Читать книгу Один в поле не воин! - Игорь Витальевич Кузьменко - Страница 1

Предисловие.

«Эти состояния нельзя описать, кто не испытывал – трудно понять!»

Возможно это даже не книга – а статья, ну или маленькая книжечка, определяет каждый сам, у каждого есть свои убеждения! Не судите строго – пишу первый раз!

Сейчас я, как и Ты нахожусь в неприятном, сложно объяснимым для других состоянии! Это длится уже порядка трех лет! Да эта проблема не всегда решается быстро, забегая немного вперед – небольшой диалог на сеансе у психолога: "я сказал: ну слава Богу, что наконец нашлась причина моего ужасного состояния" в мыслях то у меня было: "ну вот, причина нашлась, медикаменты в действии, лечение идет, значит я в скором времени вылечусь и все будет отлично!" На что психолог улыбнулся и сказал: "еще не известно, что дается легче и быстрей в лечении, НО ничего страшного и критического нет, это все поправимо, переживать не стоит!" И сейчас пройдя уже много: отвратительного состояния, панических страхов и атак, и кучу круговоротов от падений в яму до «выползание» из нее! Написать эту не больше книгу я решил для того, чтобы, возможно, немного помочь тебе мой друг уловить спокойствие, может кому-то стать небольшим "матрасом спасения", может для кого-то чуточку мыслей – что он не одинок в этой ситуации! Но главное помнить, что карабкаться из "ямы" какой бы она не была глубины, нужно будет вам самим, да это будет не просто, да где-то будет казаться, что изменить дальше в жизни уже не представится возможным – это большое заблуждение! Все реально и возможно, для этого я и расскажу о своем черном квадрате "Малевича"!

Сразу скажу, что пишу я первый раз, возможно и последний, быть может продолжу, но я максимально постараюсь!

Описание дальше в книге – это вся реальная картина, озвучить думаю можно так: написано на реальных событиях! Напишу максимум событий, даже открою не много личного, так сказать, что не принято озвучивать людям!

Я убежден, прочитав ее, вы в той или иной сфере: ощущениях, мыслях, состояниях увидите самого себя! Так же в конце я оставлю свои контакты, где я отвечу на любые ваши вопросы, дам поддержку! Я с Вами – Мы вместе!

Глава 1. Автобиография.

«У каждого своя судьба, но очень часто мы можем быть в чем-то похожи!»

Для начала, чтобы нам с вами познакомиться напишу немного о себе, постепенно подходя к той самой "яме" в которой я оказался! Так же в моей автобиографии присутствовали уже в юном возрасте предпосылки к психическому не спокойствию! Поэтому, постараюсь описать коротко, но самое основное и важное! Считаю это важным потому что в данный момент, возможно, кто-то на грани этого самого свала и что бы не свалиться в огромную "ямищу", начать действовать сразу – наткнувшись всего лишь на "кочечку"!

И так, меня зовут Игорь, сейчас мне 27 лет, женат, растут двое чудесных ребятёнка София и Савелий, любимая супруга Татьяна, очень ее люблю и ценю, она поддерживала меня несмотря ни на что, но о этом уже будет чуть позже. Родился и вырос я в небольшие станицы Константиновская, города Пятигорска. Мама учитель начальных классов, она профессионал своего дела продолжает учить детишек! Папа умер несколько лет назад, был строителем, он умел все: золотые руки! И есть младший братик, на данный момент проходит службу в армии!

Свое детство могу разделить на равнозначные части, где половина стрессовая, другая сторона положительно эмоциональная! С садика занимался греко-римской борьбой, занимался 10 лет, добивался серьезных результатов и наград. Но подмечу, что с садика начинались предпосылки нестабильности психологического здоровья, уже тогда я думаю был необходим психолог, что конкретно я помню, у меня был страх что меня попросту не заберут из садика домой! Так же, когда посещал секцию борьбы, постоянно в момент тренировки я смотрел не ушла ли мама никуда, ждет ли она меня!? Конечно, это было еще в 90е году, когда о психологах с нашим менталитетом и речи идти не могла! Теперь же новым, совершенно другим взглядом, я понимаю, что родители и окружение пробивали по крупицам мою психику, нет обвинять их совершенно нельзя и не нужно, они так же были маленькими и получали воспитание и знания, которыми им приходилось пользоваться со своими детьми! И когда я говорил о разделении положительного и отрицательного в равных частях перечисляя их, вы поймёте, о чем я имел ввиду: положительно было для меня это когда приятные ощущения и эмоциональный всплеск радости жизни всегда сопровождались именно совместно с родителями! О чем я? Поездки на моря, походы в гости, эх как же это раньше было актуально, когда зимой семьями кататься на санках! Но подчеркнуть хочу именно это когда отношения мамы и папы были на одной волне! Обратная сторона именно перелома было отсутствие взаимно понимания родителей, скандалы, ссоры, что очень тяжело сказывалось на мне, на моей психике. Вы можете сказать "а в какой семье присутствует всегда гармония?"! Да, но мой перевес восприятие перевешивало силу психологической устойчивости!

И вот 1 класс! Школа! Я с кучей комплексов, начинаю школьный путь! Что же получается из меня тогда? Ужасное поведение, конфликты с учителями, но при этом глупым не был ребенком, начальные классы закончил с одно четверкой, остальные пятерки!

Разногласия в семье все больше нарастали. Вообще отношения родителей это были их отношениями, но невольно это сказывалось на мне! Нет меня не били, разве что уже в старших классах мамка за непромытую посуду треснет мокрой тряпкой! С одной стороны, отец давил на меня тренировками, я опущу этот момент что как бы и выбора мне никто не предоставлял, душой мне был интересен футбол, наверно с большим энтузиазмом я бы занимался именно им, но по итогу конечно отцу я благодарен, от секции борьбы я получал много положительных эмоций от побед, поездок в разные города! Мама же все-таки более была ближе к психологии, так сложилось что моя тетя Психолог и мама меняла много убеждений благодаря ей, читала литературу по психологии, она изменила менталитет к этой сфере. Но это было уже гораздо позже моего детского воспитания.

И так первый звонок прозвенел, когда я учился в четвертом классе. Одним вечером лежа на кровати в голове крутились страхи, я начал чувствовать, что мне вроде как не хватает воздуха, я задыхаюсь, сузилось зрение, я задал вопрос маме, помню, как сейчас: "мам, я умру?" – сейчас я понимаю, что это было, ни что иное как паническая атака, запустились режимы "Бей или Беги" тут ничего не поделаешь так работает организм, инстинкт самосохранения! Но по сути это был выдуманная опасность. В тот вечер испугались все мама, папа, бабушка, мне сразу мерить давление, капать корвалол и под язык валидол. Позже паника снизилась, и я успокоился. На следующий день меня даже оставили дома, не отправив в школу. А симптоматика начала набирать оборот! У меня поднялась температура 37.2-37.4 и держалась всегда! Я был в подавленном состояние, все крепче в голове укреплялся страх смерти, страх неизлечимой болезни. Ровно месяц меня водили по всем врачам, сдавал кучу анализов, я с большим трепетом ждал результатов анализов, боясь услышать, что там все плохо и я скоро умру! Мне даже пытались поставить диагноз ВИЧ инфекции! Страхов было все больше! Но так специалисты найти ничего не смогли! И это все в голове у мальчика десяти лет! Один педиатр, возможно сыгравший важную роль в тот момент, сказал: "Так, ничего страшного с вашим ребенком нет! Он здоров! Сейчас у него просто идет развитие организма и сердце немного опаздывает и поэтому наблюдаются постоянный учащённый пульс и такое состояние!" Прописал успокоительные по крепче и отправил домой! В тот день моей радости не было предела, я получил этот "спасательный круг", затем все-таки валерьянка сделала свое дело, эмоционально я был на высоте! Так постепенно вышел из этого состояния, температура нормализовалась, постепенно начал втягиваться в повседневное: школа, тренировки. Сейчас я точно знаю, что было со мной, и уже тогда мне нужен был психолог, но в тот момент некую помощь в духе психолога оказал тот самый педиатр!

И вот время идет, а корень тех эмоциональных конфликтов в голове остался, и постепенно он запускается, увеличивается стремится снова запустить свои неприятные режимы! Так у меня сформировался огромный страх оставаться одному, спать одному ни то что в комнате, но и одному в кровати было не под силу мне! Доходило до смешного, я дожидался, когда родители уснут, и с подушкой и одеялом прибегал к бабушке спать. Какие действия родителей: конечно ругать! "Так не должно быть! Ты должен сам спать в своей комнате!" И теперь немного можно представить какие ощущения я испытывал изо дня в день, моя нервная система истощалась.

Тетя психолог, о которой писал ранее, кстати в эти моменты мама и начала переходить к убеждению, что психология важна в жизни и у меня именно много проблем этого характера! И вот совместно мама и тетя уговаривают меня пойти с этой проблемой сна к детскому психологу! Обратим внимание мне уже было 13 лет! И со слезами и сопротивлением, стыдясь того что мне это придется рассказывать на приеме у психолога "что вот в 13 лет я до сих пор сплю с бабушкой", конечно у кого-то это вызовет смех, но это был такой факт!

Итак, вот мой первый прием у психолога, были и слезы, был и задания домашние, которые я выполнял. На десятый сеанс я приехал уже в большем расположении духа, но этот сеанс был не таким как остальные в виде бесед или упражнений, он проходил так – закрыв глаза, она сопровождала меня говоря, что представить, куда идти в моих представлениях, даже поделюсь там под конец был дельфин, которого я видел в море, она сказала помаши ему рукой и медленно открывай глаза! Ну вроде как все сеанс прошел, я бодро встаю, так же в приятном экстазе встаю и говорю, хорошо теперь какого числа приехать на следующий сеанс, на что она мне ответила: " Всё! Моя помощь тебе больше не нужна!" Моему недоумению не было границ. Попрощавшись, я всю дорогу домой был в мыслях как это не нужна? Что же дальше? Приехав домой, я размышлял ни о каких-то страхах, а о сеансах, вспоминал как они проходили, особенно этот последний, как я получил хорошее расслабление. И вот оно! Я сам в это не верил и не случись это со мной, так же продолжал придерживаться менталитета, что если психолог или психотерапевт, то все это ты псих. Но в первую же ночь я спал сам в своей комнате, это волшебство? Нет это психология! И тут я сразу благодарю тетю и маму что настояли на этом!

И вот жизнь идет, вроде бы как более-менее стабильно, учеба-тренировки-дом и все по кругу! В семье пополнение, родился брат. Родители пытались ни в чем не обделять, когда появились компьютеры, я помню, намечались соревнования по борьбе среди Южного Федерального Округа, и папа пообещал за победу, что мы купим компьютер! Мотивации была что надо! Вот первый день турнира, много болельщиков, переживания, и вот результат упорных тренировок, все схватки были выиграны, и я уже в шаге от заветного первого места! Следующий день финал: победа! Эмоциям, радости нет придела! И хоть для родителей финансово это была очень дорогостоящая покупка, я получил компьютер! В семье всегда было туго с деньгами, но мама умело могла управлять деньгами, мы всегда были сыты, прилично одеты, и я не испытывал ощущения в школе, что возможно одет как-то не так, или не имею сотового хорошего телефона. У некоторых друзей были мопеды-скутера. И тут опять с помощью мамы накопленных за год денег у меня тоже появляется мопед! И все бы хорошо, но семейные разлады родителей все чаще и чаще! Плохого о отце не буду писать, да и если рассудить все его действия и поступки тоже один из факторов его детского воспитания, другое дело, что он не выбрал путь изменения этого, но это другая история. По тому я напишу кратко просто как было, отец начал частенько выпивать, у него появились интересы быть не в семье, а возможно с друзьями. Часто помню он приходил под утро домой, так же скандалы. В след к алкоголю подтянулись азартные игры, которые завели его в огромные долги, он все чаще пил, работа ушла уже не на второй, а наверно даже на третий план. За расплату за долги, из дома стали пропадать драгоценные вещи. На воспитание детей отражалась в большей степени агрессия и ругань! У мамы терпение иссяк лось, но так как она воспитывалась в детском доме, своего уголка у нее не было! Мама подала на развод, но жили мы все в одном доме, но родители по разным комнатам! Когда-то у меня была ненависть к отцу, злость, я полностью отрекся от него! Но сейчас много осознав, переосмыслив, я много в чем благодарен отцу, и очень жаль, что он не нашел свое место в этом мире!