычаях. О том, что люди добровольно принимают веру, крестятся, крестят своих детей. Соблюдают посты, читают молитвы, пьют святую воду. Пару-тройку лет назад я заходила в храмы, церкви, беседовала с служителями, прихожанами. Я пыталась почувствовать церковную благодать, понять, может ли церковь дать нужные знания, дать направление. Люди приходят туда за утешением. Они создают себе иллюзию. Большую прекрасную иллюзию. Именно эта иллюзия дает им силы, надежду и облегчение. Это неплохо, это в каких-то случаях необходимо людям. Если строго следовать традициям, быть безупречным в своем служении Богу, это дает энергию, очищает, возвышает. Но это не та энергия. Она не спасет меня, она не моего уровня восприятия. Я вижу людей, которые приходят в церковь, работают в лоне церкви. Они сами не настолько глубоко верить, я не видела никого, кто подлинно верит. А именно подлинная вера открывает двери, раздвигает границы.

– Н-но ты сама ни во что не веришь. Т-Т-ты сама отказываешься от нер-рац-циональных теорий. Ты вовлекаешь в себя в поиски д-д-духовного знания, д-д-духовной истины, но в эт-то не веришь. П-почему ты считаешь, ч-что д-др-угие должны искренн-не верить, с-с-оздать д-д-для тебя идеальный эргр-р-регор, к-к-который поможет т-тебе лицезреть истину. Ук-к-казать неведомый путь. С-с чего ты в-в-ообще взяла, ч-что есть как-к-ой то Пут-ть? Г-где здесь т-твоя хвал-л-еная р-рациональность? Или т-ты возомнила себя м-м-месией? Ос-с-вободи себя от в-внутренних б-б-локов, а п-п-потом одевай б-браслеты и ищи з-з-защиты, истины, свет-т-а. Или как ты эт-то все н-н-азываешь!

Я зажмурилась и напряглась. Мне самой трудно было во всем разобраться. А чего собственно я ищу, а не слишком ли высоки мои запросы к этому окружающему миру? Действительно, подсознательно я жду какого-то знака, какого-то события, которой подскажет мне или докажет мне правильность пути, который спасет меня от кошмаров и поможет понять, как все устроено и зачем.

– Я просто хочу найти лекарство от своих кошмаров.

– М-может т-тебе с-с-тоит мозг обследовать. М-м-ожет у тебя т-тупо какая-то опухоль. А т-т-ты тут б-бренчишь яз-з-з-ыческими б-браслетами.

– А ты предлагаешь противоречивые средства, то пойти в церковь, то сходить к врачу. – Я улыбнулась, хотя испытывала смятение.

Что может знать и понимать человек, которому только исполнилось 16 лет? Может ли он быть полностью в гармонии с собой, может ли он полностью понимать, чего он хочет и к чему ему стремиться. Те, кто знал, что у меня есть дар, есть какая-то мудрость в том, что я делаю для людей, в том, что я вижу в людях, слепо считали меня эталоном безупречности, человеком просветлённым, необыкновенным, почти святым. Они возлагали на меня какие-то свои несбывшиеся надежды.

Если есть дар у человека, значит он знает гораздо больше, чем знают остальные, значит он всемогущ, в нем есть божественная искорка, которую человек способен передать другим, значит он не имеет недостатков, значит он уже идеален и гармоничен. И их порой удивляло, что сама я нуждаюсь в совете или поддержке, что я не все понимаю, не обо всем имею представление, что я вынуждена с чем-то бороться внутри себя, чего искать. Что я живой человек, еще подросток, не лишённый эмоций и простых человеческих потребностей.

Даже умная Маша периодически об этом забывала, возлагая на меня невероятную миссию по спасению страдающих душ. Может она где-то в глубине души верила, что однажды я посмотрю на Машу или дотронусь до нее, и Маша перестанет заикаться и плохо видеть.

Маша тоже отгоняла от себя эту мысль, так как, тоже была всего лишь подростком, который хочет верить в чудо и иметь хотя бы маленький островок наивности внутри своей души. Островок, в котором сбываются мечты, в котором мир прекрасен, а люди вокруг все очень добрые, где все и все хотят дарить любовь и излучать свет.

После этого разговора я, действительно, решила пройти обследование. Я договорилась в детской больнице, в которой подрабатывала, чтобы мне провели обследование. Я сделала МРТ и ЭЭГ, побеседовала с неврологом. Никаких явных патологий мозга обнаружено не было.

Меня даже спросили, с чем связано желание обследоваться. Я честно сослалась на ночные кошмары. Врачи сказали, что это возможное следствие каких-то детских переживаний, накопившейся усталости, подросткового периода.

Дальнейших исследований мне не предложили. Хотя и некоторые показатели немного превышали норму, например ЭЭГ, показала некоторую сверх активность, но это было не критично и не вызвало у врачей никаких подозрений или поводов к волнению.

Я на этом остановилась. Хотя иногда у меня появлялась мысль прийти в исследовательский институт мозга и сдаться на поруки специалистов. Мол, у меня есть дар, исследуйте его, объясните мне и миру как такое может быть. Но в стране была не очень хорошая обстановка, связанная с исследованиями и наукой. Финансирования не хватало, проекты загибались, в управление научными учреждениями просачивались недобросовестные люди. Люди, которым хотелось купить подешевле, продать подороже, а то и вовсе что-то украсть и быстренько получить за это деньги. Мало кому хотелось думать о завтрашнем дне.

Большинство руководителей хотели побольше получить здесь и сейчас. Не потому что они такие плохие, просто не позволяла ситуация в стране, конъюнктура рынка делать долгосрочные прогнозы, удерживать предприятия на плаву, отстаивать свою точку зрения, получать заказы. Наука очень страдала в это время.

Даже если бы получилось найти 1-го хорошего специалиста, который честно был готов проводить исследования, открывать что-то новое. Ему бы не получилось придать свои идеи огласке. Нашелся бы кто-то, кто захотел бы сделать деньги, кто знал бы как и кому это выгоднее продать. А это опасно. Я колебалась, мне не хватало опыта и понимания, чтобы знать к кому обратится. Все, что я могла, это просто бродить по городу и заглядывать в лица людей, чтобы читать их мысли.

Я не находила ничего, я продолжала учиться, работать в больнице, помогать людям, медитировать, одевать все новые и новые амулеты, читать книжки, видеть кошмары и осознанные сны. В стремлениях не носить старые амулеты, а использовать только один из них я снова встретилась с ухудшением самочувствия. Как наказание, за попытки что-то изменить мои ночные гости мучили меня сильнее.

Я понимала, что даже в книгах нет такой необходимости носить с собой массу защитных символов, порой даже разных течений и школ. Скандинавские и славянские руны, тибетские знаки, арабские символы, мантры, сутры, заклинания. Я стала походить на ведьму, мне не хватало разве что сушенной куриной лапки и черепа козла.

Над кроватью у меня висело несколько ловцов снов и еще какие-то странные обереги, коврики, четки, камешки, коробочки. Воспитателям и коменданту общежития я объясняла, что просто коллекционирую все эти вещи, что духов я не вызываю, к сатанистам не имею никакого отношения, просто мне это все нравится.

Хуже было, что многие девочки из соседних комнат, смежных блоков не удовлетворялись моим объяснениям. Им было любопытно, они копировали мое «пристрастие», увлекались всерьез оккультизмом, некоторые даже пытались приносить какие-то жертвы, резать себе руки, ходить на кладбища.

Я много беседовала с этими девочками, объясняла им, что они занимаются ерундой, читала в их сердце, подбирала слова, рылась у них в голове в поисках переключателя. Мне удавалось отговорить одних девочек, но на место них приходили другие.

Это отнимало время. Но меня утешало лишь то, что количество этих девочек, страждущих примерить на себя личину «магии», не бесконечно. Поэтому в какой-то момент проблема приутихла, но стоила мне большой потери сил. Спать снова было очень тяжело.

Прозрачный

Глава 7. Среда.

Я живу на юго-западе города, в доме, с крыши которого можно увидеть поля на окраине, пустыри, гаражи, линии электропередач, два завода, две ТЭЦ, железную дорогу, порт, залив и тающей в дымке центр города. На юго-западе очень много подобных четырнадцатиэтажных панельных домов, выкрашенных в желтый, оранжевый, красный, а то и во все три цвета. Пожалуй, это типовые дома, которые массово строились в далекие 70—80 годы в этих местах.

Меня мало интересует история района и его нехитрой архитектуры, но одно могу сказать: здесь царит полная гармония. Лучше и не представить припортовую окраину, с широкими улицами и проспектами, огромными дворами, пустырями, поросшими камышом из-за излишне влажной почвы, песчаными насыпями, исполинскими грузоподъемными кранами-жирафами, торчащими макушками танкеров и паромов, которые иногда просматриваются в прибрежной зоне, когда стоишь на остановке трамвая.

В моем доме около 12 подъездов, это самое многоподъездное чудовище из всех, которые я видел. Почему чудовище? Потому что напоминает нелогичное уродливое создание в виде слепленных букв «Т», причем вторая «Т» своим левым верхним краем прикреплена к середине горизонтального основания первой. Мой подъезд расположен в центральной секции дома, как и во всех остальных подъездах в нем темно и грязно, один вход ведет к лифтам, второй к лестнице. Подъезд примечателен тем, что проходной и тем, что всегда открыта дверь на крышу, но про это расскажу отдельно.

Я живу на четвертом этаже, поднимаюсь, в основном, по лестнице из-за вечно сломанных лифтов. Моя однокомнатная квартира выходит окнами в уютный тихий зеленый двор. Когда мамы нет дома, я выхожу покурить на незастекленный балкон, смотрю сквозь ветки берез на гуляющих людей.

Двор представляет собой зеленый газон, простирающейся между нашим и соседним домом, шириной чуть больше ста метров. Посередине газона насыпана дорожка, по которой можно пройти в соседние прилегающие дворы.

Слева двор закрывает угол моего же дома, там же находится хоккейная коробка, которая никогда не заливалась и не использовалась по назначению, через дорожку есть детская площадка, – от скуки можно понаблюдать за веселыми детишками и мамочками. Справа тоже выступает угол моего дома и видна моя школа, от которой, в принципе, и тянется это незатейливая тропинка. Когда весна и лето – это самый дружелюбный двор, который я когда-либо видел.

Когда ты ребенок, то белое кажется особенно белым, а черное черным. Дни недели тоже имеют свою красочную категоричность. Понедельник белый, вторник – зеленый, среда – розовая, четверг – фиолетовый, пятница – синяя, суббота – красная, а воскресенье- голубое. Откуда берутся эти цвета и почему именно они сопоставляются именно с этими днями недели? Я очень любил пятницы, можно было не думать об уроках, играть на школьном дворе сколько угодно, или устраивать посиделки у кого-нибудь дома.

Смотреть сказки и мультфильмы, играть или просто прийти домой и завалиться спать, в пятницу после уроков – это особенно приятно. Суббота тоже хороший день, да и воскресенье ничего – ты не в школе, ты не сидишь за партой и не нервничаешь, что не сделал домашку, тебя не клонит в сон на каждом скучном уроке.

Ты свободен, это самое сладкое и чудесное ощущение – беззаботной детской свободы, когда любой досуг интересен, любая игра захватывает, любые положительные эмоции усиливают ощущение детского счастья.

Почему-то именно в среду мне всегда становилось грустно, становилось неуютно и не по себе. Этот день ничем не отличался, скажем, от понедельника или вторника или четверга. Но он был всегда каким-то хмурым. Я получал нагоняи от учителей, ссорился с мамой или умудрялся повздорить с друзьями из-за какого-то пустяка.

Мое беззаботное счастливое детство закончилось тоже в среду, в конце ноября.

Этот день стал для меня своеобразной точкой обратного отсчета, обратного отсчета моей нормальной жизни. Именно в этот день случилось то, что сделало меня больным. Многие врачи, психиатры, психологи в своих книгах описывают, что слабое место в человеческом организме или в человеческой психики может долго не давать о себе знать, но при определенных обстоятельствах, при определенном толчке оно начинает вредить всему организму в целом. Как растение сорняк, развивается, пускает свои корни в здоровую сильную плоть, питается ею, высасывает все жизненные силы. Здоровая слаженная система начинает постепенно разрушаться, иногда ее удается спасти правильным лечением, иногда нет.

Это как лотерея: кому-то везет и он остается живым, здоровым, счастливым, а кто-то вянет и чахнет на глазах и в конечном счете погибает. Так и было со всеми моими родными по папиной линии, они ломались как устройства, из-за едва заметного брака, который давал о себе знать через приличное время работы, но все-таки заставлял их ломаться, не смотря на прекрасную жизнь и прекрасных людей вокруг. Мне не повезло, я заболел еще не успев пожить и добиться чего-то в жизни, я был самым рано испортившимся экземпляром, мне было 11, когда это началось.

В этот день выпал первый снег, большие хлопья кружились все утро почти до обеда, я пялил в окно на уроках, а Пашка сидел рядом и периодически пихал меня под бок, когда учитель проходил рядом или недовольно поглядывал на меня, потому что я совсем не слушал урока.

По школьной программе в расписании стояли не самые привлекательные уроки: литература, русский язык, история, биология, английский язык. В конце дня мы с Пашкой ждали Витю и Сережу, у них было на один урок больше.

Мы сначала сидели в столовой, кидаясь остатками булочек. Нас выгнала уборщица и мы побрели в школьный дворик, там пятиклашки рисовали героев комиксов на снегу, соревнуясь у кого лучше и красивее рисунок. Я попробовал нарисовать Микеланджело из черепашек ниндзя, а Пашка Робокопа, потом мне это надоело, и я сказал, что это забава для малявок.

Паша обиделся, и мы начали кидаться снегом, хотя снег был таким хлипким, не позволял слепить полноценный снежок, приходилось долго сгребать его с асфальта, в этот момент Пашка уже успевал засунуть мне какое-то количество снега за шиворот.

Закончился 6-й урок, и появились Витя с Сережей. Мы продолжали забаву со снегом, уже за пределами школьного дворика, но нам быстро это наскучило. Сережа был немного нервным и постоянно всех задирал, что не было ему свойственно.

Возникал какой-то конфуз и игра не клеилась. Я спросил, что сегодня с Серегой, почему такой дерганый и сердитый. Он отшутился, что мало каши ел на завтрак, в отличие от Паши, которого, наверняка накормила тетя. Потом он предложил пойти к кому-нибудь в гости на большую порцию каши. Я, долго не думая, позвал всех к себе. Мы одели рюкзаки и продолжая задирать друг друга отправлюсь к моему подъезду.

Я жил в двух шагах от школы, всего-то надо было обойти мой дом с другой стороны, где был вход в подъезд. Мой подъезд имеет сквозной черный ход, за счет которого можно гораздо ближе зайти со стороны школы, но иногда по непонятным причинам его закрывают. Мы решили проверить и сократить путь.

Подъезд был открыт, мы зашли в него и вместо того, чтобы пойти к лестнице, я живу на 4-м этаже, зависли возле лифтов, читая свеженаписанное похабное стихотворение на двери. В этот момент приехал лифт и приглашающе открыл двери. Витька предложил скататься на крышу, раз такое дело.

Серега сначала отказался, мол, на крыше скользко, не стоит. Но тут Витька с Пашкой начали передразнивать его, брать на слабо, мол, ты боишься, так и скажи. В итоге все ввалились в лифт и нажали вместо моего, последний этаж.

Приехав наверх, мы перешли на лестницу, поднялись к чердаку, где надо было чуть-чуть вскарабкаться, чтобы зацепиться за перекладину возле люка, ведущего на крышу. Люк был распахнут, оттуда веяло зловещим холодом. Мы забрались туда и вышли на крышу.

Никого не было, снег покрывал всю крышу. Парни начали делать разные следы и узоры на снегу, придумывая каких-то персонажей и героев. Я озирался по сторонам, хоть был еще день, но уже клонились сумерки, в ноябре темнело рано. Город казался очень необычным с этого ракурса, словно ты подглядываешь за жизнью сверху, видишь, как внизу идут люди, ездят машины, как таят лужи и где-то играют дети.

Я помню очень хорошо этот день, каждую деталь, каждое ощущение. Мне стоит закрыть глаза и я могу с точностью до минуты воспроизвести все события в своей голове. Мы начали носиться по крыши, разбегаться и скользить по снегу. Снег забавно разъезжался под ногами в разные стороны. Потом продолжилась тема на слабо. Паша с Витьком друг друга дразнили и подпрыгивали, кто выше.

Серега бросался в них снегом, а я вяло ходил по крыше, втягивая в себя влажный холодный воздух. Меня тоже закидывали снегом несколько раз, но я плохо реагировал на игру, задумавшись о текущем моменте. Я помню это ощущение, словно что-то останавливается внутри тебя, и ты так удивляешься тому, что живой, что у тебя есть имя, тело, жизнь, мама, школа. Мысль в голове: «Неужели я это я? Я целое живое существо, которое двигается, шевелит пальцами. Ничего себе. Неужели это все вокруг – мой мир, моя жизнь. Неужели я в ней герой, участник, что это все такое вокруг».

Под эти мысли небо темнело, зажигались фонари, а ребята носились по крыше. Потом я заметил, что парни стоят у самого бортика и смотрят вниз, периодически кидая туда снег. Видимо, они наблюдали, как снег падает и цель их игры была докинуть снежок в какое-то определённое место, но ни у кого это не получалась.

Я окрикнул их: «Эй парни, чего вы там тупите, уже темнеет, пора спускаться». И вдруг произошло самое непонятное для меня. Серега резко запрыгнул на край бортика, зачерпнул в руку снег и замахнулся в мою сторону, но нога его начала скользить и он резко повалился назад, а там уже не было никакого бортика. Витя и Паша не успели его поймать. А я только и смог, что подбежать к краю, где доли секунды назад стоял Серега.

Мы не увидели места, куда он упал, не услышали звуков удара, никаких криков, ничего. Словно Серега просто улетел с крыши, куда-то далеко. Мы стояли с ребятами в оцепенении, боясь пошевелиться, не знали, что делать. Так хотелось прокрутить момент назад и избежать трагедии, ощущение безвозвратности чего-то очень сильно угнетало, просто разрывало сердце.

Мне показалось, что мир стал черно-белым. Что время остановилось. Я услышал невероятный гул, словно реактивный самолет взлетал прямо здесь с крыши. И не было никакой крыши, не было ничего, только гул, вездесущий гул, словно из него состоит весь мир, вся материя, все вещества. И я сам и был этим гулом. Потом мир вернулся на свое место, несколько утратив краски.

Нам было очень несладко. Приехала скорая и милиция. Нас осмотрели, увезли в отделение, куда пришли родители. Все плакали, сердились, ворчали. Взрослые смотрели на нас серьезно и недобро. Я так и не видел родителей Сереги, нас не пустили на похороны. Все как-то замялось и растворилось. О Сереги лишь напоминали венки рядом с местом, где он упал.

Моя по-своему прекрасная детская жизнь кончилось в этот день. Словно кто-то взял и поменял мир, в котором я жил раньше. Сначала просто ничего не радовало. Мы меньше стали общаться с Пашей и Витей, ходили угрюмые, смотреть друг другу в глаза не могли. Меня начали мучить кошмары. Снилось, что я брожу по лабиринту, что этот лабиринт мой дом, что он словно заброшен и мрачен, что по нему ходит кто-то еще кроме меня и мне очень не хочется его встретить. А в реальности, мне казалось, что я потерял какую-то часть себя. Что там, на крыше вместе с Серегой я утратил что-то еще, какое-то понимание себя как человека, как личности.

Мама очень переживала за меня, мы чаще стали ходить к врачу с тетрадочкой. Врач уже приглашал меня к себе в кабинет и задавал вопросы. Он рекомендовал мне записывать все мои страхи, вести дневник, фиксировать мои сны. У меня долго это не получалось. Я ленился, не знал, что писать, с чего начать. Но когда у меня начались первые галлюцинации, я понял, что только самодисциплина поможет мне с болезнью.

Просто в один день стерлась граница между сном и реальностью. Это страшно, когда ты понимаешь, что не спишь, что уже проснулся, но кошмар тебя не отпускает. Ты видишь то свою комнату, а то заброшенное здание с обшарпанными стенами. То видишь стол с чашкой перед собой, то какую-то бетонную плиту с штырями арматуры. Мне было 13-ть, когда приступы стали нарушать границу реальности.

Тогда мама начала давать мне лекарства. Приступы случались раз в полгода. Мама оставляла меня дома на пару недель, в школе говорила, что я просто болею, всегда прилагая правильную справку. Вот так мое существование начало раскалываться на две части. Я смог окончить школу без подозрений со стороны учителей. Я смог сохранить друзей, мы до сих пор общаемся с Пашей и Витей, хотя я больше и не хожу в спортивную школу.

Элла

Глава 8. Дядя Петя.

В одной из книг я вычитала, что многие адепты делают себе татуировки из защитных символов, которые оберегают лучше, чем амулеты, одеваемые на тело. Символы, нанесенные на кожу, создают барьер вокруг человека, некое поле или кокон, которое продолжает защищать после засыпания и отделения от тела.

Меня очень заинтересовала эта идея, она никак не покидала мою голову. Мне захотелось, чтобы подобные рисунки появились на моем теле. Это мысль грела душу и манила за собой, призывая к действиям. А еще меня привлекало, что набивание татуировок было модно и не вменяло необходимости что-то скрывать или объяснять людям. Мол, 16-ти летняя девочка решила набить тату, кого этим удивишь? Поохают взрослые, скривят недовольную мину, да и все.

Тату мастера редко спрашивают, сколько лет клиенту, им нужна работа, нужны деньги. Я решила найти хорошего специалиста, притворится дурочкой, которой нужно набить на теле понравившуюся картинку, не вдаваясь в подробности и цели. Мол, просто, хочу. Я смогла даже убедить себя в этом, почувствовать себя глупенькой девочкой, которой просто хочется новых ощущений от новых украшений на своем теле.

В первую очередь я решила обратиться за советом к нашей процедурной медсестре. В больнице нельзя было «светить» какими-либо украшениями на теле, но в сестринской девушки иногда позволяли друг другу похвастаться пирсингом или татуировкой, спрятанными под одеждой.

Как-то я была свидетелем как Таня – 20-летняя медсестра в общем разговоре, упомянула о том, что набила татуировку. Потом все ее начали уговаривать показать, после чего она обнажила свою спину, предоставив рисунок на обозрение коллегам. Он оказался очень аккуратным и красивым. Это был какой-то восточный или японский мотив с цветам и завитками, обрамляющий линии спины в области лопаток.

С тех пор прошло приблизительно полгода, мне никак особенно не запомнился тот эпизод, но сейчас я очень сильно захотела узнать об этом больше. Как-то на работе, в перерыве в сестринской мы собрались попить чай. Таня сняла белый халат и на ней оказалась надета кофта с глубоким декольте на спине. Я поняла, что появился отличный повод завести разговор о татуировке:

– Тань, а где ты себе татуху набивала?

Таня беззаботно держала обеими руками чашку и дула сверху на горячий чай. Прервалась и посмотрела на меня.

– А че? Себе хочешь? Ты маленькая еще, тебе рано такими вещами увлекаться.

– Я то маленькая, а кто вчера на каталке по коридорам катался? А кто от Зав отделения прячется периодически? Зато татухи можно делать, потому что взрослая!

Таня была очень веселой задорной девушкой. На любом ее дежурстве было не до скуки. Она любила подшучивать над другими сотрудниками, дурачится, разыгрывать, подначивать. Делала все осторожно, не перебарщивая, но иногда могла получить выговор от начальства, но скорее в полусерьезной манере. Работы было много, но люди, которые вносили в нее хоть какую-то атмосферу радости, очень ценились. У Тани это получалось хорошо и от души.

– Да ладно, это ты просто никогда не шутишь, не веселишься, все делаешь правильно, по распорядку, аж скучно смотреть. Где твоя искра, детская?

– Так взрослая или маленькая я, ты уж определись?

– Да ну тебя. Ты вообще гуманоид какой-то. С чего вдруг татуху решила делать? Или у вас детдомовские какие-то темы набиваются, как после отсидки у зеков?

– Ага, кресты, купала, розочки всякие, ангелочки. Мне-то пойдет. Я ж с детдома, это ж как с отсидки.

Таня отставила чашку в сторону, подошла к зеркалу, встала к нему спиной и стала разглядывать свою татуировку, повернув голову в бок.

– Хочешь такую же?

– Ну не такую же. Но уж больно хороша она тебе. Тоже захотелось очень.

– Да хороша. – Таня переводила взгляд с меня на свою спину, потом снова на меня. – ну… Ты еще совсем маленькая. Зачем себя портить этим. Такое личико красивое, ручки, ножки. Ребенок же.

Я замялась, хотя и понимала, что Таня скорее так для вида отговаривает.

– Пора количество в качество переводить. Надоело носить браслетики и кулончики. Хочу попробовать другое украшение себе сделать. Ну расскажи, где делала. Я же не все тело себе забью. Только маленькую красивую татуировочку на запястье.

– На запястье… Как-то у меня совсем не вяжутся с тобой татуировки. Но ладно. Я расскажу, а то чувствую, ты от меня так просто не отстанешь. Ты своего добьешься, горы свернешь. Вы детдомовские – шальные ребята, с вами лучше по-хорошему. Кукольное личико только добавляет холодка по коже. Ангел ангелом, а внутри такой омут с чертями, небось, что лучше всегда говорить правду и конфетами делиться.

Таня шутила, она хорошо ко мне относилась. Ее почти ничего не настораживало, разве что тот факт, что я из дет дома и что иногда мой взгляд становится серьезным и немного холодным. Так всегда происходила, когда я начинала читать людей. Все эмоции уходили далеко, оставалась лишь сосредоточенность и осознанность.

Таня продолжила:

– Короче. Как-то с соседом разговорилась на лестничной клетке. Он курит, а я мусор выношу. Дядька интеллигентный немного забитый. Стоит курит, я мусоропровод открываю, а оттуда бумаги торчат с картинками. Видно, что зарисовки для тату. Буквы, символа, вензеля, иероглифы. Я его спрашиваю: «А че это?». Он такой, мол «извините, не успел затолкать, чтоб провалилось, старые работы. Уборку делал».

Я ему: «Зачем такое выкидывать? Хороши работы же?». Он, такой улыбается: «Да, это только начинал. Их очень много скопилось, Теперь навел порядок. Составил каталог. Удобнее пользоваться». Так слово за слово. Выяснилось, что он тату мастер. Показал мне каталог. Мне очень понравилось. Сразу захотелось попробовать. Он даже спрашивает периодически как там моя татуха. Не смылась. Вообще почти бесплатно сделал, как соседке. Шикарный мужик и даже не клеился. Тоже странный, как и ты.

– Я странная, это почему?

– Мы уже обсудили. Вы все там, как с другой планеты, кто из дет дома. Да и слишком порядочные что ли. Но это уже конкретно ты и этот мужик. Дядя Петя. Он только в салоне принимает. Дома машинки не держит, почему-то. Телефон не знаю. Адрес салона запишу. Спроси дядю Петю.

Салон оказался в центральной части города. Мне пришлось побродить по улочкам подышать пасмурным ноябрьским воздухом. Была середина недели, после утренней учебы Я сразу поехала искать салон по адресу. Работы в этот день не было.

Салон выглядел на удивление хорошо. Стеклянная витрина с надписью «Историческая книга». С обратной стороны витрины, действительно, были какие-то стеллажи с книгами. Внутри же был небольшой предбанник со стойкой администратора, креслами и вешалками, а за ним виднелся просторный зал с освещением и чистотой операционной, Висели какие-то плакаты с иероглифами, львами, драконами, бабочками. Потолок весь был разукрашен тату символами.