Читать книгу Четверо в Норвегии или Машка остается дома - Ирина Романова - Страница 1

Четверо в Норвегии или Машка остается дома

Рассказы из заграницы

Похороны по-итальянски

Моя подруга Синтия поехала в Италию. Подумаешь, ничего особенного. На то она и итальянка, чтобы в Италию ездить. Она там часто бывает – маму навещает, сестру… Я бы на ее месте еще чаще там бывала, потому что мама Синтии на озере Гарда живет. Но в этот раз повод был весьма прискорбный – у любимой старой тети муж умер. Тетя эта – богатая, а Синтия – наследница. Если, конечно, тетя еще раз замуж не выйдет.

Надо сказать, что покойный был очень нехорошим человеком! Настолько, что вся итальянская родня избегала общения с ним! Развестись тетя могла только по-итальянски. Старая генерация: истинные католики не разводятся, муж – это на всю жизнь и так далее. Короче, врожденная кротость мешала ей убить мужа. Когда он наконец скончался, рада была вся семья! Чтобы поздравить тетю, приехали все, даже те, кто жил за пределами Италии.

Как я уже говорила, была та тетушка не бедной и закатила мужу роскошную кремацию. Для останков дорогого супруга она купила самую дорогую урну! Тяжелую, чтобы наверняка. После траурной церемонии в крематории все подвыпили и всерьез стали предлагать варианты, что с этим пеплом хорошего можно сделать. Один другого лучше! Вплоть до того, чтобы спустить пепел в унитаз. Но в Италии есть такой дурацкий закон, что если покойный еще при жизни не пожелал этого сам и не задокументировал свою волю у нотариуса, то прах его нельзя смыть в канализацию или развеять по ветру! А также утилизировать каким-либо другим способом. Как вариант, урну можно захоронить на кладбище, замуровав в кладбищенской стене, или хранить бережно дома. Причем в последнем случае все соседи должны быть предупреждены и письменно поставлены в известность о таком соседстве.

Дома держать урну тетя не пожелала. Сказала, что хватит уже, нажилась она с ним! Купила местечко в стене повыше, потому что там дешевле было и, опять же, чтобы наверняка.

      Хоронили прах усопшего всей дружной семьей. Пришли на кладбище, вызвали служителя со стремянкой. Он залез, открыл ячейку, а там занято! Другой какой-то прах лежит! Напутали, в общем, и не то место продали. С тетей – истерика, она вопит, что назад мужа не понесет, и готова уже упасть в обморок. Служитель кое-как уладил дело, нашел тут же другое место двумя этажами выше и быстренько произвел захоронение.

      Кстати, стоило это недорого – чуть меньше двухсот евро за девяносто семь лет аренды ячейки. Во сколько обошлась кремация, я не знаю, а за урну с трогательной инкрустацией тетя отдала почти тысячу. Синтия сама эту урну от дома до кладбища тащила. Сказала, что это – самое малое, что она может сделать для любимой тети.

Мужик в трусах и мама в мухоморе

В нашем с мужем ближайшем окружении появились новые люди – Оля и Андрей. Ну, как в ближайшем… Муж с Андреем в теннис по пятницам играют, а потом они в кафе на набережной пиво пьют. Иногда, впрочем, они пропускают теннис и сразу переходят к культурной части программы. Из-за работы нашим приятелям приходилось много переезжать, страны они меняли чаще, чем иные люди – квартиры. Каждая страна дарила свой спектр эмоций, но настоящий культурный шок им приготовила Голландия!

Они только что закончили делать ремонт в недавно купленной квартире и принялись за уборку балкона. Наводит Оля порядок и видит в одном из горшков с землей какие-то незнакомые белые веточки. Горшок – в виде длинного ящичка, такой обычно с наружной стороны балкона вешают. Балкон их граничит с соседским, ящик придвинут вплотную к перегородке. Оля пожала плечами и принялась самозабвенно выдергивать веточки из земли, ломать их и засовывать в мусорный мешок.

Вдруг на балкон выбегает сосед и начинает что-то орать. Сначала – на голландском. Затем, видя, что его не понимают – на английском. И понятно, что человек – в отчаянии! Что у него – какое-то горе! Оля не то чтобы не понимает языка, но не понимает ситуации. Зовет в панике мужа, потому что сосед этот – человек странный. Живет один и в трусах по балкону разгуливает, не стесняясь соседей.

Муж, услышав зов супруги, выходит на балкон и спрашивает: «Чего тебе, мужик, надо?» Сосед начинает что-то эмоционально объяснять, и до Андрея постепенно доходит, что тот по веточкам убивается. Что это – его веточки и что они ему очень дороги! Но что они делали в чужом ящике на чужом балконе, было все равно непонятно.

Андрей утешает соседа:

– Да не расстраивайся ты так, хочешь, я заплачу тебе? Сколько они стоят: тридцать, сорок евро? – и деньгами уже идти собирается.

– Ты не понимаешь! Они мне по-другому дороги! Вы их не выбросили?

– Нет, вроде.

Андрей вытаскивает поломанные веточки из мусорного мешка и протягивает их соседу через изгородь. Мужик уходит, возвращается с изолентой, и начинает эти веточки реанимировать. Андрей не выдерживает и просит объяснить, в чем, собственно говоря, ценность веточек?

– Это – оградка.

– Какая оградка?

– Ну, как на кладбище. Мама у меня здесь, – и показывает на мухомор в углу, – Прах мамин я тут храню. Горшка с землей у меня нет, вот я в вашем ящике оградку и сделал.

Инцидент был, вроде как, исчерпан, но выходить на балкон Оля с тех пор опасается. Потому что там – мужик в трусах и мама в мухоморе!

Русские соседи с точки зрения одинокого голландца

Люди – вообще существа странные, а уж за границей – через одного с чудинкой. Как правило, я эгоистично рассматривала эти странности со своей точки зрения, а не так давно узнала, что о нас думают иностранцы.

Живет неподалеку от нас один голландец. Живет, как он говорит, с мамой. Не женат, работает на какой-то фирме руководителем среднего звена – что-то там с компьютерами. Нелюдимый, друзей нет, но при случае все-таки общается. Вот что он о себе рассказывает, дальше от первого лица.

Жизнь моя текла до недавнего времени размеренно и спокойно – приходил с работы, ужинал, слушал музыку, на балконе читал… Пока в соседнюю квартиру не вселилась семья иностранцев – русские. Вроде приличные люди, но собака у них дурная – маленькая и тявкает все время. Я сначала терпел, а потом в ответ лаять начал. Думал, может привыкнет ко мне со временем, успокоится или хотя бы охрипнет. Возвращаюсь каждый день с работы, прохожу мимо их двери, лаю негромко и дальше иду. А она аж из себя выходит, несмотря на вопли хозяйки.

А недавно дочка их придурочная ключ потеряла. Или в квартире оставила, а дверь захлопнула. Нормальный человек в таких случаях в сервис звонит. Приходит мастер, открывает при помощи кредитки дверной замок, берет свои двести евро за услуги и уходит, счастливый, домой. А эти ко мне ломятся! Дай, говорят мы с твоего балкона на наш переберемся! Я не понял сначала, зачем это? А потом подумал: пусть лезут. Может, свалятся, все потише будет.

Не свалились. На следующий день конфеты дурацкие мне принесли. Щас! Буду я их есть из чужих рук! На работу отнес.

А последний случай меня особенно возмутил. Сижу себе спокойно в трусах на балконе… Я всегда в трусах на балконе при теплой погоде сижу – книжки читаю или с мамой беседую. А она, соседка моя, на своем балконе убирается. Она в квартире все время убирается, по три раза на дню, а теперь и до балкона добралась. Мне ее шуршание надоело, и я в комнату удалился.

Возвращаюсь через полчаса, и аж дар речи потерял! Она весь палисадник мой разломала! Неужели не видно, что это – оградка?! Ну, да, сделал я ее в соседском ящике с землей, своей-то земли у меня на балконе нет! А тут так красиво – грибок в углу стоит, решеточка между балконами в тон горошку и белые прутики ограды в черной земле. Жалко ей, что ли? Все равно у нее там ничего не растет.

Я, как от шока отошел, орать начал. А она не понимает в чем дело и мужа зовет. Муж выскочил, что случилось, спрашивает? Когда понял, что в поломанной оградке дело, деньги мне совать начал. И сумма такая… Тридцать евро! Издевается, что ли?! И говорит еще: «Купи себе другие палки!» А не в деньгах дело, он на мамин покой покусился! А что в этом странного – мамин прах в керамическом мухоморе на балконе держать?

Я заметил после этого случая, что они за мной подглядывать и подслушивать начали, когда я с грибом, то есть, с мамой разговариваю. С тех пор я своих соседей еще больше не люблю. Я стал их опасаться, от таких всего можно ожидать. Одна надежда – может съедут скоро?

История эмиграции маленькой собачки из Манилы в Сингапур

Наши приятели Оля и Андрей живут сейчас в Голландии. Первой страной их профессиональной миграции по миру был Кипр. Но там молодой шеф честно сказал, что на пенсию он не скоро собирается, и в его компании возможностей для роста у Андрея нет. И тот с семьей переехал в Манилу, столицу Филиппин.

У них была маленькая собачка породы чихуахуа, звали ее Бакс. В Манилу его перевезли без особых проблем, а потом Андрей получил новый контракт в Сингапуре. И Бакса с собой забрать захотели, как же без него? Любое животное в другую страну вывезти трудно, но Сингапур отличается особой придирчивостью. Далее я буду излагать только факты, цена обозначена в американских долларах, отсчет пошел.

Необходимые прививки Баксику, само собой, сделали – стольник. Но их и так ежегодно делать надо, так что не считается. Анализ с подтверждением, что в крови есть антитела, тоже сделали, но тут возникла проблема. Сингапур признает результаты анализов одной единственной лаборатории, которая находится не на Филиппинах, а в Австралии! Отправили кровь в Австралию.

Разрешение на въезд собаки в Сингапур выдается только при наличии билетов на самолет. Пришлось купить билеты с открытой датой вылета, что в разы дороже, чем билеты с фиксированной датой. С открытой, потому что было неизвестно, когда вся эта история с анализами закончится.

По прибытию в Сингапур собаку нужно было продержать месяц или два на карантине в специальном пансионе. Напрямую там место не получить, все они выкуплены фирмой посредником, слуги которой стоят одну тысячу восемьсот долларов! Сутки карантина в пансионе стоят сорок долларов, правда, номер – просторный, площадью восемь квадратных метров, с балконом и кондиционером. Но свободных номеров в наличии нет, забито все на несколько недель вперед! Встали в очередь.

Тем временем подошло время переезда, а номеров все нет! Пришлось лететь одним, а Баксика оставить у понимающего ситуацию ветеринара с соответствующей посуточной оплатой.

Где-то через три недели в пансионе появилось место. Но одной собаке в самолете лететь нельзя, даже в багажном отделении. Нужно сопровождающее лицо. Нашли ответственного филиппинца, купили ему билет в оба конца и оплатили «командировочные».

У трапа собаку встречали люди в защитной одежде, маске и перчатках и сразу сопроводили ее в карантин. Посещать собаку можно было три раза в неделю по двадцать минут, но эта сволочь на хозяев обиделась и общаться с ними не хотела!

А вот теперь – вишенка на торте. Сингапур – страна с многочисленным мусульманским населением, и собака для них – грязное животное. Таксист, которого вызвал Андрей, чтобы поехать за Баксиком, оказался мусульманином и собаку сажать в салон отказался. Вызывай, говорит, индуса или христианина, а я поехал. Вызвал, забрал Баксика, приехал домой, ура, семья воссоедилась!

Когда после всей этой истории наши приятели подсчитали расходы, то оказалось, что эмиграция Баксика обошлась им в восемь тысяч долларов! Кстати, вскоре после переезда Баксик скончался. Не от нервов, старенький уже был.

Проверка души на русскость

Вы думаете, в эмиграции самое сложное – язык страны проживания выучить? Ничего подобного! Самое сложное – свой сохранить. Во всяком случае, для детей.

Старшему был год, когда мы привезли его в Германию. Я думала, что, как любая нормальная мамочка, посижу с сыночком до трех лет дома, а муж пусть немецкий штурмует и работу ищет. Как бы не так! На курсы языка пошли вместе, сыночка отдали в ясли. Ну, и работу после курсов оба нашли. Это я к тому, что большую часть дня сын в садике был и там по-немецки вещал.

Жили бы мы в Америке или во Франции, может, оно бы и ничего бы было, но немецкий мне чисто эстетически не нравился и дома я его слышать не хотела. Поэтому в семье начался языковой террор. Потом младший сын родился, и террор в доме усилился. Когда из немецкой школы дети перешли в английскую, к запрещенным языкам добавился еще один.

Переехав в Голландию, я обнаружила, что немецкий язык оказался очень даже ничего по сравнению с голландским. Дети по-прежнему пытались время от времени общаться друг с другом то по-английски, то по-немецки, я это пресекала, а они смеялись и говорили: «Да, без проблем! Только мы тогда на голландский перейдем».

К тому времени оба сына владели уже четырьмя языками, каждый был практически на уровне родного. Думаю, это потому, что с раннего детства они привыкли к языковой дисциплине и не смешивали языки в одну кучу. Когда их спрашивают, какой язык они считают родным, они и сами толком не знают, что ответить. А что касается души, то они давно поняли: русская она у них! Вы спросите, как пришло это понимание? А очень просто! Велосипед старший сын себе на ногу уронил – очень тяжелый! Очень ему тогда больно было! И в самый кульминационный момент он произнес в сердцах отнюдь не английское слово на букву «f», а наше, родное, на букву «б»! Правильно мы детей воспитали, значит!

Дети – дураки!

Все дети – дураки! Раньше, впрочем, я не была столь категорична и думала, что дураки – только мой старший сын и его одноклассники. Эксперименты сына с электрическим током помню не только я, но все учителя его бывшей школы, включая директора. Дети проверяли, на каком по счету мальчике закончится заряд электричества, если потрогать проволочную ограду, защищающую загон для коров от этих самых мальчиков.

Расскажу, как все выглядело. Один мальчик – мой сын, идея – его же, держится рукой за проволоку. Его шандарахает током, который передается другому мальчику, который держит за руку первого мальчика. Его держит за руку другой мальчик, которого тоже шандарахает током… И так далее, до последнего мальчика. Они думали, что под конец цепочки сила тока ослабнет, и последнему – восьмому мальчику, достанется меньше всего. Плохо они физику учили, а то знали бы, что быстрее мальчики закончатся, чем ток. Так что чистота эксперимента не была соблюдена, но коровам было интересно.

Так вот, я думала, что мой младший сын умнее старшего, потому что у меня были все основания так думать. Но он пришел вчера из школы с горящими глазами и рассказал мне чудную историю. Что если нарисовать на руке черное пятнышко или квадратик и сфотографировать его телефоном со вспышкой, приложив телефон тем местом, где находится вспышка, вплотную к черному квадратику, то тебя ударит током и довольно сильно. Это они испытывали всем классом во время урока математики. Интересно, заметил ли учитель, как они подпрыгивали? Когда сын продемонстрировал мне этот опыт, я даже маленький электрический разряд между пятнышком и телефоном увидела!

А вот сейчас я задумалась… Обязательно ли наличие черного пятна для возникновения электрического разряда, или достаточно приложить к телефону чистую руку? Сейчас сыну эсэмэску пошлю, пусть проверит. У него как раз контрольная по истории идет.

Восемь зубных щеток, черная дыра и семнадцать велосипедистов

В нашей квартире – двое детей и два душа. В детском душе, он же – гостевой, в стаканчике стоят восемь зубных щеток. Я даже сфотографировала их, но критически посмотрела на фотографию и решила никому ее не показывать. Я в тот душ редко заглядываю, оно мне надо? Раз в неделю-две напоминаю детям, чтобы отдраили, и все.

Я говорю Сашке, младшему: «Зачем вам столько щеток? Выброси лишние». А он мне: «Какие же они лишние? Эта – Джошуа, эта – Рика, эта – Майи, эта – Никиты…» Имена могут варьироваться, не суть.

Еще в его комнате на полу прописался матрас. Он уже месяц не убирается, а смысл? Я его комнату тоже сфотографировала для истории, но критически посмотрела на фотографию и тоже решила никому не показывать. Ладно, приезд Николь из Дрездена был давно запланирован. Она – дочь моей лучшей подруги, а мальчишки мои считают ее кем-то вроде сестры. Хотя Мишка ей нравился. Ха! А кому – нет? Сашку она с его рождения знает, а Мишка лет до пяти хотел на ней жениться, но потом передумал. Уж больно она была капризная. Все помню, сокрушался, что выбор русских жен в Германии – невелик. Мы там тогда жили.

Раньше у нас редко одноклассники ночевали, все больше Сашка в гости ходил. Особенно, к приятелям, у кого дома на каналах стояли, или другие детские увеселения поблизости были. А как ночная жизнь пошла, так все у нас тусоваться стали. Потому что мы в центре города живем и против визитов, в принципе, ничего не имеем. Особенно, когда гости приходят поздно, а уходят тихо и без завтрака.

А тут только Николь уехала, как Сашка меня спрашивает: в курсе ли я, что завтра к нам Майя на недельку приезжает, из Дании? Нет, говорю, не в курсе. Я эту Майю в последний раз пять лет назад видела. Они с Сашкой в начальной школе в одном классе учились, и она тоже считается его лучшей подругой.

Я – Сашке: «Сколько можно?! Не хватит ли?» А он мне: «А что ты хочешь, с такими-то родителями?» Действительно…

Приехала Майя и говорит мне: «Папа хочет, чтобы ты к нам в гости приехала. Ты, вроде бы, хотела посетить Данию?» А я ей: «А что мама говорит по этому поводу?» Папа не по-детски ко мне клеился одно время. Муж мой – в курсе, и мама Майи, по-моему, тоже. Поэтому я в Данию вряд ли поеду.

А насчет наших гостей, тут детям было чему поучиться. Помню, очень давно, еще до эмиграции, муж в Питере одного японца подцепил, и тот жил у нас неделю. Он учился в университете в Америке и через Россию возвращался домой. Очень ему было любопытно на нашу страну посмотреть!

По-русски он – вообще ни бум-бум, и муж его перед тем, как в поезд посадить, учил фразе: «Я – казах, это – провокация!» Ну, если его будут спрашивать, почему у него билет не дорогой, как у всех иностранных граждан, а дешевый, как у наших соотечественников. Тогда цены не билеты были еще дифференцированные.

Еще к нам приезжали семнадцать немецких велотуристов! К счастью, не ночевать, а только помыться и пообедать. Их притащил троюродный брат мужа. Он – физик, вообще-то, но в свободное от работы время велосипедные группы по всему миру возит. Очередной маршрут он проложил через нас, век его не забуду!

А еще один гость очень важное открытие на нашей кухне сделал, а мы этого даже не заметили! Он – тоже физик, занимается черными дырами, и, оказывается, в его работе телескоп вообще не нужен. Только ручка и бумага. Вот какая-то гениальная идея ему в голову между застольями и пришла. А может, во время застолья. Он нам потом экземпляр своей работы прислал, где мы нашу фамилию нашли, в том разделе, где он всех причастных к его научному труду благодарил. Нас, в частности, «за гостеприимство и способствующие творчеству условия». Профессор, между прочим, самый молодой в Австрии!

Что-то меня унесло далеко в этих воспоминаниях, а я, между прочим, в магазин за булочками и соком собиралась, дети вот-вот проснутся. Мы только вчера с мужем по поводу позднего засыпания детей дискутировали, когда он в двенадцать часов ночи спросил, где дети? Я ему ответила: «Гуляют дети, и это – хорошо! Чем позже они придут – тем позже заснут, чем позже заснут – тем позже проснутся, чем позже проснутся – тем позже проголодаются!» Потому что задолбалась я уже кормить это подрастающее поколение! Как же я их люблю!

Я люблю, когда плачут дети

Написано в защиту детей.

Голландки – самые плохие мамы на свете! Продукт, впрочем, на выходе получается неплохой, но когда это еще будет. Недавно я в очередной раз нарушила слово не летать больше голландскими авиалиниями. Живя в Голландии, держать это слово трудно, но я надеялась, что рейсы в не каникулярное время будут свободны от детей. В общем, делить пространство с голландскими родителями и их детьми, особенно тесное пространство самолета – нелегкий труд, и я не сдержалась. Выплеснула свои эмоции!

Итак… Я люблю, когда плачут дети. Обожаю ходить в кафе и слушать орущих, капризничающих младенцев! На шоппинге в больших торговых центрах переживаю еще более острое наслаждение, когда трехлетние карапузы выражают своим криком возмущение по поводу участия в этом женском празднике жизни. Недавно радовалась в парикмахерской при виде годовалого малыша, вертящегося на коленях у мамы и заходившемся в горьком плаче во время наведения красоты последней. Я слушаю детский плач и думаю: «Господи, какое счастье, что мои дети уже выросли!» Ну, и, конечно, нельзя скидывать со счета тот восхитительный момент тишины, когда детишки наконец замолкают.

Я никогда не таскала детей на шоппинг. От него надо получать удовольствие, а какое уж тут удовольствие, когда твоему спутнику поход в магазин не нравится. И неважно, что ему всего два-три года, он тоже имеет право на свое мнение и пока еще громко выражать его. И в парикмахерские детей не брала, зная, как раздражает ребенка запах лака и шум фена. А главное, невозможность все трогать и везде ползать и бегать! И, страшно представить – сидеть неподвижно! И не говорите, что вам не с кем оставить ребенка, если только вы не мать-одиночка-круглая-сирота-с-мерзким характером-без-единой-подруги!

И в самолетах я не заставляла своих попутчиков делить тесное пространство салона с моим несчастным, какающим в памперс, чадом. Голландские мамы не торопятся нести ребенка в микроскопический туалет и переодеть его, чтобы он, блин, не делился своим запахом со всеми! Они стойко держатся до самого конца полета, не вытирая носы, слезы и попы наследникам. А также не мешая им ползать под и между креслами, облизывая обувь других пассажиров. Мой старший сын сказал как-то жестокую фразу про одного младенца, орущего часа три без надежды на утешение: «Может, самолет рухнет в море, и он заткнется?» Я не столь экстремальна в своих желаниях, но отчасти поддерживаю его.

Я не должна любить чужих детей, и я не люблю их! И не надо считать меня чудовищем, дети – те же люди! Вы же не любите всех людей подряд? Дай бог, вам нравятся несколько особей, и уж куда меньшее их количество вы по-настоящему любите.

Кот в отпуске

«Если бы у меня был такой кот, я, может быть, и не женился бы», – явственно читалось в глазах моего мужа, когда я не пустила его в спальню. Не подумайте ничего такого, дело было белым днем, муж просто хотел отдохнуть часочек. Один! Но я сказала: «Там – кот, иди спи на Сашкину кровать!» Муж так удивился, что безропотно пошел в спальню сына.

Смех смехом, но я на полном серьезе предпочла бы общество этого кота обществу моего мопса, он больше на собаку похож. Я не всегда так думала, еще совсем недавно я смеялась над Анькой, хозяйкой кота, когда она взахлеб рассказывала об этом замечательном создании какой-то ориентальной породы. А я думала: «Ну, кот – и кот, болтает только много. Так это для кота – вообще не плюс!»

Еще он идет не на «кис-кис», а только на свое имя. Но это – ерунда! На что приучишь, на то и придет. Еще он чмокает тебя в нос с разбегу, руки нюхает, как собака, ходит за тобой хвостом, вылетая из самого глубокого сна. Не царапается вообще, даже знакомясь с той же собакой! Зубы только показывает. Разве что не рычит, что, опять же, тоже больше свойственно собаке.

Кота я взяла в дом в первый раз в жизни. Собак – сколько угодно, а тут – кот! Попал он к нам, можно сказать, случайно. Сидели мы у наших друзей Аньки и Кости на террасе, шашлыки ели и красным вином запивали. В расслабленном состоянии пребывали, одним словом. Анька и сказала, что им в отпуск ехать, а они еще не знают, у кого кота оставят. Я и предложила помощь, не подумав, что Машка, наш мопс, может быть против.

Хотя, это еще вопрос, кто будет против – Машка или Изюм! Она у нас – пофигистка, ей все равно с кем дружить. А Изюмом зовут кота, это – сокращение от чего-то жутко длинного и сложного, состоящего из многих слов. Но для меня и Изюм было сложно, и я предложила коту звать его Изей или Зямой. Кот не захотел и стал просто Котом.

Привезли его к нам со всем хозяйством. Здоровенное «дерево» под потолок – когти точить и с верхней платформы на нас взирать, матрасики, игрушки, мешок корма, наполнитель для кошачьего туалета и сам туалет. Машка первым делом в него забралась и попробовала наполнитель на зуб. Дура! Через какое-то время ее стошнило, и больше она его не трогала.

Первую ночь Кот провел под диваном, первый раз в жизни, наверное! Собаки боялся, и вообще… Так-то он с Анькой спит, но со мной такой номер не пройдет, я животных в постели не терплю. Я же – собачница, у меня все зверье по струнке ходит!

Вместо миски для воды Анька принесла эмалированный тазик. Сказала, что Изюм только из больших емкостей пьет. Уже когда Анька вернулась, и Изюм домой отправился, я сказала ей, что ни фига подобного! Что Изюм с таким же успехом пьет воду из бокала, стоящего на прикроватной тумбочке. Анька мудро улыбнулась и сказала, что она знает, просто не хотела заранее меня пугать. Сами, мол, разберетесь, что коту можно, а чего – нельзя.

А что тут разбираться-то! Коту можно все! Он – аккуратный и по-серьезному свалился всего один раз – с верхней полки кухонного шкафа. У меня там стаканы стояли и чашки. Счет шел на секунды: раз – кот взлетел на полку, два – кот свалился с нее, три – вслед за ним полетели стаканы и все остальное!

Что же касается постели, то тоже ничего страшного. Немного неожиданно, правда, когда к тебе в четыре утра мокрую губку для мытья посуды приносят, ну, так не надо оставлять ее на раковине! Стала убирать в шкафчик, но этот мерзавец проявил смекалку и научился его открывать. А может Машка помогла, они с Изюмом быстро общий язык нашли. Изюм пытался было из нее компаньонку для игр сделать, но тут Машка – пас. Годы у нее уже не те, чтобы с котом мяч гонять. Изюм раз ей под лапу теннисный мячик подкатил, второй, третий.... Понял, что игры не будет, подошел к Машке вплотную и отвесил ей подзатыльник, совсем как бестолковому ребенку! И в отместку сожрал Машкину еду и занял ее лежанку.

Про окно еще забыла рассказать. Перед тем, как кота к нам принести, Костя первым делом нашу квартиру на предмет безопасности проинспектировал. Подошел к огромному от пола до потолка окну, и сказал: «С этим надо что-то делать, кот выпрыгнет». А я ему: «Что он, дурак, что ли, с одиннадцатого этажа прыгать?» Костя ответил, что не дурак, но все равно сиганет, потому что любопытный. И пошел мастерить деревянную рамку с противокотовой сеткой. Мне этого показалось мало и я повесила на стекло объявление: «Окно не открывать!» И в скобках приписала: «А то коты улетят».

Почему я написала не «кот», а «коты», я сейчас объясню. Дело в том, что котов теперь – два! Чтобы Изюму было не скучно, Анька недавно еще одного кота завела. Тоже с каким-то длинным именем, которое тут же сократили и переделали в Фаню. А Изюм таки стал Зямой за компанию, так что теперь у меня сразу два кота будет – Зяма и Фаня. Мои приходящие коты в отпуске! То-то Машка будет рада!

Париж и брови

Вам дарили когда-нибудь брови на день рождения? Если еще нет, но собираются, то не берите! Отклоните дар под каким-нибудь благовидным предлогом! Их мне подарила Леночка, мой парикмахер. Она – очень хороший человек, и я понимаю, что сделала это она не нарочно. Брови получились – картинка маслом, то есть, хной, на раз-два не сотрешь. Леночка сказала, что через пару дней они будут просто загляденье, соболиные! А я говорю: «Какие пару дней, Леночка! Я завтра в Париж еду!» Париж – это мой второй подарок на день рождения после бровей, и как он, Париж, это перенесет, я не знаю.

Я, вообще-то, платиновая блондинка, что в сочетании с такими бровями выглядит ужасно. Леночка попыталась их скрабом потереть, но куда там. А я – человек воспитанный и тактичный, я только смеялась, глядя на себя в зеркало. «Ничего, – говорю, – я или накрашусь поярче, или припудрю их».

Домой иду – народ косится, я народ игнорирую. Зато сразу отпал вопрос с одеждой – что носить в Париже. Да, хоть голой ходи, никто и внимания не обратит, все на брови мои пялиться будут!

Как раз в день рождения мы с мужем собирались из Парижа в Фонтенбло поехать, по замку побродить. Но желание это после визита в парикмахерскую полярно поменялось. Чувствую – что угодно хочу, только не в замок! Не могу я в таком виде между гобеленами разгуливать! Хотя, если мушку на щеку нацепить… В общем, звоню я своей подруге в Париж… Её, кстати, тоже Ира зовут, чему я уже не удивляюсь, у меня многих подруг зовут Ирами. Говорю, скучно мне по парижским предместьям мотаться, нет ли сейчас у вас чего поинтереснее в культурном плане? «Есть, – говорит, – Дом Диора свой юбилей отмечает, шикарная выставка!» Вот Диор для меня сейчас – самое то. Там меня точно никто не заметит!

Главное, муж мой, когда пришел с работы и увидел меня, сказал: «Тебе очень идет эта прическа». Я передала его слова детям, они плакали от смеха. А я точно знаю, что и прически муж бы не заметил, просто он как раз мне звонил, когда я в парикмахерской сидела. Как я люблю своего мужа! Он только самую мою суть видит, а она у меня – с нормальными бровями!

Паспорт, я и почтальон

Сижу дома. Раздается звонок – не в дверь, а снизу, через домофон. У нас дом хороший, большой, в самом центре стоит… Пару раз бывало, что пентхаус грабили. Наша квартирка поскромнее, но мало ли. Редко, но бывает, люди просто так звонят – проверить, есть ли кто дома. Или попросить дверь в подъезде открыть, они, мол, ключ забыли. А у нас ключей нет, у нас – магнитные карточки, потому что в Голландии все, что можно и нельзя, модернизировано и компьютеризировано. Сплошная электроника, в общем.

Смотрю в экран домофона. А там почтальон стоит и говорит мне строго: «Спуститесь, пожалуйста, вниз, мне нужно вам что-то сказать. У меня – проблема». Одиннадцатый этаж, щас! У тебя проблема, ты и иди. Обычно почтальон сам поднимается и посылочку передает. А какие еще у почтальона с жителями дела могут быть? Этого я ему говорить не стала, молча кнопку, которая дверь открывает, нажала и в кухню пошла.

Через какое-то время почтальон звонит в дверь и говорит, что он письмо мне в почтовый ящик бросил, заказное, а просканировать его забыл. Ну, что тут скажешь? Говорю: «Хорошо, идите вниз, я сейчас спущусь». Я же дома – платье домашнее, носочки, тапочки… Переодеваюсь, спускаюсь. Открываю почтовый ящик, там – пусто. Парень делает удивленные глаза и говорит: «А может я письмо не в тот ящик бросил, или оно вообще – не вам?» Блин, а я знаю? Он начинает фонариком во все соседние ящики светить и пытается письма оттуда вытащить. Я ему говорю, что жду письмо с паспортом из консульства. А он мне говорит, что письмо было точно не оттуда, а из интернет-магазина. А я в интернет-магазине ничего не заказывала. Тогда он с надеждой смотрит на меня и высказывает предположение, что вдруг он письмо в машине забыл? «Все может быть, – говорю, – друг, ищи! Твое счастье, если оно в машине лежит! А то ты у меня до вечера у почтовых ящиков дежурить будешь, хозяев ждать, пока они ящики откроют и содержимое проверят». И ухожу.

Через десять минут сын домой из школы возвращается, письмо в руках держит. Он, почтальон, ему письмо отдал, без всякой подписи. На слово поверил, что мальчик в той квартире, чей адрес на конверте указан был, проживает. А в письме и правда паспорт был.

Голландские косячки с фамилиями

      О том, что голландцы – страшные путаники, я писала и писать буду. Я не знаю, с чем это связано, но это – факт. Они постоянно путают буквы в именах и фамилиях, даже не слишком длинных и сложных для европейского восприятия, как, например, наша. Вот был у нас в Германии один приятель, так у него имечко – не только голландец или немец язык сломает, но и русскому выговорить трудно. Пржепюрко его звали! Представляете, сколько букв понадобится, чтобы на немецкий лад записать? Сейчас попробую: Przschepürсko. А если вслух произнести? Так что наша фамилия – вполне невинная по сравнению с этой.

      Но они все равно путаются! За годы жизни в Голландии муж собрал неслабую коллекцию вариантов написания нашей фамилии. На данный момент их восемьдесят три, озвучу самые интересные.

Дубрезкин

Дабрезки

Доктор Брускин

Дубронштайн

Пражинскин

Дорбскинд

Добринзон

Догрузкин

Дробрунскин

До Брускин

Бобрынскин

Дросчек

Добрускикин

Дубросник

Добрусник

Добускин

Дубрезкин

И последняя, просто шедевр, меня доконала: Долбескин! И кто, получается, я после этого? Долбескина? Все, не могу больше держать эту коллекцию в тесном семейном кругу, спешу поделиться с миром!

Хроника одного опыта или как я с овсом экспериментировала

Я даже не знаю, что я кефиром заливала. Может овес, а может пшеницу. А все Ирка, моя подруга. Я, говорит, про новую диету прочитала. Заливаешь две столовых ложки гречки с вечера кефиром и ешь это каждый день в течение двух недель. Голод испытываешь сильный и сразу, но надо терпеть. Насчет сильно, с утра, в принципе, есть хочется, и две ложки гречки большой роли не сыграют. Поэтому мы поспорили немного насчет количества. Мол, никому еще плохо от трех ложек гречки не стало, и не надо себя в гречке ограничивать. А если добавить туда изюм, бананчик, яблочко, то очень даже полноценный завтрак получится. И почему только две недели? Нравится, так ешь на здоровье сколько угодно!

На следующий день Ирка сказала мне, почему только две ложки. Потому что она и одну в себя с трудом запихала, но похудела при этом за день на целый килограмм! В это я, конечно, не поверила, может, весы неровно стояли, но заинтересовалась и полезла в кухонный шкаф. Гречки там не было, но была полба. Я, кстати, не знаю, что это такое, зерна и на овес, и на пшеницу похожи. Также не помню, когда и зачем я ее покупала, наверное, опять позвонил кто-то. Но не суть.

Залила я вчера кефиром пять (!!!) столовых ложек зерна, потому что вдруг понравится, и вдруг муж тоже захочет. Хорошо, что я забыла о них и ему, как всегда, на завтрак яичницу приготовила. Потому что так долго я еще в жизни не жевала!

Вот я знаю, что если лошадь кормить овсом, то тело у нее становится поджарым, а если только сеном, то от него живот раздувается. А с людьми как? Хотя бы с женщинами? Не то чтобы мне это сильно было надо, но поджарый живот – это для любого тела хорошо. Так может и с гречкой то же самое, что с овсом? В общем, пошла я в магазин, завтра с ней экспериментировать буду. А то с полбой чистота опыта не та!

Романтизм по-голландски

Современные люди в массе своей – не романтичны, а уж здесь, в Голландии, и подавно. Тем удивительнее история, которая произошла несколько лет назад в Роттердаме. Дело было так.

Встретились как-то молодой человек и девушка и полюбили друг друга. Да так сильно, что молодому человеку захотелось непременно жениться. Ну, и женился бы, девушка вряд ли бы возражала. Но нет, случилось у него романтическое помутнение рассудка. Захотел он брачное предложение поинтересней обставить, чтоб наверняка и чтоб надолго запомнилось. Надо сказать, у него это получилось.

Сюрприз должен был выглядеть так. Спускается он с небес, паря, как ангел, перед окнами девушки. Насчет крыльев за спиной – не уверена, но с букетом в руках. После заготовленной речи следует признание в любви и предложение руки и сердца. Все красиво, умиленные соседи аплодируют, мама платочком утирает слезы.

Но жизнь, как говорится, внесла свои суровые коррективы. Девушка та жила на окраине города, в тихом районе с невысокими домами в один ряд. Сонная атмосфера, чужие здесь не ходят. Молодой человек арендует подъемный кран на колесиках, с крановщиком. Крановщик паркует свой кран на соседней улице, так, чтобы стрела крана свисала аккурат на уровне окна любимой. Она из окна выглядывает, а там жених на стреле висит, ножками болтает.

В общем, уж не знаю как, но кран потерял равновесие и свалился вместе с незадачливым херувимом прямо на дом, где жила девушка, проломив за компанию крыши двух соседних домов. Жители пострадавших квартир ищут новое пристанище, юноша, по счастью, отделался царапинами и легкими ушибами. Повезло, видать, бог романтиков любит. Или дураков.

Девушка, из-за которой вся эта история приключилась, быстренько предложение руки и сердца приняла, а то вдруг парень еще чего учудит. Правда, сам он говорит, что зря с краном замутил. Лучше бы на полянке в лесу колено преклонил и там с букетом полевых цветов в руке предложение сделал. А на улице этой, на которой кран свалился, никто из соседей с семьей девушки не разговаривает. И с женихом тоже.

Поклон и рюмка водки. Теория шести рукопожатий

Есть такая теория, что все люди на земле находятся друг от друга на расстоянии шести рукопожатий. Шесть – это слишком далеко, чтобы хвастаться близостью, я расскажу о тех, с кем я через одну или две руки связана.

Начну с английской королевы. Наш приятель англичанин открыл несколько лет назад какой-то университет в Великобритании. За это он был удостоен приема у ее величества в Букингемском дворце. Королеве руку не жмут, лишь в поклоне голову склоняют, поэтому я тут же вскочила из-за стола и склонилась перед ним в нижайшем реверансе. Почтительности моей не было предела! Приятель был – душка, совсем на директора не похож. А познакомились мы с ним через его жену, которая была одно время моей подругой.

Не одна рука, но две отделяют меня от Курчатова. Один очень хороший друг другой моей подруги – бывший физик-ядерщик. Он живет сейчас в Дрездене, как и подруга. Кстати, его жена – бывший мастер спорта по фехтованию и работала когда-то на киностудии, сценическое фехтование ставила. Красивые сцены на шпагах во многих исторических фильмах – ее постановки.

Так вот, университетский диплом у этого знакомого подписан Курчатовым, я сама подпись видела. Высокий красивый мужчина, язык не повернется назвать его дедом. Моя подруга и его жена зовут его просто «Вовка», хотя ему уже очень много лет. Это – две разные женщины, если что.

Следующие связи я приобрела через моего студенческого друга Борю, который – не муж. Отношений у нас не было, потому и сохранились, хотя было время каких-то смутных попыток. Боря периодически женился, разводился, любил детей… Всем им он давал свою фамилию и гражданство, умудряясь не жениться при этом на мамах.

Как-то со скуки и от разочарований в личной жизни он ударился в политику, да еще в немецкую. То ли в CDF вступил, то ли еще в какую партию, я в них не разбираюсь. Мы еще с подругами, когда его поступок обсуждали, решили, что бабу ему надо, тогда и дурить перестанет. А к чему это я? А, из-за его политической карьеры я и с президентом Афганистана через одно рукопожатие знакома, и с Ангелой Меркель, и еще с кучей других около президентских личностей. И я тут же протянула Боре руку, а не сердечно чмокнула в щеку, как обычно.

А один раз мы с женой одного немецкого дипломата надрались, так уж получилось. Это событие произошло на проводах моей подруги Сабрины в Саудовскую Аравию. Она туда с мужем по работе уезжала и страшно представить, со сколькими саудовскими принцами я через ее мужа знакома! Дипломат был братом мужа подруги и тоже пил не меньше. Он рассказал, что в самом начале своей карьеры встречался по работе с Владимиром Путиным. Брат тогда еще не был дипломатом, а просто служил мелкой посольской сошкой в Ленинграде, Я тут же спросила его: «И водку вы с ним тоже пили?» «Конечно!» – ответил он, и я и тут же полезла с ним чокаться.

Самая последняя встреча произошла совсем недавно в Дюссельдорфе. Я приехала туда навестить нашего больного и очень пожилого друга. Он ложился на операцию, и по этому поводу к нему весь день кто-то заходил, в том числе, и этот господин. Назвать по-другому этого холеного представительного мужчину мне трудно, потому что он, ну, правда, барин! К тому же, принадлежал в свое время к театральному миру – через одну из своих бывших жен. Сам актером не был, но дружил со всеми, в том числе и с Михаилом Державиным. С ним он просидел за одной партой все школьные годы, и теперь от Державина от меня отделяет лишь одно рукопожатие.

Проведя часа три у друзей, я засобиралась на поезд. А когда уже ушла, господин этот сказал задумчиво друзьям: «Было бы ей хотя бы семьдесят, я бы на ней женился…» А на замечание моего друга, что, вообще-то, я – замужем, он ответил, что это его никогда не останавливало, все шесть раз! А что касается меня, то я никогда не думала, что возраст – это недостаток!

Забытые вилки

Жизнь в Голландии приучила меня не удивляться тому, что голландцы все путают, но к компании КЛМ у меня до сего момента претензий не было. И сейчас, в принципе, нет, потому что это – не претензия, а смех один!

Лечу я в Москву из Амстердама. Пассажиры заняли свои места, самолет трогается с места. И даже вовремя, минута в минуту. Я сижу у прохода, в середине кресло пустует, у окна – молодой человек в очках носом в лэптоп уткнулся. Самолет набрал высоту, сейчас кормить будут. Вдруг командир экипажа делает объявление по громкой связи, сначала – на голландском языке, затем дублирует то же самое на английском. Объявление такого рода, что я голландский вариант вообще не поняла! Потом прослушала английский и поняла, что в первый раз поняла правильно. Смысл объявления заключался в том, что для пассажиров эконом-класса забыли захватить столовые приборы, то есть, ножи и вилки, за что экипаж дико извиняется!

Тут в проходе появляется стюардесса… В голландских самолетах почему-то все стюардессы – среднего возраста, чуть ли не пожилые. Молодые и хорошенькие – редко-редко встречаются. Стюардесса еще раз извиняется, предлагает взять вместо вилок пластиковые чайные ложечки и радостно сообщает, что на обед сегодня – спагетти! Потом ей почему-то показалось, что одних ложечек нам будет недостаточно, и она начинала предлагать другие варианты поедания спагетти, показывая это в лицах. Можно, например, положить спагетти горкой на салфетку и отправить это в рот. И добавила, что мы можем не волноваться, салфеток на борту – много!

Черт! Жалко, что я впереди сижу, не увижу, как другие будут мучиться! Молодой человек рядом со мной встрепенулся и говорит растерянно, что не совсем понимает, что происходит. Я объясняю, он выдает что-то вроде: «О, господи, что же делать?» Тут кто-то сзади спрашивает стюардессу, есть ли у них какая-то альтернатива? В смысле, что-то более удобное для употребления, чем спагетти? Она отвечает, что есть соленые сухарики!

Мне стало страшно весело, и я попросила сразу две ложки. Говорю, что я их как китайские палочки использовать буду. Получилось очень даже ничего, пока я спагетти себе на джинсы не уронила. Вытерев пятно салфеткой, я уже не выпендривалась, и доедала обед как все – ложкой!

А голландцы, сидевшие сзади, громко возмущались и ругали работников аэропорта, грызя при этом альтернативные сухарики. А я подумала, ну, что за народ! Вечно они всем недовольны! Согласитесь, было бы гораздо хуже, если бы случилось наоборот: взяли вилки, но забыли про спагетти.

Слава

Я живу в Роттердаме и не считаю себя публичной личностью. В смысле, чтобы меня на улице узнавали, так нет. Мастер из соседней парикмахерской и работники суши-бара – не в счет, я все-таки мимо них почти каждый день хожу. Но сегодня меня узнали, да еще как! Рассказываю.

Я пошла в торговый центр за занавесками. Знала, что вряд ли их там найду, там в основном одежду продают, но вдруг? Торопиться мне было некуда, муж не скоро с работы придет, так что смотрю на все подряд. Вдруг замечаю пристальный взгляд какой-то женщины. По виду непонятно, из какой она страны, но точно не голландка. И тут она обращается ко мне по-английски.

– Простите, можно вас спросить?

– Да, пожалуйста, – тоже по-английски отвечаю я ей.

– Вас случайно не Ирина зовут?

Я удивлена безмерно, быстро прокручиваю в голове, откуда она меня может знать. Может в школе видела? Так я там сто лет не была. Из инстаграма? Возможно, но тоже вряд ли. Почему-то на русском отвечаю с запинкой: «Д-да». Она тоже переходит на русский: «Нет, правда? Вы – та самая Ирина из ЖЖ, и у вас есть мопс Маша?» Я, в полном обалдении: «Да!»

– Ой, как хорошо! А то смотрю – вы, не вы? Думаю, спрошу, а это – не вы, глупо получится! И продолжает: «Я – Света. Я присылала вам из Братиславы фотографии своего бульдога для «Субботних собачек» три года назад. Я переехала недавно и сейчас живу в Амстердаме».

Ничего себе! Это что же, благодаря своей Машке я международное признание получила? «Субботние собачки» – была моя еженедельная рубрика в Живом Журнале, которую я ради прикола вела когда-то в противовес «Пятничным котикам». Ее я так же давно забросила, как и сам ЖЖ, а вот поди же, слава нашла своего героя.

Уже уходя, Света спросила меня, как там Машка? Я ответила, что нормально, но она стареет и все больше спит. Света сказала, что жалко, и ушла, пообещав написать как-нибудь. По происшествие нескольких дней эта встреча стала казаться почти нереальной. Друзьям рассказываю, они удивляются и верят. Я сама себе уже не верю! Для веры мне нужна Света! Света, где вы?! Отзовитесь, а то я начинаю думать, что вы – моя выдумка! Хотя такое даже нарочно не придумаешь!

Магия имен

Я давно заметила, что имена притягиваются. У кого-то в окружение – одни Светы, у кого-то – Сергеи, а у меня – сплошь Ирины и Борисы.

Услышав имя Ирина, я сразу настораживаюсь. Это – как обещание счастья! В девяноста процентах из ста наше общение будет складываться удачно с большой вероятностью перехода в дружбу. Борисов у меня тоже много, хотя, казалось бы, это и не самое распространенное имя. Моего мужа зовут Борис, мою лучшую подругу зовут Ирина, а ее мужа – тоже Борис! Правда, он не так давно стал бывшим мужем, но это к притяжению имен отношения не имеет.

Есть еще одна Ирина из Дюссельдорфа, где мы жили какое-то время, не подруга, но хорошая знакомая. С Ириной из Турции вообще произошло слияние с первого взгляда, далее идет Ирина из Страсбурга. Чудный город! К счастью, я успела ее посетить, когда она еще не уехала оттуда куда-то в другой город. Кстати, встреча с двумя последними Иринами произошли благодаря социальным сетям – виртуальная симпатия плавно переросла в реальные отношения. Ирина из Парижа – тоже из Живого Журнала. Мы каждый раз встречаемся, когда я в Париж приезжаю! Поэтому, когда я говорю мужу, что звонила Ира, он просит меня конкретизировать.

С Борисами – та же история. Сначала появился Борис из Колумбии, ударение – на первый слог. Студент университета Дружбы Народов тогда еще имени Патриса Лумумбы. Мой партнер по ламбаде на всех универовских фестивалях и конкурсах, как мне нравился этот танец! Он встречался с моей подругой и соседкой по комнате Таней, через пару лет они расстались. Татьяна вскоре вышла замуж, где она сейчас – без понятия. А Борис после учебы вернулся домой с другой русской женой, пишет мне время от времени и зовет нас с мужем в гости. Думаем. Колумбия, все-таки.

Список Борисов продолжает наш знакомый из Украины, который живет в Лейпциге. Потом идут старый друг из Дюссельдорфа и еще один мой студенческий приятель, который, как и мы, эмигрировал в свое время в Германию. С этими тремя произошла забавная история, сейчас я вам ее расскажу.

Мы только что переехали в Голландию из Лейпцига и поселились на севере страны в Гронингене. На Новый год мы пригласили друзей из Дюссельдорфа – Ларису и Борю. Мой муж их еще со своей юности знает, Лариса вела у них в городе «Клуб сложного кино». Новые Года Борис, муж Ларисы, отмечал своеобразно. У него был маленький глобус, он втыкал в страну или город, куда уже пришел праздник, флажок и обзванивал всех друзей с периодичностью в час. С коньяком! Акция называлась «Новый год шагает по планете». На этот раз мы решили не тратить время на звонки, а праздновать вместе.

Отпраздновали, наступило первое января. Голова не болела, но была как-то не на месте – все-таки ночь не спали. Как проснулись, разошлись по интересам: я – Ларисе город показывать, а Бори остались дома играть в шахматы. Возвращаемся, а муж говорит мне: «Звонил какой-то Борис, с которым мы летом в Лейпциге коньяк пили. Сказал, они едут к нам в гости. Ты не знаешь, кто это?»

– Без понятия. Сколько их?

– Тоже не знаю.

Ладно. Одним Борисом за столом больше, одним меньше – какая разница. Тем более, я, кажется, догадывалась, кто это – тот, что в Лейпциге живет. Его старшая дочка с нашим младшим сыном в один класс ходила. Мы у них были буквально пару месяцев назад и, в том числе, пили коньяк.

      И тут у меня начинает ехать крыша! Дело в том, что жена Бори родила недавно ребенка, ему еще года нет! Где я их всех спать уложу, и чем я первого января младенца кормить буду?! Ему же специальное питание нужно, а у меня, сами понимаете, кроме холодца и селедки под шубой в холодильнике ничего нет! Ой, нет, ложная тревога. Детским питанием они, наверняка, запаслись.

Тут опять звонок, уже на мой номер. Связь – через слово, как будто человек где-то в полях бродит.

– Ир, привет! Узнала?

– А то!

– Как дела?

– Отлично!

– Ничего, если мы к тебе, как снег на голову?

– Ничего.

И спрашиваю аккуратно, чтобы определить хотя бы количество. Нельзя же человеку сказать, что понятия не имею, кто он?

– Борь, сколько вас?

– Четверо.

Блин, точно с детенышем едут. А он, будто уловив мою тревогу: «Да, ты не готовь ничего особенного, мы чаю попьем и обратно поедем». Ага, обратно. Семьсот километров. Тут до меня доходит, что это вряд ли тот Борис, а какой-то совершенно другой. И я решила просто обреченно ждать. Приедут – разберемся, кто есть кто.

А тот Боря, что к нам с Ларисой в гости приехал, веселится вовсю, глядя на нас. Он – отличный мужик, кстати. Первым в Севастополе виндсерфинг сконструировал, одними только фотографиями в заграничных журналах руководствуясь. И меня на нем стоять учил когда-то. Говорил: «Одна минута свободного падения – и ты серфер!» Мне до минуты не хватило сорока секунд, и серфером я так и не стала.

Подъезжая к нашему дому, Боря еще раз позвонил. И до меня дошло! К нам ехал мой студенческий друг, который сейчас живет в Гамбурге. Когда я училась, он уже закончил иняз и приходил к нам на филфак с целью познакомиться с приличной девушкой. Наивный! Я еще не была замужем, но была не свободна и не уделила ему должного внимания. Мы просто подружились.

Помню, он принес мне арбуз на Новый год, в конце восьмидесятых это было сродни чуду. В ту ночь из-за этого Бори я со своим тогдашним женихом поссорилась. Так что, спасибо ему, что я не вышла замуж раньше времени и дождалась своего Борю.

Мы встретились еще раз перед самой эмиграцией. Его привел для обмена информацией приятель мужа. «Друг у меня, – говорит, – полиглот. Восемь языков знает! Он уехал недавно в Германию, может что полезное расскажет».

– Восемь языков, говоришь? А зовут его не Борисом, случайно?

Согласитесь, не так много в нашем городе полиглотов, чтобы не догадаться. Он, конечно, страшно удивился, увидев меня! Поделился всем, что, по его мнению, могло нам пригодиться, оставил номер телефона и исчез из моей жизни лет на десять. Нашлись мы случайно в тех же соцсетях. Он развелся с первой женой, опять женился, родил вторую дочку и опять развелся. В общем, было о чем поговорить, и он тут же приехал к нам в Лейпциг, где мы и пили коньяк. А четверо – это он, его дочка от второго брака, и родители, которые приехали навестить единственного сына.

Не думайте, что это – конец. Совсем недавно звонит он мне радостный и говорит, что нашел, наконец, свое счастье. Как вы думаете, какое у этого счастья имя? Правильно, Ирина! Надо было ему сразу на какой-нибудь Ире жениться, а не испытывать судьбу с другими именами. Потому что я просто уверена, что магия имен существует! Ирины и Борисы просто созданы друг для друга!

Как мы дом в Голландии покупали

Итак, мы все-таки купили его… Зачем? Бес попутал. Как говорится, нашло временное помрачение ума. До переезда в Голландию мы благополучно прожили несколько лет в Германии и никакой недвижимости, слава богу, не приобрели. Хотя муж хотел, потому что у всех уже было. Да и никакой особой необходимости в покупке дома или квартиры мы не испытывали, поскольку по работе приходилось очень часто переезжать. Ни на одном месте мы дольше трех лет не задерживались и корни нигде так и не пустили. В общем, надоело! В Голландию мы приехали с твердым намерением начать стабильную жизнь.

Прибыв на место, мы с большим удивлением обнаружили, что здесь практически отсутствует рынок съемного жилья. Он есть, конечно, но найти подходящее жилье очень трудно. Поэтому почти все, кто приезжает сюда работать по контракту даже на пять лет, старается это самое жилье приобрести. А потом продать, часто – с выгодой. Золотые были времена! Они закончились с нашим появлением в этой замечательной стране, и я надеюсь, мы не имеем к этому никакого отношения.

Дом на первое время мы, конечно, нашли с большим трудом, но это было нечто. Его построили лет шестьдесят назад и сохранили с тех пор во всей своей первозданности, включая сантехнику. Впрочем, ее было немного. Ванна отсутствовала вовсе, вместо нее был душ. За грязной занавесочкой торчал он жалкой рогулечкой и плевался во все стороны, кроме нужной! Стены были покрыты черным слоем плесени. Что-то мне это напоминало… Вспомнила! Давным-давно, еще на заре моей студенческой юности, я сбежала после второго курса в деревню, зайдя в тупик в своих запутанных отношениях с одним молодым человеком. Там я работала в местной газете и жила в общежитии торфяного техникума. Так вот в том торфяном общежитии был в точности такой же душ!

Рыжий туалет находился на первом этаже. Он гремел Ниагарским водопадом, когда в нем спускали воду. Если кому-нибудь, не дай бог, приспичивало ночью пойти по нужде, то просыпалась вся семья и даже, думаю, старушка соседка, живущая слева! Соседей справа не было, дом заканчивался нами.

К дому прилагался микроскопический садик. Забор, отделявший его от дороги, давно лежал на кустах разросшейся ежевики, и никто его ставить обратно не собирался. Чтобы его починить, ежевику следовало сначала вырубить, а без письменного разрешения хозяев делать это было нельзя. Это, чтобы вы не подумали, что мы – лентяи.

Теперь о внутреннем убранстве. Спальня… Она была темно-синего цвета! Когда-то она, очевидно, предназначалась для гостей. Об этом говорило наличие прямо в комнате белой раковины с льющейся из крана одной только холодной водой! А зачем гостям горячей водой в хозяйской ванной плескаться? Зубки можно и холодной водичкой почистить, а все остальное мыть – нечего! Глядишь, гости побыстрее домой уберутся. Голландцы, они не очень гостеприимны. Стоила эта роскошь непомерных денег, и, поверьте, то, что мы имели, был далеко не худшим вариантом! По крайней мере, в детской комнате было окно. В некоторых голландских квартирах дети спят в каморке без окон, как Гарри Поттер у нелюбимых родственников.

Правда, был и плюс в виде большого старинного парка поблизости. Там были старые корявые деревья и заросшие ряской прудики, в которые Машка, наш мопс, не раз падала. Молодая была и глупая. Думала, что раз не видно воды, то её нет, и можно гнаться за утками. На седьмой попытке до нее дошло, что утку можно достать только вплавь, а плавать мопсы не любят.

Наличие парка успешно компенсировала большая детская площадка, служившая прокладочкой между домом и парком. Во время переменок там резвились школьники из ближайшей начальной школы, а когда уроки заканчивались, там резвились те же школьники, только в рамках группы продленного дня. От их криков дрожали стены, и приходилось повышать голос, чтобы услышать домочадцев или зашедшего на чаек гостя.

Вот район был хороший. Подавляющее население – голландцы, по улицам не ходили наркодилеры, а в соседнем доме не жили многодетные выходцы из Северной Африки. Но их на севере Голландии вообще мало. Нечего им потому что здесь делать! Как сказал один пациент моего мужа, они чувствуют себя здесь плохо, вдали от своего народа и культуры. И что он, пациент этот, хочет поближе к своему народу перебраться. А на вопрос мужа, куда же это – поближе, он спокойно ответил: «В Лейден или Амстердам». Мы бы и сами туда с удовольствием перебрались, но начинать карьеру лучше в глубинке, здесь легче идет процесс интеграции.

Хотя, что касается интеграции, мне на нее глубоко плевать. Все свои силы я потратила на внедрение в Германию, и повторения этого мучительного процесса я не хотела. Честно, в «голландку» я сначала поиграла. Начала я с того, что сменила машину на велосипед. Сделала я это по настоятельной рекомендации одной моей голландской знакомой. Она не советовала тащить за собой машину в новую жизнь и говорила, что в стране, где на шестнадцать миллионов жителей приходится восемнадцать миллионов велосипедов, она не нужна вовсе! И я ей поверила.

Мой роман с велосипедом закончился в первые же полчаса, пока я добиралась под проливным дождем на этом гребаном велосипеде до центра города! И все это для того, чтобы купить специальную велоодежду на случай этого самого дождя! Одежду я купила, велосипед забросила, а широкие прорезиненные штаны и плащ типа плащ-палатки долго потом валялись у нас в кладовке. Лет через пять я их подарила соседке, она была очень рада.

Так же, как велосипед, мне совершенно не понадобился в Голландии голландский язык. Нет, на языковые курсы я отходила и язык выучила. Но через полгода забыла его напрочь! Представляете, совершенно невозможно практиковаться! Голландцы, как акцент услышат, сразу на английский или немецкий переходят. До сих пор без языка как-то обхожусь и не я одна такая.

Вообще, чем мне Голландия нравится, так это полным пофигизмом в отношении того, как ты живешь, что ты делаешь и на каком языке разговариваешь. До тех пор, конечно, пока ты финансово независим или не попросишь чего-нибудь у государства – паспорт королевства Нидерланды, например. Но это – мой личный опыт, с другим он может и не совпадать.

Но возвращаюсь к нашему дому. Мы могли гарантированно прожить в нем только шесть месяцев. После этого контракт ежемесячно продлевался, пока дом кто-нибудь не купит. Это как-то напрягало, хотя никто его покупать не собирался. В общем, мы подумали, и стали искать Идеальный Дом, в котором мы будем жить долго и счастливо.

***

Сама не знаю, почему, но долгое время, живя в Германии, мы думали, что Голландия – одна из самых культурных и продвинутых стран Европы. Этакая королева Бенилюкса плюс Германии. В этом нас убедили знакомые голландцы, которым их любовь к родной стране не мешала комфортно существовать бок о бок с немцами, которых они, прямо сказать, не любили.

В общем, мы искренне считали, что делаем культурный прорыв, переезжая сюда. Но очень быстро мы поняли, что современные голландцы слишком далеко ушли в процессе эволюции от тех трудяг, которыми были когда-то. И на вопрос местных жителей о том, почему мы предпочитаем жить у них, а не у немцев, вежливо, но цинично отвечаем, как кот Матроскин, что потому что здесь платят больше, а работать надо меньше. Вот и все, что нас держит в этой замечательной стране. Во многом сформировать такое отношение нам помогла покупка дома. Медвежья услуга, скажу я вам!

Пожалуй, сейчас самый подходящий момент рассказать, что такое голландский жилищный стандарт. Зависит он во многом от места, где вы собираетесь жить. Несмотря на свои маленькие размеры, Голландия весьма неоднородна в своих традициях. Там, где исторически жили католики, все гораздо красивее, уютнее и дороже. «Богато» обставлять свой дом – вообще не грех, дома там как-то наряднее. К району проживания католиков относится южные провинции, примыкающие к Маастрихту.

Мы приземлились на севере, где основной религией был кальвинизм. Все красивое здесь было пережитком католического прошлого, а сама роскошь – греховна. Во Фрисланде и на севере даже праздники и дни рождения не отмечались!

Кстати, традиции кальвинизма проявляются и в одежде, она, скажем так, совсем не яркая. И если вы возразите мне, сказав, «а вот в Амстердаме мы видели…», то я отвечу, что Амстердам – это не Голландия. Там иностранцев живет больше, чем голландцев. А пестрая радостная толпа в центре города вообще на девяносто пять процентов состоит из туристов.

Первое, что бросается в глаза по приезду в Голландию – это огромные окна, очень часто без занавесок. Все пространство нижнего этажа открыто для всеобщего обозрения. Дома выглядят как большие аквариумы, каждый может заглянуть в окно и приобщиться к жизни среднего голландца. Эта традиция тоже уходит корнями в религию: людям скрывать нечего, богу должно быть видно все. Наверное, отсюда эта всеобщая убежденность в красоте и уюте голландских домов. Со стороны холодных улиц так уютно смотрится камин, старые кресла вокруг овального стола, всякие финтифлюшки на подоконниках… В доме всегда убрано, редко увидишь бардак на столе или неубранную одежду на кресле. Каждая мелочь говорит о том, что хозяевам скрывать нечего.

Тот, кто никогда не был внутри такого дома, подумает, что такая же обстановка царит везде. Но не обольщайтесь. Туда, куда не достигает ваш взгляд, лучше не заглядывать. Внизу на первом этаже все классно, а до того, что дальше в доме творится, голландцам – вообще до лампочки. Скромненько, дешево, ничего лишнего. В гостиной на потолке – старинная бронзовая люстра с хрустальными подвесками, а в спальне – лампочка с бумажным абажуром за пять евро из Икеи. Ванны – маленькие, как саркофаг небогатого фараона, если вообще есть ванна, примитивный душ, как в дешевом кемпинге.

Конечно, не все дома такие, есть очень даже ничего, но я говорю о среднестатистической массе. Вспоминать неприятно, но в одном из домов, который мы посетили, ковролин в спальне был протерт до дыр. Не говорю о том, что могли бы и заменить перед продажей, но хоть бы дерюжку какую сверху кинули.

А эта милая привычка продавать дом по отдельности! В смысле, отдельно – пол, отдельно дом, отдельно еще что-нибудь. Не нравится тебе дырявый коврик – не бери! Продавец его сдерет и с собой заберет, если продать не получится. Выбросить – уже самый крайний, почти невероятный, случай.

Теперь о соседях. Очень важно, чтобы у соседа было хуже, чем у тебя. Мы-то этого не знали! Мы-то даже предположить не могли, что наше появление на улице спровоцирует целую революцию! Когда мы заменили кухню, обе соседских семьи купили новые на следующий же месяц, а на наше джакузи пришло посмотреть пол-улицы! Тогда соседи справа не выдержали конкуренции, напряглись и поставили новый унитаз. Они вообще были страшно удивлены нашей ремонтной активностью и после того, как мы с ними сошлись поближе, спросили-таки, зачем мы все это сделали? Ведь это все равно никто не видит!

В общем, мы поняли, что голландцы оказались совершенно не такими, как мы себе представляли, и разве их в том вина? Просто мы судили об их стране по той картине, которую они позволяли нам увидеть, а она – очень привлекательная! Как это ни дико звучит, немцы оказались нам гораздо ближе и по духу, и по культуре, и по бытовым стандартам. И с этим надо было как-то жить.

***

То, что идеала нам не найти, мы поняли довольно рано, хватило трех недель поиска. Марку, нашему маклеру, мы дали четкие инструкции о том, что нам нужно: в каком районе хотим жить, размер дома, количество спальных комнат, год постройки, чтобы не требовал большого ремонта и замены кухни и сантехники… Два туалета – само собой, это стандарт. И чтобы школ никаких рядом не было! И желательно, чтобы были две ванные комнаты. А то муж с мальчиками уходят из дома одновременно, и плещутся утром в душе они самозабвенно. Пусть плещутся в разных помещениях, а то будут нервничать и постоянно опаздывать на работу и в школу. Последнее условие про душ и стало камнем преткновения. Были наши требования, очевидно, непомерно высоки! Вполне возможно. Но в свое оправдание скажу, что вкус наш был испорчен жизнью в Германии, а там квартирки – будьте нате!

Марк сказал, что, то, что нам нужно, стоит миллион или больше. А в домах средней ценовой категории, скажем, до полумиллиона, такая комплектация не предусмотрена. Но он, Марк, все же постарается найти то, что мы хотим, и стал показывать все подряд!

Первый визит закончился, не заходя в дом. Дом был на две семьи, вплотную к общей стене примыкал большой комнатный орган. Даже если соседи не играют на нем ежедневно, и стоит там орган в качестве декора, жить с такими людьми рядом нам бы не хотелось. Было почему-то подозрение, что больны они на полную голову.

Второе жилье находилось на второй линии от железной дороги. Марк сказал, что дорога – это ерунда. Что через месяц, другой я к поездам привыкну. А ну, как он ошибается? А ну, как не привыкну? Еще меня очень удивило, что в огромном домине был всего один душ в очень маленькой и тесной кабинке, ванны же не было вообще.

Гостиная была просторная, но какая-то темная, весь второй этаж поделен на три небольшие спальни и изостудию. Посреди нее демонстративно стоял мольберт с давно засохшими красками. Пока мы с мужем чисто гипотетически прикидывали, как можно перестроить студию, чтобы оборудовать там комнату для гостей и второй душ, Марк огорошил нас вопросом: «Пол брать будете?» Кроме пола в список предметов, подлежащих отдельной продаже, входили жалюзи, почтовый ящик, садовые лампы, дверные ручки и, держите меня семеро – кронштейны для флагов на фасаде дома. Как сейчас помню, по тридцать пять евро за штуку. Из национальных флагов у нас был только андреевский, зато с корабля, настоящий. Бывший муж моей двоюродной сестры подарил. Представляете себе наш андреевский флаг в Голландии?

Третий вариант убил нас наповал. В доме жили два мужика, бросающие курить. Как символ отвыкания от пагубной привычки, каждый недокуренный бычок они замуровывали в картину под стекло. Таких картин только на первом этаже я насчитала восемь. И представила себе: затягивается бедолага, вспоминает, что бросил, чертыхается – и под стеклышко сигаретку, как бабочку, прикалывает. И очередная нетленка готова! Но это – мелочи, как и прокуренные стены из голого кирпича. В доме не было второго туалета, душ был очень тесный и находился под скошенным потолком, в полный рост не выпрямишься. Зато рядом стояло роскошное биде! И что нас сюда тащить было? Короче было понятно было, что дом искать мы должны сами, а потом уже и Марка подключать.

К этому моменту мы уже слегка снизили планку наших притязаний, например, расширили радиус поиска. И, наконец, свершилось! Мы его нашли! Достаточно среднего размера, средней комплектации, но в чудном месте с видом на озеро! В пяти минутах ходьбы от пляжа, рядом с выездом на автобан, в десяти минутах езды до центра и столько же времени ехать до школы. И, самое главное, дом был с двумя ванными комнатами!

Окна спальни выходили на озеро. Поначалу я часто наблюдала, как маленькие лодочки медленно дрейфуют туда-сюда, белея одинокими парусами. Извините, не удержалась. К виду лодок и воды я скоро привыкла, а к тому, что над машиной часто летают аисты, нет. И чайки орали так громко, что спать долго было просто невозможно. Я вздыхала, вылезала из-под одеяла, выпускала собаку в сад, пила кофе и шла отмывать машину от аистов. И так почти каждый день.

Озеро было совершенно неромантичного происхождения – когда-то на этом месте был карьер. На берегу росла ежевика, на притивоположной стороне стояла мельница. Еще там было два острова. На одном было два летних домика, по выходным к маленькому деревянному причалу приставали катера и лодки и привозили дачников. Другой был необитаемый, там можно было устраивать пикники.

Озеро делила на две части длинная бетонная дамба. Одна часть озера, которая и была видна из наших окон, была отдана лодкам, яхтам, рыбакам и птицам, а другая отведена под пляж. Там такое можно увидеть! Или мы не в Голландии? Ладно, расскажу коротенько.

Вся пляжная территория была четко поделена на сегменты «по интересам». На переднем плане – обычный песчаный пляж, а подальше, там, где кустиков побольше – нудистский. Территорию нудистов пересекала обычная пешеходная дорожка, где мы периодически прогуливались с собакой. Нудисты были ненавязчивые, даже скромные, за исключением двух придурков. Они прятались за дерево у самой тропы, а когда кто-то проходил мимо, выглядывали застенчиво и тихо говорили: «У». Пугали, значит. Я поначалу и правда пугалась, а потом привыкла и не обращала на них внимания. Машка, собака моя – тоже.

Вечером зона нудистов становилась еще более свободной и отходила во владение любителям однополой любви. Официально! Это я называю голландскими понтами и даже дискриминацией. Какая разница, кто кого любит, и какое это имеет отношение к солнечным ваннам и купанию? К тому же, любые проявления сексуального характера в общественных местах в Голландии запрещены, так какой смысл?